2017年08月11日

8/11 休みになってしまった

お盆休みが始まりました。僕は今日は仕事です!
仕事と言いましても、取引先が夏季休暇ですからほとんどやることがない。
やることがないのに出勤するとはどういうことなのか 笑
緊急時に備えてってことなのですけどね〜


さて、休みに入ってしまったということは彼女との連絡も取りづらい状況が数日続く事になります。以前は「デスウィーク」や「デス休暇」などと呼んでいましたが 笑 今現在も「デス休暇だな〜」と思われる方も多いと思います。

そんな皆様には運動をオススメします!
運動といっても何でもいいです。汗をだらだらと流して「死んじゃうよ!」「死んじゃうぜ!」くらい。熱中症にならない程度で。庭の草引きでもいいじゃないですか、炎天下の草引きは辛いですよ〜。男性なら洗車などもいいですよ〜。

そして

僕達の

煩悩を

振り払うのです!


ちなみに、僕はエアコンの効いた室内で待機しております 笑













にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 13:11| Comment(69) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん こんにちは。田んぼです。

ふみおさんのブログを読ませていただき,皆さんのコメントを読み 最近あちらこちらのスレで私自身の思いを書き込ませていただいています。
コメントではなく,自分自身の気持ちの整理となっている書き込みですが… 書くことで揺さぶられている気持ちが定まる…そう実感しています。
私は普段仕事をしていますが,休みはカレンダー通り。彼とは朝晩2回のメールのやり取りです。月末に来月の休みを教え合っています。彼の休みはランダム且つ,少ないです。彼が休みの日は大切なお子さんと過ごす時間でもあるのでメールはしないようにしています。
私の煩悩が顔を出すのはやはり彼が休みの日。見えない家族との団欒を想像し,やきもちかなぁ…
苦しく…切なく…そんな気持ちでいつもより胸の奥がどんよりとしています。
Posted by 田んぼ at 2017年08月11日 15:14
ふみおさん、こんにちは

本日はお仕事お疲れ様です。でもゆっくりできてそうで良かったですね♪

休みになっちゃいましたね〜。煩悩を振り払う!ただ黙々と集中できちゃうようなことだといいですね。

でも、死んじゃうよ!死んじゃうぜ!は、、 笑。限界を超えるとまた違った世界にいけそうですね 笑。熱中症には気をつけましょう。
あと少し?お仕事頑張ってくださいね〜。皆様も素敵な一日をお過ごしくださいませ。
Posted by 初 at 2017年08月11日 15:40
まさにデスウィーク!

昨日、彼が奥さんと旅行に行くことを知り、すごく嫌な気持ちになり、ふてくされて連絡を絶っていますw というのも、
・夫婦関係破綻してるといっていたのにの旅行
・それまでずっと独りで行くふりをしていた

W不倫でそもそもこのようなふりをする必要がないのに、なぜあえてそんなふりをするのか、、完全に逆効果、純情ぶるんじゃねー!という気持ちです‥

付き合って初めて迎えたデスウィークですが、これはメンタル試されますね‥
そもそも不倫に向いてないのかなーとか、もうちょっと上手くやってくれればいいのに、とかあれこれ思ってしまいます。。
Posted by ぐりむ at 2017年08月11日 18:10
(連投すみません)
ふみおさんのアドバイス、さすがご経験者というか、参考にさせて頂きます!
Posted by ぐりむ at 2017年08月11日 18:32
私もさっそく切ないような...
そんな気持ちになっております
いつもは仕事帰り遅いのに
早々と帰宅後、出掛けてくるとの
メール。家族でお出掛けなのは
わかりますが、どこに???
家族とどこに行くと言えば
ヤキモチやくと思ってるんでしょうね
確かに多少ヤキモチやきますが
仕方ないことだし
どこに行くのか知りたい気分です
私はほぼ仕事なので
少ない休みの日は、彼のことをあまり
考えずに自分の時間を過ごしたいと思います
Posted by 田んぼさんへ at 2017年08月11日 19:23
ふみおさん

お盆休みに入ってしまって、連絡がもどかしいですね。

今日は、お互い、家で高校野球観戦。
試合の感想など、ほっこりした、やりとりをしました。

お墓参りとか、親戚が集まったりとか、家族で過ごす時間が長くて、やきもきしちゃいそうです。

このところ、嫁、夫というワードを出さないように気をつけている私たち。

もうすぐ3年になりますが…
長期休暇は試練ですね。

Posted by ちぃ at 2017年08月11日 20:29
お相手と思うように連絡が取れず、せつなくなっているところ、水を差すようですが……

こんな時こそ冷静に、今ご自分がされていることを考えてみるのはいかがでしょうか?

上原多香子さんの旦那さんの自殺が、上原さんのW不倫を知った事が原因だったとの記事が、週刊誌に出ましたよね……

旦那さんは、上原さんと不倫相手の阿部力さんの、お花畑なLINEや、キス写真等を見てしまったようです

それを見てしまった時の気持ち、死を決意するほどの気持ちはどんなだったか……計り知れません

不倫は、人の命を奪うほどに罪深いものなのです

次に不倫を苦に命を絶つのは、貴方のご家族かもしれません

不倫の渦中におられる方々は、この記事を見て、どんな事を感じられたのかを聞いてみたいです

自分たちとは関係のないことと思われるのでしょうか?
Posted by トクメイ at 2017年08月11日 21:46
トクメイさんのいう通りです。してはいけないこと。周囲に知れたら、大変なことになること。わかっていながら、こんなこと、自分にはないって思っていましたが、半年ほど前に踏み込んでしまいました。楽しいことより、苦しい時間が多い気がするけれど、断ち切れない、弱い私に自分自身なさけなく思いながら、彼からの連絡を待っています。
Posted by 涼 at 2017年08月11日 23:20
トクメイさん

不倫はセキュリティが第一。
なのになぜlineに残すのか、スマホのセキュリティはどうなってたのか?
旦那さんを舐めきっていたのか?
そんな疑問を持ちますが週刊誌の内容ですから鵜呑みにはしません。
悪い事をしている自覚はあるので、よりセキュリティに関して気を付けなくてはならないと思うのが感想でしょうか。
道徳的な事を申し上げられなくてすみません。



Posted by ヒロケロ at 2017年08月12日 00:43
>自分たちとは関係のないことと思われるのでしょうか?

私も含め、こういう報道が出るたび(出なくても)、
考えたり悩んだり、決断したりしている人が殆どだと思います。

ここのコメントの表面だけ見て、そう思われるのかも知れませんが…
Posted by トクメイ様へ at 2017年08月12日 07:42
配偶者への罪悪感は全くない!と言っている方もいたのでその方達はこういう記事を見ても対岸の火事と思われるのかな…。

それ以外の多くの方は不倫しようと思って始めたのではなくどうしても好きになって踏み込んで、配偶者への罪悪感に大なり小なり苦しんでる方の方が多いかとおもいます。

トクメイさんは卒業組の方なのかな?
Posted by あき at 2017年08月12日 07:59
報道を見て抱く私の感覚はヒロケロさんと同じ感じです。

私の場合の罪悪感のなさは、なんというか、家庭や仕事と彼とのことは切り離されていると言うか・・・

現実として時間や物理的なものはまじるけれど、別々というか、比べたり関わりがないというか

いつかどなたかも言っていましたが
「仕事と私、どっちが大事なの?」
に答えられないのと同じというか。
私は女性ですが(^^;

だから、彼とのことが他のことの活力にならなきゃ意味がないとか、いい家庭があっての彼、とも思わず・・・

そう言えば平日昼間にちょっといいランチを食べることを「ダンナに悪い」と思うかとかにも通じるかも?
そういうふうに思える友人を、女性らしくていいなって思ったことを思い出しました。

そんなあっさりした私ですが、彼は罪悪感に揺れています。少し前から感じていました。
彼の罪悪感は誰に対してかはわからないですが、からだの関係をもつことに、です。

彼がどういう答えを出すかはわかりません。
でもつながりはずっと続くのは確信があるんで、どうにかなると図太く思えるようにもなりました。
いつも平日に私から定例的にメールをするのですがお盆休みがいつまでか聞きそびれました。だから来るまでしないで見ようと思っていて、彼がどうするか楽しみです。もうずっと、彼発信はなかったからです。図太くなりました(笑)


あ、ちなみにブルマーの件ですが、ふみおさん、どんなに悔しがってもしっかり脳内再生済だと私は踏んでいます。


Posted by イランイラン at 2017年08月12日 18:51
ぐりむさん

大丈夫ですか?大丈夫じゃないですよね。
夫婦関係破綻で旅行はないです。
中途半端に正直に言われても、、、
ふてくされて当然!しばらく無視してましょ。
私ならもし彼が奥さんと旅行するなら黙って行ってほしいな。

Posted by かれん at 2017年08月12日 19:11
ぐりむさん かれんさん
彼とお付き合いする前ですが、夫婦仲良くなくても、旅行に行きました。
子どもが夏休み中、家を出ていましたので、そのタイミングで。

私は、女友達や親兄弟と一緒でも、お泊りはもちろん、夜のお出かけもできません。
遠出する時は、家族旅行しか手段がないのです。

彼がこちらに来てくれるので、遠距離恋愛の彼と会えています。
Posted by 澪標 at 2017年08月12日 20:39
田んぼさんへとコメントをいただきありがとうございます。

彼の休みが土日祝日にピタとはまることが,月に数回あります。
そんな日は私も休みの日。昨日がそうでした…。自分が仕事で彼が休みの日には,同じ “連絡をしない” でも,気持ちが紛れていいのですが…。
お互いがお休みの日は…
こちらは子育てが終盤。お腹いっぱい食べさせて,あとは見守り。
何処かに連れて行くとかはもう考えなくて良くなりました。
暇な時間が余計に彼の家の団欒を想像してしまい何だか,どんよりする自分がいます。
コメントでいただいたように…
自分の時間を上手に過ごそう‼
そう思い,今日はいつもより涼しかったので 久々に好きなお寺さん巡りに行ってきましたよ。
どんどん楽しいこと見つけよ〜うっと(^o^)

Posted by 田んぼ at 2017年08月12日 20:49
田んぼさん

その気持ちよくわかります。
私の場合、そうしなくては感が強すぎたのかな、何とか楽しもうとしている自身を客観視してる自分がいて、余計虚しくなりました。

でもこんな葛藤も、落ち着いていくのでしょうかね。

モヤモヤしてる自分に『あらあら、大変ですね、恋しいヒトがいると…♪』なんて言えるようになりたい…もんです(^^;


Posted by 今回は匿名で! at 2017年08月13日 09:02
『あらあら、大変ですね、恋しいヒトがいると…♪』

可愛らし〜い♪♪
恋愛真っ盛りの若い方々に比べると,おばさんなのにね〜
この年齢で,こんなに楽しい恋ができるとは…(≧∇≦)
素敵なことですね〜

田んぼ
Posted by 田んぼ at 2017年08月13日 09:40
どんより〜ですね
今朝も今日は忙しいみたいで
家庭のことでいろいろあるんだなーと
モヤっとしました

本当にこの歳で恋しい人がいるって
改めて考えると
嬉しいことなのかもですね

私も彼と私の休みが合うときは
どんよりになります
今日は、家のことしたり、出掛けたりして
楽しい時間にしましょう

Posted by 田んぼさんへ at 2017年08月13日 11:32
田んぼです。
今日もお休みなので,ゆっくりコメント欄を読む時間があり,頻回になっています m(._.)m

『誰かを愛するということが
自分を愛することにもなるのだと
あなたを愛して知りました』

素敵な詞だなぁ〜 と,たまたま立ち寄ったお店の商品に書かれていたので,何度も何度も読み返してしまいました。

最近感じることは,意図なくして読んだ本や映画だったり,耳にした歌だったり…
この詞のように,私へのメッセージかしら???
なんて思うことがよくあるんですよ。
この恋愛は意味のあるもの…
私の場合は再会ですが,今また会うことができたのも 決められていたのかなぁ…
と思うようになりました。
大切に大切に したいと思います。
Posted by 田んぼ at 2017年08月13日 12:15
>かれんさん、澪標さん

コメントありがとうございます。

そのうち落ち着くかなと思ってましたが、現在むしろますます嫌な気持ちというか、今春から付き合って完全に舞い上がっていたのが、今回のショック&数日連絡を絶ったことで突如冷静になってきました‥

少なくとも一旦距離を置こうというのが今の気持ちですが、毎日LINEやりまっくったり、仕事を限界まで調整して会いに行ったり、めちゃくちゃ盛り上がっていたここ数ヶ月の自分を振り返ると苦笑いというか辛いものがありますが、こういうスタンスの違いというかわりと根本的なことでいずれ表面化することだから、なるべく早くこうなって良かったかもね、などと思うようにしようとしてます。。
Posted by ぐりむ at 2017年08月13日 13:34
ぐりむさん

僕の個人的な意見ですけど、夫婦関係を維持するための旅行であれば「あり」だと思います。

夫婦関係破綻の状態というのは「会話もなく一緒にいることさえ苦痛」という場合もあれば「性的な関係はなくあまり会話もしない」レベルの場合もあります。

疑惑をかけられたくないから旅行に行ったり、買物に行ったり、そういうこともあるのかな?と思いました。

また「独りで行くふり」も、ぐりむさんに心配をかけたくない思いからの嘘かもしれません。

と、彼の肩を持ってばかりですが 笑

少し気になったものでお伝えしようと思いました。
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年08月13日 15:40
夫婦関係破綻の定義ですが、ふみおさんのおっしゃる、

>「性的な関係はなくあまり会話もしない」レベル

は、法的には夫婦関係破綻、とは認められないようですよ

橋本健議員のケースも、破綻とは認められない、と言われていますよね

それを、相手の女性の心を掴むために、都合よく、「妻とは破綻している」と言い、安心させておいて、裏では妻と旅行に行くのは男のズルさだと思います

私は、家庭や妻を大事にすることはいいことだと思うので、妻と旅行に行くことは否定をしません

ですが、それを相手の女性に嘘をつき隠すような男性を許せません

先日も、マンションで同居していたW不倫カップルの女性が、相手男性が友人と旅行に行くと言っていたのに、実は、妻と行こうとしていたことに腹を立て、相手男性を刺殺した事件が発生しましたよね

(参照:
https://netallica.yahoo.co.jp/news/20170812-59184345-a_aaac)

不倫女性の嫉妬は恐ろしいです

ぐりむさん、こうならないようにくれぐれもお気を付け下さいね

Posted by トクメイ at 2017年08月13日 15:56
ごめんなさい、先ほどのリンクからは記事見れないみたいです

Posted by トクメイ at 2017年08月13日 16:02
トクメイさん

法律的にどうと言う問題ではなく、それぞれの個人として「破綻」と感じているのは人それぞれだと思うわけです。そこに法律は関係ありません。
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年08月13日 16:25
ぐりむさん、私もふみおさんと同じように
思います
彼さんは、ぐりむさんが寂しい想いを
しないように、奥様と旅行のこと
隠していたのだと思います
彼さんの優しさなのではないでしょうか
どんなふうに受けとるのかも
ぐりむさん次第です
これからも彼さんと一緒に居たいので
あれば、いい方に考えたほうがいいかも
しれませんね

私も少しずつ安定してきて
最初の頃のように頻繁にやりとりは
ありませんが
それは彼の想いが安定したからだと
思ってます
私も彼に合うように安定した心を
持ちたいです
とは言ってもその日その日で
安定してたり、寂しくなったりします
でもそれはそれでいいのかなと思います
Posted by 匿名ですみません at 2017年08月13日 16:29
私も長年、夫婦での旅行が習慣だったのですが
彼と会ってからは、気分的に行けなくなりました。
(正確には彼と再会する数年前から、ですが)

普段ほとんど嫉妬などを口にしない彼ですが
時々、その頃の事は私に聞いてきます。

「夫婦で旅行してずっと2人きりでどんな話してどんな事してたんだろう?」って聞かれた時は
ほとんど習慣で行ってただけだよ、って答えましたが、、、
子供がいる彼には、いない夫婦の事は特に色々想像してしまうみたいです。

ふみおさんのコメントじゃないですが
今、私が夫婦で行動しないといけない事があると彼は
「今は、波風立てない為にしてるって分かるから、嫉妬しない。〇〇の自分への気持ちは信じてる。」
と言います。

ぐりむさんの彼さんは子供さんがいないのでしょうか?
何か納得できる言葉があるといいですね。

今は、夫が久々に旅行を再開したいと言い出しているのを、必死でスルーしています。
彼の、あの呟きを聞いてからは、もう二度と行かない気がしています。
Posted by 通りすがり at 2017年08月13日 16:29
ぐりむさん


どなたかのコメントで出てくるかなと思っていましたが、出てなかったので・・・

その旅行、会社からの勤続何年目か、結婚何年目かに支給される
ものではないですか?
その旅行だと行かざるを得ないと思うんです。
会社によっていろいろだと思うのですが、私の周りでは家族(奥さん
が一緒であることが必須)との旅行に限定となっています。
結構な額のものだったと思うのですが、その権利は放棄してしま
うと代わりにお金でもらうことはできません。


奥さんがその制度を知っていれば、旅行に行かないことは
おかしいですよね。

本当のことを伝えるのが誠実だと考える人もいれば、言わなくて
いいことまで伝えないのが誠意だと考える人もいます。
そこが今回すれ違ってしまったのではないでしょうか。

Posted by ペーパームーン at 2017年08月13日 17:22
みなさま、コメントありがとうございますm(__)m

ふみおさん、匿名ですみませんさん、ペーパームーンさんがおっしゃって下さってるように、彼に悪気はなく、むしろ良かれと思って隠していたけど、根が正直というか脇が甘いので話の流れで直前にバレてしまった、ということかと思います‥

私のモヤモヤは、まさに通りすがりさんが書いて下さっている、子供もおらず、普段の生活ではほとんど行動を共にすることがない仮面夫婦(彼いわく)という状況で、2人で旅行を計画して行ったりするものなのか?そうだとして目的と行動内容は?ということです。通りすがりさん同様に、私も、もし彼と付き合っていたら、夫と2人の旅行は行かないと思います(私も家族旅行に行きますが子供を楽しませるのが目的です)。

彼は、もともと1人で行くつもりだったけど、奥さんがついてくると言ってきたとか言ってますが、そんな苦しい嘘をつかれて余計辛いよ‥ そんなのも含め、私のことを慮って事実を婉曲したり言い訳するものの、稚拙&徹底が足りず、むしろ余計無駄に傷つけてるということかなと‥

いずれにしても彼が夫婦旅行に行っているこの1週間は連絡もとれないので、何にせよもうこういう気持ちになるのは嫌だからやめようとなるのか(多かれ少なかれこういったことは将来も起きざるを得ない気がします‥)、彼と話し合って改善?を検討するのか、考えたいと思います。。
Posted by ぐりむ at 2017年08月13日 18:52
ぐりむさん

このブログのコメント欄でも以前に何度か出て来た話題のように思いますが
子供のいない夫婦は、夫側が妻側に特殊な責任感を持っている事が否めない気がします。

子供がいる複雑さとは又違ったものが渦巻いているのは事実です。

彼さんが、表面上「仮面夫婦」と一言で片づけているのは
ぐりむさんへの気遣いかなとも思います。

うまく言えませんが、少なくともうちの場合は
子供が出来なかった分、夫婦で向き合って仲良くしなければ、と夫は思っているようです。

もし、ぐりむさんの彼さんが少しでもそういう気持ちがあったなら
不倫の罪悪感は半端ないのかも知れません。

愛と言わないまでも、夫婦の情は残っていて不思議でないと思います。
難しいところですね。

私は、彼の子供を育てている奥さんを羨ましいまでは思いませんが
大きな、私には叶わない宿命を授けられた人なんだろうとは思います。

彼が、奥さんや子供の事を軽口で流せば流すほど…ですね。

最近は忘れていましたが、色々思い巡らしていた時期を思い出しました。

傷ついたと感じた事は素直に伝えて、ご自身の正直な気持ちに向き合ってみて下さいね。
Posted by 通りすがり at 2017年08月13日 19:36
仮面夫婦と言いながらも、彼の帰る場所はいつもそこなんです。毎日のスタートもそこから始まる。彼の絶対的な居場所であり、安住の地なんだと私は解釈しました。今となっては…
だったら、私にちょっかい出すなよーて思います。家族とどうぞ仲良く。私はあなたがいなくても困りません。

好きな気持ちと共に、心が離れていってます。割り切れない自分を含めて、私はやはりこういうの、むいてないなー。
Posted by 匿名 at 2017年08月13日 21:05
言わないで済むことは言わない方がいい
余計なことを言わないのは彼の優しさ

その論理もわかりますが、私は、彼の全てを知りたいと思いました

だから、お互いにどんなことも話しました

お互いの配偶者との夜の営みのこともすべて

奥様は、私とのことは何も知らないけど、私は奥様とのこともすべて知っている

彼のことを世界中でいちばん知っているのは私

彼のことは、私が世界中の誰よりも理解している

そう思うことで優越感に浸っていたのでしょうね

もう終わってしまった恋の話ですが
Posted by トクメイ at 2017年08月13日 21:18
トクメイさん

お互いに誰よりも理解していたのに
終わってしまったのは
何故ですか?
差し支えなければ...お願いします
Posted by 匿名ですみません at 2017年08月13日 22:07
匿名ですみませんさん

奥様にバレてしまったことにより終わってしまいました
Posted by トクメイ at 2017年08月13日 22:50
トクメイさん
お答えいただいてありがとうございました
お辛い経験されたのですね
いつか誰しもバレる時がくるかも
しれない...覚悟しています
Posted by 匿名ですみません at 2017年08月13日 23:15
通りすがりさん、すみれです。突然すみません・・

うちも子どもはいないですが、夫が私に対して特別な責任感を感じている気はしません・・
少なくとも、私たち夫婦は不仲ではないですが、年相応のごく普通の夫婦関係な気がします。

私自身は自分に子どもがいない分、彼の子どもたちの話を聞いたりするのも楽しくて好きです。
(不思議ですが、同世代の女友達の子どもの話を聞く方が複雑な気持ちになります・・)

子どもがいるいないより、夫婦の関係性によるのではないでしょうか。あとは夫の性格とか、妻への愛情とか。
Posted by すみれ at 2017年08月13日 23:22
最近のコメント欄、重いですなー。(笑)

あえて軽いノリで話させてくださいね。


ぐりむさーん。


長年Wやってる人なら、少なからず通る道です。イライラする気持ち、痛いほどよくわかるっ!(笑)

でもねー、ここって、結構なキーポイントなんですよ。

「嘘ついて奥さんと旅行なんて、ふざけなんな!気分悪いったらありゃしない。
なんなの?ほんとに。私の事は、その程度ってことよね!!」

とか、思いますよね。だけど、それ言っちゃー負けですよ。ただの妬きもちやきのめんどくさい女になっちゃう。

もう絶対に手離したくない女になるかどうか、試されてる。位の気持ちで、連絡がとれるようになったら、言ってやりましょう。

「旅行、どうだった??
楽しかったー。なんて言わないでね。だって、私は○○君がいない間、さびしかったもん。いつか私の事も旅行に連れていってね。きっと、約束だよ。」

自爆したって、なーんの得にもならないよ。

負けるが勝ち。

がんばれー!!


Posted by 昔の○○ at 2017年08月14日 01:46
田んぼさん

>意図なくして読んだ本や映画だったり,耳にした歌だったり…
この詞のように,私へのメッセージかしら???

同じですよ。

再会の彼を私は愛しているのだろうか。

これが始まった頃からの私の疑問というかテーマです。4年たった今も答えは出ません。

何気なく見ていたドラマのセリフで
「愛する事より信じる事の方が難しいのよ」というのがありました。

私は彼を信頼しているからここまで来れたんだなぁって、信用してるから終わる気配もないんだろうなぁとぼんやり思いました。

そしてコメント欄で読んだ言葉
「恋は落ちるもの、愛は育むもの」。

彼と再会してなかったらなんて事ない言葉だったであろうモノがとても心の深いところに響くんですよね。

ゆっくりではありますが
私は彼を愛せているのかも…と思える様な気がしています。

田んぼさんは始まって間もなく色々な思考がぐるぐるされているかと思います。

この出会いは意味があるはず。
私もそう思いました。
「そんなの後付けの言い訳でしかない」という意見もこちらでありました。
確かにそうかもしれないけれど
数年たってやはり私の中で意味のあるものとなっています。

田んぼさん、急がずゆっくり育んでいけるといいですね。
Posted by しずく at 2017年08月14日 07:21
すみれさん

私と逆ですね!

私は友達の子供の話は好きですし、可愛がって一緒に遊びます。

彼の子供の話は、彼が私に遠慮してか、殆ど言わないです。
聞いたら淡々と言いますが、ベッタリの親子では全くないようです。

人それぞれですね。
夫は、何かと私に精神的にベッタリのような気がします。
子供がいたらここまでではないのかな、と思う事があるので、ふと書いてしまいました。


ぐりむさん

感情的になる必要はないと思いますが
無理にいい子になる必要もないと思います。
溜めて後で大爆発するよりは・・・

でも、一度サーッと冷めるのも当然の事ですよね。

私は、ちょこちょこ可愛く(風に)、でも分かりやすく言うようにしてました。
でも、その時の彼の対応をシッカリ見るのも大事かと思います。

ダンマリとか、チクチク嫌味は男性には全く通じない気がします。
がんばって下さいね!
Posted by 通りすがり at 2017年08月14日 09:15
この話題が長くなるのは、皆さん通る道というか、自分に置き換えて思うところがあるからですね。

私なら・・・まず嘘はいやかな。奥様と旅行ならば普通に話して欲しいです。

もし内緒にされていたことが発覚したら、気持ちをぐ〜っとこらえて「そっか、気を遣わなくていいのに。今度から気にしないで普通に話してよ。」とサラッと言うかな。

私の中では旅行の事実よりも、内緒にされたり、嘘を話されたり、その場の取り繕いというのが重要ポイントです。

なんだか自分語りですみません。

ぐりむさん、お気持ちお察しします。
通りすがりさんのおっしゃるように、感情的ではなく、でもがまんはしすぎず、伝えたい事をお相手にまっすぐ冷静に伝えられるといいですね。
Posted by たんたん at 2017年08月14日 09:40
keiです
ほんとに‼みんな何かしら心当たりがある話題ですね〜勝手に心強くなります^ ^

ぐりむさん、次、彼にあった時の感覚に身を任せては?やっぱりすき‼って思うかも知れないし、気持ち冷めたままかも知れないし。
わたしは、あわない間に気持ち熟成させても、ほんと、いい事なかった。一人相撲に何度負けた事か!です

あわない時は、保留。ちっちゃい別れと出会いを繰り返す感じ。新鮮な気持ちもついてきて、ちょっと得した気分になりますよ〜。わたしの場合です^ ^

彼夫婦の関係性ですが。冷静に考えてみると、彼はかなり不倫の達人だと思います。夫婦関係を想像させるような話題にはなりません…話題がそこに何故か、ならないです。話すことが多すぎるのかなぁ〜だから夫婦関係にやきもち妬くことはないですね…たぶん夫婦関係とわたしとの関係は並べるものではないんでしょう。次元が違うかな。夢の世界に連れてってくれたり、実生活にそっと戻してくれたり、彼にうま〜くコントロールして貰ってます。わたしの勝手な理屈ですがね〜。

長くなりました。書いたら、気分展開できました^ ^
ま、彼がすきだから。またあいたいから、彼にはナイショで、一人で理屈こねて、気持ちに折り合いつけてます。
一緒にいたいし、お喋りしたいし。

ぐりむさん、おげんきでね‼

Posted by kei at 2017年08月14日 10:45
いい女ぶらなくていいんじゃないですか💦
だって、所詮、お互い、不倫の相手でしょ。
先のある関係だったら、多少のガマンや先に繋げる改善も必要かと思いますが。
自分をぶつけて、それで相手が引くようだったら、お互いの相性も含めそれまでの関係性しかないってことで!
不倫相手に無理する必要はない!
それ以上の関係を求めるなら頑張ればいい!
Posted by 匿名 at 2017年08月14日 10:50
みなさま、コメントありがとうございますm(__)m 
さらにコメント頂きまして、かなり落ち着いてきました。

私もたんたんさんと同じ考えで、旅行の事実よりも、隠していたのが不注意でいきなりバレたり、その場の謎の取り繕いに、うっかり不意打ちショックをくらってしまいました。。「毎年恒例で行かないわけにはいかないから行ってくるね」が正解だったかなと。
私はトクメイさんとはちょっと違って、知らなくてよいことは知らなくて全然よいのですが、隠すなら隠し通してよと‥
この形態では、keiさんの彼さんのようなスタンスが理想だと思いますが、私の彼はその辺の器用さがなく到底無理そうなので、その不器用さも含め好きでいられるかですねー

通りすがりさんのおっしゃる、子供のいない夫婦の夫の妻への特殊な責任感というのは感じます! 奥様は十分な収入があり仕事も超多忙で、私のこととは関係なく、離婚してもうちょっと家庭的な人と再婚したらいいんじゃと思いますが、ひとりにしてしまうのはかわいそうと思っているようです。

いずれにせよ、匿名さんのおっしゃるとおり、楽しい<辛い、になったらリスクとって続ける意味がないので、適度な距離感保つべきだなと思いました。
今連絡とったら昔の○○ さんの書かれているダメな例みたいになりそうだし、旅行先からLINE来るのもやなので、今ブロックしてて、こんなに連絡とらないのは初めてですが、それはそれでなんだか清々しいですw
まだどうするかは分かりませんが、まだ時間もあるし、自然な気持ちに任せてみようと思いますが、感情的に沸騰した段階を超えつつあるので、本人に怒りをぶつけたりとかはなさそうです。
Posted by ぐりむ at 2017年08月14日 14:15
昔の〇〇さん


「旅行、どうだった??
楽しかったー。なんて言わないでね。だって、私は○○君がいない間、さびしかったもん。」
来年、彼が会社支給の旅行に行くとき少しアレンジして、使わせて頂きます。

伝え方、大事ですよね。
相手の心に刺さるかどうか。

その旅行は仕方ないとわかっているんです。
でも、その期間中はきっと未読スルーするだろうな。
その時、もしくはその旅行前後の彼のフォローを楽しみに思う余裕もないわけでは
ないのですが。


このセリフは私の彼には刺さると思います。
メモしとかなきゃ〜



ぐりむさん

ブロックまでするとは、心が強いですね。
私は以前、もう会わない!と思った時、ブロックまではできなくて
LINEの名前表示を「おじさん」に変えたりしてました
Posted by ペーパームーン at 2017年08月15日 11:02
ペーパームーンさん

昨晩心折れてブロック解除してしまいました‥

彼から悲痛な連絡がいくつも来ましたが、驚くことに「何故なんだ?」という内容で、私がここまで思い詰めている原因が分かっていないようでした‥orz

アホなのか確信犯なのか、、

Posted by ぐりむ at 2017年08月15日 11:29
ペーパームーンさん

昨晩心折れてブロック解除してしまいました。

彼から悲痛な連絡がいくつも来ましたが、驚くことに「何故なんだ?」という内容で、私がここまで思い詰めている原因が分かっていないようでした‥orz 

アホなのか確信犯なのか、、
Posted by ぐりむ at 2017年08月15日 11:32
すみません、なぜか2回投稿されてしまいました‥
Posted by ぐりむ at 2017年08月15日 11:47
ぐりむさん 
何度も失礼します。
私も、初めての年末年始を経験した時に
私何やってんだろ…と自己嫌悪に陥り、5日間ほどブロックした事あります。

後で見たら、同じく、日に日に悲痛になっていく彼のLINEがドッサリきていて
最後は号泣のスタンプばかり…(笑)

でも、原因を深く分かってもらうには、数ヶ月かかりました。

まだるっこしい言い方も全く通じなくて
最終的に、ちゃんと正直に恥をさらして自分の気持ちを言わないと
何も伝わってなかったですね。

男女の違いもあるんでしょうね。
男性は、気持ちがつながってる自信があれば大丈夫って思うみたいですが
女性は物理的に一緒に過ごしている時間とか、そういうのを本能で考えちゃうのかな。

そこから気持ちが離れていく事もあるって分からないみたいですね。

ウソも嫌ですよね。
たとえ優しいウソでも、ひとつほころびたら、他の言動も全部ウソに思えてくるので…

LINEでぶつけても伝わらない気がするので
会った時、ちゃんと伝えられるといいですね…!
Posted by 通りすがり at 2017年08月15日 12:12
昔の◯◯さんはの負けるが勝ち、恋愛を戦略と称するなら、コメントの内容 その通りだと思います。
相手がどれほど自分に食い込んで来るか、また、食い込んで来てる時の恋愛って楽しいもんですし。
後々余裕を持ちたければ、マイナスな気持ちを封じ込める事も必要な時も。
それは都合の良い人になるんじゃなく、相手にとって自分の必要性を上げる事に繋がるかと。
理性を捨てて始めた不倫だけど、理性を要するって中々ですよね(笑)
昔の◯◯さんはとても賢い方だと思いました。
こういう女性と恋愛するの怖いんですよね(笑)


Posted by ヒロケロ at 2017年08月15日 12:57
私は、どなたかも書いていたように、不倫なのに計算したりイイ女演じてまで続けたくないなー(笑)
彼も、素直で計算できないマジメな所が好きって言ってますし、元々、好きこのんで不倫し始めた訳ではないから、不倫で上位になるとか、恋愛の醍醐味とか考えられないです。
勿論、言い方は大切だけど、思った事を言えない相手とは、私は続かないですね。ぐりむさん、応援してます💪
Posted by モンブラン at 2017年08月15日 14:16
とても腑に落ちた記事をみつけたので紹介させて下さい

http://ameblo.jp/wabisabi-y/entry-12300469087.html

私は不倫に向いてなかったんだなぁ〜って実感しました

ここにいらっしゃる方は向いている方が多そうですよね

例えば、連絡頻度の問題とか、私だったら耐えられないってことも平気な人が多いのは、きっとその方は不倫に向いている方なんだろうなぁ、って、妙に納得しました
Posted by トクメイ at 2017年08月15日 14:37
私は向いてる人なんだ…。

なんとなく気づいていたけど。

彼がいてくれて
幸せの方が大きいから。

Posted by なるほど at 2017年08月15日 20:44
ブロック解除し、ついメッセージをやりとりし、案の定大ゲンカになってます‥

「後ろ暗いところは何もない。信用されずむしろ腹立たしい。何なら今から説明する。」という彼と、「そうじゃなくて、行くなら行くで、事前にちゃんと説明するか隠し通すかしてくれ。」という私の平行線‥
脳が違うのでしょうか??( ;∀;)

LINEは泥沼だからやめねばと思うのですが、、

Posted by ぐりむ at 2017年08月15日 23:31
ぐりむさん、ラインで大喧嘩ですか
彼さんの気持ちもわかりますし
ぐりむさんの気持ちもわかります
会ってちゃんと、話したほうが
一番いいのでしょうけどね
どちらの言い分もお互い受け止めて
今後どうしたら一番いいのか
話し合いたいところですね
今は、少し時間置いたほうが
いいかもですね

Posted by 匿名ですみません at 2017年08月15日 23:58
ぐりむさん


それは大変。
信用されず。。。とか言われても、何を信用するんですか!?
って思っちゃいますよね。
今から説明するなら事前にしてよって思いますよね〜
彼さん、ちょっと逆切れ?


それ以上はLINEのやり取りやめた方がいいような。
直接あって話すことはできませんか?


とりあえず、怒ってるわけじゃないよ、悲しかったんだよと伝えて、
ちゃんと話したいから会えないかな?
顔をみて話したいよ って言ってみては?
でも遠方の方だと難しいですね。
せめてLINEよりは電話がいい気がします。

この辺のいい回し、昔の〇〇さんが得意そうだけど
Posted by ペーパームーン at 2017年08月16日 00:04
ぐりむさん

男性脳と女性脳って意味ですか?
此処での情報だと、嘘をついてるのは彼氏さんであり、それに対してスジが通らない言い訳をしている印象を受けますので、私的には男特有の建設的な思考でないと思うのですが。。。
しかし、嘘をついた人を責めるという事は、今の様な事態になるものだと安易に想像出来るでしょう。きっとぐりむさんも覚悟の上だと思うので、思い残す事がないよう存分にやられて下さい。
彼が反省し事が丸くおさまると良いですね。



Posted by ヒロケロ at 2017年08月16日 00:13
わたしは、グリムさんの彼の気持ちもわからんこともないなぁ。
それより、グリムさんの気持ちは、彼にはつたわってないし、伝わらないと思いますよ。はっきり、こうだから嫌、とか、ここが傷ついた、とか言わないと、わからないと思いますよ。
隠し通すつもりなら、隠し通してよー、って思われても
そのつもりだったんだろうけど、そういかなかったんでしょうし、2人で旅行にいくことに怒ってると思ってるだろうし。
こういったズレは男女では、よくあるズレな気がします。
が、はっきり言わないとお互いが、違うとこで考えてるから、治らないし、また起きると思います。
ここが、嫌だったの、とはっきり伝える方がいいのでは。
察してよ、は全く通じないと思いますが。
すでに論点ずれているみたいですし。
と、わたしは思います。
Posted by ダケ at 2017年08月17日 00:41
ラインブロックしたら、ブロックしてる間のメッセージ見れないのに日に日に悲痛とか。

ブロック中に相手(ブロックされた側)が送ってきたメッセージ等は、ブロック解除後もブロックした側は一切見ることができません。したがって、ブロック中に相手が何かメッセージを送ってきていたのか、あるいは何も送っていないのかは、ブロックされた側のトーク画面を見ない以上、ブロックした側が知ることはできません。
Posted by ブロック at 2017年08月17日 10:56
ブロックさんは何を言いたいのかな。

ブロック解除してみたら、連日悲痛なメッセージが来ていたのが
わかった、もしくは解除してから連日そんなメッセージが来た
のどちらかなのではないですか?

どちらでもなかったとしても、ぐりむさんがブロックしてようとしてなかろうと
あんまりどっちでもいい話じゃないですかね。
それほど重要なポイントではない気がしますけど。

ブロックさんご自身のこだわりポイントなの?
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年08月17日 11:49
>ブロックさん
確かにブロック中に送られたメッセージは見られませんので
彼がその間の分をスクショで送ってくれて見ました。

でも今、同じ事をしても悲痛なメッセージなんて送ってくれないと思います(笑)
まだホヤホヤの半年ほどだったからだと思います。
今は、無用にこじれさせるような事はお互いしないようになりました。


>ちょっとした疑問さん
ぐりむさんではなくて、私の文に宛てて書かれたものだと思います。
フォローありがとうございます!


後でどんなメッセージだったか見たい場合は
ブロックじゃなくて、非表示とか、通知オフでぐらいにしておいた方がいいですね。
Posted by 通りすがり at 2017年08月17日 12:09
巧みな嘘より、少し見え隠れするくらいの不器用なウソ、私は好きですね。
そっとしておいて様子をみていれば、本音が見えてきたりしますから。
思いやりと感じれば、許してあげようって普通に思います。
それも普段からの信頼関係あってのことかもですね。

ぐりむさん、早く仲直りできますように…
Posted by ゆうこ at 2017年08月17日 12:18
通りすがりさん


そうでしたか!
コメント欄最初から読んでなかったので
ブロックさん、失礼しました
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年08月17日 12:22
グリムさんの彼さん、純粋にそこは行きたかったところでグリムさんと共有したかった、お土産話や旅行先からもいつも通り連絡をしたかったのでないかな、
そこからついた一人旅っていう嘘だったのかなって私は思いましたよ。

少なくともその旅行は「奥さまと」だから行きたかったわけではなさそうだし・・・

一週間もの旅行、なかなか身内以外とは行けないですよね。

だってほら、夫婦旅行と知って連絡できなくなったわけですよね。

ともあれ、うまく乗り越えないと、今後「よくわからない」「面倒くさい」から、
黙る(隠す)、連絡をたつ、すごい嘘をつく、もしくは何でもオープン、とかとなってしまいそうな気がします、
グリムさんがそれを望まないなら、今後どうしてほしいか伝えられるといいですね。

と言っても、ケースバイケースでもあるとしたら、肌感覚かなと
付き合いの長さ、信頼関係は多分に影響があるとおもいます。
私達は、何となく・・・でルール化されたことも多い派です。だからたとえ予想外の行動があっても、絶対に責めることはありません。

今、思うようなお付き合いをしたいのか。
ずっと、つながっていきたいのか。
その願い方によって、こういうことのとらえかたも違ってくるのかなと、最近思っています。
Posted by イランイラン at 2017年08月17日 16:56
みなさま、コメントありがとうございますm(__)m

匿名ですみませんさん、 ペーパームーンさんのおっしゃる通り、会って話すまでガマンすべきと思いつつ、結局ヒロケロさんご想像のとおり、気の済むまでやってしまいました。。で、ダケさんのおっしゃるとおり、結局まるで伝わらず、「君の気持ちがわからない」で会話終了しましたが、自分的には割にすっきりしましたw

ゆうこさんや、イランイランさんのおっしゃるように、ちょっとした(とその時は思えなかったわけですが)不器用な嘘は、なるべく意を汲んで流せるよう意識したいものですが、つい感情的になってしまいましたが、まあたまにはそういうこともあるかなと今では‥

そもそも旅行に行くこと自体が×というわけではないので、今日は、そこ(旅行先)って面白いの?とか普通に会話してます。
Posted by ぐりむ at 2017年08月17日 20:45
ぐりむさん


ずっきりできてよかったですね
気持ちは伝わってないかもしれませんが
グリムさん自身がすっきりしたなら、とりあえずOKですよね。

次回策は練っておいた方がいいかもしれませんよ?
Posted by ペーパームーン at 2017年08月18日 10:22
ぐりむさん、次からは彼さんが奥様と旅行へ行かれる時は、きちんと教えてくれると良いですね。
隠し通せるなら隠し通して欲しいですけどね。あなたも色々詮索したりしまんか?

反対に奥様にあなたとのことがバレないと良いですね。
Posted by ふるかぶ at 2017年08月18日 17:36
別のコメントでも書きましたが、

ペーパームーンさん

うまい次回策が見当たらなかったので、一旦距離を置くことにしました。。

ふるかぶさん

ご推察のとおり今回のことで奥様にばれかけ、一旦距離を置くことにしました。。
Posted by ぐりむ at 2017年08月21日 14:24
ぐりむさん、大丈夫ですか?

不器用な彼さんなのでしょうね。
ぐりむさんにも、奥さんにも、何か察知されてしまうところは…

器用すぎるのもどうかと思うけど
続ける為、相手を守る為には、不本意にバレてはいけないし…

それをズルイと思えばすごくズルイのだし
やっぱり不倫には矛盾がいっぱいですね。
Posted by 通りすがり at 2017年08月21日 21:06
ぐりむさん


ご報告ありがとうございます。

そうなんですね。旅行自体もやはり嫌だったんですね。
私も旅行自体も嫌なので、ぐりむさんは嫌じゃないんだな、旅行の話も
できちゃうんだなと思っていました。

旅行に出かける理由はいろいろだと思うけど、一緒に旅行に行く程度は
仲いいんだなと思うと、じゃあそっちと仲良くやっていくことを
頑張ればいいんじゃないですか?と思っちゃうんですよね。
これは私と彼の場合ですけど。


ぐりむさんの彼、奥さまにばれそうになるほど動揺しちゃったんですね。
どんな様子だったんでしょう。
ぐりむさんからのラインの返信がなくて、頻繁にラインチェックしすぎた
のかな。


でも一旦お休みした理由からすると、また再開も十分ありえますね。
それまでの間、ゆっくり心を休めてくださいね。
Posted by ペーパームーン at 2017年08月23日 09:30
コメントありがとうございます。

あれから一旦最後のデートをしました。いつもよりちょっとゆっくり時間をとって、お互いの気持を確かめ合って、幸せな時間を過ごしました。一緒にいて楽しいし安らげるし、相性はとてもよいのだと再認識しました。

しかし、様々なモヤモヤ(「もっと一緒にいたい」「自分だけ見てほしい」という気持ちの持って行き方、彼については子供もおらずお互い経済的に十分自立している状況であえて婚外恋愛をする意味は?などなど)に対する答えは到底見当りそうもなく、それはそれでやはり苦しいので、一旦距離を置くこと自体に迷いは生じませんでした。

彼は、「私の気持ちは分かったし仕方ないけど、いきなりブロックだけはもうしないでくれ」と、よほど堪えてしまったようです‥。そして、奥様と話し合いを始めたそうです。私と付き合う以前から、夫婦間にひずみが大きくなっていたとのことで、それはそれとして、彼自身のために、ちゃんと向き合って何にせよ納得できる結論を出してほしいと思っています。私とじゃなくても、十分新しい生活を始めて幸せになれるし、なるべき人だと思うので。優しくて不器用な人なので、奥様との話し合いでちゃんと自分の意見が言えるのか非常に心配ですが‥

私の方も、今は子どもが小さいから動けない、などと言ってますが、じゃあいつになったら動けるのか、もし彼が離婚してしまったらどうするのか、などいずれも明確な答えがなく、その点も気持ちが苦しい理由です。

お互い長年夫婦関係が微妙だったということで、もっと早く出会っていたら、と思うと切ないですが、会えないよりは会えてよかったし、短い間だったけど愛情をいっぱいもらったので、それを糧に、しばらく自分のこと(というか子どものこと)をしっかりやりたいと思います。

なんか自分語りになってしまってすみません‥

>通りすがりさん

すごく不器用な彼なので、ほとんどすぐバレていたようで、ほんと婚外恋愛に不向きです‥

>ペーパームーンさん

気持が離れたわけではないので、いつか再開できたらいいなとは思ってますが、彼のためにはどうなのかな‥とも思ってしまいます。。
Posted by ぐりむ at 2017年08月23日 12:58
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]

にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村