2017年07月06日

7/6 能天気なW不倫

思いもよらず九州に大雨。九州の友人に安否確認したところ、友人のエリアは大丈夫とのこと。まだ九州では雨が降るそうですので十分に注意が必要です。


昨日の記事のコメントの無さに落胆していました 笑
個人的には「結構知らない人が多いはずだ!」と思って書いたのですが・・・ 笑


さてW不倫は能天気。
っていうか、僕が能天気なことが多く。彼女も能天気なことが多い。時々2人ともこんなで大丈夫なのだろうか?と思うこともありますが、、、

松居一代さんの一連の騒動が、まさか不倫だとは思いもしませんでした。てっきり覚せい剤とかやってしまったんだろうか?と思っていましたので。あそこまでネットで晒していいのだろうかという思いと、そこまでしてしまう精神状態になってしまったんだろうという思いが交錯しています。

僕などが考えると、お金もあって旦那?え?別に必要ないわよ!ってなりそうな気がするのですが、そうでもないのですね。そこまでしても元に戻れないんだろうから、それならばスパっと切った方がいいのでは?と。あくまで僕の意見ですけどね。

ただああいう報道を見ていると、バレるとこうなる危険性がある。
ということを認識させられました。

スマホも初期設定からやり直しなので、再度セキュリティチェックをしよう!














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posted by 40oyaji at 17:01| Comment(76) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさんへ

私も昨日のコメントがずっと0だったから、何かコメントしようかとも思いましたが、、、ですよねー。くらいしか思いつかず(笑)(笑)辞めました。
痛々しいけど、松居さん、大好きだったんですねー。カツラのクサイ芝居のあの旦那さんが。毒舌ですいません。

前に、女の名前があったので携帯を鍋にいれて煮込んだとか、、旦那さんのパンツにあつ〜いアイロンをおし当ててやったと、言われてました。

追えば追うほど、男の人はほんと逃げる気がしますが。。。年齢からみて綺麗なお顔されてるから、他の道をみつけられたらいいのに。。。と、他人の事は思えるんですけどねぇ。私も、しっかり地に足つけて、自分をしっかり持とうと思いました
Posted by 長ちゃん at 2017年07月06日 19:24
松居一代さん

本妻の姿です。

不倫は なくならないと
思うけど

ワクワクドキドキ?!..
自分達の世界だからと
罪悪感まみれで遊ぶのは
そろそろ卒業されたほうが良いかと

おせっかいな意見を書き込みごめんなさい。

だけど、loveコメントが無いから、ここは
大人の集まりだと少し、安心しました。




Posted by 愛 at 2017年07月06日 20:57
本妻の姿…。
そうなんですよね。

会って癒されてきます!
ときめき!ドキドキ!なんてお花畑状態の皆様に麻痺しちゃいそう。

1人の女性の精神を追い込む、家族をボロボロにしてしまうかもしれない。

改めておもいました。
Posted by うーん at 2017年07月06日 21:13
長ちゃんさん

こんばんは。
先日の長ちゃんさんのお話し読んでから、
言葉を選んで、選んで、結局、コメントできませんでした。何度も涙が出てきて。多分、自分にも重なる部分があるからだと思います。伝えたいと思えば思うほど、言葉にできないことがあるんだと思いました。
お子さん達は、長ちゃんさんのようなお母さんを持って幸せですね。
Posted by ルカ at 2017年07月06日 21:41
はじめまして

ずっと拝見させていただいてたのですが、今回どうしても心配があり…コメントさせていただきました。。

ふみおさんの恋愛がずっと羨ましくて…
私も同僚とW不倫してます。一緒に2人で食事やお酒を飲んだりして楽しんでました。ふみおさんのブログをみて、私達も~と共感させていただいてました。
来月彼が転職し、遠距離になってしまいます。時間ができたらデートしようねと言ってはいますが、不安が込み上げてしまって…

ふみおさん達の危機(彼女さんのお子さんのケガなど…)を乗り越えていること、遅ればせながらホントに凄いなぁと羨ましいなぁと思います…
今不安でしかないのですが…、いつか能天気にW不倫できるようになりたい(!?)です。
Posted by ちはる at 2017年07月06日 21:56
ふみおさん

ブログだとか、youtubeだとか、個人で発信できるものが多いから困りますよね。
まさに、受け手側に委ねられる。
でも、真実なんて全くわからないから、結局今は全てただの情報として舞っている感じ。
少なからず踊らされてしまいます。
しばらくは静観ですけど。

ただ、週刊誌もやみくもに記事にしてないことは、わかりました(笑)

それと、あーなっちゃうと、もう戻れませんね、。。

Posted by ダケ at 2017年07月06日 23:21
ちはるさん

羨ましいですか?笑
普通な感じですよ♪
でも絶対にお互いの配慮や妥協や我慢というようなことも必要だと思うんですよねえ…。能天気な不倫に見えても実際には色々と悩むもんですよね♪

Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年07月07日 00:19
ルカさんへ

優しいコメントありがとうございます。
ありがたく受けとめながらも、こんな母ちゃんで子供達は、気の毒ですよ(-。-;

大好きな父親をつなぎとめれないし、確実に彼といー感じの連絡をとりあえてたら、ルンルンしてて、会わないようにしてると、ピリピリしてるんだと思います(笑)

情けない大人です。

辛いことは沢山あるし、そうそう毎日前向きにはいられないけど、辛い時に辛そうに病んで見えると本当に最後なんで、とりあえず、オシャレして、口角あげて、唯一いい友達ばかりなので、友達に元気をもらい、ダメ人間なりに笑って生きていきますよー⤴⤴

のうてんきに見えるのって、けっこうカッコイイなと私は思います。ほとんどの人は、ホントは、それなりに色々あるから。

ルカさん、ありがとう
Posted by 長ちゃん at 2017年07月07日 01:28
ふみおさん、みなさん、こんばんは。

ゆうべは、私の彼のスマホも壊れて・・って、コメントしたかったのですが、眠くて眠くて睡魔に負けました(笑)

ふみおさんと彼女さんが能天気でよかったです〜
実際はいろいろ悩まれたとしても、でも、楽しそうな感じがします^^

私たちも、わりと暢気に過ごしています。
最近は、彼に会うと、ほのぼのしたり気が緩んだりして、ちょっとロマンチックな感じとは違ってきた気がします・・汗
Posted by すみれ at 2017年07月07日 02:18
ふみおさん
今回に限り、匿名でお願いします。
タイトルと正反対の事を相談します。
ふみおさんの彼女さんはお子様が事故に遭われて、彼女さんはもう会えないと1度は関係を解消しようとされました。
家族が大変なのに続けられないと言われた彼女さんの事を、賞賛された方も多く居られましたね。
実は旦那がもう少し発見が遅かったら命を落とす所でした。
処置が早かったので今ではリハビリさえ順調にいけば3週間で退院できます。
でも、お医者さんからの説明を受けていても、看護師さんから必要なものを言われても、めんどくさいって思ってしまいます。
旦那に話しかけても、私にはめんどくさそうに答えるので、益々嫌になります。
彼には、旦那が倒れて、緊急手術で助かったことをメールしましたが、今のところ返信はありません。
こんな状況なのに彼に逢いたくて仕方ないんです。メールにも会いたいって書いてしまいました。
こんな彼女って、軽蔑しますか?
家の事もちゃんとしてるから偉いねって言われてたのに、入院中の旦那を放ったらかしにして会いたいって言う彼女をどう思いますか?
感情がぐちゃぐちゃで文章もまとまらないですが、お許しください。
お答えいただけると嬉しいです。
Posted by 男性陣の皆さまへ at 2017年07月07日 02:59
男性陣の皆さまへさん

正直な人だね。

でも、ゴメン。

夫婦の間に何があったのかわからないけど、
家族の生死に関わる時、面倒くさいという感情を知ってしまったら、引いてしまう。
せめて、
会いたいけど、こんな状況だから会う気持ちになれない。
と言われる方がいいよ。

本当に愛しているなら、そんな時、男は待てると思うよ。
ふみおさんのようにね。


Posted by 真 at 2017年07月07日 06:36
男性陣のみなさまへさん

すみません女で。

逆に彼の奥さんが生死を彷徨ってる
状況の時、
彼に会いたいと言われたら
ちょっと怖くなりませんか。

文面からすると、
判断力も出来ないほど
動揺がひどいのではないですか?
ひとまず冷静に…、
落ち着いて…深呼吸です。
Posted by ふわり at 2017年07月07日 07:12
男性人の皆様へさん
ごめんなさい
私も女ですが、お気持ち良くわかります。
今回の事は夫婦の関係によるのではないですか。
私は夫婦関係破綻してるので
私もそうなっても彼とは会い続けると思います。
それは2人の今までのお付き合いによると思います。
私の気持ちも彼は理解してくれると思います。
夫婦関係が普通だったらそんな時にはそんな気分にならないと思います。
私は彼がそうなっても、色々やる事はやっても私とは会うと思います。
夫婦関係が普通の人は配偶者を優先するのが普通だと思います。
Posted by 匿名 at 2017年07月07日 07:34
男性人の皆様へさん

わたしは、彼女の気持ちに従います。
友人も兼ねたような関係なので。



Posted by ダケ at 2017年07月07日 08:19
すみません、私も男性ではなく、同じような状況に直面したことはありませんが、お気持ちは分かる気がします。

匿名さんが書かれているように、普段の夫婦関係によるのだと思います。
夫婦関係が破綻まではしていないのであれば、「今は彼に会ってはいけない」と思う女性が多いと思います。

ただ、面倒くさそうに答える旦那さんの姿を見て、こんな状況になっても心が通っていないと改めて実感し、男性陣の皆さんへさんの心が折れてしまっているのではないでしょうか。

彼さんは会おうと言ってくれず見守っているだけかもしれませんが、どうか、そのことでさらに傷つきませんように…。

私も、能天気とは言えない状態が続いています。

私は彼との赤ちゃんを、彼に何も言わずに中絶しました。
彼に負担をかけたくなかったからです。

ただ、ずっと黙っていては本当の信頼関係は築けないと思い、すべて終わってから話しました。

彼は私が考えていた以上に、大きなショックを受けたようでした。自分のせいで私を傷つけたと。その後、なかなか体が本調子に戻らなかったため、私は随分取り乱しましたが、彼はずっと寄り添ってくれていました。

でも、状況が落ち着いた後、今後は「友達として会いたい」と言われ、とても悲しくなりました。

彼は「自分のせいで○○(私)はこんなに苦しんだのに、また傷つけるようなことがあってはならない」と言います。男性の気持ちはきっとそうなんだろうと思います。

理解はしますし、同じ過ちを繰り返してはいけないことは重々承知していますが、指一本触れてもらえないことは女としてはとても辛いです。先日会ってみて、やっぱり彼のことが大好きだなと思う反面、こんな風に会っても意味がないと感じてしまいました。女としては拒否されているように思えてしまって。

どなたかも書かれていたように、もう会わない方が心が穏やかでいられるような気がしていて、今度連絡があったら正直にそう伝えるかどうか迷っています。ただ、「あなたに会うと余計辛くなる」と言われたら、彼の傷はもっと深くなってしまうのではないかと思うと、躊躇してしまいますが…。

彼と過ごした4年間、会うたびにもっと好きになって、こんな恋愛は初めてでした。忘れることができそうにないなら、心の中で昇華させ、思い出として蓋をするしかないですかね。

長文、失礼いたしました。
Posted by 男性陣の皆さまへさんへ at 2017年07月07日 08:38
男性陣の皆さまへ さん
男性陣の皆さまへさんへ さん
(ややこしいですが↑)

ご家族とご自身のお身体大丈夫ですか?
早いご快癒を祈っています。

お相手とこのような関係だと、いざという時に本当に悩みますね。
お心が晴れやかになりますように。

私の家庭は、夫婦仲はよくなくて、
お互いに子どもが大好きなので、家族のカタチを保っています。
ありのままに書けないですが、コメントを読ませていただき、思うことがありました。

たいへんかと思いますが、ちゃんと寝て食べて、お元気でお過ごしください。
Posted by 勇気がなくて匿名 at 2017年07月07日 09:06
男性陣の皆様へさん

私は匿名さんとダケに同意です。
Posted by ヒロケロ at 2017年07月07日 09:19
私も同じような状況でも彼に会いたくなると思います。

男性陣の皆さまへさんへさんが言われている
>ただ、面倒くさそうに答える旦那さんの姿を見て、こんな状況になっても心が通っていないと改めて実感し、男性陣の皆さんへさんの心が折れてしまっているのではないでしょうか
こんな感じになると思います。


ご主人はもう今は命の危険はないのですよね。
あとはリハビリ?
そこまでになれば、会ってもいいような・・・
でも彼さんの立場になるとなんと返していいか分からない気持ちに
なるかもしれません。
でも軽蔑なんてしてないと思います。


男性陣の皆さまへさんへさん
お辛いですね。今は少しでも穏やかな気持ちでいられるようにと願ってやみません。
Posted by ペーパームーン at 2017年07月07日 09:50
男性陣の皆さまさん

大変でしたね。
旦那さんは今は落ち着いていらっしゃるのでしょうか?
どうぞお大事になさってくださいね。

私は女性なので男性心理とはまた違うかもしれませんが、一つ考えとして参考になれば。

もし、私の彼がこういう状況のとき会いたいと言ってきたら「精神的に不安で癒やされたいんだろうな」と思います。
相手の不安を受け止める余裕が、今こちらにない状態ならば、支えになりたいけれどすぐには会えないかもしれません。
こういう時に会うのは不謹慎だから引く引かないというより、お相手の状況もあるかと思います。

それから
男性陣の皆さまさんは動揺してないようでいて本当はかなり動揺していらっしゃるかもしれません。
旦那さんの態度と、ご自身の心がこの状況についていかなくて「面倒くさい」という感情になったのかなと思いました。
もう少し状況が落ち着いてから、彼さんにお会いしたほうがいいかもしれないですね。
Posted by 月子 at 2017年07月07日 10:08
ふみおさん、おはようございます

ご友人が大丈夫で良かったですね。でもまだまだ梅雨も続きますし、復旧はこれからですものね。どこでいつ何が起こるかわかりませんので気をつけないといけませんね。自分にできる範囲のことを行なっていきたいと思います。

松居さんのことは、テレビで少ししか見ていないのですが、胸が痛みました。それも全て愛するがゆえであるということなのか。ご本人にしかわかり得ませんが。愛のかたちについてぼんやり考えてました。

能天気とは程遠い内容になりました 笑
天の川は見れますかね??
お空の上ではロマンチックな七夕の夜でありますように。皆様の今日が輝きにあふれていますように。
Posted by 初 at 2017年07月07日 10:16
男性陣のみなさんへさん

我が家は夫婦仲は良いです。
家庭に不満は無いけれど…
再会し再開組です。

さて…
主人が大病にかかり
いろいろな思い 気持ち
まさかの大きな変化がありました。

最初はそんな中
会うなんて…と。
彼は待つと言ってくれました。
もともといつも罪悪感に苛まれていました。
この関係に。

看病が続くなか
会ってはいけない…という気持ちから
こんな時だから…会いたい…に変わり
会って…生き吹き返し…
また頑張ろう!と思え(いろいろな意味で)

人の気持ちは流れ変わりゆくもの。

今の貴方の状況なら…
自分の感情にしたがって
いいのでは?
貴方が貴方でいられなかったら
辛い闘病生活を支えられ無いと思います。

1日もはやく
日常生活を取り戻せますよう
お祈りいたします。



Posted by 経験者として。 at 2017年07月07日 10:30
男性陣のみなさんへ さん

取り急ぎの返事をしましたが、もう少し詳しく。
私見です。
わたしには、彼女の夫婦関係は関係ありません。わたしに関係あるのは、彼女だけです。
彼女が辛いとき、会いたいと思うのなら、会って癒してあげたい。彼女の味方ですから。
その原因が、家族の事でも、夫婦の事でも、仕事の事でも関係ないです。そこは知らなくてもいいくらいです。
わたしがしてあげたいのは、辛い彼女を少しでも救ってあげられるのなら、ということだけですから。
会って、話をするだけで救われるのなら、それでいいです。
今は会えない、というのなら待ちます。
それが彼女を間接的に救うことになると思うから。

おそらく逆だったとしても、彼女もそうするでしょう。

その部分は、恋人というより友人に近い感覚だと思います。

Posted by ダケ at 2017年07月07日 11:27
男性陣のみなさんへ さん

補足ですが、
やはり、それまでの二人の関係性がかなり重要だと思います。


男性陣の皆さまへさんへ さん

男の気持ちとしては、わかります。
でも話してよかったと思いますよ。
結論を急がずに、よく話し合ってゆっくり進むべきことだと、わたしは思います。

Posted by ダケ at 2017年07月07日 11:35
男性陣さんへさん
不安で大変なときですよね。
お疲れだされませんように。

逆の立場から考えると、彼には家族に対して冷酷な言動はして欲しくない。まず、落ち着いて現実と向き合っていて欲しいなど考えます。
だけど、実際、彼にそんな状況が訪れたなら、労いの言葉をかけ、求めるならすぐにでも会って話を聞いてあげる、癒してあげる…と思います。

彼さんに、今の不安や苦しい気持ちを受け止めてもらえるといいですね。

年末からのあの時のふみおさん、神対応でしたもんね。とても自然体でありながら、凛々しく頼もしく感じました。

Posted by ゆうこ at 2017年07月07日 12:51
私は女性ですが……

最初、男性陣の皆さまへさんのコメントを読んだ時、正直私は、

「は?何この人?最低じゃん!あり得ない!」
って思いました。

私は、旦那がそんな状態になったら、もう彼との関係も続けられないと思いますし、逆に、彼の奥さんが生死を彷徨う大病を患ったのなら、身を引きます。そんな状態でも、彼が、会いたいなんて言って来たら、一気に冷めますね!
しかも、面倒くさいとか……あり得ません!

真さんのコメントの

>家族の生死に関わる時、面倒くさいという感情を知ってしまったら、引いてしまう。

とか、
ふわりさんのコメントの

>逆に彼の奥さんが生死を彷徨ってる
状況の時、
彼に会いたいと言われたら
ちょっと怖くなりませんか。

には、ウンウン、そうそう!って頷けましたが……

こちらには、男性陣の皆様へさんへの共感コメントが圧倒的に多く、驚きました。

夫婦関係が破綻してるからとかしてないとか関係なく、夫婦なら、死に際ぐらいちゃんと夫婦でいるべきでは?

今回は、命の危機は去ったとのことですが、そんな状態で、妻が別の男を求めている病床の旦那様が不憫でなりません。

一生添い遂げる覚悟で結婚した相手でしょ?結婚生活の中で旦那さんから幸せを与えてもらったこともあるでしょ?そうじゃないのかな?そこまで愛のない結婚生活を送っているとしたら、ほんとに可哀想な人だとは思うけど、だからと言って、私は全く共感できません。

長文の上、厳しい意見ですみません。
あくまでも、私の正直な考えです。
きっとこちらではかなり少数派でしょうね。
Posted by 少数派意見だと思いますが at 2017年07月07日 13:28
少数派意見だと思いますが さん

正論でしょう。
が、それくらいの思いなら初めに踏みとどまりました。
始めるときにいろいろ悩みました。こんなことも考えたうちの1つです。
Posted by トクメイ at 2017年07月07日 14:22
ごめんなさい、批判とかではないです。私達は死ぬまでずっと、ということで始めましたから、そういうこともあるというのは、初めに考えました、ということが言いたかったです。
Posted by トクメイ at 2017年07月07日 14:44
松居一代の御主人の船越英一郎。

バイアグラを服用している事をばらされ

ネット上で「フニャ越英一郎」って言われてるらしい。

思わずふいた。

可哀想だけどね。
Posted by とくめい at 2017年07月07日 14:54
トクメイさんへ

死ぬまでずっと、なんて無理じゃない?

あなたが死ぬ時看取るのは、あなたの家族だし、彼の時も然りですよ。

そのぐらいの想いなら離婚して再婚すれば?

って言われたらきっと、離婚はそんな簡単なことじゃないって決まり文句で返すのでしょうね。

でもそれは甘えだと思いますよ。本当に強い想いがあるなら、離婚なんて簡単でしょ?

周りの人を巻き込みたくないとか、しがらみが、とか、いろいろ言い訳されそうですが、結局、めんどくさいだけでしょ?

離婚もできない人に、死ぬまでずっと、なんて軽々しく言ってほしくないです。
Posted by トクメイさんへ at 2017年07月07日 15:02

生死をさまよう状態から、少しホッとしてのコメントではないのですか?
私は、ご本人も十分承知しての問いかけだと感じました。

うちの家庭はごく円満です。旦那が元気で優しいうちに不倫しようと思って始めたものでもなく、美化できないことです。
皆さん、悩みは違えどいろんな矛盾を抱えながら…だと思います。
Posted by ゆうこ at 2017年07月07日 15:04
訂正。
生死を彷徨うから回復に向かってるのですね、
失礼しました。

でも、ん〜…
やっぱりないですね。

会いたい気持ちって、
突然の状況に動揺してて
気持ちがまとまらなくて
彼に話を聞いて欲しい、とかなら分かりますが、
愛欲の方だとすると…、

ん〜…。
Posted by ふわり at 2017年07月07日 15:33
ふみおさんが脳天気だと感じられるほど、彼女さんが落ち着つかれたようで何よりですね。
私達も少し遠くになりましたが、変化にも楽しさというか発見があっていいかなと、私は脳天気かもしれません(^^;)
これまで色々とあったのに続いて(しまって)いる事実を、改めて見つめられる良い機会かもしれないと思っています。
Posted by タラ at 2017年07月07日 15:39
不倫していても、夫の病気きっかけで別れたら無かった事になるんでしょうか。

相手の配偶者が病気を機に身を引いたら、許されるんでしょうか。

今、不倫している事に違いはないと思います。

夫婦関係も、100人いれば100通り。
何をきっかけで不倫を精算するかなんて、人それぞれかと思います。

自分の物差しは、自分の物差しですよね。
Posted by ? at 2017年07月07日 15:42
支えてほしい、って意味じゃないのです?
めんどくさいって、あるから違うのかな?

夫の事でごたごたしてるのに、それを彼に支えてほしいというのは、都合のいい話ですか?

というような意味合いで取ってしまいましたが、違いました?

そういう意味合いなら、理由は関係なく支えますよ、って意味で答えましたが。

愛欲となると、どうなんだろう?

そんな時に、そんな風になるのかな。。。
会いたいとかは思うと思うけど。。。

ちょっと想定外でした。

でも、これも自分の物差しですね。


Posted by ダケ at 2017年07月07日 15:55
旦那が病気になっても不倫続けるのは最低とか言われると、じゃあ旦那が元気だったらいいのかって思ってしまう…

「夫婦愛はあるから、あなたが病気の時はとても不倫する気にならないわ」って嫁さんに言われても、、
昔のCMの、亭主元気で留守がいい、じゃないけど、
亭主元気で不倫がいい、と言われてるみたいで、旦那としては正直複雑な気分です。

それから、病気と言っても、重症度によって、逢ったり続けたりするのが最低かどうか変わってくるんですかね?
命に関わるかもの大怪我したけど手術して治癒したらOKとか、普通の骨折なら日常生活は不便そうだけど元気だからOKとか、あるのかな??

まあ、結局どこからが最低でどこまでが許容範囲と思うかは、個人でそれぞれ自分なりの基準があるんでしょうね。
あくまで自分のね。
Posted by 第三者 at 2017年07月07日 16:17
ダケさん

会いたいの意図がよく分からなかったので
…、さすがにですよね、すみません。

もし自分だとしたら、
主人が健康でも罪悪感を感じてたので、
病気で入院となると、
さすがにその状況では線引きして考えます。

彼にもラインで
「大丈夫ですよ心配しないで」と。

退院して落ち着いた時、
ようやく「会いたいな〜」という気持ちが
芽生えてくるのではないかな、と思います。

本当に人それぞれですよね。
Posted by ふわり at 2017年07月07日 16:23
不安な気持ちによりそって欲しい、不謹慎だと承知の上で…そのように受け取りました。
私流に変換してますね。

受け取り方も人それぞれ、彼さんにきちんと気持ちが伝わることを願うまでです。
Posted by ゆうこ at 2017年07月07日 16:26
ダケさん

会いたいの意図がよく分からなかったので
…、さすがにですよね、すみません。

もし自分だとしたら、
主人が健康でも罪悪感を感じてたので、
病気で入院となると、
さすがにその状況では線引きして考えます。

退院して落ち着いた頃、
ようやく「会いたいな〜」という気持ちが
芽生えてくるのではないかな、と思います。

本当に人それぞれですよね。
Posted by ふわり at 2017年07月07日 16:28
コメント重複、
失礼しました…。(・_・;
Posted by ふわり at 2017年07月07日 16:31
不倫していた嫁に看取ってもらって、死に際はちゃんと夫婦したわよって偉そうにされても嬉しくない。それはただの自己満足。
Posted by 自己満足 at 2017年07月07日 16:34
>一生添い遂げる覚悟で結婚した相手でしょ?結婚生活の中で旦那さんから幸せを与えてもらったこともあるでしょ?そうじゃないのかな?

質問ですが、
そこまで分かっているならなぜ今、不倫をやめないのですか?
Posted by 質問 at 2017年07月07日 17:59
去年の夏、旦那が自殺願望を伴う急性鬱を発症した時、自分の心のどこかにまだ旦那への気持ちが残っていたことに驚きました

旦那が嫌いだったから不倫に走ったのに…
不倫していることなんて、むしろバレれて旦那が苦しめばいいと思っていました

それなのに私は実際にバレた時、苦しみうな垂れ立ち上がることができない旦那のの肩に手をかけて、一緒に泣いたんです

私は貴方を見捨てない…と心の中で呟いて

そんな私を見て、元彼は「風香はどんなことがあっても家族を見捨てない、旦那につくす献身的な女だな」と感心していましたね

風香のそういう、一歩引いて男性を立てるところが好きだよと元カレは。歴史好きな元カレは献身的な武士の妻が理想の女性なので…

私と元カレは去年の初夏にメッセージからのサイバーセッ〇スからのテレフォンHで始まったカップルでしたが、旦那が鬱になってからTELEPHONEHができなくなってしまって…

しようとしても感じない…

旦那が苦しんでいる時に恋人と会うことは不謹慎だと思い、一カ月以上、会えませんでした

結局、旦那が鬱になってから四か月後に私と恋人は別れることになるのですが、旦那が鬱になってから彼と2人で会ったのは僅か二回です

その二回でさえ、私は彼と会うと旦那への罪悪感に苦しむようになっていました

それなのに私は別れてからも元カレにメッセージを送信してしまい…

元カレは返信もくれましたけど、別れて四カ月後に自律神経失調症に…GW前のことです

それで私はようやく、別れてからも元カレに連絡することは、相手を苦しめることではないか?と気づき、メッセージを自粛…

一カ月前に一度だけメッセージで自律神経失調症が治ったのか?確認してしまいましたが、「なんとか治ったよ」という返信をもらってからは連絡していません

彼と別れ彼と会わなくなってから六カ月半になります
Posted by 風香 at 2017年07月07日 18:01
質問さんへ

そのコメントした者ですが、私は今は不倫していません
Posted by 質問さんへ at 2017年07月07日 18:09
少数派意見ですが さん

少数派意見ですが さんが、どういう経緯で不倫を辞めたのかはわかりませんが(バレたのか、罪悪感から自ら辞める覚悟をしたのか?)…

厳しい意見かもですが、不倫してない第三者の立場から見たら、

故事成語の50歩100歩、戦場から50歩逃げた兵士が100歩逃げた兵士に対して声高に「最低!」と言っているように見えますよ。

現在、少数派意見ですがさんが、不倫を解消して家族の幸せを得られるよう努力しているのであれば、それは本当に素晴らしいと思いますし、家族で得られる幸せについてをここでやさしく伝えることは構わないと思うのですが、

でも、以前自分も不倫をした経験のある少数派意見ですがさんが、
現在不倫をしている方に、不倫関係における考え方や価値観が自分と違うと感じるからと言って、「最低」という言葉を投げかけるのはどうかと思いました。

厳しい意見に聞こえたらすみません。
Posted by 第三者 at 2017年07月07日 18:43
その べきべきっぽい論調、〇〇さんとか○○さんに似ている〜
Posted by 今日は七夕 at 2017年07月07日 18:48
第三者さんのことではありません〜
Posted by 今日は七夕 at 2017年07月07日 18:49
第三者さん

おっしゃりたいことはわかりますよ

私は当時の自分に対しても最低だと思っています
でも、私がもし今継続中だとしても、命をやっとのことでとりとめた旦那の看病がめんどくさい、彼に会いたくて仕方ない、とは絶対に思いませんし、今現在の自分の価値観で「最低」と思ったからそう述べたまでです

そういうご批判があることも想定内です
Posted by 少数派意見ですが at 2017年07月07日 18:53
この関係を続けていれば、誰にでも起こりうる状況ですよね。もし自分だったらと何度か考えたことはあります。

私はおそらく彼とは連絡をとり続けます。私にとって彼はなくてはならない存在、私の一部のように感じてるからです。
彼もそれを望む人です。どんな時も私の支えになりたいと考える人だからです。

ただその時は愛欲はないかな〜。罪悪感とか不謹慎だからではなく、目の前の出来事に精一杯対処することになるでしょうから、そんな心の余裕はないです。

自分は相手と連絡をとりたい、今までのように会い続けたいと思っても

相手が、そんな状況で連絡をしてくるなんてないわ〜と思うか思わないか

心の支えにはなるけど、愛欲はないわ〜 と思うか思わないか

二人の感覚と、これまでの関係性によるのかな。私はダケさんの意見に近いです。

そこで終わりになるのか、乗り越えるのか
それぞれなんだと思います。

Posted by グリ at 2017年07月07日 19:03
卒業した人は皆さん、怒りやモヤモヤを抱えてもがき続けている人が多いようですね。

此処で、継続中の人達に説教するのも、自分を見ているようでイライラするからなんだろうなぁ。

笑顔で感謝して別れてスッキリ、なんて不倫にはないのでしょうね。。。



Posted by 卒業組の方々 at 2017年07月07日 19:18
夫婦はそれぞれ。家族もそれぞれ。
人はそれぞれ。

確かにそうかもしれない。しかし、考えてもらいたい。

テレビで、ある母親が彼に会いたくて、子供をおいて、彼に会いに行き子供が衰弱してしまったニュースが流れた事があった。
母親は子供に対する罪悪感より彼に会いたい一心だったらしい。
恋はそこまで、人の正常な判断を鈍らせてしまう力がある。

その時、彼はどんな思いで彼女と会っていたのだろうか。
彼女の子供の事を考えなかったのだろうか。
そこまで、彼女を追い詰めた自分を責めなかったのだろうか。

今回はご主人の生死に関わる状況で、状況は違うかもしれないが、そのような状況で彼女には会えない。

夫婦関係がどうであれ、彼女にとって家族、今はご主人の事だけ考えて欲しいと言うだろう。

たとえ彼女に、会いたくても。
彼女をそばで支えてあげたくても。

もし、今そんな彼女がいたとしたらだけど。
本当に愛しているなら、我慢もできるし乗り越えられると、だから今は頑張れと伝えたい。と思うだろう。






Posted by 真 at 2017年07月07日 20:30
私の意見です。

頼りにしたい時に返信が無くて不安になってのコメントと思いますので、めんどうくさいとおっしゃらずに、病人に対しては家族なりのサポートをして頂けたらなと思います。

真さんの考えてもらいたい。

みなさんの心に留まるといいなと思いました。

不倫をした立場だから、正論を述べるなとか、不倫をしていないから口を出すなとか、本当に色々な考えがありますね。

人は人を傷つける為に生きているつもりはないのに、ここではいつでも誰かが傷ついていて、救いのコメントだけを送る事の出来ない場所と感じています。

悩んで書き込んでも、結局答えは相手と自分の間にしか無いと思います。
Posted by 私の意見 at 2017年07月07日 21:07
子供を置いて彼に会いに行く
母親においていかれると衰弱してしまう幼子を、もちろん私はおいてはいきません。

では小学生ならいいのか、中学生ならいいのか。成人して母親を必要としなくなればいいのか。

子供がいくつになれば責められないのかな。
罪の重さは子供が成長するにつれ軽くなるのかな。突き詰めるとわからなくなります。

もちろん幼い子供を命の危険にさらしてはいけないことはわかります。この私にも声を大にして言えることです。そんなことしてはいけない、やめてと。

では、その他のことは?私はどこまで人のすることを責められるのか。最低と言えるのか。

そう考えると、私は誰のことも責めることはできないなと思ってしまいます。今もこれからも。
Posted by グリ at 2017年07月07日 21:21
私の意見さん

少数派意見ですがさんに対して、不倫をしたから正論を述べるなとは言ってませんよ。

ただ、「最低」という言葉が、相手への表現としてどうなのかと意見しました。

少数派意見ですがさんの最初のコメントには、自分への反省の気持ちはあまり感じられず(ご本人は自分で感じておられたみたいですが、文章からは読み取れませんでした)、他人への批判の感情だけが強く感じられたので、厳しいかもと思いましたがご指摘しました。

少数派意見ですがさんからお返事をいただきましたので、僕もこれ以上いろいろ言うつもりはありません。
Posted by 第三者 at 2017年07月07日 21:46
ご主人が大病された方のブログです。
夫婦や彼との関係もあると思います。こんな時にではなく、こんな時だからなのかな。

http://mioko.tropicalcycloneweb.com/?p=486
Posted by こんな時だから at 2017年07月07日 22:19
グリさんのお話、分かります。

配偶者に黙って、嘘をついて会いに行くのも同様に、
元気ならいい?働いているときならいい?
体が不自由なときはダメだと思うのは、気持ちが家族にしか向かないから?向けるべきだから?そんな人間だと思われるのが嫌だから??

確かに、家族が入院中に不倫相手に会いに行くなんて、一般的には「自己中な人でなし」。
でも一般的にでいうなら不倫していること自体が「最低」。
となるんですよね。
責められることがあっても、責めることはできないよな、私もそんなふうに思いながら読みました。

でも、ここは仲間同士と言うことで、、
背景関係なく会いたい気持ちを叶えてあげたいと思うのも、だけどその状況に即した会いかたができないから断るのも、会うべきではないから心を鬼にして会わないのも、間違えでないし思いやりかなと思います。

いろいろな余裕がないとこの関係になってはいけないわけでもないと思うんですよね。

状況、関係、性格、
培ってきたもの・・・
それぞれですよね。

でも、愛欲は、ちょっと(^^;
とは言え、では小康状態で入院が一年とか続いていたとしたら??
入院はしていないけれど不自由な家族がいる場合は??
前もそんなお話、ありましたよね。
本当にそれぞれで、その度、同じものさしではかることは軽率であると気付かされます。
でも不倫自体がいけないことなのは確固たるものなんですよね。

男性陣のみなさまへさんの状況だと、
近くでお茶とかできる関係ならいいのにな、と個人的には思いました。
会うことはできなくても、違う形で思いに応えてくださるといいな、と。
Posted by イランイラン at 2017年07月07日 22:28
私の意見です。

第三者さん

そう思われるコメントしちゃいましたか?私は第三者さんにコメントしたつもりは無かったのですがすみません。

グリさんの言うように、誰の事も責める事は出来ない。本当にその通りだと思います。

以前から言ってる様にあるコメントに対して心を揺さぶられるのは、そのコメントに自分の反論や共感 何らかの感情が触れる時だと思います。
自分の気にしている事、気に障る事、言って欲しくない事すべて。

些細な感情で、人を傷つけている事に変わりは無いのに・・・
Posted by 私の意見 at 2017年07月07日 22:37
親の不倫は、幼い子供よりも、多感な中学生や高校生の頃の方がさらに子供の心を傷つけると思います。

ある高校生の女の子が、母親の不倫を苦に自ら命を絶ったという話を聞いたことがあります。

それがご自分のお子さんだったらどうですか?

悔やんでも悔やみきれないのではないですか?

あなた方のしていることは、そういうことなんですよ。
Posted by 親の不倫 at 2017年07月07日 23:13
不倫とどんなにひどい事か・・・。
アドバイスありがとうございます。

やめるも続けるも自分で決めます。
Posted by 私の人生 at 2017年07月07日 23:23
>不倫をした立場だから、正論を述べるなとか、不倫をしていないから口を出すなとか

そんなやり取り、どこかにありましたかね?

無理やりこじつけすぎですよ〜

いい大人がそれぞれの立ち位置で思った事を述べ合ってるだけでしょ。
Posted by こじつけ at 2017年07月07日 23:28
たった一つの正しい意見なんてないと思いますけど。
それぞれ、立場や状況が違うわけだし、
そもそも人格も違うんだから。

それらの違った考え方や振る舞いを、こちらで知ることで、「へええ、そういう考えもあるのか〜」などと思って、参考にしたり反省したりして、自分の枠組みを拡げていけばいいんじゃないでしょうかねえ?

「私はこう思う!(あなたは間違ってる!)」と、自分をゴリ押しして他人を否定したって、全く無意味なことでは ?
Posted by たった一つの正しい意見なんて at 2017年07月07日 23:47
自分の軸がしっかりしていない人が気がしますね。

他人が自分の意見と違うことを許せないのは、自分に自信がないからですよね。
自分に自信があるなら、他人がいくら異なる意見を言ったとしても、それはそれとして尊重できると思うのです。

また、他人と比べたり羨んだり妬んだりする人も多いですよねえ。

それもまた、自分に自信がないからでしょうね。確固とした自分があれば、いちいち比べたところで自分の幸せが
Posted by ここに来ている女性って at 2017年07月08日 00:34
すみません。寝落ちしかけて途中で送信してしまいました。

やる直しです。

自分の軸がしっかりしていない人が気がしますね。

他人が自分の意見と違うことを許せないのは、自分に自信がないからですよね。
自分に自信があるなら、他人がいくら異なる意見を言ったとしても、それはそれとして尊重できると思うのです。

また、他人と比べたり羨んだり妬んだりする人も多いですよねえ。

それもまた、自分に自信がないからでしょうね。確固とした自分があれば、いちいち他人と比べたところで自分の幸せが増えるわけではないことくらいわかりますもん。

まあ、ついでに言っちゃえば、不倫するのも、結局は自分で自分を満たすことができないからなんでしょうけれど
も。
Posted by ここに来ている女性って at 2017年07月08日 00:42
皆さま、
私の問いかけに対し、こんなにも多くのご意見をいただき、有難うございます。
応えを聞いたところで、皆さんと彼とは違うんだから、
彼が何と答えるかなんてわかるはずないのに、
コメント欄を独占してしまって申し訳ないです。
ふみおさん、すいません。
不倫とは何かとまで議論が掘り下げられてしまいましたが、
単純に病気の夫をいたわれない私って酷い女だなあと自分で感じるんだから、彼はきっとこの状況を聞かされて、私の事を軽蔑するんじゃないかなと思って、男性心理をお聞きしたくてコメントしました。
義務でしか夫婦をやっていないから、こういう感情になるのかな。
改めて、もう夫婦には戻れないなあと感じてしまいました。でも、離婚できないのが苦しいです。
この状況になって、離婚どころか妻としての義務が大きくのしかかってきました。
医師からも看護師さんからも、奥様と呼ばれ、ここ何年か妻らしい事をしていないのに、こういう時は妻でいなければいけない。騙さなければいけない人が増えてしまった。なんか考えがまとまりません。
コメントいただいて、何か答えなければと書き始めましたが、考えがまとまりません。
でも、この状況でも思うのは彼のことなんです。
愛欲までは考えていません。
ただ、彼に会いたいと思った。けど、そうは取られないんだと気づきました。
彼はかんがえているんだろうな。返事に困っているんだろうな。
彼を解放してあげないといけないのかな。
最後は独り言になってしまいました。
もう一度、皆さま、有難うございました。
Posted by 男性陣の皆さまへ at 2017年07月08日 01:59
皆さま、
私の問いかけに対し、こんなにも多くのご意見をいただき、有難うございます。
応えを聞いたところで、皆さんと彼とは違うんだから、
彼が何と答えるかなんてわかるはずないのに、
コメント欄を独占してしまって申し訳ないです。
ふみおさん、すいません。
不倫とは何かとまで議論が掘り下げられてしまいましたが、
単純に病気の夫をいたわれない私って酷い女だなあと自分で感じるんだから、彼はきっとこの状況を聞かされて、私の事を軽蔑するんじゃないかなと思って、男性心理をお聞きしたくてコメントしました。
義務でしか夫婦をやっていないから、こういう感情になるのかな。
改めて、もう夫婦には戻れないなあと感じてしまいました。でも、離婚できないのが苦しいです。
この状況になって、離婚どころか妻としての義務が大きくのしかかってきました。
医師からも看護師さんからも、奥様と呼ばれ、ここ何年か妻らしい事をしていないのに、こういう時は妻でいなければいけない。騙さなければいけない人が増えてしまった。なんか考えがまとまりません。
コメントいただいて、何か答えなければと書き始めましたが、考えがまとまりません。
でも、この状況でも思うのは彼のことなんです。
SEXまでは考えていません。
ただ、彼に会いたいと思った。けど、そうは取られないんだと気づきました。
彼はかんがえているんだろうな。返事に困っているんだろうな。
彼を解放してあげないといけないのかな。
最後は独り言になってしまいました。
もう一度、皆さま、有難うございました。
Posted by 男性陣の皆さまへ at 2017年07月08日 02:03
何故か「愛よく」と漢字で書いたらエラーで投稿できなかったので、仕方なくSEXと入れ替えたら書き込みできました。
露骨な表現と思われたかもしれませんが、お断りしておきます。
Posted by 男性陣の皆さまへ at 2017年07月08日 02:08
「 考えて欲しい」なんて、偉そうな言い方だったよね。
責めるつもりはなかったんだ。
情け無いな。ゴメン。

どう言えば、いいんだろう。

もし、彼から連絡がない場合、
彼の立場として、彼が連絡をしない理由を考えてみたんだ。

彼と話し合えるのが1番いいのは確か。
でも、もししばらく連絡がないとしても、彼も色々考えての事だと思う。
ということを言いたかったんだけど。

彼から連絡が来る事といいね。











Posted by 真 at 2017年07月08日 06:02
私の男友達2人(会ったことのないブロ友とリア友)の不倫に対しての意見ですが…

「旦那さんがいる人を抱くことが本当の愛ですか?」とブロ友(既婚男性)は…

「風香さんは妻として母として最低の女だ」とブロ友は言っていましたね

そう言われて当然だと思いました

それを聞いたリア友(既婚子持ち)は

「不倫に愛はない、風香さんの男友達に同感です

ただ人にはそれぞれ事情がありますからね…

善が悪よりも悪になることもある…

正論を振りかざすのはどうか?と」…

「例えばですよ。彼にフラれれ傷心の風香さんを俺が抱くとします…

その時は風香さんはその時は癒されるかもしれない…

だけどその後、風香さんはまた旦那さんへの罪悪感に苦しむことになる…

それが解かっていながら、俺が風香さんを抱くことは悪になる

だからこれから風香さんと何十回、2人きりで会っても、俺が風香さんに手を出すことはないから、安心してください

据え膳食わぬは男の恥とか聞くけれど、男心はそんな単純なものではない」と家族ぐるみの付き合いをしているリア友(男友達)は言っていましたね

友達でさえこれだけ私の幸せを考えてくれるのだから、私のことを愛していると言っていた恋人はもっと「愛とは何か?」考えたと思うんですよね

それで恋人は、会わないことが最善の道だと判断したのだと思うので、私は元カレの意思を受け入れました。

私の周りの三人の男性の愛についての意見が、愛に悩む皆さんの何か参考になればと思い、投稿させていただきましたm(__)m











Posted by 風香 at 2017年07月08日 06:41
私の男友達2人(会ったことのないブロ友とリア友)の不倫に対しての意見ですが…

「旦那さんがいる人を抱きしめることが本当の愛ですか?」とブロ友(既婚男性)は…

「風香さんは妻として母として最低の女だ」とブロ友は言っていましたね

そう言われて当然だと思いました

それを聞いたリア友(既婚子持ち)は

「不倫に愛はない、風香さんの男友達に同感です

ただ人にはそれぞれ事情がありますからね…

善が悪よりも悪になることもある…

正論を振りかざすのはどうか?と」…

「例えばですよ。彼にフラれれ傷心の風香さんを俺が抱きしめてあげるとする…

その時は風香さんは癒されるかもしれない…

だけどその後、風香さんはまた旦那さんへの罪悪感に苦しむことになる…

それが解かっていながら、俺が風香さんを抱きしめることは悪になりますよね

だからこれから風香さんと何十回、2人きりで会っても、俺が風香さんに触れることはないから、安心してください

据え膳食わぬは男の恥とか聞くけれど、男心はそんな単純なものではない」と家族ぐるみの付き合いをしているリア友(男友達)は言っていましたね

友達でさえこれだけ私の幸せを考えてくれるのだから、私のことを愛していると言っていた恋人はもっと「愛とは何か?」考えたと思うんですよね

それで恋人は、会わないことが最善の道だと判断したのだと思うので、私は元カレの意思を受け入れました。

私の周りの三人の男性の愛についての意見が、愛に悩む皆さんの何か参考になればと思い、投稿させていただきましたm(__)m











Posted by 風香 at 2017年07月08日 06:43
妻らしいことなんてしていないのに、対外的には「○○さんの奥様」として役割を果たさなければならない…とのお気持ち、よく分かります。
私も夫婦関係が破綻しているからです。

夫のことではありませんでしたが、家族のことで一大事の時、夫が冷たい態度をとり、とても悲しくなったことを思い出しました。

正直に「あなたの顔が見れたら元気になれる。時間がある時にお茶でもできないかな?」と伝えてみるのはいかがでしょうか。

男性によっては、今は会うべきではないと考えるかもしれませんが、いずれにしても、男性陣の皆さまへさんのことを考えてのこと…望ましい形ではないとしても、心が通い合っている人がいることは幸せなことですね。


勇気がなくて匿名さん、ペーパームーンさん、ダケさん

温かいお気持ち、ありがとうございました。
ダケさんに「でも話してよかったと思う」とおっしゃっていただいてうれしかったです。

彼も「よく話してくれた」と言っていましたが、罪悪感の大きさから、私の負担にならないようにとなるべく私に連絡をとらないようにしていたそうです。

こんな時、私はだからこそ彼にもっと近くにいてほしかったけど、「もう私の前に現れないで」と拒絶する女性もいるだろうし、時には私もそんな気持ちになったこともあったし、相手を慮るというのは難しいですね。

一度はうまく乗り越えられたかなという時に、そんなすれ違いがあり、そして出てきた「友達」発言。ダケさんにおっしゃっていただいたように、ゆっくり良く話し合って…と思いながらも、山あり、谷ありが数カ月も続いてしまっていて…

ダケさんは「友達」という言葉にどんな思いをこめていらっしゃいますか?
Posted by 男性陣の皆さまへさんへ at 2017年07月08日 11:37
男性陣の皆さまへさんへ さん
(笑)
HNがわからないです。

わたしの彼女に対する友達という気持ちは、一般的な家族に対するものに近いです。昔を知っている故に、幼なじみみたいな感じでしょうか。
恋人と、平行する感じです。

一般的には、恋人の一歩手前という感じのが強いのかな。
Posted by ダケ at 2017年07月08日 13:27
彼女や彼女の家族に何かあったとしたら
自分は、彼女の望みをかなえるだけです
話し相手になるか
距離を置くのか
彼女が何を望むのかは、わかりませんが

彼女には、配偶者と子どもがいて
自分には、どちらもいない
それを承知で捕まえてしまったから
彼女にとって、これ以上
害悪になりたくないです
Posted by つばさ at 2017年07月08日 14:33
匿名で。。です。

先日は私の疑問にお答えくださりありがとうございました。

お相手との状況が私達と同じでしたので..ビックリした次第です。
彼は独身で、私側に配偶者&子供がおります。
そして超遠距離です。

【それを踏まえて捕まえてしまった】
同じ意味合いの事を言われていたので...
さらに驚きました。

先日のお言葉もですが、
つばささんの御相手への思いが感じられるお言葉で、、お優しい方なんだろうなと思いました。

一連の流れに外れた個人的なコメント申し訳ございませんでした。
Posted by つばさ様へ at 2017年07月08日 17:47
「6/24初心」のコメント欄での私の意見さんの元昼顔妻さんの今への問いを、元不倫妻の今だと勘違いしてコメントしてしまい、失礼致しました
************************

つばささん、別れてもうすぐ七カ月になる私の彼も独身で子供もいません

だけど「害悪」だなんて感じたことは一度もありませんよ´▽`*今でも努力家の彼のことを尊敬しています。

むしろ独身の彼が、私のような子持ち既婚女を対等に見てくれることに、ずっと癒されてきました。心の病が治ってしまったくらい…

ただ私は彼が10年近く前に奥さんと別れていなかったとしても、彼を好きになったと思います。

人を好きになるのに、その人が独身か既婚かなどという条件は関係ないですよね。

その人は結婚していようと、していまいと、唯一無二のその人であることに変わりはないのだから…
Posted by 風香 at 2017年07月08日 20:07
どんなハンドルネームにしたら良いのか分からず、申し訳ありません。
面倒なハンドルネームでのコメントは今回で最後にします。どうかご容赦ください。

恋人と友達が平行するような感覚ですか…
丸ごと彼女さんを包んであげたい、というニュアンスでしょうか。
分かるような気がします。

ただ、私の場合はスキンシップが一切なくなってしまったので、「あくまで友達」と線引きされているようで悲しいんですよね。

一方で、すぐにまた迫ってくるような彼でなくて良かったと安心している面もあり。。
私自身、彼からどんな回答を望んでいるのか良く分かっていないのでしょうね。
独身同士であれば「君のことは大切にしたい。だからしばらくはこのままでいよう」なんていう答えがありうるのでしょうけど、元々グレーな関係ですからね…。。

でも、こちらに書き込みをしたり、皆様のコメントを拝見しながら、彼もいろいろ葛藤しているだろうし、時間の経過につれてまたお互いの気持ちも変化するかもしれないという気になってきました。

きっと、大丈夫!
そんな気持ちになって、明るくメッセージを送ったら、明るい返事が来ました。

ゆっくり、少しずつ、ですね。
それだけ重大なことが起きたのだと自覚しています。2人で少しずつ前に進めればいいと思います。
ありがとうございました。
Posted by 男性陣の皆さまへさんへ→ダケさんへ at 2017年07月09日 09:04
真さん

コメント、嬉しかったです。
言われてることはもっともだと思ってました。
だから言われて当然なのに優しい言葉を掛けていただき、ありがとうございます!
彼から連絡が来ました。


男性陣の皆さまさんへさんへ

お互いに辛い夫婦関係なんですね。
入院してても主人からは命令のLINEです。
しておいてってお願いではなく、しとけです(>_<)

私も彼からメールが来ました。
彼は保険とかの手続きのアドバイスをくれたり、私のことを気遣ってくれてます。
男性陣の皆さまさんへさんも彼さんと仲良く続けてくださいね!

その他、コメントいただいた皆さま、ありがとうございました。

最後にふみおさん
これにて、このハンネでの書き込みは終わりにします。ありがとうございました!

Posted by 男性陣の皆さまへ at 2017年07月12日 04:11
男性陣の皆さまへさん

コメントありがとう。
嬉しかった。
彼さんから連絡が来て、よかった。
ホントに良かった。

衝動的でなく、実際的な事 までよく考えてくれてる彼さんだから、心の支えになってくれると思うよ。
よかったね。

いつも夜遅くのコメントだけど、夜眠れてる?
ゆっくり眠れる夜が来るといいね。




Posted by 真 at 2017年07月12日 06:25
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