2017年06月19日

6/19 スマホ不倫のセキュリティ

コメントで久しぶりに「セキュリティ」の話が出ていましたので、僕の状態と調べたことについて書いておきたいと思います。


僕のスマホはアンドロイドです。iphoneではありませんのでご了承ください。
また、嫁はガラケーでスマホ?みたいな感じでPCもスマホも使い方が全く分からない人間です。

まず、スマホ自体に一般的なロックをかけています。
これは落とした時などにも有効ですから、やってらっしゃる方も多いでしょう。実際紛失したこともあるので、その時に心に誓いました。「絶対ロックしておこう」と。もちろん紛失したときは不倫の不の字も関係ないときでしたが 笑

メール
アンドロイドはメールにシークレット機能があります。これによって、彼女とのメールをほぼ読まれることはありません。外見上も普通の状態です。素晴らしい機能です♪

LINE
これはロックをかけています。
嫁がスマホを使うようになったら考えなければならないですが、現状では嫁に見られることもないでしょう。ロックをかけた上でサイレント状態にしてありますので、迂闊に画面上にメッセージが表示されることもありません。

電話
問題は電話。通話履歴です。これを一括削除するとおかしい。。。では、毎日毎回履歴を削除するのがめんどう。アプリも探してみたのですが、僕には見つけられなかった・・・。特定の相手との通話履歴(発信と着信の履歴)を簡単に削除するアプリ。そういうのをご存知でしたら教えてください!

写真など
写真は決定的です。以前も書きましたがESファイルなんとかっていうアプリを入れています。これで通常のDCIMやメーカーの写真フォルダに入っている写真を別フォルダに移動します。別フォルダはフォルダ名の前にドットを入れておくことで「隠しフォルダ」になります。例えば「abc」というフォルダを作成し、その中に写真を移動させます。その上でフォルダ名を変更し「.abc」にします。これで隠しフォルダになり表からは見えなくなります。ESファイルナビゲーター?だったかな、それは隠しフォルダを表示させることができます。


全体的にチープな対策でしかありませんが、配偶者のスマホの使いこなし度合いによって、また僕のように実際に会えるのが月に1回程度であれば、これくらいで問題ないかな?と思っています。


でも、セキュリティは強化できるのであれば少しの手間でもできるだけ強くしておくべきです。何かオススメの情報などあればお知らせください!














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posted by 40oyaji at 19:00| Comment(109) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
電話もLINEですれば如何ですか?
Posted by いつも新鮮いつも不安 at 2017年06月19日 23:04
ふみおさん、セキュリティのお話、詳しくありがとうございます。

ふみおさんがしっかりセキュリティされていて、彼女さんはどんな感じですか?
彼女さんは、ご主人が不在でも、しっかりとされていますか?

私は、夫が遠くにいるので、つい油断しています・・汗
彼の方はかなり気を遣っているので大丈夫かなと思っているのですが・・
うーん、彼に確認してみようと思いました。
Posted by すみれ at 2017年06月20日 01:26
スマホ本体にロックをかけてるのにLINEにもロックをかけてるのは、LINEにどうしても見られたくないものがあるんですよと暗に自白してるようなもので、勘がいい女性なら旦那のLINEにロックがかかってる時点で高確率で浮気を疑うらしいです。

とは言え、いくらその都度LINEトークを削除してても、ちょうど向こうから新着メッセージが届いて未読の削除してない分を見られてしまう可能性はあるのでロックをかけない状態も怖いでしょうね。

一番はスマホそのものを配偶者が絶対触らない状態に保つ事ですが、もしたまたまスマホ貸して言われて更に操作でLINEにロックかけてるのに気づかれて理由を聞かれた時に、怪しくないように説明するシミュレーションしとくといいでしょうね。

(単に友達とのトークを読まれたくないからって説明だと、「本体自体のロックでいいじゃん。わざわざ一回一回解除が面倒なのにLINEにロックってよっぽどLINEに読まれたくないやり取りあるの?普通の友達とのトークじゃないの?」と突っ込まれる可能性もありですよ。そこでオドオドするとヤバイ(^^;))
Posted by シュウゾー at 2017年06月20日 08:59
LINEに関しては、不正アクセスいわゆる成りすましの対策としてロックをかけた方がいいと社の若い者に言われたといえばいいと思います。私が独身の後輩に言われましたから。

でもやはり削除が一番手っ取り早いと思います。
私も彼も履歴は削除して、キーボードの予測変換のリセットも毎日しています。用心に越したことはないですしね。。。
Posted by はじめまして at 2017年06月20日 09:26
私も、はじめましてさんと同様の理由でロックしています。
よく、犯罪被害に遭った方が、携帯からウソのLINEを友人に送られる事で
まだ生存していると見せかけられたり、、、ありますよね。
盗難の時に不正利用されないように、SIMカードにもロックをかけています。

でも、やはりどんなロックや対策をしていても
配偶者がどれだけ相手に興味があるか、疑い深い性格なのか、によるのかなと思います。

アナログな人でも、どうしても調べたい人は
デジタルに強い友人や調査会社に依頼する人もいますよね、、、

あとは、スマホを持つ、持たないの微妙な時期の子供さんがいる人は
シュウゾーさんのおっしゃる通り「スマホ貸して」の機会が多いと思うので
そもそも、不倫にスマホを使うなんて論外なのでしょうね。

まわりでは、既にスマホを持っている友達とLINEをしたくてしたくて、
ママやパパのスマホで友達とLINEしたり
動画やゲームもその方法でする子供さんが多いです。
Posted by 私も at 2017年06月20日 10:09
みなさん、乗っ取られへのセキュリティ対策完璧で偉いですね。
日頃からそういうきちんとした性格だと、LINEアプリロックしてるの気づかれても最初から疑われなさそうで大丈夫ですね(^^)

僕基本ものぐさなんで、乗っ取られ対策は他のデバイスからの禁止と二段階認証とスマホ自体へのロックで、アプリロックは毎回使うたびに解除が面倒で今はしてないんですよね〜。
浮気を疑う兆候でLINEのロックはかなり怪しいと煽ってるサイトもあったけど、僕の場合だと、確かにアプリロックする時は読まれたらヤバイのがある時かも(^^;)

まあ何にせよ、結局疑われてしまうとヤバイので、疑いをどこでもつかはそれぞれの夫婦の性格や環境にもよるだろうし、子供の年齢でもリスクは違ってくるので、いろんな場面のシミュレーションして、オドオドの状況にならないようにしておいた方がよいですよね。

不倫がバレての終わりは、みんなを傷つけると思うんで…
Posted by シュウゾー at 2017年06月20日 11:18
さすがふみおさん!かなりセキュリティに気を使ってらっしゃるんですね。
でも、ほんとに油断は禁物ですよ!
あるサレ妻さんは、ふみおさんの奥様のようにガラケーでしたが、夫の不倫を疑い、スマホを変え、ラインを覚え、油断していた夫と不倫相手とのやりとりの写真を撮っては、せっせと自分のブログにアップしていました。その夫と不倫相手は再婚して幸せそうですが、元妻に写真もろとも晒されて、お気の毒としか言いようがありません。まぁ、不倫をした自分たちが悪いんでしょうが……そういう恐ろしいサレ妻さんもいますので、本当にお気をつけ下さい。

そのブログのリンク、貼っておきますが、見る方は覚悟して見て下さいね。
ほんと、恐ろしいです(>_<)
私はこれを見て、不倫やめてほんとよかった〜って思いましたから。
http://ameblo.jp/yoko45k/
Posted by 紫苑 at 2017年06月20日 14:36
覚悟して見ましたが恐ろしかったです。
そのブログをする精神状態に。小馬鹿にしてる感じがしました。

あ、でも彼とは離れられません。

バレる時はバレる。
バレなければ何年もこのまま。


何が起きるかわかりませんもんね。

バレた時に考えます。
Posted by まこ at 2017年06月20日 16:49
あんたの嫁は気がついてるよ。
でも黙ってんだよ。

黙ってるのは生活のことやら家族やらあるんでしょう。

浮気してる夫に気がついても気がつかないフリしなきゃいけない妻というのも惨めやな。
Posted by 馬鹿だね at 2017年06月20日 17:25
ふみおさんとこの奥さまはお気づきではないでしょう。


私の友人たちはダンナの少しの変化も見逃さない、浮気なんてしたらすぐわかると申します。
でも、彼の奥様はまったく気づく気配もありません。ちょっとくらい気づけよと思うほどに。

気付かないのはそれほど旦那様を信用しているのでしょうか。それとも、関心がないからでしょうか。亭主元気で留守がいい状態?


なにしても気づかない層は一定数いますよ。
Posted by みっちょん at 2017年06月20日 18:07
ずっと読ませていただいてますが、コメントは初めてです。

隠せるスマホと言えばやはり、ARROWSではないかと(^_^)
別名浮気ケータイの異名を持つそうです(笑)

ARROWSのプライバシーモードは、あからさまなロックではなく、隠していることを隠せる機能です。
そこに存在していないように見せかけられます。
詳しく解説してあるホームページも多いので、ぜひ一度ご覧になられてみてはいかがと思います。

もちろん機械ですから、たまには不具合も起こりますけどね。
Posted by まるこ at 2017年06月20日 18:51
紫苑さん

覚悟して見てみましたよ。
思ったことは。。。
蓼食う虫も好き好き。。。
カバ&デリ、なんてナイスなネーミング(笑)
いやホント、怖かったわ。
Posted by カノン at 2017年06月20日 23:31
カノンさん

わたしも別な意味で怖かったですよ。
まこさんとほぼ同じ感想かな。
別れてよかった、ってことはないのかな、
とか思いました。

Posted by ダケ at 2017年06月20日 23:43
まこさん
カノンさん
ダケさん

私もみました
...怖かったです
ああいうblog

私もまこさんと同じで
バレるときはバレる
そう思ってます
離れたくないから 
今は考えられない
その時に考えます
Posted by いちこ at 2017年06月20日 23:55
紫苑さん

違う意味で怖ったです。

でもこれをみてやめようとは全く思わない。


2人以外に気付かれずひっそりと育んでいきたいとおもいます。


別れたい理由がある・・・
別れた方が正解・・・

という事もあるでしょう。
Posted by 匿名 at 2017年06月21日 00:00
3月にスマホに機種変したばかりです。
セキュリティは一切してないので、10年くらいの間に登録した電話番号から、次々にLINEやFacebookで繋がってしまいました…
他にも、知らない人から友達申請がいっぱい来てますが無視してる状態です。

LINEを乗っ取られる…の意味すら分かりません。
ネットの恐ろしさが分かっていないので、
そこから教えてください!
Posted by 林檎 at 2017年06月21日 00:17
林檎さん

それかなり危険ですから。
ちゃんと調べましょう。
ネットで、ライン、のっとり、とか、
友達自動追加、連絡先同期とかで。

ライン、危険性とかも、

連絡先に登録されている人にも迷惑がかかるかもしれませんよ。

まず、ググってください。

ググる
検索サイトGoogleで検索することですよー。
Posted by ダケ at 2017年06月21日 00:35
ダケさん

ありがとうございますって
ぐぐるはさすがに知ってます(^^♪

ロックは今さらかけれないかなって思うのですが、友達申請はフリーにしない方が良いかなと思いながら、面倒でしてませんでした(^_^;)

彼とはメールしかしてないのですが、今の機種はメールもロック画面に表示されるので、特に携帯を見られる事もない私には嬉しい機能だと思ってます(^_^;)

でも、落とした時に悪用されないとか、他に理由があるなら、ロックした方がいいのでしょうか?
Posted by 林檎 at 2017年06月21日 02:05
紫苑さんの貼り付けてくださったブログ。

再婚されて幸せにしてるとの事。
2人にとってはめでたしめでたしなのかもしれませんね。あの感じでは浮気されてもしょうがない?奥様だったのかもしれませんし、ブログを見ると執念、嫉妬、妬み、恐怖しか伝わらず惨めにさえ思えます。

あれをみて不倫を解消しようと思うより
サレ妻になった時あーはなりたくないと強く思いました。

そんな奥様から解放され
好きな女性と結婚されたのですから
すっきりしてるかもですね。


いちこさん。

離れられませんよね(笑)
バレた時考えますか。
バレて、はい終了!となるかならないかは2人の気持ちが大きな所かと思います。
Posted by こゆき at 2017年06月21日 06:12
こゆきさん

私もああいうサレ妻には
なりたくないです
むしろ離婚して良かったと
思いますね

そう、離れたくないですよ(笑)
その時にならないと
わからないですね
今は考えてもわかりません
ほんとどーなるかは
その時の二人の気持ち次第ですよね
こゆきさんは、考えてますか

Posted by いちこ at 2017年06月21日 08:55
すみれさん

彼女はスマホのロックはしています。でもそこまでですね〜、旦那さんが単身赴任なので僕よりは緩いセキュリティですね〜

Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年06月21日 11:59
林檎さん

スマホはロックしましょう。
不自然とかなんかより、落としたら相手によっては何されるかわかりませんよ。
たにんの個人情報を預かってるわけだし。
カード決済とか。
履歴とか、logに案外残ってるものです。ハードディスクとかも消してもファイルそのものは消してないですからね。
キーファイルとの連結を外すだけで、データは残ってますよ。
見る人が見たら、けっこーな情報がとれます。
のっとりは、アカウントをのっとったり、なりすましたりです。
iPhoneのアカウント乗っ取りは流行りましたよね、パスワードが複雑になりましたよね。
なりすましは、メールでも一時期流行りました。

念には念を入れた方がいいですよ。
使わない機能は、カットしておくべく。
位置情報も通常は許可してませんよ。
Posted by ダケ at 2017年06月21日 12:42
紫苑です

あのブログを見ても、不倫をやめようとまでは思いませんよね〜、やっぱり……
まぁ、晒されてる人たちの容姿がアレすぎて、リアリティがないというか、フィクションにさえ思えてしまいますよね。
まぁ、そのことが余計にサレ妻さんをイラつかせているのでしょうね。
私が読んでいるブログのサレ妻さんたちは、口を揃えて、自分の夫の不倫相手をブスだと言い、なんでアレに取られなきゃなんないのー⁉キー!となっているみたいです。そして、不倫する女は大概ブサイクだという人も……
私は逆だと思うんですけどね。あのブログの不倫女性のような方は特殊なんじゃないかなと。私は、こちらにいらっしゃる女性陣はみんな年齢の割にお綺麗なんだろうな〜と勝手に想像して読んでいますが、どうなんでしょうか?
サレ妻さんも、逆に不倫相手が明らかに自分よりも美人だったりいい女だったら、どういう反応なんでしょうかね?
Posted by 紫苑 at 2017年06月21日 13:12
私の意見です。

紫苑さん  画像強烈過ぎて内容を読む気にならず・・・・食欲もなくなりました。

40代?50代後半から60代にはいそうな感じですが、それにしても私の周りにはあんな風貌の人居ません。

知人が浮気され、もう旦那さんに未練は無く別れ話の最中相談された時、せめて自分よりきれいな人が相手であって欲しいと話したのを思い出しました。

サレ妻 (私の妄想)
きれいな相手だった場合、旦那を奪われたくないと復縁する。
ふつうの相手の場合、旦那の出方次第で復縁可能。
論外の相手の場合、未練なく慰謝料だけもらってさようなら
Posted by 私の意見 at 2017年06月21日 15:12
いちこさん

彼と始まってまだお互い気持ちの温度が高かった頃に聞いた事があります。「もしバレて奥さんにもう会わないでと言われたらあえなくなるの?」と。しばらく黙った後に「会いに来るよ」といってくれました。その時はとても嬉しかったけどあれから数年たちお互いの状況も客観的に見れるようになったし何より奥さんの出方にもよるのでやっぱりバレた時に考える・・・となりますね。

私は旦那にバレても水面下で続けたいです。


サレ妻さん達が不倫相手の外見を見る時は当然憎しみフィルターがかかってますので冷静に判断できないのでは?それに外見より内面重視の繋がりも考えられますしね。

ここの方達の外見?
お相手の方には可愛く素敵で癒されて時に色っぽいいい女性なのでは?

私の彼も・・・きっと普通のおじさんだけど
私にとっては特上の男性です。

彼も私の事かわいいっていってくれますよ。

それでいいのではないでしょうか^_^
Posted by こゆき at 2017年06月21日 15:48
私の離婚した知人も、私の意見さんの知人の方のように、自分より綺麗な人が相手であってほしかった。
そうであったなら、ズタズタの自尊心が、少しだけでも保てたのに…
と言っていました。

私の場合は、お相手の方を見た人からあなたに似ている人だよ。と言われ、不思議と嫌な気持ちはしませんでした。
惚れた弱みでしょうか?

お相手がどんな方であろうと、ダケさんが少し前にコメントされていたように、自分に向けられていると思っていた「心が奪われた事」を目の当たりにした時、心が凍ってしまうのかもしれません。

セキュリティは大切ですね。



Posted by 夢の途中 at 2017年06月21日 17:09
そこまでして不倫したいのか

やってることや発想が猿以下
Posted by さる at 2017年06月21日 19:11
こゆきさん

そうですよね
やっぱりその時の状況次第なので
その時に考えるしかないですよね
彼の言葉ずっと信じたいですね

バレても水面下で続けていきたい
気持ちわかります
でも私はバレて離婚でいいと
思ってますけど

私は彼とバレたらどうするとか
話したことはまだないですね
スマホのロックはお互いするように
しようと話しましたが...
急に何かあった時
メール等連絡が取れなくなった
場合どうするかは話したことあります
ずっと待ってるよって言ってくれました
何があっても連絡取れるように
携帯番号だけはお互い覚えています

ここの方達、私も素敵な方なんだろうな
って思っています
自分に素直に生きていく、今はそれだけ
ですね




Posted by いちこ at 2017年06月21日 19:19
こんばんは。
私も、不倫暴露のブログみました。
なんなんでしょうね〜。
どれも同じ顔なのにLINEで送り合う自画。
何が嬉しくて楽しくて、どれが可愛いんでしょう?って思いましたが当人達にとってはそうなんでしょうね。
私の夫は、私にそっくりな毒舌なおばさんを好きになって、私にその女性を紹介したいと言いました。開き直りですが。そして、できれば一緒にみんなで暮らしたい。いい奴だからお前も仲良くできると思う。そんなことまで言われました。
かなりぶっ飛んでますが本気でした。
現在はそれに飽きたのか叶わなかったのか知りませんが何も無かったように暮らしています。
当時は、苦しかったの覚えてます。治らない病気にもなりました。そんな私に、死ね!とも言ったくらい。でも、今は悲しくも嬉しくもない私です。
まさに、無。
夫が大好きだった頃があったと思います。疑って折れそうな時もどこか信じて描いてたのかなー。自分の理想を押し付けて。信じたかったのかもしれません。
今はそんな気持ちさえ思い出せません。私も今好きな人がいるし、それは良いことでもなければ悪いことになるかは本人しだいですよね。
不倫はだめ。
やっぱりいいわけはないです。
何言っても都合のいい話にしかなりません。
夫も、できれば女性とのことは墓まで運んで欲しかったな。そしたら何も知らずに幸せだったと思います。それができなかったんだから所詮それまでの自分。そんな風に思えるまでは時間かかりました。
Posted by ny at 2017年06月21日 21:30
ふみおさん、お答えありがとうございます。

彼女さんのセキュリティ、スマホのロックはされていて、でも、そこまでなんですね^^
私、彼女さんと一緒です・・ちょっとほっとしました、笑。

私も夫が単身赴任なのでセキュリティあまいです・・たまに、夫が帰ってくると焦ります・・笑
Posted by すみれ at 2017年06月21日 23:59
nyさん
本当に辛かった時の思いが伝わって来ます。
他人事とは思えません。
私達夫婦はあれから20年余りが過ぎ、何事もなかったように、穏やかな生活を送っています。
あの時のことは懐かしい思い出とさえなっています。

ただ、今の彼にあの時に出会っていたなら、今の生活を守る事は出来なかったと思います。
人生って不思議ですね。

今の自分を責めながら、今なら、「家族も彼女も大切。」と思った主人の気持ちが分かるような気がします。現金なものです。

あの時、私も墓場まで持って行って欲しかった。
最後までシラを切り通して欲しかった。
と思いました。

だから今それだけは、心に誓っています。
いけない事をしているくせに、そう思っています。






Posted by 夢の途中 at 2017年06月22日 11:59
ブログ、読んでみました。
こわいのは、実はずっと、それこそのっとりされて見られてた・・・というところですね。
配偶者に限らず、特殊な嗜好の人ならあり得るかもしれないですよね。

と、所々開いてみたコメントがこわかったです。
ここでも時々おっかない口調が見られますが、あそこでは普通でした。
サレ側がどう、というつもりはないです。
ただ、ここは真面目なんだなと思いました。


あと、私も別居中なのでたまに来るときに急いで携帯を対処したりしています。無関心な配偶者も、いつどう動くか分からないですから・・・
ただ、車はいつでもどうにかできそうなのでナビは徹底して管理してます。
発信器とか付けられたらどうにもならないけど、それには探偵とかになるから、頼むのは借金してとなるでしょうからその時は、もう、その時ですね。
Posted by イランイラン at 2017年06月22日 18:51
イランイランさん

実は bluetoothのGPSロガーとか、かなりやばいものが出回ってるんですよ。すでに。
小遣い程度の低価格で。

Posted by ダケ at 2017年06月22日 20:07
車のナビについて。

会社のリース車のナビは履歴が点線で残るんですね。うちのナビにはそのような機能がないので驚いたんですが新しく車を購入予定があるので今のナビの機能に怯えてます。
設定一つでどうにでもなるのでしょうか?
ナビ選びもそこらへんで旦那と揉めそう(笑)
Posted by ナビ子 at 2017年06月22日 20:58
携帯の位置情報は切ってますが、カーナビもどこに居るかが分かってしまうんですか!?
ホテルの駐車場なんかに停めてるのがバレるって事ですか?

走行履歴は出ますが、リセット出来る様です。
でも、私以外は乗らないからと、リセットはした事無いですが…
Posted by 林檎 at 2017年06月22日 21:34
我が家のナビも走行軌跡が点線で残ります。
これは削除する以外ないです。
ナビ子さんのナビも非表示になっているだけで設定を表示に切り替えたら軌跡がバンっと表示されるかも!
削除は怪しまれます。
すべて消えますから画面が不自然。
削除後はひたすら自宅付近を走行し軌跡をたくさん残しカモフラージュします。
それが出来る余裕があればいいのですが。
しかし基本ナビは300キロくらい軌跡を保存しますので安易な削除も危険です。
先日家族で行ったはずの軌跡まできれいサッパリ消えますから。
またナビによっては一度通過した道路の色が変わるとかの情報もあります。
しかしラブホへ行った軌跡や明らかに行くはずのない場所への軌跡が残るよりマシかも…
あとは設定ではじめから軌跡を残さないが選択されていれば救われるかな。
新車の初期設定はどうなんでしょうね?
いずれにせよ普段から配偶者に怪しまれないようにする…これに尽きます。
純正ナビでなく後付けナビならとっておきの裏ワザがあります。
秘密ですけどね(笑)
Posted by ナビ助 at 2017年06月22日 22:18
夢の途中さん
ありがとうございます。
あの時の思いを理解してもらえるだけで救われました。私も思い出にできるのでしょうか。でも、同じなんですね〜。私もあの頃に偶然出会った彼がいなかったら、この生活もなかったように思います。夫には、できなかったし今もそんな気さらさらないみたいですけど
彼は家族は守らなければならないものだからと初めから言ってました。
切なくなる時もありますが、彼には貫いてもらいたいって、
いろんな意味で思います。
Posted by ny at 2017年06月22日 22:35
ナビは我が家と実家の複数台チェックしましたが、走行軌跡(白い線)を残さない(表示しない、ではなく)設定はどれでもありました。レンタカーなど、履歴が残らない必要もあるからかな?
でも初期設定はついてますよね。

最初は「すべて消す」→全部消えてあやしい
次はその時だけ「表示しない」→何回かで、記憶はされているのが判明
その日だけ「跡をつけない」
と繰り返し、結局「走行軌跡を残さない」にしました。

子どもはすぐに気づきましたね。
設定いじってたら何故かこうなったけど、見やすくなったね♪
と返しました。

こっそり、「残す」けど「表示しない」に設定が変わったら、疑われているということになるのかな、一応時々確認しなきゃかな。

電車も場合によって現金で乗るようにしています。
交通系、タッチした入出場は全部簡単にでますからね(^^;

そんなに会えないからできているのかもしれません。(泣)

ダケさん
例のブログより恐怖でした・・・
だんだん、小さく、電池のもちもよくなっていくのでしょうね。
別居中と油断できないかな。
実は家に来たあと仕掛けられてないかカバンを調べたり、携帯を見るかなと小さいゴミを置いておいたりしたことがあります、
あの後味の悪さ。

そして、気になられるくらいなら夫婦関係ももうちょっとうまく行けたかもとも思ったり。
本当に、無関心なので・・・

たまに、こういう工作も空しくなるときもあります。
Posted by イランイラン at 2017年06月22日 23:17
イランイランさん

携帯。もう一個持ったらどうです?

Posted by ダケ at 2017年06月23日 01:28
ダケさん、いつもおすすめしてますよね。
もっと頻繁に連絡をとりあう仲なら・・・(笑)

そして、それが見つかったら決定的、もしくは疑いの始まりになるかなと思うとリスクも感じます。

仕事を変えるタイミングがあれば、仕事用、でいけそうですけど。
Posted by イランイラン at 2017年06月23日 13:08
ダケさん
イランイランさん

私の娘の離婚した元旦那は、1度娘にバレて連絡先を目の前で消し、もう別れると言いながら、2台目の携帯を持っているのを娘に見つかって、離婚の決定打になりました…
Posted by 林檎 at 2017年06月23日 13:37
イランイランさん、林檎さん

やっぱ女性はなかなか難しいですよね。
男は、普通に仕事用とプライベートを分けたりしますからね。プラス、パッドをもったり、ノートパソコンを持ったり、
実際、なにがなんだか、わからなくなる時もありますから(笑)

隠しフォルダのメールが安全なのかもしれませんねー。

うちはプライバシーは親子でも、って考えなんで、子どもに貸すこともありません。共用という考えはないです。
ゲーム機かパッドでやってます。
セキュリティーに関しては、ネットの信頼性含め、嫁さんにも注意するようにいつも言っているので、ロックは当たり前となっています。
暗証番号も定期的に変えるように言ってますので、お互いに全く知りません。カードやその他のものについてもです。
通帳や印鑑の場所すら知らないので、逆に何かあったらお手上げです(笑)

嫁さんがわたしの車を運転することは100%ないですし、乗れないんですからね。
仕事柄、どんな履歴があっても不思議ではないですし、
とまあ、いろいろ不思議な夫婦ではあります(笑)

Posted by ダケ at 2017年06月23日 15:25
ダケ

やっぱ、夫婦の自由度?不思議度?がダケのとこと似てる(笑)

ウチもお互いの通帳も印鑑の場所も知らないし、暗証番号も知らない。そもそも嫁さんがどこの金融機関に預けてるのかも知らない。
実は、俺も嫁さんもお互いの給料明細を見た事が一度もないから相手の正確な収入も知らない(これ言うと結構みんなにびっくりされるんだよな、笑)

でも別にお互いに無関心なわけじゃなく、単に自由なだけで普通に仲はいいんだよ(笑)

ダケも結婚してても全然自分の自由にやれてる気がするんだが、、それでも卒婚したくなるもんなんだね〜。

まあ、いろんな夫婦の形があるよな。




Posted by シュウゾー at 2017年06月23日 18:41
シュウゾー

うちは根っからそうではなくて、意図的にそうしたから、疲れるのかもしれないね。
そうしないといけない理由がいろいろあってね。

自然にそうなるなら、疲れないだろうね。
いい関係だね(^^)

Posted by ダケ at 2017年06月23日 20:11
私の意見です。

ダケさんに質問

ダケさんの奥さんもWもしくは浮気しているの?

答えたくなかったらスルーで良いです。
Posted by 私の意見 at 2017年06月23日 20:27
私の意見さん

してないと思いますけど。わかりません。

資産別管理は別の意味があって始めました。
詳しくは言えませんが、リスク管理と、思ってください。
Posted by ダケ at 2017年06月23日 22:11
つまり、こういうことなのかなって。
http://iidabashitantei.ima-drops.com/?p=2925
Posted by デリさんって at 2017年06月24日 08:16
シュウゾーさん、奥さまとお互いの通帳も印鑑もお給料明細も知らないお話、私もです。
私たち夫婦も、お互い知らないです。

すみません、ダケさんとのお話なのに、つい反応してしてしまいました・・

私は、つきあい始めのころ、私の彼があまりにもきちんと家庭内のお金のこととか把握しているのをみて、不安になりました、うち大丈夫かなって・・笑

だから、シュウゾーさんのコメントみて、ちょっとうれしくなりました・・って一緒にして、すみません^^
Posted by すみれ at 2017年06月24日 23:59
すみれさん

おー、すみれさん家も?
知り合いでウチみたいな金銭管理(いや、管理されてないか?笑)の家庭がなかったので、こんなところでお仲間発見で親近感(^^)
Posted by シュウゾー at 2017年06月25日 18:45
なるほど〜

確かに、そういう「セキュリティ」は必要ですね。

でも、パスワードが増えるのは少しイヤです。
覚えきれないので・・・
Posted by taka at 2017年06月25日 19:06
シュウゾーさん、お返事ありがとうございます^^

はい、私も勝手にシュウゾーさんに親近感です 笑
でも、シュウゾーさんのお家はうちよりずっときちんと管理(?)されていそうです^^
Posted by すみれ at 2017年06月26日 01:27
私の意見です。


今回も長いのでスルーでお願いします。

ダケさん回答ありがとうございました。

ダケさんは奥様ではなく、彼女が一番好きな女性と言う事ですよね?
もし奥様も同じような彼が居て、ダケさんとは家族として繋がっているだけ、将来は一人でと言うような考えを持っていたら、どうしますか?

私は夫の浮気を責めません、私に気持ちがなくなったらいつでも別れてあげるからと結婚する前から言っています。自分に気持ちのない相手といる事の方がずっと辛いと思うからです。
でも心のどこかで、子供と私を天秤にかけられる様な相手はいないと信じてもいます。

でもここを拝見してると確かに心を丸ごと持って行かれている人は存在するんだと分りました。そこでいつも思うのは何で別れないのさという考え。

あなそれと言うドラマ 見てはいませんでしたが、総評で「不倫は心の殺人」と書かれていました。

当事者同士は真剣な付き合いでもやはり、道ならぬ恋ですから、必ず誰かの心を傷つけているんですよね。

ここに居る人は、不倫を辞めた人を傷つける。病気の人も傷つける。不倫をしない人も傷つける。不倫はいけないと言うとたたかれる。不倫ブログだから当たり前だけど・・

第三者さん

ダケさんの職業私はほぼ分かりました。

第三者さんの職業は???あれかあれ?
同業者ではなさそうですが、もしかしたら同じかも??

トモさん

別れたければ別れればいいじゃん。
まだ簡単にはいきませんが、私もトモさんの様に今回の不倫で、夫の良さが分かってきた気がします。ラブラブとまではいきませんが、私なりに夫にとって自慢の奥さんでいられるようにしたいなと思います。

綺麗自慢でたたかれちゃった方、私も毎日いつみてもお綺麗でといろんな人に言われます。
でも正直うざいです。外見じゃなく中身を見てよといつも心の中で叫んでます。
好きでこの容姿に生まれた訳じゃないんだもん。少しぐらいそうでしょ?って言ってみたくなるよね。人に言われてるだけで、自分ではそれほどでもないと思ってますから。
Posted by 私の意見 at 2017年07月02日 01:14
私の意見さん

僕も私の意見さんは同業者かそれに近い職種の人だと思ってました。
ダケの職業は本当にさっぱりわからないので脱帽です。

話は変わりますが、ここで以前気質(共依存とか回避依存とか)の話が出たので興味を持って図書館で関連書籍を借りて読んでます。
読んですぐ自分の何かが変わるわけではありませんが、何も知らないよりも知識を持って立ち止まっていろいろ考えてみるのもいいものだと思いましたよ。
Posted by 第三者 at 2017年07月02日 01:46
私の意見さんの、
>当事者同士は真剣な付き合いでもやはり、道ならぬ恋ですから、必ず誰かの心を傷つけているんですよね。

本当にそう思います。場合によっては、傷つける、なんて言葉ではおさまらないぐらいに、誰かの人生をめちゃくちゃにする行為です。

それに気づかず、いや、気づいているのにバレなきゃ大丈夫、と平気で不倫して、幸せです?その幸せの裏には裏切られて悲しんでいる、または今は気づいていないけど、いつか気づいた時に深く傷つけられる人がいるのに。

逆に、会えなくて辛い、彼の気持ちがわからなくて不安で辛い、という人にも、何言ってるの?それが不倫でしょ?辛いならやめれば?って思います。あなたのしている行為は、あなた以上にあなたの家族や相手の家族を傷つける行為なのに、それを棚に上げて何言ってるの?って思います。

私のような意見に対しては、不快なら読まなければいい、と言う人が必ずいますが、私は経験者として、自分を戒めるためにもこのコメントを書いています。

こちらにいらっしゃる方々には、きっと私のコメントなど全く響かず、反感を感じる方がほとんどだと思いますが、1人でも、自分の行為を悔い改めてくれる方がいたらいいな、と思います。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月02日 06:35
平気で不倫してるならここにはこないのでは?どんな葛藤や背徳感をもちながら日々過ごしてるか。自分にしか分からない事ですので。バレた時に後悔するのかしないなかもそれぞれです。
Posted by 少々くどい at 2017年07月02日 09:04
元昼顔妻さん

タバコをやめた人が,正義を振りかざしてタバコを吸っている人を非難するのよく見かけるけど、よく似ているよ。

わかっててもやめられない人もいるんだよ。

Posted by 真 at 2017年07月02日 12:51
真さん

>タバコをやめた人が,正義を振りかざしてタバコを吸っている人を非難するのよく見かけるけど、よく似ているよ。

そうですね。でも、それのどこがいけませんか?経験者だからこそ言えることもあるんですよ。

>わかっててもやめられない人もいるんだよ。

それもわかってますよ。そんな人に私の言葉は響かないことぐらい。前のコメントにも書きましたが、自分への戒めと、1人でも響く人がいればいいと思ってコメントしたまでです。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月02日 13:45
元昼顔妻さん
耳に痛いことを伝えてくれる人こそ、ありがたいと思っています。
元昼顔妻さんや不倫を卒業された方々が、ご家族としっかり心を通わせ、幸せにお過ごしになっているのを、まぶしく感じます。

私は、元昼顔妻さんのお言葉を100%は受け止められませんが、周りの人のことを考えて、落ち着いて行動しようと思いました。


真さん
例え話、よくわかりました。
頭では、悪いことだとわかっているのに、
心では、一緒にいたいと。
きっぱりやめられる自信が、ありません…。
Posted by 澪標 at 2017年07月02日 14:04
私の意見さん

ここに来ている不倫中の女性達は、年齢に関わらず恋愛対象として求められている方が多く、綺麗な方、多いと思います。私もよく言われます。
でも、彼からはそれ以上に中身も相性も愛情も求められているとも思えます。中身を見てよ、と心の中で叫ぶ事なんてないです。
それに、どれだけ綺麗と言われても、若い人の美しさとは比にならないとも客観視できる人が殆どかと思います。
だから、皆さん自分で書かないのです。
ちなみに、稲田大臣もデビ夫人も、毎日美しいとチヤホヤされて困っていると発言していますね。
Posted by とくめい。 at 2017年07月02日 14:10
中身に魅力がないので見た目はまぁ綺麗だから褒める、って事じゃないかな?

周りにいますよ。
美人なんだけど中身がまるでだめな人。

性格知らないとほめますよね、お綺麗ねって。

見た目も大事だけど
中身はもっと大事。

綺麗って言われて困っちゃう
という人の中身はその程度かな。
Posted by 僕の意見 at 2017年07月02日 14:38
私は、年齢を重ねた人の美しさは内面から滲み出るものだと思います。

逆に、若い頃は何をしなくても綺麗でも、年齢を重ねるごとに性格の悪さが滲み出てしまい、若い頃は綺麗だったのにね〜って人もいます。

逆に、若い頃はそうでもなかったのに、年齢を重ねるごとに綺麗になっていく人もいます。

40代以上で綺麗と言われる人は、きっとその為の努力を惜しまない人で、素敵な人なんだと思いますよ。

僕の意見さんのコメントからは、綺麗な人に対する偏見というか、僻みみたいなものを感じ、反論させてもらいました。僕、と言っているからもしかしたら男性なのでしょうか?だとすれば綺麗な人に相手にしてもらえない僻みでしょうか?
Posted by 僕の意見さんへ at 2017年07月02日 14:57
私の意見です。

とくめい。さん

あえて訂正する必要も無いですが、
夫や彼に中身を見てよ何て思った事ないですよ。近い人は私の性格を分かって居るので、 容姿の事は言ってきません。私が言われるのが嫌だと分かっているから。
会う人みんなに挨拶代わりに言われるのが、面倒なんです。
ここにいる人がキレイじゃないなんて言ってませんし。
とくめいさんに当てて書いたのでは無いので、他の人の例えも要らないかなうざいよ。いちいちコメントにここに来てる人の容姿が良いとか書く事自体がうざい。

元昼顔妻さん

私達がここにコメントする事、気にしてる人が殆どです。気にしてるから反撃コメントが入るんです。
ちょっと何よって思うけど、ここは不倫ブログだから仕方ないよね。
ただ、自分の経験を誰かに伝える事で傷つかずに済む人がいれば良いな位のコメントなのにね。

第三者さん

回避依存項目的に当てはまる事は多かったけど、共依存はほぼ当てはまらなかったです。ダケさんの職業私達とは違うと思います。
一度立ち止まりの件ですが、この歳になるまで、常に過去と今の自分を考えています。ダケさんが良く貼るリンク正直ウンザリです。このどれかに当てはまったら解決策が見つかるのかな?
人に話したり、貴方はこうだと言われたらそれを受け入れてこれから楽に生きていけるの?
こんな疑問から、ダケさんは私達と他業種と判断しています。
参考迄にで こうしなさいでは無いと思うのも分かりますが、見えない相手の全ても知らずに専門家のような言い方は同業者だったらしないように思うからです。
Posted by 私の意見 at 2017年07月02日 15:00
「お綺麗ですねと言われます」って自分で書いちゃう所がうざいし、それで内面がどうのって書いてしまう所がおかしい。笑
Posted by …。 at 2017年07月02日 16:01
元昼顔妻 さん

絡んでくるね〜。
似ている。って言ってて、ダメだとは言ってないだろ。
人それぞれだろ。

ただ、経験者だからこそ、痛みも分かってあげる言葉をかけられないかなぁっと思ってね。

それも、人それぞれだけどね。

Posted by 真 at 2017年07月02日 16:18
私の意見さんと生活圏が近かったら窮屈そう。変わり者?頑固者?勘違い女?
何かしら言われてそうなかたですね(笑)

中身が外見に出る人でない人いると思います。けど私の意見さんの外見は興味ないかな。

なんか可哀想になってちゃって。
ひどく頑張ってるというか
もっと肩の力抜いたらいいのにって。

Posted by 梅雨 at 2017年07月02日 16:32
お綺麗な方に「うざい」なんて汚い言葉を使わせてしまう周囲の方たちは、なんとも罪深いですね。

ところで元昼顔妻さん。

元昼顔妻さんたちのことはどうしてお相手の奥様に分かってしまったのでしょう?
元昼顔妻さんの身元も分かってしまいました?
ご主人にはばれずに済みました?
どんな修羅場で、どのくらいの期間モメて、今はご自身は平穏に過ごせていますか?
貴重な経験談、お聞かせくださいますか
Posted by ビギナー at 2017年07月02日 16:38
外見だけじゃなく、中身を見てよと思う気持ちもわかりますが、せっかく褒めてくださってる相手を、うざい と思ってしまう人の心は美しくないように思います。

私は会った人の、素敵だなって思うことは口に出して言ってしまいます。今日のお洋服素敵、その髪型似合うね、もちろんいつも美しい方には、今日もきれいですねと言ってしまったかも。みなさん挨拶なんだと思います。でも言われなれてる人にとっては うざい なんですね。反省です。

本当に親しい方の性格はよくわかりますけど、知人程度だと表面的なお付き合いだし、性格を褒めるのって難しいですよね。

Posted by うざい って at 2017年07月02日 16:56
ビギナーさん

身バレが怖いので、詳細については割愛させて下さい。従ってバレた経緯については伏せておきます。
相手の奥様には身元は知られていますが、今のところ旦那には知られていないので、とりあえずは平穏に暮らせています。

ただ、自分のしてしまったことの罪深さに苦しむ日々です。

真さんが、やめたくてもやめられない人もいる、とおっしゃっていましたが、私もその1人でした。自分の弱さを言い訳にしていたんです。今思えば、やめようと思えばやめられました。なんで、誰かを傷つけてしまう前にやめられなかったのだろうと、深く深く後悔しています。私のように後悔する前にやめようと思ってくれる人が1人でもいたらいいのですが……きっとここにはそんな人いないのでしょうね。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月02日 17:31
元昼顔妻さん

ここにはそんな人いないでしょうね、って?
今までのこのブログのコメント欄、さかのぼって読んでみてください。逆にそんな人の方が多いですよ。

ただ、バレてしまってやめた人、彼から去られてやめた人…そういう人がキレ気味に書き込んでくると、
ただの、別れたお相手にぶつけたいイライラの裏返しに見えてしまいます。真さんのコメントに納得です。
Posted by 過去コメ at 2017年07月02日 17:44
私の意見です。

コメント欄違いで書き込んでしまいました。こちらにもう一度。

うざいって言葉子供が使うと、そんな言葉使ってはダメだよと教えているのに、自分も心の中で思ったり使ってました。反省します。

人を褒める事は良い事だと思います。言われて嬉しい人も居ると思います。私はなるべく容姿ではなくセンスとか気遣いを褒める様にしています。

綺麗な人にキレイ
頭の良い人への頭が良い
お金持ちにお金持ち

言われている方は意識してやっている事じゃ無い場合が多いです。
ありがとうって言葉でいつも返したいけど、そう言う気分じゃ無い時がある時も事実です。

ここにコメントする事でコメント返されるのも分かっているのについムキになって反論して、やってる事は同じですね。

私も元昼顔妻さんの今が気になります。
相手から本当に連絡が無いかとか、終わる事になっても顔を合わせる事の無い人か、とか
今 私も終わる覚悟が出来ているので、是非参考に聞いてみたい。
少しは喪失感に心を痛めているのでは無いかという事も気になっています。
Posted by 私の意見 at 2017年07月02日 17:52
私の意見さん

相手からの連絡は、LINEは奥様の前で削除したようで、もう二度と連絡が来ないと思っていたら、メルアドは消していなかったようで別れて2週間後ぐらいに突然メールが来ました

彼はまだ引きずっているようで、辛いと訴えて来ましたが、これ以上奥様を苦しめないためにも、もうメールをしない方がいいと伝えました

それからはもう何の連絡もありません

同じ職場の人でもなければ、同じ市内に住んでいるわけでもないので、会おうとしなければ顔を合わせることはありません

完全に目が覚めたので、喪失感は全くありません
もう二度と関わりたくないです
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月02日 20:25
伝え方だと思うんですよね。
どうせならご自身の修羅場のようなご経験を書いてくださったほうが、恐怖として伝わるでしょうか。昼顔の映画のように。


単に言葉だけでやめた方が言い、傷つく人がいるっていうのは他でもよく聞くことですもんね。それよりも目の前に情景が思い浮かぶ体験談の方がwの関係について深く考えるきっかけになると思います。

そうじゃないと、私も止めたんだからあなたも止めなさいよ的なやつあたりに聞こえちゃう。
Posted by 今日も晴天 at 2017年07月02日 20:29
返コメが前後してしまいましたが、

過去コメさん

そうでしょうか?今まで卒業された方等がやめた方がいい、というようなコメントをされても、「私は別れるつもりはありません」とか「私は別れることはできません」というような反応がほとんどだったかと思います。先日、私が昼顔を見て不倫は二度としたくない、すべきではないと思ったとコメントした時も、「私は全くやめようとは思いませんでした」というような反応があったかと思います。
ちなみに私はキレ気味ではありません。とにかく、自分のしたことを悔やんでいるだけです。相手に対してイライラもしていません。自分が強い意志を持って別れを告げていれば別れられたのに、バレるまでそれをしなかった自分に対しては腹が立っています。

今日も晴天さん

できることなら、詳しくお話ししたいのですが、万が一、彼や奥様がこのブログを読んだら私だとわかってしまうので、詳細は書けません。そんなことをして奥様の感情をさらに逆撫でするようなことになりかねませんし。
どんな修羅場があるかは、世に溢れているサレ妻さんのブログを読まれたらよくわかるかと思います。検索サイトで、「サレ妻 ブログ」と入れればたくさんヒットしますよ。サレ妻さんが不倫女性に対してどのような制裁を加えたのかなど、詳しく書かれているブログもたくさんあります。まぁ、あえて読もうと思う人はいないと思いますが、私としては是非読んで考えてほしいですね。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月02日 20:56
元昼顔妻さま


サレ妻さんのブログ、いくつか読んだことがあります。
私が読んだものがたまたまそうだったのかもしれませんが、傷ついているという部分よりも憎しみの方が感じられて、旦那さんもこの奥さんでは他に癒しが欲しかったのね、としか思えませんでした。夫の不倫が発覚したのちの対応にはやはりその奥様の性格が現れる気がします。また、一番感じたのはそこに登場する夫が情けなさすぎて、感情移入できませんでした。


再構築するまでの様子を書いたものには、少し心が動きました。そちらにはサレ妻さんの傷ついた心の様子が描かれていたからです。そして努力を重ねていらっしゃる。それほどまでに奥様から愛されている男性とは私はお付き合いを続けようとは思いません。
Posted by 今日も晴天 at 2017年07月02日 21:20
私の意見です。

元昼顔妻さん

コメントありがとうございます。

私ももう関わりたく無いなと思う位相手に嫌気がさしてます。

私なりに人を傷付けたく無かったり、誰にでも優しくしたいと言う気持ちから、ここへお邪魔して好きだから離れたくない。と言う気持ちを知る事が出来たらとコメント読み続けてきました。

人の共感が欲しい訳ではなく、知って欲しいと思ってのコメントも非難されたり、でもコメントしてくれる事で知らない事を知る事が出来る。

私はやめようと思っているから、あなたの言葉を素直に受け入れられるのかも。疑問に答えてくれて本当にありがとう。コメントする事でイライラしてるとか思われて、ごめんなさい。
私にはあなたがイライラしている相手は分かってます。そんなにイライラしていない事も。そして読んでいるだけの人達にも。
Posted by 私の意見 at 2017年07月02日 21:29
元昼顔妻さん

はじめまして(^-^)
私もやめどきをいつも考えている不倫女です。
だから元昼顔妻さんのおっしゃってること
とてもよくわかりますよ(^-^)

元昼顔妻さんもこういう恋愛が
誰かを傷つけるということを
バレるまで気付かなかった、
わからなかった、知らなかったわけでは
ありませんよね。

多分、ここの誰もがそれはわかっているし、
だからこそセキュリティには
十分すぎるほどに気を付けているんだと
思うんです。

元昼顔妻さんは昼顔時代に
今の元昼顔妻さんのコメントを読んだら
バレる前でも強い意思でやめることができましたか?

どうせ伝えるなら
元昼顔妻さんが昔、これを読んでたら
私もきっぱりと止めてたのになって
思うようなコメントにされたら
響きやすいのかな、って思います。

あと、不思議なのですが
コメントは文字なのに読んでると
とても早口に感じる人と
落ち着いた口調に感じる人がいます。
なんででしょうね……

そう感じるのは私だけかな?
Posted by ちなみ at 2017年07月02日 22:12
ちなみさん

わたしも感じますー。
なんか勢いで、矛盾に気付いてない人とかも感じます。

ちなみさんは女性なんですよね?
なんか、ゆっくり話してみたい人ですね(^^)

Posted by ダケ at 2017年07月03日 10:11
ダケさん

やっぱり女性っぽくないのかな。(;^_^A
男性の思考回路だとよく言われますが
れっきとした女性です。

ダケさんには可能ならばぜひゴルフを教えていただきたいです。
100を少し切るくらいから上達しません(笑)。


早口に感じるのは
改行とか文の切り方とかそういうことなのかな。

文章はリズムだなと常々思います。

Posted by ちなみ at 2017年07月03日 12:58
ちなみさん

わたしも文字でも早口っていうちなみさんのコメントに、そうそう(^^♪って思ってました。

私自身が、勢いに任せて書いたコメントと、30分近くかけて何度も書き直したコメントは違うって思ってました。

相手を思い遣るコメントにも共感しました!
いい感性をお持ちな方だと感じました♪
これからもよろしくお願いします(*^^*ゞ
Posted by 林檎 at 2017年07月03日 14:02
元昼顔妻です
長文になります

私の意見さん、ちなみさん、私のコメントを受け入れて下さり、ありがとうございました

ちなみさん

>元昼顔妻さんが、これを読んでたら私もきっぱり止めてたのになって思うようなコメントにされたら

確かにそうですね……そんなコメントができたらいいんですけど、それができたらとっくにしてますよね(笑)
それを聞いてきっぱり止められる言葉を知っている方がいたら、是非教えてほしいものです

わかってるんですよ

私がここで、「不倫なんて今すぐやめるべき!」と叫ぶことは、例えが悪いかもですが、カルト宗教団体の信者が集まる場所で、「この教団の教えはインチキだ、間違っている、だから今すぐ抜けるべき!」と叫んでいるのと同じようなことなんだって

そんなことしたって、そこにいる誰も耳を貸さないばかりが、変なやつが入り込んでるって取り押さえられてつまみ出されるだけですよね(笑)

だから、私の言葉で誰かの行動を変えることはあまり期待していません

ただ、何度も言っていますが、大きな過ちをおかしてしまった自分に対する戒めのコメントであり、それでもし1人でも誰かの心に響いたらいいなってだけなんです

>多分、ここの誰もがそれはわかっているし、
だからこそセキュリティには
十分すぎるほどに気を付けている

そうおっしゃいますが、本当の意味ではわかってないと思います
私もそうでしたし

セキュリティに気をつける=バレないようにする=バレなきゃ大丈夫

ですよね?
そうじゃないんですよ。私がいちばん後悔しているのは、その、「バレなきゃ大丈夫」っていう思考なんです
そう思っていたけど結局バレてしまったんです……
気をつけていてもバレる時はバレるんです

バレたらその時に考えればいいっていう方もいましたが、それもあまりにも無責任な考えだと思うんです

とにかく、これからは、自分のしていたことを懺悔するべく、大切な家族の幸せのために生きたいです

長文失礼いたしました
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月03日 14:54
林檎さん

こちらの重鎮(笑)の方に次々とお声掛けいただき恐縮です^^;


林檎さんのコメントの違い。。そうですね。
そう思うときあります(^^)

うろ覚えなのですが
林檎さんの熱くなっているときのコメントに
ひとこと物申し上げたことがあったような。。違うかな?

普段はお優しいのにもったいないなぁって思った記憶があります。


そんなにコメントは残せませんが
こちらこそよろしくお願いします。

必要なときは呼び出してください(笑)。





元昼顔妻さん

コメント読ませていただきました。

仕事中なので少し考えてからお返事させてください。
後ほどに。。(^-^)
Posted by ちなみ at 2017年07月03日 15:11
サレ妻のブログ、数えきれないほど読み漁ってきましたよ。悩んで悩んで。
多くのみなさん、そうだと思いますよ。

それに、一度は大人が自分の意志で始めた付き合いですよね。
相手に対して、「顔も見たくないほど嫌気がさす」って表現が自己愛に満ちた、偏った正確に見えます。

でも、合わせ鏡ですから、口には出さずとも相手もそう思ってるでしょう。
Posted by な無し at 2017年07月03日 15:47
ちなみさん

やっぱそうですよね(^^)

ゴルフはふみおさんの許可が出たら書きますねー。
不倫ブログから極端に離れますから(笑)
真面目に書くと長くなってしまいますし。



Posted by ダケ at 2017年07月03日 16:11
カルト宗教団体の人達は、洗脳されて真剣に信じている人達で、

ここにいる人達は,
少なくても、真さんの言っていたように、
わかっているけど、それでもやめられない人達、

例えはタバコの方が分かりやすいです。

でも、罪深いのは後者ですね。
Posted by 夢の途中 at 2017年07月03日 16:12
され妻さんに対しては
あんまり何とも思わないです。
家庭円満だったサレ妻さんなら申し訳ないと思うけど。
そうじゃなかったサレ妻さんなら、そこは夫婦の問題で私のこととは別かなと考えます。



逆に彼から君の旦那さんに申し訳ないから続けられないと言われても
ピンときません。
でも、彼が妻に申し訳ないから続けられないと言われたら受け入れます。
それぞれの夫婦のことはそれぞれで。
相手の家庭のことには一切踏み込む気がないので。


それと慰謝料請求されても平気です
逆にいくらなら離婚してもらえますか?って思うくらい。
こんなこというと皆さんにおこられますね。


でも、「顔も見たくないほど嫌気がさす」って別れ方によってはありえるんじゃないですか。
どこのブログでみたのか忘れましたけど
彼と彼の奥さんの3人で話し合いになった時に、彼が奥さんから頭をばしばし叩かれている
のを見て情けなくて嫌いになったっていう記事、それは嫌いになるねと思いました。
まさに夢から覚める、でしょうね。
Posted by ゆん at 2017年07月03日 16:23
ゆんさん

私も今は、お互いの夫婦の問題は、各家庭内でと思っています。

嫌気がさした、という表現、同じく私も
奥さんにバレた途端、ただの情けない男性に見えてしまう一連の言動があったんだろうな、と想像しています。
Posted by な無し at 2017年07月03日 17:35
元昼顔妻さん

こんばんは
第三者としての意見です

元昼顔妻さんが、不倫をして相手の家族を深く傷つけたことに後悔している事、もう傷つく人が出て欲しくないと思っている事は充分伝わってきます。

ただ、元昼顔妻さんは過去の自分への後悔と苛立ちが強いあまり、ここの方々へ過去の自分を投影してしまって、その苛立ちや後悔の感情がここの方々にストレートにぶつけられているように感じられました。
(元昼顔妻さんはそのようなつもりはなかったのかもしれませんが、文章からそのような印象を受けました)

例えばですが、自分の子供に注意する時、怒りとか苛立ちとかそういう感情を交えずに、やさしくわかりやすい言葉で意見を述べた方が自分の真意は伝わると思いませんか?
同じ注意を短期間に何度も繰り返ししない方がいいと思いませんか?

さらに言うなら、ここにいる方々はもう大人です。
ここでコメントしているごく一部の方々もコメントしてない大勢の方々も、みなさん元昼顔妻さんの意見に聞く耳持たない訳ではなく、誰一人響いていないわけでもなく、きちんと意見には目を通して、そしてそれぞれが考えて自分の人生を生きているんだと思います。

「ここにはそういう(後悔する前に)やめようと思う人はいないんでしょうね」というようなコメントは、せっかくの元昼顔妻さんの伝えたい思いが伝わりにくくなる勿体無いコメントだと思います。

元昼顔妻さんが不倫で傷つけた自分を反省し、家族を大事にしようと決意している事は素晴らしいと思いますし、幸せであってほしいと思います。

長文失礼しました。
Posted by 第三者 at 2017年07月03日 19:34
第三者さん

コメントありがとうございます。

>「ここにはそういう(後悔する前に)やめようと思う人はいないんでしょうね」というようなコメントは、せっかくの元昼顔妻さんの伝えたい思いが伝わりにくくなる勿体無いコメントだと思います。

では、お伺いしたいのですが、第三者さんは、そういう方がいると思われますか?

私は長い間こちらのコメント欄を読んで来て、今回の私のようなコメントも何回か拝見しましたが、それを読んで「やめました」とか、「やめようと思いました」という反応をほとんど見たことはありません。

むしろ、「そんなコメントを読んでも、私の気持ちは揺るぎません」「一切やめようとは思いません」「やめる気は全くありません」というようなコメントが大半だったように記憶しています。

サレ妻さんのブログを読んでもそんな奥さんだから不倫されても当たり前だと思うなど、罪の意識がない人もいることが残念でなりません。

どんな奥さんであれ、不倫していい理由にはならないと思います。

私は、何度も言っていますが、こちらで私のコメントを読んで誰かの気持ちを変えようなんて期待はしていません。

確かに自分に対する苛立ちをここの方々にぶつけている……その通りですね。

ここにいらっしゃる方は、わかっているのにやめられない人たちだというご意見がありましたが、「やめられない」ではなく、「やめたくない」のではないでしょうか?

強い意志があれば、どんなに好きでもやめられる、と私は思います。
私自身がそうでしたから。

ただ、意志が弱かった、それだけだったんです。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月03日 20:08
元昼顔妻さん

こんばんは(^-^)
お返事。。長文になっちゃいました(^^;

カルト教団の喩え。。雰囲気はわかります。
でもやっぱり少し違うかな。

カルト教団の教えがインチキだとわかれば、
もうそこにいる理由なんてなくなりますが、
不倫は違います。
いけないことだとわかっていても
そこには相手のことが好きだという気持ちがある。
やっぱりそれが大きいんじゃないかな。

私は止めようという気持ちはあっても
自分の意志だけではなかなか決心できなくて
彼のことを嫌いになりたい、
どうしても続けていけない状況になればいい、
と思うことさえあります。
ひどいですよね💦
でも家族に対してひどいか、
彼に対してひどいかの違いなんです。
もう私はどちらにしても悪い人間です。

セキュリティは必ずしも
「バレなきゃ大丈夫」だからじゃないんですよ。
そう思えるなら止めようなんて考えないです。
止めるまで、家族のもとに戻るまで、
いや違うな。。そのあともずっと。
絶対に隠し通さないといけないのです。

元昼顔妻さん(^-^)
私たちのことを思って言ってくれて
ありがとうございます。

お会いしてじっくり話を聞かせてもらえたら
私も決心できるのかな。
本当にそれが可能ならいいのに。。
って思います。

最後にひとつだけ伺ってもいいですか?
この恋愛、それで得た悦び。。すべて後悔されてますか?
Posted by ちなみ at 2017年07月03日 20:11
ちなみさん

私に対して、批判とも取れるコメントが多い中、優しいコメント嬉しいです。

ご質問の答えですが、全て、と言われると答えに窮してしまいますが、とても後悔しています。

彼は、人としては優しくて暖かいいい人なので、踏み込まなければ、今もいい友人でいられたのにって思います。

彼は家族思いのいい夫、そしていい父親だったんです。
でも、私と出会い、私を愛してしまったことから、奥様を愛せなくなってしまった。
そんな家庭に戻るしかないなら、死にたい、とまで言わせてしまいました。
彼は、私の家族から奪いたいと思うほどまで愛してしまったと、家庭に戻った後もずっとその想いは変わらないと……

こんな関係にならなければ、そこまでのめり込まれることはなかったのに、と思うと、後悔しかありません。

彼には、1日も早く私のことは忘れて、家族のために、家族だけのことを思って生きてほしいと願うばかりです。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月03日 21:05
やめたくなんかないです。

彼はわたしより先に奥さんと出会い、結婚して子どももできて、家庭はとても大切にしています。
彼は本当は奥さんのことが大好きなんです。でもずっと体の関係を拒否され続けて、何度も真剣にそのことについて話を持ちかけたそうですが、その行為自体が好きじゃないから嫌なものは嫌と言われたそうです。
わたしも旦那とはずっと、そしてこの先も手をつなぐことさえないと思います。

彼の存在、肌のぬくもり、声、すべてが癒しなんです。わたしも彼に必要とされる限りは癒してあげられる存在でいたいです。

わたしの周りには旦那なんてただのATM扱いしてる人がたくさんいます。
自分が働いていても旦那さんのお給料があった方が生活も潤うし、ひどい人なんて出張に行く度に飛行機落ちればいいのにと言ってます。
会話もなく、もちろん体の関係もない人が多く、他所で済ませてくれるなら相手の女性に感謝するけど、家庭のお金を持ち出すのはダメとか…
どんな理由があっても不倫はしてはいけないとか、するなら離婚してから!とか思う方もいると思いますが、離婚はそう簡単ではないです。
わたしはいつか離婚か卒婚、もしくは円満別居で1人になる予定ですが、彼にはそれを求めてません。
ただずっと繋がっていたいです。

のめり込みすぎて、家庭を壊すのはいけないと思います。
でもたった一度の人生、ひとときの癒しを求めることも許されないのでしょうか。

わたしは、いけないことと思いながら不倫なんてしてません。
Posted by 小巻 at 2017年07月03日 21:12
元昼顔妻さま


批判をするつもりはないですよ。
私は主人に対しても、彼の奥様に対しても罪悪感は0ですが(がっかりさせてごめんなさい)
元昼顔妻さまのご意見はちゃんと読んでいるし、貴重な意見の一つだと思っています。


でも、今の書き方だと元昼顔妻さまの望む結果に結びつかないかなと思ったんです。
私はこうだった、私にはできたとかの書き方だと、押しつけになっちゃうんじゃないかな
って思いました。


元昼顔妻さまと彼はそのような状況だったのですね。
それだと、私もちょっと嫌になっちゃうかも。
でも、それも元昼顔妻さまが感じられたものとは違うかもしれませんが。
Posted by 今日も晴天 at 2017年07月03日 21:16
元昼顔妻さん、もういいんじゃないの〜、
まだまだ続くのかな。

正論かもしれないけど、アウェイなんだよね〜。


Posted by …。 at 2017年07月03日 21:17
元昼顔妻さん

コメント読む前に書き込みしました。
元昼顔妻さんへの批判ではないです。

元昼顔妻さんの彼さんは、のめり込み過ぎてしまったのですね。

わたしの彼はとても割り切っています。
すごく優しいし、わたしが寂しくならないようにしてくれるけど、所詮寂しいときの癒しなんだと思います。
ただそれが誰でもいいわけではなく、遠くてなかなか会えなくてもずっと繋がっていてくれてることが救いです。

わたしは本当は元昼顔妻さんのようにのめり込まれたい願望があるんです。
でもいつもわたしの方がのめり込み過ぎそうになって、そうすると彼がブレーキかけてくれてます。
彼はわたしの家庭も同じように円満だと思っているので…。
でも最近だいぶ我慢強くなりました。

Posted by 小巻 at 2017年07月03日 21:25
ちなみさん急に物腰が柔らかい文章になりましたね。褒められたから?前みたいに率直で正論をばさっと言ってくれた方がいいのにな。そっちの方が読み応えありました。

不倫を解消された方のコメントしっかり読んでますよ。否定も肯定もしません。その人にはその人の出会い方、相手、経過があって解消された。それは一つの物語です。

私には私の物語。彼とつながるまでの想い、歴史、時間、などなど。到底誰かにわかってほしいとかも思ってません。

そしてやめようと思ってやめられない人。
やめる気は無いから続けてる人、いますよね。やめようと思ってるならやめればいいのに。自分の意思で。私は今は後者なので考えてません。
Posted by 通りすがり at 2017年07月03日 21:25
元昼顔妻さん

質問に答えてくださってありがとうございます(^-^)

私はいつ終わろうとも
この関係になったことを後悔したくないな、と
常々思っています。

そのためには終わり方が大切なのかな。。

お話を聞く限り、
元昼顔妻さんはお相手の方に
まだ情はあるように感じます。

だとすれば
「二度と関わりたくない」は
そう思うように努力されているのかも
しれませんね。


通りすがりさん

やめようと思ってるならやめればいいのに。

そのとおりです(^-^)
やめればいいですね(^-^)

やめなくちゃという気持ちと
彼を好きな気持ちの間でもう長い間、
揺れっぱなしです💦

通りすがりさんの目に私がどのように
写っていたか知りませんが
私は不倫をしていて
それが悪いことだと思っている女です。
意見を言うことはあっても
正論とおもったことは一度もありません。


今回は少し出過ぎました💦
またしばらくロム専になりますね。
Posted by ちなみ at 2017年07月03日 21:52

やめたくてもやめれない…そんな方には経験談は参考になるのではと思います。
自分にもできるかもとか、勇気がでるかもしれないですね。

だけど、意志が弱くて続けている人ばかりではないので、受け止め方はいろいろですね。
Posted by ゆうこ at 2017年07月03日 22:05
元昼顔妻さん

ご自分がやめたからって、やめようとかやめたほうがいいとか言うのはどうなのかな?

極論を言ってしまえば、その不倫によって、幸せになる可能性がないわけではないんだし。

ご自分の経験はあくまでもご自分の経験にすぎません。
他の人に、そのまま当てはまるものではないですよ。
Posted by 他人のことなんだから at 2017年07月03日 22:10
他人のことなんだからさん

誤解されているようですが、私は、やめようともやめたほうがいいとも、一言も言ってませんし、自分の経験を他の人にあてはめようともしていません。

何度も同じこと言いたくはないのですが、ただ、自分への戒めと後悔の気持ちを述べているだけです。

でも、そのように受け取られてしまったのですね。
言葉で伝えることは難しいですね。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月03日 22:24
長文になりますので、読みたい方だけお願いします。

「第三者さんはそういう方がいると思いますか」というご質問に対してですが、

ここのブログはものすごく多くの方が見ていて、コメントしている方はその中のごく一部であり、全ての方の意見を反映しているわけではないと思います。

そして、「後悔する前に辞めた方がいい」という意見が響いて「辞めよう」という決意をする人がいたとしても、コメント後すぐに「やっぱり辞めます!」という書き込みはしないんじゃないかなと思います。

そんなに速攻で決断できる関係だったらもっと早く決断してると思いますし、すぐに「辞めます」と決意する人は、すぐに「やっぱり辞めるの辞めます」に繋がる可能性もあると思います。

本当に辞めることに繋がる人は、他人の意見もちゃんと耳に入れながら、いろいろな事をじっくりじっくり自分で考えて決意していくんだと思います。

僕が「そういう人はいないんでしょうね」の発言が勿体無いなと言ったのは、何度も同じ例えで申し訳ないのですが、例えば子供に注意する時に子供がこちらの注意に対してすぐに対応しなかった時に「どうせきく気はないんだろうね」というようなセリフを最後に言わない方がいいと思うからなんですよ。

子供なりにその注意の言葉は響いていて、すぐにじゃなくても後の行動に繋がるかもしれないのに、最後にそのセリフを言われると反感が残ってしまって、結局そのセリフは何もいい影響は与えないんじゃないかと思うんです。

それから、不倫は「わかっているけどやめられないんじゃなくて、やめたくないだけなんじゃないか」と書かれていましたね。
僕、最近、心理学の本を読んでいてそれに書いていたのですが、葛藤にも種類があって、不倫の葛藤は「接近ー回避コンフリクト」という葛藤、つまり「やめたい気持ちとやめたくない気持ちの戦い」なんだなと思いました。

再度長文になってしまって申し訳ありません。
僕の意見は以上にします。
元昼顔妻さんのご意見、どうもありがとうございました。
Posted by 第三者 at 2017年07月03日 22:27
バレたり、何かの理由で相手男性が去った女性の書き込みは、共通していますね。

私は美しい、死ぬほど愛されてた、執着されてた、、、
皆さん、しつこいほど書くのですよね。
でも、相手の男は、妻を選んだ。

不本意に、身を挺してまで、あんたが求めてくるから不倫に足を踏み入れたのに、
最後これかよ、って怒りが伝わってきます。

自分も、もし最後がそうなら、そんな感じになるだろなー。
私は不倫なんてしたくないの!って逃げて逃げて逃げまくってたのに
必死で求めてきたのは彼ですからね。

でも、不倫でなくても、男女の恋愛の始まりって、
男性が狩猟本能全開なのが普通なんです。
何も私や、元不倫妻さんが特別じゃないんですよ。

被害者意識はやめないと。一緒に合意して始めたんだから。
Posted by なんだろう at 2017年07月04日 00:00
もう、スルーしようかと思ってたんだけど。
俺のコメントについて庇ってくれた人がいるみたいなので一言言わせて。

タバコの例えなんだけど、正義を振りかざして、という言葉はきつかったよね。ゴメン。

言いたかったのは、タバコだって、
やめる気ない人もいる。
スパッとやめられる人もいる。
周りになるべく迷惑を掛けないようにする人もいればそうでない人もいる。
病気になってやめざるを得なくなった人もいる。
そして、やめたいと思ってはいるけれど、やめられない人もいる。
色々人によって違う状況があると思う。

やめる気があれば、やめられるはずだ。と言う人はいる。意志が弱いからだと。
確かにそうかもしれない。

俺も意志が弱い方だから、なかなかやめられなかったよ。
情けないけど、やめるまで、かなりかかった。
辛かったよ。
第三者さんの言う通りやめたい気持ちとやめたくない気持ちの戦いだったよ。

やめたくない人ばかりではなく、葛藤している人もいる。

やめたくても、やめられない人もいると言ったのはそういう事だったんだ。

そんな時は、辛い気持ちをわかってくれる人の言葉が、くじけそうになった心を頑張らせてくれるんだよね。

経験者だからこそ、痛みをわかってあげる言葉が言えるんじゃないかなって思ったんだよね。
これも押し付けかもしれないね。

伝わったかなぁ。

元昼顔妻さんの真剣さは伝わってきたよ。

読んでくれてありがとう。






Posted by 真 at 2017年07月04日 00:12
シュウゾー

おつかれさま。
不倫は接近ー回避もあるけど、回避ー回避もあるからね、もうちょっと複雑かも。
恋は麻薬だから、タバコもそうだけど、アル中とかに近いかも。そうなると、意志の強さだけではなんともならない部分もあるんだと思う。
真さんの言うように、状況や、心情もいろいろだから、思うこともいろいろあって、参考になってる人もいると思う。迷ってる人も多いと思うから。
おれも、どちらかといえば、迷うならやめた方がいい、と思う派だし。でも、簡単じゃないこともわかるしね。

昼顔は、おれ的には、あちゃー、ないわー!って感じだったから、特に影響はなかったかな。おれ的にはだよ。
おれは、ダメなんだなー、あの結末は、手詰まりみたいに感じちゃって。
でも、昼顔見てやめるくらいなら、最初からしてないよ。
その辺はシュウゾーもわかるんじゃない?
とどまった側だから。
バレなけりゃ大丈夫、とか、なんとも思ってない、とかなら、ブログを読み漁るようなことはしないと思うんだよ。何かしらの葛藤は、あるんだと思う。それが何かはそれぞれなんだろうけどね。
シュウゾーだって、なんとも思ってないなら、不倫ブログなんて読まないでしょ?
おれも、まったく興味なかったから。

Posted by ダケ at 2017年07月04日 00:37
元昼顔妻です。
おそらく、私のコメントにはもウンザリの方が多いかと思いますが、コメント頂いた方に返コメさせて下さいね。

第三者さん

子供の叱り方の例え、納得です。
実際に子供を叱るときも、そんな感じで言っちゃう時もあるので気をつけたいです。
どうせ、私のコメントなんて反論されるだけなんだろうな〜、共感してくれる人なんていないんだろうな〜、だったら最初から開き直っちゃえっていう意味でのコメントでしたが、読む方を不快にさせてしまったかもしれませんね。
ご指摘ありがとうございました。


なんだろうさん

私は被害者意識は全くありません。
むしろ加害者だと思っています。

そして、彼が妻を選んだのではなく、私が妻を選ばせました。
私を選ぶことをさせませんでした。

だから、彼に対する怒りは全くないんですよ。
むしろ、彼にそこまで思わせてしまった自分に対して怒りを感じています。


真さん

私は真さんを批判したわけではないですし、おっしゃりたいことはわかったつもりです。
私も少し口調がきつかったでしょうか?
タバコの件は、経験者が自分のしていたことを今している人にそれをやめるように言うことを否定されたように感じてしまったので……私はむしろ、経験者だからこそ言えるのでは?と思ってついつい反論してしまい、申し訳ありませんでした。
真さんもお別れ経験者だったのですね。
私も、やめたくてもやめられない気持ちもよくわかりますよ。
それでもやめられたのですね。
とても立派な決断だったと思います。
コメントありがとうございました。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月04日 00:49
真さん

よくよくコメント読み返してみたら、やめたのは不倫じゃなくてタバコのことなんですね……(笑)
すみません、見当違いのコメントをしてしまいました。
でも、タバコをやめられたことも立派なことだと思いますよ。
Posted by 元昼顔妻 at 2017年07月04日 00:55
元昼顔妻さん

>やめられた……立派ですね

って、何がその人にとって大事かは人それぞれだし、
どっちにどう転べば幸せなのかは、その人自身にもわからないことなのでは?
ことは、そう単純じゃないのではないですか?
Posted by なんか上から目線 at 2017年07月04日 01:07
元昼顔妻さん

相手にそこまで思わせた事はきっと気にしなくていいんじゃないでしょうか?
お相手も大人です。

もしかすると、もしかしたらですよ、別れた後、元昼顔妻さんに言ってたように他の女性に同じ事を言ってるかもしれませんよ。
と考えた方が楽ではないでしょうか?

もし、自分は加害者だと思われるのであれば、お相手ではなく、後悔点も含めてご自分のご家族に対しての思いをここではお話された方が説得力あると思います。

余計なお世話ですが、なんとなく。すみません。
Posted by りり at 2017年07月04日 01:18
ダケ

そっか、回避ー回避もあるのか
確かに恋は覚醒剤の何倍もの麻薬ホルモンが出てるからな、単純に意思の問題ではないかな。

一言で不倫って言っても、おそらくいろんな状況の人がいるだろうから、不倫に対して辞めた方がいいという意見が誰にも響かない事はないと思う。
ただ、コメント読んですぐに響いて辞めるって言える人は、もう前から悩んでて辞めた方がいいという思いが強くなってた人かもなぁとも思う。後押し的な感じかな。

俺さ、今まで不倫ブログというより、そもそもブログ自体を全く見たことない人だったんだよね。
それが不倫ブログを読み始めてずっと読み続けたのは、ダケが言うとおり、やっぱりかなりの葛藤があったからだよ。

だから、不倫当事者じゃない俺の意見は第三者として述べさせてもらってはいるけど、葛藤の苦しさ、いろいろ単純じゃない事は、なんかわかる気がする。
Posted by シュウゾー at 2017年07月04日 02:00
タバコの例え私にはジンときました。

父はドクターストップがかかり辞めざるをえない状況になりました。
死んでもやめないと言ってた父も、辞める事を決意しました。
後から聞くと、辞めてからも、吸いたくなる時があったそうです。葛藤がかなりあったそうです。

辞める事が出来たのは亡くなった母のおかげでもある。
こっそり吸っているのを知りながら、一度も責める言葉を言わなかったから…と言っていました。

真さんは、個人だけの意思でどうにでもなるタバコでさえ、人それぞれの状況があり、葛藤がある。
それが、人と人の関係だともっと複雑で、状況、感情が様々で、人にはわからない様々な葛藤がある。

悪い事を悪いという事は正しいけど、
大切なのは、思いやりのある態度や言葉ではないか。

と言いたかったのではないかと思います。
間違っていたらごめんなさい。

それから、文面から、私は、タバコもそうですが、もしかしたら、不倫も辞めた事を暗に言っているように受け止められました。

これは、私の妄想です。
これも間違ってたらごめんなさい。

人は最後は自分で決断をしなければなりません。
その時、シュウゾーさんの言われた、思いやりのある後押しや、見守ってくれる優しさ、に救われる時もあるのではないかなと思いました。

引っ張ってごめんなさい。
Posted by 夢の途中 at 2017年07月04日 10:47
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