2019年06月10日

6/10 楽しみと年齢

日本代表がキリンチャレンジカップに出ていました。
引き分け→勝利

う〜ん、代表を愛するものとしては不満が残るところですが、久しぶりの永井の活躍、久保の代表デビューという嬉しい場面もありました。今後の活躍に期待したいです。コパアメリカが始まりますので、どこまで日本が食い下がれるかっていうところを見てみようと思います。

U-20の代表は韓国に負けてしました。間もなく「なでしこ」がW杯予選というのも楽しみです。

日々の生活の中で「楽しみ」にすることが多いほうがいいですよね〜
たくさん「楽しみ」があれば、少々の嫌な仕事も嫁の愚痴も耐えられるというものです 笑

彼女とのデートも楽しみですが、日々の電話やLINEも「まだ」僕には楽しみであるということが救いです 笑 キャンプやバイクも楽しみですけど、日々の彼女との繋がりも大きな「楽しみ」。そして5年過ぎてもまだ「楽しみ」であり、逆にあと何年この楽しみを得られるのかという不安も少しあります。

5年の月日を一緒に過ごした、といっても実際に会うのは年に10回以内くらいですから、その回数たるや「少なっ!!!」となるわけです。そしてこれからの事を考えると、やはり若干憂鬱になります。

子供達の結婚や、自分自身や配偶者の病気、体の衰えも隠せなくなってきています 笑
だって、最初の頃は「寝ずに○○X」みたいな勢いが、最近は0時くらいには大体寝ています・・・。それは僕も彼女も同じくらいに寝ているので悪くはないのですが、やはり年齢と慣れになるんでしょうかねえ。

50代という年齢、よく考えなくても「おっちゃんとおばちゃん」ですからね〜。無理をせず、のんびりと過ごしていかなくてはいけませんね♪














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posted by 40oyaji at 14:43| Comment(129) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん

歳には逆らえないですね。
愛し合った後は二人とも疲れて寝ますが、彼は寝る体制になってから1〜2分で寝息が聞こえます。
私はそれを聞くのが好きなのですが、最近は自分もすぐに眠りに落ちてしまいます。

私たちも同じく年に10回会えるかぐらいです。でも、会える回数とかじゃないですよね。
いつも心のどこかに居てくれる、そんな存在です。
仕事をしていても、趣味をしていても、ふとした時に思える人がいるのは幸せな事だと思います。

そういえば、以前、ふみおさんはマンネリ化を懸念して、ポリネシアンに挑戦したり禁断の扉を開けようとされてましたね(^◇^;)
良い意味での慣れは安心です。
無理しないでも大丈夫ですよ。
のんびりまったりも良いもんです(^-^)
Posted by 林檎 at 2019年06月11日 03:17
最近仲良くなった同級生は不倫の常習犯で、
今までモデルのような人とかセレブな人とか、
たくさんの女性とつきあってきて、
今も若いセ★レのような人がいるらしいんだけど。

「なんかむなしくなっちゃってさ〜」と。。。

どうやら年をとってやり切った感もあるようで。

「もうそういうのはいらないから、
ぞうぐみみたいな普通のおばさんと
飲みに行ったりゴルフいったりして、
したくなったらして、みたいなのがいいな」と。

ん〜〜。。。

失礼なやつっ!

でも、もういいよね。のんびりで。
Posted by ぞうぐみ at 2019年06月11日 11:57
ふみおさん
本当に体力の衰え 感じる。
おじさんとおばさんだもんね(笑)
更年期という言葉 使うのは好きではないけれど
私 ひたすら 眠いです。
お仕事や他 予定がなければ 日中 よくお昼寝してて 結果 夜眠れない〜という悪循環
男の人の更年期 ふみおさんはどんな感じ?

親の介護だったり お別れだったり
子供達が成長して 結婚だったり それこそおばあちゃんになっちゃったり
これからいろんなことが起こるだろうけど‥
ちょっとした楽しみをいっぱい見付けて
乗り切っていくしかないですね。

私は 来月 ◯◯ちゃんのコンサート 武道館です。
Posted by まゆone at 2019年06月11日 19:15
ぞうぐみさん、最近あらわれて、なつかしく思っています。
当時の人とは終わり、というか自分の中で終わらせられ、名前は封印して変えました(笑)
そんな頃に不意に出会った人と新しい関係を築いています。

あのときのように実験する必要のない人で、でもそれは思いや優しさからなのか、ウマイだけなのかは分かりません。
でも疑う気持ちにもなれなく、今は彼が引いてくれる船に乗っているのが気持ち良い感じです。

少なくても、「こういう関係で」と前置きをするならば、とても誠実でふところが広い人です。

あのときのように恋に落ちた感がなく、自分の気持ちに疑いを持ったりもしたけれど。
のんびり、少しずつ育むこういう感じもいいなって思うのは、そうか、年だからか(笑)

でも、穏やかに、沈むように、彼にはまってきています。

Posted by ゆったり at 2019年06月12日 00:37
以前彼も楽しくなくなったら、終わりなのかなと言っていたのを思い出しました。彼は会えなくても楽しいのかなあ?会う約束はちゃんとあります。
最近私は別に彼がいなくてもい平気で、LINEを返すのも面毒、どう返事を送っていいか思いつかない。毎日がいろいろ忙しくて疲れているみたいで元気がでない・・。
このブログを見ていると、いい意味でも悪い意味でもエネルギーが爆発してます。
そのエネルギーが自分になくなっているのに気が付きました。気持ちがなくなったとかではなくて、日々のいろんなことで忙しくて余裕がないんだと思います。あんまり恋愛にのめりこむタイプじゃないし、最近は批判や誰かを責めたりのコメントのやりとりができることすら、うらやましい・・・。

のんびりよりも、恋愛を考えるのが面倒(?)また会えない日々であっても、切ない気持ちやうきうきした気持ちが戻ってくるといいな。そっとしておいてほしい時もある・・・。彼にはごめんね、と思ったりしてます。



Posted by ねこのて at 2019年06月12日 08:32
面毒 まちがいです。
面倒、です。
Posted by ねこのて at 2019年06月12日 08:34
ゆったりさん

あのとき。。もぅ数年前ですよね
あれからわたしは、とにかく忙しくして頭をパンクさせようとして、
仕事関係の業界の活動に参加したりいろいろして、
今では、当時のあいてのことは、ひどい人だったなぁ、とたまに思い出すくらいです

最近同級生と仲良くなって、これが楽しくて!でも苦しいのは二度といや、と思って
るし、ちょっと先のことはわからないけど、またここにきちゃった笑

よろしくね〜(^ ^)
Posted by ぞうぐみ at 2019年06月12日 16:02
全部うそだったよ、、
あなたの言葉
Posted by なみお at 2019年06月12日 21:15
ふみおさん
ディズニー映画とかって見ますか?
アラジン 公開されたので 見て来たのですが
字幕版 歌ももちろんいいし わかってはいるけれど
あの 王道ストーリーがいいですね。
アニメ版も TVで放送されるから 楽しみ!

シンデレラも 美女と野獣も このアラジンも
いくつになっても おばさんになっても
女の子は?王子様系 好きだと思う(笑)
Posted by まゆone at 2019年06月13日 17:17
ふみおさん

ラグビーワールドカップ日本での開催まで100日を切りました!

難しいと思われるようなルールも、基礎の3つぐらいを把握すれば大丈夫です。

盛り上がっていきましょう!
Posted by ふみおさんへ at 2019年06月13日 21:06
時どきやってくる孫たちとの時間
友だちとの旅行 ランチ おしゃべり
彼との時間
「楽しみ」があるから日々の忙しさやストレスも乗り越えられてるんだなって再認識をしました。
そして彼との日々の繋がりがあるから いつも笑顔でいられるんですよね( ^_^ )

今週末は孫たちがやってきます。
来週はほんの少しだけ 彼に逢えそうです。
それを楽しみに今週もあと1日 がんばります。

Posted by ケメコ at 2019年06月13日 22:46
お婆さんが不倫。
孫が知ったら「ばーば気持ちわるーい」っていうかな(笑)言わないか。

自己を満たす性欲はいくつになってもあるのですね。嘘ついて裏切ってどんな顔で孫と戯れるのか・・・。

率直に恐ろしく感じちゃいました。
Posted by じめ子 at 2019年06月13日 22:58
お婆さんになっても女としての幸せを得られる幸福感があります。
バレなければですが。
勝手に恐ろしく感じて下さい。
私はこれで満足してますからこれでいいのですよ。
Posted by 匿名 at 2019年06月13日 23:12

いくつになっても、自己を満たす性欲、っていう決めつけも、
どうかと思うけど?
でも、そう思うのが一般的。
おばあさん、っていうのは、孫からみてのこと?
それとも、孫がいるような年齢の「おばあさん」って意味かしら?

どっちかわからないけど、「おばあさん」に失礼な表現だわ。



Posted by 今回匿名 at 2019年06月13日 23:27
ぞうぐみさん

お変わりなくパワフルで(笑)
きっとわたしたち、元気なくあきっぽい男性に落ちてしまい、大混乱だったんでしょうね。
結論から言うと、ひどい人でしたね(笑)

あんなに苦しいのはいや、
分かります。
もう、無意識に壁を作っちゃう。
本能かな。
今の相手、うすうす気付いているのかな、無言でそーっと壁を壊してくれているようです。

人生後半戦、「楽しい」と思うことはすごく重要なファクターだと感じています。
そのための取捨選択をこれまた本能でできるようになってきたとも。

また進捗を楽しみにしていますね。

Posted by ゆったり at 2019年06月13日 23:46
本当にこれでいいという人がコメントするものでしょうか。
Posted by 今も匿名 at 2019年06月14日 00:24
今も匿名さん、コメントすると思いますよ。
どうしてそう思ってしまうのでしょうね。
時々いますよね、満足してる人、幸福感がある人に、そんなはずないと言う人。
そんなはずないという思い込みか、願望の表れかもしれませんね。
Posted by 匿名2 at 2019年06月14日 02:07
匿名2さんも決めつけてません?

思い込みか願望って、今も匿名さんがそうなら、あなたも同じだと思いますけど?
Posted by 匿名3 at 2019年06月14日 12:24
孫がいるからって女性の幸福感を捨てなくちゃいけないなんてないですよね。
孫がいる自分はまだ想像でしかないですけど、きっと今と同じように彼のおかげで幸せなんじゃないかな。
好きな人に女性として大切にされるってすごく嬉しくて
性欲を満たすことだけが女の幸せではないんですよね。

>人生後半戦、「楽しい」と思うことはすごく重要なファクターだと感じています。

これこれ!ゆったりさんのコメントに共感です!

Posted by グリ at 2019年06月14日 13:03
グリさん

正しくその通りです。
私も彼も孫がいます。
孫の話もよくしますよ。不思議な感覚ですが、彼の孫も自分の孫みたいな気持ちになりますね。
これは想像ではわからないだろうなぁ。それだけ、お互い想い合っている幸せを感じてます。
Posted by 林檎 at 2019年06月14日 13:28
不倫の話ってどこでもできるわけじゃないので、相談できないからここで書く方も多くいらっしゃいますが、良い事があっても誰にも話せないんですよね。
友達から明るくなったとか、職場でどうしていつもそんなに頑張れるんですか?と言われても、彼のおかげとは大っぴらには言えません。
幸せを誰かと共有したかった。
そんな時ここを知って、他所では話せない事を書けたり、聞かせてもらったりで、言えない苦しさを解消してもらいました。

コメント欄を解放して頂いてるふみおさんに感謝します。
Posted by 林檎 at 2019年06月14日 14:02
すぐ幸せになっちゃいけないの?とか被害妄想っぽくとらえるのも年増の人に多いのかな?老人同士の不倫と孫との遊びに少し違和アリ!なんです(笑)幸せは不倫じゃなくても得られるけど結局やってるなら体もありきって事でしょ?お互い思い合うお茶仲間でもいいのにやってるじゃん。いくつになっても性欲はあるのねって言いたいだけ。
Posted by じめ子 at 2019年06月14日 14:51
林檎さん幸せなの伝わってますよ。
何年間何回幸せだっていうのですか?
しつこいくらい何度もいうのはなぜ?
ここの人たちはあなたが幸せなのわかってますからー笑笑

そろそろ同じこと言うのやめてほしいかも汗
Posted by みかん at 2019年06月14日 14:53
高齢者にありがちなタイプ

・自分のことばかり話す

・人のこと、気持ちはどうでもいい(興味がない)

・話のほとんどは自慢話

・同じことを何度でも繰り返し話す

Posted by 高齢者 at 2019年06月14日 18:45
高齢者さん。全て当てはまる人がここにいますね。運転も気をつけてほしいです。

私は幸せですって何度も言う人私の周りにはいません。幸せって自分の中でじんわり感じるものじゃないかな。

あとは周りが言うものではないですか?
あの人は人に恵まれて幸せだね、旦那さん優しくて幸せだね、子供さん親孝行で幸せだね、とか。

自分で自分を幸せですから〜なんて人希少です。
Posted by コメントしませんって言ったけど at 2019年06月14日 19:47
林檎さん、私も同じ気持ちです。
彼とのことをここで話したなと思っても
幸せ自慢に思われてしまうかもとか
そんなつもりではないのに誰かを不快にさせてしまうかもとか
いろいろ考えるとね、なかなか難しいです。

誰かを不快にさせたことで、その人からのコメントで
またこちらも嫌な思いをすることになるし
そうなると誰にとっても心地よい場所ではないですよね。
違和感があっても人が傷つくようなことは言わないで欲しいけど
ここは自由に発言してよい場ですもんね。

配慮のできる人達だけである程度閉じられた別の場所があってもいいのかも。
私もどんどん年増になるので 笑 同じこと何度も言っちゃいそうだし。
同じように感じてる方がもし多いようなら方法はあるしね。
人を馬鹿にしたり非難したり嫌味なコメントは読んでいて楽しくないです。

Posted by グリ at 2019年06月14日 19:56
じめ子さんが可哀想に思えてきた
幸せになって下さいね
Posted by なん at 2019年06月14日 19:57
ゆったりさん

そぅ!当時はホントに大混乱でしたね。
今思えば、もぅ少し冷静になれんかったかな〜なんて。

まぁ、終わったことですけど。

ゆったりさん、いい人に出会えて良かったですね。幸せな話、聞かせてくださいよ〜!

わたしはどうかなぁー。
まだよくわからないけど、ゆったりさんみたいになりたいな^ ^
Posted by ぞうぐみ at 2019年06月14日 20:35
コメントしませんって言ったけどさん

確かにそうですね。

私の周りにも、自分が幸せって連呼する人はいませんねー。
寧ろ、幸せそうでも謙遜してます。

いい悪いっていうことではなくて、違和感がありますね。
厚かましいというか、図々しいというか…。
奥ゆかしさがないというか…。
Posted by 高齢者 at 2019年06月14日 21:20
私のコメントから嫌な雰囲気になってしまってごめんなさい。
コメントするのって難しいですね。
Posted by ケメコ at 2019年06月14日 21:43
器が小さいのか林檎さんに興味ありすぎなのか。林檎さんが幸せって言っても別にどうでもいいと思うけどな。
Posted by 大人のたけのこの里 at 2019年06月14日 22:24
ゆったりさんとぞうぐみさんはまた新しい恋について話してるんですか?
また不倫するかもしれないって事ですか?

始まるかも〜
どうかな〜みたいなワクワク感伝わりますけど・・。
Posted by 特命 at 2019年06月14日 23:12
確かに友達や知人の前で幸せですなんてあまり言わないかもね。
言う機会がないかも。でも不倫ブログではよく見ますよ。
私も彼には度々言ってます。
ありがとう、私は幸せよ。とか、会えて幸せ、とか。
仲良し夫婦の友人も、旦那様にそうやって感謝の気持ちを伝えてるって言ってたけど
それが良い関係を続ける秘訣なのかも。
でもここでは言わない方がいいみたいですね。
言い慣れてない人には違和感あるんだと気づきました。
だから、幸せな人は幸せですなんて言わないでしょ、ってなるんですね。
Posted by 違和感あるのは at 2019年06月14日 23:54
意地悪言う人が多いな。
自分が幸せなら他人に寛大になれると思うんだけど。
Posted by 感想 at 2019年06月15日 00:13
違和感あるのはさん

言いなれてないから違和感がある、というのは違いますよ。

彼や配偶者に伝えるのは微笑ましいと思います。
そのことに違和感なんてないですよ。

知人や他人など身内以外の人に言うのが違和感ということです。

Posted by ? at 2019年06月15日 00:40
反論されそうですが お節介な性格で‥
周りに 話せる人 話を聞いてくれる人はいますか?
すごく 心配です。
Posted by まゆone at 2019年06月15日 00:57
林檎さんとまゆoneさんはタイプが似てますからね。
わからなくて当然だと思います。
Posted by 似た者同士 at 2019年06月15日 01:07
?さん、おはようございます。
私は違和感ないですよね。それぞれですね。
高齢者云々言う人の方が私は違和感があります。
Posted by 違和感あるのは at 2019年06月15日 08:13
幸せってなんですか?

それぞれの思うものが違うのだから、当然他の人にとっておかしいと思うことがあってもいいんじゃないかな?
みんなが同じ幸せを語っているわけじゃないと思いますけど・・・?
不倫が不幸な気持ちばかりだったら、不倫なんてしないでしょ?
不倫してたら、人として全否定されるのかな?
それはおかしいんじゃない?
そんなことわかっていて不倫をしているんだから、そこ言われたくないわ。
Posted by ねこのて at 2019年06月15日 08:16
楽しいとか幸せとか、ポジティブな言葉を使う人が好きです。

幸せと言ってる人を素直に受け入れられなくて
違和感あるとか、そろそろやめてくれとか、恐ろしく感じるとか、高齢者がどうとかって言ってしまう人よりもね。
その人達も似た者同士なんでしょうけれど。

ケメコさん、コメントに共感しました。気にすることないと思いますよ。
Posted by 匿名で at 2019年06月15日 09:12
結婚してるのに好きになってしまったから不倫して付き合ったらひどい男だった。だから次の不倫はどうかな?うまくいけばいいけど・・・ってねー。やはり終わったら次〜って人いるんですね。
最初の不倫で家族を裏切ってる葛藤を経験してもうやめようダメだ不倫は、っては思わないんですね。

それをここで「私もあなたみたいになりたい」なんて願望丸出しのコメントに驚きました。きっと簡単に落ちるからまたお付き合いするのかな?そして飽きて飽きられ?文句言いながら終わり(実験してます!とか)また時間置くといい人いるんですよねーっとコメントするとか?

そういう人生も楽しいのかなー。
出会って落としてみたいな恋愛初期に幸せを感じる気持ちもわかりますけどね。
あ、独身なら問題ないですけど。

Posted by 恋愛体質 at 2019年06月15日 09:31
恋愛体質さん
それはコメントを読んだ感想ですよね。
ぞうぐみさんやゆったりさんに聞かせる嫌味ではないですよね?
Posted by 恋愛体質さん at 2019年06月15日 09:35
一度そちら側に行くと戻れないって事ですね。一度目は高いハードルだったけど超えたらなんて事なかった(バレてないし)。
一度戻っては見たけど今回はハードル低くなってるから簡単に超えられそう!ってなるのかな。一度した人は何度もする人多そうですね。恋にだらしない?好きになりやすい?タイプ??相手に好かれるのだからステキな人って事か?外見も内面も魅力的なら寄ってくるんですかね。
Posted by 陸上部 at 2019年06月15日 09:54
幸せって背伸びも卑下もせず、
等身大の自分を生きること、だと思います。
恋愛以外でも自分の周りに楽しいことは
たくさん転がってますし。
今の時代って自由だから、
幸せを見つけやすいですよね♪

お世話焼き、尽くしてばかりの恋愛よりも
1+1=2以上になる関係性が
いいですよね♪
他人軸じゃなくて、基本はブレない自分軸。
いつも自分を大事に大事に。

あと、恋愛にも不倫にも定義は無いし、
ここのコメント欄の誰と誰が似てる
と言われても、「うんうん」と思う人もいれば
「そうかなぁ…」という人もいますよね。

人間、誰でも悪い所もあれば良い所もある、
人の粗探しはしようと思えば
いくらでもできちゃう。
そういう時は自分で自分の事も嫌いだし…(^^;

だから、恋愛においても
いつも気持ちを良い状態にしておくのが
大事かと思います。

今日を良い日にしましょう♪
私も楽しみま〜す。








Posted by ふわり at 2019年06月15日 10:39
なんか話が色々な方向に飛んでるような気がしますが…

私は幸せなメールとか、デート報告とか聞きたいです。
また悩みとかもなかなか打ち明けられないだろうから、ここで相談することで、少しでも気持ちが楽になれば、話し聞きたいと思ってます。
Posted by ラーメン at 2019年06月15日 12:06
男は、眉間に皺よせて、〜べき、〜は許せないとか、違和感とか嫌味とか言ってるより、自分といて幸せそうでいてくれる女性に癒される。一生、帰宅したくなくなる。
Posted by ♂ at 2019年06月15日 14:58
♂さんは奥さんに対してどうなの?
奥さんは♂さんのことどう思ってるのかな?
考えたことあります?
Posted by ♂さんの奥さんは? at 2019年06月15日 15:58
女は理屈で語られたり自分に都合が悪くなると逃げてしまう男より自分の気持ちを聞いてくれる男に尽くしたくなる。

こんなところでしょうか。

お互い様。
Posted by 立場変われば at 2019年06月15日 17:13
逃げること=不倫

のような人は最悪

配偶者に対しても、不倫相手に対しても
Posted by 現実逃避 at 2019年06月15日 17:17
♂さんは、奥さんが嫌だから不倫相手に癒されたくて不倫をしてるのですね。
奥さんから逃げたくて不倫。
どちらに対しても失礼だと思いますよ。
Posted by 現実逃避 at 2019年06月15日 17:26
梅雨らしい一日ですね。

一人なのか 複数なのか どなたなのか
わかりませんが
ここでコメントされて 少しでもスッキリするのなら それはそれでいいのでしょうが
もし そうでないのなら
あなたに 寄り添ってくれる人 専門家等
勇気がいるとは思いますが
相談されてみてはいかがですか?
Posted by まゆone at 2019年06月15日 18:09
僕はディズニー映画は「トイストーリー」っすね 笑 それ以外は基本見ていないです。アベンジャーズとかアメコミ系も見ていないです。というか最近映画自体見ていない・・・。


ラグビーワールドカップ。
僕は割りとルールが理解できてきたのできっと楽しめるんですけど、世間が案外「無関心」っぽいのが心配っす。笑

がんばれニッポン!
Posted by ふみお(ブログ主) at 2019年06月15日 18:20
そうそう、まゆoneさんに同意です。同じ人なのかしらね。
ここで粗探しして難癖つけたり、詰め寄ってみたところで仕方ないよって言いたい。
そんなことばかり言ってると、心がどんどん荒んじゃう。楽しくいきましょう!ってね。
そりゃね、やさぐれる時もありますよ。
でも意識して気持ち切り替えるって大事。

ふみおさん、私は社会人ラグビーの観戦に
友人に誘われて何度か行ったことがあるんです。
すごいですよー。骨と骨がぶつかって、ゴン!って音が聞こえるんです。
ワールドカップも観戦したいけど、なにせチケットが高過ぎです。諦めました。

ディズニーは詳しくないんですけど、私も彼も映画マニアなんです。
ここでも映画好きの人がいたらお話ししたいな。
Posted by グリ at 2019年06月15日 18:40
グリさん

以前ここでその手の話(映画やドラマなど)をしていたら、不倫と関係ない話をするなって非難轟々でしたから、怖くて話せません。

男性同士で話してると微笑ましいって言われて、女性同士だと許されない。
変な場所です。
Posted by グリさんへ at 2019年06月15日 19:30
グリさんやまゆさんがコメント欄のご意見番として仕切ったりするとうまくいくのかもしれませんね。器の大きい良識ある大人の方ですから。

意見するのと非難する線引きしてもらい
専門家に相談すべき人にはアドバイスとか。病んでる人か悩んでる人かも違うでしょうし。

楽しい話ししたり共感したり慰めあったり不倫してる人の心地いい場所なんですから。

反対意見や嫌味は断固反対。
コテハンの人にとっていい場所にしたいですね。おふたり素敵です。
Posted by さすがです。 at 2019年06月15日 21:39
なんだかいろいろ盛り上がってるような

えーっと。。。

そぅそぅ、恋愛体質、ねぇ。。?
そうかのかなぁ?
そんなのかもしれないねぇ?

んで。
なんだっけ。
なんかヤなこと言われたような気もしたけど、いやいや、そうでもなかったか。

けど。
ワクワクしてるのはホントだし、楽しいのもホントだしな。

まったく!
ぞうぐみって悪いオンナやな〜!コラッ!
Posted by ぞうぐみ at 2019年06月15日 22:15
私も彼も二度目の不倫です。

最初のが終わった時、もう二度としたくないと思いましたよ。でも、やっぱりハードルが低くなるんでしょうか。

お互いに二度目なので、過去の失敗を繰り返さないようにしているから、うまくいってると思っています。

恋愛体質?
そんな風に思ったことはないですけど・・・
Posted by れん at 2019年06月15日 22:45
彼女は若い頃に一度離れてしまった唯一無二の存在。今は諸々後悔していますが彼女といる時は充実しています。
Posted by ♂ at 2019年06月15日 23:54
♂さん

唯一無二ですか。
♂さんは、純愛か運命、美談のおつもりなのでしょうか?
奥様が気の毒です。

もしも私が奥様の母親だったら。。。
正直に話して、離婚するかしないかを選択する自由を与えてあげてほしいと思いました。
人ごとながら、腹立たしいですよ。人の人生を何だと思っているのでしょう?
奥様は家政婦ではないんですよ。
Posted by 唯一無二? at 2019年06月16日 00:39
ぞうぐみさんのコメント相変わらずで(笑)
面白おかしく書いてるのでしょうが寒さ感じますよ。人はそうそう変わらないものですね。いたいというか空回りというか・・せわしないし落ち着かない(笑)

もう少し落ち着いた方がいいですよ。

何度も不倫するかはあなたが決める事ですからどうでもいいです。
Posted by 馬組 at 2019年06月16日 00:48
まゆoneさん

心配してるふり、親切そうなふりしながら、人を貶めるのはやめた方がいいですよ。
本当に器の大きい良識ある人は、会ってもいない人にそんな失礼なことは言いません。

まゆoneさんこそ一度受診されてはいかがですか〜?
ちょっと普通ではないと思うから〜。
Posted by 偽善者 at 2019年06月16日 01:51
さ〜みなさん!華麗にスルー♪ ですょ〜。
ところで古くからここにいる方へ質問があるのですが…
最近コテハンコテハン と言われていますが…
何年か前になりますが、やはり今みたく匿名の荒らし?というか嫌な言葉を投げつける人が多発して…どなたかが、匿名や捨てハンはやめてくださいと訴えたところ、主のふみおさんは、匿名をお許しになられたような気がするのですが…。やはりコテハンでは訪れにくい方もいるだろうから…との配慮だと感心したような。
私も長いブランクがありますし、途中で変わったとか、私の記憶違いだったらすみません。
あ、もちろん特定の人への非難や荒らし的行為は拒否されてましたよ。それはもってのほか!ですよね。😤
そういえば、コテハンの怖いコメント専門の人もいましたよね?(最近お見かけしないので お名前思い出せませんが…)😅
いつまでもそういうのは無くならないのですかね?
無責任な悪意はスルーするしかないような。
でも言われた人の気持ちを思うと、私も気分が滅入ります。反対意見でも辛口でもいいんです、悪意さえ無ければ。
Posted by ケイ at 2019年06月16日 01:59
>もしも私が奥様の母親だったら。。。

なぜ母親?もし私が奥さんだったらではないのだろう?
Posted by ? at 2019年06月16日 02:15
家事は半分は私がしていますし、嫁からは、浮気の一つでもしてみれば?熨斗つけて差し上げるわ、と言われた事もあります。私の何をご存知ですか?
Posted by ♂ at 2019年06月16日 02:15
まゆoneさんに必要なのは受診ではなく
彼に心から必要とされる事。話を聞いてもらって寄り添ってもらい時間を作って肌の温もりを感じる事。必要とされてるんだと満たされる事。心も体も距離があってはカサカサ潤いがなくなる。心も体も。

環境に負けない伝えたい気持ちが相手は無いのだと思う。

まゆoneさんの望む通りに事が進めばコメントの内容も変わるのではないかな?
頑張ってくださいね。

離れていても「顔見たい、会いに行くよ」の言葉で満タンになるくらい潤います。

いい方向に進みます様に。
Posted by うるる at 2019年06月16日 07:27
そうですね。
いろいろ 私の心情をお察し下さり 有難うございます。
彼のことについては 今は寂しい気持ち もちろん
あります。遠く離れる際 これでダメになったら
本物ではなかったんだね!と彼が言っていたので
必要とされないのであれば 私もそれだけの女だったわけで ちゃんと理解出来ています。
今は 私自身の生活を楽しむようにしています。

また アドバイス 宜しくお願いしますね。
Posted by まゆone at 2019年06月16日 20:25
誤解されないように最初に言っておきますね。私はアンチまゆoneさんではないです。

応援団その1さん、オフのまゆoneさんを知っていたとしても
ここにいる人たちは、残念ながらここにコメントするまゆoneしか知らないのです。
それは今までのコメントの積み重ねで出来上がってしまったまゆoneさん像なのです。
そのイメージを変えていくのは大変だと思います。
わけわかんない中傷だと相手にするのも嫌になりますよね。
でもそれを、勝手に言ってろみたいな感じだと、いつまでも言われ続けちゃうんじゃないかなと、ずっとそう思っていました。
つらいけど、どんな意見にもグッと堪えて誠意をもってお返事するしかないと思うんです。
そしてそれは、中傷に負けたわけではないと思うんです。

オフで会うほどの間柄なのならお互いに好意をもって話をするのでしょう。
そんな仲の良い人達の中だけでなく、ここにコテハンでコメントをし続けているのは
まゆoneさんにも考えがあってのことだと思います。違うかな?まゆoneさん。

誰だって自分のしたコメントに嫌味なコメントがかえってくるのは悲しいですよね。
私も何度も経験してるのでわかります。
でも先ほどまゆoneさんはちゃんと誠意のあるコメントされてますし
そんなまゆoneさんにもまだ何か言う人がいるのなら
どこの誰だかわかりませんが、軽蔑の気持ちをもってそのコメントを読むことに私はなると思います。

まゆoneさん、出過ぎたことを言ってごめんなさい。
応援団その1さんのように親しい間柄ではないですが、私も我慢ならんかったです。
Posted by グリ at 2019年06月16日 22:32
応援団その1さんのコメントが削除されてるようですね。
都合が悪いようでしたら私のコメントも削除してくださって構いません。
Posted by グリ at 2019年06月16日 22:43
グリさん

応援団さんご本人から削除の依頼がありましたので対応させていただきました。

Posted by ふみお at 2019年06月16日 23:03
応援団さんのコメント読みました。
私もまゆさんに会った事もなくアンチでも味方でもありませんが、
人は言動が一致しない人に対してイライラするから。自己欺瞞ていうんですか。
で、一致してない本人が一番、辛いし苦しんでる…
喜怒哀楽を素直に表現できる人に対しては
誰も攻撃しないと思いますよ。
だから辛口コメントも侮れないと思うけどな。

でもまゆさん自身最近は落ち着かれてるようで
何よりですが。


Posted by 匿名で at 2019年06月16日 23:07
コメント欄っていうのは本当に難しいですね。管理者の立場からだと特に難しいです。

誰かを味方するってことは考えていませんが、読んでいて自分に対してではなくても嫌になるコメントもありますからね。

削除の権利も自分の感覚に委ねられていると思うと余計に重荷です(笑)

特に顔を見ながら話すのと、文字だけで話すのでは少しのニュアンスの違いやタイミングで誤解も生みやすいものです。

ホントに「いいこと書くなあ」って思うコメントも多いので、できるだけフリーのコメントがいいと思っています。

応援団さんとおっしゃられる方から、ブログのメッセージ機能で削除の申し出がありました。詳しくは書きませんが、言い過ぎてしまったとのことでした。

それもまた人間。感情がない人なんていませんからね。
Posted by ふみお at 2019年06月16日 23:18
確かに、一度不倫をすると次のハードルは低くなるのかもしれません。

でも、慎重にはなると思います。
いろんな意味でうまいつきあい方もできるようになったり。

家族への罪悪感がためにお別れした経験があるのなら、次の出会いがあっても進まないように想像しますが、年月や環境の変化があればまた違うかとも。

どういうわけか私は罪悪感はないんです。
ただその事で非難されるとしたら、受け入れるのは家族だけかな。。

私は否定的な物言い、一見そうではなくても攻撃的な物言いが苦手です。
価値観を押し付けるようなのも・・、これは、悪意がなくてもモヤモヤしたりしちゃいます。キャパ狭くてごめんなさい。

ぞうぐみさんはそういうところがないので親しみがあります。
もちろん、ふみおさんも。
そういう方たちのコメントが読みたくて来てしまいます。

同じように、それぞれが目的があってここに来ているんだと思うんですね。
いろんな意見、いろんなお話があっていい!
でも、取捨選択で大人のやりとりになってほしいなぁと陰ながら願っています。


ふみおさん!今週はオリンピックのチケットの当選発表ですね。
私は全部当たったら30万円です(^_^;)
Posted by ゆったり at 2019年06月16日 23:40
グリさん
貴女のおっしゃる通りです。
私は短絡的でした。
ふみおさんにも ご迷惑をおかけ致しました。
すみませんでした。
Posted by グリさんへ at 2019年06月16日 23:44
ふみおさん グリさん 皆さん
いろいろ有難うございます。

信じてもらえるかどうかはわかりませんが 私が
直接会ったことがある人に見せる私と
ここでこうやってコメントで見せている私とでは
私自身 差はないと思っています。
なので この人はこういう人だな タイプかな?
というのは 想像で 私もその逆に人のイメージを
想像します。

そして ずっとよく言われている 過去のコメントに
ついてですが ふみおさんのブログも もう5年にも
なりますので 同じようなコメントをいっぱい入れているかもしれないし コメントした内容を覚えていないこともあります。
只 よく言われる 期限を決めて 白黒ハッキリさせる〜と言ったコメントは もちろん覚えていますよ。
その時 そう発言したコメントに嘘はないし
それから 今 どういう状況かは 普通に正直に
コメントしています。
後 それに対して どう思われるかは 自由だと
思います。

きっかけは 彼と付き合うようになったから
ふみおさんのブログに出合ったわけで
ふみおさんの人柄が好きだし いろいろ個性ある
人達も たくさんいるので
楽しみに 時々覗かせてもらっているわけです。

私に興味があって好きになってくれる人もいれば 嫌いな人もいるのは当たり前で この中だけではなく リアルでも同じことだと思います。
反対も同じです。




Posted by まゆone at 2019年06月16日 23:53
応援団さんがリアルのまゆoneさんは違うとおっしゃっていたので
それを踏まえて意見を言わせていただきました。
まゆoneさんご本人が何も違わないとおっしゃっているので
あとはまゆoneさんと応援団さんのお話かなと思いました。

どちらにしても、今までの状況をまゆoneさんは仕方ないこと、そうなるのは当然であることと
あまり気にされていないご様子なので良かったなと思いました。

応援団さんも私も、出過ぎたことをしちゃいましたね。
まゆoneさん、ごめんなさいね。

Posted by グリ at 2019年06月17日 00:39
グリさん
いえいえ とても心強かったですよ(笑)
応援団さんはね 素敵な人ですが ちょっと慌てちゃうところがあります(笑)
今回のグリさんのコメントではないのですが
応援団さんも たまにふみおさんのブログを見ていて グリさんって 頑張っているよね!って
人に何かを伝えるって 本当に難しいですよね。

また EMSや 映画のお話でもしましょう!
頑張って お互い楽しいおばさんでいられるように‥(笑)
Posted by まゆone at 2019年06月17日 01:02
グリさん

あのコメントに対して
応えてくださったのが貴女で良かったです。
まゆがいつの自分も変わらないと言うのもわかります。(一貫していますし 頑固です。笑笑
これは別に下げている訳ではなく 私の褒め言葉です。)
私の感じ方が違うのでしょう。
ふみおさんがおっしゃる通り 生身の人間と
活字だけの印象は違って当たり前だと思いますしね。

こことリアルの世界を同じに考えてしまってはいけないのかもしれません。

…でグリさん
私グリさんのHNの由来は存じあげませんが
グラと名乗ってもよろしいでしょうか?
貴女の頭の良さと 大人の振る舞いに
フアンになりました。
Posted by グラ(応援団) at 2019年06月17日 01:12
好きなランキングに入れば、同時に嫌いなランキングにも入るのが世の常です。
僕は貴女のコメントは好きですよ。

全ての事実を事細かに開示している訳では無いので、ここにコメントをする以上、言葉足らずで曲解を招くのは仕方のない事だと思います。伝わる人にだけ伝われば良いと言う割切りは必要ですよね。

当然読む側にも色々な人生が有り、たまたま負の感情の琴線に触れてしまう事もあるでしょうし、誰かの傷口に塩を塗っているつもりは無くても、そのスイッチは無数に有るのだから致し方の無い事だと思います。

だからと言って口汚く罵って良い理由にはなりませんが、この世から戦争が無くならないのと同じで、これもまた絶対に無くならないのでしょう。匿名心理が働けば尚更ですよね。

自分がターゲットにならない様に誰かをターゲットにする。隠れて石を投げつける。
それを平気でする人は例えば自分の子供がいじめにあった時、いじめっ子達に何て言うのでしょうか。

因果応報は必ずある訳で、悪意を持って罵った言葉は、いくら名を伏せてもいつか必ず報いとなって自分に戻ってくると僕は思います。逆も然りです。
Posted by こあ at 2019年06月17日 01:25
因果応報は必ずあるわけで・・・
なるほど。
確か前は因果応報などないとおっしゃってましたが状況が変わればものはいいようって事でしょうか。
Posted by あけみ at 2019年06月17日 06:29
HNのグリは「猫が行方不明」という1996年のフランス映画に出てくる猫の名前が由来です。本当はグリグリって名前なんですけど、短くグリにしました。grisはフランス語で灰色。矛盾だらけの今の状況にもぴったりかなと。
グラさん、双子の妹?弟?姉さん?兄さん?になってくれて嬉しいです。性別だけでも教えてくださいね。

こあさん、戦争やいじめにまで例えられちゃうと、私の頭が哲学しちゃうので置いとくとして 笑
自分にも相手にも、背景があることをお互いが想像できるといいんですよね。もちろんどんな背景が、とまで想像しちゃうと、それをまた口にすると決めつけにつながってしまうので、それぞれに背景が「ある」という想像だけでも。その上で配慮があったらいいなと。
やり合うのもいいんですよ、好きな人嫌いな人がいるのも当然。意見の交換は私も好きです。でも伝わる人にだけ伝わればいいと、バシッとはねつけてしまう言い方だと、なんか感じ悪っ、てなっちゃう。それで嫌味言われたり過去をほじくられたりね。誤解ってこともあるのに。
当人同士じゃなくても、そんなやりとりをここにいる人たちは読んでしまいますから、殺伐とした雰囲気になるわけです。
因果応報って言うと、相手を悪人と思ってるみたいになっちゃうけど、感情が絡まってるだけで、そんなに悪い人っていないんじゃないかと思うんですよね。甘いですかね。

まゆoneさん、ありがとうございます。悪あがきしています。結局顔のEMSも買っちゃった。
限られた人生ですもんね。楽しくしてなきゃもったいないですよね。いろんな話をしましょう!よろしくね。

朝っぱらから長文で失礼しました。

Posted by グリ at 2019年06月17日 08:53
あ、矛盾だらけってここのコメント欄のことではないですよ 汗
不倫してる私自身のことです。伝えるって難しい!
Posted by グリ at 2019年06月17日 08:59
こあさんへ

貴女とは私だと 勝手に解釈して
お返事します。
私は間違った正義感と 頑固さ(柔軟性のなさ)
で1番失くしたくないもの 失くしました。
偽善で自分を追い込みました。
失くしてからでは遅いですね。
人と人との繋がりは 男女の恋愛と一緒で
思いのバランスにつきると思うのです。
距離感の事です。 自分の思う距離感と
相手の思う距離感と。そこに配慮が加わって
上手くバランスが取れれば 保てるのだと。

間違いなく 人生も折り返しを過ぎたのですから
これからは もっと自分の心に素直になります。
ある意味ワガママでもいいくらいの気持ちです。

コメントありがとうございます。
勘違いでしたら かなり痛いですが?笑笑
それでもいいです。

貴方が困った時 思い出してくれたら…
嬉しいです。

固定HNでお返事出来ない私を笑ってください。

Posted by 貴女は私? at 2019年06月17日 11:54
グリさん
ありがとうございます。
紛らわしいので♪つけますね。
最近のグリさんの情報しか知り得ないので
よくわからないのですが…先日お孫さんがおられるとのお話していらっしゃいましたね?
私は孫はいませんが いてもおかしくはない年齢にはいります。ですので姉でもあり? 妹でもあり?
女性です。
時々 お話に参加させて下さいね。
よろしくお願い致します。



Posted by グラ♪ at 2019年06月17日 12:04
こあさんのコメントからは憎しみや怒りがフツフツと伝わってくるのは私だけですか?

わかる人にわかればいいと言いながらも割り切れないからこそ戦争だいじめだと例え話しが大きくなってしまってる様な・・・汗

分からない人の事はスルーすればいいのに、当事者が誠意をもって返事してるのに横から自分の正義を分からない人達に分からせたい!ってのがありそうですね。

因果応報の事を書いたのも
悪口書いてる奴には悪いこと起きるぞ!と言いたいんですよね?

不倫して家族を裏切っていればその報いも返ってくる。あるといえばあるし無いと言えば無い。思想云々の様な気もしますが敢えてしっぺ返しはくるぞって言ってるんですよね。気持ちは分かりますがなんだかなぁって感じます。

そこじゃないと思うんですよね、伝えることって。グリさんのコメントでそれだ言いたいことは!ってなりましたけど笑

Posted by 昼顔 at 2019年06月17日 13:00
反感を買う人達には共通点があると思うんですよね。

頑固、聞く耳を持たない、失言があっても絶対謝らない。

伝わる人にだけつたわればいい。
好きになってくれる人もいれば嫌いな人もいる=だから私は私、変わるつもりはない。
前に、H○○さんっていう方もそんな感じだったなぁ。

すぐにいじめだ、スルーしろとか。
我が身を振り返ることなく、そうやってすぐに突っぱねちゃうと、いつまでも何も変わらないと思う。
グリさんが言うように殺伐とするだけで。
(スルーは自分がすることで、人へ強制するものじゃないし。)

こあさんは器が小さいなぁと思っちゃいました。
もっと柔軟になった方がいいと思いますよ。
Posted by フレア at 2019年06月17日 14:04
批判や生意気に聞こえたらごめんなさい。
前々から思ってたんですが、ここは結局は頑固な人達が中心になってしまうのかなぁ、と。(1人2人の事を言ってるのではありません)
主義主張の言い切り、都合の悪い物は見ない、さっと助け船、フォローし合い、それではお互いの頑固さを助長させませんかね…
厳しい意見も感情表現抜いてじっくり読むと案外最もなの事言ってくれてて、
実は一番の自分へのお薬だったりしますよ。

逆を言うとですが、
固定HNで自己アピールしたい、自分が正しい認めてほしい気持ちも無きにしもあらずなのでは。

あと不倫を美化するよりも、
現実を理解し、相手は好きだけど不倫は不毛、傷付けてる人もいる、と、諦めやありのままを認めた上で、今を大事に楽しもうと不倫を割り切ってる人の方が、スマートで柔軟、自分に素直で、肩の力が抜けるのではないでしょうかねぇ…。
Posted by 匿名で at 2019年06月17日 14:32
グリさん

グリさんの言いたいこと、伝わってます?
ターゲットが変わっただけじゃ?

グリさんも気を付けてください。
同じことの繰り返しに見えます。
Posted by 匿名 at 2019年06月17日 14:41
グリさんの器の大きさ、凄いなあ。
それに比べて自分の小ささに反省しきりです。

意見交換がお好きとのこと。ちゃんと意見として受け止める事ができ、それに対する返しのコメントもちゃんと相手を尊重されているって、やっぱりできる人にしか出来ないですね。

ただ、ふみおさんがここを開設された頃は、不倫論を意見し合うなんてなかったかな。
自分のしていることを美化しているつもりはなく、悩みを相談された時、やめたほうがいいというケースにはちゃんと不倫は良くないことだからと解って意見していたし。

お花畑のデート報告を、気兼ねなくできた頃が懐かしい。
以前にもうあの頃のコメント欄とは違います、ふみおガールって?って言われて、本当に変わってしまったんだなぁって思い知らされました。

またまた狭い考えの自分語りですいません。
なかなか変われませんね。
染み付いたイメージも変えられませんね。
違うHNにするといいのかなぁ。
Posted by 林檎 at 2019年06月17日 15:30
ふふふっ
本当に面白いなぁ、ここは(笑)
思った通りに反応してくれるので、とても参考になります。


貴女は私?さん
僕が書いた‘ 貴女’はまゆoneさんの事です。何故かまゆさんと僕をニコイチセットみたいに思っている人がいるので、迷惑が掛からない様に抽象的にしました(笑)

応援団さんのコメントは削除された後で残念ながら読めませんでしたけど、誰かは何となく想像出来ましたよ。今回のコメントで確信しました(笑)

お元気そうで何よりです。
大事なものを無くした・・・との事ですが、
彼さんと離れられたのですか?

僕はもはや悩み事も相談事も無いので、ここに来る理由は正直無いのですが、たまに昔の名前を探してます。知らない人ばかりですが(笑)
Posted by こあ at 2019年06月17日 15:48
予想が当たった!!!!!!

思った通りの反応だ(笑)ってコメントすると予想してたので!!!

こあさんよまれてますよ笑笑。


でもご自身の思った通りで良かったですね、それはそれで(笑)

当たるって嬉しいですもんね♪
Posted by ビンゴ at 2019年06月17日 15:57
そういう事にここを使わないでください。
不快です。
あなた一人の楽しみのために、ここがあるわけではありません。
そういう人を小馬鹿にした行為をリアルでもされますか?

ふみおさん、ステハンですいません。
Posted by ビンゴさんへ at 2019年06月17日 16:06
こあさん

こあさんは夜中のコメントで、「僕はいいことを言ってやった!みんなこれで屈服するだろう、僕を尊敬するだろう」みたいに酔いしれていませんでしたか?

でも違ったからショックなのと悔しい気持ちで、そんな強がりを言っているのではないでしょうか?

数年前、ここの女性陣みんながこあさんをヒーローのように持ち上げていましたよね。
さぞかし認められて気分が良かったことでしょう。
実際、いい言葉もたくさんありました。
救われた人もいると思います。

でも、段々気づいてきたんですよね。
綺麗な言葉を操るのが上手で、自分に酔ってるんだって。。。

ゆたかさんの一件で、また、最近になって、ますますそう思うようになりました。

今日のみなさんのコメントは、誹謗中傷ではなかったですよ。
真面目に書いてるのに、そんなふざけたコメントで返されてとてもとても残念です。
Posted by フレア at 2019年06月17日 16:56
フレアさん
私もそう思いました。

うまくかっこ良くまとめたって感じのコメントですもの。同調する意見や讃えるコメントが(あの頃のように)来るかと思いきや予想に反してそうでは無かった、恥ずかしい、かっこ悪い…からの「ふふふ、面白い笑、予想してました」じゃないかな。

「あの頃」とは違いますよ。
それはあなた自身が積み重ねたものです。

奥さんの方から拒絶したとありましたがわかる気がしました。高嶺の花の彼女の前ではカッコいいこあさんなのでしょう。
Posted by 昼顔 at 2019年06月17日 18:02
こあさん
ニコイチセットって言葉が めちゃくちゃ気に入りました。ニコイチにして下さい。
ぜひ 二娘一 ぐらいの意味合いで 使わせて下さい(笑)

林檎さん
本当 懐かしいよね!
辛うじて ガールズだった人達も いつしか
ババーズぐらいになっちゃったけど 気持ちは変わらず ここにふみおさんのブログの歴史も感じるね!
あの頃 私もここで相談して 貰ったコメントに
ウルッときたり‥
ふみおさんや皆のデート報告も 楽しかったね!
林檎さんは 林檎さんのままで 可愛い性格のままで
いいと思うよ。

グリさん
顔のEMS 買っちゃったの?早い!
私も 検討しようかな?
お顔のタルミには 私はプロテオグリカン が効いているように思います。
飲むサプリも 顔に付けるのも あのフラコラのを
使ってます。

林檎さんの言葉を借りれば 不倫論?
何度も何度も 繰り返されてきたけれど
してる立場の人 されている立場の人 どちらでも
ないけれど ふみおさんのブログが面白いから見ている人
この 3分類だとしたら 立場が全く違うから
歩み寄ることは中々難しい。
どの立場にもなりうるので 違う立場の人になって
想像は出来るし わかる気持ちもあるけれど‥
決して 私も含め 間違えていけないのは
ここに集う人達は リアルな生活の中の 本当は
その人に言いたい 当事者ではないこと!
そこを 置き換えたりはしないでほしいと思います。

6月17日は ストロベリームーン

Posted by まゆone at 2019年06月17日 18:03
豆腐に鎹

暖簾に腕押し

もうお手上げですね。

まゆoneさん、今日のみなさんのコメントが、置き換えてるって思えるのですか?
もう呆れて、、、
他でもない、あなたとこあさんに言ってるのですよ?
八つ当たりだとしか思えのですか?

ある意味、可哀想な人だなぁと思います。

Posted by お手上げ at 2019年06月17日 18:19
まゆさんのその天真爛漫なとこが可愛いんだと
思いますが。
敢えてこあさんのフォローしない
という優しさもあるんですよ。
あと、リアルではないですが皆さん一人一人言葉を選んで真剣にアドバイスしてたと思いますよ(^^)

こあさんは毎回自分は正しいんだと、
大真面目に意見されてるようですが、
もしかして、今までも人間関係で
何故か人から理解されないとか、誤解を生じた事が何度かあるのでは??
(仲良しの友達にも似たような方がいるので
理解できますし、ネットだから言えますが、)
少し心配になりました。
Posted by 匿名で at 2019年06月17日 18:47
グラ♪さん
まだ孫はいないんです。知ってる同級生にもいないな。でもいてもおかしくはない年齢ですよ〜。
この前の、孫がいる人が〜 ってコメントに、ちょっとビクっとしたんです。
いずれ孫ができたら自分のしていることを更に考え直さなくちゃいけないのか?いやいやそんなことはないよなって。また課題をもらいました。

林檎さん
私は自分のダメなとこをたくさん知ってます。あ〜、またやっちゃったと落ち込むことも多いです。でもそんな私を寛容さを持って許してくれる人が一人でもいると立ち直れるんです。頑張って、今度は私がそういう人になろうと思ったりもします。

匿名さん
言いたいことがある人を、止めてはいけないのだと先日ここのコメント欄で学びました。そもそも止める立場ではないですもんね。
ただ、私が感じてることはしっかり伝えたと思ってます。伝わってないかも、とは私も思いますけどね。

まゆoneさん
リフトアップ目的で買った友人が、一週間使った頃に旦那さんから あれ?顔痩せた?と言われたそうです。そのエピソードで即ポチりです。
それともう一つ言いたいこと。この頃まゆoneさんの明るさと切り替え力?に引っ張ってもらってます。ありがとう。楽しくよね!

私はコテハンじゃなくてもいいんじゃない?派ですけど、最初からここを読んでいて、コテハンの人で盛り上がってるとなんか入りにくなと感じてました。
誰かがおっしゃってた、頑固な人達が中心になってしまうという意見もすごくわかります。
でも私はいろんな人と、いろんな話がしたいです。こんな私でよければいつでも呼びかけてくださいね。
いつも偉そうにでしゃばっててすみません。
Posted by グリ at 2019年06月17日 19:16
グリさん
おっしゃる通りです(^^)
いつもコメント勉強になります。
Posted by 匿名で at 2019年06月17日 19:55
まゆさん、こあさんごめんなさい
皆さん、
本当はすごく優しい方達なのに…
偉そうな事を言ってしまいました。
グリさんの言葉で目が覚めました。

月見てみます(^^)
Posted by 匿名で at 2019年06月17日 21:12
グリさん
そして同じ年代の皆様

孫ができたら考え直す…いやいやの件
最近 ふみおさんもおっしゃる事が増えていますが
始まりから年数が経つと 自分を取り巻く環境が
めまぐるしく変化していきますよね?
私達くらいの年代って。
本当難しいです。試されている感があります。
それでも変わらずいる。
そして時々 思うのです。 私意外に物理的に家庭から解放されたら…この関係に終止符を打ってしまうのではないか?と。Wであるが故に 何があっても付かず離れずいられるのかな?と。

漠然とですが 。

そんな事考えた事ありますか?
Posted by グラ♪ at 2019年06月18日 01:36
月 隠れてて見れなかった。残念!

こればかりは 性格なのでしょうが
何事も そんなに過敏に反応しないで
もっと 身体と心の力 抜けばいいのになぁーって

みんな違ってみんないい (金子みすずさんだったかな?)

おやすみなさい。
Posted by まゆone at 2019年06月18日 01:39
昼顔さん

コメントありがとうございます。
私も昼顔さんに同感ですよ。

強情な人はプライドが高く負けず嫌いなので、他人からもらった意見を意見と思わずに、「文句」「クレーム」「妬み」だと思ってしまうそうです。

自己中心的で聞く耳を持たないと、周りは呆れて徐々に敬遠していきます。
裸の王様にならないように、人の話も聞く素直さが大事だと思いました。
Posted by フレア at 2019年06月18日 08:21
ネットの中とリアルとは違うと思ってます。
リアルでも考えていることは同じでも、実際では言えないこと、言わないほうがいいこともあるので言わないってあるでしょ?
ネットは地位とカ見た目とカ収入とか、どんな人であるかということは関係ないから、自分の考えていること、感じていることを言えるんじゃないかな?
もちろん、自分としてはそれも同じなんだけど、他人から見た自分はたぶん、違っていると思うので、私は、きっぱりと同じであると言い切るほうがちょっとどうかなって思った。
反対にう言い切れるんだなあ、って羨ましくも思った。それを貫いていくのもすごいなあって。
だからといって、何でも言っていいってわけじゃないところはわかってるつもり。
だけど、見えないところで何しても平気、人などお構いなしというネットの自分にはならないようにと気を付けてます。(自分の反省ね)
そう思ってたら、どんなコメントも新鮮な感じ。ここにはリアルではなかなか聞けないことがつまってます。
そういう感じで、コメント入れてます。
Posted by ねこのて at 2019年06月18日 08:59
でも、恋愛のたまには楽しい話で盛り上がってほしいな。そういう話がリアルでできないから、ここを見ているのに。したら舌でたたかれちゃうので、みんなしなくなっちゃったでしょ?お花畑のお花が枯れちゃったみたい。


Posted by ねこのて at 2019年06月18日 09:03
どちら側でもない意見として。

せっかく流れが変わりそうなのに 話を引き戻していませんか? 何だろう?
例えば 貴女方が言っている事に対して
言われた側の方々が
そうですね。その通りです。ごめんなさい。
私が悪かったです。 そう言ったら水に流しますか?流せますか? 今度は謝り方が悪いとか?
本当にそう思っているのか?口だけですよね?
とか言って 事あるごとに蒸し返しませんか?
もう今はいない人を 伏せ字で名指したりするあたりをみると そう感じざるを得ません。
まるでどこぞのお国が 日本に謝罪を求め続けるかのようです。

何をどうしたら 丸くおさまるのでしょうね?



Posted by スイス at 2019年06月18日 09:52
誰も謝ってほしいなんて望んでないと思いますよ。
皆さんの昨日のコメントをよく読んだら分かると思います。
Posted by スイスさん at 2019年06月18日 10:00
スイスさんへさんへ

ですから…よく読んでくださいね。
何をどうしたら丸く おさまるのでしょうね?
と言いたいだけですよ。

Posted by スイス at 2019年06月18日 10:42
何をどうしても丸くはおさまらないんじゃないですかね。

今はいない人を名指しで文句いう人達ですし。
何年も前はこう言ってたとか素晴らしい記憶力を持ってらっしゃるし。

ネチネチ名前を変え、言い方を変え
色々言い続けてる方々がそう簡単に変わるとは思えませんね。

なので、その人達が変わらない限り
な〜んにも変わらないと思いますね。

Posted by comment at 2019年06月18日 11:13
グラ♪さん
「Wだから」着かず離れずいられるってことは私はないかも。
物理的な要素とは関係なく、距離感は大切にしてる方かな。
相手の距離感と自分の距離感の違いを考えるって意味でね。
家庭から解放されたら迷わず彼と一緒にいると思うけど、一緒にいたって距離感は大事にするな。

孫ができたら云々は、今でさえ、結婚してるのに、子供がいるのに、人を裏切ってるのにって言われちゃうでしょ。
そこに、孫がいるのに、そんな年齢になってまで、が加わっちゃうわけで。
そこをどう自分の中で考えていくかってことなんですよねー。

でもね、人の考え方とか性格って一つの要素でできてるわけじゃないから
私はもっと、まゆoneイズムを取り入れていこうかなと思います。
肩の力を抜いて、より柔軟性を増すためにね。高みを目指すアスリートのようにね。

ねこのてさん
コメントにすごく共感しました。私も心がけていきますね。

スイスさん
丸くおさめなくていいんじゃないかな。言い足りないときは言ってもいいと思う。言い方はあると思うけどね。
心の中にある負の感情は、抱えたままだと苦しいよね。
名前だしてごめんね、例えばまゆoneさんやこあさんのことだとしたら、言われても大丈夫っておっしゃってくれてるしね。
他の人のときは、また一緒に考えませんか?たぶん私のおせっかいの虫も出ちゃうと思う。


Posted by グリ at 2019年06月18日 11:17
スイスさん

>せっかく流れが変わりそうなのに話を引き戻していませんか?

今初めてコメントできるようになった人もいるだろうし、言い足りない人、他のコメントを読んでこう思うとか、いろいろあると思うので、スイスさんがもう終わりのように仕切らなくてもいいんじゃないかな?

丸く納めなくていいと私も思いますよ。
平行線だから無意味ではないと思うので。
Posted by スイスさん at 2019年06月18日 12:41
グリさん

グリさんが反感を買わないのは、ちゃんと人の話に耳を傾けて、いいところは取り入れたり、変えたり、柔軟だからだと思います。

まゆoneイズム?はあまり取り入れない方がいいかな。
まゆoneさんは、ご自分では身体と心の力が抜けてるって思ってるみたいですけど、逆にガチガチに見えるんですよね。
グリさんのように柔軟になれば、反感を持つ人はいなくなるんじゃないかな?
Posted by グリさんへ♪ at 2019年06月18日 13:41
グリさんのコメント、素敵です。
見習いたいと思いました。

それに対して…
いい流れになりそうなのに
チクチク嫌味満載なコメントをする方。
ため息しか出ませんね。
Posted by comment at 2019年06月18日 14:01
グリさん
何故にまゆさんイズムを??

まゆさんはピュアだし、
こあさんに対しての思い遣りは
素晴らしいと思いますよ♪
でもね、話しの流れに対しての認知ズレが
あるように思えてなりませんし、
どうしても上から発言になってしまうのは、
内に秘めた寂しさや劣等感を持っているのかなと
ずっと思っていました。
(それは多かれ少なかれ誰でも陥入ることですが)

だから私もグラ♪さん同様、
先ずはまゆさんの心身が元気に安定してほしいな!と思います♪(夜更かしも自律神経乱れますよ〜)

逆に私は意見の全てを受け入れてもらうより、
失言やKY発言があったらはっきり言ってもらって
直したい性分なんです。
今より成長したいのもあるけど
きっと自分に負けず嫌いなんでしょうね(^^;)
Posted by 匿名で at 2019年06月18日 16:11
匿名でさん

匿名でさんのような方は自然に周りに人が寄ってきて、困った時は助けてくれたりしてるでしょうね^ - ^

嫌味と取るのか自分へのアドバイスと取るのかは、その人次第。
がんこちゃんは同類の仲間の狭いコミュニティの中で、居心地はいいかもしれないけど、成長しないし損しちゃいますよー。

Posted by 成長(匿名でさん) at 2019年06月18日 16:27
仕切るつもりなど微塵も無かったのですが
そんな風にいわれることに ビックリしました。
受け取り方にはいろいろあるという事ですね。
ただ私は 記事に全く関係の無い あまり気分のよろしくないコメントが 延々と続くという有様に
ふみおさんが気の毒だと思ってしまったのです。

でも複数の方がおっしゃるように
いいんですよね。
余計なお世話ですみませんでした。
Posted by スイス at 2019年06月18日 17:26
あ〜、スイスさん宛に書いてる途中だったんです。先にコメント入ってしまって 汗

スイスさんはここの雰囲気を良くしたいと考えてるんですよね。私も同じ気持ちで同じことをしたので共感しました。
その人を思ってのコメントでも、嫌味っぽかったり悪口みたいのもあるし、いつまで続くんだ〜 って思うと当事者でなくても嫌になりますよね。

でも今回スイスさんが言ってくれてよかった。そういうことについてみんなで共有?意見交換?ができたから。
平行線でもいいっておっしゃってた人もいて、なるほどそうだなと思ったり。
今度また同じ雰囲気になっても、これはもう仕方ないし、そう思ってる人が他にもいるんだと思えれば、以前のようにモヤモヤした気持ちがなくなる気がします。
でもね、やっぱり言い方はなんとかしてもらいたいたいな〜、と。勝手なお願いですが。

あと、他に私に質問されてる方、今はあまり時間がないので、時間を見つけてお返事しますね!
Posted by グリ at 2019年06月18日 17:56
うまく書けませんが、お腹いっぱい。
Posted by なんか at 2019年06月18日 18:44
グリさん
匿名で、ですが、自分の中で納得できたので返信は大丈夫ですよ(^-^)♪

〜 〜 〜 〜

ここでのコメントが「丸く」収まるというのは、コメント内容に対する認知のズレがある限り無理だと思います。
普通の炎上より修復困難だし、
きっと何度も繰り返されるでしょう。が、
6月18日12:41スイスさんさんの言う通り、
確かに平行線にも意味があるんだな、と。

収束してるように感じるのは、
アドバイスして徒労だと感じた側が諦めるんじゃないかな。そのまま去って行かれるのは残念ですが、それも仕方のないことですしね…。

自分の事を分かってくれる人だけでいいんだ!という考え、反対に頑固な人に分かってもらえなくて感情的になってしまう、どちらも分かります。
(私も頑固で痛い目に遭ってるので)
いっそのこと変なプライドを捨ててしまえば気楽になり、人に対しての壁や攻撃心も無くなると思います。

今日から多忙になるので
返信コメントは不要です♪(^-^)
長文失礼しました。

Posted by 匿名で at 2019年06月19日 13:27
グリさんのコメントがいいって仰る方、きっと騙されやすい人だろうなぁ。ある意味素直とも言えるのかもしれないけれど。
Posted by 零 at 2019年06月19日 20:53
零さん

どういう意味か、もう少し詳しく教えてもらえますか?
Posted by 零さんに質問 at 2019年06月19日 21:15
こあさん、もう見ていらっしゃらないかな?

新しいブログでは、皆さん固定HNばかり。

固定HNでコメントしたくてもできなかった人達が、やっとのびのびコメントしてる。

固定HNじゃないと相手にしない!って見下すように厳しく言ってた、こあさん。
名乗れなかったのは、コメント人のせいじゃなくて、安心してそうできないブログのせい。
そう思いませんか?

心を広く持ってあたたかい目で、相手の背景や心情を汲んでくれたら嬉しいです。
Posted by 固定HN(こあさんへ) at 2019年06月20日 15:08
固定HNさん

横からすみません。
ここも以前はそうでしたよね。
長く続けるうちにいろいろあって今なんでしょう。ある程度しかたないことですけど、もったいないな、と思います。
ここにはここの良さがあって、不倫ブログを前面に出してます。
検索で引っかかりますから、新しい人がきますよね。定期的に人が入れ替わるのは、流れなんでしょうね。ちょっと荒れ気味なるのはもったいないけど。

固定HNについては賛否両論でしょうけど、全部を読めない人にとっては、知ってるHNを探すくらいしかできないのも現実だと思います。
相手にしないというより、物理的にってのもあると思います。

どっちにしても、もったいないですね。
Posted by とくめい at 2019年06月21日 08:28
人の入れ替わりは当然のごとく
致し方ない事でしょう。
去り方に問題があるのではないですか?
去らざるを得ず 去る。
それを感じるからこそ 固定ではコメント出来なくなるのではないでしょうか?
ふみおさんの記事は相変わらず ほのぼのあり
興味ひきますので コメント出来なくなるのは
本当に残念です。
Posted by とくめいさんへ at 2019年06月21日 09:16
とくめいさんへ

その通りですね。

または、特定の相手にしか反応できないから、
特定のHNを探すしかない。
となりますよね。

残念ですよね。

Posted by とくめい at 2019年06月21日 09:23
とくめいさん

特定のHNを探して反応するのは、全然いいと思うんです。

そういうことではなくて、固定HNを使いたいけど使えない人が話しかけても、突き放す(認めない)というのは、見ていて辛いなと…。
嫌がらせを書く、捨てHNと一緒にされてるんですよね。


とくめいさんへさん

ブログ主さんはとても器が大きい方だと思います。
でも、何かあった時、守ってもらえる場所ではない。
(ごく一部の常連さんだけは守ってもらっていましたが)
だから安心して固定HNではコメントできない。

>去らざるを得ず 去る

本当にそうですね。
こうなってしまったのは残念ですけど、必然だったと思います。
Posted by 固定HN at 2019年06月21日 13:23
固定HNさんへ

せっかく落ち着いてるのに、話しを蒸し返すようで、コメントしようか迷ったのですが…

もう、固定HNさんも、それが固定HNになってますよね。
こあさんがこだわった「固定HN」って、1人なんだか複数なんだか分からない、ひとつのコメント毎に変えるような、コメントに責任を持たない人の意見には、返事する気も起こらないって事だと、私は取りました。
ここの名前って、結局は固定であっても偽名であるから、どういう人が書いてるなんか素性がわかる訳では無いんだし。
登録制じゃないから、いくつものHNを使うことが出来るから。
よく、○○さんって☆☆さんですよね!ってコメントが入りますが、どうして決めつける?それがそうだとして、だからどうなの?自分はステハンなのに。って思います。
こう言ってる私も、違う名前で投稿したこともありますし、それが出来てしまうのが、面白さでもあり怖さなんですよね。
多重人格になれるんですから。
林檎の名前で書くと、また古い仲間を擁護してるって書かれるかもと思って、匿名で書こうか迷いましたが、それでは伝わらないと思って、ちゃんと書きました。
固定HNさんのお気持ち、痛いほどよく分かります。
私も、叩かれてるときに、別スレで楽しい話題で盛り上がっていても入れなかったから悲しかったし。それすら自業自得だとさらに叩かれましたし。

固定HNさん、何かいいお名前を考えられて、これからはそれで書かれたらいかがでしょう?
私は、やっぱりこの名前が好きなので変えないです。
Posted by 林檎 at 2019年06月24日 16:32
林檎さん

コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、すみません。

林檎さんが書かれていることに何てお答えしたらいいか…。
また繰り返しになってしまうので、やめておきますね。

林檎さんのように、HNをずっと変えずにいられたら良かったのですが、事情があってできませんでした。
新しい名前は、こちらではもう難しいかなと思っています。

Posted by 固定HN at 2019年06月27日 20:17
お返事ありがとうございます。

固定HNさんは、新しい名前が難しいのではなくて、名前を変えたとしても、こちらでは気楽にコメントする事が難しいと感じておられるように思いました。
真面目にコメントしたことを否定されて心が折れてしまわれたんでしょうか。
叩いてくる人は、HNだけで叩いてくるところがありますしね。

固定HNさんは、今このスレだけ「固定HN」というHNで通されているように、自分の興味のあるスレがあれば、そのスレだけの名前でもいいんじゃないですか。
コメント毎に名前を変えていたり、匿名さんだらけになっていたら、せっかくいいコメントを書いておられても誰のコメントなのか、それに対してのお返しもできなくて、ステハンの言い捨ての無責任なコメントと同等になってしまいますし。

固定HNさんがこあさんに対して書かれたコメントも、こうして言い捨てではなく、ちゃんと同じHNで返しておられるから、意見として受け止める事が出来ました。

私がこのように書いたとしても、固定HNさんはこあさんに対して書かれているのだから、お気持ちに寄り添うことはできないかも知れませんが、私が固定HNで書いている気持ちが伝わればいいなあと思います。

こあさんも固定HNで書けなくなった人とステハンで言い捨てるように書く人を同等扱いして、相手しないと書かれたわけではない事をご理解いただけたらと思います。

私が叩かれながらも林檎として書けているのは、気持ちを支えてくれた方がいらっしゃったからです。固定HNだからこそですね。アンチもたくさんいるけど。他の固定HNの方も同じだと思います。

また、楽しい話題で、その時だけの固定HNでもいいから、コメントされてトラウマが少しでも解消できればいいですね。勝手にサレ側さんでないと思っていますが(笑)
Posted by 林檎(固定HNさんへ) at 2019年06月28日 13:45
林檎さん

林檎さんのお気持ちは伝わっていますよ。ありがとうございます。

こあさんの件、もう蒸し返したくはなかったのですが、、、
林檎さんが書かれているような感じなら、何も問題はなかったのですが、私にはとてもそのようには見えなかったです。
そのスレの中で、一つの匿名HNを通して使っている人にさえ、認めないと仰っていたので。
捨てHNと同等の扱いをしていると思いましたよ。

残念ながらこあさんには伝わらなかったので、もういいんですけどね。
いろいろな方がいらっしゃいますからね。

林檎さんはのびのびとコメントできる場所が出来て本当に良かったですね。
彼さんとお幸せに。
私はサレ妻ではありませんよ。念のため。
Posted by 固定HN(林檎さんへ) at 2019年06月28日 20:28
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