2017年05月15日

5/15 揺れる気持ちについて

昨日はゆっくりとさせていただきました!
おかげで体力も復活し、ハッピーマンデーをスタートさせることができています♪


だけど、どこか、何だか揺れる・・・気持ちが?心が?


3年もよくもったな〜


これ、正直な気持ちです。
ずっと一緒にという想いは当然のこと、何なら「結婚したい」とまで思ったわけですけれども、再会する瞬間まではこんなに続くと思っていなかった。まず自分もそうだが相手も年齢を重ねたわけで、容姿的なものもあるだろうし、どうなるのか全く分からない状態だったから。

そして、付き合うことになってからも些細なことで険悪になってみたり、不安になってみたり、子供の事故という大事件もあったりしましたから、よく耐えられたと自分を褒めたい 笑


それでも思い返せば年に数回は「これ別れることになるんじゃ?」みたいに思うことがありました。きっとこれからも同じようなことは起こると思うんですね。


今はラブラブな雰囲気満載♪だけど、きっとそういう出来事にいつか心が折れて「終りにしたい」とか思ったりすのだろうか・・・。揺れる気持ちってわけじゃないけど、そういう事を考えて若干ブルーにもなりました 笑














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posted by 40oyaji at 17:13| Comment(270) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、ラブラブでなによりです😄
私はW不倫歴二年ですが、ちょっとしたスレ違いから今、危機を迎えています。
彼は、かたくなな人だから、もうダメかもしれません。
とってもとっても寂しくてたまらないけど、もしかしてこのまま終わってしまうのが、1番いい方法なのかなと自分に言い聞かせています。
夫にバレたり、彼の奥さんにバレて別れないといけなくなるよりは、このまま誰にもバレずに人知れず、お別れするのが1番いいのかな。
Posted by 只今、危機です󾫵 at 2017年05月15日 18:23
ふみおさん、3年間揺れながら、その時来る流れに身を任せながら、それでもやめない続ける。そして今があるんですよね。
わたしも揺れ揺れで、終わってしまいそうな予感さえしていて…不安な日々を重ねて…。
悩みます〜T_T
Posted by 雅葉 at 2017年05月15日 18:47
私もですが、皆さん同じ想いなんじゃないでしょか...

仕方ない喧嘩をして険悪になり、別れようか...でもそれを乗り越え「乗り越えたから大丈夫!私達は何があっても別れない!」と思ったのもつかの間......
またまさかの別れ!?みたいになる事もあり...
別れは突然やってくると言いますが...ホントにそう思います。

この付き合いをしてる以上、これからも付いて回る仕方のない揺れる気持ちなんでしょうね。


Posted by RMK at 2017年05月15日 18:59
ふみおさん、お帰りなさい
彼女さんと会えて良かったですね(^^)

私は今まさに寂しい気持ちです。
しばらく連絡とりあってないこと、昨日までは全然何とも思わなかったのに、今日は急に寂しくなって。
今、ちょっとしたLINEくれたらすごく嬉しいのにな。
すみません、ひとりごとでした。
Posted by 月子 at 2017年05月15日 19:21
私たちは7年目になります。

いずれ別れることになるのだろうけど、ここまでくると、それっていつ?どんなことで別れるんだろうかと思うほど、落ち着いちゃってて。

ちょっとした諍いや自分の心の中で葛藤はあって、こんなことしてちゃいけないと思っても、なんか別れが想像できなくて…

彼は、「責任があるから、お互いの配偶者が旅立ったら」と言うけど、私はそこまで考えていないし、結婚したいわけでもない。
とりあえず、どちらかがイヤになったりするまで今の形でいいのかなあ。
Posted by ハンナ at 2017年05月15日 19:27
揺れますよねぇ…
私と彼はほぼ文字でのやり取りなので、彼の気持ちを文字からだけで知ろうとするのは至難の業です
子どもの頃から口数が多い方ではなかったけど、この関係になっても、お付き合いしている相手のはずの私にも、メッセージのやり取りでもこんなに口数少ないの?って感じです
本当に彼に愛されているのか不安になり、彼の本心がわからなくて、何度か自爆しました
でもふみおさんのブログに出会い、ふみおさんの記事や皆さんのコメントを読ませていただき、以前より自分の気持ちをコントロール出来るようになりました
なのでふみおさんのブログに感謝です
やはり揺れる気持ちはあるんですけど、それを彼にストレートにぶつける事は少なくなりました
今回連休明けに会えるかも…がナシになり、落ち込みそうでしたが、「難しいと思うけど夏ころには会えるといいなぁ」って送ったら、「その前になんとか頑張ります」って返事が来ました
実際どうなるかわからないけど、彼がそういう気持ちでいてくれるのがわかっただけでも嬉しかったです
ちょっとした事で心が揺れたり、ちょっとした事で気持ちが上がったりと、なかなか難しい関係ですが、やっぱりながーく繋がっていきたいなぁと思います
Posted by びーん at 2017年05月15日 19:32
月子さん

そういうこと、私もあります。
ちょっとした時にすぐ連絡を取れないとか、日常を共有できないさみしさとか…

このおつきあいはそれが我慢できないと一緒にいられないですものね。
Posted by ハンナ at 2017年05月15日 19:32
ラブラブでいいですね。

でも、すべてを壊しかねない危うさがありますね。
だから、愛は燃え上がるのかもしれませんが。
Posted by taka at 2017年05月15日 20:01
私も今激しく揺れています……
数日前までは、絶対に戻らないって決意していたのに……
みなさんから励ましのコメントたくさん頂いたのに……
彼に戻りたい気持ちが大きくなってきています……
実は、会う約束の明日を待たずに先日会ってしまいました。
たまたま彼のうちの近くで飲み会があり、つまらなかったので、酔っていたこともあり(言い訳ですが)、彼が「迎えに行こうか?」というのをどうせ冗談だろうと思い、軽い気持ちで「うん、来て来て〜」と言ってしまったら、彼は本当に来てくれて……
別れを告げた女が何やってんだ!ですよね……勝手すぎる自分に腹が立ち、彼にも「こんな勝手な私に振り回されて、怒っていいんだよ!怒ってよ!」って言ったのですが、「俺は振り回されてるとは思ってないよ、まおが来て欲しいっていうから来ただけだし、呼んでくれてすごく嬉しいし」
そんな彼の言葉を聞いたら、愛しさがこみ上げて来て、思わず抱きついてしまいました……
自分の優柔不断さが嫌になります……
私の、彼に戻らないという決意を、たくさんの人が応援してくれていたのに、彼に流されるどころか、自分から後戻りしてしまうようなことをしてしまいました。絶対に流されない自信がある!とか大見得を切っておいて、ですよね……
きっと、みなさんからは、幻滅され、軽蔑されてしまうだろうと思い、コメントするのが怖かったのですが、きっとご心配をおかけしているだろうと思い、報告させていただきました。応援をして下さった皆様、本当にごめんなさい。
Posted by まお at 2017年05月15日 21:13
ふみおさん、3年間いろんなことがあって
揺れながらも、今はラブラブで幸せですね

私は、まだ喧嘩をしたことがないです
まだ、1年たたないから
でも付き合い初めの頃は、メールも
電話も多かったのに、今は激減...
今日は改めて考えたら悲しくなりました
何でこうも激減して、内容もあっさり...
前は、メールもなんとか返事をしたいと
言う思いが溢れてる感じだったのに
休日もメールで結構繋がってたのが
少なくなるし、ほんとに想われてるのか?
と不安になってしまいます
寂しいとか、素直に言ってたけど
あんまり言うのも無理してしなくては
ならないと、思われるのも嫌だし
今日はちょっと拗ねちゃいそうでした
しばらく会えてないのもあり
時々寂しさで溢れてしまいます

でも
毎日メールで繋がってるから
感謝しなきゃと自分に言い聞かせてます

あー、早く会いたいです
ふみおさんみたいに、ラブラブに
なりたいな
Posted by いちこ at 2017年05月15日 21:16
ふみおさん、こんばんは。今日もお仕事お疲れ様です。週の始まり、好調なようでなによりです。

が、昨日と一転!おセンチなふみおさんですね。。。いろいろありながらも仲良しなのは、一緒にいたい、離れたくないっていう気持ちが最後には勝つからだと思います。

でも辛さの方が勝ったら?そのときにならないとわかりませんが、ひとりで抱えて決めないで、彼女さんとしっかり話してみてほしい、です。こんなに惹かれあったおふたりですもの♪でも多分、彼女さんはふみおさんの憂鬱を笑い飛ばしてくれそうな気がしますよ 笑。

不安に支配されそうになったら、ありがとうをたくさん伝えてみてはどうでしょう。まずは自分自身に、今日も一日ありがとう!皆様の毎日が輝きに満ちていますように。
Posted by 初 at 2017年05月15日 21:21
「よくもったなぁ。」という
ふみおさんの一言にこの3年間の思いがつまっているように感じました。

それだけ自分の気持ちを誤魔化さずに向き合ってきたことが、今に至っているのですね。努力もされた事と思います。なにより、彼女さんを好きな気持ちをが、そうさせたのだと。片思いならぬ、両思いでいられるなんて素敵です。

不倫に限らず、人を好きになるって、色んな意味でエネルギーを使いますよね。でも、
生きる活力ですね。
Posted by せん at 2017年05月15日 21:29
ハンナさん

ありがとうございます。
ハンナさん宛てにコメント入れたんですが、反映されなかったみたいで(^.^;

さっきまでは彼からの連絡を待っている自分と、夫への罪悪感が混ざり合って、なんだか気持ちグチャグチャだったんですが、今は落ち着いてきました。
夜はちょっと寂しくさせますね。
今日は早めに寝て気持ちリセットします。


いちこさん

私の寂しさもまさにそれです(^^)
最初は彼のほうが乙女のようだったのに、最近は連絡少ないし、しかもアッサリ。
情熱が少ないんだなー。
でもこういうのって、伝えかたが難しい。
会えばちゃんと彼の気持ち伝わってくるんですけど。


今日は気持ち吐き出させてもらってスッキリしました。ありがとうございます。



Posted by 月子 at 2017年05月15日 21:36
まおさん

軽蔑なんかしませんよ。
本当のことを書くの怖かったでしょうに。
嘘もつけたでしょうに、偉いですね。
まだ揺れてるってことは、完全に戻ったわけじゃないんですね?
明日も会うのかな?

私は卒業しましたが、まおさんのようにまだ彼と連絡取れる状況なら、戻ってしまうかもな…と思います。
彼と終わり、夫と仲良くなった今でも、やっぱり毎日思い出してるし、どこかで連絡来ないかな…と待ってる自分がいますから。
でも皆さんの揺れる想いや、不安やバレないかと恐れる気持ちをコメントで見たら、バレずに静かに終われたこと、連絡を絶ってくれた彼に感謝しなきゃなって思います。
そして、それを待っていたかのように、レス解消し女として見てくれてる夫にも感謝しています。
完全に夫だけに気持ちを戻すには時間がかかりそうですが。

まおさん、本気で別れる気なら連絡断つのが一番だけど、しばらくは難しいかもですね。
あとはバレないように、気をつけて。

Posted by 春ですね at 2017年05月15日 21:38
まおさん。軽蔑はしてませんよ、人の心は移り行くものですから。

でもあんなにコメント欄つかって
何人もの人に止められて心配かけたけど
結局もどりましたね。

まえにダケさんがぽつり呟いてましたが
私もそう思いました。

それでもコメントしていたのでこうなるんだろうなとなんとなく思ってました。

すべては自己責任なので誰も責めないですよ。もう同じようにここの皆さんを振り回さないで下さいね。

悩みながら背徳感と共に不倫していくのも試練なのかもしれません。
Posted by あまね at 2017年05月15日 21:51
まおさん

貴女の人生ですから、、
他人は何も言えませんが

誰かに聞いてもらうことで
罪悪感を紛らわせようとしているのではないですか?

わたしは彼が本当に好きだから
彼だから、お付き合いしています。
まおさんは、本当に彼さんが
好きなのですか??
まるで、独身の恋愛依存の女の子のようです、、、

ご自分を大切に、後悔なさらないように。
Posted by 星 at 2017年05月15日 22:00
私も酔ったいきおいで…。

要はかまってちゃんってことですな。

それからもてアピール?

隙が多い方と想像してます。
Posted by ふるかぶ at 2017年05月15日 22:01
ここにいらっしゃるほとんどの皆さんが
この結末を予想していたと思いますよ。
最初の「お別れしました」発言からずっと……

だから軽蔑なんかしません。
やっぱりな、と思うだけです。
Posted by まおさんへ at 2017年05月15日 22:09
月子さん

同じなんですね
ほんとに、会ったらお互いの気持ちは
すごく伝わりますね
だけど
なかなか遠くて会えなくて...
だから、毎日のメールや時々電話も
大切なんですよねー
まぁ、いつも勝手に寂しくなるんですけど

月子さん、がんばりましょ
Posted by いちこ at 2017年05月15日 22:09
ふみおさんでもそんなに揺れたりするんですね。
私達は2年を過ぎた再会組で、最近やっと彼は
不安が随分なくなったと言ってくれてます。
最初の1年はまだお互いの事がよくわからなくて
誤解したり悲しくなったりしましたが、不思議と
喧嘩した事はありません。
今でも最初の頃と変わらず週1〜2のペースで会い
メールも毎日やりとりし、愛の言葉も溢れています。
彼の努力のおかげ?で不安にならずにいられます。
そんな彼が不安だったなんてビックリでしたが。
彼女さんもきっとふみおさんに感謝されてると
思いますよ。
縁があれば続くかもしれませんが、お互いの努力や
思いやりがなければそうはいかないんでしょうね。

Posted by あしゅ at 2017年05月15日 22:15
すごく共感したのと、ふみおさんも決して順調なことばかりではなくて、揺れながら過ごされた3年間だったんだな…と、切なくなりました。

この関係って、先の事はどうなるか分からないですもんね。楽しくて幸せな時もあれば、辛くて胸が締め付けられる時もあります。
もがきながら前に進むしかないのかな。


いちこさん

私もちょうど1年を迎えて、超ラブラブだった彼の態度が急に変わって落ち込んで、先日ここで相談させていただきました。
辛すぎて、今月に入って4キロ痩せました。
いい歳して何をやってるんだか(笑)

でも、メールや電話で繋がっているうちは、淋しくても信じて耐えなきゃいけないのかもしれませんね。

いちこさん、お身体ご自愛下さいね。
Posted by mie at 2017年05月15日 22:20

ふみおさん 皆さん こんばんは。
たまに読ませてもらっています。

私は出会い系で知り合った彼と1年ほどお付き合いしていましたが、今年に入りなかなか会えなくなり、3月に私からラインしましたが既読スルー。音信不通にするような人ではないと思っていたので、しばらく様子を見ていました。彼に一身上のなにかがあって返信できないのか?心配もしていたので。

正直、このまま自然消滅してもいっかと思っている自分もいて。お互い誰も傷つけることなく終われるのなら、ちょうど良かったのかもしれません。

彼との楽しかった幸せな時間を思い出し、最近ふとラインしてみたんです。お別れの意味を込めて。それも既読スルーでした。

なんで返信くれないんだろうって、悲しくなりました。最後にひとこと彼からの返信が欲しかった。それだけで安心するし、気持ちの踏ん切りもつくのに💧

読んでいただきありがとうございます。
どんな関係でも、最後はきちんと挨拶したいと私は思っています。バカみたいですか?男性のご意見もお伺いしたいです。
Posted by ココア at 2017年05月15日 22:22
いちこさんありがとう。

「月子さん、がんばりましょ」
この一文で気持ち明るくなれました。
笑顔笑顔!(^^)



Posted by 月子 at 2017年05月15日 22:22
じゃー、俺も酔った勢いで…。

ふるかぶ(さん)
そろそろ薄っぺらい彼と、どう薄っぺらいのか?
Wか?Wじゃないか?
いろいろを、聞かせて貰いたいなぁ…。

此処の男共と、まだ遊びたいけど、ふるかぶ(さん)と語れたら、俺このブログから成仏できるよ(笑)

相変わらず、スルーかな?😢


Posted by トモ at 2017年05月15日 22:35
いろいろ→そろそろ

…ね。
Posted by トモ at 2017年05月15日 22:39
星さん

前から星さんのコメントみていいなーって思ってました。たまにしかコメントなさらないので嬉しくなりました(笑)

彼が好きだからお付き合いしている。

そうです。私も。

罪悪感が大きくなったり
なんで他の人と結婚してるのか悔しくなったりなんであの時もっとこうできなかったのか後悔したりだったけど別れようと思った事は一度も無かったです。
グラグラするならそもそもこの世界に踏み込んで無かったと思うし。
一線越える時に私なりに覚悟は決めたので。

まおさんがこうなるのは私もなんとなく想像してました。言葉と裏腹な危なっかしさがあった様な気がします。
彼を必要とした、それが答えなのではないですか?どこかで自分を正当化したくて罪悪感罪悪感と言い聞かせていたのでは?
家族が大事なら不倫はできないとのお考えなんですよね。じっくりご自分と向き合うことをお勧めします。


星さん再会組でしたよね?
私と似てるなぁと読んでた記憶があるもので・・・勘違いだったらごめんなさい^ - ^
Posted by ひいろ at 2017年05月15日 22:39
頻繁に連絡をとっているふみおさんでも揺れる事もあったんですね〜。
私は付き合いが2年を過ぎて全然LINEをくれなくなったり、スルーされたり、彼の日常に私はいないんだな…と思ったら、最近初めてお別れする事を考えてしまいました。
会えたときにはいつもの優しい彼なのですが、私は日常にも彼を感じていたくてもう少しだけでもLINEをくれたら…と思うのですが。彼はきっと変わらないでしょうね〜。
気持ちがなくなってきたという事でしょうかね?
Posted by みぃ☆ at 2017年05月15日 22:41
ひいろさん

コメント嬉しいです!
はい、私再会組です
高校のとき告白してフラれた彼に
20数年経ってたまたま就いた職場に
彼がいて、、、お互い驚きました
お互い既婚なので
私は距離おいてました
が、何故だかこうなってしまいました
ここには、始まった当初から
おじゃましてます
もうすぐ3年をむかえます
ひいろさんと同じように
罪悪感のあまり苦しくなることも
多いです

>なんで他の人と結婚してるのか悔しくなったりなんであの時もっとこうできなかったのか後悔したりだったけど別れようと思った事は一度も無かったです。

これホント同じです!
今でも時々泣いてますが (泣)

ひいろさんと、境遇が似ているのかな?
お互い、この恋を大切にしたいですね
Posted by 星 at 2017年05月15日 23:04
星さん

もうすぐ三年
高校の時に私がフられた。同じです。

高校生になった彼の子供があの頃の彼に見えてかなり動揺した経験ありです(笑)

再会だからか
少々の事では離れようとおもいません。
だって後悔して苦しくて大きな忘れ物をしたようなそんな人生でした。

巡り会えてこうして想い合える事を自ら放棄するなんて出来ません^_^

星さんもたまにコメントしてください♪
Posted by ひいろ at 2017年05月15日 23:13
ひいろさん

そうでしたか〜
同じですね
なんだか励みになります!
彼さんの息子くん、彼さんの再来だったんですね♪
私なら複雑な心境だろうな…
私は娘がその時と同じ年齢に 汗
娘は彼氏とハッピーみたいたので
うらやましいんですよね(^^)

私も、少々の事では離れようとおもいません!
彼が、後悔していて苦しいって
言ってくれました
だから、すごく大事にしてもらっています
私にはもったいない彼です

いつか一緒になるのが2人の夢です
なるように、なると
思っていますよ♪
Posted by 星 at 2017年05月15日 23:27
まおさんが最初に揺れ動いたきっかけは元々は僕が呟いたコメントであり、ここのコメ欄で書く事で気持ちの整理がつくかもと言ったのも僕です。

コメントを読んで振り回されたように感じた方もいるかもしれませんが、まおさんのせいではなく僕の助言のせいですのですみませんでした。

まおさん

正直過ぎるだろってくらい、みんなにちゃんと報告してくれてありがとう。
ここにいる人達は、不倫はしててある部分では嘘をついて生きてるんだろうけど、でも凄く真面目でピュアな面を持ってるんだろうなと感じています。

今後の報告は、まおさんがしたいなと思ったらで、無理にしないで大丈夫ですよ。


それからトモ

ふるかぶさんと語り合った後も成仏しないで地縛霊になっていてくれ(笑)
Posted by 第三者 at 2017年05月15日 23:44
mieさん

ほんとあんなにラブラブだったのが
こんなにも変わるものなんですよね
でもメール等の数や内容とは裏腹に
彼は特に変わってないんですよね

繋がってるだけでも感謝しなきゃですね
時々寂しくなったりしますけど
離れられないから
このまま一緒にいたいから
彼を信じるしかないですね
Posted by いちこ at 2017年05月16日 00:03
月子さん

月子さんが明るい気持ちになれて
よかったです
私も嬉しかったです
笑顔ですね!
笑顔が幸せを呼びますよね(^-^)

彼に今日は寂しくなって涙したこと
伝えました
私を元気づけるためか
次に会える予定を少し話してくれました
それだけで嬉しくなり笑顔!に
なりましたよ...単純ですね

Posted by いちこ at 2017年05月16日 00:09
まおさんが初めてコメントされた時から何か言いたげな違和感がありました。
彼から溢れんばかりの愛情をもらい贅沢な悩みと言い。
一変して罪悪感からのお別れ宣言。
そして思っていた通りの復縁?
まったく軽蔑なんてしてませんよ。
だってこうなる事はわかっていたので。
優しく素敵な夫がいて家族がいちばん大切だと思っていても二度も不倫ができ更には復縁とは、、、
とても興味深いお方だと拝読させていただいておりました。
勿論その後の報告もお待ちしております。
Posted by m at 2017年05月16日 00:36
ココアさん

はじめまして。
一年お付き合いされて楽しく幸せな時間もあったのに…悲しいですね。
もし彼がこの関係を続けるか迷っていたり、何か理由があって連絡をしていなかったとして、ココアさんがお別れの意味をこめて送ったLINEを読んで、もう終わったものと捉えて敢えて連絡してこないのかわかりませんが、既読スルーはモヤモヤしますよね。
どんな関係でも最後はきちんと挨拶したいですよね。終わりにするならするで一言ほしいですよね。
Posted by 小巻 at 2017年05月16日 01:05
こんばんは。ふみおさんみたいに揺れる気持ちわかります。

私たちの関係は3年半ぐらいで、いまはわりと安定しています。

でも、最初の1年ぐらいまで、私ひとりがよく深い穴に落ちていました。
お互いの距離感がわからなかったり、うまく言葉をくみとれなかったり、あとは、不倫小説を読んだだけでも・・笑

別れようと思ったことは一度もないですが、でも、よくこんなに穏やかに一緒にいられるようになったなと思います。

ふみおさんみたいに、心が折れて終わりにしたい、と思う日は想像できませんが、それでも、いつか、私たちのこの熱はさめていくのかな、と漠然と未来のふたりのことを考えたりします。


まおさん、彼のこと好きだったら、やっぱり仕方ないかなって思います・・私もそうですし^^

ただ、お子さんたちに知られないかだけが心配です。なんとなく、まおさん、危なっかしい感じがして(笑)
Posted by すみれ at 2017年05月16日 01:25
ココアさん

終わりにするならするで、ちゃんと言いたいこと言ってくれないと、わからない!
とか、言っていいとわたしは思うな。
自然消滅がいい形という人もいますが、尾を引きますよね。
女性は、踏ん切りがつけば切り替えも早いといいますし。
男は、損切りはしにくいから、フェードアウトしたがるかもしれません。
既読スルーはいかがなものかと。

彼が通常状態だとしての話で。

奥さんとかに携帯を取られてるとかは、ないですよね?
他に連絡手段はあります?
あるなら、そっちからしてくるでしょうけど。


気にかかるのは、出会い系ってところかな、
出会い系で真剣な恋を探すものなんでしょうか?
ここは、わたしにはわからないから、逆に聞きたいところです。
Posted by ダケ at 2017年05月16日 01:29
まおさん

私はこうなるとは思ってなかったです。
まおさんの意思が固そうだったので。
ただお別れを決めた報告を読んだ時には、他の方のコメントや助言を読んで、罪悪感やばれたらどうしようという気持ちが大きくなったからなのかな?と思っていましたが、それにしても急な気がしていました。
今は彼に戻りたい気持ちが大きくなってしまっているんですね。
私だったら…とか簡単に言えませんが、あまりご自分を責めたり思いつめないようご自愛くださいね。
Posted by 小巻 at 2017年05月16日 01:31
ゆうひです。
長くなります、すみません。

私も静かに揺れています。
私も高校のころからの付き合いなので、それなりの絆はあるつもりでした。

でも、逢えなくなり、電話もできなくなり、ラインもまばら…
そうなると、5年間、見ないフリしてきたことも浮かびあがるんです。

逢いたいね…にはスルー。月に一度お茶だけでもだめなの?…もスルー。
2ヶ月に一度、食事とホテルのためだけに逢う。

それって付き合ってる意味あるのかな…

逢ったらもちろん優しいけれど、
逢えない間の淋しい気持ちに寄り添ってくれない人と、
続けていく意味あるのかな…

月に20日も休みのある人に、月に1時間のお茶さえも拒まれると、
なんだか虚しくなってしまいます。

ダメならダメでも、いいんです。
ただ、ちゃんと真正面から向き合ってほしい

こうなった原因は分かっていますが、
でも今さら蒸し返せないし…

私は、彼とは心の夫婦というか、
生涯の親友のようになりたかった。

でも今のままでは無理です。

それでも彼と、つながっていたいなら

2ヶ月に一度、美味しい食事と、楽しい時間をすごせたらいい。
と割り切るべきか…

愛してるからこそ、そんな軽い気持ちで、
彼に不倫なんかさせちゃいけないんじゃないのか…

もし別れるなら、今、この時か?
それとも話し合って、今年いっぱいで終わりにしよう…とか決める?

別れを覚悟なら、何が不満だったか、全部ぶちまけて話し合うべき?
それとも、どうせ別れるのなら、最後まで笑顔に徹する?

一度冷静になりたい。

その言葉を彼に送るかどうか、

今…本気で迷っています。
Posted by ゆうひ at 2017年05月16日 01:56
連投すみません。

私たちは再会して始まってから3年、
夢のように幸せでした。

彼からは、いつも溢れるような愛情を感じて、
彼も生涯、私と離れないつもりだったと思います。

でも3年を越えたころ、二人とも最高〜に幸せだったときに、
私自身、不本意なラインで、彼を傷つけてしまいました。
彼は最初あわてたけど、そのあと突然、連絡を絶ちました。
私は、そのことに深く傷つきました。
捨てられた気がして…

その時は、なんとか仲直りしましたが、
それからというもの私は、
彼に嫌われたんじゃないか?
本当はまだ許してないんじゃないか…

と、彼の顔色を伺い、おびえるようになりました。
彼の嫌がる、ネガティブな事は一切言わず、
ちょっと傷つくことがあっても、勤めて明るく振舞うように…。

そんな時、半年後、また彼が突然連絡を絶ったんです。
ラブラブラインの真っ最中だったのに、
これに返事がないはずない…と言うラインに、返事がなくなり…

私は、意味が分かりませんでした。

パニックに陥った私は、
あのことだろうか?このことだろうか?と、考えに考え、
長い反省文を送ってしまいました。

それでも連絡は来ないまま、私には、ありえないほど日にちは過ぎ、
私は泣き暮らし、食べられず、眠れず、息すらしにくくなり、
涙も出なくなった頃にやっと、
ああ、捨てられたんだ…と、得心したのです。

でも、そんな頃になって、
彼は帰ってきました。

そして彼は、あの反省文に、打ちのめされたというのです。
「ここまで色々ネガティブに考えられたら、俺はもう…。」
(よう付き合って行けんと言いたかったんだと思います。)

その時は本当〜〜に、私に萎えたようでした。
(彼は病気で急に気落ちして、ラインができなくなったと言っていましたが…)

それでも彼は、思い直したのか、
「俺はちゃんと愛してるから、何も心配するな。」
と、私と続けることを選んでくれたのです。

でも、それから私は、ますます本音が言えなくなりました。
彼も、言葉を選ぶようになって、

ひとつの事を言っても、
あ…そういう意味じゃないからね…としょっちゅう付け加えたり…。

そうやって、それから2年が過ぎ、

そして今回の、経済的な理由から逢うのを半分に減らそう…です。

私は内心、彼は本当は、あの事件以来、
心の中で、私に一線を引いてるんじゃないかなと思っています。
私の心も、2回もの突然の放置に、ズタズタに切り裂かれてしまいました…。

あのことがなかったら、
私たちはもっともっと、愛し合って行けたんじゃないかな。

愛しているからこそ、
そういう気持ちでしか向き合ってくれない今が、虚しいんです。

あんなにうまく行っていたのに、
幸せの絶頂時に、もっと愛されたいと、
わざと拗ねて送ってしまったラインが、
今も本当に悔やまれます。

いつも長くなってすみません。
書いてて少し、自分の気持ちが整理できてきた気がします。

ここの皆さんに言いたいです。

男性は、もし彼女と何かあったとき、
相手が冷静になるように、しばらく放置するというのは、全くの逆効果です。
それは相手の心臓を、毎秒ナイフでえぐり続けるような事でしかありません。

女性にも伝えたい。

彼に嫌われたくない一心ですることは、
結局は、自分の保身でしかありません。

どんどん大切な人との距離は離れていきます。

愛されてもいい、嫌われてもいい。
大好きな人に、本当の自分を見てもらってください。

誤解されたまま別れて行くのは、本当に悲しいです。
Posted by ゆうひ at 2017年05月16日 03:15
ダケさん

横からすみません。
出合い系組です。こちらは、ふみおさんが再会組だし同じ境遇の方が多いですね。

私は数年前に心の拠り所になる方が欲しくて出合い系に登録して、彼に出会い今に至ります。

色んな方からアプローチありましたけど、同じ価値観の方は文章のやり取りで分かりますし、おかしな言い方かもだけど真面目な恋愛を求めてる方がたくさんいました。

私の場合は出合い系だし、不安に思い自爆した頃も始めの頃はあったけど、時を重ねてお互いに掛け替えのない存在になっています。

出合い系もそんなに悪くないですよ(^_^;)
Posted by 未来 at 2017年05月16日 06:27
出合い系→出会い系ですね。

連投すみません。どうやら書き込みに緊張したようで書き間違えてしまいましたm(_ _)m
Posted by 未来 at 2017年05月16日 07:01

小巻さん コメントありがとうございます。

ダケさん

ほんとは私ももっと言いたいことを伝えたい気持ちでしたが、もし、携帯を家族に見られていたら?とか考えると、怖くてこれ以上ラインするのは控えようと思いました。

他の連絡手段はないのです。彼の勤務先ならわかっていますが、さすがに電話できないですよね^_^; ただ、私は彼が元気で生存していてくれたらそれだけで安心できます。

きっかけは出会い系でしたが、いろいろあった時期に彼と繋がって話ができるだけで、その時の私は救われました。短い時間ではあったけど、彼にはありがとうと言いたいです。

音信不通にはしないよ、と当時彼が言っていただけに、なんで?という怒りの気持ちもあり💧もやもやしています。
Posted by ココア at 2017年05月16日 07:09

追記します。

私は恋愛目的ではなかったです。気軽に話せる異性の友達が欲しかったからかな。初めて会った時のことを思い出すと、もう心臓バクバクでしたし、第一印象はまったくタイプではなかった(笑)だけど、彼の内面に惹かれていきました。

なにかの縁で繋がれた彼が良い人でよかった。やはり罪悪感はあったし、これ以上続けていくのは自分は無理だったかも。なので、いい潮時だったんだと思います。

もう出会い系には行きません。ただ、どんな出会いでも私は嫌な終わらせ方はしたくないなぁと思うのです。スッパリ、電話番号もラインも消すことができたらいいのに、まだ出来ない自分がいます。

長くなってすみません。
Posted by ココア at 2017年05月16日 07:46
ゆうひさん

声をかけさせていただくのははじめてです

ゆうひさんが思っている事 を 先日実行しました者です。

ゆうひさんの彼とわたしの彼の状況は違いますが、気持ちの温度差に悩み ゆうひさんが書いていた事とほぼ一緒のような内容を彼に伝えました。
お互いに気持ちが盛り上がってる最中だったら辛いけど、まさに 今なら 感情的にならずに良いタイミングと考えて先日メールで少し伝えてから会って話してきました。

私達も高校の同級生です。

私は 彼だから好きになって 彼だから付き合った と言いました。

彼に同じ事を聞いたら 答えられませんでした。これから1人で考え悩んでみるといって
その日から 連絡がこなくなりました。

今月末に 2人で話し合う日にちは決めてあるのでその時まで冷静になる というつもりなのかもしれませんが、2年半毎日必ず連絡を取り合っていたので 連絡をしないのは別れの準備としてなのか?わかりませんが、私も今は静かに話し合う日を待っている状況です。

幸せより辛さや虚しさが 大きくなったら離れようと思ってたと 話したら
この関係で幸せってなんだろ? ミロはもっと会えないと 幸せ だと感じてもらえないんじゃないの? と 言われました。

難しいですね…人の気持ちって

彼がそうやって質問してくる意味もわかるんですが、そうじゃなくって そうゆうんじゃなくって!と 私の気持ちをうまく説明をできません。 肌や感覚で感じるなんとも言えな説明できない温度差が 辛い ということが…。

ただ、寂しさや我慢してる事など色々な気持ちを押し殺して たまにしか会えないから笑った私でいよう としていて 考えないように 考えないように していたら
感情がなくなってしまうような感覚になってきて、 好き という 気持ちまでボンヤリしてきました。

このまま だったら 続けて いくことは できないよ
と伝えてきました。
私 良い人 ではいられないよ と。

正直な気持ちを伝えた事は後悔はしてません。
彼の気持ちをコントロールできない事もわかってます。
これでやり直したとしても また繰り返し同じ問題に悩むんだろうなとも 。

かっこいいね、素敵だね、 大丈夫? がんばってね 、大好きよ

と言ってもらいたいだけ? 私じゃなくても。

今度会って話した時に この思いがまだ私に残っていたら 関係を終わりにしようと 覚悟を決めています。

といっても まだ 気持ちが揺れていますが…。
別れたら後悔するかもしれない…

でも嫌われない為に気持ち押さえて良い人ぶるのはやめようと思ってます。

ゆうひさん
応援してます ゆうひさんが 幸せになれますように





Posted by ミロ at 2017年05月16日 08:08
そうですよね。
きっかけとしての出会い系ですよね(^^)

出会ってすぐとかじゃなくて、いろいろ手順を踏んで恋愛してるんですよね。

教えていただき、ありがとうございます。
Posted by ダケ at 2017年05月16日 08:20
私も、出会い系で信じられる相手を見つけられるのかと疑問に思う1人でした。
実際はしたこともないので、どういうものなのかもよくわからないのですけれど。

でも、私の友人が、離婚した当初、さみしさから話し相手程度に登録した出会い系で知り合った人と子連れ再婚したんです。
もう結婚して10数年たっています。
2人の子供もいます。
本当に仲がよく、協力しあって生活をしている2人を見ると、出会い方ではなく、その後の関係の築き方なのだと思います。

ここでも、文章でなんとなく人柄ってわかるものだな〜と感じましたし、再会でも、信頼関係を築けず終わってしまうこともありますしね。

出会い系で知り合ったということで、友人もほとんど誰にも話せないでいますけど、そういうこともあるよ、ということで。
オススメしているわけではないですけれどね^^;
Posted by ハンナ at 2017年05月16日 08:23
おはようございます。

ひいろさんと星さんのコメントが素敵だなぁと思い、コメントさせていただきます。

ひいろさん

「再会だからか少々の事では離れようと思いません」
「巡り会えてこうして想い合える事を自ら放棄するなんてできません」
私は告白こそしなかったものの、時期がズレてお互い好意を持っていました。
やはりお互い告白しなかった事を後悔していました。
口数の少ない彼に不安になったりしますが、やっぱりこうして再会できてる事を大事に思って、自ら放棄する事はしないようにしていきたいと思います。

星さん
「いつか一緒になるのが2人の夢」
「なるようになる」
私と彼もいつか一緒になるのが夢です。
今は遠距離ですが、定年退職した彼が地元に戻って来る時に一緒になれたらいいねって言ってます。
それはお互い離婚しているのが前提ですけどね。
この繋がりを切らさずにしていきたいと思います。

お2人のコメントに自分の気持ちがどこにあるのか、何を大切にしていきたいのか、改めて考えさせられました。
ありがとうございました(^ ^)
Posted by びーん at 2017年05月16日 08:23
ふみおさん。おはようございます。

気持ちが揺らぐ・・・って
いろんな場面でありますよね。

仕事にたいしてでも、人間関係の構築でも
これでいいのだろうかと
日々がおきあがりこぼしのようです。

週末で彼と2年となり、ゆっくりとした時間を過ごせました。幸せだった半面、日常生活が戻ってくると、また揺れる気持ちがあったりします。

でも「おきあがりこぼし」のように揺れても、自分のこころがおもむくままに過ごせばいいのかなと思っています。
Posted by nagi at 2017年05月16日 10:51
おひさまです。。

まおさん、軽蔑なんてしません。
私もこちらで「卒業宣言」したのに、、

結局は彼が私の人生から居なくなる事が耐えられなくて、、卒業出来ていません。

私も、、同じく、、ここの皆様を振り回した1人です。

まおさん、どうぞ、、ご自分を責めすぎない様にしてくださいね。。


そして、私自身も皆様を振り回す様な書き込みをして、もうしわけございませんでした。。

それなのに、、
第三者さんお優しいお言葉、ありがとうございました。
Posted by おひさま。 at 2017年05月16日 12:57
まおさん

私も別れました宣言して戻ってる一人として、自分が決断したことでもその通りにはいかないのが人生ですね。
まおさん自身、今も揺れてるんでしょうね。でも、一度別れを決めてからの復活も、そんなにバラ色ではありませんよー^o^
引っかかるものがあって別れを決めて、でも、そこが何にも解決してないことには、やはりモヤモヤが続きます。敢えて考えないようにして、私の場合は逃避していますが、それも長くは続かないような予感…^ ^

まおさん、今日は彼さんとどんな感じかな。
まだまだ時間はあるのだし(人生の)、ゆっくりじっくり、歩んでいきたいですね!


Posted by 清々しい at 2017年05月16日 14:04
ゆうひさん、ミロさん
私も同じ気持ちです。
彼と気持ちの温度差で悩みました。
最初の頃の彼の温度はもうないのかな…
私だけが、好き、会いたいと言って、むなしいな…

沢山悩みました

初めて5か月会えなかった時は、本気でもう終わりかなと考えました

でも、友達に行動が全てだよ言われた時、今まで会えないことや、好きって言ってくれないことに目線をむけていましたが、何かあっても毎日ラインをくれる彼に目線を変えてみることにしました。

そうすると、彼からも会いたいサインも沢山出してきてくれて、やっと会うことができました。

わずかな時間でしたが、もう今までのことは一切振り返らずずっと笑顔で楽しくしていました。

彼もあいかわらず、口数は少なく、勝手で人の気もしらず、のんきにしていますが、そんな彼が好きなんだなと改めて思いました。

だから、以外とこちらが考えている以上になんにも考えていない男性も多いですし、考えていても男性はほとんど話さないです。

いい意味で割りきると、いい方向に流れていきます。

そして、一番に自分自身を軸に大切にしたいです。

彼がではなく、私はどうしたいか。
ミロさんが言われるように、私も自分の気持ち、考えは彼に伝えるほうです

昔は、彼に変わってほしい、わかってほしいという気持ちで伝えていましたが、それではダメなんですね。 ただの、おしつけ、エゴになっちゃいます。

わかってほしい、変わってほしいと望まなくなり伝えるようになってからは、ちゃんと彼はわかってくれました。決して、わかったとかは言わない彼ですが、ちゃんと行動、言動にうつしてくれました

感謝、好きは沢山伝えましょう!
すぐには返事はないかもしれませんが、絶対伝わっています


あと、私は行動がなくなったら終わろうと自分の中で決めたら、スッと気持ちが軽くなりました

やはり、自分をまずクリアにする。

これだと思います

すみません
ダラダラ、あまり意味がわからないですね(^o^;)


一緒に前に進んでいきたいです!!










Posted by ちっち at 2017年05月16日 14:48
おひさま。さん
振り回したとは、思わなくても大丈夫かと。
人には言えないことだから、悩みがたくさんあって当然ですし、誰にも聞けないから、ここの皆さんに相談するのですね。
コメントする人にも、読む専の人にも、迷惑をかけている訳ではないので、大丈夫だと、私は思います。
独身の彼を想って、お別れしたほうが…と考える、おひさま。さんのお気持ちは、同じ立場の者として、とても理解できます。
お互いに「付き合ってね〜よ、それ状態」ですが(笑)、今度会えるのを楽しみに、会えない時も元気に過ごしましょうね。
今後の予定をすり合わせたら、私たちは、年に4、5回くらい会えるのかな〜という感じです。
Posted by 澪標 at 2017年05月16日 14:50
ちっちさん
お久しぶりです。
長くロム専でしたが、その時から、お名前は存じておりました。
コメントを拝見し、以前よりとても強くなられたように感じました。
ちっちさんと彼氏さんのお心が、しっかり繋がっておられるのかな、と思いました。
私も、彼が私のためにしてくれる行動を信じ、業務連絡のようなラインも(笑)、毎日送ってくれることに感謝し、会える日を楽しみに待とうと思います。
Posted by 澪標 at 2017年05月16日 15:01
おひさま。です。

澪標さん。
いつも、私にお優しいコメント下さって、、本当にありがとうございます。
お互いに「付き合ってね〜よ、それ」状態でしたよね。
私達は、やっぱり、逢えるのは年に3回位でしょうか。

本当に、彼が毎日くれるラインも、時々くれる電話も決して当たり前じゃない。
感謝だし、嬉しい気持ちですよね。

ただ
「彼が好きだから。他の誰かじゃダメなんだ」と私は感じています。。

お互い「付き合ってね〜よ、それ」ですが、、逢える時を楽しみに過ごしたいですね。

Posted by おひさま。 at 2017年05月16日 15:12
お返事ありがとうございます

まだまだ、ブレブレな私ですが(笑)

いっぱい悩んで、涙しましたが、今改めて考えると、ほとんどが私な決めつけ、押し付けや価値観だったなと思います


もちろん彼が悪い時はビシッと言います!あいかわらず、シラーっとはしていますが(笑)


でま、ちゃんと伝わっています。
それだけでいいです。



次はいつ会えるかわかりませんが、彼が会いたいって思った時に会う ←これ大切ですよね

私はいつも会いたい気持ちでいっぱいですから


私は長所も短所もポジティブなことと言われます(笑)(笑)


それぐらいの気持ちで楽にこの恋を大切にしていきたいです

Posted by 凛標さん at 2017年05月16日 15:20
澪標さんの間違いです

すみません(^o^;)
Posted by ちっち at 2017年05月16日 15:24
びーんさんありがとうございます^ ^

ここで罪悪感からの別れや
好きすぎての別れなどを見るたびに
私には到底出来ない事だな・・・と感じてました。

私も家族大切です。
旦那とも悪くはありません。

でも彼は特別なんです。

だから彼との繋がりを私から放棄したらまた後悔すると思うんです。
びーんさんは確か余り頻繁に逢えないのでしたよね?その他の繋がりや相手への信頼が無いと維持するのは難しいですよね。
びーんさんすごいです^_^

星さんもびーんさんもいつかは一緒になりたいんですね。叶うといいですね♪

私はこのままが丁度いいので
ずーっと現状維持希望です。
Posted by ひいろ at 2017年05月16日 15:36
いつも 読ませて頂いてます(^.^)
ゆうひさんの コメが
なんだか せつなくて(._.)

そうですよね
いつも 優しくて
癒してくれて
誉めてくれて の私を
望まれてる気がして
頑張ってしまいますよね

気持ちだけの 繋がりなんだから せめて 本音で
向き合って ほしいなと
私も 思います

うちの彼も ラインが
おろそかに なりはじめ(;´д`)
そこに ツッコミ
ただいま 既読スルーされてます
いつも これで ダメになっても しょうがないや
と 半ば やけぎみで
文句言う事も
しばしば(._.)

ここの 女性達は
優しいと いつも見ています

妻でもなく
母でもない
私個人として
彼と 付き合っているので
どうなっていくのかは
解りませんが
なるべく 正直にその時の
気持ちと 向き合って
彼に 解ってもらいたい

彼の事も 理解していきたいと 思っているのは
重いんかな〜〜〜〜
Posted by テルー at 2017年05月16日 15:52
ひいろさん

コメントありがとうございます(^ ^)
私の家庭は…
娘は大事ですけど、旦那とは一緒にいたくないほどの存在です(=_=)
数年前に娘とともに離婚を考えていた時に、彼にSNSで見つけてもらい、約30年ぶりに連絡が来て現在に至ります。
なので旦那に対しては罪悪感とかないんですよ(サイテーな女ですよね)。
彼に見つけてもらい、連絡をもらい、この関係になっているのは、彼が勇気を出してくれたからなので感謝しかありません。
最近コメント欄でも話題になりますが、この関係になった頃より、やっぱり彼からのメッセージの頻度はかなり下がってて落ち込んだりしますが、朝に私が送るより先に「おはよう」ってくれてるだけでも彼の頭の中には私がいるんだと思い、頑張っていけてます。
いつ会えるかもわからないけど、会えないから別れる…とか、連絡が少ないから別れる…とか、そんな事は考えずに前向きにこの関係を続けていきたいなと思います。
自分から放棄することだけはしません!
改めて気付かせてくださってありがとうございました(^ ^)
Posted by びーん at 2017年05月16日 18:28
ちっちさん

コメントありがとうございます。
半年くらい前から 気持ちが揺れて揺れて
自爆しそうになった時は、 小巻さんのコメントに救われて…
気持ちの上がり下がりを繰り返してて楽しめなくなっていたので、
まずは自分の気持ちをクリアにしたいし、彼の気持ちも確認したかったので、
この冷静になる時間は必要だったんじゃないかなーと考えてます。彼の気持ちをコントロールする事は出来ない。あとは自分次第ですよね。
でももう 彼が 別れを決めている可能性もありますけどね…。

すごく冷静なふりをしてる私ですが、毎日彼の事を考えてます。

ちっちさんみたいに 乗り越えられたら絆が深まりまた楽しい気持ちで繋がれる事が出来るのかな…

まおさんの切ない気持ちも痛いほどわかるし…

この恋愛を楽しめるようになりたいです!!
Posted by ミロ at 2017年05月16日 18:42
ダケさん。

青です。
私と彼は再会組で不倫ですが、
彼と奥さんは出会い系で結婚してます。
運命ってどうしようもないですね。
Posted by 青 at 2017年05月16日 18:54
みなさん、こんな私にたくさんのコメント、ありがとうございました。
やはり、厳しい意見も多くありましたが、それも覚悟の上でしたコメントでしたので、真摯に受け止めます。
そして、振り回してしまった方々、ほんとに、ほんとに申し訳ありませんでした。
今日彼と会い、完全復活してしまいました。迷いはありましたが、一緒にいる時間はとても楽しく、癒され、あぁ、私やっぱりこの人が好きだ、これからも一緒にいたいって思ったんです。
でもまた、気持ちが揺れて、罪悪感に押しつぶされそうになり、別れを告げてしまうことがあるかもしれない、と彼に言うと、その時は無理せず思った通りに告げてくれればいいよ、いくらでも振り回してくれていい、まおがその時にいちばん幸せだと思える選択をすればいいから、と言ってくれました。
それでも、もう会えないと思っていた間は、辛くて辛くて、2人でよく一緒に聴いていた大好きなアーティストの曲が聴けなくなってしまっていたり、2人でよく通った道も通れなくなってしまっていたと聞いて、彼には本当に辛い思いをさせてしまっていたんだと思い知りました。
彼とは戻ったけど、家族に対する思いは全く変わりません。でも、今は、彼と一緒にいたいという気持ちに正直にいようと思っています。絶対に家族を傷つけないようにセキュリティには最大限気を使って。ここにいる方々はきっとみんなそうだと思いますが。
清々しいさんのおっしゃる通り、きっとこれからもずっとスッキリはしないでしょうし、悩み、揺れ続けると思いますが、その揺れと上手く付き合っていけたら、と思います。

第三者さん、私を庇って下さりありがとうございました。全て私の招いたことであり、第三者さんのせいではありません。第三者さんはいちばん私に腹を立ててもいいお立場なのに、本当にお優しい方だと思いました。

他にも、優しい言葉をかけて下さった方々、本当にありがとうございました。これからもみなさんのコメントからいろいろ学ばさせて下さい。長々と失礼いたしました。
Posted by まお at 2017年05月16日 19:48
ミロさん

お返事ありがとうございます

とても気持ちわかります
私も今も不安定な気持ちですよ

私も毎月会えていたのが突然会えなくなり、彼に聞いても、特に何もないとか、わからないとか、ちゃんとした答えはありませんでした。

そして、そんなことばかり言ってる自分が虚しくなり、あわれにも思ってきました、

でま、その時の私って自分のことしか考えてなかったんだと思います。彼には彼なりの考えがあるんだと思い、スパンと気持ちを切り替えました。

と、言っても、私も毎日彼のことを考えています。恋愛体質ですから(笑)(笑)

ただ、同じ考えるのでもポジティブなことしか考えないようにしました

前はネガティブなことばかり考えていましたが、結局それって自分の妄想です。

自分で自分を辛く追い込んでいるだけです。

だから私は次会えた時の楽しい妄想しかしませんでした

そして、毎日を楽しくすごし、笑っていることを心がけています。
でも、落ち込みモードも受け入れてとことん落ち込みますが、ハッピーにしているとハッピーのことのほうが自然と増えてきます。
やっぱり、ハッピーオーラは相手にも伝わりますし、文にも出てくるんだと思います


ミロさん
私も彼にかなりキツイことを沢山言われましたし、勝手なこともされました。元々、俺様気質な彼なので、なかなか大変ですが、やっぱり大好きなんです。そして、彼も彼なりに向き合ってくれます。決して優しい言葉はありませんが


私も私で頑固なので、おかしいことに対しては、納得いくまで伝えますし、自分の気持ちもはっきり言います。今まで何回伝えてきたことか(笑)

でも、どんな時でもやっぱり男性ってこちらが楽しそうにしている時が一番優しいですね。
話し合いやもめ事は嫌いです。私はここを変えました。グダグダなった時はすく仲直り。気持ちをきりかえる。もよっぽどの時は別ですが

そして、いい意味で、不倫だから仕方ないと思う。ひらきなおる?(笑)

そう考えると楽になりますよ!

ミロさんも彼に自分の意見ちゃんと伝えました。立派です。

あとは、彼に決めてもらいましょう!
それで離れていくなら、それだけの人、またはご縁がなかった

こう思えるまで時間かかりました

でも、ミロさん、大丈夫です。

そんな簡単に離れていかないし、嫌いになったりしません

こちらが、大きい気持ちで、どーんと構えていたら絶対大丈夫です。


そして、必ずハッピーに。

離れていても、負のオーラは伝わります。

相手は自分の鏡です


私もまだまだ、グラグラですか一緒にこの恋愛楽しみましょう!


Posted by ちっち at 2017年05月16日 19:49
まおさん

完全復活なんですね!
きっと今のお二人は離れられない運命なんでしょうね(^^)
まおさんと私。まおさん彼とわたしの彼。
似てるな〜と勝手に思ってます。
これからもよろしくお願いしますね^ ^
Posted by 清々しい at 2017年05月16日 21:03
ゆうひさん

体調は大丈夫ですか?
きっと食欲もない、眠れない状態ですよね…。

退職という環境の大きな変化で、彼さんの気持ちも、だいぶ
情緒不安定になっているような印象を受けました。
今、ゆうひさんの優先度が下がってしまっているのは、悲しいけれど確かですよね。
一時的なものなのか、そうではないのか、わかりませんが…。
今は慌てて、騒がない方がいいと思うのです。
余計に心が離れてしまいそうだから。
もう少しだけ様子を見て、それからでも遅くないのではないでしょうか?

そして、どうしても彼さんの状態が戻らないようなら、その時にまた考えた方がいいと思います。
万が一終わるとしても、ゆうひさんが後悔しないように…。
ちゃんと向き合ってほしいなら、そのことを伝えられたらいいのかなと思います。

お身体にはくれぐれも気をつけて下さいね。
Posted by 知夏 at 2017年05月16日 21:16
清々しいさん

いつもあたたかいコメントをありがとうございます。清々しいさんに、似てると思っていただけて光栄です。
清々しいさんの存在は、私の支えになっています。こちらこそ、これからもよろしくお願いいたします。
Posted by まお at 2017年05月16日 21:19
ちっちさん

お久しぶりです(*^-^*)
コメントがなかった間、気になっていました。
彼さんとのこと、本当に良かったですね✨

彼さんにちゃんと選んでもらえたのですね。
明るくて真っすぐで、楽しいちっちさんなら、これからも
大丈夫だと思います!
自信を持って頑張って下さいね。
Posted by 知夏 at 2017年05月16日 21:25
まおさん

報告ありがと(応援してくれたみんなのために最後までしっかり偉いな)

まあね、そんな簡単にスッパリ別れられたら、ここにこんなにたくさん悩んで集ってる人もいないわけで。。

だいたいさ、ネット上での俺のコメントだけで別れに導けたたら、俺かなり凄い「別れさせ屋」になれるじゃん?(笑)
そんな出来たら、自分に「別れさせ屋」の才能感じて副業にしちゃうわ(笑)

ほんとはさ
まおさんがコメントに書いてくれてた彼の言葉と態度に冷や水かけたくなる部分もあるんだけどさ。
まあ、それはやめとくわ。
せっかくの第三者さんの優しいキャラ壊したくないしね(笑)

最後にまおさんに一言だけメッセージ
「後悔しない人生送れるように頑張れよ」
Posted by 第三者 at 2017年05月16日 21:34
知夏さん
お久しぶりです。
お元気ですか?


いつも優しい知夏さん
出会えて良かったです

知夏さんは何か変化ありましたか?

私はまだまだ彼に振り回されっぱなしですが(笑)やられたらやり返します(笑)(笑)
Posted by ちっち at 2017年05月16日 21:48
第三者さん

コメントありがとうございます。彼の言動に対する冷や水……ちょっと気になりますが、怖いので聞くのやめときます。また、冷や水かけないと私が変な方向に行きそうになった時は、軌道修正の冷や水をお願いします!はい!後悔しないように生きていきたいです。
Posted by まお at 2017年05月16日 21:55
第三者さん

冷水キャラはやめたのかな?
同性としては、最中じゃない人の意見は貴重だと思ってますよ。
ここまでの言動からもあるんでしょうけど、わたし的には、一度こうなって、その原因がなくなってないことをわかってる彼が今後一線引かなければいいけどなぁー、と心配します。
今まで通りを望まないなら、それは進展ということですけど、
ちょっと心配はあるな、同性として感じるものがなんかあるかなー。って、感じです。
Posted by ダケ at 2017年05月16日 22:13
ゆうひさん

チッッキンハートの甲斐性なし

悪いけど、だんまり決め込むオトコの正体なんて、こんなもんだと思うよ

相手のちっっさいキャパに自分を合わせ続けるのは、自分を疲弊させると思う

ご自愛ください。。。
Posted by ブラックデビル at 2017年05月16日 22:43
第三者さんの冷や水は、言わんとしてること分かるような気がします。私の彼も同じような感じなので…。まおさんは聞きたくないんですよね〜私は第三者さんの言葉で聞きたいけど、これはまおさんに向けた言葉なので、がまんします(≧∀≦)

ダケさんの言いたいことが、よく分からなず…ん?どういう意味だろ?って思ってしまいました(´∀`)

いずれにしても、気を付けてね!というアドバイスと解釈していいのですよね?

まおさんに向けた言葉なのに、横からすみません(〃ω〃)
Posted by 清々しい at 2017年05月16日 23:08
ちっちさん

ちっちさんの言葉が優しくて優しくて…

昨日まではこちらにもコメントするのもやめて1人で考えて決着つけよー!感情的にならなずに冷静にっ後悔なんかしない!って 1人意気込んでました。
今は聞いていただけて 本当にありがたいです

ちっちさんのように 考えられるような女性でいたい






Posted by ミロ at 2017年05月16日 23:10
清々しいさんが聞きたいなら、私も覚悟して聞きます!
第三者さん、お願いします!

私も実はダケさんのコメントの意味がよく理解できませんでした……理解力がなくてすみません……
でも、私と彼の今後を危惧して下さった言葉だということはなんとなくわかりました。
もし解説いただけるならお願いします!
Posted by まお at 2017年05月16日 23:13
ダケ

会社じゃねんだから、立ち位置、担当関係なく人に言わせようとしないで自分の言葉で伝えれば良いんじゃねん?

第三者は、その時々で臨機応変に動いれると思うけど…

こう言う事は、公式に当てはまるものじゃ無いんじゃ無いかな?
第三者は、この中でも中立だと思うけど。

このブログに、反対も中立も要らないって言われれば、それまでだけどな。

Posted by トモ at 2017年05月16日 23:51
私の意見です。

横入りすみません。
男性陣にどうしても聞きたい事があって、彼に確認しても納得がいか無いので聞かせて下さい。

人によるとは思いますが、
夫が居ると知りながら、関係をもってしまうのはやはり男のエゴでしょうか?
Posted by 私の意見 at 2017年05月17日 00:03
私の意見さん

エゴと言うより…

自分的には、お互い良ければ良いかな?
程度だった。

でも、棺桶まで持って行くには、背徳感の方が大きくて。
これも、人それぞれだから…
Posted by トモ at 2017年05月17日 00:15
俺、別に優しいキャラ目指してるわけじゃね〜から、冷水キャラ上等なんだけどさ。

俺とダケさんは立場や考え方が違うから、さっきダケさんがしてたコメントと俺の冷水とは、内容が全然違う気がする(俺なりにダケさんのコメントを読解しての感想だから、ダケさんの発言の意味はダケさんからもう一度聞いたらいいかも)

冷水もかけどころがあってね
今はかけても無駄かなと…(ごめん、突き放してるわけじゃないんだけど)。
多分俺の冷水聞いたら、まおさん少し動揺して揺れ動くけど、でもやっぱり離れられないと思う。今はね。

冷水のかけどころかなと思う時があったら、どんだけ嫌われてもかけるよ。
今はかけない。


Posted by 第三者 at 2017年05月17日 00:33
トモさん

コメ返ありがとうございます。

彼の事を、尊敬しているし、好きな気持ちもあります。
私も共犯者になってしまった以上、こういった考えはおかしいとも思うんですが、相手を知れば知る程、何故こうなったのかそこだけが納得行かなくて。
無理だと言ったけど、人を不快にさせたくなくて、優しくしてしまった私も悪いんですよね。
Posted by 私の意見 at 2017年05月17日 00:41
トモ

そうなんだけどね、
中にいると見えないことってあるじゃん。
だから、トモも第三者さんも貴重だと思ってるよ。

第三者さん

別に催促じゃないですから。
前の経緯から、同性としてなんとなくですが感じるものがあったのは、わたしなりにもありました。


まおさん

わたしの感じるところですよ。まおさんは清々しいさんとは違うとおもうんです。タイプも経緯も。
清々しいさんは、一度外から見られたことでちょっと冷静になれて、それが、進展なんですよね。
まおさんは、まおさん自体はほぼ何も変わってないですよね、かわったのは、彼が別れを味わったこと、その理由が罪悪感で、それは無くなってないこともわかっている、ということ、かなと思うんです。
ちょっと構えるかな。
それが、悪い方向にいかなきゃいいけどなぁ、と思いました。
表現しにくいけど、同じ男として、言い表しにくい感情がなんかあるんですよ。
はっきりしなくて、すみません。

彼がまおさんのことを本気で思ってるなら、この後の行動態度でわかると思います。言葉ではなくて。
まおさんの気持ちに寄り添うはずですから。

Posted by ダケ at 2017年05月17日 00:45
私の意見さん

僕は結局不倫関係までいってないので参考になるかどうかわかりませんが、、

自分勝手かもしれませんが、もし一線越えるっていう事になったとしても、相手の旦那に対してはそんなに悪いなという気にはならなかったと思います。
トモと同じように、相手がそれでOKと思ってくれるならいいかなと。

ただ、僕は自分の家族の方へは罪悪感とか失いたくない気持ちは強かったですね。

エゴといえばエゴなのか?
単純に彼女が好きで繋がりたいと思ったら、彼女さえ納得してくれれば旦那がいてもいいじゃんって思う男は多いんじゃないかな?と思うけど、どうかな。
Posted by 第三者 at 2017年05月17日 00:49
私の意見さん

エゴですか?
好きだからとか、そんな感じじゃないです?
お互いさまの部分ですし。

わたしは、単純に好きだから、でしたよ。

気持ちが理性を超えちゃったって、ことでした。
Posted by ダケ at 2017年05月17日 00:49
ダケさんが言いたかった事はそういう事だろうなとさっきのコメントで思いましたよ。

僕のダケさんのコメントの解釈はあってたから、やっぱり僕の冷水はまた全然違う切り込みかな。

ごめん
でも今は言う意味?効果?が見出せないから言わないけど、突き放したわけじゃなくこれからも見守っときます。
Posted by 第三者 at 2017年05月17日 00:55
第三者さん

わかりました。では、冷や水かけどきには容赦なくぶっかけて下さいね!バケツでもなんでも、目が醒めるように。覚悟しておきます。

ダケさん

理解力のない私のために、わかりやすい解説ありがとうございました。おっしゃりたいことはなんとなくわかりました。確かに、清々しいさんと私はだいぶ違いますね。でも、この別れの前と後で、私にも変わったことはあります。それは、自分で思っていた以上に、私は彼のことを好きだったと言うことに気づいたことです。いや、今回の別れによって、より彼を好きになったのかな?とにかく、以前より彼を好きだと思う気持ちは膨らみました。だからどうと言うわけではないのですが。ただ、またわからないことが……ダケさんのおっしゃる、彼が行ってしまうかもしれない悪い方向というのが、どんな方向なのでしょう?
質問ばかりですみません。差し支えなければ教えていただきたいです。
Posted by まお at 2017年05月17日 01:09
ミロさん
落ち込む時は、とことん落ち込みましょう。
落ち込まないほうが無理なことでしから。
でも、とことん落ち込んだあとは、とことんポジティブにいきましょ!


こちらへコメントを書くこともとてもいいことだと思います
私もよく書きました
書くことによって気持ちが整理できておちつきます





彼氏さんからのお返事が1日でも早く返ってきますように

Posted by ちっち at 2017年05月17日 01:12
こんばんは。
まおさんの件、お別れ発言からずっと見ていました。

これからのことはご本人が決めることなので
特に意見はありません。

ただ「まおがその時にいちばん幸せだと思える選択をすればいいから」と
言ってくれるような方なら
なぜ彼さんは別れを言われたあとも
まおさんに朝昼晩と連絡をし、愛の言葉をかけ続けたのかな、と疑問に思いました。

彼さんは本当に「別れた」なんて
一度も思ってないのでは?
お別れプレイに付き合った程度にしか思ってなかったんじゃないですか?

まおさんの選択を尊重してくれなかった彼さん……
それこそ、エゴなんじゃないかな。

まおさんには
本当に「彼」という人間が好きなのか
それとも
自分を好きだ好きだと言い、女の喜びを感じさせてくれる彼だから離れたくないだけなのか
また落ち着いたときに考えて欲しいです。

きっと今はお別れプレイ直後で
のぼせ上がっていて
冷静に考えられないと思うから。

キツい言い方をしてごめんなさいね。
Posted by ちなみ at 2017年05月17日 02:12
皆様、ご意見ありがとうございます。

ミロさん

実行されたんですね。
私たちは温度差というより、行き違いのような気がします。

私も、彼だから好きになって 彼だから付き合いました。
彼も最初は同じだったと思います。

でも、ミロさんのコメントで気がつきました。
彼の、小さな心変わりを、考えないように 考えないように していたことで、
私は心が、疲弊してしまったんだと…

でも、心変わりさせたのは、私です。
それが一番辛いのです。。

幸せを祈ってくださってありがとうございます。
よく考えますね。


テルー さん

はい、本音で向き合ってほしいだけなんです。
ただのチヤホヤ要員にされてるくらいなら、自分を守りたい。

知夏さん

大丈夫です。
眠れませんが、食べてます。

彼とは、表面上は、良好なんです。
今日も「ゆうひの夢を見るね。」と、一見、愛に満ちた言葉で、ラインを終えました。

でも、「今から電話できる?」の言葉には、スルーなんです。
そういうところが、揺れてしまう。
今までなら絶対に、「今日はごめんね、○日に電話するね。」って、言ってくれる人だったから…

ブラックデビルさん

はい。
彼はチッッキンハートです。甲斐性はありましたが、先月から4分の1…

でも器が大きいから好きで、チキンハートだから嫌い…
っていうふうに、なれなくて…

ただただ、彼だから好き…

今日も駅のホームで、不意に彼の面影が浮かんで、思わず泣いてしまいました。
やっぱりこんなに好きなんだ、私…

そう思ったら、知夏さんの言うとおり、
今はじたばたせず、時期を待つことを選ぼうかと思っています。

大切にしたい…。
だからこそ、軽い気持ちでの付き合いは嫌…

ブラックデビルさんの言葉も良く考えますね。
ありがとうございます。



Posted by ゆうひ at 2017年05月17日 02:55
まおさんのコメントを読んで
お付き合いが続くか続かないかは、やはり相性が関係してくると思うし、どうしても離れられないのはお互いが惹かれあっていて、今必要だからなんだと思うから当然と言えば当然のような気もします。
相手といて辛いなと思わないのだからお互いの求めている所がぴったり当てはまっているのでしょうし、幸せそうなので良かったとは思うのですが…。
やはり、自分と根本的に似ている部分を感じますので危うい感じがして気になっています。
Posted by とみ at 2017年05月17日 06:32
ちなみさんの冷静かつ、愛情あふれるコメント、すてきだなと思いました。

私も、まおさんの彼氏さんの言動について、あれ?と気になっていました。
まおさんの彼氏さんは、復縁に一生懸命で、罪悪感に押しつぶされそうなまおさんのお心に寄り添っていないかも…と思ってしまいました。
(彼氏さんの、まおさんと離れがたいお気持ちもわかりますけれど)
復縁できた時のお言葉にも、あれ?という感じです。
(もしかしたら、第三者さんが冷水…とおっしゃった点と同じかもしれません)

まおさんは、かわいらしくて、放っておけない女性なのかな?と想像します。 
非難覚悟で、わざわざご報告してくれて、律儀な方だとも思います。
純粋故に、危なく感じることもあって。
復縁したということは、ご縁のあるおふたりなのかな。
まおさんがお幸せであるよう、祈っています。
Posted by 澪標 at 2017年05月17日 07:56
ちっちさん

おはようございます。
そんな風に思って頂いて、ありがとうございます。
こちらこそ、です😊

報告できるようなことは、何もないんです。
今はもう、待つことから、あきらめる方へ気持ちを持って行くように頑張っています。
何だったんだろう?って思っちゃいますよ。
でも、現実を受け止めなきゃと思ってます。

ちっちさんの
>やられたらやり返します
に、笑いました😄
Posted by 知夏 at 2017年05月17日 08:28
まおさんが以前イランイランさんへのコメントで、過去の不倫が思い出に変わり
『私も新しい恋に踏み出すことができるまでになりました』
って独身のコメントみたいだなと思っていましたw
あんなに家族は大切だど豪語してもやはり恋心には勝てないんですね。
過去の彼も今の彼もまおさんに夢中。
すごく魅力的なお方なんでしょうね。
とりあえず彼からしたら作戦大成功です!
まおさんもやっぱり自分を好きでいてもらえる気持ちを簡単には手放せないですよね。
同じ仲間としてまおさんと彼が幸せでいられますように。
Posted by 復縁おめでとう! at 2017年05月17日 09:11
私もダケさんやちなみさんのコメント…よくわかります。

清々しいさんとまおさんとは違うと思っていましたし。
お別れの理由を告げても朝昼晩とLINEとか、私ならその時点でうんざりしちゃうかなぁ。ふみおさんのように相手の気持ちに寄り添って待てる人でいて欲しいかな。
応援コメント?を書いていらっしゃった多くの似た状況ですって方々は 相手のことが好きで好きで仕方ない、だから罪悪感があっても戻りたいとか戻っちゃったって状況。でも まおさんは相手の深い愛情が云々…。よくわかんないなぁと違和感に近いものを感じていました。
自分にちやほやしてくれる人をいちいち相手にしていたら私身が持たないし(笑) 自分とは感覚が違うんだなぁと思って読んでいたけれど、別れたことで好きという気持ちが再確認できたならそれはそれでよろしいのかなと思いました。
Posted by ナナ at 2017年05月17日 09:39
青さん

返事遅くなりました。
独身者同士の出会い系は、わたし達の時代の合コンみたいなもんですよね?理解できます。
既婚者が出会い系を利用しようと思う時、ってのがどんな時なのかな?と考えてしまったんですよ。
Posted by ダケ at 2017年05月17日 10:21
第三者です

かなり長文且つ冷水になるので、読みたい人だけどうぞ。

生物学的な味気ない話ですが、恋をしてる時は麻薬作用のある脳内ホルモンが出てます。
麻薬作用はかなり強力です。
それが遮断されると周期的に禁断症状が出ます。欲しくてたまらない。そこを抑えるには強い抑止力が必要。

まおさんにとって「子供を傷つけたくない気持ち」が抑止力になってくれる事を期待したんですが、やはりホルモン作用が強力なうえに恋愛ホルモン一緒に得たい人(彼)は超必死だから、なかなか難しいかなというのが現実。

今は久しぶりに麻薬を得て高揚してるから、冷水かけても無理かなと思ったのと、ダケさん言うように今後の彼の動向を見守るという事もあって静観しようと思ったんですが、
まおさんを心配してる方々がいろいろ意見を言ってくれてたのでコメします。

基本、僕もちなみさんの意見にまるっと同意。

いろいろ補足します。

そりゃね、恋なんて結局突き詰めるとエゴだから、失いたくないと男は必死になりますよ。
ただね、恋だけじゃなくて相手に対して愛情も持ってないと。
まおさんから、罪悪感で苦しい、家族との幸せを見つめたい聞いた後、ずっと翌日からLINEでプッシュプッシュですよね。
少しはまおさんの気持ちに寄り添う方がいいのかと躊躇う期間も持てよと。

「とにかく(自分のために)復活するためには会わなきゃ。まおさんは押しに弱いから会ったら戻るはず。来ないと申し訳ないと思わせるように、わざわざ仕事休んだ事伝えて絶対会うようにさせよう」
ですね、彼の気持ちは。

僕だってね、大好きな彼女と一線超えたかったですよ、正直な気持ち。
不倫しなかったのは、自分の家族への罪悪感や失いたくない気持ちも勿論大きかったですが、でも「いつか一緒になれたらなろうね」って彼女に曖昧な事言って、自分の恋心からの欲望のために彼女にキスして抱くことだって出来たんです。
しなかったのは、彼女の気持ちに寄り添ったから。愛してたから。
恋だけじゃなくて彼女に恋愛してたんです、僕は。

恋心だけの男は、どんなに甘い事言っても結局一番大事なのは自分。
そういう男は、いざ何かあったら保身に走りますよ。自分が大事だから。ずるいから上手に甘い言葉言いながら保身に走ります。

以上は僕の個人的な意見ですので、参考程度にして、最後は自分の信じる道に進んでください。
Posted by 第三者 at 2017年05月17日 10:41
第三者さん
素朴な疑問というか…
もしよかったら教えてほしいです。
先日奥さまとのラブラブエピソードも読ませていただきましたが、もしも奥さまと長年レスだったとしたら彼女と一線超えるきっかけになると思いますか?
Posted by 小巻 at 2017年05月17日 10:51
私の意見さん

初めまして。
男のエゴかどうかいうところについては、ずれているかもしれませんが、自分の場合は彼女の旦那さんに対する罪悪感が凄く強くあります。

彼女の話しを聞いている限りでは、凄く良い旦那さんだと思うし、もし自分が彼女の旦那さんだとしたら、彼女が不倫している事に耐えられないと思うからです。

今は彼女と復活してしまいましたが、旦那さんに対する罪悪感に耐えられなくて、彼女に別れを伝えた事があります。

彼女に罪悪感が辛い旨伝えたところ、そう思ってくれる気持ちは嬉しいが、一度しかない人生をどう進むかは自分自身なので、旦那の事はそこまでは考えないで欲しいと言われました。

今は彼女のその言葉を言い訳にして、旦那さんに対する罪悪感から逃げてしまっている状態です。
Posted by カーク at 2017年05月17日 10:56
まおさん

差し支えなければ、彼氏さんとの馴れ初めを教えていただけませんか??
既出だったら申し訳ありません。
Posted by tokumei at 2017年05月17日 11:03
ダケさん。
ありがとうございました。
既婚者が、、、男性なら浮気願望。
女性は心が弱った時だと想像します。
しかし、女性も男性的な願望を持った人も
多いのでその後はマッチングなのでしょうね。
ここを読んで偏見はなくなりました。
今後経済成長する分野は出会い系だと
何かで読んだので株を検討しても良いかも
しれませんね。(^^)d
Posted by 青 at 2017年05月17日 11:40
こんにちは。

深夜のコメントで支離滅裂になっていなかったかと
心配しながら覗きにきました。

あとはまおさんが決めること・・
と言っても今に出る答えは

きっと「彼が好きなんです」ということなんだとは思いますが。




カークさんが罪悪感について話されているのを見て
ついでに少しいいですか。


罪悪感なんて多かれ少なかれみんな持っていると思いますよ。

私はそれを自分の課題だと思っているから
わざわざ彼には話しません。自分の中で消化します。

だってそれを聞かされてどうしろ、と??

続けるもやめるも自分で決められるんです。

罪悪感がある、なんてわざわざ相手に告げるなんて
私には卑怯に思います。
聞かされた方は相手の罪悪感まで背負わなければならなくなるんです。


不倫をただ楽しんでる人間じゃないんですよ、
苦しんでるんですよ。。
不倫してるけどまともな人間なのですよと言いたいのでしょうか。

そんなことわざわざ言わなくても
一緒にいれば感じるものがあると思いますよ。
Posted by ちなみ at 2017年05月17日 11:49
ミロさん

彼に気持ちを伝えたのですね。
その後彼からの連絡はないままですか?
毎日あった連絡がなくなり今大変不安なのではないでしょうか。
大丈夫ですか?( ; ; )
今回のコメント全て読んで、彼が大好きだからこそ辛くて悩んでこのような決断をされたのはよくわかりますが、ミロさんの望まない結末にならないか勝手に心配してます。
今月末に会って話し合えるのですね。
まだ少し時間ありますが、もしそれまでにどうしても彼と離れたくないと強く思うことがあれば素直に気持ちを伝えてもいいと思います。
ミロさんが望む彼とのこの先の関係をイメージして、自分の気持ちをコントロールしてみるのもいいかもしれないです。彼の気持ちを変えるのは難しいですから。

私は一度別れてからは、
結ばれることのないこの関係、彼を好きになれたこと、好きと言ってもらえたこと、それだけでも奇跡と思うようにしてます。
Posted by 小巻 at 2017年05月17日 11:57
私の意見 さん

人によるとは思いますが、
夫が居ると知りながら、関係をもってしまうのはやはり男のエゴでしょうか?

私の意見さんの、この質問の意味が理解できなくて・・。
すみません(汗)

お互い合意の上でなら、男とか、女とか、エゴとか、関係無いんじゃないでしょうか?

相手の気持ちに寄り添わず、強引に関係を迫ったとかならわかりますが、、。

エゴと言うなら、人間みんなエゴだとも思えますし、、。

話がズレてたら、ごめんなさい。
Posted by ルカ at 2017年05月17日 12:10
ダケさん
ハンナさん
青さん

出会い系で知り合った未来です。
皆さん、コメントくださったり理解して下さってありがとうございます。

青さんが仰るように女の私は、心が弱っての登録です。
男性の彼は、彼女が欲しくての浮気心からだと思います。
自分の事を棚に上げて不信感持ってた頃もあるし、それこそ罪悪感とかもろもろの気持ちもありました。

たまたま相性が良かったみたいで、大きなケンカする事などもなく、穏やかに付き合ってます。

出会い系で色んな事件に巻き込まれたり、悲しい思いをされてる方もいるので私は運が良かったのだと思うので、私もオススメするわけじゃありません。

ただ、自分には皆さんと同じように大切な彼で恋なので、理解してもらえてとてもとても嬉しかったです。

ありがとうございました。

Posted by 未来 at 2017年05月17日 12:14
未来さん。

昔から、雑誌の後ろの方に文通相手募集という
欄がありました。
ネットが普及して、それこそ35億の中から
相性のあう人と出会える可能性があると
思うと素敵なことですよね。
もっと、普及する分野だと感じています。

どうか、自信もってお幸せに。
Posted by 青 at 2017年05月17日 12:33
まおさんの選択に寄り添っていない。。ねぇ。。。
「別れたい」と言ったって、こっちからのメールに返信してくれる。
「好きだよ」と言ったら「うれしい」と返してくれる。
こういう態度からは、口では別れたいって言っても本心は違うんだろ??と思いませんか。
わたしなら思いますよ。そして、まおさんの彼さんみたいにガンガンいきますよ。
第三者さんが踏みとどまれたのは、お相手さんが結構かたくなで、キッパリと断言していたからではないですか?第三者さんのようなケースで、それでも踏み込んでいったとしたら、それは相手の気持ちを踏みにじっているな、と思います。まおさんの場合とは違うと思いますよ。
Posted by こうしん at 2017年05月17日 12:39
まおさん
彼と完全復活されたんですね!
ずっと彼は好き好きモード全開だけど、まおさんは彼との関係をどこか客観的に見ているのかな?と思っていました。
でも今回のことで自分で思う以上に彼のことを好きだったことに気づいたのですね。
みなさんがおっしゃるように、別れたいと言われても諦めず朝、昼、晩と連絡してきた彼は自分勝手かもしれません。
彼があっさり引いていたらまおさんも彼への気持ちに気付くこともないまま終わっていたはず。どちらがよかったのでしょうか…。
それはこの先しばらくしてみないとわからないですよね。

よく話題にのぼる罪悪感ですが、まおさんも罪悪感から彼に別れを告げていましたよね。
私も彼も罪悪感についてはあまり口に出したことはないです。
前にまおさんが、私とよりを戻してからの彼の素っ気ない態度についてまおさんに少し似ているかもと言われていましたが…
彼の場合家庭が第一というのは絶対的に揺るぎないもので、私はそれと比べるほどの存在ではありません。それは私も納得してます。彼がなぜ戻ってきてくれたか、何を必要としているか、わかってます。
働きざかりでまだこれからの成長を見続けなければいけない子どもがいて、たくさんの責任を背負いこんだ彼には、あらゆる面で私にかける余裕がありません。
それを理解してあげることができなかったのが別れの原因でした。
今は少しずつ前の関係に近づいてます。会いたい気持ちは変わりません。でも彼も会いたい気持ちは同じだよと何度も言ってくれたので、これからはどんなに会えなくても大丈夫です。

まおさん、お互い状況はぜんぜん違いますが、好きな人がいる幸せな時間を大切にしていきましょう。
Posted by 小巻 at 2017年05月17日 12:48
こうしんさん

小石の話以来久しぶり!

そう、僕の彼女とまおさんとは態度が違うし、全く同じ土俵で話してはいけないのは勿論承知してるんだけど

それでもね、彼は、まおさんが実際凄く悩んで、本心は揺れてても別れを告げるくらい悩んで、家族を傷つけたくないと葛藤して苦しんでるのは聞いてるんですよ。

そこで「揺れてるからいけそう」とガンガン攻めるのは、やっぱ自分の恋心最優先じゃないですか?

黙って身を退けとは言わなくても、一度自分の気持ちをまおさんに告げたら、あとはしばらくまおさんの気持ちを見守る時間があってもいいんじゃないかと?相手を本当に思ってあげてればね。

不倫は結局恋心最優先なんじゃね?と言われればそれまでだけど、恋心ってやっぱり究極はエゴだと思ってます。

すみません
時間ないんで、他に質問受けてたのまた夜回答します。
Posted by 第三者 at 2017年05月17日 13:07
青さん

35億の文通、素敵ですね(^ ^)

ROM専だったのに、こんなふうにコメントしたくなったのは、やっぱりどこかで出逢いかたに引け目を感じて居たのだと思います。

青さんはそんな私の気持ちを、解して下さいました。
ありがとうございます。

青さんも再会の彼氏さんとお幸せにお過ごしください。


Posted by 未来 at 2017年05月17日 13:25
未来さん

出会い系で再婚した私の友人の最初の結婚は、中学時代に思いを寄せていた同級生だったんですよ。
でも結婚して数年で離婚しちゃった。

再婚しただんなさんとは今もラブラブ、10数年になるかな。
子供とママを取り合ってるそうです。

出会い方ではなく、その後の関係の築き方とか相性とか…かな。
Posted by ハンナ at 2017年05月17日 13:35
やめたい、とか、別れようかな、とか、これ以上進めない、って発言も
本気なのか、まだ半ばなのか、かけ引きが入っているのか、態度に出るんじゃないかな。
迷いがあって、異性から言い寄られる事に嬉しそうな態度が残っているうちは
その気があると思われても仕方ないと思いますよ。

実際、飲み会がツマラないから、彼が休みをとった会う日ではない日に
呼び出して自分から抱きついたと書いておられました。
第三者さんのプラトニックの相手とは又、ぜんぜん違う話だと思います。
やっぱり第三者さん、マジメと言うか親切でまっすぐですねー
Posted by とくめい at 2017年05月17日 13:35
まおです。皆様、コメントありがとうございます!長くなるので、興味ない方はスルーして下さい。

ちなみさんのおっしゃること、まさにその通り!と思いました。特に、

>本当に「彼」という人間が好きなのか
それとも
自分を好きだ好きだと言い、女の喜びを感じさせてくれる彼だから離れたくないだけなのか

この部分は、私が彼とお付き合いをはじめてからずーっと感じていたことです。だからこそ、その程度の想いなら、家族を裏切るに値しないのでは?と思い、別れに踏み切ったのです。
今も正直、その気持ちがなくなったわけではありません。
でも、今は、彼が好き、一緒にいたい、という気持ちが強く、離れる気にはなれません。
お別れプレイ……確かに客観的に見たらそう見えますよね……本人は真剣に悩んで別れを決めたんですが、そう言われても仕方ない結果ですよね。
でも彼がそう思っていたとは思えません。とても苦しんでいるようだったので。でも、そう見せていただけかもしれないし、実際のところは彼しかわかりませんよね。

彼が私の心に寄り添っていない、というご意見を多くいただきましたが、そうかもしれませんね。彼は、「本当は、すっぱり諦めて連絡を絶つのがいちばんまおのためだってこともわかってるし、俺が諦めきれないことでまおを苦しめていることもわかってる……でも、どうしても連絡は絶ちたくないんだ」と言っていました。それを聞いた時、私が毅然と、「それでももう連絡は取れない。完全に終わりにしよう」と言えば、きっと彼は諦めて連絡を絶ってくれたと思います。でも、私はその彼の言葉を言い訳にして繋がっていた……結局、私の甘さが原因なんです。

私は前の恋で逆の立場でした。前の彼に振られた後も、どうしても諦めきれなくて、彼が許してくれたのをいい事にずっとLINEをしていました。そして、好きな気持ちもずっと伝えていました。だから彼の気持ちがすごくよくわかって、あの時、バッサリ切られていたら、自分はいったいどうなっていただろうと思うと、彼を完全に切ることはできませんでした。私も、前の彼の気持ちに寄り添うことができていなかった自己中な女だったんですね。振られて当然ですね。今更ながらに反省です。

第三者さんの冷や水も、しかと受け止めました。今は冷静ではないから、効果はないと言われましたが、確かにそうかもしれません。今はまだ離れる気にはなれないです。第三者さんのおっしゃる強いホルモン作用なのかもしれません。

でも次にもしまた同じように別れを決断することがあったら、今回の反省を生かし、その時こそ、もう絶対に連絡は取らない、会わないようにしようと思います。

みなさんのご意見、厳しい意見も含めとても参考になります。ありがとうございます!

tokumeiさん

馴れ初めについては、身バレの恐れもあるので内緒にさせて下さいね。再会組ではないことだけはお伝えしておきます。
Posted by まお at 2017年05月17日 13:42
小巻さん

いつも優しいコメントありがとうございます

自爆しそうになったあと、あれから色々と考えました。

遅かれ早かれいつか自爆もしくは噴火しちゃうと考え、それこそ取り返しのつかない後悔をするならば、冷静に伝えられる時に と思って会って伝えました。

私もだけど、彼も心が疲れてたんじゃないかな と感じたんです。

彼は、私を寂しくさせない為に 毎日必ずラインをしてくれたんですが、 会いたいから 話したいからではなく 義務になってしまってるなと感じました。

仕事と家庭といっぱいいっいみたいで今の状況では 私と付き合っていく余裕がないんじゃないかな? きっと 疲れてるな と。

そこも聞いてみたんですが 曖昧な返事しか返ってこなかった。そしてその後に 1人で考えてみると 連絡がありました。

いますごく寂しいけど、思っていた以上に穏やかな自分もいるんです。

彼の言葉、態度やラインの内容ひとつひとつに一喜一憂して疲れてしまっていたから、今はラインがこないとわかったら 気にしないで日々を過ごせてる自分にびっくり!!

私も自分自身と向き合って気持ちを整理したり 彼もきっと考えてくれていると信じて こんなこと今までなかったので これは必要な時間なんだ!と良い風に考えています。

今月末に話し合いが出来たら

ミロとだから 付き合いたい !という気持ちが彼から聞けたら これから先も歩み寄って繋がっていたい。
私は 彼とだから彼が好きだから付き合ったんだとはっきり伝えてあるので、 そこが曖昧だったら やっぱり続けては行かれないです。

彼は今どんな事を考えてるんだろ…

小巻さん 色々とアドバイスありがとうございます。 また話しを聞いてください
またご報告できたらな と思ってます。
小巻さんも彼との繋がりを大切に またお話し聞かせてくださいね。

Posted by ミロ at 2017年05月17日 14:49
ミロさん

お返事ありがとうございます(*^^*)
今はとても冷静な状態なんですね。
とても前向きで穏やかなミロさんの言葉に安心しました。
彼とだから、彼が好きだから付き合った
そこは彼も同じ気持ちでいてほしいところですよね。
でもお互い疲れていたり他のことでいっぱいいっぱいになってしまってのすれ違いはありますよね。
離れている間にどんなにお互いが大切で必要な存在だったか気付けるかもしれません。

ミロさん、ありがとうございます。私もまだやっとのことでまた彼とつながることができたばかりで不安定な時期です。
今は時間がかかっても信頼関係が深まっていったらいいなと思ってます。
人にアドバイスなんてできる立場ではないですがまたいつでもお話聞かせてくださいね。
Posted by 小巻 at 2017年05月17日 16:20
ハンナさん

お友達、良いご縁で今はラブラブなんですね。
お友達が幸せなのは嬉しい事ですね(^ ^)

私の場合は、若い頃に出逢ってたら今のようにお互いに尊重し合えなくて上手くいかなかったかもしれません。

色々経験してから出会ったタイミングも良かったのかなと思います。

ハンナさん、昨日も嬉しくなるようなコメントを下さってありがとうございました。

優しいですね(^ ^)
Posted by 未来 at 2017年05月17日 16:25
第三者 さん

10:41のコメントに、横から失礼します。そして、思いがけず、長文になってしまいました。すみません。

とても、深く感じ入りました。というのも、私の彼の、今の気持ちを、第三者さんが代弁してくれた気がしたものですから。

彼は一度様々な思いから、私と離れていきました。でも、それは同時に、彼が人生で一番大切にしてきたものを諦めることでもあったので、私が「私のことは気にしないでいいから、あなたの大切なものを諦めないで」と伝えたことから、また同じ場所に帰ってきました。でも、互いにギクシャクして、会話はおろか挨拶さえ出来ない日々が1年以上続きました。

ですが、私にとって彼は恩人であり、こんなに人を好きになったことはないと思えるほど大事な人なので、近くでずっと耐えながら思い続けていました。

彼にとってもそうだったのもしれません。
ある飲み会の帰り、二人飲みに誘われ、とうとうキスしてしまいました。その時連れて行ってくれたお店は、彼が離れて行く前(2年も前)に、「連れて行くよ」と言っていたお店でした。本当にちっちゃな約束だったのに、覚えていてくれたのが嬉しかったです。

ですが、彼は、その後それ以上の関係になろうとしません。とはいえ、以前よりずっと、私自身をちゃんと大切にしてくれている実感があります。しかも、それは、私にわからないような、いつの間にかそっと見ていてくれていたというような、かげながらの優しさなのです。

なので、最近まで、私は混乱していましたが、第三者さんコメントを読ませていただき、彼の思いは、第三者さんが仰ることに近いのかも、と今は思えます。

まあ、全然違う可能性も、もちろんありますけどね〜

とにかく、ありがとうございます!
Posted by 風花 at 2017年05月17日 17:33
ダケさん、第三者さん

まおさんへのコメントを自分の彼とだぶらせながら拝見させてもらいました。
私は詳細に彼との内容は書いていませんが、私の彼はまおさんと同じようなタイプの人です。
お二人が心配されてること、なんとなく彼に対して疑問に思ったことがあります。そんな時は、それを彼の優しさや愛の深さだとかき消していましたが、やっぱりちょっと違ってたようですね(´∀`)
まおさんへのコメントですが、私も勉強になりましたm(__)m
Posted by 清々しい at 2017年05月17日 17:39
まるっと同じ気持ちです。

その程度かどうかわからない段階でこんなリスクのある関係になれることが不思議だし、それで家族への罪悪感と言われてもね。
大体、まだ職場とか帰宅前ならともかく、一旦家に帰った彼を飲み会の途中のような時間に呼び出せるのも凄いし、出てこれる時点で相手の家庭は微妙な感じなんでしょうね。 連絡も頻繁ですぐ逢えるって、暇人⁇ ま、恋愛体質の人には恋愛体質の人と巡り会えて丁度良かったのでしょう。

そして、私も第三者さんの真面目で親切な真っ直ぐさが密かに心配です 笑
Posted by とくめいさんへ at 2017年05月17日 21:19
とくめいさん

僕の彼女の話を、恋と恋愛の違いの例えに出したのがマズかったですね(笑)

彼女とまおさんのケースが全然違うという事はわかってるんですよ。
まおさんが「押したらイケそう」オーラが出まくってた事もわかってます。

それを考慮しても、やはり別れを言われた後間髪入れずの猛プッシュ攻めはやはり彼は恋心優先な男だろうと思ったのと、「まおがその時にいちばん幸せだと思える選択をすればいいから」とどの口が言うんだという彼のセリフから、結構耳に心地よい常套句を言うタイプの男なんだろうなと感じたので、冷水かけました。

あとは、意見を聞いたまおさん本人が離れたくないと言ってるので、周囲は「後悔しない人生を送れますように」と見守ってあげるだけですね。

小巻さん

僕、嫁さんとラブラブアピールとかしましたっけ?
もしかして、会心の一撃の事ですか?
すみません、会心の一撃はちょっと言い過ぎでした(笑)。
単に久しぶりの営みだったので(仕事が忙しくて間があいてた)お互いのノリがあっていい出来だっただけだと思います(笑)。普段はそんなベタベタしない普通の夫婦ですよ。

長年レスだったらは、レスの原因にもよるかな?
性格が合わずに夫婦関係が破綻しててのレスなら、不倫への歯止めの抑止力は減るでしょうから、彼女に自分の家庭の現状を話して、その状況で抱かれていいと彼女がOKしたらもしかしたら不倫してたかもしれません。
その場にならないと彼女の反応がどうかとかわからないですけどね。

とくめいさんへ さん

>そして、私も第三者さんの真面目で親切な真っ直ぐさが密かに心配です 笑

マジっすか?!
トモにも「お前は誰かに騙されそうな匂いがする」と言われたんですよね。
やっぱ姓名判断どおり「畳の上では死ねない人生」になるのかなぁ(笑)
Posted by 第三者 at 2017年05月17日 22:38
第三者

お前の冷水、焼け石に水になってるよ。
自分の、間とタイミングで出した方が絶対良い。
昨日の、やり取りで少し熱くなっちゃたんじゃねん?

よっ!
ほぼ松岡修造!!(笑)

とくめいさんへさん

最初と最後が、第三者を下手なイジりをしてる気がしたんだけど…
そう言うイジりは、気心知れた中でやるもんだから、第三者と仲良しになりたければ自分のHN作りなよ。
Posted by トモ at 2017年05月17日 23:28
ココアさん

時間が経ってしまって今更感があるのですが…

私は彼とは出会い組です。
普通に趣味のSNSで知り合って、リアルに会うまで文字だけで4年繋がってるうちに恋に落ちました。
顔もいないうちにお互い好きになってしまったのです。
二人の関係を知っている人は誰もいません。

ココアさんも、彼さんの家族とは繋がりがないのであれば、
もしLINEを見られても大丈夫なビジネストークで最後に送ったらどうですか。
「いろいろお世話になりありがとうございました。」
だけなら、仕事関係でも送りますし。
「ご健勝をお祈りしております。」
も付け加えれば完璧では…
黙ってモヤモヤするなら、言葉を送ってみたらどうでしょう。
Posted by 林檎 at 2017年05月17日 23:30
第三者さん

皆さんと同じく私も心配です(笑)。こんな真面目なヒトが畳の上で死ねないなんて不合理はない、と思いたいけど、お気をつけ下さい(笑)

とにもかくにも、彼女さんが賢明な方でよかったですね。第三者さんのような方は、きっと不倫なんて続けられないから。傷つくヒトが出なくて百点満点!!やっぱり賢さは自分を守るんだなぁ〜〜。
Posted by こうしん at 2017年05月17日 23:39
私の意見です。

質問に答えて下さった男性陣ありがとうございました。
応えの中で一番しっくりきたのは、
ダケさんの「気持ちが理性を越えちゃった。」ですかね・・・
だとしたら私がもやもやしているのは、その後日常に戻る訳で、後悔とかないの?って思う訳です。
  
ルカさんへ
合意の上で、合意の上ではないですね、無理矢理でもないですが、拒否は出来ない関係と言ったら分かりますか?尊敬してるという点で判断して下さい。
 
初めて会った時から好意は感じていました、私も人として好きだから本当はそうなっても良いと心のどこかで思っていたのかも知れないけれど、こういう関係になると、面倒な事になると思ったので、一線は越えたくなかったです。
何度も考え直して欲しいとお願いしましたが、聞き入れてはもらえてません。
ここにお邪魔しながら、終わりを模索している最中です。

その他私宛に意見を下さった方、コメント欄が伸びてしまい、一つ一つコメ返出来ずにすみません。

別れさせ屋の第三者さん

あなたを信じて話してみたい事があります。
Posted by 私の意見 at 2017年05月17日 23:54
トモ

今は何言っても冷水になんないってわかってるよ。
他の方のコメがあったから流れでね。変な流れのコメも出そうだったから、その流れを止めようとしたい意味も含めたコメ。

間は「ダケさんを見習え」だろ?(笑)

こうしんさん

こんだけみんなに心配されてるんだったらヤバイっすね(笑)
俺、妄想だけは得意なんで、「騙されて畳の上で死ねない人生」も一応妄想シミュレーションしときます(笑)




Posted by 第三者 at 2017年05月17日 23:58
私の意見さん

ん?
僕でよければ相談にはのるけど…
ここ大勢が見てる場所だけど相談大丈夫ですか?
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 00:01
私の意見さん

本題に入る前に。
後悔するかしないかは、性格が大いにあると思います。
後悔する人は、何をしても後悔すると思ってます。
答えにならないかな。
Posted by ダケ at 2017年05月18日 00:52
私の意見です。

人のブログのコメ欄使用先に謝っておきますね。大変申し訳ありません。読みたく無い方はスルーして下さい。

第三者さん

リアルでは誰も知らない私の事なので、ここに書いても大丈夫だと思います。
私 性的虐待を幼少期に受けています。
親にも友達にも誰にも話せずに生きてきました。話さない事が自分を守る事だったから、この先も言う事は無いと思います。
それが原因なのかは分かりませんが、いつも心と身体が一つになれないんです。
心を許すから身体を開く
でも身体を開くと心が閉じる。

普通は違うんでしょうね、求められれば求められる程、愛情を感じる。

私は逆で求められれば求められるほど、心が冷めていくんです。

そして関わった人はその違和感にどちらも欲しくなり、愛情が執着に変わって行くのが分かります。

自分が深く傷ついているから、誰も傷つけたく無い。そんな気持ちが人一倍強いのも辛いです。本当は自分が一番守って貰いたいのに皮肉ですね。

離れようとすると、執着されます。
無視してもしつこくされる。

このコメント欄で、色々学びましたが、皆さんが優しくて人を真っ直ぐ愛せる所、好きな人と繋がれて幸せな時間を過ごせる事素敵だなと思える様になりました。

私はみんなと違うから、そう思っていても受け入れて分かってもらえる事が分かって、初めてのWに戸惑いながら、色々学ばせて貰った事感謝しています。

別れさせ屋の第三者さんなら、私の陰のある哀しみに触れ離したく無いと思っているであろう彼に真実を話さず、別れへ導くにはどうしたら良いと思いますか?
Posted by 私の意見 at 2017年05月18日 00:53
また再び、私の意見さんとの意見交換にここのコメ欄を使う事を了承いただけるとありがたいです。

私の意見さん

信頼してお話してくれてありがとうございました。

幼少期の体験…
私の意見さんも抱えてるものがあったんですね。
心と体の乖離は、こうすれば乖離せずによい方向に行くというしっかりとした解決法がなかなか探れないから難しいですね。

ところで、私の意見さんは、その男性と別れたいと思ってるんですよね?
別れたいのはなぜなんでしょうか?

別れたいと思う理由は、自分の心が閉じて冷たくなるので体の関係を持つ事自体が私の意見さんが苦痛でたまらないからなのか、

それとも男性が私の意見さんの心と体両方手に入れようとして出来てない事(おそらくこれからも出来ない)が申し訳ないからなのか、

体の関係を重ねた事で自分の心が既にゆっくり冷めていったからなのか

まずは私の意見さんが別れたい一番の理由、今後その男性と一番どういう関係になりたいかを教えて頂けないでしょうか?

Posted by 第三者 at 2017年05月18日 01:52
トモさん
先程とくめいさんへを書き込んだ者です。
第三者さんへの下手なイジリのつもりではなかったですが、素直にそう思いました。
Posted by トモさんへ at 2017年05月18日 03:04
虐待なんて無くなればいいのに
悲しくて仕方ないです
Posted by とみ at 2017年05月18日 06:12
おはようございます
第三者です

私の意見さん

多分僕も私の意見さんも仕事や家事の合間にコメントすると思うので、コメントとコメントの間がかなり時間があくかもしれませんが、必ず読んで出来る時間に返事はしますので、私の意見さんも私の意見さんの都合いいタイミングで無理せずコメント書いてください。


それから、私の意見さんと僕との意見交換中、私の意見さんの話に共感したり(もしかしたら同じ経験をされた方とかも含め)、僕のアドバイスに反対意見だったり、いろいろと声かけしたくなるかもしれませんが、出来れば2人の意見交換がひと段落つくまでは、そっと見守ってくださるとありがたいです。

ここのコメ欄を独占するつもりではありませんので、途中で別の話題のコメが入るのは勿論問題ないです。

こちらの勝手なお願いで申し訳ありませんが、よろしくお願いいたしますm(_ _)m
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 07:04
私の意見です。

ダケさん

後悔しない人ですね。そう思います。

とみさん

悲しい気持ちにさせてすみません。私も弱いものへの虐待はとても心が痛みます。私への虐待は大人では無く、少し上のお兄さんお姉さんだったんです。要するに相手もまだ子供。何人もに同時にじゃなく、別々に起こりました。
当時は子供だったので、遊んで貰っただけと思っていましたが、大人になり色々経験する中で、その記憶だけが場所も行為も全て鮮明に思い出されて、あれは虐待だったんだと分かりとても辛かったです。相手は私が小さくて忘れてると思っている様ですが、忘れると言うか記憶から消えないんです。ここで話す事で無いことは承知しています。でも話そうと思える人に出会ってしまい、そのタイミングが今になってしまった。関わってしまった人へはすみませんとしか言えません。
ここに優しい人が沢山いる様に、私の周りにも優しい人が沢山います。でもリアルでは話せないんです。

第三者さん

私はやっぱりどんな理由付けをしても不倫はいけない事だと思う、バレるバレ無いより、自分も尊敬している人も周りに嘘をついている。ここが一番苦しいです。
出来るなら、相手が理性を超えてしまった日の前に戻りたいかな。
Posted by 私の意見 at 2017年05月18日 07:58
私の意見さん

関係ないのにごめんなさい。

自分も尊敬している人も周りに嘘をついている。

これが愛じゃないかと思ったりしてます。
彼の意思私の意思関係なしに家庭に戻してやるのが1番いいんではないかと思う今日この頃(TT)
Posted by うーん at 2017年05月18日 08:17
ん〜〜さん

家庭が有るのが前提なので、そこを言っても受け入れてはくれないですよね。相手は好きだから続けたい、私は辛いから離れたい。
好きで先が見えないから、では無く現状が辛いから。
好きな気持ちは私にもある、黙って続けてあげれば好きな人を傷つけずに過ごせる。
分かっているのに、離れたい気持ちが消えません。
Posted by 私の意見 at 2017年05月18日 08:39
第三者さんへ

まおさんへの件です。

私の余計なコメントで
第三者さんのタイミングを変えてしまったようでごめんなさい。

場の空気を読んで静観すべきでした。

なにぶん深夜で頭働かず・・でのコメントでしたので
お許しくださいね。
Posted by ちなみ at 2017年05月18日 09:11
第三者さん

おはようございます。
昨日はお忙しい中お返事くださりありがとうございましたm(_ _)m
そうですそうです!
会心の一撃です(笑)
翌日ステーキが出てきたお話♡
お取込み中になってしまったようなのでまた改めますね。
取り急ぎお礼させていただきました。
Posted by 小巻 at 2017年05月18日 09:37
ちなみさん

誤解させてすみません
ちなみさんのコメントのタイミングが余計だったとかそういう意味では全く全然ないです(汗)

ちなみさんのコメントは凄くわかりやすく僕の思った事を書いてくれてました。

今のタイミングで言っても、まおさんは彼と離れる気にはならないだろうと思っただけで、このタイミングで言ったから悪いとかではありません

変な流れというのはまた別の意味ですので、気にしないでくださいね。
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 10:58
第三者です
長文失礼します

私の意見さん

別れたい理由は、心と体の乖離があるから辛いという事が直接の理由ではなく、私の意見さんは不倫という嘘や矛盾を含んだ関係が辛いという根本的なところなんですね。

彼は、心と体の乖離のある私の意見さんが心身完全に自分のものになってないと感じてるから、私の意見さんを気持ち的にも追いかけ続けてるというところですかね。
わかりました。

私の意見さん、何度も言うけど真っ直ぐですからね(あ、みんなから心配されてる第三者が言うな!ですかね?笑)
不倫向いてないですよ。
断然やめたほうがいいですよ。

でも、彼は「嘘をついてる。罪悪感で辛い。やめたい」という私の意見さんの思いを真剣に訴えても聞き入れてくれないんですよね。
うーん…。

前のコメでも述べたけど、やっぱりそれは彼の恋心、執着、エゴですよね。相手が本当に辛い時は離れてあげるのが愛だと僕は思ってます。
ダケさんがチラッと「相手が続けて欲しいと思ったら続けるのも愛」だと書いてて確かにそうも言えるんだけど、やっぱり恋愛は2人の続けたいという思いがひとつになって成るもので、どちらかの辛さが強い時は無理強いさせるのはおかしい。
「別れたい」より「無理して続けさせたい」の方がエゴだと思ってます。

私の意見さんは彼の事尊敬してて好きなんでしょうけど、彼の態度は愛ではないんだというのはまず認識してください。

それで、別れるためにはですが、
一般的に、交際相手に自分の別れたい意思を何度告げてもどうしても相手が了承してくれない場合、別れたい意思が強ければ最終的にはこちらから連絡手段を完全に遮断する、会わないという方法がありますが、相手の性格によっては逆上する事もありますし、多分私の意見さんと彼は日常で接点があるんですよね。完全に遮断は難しい状況ですよね、きっと…

おそらく穏便に私の意見さんは別れたいんでしょうけど、彼は執着心強いでしょうから、「別れたい気持ちを切々訴える」ではまず無理だと思います。
残念ながら、体の関係を無くして完全に元のいい感じの関係に戻るのも難しいと思います。(男は一度体の関係を持った今も好きな女性と、体の関係なしで会って仲良くし続けるというのはかなり難しいですから)

別れたい気持ちがどうしても強くて、別れるために正攻法で訴えるのが無理なら、あとは男が別れないとヤバイかもと思う状況を作る事ですね。
一般的には、男はどんなに好きな女性がいて失いたくなくても、自分のホームに被害が及びそうになると及び腰になります。

その彼がそこそこ家庭を大事にしてるか、奥さんとは冷めててもお子さんは愛してるとかだったら、今すぐの離婚は避けたいはずです。
なので、このまま続けたら離婚になるかもしれないという恐怖感を彼に味わわせるんです。
具体的には、私の意見さんの旦那さんに不倫を強く疑われている、もしくはほぼバレてるけど、まだ彼の名前までは突き止められてない状況で、旦那は本気で相手を探して制裁しようとしてる(興信所に依頼しようとしてるとか)というような事を彼に伝えるんです。
疑われたもしくはほぼバレたきっかけは、携帯からとか一緒にいるところを夫婦共通の友人が見てたらしくて旦那にチクったとか何か最もな理由を考えてください。

だから、「旦那は本気で相手をとことん追い詰めるつもりだ。このままだとあなたの家庭が破綻するから、やめた方がいい」という感じで話を持っていく

嘘ですけど、本当に別れたくて相手が了承してくれなくてどうしようもない時は嘘も方便です。
不倫は私の意見さんの家族、彼の家族いろんな人を傷つけてるんだから、終わりにしようと思えてるなら、終わるための嘘は悪い嘘ではありません。

僕が考えたのはこういう感じですが、どんなでしょうか。




Posted by 第三者 at 2017年05月18日 11:03
私の意見です。

第三者さん

第三者さんの都合も考えず、質問し貴重な時間を割いて答えてくれた事感謝しています。

そうです、別れても顔を合わせる関係です。

そして彼は第三者さんの家庭を守るという考えは違うかも知れない、だから身動きが取れないんです。
下手に動いたら、悪い方向に向かいそうで、こうして欲しいとか、私に甘い言葉も言いません。だから、私と似てると思う。

私が連絡をしないでと言って本当にしなくなったら、もう二度と戻れないと思うから、簡単には聞き入れられないんだと思います。

周りにバラそうか?とも思いましたがそれも私には無理です。

やはり誰も傷つかず、悪者にならずに終わるのは難しいですね。

第三者さんのお返事を踏まえながら、自分なりにもう一度彼に真意を伝えてみます。

聞いてくれてありがとうございます。ここを静かに見守ってくれた方々にも感謝します。本当にありがとうございました。
Posted by 私の意見 at 2017年05月18日 12:19
私の意見さん

「お互い家族があるのは前提だから」というような話を彼がしたと言っていたので、彼にも自分の家庭を壊したくない意思があるのかと思いましたが、もしかしたら家庭を離してもそれでもというくらい私の意見さんへの執着が強いんですね。

これは手強いですね…

あとは…、やはり彼を傷つけたくないという私の意見さんの優しい気持ちを頑張って振り払って、強い気持ちで穏便にはいかない覚悟をいつかは決めるしかないかもしれませんね。

じゃないとずっとこのままだと私の意見さんが苦しくて壊れますよ。

お役にたてないかもしれませんが、何かまた僕でよければお声かけてください。


僕の勝手なお願いで、2人で話をさせて欲しいとお願いして不快になった方もいましたら申し訳ありませんでした。
あたたかく見守っていただきありがとうございましたm(_ _)m
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 12:39
もう、休題されているのに気になって、失礼します。

私の意見さんのお相手、家庭にそれほど執着はなさそうでも
男性は社会的立場が、最も大切な生き物かと思います。

「主人に疑われていて、主人はあなたの職場に連絡するかも知れない。」等
本当にお別れになりたいなら、冷静に怖れを抱かせる方法はあるのでは、と思いました。

がんばって下さいね。(お返事は結構です)
Posted by 匿名 at 2017年05月18日 14:35
以前から、私の意見さんは何か心に深い闇をかかえていらっしゃるのではないかと感じていましたが、そういうことだったのですね……
でも、お相手の方と不倫関係になった時に合意ではなかった、無理やりでもない、拒否できない関係だから、とおっしゃっていたところに違和感を感じました。尊敬している、とおっしゃってるところから、会社の上司とかでしょうか?でも、その立場を利用し、拒否できない相手に関係を迫り、踏み込ませてしまったその行為は、無理やり、と言うのではないですか?それは卑怯な行為です。私の意見さんのような冷静な方が、そのような男性を尊敬しているとおっしゃっているのが不思議です。
うまくお別れできるといいですね。
Posted by 今回は匿名で at 2017年05月18日 15:17
匿名さん

そうですね
彼の職場がどんな感じかわかりませんが、不倫がわかるとかなり不利になる職場だったら、「旦那が調べ上げて彼の職場に言うかも」と社会的脅しをかける手段は効きそうですね。

ご意見ありがとうございます!
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 15:20
私の意見さん

まったくの外野ですが応援してます。
相手に真意を伝えるということ。

真意に勝るものはありません。
どれだけ自分が苦しいか、好きだけど一緒にいると苦しくて自分が壊れてしまいそうだ、ということ、伝わるとよいですね。

私の意見さんがリアルではどのようなキャラなのか想像できませんけど、少々取り乱すくらいがいいのでは、と思います。遠慮などせず、苦しみを相手にぶっつけて。

それでもなお、関係継続を望むような相手は、ちょっと普通じゃない、と思います。
しっかし、さすがに妄想得意な第三者さん、ですね(笑)

機会があったら、小石の彼女さんと楽しく不倫する妄想をぜひ聞かせてください。妄想だけなら、かなりしているのでは??と思います(笑)
Posted by こうしん at 2017年05月18日 15:38
私の意見さん

以前、知人(の知人)の似たケースに触れたことがあるのですが、第三者さんをご指名でしたし、第三者さんもお二人の往復書簡を見守ってほしいとのことでしたのでコメントは控えておりました。

ただ、その経験から一つだけコメントさせて下さい。
それは、「強く出る」ような方法には十分にお気を付け下さい、ということです。

あなたが断り続けたにも関わらず体の関係を求め続けた、あなたより立場が上のお相手。結局あなたは「拒否できずに」受け入れてしまった。
そんなお相手のことをあなたはいまだに「尊敬している」し、好きだとおっしゃる。
経緯や関係性を見ていると、知人のケースとかぶります。

そういう相手に知人が強く出た結果、解決までに辛く長い時間がかかることになったとだけ申し上げておきます。

幼少期の辛いご経験が少なからず影響されているようですので、恋愛のお悩み相談のようなわけにはいかないのかな?と感じました。
できれば専門家のセラピーを、と思います。

ご自分のせいでもない幼少期の辛い経験が、さらにご自分を苦しめることがなきよう、くれぐれも慎重になさって下さいね。

もちろん私も素人ですから他の方のアドバイスを否定する気持ちは全くありませんし、ここまでとさせて頂きます。
お邪魔いたしました。

Posted by ビギナー at 2017年05月18日 15:52
お別れする時って、白黒つけたくなるお気持ちはわかりますが、あんまり急激にバチっと切り捨てるのは、危険だと思いますよ。

私は、かつて独身の時、バチっと切り捨てたため、3年近くストーカーされたことがあります。命の危険さえ覚えたくらいです。

なので、穏便に解決したいと思うのであれば、ゆる〜くフェイドアウトなさるのが安全ではないでしょうか?
相手も人間で、気持ちのある生き物です。
時間はかかりますが、そこはそういう道に足を踏み入れた代償ということで仕方ないと思うしかないかな、って気がします。
Posted by 風花 at 2017年05月18日 16:04
私の意見さん、はじめまして。

あまり現実的ではありませんが、私は転職して距離を置きました。

今もお付き合いは続いていますが、少しずつ自分の(相手ではなく)辛くないタイミングで終わりにしようと思ってます。

お相手の方もプライドがあると思いますので、嘘も方便に1票です。
自分のことは何も語らず、押し付けてごめんなさい。
私も応援してます。
Posted by ふるかぶ at 2017年05月18日 16:05
私の意見さん

辛い経験をされてたのですね。
心の傷は消えないですよね。

いつも心と身体が一つになれない、とのことですが、ご主人とはそういう感覚はなかったのでしょうか。

執着を繰り返されると男性不信とかになりそうな気もするのですが、ご主人は違ったのかな。結婚となると、かなり慎重になると思うのですが。
Posted by ルカ at 2017年05月18日 16:55
私もルカさん同様、ご主人さまとは大丈夫だったのかな?と思いました。

嫌な記憶を繰り返し思い出すのは、しっかり癒されたということですよね。
リアルではないとしても、誰かに話そうと思えたのは克服の第一歩だといいな。
本当に辛いことって、誰にも話すことができないですもの。

私の意見さんがお幸せでありますようにお祈りしています。
Posted by ハンナ at 2017年05月18日 17:18
すみません、こんなコメで間違えちゃって…

しっかり癒されたではなく、しっかり癒されたい、ですm(._.)m
Posted by ハンナ at 2017年05月18日 17:25
たくさんご意見を下さった皆さん、ありがとうございました。

ゆうひです。

最近までの私の憂鬱は、何とか自分なりに乗り越えました。
知り合いに、週3回ホテルで逢って体の関係だけで5年…
っていう、最近別れた人がいて、

「私からしたら、逢うのは2ヶ月に1回でもいいから、ちゃんとしたデートしてほしかった。逢える日が減ってでも、ゆうひさんとのデートの質を下げず、大事に扱おうとしている彼さんが羨ましい。」と言われました。

そうか…見方によってこんなに違うんだと思いました。
私は知らずに、私の欲求を満たしてくれない彼を、ずっと責めていたんですね。

急に逢えなくなって、声も聞けなくなって、
不安で、辛くて、それを解消する為の、
自分の欲ばかり押し付けていたんだと、気がつきました。

こんなページを見つけました。
http://ameblo.jp/tara-iku/entry-11959237091.html

私の彼への気持ちにぴったりでした。
私はこんな風に、彼の人生を丸ごと応援したい。

だから、彼がしてくれないことより、
彼が私にしようとしてくれてる事に目を向けて、
感謝して受け取っていこうと思います。

ダケさんがどこかに貼ってくださったサイト、
すごく参考になりました。すべて当てはまるなぁ〜って。

ここのコメント欄では、だいぶグジグジしてしまって、
本当に、すみません。

色々失敗はしたけど、
それでもつながることを選択してくれた、彼の愛情に、
感謝して、笑顔で寄り添って行こうと思います。

ちっちさん

よく見れば私にコメントくださってたんですね、
見落としてすみません。
ちっちさんは、関係が良くなられて良かったですね。

この恋を楽しむ…という気持ちには、私はちょっとなれそうにないですが、
お互いに、彼との絆を、大事につむいで行きたいですね。

Posted by ゆうひ at 2017年05月18日 17:33
私の意見さん

私は嫉妬心の強くなってしまった醜い女になってしまいました。
だからやめたいと何度も言ったけど聞いてもらえない。辛いと言っても改善しようって。

要は君は辛いくてもいいけど俺は離れられるのはもっと辛いから君が我慢してって事かなって思うんです。
逆にあなたがいると辛いから離れてってあなたが我慢してって事かなとか、、、

こんな事考えてたら良くわかんなくなってきちゃいました。
Posted by うーん at 2017年05月18日 17:43
私の意見です。

みなさん助言励ましありがとうございます。もう一度コメントする事躊躇していましたが、少しだけ。

うーんさん

さっきは名前間違えてしまってすみません。今うーんさんが書いて下さった通りの現状です。

上手く伝えられずにもどかしいですが、他にも色んな経験をしていて、人を傷つける事に臆病なんです。

人はどんなに強く見えていても、突然消えてしまう存在です。
何の前触れも無くそう言う瞬間に何度も合っています。

幼少期の事を書いたのは、私と心も身体も重ねてしまった人は私の違和感に余計に惹かれてしまうと言う事。
それを、遮断するとどうなるか、もう判ってるんです。

だから強行な事が絶対に出来ません。

いろんなコメントを頂けたので、参考にさせて頂きます。皆さん本当にありがとうございます。
ここで話せて私は今幸せです。
Posted by 私の意見 at 2017年05月18日 18:10
ゆうひさんが貼って下さってるサイト
私の彼に対する思いそのものでした。
今までどう表現したらいいかわからなかったのですが
ものすごく腑に落ちました。
ありがとうございました!
Posted by あしゅ at 2017年05月18日 18:49
あしゅさん

良かったです!
私も偶然見つけたんです。

私もすごくすごく腑に落ちました。

なんか、スピリチュアルなサイトですけど、
真理ですよね。
Posted by ゆうひ at 2017年05月18日 19:17
第三者です

私の意見さん

長文です
伝えたい事があるので読んでください

まず昼間僕が書いたコメントが言葉足らずでうまく伝わりにくかったかもしれませんので補足します。

「強い気持ちで穏便にはいかない覚悟」と書きましたが、強行手段で連絡を断つとか誘いを突然一切断るとかいう態度をとるという意味ではないです。

「相手が私の意見さんの別れたいという説得に納得して別れてくれる」という風に穏便には行かないだろうという覚悟です。

「相手を傷つけたくないから自分が傷ついて我慢すればいいという気持ち」をなんとか振り払って、「彼と離れていいんだ」と思う強い気持ちです。

私の意見さん、何度も言います。
恋愛で、辛いのを我慢させて付き合う方がエゴです。愛ではありません。
別れを告げられると苦しいですが、恋愛は2人の気持ちが一緒の方向に進めないとthe endなんです。
もちろんそれまでに歩み寄りは必要ですが、私の意見さんは十分歩み寄りを見せて苦しんでるんですから、これ以上我慢しないといけないんだという気持ちを持たないでください。

私の意見さんの正直な気持ち「本当に辛い。このままでは壊れる。」という気持ちをもう一度真剣に彼に伝えて、それでも彼が引き止めようとしたら、その引き止める彼の姿はエゴで愛ではないと認識してください。


実際離れるのは正攻法では大変でしょうから、やはり個人的には嘘も方便をお勧めします。
実際に旦那にバレたと言ったら、執着心でおかしくなってる彼が旦那と直接対峙すると言ってくるかもしれないので、「バレそうだけどまだバレてない。でも旦那はかなり疑ってて興信所で調べようとしてる。相手を見つけたら、相手の会社にも家庭にも連絡してとことん追い詰めるつもりみたい。だからそうなる前にやめよう」という風に持って行ってください。

…それからビギナーさんも書いてましたが、本質的なところの話なんですが。。

私の意見さんが初めて話してくれた幼少期の体験。蓋をしてた体験をこちらで話してくれましたが、今辛いお気持ちにはなってないですか?
リアルでは無理だけど、話そうという気持ちに初めてなってくれたんですよね。
蓋を無理に開けようとしても苦しみが強い時がありますが、もし私の意見さんがここで話してみて悪くなかったと思っているのであれば、セラピーやそういう類のネットでの自分語り等で少しずつ外に出すことがいいと僕も思います。

急激に何かが変わる、克服されるということはないかもしれないですが、そういうのを受けることで少しずつゆっくりゆっくり、今の辛い関係の問題も含めて進めるかもしれません。






Posted by 第三者 at 2017年05月18日 20:05
第三者、お前は大したモンだよ。
この辺で、そっとしておいてあげよう。

誰かが言ってたけど、俺も深い闇を抱えてる感じがしてたよ。
「私は、強いんで」って自分で自分に言い聞かせてる感じがした。

近寄ろうとしようとすればするほど、後退りするよ…たぶん…
此処の皆の優しさが分かったから、話したくなったら、また来てくれるよ。
その時はまた、応援してあげよう。

第三者の、優しさと真っ直ぐさで、ネットといえども吐き出せた事に善しとしとこう。


って事で、
こうしんさんが、言ってた妄想頼むわ(笑)
こうしんさんが、肉付けして面白そうじゃん!(笑)
Posted by トモ at 2017年05月18日 21:08
やたら一生懸命になられているところ、水を差すようですが。

私の意見さんがここで書かれているのは、事実のうちのほんの一部であり、私の意見さんのフィルターを通したものであることをお忘れになってはいけません。

具体的にこう言ったほうがいいなどというアドバイスは危険極まりないものであり、何か起きた時に責任もてますか?
Posted by 第三者さん へ at 2017年05月18日 21:10
私の意見さん

人はどんなに強く見えていても、突然消えてしまう存在

何の前触れも無くそう言う瞬間に何度も合っている

遮断するとどうなるか、もう判ってる

だから強行な事が絶対に出来ない

この言葉の意味、繰り返し、考えてました。相手を傷付けることで、更に自分の傷も深くなりますよね。エゴとわかりながらも、関係を切れないこともあるんじゃないかな、と思います。それは自分を守るためでもあるかもしれない。

ここでは話せないこともあるだろうし、もどかしいと思います。受け取る側も想像でしかコメントできないし、的外れだったらごめんなさい。

それと、前回の話に戻りますが、私の意見さんは、私を傷付けたとおっしゃいましたが、決してそんなことはないですよ。傷付いたのはあなたの言葉ではないのですから。

第三者さんも私に言ってくれましたが、心の糸の緩め方(笑)、お互いに意識して、頑張りましょうね!
Posted by ルカ at 2017年05月18日 21:13
そうですね…
すみません。
どうしろというアドバイスはいけないですね。撤回します。

これ以上はやめときます。
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 21:15
私の意見さん
はじめまして。
お返事ありがとうございました。
悲しくなったのは私の意見さんのせいではないので、どうか謝らないでください。
呼ばれていないんだから声を掛けない方が良いと思いながらのコメントだったので、優しいお返事をいただけて嬉しかったです。
言い訳になりますが、自分も種類は違いますが虐待されていたので、私の意見さんのコメントをどうしても無視できなくて。一言だけでいいから寄り添える言葉をかけて力になりたいと思ってしまったんです。

体験したことを教えていただいてありがとうございました。話すのは辛くなかったですか?また、話せる人が出来て良かったですね。心からそう思います。

今ある問題がトラブル無く解決できますように。
Posted by とみ at 2017年05月18日 21:24
最後に一言だけ

私の意見さん

僕にいろいろ話してくれてありがとうございました。
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 21:29
第三者さん

関係ないのに、横からすみません。
すっごく‼わかりやすかったですよ。
私も参考にしようと思いましたから。
大事なのはコメントの内容だけじゃないと思う。自分に向けて、伝えようとしてくれる、その気持ちです。
Posted by ルカ at 2017年05月18日 21:45
これは、意地悪や荒らしのつもりではありません。

私は、今まで、第三者さんが『第三者』と言って、不倫から距離を取った立場でありながら、こちらにずっといらっしゃる訳を考えていました。

で、今回の私の意見さんの件で、もしかしたら?と感じました。

やっぱり第三者さんも男性であって、奥様以外に、ご自分を頼ってくれる女性がいることが嬉しいのでは?

第三者さん、どうぞ、このままこちらの空気に染まらないでいて頂きたいな、と勝手ながら思ってしまいました。
ほんと、悪意じゃなくて。
Posted by 第三者さんへ at 2017年05月18日 21:58
第三者さんへさん

今、全力疾走の後だから、少し休ませてやって。
復活したら(タフだから明日には復活してるよ)、その辺たくさんイジってやってよ。
Posted by トモ at 2017年05月18日 22:13


・・・さすがトモさん!!

Posted by ビギナー at 2017年05月18日 22:15
第三者さんへ さん

すみません
「第三者さんへ」ってハンネで最近コメントしてる方って全員同一ですか?
何回かコメントしてるようなので、そろそろハンネを「第三者さんへ」から固定の別のハンネに変えてくれるとありがたいんだけなぁ。

「第三者」ってハンネは元々世の一般的な不倫してる男の意見を述べる立場の意味で「第三者」だったんだけど、そのキャラ壊したのはトモが語りかけて来た時に実は冷水キャラだったってカミングアウトしたのと、トモがいなくなりそうな時に帰って来てほしくて自分の境遇(彼女のこと)話して、すっかり第三者じゃなくなっちゃったんだよね。

出来ることなら、もう「第三者」のハンネ変えたい(笑)

なんでここいるかって、最初ロムってたのはプラトニックの例の彼女への葛藤、ほぼ最初から読んでた。ダケさんが初コメするだいぶ前から読んでたよ。

途中は男の常套句に騙されんなよという警告の意味でコメし始めた

今いる理由は、第三者さんへさんの予想は当たってるような当たってないような。
頼られて嬉しいというか、コメして辛かったり困ってる人の助けになると嬉しい。
辛そうな人みるとほっとけない。
ただ女性とか男性とか性別は自分の中では全然関係ない。ここは女性が多いし、こっちが手を差しのべられそうな人がたまたま女性ばかりってだけかな。
第三者さんへ さんは不倫してる女性に手を差しのべるなんて!って感じるのかな??

ちなみに「第三者さんへ」さんはコメする理由みたいなのあるの?
みんなに、プラトニックがいいよって教えてあげる感じ?
それとも私はみんなとは違うのよ!って宣言したい感じ?

あとは僕は、トモとふざけて学生時代みたいな感じになれるのが好き
実はこれが一番(笑)
トモがここ卒業したら僕も卒業するかも

トモ!復活したぜ!!(笑)
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 23:12
不倫関係が拗れた場合の話なんやけど、嘘や脅しで上手く別れる事が出来たらええんやけど、それが逆に下手を打つ原因となる場合もあると思う。
不倫は不倫でも相手のバックグラウンドや関係性、色々考慮して勝負せんとね。
上手くいかない場合は、露呈した時と同じで、往生するしかないかな。
その時 人は撒いた種を刈り取る事を知る。
極力自分にとって良くない実は刈り取りたくはないけれど、悪い事と知った上で進んだ道なんで、見苦しい言い訳はしない方がまだ人らしいと思う。
出来れば墓場まで持っていきたいもんやね。
Posted by ヒロケロ at 2017年05月18日 23:35
復活、早っ!!!
どんだけ、タフなんだよ(笑)

しかも、そんな前からロムってたんなら聞かせてくれ(笑)
最近、感じたんだけど、俺が飛び込んで来た時どう思った?
前にも言ったけど、最初の1年位のブロブ読んで(コメ欄は読んでない)2月頃に飛び込んじゃもんで(笑)
しかも、ふみおがバンド経験者だったから、このキャラで良いやって。
コメ欄、読むようになって「どうしよう?」って感じの、今日この頃なんだけど?(笑)
Posted by トモ at 2017年05月18日 23:38
ヒロケロさん

そうですね
ほんとそうですね
さっきは、自分まだまだ未熟だなぁと反省しました
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 23:43
最近、ヒロケロ出て来ねーから気になってたんだよ。
キーシャさんが、出て来ないんでイジけてたんだろ(笑)
他の女性陣が寂しがってるぜ!

モテ男共!!(笑)
Posted by トモ at 2017年05月18日 23:47
トモ

あー、トモの最初ね
ふみおさんにいきなり悪態つく威勢いいのが急に飛び込んで来たなぁって(笑)
でも、なんかバンドの話ですぐ怒りモードが鎮まって、あれ?口悪りぃけど結構いいやつっぽいじゃん?って感じ(笑)

俺も昔は毎日はブログ読んでないし、コメも全部は読んでなかったかな?
そういえば、記憶を遡ればダケさんが昔そっち系のネタ喋ってたのも思い出したわ(笑)

俺さ〜
みんなに心配される理由が、今日わかった気がした…
トモ、俺のこういうところどうすればいいのかな(;_;)
Posted by 第三者 at 2017年05月18日 23:55
第三者さん
そういう意味じゃないけ。
此処にはそれこそ色んな人が来るじゃろうけぇ、第三者さんのアドバイスをそのまま自分のお相手に適用する人も居るかもしれんし・・・なんて思ってさ。
第三者さんの真摯で熱い気持ちはよく分かってるつもり。
俺にもそういう時があったので。今ではご覧の通り捻じ曲がっちまって(ノ∀`)
真っ直ぐなのはアソコだけ(笑)


トモ
なんで分かるん?
キーシャさん、全然出て来てくれんし _| ̄|○ ガクッ

Posted by ヒロケロ at 2017年05月19日 00:19
まぁ、ダケも嫁と彼女の両刀使いだから、ドーピング使用者だな。しかも常習者間違いなし!(笑)

基本的には、そのままがいい。
熱くなると、回りが見えなくなってる気がしたかな。
走り出したら、イノシシ(笑)
でも、俺にとってはそれが羨ましいし、好きな所だから何とも言えないなぁ〜

まぁ、せめて嫁と子供に看取られて畳の上で死にたいな(笑)
まぁ、その時その時、ゆっくり語っていこーぜ!

おやすみ〜

Posted by トモ at 2017年05月19日 00:25
せっかく寝ようと思ったのに…

ヒロケロは、アソコも曲がってるだろ!
若干、左に(笑)
Posted by トモ at 2017年05月19日 00:35
松岡修造からイノシシになった(笑)

トモ、ヒロケロさん、ありがと

おやすみ〜
Posted by 第三者 at 2017年05月19日 00:43
いいなぁ、男同士の会話…(^O^)

新しい記事で男性陣の回答を待っている乙女がいるので、よろしくお願いいたします!
不倫には関係のない質問なので、トモさんも是非!
Posted by 林檎 at 2017年05月19日 01:07
またまた、裏打ちで登場(笑)

トモー、半々かなー、嫁とはないんで。
精神的にキツイ時はいるなぁ。他のヤクもいるし(笑)

第三者さんなんか、個性があっていいと思うなぁ、真っ当な感じ、不倫してるけど、その他の面では一般人な訳で、第三者さんなんて、リアルでも、おいおい、って突っ込めそうな、いいやつ、って感じだね。突っ込むのはいろんな意味でヒロケロさんには敵わないけど(笑)
そのままが一番。
と思います。

人のいろんなとこ目の当たりにするとさー、
そうもいかなくなるんだよねー。
裏とか読みたくなって、
でも、ここはある意味裏の世界だから、裏を読む必要がないのがいいのかも。みんな裏の顔で来てるわけだし。
夜中だし、こんなとこで(笑)
Posted by ダケ at 2017年05月19日 01:14
とみさん

すみません
昨日、とみさんが私の意見さんに声かけしてくれた後のタイミングで、僕が「私の意見さんと意見交換がひと段落するまで見守って欲しい」という発言をしたので、もしかしたらとみさんへの批判みたいに聞こえてしまったんじゃないかと思って…

とみさんへの批判のつもりでは全然なく、他の方の声かけや意見が邪魔とかでも全然なく、単にみんながいっぱい一斉に意見を言うと以前みたいに混乱するかなと思って、意見交換した後のタイミングでみんながメッセージ書いてくれるといいなという気持ちを伝えたいだけでした。
実際、みんなひと段落した後で心配して書き込みしてくださってましたね。

とみさんがせっかく優しい気持ちで声かけしてくれたのに、僕の発言のせいで悲しい気持ちにさせてしまってたらすみませんでした。。
Posted by 第三者 at 2017年05月19日 08:31
第三者さん
はじめまして。気にかけていただいて有難うございます。
確かに「また余計なことやっちゃったかも」と焦ってしまうコメントでした。かなり焦りました。でも、仰りたい事も分かりましたので素直に受け止め深く考えないようにしました。

こちらこそ、余計な気を遣わせてしまい済みませんでした。
Posted by とみ at 2017年05月19日 09:03
第三者さんへ

私は、5/18 21:10と5/18 21:58 に第三者さんへコメントしたものです。今後は、多江とでも呼んで下さい。

私、プラトニックなんて、どこかで言いましたっけ?

今回コメントしたくなった理由は、まずは、いろんな意味で危ないなと感じたからです。
私は心理学を学んでおり、カウンセリングなどもしています。なので、今回の第三者さんが、のめり込み過ぎたり、あまりにも具体的なアドバイスをなさる様子に、ちょっと警告したくなったのです。しかも、結構強硬なアドバイスだったので、今時はいろいろあるし、心配になったので。

そして、そこに、なんていうか、共依存性を感じたというか。

母親がずっと私に依存してきたため、私自身共依存の性質を持っていた自覚があるので、同じ匂いを感じたというか。

私が婚外の恋愛に足を踏み入れたのは、まさにこの共依存の性質を、彼に見抜かれたからに相違ないと思っています。

第三者さんはきっと優しい方なんでしょうね。
であるが故に、ほっとけないと思ってしまうんでしょうね。それは、すごくよくわかりますよ。

そして、2番目の理由は、別れる時の態度について思うところがあったからです。

もちろん、不倫はどう考えてもいいことではないし、終わらせられるなら終わらせた方がいいものであるとは思っています。

でも、不倫を始めるときは、お互いに好きだったわけでしょ?一種の共犯なわけですよね?

なのに、別れるとなったら、相手の人格も無視するような態度で切るのは、なんかなあ?と思うのです。

ある種の感謝を持って、きちんと幕を引くべきかと。
それは、真正面に話し合うことばかりではないとは承知していますよ。
ただ、相手だけを悪者のように言って、自分だけ身綺麗になろうとする姿勢は違うのではないかと思うのです。

3番目の理由は、まあ単なる好奇心というか。もしかして?と思ったので、聞いてみたというか。

ここは特殊な空間で、世間知とかけ離れた空気が存在しますよね。なので、そういう共依存性を持っていそうな方がここに入り浸ると、きっと染まってしまうのではないかな、と感じたからです。ここには、人に依存的な(特に男性に依存的な)女性がわんさかいますからね。
そもそも、不倫未遂?経験のおありの方なら、当時の切ないような甘いような気持ちが懐かしくなっちゃって、また、ということもあるだろうな、と。

で、第三者さんはどうかな?と思っただけなのです。

私は、別に、他の方をどうこうしようなどと思っていませんよ?

ただ、こちらに来ていると、本当に勉強になります。反面教師にできることが多いかな。

とにかく、男性女性を問わず、承認欲求の強い方が多いな、と感じますね。そして、不倫っていうのは、結局自分が一番な人がするんだろうな、ということもここで学ばせていただきました。

そこで、じゃあ自分はどうすべきか?そういう心の勉強をさせていただいているというわけです。

あ、別に批判とか荒らしのつもりではありません。

長文になってごめんなさい。
第三者さんが暗に仰っているように、おそらく私はここにいるべき人間ではないんだろうなとは、前からずっと感じていますよ。
Posted by 第三者さんへ at 2017年05月19日 09:23
第三者さんが仰る意味、理解します。
それに関して、私、別の欄で、入って来ないでという警告じゃないよ、依頼だよとコメントしてしまいました。
わかっている人が、多いと思うけれど、女性って共感したり、一緒にお話したい人が多いですよね。
疎外感感じる人がいたら、もったいなくて。
よく言えば面倒見がいい、悪く言えば余計なおせっかい、澪標です。
(澪標=身を尽くし のハンネ変えるべきかも?)

第三者さんは、きちんと伝わる、伝えることを重視されて、落ち着くまで…と仰ったのかな、と。 

第三者さん、あの内容、あの分量を書けて、すぐに復帰?されているの、本当にタフなお方ですね。
(トモさんの評価通り、あるいはそれ以上?)

仕事熱心な科学者と、かけまして〜
ハンドルネーム とときます〜


その心は〜
「かいめい(解明・改名)したいと、常に考えています」
Posted by 澪標 at 2017年05月19日 09:33
第三者さんへさん(多江さん)
連投&横入り、申し訳ありません。
第三者さんへのコメントですが、興味深く読ませていただきました。
夫の実家が、モラハラ共依存な家庭で「あんなふうになりたくない」と思って見て来ました。
なりたくない!と思いつつ、引き寄せているのかも、とも。
不倫をする人は、自分が一番というのにも、納得です。
認めたくないけれど、向き合います。
ここには、いろいろな方がいて、気付きが多いです。
ありがとうございます。
Posted by 澪標 at 2017年05月19日 10:15
多江さんへ

コメントありがとうございます。

まずひとつ勘違いしてました。
最近「第三者さんへ」というハンネの別の方がおられて、その方がプラトニックの関係のようで、相手や相手の配偶者の事を思うと不倫関係にはいかないだろうという趣旨のコメントや僕に不倫の擁護をするのはいかがなものかという意見をされていたので、同じ方かと思って発言していました。

以下の部分
「第三者さんへ さんは不倫してる女性に手を差しのべるなんて!って感じるのかな??

ちなみに「第三者さんへ」さんはコメする理由みたいなのあるの?
みんなに、プラトニックがいいよって教えてあげる感じ?
それとも私はみんなとは違うのよ!って宣言したい感じ?」

は、その方の事を思いながらのコメントで、多江さんへ言うべき発言ではありませんでした。すみませんでした。

昨日は発言(特に最初のコメント)いただいて感謝しています。
「暗にここにいない方が」などとは思ってないので、多江さんさえよければ、ぜひまた必要な時にコメントしてください。

昨日は、そうですね…
なんとか、辛い思いして壊れてしまわないように助けてあげられないかと気持ちが入りすぎました。
自分ならと感情移入しすぎて冷静な判断力が欠けてたんだと思います。

相手に対して切り捨てる態度を推奨したのも、切り捨てたいのを切り捨てられなくてどうしようもなく辛いのを背中を押して欲しい心の悲鳴のように感じられてしまって。
幼少期の話を聞いたから、その性格形成の影響もあって、今本当に救いを求めてるのかなと…

でもネットでの部分的なコメントでからで全てを判断して熱くなりすぎてはいけないと、本当にハッとしました。

共依存
調べてみました。
自分ではよくわかりませんが、自分の親との関係ではもしかしたらグレーゾーンかもしれないと思いました。
でも、今は自分も独立して家庭を持って暮らして、自分の子供との関係も問題ないと思ってます。

ここにいる理由で、一番は今はやっぱり男同士のふざけた会話が楽しいです。
そして、最初の頃は不倫未遂の彼女への葛藤でここを覗いてましたが、今は葛藤も無くなってきています。今後も自分は不倫はしないと思ってます。

嫁さん以外の「女性」から頼られたいからという部分は、やはり違うかな?
性別関係なく、辛そうな人がなんとかならないかなと思ってしまいます。
でも、辛そうな人に熱くなりすぎる自分の問題を考えてみようと思います。

本当にありがとうございましたm(_ _)m





Posted by 第三者 at 2017年05月19日 12:08
第三者さん(第三者さんこそ、HN変えたほうがいいのでは!?(^_^) )

考えてみたら、それこそここでのコメントのみからあんなに勝手なことを書いた私に、こんなに丁寧なお返事を下さり、ありがとうございます。

本当に、誠実で優しい方なんですね。文面からにじみ出ていますね。

謝らないで下さいね。ちゃんとHNで書き込まなかった私が紛らわしかったのですから。

まるで、かつての(もしかしたら今でもその要素は消えてないかもしれない)私自身を見るようで、黙っていられなかったのです。

ですが、その優しさは、もちろん第三者さんのいいところなんだと思いますから、どうぞ無くさないで下さいね。
第三者さんがお辛くならない程度に……

男性陣の楽しそうな絡みは、女性の私から見ても、いろいろあるこの場所でホッとするものです。(下ネタにはついてけませんが(^_^;) )

第三者さんのお幸せをお祈りいたしております(*^_^*)
Posted by 多江 at 2017年05月19日 13:57
第三者が、何故かちょ〜羨ましいぃ〜
女優の木村多江に、カウンセリングを受けてる感じ(妄想中・・・)
第三者の次に、俺も診て頂きたいなぁ・・・

美人カウンセラー多江さんと同好会の優等生澪標さんが、改名お勧めしてるぜ!

良いの考えちゃってぇ〜(笑)

それでは、この記事、石油が出て来そうなほど掘られたようなので、また改めて・・・

Posted by トモ at 2017年05月19日 15:09
多江さん

丁寧にお返事ありがとうございます。

見ず知らずの僕のために、暴走が止まるよう警鐘を鳴らしてくれたり、親身になってアドバイスをしてくれたり、誠実で優しいのは多江さんの方です。
本当にありがとうございます。

ここでの出会いに感謝します。

多江さんも幸せな人生を送れますようお祈りしています。


澪標さん

謎かけめざましい上達ですね!
「澪標さん、あなたもしかして謎かけ同好会の次期部長を狙ってますね (ちびまる子ちゃんの丸尾君口調で読んでください、笑)」

トモ

>第三者が、何故かちょ〜羨ましいぃ〜
女優の木村多江に、カウンセリングを受けてる感じ(妄想中・・・)

いいだろう〜〜♪
俺の十八番の妄想してるし(笑)

俺さ、アドバイスもらって自分なりに考えたんだけど、

ここへは基本ゆる〜く参加
メインはおふざけ
自分で考えて声かけたいなと思う人がいたら、三歩進んで二歩下がるイノシシ(ん?イノシシって下がれたっけ?)の気持ちでメッセージ。それでも熱くなってそうな時は、トモ俺に冷水お願い!(笑)
どうしても妄想して欲しくて堪らない、夜も寝れないという人には妄想してあげる(笑)

で行きます。

あ、そうそう、改名ね
第三者改め「テツ」にします。

「テツ」にしたのは、なんでだろう〜なんでだろう〜〜♪??(笑)






Posted by テツ (第三者改め) at 2017年05月19日 20:56
この記事、もっと掘って石油出しちゃう?(笑)

センス無〜なぁ〜(笑)
俺も、仕事しながら考えちゃったよ。
やっぱ「シュウゾー」だろ(笑)
これなら、何の違和感なく受け入れられね?
しかも、リアルで熱くなった時に、「シュウゾー」思い出して冷静になれそうじゃね!?

まだまだ、たな!シュウゾー(笑)
Posted by トモ at 2017年05月19日 21:23
トモLOVEの俺としては、テツ アンド トモだったんだけどな〜(笑)

じゃあ、やっぱシュウゾーかぁ(笑)

石油出ちゃうんでこの辺で(笑)
Posted by シュウゾー (第三者改め) at 2017年05月19日 21:36
テツさん(なんかまだ違和感ありますが……笑)

テツ&トモですね

前から思っていましたが、テツさん、本当にトモさん好きですよね〜

なんだか微笑ましいです

この度は私のことでも何かとお騒がせしてすみませんでした(^_^;)

ちゃんとお礼が言えてなかったので……

こんなお騒がせな私ですが、今後ともよろしくお願いいたしますm(_ _)m
Posted by まお at 2017年05月19日 21:41
あ、シュウゾーさんに変わったんですね(^_^;)

シュウゾーさん、よろしくお願いします!
Posted by まお at 2017年05月19日 21:42
シュウゾーさん、いいですね!
イメージぴったり。
Posted by ゆうこ at 2017年05月19日 21:47
言葉が少なかったかな?

テツ&トモじゃ、近過ぎるだろ!
セット(コンビ)になっちゃってんじゃん!!(笑)
俺とセットにするには、勿体な過ぎる。(俺が!(笑))

大丈夫だ!
このブログでは、地縛霊じゃなくシュウゾー(男共)の背後霊なるよ(笑)

Posted by トモ at 2017年05月19日 21:49
先日まで”第三者さんへ”のHNでいたものです。
こちらへコメントはしませんので捨てHNです。

シュウゾーさんでしたか、私に対して、

ちなみに「第三者さんへ」さんはコメする理由みたいなのあるの?
みんなに、プラトニックがいいよって教えてあげる感じ?
それとも私はみんなとは違うのよ!って宣言したい感じ?」

と質問を投げかけられたようなのでお答えに上がりました。
一つ目のコメは多江さんがおっしゃっていらっしゃった理由から、あなたに対しての警告です。
二つ目は私の意見さんに対するコメで、あなたに対するものではありません。

あなたが私に対してこうであろう、と想像されてそいいわれたのでしょうが、私はそう言った考えはまったくありません。

つまりバーチャルな世界では相手ことはほとんど見えていないということです。以下は多江さんがおっしゃられておりましたので、理由は省きます。

一つ付け加えるなら婚外恋愛にそれなりの年数、身を置いた人ならおそらく誰でも、いろいろなことに気付いているはずです。
不倫を10年とか長くやっていらっしゃる方はあまり口を挟むようなことはされていませんでしょう。おそらくはそういった”気づき”は結局は自分が導き出すことであることを理解しているからなのでしょう。悩んでおられる方の話を聞いてあげることはできますが、状況のわからないこちら側はアドバイスをしてもあまり意味のないものになるからです。

私も不倫未遂をおこしたものなので、シュウゾーさんが考えていることがわかりますし、多江さんにお答えになられましたことは私と同じ考えなんだな、と思いました。

私もここを荒らす気だどありませんのでこの辺で失礼させていただきます。

Posted by ん at 2017年05月20日 07:35
シュウゾーさん

最初の頃の冷静な感じから熱いお名前になったんですね(笑)

時々は第三者さんとして、外からの意見も聞きたいです。
身を引き締めないといけない斎もあるので。
Posted by まりりん at 2017年05月20日 08:50
ん さん

コメントありがとうございます。

僕が勝手に「多江」さんと 「ん」さんを同じ方だと思い込んでいたので、多江さんがその前のコメントで僕がここにいる理由を予想して書いていたので、それに対する返しのような形で「ん」さんのコメントする理由を尋ねました。
お答え頂きありがとうございます。

僕は長い事ロム専でしたので、初めてコメントしようと思った時はやはりコメントしたいというそれなりの動機というかキッカケというかがあったんですよね。

僕の場合は常套句に騙されてそうな女性達を見るに見かねて警告しようという意味だったんですが、
「ん」さんも僕に対して見るに見かねての警告の意味だったんですね。

あの時は、
「不倫を擁護するのは如何なものか」の部分に対しては、「中立派で擁護は積極的にはしてないはず」
「同じ目線で語るのはどうか」の部分に対しても、「自分の立場や意見を述べていて押しつけてないから大丈夫じゃないかな?」と思っていました。
でも、今回の事で、自分が冷静な立場から見ての意見が出来ていない事の気づきがありました。

二つ目のコメントは、私の意見さんへ宛ててのコメントだったんですね。
僕は、ここの女性達全員に自分の意見を述べているコメントだと思ってしまってました。
僕宛のコメントにもその二つ目のコメントにも「ん」さんのプラトニックの関係の事が書かれていたので、ここでコメントして伝えたい事がプラトニックの関係の事についてなのかな?と。

読解力不足ですみません。

もう一度私の意見さんへ宛てた「ん」さんのコメントを読んでみましたが、「ん」さんの思い、そして私の意見さんへ伝えたい事はわかりました。

今回また書いて頂いた事も仰りたい事わかりました。

長文になりましたが…

「ん」さんにコメント頂いた事、感謝致します。
どうもありがとうございました。
Posted by シュウゾー at 2017年05月20日 09:39
シュウゾー

シュウゾーがええ奴なのは分かっとるけど、
疲れんようにせぇよー。
俺は酔っ払ってコメントしたりするぜ(笑)
シュウゾーさんはピンと来んので呼び捨てにしてみた。
やけぇ、俺も呼び捨てで頼むわ(^^)


Posted by ヒロケロ at 2017年05月20日 10:18
シュウゾー

この記事のコメ欄、自分的にもいろいろ勉強になったよ。
タマゲタ!(笑)

「人の振り見て、我が振り直せ」でリアルの自分に生かそ〜っと。

ここまで来たら、荒れずにコメ200越えして、石油出して終わりにするか?(笑)

あれ、ヒロケロも来たじゃん!

おーぃ、ダケ〜男共で石油出して終わりにしよーぜ!(笑)



Posted by トモ at 2017年05月20日 10:27
石油王です。

石油で一発当てて、隠れ家つくります、
いい天気すぎて、やる気がでないなぁ(笑)


ネットの使い方、依存度、参考程度、それも人様々なんで、あくまで受け手が選択するという前提で、発信するしかないかなー、と。リアルでもアドバイスに責任なんてあるようでないからね、最後は自己判断で、と思う、今日この頃です、

わたしも、呼び捨てでいいよー
ヒロケロー、シュウゾー、って。

さて、

原油の相場みてくるわー。
Posted by ダケ at 2017年05月20日 11:05
おー、みんな来てた(^^)/

いや〜、いろいろと気づかせて貰えたから今後気をつけるけど、ただ基本の性格はこんななんで、危ないと思った時はみんなで止めてくれ(汗)

ここでのキャラ的には

ダケ 出木杉
ヒロケロ エロ伝道師 カエルのじさま
トモ アホ
俺 妄想する松岡修造

かな?

200ゲットで終了♪
Posted by シュウゾー at 2017年05月20日 11:25
私の意見さんへ。
まだ読んでますかね…。
初めまして、ふわりといいます。

私の彼(今年初め病気で亡くなりました)と、
私の意見さんの気質がとても似ているので
コメントさせていただきます。

気持ち、何となくわかります。
辛いだろうし、寂しいし、苦しいですよね。

私の彼も身体の関係になった途端
心を閉ざす様に距離を取りました。
私は直感で「やばい!依存する!」と
思いました。
そこからは依存、執着の傾向にある弱い自分にならないよう、とことん自分と向き合い内観、自分を客観してきました。

心を閉ざす、冷たくあしらわれる度に
「なんでそうなの⁉」と思う前に
「何故この人はこういう言動を取るんだろう」と
考えては気質を調べたりしました。
きっと彼は強い女性不信で、
それまでも本当の愛を求めては
やっぱり違うと逃げてばかりだったと思います。

私の意見さんを本当に愛している方なら、
あなたを理解しようとするはずで、
そういう方は相手に執着する事をせず、
暖かく見守る愛し方をすると思うんですよ。
きっといるはずです。

そして私の意見さんも自分を責めず許して、
どうか、ご自分を大切にしてください。
大丈夫ですよ、ありのままのあなたを愛してくれる人がいますよ。

そんな私もまだまだ弱い人間で、
彼が亡くなった今でも気持ちに波がありますが、
彼が私と真剣に向き合おうと頑張ってくれた事、彼なりの優しさを思い起こしては
ノートに書き留めていたら、
会いたい、寂しいという感情が、
感謝感謝でいっぱいに変わってきました。

こんな時代ですし、
人は多かれ少なかれ心に闇を持っていると思います、
そこから抜け出すのは自分しかいなくて…、
色々な方法があるんだと思います。

それから気持ちに行き詰まったとき、
一つの方法として、
一日に少しの時間でも瞑想をするのを
おすすめします。
クリアーな自分になれますよ。
Posted by ふわり at 2017年05月20日 14:57
追記です。

彼も人を傷つける事に臆病でした。
私が心身を患う病気になった時、
病気にさせたのは自分のせいだと
別れる展開になりました。
そして、
私の事は大好きで毎日でも会いたい友達、
と言われました。
(遠距離てしたが)
その「友達」というキーワードに感情的になった自分がみっともないです…、彼なりの精一杯の愛情だったのに。
男女の関係だと終わりが来るけど、
友達なら永遠に続きますもんね。

でもね、男女でも永遠の愛はあるんだ、
と私は思いますよ。

Posted by ふわり at 2017年05月20日 15:26
シュウゾーさん

昨夜コメント欄に『テツ』という名を見つけた瞬間、思わず吹き出してしまいましたよ。家族に「どうした?どうした?」と聞かれて誤魔化すのが大変でした(^_^;)

私としては、シュウゾーさんの『トモさん愛』が溢れていて、いい名前と思いましたよ〜

トモ さん

私でよろしければいつでもお待ちしております。

ダケ さん

さらに深堀してみましたが、石油の出はいかがでしょうか?

心も満タンに、ふみお石油🎶
Posted by 多江 at 2017年05月20日 21:31
すみません。追伸です。

私は、松岡修造さんの大ファンです。
修造カレンダーも持ってます(*^_^*)
Posted by 多江 at 2017年05月20日 21:34
多江さん

>私は、松岡修造さんの大ファンです。
修造カレンダーも持ってます(*^_^*)

マジですか?!
僕、多江さんとの出会いに運命を感じて妄想中…(笑)
Posted by シュウゾー at 2017年05月20日 21:47
シュウゾー

そんならワシとの出会いも運命と思うてくれんかのぉ。
わしゃ修造好きなんじゃ(笑)

とりあえず、昔から(ロム専の頃から)ダケさんを知っている俺としては、呼び捨てに慣れるべく、用もないのに呼び捨てにしてみる(笑)
ダケー、原油の相場はどうよ?
他も色々あるみたいで(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年05月20日 22:26
シュウゾーさん、本当にキャラ変わりましたね

と言うか、これが本性なのでしょう

最近のシュウゾーさんのコメントを読んでいると、不倫反対派や中立派、と言いながら、本当は誰よりも不倫に興味があって、きっかけさえあれば、簡単に足を踏み入れてしまう方なのかなぁと思われます……

きっと、踏みとどまった彼女さんとのことも、彼女さんの反応次第では、踏みとどまることができていなかったのでは?
Posted by 冷や水 at 2017年05月20日 22:40
冷や水さん

たとえキャラが変わってどうしたいうの?
変わったらいけんの?
(シュウゾー、勝手に変わった風で話し進めてスマン)
何か冷や水さんがそれで不快な目におうたん?
型にハメようとせんでもええがな。
細い事、言いなんなや(笑)
俺は誰がどうキャラ変わっても、ええ様に言う道なら知っとるけど、ネットっていう匿名性に隠れて嫌味言う気にとてもなれんわ。
自分がおかしいのかもしてんけど、それでおかしいなら、俺それでええわ!
でも、冷や水さんがサレ側で、やり場のない気持ちを吐き出したのなら、全て撤回し引き下がります。
不倫は何にしても言い訳出来る事じゃないけぇ。
Posted by ヒロケロ at 2017年05月20日 23:02
冷や水さん

こんばんは
そうです。昔の冷や水キャラはキャラ作ってました。
今のふざけるのが好きなのが本性です(^^)
ただ、時々する真面目なコメントも本音で書いてます。

不倫中立とか反対とか擁護派とかは、別に派閥作るわけじゃないし、自分としては人様の不倫に賛成とか反対とか意見を述べるのはやめた方がいいよなと思い始めました。

それから、ここ読んでると逆に不倫はしたくなくなるんじゃないかなぁ??
結構みなさん辛いことありそうですし。。

冷や水キャラは僕にはなかなか続けるのは難しかったので、出来れば「冷や水」さんがHNどおり冷や水をかける役を引き継いでくれるとありがたいです。
愛のある冷や水でよろしくお願いします(^^)
Posted by シュウゾー at 2017年05月20日 23:02
そんな俺も、修造カレンダー1階と2階のトイレに置いてあるよ(笑)
去年と、今年に分けて(笑)

石油をもっと出しちゃう?

ココのシュウゾー、何気にスグ熱くなる癖にスグ落ち込むんだよなぁ〜…この男…
多江さん、どう思う?
シュウゾーの事は、どうでも良いや(笑)

で、俺も診てよ!
シュウゾー、妄想が現実になっちゃいそう(笑)

冷や水さん

大丈夫!
シュウゾーは、そんな事ないよ!
昔と今は違うから。
Posted by トモ at 2017年05月20日 23:10
ヒロケロさん

そんな敵意剥き出しにされなくても……^_^;

単に思ったことを述べたまでで、別に嫌味を言ったつもりはないですよ〜
まぁ、そう取られたならごめんなさい

シュウゾーさん

別に今のキャラで全然いいですよ。無理してキャラ作る必要ないです

本音を言ってないとは思ってないんです。ただ、他の方に対するコメントなどを見ていると、純粋さと言うか、危なっかしさを感じ、そういう方ほど不倫に落ちやすいように思えて、きっと、きっかけがないだけの方なのかなぁって思ったんです

私のコメントでご気分を害されたならごめんなさいね
Posted by 冷や水 at 2017年05月20日 23:23
トモさん

私も修造カレンダーが欲しかったのに、子どもがいらんって言ったから買えんかった(>_<)

お正月番組で錦織圭ととんねるずのテニスのコーナーが大好きやったけど、錦織圭がこんなに大きくなったのは、あの番組があったからやと思っているのは私だけではないと思うのですが…

話が逸れてしまいました(^_^;)


シュウゾーさん

これからも、迷える子羊たちを、よろしくお願いします!
Posted by 林檎 at 2017年05月20日 23:34
冷や水さん

再度のコメントありがとうございます。

僕、皆さんに「危なっかしいなぁ」とご心配かけてるんだなぁ…と改めて思いました(・・;)

ここ読み始めた最初の頃は彼女への葛藤もあったんですが、コメント読んでると結構辛そうな方も多くて、やっぱり僕は彼女と不倫に進まなくてよかったなと正直思いました。
僕のこういう性格では絶対うまく(?)不倫は出来なかっただろうと思います。

今後も万が一キッカケのような機会に出会っても、ここのブログのコメント欄思い出して、不倫踏みとどまれるよう頑張ります。

キャラ今のままでいいと言ってくれて、ちょっとホッとしました。ありがとうございます(^^)






Posted by シュウゾー at 2017年05月20日 23:41
週末だからテンション上げちゃおうな。

林檎さん、この間「新しい記事で、乙女が…」って言われた時、クラス移動する時に男同士で話してたら、「さっさと移動して!」みたいな女子を想像(妄想?)しちゃったよ!
こう言うヤツ、いたなぁ〜て(笑)
ココは、良い所を拾うとその頃に戻れるだよね〜
まだ、ココから成仏出来なさそう…
不倫してないのに(笑)

俺、基本、男共とだから(ブログの題に関係ないから)、気分次第で乗ったり乗らなかったりだけど気にしないでね〜(笑)
Posted by トモ at 2017年05月20日 23:59
多江さん

>心を満タンに…

素敵な替え歌!
多江さんはユーモアも解る頭のいい方ですね。
改名されて初めて絡ませていただきます。

私も松岡修造さんは大好きです。
こんな私に共感されたくないかもしれませんが…
Posted by 林檎 at 2017年05月21日 00:13
シュウゾー さん
謎掛け同好会の部長は、初心者の私には、重いです。
これからも永く、よろしくお願いしますね。

私もロム専が長く、今年新春のご挨拶をしたのが初コメントです。
まさか、自分が謎掛けコメントするとは、思ってもみませんでした。
人生ってまさかなことが起こりますね。
家族思いで、純粋なシュウゾー部長は、これからも、不倫部外者でいてほしいな…なんて、勝手に希望しています。
Posted by 澪標 at 2017年05月21日 00:16
トモ
去年と今年の修造カレンダー置くくらい修造の事好きで、俺への名付けもシュウゾーって…お前そんなに俺の事…

多江さんゴメン
俺やっぱり今夜の妄想もトモと秘密基地で◯◯にするわ(笑)

じゃあ、みなさんよい夢を
おやすみ〜
Posted by シュウゾー at 2017年05月21日 00:21
連投、失礼します。

トモさん

スルドイ!
そういう女子だったかも(^◇^;)
で、今では真面目ぶってフリンしてます…
そして、フリンしていないトモさんやシュウゾーさんたちとも絡んでる…

ホントに、ここは不思議な場所ですね〜
Posted by 林檎 at 2017年05月21日 00:23
シュウゾー

テンション上がった俺を、放置するんかい!(笑)

多江さんが相手してくれれば良いけど…
林檎さんじゃ…(笑)

俺も、寝よ〜と(笑)

おやすみ〜
Posted by トモ at 2017年05月21日 00:35
あ、トモ放置はいいとして(笑)、、
ヒロケロ放置しとった、スマン!

改名して呼び捨てで呼べるようになってよかったよ。
俺も酒好きだけど、ヒロケロも相当好きそうだから酔い潰れんよーにな(^^)/

今度こそおやすみ〜
Posted by シュウゾー at 2017年05月21日 00:58
トモ君!

傷ついた〜(^◇^;)
ふて寝します。



Posted by 林檎 at 2017年05月21日 00:59
眠れなくて読みにきました。
男性陣の一言お断りの言葉をかけての呼び捨て、なんだかかわいく感じてしまいました。
そして、彼と付き合い出した頃のこと思い出しました。
最初はずっと下の名前にさん付けで呼び合っていたのが、ある日電話で名前呼び捨てで呼んでみてって言われて、、
それまで一度も付き合った男の人を下の名前呼び捨てにしたことがなかったので、恥ずかしくて何日も言えなくて、しまいには彼は不機嫌になったり落ち込んだり💧
そんな彼もなかなか私を呼び捨てで呼べなかったんですけど(笑)
今では笑い話です。
みなさんはお互いのことをどのように呼び合ってますか?
ふみおさんにも聞いてみたいです(*^^*)
あ…でももうみなさま寝てますね。
明日読んだ方いましたら、よかったら教えてください♪
おやすみなさい&#128564;
Posted by 小巻 at 2017年05月21日 01:42
ここまだ掘ってんの(^_^;)

多江さん、そろそろブラジルに出そうです。
時差があるのはそのせいかも(笑)
第三者トモドモこれからもよろしくお願いします(^ ^)


小巻さん

再開なんで、当時の呼び方で呼んでます。
○○ちゃんです。
わたしも○○ちゃん、と呼ばれてます、が、これは当時のあだなです。

明日、朝早いんだった、寝ないと、
また、2、3時間しかねれないなぁ(笑)
おやすみー。

あっ、学級委員の林檎さんも。
Posted by ダケ at 2017年05月21日 03:40
おはようございます。

小巻さん

お相手の呼び方ですが、今はお互い呼び捨てです。
小巻さんのコメント読んで、お付き合いが始まる前、実際再会する前のメッセージのやり取りだけしていた頃の事を思い出したました。
小・中学校の同級生だった彼からSNSでメッセージが来て、私は初めから彼の事を昔の感覚で呼び捨てにしたんです。
それに対して彼は私の下の名前に「さん」とか「ちゃん」を付けて言ってきたので、「昔は苗字か名前の呼び捨てで呼んでたんじゃない?今の苗字で呼ばれるのはイヤだし、名前呼び捨てにして」って言って、呼び捨てで呼ばせたんです。
実際呼び捨てされたら、もう自分がドキドキしちゃって、恋心を持っちゃダメだって昔の想いを封印したままにしなきゃって思ってたのに、その瞬間から彼への想いが加速しちゃいました。

なんだか懐かしいなぁって、思い出しちゃいました(^ ^)
Posted by びーん at 2017年05月21日 06:33
小巻さん

おはようございます。
お互い呼び捨てです。
自分は嫁さんを含めて、今まで女性の名前を呼び捨てにした事は一度もなかったので(名字ならある)始めはもの凄く抵抗があった。
男に対してはこれっぽっちもない(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年05月21日 07:56
小巻さん

彼はわたしを、あだなに「さん」付け、
わたしは彼を苗字に「さん」付けです。
ラブラブの雰囲気になって、彼がわたしの下の名前を呼び捨てにするときがあって、そんなときは超ドキドキです(笑)。

メールでも、いつもお互いに、敬語でのやりとり(笑)。でも、たまに、最後のおやすみのあとに、名前を呼び捨てしてくれると、それだけでハッピーになれます(笑)
Posted by ルカ at 2017年05月21日 09:12
小巻さん
お早うございます
私も名前で、しかも呼び捨てで呼ぶのは難しいです

大切なのは相手を思いやることだと思っているので、名前で呼ぶことにこだわる必要は無いのかもしれないですが、何となく親しみと特別感を伝えられるような気がするので呼んでみたと思っています。

しかし、なかなか思うように呼べません。恥ずかしいことは無いので慣れない事だからなのかな。
このままではずっと呼べなくなると思うのでチャンスを狙っては挑戦中です。ぎこちないし棒読みで心がこもっていないし、とても、難しいです。

いつか自然に呼べるようになりたいです。
Posted by とみ at 2017年05月21日 09:28
彼も、周りの友人や先輩も私のことをハンナちゃんと。
再開してから彼は私のことを呼び捨てにしたいって、それからハンナと呼びます。

でも、当時の友人に会った時だけハンナちゃんに戻るんです。
バレちゃいますから(^_^;)
いつも、間違えずによく使い分けできるよな〜って思ってます。

私は彼のことをさん付けで。
最初の頃、○○さんと呼ばないで下の名前でと言われたけど、先輩だったので呼べなくて…
でも、私は器用に使い分けられないから、それで良かったのかな。


名前のことだけでこんなにドキドキできるって、いくつになっても気持ちは乙女ですよね(^_−)−☆
Posted by ハンナ at 2017年05月21日 09:42
ハンナさんの彼も先輩なんですね!

私は、シンプルに「先輩」と読んでいます。姓でも名でも読んだ事ないです。
10代の頃の年上って、しかも先輩って恐れ多い憧れの存在じゃなかったですか?その癖ですね。

彼は、その呼び方でいいよ、と言ってるのでずっとこうですが、時々、変かな?とは自覚してます(笑)

ハンナさんとは色々な面で似ている事が多いので、個人的にお話したくなります。匿名ですみません。
他の方にはどーでもいい話、失礼しましたm(__)m
Posted by 匿名 at 2017年05月21日 11:36
こんにちは(*´∀`*)
質問に答えてくださったみなさま、ありがとうございます!

ダケさん
すみません、夜中に掘り進めてしまいました。再開の方はやはり当時の呼び方がしっくりくるのですね〜。

びーんさん
呼び捨てドキドキしますよね💓特にまだ最初の頃は。そこから恋心が加速したんですね。付き合いはじめの頃のことを思い出すと懐かしい気持ちになりますね。

ヒロケロさん
呼び捨ては今の彼女さんだけなのですね。
わたしも今の彼だけです。

ルカさん
普段敬語のやりとりで、ふいに呼び捨てはかなりドキッとしそうです!
彼、やりますね〜。ルカさんもお返しにたまに呼び捨てしたりしてますか?

とみさん
ぎこちない棒読みわかります!本当に慣れだと思います。
わたしはなかなか会えないので、電話口というのがハードル高くて💦
でもだんだん彼がいじけだしたので、なんとかしなくてはと犬に向かって彼の名前を呼んでみたり(笑)犬はキョトンとしてましたが(笑)
こだわる必要はないのですが、とみさんがおっしゃる親しみと親近感、これは絶対増すと思います。
呼んでみたいお気持ちがあるなら是非勇気を出して声に出してみてください!

ハンナさん
二人の時だけの呼び捨ても特別感があっていいですね(´∀`*)
どのような呼び方でも、好きな人に名前を呼ばれるのってその度に嬉しいですよね。
たまに用もないのに名前呼んじゃいます。
Posted by 小巻 at 2017年05月21日 11:42
私の意見です。

ふわりさん

コメントありがとうございます。
彼への感謝の気持ち素敵ですね。

私は男性不信よりも、幸せ恐怖症なのかなと思います。
男女問わず、仲良くなり過ぎると辛くなります。理由は特に説明できません。

今の彼へ離れても気持ちは変わらない事、多分私の場合は離れた方が相手を大切に思える自信があります。
でも、それでは付き合ってることにはならないんですよね。難しいです。

相手の気持ちも考えながら自分の思う形になっていけたら良いなと思います。

ふわりさんの彼への気持ち素敵ですね。離れていてもこころの支えであり、今もその彼に支えられているふわりさん。
私も好きになった人なので、ずっとこの好きな気持ちを大切にできるよう過ごして行きますね。
良かったら又、お話聞かせて下さい。

改めてコメントありがとうございました。
Posted by 私の意見 at 2017年05月21日 13:17
小巻さん

お返事ありがとうございます。
あっ、敬語なのはメールで、会ってる時の会話はタメ口ですよ。でも名前の呼び捨ては、、恥ずかしくて、出来そうにないなぁ(笑)彼が歳下なので、子供扱いにならないようにって、心のどこかにあったかも。でも、苗字のさん付けって、やっぱり堅苦しいですよね〜。

以前プレゼントで貰ったものに愛称を付けて大切に持ってるので、その名前で呼んでもいいか、今度きいてみようかな(笑)彼自身が普段は呼び捨てにしないから、進展あるかどうか、、。あーっ、想像しただけで緊張してきました(笑)

でも、今回、小巻さんのおかげで考えるきっかけになりました。ありがとうございました!
Posted by ルカ at 2017年05月21日 13:42
匿名さん

この歳になると先輩って呼ぶ人は少なくなりますよね。
よけいにキュンキュンしそうです!

彼は当時は(笑)周りの女子たちの憧れ先輩でもあったので、私も恐れ多くて下の名前でなんて呼べませんでした。

今はすっかり太っちゃって、彼に憧れてた人たちも「変わったよね」なんて言ってたけど、私は若い頃より今の彼の方が魅力的だと思っています。


また一掘りしてしまいました☆
Posted by ハンナ at 2017年05月21日 14:44
私の意見さんへ・・・

私の旦那はあまり重い話は好きじゃなく、暗い話は話題にしたくないタイプなので話したことありませんが、私は地方在住なのでセーラー服を来てた高校からの帰り道、車に連れ込まれそうになったことが二年連続(;´д`)汗

田舎に住んでるので自転車に乗ってたら、後ろから来たワゴン車やセダンが急停止、後部座席に乗ってた知らない男の人が飛び出してきて、腕を掴まれ身の危険を感じました

たまたま後ろから来た乗用車がクラクションを鳴らしてくれたり、未遂に終わったから良かったものの、トラウマに…((+_+))自爆

自転車ごと転倒したので全治半月〜一カ月の怪我をしてしまいましたが、高校時代の私にはまだ性体験もなく「その傷はどうしたの?」心配する父親にも「自転車で転んじゃって〜(^▽^;)アハハ」としか言えず、性犯罪未遂事件として訴えることも出来ませんでした

私は母親からも精神的虐待(育児放棄)を受けているので、被虐待児としてなら、私の意見さんの気持ちが分るような気がしますよ(´▽`*)

心の傷はメーテルのような愁いを帯びたオーラとなり、男性に「守ってあげたい」という気持ちにさせますよね!

別れて五カ月になる私の彼が私に一目惚れしたのも「いつも笑っているのに心から笑っていない悲しげな目」にだったそうです

これが「魔性の女」と言われる私の魔性ですが、私の意見さんと同じですよね…男心をわしづかみにして離さない

旦那と結婚する前に付き合っていた彼氏との別れ話では頭を容赦なく殴られ、命辛々逃げ出しました

第三者(専門家)に立ちあってもらったこともあります

当時、まだ友達だった旦那は「生きて帰ってこられる?」と私を心配そうにストーカーの元に送り出してくれましたね(^▽^;)

ですから心の傷を癒すには、自分一人で抱え込まず、誰かに話を来てもらって、受け止めてもらうことが必要がありますよね(´▽`*)

うちの旦那も、何度も私とストーカーの話し合いに立ち会わされていますよ(笑)

心に傷を負った恋愛依存症(メンヘラ女)だと知りながら私と結婚したんだから仕方ないですよね(^▽^;)

ただ私の傷は深すぎて、旦那だけでは治せなくて、私の心の傷を癒すには前彼からの愛が必要でした
Posted by 風香 at 2017年05月21日 16:39
ハンナさん

憧れの先輩だったんですね!そんな方とお付き合いってすごいです。

私は、先輩という存在全員が恐れ多い憧れだっただけで
彼が特に、という訳ではなかったです(笑)

確かに大人になった今、そう呼ばれると嬉しそうです。
私も、おじさんになった今の方が魅力を感じます!
Posted by 匿名 at 2017年05月21日 17:31
私の意見さん
お返事ありがとうございます。

もしかしたら回避依存かな、
と思います。
病気ではありません、気質です。
「回避依存 女」で調べてみてください。
とても詳しく心理状態が書かれてますよ。

私の彼も男女の安定した関係が苦手のようで
毎日30も40もラインする割に、
感情は殆ど表しませんでした。
ずっと敬語だったし、とにかく距離を置きたがるんですよね。
一般の人から見たら複雑な人です。

私は追う姿勢を見せずにいたら、彼は徐々に心を開いてくる…という感じでした。

私の意見さんも、彼を思う気持ちを大切に、
あせらず、ゆっくり、分かり合えるといいですね。
Posted by ふわり at 2017年05月21日 22:48
私の意見です。

ふわりさん 風香さん

コメントのお礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
他のコメント欄でお礼を最後にはお二方の事だったので。
実はこのコメント欄に過去の虐待をカミングアウトして、人様の意見を読み、専門家に相談した方が良いと言ったコメントに悩んでしまい、体調不良で寝込んでしまっていました。
今、ここに書き込みが再び出来るのは、あの出来事は再び心の奥底に沈めてしまう事が出来たからなんです。そうでないと不安で外出出来ない、手が勝手に震える、熱が下がらないと生活も仕事もままなりませんでした。


ふわりさんのおっしゃる回避依存ほとんどの項目が当てはまっていました。

風香さんのおっしゃる魔性の女や恋愛依存は違うかな?

いじめや虐待っていろんなケースがあると思いますが、私の場合はリアルな人には専門家であろうと話せません。身近な人の事だし、私さえ黙っていたら誰も傷つかずに済むのだから、心配してコメント下さった方には申し訳ありませんが、こんな生き方をしている人も世の中には少数だけどいるんだと思います。

ひろさんへ

私が彼に気持ちが無くても冷たく出来ないのには理由があります。過去に好意を寄せてくれた人に話があると言われた日、話の内容が分かったいたので、今日は話せないと断りました。
その人はそのまま帰らぬ人となりました。そんな事もあって私は誰にも冷たくする事が出来くなくなってしまいました。でもこれも本当の優しさでは無いのかも知れない。だからいつも悩んでいます。
彼を守るために連絡先を削除され、彼もそれを受け入れている。本当に凄い事だと思います。
ただ人は思っている程強くはない、だから吐き出せる所があれば吐き出して、もし彼から何らかの形で連絡があった時には、ひろさんの彼に対する気持ちを素直に伝えて欲しいなと思っています。こんな苦しい時に人を思いやれるコメントが出来るひろさんはとても素敵な女性だと思います。

私の為にコメント下さった方にも感謝しています。本当にありがとうございました。
Posted by 私の意見 at 2017年06月02日 23:59
フィクションかノンフィクションか。
男か女かも実際はわからない。

私達はどこまで信じればいいのかな?

作り話かもと肩の力を抜いて
暇潰しによめばいいのかも。

琴線に触れる人だけ
絡めばいいしね。
Posted by 外野の意見 at 2017年06月03日 00:13
外野の意見さん

いいことおっしゃる。
そうだと思います。

失恋の歌を歌う人がいる、恋愛の歌を歌う人が、
哀しい歌や、幸せな歌、平和や嘆きなんかもあったり、
そんなライブを見にいって、その中で、一曲でも心に響くものがあったり、幸せな気持ちになれたり、元気や勇気がでたりする人が、一人でもいたら、そのライブは成功。

その歌はフィクションでもノンフィクションでも構わない。失恋の歌の後に恋愛の歌があることもある。
参加自由の、そんな、ライブと思えば。

ネットでの匿名性の高い世界、
ここは、そんなところな気がします。
Posted by ダケ at 2017年06月03日 02:38
リアルの世界では人を信じるタイプだと思います、比較的。

でもここは色んな話があり過ぎて
作り話では?と思うことも多々あり。
そんな話に真剣にアドバイスや感想を言う人がいる。それは滑稽に思えるけどその人にとっては心に響き伝えたことがありコメントしてるのでしょう。

でも滑稽に思えるやり取りもいつか自分もその立場になるかもしれない。

そう考えながらだけどかなり外野から
半信半疑で遠巻きに冷めて眺めてる時が多い気がしまして。

ダケさん、ありがとうございます。
Posted by 外野の意見 at 2017年06月03日 05:16
そっか、作り話と思える事が多々なんですね〜
僕まだ「あれ?この話ちょっとおかしいかも?」と感じたの1、2回しかないから、きっと傍から見てたら滑稽な人代表なんだろうな(^^;)

なんだかみんなから心配されてるし、そういえばダケにも以前「第三者さんはリアルでも、おいってツッコミたくなるいい奴と思う」と言われて、「おいってツッコミたくなるいい奴って、、いったいどういう奴やねん??」と思ったりしたけど、なるほどな(笑)

まあでも、催眠術に真っ先にかかったり、ドッキリに毎回盛大に騙される奴も1人くらいいた方が観客も観てて楽しいだろうから、僕はこのままの感じで行こうかな(笑)
Posted by シュウゾー at 2017年06月03日 06:30
私は作詞もし小説も書きますが、コメントにはほぼ100%、事実を書いてきました

私の意見さん、ま〜た的外れなことを言ってしまってご免なさい<m(__)m>

「魔性の女」は「天然」でないとなれないと、一般的にはサイトでも言われていまして、外してしまうのも計算していないのです

そういう点では私の中にも不倫ブログ時代のブロ友さんと同じエンジェルがいます。悪魔と一緒に…

私と前彼にはアーティストの素質があります。アーティストの純粋さと胸の痛みが…

何を言っても分ってもらえないから、
歌にして叫ばずにはいられない…

人と分かりあえない切なさと悲しみと
この生きづらさはなんなのかと途方にくれますよね

私はこれでもカウンセリングの仕事をしていたことがあり…癒し系だと言われます

トラウマという点では同じ傷跡を残す同じ虐待でも、それを消化する術は人それぞれなんですね

回避する人もいれば、依存する人もいる…


怖い物からは逃げないで、向き合ったほうが、回復は早いと思いますが…

私は別れてもうすぐ半年になる前彼からも
旦那からも、自分からも逃げたくないのです

このトラウマと弱さと闇に向き合い、
自分の人生を愛する人達と乗り越えていきたい…

たとえ前彼とはもう二度と会えなくても
心はいつも前彼と一緒です。旦那とも




Posted by 風香 at 2017年06月03日 07:46
外野の意見さん

私は、ほとんどが本当の話だと思っていますよ。ここは、日本中、いや、世界中のいろんな人が書き込める場所ですから、いろんな話があって当たり前です。事実は小説より奇なりって言いますしね。だから、小説よりドラマより興味深くて、いろんな方の恋の行方を、時々ツッコミを入れながら見守らせてもらっています。
作り話に思えてしまう外野の意見さんは、きっと、いい意味で平凡な人生を送っているのでしょうね。
私自身は、かなり山あり谷ありの人生を送って来ているので、どの話を聞いてもリアルに受け取っています。
でも、作り話がないとも言い切れませんね。仮に作り話があるとして、その人は何のためにその作り話をコメントするのでしょうね?他の人の反応を楽しんでるのかな?だとしたら趣味悪いですね〜。まぁ、実験とか言ってた輩もいましたしね……ほんと、いろんな人がいますね。
Posted by 紫苑 at 2017年06月03日 08:04
紫苑さん、的を得てるかも!
私は平凡な人生を送ってきたな。
ここのコメの山や谷についていけません。だから自分基準で本当っぽいか嘘っぽいか勝手に振り分けてるのかもしれません。

嘘というよりかなり盛ってるよね?な話もありそうでね。1人のその人のみの主観での気持ちを語ってる訳だし・・・そんな感じで遠巻きでみています。

実験・・・ありましたね。
結果をお聞きしたいものです^ ^
Posted by 外野の意見 at 2017年06月03日 09:36
私の意見さん

体調不良とのこと、心配です。
回避依存に該当。点と点が繋がることで見えてくるものがあるのは良かったんじゃないでしょうか。

これまでの私の意見さんは、人にアドバイスや指摘をすることはあっても、ご自身の話はしないと言う印象でした。でも、いくつか打ち明けて下さいましたよね。過去と向き合お
うとされてるのかなと感じました。このことだけでも凄いと思います。

心の奥底に沈めておきたいこと。
わたしにもあるんですよ。記憶は消せないですね。寝た子は起こさず、今はそのまま置いておきましょう(笑)

わたしはリアルでは、人見知りで臆病です。初対面の人には自分から話しかけたりはできない人間。この場所だからできています。どっちが本当の自分かわからない(笑)

ガラス越しに私の意見さんが見えている感覚です。むやみに踏み込んだりはしないので安心してください。

多くの経験があるのは、それだけ共感し、伝えらることがあるということ。私の意見さんにはコメント続けてほしいなって思ってます。
Posted by ルカ at 2017年06月03日 09:45
私もほぼ事実だと思って読んでいます。
自分も本当のことを書いていますし。

読みながら、皆さんいい方向に行くといいなぁと思っています。
いい方向に行くということは、配偶者さんにとっては、けしからんことだとは知りつつも。
Posted by 澪標 at 2017年06月03日 10:11
ルカさん

ちょっとだけルカさん宛てに自分語りしていい?

僕、冷や水キャラの時って自分とは違う性格装ってコメントしないといけなかったから、素の自分じゃなくて段々ボロが出るというか、なんか無理があって結局続かなかったんだよね。

今は全く素の自分を出してるから凄くラク。

素の自分は、やっぱりネットの世界ってわかってても全部そのまま信じて捉えちゃうし、ネットの世界ってわかってても真剣に向き合っちゃう。
素の部分を無理に変えようとしても出来ないし、変えようとするとかえってキツイから、自分が一番これでいいやって思える自分でいようかなって思う。

それから…
人が辛そうなのを見てられない人って多分その人も凄く辛い思いをしてるからなのかもしれないなって
本当に深い闇の部分って人には言えない
闇があるって事さえも言えない…

…って今日は珍しく僕からルカさん宛てへのメッセージでした
ルカさんやっぱりエンパス体質だね〜
語りたくなった
聞いてくれてありがと









Posted by シュウゾー at 2017年06月03日 10:37
すみません!
途中で送ってしまいました。

いろいろな幸せがあるので、配偶者さんやお子さん、親御さん、友達…との幸せもあり、ですよね。
いつも力をくれる、このブログでご縁が結ばれた方が、元気で幸せでありますように。
Posted by 澪標 at 2017年06月03日 10:39
シュウゾーさんへ

いつもありがとう!
何かお礼がしたいけど、ヒロケロさんみたいに出すものないし(爆)

リアルでも、人は場面によってはキャラを使い分けて生きている気もするんですよね。ここでの冷や水キャラもシュウゾーさんには違いなかったと思うし(笑)

でも、今の、素に近い、裏表のないシュウゾーさんの言葉だからこそ、わたしも素直に受け止められるというのがあるし、他の方達もきっと同じだと思う。

エンパスに関しては、何となくスピリチュアルな匂いがするし、自分には無縁だと思う、思っていたいと言う気持ちがあって。でも当てはまる部分は否定できなくて。わたしを良く知る彼が言うのだから間違いないと思ったりしてます。頭の片隅に置いておけば、今後ヒントになるかもしれませんね。

これからも、今のままのシュウゾーさんでいてください。笑えて、ホッとできる、妄想のお話しもね!(笑)


Posted by ルカ at 2017年06月03日 13:11
私の意見です。

シュウゾーさんへ

私は第三者さんって呼びますね。
作り話で人を惑わす、そう思われも仕方の無いような人生を送っています。
あなたが優しかったから過去の話を含め自分を語ってみようと思いました。ルカさん、紫苑 さん、澪標さんもその他の方も含めです。ここの人には自分の事を知られてもいいと思ったから。
今も書き込みながら涙が溢れます。自分の思いとは別の感情が向き合おうとすると溢れてきてしまうんです、自分でも何の涙なのか分りません。ただここに集まる人は純粋に好きな気持ちがあって相手と繋がっている。ここで又私が自分を語ると、面白くない人も居ると分ってるから、コメントするのをためらってしまうんです。第三者さん私は本当の事を書いています。そして私の書き込みに誘発されたのか、実験する(本当の実験だったかは分りませんが)人が入り込んでしまったのも事実なんですよね。とても反省しています。
あなたが信じてくれたから、私は変わろうとしています。やはり私にはW不倫は向いていない、自分が嘘をついていると、周りを本当に信じる事が出来ないのが辛い、そして尊敬している人が周りに同じ嘘をついている事がもっと辛く感じるんです。男女でなければ、助け合えたかも知れないのにとても残念です。でも傷つけずに少しづつ分ってもらう事にしているので安心してください。自分の傷つくような我慢はしないと思っています。

風香さん

私も悪魔って言われます。後女ヤクザとも。

怖い物からは逃げないで、向き合ったほうが、回復は早いと思いますが

これ凄く分ってるんです。でも向き合おうとすると普通に生活出来なくなる。子供の頃病弱だったけど、今思えばその時も必死で何かから自分を守ろうと外に出なくても良いサインを出していたのかも、今はもう大丈夫だと思ったけど大丈夫じゃなかったんです。全く眠れなくなる、高熱が続く、手が震える(これは始めての症状でした)そして沈めてみたら大丈夫になったところです。又 為になるお話があったら聞かせて下さいね。

紫苑さん

事実は小説より奇なり

本当にその通りの人生です。ドラマや映画ほとんど先が読めてしまいます。現実のほうが残酷な事が多いので。

こんなに自分の事ばかり書いていると、又「うざっ」と思う人が居ると思うのでこの辺で、第三者さんが少しでも嫌な気持ちになっていたら悪いなと思って書き込みました。
誰がどう私を思っても構いません。ここはリアルじゃないから、でもあなたが信じて話を聞いてくれた私は実在するし本当の事を書いているので安心して下さい。信じるものは救われるです。第三者さんの事は救っていないけれど、私はあなたにコメントする事で、何人かの方に自分を解って貰えてとても幸せな気持ちになりました。ありがとう。
良い休日をお過ごし下さい。
Posted by 私の意見 at 2017年06月03日 13:21
私の意見さん

ほんとに、生きていると思いがけないことがたくさん起こりますよね。私の意見さんのお話、私は全て本当の事だと思って読んでいますよ。
今まで、きっと辛いことが多くあった人生だったのでしょう。そのご経験が、今の私の意見さんの考え方や感じ方に深い影響を与えているのですね。正直、他の方に意見を述べる時の私の意見さんからは、少し棘がある感じを受けたのですが、ご自身の経験を話される時にはむしろ謙虚ささえ感じられ、好感が持てます。ご自身の話をされることに抵抗がなくなったのであれば、今後もいろいろお話聞いてみたいです。
私も、ドラマや小説の出来事ではないかと思えることをたくさん経験しています。身内が殺人犯に殺され、未だに犯人が見つかっていなかったり……こんなことを書くと、嘘だと思われるかもしれませんが、事実なんです。信じるも信じないも受け取る側の自由ですが。
でも、人生、悪いことばかりではなく、幸せなこともたくさんありました。目に入れても痛くないほど愛しい我が子を授かったこと。そして、今はもうお別れしていますが、最愛の人に出逢えたこと……。今の彼と出会い、一緒にいられることもまた幸せなことだと思っています。
私の意見さんにもきっと、幸せなこともたくさん起きていますよね!もしそうでないとしても、きっとこれからたくさんの幸せが待っていると思います。
辛いことにめげずに生きていきましょうね。
Posted by 紫苑 at 2017年06月03日 14:20
私の意見さん

私も眠れなくなったり、手が震えること、ありましたよ。私は幻覚、幻聴まで行きました。ボーダーライン、狂う寸前まで…

今も頭痛がする中、書いていますが、私は頭痛がしても書きい時には書くし、向き合いたいですけどね…

私の意見さんと同じで批判されることも厭わない心境で

何が問題で、人との関係が上手く結べないのか?自立できないのか?

私は未だに旦那との関係にも悩んでいます
旦那が私に何を求めているもの愛なのか?自立なのか?少しは仕事が出来るようになることなのか?再構築なのか?

(ハッキリ言ってくんないからさっぱり解からん^^;)

一週間ほど前に、カウンセラー(木村タエさん?)を巡る討論で心理学や哲学の話も出ていましたが、この世界は主観で見えるというのが哲学の主流です

なのでまずは自分を信じる必要がありますよね!

自分が信じることで、今まで出来なかったことも出来るようになるんだと思います♪

その次に人を信じることができたら、出来ることが二倍にも三倍にも加速されるからミラクルですよね♪信じることの力って

私の意見さんは信じられる人が出来て良かったですね(´▽`*)

私にも前彼のことでこの半年、相談にのってもらっている男友達がいて…

仕事の打ち合わせと称し、二人きりで何度も会っているのに、私に手を出しませんね

その先輩(既婚子持ち)より、前彼のことが好きなことも承知してくれています

先輩がいたから、ここまでこれた…
前彼に、泣きつかずにすんだ…

私が落ち込んでいる時はいつでも駆けつけてくれて、先輩は今となってはもう私の心の支えです

だけど今朝、私の意見さんのコメントを読んで、前彼のFacebookに5週間ぶりにいいね!しました

GW前に前彼が自律神経失調症になってしまってから1カ月以上、連絡を控えていたのですが、全く連絡をしないのも、遠くから回復を祈っていることが伝わるんだろうか?と…

私も第六感に頼った霊感コミュニケーションを前彼としてきたのですが、テレパシーが伝わらず、前彼の症状がひどくなって、私の意見さんの元カレみたいに帰らぬ人になってしまったら、後悔してもしきれませんから(:_;)泣

私の意見さんの苦しい心境、お察し致します









Posted by 風香 at 2017年06月03日 14:37
ボソッと呟きます

私は先ほどの本当の事かどうか分からない、とのコメントは 私の意見さんに向けられたものでは無いと思いますよ。タイミング的に何となくそんな気がしてしまうのかもしれませんが噛み合っていない感じがしたのでそう思いました。

生きるために嫌な記憶に蓋をすること、私もしています。それで前に進めるなら全然アリです。
Posted by とみ at 2017年06月03日 14:42
ルカさん

返事ありがとう

ルカさんが時々僕宛に書いてくれてるメッセージも全部「うんうん」って頷きながら読んでますよ。

メッセージ書いて聞いてもらうだけで、ふっと心が落ち着くんだなと感じました。

ここでふざけて遊ぶのを楽しんでるのも真面目にコメントするのも全部素の僕で、そのギャップに「ん?」と思う人もいるかもしれないけど、そういうところ含めて僕の本性と思って見ててください。
あ、でも、自分としてはふざけたり妄想したりするのが一番好きかな(笑)
Posted by シュウゾー at 2017年06月03日 16:11
私の意見さん

コメントありがとうございます。
僕は全然嫌な気持ちにはなってないです。大丈夫ですよ。
私の意見さんの体調やその時の気分でコメントを書き込むのもすごくきついと感じるだろうに、丁寧に長文のメッセージ頂いて嬉しかったです。

僕も私の意見さんも、お互い名前も顔も年齢も住んでる場所も知らない、この先リアルな世界で交わることもない、そういう関係だからこそ話せる事もあるのかもしれません。

閉じ込めておきたい事、それに向き合った方がいいのかどうか、専門家はそこに向き合う方が回復への道に繋がると言っていますし実際その方が回復へ向かう確率は上がるのかもしれませんが、でも一人一人違う人間だし最終的にどれが絶対正解というのはないのかもしれませんね。

これから先続く人生を少しずつ前に進んで行けるよう、今の自分に一番いいと思う生き方をしていけるといいですね、お互いに。

また、私の意見さんが気が向いたらコメントしてください。
僕は私の意見さんのどんな厳しい意見も絶対嫌にならずに受け止めますし、ただ呟くだけの話を黙って聞く事も出来ますから。


初夏とは思えぬ暑い夏の陽射しも感じる今日この頃ですが、私の意見さんの心と体に優しい風が吹きますように。
Posted by シュウゾー(第三者) at 2017年06月03日 16:16
第三者さんへ・・・

元文学少女の風香です

私は読書が好きなので、コメントの読解力もまあまああるほうだと思っているのですが、思い込みが激しいので、また誤読してしまったかもしれません(汗)

命を絶つほどの絶望は、付き合った人に対してでなければ抱かないと思ったからです

私の意見さんはいつも事実だって書いている…それを疑ったことは私も一度たりともありませんが、私の意見さんに好意を寄せていた人が、私の意見さんに会うこととを一回くらい、断られたくらいで自殺するとは思えないのです…

他にも必ず理由があったんですよ
その人の「弱さ」とかね…

だから私の意見さんがそんなに責任を感じなくても…

自ら命を断ったら、周りの人がどんなに悲しむか?

私の意見さんに思いを寄せていた人には、周りの迷惑まで考えられない自己中な自分勝手さがあったと思うのですが…

私も虐待されて鬱になって消えたいと何度も思い、自殺マニュアルまで読みましたけど、私が命を断ったら悲しむ人がいるかもしれないと思い、思いとどまりました

母はイライラする対象が消えて喜ぶかもしれないけど(笑^^;)、母の代わりに私を育ててくれた人は悲しむかもしれないと思って…

私は私を育ててくれた天国のおばあちゃん(父方祖母)のことが、前彼より旦那より好きかもしれないです…

これが私の弱さに秘められた強さになりますが、私の意見さんに好意を寄せていた人は生育環境にも問題があったのでは?

自死には自殺するその人自身の弱さにも問題があると、自殺未遂を繰り返す身内(鬱)の相談に3年間、のってきた私は思うのですが…















Posted by singer at 2017年06月04日 07:16
先ほどのコメント、「私の意見さんへ・・・」と書いたつもりが「第三者さんへ・・・」になっていました

風香も、私の意見さんが第三者さんにつらい過去を打ち明けた時から、お二人のやりとりをずっと見守ってきた一人なので、これも無意識が成せる技かと…m(__)m

私もエンパスだと言われるので…

映画「ローレライ」 https://youtu.be/eXEh76evlTk にもパウラというエンパスが出てきますよね
…歌うことが好きな…

その歌声を聴いた者は舵を執る手を忘れ、二度と生きては帰れないというローレライは、魔性の女の代名詞です



Posted by 風香(singer) at 2017年06月04日 08:48
ダケ

ダケがここで書いてたメッセージの言いたい意味の本質は理解してるから

ネットはリアルとはまた違う特殊な世界だし、ここに参加してる人達や参加の仕方の多様性、ダケが俺を含めて誰の事も否定してないのもちゃんとわかってる

ダケは生活時間帯が違うから(昔からショートスリーパー?仕事でそんな感じになってるんかな)、まだ起きて活動中だろうな

俺は今からサクッと寝よ〜
Posted by シュウゾー at 2017年06月05日 00:41
おはようございます。

シュウゾー
気を遣ってくれてありがとう、あいかわらずだねー(^^)
サンキュー!
ショートスリーパーというか、不規則だね(笑)

これだけは、理解してなきゃいけないことだよね。
どうあっても、ここはリアルとは違うからね。
嘘と思えば反応しないだろうし。
責任なんか、取れるかどうかより、望んではいけないよね。
そういう気楽さがいいところでもあるんだから。

Posted by ダケ at 2017年06月05日 08:21
シュウゾーさん

作り話か、そうでないか。
わたしは考えたことも無かったです。
…ということは、全て真実と思って読んでるわけだけど、反対に言えば、全てフェイクでも構わないと思ってる。ここはリアルじゃないから。
身バレのリスクがあるからデフォルメした方が良いかも…みたいな話しも確か、以前出てましたしね。

私のコメントだって、突き詰めれば、自分の考えをまとめる為や、自分自身に向けてのエールだったりするし(笑)シュウゾーさんの言う、参加の仕方の多様性ですね。

リアルじゃないから話せる…それは確かにあると思うから、シュウゾーさんのように
親身になってくれる人をありがたく思う人もいる。シュウゾーさんも間違いなく、エンパス体質ですね(笑)

第六感の話を前にしてましたよね。その時にたまたま目にしたんですが、その能力はないと思うけど、オバケとか怖いし(笑)。でも、手相は持ってるみたいなんです。両手に。間一髪で守られるのはご先祖様のお陰なんじゃないかと思ったり、人には恵まれて、いつも助けられる感はあります。

Posted by ルカ at 2017年06月06日 12:01
ハンナさん、本当は、海外に住んでないと思いながら読んでます。笑
Posted by …。 at 2017年06月06日 15:51
ルカさん

僕もここでの話はほぼ全て真実と信じて受けとめてきたし、今まで(真面目な場面では)自分なりに真剣に考えてコメントしてきてる。

でも、ここはネットの世界だからやはり100%全て真実の話という可能性は低いのかもしれない。
全部信じるスタンスだと中にはフィクションも含まれてて、結果的に騙されてる事もあるんだと思う。
だけど僕もルカさん同様それでもいいと思ってる。

自分の性格的にフィクションだろうと疑って話を聞くことが難しいし、それに100%真実が考えにくいように100%フィクションというのも考えにくいから、自分がコメントする事で心が本当に穏やかになれる人が少しでもいるんなら、それでいいと思う。

ここでのそういう絡みを少し距離を置いて見る立ち位置の人も勿論いるだろうし、ほぼフィクションだと思いながら覗いてる人もいておかしくないと思う。

要は、ここはリアルの世界とは違うという認識だけは忘れずに、ここでの世界とリアルとを混同してリアルでの自分に悪影響を及ぼしてしまうような関わり方さえしなければ、あとはそれこそ参加の仕方の多様性でいいと思う。

…という事で、僕も今までのスタンスを保ちつつ無理せずいきます(^^)

あ、そうそう、ルカさんはご先祖様に守られてる感じなんだね〜。
僕もここではトモっていう背後霊がついてるらしいけど、守られてるよりイジられてる事の方が多いんだよ(笑)

Posted by シュウゾー at 2017年06月06日 21:14
ルカさん

私もご先祖様に守られてるな〜って思うこと、多々あります!自分や子供が交通事故にあっても、命に別状なかったりね。主人がお墓参りとか毎年欠かさずしたり、ご先祖を大切にする人だからかな、とも。
だからこそ、不倫なんていう、主人を裏切る行為をしてる私を、ご先祖様はどう見ているんだろう、と時々考えてしまいます。
このままでは、守ってもらえなくなってしまうのかな……って。
だからと言って、不倫はやめられないし……
私はともかく、家族のことは何がなんでも守ってほしい、って思います。でも、家族を悲しませないためにも、やっぱり私のことも守ってほしい……っていうのは、虫が良すぎますね……やっぱり私は自己中だな……
Posted by 紫苑 at 2017年06月06日 22:16
こんばんは

なかなかフォローできませんが、ちょっとおじゃまします;

シュウゾーさん

こういうテーマであれば特に、事実的な部分には多少は編集は入るでしょうけど、きっと気持ちは本心を書かれているんじゃないかなあと思って読んでいます。

煽る人もいるようですが、ごく少数かと。。
ある意味小説を読むのと同じで、読み手、受け取り側がどう思う、感じるか、ということじゃないかと思いますね。。

自分の中にいろんな性質や顔、役割があって、場所や相手によって自然と、または意識的に使い分けていて、ここに出すのは秘密の部分。

彼には、社会的な役割はないので自然の自分を自然に出せる、それもあって関係を切りたくない、切るのは難しい。

エンパス気質の人はここでは特にありがたい存在ですね。

ネットの世界でもどこでも真剣につき合えば、自分に返ってくるものも大きいのでは。。


ダケさんの
>参加自由の、そんな、ライブと思えば。

そうですね〜、さすが表現がスマートでうまいなあと思いました。



Posted by 超匿名 at 2017年06月07日 00:30
シュウゾーさん

ありがとう。
フィクションであっても、なくても、ここは人の思いが凝縮された場所だと思う。リアルでの自分に悪影響はもちろん無いけど、時々そのエネルギーみたいなものに圧倒されそうになります。良い意味でです。そして自分がどんな人間なのか見えてくるのも面白いです。シュウゾーさんからは、鍵となる言葉をいくつか貰ったし、自分が少し変われたんじゃないかとも思ってます。


紫苑さん

コメントありがとうございます!
やっぱり、そう思うことありますか?
見えない力ってありそうですよね。
厳しい試練を与えられることもあるかもしれないけど、それも含めて、きっと守ってもらえるんじゃないのかなと勝手に思ってます(笑)

家族を守るために、お互い、セキュリティ面とか、できることは頑張りましょう!
デート報告、楽しく読ませてもらいました♪
Posted by ルカ at 2017年06月07日 01:17
超匿名さん

コメントありがとうございます

そうですよね
100%ノンフィクションではないと思いますが、やはり揺れる気持ちだったり普段の生活ではなかなか言えない彼(彼女)への感情だったり、そういう心情は本音でみなさん語りたいでしょうから、細かいフェイクは別としてここでの話はやはり真実の占めてる割合が大きいんじゃないかなと僕も思ってます。

それから、日常でいろいろと果たす役割、顔は皆さんあるでしょうが、自然の素の状態の自分が出せるっていいですよね。
超匿名さんは彼との間でその心地よさがあるんですね。
僕はここで素の自分になっててラクだし居心地もいいです(不倫もしてないのに居ついてスミマセン、笑)。
不倫に関する話題にはあまり絡めませんが、いろいろコメント読んだりコメントしたりする事で気づきや学びがあったり(あと純粋に楽しかったり)しますので、もうしばらくお邪魔させてもらうつもりです(笑)

ところで、HNは三つ葉さんに変えたわけではなく超匿名さんのまま行きますか?(^^)

Posted by シュウゾー at 2017年06月07日 01:40
ルカさん

>そして自分がどんな人間なのか見えてくるのも面白いです。

そうそう、そうなのです。
自分の恋愛関係をちょっと離れて見ることができますし。


シュウゾーさん

不倫してないエンパス気質、貴重ですね〜。

ハンネ変えたの覚えてらしたんですね。
うれしいなあ。気に留めてもらえて。

どうしようかなあ、
超匿名っていうの、ちょっと気に入ってるんで、
ルカさんに褒めてもらったし、笑
Posted by 超匿名 at 2017年06月07日 02:20
超匿名さん

>彼には、社会的な役割はないので自然の自分を自然に出せる、それもあって関係を切りたくない、切るのは難しい。

わたしも同じ気持ち。
もともとの自分の性格から考えてみても、そんな風にいられる人と出逢えたこと自体、超!(笑)珍しいので、やっぱり理由があるんじゃないかと思ってしまう。彼は、他の誰も知らない私を知っているんだろうな。

HN、どちらもいいと思いますよ〜(笑)
三つ葉も可愛いし。『君の名は』の三葉を思い出しました。「誰かひとりを、ひとりだけを、探している」その台詞に自分を重ね合わせました。

超匿名さんは、物腰がやわらかいですね。
言葉の運び方からそれが伝わってきます。

Posted by ルカ at 2017年06月07日 10:13
ルカさん

コメントありがとうございます。

彼は、誰も知らない私の本能、情緒的な部分を知っていると思います。。(*^^*)

『君の名』映画は見ていないのですが、予告編で、
あの可愛い主人公のイメージとはだいぶ遠距離がありますので、、

ミズキ にしました。

私の後半人生の 誰かひとり は彼だと思っています。

今度借りて見てみますね。

Posted by ミズキ (超匿名) at 2017年06月07日 22:20
ミズキさん

いいですね!この名前。
これからも宜しくお願いします。

わたしのハンネはスザンヌヴェガの曲名からです。むかし、バンドやってたときコピーしてたんです♪

後半人生の、誰かひとり…。それが彼。
きっと、そうなんですよね。

エレカシもデビュー当時から聴いてるけど、「悲しみの果て」いつか、お別れが来た時、思い出しそう。今は考えたくないけど(笑)

Posted by ルカ at 2017年06月07日 23:39
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