2017年05月21日

5/21 旦那さんとの戦い

何だか「夏ですか?」的な暑さになりましたが、まだ湿気がそれほどでもないので大丈夫。これ、夏は暑いだろうな・・・。


戦ってどうなるものでもありませんが戦っています!
会った事も喋った事も無い「旦那さん」と。
目に見えない相手ですから、戦っても勝ったという感覚はありません。


だけど、彼女と付き合い始めてからは常に戦いです。


彼女と僕の会話はお互いの家族の話も頻繁に出てきます。僕自身も嫁の話もしますし、彼女も旦那さんの話をすることがあります。雰囲気はあっさりサバサバみたいな感じに思うかもしれませんが、心の中はドッロドロです 笑


旦那さんと格差が大きいぜ!
その思いは大きくなるばかり 笑
給料や社会的地位などですね。


だけど

彼女を

抱くのは

俺。


そういう優越感で生きています 笑



だけど、あっちの方は勝ってるのか負けてるのか・・・
※男はそういうところを気にするものですね・・・














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posted by 40oyaji at 17:00| Comment(316) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
気持ちのある人にしか躰を任せられません。
私はですが…彼女は旦那さんとは無いと話してるので、ふみおさんの勝利ですよ⤴
Posted by 朋絵 at 2017年05月21日 18:33
ふみお 様

心の中で嫉妬心が渦巻いていらっしゃるんですね。
それを、彼女さんには気づかせてはいらっしゃらないのであれば、すごいですね。

ところで、彼女さんを取り巻く、他の男性に対しては心配したりはしないんでしょうか?

他の男性陣はいかがですか?
Posted by 多江 at 2017年05月21日 21:24
ふみおさん、
きっと彼女さんの旦那さんに勝ってますよ。
彼女さんが旦那さんと無いと言うのが本当なら、ふみおさんの勝ちです。
愛があっての行為で、彼女さんが満足されてるんですから、自信を持ってください。
私も彼の奥様とは何年も無いというのを信用してるし、それ以前に愛情も無いというのも信用しているつもりです。
嘘をついたりできるような器用な人間じゃないって思ってるんで。
心の面でも、躰の面でも彼が「不戦勝」です。
Posted by びーん at 2017年05月21日 22:26
びーんさん

嘘をつけるような器用な人じゃないって言いますが、彼は奥様やご家族には嘘をついていないのですか?不倫をしているのに?ちょっと矛盾を感じました。

また、体の関係があるから勝負に勝っている、というのも違う気が……
むしろ、体の関係がないのに離れられない旦那さんの方がいろんな意味で勝ち組では?
体の関係だけしか勝ち目がないなんて、なんか虚しいですね……
Posted by 疑問 at 2017年05月21日 22:53
ふみおさん、こんばんは

暑かったですね、、先が思いやられます。。でも風邪やインフルエンザが流行ってたり!バテないように気をつけないといけませんね。

タカトシばりに、俺だ俺だ俺だ俺だ〜〜!!と叫ぶふみおさんの心の声が聞こえた。気がしました 笑。内心穏やかではないようですが、いま繋がってることが全てだと思いますよ♪愛ゆえに、、ですね、ふみおさん♪夜はゆっくりお休みくださいね!
Posted by 初 at 2017年05月21日 23:04
疑問さん

そうですね。
嘘をつけないというのは、私に対してのつもりで言いました。
でも彼は奥様やお子さん達に嘘をついてますね。
家庭内で会話はほとんどないようですが、不倫していること自体嘘をついているという事ですね。
思った事をそのままコメントし、不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

そして身体の関係がなくても離れられない旦那の方が…という事ですが、私は近年中に離婚する予定です。
前にもコメントさせていただいてますが、旦那と娘と話し合いの結果で、彼と再会する前から離婚を考えていました。

身体の関係で勝ち負けって…というのも、普通に考えれば確かに変ですね。
ただ、あまり会うことの出来ない私は、彼と会えた時身体の関係を持つことで心も身体も満たされているのは間違いないです。
自分の思いだけでコメントしてしまい、すみませんでした。
Posted by びーん at 2017年05月21日 23:40
多江さん

今は彼女の方が心配している状態です。
Posted by ヒロケロ at 2017年05月22日 00:01
お返事いただきありがとうございます。

私が、体の関係がないのに離れられない、と言ったのは、ふみおさんの彼女さんと旦那さんのことです。

びーんさんが離婚される意思がおありだと言うことは、以前からのコメントで存じておりましたよ。

もうお子様も大きく、手が離れているのに、旦那さんと離れる意思がない彼女さんは、なんだかんだ旦那さんが好きなんだろうな〜と私は思うんです。ふみおさんとは体の関係を軸に繋がっているだけ……それが虚しいな〜って思ったんです。
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 00:03
先のコメントは、びーんさんへのコメントです

あと一つ言い忘れました。びーんさんの彼さんがご家族に嘘をついていると言うことは、嘘をつける器用な人、と言いことで、びーんさんに対しても嘘をつける人なんだと言うことも自覚された方が良いかと思います。
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 00:11
ヒロケロさん

お返事ありがとうございます。

『今は』ということは、立場が逆転したということですか?
Posted by 多江 at 2017年05月22日 00:15
疑問さん

自分の事だと思ってコメントしてしまって、すみませんでした。

そして、ご忠告ありがとうございます。
彼の事信用しているつもりですが、自分に言い聞かせてるだけかもしれないです。

ありがとうございました。

Posted by びーん at 2017年05月22日 00:20
ヒロケロさん

お返事ありがとうございました。

『今は』ということは、立場が逆転したということですか?
Posted by 多江 at 2017年05月22日 00:21
びーんさん

いえいえ、私の書き方が悪かったのでこちらこそすみませんでした。

びーんさんに限らず、こちらの方々は、お相手を過信しすぎてるところがあると常日頃から感じておりました。
特に、お相手が配偶者の方とレスであることを安心している方が多いのが私には驚きです。
レスだからこそ、自分は配偶者に足りない部分を補っているだけの存在ではないか、とは思わないのでしょうか?
お互いにレスで、それを補い合っているだけの関係だと割り切っているならいいのですが、体の関係があるから愛がある、と過信するべきではないと思います。特に男性は、愛がなくてもできますからね。そうでなければ、風俗店など存在しないはずですから。
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 00:44
多江さん

そんな感じだと思います。
もっとも私は始めからそんな素振りは見せないようにしてきましたけど。
そういう逆転現象になってても、彼女への気持ちは変わってませんよ。



Posted by ヒロケロ at 2017年05月22日 01:23
ふみおさん、人知れず(?)彼女さんのダンナさんと戦っているふみおさんが、微笑ましいです。
ふみおさんのこと応援しています!笑

私もたまに、会った事も喋った事も無い彼の奥さんと戦います(笑)
でも、彼と彼の子どもたちにとって、よき妻よき母の奥さんに、私も大抵負けています。

彼が私を見つけてとびきりの笑顔になるときとか、ふたりで自然に手をつないで歩くときとか、ほんのちょっとした瞬間に、ちらっとだけ勝ってるかな?って思います・・笑

でも、彼がいつも楽しそうに家族の話をするので、だんだん慣れてきて、最近はあまり嫉妬しなくなりました。
奥さんが体調を崩したりすると、同世代なので大丈夫かなって心配したりしています・・変ですね。
Posted by すみれ at 2017年05月22日 01:40
疑問さん

男性は愛がなくてもできる。

その通りだと思います。

でも、愛を求めてるのも事実。

そうとも思うんですよね。

不倫は嘘つき同士ですから、相手を疑い出したらキリがないですね。彼の生活のほとんどが見えないわけですし、実際のところ、わからない。それでもわたしは彼のことを信じていたいです。

いつか、もし、この関係が終わることがあっても、後で振り返れば、彼を信じた自分は残る。自分がどう愛したかが重要と考えてます。ちょっとカッコつけちゃいました(笑)

記事の内容とかけ離れてしまいましたが、、ふみおさん、カワイイなぁと思って読ませてもらいました。勝ち負けは、何処を目指し、何を求めるかによって違ってくるとは思いますけどね。

相手を喜ばせたい
やはり愛がないと、できないのではないでしょうか。

Posted by ルカ at 2017年05月22日 01:57
疑問さんと似かよった見方を私もしています。
配偶者とレスも含めうまくいってないっていう言葉。不倫関係によく聞く言葉ですね。その婚姻関係がうまくいかなくとも続けてる、続けようとしている時点で、家族に対しての情や責任や少なからずの愛があるのだと私は思います。実際、離婚ともなれば、お金だー、手続きだー、親権はー…で大変になることが目に見えてるし、子供のために我慢という方もいるでしょう。でも、私に言わせたら、そんなのいい訳に過ぎません。本当に配偶者と生活を共にしたくない程嫌なら、離婚に向けて動いてる人、離婚した人、周りにもいます。まだ、家庭の生活にしがみつきたい人が、うまくいってないって言葉を常套句のように使うのは…聞いてる私は虚しい気持ちになります。裏の裏をかく性格なので。
私は多少のケンカもしますが、夫に不満はありません。むしろ、こんなことしている私に対しても思いやりや愛情があり、心底申し訳なく思います。比較するとこではないのですが、夫、彼。言葉に信用性があるのは夫です。無責任な言葉を使いません。その代わり、私の気分を良くさせる言葉も彼みたいに多くは言いません。
彼の私に対しての一生懸命なところも、どこかずっと冷めた目でみていました。それが復活した今も、やはり変わりません。
彼のこと、好きなんです。好きだからこそ、素直になれない天邪鬼な面が出てきます。お互いが既婚者でなければ、こうは考えずに済んだ人なのに。
ダラダラとまとまりのないことを書いてしまいました。
疑問さんの言葉に反応し、自分の気持ちを整理したく書いたので、皆さんに当てはまることではないと思っています。
ふみおさん、長々コメント欄を拝借させていただき、自分語り、すみません。
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 02:58
清々しいさん。
以前から清々しいさんのコメントに興味を持っていました。今回も同意します。
私は、不倫する前は夫のことが好きではありませんでした。彼と比べるようになって夫の良さを
再認識するようになりました。
又、彼の方も最初はうまく行ってなかった
夫婦関係が後ろめたさから奥さんに、優しくするようになって今はうまくいってるようです。
本当はここらで不倫関係を解消してお互いに
家庭一本化する方が良いと感じていて清々しい
さんや、まおさんの動向を見守って来ました。
不倫は麻薬と言われていますが、そうなんでしょうね。私も現在はLINEだけで彼とは会って
いません。このまま会わないですむなら…と
どうなるのでしょうか?徐々に冷めていくのか
又会いたくてたまらなくなるのか、自分の動向を
様子みている状態です。冷静に考えたら夫の方が
何倍も尊敬できるんですよね。
男性の場合、会う目的がなくなればそのうち
LINEも途絶えるのでしょうか?様子観察中です。
Posted by 青 at 2017年05月22日 07:52
ふみおさん、戦いなら可愛げがあっていいと思います!
ドロッドロの所は彼女さんに見せてないのかな?

清々しいさん

私もずっと清々しいのコメントを読み続けています。何かあっての考えのような気がしています。そこがわからなくて。

お相手は嫌いだと言いながら生活を続けているのですか?
そして甘い言葉だけで行動が伴ってないと思ってるのでしょうか?

以前に書かれていたらごめんなさい。
Posted by うーん at 2017年05月22日 08:36
疑問さんは、嘘をつける器用な人が不誠実で、不器用なら誠実だ、と言いたいんでしょうかね。私は、嘘が上手いか下手か、そういう能力の有無がわかるだけで、誠実かどうかまではわからないと思うけど。
それから、離婚しないから好きなんだろうな〜〜って、かなり少女趣味的じゃないですか。そんなことだけで離婚は決めないでしょ(笑)

愛があるのか、配偶者に足りないものを補ってるのか、なんて考えてわかることですか。そんなもの、視覚化もできない、定量化もできない、根拠となる客観的データもない。どうでもよくありませんか。会いたいと思えば会う。バレちゃいけないと思えば隠す。苦しくなったらサヨナラする。それだけ、だと思うけど。

清々しいさん
…子供のために我慢という方もいるでしょう。でも、私に言わせたら、そんなのいい訳に過ぎません。
といいますがね、離婚のことなんて、当事者しかわからないんですよ。わからなくて当然だから別にいいんですけどね。
わたしは、清々しいさんが、わけのわからないことをぐちゃぐちゃ悩み続けることの方が、よほど理解できません(笑)
Posted by 嘉門 at 2017年05月22日 09:17
おはようございます。今日は暑くなりそうですね。


私は清々しいさんや青さんのおっしゃってることわかりますよ。

他の方の離婚云々はそれぞれのご事情があるでしょうから
私はとやかく言う気はありません。

ただ私自身も
彼と主人だと信用できるのは主人。
でも男を感じるのは彼、だということです。

ここにいらっしゃる多くの方のように
心の底から「彼が好きなんです」というような
真っ直ぐな気持ちはおそらくありません。

「じゃ別れればいい」と思われるでしょう。
そんなくらいの気持ちで家族を裏切るなんて、と言われれば
返す言葉もありません。

でも彼の発する甘い言葉や
私を女として扱い、私を激しく求めてくれること・・
それを手放すことはそう簡単ではないのです。

彼の言葉が嘘だとしても
こんなことを書きながらも
私も彼の前では甘え、心も体も開き
ひとときの逢瀬を楽しんでいるのですから同罪です。


こんな私でも別れるのが難しいのだから
本当に心を持って行かれた方たちが
「別れる」「やっぱり別れない」で行きつ戻りつするのは当然だと思うのです。

不倫は麻薬・・・本当にそのとおりですね。


ふみおさんの彼女が私と同じような人でなければいいな、と願っています。
Posted by ちなみ at 2017年05月22日 09:46
清々しいさん

清々しいさんんのコメントを読んでいると哀しい気持ちになります。肩肘張らないで〜って肩をモミモミしたくなります。騙されたくないって気持ちが強いのかな?

裏の裏をかくようなことをしていたら、幸福感はいつまでも得られないと思うんだけどなー。心の中にイガイガが溜まるばかりで。そんなの嫌ですよね?

よい関係というのは相手を信じることから始まると思うんです。恋愛だけでなく友情だってそう。もちろん、信じるに値する人かどうか見極める必要はあると思いますけど。そもそも信じられないような相手に心も体も開いちゃったら、そりゃ苦悩はつきものですよ。それは相手を責めるより、そんな自分を反省しなくちゃ。


結果自分の思うようにならなくても、それはそれでいいじゃないですか。信じて愛した相手が別れを選択したのなら、その時は受け入れるだけです。なにか理由があるはずだし、良い関係を築けた相手なら納得できるはずです。そして感謝して、お互いの幸せを願うだけです。

大人にはいろんな事情があります。一緒に生活したくないからとすぐに離婚に向けて行動するような人は、私にしてみれは責任感はどこに?と思います。「家庭がうまくいってない」と好きな人に打ち明けたり愚痴を言ったりすると、常套句だと思われてしまうなんて悲し過ぎですよー。
Posted by グリ at 2017年05月22日 10:35
ちなみさんと同じような感覚でいます。

不倫は褒められた事ではないけど、現を抜かしてバレるような事をしたり、家事や仕事を疎かにして周りに迷惑をかけたりしないようにしています。

彼の存在は日常生活から離れて、ただの男と女として愛し合える大切な人です。

壊れやすい関係なので、お互いの立場を弁えつつ、大事にしていきたい関係です。

ドライかもだけど、こういう感覚なら無理もないし私は悩むことも無いです。

離婚して一緒になりたい方々は、色んな困難があるだろうけど。

ちなみさんは彼氏さんと上手くいってるようだし、家庭とも両立出来てるようなのに、別れたいですか?

良かったら理由をお聞かせください。

また、ふみおさんの彼女さんが、ちなみさんと同じような感覚だと、だめなんですか?

私には良い関係を築かれてるように見えるので、質問してしまいました。
良かったらでいいので、教えてください。
Posted by tokumei at 2017年05月22日 11:02
「この人、いざとなったら保身にまわるだろうな」なんて彼女に思われながら
お付き合いされてる男性、可哀相ですね。

男性は、女性に信用されない事が、一番の別れの原因になると言いますから。。

私は、彼の毎日の言動の積み重ねを何年も見てきて、
私に対する気持ちは絶対的に信用しています。

相手を過信している、というお言葉も全く気になりません。

反論、エールと色々あり、参考にはしても
最後は自分の目をしっかりと見開いて、相手を見るしかないと思うのです。

ここでたくさんの意見をもらいながらも
本当は、皆さん、それに気づいておられるんじゃないでしょうか。
Posted by ななし at 2017年05月22日 11:35
この関係において、100%相手を信頼するのかは難しいですね。相手も自分も、人に嘘をついてますから。理由はともあれ、嘘をつけるということには、変わりないですから。バレなければ傷つけないから は、優しい嘘なのか。つきつめれば自分に対する言い訳や、保身ではないのか。以外と実はバレてるってこともあるようですし。
Posted by 通行人 at 2017年05月22日 11:41
ちなみさん

私も同じ感覚だったと思います。
色んな理由をつけて別れたけど、結局は気持ちの温度差だったのかな?

彼も同じくらいに私を思ってくれていたら怖さや不安も軽減されたかも。

次に会ったら引き返せないから連絡はしていないけど、好きで苦しくて会いたいと言うよりは抱かれたいから。もちろん、好きと言う気持ちはあるけど…。

以前コメントにあったようにデザートみたいなもので、甘美で美味しくて止められないのも分かります。

彼もまた別の方と関係を結ぶんだろうな?と思うのは私自身が危ういからなんでしょうね。

メインでお腹いっぱいにしないとですね。
Posted by まりりん at 2017年05月22日 11:48
彼のことを信用できるか?
信用出来ない人とこの関係は無理です。

奥様としてるか?と聞けばしてないと答えると思います。それを信じるか嘘だと思うか優しい嘘だと思うかも自分が決める事だし
私の関与出来ない私生活を疑ってもどうしようも無いしな・・・。

ルカさんの仰る自分がどう愛したかが重要の言葉。もし終わるとしても疑いながらお付き合いするより穏やかに信じあいたいです。もし裏切られたとしたら見る目がなかったって事。

グリさんのコメントもまるっと同意です。

ななしさんの積み重ね、私も何年も見てきて感じる事です。彼だからこその関係だと。

不倫がきっかけで家族の大切さ、夫のよさが分かるって素晴らしい事。本当はそうあるべきなんでしょうね。
私はお互いの家族がどうとかは関係なく彼と私の気持ちだと思ってます。
Posted by しずく at 2017年05月22日 12:24
彼を100%信用できないのは
何より自分を信用できないから・・これに尽きます。

大きな落ち度もない主人や子どもたちに嘘をつき
甘い時間に酔う自分。

だからこういう関係でお相手の方を100%信用できる方が
羨ましいです。
これは嫌味などではなく、本当に。



tokumeiさん

明確に「別れたい」と思っているのではなくても
心が揺れてしまうのは
やはり家族への罪悪感があるからです。

ただ。。どこかのスレのコメントにも書いたのですが
私は本気でそれが理由で別れようとしているとき以外に
罪悪感があることを相手に言うのはズルいと思っているのです。

罪悪感があって苦しいのはきっと彼も同じこと。
もしそういう態度を見せられたら
私は彼の罪悪感も背負って今以上に辛くなってしまいます。
だから私も彼にその話は決してしないし、
二人でいるときは二人のことだけを考えて過ごします。


ふみおさんの彼女さん・・・
多分ふみおさん自身が
彼女さんが私のようではあってほしくないと
思われているだろうな・・と。ただそれだけです。



私自身はドライでいる方が楽ですよ。
一緒にいないときはさほど彼に支配されることもなく、
それでも一日に何度かの途切れない連絡と言葉で満たされ、
時々会い、女になり、また家庭へ戻っていく。


tokumeiさんも上手に不倫されているご様子(^^)
それでもいつか来るであろう「終わり」を考えてしまったりしませんか?



まりりんさん

ロムしているときからコメントは拝見していました。

彼さんへ真っ直ぐ!な方が多い中、
ご自分の気持ちに自信がない様子が私と同じだと・・

お別れした後の揺れる気持ちもとてもわかります。
好き、というより、抱かれたい。甘い言葉と時間がほしい。


もうすぐお引越しされるんですよね。
私なら神様のお導きかと思ってしまいそうです。
(信仰心ゼロなのに、笑)

上手に不倫していて、家庭も彼とも上手くやっているのに
お引越しが決まったまりりんさんを少し羨ましく思う私。

この気持ちもまりりんさんにならわかってもらえそう・・かな?



Posted by ちなみ at 2017年05月22日 12:37
嘉門さん

>疑問さんは、嘘をつける器用な人が不誠実で、不器用なら誠実だ、と言いたいんでしょうかね。

全然違います(笑)
私が言いたかったのは、びーんさんが、自分に嘘をつけるような器用な人じゃない、とおっしゃったので、それは違う、「家族に嘘をついている器用な人=びーんさんにも嘘をつける」と教えたかっただけです。
誠実さについては何も触れていませんよ。

>離婚しないから好きなんだろうな〜〜って、かなり少女趣味的じゃないですか。そんなことだけで離婚は決めないでしょ(笑)

少女趣味という言葉の真意がわかりませんが、これについても私の言いたいことをご理解いただけてないようですね……
私が言いたかったのは、本当に心からお相手を愛していて、家族に対しての愛情がなければ離婚に向けて動くなりするのではないか、と思うのです。これは、清々しいさんの意見に同意です。
離婚しない=少なからずとも愛情(恋愛感情ではないとしても)があるのだと思うんです。
世間体や面倒臭さなどもあるでしょう。でも、本当にお相手を愛していて一緒になりたいなら、そんなことは乗り越えられます。
それをしないのは、家族に愛情があるからです。
それを、こちらは体の関係があるけど配偶者とはレスだから、こちらが勝負に勝っている、と言う考えはおこがましいと思うんです。
不倫相手なんて、日陰の存在でしかないんですよ。例えばですが、彼女さんは、旦那さんの稼ぐお金で生活してるんですよ。彼さんは、奥様の作る料理を食べ、奥様の洗濯をする服を来て生活してるんですよ、日常をともにしている配偶者に勝とうなんて考えは捨てるべきです。
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 13:20
通行人さん

優しい嘘なら許してあげましょ。

嘘がつける人は100%は信頼できないなんて言われたら、私は誰とも信頼関係が結べないの〜?って寂しくなっちゃう。大人だもん、いろんな場面で嘘が必要なこともありますよね。

許すことも良い関係を築く上での第一歩かな。実はバレてたっていいのです。わかっていても責めないのがまた優しさかなと思うんですよね。相手を思っての嘘ならね。

どんな嘘も嫌だー!という人は、相手のどんなことも受け入れる姿勢を見せなければ、結局嘘に傷つくことになっちゃう。なんでも正直に話しても大丈夫なんだと思える相手になること。実は私はそこを目指してます。


ななしさん、しずくさん、まるっと同意です!


Posted by グリ at 2017年05月22日 13:22
ちなみさん

お返事ありがとうございます。

罪悪感の件は、私も自分で消化するように心がけているので共感していました。

別れの事は、内心は頻繁に考えてます。
お互いに細心の注意を払って、無理なく付き合ってますし、ケンカになる事もないです。

だからこのまま平穏な日々が、お互いに続けば長く付き合えるかな・・・付き合いたいなと思ってます。

でも、うんと先の話だけど定年退職すれば、今のような付き合いは無理かもしれない。
それ以前に、何か大きな事があれば・・・などしょっちゅう思ってますよ。

別れた時に自分が正常でいられるのかと思うととても怖いです。

不倫なんて長く続くはずない。って思ってたのに思いもよらず数年が経ちました。
最近はどうせ今は別れられないのだし、考えすぎるのやめようと思ってます。
家族や彼に迷惑をかけないように、また自分も苦しくならないように、そこだけ心を砕いてます。

ふみおさんの彼女さんに対してのお話も分かりました。

ちなみさんとお話し出来て嬉しかったです。
素敵な方だと思ってたので、突然質問して申し訳ありませんでした(^ ^)


Posted by tokumei at 2017年05月22日 13:24
勝ったとか負けたとか、、、私はそんなふうに思った事はないです。
相手の配偶者に勝ちたいとか、考えた事もありません。
この関係に限らず、仕事でも友人関係でも、何でもです。

そういう考えだと、ご主人にも
「仕事と私とどっちが大事なの」「お義母さんと私、どっちが大切なの」と聞くのでしょうか。

大人の自分が選択してやっている事です。

今は別の家庭に帰って行くのもお互い様だし
矛盾や自己嫌悪と葛藤しているのも、
多少の温度差はあれ、お互い様です。

温度差が大き過ぎたり、自分ばかり負けてると思ってしまうなら、やめた方がいいのかも知れません。

ふみおさんやヒロケロさんのように
最初に、離婚する気はないから、と宣言されても付き合い続けるなら
うまく気持ちの折り合いをつけていくしかないのでしょうね。
Posted by とくめい at 2017年05月22日 13:50
不倫を愛というなら、離婚してお相手と再婚するのが愛ではないか…

もう、何度もここで「議論」されてきましたね。
結局は、不倫の形は100組あれば100通りあって、一括りには出来ないから、
何が正しい形なんて言えないんですよね。
だから、結論はでないんです。

ただ、不倫はいけない事。どんな理由があろうと認められない関係。
それを抱えながら続けるしかないのです。
関係を解消するか、離婚して再婚するかして卒業するまで、日陰で想い続けるしかないのです。

正論は正論としてコメントしていただければ、自分を振り返る機会にはなりますが、
ここは不倫しているふみおさんがブログ主のブログなんですから。
不快になられるなら、わざわざ正論を振りかざしに来られなくてもいいのでは。
と、いつも「議論」が始まると感じています。

決してご意見される事を批判しているわけではありません。
コメントするのは自由ですし、ふみおさんが公開されているのですから。
あくまで、私の感想です。
Posted by 林檎 at 2017年05月22日 14:32
林檎さん

ちなみに林檎さんは、なぜお相手と再婚という道を選ばれないのですか?
林檎さんもお子様が手を離れているし、ご主人に愛情はないのですよね?
それなら、離婚→再婚へ向けて動いてもいいのでは?
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 14:43
今日は休みで夕方まで時間があり、連投失礼します。

疑問さん

私は仕事では責任ある立場ですし。
結婚って配偶者だけではないしがらみが大きく絡み、
それを全てクリアに出来ないです。

愛しているからこそ、彼とは幸せになりたいです。
でも、二人だけが幸せになる事が幸せではありません。
日陰で愛し合う事を選択しました。
それが不倫です。

タラレバの話は嫌いなのですが、
もし、お互いが独り身となって、少なくとも子供たちに理解して貰えたなら、一緒になりたいです。
籍を入れるかは年齢に寄りますが、おそらく入れないでしょう。
10年後になるか、20年後になるか、
どちらかが先に天に召されるまでに実現したらの話ですが。
Posted by 林檎 at 2017年05月22日 15:19
ふみおさんこんにちは。
私は相手の配偶者の方に嫉妬はゼロではないですけど、相手は奥さんとレスじゃないし仲も悪くないし
勝ち負け付けるならとうに負けてるので考えません。
ほんのちょっとでも心と時間もらえてれば幸せです。
ふみおさんみたいに思われる方も少なくないと思いますけど、いろいろな方がいて興味深いですね!
Posted by 匿名 at 2017年05月22日 15:21
林檎さん

お答えいただきありがとうございました。
どうか、その責任ある立場のお仕事やお子様たちを、不倫が露呈することで失うことにならないようにお気をつけ下さいね。
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 15:31
嘉門さん、グリさん

お二人の言われることもよく分かります。私も自分に腹立ちますので 笑
ここでは伝えれてない、色んなことが実際ありますので、自分のモヤモヤを一部吐きださせてもらった訳でありますのでスルーしていただいてもよかったのに、意見までいただきましてありがとうございました(^_^)v
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 15:35
林檎さん


変な質問〜、と思われるかもですが
仕事で責任ある立場だとどうしてりこんできないのでしょうか?

責任のない一般社員だったらOKってことですか?
私にはその違いがあまりよくわかりません。
Posted by ペーパームーン at 2017年05月22日 16:02
うーんさん

彼は奥さんに不満があるみたいですね。
話の流れで分かりますが、それでも帰る家はそこしかないのですから、ちゃんとそこに帰って生活を送ってます^ ^
言葉と行動が伴ってないか?と言われたら、彼は彼のできる範囲の中で私には真摯に向き合ってくれています。でも、トータルで考えると、そんなに私にとって良い人なら、家庭に真摯に向き合えば、再構築できる可能性あるんじゃないの?っていうのが私の考えです。

んーさん。彼とはこの関係で出会いたくない人でした(´∀`)
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 16:11
ペーパームーンさん

そうですね。
離婚するかしないかは階級は関係ないですね。
ただ、不倫は倫理規程に違反するので自分が指導する立場ですし、離婚の原因が不倫なんて許されない事という意味で書きました。
Posted by 林檎 at 2017年05月22日 16:18
疑問さん
お返事くれたんですね、ありがとうございます♪

★「家族に嘘をついている器用な人=びーんさんにも嘘をつける」と教えたかっただけです。

ですか〜〜
そんな方程式があるんですね(笑)
ま、嘘ついたことがない人なんていないと思ってるんで、そのへん、よくわかりませんが。

★本当に心からお相手を愛していて、家族に対しての愛情がなければ離婚に向けて動くなりするのではないか、と思うのです。

というのも、はぁ、そうなんですか〜〜??よくわかりませんが(笑)
愛だの愛情だの、そんなわけわかんないことを基準に離婚して、再婚して、ってするんですか。確かに日陰を脱出するための手段ではありますけどね。
少女趣味的、ってのは、そういう愛だの何だのと、霞みたいな食えないものを基準に生活基盤の話をしてるとこですわ。

★日常をともにしている配偶者に勝とうなんて考えは捨てるべきです。

なんか怖いなあ(笑)考えるくらい自由じゃん♪
Posted by 嘉門 at 2017年05月22日 16:21
嘉門さん

うーん……
なんだか、あなたには何を言っても伝わらないみたいなんで、まぁ、いいですわ(笑)
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 16:31
嘉門さんに一票。

疑問さんの固定観念?かな。
思い込み?激しいタイプ!!

捨てるべきかどうかは個にゆだねたら?

びーんさんも謝らなくてもいいのにって思いました。びーんさんがそう思のも自由だしね。
Posted by 疑問はないです at 2017年05月22日 16:33
私も嘉門さんにほぼ同意ですね〜。

離婚となると、自分と彼だけの問題ではなくなりますよね。

独身だったとしても、結婚となると愛情だけでは決められない部分もあるでしょう。
こういうおつきあいだと、親としての責任も出てくるでしょうし。
Posted by ハンナ at 2017年05月22日 16:43
え?

私がおかしいですか?

家族に嘘をついてるのに、彼女に嘘をつけない不器用な人なんているんですか?

家族に嘘をつけるなら、彼女にも嘘をつけると考えるのは当たり前では?
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 16:43
ハンナさん

私は、一括りに愛があるなら離婚して再婚すればいいと言っているのではありませんよ。
離婚できない様々な理由について理解しているつもりです。
特に、手が離れていない未成年のお子様がいる方は無理でしょうね。
元々は、ふみおさんの記事や、それに反応した人の体の関係があるから旦那さんに勝っている、と言うようなコメントについて疑問に思っただけなので、離婚については一例としてあげただけなので、この件をあまり掘り下げられても……と思います。
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 16:50

・・・疑問さんは不倫の当事者さんですか?

Posted by ビギナー at 2017年05月22日 17:00
すみません、びーんです。

最初に私が彼の事を嘘をつけない不器用な人とか、身体の関係がある事が勝ちとかふみおさんに対して言ったばっかりに、なんだか話が大きくなっていってしまって…。
ここに出てくるのもすごく悩みました。
正直言うとなんだかんだ言っても、私は彼を信じたいって思ってます。
やっぱりそれは人それぞれだと思ってるので。
ただこのブログはいろんな人が読んでいて、いろんな人がコメントされていて、いろんな考え方があるんだなぁと改めて考えさせられます。
自分の考えだけでなく、他の方の考えも聞いて、広い目でこの関係をみてみようと思ってます。
なんだかまとまらなくてごめんなさい。

Posted by びーん at 2017年05月22日 17:00
疑問さん


「離婚できない様々な理由について理解しているつもりです。特に、手が離れていない未成年のお子様がいる方は無理でしょうね」

「私が言いたかったのは、本当に心からお相手を愛していて、家族に対しての愛情がなければ離婚に向けて動くなりするのではないか、と思うのです。これは、清々しいさんの意見に同意です」


このコメント、どちらも疑問さんのものです。
矛盾していませんか?

「本当に心から相手を愛していても、手が離れていない未成年のお子様がいる方は無理でしょうね」と、意見を変えられたと考えてもよいのでしょうか。

Posted by 疑問さんに疑問 at 2017年05月22日 17:06
私は疑問さんとほぼ同じ考えです(^o^)/
人間やろうと決めれば死に物狂いで行動できます。したいのにできないって人は色々理由付けして逃げてるだけですね。私も逃げてる中に入っているし、逃げる前に諦めることも多々ありです… 笑
どんなに綺麗事いっても不倫ですからね。
ウソと騙しの中で上手に両立してるんじゃないですか?ここにおられる方は本当はそれだけではないとは思いますが、二人の関係になった時点で、それはずっと生涯自分に付いてくるものと思ってます。

ってキツイ言い方になりましたかね?
不快に思われたらゴメンなさいm(_ _)m
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 17:21
林檎さん



ご返事ありがとうございました。


たぶん林檎さん自身がお相手との再婚を望んでいらっしゃらないのでしょうね。
〜だからできないとおっしゃる方は多分、深層心理では離婚したくないんじゃないかな。その理由は様々だと思いますが。


たとえば、離婚して数年おいてから再婚するというパターンなら倫理規定に違反しないですよね。でも、そうはしないわけですから。
もともと林檎さんは再婚を望んでないと日頃からおっしゃってますもんね。

責めてるように聞こえたらすみません。
勝手に分析して納得してるだけなので。
いろんな人の考え方があるな〜って、楽しんでます(^^)
Posted by ペーパームーン at 2017年05月22日 17:22
清々しいさん 以前のトゲトゲした感じに戻ってきましたねー。
自分に毒づくのはご自由だと思いますよ、そんな部分も大いに見受けられます。自虐的というか。
でも、他の人も同じでしょ、的にいちいち巻き込まなくていいんじゃないかしら?
自分と彼との問題ですよね(^_-)
人は人ですよ。
Posted by 清々しいさんへ at 2017年05月22日 17:26
ふみおさんだって、本気で勝負して奪い取ろう!とか、
そんなんじゃないでしょうし。

男の人って、常に張り合う精神の中で生きているから、
『勝ち負け』みたいな言葉が出てくるだけで。

しかも、勝っている(と思いたい)というのが本音でしょう(^_^)

『好きならば離婚してまでも』というのは、いかにも恋に恋する少女のような発想ですね。

大人として生きている限り、しがらみとかいろいろあるし、恋だの何だので即決断するには、離婚ってのは手続きや報告だのがめんどくさいし。

だいたいにして、「他に好きな人ができましたから、離婚して下さい。」「はい。わかりました。」ってなるわけないし笑

想像を絶するほどの喧嘩や謝罪、一生背負わなくちゃいけないだろう慰謝料………
秤にかけるのは当たり前で。

「ええい!こんなヤツ離婚したるわ!」と息巻く時もあるけれど、そこはそれなりの年数一緒にいただけのことはあって、ふとした瞬間に馴れ合った『家族』の空気が流れ、「そこまでしなくてもかな」みたいな惰性のような情のような気持ちになることもあって。

だから、結局、責任感があるようで、無責任なんでしょうけど、オトナのセカイは、夢だけで生きてけないのはシンジツなんですよね〜
Posted by まあまあ at 2017年05月22日 17:30
疑問さん

確かに身体の関係があるから勝ち負けは決められないし、決めるべきとこではないですよね。
それは私も思います。
でも、心のどこかで、奥さまに勝ちたいと思っちゃってる所があります(^_^;)
一緒に生活できない日陰の身のさみしさから…

疑問さんは離婚については一例としてということだったのね、私がさらに掘り下げちゃってごめんなさい。

ただ、愛してるから離婚できるかって言ったら、私は決められないかな。
私、夫に愛はないけど、やっぱり今まで生活を共にしてきて感謝はしてあるし、夫と離婚することによって、他の付き合いにも影響が出るでしょう?
ずるいようだけど、周りを巻き込まず一緒にいることを選ぶとなると、この形しかないのかなあと。

愛情の表し方やおつきあいの仕方もそれぞれの立場やタイミングで色々変わってくるのかなあと思うんですよね。

日陰でいるのは辛いけど、相手の立場を思って日陰でいる選択もあるのかな。

疑問さんも、基本的には愛情があるなら離婚に向けて動くなりする、という考えだけど、場合によってはお互いの立場を尊重しつつ、ということだったんですよね。

Posted by ハンナ at 2017年05月22日 17:35
なんだか水掛け論になってしまいましたね。
私のコメント、視点がズレてましたね(°▽°)
失礼しました。
私はべきべき人間なんで、皆さんのゆるりとしたおーらかな考えとはちと違うと思います。自分の歯痒さあまってのコメントなんで、今、あちゃーと思ってます。
突っ込まないでやってくださいm(_ _)m
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 17:35
まあまあさん

質問していいでしょうか。
男性ですか?
それなら、家庭に戻ればいいじゃないですか?
なぜ、家庭に情もあるのに、お相手を切り離そうとはしないのですか?
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 17:47
まぁまぁさんのお話し面白いし説得力ありますね。同意します。

私のこと愛してるなら離婚して再婚して!って詰め寄る姿を想像したら・・・少し怖くなりました(笑)

逃げる?何から?
今の状況を受け止めるじゃダメでしょうか。

清々しいさんの仰る死に物狂いとやら。
死に物狂いで再婚して何が残るでしょう。

そこに幸福があるかどうかは誰もわかりません。

でも清々しいさんには清々しいさんに合う彼さんなのでしょうからね^_^
Posted by まぁまぁさんへ♪ at 2017年05月22日 17:49
いえいえ、こう見えて、彼曰くフェロモンたっぷりのオンナでございます。

>それなら、家庭に戻ればいいじゃないですか?
>なぜ、家庭に情もあるのに、お相手を切り離そうとはしないのですか?

それが〜できないんだなあ。
何でって?
夫には情とかいろいろあるけど、彼に対しては、恋だの愛だのいろいろあるんですもの。
あと、お金ないし笑

まあ、人の世は、そうそう白黒つけれるもんでもないでしょう?
しょうがない。人間だもの(^_^)
Posted by まあまあ at 2017年05月22日 18:01
はい、勝手に巻き込まれちゃった一人です(笑)キツイ言い方だなとか、不快だなとは思いません。ただ清々しいさんのトゲトゲを取りたくなっちゃったんです。だってね、気持ちを整理するだけの独り言ならここのコメント欄は使わないでしょ。誰かにちょっと聞いてもらったり、共感してもらいたいって気持ち、なかったですか?みんなが読んでるってわかってての書き込みですもんね。ほっといてね、みたいなお返事だったので、ちょびっとショックでした。

で、余計なお世話ついでにもう一つ。
まあまあさんへの質問の答えですけど、このブログに溢れていませんか?ふみおさんもそう、コメントしているたくさんの方々もそうです。自分のトゲトゲを振りまく前に、ここのブログを隅々読むことをオススメします!
大きな気づきがあると思いますよ。いろんな考えの方がいらっしゃいます。べきべきも、なくなるかも。

Posted by グリ at 2017年05月22日 18:16
皆さん議論しよるねぇ。

離婚して今の不倫相手と再婚するのが正しいのかどうか、各々が決めたらええやん。
此処は不倫しとる人が集まる場所よ。
自分で選択して結婚して、そして今不倫しとるんよ!
そんな人ら相手に再婚話をするって、分かって不道徳行為をしてる人に道徳を説く感じがするんやけどねぇ、この場合の説教ってほとんど無意味って気はせんのかな?
そりゃ、再婚して幸せになる人もいれば、逆に不倫を繰り返す人もおると思う。
やけぇ、各々が決める事いね。
誰もその人の代わりにその人の人生を歩む訳じゃないんよ!
それに子供が手がかからん事なっても子供は子供じゃん。
ちなみに俺の子供らは再婚OKとNGに分かれとるよ。
(まだ別居中で離婚してないけど)
再婚して欲しくない子の心情もよく分かる。
義両親や親類との関係もあるよね。
それらを壊さなくて、自分達の欲求を満たす為には、不倫継続の道が1番だと思うからこそ、続けてる人が不倫してる人達なんだし。
不倫→離婚→再婚する人は、人からどうこう言われなくてもそうするって!
そうは思わんのやろうか?
(正論を振りかざしたい人は別ね!しかし此処で正論振りかざしても暖簾に腕押しと思うけど)
最後にゃ 人は人、自分は自分て!
でしょ?




Posted by ヒロケロ at 2017年05月22日 18:22
疑問さんに疑問さんへ

私のコメントが散在してるのでわかりにくかったかもしれませんが、
「本当に心からお相手を愛していて、家族に対しての愛情がなければ離婚に向けて動くなりするのではないか、と思うのです」
これは、ふみおさんの彼女さんについて語ったことであり、つまりはお子様が手を離れている方限定でのことです。
未成年のお子様がいる方については、どんなに離婚したくても、お子様のために踏み止まるのはよくわかります。
ですから、矛盾はしていないとご理解いただけますか?
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 18:26
ふみおさん、彼と旦那の戦い、うちの場合は旦那の逆転勝利になりました。

最初は彼のほうが勝ってたんですけどね…

旦那も彼に男としての負けを認めていましたし…経済的にも

前彼は副業もしているので、デイトレーダーとしての株の収入もありました。

自宅のPCで出来る株のトレードって会社からもらえる月給より儲かるそうで…

早漏旦那にはHにコンプレックスがあり、新婚の頃からレスの定義に当てはまるくらい淡白でしたし…

だけど、旦那は私と子供のために、ローンを組んで家を建ててくれたんですよね

間取りも壁紙もフローリングも全部、風香ちゃんの好きなデザインで選んでいいよと言って…

前彼は10年近く前に離婚した時、自分が建てた家を奥さんにあげてしまったので…

離婚する時って法律的には女性が守られるそうで、奥さんはいくらでも旦那さんに慰謝料を請求できるみたいで…!?

なので今、旦那が建ててくれた家で暮らしている私は、私をレスにした旦那にも実は私に愛情はあったのかな?って不倫して、旦那と彼とのバトルを見ていたら気づけたし、うちの子はまだ小さいので子供のために離婚しなかった部分もあります

うちの子は前彼のことが、今でも大好きですが、実の父親のことのほうがもっと好きなので

「俺は風香の旦那に勝てなかった…」と
彼が別れる直前に寂しそうに呟いていました
Posted by 風香 at 2017年05月22日 18:33
シュウゾーです

僕、妄想とか比喩話が好きなので言ってもいいですか?

清々しいさん

山登りするとします。
山登りする時に、
「最終到達目標である景色が素晴らしい山頂に絶対行きたい!山頂に行けないってわかってるんなら、最初から登らない方がマシ、登るのやめたい」
っていう人と、
「山頂に行けたら勿論いいけど、諸事情で行けないかもしれない。行けなくても、途中途中で木々の間から見える素敵な景色や気持ちいい風を感じられたらいいから、登り続けたい」
っていう人といると思うんです。
これはもう価値観でどっちがいい悪いじゃない。
山登りだから登る時に辛さはあるよね。

清々しいさんが前者のタイプなら、一緒に登ってる彼が「一緒に山頂行こうね!」というような事をニコニコ言ってる割に、実際は今のペースでは全然日の沈まないうちに山頂に辿りつけなさそうなのに、登るペースを上げようとする素ぶりもなく、ペースを上げるために自分の荷物を捨てて身軽になったりする努力もなさそうな事に苛立ちを感じたり、もう登るのやめたいって思うかもしれない。

ただ、登るのやめたいって頭で思っても、急にやめると疲労がどっと来たり(恋愛ホルモンの遮断で禁断症状)、途中の素敵な景色も捨てがたかったりで、なかなかスッパリはやめれないかも。
あと、複雑な事に、実は清々しいさんも荷物を背負ってて、自分の荷物を捨てれるかっていうとそれもなかなか出来なかったりするしね…

みんなと意見の相違があるのは、最初に述べた山登りに対する個人の価値観の相違じゃないかな?
Posted by シュウゾー at 2017年05月22日 18:35
シュウゾー さん

なんて素敵な例えでしょうか(ここでハートマークをつけたいくらい(^_^) )

シュウゾーさんとの山登りは楽しそうですね〜

ちなみに、私は山ガールです。遭難未遂体験まであります笑笑
Posted by 多江 at 2017年05月22日 18:41
シュウゾーさん

本当にわかりやすい例えです!!

私は彼と登り始め景色を楽しんでる途中です。歩くペースもどちらかがゆっくりな方に合わせている状態です。休憩したい時はする。休憩後はペースが早くなったり。

山頂は全く見えないけど
景色を楽しみながら登ったらいつか辿りつくかも!

でも欲張りな私は何一つ荷物をおろさず背負ったままなのかもしれません。

シュウゾーさん、ありがとうございました♪
Posted by しずく at 2017年05月22日 18:49
うわ〜、シュウゾーさん、ありがとうございます!!
山登りが楽しくなるかならないかは一緒に登るパートナー次第ですよね。
山頂への長い道のりを、私も彼と楽しみながら、ときには励まし合いながら登っていきたいです。
Posted by グリ at 2017年05月22日 19:00
まあまあさん

女性でしたか 笑
お答え、ありがとうございました^_^

グリさん

忙しくて、隅から隅まで読んでいませんでした。あと、気になるコメントの飛ばし読み〜なんで活用できてなかったようですね。
初めましてのグリさんですが、私のコメントにわざわざ反応してもらわなくても、私は結構です。共感とか意見とかいただけたらありがたくいただきますが、私のトゲトゲをグリさんがとってくれるわけでもないし、自分の考えや行いが変わらなきゃ、このトゲもとれないでしょうしね。私もこの歳まで生きて世の中を渡り歩いているので、厳しさも現実も分かっての敢えての言葉ですので、その辺りは汲み取ってください。
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 19:04
シュウゾーさん、
お名前変えられたんですね(^^)

素敵な例えだと思います。
不倫の最後にに見える景色が
山頂のようにきれいな景色なら
たとえ最後までたどり着かなくても
好きな人との楽しい時間を選ぶ人は多いでしょうね。

でも私は少し違うかな(^_^;)

私の場合は……ですが
例えるなら
この道の先には望む景色がないとわかっていても
今見える景色がきれいなその道を
今の景色しか見ずに進んでいるイメージかな。
その先に山頂はないんです。

見たくない景色を見る前に引き返せるのか
そのまま進んでしまうのか……

悩みながら今日もまた一歩
足を前に進めてしまった私です。
Posted by ちなみ at 2017年05月22日 19:07
不倫当事者ですよ、一応……
でも、皆様と違って、かなり割り切った考えを持っていて、不倫に対してドライな考えなので、あまりこちらの皆様とはわかり合えないかと思います
女性ではありますが、一般的な男性的な考えです
不倫は所詮、性的欲求や恋愛欲求を満たすためのものと思っていますので、配偶者と勝負するという考えについつい反応してしまいました。
不倫相手は配偶者と同じ土俵に立つことはできないんですよ。
私が、「愛してるなら離婚して再婚すればいい」、という考えだと勘違いされている方が多いようですが、そうではなく、「なんだかんだ言って離婚できないでしょ?だから、旦那さんには勝てないんですよ」、ってことを言いたいだけだったんですよね。
説明が下手ですみませんでした。
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 19:21
あ、書き忘れました……先ほどのコメントはビギナーさんへのお返事でした
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 19:22
清々しいさん

忙しくて読んでませんでした、とか、いちいち反応してくれなくて結構です、って・・・
えっっ??(笑)

公共の場で何か意見を書けば、反応が返ってくるのは当然の事ですよね。
どこかのネジが外れてませんか・・・?

では、何が目的で世界中の人が読んでいるブログに書き込んでおられます?
心中を吐き出したいだけで、何の意見もいらないなら、
自分の個人的な日記帳にどうですか、って思ってしまいます。

そのエネルギー、彼やご主人にちゃんとぶつけたらどうでしょうか。
Posted by 清々しいさんへ at 2017年05月22日 19:24
シューゾーさん

山登りの例え、私は実際山登りが好きで、家族でも年数回、遠くの山までいきます。でも、そこに例えられると、それとこれとは違う。言ってる意味は分かるんですがね、、、
でも、この場を納めてくれるための例え、ありがとうございます。

本当はもう一旦別れた時点で気持ちが終わってるんです。彼とどうこうしたい、というよりどうしたら彼が納得して終われるか、なんです。別れの前後で気持ちが入れ替わったと思ったんですが、やはり私は変わらないですね。
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 19:25
清々しい さん

お気持ちはわかりますよ。
正論ですよね。

ただ、例えば、物でも欲しければ何でも手に入るとは限らないですし。
だからって諦められない、お店に時々行っては手にとってみたり、試着してみたり。
ネットショッピングなら、とりあえず、カートには入れてみたり(笑)

そんなもんじゃないでしょうか?

ただそれが、人間相手になると、褒められたものではないですけどね。

でも、繰り返しますけど、清々しいさんのようなお気持ちになられるのもわかりますよ〜
Posted by まあまあ at 2017年05月22日 19:44
男性は、勝ち負けを気にしますね。彼が勝ってると思ってくれてていいかなぁ。私の場合は。
関係に迷いのある人は自問自答しながら、罪悪感とか不信感とか、思いを断ち切る理由をこのブログで探してるんだと思います。

価値観の違いを山登りに例えては、わかりやすいなぁと思いました。
さすがシュウゾーさん。

私のお付き合いを例えるなら、川下りです。
行く先には滝壺があるかもしれないし、落ちたらすごく危険、でも流れに身を任せていれば楽しい景色が優雅にみられる。
自分の求めていることがはっきりしてて、相手と一致していたら、幸せな関係と言えるのでは…
Posted by ゆうこ at 2017年05月22日 19:49
清々しいさん、ありがとうございます。
清々しいさんにとって良い人、これは清々しいさんだからですよね。
お家では違うんじゃないのかな?

まだまだ揺れてるんじゃないでしょうか。
前に清々しいさんがおっしゃってましたが、引っかかった部分で同じようにつまずく、というような事言ってましたね。
根本が解決してないならやはりそうなるのではないかと私も思います。

お相手さんも清々しいもこれ以上傷つかないように次こそは決意通りに進むといいですね。
Posted by うーん at 2017年05月22日 19:58
〔勝ち負け付けるならとうに負けてるので考えません。
ほんのちょっとでも心と時間もらえてれば幸せです。〕

私にとってのモヤモヤもその部分かもしれません。自分はそうであっても相手もそうなのか‥?多くは望んでいるつもりではないけれど、伝えもできず尋ねもできずです。

態度でわかると言われる人も多いけど、私わからないですよね。
Posted by ちゅん at 2017年05月22日 20:31
ペーパームーンさん

責めてるなんて思いませんよ(^-^)

離婚して数年して再婚は考えませんでした。
でも、やっぱり主人とは終わっていてもしがらみが多すぎて離婚は難しいです。
若いとやり直しもきくんでしょうが。

世情の混乱に紛れて、二人で行方不明になってどこかで一緒に暮らしたいねって、まだ付き合う前に彼に言われたことはあります。
でも、私と結婚したい!…では無いんですよね。
私も離婚→結婚のハードルは高いです。何が何でも結婚したいとは思ってないです。
そこは各カップルの思いによるものですよね。

シュウゾーさんの妄想ですが、私もちなみさんの方が近いです。
私が山登りが嫌いなのもありますが…(^◇^;)
先は見ていないです。二人の目標はありません。
逢う約束もありません(仕事の都合で約束できないのもありますが…)。
二人で居る時間が全てです。
一緒に見る景色、食べ物、私に向けてくれる笑顔、話てくれる事、
これって妄想じゃないですね〜
失礼しましたm(_ _)m
Posted by 林檎 at 2017年05月22日 20:41
う〜ん。

シュウゾーさんは、別に気にしないよと仰って下さるかもしれませんが。

せっかく、気持ちが軽くなるかも?と一生懸命コメントしてくださったシュウゾーさんに、「私は違う」って言ってしまう女性……ザンネン過ぎです。

シュウゾーさんのお気持ちを汲めないのでしょうか?

きっと普段から、ご主人や彼氏にも言ってるのかな?
山登りの話題だっただけに、マウンティングしたくなっちゃったとか?

う〜ん。いいお話だっただけに、ホントにザンネン…
Posted by まあまあ at 2017年05月22日 20:49
シュウゾーです

清々しいさん

>本当はもう一旦別れた時点で気持ちが終わってるんです。彼とどうこうしたい、というよりどうしたら彼が納得して終われるか、なんです。

そうなんですね。
大勢が見る掲示板での限られた情報や文字数では、なかなか自分の思い全部が伝わるのは難しいですよね。これは清々しいさんに限らず全ての方に当てはまるんでしょうけど。

しっかし、
「山登りの例えいいですね〜」というコメントの流れの後の、清々しいさんの
「それとこれは違う」 のコメント!
あはは とウケました(笑)
さっすが清々しいさん!
まっすぐな否定は逆に清々しかったですよ(^^)

まあまあさん

優しいですね
気遣ってフォローコメント頂いてありがとうございます(*^_^*)

みなさん、実際の自分達の関係を山登りや川下りに例えたりして、いろいろ想像してくれたみたいですね。

もしかして、妄想の楽しさを知ってしまいました?(笑)



Posted by シュウゾー at 2017年05月22日 21:57
シュウゾー

妄想楽しんどるやねぇか(笑)
ワシも山登りが趣味の時あったけん、分かりやすかったわ。
(^^)
でも、まあまあさんにそんな礼言うたら一気に清々しいさん悪者やんけ(笑)
そんじゃワシが清々しいさん押ししちゃろうかのぉ
( ̄ー ̄)ニヤリ
ちなみに今日は休肝日です(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年05月22日 22:24
林檎さん

>先は見ていないです。二人の目標はありません。
逢う約束もありません(仕事の都合で約束できないのもありますが…)。
二人で居る時間が全てです。
一緒に見る景色、食べ物、私に向けてくれる笑顔、話てくれる事

俺も、した時はそうだったなぁ〜
ちょ〜共感した。

だから、何?って(笑)
ちょっと、混ざってみた(笑)

Posted by トモ at 2017年05月22日 22:26
私は清々しいさんのシュウゾーさんに対するコメント、まあまあさんみたいには思いませんでしたよ。
違うと感じたから違うって言っただけのことです。
シュウゾーさんご自身も、肯定的に取られていましたしね。
揺れて悩んで葛藤している人に対して、「ザンネン」って言葉で否定する方の人間性の方が人として残念だなぁと、私は思いました。
まぁ、結局私も同じこと言ってますけどね。
私も残念ですね(笑)
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 22:34
シューゾーさんではなく
シュウゾーさんでしたね)^o^(
失礼いたしました。
そして最後まで優しいお心遣いをありがとうございました。
私の身勝手ですが、第三者さんのお名前の方が書きやすいですけどぉ〜(^o^)/

今日は疲れたので寝まする。
ちょっとムッとしたコメントもあったけど、わざわざ時間を割いて私に向けてくれた方々の言葉も大事なことですね。

ありがとうございました。
Posted by 清々しい at 2017年05月22日 22:40
疑問さん

俺はノリで言っただけやけど。
シュウゾーは優しいし、俺はそんなシュウゾーが好き。
清々しいさんは悩んでるご様子。
まあまあさんもシュウゾーが優しいと思った。
こんくらいでええやん。
ね、そうしとこうや。
Posted by ヒロケロ at 2017年05月22日 22:43
お!ヒロケロとトモが来とる(^^)

ヒロケロ

俺も今日休肝日。
あと、家族キャンプもだけど、ウチも家族で山登り(ゆる〜くね)もするから、ヒロケロと結構共通点あるな。
やっぱヒロケロと会ったのも運命?!
って、しょっちゅう運命感じすぎ(笑)

トモ

最近林檎さんとよく絡んでね?

「ヒュ〜!トモと林檎は「アチチ」だ!」

懐かしの昭和の小学生のからかい言葉でした(笑)

清々しいさん

寝まするか?(笑)
お疲れ様!おやすみ〜(^^)



Posted by シュウゾー at 2017年05月22日 22:54
シュウゾーさん
山登りの例え、なるほどなるほど〜っと、とてもわかりやすかったです。
素敵なお話だなって思ったら、第三者さん 改名されたのですね。(今頃すみません…)
松岡修造からなんですね! ぴったり♪
Posted by ナナ at 2017年05月22日 22:57
トモさん

全然違う話題で申し訳ないのですが…

卒業組のトモさんに前から聞いてみたくて。

彼女さんとお別れされた時、引きずりました?スッパリといきました?
男性ってどんなものかな?と思いまして。
Posted by のこ at 2017年05月22日 23:03
シュウゾーさん

私、正に山登ってます。
別ルートで登ってる人との、次どこかわからない合流ポイント目指して、いやそのポイントってあるのか?と疑いつつ山の中さ迷ってました。
時々こちらの山登り中の皆さんに飴もらいながら。笑
いま結構闇の中で、自分の状態を客観視できて気持ちが少しほぐれました。
シュウゾーさんに明かりの灯った山小屋でお茶を頂いた気分です♪
ありがとうございました。
Posted by りり at 2017年05月22日 23:03
ヒロケロ

ストイックだね〜
俺なんて、年中無休だよ!(笑)

シュウゾー

良いね〜
ばれた!(笑)
「なんだよアイツ」とか言いつつ、気になっちゃってる系(笑)
シュウゾーの、影響かなぁ〜
妄想が…困ったモンだ(笑)


Posted by トモ at 2017年05月22日 23:06
山登りの話はさー、登ったことがない、おれみたいなのが話してもさ、信憑性ないよなー、やっぱり。

ステージに立ったことのないトモが、立つ前から、
失敗したら、とか、もてもてかなー?、とか、言ってるってことでしょ?

そんなん、立ってから言えよー、
っておれなら、言う(笑)


Posted by ダケ at 2017年05月22日 23:15
シュウゾーくん!
変なこと言わんといて!\(//∇//)\
(と、教室から飛び出す!)

彼;どうしたん、赤い顔して?
私;な、なんでもないし…

てな事にならないように、気をつけます(^O^)
Posted by 林檎 at 2017年05月22日 23:16
のこさん

俺、熱しやすく冷めやすいから、ココの皆の参考にならないと思う。
なんせ、結婚する前に結構付き合った人がいたけど、1年以上続いたの今の嫁だけなんだよ。

だから、不倫した時も「何か違うな」と思ったら…
ダメだったかな。
細かく話すと、それだけじゃ無いんだけどね。
Posted by トモ at 2017年05月22日 23:24
清々しいさん

もうスヤスヤ寝てますかねぇ。。。

しかし、苦しんでますねぇ。穏やかだったのは一瞬だけ(笑)

不倫をやめても継続してもケンケンしちゃうんだから、リスクのない方が圧倒的にいいと思うけど。

★どうしたら彼が納得して終われるか、なんです。

って、ホントですか!?ビックリするなぁ!そんなことのために悩んでるなんて(笑)そりゃ、相手がストーカーとかならその辺は悩むでしょうけど

納得も何も、バサッと縁を切って、そのまま何年もしたら収束するでしょ?
納得させなきゃならない理由って何ですか。それに、相手はすぐ納得なんてできないと思うし。

あ、そうだ。
疑問さんはてっきりサレ子だと思ってたのに、これにもビックリだったなー。割り切った不倫、イイね!(笑)

Posted by 嘉門 at 2017年05月22日 23:25
あれっ!ダケ!!

ステージに上がる前から、モテちゃってる俺に妬いてるん?
大丈夫だよ!
ダケも、まぁまぁモテてると思うよ(笑)

説明するまでも無いけど、説明しちゃおうかな。
ちょ〜、上から目線!(笑)
Posted by トモ at 2017年05月22日 23:37
おれには、トモが失敗して、奥さんになだめられてる絵が浮かぶ(笑)
Posted by ダケ at 2017年05月22日 23:39
疑問さんは当事者でいらしたんですね。

お手本のような表現なので、てっきり別のお立場(サレ側さん?)と思ってしまいました。

「〜すべき」とか「〜と教えたかった」という表現のせいでなかなか共感が得られなかったのかもしれませんが、
案外「ごもっともです」と感じている方も多いのでは?と思いました。

ちなみに私も、
相手の配偶者と勝負するどころか同じ土俵にも立てない(立つつもりもない)とは思っていますが、
だからと言って、ふみおさん対して「相手の配偶者に勝とうなんて考えは捨てるべきです」とは思いませんよ。

彼女の旦那さんには地位も収入も負けてるぜ
でも、彼女を抱いているのは俺だぜ

と、心の中で小さくガッツポーズをしている男子なふみおさんを思い浮かべてクスッと笑っておしまい、です^^

疑問さんはきっと真面目なお方なのでしょうね。

Posted by ビギナー at 2017年05月22日 23:39
トモさん

男でワイワイ中に割り込んで申し訳ない!
お答えありがとうございます!

でも…分かりづらい(-.-)
引きずらなかったってことですよね?
結局、嫁さん一番ってことですね。

Posted by のこ at 2017年05月22日 23:48
嘉門さん、ビギナーさん

私はサレた経験もあります。
すみません。私、かなり上からのコメントしてましたね。まぁ、最初から共感してほしいとも思ってませんでしたから、いいです。
そして、これ言うときっと叩かれると思って言ってませんでしたが、もうかなり嫌われキャラだと思うので、まぁいいか。真面目どころか超不真面目ですよ。割り切ってる、と前のコメントでもしましたが、不倫経験は1回や2回じゃないですからね。
こちらの方は、1人の人と長く続いてる方がほとんどと見受けられますから、私のような者はきっと、批判されるでしょうね。
まぁ、中にはこんな女もいると思って下さればいいです。
Posted by 疑問 at 2017年05月22日 23:48
すみません。

男性の皆様、ちょっと相談させて下さい。

仮にお相手の人がいるとして、その相手にお昼に会った時に、彼女が着物を着ていて、「今まで飲み会だったの。結構飲まされちゃった」って言ったら、どう思いますか?

男が一緒に違いないと思ったりしますでしょうか?
Posted by 多江 at 2017年05月22日 23:56
さすがだな、出木杉くん(笑)

何で分かるん?悔しいけど、それ昔あった…
ちょっとしたトラウマ。
友達の結婚式で、呑み過ぎて(涙)

ダケには、かなわん(笑)
Posted by トモ at 2017年05月22日 23:56
お〜疑問さんはツワモノさんでしたか。

あ、真面目と言ったのは、ご自分の考えを正論と思ったらそうでない考えの人を上から諭したくなってしまうという意味でした。ちょっと変な表現でしたかね。

それだけ割り切れていると、辛くなることはないのでしょうね。


Posted by ビギナー at 2017年05月23日 00:00
のこさん

嫁だけじゃなく、家族って感じかなぁ?
やっぱり、1番は子供だったかな。
前に、書いた事があったけど、嫁が体調崩して子供と夕飯作ってた時に「俺の居場所はココかな」って感じだった。

性格的に、引きずらないタイプなんで。

その時の彼女に話したら「トモらしいね」って。
その時の、彼女は離婚して再婚したらしい。
Posted by トモ at 2017年05月23日 00:13
トモさん

またまたありがとうございます。
今度は分かりやすい(^^)

前に書かれてたの覚えてます。
だから聞いてみたくなりました。
突発的に別れる気持ちが来たんですね。
スッパリしてて気持ちいい。
彼女さんも潔かったですね。

私も彼女さんのようになりたかったな。
もう今の時点でアウトだけど。
Posted by のこ at 2017年05月23日 00:20
ビギナーさん

そうかもしれませんね……一度言ったら引けなくなってしまうタイプですね、悪いクセです。

いちばん最初の不倫では割り切れず本気になりすぎてしまい、かなり苦しみました。

それ以降、割り切るようになったんです。だからまぁ、今は辛くないですね、気楽に楽しんでいますよ。

でも、世の中には、私のような割り切った不倫をしてる男性の方が多いのかなぁと思います。

実際、不倫中の彼女がいながら、私を口説いて来た男性が何人もいます。
彼女がいる人とは付き合うつもりはないと言うと、口を揃えたように「彼女とは別れるから」と言います。そして断ると、何事もなかったかのように、彼女との関係を続けているのです。
彼女は、自分の彼が、自分と別れるから、と言って他の女を口説いているなんて、きっと思ってもいないでしょうね……
そんな経験もあるので、不倫に関してはかなりドライな考えなんです。

でも、ふみおさんはじめ、こちらにいらっしゃる方は純粋に本気の恋をしている方がほとんどですよね。

私はきっと、そんなみなさんが羨ましくて、きついコメントをしたくなってしまったのかもしれません。人間が小さいですね。すみませんでした。
Posted by 疑問 at 2017年05月23日 00:27
多江さん

質問の状況が思い浮かばない、、、
一晩中?朝から?
着物で?
想定できない、、、です。
Posted by ダケ at 2017年05月23日 00:39
疑問さん

不倫にのめり込め過ぎて危なっかしいのを
見て居られなかったんですよね。
厳しいコメントの裏に優しさがあったんですね。

苦しみながらの不倫に意味があるのかなって私も思う時があります。
それと、不倫とはとか定義付けなんて無意味とも。

疑問さんが投げかけた事で気付いた人がいると思います。
これからも、どんどんコメントしてくださいね。
Posted by 林檎 at 2017年05月23日 00:43
林檎さん

こんな私でも受け入れてくれる方がいるとは思ってなかったので、涙が出るほど嬉しいです。

わかってもらえなくても仕方ないと思っていましたし、やはり反論の方が多く、複数の男性と割り切った不倫を繰り返していることをカミングアウトした時点で、もう私はこの場にはいられないかな、と思っていたので、1人でもわかって下さった方がいただけで救われました。
ありがとうございました。
Posted by 疑問 at 2017年05月23日 00:54
ダケさん

反応ありがとうございます。
分かりづらくてすみません。
身バレしないように祈りつつ、もう少し書きます。
実は、先日お昼に、着物で参加しなくてはならないお食事会があって、でも、そのあとで、彼と一緒の活動に参加しなくちゃならなくて。

で、私は、食事会だからお酒はないだろうと呑気に行ったら、実は酒豪が多くて、昼からたくさん飲まされて、結構酔っ払ってしまったんです。

だけど、ちょっとその活動は休むことができないものなので、着物のまま酔っ払って参加しました。

普通は着物で行かないところなので、みんなびっくりしましたし、彼も驚いていました。(ただ、彼は私が日常的に着物を着ているのは知っていますし、私の着物姿がとても好きだとは言っています)

で、「飲み会だったの。結構飲まされちゃった」と言ったら、最初は「大丈夫?」と心配してくれましたが、途中から不機嫌になり、そのまま無視されてしまいました。

これって、なんでしょう?ヤキモチでしょうか?

日頃から、隙があるんだよ、と言われてはいます。

すみません。こんなんで分かりますでしょうか?男の方から見たらどういう感じかなと思いまして。
Posted by 多江 at 2017年05月23日 00:54
多江さん

それって彼女が、着物を着て昼から酒呑んで来たって事?
もし、そうだとしたら「見合い?」「パーティー?」「結婚式?」って思うだろうから、基本的には男は一緒だとは思うよね。

まぁ、でも着物なんて着て来たら、普通事前に何かしら話しがあると思うけど。


Posted by トモ at 2017年05月23日 00:56
疑問さん

人は人 貴女は貴女 。
不倫は不倫です。
人を批判しなければ同じ悪仲間として、私も全然オッケーです。



Posted by ヒロケロ at 2017年05月23日 01:04
トモ さん

ありがとうございます。
やっぱりそうですよね〜

日頃からちょっとしたことで、すぐヤキモチ焼いて拗ねる人なんで。拗ねちゃったかなあ。

事前には連絡してないんです。急に決まったので。
しかも、会った時はみんなと一緒だったので、女性ばかりの飲み会だったのよ、とちゃんと告げることもできず。

あ〜あ、次会う時まで拗ねててもらうしかないかなあ
Posted by 多江 at 2017年05月23日 01:07
さすが、ダケ!

やっぱ、間が良いね。
俺、柄にもない事、今日はやっちゃったよ(笑)

シュウゾーの影響かかなぁ?(笑)
じゃー、寝るわ。

おやすみ〜
Posted by トモ at 2017年05月23日 01:07
あれ?ダケも来てるしトモもヒロケロもまだいたんだ

多江さん

僕のイメージだけど、着物着て行くって、なんか格式高い系の習い事だったり結婚式だったりの集まりに行ったのかな〜って感じで、着物と男は直接は結びつかないけど、まあでも「飲み会」って言われたらその場に男もいたんだろうなくらいには思うかな。

で、多分だけど、彼は多江さんが結構酔っぱらってたことに特に反応してて、「他の男に狙われたら、あぶねーだろ。しかも着物で綺麗だし尚更あぶねーわ。気をつけてくれよ〜」と嫉妬と怒りと混じった感じだったんじゃないかな?

Posted by シュウゾー at 2017年05月23日 01:08
あ、みんなとコメントかぶりまくって間が悪かった(笑)

ダケの間を見習わねーとだなぁ

おやすみ〜
Posted by シュウゾー at 2017年05月23日 01:12
多江さん

ゴメン!
コメントのタイミングがほぼ一緒なもんで…
ちょっと、噛み合わなかったけど、今度こそシュウゾーに負けない妄想してやるぜ!

ん?話が変わってる??

中途半端だけど、おやすみ〜
Posted by トモ at 2017年05月23日 01:16
疑問さんのコメントは、とても勉強になります。
私も、割り切りを身につけたいです。
遠く離れた彼が来るのを、ただただ待っている、忠犬ハチ公みたいな私。
「かわくていい奴なんだけれど…」な残念な女です。
美人でもないですし。
彼に「会えない時、寂しく思うことはある?」と聞いてしまいました。
「忙しくて、寂しいと思うヒマはないなぁ」ですって。
ぎゃふん!

Posted by 澪標(みおつくし) at 2017年05月23日 01:25
ダケさん
トモさん
シュウゾーさん

眠たいところ、お返事下さり、ありがとうございます。

そうですね。嫉妬と怒り、まさにそんな感じでしたね。

今度会う時まで拗ねててもらって、会った時目一杯フォローしようと思います。

ありがとうございました〜

それでは、皆様、よい夢を💤
Posted by 多江 at 2017年05月23日 01:27
ダケさん
トモさん
シュウゾーさん

眠たいところ、お返事下さり、ありがとうございます。

そうですね。嫉妬と怒り、まさにそんな感じでしたね。

今度会う時まで拗ねててもらって、会った時目一杯フォローしようと思います。

ありがとうございました〜

それでは、皆様、よい夢を💤
おやすみなさい。
Posted by 多江 at 2017年05月23日 01:28
すみません。
送信失敗しました。
Posted by 多江 at 2017年05月23日 01:29
シュウゾー トモ ダケ

俺も寝る〜 おやすみぃ。
Posted by ヒロケロ at 2017年05月23日 01:34
シュウゾーくん
トモくん

え〜!みんな私の渾身の妄想をスルーして寝るんですか!

今夜もふて寝します…
Posted by 林檎 at 2017年05月23日 01:42
疑問さん

何かおありなんだろうなと思っての「当事者さん?」という
質問だったのですが、そういうことだったのですね。
カミングアウトさせてしまってごめんなさい。
でも、少し楽になったのであれば良いのですが。

反論が多かったのは、ちょっと言葉が足りなかったのと
先ほども申し上げた 表現のせいだっただけで、私は疑問さんが
批判の対象になりそうには感じませんでしたよ。

それにしても、それほど割り切れていても、やはり純粋な
恋が理想ではあるのですね・・・。

私は疑問さんとはまったく異なる背景なのですが、ある意味
割り切れているというか、自分が辛くならないように一生懸命
現実を言い聞かせることはあります。

なので、シュウゾーさんの例えにあった「山頂」は夢見ていないけど、
行き先不明のミステリーツアーで、彼と爆笑しながら珍道中を繰り広げています^^

Posted by ビギナー at 2017年05月23日 01:47
疑問さん

きっと疑問さんみたいに、ここでは遠慮している人も多数いらっしゃるんでしょうね。

わたしは、自分の人生、好きなようにやったもんがち、と思っている超エゴイストですから、本当はこうしたいのにあーだのこうだの、とグズグズした感じよりも、好きなように相手を変えてつきあっている、というスタンスは好きです♪疑問さんが、そうしたい!と思って実行されているなら、ですけど。

真剣っぽい恋愛みたいなのにも、そのうち出会うんじゃないですか?きっと数うちゃ当たる、ですよ(^-^)
Posted by 嘉門 at 2017年05月23日 10:02
全然かんけいないのですが、
ペーパームーンさんのハンネは、あのジャズの名曲からですか?

歌詞も大好きな曲なので、ずっと気になっていました☺
Posted by ペーパームーンさんへ at 2017年05月23日 12:50
パーパームーンさんへ さん


ご期待に添えず申し訳ありません。
ジャズの方だったらカッコいいですよね〜


年齢がばれそうですが、松田聖子さんのかつての曲の中に「空にペーパームーン♪」って歌詞があって、そこからです。


過去にお付き合いしていた当時の彼がこの歌詞にちょっと似たとこがあって。今はもっと甘い感じですけど、昔の方がクールだったなぁって。


ジャズは彼が好きなので一緒に出掛けますよ。でも私は詳しくないので、誘われたら行く、ってとこです。
Posted by ぺーパームーン at 2017年05月23日 13:28
先日、お返事をいただいた”ん”です。
こちらの方々がどういう恋愛をされているのか、全てを把握していないので記憶が曖昧なのですけれど、澪標さんもプラトニックですか?(確かそうだったはずですが)
もしかすると、なぜ、これ以上進まないの??
のお悩みがあるのでしょうか?

多分、人として好き、これからもずっと自分のそばにそっといてほしい、心を支えてほしい、なんてことを相手さんが望むなら多分、あまり進展はないと思います。
目先2,3年後がどうなっているかより、10年後も確実に繋がっていられる一番安全な方法は何か考えると答えは出てくるかもしれません。

はっきりつきあう形をとると、終わりもはっきりとしたものになるだろうけれど、最初から曖昧ですと、頭にきたから別れます!というのも変で、どうでもいい関係になりつつも、別れ形もとれず、だらだらと繋がり続けることになるかもしれませんね。

どうせ最後の恋なのだから、このままずっと好きな人の半生を見ていたいかなぁ、っていつも私は思います。

距離感が難しいのと、周りが盛り上がっている時期に悶々と悩み続けて、落ち着くのが3年後くらい。周りとはタイムラグがあるような気がします。まわりが終わる時期に始まる感じです。

こんなメッセージでいいですか?

Posted by 澪標さんへ at 2017年05月23日 13:54
疑問です

ヒロケロさん
悪人は悪人でも私は極悪人ですからね……お仲間に入れてもらえる資格はないかもしれませんが、受け入れてもらえたなら嬉しいです。人を批判できる分際ではないのですが、カチンと来てついつい語気が荒くなってしまい、批判的なコメントになってしまいがちなので気をつけたいです。

澪標さん
澪標さんは残念な方ではないですよ。いつも、コメント拝見して、素敵な方だと思っていました。ユーモアのセンスもあり、また知的センスもありますよね。
割り切りを身に付けることがいいこととは思いませんが、少なくとも、辛い思いをすることはなくなりました。

ビギナーさん
カミングアウトは自分からしたことで、ビギナーさんのせいではないので気になさらないで下さいね。純粋な恋は、理想ではありますが、一度W不倫で身も心もズタボロになるまで純粋すぎる恋をしてしまったので、もういいかなぁ、と思っています。
彼さんと爆笑しながら珍道中、いいですね!

嘉門さん
嘉門さんには、少しキツイ言い方をしてしまって申し訳ありませんでした……
サバサバした方で良かったです。
エゴイスト度で言ったら、私も負けてないと思いますよ(笑)
真剣っぽい恋愛は、もうお腹いっぱいかなぁ?実は本気の恋をしたW不倫の彼をいまだに引きずっているんです。
私の中での最愛の人は、ずっとその彼なんですよね。その想いを抱えながら、他の人と逢瀬を重ねているんですから、超エゴイストの極悪人です……
Posted by 疑問 at 2017年05月23日 14:03
疑問さん

なにやらいろいろな思いもありそうで・・・笑
また聞かせてくださいね。

あ、わたしは左から右に右から左に〜〜って感じでいろいろ忘れてしまうので、きつい言い方(もはや、あれ?そうでしたっけ?という感じですが)謝らないでくださいませ・・・わたしこそ、何かきつかったかもしれません。すみませんです。

最近HNを変えるのが流行っているみたいなので、疑問さんも変えてはどうでしょう。わたしも、疑問さんと「もん」繋がりで、こんなHNにしちゃったけど、どうしても、鼻から牛乳〜〜って感じが否めないので、いつかコメントの機会があったら変えよう、と思っています。笑



Posted by 嘉門 at 2017年05月23日 15:55
ちなみさん

引越しが決まったときはホッとしました。物理的に簡単に会えない距離だし、他にも色々あって早く引越したいと。
でも日にちが迫ってくるとモヤモヤ〜っと。これでいいのかな?とか。

山登りの例えちなみさんとちょっと違いました。

私は山に入るつもりが無かったのに道を間違えてうっかり山の中に入ってしまった。怖いし不安だし早く帰りたい。迷いに迷ってやっと麓に帰ることができてほっとした。
山を出てみると危険もたくさんだけどきれいな景色や美味しい空気があったなぁ…って感じです。

山登りしたことないから分からないけど、山頂まで行けないかも?と登ることもあるんですね。登るからには!なのかと思ってた。

別れたらスッキリかと思いきや、なんだか宙ぶらりんなんです。付き合ってるときもですが。


疑問さん

私は疑問さんみたいな方のほうが多いと思ってます。一度そんなことを書いたら何が言いたいの?みたいなコメントをもらって、私も言いたいことがあった訳では無かったからそのままに(笑)

私の主人もきっとそんな感じ。
プロポーズも泣かせてしまうかもしれないけど幸せにするでした。

私はされ妻なのかな?され妻って言葉も大嫌いなんですが…。
勝ったなんてもしも言われたらカチン!です(笑)

彼はと言うか元彼はどんなに好きになっても抱いても自分のものにはならないって言ってました。

Posted by まりりん at 2017年05月23日 16:00
嘉門さん

HNですか……どうしましょうね〜
私は最初こんなにコメントするつもりなく、捨てHNのつもりでした。
嫌われキャラなので、固定HNにするかどうかは迷いますね〜
私とモン繋がりで嘉門さんだったんですね〜、確かに嘉門達夫を連想しますね(笑)

まりりんさん

私も、勝った負けたに過剰反応してしまったのは、サレ妻の経験があるからかなぁ……、サレ妻の時は、相手の女を相当憎んでいましたからね〜、あの時、あの女が陰で私に勝ったとか言ったり思ってたとしたら、ふざけんな!ですよ。実際にその女と会ってみて、私は負けてなかったって思いましたが(笑)、逆に、なんでこんな女に一時でも旦那が心奪われたのかって腹立ちましたけどね〜
まぁ、今は文句言える立場じゃないですが、サレ妻経験もあるので、彼には、奥さんには優しくしてあげるように言ってます。
Posted by 疑問 at 2017年05月23日 16:18
皆さん、コメントによってズキっとくるのは今までの経験からそれぞれに違うのですね。

疑問さんが極悪人なんて思いませんよ。
してない人から見たら、1人してるだけでもう極悪人じゃないの?

この年になれば、人に言えないことの1つや2つ、たいてい誰にもあるんじゃないかな〜私だって相当悪いよ、言えないけど(^_^;)


嘉門さん、「鼻から牛乳〜〜」連想していましたよ!
聞こうと思ったけど、コメントの内容からふざけたこと書くのは…と思って遠慮していました。
小学生の頃、給食の時間に、本当に鼻から牛乳出した男子がいて、もう無条件で笑える!
インパクトあるので嘉門さんはそのままでも良さそうですが、疑問さんとお二人で笑えるHNなんかもいいですね。

楽しみに待ってます☆
Posted by ハンナ at 2017年05月23日 17:49
疑問さん

ギモン、カモン・・・
韻踏みついでに、「シオン(紫苑)」なんていかがでしょう?
花言葉は「あなたを忘れない」とか「思い出」など。
ちょっと後ろ向きかなぁ?秋の花ですし。
候補に入れて頂ければと思います(^^)

純粋な恋でズタボロ、だったのですね。。
私、大丈夫かな・・・怖いな

Posted by ビギナー at 2017年05月23日 18:42
疑問さん

私も負けたことないと思ってます(笑)
主人とはレスだけど、同じベッドで寝て私を抱きまくら代わりにする。
ぷにょぷにょになったお腹をつまんだり、優しく髪を撫でたり、時にはプロレス技かけられたり(笑)

癒やしは家の中、外は刺激なんだと思います。私もそうでした。

いっぱい書いてしまうと傷つけてしまう方もいるかもしれないのでこの辺で。


でも、私はここのブログにきて真剣に恋愛に向き合ってる方達は好きです。
お別れした話しは好きな気持ちが分かるほど読んでいて辛いです。


ハンナさん
人によって嫌な気持ちになる部分はそれぞれですよね。

下ネタも平気、正論も全然平気。
勝ちたいなぁもOK。でも勝ったはいつ勝負したの?みたいな。スルーしちゃうけど。
時々、相手の奥様への優越感とか見ると辛いかな。

でも、本当に好きだから勝負しちゃうんでしょうね。私は全く彼の奥様に興味無かったから勝つとか負けるとか考えたこともないんです。

ところで、主人のいる国では最近になって大使館から色々メールがくるそうです。
街はそんな雰囲気は無いそうだけど、情勢が不安定なのかな?

お近くの国と言ってたので大丈夫かな?と気になりました。

Posted by まりりん at 2017年05月23日 20:38
ビギナーさん

素敵なHNありがとうございます!私なんかには勿体無いぐらいの美しい名前です。花言葉も素敵!「あなたを忘れない」にグッと来ました。実際、忘れられない人がいますからね〜。早速今回から使わせていただきます!

ハンナさん

優しいお言葉ありがとうございます!ここにいらっしゃる皆さんが、ハンナさんのような寛大な方ばかりではないことはわかっています。でも、少数派でも、昨日から、数人の方が私を受け入れるコメントをしてくれていることをとても嬉しく思います。
かと言って、自分を正当化するつもりもありませんし、自分がしていることは人から批判されるようなことだということは常に意識していなければ、とも思っています。
ハンナさんにもあるんですね、人に言えない悪いこと……気になりますが、聞かないでおきますね。
Posted by 紫苑(疑問) at 2017年05月23日 20:42
傷つけてしまうかも…笑
結局はここに集まる不倫女性達に何か傷つける事を言いたいんですよねー
いつも上から目線で
過去に何度もサレたけど、
旦那様のお相手は風俗やキャバクラレベルばかりだったとの事でしたね
あなた達もそのレベルだよ、
そんな必死になってかわいそうね、でも微笑ましいわ、と
わざわざ何度もなかも
ここに言いに来てくれなくてもいいですよ

あなたが不倫した相手は収入面や生い立ちで
ご主人に劣る方だったので別れたとの事でしたね
どんな時も自分が上なんですねー
すごいなー笑
他人をディスる事で気持ちを収めるより
真摯に夫婦で向き合って下さいね^_^
Posted by こわっ at 2017年05月23日 20:53
ん さん
コメントありがとうございます。
プラトニックですが、この先どうなるかは、わかりません。
近々会うので、その件を話すと思います。
遠距離なのと、私が長く家を出られないのと、婦人系の病気をした私が自信ないのと…いろいろな要因があってのプラトニックです。
人として彼のことが大好き、というのが大きく、身体が繋がっても、繋がらなくても、気持ちは変わらないような気がしています。

ここで、いろいろな方のお考えを知ることができ、本当にありがたいです。
私は人として大好き、という気持ちで満足していましたが、実は彼はそうではないのかも?というのも、こちらを読んで気づいたことでした。
ん さん、ありがとうございました。
Posted by 澪標 at 2017年05月23日 20:59
>癒やしは家の中、外は刺激なんだと思います。私もそうでした。

一般論ではないと思いますけど。

少なくとも、『私は』彼に、癒しも刺激も両方ともあげられていますよ(^_^)

てことは、私の勝ちなのかなあ?

ちなみに、あなたがご主人を騙しているように、ご主人だって何を考えているかなんてわからないのでは?
不倫をしているのは自分ばかり、配偶者は大人しく自分をいつでも待っていて受け入れてくれると思うのは、ムシのいい話なんではないでしょうか?
あなたのお腹をぷにょぷにょしながら、他の女のこと考えてたりして。

ここの人たちが、彼と離れてみて夫の良さがわかったとか書いてることがあるけど、それだって、彼とのラリ期が終わって、耳当たりのいい甘い言葉をもらえなくなったもんだから、じゃあ夫というように手のひら返しをしてるだけに見えますね。

しかも、ご主人だって、ひょっとすると、不倫を疑っていて、自分に引き戻そうとしていい感じにしてるだけかもしれませんよ?帰ってきたと感じたら、元のご主人に戻っちゃったりして。そうしたら、やっぱり彼の方が!って、なるんでしょうか?
Posted by いやいや at 2017年05月23日 21:09
まりりんさん

>癒やしは家の中、外は刺激なんだと思います。

私の彼は、配偶者の方の性格がキツくて、家が針のむしろみたいです。私には、「〇〇ちゃん、癒して。」といつも言います。男性陣でも、そういう事をよく書いている方がおられますし、人それぞれだと思いますよ。
Posted by トクメイ at 2017年05月23日 21:11
まりりんさん

なんだか情勢不安定ですよね。
ニュースで見るだけですけど、意外と住んでる人は大丈夫だったり知らなかったりしてますよね。
私のところは大丈夫、と言っても日本人が殺された〜みたいなのは度々ありますけど、駐在員は危ないところには近寄りませんからね。


紫苑さん

忘れられない人がいるって、苦しいけど、素敵ですよ。
半世紀近く近く生きてきて、何もないのも逆につまらないんじゃない?
私、紫苑さんがどんな方なのか、興味あるわ、飲みながらなら悪いことも話せそうだけどね〜(^_−)−☆

このおつきあい、気持ちを入れすぎると辛くなるし、程々なくらいがちょうどいいかもって思います。

Posted by ハンナ at 2017年05月23日 21:17
まりりんさんともみじさんって似てるなあって思いました。まりりんさんは気づいてますか?嫌悪感を感じさせる文を書いてる事。

癒しの旦那さんとお幸せにしてください。
いつになったら卒業できるのかな?ここを(笑)

ちなみに彼は癒しと刺激両方感じさせてくれます。まりりんさんの彼は刺激だけだったのですね?それでは続かないしその程度の男だったのでは?やはり不倫を解消されて良かったですね。
Posted by りんりん at 2017年05月23日 21:23
よく言われていることですが、
男の言葉を信じるな。行動を見よ。
と、言いますよね。

甘い言葉を囁くなんて簡単。
必要ならば、嘘もはく。
でも、行動はそうそう嘘はつけないですよね。

奥さんがどうとか、家ではどうとか、まあ話半分に聞いたほうがいいかなと思いますけど。

信じないというのではなくて、心の一部は冷静であれ、
そう思うのです。

ちなみに、私たちは、嘘をつかないためにも、互いの配偶者の話は一つもしません。
Posted by 多江 at 2017年05月23日 21:25
松田聖子さんの曲なんですね!
そちらも歌詞、見てみます。

ジャズの方は、紙の月でも愛する人と見ると本物の月に見える…といった歌詞です。
彼さんとジャズを聴きに行くなんて、いいですね💕


多江さん

女性はバカじゃないから、
言葉も行動も両方しっかり見ている方がほとんどだ思いますよ。

男性は、コロッと女性の仕草や言葉に騙されるカワイイとこ多々ありますけど(笑)
あ、男性がバカって訳じゃないですよ。

私は、言葉も行動もどちらも頂いています。
Posted by ペーパームーンさんへ at 2017年05月23日 21:33
数人がまりりんさんのこと批判的に書いてますが、わたしは全く嫌悪感を感じません。
むしろ、共感できるぐらいですが……
私が悪者だから?皆さんと感覚が違うのかなぁ?
とにかく、いろんな人がいますから、まりりんさん、あまり気にされないようにね。私みたいに、気にならない人もたくさんいると思います。
Posted by 紫苑 at 2017年05月23日 21:46
多江さんも思い込み激しいタイプ??

言葉を信じるな・・・。
心から漏れる想いの詰まった言葉も信じてもらえないなんてかわいそう。

相手の何を信じるか。
言葉も行動もどちらも大切ですよね?


配偶者の話になると嘘つかないといけないご関係?言うことという必要のない事を振り分ければいいんだと思いますけど。
嘘つかれるなら一切話しない方がいいですね、多江さんの場合は。
Posted by 多江さんへ at 2017年05月23日 21:53
きっと、まりりんさんはみんなに当てはまるだろうという一般論的に言ったのではなく、

「(まりりんさんの旦那さんは)癒やしは家の中、外は刺激なんだと思います。私(まりりんさん)もそうでした。」

という意味で言ったのだと僕は感じました。

きっと、癒しだったり刺激だったり尊敬だったり、そういうのを誰にどういう風に感じるかは個々のカップルで違うと思います。

まりりんさんは、自分の事を述べただけで、みなさんの関係を決めつけたり否定的に言ったりしたのではないと思います。

逆に、まりりんさんのところの関係も、みなさんから憶測、否定はされるべきではないと思います。
Posted by シュウゾー at 2017年05月23日 21:59
多江ですが。

よく読んでくれましたか?誤解があるようです。

しかも、私の書いたことは、一般的によく言われていることだと思いますけど?

すぐ攻撃的になる人がいますが、どうしてなんでしょうね?
Posted by 多江さんへ さん at 2017年05月23日 22:00
だいぶ前からのコメントの蓄積です。今回のコメだけを取り上げてどうこうじゃないです。
Posted by 紫苑さんへ at 2017年05月23日 22:05
まりりんさん
もみじさん
のコメントですが、身バレに気をつけてね、と老婆心から思うことはありますけれど、私は不快に思うことはないです。
素直なかたなんだな、と感じます。


Posted by 澪標 at 2017年05月23日 22:05
多江ですが。
って!!かなり怒ってるのが最初の言葉で伝わってきます(汗)

あの文章からそう思えただけなので
そう受け止めてもらえますか?

かなり決めつけで書かれてると思ったのでお返事したのですが・・・。

キレてる様なので冷静にはお話しできないなと思います。なので失礼します。
Posted by 多江さんへ at 2017年05月23日 22:13
普通、着物で来ない場に着物できたら?

常識ないな〜って思います。
それに、酔って参加っていうのも引いてしまう。
彼に着物姿を見せたかったのかな?
いくら勧められてもお酒断れたよね?

男性がいたからとかいうよりも常識ないと思われたのだと思うよ。
Posted by ふるかぶ at 2017年05月23日 22:15
シュウゾーさん

そう!それそれ!私が言いたかった事!流石だな〜、シュウゾーさんは。
言葉足らずで誤解されやすい私からしたら、妬ましいぐらいに説得力あります。あー、私もその説明力身につけたい!

紫苑さんへさん

私もかなり前からまりりんさんのコメント拝見していますが、一度も不快に感じたことないです。

多分、不快に感じる人は、まりりんさんのコメントで何かしらグサッと来ちゃったんでしょうね……
私がふみおさんの勝った負けたの記事に過剰反応してしまったように……
妬みや僻みめ多分にあるのかなぁ〜とも感じます。
Posted by 紫苑 at 2017年05月23日 22:19
ええ〜っ!?
キレてないですよ〜(^_^)
だいたい、どこにキレポイントが?

多江さんへ さんへ って、名前にしちゃったから、あとで付け加えただけですよ。

ネットって怖いですね〜
Posted by 多江 at 2017年05月23日 22:31
ふるかぶ さん

はい。そうですか〜
ありがとうございます。

私の周りの人は誰も引いてませんでしたよ〜
みんなが納得する、ある理由があったからなんですよ。
まあ、ここでは詳細を書いていないので、そういう反応もあるだろうとは思ってましたが(^_^)
Posted by 多江 at 2017年05月23日 22:34
多江さんへ
先日、救いの手を差し伸べていただいたお礼です。
多江さんならいつか、愛って何だろう、って考えて立ち止まる時が来ると思います。
この恋愛での終着点はこの意味が自分なりに解けた時だと自分は思っています。
是非とも、何年かかってもこの答えを出していただけたら、きっとこの恋を実りあるものに変えられると思っています。

考え方は人それぞれですので、自分がこれが答えだと思うならそれでいいと思います。
では。
Posted by ん at 2017年05月23日 22:39
多江さん。 

私も着物好きです。
夫は、私が着物で出かけると安心します。
彼は、他の男性にモテると思って心配します。

着物を着てると人に丁寧に対応されますから
良いと思いますよ。
Posted by 青 at 2017年05月23日 22:51
ん さん

いつかな?
覚えていて下さり、そして、深いお言葉、ありがとうございます。

そう、確かに、そうなんです。
私は、彼に会って、自分が『愛すること』を知らない人間ではないか?と自問を始めたのです。

今は……そうですねえ。はっきりわかるとまでは言えないですが、前よりは、わかってきた気がします。
だからかな。今は、最初のような、ヒリヒリした感情ではなくて、ほとんど友情に近いようなものに変わってきています。
そろそろ、終着点なのかもしれませんね。

気づきをありがとうございました。


青 さん

着物に共感して下さり、ありがとうございます。

>夫は、私が着物で出かけると安心します。
彼は、他の男性にモテると思って心配します。

これ!おんなじです笑笑

着物をご存知ない方は、着物=訪問着 みたい思われやすいですが、私が着ていたのは単衣の紬に半幅帯ですから、まあ普段着ですよね。そんなに仰々しいものではなかったのです。

お互い楽しい着物ライフを送りましょうね〜
ありがとうございました。
Posted by 多江 at 2017年05月23日 23:05
「男の言葉を信じるな。行動を見よ」

これ、別に多江さんが考えた言葉じゃなくて、よく言われる言葉ですよね。

こういう警鐘の言葉って、みんなの注意をひくために極論的な表現をしてるから、この言葉そのまんまに「男の言葉は全部信じちゃダメだ」という意味じゃ勿論ないです。

殆ど嘘つかない誠実な男もいますし、
ここぞという時、男が熱く魂込めて言う言葉もありますから、それは是非まっすぐ受け止めてください!

で、この言葉なんですが、実は、「甘い言葉に騙されるなよ」的な意味だけじゃなく、別の意味も含むと思うんですよ。

例えば、女性が寂しくて彼氏に自爆しがち、彼は言葉では「いいよ。好きだから自爆しても大丈夫だよ」って言ってても、心ではストレスに感じてたらやっぱりなんとなく態度に出ると思うんですね。

だから、まっすぐ彼の言葉を受け止める純粋さも勿論素敵ではあるけど、やっぱり言葉だけじゃなく態度でも汲み取るのが大事だと。
態度はより正直だよと。
そういう事じゃないかなと。

「信じないというのではなくて、心の一部は冷静であれ」
多江さんが言いたい一文はここだと思いました。

Posted by シュウゾー at 2017年05月23日 23:06
シュウゾーさんって火消やみたい。

男性なのにこういうのめんどくさいって思わないでとことん説明してくれるって、とても優しい方なんですよね。

でも自分の彼だったらひくかも。
不倫ブログで他の女性のフォローに回って大事な時間を割いてるって。

もっと自分にとって有意義な時間の使い方してほしいな。

今夜もお疲れ様です。
Posted by 23日 at 2017年05月23日 23:12
ふるかぶさん

同意なコメントが多いです。私の心読まれてる?

清々しいさん平気かな?居なくなちゃった人見てるかな?
Posted by 私の意見 at 2017年05月23日 23:13
紫苑さん 
どこを妬み僻むのですか?かいもく見当たりません。

これだけ意見が湧くのはそれなりの歴史、理由があるのでしょう。

自分も思い当たる事があるのに、人の事になると上から目線で面白おかしく言うなんて
意地の悪いオバサンですね。
Posted by 匿名 at 2017年05月23日 23:15
コメント欄に、ドッロドロのもんが噴き出してる感じですね〜〜好きですよ、こういう感じ(笑)

紫苑さん!いいHNに変わってすっかり馴染んでるじゃないですか〜〜!!シオン、ですか〜〜、じゃあ、わたしは、ジオン、いややっぱりジモン?
。。。もうちょっとわたしに似合った可愛らしいのを考えるわ(笑)

ところで、まりりんさんは、この先の引っ越しや、ご主人との再構築に、やっぱり不安があるんじゃないかなぁ、と思うんだけど?
環境の変化って、ぼちぼちストレスになるからねぇ。

Posted by 嘉門 at 2017年05月23日 23:19
嘉門さんはジモンでいいんじゃないかな!(笑)
Posted by ハンナ at 2017年05月23日 23:31
シュウゾーさん

共感して下さり、ありがとうございます!
前半はまさに、私の言いたかった通り、後半は、私も目から鱗です。

そうなんです。「心の一部は冷静であれ」と、私自身いつも思っています。特に、こういう間柄ですからね。

シュウゾーさんは、いつも優しいですね。
今日は本当に心を助けていただきました。

実は、ちょっと心がキツくなったので、以前書いたように、私はここにいるべきじゃないのかな、せっかくシュウゾーさんとこちらで出会うことができましたのに、もうさよならです、とコメントしようかなと思っていたところだったのです。

ですが、んさんや青さん、シュウゾーさんに、優しいコメントをいただいて、ほっと心が温かくなりました。

ありがとうございました。私も、シュウゾーさんの共感力、見習わないと、ですね。
Posted by 多江 at 2017年05月23日 23:31
匿名さん

まりりんさんに対する妬みや僻みは、例えばですけど、ほんとはご主人と再構築したいのにできない人とか、別れたいのに別れられない人とかね……あなたは違うかもしれないけど、そういう人の妬みもあるのかな?って思っただけですよ。
それにしても、私、上から目線で面白ろおかしく言ってました?
まぁ、いいや、あなたがそう思うのならそうなのでしょうね。
それはいいけど、意地の悪いオバサンはないわ〜
おそらくこちらでは若い方だと思われる昭和50年代生まれですけど。オバサンなんて一度も言われた事ないし。
せめて意地の悪いお姉さんにしといてね(笑)

嘉門さん

HN素敵なの、先にもらっちゃってごめんなさいね〜
ハンナさん、ジモンだとダチョウクラブを連想しちゃうからやめた方が……(笑)
嘉門さん、どんなHNで来るか、楽しみにしてます。
Posted by 紫苑 at 2017年05月23日 23:46
まりりんさん

まりりんさんは山へ迷いこんでしまったんですね。
まりりんさんは恐くて麓へ降りたけど
私は降りなかった……
そしてきれいな景色を見てしまったのかな。

勝ち負けは私も考えたことないんです。
私は彼の身の回りのお世話など何ひとつせず、
彼の心と体と時間の一部をもらってるズルい女だと自分でわかっているから。

でも勝ち負けを気にしちゃう気持ちもわかりますよ。
ふみおさんも書いていらしたけど
全て自己満足でそれはきっと精神安定剤のようなもの、なのかも。

まりりんさんは両方を体験されているから複雑ですよね。

あ……お返事は不要ですよ。
出てきたくないときは出てこないでいいからね(^^)
Posted by ちなみ at 2017年05月24日 00:14
当然ダチョウ倶楽部を連想してのオススメですよ(笑)

私が竜兵にするならいいかな…
え?紫苑さんが竜兵にしたい?

どうぞどうぞ〜!(ダチョウ倶楽部風に)
Posted by ハンナ at 2017年05月24日 00:18
紫苑さん
新HN、気に入って頂けて何よりです^^
そう、忘れられない想いがありそうだったので。

嘉門さんは・・・
失礼ながら 男性っぽくて潔い方だなと。
そしたらオヤジっぽい「嘉門」以外 思い浮かばずでした(笑)
バロン(男爵)じゃさすがに・・・ねぇ

Posted by ビギナー at 2017年05月24日 01:14
嘉門さん

ジオンっていいんじゃないの?
赤い彗星!

ストレス社会ですからねー。
ストレスを吐き出すのはいいけど、ぶつかってまたストレスになってなきゃいいけど。
言葉も行動もほどほどに、、
疑いだしたらキリが、ないですよ。
鬼は自らの心の中にいる。

って、受け売りです(笑)
どっかで聞いたことあるはずです(笑)

わたしの言うことも、本能以外はおそらくみんな受け売りなんで、ご了承くださーい。

先にいっときます(笑)

Posted by ダケ at 2017年05月24日 01:31
紫苑さん

私のせいで嫌な思いさせて本当にごめんなさい。フォローありがとう。私も50年代生まれって関係ないですね。
紫苑さんや清々しいさんが攻撃されるのが私は分からなくて。私も紫苑さん同様にワルなのかな(笑)

シュウゾーさん

多江さんと同様、私が言いたかったのはそれなんです。火消し屋みたいなことまで言われちゃってごめんなさい。
本気で恋愛してる方がいる中で私の発言はイライラさせるんですね。誰かに物申すじゃなくて紫苑さんとの話しの中でのコメントだったけど反省中(笑)


嘉門さん

引越しの不安はあるけど主人とのことは後回しです。先も長いし、それに仲悪いと思ってないから。また叩かれちゃうかな(笑)
再構築じゃなくてレス解消かな。


ちなみさん

山に入るつもりもなかったから中途半端なんです。でも私は山に入ったことは全く後悔してません。でも、それは出てきたから言えることなのかも。気を使っていただいてありがとうございます。ちなみさんのコメントにいつも共感してました。



今、私が出たらまたヒートアップしちゃう、それは本意ではないからと思ったけど。
私のコメントで不快な思いされた方、ごめんなさい。私をフォローすることで嫌な思いされた方も本当にごめんなさい。
関係ない、もみじさん。私のせいで名前出されてすみません。






Posted by まりりん at 2017年05月24日 01:47
嘉門さんのHNで盛り上がってますが、
有名なクラシック曲のパッヘルベルのカノンはいかがでしょう?
カノンさんって居られたかな?
なんか見たことがあるような無いような(^_^;)
Posted by 林檎 at 2017年05月24日 01:54
私の意見です。

朝から硬い事言うなよって方スルーして下さい。

傷ついてコメントしなくなる人、もう嫌になってコメントしなくなる人、自分で決めて行動しているのだから、私が気にする事は無いと思いますが、

誰かが誰かの気に入らない事に触れて、そこを突かれる。突かれた人は人を不快にさせようなんて思っていないけど、不快にさせてしまった事を後悔する。自分の事で言い合いになったり、違うつもりと言っても受け入れてもらえなかったり…
突いてここに受け入れて貰えた人(自分が受け入れて貰えたと思う人)は仲間入り、そう感じ無かった言われちゃった人は傷ついて去っていく。

こんな事気にしても仕方ないのかなと思うけど、私は色んな人の色んな意見を参考に読ませて頂いているので、日頃コメントを書いていた人が一人でも消えて行くのは悲しいです。

コメントが伸びすぎて、居なくなった経緯もよく分かりませんが、人を傷つけても(傷つけたかもしれない人)平気な人がコメントし続けると、又その人も同じ目に合う。この繰り返し、仕方の無い事だけど気になってしまって、朝から硬い一意見でした。
Posted by 私の意見 at 2017年05月24日 05:38
完全におっさんキャラになりそうなんですが〜〜(笑)実はわたし。。。日常に少しのトキメキ、を探している乙女、とはよう言わんですが、オバハンなんです(笑)

少しのトキメキ、どこで手に入れようか?と漠然と考えていますけど。出会い系のお話、出てましたよね〜。そういうのもいいかな、とか。でも、自分には難しいかなーとか。

そうこうしているうちに、トキメキなんてどうでもよくなるかもしれませんが。

こういう風に女性ホルモンの低下が著しく(笑)

ハンナさんが竜ちゃんならジモンでもいいけどね( ̄ー ̄)しっかし、バロンって!ウケる〜〜!(笑)ジオン軍のシャアはかっこよすぎて、おそれおおすぎ(笑)林檎さん、さすがにお優しい。。。カノン、女性っぽいじゃないですか。でも、確かに誰かと被ってそうな。。
Posted by 嘉門 at 2017年05月24日 09:05
青さん
多江さん
着物姿の人を見るとうれしくなります。
持っていないですし、自分で着られないので、私は見る専です。
たまたま食事に入った所で、暑い日にも関わらず、着物を凛と着こなしておられる方がいて、こちらまでしゃんとする心地でした。
私は彼と会う日は、仕事モードな服で行きますので、おしゃれできず少し残念です。
Posted by 澪標 at 2017年05月24日 09:14
まりりんさん

私も、まりりんさんのコメントを不快だと感じた事はないです。(因みにもみじさんのもです^ - ^)
まずは、ご主人とのこと進展すると良いですね。

嘉門さん

林檎さんのカノン…に1票です。紫苑さんに負けず劣らず美しいじゃないですか〜♪
Posted by ナナ at 2017年05月24日 09:33
林檎さん、カノンなんて良く思いつきましたね!
かわいいしキレイだし、いいわ〜♪
良かった、カノンに1票入って!
私、公文とか苦悶とか、しか思いつかなかったから💧

いや、でももし嘉門さんがジモンにするなら、か、改名しても〜(*´・ε・*)σ||
でも、せめて名前くらい一緒に女らしくしてみようか〜(~_~;)


女性ホルモンの低下ね!
好きなアイドルを作る、とかでもいいらしいですよ。
コンサートがデートなんですって❤
デートに着て行く服を選び、ネイルをしてドキドキする…
ある意味不倫より健全だと思います。
出会い系は見る目が必要だからね〜。
どうでしょう。


私の意見さん、私も同じように思います。
Posted by ハンナ at 2017年05月24日 09:56
嘉門さんってキーシャさん?
Posted by 質問 at 2017年05月24日 11:49
澪標 さん

ありがとうございます!
こないだも、どこかで共感して下さいましたよね(^_^)
あの時は、次の日がとっても忙しく、そのままスルーしてしまった形となり、すみませんでした。

澪標さんも、お着物いかがですか?
これからは、もう少しで浴衣の季節ですし。

お仕事モードの服なんて、かっこいいですね〜
私の友達に、わざわざワンピースを持って行って、夕方彼と会うためだけに着替えるって人がいましたよ〜
Posted by 多江 at 2017年05月24日 12:20
澪標さん。
多江さん。

浴衣着て、花火デートとかやってみたいですね。
Posted by 青 at 2017年05月24日 12:25
青さん

花火デート!
いいですね〜やってみたいわ〜

でもね、単なるデートなら浴衣でしたことあるんですよ。
彼は、それはもう喜んでいました(*^_^*)
Posted by 多江 at 2017年05月24日 12:46
デートの服装は考えるのも楽しいですよね。
浴衣いいですね!私は京都に彼と行ったとき和装して写真とりました。

普段はパンツスタイルが多いけど
デートはワンピとか来てテンションあがりましよ。今週デートの予定です。洋服考え中です。
Posted by こゆき at 2017年05月24日 12:48
それ!頂きました!
浴衣で花火デート❤
ちょうど重なるといいなぁ。

夫がお着物にうるさいところの出身なので迂闊に手を出さないのですが、浴衣なら!

いいですね〜😊
Posted by ハンナ at 2017年05月24日 12:58
もみじです

私の意見さんは、もしかしたら私がコメントしなくなったことで、ご自分を責めていらっしゃるのかな?
今回は、他の方について述べられたのかもしれませんが、なんとなくそう感じました。
確かに、私がコメントしなくなったきっかけは私の意見さんのコメントでした。悪いところがあったら直したいけど、鈍感な私は何が悪いのかわからなくて、教えてほしいとコメントしたら、「そういうところです」と返され、どうしようもなくなってしまい……続いて他の方からも私を批判するようなコメントが入り……あの時は正直辛かったですが、今コメントを控えているのは、自分でそう決めたことで、私の意見さんのせいではありません。
今回のまりりんさんもそうですが、一度反感を持たれてしまうと、ほとぼりが冷めた頃にコメントしても、その時のコメントに問題がなくても、また叩かれてしまうんですよね……
たとえコメントの仕方に気をつけるようにしても、私が嫌いな人にとってはもう、出てくるだけで気分の悪いことなんでしょう。
だから、前回久々にコメントした時に、たくさんの方々から、お帰り〜と歓迎してくださるコメントをいただいて嬉しかったのですが、やはりまた傷つくのは嫌なので、コメントは控えさせていただいています。
今回も、まりりんさんと似てるって名前を出されてしまいましたね……やはり私、いまだに嫌われてるんですね(T_T)
あ、でも、まりりんさん、私は似てるって言われて嬉しかったですよ!私はまりりんさんのコメントを不快とは思いませんし、むしろ共感しています。
旦那さんとのレス解消、うまくいくといいですね!
私のコメント、不快じゃないと言って下さった、澪標さん、ナナさん、ありがとうございます。嬉しかったです。

長文、失礼いたしました。
Posted by もみじ at 2017年05月24日 13:33
わたしにはもったいないけどカノンを使わせてもらいま〜す♪

デートになに来ていこう〜〜みたいな、こういうノリにあこがれるんです(笑)

それに、好きなアイドルみたいに一方通行じゃなくて、反応が欲しくて。
先日、聞いたことないアーティストを新たに開拓してみよう〜と思ってネットをうろうろしたんですが、こういうとき、「これがおすすめだよ〜」なんて言ってくれる彼がいたらな〜って。
当面はメル友くらいで十分だから、そういう人がいたらな〜って。

出会い系も、広告みたいなのじゃなくて、実際はどうなんだろう〜と思って。まわりに経験者がいないし。

昔ポスペの友達を募集して、最終的に一人の男性と友達になったのですが、そのときも、最初は変なメールがたくさん来たりして。これが出会い系ならもっとすごいのかな、とか。

ちょっと場違いな感じですね。すみません(。-_-。)
Posted by カノン(嘉門) at 2017年05月24日 14:58
カノンさん

カワイイ名前ですね!
嘉門さんとのギャップも面白い(笑)

ポスペ、懐かしいです。わたしもやってました!そのうちの一人の男性と今でも友達ですよ。遠方の人で、何年かに一度会ってましたが、彼がヤキモチをやくので今は会うのはやめました(笑)

出会い方は様々ですよね。何着てこうかなぁ…って、デートを心待ちに、ワクワクするのっていいですね。
Posted by ルカ at 2017年05月24日 15:43
連投ごめんなさい!

浴衣で花火デート!
バックナンバーの『わたがし』と言う、ほんとに、可愛らしい曲があるので聴いてみてください。胸キュン間違いなしです!

わたしも浴衣デートしたいわぁ。
夢ですね(笑)
Posted by ルカ at 2017年05月24日 16:07
新しいお仲間が加わり、また盛り上がりますね!疑問さんからの嘉門さんでもウケてたんですが、その後のHNのやり取りほっこりしました。

浴衣デート、めちゃいいですね!
ぜひ実行してみたいです。
デートの服装、皆さん家族に怪しまれたりはないですか?
私は娘に何かと指摘を受けてしまいます。
ワクワク感のオーラでてるみたいです(^_^;)
Posted by ゆうこ at 2017年05月24日 16:20
私の意見さん

私はコメント欄は斜め読みしてます。
ヒントがあるから隅々まで読んでくださいとどなたかに言われましたが、時間もないですし、自分の気になるテーマを選択し、そこに共感したり物申したくなる時はコメントさせていただいてます。

私の意見さんは根が真面目な方のように思います。そして、自分でいうのもなんですが、私は不器用な真面目です。そんなかんなで、自分自身空回りを沢山してますが、でも、一生懸命に家庭のこと、彼のこと、真剣に考えています。
平気ですか?の意味はよく分からないのですが…もしかしたら心配してくれてましたか?
もしそうでしたら、ありがとうございます(^o^)/
違ってたら勘違いということで、また、意味を教えてください。笑

私は進んだり後戻りしたり立ち止まったりを繰り返してますが、彼のことだけじゃない生活もあるので、悩む時はとことん悩みながら、でも、笑える日々を送ってます。
Posted by 清々しい at 2017年05月24日 16:21
楽しそうな会話してる中、場違いなコメントですみません。
私の意見さんに向けたコメントですので、みなさん、スルーでお願いします(^ ^)
Posted by 清々しい at 2017年05月24日 16:35
デートの服装も何かイベントがないと最近どうでもよくなっちゃって、ここらで浴衣頑張ってみたいです!
だけど、着物の下ってノーパンで聞いたけど、どうしても抵抗あってできないぞ。
多江さんと青さんはやっぱり着物の下はノーパンですか…ヾ(≧з≦)ゞブッ

ごめんなさい、変な趣味はありませんが同性でも鼻血ものです💦
そんな話に付き合いたくないようでしたらスルーして下さい…


カノンさん、私の飲み友は、コンサートで目が合ったとか、私に語りかけてるとか、決して一方通行ではないらしいよ。
ほんと、50近くには見えないキュートな人で、彼女曰く、ジャニーズの若者(推しメンがいるらしい)に恋して若さを保ってるって。
私にはあのジャニーズの若い子の髪型がどうもナスのヘタにしか見えないんだけど…
あんなナスのヘタみたいな髪型ならハゲを選ぶけど…。

何れにしても、たまに女だと思い出せるように、たまに飲みに行くくらいの男友達がいてもいいかもしれませんよね!

かわいい名前に改名したので頑張って!

私としては「たらりーん鼻から牛乳〜〜♪」が好きですが。
Posted by ハンナ at 2017年05月24日 16:36
えへっ。
ご想像におまかせ♡
Posted by 多江 at 2017年05月24日 16:41
ゆうこさん

娘さんの視線きになるんですね(笑)
普段と違う服装やちょっとしたウキウキ。
出るんでしょうね?オーラとかも!女の子は勘もいいだろうから気をつけないと^ ^

私は車で逢いに行くのでいつものパーキングで着替えます。帰りはまた着替えて帰宅します。

日常生活の糧になる彼の存在。
逢う前の高揚感と逢った後の充実感。
また頑張ろうとやる気を私にくれるのです。
私が楽しまなきゃ彼も楽しめない。
お互いが笑顔で居られる事に幸せを感じます。

浴衣デートも憧れます!!
Posted by しずく at 2017年05月24日 19:05
さっさすが木村多江さん…
男心をがしっと鷲掴み!

妄想が止まらないんですけど〜(*゚∀゚*)ムッハー


何だか色々いう人がいるけど、気にしない気にしない!
Posted by ハンナ at 2017年05月24日 19:52
しずくさん、途中でお着替えもありですね。
逢う前の高揚感と逢った後の充実感。
すごく共感しました。

共有できる時間は一瞬ですから、
会えないときも大切にしてたいですね。

またいろいろなご意見もありそうですので、今日はこの位で失礼します。
Posted by ゆうこ at 2017年05月24日 20:13
コメント欄を隅々読んでみてくださいと、清々しいさんにアドバイスしたグリです。

どなたかもおっしゃっていましたが、清々しいさんか悩んでらっしゃる様子だったので、ここにはいろんな方のいろんな意見があり、参考になるのではとお伝えしました。実際私はふみおさんのこのブログをリアルタイムで最初から読んでいるファンです。コメント欄もふみおさんもおっしゃってたように逸品です。私も仕事と子育てと忙しく過ごしていますが、この場は癒しであり救いです。昨日のシュウゾーさんの山登りの例えなどを読むと、こんな考え方もあるのかと、コメント欄までちゃんと読み続けていて良かったと思いました。

昨夜の清々しいさんのコメントで、「むっとした」とありました。いちいち反応していただかなくて結構と言われた私に対しての言葉だと思いました。他の方のコメントのことかもしれませんし、清々しいさんの独り言かもしれませんが、清々しいさんにコメントした方はみんな読んでいます。

このまま何も言わずにここに書き込むのをやめようと思っていました。このブログ自体も読むのをやめようかと思いました。でも今朝の私の意見さんのコメントを読んで、思うところがありコメントさせていただきました。

私の意見さん、今朝のコメントの真意と、もしかすると私の受け取り方は違うもしれませんが、私にはとても救いになりました。ありがとうございました。


Posted by グリ at 2017年05月24日 20:22
グリさんへ

結構前からグリさんのコメント読んでます。
疑問は真っ直ぐに問い答えた方に真摯に向き合う。そして真っ直ぐで彼への想いも伝わってきました。きっと聡明な方だと勝手に思っていました。

今回のやりとりも遠巻きで見てました。
私も思うところはありました。
グリさんの考えや気持ち共感できます。

グリさんいなくならないで下さいね。
Posted by ひいろ at 2017年05月24日 21:17
ハンナさん

ありがとうございます。

ちょっと応戦しちゃったら、見たこともない人に下品って言われちゃいました〜笑

他人のことなのに、どうして、すぐヒートアップしちゃう人がいるんでしょうね?
すごく興味深いです。
Posted by 多江 at 2017年05月24日 21:27
多江さん

性格悪いですよ、言い方が。
Posted by 嫌いなタイプ at 2017年05月24日 21:47
多江さん

ちょっと目立つとなんか言ってくる人がいるのよね〜。
多江さんが色っぽい雰囲気醸し出してるから羨ましいんじゃないかな。
私も隣でお酌して欲しいもん、てオヤジか!

人に意地悪なこと言う人がいつまでも残って、何も悪くない人がコメントしなくなるって、私もおかしいと思うのよ。

私も最近スルー技が身についてきてほっとくことにした(笑)
応戦しちゃダメよ〜。


ところでパンツははいてるの〜?
うそうそ、しつこいね、失礼!(笑)
Posted by ハンナ at 2017年05月24日 21:50
でも、こちらは人様のブログなので、2ちゃんねるの様な好き放題にできる掲示板とは違うと思いますよ。

意地悪な言い方のつもりはないけど、『ふみおさんのブログ』と言う原点に立ち返って、ふみおさんの記事に対して、コメントする形なら、今ほど荒れない気がします。

Posted by 匿名 at 2017年05月24日 21:57
カノンさん

素敵な名前もらえましたね♪

私、カノンさんには彼さんがいるとばかり思っていましたが、募集中だったんですね。

いい人がみつかるといいですね。

実は私、出会い系経験者です。興味本位で登録してみましたが、なかなか面白いですよ〜。
当たり外れもありますが、いい人もいます。
私が登録していたサイトには、出会い系だけど出会わない系って人もいて、サイト内で日記(ブログみたいなもの)も書けるので、日記だけの友達もできます。そして、気になった日記主さんに直メもできるので、メル友になることもできます。
私は今はめんどくさくなって退会しましたが、興味あるなら、試しに入会してみてもいいと思いますよ。
Posted by 紫苑 at 2017年05月24日 21:59
ハンナさん、何か変わりましたね、、、隠れファンだったのですが。最近は彼さんからよほど放置されてるのかな。
多江さんという方も、テンションが明らかにおかしいですね。彼さんと真に幸せではないのでしょうね、、、
Posted by 残ねん at 2017年05月24日 22:04
ふみおさんのブログが人気があるのはその人柄に惹かれてと多くの人が言ってます。直接は会ってないのに(笑)
私もふみおさんの人柄好きです^ - ^

直接は会ってなくても言葉や内容や言い方とか表現で人柄って出るものじゃないでしょうか?

私の好きなコメントする方達もその人柄がいいなぁと思ってコメント楽しみにしてますしね。

これ以上は失礼しますと引き際のいいコメント。それをいう方ほどもっと聞きたいのに(笑)と言うことが多々あります。

節度のある人や品のある人はやはり文章に出ると思います・・・。

ふみおさんの記事に対してのコメント。
賛成です。

Posted by 独り言 at 2017年05月24日 22:07
え?私変わった?
下品なオヤジ的な所がダメでしたかね…

長期休み以外は放置プレーもされておりませんよ〜((*゚Д゚)ゞ ハイ!
毎朝と、時々昼、たまに夜も、ラブラブ💕メールとは程遠い「おまえ頭大丈夫かよ?」的なメールはきております( ; ; )

ちょっとカチンとくるコメントもらったら誰でも頭きちゃうことはあるし、言い過ぎちゃったり誰でもするからね〜その辺りはみんな広い心でいきましょうよ〜
Posted by ハンナ at 2017年05月24日 23:00
カノンです♪
ホントに可愛いHN(笑)ありがとう〜

ルカさん

ポスペ友達とはその後リアルにあって、お付き合いに至ったんです。相手は既婚でしたので不倫ですねー(笑)当時のわたしは独身で、結婚願望が全く無く、楽しいお付き合いでした。その後、独身の彼ができて別れちゃったんですけど。本当に、あっちもこっちも相性が良かったんです。できれば影でキープしたかったけど新彼にばれちゃって。。。ルカさん、今でも、って長いですね〜

竜ちゃん、じゃなくてハンナさん♪
わたし、若い子の顔の区別がつかないんです。。。これ、老化??それに、綺麗な顔の男性、苦手なんです。。。あまりにブサいのもイヤだけど。出会い系に突っ走らないように心配してくれてるんですよね。ありがとうございます(^-^)
あ、着物の下はノーパンじゃなくて、ノーブラじゃない??もう終わりでしたか、この話は(笑)

他の方のウキウキとかオーラとか、うらやましいかぎり〜〜( ̄∇ ̄)

紫苑さん!!まってましたその情報!出会わない系なんて初耳!日記からの直メなんてあるんですか〜〜o(^▽^)o
良さそう(*≧∀≦*)さっそくサイト探すわ〜〜ありがとう〜♪
Posted by カノン at 2017年05月24日 23:08
清々しいさん

不器用な真面目…わたしも同じです(笑)
考えすぎて、空回り。核心部分が上手く伝わらず、結局どうしたいの?って言われちゃうときもあるかもしれないけど、清々しいさんなりに一生懸命なんですよね。自分の気持ちを整理するためのコメントとおっしゃってましたもんね。


グリさん

わたしは清々しいさんへのコメントに愛を感じましたよ。人によっては受け止め方も違うだろうけど、わたしも迷いがあったり、行きつ戻りつすることもあるので、自分に置き換えて読ませてもらいました。この歳になると、こうして伝えてもらえる機会ってなかなか無いと思うんです。心も体も柔軟でいたいなぁと思いました。

Posted by ルカ at 2017年05月24日 23:37
カノンさん

採用していただき、有難うございます♪
気にいっていただけたようで、嬉しいです!

私と彼は出会い系ではなく、全く真面目なサイトで知り合いました。
しかも、そこは会員同士が連絡を取ることは禁じていたから、こっそりメールアドレスをコメントに忍ばせて、彼が書いてくれました。
返信しようか、凄く迷って、でもその時にはもう好意を持っていので返信しました。
でも、コメントを交わすようになって3年以上経ってましたから。
こんな出会いもありますよ!
てな事で!
カノンさんに幸多かれとお祈りしてますね!
Posted by 林檎 at 2017年05月24日 23:46
ハンナさん

ジャニーズの若い子の髪型が…
ナスのヘタって。

面白すぎて(爆)
最近、ここで笑わせてもらってるな〜。

今日はしつこく出てきてすみません。
でも、ナスのヘタ、、ハマる(笑)
Posted by ルカ at 2017年05月25日 00:47
まりりんさん

わたしも不快とか思ったことはないですよ。
特に変なコメントはしてませんよね。

でも、ひとつ気にかかることがありました。
昔の自分をかわいそうって。
そうです?本気で好きで、精一杯頑張ったんですよね(^ ^)
かわいそうかなー。一生懸命愛してたんだから、それはいいことなんじゃないかなぁ。
その人が、どんな人かは、わからないけど、今も心の何処かにいますよね。それでいいと思いますけど。
今、好きとか嫌いとかはどうでもいいことかもしれませんが、その時の自分は、その時の気持ちは嘘じゃなかっただろうし、精一杯だったことは、いいことだったんじゃないかな。
実らないこともあるけど、だからと言って、その時の自分が、相手が悪かったわけじゃなくて、タイミングとかってありますよね。
勝手な解釈かもしれませんが、ちょっと気になっちゃいました。
Posted by ダケ at 2017年05月25日 00:54
他の方がどうかは知りませんが、
私は、会ったこともない見ず知らずの人に、文字だけで何か言われても、全く傷ついたり悲しんだり怒ったりしませんので……

むしろ、大の大人が、スマホかパソコンに向かって、『嫌いなタイプ』とか『性格悪い』とか大真面目に入力しているかと思うと、滑稽(失礼!)というか可哀想になってしまいます。

あ、勝手に想像で、彼とうまくいっていないんですね、とか笑
ご心配いただき、ありがとうございます
そこまで恋愛に依存していないので、大丈夫です。

私がここにいるのは、不倫をする人に興味があるからです。
あと、度々起こるトラブルにも、大いに興味があります。なぜ、こんなにも人を許せないのか?
なぜ、自分ルールを人に押し付けようとするのか?
なぜ、そうまでして、人を傷つけるような発言をするのか?
そして、そういう心理と、不倫してしまう心理には共通点があるのかないのか?

ひとつ思うところは、ネット上であれ、リアルな会話であれ、『相手は自分の心の鏡』ということです。
明らかに自分自身に向けられた、悪意ある発言に対して腹が立つのは普通の心理でしょう。
ですが、そうではない言葉に対して、モヤモヤした感情を抱くとしたら、それは、相手から与えられた感情ではなく、すでに初めから自分の中にあった感情だと思うのです。
例えば、昨日の『多江ですが。』とか今日のどれだろう?『興味深いです(かな?って私でもわからないくらい)』は、全く攻撃的な感情は一個も入れず、ただ書いただけなんですね。
なのに、キレてるだの、意地悪な言い方だの言ってくるわけです。
それって、つまり、そう書いているあなたが、『キレていて』『意地悪』なんだと思いますよ。

って、このコメントも、ものすごく私が怒って書いていると思うかもしれませんが、全然そうじゃなくて。

余計なお世話なのですが、明らかに攻撃的でないコメントにモヤモヤしちゃう方は、モヤモヤしたら即反撃コメントする前に、ちょっと立ち止まって「どうしてモヤモヤしちゃうのかな?」と自問自答してみてほしいのです。

何か、新しい気づきがあるかもしれませんし、誰かを傷つけたり、誰かに傷つけられたりする人が少なくなるかもしれません。

とにかく
私は、ここで無用な争いのために、心傷つく人がいなくなるといいなと、
Posted by 多江 at 2017年05月25日 01:02
途中で書き込みを押しちゃいました。

願ってやみません。
Posted by 多江 at 2017年05月25日 01:04
ルカさん

>ナスのへた…

そこ、突っ込む!?
もう、やっと笑いをこらえてたのに〜

私は女の子のグループが訳分からんし(^_^;)

Posted by 林檎 at 2017年05月25日 01:07
もみじさん

男と女の違いをすごく感じました。
なんだろう?共感と排他みたいな。
女性は女性社会として、思うところがあるんですよね、きっと。
男だったらよかったのにね。
絡むぐらいはできるので、気が向いたら、絡みましょう。
あっ、そうそう、
わたしもヒロケロもだれの味方とか、優しいとかはないです。
強いて言うなら、ふみおさんの同志ですから。
Posted by ダケ at 2017年05月25日 01:07
多江さん

多江さんは心理学してたんでしたっけ?
違ったらすみません。
こんなのはどうです?
http://the5seconds.com/nastiness-9206.html
ときどきここでも書いてる人いますよね。
心理学的にもそんなのあるんでしょうね。

不倫をしてしまう心理と人を攻撃する心理の相関関係はわかりませんが、
いい人、悪い人、いいこと、悪いことが、ごっちゃになってしまいますね。
悪いことをしたら、悪い人、いいことをしたらいい人、
だけではないと思うんですよ。
その人の中の、いい部分と悪い部分、であって、一事が万事ではないと思うんですよね。
でも、不倫なんかしてると、そういう気持ちに陥りがちなのは、わたしもわかります。

だから、自分は悪い人なんだ、って思い込んでいってしまう心理はあるのかなぁ、と。
家事も子育ても仕事もしっかりやっています、っていう人は、そこが少し明確になってるのかなぁ、と思います。
仕事を持っている人の方が、その辺は区別しやすいのかもしれませんね。
Posted by ダケ at 2017年05月25日 01:23
ダケさん

コメントありがとうございます。
男だったらよかった……中学時代にも感じたことありました。中学生ぐらいの女子って、排他的な子けっこういるじゃないですか?私、そういうの嫌で。男子の方が単純で付き合いやすいな〜って。いい大人になっても、そういう女性はいますよね。ママ友にもいます。でもリアルだと、なかなか堂々と嫌いとか苦手とか言えないから、直接的な言葉を浴びせられることはないんだけど、ネットだと顔が見えないし、匿名にしちゃえば、どんな酷い言葉も平気で言えちゃうから、怖いですよね……
多江さんのように、傷つかない人はいいですが、私はやっぱりネットで浴びせられた言葉にも傷ついてしまうガラスのハートなので、コメントするのが怖くなってしまったんですよね。
でも、こちらはすごく勉強になるので、全てのコメント読ませていただいています。
ダケさんのコメントには共感することが多いです。
こちらこそ、また機会があればお願いしますね。
Posted by もみじ at 2017年05月25日 01:33
ダケさん

今夜もまた夜ふかし仲間ですね!

ありがとうございます。
そうなんです。心理学の勉強中です。

早速見ました。
なるほどなるほどです。
撃退法に、褒めまくるというのがあるのが面白いと思いました。今度ここで試してみようかな(^_^)

今日ちょうど勉強会で、『人の話を聞く時は、よく注意しないと、自分の感情で相手を見てしまう』というのを学んできたばかりだったのです。

ダケさんも心理学を?
いつもコメントから、心の深さを感じます。
Posted by 多江 at 2017年05月25日 01:35
また、途中で書き込みしちゃいました。

いい人、悪い人の考え方、共感します。

うちの母が、そういう善悪みたいなものに厳しいというか、ある意味子供チックな純粋真直ちゃん(笑)だったので、私は、子どもの頃から、座右の銘を『清濁合わせ呑む』にしているくらいです。倫理の授業中でも、性善説より性悪説の方がしっくりくるとか思ってました。

そうなんですよね。
そもそも『いいこと』『悪いこと』も、相対的なものですしね。時や場合、相手や立ち位置とかで変わるものですし。

確かに、仕事を持っていると、日頃から、場所や『顔』を切り替えますからね。自然と、心の中もシフトチェンジしやすくなるのかもしれません。

自分が悪いことをしていると、強く感じすぎる人ほど、罪悪感がなさそうな人を攻撃したりすることで、自分が悪いことをしている事実とのバランスを取ろうとしているのかもしれないと思ったりします。
Posted by 多江 at 2017年05月25日 01:48
もみじさん

単純ってー、そういうとこを気をつけないとなー(笑)
男って、合う人合わない人ってよりは、
合うところ、合わないところ、って見方をする事が多いからね。小さいことで、この人とはあわん!っていってたら、仕事なんてできないですから(笑)

Posted by ダケ at 2017年05月25日 01:51
もみじさん

単なる文字列だと思って、心の底から読まなければいいと思いますよ。
ガラスのハートなら、なおさら自分でそれを守る方法も身につけないと(^_^)
Posted by 多江 at 2017年05月25日 02:06
ダケは時差のある場所に住んでるから、この時間に覗くといるかなと思ったらやっぱりいた(笑)
あ、多江さんも。

俺、心理学とかよく知らないから、多江さんが言ってくれた心理学用語?のような言葉が自分自身の何かのヒントにならないかなと思って、自分でも調べてみたんだけど、、

共依存っていうのは、自分には一部当てはまるところもあるかもと思ったけど、そんなには当てはまらないような気がして(気づいてないだけかもだけど、汗)

で、昨日共感力っていう言葉を多江さんが書いてたから、そこからエンパスという記事を見つけて。
わ!って思った。
自分としてはかなり興味深かったです。

いろいろな気づきを与えてくれてありがとうございます!
Posted by シュウゾー at 2017年05月25日 02:07
もみじさん

まりりんです。
私のコメントでもみじさんにまで批判のコメントが入るなんて思わなくて、ごめんなさい。また傷つきましたよね。

私ももみじさんのコメントを不快に思ったことないです。

子供が今よりずっと小さかった頃にやわらか言葉とチクチク言葉だったかな?
人を嬉しくする言葉と人を嫌な気持ちにする言葉があるって絵本?何だったか忘れてしまったけど、思い出しました。
私が子供を叱ると「ママ、ちくちく言葉!」って逆に注意されてしまう(笑)
たくさんのやわらか言葉を使おうねって言ってるのに…。育児なんてそんなものですよね。

もみじさん、きっと優しい方なんでしょうね。コメント欄が荒れるのも見ていて気持ち良いものじゃないけど、誰かの心が荒れているのを見るのも辛いですよね。
自分の心は自分で守りましょう。チクチク言葉を言わない、言われても傷つかないように。

もみじさんにコメントして子供たちの小さかった時のこと思い出しました。やってしまったことはどうにもできないから、これからは子供に恥ずかしくない私でいたいなって。
もう本当の意味で彼と終わることができそうです。

本当に今回はごめんなさい。私はまたもみじさんのコメント読みたいですよ。



澪標さん、ナナさん
ありがとうございます。そう言っていただけるとホッとします。


ダケさん

そうですね。本当に大好きでした。
だけど当時を思い出すと泣かないように必死に頑張って堪えていた自分が可哀想で(笑)
あの頃は気が付くと歯を食いしばってました。
ダケさんに言われるまでは本当に辛い記憶だったけど、思い返せば良い思い出ですね。大好きになったことも歯を食いしばりながら寂しさに耐えていたことも。
ちゃんといい思い出にできて良かった。ありがとうございます。

Posted by まりりん at 2017年05月25日 02:22
多江さん

はじめまして。
ここ数日、多江さんのことをとても興味深く拝見していました。

聡明でご自身にも自信があって
それに加えて艶やかさも華やかさもあって……

特に時折語られる多江さんの分析は納得したり
考えさせられたり、自分を振り返るきっかけになったりします。

ただ……正直に言いますと
きっと反感をかってしまうだろうなぁと感じる発言も時々感じてしまいます。

例えば「ちょっと応戦したら…………笑」のコメントは
多江さんが無用だと感じている次の争いを作ってしまうかも、と感じました。

私のイメージでは艶やか姐さんが
去り際に粋に振り返り、
「かかってくるならどうぞいらして〜」なんて自信たっぷりに笑いながら言っている……
そんな感じでむしろ格好よささえ感じるときもありますが
みなさんがそうではないと思うんですよ(^^)

なんだか売り言葉に買い言葉……のようなコメントによって
多江さんの有意義なコメントの価値が下がったり埋もれたりするのが
とてももったいないなぁと感じています。

またためになるお話たくさん教えてください(^^)

もし無用な意見だと思われたらスルーしてくださいね。
Posted by ちなみ at 2017年05月25日 06:47
多江さん

私もちなみさんと似たような気持ちです。

売りことばに買いことばになっているような(・・;)多江さんが仰ってることに不快さを感じたことはありません。

だけど多江さんのコメントからの荒れ気味が多いような・・・。

まえに荒れそうになったらうまく納めるのが上手な人がいました。批判的なコメへの返事が上手なんです。なので便乗する人もいなかったしお陰で有意義なやりとりが出来たし昔はデート報告なんかも出来てましたね。

昔々です(笑)

今の荒れ気味の繰り返し、悲しいです。

かかってこい系とか(汗)

悩んでいる人がいたらアドバイスしたり自分の経験を話したり、デート前の人がいたらいってらっしゃい!って言ったり。

前のような雰囲気に戻るのは無理かもしれないけど今の現状に心痛めてます。

ちなみさんのを読んでのひとり言でした。
失礼しました。
Posted by 匿名にします at 2017年05月25日 07:16
皆さん私より時差のあるところにお住いのようで〜(・・;)

私は男に生まれたかったなんて思ったこと一度もないわ
男っぽいと思われてるかもしれないんだけど〜

私は女性大好きですよ、変な意味じゃなくて。
共感と排他、そういうとこあると思うけど、それも愛すべきとこかな。
集団が苦手だと、女性としてはちょっと生きにくいのかな。

老後も配偶者がいなくなった後、長生きして楽しめるのは女性ですよね〜
女友達と温泉行ったりして楽しむんだ〜!
私、密かに楽しみにしてます!
あ、ちょっとブラックだったかしら…


売りことばに買いことば、昔はそういう荒れがなかったって、売ってる人も少なかったってのはないですかね。
買っちゃってる人も多いのかな。
ここを見ている人の人数が前より多いというのもあるのかもしれませんね。

傷ついて、こられなくなっちゃう人がいなくなるといいです。
Posted by ハンナ at 2017年05月25日 07:55
このブログをご覧になっているのは、空気を読む、という独特の奥ゆかしい文化があるところで生きている人が多いと思います。

配慮するのは美しいことかもしれませんが、行間を読みすぎて、コメント主さんが想像もしなかったことをも、読み取ってしまう人が、いらっしゃるのかなと感じました。
否定的な意味ではないのに、非難されたように感じてしまうとか。

実際の人間関係でも、言葉が足りない、一言余計、などでトラブルがありますね。
寡黙な理系男子な彼は少し言葉が足りなくて、おしゃべりな文系女子な私は、どうでもいいことをひたすら話す、というふたりです。
お互いにムカッとすることはあると思いますが、相違点を認め、尊重しながら、お付き合いしています。

みんなちがって みんないい
そして、ここにいる人は
みんなおなじで みんなわるい
Posted by 澪標 at 2017年05月25日 08:26
結局負け組のたわ言。

自分で彼女を養えない、

ただのセフ◯なのに(笑)
Posted by バカじゃないの? at 2017年05月25日 09:08
林檎さん♪

こんなかわいいHN、自分では思いつきません!わたしが思いついたのは、ジオン、ジモンのほかに、ハンナさんと同様、公文、とか、ちょっとかわいいのでポケモン、ほりえもん、ピグモン、とか( ´艸`)

かわいらしい皮をかぶせていただいて、ありがとうございます(^-^)

出会い方もいろいろありますよね。
わたしはこれからせっせと種まき♪
いいなー林檎さん、彼さんと仲良しで!
わたしもがんばりま〜す。
Posted by カノン at 2017年05月25日 09:29
多江さん 
どうでもいいと言いながら、一番必死に語ってますね。
長くて読む気になれないし、あなたの心理に興味のない人も多いと思いますよ。
どうぞ、自分のブログや勉強会で、この経験を有意義なご報告としてなさって下さい。
HNと違って、よくいる絶対自分は正しいと思い込んでいる
気の強い中高年女性なのは想像できました。
反面教師にしますね!
Posted by くどい at 2017年05月25日 10:04
荒れそうになった時に収めるのが上手な人って話ありましたがダケさんがそうだったなあ〜と感じていました。ほんとに心の深さが伝わります。

多江さん
自問自答はご自分こそされたほうがいいと思います。人の中にある悪を呼び出すコメントなのかも。共感意見にのみ耳を貸しむっとする意見にはたちまち攻撃的になるのわかりやすくてまたか・・・と思ってます。必死に私の何が悪いの!!!!という気持ちだけが伝わってきます。
Posted by とく・めい at 2017年05月25日 11:38
カノンさん、どうでもいいけどホリエモンはかわいくないでしょ。
個人的には鼻から牛乳〜〜♪が好みです。


それより、着物の下はノーパンノーブラでしょう、違うんですか?
まだ終わってない、私の中ではこの話題は…!

昨日早速彼に花火デートがしたい!とお願いしましたよ。

「ハンナは着物似合いそうだよね〜。帯をシュルシュル〜って取って、その下は…」
「あ〜れ〜!ノーパンノーブラで行ったるで〜!」
「あなた確実に頭おかしいよね(~_~;)」

いや、おかしいのは私たち、でしょう。
会えないさみしさから妄想デートを繰り広げているバカップル💦
すみません、怒られちゃうかな…
ごめんなさい、下品で。

ふざけたコメントを申し訳ございませんでした…m(._.)m

こんな所で、雰囲気変えて次行って下さ〜い☆
Posted by ハンナ at 2017年05月25日 12:04
ハンナさん

妄想は自由。
本気で言っても、それも自由。

本気で行動するには、勇気がいりますよね(笑)

でも考えるのも、言うのも、本気でいいと思います。

本気で言ってても、全部行動できるわけではないし、すべてが実現するわけでもないですからね。

本気で宝くじ、あててやる!(笑)

本気で言ってるんだけどなぁ
実現はしないなぁ

Posted by ダケ at 2017年05月25日 12:09
ダケさん、こんなお下劣なコメントにおつきあい頂いてすみません〜m(._.)m


宝くじ、今はネットで買えるんですよね!
当たったことないですけど…

私、とても運が良いので、使い果たしてて宝くじまで回ってこないの。
ダケさんもそうじゃないかな! ← 超ポジティブでしょ(^_−)−☆
Posted by ハンナ at 2017年05月25日 12:14
ハンナさんってお仕事されてるの?

ノーパンの件ですがシルエットが気になるなら穿かない。またはあとが響かないようなショーツを穿くなど個人差があります。穿かないと落ち着かないなら穿いてもいいです。自由です。ブラも立体的で無いものを選びます。

納得されました?

ネットで検索された方は迅速ですよ。
Posted by お答え at 2017年05月25日 12:21
ダケ〜

そらぁ、運に偏り過ぎてる。
今回の例え、却下(笑)

で、君は何時寝てるんだい(笑)
Posted by トモ at 2017年05月25日 12:21
ハンナさん

着物の下には下着は着ないと、私も着付けの先生から習いましたよ。
正解ですよね。でも、私はハラハラするので着けちゃってますね 汗
あのハラハラが良いのかしら 笑


ダケさん

最後のコメントありがとうございました。
スマホのメモに残しています。
英気を養いますね。

Posted by ひろ at 2017年05月25日 12:39
トモ

運も実力のうち!(笑)
トモも見てるねぇ(笑)

最初さぁ、ダイエットが浮かんだんだけど、、
配慮した(笑)
Posted by ダケ at 2017年05月25日 12:43
さすが、出木杉くん

だいぶ掘られたんで、今度は温泉出そうかと思って地質調査に来たんだけど、拘束されないうちに仕事に戻るわ(笑)

ダケは、おもしれーヤツだな(笑)
Posted by トモ at 2017年05月25日 12:54
私の習ってる着付け教室では和装専用の下着をつけるとありました。はかないのが正解だとは知りませんでした。
Posted by こゆき at 2017年05月25日 13:03
ハンナさん

以前、着付けを習っていましたが、
着物姿はずんどうが美しいものなので、わざわざ補正下着でずんどうを作ります。
しかも、その方が着崩れし難いんですよね。
和装用のブラは胸を潰し、鎖骨下の窪みをなくすようにパットが入っていました。
ウエストに何重にもタオルを巻いたり、
色気もなく、脱がされたら別の意味で恥ずかしい(//∇//)

パンツは、帯にかからないよう、浅めのもので締めつけないものを履いていましたが、
和装用で下げなくてもクロッチが割れるという、まるでアダルトグッズのような下着もあるとか・・・

着物教室の備品購入の戦略でもありますが(^◇^;)

私もデートで着物を着て行って、あ〜〜れ〜〜をやってもらいたいな(//∇//)
Posted by 林檎 at 2017年05月25日 13:20
ハンナさんは、ホントに嘉門が気に入ったんですね〜。
わたしのことは、カノンを被ってる嘉門だと思っといてくださいよ。
あ、もしかして、嘉門使いたいってこと?
なら、たまに使っていいですよ。

着物デートの妄想、楽しいじゃないですか♪
「あ〜〜れ〜〜」って。
あ、ごめん、なぜか映像は小梅太夫・・・
Posted by カノン at 2017年05月25日 13:37
本当に皆さん、天才的に想像力が豊かで、大変感心しております。

もう、めっちゃ勉強になります。
ここは本当にタメになりますね〜

って、こんなんでどうでしょう?ダケさん。
Posted by 多江 at 2017年05月25日 13:47
まりりんさん

夕べはじっくりコメント欄を読んでいなかったので今更ですが、
検索したら「ふわふわ言葉とチクチク言葉」で、道徳の時間で小学生の子どもさんが学校で習ったというブログがありました。

私は彼と出逢う前は、家庭での不満を主人にではなく子どもたちにぶつけていました。
それこそ、チクチク言葉しか言っていなかったです。
子どもたちと家族を動物に例えていたら、私はドーベルマンか土佐犬だと言われました。
ドーベルマンと土佐犬に失礼ですね(^_^;)
今は、彼のおかげでふわふわ言葉が言えるようになりましたが、
子どもたちが成長してしまった今更、ふわふわ言葉をかけても、気持ち悪るって言われてしまいます。

このコメント欄でも、チクチク言葉を使われる方が時々来られますが、
そういう環境で育って来られたのかなって思うようになりました。
以前は責められて応戦したりもしていましたが。

私の場合は、エロエロ言葉に気を付けます!
って、一言多いんですね〜
すいません(^◇^;)
Posted by まりりんさんへ。林檎 at 2017年05月25日 14:01
皆さまヒマな私にご親切に教えてありがとう〜😭

お着物に造詣が深い方が多くてカッコいいね、無知でお恥ずかしいわ…
やっぱり着物デートはノーパンノーブラで行こうかな!
程よく寸胴だからちょうど良さそうです(≧∀≦)

お仕事は専門職なので日本に帰った時のみで、海外ではVISAの関係でお仕事できないんですよ。
ボランティアと学校の役員、お稽古ごとの講師、あとは運動するしかない日常でございます。
海外生活も長くなると人との距離が近すぎてめんどくさくてね…
バリバリ働いている林檎さんが羨ましいです。
こんな生活してたら何も残らないんだもーん。

家には私より有能なメイドもちょいキモいドライバーもいて、老いてボケていくのみですわ〜(笑)


ひろさん、ちゃんとご飯たべて眠れてる?
心配してます!
元気に過ごしてね!

カノンさん、私は名前よりもカノンさんが気に入ったのです、面白いし〜(*´艸`*)
Posted by ハンナ at 2017年05月25日 14:10
ハンナさん、カノンさん

私も嘉門さん=カノンさんのハンナさんたちのやり取り、クスッと笑いながら見ていました。
私も心のなかでカノンさんを『嘉門』と変換しながら読ませて頂きますね 笑


ハンナさん

ありがとうございます。
ご飯頑張って食べて仕事もヨレヨレになりながらも行ってます。
夜中に泣いてしまい、朝 目を腫らしながらご飯を作っていても、夫は何も聞かないでいます(>_<)

Posted by ひろ at 2017年05月25日 14:33
多枝さんやヒロケロさんのように、「さあ、来い!」の姿勢って、人間関係が円満にはならないと思います。
円滑にしようとは思っていないのでしょうね。

石原元都知事を連想します。
実は気が小さくて、喧嘩好き。
小さい犬ほど、よく吠える・・・

自分に自信がある人(いい意味で)は、もっと心の広い対応をすると思います。
Posted by 匿名☆ at 2017年05月25日 14:50
あはは!

小さい犬ほどよく吠える(笑)

タエさんみたい。

天才的な想像力豊かな方たちにアドバイスもらえて幸せものですね♪

ご参考にされるといいですよ。
Posted by おとく at 2017年05月25日 15:19
ハンナさんのお宅はメイドに運転手??
なんていいお家。お金持ちでむ羨ましいです。私はフルタイム勤務。子供も来年からお金のかかる時代に突入。2人いるのでまだまだ教育費に泣かされそう。家のローンもたんまりあるし・・・。貧乏暇無し。

彼も似たような状況なのでデート代とかも大変だろうなぁなんて考えてしまいます。

もうすぐ彼に会えます。
月一のご褒美の時間。
楽しみだな〜♪
Posted by とくみ at 2017年05月25日 15:39
林檎さん

ドーベルマンか土佐犬ですか。
攻めるタイプなのでしょうか(笑)
林檎さんが彼さんの浴衣を脱がすってのはどう?(笑)

林檎さんの明るさ、好きです。
エロエロ言葉も(笑)

ふわふわ言葉、、いいですね。
たくさん、見つけていきたいな。

男性はいつまでたっても子供みたいなところありますよね?。ふわふわ言葉で、良い気分にしてあげましょう(笑)
Posted by ルカ at 2017年05月25日 16:28
一言多いんですね〜


それがとげとげですよ。

そんなに逆なでして面白いですか?
林檎さん。


何だか悲しいです。
Posted by とくめい at 2017年05月25日 16:53
応戦したところで迷惑かけるでけなのに
気がすまないからとチクチク。

ほんとためになりませんし
勉強にもなりません。

共感コメしかできないわ、そういう人には。

小さいな。想像力も乏しいし。
Posted by 小さい at 2017年05月25日 17:13
とくみさん

アジア圏に海外赴任する方は、物価の違いで日本での生活より豊かになります。
日本で中流家庭だった人も、アジア圏に行くと、だいたいお手伝いさん付きのセレブな生活になります。
メイド、運転手がいるのは普通だと思います。
そういう方が日本に戻って来ると、金銭感覚がマヒしていて大変になるみたいです。

私の彼も少ないお小遣いの中からデート代を捻出してくれているのには感謝しています。
たまには私もランチ代ぐらい出したりもしていますけどね。
Posted by 紫苑 at 2017年05月25日 17:16
紫苑さん、フォローありがとう!
とくみさん、本当に紫苑さんのおっしゃる通りで。

あまり話すとわかっちゃうので言えないけど、日本みたいにインフラ整備されていないので、ドライバーいるのが当たり前の国なの。
加えて危険地域なのでね。

メイドもいない家はないんじゃないかな…
うちのお手伝いさんにもメイドがいるって言ってたし(・・;)

日本に帰ったら普通に働いているけど、キャリアを重ねられる方が私には羨ましいです。何かあっても大丈夫だし〜。
同じように教育費にはお金かかる、ローンもある普通の家ですよ。

ただ、ぼやけてきてるから能力的にこれから働けるか心配〜〜💦
Posted by ハンナ at 2017年05月25日 17:29
多江さん

>本当に皆さん、天才的に想像力が豊かで、大変感心しております。
もう、めっちゃ勉強になります。
ここは本当にタメになりますね〜

ここで止めておいたらよかったんですよ

>って、こんなんでどうでしょう?ダケさん。

これが余計でした……これじゃあ、ダケさんの貼って下さったリンクの、嫌味な人の撃退法、褒めまくる、を実践したってことになってしまい、逆効果です……

また、その前のコメントの、多江さんに反感コメする人たちを「滑稽」とか「可哀想」とか表現してしまったこと……これがまたそのような方達の気持ちを逆撫でしてしまったのかと……

私もちなみさんと同じく、多江さんのコメントは、ためになることも多いだけに、このような応戦?がすごくもったいないと思います。
Posted by 紫苑 at 2017年05月25日 17:42
とくみさんへ

海外駐在者は自分で運転はできない国が多いです。
メイドはどこのお家にもいますよ〜
ハンナさんのコメどおりです。

それなりに手当もあるけど、苦労も鬱も過労死も多いです。
Posted by 補足 at 2017年05月25日 18:09
多枝さんは、会ったことのない人に「下品」と言われたと笑っておられましたが、文章だけでも十分分かるものですよ。
Posted by 匿名 at 2017年05月25日 18:15
家にお手伝いさん??と驚いたので横から失礼します(笑)

ハンナさん紫苑さん為になるコメントありがとうございます。補足さんも!

日々の家事に追われお手伝いが欲しいと思っていた所テレビで早朝から遅くまで働く主婦業を外注したら日当2万を超えるとやってました。月に計算すると私の給料超・・・。
なので羨ましいって思ったんですが所変われば事情も変わりますね。お手伝いさんちにもメイドさんがいるってのには笑ってしまいました。お国柄、ありますね。
私は暑いのと虫が苦手なのでお手伝いさんはいないけど日本でいいとします^_^

紫苑さん、カッコいいです。
多江さんへのコメント。私も最後の一文でありゃ・・・と思ったもので(・・;)
逆撫でして更にヒートアップするより
丸く収まるよう事を願います。

林檎さんの応戦はせず○○と思うようにしました・・・の言葉も大人だなって思います。エロエロ語!いいじゃないですか。私は林檎さんよりエロいことしてるかも!言わないだけです(´∀`)あまり気を使わずそのままの林檎さんでいて下さいね。
Posted by しずく at 2017年05月25日 18:47
だいぶこのスレ延びとるやん!

俺の事グダグダ言いよる人おるけど、俺は万人ウケしようとそもそも考えてないし、リアルは味方も居るけど敵も多い。敵居っても何とも思わんのやけ此処で何言われても本当に何とも思わんのよ!分かってぇや(笑)
あんまり言いたくないけど、引っ張られない程度で合法内ギリかな?そんな切り取りも依頼があればバイト感覚でするし。
そんな内容も彼女にも言ってるけど信用されてるみたい。
私が育った家庭環境がそうだから。
別居中の嫁さんと結婚する時は興信所で調べられて、嫁さん親族から猛反対されたし。
2ちゃんみたいな悪ノリは肌に合わないけど、少々言われようが本当に何とも思わない。
殺気立ってる相手を目の前にして、文句あるんならかかって来んかい!って言うのにさ。
(この場合、先に手は出さない覚悟で、致命傷は避けないと・・っていう心構え)
此処でカバチ垂れる人は本当に人と争った事ないんじゃないん?
でもその方がええよ!
まぁ、ネットの此処を含めて自分なりの気持ちでやりとりしてるのは私の心情なんで。
病気になって気弱にでならない限り、私はこのスタンスを続けるかな。
しかし、こんな男でも上級な女性たちと不倫出来るなんて我ながらビックリ。
倫理感ないなら皆一緒なのが、ある意味よく分かった。
でも、現彼女を見下してる訳じゃないよ。
私に言いたい事があったら、建設的な会話なら気が乗ればするんで言うてきてええよ。
大丈夫、悪いと思ったらちゃんと謝るし。
役に立たないプライドはネットでは持ち合わせてないから(笑)



Posted by ヒロケロ at 2017年05月25日 21:13
ここの人達、ほんとに大人?
寄ってたかって、ひとりの人に。
みっともないですね〜

自分たちからいろいろ言ってるくせに、相手が応戦したらダメ?

なんて自己チュー(笑)
だから、不倫とかしちゃうんだあ。

ああ、自分が子どもだから、大人にこの場を収めて欲しいってことね。
だってよ、多江さん!
Posted by 匿名 at 2017年05月25日 21:14
皆、ネットでカバチ垂れるほど平和って事かな(笑)

本当に追い詰められとる人はネットどころじゃない!と言いたいけど、わざわざネットで予告して犯罪起こす人居るし・・・分かっとらんのは俺って事か(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年05月25日 21:23
初めから割り切って不倫出来る女性が上級だとは、とても思えないです。

ヒロケロさんの思う上級って、主に外見(顔、スタイル)や家柄かな?

計算高くて、したたかな女性にしか思えません。本当に好きだったら、そんな風に最初から割り切れるものではないですよ。
Posted by 匿名☆ at 2017年05月25日 21:33
シュウゾーさん

共依存って決めつけたつもりはなかったんですよ。

ただ、誰にも人と寄りかかり合う気持ちがあるのが当たり前だから、全く共依存じゃない人っていうのもいないんじゃないかな?

むしろ、共感力が高いっていうほうがあってるかもしれませんね。

もし気になさっていたらごめんなさい。
どうぞ忘れて下さいな。
Posted by 多江 at 2017年05月25日 21:33
匿名さん

そう、そういう意味。
「倫理観ないなら」って説明した通り。
Posted by ヒロケロ at 2017年05月25日 21:42
だいたい、多江さんについてのイメージって、
HNから勝手に想像したものなんじゃないのかな?
Posted by 匿名 at 2017年05月25日 21:52
まだ引っ張ってるの??飽きないね(笑)

匿名ばっかで訳わからん。

で、多江さんがどうしたの?
もういいと思うけど。
どんだけ多江ラブなの〜??
Posted by 匿名さんへ at 2017年05月25日 21:56
ホントやな(笑)

匿名ばかりで分からんわ(笑)

そんなに臆病にならんでもええがな。
身バレが怖い言うんなら分かるけど。

Posted by ヒロケロ at 2017年05月25日 22:03
ヒロケロさん

こんばんは。

倫理観がない場合でも
倫理観がなくて、遊びのような人。
倫理観がなくても、真剣に好きになる人。

がいると思うのですが…。
私は、人が作った法や倫理に重きを置いていません。
時代や国で、全く違うものですし、人の心は法で縛れないと思っているので…。
人を好きになるのは自然で、素晴らしいことで、罪なはずはないと思っています。

罪悪感もほとんどないです。
子供に対しては、(罪悪感は)全くありません。
真剣に好きだから、だと思います。
私の場合はですけど。
Posted by 菫 at 2017年05月25日 22:08
もう1人の人に寄ってたかってはやめてくれ〜〜ヽ(o`Д´o)ノ


ところで、補足さんも海外駐在組なのね。
本当にそうです、精神的にも色々ある。
頑張って働いているのを見ていて、こんな不自由で楽しみのない所に夫を残して日本に帰れないわ〜。
やっぱり家族としての情はあるものね。
夫を失うことと比べたら、私のキャリアなんてたかが知れてるからね〜。

そうして何年も日本に帰れず、使えない主婦の出来上がりでーす (o´д`o)=3

しずくさん、お手伝いさんがいても、やっぱり日本がいちばんいいよ。
道にうんこ落ちてないし、臭くないし、自由だし、ごはんおいしいし、変な病気もないし、手抜きをしようと思えばできるし、家にお手伝いさんがいたらパンツでうろうろとか、ソファでゴロゴロしたりできないですからね〜。
Posted by ハンナ at 2017年05月25日 22:09
ヒロケロさん

高嶺の花とされる女性は、なりふり構わず本能のままに
追いかけてくれる男性に魅かれたりするものです。
そんなにビックリすることじゃないと思いますよ。

それよりお聞きしたい事が。

その、高嶺の花だった彼女さんとようやく対等になれた
感じがするとおっしゃっていたような気がするのですが、
彼女さんは刺激的な時間だけでなく、ヒロケロさんに
癒しや安らぎを与えてくれるお相手でもあるのでしょうか?

ヒロケロさんのイメージは兄貴肌で周囲から頼られる孤高の人。

先日「なんか疲れた」とおっしゃっていた時に、こういう方には
落ち着く〜ってウトウトしながら安らげるような柔らかな
居場所があるのかなと、ふと思ったので。

Posted by ビギナー at 2017年05月25日 22:50
多江さん

気にしてるわけじゃ全然ないですよ。
共依存とか共感力とかそういう言葉って知らないと自分で調べることもないから、いろいろ調べて考えてみるきっかけになりました。

思うに、結局人間って100パーセントその気質というわけじゃなく、複雑にいろいろな要素を併せ持っていて、でも、こういう気質のこういうところが強く出てるとかそういう感じなのかなと。

自分をかえりみて気づきがあると、生きていくうえでの参考になると思いました。

考えるきっかけを与えていただいてありがとうございました。
また機会があったら意見交換してください(^^)
Posted by シュウゾー at 2017年05月25日 23:13
菫さん
久しぶりぃ(^^)
うん、言ってる事 同意。
じゃなきゃ、自分もここまで好きになってないから。
彼女の事はスタイル以外で良く言うつもりはないんです。
所詮、不倫してる女でしょ!ってなるからさ。



ビギナーさん
刺激的な後は安らぎの時間、いつもセットです。
枕が変わると寝られない自分が彼女と一体となった後は僅かな時間でも寝てますからね。これ不思議なんですよ。
アドレナリン、ドーパミン、セロトニンの出具合?が良いんでしょうね。その様な事を彼女が言ってました。
彼女を抱く事が出来れば鬱っぽくはならないだろうと思ってたんですが、色々重なっちゃって、それでも人は気遣わなきゃならないしで、一時期参ってましたが、それでも日常生活に支障が出ずに生活出来てたのは彼女がいてくれたからだと思ってます。
(その時はデートが億劫に感じたら病院行ってね!って言われてました)





Posted by ヒロケロ at 2017年05月25日 23:20
こっちでエロ話しようかなー(笑)

ビギナーさん

男って女性を抱きしめたり、抱いたときに、感じてくれたり、うっとりしてくれたり、そんな表情や態度を見たり感じたりするだけで、なんか癒されるんですよねー。
一生懸命尽くして、感じてくれて、その後に寄り添ってきてくれたり、そんなんで、癒されるんだと思います。
そこは、女性と似てるけど微妙にちがうとこなんじゃないかなー。
抱き合ったり、肌で触れ合ったりするのは、どっちにしても大事だと思います。
言葉で、癒されるよりはずっと効果があるな、と。
Posted by ダケ at 2017年05月25日 23:23
ヒロケロさん

補足させて下さい🙏

倫理観がなくて、遊びのような人や、
遊びではないけど、葛藤の末ではなく、初めからきっぱり割り切って楽しめている人。
Posted by 菫 at 2017年05月25日 23:30
私の意見です。

ヒロケロさんへ

ここでヒロケロさが何を言われても気にしないから、ヒロケロさんが受けて立つのはいいでしょう。
でも、それと彼女の家柄、自分のリアルでの立ち位置の説明っていつも必要なのかな?と感じています。
下手を打つ、切り取り 普通の人はあまり使わない言葉ではないですか?
身バレが怖いからではなく、そう言う社会の人はとても口が堅くて身内の話は絶対に漏らしません。誰が言ったかで人が消える社会だからです。
ここには女性が多くて乱暴な言い回しが嫌いな人もいると思います。

ヒロケロさんは良いところが沢山あるのも分かっていますが、苦手ない人がいて直して欲しいのであれば、少しだけ配慮が出来たら良いのになって思います。

私も乱暴な言い回しや、暴言が嫌いなので。
Posted by 私の意見 at 2017年05月25日 23:45
ダケ

珍しく、遠まわしじゃないく分かりやすいじゃん(笑)
しかも、エロ話。
それなのに、残念?ながらエロく感じない(笑)

そーだよな。
男は単純だから、好きな相手と居る時は(彼女、嫁関係なく)癒しが1番だよな。
Posted by トモ at 2017年05月25日 23:46
ヒロケロさん

お返事ありがとうございました。
コメントが行き違いになっちゃいました😓
スルーして下さい。
Posted by 菫 at 2017年05月26日 00:00
酔ってるけど、まだ寝てね〜ぞ

ダケがなぜかこっちでためになる(?)エロ話を(笑)

おー、この流れなら俺も語れるぜ!

俺は結婚前の期間も含めたら、抱いてるのはもう20年以上嫁さんひとすじだけどさ。
多分みんなが不倫で感じてるだろう男女の恋人のドキドキ高揚感はないけど、営みで相手が感じてくれることに喜びとか癒しを感じるから、レスにならず続けられてる。

癒しは大事だな。
Posted by シュウゾー at 2017年05月26日 00:04
私の意見さん

これでも配慮してるので、自分が必要と感じたら私の自由にコメントしますのでゴメンなさい。

Posted by ヒロケロ at 2017年05月26日 00:06
ヒロケロさん

そうだったのですね。
お二人の精神的な繋がりについてはほとんどお話しに
ならないですもんね。

たっぷり愛情も感じていらっしゃることが分かって
なんだか以前より親近感がわきました^^

寝られる不思議、分かります。
(ん〜恥ずかしいけど、深夜枠だからいいかな・・・)
私は寝つきが悪いし、誰かとこんな至近距離で寝ることなんて
できるのかしらと思っていたのですが、彼がスヤスヤ始めると
その寝息が子守唄になって安眠できるんですよね。
彼も「それって相性だよ♪幸せ〜」と言ってました(笑)


ダケさん

あら? そっち系のお話のつもりでは・・・(笑)

あ〜彼も同じことを言いますね。
男性はパートナーに幸せを感じてもらえることが幸せ、
なんですね。
じゃあ、ありがとって抱きしめてあげるの、正解かな。


表情といえば・・・。
油断してヘンな顔してるんじゃないかって時でも
「可愛い」と表現してくれるのですが、
それもやっぱり精神的なものなんですねきっと

Posted by ビギナー at 2017年05月26日 00:20
どこで、誰に、どうやって癒されるのかは多少の違いはあるのだろうけど、
やっぱり、欲しいのは癒しだと思うな。
感謝や褒め言葉もいいけど、癒されるのとはちがうな。
刺激なら、出会い系とかもありかもね、
でも、風俗も飲み屋も基本は癒しだよね。

やっぱ、一番癒されるとこは大事にしたい、と思うだろう。

家庭で癒されるのが一番なんだろうとは、思うよ。
トモやシュウゾーみたいに。
そしたら、刺激を求めるのかもしれないけど、刺激だけでは長く続かない気がする。
刺激は慣れるのが早いからね。
Posted by ダケ at 2017年05月26日 00:21
私の意見さんからヒロケロさんへのコメント

>彼女の家柄、自分のリアルでの立ち位置の説明っていつも必要なのかな?と感じています。

これ、私もいつも感じていました〜
必要なのかな?って言うか、何のためにコメントに入れてるのかな?っていう疑問。

できればヒロケロさんにお答えしていただきたいところです。

批判ではないです。私は基本的にはヒロケロさんは好きなので。ただ、やたらリアルではこうです(そっち系の人みたいな)っていうのを力説してるのは何でかな〜って気になって。
Posted by 紫苑 at 2017年05月26日 00:25
シュウゾーさん

全然エロ話じゃないですよ。
単なるお惚気です(^◇^;)
仲の良いご夫婦に嫉妬する〜

奥様はシュウゾーさんに感じてくださるんですね。
私は主人とは感じる間も無く終了されてましたから。
主人に拒否られてレスになったし。
羨ましい限りです。

Posted by 林檎 at 2017年05月26日 00:42
林檎さん

実は、私の彼が奥さんに対して、昔そうだったらしいんです。
(現在は何年も前からレスです)

相手(奥さん)が感じてるかどうか、お構いなしだったって言ってました(>_<)
そういうHの場合、時間は短いんでしょうか?
林檎さんはご主人との時間はどれくらいでしたか?
失礼なことをお聞きして、すみません。
嫌でしたらスルーして下さい。
Posted by 匿名(林檎さんへ) at 2017年05月26日 00:58
紫苑さん

では簡単に。
リアルではこうです!ってのは此処で何言われても何とも思わないって意味が主です。
ネットの匿名性の中で人を批判したり不快な目に合わせたりする人って、自分は安全地帯に居ながらにしてそうしている訳だから、正直とても汚く感じます。もの凄く嫌悪感を感じます!
サレ側は別ですが、そんな事してて自分で恥ずかしくないのか?と問いたいのですが、きっと答えは出ないんでしょうね。ダケが紹介してた所を見て、どう感じるのかも聞いてみたい。
きっとストーカーが自分の事をストーカーだと認識してないのと同じなのかな?とか考えてます。
とにかくそんな人が大嫌いでたまらない(笑)
ちなみに一応堅気で社会的身分もちゃんとありますよ。
じゃないと公の試合とか出れませんからね。
あと、彼女の素性は自分とは真反対な家柄だし、外見もメチャクチャ良いので、付き合えてる事が、どんなに自由に抱いてても不思議でならないんですよ。
彼女から、こんなにしてるのに?ってよく言われますが、本当にそう思ってるので、此処ネットでも出るんでしょう。彼女が不倫とはいえ私の彼女なのでありがたく思ってます。



Posted by ヒロケロ at 2017年05月26日 01:04
ダケさんやシュウゾーさんのおっしゃることわかるような気がします。
いつも彼がすごく幸せそうな顔をしてくれるから。

でも、だからこそ、いつか年をとってそういう関係がなくなったとき、私たちはどうなっていくのかな・・って、いつもちょっと不安になります。

それでも私を好きでいてくれるかな。
こんなに幸せそうな顔してくれるかなって。
Posted by すみれ at 2017年05月26日 01:08
匿名(林檎さんへ)さん

長くても30分、最短15分ってとこです(^_^;)
上半身は触りもしない事も…
キスはレスになる何年も前からしてないです。
濡らすためだけ、入れるためだけって感じでした。
Posted by 林檎 at 2017年05月26日 01:19
ヒロケロさん

失礼な質問だったかな?と思いましたが、ご丁寧にお答えいただきありがとうございました。

>ネットの匿名性の中で人を批判したり不快な目に合わせたりする人って、自分は安全地帯に居ながらにしてそうしている訳だから、正直とても汚く感じます。もの凄く嫌悪感を感じます!

ここはめちゃくちゃ共感できますよ!とか言って自分も「疑問」とか言う匿名性のある名前で批判的なこと書いてましたが……でも、私は不快な思いをさせるつもりはなくて、ただ疑問に感じたことを聞いてみたくてコメントしたに過ぎなかったんですけどね。今回ヒロケロさんにしたように。でも、受け取る側からしたら、攻撃的なコメントに取られてしまうこともあるのかな、と。でも明らかに嫌がらせと思われる悪意のあるコメントには、本当に腹が立ちますね〜

ダケさんのリンクにもありましたが、嫌がらせコメントの陰には、必ず妬み僻みが潜んでいるのだと、私は考えます。今まで叩かれている人の傾向を見ると、何かしら人が羨むような部分を持っている気がするんですよね。容姿が良さげだったり、自分に自信がありそうだったり、お相手とラブラブだったり、不倫してるのに旦那さんからもすごく愛されている人だったり……きっと、そのような人たちは、それを自慢やアピールするつもりなんて全くないのに、自然とコメントに出てしまって、自慢している=嫌な奴→排除したい、となって、悪意のあるコメントをされてしまうのかなって。
ヒロケロさんも、高嶺の花という彼女さんとすごくうまくいってるようなので、そんなところも妬みの対象になっているのかもしれませんね。
まぁ、でも、ヒロケロさんは何言われても気にされないようなんで、今のヒロケロさんのままでいいと、私は思います。
Posted by 紫苑 at 2017年05月26日 01:47
林檎さん

不躾な質問に答えて下さって、ありがとうございました。
そうだったんですね。それは嫌ですよね(;_;)
そのような旦那さんのお話をTVで聞いたことがあります。
下半身しか脱がさないとか・・・
思いやりがないですよね。

彼はHが大好きな人で、いつもとても長時間で。
奥さんとも以前はきっとそうだったと思います。
奥さんと自己中なHになったのは、レスになるどれくらい前からなのか分かりませんが・・・
私とお付き合いする前のことですが、頻度?は多そうで、妬いていたんです。
投げやりで嫌そうな奥さんの態度がきっかけでレスになったそうなので、林檎さんのお話に思わずお聞きしてしまいました。

愛情を感じられないと、抱かれても寂しいし、虚しいものですよね。
Posted by 匿名(林檎さんへ) at 2017年05月26日 02:32
皆さま、私の、ちょっとした実験におつきあい下さり、ありがとうございました。

すべて、このHNにしたら、この一言を付け加えたら、どんな反応になるだろうか、と考えての言動です。感情的になど、全くなっておりませんので……

あまりにも想像通りのリアクション、大変楽しませていただきました。

ひとつ言えることは、ここで誰かを貶めても、不倫相手やご主人に埋めてもらおうとしても、ご自分の寂しさや自信のなさは、結局ご自分自身で何とかしなくてはならないものだということです。

どなたかが書いて下さったように、この不倫というものが、ご自分に降ってきたのは必ず何かしら意味があるんだと思うのです。

そこを考えて、少しでもその答えに近づくことができたら、きっと何かが大きく変わり、真の自己や真の愛というものに近づけるのかもしれませんね。

では、皆さま、お幸せに。
ごきげんよう〜
Posted by 多江 at 2017年05月26日 02:44
実験ねえ、、

あちこちで実験してらっしゃるのかしら?

匿名性を利用して場をかき回すようなことをして大変楽しむというのは、趣味がわるいと思うな〜。

そしてレクチャーですか、特典付きで勉強になりますね。(笑)

ネットの世界ではネームなんてどうでもよくて、常連になりたい人は別ですが、ここに集まる人たちは、真に幸せなんて人はいないんじゃない? 普段の欲求不満とかストレス解消に、また不倫だと(友人に喋る人もいるようですが)普通人に言えないですからね、女性は特におしゃべりだし、居場所が欲しい、そういうことでたまたまその時に合いそうな人がいたら仲間入りするって感じですかね。

いい年したオトナではあるけど、頭の中身はお花畑だったり、jkだかdkだかakbだもんね。
そういう私は正真正銘のjkのつもり (笑)
Posted by 超匿名 at 2017年05月26日 04:26
ダケさん

男性と女性の微妙な違い、ダケさんのお話からわかるような気がしました。

与えること、喜んでもらえることで得られる癒し。

不倫は刺激もあるけど、何年も続いている場合は、この “癒し” が理由かなと思う。

女性は受け身ではあるけれど、いつも相手を癒してあげたいと、同じように思っています。

そして、普段の相手からの感謝や褒め言葉がさらにその思いを深めます。抱きしめられることと同じ効果があります。

癒したい、癒されたい、お互いがそう思えることが大切ということですよね。
Posted by ルカ at 2017年05月26日 04:44
多江さん

あなたのような人に、偉そうにお説教されたり、心理学等を説いてほしくないですよ。
本やネット、TVでよく見聞きすることばかりで、特に目新しいものではないですし(笑

妬みひがみではなく、あなたの人柄、人を見下した考え方を不快に感じた人が批判したのだと思います。

お元気で。
Posted by 匿名 at 2017年05月26日 08:17
タエさんはいるにいられなくなって実験してましたって言ってるのかも。悔しいんだろうね実験してたのよ貴方たちは実験台にすぎないの!って言わないと。嫌われ者の結末かな。
かわいそうな人です。

付き合わされた方たちご愁傷さまです。
盛り上がってたのにね(笑)
Posted by たえさま at 2017年05月26日 08:48
シューゾーさん
20年妻一筋、とても素敵だと思います。そういう相手と巡り会えて良かったですね。
私もかつてはそうでした。期間も同じくらい。
恋人のような感情は無くなっても、安心安全なHは夫婦ならではのもの。特別です。好きでした。また、夫婦になったからにはどんな理由があっても夫の誘いを断らない、尽くす、他の人と関係を持たないと決めていたのでレスではなかったのですが。色々あって記録が伸びませんでした。

シューゾーさんは、途中で挫折すること無く記録更新めざして頑張ってくださいね。
Posted by とみ at 2017年05月26日 08:53
多江さん

もう見ていらっしゃらないのかもしれませんが……

ネットを使った実験……なるほど。
やっぱり興味深い方です(^^)

この数日の間に交わされたネット上の会話で
どのような結論が導きだされたのか最後に聞かせていただきたかったなぁ(嫌みではないですよ)。

ここからは素人の戯言ですが

多江さんの実験に対して
 名前を出して諭した人
 匿名で批判した人
 話の流れを変えようとした人
 多江さんをかばった人 など
いろいろいらっしゃったと思います。

でも多分一番多かったのは
ただ見ていて何も声を発しなかった人たちでしょう。

ここは発言している人たちの後ろに
声を出さない人が何十人、何百人といて
その方たちがどれだけいるのか、またその思いも意見も一切わかりません。

その何百人かのうちの数人が
多江さんの想像通りのリアクションをされたとて
それが何の結果となるのかとても興味があるのです。

もう見ていらっしゃらないとは思いますが
万が一でもお目に止まればいいなぁと思い書かせていただきました(^^)
Posted by ちなみ at 2017年05月26日 08:55
嫌いなタイプと言った者ですが、人としてあまりにも小馬鹿にした言い方だと、ただ単純にそれだけです。
妬みなど全くないしここでよく出てくるHNさんに関しても妬みなどございません。

ただリアルで多江さんと知り合いだったとしたらキャラがあると思うので、そんな言い方やめなよ〜(笑)で終わるのかもと少し考えました。

着物に関しても何も思っていませんでしたが、応戦に対して本当にカチーン!!としてしまいた。申し訳ありません。

これで多江さんが何かを感じとってくれたらいいですけど変わらないかな(笑)
お互い様と言うことで失礼致します。

不快にさせた方に申し訳ありませんでした。
Posted by 嫌いな人タイプ at 2017年05月26日 09:08
ちなみさん
私も実験結果が、ただ興味深いです。
でも私は、うまく伝えられないかも。
以前も思いましたけれど、ちなみさんは、頭がよく、わかりやすい文章で伝えてくれる方ですね。
そういう能力に乏しいので、憧れます。
多江さんと着物の話で、盛り上がれたのに、お別れっぽいコメントでしたので、それが残念です。 こ
ここでは、いろいろなお話が聞けるので、本当にありがたいです。
Posted by 澪標 at 2017年05月26日 09:09
おはようございます。
私の意見さんは私?と思うほど、同じことを思いました。

カバチタレ?と決めつけていますけど、私は匿名で書かれてるコメントの方が本音だったり核心を突いた意見だと思います。






Posted by ふるかぶ at 2017年05月26日 09:15
ちなみさん

はじめまして、ですね。
ここでいう一般的な心理学というのが統計学である故にそうなるのでしょうね。
サンプルを取り上げて、それで全体を推測するのでしょう。
それでも、サンプルは無作為に拾い上げたものでなくてはならないのですけどね。
ちなみさんのおっしゃるように、立候補制では、サンプルとしては不十分だと思いますから、統計学としても成り立たないでしょうね。
何十人、何百人ではないでしょうから(笑)
何千、万単位でしょうからね。
サンプル数としても足りないかな。

もう一つだけ、批判ではないですよ。

思った通りに、

これは、学問的にどうなのかな?
白紙で臨んでほしかったな、と思いました。
意識したら、意識した方に無意識に操作するというのはわかっているはずなのですけど、、、。

Posted by ダケ at 2017年05月26日 09:22
長文です。
寂しさとか愛とかに思うことを私見で書いただけですので、興味のない人はスルー願います。
ほんとに独り言の類ですので、すみません。

真の愛ですかー。哲学の永遠のテーマでしょうねぇ。
哲学から派生した心理学ではいきつけないところなのかもしれません。
寂しい、という感覚、感情、本能なのでしょうか。それとも後天的なもの?
人がひとりで生きていたら寂しいという感覚は生まれないのでしょうかね。人が人から生まれる以上、ひとりなんてことはないのでしょうけど。

学問的には、自分の寂しさは自分で埋める、満たすとよく言いますが、人が人と関わって生まれる感情ですから、人でしか埋められないものだとわかっているのだと思います。

I miss you. 
寂しいという感情を表す英語表現ですけど、文字通り、あなたを失くして、という感情です。
あなたを失くして寂しい、その寂しさを埋めるのは、あなた、なんですけど、そのあなたはもういない。
失くしたものを代用品で補うことでは真に取り戻すことにはならないことがわかっている故に、この寂しさは
「決して埋まることのない寂しさ」
なのだと思います。学問としてはここで終わりなのですよね。その先は、対処法としての例になるのかな。
失くしたものを、真に取り戻すこと、またはそれに近いもので補っていくことを追求していくのが本来の意味だと思うのですが、そこは放棄されてしまっているように思います。
義歯や義手のように、人口心臓のように、stap細胞の研究のように、失くしたものを少しでも補っていこうとするのが本来ではないのかと、わたしは思います。

失くした、あなた、の何がその人にとって必要で重要だったのかを突き詰め、そこを補う人を探す、個々にはこれをやっているのでしょうが、ここに学問として手助けをしていかないのが、弱いところかな、と思っています。

あなたの代わりはいない。それを代用して埋めようとしても埋まらないから、自分の気持ちの中で整理するしかありませんよ、っていってしまうのは学問としてはどうなんだろう。これはあくまでわたしの感想ですけどね。

心理学全体が、ということではないです。人間の感情や本能の部分が曖昧すぎるのでしょうね。
行動心理学や認知心理学は、脳科学とともにおもしろい分野だと思います。とても学問的だと思います。

独り言ですので、長々すみません。



Posted by ダケ at 2017年05月26日 09:28
連投すみません

多江さん

ひとつ残念だったのは、わたしが貼ったリンク、あれは、批判する人のこともいえますが、それに応戦する側にも言えるということですよね。
誰しもにあること。

心理学って、二枚の向かい合った鏡の中に自分を置き、見るようなものだから、

わたしには無理だな、と思いました(笑)

Posted by ダケ at 2017年05月26日 09:40
多江さん
名指しでごめんなさい。黒とみです。
私は、多江さんのコメント最後まで伝わってくるものがありませんでした。心理学を勉強していると言いながらの人を煽るようなコメント。わざとなのかしらと思った矢先の最後のコメント。これも本心なのかどうか分かりません。
ネットだし、知らない人だし、相互作用だし、大きな流れの中の一瞬の出来事だからどうでもいい。読み物としては盛り上がっていたので面白かったです。
こんなこと考えながら読んでいました。参考になれば。

Posted by 黒とみ at 2017年05月26日 09:42
シュウゾーです

自分の事を思ってくれての言葉ではなく、実は人を見下したり利用したり明らかに不快にさせるような意図だったりを感じさせる言葉や態度に触れる機会があるかもしれません(決して今回の多江さんの事がそうだと言っているのではなく、一般論です)

そのような時に、そのような自分が悪意と感じられた部分に目を向けるのではなく、その悪意はないものだと敢えて意識変換して、言葉を拾い出してフラットな気持ちで意味をもう一度立ち止まって考えてみたり、自分を別の視点から見てみたり、そういう風に気持ちを持っていけると、自分の成長や心の幸せに結びつく気がします。

自分も未熟でなかなかそのように出来ないので、何を偉そうな事をと思われるのは承知してますが、そういう意識を持ちたいなと思ってます。

ここ掘り過ぎて、ブラジル超えて宇宙空間まで行ってしまいそうなので(笑)、これで失礼します。

とみさん

励ましの素敵な言葉ありがとうございます。
朝から幸せな気持ちになれました。
Posted by シュウゾー at 2017年05月26日 09:48
シュウゾーさん

悪意と感じられた部分、私はそれをなかったものと意識変換することはできませんが、どうしてそう言われたのか、については考えることはあります。
その人が他のことで機嫌が悪かったところにたまたま居合せてしまった場合もありますし、言われた私に原因があった、と考えられることもありました。自分を守るために攻撃的になる人もいますしね。
そういう人からは距離を取ることが一番だと思っています。

ダケさん

さびしさ、愛とか壮大なテーマの独り言に思わず引きこまれました。
何となく感じるさびしさは、人との関係や繋がりによって癒やされるものだと私も思います。家族友人同僚隣近所、匿名のネット社会の人間関係にも。

特定な人を miss するさびしさ、特定な人が永遠にいなくなってしまった場合は、決して埋め合わせることはできないと思いますが、時間薬が効いてきて温かい思い出に変わり、しあわせな気持ちになることはありますね。

お付き合いをしている関係で、かまってもらえなくて一時さびしいという場合、それはさびしいですね〜。
二人の間に信頼関係があれば、相手の気持ちがわかっていたら、気を紛らわせることでなんとかしのげるものかな〜。

相手の気持ち、もしくは自分の気持ちがわからなくなると、不安でもやもやしてきて、さびしくてしょうがないですね。
お花畑から一変して木枯しの吹くつめたい景色に。
それをまたお花畑に変える魔法をかけられるのは、相手しかいませんね。

長文しつれいしました。
Posted by 超匿名 at 2017年05月26日 10:45
シュウゾーさん

そうですね!
いよいよ宇宙に行ってしまいましたね(^_^;)
銀河鉄道999で果てしない宇宙の旅…になりそうなので、この辺でお開きに〜

画面のゴミを擦ってるみたいにスクロールするのが大変って、以前ヒロケロさんが書いてたなぁーって。

では、ふみおさん、よろしくお願いします!
Posted by 林檎 at 2017年05月26日 11:26
こんにちは。

お開きになったようですがお声掛けしていただいた方へのお返事だけさせてください。


澪標さん

もったいないお褒めの言葉ありがとうございます。
でも私は特に自慢するような知識も学もないただの不倫女です。
それ以上でもそれ以下でもありません^^;

個人的には澪標さんのプラトニックが気になっておりました。
私はそのラインをなかなか越えることができなくて
十数回も体を重ねないデートをし、迷いました。

彼とひとつになった今はたくさんの喜びを感じながら
実は今でもほんのわずかの「本当によかったのか」という気持ちがあります。
不思議と後悔はないのですが・・

だから澪標さんも安易に行動せず、たくさん考えてくださいね。



ダケさん

はじめまして。
統計学で考えるならば全対数をはっきりと把握しなければ
サンプルも役に立たないかと思って発言しました。

この一連の流れをすべて把握してご覧になっていた方は
それくらいの数かと勝手に予想しましたが、
ダケさんのおっしゃるようにもっともっと多いのかもしれませんね。
ネットを甘く見てはいけませんね^^;

「もう一つだけ」の後は多江さんに向けて・・かな?
ちょっと私には思い当たることがないので。




Posted by ちなみ at 2017年05月26日 12:19
実験で真の愛、真の自分に近づくことはできましたか?ネット上で模索しても無理ですね。
心を持ち合わせていない人、あなた自身が、無口な読者からモニタリングされているのです。
Posted by 疑問? at 2017年05月26日 13:26
林檎姉さんに、お開き、と言われましたが、ちょっと言わせてください。
みなさん大人だなぁ〜。私はそこまで大人になれないので、正直腹立ってます!

>あまりにも想像通りのリアクション、大変楽しませていただきました。

この一文に腹わた煮え繰り返りまくりです。
私は、特に多江さんを庇ったわけではありませんでしたが、悪気なく反感を持たれてしまったのだと思っていました。でも、今回の実験発言で、完全にその「悪気なく」を否定されました。仮に本当に実験だったとしても、それをわざわざ言わなくてもよくないですか?勝手に人を実験のサンプルにしたなんて……しかも、それによって、何人もの人が振り回されたのに、「大変楽しませてもらいました」なんて……人を馬鹿にするにも程があるってもんですよ!
ちなみさんのおっしゃるように、その実験結果を伝えてくれたなら、まだマシだったかもしれませんが……
てか、本当に実験だったかどうかも怪しいですけどね……
どちらにしても、私の理解の範疇を超える人でした……
またHN変えて出てくるのかなぁ〜

あー、スルーできずに言っちまったぜ。我慢できず、吐き出しました、ごめんなさい……
私も人として小さいな。
Posted by 紫苑 at 2017年05月26日 13:55
特に、紫苑さん、ちなみさん、ダケ、シュウゾーは、心理カウンセラー?と思えないほどの対応されちゃったね。
ココの人達は、基本お人好しが多いから。
悪く捉えないでね。

世の中、いろいろな人が居るよね。

ごめんね。
また、掘っちゃって(笑)
Posted by トモ at 2017年05月26日 14:32
トモ

おれなら単位のあげようのない実験内容だからねー。
心理学的にも、探るような要素はなかったし(笑)
学問的にも、論理的に順序だってなかったよね。
追い込んだ人がいるのも事実だしね。


ということです、紫苑さん(^^)


Posted by ダケ at 2017年05月26日 16:20
トモ ダケ

おー!仕事合間に絡めた。奇跡!!(笑)

俺は一番最初の最初(HN多江とでも読んでくださいの時)から絡んでたからさ。
わかるよ。ダケがはっきり書いてないけど言いたい事。

自分で「平気」って何度も言うときは、実は自分に言い聞かせていて平気じゃなくて苦しい。
相手に辛いキツイ言葉を投げかける時は、自分の心もどうしようもなく辛くてキツイ。

今回のことで負の気持ちを感じちゃった人もいると思うけど、超匿名さんの書いてたように「言った相手の気持ちや背景」を考えてみたりして、それでやっぱり自分には理解不能だなと判断したらその人とは距離を置いて、なるべく早く負の気持ちが頭から出ていくといいけどね。

さて、銀河鉄道999のラストコメントになれるかな〜?(笑)
Posted by シュウゾー at 2017年05月26日 16:50
紫苑さんの怒りわかります。
同様に「は?実験??」と思った人はどのくらいいたことか。

ただどんなタイプが共感して仲良しやり取りをしてくれるかはわかったんじゃないかな?

自己満足でしかない安い正義感を前面に出す暇な女。
Posted by アンナ at 2017年05月26日 16:54
多分 長くふみおさんのブログを読んでいる人達が感じる第六感?のようなものってあるんでしょうね。
この人の物言い 荒れそう…って感じの。 だからか、盛り上がってても敢えてスルー出来ているんだろうな。
この変わりようは反感買うだろう、この上からの物言いは反感買うだろうなと思っていたら やっぱり! それをやれ僻みだ 意地悪だと応戦してる人。結果的にはどっちが意地悪だったか。 全ての反論コメントが意地悪だという観念は止めた方がいいですね。 ちょっと冷静に。
Posted by 多江さんのこと at 2017年05月26日 16:57
「多江さんのことさん」に共感します。

意見を言うと、すぐに妬み、ひがみだと思うのは、あまりに短絡的です。
一人を寄ってたかるのは止めてと庇った人がいましたが、結果的にそうなっただけで。
今回の多江さんの場合は、「実験」が本当だったかどうかはさておき、明らかに悪意に満ちあふれていましたから。
言われる側に問題があったということです。
Posted by 匿名 at 2017年05月26日 17:14
超匿名さん

超匿名さんの雰囲気、なんだか、いいな。
伝えることはちゃんと伝えて、読む側も一息つける感じ。波長が合う感覚があります。勝手にごめんなさい(笑)

真の愛とは…と同様、真に幸せな人とは…って、考えちゃいますけどね。

わたしがここに来る理由は確かに、居場所が欲しい、っていうのはあるかもしれないです。それと、わたし、カフェとか電車とかで、人間観察するの好きなんですよ。それで、その人がどんな生活をして、何を考えているのか想像するんです。

ちょっと、それに近くて、いろいろな人の雰囲気や考え方を知るのが面白いんです。自分をさらけ出すことのリスクはありますけどね。相手も本音でこたえてくれたりすると嬉しくなります。

あとは、ここで人の意見を通して、自分を成長させられること。不倫して成長って、、言葉は悪いですけどね。過去の若かりし恋愛を振り返ってみると、いかに自分が自己中だったかわかります。

超匿名さん、ネーミングがまたいいですね。
『超』だもん(笑)
これからもコメント待ってますね!
Posted by ルカ at 2017年05月26日 17:32
旦那はソコソコの年収があるんですと言われたら「へぇーいいですね」と思います。不倫相手はイケメンですと言われたら「私にとっては彼がいい男だから」って思います。すごい年下で若いんですと言われたら「若けりゃいいってもんじゃーないよ(笑)」と思います。
旦那にも不倫相手にも愛されてるんですと言われたら「幸せですね」と思います。

どれもこれも全く嫉妬や妬みはないです。
ただ自慢するキモチに流れによっては不快になるかもしれません。

意見された時羨ましいんでしょ?で纏めないで欲しいです。
今回の多江さん絡みはよってたかってではなく多江さんのコメントから伝わる人柄?不快感を感じた敏感な人からの意味のある意見が沢山あったと思います。

よってたかって〜と庇っていた方は最近一番と言って良いほどコメントしてますし私がなんときゃしなきゃ!って思ったのかと。その強い思いから周りが見えなかった結果ですね。確かになんか始まりそう〜って静観してた方は何千人といたのでしょう(笑)
Posted by 実験台の人達 at 2017年05月26日 19:28
多江さんへ

真の愛をわかっている人は
普遍意識を持っているはずだから、
ネットで馬鹿げた実験したり、
そもそも、
人の感情に踊らされないよ。

多江さんは男性なのかな、
と思って傍観してましたが、
どちらにしても寂しいんでしょうね。
実験より、自己ヒーリングしましょ…。
Posted by 匿名 at 2017年05月26日 23:44
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