2017年07月11日

7/11 残酷

アマゾンがプライムセールをしているので「何か買おう!」と探してみる。自分の中で「お!これは!」と思うものはほとんどが「完売」か「キャンセル待ち」。中々思い通りにならないものです。。。


彼女と僕の関係はいつまで続くのでしょうか。
そんなことを考えていました。

ずっと?永遠に?死ぬまで?

やっぱり僕が捨てられるのか、それとも僕が彼女を捨てるのか。自然消滅みたいになるのか、バレて修羅場を迎えるのか、果たしてどうなるのだろうか。

「こうれあればいいな〜♪」っていう希望的観測や現実逃避した部分で考えるとその結末は・・・


残酷


なものかもしれない。
それが分かっているから、それが見えそうになるから、あえてその結末をボカシているのかもしれないなあ〜


昼食後、昼の公園の木陰で目を閉じて汗を流しながら考えていましたが、あまりに暑くて考えるのをやめてしまいました 笑


さて、明日は出張→夜から彼女とデートです。


こんな「残酷」みたいなおどろおどろしいタイトルのブログをアップしてる場合じゃない!


では!!!
禁断の扉は開くのでしょうか・・・笑














にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 19:13| Comment(269) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
やはり・・・

別れる時の事を無意識に考えてしまいますよね。

バレて修羅場を迎えるのだけは避けたいですね。
みんなにとって、残酷な結末になりますから・・・
Posted by taka at 2017年07月11日 22:02
明日は出張&デートなんですね
いいですね!楽しんできてくださいね
出張で彼女と会えるなんて
恵まれてますよね

先のことは
どうなるのかって不安もありますが
あまり考えたくないので
今を楽しく過ごしたいですね

皆さん、デートするとき
家族には、何と言って出掛けてますか
特にお泊まりになると
どうかなと思って...


Posted by いちこ at 2017年07月11日 23:28
ふみおさん、3回よみました 今日の記事。深く同感しました^ ^
残酷、に同感。どう転んでも、未来は残酷だとわかっているから、お互いを大切にしたいって気持ちが湧いてくるのかも。

わたしの宿泊理由は、出張、友達と旅行、などです。ちょっとの真実を混ぜた嘘。罪深いかな?お互い、ある程度の自由な時間と自由なお金があってこその関係、とも思ってます。正直な気持ちです。
Posted by kei at 2017年07月11日 23:49
ふみおさん

もしも…もしも…
彼女さんの方が
ふみおさんとの関係がバレて
離婚になったら……
その時はふみおさんはどうされますか?
ご自身も離婚されますか?
Posted by もしも… at 2017年07月11日 23:58
こんばんは。ふみおさん、彼女さんとデートなんですね^^

アマゾンプライムセールから彼女さんとの将来まで、昼間の公園で汗流しながら考えている場合じゃないですよ〜

ふみおさんたちのことだから、おいしいものを食べに行かれたりでしょうか?笑
楽しんできてください♪

いちこさん、お泊りできるのうらやましいです^^

私たちはだいたい会社帰りのデートなので、理由は仕事です・・

ときどき遠出をしますが、日帰りです。

お泊りするとしたら、私はともかく、彼は何年もかけて伏線をはらないとムリそうです・・笑
Posted by すみれ at 2017年07月12日 01:01
いちこさん

おはようございます♪
その後、まだ彼さんとは会えてないのですか?

びーんさんは会えたようですね。
私も来月やっと...やっと一年ぶりに会えます。
短時間ですが...

私は親友と出かけてくると言って出ます。
泊まりの時も同じです。
普段からよく出かける方なので特に問題ないです。

彼には言ってませんが、私達夫婦は冷めきってて会話もほとんどないので、いつ出かけようが、いつ帰ってこようが何も言われません。

子供達には出かける時には言っていきます。
子供ももう大きいので心配なく出かけられます。



Posted by RMK at 2017年07月12日 08:05
すみれさん
keiさん

おはようございます
お答えいただいてありがとうございます

会社帰りに会えるのもいいですね
近い距離ってことですか

出張っていいですね
私は出張があるような仕事ではないので
それはないです
友達と出掛けるというのが理由かな
Posted by いちこ at 2017年07月12日 08:55
RMKさん

お久しぶりです!
そうなんです
まだ会えてなかったんですよ
やっと今週末になります
本当に会えるか不安もありましたが
やっと今になって現実味がわいてきました

そうそう、びーんさん、会えたみたいで
良かったですね
RMKさんも来月ですか
わぁーよかったですね!
1年ぶり...やっとですね

やっぱり親友とお出かけってことですね
私もそうです
うちも冷めきった夫婦なんですが
いちいち聞かれたりするんですよね
また、親友と?みたいな...
Posted by いちこ at 2017年07月12日 09:05
いちこさん

初めまして。
もうすぐ会えるのですね。ドキドキが伝わったきます。

泊まりの時の理由。
考えますよね。
私も遠距離で日帰りは無理で、年に何回も会えないので、苦肉の策は、今流行りの 女子会を使っています。

もちろん女子ではなく、おばちゃんですが。
学生時代の友達達が旅行を楽しんでるみたいで、誘ってくれたのだけど行ってもいい?っていうのが最初でした。

次の手は、
盛り上がって、年に何回か会いたいよねっていう事になったけどいい?って、さりげなく?一言入れて…

友達は主人の知らない人ばかりで、おばちゃんだから写真は勘弁して。っていう連中ばかりで、と何げに断り言って、お土産は買って帰ります。

その代わりと言ってはなんですが、その逢瀬の為に、家の中では、主人はお殿様です。

それで彼に会えるのならなんでも出来ます。
開き直りです。

そういえば、真さんの少し前のコメントに、
「恋は、正常な判断を鈍らせる力がある」
とありましたが、まさにその通り。

ただ一度の逢瀬の為なら、飛行機だって、船だって、新幹線だって、長距離運転だって何でもこなします。

今は、会えなくなったら、親友に戻ろうね。って、自分の欲望最優先です。

いちこさん、彼との時は残る人生のほんのひと時です。
会える時、今迄で1番のいちこさんで会ってきてくださいね。

Posted by 夢の途中 at 2017年07月12日 09:51
ふみおさん、こんにちは

デートなんですよね??
やっぱり僕が捨てられる、、なんて考えず、浮かれまくって来てください!

希望的観測や現実逃避した部分から考えた結末が、残酷。2人だけのことではないからどう転んでも残酷なのかもしれないですね。残酷かぁ、、、、。とりあえずいま考えても私は結論出そうにないです。

たくさん、楽しんで来てくださいね!禁断の扉でも何でも開けまくって来てください 笑。
Posted by 初 at 2017年07月12日 12:18
いちこさん

今週末デートなんですね!
久しぶりに会われる彼氏さんにたっぷり甘えて来てくださいね。

私は彼に会う時、日帰りの時は年に数回ある会社主催の休日セミナーと言ってうちを出ます。
泊まりの時は私は離婚準備の状態なので、実は離婚後に住む為の激安アパートを借りてあり、その部屋の存在を旦那も知っているので、飲み会を理由にうちを出て夜はそっちに泊まりますと言ってます。
離婚準備の状態とはいえ彼の存在は知られるわけにはいかないので、嘘をつく時はいつもドキドキですけどね。

RMKさん

お久しぶりです。
いよいよ彼氏さんと来月会えるんですね。
短時間でもやっぱり会いたいですよね。
きっと幸せな時間になるでしょうね。
彼氏さんとの時間楽しんできて下さいね。
Posted by びーん at 2017年07月12日 13:16
夢の途中さん

初めまして
ほんと今回は久しぶりに会えるので
嬉しさのあまり緊張します
まともに顔を見れるかな
夢の途中さーん、ドキドキします

夢の途中さんも遠距離なんですね
いつもお泊りになりますか
女子会!いいですねー
ほんと、毎回考えますけど
結局、友達のとこに行くということに
してます

ありがとうございます
1番の私で会えるように
頑張りますね!




Posted by いちこ at 2017年07月12日 14:11
身バレしそうなコメ。
罪悪感なさそなお花畑コメ。

あらあら・・・。
Posted by みけ at 2017年07月12日 15:04
身バレしそうなコメって私ですかね(笑)
ちょっと詳しく書きすぎちゃいましたね。
1番出掛けやすいのは、やっぱりふみおさんの彼女さんのように、旦那さんが単身赴任だったりだと、うちも出やすいんでしょうね。
Posted by びーん at 2017年07月12日 18:19
びーんさん

ありがとうございます
甘えてきますね
って、罪悪感なさそうなお花畑コメって
私ですね
罪悪感?とりあえず置いといて
自分の想うように生きてます
一度きりの人生、想うように
過ごしたいと思ってます
私も離婚したいと思ってるぐらいですから
罪悪感は...ないかもしれません
こんなこと言うと反感買いますかね
びーんさん、離婚準備されてるんですね
私も少しずつ準備したほうがいいかな

Posted by いちこ at 2017年07月12日 18:39
いちこさん♪

お花畑でいましょ。苦しい時がいつかくるでしょうけど。逢えた時の感情が全てだと思います。わたしは、あ〜やっぱり好きだなぁって しみじみします^ ^

美味しいもの一緒にたべてきてくださーい♪
Posted by kei at 2017年07月12日 19:33
びーんさん

こんばんは。お久しぶりです(^^)
いちこさんも今週末会えるようで、自分のことのように嬉しいです!
びーんさんも、いちこさんも良かった良かった。

びーんさんの彼と会った後の帰りの心境を読んで、私も寂しくなっちゃうんだろうな...と

いちこさんの本当に会えるのかな...という気持ちも私もありました。日にちが近づくにつれて緊張でドキドキして吐きそうな位です。

普段、電話でくだらない話ばかりして馬鹿笑いしてますが、1カ月きったあたりから電話でもドキドキしてしまっていつもみたいに話せなく...彼もいつもより口数が少ない?私の緊張が伝わってるのかな。

一年ぶり
会ったら思いっきりの笑顔で!と思ってるけど
泣いてしまいそうな自分もいます。
どうなるんだろ...

いちこさん、報告楽しみにしてますね!


Posted by RMK at 2017年07月12日 19:48
罪悪感をどのくらい感じるかは人それぞれだと思いますが嘘をついて出かけるという行為に罪悪感は感じないのでしょうか?嘘をつかないでは生きていけないけど、離婚したいぐらい気持ちのない旦那だとしても不倫相手に会うために嘘をつく・・・ここは人として何か感じるべきじゃないかなと思います。

愛がないと言っても運命共同体。養ってもらってると思うし不倫してるのは自分だし・・・。お花畑はいいと思うけど(笑)
余りにも軽すぎると感じるのは私だけでしょうか。

もっともっと悩んで悩んで
辛くて、でも大好きで。

すいません、なんだか暗くなっちゃいましたね。好きなのは彼だけど旦那も一生懸命だし私はグラグラです。あっけらかんと不倫出来る人が羨ましいです。
Posted by とく子 at 2017年07月12日 21:00
keiさん

お花畑でいましょって
嬉しかったです...一緒ですね
ほんとに、いつ苦しいときが
来るかわかりませんよね
楽しいときは楽しいで
いいと思いますね

美味しいもの食べてきます
緊張してたべれるかな


RMKさん

私もびーんさんが言ってた会った後の
寂しさ、わかります
RMKさんも緊張なんですね
私は電話もほとんどしてなかったので
声も久しぶりかも...
ほんと泣くかもしれませんよね

びーんさんも会えたし、RMKさんも
会えるし、幸せが幸せを呼んでるかも
...なんてね

私もRMKさんの報告待ってますね

Posted by いちこ at 2017年07月12日 21:27
とく子さん、
きっと みんな グラグラです
Posted by kei at 2017年07月12日 21:43
とく子さん

あっけらかんと不倫してるわけじゃ
ないですよ
旦那はともかく子供達に嘘を付くことは
悪いと思っていますが
そこは、割り切るしかないと
思っています
不倫することも悪いこととは
わかっています
だけど
普通の家庭ではないから
彼に支えられて心癒されて
今が、あります
だから、バレることがないように
気をつけたいと思います
Posted by いちこ at 2017年07月12日 22:20
私もとく子さんのような考えでしたよ。
過去ではありませんね。
今もです。
なら解消すれば問題解決とも思いますが、相手あってのことなんで、私にはそれは簡単なことではありませんでしたし、してしまった事実は終わってバレることがなかったとしても、自分の心にずっと罪として残るでしょうね。
開き直るつもりではないですが、時間と共に女優になれる自分が出来上がりました。家族に向ける顔、態度。彼に向ける顔、態度。これまでの自分らしくない自分ですが、こういうことが私できるんだ、と新たな自分を発見しています。
とく子さんのお気持ちよく分かります。
でも、どうあがいても全て自己責任です。
それだけは肝に銘じておかないといけないですね。
Posted by 匿名希望 at 2017年07月12日 23:23
とく子さん

人にはそれぞれ事情があります。
全てを言い表している訳ではないコメントで、人をジャッジをするのはいかがなものでしょう。

家族に対する罪悪感がありながら別れられないのは自分のエゴです。
悲劇のヒロインに酔いしれてる場合じゃないです。
Posted by けいこ at 2017年07月13日 00:06
養ってもらってない場合は罪悪感なくていいですか?
私が養ってるみたいなもんかな〜
専業主婦なんですけどね
うちは特殊事情なので
Posted by アクアマリン at 2017年07月13日 00:22
性欲のはけ口なんだから、彼女が夫か子供にバレそうになったら、彼女からさっさと切られますよ。
Posted by 笑っちゃう at 2017年07月13日 00:48
ふみおさん

今頃、デートを楽しんで居られるのかな?
禁断の扉は開けられたのでしょうか…
ご報告をお待ちしております(^^♪

離さないでいて
離れないでいて
心はいつもそばに居させて
と願ったら、
離さないよ
離れないよ
心はいつも繋がっているよ
と応えてくれる

二人、手を取り合って
お花畑を歩いて行こう…

Posted by 林檎 at 2017年07月13日 01:01
お花畑でいましょ♪

とか

お花畑を歩いて行こう

とか……

お花畑ってバカにされてる言葉って気づいてないの?

本当のバカなの?

それとも、開き直り?

どっちにしても、可哀想な人たちですね……
Posted by お花畑 at 2017年07月13日 06:34
もう慣れちゃって
お花畑とかディスられるのに
それっておいしいの?くらいにしか思えなくて

でも私は自分で言うのは抵抗ありますね
Posted by 慣れですよ! at 2017年07月13日 06:58
考えなくても分かりそうなもんですが、
本当にバカなら不倫露呈してますって!
此処でお花畑コメント出来るって事は、配偶者が無関心だとしても、多少はズル賢いって事ですから!
不貞行為を疑われないようにしなくちゃいけませんし。
不倫している人達は確信犯な訳ですから、見下げたり、バカにするような物言いしても無駄だと思います。
サレ側サイトならもっと共感を得られるんでしょうが。
そんなコメント残すよりも、GPSロガーなど、不倫露呈の武器となる物を宣伝したりして、逢瀬の際に疑心暗鬼にさせる方が幾分効果的なんじゃないかと思うのは、私が男だからなんでしょうか。
不倫は一緒に生活してないから、良いとこ取りのお花畑なんです。
逢ってる時が全てだと言っていいでしょう。
そうでない気持ちが膨らむと、想いに比例して辛くなるもんです。
露呈したら、お花畑は一瞬で無くなりますし、辛いとか言ってる場合じゃなくなります。
そうでない方もおられるでしょうが、それは稀ですよ。

人に対して決めつける言い方はブサイクだとは思っていますが、不倫とはこんな感じなのではないでしょうか?

不倫してる人はセキュリティを最優先にしているはずです。そうでないならそれこそ本当のバカだと思いませんか?



Posted by ヒロケロ at 2017年07月13日 11:22
とく子さんは良い妻でいい母親なんだと思います。
だから、ご主人以外の人を好きになった自分が許せないのかもしませんね。

私はダメダメな妻ですが、そんな私でも、罪悪感との葛藤がありましたよ。

苦しい中、このブログの中で、
「やめられないのではなく、やめたくないのでしょう。本気でやめたいと思えばやめられるはず。」

というコメントに触れ、ハッとさせられました。

そうなんです。
どんなにいい訳してもやめたくないんです。
短い人生の中で、こんな人にはもう出逢うことはない。
恋に狂ってる自分を認識し、
お花畑にいる自分を自覚した瞬間でした。

どんなに罪悪感に苦しもうが、している事は不倫です。

そして、今はこの関係を手放したくない。
それが、私の正直な気持ちです。
もう、完全に開き直りです。
それが私の人生なら、罪悪感と共に最後まであがいてみたいと思います。

待っているのは残酷かもしれません。

仕方がないです。
私が選んで道です。

とく子さんが、罪悪感から逃れる方法は、苦しいかもしれませんが、この道を棄ててご主人の所へ帰ることだけだと思いますよ。



Posted by 夢の途中 at 2017年07月13日 11:43
お花畑でいましょ。

それをいってもらって嬉しかったのやりとり。

どうかしてますよ。

割りきるや開き直りを自分の都合の良いように使っているだけですし。

いちこさま
うかれすぎかも。

Posted by にこ at 2017年07月13日 11:59
林檎さん詩人になっちゃった!
Posted by 林檎さん at 2017年07月13日 12:01
会えない期間が長かったり、連絡無精な相手だったりすると、気持ちが持って行かれ過ぎて、
不倫という事を忘れて、恋に恋する乙女になってしまうんだと思います。
七夕の話題の時も、思いました。

コメント欄で、「どうすれば彼の心を取り戻せるか、メールをもらえるか、かけ引きはどうこう、、、」
と延々と真剣に相談している方も
もう、不倫という事の罪悪うんぬんはどこかへ飛んで行って
完全に普通の恋愛感覚になってしまってる、、、と感じます。

逆に、コンスタントに会ったり、毎日連絡を取り合って安定している方は
常にこれは不倫だと認識して、俯瞰して自分を見ているような気がします。

すみません、善し悪しではなく、いつもコメント欄を読んでいて感じる事を呟きました。
Posted by スイカ at 2017年07月13日 12:29
こちらで
お花畑に疑問をお持ちの方は
共感を得られたくて言っているのではないんじゃないかな。

サレ側サイトではなくて
シテル側サイトで語られるからこそ意味のある話だと思うのは
わたしだけでしょうか。


おそらく私を含めて疑問を持たれている方たちもシテル側。


それなのに罪悪感もまるで感じられないコメントには
少し痛みを感じてしまうんです。


もしかしてお花畑と言われる方々は
そうでも言っておかないとご自身を保てなくて
わざと明るく言っておられるのかな、と思って
私の中で勝手に消化しています。
Posted by ちなみ at 2017年07月13日 12:51
普通の家庭じゃないとか、養ってもらってないとか、離婚の準備中だとか、いろいろ理由をつけて、罪悪感のないお花畑不倫を正当化しようとされている人たちがいますが、どんな家庭であれ、不倫は正当化できません。

そういう人たちに限って、正当化なんてしてない、悪いことだってわかってしてる、って開き直ります。

なんか、痛々しいです。

家庭に居場所がないから、または、家庭で満たされていないから、都合いい相手として甘い言葉を囁く不倫相手にしか癒しを求められない、可哀想な人たちなんだろうな〜って、哀れみを感じます。

そのお花畑、造花ばっかりの偽りのお花畑なのにね……早く気づいてね。
Posted by お花畑さんたちへ at 2017年07月13日 13:21

スイカさんの仰ること私も感じてました。

善し悪しじゃないんだけど、まるで独身の方達の様だなあと。

不倫って励ましあって続けるものかな?

コンスタントに会われてる方たちは、セキュリティの事を気にされたり冷静さを感じるけど いろいろ大丈夫かな?と思うことあります。

Posted by tokumei at 2017年07月13日 14:03
ヒロケロさんに同感。

何であれ、不倫自体がお花畑。

それを、コメントから罪悪感を感じられないからといって、痛みを感じるというのは、どうなんだろう。
非難しているように取れるよ。

(デザートみたいな不倫をしてるならまたしも、今日のコメントしている人達は少なくとも本気に感じるし)

不倫をしている時点でお花畑にいるんだよ。
シテル側なのに、それに気付いていない人がいることに驚いたよ。

不倫は正当化できない事は誰も知ってるし。

人に対して、可哀想な人とか、痛々しい人とか、見下した言い方をみると反論したくなるよ。
Posted by 真 at 2017年07月13日 14:33
会えない期間が長かったり、連絡無精な相手だったりすると、気持ちが持って行かれ過ぎたりするもんなんですか?
女性も人によるでしょうが勉強になりました。
私見ですが男はそういう感じは少ないかなと思ったもんで。
邪心するなら、そういう手口を使うと、自分に心酔する不倫相手を何人も作れるのかな、とか。
私は足りてるんで、その必要はありませんが。
勿論、遠距離や中々逢えない人達の中でも、現在のバランスをとるには満足されている方達もいると思います。

tokumeiさん
どんなに冷静だろうがセキュリティを気にしていようが、安全運転していても交通事故が起きるのと一緒で、防ぎようがない時もあるもんですよ。
その時は往生するしかない!
その覚悟がないなら不倫は続けられないと思いますが。
Posted by ヒロケロ at 2017年07月13日 14:42
真さん

私は、お花畑な不倫している人を非難してるし、見下しています

まだ、罪悪感に苦しんでいる人には少しは同情の余地はありますけど

正当化できないってわかっているなら、反論なんてできないでしょ?

見下されるようなことしてるんだから、言われても仕方ないと思いますよ

Posted by お花畑な人たちへ at 2017年07月13日 14:47

ヒロケロさん

そうですね。
不遜でした。

よく考えたり肝に銘じたいと思います。
Posted by tokumei at 2017年07月13日 15:05
お花畑な人たちへさん

貴方は、見下されるような事をしたことがない人ですか?

多分、自分が罪深いと認識している人は、貴方の意見に反論しないと思うよ。
また、人を見下すような事も。

デザートのような不倫だと罪悪感はないと思うけどね。
Posted by 真 at 2017年07月13日 15:06
真さん

>多分、自分が罪深いと認識している人は、貴方の意見に反論しないと思うよ。

と言うことは、あなたは自分が罪深いと認識していない、と言うことなんですね

私は人から見下されるようなことはしたくないと思って生きていますよ

少なくとも不倫はしていません
Posted by お花畑な人たちへ at 2017年07月13日 15:23

ブログ主は勿論、ここの殆どの人達が不倫をしているのに、
批判的なことを言ったところで、、、
無意味な気がしますね
Posted by Aki at 2017年07月13日 16:08
ヒロケロさんへ

>会えない期間が長かったり、連絡無精な相手だったりすると、
>気持ちが持って行かれ過ぎたりするもんなんですか?

私は冷めます。

私をこんなに放っておけるんだ…
って時点で誠意を感じなくて。

そういう、人を粗末にする人を、
尊敬することも、愛することもできないです。

やむおえない事情があるなら、ちゃんと説明して、
「待っててね。」って言えるくらいの、
人として温かい気持ちは欲しいです。
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年07月13日 16:12
ヒロケロさんへさん

同意です。
Posted by ヒロケロ at 2017年07月13日 16:14
そもそも、不倫は悪、という倫理は、しょせんどこの馬の骨かわからない人たちが作り上げたものだと思っています。
社会で浮かないためには、そのような倫理に従っているような姿勢を見せるのも大事と思いますが。
あまり罪悪感などで悩む必要はないと思いますけどね。
あくまでも、わたしは。の意見。
わたしは不倫していませんがね。
Posted by 横ですが。。。 at 2017年07月13日 16:16
>邪心するなら、そういう手口を使うと、自分に心酔する不倫相手を何人も作れるのかな、とか。

手口や計算としてやっても
一度は必死に追いかけられたり夢中になられる時期もあるかも知れませんが
その後は、情緒不安定→自爆→決別じゃないでしょうか。

ここの読者様達は、距離や立場上会えない、なかなか連絡がないけど
気持ちはお互いあるんだ、と思えてしまうのが
心を持って行かれている理由かと思います。
Posted by スイカ at 2017年07月13日 16:33
お花畑な人たちへさんは、そんなに簡単に人の事を見下す事が出来るんだね。

コメントに怒りとか憤りを感じるよ。

俺は、今は不倫はしていないけど、かつてしていたし、罪深さを認識できる程人が出来ていないよ。

だから、すぐムキになって反論したくなるんだろうな.。

情けない奴だよ。
Posted by 真 at 2017年07月13日 17:04
人を見下すのがお好きなあなた様へ

可哀想な人たちって、あなたは私の、私達の何を知っているの?
ご自分が旦那さん一筋で幸せなら、それでいいじゃないですか。ここを覗かなくても・・
Posted by NAO at 2017年07月13日 17:10
そうですね〜

ここを覗いている理由は、世の中にはこんなに可哀想な人たちがたくさんいるけど私は幸せでよかった〜って思えるからかな

人の不幸は蜜の味ですからね〜

ドラマとか作られたもの見るよりずっとリアリティあって面白いし♫

私もたいがい嫌な奴ですね〜

でも不倫してる人よりはマシだと思うけどね
Posted by お花畑な人たちへ at 2017年07月13日 17:23
確かにこのブログのコメント欄は面白いです。中毒性があると思います。
時々、不毛な感じがして通うのを止めようと思いますが、つい来てしまいます。
Posted by ななし at 2017年07月13日 17:32
そんなに浮かれすぎてましたか
会えるのが嬉しい気持ちを書いた
のがお花畑コメント...
だとするなら、デートの報告など
出来なくなりますね

罪悪感と不倫と揺れ動いて
日々、悩むのなら
何故不倫をするのでしょうか
好きな気持ちを捨てられないから
ですよね

不倫している人は、みんな
お花畑でしょ
不倫している人のblogなんだから
お花畑でもいいかと思ってましたけど

いろんな考えの方がいらっしゃるから
反論されても構わないですが...
罪悪感を持って、彼に会って
楽しく過ごせるんでしょうか
会ってるときだけ
罪悪感を、忘れるのですか
反論されてる方も不倫されてる方
いますよね
それだったら、不倫を辞めて
家庭に帰られたほうが
いいのではないでしょうか
不倫されたことない肩には
到底理解の出来ないことかもしれませんね


Posted by いちこ at 2017年07月13日 17:38
肩→方の間違いです...すみません
Posted by いちこ at 2017年07月13日 17:42
不倫してる人はみんなお花畑でしょ

違うと思います。

罪悪感があるから不倫していい、とは思いません。
でも、
会ったら泣いてしまいそうとか
彼に会う為なら何でも出来る、とかいうコメントを見ると
人ごとながら、普段の生活は大丈夫ですか?と思います。
子供や周りはよく見てますよ…。
怒らないで、ああ、客観的に見たらこう見えるんだ、と
引き締めるキッカケにしたらいいのでは。
Posted by うーん… at 2017年07月13日 17:52
う…んさんに同意。

お花畑に反感をもってるなら家庭に戻られた方がいいですよ?の言葉に愕然。本当に末期ですね。うかれてもいいと思いますが客観的に不倫というものを見れるコメントがたくさんあると思いますよ。

そして子供には悪いと思うけど旦那には思わない。それこそそんな旦那に見切りをつけ自立したからいかがです?

罪悪感をもって彼と会って楽しめますか?などなど驚く内容ばかりです。

不倫がバレたら周りの人間の人生そのものを変えてしまいます。一生その傷といきていかないといけないんです。それがどれほどの事か。なのにドキドキしますーなお花畑。

そんなんじゃデート報告もできないじゃなあですかってそんなにデート報告したいんですか?少し視野が狭くなってると思います。それが浮かれてると言われる理由かも。
Posted by まみ at 2017年07月13日 18:05

不倫中の人とそうでない人が本気でぶつかったところで、平行線のままだと思いますけどねぇ
無意味だし時間の無駄




Posted by Aki at 2017年07月13日 18:20
いちこさん

>不倫している人のblogなんだから
お花畑でもいいかと思ってましたけど

このブログは、不倫している人だけではなく、していない人、サレ側の人、中には配偶者や親の不倫が原因で人生がめちゃくちゃになってしまった不倫被害者の方も読まれている可能性があります

うかれてお花畑コメントするのも自由ですが、いろんな立場の方に読まれることは心に留めておいた方がいいかと思われます
Posted by いちこさんへ at 2017年07月13日 18:24
うーん…さんが心配しなくても、
不倫を不倫と認めれている人は、大丈夫だよ。たぶん。
腹をくくっているし。
人と比べないし、自分を見てる気がするけどなあ。
(罪悪感だって、本当は感じながらここでは、分かり切ってるからあえて言わない余裕を感じるんだけどなあ)

反対に自分と人を比べている人の方が、苦しそうに感じる。(何故、罪悪感を感じないの?って感じで)

かつての俺がそうだったから。

まあ、これも、人それぞれだよね。

絡んでゴメンね。









Posted by 真 at 2017年07月13日 18:26
そもそも神様は、
人を真に愛するということを罪とはされないと、
神の道の方から聞いたことがあります。

そういう意味では、誰かを心から愛するということは、
それがどんな形であっても、一概に罪とは、言えないんじゃないかな…

結婚して、不倫さえしていなければ、
人を蔑んだり、見下して傷つけるような言葉を投げつけてもいいのか…
少なくとも私は、不倫せずに人を蔑む方より、
ふわりさんみたいな、優しい方とお茶を飲みたい。

そもそも二十代前半の、人としても成長しきっていない頃の私達に、
生涯の伴侶を選ぶ資質はあったのか…?

私にはなかったです。

自分がどういう人間なのか?何を好みどんな人を愛したいのか?
分かるようになった、人生の後半で、
彼と出逢い、生涯、愛すべき人だと分かってしまった。

お互いが、Wである事の苦しみは、
思考を切るしかないと彼は言います。

奥様が嫌だから不倫をいしたんじゃない、
ただ、気づいた時にはもう、好きになってしまっていた…

彼は私にそう言いました。
私も同じです。
何も知らない夫の顔を見ているのは辛い。
でも震える思いで、その辛さは飲み込むと決めたんです。

善人でいるのは、楽です。私も、そうでした。

でも今、自分を悪に変えてでも繋がっていたい、
そこまで好きな人が出来たことを誇りに思います。

不倫がお花畑って言うけれど、
私には、ちがうかな…

だって不倫は、(色んな責任や環境を考えれば)
逢っている時の、一瞬の想いを信じるしかない、
ただただ、いばらの道だもの。
Posted by ゆうひ at 2017年07月13日 18:49
幸せ?本当にそう?
幸せな人って他人の不幸は蜜の味なんて思わないような気がしますが。

それとあんまり『べきべき』言われちゃうとせっま〜い檻に入れられてる気がして苦しいよ。
言ってるご本人は苦しくないの?
罪悪感は感じろと言われても感じないし、感じる必要ないと言われても感じるんでしょ。

私はここに書き込もうと思えば毎日でも彼とのラブラブなコメント書けますけど、あえて書きません。
なんかひがまれちゃうと負のオーラがこっちまで届きそうですもん。
でもたまにしか会えない人たちは書き込んでもいいじゃないですか。
それもムカついちゃうほど満たされないものがあるのでしょうか。
Posted by 抹茶ロール at 2017年07月13日 19:17

私自身は、お花畑にはいてたくないなぁって思います。非現実的な感じでなくて、もっと日常の中に溶け込んだような自然なお付き合いが理想です。
だけど、客観的にみたら、同じお花畑ってことなんだと思います。

デート報告やロマンチックなお話、切ないお悩みなど、共感したり違和感を感じたりしながら…いろんな人のいろんな意見があってもいいのかなって思います。
Posted by ゆうこ at 2017年07月13日 20:35
ゆうこさん

そうですね、私もです。
いばらの道であることは飲み込んだうえで、、
日常に溶け込んだ、ゆったりと自然なお付き合いがしたいです。


Posted by ゆうひ at 2017年07月13日 20:45

絡む人に共通してることは
寂しいから絡むことによって相手してもらいたいってことです

どこにでも居ます(笑)
Posted by A at 2017年07月13日 21:00
Aさんも、寂しいの?

絡んであげるよ!今暇だし。
Posted by B at 2017年07月13日 21:09
そうですね
平行線ですね

分かり合いたいのは彼とだけなので、余分な時間を使うわけにはいきません
Posted by ♡ at 2017年07月13日 21:28
ゆうひさん

素敵なコメントですね、
すいも甘いも、
色〜んな経験があったからこそ出る言葉、
胸にじんわり伝わります。

彼さんも素敵な人ですね。

私も、ゆっくりお茶したいです、
ありがとうございます(^-^)
Posted by ふわり at 2017年07月13日 21:36
人の不幸は蜜の味

なんで可哀想って思うんでしょう?
ここで真剣に相手の方を思っている人は、様々な感情や状況に悩みながら、愛し合える幸せも感じています。
残念ですが不幸ではありませんよ。
わたしは、こんなに好きになれる人と出会えてラッキー!生きててよかった!神様ありがとうって思ってます。

自分の幸せと他人の幸せを比べることは無意味だと思います。
Posted by 小巻 at 2017年07月13日 21:51

Bさんありがとう!
私は間に合ってます、笑

いやぁ〜何処にでも絡みたがりって居るなぁ〜と思って、、オモロイ

ふみおさん、コメント数に驚かれそうですねぇ
Posted by A at 2017年07月13日 21:52
いちこさんへさん

そうですよね
心に留めておきます



生活は大丈夫です
家で浮かれたりしてませんから
バレないように気をつけてます
ここでだからこそ
浮かれコメントになったと
思います
不快に思われた方が多かったようで
すみません
視野が狭すぎましたね





Posted by いちこ at 2017年07月13日 22:03
いちこさん

矢面に立って、大変だったね。

これも、いばらの道なんだろうか。
厳しいね。

不倫というお花畑は、いばらだらけで、
それを知った上で、あえてポジティブに生きようと頑張っているようにみえるけどね。

不倫が日常になると、どうなんだろう。
経験がないからわからないけど、

年に会えて数回?
我慢してきたんだから素直に喜んでいいと思うよ。

応援している人はいっぱいいると思うから、頑張れ。





Posted by 真 at 2017年07月13日 23:23
ふわりさん、

勝手にお名前を出してしまってごめんなさい。
なのに、優しいコメントありがとうございます。

はい!彼は、とてもとてもとても素敵な人です!

本来、決して軽はずみなことはしない彼が、
こんな道に踏み出してくれたことに、感謝してます。

ふわりさん達の深い絆も、
私の憧れです。

本当に、お会いして、美味しいお茶が飲みたいですね。

Posted by ゆうひ at 2017年07月13日 23:27
真さん

ありがとうございます
素直に喜んでいい
応援してくれてる人もいる
そう言ってもらえると
ほっとします

正直、今回は心痛かったです

多くて年に5〜6回程度だと
思います
もうすぐ1年になります

Posted by いちこ at 2017年07月13日 23:58
なんでサレ妻さんにまで配慮したコメントにしなきゃいけないのか訳わからんです

ここを覗くサレ妻さんってMなんですか?
Posted by 謎 at 2017年07月14日 00:17
松居一代みたいな嫁なら不倫してもしょうがないって思う?
Posted by ごめんね at 2017年07月14日 01:07
思うんですが、やはり、意見は人それぞれなのに、言い方と言い返すことが問題なんでしょうね。

たとえば、
A:お花畑なの〜
B:『お花畑』と言ってるのはどうかと思う。

ここで終わりでいいんでしょうね。だって、単純に、AさんとBさんは意見が違うだけなんですから。

なのに、そもそも最初の発言の時BさんがAさんを著しく貶したり、「『お花畑』で何が悪い!」みたいな言い方でコメント返しをしちゃったりするから、互いに嫌な気分になるんでしょうね。

あ、でも、もしかして、そういう傷つけ合うような言葉のやりとりが好きなのかなぁ?
Posted by 花水木 at 2017年07月14日 06:02
私にとって不倫は日常です。
おはようからおやすみまでの毎日のやり取りを四年。タイミングが合えば10分位だけど声を聴きあう。すんなり私の生活に溶け込んでます。

お花畑と表現してるかたは不倫はパラレルワールドの様に感じているのかな?と思いました。もう一つの世界。それはそれでアリだと思います。

ゆうひさんのコメント、いいですね。

私の彼と重ね合わせて読みました。
彼は不倫なんて出来る人じゃ無かった。昔から彼を知っていて性格も知っている。だから再会した時私は自分の気持ちにずっと蓋をしていました。不倫が出来る女と思われるのも嫌だったのもありました。
でも気持ちが溢れ・・・今に至ります。

周りから見たら『不倫できちゃう人』だとしても当人同士は『踏み込む人に出会った』なのかな?とも思います。

ゆうひさんは仲良ししてますか?

仲良い時とそうで無い時の振り幅がすごくて(笑)心配してますよ。

ゆうひさんのまっすぐな所
会ったことは無いけれど感じます^ ^
Posted by ココア at 2017年07月14日 07:35
皆さんが七夕に恋人と会えるって浮かれていた頃(?笑)、私は彼とのファーストデート記念日に行くか?迷っていました

彼と別れて半年…

2014年に音楽を通してブログで出会ったので、私と彼は片道2時間半かかり、ファーストデート記念日にファーストデートで行ったカフェや公園に行く以外、バッタリ会う可能性はないと思ったからです

ファーストデート記念日にカフェや公園に行けばきっと彼も来てくれる…それだけを頼りに私はこの半年、彼との別れに耐えてきました

だけど友達から「ファーストデート記念日って何の記念日なんですか?」と問われ、言葉に詰まってしまて…

「ハ?家族をどん底に陥れた記念日が楽しみ?

脳内お花畑なんてもんじゃない。
貴女は妻として母として最低な人間ですよ。

子供も大きくなったらこんな母親に育てられたのか?と嘆くよ。可哀想に」
と友達から喝破され、ファーストデート記念日にカフェに行くことを断念しました

それから一週間がたち、これで良かったんだと思ってる…

「彼を見たら、また気持ちが戻ってしまうから」

別の友達からも元カレと会うことを止められています。

「俺は不倫はしたことないけど、アウトロー。不倫が悪いとは一度も言ってない。だけど風香さんは不倫愛では幸せになれない」と私の周りは言っていますね…
Posted by 風香 at 2017年07月14日 07:45
いつも長すぎて、読み終わると脱力感なので、もう少し簡潔に書いていただけると助かります
Posted by ご検討ください at 2017年07月14日 07:48
真さん

「不倫というお花畑はイバラだらけ」
本当にそう思います。
イバラは可愛いらしい花を咲かせます。でも棘は多く、そこにいると傷だらけになります。

悪い事をしているから、傷だらけになっても仕方がありません。

真さんが仰っていた、デザートのような不倫をしていると言っていた人も、本当は罪悪感を感じていたと思います。

悪い事だと知っているから、敢えて自分を冷たい人だと言っていたように私はとれました。

ここでのコメントされている人達のように、自分が責められるのを覚悟で、悲劇のヒロインから降りた人だと思いました。

真さんを責めるような事を言ってごめんなさい。

不倫と罪悪感はきっとセットだと思います。

私も7年間、罪悪感と共に生きてきました。
嘘を付く度に、自分が嫌でした。今もです。
不倫は、嘘付く事もセットだとも思います。

不倫は、悪い事、それをしているのは私。


でもそんな中で、頑張って来た人達 の束の間の逢瀬を私は共に喜び、応援したいと思います。
やっぱり、切ないくらいの想いが伝わってくるから。

いちこさん、RMK,さん。
彼さんとの束の間の時間が幸せなものでありますよう に。
びーんさん、会えて本当に良かったですね。
帰る時の切なさ、私も同じです。

ここで、共に喜び、共に悩み、共に泣きたいです。

ここでしか、見せられない自分だから。





Posted by 夢の途中 at 2017年07月14日 08:02
ごめんなさい。

長くなってしまいました。

コメントに反映されていない間に、コメントしてしまいまた。

次から気を付けます。
Posted by 夢の途中 at 2017年07月14日 08:05
いやいや、夢の途中さんじゃなくて、私が批判されたんですよ(^^;)

私、年初だったかにも「そっれにしても、なげえなぁー」って、こちらの常連さん達から指導さたことあるし(^^;)

だけど、このスレで討論されていることは、何が幸せで何が悪か?という壮大なテーマですからね…

幸せとは?悪とは?は、哲学カフェや哲学ゼミでもよく取り上げられるテーマ…

答えはなかなか哲学カフェでも出ないですけど、いつも短くまとめられなくてご免なさいm(__)m

最初に名乗るように気をつけますので、読むだけで疲れる方は飛ばしてください






Posted by 風香 at 2017年07月14日 08:55
なんであろうと不倫はダメですよね。でも出会っちゃったんですよね。ダメなことは重々承知、そこはとりあえず棚に上げて…
罪悪感は人それぞれでいいんじゃないかなぁ。
例えばモラハラとか、酷い旦那さんだったらきっと罪悪感なんてないだろうし。
日常になってる人も、非日常の人もどっちが本気でどっちが良いなんてこともなく人それぞれ。距離や職業や家族関係等々みんな違いますからね。

いちこさん
いよいよ今週会えるんですね。
女磨きは完璧ですか〜?(笑) 久しぶりだとドキドキしますよね。 でも、いつまでもドキドキを感じるのって素敵だと思いませんか。 いっぱい幸せな時間を過ごしてきてくださいね。 私もデート報告 楽しみにしています。
Posted by ナナ at 2017年07月14日 10:19
夢の途中さん。

はじめまして
コメント嬉しかったです。
ありがとうございますm(__)m

いちこさん
笑顔で♪行ってらっしゃい!!
Posted by RMK at 2017年07月14日 10:28
風香です

このスレ自体がコメント数が多くて長いので、読み返す気になれないのですが、不倫は、仲間内で励まし合ってするものですか?というようなコメントをどなたがしていたと思うのですが、、、

束の間の逢瀬を喜ぶのも仲間なら
束の間の逢瀬を止めるのも仲間ですよね(私のブログ仲間のように)

不倫に賛成するのもブログ仲間なら
不倫に反対するのもブログ仲間…

私のSNS仲間は「風香さんにとっての幸せは何か?」を考え、本当の幸せの有無を判断基準に、私にアドバイスをしてくれます

私は七夕、ファーストデート記念日に別れた彼に半年ぶりに会えるはずだった(妄想では^^;)

それなのにSNS友達に反対され、ファーストデート記念日に行ったカフェに行くことも出来なかった(汗)

何に幸せを感じるか?は人によって違うと思いますが、幸せそうな人をひがむ人はいると思うんです。

私のように恋人からフラれ、不倫の傷が未だ癒えない人達なら、ここでデート報告を読むだけで古傷がうずくかもしれない…

私だって恋人と会うことが出来る皆さんが羨ましいというのがいつも第一読後感ですよ…私には叶わないことです


Posted by 風香 at 2017年07月14日 11:12
ふみおさん
皆さん

林檎です。
梅雨の終わりの不安定なお天気で、連日各地に大雨が報じられていますが、皆さんの地域は大丈夫でしょうか?

ふみおさんは無事にお帰りになりましたか?

ちょっときつい事を書きます。
ふみおさん、荒れてしまったらごめんなさい。

ふみおさんの記事を受けてのコメント欄で、読むのが辛いとか、立場が違う人が読んでいるから配慮をと言われても、じゃあ、なぜふみおさんの記事を読んでるの?と思います。

逆に言えば、サレ妻さんのブログに「不倫は楽しいですよ」なんて書けないですよね。
もちろん、不倫はいけない事ですから、そんな事書けるわけありませんが…

それぞれのコミュニティがあるんだから、そこに趣旨の違う方が正論だからと息巻いても、結局はお互いが納得いく答えは出ないです。

それから、「お花畑」という言葉がきっかけで今回のコメント欄が伸びてしまったようですが、
不倫=恋に狂うと正確な判断力を欠く=脳内に花が咲いている=頭がお花畑
と変換されて不倫=お花畑ということになりますが、
そうでない不倫もあるわけで、それはお二人の関係性によるもの…ですよね。
私はいつも私の場合は…ということで書いていますが、
それを共感しなさいなんて思ってもいないし、あくまでも一例として書いているのであって、
ここで批判されても責任を取るのは自分なんですよね。

経験談として語っていただく方は、こんなこともあるんだ…と伝えてたくて書いておられるものと思って、有難く読ませていただいていますが、
自分がこうだったからこうしなさいと言われる場合は、それは自分次第なんだからそう言われても…となります。

ブログ主のふみおさんが何度も書かれていますが、
個人攻撃のようなこと以外なら何をコメントされても良いとなっています。
デートの報告も、お別れの悲しい気持ちも、皆んな受け止めてくれる素晴らしいブログ主に感謝して、
これからもコメントしていきたいと思います。
Posted by 林檎 at 2017年07月14日 12:21
ゆうひさん
ゆうこさん
ふわりさん

とても優しい文面に、優しい心の持ち主なんだろうなぁと
読んでいて、私もほんわかしました。
私にはそんなコメントが書けなくて(^◇^;)
有難うございます!
Posted by 林檎 at 2017年07月14日 12:25
林檎さんの真面目なコメント大好きです。


エロいときはちょっと、あちゃ〜ってなっちゃうんですど(笑
Posted by ペーパームーン at 2017年07月14日 12:33
夢の途中さん
ナナさん
RMKさん

ありがとうございます
落ち込んでいましたが
いろんな意見もあると
勉強になりました

応援してくださる方の
コメント頂いてあたたかい気持ちに
なりました
これからもよろしくお願いします

軽はずみで不倫してるわけではないので
バレないように気をつけたいと思います

Posted by いちこ at 2017年07月14日 12:58
風香さん

さっきのコメントで、風香さんが傷つくといけないので…
決して風香さんを批判して書いた訳ではないですので、ご理解いただけたらと思います。

でも、風香さんのコメントで

>SNS友達に反対され、ファーストデート記念日に行ったカフェに行くことも出来なかった

とあり、そのせいで幸せコメントを羨む事になった様ですが、
反対された友達に、腕ずくで行くなと引っ張られた訳ではないんですよね。
最終的に行かないと決めたのは風香さんなんですよね。
そんなに人に言われた事に流される風香さんの性格をよく知っているお友達が、風香さんの事を心配して止めてくれたんですよね。
まるで、お友達が反対したから行けなかったみたいに取れてしまいます。
自分の行動に納得しない限り、責任を取ることもできないと思います。
だから、お友達は反対されたのだと思います。
憶測で書いてしまっていますが、風香さんのお気持ちに反するコメントならスルーしてくださいね。

「幸せはなるものじゃなくて
きっと心で 気づいてゆくものだから」
奥華子さんの足跡という曲の歌詞です。
Posted by 風香さんへ←林檎 at 2017年07月14日 12:59
夢の途中さん

ありがとうございます。
久しぶりに彼に会えて良かったです。
またここから次に会えるまで長そうですが、毎日「おはよう」ってメッセージをくれる彼に感謝し、これからも繋がっていきたいです。

いちこさん

笑顔で彼さんとデートしてきて下さいね。
私も軽はずみで彼と再会し始まったわけではないです。
離婚準備の状態での再会でした。
お互いセキュリティきつめにしていきましょうね。

RMKさん

RMKさんの緊張感が伝わってきます。
私もそうでした。
彼さんと会えるまでもう少しですね。
毎日暑いですが、彼さんと会える時には体調万全なのが1番だと思うので、体調管理に気をつけて下さいね。

林檎さん

林檎さんのコメントに共感しました。
コメント欄を解放していただいている、ふみおさんに感謝です。
Posted by びーん at 2017年07月14日 13:15
ペーパームーンさん

ありがとうございます!
どちらも私なんですが、エロリンゴはここでしかさらけ出せない素のままの私なのかも(^_^;)
彼も、もっと自分を解放して!と愛してくれます。
だから、安心して委ねてます。
Posted by 林檎 at 2017年07月14日 13:49
私は林檎さんの今日の最初のコメントに傷ついてなんかいませんよ!むしろ優しく幅広い視野に感心し2回も読んじゃいました(^▽^;)

「頑張っているからね 強くなるからね」

綾香の「三日月」のように強くなりたいと思っている風香です

今月、傷ついた唯一のことは、七夕、ファーストデート記念日に行けなかったことだけです

元カレに再会できる最後の偶然(チャンス)が途絶え、泣き崩れました

それから体調を崩し、毎日、泣きながらこちらのコメント欄を読みあさっていましたね。この一週間…

元カレから元カノとは会えないと言われ、SNS仲間からももう二度と元カレに会ってはいけないと言われ、元カレと会うことが出来ない私が、好きな人と会うことが出来る皆さんのことをただ羨ましい思ってしまう心情もお察しくださいm(__)m

こちらのコメント欄でも冬の終わりに言われたように、私には人から辞めろと言われたら「本当に辞めようかな?」と立ち止まってしまう素直なところがあります。

「ファーストデート記念日に元カレに会いに行きたい」と言う私に「辞めろ」と言う友の気持ちを思うと…

友達「もし元カレが来てまた抱きたいと元カレから言われたら?」

風香「元カレがそんなこと言うはずがないでしょ!もう付き合ってないんだから」

友達「それでも風香さんは元カレに会いに行ったら幸せになれない。だからやめろ!」

林檎さんの私へのコメントを読んで涙ぐんでしまいました。

私は七夕、元カレに会いに行きたかったんです。

それでも辞めたのは、複数の友人からの反対も大きかったですが、奥さんと別れて10年になる元カレは、私のような人妻とではなく、同じ独身の女性と付き合ったほうが将来的には幸せになれるんじゃないか?と思って、私のことは忘れたほうが元カレも楽になれると思ってのことでした




Posted by 林檎さんへ←風香 at 2017年07月14日 13:58
まともな事書いてるつもりでしょうけど、不倫してるくせに…。と思ってしまう。

旦那にうそついて、よその男に抱かれてどの面下げて書いてるの?

本当は、我慢しなくちゃいけない、越えたらいけない所を越えたんだから、お花畑で何が悪い?って開き直る所に反感をかっているんでしょう。
Posted by …。 at 2017年07月14日 15:06
ぐるぐるぐるぐる 
エンドレスでループしてますね

ちょっと飽きちゃった
もうどっちでもいい

それぞれ自己責任でやってます
Posted by きりがない at 2017年07月14日 15:53
びーんさんも応援してくれて
ありがとうございます
Posted by いちこ at 2017年07月14日 17:53

不倫に反感を持つのであれば、ここに来ないことです
場違いでしかない
なぜ絡むのか
無駄です

Posted by A at 2017年07月14日 18:26
反感かわない不倫はない!

反対派の何か言いたい気持ちも分かるけど、此処じゃアウェイだから暖簾に腕押しと思うなぁ。
それでも何か書き込みたければ、書き込んでみればいいと思うけど、何にも変わらないと思う。
今までがそうだったし、これからもそうだから。
人から言われてやめるくらいなら不倫なんてしませんて!
人によって理由は様々なんだろうけど、子供じゃないんだから、不倫する人は自分の信念に基づき行動を起こしてる確信犯だと思いますが。
私も、この話題についてはこれくらいにしときます。
また気が乗れば参加します。


Posted by ヒロケロ at 2017年07月14日 18:29
もしも… さん

彼女がバレて・・・
恐ろしい話です。ただ、それを彼女が望むかどうか微妙な気がします。正直な答えは「そうなってみないと分からない」というところなんですけど、彼女が僕の家庭を壊す事をそう簡単に望むようにも思えませんね〜
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年07月14日 18:41
ココアさん

はい、仲良くしてます。
振り幅ひどくてごめんなさい。(汗)

実は私、ずぅ〜っと彼との事を相談してる人があって、
心理学のエキスパートで、本当に親身になってくれる人で、毎日アドバイスくれて、
彼の全てが分かるわけでもないのに、完全に依存してたんです…

その人が言ったのと、違う結果になるたび、
愛されてないのかな?って、グラグラになってしまって、
この世の終わりほど落ち込んで…。

でも、こないだ、その依存を断ち切ったんです。

もちろん、その人とは今も仲良しだし、参考意見としては聞くけど
ちゃんと自分で考えること決めました。
そうしたら、だいぶ落ち着いて、

今まで、その人に悪く思われたくなくて、NOが言えなかっただけなんだな…
ちゃんと自分で恋愛できてなかったんだな…
って、やっと気がつきました。

誰がなんと言っても、目の前の彼を信じよう。
どこまでも彼を愛しきろう。

私がそう決めたから、それでいいのです。

「何も考えるな、ど〜んとしとけ!」
っていう、彼の言葉を信じていきますね。

心配して下さって嬉しいです。
ありがとうございました。


Posted by ゆうひ at 2017年07月14日 19:24
今日は何度もごめんなさい。

私、人の不幸を蜜の味…と思ったことないです。

逆に、私が、彼とはもうダメなんだ…っていうくらい落ち込んでる時に、
ラブラブ報告の書き込みもありましたけど、嬉しかったですよ。

私はこんなだけど、誰かは幸せなんだな…って、
いつか私にもそんな日が訪れるような気がして、
なんだか、光が射すような気持ちでした。

”幸せのおすそ分け”だったんじゃないかな。

ここに書き込む人は、とりあえず、公開のブログに書き込む勇気は持っていて、
私を含め、ある程度自己主張のできる強さは持った人なんじゃないかなと思います。

立場が違う人もいるんだから配慮して…!
私は悲しいんだから、嬉しそうにしないで…!

って言える人は、少なからず気持ちの強い人だと思うから、
そういう意見は書き込まれやすいけど、

その見えない後ろには、書き込む勇気はないけれど、
別に腹は立たないけどな〜、微笑ましいのにな〜
…って思ってる人も、その何十倍もいるんんじゃないでしょうか。

あくまで、私の想像です。

その、どちらにも配慮するのは、難しいね。
とりあえず、どちらの立場の人も書き込めちゃうのが、公開ブログなんだから、
大人として、ただ、そういうものなんだな〜と、
受け止めるしかないんだと思います。


ついでに…(って言うと失礼だけど、)

私は林檎さんの表現にも、嫌な気がしたことないですよ。
入れて出すだけ…の表現も、絵文字も、
むしろ率直な方だなと思えて、一杯、飲みたいくらいです。

林檎さん。
私は、ハイボールか、芋焼酎の水割り派です。

どこかで会えたら、よろしくね。

Posted by ゆうひ at 2017年07月14日 20:50
サレ側のブログに不倫側がコメント入れるのと、サレ側が不倫ブログにコメント入れるのは全く次元が違うと思いますが。
もう感覚が麻痺してるんでしょうね。
ここで大御所みたいに語ってる人達、相手の配偶者にバレた時、同じ内容を堂々と言えるんでしょうか。
Posted by 豆 at 2017年07月14日 21:35
豆さんに同意します!

いわば、サレ側ブログは被害者やそれを支援する側の集まり

そこにシテイル側が堂々と不倫の楽しさなりを書き込むことは、わざわざ袋叩きにされに行くようなものでしょうね……

そんな人はいないでしょうけど

でも、こちらは加害者の集まりであり、さらに加害者でありながら罰せられることなく不倫を楽しんでいる人たちの集まり……

それに腹を立ててサレ側や不倫反対論者が書き込みたくなる気持ちは、理解できますし、怒りだけでなく、不倫というドロ沼から誰かを救い出したいという善意の場合もあります

サレ側とシテイル側は平行線と言う方がいましたが、対等ではないんです

あきらかに、サレ側の方が強く、正しい立場なのです

シテイル側は、サレ側に偉そうにものを言える立場ではないんですよ

完全に麻痺していますね
Posted by 同意 at 2017年07月14日 22:39
納得しちゃいました。
Posted by ごめんね。 at 2017年07月14日 23:07
サレ側が、シテイル側に来て、不倫の悪を説くのって、
まるで、賭場に来て、賭け事の悪を説くたり、
海賊船に乗り込んで、略奪の悪を説くようなものでは?

まさに、暖簾に腕押し、糠に釘………

もちろん、不倫が正しい、良いことと言ってるわけではないですよ。
Posted by T at 2017年07月14日 23:19

不倫はダメと
ここでいくら正論を述べても無駄、ということがわかりませんかね

自己責任ですから、
余計なお世話なのです



Posted by A at 2017年07月14日 23:30
その正論を振りまくところに窮屈さを感じて
配偶者の気持ちが外へ向くのかな?
Posted by 抹茶ロール at 2017年07月14日 23:35
世の中には 100%の善人も100%の悪人もいなくて

人はみんな自分の中に複数の顔を持っていて
あたたかい笑顔
包みこむような優しい顔
残酷な冷たい顔
人を傷つける顔
どの顔も全部、その人の本当の姿なんだと思います。

他人に対して憤りを感じたり悲しくなったりすることもありますが、それは自分の経験や知識をもとに形成された自分の価値観がベースとなって湧き上がる感情なんですよね。

そして、どんなに他人を批判しても、他人の人生は他人が生きており、どう頑張っても自分が他人の人生を生きることは出来ません。

結局、自分が向き合うべきなのは他人の生き方ではなく、自分自身の生き方なのかなと思います。
Posted by シュウゾー at 2017年07月15日 00:06
ゆうひさん

私は、もう何年もアルコールを飲んでなくて(^_^;)
家を出る時は車なので飲めないんです…
飲みに行くのに送迎を頼むなんて絶対にできないし…

泊まりなら大丈夫です!
飲むならキリンラガーか一番搾りで始まり、
後はチューハイかな(^^♪

誰にも話せないあんな事やこんな事を、
夜通し話したいです(*^o^*)
ありがとうございます!
Posted by 林檎 at 2017年07月15日 01:32
私はWしている側です。少なくとも恥を知ってわきまえていたいです。
開き直ったアイタタ…な、脳内に蝶々が飛んでるオバサンになりたくない。
ここのそういうオバサン達のコメントを、面倒でもわざわざ読みに来るのは、自分に喝を入れる為かな。

Posted by 豆 at 2017年07月15日 02:34
おっ!シュウゾー

相変わらずだね。
ちょっと前にここでやり合って、それから知人に、聞いたりしてたんだけど、ネットの匿名性が保たれるのもそんなに長くはない感じだね。あの時言われたみたいに、今でも個人特定はかなりできるみたいだよ。今はまだコネとカネも、必要みたいだけど、逆にいうと、コネとカネがあればできるってことらしい。
やるよ、って言われた(笑)
サイバーテロとかは、相手も相手だから難しいけど、普通に使ってるだけの相手なら、いけるらしいわ。
そう言われれば、最近、そんな感じのこと起きてるね。
ちょっとやばい話も聞いた。日本のネット自体がどうとか、って話も。
まだ、一般人までは意図的じゃなきゃこないだろうから、もうしばらく楽しめるうちは、楽しもうと思う(^ ^)

海賊船の話、いいね。
覚悟していかないと返り討ち間違いないね。
海賊船は日本人には縁遠いけど、そんな集団、山ほどあるから、迂闊に物が言えない時あるから。
時々、この集まりは何の集まりか把握しないでいくと、とんでもなく緊張感あるよ。迂闊なこと言えないから。身の危険を感じてこそこそっと抜け出したことある(笑)
宗教と思想はちょっとやばいです(笑)
正論?
いやいや、日本語だけど、ここどこ?
って感じ。
Posted by ダケ at 2017年07月15日 03:18
ダケさん

お話のお相手をお願いしたくて迷ってたとこにダケさんのコメント。
…怖いですね(^-^;
Posted by りり at 2017年07月15日 05:02
よー!夜ふかし仲間ダケ

俺最近やっとネットの世界にデビューしたばっかなのに、もうヤバイのかよ〜

いつかダケにふざけて手榴弾投げてみよっかなぁって思ってたけど、ダケのバックに怖い仕事人のお友達がいそうだから、手榴弾じゃなくてかわいくクラッカー鳴らすくらいにしとくわ♪

しかし、仕事人との交友関係といい、海賊顔負けの団体に潜入といい、ダケが何者かの俺の妄想が、「ダケは実はサンダーバードみたいな宇宙秘密組織の隊員レベル」にまで膨らんでるよ。それだと火星に出張も辻褄があうんだよなぁ(笑)

なんてアホ言ってるけど、眠い〜〜〜
この3連休は睡眠不足の予感だよ(涙)

ダケやみんなは、よい連休を過ごしてくださいね^ ^
Posted by シュウゾー at 2017年07月15日 06:09
ダケさんへ

それって、ネットで誰かの殺害予告をした人が捕まった事件のことですか?

少なくとも、警察が絡めば、特定できるってことですよね

でも、興信所や探偵なども、やろうと思えばできる時代が来るかもしれませんね

このブログのこのコメント書き込んだ人を特定して下さい……とかの依頼が可能になったりするのかな?

呑気にブログに記事やコメント書き込んだことがあだでバレたりしたらバカ過ぎですね
Posted by ネットの匿名性 at 2017年07月15日 06:14
恥とかわきまえるとかって、夫が不倫している妻からしたら
だったら別れて、いますぐに!としかおもえません。
Posted by 咲良 at 2017年07月15日 09:37
ダケさん

以前貼り付けてくださったネット炎上の記事にも書かれてましたね。個人が特定されなかったケースはほぼ無く、匿名性を保つのはまず不可能だと。

特に宗教や政治などの話題は、それなりの覚悟とスキルが必要。

その通りだと思います。
Posted by ルカ at 2017年07月15日 11:30
咲良さん
その通りですね。肝に銘じます。不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
Posted by 豆 at 2017年07月15日 12:40
私がここに来たのは、
不倫してる男の人側の気持を知りたかったからです。

やっと彼と落ち着いて、ここを卒業しようと思ったのに、留まったのは、
真さんの

”女性の距離を縮めたい気持ちに気付いた時、
男は、距離を置こうと思う。
この関係を続けていきたいから”

っていう一文を読んだからです。
やっぱり、ここのコメント欄は、学びが多いな〜と思って。

豆さんの言う

「少なくとも恥を知ってわきまえていたい。」
と言う言葉、とても強いですね。
でも反感覚悟で言うと、少なくとも私は、
彼を、そんな恥知らずなことの相手にしているつもりはないです。

”神様にも恥じぬ想い”

そう思ったから、差し出された彼の手を取りました。

でも三次元の世界では、不倫は悪なのは分かっているので、
ちゃんとわきまえていますよ。

だったら別れて今すぐに…!の想いは私も同じですが、
彼が、そうしないだけの理由も尊重したいです。

ダケさんの言う通り、ネットがそこまで恐ろしくなっているなら、
私がここに書き込むことは、彼のセキュリティーをも危うくするので、
秘匿性の高いところに潜りますね。

みなさんも、全てに、お気をつけて。

林檎さん、

私も、一滴も飲めなかったけど、
5年かけて、彼に、お酒の味を教わりました。

お話したかったですね。
お元気でいて下さいね。

Posted by ゆうひ at 2017年07月15日 13:17
たしかに仏様のような慈悲深い神様は、
どんな形の愛であっても許すでしょう…

今世では不倫という形をまとった愛であっても…

うちのサレ夫の部屋に置いてある「3分で心が晴れる本」(深見東州著、たちばな出版)には「不倫は悪なのか」というQが載っています

「不倫が悪とはいいません。
人を思う気持ちそのものは純粋であるからです」(p30)とAには書いてあり・・

こんな本ばかり読んでるサレ夫のショックを思うと胸が痛みますが、旦那には自分を裏切った妻への愛が少しは残っていたのでしょう…

私や私の(元)彼を一言も責めず、妻を不倫に走らせた自分の至らなさを責めて1人で鬱に…

一カ月間の休職を経て職場に復帰し、減給になっても、家庭を立てなおすため、歯を食いしばって職場に通う旦那を毎日、見ていると、愛は配偶者の不倫も許せるほど寛容なものではないか?と思うのです
Posted by 風香 at 2017年07月15日 14:55
ゆうひさん。

真さんのコメント
”女性の距離を縮めたい気持ちに気付いた時、
男は、距離を置こうと思う。
この関係を続けていきたいから”
を、いだだいた夏帆です。

私は、ゆうひさんのコメントもとても
大切にしたいと思いました。
そして、ゆうひさんと彼さんの様になれたら
素敵で、迷いもなくなるのかもと思いました。

まだまだ、ゆうひさんのお話し聞きたかったです。

相変わらず聞いた事にも答えてもらえず、誕生日も忘れられて、放置されてるこの関係とはいったい何なのか?
酔って悪態吐いたら、あまり悪態つかないようにと言われて!
好きで悪態言ってるのではないのに!

来月会える予定はあるけど…
私から、1週間連絡絶ってます。

もう、どんなタイミングで連絡したら良いのかも分からなくなってます。
Posted by 夏帆 at 2017年07月15日 18:30
夏帆さん

そんなにされてもまだ続けるの?

もしお互い独身同士の恋愛でそんな態度をとられても、それでも会う?
Wだから仕方ないと相手を慮ってしまうのですか?
私には考えられません。
とりあえず、来月会うまでこちらからは連絡しないと思います。

でも夏帆さんが嫌じゃないなら、幸せを感じられるなら
スルーしてください。
嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。
Posted by 幸せってなんだろう at 2017年07月15日 19:17
いま、話題性もある、こんな記事

http://news.nicovideo.jp/watch/nw2877290?news_ref=amp_show_all&body=full

でも、いろいろ理由があったとしても、
大事にされてないなぁ、と思うなら、、、
どうなんだろうね。
Posted by ダケ at 2017年07月15日 19:37
最後最後って、狼少年みたくなってるけど、
指名されたんで少しだけ…

夏帆さん

大事にされてないなら止めるのも一案だし、
大事にされてなくても、
自分が彼を大事だと思うなら、続けるのも一つの道だし、

だけど、
「そっか〜、あなたにとって、そこまで、
大事にする気にならない存在なのなら、私もちょっと考えるね。」

って、言えるだけの一線は、
自分の中に持っておくといいんじゃないかな。

でもそれは、お誕生日スルーじゃないと思うし、
質問に答えないのも、どんな質問だったのか分らないし、

「今度の土曜、空いてる?」
って聞いたら返事はあるけど、

「今度の土曜も逢えないことをどう思う?」
みたいなことを聞いたら、私の彼でも放置するかも?
「ま〜たなんか、考えだしよったな〜?(-"-)」
って。

そこを向き合ってくれるのが、愛してる証拠でしょ?
って思うのは女子の基準で、

男性は、これだけしてるのに、なぜ分らん?
一体俺の何を見てる?もう虚しくなるわ。(-_-)

って思ってるかもしれない。

自分の気持を、分かって!分かって!ばっかりじゃなくて、
そこはちょっと、俯瞰して見た方がいいかも。

夏帆さんの彼さんは、
くつろいで付き合いたいのかもしれないですよ?
愛が薄いんじゃなくて、長く続けたいから。


ではでは、お元気で。m(_ _)m
Posted by ゆうひ at 2017年07月15日 22:33
幸せってなんだろさん
ダケさん
ゆうひさん

ありがとうございました。
ここでいろんな方々のコメントを読み、違うブログも読みあさりました。
でも、読めば読むほど自分が無くなっていく感覚になりました。

そして今、ゆうひさんの言葉が
とても心地よかったです。

自分を少しづつ取り戻して行きたいと思いました。

皆さんありがとうございました。
Posted by 夏帆 at 2017年07月15日 22:52
大事ですね
これ

「そっか〜、あなたにとって、そこまで、
大事にする気にならない存在なのなら、私もちょっと考えるね。」
って、言えるだけの一線は、
自分の中に持っておくといいんじゃないかな。


結局 夏帆さんが幸せなら、私はそれでいいんです
Posted by 幸せってなんだろ at 2017年07月16日 07:01
私も、
"あなたにとって大事にする気にならない存在なら〜"の考え方、大切だと思います。

夫との関係で悩み、人生の半ば過ぎてやっとそう考えれるようになりました。夫婦関係が上手くいっている人は、若いうちからこの考え方が出来ているのかも知れないですよね。尊敬します。

夏帆さん、気持ちが落ち着くまで辛いかもしれませんが、いずれ晴れる時が来るはずです。その時を信じて頑張ってくださいね。
Posted by とみ at 2017年07月16日 14:38
とみさん

夫婦関係に悩みあり仲間ですよね(笑)
とみさんのコメ、夫婦関係がうまく行っている人は・・・のところ、
ええっ?
って思って考えてみると、確かに!
夫婦どちらかがそれでいいわけですよね、妙に納得しました、

が、
やっぱり私の理想の夫婦とは違う(^^;
欲張りなのかもしれません。
Posted by イランイラン at 2017年07月16日 17:44
イランイランさん

ありがとうございます、仲間ですね。

理想の夫婦は諦めました。
それを望むのは夫には負担だと理解したからです。もう疲れました。

代わりに夫の理想であろう夫婦像(夫はお金を稼いでくるのが仕事)に近づこうと心がけています。愛情の薄い家族のような気がして本当にそれで良いのかと迷う時もありますが、特に問題も起きていないので大丈夫なのかな。


夫婦どちらも、強気ではいけないと思います。それでは理想の夫婦になれないでしょうから。でも、私は夫に虐められない道を選びたかったから、愛情の感じられない男は要らないと考えるようになり、夫婦として一緒に住めるようになりました。

彼に対しては夫に対するほどの不安や不満はありません。
そう考えると、夫へかなり執着しているのかな。イランイランさんのお返事を読んで、改めて、自分は夫婦関係に悩んでいると気付きました。

ありがとうございました。
Posted by とみ at 2017年07月16日 21:44
とみさん、
そうですね。私もとうに諦めてます。本能かもしれないです(笑)
ただ、あとになって、
理想像はあくまで私にとって、でしかなかったんだと気づいたとき。
主人をゆるせるようになりました。

紆余曲折のすえ、私は好きなようにやっています。
理想の母には近づこうと。
育児を共に楽しめず、気持ちもなくなったいま、
情で余生を共にすることも難しい。
ここまでならないよう何度も話し合ったんですけどね。
実際は話し・合いにはならなかったんですけど。
うちは向こうに理想像もないんですよ、だからあやまって終わり、変化なし、です。

お話聞けてよかったです。
ありがとうございました。
Posted by イランイラン at 2017年07月16日 22:33
イランイランさん

度々すみません。

何度も話し合ったけれど話し合いにならなかった様子、うちも似たような事があるので、イランイランさんの気持ちがわかるような気がします。

他にも共感できるところがあり、心強く思えました。私もお話を聞けて良かったです。


Posted by とみ at 2017年07月16日 22:45
女性が距離を縮めようとしたとき
男性は距離をおこうと思う。
この関係を続けたいから。
この言葉がずっと胸に引っ掛かったままです。わかるようなわからないような…。
教えていただきたいです。
突然、質問してすみません。
Posted by 悩み中 at 2017年07月17日 07:15
悩み中さん

40代女性です。
ご質問の件ですが
女性は好きになるとのめり込んで四六時中(極端な表現ですが)彼といたくなる、あるいは繋がっていたくなる。でも男性は好きな女性でも入ってもらいたくない自分のゾーンがあるのでそこに入ってこられるといい関係が築けず長くお付き合いすることは難しくなる・・・という事だと思います。

男性は目の前の事を集中するとどなたかのコメントを見ましたが本当にその通りだと思います。仕事や家族、時々に集中したい事や優先度も変わっています。そこにグイグイこられるといくら好きな女性でもがっかりしてしまうのでは?と思います。

まさに今そうです(笑)
彼の三連休は家族旅行中。
だからそっとしてます。集中したいでしょうから(笑)仕事中もそうですし、この関係ルールは決めなくても暗黙のルールが何となく2人の間に出来ていきませんか?

私達はアポ無し電話はダメと寝落ちを責めない、かな(笑)

きっと何年も続いてる方たちはその距離感やバランスがうまく取れているお二人なんだと思います。

悩み中さんはどうですか?

私もまだまだですが(笑)いつまでも仲良しでいたいですね。
Posted by 夏子 at 2017年07月17日 08:49
私も真さんのこの言葉が深くは理解できてないかもしれません。

女性が距離を縮めようとしたとき
男性は距離をおこうと思う。
この関係を続けたいから。

理由は
この逆もあるかもと思うから。(女性と男性を入れ替えたバターン)
それと、私と彼には当てはまらないような気がするからです。
お互いに開けておきたい距離がみんなそれぞれ違うのかもしれませんね。
私たちはここからは踏み込まないでという許容範囲の距離感がかなり近いのかもしれません。

でも真さんの優しい語り口にはいつも癒されますよ♪
Posted by ペーパームーン at 2017年07月17日 10:26
夏子さん ペーパームーンさん
ありがとうございます。
夏子さんのおっしゃること、とてもよくわかるのです…。
距離を縮めようとしてきたのは彼の方でしたが、私の気持ちが傾いたのと、きっと仕事家族色々なことを冷静に考えたのかもしれません。
私はあまりわがままは言わない方だと思います。でもそれは言えないだけなのかも。
辛くなりお別れの言葉を伝えましたが、はぐらかされたり予想外の返事が返ってきたり。
少し先に会う予定がありますが会えばまた振り出しで辛くなるのかもしれないと思うと、このまま会わない方がよいのかなと迷っています。
Posted by 悩み中 at 2017年07月17日 12:00
幸せってなんだろさん。
とみさん。

ありがとうございます。

とても揺れ動いてます。
自分の事なのに自分で決められない。

Posted by 夏帆 at 2017年07月17日 14:07
夏帆さん

辛そうなのが伝わってきます。はっきりするまで仕事が手につかないのでは?

二人のちょうどよい距離が見つかりますように。
Posted by とみ at 2017年07月17日 15:30
横からごめんなさい。

【大事にしている】
【大事にされている】
その基準が男女で違うのだろうなぁと思いました

男性的には大事に思っていても、
世代的にお仕事も責任あるポジションだったり
すると、そちら中心になって連絡が滞るかもしれませんよね。

それは、女性からしたら、、
私全く大事にされてないと感じてしまう。
ライン一つ位...って感じてしまう。

バランス?距離感?が難しいですよね。。

私は、時間の余力がある時に、私を思ってくれたら充分だと思っています。
一般的な女性の感覚とは違うのかな。

夏帆さんお辛い気持ち、話し合い等が出来て
少しでも、楽になられます様に。
Posted by 匿名でお願いします。 at 2017年07月17日 15:39
大事にしている
大事にされている
基準は、本当に違うと思います

彼女と自分は
そこは似ているのかな

誕生日やクリスマスのプレゼントは無し、
ラインや電話もたくさんはしないけれど、
会う度に彼女は、
「遠い所まで来てくれてありがとう」
と言います

頻繁に連絡がほしい女性からすると
自分は「大事にしてくれない彼氏」
かもしれない

連絡の頻度や甘い言葉を求めない彼女だから、付き合っていて楽だし、楽しいし、
もっと喜ばせたくなります
Posted by つばさ at 2017年07月17日 17:39
つばささんは男性、ですよね?

内容からは男性とわかるし、おっしゃっていることは男性っぽいですけど
なぜか途中からなんか女性っぽさを感じました。
どこが?と聞かれるとこまるのですが
Posted by 虹 at 2017年07月17日 19:01
なにが言いたいか分からないコメントでしたね

男性的な発言だけど女性っぽさをかんじるところから、意外に女性的な思考もされる方
なんじゃないかなと思いました。
ここには書かれていない部分で彼女さんへの気遣いをいろいろされているのではないでしょうか
Posted by 虹 at 2017年07月17日 19:25
夏帆さん

あまり前後関係を知らずにコメントします。

来月会えるなら、それを楽しみにして、自分の生活を楽しんで過ごすことはできませんか?

会っていない時は、いろいろ勝手に想像&妄想etc.が突っ走るのではないでしょうか?

悪態をついてくる女性と、朗らかに自分の暮らしをエンジョイしている女性だったら、後者のほうが会いたくなりませんか?

この恋愛は、重くなったらアウトな気がするんですけど。
Posted by 匿名 at 2017年07月17日 21:13
ゴメン。
忙しくてコメント読めてなかったよ。
女性との距離についてだっけ。

これは、不倫を前提としてのコメントで、
男女の距離感の一般論のつもりだったと思う。

不倫は二人だけの環境とは違うから、お互いの家庭の事を考えるなら距離感を保つ事は必然だと思うから。

無責任だけど、そういう考えもある。位に考えてくれるといいかな。

気になったのは、
このページの「お花畑」や「罪悪感」いうキーワード。

最初に出てきたのは、

どのような理由を付けて会いに行くの?という質問と、幸せそうなコメントに対しての、

>罪悪感なさそなお花畑コメ。あらあら。
というみけさんの挑発とも取れる一言。

(そこまでは、誰も罪悪感はないとか 、お花畑という言葉は出てきていない)

それに対して、反論せず受け入れるコメント。

そこで、

>お花畑ってバカにされてる言葉に気付いていないの?本当のバカなの?可哀想な人。
というお花畑さんの苛立ちの言葉。

そこから、泥沼状態になり、

その後、同じ不倫をしているけど、自分の不倫は違う。一緒に思われたくない。そうなりたくない。みたいなコメント。
これは、同属嫌悪に当たるのかな?
他者からみたら、どちらもほぼ同類なのに。
マツコ・デラックスさんの「同類嫌悪なの?」もそうかな?

で思ったんだけど…

最初の挑発を上手くかわせると、心なく人を傷付けたり、また傷付けられたりする事を避けられるんじゃないかな?

と思ったんだけど甘い考えかな?


夢の途中さんへ

確かに、デザートのような恋をするというコメントに対して偏見を持っていたよ。
気付かせてくれてありがとう。
優しい人なんだね。

それから、夢の途中さんのコメント読んでて思ったんだけど、とく子さんへのコメントはもしかしたら自分に対しての言葉じゃないのかな?

無理して開き直ったと言っているように感じてね。

不倫はいばらのお花畑だね。





Posted by 真 at 2017年07月18日 12:29
真さん
忙しいのに◯◯の△△というコメントからこうなり・・・次はこういう流れになり・・・など細かくありがとう。忘れかけてたけど何となく思い出せました。律儀な方なんですね。今更感も少しあるけど。
Posted by とくみ at 2017年07月18日 13:01
とくみさん

読んでくれたんだ。ありがとう。

今更感。確かに。その通り。
Posted by 真 at 2017年07月18日 13:27
keiです
昨日久しぶりにコメント欄読んで…真さんの
今更に便乗して。

わたしのコメントで、いちこさんを矢面に立たせてしまったなって。いちこさん、どうしていますか?お元気ですか?

まさに今、真さんの言う、距離感保とうとしてます。追いかけたい周期に入ったみたいです わたし^ ^LINEやメールは補助手段、あった時の二人の間の感情が全てっていう自分基準を信じて、やり過ごしてます。

あえた時はほんとうに幸せだから。

自分の負の感情も、うまくかわしたいですね、短い人生。
Posted by kei at 2017年07月18日 21:06
keiさん
いちこです
不快に思われる方、スルーして下さい


keiさん、大丈夫ですよ
私が何も考えず浮かれ過ぎたばかりに...

彼に会えて元気に過ごしてます
やっぱりいけないことだけど
私もやっぱり素直に好きです
今回はゆっくりした時間を過ごせて
私も心が安定したような気がします
そしてセキュリティ面を強化しようと
話しました
ずっと繋がっているために...
そして、誰も傷付けないように
私達のことは墓場まで持っていきます
亡くなった後のことは...というとこで
話は途切れましたけど
ほんと一度きりの短い人生ですよね
大切にしたいですね
会えたときの幸せな気持ちわかります
追いたくなる気持ちもわかります
私も会う前、追いかけてばかりでした
やっと今、落ち着いた自分がいます
keiさん、気にかけてくれて
ありがとう
こんな恋愛でも応援してくださる人が
いることと、真さんの頑張れも
心強かったと思ってます


Posted by いちこ at 2017年07月18日 21:45
いちこさん、ありがとう…

いつか、いいタイミングで、またお話ししたいです。ここでしか言えない幸せな話も辛い話も♪

こんな時は、別のコメ欄の、林檎さんのブレないデート報告やヒロケロさんの直球コメントなどなどを勝手ながら楽しみにしています^ ^

ふみおさん、この場をありがとうございます‼
Posted by kei at 2017年07月18日 22:21
keiさん、私も同じように思ってました
また、お話できたらなって...
幸せなとき、辛くなったとき
ほんとにここでしか話せないこと
お話したいです
また、呼びかけますね
時間があったら相手してくださいね

ほんと、ふみおさんのblogに感謝です
いつもありがとうございます

Posted by いちこ at 2017年07月18日 22:38
いちこさん、お帰りなさい。

彼との穏やかで幸せな時間を過ごされたのが文面に溢れていて、私まで会えたような気持ちになり嬉しくなりました。
幸せのおすそ分けありがとう。

私もkeiさんと同じで、距離感を保って行く事の大切さを感じています。
その為にも自分をしっかりともっていたいと思います。
私は、すぐに、グラグラになってしまうから。

それぞれに頑張って生きていこうね。

真さん、コメントありがとうございます。
偉そうな事を言って反省しています。

真さん、鋭くて少し怖いです。
罪悪感でいつも潰れそうなのが、バレていましたか?

ホント不倫のお花畑はイバラだらけです。



Posted by 夢の途中 at 2017年07月18日 22:47
夢の途中さん
いちこです

幸せのおすそ分けだと思ってくれて
ありがとう
不倫のお花畑は、いばらだらけ
ごもっともですね
だけど
彼と出会ったことは幸せになるために
必要なことだったと思っています

夢の途中さん、罪悪感で潰れそうですか
私は旦那のことは
あることで、信じることができなく
なったから...
実際、離婚ってそう簡単には
出来ないんですよね
出たり戻ったり何回も繰り返してます
彼は心の支えでもあります

Posted by いちこ at 2017年07月19日 00:07
いちこさ〜ん。優しい言葉、ありがとう。

自分を支えてくれる人に出会えた事は、短い人生の中で奇跡みたいなものですね。
こんな出会い方だったけど、掛け替えのないもの。
大切にしたいですね。

私は、元サレ妻なんです。

主人は、若い頃本気の恋をして、でもその時、私たち家族も愛してくれていました。
まるで罪滅ぼしをするかのように、家族のために、出来る事はなんでもしてくれていて…(痛ましいくらいに)

たぶん、主人は、不倫といういばらの中にいて、苦しかったんだろうな。と思います。

最初はとても辛い日々でしたが、不思議な事に、そんな一生懸命の主人を見ていると、その恋も含めて主人を受け入れている自分がいました。

信じられないかもしれませんが、家族で旅行に行った時は、彼女さんへのお土産を二人で選んだり、また彼女さんから、お土産をもらったこともありました。

同じ人を愛した者同志、何処か親近感すら覚えていました。おかしいでしょ。

今、反対の立場になり、主人の気持ちが痛いほどわかるんです。(罪悪感も含めて)
だから、恋をしてしまっている今、
私は、主人がしてくれたように家族のために、なんでもします。精一杯の事をします。まるで罪滅ぼしのように。

似た者夫婦かもしれません。変ですよね。

離婚については、再会した時すでに離婚していた彼も、
紙切れの問題じゃない、簡単にしたわけじゃないよって。言っていました。
それぞれの夫婦の形がありますよね。

ここでは、触れる事のなかった人たちの色んな人生に触れる事が出来て、学べる事が多いですね。

いちこさん、またここの皆んなと、嬉しい事、悩んでいる事、ここでおしゃべりしたいですね。

ありがとう。


Posted by 夢の途中 at 2017年07月19日 10:15
いちこさん。ありがとう。

この短い人生で心の支えになってくれ信頼出来る人に出逢えた事は、奇跡だと思います。
彼さんに出会えて本当に良かったですね。
この出逢い、大切にしていきたいですね。私もです。

まだ子育て中、私の主人は本気の恋をしたんです。
私は今で言うサレ妻でした。
でも、主人は家族も愛してて、家族の為に何でも一生懸命してくれました。
まるで罪滅ぼしをしているかのように。
主人は、その時、イバラの中にいるように辛かったと思います。

そんな主人を見ていると、最初は辛かった私も、主人の恋も含めて主人を受け入れるようになっていました。

彼女さんとも、同じ人を好きになった者同士という親近感を持つ程になっていました。変でしょ。

そして今、私がその時の主人の立場にいます。
それで、主人のあの時の気持ちが分かる気がするんです。

だから、他の人を愛してしまったけれど、あの時主人がしてくれたように、私が主人の為にできる事はなんでもしたいと思っています。
そして、同じように罪悪感と共に過ごしています。

いつか、彼とは親友に戻りたいと思っています。
今はまだ出来ませんが…ダメですね。

再会した時離婚していた彼も、
離婚した時の大変さを話してくれた事がありました。
それぞれの夫婦の事は夫婦にしかわからない事ですね。

そんな辛い中、支えてくれる人がいるという事は生きていく力になりますね。

いちこさんが一生懸命に生きている事は文面から読み取れます。
今からもいろんな事があると思うけど、泣いたり笑ったりして、頑張っていこうね。
私も、頑張ります。








Posted by 夢の途中 at 2017年07月19日 12:40
ごめんなさい。

同じ文が入ってしまいました。
Posted by 夢の途中 at 2017年07月19日 12:42
夢の途中さん
沢山ありがとう...いちこです

お辛い経験があったのですね
旦那さんと同じような気持ちになった今、
手に取るように気持ちがわかりますね

私もまだ若いときに旦那に浮気された
ことがありました
携帯を見て発覚!
でも逆切れでしたよ
その時は、会ったりするようなことは
なかったと言っていましたが
私は子供も産まれたばかりだったので
我慢しました
いちお謝りの言葉は、後からありました
子供に愛情を注ぎ、だんだんと
旦那への愛情はなくなったと思います
時間と共に忘れ去られたこととなって
います


Posted by いちこ at 2017年07月19日 18:32
夢の途中さん
途中で書き込みになって
しまいました
いちこです

でも離婚したいと思うことは
別のことが原因なんですけどね
ほんとに、支えてくれる人が居るって
奇跡的なことなんですよね
この歳になって、好きになってもらえる
人が居るって、ほんとにありがたいこと
だと思っています
彼の優しい心が私を暖かくしてくれます
夢の途中さんの彼は、今、独身なのですね
ほんとに離婚って大変なことですよね
お互い支えてくれる彼、大事にしたい
ですね


泣いたり、笑ったりして、
頑張っていこうね って
夢の途中さんの言葉、嬉しかったです
元気が出ます!
私も頑張っていこうと思います

また、お話しましょうね


Posted by いちこ at 2017年07月19日 18:46
今夜はいちこ祭り〜!!

自由だね。
空気読んでないね。

うざ。
Posted by よんこ at 2017年07月19日 20:33
いちこさん。

ありがとう。

真さんの言葉嬉しかったね。

また、色んなお話しようね。
Posted by 夢の途中 at 2017年07月19日 22:23
ふみおさん

個人攻撃のコメントの削除をお願いします。
Posted by 林檎→ふみおさん at 2017年07月19日 22:39
林檎さん。

あれくらいなら、いいのではないですか!

許容範囲、そんな風に感じているヒトもいるかも…。

スルーで大丈夫です♪
Posted by 今回は匿名で! at 2017年07月19日 23:39
類は友を呼ぶ


沈黙は力なり


過疎化の原因とだ〜れ〜だ
Posted by 読み手の味方(見方) at 2017年07月19日 23:53
夢の途中さん 林檎さん

おはようございます

優しいですね
ありがとう...
Posted by いちこ at 2017年07月20日 08:30
いちこさん。おはようございます。

色んな人がいる限り、こういう事はいつでも、誰にでも起こりうる事だから、
真さんが言ってたアドバイス。
最初に上手くかわす。ですね。

そして、応援している人はたくさんいる。
林檎さんのように守ろうとしてくれる人も。

そこに目を向けると幸せになれますね。

さあ、今日も元気に頑張りましょう。

またね。
Posted by 夢の途中 at 2017年07月20日 09:43
夢の途中さんも結構のめりこむタイプですか?
そろそろいいと思いますよ。執着しやすいタイプかなと。沈黙も大人じゃないとむずかしいのかな?
Posted by 正夢 at 2017年07月20日 17:06
正夢さん、大人?
沈黙できない人ですね。

執着し過ぎ。

そろそろ解放してあげたら?


Posted by 正夢さんへ at 2017年07月20日 18:04
夢の途中さんへ

おはようございます
ここでまたコメントするのも
どうかと思いましたが
どうしてもお礼を言いたくて

夢の途中さん、律儀で心優しい方
ですね
本当に感謝してます
夢の途中さんのお言葉で
元気が出ましたよ

本当にありがとう
Posted by いちこ at 2017年07月21日 08:19
私がここでこんな言葉をコメントするのをお許しください。私は夫に愛されていると思っていたのですが 夫は不倫していました。苦しくて悔しくて腹立たしくて 話し合いをして謝ってくれたのですが 謝られると余計に腹立たしくての繰り返しです。不倫をしている人はどんな思いだろうとこのブログを読み始めました。不倫をしている人も苦しんでいる事が分かりました。夫の相手は夫を取ろうとしている訳ではない事を話してくれ別れると言ってくれましたし悪い人には見えませんでしたが返事ができませんでした。相手が別れると言ってくれているのに許せない自分が嫌でモヤモヤして眠れない日々が続いています。夢の途中さんの『同じ人を愛した者同士という親近感を持つようになった』というコメントを読んでそんな考え方もあるのだと思いました。
私にもなれるでしょうか。そうなれるとこの腹立たしさもなくなるのかもと思います。そんなふうになりたいです。
長々と取り止めのない事を書いて申し訳ありません。
それぞれの立場での苦しみがあると思うと私だけが辛い訳ではないと思えました。
Posted by 再構築中の妻 at 2017年07月31日 11:40
再構築中の妻さん

私は、まさに今日不倫を卒業しようかな、と思い立った女性です。ほぼほぼプラトニックでした。

辛いときは辛い
悲しいときは悲しい
怒りは怒り

と、その時ご自分が感じられる感情を、そのまま感じきってしまったほうがいいと思いますよ。無理に、優等生ならなくていいと思うのです。ご自分の感情を大切になさって下さい。

不倫する方は確かに悪いのですが、不倫するには、やっぱりそれなりに理由があるんですよね。
なんていうか、配偶者が、自分の本当に求めているニーズを満たしてくれていないというか。

だから、今後再構築を考えておられるのなら、ご主人が本当に求めているものは何か?それをちゃんとキャッチしてあげることが大切ではないでしょうか?

ちなみに、私の彼は、一見とてもしっかりと自立しているようですが、実はとても依存的な男なので、いつも自分を1番に見てくれる人や、自分を頼り感謝してくれる人を求めて、不倫に走ったような気がします。

再びのお幸せをお祈りいたします。
Posted by T at 2017年07月31日 15:22
再構築中の妻さんへ

旦那様が不倫をされてお悩みのようですが、不倫は所詮不倫です。放っておけば自然に家庭の良さを再確認できると思います。
不倫の関係はよほど家庭に問題があるものでない限り、本気にはなりません。性的な欲求を満たせる恋愛ごっこですので、今の状態は俯瞰されても良いかと思います。

再構築中の妻様がきちんと家庭を守り続けてきた自信があり、旦那様も夫としての役割を全うされたのであるのであれば、不倫というお遊びは奥様にとっては不愉快極まりないものであるかもしれませんが、旦那様にとってはおそらく癒し程度のものであり、不倫の根本的な矛盾を理解しているものとしては、奥様は自信を持って過ごされたら良いように思います。

こちらは女性目線のものが多いので、不倫=愛のように描かれているものが多いですが、おそらく男性側の本質はそうではないと思います。
Posted by toku at 2017年07月31日 17:21
そうですね、一般的な不倫としては、

性的満足と癒し。
そして過剰な責任や義務を期待しないこと。

この辺りを家庭で満足できるなら、一般的な不倫は、ぐっと減るかもしれませんね。
Posted by ダケ at 2017年07月31日 17:57
再構築中の妻様

今はとてもお辛い時期でしょうね
私にも経験があるので、今のお辛い気持ち、よくわかります

仕事中にも、旦那と不倫相手のメールのやり取りがフラッシュバックして、苦しくなり、涙が溢れて止まらなくなり、堪らなくなって、上司に打ち明けました

すると上司は、「妻は港。いつか必ず帰ってくるから大丈夫」と励まして下さいました

その言葉を信じ、再構築の道を地道に歩むうちに、上司の言う通り、旦那は、ちゃんと戻って来て、今ではすっかり愛妻家、子煩悩なマイホームパパとなりました。

tokuさんの言う通り、ほとんどの男性にとっては、不倫は愛ではないと、私も思います

性的な癒し……言ってしまえば、無料の風俗のようなものです

旦那様にも再構築の意志があるのなら、きっと大丈夫です!
旦那様の愛情は必ず取り戻せますよ!
頑張って下さいね
応援しています!
Posted by 元サレ妻 at 2017年07月31日 18:52
無料の風俗と思わなければやってられませんもんね、サレ側は。

不倫が愛かそうでないか。

答えは当事者のみが知る事。

一生不倫しない旦那さんもいるのも事実。

どうして二人は惹かれあったのか。
いけないと思いながらも関係を持ったのか。

自分以外のことを考えても疲れちゃいますよね(笑)

妻様達、性的欲求と癒しを満たし
再構築できるといいですね。
Posted by サレ子 at 2017年07月31日 19:06
再構築中の妻さんへ

浮気されてしまったのですね。今、とても辛いですね。私も同じような経験をした当時、笑顔、明るいお日さまが辛かったのを思い出します。

どんな再構築を目指しているのですか?もし長く夫婦をしていたのならば、あまり無理なさらなくても家庭は簡単には壊れないと思いますよ。

夫を見ていても彼を見ていても、浮気をしても家庭を捨てる気は全くありません。私も彼と一緒になるために今の家庭を捨てるなんて出来ません。

奥さんや家庭を壊して自分達が幸せになれるなんて思ってもいません。でも、お互い惹かれるのです。

ご主人とお相手の方がどのような気持ちでお付き合いされているか分かりませんが、もし自分達と重ねるのならば、バレて謝る、別れるというなら、それは奥さまへの二人からの愛情だと思います。

これから先、うつ状態などに悩まされるかもしれませんが、それを乗り越えた先には明るい未来が待っているはずです。頑張ってください。
Posted by とく名 at 2017年07月31日 20:50
再構築中の妻さん

私は旦那が嫌いで不倫に走った者ですが、不倫を感づいた旦那を鬱にしてしまい、それでもなんとか家庭を立て直そうと歯を食いしばって通勤する旦那を一年近く見ているうちに、段々、旦那への気持ちが戻ってきました

「不倫して、旦那の良さに気付くことが出来たんだから、浮気して良かったんじゃない?」と旦那も言っています

私の不倫相手は、鬱になって休職に追い込まれた私の夫を心配し、私の家庭を壊さないために身を引いたんだと思います。

別れて四カ月で自律神経失調症になってしまって…そんな不倫相手の苦しみも半年間、見てきてつらかったですね…好きなまま別れたので私も沢山、泣きました。別れて七カ月半になりますが

それでも元カレは最終的には20年間連れ添ってきた旦那に勝てなかったんだんだと思います

私は娘が誰より慕う旦那を、自分の家庭を娘を育てていくために選択しました

夫婦再構築は不倫のような矛盾がないので、不倫より苦しくはありません

あるのは愛する家族の笑顔と、穏やかな家庭の幸せと再構築への希望だけですかね…☆彡



Posted by 風香 at 2017年08月01日 12:14
再構築中の妻さんへ

今、本当に辛い時ですね。大丈夫ですか?
当時の自分を思い出しました。

愛されていたと思っていた。という事はそれまでは幸せな夫婦関係を築いておられ、ご主人の愛を感じていたと思います。そこを見逃さないで、自身を持って欲しいです。

そして、Tさんのお言葉
>辛いときは辛い…
>その時自分が感じられる感情を、そのまま感じきってしまったほうがいい。
本当にその通りだなと思います。
無理に押し込めないで。

私の場合、若い頃、他愛もない事で喧嘩した彼を仲直りする前に交通事故で失い、それから感情を相手の人に正直に表すことができなくなりました。

それで、主人が恋をした時も、辛いはずなのに「恋をしたの?」と聞く事しかできず、一瞬言葉を失った主人に「恋ならいいよ。」って言っていました。
そんなのいいはずありませんよね。
それで、妻公認の変な三角関係になり、いつしかあのような気持ちになっていました。
私のような経験はおかしな話です。

ご主人が謝ってくれ再構築を望んでおられるなら、相手の人の事は夫婦には関係のない事。ご主人に任せて、tokuさんの言ってくれたように、
奥様は自信を持って過ごされるほうがいいと思います。

一緒に暮らしているのですから、ご主人と家庭とを大切にしてくれている事はご主人に必ず伝わると思います。

>あるのは愛するの笑顔と穏やかな家庭の幸せと再構築への希望だけ…
私もそう思います。
まだまだ辛いと思いますが頑張ってくださいね。


Posted by 夢の途中 at 2017年08月01日 17:43
サレ妻の心ある書き込みにも

不倫を美化して称え合う非道

サレに罪無し

シテに羞恥心無し

Posted by コメント欄の敵 at 2017年08月01日 22:44
もへじです。
長くなりますので、お時間の無い方はスルーで。

再構築中の妻さん
書き込んでくださってありがとうございます。
書き込むことをお許しください…なんて、
なんて謙虚で誠実なお人柄なんでしょうか…

私はW不倫をしてもう5年になります。
サレ妻さんに対し、シタ側になります…
でも、お怒りになるのを覚悟で言うならば、
私達も、人妻でありながら、
不倫相手にサレた…サレ妻なのかもしれません…。
(もちろん、自分の意志で踏み出しましたが。)

彼は私が、20年以上思い続けた人でした。
10代で告白した時は、相手にもされなくて、
諦めて、二十歳の時に、望まれるまま結婚しました。
まさか、それから20年以上もたって、私に振り向く日が来るなんて…

それは私にとって、返って残酷なことでした。
いきなり抱きすくめられた時は、思わず振りほどいて泣きました。
なぜ今になって…!って。

それでも必死で追いすがってくる彼を、拒めなかった。
彼は、ずっとずっと、心の奥底で、想い続けた人だったから。

でも子供の顔を見ると、自分のしてる事が怖くて、
私は彼から逃げました。
でも、その15年後に、また再再会…。

その時お互いの中で、何も変わってなかったことを知ったんです。

私の家庭は、平和な家庭です。
年の離れた夫は、溺愛してくれて、裕福で大きなおウチに住んでいます。
彼の申し出が無かったら、
私は安楽で、誰もが羨む生活をしていたでしょう。

でも、私の心の一番奥底にいるのは、やっぱり彼だったんです。
そう確信した時、もう何も迷いませんでした。
子供が全て自立した直後に出会った事も、
運命だと思わせる一因だったのかもしれません。

全てが明るみに出れば、私は間違いなく、野垂れ死にしてしまいます。
住む家も、家族もなくし、この年では仕事も見つからず、
多額の慰謝料を請求され、借金をし、
生活保護を受けるにも、申請している間に、私は飢え死にするでしょう。

でもたとえそうなったとしても、
彼の手を取らないよりは、幸せだと思った。

不倫女性は、またのユルイ女だとか、恥知らずだとか言われるけど、
それは違うと思います。
だって、不倫女性で、夫に体を許してる人、少ないと思いますから。

ただ一人の人に操を守る…やっぱり女は、そうなんです。

Posted by もへじ at 2017年08月03日 06:56
(続きです。)

そんな私達が、奥様にバレ、離れなくてはならなくなった時、
一番恐ろしい事は何だと思いますか?

なんだ…やっぱり家庭はいいなぁ。
あんな不倫なんか、しなければよかった。

って、彼に思われることです。

家庭には戻ったものの、針のむしろで、
彼女といたかったな〜、彼女の方がよかったな〜って、
想いながら暮らしてほしい。

そんな悪魔の心が、少しだけあります。
(98%は、家庭に戻って、幸せになって欲しいと思ってますけど。)

でも、
会えないけど、会いたいな〜、どうしてるかな〜
って、思いながら暮らしてほしいのに、

この女房でよかったなぁ〜。
あんな女、もう思い出したくもない。
自分が不倫をしてたなんて、俺の記憶から消してしまいたい!

なんて思われたなら、
それは私にとって、死以上に、万死に値します。

私達の時間は、全て意味のないものになって、
彼の思い出からも消され、
そんな虚しい時間の為に、私は命をはって、野垂れ死にすることになるんですから。

だから、再構築中の妻さんには、
私達、不倫女が憎いなら、そういう家庭を目指して欲しいんです。

暖かくて、居心地のいい家庭を。

ご主人にそう思わせることが、私達への復讐だと思って、
毎日笑顔で、楽しい家庭を作って欲しい。

最初は、演技であったとしても、
心は伴っていなかったとしても、
それが私達への、一番の復讐だと思って頑張って…

それでも、ご主人のしたことが許せなくて憎いなら、
ご主人が、全て忘れて、
やっぱり家庭が一番幸せだな〜と思った瞬間に捨てればいい。

でも、ご主人を愛してらっしゃるのでしょう?
だから、許せないのでしょう?
だったら、歯を食いしばって、頑張って…!

私が言える立場ではないけど、
ここのどなたかのコメントにあったように、

不倫をした、ご主人ごと愛して…。

私達は、奥様を愛している彼ごと愛したんです…。

こんなに大切な彼を、奥様にバレたからといって手放すのは、
立場をわきまえているからと、
奥様をこれ以上傷つけたくないから…。

バレて、傷つくのを目にしながら続けることは、もう誰も、できません。

それはもちろん、彼も同じだし、
不倫相手の女性も、同じだったんだと思います。

だったらするな!と言うお気持ちでしょうが…
それが出来なかった私達を、どうか赦してください…。

大切にしていらしたご主人を、
たとえ一時でも奪ってごめんなさい。

毎日、美味しいお料理を出し、
毎日お濯をして、気持ちのいい服を着せてあげていた、

そんな奥様だけの宝物を、私の手で汚してしまい、
本当に、申し訳ありませんでした。

本当に、本当に、ごめんなさい。

彼の服から、ほのかな柔軟剤の匂いがするたび、
私は心の中で、ずっとそう、つぶやいています。


Posted by もへじ at 2017年08月03日 07:18
私の意見です。

意見と言うときつい言い方に聞こえると思うので、私の考えとして書き込みます。

もへじさんへ

続きまで全て読みました。罪悪感を抱えながらも繋がってしまった事、相手の奥様への気持ちも理解出来ました。
その上で書きます。

私の考えは、男と女である前に一人の人間です。男女間の問題だけでは無く、色んな間違いで人を傷つけたり許され分かり合いながら生きてると思います。
何か間違った事をして、自分が悪いと反省をする。謝罪し許しを得た時初めて相手の自分への思いに、己の罪深さを知り、再度同じ事をし無いと心に決めてやり直す。

人は生きている限りいつでもやり直しが出来ると私は思います。

もへじさんのおっしゃる事は全てシタ側の言い訳、サレ側が一番辛いのは身体では無く、心の繋がりだと思います。
心で繋がり合っている人を引き離す罪悪感と相手への信頼の欠如、悪く無い自分を正当化する事で、周りが傷つくのでは無いかと言う思い、自分一人がご主人を許せば全てが今のままで居られるのに、そうする事で傷つく自尊心、もへじさんも言う操をご主人と再構築中に求められたら、不倫相手の顔が浮かんで、その行為すらでき無いかも知れ無い、本当に辛い事ばかりだと思います。


「不倫女性は、またのユルイ女だとか、恥知らずだとか言われるけど、
それは違うと思います。
だって、不倫女性で、夫に体を許してる人、少ないと思いますから。」

こう思われて良いと思います。恥知らずで、ご主人に養って貰い(ここは違う人も居ますが)、他の男に股を開いてるのは事実です。

「ただ一人の人に操を守る…やっぱり女は、そうなんです。」

全てを捨てて、相手に身を委ねる。もしくは誰とも結婚せずに相手を想い続ける。それが本当の操を守ると言う事では?

人を好きになる事自体は悪い事では無いと誰もが思うと考えます。
ただ誰かが傷つく恋愛はやはり罪深くそれがどんなに思い合っていても、お互いの家族や周りの人間には受け入れ難く、人として思いやりの無い事だと思います。
そして決して許される事ではありません。私はそんな風に思います。

サレ妻さんへは思いやりの心は自分へ向けて、都度湧き上がる感情を信じられる人へ吐き出せる事を願います。


Posted by 私の意見 at 2017年08月03日 08:00
奥様にバレても表向きは終わったといって水面下で不倫関係を継続してる方の意見もお聞きしたいです。「奥さんの顔色を伺いながらまたバレそうでヒヤヒヤ。脇が甘いんだから」的なコメントを何度か見たことがあります。お名前をいうのもアレなんで言えないですが何人かいらっしゃいました。

再構築する気のない針のむしろを与えるだけの奥様だったら可哀想で別れる気なんて無い、と言った感じなのでしょうか?

内容のあるやり取り、興味ぶかいです。
Posted by 通りすがり at 2017年08月03日 09:19
>もへじさん

ロマンチックなストーリーですね。
失礼ですが、同じムジナの私から見ても、
悲恋のヒロインになりきって浸り過ぎではと、思ってしまいました。

>私達は、奥様を愛している彼ごと愛したんです…。

↑私は違います。
ここに来ている人達の総意のように書かれていますが、そうではないと思います。

彼の夫婦関係は、彼夫婦の問題、
私の夫婦関係は、私達夫婦の問題です。

夫婦間の真実なんて、カヤの外から知る事はできません。
彼は妻と破綻しているように見えますが、それでもすぐ離婚しないのなら、
私に知り得ない事が多々あるのだろうと思っています。
でも私は、彼の配偶者への嫉妬も苦しみもありません。

彼も、私達夫婦の事は、長年の夫婦生活を含め、全て知っているはずもありません。

私も再会組ですが、思い出まるごとドップリ浸るのは危険と思っています。
どんな美しいストーリーがあろうとも
お互い不倫しているズルイ人間である事には変わりないですよ。
Posted by うーん… at 2017年08月03日 10:50
私の意見さんの、おっしゃる通りです。

私の罪は、この不倫に踏み出したこと以上に、
夫と愛のない結婚をしたことです。

彼が振り向いてくれても、くれなくても、
私は彼だけを思い続けるべきだった。

夫に、どんなに強く言われても、
ほかに好きな人がいるなら、
たとえ振られていても、諦めていても、
拒絶しなければ、夫に対しても失礼だった。

それは、ずっと心の底で思っています。

ただ、尊敬していたし、愛そうと思ったし、愛せると思ってた。
実際、幸せな家庭を築いてきたと思います。

でも、彼と出会って、
やっぱり私には彼以上の人はいないんだと、思い知ってしまった。

もしバレたとして、私たちに再構築はありません。
私が家を出ますので。

そこは男の人と女は、違うかもしれませんね。
風香さんのような例は、特殊だと思います。
Posted by もへじ at 2017年08月03日 10:53
うーん…さん

ロマンチックでもなんでも無いですよ〜
冷静です。
冷静にならないと、何年も続けられません。
それに悲劇でもなんでもないし。

ただ若すぎて、判断も思慮も足りなかった。
今の自分を、冷酷だとも思う。

私、年に6回しか会えないんです。
残りの360日は、彼は奥様のものです。

男の人は、本当に嫌なら1日も暮らせないし、同じ部屋にいるのも嫌だと思います。

奥様は、私の60倍そばにいても楽しく暮らせる人。

それが現実です。
Posted by もへじ at 2017年08月03日 11:02
もへじさんへ

悲劇とは書いてないですよ、悲恋と書きました。
ご自身で冷静とおっしゃるなら大丈夫ですね。

ただ、

>大切にしていらしたご主人を、たとえ一時でも奪ってごめんなさい。
毎日、美味しいお料理を出し、毎日お濯をして、気持ちのいい服を着せてあげていた、
そんな奥様だけの宝物を、私の手で汚してしまい、
>残りの360日は、彼は奥様のものです。
奥様は、私の60倍そばにいても楽しく暮らせる人。

こういうのは、ちょっと極端な思い込みなのかなぁと。

彼の奥様も長年夫婦してきて、ご主人の事を「宝物」なんて
そんなきれい事ばかりじゃないのでは。

「こんな男でよかったらどうぞどうぞ」、と思ってるかも知れませんし、
外から何も分かりません。

何より積極的に不倫しているのは彼であって、
あなただけの意志で出来る事ではないのですし。
同罪ですよ。
Posted by うーん… at 2017年08月03日 12:25
あ〜 私もそう思ってます

どうぞ、どうぞ〜
雑誌にも時々のっちゃうイケメンの旦那ですけど、もういらないが本音です

でも柔軟剤の香りはたしかにちょっと気になります
Posted by クリスピー at 2017年08月03日 12:37
風香ですが、もへじさん、私の意見さん、不倫中の妻さん、私の不倫が旦那にバレて半年たった今年の春に、再構築に難しさを感じて

「もうこんな不倫女、嫌でしょ?」と聞いたら
「嫌だったら毎晩、家に帰ってこないよ」と旦那は笑っていました

旦那は私の不倫を許しているんだと思います。私の不倫相手のことも私のことも責めませんし…

私の不倫に気付いてから救いを求めた宗教団体で、私の気持ちが軽くなるように遠隔除霊を今年の夏も依頼してました

私は旦那とは産後クライシスにこそなりましたが、今となっては私のような病弱な女にはそれくらい育児は大変なことだったということなのかもしれないし、5年、付き合って結婚しました

独身時代に10人くらいと付き合い、その10人の中で旦那が一番、優しかったので…

旦那と付き合って20年になりすが、
何をしても、怒られたことがありません

これからも風香ちゃんの好きなことを
なんでもしてもいいよと言っています

それでも私はもう二度と不倫なんかしないですけどね。それくらい苦しかったので…

私も同時期に2人の男と体の関係を持つことはできないので、不倫してた去年後半は、旦那とのレス解消は不可能でしたし、今もレスのままなんですけど、彼と別れて8カ月がたったことで、あと半年もすればレスも解消できるかな?(///o///)♪


「また君に恋してる 今までよりも深く
まだ君を好きになれる 心から」

https://youtu.be/7G1qeNWBPkU より








Posted by Angel☆*゚¨゚゚・ S.F at 2017年08月03日 12:38
自分の服のための柔軟剤ですよ
わたしの場合

だから相手のもそんな受け取りかな
Posted by 迷走長引いてます at 2017年08月03日 13:34
迷走長引いてますさん


そうなんですか?
そういわれれば、私も柔軟剤を選ぶときは自分の好きなものを。。。


この間、彼が首が痛いって言うから「どこ?」って少しだけ
首の後ろを押したんです。1分もしないくらい。
その彼の服の上から触った私の指には柔軟剤の香りがしっかりついてました。
これって、奥さまのマーキング?と思いましたよ。
Posted by ペーパームーン at 2017年08月03日 13:38
もへじ さん

きついことを言います。
お読みになりたくなければスルーでお願いいたします。

>この女房でよかったなぁ〜。
あんな女、もう思い出したくもない。
自分が不倫をしてたなんて、俺の記憶から消してしまいたい!

別れたら、こう思うに決まってるじゃないですか。
いえ、今だって、お相手の方は、もしご自分の奥様が不倫をしたら、烈火のごとく怒るに違いありませんよ。

私が思うに、不倫というのは、長い結婚生活の中、本能を乗り越えた理性的な幸せばかりになり、その本能を持て余した人たちが行なう、動物的な行為だと思うんです。

ただ、性欲と、本来自分自身で満たすべき承認欲求を満たしたいがための行為であると。

そこをわからず、ここに本当の愛があると思ってしまうから、辛くなったり自爆したりするんだと思います。
Posted by T at 2017年08月03日 13:58

もへじさんのコメントを読んで

私達、と表現されていたので少なくとも私は違うと言わせてください。


「不倫をした、ご主人ごと愛して…。

私達は、奥様を愛している彼ごと愛したんです…。」

...これは違います。

奥様を愛してる彼ごと愛するのは勝手です。
でもそれは本来してはいけないこと。罪です。


何の罪もないサレ妻さんに
「不倫した、ご主人ごと愛して」と言ってしまうのは
優しいアドバイスをしているようで、自分の恋に酔っているだけの配慮のないコメントのように感じました。

そんなつらい思いをさせてしまっているのは私です。同列で並べて語ることなんて、私にはとてもできません。


「私達も、人妻でありながら、
不倫相手にサレた…サレ妻なのかもしれません…。」

...これも全然違います。
しかも、サレ妻さんへのコメントとして言ってはいけないこと、と感じました。


ここにいると、同じ仲間同士、罪の意識も薄れてしまうのかもしれません。

私は人を傷つけている側です。
それを常に感じていなければと思います。



Posted by グリ at 2017年08月03日 14:30
柔軟剤、色々使用してみて今は決まった物に定着しています。
これだけじゃないですが、彼女や女友達から女子力高いって言われますよ(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年08月03日 14:48
グリさん
まったく同じことが言いたかったです。

うまく文章を運べませんでした…m(__)m
Posted by うーん… at 2017年08月03日 14:52
もへじさんのコメントは、本妻さんへのやり場のない怒りを感じました。切ないですね。
Posted by とみ at 2017年08月03日 16:18
もへじさん

再構築中の妻さんが貴方のコメントを読んだら、どう思われるでしょうか?

サレてからもう10年近く経ち、ほぼ傷が癒えている私が読んでも怒りに震えましたから

>だったら、歯を食いしばって、頑張って…!

どの口が言うのでしょう
上から目線で本当に腹が立ちました

>それが出来なかった私達を、どうか赦してください…。

赦せるわけがないでしょう!

>本当に、本当に、ごめんなさい。

そう思うなら、今すぐお相手を奥様に返して下さい

そんな気がないなら、謝罪の言葉なんて、言わないで下さい

ご自分の不倫を美化し、サレ妻をバカにした発言にしか聞こえません

本当に腹が立ってコメントせずにはいられませんでした
Posted by 元サレ妻 at 2017年08月03日 16:31
こちらでは、もへじさんと同様な悩みをお持ちの方もいらっしゃると思います。
だけど、奥様に対してのコメントとしては、共感できかねるのではないでしょうか。

私はいつも自分本意な書き込みばかりしていて、奥様へ顔向けできることは何ひとつないと思っています。
Posted by ゆうこ at 2017年08月03日 16:56
元サレ妻さんのコメントを読まないで書いてしまいました…失礼しました!
Posted by ゆうこ at 2017年08月03日 17:04
元サレ妻さん

>返して下さい

女性は、夫ではなく、相手の女性に怒りが向く方が多いですが・・・
ご主人は物や、小さい子供ではありません。
ご主人も意思があって、踏み込まれたのです。

制度や法、倫理、常識等で人の心まで縛ることは出来ないし、結婚は変わらない愛情まで保障するものではないと思います。
Posted by 匿名☆ at 2017年08月03日 17:06
ペーパームーンさん

言葉、匂い
全てどう受け取るか?はご自分が決める事なので、なんとも言えませんが…

わたしは洗濯するときに、自分のことと相方が周りに臭いを撒き散らしたら迷惑だろう、って考えていい匂いの使います。

そんだけですよー
Posted by 迷走長引いてます at 2017年08月03日 18:03
ヒロケロさん

ヒロケロさんが柔軟剤を選んでる様子を想像するとちょっと笑えます。
どんな方か想像でしかないですけど、体はオードリーの春日さんを想像してます。


迷走長引いてますさん


彼自身は全くの無臭なんですよ。でもなんでここまで?くらいの強い香りがします。
指先に柔軟剤の香りがついた時は驚きました(笑
なので服を脱いでも、柔軟剤の香りが残ってますね〜
やっぱりちょっと嫌かも・・・
Posted by ペーパームーン at 2017年08月03日 20:09
私は再会組でしたので、妻子ある彼を受け入れられませんでした。
私だけの彼だった頃の彼が良いのです。

そして彼が、奥さまが洗濯をした服を着ていて、ふいに抱き締められた時に、お洗濯の香りがしたら、胸が締め付けられそうになります。

私が以前、このような書き込みをした時に、
『彼をまるごと愛せないのはおかしい。私は妻子を大切にしている彼をも愛しています』
といったことを言われたことがあります。

でも、、、思ってしまうのです。奥さまやお子さんにもヤキモチをやきますし、こんなことをしている自分自身にも、辟易しています。

もちろん、私の夫に対しても、夫が働いたお金で生活しているのに、そのお金で買った綺麗なワンピースを、誰よりも彼に見てもらいたいって思っている自分が、汚らわしく感じていました。

再構築中の妻さんには申し訳ないですが、私は不倫中に、夫や子供への罪悪感はありましたが、奥さまに対してはヤキモチしかなかったです。

Posted by 今日は匿名 at 2017年08月03日 20:10
テストです
Posted by a at 2017年08月03日 22:07
風香さんへ

私は彼以外と付き合ったことがありません。
夫とも、お付き合いなしで婚約しました。
ですので男の人と付き合ったのは、この不倫が初めてです。

風香さんは、幸せになって下さいね。

う〜ん…さん

極端な思い込みなんでしょうか…
私がもし結婚できていたら、きっと彼は宝だから、
そう思ってしまいました。

Tさん

>別れたら、こう思うに決まってるじゃないですか。

彼は違ってました。

10年以上前に一度別れたんですけど、
彼はずっと、気がかりだったと。

苦しい思いをさせてしまった。それは申し訳なかった。
子供の顔を見たら苦しい気持ちは分かる。
でも俺がどんなに愛していたか、分かってくれていたのだろうか?
ひょっとして俺のことをそこまで愛してくれなかったんじゃないのか?
旦那さんとは、そのあと上手く行ったんだろうか?

色んなことを、悶々と考えたそうです。


>本能を持て余した人たちが行なう、動物的な行為

少なくとも彼と私は、年齢的にも、
そこまで動物的な本能は湧いてこないし、
持てあましてもいないのですが…。


グリさんへ

グリさんのコメントが一番胸に刺さりました。

「私達は」…と言うのは、「私は」に改めます。
何となく文章の流れで、深く考えずに書いてしまいました。

私は最初、
「何もかも捨てて、俺のところへ来い!」
と言ってくれない彼の事が悲しかった。

でも、家庭と私への想いで、身動きも取れず苦しんでいる彼を見て、
そんな人だからこそ、私はこの人が好きなんだなと、思いました。
あくまで、私個人は…という事です。

何の罪もないサレ妻さんに
「不倫した、ご主人ごと愛して」と言っているのではありません。

謝られると余計に腹立たしくて…とおっしゃった再築中の妻さんに、
そうしてみることは出来ませんか?と言う意味で申し上げたのです。

それは、ここの古い記事のコメント欄に、

これだけやって夫の心が戻らないのなら悔いはない…
というくらい頑張って明るい家庭を目指していたら、
いつしか不倫したご主人ごと愛おしく思えるようになって、
そうしたら夫婦仲も戻ってとても幸せなった。

そう書いておられた、どなたかサレ妻さんのコメントを思い出したからです。

私は、それを読んで、こんな奥様には、敵わないと思ったから。

でも私みたいな立場の人間が言うことではありませんでしたね。

誰かを傷つけている。
それは私も、常に思ってます。
彼に会う時は、毎回その想いが増して、ものすごく怖いです。
Posted by もへじ at 2017年08月03日 22:20
とみさんへ

やり場のない怒り…は、奥様に対してでしょうか?
もしそうなら、全然ないつもりです。
私が怒れる立場じゃありませんから。

元サレ妻さんへ

>再構築中の妻さんが貴方のコメントを読んだら、どう思われるでしょうか?

分かりません。
でも、少しでも幸せになって頂きたくて一生懸命書いたのは本当です。

悪いのは、不倫した側の私です。
私が一番悲しむことをすれば、少しは気が晴れるのではないかと…。
そして、苦しみから立ち直る糸口に、少しでもならないものかと…

どの口が…と言われれば、その通りです。
上から目線のつもりは全然なかったんですが、
そう聞こえたのなら、すみません。

赦せるわけなくて、当然だと思います。


ゆうこさん

私も彼の奥様に対して、
何一つ顔向けできることはないと思っています。
私の夫に対しても同様に。

今回、思い切ってコメントをしてみて、
改めて、本当に、
不倫してる側は、何も言える立場じゃないんだな…と、身に沁みました。

夢の途中さんがおっしゃったような、
同じ一人の男性を愛した者同士…
なんて、全くの夢ですよね。

こんな場所だから、腹を割って話せるのではないか…と、
少しでも思った私が甘かったです。
身の程をわきまえます。

皆さま、申し訳ありませんでした。

Posted by もへじ at 2017年08月03日 22:41
もへじさん


私、奥さんにたいして悪いなんてこれっぽっちも思ってません。
だからそう思っているもへじさんはいい人ですよ。優しいです。

奥さんに配慮するのは彼の役目で私の役目じゃないと思ってます。
傷つけてる自覚があってもなくても、奥さんの気持ちは変わらないのでは?
むしろ自覚があるなら返してよ、ってことじゃないでしょうか

ついでに言うと
もしこれから先彼と会えない日がきても
彼の体は奥様のところにもどっても、心だけは永遠に返すつもりはありません。
そのくらいの気持ちで接しています。
心からの愛情を伴った再構築なんてさせません。


いろんな家庭があるので あくまでも私の彼の奥さんへの
気持ちです。再構築中の妻さんのようなお人柄の人が奥さんなら違ってくると
思います。

Posted by いろんな考えがありますよ at 2017年08月03日 23:00
もへじさんの、再構築中の妻さんへのコメントには共感しましたよ。ちょっと酔ってるかな、とは思いましたけど。笑笑

もへじさんのコメントに対するコメントこそ、どの口が言う??とおもいましたよ。
結局、やることやってんですから。

サレ妻に対してどう思っていようが、やることやってんですから。

元サレ妻っていっても、今はやってんでしょ?不倫。

ごちゃごちゃ言っても自己満の世界ですわ。
なんせ、やっちゃってんですから。もしくは、やってたんですから。
Posted by らふぃん at 2017年08月03日 23:32
ほんと、いろんな考えや感じ方がありますね。
それぞれの状況でも、違うでしょうから、なんとも言えませんが。
少なくとも、わたしは、嫁の所有物でも、彼女の所有物でもないです。
誰か、おっしゃってましたね。

Posted by ダケ at 2017年08月03日 23:42
らふぃんさん

私は不倫をしていません

なぜ、してると思われたのでしょうか?

こちらに来ているからですか?

私は、いろんな立場の方のブログを読むのが趣味で、こちらもシテいる人の気持ちを知ることができるのが興味深くて来ています

このブログを読んだりコメントしている人はシテいる人ばかりではないのですよ

いろんな立場の方に読まれるということを心に留めておいてほしいです
Posted by 元サレ妻 at 2017年08月03日 23:53
いろんな考えがありますよさん

そこまで言い切られると、むしろ清々しいような…。
まねできませんけど。

らふぃんさん

酔わないように気を付けます。

ダケさん、

すいません。
おっしゃってる事の意味が分かりません。

奥様のものでも、彼女のものでもないとおっしゃってるのか、

俺は所有物ではないと、おっしゃってるのか、

全て、自分の意志で動いているという意味で、
おっしゃってるのでしょうか?
Posted by もへじ at 2017年08月03日 23:55
元サレ妻でも今はやってます〜〜、もしくはやってました〜〜って人が案外おおいので。

いろんな人がいるのは承知してますw
Posted by らふぃん at 2017年08月04日 00:02
皆さん、いつだったか、奥さんに嘘のメールのやり取りをしててる彼。

奥さまの『そうなの、大変ね。頑張って!』の返事に、私は心痛めて、奥さまのコト大事にしてあげてね!と言ったら。

『(言われなくても)大切にしてますよ!』と彼。

いろいろこちらが気を廻さなくても、ちゃんとやってるんだなぁ…と。

優しくて、いろんな努力をしてくれる彼でも、それが現実かなと(苦笑)。



Posted by 今回は匿名で! at 2017年08月04日 00:24
私もダケさんと同じく、誰の所有物でもない個の人間です。彼も。

文章に「奥様の…、奥様が…」のくだりがあまりに多い方は、深層心理はおツライんだろうなと思います。

私の彼は単身生活も多いので、身の回りのことは殆ど自分でするタイプだし
私と再会する前から、趣味の単独行動なども多かった人なので
殆ど家族のにおい感じないのも、あるかも知れません。

でも私なら、彼が「配偶者を愛している、大切にしている。」と堂々と言ってくるような人なら
全身から配偶者を感じさせるような人なら
そもそもお付き合いしないです。

家族と幸せに暮らして下さい、と思うだけですね。
Posted by うーん… at 2017年08月04日 08:28
元サレ妻さんの

ほとんどの男性にとっては不倫は愛ではない、性的な癒し、無料の風俗だ


Tさんの

不倫というのは、長い結婚生活の中、本能を乗り越えた理性的な幸せばかりになり、その本能を持て余した人たちが行なう、動物的な行為
性欲と、本来自分自身で満たすべき承認欲求を満たしたいがための行為である


こういう意見がすごく参考になってます。

私と彼は将来一緒になろうと約束しています。
男性のそういった言葉を鵜呑みにしはいけないと、ここでもよく聞く意見もあります。

将来のことを私が本気でそう思っているように、彼も本気だと感じます。
上のお二人の意見とは、ちょっと違う関係だと思っています。

けれど鵜呑みにしてはいけない。冷静に見極めないといけないなとも思います。

ここのブログのみなさんの意見を読むことは、私自信の気持ちも含めて、自問自答しくいい機会になってます。


Posted by グリ at 2017年08月04日 12:57
もへじ さん

好きだから、の一念だけで、突き進むこと、
それこそが、そこに理性がない動物的行為と言っているのです。

まあ、自分自身の反省も込めて。
Posted by T at 2017年08月04日 14:54
Tさん

腑に落ちました。
Posted by もへじ at 2017年08月04日 15:12
皆様、本来ならこんな面倒な話にかかわりを持たずに他の方のように違うコメント蘭で平安な言葉をコメントするほうが自分を傷つける事なく気持ちが楽なはずなのに親切に対応してくださりありがとうございます。
私は夫の相手から夫について話しがあると呼び出されそこで夫とは別れるから許して欲しいと言われたのが最初でした。それに対して何の返事もできず、帰宅した夫にもしばらくの間話すことができず私の様子がおかしいので問いただされはじめて相手に呼び出された事を話す事ができました。それから苦しい日々でしたが昨日やっと夫と冷静に話し合うことができ愛しているから辛いと伝え夫の腕の中で泣く事ができました。やり直したいと言ってくれた夫の言葉を信じたいと思います。
もへじさん経験を詳しく話してくださり真剣にかんがえてくださっているお気持ちが伝わりました。夫婦は生活ですからいい顔ばかり見せてあげることはできませんがもっと夫との時間を大切にして再構築を夫と一緒にしていきたいと思っております。
もへじさんのコメントにあったこれだけやって夫の心が戻らないなら悔いはない…と頑張られた方のコメントを遡って探してみましたら6月の夢の途中さんの言葉にも似た言葉があり、ご主人が選んだのはあなた。という力強い言葉はコピーさせていただきました。なぜ相手は私のところに来たのか知りたい気もありましたがもうかかわりたくありません。
また長くなりましたが、サレ妻立場の私に優しい言葉をかけて真剣に考えアドバイスをくれた方々本当にありがとうございました。
Posted by 再構築中の妻 at 2017年08月04日 16:46
再構築の妻さん

あくまで憶測ですが、

別れることになった相手が、自分だけが傷を負うのが悔しくて、奥様の心に一波乱起こしたかったのでしょう。

その時点で、相手は奥様に負けを認めたようなものです。
深く気にしなくていいのではないでしょうか?

Posted by T at 2017年08月04日 17:46
再構築中の妻さん
わざわざ呼び出して知らなくて良いことを伝えてくるなんて嫌な女だね。黙って別れれば良いのに。ホント、嫌な人。それすると相手がどんな気持ちになるか分かっていないのかな?
と、私が再構築の妻さんの友達だったら怒っています。

辛いかもしれないけど、がんばって!!
Posted by とみ at 2017年08月04日 18:01
それをするとどんな気持ちになるかわかるからこそ会いに来たのでしょう


私はしませんけどね。自分の価値が下がります。
Posted by それは at 2017年08月04日 18:10
再構築中の妻様

ほんとに、旦那様の不倫相手だった女性がなぜわざわざ奥様に自分から事実を伝えたのかわかりませんね

訴えられたり、慰謝料を請求されたりされるかもしれないのに……

Tさんのおっしゃる通り、きっと、旦那様とうまくいかなくなり、何もなかったかのように旦那様を奥様のもとに返すのが悔しかったのでしょうね

でも、旦那様がやり直すとおっしゃっているならきっと大丈夫ですよ!

私も、過呼吸になりそうなぐらいに苦しくなり、旦那に抱き締められながら泣いたことを思い出しました。

旦那は、優しく私の頭を撫でながら、
「ごめんな……本当にごめんな……辛い思いさせて……俺がバカだった……本当に大切なのはお前だってこと、今やっと気づいたよ……これからは一生をかけて償うよ」
と言い、旦那も大粒の涙を流し、しばらく2人で抱き合いながら泣きました。

それから10年経ちましたが、旦那の言葉に嘘はありませんでした。
それ以降、私は一度も旦那に泣かされたことはありません。
愛情をいっぱい注いでくれて、とても幸せに暮らしています。

今思えば、あの不倫があったからこそ、私たち夫婦の絆はより強まったのだと思います。

だから、再構築中の妻さんもきっと大丈夫ですよ!

心から応援しています。
Posted by 元サレ妻 at 2017年08月04日 18:30
そうですね
もともと愛情のあった家庭ですもの
大丈夫だと思います
Posted by いろんな考えがありますよ at 2017年08月04日 18:44
再構築中の妻さん

怒っていらっしゃらないとお聞きしてホッとしました。
御主人との事、良かった…!私も嬉しいです。

>なぜ相手は私のところに来たのか

これはTさんのおっしゃる通りだと思います。
奥様を傷つけること…
御主人を不幸にすること…が
目的ではないでしょうか。

なんという人でしょうか…。
そういう人だから、ご主人の気持は、
すでに離れておられた気がします。

綺麗に納得のいく別れ方だったら、女はきっと、そんな事しません。
ハッキリとご主人に、嫌われたんです。

再構築中の妻さんの御主人は、
やっぱり俺の伴侶は、再構築中の妻さんしかいない!って、
心の底から、選びなおされたんですよ。


今回の一連の流れで、
私は彼とはすごく円満ですが、
離れることを真剣に考えてみようかと思っています。

ただ彼が好き…

この気持ちを尊いと思って、今まで来ましたが、

> 好きだから、の一念だけで、突き進むこと、
>それこそが、そこに理性がない動物的行為

との言葉にハッとしました。

好きだと思う気持ち、
それで突き進むこと事態が、浅はかなことなのだとしたら、
そんな事に、彼を巻き込むわけにはいかない…

気持ちが揺れています。

Posted by もへじ at 2017年08月04日 20:07
もへじさんへ

このたった一日の一連の流れによって
5年も付き合った彼と離れることを真剣に考えるというのなら
そうされるのをお勧めします。
その程度だということです。

離れられるのなら、そうしようと真剣に思えるのなら、それに越したことはないのですから。

Posted by グリ at 2017年08月04日 21:04
グリさんに同意です。

ぐらつくなら真剣に別れを考え方がいいと思います。
Posted by こゆき at 2017年08月04日 22:19
もへじさん


彼と現在円満なのに、たった一言見知らぬ人に言われた言葉で別れを
考えられるならそりゃあみんなお別れをお勧めしますよ。
だって不倫なんだもん。


でも私は理性がないと言われてもいいも〜ん。
欲しいものは欲しいも〜ん。
としか思いません。

ユーミンも欲しいものは欲しいといった方が勝ちって言ってるしね。
突っ込みが入りそうなので、欲しいものは彼の愛で、勝ち負けは自分に対してです。
Posted by いろんな考えがありますよ at 2017年08月04日 23:18
たった一言やこの一連の流れは、ほんのキッカケであって
長い間に、何かモヤモヤが相当蓄積してこられていたのでは?

私も、ここで色々なご意見をわざわざ読みに来るのは
それでも自分の意志が揺らがないのか、日々再確認しているような所があります。
Posted by きっかけ at 2017年08月05日 00:14
私の意見です。

もへじさん 私はみんなのコメントとは逆で、本当にこの間の書き込みのように精神誠意お互いに好き合っているのなら、別れる必要は無いと思います。

奥様も大事で貴方も離したくない、けどどちらかを選ば無くてはならなくなった時、それがもへじさんで無くても相手の選択を受け入れる器、その道を選んだ相手をその時も愛せる覚悟があったら、尚良いのかなとも思います。

ここにはそんな思いの方も多いと思いますので。

Tさん 相変わらす絡まれてますね。笑
ここを離れている間 Tさんや第三者さんにコメントをしようか、ずっと悩んでいました。
ここで相手の思いを探ろうと思っても、私も相手もここには居ない。答えは2人の中にしかない事も分かっていて、それでも自分のしている事が何なのか知りたくて、ここで色んなコメントを読んでいる内に少しだけ分かった事があるので、又機会があったら聞いて下さい。
Posted by 私の意見 at 2017年08月05日 00:59
もへじさん揺れてる気持ちをここで吐き出したかったのではないかな。
私もかつてそうだったので。
どんなに話を聞いてもらっても、最後は自分が決めることなんで、アドバイス的なコメントも時にはしつこくウンザリすることもありますよ。
て、以前私がこちらで経験したことです。
もへじさんはそうは思わないかもしれませんがね…(^^)

Posted by 匿名 at 2017年08月05日 06:56
〉わざわざ呼び出して知らなくて良いことを伝えてくるなんて嫌な女だね。黙って別れれば良いのに。ホント、嫌な人。

片方からの意見を聞き一方的に判断するこの判断力が残念です。

当事者がどんな形で始まりどのようなお付き合いをどの位の期間して別れのきっかけはなんだったのか。それも分からずに嫌な人といいきるなんて。

誰でも綺麗に別れたいと心からのおもっていると思いますしわざわざ話に行くのは確かに爪痕を残したかっただけかもしれません。
でもそこには彼女にしか分かり得ない考えがあり、相手の男性も不倫していたのであればそれはリスクだし自業自得ではないでしょうか。

不倫関係を始めるなら終わり方にも責任があると思うんです。もし自分の再スタートの為のけじめだったとしてそれも責められる事なのでしょうか?

ここを訪れる人は相手の関係に悩んでる人が多いから思考も偏りがちになるのかな。
Posted by 空色 at 2017年08月05日 07:06
再構築中の妻さんへ

ご主人と心からお話合いができ、辛い感情を受け止めてもらえたと知りとても安心しました。

後は、元サレ妻さんのように夫婦の絆がより強まることを祈っています。

今からも思い出して悲しくなる事もあると思いますが自信を持ってご主人と一緒に乗り越えてくださいね。
Posted by 夢の途中 at 2017年08月05日 07:35
ひとつの行為から、「○○な人」と決めつけるのはよくないとは思います。

ただ、何も知らない奥様を呼び出して、傷つく事が容易に想像できる内容をわざわざ伝えて、奥様にダメージを与える行為は、嫌な行為だと思います。

不倫をした男が自分の行いから痛い目をみるのは、自業自得なところはあるかもしれませんが、でも、その奥様が傷つけられてもいい理由は全くなく、

>自分の再スタートのためのけじめ

として奥様を傷つける事をしたのであれば、やはりその女性の行為は自己中心的な行為だと思います。
Posted by 客観的に at 2017年08月05日 07:47
もへじさんの気持ちが再構築中の妻さんに伝わって良かったですね(´▽`*風香です)

色々なアドバイスがあがっていますが、それらを参考にしつつも尚、もへじさんが最愛の人と離れたいと思うのならば、彼のためにではなく、自分のために別れて欲しいですm(__)m

私の不倫相手は奥さんと別れて10年なので、今は独身1人暮らし…

独身の人は、私のような既婚者とではなく、同じ独身同士で付き合ったほうが、自由に旅行だって行けるし、デートの後、帰らなくたっていい…既婚者と付き合うより制約がなくて一緒に暮らすことだってできるし、結婚だってできる…だからそのほうが最終的には幸せなんじゃないか?と思い、彼からの別れ話を受け入れた気になっていたのですが、彼は付き合っていた頃、私がいいんだと言っていたんですよね?!

「彼にとって何が本当の幸せになるのか?」は、愛する彼女にだって解からないのではないかと思うので!?ましてや将来的な未来のことなど…

なので別れて8カ月がたった今では、彼のために別れたのではなく、自分のために別れたんだと思うことにしました(^^;)アセ
 ↑
不倫を辞めて家族への罪悪感から解放され、
私は楽になったので(´▽`*)
 ↑
家族に嘘をついて不倫する自分が嫌いだったので…


空色さん、彼女は、再構築中の妻さんの旦那さんのことが好きで仕方なかったから、その感情が止まらなくなり暴走して自爆に至ったのではないでしょうか?

MさんだってFさんのことが好きだったから自爆してSNSに色々、書いてしまったんだって、こちらにも先月、何人かの読者が書き込んでいましたよね…



Posted by Angel☆彡SF at 2017年08月05日 07:53
客観的にさん

ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りその女性の奥様に会いに行く行動は自己中心的です。私もそうだと思います。客観的に見ればわざわざ言いに行くことはないのではないか?は私も同じです。

今回のコメントに関しては
何も分からずに「嫌な女」というのが残念だったのです。「自己中心的な行動」で良かったのでは?という事です。

客観的にさんの意見は客観的だと思います。
Posted by 空色 at 2017年08月05日 08:03
空色さん

不倫している方はたいがい思考が偏っていると思います

サレ側からしたら、再構築中の妻さんの旦那様のお相手のように、潔く事実を認め、謝罪し、別れてくれる不倫女性の方が、隠れてコソコソ人の旦那と会っていたり、バレても水面下で繋がっていたりする女性よりはまだマシな気がします(もちろん、男性も悪いですよ。決して女性だけを責めているわけではありません)

確かに、彼女の真意はわかりませんね……
もしかしたら、本当は別れたいのは彼女の方で、そうでもしなければ旦那様が別れてくれなくて最終手段として奥様に密告したのかもしれませんしね


もへじさん

別れを考えられているのこと、私が思っていたよりは、お花畑な方ではなかったようですね

私は別れを考える前のもへじさんのコメントを読んで、そんなにお相手を想い、別れられないのなら、お互いに離婚して一緒になればいいのにと思いましたが、別れられるなら、その方がいいと思います

サレ側だから言うのではありません
こちらのコメント欄を読んでいて、不倫をしている女性は苦しんでいる方が多く、やはり不倫の幸せは本当の幸せではないと私は思うからです

どうか、正しい決断をして下さいね
Posted by 元サレ妻 at 2017年08月05日 08:11
友達だったら、そういうだろうなぁ、
ということわりがあったから、気にならなかったなぁ。

彼女と別れて、旦那に告げ口するようなことをするなら、
相手はもちろん、わたし自身、自分で嫌なやつ、って思うだろうし。

Posted by ダケ at 2017年08月05日 08:14
元サレ妻さん

最終手段、
あるかもですね。
そうだとしたら、また展開がかわってしまうから、
再構築中の妻さんも、ちょっとがんばらないといけないような気がしますが、、、。
Posted by ダケ at 2017年08月05日 08:21
空色さん、もしかしたら他の方も…
片寄った発言で嫌な気持ちにさせてしまって済みませんでした。友達でもないし、公共の場で書く言葉ではありませんでした。反省します。

ダケさん
いつもタイミングが合わずにお返事できずにすみません。時々声をかけていただいてありがとうございます。
今回もフォローありがとうございました。
再構築中の妻さんが自信を無くさずに前進出来れば良いとおもいます。
Posted by とみ at 2017年08月05日 08:54
客観的にさん
○○な人、との片寄りすぎたコメントに対して助けていただいてありがとうございました。不用意な発言で貴重なお時間使わせてしまいました。でも、嬉しかったです。以後、気を付けますね。
Posted by とみ at 2017年08月05日 09:10
グリさん、こゆきさん、いろんな考えがありますよさん、
きっかけさん、私の意見さん、匿名さん、空色さん

皆さんありがとうございます。

グリさんは、彼と結婚を目指しておられたのですよね、
私は違います。
彼が選んでしまった人生、そしてその為に努力した日々、
それを覆そうとは思っていません。

ただ、自分たちの想いに気づいてしまい、
振り向いてしまった間だけ、誰にも知られない間だけ、愛し合えたらと…。

それまでの想いと言われますが、
このまま会い続けるか、会わないで思い続ける日々かを迷うだけで、
彼への想いが消えるわけではありません。

彼の家庭は、それぞれ自立しているようですが、
彼のことです、きっと楽しい家庭でしょう。
バレないように細心の注意を払っているのは、
私との関係を守りたいのもあるし、奥様への愛でもあるのだと思います。

再構築中の妻さんや、元サレ妻さんが、
過呼吸になるほど泣いて、御主人も抱きしめて後悔する姿を想像すると、
辛くなりませんか?

私の彼は、優しいです。
私への想いはあっても、奥様に対して、心から申し訳なかったと、
きっと思うと思う。
そんな辛い後悔をさせていいのかな…。

私、非難を覚悟で言うと、
彼の為に一生懸命働いて、家事もやって、
そんな奥様が愛おしく思う時があります。
うんと年下だからかもしれませんし、
何より、同じ男性を愛した人…

彼と結婚できたんだもの、うんと幸せになって欲しい。

かといって彼に、
君に不倫なんてさせたくないから別れよう。

って言われたら、
そんな程度の愛なの?
って、私もムッとします。

それは私も思います。

でも、この数日の流れで、そう思ったんじゃない。
大切な彼に、こんな事させてていいのか…
私さえいなければ、ずっと家族で幸せだったんじゃないのか…
そうずっと思っていた気がします。

>私は人を傷つけている側です。
>それを常に感じていなければと思います。

これをずっと思っているからです。

彼はそんなに悩んでなさそうにみえますが、
私は苦しい…。

でも、ダケさんの、
誰の所有物ではない。
と言う言葉を思うと、

彼は彼の意志で私とこうなっているのかな。
私は私の意志で、欲しいものを欲しいと言えばいいのかな。

そうも思います。

ずっと欲しかったけど、一度は怖くて手放した人です。
二度と離れないと、心に決めて、もう一度、手を伸ばした人。

人生の最後に、欲しいものを欲しいと言おうと、
初めて自分から、自分のわがままを通した人です。


>不倫関係を始めるなら終わり方にも責任がある

その言葉を胸に、
もう少し考えます。
Posted by もへじ at 2017年08月05日 09:33
元サレ妻さんのコメントを知らずに送ってしまいました。

上記の通りです。
よく考えます。
Posted by もへじ at 2017年08月05日 09:35
おはようございます。

細かいところまですべて・・とは言いませんが、
わたしはもへじさんのおっしゃってることよくわかりますよ。


時々ここで見られるやりとりですが、

罪悪感で悩み、手離そうかと思っている方に対して

「それくらいの気持ちならやめればいい。
 私は違う。その程度の気持ちじゃない」

という趣旨のコメント。


いつも
それは気持ちの大きさを測る天秤になるのだろうか、と
思って見ています。


一日のやりとりで心が表から裏に180度変わるわけない。
それはもへじさんの文章からも察することができます。


付け加えてひとつ申し上げますと

手離すことを考えている→本当に手離す

に至るまでにはさらに大きなハードルがあることでしょう。

きっとそのあたりで立ち止まっている方、
あるいは行ったり来たりの方、
とても多いんじゃないかなぁ。
Posted by ちなみ at 2017年08月05日 09:45
もへじさん

揺れることは、いいことじゃないでしょうか?
結果的に、どちらの結論になったとしても。

思考停止でいるよりはずっと……

もへじさんのお幸せをお祈りいたします。
Posted by T at 2017年08月05日 10:00
もへじさん

もへじさんは、ゆうひさんですよね。
いつも読ませていただいです。
迷いながら、心が浮いたり沈んだりもしながらも
もへじさんは、ちゃんと彼と続けていくんだと思います。
それをわかっていて、あえて、その程度の気持ちだと書かせていただきました。

もへじさんの彼は、ちゃんと自分の気持ちをコントロールして主導権をにぎっているように思います。
彼の意向で年に6回しか会えなくなったのも、もへじさんにしてみれば、納得したようで、やはり納得できていないのではないでしょうか。

他にも納得できていないことが多いように感じます。
一見、お花畑のようなもへじさんの長いコメントを読んでいると、書きながら自分自身に語りかけているような、私と彼の関係はこれでいいんだと納得させる作業のように感じてしまいます。

まだ彼との関係に納得できない気持ちを抱えているから、他の方のちょっとした言葉に腑に落ちてしまい、そしてまた迷う。

迷いながらも続けていくのか、いっそ離れるのか.....

ちゃんと自分の納得のいく選択を、彼のためにではなく、もへじさん自身の心に耳を傾けて選択して欲しいなと思います。

Posted by グリ at 2017年08月05日 10:38
別れるための最終手段だとして、その前にできることはないですかね。「別れてくれないなら奥さんにバラすよ」と伝えるとか、第三者に間に入ってもらうとか。

相手の女性は心から謝罪したかった可能性もあるんじゃないでしょうか。罵声を浴びせられ、仕事や家族も失い、慰謝料請求されるかもしれないんです。代償は大きいですよね。

どちらにしても一方にそういった行動をとらせてしまうような関係の場合、復活は無いと思います。
Posted by ルカ at 2017年08月05日 12:27
ルカさん

相手の女性は心から謝罪したかった可能性もあるんじゃないでしょうか…との事。

そういう考えもありますよね。
ルカさんの優しさでそう思いました。

同じ行動を耳にした時
何故そうしたか…の答えは人それぞれ。

ルカさんのコメントを見てますが
心の優しいおおらかな方なんだろうなと思ってました。


最近のスレで
自分の都合で会えてない、待たせている辛さを書いておられましたね。
ルカさんたちも長いお付き合いだったと思いますが私は4年です。

環境の変化にどう対応していくかってすごく大変で大事で大切で重要だなっておもうんです。今のところ私達は子供の進学(金銭面)や彼の部署内移動(業務量の変化)のみの変化で住んでますが今後転勤や単身赴任や子供の独立等色々ありそうです。本人や家族の病気もあるかもしれません。

先の不安は虚像でしかないのは分かるのですがついつい考えてしまいます。

ただ心の拠り所は
別れる理由も気配も無いという所です。

長々とすいません。
ルカさんの優しさにコメントしてしまった次第です。
Posted by もか at 2017年08月05日 13:17
もか さん

あたたかいお言葉をありがとうございます。

立場や考え方もそれぞれなのでコメントする難しさは感じます。文章力ないですし(笑)

知りたかった
知りたくなかった

これも人それぞれですしね。

再構築中の妻さんにとって、“知りたくなかった”の場合は、相手の女性の行動は自己中心的となりますね。

伝えたかったのは、ご主人は相手の女性のところに戻ることは無いと思うので、そこは心配せずに再構築を頑張ってほしいということです。

もかさんと同じで、私も彼とは別れの気配は
感じないです。ジグソーパズルのように、長い間、ひとつひとつピースをはめ込んできたような(笑)未完のままかもしれないけど、次はどんな絵が浮かび上がるのか楽しみです。

状況が変わると、本人たちにはどうにもできないことも出てくるし、不安が無いと言えば嘘になります(笑)
でも、彼は一番の味方で、結局は、その人を信じて進んでいくだけなんですよね。
Posted by ルカ at 2017年08月05日 14:10
もかさんのお言葉

「心の拠り所は,別れる理由も気配もない」
ブログを開く度に読み 心に響いています。
若い時にお付き合いをしていた私と彼はゴールが結婚であったため,常に相手に対して,私なんかで本当に大丈夫か… もっと彼に相応しい素敵な人がいるのではないか…
そう思って恋愛をしていました。
再会をして,彼の家庭生活を聞き(決して奥様のことを悪く言う人ではありません) 私ならもっと彼を大切にして,もっともっと幸せにしてあげれていたのに… そんな風に思い涙を流す毎日でした。
今の形のゴール… 私はどうしたいのか… どうなりたいのか… そんな風に答えを見つけようとしていた自分がいました。ふみおさんのお考えや,コメントに書き込まれる皆さんのお言葉から自分の腑に落ちる答えを探していたのかなぁ…
『別れる理由がない…離れる理由がない…』
私には彼が心の支えとして必要。そして彼も私が心の支えとなっている。
若い時の恋愛とは違い気持ちの重みが全く違う,そして何より自由度が全く違う,同じ彼との2度目の恋愛です。

再会できたことに感謝をしています。
Posted by 田んぼ at 2017年08月06日 11:04
別れる理由は多分にあるでしょ?

不倫なんだから!

「自分や相手の家族を傷つけないため」

これが別れる理由に入らないとしたら、自分や相手の家族のことは全く考えていないということなのでしょうね
Posted by 匿名 at 2017年08月06日 13:22
田んぼさんへ
辛口意見になるかもしれません

> 私には彼が心の支えとして必要。

お互いの事を思って身をひく形で別れたというのに、別れて20年ほど年月がたったタイミングで、田んぼさんから彼へ連絡をとる気になったのは、結婚生活で満たされないものがあったんだろうと推測します。

失礼ですが、田んぼさんは彼と不倫したい気持ちがいっぱいのように感じられますから、結局は、ここで、自分の不倫を肯定してくれる、背中を押してくれる言葉を探しているんじゃないですか?

若い頃、別れた理由が、本当に彼のことを思って自分はふさわしくないと考えて身をひいたのであれば、今、バレたら彼の家庭を壊す可能性のある不倫関係の自分はやっぱり彼にふさわしくないと考えそうですが…それはそうは思わないんでしょうか…
Posted by アナザー at 2017年08月06日 15:37
田んぼです。
コメントの書き込みは今回で4回目です。
数週間かけて,ブログ主の記事のみを最初から読み進めて今に辿り着きました。皆さんのコメントを読み出したのはここ数日です。
きっと今までのコメントを読み漁れば,皆さんの経過が書き込まれているのでしょうが,ごく最近の一部だけを読まさせていただいています。
私自身は,言いっ放し…そんな思いで記事に繋がるコメント欄に書き込みをさせていただきました。
興味があり読み進める記事やコメントの中に「私もそう思うなぁ…」そう共感を覚える言葉があります。
肯定の言葉や背中を押してくれる言葉を探すために読んでいるわけではなく,結果 前回書き込んだコメントに「〜答えを探していたのかなぁ…」と書いていますが,自分の思いに近い言葉を読みそんな風にも思いました。

人の価値はそれぞれであり,理解できないのが普通です。
こちらのブログ主さんも彼女さんからのメール連絡がきっかけで,徐々にメールのやり取りが増え,再会となりブログタイトルのお付き合いとなっていますが,私も同じです。(まだ一度しか会えていませんが…)
私の文章で違う推測をされた方いましたら,このような経過です。



Posted by 田んぼ at 2017年08月06日 19:13
田んぼさん、もかです。

私も再会なので少し似てますよ。
違うところは私の片思いでお付き合いした事は無かったところかな。

繋がり始めの頃は
私の方が幸せにできたのにとか
二人の子供が欲しかったとか
やっぱり家族になりたかったとか、
色んな思いがぐるぐるしてました。

今は考えてもしょうがない事は考えず(笑)
できる事、出来そうな事で楽しもうと思ってます。

田んぼさん達の必要とし必要とされている気持ちがあるうちは別れる理由は無いですよね。

物事は角度を変えれば見えかたも変わる訳で対彼で考える事が多いです。

色んな経験をしてからのこの恋愛。
制約があり抱える責任もそれなりにある。
苦しいけれどその分幸せもあって
私は彼を探して良かったと思ってますよ。

探さずには居られなかったあの気持ち。
自分に素直に行動したから後悔はありません。

田んぼさん、コメントありがとうございました。
Posted by もか at 2017年08月06日 22:39
それがもしも、離れてから何十年経っても、
互いに結婚せずにいたのなら、
確かに、純愛と呼べるでしょう。

でも、その間、誰かとちゃんと恋に落ち、結婚しているのなら、それは、はっきり言って、ただの執着です。

ミッドライフクライシスって、ご存知ですか?

ちょうど40代に、自分の人生を振り返ってみて、これでいいのか、これでよかったのか、そう逡巡することです。大人の思春期とも言われるそうです。

その時に、男性は、仕事等で満足していないと、不倫とかに走るらしいですよ。
Posted by 辛口です at 2017年08月07日 13:25
ミッドライフクライシス、

若い頃の選択は間違いだった、と気づく時期でもあるのですよね。
冷静に自分の人生が見える時期なのかもしれません。

マスコミ等で、もっと大々的に取り上げてもらってもいいと思うのですけどねー。
男の更年期等とかといっしょに。


熟年離婚、まだまだ増えるかもしれないですね。
間違いだったと気づいても、やり直せないというのはどうなんだろう、とかもっと考える時代が来るかもしれませんね。
男女ともに。

鬱病とかになってまで、家庭を維持しなければならないのが、ほんとにいいことなのか、考える時期がきているのかもしれませんね。

とか、ときどき考えます。


Posted by ダケ at 2017年08月07日 15:43
ダケさん

しっかりした男性と思われるダケさんも、
若い頃の選択は間違いだったと感じることがあるんですか?

清岡卓行さんの『大学の庭で』(だったと思います)
の中に、

(略)
ところで きみが
耐えられぬ空腹におそわれるようなとき
あるいは 抑えられぬ愛欲に盲いるようなとき
きみはやはり同じように悩むだろうか?
現実こそは残忍な教師なのだ。

(略)

他のさまざまな可能性を捨てることは
いかにもさびしいことなのだ。
きみが読みふけった
あのアカシアと社交界サロンの町の
病床の作家が若い頃しるしたように
どのように大きな一輪の現実の花も
空想の花束にはおよばないかもしれない。
少なくとも 無為のためには!
(略)

という節があります。

いわば、この大輪の花とは、今の配偶者を含めた現実であり、空想の花具現化したものが、不倫相手なんでしょうね。

誰しも、結局、どのように生きても、この人生は間違いだったのではと思うんじゃないでしょうか?
それはつまり、どう生きてきたとしても、その都度一生懸命だったのですから、正解であったということではないでしょうか?

渡辺和子さんも仰っていますよね。
『置かれた場所で咲きなさい』と。

生意気なことを申し上げて、すみません。
Posted by 辛口です at 2017年08月07日 18:07
辛口です さん

間違った選択とは結婚や不倫限定ではないです。
全ての事にいえること。

例えば就職、ここを見ても以前なら一つ事をやり遂げるまで、我慢、根性、なんてよく言われましたが、今では全くあり得ません。
精神的に病むくらいなら、積極的に転職しましょう、ですよね。
もしくは、制度や環境が悪い。改善していくべき、となります。
その他の事でも大半はそうなってきています。

親子の関係ですら、毒親とかまで言われ、親であっても離れましょう。もっというと関わらないようにしましょう的な風潮です。

そんな中で、結婚神話的なものだけはなぜなんだろう、と思うわけですよ。


置かれた場所で咲きなさい。

いい言葉だと思います。

それでも、今の時代は、そのようには進んでないと思います。

咲ける場所を探しましょう。
なのかな。

場合によっては、
咲ける場所にしていきましょう。的にもなっています。

それがいいか悪いかは別として、
そうなってきてしまっている以上、放っておくわけにはいかない問題になるのだろう、と思います。

Posted by ダケ at 2017年08月07日 18:40
ダケさん

>そんな中で、結婚神話的なものだけはなぜなんだろう、と思うわけですよ

そうでしょうか?
離婚率が高くなっている昨今、結婚神話は崩れつつあるのでは?

こちらで家族以上に不倫相手を愛している方も、離婚して一緒になればいいと思うんですよ

簡単に離婚できない、とおっしゃる方は、なんだかんだ言って、お相手を想う気持ち以上に、今の立場、世間体、体裁などを守りたいんだろうな〜と思います

本当に愛しているなら、それらのすべてを捨てることだってできるはずじゃないかって、私は思います
Posted by 匿名 at 2017年08月07日 18:51
そうなんですよねー。

>簡単に離婚できない、とおっしゃる方は、なんだかんだ言って、お相手を想う気持ち以上に、今の立場、世間体、体裁などを守りたいんだろうな〜と思います

まさにその通り。

逆に言うと、結婚を継続している理由もそれ。

なんですよねー。

Posted by ダケ at 2017年08月07日 18:58
匿名さん

>本当に愛しているなら、それらのすべてを捨てることだってできるはずじゃないかって、私は思います

私も思うんですよ。

愛してる愛してるといいながら
責任だ体裁だ世間体だ会社の立場だと理由を言ってる人は愛してると思いたいだけで単に好きだからお付き合いしてるだけなんだと思うんですよね。

本当に愛してるなら全てを捨てて・・・できると思います。
Posted by そよ風 at 2017年08月07日 19:21
ちょっと難しいですけど「本当に愛している」という定義自体が曖昧というか、なんていうんでしょうか個人差があるような気もします。

僕の場合は「愛してる」という感覚とはやはり少し違って「とても好き」というのが正しい感覚かなと思っています。

それでいい恋愛関係もあれば、それではダメな関係もあるのかな?いい言葉が浮かばないですけど 笑
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年08月07日 19:25
ふみおさん

そうですよね。曖昧なんですよね。
恋愛関係と結婚、離婚を結び付けるのもそれぞれなんですよね。

なんとなくですが、わかりますよ。


Posted by ダケ at 2017年08月07日 19:29
喧嘩を売っているわけではないので、気に入らない方はいつもながらスルーで願います。

思うんですが、愛と恋を混同している気がするんですよね〜(今までの私も含めて)

まあ、長く不倫されている方は、愛なのかもしれませんが、なんだかんだいって、やはり何気ない日常の営みを重ねていくことの中に、愛はあるんじゃないでしょうか?
それはたぶん、それほどドキドキしたりしない、じんわりとした静かなものなのかなと。

極端なことを言ってしまえば、ひょっとすると、不倫という行為そのものが、実は配偶者に対する甘えのようなものであり、配偶者に対する天邪鬼的な愛だったりして、などと、自分の経験に即して思ったりします。

まあ、私の個人的な考えです。
Posted by T at 2017年08月07日 21:01
最近のTさんのコメント、すごく的を得てる気がします

何から何まで納得!

一緒に飲みながら不倫論語りたいぐらい 笑
Posted by 匿名 at 2017年08月07日 21:07
グリさんへ

ネット上ですが、長いお付き合いだから、分かってしまいますね。
卒業します。って何度も言ったとこだったので、いつものHNでは書きこみにくかったです。

この3日超多忙で…、
でも、その中の一日、彼と逢えました。

会う前に、私が納得していないことはなんだろう?と考えてました。

2か月おきにしか会えなくなった事は、私達ではどうしようもない事です。
彼の本心も知って、やっと納得して、
私も逢えない時間を楽しめるようになりました。

それ以外の私の、内心納得してないのでは?と思う事を、
思い切って全部、彼にぶつけてみました。
彼は、ひとつひとつ、出来ないことには、出来ない理由を、
出来そうなことは、「分かった、なんとかするからね。」って、言ってくれて、
今日はなぜか、私の気持を全部くみ上げてくれました。

デートは今日も時間いっぱいまでのフルコース、
会える時は、こうやって、ひと月でも会ってもくれる。

どなたかの言葉じゃないですけど、彼を見ていると、
別れる理由も気配も何もない。

結婚もそうだけど、不倫も、
一人の意志だけで積み上げられたものではなく、
相手を自己中に振り回していいもんじゃないんだと…

>不倫関係を始めるなら終わり方にも責任がある

まだまだ難しくて、
時間がかかりそうです。



Posted by ゆうひ at 2017年08月07日 22:30
恋から愛。
どこから愛に変わるのか、愛と呼べるのか、曖昧ですよね〜。

わたしにとっては「本当に好き」も、「愛してる」も似たような感覚です。

>本当に愛しているなら、それらのすべてを捨てることだってできるはずじゃないかって、私は思います

私も思います。
反対に、本当に愛していたとして、別に全てを捨てる必要は無いのでは、、とも思いますけどね。

自分自身が曖昧なのかもしれません(笑)
Posted by ルカ at 2017年08月07日 22:41
「8/4 多いよね W不倫」のスレでも愛や共依存の話があがっていましたが、私の旦那は「共依存しちゃうと夫婦共倒れになって結婚生活が成り立たないから、俺がしっかりする」と言って不倫妻を許容、家族再構築のために復職して鬱から立ち直ってくれました


鬱になっても浮気した妻と別れなかったのは子供のためだったと言っています。「俺には子供が生きる希望だから、子供と暮らしたい」と…

バツイチ独身の元カレは、私の不倫がバレて私が旦那から追い出されたら、私と娘を引き取って養ってくれると言っていたので…

そんな元カレへの私の未練を、今年に入ってから七カ月も聞いてくれている既婚男性も、ほぼ毎日、LINEで相談にのってくれていますが、100%プラトニックな友人関係を保ってくれています

「風香さんは不倫すると悩むでしょ?
風香さんを苦しめるようなことはできない」と…


元カレだって別れてから決して私と会わないのは、私と娘の幸せを願ってくれているからじゃないか?と…

別れて四カ月で自律神経失調症になる前に「風香に嫌われようとして別れてからわざと冷たい言動をしてきた」と言っていたし…


そんな元カレのことを思うと今でも心が温かくなって、夫婦再構築、頑張るからねって涙がこぼれます(;_;)

別れるという愛もあるのではないか?と…

色んな愛の形がありますね






Posted by Angel☆彡SF at 2017年08月08日 08:46
風香さん

ルカです。共依存に関してのコメントですが、わたしのことかなと思い出てきました。
違ってたらごめんなさい。

わたしは、共依存を、愛を隠れ蓑にして相手をコントロールし合う、言い換えれば、洗脳のようなものと捉えています。それは真実の愛ではないです。

少なくとも、風香さんや、旦那様、元カレさんから、そう言った印象は受けないです。体調を崩されても、風香さんを気遣うお二人の愛情、やさしさを感じます。

仰るように、愛の形も様々ですね。

共依存に関しては、かじった程度でまだまだ知識不足ですが、今後も人間関係を築く上で意識していかなければならないと思っています。


Posted by ルカ at 2017年08月08日 23:05
不倫を清算するにあたってふみおさんのブログのコメント欄にお世話になっていると、5人に教えてしまった私は、もう固定ハンドルネームを名乗れませんが、ルカさん、私はこのスレッドの主要登場人物であった方に共依存の影を感じ、なんだか心配になってしまい、共依存の話をあげてしまったのですが、共依存って洗脳のようなマインドコントロールみたいな怖いものなんですね(;´д`)

私には共依存のイメージに誤解がありました

とはいえ、不倫は辞めたほうがいいと半年以上、アドバイスし続けてくれたリア友は、彼への未練たらたらな私のコメントが面白くないでしょう…

毎週10時間もLINEや会って相談にのっているのに、まだ忘れられないのか?と、それでは今まで何百時間も割いて誠心誠意、アドバイスしてきた自分はなんだったのか?と悲しんでいることでしょう…

それでも私は元カレのことが忘れられないし、絶対に忘れない…

たった一度の人生や人を愛する気持ちを、民法や世間の目にゆだねることこそ不幸なことだと思います

ルカさんは自分の心の声に耳を澄ませてどうぞ幸せになってくださいね(´▽`*)

皆様の幸せをお祈り致します☆彡
沢山の気づきと学びを本当に有難うございました






Posted by 匿匿ちゃん at 2017年08月09日 18:21
共依存

彼の奥様は,22年前私と彼が付き合っていた当時,相談を受けている女性の同僚がいる…と彼から話を聞かされていた相手でした。
彼と職場が同じであった奥様は,過去に性的犯罪にあったことから男性を信じることができない…と言う内容の相談を彼にしていました。
当時私は,彼から内容を聞いていたので,その彼女が奥様になられていたことに大変驚き,彼が選んだ人だから…と自分に言い聞かせてきました。
当時私と彼が別れたことを知った彼女は,自分と付き合ってくれなければ…死ぬ…と彼に交際を迫ったようです。彼の方は…相談内容から彼女に情が湧き 自分を必要としている…そう思い交際が始まり,結婚と進んでいきました。
彼は奥様のことを悪くは言いませんが,話の内容から料理はするけど,片付けを含めた他の家事を一切やらない。朝は起きない。等の話をしてくれました。
彼の帰宅は深夜近くですが,帰宅後に終わっていない家事を終わらせ,休みの日は家事の全てをこなしているようです。
彼女は彼に依存し,彼は付き合い当初より彼女を見捨てられない…そんな関係から共依存となっています。
彼に共依存であることを説明し,彼は納得しました。お子さんが大切であるため離婚の考えはありませんが,奥様が家事をやらないことが普通ではないことに気がついた彼は,奥様のことを良くは思っていません。








Posted by 田んぼ at 2017年08月09日 23:22
匿匿ちゃん さん

ハンドルネームの件、すみませんでした。
共依存。相手の為と言いながら取る行動が、実は悪影響にしかなってない。その負の連鎖にお互いが気付けないでいる関係、とでも言うのかな。わたしはそう考えていますが。

>自分の心の声に耳を澄ませる

そうですね。
自分の心に正直でありたい。
そして、あまり口数が多くは無い彼の心の声を聞ける自分でいたいです。

>絶対に忘れない

心の声、元カレさんに届いていると思いますよ。


Posted by ルカ at 2017年08月09日 23:22
「共依存。相手の為と言いながら取る行動が、実は悪影響にしかなってない」ならそんな関係は、断ち切ったほうがお互いのためですよね!ルカさん(´▽`*)

夫婦関係でも恋愛関係でも婚外恋愛関係でも…

カウンセラーの友人から、依存性パーソナリティ障害だと言われたことがありますが、旦那も元カレも私に依存させません

旦那は私に病的なものを感じたことは一度もないと言い、病気に依存させない…「病気に逃げたら病気が治らないから」と言っています

恋愛依存症の私には婚外恋愛を清算する力がなかったから、この別れも元カレが半年かけて主導し完遂してくれました

私は高校時代に性犯罪未遂事件に二年連続、あいましたが、性犯罪は未遂でも人格を崩壊させるほどの恐怖を被害者に与えます。

田んぼさんの彼氏の奥様が味わった恐怖も想像するに余りあります(;_;)

私は未遂だったのに男性不審に陥り、去年、元カレに抱かれて生まれて初めて性的な喜びを知りました。性犯罪未遂事件から30年近くかかっています











Posted by 匿匿ちゃん at 2017年08月10日 10:17
お相手の奥様がそのような方ですと、万が一バレた時に、どんな凶行に及ぶかわかりません

また、自死をほのめかしたり、場合によっとは、実際に死を選んだり、田んぼさんや、田んぼさんのご家族に危害を加えるようなことも考えられます

そのようなことが起きることに対する覚悟がおありなら何も言いませんが、田んぼさんのコメントを読んで、ご自身やご家族のことを守るためには、彼さんとはできれば関わらない方が身の為ではないかと感じました
Posted by 田んぼさんへ at 2017年08月10日 10:50
田んぼです。
ご意見ありがとうございます。
そして未遂であったとはいえ,貴重な辛い体験を聞かせていただきありがとうございました。
私は… 自死を口にし,彼の気持ちを奪い家族となった奥様に対して悔しい気持ちでいっぱいでした。
それと同時に,被害に遭われた奥様が当時彼をどのような思いで,死までを口にして自分と居て欲しい…きっとそんな思いだったのかと思いますが,迫ったのか…
精神状態を解ろうとして,被害に遭われた方の話が載る記事を読んだりもしました。

結局… 彼女を丸ごと受け入れたのは彼です。当時より精神年齢が高く,優しく包み込む彼に対して,私は…
私に彼では勿体ない… そう思い離れてしまいました。
今回の再会で,当時と変わらない優しい彼に再び恋に落ちました。
そして彼から,支えになって欲しい…と言われました。
今度は… 彼を支えることができるのは私しかいない。
もう絶対に離れたりなんかしない。
そう強く思います。
何が2人のゴールなのか…どうなりたいのか…そう答えを考えましたが,ゴールなんてなくていい…ずっと彼の側にいる。それが今の私の答えです。
Posted by 田んぼ at 2017年08月10日 18:59
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]


この記事へのトラックバック
にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村