2017年06月12日

6/12 超えるか超えないか

へえ〜と思いながらシュウゾーさんのコメントを読んだ♪


そりゃ男と女ですからね〜
そんな気分になっていきますよね。
だけどその彼女は究極に2択だったわけで、結果として不倫には至らなかった。

不倫を体の関係だとすれば、不倫とは呼べないけど気持ちの部分ではほとんど僕と変わらなかったんじゃないかな?って思いました 笑(一緒にしてすみません・・・)

逆にその彼女が「その気」になってたら、不倫仲間になってたのかな 笑

結局、そこを超えるか超えないかで大きな違いが生まれてしまうんだよな〜

超えたい
けど、超えたら・・・

この葛藤は正直僕でもあったわけで、再会する前に「超えれるなら超えるんだ!」って思ってたけど、あの時に自制する心があれば不倫には至らなかったんだろうな〜

不倫したかったわけではなく、彼女と付き合いたかったというのが正しいと思う。付き合う=SEXではなく、プラトニックでも良かったのかもしれない。だけど、そこは大人の男と女ですから簡単に超えてしまった気がします。

この部分で自分が「不倫」っていうのはなんというか「不倫」なんですけど、そういう感覚ではなく「彼女と付き合ってる」っていう方が強くて、でも結果として「不倫」なわけで、ここまで来たら「もう不倫でもいいじゃん」くらいに開き直る。それでしか今は自分を肯定できないのかもしれないですね。

いつか、不倫じゃなくなるかもしれないし、いつか終わりが来るかもしれない。それは未来のことで僕には全く分からない。

具体的な案があるわけでもなく、ただただ流されることを選んでいるわけです。


ちょっと酔っ払いみたいになってますが、お酒は飲んでいませんので 笑
それでは仕事も終わるので、帰路につこうと思いまーす。














にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 19:33| Comment(106) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、こんばんは
お仕事遅くまでお疲れ様でした!

切ないですね。もうずっとレイニーブルーがぐるぐるまわってます。そんなシュウゾーさんの月曜日にはバラを♪ただ月曜日ってだけですが^^;せめて歌の中だけでも幸せであってほしい、な、と思いました。

いや、これでいいということなんですよね。今、この日々で。何をもって想いあってる、繋がってるのか考えさせられました。もしかしたら究極の愛なんじゃないかと。

とりあえず、デカビタの瓶で海が埋め尽くされてしまいませんように、と小さく祈りました 笑。
Posted by 初 at 2017年06月12日 20:36
すみれさん、はじめまして
こんばんは

上手く悩む、ってどうするのか、すみません書いた私もよくわかってません^^;
でも、きっと最終的に結果オーライなはず!と思って生きていたいと思ってます。
答えはすぐに出なくてもヒントやメッセージはいろんなところにあると思うのできちんとキャッチできるように自分をクリアに保っていたいなぁと思っています。ブレたり揺れたり、一緒に悩みましょう 笑。

お声かけありがとうございました。
Posted by 初 at 2017年06月12日 20:59
こんばんは
>不倫したかったわけではなく、彼女と付き合いたかった
私もそうです。とてもしっくりきました。


Posted by とみ at 2017年06月12日 21:11
超えるか超えないか・・って大きいですよね。

ふみおさんは葛藤しつつも超えれるなら超えるんだ!だったんですね^^

シュウゾーさんは奥さんを愛するよいダンナさんのイメージだったので、彼女さんに対する気持ちがちょっと意外でした・・もしかしたら、超えたかも?ですか?

初さん、ありがとうございます!
ゆうべは、ちょっとぐるぐるしていたので、悩みは尽きないなと、思わず、初さんに声をかけてしまいました。

最終的に結果オーライなはず!っていいですね^^
なんとなく明るいところへ向かっていけそうです。

ブレたり揺れたり悩んでも、でも、きっと大丈夫って思えるようになりたいです^^
Posted by すみれ at 2017年06月13日 02:12
超えるな、っていう覚悟みたいなものはありましたよ。でも葛藤はあんまりなかったかも。
そうなる前に彼女とも話しましたけど、
好きならそうなるよね。って。
決して軽い感じではなく、これも覚悟みたいなものだったかな。
二人で会うまでに約一カ月、いろんな話をしましたが、会うことが、覚悟することだったような気がします。
会いたい、会ったら止まらない、みたいなものが葛藤といえば葛藤だったのかな。
それでも、会いたいが強かったですね。
一か月、毎日2時間くらいラインやメール、時々電話も。結構、理性的にも話し合ったんですけどね。
会うことに決まりました。
そしたら、突然、今日会おう、ってなりました(笑)
決めるまでは、時間がかかるけど、決めたら行動は速い。
これ、昔から二人ともでした。相性なのかもしれません。

どっちにしても、止まってた重たいものが動き出してしまったみたいに、止まる気がしなかったのは覚えてます。


シュウゾー

止まったのは、えらいなぁ。
でも、彼女のおかげだね、シュウゾーは満々だったみたいだし(笑)

法的に言えば、体の関係=不倫、と一応区切りをつけてるけど、そんな簡単なものではない気がします。

昨日、貴族探偵見てたら、
不倫相手に、殺意が芽生えた瞬間、みたいなことがありました。
体ではなく心を奪われた時だったんですよね。
なんか、わかる気もします。
法律と感情は違うんですよね。


Posted by ダケ at 2017年06月13日 11:33
コメント欄が静かなんで、
シュウゾーが話しかけてくれたついでに、

ちょっと聞いてみたいな。

シュウゾーの憧れの君が、
「先の事はわからないけど、やっぱりどうしても会いたい。
 そういう関係になったとしても、それでも...。
 家族は大事にしないといけないのはわかってる。
 いろいろ悩んだけど、
 それでも、やっぱり会いたい。」

って言ってきたら、どうする?

のかな。
Posted by ダケ at 2017年06月13日 11:45
ダケさんのを読んで、思い出してました。

私が逢いたいと言うまで3ヶ月、毎日の様にメールや電話で語りあいました。その頃は毎日夜が楽しみで楽しみで。携帯握りしめてメール待ってたり、電話の時は心臓が飛び出そうなくらいバクバクいって手には汗かいてたなぁ。

私は逢いたい気持ちが止まらず
素直な気持ちを伝えたら一度は彼に断られました。「このままの関係でいたい。そしたら壊れる事はないから」と。

暫く時をおきどうしても逢いたい私が彼を説得した時に言った言葉がダケさんがシュウゾーさんに聞いている『この様に言われたらどうする?』の内容にとても近い言葉でした。
涙が出てきて泣きながら電話で伝えたのを覚えてます。

数日後に逢おうと言ってくれるまでの彼の心の中の葛藤や覚悟を考えると・・・。

ダケさんのシュウゾーさんへの質問、私も気になります(^ ^)
Posted by ひいろ at 2017年06月13日 12:35
本文と関係のないコメント、お許しください。
みなさん、相手の方とのメールやライン、
どっち発信か気になりますか?
実は最近、私発信ばかりになってました。必ず返事はくれるのですが、やはり彼発信してほしく、ここ3日ガマンしてます。
つまり3日連絡してません。
3日彼は何も思わないのか、
もしくはこのままフェードアウトするつもりなのかと不安な時間を過ごしてます。
が、私も、これで終わるならそれまでなんだと意地はってます。
Posted by はじめてのさくら at 2017年06月13日 14:49

ふみおさんも、ダケさんも、シュウゾーさんも、葛藤しながら今があるのですね。
そして、それを胸の奥にしまって、ユーモアのある会話をしてくださっている。から…
ここは、とても居心地がいい。

ひいろさんの素直さにもとても惹かれます。
私もネガティブ思考を卒業したいです。

そういえば、ふみおさんの記事を最初から読ませて頂いているのですが、こんな言葉がありました。


>会ってどうするか?
それは会ってからでないと分かりません。

昔話だけで終ってもいいんです。

好きだから。

初々しくてキュンとしました。

もう、心はしっかり奪われていますね^_^

Posted by 夢の途中 at 2017年06月13日 14:51
ふみおさん、皆様こんにちは。

この場をお借りして、ご意見を伺いたい事があります。

本当は知らなくていいことなのかも
知れないのですが、教えて頂きたいです。

数ヵ月前、彼の配偶者さんに疑われてから
会うことも連絡も以前よりは少ないですが
繋がってはいます。

しかしながら、一度疑われている為
何度か彼のところでは、もめ事がありました。

もめ事があると、連絡が少し途絶えます。
ですが、何があったのかは、詳しく言えないと
言われて、いつも知らされないまま、心配です。

私に言いたくないもめ事って、例えばどんな事が
考えられますか?
Posted by 匿名ですみません at 2017年06月13日 14:57
シュウゾーさん、超えなくて本当に良かったですよ!
私、今更ながら目が覚めました。強烈なパンチくらって……
本当に痛い思いしないとわからないってほんとですね。
バレさえしなければいいって軽く考えてました。
でも、自分がいくら気をつけていたって、相手のことまではフォローできないんですよね。バレるのはだいたい男の方って言いますが、ほんとですね。
相手の奥さんにバレました。
前にも、相手の奥さんにバレて終わったことありますが、その時は私の身元まではバレなかったから、私は痛い思いしなくて、懲りなかったんですよね。ただ、別れなきゃなんないのが辛くて、それだけでした。できることなら水面下で続けたい、ぐらいにも思っていました。
でも今回は、身元までバレて、奥さん次第で、私の家族や職場にも知れ渡る危機でした。慰謝料を請求されたかもしれません。でも、奥さんの恩情で、二度と会わない、連絡しない、ということを条件に、私には一切制裁を加えないでいてくれることに。奥さんには、本当に申し訳ないことをしてしまったという気持ちと共に、感謝の気持ちでいっぱいです。
私は強烈なパンチをくらいましたが、致命傷にはなりませんでした。相手の奥さんに救われたのです。
その奥さんの恩情に報いるためにも、失いかけた大切な大切な家族を守るためにも、彼とはもちろん、もう二度と誰とも不倫はしません。

超えそうな方、絶対に超えないで下さい。そして、終わらせた方がいいかもと迷っている方、頑張って終わらせてください。
バレて最悪な終わり方をするぐらいなら、バレる前に終わらせるべきです。
Posted by 紫苑 at 2017年06月13日 15:10
はじめてのさくらさん

初めまして。
私も彼も同級生で意地っぱりです。
彼とは電話とメール連絡ですが、たまに連絡が来るまでほっておくことがあります。
心の中では何かあったんだろうかと不安に思う事もありますが、お仕事もあるだろうし、お付き合いもあるだろうし、一人の時間をプレゼントするつもりで連絡くるまでほっておきます。

私の事を思い出せば連絡してくれるだろうと思って…

でも、やきもきすることもあります。
私一人で我慢比べです。
たまに二人で我慢比べになる事もあります。

子供ですね^_^


Posted by 夢の途中 at 2017年06月13日 15:16
紫苑さん卒業おめでとうございます。
入浴剤程度なのでダメージはそれほど大きくないのでは?よかったですね。

ご家族とお幸せになってください!
Posted by よかったよかった at 2017年06月13日 15:48
紫苑さんへ

大変でしたね。
ご主人やご家族には知られなくて本当に良かったです。

私も家族は失いたくありません。
主人や家族が私のことで悲しむのは見たくありません。
なのに、
何度も何度も彼と別れようと二人で努力したのですが、いまだに別れられず、絆は強くなっていくばかりです。
彼は今シングルなので奥様を悲しませる事はないのですが、本当に綱渡りです。

紫苑さん、ご忠告ありがとうございます。
ご家族のもとで幸せになってくださいね。
私も、それが本来の姿だと思っています。
Posted by 夢の途中 at 2017年06月13日 15:52

紫苑さん、この度は大変な思いをされたのですね。
昔のことですが、ご主人が興信所に依頼をして、証拠写真を突きつけられたという知人がおりました。その時は他人事でしたが、今となっては身震いしそうなお話です。
奥様とは直接お話しをされ、何か証拠写真などの提示があったのでしょうか。

わたくし事ですが、彼とは仕事上の関係もあるため、騒ぎになればお互いの社会的立場にも支障があります。本当にドキッとするお話しでした。
バレさえしなければいい…そんな軽い気持ちではいけないと改めて感じました。
ご忠告を真摯に受け止めたいと思います。

Posted by ゆうこ at 2017年06月13日 16:49
ばれるときはばれる。
気持ちの軽さとかじゃないような。

紫苑さんは不倫始めて何年ですか?
Posted by おとく at 2017年06月13日 17:03
デザートと入浴剤の奥様、お気の毒です…。
Posted by …。 at 2017年06月13日 17:09
気持ちが軽い方がバレる気が……
Posted by ☆ at 2017年06月13日 19:23
超えるか超えないか、、

俺そんなに超える気満々の文章だった?(笑)

ウチはさ、夫婦仲は普通によくてレスでもなく嫁さんにも穏やかな愛情は感じてたから、不倫関係に進むと嫁さんへの裏切りになるという罪悪感も結構大きく感じてはいたんだよ。

でも、彼女は嫁さんと知り合うずっと前に既に出会ってた人で、嫁さんとは全然別のところで好きで、人生で初めてつきあった初恋の人で、俺の青春そのものの特別な人だから…
いけないと思いながらも、やっぱりLINEや電話や会う事に進むのは止められなかった。

気持ちは奪われてたから、法律上の不貞行為はなかったけど心の不倫は間違いなくしてたんだよな。

俺達も会う前に毎日LINEや電話でいろいろ話をしたよ。
俺は「好きな気持ちが強くなると抱きたくなる。でも夫婦仲は普通にいいし家族への罪悪感もある。離婚とかは考えられない」と全部正直な気持ちを話した。
彼女は「好きだから気持ちとしては抱かれたい。でも一度抱かれたら完全にのめり込んでしまうから、家族と俺と二重で繋がる事は辛くて出来ない。家族か自分達の関係かどっちか覚悟が決まらないと体の関係は嫌だ」という考えで、「家族vs彼女」の究極の二択の考えだったから。

…超えられないよね〜

超えなかったのはやっぱり彼女のおかげが大きいんだろうなぁ

ダケ達は会うと止まらなくなるという感じだったみたいだけど、俺らはキスすると止まらなくなるとお互い思ってて、会ってもキスをしなかった。
会ってる時に彼女の気持ちも揺れてるなって思う時があって、このままキスしたら多分彼女も拒まずにお互い止まらなくなるんだろうなと感じる瞬間もあったけど、彼女の超えると辛いという気持ちや自分の家族やいろいろな事が頭に浮かんで、もの凄く我慢して抑えた。
でも、もう会ってると抱きしめてキスしたくなる衝動を抑えるのが辛くなってきて、結局会うのをやめたんだよな。

…って、なんかスゲー語ってるな、俺(笑)

Posted by シュウゾー at 2017年06月13日 19:31
ダケ

そんな急所を1ミリも外さず突いてくる質問をしないでくれ!
頭にネクタイ巻いて宴会盛り上げに行ったら、思いがけず手榴弾が飛んできた気分だわ(笑)

うーーん、、
もしもLINEや電話で繋がり始めた頃に彼女から
「会いたい。そういう関係になったとしても、それでも...。家族は大事にしないといけないのはわかってる。」
 って言われてたら、「家族には絶対バレないようにすればいいんだ」と心に言い訳して「バレなきゃ傷つけない」と家族への罪悪感を自分の中で誤魔化して、彼女と会って一線超えてしまってたかもしれない。彼女がその気満々だったら自制できた自信がない。。


でも、今は、彼女の性格よく知ってるから、もし一線超えたら凄い幸せと凄い苦悩が来て、彼女はやっぱり辛くなっていくんだろうなっていうのがわかってる(ここのコメント欄でどんどん苦しくなってる女性と彼女はタイプが一緒だから)。

あと夫婦の関係も山あり谷ありで、彼女と再会した頃は自分の仕事の事や嫁さんの子育ての大変さでお互い余裕がなくて、ほんのちょっとだけど夫婦で谷の時期だったんだと思う。
今はその頃より落ち着いていて夫婦関係も穏やかで家庭で癒しを感じてる。
だから不倫で嫁さんを裏切る事の罪悪感が前より強くなってる。

だから、、今は歯を食いしばって会わないかなぁ
きっと毎日「レイニーブルー」やスタレビの「追憶」聴いて、切なさに浸りまくるとは思うけどよ(涙)

でも…この質問が急所を突く爆弾と感じた時点で、やっぱりまだ彼女のことは完全に想い出として昇華されてはいないんだなと感じてしまったよ…

Posted by シュウゾー at 2017年06月13日 19:38
はじめてのさくらさん

メールがどっち発信か、はい、気になります。
会いたいも、好きも言ってくれるし、会えば優しいし、楽しい。唯一寂しいなって思うのが彼発信のメールがほとんどないことです。95%くらい私発信です。

でもメールすれば、必ず返信してくれるし、多分自分からメールするの苦手なのかな〜て思ってます。そういう男の人多いですよね。

だからはじめてのさくらさんも大丈夫ですよ。あまりどっち発信か気にせず明るくメールしましょう〜自分にも言い聞かせてます!
Posted by らん at 2017年06月13日 20:15
シュウゾー

だよね、やっぱり。
いつ何が飛んでくるかわからない時代だから、気を付けて。
一度、真剣に考えるときを越えてるから、大丈夫だと思うけど。

想い出は綺麗にしときたいんだよね。わかる。
おれも考えた。

でも、汚れる気がしないんだよね。
ちゃんと美化できる自信はあるなぁ。
なんでだろ?(笑)




Posted by ダケ at 2017年06月13日 20:18
さすがだね〜、ダケ!

相変わらず、このくだり(笑)

そして、もう1回…
ふみおとダケは、美化禁止!(笑)

シュウゾー

ダケと本気で絡むと、自分のペースが狂うからほどほどにな(笑)
ダケは、ただモンじゃね〜ぞ!(笑)
Posted by トモ at 2017年06月13日 20:34
トモー

おれはただもんだよ(^^)
深い意味はないから。

でも、トモは苦労してるねー。
いろいろあったんだろうね。
お互い、もうひと踏ん張りがんばろうや。




Posted by ダケ at 2017年06月13日 20:46
超えるか超えないか
どうして超えたんだろ?

あの日、ホテルで
シャワー浴びて鏡の前で
良いの?
と、思った事を今でも思い出せる。

出会った彼だから
どんな愛し方をされるのかなんて知らない。

それでも怖いとは思わなくて
ただ、彼の全部を知りたかった。

お互いに初めてみたいに
クスクス笑いながらとても幸せな時間だった。

今となっては
ありえない関係なのに
なくてはならない存在となってしまった。

一線を越えるのは
彼とは容易かった。

お互いに求めたからでしょ?
と、思う。
Posted by 夏帆 at 2017年06月13日 20:50
おっ、ダケ!

今までの、ちょっとしたやり取りで苦労してるの察した?(笑)
まぁ、ダケほどでも無いけどね。

お互い、もう一踏ん張り頑張ろうな。

シュウゾーが俺を呼ぶから、ブログと関係無い話になってゴメンな。

何で、アイツは俺が好きなんだろうね〜?
俺以上のアホだな(笑)


Posted by トモ at 2017年06月13日 21:13
シュウゾーさんのお気持ち、状況はとってもわかるような気がしました。

キスはとても親密で深いものなので、そこを許すと先まで止まらなくなりますよ。。

私たちもそうであったら、と思ったことはなきにしもあらずですが、1年も前置きがあって、その時逢うのは最初で最後かもしれない、所用で自宅から離れた場所に滞在中だったこともあって、現実離れしたことをしでかしてしまいましたが、
(自分に言い訳がいるので条件も重要です)

後悔はありません。。

彼とそうなったことで、彼の愛し方、自分の反応の仕方で感じたことはとても大きくて、確信できた気がしました。

それによって完結できた気もします。

それがなかったシュウゾーさんは、未完の想いが残って、彼女さんは 永遠に忘れられない女性 になるかもしれないですね。。


Posted by ミズキ at 2017年06月13日 21:47
元々「第三者」としてここに参加してたはずだったのに、トモやダケと絡むことによって今では他の誰よりも自分を曝け出しまくってるよ(笑)

トモの事好きなのは、高校時代の親友だったアホな奴にそっくりだから(笑)
本人だったらどーしよ(笑)
Posted by シュウゾー at 2017年06月13日 21:55
シュウゾー さん

初めまして。

シュウゾーさんのお話のおかげで、私の相手の気持ちがわかったような気がいたしました。

私たちは、再開組ではなくて、普段からしょっちゅう会える環境にあり、様々なつながりがあります。

映画のように、一気に盛り上がった私たちでしたが、おそらく、彼はシュウゾーさんのお話のような葛藤を、今も抱いていて、ものすごく離れたり、やっぱり近づいたり、距離感に悩んでいるようです。

一線は越えていませんが、お酒のせいにしたキスが一度だけあります。

その後は、毎週一緒の活動をして、互いの吐息がかかるほど顔が近づいたり、手を伸ばせばそのままハグできるほど接近するときもあり、揺れ動く気持ちの中にいます。

彼からすると、私は、幸せな家庭に見えることでしょう。
でも、実態は、何もかも捨て去ってしまいたい衝動に駆られる時もあるんです。

だから、彼が本気で一線を越えようと言って来たら、私も正直とどまる自信はありません。

まあ、でも、このままならずっと一緒にいられるし、越えようとは言ってこないでしょうね。越えてバレた時や別れることになった時、失うものが多すぎるからです。

今まで、何で?と思っていたことに、ようやくスッキリと答えが見えた気がします。シュウゾーさんのおかげです。

これからは、彼の行動に不信感を抱かず、そっと側にいることができそうです。

ただ、どうでしょう?そうやって、気持ちを封印するようにして側にいるのに、他の男がいとも気軽に、彼女さんと仲良くして来ていたら、どんな思いを抱かれると思いますか?
ヤキモチをやきますか?彼女さんに腹が立ちますか?
Posted by 風花 at 2017年06月13日 22:19
シュウゾー

俺も、お前みたいな友達がいたよ…
そいつじゃ、無い事を願うよ(笑)

でも、一つだけ言える事は、シュウゾーほど妄想力と文才が無かったかな。
大丈夫…たぶんな(笑)

俺は、男共に遊びに来てる人間だからな。
メタルスマイル、キャラでヨロシク(笑)
一撃で、やられねーぜ(笑)
Posted by トモ at 2017年06月13日 22:36
私の意見です

第三者さん

男性陣反応してくれて良かったですね。

第三者さんのコメントを読んで、私ならライン交換もしないし、電話番号も教えません。
ここに居る方は何もかも後付けの理由で自分を正当化している様に思う、私が真面目過ぎるのかも知れないけれど、終わった恋や、続かなかった恋はそうなる理由が必ずあった訳で、今繋がっているのも、その先の過程があったから辿り着いただけ、あの時こうしていれば、私は考えません、過去を変えたら今が変わってしまう。今が幸せじゃないですか?
好きな人と結婚できて、子供もいる。それすらも叶わない人が沢山居るのに・・・
ここでのコメントに私は自分をいつも重ねます。批判コメントは特に、世間の冷ややかな私達への言葉だと。
認めたくない人はずっとそのままなんだと言う事も分かっています。そして私の言葉は正論過ぎてやかましいと。

第三者さんが秘かに楽しんでいた3年間、奥さまは何も知らなかったと思うと心が痛いです。私も夫や子供にこういう思いをさせているのかと、私は今相手の気持ちを変えようといろんな痛みを抱えながら、生きています。彼女と第三者さんとの関係だけみれば凄く素敵な事のように思えますが、私には心に刺さるお話でした。

多恵さんの様な客観的な人に私への批判コメントはして欲しいと思います。

Posted by 私の意見 at 2017年06月13日 22:36
一度デートできたら、キスだけなら……
どんどん止まらなくなるものですよね。
このまま最後までいってしまうのかな?と葛藤しながらも最後の一線を越えてもいいと思ったのは、旦那とレスだったし将来を共にする気が無くなったから。
家庭を続けていこうと思っていたら、最後の一線は越えてないと思います。
Posted by みぃ☆ at 2017年06月13日 22:56
私の意見さん、つらすぎて病んでますか?

人生楽しんだ方がいいですよ。

与えられた時間は無限ではありません。
悩んだって悩まなくたって時間は過ぎる。


正当化したって後付け理由だと言われたって
私が選んで私の幸せだと思う選択だった。
後悔してないし手放すつもりもない。

もっと楽に生きれたらいいですね。

Posted by 私の気持ち at 2017年06月13日 23:17
私の意見さん

サンドイッチマンじゃないけれど。

ちょっと何言ってるか、わかんない……
Posted by ん? at 2017年06月13日 23:26
ミズキさん
他のスレで書き込んだコメント読みましたが、何か転換期というか思うところがあるんでしょうね。
ネットの掲示板なので詳細の説明はできないんでしょうが…
仰るように、彼女とはプラトニックなので綺麗な想い出のままなんですが、恋愛として未完なのでそれが益々いつまでも忘れられない事に繋がるのかなという気がします。

風花さん
僕は彼女と会える状況じゃないので風花さん達とは違うんですが、、もし他の男と彼女が仲良くしたり誰か他の男が彼女に近づこうとしたりしてるのを見たら、やっぱり凄く嫉妬すると思います。
Posted by シュウゾー at 2017年06月13日 23:28
私の意見さん

彼女と偶然再会してLINEアドレスの交換をした時は、本当にお互いこの先また恋愛の続きがしたいという下心があったわけではないんですよ。
グループみんなでLINEアドレスを教えあったその中の1人という感じで、最初LINEで話したのもお互いの今までや現在の状況を話したり懐かしい昔話をしたりでした。

でもやっぱりダメですね。。
話してると好きという気持ちが蘇ってきて、どんどん膨らんでいったので、昔好きだったそれも初恋の人と連絡を取り合うとこういう風にどんどん好きという気持ちが止まらなくなっていくんだなと思いました。

キスも含めて体の関係は一切ありませんでしたが、気持ちは完全に彼女にいっていたし毎日LINEや電話で繋がっていたので、嫁さんに対してはもちろん傷つける行為をしていたと思っています。

僕が不思議なのは、私の意見さんはそんなに真面目で他者を傷つける行為が嫌なはずなのに、私の意見さん自身が独身の時も不倫をしていたという事です(過去コメで読みました)。不倫を繰り返しているんですよね?
批判ではなく(僕自身人を批判出来る人間じゃありませんし)、ただ純粋になぜなんだろう、不思議だなと思いました。
Posted by シュウゾー at 2017年06月13日 23:34
シュウゾー さん

ありがとうございます。

やっぱり妬きますか。
私と彼は、圧倒的に男性が多い団体に属しており、しょっちゅう男性が寄ってくる状況なので、そういう状況になりやすいです。

思うんですけど、ここで、当時の思いを振り返れば振り返るほど、思いが再燃するリスクがあるような気が……
もし、シュウゾーさんが、それを本気で避けたいとお思いでしたら、あまりリアルに思い出すことを繰り返さない方がいいのでは……などと、老婆心ですが。
Posted by 風花 at 2017年06月13日 23:43
シュウゾー

呼ばれたからには、絡むぜ(笑)

>もし他の男と彼女が仲良くしたり誰か他の男が彼女に近づこうとしたりしてるのを見たら、やっぱり凄く嫉妬すると思います

情っけね〜な〜
男だったら、デン!っと構えてろ!!(笑)
Posted by トモ at 2017年06月13日 23:47
私の意見さん

>ここに居る方は何もかも後付けの理由で自分を正当化している様に思う

そのまんま、自分じゃないのかい?
自分を、見つめ直すした方が良い気がする。

>私も夫や子供にこういう思いをさせているのかと、私は今相手の気持ちを変えようといろんな痛みを抱えながら、生きています。

相手のせいにしてるよ。
自分が、しっかりしてれば辞められるはずだよ。
辞めたくないと思ってる、自分がいるんだと思うよ。
葛藤って、何にでもあるから大変だよね。

シュウゾーが、本気で絡んでたからコメしただけで律儀なレスはいらないよ。
Posted by トモ at 2017年06月13日 23:52
私の意見さん

貴女が書かれていることはすべて、本当はご自分に向かって放たれたお言葉なのでは?

『人を傷つけたくない、真面目な私』になりたいのであって、本当は真逆なのではないですか?

それを許せないご自分が、こんなコメントを書かせているのではないでしょうか?

でも、もし、私の意見さんが、もっと幸せになりたいとお思いでしたら、そんなご自分の完璧ではない『悪い』部分も、人間の一面として、ご自分自身が許してあげること。
それが大切なんだと思います。

悪くたって、弱かったっていいじゃないの、人間だもの。

ああ、こう書いている私は、もう子供の頃より、自分の中には、いいものと悪いものが共存していることは重々承知してます。座右の銘は、『清濁併せ呑む』ですから笑

まずはご自分に寛容になってください。そうすると、人にももっと寛容になれるはず。

それでは、ごきげんよう。
Posted by T at 2017年06月13日 23:54
なんか、トモさんのパクリみたいになってしまいましたが、そうではなくて、同時にコメしたものです。悪しからず。
Posted by T at 2017年06月13日 23:55
トモ

まあ、彼女とは会う機会ないから嫉く事もなしだけどよ(-。-;
高校生で3年間つきあってキスなしはやっぱ天然記念物かなぁ(笑)
でも彼女、超真面目でさ。女子の身体測定を覗いてて見つかった男子(トモみたい、笑)に「信じられない!」って凄く怒ってたから、俺キスしたら嫌われるんじゃないかと怖かったんだよ(汗)
1回ギュッと抱きしめる勇気を出しただけでも「頑張った自分を褒めてあげたい」気分だよ(笑)

風花さん

確かにあんまり彼女のこと思い出してると切なくなっちゃうから、明日からはまたアホ話のコメントに戻ります(笑)

Posted by シュウゾー at 2017年06月13日 23:59
他人は他人、自分は自分。

正しいの反対は、悪いではなく、正しくない、でもなく、違う、だと思います。
自分とは違うだけ。

どんなにがんばっても、他人の人生を背負うことはできないんですよね。
背負っていると思うのは自分だけで、
相手は自分の人生を生きています。

そう思いません?Tさん


Posted by ダケ at 2017年06月14日 00:07
シュウゾー

お前には、参ったな〜
小学校から高校まで旅行と言う名の学校行事は見事に正座させられたわ(笑)

その頃って、一々気にしてたよな。
今の荒んだ俺には、少し癒されたよ。

じゃ、またな!
Posted by トモ at 2017年06月14日 00:12
おー、トモまたな!
みなさん、よい夢を(^^)
おやすみ〜〜
Posted by シュウゾー at 2017年06月14日 00:15
私の意見です。

はい 病んでますね。

そして自分でも何言ってるのか分かりません。

第三者さん

私は人を好きになる事が無いのかも知れません。優しくしてくれる人を良いなと思うけれど、それが好きと言う事なのか?受け入れてみたら、答えが出るのかと思うので、受け入れる。でもそこで私の中で相手への気持ちがぷっつり無くなるんですよね。この人はこうしたくて優しくしてくれただけ?かもと。そして、相手に依存されたく無いから、独身の頃は相手のいる人を選んで付き合っていました。それも、心を求められた時点でさようならです。なので、ここにいる誰よりも汚い人間かも知れ無いですね。

男女の関係はお互いに黙っていたら誰にも分かりませんから。

グループでの交換も聞こえ無い振りです。私がセキュリティが硬いのは周りの誰もが知って居ますから。

夫と付き合っている時も、普通にもてたままでした。一度抱いてみたい女何だと思います。
でも付き合っている事を知っている人は、体の関係までは求めて来ませんよ
Posted by 私の意見 at 2017年06月14日 00:17
Tさんはもしや、あの実験の方……?

実験発言には反感持ったけど、今回のコメントは、納得しちゃいました〜

私も、私の意見さんには、同じように感じたから

何かと理由づけして、相手と別れられないって言ってるけど、結局自分が別れたくないだけじゃん?って

別れようと思えば別れられると思うんだよね〜
相手が拒んだってなんだってね
同じ職場の上司だとしても、別れたいのに別れさせてくれない人を尊敬してるって言うのも変な話だし……
私だったら、そんな人尊敬できないけどな〜
別れたいならさっさと別れりゃいいじゃんって思います
Posted by 匿名 at 2017年06月14日 00:29
途中送信されてしまいました。

説明すると長くなるし、聞きたくねー
ってなると思うのでこの辺で。

一つ言えるのは、自分から求めてなくても事故に遭いやすいタイプです。
いくつもドラマ書けますよ。任侠モノからコメディ迄?

第三者さん又何言いたいのか分からなくなってる。ゴメンナサイ
Posted by 私の意見 at 2017年06月14日 00:31
Tさん

ありがとうございますその通りですね。
第三者さんへコメントしている所だったのので、気付きませんでした。

匿名さん

あなたの書き込みは必要有りません。
あえて言う必要も無いと思うけど、嫌いです。

Tさんにはもっと聞きたい事は有りますが、ここでは匿名さんの様な方が沢山居ると思うので。

第三者さん

きちんと向き合ってくれたのに、何も答えられずにすみませんでした。男性陣と仲良く楽しんで下さい。では
Posted by 私の意見 at 2017年06月14日 00:49
シュウゾー

共依存の勉強したんだっけ?
Posted by ダケ at 2017年06月14日 00:49
夫や子供も、個々の人間。それぞれ秘密もプライベートもあるのろうだと思います。

不倫している自分は正当化するべきではないけど、
必要以上に自分だけを何かのヒロインに仕立ててあげて嘆くのも、何か違うって思う。
Posted by つぶやき at 2017年06月14日 00:55
途中になってしまいました。

シュウゾー

共依存の勉強したんだっけ?
その辺り、周辺を勉強した方がいいかな、と思う。
エンパスとかいってたけど、それより、共依存辺りから、広げていった方がいいと思う。
いろいろ勉強になると思うな。
シュウゾーには、必要な知識な気がする。
Posted by ダケ at 2017年06月14日 00:55
ショーゾーさん
初めまして。
ショーゾーさんと彼女さんのコメントを読んで、私の彼もショーゾーさんのような気持ちなのかなと思いました。
私達も初恋同士
お互い好きだけど、気持ちを言えず、別々のパートナーと結婚しました
その後再会し、一度ばれて別れて、また復縁して、彼の奥さんが体調が悪くなり、少し距離をおきました。でも、その後も定期的に会っていましたが、今年に入ってから一回しか会えていません。毎日彼からはラインあります。何度か会いたくないの?私のこと嫌いになったの?等聞きましたが、彼は違うしか言いません。でも私はわかっています。彼は奥さんに罪悪感があり、でも私も好き。だから会わないのが一番いいと思っているんだと思います。まさしくショーゾーさんの気持ちと同じです。
彼に聞いたことはありませんが。

でも、もう会うことに執着しません。
彼が会いたいって思って会わなきゃ意味がありません。

どんな時でも、毎日ラインをしてくれる。それだけでもういいかなって思っています。

いや、やっぱり会いたいです。
でも、焦らない 、焦らない。

男性のみなさんが、ふと彼女に会いたいって思う時ってどんな時ですか?

また、どんな女性にまた会いたいって思いますか?


Posted by ちっち at 2017年06月14日 00:58
すみません
シュウゾーさんでした。

本当にごめんなさい
Posted by ちっち at 2017年06月14日 01:00
ダケ さん

いつも通り、夜はこれからですか?(笑)

そうですね。
そもそも、正しいとかもないのかも……
あくまでも、自分基準ですよね。

他人の人生を背負うことはできない……
そうですね。と同時に、他人に自分の人生を背負ってもらうことも出来ないんですよね。

本当の意味で自分を受け入れることができた時、人は、本当の強さと、軽やかな人生を手に入れられると、私は思っています。

こんなんでいかがでしょうか?ダケさん。
Posted by T at 2017年06月14日 01:13
私の意見さん

勝手なことを書きます。

ご自分から去られるとのことですが、それは、むしろ相手に嫌われたり去られたりするのが怖いからでは?

傷つくのが怖いのではないでしょうか?
それは、根底で自信がないからなんでは?こんな自分が愛されるはずがない、と。

こんな一言で、簡単に、お気持ちがどうこうなるとは思えませんが、私の意見さんは、そのままでいいんですよ。
いいところも欠点もある、それが人間なんですから、妙に完璧を求めなくっていいし、というか完璧を求めちゃうところさえ、これが自分なんだよね〜と、まるっと認めてあげちゃっていいんだと思うんです。

おっしゃる通り、今までのいろんな人生経験があって、今の自分がいます。人格がデコボコしてるのは当然ですよね?そう思うと、ご自分が愛おしくなってきませんか?

もしかしたら、ご両親との関係などがバックにあるのかもしれませんが、いろんな辛いこともくぐり抜けて、今日まで生きてきたご自分を、とにかく良しとしませんか?

強く生きれらない時があっていいんですよ。
泣きたい時があったって。

どんな感情も、全部ご自分の感情です。
感情を大切になさって下さいね。

では、夜も遅いので。
ごきげんよう。
Posted by T at 2017年06月14日 01:26
おやすみと言ったけど、結局まだ起きてたわ(^^;)

Tさんは相変わらず夜更かしだね〜(笑)
でも、あのちょっとした爆弾落として行った後、きっとまたコメントしに来るんじゃないかと思ってたよ(^^)

ダケはもう寝たかな?
共依存は書籍では読んでなくてネットでサラッと読んだだけ。回避依存者と共依存者の関係はヤバイよとかもチラッと読んで知ってはいる。
共依存は自分に当てはまってる部分と当てはまらない部分とあるんだよね。グレーなのかもな。まあ、共依存について、もうちょい調べてみてもいいかなぁ。

とりあえず日常生活では今まで困ったことはないんだけどさ、そういう傾向があるのかもと頭には置いとくよ。
それに気づかせてもらった事はTさんに感謝してる。

では今度こそおやすみ!
Posted by シュウゾー at 2017年06月14日 02:01
シュウゾーさん

おはようございます。

え?なんのことかしらん?笑笑

でもまあ、そこがまた、シュウゾーさんのいいところでもあるわけですけど。

守ってあげるお相手さえ間違えなければ、まあオッケーなのでは?

ですよね?ダケさん?
Posted by T at 2017年06月14日 06:05
私の意見さん

別に嫌いって言われても全然構わないけど、人のコメントを必要ないと決めるのはあなたではないですよ。あなたのことを書いたコメントであり、あなたにも向けていますが、あなただけに向けたコメントでもありません。
少し自分中心にものを考えすぎなのでは?それがあなたの人間関係をうまくいかなくさせているような気がします。大きなお世話かもしれませんが。
もう少し客観的に自分を見られた方がいいと思いますよ。耳が痛いと思えるような意見はすべて切り捨てるのではなく、一旦受け入れる姿勢が必要だと思います。
Posted by 匿名 at 2017年06月14日 06:38
匿名さん

もう少し客観的に自分を見られた方がいいと思いますよ。耳が痛いと思えるような意見はすべて切り捨てるのではなく、一旦受け入れる姿勢が必要だと思います。

丸ごとあなたにお返しします。

朝からご忠告ありがとう。

匿名ね 匿名 ハイハイ
Posted by 私の意見 at 2017年06月14日 06:50
ちっちさん
お久しぶりです。お元気ですか?ぼちぼち頑張っているみたいで安心しました。
男の人が彼女に会いたくなるのはどんな時?と質問されていましたが、私が思うに、仕事がひと段落して気持ちにゆとりが出てきて性欲が上がってきた時なんじゃないかと。
人により違いがあるとは思いますが、彼を見ていてそう感じる今日この頃です。
Posted by とみ at 2017年06月14日 08:05
シュウゾー

夜更かしだねー(笑)
共依存って、持ちつ持たれつとかとは違うし、自己承認欲求とかともちょっと違って、
「生き癖」みたいなものだと思うんだよ。
もっと奥が深くて、根が深い物。
シュウゾーが共依存だとは、おれは思わない。
でも、そう思われるようなところがある、というなら、そういう人と関わることになるよ。
その時に知ってないと、食われるよ。
先に自分は自分、人は人って言ったけど、それが上手くできてない人が共依存者には多いから、人の人生に入りこんでくるよ。
ネットなら、自分の人生にまで入り込むことはないけど、リアルなら、入り込まれてしまうこともあるから。
切り捨てられない正確なら、知ってて、上手く関わっていく必要があると思う。
いろんな精神疾患や症候群系とも関係が深いし、ACなども絡んでることが多いから、単純には判断できないと思うし、素人には限界があるから。
でも、知ってて損はないと思うな。

Posted by ダケ at 2017年06月14日 08:23
切り捨てられない正確なら
->切り捨てられない性格なら
でした。すみません。
Posted by ダケ at 2017年06月14日 08:29
風花さん

初めまして。ご質問の方、誰もお答えになられていないので、こんな私ですがご参考までにお応えさせていただきますね。

相手の方と完全に絆のような繋がりができ、お互いの相手に対する本気度が痛いほど確認できた時に、おそらくこの繋がりは完全に別腹になると思います。相手の配偶者とのことも、相手を取り巻く人間関係の異性とも自分は別物なんだと感じることができると思います。

そして、自分が別腹であるかぎり、あまり相手の方とは交割り過ぎない方が今後のためによろしいかも、、です。私たちも二人きりになると求めてしまうことはわかっているので、風花さんのような会い方をしています。もっと回数は少ないですけれど、相手の吐息や体温が感じられるくらいの会い方ですけれど、それ以上はしていません。

恋愛初期は相手の全てが知りたい!という欲求も大きいのですが、所詮人間ですので、知り過ぎれば相手の弱点も見えて来ます。
もしかすると、夫と変わらないじゃん、夫の方がいいじゃないか、なんて考えが今後起こる可能性も大です。

恋愛はいつか冷めます。いつか離れるようになった時(別れることではありません)相手の全てを知ってしまって完全燃焼して離れるより、未熟なままで相手を知り尽くさない状態で離れることができたら、付き合う前の状態に戻れ、いつまでも相手のファンでいることも可能かと思います。

風花さんが満足される距離感がつかめるといいですね。
Posted by ん at 2017年06月14日 08:29
トモ

メタルスマイルじゃなくて、
メタルスライムね!(笑)
会心の一撃くらわすわ!


風花さん

それ付き合ってねーよ、状態ということかな。
そんな状態なら、手も足も出ないから仕方ないけど、心情的には拗ねるかな。

Posted by ダケ at 2017年06月14日 08:46
ダケ

おはよう
心配してくれて、アドバイスありがとう!

俺、共依存の項目で自分に当てはまるなと思うのは「自分と他者との境界の不明瞭」
自分の事みたいに感情移入しすぎるんだよな、特に辛そうな人に対して。

でも、実は俺、他人に感情移入しすぎると心がもたない仕事してるから、職場含めた日常生活では感情移入しすぎないようにそういう素の状態の自分の性格を意識してなるべくオフにするよう心がけてる。

ここでは完全に素になってるけど、まあネットだし大丈夫かな?(笑)

ダケが言うように、リアルで自分が素になってる状態の時に純粋に感情移入しすぎて、場合によっては相手に食われてしまう危険性もあるのかもしれないな。

時間ある時にいろいろ情報調べてみるよ。リアルでは、その辺常に意識しとく。
ありがとな!

トモのメタルスマイル、俺も心でツッコミ入れてたよ(笑)


Posted by シュウゾー at 2017年06月14日 09:04
とみさん
おはようございます。お返事ありがとうございます。
私は元気です。彼とはボチボチですかね〜
まだまだ振り回されっぱなしです。
温度差がかなりありますが、小さなことで彼の愛情も確認できるので、ヨシとしなきゃだめかな。でも、本音はもっと出会った時のように、追いかけてほしいですが、私がそれを妨げているんでしょうね。まだまだ、ダメです。私(笑)
さて、彼が会いたいって思う時、なるほど。仕事が一段落して性欲がでてきた時ですね。やっぱり男の人は一つのことに夢中になると、恋愛は別になってしまうんですね。女性は恋愛があるから全て頑張れますもんね。
男性の気持ち、意見炊くさ聞きたいです。引き続き会いたくなる女性教えてください。
Posted by ちっち at 2017年06月14日 09:30
トモくん、成仏しかけてたのにね(笑)
せいすい、ぶっかけてやろうか〜、ほれほれ!笑
Posted by こうしん at 2017年06月14日 09:39
匿名さん

別れようと思えば別れられる・・・そのとおり。続けるのは二人の気持ちがないとだめだけど別れるのはどちらか一方の気持ちだけで成り立ちますもんね。引き際のことも考えさせられました。
Posted by 匿名さんへ at 2017年06月14日 12:20
匿名さんへさん

別れを考えられているのでしょうか?
よく、別れようとしても別れられなくて結局続いています、みたいな話を聞きますが、それって結局、どちらも別れたくないんじゃん?って思うんですよね。
片方の意志が固ければ、どんなにすがりつかれようがバッサリ切れるはずなんです。
別れるなら死ぬ、とか、相手の配偶者にバラす、とか、そんなことを言うような相手も中にはいるかもしれませんが、こちらにいらっしゃる方のお相手にはそういう方はいなそうですし。
別れを考えているなら、相手どうこうより、自分の意思を尊重して、心を強く持ってほしいです。
Posted by 匿名 at 2017年06月14日 13:08
男性が彼女に会いたくなる時?

やりたくなった時に決まってるでしょう?

不倫=ヤるって断言されてだ男性がいましたよね。
Posted by …。 at 2017年06月14日 14:38
数か月ぶりで覗きに来て、シュウゾーさんの恋物語を読みました。私と彼のケースとそっくりで、見入ってしまいました。

ただ、違うのは、私たちはお茶飲み友達として、年に2〜3回ですが、古くからの友人として、細く繋がっています。

恋は病ですね。再会したころは気持ちが募って、ふみおさんのブログを薬代わりに、毎日見ていました。3年経ったら、落ち着いて、めったに来なくてもいいくらいになりました。

2人とも配偶者を大切にしていたこと、そういう関係になったら、きっと自分の配偶者と相手の配偶者への罪悪感にさいなまれるタイプであること、関係が始まれば、嬉しいけど、少しだけ不倫ができてしまう相手にがっかりしてしまうだろうこと、将来別れる時、きっとお互いに対しても罪悪感を持ってしまうだろうこと、そんな風に思うところだけは、私と彼、とっても似ていたんだろうと思います。

会っても今は、たわいない話だけ。本当は、「あなたの人生をいつも応援している、悲しいことがあったり、落ち込んだりしたときに、励ましたいと思っている」と言いたいけど、また心が近づきすぎてしまうのが怖くて、いつ、言えるかわかりません。

でも、彼には感謝しています。シュウゾーさんの彼女も、きっと、感謝しているでしょうね。
Posted by RURU at 2017年06月14日 16:34
春です。(季節ではありません。ハンネです)

私は女性ですが、彼に会いたくなるときは「やりたくなった時」です。
※ちょっと女性には敷居の高い言葉ですが、あえて・・。

私たち3年のWですが、3回ほど私のほうから別れ話をしました。
理由は、罪悪感とか、ゴールがないとか、露見する恐怖とか・・。

でも、結局離れられなかった。
その一番大きな理由は、彼ほど私を求めてくれる人はいないだろうということ。
私のほうからも、これほど自然体に、夢中になれるセ〇クスできる人は、今後現れないどろうという、
セ〇クスに対する未練です。

もちろん、心が伴っているからこそだと思います。
好きな人とだからこその快感だと思う。
(経験不足だけど、断言しちゃう)

その点、男も女も同じだと思うけど・・。
心と体って別々のものじゃないと思います。
Posted by 春 at 2017年06月14日 16:50
ダケ、シュウゾー、こうしん

今朝、昨日の投稿を朝チェックして自分でもツッコんだわ!(笑)

君達は俺を成仏させる気無いだろ。
せいすいやら回復の呪文とかやらは要らんよ(笑)

ダケが、最初にツッコむと思わんかったわ!
会心の一撃くらった(笑)

シュウゾー、ダケの良いトコだけ頂きなさい。
そうすれば、君は…
ただのお人好しだから何も変わらんか(笑)

俺は、引き続きメタルスマイル、キャラで(笑)
レアなんだから、今度こそすぐに出て来ねーからな!

じゃー、またな(笑)
Posted by トモ at 2017年06月14日 17:18
トモさん

成仏させたげます。

トード!(知ってます?)

……………ケロケロケロ…ヒロケロ……

あら?

失敗……
トモさんが、ヒロケロさんになっちゃった………

ごめんなさ〜〜い!
Posted by FF at 2017年06月14日 18:10
性欲から会いたくなるって、あると思います。だけど、いろんなロマンチックな言葉で隠そうとしますよね。

彼の分かりやすい「会いたいとき」は、性欲、お酒、仕事のストレスの3パターンです。
肌を重ねたい、好きなものを共有したい、人に言えない愚痴を聞いてもらいたい、そんなときでのようです。どれも癒しを求めてるんだと思います。

ちっちさんの彼さんが求めてるものって何なんでしょう?初心に返って、彼さんのことじっくり見てあげてはいかがでしょうか。

求めてるものが分かれば、飴と鞭も使いやすくなるのではないでしょうか。笑
Posted by ちっちさんへ at 2017年06月14日 19:36
[壁]д・)チラッ

FFさん 俺を呼んで ・・・なかったのか。

|彡サッ

Posted by ヒロケロ at 2017年06月14日 23:53
ヒロケロ

ナイス!

忙しそうだから、元気づけにエロい妄想欲しい?

でもやっぱり…

「あげない♪」(セーラー服を脱がさないで風に歌って、笑)
Posted by シュウゾー at 2017年06月15日 00:13
シュウゾーさん

共依存で当てはまる項目、私もシュウゾーさんと同じかなと思いました。
そして、彼については、必要とされることが自分の存在意義とは言ってくれたけど、どの項目にも当てはまらない気がします。

ずっとずっと昔の話ですが、大切な人が病気になり、若かったのもあり、進行が早く、すでに手遅れでした。
わたしは見ているだけで何もできなかったんです。そして、彼は彼の人生を生きていたと思います。

当時のわたしにとっては、その彼がシュウゾーさんが前に言ってくれた命綱だったのかもしれないけれど、それは後で、本当の御守りになってくれたんだと思う。

失うことを知ると、それが余計に怖くなるけど、でも、今の彼といつか終わる日が来ても自分は大丈夫だってわかってます。

その時の彼の命日が、今の彼の誕生日だなんて。忘れられるはずないですよね(笑)
Posted by ルカ at 2017年06月15日 00:59
シュウゾー 飲み行くぞ!

おかげで元気出た。
今日出したばかりだけど(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年06月15日 01:09
ヒロケロさん

タイミング悪く、重い話ししちゃってごめんなさい、、。
わたしも出して元気でました(笑)
ハンナさんも来てくれないかなぁ。
Posted by ルカ at 2017年06月15日 01:37
ルカさん おはよう。

重い話でも軽い話しでも気にせんでええよ。
楽しい話であれば良かったなと思い、そうでない内容であれば、いつ自分がその当事者になるか分からないから、そういう気持ちといかシュミレーションとして読みますから。
今色々忙しいのですが、彼女とはデートは出来ていますし、元カノの希望で友達になったりで(私的には一線引いてますが)ワイドショー的な話には事欠きません(苦笑)
よー分からんわ。
Posted by ヒロケロ at 2017年06月15日 07:27
軽い話でも重い話でもいいと思います。ご本人が伝えたい、話したい内容なのでしょうから。出てきて欲しい人出てきて欲しくない人もまたそれぞれなのでね。私の歴史的な事をいいたいのもわかりますよ。ここの男性陣優しいですからね。
Posted by とくめい at 2017年06月15日 07:35
ヒロケロさん
とくめいさん

ありがとうございます。
自分が依存体質であると自覚していたところ、共依存の話、そしてダケさんの言葉があり、過去を振り返ることになってしまいました。

> 他人の人生を背負うことはできないんです
よね。
背負っていると思うのは自分だけで、
相手は自分の人生を生きています。

ダケさん、本当にその通りですよね。
Posted by ルカ at 2017年06月15日 08:08
ルカさん

おはようございます。

若い頃、ルカさんの大切な人を病気で失ってしまったんですね。
自分の人生観に影響を与えるような忘れられない経験ですよね。

僕思うんですよ、人生って本当にいろんな事が起きるんだなって。
生まれてくる命、亡くなる命があって、人と人との出会いがあって、自分の人生で濃く交わる人がいて…
そしていろいろな経験が自分の中に深く刻まれていって今があるんだって。

自分にとって大切な御守りのような存在になれる人に出会えたというのは、幸せなことなのかもしれません。

…ところで、
ルカさんの「私も出して元気出ました。」って一体何を出したのか気になる〜(笑)
あ、きっとルカさんはマジシャンで帽子から鳩を出したのかな?
って朝なので無理やり爽やかにまとめました(笑)

ではまた(^^)
Posted by シュウゾー at 2017年06月15日 08:46
嘘つけ。

いつもお前はセッ○スなしの僕の不倫はあり得ないと言ってるくせに。

純愛とか、自分が言うもんじゃない。
自分を正当化したいから自分で純愛とか言うな。
お前が言ったら純愛の持つ言葉が汚れる。

彼女も下半身が疼いたら月に一回ヤルだけの
ヤリ放題マンじゃん。
Posted by 自分を正当化するな at 2017年06月15日 12:21
シュウゾーさん

ありがとう。
いつもちゃんと返事くれて嬉しいです。
でも申し訳ないような気持ちにもなります。
この場所に来てからどれくらい経ったのかな。そろそろ頭の中をまとめていかないと…と思ってます(笑)

共依存って、相手がいないと成り立たないよなぁと思ったんです。どちらにしても、
取り残された側は、ただ自分の人生を生きるだけ。何とかなるものですよね(笑)

ふみおさんが話題にしてくれた「悲しみの果て」は、当時、まだ不安定だった自分を励ましてくれた曲なんですよ。

悲しみの果ては、素晴らしい日々を送っていこうぜ〜♪
Posted by ルカ at 2017年06月15日 17:42
ルカさん

横からすみません。
共依存って依存とか執着とか、共感とかとはちょっと違いますよ。

こんな説明があります。
「共依存とは特定の人間関係に依存してしまうことを指します。
他者の好意を得ようとして、自己犠牲的な献身を行ったり、他者の好意や他者自身をコントロールしようとする傾向にあります。
その行動が自己中心的となり、次第にその他者との関係性から離脱できなくなるという結果になりやすくなります。」

チェックもありました。
http://ebisu-mc.com/psycho_003.php

ルカさんや、シュウゾーが共依存とは思わないけど、共依存者が寄ってきやすいかもしれない、と思った感じです。
Posted by ダケ at 2017年06月15日 17:56
ルカさん

別にスルーでも構いません。

が、

>共依存って、相手がいないと成り立たないよなぁと思ったんです。どちらにしても、
取り残された側は、ただ自分の人生を生きるだけ。何とかなるものですよね(笑)

共依存は、こんな甘いもんじゃありませんよ。
相手の人生を食いつくしてもなお、依存しようとする相手に、鍵と鍵穴のようにガッチリとホールドされてしまうような、そんな恐ろしい状況です。

まあ、依存する側は、相手の受ける傷なんて気がつかないんでしょうけども。
Posted by T at 2017年06月15日 19:10
追加です。

不倫という関係の中にも、一見恋愛に見えて、実は共依存関係であるということもあるらしいです。
Posted by T at 2017年06月15日 19:13
ルカさん


依存体質なおればいいですね。


既婚者を好きになり結婚して描いてた幸せな家族像と違ってましたか?ご主人にしてみたら前の奥さんをすて一緒になった人に浮気されてしまうのですから人生本当に何が起こるかわかりませんね。

どうか自分をしっかり持ち誰にも依存せず充実した人生をおくれますように。
ここへの依存も・・・ですね。

ルカさんのコメントを読んでいての率直な感想でした。
Posted by A at 2017年06月15日 19:52
ダケ
ダケが貼ってたサイトでチェックしたけど、やっぱり自分自身の共依存度は低いんだよな(まあ自己申告採点だから絶対ではないんだろうけど)。
でもそういう依存したい人を引き寄せるかもしれないって事なんだろうな。
今までリアルではそういう依存をされた事はないんだけど、きっと職場では他者に感情移入しやすい性格を気づかれないように表面に出さないよう意識してるからかもしれない。

Tさん
説明読んだだけで、とにかく共依存が恐ろしげなのはわかりました(汗)

興味深いのでもう少し勉強してみます。

Posted by シュウゾー at 2017年06月15日 21:41
共依存について検索してみました。

私は素人ですが、ここ1-2ヶ月のコメント(全部ではありません)を拝見した限りでは、そんな方はいらっしゃらないように見受けられます。
心配されていらっしゃる方も、それまでそういう人間関係に巻き込まれて酷い経験がなければ、きっとうまく無意識的に? 避けられていらしたのかもしれませんね。今後も大丈夫ではないかなあと思います。

依存症的な人はいるかもしれませんね。

人間関係には誰しも依存と自立の割合はあって、自立100%では恋愛関係にはならないと思います。

誰にも新しいこと、興味関心の強いことには一時的に(長期的に)ハマることはありますから、そうそう病人扱いのようなコメントをされることはないと思います。そうなると現代の日本人(先進国の人達)には、多くの人が何かしら病んでいることになってしまうかも。。(そうとも言えるかもしれません)

私は15年くらい前にある掲示板にハマッていて、そこで実にいろんな人がいるものだと学びました。サイトやブログ主、テーマによって集まる人にカラーがありますので、不倫テーマでは、時々キツイ一撃、厭味や嫉妬メラメラドロドロ系コメントが入るのは仕方ないこと、自然だと思います。
ここは人の出入り、入れ替わりも激しいようなので、そういう荒らしがリピートされるのは避けられないものでしょうね。

ふみおさんはうまく管理されていらっしゃるし、その雰囲気がキープされるのはその時の常連さんに寄るものとも思います。

恋愛も考えるより感じることで、価値観と同様、恋愛観があって、それはまったく個人的なことですが、不倫という形から考えることが多くなり、考え過ぎになって、うまくいかなくなることはあるかもしれませんね。。
(これは自分に言うことでもあります)


Posted by ミズキ at 2017年06月15日 22:27
シュウゾー

だから、シュウゾーは違うって!
ただのお人好し(笑)
共依存って、依存って言葉があるから、依存とか執着とかと思われがちだけど、別物だから。
調べてみて、リンクにACや恋愛依存もあったでしょ?
関連深いから、ついでに。
仕事に役立つかもよ!
Posted by ダケ at 2017年06月15日 23:00
>誰にも新しいこと、興味関心の強いことには一時的に(長期的に)ハマることはありますから、そうそう病人扱いのようなコメントをされることはないと思います。そうなると現代の日本人(先進国の人達)には、多くの人が何かしら病んでいることになってしまうかも。

ミズキさんのご意見に、深く同意します。
私も、ある職業の者ですが、その専門の掲示板でも、
真剣に生業について語っている中で、常々、荒れます。
人のちょっとした書き込みの揚げ足のとり合いもしばしば…。
世間から見たらなんと優雅な、素敵な職業と思われているかも知れない人達です。
今のご時世、皆、必死に生きていて、どこかに抑圧や歪があるのでしょうね。
不倫の集まりであれば、ことさら荒れるのも仕方がないんでしょうね。
自分も含めて思い知らされます。
Posted by no name at 2017年06月15日 23:06
ダケさん

わたしもチェックしてみましたが、やはり共依存度は低いという結果です。
説明も読ませて頂きましたが、わたしがイメージしていたものとは違うみたいですね。ダケさんの言う、引き寄せてしまう…と言う部分はわかる気がします。今後、気をつけていきたいと思います。お気遣いありがとうございました。嬉しかったです。


Tさん

ありがとうございます。
共依存て、それほど恐ろしいんですね。
勉強になります。
自分は依存体質とは言ってはいますが、実際は何を基準にするのか、よくわからなかったりするんですよね。旦那や彼がいないと生きていけないとは思わないですけど、生活は旦那が協力してくれてるから成り立ってるし、もし離婚になれば自立できるのか不安はあります。あと、彼は自分を出せる相手なので、何かあれば真っ先に聞いてもらい、理解し、共感してもらいたいという気持ちはあります。それらが依存ということかなと考えてました。

ここで色々学ばせてもらいました。今後、自分がどう生きていくか考えてみます。
ありがとうございました。






Posted by ルカ at 2017年06月16日 00:03
ダケ

おー、サンキュー
ダケは勘がいいから、なんとなく俺の職業はバレてる気がするんだが(世を忍ぶ仮の姿の方ね、笑)、ダケの仕事って全くわかんないんだよなぁ。
ただものじゃないのはわかるんだがな(笑)

ダケが何者か妄想するのが最近の俺の楽しみ♪(笑)

ミズキさん no name さん

書かれている内容、僕も同意します。

Posted by シュウゾー at 2017年06月16日 00:25
誰かに頼りたいとかは、別に普通の感情だと思いますよ。

あんまり考え過ぎなくていいんじゃないでしょうか。

何でも1人で、というのも寂しいですよね。
Posted by T at 2017年06月16日 00:28
A さん

コメントありがとうございます。
依存だけじゃなく、自分の弱さは常に感じてます。変わりたいって思います。でもそういう部分も含めて自分を大事にしていきたいです。

旦那と結婚するときに、幸せになっちゃいけないんだよなと思ってました。でも、幸せですよ。良いことばかりじゃなかったけど、多くの経験をさせてもらってるし、子供たちは旦那がいたから存在してくれてるわけだから。旦那が知ったらどう思うのかな。一般的なタイプでは無いんですよね。でも、今は隠し通すことだけを考えています。

Posted by ルカ at 2017年06月16日 00:36
ダケさん

チェックしたら共依存って結果でした。
ほらね!って声が聞こえる…(^_^;)

でも、四六時中彼のことを思っている訳でもないしなぁ…

仕事での評価や人の目を気にするやは当たってるかな…
Posted by ダケさんへ、林檎 at 2017年06月16日 23:09
林檎さん

正直な気持ちを書きますね。
日本の女性は、その資質がある人が多いかな、と思っています。不倫関係に共依存もありますよ、とTさんが書かれていましたが、わたしは夫婦関係の方が多いと思っています。もっと言うと、親子関係の方が多いのでは、とも。
なんか、変な人ばかり寄ってくるなぁ、やりにくいなぁ、生きにくいなぁ、とかがなければ、別に資質があるからといって問題ないと思いますよ。
なんか感じるものがあるなら、自分を見つめ直す意味でも、知っていた方がいいかな、って程度で思っていればいいと思います。
風邪を予防するように、予防できるなら、した方がいい、程度で。
でも、知らなかったら、風邪ひいて、やばい病気かもって思ってしまいますよね。そんな感じで。
知らないより知っていた方が予防しやすいですよね。
知識って、そんなもんだと思っています。
知識がひとつ増えたと思ってください(^ ^)
Posted by ダケ at 2017年06月16日 23:44
ダケさん

ありがとうございます。
そう、主人に対しての方が自分を良く見せようと素を見せられない感じです。
彼には主人には言わない事も相談してたり、素直に甘えたり出来るんですよね。
職場の部下に対しても、これを言ったら気分を悪くさせると思うと、自分で「いいよ、やっておく」なんて言ってやってしまったり…
自分で自分の首を絞めているんでしょうか。
Posted by 林檎 at 2017年06月17日 00:14
林檎さん

その程度のことなら、みんなにあることです。
当たり前のことだと。
それに、自覚があるなら、大丈夫ですよ。

ただ、別問題として、
部下はやらせないと育たない。
人材育成は忍耐ですから。
Posted by ダケ at 2017年06月17日 00:23
ダケさん

人材育成は難しいです(^◇^;)
忍耐ですね。
信用して任せなさいと上司にも言われるのですが…

もう少し、知っておこうと思います。
でも、知ったからと言って、彼とどうこうなる事はないとは思いますが…(^_^;)
Posted by 林檎 at 2017年06月17日 00:39
林檎さん

話はそれますが、

人材育成はなんで難しいと思います?
任せられないから、ですよね。多くはそうです。
なんで任せられないと思います?
自分の知っていること、できることをやらせようとするからです。それなら、すぐに教えられるから。

でもですね、逆なんです。
自分のできることをやらせるから、手や口が出したくなる。自分の方がうまく早くやれると思うから、まどろっこしく思えてしまう。
自分のできないことをやらせると、任せるしかないから自然と任せることができて、わからないときは一緒に考えられるんです。
学校の先生じゃないから、教えるのとは違うんです。
教えるなら、知ってないといけませんが、育てるなら、知らないことの方がいいことが多いですよ。
参考までに。
Posted by ダケ at 2017年06月17日 00:57
コメント欄を占有してすいません^_^;

ダケさん

まさか、不倫ブログのコメント欄で仕事の上でのコンサルを受けるとは…(*^^*ゞ
実は、ここ1ヵ月ほど、悩んでいたんです。
そのせいで深夜まで職場にいたりしてます。
今も帰りのコンビニの駐車場で書いてます。

任せれたら楽になると思いながら自分でするから時間がいくらあっても足らないし、
自分でやってるのに、して貰えないと他の職員のせいにしてる自分がまた嫌になったり
負の連鎖でした…。
何とか任せれるようになりたいです♪
アドバイスいただき、ありがとうございます(*^o^*)

Posted by 林檎 at 2017年06月17日 01:36
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]


この記事へのトラックバック
にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村