2018年07月21日

7/21 その先に

割と近くの友人から、またBBQのお誘い。
しかしこれには裏がありまして、その友人は農家なのです。


なので畑の周りの草刈を手伝ってくれ

無料でBBQ開催します


こういう流れっすね 笑
明日の休日は炎天下での草刈?になります。



以前より「彼女との老後」みたいなことも考えているというか、こうなればいいな〜というのは考えていました。今も、基本の形は変わらないのですが、少し心境に変化があるので書いてみたいと思います。



以前は「彼女と暮らしたい」というものでした。
これはお互いの配偶者が他界した後にでも・・・。というもの。
結婚できないのであれば、それくらいの望みはあってもいいじゃん!という感じ。

今もその気持ちは変わらないといえば変わらない。
そうなればいいな〜という希望的な考えです。

ただ最近は

「そこを強く求めない」
「今の楽しさを追及すべき」

という考えが強くなっていると思います。



それは決して彼女との熱がどうこうというものではないと思っています。
僕らの付き合いはオープンなものではありませんし「お互いの配偶者が他界」してという、運頼みみたいなことはあまり意味が無いと。

裏を返せば「運頼み」→「希望でしかない」わけですから、それならそこを主張するのはやめておこう。という気持ちです。



ある意味「いいとこどり」なわけで、否定はできません。
たまに会って、体を重ねて、ご飯を食べて、観光して、楽しさを追及した形かもしれません。
まあ、楽しさを追求と言っても別れ話になったりしたら楽しくないのですけどね・・・笑



心境の変化があったからと書きましたが、特に何かが変化したわけではありません。
あまり主張せず、ひっそりと彼女との愛を楽しみたいと思います。















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posted by 40oyaji at 18:10| Comment(70) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさんの今日のブログを読んで…

私は付き合い始めの頃、未来がない付き合いはイヤと思っていました。
今でも根本はそうです。
でも現実的にそこは無理だと気付き、彼との未来は諦めました。彼との付き合いの意味が自分自身よくわからなくなって、彼にお別れも理由も告げますが、彼は諦めてないと受け入れてくれず今に至っています。
多分彼も未来はないと分かってるはず…
彼は2人の今があればそれでいいぐらいにしか考えていないのかと思ってしまいます。

色んな人を騙しながらの付き合いがいつまで続くのか、永遠はないと気付いた今は、なんだか少し面倒になってます。
彼のこと好きだから余計にもうやめたいです。

Posted by なんだかな… at 2018年07月21日 18:52
究極に考えると「好きかどうか」というところに行き着くのかと。好きだから付き合う。

もちろん、死ぬまで添い遂げるようなことはできないかもしれないし、ずっとオープンにできないかもしれない。だけど、好きだから付き合っている。これが僕の今の答えかもしれません。
Posted by ふみお(ブログ主) at 2018年07月21日 19:21
こんばんは。

私もふみおさんの考えに近いです。
もしまた自分に出会いがあるとしたら、
(婚外独特な考えかもしれませんけど)

「会った時は全身全霊」です。

それがお互いの日々の活力源になれば、
そんな素敵な事はないですし、
結果おじいちゃんとおばあちゃんになっても
良い仲でいられる…(^-^)

だから、今が大事、なのですよね。
Posted by ふわり at 2018年07月21日 19:47
アリバイ考えたり嘘ついたり
めんどくさいし後ろめたいし

でもそれを上回る「好き」「一緒にいたい」
気持ちがある間は続くんだと思います。

好きがなくなってきたら
やめたい気持ちが加速してくんだろうな。
Posted by 匿めい at 2018年07月21日 20:41
ふみおさん、こんばんは

暑い中での作業、気をつけて下さいねー!
終わった後のビールは最高でしょうね♪そこだけ参加したいです 笑。

心境が同じだと安定するんでしょうけど、ズレが出てくると続けるのは辛いでしょうね。ひっそりと愛を楽しむ。同じ心境です。

ふわりさん
お元気そうでなによりです。
次に出逢うときは一番に出逢いたい。そんな想いはあります。今が大事、は、大事なんですが、やはり、という部分は拭えない。なにもかも正しいことがいいとも、全て間違っていることが悪いとも言えない。全部交じっていることが当たり前なんでしょうね。どんな選択をしていくのか、しっかり考えたいと思います。暑いのでお気をつけて!より深く、しっかり瞑想していこうと思います。
Posted by 初 at 2018年07月21日 21:56
初さん

そうですね〜
人生や恋愛に答えはない、というか、
答えは自分で作っていくものなのでしょうかね。
お互い楽しい人生を
作っていきましょう(^-^)
Posted by ふわり at 2018年07月21日 23:27
なかなか難しい「気持ち」ですね…

私もとりあえず今を大切に付き合っています。
好きだから会いたい、好きだから一緒にいたい、好きだから楽しいこと嬉しいことを共有したいです。

私は、将来一緒になろうとまでは考えはいないけど、彼も同じ気持ちだとやっぱり少し寂しいかもです…
自分勝手ですね💦

今のところ彼は将来は絶対一緒になるんだ!と言ってますが、毎回、「その気持ちだけで充分幸せだよ」と伝えています。
そうなんです、その気持ちが嬉しいんですよね。
でも、もし実際彼が離婚したら、焦る自分もいると思いますが…💦
Posted by うみ at 2018年07月21日 23:59
一番いいお付き合いの方法ではないでしょうか。
今を楽しんでください。
Posted by ブログ主様へ at 2018年07月22日 12:02
ふみおさん こんばんは。
今夜は少し酔っています(笑)

その先のこと、考えてしまいます。
彼はたぶん、私以上に考えてる、だから、すれ違ってしまうときがあるような気がします。
彼の期待に応えたい、でも、今すぐは難しくて。
だから、諦めるから今を楽しむと言います。
諦めたくないんです。本当は。

難しいですね。大好きだから、別れるという選択もできなくて…

そうなんですよね、ふみおさんのおっしゃるように、大好きだから付き合ってる。それなんでしょうね…
大好きだから彼を満たしてあげたい、ずっとその気持ちは変わらないです…

自分の話ばかりでごめんなさい。酔ってます(笑)
Posted by ありあ at 2018年07月22日 20:40
ふみおさん…

"好きだから付き合ってる"
ストレートで凄く伝わってきました。

頑張ろう!って思いました。
ありがとうございます♪
Posted by 末っ子 at 2018年07月23日 00:42
結局、不倫って、女が悪い気がします。

男はもともと、あわよくば精神で生きてる生き物。
そこに女がいれば(誰でもってこともないんだろうけど、ただいろんな意味で『都合のいい』女がいれば)、かなりの確率で不倫願望を持ってしまう生き物でしょう?

でも、そこで女が「はあ?不倫?ナメてんじゃないわよ!私、そんなふしだらな女じゃないわ!」と突っぱねていれば、まさか性犯罪でもあるまいし、無理矢理不倫関係になるなんてことは絶対にないはず。

だから、結局不倫が成立するには、大いに女側の積極性が必要かと思うんですよね〜
なので、もちろん男だってよくはないけど、不倫の真の黒幕は女側だと思います。(主さんの場合だって、彼女さんが同窓生の域を出ない態度だったら、甘酢っぽい思い出だよな〜〜と、ブログなんて書かずに、キャンプ地で空を見上げて、彼女さんとの思い出を懐かしんでいただけだったんでは?)
Posted by 匿名 at 2018年07月24日 11:04
自分の彼や配偶者が浮気するとその相手の女性を責めるのはこういう思考からかしら?

自分を裏切ったのは彼や夫なのに。
Posted by おかど違いでは at 2018年07月24日 12:00
私の場合は、学生時代からン十年ぶりに彼が見つけたようで、連絡があってから
数年は年賀状的あいさつレベルのやり取りでした。

少しずつ思い出話をしたり、となり、
数年後、会う事になった時も、グループででした。

会った後は、どんどん相手からの連絡が増えましたが、不倫という形になりたくなく
半年ほどは拒否していましたし、男女っぽい会話をする自体、彼も避けていましたが
将来の事も含めて、根気よく言われ続けました。

確かに突っぱね通せたらよかったですが
それだけ根気よく、本気モードでくどいている男性が多いと思います。

明らかに軽い遊びで誘われていると分かって
応じる女性は少ないと思います。
Posted by 匿名さんへ at 2018年07月24日 12:01
私も 女性側から積極的に・・・というパターンの方が少数だと思います。
Posted by ゆう at 2018年07月24日 12:48
私も、匿名さんへさんと、すごく似た感じです。
もちろん、口説き落としたくて言ってる言葉、、、全てが本心とは思いません。
でも、悩んで何度も引き返そうとしては止められ、の繰り返しできました。

再会だと尚更、綺麗な思い出のままでいたら良かったのかも、と思う事もあります。

匿名さんの想像されるような流れの方は、いるかも知れませんが少ないと思います。
Posted by 私も at 2018年07月24日 13:09
そこに女がいれば、かなりの確率で不倫願望を持ってしまう生き物でしょう

↑これは男性をバカにしてませんか?
そういう男性もいるし、女性でもそういう人はいるみたいです。

でも、そんな男性を私は好きにはなりませんし、女性の場合は理解できません。
Posted by みのり at 2018年07月24日 13:45
男が悪い女が悪いではなくまず両方が悪い。
それプラスやはり誘った側。
男だろうが女ってだろうが関係ない。
Posted by ? at 2018年07月24日 17:48
そんなに必死な既婚男性は
そういないと思うし

やはり女性の方に少しでも
まんざらではない感が見え隠れすれば
そこからは男性の方がグイグイいける
ものではないかと思います。

全く脈のない相手に行こうとは
思わないんじゃないかなあ。
Posted by 匿めい at 2018年07月24日 21:27
リアルでは偉そうに思われるのでとても言えませんが。

まんざらではない感が見え隠れする人もたしかに居ますよね。
それに気付かないふりをして、そのまま友人や知り合い関係を続けます。
全く脈のない相手でも、そのまま友人や知り合い関係を続けます。
そうしたらガツガツしないせいか勝手に良い人になってたり。
で、相手の心境や状況で、別にこちらからグイグイいかなくてもハッキリ意思表示してくる場合があったりもするんですよね。
異性の友人や知り合いが多ければ不倫は多いと思います。
ただ、秘密の関係なんで、相手が賢い人でなければダメですよね。
気持ちありきが前提としても。
Posted by ヒロケロ at 2018年07月24日 22:18
>賢い人

確かにそうですね。
身近にいる男性に、気に入った女性がいると、人目も気にせず、ガンガンベタベタ接近して、深い関係になると、パタッと人前では口もきかない、目も合わせない、という超分かりやすい人がいます。自分では、うまく隠しているつもりなんでしょうけどね。しかも、その人、狭いコミュニティの中で、次から次へと違う女性に接近しているという見境のない男です。いずれバレますね、きっと。
Posted by 匿名★ at 2018年07月24日 23:32
またまた 久し振りに ふみおさんの
ブログにおじゃまさせてもらいましたが
中々 厳しいご意見というか
いくら いろんな考えがあるとはいえ
そうくるんだぁー?と
びっくりしました。

女は同性の女を叩くんですね。
何か 情けなく寂しい感じ 考え方

もちろん どちらかが積極的に
強く求めて〜 そういう風になった。
とか 有ると思い
Posted by まゆone at 2018年07月24日 23:56
ごめんなさい。
途中で送信してしまいました。

とか あるとは思いますが
一人で成り立つものではありません。
どちらが悪いとかではないと思いますが‥
Posted by まゆone at 2018年07月25日 00:00
不倫で、どっちが悪いとかはないですよね。
不倫してる時点で、男女両方とも、民法の契約違反という「悪い事」はしています。
(法律ではなく感情的な面については、当事者間の問題で、他人がいろいろ言う事ではないと思ってます)

どっちから誘って、どのくらい熱心だったかとか、そこは僕はあまり重要視しないかな。
どういう経緯があっても、結局、不倫する選択をしたのは自分自身だから。

もし、自分の嫁さんが不倫してたとして、相手の男が積極的にグイグイ来た事で不倫関係になった場合でも、僕は相手の男のせいで嫁さんが不倫したとは思わないですね。
最終的に不倫の選択をしたのは嫁さんだし、そういう(僕を裏切る)行動をとったのは、僕たち夫婦間の信頼関係の問題と捉えます。

Posted by シュウゾー at 2018年07月25日 00:06
進むのは両方。
やめるのは、片方で可、でしょう。
相手のせいで進むはないでしょうね。進むのは自分。
相手のせいでやめる、おかげでやめられた、はあると思いますが。
Posted by ダケ at 2018年07月25日 01:42
シュウゾーさんもダケさんも、建前の当たり前な回答で、つまんない〜〜
Posted by 教科書的な回答 at 2018年07月25日 06:30
匿名さんは、いつもモテ自慢しているあの方ですよね。

私はランクの高い女だから彼になびかなかった、そしたら彼が別の安い女に行った、と何度か書いておられましたね。

すごく引きずっておられるんですね。

Posted by 匿名さんって at 2018年07月25日 07:00
不倫って…女が悪いんでしょうかね?
まさに サレた側の?意見?
その不倫が単なる浮気レベルの お手軽なモノならね…。それもありでしょうかね。
黒幕なんて言い方も なんかマフィアみたいで
凄いですよね?w
恋愛はひとりでできても(片想い)
不倫やS☆☆はひとりでは出来ませんよ?
構造的には女は受け身。
男だって 迫られて 脅されて 臨戦態勢にはならないでしょ?w

女が悪者でもいいでしょう。
ただ ここに来る大半の女性は 気持ちのある
恋愛をしているのだと 私は思っています。
じゃなければ 悩まないし 苦しまないし。
シテいる事実だけを取り上げて 悪者扱いは
ここでは無意味でしょう。

だってここは不倫ブログだもの。


Posted by 昼顔 at 2018年07月25日 07:17
周りに既婚男性でも独身でもそんな男居ない、そのコミュニティー似たものの集まりかも、女性もね
他人事でしょ もういいじゃない放っておきましょう
Posted by 類友 at 2018年07月25日 07:20
女の人は浮気や不倫をされると彼氏や旦那ではなく相手の女の人を怨む事がよくありますが、それは身体だけの浮気は許せたとしても気持ちを奪われる事の方が嫌だから、旦那や彼氏に愛情がある場合は気持ちを奪った女の人に矛先が向くのだそうです。

女の人は不倫でも気持ちが大事で恋愛している。
そのサレ側も同じ女の人なのでやっぱり気持ちが重視なのでしょうね。
Posted by なぜか at 2018年07月25日 08:05
男はもともと、あわよくば精神で生きてる生き物。
そこに女がいれば(誰でもってこともないんだろうけど、ただいろんな意味で『都合のいい』女がいれば)、かなりの確率で不倫願望を持ってしまう生き物でしょう?


サレ側はこうでも思わないと心までは奪われていないのだと思い込まないと精神的につらいのだと思います。
だからよく不倫なんて男は身体だけが目当てなんだと不倫してる女性をたたく。
Posted by サレ側 at 2018年07月25日 08:18
基本男性は余程好みじゃない相手で
なければ
好きと言われるとうれしいだろうし
その女性を好きになってしまう生き物
と思っています。

逆に好きな女性でも全く脈がなければ
肉食男子でない限りは諦めて
自分を好きになってくれる女性の方に
なびくものだと思います。

だから女性の方もまんざらでもない感を
出したり、嫌いじゃないですよオーラを
出してれば、不倫関係成立じゃないかと。

この関係には、ある程度女性からの
アプローチがないと成り立たないと思う。
Posted by 匿めい at 2018年07月25日 08:58
匿名さんはサレ側じゃないと思います。

私も。モテ自慢(でも実際には付き合ってない)のあの方だと思います。
Posted by かき氷 at 2018年07月25日 09:00
高校時代の友人にいましたよ。
友達や後輩に彼氏が出来たら
「あの男は私のことが好きだったんだけど
私から振っちゃったんだよね〜」って
いう女が。
「また言ってる。いつの話だよ。」
ってみんな苦笑いしてました。
承認欲求が強いんでしょうね。
Posted by そうそう at 2018年07月25日 09:20
だれか教えて下さい。

不倫未遂の人が何故ここに来てモテ自慢や不倫して幸せそうにしている人を見下すような行動をとるのでしょうか?
何の意味があるの?
Posted by ? at 2018年07月25日 09:30
どちらが悪いとか考えたことありませんでした。
私の場合、始めに声を掛けてきたのは彼ですが、下心あったのかな…。
一線を越えることになった時に、避妊具を持っていたので、ちょっと引いた記憶がありますが、そういう私も、万が一に備えて、準備していたような。

あわよくばの、色々な条件が揃ってこうなってしまったのかもしれません。

Posted by ことり at 2018年07月25日 09:56
>もちろん、死ぬまで添い遂げるようなことはできないかもしれないし、ずっとオープンにできないかもしれない。だけど、好きだから付き合っている。これが僕の今の答えかもしれません。

ふみおさんのこの言葉、同じ気持ちです。

そして私も、
あまり主張せず、ひっそりと彼との愛を楽しみたいと思ってます^_^
Posted by 本当の想い at 2018年07月25日 11:05
なぜかさん

パートナーに不倫された時の心理の違いは、よく言われる事だけど、男女の違いなんですかねー。

僕は、嫁さん(或いは恋人)の心が他の男に奪われたとしても、やっぱり怒りの矛先は相手の男には向かないですね。
どんなに甘い言葉で誘われても、グイグイ来られても、嫁さんが自分の事を愛していて信頼関係が築けていたら、なびかないと思ってるから。

心が揺れ動いても、行動に移すのは踏みとどまってくれると思うので、不倫に進んだ時点で、自分と嫁さんとの間の信頼関係が崩れたと考えるんですよね。
だから、嫁さんが不倫した場合、根本的に僕と嫁さんとの間の問題で、相手の男がどうこうは重要じゃないです。

気持ち重視、身体重視というより、パートナーと自分との間の信頼関係を重視してるのかもしれません。

Posted by シュウゾー at 2018年07月25日 11:50
んん〜〜
私達の場合は 誘った誘われたじゃなくて
求め合った!です。
でも思います。 どんな始まり方でも
世間様からみたら みんな一緒です。
自分だけは特別なんて事はない。
みーんな一緒。
だから ひっそりとふたりだけで…
それでいい。

未遂で叩きにくる?レベルの高い女性?
ちょっと私にはわかりませんが…
本当に意識高い系の方ならば
こんなとこで (ふみおさん ゴメンナサイ)
そんな暇な事しない!w
…ですよね?
Posted by 昼顔 at 2018年07月25日 13:53
そうでもしないと払拭できないモヤモヤが、渦巻いてるのではないでしょうか。

この私に声をかけてきておいて、なびかなかったら他の女と⁈って。

その、他の女=ここに集ってる不倫女性、と重なるんでしょうね。

だから、男性側の本気度をどうしても認めたくないないんじゃないかな。

ここで悩みを共有してる人達は、男女共に軽い気持ちでない事は確かですし、
あまり吠えておられると、可哀想に見えてくるだけなんですけどね。
Posted by ?さんへ at 2018年07月25日 14:50
その人だか定かではないのに決めつけて書いてる人たちって、どうなんでしょうね?
一つの意見を書き込まれただけなのに、まるで自分がディスられたかのように、人を貶めること書いて。
自分たちの方が、自分を守るのに必死にしか見えませんが?
Posted by 哀れなのはどっちだか at 2018年07月25日 15:44
私 = その人 はハズレですが、書き込んだ理由をお知りになりたい方がおられるようなので。
皆さんが想像されるよりずっと多くの人の目に、ネットというのは晒されているのです。そして、そこで、こちらを覗くのは、何も、当事者やサレた側や、これからの人、終わった人 etc. ばかりではなく、もっと理性的な理由で見ている人もいるんですよ。同じような意見を持つもの同士で、生温く語り合いたい、なんてのは、ネット上にいながら甘っちょろい考えでしかないですね。
私も、その理性的な人の一人で、上記のような書き込みをしたら、反発してくるか共感してくるか、それを見てみたかったというわけです。
ま、案の定の反応でしたね。
Posted by 匿名 at 2018年07月25日 16:14
前にも全く同じようなコメントみたなぁ
Posted by なんか at 2018年07月25日 16:46
そうそう!
実験とか言ってた人?
Posted by ヒマなんでしょ at 2018年07月25日 17:05
匿名さん

賢い方ならここにわざわざ書き込まなくても案の定の答えがくるってわかると思いますが?
何がしたいのかわかりません。
Posted by 匿名さんへ at 2018年07月25日 17:17
女性は受け身の性ではあるけれど、一線を越える関係になるときには、女性の一押しがあるんじゃないかなぁ、と思います。
嫌な男性とは、絶対危うい状況にはしないですよね。
口説くきっかけを与えていたなー、と振り返っています。
お相手からもそう言われました(笑)
Posted by 桃子 at 2018年07月25日 19:43
コメント数が伸びてるなぁと思うと
大抵荒れ気味ですよね。
(ここは不倫ブログなのに、
不倫否定派の方も増えてますし…)

コメント承認制はさすがに大変かと
思いますが、内心希望してしまいます。
或いは、もう少し規定を厳しくするとか。

アフリエイト広告の収入と同じくらい、
婚外恋愛されてる側の皆さんの気持ちも
大事なのでは…
と思ってしまいます。

どうか、他では話せない方達の、
唯一の集いの場でありますように…。


ふみおさん
ごめんなさい、辛口で。

Posted by ふわり at 2018年07月25日 20:30
確かに 確かに
不倫をしている人 されている人
只 興味があるだけの人
コメントの反応が面白いから〜とか
いろんな人がいろんな理由で見ているんでしょうね。

ということは もう不倫とか関係ないのかも?
上手く言えませんが
その人のライフスタイル どんな人生を送っているのか?なのか‥

大げさかもですが‥
Posted by まゆone at 2018年07月25日 23:28
お互いの配偶者が他界…
よほど冷め切った夫婦じゃない限り
その時がきたら そんな簡単じゃない。
人として すべき事や
いろいろある。
今ふみおさんが 運頼みでのほほんと
そんな事を言えるのは
幸せだから。
そんな時がきても奥さんより彼女が好き!
やっと一緒に!そう言えたなら?
本物だったと言えるのでしょうか?



Posted by 運頼み。 at 2018年07月25日 23:33
不倫とか関係なく 物事の捉え方でしょうか?
同じことでも 肯定的に捉えたり
否定的に捉えたり

何でもポジティブに考えたり ネガティブに考えたり

話が脱線していますが
自分に起こること 全部自分の責任だと思います。

いつも勉強になります。
Posted by まゆone at 2018年07月25日 23:34
運頼み。さん

チャールズ皇太子みたいな人もいるので
どうなるかなんで本当のところ誰にもわかりません。

私も不倫中ですが相手の配偶者さんが亡くなったらという考え方は大キライです。
人の生死に関わる事を簡単に言う人は好きじゃありません。
例え本気じゃなかったとしても。
Posted by 運頼み。さん at 2018年07月26日 00:02
ふわりさん

こちらのコメント欄は、もう変わらないと思いますよ。残念ながら。

ふわりさん、ブログ開設いかがですか?
皆さん、誰かが開設してくれるのを待ってると思うんです。
コメント欄が目的で読んでる人がほとんどだから。

ふわりさんのように、もっとコメント人の気持ちを大事に考える人のブログができたら、救われる人が大勢いると思いますよ。
Posted by ふわりさん at 2018年07月26日 09:27
どなたたかが、
「アリバイ考えたり嘘ついたり 
めんどくさいし後ろめたいし
でもそれを上回る「好き」「一緒にいたい」
気持ちがある間は続くんだと思います。
好きがなくなってきたら
やめたい気持ちが加速してくんだろうな。」

と書き込みしておられましたけど、
まさにこの理由で私は付き合いをやめました。

「こんなんで良いのかな?」「娼婦とどこが違うのかな?」
というモヤモヤは常にあって。

あと、二番手というのが、私はダメでした。
(と言っても、私も既婚者ですから、
相手も私にとっては二番手なんですが。)

プライドが高いのか自己評価が高いのか、
「私はそういう女じゃない」というのもありました。

そこからストレスが爆発した感じです。

この関係を10年、もっとそれ以上と続けておられる方は、
その付き合いに絶対意味があるはず、と私は思っています。
お互いを思いやる心がないと、長期間に渡って、
男女以前に人間関係も成り立たないと思えるからです。

だから、不倫に良い悪いなどなく、当人同士が良いなら、
それで良いのですよね。
外野がどうのこうの定義づける必要もなく。
たとえ誰かが自分たちの関係を、「運命」「ソウルメイト」
と定義づけても、私は納得しますよ。

実際に自分が体験してみないとわからないことは、
いくらでもあって。
その価値観は、他人には推し量れません。
そのあたり、コメント欄でも尊重する態度も必要かな
とも思いますね。
Posted by GR at 2018年07月26日 09:58
私の意見です

ふわりさん 今回のコメントふわりさんらしく無いなと思いました。
人が傷つく事には反対だけれど、私は承認制になってしまったらもうコメントはしないと思います。
コメントに責任と言うか、信憑性を持てると言う利点は有ると思いますが、数あるコメントの中にも人それぞれに参考になる内容も含まれるとも思うし、何より不倫と言う悪を(相手の件も含め)名を上げて、相談したり、自慢したりする事に疑問を感じます。
承認制になっても批判する人は批判しますよね。

後 嫌いな人がいるから考えが違うからと、そう言う人を排除してまで繋がり合いたい気持ちもありません。
秘め事 を話して批判されたく無いのであれば、胸に秘め誰にも発信しない。そうすることの方がここを変えて欲しいと願うより、ずっと建設的だと思います。
主さんはそんなにアフィリエイトに執着してる様には思えませんが、違いますかね。
Posted by 私の意見 at 2018年07月26日 10:25
ふわりさん
ふわりさん さん

コメント欄が荒れる事や同じ人が批判されるのは、心苦しいのはふみおさんはもちろんのこと、ここで多くの方々が思う所だと思います。

ただ、ふみおさんは、とてもアフリエイト広告の収入を重視しているようには思えないのですが、、、

管理されていて安心してコメントできるブログはたくさんありますが、
そちらに行くことなく?それともそちらに訪問しながらでも此処を訪問する人は、ふみおさんのブログにどこか共感したり意見交換に心を揺さぶられたり、、
だから色々あっても訪問してしまう。のでは?

開放してくれているから、、、の良さもあると思うのです。

ここを訪問している方達は、不倫をしているとはいえ、また不倫に嫌悪感を抱いている方も、基本真面目に思います。
真面目ゆえにぶつかる事もありますが、開放されているブログなのに、変に茶化したりする人がいない、、というとても良い点があると思うのですが、、、

甘い考えでしょうか?

Posted by 本当の想い at 2018年07月26日 11:06
ご指摘の通りだと思います。

私ごとですが、プライベートで不幸があり
気持ちが揺らいでいたのもあり、
どうも利己的な意見になってしまうようで、
いけませんね。

まずは自分で自分に優しく
ケアすることからですね。

また落ち着いた心情の時に
おじゃまできたらな、と思います。

勉強になります、
ありがとうございました♪
感謝感謝。




Posted by ふわり at 2018年07月26日 13:04
私の意見さん
本当の想いさん

今朝、ふわりさん宛てにコメントした者です。
そのように思う方はそれでいいのではないでしょうか?
こちらのブログをなくして、他のブログに変えてと言ってるわけではないので。

私のように思ってる人も中にはいるということで、ご理解頂けたらと思います。
Posted by 私の意見さん、本当の想いさん at 2018年07月26日 14:38
>規定を厳しく

とありますが、どんな規定ですか?
不倫否定派は締め出す?

気持ちを大切に、とありますが、自分たちが気に入らないというだけで、特定の人に向けて個人攻撃して、ここにコメントしづらくしている人たちはいいんですか?

私は、いろんな意見があることはいいことだと思います。世間標準の考えから疎くならないためにも。
むしろ、誹謗中傷するようなコメントこそ、管理されるべきかと。
Posted by ふわりさん2 at 2018年07月26日 15:27
GRさん

私はGRのような気持ちがありながらですが、いまだに続いてます。
彼の推しが変わらずにあり、そこに流されてしまっている自分がいます。
お互いそれも分かりながらの付き合いで、それに意味があるのかなんなのかさえ分かりません。
年数が経てば経つほど、お別れも簡単ではないです。
Posted by GRさんへ at 2018年07月26日 15:35
ふわりさん
ふわりさん さん

皆さんの事情も知らずに、思いをぶつけてしまって申し訳ありませんでした。

GRさんの言葉のように、
コメント欄でもそれぞれの価値観を尊重する態度を持てるように私もなりたいと思います。

本当にお二人の気持ちも考えずにごめんなさいね。
Posted by 本当の想い at 2018年07月26日 15:36
表現が下手で、誤解があったらすみません。汗

私はメンバー承認制にするのではなく、
荒らしや、
いかにも流れを乱すようなコメントを
ブログ主さんに削除してほしい…
という意味でした。
でもそれは大変なことと十分承知してますので、
何か別の改善方法があればいいな、と。


ふわりさん さん

以前のコメント欄のように、
ハッピーなデート報告もあり〰の、
悩んでいる方に対して多数の方が
アドバイスをして、
本人の心が軽くなって救われていったり
する雰囲気は好きでしたね。
そして私も死別の時に本当に沢山の方々に
あたたかい言葉をいただき救われました。

そういう意味で
特別な心の拠り所的な場として、
ありがたかったです。

いまの私には開設はできない状況なので、
ごめんなさい。



長々とごめんなさい
自分がコメントするのことで
しつこい、煙たいと思われる方もいるでしょうし、これで失礼しますね…。




Posted by ふわり at 2018年07月26日 15:52
ふわりさん2 さん

おっしゃる通りだと思います。

やはり、各々で取捨選択、
という事になるのですかね。

昨日は心が乱れていたようです、
無責任で軽いコメントをしていまい
申し訳ありませんでした。
Posted by ふわり at 2018年07月26日 16:00
>GRさんへさん

頭の中が堂々巡りしている根源は、「自分はどうしたのか?」が欠けているからだと思いますよ。

「彼さんの押し」は除外して、自分はどうしたいのか?なんです。

逆に言うと、彼さんの押しがなくても一緒にいるのが楽しいなら、続ける価値はあると思います。
そうでないのなら、一旦距離を置いて考えてみたほうが良いかもしれません。

流されるだけの付き合いだと、辛いことばかりが待ち構えてそうな気がしますね。
Posted by GR at 2018年07月26日 16:24
お返事ありがとうございます。
私がどうしたいかの結論は出ています。
そのことも何度も伝えています。
距離を置いてもまた元に戻ってしまいます。
意思が強ければ元に戻ることはない、と思われるでしょうが、意思の強さを強引にできない何かが彼と私の間にあります。
その何かがよく分かりません。
彼の押しがなければ終わっていると思います。
好きな人です。大切な人です。
でも1番ではない関係を継続したくない人です。
支離滅裂な文章になりすみません。
GRさんのようにスパッとしたいです。
GRさんはお別れしてどのくらいになりますか。別れた今は別れて良かったと心の底から思えますか。もう彼に対して未練はありませんか。
質問攻めでごめんなさい。
良かったらでいいので教えてください。

Posted by GRさんへ at 2018年07月26日 17:08
私の想いさん

お返事ありがとうございました。
私の想いさんが謝ることなんて何もないのに、恐縮です。

私もコメント欄が解放されている良さはあると思います。
承認制には長所、短所がありますから。
私も個人的には好きではありません。

ただ、ここではないどこかで、と思ってる人も少なくないと思うんです。


ふわりさん

とんでもないです。
こちらこそ勝手なこと(開設のこと)を言ってしまってごめんなさい。

私はふわりさんのコメントが無責任で軽いなんて、全然思いませんでしたよ。

プライベートで、不幸がおありだったとのこと…
どうかご自愛下さいね。
Posted by 私の想いさん、ふわりさん at 2018年07月26日 21:22
>GRさんへさん

>距離を置いてもまた元に戻ってしまいます。
>意思が強ければ元に戻ることはない、と思われるでしょうが、
>意思の強さを強引にできない何かが彼と私の間にあります。

この文章で答えは出てませんかね。
過去の実績から考えても、完全に別れるのは相当大変かと思います。
それよりも、どれだけ心を安定させて楽しくおつきあいするかを考えたほうが現実的ではないですか?

私は別れてちょうど1ヶ月になります。
私の場合、相手がどうこうというよりは、不倫をしている自分が嫌いになってこうなりました。

いつも軸は自分です。後悔や未練はありません。
自分にとって、ふさわしい結果だったと思っていますよ。
不倫を経験して気づきも多かったですし、勉強になりました。

ご自分にとって納得のいく結果になりますように。
Posted by GR at 2018年07月26日 21:50
本当の想いさん

お名前を間違えてしまったこと、先ほど気がつきました!
本当にごめんなさい。
大変失礼しました🙇
Posted by 本当の想いさん at 2018年07月26日 23:30
ありがとうございます。
GRさんのように逞しくそして潔く。
それが自分に欠けてるから、この関係を長引かせてるのだと思います。
自分軸。
あるようでないな。。。
考えさせられるコメントありがとうございました。
Posted by GRさんへ at 2018年07月27日 13:47
本当の想いさん さん

そんな、、、お気になさらなで下さい。

私も、特定の人に向けての個人攻撃を見るととても心苦しいです。
本当の想いさん さんやふわりさんの仰るように、誰にも言うことのない悩みや、公に出来ない喜びを分かち合ったり、時にはセーブし合ったり、、
固定ハンネで心置きなく語り合えるそんな場所があるといいですね。

Posted by 本当の想い at 2018年07月27日 13:54
お互いの配偶者が先に死ぬのを待ってるなんて、なんか恐ろしいですね。私は脳死での臓器移植に反対なんですけど、まさに早く人が死んでくれるのを待ってるって臓器移植と同じですね。それが赤の他人じゃなくて長年連れ添った配偶者となれば、もっとおぞましい。
Posted by こわい at 2018年07月30日 01:33
私もそれぞれの配偶者が亡くなったら・・・というのは好きじゃないです。
でも、それは自分だった場合。
隣の椅子が空いたからどうぞって言われた気がして、嫌なんですよね。
空いてないなら、空けて欲しいから。ちゃんと隣にいて欲しいのは誰なのかを選んで
欲しいからです。


お互いの配偶者が亡くなったら、と考えている人は、その人の死を
望んでいるわけではないと思いますよ。自然な流れで、もし、そうなったら、と
考えているだけで。


Posted by ゆうか at 2018年07月30日 08:19
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