2017年07月09日

7/9 40代で始まるW不倫

W不倫押しで頑張っています 笑


まず今日は「デスノート」にやられました。
http://danna-shine.com/


旦那デスノート・・・
書かれていることが本当なのかどうかは分からないが、少なくともこう思っている奥様がいらっしゃるのは間違いないであろう。

ただ読んでいると暗くなるのでおすすめはしません 笑



どうして40代で不倫を始めたのだろう。
とにかくタイミングとしか言いようがないのだけど、30代だったら僕も彼女ももっと若かったのに 笑


40歳で不惑のはずが、惑いっぱなしですよ 笑


考えてみたけど、やっぱりタイミングしかないな。
30代では全く接点が無かったんだろう。ブログタイトルは40代でって書いてるけど、20代や30代、50代でもそれ以上でも起こるよね?いっそタイトルを「今から始まる」にでもしようかな 笑

あ、もう始まってるんだった♪
やっぱタイトルはそのままで 笑














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posted by 40oyaji at 18:53| Comment(40) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
旦那デスノート すごいですよね
私は前からその存在をしっていたけど、書き込むことはありません。
ここまで憎い相手でも離婚しない気持ちもわかりませんし。


でも読んでみるとDVだったり、借金だったり、女性側が追いつめられている
状況がありますね。
私の知人にも旦那さんが出張に行くたび「飛行機落ちないかな〜」と
言っている奥様がいます。
それでも不倫などしてなさそうなので、旦那の悪口は言わないけど不倫している
人よりはいい人なのでしょうか。


男性側の嫁デスノートがないのは、やっぱり男性はあまりコメント書き込まない
のと似ているのかな。それとも、男性は仕事の比重が高いから、奥さんに
対して少しくらい不満に思うことがあっても、女性側が抱える不満ほど大きくない
ということなのでしょうか。
Posted by ぺーパームーン at 2017年07月09日 19:17
ふみおさん …笑

タイトルを見て、推してきたなと笑い
一行目でさらに笑ってしまいました 笑。
ふみおさん、やっぱり大好きです 笑♪

デスノート、初めて知りました。
ささっと見れるところだけ見ましたがその先まではちょっと、、無理でした。

王様の耳は〜のお話じゃないけど、そうやって吐き出すことで整理できたり自分を保てるのであればいい、、のかな。私もここで呟いて惑うこころがふっとラクになったりしてますし。でもお話と違うのは人の目に触れる耳に入ると初めから分かっていてやっているところでしょうか。

あの時だから始まったんだと思いますよ。私も数週間、数日でもズレたら始まってなかったと思います。タイミングですよ、ね。タイトルはそのままでも、今まさに始まったような、新鮮な気持ちで想う、のも楽しいかもしれませんね。

関係ありませんが、デスノートのURLのshineが、輝く、の方だといい、な、と思いました♪
Posted by 初 at 2017年07月09日 20:59
ふみおさん、もう一度だけこの名前で書かせていただきます。
私は旦那が生死をかけた手術をしている間、亡くなればいいなんて思いませんでした。
逆に、今居なくなったら困るなぁって。いろいろ面倒だなぁって思いました。それはそれで酷いですよね。
初さんがコメントされるまで、URLの綴りを気にしませんでした。最期は看取るだろうとは思って居るけど、積極的に旦那の生死を祈る事はしていない。生きて欲しいと祈らないのも罪のような気がします。
Posted by 男性陣の皆さまへ at 2017年07月09日 22:56
ふみおさん、ほんとにW不倫押しですね(笑)

この関係の始まりって、ほんとにタイミングありますね。

私は、いまの彼だから好きになったと思います。

それに、ちょっとあきらめがつくぐらいの絶妙な年ごろもよかった気がします^^

いまは、ふたりの未来が見えなくても仕方ないかな・・って思えますが、若かったら、なんとか未来を作ろうって躍起になって、きっと苦しかったと思います。

もし、若い私だったら、あきらめきれずに、彼の家庭を壊していたかもって、つきあい始めのころに思いました・・

そう彼に言ったら、怖がられました(笑)
Posted by すみれ at 2017年07月10日 00:29
すみれさんに同感です!

若いと確かに、もっとぐいぐい彼にふみこんでたかも(笑)
色んなことが、今更こんな気持ちなるなんて!まさかこの歳で、こういうことするなんて!
寂しいけど、いっときでも、こんなに幸せな気分にしてもらってありがたいや、ありがたや!と、願望と同じ位感謝してるかなぁ。

このピアスをらしたら、彼に会えたり、嬉しいラインがくる!ってピアスをして、近所のスーパーへ。
あ、見つけた✨あの後ろ姿は💜
あー、声かけたい。ぽん!って背中確かにたきたい!と思ったけど、お子様連れだし、、遠くからながめてました(笑)

30代なら絶対かけよって、お子様とも話してたかも(⌒-⌒; )彼をヒヤッとさせてただろうな。
Posted by 長ちゃん at 2017年07月10日 03:42
タイミング。
今思えばいつ出会ってても、こうなってたよ。と彼がよく言います。

でも、30代の時再会してたら、今の主人との生活はなかっただろうな。
お互い夫婦の危機到来の時だったし…
主人の事大好きだったけど、辛い事があれば、彼の事思い出してたし、会いたかったし。
(だから、大変な事が起きた時、心の拠り所となる人に会いたくなった、男性陣の皆様への気持ちわかる気がします。)

今出逢ったから、お互い少しは我慢がきいているのかな?と思います。
我慢?出来ていないですよね(笑)
Posted by 夢の途中 at 2017年07月10日 06:46
男性陣の皆さまへさん
すみません。

先程のコメント、男性陣の皆様へではなく、男性陣の皆さまへさんに訂正します。

字も間違った上に、呼び捨てにしてしまいました。
ごめんなさい。
Posted by 夢の途中 at 2017年07月10日 07:17
男性陣の皆さまへさん

追伸

彼に聞いてみたら、
どんな時でも、自分の事を思ってくれるなら、それだけで嬉しいって言っていました。

夫婦関係がよくないのに、家庭の事もちゃんとしているか
ら、偉いよねって。(愚痴くらい誰でも言いたくなるから、自分を責めないでって)

この年代になると、色々抱える問題が増えて潰れそうになる時もあるよね。
自分が潰れてしまわないように、息抜きもしながら、時には自分にも優しくなってくださいね。

Posted by 夢の途中 at 2017年07月10日 07:40
男性陣の皆さまへ さん
そんなにご自分を責めることないですよ。
ご本人に言っていないなら、大丈夫です。

私が入院した時に、夫と夫の母から、
面と向かって「面倒」と言われました。 
本人たちは悪気無しなのですが、
素直に何でも言っていいという訳ではないですよね。

家族に病人けが人がいたら、面倒と思ってしまうのは、仕方がないことだと思います。

男性陣の皆さまへさんに、かかる責任も重いと想像しますが、お身体に気をつけて、お過ごしくださいね。
Posted by 勇気がなくて匿名 at 2017年07月10日 07:59
デスノート初めて知りましたが、負の感情が渦巻いていて読むのがしんどかったです。少ししか読めませんでした。
どんな精神状態であれを書いたんだろう。と思うと怖いけど悲しくもあり切なくもあり。
あんなことを思いながらの生活は、苦しいと思います。
不謹慎だけど、誰か他に好きな人がいれば少しでも心が慰められるのではと思いました。
いけないことですけど。

男性陣の皆さまへさん
あまりご自分のことを責めないでくださいね。
心の中だけで何を思うかは自由ですよ。
それから夫婦や家族の面倒なことは「仕事」だと割り切ったほうが、ご自分が楽になれると思います。
気持ちがしんどくなったら、深呼吸して明るくなれることを考えて頑張ってくださいね。
Posted by 月子 at 2017年07月10日 08:19
デスノートには「旦那が女、作って出てってくれないかな?」と書いている奥さんも何人かいましたね…私も途中で挫折しましたが

一年前の夏、うちの旦那が希死念慮を伴う急性鬱を発症した時、彼が私に言った言葉は「風香の旦那が自殺未遂してないか?毎晩、旦那が寝てから様子を見に行くように」

二週間たち、少し落ち着いてから私は、自室にこもり、宗教の本を読みあさる旦那を、気分転換にランチに連れ出しました

三週間たった頃、(別れて七カ月になる)彼は「旦那、もう死なないから、そろそろ仕事に復帰したほうがいいんじゃ?宗教が食べさせてくれると勘違いしたら困るから」と言っていましたね

それで私、彼に言われて仕事に行きたがらない旦那を職場に連れて行ったんです。

デスノートを読んで「憎しみからは何も生まれない」と彼が言っていたことを思い出しました

去年の夏、私と元彼は、私の旦那に死んでほしくなくて必死でした

旦那もそんな彼からのアドバイスに黙ってうなずいていました

「俺が風香を奪うことは簡単だ。でも俺は風香の家庭を壊したくない…俺は風香の旦那を尊重している」とバツイチ独身の彼は何度も言っていました




Posted by 風香 at 2017年07月10日 16:24
風香さん

ご主人と風香さんの為に、身を引かれた元彼さんは心から風香さんを愛しておられたのですね。

元彼さんの守ってくれたご夫婦の関係を、元彼さんの為にも大切に育んでいってくださいね。

愛には色々な形があり、どれも愛おしく感じます。

風香さんが心からの幸せを感じられる日々でありますように。
Posted by 夢の途中 at 2017年07月10日 17:02
「デスノート」チラッとみてきました。
本当に死んでほしいと思っているのかは別として、概して旦那さんに話をしても通じない状態になってしまって(理由は様々でしょうが)、ああいうところに吐き出さないとやるせなくてもたないということかと、その気持ちは分からんでもないかなと‥

彼のことは大好きだけど、もし夫婦になってしまうと色々気になることも多くなって、うっかりこじれちゃって大嫌いになってしまうこともあるのかなと、ちょっと怖い気持ちになりました‥
Posted by ぐりむ at 2017年07月10日 17:03
コメントから、30代の人と付き合ってた時に、私が親子でいる時に彼女から話し掛けられた事を思い出しました。
その時よりも、彼女親子が私が出場した試合の応援に来てくれていて、私を友人として紹介された時は内心焦りました。
交友関係がとても広い彼女なんで、特別視はされてなかったと思うのですが、それからのエピソードは身バレが怖いので、ここらでやめておきましょう。


Posted by ヒロケロ at 2017年07月10日 19:29
夢の途中さん

今日のお昼くらいに来生たかおの「夢の途中」をyoutubeで聴いていました

「俺が風香を旦那から奪ったら、旦那はどうするんだ?」と去年、元カレは言っていました

旦那は管理職なのに仕事に行けなくなってしまったから、もう首だって会社から言われたんですけど「もう一度、働かせてください」と夫婦で頭を下げました

それからも元カレは毎週のように旦那の様子を私に尋ねてきて…

旦那が復職して四か月後、旦那が回復したのを見届けて、元カレは私をフッたのかもしれません

夢の途中さんは先日、彼と友達になることを目指していると書いていましたが、私も元彼と友達に戻ることを目指したんですけどね

別れてから四カ月で彼が自律神経失調症になってしまい、むしろ一切の連絡を絶ったほうがお互いのためではないかと気づかされ、連絡を絶ち三カ月になります

「愛した男達を 輝きに変えて
いつの日にか 僕のことを 思い出すがいい」
(来生たかお「夢の途中」より)











ご主人と風香さんの為に、身を引かれた元彼さんは心から風香さんを愛しておられたのですね。

元彼さんの守ってくれたご夫婦の関係を、元彼さんの為にも大切に育んでいってくださいね。

愛には色々な形があり、どれも愛おしく感じます。

風香さんが心からの幸せを感じられる日々でありますように。
Posted by 風香 at 2017年07月10日 20:14
男性陣の皆さまへ さん

初です。
目に入った瞬間、シャイン、と脳内変換されてしまっただけのことを深く考えず書きました。くだらないことにばかり目がいきます。。

個人的な考えですが、誰かのためや他に向けて、ではなく、ご自身だけのためにご自身に向けて祈り願ってほしいと思いました。時間は進みますし、人もまたずっと同じところには留まれない。進んでいくものだと思います。少しずつでも。
望まれる方向へ進めますように。気を張った毎日の中、少しでもゆるむ瞬間がありますように。夜はしっかり眠れていますように。

コメント、気に留めていただきありがとうございました。
Posted by 初 at 2017年07月10日 21:49
長ちゃんさん、すみれです。

私も、30代だったら、彼に駆け寄っています^^
元気も勢いもあったので、彼の周りでいろんなことしていたと思います(笑)

ヒロケロさんはヒヤッとされたんですね、、
Posted by すみれ at 2017年07月11日 01:11
風香さん

今も、風香さんの心は元彼さんの想いで包まれているのですね。
その想いの中で生きているように思われました。

たとえ遠くにいても、その手に触れることが出来なくても、愛していける 、生きていける。
あなたの気持ちが痛いほど分かるから…
けれど、苦しいよ…。

そんな想いが伝わってくる気がしました。

私達も再会してお互いの心が触れ、気持ちがわかりあえた時、それだけで十分幸せ。生きていける。と思っていたのですが…

せめて一度だけ会いたいという気持ちに負けて、負けて、負けて、負け続けています(笑)

こんな、バカな生き方もあります。

夢の途中というHNは、再会した時、帰ってきたね。という思いを込めた彼の気持ちと…
今、まるで夢を見ているようという私の気持ちを込めて選びました。

風香さんは、何でも話せる友達が元彼さん以外にもいるから羨ましいです。

今からも色んな想いと付き合っていく中で、風香さんの心がが潰れてしまうことがないように、幸せを感じられますように祈っています。












Posted by 夢の途中 at 2017年07月11日 11:43
夢の途中さんだけでなく、彼と別れようとしても別れられない女性や、別れても寄りを戻してしまう女性をこちらのコメント欄で今年だけでも10人は見てきました

私達のほうがレアケースだと思います
私達の場合は、元カレが私に会おうとはしませんでした

ですが、別れてからも会いたいという私を断り続けなければならない元カレもつらかったのでしょう→自律神経失調症に

この別れを完遂するために、私は友達4人(男友達2人と女友達2人)に相談…

2人の女友達は不倫相手と別れて2年前後たっているので、元カレへの思いが冷めていて、元カレに友達として会いたいとも思わなくなっちゃったみたいで(苦笑)

私のように元カレへの思いを口にしないんですよね!?


男友達2人は既婚でお子さんもいますが、不倫未経験ですが、不倫を否定してはいません。

ただ色々、悩んじゃう風香さんには不倫は勧められないと、人妻に手を出した私の元カレを同じ男として批判しています

彼等は頭がよくて愛があるな〜と感心させられますが、それでも私の中では元カレを超えることは出来ません。

「風香さんはもう半年も元カレへの未練で堂々巡りしてて、いつもグズグズしてて」と男友達が苦笑していますが、私は男友達より元カレのほうが好きなんだし、仕方ないですね

でもいい加減、うんざりしながらも半年以上、私の失恋の話を聞いてくれる友達には感謝しています。

友達に相談することは、戻らない歯止めになりますね。(皆さんにもお勧めです!!)

今時、不倫している友達を否定する人はいないと思うし、復縁を全力で止めてくれます



















Posted by 風香 at 2017年07月11日 12:18
気づいてしまいました。
私、不倫相手(プラトニック)を尊敬していないってことに。

彼よりもいい男と言える男性が、私の周りには何人かいるのですが、私は、彼らを本当に立派で素敵だなぁと思います。ですが、じゃあその人達と不倫したい?と言われたら、No!No!No!なのです。

なぜか?
なんか、そんな汚れた関係になりたくないのです。
申し訳ない気がするというか。

結局、私はまだまだ自尊心が低く、私の尊敬する男性たちと同じステージにはいないと、自分で思っているのかもしれませんね。
彼らは、充分に私を尊重してくれるのに、です。
結局、自分で自分を満たし、信じてあげられることが大切なんでしょうね。

なあんて、他人のブログで何書いてるんでしょうね〜笑
失礼しました〜〜

追伸
シュウゾーさん
お久しぶりです。(読んで下さるかしら?)
今日、『「いつも誰かに振り回される」が一瞬で変わる方法』という本を買いました。
その中に『相手の気持ちをキャッチする 「感度 」を落とす』という項目があり、シュウゾーさんを思い出してしまいました(^_^)
Posted by T at 2017年07月14日 18:26
いやいやいや、Tさんって面白い☆
もう充分に自尊心は高いですよ。

立派で素敵で尊敬できると男たちに
充分に尊敬されてる、私。

もしご自分を自尊心が低いと思ってらっしゃるのなら

「他人のブログで何書いてるんでしょうね〜笑」

その自尊心を満たすためだと思います。
以前からそうでしたが、今回は特に。
わかりやすいコメントでした。
Posted by Tさんへ at 2017年07月14日 18:54


で、何が言いたいのかな?
Posted by T at 2017年07月14日 19:14
あ、すみません、連投で。

私を尊敬、なんて書いてないですよ?
『尊重』です。
バカにされたり、相手にされてなくて、恋愛対象にならないわけじゃなくて、ってこと。

まあいいや。
わからない人はわからなくて。

いちいち絡まず、どうぞスルーでよろしくお願いいたします。
(って、きっとこれにも絡んでくるんでしょうね〜笑)
Posted by T at 2017年07月14日 19:18
Tさんって真の自己、真の愛を探している方ですよね?

不倫相手を尊敬できなくて、真実の愛に
辿り着けるのでしょうか?

私は2人の男友達だけでなく、元カレのことも尊敬していますよ!

ステージは3人とも私より上ですね〜

でも人に振り回されることの多いエンパス体質の私には、Tさんの言っていることが、なんとなく分かるんです

だけど自尊心はTさんより私のほうが低いかもしれません(^▽^;)笑

尊敬できる元カレに愛された経験が、女としての自信となり、今でも自尊心を高めてくれていますが、元カレと付き合う前はメンタルクリニックの精神科医から「もっと自分に自信を持って」と言われてたし…

Tさんがおっしゃる通り、自分が自分のことを信じてあげることが、真の愛を探すにせよ、何をするにせよ、スタート地点になりますよね☆彡
Posted by 風香(Singer) at 2017年07月14日 19:38
Tさん面白い。いつものパターンですね☆

追記です。

汚れたか関係って、身体の関係がある不倫のことでしょうか。

だとすると、ここにいるほとんどの方々は
尊敬できない、自分と同じレベルの人と
汚れた関係に落ちてしまってる、ということになるのかな、Tさんからすると。

私は彼のことを尊敬してますし、汚れた関係とは思ってないです。

Tさんの文章からは、自尊心の高さを感じます。だから大丈夫。もっとご自分に自信を持ってください。
ご自分では気づかれてないご様子だったので、そのことをお伝えしたくて。

はい、何がいいたいんでしょうね。
Tさんには余計なお世話でしたね。
スルーでかまいませんよ。

Posted by Tさんへ at 2017年07月14日 19:45
あ、連投すみません。
誤解されちゃうと嫌なので。

私、Tさんのコメントのファンなんです。
それで、あっ、出た‼ Tさんだ、とつい嬉しくなって絡んじゃいました。

お許しを! 怒らないでね☆
Posted by Tさんへ at 2017年07月14日 20:03
M劇場が興味深くて、そっち見てました。
それに関わる人たちの考えや、周囲の見方も、
ほんとさまざまですねー。
1割賛成、2割反対、7割野次馬くらいに見えます。
野次馬の中にも、傍観者と、けしかける人と、心配してるような人等がいますね。
傍観者の中にも、主観的な人と客観的な人がいますよね。
それと、楽しんでる人もいます。ここが一番多いのでしょうが。

ひっかかるキーワードも、ほんと多数で、やっぱり自分に関係しているところで、ひっかかるのでしょうね。

ほんと興味深いです。

ちょっと現実味がなくなってきてしまっているのが残念ですが。


ごめんね。さん

でしたかね?
不倫してもいいか?って聞いていた方は、
いいか悪いかと言われれば、いけないと思いますよ。不倫に関しては正当防衛は認められないんじゃないです?今となっては世間的には情状酌量の余地はあるかもしれませんけど。
法的にはないでしょう。やっぱりいけないことだと思います。

離婚していいか?といわれれば、わたしはいいと思います。
おそらく法的にも認められるでしょう。
離婚の申請者が不倫等の不法行為をしていなければ。
その辺なんでしょうね。



Posted by ダケ at 2017年07月14日 21:22
Tさん

恋愛できる人は、尊敬できる人
でしょうけど、
逆も真なり、ではないと思いますよ。
Posted by ダケ at 2017年07月14日 21:27
ダケさん お答えいただきありがとうございます。
そうですね 良いか悪いかなら悪いですよね。
そんな気持ちになっちゃうよね?って質問の仕方よかったかな?
私もダケさんと似た環境です。
再開だし。。いつもダケさんのコメント楽しみにしてたので答えてくれたのがダケさんで嬉しかったです!
Posted by ごめんね、 at 2017年07月14日 22:28
風香さん

>不倫相手を尊敬できなくて、真実の愛に
辿り着けるのでしょうか?

そうなんですよね。でも、私はそうじゃないので、愛というものがわからないのでしょう。

『ダメなあいつをなんとかしたい』みたいなタイトルの本がありますが、そういう関係になる相手をついつい選んじゃうんですよね。

>尊敬できる元カレに愛された経験が、女としての自信となり、今でも自尊心を高めてくれています

あ、これはわかります。だけど、やっぱり、自分で自分をなんとかするのがゴールなんですよね〜

ありがとうございます。

Tさんへ さん

汚れた関係……というのは、コチラ側の世界ですね笑
これは別に、他の人を批判するつもりで言ってるのではないんです。あくまでも主観的なもので。
なんていうか、お天道様の下、大手を振って歩けない関係、とでも言うのかな?
そういう世界に引きずり込むのは申し訳ない、そう思うんです。
でも、彼は、きっと私と同じ穴の狢だと感じるので、そこに罪悪感は感じないんですね〜

自分に自信……そうですね〜自分でやってきたことに関しては自信満々に見えるようですが(まあたぶんほんとに自信があるかも)自分ではどうすることもできなかったことに関して、どうしても自信がないんですよね〜

余計なお世話じゃないですよ。励まして下さったんですね。ファンとも言って下さり、ありがとうございます。

ダケさん

ところが、『恋愛できる人は尊敬できる人』でもないんですよね。
なんていうか、ちょっとダメなところがある人、私がなんとかしてあげようって思っちゃう人、私がいないとダメなんじゃないの?っていう人、そういう人にはまってしまうんです。
結局、つまりは、私自身が誰かに必要とされたい症候群なんでしょうね。
ありがとうございます。
Posted by T at 2017年07月15日 00:42
Tさん

コメント読みました(返事が遅くてすみません)

確かに僕が読んだら参考になる事が書いてそうな本ですね(^^;)

僕は今まで実生活(主に学校とか職場とか)では、自分でそういう感度を落とすようにしてきてたのかなと思います。
それは、感情移入しすぎて辛かった記憶がなんとなく自分に残っていて、その経験から感情移入し過ぎないように意識してたんだと思います。

でも、意識してた部分と実は無意識の部分とあって、ここのコメント欄で以前Tさんから僕に指摘された事も一つのきっかけとなって、自分の無意識の部分にも目を向けるようになりました。

「認識する」って大事なんですよね。

本の紹介ありがとうございます。
Posted by シュウゾー at 2017年07月17日 09:36
シュウゾーさんへ
Tさんへ

私は彼のことを尊敬はしてはいないです。逆に、陰でコソコソと普通の顔してこんなことできるんだー裏の顔を持つ人だな、と思っています。私も同類なので偉そうことを言える立場でないのは承知して言っています。
逆に主人はものすごく尊敬できる人です。
私は、彼がいなくても生きていけますが、色んな面で主人は私の中でとても必要です。
彼から求められて今も繋がっていますが、必要以上に彼から求められることに快感を覚えてる私がいるのも事実です。これは体だけではなく精神的に。
なにがいいたいかよく分からなくなりましたが、こういう付き合いをしている私をお二人は客観的にみてどう思われますか?
ちょっと聞いてみたくなって…お時間あればお願いします。
Posted by 匿名希望 at 2017年07月17日 11:06
匿名希望さん

僕が感じる事を正直に書きます。

匿名希望さんは、
嘘や曲がった事が嫌い
自分の考えをしっかり持ってて、よく言えば信念がある、悪く言えばちょっと頑固で融通がきかない
恋愛観は女性的、お互い1:1で繋がりたい、体もだけど心の繋がりをより大事にずっと信頼しあえる関係が理想

という方なのかなと感じてました。

以上のような性格の方って、不倫関係を長く続ける事は大変なんじゃないかと僕は個人的に思ってます。

夫婦関係は悪くなく、人として家族としての愛情を旦那さんに感じていて、それでお互い家族優先で家庭を壊す気はない不倫関係を続けるのは、
「信頼し合ってるはずの旦那さんをずっと裏切り続ける。彼とは1:1でずっと繋がるという形の恋愛のゴールは見えない」
という、自分の信念に反している関係を継続する事になり、心からの幸せに繋がらないと思うからです。

多分、匿名希望さんはそういう事も自分でもわかっていて、でも、彼から強く求められる事に自分の承認欲求が満たされる喜びを手放すのが難しい、また、彼との関係が長くなるにつれ彼へ恋心とは別の形で情のようなものも湧いてくる、だから別れるという選択に至らず現状維持を続けてる状況なのかなと推測しました。

僕は、実際に匿名希望さんの事も旦那さんの事も彼の事も知らないですし、匿名希望さんの生き方にいろいろ口出しや批判をする権利もないので、匿名希望さんの望む生き方をして欲しいと思っています。

ただ、ひとつだけ、旦那さんの立場に感情移入させてもらうと、、、
夫婦間が冷めてる場合より、夫婦間は上手くいってる、お互いに愛情(恋心はなくても家族としての穏やかな愛情)は感じてくれてると信頼している状態で、実は嫁さんが不倫していたと知ってしまったら、衝撃はかなり強いです…
信頼してればしてるほど、それが覆った時の心の傷は大きいと思います。。

かなり長文になってしまいましたが、今まで匿名希望さんのコメントを読んでの僕の思った事を正直に書きました。(勝手な推測も交えてすみません)
Posted by シュウゾー at 2017年07月18日 00:49
心からの幸せに繋がらない。
そうなんです。
いつもずっと心に矛盾を感じ、ひっかかってる自分がいました。でも最近ではそれにも慣れてきて、あまり罪の意識を感じなくなってきている怖い自分がいます。
主人は家庭も私も大切にしてくれています。私は主人を信用信頼しています。そこを私が裏切り続けてると知った時の主人の心は…考えただけでも恐ろしいです。一番なってほしくないことです。それも分かっているのにエィ!とやめられない。

彼から別れよう、と言われれば、はい、と二つ返事ができると思います。
私からのこれまでの別れようは、なかなか彼の心が受け入れてくれず、彼は私に対していつも低姿勢。ものすごく細やかな努力を日々してくれます。そういう彼の根気強い健気なとこを感じると強く切り離せない優柔不断な私です。
バレなければいいという問題ではなく、人として私はダメな人間だな…と常々思います。
もう、彼からの別れの決断しか、私の別れはないのかな、と人任せになってきています。本当に別れたかったら、嫌われるように仕向けたり、遮断も可能です。でも、元々が素でぶつかっていく人間なんでそこも上手にできません。
無限のループに入り込んでいます。

シューゾウさんのコメントを読み、会ったこともない私のことを、その時、その時の感情で書いている拙い文章で、よく分析して分かってくれている方がいらっしゃるのは、心強く大変嬉しく思います。今の私を誰にも言えないので…

どんなにアドバイスや相談に乗ってもらっても、後は自分次第、自分の人生、自己責任。

シューゾウさん、ありがとうございました。

Posted by 匿名希望 at 2017年07月18日 05:57
横からすみません。

匿名希望さん
彼のタイプも彼に対しての思いもちょっと違いますが、主人に対する思いや人としての自分…最近、私もほぼ同じように感じています。
色んなことがしんどく感じたりして、締め時かなって思ったり、でもなかなか手放せない自分もいて…。この頃感じていたモヤモヤを匿名希望さんのコメントを読んで腑に落ちた気がします。

私も匿名希望さんへのシュウゾーさんのアドバイスを何度も読み返しています。
Posted by ナナ at 2017年07月18日 09:55
匿名希望さん
ナナさん

お二人以外にも、ご主人との関係は悪く無いのに不倫をして、罪悪感を感じて悩んでおられる方はここにはたくさんおられる様に思います。

そんな方って、ご主人を騙しているのはもちろんですが、彼さんにご主人とは仲良くやっている事は伝えているのでしょうか?
彼さんにも偽っている、もしくは夫婦関係は不倫とは関係ないから彼さんには黙っておられるのでしょうか?

両方ともに自分を曝けだせないとなると、心はいつか悲鳴をあげると思います。
私は、主人に対して何も言えなくなって自分が壊れかけている時に彼と出会いました。
私を助けてくれました。
だから、続けていられます。
罪悪感はありません。
飛び込めるなら、すぐにでも飛び込みたいです。
それができないから不倫なんですが、いつかは…と儚い夢をもって、それを希望に生きています。

ただでさえ自分に不利な関係なのに。
そのせいで自分を追い込んで苦しくなる様なら、
ご主人にバレる前に解消できるのが良いと思うのですが、
私が離婚できないのと同じ様に、
関係を解消するのも難しいですね。
人それぞれの気持ちだし、相手のある事だし、
お二人の関係性にもよるものだし…

このままズルズル続けていて、バレて最悪の結果になった時に、どう対応するかの覚悟ができていなければ、
自分さえも後悔してしまいます。

私は彼と始めた事を後悔はしていない。
バレたら、どんな罪でも受け入れます。
一度、死んでいる身なので、それ以上の幸せを彼がくれたから…
自分はどうなっても構わないけど、彼を守るつもりです。

優しい言葉で書けなくてごめんなさい。
でも、辛くてもいい…なんて演歌の世界の恋で、
現実的には決しておすすめできるものではありません。
辛いと感じるなら、勇気を出して辞めるのも一つです。
わざわざ不幸になるために、この関係を続ける意味があるのかな…と思ってしまいます。

これは、あくまでも一般論としての私見であって、
それぞれのカップルの関係性によって様々なパターンがあり、
それを細かく聞いているわけではないので、参考として読んでくださいね。
Posted by 林檎 at 2017年07月18日 10:44
林檎さん

コメントありがとうございます。
いつも林檎さんのコメントを読んで、変な言い方だけど、素敵な関係だなって思っていました。きっと、どんな方でもこの関係、葛藤はあるかと思いますが、それでもぶれずに相手を信じて想い合える林檎さん、ご主人とのことも書かれていましたので尚更密かに応援していました。
林檎さんは優しくて真っ直ぐな方なんだろうな^ ^ 林檎さんのコメント好きですよ。

私も、素敵な恋をしちゃったんですよ(笑) 主人になんの不満もないのに。出逢っちゃったっていうか、だからってこんな自分がいたんだ〜って…。
私達も、万が一バレたらお互いに傷つける人がいっぱいで、だから決して無理はしない。
だったら、今のうちに…とか、すみません、なんだか今グラグラなんです。ちょっと冷静に考えてみます。
ありがとうございました。
Posted by ナナ at 2017年07月18日 11:46
旦那は早いとか言ってる林檎さんが素敵。
Posted by ハチ at 2017年07月18日 12:14
>お二人以外にも、ご主人との関係は悪く無いのに不倫をして、
罪悪感を感じて悩んでおられる方はここにはたくさんおられる様に思います。
そんな方って、ご主人を騙しているのはもちろんですが、
彼さんにご主人とは仲良くやっている事は伝えているのでしょうか?
彼さんにも偽っている、もしくは夫婦関係は不倫とは関係ないから
彼さんには黙っておられるのでしょうか?


彼には、「夫は悪い人ではない、夫には何の罪もない」とは言った事があります。
でも、お互い殆ど話題にしません。
私達にはそれが自然な事で無理もしていません。

もしかして、夫の悪口の1つや2つでも聞きたいのかな、って彼から感じる事もありますが
誰の事であれ人の悪口は言いたくないから、
よほどの事があった時に1〜2回言った程度です。

夫と比べてどうこうではなく、ただ彼を愛している…それだけだから、というのもあります。

私自身、彼の口調からは、何となく奥さんがきついウルサイ人、と何度か感じた事があって
私の静かで優しいところが好き、とよく言ってきますが
比べられるより、私自身をただ好き、の方が嬉しいかな。

ただ、お互い、配偶者の事で質問された時は
ありのままを答えますね。自然体です。

あと実際、「夫に落ち度はない」と書いていても
イコール「いまだにラブラブで夫婦仲よく」しているという意味ではないと思います。
長年の情があり、悪い人ではないから、裏切っていて辛い…
という意味合いの方が強いんじゃないでしょうか。

男性側はどうなんでしょうね。
恋人が、夫をいつも悪く言ってる方が気分が良いんでしょうか。
もし彼がそれで優越感をおぼえるとしても、私は作ってまでそれは出来ないな。

彼には、淡々と夫婦している、という感じには受け取られていると思います。
Posted by 横から呟き at 2017年07月18日 13:15
私たちは、お互い家庭円満と承知してのお付き合いです。かといって、夫婦のことを話題にすることもありません。
罪悪感や葛藤はあっても、悩むということはなく、それは人としてとても非情なことだと思っています。

少し前に相手を尊敬できるかどうか、というお話がありましたが、私は尊敬しています。一面だけで人を判断したくないし、誰しも何かしら表立っては分からない部分も持ち合わせていると思います。
ちょっと話がそれました。

いろんな矛盾を抱えながら、ですが後悔だけはしたくないですね。
Posted by ゆうこ at 2017年07月18日 16:52
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