2018年09月16日

9/16 訃報

樹木希林さんが亡くなった。
別に彼女のファンでもないのですが、全身ガンだと嘘かホントか分からないことをいい、それでも映画に出ていた。75歳。この年齢が死ぬのに早いのか、普通なのか分からない。


別にファンではないので、そんなに悲しいわけではありません。
「あ〜あの人も亡くなったんだ」
くらいのものです。


だけど年齢を見たときに、ふと引き算してしまった。。。


僕達に残されている時間というのは多くみても30年ほどなのだろう。
そう考えると、日々の仕事や生き方というのをもっと真剣に考えなければいけないのではないだろうか。そんな風に考えてしまいました。


まだ生きている母、だけどいずれ亡くなる日が来る。これは誰でも同じ。いつか来る「死」というものに対して、きちんと向き合いたいと思います。


まあ、不倫は関係ない話ですけど、40-50代くらいの人が読んで下さってると思うと、同じ年代ですから同じように感じる人もいるだろうと思い記事にしました。どうか安らかに・・・・。














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posted by 40oyaji at 18:34| Comment(58) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
樹木希林さん、すごく残念です。

なぜ内田裕也さんとずっと別居してたのに、離婚はしなかったのでしょうね…

そしてずっと離婚を望んでいた内田裕也さんは、亡くなったショックで気持ちの整理がつかないと…

そんなにショックを受けるなら、なぜ最期を見届けなかったのか…

人それぞれ理由があるので、本人たちしかわからないことがあると思いますが、昨日ふと家族で手相の話になり、生命線の話題に。
旦那の生命線が左手は長いのに右手の方は若干短く…
「やだ、気をつけてよ!」と思わず言ってしまいました。
やっぱり旦那さん、子どもたちのパパ、長生きしてほしいものです。

Posted by 雲 at 2018年09月17日 10:20

ふみおさん、こんばんは(^ ^)

樹木希林さん
面白い方でしたよね。
死への覚悟はずっとしていたようですが
死際はどんな気持ちだったのでしょうかね‥‥

すぐそこに住んでる義母の家に毎日、様子を見に行ってます。転んで先日まで入院してました。80代です。若返ることはなく、徐々に出来ない事が増えてきています。
何故だか主人と主人の兄弟は義母と喧嘩ばかりで
私が面倒をみています。
私がのんびりと専業主婦で子育てを出来たのは
義母のお陰ですし、私も歳を重ねたら義母と気兼ねなく会話できるようになり、嫌ではないのです。
まぁ、出来る事しかやってあげられないのですが‥‥

私がボケたり、動けなくなってしまったら
主人も子供達も困ってしまうだろうと
簡単に想像がつき
ポックリと死にたいと
最近、願っています(^人^;)
私が居なくなっても
お金があれば何とかなるかと思い
最近、死亡保険金額も増やしました(^.^)

子供達に「もう、いつ死んでもいいわ」と言ったら
「お母さんって、長生きしそう」と言われました(^_^;)

とりあえず、死際に
幸せだった!
と思えるよう日々過ごします(^ ^)


Posted by 同級生妻 at 2018年09月17日 18:57
あなたが本当に将来彼女と一緒になりたいと思っているのであれば、少しでも早く奥さんに告白して離婚してあげてください。男の人は仕事も異性もかなり年をとっても見つけられますけど、女性は年を取るごとに第2の人生の選択肢が狭くなってしまいます。少しでもあなたに奥さんに対して愛情が残っているなら、いえ全く愛情がないなら余計に、早く奥さんを自由にしてあげてください。
将来彼女と暮らすことを夢見ながら、彼女が離婚しそうもないからって家庭もキープしておくのはあまりにも卑怯です。希林さんのように裏切られても形だけの結婚を続けたいというのであれば、それはそれで奥さんの選択だからいいと思いますけど。
Posted by 残された時間 at 2018年09月18日 18:53
夢を見るのは自由ですよね。
奥さまも夢を見ているかもしれません。
夢をみることと、それを実行にうつすかどうかの間には大きな隔たりがあると思います。
あなたは他人のことなのに実行にうつすよう急き立てていますが、それによって傷つく誰かの責任はとれますか?
夢で終わったかもしれないことです。気持ちも変わっていくものです。
責任がとれないのであれば、あなたがとやかく言うことではありません。
Posted by 残された時間さんへ at 2018年09月18日 19:53
裕也さん
裏切って無いし、別居 離婚したい。結婚生活は無理。まさにロックに生きた人
希林さん
金も女もどんぶり勘定と裕也さんを世界一 理解して居た 良い奥さんでしたね。

責任が持てないから、別れたい男と
好きだから、妻の座を死守した女
たけしさんもそうだけど、他人が口出し出来ない何かが どのご夫婦にもあるのでしょう。

ここに居るコソコソした人達と一緒にするのはどうでしょうね。
Posted by ロックンロール at 2018年09月18日 20:38
内田さん以前、愛人へのストーキングで話題になってましたね。

きりんさんは自分で稼げた人だけど、たけしさんの奥さんは、また違うかな。

それこそ一緒にできないかも。

年齢も何周りも違うし、価値観も違うし、比べる気もないです。
Posted by 匿名 at 2018年09月18日 21:11
女性でも、年をとっても第2の人生はあると思います。今の時代は男女差ってあまりない気がします。特に男性も定年を迎えれば、職がないのは女性と同じですもんね。

先日テレビを見ていたら、ご主人に先立たれ、65歳でロンドンに語学留学した日本人女性が、そこで知り合ったスウェーデン人の男性と、男性が82歳、女性が69歳で結婚して、
これからロンドンで新生活を始めるというカップルをみました。
好奇心を持った魅力的な女性は、何歳からでも人を惹きつけるものだなと感じました。

Posted by いくつにぬっても at 2018年09月18日 21:51
最初にコメントくださった方へ

ふみおさんは、単に夢を語っているのではなく、もっと強い願望を持っていらっしゃると拝見しています。
それに不倫している段階で既に家族を傷つけているし、家族に対する責任も放棄しているのではないでしょうか。
ばれなければいいというものではないと思います。
Posted by 残された時間 at 2018年09月18日 23:10
だから早く別れなさいとおっしゃるのですね。
あなたは、奥さんさま、お子さんの気持ちを
ご自分の尺度で考えていませんか?

私は主人がよそに女性がいたとして
いずれ私と離婚して、その女性と一緒になりたいと考えていたとしても
少なくとも子供が独立、自活できるくらいになるまでは
家庭を壊すことなく一緒に子育てしてもらいたいです。離婚はその後にして欲しい。
思春期の子供の心に波風を立てないで欲しいです。できれば私自身も知りたくないです。

今もし主人に離婚を言われたとしても
人生のやり直し?他に男性を見つけて再婚?そんなことは考えられません。
ただ目の前にいる子供が健やかに育って欲しい。今はそれだけです。

でも考え方、感じ方は人それぞれ。
だから他人に自分の考えを押し付けてはいけないと思います。


Posted by 残された時間さんへ at 2018年09月19日 00:04
早く別れろと言っているわけではありません。
奥さんに選択権を与えて欲しいということです。
その上で奥さんが別れないというのであればそれはそれでいいと思います。

ふみおさんが家事全般をしているのでなければ、ふみおさんは奥さんが洗濯した下着を着て、奥さんの作るごはんを食べて彼女に会いに行ってるわけですよね。それってあまりにも奥さんへの侮辱だと思うのです。
奥さんに不満があれば、まず話し合いをして解決する努力をし、それでもダメなら離婚して、そのあとで初めて次のパートナー(もちろん独身の)を探すのが筋だと思います。私たちは他の動物とは違って理性を持ち合わせた人間なのですから。

不倫している貴女と話しても水掛け論になるので、これで終わりにします。
Posted by 残された時間 at 2018年09月19日 00:21
ふみおさんの奥さまに、ご自分を重ね合わせてしまってるのでしょうか。

世の中には筋道通りにいかないことがあるということ。
自分の思うようには他人は動いてはくれないということ。
不倫しているしていないに関わらず、それを受け入れることで、もう少し楽に生きられると思います。
それと、私が不倫をしているかしていないかを、どこかに書きましたっけ?貴方の思い込みですね。

どうか、ここでふみおさんを責めるのではなく、貴方が向き合うべき人と、ちゃんと話しができますように。
私ももう終わりにしますね。

Posted by 残された時間さんへ at 2018年09月19日 00:44
早く別れてあげたらいいのに、の気持ちわかります。好きな女が他所にいる仮面家族の子供が健やかに・・・ですか。

波風立てずに暮らしたい。

それは誰もが願う事ですが貴女は人の意見を聞く耳を持たない方なのかなと想像します。
そして結局は自分がぬくぬく生活できればそれでいいというお考えですかね。

貴女が不倫してるかどうかはどうでもいいですがこう思う人もいるというと認めて流す事は出来ないのでしょうか?何度も自分の意見を通そうとコメントされてるのでね。

全く気づかずに離婚を切り出されず終わる場合もあり、実は気づいていて苦しい生活を続けている事だってあり。そう広く考えれば早く別れてあげたら・・・もアリですよね。
Posted by さつまいも at 2018年09月19日 06:57
さつまいもさん
勘違いしてらっしゃるようなのですが、私は自分の考えを通そうとしているのではなく、全くその逆で残りの時間さんに、いろんな考えの人がいるので、他人に自分の考えを押し付けてるのはどうかと言いたかったのです。
その一つとして、こんな考えの人もいますよと例を出したけのことです。それが正しいと申し上げたわけではないのです。
仮面の夫婦の元で子供が健やかに?と言われてしまいましたが、それは私の育った環境が影響しているのでどうぞお許しください。そういう家族もあるということです。本当に人それぞれですね。

確かにここで、ふみおさんに離婚の申し出をして奥さまに選択肢をと、ご自分の意見として投げかけることで皆さんにわかってもらおうとする残りの時間さんのお気持ちもよくわかります。
ただ、いろんな考えがある中で、ふみおさんにこうしてくださいと急かすようなコメントは違うのではないか、といいたかったのです。その一点です。
考え方を責めているわけではないことだけ、わかっていただけたらと思います。

Posted by 残りの時間さんへ at 2018年09月19日 09:22
ロックンロールさんが言ってる事があたりかな?

他人が口出し出来ない事

他人が口出しすべきではない事
あるんじゃないかなぁ

他人が口出ししてもどうしようもないよね
Posted by 他人の事だよ at 2018年09月19日 09:36
自由に意見言ったり口出しして、何が悪いの?
責任も取れないのに言うな、なんて心配ご無用。
ブログ主さんは「取捨選択、スルー主義」の人。
ここで言われたからって、何の問題もないですよ。

私は不倫してる側だけど、「残りの時間」さんと同じように思います。
こちらでも、長い時間をかけて離婚の計画をしてる方がいましたけど、自分たちさえよければいいのかって、ぞっとしました。
時間まで奪い尽くさなくてもいいんじゃないかって。

言い訳しても、「残りの時間さん」さんこそ押し付けてるように思えますよ。

ところで、ブログ主さんの彼女さんはご主人が亡くなっても、再婚あるいは同居はしないと思います。
そこまでの想いはないかな?
(個人的予想)
Posted by 自由 at 2018年09月19日 10:42
芸能人夫婦は、どちらかが先立たれてときは、夫婦愛を美化されがちですが、実際はどうなんでしょう。朝丘雪路さんのときもそうでしたが…


関係ないですが、会見のときのモックン、52歳とは思えないほど、若くて素敵だと感じました。芸能人のゲス野郎(自分を棚に上げてますが)に限って、ゲス感が顔ににじみ出ててなぜお前が!と思うことも多く、モックンのようないい男ほど浮気しないですよね。(それも実際は知りませんが)
Posted by とくめい at 2018年09月19日 11:23
他人の事だよさん

あなたも口出ししてませんか?
「口出しすべきではない」って。

言いたい、伝えたいことがあるからコメントしてる人に。

ここは自由に意見を言っていい場所ですよね?
Posted by 自由 at 2018年09月19日 11:27

みんな自由でいいのでは?

残された時間さんも
残された時間さんへ さんも
他人の事だよさんも
そして、
自由さんも

色々な考えがあり、こんな考え方もあると、それぞれ自由だよと。
それを残りの時間さん さんが言ってくれているような気がします

そうそう、
モッ君素敵でしたね

Posted by 自由2 at 2018年09月19日 11:45
自由さんに共感です。
Posted by さつまいも at 2018年09月19日 11:47
残された時間さん

「残りの時間」さんではなく、「残された時間」さんでしたね。
お名前間違えてしまって、ごめんなさい。

選択権を与えるべき、ばれなければいいというわけではない。
私も同感です。
Posted by 自由 at 2018年09月19日 13:25
確かにもっくん素敵でしたね〜

でも、もっくんだってね
現在は何もないかもですけど
何年か前までさかのぼれば(@@;)ってことがありますよ

友達の部屋を訪れたらもっくんが・・・ってことがありましたから
本人でした!!
友人は芸能関係のお仕事の人です
Posted by 知らないだけ at 2018年09月19日 13:35

なるほど、みんな色々あるのですね。
主人も探せば色々あるかもしれませんね。

でも知らないでいいかな
愛されていると思っている方が幸せですから…ね。
Posted by 自由2 at 2018年09月19日 13:47
そうですよ

知らなければしあわせってことが
たくさんあるんだと思います
Posted by 知らないだけ at 2018年09月19日 15:44
ただじっと裏切りに耐えてる人みたいに言ってるけど、ふみおさんの奥さんだって不倫してるかも知れませんよ?

不倫じゃなくても、人間誰しも人には言えない(夫婦だろうが何だろうが)事あるんじゃないですか?

残された時間??

時間は人から与えられるのではなく、自分で作るもの。奥さんが離婚したいと思えば水面下で自活出来る準備を進めてる事でしょう。

真っ当な子供のいる夫婦なら、やはり子供を第一優先に考えますし、両親や親族などの繋がりもあるので自分達だけの気持ち、都合で簡単に離婚は難しいと思います。
Posted by 不思議 at 2018年09月19日 15:52
真っ当な子供のいる夫婦?
そもそも不倫しないでしょ。
Posted by 摩訶不思議 at 2018年09月19日 17:23
知らなければ幸せって思う人もいるのはわかりますよ。
人それぞれですから。

私は、そんな偽物の幸せはいやだなぁ。
心の中で、本当は他の人と暮らしたいって思ってる人と一緒にいるなんて…。
知らなければ幸せとは思えない。
せっかくの一度きりの人生なのに、あまりにも虚しくて寂しい。

本当のことを知って、自分でちゃんと選択したいです。

Posted by 自由 at 2018年09月19日 18:06
そもそもって何?

不倫してたら真っ当でないとでも?

夫、妻だけを一生愛して初めて真っ当だと言うのなら、死ぬ間際まで分からないじゃん(笑)
Posted by 七不思議 at 2018年09月19日 18:26
自由さん

こんばんは
第三者的な立場でコメントします。
自由な意見交換ということで、お付き合いいただければ。

自由さんは不倫してる側なんですよね?
素朴な疑問なんですけど、、
自由さんは、旦那さんに自分が不倫してる事実を伝えて、旦那さんに「不倫してる妻(自分)と離婚したいかどうか?」の離婚の選択権を与えたんでしょうか?

バレなければいいというわけではない、選択権を配偶者に与えるべき、とお考えのようなので、不倫のことを自分から配偶者に告白したのか、なんだか気になってしまいました。

プライベートなことなので、質問はスルーしていただいても構いません。
Posted by シュウゾー at 2018年09月19日 18:28
七不思議めんどくせ。
Posted by … at 2018年09月19日 18:31
シュウゾーさん

そういう質問がくると思ってました。
シュウゾーさんと個人的になら詳しくお話できますが、そうではないので…。

正確には、不倫してたという過去形です。
事情があって、そのような状況になる前に離れることになりました。

なので、仮定の話になってしまいますが、私は何年もかけて配偶者を騙すように離婚することは、どうしてもできません。
自分がされたくないことはしたくないので…。
私なりの配偶者へのせめてもの礼儀?です。

具体的にお話できなくて申し訳ありません。
Posted by 自由 at 2018年09月19日 20:38
自由さん

何も知らすことなく、隠し通してくれる事に愛情を感じる場合もあることを認めて頂きありがとうございます。

夫婦の土俵の上に関係のない人(浮気相手)の話すらあげない、そうやって家庭を守ってくれることも愛かなと思っています。

ほんと人それぞれですね。

ふみおさんご夫婦にもここでは明かされていない夫婦の何かがあるのかもしれませんね。

でも、ふみおさん、そんな用意周到な準備しているようには思えないのですがね。

そういえば、
シュウゾーさん、
かつての未遂の恋の計画、奥様に知られなくてよかったですね。
余計なお世話でしたね。ごめんなさい。
Posted by 自由2 at 2018年09月19日 21:02
シュウゾーさんは、そもそも、妹さんがW不倫で傷ついたとの事で、このブログにコメントし始まれたんですよね。

ご自身も、忘れられない初恋?の人との不倫未遂体験をお持ちだと、その後、知りました。

記憶があいまいでしたら申し訳ありません。
記憶を探っただけで、何の意図もありませんのでお許し下さい。
Posted by シュウゾーさんへ at 2018年09月19日 21:10
自由さんの「自分がされたくことはしたくくない」が答えなのかも。
隠し通してくれることが愛と感じる人は
隠し通そうとするのではないでしょうか。
本当のことを知って、自分でちゃんと選択したい人は、配偶者に全てをちゃんと話をするのでしょう。

自由さん、シュウゾーさんと同じ疑問を私も持ちました。
不倫をしていた、でもそうなる前に離れた、の意味がよくわからないのですが
不倫をした事実をご主人には話されたのでしょうか?
不倫をした人(妻)と、この先の人生を一緒に歩んでいくのかどうかの選択権を、ご主人に与えることはされたのでしょうか。
ご主人の反応はどうだったのでしょうか。

でも、それぞれの夫婦に、それぞれの考えや事情がありますよね。ここで話せないこともありますよね。
皆さんそうなんだと思います。
Posted by それぞれの事情 at 2018年09月19日 21:34
自由さん

不倫は過去形だったんですね。状況わかりました。お答えいただいてどうもありがとうございます。

自由さんの考え方は理解できますし、多分自由さんや残された時間さんと同じ考えをする方もたくさんいると思います。
自由さんの旦那さんへの礼儀という気持ちもわかります。

ただ、僕の場合なんですが、僕はもしも今の時点で嫁さんが不倫してても嫁さんから告白してほしくない、つまり、知らぬが仏でいたい派なんですよ。たとえ嫁さんが将来的に離婚を計画していたとしてもです。
将来嫁さんから長年の不倫の末に離婚を切り出されても、もっと早く言ってほしかったとか自分の時間が奪われたとかとは思わないんですよね。
多分、自分の人生で相思相愛の人を絶対的に必要としてないからなのかもしれません。そのへんは個人の価値観の違いなんでしょうね。

「不倫の事実を知りたくない」という僕みたいな考えの人もいるし、自由さんみたいな考えの人もいる。
実際に自分の配偶者(あるいはふみおさんの配偶者)がどういう考えのタイプかはわからないですよね。

配偶者本人の意思を確認して尊重するのが理想的なんでしょうが、配偶者が知りたくない派かどうか確認が難しいですもんね。
「私が不倫してる事を、あなたは知りたい?知りたくない?」なんて質問成り立ちませんしね 笑
これだけ不倫が世の中でひろがってるんですから、もう結婚する時に「もしもパートナーが不倫した場合、知りたいか知りたくないか(子供小さい時期の場合、子供大きい時期の場合にわけて)」という事前確認のアンケートを全員にしておいてもいいかもと思いましたが、、まあ、そもそも不倫自体が民法の契約違反ですし、結婚時のアンケートがどこまで配慮されて有効性があるかはあやしいですね 笑

ということで、結局は、配偶者の気持ちは当事者の想像に任せるしかないのかなぁという結論に個人的には至りました。

突然の質問でもしも気分を害してしまったらすみませんでした。
意見交換していただき、どうもありがとうございました。


Posted by シュウゾー at 2018年09月19日 22:38
長い所感です。

残された時間さん、
もういらっしゃらないでしょうか
真っ直ぐな方だなぁと思いました。
そのような基準で世の中の秩序は守られているし、だから、結婚外の男女の関係は、不倫っていうんでしょうね

自分軸と世間軸のズレ、わたしは大きくなってしまいました。
大切に思ってないのなら、結婚生活を続けていくのは苦しいだろうなと思いますが、家族への思いは、充分にあるから、家庭生活も、わたしとの不倫も続けているんだろうなと、彼を見ていて思います。わたしが知っている彼は、ほんの一部なんでしょう。彼と過ごす時間も、わたしの一部に過ぎないし。

過ぎ去ったこと、誰にも知られなかったことが、無かったことと同じなら、残るものは、何でしょうね。

かつての配偶者は、わたしにとって、もう、この世に存在しない人のようです。うまく紡げなかったわたしの人生ですが、息子が人生の軸になっています。
いま、繋がっている人には、感謝の気持ちをもっています。じゃあ、彼のご家族は?
別世界、彼の世界、というのが本当の自分の感覚に近いです。卑怯と思われるでしょうが、正直なところです。

思ったこと、つらつらと書いてしまいました。

Posted by 都 at 2018年09月19日 22:42
不思議さんへ

はじめまして。

コメント読んでいたら、「不思議」さんがいらっしゃいました。
以前「不思議」の名前でたまにですがコメントしていました。


今度からはじめの不思議、でコメントを書くことにしますね。
Posted by はじめの不思議 at 2018年09月20日 09:23
自由2さん

こちらこそ、いろいろ勉強になりました。
ありがとうございます。

不倫で、離婚から再婚に行くのは稀で、ほとんどの場合はいずれ終わるのだから、隠し通してほしいと思うお気持ちはわかります。
離婚したくない場合、その方が最善かもしれません。

自由2さんはシュウゾーさんのように、長年の不倫の末、不倫相手との再婚の為に離婚を切り出されても同様に思われますか?

私もブログ主さんは何も用意周到に準備などされてないと思いますよ。
彼女さんに離婚の意思はないですし、彼女さんとは関係なく一人になるお気持ちもなさそうなので…。
Posted by 自由(自由2さんへ) at 2018年09月20日 18:00
それぞれの事情さん

配偶者に話すような状況になる前に相手とは離れることになったので、何も話していません。
詳しく書けなくてすみません。
Posted by 自由(それぞれの事情さん) at 2018年09月20日 18:06
シュウゾーさん

お返事ありがとうございました。

特に男性は隠される方が嫌な方が多いと思っていたのですが、人それぞれなのですね。

でもその理由が、シュウゾーさんの場合、奥さんを愛してるからではなく、「自分の人生で相思相愛の人を絶対的に必要としてないから」というのが意外で驚きました。

シュウゾーさんの幸せは、人に左右されないということでしょうか?
ひとりでも人生を楽しめる、幸せでいられるという意味でしょうか?

個人の価値観の違い…本当にそうですね。
私は自分の人生で、相思相愛の人を心から必要としていて、それが最大の幸せだと思っているのだと思います。

私は告白しないことは、より不誠実だと思っていたのですが、相手によっては必ずしもそうではないということがわかりました。
ありがとうございました。
Posted by 自由(シュウゾーさんへ) at 2018年09月20日 20:56
話題にされている内容が、まさに、今の私の悩みなので場違いですがコメント(相談)させて下さい。
私はサレ妻で、夫が長らく不倫をしてます。昨年発覚し、今も続いてるのか、別れたのかは知りません。私は子どもが自立したら離婚したいと考えてます。
夫には是非とも彼女との関係を大切にして欲しいです。ただ、経済力のない私のかわりに、子どもが自立をするまでは、貧困に苦しまないよう経済的なサポートをお願いしたいのです。
リアルの友達には、話さない方が良いと止められます。でも、夫に対して詐欺を働いてるような気持ち悪さがあって、私自身は本音を話したい思いが強いです。
妻に離婚の意志があることを知れば、皆が幸せになれる気がするのです。第二の人生も具体的に計画出来て、お互いにメリットがある気がするのです。
不倫してる立場の方なのに、知りたくはないものですか?
Posted by なおこ at 2018年09月20日 21:40
自由さん

こんばんは
よかったら、もう少し意見交換にお付き合いください。
(長文嫌な方、家族への思いを読むのが嫌な方はスルーしてください)

僕が嫁さんに不倫を告白してほしくない理由は、不倫を知ったら僕は物凄くダメージを受けるからです。嫁さんを好きだし、心から信頼してるので(愛してるという言葉は照れるので、好きという言葉にさせてください 笑)

不倫の事実を知ってしまったら、おそらくもう今までのように嫁さんに接することができなくなると思います。
でも、じゃあ離婚かというと、それは…。
まだ小さい子がいるから育てる責任もあるし、それに僕は子供好きなので子供とも離れたくない、この幸せな家族の日常を失いたくないので離婚もしたくないんです。

結局、今、不倫の事実を知らされたら、僕がとる選択は、ずっと苦しい思いを抱えながら離婚はせずに今までどおり一緒に暮らす、ということになります。嫁さんのことが好きだからこそ、抱え続ける苦しさ、辛さは強いと思います。

自由さんは、「将来的に離婚するつもりなのにそれを隠し続けて、長年の不倫の末に離婚を言われる」のが許せないと思うんでしたよね?
もっと早く言ってくれたら、相思相愛になれる別の人と出会ったかもしれないのに、その時間や機会を奪われたという感じなんですかね。

僕は長年の不倫の末に離婚を言われても、もっと早く言って欲しかったと思わないんです。それは、嫁さんとがダメなら次の他の女性と、という感覚はないから。
自分の人生で相思相愛の人が必ずいないと嫌だという感覚ではないんです。

僕は嫁さんや子供達が好きだから、たとえ一緒に過ごしてきた時間に実は嫁さんに不倫されてたと後でわかっても、「自分の時間が奪われた」とは思わないんですよ。他の人を探す時間を奪われたとは思わない。

「自分の人生で相思相愛の人を絶対的に必要としない」と書いたのは、嫁さんの次の人がいなくてもいい、そういう意味です。

僕はここを前から読んでる皆さんご存知のように、初恋の彼女と不倫未遂(?)をおこした奴なので、自分も嫁さんの信頼を裏切っていた時期があったのに何を言ってるんだ、と自分でも思うんですが、、
でも、嫁さんを信頼してるしやっぱり好きなのは、不倫未遂の時も含めてまた本当の気持ちです。
もう嫁さんや家族を裏切りたくないので、初恋の彼女と会うことも連絡をとることも二度としないと決めています。

僕の気持ちとしてはこんな感じです。
Posted by シュウゾー at 2018年09月20日 22:39
自由さん

こちらこそありがとうございます。

シュウゾーさんの思いも拝見させてもらい
夫婦愛の形にも色々とあると思い、感慨深いですね。

主人から長年の不倫を打ち明けられ離婚をしたいと告げられたとしたら…
私達夫婦の場合、
長い間優しく家族思いで私を大切にしてくれている主人です。
もし主人にそんなに好きな人いるにもかかわらず今まで隠し通してくれていたとしたら、あっぱれです。

離婚を切り出されたとしても、今までの時間を返して欲しいなんて思わないです。
反対に、本気で主人が別れたいと言えば今までの時間を感謝して別れる事が出来ると思います。
十分してくれましたし幸せでした。

主人の残りの人生を応援するまではできないかもしれませんが…

そうそう、礼儀といえば、
変かもしれませんが私は夫婦の間、また家庭に関係のない人を立ち入らせない事が夫婦の礼儀だと思っているんです。
だからその話が出た時、その時が心が離れた時かな…と思うと思います。
(一応隠そうとしてくれている間は愛があると思って)

次の人ですか?(笑)
友達もいますし、
しばらく一人を自由を楽しみたいと思います。
Posted by 自由2 at 2018年09月21日 00:13
前にいらっしゃったんですよね。
離婚するために2人で準備をしていますって言う人。2人で色々決めて短期目標とか長期目標とかあるらしく一段階は終了しました、みたいな事を書かれてたと記憶してます。

元彼だった?彼とのエピソードはまるで純愛の様に語り相手の奥様の事をひどい人らしいといいご自分は旦那さんに愛されて?レスでも無く(ここら辺は記憶が曖昧です)などなど。そのインパクトが強くていいイメージがありませんでした。

第二段階終了したのかな〜?

Posted by ぽち at 2018年09月21日 06:38
そうですね。
残酷なことを誇らしげに延々と語っていて、読んでいてとても不快でした。

ご自分は元彼のお母様にとても気に入られていて、結婚を望まれてたとか。ひどい奥様はお母様に気に入られてなかったのに、とか。

あまりに一方的に純愛のように美化していて、嫌な気持ちになりました。クリスマスプレゼントのエピソードでしたっけ?記憶が曖昧ですが、ドン引きしました。
Posted by ぽちさんへ at 2018年09月21日 09:01
なおこさんへ

不倫が発覚してからのご主人とのやりとり又お二人の夫婦関係について今どのような状況なのか分からないので軽はずみな事は言えないのですが、

もし私ならとして考えてみました。
不倫が原因で子供のの自立を目処に別れを考えたとして、

それまで何年かわかりませんが、それまでの間夫婦を継続するなら、終わりが見えているのなら、大切な家族の時間を有意義に過ごしたいと思います。

せっかく何かの縁で夫婦になったのですから、不倫のことは忘れるようにして、限りのある家族の大切な時間と考えて今までで一番密度の高い楽しい時間にしたいです。

子供にもその時間を与えてあげたい。

そして夫婦、家族のコミュニケーションをとる中でそんな話も出て来るかもしれませんね。その時心を割って自分の思いを伝えたいかなと思います。

その時まで黙っていても詐欺じゃないと思います。
Posted by 自由2 at 2018年09月21日 10:47
シュウゾーさん

お返事ありがとうございました。

シュウゾーさんのお気持ち、読んでいて胸にじーんと来ました。

シュウゾーさんは軸がご自分の気持ちにあるのですね。
誰よりも好きだから、大切だから、例え相手(奥様)の心が自分になくても納得できるのですね。
そんな風に想える人と結婚できたシュウゾーさんが、また、そこまで想われている奥様がとても羨ましく感じました。

私は、「だめなら次、他の人を探す」という感覚ではなく、初めから本当に出逢うべき人が配偶者ではなかった気がしてるんです。
Posted by 自由 at 2018年09月21日 20:32
自由2さん

お答えいただいてありがとうございました。
自由2さんのお気持ち、よくわかりました。
ご主人のこと、とても大切に想っていらっしゃるのですね。

ご主人も、そんな風に信頼されて、幸せだと思ってもらえていたら、裏切ることはきっとないと思います。

ところで、もうひとつだけ質問させて下さい。
自由2さんは、不倫してる側の方ですか?
(そうとは思えなかったので…)
Posted by 自由 at 2018年09月21日 20:58
本当にそうでしょうか?
「今不倫してる」ということは知りたくないのに、
「ずっと前から(今も)不倫してる」ということを聞くのは平気?
怒り狂うんじゃないかと思うのですが。
Posted by シュウゾーさん at 2018年09月21日 22:34
シュウゾーさん

たびたびすみません。追伸です。

そして、この人だと思えるたったひとりの人に出逢うのを無意識に待っていたという感じです。
Posted by 自由 at 2018年09月21日 23:34
シュウゾーさん さん

ずっと前から不倫してた(してる)、と嫁さんから聞いて、平気なわけないです。物凄くショックを受けます。
おそらく、打ち明けられた時に受けるダメージは、不倫されてた年数が長いほど大きいと思います。

ただ僕の場合、だからと言って、もっと早く言ってほしかった、とは思わないということです。
理由は前述したように、早い時期に不倫を告白されて離婚したいかどうか選択権を与えられたとしても、僕は離婚を選ばないので(子供がいるというのが理由として大きいです)、結婚生活を続けるのであれば、知らないままでいたいからです。

不倫を長年隠すことで配偶者の貴重な時間を奪うのは残酷だ、という話があったけど、
僕は、他の女性と相思相愛になりたいと望んでないので、そういう他の女性と出会える機会や時間を奪われたとは思わないし、
嫁さんに裏切られていたということに関しては凄く悲しいけど、これまで家族で過ごせた時間が全て虚しいとも思わないので、自分の時間を奪われたとは思わない、
ということです。

早い時期でも長年のあとでも、不倫の事実を知らされたらショックは大きいし(怒りとか悲しみとかいろいろ入り混じるんでしょうか?実際に経験してないのでわかりませんが、僕は信じてた分、絶望感に近い気持ちになりそうです)、後者の方がよりショックは大きいです。

Posted by シュウゾー at 2018年09月22日 00:26
丁寧なお返事ありがとうございます。
お気持ち、すごくよくわかりました。そして、シュウゾーさんは、とても聡明な方だなぁと感じました。
こんな素敵なシュウゾーさんを、奥さまが裏切っているはずは絶対ないだろうなと思いましたし、裏切ったりする女性を選んだりもしないだろうなとも思いました。
ありがとうございました。
どうぞ、よい週末をお過ごしください。
Posted by シュウゾーさん at 2018年09月22日 07:15
いろんな意見をここで言うのが、なぜダメなのでしょうか?
ここでこのようにブログを書かれ、コメント欄をお持ちなのですから、いろんなことが書き込まれるのは当然の流れ。
しかも、いい大人が、ここで見ず知らずの人に意見されたからって、自分の人生の重大な決断の責任を、その人に委ねることはありえないのでは?
むしろ、いろんな考え方があるんだなと、ためになるだけだと思いますが。
Posted by いろんな意見 at 2018年09月22日 07:24
自由2さんへ

お返事、ありがとうございます。
昨年に離婚も含め話し合い、今は自由2さんが仰有るような平和な状態にあります。最初は私も夫とやり直すべく努力したのですが、逆に心を病みそうで無理でした。この男が嫌いだ、憎い、生理的に無理だわと自覚し、将来離婚することを心に決める方が、私にとって楽でした。
ただ、そうすると夫が可哀想で、罪悪感が沸いてくるんです。不倫前より、良い夫であろうと努力し、優しく尽くしてくれてるので。間違えてるよって言いたくなります。
夫が、再婚するからと家を出てくれたら、どれだけ助かるかと思います。私から離婚を切りだし、新たな罪悪感を抱えたくないんですよね。特に子どもに対してです。

他人が心の内で何を考えてるかなんて分かりません。私みたいな人間もいます。腹を割って話してみないと分からない事もありますよね。私も夫と本音で話がしたいのですが、勇気もいりますね。

自由2さん、お返事下さって、本当にありがとうございます。
Posted by なおこ at 2018年09月22日 14:14
自由さんへ

ほぼ20年程前ですかね主人には3〜4年程お付き合いをしていた人がいました。
その後の主人の女性関係についてはわからないです。

主人は常に優しく、家族を大切にしてくれ、そこは最初から変わらず本当にずるい人だと思います。
そんな主人が私は好きなのでしょうね。

なおこさんに宛てたコメントは実は私の経験です。
まだ幼い子供がいて主人のいない生活は考えられず、そうとは言ってもいくら優しくされても主人を生理的に受け入れる事が出来ず苦肉の策が残された時間を家族として有意義なものにするという結論でした。
期限を決めるとどこか気が楽になった気がします。

そして雪が溶けるようにいつの間にか主人を受け入れている私がいました。
そんな経験から今の私の考え方になったと思います。

私には気を許せる友達はいますが、男の人は主人1人で十分です。
性的な事を抜きにして語り明せる友がいればそれで幸せかな?
そんな感じです。

Posted by 自由2 at 2018年09月22日 15:39
なおこさんへ

お返事ありがとうございました。
軽はずみな言葉をかけてしまいごめんなさいね。
辛かったですね。

実は私もサレ妻でした。自由さんに宛てたコメントに書いた通りです。
なおこさんは優しい方ですね。
私はあの時自分や子供の事しか考えていなかったような気がします。
主人に対してそのような罪悪感を持った事がありませんでした。
どちらかといえば私達がいなくなった時少しは悲しんでほしい。って思ったくらいです。根性悪ですね。

私の知り合いには夫婦で話し合い娘さんの結婚までと決めていた方もいます。

私はずるく黙って決行しようとしましたが結局、、今に至っています。
ほんと夫婦それぞれですね。
本当はなおこさんのおっしゃるように夫婦で本音で語り合えるのが1番いいと思います。
そうできる日が来る事といいですね。
Posted by 自由2 at 2018年09月22日 16:25
自由さんへ

追伸
私にも大好きになった人はいます。
状況はシュウゾーさんに似ています。
ただ、性的なことは考えられませんでした。
もし、お互いに一人だったらとか、もしあの時、など夢物語的なことを話し浸ったこともあります。
ですから、シュウゾーさんの家庭は大切で妻を愛していて、それでも好きになってしまったという感情は痛いほどわかります。
主人もそうだったのかな?
と後で思いました。

人生 何があるか分かりませんね
でも、その中で、自分がどう生きたいか。
それが大切な気がします。
Posted by 自由2 at 2018年09月22日 16:54
自由2さん

お返事ありがとうございました。

そういうことがあったのですね。
お子さんがまだ小さい時で、お辛かったですね…。
立ち入ったことをお聞きしたことで、悲しい過去を思い出させてしまって、ごめんなさい。
不倫をした側が悪いのに、自由2さんもなおこさんもご主人を許すことができて、とても心が優しい方だと思います。

家族を大切に思っていても、他の人に惹かれることはありますよね。
それでもご主人は、自由2さんとお子さんを一番愛していらっしゃるから、戻って来られたのだと思います。

「主人1人で十分」と思えるくらいご主人を好きな自由2さんが眩しく見えます。
これからも優しくて穏やかな家庭を築いて行って下さいね。
応援しています。
Posted by 自由(自由2さんへ) at 2018年09月22日 21:17
自由2さんへ

どうか、謝らないで下さい。反論したつもりではなかったんです。自由2さんの優しいコメントに、少し気持ちを聞いて欲しくなりました。
特に、心を割って話ができたらのくだりは、私が望んでいるのはそれだなぁと、徐々にでもお互いに本音で話せたら良いのになと心が揺さぶられました。

私は1年で悲鳴をあげておりますが、家族の平和を長年保たれてきたこと、自由2さんの強く優しい意志があってのことと感じました。簡単に出来る事ではないです。

再度のお返事、ありがとうございます。場違いなのに、優しく対応して下さったこと、本当にありがとうございます。
Posted by なおこ at 2018年09月23日 11:25
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