2018年09月21日

9/21 デートのお話

どうもスパっと晴れたくないのでしょうかね。
涼しくはなったけど雨ばかりだと困りますよね〜。近所のコインランドリーも大盛況です 笑



デートは月に1回、出張ついでにうまく有給を組み合わせるなどで資金を捻出しておりました。



以前、担当を変更しよう!みたいな話になったときも何とかクリアできていたのですが、とうとうそうもいかない状況になってきました。。。出張エリアの変更を余儀なくされそうです 泣



これはまあ仕事の流れや人員の配置を見るとそうならざるをえない状況ですので、さすがの僕も納得しないといけません。うん、ここは仕事をしっかりしなければいけない!という気持ちとも一致します。なので来月から担当を外れることになるので、今月のデートが会社関係で行ける最後の機会になります。


だからといって彼女に会いに行かないわけではなく、彼女と一緒に考えました。
そして編み出した解決策。



1.高速バス利用
2.2人の中間地点案
3.交代で相手の方面へ行く



高速バス利用は当然のこととして、実質2.3のどちらかでお互いの家計の負担にならないレベルで続けていこうと。



何か副業的なことでも考えようかとも思いましたが、この年齢ですからとりあえず自身の仕事をしっかりと。若い人の手本になるような仕事をしなければならないですね♪



がんばるぞ!














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posted by 40oyaji at 19:01| Comment(68) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、こんばんは

恐れていた事態が訪れてしまいましたね…
何度か話題にされてましたから想定内、でしょうか。

でもやっぱりお二人は仲良いなぁと思いました^ ^タイミングよく、いいリズムができるといいですね。どんな事態や状況も楽しめる、そんな風にありたいです。

星野源さんは、深く沁みる、それでいてはっとするような詩を書かれるので魅力的だなぁと思ってます。ご病気をされたから、辛いとかしんどいことはもうたくさんで、楽しくいきたいっていうのも共感できます。

何でもないような日常が、一番希なことかもしれません。最後のデート、ではありませんが、かけがえのない時間になりますように ♪

Posted by 初 at 2018年09月21日 23:26
会社のお金を利用して不倫相手に会いに行っていたなんて、会社にバレたら大変なことになるから、変わって良かったんじゃないですか?

私が男だったら、相手に旅費や食事代を出させないと会えないなら、不倫なんかしないなぁ。

不倫って、そのくらいの甲斐性がないとするべきではないような・・・
男気というか、美学というか。

あくまでも私は、ですけどね。
Posted by ほぼ割り勘? at 2018年09月22日 10:02
彼女さんが、ふみおさんの出張先に行けばいいだけ
Posted by 簡単なことじゃん at 2018年09月22日 10:11
私も ずっと思ってました。
会社負担でのお泊り不倫って?

なのに 彼女にも お金出さすって?
食事代は 貴方が出してあげましょうよ!


私はデート代は 
男性負担が基本だと思ってますから

割り勘って〜学生か?って思ってしまいます!

Posted by 黒 林檎 at 2018年09月22日 10:17
特に食事代。
女性に出させて、美味しく食べられる男性もいるんですね〜。
宿泊費も旅費も会社の負担があるのに、驚きです。

それなのに「次のデートで何食べる〜?」なんて嬉しそうに言われても興ざめです。

学生でも割り勘は嫌なのに、社会人、しかもアラフィフの男性が割り勘、しかも不倫・・・
いろんな意味で残念です。
私には理解できません・・・
Posted by ほぼ割り勘? at 2018年09月22日 11:28
私も彼の出張に合わせて何回か会ったことがあります。

ふみおさん達と違いますが、私が、彼の出張先へ会いに行くという形だったので、彼は出張先まで新幹線(経費)、私は高速バス(自分で負担するので)ということになり、正直虚しかったです。

お金を節約することは、悪いことじゃないけど、いい歳して、ここまでして不倫してることが、悲しいというか、交通費を出して欲しいとかではないのですか、悲しくなりました。

それから、停電か事故か、忘れてしまいましたが、交通機関が麻痺して、帰れなくなったこともありました。

次の日が、彼のお子さんの運動会だからどうしても帰りたいと慌てている姿を見て興ざめしたことを思い出してしまいました。笑

ネガティブなことばかり書いてごめんなさい。

うまくいくと良いですね。
Posted by かん at 2018年09月22日 11:45
かんさん

その彼さんとは、もう別れたのですか?
旅費のことで、かんさんが悲しくなるのは当然だと思います。
停電で帰れなくなって、彼さんは内心とても後悔したのでしょうね。
そういう姿は見たくなかったですね。
いざという時、本心は現れるものだから、かんさんにとってはその時はショックでも、かえって良かったのかも…。


バイクでキャンプ。趣味に使うお金はあるのに、デートは割り勘。
お相手は虚しくならないのかなぁ〜?
Posted by かんさんへ at 2018年09月22日 11:58
皆さん よう言うねぇ。
元カノはどんなに私が払うと強く言っても割り勘という姿勢を崩さない女性でした。
もしかしたらふみおさんの彼女さんもそういうポリシーを持ってる人なのかもしれませんよ。
(私が好きで付き合ってるんだから全額は出させる訳にはいかないと男気がある女性でした)
私達が知らない2人だけの会話や流れがあるかもしれません。
勝手に決め付けて下げる様な言い方はどうなんでしょう。
彼女が受け取らないって事だったとしても今更書き込み辛いですよ。
2人で決めて納得してるんだから問題ないと思います。
貴女はふみおさんの彼女ではないのだから。
Posted by ヒロケロ at 2018年09月22日 12:53
「訃報」でいろんな意見さんも言ってますけど、ブログを書く、コメント欄を解放するということは、いろんな意見も来るということですよ。

ブログを読んで、思ったこと、感じたことを率直に書いたまで。
下げる、と勝手に解釈したのはヒロケロさん。
割り勘を何とも思わない人も、当然いると思いますよ。
Posted by ヒロケロさん at 2018年09月22日 13:03
遠距離ですが、移動費や食費、トータルで、結果的には彼が8割ぐらい支払っています。

私が何も言わなければ、全部支払ってくれそうですが
やっぱり悪くて、「たまにはおごらせて」とか、「ここは(ちょっとした駐車代とか)出させて」と言えば
彼は、「そんなのいいのに、と言いながらも受」け取ります。

彼が年上なのと、彼の方が稼いでるし自由になるお金があるから、いいかなと思っています。

もし、割り勘に近かったらどう思うか…

やっぱり年上だし、再会した時、出世してバリバリ働いている姿に惚れ直した部分も大きいので
(顏や外見では全く無いです)
そうやって、ポンとお金を出してくれる姿にときめいている面は否めないです。

あと、彼はお金のかかる趣味は持っていないですね。

ふみおさん達は、同級生のノリもあるのと、正直に何でも話せてかっこつけないで居られるゆえ、もありそうですね。
Posted by 匿名 at 2018年09月22日 13:06
>2人で決めて納得してるんだから問題ないと思います。

そうですよ。何も問題ない(笑)
問題あるから言ってるのでは無く
出張に絡めて不倫?割り勘?が自分はとてもできない〜って方達の意見ですよね。

そんな意見もあるんだなぁと眺めてられないのは何故でしょう(笑)?

私は割り勘派ですがへぇーとみてました。
けれど良く言うねぇ、下げる事っていうコメントが興ざめしたので一言意見を。
Posted by 正義のカエル様 at 2018年09月22日 13:28
割り勘が平気かどうかって、年齢とか同級生とか収入には関係ないと思います。

何歳でも、相手との関係(間柄)がどうでも、高収入でも平気な人は平気なんですよ。
Posted by ほぼ割り勘? at 2018年09月22日 13:36
数千円ならともかく、あまり大きな額のお金が動くと、
奥様に気づかれやすいんじゃないですかね〜?
そういうところに無理してこなかったところが、
今までバレずに長続きしてきた秘訣とも言えるのでは?
Posted by サラリーマンなら at 2018年09月22日 13:43
「デート代は男性負担が基本」と思ってる方がいるのは知ってました。
特にバブルの頃はそんな風潮がありましたね。そんな時代でした。懐かしです。

私もいい大人になったので、人の価値ってお金があるないとは関係ないなって思うようになりました。
お金のことで無理をして欲しくないなと思います。自然体でいて欲しいかな。
浮気は男の甲斐性なんていいますけど、甲斐性でする不倫の相手にはなりたくないだけかも。女のブライドですかね。

なので、私の場合は正直どっちでもいいんです。男性が払いたいのならありがたく払ってもらうし、割り勘でも、私が支払うのでも、どっちでもいいんです。

こちらにコメントされた女性の皆さんは、甲斐性のある男性が好きなんでしょうかね。
女性には払わせたくないって言われると、なんか守られてる感じもしますよね。男らしく頼もしいというか。

でも限られたお金の中、ふたりで相談して何食べる?どこへ行く?今回は節約しよう、次回は贅沢に!! なんてことまで話せるふみおさん達の関係も、なんかいいなと思います。
カッコつけず、なんでも話せてるってことですもんね。

私がそう思うのは、私も仕事をしていて自由になるお金があるのも影響してるかもしれません。あと彼が元同級生っていうのもあるかな。例えば10歳も年上の素敵なおじさまだったら私から割り勘にしましょうとは言えないなー。

相手との関係性ですかね。

Posted by グリ at 2018年09月22日 13:54
学生時代振った男にわざわざ連絡
経費は割り勘 会うのは相手都合
それでも 学生時代の淡い思い出を語り合って 身体を重ねて 今の人生が幸せ(自分がリアルで築き上げた物より)なのだから 良いのです。彼女は違うかもですが

主を擁護したい人は 同じ様な環境の人が多いのでは?
固定HNのお花畑民は今どうしてるのでしょうか?お互い配偶者と別れて幸せになったよと言う方 修羅場が無かったかなど 聞いてみたいです。
Posted by 正当化も程々に at 2018年09月22日 13:58
割り勘派です。

再会組。
彼の奥様は専業主婦。私は仕事をしているので自由にお金を使うことができます。
割り勘というよりも…私が払ってあげたい。
そのような気持ちが大きいです。
今日は私が払うよ。ここは私が払うよ。っていう具合に私が多めに支払えるようにしています。
Posted by 匿名で at 2018年09月22日 14:09
まぁ、皆さん言われる通り そうなんですけどね。

私は男として全額出したい派なので下げる様に感じたんですよ。どう考えても上げる内容とは感じませんし。
こう書けば上げ下げの問題ではないという意見が来るのが想像出来ます。
そんな野党の様な意見も分かります。
私の用事は済みました。あとはどうぞ好きな様に書き込んで下さい(笑)
Posted by ヒロケロ at 2018年09月22日 14:17
このところは不倫とは、みたいなコメントが並びますね。

そろそろ、こんなデートしたよみたいな話も聞きたいですね。
難しいですかね・・・
Posted by なぎさ at 2018年09月22日 14:41
何歳でも、相手との関係(間柄)がどうでも、高収入でも平気な人は平気なんですよ。

そうそう、確かにそうですね。いますね〜、そういう人。
ふみおさんはどうなんでしょうね。関係によっては割り勘などせず支払ってるんでしょうか。

ほぼ割り勘?さんは、男気とか、男の美学にこだわる男性が好きなのですね!
私は女気?で何でも許してしまうタイプなので、相手の男気を奪ってしまうのかも。参考になります!!

Posted by グリ at 2018年09月22日 14:46
かんさん さんへ

気持ちをわかって下さり、ありがとうございます。

彼とは同じようなことが原因や、他にも理由はあるのですが…、距離を置いて戻っての繰り返しです。

今は、また距離を置いていて、このまま終わりにしたい気持ちが強いです。

私の場合ですが、我慢するか、割り切るか、終わりにするかで、我慢したり、割りきったりしながらで、今は終わりしたい気持ちが強いです。

長々とごめんなさい。



Posted by かん at 2018年09月22日 14:47
ふみおさん、担当エリアが変わるんですね。今までとは違うデートのしかたになるとか…ふたりで相談しているんですね。ばれないように気をつけて、これからもデート楽しんでくださいね。

近い距離で付き合っている私たちには、ふみおさんたちみたいにデートの時にお泊まり…うらやましいです。このまま朝まで一緒にいたいねって話はよくしますが、なかなか実現は難しいです。

デートの費用ですが、私たちの場合、彼が出してくれるんです。うれしいですけど、お互い大学生の子どもがいるので、あまり負担かけたくないなって思います。

ホテルデートの時は、なに食べたい?って聞いて、私が作っていったり、買っていったり、彼と比べたらたいした金額にはならないんですけど、毎回全額払ってもらうより私はいいです。

付き合いはじめは、こうゆう時は私も出すべきなの?それだとスマートじゃないのかなとか、迷いもありましたが、今はたまにご飯を私が用意していくって形に落ち着きました。

それぞれいい形がありますよね。

Posted by スノーホワイト at 2018年09月22日 15:11
スノーホワイトさん

「不倫願望」で、ブラックレインさん、トクメイさんからスノーホワイトさん宛てにコメントが来てましたよ。
スルーで、こちらにコメントですか?

「スノーホワイト」って「白雪姫」ですよね?
なかなか勇気のあるHNですね!
Posted by スノーホワイトさんへ at 2018年09月22日 15:28
私宛にコメントがあったんですね。
気づきませんでした。
スルーしたわけではありません。読みますね。

教えて下さってありがとうございます。

HNは、白雪姫ではないんです。でも、そうとられても仕方ないですね。
Posted by スノーホワイト at 2018年09月22日 15:48
私も実際はスノーホワイトさんと同じです。
全く一緒で驚いてしまいました。

彼にも進学でお金のかかるお子さん達がいるので、全額出してもらうのは申し訳ないので。
言いたかったのは、実際にどうかではなくて、気持ちの問題なんです。

そして、割り勘がいいと思う人もいて当たり前だと思います。
Posted by ほぼ割り勘? at 2018年09月22日 16:11
男女間で割り勘はいいけど
前から気になってましたけど会社の経費でというところがすごく気になります。
怪しくないようにするにはやも得ないのかな
Posted by kkkk at 2018年09月22日 16:57
>まぁ、皆さん言われる通り そうなんですけどね。


そうですよ、ヒロケロさん。
上下とか与党野党とか二つに分けなくても良いじゃないですかね〜笑笑
ご自分の物差しで正義や悪も決めちゃうタイプですか⁇そこが男気あって部下には慕われてるのかしら。

用事ができると現れて
用事が済むと消えて行く…。

返事は結構ですよ。

Posted by 正義のカエル様 at 2018年09月22日 23:18
グリさん

そうなんです。
金銭面だけじゃなくて、そういうタイプに惹かれますね〜。

でも、グリさんみたいにこだわりのない、おおらかな女性は素敵だと思います!
Posted by ほぼ割り勘? at 2018年09月23日 00:25
お金があるから愛人をって人も居るんでしょうけど、好きになってしまって、結果的に不倫に発展してしまう場合もあります。

何とかやり繰りしてでも会いたくて、私はタバコをやめ、飲み会や友人との遊びを減らし、ファッションや趣味にかけるお金を節約したり努力しましたよ。(♂です)

それでも毎回毎回全ての支払いとなると続かないと思います。私達は二人用の財布を作って、無理のない範囲でお互いが毎月積立の様な事をしています。

私達の世代は男が奢って当たり前の世界で生きてきましたが、私が好きになった女性はお金は男が出して当然とか、そんな考えの人で無くて良かったと思いました。

好きな人に会うために身銭をきるのが虚しくなるのなら、それは好きではないんだと思いました。
Posted by 珍と万の遭遇 at 2018年09月23日 00:57
自分で周りに好かれてる。モテる。慕われている。と言う人ほど実際にまわりの人達はそう思っていない事が殆ど。
自意識過剰なだけ。
Posted by ぷー at 2018年09月23日 07:12
遣り繰り 思いやり 好きな人に会う為なら聞こえは良いけど、不倫する為にですからねぇ

女性が多少虚しくなるのは、仕方がない事なのかも、気にならない人もいるので貴方はそれで良いでしょう、彼女がそうしてくれて居ても、彼女が本音ではどう思っているか迄は分からないですよね。

なので〉〉好きな人に会うために身銭をきるのが虚しくなるのなら、それは好きではないんだと思いました。
こう思う事は自由だけど、甲斐性のないお前が言うなよとこちらは思いました。
Posted by お前が言うな at 2018年09月23日 09:03
グリさんはこだわりのない大らかなタイプでは無いように思います。結構プライドが高く自分の考えは余り曲げてない様に思います。今までも食ってかかったコメントありましたよ。そんな事言うのは違うと思う、残念だとか。柔軟に聞く耳はお持ちで物腰も柔らかそうですけどね。意外とめんどくさいなぁと私はよく思ってます(笑)きっと頭のいい人なんでしょう。
Posted by 古株 at 2018年09月23日 09:12
人のお財布事情、考え方をあれこれ言ってもね〜
どっちにしても、配偶者に隠れてコソコソしてる下衆なんだから。
Posted by 下衆同士の叩き合い at 2018年09月23日 10:09
古株さん、そう全くその通り、めんどくさい奴なんです。見抜かれてる〜
でもなんか嬉しいです。悪い部分も含めて自分をわかってもらえてるのは、友達とお酒飲んで「あんたのそういうところがダメなのよ」って言われてる感じがしました。
古株さんとも語り明かすことができればいいのに。あ、めんどくさくて嫌ですよね(笑)
Posted by グリ at 2018年09月23日 12:43
グリさんのいつものやり口なんですよ。
さも聞く耳を持っているかのような、分別のある人のような言い方をなさっているけど、絶対に自分が正しいというのを、実はゴリ押ししてくる感じ。
おお、怖。
Posted by 新株 at 2018年09月23日 13:00
そうでしたか。私のコメントで怖いとまで思っている方かいたなんて全く気がつかなかったです。ご意見ありがとうございます。
でも貴方のコメントも私にとってはかなり怖かったです。貴方がどなたなのかわかれば違うんでしょうけど。
私は貴方のことがわからず、でも貴方は私のことをよく知っていて、やり口だとかゴリ押しだとか言ってくる。
固定の名前で意見交換をすることの辛さと限界を感じました。
Posted by グリ at 2018年09月23日 13:27
不倫のブログだから、不倫者が罵られるのは仕方ないけど、匿名で見ず知らずの人間にお前だの甲斐性がないだの下衆だのと暴言を吐く輩だって十分下衆だよ、人として。

匿名だから守られてるなんて思うなよ。
その気になれば簡単に特定出来るって事を頭に入れて、それから喧嘩を売るなら相手に気をつけなよ。
Posted by ロックオン at 2018年09月23日 14:52
お前が言うなとか言ってる奴マジで人間腐ってんな。不倫とか以前にどう言う生き方したらそうなんだよ。ネットだからって調子に乗って舐めてると人生後悔するよ
Posted by 金の亡者さんへ at 2018年09月24日 05:35
ここに不倫批判しに来ている人達、
不倫はしてないかも知れないけど、
それだけで、何もかもそんなに偉いの?

上から目線、性格ひん曲がってて、リアルの世界でも敬遠されてそう。

男性陣が外に癒しを求めるの、分かりますねー。
それを認めたくないんでしょうね。
Posted by ほんと。。 at 2018年09月24日 07:37
不倫してる人って癒しって言葉好きですよね。癒しって異性からしか得られないものなんですか??
Posted by はなて at 2018年09月24日 07:56
異性からしか得られない癒しも、当然あります。
承認欲求も含めて、特に男は。
Posted by 当然 at 2018年09月24日 08:14
家庭内で異性(配偶者)から癒しの部分で満たされてないから、その部分を
外に求めるんじゃないですかね?

若いころとは異性に求めるものが変わってきて、歳をとればとるほど癒しの部分を
求めるのかな。

特に男性は・・・私もそう思います。
Posted by 結菜 at 2018年09月24日 08:30
ふみおさん、皆さんこんにちは。
3連休も最終日になりましたね。
皆さんデートの仕方はいろいろあると思いますが、男性に出して貰うのが当然と思ってる方が多いのに、驚いています。夫とは学生時代からの付き合いで、自分の分は自分で渡していました。バイトしているとはいえ、学生時代は仕送りして貰ってる身ですからね。今の彼とのデートでも、自分の分は自分で彼に渡しています。私も働いていて収入はありますし、対等の関係という感じがして、ワリカンの方が好きです。年齢差にもよるのかもしれないですけど。
2人にとって、良いやり方で過ごしていけばよいだけですけどね。
連休最終日、どうしようかな。
Posted by 蘭 at 2018年09月24日 08:44
家庭内では責任があるから、癒しを求めてばかりもいられないです。
外で癒してもらって、現実社会で、家庭で責任を果たす。
とそんな感じですかね。

何も言わず承認欲求と癒しを満たしてくれる。
それ大きいです。
Posted by 本音 at 2018年09月24日 10:43
承認欲求を家庭や社会で満たしてもらえないって人として悲し〜。必要とされ具合が感じられないのですかね?だから不倫相手に満たしてもらう笑笑??

癒しを求めるに関しては納得ですけどね。
Posted by 悲しいな at 2018年09月24日 12:26

本音で語れば、男も女も不倫相手に承認欲求と癒しを求めていると思うけど違うかな?
そうやって現実逃避してるんですよ。

そう、悲しい奴ですよ。

Posted by 本音 at 2018年09月24日 12:52
外で頑張っている様子を奥さんは知らないですからね。
会社では仕事ぶりを認められていても、奥さんは意外に結婚当時の
まだまだ頼りない仕事ぶりの男性の様子しか記憶にないのじゃないでしょうか。

男性は認めれたいんですよ。
そのために頑張ってるんですよ。
頑張りを認めてもらえるのも癒しになりますもん。
世界中に一人だけでも、自分を心から認めてくれる人がいれば幸せじゃないですか。
内田裕也もいまごろ気づいたんじゃないですかね??

でも奥さんにとっては、ありふれた日常になってしまってる。そんな人が多いのでは?


あ!内田裕也は外で頑張ってる感じではないと思いますので、そこは違いますね 笑
Posted by 癒しは大事 at 2018年09月24日 13:00
承認欲求と癒しが必要な人が大事にしているのは、
お相手ではなくて、自分。
だから、もし離婚して再婚したとしたら、今度もまた外に承認欲求と癒しを求める可能性が大いにあるんですよね。
『家庭』という環境で癒されないという心の問題がある場合が多いですから。
自分以外の人や物に、承認欲求や癒しを求めること自体が、実は間違いなんです。自分のことは自分で満たさないとね。
あと、よそのうちの旦那や奥さんを満たしている暇に、自分の家の中で家族を癒せているか?まず考えたほうがいいでしょうね。
Posted by 承認欲求と癒し at 2018年09月24日 13:54
一緒にいて癒されない相手を癒そうとは思えないでしょう?

自分の機嫌は自分でとる、っていうやつですか?
でも、結局は他人からの評価も重要な要素ですよね。


ボランティアだって喜んでくれる人がいるからやるんであって、誰も喜んでくれなくても
あ〜いいことしたなあって満足感で幸せになれるかというと、なれないです。私は。
よかれと思ってしたことが実は迷惑の場合もあり、やはり相手あってのものじゃないの?
Posted by 月見だんご at 2018年09月24日 14:41
承認欲求と癒しさんに強く共感です!
そーなんですよね。そういう人は繰り返す可能性アリ。自分が大事で可愛いから認めて欲しい、癒して欲しい。結局自分なんですよね、その人だから…じゃなく。
Posted by 同感 at 2018年09月24日 15:05
月見だんごさんと同じ意見。
感謝もされない、仕事で疲弊して帰宅しても食事も用意されていない、
口をひらけばガミガミ言う、そんな相手を癒そうとはとても思えない。

生活を共にしていないからと又言われるんだろうが、彼女の優しさ、美しい笑顔、可愛い声、労わりの言葉があるから生きている。なかったら今頃、死んでるかもなと真剣に思う。
Posted by 男 at 2018年09月24日 17:44
貴方に原因はひとつもないのでしょうか?
Posted by 男さん at 2018年09月24日 18:33
男さんかわいそう。見る目がなかったのかお互い様なのかわからないですけど。でも貴方にも原因があるとすれば一緒に長年暮らしたら優しい彼女も変わるでしょうね。

早く離婚できるといいですね。
そんな窮屈な生活なんて。
Posted by ご愁傷様 at 2018年09月24日 18:39
男さん

それもうDV、場合によっては相談した方がいい
今そういうの増えてるから、相談に乗ってくれるよ。

男女ともに言えるけど、DVに原因は考えない方がいい。
Posted by とくめい at 2018年09月24日 18:55
食事を用意しないのはアウトでしょ。
それは記録に残して、調停離婚をお勧めしますよ。
彼女のいるなし、男さんにも原因があるかないかに関係なく、その嫁ははずれ。

男さんは食事の用意がされてなくても、お給料を渡すの?
給与の振込口座かえればいいのに
Posted by お疲れ様です at 2018年09月24日 19:49
うちも、俺の分だけ夕飯ありません。
仕事帰りに安い弁当をスーパーで買って帰ります。
もちろん、朝も昼もありません。

洗濯もコインランドリーで自分でやってます。
Posted by とも at 2018年09月24日 21:26
ともさんは
その状況を積み重ねて、きちんと記録をとって
奥さまもやり直す努力を放棄している=破綻している証拠として
調停?裁判離婚?できるんじゃないですか?

むしろ、ラッキーですよ〜
弁護士に相談したほうがいいです。

Posted by ひかり at 2018年09月24日 21:33
そうなるなりの何か理由はないんですか?
Posted by だから at 2018年09月24日 21:38
夕食が用意されてない事と不倫は関係ないのではないですか?夫婦の問題を解決しないで他に女をつくり癒される〜ではなんの解決にもならないと思います。やろうと思えばやれるしやらないのはしないから。俺つらいわーと言ってるだけに聞こえます。
Posted by 夫婦は鏡 at 2018年09月24日 21:51
ともさん

きちんと日記なりをつけておくことを勧めます。
それと、早めに弁護士に相談だけでも。超過利息問題が終わるから、喜んでのってくれるよ。

食事と不倫は関係なくていいんじゃない。家庭問題は家庭問題、不倫は不倫で。
家庭問題を良くしていこう前提で話してるみたいだけど、そもそもその気がない場合も多いんじゃないか?

Posted by とくめい at 2018年09月24日 22:11

男性側は離婚したい、奥さん側は離婚はしたくないけど再構築の努力はしない
なら、離婚しかないじゃないですか

離婚したい側に取って有利な情勢でしかないですよ

相手に対して諦めの境地になってしまうと、もうどうしても心は戻りたくなくて
苦しいだけです
Posted by 諦め at 2018年09月24日 22:12
ともさん


毎日のコンビニのレシート、全部取っておいてください。
Posted by 記録とともに at 2018年09月24日 23:37
奥さんがちゃんと作ってるのに、「俺は俺で好きなものを食べるからな」とか言って、自分の好きなものをコンビニで買って来てる人(現に知り合いにいます)と、
「奥さんが作ってくれないからコンビニで買ってる」と言う人の区別は、どこでつけるのでしょうか?
証拠になるのかな?
Posted by 記録っていうけど at 2018年09月25日 00:10
特に区別する必要はない。
調停や裁判で双方の主張が食い違うのは当然だから、多くのものを集めておいた方が有利。奥さんだって、作ってなくても作ってたというだろうし、はなから証言なんて信用できない前提。ビデオでも録音でもしておいた方がいい。
Posted by とくめい at 2018年09月25日 01:47
ともさんが「離婚して」って言ったから、奥さんはごはんを作らなくなったのではないですか?
彼女のこと話したんでしたっけ?

彼女のことを話してなくても、離婚に納得できなくて険悪な状態なら、奥さんが作りたくないのもわかりますよ。

そもそも、奥さんにも言い分はたくさんあるかもですよ?
Posted by ともさんの離婚 at 2018年09月25日 07:41
みなさん色々コメントありがとうございます。

離婚を考える前から、夕飯は子どもの残り物でした。(子どもには作るので、残ったらあるという感じでした。)

夏休み中は、子どものお昼ご飯も作らないので、夜勤明けでも、自分が用意して食べさせてました。

レシート、一応取っておきたいと思います。
Posted by とも at 2018年09月25日 08:18
というのは、天璋院篤姫の言葉です。
皆さん、純粋真っ直ぐなんですね
Posted by 一方聞いて沙汰するな at 2018年09月25日 08:26
奥さんの言い分は裁判で聞けるよ。
真実ではなく事実が大事だから、物証は多い方がいい。
逆に奥さんの立場なら、形だけでも作っておくべき。

Posted by とくめい at 2018年09月25日 08:40
昔と違って今は
調停員も「相手側に気持ちがないのだから、離婚した方があなたのためですよ」と
離婚を勧めることも多い。

離婚の話があってから作らなくなったとしても、それは関係を好転させる
どころか悪化させているということで、離婚にもっていけそうですよ。


その様子ではATMとして存在していてもらおうと、心を決めたのでは?
Posted by もうしょうがない at 2018年09月25日 10:11
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