2017年05月16日

5/16 だから恋愛か

揺れることは多々あります。ほんの些細な事でグラグラっすね 笑


だけど、これが恋愛なのかとも思います。


こういうものだった?あんまり覚えてないですよね〜10代の頃の恋愛 笑
揺れなくて済むようにするには結婚?


嫁に対して揺れたりしないし 笑
これは恋愛じゃないからだろうな〜


だとすれば彼女と結婚とかしたら「恋愛」は終わるのか?
ん〜分からないですね 笑


揺れるのが恋愛だとしたら、どうしたらいいのか。



「揺れる気持ちを楽しめばいい」



そうさ!楽しめばいいのさ!笑
なんて簡単にいくはずもなく・・・難しいよな〜恋愛って♪














にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 17:00| Comment(105) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
はじめましてです。
何故かこのブログが気になりずっと読ませていただいています。コメント欄も含めうんうんと頷く事もあり、また反対にそこは違うだろうと一人で突っ込んでいます。初めてひとつになってから6年になります。会えるのは一年に一回か二回。
この状態で恋愛なのか惰性なのか分からなくなっています。
ときめくには年齢が…と思う今日この頃です。何か支離滅裂でごめんなさい。
Posted by ミキティラブ at 2017年05月16日 17:52
独身同士の揺れる恋愛は、希望に満ち溢れ、楽しいと思います。かつて、そうであったように。念願の好きな人との結婚。あの頃は、他に余所見をすることもなく、純粋に主人だけでした。結婚生活の経過と共に、社会の出会いも広がり、主人以外の人に目がいくようになり、こんな私に。
今の恋愛は、背負ってるものがいかに大切だったり、好きでも自分のものにならないという矛盾の中、葛藤だらけの揺れ動く恋愛を私はしてます。この恋愛を心から楽しめてる人はいるんでしょうかね?
いたら聞きたいな。
Posted by 清々しい at 2017年05月16日 18:06
ヒマなのにいちばんのりができないヽ(o´∀`o)

ふみおさんも揺れることがあるのですね!
私も安定したりちょっとしたことで揺れたり忙しいです。

清々しいさん、私も心から楽しめていないですよ。
本当に楽しめてる方いらっしゃるのか私も知りたいわ。
いつもさみしさと不安と罪悪感を抱えながら一緒います。
いつかちゃんと別れなければと思いながら7年も経っちゃった^^;
こうなるとなかなか別れるのも難しい…

アメリカの介護施設では、女性職員がセクシーな服を着ると黄昏てる男性も元気になるとか。
まったく男ってヤツは…
ミキティラブさん、いくつになってもときめきましょ!
恋愛じゃなくてもときめくことを探せるといいですよねp(´∇`)q ファイトォ~♪
Posted by ハンナ at 2017年05月16日 18:40
10代の頃は、揺れる事より、ときめくことの方が多かったなぁ。
初めての事が多かったから、常に新鮮で、
ドキドキ、わくわくでしたねー(笑)

酸いも甘いも知った今だからこそ、揺れることも多いのかな、と

思った次第です(笑)

生還おめでとうございます!

(笑)
Posted by ダケ at 2017年05月16日 20:48
ハンナさん

いつか別れられなければと思いながらの7年なんですね。きっと一言ではまとめれない深い7年なんでしょうね。通りで、ハンナさんの経験やアドバイスは落ち着いてるんですね(^^) ハンナさんの魅力に彼の目もハートマークなんだろうな。
Posted by 清々しい at 2017年05月16日 20:53
清々しいさん

この恋愛を心から楽しめるというのは…無いと私も思います。
私は5年でピリオド〜7年後また繋がって、つい先日連絡を断ちました。
密な5年間を過ごしたからか、自分から離れていた長い間も、彼を忘れることはありませんでした。また繋がって、本能的にすごく好きなんだと分かりました。でも家庭生活も仕事も自分で言うのもなんですが、誠実に過ごしているのに、彼に連絡を取ると言う行動だけで、自分が不純な人間になり、好きな気持ちさえも濁った出来事の様に感じて。

行動は起こさず、繋がらず、好きな気持ちはそのままというのも愛の形なのかな。と思ったりしています。「マディソン郡の橋」の心境です。笑
Posted by スカイ at 2017年05月16日 22:08
ふみおさん、皆さんこんばんは!

3度目の投稿になります。

私の場合は能天気なせいか、辛いと思った事は1度もないです。
むしろ、彼とお付き合いしてから毎日が楽しく充実しています。
月に1回会える位ですが、毎日のメールのやりとりと時々の電話で満たされている状態です。
ただ、月に1回しか会えないのでメールや電話で言いたい事、お互いの気持ちを言うようにしています。

ちなみに出会いは小学校からの同級生です。
なので、お互いの基本情報は知っていますし、性格性質などもわかっているのでこのように安定した気持ちでいられるのかも知れませんね。

罪悪感はないと言ったらウソになりますが、それよりもこのやり取りに幸せや楽しさを感じているズルい女(シャ乱Q)です(^_^;)

やはり、同じ不倫でもパターンや考え方はそれぞれ違う物なんだなぁってつくづく思います。
Posted by もも at 2017年05月16日 22:41
ダケさん

ダケさんは今もドキドキ、わくわくですか?
ダケさんも揺れる事はありますか?
Posted by りり at 2017年05月16日 22:42
ふみおさん、こんばんは
揺れる気持ちに寄り添ってくださって
ありがとうございます♪

困りますね。思うようにいかない。
ひとりではなく、ふたりだから。
それも含めての恋愛ですね。

ぼくを探しに、という絵本を
久々に思い出しました。
足りないかけらを探して旅に出る。
足りない、と思ってしまう内は、
足りない、んでしょうね、いつまでも。

10代の頃より
考えることが増えた気はします。
相手のこと。体調、状況、取り巻く環境。
気を回し過ぎて空回りすることも多々。
それでも想っていたい。
彼の今日が無事に終わっていますように。
少しでも多く笑顔で過ごせていますように。

楽しめるまでにはいかないけれど
少し穏やかになれました。
考える機会をありがとうございました。
Posted by 初 at 2017年05月16日 23:04
りりさん

会えば、ドキドキわくわくですよ(笑)

気持ちはわかっているとはいえ、全てがわかってるわけではないですからね。
二股どうしで付き合ってるみたいなものですから、揺れないほうが不思議なんじゃないです?

だからこそ、お互いに確認しあえて、寄り添えて、歩み寄りが、重要だと思ってます。
この関係で、歩み寄りもなく一方的に、信じろ、って言われても、何を?ってなりません?
ただでさえ、疑おうと思えばいくらでも疑えちゃうんですから。

話し合いとか、歩み寄りとか、って大事だと思うなぁ。
安定してみえる人たちには、そういうものが見えますよね。

男って、話し合いは嫌いじゃないと思うなぁ。
進展のあるものなら。
感情の、ぶつけ合いは苦手ですよ。

なんで会えないの!とか言われたら、嫌かな、
いつなら会えるの!とかみたいに感情が入ってると苦手な人多いでしょうね。
空きそうな日とかある?とか言われたいかな。
これ関係ないですね(笑)

お答えは、揺れないのが不思議です。
好きなんですから。
Posted by ダケ at 2017年05月16日 23:11
スカイさん

経験者のスカイさんが語る深い話をありがとうございます。愛の形。色々ありますね。
離れた後も愛があるなんて素敵ですね。
もう、スカイさんは会いたいとは思わないんですか。
お互いが納得してのお別れに私もいつかなりたいです。
Posted by 清々しい at 2017年05月16日 23:30
この7年、お互いの転勤と子供の受験、私の病気、身内の不幸と色々あったけど、その都度話し合ったり、思いやったりしながら何とな〜く乗り越えてきました。

でも、清々しいさんのように、最初の頃一度離れたんです、私も罪悪感に押し潰されそうになって(笑)
でも、別れられなかったわ〜。
もうその時には引き返せなくなってた。
だから別のコメ欄で別れようともがいてる人の気持ちがよくわかるな〜と思って、でもコメできませんでした。

彼も心の中では葛藤があると思う、苦しんでいたのがわかりました。
私も彼には話さないけどやっぱり苦しいです。
最初の頃、それを彼に話すと、とても辛そうだったので言わなくなりました。
離れられないなら、お互いに我慢しなきゃならないのかなって、気にしてないフリをしてます。
でも、お互いに少しずついろんなことを諦めて、ちょっと熱の冷めてきた今が、この関係には程よい熱さなのかも。
それでもまだ揺れてますけどね〜。
Posted by ハンナ at 2017年05月16日 23:57
ダケさん

お答え&アドバイス、ありがとうございます。
そうですね、会えば、ドキドキわくわくですね♪

あー、やっぱりダケさんでもそうですか。
なんでしょう?これは男性特有なのですか?
『気持ちはわかってるけど』っていううれしい言葉の後の冷静さというか現実を見てる感じに、そうなんだけど でもそれ付け加えなくても、と釘をさされてるようで私はさみしくなります。
なので、その後の、話し合いとか、歩み寄りとかが大切…な話までいけてない気がします(^-^;

>男って、話し合いは嫌いじゃないと思うなぁ。

そうかなぁ?と思ったら

>感情の、ぶつけ合いは苦手ですよ。
あーねー。笑

と、スマホでスクロールしながら1行ずつ読んでたら、

え?…ああ。納得。
え?…ああ。納得。
の繰り返しでした。笑

ダケさんも揺れるんですね、意外でした。
ふみおさんも彼女さんの前では、揺れてるトコは見せないんでしょうね。
時々見せてほしいです。
そして、よしよし(ガッツポーズ)な気持ちになりたいものです。笑
Posted by りり at 2017年05月17日 00:39
りりさん

男って一般的には、客観的に見てると思います。自分のことも。
だから、冷めてるようにもみえるんですよね。
感情的でない、というのはそういうことだと思います。
これ、知ってるだけで変なとこで感情的にならずにすみますよ(笑)

男が感情をいちいち見せてたら、ガッツポーズではすまないと思います。
感情で受け止めてしまいますよね。女性だから。
それこそ、振り回されてしまいません?

わたしは結構見せるし、言いますよ。
彼女は男性脳なとこありますから、大丈夫です。
それでも、振り回しそうになったら控えます。
お互いに、そんな感じで進んでる感じです。
Posted by ダケ at 2017年05月17日 01:05
ふみおさん、みなさん、こんばんは。

みなさん、いろんな思いや形があるんですね・・

スカイさん、行動は起こさず、繋がらず、好きな気持ちはそのままというのは、よく決断されましたね。
いえ、好きだからこそ、でしょうか。
マディソン郡の橋のような愛の形は、きれいでとてもせつないです。

りりさん、男の人の冷静さにさみしくなる気持ちわかります。
私もダケさんのコメントを拝見してて、え?ああ。納得。ってなってました(笑)
Posted by すみれ at 2017年05月17日 02:30
初さん

ぼくを探しにの絵本、私も読んでました。
子どもにと思って買いましたが、実は大人のための絵本だと後で知りました。
主人とは合わなかった心のパーツが、彼とはピッタリ合って、
私の心の隙間を埋めてくれました。
初さんが、彼さんのことを想ってあげられることは素晴らしいことだと思います。
して欲しい事ばかり思うのではなく、相手を思い遣る事が出来る関係…
それが本当に愛していると言えるのではないかなって思います。


ダケさん

二股同士の関係…
でも、お互いパートナーに想いが無いので、私は二股っていう感覚が薄いです(^◇^;)
ダケさんの彼女さんも男性脳なんですね。
ヒロケロさんのとこと同じですね。
私もそうだと自他共に認めるところですが、
可愛気がある方がいいのかなあって思うのですが、どうなんでしょう(^_^;)
Posted by 林檎 at 2017年05月17日 02:39
刹那的に揺れて
刹那的に繋ぎ留めて

酔っ払いのように
愉しく騒いで気が付いたら
無事に家のベッドで寝てた…

みたいな…瞬間、瞬間を繋いで
二人で過ごせればイイでしょうね。
Posted by いつも新鮮いつも不安 at 2017年05月17日 02:58
清々しいさん

>心から楽しんでいる…

全てを投げ出して彼と二人でいれたらいいと思っても叶わない。
それをわかって彼を愛してる。

彼と一緒にいる時間は本当に楽しいです。
一緒に居られる時間が終わって離れる時は切ないけど辛いとは思わない。
さあ、頑張ろうって気持ちを切り替える。

楽しんでいると言われたら楽しんでいることになるのかな。
辛いと思わないようにしているのは事実。
辛くなったら終わりにする。
そう思って彼と繋がっています。
Posted by 林檎 at 2017年05月17日 03:19
林檎さん

林檎さん、ありがとうございます。
林檎さんのコメントをこれまでなん度も読んで、彼さんとのことで悩まれているようなコメントを確かに一度もみたことないような気がします(^^)
林檎さんがいらっしゃいましたね!
林檎さんには、逞しさや強さを感じます。
林檎さんの辛くなったら終わりにする…わたしは彼とのこと、辛い気持ち半分、嬉しい楽しい気持ち半分で今を過ごしてます。
Posted by 清々しい at 2017年05月17日 06:17
林檎さん

林檎さんは男性脳だから、
つらくても、見せない。
見せられるのは彼だけだから、
とても、大切な人。

ですよね(^ ^)
Posted by ダケ at 2017年05月17日 07:41
彼に想われてる自信もなくし、彼に嫌われたくない自分は傷つきたくないって何重もの鎧を身につけ、以前なら好きすぎて切なくて泣いてた可愛い自分ももういなくて、逆に涙も出ないくらい自分の気持ちに蓋をしてしまっていた事に泣けてきて…。
少し冷静になって彼から離れることに決めました。彼にはLINEしました。もう最後になってもいいです(・_・; 腹くくりました!
ここ数日間で彼と幸せな日々を過ごしてる方、彼との関係に悩んでいる方、彼と復活した方。みんなのコメントが私の勇気になりました。半年かかってやっと決断できました。ありがとうございます(^^)
Posted by 雅葉 at 2017年05月17日 08:12
ダケさん

二股どうしって話を彼とも話したことありました。
私は不安だから。
彼は、あなたは旦那さんをそういう目で見てるの?じゃなきゃそんな発想しないよ、と言われました。
そうなのかな?絶対ないとは言えないけどそれだけじゃない。

あなたが旦那さんをそう思ってるからあなたが不安になるんだと言われたら解決できないです。
夫婦もそれぞれで私には分からないことがあるんだろうと思うので。

私の考え方は間違ってると思いますか?
Posted by うーん at 2017年05月17日 08:24
うーんさん

以前に冷静にさんがおっしゃってました。
女性は、好きな人が別の人のところに帰るなんて、耐えられないこと、だと。
その差もあるかもしれませんね。

好きという気持ちの問題だけでもなく、家族愛だろうが、情だろうが、なんだって、結局はずっと一緒にはいられない関係であり、別な人のもとに帰るという意味では、二股みたいなもの、と表現しました。

彼は、奥さんに好きという気持ちはないよ、と言いたいのだと思います。それもわかります。

それでも、不安になることはあるというのはお互いに理解していないといけないところだと、わたしは思ってます。
Posted by ダケ at 2017年05月17日 08:58
ダケさん

帰られるのは奥様に気持ちがあろうがなかろうが嫌ですね。冷静にさんがおっしゃってたこともよく覚えています。
それもお互い様だからガマンするしかないですね。

好きな気持ちより嫉妬する気持ちが強くなってしまって、奥様の所にきちんと帰ってるので、もうやめたいっと言ったことがありました。
それもあなたも同じでしょ?俺はなんでいけないの?って言います。彼は正論なんだけど、、

不安に思う気持ち、もう嫌なんだって伝えても頭で考えられた答えしか返ってこなくて。
なんていうか、、本当は愛されてないんじゃないかと思ったりします。

聞いて下ってありがとうございます。
Posted by うーん at 2017年05月17日 09:35
雅葉さん

彼と離れることを決心されたのですね。
ここに至るまでの心の葛藤、とても辛かったと思います。

私も雅葉さんと同じで、彼との仲を維持するために、彼に対して言いたいことの半分どころか、ほとんど何も言えずにいました。

今までは会えば何でも話せたんです。『会いたかった』『寂しかった』『ずっと一緒にいたい』なんて言葉も。
でも、遠距離で会えない状況でこれをLINEで知らせたところで、彼は『ごめんね』しか返せないのが分かるから、何も言えない。
謝らせたい訳ではないんですよね。

そんな日々が続くと、二人が一緒にいる意味まで分からなくなってきます。

私も昨晩、彼に
『「会いたい」なんて言われても困るでしょ。毎日会いたいなって思って寂しくなるより、友達になって時々思い出すぐらいになりたい』
と、ネガティブなLINEを送ってしまいました。

私は彼と縁が切れる選択は出来なかったけど、寂しさから逃れたい気持ちは雅葉さんと一緒かな。

ここ数日のみなさんのコメント、色々考えさせられましたね。

Posted by ひろ at 2017年05月17日 09:40
うーんさん

それは、やはり男の思考ですよね。
女性は共感がほしいのでしょうか。
その手の悩みというか、不満、愚痴に近いようなものだと思うので、男にぶつけるより本来は女性に聞いてもらった方がいいのでしょうね。
この関係だと、そういう人がいないのが普通ですから、たまっちゃうんだと思います。

感情的な言葉に寄り添うって、男的には苦手ですよ。

Posted by ダケ at 2017年05月17日 09:45
揺れるのは恋愛だから…その通りですね。
ふみおさんやダケさんのように安定しているように見える方でも揺れるんだ〜と思ったら なんか安心(笑)しました。

ダケさんとリリさんとのやり取りを読んで、なるほど! あぁそっか〜などなど…大変勉強になりました。
それから、林檎さんの揺るぎない愛情 素敵だなって思って読んでいます。可愛い気ですか?充分あるじゃないですか〜。
Posted by ナナ at 2017年05月17日 10:02
う〜んさん

う〜んさんの彼さんが一体どういう態度なら、う〜んさんの不安がなくなるんだろう?と考えてみたんですよ。でもわかりませんでした。

彼さんが「俺、家に帰るのやめるわ」って言えばいいのですか?困るよねぇ、そうなったら。一体どういう答えが返ってきたら、う〜んさんの不安は解消するんでしょうね?

う〜んさんが何を求めているのかわかりませんが、やっぱり・・・、離婚して、私と結婚して、ということですか?それなら、二股うんぬん、という遠回りな話ではなくて、はっきり彼さんに言わないとわからないんじゃないかな?

二股っていう話にしても、う〜んさんの彼さんと同様、ダンナに対して恋愛感情があるからそういう発想になるんだよな、ってわたしも思います。

「そうだね、そうだね、不安だよね、わかるよ、ぼくも不安なんだよ〜〜!!」ってな感じの共感があれば少しはマシ、とか・・?

単なる愚痴や漠然とした不安なら、ここに書いて解消、くらいがほどよいのではないかと・・・。少し彼さんが気の毒になったので、すみません。
Posted by こうしん at 2017年05月17日 10:17
私達はW3年目に入りました。

ここ数日のコメントを拝見していて
「彼と出会ってから、家族や友達との楽しい時間も上の空で、楽しめる事がなくなった。」
というような内容と共感コメントが幾つかあって、心が傷みました。

常に彼の事が頭の片隅にあって、との事ですが
私は、彼とはそういう感覚が全くありません。

普段は仕事や家事、友達とのランチ、、、等に集中していたら彼の事は忘れているけど
彼とLINE、電話、会っている間は、彼だけ見ているという感じです。

でも、以前に独身同士で付き合っていた男性とは、
ラブラブな時もそうでない時も、頭の中にあって苦しかったし
何をしていても中途半端でした。仕事も趣味も、心ここにあらずで、、、
今、思い出しても、その時の自分が情けなくて嫌いです。

不倫であってもなくても
今の自分が好きになれない恋愛、ずっと自分を情けなく思ってしまうような恋愛は
思い切ってやめるのも、限りある人生を考えたら、意味ある選択なのかな、と思います。

自分と付き合ってから、彼女が生活や趣味、友人関係、何も心から楽しめなくなったと知ったら
男性はどんな気持ちになるんでしょう??
Posted by 匿名すみません at 2017年05月17日 10:23
ダケさん、こうしんさんありがとうございます。
彼もこうしんさんと同じ気持ちだと思います。
いろいろ奥様関係の試練が何回もあり嫉妬心が大きくなってしまって。

私にもどうしたらって言うのはわからないんです。
一緒になりたいと思ってないです。

ただ、やめたいと言ったら離れてくれるのが愛じゃないかと思ってます。
お互い様だろ?と離れないのは愛ではないんじゃないでしょうか。

私も離れられてないからこれもお互い様かな。

考えて下さりありがとうございます。
Posted by うーん at 2017年05月17日 10:43
うーんさん

こういった話になるといつも思うのですが、
最後は自分だと思うんです。
そこしか結局ないんですよね。

>やめたいと言ったら離れてくれるのが愛じゃないかと思ってます。

そうなんですよね。相手の事をほんとに考えたらそういう発想になるのかな、とはわかります。
ただ、逆に、
続けたいって言ったら続けてくれるのも愛、
と言われたら、反論のしようがないな、とも思ってしまうんです。

結局のところどちらも相手の思うところを完全に満たすように寄り添うのは難しいことだと思うんですよ。
身勝手とかは抜きにして、相手の事を想ったら、相手の思うようにしてあげたい、というのと、愛とはやっぱりどこか違うのかな、と。

最後は、相手に言い訳を理由を委ねることなく自分のことを考えて進むしかないのかな、と行きついてしまうのですよね。
難しいですよね。

Posted by ダケ at 2017年05月17日 11:38
匿名すみませんさん

私も、同じ思いでいます。
リスクを犯してまで始めたこの関係が、
自分をプラスにしてくれるなら意味あるものですが、
辛いと思ってまで続けて、自分を追い込むようならマイナスでしか無いのでは?

私は彼とメールでしか繋がっていないし、そのメールも最近は業務連絡のみですが、
お互い、自分を思ってくれている人が居てるだけで頑張れるって言ってます。
そして、二人が逢っている時、目の前の彼のことを全力で感じます。

遠距離や事情があってなかなかリアルで逢えない方は文字や声で伝えるしかないので、
信頼関係もしっかりしていないと辛く感じてしまうんでしょう。

彼と付き合うようになって明るくなれたし、笑えるようになりました。
仕事が辛くても、頑張れと言ってくれる人が居てくれる。
女を捨てて、おしゃれも忘れていた私を、目覚めさせてくれました。
でも、私のありのままでいいと、丸ごと愛してくれます。
こんなにいっぱい、彼が私にしてくれています。
感謝しかないです。

メールが業務連絡だけであろうが、
数時間しか逢えない関係であろうが、
彼がしてくれている事に支えられて居ます。
都合のいい関係で十分です。
実際、都合が合わないと逢えないのですから。

これは私の考えです。みなさんに押し付けるつもりはありません。
一つの例としてお読みくださいね(^O^)
Posted by 林檎 at 2017年05月17日 14:07
匿名すみません さん

男性でなくてすみません。

男性にもいろいろいますよね。
それこそ、男性の中にも、彼女なしには生きていけないとまで言うくらい、恋愛に依存的になっちゃう人もいますしね。

ただ、ひとつ言えるのは、彼以外のことを楽しめなくなったとしても、それは彼のせいではなくて、あくまでも自分自身の問題だと思うんです。

どうしてそうなってしまったのかは、自分自身で問わなければならないことで、彼に言うのは筋違いだし、そう言ったら、彼ががっかりして離れていっても仕方ないですよね。

何はともあれ、匿名すみません さんが、今はそういう恋愛をなさっていないのは、いいことですね!

ちなみに、私は、半々です。彼が、謎かけのような言動をした後は、がっつり考えちゃってます。ただ、他のことが楽しめないはないですけどね。やめようやめようとすれば、もっと考えちゃうと思うので、もううんざりするまで考えちゃうことにしています。
Posted by 風花 at 2017年05月17日 14:36
他のスレで、私に対するコメントを読んでいても、すごく参考になるのですが、一見、私には無関係のコメントも、今の私にいろいろ考えさせてくれます。
匿名すみませんさんのおっしゃるように、彼のことばかり考えて、他のことが何も楽しめなくなってしまうのでは、本末転倒ですよね。私も前の彼の時はそういう気持ちになったこともありました。
彼からのLINEの返信を待ち、数分ごとに携帯をチェックしてしまい、何も手につかず、1日を無駄に過ごすこともよくありました。
今の彼の場合、ほっといてもLINEが来るし、私が送ればそんなに待つことなく返信が来るし、不安を感じたことは一度もないので、彼と繋がっていない時間は、仕事や家事や趣味など他のことに没頭できます。彼がいつも私を想ってくれてるって自信があるから、気持ちが安定してるし、頑張れます。林檎さんと一緒ですね。
自分が愛されているか不安な恋は、マイナスはあってもプラスはないのかなと。
以前は、会った時にこの上ない幸福感を感じられるから、会ってない時に不安でも耐えられる、だからこの恋は続ける価値があるって、自分に言い聞かせていましたが、月に数回数時間しかない、彼との時間に感じられる幸福感だけのために、他の時間を犠牲にするのはもったいないのでは、と思うようになりました。
今の彼は、24時間、絶えることなく私に幸福感を与えてくれます。そして、彼も私の存在が彼の活力になってると言います。
今はそれだけで十分かなと。
彼の存在が私にとってマイナスだと感じられるようになったら、終わらせた方がいいのかもしれませんが、今はプラスだと思えるので続けたいです。
Posted by まお at 2017年05月17日 15:13
匿名すみませんさん

共感コメントを載せた1人ですが、私の場合は常に彼のことを考えていることによって日常が楽しめなくなったわけではないです。
家族や友人と出かけている時もふとした時に彼のこと思い出します。
家族で出かけることは彼にわざわざ言いませんが、友人とどこか遠出したりする時は彼に行ってくるね!と言って、楽しかった報告します。
彼のことが大好きなので、常に頭の中に彼がいる状態ですがそれは私には幸せなことで辛くはないです。
でも彼にはそんなこと言いませんけど。
無理に考えないようにする方が難しいというか、できないので自然にまかせてます。
匿名すみませんさんは、今はそういう感覚が全くないんですね。
それは独身同士だからとか既婚だからとか関係あるのでしょうか…?
Posted by 小巻 at 2017年05月17日 15:52

心から楽しめない関係というお話もありましたが、私も林檎さんのようでもあります。

いつも多忙な彼が、たまに私を思い出してくれて、恋い焦がれる一瞬があって、
お互いを必要と感じることができれば、それだけでも幸せと思えます。
いつでも会いやすい環境から、安心感もあるのかもしれないですね。
Posted by ゆうこ at 2017年05月17日 16:15
私も、林檎さんやゆうこさんのような気持ちです。

忙しい中、仕事をやり繰りして会いに来てくれたり、LINEして来てくれたりする事が5年経ちますけど、変わらず嬉しいです。

派手な事は何も起こらないけど、のんびりしたお付き合いが気楽で心地よいです。




Posted by 未来 at 2017年05月17日 16:33
まおさん、はじめまして。すごく共感しました。
まおさんの彼と同じように、私の彼も、すごく私のことを好きでいてくれます。不安はない?愛情は足りてる?といつも確認してくれるし、それ以前に不安になるようなこのは決してしない彼です。連絡もマメにくれます。

まおさをと同じようように、昔の恋愛では不安ばかりでした。彼と会う数時間だけが幸せで、残りは寂しさと不安、それを紛らわすことだけに時間を使っていました。心は疲れていくし、どんどん自分が嫌いになりました。

まおさん、今の彼のような人と付き合っていると、もう離れられなくなりませんか?私は離れられないです。誰かがおっしゃっていたように、チヤホヤしてくれるから?たくさんの愛をくれるから?というのはちょっと違うんです。他の人ならきっと鬱陶しいです(笑)彼だから嬉しい。そしてたくさんの愛をもらえると、たくさんの愛をあげたくなります。きっとまおさんも自然と受け取るだけでなく、彼にたくさんの愛を与えてるのでしょうね。そんなふうに思いました。

林檎さん、こんにちは。林檎さんのコメントにも共感です!
自分を大切に思ってくれる人の存在は、何物にもかえがたいですよね。大切にしていきましょうね。

Posted by グリ at 2017年05月17日 17:01
グリさん

共感していただけて嬉しいです!
少し前までは、離れられると思っていましたが、一旦お別れをしたことにより、離れられないということに気づきました。

>誰かがおっしゃっていたように、チヤホヤしてくれるから?たくさんの愛をくれるから?というのはちょっと違うんです。他の人ならきっと鬱陶しいです

これもわかります!誰でもいいわけじゃないんです。彼だから、なんですよね。

以前の恋のような辛くてため息ばかりの恋は疲れるだけなのでもうしたくないです。
いつも楽しく、笑顔でいられる、幸せを感じていられる、そんな恋をしていたいですね。
Posted by まお at 2017年05月17日 17:28
グリさん

彼さんととても良いおつきあいをされているんですね!
愛情をたくさんもらっているのがコメから溢れ出ていて、私も幸せな気持ちになりました。

グリさんの彼さんほどではないとしても、私も遠距離で会えないながらも彼からのLineや行動で愛情は感じているんですよ。

でもなぜさみしくなったり不安になるのかな。
やっぱりそこにお互いの家族の問題が出てくるからなのかな、私の場合は。

そこを感じなければ、考えなければ、私も普通の幸せな恋愛と思えそうなのですが、それなりに夫にも感謝を感じていたり、子供のことも大切ですし、そこを切り離して考えることが、私にはなかなか無理なのです。

Posted by ハンナ at 2017年05月17日 17:37
ダケさん

重〜い私のコメントにすみませんでした。
私には遠くから彼をひっそり思ってる方が合ってると思います。
今は連絡取りあうのをやめてるので話せる機会があったら彼に伝えようと思います。

私の感情に振り回すのも愛じゃないですね。

ありがとうございました。
Posted by うーん at 2017年05月17日 17:56
林檎さんには毎度共感します。
林檎さんと彼さんみたいに強い絆はまだありませんし違う部分もありますが…
私と彼もお互いに繋がっている時が全てでそれ以外は要らないしそれ以上は聞いても基本はスルーできます。
苦しくなれば辞めればいい…そう思っていたけど辞めたいほど苦しいと感じることは今までないです。
私達はお互いに伴侶に適する相手とは全く思っておらず恋をする相手。
お互いに良好な関係を望んでいるので不安にさせないように常に思いやりを持ち態度や言葉で愛情表現することを怠りません。
よってケンカも一度もありません。
二人の間に本当の愛がないことは暗黙で理解しあっています。
かといって割り切った関係にも当てはまらない。二人にしか解らない関係が現実にあるんです。
不思議な関係ですが、互いに必要とし互いの存在が日々の活力になっているのは間違いないです。
Posted by 匿名で at 2017年05月17日 19:15
日常を全く楽しめなくなった、との書き込みに、
昔の恋愛を重ねてしまった為に、つい呟きのようなコメントをしてしまいました。

昔の、何をしても彼が頭から離れず辛かった恋愛は、独身同士でしたが
今、思えば、好きすぎた訳でもなく
男性も私も知らず知らず自己中で、相手を思いやっていなかったからだと思います。

いつも自分を大きく見せようとするけど、実際は余裕のない感じの男性でした。
私も同じ感じだったんだろうと思います。

今の彼は、再会で、将来の事も話し合って、計画し合っている相手です。
私が、仕事や日々の事、友達を大切にできて、恋愛脳とうまく切りかえできるのは
彼が穏やかで尊敬できて器が大きくて、
不安にならないように思いやってくれる人で
私も同じだけのものを返そう思える、というのが理由かとは思います。

勿論、不倫だから、切なくなる事もありますし
彼を思って幸せな気持ちになる時間も日々、あります。
Posted by 匿名すみません at 2017年05月17日 20:24

いやいや、まおさんと林檎さんとは同じじゃないでしょう。 そして、グリさんとも。

>誰かがおっしゃっていたように、チヤホヤしてくれるから?たくさんの愛をくれるから?というのはちょっと違うんです。他の人ならきっと鬱陶しいです

これって、たしかに大好きな人に言われたら嬉しい! 幸せ!に違いない。
でも、皆さんが言っているのは、別れ話をした相手だから。きっと多くの人はウザイとかなんか怖いとか思っちゃうかな。
しかし、強い人ですね。負けず嫌いというか、コメントに表れています。 だから、きっと自分に同意してくれるコメしか受け入れないのでしょう。でも私はこう! こうします!って。だから今回の復活劇も想定内です。
揺れている人には最初からおもえませんでした。 でしたら、長いコメ欄を何度も使うのもね。自由な場とはいっても、以前の〇〇〇っち? 〇〇っち?のやり取りのようにならないでくださいね。
何事もほどほどにですから。
あくまで一意見でしたので、後にも先にもこれまでにします。
Posted by 苦言 at 2017年05月17日 22:55
苦言さん

名前の通り、苦言ですね。それでも私は受け入れますよ。ありがとうございます。苦言さんは、私が同意するコメしか受け入れない、とおっしゃいましたが、私は受け入れているつもりです。苦言さんの言う受け入れるって何ですか?例えば、彼を悪く言うコメを読んで、やっぱり別れますって言うことでしょうか?私は、そのようなコメを読んで、あぁ、確かにそう言う考えもあるな、と受け入れ、でも、本当の彼を知っているのは私だから、私が彼を好き、一緒にいたいと思うから、それでも今は続けたい、と判断するだけです。これからの彼との付き合いに、みなさんの意見は苦言も含めて参考にさせてもらうつもりです。
それを受け入れない、と言われるのは心外です。

>でも、皆さんが言っているのは、別れ話をした相手だから。きっと多くの人はウザイとかなんか怖いとか思っちゃうかな。

嫌いで別れたならそうでしょうね、私にも経験がありますから。でも、私はまだ彼を好きなまま別れたので、ウザくも怖くもなく、むしろ嬉しかったんです。結局は、別れの決意が甘かったってことなんですよね。

苦言さんは、わたしがコメントすること自体に反感があるようですが、いろいろ誤解をされているようでしたので、コメントさせていただきました。負けず嫌い?確かにそうかもしれません。苦言さんも前のコメで止めたそうでしたので、お返事はけっこうです。
Posted by まお at 2017年05月18日 05:32
好きな感情がありながら相手と距離を置きたいのなら、決して会わないこと。3,4年lineだけの関係にして、顔を忘れた頃に少しだけ会う関係にすれば違ったものが見えてくると思います。

私も誰にも打ち分けられない心の闇はあるけれど、それを力に変えて今を築いた。彼も現在の成功は本人の苦労だけでなく、親や奥様の支えがあったことはよく理解しているから、私とのことでは次の一歩を踏み出さない。私は彼の事情を知っているから、間違っても彼に踏み出させることはできないから、決して隙を見せなかった。
会ってもいつも冴えない顔ばかりしていたけれど、それでも5年もつながり続けているのは、お互いが相手を深く想いあっていることをよく理解しているから。己の欲を決して要求しあわない関係だから、深く穏やかに続いている。

お付き合いされる方はおそらく自分と同じレベルの方でしょう。距離を置きたい、という希望があるのなら、ご自分が相手に対して凛とした態度を示すこと。
相手に対して尊敬の念があっても、一線を越えさせ、しつこく追い回すのであれば、相手はあなたのことは”尊敬”という眼で見ていないのでしょう。仮に想いが強くなって一線を越えてしまっても、相手に対して敬意があるなら継続した不倫関係には持ち込まないでしょう。既婚者同士で相手に対して敬意がある者同士なら、相手の配偶者にも敬意があると思います。相手の配偶者のことを考えるので、いくら好きでも私はあまり近づけないですよ。だから、男女の関係には憧れはあるけれど、実際には持ち込めない。無理です。子供のことも考えるとそれ以上には進めない。

自分がとても大事に守り続けているものがあるのなら、相手が大事にしているものも理解できるはず。それが理解できない、ということであれば、、
つまり”その程度”の男性である、ということでしょう。
こちらのコメ欄でないところで、間に入るな、という警告がありましたので、こちらに書き込みました。
Posted by 先日第三さんへ。。と書いた者 at 2017年05月18日 08:31
匿名すみませんさんと同じように私もここでのコメントを読んでいると独身だった頃の自分の恋愛を思い出し、終わったことなのに思い出すと涙があふれ、未だに傷は癒えてないんだと苦しくなりました。

私は20代から30代の前半の8年間つき合っていた彼から「結婚願望がない。一生、誰とも結婚しないと思う」と言われて別れました。

周りはどんどん結婚して私は焦っていたし、その事で喧嘩になり↑の言葉です。

別れようと言われた私は好きだから別れたくない、結婚しなくてもいいから一緒にいたいとすがり「今日は答えを出せないからまた連絡する」それが最後です。(数年経って連絡ありました)

別れ話しになった時、私は彼の前では泣かなかった。連絡をずっと待っていたけど、私からは連絡しなかった。彼のことが大好きで困らせたくなかったから。

あんなこと言わなきゃ良かったとか自分をせめて泣いての毎日でした。

彼とつきあう前はモラハラ男と短い期間でしたが付き合っていて、そんな時に愚痴を聞いてくれたり外に連れ出してくれたのが彼です。

本当に大好きでした。だから色々なことを気付かないふりをして見ないように見ないようにしていた。ほんの少しの違和感を持ちながら小さな不安を抱えながら一緒にいました。

結婚=誠実では無いかもしれない。長く一緒にいて別れるなんてよくある話しかもしれないけど…。

私に対して本当は誠実ではない彼を薄々気付きながら大好きだからと目を瞑ってつき合ってきた自分自身に問題があったと今ならわかります。

もしあの時彼が「結婚しなくていいなら〜」とよりを戻していたら、それまでのようには付き合うことは出来なかった。疑心暗鬼になり、ただ辛く苦しいだけでそれは恋愛ではなくて意地なんだろうな。そしていつかまた爆発したと思います。

彼と別れ1年しないで今の旦那と結婚しました。

10年以上前のことなのに思い出すと涙が出るのは、あの当時の私が可哀想だから。我慢して頑張っていた私が可哀想だから。

ここにいる女性の方の中にも当時の私と重なる方がたくさんいるような気がします。

自分を大切にしてほしいと思います。


私も不倫しといて自分を大切になんて言えないか。

不倫は麻薬と一緒とどこかで見たけど、私にとっては本当にそうでした。
手を出したらいけない。でも一度手を出したらやめられない。分かっているのにズルズルとしてしまった。
麻薬は再犯が多いのも、不倫を繰り返してしまうのも同じなんだと思います。
この人だったからという感覚が無かった私はまた繰り返さないように歯を食いしばらないと、フラフラとしてしまいそうです。

Posted by まりりん at 2017年05月18日 08:40
横からすみません

まおさん
言われていることは、そういう意味じゃないように思いますが…
多分そういうところなんだろうな
鈍感力なのか
もういいんじゃない いちいち長いし またか〜って感じ
Posted by ごめんなさい匿名で at 2017年05月18日 11:01
まおさん

ちょっとキレ気味ですね。
とくに怒ることじゃないと思いますよ。

苦言さんの伝えたい事も届いてないようですね。

ご自分を正当化したいのはわかりますがもっと客観的に自分をみたら良いと思いますよ。



復縁結構。同じ事を繰り返さないでね(笑)

まおさんネタはそろそろ満腹です。
Posted by ご指摘 at 2017年05月18日 11:12
ダケさん

ダケさんのお話よくわかりました。
変なとこで感情的にならずにすむ…そうだなぁ、そこがわかってるのとそうでないのでは、違うなぁと思いました。

が、その男性の一般的に は、二股状態でなくてもそうですか?
二股だからこそのわりきり?なんて思ってしまうのです。ただそれが気になります。
自分の立場はわかってるので、現実ムリでもこんなだったらいいのにねぇ、という理想部分の共有ができたらなぁと思うのですが、難しいですね。

ダケさんの感情コントロールすごいです。
その感じで、心の中でちっちゃくガッツポーズできるくらいの分だけ感情ください。笑
あ、ダケさんからじゃないですね💧

彼女さんは男性脳なとこがあるということで、自分もチェックしてみたら、55%の割合で男性脳でした。

すみれさん

え?ああ。納得。に共感うれしいです。
ありがとうございます♪
Posted by りり at 2017年05月18日 11:57
りりさん

一般的にそうだと思います。
夫婦やカップルの喧嘩でも当てはまると思いますよ。
こんなとこ読んでみたらどうでしょうか。

他にも、似たような記事はたくさんあると思います。
男は事実に、女性は感情に、重きが置かれてしまうから噛み合わないんですよね。


http://risounokareshi.com/blog-entry-618.html

https://woman.mynavi.jp/article/160516-9/

Posted by ダケ at 2017年05月18日 12:14
先日第三者さんへ。。と書いた者 さん
おっしゃること、自分なりに考えてみました。
お相手に対する敬意、大切ですね。
根底にそれが無い時、二人の関係がいびつになるような気がします。
考えるきっかけをくださり、ありがとうございます。
私たちのレベルは、お相手が高く、私は低いので、反省しました。

第三者さんが伝えたのは、警告ではなく、ご遠慮してくれたらありがたいな、という依頼と感じました。
依頼を受けるも受けないも、私たちに委ねられていると思いますよ。
またいろいろお聞かせください。
自分では気づかない点を指摘してもらい、学ばせてもらいました。
ありがとうございました。
Posted by 澪標(みおつくし) at 2017年05月18日 12:14
ごめんなさい匿名でさん
ご指摘さん

別にキレてもいないし、怒ってもいないです。自分を正当化するつもりも全くないです。ただ、誤解されているようだったので説明させてもらっただけです。でも、苦言さんの言いたいことが伝わっていないと思われたのなら、おっしゃる通り、私は鈍感なんでしょう。考えてみましたが、よくわかりません。お2人のコメントから察するに、私にもうコメントするな、と言いたいのでしょうか?であるならば、もうコメントはしないようにします。
Posted by まお at 2017年05月18日 14:20
まおさん、第三者さん

コメント、ずっと読ませていただいていました。
私も以前、こちらで『彼とお別れしました』と報告しまして、、、毎日泣いて泣いて乗りきろうとしましたが、1ヶ月程で彼から復縁を望まれて、元に戻りました。

私は彼が他の女性(奥さま)と暮らしている事への嫉妬でした。私たちは再会組で、私は彼に妻子がいること自体なかなか受け入れられないんです。

第三者さんの、彼女さんとのエピソードを聞いて、私ももしかしたら再開しない方が良かったのかも知れないと思いました。

私もまおさんと同じく、状況は変化していないのに元に戻り、あれから半年です。
私にとって、彼は唯一無二の存在なのはハッキリ分かりましたが、まだまだ気持ちは揺れています。

お二人のコメント、とっても参考になっています。


まりりんさん

過去のお話し、せつないですね。心の揺れが分かります。
不倫は麻薬、、ほんとにそう思います。
踏みとどまった第三者さん、すごいです。私なら踏みとどまれなかったと思います。昔手に入れられなかった彼が、手の届くところに現れたんですもの。

これからのこと、みなさんのコメントを読んで、しっかり考えていこうと思います。


Posted by ひろ at 2017年05月18日 17:12
ひろさん

コメントありがとうございました。
ひろさんは彼さんに妻子がいることが受け入れられないとのことですが、ひろさんにも旦那様やお子様がいらっしゃるのですよね?お互い様とは思えないですか?私はお互い様なので全く気になりません。むしろ家族を大切にしている彼を素敵だな〜と思います。(不倫している、ということは置いといて、ですが)

私も、今でも揺れています。これから自分の気持ちがどう変化するのかは全くわかりません。私もこちらでみなさんのコメントを参考に、これからのことを考えたいです。一緒に頑張りましょうね。
Posted by まお at 2017年05月18日 17:37
>家族を大切にしてる彼をステキだなぁと思う

いやいや、まおさん、彼に大切にされたいのは私なんですよ…
我がままで自分勝手だと十分承知しています(*´・ε・*)σ||

きっと、ひろさんは、元は自分が付き合ってて、彼さんのお母さまとも仲良く、認めてもらってたということもあるから、奥さまとお子さんの存在を受け入れられないんじゃないでしょうか。
奥さまと彼さんのお母さまあまり仲良くないと書かれてましたよね。

私もなかなか受け入れられないです。
以前、彼の子供の写真を見た時、心臓がえぐられるような気持ちになりました。
若い頃からずっと彼のことを知ってたのに、お父さんの顔をした彼を私は見られなかったんだな〜。
今はだいぶ慣れましたが。

私も夫と子供は家族としてとても大切だし、だから彼もそうだろうと、仕方ないと思うようにしてます。

彼の家族も含めてまるっと愛せるとおっしゃってた方いらしたけど、私にはちょっと無理そうです。
人間がちっさいわ〜〜^^;

みなさんのコメを参考に少し大人になります。
Posted by ハンナ at 2017年05月18日 18:04
ハンナさん

そうか、ひろさんもハンナさんも再会組でしたよね!
再会組の方は、ご自分の方が奥様より先に彼を知ってるのに……という思いがあるから、余計にモヤモヤしてしまうのかもしれませんね。
私は彼とはお互いに配偶者、子供がいる状態で出会い、子供が同じ年齢、同じスポーツをしていて、彼もそのスポーツの経験者でもあることから、普段から子供の話をよくします。お互いに、休日は子供の試合の応援に行くことがほとんどで、その試合結果の報告をし合ったりするのがとても楽しいです。子供自慢もよくします。家族に対する温度がちょうど同じぐらいだから、心地いいんですよね。
Posted by まお at 2017年05月18日 18:39
ハンナさん、そうなんです(T_T)

まおさん、もうハンナさんのコメントが、まんま私の気持ちなんですよ。
彼もよく分かってるんです。私がドヨドヨしだすと
『おっ、始まったな。ワガママひろちゃんのヤキモチ徒然日記』なんて笑いながら言ってますからね。

せっかく彼の奥さまなんて、素敵なポジションに座れているのに、朝ごはん作ってくれないし、朝寝坊もさせてくれないなんて聞くと、悲しくなります。
彼も私の気持ちを分かっていて、こんなことを聞かせるので、確信犯だと思うのですが(ヤキモチ妬かせたいのかな)、ストレートな私はせつなくなります。

ハンナさん、私もちっっっさい人間です。

理想は、まおさんみたいに まるっと彼のすべてを愛したいんですけどね 泣

まおさん、ちなみに私は結婚20年以上、そして成人した子供までいる、いい大人です。もっと落ち着いた大人にならないとダメですね
(*_*)




Posted by ひろ at 2017年05月18日 19:29
コメント読んでいるけど自分の彼女だったら重くてキツいかも。

決して遊びじゃないし好きだからの関係なのにどうしようも出来ない事で嫉妬されても対処のしようがない。

家庭があるのを知ってての付き合いだし
納得の上の関係。

彼女も実際どう思ってるのかは分かる術もないけれど色んな事を理解して積極的な所と引くところをわきまえたいい女。

本当の愛ってどんな環境でも状況でもその人そのものを受け止める事じゃないかな。

相手の奥さんが・・・なんて関係ない。

ここでは素敵な女性、大人な女性、その反対の女性色々いるね。


自分自分という時点で本当に愛してるの?と聞きたくなるよ。

そういう性格はなおらないんだろうな。
Posted by 通りすがり at 2017年05月18日 19:42
通りすがりさん

なかなか厳しい(*_*) 通りすがりさんは男性でしょうか。

私もそう思います。『そんなの分かってて始めたんでしょ』と言われればその通りなんですが。

だから私はこの関係に向いていないと思います。何度もやめたくなっていて、それでも彼に引き留められて、そして彼がやっぱり好きで続いるという感じです。

きっと私と彼が終わるのは時間の問題だと思います。こんな性格で続けられる訳がないと思うのです。

Posted by ひろ at 2017年05月18日 19:52
通りすがりさんのおっしゃる素敵な女性、大人の女性の思いっきり反対でしたね、私^^;

こういう男性のご意見、参考になりますよ。
ありがとうございます😊

再会ですので了解の上で、どうにもならないこと、いってもしかたのないこと、お互いモヤモヤしているのはわかりますけれど、伝えてはおりません。

でも、どうしようもなく寂しくなってしまう気持ちもあるのです。
楽しいことより、辛いことが上回った時は、何も話さず、さよならするしかないと常に思っています。

お互いの家族も含めて愛せるように努力いたします。

…んー無理かな、私にはやっぱり(≧∀≦)
Posted by ハンナ at 2017年05月18日 20:11
>通りすがりさん

>>彼女も実際どう思ってるのかは分かる術もないけれど色んな事を理解して積極的な所と引くところをわきまえたいい女。

彼女さんがいい女を演じ続けて疲れて去ってしまわないよう、
たまには気付こうとしてあげてくださいねー。

女なんて、身体の事も含め、どんだけ演技してんだ?って思いますもの(笑)
Posted by いやいや at 2017年05月18日 20:17
ハンナさん

そう考えると、私やハンナさんは、彼の前で演じないでも受け入れてもらえて、さらにこんなに長くお付き合いを続けることが出来ているって、、、
私たちの彼はそうとう大きい男ですよね。

心が広いんだと思います。感謝しないとですね。

Posted by ひろ at 2017年05月18日 20:32
ひろさん、そうかも!

という私たちも意外とポジティブ(≧∀≦)
へこたれないね!
ひろさんまだまだ続けられそうよ♪

お互い大人の素敵な女性になるべく頑張りましょ〜〜(40もかなり過ぎてもう遅い?笑)
Posted by ハンナ at 2017年05月18日 20:39
ひろさん。
着地地点が面白い。😁
ちなみに私も再会組ですが、お互いの家庭円満を
応援する形でのスタートでした。
セカンドパートナーです。
Posted by 青 at 2017年05月18日 20:40
ハンナさん

意外とポジティブですよね(ニヤッ)
私も同じぐらいの年齢です。演じられる大人にはなれそうにないですが、可愛い大人を目指しましょうか 笑

青さん

「お互い家庭円満を応援するパートナー」素敵ですね。私のスマホのメモに書いておきます!
彼の幸せを願わないとですね。

Posted by ひろ at 2017年05月18日 20:51
ひろさん。
ハンナさん。

正直でいられるのは、ありがたいですよね。
私達も正直ですよ。
パートナーと言うポジショニングがあると
安定するかも?ある意味共犯者ですけどね…🤣
Posted by 青 at 2017年05月18日 20:54
ひろさん、私と同じく打たれ強そうなので、別れる別れると言いつつ、長くなるのではないでしょうか(≧∀≦)
色々ありながらも、彼さんが想ってくれてること、わかってますよね。
だからなかなか離れられないんじゃないかな?


青さんみたいにお互いの家庭を応援するパートナー、素敵ですが、私には程遠い大人の関係です✨
Posted by ハンナ at 2017年05月18日 21:04
彼とはお互いの立ち位置を理解しながらも、不本意にもこんな気持ちになってしまう時もあるんだよね、って正直に言える関係です。
再会だからもあるでしょうか。でも彼も、ひとつひとつジックリ考えて答えてくれます。
言ってしまった後、謝ると彼は「俺にワガママ言えるのは◯◯ちゃんだけの特権。」と笑いとばします。いい男です!
Posted by モンブラン at 2017年05月18日 21:06
ハンナさん

そうですね、私も浮いたり沈んだりしながら続いています。
私はさらに良いことがあると、前の悲しかったことを直ぐに忘れてしまう 汗
単純なんです(^_^;)


モンブランさん

素敵な彼ですね(^_^) 大きい人です。だから離れられないんですよね。

私の彼と言うことが似ています。

こんな関係で悩みは尽きませんが、良いこともたくさんありますね。

そういえば、私はヤキモチやきですが、彼の私への気持ちは疑ったことが一度も無い気がします。

Posted by ひろ at 2017年05月18日 21:20
私の彼女は通りすがりさんの仰るタイプなんだと思います。
ていうか、家庭は家庭!恋愛は恋愛!
と見事に割り切れてると思います。
そこが良いやら悪いやら(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年05月18日 22:36
通りすがり さん

私も、全くその通りと思います。
そして、私自身、そんな感じです。

奥様には嫉妬しないですけど、先日彼の女友達にはちょっとだけ嫉妬してしまいました。彼には笑われてしまいましたが、少し喜んでいる風でもあったかな。
Posted by 風花 at 2017年05月18日 22:53
ひろさん
私も彼の気持ちは疑った事がありません。受け止めてくれる大きくていい男なところも同じですね。感謝感謝!
Posted by モンブラン at 2017年05月18日 22:57
わたしは、ハンナさん、ひろさん、全然オッケータイプです。家庭ごと丸ごと愛して、なんてとてもとても(笑)
いろいろですね。やっぱり。
そこも相性なのかな、とも思えますね。
Posted by ダケ at 2017年05月18日 22:59
ひろさん

>『おっ、始まったな。ワガママひろちゃんのヤキモチ徒然日記』

彼さん素敵ですね!この言葉から、彼さんの器の大きさが伺えます。ひろさんが離れられないの、わかる気がします!

>せっかく彼の奥さまなんて、素敵なポジションに座れているのに、朝ごはん作ってくれないし、朝寝坊もさせてくれないなんて聞くと、悲しくなります。

これ、めちゃくちゃわかります!前の彼の奥様に対して同じように思っていました。家事も子育ても全て彼に丸投げの奥様だったのが許せなかったんですよね。それなのに彼に愛されてるなんてずるい!って。だから、前の彼の時は奥様にめちゃくちゃ嫉妬していましたよ。今の彼の奥様には不思議と全く嫉妬しないんですよね〜。なんでだろ?
Posted by まお at 2017年05月19日 00:07
ヒロケロさん

こんばんは。
彼女さんが割り切れていることが、(ヒロケロさんは)
寂しかったり、虚しくなることは少しもないですか?

お二人とも結婚は望んでいないと仰っていたから、
お互いに求めるものや方向性は一致していても…。
何となく思うところがあったりしませんか?
Posted by 菫 at 2017年05月19日 01:40
苦言さん、ごめんなさい匿名でさん、ご指摘さん

わたしが曖昧に言って放置したのが悪かったです。
すみませんでした。


まおさん

もう落ち着いてるみたいなんで、ご質問の件、またにしますね。
Posted by ダケ at 2017年05月19日 01:53
ダケさん

きっと質問に答えてくださることでまたコメント欄を荒らすかもしれないと考えてのことですよね……お気遣い感謝いたします。
気にはなっているので、またの機会に教えてくださると嬉しいです。
Posted by まお at 2017年05月19日 05:14
通りすがりさん
まるで彼?って思うくらいに、きっと彼が私に思っているだろう感覚に似ているなぁと思いました。
まぁ、時々 心の声とは裏腹に大人の対応していますからね〜(笑)

でも、再会再開組の方々は、過去からの思い出や残してきた軌跡も沢山あるでしょうから、わかっていても…という葛藤もあるんだろうなと思いました。 それを受け止めてくれる大きい人だからなんだかんだお幸せに見えますよ〜^ ^
Posted by ナナ at 2017年05月19日 10:14
ひろさん、ハンナさん

お二人のやり取りを読んでいて、、、なんとなく私の中のもやもやのヒントがあるような気がしました。
私も再会組です。
少し事情があるので自分ではそれが原因かと思ってますが、彼のすべてを受け入れていたはずで彼の背景も理解して話題になってもちゃんと聞けていた自分だったのに、このところど苦しくなってることが増えてきて…彼は付き合いだしたころと何も変わらないので私の中の問題だな〜とはわかっているんだけど、、、

彼にはもっとこの関係で悩んで迷子になってもいいよ、無理しないでぶつけてきてって言われます。
時々ヤキモチ妬いたりするとすごくうれしそうなので、たぶんそういうのを全部受け止めたいのかなぁ、彼は。
性格上彼にガンガンぶつけられないし、そういう自分になりたくないっていうのが大きくて。
素直に好きな気持ちや逢いたい気持ちなんかは伝えているけど、もやもやな気持ちをぶつけられていないのは素直になってないってことなのかなぁって…ふと思ってしまいました(;´・ω・)
自分らしさってなんだろう。。。

ごめんなさい、ちょっと弱音はいちゃいました( ノД`)
Posted by りんご at 2017年05月19日 10:37
私は通りすがりさんの彼女の様なタイプかな。
そして風花さんや青さんにも似ているような気がします。出来ないものを求めるよりしてくれている事を感じるようにしています。

彼の家族もまるっと愛する・・・
ではなくて受け入れるという事です。

彼の歴史を否定しない
彼の人生に奥さんや子供は必要な人だった。
その経過があって私たちは出会えたのかなと。

嫉妬や不安が全く無いわけではありません。
いい女を演じている訳でもありません。

彼が大事だから引くところは引く
自分も大事だから押すところは押す
私たちのバランスで今まできました。

嫉妬や不安を相手にぶつけ受けとめててくれるなら相性のいい二人なんだろうし割り切ってるか割り切って無いかの二種類ではないと思います。

声が聞きたいのに電話できない。
これを辛いと思うかこの制約があるから次電話できたときの幸福感があるのだと思うかも個人差ですし。

切ない時間があるからこそキラキラが映えるのですよね。

ヒロケロさんの彼女の家族は家族、恋愛は恋愛の割り切りも彼女さんなりに葛藤などもあるでしょう。それでも辛い顔は見せたくない、一緒にいる時は笑顔でいたいという彼女さんの想いなんだと思います。

楽しい〜という人の楽しめる様に気持ちをシフトしてる影の努力もあるのでは・・・。

青さんの家庭円満を応援するパートナー・・
いいですね。私たちも円満だからこそ穏やかに継続できる関係だと実感しています。

Posted by ラミ at 2017年05月19日 11:21
菫さん

おはようございます、そしてお久しぶりです(^^)

はい、寂しかったり虚しかったりはしますね。
が、彼女がどういう思いであっても、結果そうなるんだと達観する部分も自分にはあるんで、今を楽しむにはどちらも同じだと納得している感じでしょうか。
彼女の唯一の不安は、老いていく自分の体に私が興味を示さなくなる日がいつ来るのか・・・だと思います。
完璧に見える彼女にも、そんなマイナス思考があるみたいなので、多かれ少なかれ人にはそんな部分があるんでしょう。
そう考えると、逢えてる時に思い切り楽しむ事が2人にとってベストだと思い、色んな思いを込めながら、また時には一心不乱にもなりながら、毎回派手にやってます。
言葉は悪いのですが、結果 やる事以外を考えない方がいい!と私的には悟ってます(笑)



Posted by ヒロケロ at 2017年05月19日 12:53
ラミさん。

バランス大事ですね。
丸っと愛してるというわけではないかも
しれません。社会的立場を応援してるだけです。
奥さん単体でなくて彼の家族、実家含むです。

他の愛人が出てきたら嫉妬しますよ。(><*)ノ~~~~~
Posted by 青 at 2017年05月19日 12:55
ダケさんにオッケーと言って貰えるとホッとします。
いつもコメントのトーンから、大人の心の広い男性をイメージしています。

私も、そしておそらくハンナさんも、ヤキモチ代表のような印象になっていますが、そんな毎日毎日ガンガン彼にぶつけている訳ではないですよ 笑

とにかく遠距離で、なかなか会えないですから、時々寂しくなるときもあるんです。
彼から『一緒に暮らしたいね』と言われると、今一緒に暮らしている奥さまを羨ましく感じるんです。

りんごさんの弱音
私と似ているのかも知れないですね。せつないお気持ちが分かります。



Posted by ひろ at 2017年05月19日 13:13
ワガママひろちゃんのヤキモチ徒然日記!

可愛らしい少女のイメージです。
Posted by トクメイ at 2017年05月19日 13:18
トクメイさん

お恥ずかしながら、四十路も半ばでございます 汗
再会フィルターのようで、彼には17歳に見えるようです。

Posted by ひろ at 2017年05月19日 13:24
ヤキモチの代表、きゃ〜(≧∀≦)
ひろさんと私は大人の素敵な女性はちょっと無理そうですが、私もそんなにヤキモチばっかり妬いているわけではありませんよ〜😓

ダメ出しばかりでしたので少し救われました。
ダケさんありがとうございます。


りんごさん

誰だって弱音吐いちゃうことありますよ。
私もしょっちゅう浮き沈みがあります(*´-`)

モヤモヤな気持ちを素直にぶつけられないとコメしていらっしゃいましたけど、ぶつけられなくて我慢できるのであればその方が良いのではないですか?
実際、そんなもんぶつけられたら本当は鬱陶しいものだと思いますよ。

私も実際はここで書いてる半分も彼には話していないし、こんなに妬いてるってわかってないんじゃないかな?
そう!ここで書いて発散してます、すみませんm(._.)m

再会して数年は、私たちも、お互いの家族の責任と一緒にいたい気持ちの狭間で葛藤していました。
何であの時…とかね。

彼が、今考えると妬いてくれていたんだと思うけど、それが怒りみたいに私にぶつけてくることがあって、ちょっとキツかったことがあるんです。
その時にヤキモチはかわいく妬くべきだなと思いました^^;
そうしないとわからないものだな〜と。

りんごさんの気持ちのぶつけ度合いが彼にちょっと足りない、でも、会いたい気持ちや好きな気持ちを話している、きっとちょうどいいのかなと私は思いましたよ〜。
Posted by ハンナ at 2017年05月19日 13:29
少し気持ち悪いな・・・と思ってのコメントでした!本音をごめんなさい(笑)
当人同士のバカップル振りをご披露されたのでついつい・・・。
私もバカップルですけど言いません(笑)
Posted by トクメイ at 2017年05月19日 13:35
トクメイさん

叩かれ慣れていないので衝撃ですね 汗

トクメイのかたなので、少し危険な予感はあったのですが。

Posted by ひろ at 2017年05月19日 14:03
ここはリアルじゃないのでね😊

私は叩かれ慣れてるけど、気にしないでいきましょ(^_−)−☆

トクメイさん、私もバカップルですよ〜☆
不快にさせたらごめんなさい〜m(._.)m
Posted by ハンナ at 2017年05月19日 14:12
相手の家庭円満を応援、のお話ですが、、、

彼が仕事がキツくて私に弱音を吐いたりしてくる時、「きっと奥さんも感謝してくれてるよ。」
と時々、彼に言ってました。

で、何度目かの時、彼から「何も知らないのにそういう事いわないで。」と言われました。
いつも穏やかな人だけど、語気がきつかったです。

「〇ちゃんは、きっとダンナさんは君の事を世界一愛してるよ、とか俺から言われたら嬉しい?」
とも聞かれました。

彼は、お互いの家庭どうこうって話、したくなみたいです。
自分と私、そこだけ考えてほしいみたいです。

彼の家庭を応援、って、上から目線なのかも知れません。
実際、彼の家族からしたら、余計なお世話きわまりないでしょうし、、、

それから、二人の想いだけに目を向けるしか、今は私には出来ないです。
反論ではなく、私の経験、一例でした。
Posted by つぶやき子 at 2017年05月19日 15:06
わたしもヤキモチやきますよ〜。彼がお子さんからバレンタインのチョコもらったときとか。わたしは、あげられないのにーっ!って。言わないですどね(笑)
まぁ、家庭が安定してるからこそのお付き合いなので。あまり無いかな。

それより、他の女性が現れたりするのが心配で、『職場の飲み会とかで、女の子に誘われたりしても、ゼッタイ、ダメだからね!。わたし、怒ったら怖いんだからね‼』ってたまに言っちゃいます。『子供みたい』と彼は笑ってますが。

バカップルです(笑)
Posted by ルカ at 2017年05月19日 15:37
つぶやき子さん、私も彼に言ったことあります。
奥さまも感謝してると思うって。
そしたら、そんなわけないでしょ!って。
家庭の話はあまりしたくないみたい。
彼から話してきた時に聞く感じ。
たまに聞きたくない話なんかもあって、話をそらしたりしちゃいますが(>_<)


ルカさんは年下のイケメンと付き合ってるから心配になっちゃいますよね😊

あ、私が年上のブサ メンと付き合ってるわけではないんだけど(笑)職場や私以外の友人の飲み会なんかはあまり気にならないんです。
生活を共にしてる奥さまが羨ましく、そこだけ気になっちゃう(^_^;)
Posted by ハンナ at 2017年05月19日 16:13
ハンナさんほんとにお暇なのね!

一番乗りできなかったけどコメント数ダントツじゃないですか??

ハンナさんのお陰で盛り上がってますね〜。
Posted by ハンナさんへ at 2017年05月19日 16:20
みなさんいろいろですね。
私は家族に嫉妬はないですが、他の女性関係が気になるときありますね。
おかしいですね(^_^;)
私たちもかなりのバカップルですが、イタ過ぎて披露できません。笑
そしてお互いの配偶者のことには、あえて触れないでいます。
やはり男性も二人の時は、自分だけを見てほしいのではないでしょうか。夫や父という肩書きを脱ぎ捨てて一人の男として。
私の彼はそんなタイプです。

Posted by ゆうこ at 2017年05月19日 16:24
ハンナさん

同じですね〜
私は、上から目線のつもりはなく、精一杯の強がりで言ってたんですけどね(笑)
感謝なんかされた事ないし、会話もないって話は聞いていましたが、、、

彼は私から聞かないと家庭のこと、言わないです。
ご両親や祖父母の話はよくしてくれます。

それで、つい私から家庭の事、聞いてしまって
ハンナさんと同じく、あ、やっぱりいいやって思って話そらしちゃったりします。

でも、奥さんにも、仕事で出会う女性にも、女としての嫉妬はないですね。
人それぞれですね!
Posted by つぶやき子 at 2017年05月19日 18:03
ヒロケロさん

こんばんは。
お返事ありがとうございました。
お久しぶりです🐸

割り切れている人にも
最初から、とか
葛藤の末、とか
いろいろな人がいますよね。

ヒロケロさんの彼女さんは、確か家庭最優先で、最初から
割り切っていたと仰っていたような気がしたので…。
記憶違いでしたら、ごめんなさい。

ヒロケロさんの心境をお聞きしてみたかったんです。
冷静に割り切っているのが悪いと思っているわけではありません。
お互いが合えばいいことですから…。

ヒロケロさんが悟ったからこその、8年なのでしょうね。
私も、どうなるか誰にも分からない先のことより、今が大事だと思います。

頑張って下さいね!
飲み過ぎには気をつけて。
これからもお幸せに…😊

Posted by 菫 at 2017年05月19日 21:29
ダケさん

男性が言われたら嫌な『いつなら会えるの!』な気持ちになってきました。笑
もう2ヶ月あいてます。
めどはたってません。
空きそうな日も見えません。
この日とこの日はどうでしょう?がバッサバッサ切られていきます。
忙しいのも知ってます。
こんなときはどうするのが正解でしょうか?
Posted by りり at 2017年05月19日 22:43
りりさん

恋愛ですからね、正解なんてないかなー。
彼の性格とかもわからないから、確かなことはいえないけど、
押してダメなら、引いてみるしかないのかな。
連絡が減ったり、急に触れなくなったり、あれ?
って思うと、気になるものですよ。
Posted by ダケ at 2017年05月19日 23:46
つぶやき子さん

そう、私も精一杯の強がりですよ〜。
そして、その後に、「私も夫との関係は微妙ながらも、感謝はしているし」といったら少し怒らせてしまいました(^_^;)
同じく両親や祖父母の話なんかはお互いによく話します。

配偶者の悪口になるようなことを話すのは嫌ですけど、家庭の話も程々にした方が良さそうですね。
Posted by ハンナ at 2017年05月19日 23:57
菫さん

これからもお幸せにって、もう2度と来ない様な事を言わないで下さいよ(笑)
しかも飲み過ぎに気を付けてって、よく分かってるし(笑)

そう、彼女は最初から家庭最優先!
かなり良い家柄なんで、バレたら彼女個人の問題じゃないのはよく分かる。
そんな彼女に夢中になる自分が嫌で、スレてる私は二股掛けた訳なんです。
その相手は狙った訳ではないけど、彼女よりお嬢様でした。実家嘘みたいな家でした。
身近にテレビに出るような末裔がいるんだなってビックリしましたよ。
でもね、どんなにお金持ちのお嬢さんも女には変わりない!って、よく分かりました。
私も自身がチンケな男だとしっかり分かってますが(笑)
そんな女性との付き合いが、私の彼女に対する自信にもなりましたね。下ネタも(笑)
これ、ネットだから言える本音中の本音です。




Posted by ヒロケロ at 2017年05月20日 02:13
ヒロケロさん

こんにちは。
だって、よく夜中に酔ってコメントされてるから(笑)

ヒロケロさんは、全然チンケな男じゃないですよ。
彼女さんにいろいろな面で、精一杯、気遣いも配慮も
されているなぁと感じます。
彼女さんをちゃんと幸せにしてて。

不倫する資格や甲斐性という表現がいいのかわかりませんが、それがしっかりある方だと思いますよ😊

Posted by 菫 at 2017年05月20日 15:51
ダケさん

そうですねぇ、ダケさんに正解求めちゃダメですね。

ダケさん的には『空きそうな日とかある?』とか言われたいって事だったので、他にもあればと思って聞いてみました(^-^;

忙しいの知ってるんで、すでに押さずに引いてみてる状態の私に、まずいと思ってるけど予定がたたない状況のようです。
放っておくしかないですかね?
すみませんでした。
Posted by りり at 2017年05月20日 18:06
りりさん

忙しいのも、まずいと思ってるのもわかってるなら、
しばらく放っておいてあげた方がいいよね、
そこがわからないなら、不安だけど、そうなら仕方ないですよね。
今度会えたら、いっぱい愛してね!
とか、いっておくくらいしか、、

正解はないですよ(笑)

Posted by ダケ at 2017年05月21日 03:43
ダケさん

ありがとうございました♪
Posted by りり at 2017年05月21日 19:20
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]


この記事へのトラックバック
にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村