2017年03月29日

3/29 グリーンジャンボ

昨年買ったグリーンジャンボを昨日見つけました 笑
期限を見たら「3/29」となっていました。


こ、これは、神の思し召しか!!!


今日、仕事中に引き換えにいったのですが、やっぱり・・・


300円


一体いつになったら当たるんだろう・・・夢の億万長者・・・。



まあ、億万長者には中々なれないでしょうけど 笑
当たらなくても当然だということが体に染み付いているのかな?「ダメだった!」っていう感覚はほとんどなくて、当然のような気分で300円を受けとり仕事に戻りました♪


庶民の楽しみ、ジャンボ宝くじですが中々当たらないもんですね〜
当たる夢を見るのは確かに楽しいのですが、夢ばかりではなくたまには「現実」に起こってくれないのだろうか 笑


宝くじが当たったら「金で彼女を買いたい!」です。
こういう書き方をすると誤解があるかもしれませんが、お金で円満解決ができそうな気がするんです。5億だとしたら、嫁に2億、彼女の旦那に2億、僕たちが1億、これでどうだい?


実際にどうですか?

配偶者から「離婚したい」「2億払うから別れてくれ」と言われたら。
現実的ではありませんけど、僕ならすぐに「OK!OK!」と言ってしまいます。














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posted by 40oyaji at 18:33| Comment(98) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
わたしも妄想しました。
今夜は眠れない(笑)
Posted by 妄想した at 2017年03月29日 19:47
私も当たったことないですね〜。
彼女さんは、もしお金があっても離婚しないような…。
だいぶ先に、2人で介護つきマンションみたいな所に一緒に住むとか、そういうのでしたら、お金でなんとかなりそうかも。
現実的でごめんなさい。笑

Posted by つんつん at 2017年03月29日 21:45
私もオッケーですねぇ
あーお金があったらな〜
Posted by かばこ at 2017年03月29日 22:17
私はお金があっても離婚はしないな〜
夫婦仲が良いわけではないですけど、
今まで働きずくめの夫が気の毒で…

離婚して欲しいと言われたらオッケーすると思います。
Posted by ハンナ at 2017年03月29日 22:29
私の彼も
当たったら高級マンション買って
2人の隠れ家にしよう!
って毎回大量に買ってます(笑)

旦那に2億で別れてもらう
っていう ふみおさんの考えの方が素敵だな〜

Posted by やこ at 2017年03月29日 22:56
前にtakaさんが、お金はあった方がいいけど、10番目くらいに大事と仰ってましたね。(違ってたらスミマセン!)私も海外で生活していましたが、確かに日本は治安がいいと感じます。でもこの国で暮らすにはそれなりのお金も必要ですね。

宝くじが当たったら、、(笑)
大好きな彼と生活できたとしても何処かで歯車が狂いそうで怖いです。手に入らないからこその憧れっていうのもあるかもしれません。
Posted by ルカ at 2017年03月29日 23:20
私も
2億もらえるなら、喜んでオッケーです

お金もらえなくても
離婚してくれと、言われたら
喜んでしますけど

Posted by いちこ at 2017年03月29日 23:31
彼の事は関係なく、旦那からお金もらって別れられるなら「喜んで‼喜んで‼」笑

ふみおさんの彼女さんは、ふみおさんにそんなに想われてて羨ましいなー
Posted by 雅葉 at 2017年03月29日 23:39
夫への信頼が無くなり老後二人で生きてくのが苦痛と感じられるようになった今なら、2億で円満離婚良いですね。彼との事は関係なく。
お花畑に囲まれた小さな家でひっそりと、絵でも描いて生きていきたい。
Posted by とみ at 2017年03月29日 23:55
ふみおさん♪
今夜も楽しいコメントに思わず笑顔になりました。

私も出来ることならお金で彼を買いたいでーす!!笑

前に彼と同じような会話をした事があって『そんな億の価値があるパパじゃないよ〜家族はもちろん俺より喜んでお金を選ぶだろうね』 なんて言ってたのを思い出しました笑

グリーンジャンボはもう終了したようなので来月『春爛漫くじ』でも買って当たったら彼と何か美味しい物でも食べに行きたいな♪
ぐらいのささやかな思いなら届くような気がします。

Posted by まる子 at 2017年03月30日 00:05
宝クジ買わない派です。ケチなので捨て金になると思うとどうしても買えない。買わないので一生当たらないですね(笑)
離婚は子供や両方の親の事を考えると絶対出来ないと思ってたけど、億のお金があったら…ニヤリ。考えちゃいますね(笑)

もうすぐ4月。近所の桜、ちょっと咲いてました。ふみおさん、丸3ヶ月会えないと、会えない事に段々慣れてきますか?それとも会いたさが募るばかりですか?私は自分の都合で2カ月半くらい会わずにいましたが長く感じました。久しぶりに会った時は、緊張して顔を見るのも恥ずかしかったです。いつも緊張してますが、さらに緊張しました(笑)
そろそろ会えるといいですね。
Posted by 花 at 2017年03月30日 00:14
宝くじを買わないので、億というのは思いつかなかったです。
将来に備えて、お金を増やす努力はしています。
夫は「働くな、家にいろ」と言い、子どもが小さいうちは従っていましたけれど、今は無視。
彼と会うずっと前から、離婚したいと思っていました。
夫も私も子どもが大好き。
親権争いになると思われるので、今は離婚はしません。
夫から「離婚して」と言われたら「ハイ、喜んで〜」とお返事すると思います。
Posted by 澪標 at 2017年03月30日 00:30
第1回グリーンジャンボで
宝くじデビュー
試しに連番10枚買いましたが
数日すると忘れていました
当時はネットがなかったので
新聞確認でした
ある朝、新聞の発表で思い出し
確認するとグリーンジャンボ賞
に当選!賞金500,000円頂きました
ビギナーズラックのお陰でその後も
買い続けたものの大した当選は無く
宝くじを買うコトが習慣となってましたが
3年前にLOTO7で580,000円当たりました
そのうち800,000,000円かなぁ…
Posted by いつも新鮮いつも不安 at 2017年03月30日 02:20
すごい。。捨て金にならずに当たって
る方がいるんですね!
買ってみようかなぁ〜〜。
Posted by 花 at 2017年03月30日 07:57
買わなきゃ当たりませんからね!
でも我が家は捨て金になっています(^^;;

今は宝くじのインターネット購入もできるんですよね〜。
インターネットで買っていても一生当たらなそうです…
Posted by ハンナ at 2017年03月30日 08:07
宝くじ、ダンナが買う人なので…
10万当たったコトがあります!
でも、ダンナのお小遣いで買ったので私には何にもくれなかったよ…
それからは家計費で買うよーにして、時々内緒で私も買ってます。
もちろん当たったら内緒です!

ダンナから2億で離婚は有りです。

でも、5億当たったら…
ダンナと半分にして円満別居したい!

彼は離婚しないだろーしね。

Posted by あんみつ at 2017年03月30日 09:33
ふみおさん、こんばんは。

1億で彼女さんとどう過ごされますか?
行きたいところにも行くもよし
のんびりゆったりもいいし
お家にスタジオ作って
いや、ライブハウス作ってライブ三昧とか♪

彼女さんとなら
どう過ごしても楽しいですよね^ ^
次回は当たりますよーーに!!

桜、もう少しですね。
こころ穏やかな春が迎えられて本当に良かったです。
Posted by 初 at 2017年03月30日 17:38
んん?
ふみおさん、
奥様から、「お金は要らないから別れて」と言われたら?
彼女から、「2億(5億)あげるから別れて」と言われたら??
Posted by 名前引き続き考え中 at 2017年03月30日 18:08
名前引き続き考え中さん

奥さんから「OKOK」です!
彼女からは正直悩みますね〜、難しいですよ 笑

5億で死ぬまで安泰を望むか・・・
彼女の存在する今を継続か・・・
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年03月30日 18:24
ふみおさん、また来ました^^
配偶者から、「2億払うから別れて」ですよね?

私、嫌だといいます(笑)
夫は2億以上の価値がありますから。
お金では買えられません。

宝くじが当たった彼に離婚を迫られても嫌だといいます。

所詮、お金で何とか出来る選択はそれまでのもの…という考えなのかも。
愛情がもたらした行為ではなく、お金の力に頼ったに過ぎない、という気がしちゃうんですよね。
ちょい興醒めしてしまう若葉でーす。







Posted by 若葉マーク at 2017年03月30日 19:55
ブログ主さんのコメントに愕然としました。
『OKOK』と思われるほどなら、彼女云々以前にキチンとけじめをつければいいのに・・

あまりにも奥様を軽くみていらっしゃらないですか?お子様たちのことも。

そういう夫婦関係しか築いてこれなかったご自分を省みてはいかがでしょう?

彼女はきっと見抜いてますよ。
天然?とんでもない。笑
最初から都合の良い関係を望んでいるのが見え見えの計算できる女性だとしか思えませんが?
あちらから会いに来ないことをどう思っていらっしゃる?(子どもさんの事故以前の期間のことです。)
単身赴任で家族のために働くご主人の留守中に・・そんな女を天然なマドンナとでも?
ごめんなさい。私にはそうは思えません。

たまたまこちらのブログを拝見して読まさせていただきましたが・・
コメントをしている不倫中の方の言い訳がましさにも吐き気がします。
もう来ません。




Posted by 読んでショックだった私 at 2017年03月30日 20:16
◯億渡すから別れて・・夫にはなかなか言えないかなー。やっぱり情が残ってるんですよね。目に見えて何かひどい事をされた訳でもない配偶者に、なかなか言えなくないですか?憎くて憎くてたまらない配偶者なら別ですが!
Posted by モンブラン at 2017年03月30日 20:20
私も宝くじ当たったお金で別れてほしいとか
思いませんし、言われてOKOKはないなあ。
綺麗事に聞こえるかもしれませんが、今まで築いてきた家族関係は
お金では決して買えないほどのものだと思っています。
ただ単に夫を男として見れなくなっただけ、恋してるのは彼、
というだけです。
夫は私にとって父親や兄のようなもので、彼を好きでも捨てることはできません。
彼にも同じようにOKOKと即奥さんを切り捨てるような人であって
欲しくありません。簡単に言える人なら逆に怖いとすら思えます。
Posted by 匿めい at 2017年03月30日 20:41
すみません、自分を守りたいので言わせてください

配偶者のハラスメントさえ無ければ離婚しても良いなんて思わなかった。少し前までは離婚しないで仲良くできればいいと思っていた。離婚しないと自分が潰される感覚から逃げたいのです。それが解決策になるかどうかは分かりませんがその場にしたいと心から願ってしまうのです。
離婚したいだなんてそんな簡単に出てきた答えではありません。
離婚したい気持ちにならないのはとても幸せな事だと思うので、どうかその幸せを無くさないように守って欲しいです。
Posted by とみ at 2017年03月30日 21:01
とみさん

離婚したいと思うことに抵抗があるのでしょうか。
離婚したいと思っていいと思うんですよ。
ゲスな不倫の仕方をしてる身ですから偉そうなことは言えませんが、以前からハラスメントなど少しコメントが気になってまして余計なこと言ってすみませんが、そう思うのは悪くも間違ってもいないと思います。
Posted by タラ at 2017年03月30日 21:45
離婚できるできないと、
お付き合いのお相手とどうなるならないは、別なんです。
一緒に書いちゃうとセットと思われやすいですけどね。

私は5億全額渡してでも離婚したいです
私財全て渡しても離婚したい。
本当に当たったり、私財があれば離婚してくれたかな?
それでも別れたくない、と言われても、見直すこともないほどなので、率直に書かせてもらいました。

吐き気がされるのは困りますが(^^;
こういう思いを怖いと思えるような方が、うらやましいです。
私もそうありたかったです。
Posted by イランイラン at 2017年03月30日 22:02
ほんと!宝くじ当たればそれなりに円満に解決できることもある!それに、嫁に対して家族としての情があるからこそ2億渡すんですよね!ま、その情以上に恋人のことが大好きなんですけどね。それに、大抵は2億渡されたらOK!OK!になるよなぁ。
Posted by ポンコツ at 2017年03月30日 22:07
もし宝くじが当たったとしても、
「2億円あげるから離婚して..なんて、
情がなさ過ぎ、私には言えないわ〜と、
ぼんやり思っていたところ、夫が帰宅しました。

すると、今日の夫は、妙にギスギスして嫌な感じ💢

もう、もし宝くじ当たったら、絶対別れたる!と思ってしまいました笑
Posted by 風花 at 2017年03月30日 22:17
とみさん
私はDV経験者です。あの頃の私は自分の感情を押し殺して生きてました。自分を大切にしてませんでした。あの頃の自分に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

どうか、自分を大切にしてください。自分の感情を大切にしてあげてください。
Posted by 経験者 at 2017年03月30日 22:28
宝くじが当たって
「このお金で別れて下さい」
なんて言ったら 主人にとっては晴天のへきれきで
何も知らない主人に離婚を切り出す場面を
想像しただけで辛くなって来ました。

やっぱり別れる時はお金で納得させるより
今までのお礼と謝罪を言わなければなりませんね。
お金を受け取って離婚を承諾されちゃうと
彼にも主人にも自分自身にも虚しく感じるかも。

ふみおさんを否定してるんじゃないんです。
離婚、って具体的に考えたのが初めてで
いろいろ考えさせられました。
Posted by やこ at 2017年03月30日 22:43
離婚についても、各々事情が違うと思うので、お金があるなら離婚したいと考えることを悪いとは思わないです。

以前にも書きましたが、私も夫からのモラハラを受けていましたので、程度にもよりますが、ハラスメントを受けている方のお気持ちは多少わかるかなと思っています。

モラハラをする人って、自分がしていることを悪いとは思っていないです。
自分の思い通りにさせるのが愛情であり、相手のためと思っている。
むしろ、本当の事を言って何が悪い?くらいに思っている。
ハラスメントを受ける人って、総じておとなしい方が多いと思います。
私はそうではありませんが、争いが嫌いなため、私が我慢してればいいかなと反論をせずにいたら酷くなっていきました。

まずは夫のしていることがハラスメントだと自覚させることから始め(テレビを見せたり、本を置いたり)少しずつ言い方を変えながら、ときに自分の感情を出し、話していくようにしたところ改善していきました。
いちばん効果があったのは、娘からの、モラハラ、の言葉でした。
皆さんに効果があるとは思いませんし、夫の場合は仕事のストレスや年齢的なものもあったのかもしれないし、それでよくなっていく程度のものだったのかも。


それでも参考になれば、皆さんの状況が少しでもよくなりますように。
相談しにくいことですけど、それなりの機関に行ってみることもいいかもしれません。
どうぞ自分を守ってあげて下さい。
Posted by ハンナ at 2017年03月30日 22:47
夫に一億で離婚して、彼とも別れて。
1人で少し贅沢して暮らします(笑)
結論でした
Posted by 妄想した at 2017年03月30日 22:48
私も正直、今回の記事はショックでした……

私も不倫している身なので、不倫自体には文句を言える立場ではないのですが、何の落ち度もない家族を軽んじているのではないか、と感じてしまいました

モラハラやDVなどで離婚したい、と思われている方は仕方ありませんが

ふみおさんの奥様には何の落ち度もないのですよね?

もしあったのならすみません
Posted by 今回は匿名で at 2017年03月30日 23:12
ふみおさんへ

この記事のコメントを全て読んでいませんが、ずっと疑問に思っていた事聞いてみたくなりました。

奥さんの事
結婚を決めた時、付き合っていた時大好きでしたか?
どうして結婚したんでしょう?
結婚した時はこの人とならと、この人しか居ないと、この人を幸せにする事が自分の幸せと思う事は無かったですか?
高校時代の彼女さんも酷い言い方されてた様な?今はあり得ないとか…

彼女さんを引き立てる為に書いたと思いますが、本当に好きな人とは付き合えないから付き合っていたの?結婚も?

お金で別れてと言われる側の気持ち、子供産んだり身の回りの事をしたり、身内との付き合いをしたり、お金が無くてもしてくれている事出来るのかな?

人に物を言える立場では無いですが、聞かせて欲しいです。

奥さんに情も無いほど彼女が好きで手に入れたいのですか?
Posted by 私の意見 at 2017年03月31日 00:09
離婚って、私は逃げることではないと思います
以前、旦那から離婚することはマイナスだって言われたことがありますけど
私はマイナスとは思わないし逃げるとも思わないです
むしろ自分にとっては、我慢して生活するより、プラスになるのでは?と思ってます
いい旦那さんで楽しく生活していたら
嫌いにもならなかったし、他の人を好きになったり、しなかったと思います

モラハラ夫から解放されたらどんなに
楽になるかな
実際、離婚ってそう簡単にはできないですよね
難しいですね

Posted by いちこ at 2017年03月31日 00:17
ふみおさん

最近のふみおさん
なんか、理解できない
純愛での彼女さんへの思いかな?って思って
応援してたんです。
それでも、家庭を大事って事で
彼女さんとの事関係を墓場までって思ってるのかなって…
今の考えじゃ、彼女さんにも、奥さんにも
中途半端なような気がするんですが…😢
Posted by シネマクラブ at 2017年03月31日 00:29
荒れそうな質問投下しましたが、補足させて下さい。

今回の記事 たら れば の空想と分かった上で質問しています。

不快に感じる方がいたら、先に謝っておきます。個人的な質問です。
Posted by 私の意見 at 2017年03月31日 00:30
読んでショックだった私

この人 馬鹿かなぁ?
キモいねぇ〜(笑)
Posted by 読んで楽しかったワタシ at 2017年03月31日 00:30
家族を捨てられる人は自分なんてもっと
簡単に捨てられてしまう感じがします(汗)
配偶者に落ち度がない場合です
Posted by とくさん at 2017年03月31日 00:43
荒らすつもりないです。

少しづつですが、昔の記事も読んでます。
全く同じことを何年か前にも書かれていますよね。

今の彼女さんに久しぶりに会う前に体重確認したり、見た目は奥様の方が綺麗だったりと外見重視されているんだなって思っていました。重要なことは人それぞれですし、いいと思います。

男性は奥様の不倫に気付かなくても女性はご主人の不倫に気づく方は多いのでは? 
だからふみおさんの奥様も薄々は気付いているのかな?って。
ふみおさんが奥様に関心がないように奥様もふみおさんに関心がないように感じていました。

そしてこれも女の感ですが、彼女さんの不倫も初めてでは無いと思います。旦那様も単身赴任先にいいそうだなって。

私は好きな人ができたと正直に話してもらった上で五億円税金取られない方法でもらえるなら、しばらくゴネてたとしても離婚に応じると思います。

もうそこまで行ったら気持ちは取り戻せないことは若い頃に学習していますしね(笑)
家族を捨てて幸せになるのだから全額没収です。
Posted by まりりん at 2017年03月31日 01:03
ブログの内容から外れてしまったコメントにも関わらず、共感してくださった皆さま、ありがとうございます。
専門的な機関への相談はしていませんが、SNSでモラハラ対処のブログを参考にしながら上手く生きていけるように頑張っています。度々くじけますが…。

我慢して生活するよりプラスになるのでは?離婚は悪いことではない、自分を大切に、そんな言葉が聞けるのがとても嬉しくてすがってしまいます。モラハラで困っているのは自分だけじゃないと分かるだけでも救われます。

ありがとうございましたm(__)m
Posted by とみ at 2017年03月31日 01:05
私はモラハラや暴力受けたことないので
そういう方が離婚したいと思うのが
正しいとか当然とかわかりませんが

特段ひといことをされた訳でもない家族を
簡単に切り捨てられるという思想の人は
不倫相手なんてもっと簡単に捨てれそう
ってご意見、ミョーに納得しました…
Posted by ん〜 at 2017年03月31日 01:17
私は、ふみおさんが家族を簡単に切り捨てるとか、家族に愛情がないと思わないですよ。

愛情があるからこその、今後困らないための2億円なのかなあと。
愛情の表し方は人それぞれ。
とりあえず、お金があれば困りませんから!(笑)
Posted by ハンナ at 2017年03月31日 01:32
私もブログや本で、モラハラ対処を学んで、少しずつですが、いい方向に行きました。
今は辛くても、きっと、もっと、幸せになれると信じて生きていきましょうね。
みんなひとりひとり、尊重されるべき大切な人です。

どんな理由であれ、不倫はよくないとわかってはいますが、彼から、たくさんの力をもらっています。
Posted by 澪標 at 2017年03月31日 01:44
5億円が当たったら、という妄想なのですが
奥さんに2億、ご主人に2億、残り1億は2人で、
というのが現実的?すぎたかも。

ここは既婚の不倫女性が多く
言い換えれば奥さんの立場でもあるわけで

5億円全額奥さんに渡して頭下げて別れてもらう、
だったら コメントは違ったかもしれませんね。

でも ここはふみおさんのブログであって
男性側の本音が聞けてありがたいです。

Posted by やこ at 2017年03月31日 01:57
私もハンナさんに同意ですね〜
謝罪の気持ちがあるから億というお金を渡すんだと思います
不倫だけなら良くて(?)離婚してしまうのは非情というのが、よくわからないです
不倫をしている時点ですでに非情なことしてますよ

それにこれ妄想ですから
ふみおさんからすれば、そんな真剣に問いただされても、ってとこじゃないですかね〜
Posted by 一言 at 2017年03月31日 07:52
うちの旦那にもモラハラ、暴力あります。子供が生まれて何年か経ち、徐々に酷くなりました。相談機関に行ったこともありますが、離婚はせず今までやってきました。

もともと旦那とは不倫して(わたしは独身でした)結婚しました。慰謝料とか養育費の問題、相手方の精神面も考慮して5年かかりました。なので簡単には諦めなくないという気持ちもあります。

今の彼は正反対の性格です。穏やかすぎて、不満とかがあっても内に溜め込むような人です。出逢ったばかりの頃、ちょうど彼の奥さんの浮気が発覚しました。お互いの気持ちが近づいたのはそういう状況もあったかもしれません。
Posted by ルカ at 2017年03月31日 08:02
今の何となくスッキリしない生活がもっと良くなると本当に良いと思います。
夫との事は自分ではっきりとは決めれずに流れに任せていますが、新たに始めた仕事と彼との関係が、自分を大切にする生き方に繋がって欲しいものです。
澪標さんのお話も力になりました。がんばります。
Posted by とみ at 2017年03月31日 08:06
一盗二卑三妾四妓五妻

中国のことわざです。
男性が興奮する順番だったかな?人妻から始まって最後が自分の妻です。

私はどこか冷めていて、奥様やご主人と別れて彼氏彼女と再婚して家族になれば同じだと。このことわざ通りなら結婚した途端に1番の女から1番最後のランクの女になってしまいます。

恋人同士だから熱くなれるものや、主人じゃないから許してきたこともたくさんありました。これが主人だったら喧嘩になったんだろうなってことも無責任な関係だったから流すことができました。

何かを手に入れるためには何かを無くさないといけないことがある。
昨晩、主人が言っていた言葉です。

全部を手に入れることができないなら、無くしたくないものを1番に考えて無くならないように大切にしたいです。

お金、たしかに大事ですよね。
Posted by まりりん at 2017年03月31日 09:32
色んな考え方があってどれも納得!私が情が残っていて言えない…と書いたのは、そう思える人が非情という意味では全く無いです。いつか彼となんて思ってるくせに、もし!もしも、今すぐお互い配偶者に切り出そうという話になったら、こりゃ言えないんだろうなーとリアルに想像して、愕然としたまでです。変な情の方が、ある意味、非情だったりして!
Posted by モンブラン at 2017年03月31日 10:28
中国のことわざ、面白いですね、妻が最後って(^^;;

人それぞれ離婚の基準て違うでしょうが、私の離婚の基準は

1 金
2 暴力
3 女

この3つに当てはまった時と思ってます。
これ以外は、自分が選んだ人なら、ある程度許していかなきゃならないのかなあと。

とりあえず夫はあてはまってませんが(気づいてないだけかも)
私は、この場合の3になるので、夫に離婚と言われたら受け入れるつもり。
でも、グリーンジャンボはもらえないよね〜、この場合は…
Posted by ハンナ at 2017年03月31日 10:49
私は元彼のこと、すごくすごく好きでしたが、家族を捨てて一緒になることは、全く考えていませんでした

仮に元彼がそれを求めてもなかったでしょうね

どんなに大金を積まれても、なかったと思います

多分、一緒になってもうまくはいかなかっただろうし……

そう考えると、私の彼への想いって、それほどではなかったのかなって思います

逆に、どんな大金を積まれたとしても、家族は捨てられないですね

それなら不倫なんてするなって話ですよね……
Posted by もみじ at 2017年03月31日 10:53
内容のないつまんないブログになりましたね。
まあ、彼女のこと書いたら批判強くなってますから関係ないこと書いて批判を逸らすしかないんでしょうけど。

このブログを綴る意味はもう終わってますね。
Posted by なんかなぁ at 2017年03月31日 11:08
モンブランさん
誤解させたらすみません!
モンブランさんを批判してるのではなくて、本当に良くわからなかっただけなので自分の意見を書きました

リアルでは話せないことばかりで、いろんな考え方や男性の本音も聞けてここはおもしろいし勉強になりますね〜
Posted by 一言 at 2017年03月31日 11:50
一言さん いえいえ全然そんな事ないですよ〜 私が、夫に情が残っていて言い出せなさそうと書いたのは、全く良い意味でも何でもないので!それを補足させてもらいました。ふみおさんが妄想で書いた記事がここまで物議を醸すなんで、すごい人数が読んでいるブログなんですねー😅
Posted by モンブラン at 2017年03月31日 12:10
ハンナさんと同じく、中国の諺すごいですね〜。精神面でも、あてはまるかも。

同じWと言っても、女性側は奥さんに嫉妬して辛い人が多いけど、男性は「他の人と結婚していても自分を愛してくれる事、そこに満足。」という感じですよね。

彼に、家で誘われてないかをよく聞かれるので、「誘われたって聞いたら辛くない?」と言うと、「誘われてるのに断ってくれてる事、自分にはこれだけ応じてくれる事が、嬉しい。」と…。
優越感という言葉も聞いた気がします。女の私が逆の立場なら、そんなふうに考えられず、モヤモヤが続きそう。

ふみおさん、会えないと色んな妄想をしてしまいますよね💦早く会えるといいですね。
Posted by BT at 2017年03月31日 13:58
嫁に2億、彼女の旦那に2億、僕たちが1億というのはリアリティがありますね。
本音を感じてしまいました。


家族を捨てて幸せになれるのかには、少し疑問を感じます。


恋は流行病のようなものです。

今2人の関係はロミオとジュリエットのような感じなので、盛り上がっているのだと思います。

だから、「この人こそが運命の相手だ!」と激しく思い込んでしまっているのでしょう。


あと、彼女さんは過去にも不倫の経験があるように感じます。

まったく根拠はないので間違っているかもしれませんが。
Posted by taka at 2017年03月31日 14:32
彼女さんはとても冷静な方だと思います。

きちんと割り切って、自分を見失うこともない。

本当に不倫に向いている女性ですね。
Posted by 匿名 at 2017年03月31日 14:51
ルカさん、旦那さんとの交際中にモラハラの兆候はみえましたか?
Posted by 経験者 at 2017年03月31日 14:55
私は、好きな人と一緒に生活していきたいです。お互い既婚者ですが、そこを目標に考えて付き合うしか、彼への自分の気持ちを続けていくことができません。彼にもそれを望んでしまいます。

でも、現実はムリなんです。私が家族をめちゃくちゃにすることはできない。

彼への気持ちも、家族への気持ちも、あいまいです。。。ずっーとこんな考えでは、自分が前に進んでいけません。

こんな考えの私をどう思われますか?
Posted by 自分に悩んでます。 at 2017年03月31日 15:16
経験者さん

全くそんな様子はありませんでした。
旦那がかなり歳上だというのもあり、どちらかというと私が付いて行くという雰囲気はあったかもしれませんが、考え方を否定されたり、話し合いができない、とかいうことは無かったです。
Posted by ルカ at 2017年03月31日 15:20
ルカさん、私は、かなり前に離婚したんですけど、付き合い当初は怖いぐらい優しかったです。でも、だんだん自己中心的な態度をとるようになってきて。その時に別れればよかったのに別れる勇気がなくて結婚しちゃいました。私の場合、兆候はありました。
ルカさんは、兆候がなかったんですね。ルカさんも色々、大変な経験をされているんですね。
Posted by 経験者 at 2017年03月31日 16:16
経験者さん

ありがとうございます。経験者さんも大変でしたね。

旦那のモラハラ、暴力は、子供がある程度、成長してから始まりました。旦那にとって子供は思い通りにいかないことばかりだからなんでしょう。矛先は子供に向けられることが多いです。それを庇う私に対しても、手はあげないまでも暴言が酷くなりました。

普段は優しいし、良い旦那さん、お父さんで通ってます。長年、一緒に乗り越えてきた面もあるし、情もあります。もう少し頑張ってみようと思いながら月日が経ってしまいました。

Posted by ルカ at 2017年03月31日 16:35
ルカさん
経験者さん

私の彼が、ものすごく自己中心的です。
このような感じの人に出会ったことは、今までありません。
惚れた弱みで、つい言いなりになってしまっていますが・・・

職場ではまるで別人。優しくて、思いやりがあり、尊敬できます。
二人で逢うようになって、あまりの違いに戸惑っています。
職場での彼が嘘というわけではないと思いますが、プライベートの姿がやはり本当なのでしょうか?
Posted by 今日は匿名で at 2017年03月31日 16:35
自分に悩んでます さん

自分の場合、自分が覚悟を決めて離婚するなら彼女も離婚して一緒になると言ってくれています。

その言葉自体は嬉しいのですが、彼女の話しからすると、旦那さんは凄く良い人で彼女自身も旦那さんの事は愛しているそうです。

旦那の事も愛していると聞いたときは複雑な心境でしたが、自分は旦那さんに対して罪悪感もあるし、彼女の家庭も自分の家庭も壊すべきではないと思ってます。

旦那の事も愛しているのに、何故自分と一緒になって良いと思うのか聞いたところ、子供も大きくなったし、後は自分の人生だからという自分としては今一つ煮え切れない答えでした。

もし彼女の言葉が本心だとして、旦那の事も好きなのに、自分と一緒になっても良いと思う女性の気持ちが分からないでいます。
Posted by カーク at 2017年03月31日 16:56
自分に悩んでます さん

彼さんとは、長いおつきあいなのですか?

一緒に生活することについて、彼さんは、何と仰っているんですか?
Posted by 風花 at 2017年03月31日 17:10
今日は匿名でさん

どの程度の自己中なのか、わかりませんが、私の場合、かなり酷かったです。なんていうか、もう対等ではなかったです。上下関係ができてました。そして、外面は良かったですね。職場での態度と家での態度は違いました。もう、自己中心的な男はコリゴリです。

時々、見せる優しさに、本当はこの人は優しいんだと思って信じてみたけど、私の場合は違いました。
お互いの違いを認め合い、尊敬して、尊敬される関係がいいと思いました。
Posted by 経験者 at 2017年03月31日 18:00
経験者さん、横から失礼します。

主人もモラハラでしたが、結婚するまで気付くことができませんでした。
私に繰り返している持論も人前では全く言いません。正当でないとわかっているから。外ではいい人を装っています。

ルカさん、
話し合いになりませんね。あれは自分自身を納得させるために怒鳴ってるんですよね。私が主人の言うとおり繰り返し言った時でも、あー、違う、何言ってんねん、です笑
私はルカさんより少しだけ年上、彼とも同じくらいの年齢差で、共感することばかりです。
Posted by コウ at 2017年03月31日 18:06
私はすぐに別れてしまったのですが、モラハラ男とつき合ったことがありました。
バツ1だったけど結婚して3ヶ月くらいで別れたそうです。慰謝料をもらって。

最初から最後まで彼の言ってることが全く理解できなかったです。
つき合い出して1ヵ月くらいで始まり半年後に別れることができました。

私の言い方1つで怒鳴るしネチネチとうるさい。散々暴言を吐いて数日後に謝るのです。別れるために全ての連絡手段を絶ちました。別れ話なんてしたら大変でしたし。離れることができても良かったです。しばらくは身を隠すようにしていました。
奥様も慰謝料払ってでも別れたかったんだよと言うと、そうかもなって。←怒鳴った数日後。違う日に言ったら、何を言い出すか。

モラハラやDVは相手が悪いのに自分自身が悪いと思い込んでしまう傾向があるようです。
ご自身を大切にして下さいね。


それと略奪婚した知人がいます。
結婚するときに二股かけていて1人の方とお別れして、もう一人の方と結婚。
どちらの女性も社内の方で二人共とてもきれいな女性でした。

結局1年しないうちにお別れした方と不倫、離婚、再婚。今度はお別れした奥様と不倫。
全然見かけも良くないのにもてる彼に、何がいいのかわからないと直接言ったことがあります。1回寝てみるかって言われたけど…。
会社を辞めてからはその後の話しは聞いてないのですが、主人に聞いてみようかな。

彼とお別れしてモヤモヤしていましたが、この場に書くことで気持ちの整理ができました。

ありがとうございます。
Posted by まりりん at 2017年03月31日 18:08
モラハラについてこんなに分かっている方がいるなんて…。嬉しいです。
Posted by とみ at 2017年03月31日 18:25
誰かにとってはつまらない話題でも
誰かにとっては何かを考えたり気付いたりするきっかけになることもある、、。
つくづくここは、そういう場所だなぁと
思います。
共感ばかりの意見では、世の中偏ってしまうでしょう。
心のひろいふみおさん、ありがとうございます。

宝くじ、彼も当たったらなあと何度も言います。
初めは豪勢な旅行に!なんて言ってたけれど、暮れに二人で冗談半分で買ったときに、
もしも当たったら、全てリセットして一緒に暮らそうかと言われました。
もちろんこれも冗談、たられば話です。
でも、そんなたられば話ほど、彼の本音だってわかってます。

リセットって!と思いました。
私だって妻の立場でもありました。
奥さまに落ち度があるのかないのか、
はっきりきいたことはないけれど、
氷の壁ができていて自分は働いてるだけだと感じているみたい。

家族として扶養の義務は最後まで果たすと言っている彼は、自分から家族を捨てることはしないでしょう。逆はあるかも、ですって。

来世は隣同士に住もうと話しています。
結婚は子育ての共同作業のため。
二人だけのことを考えれば、隣のドアにいる程度がずっと仲よしでいられるのではと、
これは苦労した私の母の台詞です。

二人でよくよく考えて、一緒になりたいと
お互いが思えばそのときはそのとき。
でも私もどこか冷静で、結婚してしまうと
男女でいるのはとても難しい。

彼とはとても相性がいいし、
結婚するのは彼ならよかった、とも思いながら、もししていたら今ごろどうだったのだろうかとよく考えます。

私の主人は先に旅立ってしまったけど、
私達はなんだったのか。
彼の奥さまは何だったのかって考えます。

私の場合、ここを訪ねるのは、
それを考えるためと言っても過言ではありません。
すごく長くなりました。ごめんなさい。
Posted by アボカド at 2017年03月31日 18:49
アボカドさん

コメントに共感しました。
私は彼と宝くじの話はしたことないですが、おそらく私はお金を積まれても、夫とは別れないですし、彼とは結婚しないと思います。

彼のこと、心から愛しています。彼以上の人は居ないと思う一方で、彼と夫婦になり、ときめきを失ったときに、上手くやっていけない気がするのです。
恋い焦がれる彼だから許せることも、馴れ合った関係では許せないことになるような、、そんな感じです。

恋愛の対象である彼を失いたくないのです。彼のことは結婚して色褪せたくない存在なのかも知れないです。


Posted by ひろ at 2017年03月31日 19:47
タラレバ話繋がりで、

もしも、避妊具がなかったら・・・
この関係はあり得たのだろうか。

ちょっと疑問を投げ掛けてみたくなってしまいました。
昔はなかったわけですから
Posted by スケソウダラ at 2017年03月31日 19:55
経験者さん

お話を聞かせて下さってありがとうございます。
出会った時の(職場での)彼の人柄がとても素晴らしかったので、私も彼は本当は優しい人なんだと信じようとしてきました。
でも・・・暴力も暴言もないのですが、自分のことしか考えていないという感じです。
外面がいいのでしょうね。
私にでさえこうなので、家ではさぞかし大変だろうと思います(>_<)
Posted by 今日は匿名で at 2017年03月31日 20:18
暴言というより、私が傷つくようなことを平気で言うという感じです。
行動も自己中心的です。
Posted by 今日は匿名で at 2017年03月31日 20:29
モラハラ...経験されてる方、結構いらっしゃるんですね

うちも、モラハラだと気付いたのは
そういう関係の本をを読んだりして
やっぱりモラハラなんだと気づきました!
旦那が悪くても結局は私が悪いんだと
言いくるめられて、終いには謝ることに
なるんです
ほんとに自己中で口達者なんです
子供がいない頃は、喧嘩になると暴力
もありました
力では絶対に勝てないと、言うと強くなるよう鍛えれば!と言われたり
精神的におかしくなりそうでした

喧嘩と言っても、いつも私のすることや
言うことにケチつけて一方的に怒るんです

日頃、チクチク言われることは、本人は私がどんな思いをしてるのかもわかってないし
我慢してます
それでも我慢の限界がくると爆発して
結局、出て行くとか大事になってしまいます

今は、とりあえず普通に生活はしてますけど
子供が大きくなるまでは我慢しなきゃならないのかな

ほんとに自分のことしか考えてないとしか
思えません


Posted by いちこ at 2017年03月31日 20:56
スケソウダラさん

昔はどうだったんですかね

なぜか昔というと子だくさんのイメージがあります。ひょっとしたら??

アボカドさん

とても、優しい文章ですね。
穏やかな気持ちになりました。
Posted by とく めい at 2017年03月31日 22:54
今日は匿名でさん

わたしは、モラハラについてはあまり詳しくなかったんです。最初は、“何故話しが通じないのだろう” 、“怒らせてしまうのは自分に問題があるのかも” と自分を責めてましたね。ママ友に同じような経験をしてる人が結構いて、ようやく理解しました。それが原因で離婚した知り合いもいます。

彼さんが自己中心的とのことですが、今はその方のことが好きなんですよね?。想いが強いうちは難しいかもしれませんが、ほんの少し、客観的に、一歩引いて、彼さんを観察してみるといいかもしれませんよ。そのうち、相手のこと、自分の気持ち、見えてくると思います。

うまくアドバイスできずスミマセン!
Posted by ルカ at 2017年03月31日 23:14
コウさん

コウさんのご主人もそうなんですね。
一生を共にすると誓った相手なのに、辛いですよね。

同じく年下の彼さんがいるんですね〜!
私の旦那と、今の彼、親子ぐらいの年齢差あります(汗)
Posted by ルカ at 2017年03月31日 23:22
私も傷つくこといわれました。親、兄弟のことまでも。情けなかったです。喧嘩にもなりません。対等じゃなかったですから。
上っ面のわかりやすい優しさより、この人を
傷付けてはいけないという、見えない優しさを持っている男性がいいですね。
Posted by 経験者 at 2017年03月31日 23:28
ルカさん
経験者さん

お返事ありがとうございます。
最近は、以前よりは少しは冷静に見れるようになってきました。
とても魅力的な人で、尊敬できる部分もたくさんあるけど、大切にされていると感じることはできません。
虚しく思えてしまって。
私がその程度しか想われていないからなのか、それとも相手が誰でもそうなのかがわかりません。
最初は優しかったので、気持ちが冷めたからなのかな・・・
でも本当に優しい、思いやりのある人だったら、冷めた相手にだって、こういう思いをさせないですよね(;_;)
Posted by 今日は匿名で at 2017年04月01日 00:30
今日は匿名でさん

私は経験者だから、どうしても自己中心的な男性は信用できないんです。

交際中に兆候が見えないなら、疑う余地もないでしょう。
でも、交際中に兆候が見えて、しかも不倫という関係は本来、お互いに優しくなれる関係なはずなのに。なぜ悪い部分をさらけ出すのかなぁと思ってしまいました。


好きなんですよね。簡単に吹っ切れない気持ちもわかります。
でも、どうか、一度冷静になって考えてください。
Posted by 経験者 at 2017年04月01日 01:05
DVやモラハラはお子さんにも影響すると聞きました。将来DV(モラハラ)をしてしまったり、暴力(モラハラ)を受けても我慢しなくてはならないと思い込んだりすると。

子供がいるから我慢ではなくて、子供がいるから適切は機関に行かれたほうがいいと思います。

私はモラハラ男から何を言われても自分が悪いと思ったことがないです。
モラハラ男の話しができる友達がたくさんいたから、洗脳されずに済んだんですね。

DVやモラハラから解放された後に鬱になる方もいますので、本当にご自身を大事にしてくださいね。
Posted by まりりん at 2017年04月01日 01:20
お金の話をすると日本人は不謹慎のように
言われますが
確かにお金で買えない物もありますが
しかしお金で買える物の方が
はるかに多いのではないでしょうか
お金はありがたいです
Posted by 三上明子 at 2017年04月01日 06:21
モラハラやDVを見た子どもは、加害者や被害者になりやすいので、気をつける必要がありますね。
子どもには優しい夫ですし、二人きりの時にモラ夫なります。
夫の父親、祖父母もモラハラです。 
悪い連鎖は、断ち切らねばなりません。
子どもには、自己肯定感を持ってほしい、愛し愛される人になってほしい、そんな思いで育ててきました。

子どもの頃「明るくて素直で楽しい子です」と通知表に書かれ、「澪標は、悩みなさそうだよね〜」と友達から言われた私ですが、悩んで病気になったり、死んだら楽になるのかな〜とほんのり思っちゃいました。
仕事も友人も取り上げられそうになったけれど、周りに助けられて、今の私があります。

仕事を持って、本来の評価を取り戻せた今は、幸せ。
子どもも、優しい子に育ちました。
大切な友達もいます。
そして、好きな人がいる今は、本当に幸せで、関わってくれた人に感謝します。
このブログで出会えた皆さん、ありがとうございます!
Posted by 澪標 at 2017年04月01日 08:27
澪標さん

今は幸せなんですねー
よかったですね

私も子供には愛情持って育てているので
学校の先生からは、とてもいい子だと
言われます
でも、なるべく夫婦喧嘩にならないよう
気をつけます
喧嘩にならないときは普通ですが...

私も友達や、仕事、実家に分かってくれる人がいるからがんばれます
それに今は好きな人も、いるからもっと
がんばれます
本当に好きな人がいるって、いいですよね
だけど、彼があまりの忙しさに最近は
自爆しそーになります
毎日、メールなどで繋がってはいますけど
寂しくなるんですよねー

Posted by いちこ at 2017年04月01日 09:10
いちこさん
ありがとうございます。
好きな人がいるからがんばれる、って、本当にそう思います。
遠距離&私が遠出できないので、彼とはなかなか会えませんが、4ヶ月ぶりに会え、パワーもらいました。
次会えるのは、2ヶ月先なのですが、それまで仕事に、家事にがんばって「忙しくてあっという間だった」と思えるといいな。
今は、仕事に向かう電車の中。
土日に仕事を入れると、夫は文句言いますが、文句言われても、怒られても、仕事が好きでやめられな〜いです。
Posted by 澪標 at 2017年04月01日 09:47
モラハラやDVは少なからず子供に影響を与えるでしょう。負の連鎖が起こり得る可能性もあると思います。

子供のことを考えての決断。離婚という選択肢もあったかもしれません。それが原因で離婚した友達は、“もし耐えられるなら、離婚はしないで” と言いました。現実は厳しいですね。

根本的な問題は解決してはいないのだろうし、答えは見つかりません。事情は説明できませんが、子供と生活を共にするため、今の生活を選びました。今は子供も成長し、旦那も落ち着いています。子供自身も心底、父親を嫌いというわけではないのです。“何かあれば、お母さんが全力で守るから” と子供に伝えてきました。何でも話し合える優しい子に育ってます。

旦那の弱さでもあり、見捨てられないと言う気持ちもありました。でも、老後のお世話をするかどうかは今後の態度を見て決めます(笑)。

偶然にも、子供は彼が卒業した学校、同じ学部に入学しました!。またひとつ共通の話題ができて嬉しいです。
Posted by ルカ at 2017年04月01日 11:26
コウさん

私は結婚前に、その兆候があったのにもかかわらず、結婚してしまいました。自業自得なんです。

交際期間中に、そういう兆候がないなら、疑う余地もないと思います。結婚して豹変する人も多いみたいですね。
一見、最もらしいこと言って説教してくるんですよ。でも言ってることの中身は空っぽなんです。


ふみおさん

5億当たったら、私、自分を見失いそうです
(笑)
Posted by 経験者 at 2017年04月01日 11:39
澪標さん

私もおなじです
遠距離&遠出できない
だから、いつも彼の方から会いに
来てくれます
まだ、半年過ぎたぐらいなんです
だいたい二ヶ月おきぐらいに
会ってきましたが今度はいつ会えるか
予定がたっていません
忙しいから予定立てられない感じかな
落ち着くのを待っていたら、いつ会えるのかなって感じです

澪標さんは会えない時に寂しくなったり
しませんか?
お付き合いして長いですか?
私は会えば元気もらって
一ヶ月ぐらいは元気ですが、二ヶ月ぐらいになると会いたい病になります
会う予定が決まれば、またワクワクで
元気になります
...今は会いたい病です

うちの旦那も私の休みをいつも聞いてきます
同じ日に休みにならない方がいいです(笑)
とりあえず、応援してくれる周りの人達が居るので生活できてます
みんなに心配はかけてますが

好きな人ができて人生変わりましたよ
好きになって、好きになってもらえるって
幸せですよね





Posted by いちこ at 2017年04月01日 14:05
経験者さん

彼は、弱くて寂しい人なのでしょうね。
彼といると、寂しく悲しい思いをすることが多かったです。
これからのこと、よく考えてみますね。
ありがとうございました。
Posted by 今日は匿名で at 2017年04月01日 17:22
いちこさん
私もお付き合いして、半年くらいです。
もともと趣味のSNSのお友達です。
初対面の時から、とても気が合いました。
私は、好きになっちゃいけない、好きな気持ちがバレないようにしようと、がんばっていましたが、彼が伝えてくれました。
共通のお友達と一緒に会うこともありますし、私の門限が早いので、なかなかじっくり会えないのですが、毎日連絡を取り合っているので、寂しくないです。
(強がりですね、笑)

彼が住む地まで、日帰りでは行けないので、彼がこちらに来るか、彼の出張に合わせて、私が彼の出張先に行く感じです。
年に何回会えるのかな〜?と思うけれど、
一生付き合おうね、という彼の言葉を信じて、始めてしまいました。
次に会える日を、指折り数えつつ、たくさん仕事して、気を紛らわせます。
幸せになりましょうね。
Posted by 澪標 at 2017年04月01日 19:57
澪標さん

教えていただいてありがとうございます
お付き合い同じぐらいなんですね
気が合うっていいですよね
私もこんなに気が合う人っていなかった気がします
私たちも人生最後の人だって言って
付き合いました
いつも私が勝手にマイナスに受け止めて
寂しくなってますが
実際のところ、ただ仕事が忙しかったってのが多いです
毎日連絡は欠かしたことがないです
私も次に会える日を、早く指折り数える日が
来るのを楽しみに、がんばろー
Posted by いちこ at 2017年04月01日 21:40
経験者さん、
当時はネットもなくてモラハラの特徴なんて知りませんでしたから、仕方ないです。
私はお見合い結婚でした。両親も誰も見抜くことができませんでしたよ。今思えば、特別優しい人は要注意ですね。

主人は育った環境やコンプレックスのせいでこんな人になってしまったんた、そんなことを考えたり。住む家があるし、子どもたちがいることだけで幸せでした。主人は子どもが苦手でひとりで遊び回ってましたし。

今は子どもたちも成人し、この先、夫婦だけの30年はあまりにも長すぎます。やっぱり、宝くじです 笑
Posted by コウ at 2017年04月02日 02:14
私がお付き合いしていた方はDVの家庭で育ったと言ってました。

そのせいかは分からないけど、人を信用することができないのかなって思うことがたくさんありました。そのことで私も傷ついたし。

家庭円満で子煩悩で、奥様もとても大事にされていて…、それが彼のイメージでした。
明るくて優しい。素敵な旦那様だなって。

実際にそうなのかもしれませんが、幼いころについた心の傷は大人になっても癒やされることが無いのかな…。

結局は私は怖くて逃げ出してしまったような気がします。
Posted by まりりん at 2017年04月02日 10:04
まりりんさん

うちは、お酒を飲んだら暴力と、暴言?の家庭で育ってるみたいです
多分、子供のころの傷があるからだと
思います
愛情たっぷりの家庭で育っている人とは
違うでしょうね
だから、私は子供達に、こんな人と結婚して
申し訳ない気持ちもありますが
結婚しなければ、子供達は産まれて来なかったんだし、私だけでも子供達には
たっぷりの愛情を持って育ててきたつもり
です
旦那が子供達に愛情が、ないわけではありませんが、小さい頃から、子供達もこんなことでこんな小さい子を怒ることないのにって
こともよくありました

だからか子供達は、私にはなんでも話してくれます
反面教師で、旦那みたいな親にはなりたくないと言ってます
心の広い優しい大人になってほしいです
心の傷が悪い方にならないように......


Posted by いちこ at 2017年04月02日 12:28
いちこさん

全てにおいて、こうしたらすっきり解決なんてないですもんね。私もけして離婚をすすめている分けではないです。

ママが幸せで元気な姿が子供にとっての1番だと思います。
きっと優しい思いやりのあるお子さんなんでしょうね。

私は子供にママきれいになったけど寂しいと。そんなことを言わせてしまう私には不倫は向かないですね。
Posted by まりりん at 2017年04月02日 16:21
まりりんさん

今は不倫中ではないのですか
私は今までに何回も離婚しようとしました
だけど、子供の学校や生活費のこととか
考えると二の足踏んでしまいます
別居したこともありますが
結局戻ってきました
今思うとあの時に離婚しておけば
よかったのかなとか考えます

子供は母親が笑って元気にいるのが
好きですよね
まだ子供が小さいときに
やっと、笑ったねと、言われたことがあります
育児に家事に仕事にと、忙しい頃でした
今は、とりあえずこのまま生活してますが
時々、嫌なこともあります
今日も旦那に怒鳴られたり。。。

子供も大きくなり、自分の人生このままで
終っていいのかと考えてたところに
彼と知り合って今はなんとか彼の支えもあり
がんばれてます

子供とは、休みの日にお出かけしたり
してますよ
彼とは遠距離なので、そんなには逢えません
ので。それがちょうどいいのかなって
思ってます
Posted by いちこ at 2017年04月02日 19:52
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