2018年05月03日

5/3 さあデス期間も後半だ!

なんだかんだと言っても、時間はほっておいても過ぎていくのです♪
最後の難関?後半戦に突入です。


ご安心ください。僕は後半にキャンプツーリングに行くので楽しみが
あるのです!!!


今回は5台でツーリングへ。
ツーリング距離は短めで片道200km程度です。
環状線のように円を描くルートをとってるようで、観光も少しできて
ツーリングも少し、キャンプメインとなるようです♪


面白いのは、全員がテントを持参し各々でテントを張って、各々が
ご飯を作ります 笑


最終的にみんな集まって焚き火をしながら宴会ということになります
が、一人「現役居酒屋」がいます。GWに休んでいいのかと不安になり
ますが、そいつがやはり料理は抜群です 笑


僕は今回肉を焼いて何かのアヒージョでも作ろうかと思っていますが
よくよく考えると「居酒屋の手伝い」をしてるほうがいいのかもしれ
ませんね♪


そんなことを考えると楽しみでなりませんっ!















にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 18:51| Comment(62) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
お酒の力を借りて♪

何年たっても、ふみおさんのように、自分の趣味優先!とはいかないんです^^;やっぱり彼優先…心に響いた日常のあれこれ、彼に伝えたくなります。
でも。会えば、必ず抱き合いますが、そしてそれは嫌ではないですが、わたし的には無くてもいい日もあります。男女差なのかな。

それでも、何歳になっても優しいキスはいつでもほしいです。GWのオバさんの独り言です。あいたいな。みなさん、どうしてますか♪
Posted by 都 at 2018年05月03日 20:35
本当の想いさん

もしこちらを見ていたらと思い、こちらにお返事させていただきます。


お返事ありがとうございました。
今日気がつきました。

彼から連絡があってから今日まで穏やかです(笑)
気のせいかわかりませんが、彼の愛情を今までで一番強く感じる気がします。

そして二人の絆も今まで以上に強くなりました。

本当の想いさんのお返事一行一行全て全部同じ思いです。


過去も未来も関係ない
今が大切なんです
生きているだけで幸せ。
生きてるから、今がある、過去がある、未来もある


今を大切にしようと思うと不倫につきものの自爆や悩みなどしている暇はないなと思いました(笑)

本当に今回ありがとうございました。
とても、とても、とても、助けられました。私も本当の想いさんのような優しい女性になります!


お互い、彼といつまでも仲良くしていきましょうね
また
近況報告お待ちしています(^o^)

ふみおさん失礼しました

素敵なGWをお過ごしください
Posted by キリ at 2018年05月03日 22:44
GW中は今までデスウイークでしたが、時が経ち、自分の時間がお互い持てるようになったからか?今年初めて会うことができました。
しかも、今回は数年ぶりに外呑みしました。
ドキドキしてしまいましたが、とても新鮮な、でも懐かしい様な感覚で心地良かったです。
改めて彼の事を人としても、好きな自分に気づきました。
帰りは優しく抱きしめてもらい、キスをして別れました。
彼に出会えた事に感謝して、日々過ごし行きたいと思います。
Posted by せん at 2018年05月03日 23:36
みなさんのコメント読んでいると、私はまだまだだなぁって思います。

もっともっとって、つい思ってしまいます。このまえ思いがけず会えたのに、GW会えなくても頑張れそうって思ったのに、早く会いたい、話したい、抱きしめてもらいたい…よくばりです。

今日会えるかもって話をしていたから、期待もしていたんですよね。そしたら会えなくて、ゆうべドキドキわくわくしたぶんかなり落ち込んでしまいました。

タイミングよく、LINEをしてきた男性に飲みに誘われて、行こうかなって、ちょっと気持ちがゆれてしまいました。ダメですね。行かなくてよかったです。

最近始めた習い事があるのですが、そっちに没頭してみようかな…
Posted by スノーホワイト at 2018年05月03日 23:54
スノーホワイトさん

飲みに誘われた男性と楽しい時間を過ごしてもいいと思います。
すでに配偶者に対して一途ではなくなってるんだから、お相手に義理立てする必要もないのではないかと思うんですよねぇ。貴女がしたいようにすればいいかと。
そりゃ此処でそういう書き込んだら批判されそうだけど、言える立場の人は居ない気がします。
(世直し隊は別ですが)
自分が幸せの時間を過ごせれば、それが1番だと思います。
ただしお相手にバレては今ある幸せが無くなってしまうので注意が必要だけど、家庭を失くすよりマシかな(人によるんでしょうが)
様々な経験を経て私は現在1人の彼女で満足しています。もう少し暖かくなればジェットスキーも楽しみますし趣味も多いです。ただお金は少ない(苦笑)
こう書くと不倫て悪者のする事だとつくづく思うのですが、私の周辺では仕事が出来て義理堅い人ほど不倫してる人が多いです。ヌルい事して周囲に迷惑をかけたり嫌われたりしてる人が家庭平和とか。。。
そういう人を何度も助けてはいるんですが、人としては負けてるなと思います(笑)
ですが子育ては別です。まぁ中には子育てそっちのけで逢瀬に夢中な人も居るでしょうが。
不倫こそしてないですが、酒に溺れたり、ギャンブルに夢中になったり(おかげで小遣い稼げてるんですが)子供放置で家庭を滅茶苦茶にしてる人もいます。
不倫は悪ですが全ての悪ではない。
世直し隊は配偶者に不忠だという事のみに的を絞れば、私はぐうの音も出ません(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年05月04日 09:08

ふみおさん、ツーリング、キャンプお気をつけて!こちらの方面は、風が強く少し肌寒い朝でしたが、すがすがしくて陽ざしが心地よいです。

期待してて会えなくなるのは残念ですね。違うことに没頭できる時間が増えたと思って、何か楽しく過ごせるといいですね。

前半は家族サービスやイベントに参加して、後半の半日だけ彼と会います。1ヶ月ぶりのデート行ってきます!
会社勤めの自分たちにとって、GWは貴重な休暇です。やりたいことの取捨選択をして、有意義な時間を持ちたいですね。
Posted by ゆうこ at 2018年05月04日 10:11
ヒロケロさん

ほんと、気持ちがゆれましたよ。デートのつもりで、家のこと済ませたり、お願いしたりしてたから、ぽっかりあいてしまって。

そんな時に他の男性からLINEがあったので…

ただ、その人は私のことを好きって言ってくれている人なので、ここで私が行ったらよくないんじゃないかなって。

その人は私が不倫していることを知りません。でも、彼のことは知っています。気づかれてたら困るし…でも、ちょっと誰かによりかかりたいなってゆう、ずるい気持ちも出てしまい、やなやつだな私って思ってしまいました。

実は他にももう1人、私のことを好きだと言ってくれる人がいるんです。まめにLINEくれるので気づくのか、何かあった?と聞かれてドキッとしました。わけは話せないので、ごまかしましたが、付き合っている彼と会えないさみしさを、昨日はふたりの男性のLINEでうめてもらったかもしれません。

嫌な女と思われそうですが…ヒロケロさんの言葉にすくわれました。
Posted by スノーホワイト at 2018年05月04日 10:37
ヒロケロー

いつも少し疑問なんだけど、
今、好きな人に会えない寂しさを他の異性で埋めることってできるの?
ヒロケロは経験者だよねー。それって埋まらないんじゃないのか?

不倫にもいろんな形があってしかりだから、一途である必要がないことは否定しないけど、それしだすとキリがないというか、してもキリがないというか、そんなんじゃないのか?

それとも、この歳でやっといい人に出会えたんだから、もしかしたら他にもっといるかも?って感覚も少しはあるのかな?とか思ったり(笑)

いずれにしても、おれの感覚とはちょっと違うんだよね、
その辺はわかんないから、どうなの?

ちょっと振ってみました(笑)
Posted by ダケ at 2018年05月04日 11:22
既婚男性が、既婚女性に、簡単に好きと言えるものですか?
軽い冗談ならともかく、本当に気持ちがあったら、むしろなかなか言えないのではないでしょうか?
言えるのは、軽い気持ちか、軽い女と思われているか。
人間として深く繋がっていればいるほど、それを失うのが怖くなって、はっきりと言わないことが多いんじゃないかと思うんですけど、どうなんでしょうか?
Posted by 好きと言うこと at 2018年05月04日 11:49
ヒロケロー

もちろん、ヒロケロはわかってると思うけど、どういうのがよくて、どういうのが不埒で、みたいな話じゃないから、どれも不倫だからね。よくないことだからねー。
それを踏まえた上での話。
始まり方もさまざまだから、いろいろあるのはわかるけど、代用で紛らすみたいなのって、結局無意味な気がしてるんだよねー。不倫に限らず物欲とかでもだけどね。
ブランド物がほしくて、イミテーションや似たもので代用しても、結局本物がほしくなる、とかね、だったら初めからそこだけにしといたほうが、みたいなのってよくあるきがするんだよな。
ものとは違うだろうけど、根本は似てるのかな?と。
Posted by ダケ at 2018年05月04日 11:58
スノーホワイトさん

いえいえ、不倫してる時点で一般的には嫌な人に分類されるんで、私も十分に嫌な男ですから。
誰かが貴女のコメントを見てモテ自慢してると思う方もいるでしょうけど、不倫してる女性って美人さん多いんですよね。モテて普通だと思います。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月04日 12:02
ふみおさん、お久しぶりです。こんにちは。
そのキャンプ、すごく楽しそうですね!
居酒屋のお友達がどんなご飯を作られるのか興味深々です。
暖かくいいキャンプ日和になりますように。

デスウィーク、私は4回目となります。
同級生の私の彼はこの期間ほとんど仕事なので、あまりデスって感じにはならず助かっております。
そんな中先日早くに仕事を終えてくれて、急遽会えることになりました。

明るい時間に会うことはほぼ皆無なので新鮮でした。
ぶらぶらお買い物して、食事して散々しゃべって、夜風にあたり散歩してお茶して…っていうごはんデートでした。

普段LINEだとややこしい話は極力しないようにしてるので、今回直接2人のことや思ってる事なんかも直接話すことができました。
2人にとってとても濃い時間になったなぁ…って時間を作ってくれた彼にとても感謝です。
Posted by りんご at 2018年05月04日 12:09
スノーホワイトさんに書き込み最中に用事があって、その間にダケのコメントが入っちょったわ。

俺は十分に埋まったよ。
分かりやすい言い方したら、1番目に好きな人、2番目に好きな人って感じでさ。
時間潰せる候補は他にもいたけど、そんなんじゃなくて 不謹慎極まり無い言い方すれば2連単だった。
だから虚しく感じんやったよ。

本妻が居て2号さんもいる幹部達もそんな感じだと思う。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月04日 12:13
ヒロケロさん

そうですね。確かに不倫している時点で世間ではいやな人の分類ですよね。

さみしさがうまるかどうか…
ほんとうにうまったかどうかって考えると、うまっていないです。ただ昨日は、彼と会えないさみしさを感じる時間がまぎれたかなという感じです。
Posted by スノーホワイト at 2018年05月04日 12:50
ヒロケロ

そうかー。埋まるんだね。
2号さんね、なんとなくわかるわ、時代が違うけど(笑)

でも、スノーホワイトさんの言うように、紛らす、というのも多いかもね。
完全に埋まらなくても、紛らすことができれば、ある意味成功だから、いいとも思える(^ ^)

でも、ヒロケロも結局戻ったように、埋まりきらない部分も多いだろうから、できれば他のことで紛らすことができたらいいんだろうねー。

サンキュー。
Posted by ダケ at 2018年05月04日 13:02
途中で送信してしまいました。

ヒロケロさん、そうですよね。私のコメント見て、嫌だなと思う人もいますよね。

自慢ではないんですが…ここでは話してもいいかなって思って書き込んでしまいました。

フォロー?ありがとうございます(*^^*)
Posted by スノーホワイト at 2018年05月04日 13:02
それで喜んでいるかと思ったら、可哀想に思っただけです。
Posted by 嫌だなではなく at 2018年05月04日 13:09
ダケ
俺は嫌いになったんで別れたんやけど(それとは別に需要と供給で時間潰しもあった事はあった)埋まりきらないなら他で紛らわせた方がトラブルもなく無難だと思う。
もし、こじれてストーカーにでもなったら大変やし。
女性から頼まれて、こういうトラブルに話をつけた事はあったけど、ご主人さんに知られずに解決するって難しいと思うしね。


スノーホワイトさん
でもさぁ、此処でしか話せん内容だけど、俺みたいなタイプはネットでグダグダ言われても平気なんだけど、そうでない人もいるじゃん。
叩かれたり嫌味言われたり下げられたりして、それが嫌でコメントしづらくなってる人居るしね。昔と違って最近は殺伐としてる感じがするんよねぇ。
かと言ってブログ立ち上げるほどのモチベーションはないから、ふみおさんのこの場所を覗きに来るんだけど(笑)

ダケもスノーホワイトさんも、超個人的な内容だと思ったらamebaでhirokerohirokero宛てでも受け付けるよー。
返信は不定期だけど。これってアメ友にならんとダメやったっけ?
シュウゾーどうやったっけ?
Posted by ヒロケロ at 2018年05月04日 14:33
ヒロケロさん

ありがとうございます♪私、こうゆうのうとくて、やりかたが自信ないんですよね。今はふみおさんブログの場をかりて、時々コメントおじゃまさせてもらおうかなって思ってます(*^^*)

私はここではまだ新参者で、ふみおさんのブログは全部読みましたが、コメントまでは全部読んでいません。

ただ、そんなつもりで書いたんじゃないだろうに、なんかおかしな方向に行っちゃってるな〜、なんかかわいそうだな〜って思うときがありますね。

気にしなきゃいいんですが、そんなに強くなれないとき、ありますよね。
Posted by スノーホワイト at 2018年05月04日 15:12
気の合う友人との食事やお酒は、エネルギーになりますよね〜!軽く好きって言える関係って、いいと思うんです。お互いの好意に裏打ちされた関係は、男女問わず潤滑油というか、潤いというか。
どうしても、人でしか埋まらない寂しさに落ちる時ありますし。
不倫程のヒミツは、わたしは気持ちも時間も一つで手一杯ですから、身体の関係になったとしても、その場限りかな〜とは思います。

明日はわたしのことを好きって言ってくれる女の子とデートです^ ^
Posted by 都 at 2018年05月04日 16:00
都さん

ええじゃないですかぁ。
自分は今月の手始めはGW前後です。
今日はBBQで飲んで楽しんでます(彼女以外)
風強いけど約束なんで。

自分は初対面の人とは最後までは無理だから、継続するタイプなんですが、今は1人で大満足です。
一点集中タイプだけど、何点でもパフォーマンスは変わりません(笑)

Posted by ヒロケロ at 2018年05月04日 16:20
ふみおさん、こんにちは

あるのですか!?ムムッ!笑

もうキャンプにお出かけですかねー?お気をつけて!私もお出かけしてます。基地局みたらわかるんでしょうか?このあたりに来てます笑。風が強いです。

久々に人とお会いしていろいろ刺激をいただきました!私も頑張ります!自分で切り拓いていきたいですもんね。なるようになるし、ならないものはならない!笑。いけるところまでいきましょう。

テント各自持参って、、。皆さん、俺の!がおありなんでしょうね。まずはそれぞれのお披露目から始まりそう^ ^楽しんでくださいね♪
Posted by 初 at 2018年05月04日 16:51
お開きになって、グデグデのヒロケロです。
ふー。

好きということさんのコメント見逃してました。

酔っ払ってますが出来るだけ答えたいと思います。
好きな相手に告白するのは独身であっても勇気要ります。
で、既婚ですから、それ以上に勇気要るんです。
私は傷害罪になる事に対してよりも、こっちの方が簡単ではないんですよ。
誰でも股を開くタイプでは好きになりませんし。
今カノとは友達関係が数年続いてました。
私なんかが手を出す人ではないと思ってましたんで。
でも、その年月よりも夫婦関係が悪くなって、その間相手に脈があると感じたので(ほぼ100%)行かせてもらいました。簡単じゃなかったですよ!
他の人は好きになったとしても相手からの告白だったので簡単だったです。
ただ、告白されて その勢いのまま そういう雰囲気になったんだけど、相手をよく知らないと私がダメだったので時間が掛かった事はあります。
(イン○ではない事はその後分かってもらってますが、結局はこちらが合わせるんですが)

私の場合はこうでした。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月04日 17:07
彼の代用品 いたらいいなぁー?って
思うことはありますので
その気持ちもわかります。

実際 男友達と2人でご飯とかも
あったし ラインで楽しく話す人も
いるのですが‥
同性 異性関係なく 会って楽しい有意義な時間を過ごせれば 出掛けて行くし
でも それ以上 彼以上にはならないです。つまんないから 寂しいからで
もし そんなことになっちゃったら
後から もっと寂しい気持ちになるかも?です。
だったら 自分一人で日常を充実させていけばいい。
ほとんどの人がそうじゃないかな?

幽体離脱とか ワープ?とか(そんな言葉ありましたよね 笑 )
彼が目の前に現れてくれたらなぁー?

そんなことを考える G.W終盤です。

ふみおさんの 一人一人テントキャンプは カッコいいなぁー?
Posted by まゆone at 2018年05月04日 21:27

彼以外の男性と二人きりで会うとかは、ほぼ無いです。緊張するし…(笑)女性も含めて何人かでなら楽しめます。先日、二次会まで参加して「高嶺の花子さん」を熱唱してきました。歌詞のように、こんな感じでモテたら悪い気はしないかも…と思うことはありますが(笑)

自分に対して好意を持ってくれた男性がいる場合、私なら極力、距離を置くようにはします。相手の感情もあることだし、期待させるような中途半端な態度は良くないと思うので。対応を間違えると、ヒロケロさんが仰るようにストーカ化しないとも限らないし、そこから不倫がバレたりしたら本末転倒ですから。

まゆoneさん、いつもコメント読ませて頂いてますよ。自分のとる行動で、より寂しくなる、、の意味、わかる気がします。

そう言えば、だーくぶるーさんは、あれから、気持ち、落ち着かれたのかな。
どれほど辛いお気持ちだろうかと想像することしかできず、私は継続中の立場なので、どう声をかけて良いのかもわからずに時間が過ぎてしまいました。
Posted by ルカ at 2018年05月04日 23:13
彼の代用品あったらいいな〜に反応しました…。なぜなら今日は会う日だったに彼の用事で会えなくなった日だからです。
こういう時こそ!もう一人の彼に連絡〜な感じなんだろうな、いたら。

結婚してから男の人に好きって言われたことはありません。既婚だからか魅力がないのかは置いておきまずモテない(笑)

でも有意義な時間を過ごせる男友だちはいて2人でランチというのは行ってました。
けれど彼と再会してからは男の人とご飯に行くのも出来なくなりました。理由は自分でもあまり分からないんですが何となく行きたく無いんです。複数人で行くようにしました。
2人でご飯食べるだけなのに不思議です。

ダケさんのヒロケロさんの質問とその返事も読ませて貰いました。興味深いです笑。

私は彼が最初で最期の不倫相手になると思います。彼と終わったらもう不倫はおしまい。
私にとっての恋愛はこれが最後。

と言っても執着、依存はしないように、気をつけてます。

彼にフラれた私は今日は部屋の片付けと手の込んだ料理でも作ろうかな、と。

みなさんよい連休後半を〜。
Posted by しずく at 2018年05月05日 07:34
そもそも。
彼自体も、ご主人の代用品なんですよ。だって、結婚生活で満足至極でしたら、不倫していない人が多いでしょう?(全員が不倫していないとは言っていません)

で?その彼に会えなかったら、その彼の代用品?
で?その彼の代用品にも会えなかったら、彼の代用品の代用品で満たしますか?

さて、いったい、自分の寂しさは誰が満たしてくれるのでしょう?
誰も満たしてはくれないのです。究極的には。(一時的には満たしてくれるでしょうが、会えないとまた寂しいんですよね?)
そうなんです。
自分自身で満たすんです。自分自身の寂しさの原因を探り、人に求め、依存する生活を見直さなければならないのですよ?
(恐らくは、不倫のお相手も、同様に自分で自分を満たせない人なのでしょうね。)
そうして、自分自身の足で立ってもなお、ご主人よりもそのお相手が必要だと感じられるとしたら(それがお互いにできたとして)、そのお気持ちはホンモノなのかもしれませんね。
朝から熱く語り過ぎ。
失礼しました。


Posted by 彼の代用品 at 2018年05月05日 07:44
結婚生活に不満だから不倫、、、

そういうタイプの方は、出会い系などで自分から能動的にスタートするのかな。

私の場合は、不倫なんてとんでもないと思っていましたし
結婚生活、主人に不満、疑問も何もなかったです。

ただ、彼と再会してしまったことだけが事実です。

配偶者と比べる事、、、ほぼないです。

配偶者の愚痴や不満を並べたてる事ができたら
自分の罪悪感は少しは薄まるのかな、とは思いますけど。

あと、私もダケさんと同じで、他の異性と会ったりしても
何も満たされず、よけいに虚しくなると思います。

彼もダケさんと同じタイプですね。
Posted by トクメイ at 2018年05月05日 08:07
私の付き合っている人は、奥様とも仲がよく、とても愛し合っていると思います。彼の話からそれが伺えます。ただ、レスではあるようです。

仲良しなのになぜ不倫するのか、それは長らく私の悩みで、シュウゾーさんが第三者さんだった頃、一度ここで質問したことがありました。

レスなら制欲解消のためなのでしょうね。でも彼の愛情も感じるのです。
家族を大切にする事は素晴らしいことです。でも奥様との様子を聞くたびに、どうしてもモヤモヤとしてしまいます。

どのように考えて、割り切ったらよいのか、アドバイスを頂けたらうれしいです。


Posted by モヤモヤ at 2018年05月05日 09:02
おはようございます!

唐突な疑問です。ヒロケロさん分野かな。男性は一人の女性とのベッドでのあれこれ。いつか飽きますか?(朝からゴメンナサイ)

代用品⁈について。わたしの場合は…不倫だっていう前提あるからか、わたしには彼だけ、これが最後って純粋に言えないかんじなんです。ダケさん的、ではないから、そんなみなさんを、ちょっと羨ましくもなります。

心許せる異性が複数人いるのは、快適だと思います。うまく繋がっていくには、適度な距離感が必要でしょうが。わたしは、LINEする友人、飲み友達いますが、彼との会話には登場しません。それは「嘘」ではないんですよね〜彼との時間と、他の時間は別、っていうかんじです。彼がわたしの前で奥さんの話をしないのと、同じかな?
多分彼もそうです。交友関係は、把握しきれてないので、いろんなやりとりあると思ってます。ベッドまでの関係は、わたしだけがいいですが…

それでも彼に無性にあいたくなるんですよ〜何キロでも走っていきたくなる‼

長くなりました。子供たちも去り、一人の時間。ここでのお喋り、GWのたのしみです^ ^ふみおさん、ありがとうございます。
Posted by 都 at 2018年05月05日 09:12
モヤモヤさま、

性欲解消も、大きな理由だと思います。好きな女性じゃなきゃ、心を込めて抱けないし、楽しくないって、以前に彼が言ってました。(とりあえずどんな女性でも、できる生き物らしいですが、楽しくはないって^^;)

性欲解消+いくらかの愛情、でいいかなって思ってます。これは割り切り?わかりません^ ^
Posted by 都 at 2018年05月05日 09:27
都さん

好きであれば飽きませんよ。
今カノとは単純計算で500回は抱き合ってますが全然。
お互いに劣化はしていますが、こういう関係なんで体型維持の努力は必要だと思います。

距離感や嘘ではないという感覚、似ています(笑)
そういう事なんですよ!
性欲解消プラス愛情論にもまったく同意します。
彼女も私との逢瀬がメイン中のメインだと思います。
でも泊まりデートがしたいとかも言う(^_^;)
チェックインして1回、飲食後に1回、朝起きて1回
普段してるんだから朝はせんでええやろ!
とさえ思いますが、ルーティンを崩すと色々疑われてしまうのでモチベーション上げて頑張るんですが、費用も全額負担だし、正直泊まりデートはなしにしたいです。
でも、それは言えない(笑)
あと、朝するんなら寝起きにリステリンくらいはして欲しいです。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月05日 11:24
都さま

そうですね、分かってはいるんです、頭では。
欲深く求めてはいけないと。
でも、時々どうしても落ちてしまいます。
デスウィークだから?(笑)

お返事ありがとうございました。
Posted by モヤモヤ at 2018年05月05日 12:52
モヤモヤさま、わかります‼

いく分か落ちて、もやもやするので、わたしもココに、お天気のいいGWにお邪魔してます^^;息子に、今話題のミヤゾンゴロク教えてもらいました〜自分の機嫌は自分でとる。ですって‼

ヒロケロさん、500回‼ちょっと安心^ ^つぎの機会も、ためらわず身を預け、楽しもうと思います。あ、お昼間からゴメンナサイです。
Posted by 都 at 2018年05月05日 13:43
都さんの彼が500回まで飽きない、とは限りませんよ。個人差がとてもある問題だと思いますし笑。都さん次第なのでは?
2人の相性とちょっぴりの努力かと。
Posted by 都さんへ at 2018年05月05日 13:57
こんばんは、GWも明日で終了ですね。不倫に至る経緯は様々なので、考え方もいろいろだと思いますが、モヤモヤさんの意見、それから他の異性とのデートのことでちょっとだけお話させてくださいね。彼は奥様とも仲良しなのにモヤモヤさんとも仲良しなんですよね?それは彼が寂しいから不倫したとか、家庭に不満があったから不倫したのではなく、モヤモヤさんのことが好きになったから不倫になったのだからだと思います。奥様も好き、でもモヤモヤさんのことも好きになってしまったんだと思います。だけど、そういう人って他の相手を探そうとしない気がします。たとえばモヤモヤさんが都合悪いから他の女友達を誘うようなことはしないタイプじゃないかな。モヤモヤさんのことが好きで逢いたいのだから。その人が好きで不倫になった場合と、寂しいからとか、異性との恋愛が好きだから不倫しているのとは、行動も違ってくるように思います。
他の女性を誘うことはなくても、奥様と仲良しなのも、嫌ですか?私は奥様とデートは仕方ないなと思うけど、他の女性とのデートは嫌ですね。長くなってごめんなさい。
Posted by A at 2018年05月05日 22:42
モヤモヤさんは、ご家族とのこと話題になさいますか?

私たちは会った時にお互いの近況を話し合うのですが、家族との行動も織り交ぜないとつじつまが合わなくなるので、隠すより話しています。
最初は違和感がありましたが、その方がモヤモヤはなくなりました。その話の中で、ちょっと気になることには突っ込んだり、お互い軽く焼きもちしたりしてます。ラインや電話では誤解を招くので、会ったとき限定です。
なのでモヤモヤした気持ちも、彼さんと共有してもいいかなと思います。

私の彼は残念ながら、ダケさんタイプでなく八方美人タイプです。家族とのこともですが、自分といない間のことまで心配していたらきりがないので、一緒に過ごす時間以外に何をしているか、詮索しないのが一番だと思っています。
例えば、連絡が少ないとか、お金も時間も割いてくれないとか、感じ方はいろいろですが、自分への気持ちを感じられなくなっているなら、その原因と向き合ったほうがいいとは思いますが。
Posted by ゆうこ at 2018年05月06日 00:09
過去投稿からずつと読ませてもらいました。
自分も Wです。
旦那とは離婚する気はないですが、彼のことがすごく大好きです。
ちなみにレスではありません💦
実は彼との行為でいったことはないのですが、愛されていると感じます。
彼は、必ず迎えに行くからって言います。
その気持ちがすごく嬉しいですが、現実は難しいと考えています。
それでも、私が1番であってほしい、ずつと好きでいてほしいと願っています。
私は少し好きな気持ちが減った方が楽になれるんですけどね。
これからも楽しみに読ませてもらいます!
Posted by BLACK at 2018年05月06日 01:06
代用品あったらいいなぁー?
というのは 字のごとくだと 彼の代わりになっちゃうのですが
中々会えない状態だと 同じ彼が2人ぐらいいたらいいなぁー?という感じです。
よくいう 家で家事をしてくれる自分と 外で仕事や遊んだりする自分 2人いたらいいなぁー?という感覚

彼と再会するまで 特別 生活に不満が
あったとか 寂しかったとかではなかったので 出会ってしまったーという
そこから きっとどんどん欲張りになって これからの人生 好きな人と 楽しく生きていきたいと思うようになって


彼とだって 生活をともにすると
また違ってきますよーと 言われちゃうけれど
そこそこの人生経験は積んできたつもりなので 若い頃と違って大きく相手に期待することもないと思うのですが
Posted by まゆone at 2018年05月06日 01:07
↑の方々と同じく、もともと夫や生活に不満はなく、ずっと
好きだった同級生と再会してお付き合いしています。
彼のことは大好きですが、ところどころ価値観が違うし
生活を共にするようになると、今のように仲良くばかりは
いられなくなるだろうな、と思います。
彼に足りないところは夫に満たしてもらえばいいし
逆も然りで…
紛らわす、ではなく補う、みたいな。
いいとこ取りと言えばそうですが、自分の精神が安定してるのは
このおかげかな〜と思っています。
Posted by 匿めい at 2018年05月06日 08:14
Aさま ゆうこさま

コメントありがとうございます。

まず、私達は家族の話はお互いします。ただ私には子供はいても夫がいないので、その点はアンバランスなのだと思います。どうしても嫉妬につながってしまって。そんな筋合いではないことも分かっているのですが。
もし夫と仲良しだったら、私は不倫してないと思うので(もちろん実際にはわかりませんが)、理解に苦しむいうこともあります。

また、自分といない時の彼のことを詮索しても仕方ないというのも、本当にその通りだと思います。結局彼の真実は彼にしかわからないし、疑ったらキリがないですし。

彼からの愛情は感じられるので、十分幸せを感じているのですが、一方で結婚というものにこだわってしまう自分もいます。彼は愛と制度にはなんの関係もない、という考え方の持ち主です。

こちらで色々考えさせて頂いています。
ありがとうございます。
Posted by モヤモヤ at 2018年05月06日 08:38
ヒロケロさんの寝起きにリステリンくらいはしてほしいというコメントに反応してしまいました。
以前こちらのコメント欄で歯のケアについて話題になっていた時バイオガイアという寝る前になめるタブレットを紹介していた方がいて私も早速試していました。
寝起きの口の中がさっぱりする感じがして続けていましたが、しばらくして同じバイオガイア社の菌を使ったロイテリヨーグルトというものを見つけて試してみたらサプリよりもすごく効果を感じています。
寝起きの口の中が、歯を磨いた直後とそう変わらない状態で歯磨き粉の味だけが消えているような爽やかさです。
最初の頃は毎日夜食べていましたが、今は週に3、4回でも十分効果が持続しています。
個人差はあると思いますが気になる方には是非試ししてみてほしいです!
普段は朝起きたら歯磨きしますが、多分寝起きのキスも問題なくできるレベルだと思います。
Posted by こまき at 2018年05月06日 08:54
なんていうか、もっと秘められた、奥ゆかしい恋愛なら、不倫の恋も純愛…と思えるのですが、ここのコメントを読んで、開いた口が塞がりません。

………

てめぇらの血は・・・・・
何色だぁあああああ!!!!!
Posted by 南斗水鳥拳レイ at 2018年05月06日 11:23
はじめまして
40代後半 男性 彼女30代 W です
ほんとにデスWEEK 辛いです
自分の猛アタックから始まってもう少しで2年になります 今お互い同じ気持ちであるのは信じているのですが自分はレスで彼女の方はレスではなく拒否もなかなかしにくいらしく(疑われたり機嫌悪くなるのが嫌)自分も最初はしょうがないと諦めてたのですが好きになればなるほど胸が痛くて 女性は嫌いな人とも仕方なくできるのでしょうか?仕事と思って嫌々でも感じたりするものでしょうか?あまり詮索するのは良くないと思いながらちょっと割り切れなくて
Posted by KO at 2018年05月06日 12:37
K Oサマ
コメント拝見しました。
私は40代に突入したばかりで、彼は同級生です。
3年目に突入しました。
デスW、本当に辛いですね…
私も彼はレスですが、私はレスではありません。
はっきり言って、旦那としても何の感情もありませんが…
男性ですので、たまに相手をしなければという、義務的な感じです。
でも、必ずしてるときに、彼のことを想います…
そして切なくなりますよ。
Posted by BLACK at 2018年05月06日 13:55
モヤモヤさん

第三者の頃、僕モヤモヤさんに質問されましたっけ?
直接絡んだ方はほぼ覚えてる筈なんですが、モヤモヤさんの事が記憶にない。。
すみません 汗

なので、初めて絡む気持ちでの意見になりますが、

モヤモヤさんの彼は「レス」と言ってるけど、実は奥さんと「レス」でもないかもしれませんよ。
だいたい男は「レス」だって言いますからねー。

・・って言われたら、モヤモヤさんはどう思います?

奥さんとsexしてると聞いたら、自分とは性欲処理じゃないんだ!って安心?
それとも、奥さんとsexしてるとこ想像して嫉妬?

結局、レスであってもなくても、モヤモヤさんのモヤモヤは晴れないんですよね。

多分不倫という関係が続く限りはモヤモヤは消えないんじゃないかな?
不倫してる人は大なり小なりモヤモヤは抱えてるものなんでしょうけど、モヤモヤさんの場合は大なりをずっと抱え続ける気がしました。

モヤモヤさんは理解に苦しむみたいだけど、
奥さんと仲が良くて愛してて、でも不倫して恋人の事も好きって、男だったら普通に理解できます。

彼は、家族枠と異性の恋人枠が完全に別なんですよ。
最初は恋人枠だった奥さんが今は家族枠として昇華されて大切に思ってるし愛してる。
そっちの愛情を極めるほど異性の恋人枠の感情は遠ざかるんですよね。だからレスなんでしょう。

モヤモヤさんの事は異性の恋人枠で好きで恋愛感情を持ってるんでしょう。
奥さんの事は愛してるし実生活で奥さんを目の前にしてる時はちゃんと奥さんを大切にしてるから、不倫に対してそこまで深刻な罪悪感もないんでしょう。

モヤモヤさんの事は単なる性欲処理ではないと思いますが、モヤモヤさんは彼にとってはあくまで異性の恋人枠、それ以上にもそれ以下にもならない。
特に支障がなければ、これからもモヤモヤさんと恋人枠での繋がりがずっと続くといいなぁって思ってるんじゃないかな。
支障があった時は、、それはまあそれぞれなのでわかりません。

あ、割り切り方を尋ねた質問に直接答えになってなくてすみません。
敢えて答えるとしたら、「不倫が続く限りどうやっても割り切れない」と思います。

…久しぶりに第三者の時の気持ちでコメントしました。

Posted by シュウゾー at 2018年05月06日 15:01
いろいろなお話、しばらく読むだけで過ごしていました。

なにも言わないタイプな上に、会えなくなって連絡も波はありつつ途絶えがちな彼です。
私が喜ぶようなことも言わなくて。
でも、気持ちは感じるんです。。仲間内で会うときなんかも、遠くからあたたかな視線を感じます。そこがすごく、私も不思議で、理解もしてもらえにくいのもわかるのでコメントできないでいました。

そんな彼なんですが。
どうも、奥様が長期間家にいないっぽいんです。

私の方は元々別居中で、いよいよ離婚できそうな状態です。
これは彼と別問題でしたが、こうもなると、どうしても気になってしまい・・・・

と言っても、ときどきメールするだけ、にかわりはないのでしょうけど。

確かなのは、個人的に会わなくなって半年。
知人以上の内容のメールはない。
彼が大きく感じていたと思う罪悪感はなくなっているだろうってことだけです。

それが私にできる唯一のこと、って思うと複雑ですが。
「こういう気持ちになれる相手と出会えた、それだけで幸せなこと」ってお話がありましたが、それ以上の欲を叶えないことはまっとうなことですが、どうしてもさみしく切ないです。


とりとめのない内容ですが、呟かせてもらいました。
Posted by イランイラン at 2018年05月06日 17:49
ダケさん

ヒロケロさん宛てのコメントに反応してしまいました。
私の彼は、私と付き合って初めて誰かを愛おしすぎて苦しくなる感情を知ったと言います。
理解され認められる幸福感や安心感、お互いを思いやり歩み寄りながら愛を深めていく実感など、
「〇〇(私)じゃなきゃダメ」な理由がこちらに書ききれないくらいあります。

ダケさん同様、彼も「他にもっといい人がいるかも?」といった感覚は今のところ持ち合わせていないようですが、ふと、もし私に会えなくなったらどうなるのかしら?と思うことがあります。
それこそ「この歳で」こんな幸せを知ってしまったら、また誰かと再び、と思うのかなって。

ダケさんはいかがでしょう?
もし仮に彼女さんと会えなくなったとしたら...。
付き合う以前の暮らしに戻って淡々と毎日を送るだけでしょうか?
その暮らしが寂しく苦痛なものだったら、彼女さんのような方と出会ってまた素敵な時間を過ごしたいという気持ちが芽生えそうでしょうか?

GW最後の暇つぶしに、よろしければお聞かせ下さい(^^)
Posted by ビギナー at 2018年05月06日 18:27

久しぶりの第三者さんのコメントですね。
不倫を解消するまでモヤモヤが続く…その通りだと思いました。
モヤモヤさんの立場であれば、割り切れないし、結婚にもこだわりたい、相手の考え方を理解しづらいというのも納得です。
私なら割り切った関係には、あえてしたくないと考えるかもです。

イランイランさん、お久しぶりです。
何てお声掛けしてよいか、立場が変われば感じ方も180度違ってくるかもしれません。
遠くから感じる愛もあると思います。
Posted by ゆうこ at 2018年05月06日 18:40
イランイランさん
こんにちは。お名前を見つけて懐かしくなりました。突然のコメント失礼します。
お元気そうで何よりです。この先どうなるのか想像もつきませんが、信頼や愛情を焦らず育んでいけば悪いようにはならないと思います。温かい視線を感じるのはその表れなのかと感じました。
まずは健康で笑顔の毎日が送れますように。
Posted by とみ at 2018年05月06日 18:44
BLACKさま
返信ありがとうございます
感情なく自分を想って切なくなってくれてると思って我慢?します ある意味旦那さんの方が可愛そうと思うようにします 自分はそんな性欲強い方ではないのでイチャイチャはしたいけどHそのものを嫌々されてると思うと
W不倫 好きになりすぎないようにセーブする方法があればいいのですが汗
Posted by KO at 2018年05月06日 18:51
KOさん、私たちも付き合っもうすぐ2年です。基本的に女性は、嫌いな人とはできないと思います。
あなたとの関係を続けるために、渋々夫からの要求をのんでいるのかもしれませんし、関係を持てないくらい嫌いではないのかもしれないですね。
私は、彼と付き合ってから夫とはできなくなりました。もともと問題を抱えていた夫婦なので、関係はどこかで無くなってもいいな、と思っていました。
当初は不自然にならないように、ご主人と関係を持っても我慢するよって言っていた彼ですが、あっという間に苦しくなっていったようです。

そういう話を聞くのが辛いようでしたら、聞かないのが一番だと思います。彼女さんにも報告しないように伝えて、2人の時間を楽しむようになさってはいかがでしょう?
不倫ですから、ね。
Posted by とくめい at 2018年05月06日 21:35
ビギナーさん

お久しぶりです。だったかな。(笑)
わたしの場合は、再開なんですよ。
ですから、この歳で出会った、いう感覚がないんです。
もし、ほんとに会えなくなったら、そのまま生活すると思います。
他の誰かとどうこうなりたい、というのもないんです。
嫁さんの代わりという感覚もまったくないんですよね。
どっちが先、という意味では、嫁さんが彼女の代わりだった、というほうが近いのかもしれませんけど、代わりを探してたわけでもないんです。代わりはいませんしね。
どちらにしても、探す気はないですよ。
言葉は悪いけど、死別でもしない限りゼロではないですしね。
それと、寂しくて苦痛、というのが想像できません。ひとりは好きなんです(^ ^)


Posted by ダケ at 2018年05月06日 21:50
ゆうこさん とみさん

ありがとうございます
会えない、メールもいまいちな理由に仕事がすごく忙しいことが大きいのも、
でもそれだけでもないのも、さすがに分かっているんです。

会いたくなっちゃうから、本当にもう会わないならメールのつながりもたったほうがよい、というか
そうしないとダメなんじゃないかって、思ったときもありました。

でもそうだとしても、もう一回だけ、会いたい

とか

少し離れようとすると寄ってくる

とか

会わなくても伝わってくる思いや、大事にしたい自分の思いから、今の状態で落ち着いている感じです。

考えは口にしてくれないとわからないけれど、
彼の言葉を疑ったことないし、
そうですね、信頼感は不思議と、最初からあって始まったように思えます。

何よりも私の幸せを願ってくれているのもわかります。
だから、彼に委ねられているのでしょうね。
待っている、という感覚とも違ってきました。

今思えば、この関係で、愛おしい人にそっと触れられる
それがどんなに貴重なことだったか・・・・


あ、知人以上の内容はないと書いたけれど、よく考えたらそうでもなかったです。
さみしいよ、って送ったりもしてました(^^;


コメント書いて、半年会っていない事実に軽くショックをうけてます、、


会いたい気持ちに理屈はないですね。







Posted by イランイラン at 2018年05月06日 22:21
シュウゾーさん

コメントありがとうございます。
とても考えさせられましたし、参考になりました。

男性にとっては、不思議でもなんでもなく、普通に理解できることなのですね。別枠なんだろうな、と薄々感じてはいました(笑)。

おっしゃる通り、不倫である限りモヤモヤは晴れないのでしょうね。でも、彼といる限りそれを受け入れなければならない。彼と別れる選択肢は今のところないので。

今回も、以前もありがとうございます。
以前は確か、「第三者さんへ」という名前で質問したと思います。1年以上前のことです。
ずっと同じことで悩んでいるのですね(笑)。
Posted by モヤモヤ at 2018年05月07日 00:44
モヤモヤさん

おはようございます。
あー、第三者さんへ さんですね。覚えてます^ ^
確か、僕がコメントし始めて間もない頃でしたね。

「割り切る」って意識しては出来ないんですよね、きっと。感情だから。
好きになろうと思ってなるわけじゃないし、嫌いになろうと思ってもなれない。
「恋の忘れ方」を聞いても自分の努力や意志で忘れる事が出来ないように、「割り切り方」を聞いても割り切れない。

それは多分モヤモヤさんもよくわかってて、それでもやっぱり質問したい気持ちになったんだろうなぁ…と思いました。

お返事ありがとうございました。
(以前のHNも教えてくださってありがとうございます)
Posted by シュウゾー at 2018年05月07日 08:21
ダケさん

はい。お久しぶりです^^
そうでしたね、再開でしたね。
ダケさんも、彼女とだからこそ得られる幸福感なのですね。

会えなくなったら元の生活に戻るだけ。
私の彼にもそうあって欲しいです。
他の誰かを好きにならないでという気持ちもちょっぴりありますけど、やっぱり不倫は悪いこと。これを最初で最後にしてほしいのです。

とは言え、今は彼の「会いたくて吐きそう」(笑)な彼女。
GW中のストレスでメンタルバランスが崩れかけているであろう彼を、思い切り抱きしめてあげたいと思います。
お答え下さりありがとうございました^^
Posted by ビギナー at 2018年05月07日 12:48
>最初は恋人枠だった奥さんが今は家族枠として昇華されて大切に思ってるし愛してる。
そっちの愛情を極めるほど異性の恋人枠の感情は遠ざかるんですよね。だからレスなんでしょう。

これは、奥様に対して慣れる(悪く言えば飽きる)からでしょうか?
だとすると、その理由は、単純に時間の経過ですか?
それとも、慣れ(というか慢心)から、互いに異性としての努力をしなくなってしまうから?

であるとしたら、奥様が、人としても女性としても、日々努力と進化を続けていて、新鮮さを失っていなかったら、いつまでも恋人枠でいられるのでしょうか?

すみません。固定HNでなくて、しかも、質問責めで。
(ここで、固定HNを使うのは、色々と怖いもので)
Posted by シュウゾーさん at 2018年05月07日 16:21
シュウゾーさん

そう、最初の頃です。
何度も、もうやめたいと思って、でも離れられずに現在に至ります。全く悩みが変わっていないって、時間が経っているのに成長してないという証ですね(笑)。

本当は、シュウゾーさんのようなご夫婦が理想です。綺麗事を言える立場ではありませんが(私は失敗しているし、不倫しているので)、夫婦で仲良しなのが一番だと思います。

またアドバイスをお願いするかもしれません。
その時はよろしくお願いいたします。
ありがとうございました。

Posted by モヤモヤ at 2018年05月07日 22:39
シュウゾーさん さん

恋人枠から家族枠になる要因としては、
「共に過ごした時間の経過による慣れ」や
「子供が出来る事で父親母親としての役割を担うという環境の変化」
等があると思います。

慣れは、新鮮さがなくなるという意味では飽きと似てるけど、でも嫌になったわけじゃないから飽きとは少し違うかなぁ。
ドキドキはないけど安心感はありますよね。

あと、父親、母親としての役割を担ってる時は、相手に対して異性は感じにくいんですよ。
服やメイク、スタイル云々で異性としての努力をしても、子供関連で繋がって家族を強く感じる時間が多いと、やはり異性としてはなかなか意識できないんですよね。

「家族としての信頼や絆で繋がる愛情」と、「異性に対する恋愛感情」って、ベクトルの向きがかなり違うので、家族愛が深くなるほど恋人枠としての恋愛感情からは遠ざかる気がします。

だから、結婚後もいつまでも恋人枠で居続けるのは、(特に子供が生まれたあとは)かなり難しいと思います。

ただ、結婚後もいつまでも恋人枠に居続ける事は難しいけど、家族枠になっても時々は異性としての繋がりを感じられるという関係なら、可能だと思います(ウチはそうです)。

それから、家族枠として相手に抱いてる愛情、感情も、夫婦によって様々で、
安らぎや信頼感、絆が築かれていたら、やはり奥さんはずっと失いたくない大切な特別な存在だろうし、
それよりも一緒にいて感じるストレスの方が大きく上回っていたら、奥さんはただ子供の母親として或いは生活がまわるためとしての必要な存在という感覚になるだろうと思います。
Posted by シュウゾー at 2018年05月08日 19:52
シュウゾー

毎回見事じゃのぉ!
その通りと思うど。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月09日 23:51
シュウゾーさん

お返事ありがとうございます。
何度かお返事を書いては消し、結局なんかうまく書けそうにありません。

おっしゃる通りですよね。

シュウゾーさんの経緯は、私とちょっと似ている感じがして、共感いたします。うちも、今は、時々異性を感じる夫婦でいられています。ですが、シュウゾーさんは、人の気持ちを汲むのが上手で優しいから、奥様もストレスが少ないだろうと思いますが、夫の、子どもに対する態度を見ると悲しい気持ちになって、あの人だったら……などと思ったりしてしまいますね。)

だからっていうわけではないですけど、いつか自分で年収1千万円を稼げるようになりたいと思って、いろいろ準備をしています。
お金の問題さえクリアすれば、生き方はいくらでも広げられますからね。
Posted by シュウゾーさん at 2018年05月12日 21:25
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]

にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村