2019年01月13日

1/13 不倫と健康

インフルエンザの侵略からタミフルを使用して復活しました! 笑



気をつけていても知らぬ間に感染している。
今回は全く思い当たるところが無いのですが、なぜかインフルエンザになってしまった。
一気に熱が上がり、全身がだるくなり、瞬時に



インフルエンザだ!




と悟りました・・・。
でも今は有効な薬がありますから、早く気付けば重症化はしにくいのではないでしょうか。



何でもそうなのですが、後悔とは違って改めて感じる「健康」の大切さというもの。
歯が痛くなって歯医者へ行き、定期的に歯医者へ行こうと心に誓いながら歯医者へは行かない。そして気が付くと歯が痛くなり歯医者へ行く。これを何度繰り返しているのか。

また歯医者へ行って治療が進み、痛みから解放されたときも「健康」の大切さを感じます。



インフルエンザではデートもできませんし、外出さえ制限されてしまいます。家の中では隔離されますしね。デートができても歯が痛くてはとてもじゃないけどホテルへ行こう!みたいな気持ちにもなりません 笑


つまり、不倫するにも健康という物は大切だということ 笑 ←なんという強引なまとめ



ちなみに彼女はインフルエンザにも感染しておらずいたって元気です!














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posted by 40oyaji at 15:40| Comment(104) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
本当、ふみおさんの言う通り、健康でなきゃと痛感した者です。

実は私も昨日彼と1日デートの約束でしたが、前日から彼の体調がよくなく、私も「明日は無理しないでね」と言ったのですが、「明日は看病してもらう!」と彼。

でも結局当日の朝、「やっぱり回復しないから今日は無理…」と。
まぁそれは仕方のないことですし、彼の体調が良くなることが1番ですが、「その代わり水曜日仕事休み取るから会おう!」と。

もちろん、代わりに会える日を作ってくれることはすごく嬉しいのですが、私は、昨日だって、色々対策を練って彼と会おうとしていて(前々から主人には怪しまれないような言い訳を言って出れるようにしておいているので…)
それが急に朝会えないとなると、その言い訳を今度解除しなきゃで、さらに今度また水曜日にどうするか考えなきゃで…

男の人はそこら辺自由がきいていいなーなんて思った昨日でした。

と、ただの愚痴っぽくなってしまいましたが、やはり、健康じゃなきゃ会うこともできないですね!
Posted by 健康第一 at 2019年01月14日 08:53
健康第一さんへ

健康第一さんのコメント、とってもよく解ります!
色々と言い訳を考えて夜にデートの予定を立てたのに、彼の風邪でドタキャンされ(仕方ないのはわかってるけど)、今度は、どうして予定が中止になったのかを主人に説明するのがまた大変で(*_*;
そして、やっと次のデートが決まったと思ったら、今度は私な生理になって。。。みたいに、なんだか最近はタイミングが合わず、それと同時になんとなくギクシャクしちゃってます😅
Posted by えむ at 2019年01月14日 19:57
健康第一さん
えむさん

私も全く同じです。
最近彼の体調不良でデートがドタキャンになり…仕方ないのはわかってるんですよね。

家事をすべて終えて、あとは出かけるだけだったので、私はとりあえず出かけてカフェで時間をつぶしてきました。一冊本を読めました。

そうゆう時間をすごすのもいいかもしれないですけど…楽しみにしていたので、会えなくてがっかりでした。

一晩寝て気持ちが復活しましたが…
健康大切ですよね。今の時期、いろいろなウイルスが蔓延しているので、気をつけたいです。

遅くなりましたが、ふみおさん、みなさま今年もよろしくお願いいたします。
Posted by スノーホワイト at 2019年01月14日 20:20
超遠距離で1ヶ月に1度しか会えないからか?ドタキャンは、4年間で1度もないですね。
その点は彼に感謝です。

雪国の方は、天候で会えない事も日々あるとか、このブログのコメント欄で知りました。

予定してた言い訳を覆すのは大変ですよね。
その時間、読書やその他で1人時間を満喫するのもいいですね。

ふみおさん、インフルから復活して良かったです!
Posted by どた at 2019年01月15日 00:47
初めまして。
健康一番で思ったんですが大切な人は
別にいてそばにいる
奥さんが病気のとき
看病してくれるんですか?

そのへん不倫って
現実と恋愛であべこべになって辛くないんですかー?

今後の
病気とかのこと考えたらどうなのかなっと思ってコメント
しました^^

お幸せになって
ください♡
Posted by ナナ at 2019年01月15日 08:58
みなさん共感してもらえて少し落ちつきました〜w

雪国だと、天候で会えなくなる場合もあるのですね…

ナナさん、辛くはないですよ。
ちなみに彼は家庭内別居中なので、部屋にこもってひたすら寝てたようで、食事もほぼとらなかったようです。(少しカップラーメンを食べたそうですが…)

彼の体調を考えたら、奥さんが看病してくれた方がよっぽどいいと思ってます。
そのことで、ヤキモチとかは全くないです。
Posted by 健康第一 at 2019年01月15日 09:16
彼も、熱やインフルになったら、とにかくうつすな!と隔離されています。

風邪ひいてる時には帰ってくるな、と言われてる事もありました。

熱が下がるまで実家に籠って、ひたすら体温計の数字を私にメールしてきていました。

あたたかく看病してくれる相手がいるような人は、あまり不倫とかに走らないような気がします。
Posted by 同じく at 2019年01月15日 11:09
皆さん相手の言葉信じているんですね。
嫁とは上手く言ってないは常套句ですよ。
ほとんどの人は家庭は上手くいっていると思います。
Posted by ごめんなさい at 2019年01月15日 22:13
Wだと、お互いさまですね。

わざわざありがとうございます。
Posted by ごめんなさいさんへ at 2019年01月15日 22:36
ふみおさん、体調はいかがですか?

彼ではなく、主人がインフルエンザに…。
1週間家に居ることになり、今年初めてのデートが出来そうだったのに、彼に断りの連絡を入れました。
デートがキャンセルになった時、すぐに代替えの日を提案してくれる(提案出来る)彼さんが羨ましいです。
デートが出来るかどうかは、ギリギリまでわからない彼の奥様の行動予定次第。
いつ逢えるかは時の運なので、近い距離なのに、半年近くデート出来ない事も…。

少ないチャンス、本人達もそうですが、家族の健康管理も大切ですね…。



Posted by とほほ at 2019年01月16日 13:10
私もインフルエンザに罹患しました。
全く心配もせず放置プレイの夫に、心底、なぜ夫婦であり続けるのか考えてしまいました。
Posted by たんたん at 2019年01月17日 23:42
僕は復活していますので大丈夫です!


たんたんさん
僕も旦那さんのような感じ。。。嫁に何回か言われたことがあります。熱でフラフラなのに何もしてくれない!夫婦以前に人としてやはりサポートしなければならないとこですね〜
Posted by ふみお(ブログ主) at 2019年01月19日 19:39
ふみおさん

ふみおさん自身は今回のインフルエンザだったり体調を崩された時、奥様からは人として(家族として)の優しさは感じられているのでしょうか?

私自身は昔…小さな子供を抱えて自分もインフルエンザに罹り心も体もきつい時に、何一つ普段と変わらず自分の身の世話をさせる旦那の、心ない一言が今でも頭にあります。
というか 時が経ち、旦那の酷い言葉や態度を思い返すようになりました。
そんな思いもあり、子供の自立の時が来た時に私も 旦那から離れようと決心しています。
Posted by 匿名 at 2019年01月21日 09:46
匿名さんの旦那様かわいそう。
昔の言葉を忘れずに粘着質に恨んでいて。
自分の保身の為に離婚せずいるのかな?子供のため子供のためとはよく聞きますが離婚する気ならできますよ。
が自分のために一歩踏み出せばいいのに。

旦那様のその言動にも何かしら理由があるとは思いますし。

自分の事を棚に上げて配偶者を悪者にはいけませんよ〜。
Posted by 新春 at 2019年01月21日 15:21
夫婦関係を継続するかしないか
そこに子供の存在は大きいと思う

子供にとってどちらかが居ればいいというものでもなく
その夫婦の関係性によると思う

自分の感情だけを優先して離婚を選ぶこともあるだろう
けれど
子供のことを考えて時期を見計らうのは当然ありでしょう

自分の保身のために離婚を選ばない?
どういう保身なのか?
金銭面?それなら大いに考えた方がいいよね

夫婦をするのも仕事と割り切って良い時を選ぶ
そうしているうちに夫婦関係も変わる可能性もなきにしもあらずだしね

離婚は簡単に出来るけれどお勧めはしないよ

良く良く考えた方がいい

Posted by 離婚について at 2019年01月21日 15:47
匿名さんのお気持ちよくわかります。
私も同じような経験があります。
インフルエンザの時期になると思い出してしまうんですよね。
その時だけではなく、普段からの夫婦の関係や、相手への思いやりの心が病気の時に色濃くあらわれると感じています。

確かにお互いさまかもしれませんね。
私はそんなつもりはなくても、主人も私の言葉や態度に嫌気がさしているかもしれません。
だとしたら、いずれ私が離婚を切り出しても簡単に受け入れてくれるかもしれませんね。
そう思うと気持ちも軽くなります。

自分のために一歩踏み出す
匿名さんにはお子さんはいらっしらゃらないのでしょうか。
離婚する気ならできますよと、簡単に言えてしまえることが羨ましいです。
Posted by 匿名で at 2019年01月21日 18:06
私も匿名さんの気持ち、わかります。
私も昔夫にされたこと、言われたこと、今でも思い出します。思い出していらいらしたり、過去のことを許せない自分にもいらいらしたり。

自分の人生で離婚は考えられなくて、いやなことがあっても別れずにきましたが、最近離婚をよく考えるようになってきました。

今離婚をしたいけど、子どもが自立するまではって思う気持ち、同じです。
Posted by 匿名でごめんなさい at 2019年01月21日 18:48
新春さん
「保身」ですが…
私自身は仕事をしているのもあり、自分自身の将来の不安は正直ありません。
今から気楽で気ままな一人暮らしを楽しみにしています。
離婚することの方が自分自身のことだけを考える「保身」なのかも知れませんね。
子供の自立を待って、時期が来たら離れようと思うのは「子供の生活を守りたい」そのような思いが強いからです。
学生のうちは環境を整えた現状維持のままで…と。

離婚についてさん
>離婚は簡単に出来るけれどお勧めはしないよ
何だかグイッと胸に響いてきました。
心に置いておきます。
ありがとうございました。

二人の匿名さん
「気持ちがわかります」この言葉を読み、嬉しく思いました。
色々な意見はあると思いますが、やはり同じ気持ちの方の意見は応援された気持ちになります。
ありがとうございます。



Posted by 匿名 at 2019年01月21日 19:42
ふみおさん

体調はいかがですか?
50歳を過ぎると、いろいろガタが出て来ます。
彼も私も持病があり、定期的に病院に行ってますが、先日、彼が検査にひっかかり、2月に再検査することになって心配です。結果次第では入院・手術になる可能性大ですし、命に関わってくるのでデートどころではありません。
これからどうなるか、不倫には未来は無いと感じてしまいます。
お互い、相手の健康を心配し合うしかできない。本当に不倫も健康第一ですね。
ふみおさんも無理をなさらずに。
Posted by 林檎 at 2019年01月22日 00:47
それが年寄り同士の不倫の現実。
Posted by 干柿 at 2019年01月22日 08:11
林檎さん

彼さんのこと心配ですね。
何もなければいいですね。

私の場合も彼が検査入院のあと、内視鏡でできる手術をしたことがありましたが、あの時も不倫をしていることを実感しました。
こんな関係じゃなかったら普通にお見舞いに行けたのにな、、とか消極的なことばかり考えてたりして、、、。

こういう関係だから立ち入れない領域があることは理解していても、いざ相手に何かあると不安で心配で何もできない事が苦しいですよね。

でも、もし手術になったとしても、入院して少し動けるようになるとメールも電話も出来るようになるし、お互いの大切さや想いがまた新たに実感できる時でもありますよ。

林檎さん
目指すは縁側でお茶を飲みながらホッコリ(^^)ですよね。
そこに辿りつけるまで…まだまだ不倫の道は厳しいと思うけれど、、、
でも、今の一日一日の積み重ねがきっとお二人の財産になると思います。
形には残せないけれど繋がっている心。

今日も彼さんの心を癒してあげてくださいね。
林檎さんなら頑張れる! そう思います(^^)

彼さん、大丈夫でありますように願っています。
Posted by 本当の想い at 2019年01月22日 10:50
本当の想いさん

コメントありがとうございます。
なかなかコメントする時間がなくてお礼が遅くなりました。
優しいお言葉をいただき、とてもうれしかったです。

最期は逢えない関係だと覚悟はできているのですが、出来るだけ長く繋がっていたいです。
逢えなくても心は繋がっている…
でも、やっぱり逢いたいですね。

ネットで初めて彼の存在を知ってからもうすぐ11年になります。この10年間は劇的なものでした。
これからの10年、どんな日々になろうとも、心に彼が居てくれたら乗り越えられると思います。
とにかく健康でありたいですね。

本当の想いさんの彼さんは今はお元気なんでしょうか?
彼も早期発見なら十分元気になれると思うので、何とか結果がいい事を祈るしかないのですが…。

お気遣いいただき、本当にありがとうございました。
Posted by 林檎(本当の想いさんへ) at 2019年01月26日 00:47
林檎さん

お返事ありがとうございます。
彼は今年の春にまた検査入院の予定です。

それまでにせめて月一で会いたいと可愛いわがままを言って私を困らせます(笑)

心が繋がっていればと強がりを言いながら、私たちも会いたくて会いたくて、、、

皆さんの仰る通り、健康でいることの大切さをしみじみ感じますね。

会える時は限られていますが、その時のために毎日頑張れるような気もしています。

でも、こんな関係だけど本当に出逢えてよかったと思っています。

林檎さん、
実は私たちもいつからか、「すき」から「愛してる」というようになりました^ - ^

Posted by 本当の想い at 2019年01月29日 18:36
あいしてる。

あいしてる人と
隠れながらの逢瀬は
悲しいけど。

本当は家族になりたかったけど
強がってる私。

でもこのままでいいの。
離婚なんてできないし。
あいしてるの言葉があるだけで。

所詮不倫だけど。
バレたらヤバイから
大きな声で二人の関係は言えないけど
あいしてるから。

ね、本当の思いさん。
Posted by こんなかんじの思い。 at 2019年01月29日 20:24
お相手をあいしてる皆さま

こちらをどうぞ
https://immoralove.com/sinjitunoai/
Posted by 匿名 at 2019年01月30日 07:44
ご紹介の記事読んでみました。
【「愛してる」の言葉の本当の意味とは】
との題名ですが…
そもそも「本当の意味」って…
その人その人によって違う訳だから、読んでいて「 ん???」統計学?心理学?記事を書いた人の自分の経験から?

そんな感想を持ちました。
Posted by 匿名子 at 2019年01月30日 10:03
匿名さんありがとうございます。
納得の多い内容でした。

目の前にいるときに・・・なんですね。

愛してる相手に不倫させているのが府に落ちないんですよね・・・。私は。

理屈語りより現実を受け止めましょう!!
Posted by 匿名女子 at 2019年01月30日 12:06
匿名子さんに同意です。
この記事の内容が「本当の意味」だと答えを見つけたように思ってしまう人は、目の前の相手のことをちゃんと見てはいないのでしょう。

現実を受け入れながらも、その愛してるの言葉を受け取ってる人もいると思います。
その場だけであっても、そう言ってもらえる喜びもあります。

この記事を書いた人、そしてこんなものだと記事を貼り付けている人は
愛してるを言ってもらえない人なのか
またはその言葉を素直に受け取れない人なんだろうなという感想をもちました。

Posted by グリ at 2019年01月30日 12:55
グリさんは愛してるって言ってるの?言われてるの?
ま、不倫という形の愛もあるのでしょう。
それぞれですね!

私は選んでもらえて愛を実感しました。
Posted by アイ at 2019年01月30日 14:19
生まれてから一度も人に愛してるって言ったことがないです。

愛してるって言われたら、なんて返事していいかもわからないので、黙ってしまいます。

Posted by 愛って何 at 2019年01月30日 15:37
確かに「愛してる」にも色々ありますよね。
まして私たちは不倫をしている身ですから、、
人から見ていい印象はないのは当然です。

こんなかんじの思いさん
その通りかもしれません。
でも、
不倫をする者同士の中でなら、共感するところが多いこともあります。
私たちの場合の、
同じブログで「オレノオモウコト」のブログ主さんと同じような気持ちです。
私たちの想いと同じようだね。と共感しながら二人で読ませてもらっています。
やはり同じ境遇で同じような想いに出逢うと嬉しくなりますね。
今回も
同じ想いの人がいると思うと嬉しくなってついコメントをしてしまいました。
浮かれていましたね。
Posted by 本当の想い at 2019年01月30日 16:00
すみません。訂正です。
「オレノオモウコト」ではなく
「オレガオモウコト」でした。
Posted by 本当の想い at 2019年01月30日 16:04
ミスチルのAnyという曲にこんな歌詞があるんです
「愛してる」と君は言う
口先だけだとしても
たまらなく嬉しくなるから
それもまた僕にとって真実
私の気持ちはいつもこんな感じです。

相手からもらえている愛情に優劣はないですよね。
そもそも他の人と比べるものでもないですしね。
自分が相手からの愛を感じられているか
自分の愛をちゃんと相手に伝えられているか
それだけなんだと思います。

「愛してる」の言葉はその伝える手段の一つでしかなくて
言わなくてもいいし、相手が喜ぶなら言ってあげてもいいし
思わず出てしまうのならそれもいいし

選んでもらうことで愛を実感できるという相手なのであれば
そうできるのなら、してあげればいいし

愛の受け取り方、伝え方は人それぞれな気がします。
Posted by グリ at 2019年01月30日 16:05
酷いダンナさんから早く解放されて不倫相手と一緒になれるといいですね!ダンナさんの酷さは前に聞いてとても伝わってきました。見る目がなかったと話してましたね。

日の当たる場所で堂々と散歩したり買い物したり、一緒に帰ってご飯を作ったり食べたり。そんな日常を愛する人と過ごせたら幸せだし。ホンモノの愛は語るのではなく最後にわかるものかもしれませんよ。
Posted by 匿名(グリさんへ) at 2019年01月30日 17:20
匿名(グリさんへ)さん
コメントありがとうございます。
皆さま、何度も登場してすみません。

毎日の積み重ねが結果その人の人生を作るのだと思ってます。
そのために、毎日幸せだと感じることが大切だと思っています。
なので、酷い主人ですけど(笑)そんな生活の中でも幸せを感じようとしてきました。子供達がいてくれたからかな。子供は宝ですね。

愛する人と共に暮らせたら、きっとものすごく幸せでしょうね。私もそれを望んでいます。
でも最近は、もっともっとという気持ちがなくなった感じです。
今は彼のおかげで自分史上最高に幸せな日々です。
それじゃダメだ、もっと幸せにしたいんだ、一緒に暮らすんだと彼は言いますけど、その気持ちだけで充分って思ってしまいます。満たされ過ぎです。幸せを感じる底が浅いのかも知れません。
最期にホンモノの愛じゃなかったと思っても、それはもう、どうでもいいです。

私のつまらない、お花畑のコメントをお許しください。
Posted by グリ at 2019年01月30日 17:50
自分史上最高に幸せならいいじゃないですか。旦那がどんな人であれ不倫相手がいるというだけで満足なんだから。よかったですね。結婚後でも出会えて。この関係だからこそ自分史上最高の・・・なのでしょう。

今の生活がいつまでも続くといいですね。

でも自分だけが良ければいいにはならないように。旦那も子供も家族です。家族みんなは自分史上最高の幸せでしょうか?自分だけはよその男と楽しいことして幸せで家族はどう?女として充実したい気持ちはわかるけど人としてもそうでありたいですね。

今お花畑なんですか?笑笑

じゃーダメかな笑笑。
Posted by 野菜畑 at 2019年01月30日 18:42
グリさん

私も今が人生で一番幸せですね。
不倫していて何を言う!っていう方には、この感覚はわからないでしょうね。


本当の想いさん

彼ももうすぐ再検査だそうです。この前会った時、普通に会話していたけど、私は不安でいっぱいです。
私が検査を受けるわけでもないのにね。
本当に健康には気をつけたいですね。
お互いに、彼の結果が良くありますように!
祈っていますね。
Posted by 林檎 at 2019年01月31日 07:46
不倫してる立場ですが最高に幸せなんて思いません。子供に知られたらどう思われるか、家族の人生を狂わせるかも知れない自分勝手な行動と感じています。不倫している人にも二通りいて、人を好きになって何が悪い、だって自分史上最高に幸せですもの!という人と家族への裏切りの上に成り立つ幸せは真の幸せか?と考える人といるのでしょうね。林檎さんはどうでもいいですがグリさんのことは残念です・・・。

割り切ってあっけらかんとブログで私も今が人生で一番幸せですね。といえる人が羨ましい。

考え迷う日々です。
Posted by 葛藤 at 2019年01月31日 12:10
葛藤さんに同感。

彼との時間は楽しいですが、本当の幸せではないです。

自分の弱さが嫌になります。
Posted by とくめい at 2019年01月31日 13:04
私に対してコメントしてくださった方に、わかってもらうため少しインパクトのある大袈裟な言葉を使いました。
それを読んで不快に思った方へは申し訳ないと思います。
葛藤さんがその一人ですね。ごめんなさい。

家族の幸せ、そして自分の幸せ
難しいです。

ここにはグリの名前で何度もコメントしてるので、私の考えを知ってくださる人もいると思います。
もちろん、そんな考えを理解できない人もたくさんいるのもわかっています。

家族を裏切ることをしている
私自身何年も何年も考えてきたことです。
人を好きになって何が悪いと開き直ってるわけではないんです。

そんな罪悪感とこれから起こるかもしれない最悪な事態を差し引いても、今が一番幸せだということです。
私の自分史上最高の幸せなんんて、家族、特に配偶者に愛し愛され幸せな関係を築いてる人からしたら、それは本当の幸せなのかと言われてしまうものだと思います。

葛藤さん、葛藤するのは当然だと思います。
葛藤さんは家族への罪悪感から彼を手放すことができますか。
自分のことより家族の幸せを考えて、身を引くことができますか。
それができるのなら、そうするのがいいのかもしれません。
誰にも何も責められないですもんね。

いろんなことを考えながら、もうかなりの年数になってしまいました。
私の中では答えが見えてきています。
Posted by グリ at 2019年01月31日 13:20
人を好きになることは自然なことなので、
よそのご主人や奥さんを好きになってしまうことは、
まああるだろうな、と思います。

結婚するときに、「この世で一番素敵な人と結婚しよう」とか「この世で一番自分と合う人と結婚しよう」と考えて結婚したわけでは普通ないでしょうから、結婚後、パートナーよりも素敵だったり気が合う人と出会うことだって、十分考えられることでしょうね。

で、惹かれてしまう。
あるでしょう。人のものだろうがなんだろうとね、気持ちの問題ですから。

でも、そこから先、行動しちゃうのは違うと思うんですよねー
だって、もう人のものだし、その行動の結果悲しませる人がいるんですから。

人の幸せのために自分の幸せを諦める?
どうしてもその人が良くて離れられないのなら、その人の奥様に頭を下げて、頂けばいい。じゃなきゃ、「時々お借りします」って言うとか。ていうか、そのお相手に「あなたを譲って、と奥さんに頼んでみるわ」と言ってみればいい。お相手の本当の姿が見えるかもしれないから。

愛とか語ってる人いるけど、愛ってのはもっと理性的なもので、不倫はただの本能か感情ではないでしょうかねえ。

だって、いつも思うんですけど、いくら好きでも、いざホテルとか入って、入り口で部屋を選んだり、部屋に入って服脱いだりシャワーしたりしてる時、ハッとしないのが不思議。「あ、私ったら、何でここに!?」って、子供さんや配偶者の顔とか浮かばないんでしょうか?
私の場合、たとえ夫と行ったとしても、上記のタイミングでは、ちょい冷静になって小っ恥ずかしい気持ちになりますけどね。まあ人それぞれでしょうが。

それだけ理性がぶっ飛んでるってことなのかもしれませんね。
Posted by 匿名 at 2019年01月31日 16:12
確認です。匿名さんは、行動しちゃってない人なんですね?

Posted by 匿名さんへ at 2019年01月31日 16:48
何が悪い?って開き直ってるのは、まゆoneさん〜
割り切ってるのは自由だけど、あまりにもふてぶてしいのは読んでていい気持ちはしませんね。
それに粋がってる割には、彼女は全然幸せそうに見えなかったな〜
グリさんは彼女とは全然違って、共感しますよ。
Posted by 開き直り〜 at 2019年01月31日 18:40
グリさんへの批判とか皮肉じゃなく…
素直に"今が一番幸せ" と言える貴女がうらやましいです。
私と彼の日々、最高に楽しく幸せで 気持ちだけは乙女に戻ってウキウキの毎日。でもその裏腹に 期待と疑いと諦めが いつも心のどこかに貼り付いて苦しかった。
(そんな女だったからでしょうね、今は終わっています)
そんな日々でも 会えなくなった今と比べると幸せだったんじゃないかと思いますが、最後の1年くらいは、毎日モヤモヤして、感情の起伏も激しかったなぁ。

不倫って 思い詰めて突っ走るんじゃなく、ほどほどに楽しむものなんだなぁ…というのが、今の私の感想です。
余裕のある 大人の男と女がするもんなんだよ、きっと。
(私は精神年齢 低くて失敗しました!)(T^T)
Posted by 暴走女 at 2019年02月01日 01:40
暴走女さん

暴走女さんのコメント、
不倫はほどほどに楽しむもの
余裕のある大人の男と女がするもの
って本当にそうだと思う。
一般的に、本気なほど長く続かない、割り切って楽しんでる人の方が続くっていうし…
もちろん例外はあるけど。

暴走女さんは精神年齢が低かったわけじゃなく、純粋で本気でお相手を好きだったということだと思う。
Posted by ゆきりん at 2019年02月01日 07:56
ゆきりんさん、そんなふうに言っていただき ありがとうございます。
でも、ホントに子供っぽい かまってちゃんなんです…いい年して。😔何事も自分の物差しで判断、要求していました。勝手に悪く妄想したり、いじけたり…。
今になって思うんです。あの時 彼はずいぶん嫌な悲しい思いをしたんだろうなって。
私に一番不足してたのは"気持ちの余裕"でした。
Posted by 暴走女 at 2019年02月01日 14:43
最近本当の想いさんうざいかも。。。
Posted by 重い at 2019年02月01日 16:53
暴走女さん

たびたびすみません。
お返事ありがとうございました。

気持ちの余裕…
きっと、そこそこ好きな人には余裕を持っていられると思うんです。
でも真剣に好きだと、余裕なんて持てないんじゃないかなぁ。
気持ちの余裕がなくなるくらい夢中で好きだったから、仕方がなかったんですよ。

私も、不倫でも普通の恋愛と同じようにしか思えなかったから、暴走女さんのお気持ちはよく分かりますよ。

不倫に向いてる人は、その辺をわきまえてるのでしょうね。
でもそれって、虚しくならないのかなぁ?
本当に人それぞれですね。
Posted by ゆきりん at 2019年02月02日 14:49
不倫に金銭的、精神的余裕が必要とは分かります。

余裕があるから相手を思いやれるのかな。

でも、精神的につらい日常を、支えてほしいと。頼りにされている人達も多いようです。

Posted by 冬 at 2019年02月02日 17:45
相手を好きになり過ぎると、気持ちに余裕がなくなる時ってあるよね。

好きな気持ちのまま暴走したくなるけど、そこはぐっとこらえて大切な人の気持ちも考えて、自分を抑える努力も必要かな。
それは不倫の関係だけでなくてね。
真剣に相手を思っているならなおさらね。

ほどほどだから感情のコントロールができる、真剣だからできずに暴走しちゃうっていうのはちょっと違うかな。
激情型の愛も、静かな愛も、真剣に相手を思う気持ちに変わりはないからね。

最初はそのコントロールができなくても、関係を大切にしていきたいと思えばだんだんとできてきたりもして、それが、関係が落ちた、静かにじっくり育むようになったともいえるのかもしれない。
Posted by 雪 at 2019年02月02日 18:44
雪さんどの立場から言ってるの?
色々経験されてるみたいだね。
Posted by 霙 at 2019年02月02日 19:21
ゆきりんさん、本当に人それぞれですね。
こちらのルールがあちらに すんなり当てはまる訳でもなく…だから、恋は何度しても初舞台ですね(梅沢富美男かっ!)😅
私の気持ちの余裕とは…
自分のワガママを通したり、相手を思いやる気持ちが無いわけでなく…。
四六時中 頭のどこかに彼がいて、
"好きだったら こうしてくれるだろう"
とか勝手にルールを決めて落ちる。
"彼が嫌な気持ちにならないように我慢しよう"と思い結局自爆的になる…とか、すべて彼が彼が…
って彼中心軸の空回りでした。
不倫なんて もっと自分の都合のいいように 手抜きしてもいいんじゃないか…と思います(今は)。
そして、男が心配になるくらい素っ気ないくらいがちょうどいいのかも。
(でも大好きな人にソレは難しかった😣)
Posted by 暴走女 at 2019年02月02日 22:07
暴走女さん!

共感してますその通り。

ほどほどだから感情のコントロールができるんですよね。丁度いい余裕があればこれが出来る!真剣だから本気だから自爆したり悩んだり落ちたりするんです。
大好きだからつい期待しちゃったりしてね・・・。

好きすぎて振り回される。
いわゆる好き負けってやつですね。

私も今が幸せ!っていうほどほどの不倫を上手にしてみたいー。

暴走女さんに親近感アリです。
Posted by 爆走女 at 2019年02月02日 22:33

不倫という形でも本気で愛しあえて
信頼関係を培える相手に出逢えたら
長い年月が経っても今が幸せと言えるのだろうね
重みが違うように感じて
同じ不倫でも 正直羨ましいよ


Posted by 不倫 at 2019年02月02日 23:37
自爆したり悩んだり落ちたりというのは
自分軸の恋をしてるから。

ほどほどの不倫なんかじゃなく
長い月日をかけて、しっかりと関係を築いているから
幸せを感じられるんだと思いますよ。
Posted by 匿名 at 2019年02月03日 00:07
匿名さんや不倫さんが書いてるような人もいれば、初めから家庭は大事にしつつ、不倫をいいとこ取りで楽しんでるスレた人もいますよ。
Posted by 匿名2 at 2019年02月03日 02:18
爆走(笑)女さん!!
そうそう、"好き負け!"惚れた弱みだわねー。😂
今度 恋をする時は クールな女目指すわ(無理かな?)
あ、ついでに言うと彼に足りなかったのは、時間の余裕と家庭の余裕でした。
家庭の安定あっての不倫ですよー。(夫婦仲良くというのでは無く)😣

イイトコ取りの不倫もよし、純愛にはまる不倫もよし。
ただ、信頼関係だけは無くちゃ無理ですよね。
みなさん、それぞれ良い関係で楽しんでください😉。
Posted by 暴走女 at 2019年02月03日 04:10
自分の感情をコントロールできない人は、ほどほど程度に好きだと思う相手と、イイトコ取りを楽しむスレた不倫をするしかないのかな。

そんなの虚しくならないのかなってどなたか言ってましたね。

イイトコ取りをしているように見える不倫でも、ほどほどではない人もいますよね。

暴走するのは相手を好き過ぎるからだと言ってしまったら、それ以上の成長はないし、次に出会うかもしれない相手も可哀想だなと思いました。

Posted by 匿名 at 2019年02月03日 09:33
ふみおさんへ

私の周りでもインフルエンザが流行ってたあましたが、そろそろ落ち着いてきた感じです。

さて、ふみおさんのブログを拝見させていただいて2年。

彼女さんとの楽しいデート報告、時々聞きたいなと思っています。

美味しいもの食べて、あとは、ホテルに...みたいな記事、好きだったんです。

また、よろしくお願い致します!
Posted by りょう at 2019年02月03日 09:39
久しぶりに拝見しました。
コメント欄 相変わらずですね。
それも楽しみの一つですが
デート報告も楽しみにお待ちしてます。
Posted by みかん at 2019年02月03日 10:32
長く続いている人=割り切っている と決めつけ

で、「虚しくならないのかなぁ?」


そうじゃなくて、

自分だけ好き過ぎてアップダウンして自爆して終わってしまう人って
お互いが同じ愛情量じゃなかったんじゃないかな。

そういう人って、不倫でなくても同じくアップダウンして自爆するのでは。
Posted by 思うに at 2019年02月03日 10:41
私は長くつづいてますがこころのどこかで割り切りを持たないと無理だと思います。ほどほどというワードに匿名さん達は反応してるみたいですけど私はあたってると思います。

離婚はしない。
けれど好き。
不倫のルールを守り
家族優先で無理せず。
既婚者なので余計な期待はしない。
会ってる時楽しむ。

これで何年も続いてます。

うまく程々に割り切ってるって事ですよ笑。

私も最初の頃は辛かったなぁ。本気にのめり込んでね。慣れ?落ち着き?ようはほどほどになって来たんだね。
Posted by みつえ at 2019年02月03日 11:24
思うにさん
お互いが同じ愛情量、確かにそれは大事かも!

みつえさん
ほどほどって、好きな気持ちが少ないってことじゃないんですね!それならなんとなくわかります。
割り切った不倫は虚しくないのかな?って思う人もいるみたいですけど、虚しく感じることってありますか?
Posted by 匿名 at 2019年02月03日 11:53
不倫している今が「自分史上最高に幸せ」って方がいらっしゃいましたが

私は、不倫中に感じた幸せは、本当の幸せではなかったって、不倫を終えた今は思っています

お花畑脳だったあの頃は、たしかに私も彼と「幸せ〜♡」なんて言い合ってました

今思うと馬鹿らしく思えます

家族に嘘をつくことなく、家族のことだけを純粋に愛せる今の方が、不倫中より100倍以上幸せに感じられています

でもそれは、私の家族が愛すべき家族だからであって、中には、そうは思えない人もいるんでしょうね……

でも、もし愛すべき家族がいるなら、今すぐその不倫をやめて、本当の幸せを感じてほしいな〜って思います
Posted by 本当の幸せ at 2019年02月03日 17:01
自分が本気かはまあわかるかもしれないけど、
相手が本気かどうかなんて、どうしたら知ることができるだろう?
そもそも本気って何かなあ?
いい歳した、社会的に責任ある仕事を持つ(普通はね)既婚男性が、恋愛ごときにそうそう本気にならないと思うけど。
よっぽど暇な職業か役職なのかな?
本気と思ってるのは自分だけだったりして。
Posted by 本気という言葉 at 2019年02月03日 17:08
こんばんは。
節分ですね。豆まきはしていませんが、恵方巻きを食べました。子どもが小さい頃は季節のイベントが楽しかったですね。遠い目、、、。
みつえさんの言葉に同感です。
100メートルの走り方と、マラソンの走り方は、違いますもの。長く続けたいのか、短く情熱を一気に燃やしたいのか、お付き合いの仕方はその人によって違いますよね。
Posted by 蘭 at 2019年02月03日 19:26
>社会的に責任ある仕事を持つ(普通はね)既婚男性が、恋愛ごときにそうそう本気にならないと思うけど。

それぐらい重圧のある人間が壊れそうになる。
でも、家に居場所はない。
それが現実。
Posted by まさに at 2019年02月03日 20:00
この人は本気だと感じる瞬間がありました。
自分だけがそう思ってるわけではなく。
本気の人ならわかってもらえるまで相手に伝えるものです。
または伝わってしまうものです。

こうなら本気、こうなら本気じゃないと本人以外が定義付けするものではなく
その気持ちを受け取ったときに、本気とはこういうことだと感じるものではないでしょうか。
Posted by 本気を感じる at 2019年02月04日 01:51
人の心は変わりゆくもの。
恋愛の始まりは好きの気持ちがあるから、本気で好きだからですよね?

その気持ちも時間とともに変化していく。
見る目がなかった、気持ちが冷めた、環境の変化で温度差が生じた・・・等

相手の本気が感じられた瞬間があったとしても
それは儚いものだと思います。
人の心が今のまま続く保障はありません。

感じるの自由ですけど客観的に見れなくなってるかもですね。




Posted by まめこ at 2019年02月04日 11:28
まめこさん、もちろんそうです。

人の気持ちは変わるものです。

儚いから、ずっと続く保証なんてないから

永遠ではなく「瞬間」なんです。

そう感じられたその瞬間を、大切にしようと思ってます。



Posted by 本気を感じる at 2019年02月04日 11:51
思うにさん

長く続いてる人=割り切ってる人(悪い意味で)
だとは決めつけていませんよ。
例外はあると書きましたよー。
こちらの読者の中にも、本当に好きで長く続いてる方が何人もいます。
「割り切る」にもいろんな意味があって、最初は好き過ぎてコントロールできなくても、徐々にいい意味で割り切れるようになった人が続くんだと思います。

一方、遊び、いいとこ取りという意味で割り切ってる人は、長く続く傾向にあると思います。
気持ちとかセキュリティとか冷静に対処できますから。
私には理解できない世界で、虚しくないのかな?と思いますけど。
お互いに同じ気持ちじゃないと辛いでしょうね。
Posted by ゆきりん at 2019年02月04日 12:07
そもそも、相手が本気だから好きになる…
っていう時点で何か違うような気が…。

私も長い方で、割り切った気持でもいますが、
それは、大人の遊びと割り切っているのではなく、
何がどうあったって私は、心からこの人が好きなんだ。
(だから、どうあがいてもしょうがない…。)
っていう割り切りかな〜。

連絡が来ないとか、本気なのかとか、
今はもう、どうでもいいっていうか…

でも、本気で仕事してる人が恋愛なんかに本気になるか?
っていうのは、私は、なると思います。
だから政治家には不倫が多いし、
祖父の話では、国を背負い生きるか死ぬかのギリギリで戦ってた、
大日本帝国海軍の大将、山本五十六氏にも愛人がいて、
しかもその愛人に、本気だったそうですよ〜
(古い話でごめんなさい、思い出したので…)

彼を見てても、
なんだかんだ言いながら、私に対して、
本気の真心を持ってくれてるんだな〜と感じます。
Posted by 本気はあると思う at 2019年02月04日 12:23
本気本気ってしつこい。
他人の事どうでもいいよ。

あると思うでいいじゃない笑
Posted by ・・・ at 2019年02月04日 13:52
しつこい?
私はそう思わないけど?
本気はあると思うさんのコメントも興味深く読んだし。
他人のことどうでもいいなら、あなたこそ放っておけばいいじゃない。
Posted by ・・・さん at 2019年02月04日 17:15
本気かどうかって、バレた時にわかると思う。
離婚して再婚だけが本気っていうことじゃなくて。
バレた時に、逃げ出さないで誠意を持ってちゃんと対応するかどうか。
普段はなんとでも言えるし、普段の行動も当てにならない。
いざという時にしかわからないんじゃないかな?
Posted by ゆきりん at 2019年02月04日 17:49
ゆきりんさん
だとしたら、バレるまで、ず〜っと本気かどうかわからないってこと?
その時だけじゃなく、わかるものだと思うけどな。
ゆきりんさんは相手の本気を感じたことはないですか?
Posted by 匿名 at 2019年02月04日 18:02
匿名さん

不倫っていう屈折した関係だから、そう思ってます。
わかってるつもりでも、本当のところはいざという時にしかわからないかな。

極端な例えかもしれないけど、本当の愛情って、自分の命を犠牲にしても相手を守ったり、助けられるかどうかだと思うんです。
そういう意味では、バレたぐらいではわからないかもしれない。
だから、普段はもっともっとわからない。

変ですかねー?
誰かから重いって言われそう。
あ、でも、これは私がそう思ってるだけで、正しいと思ってるわけじゃないので、悪しからずです。

匿名さんはどういう時に相手の本気(本物の愛情)を感じますか?
Posted by ゆきりん at 2019年02月04日 18:33
ゆきりんさんの気持ちわかりますー。
とても共感。口ではなんとでも言えますもんね。好きだから付き合ってるだけでバレた時の対応はどうかはわかりませんもんね。

知り合いで愛してる愛してる言われてたけどバレた途端に卑怯男になった!って失望してた人いますよ。

そもそも不倫ですからね。不倫の本気・・・。バレた時に本性が出るは当たってると思う。そして愛って自分を犠牲にしても相手を守るってのもそう思う。

身体の関係ありきの不倫って
好き同士の恋愛って事だと思います。

本気を感じるってどんな時だろ?
匿名さん。
Posted by たま at 2019年02月04日 20:29

不倫でも本気の愛情を感じている人もいれば
不倫では本気の愛情は感じられないない人もいる
ということでいいのかな

赤の他人でも自分の命を犠牲にして人を助ける人もいるし
たとえ家族でも命を奪う人もいる

人間性の問題のような気もするね
Posted by 不倫 at 2019年02月04日 20:31
口ではなんとでも言えるかー。確かにそうですよね。私もずっとそんなふうに思ってたんですよ。
ゆきりんさんやたまさんのおっしゃってることもすごくわかります。

そこで、どう説明したらいいか悩んでいたところに不倫さんのコメント。
なんかしっくりきました。

これは私に限ったことかもしれないけど、この人がそう言うのなら、間違いはないだろうなと思えたことかな。
そんな相手の人間性と、受け取る側の自分の心。
不倫に本気なんてないと思っていたら、どんな相手に何を言われても信じられないですよね。

私のような考え方同士がたまたま出会うと不倫にも本気を感じるのかもしれないですね。
で、他の人からしてみたら、いやいや、バレるまでわかんないよー、なんだと思います。
でもそれも否定はしないです。

支離滅裂ですね。うまく言えなくてごめんなさい!
Posted by 匿名 at 2019年02月04日 21:23
不倫さんの言う通りですね。

わたし達は、ダブルで四年目です。

いつか一緒になれるように頑張ろうと彼は言いますが
今はまだお互い40代です。

年月で移り変わっていく事も色々とあるのでしょうね。
Posted by 「 at 2019年02月04日 21:28
不倫する人の人間性ね〜

家族に嘘ついてラブホいって
気持ちよくなって帰宅。

家族を裏切る事が出来るもの同士で信じ合う〜。

ステキな事ね。

信じるものは救われる。

Posted by 人間性 at 2019年02月04日 22:02
私の思う本気の愛情は、同じ重さであり同じ深さです。お互いの家庭にバレないように、怪しまれることがないように細心の注意を払って連絡を取り合う。
会うことも無理をすれば、この先ずっと会えなくてなってしまう。
だから慎重に…ずっと一緒にいられるように。お互いがそう想い合って繋がっています。
Posted by トクメイ at 2019年02月04日 22:26
人間性さん、こんなところで皮肉たっぶりに毒づく貴方の人間性は?
何か嫌なことでもあっての憂さ晴らしなら
相談に乗りますよ。
Posted by 匿名 at 2019年02月04日 22:35
私はW不倫している側ですが、
人間性さんの言っていることは
言い方はきついかもしれませんが
間違ってはいないと思いますよ。

Posted by いやいや at 2019年02月04日 22:42
人間性さんの言ってることは正論です。
ここで話してることなんて、読んでいてばかばかしいんでしょうね。
気楽にデート報告をしあっても何か言われ
本気だと言っても何か言われる。
でもそうだとしたらこのブログ、コメント欄はなんのためにあるのでしょう。
人間性さんの言ってることは百も承知です。
その上で、話したくてここにきてるのです。
ご忠告ありがとうございました。
Posted by 人間性さんへ at 2019年02月05日 07:19
本気や信じるって言葉、言葉が言葉だから思想の様にこれも人それぞれかもしれませんね。
自分の様々な欲に負けて、彼女とはデートの頻度も元通り多くなり、まだまだ熱愛を続けている私ですが(笑)利害関係のない間柄であれば、人を信じてもいいかなって思います。私であれば親や子供達かな。親や子供達から騙されたなら私のショックはかなりなものでしょう。
彼女の事は好きですが、それほどまでに信じてはいません。本気という言葉を使うにも違和感があります。
本気ではなく本当に好きって感じでしょうか。
家族に嘘をついて私とラブホに行く彼女だから!って事でもないんですよねぇ。
家族愛のある彼女も本当の彼女なら、私に抱かれたがっている彼女も本当の彼女だと思うので。
色んな顔を持ってはいますが、どれも本当の自分!って感じでしょうか。
ただ、家族の事は大切!でも不倫相手はまた別だから!なんて、本当だとしても通用する事は有り得ない訳で。
もし、バレたら下手な言い訳するよりかは、お相手とのセック○の時間が(精神的にも)自分には必要だったと言った方がしっくりくるのではないでしょうか。まぁ言う人は少ないでしょうね、私はそれ言って慰謝料払ってお終いにしますけど。水面下で続けるのは彼女次第かな。
彼女はバレても水面下で続けたがってるので。
それは甘いと思うんですけどねぇ。
人の本心とは、その人と神様しか分からないし、その心も時によって変化すると思っておいた方がいいかもしれませんね。
婚外恋愛に限らず、それを頭の片隅に置いておくと、大打撃を被らなくて済むかも。

Posted by ヒロケロ at 2019年02月05日 11:23
匿名さん

お返事ありがとうございました。

私の書き方が悪くて誤解させてしまったようですが…
不倫に本気なんてないとか、不倫では本気の愛情は感じられないって思ってるわけじゃないんです。

普通の恋愛でも結婚でも同じで、不倫ではなおさら…というニュアンスです。
それは人間性というより、不倫の場合、自分と出会う前にすでに、相手にはとても大切な人(子供など)がいるということが大きいです。
それは相手を疑ってるとか、信じていないともまた違うんです。
私こそうまく説明できなくてごめんなさい。

匿名さんの仰ってることわかりますよ。
そう思える人に出会えたのも、そう思えるのもとても幸せなことだと思います。
Posted by ゆきりん at 2019年02月05日 13:38
さすが、ヒロケロさんですね。
納得です。
でも、ある意味では大変誠実なヒロケロさんみたいな男性ばかりではないので、その場の雰囲気、女性を引きつけておく、夢見る夢男 etc. の理由から、簡単に本気とか言っちゃったり、女側からの『本気』を上手に利用したりするんでしょうねえ。
まあ、ごくたまに、本当に本気の人もいるとは思いますけど、それはもう極々極々極々まれじゃないでしょうか。

たいていは、遊びというか、この息の詰まるセカセカした世の中を生き抜き、今の自分の生活(奥さんや子どもさんとの家庭生活をも含め)を無事に営む生存戦略といったところでしょうから。本当は、大きな大きなリスク付きですけども。
そっか。そういう意味では、大いに本気なのかな。
Posted by 貴重な男性の意見 at 2019年02月05日 16:45
不倫相手に本気になられたら逆に怖くないですか?
本気ってことは、全てを捨てても自分と一緒になりたい気持ちってことですよね
自分も同じならいいけど……
私なら、自分が家庭も仕事も捨てたくない状況で、相手が本気さを見せてきたら引いちゃいそうです
Posted by 通りすがり at 2019年02月05日 19:08
不倫をしているのだから、そういった面では断じて誠実なんかじゃないんですけど、彼女には理解してもらっているようです。
通りすがりさんも仰ってますが、お相手と自分が同じ考えや温度というのが肝になってくるのかな。
温度差があれば苦しかったりしますし、そこから亀裂が生じる可能性も否定出来ませんし。
それが大差でなければ、幾分でも余裕のある方が思いやりのある言動で接する事が安定に寄与するのかなぁ。
安定と言っても興奮度はマックスで!(笑)
夫婦じゃないんだから、慣れや惰性の態度で接するのはNGだと心掛けています。
あくまでも不倫関係を継続したい人向きの話としてです。
結局、そこに気持ちはあるとしても、綺麗事言わなかったらセキュリティを前提とした利害関係なんですよねぇ。
嫌な言い方になっちゃいますけどこれが現実かな。
色々と最高だし居心地が良いんで、とても抜け出せるもんじゃないです。良いとこ取りですからね。



Posted by ヒロケロ at 2019年02月05日 19:57
ヒロケロさんと彼女さんは、相手に求めるものが一緒だからうまく行ってるんですよね。
お互いにさぞかし居心地がいいと思います。
嫌味じゃありません。
そういう関係は全然羨ましくはないけど、長く続く一例としてとても参考になります。
今後、お二人の終わり方が気になります。
Posted by 一例 at 2019年02月05日 21:01
一例さん

そうですね、求めるものが違ってたら上手くいきっこないかなと。違ってるのに上手くいってたり継続してる方がいらっしゃったらぜひ訊いてみたいです。
そしたら不倫している皆さんが悩まなくてもよくなりますからね。それは不倫に限らず、あらゆる人間関係、組織構築にも役立つかと思います。



彼女側の方で露呈して、雁字搦めになるか 家族が離散してそういう気分どころじゃなくなるか、私が欲望より真っ当になりたいと思う気持ちが勝った時に終わるんじゃないかなと想像しています。
それか肉体的な問題で行為が出来なくなった時、かな。
Posted by ヒロケロ at 2019年02月05日 21:50
ヒロケロさん

お返事ありがとうございます。
これからもヒロケロさんらしい、ストレートなお気持ちや意見を聞けるのを楽しみにしています。

ヒロケロさんのご自分での予想の肉体的な問題ですが、ヒロケロさんではなく彼女さん側の問題で出来なくなったらどうされますか?
その場にならないとわからないとは思いますが…。
どのくらいの期間なら待てますか?
また、期間が未定だったらどうしますか?
お時間のある時で構いませんのでお聞かせ下さい。
Posted by 一例 at 2019年02月06日 09:58
一例さん

それこそ最近彼女とそういう話になったんです。
あまりに私が元気なので逆に不能になったという前提で。
私はその時になってみないと分からないと答えました。
そうしたら彼女は 覚悟しておくね、と。
それはお互い様じゃろ、と私。

で、本題ですが、彼女の方の問題であれば、彼女が私を欲する限り私は待つつもりです。
それを機に真っ当に戻る道を選ぶのは男として情けなさ過ぎる。
しかし不恰好な事を申し上げるとするなら、性欲はありますので、条件が揃えば 彼女に黙って他の異性と肉○関係を結ぶ事も可能性としてゼロではないかもしれません。
そういう時は彼女が1番で、という意識でしょう。
家内と別居してもう3年以上になりますんで、夫婦としては事実上破綻しています。
現在独身と変わらない状況ですし、自分を客観視するとそうなるかもと。
不快な気分になろうかとは思いますが、正直に答えてみました。

Posted by ヒロケロ at 2019年02月06日 14:27
肉体的な問題の話が出たので。。ちょっといいですか。

わたしの彼はホテルに行っても元気がでず、
今まで一度もちゃんとできたことがありません。

どうして元気がでないのかわからないし。
それで不倫(?)してるのはどうして?とも思うし。

わたしだからダメなのか、とか悩んだり。
今はもうできなくてもいっか。と思ったり。

そんなお付き合いの人、いますか?

Posted by にくすけ at 2019年02月06日 14:49
にくすけさん
私達も似たような感じかなぁ。
繋がることが目的でホテルに行くのではなく、二人だけになる為に行きます。
まったりとくっ付き幸せを感じる時間です。
再会組なので、彼の内面も良く知っています。
繋がりたいとは思いはありますが、今は奥様とも繋がることがない安心感があります。
Posted by 匿名 at 2019年02月06日 19:33
ヒロケロさん

お返事ありがとうございました。
ずっと待つというのは意外でしたが、人ごとながら読んでいて嬉しい気持ちになりました。
身代わりの人…その人も同じような目的ならいいと思いますよ。
反対に、お相手はヒロケロさんことを本当に好きで、ヒロケロさんの本心を知らなかったらだめですよー。

でも、ヒロケロさんは女性を不幸にするような不倫はしないと思うので大丈夫だと思いますけどね。

興味深く読ませていただきました!
ありがとうございます。
Posted by 一例 at 2019年02月06日 20:31
こんばんはヒロケロです。
今暇だし頻繁に出没ついでに訊きたい事があります。
一例さん まだ見て下さってるのかな。
貴重な男性の意見さんの意見というかオススメでも構いません。他の方でも。
ジムのプールの塩素が強くなったというよりも加齢のせいが主なんでしょうけど、最近指先の荒れが酷くてハンドクリームが手離せません。通常は1人暮らしなので水仕事も大したことはないんです。
デートの際は彼女の大事な所も触りますので、以前から爪切り、ヤスリ、オイル、ハンドクリームなどのセットは持ち歩いてはいるんですが、デートではない日も気になり始めて持ち歩く様になりました(苦笑)
普段使いや寝る前での使い分けや、これ1本で済む など
オススメのハンドクリームがあったら教えて下さいませんか?
Posted by ヒロケロ at 2019年02月07日 21:55
ヒロケロさん

私はオルビス(通販)のハンドクリームが好きでいつも使ってます。
ベタつかないのにしっとりするので。
ハンドクリームやボディクリームに、無印良品のホホバオイルを手のひらで混ぜて使うのもおすすめですよ。

ニベアソフトの小さなチューブもサラッとしてて使いやすいので、外出時には持ち歩いてます。
尿素配合のものは傷がある時はしみることがあるので、あまりおすすめしません。
荒れ方がとてもひどければ、皮膚科でヒルロイドを処方してもらうといいと思いますよ。
Posted by 一例 at 2019年02月08日 13:29
私もヒルロイド派ですが、
あれは皮膚科に行かないといけないし、

それ以外なら、ニュースキンのハンドクリームすごくよかったですよ。

本当はアムウェイみたいな売り方してて、
人から買わなきゃいけないんですけど、

ここならネットで買えるし、
今ちょうどキャンペーンで、すごく安いみたいです。

https://nustyle.shop/shopbrand/weeksale/
Posted by すべすべ at 2019年02月08日 18:09
ヒロケロさん

男性に効くかわからないですが、
コラーゲンの内服もいいかもしれません。

好きでもなかなかうまくいかない(時間的にも会ったりすることが難しい)女性がいる時、もし時間的にも物理的にも会うことが簡単な女性の方からアプローチされたら、付き合ったりしてしまうものでしょうか?
そして、そんな風に付き合う女性がいても、元々好きだった女性のことは、心のどこかでずっと好きだったりするのでしょうか?
もちろん、人それぞれなのは承知しています。
Posted by 匿名 at 2019年02月08日 18:14
一例さん、詳しく丁寧に教えて頂いて有難うございます。
すべすべさんも買えるとこまで教えて下さって!
ぜひ参考にしてみたいと思います。
有難うございましたm(_ _)m

匿名さん コラーゲンですか、豚足は大好きなので家飲みの際はたまに圧力鍋で調理して肴にしていますが、内服液ですかぁ、なるほど。
さすがに皆さん美意識が高くて参考になります。
匿名さんも有難うございます。
で、匿名さんの質問にどう答えていいのか分かりませんが(仰られているように人それぞれですし、人の心は変化していく時もありますし)答えにならない答えでよければ。
来る者拒まず的な性欲のみの男であれば付き合うと思います。私は自分が好きにならなければその気にならないので物理的に無理ですけど。
気持ちがないのにそういう雰囲気になったり、刺激されると勃つ人も珍しくないみたいですが、それは私には分かりません。同じ男であっても明確に違いがあったりします。
古い読者さんならご存知でしょうが、過去 私は1番が彼女で、気に入ってた子からアプローチがありその人が2番目に好きな人、という感じでお付き合いをした事があります。彼女はまったく気付いてなかったと思います。

実際に深い仲になって体も気持ちも持っていかれて、その人ひと筋に行くって方も居るのではないでしょうか。
これも人それぞれだろうし、相性もあると思いますが。
この相性というのは、女性は受け身の方が多いので、実際は男が作っていくものと私は考えていますけど。
話が逸れてるような感じになっちゃいましたかね。
すみません。


Posted by ヒロケロ at 2019年02月08日 21:26
ヒロケロさん

ありがとうございます。
きっとそういうお答えになるだろうな、と思っていました。
もうお互い何とも思わない存在だと思っていたのですが、飲み会で一緒になった時、トイレから席に戻る彼が、本当に一瞬サッと私の姿を盗み見た視線に、もしかして?というものを感じたものですから。

だからといって、どうにもならないのですけどね。


Posted by 匿名 at 2019年02月09日 06:17
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