2017年05月10日

5/10 難しいもんだよね

秘密基地!
本当に実現できたら楽しいだろうけど、ダケさんのいうように「宝くじ」でも当たらないと難しいでしょうね 笑


今朝、通勤途中にyahooの特集記事で「不倫」についてのものがありましたので読んでいました。


不倫はなくならないのか!みたいな特集だったので 笑
結論は「なくならない」でしたけど、色んな角度から検証していました。


動物として
SEXとの関係
法的なもの
世界的に見ると


このような内容だったのですが、なるほどと頷く内容でした。
https://news.yahoo.co.jp/feature/409
今検索してみました。去年の特集記事だったんですね〜

面白かったのは、法的にはSEXさえしなければ不貞行為にはならないってことだそうで。例えば一泊旅行をしてもSEXしてなければってことです 笑 何ともおかしな話ですけどね〜


だからといって「不倫しようぜ〜」「不倫最高!」ってことではありませんが、現実として様々な人が不倫をしているわけで、結婚っていうものに縛られてるのも事実ですから、長い年月をかけて結婚というものが変わっていくのかもしれませんね♪














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posted by 40oyaji at 15:48| Comment(168) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、3周年おめでとうございます♪
彼女さんとの記念イベント、楽しんで下さいね。

私も40代の再会組で、もうすぐ1年が経ちます。…が、ここに来て彼の態度が激変したんです。
これまで、電話やメールで頻繁に好きだよ〜いつも想ってるよ〜と言ってくれていたのが、先月ぐらいからピタリとなくなり、ついに私から仕掛けても言ってくれなくなりました。
電話での話し方も何となく素っ気なくなった気がして…

遠距離で、会うのは3ヶ月おきぐらいしか無理なので、日々の電話やメールがそんな感じだと不安で不安で、何度か自爆してたからもう嫌われたのかなーなんて、最近落ち込み気味です。

お付き合いの長い方々は、こんな変化ありましたか?あったとしたらどう乗り越えられましたか?
単にピークが過ぎて落ち着いただけならいいのですが、もし彼が終わりにしたがってるとしたら、それに従うべきなのか…なんて、バカみたいに考え過ぎちゃってます。

もっと割り切って楽しめたらいいんですけどね笑
Posted by mie at 2017年05月10日 18:35
mieさん


僕は男ですけど、そういう風に思うことが多々あります。ほとんどは取り越し苦労なんですけどね♪

割切って楽しめたらいいのかもしれませんが、中々そうもいかないものですね。こういう時は流れに身を任せるしかないのかなあ〜
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年05月10日 19:01
mieさん

私も同じ事で悩んでました。いつも名前で呼んでくれてたし❤なんかも入ってたのに(LINEのみの繋がり)ある時からパタリと。しかも返信もかなり遅くなり‥別れたいのかなぁって思ってしまい、どうすれば良いのか考えてました。

結局、自分は変わらずそのままで居ようと思ってます。

何にも考えてないなら良いけど、そんな事ないよなぁってネガティヴ入ってます。
Posted by しょうゆ at 2017年05月10日 19:12
mieさん

私も40代再会組です。mieさんのお気持ち分かります。辛い時ですね。

ふみおさんのように、ずっとフラットな気持ちで居続けてくれる男性もいらっしゃいますが、コメント欄を読んでいると、mieさんの彼のような方も多いように感じます。

私の彼は、ふみおさんのようではなく、連絡は付き合いはじめより少なくなりました。

我慢することも1つの方法ですが、私は最近は寂しい気持ちも時々伝えています。
ただ、「愛してる」の言葉を引き出すようなことは言わず、
『久しぶりに話せて嬉しい』や『LINEくれたから元気出たぞ!』と、あまりネガティブにならない言葉で伝えています。

こちらのコメント欄で学びましたが、彼以外の自分の生活を充実させることが、一番の精神安定剤な気がします。
効き目ありますよ(^_^)


Posted by ひろ at 2017年05月10日 20:11

ひろさんの優しいコメントが好きです。

色々あって心がかさかさしていたのですが、ひろさんのコメントで少し潤ってきました。
いつも穏やかな気持ちでいたいものです。

ありがとうございます😊
Posted by ハンナ at 2017年05月10日 20:51
mieさん

ものすごーーく、よくわかります。
私は3年たちますが、彼は別人のようになってます 笑
毎日朝晩あったメールは、用がなければ来ず、何気ないメールは私からしなければ来なくなりました。
絵文字もいつの間にかゼロに。

言葉もなし。
好き?と聞いても「そんなのは外人じゃないから言えない」と。
最初の頃は連発してたのに。
挙げ句の果てに「本当は言うのが嫌だった」ですって。
笑っちゃいます。

イベント事でもなきゃ、お誘いも無しです。
何百回自爆したことか。
でも、会うと楽しそうで、いろいろ考えてくれたり早く帰るのを嫌がったり。ご馳走もしてくれます。

そんなこんなで、GWには連絡もなく、さみしかった、とメールしてもそれにはスルー。
自爆と浮上をずっと繰り返してます。

でもトータルして振り返ると、あれ、自爆する必要なかったな、と思うことも多々あります。

今度会ったら、連絡少なくてさみしい、と言ってみようと思ってます。
こんな私の気持ち、わかってないと思うので。
問い詰め系にならなように気をつけて‥‥

Posted by ゆりえ at 2017年05月10日 20:51
ハンナさん

相思相愛ですね(^_^)

私もハンナさんのコメントが好きです。ハンナさんは、華やかで正義感があってキラキラしています。

心のカサカサ、私も時々やってきます。
ハンナさんとリアル友なら、二人女子会お誘いして、恋バナしたいところですね。

Posted by ひろ at 2017年05月10日 21:19
ふみおさん

私も取り越し苦労だったらいいなって思います。
でも、あまりにガクッと変わったので、正直訳が分からないです。
以前ふみおさん書かれてたかと思いますが、「いつか捨てられるんじゃないか?」っていう不安、彼も前に同じ事言ってたんです。(もちろん、そんな事しないよ!って返しました)
今じゃあ私が不安です笑

本当、流れに身を任せられたらいいですよね。


しょうゆさん

同じような経験されてるんですね。お付き合いはながいのでしょうか?

そのままでいようって思える所が羨ましいです。
私はここ1週間ぐらい、独身の頃にフラれた時のように落ち込んでます笑

頑張って前向きにならなきゃいけませんね。
Posted by mie at 2017年05月10日 21:23
ひろさん

お気遣いにに泣きそうになりました。
私も、言葉を催促するのではなく、日々の電話やメールに対して感謝を伝えるようにしました。
今まで当たり前のように受け取れた言葉が、こんなにも大切なものだったと今になって気づきました。もっと感謝するべきだったと反省しています。

自分の生活の充実…そうですよね。
自爆体質なので苦手なんですが、頑張らないと笑


ゆりえさん

3年間でそんなに変わられたんですね…
それでもゆりえさんのお気持ちは変わらず、耐えてらっしゃるのがすごいです。
彼さんにはもう少し愛情表現してほしいですね!

「本当は言うのが嫌だった」
言われたらきついですね!
でも私も思ったんです。今までは、私を惹きつける為に無理して言ってたんじゃないかって。
本当はそんなキャラじゃなくて、本性を現しただけなのかな笑
Posted by mie at 2017年05月10日 21:42
ふみおさん、こんばんは

難しいですね。法的にセーフでも直面する現実の恐ろしさは計り知れないです!結婚も不倫も変わっていくんでしょうか。遠い遠い未来にはもっと自由で柔軟なかたちになってたりして…。でも法に守られて、ハイどうぞ!という環境だからする、できるというものでもありませんよね。

想いびとと繋がり合っていたいだけなんですが。難しいですね。制度や法でなく、ひとの気持ちが生み出す関係、状況だから厄介なんでしょうね。あまり考えずシンプルに、あなたがとても大切です、と感謝して今日を終えることにします♪
Posted by 初 at 2017年05月10日 21:45
付き合いは長いですが、最近のちょっとした不調も乗り越え、攻めに攻め続けているヒロケロです、こんばんは。
この場に相応しくないコメントでゴメンなさい。
車で移動中、信号待ちでのキスの回数が減ったとか前に言われたんで、今はマメにしています(笑)これ?別に自慢じゃないですよ。相手の不満は努力して解消出来るものなら解消すべきだと思うんで。好きで付き合ってんだから。
中々不満を口にしない彼女が何を言うのかなと思ったら、こんな事で良かったです(笑)
ラブホで散々キスしてるのに、移動中のキスの回数を指摘してくるとか、若い子たちからしたら、キモいじゃこのババアが!ってなるんでしょうが、私的にはめちゃめちゃ可愛いと思ったエロガエルでした。
すいません 今 酔ってます。


Posted by ヒロケロ at 2017年05月10日 21:48
エロガッパは聞いたことがありますが、
『エロガエル』ですか 笑

かえるのじさま、レベルアップされてますね
(^_^)

Posted by ひろ at 2017年05月10日 22:23
ひろさん、「カエルのおじさま」が「カエルのじさま」になっていました(笑)
打ち間違えたのでしょうけど、ほんわか、うふふと思いました。

まだじさまにはかなり早いと思って🤣
Posted by ハンナ at 2017年05月10日 22:39
ハンナさん

ホント(>_<) なんて失礼な 汗
書いた私が爆笑しちゃいました。

かえるのおじさま、ごめんなさい 笑
Posted by ひろ at 2017年05月10日 22:42
ヒロケロさんの信号待ちキスの話の後に、この流れ(笑)。久々、大笑いさせてもらいました。ダメだ、笑いが止まらない。
Posted by ルカ at 2017年05月10日 22:58
mieさん

私もmieさんと同じで、遠距離で2ヶ月か3ヶ月に一度しか会えないです。

彼は仕事が忙しいと一週間近く連絡が途絶えたり、、出張先で珍しいものを食べた時などは、LINEがたくさん来たり、、自由気ままな人です。

寂しくなる前に連絡をくれる彼なら、どんなに気持ちが安定するだろうって思いますが、仕方ないですね。それでも好きだから。

もし、私の彼とmieさんの彼が似ているなら、彼が寂しくなるまで放っておくのが一番だと思います。
放っておくのも、少しずつ慣れてきますよ。

mieさん、今は試練の時だから、頑張しましょう。
後悔のないように。

Posted by ひろ at 2017年05月10日 23:02
いつもブログ拝見しております。
3周年おめでとうございます。
私も同じ3周年を迎えます。
再開組ではなく出会ってお互い未来をみて
お互い数日違いでの離婚。
それから数ヶ月経ち穏やかな日々です。
だからといってまだ周りの人に知られるわけにもいかないですが

負のスパイラルで落ちる事…私の趣味?と思ってしまうことすら…
どんな関係であれ気持ちのアップダウンはありますよね…まして私も40代…どうにも出来ない気持ちの不安定さ
日本人だからって言葉を伝えるのは大切ですよね
私はバカップル並みでも聞きますよ
愛してる?好き?どのくらい?と
一般的にはこの年齢でおかしいかもしれない
男性にしたら面倒くさいかもしれない
でも 彼は喜んでくれます。
年月が経っても想いは増えてます。
毎週は会えないけど
時期をみて再婚するためにここまで来たので
想える相手に出会えたことに感謝
想ってもらえることに感謝です。
不倫はいけないのは私も分かっています。
誰も褒めないとは思いますが
気持ちは大切ですよね
素直になれる事も
気持ちが落ち着くなんて言わないで
幸せな気持ちでいられたらと思ってます☆

Posted by Raiko at 2017年05月10日 23:16
ほんと、難しいですね……
不貞行為さえしなければ、家族を傷つけないってわけでもないので……
どこからが不倫なのか……よくなされる議論ですけど、今いちばん私を悩ませていることです。
お別れした、卒業した、と言っている私ですが、結局、毎日朝昼晩彼からLINEが来て、それに返信しているこの行為は、不倫ではないのか……
自分的には、女友達ともできることはセーフと思っているので、これは不倫ではない、と言い聞かせています。
なので、その独自ルールで言うと、会っても食事するだけなら、セーフなのかなと……
少し前までは、絶対に会わないって心に決めていたのに、心が揺れています。
彼のことは、人として大好きなので、できることならずっと友達でいたいんです。彼も、友達でいいと言ってくれています。会って、食事するだけ、を成し遂げられたら、ほんとの意味での友達になれるのかな、と、彼のただ会って話したい、という誘いに乗ってもいいかな……と思う自分がいます。
会っても、絶対に流されない自信はあるし、彼も、ただ会う以上のことは何も望まないと言っています。だったら、会ってもいいのかな……
すごく迷ってます。
Posted by まお at 2017年05月10日 23:33
我が家にも笑いの神降臨しました。

じさまはないわ。
負けた(笑)

Posted by ヒロケロ at 2017年05月10日 23:45
まおさん

せっかく卒業したのなら、ここも卒業された方がいいと思います。
想いが残っているなら、友達は難しくないかな、と。
ここにいたら、また会いたくなっても不思議はないと思います。

おせっかいだと思いますが。
Posted by ダケ at 2017年05月11日 00:22
正真正銘、ばさまの林檎です(^_^;)

ヒロケロさん

いいなぁ、信号待ちのキス…。
彼の方に逢いに行くときは電車移動なので、車に乗ることは無く、彼が来るときは私の運転なのですが、
私の車はミッションなので、手をつなぐ事も出来ないし、
昼間に逢うから、信号待ちでキスなんてできないです( ; ; )

不倫の裁判では、体の関係があるか無いかが重要なのは聞いていました。

結婚当初、主人に風俗は許せるけど、体の関係がなくても本気の浮気は許さないって言った覚えがあります。
そんな私が、体の関係もある本気の恋愛をしてる…。
うわー、最低〜って声が聞こえてきそう(^◇^;)

人生って何が起こるかわからないですね。
Posted by 林檎 at 2017年05月11日 00:36
ダケさん

コメントありがとうございます!
ごもっともです。私もそう思います。でも、ついついこちらを覗いてしまうということは、やっぱり私、完全に卒業できてないのでしょうね……
そんな弱い自分が、つくづく嫌になります……
Posted by まお at 2017年05月11日 00:50
まおさん
卒業組なのに居座り仲間の私です(^^)
ここは私も卒業できないけど、彼と終わらせたいなら自信があっても会うべきじゃないと思います。
きっとよりが戻ると思うから。
もう友達にはなれないんじゃないかな、彼とは。本気で別れる気なら会っちゃダメだと思うよ。
連絡もあんまりこっちからはしないようにしないと。それができないなら卒業とは呼べないんじゃないかな。
今はまだ別れたとは言えない状況のように見えますよ。
本当に別れる気なら、連絡手段を断つぐらいじゃなきゃ戻るよきっと。
いっぱい悩んで決断してね。
会う=不倫に戻る、ってことは頭に入れといてね。
Posted by 春ですね at 2017年05月11日 03:15
いつの間にかこんな時間まで起きてしまってました(汗)

まおさん

僕も彼とは会わない方がいいと思います。
彼は絶対にまおさんとヨリを戻したい気を持ち続けてると思います。
お互い好きという気持ちが少しでも残ってる状態、好意がお互いわかってる状態で会うのは友人の関係ではないです。
どうか踏ん張って彼への優しさや未練を振り払って欲しいです。
Posted by 第三者 at 2017年05月11日 03:46
ひろさん

優しいアドバイスありがとうございます。
ひろさんも遠距離なんですね。
なかなか会えないと、会えない期間のコミュニケーションって大事ですよね。

確かに、私の彼もマイペースで気分屋な所はあります。
昨夜のおやすみメールにも、やはり言葉は無し…なので私も、さらっとしたメールを返しておきました。
でも何だか、慣れてきた気がします。苦笑

重くならずに真相を聞いてみるか、彼に合わせて流されてた方がいいのか迷っていたので、彼が寂しくなるかどうか様子を見たいと思います。

ひろさんも、辛い時はあってもやはり彼さんがお好きなんですよね。
うまくご自分をコントロールして、これからも彼さんと続きますように。
Posted by mie at 2017年05月11日 06:24
まおさん、私も春ですねさんがおっしゃるように、会う=不倫に戻る、だと思います。

恋愛感情が残っているかぎり、純粋な友達関係にはなれないと思います。
でも、男女間の友情って、ちょっと恋愛感情が入っていた方が心地いいですよね。

友人としての関係は、まおさんは優しい彼に甘えられてよいと思いますが、彼はますますつらいだろうなと想像します。

私はまおさんと同じ状況になったときに、きっぱりできない自信(?)があるので、揺れるお気持ち、よくわかります。

でも、せっかくご家族のところに戻る決意をされたこと、大切になさってください。
Posted by すみれ at 2017年05月11日 06:41
まおさん

私は別れてよりを戻した者として、どうしても好きでよりを戻したいなら、会えばいいと思います。でもそうでなければ、会わない方がいいですよ。まおさんを好きというお相手のペースに流されちゃうんじゃないかな。
私はよりを戻したといっても、毎日の連絡のみの関係です。まおさんと同じです。別れを一度決めたので、会ったらまた色々なところが変わりそうで、気持ちがまだそこまでいってません。でもこのまま繋がっていくと、会うことになるのも分かっています。
LINEだけならセーフとかご飯食べるだけならセーフとかっていうのは、別れを決断した心構えとしては、同じ経験をしてる者としては甘いかな…と思います。
私は自分の意思の弱さからふらふらと戻ってしまいまい、それが良かったとは思えません。でも、彼が好きという気持ちは確かなので、無責任な発言ですが、成るように成るぐらいで、今はあまり多くを考えず色んなしがらみから逃げてる感じです。
全てのこと、自己責任ですけどね。

まおさんの気持ちはまおさんが決めて行動できる。そこはまおさんの特権なので、よくよく考えられてくださいね(^_-)

Posted by 清々しい at 2017年05月11日 07:58
まおさん、ごめんなさい。
私の前のコメント、言葉が過ぎました。

男女の友情のくだりは、私自身のことでした・・
まおさんのお気持ちとは違うと思います。

まおさんがご家族と楽しい毎日が送れますように。
Posted by すみれ at 2017年05月11日 08:03
林檎さんまで『ばさま』だなんて 汗

せめて『林檎姉さん』ぐらいにしてください
(*_*)笑

Posted by ひろ at 2017年05月11日 08:05
おはようございます。

Raikoさん
お互い離婚されたんですね。
色々大変だったでしょう。
ぜひとも彼さんと幸せになってくださいね!(^^)

まおさん
毎日朝昼晩LINEが来るなんて女友達でもないです。
そしてそれに返信しているまおさん。
「会ってもいいかなと迷っている」のは、まおさんの心の中で、よりを戻したい気持ちがどこかにあるからじゃないかしら?
会ったらきっと気持ちが戻りますよ。
見当違いならごめんなさい。
Posted by 月子 at 2017年05月11日 08:36
わたし的には
こっちの方が興味深いかな。

https://news.yahoo.co.jp/feature/450


Posted by ダケ at 2017年05月11日 09:02
mieさん、みなさん、こんにちは!

私、思うのですが、やっぱり男にとっての恋の最大の醍醐味って、狩猟本能フル発揮で女性を攻めまくり押しまくり追いかける恋の初期の段階にあるような気がするんですよね。逆に女にとっては、どんなにつれなくしてもめげず、文句も言わず、カラッと明るくポジティヴに嬉しそうに(ここポイント。ジメジメされるとその時点でイヤになります)犬っころのように追ってくる男(もちろん最初からその人が自分にとって恋の相手のカテゴリーに属している場合に限ります)の自分への情熱を感じることが醍醐味なのではないかと。

で、お互いに恋がマックスレベルに達して寝ても醒めても相手の事しか考えられないラヴシック状態が訪れた後、ふと落ち着いて通常運転に戻るのは、どちらかというと男の方が早い気がします。男にとっては最も燃費が良好な状態。
ただこの時期、初期のあのエンジン全開時の記憶がまだ新しいので、女としては、え?おーい!安心して手を抜くなー!初期のあの情熱的な男は誰だったのよ!言葉が足りない!アテンションが足りなーい!キーッ!!と、なりがち。
でも、こういう時、彼の気持ちが冷めたんじゃないかと気を揉むのは取り越し苦労な場合がほとんどな気がします。
私はそういう場合、あらら。あなた、私に対してその態度で良いと思っているわけ?私のことそんなに放置しておくと大変なことになるよー。いいんだねー。というマインドセッティングに切り替えます。すると、急速に低温化したこちらの温度が相手に伝わり、途端に焦り出した男が再び狩猟本能を復活させる。
個人的にはこうして何度か乗り切った気がします。ちょっと最近彼のテンションが落ちてきているなぁと思ったら、内心悶々としていたとしても余裕たっぷりの態度を見せて、私の時間は全部あなたのためにあるわけじゃないのよ、と余裕たっぷりに振る舞うと、男は確実に焦ると思います。
ただ、ここで本当に冷めてしまっている場合は焦りもしないしマメさも戻らない。
もしそれで関係が終わるのなら、辛いですが仕方がないと思います。この恋はここまでだったんだ、と納得して前を向くしかないなぁと。
だって、恋って二人でするものですから。

愛しのエロガエル様

信号待ちのキス、どうか忘れないで下さい。私もちょくちょくそういう小さな文句を言います。最近部屋から出る前のチューないじゃん!耳にもチューないじゃん!それに最近ラーメンのチャーシューもくれないじゃん!メンマも!もう愛してないんだね!
彼「........そうなのか。それは本当に申し訳ございませんでした。次ラーメン行ったら全部チャーシューあげるからね!だって愛してるもん」(笑)
なんとかこのように乗り切ってます。
真面目な気持ちをさらに深刻ぶって伝えてもしょうがないんだもん!女(ばさま。笑)はサラッとシリアスを冗談にくるんで痩せがまんです(笑)

Posted by キーシャ at 2017年05月11日 09:18
キーシャさんの狩猟コメント、勉強になりました。
私は、狩りをする動物ではなく、飼い主見つけたら全力疾走!な小型犬みたいな動物です。
飼い主が来るまで、お昼寝しています。

先日、信号待ちしている時、キスしているカップルが。
まさかヒロケロさんでは…(笑)
バックミラーで、バッチリ見ちゃいました。
Posted by 澪標 at 2017年05月11日 09:35
キーシャさん

最高!です。
先日のデザート話もスーッと腑に落ちましたが(笑)
確かに、内心言いたい事山ほどあっても、敢えて何事もなかったように居ると、相手もちょっと変わってくる気がします。文句は明るく冗談交えて...。肝に命じます。

あっ、ヒロケロさんの「信号待ちのキス」の件、確かに ないなぁ最近。可愛く言えたらいいのに、そういう可愛い事言えないんだなぁ私。カッコつけだから(涙)

(取り敢えずのHNん〜〜改め、ななにしました。)
前コメントについて、なんだか言いっぱなしは性分に合わないので伝えたいこともありますが、これ以上長くなるのは本意ではないと思いますので控えさせて頂きます。
Posted by なな at 2017年05月11日 10:16
キーシャさん面白いねえ、朝から笑っちゃった!

うーん、私もやってるわ
「なんで最近手繋いでくれないの(●`з´●)!」
「見られたら困るでしょ〜」

なんてやりとりを。
これなら見られないよ、と言って彼のコートのポケットの中で手を繋ぐ^^;

夏場ではこれは無理だなあ。

新しい手を考えなきゃ!
Posted by ハンナ at 2017年05月11日 10:18
キーシャさん大人気ですね。
私も初登場から注目していましたよ〜。
明るくておもしろくていいなぁって。
今日もなかなかディープインパクトでした!(^^)


Posted by 月子 at 2017年05月11日 10:35
ダケさん

記事読みました。
どうもありがとう。
Posted by 第三者 at 2017年05月11日 11:55
ダケさん

あの記事勉強になります。
興味深いです。
Posted by トクメイ at 2017年05月11日 12:10

キーシャさん、楽しいお話ですね。
穏やかな燃費走行ばかりでは面白くないですもんね。
こちらから軽く楽しく仕掛けて、たまにはアクセル全開、急発進もさせたいですね。

ダケさんのリンク
結構意外なこともあり、勉強になります!
ありがとうございました。
Posted by ゆうこ at 2017年05月11日 12:19
出木杉くん(ダケ)

さすがだな。
Posted by トモ at 2017年05月11日 12:20
通常運転が心地いい今日この頃です^_^

アクセル全開の頃がまるで昨日のようで目を細め思い出し笑いしてました♪

私もエコ運転になってきたと思うのでバランスいいなかな??

永く繋がる事が出来れば私はこれが丁度いい〜!!


ダケさんの記事、勉強なります。
自分では検索しようと思わなくてもダケさんが貼り付けると迷いなくみてしまう(笑)
ありがとうございます。
Posted by ひいろ at 2017年05月11日 12:31
トモさん

お元気でしたか?
謎掛け同好会を盛り上げていかないと(笑)
澪標さんと私のお手本になるように気合い入れてくださいね(笑)

澪標さん

トレーニング始めたんですね!お仲間ができて嬉しいです。すでに成果が出てらっしゃるようですね。素晴らしい‼またお話ししましょう。

ダケさん

わたしも読ませて頂きました。この記事によると、わたしは『ネット初心者』に当てはまるのかな(汗)参考にしますね!
Posted by ルカ at 2017年05月11日 12:49
キーシャさんには脱帽(笑)
面白いけど、それ全部核心を突いてますよね!
大丈夫、車内のキスは内心注意事項になってるけど、狩猟本能は今でも全開。
彼女と交尾をしたがってたオス達を時々思い浮かべ、射止めてる事実に興奮と感謝の念を持ち続けながら突き合ってますので(笑)
勝って兜の緒を締めよ!
時々サプライズのプレゼントも忘れずに、グイグイ食い込ませてます。
でも、彼女鉄の女だからこれ以上食い込ませようがない感じかな。
それでも手を抜くと自分の存在価値の問題にもなりかねませんのでせっせと(笑)




澪標さん
エロガエルは直視されないように、後ろはフィルム、前からは○○で隠しながら後部座席にいる彼女と忠実に?キスしています(笑)

Posted by ヒロケロ at 2017年05月11日 13:06
キーシャさん、初めまして。

興味深いコメント、全部ストンと腑に落ちました。仕事の昼休みなのにひっそり泣き笑いしちゃいました。
辛くなったら、このコメントを読ませていただきます!

やっぱり、ネガティブになっててはいけませんね。
私も、彼を明るくポジティブに嬉しそうに追いかける犬っころになりたいです。笑
Posted by mie at 2017年05月11日 13:07
春ですねさん、第三者さん、すみれさん、清々しいさん、月子さん

私へのコメントありがとうございました。やっぱり、会う=不倫に戻るになってしまうんでしょうかね……?
皆さんのおっしゃることはよくわかります。本当におっしゃる通りだと思います。私も頭ではわかっているんです。でも、彼を完全に切ることができないのは、私の弱さ、ズルさなのでしょう……
彼とよりを戻したい(=不倫関係に戻りたい)という気持ちはないんです。でも、友達として繋がっていたい……これは不可能なことなのでしょうか?
私も、今のままでは、彼は辛いのではないか?と思い、彼に何度も問いました。でも彼は、私が今の関係を望むなら、彼もそれで十分だと、それ以上は望まないと言います。とにかく、私が自分の人生からいなくなるのだけはどうしても耐えられない、と言うのです。今のままで彼が辛いなら、私は連絡を完全に絶つこともできます。でも、逆に完全に絶つことが彼を苦しめてしまうのなら、繋がっていようと思っているのですが、間違っているのでしょうか……
でも、彼の為と言いつつ、結局私が彼に追われていたいだけのエゴなのかなと思ったり……答えは出ません。
でも、皆さんのコメントを何度も読み返し、私なりにたくさん悩んで考えたいと思います。
Posted by まお at 2017年05月11日 13:17
ヒロケロさんの付き合うは
→突き合うなんですね。笑
昼間から変な妄想してまいました。泣笑

私も謎かけ同好会入れるかも…
Posted by ゆうこ at 2017年05月11日 13:34
まおさん
こまきです。
彼のまおさんが自分の人生からいなくなるのだけはどうしても耐えられないという気持ち、痛いほどよくわかります。私がそうでしたから。
でも会ってしまったらきっと彼はまおさんの気持ちがぐらつくような言動をしてくるような気がします。彼は心のどこかでまだ期待してると思います。
まおさんが完全に無視してしまえば終わると思いますが、彼が苦しむのがわかるからそれができないのではないでしょうか。
会わずになんとか彼の気持ちが少しずつ諦めに近づけばいいのですが、難しいですよね。

私は元に戻れて毎日朝晩連絡とりあってますが、前とは明らかに違うんです。
試されてるのかなと思ってしまうほど。
ぜんぜん平気な様子を装おっていますが内心泣きそうです。
でも私の場合は元々会えない環境だし、本当にこのまま会えないならそれでもいいかな…とだんだん気持ちが落ち着いてきてます。
形だけでも戻れたからそれで不安がなくなりました。
これから先お互いの気持ちがまた変わってどうなるかわからないけど、今は好きだから繋がってるだけでいいって思ってます。
Posted by 小巻 at 2017年05月11日 13:57
レディの皆様、ボンジュール。
私のろくでもないあばずれコメントにお付き合い下さり、ありがとうございます(笑)

レディハンナ様!
私のようなストリートキッズにコメント下さり感激至極(あなたは私の中では貴婦人です(はーと)。
コートのポケットの中でつなぐ好きな男の手って大好きー!だってポケットの中でどんなセクシーな手の動きが繰り広げられているか、世界でたった二人しか知らないんだもん。これから密室で二人でやる事を予感させる、最高にそそる瞬間。夏は夏で汗ばむのがまた良いんじゃないかなぁ。どうせ後でベッドで汗かくから大丈夫(笑)

月子さん
ディープインパクト?!
いやいやまだまだ序の口です。なんのこれしきー!(ち、ちが....)
何にせよ、クスッと笑って頂けたのなら幸いです。

mieさん
うんうん!
少しでも気が軽くなったのならよかよかです♪こんな崩壊気味の文体で良ければ、いつでも読んで下さいませ。魔除けに(笑)

澪標さん、ななさん、その他のレディの方々(すみません。いま全画面に戻れず全員のお名前を失念しております)
私自身はほら、中身おっさんなので狩るのも狩られるのも大好きな狩猟動物です。チャーシュー全部くれたらそれで機嫌を直すぐらい肉食系ですしね(ち、ちが...)
飼い主見つけたら一目散、いない時はお昼寝って、なんて可愛いのー!!もう!私も出来ればそうやって可愛く待てる女になりたいですが、自分自身の狩猟本能がむくむくと。。ダメだこりゃ。

エロガエル様
そう!さすが!我が意を得たり!
「勝って兜の緒を締めよ」!
まさにこれですよ。
あのねーダーリン、いちいちもう言わないけど、私と交尾したいオスが一体何人いると思ってんの?あなたは、私を独占するという僥倖に恵まれたとっても強運なオスなのよ(既婚者だけど)!その立場を危ういものにしたくなければ、常に私専属のエロガエルとして身も心も精進することね!!理解できて??モナムール!!
と、いう事です(笑)

Posted by キーシャ at 2017年05月11日 14:26
まおさん

普段なかなかコメントできなくて、読ませて頂いているだけのカークと申します。

自分は彼女と、まおさんに似た時があって戻ってしまった経緯があります。
まおさんと同じく、当初は彼女と全く縁を切るのではなく、友達として繋がっていたいと思っていました。

元の関係には戻らない意思を持って友達としては会っていたのですが、会っているウチに段々辛くなってしまい、手を握るようになり、そのうち抱きしめて…。
結局戻ってしまいました。

自分の意思が弱かったのはあると思いますが、もう彼女とは友達には戻れないと思います。

自分の場合ですが、もしまた離れる時がきて、絶対に家庭に入ると決めた場合は、会ってしまうと余計に辛くなるだけのなので二人では会わないようにすると思います。
Posted by カーク at 2017年05月11日 14:35
キーシャさん

最初にキーシャですと名乗ってくれると幸いです。
Posted by お願い at 2017年05月11日 14:45
小巻さん

小巻さんの彼も、確かご家庭を優先される方でしたよね?もしかしたら、私と同じように苦しんで、わざと素っ気なくしているのかもしれませんね……
小巻さんの想いを知っているから、そして小巻さんをまだ好きな気持ちがあるから、繋がっているけど、複雑な思いもあるかもしれません。なんとなく、彼の気持ちがわかるような気もします。

カークさん

ご経験からのアドバイス、ありがとうございます。やはり、会わない方がいいのでしょうね……会ったら、私もカークさんのようになってしまうのでしょうか?

別れを決断し、彼に別れを告げたとき、私はもっとすんなり別れられると思っていました。しかし、現実は違っていました。別れを告げたことにより、彼がどれほど私を必要としていたか、彼にとって私がどんなに大きな存在であったかを思い知らされ、心が揺れています。そしてそこまで深く想いを寄せてくれている彼を、別れる前以上に愛おしく思う自分がいます。でも、家族を大切に思う気持ちに変わりはありません。

私同様に家族をとても大切に思いながらお相手の関係を続けてらっしゃる方にお聞きしたいです。家族への気持ちと、お相手への想い、どのように折り合いをつけていますか?私は一度家族への気持ちが勝ってスッキリしたはずなのに、近頃はグラグラ揺れてしまって、苦しいです。
Posted by まお at 2017年05月11日 15:27
まおさん

「家族をとても大切に思いながら」
は、違うという人はいないと思います。
ちょっとしたニュアンスですが、たぶんまおさんが訊きたいのは「家族にとても罪悪感を感じながら」ですよね☺
Posted by 一寸 at 2017年05月11日 16:05
まおさん

まおさんが彼さんと会ってみて、自分のように戻ってしまうかどうかは分からないですが、自分の場合は、会って話しをしているだけで、彼女の事をもう抱きしめる事もできないと思ってしまった事が凄く辛かったです。
彼女もそうだったと言っていました。

家族の事が一番大事だけど、相手の事も思ってしまう気持ち、どうやって折り合いを付けるかを考える事は本当に辛いし苦しいですよねー。

自分もまおさんと同じで、自分の家族と相手の家族を思って一度離れようとしたので、まおさんの気持ちが痛いほど分かります。

自分もどうやって折り合いを付けるか毎日辛いです。
ただ、家庭にいる時はなるべく彼女の事を考えないように努力していますが、どうしても無理ですし、夜も寝られない時があります。

亀山 早苗という作家のブログに同じ事が書いてありますが、自分の気持ちとほとんど一緒でした。

https://allabout.co.jp/gm/gc/468737/
Posted by カーク at 2017年05月11日 16:06

まおさん、罪悪感に苦しみながらも、彼への想いを断ち切れない葛藤、お辛いですね。

私は、子どもの成長とともに自分の時間が増えてきた頃、とても身近な人と始まりました。その時、葛藤はありましたが、女としての自分もあっていいのかなぁという気持ちに自然となったのです。
ですが、家族への想いと彼への想いとは、同じ天秤にはかけないようにしています。
比べたくないのです。
これまで母として妻として、また社会での役割をこなしてきた結果、割り切った考えになったのだと思います。
とはいっても全部が後付け、勝手な生き方だと思っています。


Posted by ゆうこ at 2017年05月11日 17:06
初めてコメントします。不倫当事者ではありません。親友の事で悩みこちらのブログに来ました。親友は独身の頃妻子ありの男性とお付き合いしてました。親友と付き合う前に夫婦関係は破綻していたと男性は言っていたそうですが実際はわかりません。ただ離婚に結構時間がかかったようなのですんなりとはいかなっかたみたいです。妻子ある人との付き合いも私はとても嫌でした。なので独身の男性がくる飲み会などにも積極的に親友を誘っていました。でも彼女はこの人以外考えられないと見向きもせず男性が離婚するのを待って結婚しました。私は彼女の結婚を心から祝福しました。そして私も結婚して家族ぐるみの付き合いをしています。とてもいい旦那さんです。そして今現在彼女は好きな人が出来たと不倫しています。相手も既婚者のようです。詳しくはかけませんが。私はショックです。妻子ある人から奪った(わけではないと思いますが)末にまた不倫。旦那さんは子煩悩でいい人です。私なりに悩みここにたどり着き色んなコメントを見させていただきました。そして不倫している人も葛藤があることも知りました。もし彼女がはじめての不倫ならもしかしたら応援できたかもかもしれません。なのに今は応援できずモヤモヤの状態です。
旦那さんの事をどうしても考えてしまい今後どう彼女と接していけばいいのかと・・・。

昔から恋愛体質なところもあるし
今の不倫のいつまで続くのかとも思います。

やはり許せない軽蔑の気持ちがあるんです、きっと。誰にも言えずここで吐き出してしまいました。でも彼女も見てるかもしれないのでここら辺にしておきます。
Posted by メイ at 2017年05月11日 17:25
まおさん

彼と別れると決めた時、別れた時、別れた後でまた違った感情が押し寄せてくると思いますが、彼への思いは変化しても、家族への思いは、まおさん、変わってないですよね?
まおさん、彼のことを愛おしい気持ちと共に情も入っているような気がします。
私も家族を失いたくない、家族を傷付けたくないのに、なんであの別れのチャンスを生かせなかったのかっていまだに思ったりします。でも、矛盾してるし、欲張りなのも分かっていますが、私の場合、彼も私の中で大切な1人なんですよね。家族とは別次元で。
この先、彼への気持ちがまた変化していくかもしれませんが、その時はその時。今は今で自分の気持ちを受け入れ、私は敢えて先のことを考えないようにしています。
まおさんの答えにはなっていないかもしれませんが、まおさんが、本当に別れたいなら、今がチャンスですよ。お相手の心配より自分の気持ちを優先してくださいね。
Posted by 清々しい at 2017年05月11日 17:55
ダケさんが貼ってくださったリンクを読みました。
前の記事で、私だけが言いっ放しになっているのですが、
長引かせたくなかったのと、皆さんの意見を読んで自分の考えをまとめているうちに、タイミングを失ってしまいました。
炎上のきっかけを作ったのに、皆さんが許しあってるのに、何も書けないでいる自分が情けなくさえ思える内容でした。

人の意見を自分のものさしでしか判断せず、別の角度からみたらどうなのか…。
ストレートに捉え過ぎない。
そういう考え方もあるのかと受け入れる。

ここではそう学んだつもりでした。
でも出来なかったのは、自分が未熟者であるに他ならない。
小さいなあ…って思います。
曲がった事が許せなくて、正義感の塊で、周りに気を使ってきたのに、
不倫をして、家族や友人を欺いて、職場でも倫理規定に違反して、誰にも言えずに自分を偽って…。
それなのに、人に意見を書き込みして、正義感丸出しで…。

でも、そのせいで傷ついたり不快に思う人が居る。
ただ、どこが琴線に触れるか…の判断は難しいと思います。
適当に謝っとけばいいってもんでも無いし。
自分の気持ちがまだ整理できてなくて、こちらに書き込みました。

ダケさん、ありがとうございます。


Posted by 林檎 at 2017年05月12日 01:08
まおさん

途中で流れを止めるようなコメントを書いてしまいました。すいません。

まおさんの葛藤、わかります。
この前は、卒業されて家庭の事を明るく書かれていたので良かったなあと思っていましたが、キッパリは難しいですね。

どうすればいいと、アドバイスはできません。
私は彼一筋なので。
卒業が望ましくても、それによって苦しむ事になるのなら、そうしなさいとは言えないし、
苦しい思いをしてまで我慢するくらいなら、再開したら良いとも言えません。
最終的にはまおさんのお心ひとつです。
でも、迷って居る事をここで吐き出したら、ふっと納得できるかも知れませんね。
一人で抱えていても、解決策は見つからないと思います。

リアルでは、こんな事で悩んでるとも言えませんよね。
それを、ここで聞いてもらえるだけでも、違うんじゃ無いかな。

良い答えが見つかるといいですね。
Posted by 林檎 at 2017年05月12日 01:26
キーシャさん

然もありなん!
某、兜の緒はこれでもかと引っ張り、しかと固結びしておるが如何かな。
キーシャさん 職業はエッセイストとかやないん?
いちいち俺のツボにハマる書き方に参った(笑)


Posted by ヒロケロ at 2017年05月12日 01:31
林檎さんの素直で真面目なコメント、
私よりお姉さんなんですが
とても魅力的に思えます。

私も以前書き込んだことに
理解してもらえなかったことがあり
その時は 適当に謝って
早々に終わらせたことがあります。
今でも もやもやするんですけどね。

個々のバックグラウンドのない中で
本音のやり取りは
限界があると思います。

「適当に」謝ったのも
負けるが勝ち、と思うようにしています。
Posted by やこ at 2017年05月12日 12:42
カークさん、清々しいさん、ゆうこさん、林檎さん

私へのコメントありがとうございました。カークさんの貼って下さったリンク見ました。とても共感できました。私も同じような感じです。清々しいさんと同じく、私も彼のことは、家族とは別次元で大切です。だから、ゆうこさんと同じく、同じ天秤にかけるのは無理があるんですよね。
会わない方がいいというご意見が大多数の中、来週会うことになってしまいました……
私が煮え切らない態度でいるうちに、彼が私の都合のいい日に休みを取ってしまい、わざわざ休みを取ってもらったのに断りにくくて(言い訳ですね)……
でも、食事をするだけ、この意志は固いです。別れ話をしたのはLINEだったので、彼の顔を見て、戻るつもりはないという今の気持ちを正直に伝えて来ようと思います。
Posted by まお at 2017年05月12日 13:30
私の意見です。

メイさん

お友達の事で悩んでいるんですね。
私にも同じ経験があります。独身の頃には許せていた事も、大人になり自分が家庭を持つと、妻の気持ちやお母さんの気持ち色んな経験から、考え方も変わってきます。

人の性格がそれそれ違うように、恋愛の傾向も人それぞれ違います。そこを変えて欲しいと思っても無理ですよね。

お友達としてメイさんが嫌な事、言えたら言ってみる。言えないなら、言わない。人の家庭に口出ししてもいい事なんて無いと思いますから。自分が聞きたくない事やして欲しくない事だけ伝えてみてはどうですか?

もやもやしたら離れてみるのもいいかも知れませんが、一度離れてしまうと、信頼関係を取り戻すのは難しいと思うので、その当りは慎重に決めた方がいいと思いますよ。

Posted by 私の意見 at 2017年05月12日 15:45
ヒロケロ殿

兜の緒 締めた挙句に固結び (五七五)

貴方様のその心意気。
まさに恋する殿方の鑑、メンインラヴのメンの中のメン!
Say No to 「釣った魚に餌はなし」!
真の色男は「勝って兜の緒を締めよ」!
え、何?その兜の緒ってエラスティック?どんどん伸びて来るんだけどまさか今度はあたくしを縛りに?!あーれー! w
(追伸 エッセイストなどと格好の良いものではなく、しがない裏街道の物書きです。ヒロケロ殿のハートにちょっぴりクラッシュしたとしたなら満悦至極。今後ともどうぞよろしくお願い申し上げます)

Posted by キーシャ at 2017年05月12日 16:19
まおさん

彼のペースになっちゃった…(゚∀゚)
でも、私もそうなんですよね 笑
彼は表向きは私に合わせてくれてるのですが、一生懸命な彼の姿に心をグイッと掴まれてしまい、自分の意思に反して彼のペースに持っていかれてしまうんですよね。ある意味、そういうのが上手な人なんだろうと思います。…なんて冷めた書き方しましたが、そんな彼だからもあって好きです!

まおさんがどんな選択をしても、コメント仲間として応援してますよ(^_-)


Posted by 清々しい at 2017年05月12日 16:37
キーシャさんの語り口、私はかなり苦手です……
でも、好意的に受け取れる人の方が多いんですね。やっぱり、感じ方は人それぞれなんだな〜と身を持って感じました。
Posted by 今回は匿名で at 2017年05月12日 16:53
私の意見さん

お返事ありがとうございます。
どなたからもコメントが入らず不倫をしている当事者以外はお仲間に入れない場所なのかと思っていました。私の意見さんは優しいですね。最近のコメント欄しか見ていませんが私の意見さんのお考えかっこよかったです。

本題ですがアドバイスにもありましたが1度離れようと思います。親友なのではっきりと自分の気持ちも一度は伝えました。それでも不倫を継続する彼女を見ているのは私自身が辛いのです。あとは流れに任せようと思います。

ご意見ありがとうございました。
Posted by メイ at 2017年05月12日 16:58
キーシャさん

最初に名乗ってください。
読まないので。
Posted by シャーシャ at 2017年05月12日 17:30
メイさん

大切なお友だちなんですね。
私も最初の頃、親友に相談したことがあります。私の話を聞いて、もちろん拒否却下されました。初めてであろうがなかろうが、家族を悲しませるであろう私を許せなかったのです。それ以降は聞いてもこないし言ってもないです…友だちは私のこと、今、どう思ってるんだろう、と思いますが、相変わらずいつも通りに接してくれます。
そうなんです。家族だけでなく、親友や周りのみんなも裏切っている行為ですね。
メイさんの気持ちが友だちと重なりました。
それでも、今の私にはなんにも言えません…

Posted by 清々しい at 2017年05月12日 17:41
メイさん
疎外感を感じてしまったこと、ごめんなさい。
私も以前同じ立場でした。
以前働いていたのは、不倫率が高い職場でした。
身内では、おばと義弟がW不倫で家出しています。
おばは、家出の相手とは別の人と再婚。
義弟は、家出2回を経て、再構築しています。
…という人々を見ていた私の思いは、周囲が言えば、ますます二人の絆を強くしてしまうように思います。
結局、家族や友達を捨てても、また受け入れてくれるとわかっているから、調子に乗っている部分もある感じでした。
(彼らの場合です)
お友達の人生は、お友達が作ってゆくしかないので、メイさんは、見守ってあげたら、いいのではないのでしょうか?
お友達を心配しておられるメイさん、お優しいですね。

私の意見さんのコメントがすばらしくて、頭の良い方なんだなぁと思いました。
私のコメントは、身内の悪口で申し訳ありません。
他山の石になれば…。
Posted by 澪標 at 2017年05月12日 17:50
まおさん

ずっとコメント読ませて頂いていました。

迷っているお気持ち、よか分かります。私も一時期、彼と終わりにしようと思って、お別れの言葉を伝えた事があります。

私はまおさんと違って、彼に奥さまが居ること、私と違う女性と一緒に暮らしている事に(自分の事を棚に上げてですが)耐えきれず、、そしてなかなか会えない不自由さや苦しさに耐えきれなくて『もうやめたい』って伝えたんです。

これからは自分を大切にしようって思ってお別れしたはずが、その後はボロボロで、、、身体の一部をもぎ取られたような喪失感でした。
あまりにも辛くて、彼から『戻ってきて欲しい』と言われて、あっさり戻ってしまいました。

まおさん、私よりもずっと強い意思で、凄いなって思っていました。
たくさん考えて、結論出してください。

正しい答えがあるのなら知りたいですね。


Posted by ひろ at 2017年05月12日 18:48
清々しいさん

いつもコメントいただき、ありがとうございます!
私も、清々しいさんと同じような心境かもしれません……
もう、なるようにしかならないから、流れに身を任せるしかないかなと思ったり……
とにかく、家族を第一に考え、家族に嘘をつくことはしないということはブレずにいたいです。
Posted by まお at 2017年05月12日 19:05
ひろさん

コメントありがとうございます!
私がひろさんより強い意志なんてことないですよ。ブレブレで決意が揺らぎまくりで、本当に弱いな〜と自分が嫌になります。
ひろさんは、彼の奥様への嫉妬心や不安感から、一度お別れを告げたとのことでしたが、ご自身のご家族に対しては、どのようなお気持ちをお持ちなのでしょうか?
私は、彼の奥様に対しては、全くと言っていいほど嫉妬心がありませんが、自分の家族を裏切っていることに耐えられず、バレた時の恐怖を考えてしまい、別れを告げましたが、彼の私に対する深い想いを思い知り、気持ちがぐらついているところです。
ひろさんは、彼と元サヤに戻ってよかったと思われますか?
Posted by まお at 2017年05月12日 19:16
スルーし続けようかと思案しましたが、ご自分がご自分のアイデンティティを明確にされる事なく(ネット上での特定の人格としてご自分は名乗らない、という意味です)、私を数回名指ししてのコメントがいくつかありましたので、返答させて頂くことにしました。

今回は匿名で さん

個人的に、誰かの語り口調を苦手であると感じることは、ネット上か否かに関わらず、ある事だと思います。例えばこの作家の文体が好きではない、とか、このコメンテーターの言質がどうも自分の好みではない、などなどです。ただ、こういったブログのコメント欄で、特定の誰かの語り口調に対して自分は苦手である、と感じた場合、それをわざわざ自分の貴重な時間を使ってその場で表明する、その目的は何でしょうか?
その苦手な語り口調の相手に対して、「あなたの書き込みは苦手です」とわざわざ伝える事で、その相手を不快な気分にさせ、また、傷付けたいというのがあなたの目的なのだとしたら、私には全く効き目がありません。
なぜなら私の最新の書き込みは、ヒロケロさんと言葉遊びをして、1日のほんの数分をただにっこりと過ごすためだけのものであり、その語り口調が苦手だ、と、ご自分はハンドルネームも明かさないあなたに言われたところで傷付いたりはしないからです。人間、ある程度の年齢を重ねると辛い事や苦しい事は実生活で山ほどあります。そんな毎日を誰もがなんとか笑い飛ばしてやり過ごし、前を向いて生きようとしているわけで、そんな毎日のほんの数分、少しの息抜きに書き込んだ、誰を批難するでもない単なる言葉遊びのようなコメントに対し、苦手だ、と呟く人を発見したところで、私の実生活には全く影響がないからです。
苦手です。そうですか。以上です。

シャーシャさん

最初に名乗って下さい、との事ですが、文章の冒頭で名乗らずとも、"Posted by"の後にコメント主の名前はあります。そこをご覧下さい。

Posted by キーシャ at 2017年05月12日 19:19
誰とは言わないけど「お呼びでない」ってことですよ。
空気読んでよ。
しら〜…って感じ。
Posted by ふるかぶ at 2017年05月12日 19:34
キーシャさん

あなたを傷つけようとする目的でしたコメントではありません。多分、あなたはその程度で傷つかない方だと私も思ったので。私のコメントの真意は、最近、よくある、誰かのコメントに対して苦手であるとか、不快であるとかのコメントに、私はそう言われた方のコメントを不快と感じたことがなかったので、なぜそんなコメントをするのだろうと不思議だったのですが、今回はじめて、それを理解できたことに対する単なるつぶやきでした。
あなたが思った通り傷つかない方で安心しました。
Posted by 今回は匿名で at 2017年05月12日 19:44
長〜い説明ご苦労様(´∀`=)です。

リアルな世界でもこんなかんじなのでしょうか?きっと煙たがられてる??なんて(笑)

アレルギー反応した方いるみたいですね♪
Posted by 一意見 at 2017年05月12日 19:46
すぐキレる人。
器ちいさ。
Posted by ^_^ at 2017年05月12日 19:47
通りすがりのものです。

こちらのコメント欄は
主さんでなくとも「お呼びでない」などと
特定の誰かの来訪を制限することができるのですか?

それとも「ふるかぶ」の方だけに
与えられた特権?
Posted by 通りすがり at 2017年05月12日 19:48
キーシャさん少し落ち着きましょう。
カーっとなっての強い口調、お気持ちはわかりますが、今回は匿名さんも自分なりの考えがあっての言葉でしょうし不快だ!と決めつけずへーそうなんだぐらいでスルーでもいいのでは?ここであまり熱くなられてもそのエネルギー勿体無い!大好きな人に気持ちを向けて楽しく過ごしましょうよ。

シャーシャさんコメントはスマホで見ると名前出てこないからじゃないでしょうか。

笑顔笑顔です。
Posted by 穏便 at 2017年05月12日 20:15
まおさん

夫に対しての罪悪感、、、実はずっと心の中に重たく溜まっています。
夫の話題。ここではずっと避けてきていたんです。

彼のことは愛していますが、夫のことは尊敬と感謝の気持ちなんです。こんな私を20年も大切にしてくれたのに、、酷い妻だと思います。

30代の頃に、彼と一度お別れした時は、一方的に彼からの連絡が途絶えたんですね。
その時も辛かったですが、夫が居たから、この人のために生きていこうって思えたから立ち直れたんです。

それなのに、ダメだと思っていても彼と離れたくない、、、

彼は私の気持ちを知っています。ですので、時々『逃げないで』とか『消えないで』と言います。

だから、まおさんのお気持ち、とっても共感できるんです。

元サヤに戻って彼が居てくれる喜びはありますが、夫への申し訳ない気持ちは以前より大きいです。

いつか終わらないと、、と思いつつ『今だけ』と、彼を手放せずにいます。

Posted by ひろ at 2017年05月12日 20:22
キーシャさんがおっしゃる、
辛い事や苦しい事は実生活で山ほどあります。
というのは、本当ですね。
私たちには、人に言えないことも多いですし。
ここは、笑顔や癒し、導きや慰め…ホッとくつろげる場所であってほしいなと願っています。
(そう思っているのに、先日は愚痴発言をして、ごめんなさい)
もちろん、お悩み相談もありですよね。
私はいつも笑顔にしてもらったり、学ばせてもらったり、本当にありがたいです。
今後ともここの場所には、佳きものが満ちていますように。
Posted by 澪標 at 2017年05月12日 20:27
キーシャさんの文体について、ということではないのですが、


私が苦手な方は長文な方でしたので、posted byのところまでかなりスクロールする
必要がありました。
それで、じゃないでしょうか。
最初に、っていうお願いの理由。
Posted by みんと at 2017年05月12日 20:28
メイさん

コメントしようかと思っていたのに、タイミングが悪くて書けずにいました。
疎外感…感じますよね。
ごめんなさい。
私もここに初めて書き込みした当時は、ふみおガールズさん達が仲良く会話されていて、なかなか入りづらかったのを思い出しました。
今も、他の方が盛り上がっていたら静観してるって感じで、
なるべく話の流れを見守っていたのと、自分の書き込みだけで精一杯だったのと、自粛していたのもあって、思うことがあったのですが、書けませんでした。
…って、そんな言い訳はどうでもいいと言われそうなので本題へ〜(^◇^;)

友人ではないのですが、子どもの同級生の母親が不倫をしてお相手と駆け落ちし、一部の保護者の間で噂になっていました。
でも、結局は誰もどうする事も出来ません。

ルカさんの親友とのことでそんなに悩まれて、心の優しいかたなんですね。
その優しさに親友の彼女は甘えているかもです。
もう距離を置くと決められたので、それでいいと思いますが、所詮は他人なんだと思って、一度突き放すのもいいのかも知れません。

ただ、ちょっと疑問に思ったのですが、親友さんの不倫は親友さんから打ち明けられたのですか?親友だから話してくれたのですか?
ルカさんだけ知っていることなのでしょうか?

子どもたちが傷付かない内に解決すればいいですが。

不倫は不倫、悪いことです。
反対されて当然で、彼女に忠告してあげるのが正しいのであって、メイさんは本当に友達思いの方だと思います。

不倫してる立場だからこれ以上の事は言えなくて、まとまりがなくてすいません。


Posted by 林檎 at 2017年05月12日 20:30
まおさん

今コメント読んで追いつきました。
そうですか〜、来週彼と会う事になったんですね。

まあ僕は「別れさせ屋」ではないですし、最終的にはまおさんがどうしたいかなので、これはまおさんの自由意思ですね(平匡さん風に読んでください、笑)

でも、本音ではやっぱり彼と不倫関係に戻らないでほしーなぁなんて思ったりするんで(^^;)、
まおさんが「今回は食事だけ」という意思が強いならば、その意思が貫けるように前もってシミュレーションしときましょう!

題して「もし僕がまおさんの彼だったらこう口説いてヨリを戻すぞ」の巻

まず食事に誘い出す(今ココ)
夜ならアルコール飲ます

食事中は笑顔で楽しい会話。今までの楽しかった事とか話す。終盤「今までありがとう。でも、やっぱり僕はまおがずっと好きだ。愛しくてたまらない。まおがいないと耐えられない」等の愛情溢れる言葉

帰り際、後ろから抱きしめる
「わかった。でも最後に一度だけ。最後の思い出に一度だけ抱きたい」と訴えながらキスしちゃう

一度だけねとOKされたら、ベッドで超熱烈濃厚に…
で、やっぱり離れられないとさせる

…すみません。僕不倫実践はないですが妄想は得意なんです(笑)

最終的にどういう結果になっても僕はまおさんを責めたりはしないし(当たり前ですが)、ずっと見守って行きたいですが、、頑張って!
Posted by 第三者 at 2017年05月12日 20:34
苦情が入るという事は、大抵の場合はそれなりの理由があると思いますよ。
それに対して、少しは自分を振り返るか(直す必要があるか否かは別として)、全く聞く耳を持たないか・・・
性格や人柄だなぁと思います。

いじめの場合は違いますけど。
Posted by 匿名☆ at 2017年05月12日 20:43
みんとさんのコメントの後に長文を書いてしまった林檎です。
いつも長文でご迷惑をお掛けしている…?

またまた、ここに書き込み始めた頃の話なのですが、
毎回、その時の記事やコメント欄で話題になっている事に絡めた短文を付けて名乗っていました。
最近のヒロケロさんや、今回の私の様に。
その頃はふみおさんのブログも今ほどは人気上位ではなくて穏やかだったのですが、
多くの方が訪れる様になって、次々と炎上のターゲットにされました。
その中で、コメントの前に名乗ることを叩かれました。
それから、私も名乗る事をやめたという経緯があります。

ただ、名乗る名乗らないは個人の自由ですよね。
わざわざコメントする必要がないことだと思います。
Posted by 林檎 at 2017年05月12日 20:50
私の意見です。

みんなでワイワイ仲良くって本当に難しいですね。私も小人数が好きな方なので、楽しく盛り上がっている時は楽しそうだなって読ませて頂いてます。しかしふるかぶさん達が嫌だなと思うことはやはり気をつけたいと思います。


でもね、こんな時には必ずあの方が現れて場を沈めてくれる事でしょう。

口寄せの術唱えておきますね。

第三者さん

妄想、ありがちな感じで笑えました。
Posted by 私の意見 at 2017年05月12日 21:04
第三者さんへ質問です。

〜の巻きを読んで、
この手の男の人(彼のこと)は、こちらが言えないこっぱずかしくなるようなことをいつも熱く語ってくれます。
嘘をついたり騙そうとしていないのは分かります。
真剣でとてもピュア。ナルシストな一面もあります。
既婚でありながら、そのことは置いといて言える男性って、第三者さんの目からみてどういう男性に映りますか?
お時間ありましたら、お答えくださいm(._.)m
Posted by 清々しい at 2017年05月12日 21:07
こういう言い合いがあるたびに、このコメント欄を読んでいる不倫当事者でない人達から、
やっぱり不倫してる女って不幸で情緒不安定で、その歪みでこんな意地悪になってしまったのね…かわいそう、
と思われてるんでしょうね。残念。
Posted by … at 2017年05月12日 21:19
林檎さん


タイミングが悪かったですね。
ごめんなさい


私は林檎さんのコメントを長文だとおもったことはないです。
Posted by みんと at 2017年05月12日 21:22
まおさん
意志が強そうであるのに、相手の押しに負けてしまい会ってしまう事になってしまった所が自分と似ていて親近感を覚えました。

私も好きな人のお願いを断れずに何度か後悔しています。今のところ大変なことにはなっていないので結果オーライなのですが…。
断るの、難しいですよね。特に必死になっている時の男の人のお願いを断るのって可哀想で出来ないんですよ。
それくらいいいかな、って考えちゃいます。

でも、やっぱり、いざっていう時には助けてくれないと思うから自分の身は自分で守らないといけないと思うので、断る勇気も必要ですよね。
まおさんの場合バレた時の不安があると書かれていましたが、それを伝えても別れたくないと押してくるんですよね。困った人ですね。

第三者さんの妄想のようになったら、やっぱり流されちゃうのかな。決心が鈍りそうで会うのが怖いな。

嫌いになったのならば悩まないでお別れできるのに、難しいですね。

思うような結果になるといいですね。頑張って下さいね。
Posted by とみ at 2017年05月12日 21:29
ひろさん、第三者さん、とみさん

コメントありがとうございます!
第三者さんの妄想シミュレーション面白いですね!受けて立ちましょう!

>夜ならアルコール飲ます
昼なので、ノンアルです。確かに、アルコール入るとヤバいですね……

>「今までありがとう。でも、やっぱり僕はまおがずっと好きだ。愛しくてたまらない。まおがいないと耐えられない」等の愛情溢れる言葉
このような類いの言葉は、LINEでもしょっちゅう言われて慣れているので、この時に言われても特に気持ちが持っていかれることはないと思います。

>帰り際、後ろから抱きしめる
彼の性格上、突然抱きしめたりキスしたりしてくることはないと思います。いつも、抱きしめていい?とか、キスしていい?って聞いてくる人だったので。

>「わかった。でも最後に一度だけ。最後の思い出に一度だけ抱きたい」
もしこう言われたら、「これからも友達としてずっと繋がっているつもりだったけど、もし今日最後って言ってするなら、本当に最後だよ。もう二度と連絡取らない。LINEもブロックする。それでもいいなら」って言って断ります。それでもいいって男なら、嫌いになりますから。彼はきっと、それは嫌だって言うはずです。

こんな感じで、この日は乗り切りますね!
Posted by まお at 2017年05月12日 22:03
・・・さん

ネットではこういうことって、不倫ブログに関係なく起きるのではないでしょうか?

それに今回の場合は、意地悪な気持ちからじゃないと思いますけど。
Posted by ・・・さんへ at 2017年05月12日 22:05
私の意見さん

えー!
僕、つい最近、私の意見さんと「朝まで生討論」もどきしたばかりで電池切れだよ〜(笑)

清々しいさん

前も言った事あるんですが、男は目の前の事に一生懸命になるので、好きな女性を前にすると「既婚」って事は頭から飛んでる状態なんですよね。
で、彼女とどっぷり恋愛モードに頭がなってるとそういう言葉がどんどん言えちゃうのかも。
僕の場合は、かなり強く意識して不倫にならないようにって抑えてたから、そういう言葉は言わなかったけど、男が不倫になってもいいという意識だったら、そういう言葉を目の前の彼女に嘘じゃなく結構言えちゃう気がします(まあ、男のタイプによるとも思いますが…)

まおさん

おー!
いいですね〜、頑張れ!
残念、僕の妄想の作戦ではまおさんは落とせなかったか(笑)
Posted by 第三者 at 2017年05月12日 22:14
まおさん

会うことになったんですね。
第三者さんのシミュレーション笑いました(^^)冷や水屋さんの時と打って変わって、面白すぎです。
それを受けてのまおさんの回答を見て思ったのですが、まおさんを逃すまいとして、いつもの彼とは違う反応があると思われます。
もっと積極的に情熱的に追って来るのでは?
それでも断れますか?
まあ、こう言う私も卒業組ではありますが、意地でも戻るな!派ではないし、まおさんが納得できる形に落ち着くといいですね。
頑張れ。
Posted by 春ですね at 2017年05月12日 22:17
自分は読書好きで、色んなジャンルの本を読むのですが、キーシャさんが書かれているようなノリのエッセイ集も好んで読む方です。
こんな所で、内容が内容なものを、ウィットを効かしカラっと笑える文体で書かれる人が現れてくれた事に素直に喜んでいます。
これ、とっても深いんだけどねぇ。


キーシャさん
だと思った(笑)(やっぱり物書き)












Posted by ヒロケロ at 2017年05月12日 23:02
おひさま。です。

まおさん、先日は私のコメントにたいしてお話下さってありがとうございました。

彼とお会いになられるんですね。
彼の思いの強さ?大きさが感じられますね。
まおさんは、硬い決心をされてらっしゃるとの事でしたから、、お会いになられても、、
きっと決意は変わらないですよね。

私は、、ダメでした。
私自身の好きな気持ちが強すぎて。。
【私の人生から居なくならないで欲しい】
この気持ちを抑えられませんでした。

まおさんが1番幸せになれる決断をされます様、祈っております。


澪標さん、第三者さん、、
先日はお優しいコメントありがとうございました。決意表明したのに、、ダメでした。
意思の弱い私です。
Posted by おひさま。 at 2017年05月12日 23:04
キーシャさんに不快な気持ちを与えたがってる人へ

キーシャさんは女性でありながら男脳な部分が大きな人だとお見受けするんで、不快な気持ちにさせる事には成功するかもしれませんが、落とす事は無理だと思います。
不快なコメントに対する返信、よく見て下さい。
スジが通ってて冷静な返しじゃろ。
ディベートとは言わなくても、会議等に出席される方なら分かると思います。
力押しも出来る時と出来ないときがあります。
私がキーシャさんのタイプの様な人とリアルで対峙したら慎重にならざるを得ません。
此処でカバチ垂れてる人となら二日酔いしてても私は安心なんだけどねぇ。
同じやりあうにしても大人になろうや!
俺から言われたらおしまいぜ(笑)
キーシャさんがもし来ん事なったら、私の楽しみが減るのでそれは困るし(笑)
苦情があれば私が話し相手になってあげよう。
さぁおいで!
暇と気分が乗ればでええかね?(笑)



Posted by ヒロケロ at 2017年05月12日 23:47
まおさん
どちらかの気持ちが無くなったら終わりだってこと、彼さんわからないんですね。
今会ったら、たぶんヨリを戻そうと必死に口説かれると思いますよ。
最初のうちはまおさんも悪い気はしないかもしれないけど、何度も続くとそのうちに鬱陶しくなって彼へ対する気持ちが悪い方に変わっていくかも知れません。
せっかく大好きな人だったのに、後味の悪い最後はイヤですよね。彼が望むからと言って繋がりを持ち続けるのは、かえって期待を持たせるようでどうかな?
キツイことを言うと、心の底でまおさんは、自分が悪者になるのがいやなんじゃないのかな?
家族の元に戻ると決めたなら、もっと毅然としなきゃ。
彼に対しても中途半端は失礼だと思う。
Posted by 経験者 at 2017年05月12日 23:54
第三者さん

口寄せの術はナルトのガマです。
=カエルのじさま

勘違いさせてすみません。

やっぱり登場しましたね。

良かったです。
Posted by 私の意見 at 2017年05月13日 00:02
まおさん。
生あたたかく見守っているROM専門の者です。
先日は、アドバイスありがとうございました。
私は、まだ彼には何とも言ってませんが、
あれから、甘い言葉はスルーしています。

親友だったら、どんなに良かったかと思います。
家庭が一番大事です。それは彼もです。
奥さんの事を愛してるけど言葉には出さないそうです。
私には、沢山、「好き」とは言いますが…
愛してるは、言わないです。
私も、夫のことは愛してるけど言葉にはしない。
彼の事は「好き」です。困りましたね。

まおさんは、会っても戻られない自信がおあり
のようですが…
今回は、食事だけで終わっても、LINEは
継続されるんですよね?
又、同じように、好きだ、会いたいと言われると
思います。

今後のまおさんを見守らせて下さい。
経過報告待っています。
Posted by まおさんへ at 2017年05月13日 00:25
私の意見さん

アレ?
良かったんですか?
私の意見さんから言われちゃうと恐縮しちゃいますが。
見事なまでの中立な立場や客観的な物の見方に内心敬意を感じていますので。
しかし、私は私のやりたい様にやりますので、これから来るであろうコメントの返信によってはいささか不快なお気持ちにもなりましょう。
予め謝罪しておきます。
すみません。





Posted by ヒロケロ at 2017年05月13日 00:37
ヒロケロさん

いろいろ持ち場が多いけど、検討願います!
(笑)

個人的には、応援側です。
まったく気になりませんし、
そうですね。論理的ですね。
むしろ、話しやすそうです(^ ^)
Posted by ダケ at 2017年05月13日 01:30
まおさんへさん

>生あたたかく見守っている

うふふって笑ってしまいました(^^♪

私と彼は「愛してる」って言い合います。
好きとは言った事が無いかも…
まぁ、そう言うのは愛しあってる時ですが(//∇//)


まおさん

私も第三者さんの妄想を心配してました。
でも、まおさんが、LINEでしかお別れを言ってないから、ちゃんと逢って伝えたいとコメントされたのを読んで、
じゃあ逢った方がいいかもって思いました。
逢って、ちゃんとお互いが納得いけば、いい関係で居られるかも知れないって。

でも、やっぱり最後はまおさんの気持ちですよね。

よく自爆して辛い思いをしながら関係を続けるか悩んでおられる人には、
辛い思いまでしてリスクを犯して関係を続ける意味があるのかなって思いますが、
関係を終わらせるのが辛いと感じる場合、
無理に終らせて引きずるのはどうなんかなとも思うし。

本当にケースバイケースですよね…
私からは、こうすれば…とは言えない。
彼一筋ですから(^^♪

まおさん、見守ってます。
どのような結果でも、まおさんが決めた事。
お気持をしっかり持って、頑張ってくださいね(*^o^*)
Posted by 林檎 at 2017年05月13日 01:43
まおさん

よけいなお世話と承知で少し言わせてください。
お相手の事を思うなら、わざわざ休みを取ってもらってまで直接会って別れ話をする必要はないと思います。
休みを取ってくれてごめんね、よりも、ちょっとでも気を持たせてごめんねではないかと。

家族への罪悪感を感じてるのに、そのお別れの為に二人でいるところを誰かに見られたらどうしますか?
『これ最後だったんだよ』って家族に話して理解が得られますか?
自分の友達の相談だったら、別れを決めたら会う必要はないよと、やましい部分はこれ以上増やさない方がいいよと、私は言います。

まおさんが決める事ですが、この場にコメントされてるのでこんな意見もありますよ、と思って。
偉そうに言える立場ではないのに、皆さんが応援されてるのに、すみません。
Posted by りり at 2017年05月13日 02:06
りりさん

謝られることは無いですよ(^^♪
なかなか鋭いご意見だと思います。
セキュリティも大事なので!

たしかに、これが最後だったのに…っていうシチュエーションは有り得ますよね…
かなりドラマティックですが、万が一そうなったら、まおさんの思いも崩れてしまいかねないですね。

まおさん、
会われるならセキュリティもしっかりね。

ドラマティックと言えば、彼さんが逆上するってストーリーもあるのですが、
彼さんがどんな方なのかも知らずに憶測で書くのは失礼なので、ここら辺にしときます(^_^;)

Posted by 林檎 at 2017年05月13日 03:09
まおさん、彼と会われるんですね。

私だったら、間違いなく、彼のところに戻ってしまいそうです。
行くか戻るかの分岐点で、周りの人たちのことが見えなくて、いつも自分の気持ちにしたがってしまう私です・・
そんな自分のこと、すこし軽蔑もしています。

だから、お別れを決意されたまおさんには、まっさらな明るい毎日に戻ってほしいなって、勝手に応援しています。

でも、男女の関係って思うようにはいかないことも多いですよね・・

会っても、彼と手とかつないじゃ、ダメですよ。

第三者さんの妄想、なんだかリアルです^^
Posted by すみれ at 2017年05月13日 04:28
第三者さん

お答えいただきありがとうございました。
納得ですm(_ _)m

お付き合いして約二年、未だに一途にどっぷり、恋愛モードな彼です。私もその恋愛モードにどっぷり浸かっていました。上下左右される気持ちの変化と共に、今はやっと、自分の日常生活とは別なところに彼の存在を置くことができ、以前よりココロ穏やかです。必死に頑張っている彼もいづれは落ち着くでしょうね。お互いのフィーリングやタイミング、外部からの刺激や事情で、これまたこの関係もどう変化していくか分かりませんが…今できることを無理なく密かにゆっくり二人で繋がっていければと思います。

第三者さんの話は分かりやすく客観的にみていただける立場の方なんで、質問攻めにはしませんから、またの機会に色々お尋ねさせてくださいね(*^_^*)
Posted by 清々しい at 2017年05月13日 06:11
おひさま。さん

多分そうなるだろうなぁと思ってました。

おひさま。さんは彼の事が嫌いになったわけじゃなく、むしろ凄く好きで、好きゆえに彼の幸せを考えて自分よりもっと相応しい女性が現れる可能性を考えて身を引こうって感じでしたもんね。

彼はおそらくおひさま。さんの事が好きで、今後現れるかもしれない他の女性の事なんて頭にないと思うんで、相思相愛のままなんだから別れには繋がらないですよね。

僕の立場からは、「よかったね。このまま不倫頑張って」とは言えませんが…
なんとなくおひさま。さんの文章から優しいあたたかい人柄を感じるので、よく考えて幸せな道に進んでほしいなと思います。

清々しいさん

実は僕の中で勝手に「この人は真っ直ぐ系」と感じてる人が何人かいて、清々しいさんもその一人です。
僕とはベクトルは違う真っ直ぐさんで意見が違う事があっても、僕、真っ直ぐな人と絡むの好きです。
また絡みましょう(^^)






Posted by 第三者 at 2017年05月13日 08:55
まおさん
おはようございます。
少し間があくとコメントがたくさん…
彼と会うことになったんですね。
ちょっと彼の気持ちにもなって考えたりしてみました。
憶測になりますが、やはりLINEでの文字だけのやりとり、あとは彼にとっては急な別れで受け入れることができず、パニックになってしまっていたのではないかと思うんです。
彼は今まおさんととりあえず会えることになって、安心感に包まれていると思います。
それはきっと暗闇の中で一筋の光が見えたような感じだと思います。
そしてどうしたらまおさんがまた以前のような関係に戻ってくれるか頭の中でぐるぐると考えているところではないでしょうか。
彼は今希望と不安の入り混じった心境だと思います。自分に自信がある方なら会えるということで期待もしてると思います。

まおさんが絶対にブレない、彼には戻らないと強く決心されているなら、真剣にそれを彼に伝えて、彼に本当にもう終わりなんだと理解してもらわないといけないですね。
彼が冷静にそれを受け入れることができたら、もしかしたら時間が経てば友達という関係になれる場合もあるかもしれないですが、そこでもし彼が嫌だ、やっぱりまおさんとは恋愛関係でいたいというようなことを少しでも言ってくるようなら、もう今後LINEのやりとりなどもしない方がいいかもしれません。

今の彼が、まおさんがかつて好きで好きで仕方なかったような人なら、お互い既婚だし無理に別れることもないと思いますが、そうではなく情だったり彼の想いを無下にできないとかなら、この会うことになった最後の機会にきれいに終わらせるのがいいような気がします。

まおさん自身も迷われて辛いと思いますが、いい方向に向かいますように。
寝起きで頭が回ってなくて文章がおかしかったらすみません。
Posted by 小巻 at 2017年05月13日 09:47
第三者さん、春ですねさん、おひさまさん、経験者さん、まおさんへさん、林檎さん、りりさん、すみれさん、小巻さん

みなさん、それぞれの視点からの励ましやアドバイス、本当にありがとうございます!
みなさん一人一人にお返事したいところではありますが、私なんかのためにコメント欄を無駄に長引かせても申し訳ないので、ここにまとめてお礼だけさせていただきますね。
それでもやっぱり答えは出なくて、とにかく彼と会って話して、そこで自分が何を感じるか、流れに身を任せてみようと思います。でも、みなさんのご意見はとてもありがたかったです。
またご報告させていただきますね。
Posted by まお at 2017年05月13日 10:47
いつも読ませていただいてます。

彼(独身)から家族、主人の元へ戻った者です。

私が別れを切り出してから、どうしても最後に一度だけ会いたいと言われ、その時は彼より主人に気持ちは戻りつつあったんですが、彼に対する情もあり、断るのがつらく、話をするだけのつもりで彼に会いに行きました。
私は、彼に嫌われたくなかったのかも知れません。
誰かに会うのを恐れて、彼の部屋を訪れた私もいけなかったと思います。
別れ話から口論になり、彼に暴力的な感じで押し倒され、そのまま抵抗できず…
それまでの彼とのあまりの変貌ぶりに驚きと同時にショックで、帰り道は涙が止まりませんでした。
今でも彼からのメールが時々届きます。
ストーカーのような行動に出られたこともあり、私の中では嫌悪感しかないです。

毅然と断れず、一度だけ…と会ってしまい後悔しました。
最後に会ったことで私の中では全く未練なく断ち切れたのかも知れませんが、恐怖を感じました。

こういう者もいるということで、
まおさん、後悔のないようにして欲しいと思います。

Posted by りお at 2017年05月13日 10:59
メイさん

もう読まれてないかもしれませんが。
お友達のこと心配ですよね。親友だからこそ許せないという事もあるだろうし。

大人同士がしてることだし、人の言動を変えるのは簡単じゃないと思います。お相手の方に夢中なら尚更、今は、メイさんの言葉も耳に入らないかもしれませんね。

わたしにも数人、親友がいます。何かあればできるだけのことをして支えてあげたいと思える人たちです。

わたしは経験者なので、完全にそのことを抜きにしてお話しするのは無理があるかもしれませんが、もし、親友が不倫したら、言葉は必要最小限におさえて、あとは自分で考えてもらいます。どちらにしても苦しむことになるだろうし、引き返しても、行き着くところまで行っても、いずれ結果は見えてくるだろうから。

ただ、“自分はいつでもここにいるよ。”
その姿勢は見せていたいなと思っています。
親友であっても、残念ながら、自分には理解出来ない価値観を持って生きている場合もあります。

でも、親友と呼べるからには、それなりの年月、積み重ね、作り上げてきた信頼関係があるでしょうし、真の友情なら簡単に壊れたりしないだろうと私は考えています。

私は、自分の事を誰にも話していません。彼と二人だけの秘密にすると最初に決めたから。でも、わたしの友達もきっとメイさんのように心配し、厳しい言葉をくれると思います。良い方向に向かうことを願っています。
Posted by ルカ at 2017年05月13日 11:00
まおさん、コメントを読ませていただく前に書きこんでしまいました。
お節介で申し訳ありません。

最良の方向に進みますように…
Posted by りお at 2017年05月13日 11:10
りおさん

私などのために、お辛い経験談を話して下さり、ありがとうございます。怖かったでしょうね……当時のことを思い出させてしまったのでは?と申し訳ない気持ちです。
私も学生時代の彼から、別れ話のもつれで無理やり暴行された経験があるので、その怖さはよくわかります。それまで優しかった彼だったら、そのショックは計り知れないですよね。
りおさんの場合、その彼が独身だったこともあり、失う物がなくて強行に走ったのかもしれませんね。私の彼の場合、守るべき家族がいて、彼も私同様に家族を大切にしている人なので、そんなバカなことはしないとは思いますし、そんな人ではないと信じています。
会う場所もお店ですし、現地集合にするつもりですので、彼がそのような行動に出る隙はないとは思いますが、何があるかわかりませんものね、慎重には慎重を重ねて会って来たいと思います。
Posted by まお at 2017年05月13日 11:29
りおさん、まおさん

横から失礼いたします。
過去の辛かったお話し、聞かせてくれてありがとうございました。

きっと彼も持って行きようのない気持ちから、暴力的な行動になってしまったのだと思いますが、女性としては悲しい出来事ですね。

まおさんの揺れる気持ちに、みなさんたくさんコメントされるのは、みんなどこかで揺れていて、いつかは終わりにしないといけないという気持ちや、家庭と彼の間で揺れがあるからなのではないでしょうか。

なので、私はコメント欄を無駄に長引かせているとは思っていませんよ。

私も毎日揺れています。幸せいっぱいの日があったり、こんな自分勝手な恋愛をしていることが辛くなったり。

まおさん、また彼に会ってみてどんな気持ちになったか、よかったら教えくださいね。

Posted by ひろ at 2017年05月13日 11:39
キーシャさんに不快な気持ちを与えたがってる人へ…って?。

不快ですって、ただ伝えただけじゃないの?

暇潰しだったら他でやってくださいな。
Posted by ふるかぶ at 2017年05月13日 19:34
あ、暇潰しじゃなくて、息抜きね。

「少しの息抜きに書き込んだ、誰を批難するでもない単なる言葉遊びのようなコメント」
Posted by ふるかぶ at 2017年05月13日 19:41
自分のコメントに対しての意見があった時の対応。共感では無くどちらかと言うと反対の意見の場合。

頭から言い訳をし私の勝手だからあなたには関係ないと言う人。
意見を聞き入れ理解をしそれが出来るか出来ないか冷静に答える人。
まず謝り相手の立場にたち自分のことを客観的に振り返り答える人。

意見に対して出来る出来ないではなく
言われた人が咀嚼し相手に返答する形も人柄やその人の性格、もしかしたら職業とかも出ちゃうのかな?って思ってました。

個人的にはヒロケロさん、私の意見さんは頭の良い方だろうな?かっこいいなと思ってました。

キーシャさんは良い悪いではなく
驚きました。色んな意味で(笑)
個性的ですね。

好き嫌いははっきり分かれる所でしょう^ ^

匿名だからアイデンティティがないというのは違うかなと思います。そもそも固定のハンネすら結局は何処の誰だかわからない。この場である程度のキャラクターが出来ているというだけの名前。アイデンティティを持ち込まれると・・・ね。
Posted by おとく at 2017年05月13日 19:58
まぁ、それがネットの世界だからね。

実際、俺も学生に戻っちゃってる訳だし、ココにいる人達も、どこまで本当の自分だか、俳優になって演じてるのかは分からない。
不倫してないのに、してるように演じてる人もいるかもね。

実際、ふみおが「この人、多重人格かな?って怖くなる時がある」って言ってたし。
それはそれで、楽しんでも良いと思うけど…ね。

でも、荒れが長い時は、ダケの記事を思い出して貰いたいかな。
Posted by トモ at 2017年05月13日 21:41
トモ
たまには(?)ちゃんとしたまともなコメントするんだな(笑)

そうだな、ネットの世界だからな。

実はトモだって、40代のおっさんになりすました可愛い女子高生かもしれないんだもんなぁ…(妄想中)
Posted by 第三者 at 2017年05月13日 22:55
いゃ〜ん、第三者さんそんな目で私を見ないで〜

やっぱ第三者は、基本は俺と同じアホだな(笑)
Posted by トモ at 2017年05月13日 23:04
林檎さん

やさしいお言葉↑↑↑ありがとうございました♪
(どこかでそれだけ挟みたくて、ふみおさんお帰りのようなのでこの辺りで。笑)
Posted by 林檎さんへ。りり at 2017年05月14日 00:33
ふるかぶさん

本気でそう思っとるそ?
じゃ、伝える意味は?
まぁ、此処じゃ意味なんてなさんでええのかもしれんけど、でもね、ふみおさんじゃねぇのに他でやって下さいとか、そんな威張らんでええじゃーん。
しかし、リアルでも人に言い放つ事が出来るなら許そう。
と、俺も何様気取りで言ってみる(笑)

おとくさん、俺こんな感じ。
全然かっこよくなんかないです(笑)
キーシャさんのコメ見ての俺の感想は、この人もの書きで飯食ってない人なら逆に職業何だろ?って思ったくらい、もの書きに携わってる人だと思ったんよ。
ビックリしたかもしれないけど、プロの方、よくこういう書き方してるんですよ。
それに、心配事や辛い事 苦労話しを、どれだけユーモアをもって伝えられるかが、その人の賢さや大きさって部分あると思うから、楽しく読ませてもらいながら、相当な人だなって正直思った。
あまり言うと、褒め殺しみたいになって来てもらえなくなりそう(笑)

キーシャさん、サー ダケもお気に入りのようです。
またお越し下さいカモ━━━━щ(゚Д゚щ)━━━━ン







Posted by ヒロケロ at 2017年05月14日 03:01
キーシャさん、個性的なので好き嫌いが分かれるところなのはなんとなくわかりますが。

私はキーシャさんのコメントを読んでると元気になれますよ。
わかりやすく、はっきりとした明るい文体と、「売られたケンカは買ってるで〜」という男前な感じも好きですね。
自分からケンカふっかけてるわけじゃないんだけどね〜。

ヒロケロさん同様、私もキーシャさんщ(゚д゚щ)カモーン
お待ちしておりま〜す♪
Posted by ハンナ at 2017年05月14日 06:05
私は以前、苦手だ、不快だと言われてコメントをやめた者です(と言いながら、また登場してしまってすみません)

皆様、お久しぶりです

私は、人に不快感を与えてまでコメントしたくないと思ったので、直そうと思い、私のどこが不快なのかを質問しましたが、それが返って反感を買い、更に叩かれてしまうことになってしまい、私がコメントすればするほど場が荒れてしまい、自分もどんどん傷ついていくのが辛くて、もうコメントはやめることにしました

キーシャさんのように、不快と言われても傷つかず動じない強さが私にあればよかったのでしょうが

また、この私のコメントで、不快な思いをされた方がいたらごめんなさい

ふみおさん、お帰りなさい
ふみおさんの最新記事を読んだら、幸せだった彼との温泉旅行を思い出してちょっぴりせつなくなっちゃいました
でも、ふみおさんはお幸せそうで何よりです
これからも応援していますね
Posted by もみじ at 2017年05月14日 07:09
わたしもキーシャさんのコメント楽しんでます。テンポが良くて、一気に読んでしまいます。わたしは文才無いから羨ましい(笑)
年下彼さんとのお話ももっと聞いてみたいですね。

もみじさん、お帰りなさい!
またコメント待ってますね。
Posted by ルカ at 2017年05月14日 07:45
双方の歩み寄りが大切だと思いますけど。
不快です。→そうですか、以上です。では無理だと思いますよ。
Posted by なな at 2017年05月14日 08:16
もみじさん

おかえり(でいいよね?)
久しぶりに書き込む時凄く勇気いったでしょ?
少し休養とって落ち着いたかな。

僕はね「「あなたの事が苦手です」とか「あなたの事が不快です」っていう言葉」 が苦手(^^;)
僕、ガラスの10代じゃなくてガラスのハートの40代だから(笑)、他人へのアドバイスは優しい言葉でしてほしい派

…って思ってたのに、最近凄くキツイ言葉を他人に投げかけちゃったんだよね。

それぞれ相手に対して自分の価値観に合わないって思う部分はあって、本当はそこはスルーするか、もしどうしても伝えたい時は愛のある言い方がいいかなと思うんだけど。
でも、自分も出来てなかったから、反省…

もしかしたら、もみじさんにそういう言葉を言った人も今は言い過ぎたかなって思ってるかもしれない。

ネットだけど、ここはリアルに近く感じるときもあり、いろいろな人間の集まりだからいろいろ揉み合い(?)も起きるけど…でもいろいろな人がいて楽しいよ。

またおいでよ(^^)
Posted by 第三者 at 2017年05月14日 08:25
おー(о´∀`о)
もみじさん
おかえりなさい!
待っていましたよー(^ ^)
Posted by 清々しい at 2017年05月14日 08:52

もみじさんもщ(゚д゚щ)カモーン
待ってるよ〜♪
Posted by ハンナ at 2017年05月14日 09:05
もみじさん、お帰りなさい(^^)
私も季節が過ぎるし、もうそろそろお暇しなきゃなって思ってましたが、これだけ言いたくて。
Posted by 春てすね at 2017年05月14日 09:26
第三者さん。

苦手ですコメントが入り言われた方も柔軟に対応するとその後のやり取りが大人の意見交換になって良い方向に進むこともありますよね?私も荒れるか?と動向を見ていると良い感じに収まり凄いな・・・思う事が度々。
なので苦手ですコメも完全拒否ではなくそれなりに理由があるとしたら・・・誰もが自由に発言出来る場なので聞く耳は必要かなと思います。落とし入れるじゃなくこの場をいい場所にする為の優しさがあるが大大大前提ですが^_^

不倫関係を踏みとどまった人
プラトニックな人
家族に戻った人
家族に戻ってまた彼に戻った人
年に数回しか逢えない人

いろーんな人がいますね!!

私は毎日メールして電話はたまに、1ヶ月に1度は会って絶対身体も繋がりたい人!です。

私みたいな人もいますよね(笑)??
身体と心はがっつりリンクしてます。
Posted by しずく at 2017年05月14日 09:35
もみじさん
おかえりなさい(*^^*)
また待ってますね♪
Posted by 小巻(こまき) at 2017年05月14日 10:01
しずくさん

大人の意見交換、出来るといいですよね。

言葉使いとして、僕は「苦手」はまあまだいいとして「不快」って名指しされて言われるとちょっと傷つくかな(ガラスのハート過ぎですかね、笑)

「こうして欲しい」という感じの柔らかい要望、それに対して言われた方は一度自分で考えてみる姿勢は大事なんでしょうね。
でも価値観って難しいですよね。
言われてもここは変わりたくないって部分もあるでしょうからね。

個人的には、意見をお互い述べ合った後は、あとは相手が自分のアドバイス通りにならなくてもスルーかなぁ。
アドバイス通りになってないことにクレームつけ続けても価値観の押し付けになっちゃいますしね。

ほんと難しいですけど、優しさ大大大前提という言葉、同意します!
Posted by 第三者 at 2017年05月14日 10:29
ん〜〜改めななです。
↑ 今朝のコメントのななさんは私じゃないです。
同じ名前の方がいらっしゃるようですね‥
Posted by なな at 2017年05月14日 11:16
しずくさん

横からごめんなさい、はじめまして。
本当にそうですね。
私も上手にできないけど、反対の意見や不快を伝えるコメントも上手に書いてくださる方いますよね。
見習わなきゃ。

ななさん(ん〜さん)

やっぱり違ったのですね。
いつもと違うな〜と思ってました。
Posted by ハンナ at 2017年05月14日 11:28
ハンナさん
ありがとうございます。 わかってくださって嬉しかったです。どうしよう 漢字にしようかしら…^ ^

しずくさん
私もハンナさんがおっしゃっているお気持ちと同じように思います。(ごめんなさい、手抜きで)
Posted by なな (ん〜〜) at 2017年05月14日 11:49
自分の言いたい事を一方的に投げつけるのはネットならではなんでしょう。
人が集まり色んな意見や感想が出る中で、自らや自分に属する部門が不利益を被る訳でもないのに、そんな事を言う人ってリアルじゃ中々お目にかかりませんからね。
悪者でも因縁の付け方、もう少し考えるってもんです。
でもこれがいい大人の集まりでなく女子のそれなら、また違ってくるんだとの認識も多少あります。
学校のクラブやクラス内で、気に入らない子を排除しようとして、何の大義名分もないのに「あなた出て行ってよ」などと平気で言ってのける人いましたからねぇ。

こいつこんな返しねぇだろ!と思っても
匿名性を隠れ蓑にしてる訳じゃなく、私リアルでもこうですから!
リアルじゃ気弱で内向的だから、その分ネットじゃ悪態でも何でも言わせてもらいます!
なんて表明したのなら、私的にはぐうの音も出ません(笑)
むしろ好感さえ持ちます。
此処でなんだかんだ私がカバチ垂れても、これも吐き出しの類になりますからね。
学力はおろか語彙や文章力もない私ですし。
まして文字だけですからね。
前の彼女はメールではよく喧嘩になってました。
逢えばベタベタしてきて仲良いのに、メールじゃなんでこうなるんだろ?それってただの八つ当たりじゃん!て思う事が多かったです。
文字だけのやりとりってのも難しいもんがありますよね。

さぁ、今日は母の日です。
甲斐性がないから日頃は子供達の事ばかりなんだけど、この日ばかりは親孝行の真似事を。

追伸
もみじさん カモ━━━━щ(゚Д゚щ)━━━━ン





Posted by ヒロケロ at 2017年05月14日 11:52
第三者さん

どのように伝えどのように答えるか。
価値観もバックグラウンドもわからない見えない相手に。やはり私は言葉尻や表現に優しさを感じるかどうか・・・かなと思います。

ハンナさん

言うときは言う
謝るときは謝る
自分を振り返るときは振り返る
ハンナさんは全てできてる素敵な人だと思いますよ。

ななさん

手抜き(笑)
いやいやまるっと同意だとアリだと思います!お名前はカタカナにしますか?漢字にしますか?どうしましょうね^ ^

ヒロケロさんのカモーンの絵文字、いい!
いつか私にもカモーンしてください(o^^o)
Posted by しずく at 2017年05月14日 12:25
しずくさん

そう言っていただけて嬉しいわぁ😆
ネットの世界でも優しさ大前提で。
でも押し付けにならないようにしたいです。

いやいや、何か差し上げたいが、何もないので、ヒロケロさんじゃないけど

しずくさんカモ━━━━щ(゚Д゚щ)━━━━ン


あとは必要な時に、ヒロケロさんよろしくお願いします(^人^)
Posted by ハンナ at 2017年05月14日 12:37
私の意見です。

もみじさんへ

もみじさんコメント見ました。感謝の気持ちを述べるのはおかしいけど、ありがとう。戻ってくれて嬉しいです。あの時もう少し私の文章力があったらとか、言われたり言ってしまった事に対してもう少し上手く気持ちを表現出来ていたら、もみじさんにあんな思いをさせずに済んだのに、本当にごめんね。
このごめんねと言う表現も批判されました。私がもみじさんに向け言ったコメントも他者によってなじられる。
もみじさんの名前を出すことさえ罵倒されて…
あの時 もみじさんは自分を直そうと思って、私の批判はせずに受け入れてくれました。私の表現は下手だったけど、もみじさんには伝わってたんですよね。

私は言う=相手を受け入れたいから、合わないからもう書かないで、じゃ無くて直してくれたら良いのになって言う一意見。もちろん直さなくてもそれはそれで何度も言ったりしない。
自分に合わなくても、その内にその人の良さも見つけて、自分が間違っていた事も発見する事が出来るから。

優しさや思いやりのある意見交換
周りを不快にさせない言葉選び
難しいけど、心掛けながら行けたら良いなと思います。

もみじさんは今の彼とどうなったの?
良かったら教えて欲しいです。
Posted by 私の意見 at 2017年05月14日 14:51
私の意見さん

コメントありがとうございます。あの時は、私のせいで私の意見さんまで批判されることになって、申し訳なかったです。私は、あの時、私の意見さんのコメントにはあまり傷つきませんでしたが、それに便乗して私を批判していた他の方のコメントが辛かったんです

私の意見さんは言葉を選んで発言されていたし、私に対して謝罪もしれ下さいました。本当は、その時に、それを受け入れるコメントをするべきだったのでしょうが、あの時は、それさえも、また誰かの反感を買いそうで、もう何もコメントはしない方がいいと思い、できませんでした。ごめんなさい

彼とは相変わらずです。友達として細く繋がっているだけです。好きには好きだけど、もう元に戻ることはないとあきらめています

だから、もうこちらにコメントすることもあまりないと思いますが、時々、今回みたいにコメントしたくなって来ちゃうかもしれません
その時はよろしくお願いしますね

私におかえり〜とあたたかいコメントを下さった他の方々もありがとうございました
すごく嬉しかったです
Posted by もみじ at 2017年05月14日 16:15
ハンナさんのカモーン、しかと受け取りました。ありがとうございます♪

これからも宜しくお願いします^_^


次の日程決めで
彼にチッキショー!と思ってます。(言えないけど)すんなりデートの日が決まるお二人がいたら羨ましいです。

お互い家庭あり仕事ありだから
しょうがないとはわかってるんですけどね。
Posted by しずく at 2017年05月14日 16:31
>しずくさん

私も、日程を決める工程で1度モヤっとした事あります。

超遠距離なので、お互いの休みが合うように前もってかなり調整しているのですが
一度、会えないと思っていた月に、突発的に
「帰ろうかな」彼が言い出して、それは嬉しかったのですが
彼の会いたいと言う日が、私の仕事だと彼も分かっていた日で。
それを変更できないか?聞かれて…。

それ以外に、その彼の帰省中に1日、二人の休みが合う日があったんです。
でも、その日だと、彼がたぶん家族に怪しまれる日っぽくて。

リスクのある行動はお互い不本意だし、当然の事なのでしょうけれど
私は、大事な仕事を簡単にキャンセルしたくないし
それなら、彼が口実を作って出てくる方がまだ容易に思えて、少しモヤっとしたので
会いたい気持ちはあったけど、
「仕事キャンセルできないっぽい、ごめんね〜」って断りました。

私だって、ふだん家族に口実を作って出てくるの、かなり苦労してるのにな、とも。
全部、お互い様なんですけどね!

ちょっとリアルな話なので、名無しでごめんなさいm(__)m
Posted by 名無し at 2017年05月14日 17:02
私はしょっちゅうチッキショーと思ってますよ〜。
この夏の予定も少し変更になり、「この前行けるって言ったじゃん!」と心の中で彼にどつき、不機嫌でしたからね〜。
とっても大人気なく、自分が中学生かと思う^^;

遠距離で、なかなか会えないとなると予定をキャンセルすることもできず、つい私ばかり合わせることになっていたり。
でも毎回こちらが合わせていると、いつでも大丈夫と思われるのではないかと、そう思われないためのいい機会だと捉えるように自分に言い聞かせています。
少ない機会なので、本当に悩むのですが…

また、彼には「一緒にいて嬉しいと感じることより、我慢すること、苦しいことが増えたらさよならしちゃうぞ〜」と伝えてます。

私が会うために口実を作っているように、もちろん彼も同じように苦労しているのでしょうけどね。
でも、男性ってそういう話はしたがらないですよね〜、女性もそうかな。
この辺りは話さなくてもわかってあげないとならないのでしょうか。
Posted by ハンナ at 2017年05月14日 18:35
>ハンナさん

遠くから準備も時間もお金もかけて戻ってくるお立場からしたら
急な変更は腹が立ちますよね。

ハンナさんは戻って来た事で多少?自由になる身だから、彼さんも甘えてらっしゃるのかな。
うちは逆に、彼は戻ってきたら家族の目があるので逆ですね。

口実の苦労については、共有しないと分からないから言ってね、と私が頼んだので
それからは言うようになりました。

男性は、言わずとも分かってくれてる、と思いがちですよね。
Posted by 名無し at 2017年05月14日 19:40
同居家族だけではない目もあったり、戻りを待ってくれる大切な友人も複数いたりで、実はあまり自由にならない現状です。

名無しさんのおっしゃるように、せっかく戻ってきたのに〜と思う私の気持ちと、彼は私が自由だと思ってるから、行き違いがあるんですよね。
名無しさんのようにきちんと話した方が良さそう。
お互いにわかってくれるはず、は良くないですよね。
Posted by ハンナ at 2017年05月14日 21:49
ちょっと、お邪魔します。

相手への思いが大きくなる自分がこわくて身をひいた、ひかれた、
またはそうなりそうになったことがある方、
いらっしゃいますか?

そういう思いが強くなったときの衝動、とくに性的な面、
自分自身おどろくような嫌なことを言ってしまう、
そういうことを思い起こして身を引こうとしているようなんです。彼が。

やっと話せて、先日私からお別れを言ってしまった理由が誤解だったことは分かったのですが。
一度そうなって、自分がどれだけ私を傷つけたのかを感じて、背負ってしまったようなんです。

以前からときどき、彼が戸惑っている様子は感じていました。本気になりそう・・・これ以上はだめだ・・・みたいな。だと思うんです。
それでも子犬のように側にいてしまった(気持ちだけですけどね)のがいけなかったのかもしれないです。

待って、と言われてしまいました。
待てと言われれば、子犬でも待てしてます。
でも。どうなってしまうか、不安です。

私が別れを言い出してホッとした面もあったのかもしれないです。
私に誤解させるような自分をも責めているのかもしれません。

私はそのどんな彼も好きなんです。
受け入れられます。
でも苦しんでいる彼にそう言うことができませんでした。

何を言いたいのか分からなくなってしまいました、どなたかカツをいれてください(;_;)
Posted by イランイラン at 2017年05月14日 22:37
イランイランさん

>相手への思いが大きくなる自分がこわくて身をひいた

これ、まさに前の彼です。前にもコメント欄でこのお話したかもしれませんが、私のことを好きになりすぎてしまって、このままだと、家族を蔑ろにしてしまいそうだし、私の全てが欲しくなって、家族も仕事も全部、投げ出してしまいそうになる時があるから、もう別れたいと言われました。
その時は、好きなのにどうして別れなきゃなんないのか理解できなくて、一度別れたのに、私があきらめきれなくて、結局戻ってしまったのですが、その後も彼は苦しみ続けていました。常に不安定でした。そんな彼を見ているのは辛かったですが、とにかく側にいたくていてしまいました。
結局、うまくいかなくてまたお別れとなってしまいましたが。今はもう、時間と距離をおいたことにより、お互いの存在は、良い思い出と変わり、私も新しい恋に踏み出すことができるまでになりましたが、今度はまたその恋に悩んでいる次第です(^_^;)
恋に悩みはつきませんね。
何の参考にもならないかもしれませんが、イランイランさんと彼がいい方向に向かうといいですね。
Posted by まお at 2017年05月15日 05:28
名無しさんもハンナさんも超遠距離ですもんね。尚更予定組むのに慎重にもなるしキャンセルなんて事になったら調整大変ですよね。

名無しさんの仕事を急にはキャンセルできないとかハンナさんもそうですが
「あなたの為にいつでも大丈夫なのよ、あなたが最優先だから」って思われたら癪ですよね!!!(私だけ?)

お二人に比べたら私は近距離みたいなものだし逢えてるので勉強になりました^_^

そしてチッキショー仲間いて安心。

私言葉には出さないけど
彼に対して結構毒吐いてるから(笑)
「は?」「スルーかよ」「そうきましたか」がヘビロテですかね・・・。

私も大人になって
次の予定の調整をしたいと思います。

悪気のない無神経さを許してあげねば^_^
Posted by しずく at 2017年05月15日 07:08
しずくさん
手抜きのななです(笑)
私も チッキショー仲間!
大人のふりして言ってないけど。
心の声でのヘビロテ(笑)あるあるですよね〜。

悪気のない無神経さ…正にその通りかも 私も許してあげなきゃ^ ^
改めて思いました〜。
Posted by なな(ん〜〜) at 2017年05月15日 08:55
もみじさん

おかえりなさい。
まおさんのコメントをみていて、もみじさんのことを思い出しました。
彼さんとはお友達としてつながっているんですね。


イランイランさん

私がそうだったかもしれません。
もうお別れしましたが、私は彼に好きとか愛しているとか言ったことはありません。

ずっと罪悪感やバレたときの不安が大きくて早く終わりにしないとと思っていました。

だからワザとそっけない態度をとったり、連絡を断ったり。無意識に彼のことを好きにならないようにしたり、彼から別れを選ぶようにしていました。

別れた後にこちらに彼の経済的な問題とかそれだけじゃなくて色々あって別れたと書きましたが、今思えば彼を嫌になる理由を探していたんだと思います。

まおさん

私は別れてからは一切連絡を取っていません。
つきあう前に彼から恋愛感情しかないから友達でいることができないと言われていたこと、私も友達に戻れないくらい好きになってしまっていたから。

引越しが日に日に迫って、連休中は友達や親戚に会ってきました。彼にはこのまま黙って引越すのかな、寂しいな…と会いたい気持ちでいっぱいです。

だけど今、連絡したらもう引き返せないのがわかるので連絡はしません。

やっぱり家族が大切だから。


まおさんが後悔しない選択をして下さいね。
いい方向にむかいますように。

Posted by まりりん at 2017年05月15日 09:57
まりりんさん

久しぶりです(って絡むの初ですかね?笑)

実は、まりりんさんが書き込みしなくなってどうしてるかと気になってました。
(彼と別れたけど心は白黒ついてないだろうなと感じられた女性は、印象に残ってるんですよね。それに確か「別れたなら書き込み控えたら」というような事を言われてた気がして、少し傷ついてないかなと…)

彼とは別れたままなんですね。
引っ越しもあっていろいろ大変ですね。お疲れ様。

まおさんへのメッセージありがとう。

僕も自分の価値観の押し付けはしてはいけないと思ってるから、まおさんに強く言えなかったけど、やっぱりまおさんが家族だけに戻って欲しい気持ち、大事な家族を傷つけて後悔する事だけは避けて欲しい気持ちでいっぱいです。

なんなら、妄想パターンその2、その3等いくらでも教えるので、どんな状況でも大丈夫なようにシミュレーションしてもらいたいくら
いです(笑)

まおさん、最近たくさんメッセージもらって自分でいろいろ考えてるでしょうから、僕のこのメッセージへの返事はいいですよ。
Posted by 第三者 at 2017年05月15日 10:36
まりりんさん

準備に忙しいのだろうな〜と思っていました。

別れると決めたら、もう連絡してはダメです。
会ったら、やっぱり戻ってしまうと思う。
それがわかるから、私にはなかなかできないです。
まりりんさんもわかっているのよね。

同じ国ではないけど、熱帯地域はここのところますます暑いです。
船便の開梱はゆっくりと。
日本と違うので体調崩しやすいです。
最低限、家族のことができていたらあとは何とかなるので無理しないで下さいね。
Posted by ハンナ at 2017年05月15日 15:01
まおさん、まりりんさん

ありがとうございました。

多分、仕事中や家庭にいるときは切り替えられていると思います、
会っているときにたかぶってしまうのかなって。

あつくなったり、ちょっと壁を感じたりはそういうことだったんでしょうね。
ぶつけてほしいけど、一回り近く下の私には無理なのかな。

また、戻りたい。
楽しく穏やかな時間や気持ちを共有したい。
今はただそう願っています。

お二人は違う道を歩んだようですね。どちらも、苦しみがあるなか、コメントをありがとうございました。
応援しています!
Posted by イランイラン at 2017年05月15日 23:08
イランイランさんへ

もうお別れしてしまったんですか?
もしそうでないなら、彼の待ってを信じる事は出来ませんか?
「どんな彼も好き」この気持ちが彼に伝わると良いですね。

「また、戻りたい。
楽しく穏やかな時間や気持ちを共有したい。
今はただそう願っています。」

この気持ちを大切に諦めなければ必ず彼は戻ってくると思います。

性別は違うけど、私も相手を想っていてもそっとしておいて欲しい時があります。決して嫌いになったとかそう言う感情ではなく、自分の気持ちを再確認したくてなのかな。
そう言う時にしつこく連絡が来たり、心配されたりすると嫌いになる訳では無いけれど、私を信じてくれて無いのかなと、悲しい気持ちになったりします。
私の気持ちなので、参考になら無いかも知れませんが、好きな気持ちや信じたい気持ちがあるなら、諦めずに待った方が良い方向に進むと私は感じます。
Posted by 私の意見 at 2017年05月16日 00:07
第三者さん

気にかけていただけて嬉しいです。
彼とはお互いに一切連絡していませんよ。はっきりときっぱりとさよならしました。寂しくてもこれで良かったって思うようにしています。

彼とは実際にお付き合いしていた時間よりも口説かれていた時間の方が長いんです。
つきあい出してからも、一線を越えるまでなかなか踏み出せなくて。
でも一線を越えてから強く別れを意識しました。やっぱり家族が大切だったから。

彼と一緒のときは罪悪感で苦しくて、別れたら寂しさで苦しいけど、恋をしたことに後悔は全くしていないです。



ハンナさん

引越しの見積りが終わりました。
引越しだけじゃなくて日々の生活もあるからバタバタです。

中途半端な気持ちでスタートしてしまったけど、お別れは決して中途半端な気持ちじゃないから連絡はしませんよ。

後2ヶ月ちょっとで引越しです。きっとあっという間ですね。 


ハンナさんも暑さで体調くずさないで下さいね。


Posted by まりりん at 2017年05月16日 00:22
私の意見さん

はい。
誤解からお別れを言ってしまって、誤解はとけましたが「待って」と言われた状態です。

私のことだけでなく、他にも抱えていることがあるのかもしれません。
今はおとなしく待っています。

待たせるというのはキチンと向かい合いたい、という気持ちだと受け止めています。
恐らく誤解をとくときも、なんとか時間を絞り出してくれたように思います。

この時間で私も「もし戻れるなら」今度はこうしよう、みたいな具体的なことを考えたりもしましたが、
そういうことは置いておいて、
ただシンプルに自分の気持ちをあたためようと思えるようになりました。

彼と一緒にふたりの時間を刻みたいから。

あの日々が、どんなにかけがえのないものだったか気付けたから。

ここのみなさんのお話からの気付きもとっても多いです。

ありがとうございます。


Posted by イランイラン at 2017年05月16日 00:37
私の意見さん

イランイランさんへのコメントを読んで、いや その前からなるほど〜 そうだなぁとか思っていて。
ぶり返すようになっちゃったら嫌だなぁと、なかなか謝るタイミングがないままでしたが、何時ぞやは、私の読解力のなさで意地悪な方のコメントと一緒にしちゃってごめんなさい。 全然違いましたね。 本当にすみませんでした。
またコメント楽しみにしています。

(同じHNの方がいらっしゃったので、カタカナにしました)
Posted by ナナ (ん〜〜) at 2017年05月16日 09:52
オトナな対応で次のデートの日程を穏便に決めようとおもっているしずくです。

彼に○日は?と聞いたら
その日は仕事の休日対応なるかもと。
じゃー○日は?と聞いたら
○○(スポーツ)の集まりあると。

両方よくある予定なのでそこは納得。

でもここから話が進まない(膨らまない)

私が2日提案してダメだったら
彼から○○日なら大丈夫だよ、どう?って話しあってもいいと思うんです。

無いんです(-_-)

わたしゃ貴方の予定が無い日に当たるまで提案し続けなきゃいけないんですかっ!!
と心の中で叫びました。

やっぱり大人な対応って難しい・・・。
Posted by しずく at 2017年05月16日 19:59
しずくさん

笑うとこじゃないけれどクスッとしちゃいました〜。
チッキショーと思うことを明るく書かれているしずくさんって可愛い方なんだろうなって思いました。
きっと彼さんは安定しているんでしょうね。ほーんと男って(ごめんなさい)ですよね〜。

別コメントにあった ダケさんのお言葉、「空きそうな日とかある?」 これでいってみたらいかがでしょう〜?
Posted by ナナ at 2017年05月17日 10:16
ナナさん

コメントありがとうございます♪

あの翌日に電話で話したらすんなり日程決まりました(笑)もーなんなのよ。モヤモヤしたのに!

○曜日がいいなと私が言ったら
じゃー○日はどう?って。

一件落着です。

決まった途端
機嫌が良くなりました、私。

始まって何年も経つと
ぐいぐい予定を入れなくても逢えるってわかるからこうなんでしょかね・・。

男の安定は時に女をイライラさせる。
これ、私の場合ですがねσ(^_^;)
Posted by しずく at 2017年05月18日 12:49
しずくさん、ナナさん

男が考えなくても、女性がしてくれるから、そうなる。
って冷静にさんがいってましたよね。
何日指定じゃなくて、曜日指定したから、よかったんでしょうねー。
男の安定は女性がつくってくれてるものですから。
Posted by ダケ at 2017年05月18日 13:00
もみじさん・まおさん・イランイランさん

お久しぶりですが、もみじさん、またコメント出来るようになって良かったですね(´▽`*)

皆さんから温かい「お帰りなさい」の連投、
本当に良かった!と涙ぐんでしまいました(:_;)

私も、もみじさんの素直で純粋なところが大好きでしたよ♪

彼とはお友達のままなんですね!


別れて五カ月になる私の彼は先月、自律神経失調症になってしまって…

私が別れてからも中途半端にFacebookから連絡してたから、つらかったんじゃ?と、元カレが通院していると知った3週間前から私、メッセージも「いいね!」もしなくなってしまいました。

私は彼を苦しめるために、別れてからも連絡してたわけじゃないので…私は彼のことを心から大切に思っているので

それから三週間、彼からもメッセージが来ないこと、寂しくはありません

お互いにフェイスブック友達をやめたではないので、彼が毎日、更新する記事を読めるだけで自律神経失調症が回復していることが分って心あたたまります♪

一緒に乗った東京湾フェリーの話や私に勧めてくれた曲等、私との思い出を記事にしてくれる日も多いので(#^^#)にこにこ

元カレは私のFB更新も携帯に通知しているみたいで、私が記事をFacebookに投稿するととすぐにオンラインになるし…

会って話すことだけでなく、メッセージで話すこともなくなってしまいましたが、互いが記事にする内容や写真やオンライン状況だけでも心は通じていると思うし、彼の気持ちが手にとるように分かるんです(私はこの三週間でより霊感体質になりました)

まおさん、私達も互いに好きなまま別れたカップルです!彼のこと、別れてからのほうが好きになった気持ちも同じです(´▽`*)

イランイランさん、私の彼も私の家族の幸せのために身を引いたんだと思います

奥さんと別れて8年になる彼と、私の旦那は去年、互いを尊重しつつ命がけの決闘を繰り広げたように私の目には映りました

「離婚したくない」と言って旦那は鬱を発症し歯を食いしばって職場に復帰、どちらかを選ばばければどちらかが死んでしまうような命がけの恋となりました


Posted by 風香 at 2017年05月18日 14:06
ダケさん

日程の決め方もちょっとした言い方や順番でスムーズにいくかどうか色々ですね。

>男の安定は女性がつくってくれてるものですから

この言葉私の心に響きました。

そして別記事で貼り付けた内容もとっても参考になりました!!!

男の言わない=不満がない。

ココ、笑ってしまいました。

女の言わない=察してよ・・・も(笑)


Posted by しずく at 2017年05月18日 18:15
しずくさん

デートの日程が決まって良かったですね♪
大人の対応の賜物ですね。
決まった途端、ご機嫌になるって(笑) よ〜くわかります。
なかなか予定が決まらない時、まるで芸能人ですか〜?と心で叫びながら、大人の対応しています。
楽しい時間を過ごして来てくださいね^ ^

ダケさん
私もしずくさんのコメントに以下同文です^ ^
(すみません手抜きで…)
そのお言葉 しっかりと胸に刻みます。 ありがとうございました。
Posted by ナナ at 2017年05月18日 20:36
イランイランさん・まおさん・私の意見さん

昨日は5/16のスレを読まずに、もみじさんのコメントを久しぶりに見かけ、嬉しくて衝動で書き込んでしまいました

私の意見さんともみじさんの仲直りが、とってもほのぼのしててただただ嬉しくって♪

そのため、まおさんやイランイランさんへのコメントが的外れになってしまいご免なさいm(__)m

イランイランさんは彼との誤解が解け、
今は待たされている状態なんですね☆彡

私も先月、元カレが自律神経を崩してしまってから自分からは何もできないので、元カレからの連絡をいつまでも待っているところです☆彡


そして5/16の記事のコメント欄は今朝、読んだのですが

「少し前までは、離れられると思っていましたが、一旦お別れをしたことにより、離れられないということに気づきました」

とまおさんが書かれていましたね…

まおさん、別れてから、どんなに相手を好きだったか、分ることってありますよね♪

私も別れて五カ月たった今でも、彼がくれたペアネックレスを毎日、つけてて、毎日、彼と付き合えた眩しいだけの去年後半を思い出すだけで、涙ぐんでしまいます

5/16「だから恋愛か」に「第三者さんへと書いた者さん」がコメントされていたように、私の彼は私の旦那に「敬意を払っている」ので、私の家庭を壊すことを望んでいないので、別れてからは「好きだよ」とかいう甘い言葉は一度も言わないのですが、別れてからもうちの子にぬいぐるみのプレゼントを3回、送ってくれたり、今月もライブに出る私のために譜面を作ってくれたり、私や私の家族のことを大切にしてくれてると感じています(´▽`*)

(って彼から連絡も来ないのに^^;まあ…なんとなくですね)

Posted by 風香よりまおさんへ at 2017年05月19日 08:38
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