2017年09月11日

9/11 Youtube

ユーチューブ、ユーチューバー、子供なりたい職業ラインキングに上がるとはどういうことなんだろう!って思ってましたが、僕の周りでも見たり聞いたりすると

youtube中毒みたいな・・・

いや、違うな?
基本「テレビを見ない」人が増えています。
ネット配信の番組や作品もありますが、その中にyoutubeも含まれてきている感じですね〜。実際面白い動画や興味のある動画もたくさんありますからね〜

例えばお笑い番組だと、自分のみたいコンビだけを見る。テレビだとそれができないけど、youtubeだと可能!とか、そういう感じでテレビ番組を超えるものも持ち合わせているな〜なんて思う次第です。

さて、ネットで記事が配信されました
http://www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2017/09/11/kiji/20170911s00041000204000c.html


僕は男の立場ですから、男性医師の「言葉で語れるものではない」っていう一言に頷きました。


彼女とどうして付き合ってるのか
これを他人に分かりやすく説明するならば「好きだから」なのだけど、それではきっと不足しているのでしょうから、それを言葉にして表すというのは中々難しいし理解もしてもらえないだろうなと。

男性医師が友人なら
「分かるよお前の気持ち」って言ってあげられるけど、知らない人ですからね 笑
こういう報道を見ると、やっぱり世間一般には理解されない。そう思います。


当たり前か 笑
今さらか 笑


まあ、仕方ないことだと思います。
人間の気持ちの問題ですから、それを止める事は本人にもできなかった。僕も男性医師も同じです。













にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 16:19| Comment(88) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさんも、男性医師も、・・・私も、一緒です。
Posted by Ryu at 2017年09月11日 16:32
私も初めはこの医師の「今も守ってあげたい」という言葉にうるうるしましたが
それにつづく

「自信なさげに、容姿に対しても何となく世間で言う劣化した中から、段々輝いて皆さんから賞賛されて、その中で生活も頑張って子育てもして自信を持ってくるという。そういう一人の女性のプロセスに関われたということは、こんな傲慢なこと言っちゃいけないんだけど、贅沢以外の何物でもない」
を見て、なんだかがっかりしました。
Posted by ペーパームーン at 2017年09月11日 17:33
ネット記事を見ました。

文章になっているので発言一字一句の書き起こしではなく編集されていますが、文章を読む限りでは切ないとしか言いようがありません。

私は女性ですが、何とも言えない辛い気持ちになりました。
Posted by たんたん at 2017年09月11日 17:39
ペーパームーンさん

そうなんですね!・・・ということで、youtubeでスッキリの映像見ちゃいました。

全部見ると、確かに印象がちょっと変わりました。文面だけで見ていたより軽薄な感じに聞こえちゃいます。声が高いからかしら?

Posted by たんたん at 2017年09月11日 17:55
ふみおさん、こんばんは

テレビでのインタビューは見ていないので一部しかわかりませんが、
今でも守ってあげたいと思う。でもそれはできない。
という意味合いの部分は胸にくるものがありました。

報道もよくよく自分で見極めないと、どこまで正しく伝えられているのかわかりませんね。ほんの一部しか切り取られてなくても、全てのように受け取ってしまう。印象操作といっていいのか。

逆もまた然りって言っていいのかわかりませんが。伝えるって難しいですね。そもそも伝えたいのか、伝わってほしいのか、どうありたいのか。考え出すときりがないんですが、それぞれが抱く自分らしくいれたらいいなと思います。

斉藤由貴さんの演技は好きなんですけどね。。お相手の方も、ご家族も含めて、体調を悪くされないといいなと思います。
Posted by 初 at 2017年09月11日 18:20
ふみおさん、お久しぶりです。
斉藤由貴さん達も、結局はお別れしたのですね…。
やはり、私達の関係はバレたらこうするしかないのでしょうか?
ふみおさんはどうされますか?
私の彼も、たぶん自分の家族の元へ帰るのだと思っています。
いいかげんな人ではないから。
子供の事をいろいろ考えてもいるみたいだし。
だけども、私の場合は…
今の家族とは決別の道を選ぶかなと決めています。
もしもバレたら、1人で違う街でひっそりと暮らしたいと思ってます。
なかなか、映画のラストのように一緒に逃げようとは…言わないと思います。
Posted by もん at 2017年09月11日 19:40
自爆?してしまいそうな状態なのですが…
はっきりとお別れを口にしようか迷っています。心のどこかでまだ繋がってると思いたくて期待したり我慢している自分がいます。
でもはっきりさせた方がもしかしたら今よりも楽かもしれないとここ数日考え始めています。
もう充分泣いたかな。
Posted by 秋風 at 2017年09月11日 19:59
私が彼と距離をおこうとしたとき、
彼はこのお医者様のように「もう見守るだけで大丈夫かな」と私のことを思ったそうで、

でもほどなくして、戻りました。

そういう経験も経て、なんていうか、必要な存在だということを越えて離れることができないと分かったので
(執着とか依存ではなく・・・うまく表現できませんが)
心地よくつながっていくにはどうしたらいいかというほうに意識がいっています。

もう辛い思いはセットだと受け入れざるをえないというか。

お互いに分かりあえているので、流した涙も伝えず、そのぶんふたりのつながりを大事にするというか。


秋風さん、
先が見えることが楽で大事であるのならば、決断も方法だと思います。
涙の先には必ずなにかがあると思います。

私は、彼のすべてを受け入れるというものでした。
同時に自分の未来は自分で作っていく!という強さにもなりました。

辛い恋愛だからこそ、一緒のときには楽しくいたい。先輩方のそういう言葉の意味がわかってきました。
もちろん辛くないようにするのも一つの形だとも思います。

不安定な気候に、物憂げな秋の風。
焦らず考えていってくださいね。
Posted by イランイラン at 2017年09月11日 22:27
充分泣いた理由は何ですか?
Posted by 秋風様へ at 2017年09月11日 22:34
本当のところは わかりませんが

始めるのも終わらせるのも
本人達の 意思ですよね。
Posted by まゆone at 2017年09月11日 23:16
もしもバレた時・・・。

私達は終わりにならない気がします。

連絡の方法や頻度、会う回数、会う場所は劇的に変化するでしょう。

でも完全に終わらないと・・。

どちらかかが相手を嫌いになった時が終わりだと思ってきました。

いい加減な人じゃないから、そう思います。

芸能人・公人は気持ちが残ってても別れるしかない立場なのかな。

まゆoneさんのいう様に
本人次第なんでしょうね。
Posted by しずく at 2017年09月12日 06:43
以前、ここに一回お邪魔させていただいたものです。ふみおさん、この場をお借りします。

何十年かぶりの再会の後、連絡を取り合っていたのですが、この一か月ほど、連絡が途絶えています。私の方から、一週間に一度ほど、メッセージを送っていますが、返信はありません。
彼の方からの積極的なアプローチで、会っただけに、ショックも大きいです。
男性の方の気持ちを教えていただきたいです。
Posted by はる at 2017年09月12日 07:16
もんさん

>私達の関係はバレたらこうするしかないのでしょうか?

これは難しいところではないでしょうか。それをきっかけに離婚に。そういうことがあったけど続ける。そういう選択肢もあるのだろうと思います。でも別れるパターンが多いでしょうね。。。



はるさん

想像でしか言えませんが、例えばやり取りが奥さんにバレたとか?ご病気や事故などそういう連絡できない状態ということもあるのでは?
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年09月12日 12:14
なぜかコメントが送れません。。
Posted by 長ちゃん at 2017年09月12日 15:03
送れました。すいません。
毎日毎日不倫報道に胸がいたいです。
ふみおさんの充実デートうらやましいです。今年もあと数ヶ月。
彼を好きな自分に負けないくらい自分がすきになれるように、資格取得とエクササイズがんばろ
Posted by 長ちゃん at 2017年09月12日 15:05
はるです。
ふみおさん、お返事ありがとうございます。私もそう思いたいのですが、どうしてもマイナス思考になってしまいます。飽きてしまったのか、終わりにしたいのか、もし、そうなら、はっきりと言って欲しいと思ってしまいます。そうなればそうなったで、きっとショックを受けると思いますけど。

ふみおさんはじめ、ここにいらっしゃる男性方は、自然消滅させるような方はいらっしゃらないですよね。

なぜ、連絡してくれないの?なんて、絶対に言いたくない自分がいます。
忘れた頃に連絡が来て、また、心乱されるのは、避けたいのです。
Posted by はる at 2017年09月12日 18:55
ふみおさん、お返事ありがとうございます。

そうですね。そうならないように踏ん張るしかないですよね。
がんばります!
Posted by もん at 2017年09月12日 21:23
此処に来る男の1人ヒロケロです、こんにちは。

ちゃんと付き合ってるという認識であれば自然消滅させる事はないのですが、そうでないなら自然消滅させた事あります。
あと、別れる時は自分がやや悪者になって振られた方が楽って考えもありますね。
ブラックな?話しついでになんですが、自爆してかな?別れを切り出された時に、今までありがとう!と、こちらも潔く別れを告げると、そんな人に限って自ら戻って来る傾向にあるのかなと感じています。
(同一人物で3回も繰り返した経験談から)
友達として付き合ってるはずなのに、色々詮索され彼女ヅラしてくる人もいたような気もします。
こういうのは普通の恋愛でも言えることかもしれませんが、人のふり見て我がふり直せで、よい年齢での しかも不倫関係では、こじれた時は内心はどうでも スマートさも必要だと思っています。
男の見栄なのかな(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年09月13日 12:47
はるです。

ヒロケロさん、コメントありがとうございます。貴重な男性のお話、参考にさせていただきます。

ふみおさん、ごめんなさい。この場をお借りしての、お悩み相談のようになっていますね。申し訳ありません。
もう少し、お話ししていいでしょうか?

私達、多分、お付き合いはしていません。彼にしてみれば、懐かしさのあまり会った。という事ではないでしょうか。これからも、機会があれば、会いたいと言われましたが、約束をしたわけではありません。
私は、嫌いになって別れたわけではなく、ずっと心の中にしまっていた人でした。

本当は、心の内をぶつけてしまえば、スッキリするかなとも、思いますが、それもできず、もんもんとしています。
Posted by はる at 2017年09月13日 18:09
ヒロケロさんの友人だと思って付き合っていたのに…という女性とはプラトニックですよね?
そうでなければ少しその女性がかわいそうな気がして。
自分もそんな風に思われてるのかな、なんて考えてしまいました。
横からすみません。
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年09月13日 18:49
>自爆してかな?別れを切り出された時に、今までありがとう!と、こちらも潔く別れを告げると、そんな人に限って自ら戻って来る傾向にあるのかなと感じています。

あ、これわかります。
彼が自爆してブロックとかしてきましたが、1年半後の飲み会の後、二人飲みに誘ってきた挙句、キスまでしてきました。

今また、凹んでいるのか、手近な女性に手を出しているみたいですが、私からアクションを起こしたら、また戻ってくるのかなぁと思っています。
Posted by ヒロケロさん at 2017年09月13日 20:15
はるさん
関係をダメにしてよければ、心の内をぶつけるのはありだと思います。
不倫とはどんなに気持ちがあると言っても、所詮都合の良い関係。
自分の方がメリットが大きいと感じたい、もしくは余裕が欲しいと思うのなら、彼以外の事で今の気持ちを分散させるしかないような気がします。
好きな相手とsexして、単純に あー良かった!また明日から頑張ろう!って思えるだけなら良いんですけどねぇ。
デメリットを感じるなら、そのストレスをどう処理するか、どう付き合うかが重要だと思っているのは私だけではないと思うんですが。
気持ちの入った不倫を天性で出来なければ、そういう術や割り切りを身に付けるしかないのかな、とも思います。
私なんかどんどん腐っていってる気がします。
関係が上手くいってるとはそういうものなのかもしれませんね。

ちょっとした疑問さん
元カノが友達になりたいとの申し出で。
別れてからはそういう関係を持ってませんが、持とうと思えばいつでも持てる気がします。


Posted by ヒロケロ at 2017年09月13日 20:36
ヒロケロさんへさん

男としてそれ絶対やっちゃいけないやつですよ!
そんなプライドを捨ててまで貴女と接点を持ちたかったのでしょうねぇ。
真面目な内容じゃないですが真面目に言います。
簡単に戻りますって!
プライドがない人と男女の接点を持つのは、よりリスキーでしょうが、都合の良い男をキープするつもりでなら、ありじゃないんですか!
遊ばれるのに男も女もないですよ。
この際、悪者の中の悪者になります?(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年09月13日 20:47
気持ちをぶつけてしまったら、本当の終わりになるかもしれない。それが怖くて、できないのかもしれません。
楽しい事だけを考えましょう。苦しむのは嫌なので。と言われて、私もそのつもりでした。でも、結果として、私は、充分、苦しんでますよね。

気持ちを分散?させる為、お稽古事も始めました。これでは、いけないと思ったわけです。夫が単身赴任で、どうしても1人になる時間が多く、考えてしまいます。このヒリヒリとした胸の痛みは、夫を裏切った罰なのかもと、今は思っています。

ヒロケロさんや、ふみおさん、ここにお集まりのみなさんのように、お相手の方と、良好な関係が築ければいいのですが、現実は難しいですね。
Posted by はる at 2017年09月13日 21:02
戻ってきますか?
ですよね〜笑

なんで、そんなことになっているかというと、自分で言うのもなんですが、私、モテるんですよ笑
私は何にもしないのに、彼の目の前で、健全にチヤホヤしてくる男性がたくさんいて、いつも彼をイライラハラハラさせてしまっているのです。
だから、お返しってとこでしょうかね。

なので、最近、わざと、彼に手紙を書きまして。
一瞬サヨナラを告げているような、それでいて、これ以上の愛はないだろうという深い愛をたっぷり盛り込んだものにしました。
とりあえず、彼は別れを告げられたと思ったようです。

で、しばらく落としておいて、少ししてまたアゲてみたら、サクッと戻ってくるかな、なんて笑

もうすでに悪者中の悪者かしらん?
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年09月13日 21:15
かしらん。

で、一気に寒気きました。

読んじゃったので最初にハンネかいてくださいね。スマホなのでハンネはコメントの下にでるので。よろしくおねがいしまーす。
Posted by らんらん at 2017年09月13日 21:21
うん。確かに寒気がぞぞっ(笑)
iPadでもHNは一番下に出ます。
ちなみに、パソコンだと上に出るんですか?
Posted by かんかん at 2017年09月13日 21:29
パソコンだとハンネの一覧が出るので誰がコメントしたかわかりますよ。

男の心をもてあそび、ゲーム感覚の人の言葉は来るものがありますね。


ぞぞぞっ。
Posted by らんらん at 2017年09月13日 21:35
らんらんさん

ありがとうございます。

お相手の男性が気の毒ですね。でも男性側も本気じゃなければ、気楽につきあえて都合がいいかも。

ぞぞぞぞっ(笑)
Posted by かんかん at 2017年09月13日 21:46
悪者でなくて、品性下劣だと思います。
Posted by 残念です at 2017年09月13日 21:48
はるさん

偉そうに聞こえるかもしれませんが、私が感じた事ですので勝手に言わせて下さいね。
不倫とは、相手を思う気持ちに比例して苦しむものだと思いますよ。
そこがセ◯レとの違いだと思ってます。
それと、もしヒリヒリした胸の痛みがご主人さんを裏切った罰だとしたら(良くも悪くもない夫婦関係と前置きして)軽過ぎてラッキーだというもんですよ。

Posted by ヒロケロ at 2017年09月13日 23:02
数時間前にはるさん宛てにコメントを書き込んでる最中に来訪ありでタイムラグが大きくなりました。

ヒロケロさんへさん
なんだか言われてしまってますね(笑)
人から何を言われようが、貴女がよければそれでいいんですよ。不倫とは自分が良かったらいいんですから。
良くも悪くも突き詰めたらそうなります。
そうならない不倫があれば、ぜひ教えてもらいたいってもんです。
Posted by ヒロケロ at 2017年09月13日 23:16
ありがとうございます。
もう、御師さんと呼ばせて下さい笑

もちろん、これからも、ヒロケロチルドレン(笑)として、我が道を邁進していく所存です。
よろしくお願いいたします😄
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年09月14日 00:21
我が道を邁進していく人に御師は必要ないんじゃないんですか(笑)
叩かれ仲間としてなら、こちらこそ宜しく(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年09月14日 00:40
おはようございます。はるです。

確かに、罰としては、軽いですね。あくまでも、表に出ず、私の気持ちだけですから。夫との関係は良好です。
ですから、彼と終わってしまっても、元の平穏な生活に戻るだけですから、問題ないのかもしれません。できたら、何もなかったことにして、忘れたいくらいです。

でも、あった事をなかった事にするのは、難しい。

今の2人の事は、誰にも話していません。友達にでも、話せれば、少しは気が楽になれるのでしょうが。

この場があって、良かったです。
ふみおさん、ありがとうございます。
そして、ヒロケロさん、こんな私にコメント頂いて、本当にありがとうございます。
Posted by はる at 2017年09月14日 06:14
ヒロケロさん、お答えいただきありがとうございました。
男性は一度こじれる?ともうダメなんでしょうか。癒しみたいなのを求めてる方も多いと思うので色々言われたりすると面倒になってしまいそうですよね。その原因は熱量の下がった男性側にあったりもするのですが。
思いあって楽しくできてるこちらの男性陣は素敵ですね。
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年09月14日 08:26
ちょっとした疑問さん

人によると思いますけど。
以下 私の場合。
1度こじれるとダメな方かもしれません。
こじれ方にもよるのかな。
癒しを求めているので、色々言われるとダメだというのは断言出来ます。
ちなみに、癒しが必要だと彼女には公言しています。

恋愛は上手くいかないと思った時から、どちらか、もしくはどちらにも言い分があるものだと思います。
それがたとえスジが通らないものでも。
人の心ほど、確かなものと不確かなものはないのかもしれませんし。
それと同種かな、相手を信じるってよく言いますけど、それは不安の裏返しかもしれません。
配偶者を裏切っておいて、信じるもなにもないんですけどね(笑)
結局は自分の問題でしょうか。
何言ってるのか分からなくなりました(笑)


Posted by ヒロケロ at 2017年09月14日 09:22
はるさん

此処覗いてる男の1人ですが、不倫当事者じゃないので微妙な立ち位置のシュウゾーです
こんにちは

僕のコメントは箸休め程度に思って読んでください

2人の間で「つきあおう」とかそれに近い言葉がなく、恋人関係だとはっきり言えないような曖昧な関係だった場合、
男は、距離を置きたいと思っても、わざわざ決定的な言葉は言わずに、フェイドアウトしていく事が多いと思います。

そもそも「つきあおう」とも言ってないんだから、「別れよう」と言うのもどうかなと考えるし、
男は面倒な事からは逃げたい傾向があるので、女性と対峙していろいろ言われるかもしれない事態は避けたい。

言葉ではなく態度で、
自分発信のメールを減らすorなくす
メールに返信しても当り障りない内容
メールに返信しなくなる
とするかも

距離を置きたいというのは、会ったりやり取りしたりしたくない、もう終わりにしたいという状態の時もあるけど、
終わらせたいんじゃないが2人の距離感を縮めたくもない(特に女性がこっちにどんどん近づいてきてると感じると少し警戒するかも)、真剣に心の繋がりを求めるような重さは望まず、好きは好きだけど面倒くさくならないつきあい限定で、としっかり線引きを示す意味での時もある

男はシロクロはっきりさせずに後者で曖昧な関係にしとこうと思いやすいから、メールの連絡がなくなって完全にフェイドアウトか?と思ってたら、だいぶ経って忘れた頃に何事もなかったようにまた連絡が来る可能性もあります。

あくまで可能性です
ふみおさんが言うように本当にメールの連絡がどうしても出来ない状況の可能性もゼロではないけど。。。

あとは、ヒロケロがいっぱい書いてたとおりで、自分の気持ちの折り合いをどうつけるか、ですよね。
Posted by シュウゾー at 2017年09月14日 10:53
はるさん

おはようございます。
ヒリヒリとした胸の痛み。
誰にも話せない関係。
誰かに話せたら気が楽になるかもしれない。

私も何度もそう思いました。
本当に同じ気持ちだった。です。

苦しい思いの解決策は見つかりませんが、
ヒロケロさんの仰るように苦しい思いは相手を思う心に比例しているのですね。
そうか。と思うとこの苦しさも愛おしく感じられる気がしました。
はるさん、しばらくこの苦しさとお付き合いしてみませんか?そうしている中でいつかはるさんの答えが見つかると思いますよ。
私もまだまだ模索中です。(笑)

ヒロケロさん
以前に的はずれな事ばかり言ってごめんなさい。
的外れついでに、(許してください)
ハンナさんも仰っていたけれどヒロケロさんは全然腐って?なんてないです。
とても純粋な心の方だと思います。だって、
純粋な人でなければこんなふうな感情移入の言葉は思い付かないと思うから。
失礼いたしました。
Posted by 夢の途中 at 2017年09月14日 11:31
ヒロケロさんと同じで、私の彼も一度こじれたらダメな方だと思うんです。
彼に対して不満はほぼ無いのですが、気になることがある場合、伝え方には気を付けるようにしています。

信じるって、不安の裏返し…と私も思います。彼が私に「信じてる」と言ったことがあり、彼でも不安になることがあるんだなぁと
思いました。

以前は、“信じる” と言う言葉はあまり好きではなく、使うこともなかったのですが、彼にそう言われたとき、とても嬉しかったですね。

裏切ったり、裏切られたりする経験があるからこそ、確かなものを求めたり、信じたいと思えるのかもしれませんね。


Posted by ルカ at 2017年09月14日 11:47
>男はシロクロはっきりさせずに後者で曖昧な関係にしとこうと思いやすいから

確かにそうですよね。
ですけど、どうなんでしょう?
相手の女性がもっとシロクロはっきりさせないタイプだとしたら、男性はちょうどいいと感じるものでしょうか?それとも、焦ったり、不安になったりするのかな?

もちろん人それぞれとは思いますけど。
Posted by シュウゾーさんへ at 2017年09月14日 13:56
ヒロケロさん、シュウゾーさん、ありがとうございます。

シュウゾーさんのおっしゃる通りだと思います。たぶん、そうなのでしょう。

夢の途中さん、優しいお声がけ、ありがとうございます。しばらく、このまま心静かに過ごしてみます。もっと、お話ししてみたいです。お友達になりたいです。(笑)

進展があれば、その時は、ご報告させていただきます。

最後に一つ、質問させて頂いていいですか?
私達は、LINEで連絡を取っています。
ずっと、既読スルーされています。
時々、私の方から、簡単な近況などのメッセージを送っているのですが、もう、やめた方がいいのでしょうか?
Posted by はる at 2017年09月14日 17:55
ヒロケロさん、ありがとうございます。
男性心理はなんとなくわかりました。
一度手に入れた女性を手放すでもなく曖昧なまま続けることについて…男性はどんな気持ちでいるのですか。
嫌いではないけど一時のような気持ちもなくたまに思い出すときだけ?でしょうか。
いつ来るかわからないメールやお誘いを待ってるくらいなら辛くてもこちらから離れてしまおうと思いますが別れることと続けること、どちらも辛いですね。
男性の気持ちはどんなものなんでしょう。
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年09月14日 19:13
はるさんへ

しばらくLINEするのをやめてみたらどうですか?

彼さんは、はるさんから近況LINEが届くので安心しているのかもしれません

突然、はるさんからのLINEが途絶えたら、心配して彼さんの方から何かしら連絡があるかもしれませんよ

もし、そのまま何の連絡もないならば、諦めた方がいいかもしれませんね

私の個人的な思いですが、苦しい想いをするぐらいなら、不倫なんてやめた方がいいです

私は不倫がばれ、散々な目に遭っています

自宅にも職場にも不倫の事実を伝える告発文を送りつけられ、悲惨な状態です

バレる前にやめられるなら、それが賢明です

私のようにならないでほしいです
Posted by トクメイ at 2017年09月14日 19:19
トクメイさん


その告発文、彼の奥様から?
彼は何の対応もないのですか?

私なら
その告発文、場合によっては訴えちゃうかも。
場合によっては、ですけどね。
そうじゃなくても、相手に一言釘をさしますね
Posted by なんでそんなことに at 2017年09月14日 20:27
我が道を行く者にも、指針が必要なんです。ワンピースのルフィにとっての、シャンクスみたいな😊

というわけで、御師さん、よろしくお願いいたしますね〜
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年09月14日 20:46
ちょっとした疑問さん

手に入れるとは、彼女にするという意味ですか?
それとも、その場の雰囲気で抱くに至ったって事も入るんですか?
私は好きじゃないと勃たないし、曖昧にする性格ではないので何とも言えません。
ただ、私の友人なんかは落とすまでが楽しい!と言う奴はよくいますね。
ゲームじゃないし、落としてからが楽しい私は、その辺まったく分かりませんが。

個人的意見ですが、辛いならプライドを持って離れる事をオススメしたいです。


Posted by ヒロケロ at 2017年09月14日 20:48
なんでそんなことにさん

差出人はわかりません

奥様かもしれないし、彼かもしれません

私は、もうバレた以上続けられない、これ以上奥様を傷つけてはいけないと思い、連絡を断ちました

しかしながら、彼はしつこくメールをしてきていたので、やむなく受信拒否をしました

なので、彼が私に裏切られたと思い、私を恨んでそのような行動に出たかもしれません

彼にはそのような告発文が届いたから、被害届を出そうと思うとメールしましたが、自分ではないと否定されました

ただ、本人であったとしても否定するでしょう

ですので、今だに、誰の仕業かはわかりません
Posted by トクメイ at 2017年09月14日 20:48
シュウゾーさんへ さん

個人的な見解になりますが

基本、男は、自分が手に入れたと思ってた女性が自分の元からいなくなると感じる時、焦りを感じます(ゲーム感覚の遊び除く)

その女性が男にとって手離したくない存在であればあるほど

また、女性が本当に自分の元を去ってしまうという危機感がリアルであればあるほど

焦りや不安は強くなると思います

男がシロクロはっきりさせず、なんとなく曖昧に女性をキープしときたいと思う時は、上記二つ(特に一番目)はそこまで強くはない事が多いと思うので、女性がシロクロ曖昧な態度でも、男はそれほど不安や焦りは感じないかもしれません。
(もちろん上記二つの強さの程度や女性の態度の曖昧さがどの程度かにもよりますが、、)

男性から見て、好きは好きだし会うと楽しいけど、、家族と比べたら断然家族を選ぶ!くらいの想いの女性だったら、
女性のシロクロはっきりしない態度よりは、むしろグイグイ来られて社会的地位や家庭を壊されそうになる方が、余程焦りや不安を感じる気がします。

Posted by シュウゾー at 2017年09月14日 21:25
ヒロケロさん、そうでした。
ヒロケロさんはそんな方ではないのに的はずれな質問をしてすみません。
彼女にしてから、という意味です。
情熱はなくなったけど手放したくはないという男性心理です。
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年09月14日 21:26
トクメイさん、コメントありがとうございます。

しばらく、私からの連絡は、控えてみます。

大変な思いをされているのですね。

肝に銘じておきます。
Posted by はる at 2017年09月14日 22:12
トクメイさん


そうなんですか
断定はできませんが、彼さんの仕業っぽいですね

奥さんに知られてしまっているのに、彼が執着してくるなんてことも
あるのですね。それは想定外でした。
そこまで執着するなら、離婚してから覚悟を決めて来い!と思ってしまいますが
今までどおりのお付き合いを望まれても困りますね。

一日も早く、平穏な日々がもどりますように。
Posted by なんでそんなことに at 2017年09月14日 22:24
シュウゾーさんのご意見、なるほどなと思いました。
お互いを好きなのは確認していて、でもほぼプラトニックで、
様々な事情から男性側が距離を置きたいと伝えてそれを女性が容認した場合、
しばらくしてから自分からまた食事に誘うときは、どういう心境なのでしょうか。

詳細話せず申し訳ありません。
でも悩んでまして、男性陣のご意見いただけますと有難いです。


Posted by シナモン at 2017年09月14日 22:57
ちょっとした疑問さん

私なら態度に出ますし手放します。
情熱を掛けれない人に、自分の時間とお金を注ぐ気にはなれませんので。
しかし中には抱きたい時に抱ける女をキープする感じの男もいるのではないでしょうか。
あとは自分に自信のない人とか承認欲の強い人とか。

不倫するんなら、そのリスクを上回るほど良い相手と思える人じゃなきゃ!と思うのは私見です。

Posted by ヒロケロ at 2017年09月14日 23:28
はるさん

こんばんは。そして、ありがとうございます。
私も連絡は基本こちらからはしないです。
連絡は電話とメールですが彼がくれた時にその時を楽しむ感じです。
それ以上は望まないように、踏みこまないようにしています。
彼の事は大好きだけど、家族を捨てられない限り不倫だから。
そうやって私の中の色んな苦しさと向き合って来ました。
なんでこんなに好きになってしまったんだろうと今でも思う事がありますよ。ばかですね。
Posted by 夢の途中 at 2017年09月15日 00:01
御師さん

>不倫するんなら、そのリスクを上回るほど良い相手と思える人じゃなきゃ!と思うのは私見です。

ヒロケロさんは、そのように考えられるのですね。
私の場合、素晴らしい男性で尊敬できる!と思うと、
かえって不倫という関係に持ち込むのが申し訳なくなってしまうタイプです。この人の真っ当な人生を狂わしてはいけないと考えてしまうのです。
純粋に尊敬し、敬愛する相手としての関わりに留めます。
(ただ、向こうからは惚れてもらうようには振る舞うかも😜)
てことは、そういう相手と不倫関係になったら、本気で離婚するとかまでいってしまうかもですね。

かといって、イマイチ尊敬できない相手だと、ヒロケロさんの仰るように、リスクを負う気にはなれないので、結局、ちゃんとした不倫関係にはなりませんね。

なので、不倫の彼とは友達以上恋人未満のようなぬるい関係でいるのが、私にはあっているのかもしれません。
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年09月15日 00:28
お返事ありがとうございます。

>女性のシロクロはっきりしない態度よりは、むしろグイグイ来られて社会的地位や家庭を壊されそうになる方が、余程焦りや不安を感じる気がします。

この二つの場合の焦りや不安は、種類が違うものですよね?

私は彼をちゃんと一途に好きなのですが、なぜか運が悪くて(涙)
二人の距離が急速に近づいて、さらに仲良しになれるかという時に限って、彼が私の夫に遭遇しちゃうんです。
そうすると、彼は凹んで、また距離が開いてしまって。
ていうのを繰り返しています(笑)

また、職場は私がほぼ紅一点ということもあり、いろんな男性がアプローチしてくるのを目撃されちゃって、怒って先に帰っちゃったり(汗)

なんかもう、現世では結ばれない関係なのかもしれませんね。
Posted by シュウゾーさんへ at 2017年09月15日 00:50
放置していても離れないと思っているのかまたは離れていったとしても構わないと思っているのか…。
以前に別れを口にしたとき、別れる必要がある?と言われました。
好きだから別れたくないなんて言われたらグッときますが…もうだめかな。
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年09月15日 09:09
シナモンさん

おはようございます

うーん…
まず彼が距離をおきたいと思った諸事情というのがわからないですし、
距離をおきたいと言われる以前の関係(食事にはよく行ってたかとか親密度がどのくらいまでだったかとか)や現在の関係の詳細もわからないので、推測が難しいんですが、、、

でもまあ、間違いなく言えるのは、彼はシナモンさんに会いたいって事ですよね。

距離をおきたいと言ったけど、やはりそれを撤回して、以前のような親密度に戻りたいと考え直した可能性もあるし

彼の中で男女の不倫関係には絶対進まないと決めてて、「友達として会って食事をする」という形でなら許容範囲と考えて、そういう繋がりでもいいから会いたいと思ったのかもしれない

好きだからとにかく会いたい気持ちが高まって
なのかもしれないし
逆に、シナモンさんに触れたい衝動は抑えられる自信があって、会っても大丈夫と判断したのかもしれない

やはり真意は彼にしかわからないですね。

ただ、僕だったら、絶対踏み込んじゃダメと考える場合、好きでたまらない女性と会うと踏み込みたい衝動にかられてしまうから、もしもの時は踏み込んでもいいと思えるか、抑えられる自信がないと、会えないですね。

Posted by シュウゾー at 2017年09月15日 09:43
ヒロケロさんへさん
そういう事、前カノから言われました。
私が硬派なヒロケロの価値を下げてしまってしまってる。とか。しっかりsexがある状況でですが。
硬派でも何でもなかったんですけどね(苦笑)
今カノとの付き合いを苦しく感じての二股だった訳ですし。
どんな相手でどんな付き合いでも、貴女が良かったらそれで良いんですよ!
何かあっても誰も責任取ってくれる訳じゃないですし。


ちょっとした疑問さん
ダメかどうかは分かりませんよ。
相手から別れを切り出されたら、別れたくない!なんて私は絶対に言いません。
去る者追わず、来る者選ぶ のスタンスですから。
そもそも不倫ですから別れた方がいいに決まってますし、離れたがっている相手に自分の気持ちをゴリ押しなんて出来ません。
彼がどういう思いでいるのか分からないから苦しんでいるんでしょうけど、別れる覚悟で腹を割って話すか、悶々としたまま付き合い続けるのか、上手く自己調整していく方向で続けるのか、選択肢は決まってる気がします。
ふみおさんから与えられたこの場は、それらのガス抜き要素が多分にある場所とも言えますよね。
なんだか語ってしまってスミマセン。
ちょっとした疑問さんがそれほど親しくないリア友なら「そのせつない気持ちよく分かるで!ええ様になったらええな」なんて共感しておしまいにする時もあるんですが、ネットなので真面目に考えてしまいました。



Posted by ヒロケロ at 2017年09月15日 11:49
御師さん

お返事ありがとうございます。

いえいえ、文章を読ませていただけば、ヒロケロさんが硬派なこと、よくわかりますよ。

でも、
>私が硬派なヒロケロの価値を下げてしまってしまってる

というお気持ち、私と同じですね。

私も、この世の男性の中で一番尊敬できると思える男性がいて、大好き(夫よりも彼よりも)だし、困ったことや嬉しいことがあった時には誰より早く(夫よりも彼よりも)報告したりしていますが、立派過ぎて、そんな色を出して、関わりさえなくなったらと思うと恐ろしく、それ以上にはなれていませんもの。

>今カノとの付き合いを苦しく感じての二股だった 訳ですし

これです!これ!

実は、以前より、このお話をお伺いしたいと思っていたのです!

どうして、今カノさんとのお付き合いが苦しくお感じになられていたのですか?

なんか、私の今の状況に似ている気がしまして。
もし、お差し支えなかったら、お返事いただけますか?
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年09月15日 14:12
Tさんまだお悩み継続中ですか?本命男性が手の届かない存在だから、二番手さんで手をうったのですね。ご主人との愛はどうなったのでしょう…
Posted by 疑問? at 2017年09月15日 15:55
ヒロケロさんへさん
此処で何度か話してるんですけどね。古い方なら存じてる内容ですし、でも聞かれるなら答えましょう。
腐っていく過程を簡潔に。

配偶者と不仲な期間が何年も続いていた。
それまで据え膳は食わずに忠節を保ってきたけれど、ある事をきっかけにもうやめようと決意。
そして今も続いてる彼女と不倫の道へ。
当初ラッキーだと思っていたけど、どんどん好きになって気持ちが割り切れず苦しくなる。
そりゃ逢ってる時間以外でも、好きなら全部自分のものにしたくなるじゃないですか!
(なので苦しんでる人の気持ちは分かるんです。でも表面上は一切出しませんでした)
そこで気持ちを分散させる為に、毒皿原理でトコトンいってやるか!てな感じで他の人ともお付き合いもするようになりました。
でも、さすがにこっちから粉かけはしていません。
渡りに船でした。
そうは言っても気に入らなければ付き合う気になれないので、去る者追わずに来る者選ぶとはそういう事です。
その内、割り切れるようになって今に至ってる状況です。
そういう人の扱いも気になるでしょうから、余計な一言も付け加えましょう。ぞんざいに扱ってないと思います。
なので別れてからでも友達になってと依頼があるくらいです。
これで説明になってますかね?








Posted by ヒロケロ at 2017年09月15日 16:57
ありがとうございます。

そういうことなんですね。

ちなみに、私は、ヒロケロさんの今カノさんに似た立場です。

彼は、近づいたり遠ざかったりを繰り返しています。普段は基本好き避けですし。(でも、行動の端々に、好意が出ちゃってるんですけどね)
そのわけは、私がやたらモテるから(嘘じゃなくて)と、私の夫のスペックが高い(学歴、仕事、財力など)から、自信が持てないからなのかな?と思っています。(私自身は、自分から他の男性にいい顔しているわけでもないし、特にスペックを重視していないということは、彼も分かっていると思うのですが、彼自身が勝手に萎縮してしまうのかもしれません)

それで、今までちょいちょい、手近な女性と仲良くしたりしてきています。

何とか、彼に自信を持ってもらいたいのですが、どうしたもんでしょうかねえ。
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年09月15日 18:55
ヒロケロさんへさん

自信ですかぁ、それは本人の問題ですから、どうにもならないんじゃないんですかねぇ。
いくら彼がモテたとしても、本命は貴女なんでしょうし。
ちなみに私のところは現在パワーバランスは平等だと思います。彼女は逆転されたと言ってますが。
が、付き合い当初から、私に良い意味で何ら変化がないので、史上最高の彼氏だとお褒めの言葉を頂けてます。
最近ちょっと欲張ったり今までにない彼女を見たりしましたが、それも気をつけるようになったみたいなので平安続行中です。
Posted by ヒロケロ at 2017年09月15日 19:21
そっか、そうですね。
彼の自信は、彼の問題ですね。

パワーバランスが平等。史上最高の彼氏。
いいですねぇ。
私もそう言われたいし、言ってあげたいな。

ヒロケロさんのお話をお伺いしていると、
これから長いのだから、焦らずのんびりいこうと、
安定した気持ちになれますね。

さすが、御師さんです。

ありがとうございました。
これからもよろしくお願いいたしますね。
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年09月15日 20:14
ヒロケロさん、真面目にお答えいただきありがとうございます。
選択肢、選べなくて悩んでいますが…本当は腹を割って話したいです。でもそれは嫌がるような気がしますし最後は綺麗に去りたいと思うのは強がりですが。
ヒロケロさんは今の彼女から別れを口にされてもひきとめないのですか。
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年09月15日 21:41
わからなくなってきたのですが、
「ヒロケロさんへ」さんは
1番尊敬できる彼とは、不倫なんてするのが申し訳なくてプラトニックなまま。
尊敬できない2番目の彼は、1年半前に別れたけれど、食事に誘ってキスしてきた。他の女性と仲良くして気を紛らわせているので、深い愛を込めた別れの手紙を書いた。でも落としておいて上げたらまた戻ってくるかも?と思っている。
ご自分は職場でもてもてなので2番目の彼に焼きもちを妬かれる。旦那様がハイスペックな方なので、、勝手に萎縮しているのかも?

という状況なのですか?
間違っていたら読解力のなさです。すみません。

その上で、ヒロケロさんの現在の彼女の立場かも、というのは、2番目の彼にとって、ということですか?尊敬できる彼にとって、ではないですよね…?
Posted by えっと at 2017年09月15日 22:14
シュウゾーさん

少ない情報でご丁寧にお答えいただきありがとうございます。
彼とは頻回ではないですが会っていました。距離を置かれた理由は、家庭や仕事でキャパシティーオーバーということでした。
とは言いながら、私に気持ちがなくなったのかもしれません。
確かに真意は彼にしかわからないですよね。

どういう形であれ会いたいという気持ちはありますが、
彼の真意がくみ取れずご相談しました。

会うことにはなりましたが、
それまで私からの連絡はしないほうがいいのか、したほうがいいのか、いろいろ悩みますね。

話を聞いていただいて少し気持ちが晴れました。
不躾に質問したにもかかわらず、お答えいただき本当にありがとうございました。
Posted by シナモン at 2017年09月15日 22:17
ちょっとした疑問さん

去る者追わずは相手が彼女でも変わりません。
気持ちの押し付けはしたくないので、より追わないと思います。



Posted by ヒロケロ at 2017年09月15日 23:14
シナモンさん

ネットなので詳細な事情は書きづらいと思われる中、新たに書いてくれてありがとうございます。

> 彼とは頻回ではないですが会っていました。距離を置かれた理由は、家庭や仕事でキャパシティーオーバーということでした。

そうなんですね。
でしたら言葉どおり、家庭や仕事の忙しさで、時間的にもだけど、彼が気持ち的に余裕がなくなってたのかもしれませんね。

すごく重要な仕事を抱えてる時とかは、男はそちらに気持ちを集中したいので、恋愛の方まで気をまわす精神的な余裕がなくなるんですよね。

距離をおきたいと言ったのは、終わりにしたいというより、今は仕事で余裕がないからしばらくそっちだけに集中したい、乱暴な言い方だけど今しばらくは恋愛どころじゃないっていう意味合いだったのかもしれません。

で、大事な仕事がちょっとひと段落ついて、少し精神的にも余裕が出てきたら、またシナモンさんに会いたくなったという彼の心理状態の可能性もありかな。

まあ、これも勝手な推測なので、やっぱり真意は彼のみぞ知るなんですけどね 笑

メールは、文字でのやり取りだと、ニュアンスがうまく伝わらなくて、たまに行き違いもあったりするので、いろいろ細かいことは会った時に直接話した方がいいと個人的には思います。

それから、余計なお世話かもしれませんが、、今はまだプラトニックという事でしたので、シナモンさん自身は今後彼とどういう関係でいたいのか、どこまで覚悟があるのか、は会う前にもう一度考えておいた方がいいかなと思います。

長文失礼しました。
Posted by シュウゾー at 2017年09月16日 01:12
ヒロケロさん
ありがとうございました。
ヒロケロさんのような彼だったら別れようなんてそもそも思いませんよね。
来るもの選ぶ…に驚いたのですが、そんなに女性から来る?のですね。
女性の方から踏み出すってすごいなと。
Posted by ちょっとした疑問 at 2017年09月16日 07:07
ちょっとした疑問さん

モテ自慢に聞こえたらスミマセン。
最近はあまり行ってないんですが、ジムには2つ入会してます。試合に出れば応援はあるし、飲み会で幹事をやらされたりすると、連絡網で女性との接点が多くなったりして、お礼も言われますが相談事もあったりで。
そこで真摯に答えたりしてたら、なんだか好意を得られるパターンが主な気がします。
外見や年齢に関係なくフェアに接したり、私自身の外見はおっかないのに中身は違う(そんな事ないんですが)のもポイントが高いと言うのは彼女です。
イケメンではないのに可愛い彼女と付き合えてるのは、こういうカラクリがあるからだと思っています。
勿論、女性ばかりでなく公私男からも相談事は受けます。
敵も多いですが、男からはモテてると断言は出来ます。


Posted by ヒロケロ at 2017年09月16日 09:17
カエルのおじさま
こちらのコメント欄を読んでいても、男女問わずモテるのが分かります。
私はヒロケロさんの文章に引き込まれてしまいます。
Posted by ひろ at 2017年09月16日 09:38
ヒロケロ

おはよ〜
このスレで俺とヒロケロよく出没してるけど、直接絡んでないから声かけてみた ^ ^

ヒロケロが男からモテるのはわかる。
胸囲120でマッチョなのに柔軟剤のいい香りがするなんて、男だけど俺も抱かれたい!
っつーのはジョークだけど 笑、ヒロケロとはリアルで酒飲んで話したいって俺も思うよ。
ネットの文字の世界だけど、なんとなく感じる印象ってあるから。二日酔い一直線の飲みすけ仲間になれそうだよ 笑

ヒロケロ、連休、調子にのって食べ過ぎ、飲み過ぎるなよ〜(^^)/
俺は連休は仕事と家庭サービス、あとジムかな。ジムは煩悩払いのためじゃないから大丈夫 笑
Posted by シュウゾー at 2017年09月16日 10:07
ヒロケロさんぐらいモテる方が(イコール人間的に魅力がある)結婚はうまくいかなかった、一番の身近な人の事は幸せにできなかったという事ですよね。

そんな事を思いながらある人を思い出してしまいました。老若男女から慕われ地域の奉仕活動にも積極的にも参加、市町村レベルでも絶対的信頼を得ていた方が自分の家族の事は幸せに出来ずバラバラになった人です。私にとってとても近い存在の人だったので思い出しました。

ヒロケロさんが・・・というのでは無いのですが(名前出してすいません)どんな人でも誰かを幸せにしたり傷つけたりしますよね。それが自分にとってどの立場の人なのか。
この関係になり色々考える事が多くなりました。人生一度きりだから自分の気持ちに素直に・・・を加えると答えはシンプルなのかもしれないんですけどね。

ヒロケロさんはお子さんの事を第一に考えている事、またモテモテな事を見ると素敵な人であろう事はわかりますよ(笑)

人対人は相性もありますからね。

私もジムでヒロケロさんに会ってみたいものです♪
Posted by しずく at 2017年09月16日 10:08
シュウゾーさん

何度もありがとうございました!

>すごく重要な仕事を抱えてる時とかは、男はそちらに気持ちを集中したいので、恋愛の方まで気をまわす精神的な余裕がなくなるんですよね。

たしかに男性はシングルタスクといいますもんね。
女性と男性の違いは、なかなか女には理解しづらい手のものもあります(笑)
そうですね。自分がどうしたいのかちゃんと考えて、後悔のないようにします。

素敵な週末をお過ごしください。
ありがとうございました。
Posted by シナモン at 2017年09月16日 11:42
御師さん

リアルでもネットでも、男女問わずモテモテのヒロケロさん。さすがです。

いつまでも『ヒロケロさんへ』と名乗っているわけにもいかないので、師匠にあやかって、『ヒロ子』にしてもよろしいでしょうか?
Posted by ヒロケロさんへ at 2017年09月16日 12:05
シュウゾー
俺がホモなら最高なんやけどのぉ。
兄貴と呼ばれたりもするんじゃけど、大丈夫そっちの兄貴じゃないけぇの(笑)
俺もシュウゾーと飲みたいぜ!

しずくさん
そう、そこなんですよ!
別居する前に子供達にも慰められたけど、他は何とかまとめられとるのに、1番大事な家庭の形を成す事が出来なかったってのが情けないなと。でも後悔はありません。
ちなみに子供達は全員娘です。
あと、そこまでモテませんので!!!

ヒロケロさんへさん
ヒロ子でも何でも貴女が良ければ構いませんけど、気に入られるイコール嫌われるって事云々は、きっとヒロケロさんへさんには必要ないくらい強い方だとお見受けしてます。
私には本命の彼女以外に彼女を作ってた男のどこが良いのか分かりません。だって此処に集まる人の中には本命ではない彼女に該当する人も居るかもしれないのに。
まぁ、男も同じなんですけどね。




Posted by ヒロケロ at 2017年09月16日 14:16
同じこと、思っていました。

ひろけろさんが苦しさを紛らわす為に二股していた相手と
同じ立場の人が、このコメント欄の中にもいるかも知れないんだろうと、、、

その方はまさかその事実を知らずに、
お友達になる事を今また、希望してらっしゃるんでしょうし、気の毒だと思いますが
今では良くなかった事と自分で理解しておられるようなので良かったです。
Posted by 同感 at 2017年09月16日 14:28
既婚者でモテる男性は女性の集団を取りまとめる立場の人が多いイメージですね

古くは女子校の先生、百貨店や生命保険の社員さんで転勤する支店の先々に彼女ができる人、ママさんバレーの監督さんで三股していて、大会で優勝した夜に酔っ払って全員としたという猛者を知ってます笑

若い時に、そういうのを周りで割と見聞きしてきていますが、たいていの男は遊び、女はのめり込んで泣きを見ていましたね

上記の方の奥さまは、旦那が複数の女性と悪いことばかりやってるのを知ってて見ぬふりして、ある日突然ドカンと爆発して離婚のパターンが多かったです

その後ひょんなことで出会った若い女の子と再婚して今は子どもも産まれて幸せに暮らしている人も

モテる男はモテる女より罪深いですね

Posted by ?? at 2017年09月16日 15:19
同感さん

そうなんですよ!
ですが、今は良くなかったと理解していても、サレ側からすれば全然良くなくて一緒なんですけどね。
良い不倫なんて無いんですよ!
私ほど悪者じゃないにしても皆も悪者です。
私は批判や叩かれてもまったく気にしないタイプですが(リアルだと違いますが)荒れたコメントを見ると、悪者同士で批判したりせず仲良くやればいいのになぁって思うんですよねぇ。

Posted by ヒロケロ at 2017年09月16日 15:48
確かに……
そもそも、不倫自体が二股なんですからね
不倫している人が二股を非難するなんて、おかしい話ですよね
Posted by トクメイ at 2017年09月16日 16:51
ヒロケロさん

ご了承下さり、ありがとうございます!
ヒロ子、名乗らせていただきます(笑)

強いと言っていただき、ありがとうございます。
彼にも、『芯は強そうだ』と言ってもらえています。『芯は』がミソですね。つまり、一見すると弱そうということなので笑

>本命の彼女以外に彼女を作ってた男のどこが良いのか分かりません。


ヒロケロさんのこと?それとも、彼のことでしょうか?

いや、だって、そもそも、自分だって、一種の二股ですからね〜人のこと、言えません。

しかも、上述の通り、私は、本当に好きだなぁと思う男性とは不倫したいと思いません。相手にしてもらえないから負け惜しみを言っているのではなくて、そういう対象に見たくないのです。あ、もし、互いに独身だったら、もちろんおつきあいしたいですよ。

だから、二股している人と同じか、それ以上に酷い奴かもしれません。

それに、そんなこと(二股)しなくちゃならないほど、好きなのかぁって思うと 、「よしよし、戻っておいで〜」と言いたくなりますし、さて、どんなやり方で、彼に戻りたい!と強く思わせることができるだろうかと考えると、楽しくなってきちゃいます。

ただ、そんな辛い思いをさせているなら、反省しなくちゃなんでしょうけどね。でも、どうしたらいいか、よくわかりません。

まあ、私も自分が悪者だって、十二分に承知していますので…
Posted by そういうわけで、ヒロ子 at 2017年09月16日 17:14
ヒロ子さん

どこが良いのか分からないと言ったのは私自身の事です。
人の事を断定的に否定する程自信家ではないですし、クソはクソなりにそういうマナーは守りたいと思ってます。
匿名性が高いからと人の悪口を言うのは男として恥ずかしいですからね。
もし私がそんな奴だったらソッコーで振られます(笑)
ワルはワルでも仁義ってものがあるんじゃねぇの?なんて思う訳です。
此処でいやらしいコメントをする人いますけど、誰かが言ってましたが、彼氏の前でもそれが出来るんならホンモノなんでしょうねぇ。
ヒロ子さんはおどけた口調で書き込んでますが、中身はきっとそうではないんだろうと何となく想像しています。
ワルと自覚している者同士、これからも宜しくお願いします。


Posted by ヒロケロ at 2017年09月16日 18:14
ヒロケロさん

ワルはワルでも仁義……確かにそうですね。
その方面ではワルでも、人として悪にはなりたくないですから。

コメントの件も、仰る通りですよね。そういう美意識も、ちゃんと忘れたくないと思っています。

それにしても、文章全体から、ヒロケロさんがモテるというのがビシバシ伝わってきますよ。

>ヒロ子さんはおどけた口調で書き込んでますが、中身はきっとそうではないんだろうと何となく想像しています。

こんな風に書かれたら、キュンとなっちゃいますって。

ところで、今日あるイベントがあり、彼を含めてたくさんの男性に会ってきました。例の彼は、手紙の効果で大変感じ悪く、でもちょこちょこ私の目を盗み見たりしてましたね。まあ、もう少しがっかりさせておいてから、ぐぐっと上げてみようと思っています。

でも、そうこうしているうちに、第三の男性と急接近してしまい、これまたとっても尊敬できる素晴らしい方なので、どうか不倫関係になろうとしないで欲しいと、心から願ってしまっています。

なあんて、本日のワル活動の報告でした😜
Posted by ヒロ子 at 2017年09月18日 02:01
ヒロ子さん

彼氏に振り回され気味の人も多々ある中でこのコメント、中々攻めますね。批判コメントが来る前に私が先に入れときます(笑)
完全に小悪魔やっちゃってますね。
術中にハマってる彼が挽回するのは、関係が戻ってからですが、ヒロ子さんの人生史上抜きん出るsexを提供するしかないのかなと思いました(笑)
私はそのくちかも(笑)
良い時間をお楽しみ下さい。
Posted by ヒロケロ at 2017年09月18日 11:18
ヒロケロさん

ナイスフォロー、ありがとうございます。

さて、挽回できる日は来るでしょうかねえ?
ピンチになると、彼は得意ワザ『逃げる』コマンドを使いますからねえ。

人生史上抜きん出る………興味深いですね〜
彼が、そこまでファイトのある男だったらいいんですけどね。キスさえ、お酒の力を借りないとでしたからね。

ま、様子を見ます😄
Posted by ヒロ子 at 2017年09月18日 16:10
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]

にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村