2018年05月07日

5/7 最高

不倫とは関係ないですが記録として書いておきます 笑
ご了承ください。


友人とのツーリングはこれが本当に最高!な休日となりました。

ツーリングは快走できるルート、ワインディングロードですれ違うライダーとの
挨拶、コーナーでバイクを倒してスロットルを開けていく感触は、バイク乗りで
ないと分からないかもしれません。


とにかくバイクで走りながら「気持ちいい!!」わけです 笑


キャンプはGWなのに誰もいない山の中の無料キャンプ場でした。。。
水道はあるけど、トイレは仮設でとても使えない・・・。
まあ、そこら辺は男同士なのでいいのです♪


直火もできる場所が確保されているのでみんなで薪を探しに山の中へ。
直径30cm以上あるような折れた木を引きずってきたやつもいました。


夜は焚き火をしながら、それぞれが料理を作ってみんなで食べる!ということに
なってましたので、ビール片手に大声で歌ったり叫んだり、邪魔をしにいったり
笑いの耐えない調理時間でしたね♪


本当は写真を掲載したいのですが、すみません。


結果「すごい大量の肉」という状態になりまして 笑
飲むよりもまず食べてしまおう!という感じ。


腹もいっぱいになってからは、まったり焚き火と酒の時間です。


この時間のためにキャンプがある!と言っても過言ではありません。
会話の内容は主に「仕事と人生」というおっさんらしい話題。
あとは「不幸自慢」笑


話を聞いてると自営の奴らも大変そうだし、サラリーマンもやっぱ大変で、儲か
ってる奴も儲かってるけど「めちゃくちゃしんどそう」だったりしました。


僕らの集団は昔の同級生(一部大人になってからの人もいます)が基本です。
あの頃、僕らが描いていた人生。


誰一人達成していない!


僕はバンドやってましたから当然「メジャーデビュー」が夢でしたよ♪
ソニーをはじめ大手のレコード会社にデモテープを送りつけたこともありました。
ええ
もちろんどこからも返事さえなかったですよ。


だけど


たまたまかもしれないけど、そこにいたメンバーは


まあ、これくらいでいいんじゃない?



と。そんな雰囲気でした。
きっと人によっては色んな大変なこともあったんだろうけど、ある程度先の見える
この年代だからこそ、ぐっと言葉を飲み込んで人生を良いものにしたいのかもしれない。


そんなことを考えながら帰路についたのですが、帰り道で大型のSSに乗ってるやつが
コーナーでスライディング転倒!!!一時騒然となりましたが、やはりおっさん。
しっかりバイク用のウェアを着ていたので、少しの打撲と少しのキズでセーフ。
安全運転も大切です♪



友人で作ってるグループラインに皆が各々写した写真をアップしています。
これがまたいい思い出になるだろうな〜としみじみ眺めています 笑















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posted by 40oyaji at 18:40| Comment(59) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおのキャンプ バイクの話には興味ないけれど‥(ふみお ゴメン!前にもどこかで 書いたよね(笑))
でも ふみおさんの日々の記録 日記だもんね。好きなこと書いちゃって当たり前だしー

今回は別の幸福感 凄〜い 伝わってきました。
趣味 好きなことがあって 出来ること
それも楽しい素敵な仲間と‥
きっと 60 70歳になったら
あー 40 50なんて若かったなぁー 青かった?笑 まではいかなくても そうやって思い出すのでしょう。

今を大切に積み上げていくこと‥
未来の幸せな自分に出会うために
大変だけど 好きな人がいること‥
それがこんなにも 温かい気持ちにしてくれるなら
歳をとるのも悪くない!怖くない!
いじけず 腐らず

仲間っていいね!
素敵なおっさんの話 有難う!
G.W終わった。
また 今日から 頑張ろう!

Posted by まゆone at 2018年05月07日 19:14
なんか痛々しい。
空元気、みたいな。
満たされてない感。
Posted by 後田まゆ at 2018年05月07日 19:56
気の合う仲間とバイク〜
無邪気に楽しむふみおさんたち、楽しそうでいいなぁって思いました(*´∀`)♪

GW、私は反省することがあったので、後半はふっきって、子どもとお菓子を作ったり、家族で出かけて楽しみました♪

まゆoneさんの、前向きな言葉、元気もらいました!
Posted by スノーホワイト at 2018年05月07日 20:13
ふみおさんの楽しそうな雰囲気がすごく伝わってきます。
やっぱり1人キャンプより仲間キャンプの方が楽しいですか?私もいつか女子キャンをしたいと思ってます!

今日は少し、嬉しい事がありました。
デス期間、数日間の事なのに、やっぱりモヤモヤしてしまって…。
そんな私に、1時間だけだけど用事巡りに付いてくる?と彼が誘ってくれました。
運転中、ミッションだけど手を繋いでくれて…。
少しでも会える時間を作ってくれた彼に、感謝です。

ふみおさん、質問です。
初期の頃より、彼女さんの旦那さんに対して、嫉妬する気持ちは少なくなっているのですか?
考えないようにする術を得たのか、それとも、時と共に嫉妬心が薄れてくるものなのですか?
Posted by ナナ at 2018年05月07日 20:22
空元気 痛々しい?
そう見えるなら そうかもですね(笑)

空元気で 空回っちゃったら
よくないですが
空元気から 逆に本来の元気が
出る場合もあると思いますよ。

空元気 試してみる価値はあると
思うのですが‥
Posted by まゆone at 2018年05月07日 20:34
ふみおさん はじめまして!デスウィーク趣味に没頭して楽しい時間を過ごせたようでなによりです(*´꒳`*)私の彼はマメですが、GWは家族サービスで連絡は激減。今日朝からラインがきましたが、普通にできない自分がいます。w不倫の関係なのに お互い様なのに わたしは彼の1番でいたいと思ってしまうのです。だめですよね。堂々と彼の横に並べる奥様が単純に羨ましい。今を楽しもうって彼はいいます。私は別枠で 彼の大事な人なのでしょう。彼を失うのはこわいのに 別れの時のことを考えてしまいます。
Posted by キャン at 2018年05月07日 20:50
そうやってさ、
すぐに何でもかんでも
噛み付く
あなたの方が
痛々しいよ
Posted by 後田さん at 2018年05月07日 20:50
まゆoneさんのどこも空元気とは思いません。
私も好きな人が出来たこと、本当によかったと思ってます。

キャンさんは付き合い始めなのでしょうか。最近ここで話題になってる一番二番では語れない別枠。彼さんとの信頼関係がしっかりとしてきたら自然と解ってくると思います。
Posted by 「後田さん」に一票 at 2018年05月07日 21:08
ふみおさん、お帰りなさい!

楽しかったようで何よりです。お怪我も少しで済んで良かったです。
なんでも言い合える。仲間っていいですね♪
60歳70歳も本当にあっという間でしょうねー。

今日から平常運転。日常と非日常を行ったり来たり、どちらの自分も楽しみながら、歳を重ねていきたいです。うん、また、頑張ろう!

直径30cm〜、ああ、うん、いるいるそういうやつ!笑、と思ってしまいました。決して悪意はありません!賑やかな光景が目に浮かびます^ ^
Posted by 初 at 2018年05月07日 21:28
もし、本当に相手のことが好きになったら、別枠なんかに置いておけないのではないでしょうか?
結局、その程度の気持ちなわけですよね。
簡単に離婚できないのはわかりますよ。
でも、もし本当に相手を大切に思ったら、そんな危ない不安定な立場に置いておけるでしょうか?誠実な人であったら。
不倫という大きなリスクを背負い込んで、相手の人生のスパイス程度しかない自分でいいんですか?
Posted by 別枠という都合のいい解釈 at 2018年05月07日 21:36
キャンさんは信頼関係がしっかりしてないって言われちゃいましたね。信頼関係って当事者じゃないとわかんないんじゃないのかな?って思いますけど。別枠(笑)信頼関係がしっかりしてる一票さんは別枠なんですね(笑)
別枠の女…か〜。不倫相手ですよね。ふつうに。
Posted by キャンさん頑張って! at 2018年05月07日 21:44
私も別枠には抵抗があります。
今を楽しもう、も言われたらとても悲しい言葉です。

別枠であるなら
「今」を楽しむだけなら
もう会わないって言うかな
Posted by まりも at 2018年05月07日 22:02
キャン様

コメント拝見しました。
「今を楽しもう」
この言葉の意味を考えてしまいました…
今が楽しければいい、ということですかね…
先の事は全く考えてないのでしょうかね…

言葉1つ1つについ色々考えてしまいますよね💦
楽しい、と思う方が多いのか、切ない、と感じるのが多いのか…
難しいところですね💦
Posted by BLACK at 2018年05月07日 22:13
イギリスのワンクリック離婚の記事見ました!?

日本もこれになれば便利なのに〜
Posted by さくら at 2018年05月07日 22:26
皆様、コメントたくさんありがとうございます。私は付き合って3年半になります。今を楽しもうは付き合って間もない頃に言われました。今でもその言葉が忘れられません。昔から今でも彼は変わらず優しくて こんな関係の中で 精一杯優しいです。言葉がおかしいですね。何度が辛い、私にはむいてないと彼に打ち明けたことがあります。彼は私を失いたくない 癒しだと言います。ずっとこのまま仲良くしていたいと言います。もう終わらせたいです。色々な矛盾が辛くてたまりません
Posted by キャン at 2018年05月07日 22:32

ツーリングにキャンプ、お友達とわいわい楽しそうですね!
自然の渓谷でBBQができるスポットが近場にあったのですが、禁止になってしまいました。マナー違反のためでしょうか、残念です。
先の見える年代…なんですよね。
思い描いた夢も形を変えて、それぞれの今があるのですね。
家族中心の生活を送ってきましたが、自分主体で夢の続きを追いかけたいとか、夢みたいなこと考えたりしてます。
Posted by ゆうこ at 2018年05月07日 22:37
ずっとこのまま・・・ですか。
それは悲しいです。私なら。
うれしいと感じる人もいるでしょうけど。


もう終わらせたいと思えるなら、終わらせてみるのもいいと思います。
そこからまた何か始まるものもあるでしょうしね。
失いたくないという彼の意向にばかり沿う必要はないですよね。
彼が自分にとっての幸せばかりを考えるのなら、キャンさんもキャンさん自身の幸せを
考えようよ。
Posted by まりも at 2018年05月07日 22:38
キャン様

付き合って間もない頃に言われたのですね?
その気持ちは今も変わらないのでしょうか?
先の話などはしないのでしょうか?

私の彼も、初めは奥さんが大事だと言ってました。
子どものことが大好きなので、子どもにとっては母親だから…と。
離婚したいけど、子どものためにとどまったと言ってたこともありました。
それが、離婚を考え、どうにか親権を得るために頑張ってきて、そして、この前親権は諦めた、それでもいいから一緒になりたいと言ってきました。
そうやって付き合って行く間に気持ちって変わるものだと思います。
別れを考える前に、彼の考えてることや気持ちをもう一度聞いてみてもいいのではないでしょうか?

別れを考えるってことは、やっぱりつらい気持ちの方が大きいんですかね…
Posted by BLACK at 2018年05月07日 22:45
不倫にも色んな考え方があるんでしょうが。。。

やりとりを見てて純粋に質問したくなりました。
私と彼女は『今を楽しむ』を継続する事で続いていきたいと思ってました。
そうではなく不倫関係を継続してる方は、どういう思考なんでしょう?
不倫の先って何があると思いますか?
お互いが離婚して再婚を目標にしてるのなら分かるのですが(夢を語り気持ちを鼓舞し合う以外)そうでないなら、どういう風にそこら辺を考えてるのか、誰か教えてくれませんか?
嫌味でも何でもなくて、こんな私だからこそ分からないんでしょうが、色んな考えを知りたいと思いまして。
そこが分かれば不倫の矛盾を解決出来る気がするんですよ!
Posted by ヒロケロ at 2018年05月07日 23:14
キャンさんの切ない気持ちも分かります。
彼の会いたいという言葉だけで築かれた関係だと思うときもあります。

そんな矛盾だらけの関係ですが、今の積み重ねが過去となり、未来につながっていくのかなぁとも思います。
甘い言葉や約束より、その人と過ごす瞬間を大切にしていたいと思います。
「今を楽しもう」は、その場しのぎの言葉のようでも、その積み重ねが信頼や愛情に変わっていくのではないでしょうか。
Posted by ゆうこ at 2018年05月07日 23:15
BLACKさん


私たちも同じような感じです。
人の気持ちって、ずっと同じではないですもんね。
どんどん変わっていく彼の様子に、こちらが あれ?となりました。
Posted by まりも at 2018年05月07日 23:38
また 出てきてしまいました(笑)

不倫に限らず 世の中矛盾だらけですよねー。
今 賑わせているTOKIOの事件だって
何もそこまで 大袈裟にならなくても‥と思うし
当事者 関係者ならともかく
全く関係のない人達が よってたかって 非難する。
ベッキーに始まった 不倫騒動だって
その年 凄かったですよね。

まあ 私だったら 彼の家族や 私の方の家族や関わっている人達に 非難されるのならわかるのですが‥

なので 行き着くところは 自分がどうしたいか?相手がどうしたいか?
私みたいに 期限を決めて その先を決定させるのもありだと思うし
お互いの家庭はそのままで
細く長く 続けていくのもありだと思う。
そして 2人でそれを決めたら それにまつわること 感情も含めて 受け止めていくしかないのでは‥と思います。
だから それには 今のひとつひとつを
大切にすることは 薄っぺらなことではないと思います。
気持ちも感覚も その時々で変わっていくものだけれど
その時々で どうしたいか?
心の声に 聞いてみるしかないですよね。
Posted by まゆone at 2018年05月07日 23:47
あっ メディアと一般人を一緒にしては いけないですよね。
与える影響力も違うし
Posted by まゆone at 2018年05月07日 23:59
今を楽しもう、深い意味があっていったのかな?
今が楽しくなければ、未来なんてないわけだし。
苦しんでるのを見てそう言ったとかじゃないのかなぁ。
と、思いますが、
いつか一緒にいたい、いれたらいいね、とか思いますが、そこに期限はつけられずにいます。
実際、どうなるかはわからないのも事実でしょうし。
今を今として楽しみたい、というのは気持ちとしてはわかります。

それとは別に、お互いの気持ちのベクトルはあっていた方がなにかといいのは、確かでしょうね、
それでも、実現するかはわからない、というのはありますが。


気持ちは変わるものですが、少なくとも今が楽しくなかったら、先なんて考えられないなぁ。
Posted by ダケ at 2018年05月08日 00:20
もちろん不倫ですから特有の苦しさはありますよ。
それでも、今を楽しみたいとは思いますし、一緒にいたら楽しいです。
Posted by ダケ at 2018年05月08日 00:22
いつもここの女性陣の質問に丁寧に答えてくださるヒロケロさんの質問に
お答えしたいのですが、価値観が違う意見に攻撃好きな方もいらっしゃるので
なかなか勇気がでません。
ごめんなさい。


私もゆうこさんの
「その積み重ねが信頼や愛情に変わっていく」
確かにそうだと思います。
Posted by まりも at 2018年05月08日 00:54
フリンの先に未来があると信じて突き進みましたが、今はそれはないな、といった感じです。私はこの春4年目を迎えましたが、この間、色々ありました。もちろん、別れも。でも、結局は別れられなかった。
今はいつ離れるかのタイミングを見計らっています。
ずっと彼には別れを伝えているので、後は彼の気持ちが私から離れれば、それでこの関係はおしまいになります。
冷たい発言に聞こえるかもしれませんが、3年という付き合いで、私の気持ちは心変わりしました。未来のないリスクがある関係。その現実が分かってからは、自分自身のこと、彼自身のこと、家族のこと、冷静に考えられています。二人の関係がカラダだけの関係でないこともあるので、もうこれ以上は無理ですね。
Posted by ハレルヤ at 2018年05月08日 01:07
まりもさん

ご丁寧に有り難う御座います。

そうなんですよねぇ、自分の価値観と違うと攻撃してくる人や、それは間違ってると言わんばかりの方がおられますからねぇ。それがサレ側の憂さ晴らしとは違い、同胞な感じだと毎回思うんです。
お相手との意思疎通、気持ちのバランスや考え違いにはどう対処してるんだろ?って。
まぁ、これもネット特有の現象でしょうね。

答えをお聞きできないのは残念ですが、まりもさんはまりもさんの思うようにされるのが1番だと良いと思ってます。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月08日 01:36
ここでのメンバーが入れ替わるたびに
同じテーマが繰り返されてますが…

4年目再会組の自分としましては
会いたいから、一緒にいて楽しいから、
大好きだから…毎日連絡するし、時間をやり繰りして会う。
結局それに尽きると思います。

そうじゃなければこんなリスキーな事できないし、しようとも思いません。

今できること、したいことをする。
小難しい事や先のことは分かりませんが

好きだと思われ自発的に会いに来てくれて幸せだな〜って
単純に思う毎日です。
Posted by 匿めい at 2018年05月08日 09:16
いつもROM専門ですが、すごく聞きたくてコメントさせてもらいました。

BLACKさん…まりもさん…

具体的にどれくらいの期間でどういう風にお相手の方が変化されたのでしょうか?

男の人にしては珍しいケースなのかなあ。とか、よくあることなのかなあ。とか、単純に思いまして。。。

またお時間がある時にでもコメントくれたらうれしいです。
Posted by こまめ at 2018年05月08日 09:18
彼と会っているときは、今楽しい♪幸せ♪と思い、未来とか思わなくていいって思うんですが…

会えない日が続いたり、LINEもなかなかできなかったりすると、不安でつらくなります。

彼との関係は、もうすぐ1年になります。彼は子持ちのシングル、私は夫と子どもがいます。出会いは、ある役割の集まりがきっかけで、よく話すようになり、LINEするようになり、今のおかれている環境を納得のうえで、未来とか考えなくてもいいからと、付き合いが始まりました。

彼はあまり自分の気持ちを言わない人だから、これからをどう思っているのかわかりませんが、私は離婚がよぎることがあります。現実離婚は難しいですが、それだけ今は私のほうが彼に夢中なんだなって思います。

みなさんのコメント読んでいて、彼との関係を楽しんじゃえってゆう気楽に考える気持ちと、このままじゃやだってゆう重い気持ちがうずまいてます。

彼はつらい経験をしているんです。彼の友達からその話は聞いているんですが、私から彼には聞けません。思い出させたらつらいかなとか、思い出させることで私との付き合いを冷静に考えてしまうかなってゆうこわさで。

普段責任のある立場で頑張っている彼の癒しでいれたらいい。それがずっと続いていけたらそれでいいって思うのに、時々よくばりな気持ちも出てきて、落ち込んでしまいます…


Posted by スノーホワイト at 2018年05月08日 09:39
ヒロケロさん

はじめまして。

不倫の先に何があるのか…
何があるんでしょうね?
ずっと考えてましたがわかりませんでした。

私が思うには、不倫だろうと独身同士の付き合いだろうとお互いに結婚したいと思えば結婚するんでしょうし、結婚に価値を感じなければ結婚を選ばないという点では同じではないかと思っています。
なので不倫の先も独身同士の先も私には同じです。
Posted by ごまめ at 2018年05月08日 09:54
どんな未来であれ、
2人が同じ方向を見ていないのなら片方は辛いですよね。

結局、関係がスタートした時が肝心なのかなと思います。

ふみおさんもひろけろさんも、
お相手は離婚する気はないとの意思を確認、
そこから続いている関係。

ダケさんは、いつか一緒にいられるようになればいいねと、
確認し合って進んで来られた。

何も自分の気持ちを伝えてなかったら、
ずっと今のままでいいんだな、と相手も思うんでしょうね。。

私達はダケさんと同じ感じです。
初めの頃、未来のことよく話してました。

最近、ずっとそういう話題をしてなかったなーと
少し寂しく思ってましたが
先日、ちょっとしたケンカになった時
久々に将来の事、改めてこう考えてる、と話してくれて嬉しかったです。

まとまりがなくなりましたが、
自分の意思は伝えて
相手の態度も冷静に見る勇気も必要ですね。
ずっと抱え込んで苦しむなら。。
Posted by お久しぶりです at 2018年05月08日 10:44
W不倫の先には…んー。
それぞれ違うんでしょうね。
それこそ不倫カップル100あれば100通りあるんじゃないでしょうか。

計画を立てたとしてもお互いに家族があるわけで、計画通りにいくとは限らない。
そもそもお相手とベクトルが同じ方向になる事も難しいんじゃないでしょうか。

私たちはお互い夫婦が破綻している事を言わずに付き合っていたのですが、関係が深くなるにつれてそれがわかってきました。

彼の方は私の事とは別に、期間を決めて離婚する計画でいます。
そして私を迎えに行くと。

私も、夫とは子育ては責任持ってしますが、色んなことがあり、夫婦として生きていく気持ちがなくなってしまっていたので、最後は彼と過ごそうと今は思っています。
お互いの配偶者には別れたい意思は伝えてあります。

それでも、やっぱり、
不倫には「今」しかないんですよね。
先の事は分からない。今を信じて進む先に、未来があるだけです。
Posted by ナナ at 2018年05月08日 10:52
会えないと不安……
って、どうしてですか?
Posted by わからないのは at 2018年05月08日 10:59

私は自分が結婚してる限りにおいて、結婚を目標にした関係には違和感があります。
そう考えると不倫の先にあるのは?別れなのかなぁ…関係を解消するか死別するか、別れの事情はいろいろだと思います。
または、ずっと一緒にいて、最終的に結婚するということは結果的にあるかもしません。

ひとつ疑問に感じることは、別れを伝えながらお付き合いを続けてられるパターンです。
弱みを握られて別れられないとか、こじれてトラブルになってしまうのでしょうか?
それともお別れプレイ的な依存的な関係なのでしょうか?
私の考える不倫は、双方の想いがなければ続かない関係だと思うのです。

不倫の先にあるのが別れだとしても、その時お互いにいいお付き合いだったと思える関係でいたいです。
Posted by ゆうこ at 2018年05月08日 11:14
これはwなのか片方だけが既婚なのかによって全然違うような気がします。
Posted by 立場 at 2018年05月08日 11:25
会えないと不安…
私の場合は、彼と真剣に深いところまで話してないからだと思います。
話したいけど、こんなこと言ったら重いと思われるかなとか、いろいろ考えちゃって、はっきり聞けないんです。

はじめは彼のほうが積極的だったので、夫には裏切られたこともあるけど、子どもたちのことを考えると、離婚は考えられないと伝えたことがありました。
Posted by スノーホワイト at 2018年05月08日 11:48
さきほどのつけたしです。

初めての不倫なんですが、

不倫はほんきになっちゃいけない、未来とか望んじゃいけないんだって、1人で勝手に思うところから始まってしまいました。

今はそのときとは違う気持ちになってきてしまい、こんな状態です。

はじめに話したつもりでしたが、もっともっと話すべきだったんですよね。
Posted by スノーホワイト at 2018年05月08日 11:54
>私の場合は、彼と真剣に深いところまで話してないからだと思います。
話したいけど、こんなこと言ったら重いと思われるかなとか、いろいろ考えちゃって、はっきり聞けないんです。

というようなお相手と、深い関係なんですか?
どこに信頼関係があるのでしょうか?

>1人で勝手に思うところから始まってしまいました。

というあたりからしても、相手の人格をきちんとわかっておられますか?
Posted by 別にスノーホワイトさんをディスるつもりではありません at 2018年05月08日 13:07
こまめさん
自分は男性でWです 最初は彼女の外見の好みで好きになってまた恋愛できたらいいなー程度でしたが毎日にライン 週1の電話 月1のデートでいっぱい話してドンドン中身も大好きになって1年経った位からヤキモチや一緒になりたいと思ってきてます お互い気持ちあっても今すぐどうこうできないのがまた辛いとこです ちなみに若い時は1年位からマンネリとゆうか飽きもあってか最初の頃より冷めるタイプでしたが40代後半だからかどこまで好きになるのか少し好き位の方が彼女は重くなくいいかもしれません汗
Posted by KO at 2018年05月08日 15:02
こまめさん
追記 自分がBLACKさんやまりもさんの彼と似てる気がしてコメントさせてもらいました謝
Posted by KO at 2018年05月08日 15:05
キャンさん

まるで私が一番だと感じてしまうほど優しくてマメな彼なのに
実際はそうではないと気づいてしまう瞬間があって
そこに矛盾を感じ、つらくなるのかな。

でも彼の中では矛盾してなくて
ここで出てきた言葉の「別枠」なのかな。

別枠の中で精一杯大切にしてくれる彼。
別枠ではなく全ての中の一番になりたいキャンさん。

望むもの、与えるもの、お互いが納得して満たされていないとつらいですね。


ヒロケロさん

不倫の先に何があるのか

先のことなんて誰にもわからないけど
「今を楽しむ」なのか「いずれ一緒になる」なのか
それはひとそれぞれでしょうけど
二人が同じ気持ちですすんでいるということが大切なんだと思います。

ある意味では、それが不倫のゴールで
先なんてないんだと思います。
ここにはそのゴールにたどり着けなくて辛い気持ちでいる方が多いですよね。

私と彼は、いずれ一緒になりたいと考えています。
でもなんかもう、実際は一緒になれなくてもいいかなって思う時もあります。
同じ気持ちで進んでいる幸福感で満たされているから。
そんなことを言うと彼に怒られそうですけどね。

Posted by グリ at 2018年05月08日 16:22
ゆう
じゃなくて
言う
だから
Posted by 不倫の前に at 2018年05月08日 16:26
ナナさん


>初期の頃より、彼女さんの旦那さんに対して、嫉妬する気持ちは少なくなっているのですか?
>考えないようにする術を得たのか、それとも、時と共に嫉妬心が薄れてくるものなのですか?

やっぱり時間だと思います。
特に体の関係がない!と信じられるようになってからですかね 笑
Posted by ふみお(ブログ主) at 2018年05月08日 16:40
そう思われますよね。

でも、私はあるつもりでした。見た目も好きですが、彼と話したり、二人でいたりするのが、すごく心地よかったんです。そんなことが何度もあり…深い関係にもなれました。
Posted by スノーホワイト at 2018年05月08日 16:58
KOさん

KOさんの場合、彼女さんより"好き"が上回ってしまったということですかね。

男の人より女の人の方が感情的でそういった気持ちになりやすいもんだと思っていたのですが、男の人にもそういった心境の変化があるものなんですね。

KOさんの好きすぎて切ない気持ちがすごく伝わってきました。

コメントありがとうございました。
Posted by こまめ at 2018年05月08日 17:05
スノーホワイトさん

始まって1年…あるある。だと思いますよ^_^
私も今では、へんな余裕があるますが、
あの頃は、不安だったり、切なかったり、自爆スイッチを入れたくなったり(笑)しましたよ。
今では懐かしい思い出です。

ここのコメント欄を振り返ると今では落ち着いている人の中にもそんな方達がちらほらと、、、(^^)

不安になったらふみおさんブログを遡って今落ち着いている人達の過去を少し覗いてみられては?

少し安心するかもしれませんよ^_^


キリさん
見ておられたら、、、
二人の絆、強くなっちゃいましたか〜(^^)
(不倫だからおおっぴらには言えませんが、良かったですね。私まで嬉しくなりました。応援しています。

私も久しぶりに彼に会ってきました。
なんか…やっぱり、彼がいいです^_^
Posted by 本当の想い at 2018年05月08日 17:06
批判でもなんでもないけど
林檎さん元気かな〜って思い出しました
Posted by るーな at 2018年05月08日 17:48
本当の想いさん
ありがとうございます(*^^*)

1年あるあるですか…それを聞くと、ちょっと気持ちがらくになります。過去の見てみますね。コメントまでは読んでなかったので。

ふみおさんからも以前アドバイスいただきました。今を楽しむとゆう余裕をもてる日が私に来るのかなと思ってしまいます。
でも、彼とのさよならは全く想像つかないので、いろんな想いと向かい合いながら、彼とすごす時間を大事にしたいです。

Posted by スノーホワイト at 2018年05月08日 18:35
こまめサマ
コメントありがとうございます。

具体的にどれくらいの期間でどういう風に変化したのか…

いつ、という決定的な期間はわからないですが、今は3年目に突入したのですが、ずっと奥さんにバレないように気をつけていた彼が、出会って1年半頃になると、バレてもいい…むしろバレた方がいい…というようになりました。

そして、本当にバレてしまったんです。
それから彼は毎日尋問を受け、毎日嫌味を言われ、奥さんが私に危害を与える可能性が出てきたので、私を守るために別れを決断。

しかし、私を町で見かけたとき、私は車だったので気づいたのですが、とっさにアクセルを踏み…彼は子どもたちといたのに、私の車を走っておいかけてきました…(その時は振り切りました)

一度離れたことで、彼が自分の気持ちがはっきりわかったそうです。
子どもが、離婚しないでと言ってきたので、初めは思いとどまっていた彼も、そのうち、親権がとれるように頑張り(奥さんは子どもと絶対遊びません)…ですが、やはり男の人ということ、一度バレていることから、最近は親権をあきらめることも考えているそうです。

私はそこまで思ってくれる気持ちはすごく嬉しいのですが、「私は今のままで充分だよ」と伝えてあります。
(彼は、「それは自分がやだ!」と言ってますが…まぁなかなか簡単なことではないと、そこは冷静に私は見ています。)

あと、前は私は自分の気持ちを素直に表すことができず、別に彼がいなくても大丈夫!という態度を取ってましたが、素直に好き、と言う気持ちを表すようになったのも、彼の中で変わってきたのかなと思います。
Posted by BLACK at 2018年05月08日 19:19
ふみおさん、質問に答えてくださってありがとうございます!

そうなんですね。
身体の関係の有無に確信が…
納得しました(笑)

嫉妬が激しかった彼ですが、気がつけば落ち着いていて。どうしてかな?と。
そういう意味で一番だっていう自信がある!
って、最近豪語しているので、それかもしれないですね。
Posted by ナナ at 2018年05月08日 19:27
>自分が結婚してる限りにおいて、結婚を目標にした関係には違和感があります

うーん…


結婚してる限りにおいて、不倫している事じたいが違和感があります、よね。
Posted by え at 2018年05月08日 19:59
BLACKさま

とてもご丁寧なコメントありがとうございました。
KOさまもこの私の疑問にわざわざ答えてくださったのですが、だいたい1年を過ぎたくらいに心境も変わってくる感じですかね。

より必要と感じることもあれば、その反対にこのまま続けていく価値がないかもと感じることもある。。。

そんな方向性がでてくる時期なのかもしれませんね。


Posted by こまめ at 2018年05月08日 20:18
ごまめさん
こちらこそ初めまして!
相手との気持ちにズレが生じていたら、、、でも それは独身同士でも同じ事ですもんね。
ただ、独身の様に身軽ではないのが大きいとは思いますが、仰る事は同じ理屈だし よく分かりました。
ご返答有難うございました。

ナナさん
私と同じ今派かな。
「今」という表現の裏には個人個人色々あると思ってます。
今を私なりに続けて もう8年以上10年未満と続いてます。
でも、長くは感じてませんけどね。
そりゃそっか、好きな様にやってるからか(笑)

グリさん
夢も希望もない言い方ですが、私もないと思ってるんです。
露呈せず、健康なうちは逢い続ける。。。
これが、あると言えばある、無いと言えば無い、という事でまとめる訳にはいきませんね(笑)
死ぬまでに、不倫する前よりも どれほど興奮や快感 幸福感などを得られるか!だけの様な気がします。
その『だけ』というのが欲望(性欲承認欲求主)であり本能であるので、とても大きいのですが。

不倫の矛盾を説く事は出来ないのかもしてませんが、不倫は将来を約束されてないからこその良し悪しがある!という事を、皆さんのおかげで再認識する事が出来ました。
その良し悪しも人それぞれですけど。

今、かなり酔ってますが、ちゃんとコメントしようと思って書き込んでます。
日本語になってれば幸いです。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月08日 21:43
ヒロケロさん

8年〜10年って…すごく長いですね。
今派とおっしゃってますが、それだけ長く続いていると、その先が知りたくなってしまいます。

私はあえて今派でいる事でバランスを取っているのですが、彼はそうではなくて。
最近新調した家電があり、
次にそれが壊れるまでには一緒になろう!
と目標持って過ごすみたいです。

でもそれも…
今を楽しむためのエッセンスなんです、きっと(笑)
Posted by ナナ at 2018年05月09日 16:27
ナナさん
先なんて無いですいね。
逢瀬を積み重ねていくだけです。
それが無くなったらお終いかな、きっと。
茶飲み友達になった時点で不倫ではありませんし。
再婚を前提としない不倫とはこういうものなんだと思います。
訊かれもしないのに言います。
長く続ける秘訣は完璧に釣り上げたと思った魚でも餌をやり続ける事です(笑)
(好きなので当たり前の事ですが)
向こうは向こうで逃したくないみたいなので、見方を変えればこちらが魚かな(笑)
メールやデートの頻度、サプライズ等は付き合い当初から変えてませんし、セック○の熱量は上がりこそすれ下げた事はないです!
二股しといて どの口が言う?って感じですが、思いやりと言いましょうか、パーソナルスペースを侵される危惧がなければ、なんであれ ほぼ彼女ファーストです。

個人にはナナさんの心の持ち様で良いと思います。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月09日 23:44
追伸

こまきさんへ
バイオガイア社の生きる乳酸菌。
ひとまずamazonのお気に入りに入れさせてもらいました。
情報有難うございました。
Posted by ヒロケロ at 2018年05月09日 23:48
ヒロケロさん

たしかに聞いてないです(笑)
でもありがとうございます。
目から鱗です!

釣り上げたお魚に餌を与え続ける…。

好きなんですね。彼女さんの事が。
彼女さんもその餌がないとダメで、でも実はヒロケロさんがお魚かも?
絶妙なバランスなんですね。
餌を与え続けるのが秘訣とおっしゃってますが、餌を与え続けてもらえるような女性でいる秘訣も伺いたいところです。
私は最近新たな餌を習得しました。

私たち、ものすごーーく再婚が難しい関係なんです。普通の不倫でも充分難しいですが、それをはるかに超えると思います。
そんな中、将来の約束は
私たちにとっては、餌なのかもしれないです。
Posted by ナナ at 2018年05月10日 21:27
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