コメントをいただき読んでいるうちに、「まあ大丈夫かな?」っていう気分になってきました♪恋愛という観点から、そして自分自身に置き換えて考えてみると「配偶者=家族」。つまり家族に対しての恋愛の感情は失っています。恋愛対象は彼女だけですので特に問題がないような・・・
というようなことを一人で考えていましたが、果たして配偶者からの求め(SEX)を拒否できるのかどうかということがイマイチ分からない。私自身が嫁とはSEXレスなわけで、そういうことが全くないからです。もしも嫁に求められたら・・・想像できません 笑
これが彼女の場合は私のパターンとは少し違います。
彼女のところもSEXレスではあります。しかし、そうなったのは単身赴任が引き金です。単身赴任までは普通にSEXしていたそうです。単身赴任後も「帰省してきたら夜中に私の部屋に」と言っておりました。(書いててイライラしてきました 笑)それが、1年2年と過ぎるにつれそういうことがなくなったそうです。
何が言いたいかというと「単身赴任」がなければSEXレスになっていない。ということです。
しかし現実には数年のSEXレス。彼女は「絶対ないよ〜」と言っていますが、私は心配しております。
私
「もしもさ、もしもだよ?求められたらどうすんのさ」
彼女
「蹴飛ばしてやる!笑」
なんて言ってますが、実際どうなるのか・・・。
みなさんの経験談を教えていただけませんでしょうか。
ここまで書いて
「あれ?まだ帰ってくるって決まってないし・・・」
と気付きました 笑

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まず私がそうです(笑
私は彼と知り合って、恋愛感情を持つようになって数年になります。
まだ彼と関係をもつ前、1年以上前から夫を拒否するようになりました。
きっかけは夫に抱かれた後、彼が好きなのに何故?とものすごく悲しくて涙が出たからです。
その日から夫からの誘いをはっきり断るようになりました。
これは彼に会う1年前の話。
実は今の夫から定期的に誘われますがきっぱり断っています。
だって嫌なんだもの。
気持ち悪いとすら感じます。
不倫なのかもしれませんが、私は2人の人に抱かれるのは嫌です。
自分が、嫌です。
まず私がそうです(笑
私は彼と知り合って、恋愛感情を持つようになって数年になります。
まだ彼と関係をもつ前、1年以上前から夫を拒否するようになりました。
きっかけは夫に抱かれた後、彼が好きなのに何故?とものすごく悲しくて涙が出たからです。
その日から夫からの誘いをはっきり断るようになりました。
これは彼に会う1年前の話。
実は今の夫から定期的に誘われますがきっぱり断っています。
だって嫌なんだもの。
気持ち悪いとすら感じます。
不倫なのかもしれませんが、私は2人の人に抱かれるのは嫌です。
自分が、嫌です。
奥さんから拒み続みられたらご主人かわいそうかな…と。
もし、ご主人とSEXしてもふみおさんには言わないと思いますよ。笑
優しい嘘もあります。
私は彼に奥様とのことは聞かないし、聞かれたこともないです。
主人とSEXしてもしてなくても彼には本当のことは言いません。笑
ご主人かわいそうと書きましたが、彼女さんの気持ちも尊重しなければいけませんね。
夫婦の問題なので、ふみおさんが気を揉んでもどうなのかな…と思いました。
落ち込まないで下さいネ。笑
このどんより梅雨空 益々 気分も晴れませんよね。
でも 私は ふみおさんの記事を読んで 毎回 その奮闘振りに笑っちゃって(ごめんなさい!)私の彼もこんな風にアタフタしてくれたら嬉しいな なんて思っちゃいます。(笑)
たまに 単身先から帰って来るだけだったら 疲れてる!生理だから〜!
とかで 拒否も出来るでしょう。
私も 彼に そう言って!と指導されています。(笑)
でも ずっと 家にいるとどうなんだろう?(ふみおさんを不安にさせる発言⁈)
全くのレスでない限り 完全には拒否出来ないですよね。
その時は 単に 体を主人に貸すだけですよ。
彼との愛ある幸せなsexとは 別物です。
もしも?の時 私も彼には 伝えないかな?
夫婦のことですから、営みがあって当たり前くらいに考える覚悟がなければ!
失礼ながら、彼女さんがどんな返事されてもふみおさんは、もしかしたら…という感覚が払拭出来ないのではないかなと察してしまいます。
あちらはあちら、自分達は自分達、そのくらいの割り切りを持たないと、今後ずっと何かにつけ苦しいですよ。この恋愛のどこかに考え方の線引きが必要なのでは?
みなさんの意見、本当に勉強になります。
夏休みにお互い帰省し会えるのですが(ふるさとはC県、彼はA県私はB県です)出かけるとき実家の両親に子ども二人を預けないと出られないんです。出かける理由を今から考えないといけなくて、みなさんは何と言って出かけるのかな…と。ちなみに未就学児と小学校低学年。長時間の外出は難しく、ゴールデンウィークは昼間7時間の外出がやっとでした。大きくなればもう少し自由がきくのかなと思っていますが。。。
でも急に拒否し始めて疑いをもたれても逆に困るのでは?という気もします。
サトさんのお考えに共感です。
Wでお互い配偶者のある身ですから、そこに嫉妬してもなぁ・・・と。
家庭を持つ身で相手の全てを手に入れられるわけではないので、ただふたりでいる時間を幸せに過ごせたら、と私は思ってます。
それ以外を束縛したくなると苦しくなるので。
あやさん、お子さんが小さいと時間を作るのも難しいですね。無理をなされないように。私はもう子供が大きいし、仕事してるので割と自由です。
仲の良い夫婦なら、営みは普通にあると思うので、拒否したら疑われる可能性は高い気がします。バレて付き合いができなくなる方が悲しいので…。
30才半ばからの付き合いなので、当初からしかたないと割りきっていました。
子供が小さい時(当時下が4歳)たまには息抜きしていいと理解ある旦那だったので、デートや友達と約束がある時は、旦那に預け出掛けていました。
お互いに自由な時間は結婚した時から持っているので、その辺りは理解あったようで感謝しています。
旦那も朝から夜までパチンコ出掛ける事があるのですが、言葉どおり信用してるので、何処に行くとか詮索はないです。 泊まりはないし今の所、バレていないと思います。
逆にポジティブ妄想してみます。今まで彼女さんの立場が、若干優位な気がしていましたが、もし単身赴任の旦那さんが帰ってきたら、ゆっくり泊まりに行けないしストレス溜まりそう…SEXはもしかしたら優しい彼女さんなら、旦那さんから断れないかもしれませんね…そーすると、気持ちはドンドンふみおさんへ…
私も優しい彼はもしかしたらしてるかも…と思ってますが、絶対聞きません。と言うのも、私は女ですが多分旦那さんが居ても行為は出来るかも…でも、やろうとするけど身体が正直で出来ないかも笑。とにかく気持ちはますますふみおさんへ行き、今まで耐えてきた、前と状況の変わらないふみおさんが優位に立てるかも?
以上ポジティブ妄想でした(^ ^)
私も子供が小さい時は実家の母に預けて彼と会ってました。
出産前に海外に駐在していたのでその頃知り合った友人が一時帰国するから…という理由で徹底しました。
学生の頃の友人は母も知ってるので母が知らない関係の方が色々辻褄を合わせやすいかな…と思いまして。
母は色々気がつくタイプなので、帰ってきた時の自分の匂いとか、髪型とか色々気を遣って結構大変でした^^;
彼さんに会えるの楽しみですね。
あまり参考にならなくてごめんなさい。
最近色々考えてたらだんだん疲れてきてしまって。今日珍しく長く電話で話せたのですが会話があまり弾まなくて…無理してる自分がいるのかな?と…彼も無理して電話に付き合ってくれたのかも…色々考えて自爆。私もかなりの自爆タイプなんです。
Pさんも理由をしっかり考えて外出されてたんですね。。。幸い母はあまり詮索してきませんが帰省のたびに外出するとさすがに怪しむかも…(去年同窓会に参加するまでは一切外出していなかったので。子どもが小さいのを理由に友達からの誘いも断ってました)
彼に会いたいけど、温度差がすごいので(私の彼への気持ちが大きすぎるんです)言動、行動をいちいち気にしながら会うのも疲れそうかな…と言いながら大好きなのでやっぱり会いたいです(笑)
もし私が彼女さんの立場だったとしたら、単身赴任で一緒にいない自分たちよりも、夫婦一緒に住んでるふみおさんを心配します。
今回のお母様のご病気にしても、逆にふみおさんのお母様だったら…と考えるとその気持ちのケアを一番近くでできるのは奥さんだなぁとツラくなります。
ふみおさんが仕事で疲れてる時も体調悪い時も、そばにいるのは奥さんで、ふみおさんの事はすべて奥さんにお願いするしかないんです。
そんな気持ちってどう思われますか?
彼女さんが、ふみおさんの身の回りの事はしなくてよくて、けど好きって言って会いにきてくれるからこの関係がいいと思っているなら別ですが 。
みなさんどんなご意見をお持ちなのかなと、
読ませていただいてます。
わたしはふみおさんと違っていて、
夫婦だから営みがあって当然、という考えが前提にあります。
というより、相手と奥さんの関係と、わたしと相手の関係はまた別。
だと思っています。
ふみおさんも、奥さんに接するときのふみおさんと、
彼女さんに対するふみおさんは別で、
接し方や話しかける言葉、表情、すべて違っていませんか?
わたしは、相手と主人だと、違います。
どちらを特別扱いしているとかそういうのではなく、
求めているものや、お互いの背景が違うからです。
このことでしっかり話し合ったことはないのですが、
相手もまた然りだと思います。
以前に一度だけ、
「ボクとするときに旦那さんのこと考えられるのは嫌だけど、
その反対はいいよ♪」
と言うので「わかったよ。あなたでも、主人でもない人のこと考えてするわ♪」
といったら爆笑していました。
サトさんがおっしゃっていたように、
あってもなくても、(失礼ながら)ふみおさんは疑ってしまうのでは?
ふみおさんと、彼女さんが築いてきた関係こそが重要だということが、
この関係において、一番大切だと思います。
ちょっときつい言い方でごめんなさい。
彼女さんがふみおさんに対する愛情を疑ってはいけないと思います。
ちょっと、話は変わるのですが、
りりさんがおっしゃっていること、ほんとにそうだと思います。
わたしは夫婦の営みよりもなによりも、
相手が困っているときや体調が悪いときなど、
一番身近にいて支えてあげられないことこそ、つらいです。
ですから、相手にはいつも、
「とにかく元気でいて。
風邪を引いても、何があっても、
あなたのお世話ができるのはわたしじゃないの。
それこそもし、万が一のことがあっても
おおっぴらに泣けるわけでもなく、
形見分けしてもらえるわけでもなく、
保険金がもらえるわけでもなく(笑)、
形になるものは、な〜んにも残らないの。
むしろ、遺してほしいんじゃなくて、
あなたがいてこそ、の、わたしなの。
元気でいて、わたしのために!!!」
と話しております。
ふみおさん、
重要なのはお互いが掛け値なしで、
ふみおさん、彼女さんという存在だけを求めている、
ということだと思います。
長々、すいません。
ふみおさん&みなさん、今日も一日幸せな日が送れますように。
気持ちをオフしなくては…。
でも、気持ちに蓋をしてまで彼と付き合う意味はあるのかな?
私の彼は旅行好きでご家族とよく旅行へ行きます。今も旅行中。笑
旅行の前はさっぱりした事務的なメールがきて、旅行中は音信不通。
旅行から帰ってきたらやたら会いたいとか大好きとか頻繁にメールがきます。
旅行中処理出来ずに溜まってヤリたくなったのかな?とか私に悪いとか思ってメールくれるのかな?とか…。
先日デートの後、次会える日を聞いたのですが、「Pの生理次第かな…」と言われて、その言葉がずっと引っかかってしまって…。
オフにして、そのまま本当にオフにしていまうのも悪くないかな…と。
息子が飼ってるメダカの世話をしながら…私メダカ、彼ダイビング…とどんより。私は自分の生活が充実してないと相手の幸せは喜べない。
記事に関係のないことを長々とごめんなさい。
時々 考えます。
本当の本当に カレのことを好きなのかな、って。
よく、不倫する男性は
仕事のストレスを不倫相手によって
癒してもらってる…
なんて話を聞くことがあります。
私も そうなんじゃないか…
と思うことがあります。
私たち、よく会えてる方だと思います。
月に3,4回くらい。
デートに かかる費用は ほとんどカレ持ち。
お泊まりも出来るし、旅行も...
主人とは もうとうてい持てない
トキメキや ワクワク感を
カレからは いただいていて...
仕事、家庭、その他諸々のストレス、
カレと付き合うことでチャラに なっているような...
カレのこと、好きだし、心配も します。
でも、それって結局 自分の為なんじゃないか...って考えてる今日このごろ。
最近、そんな利己的な自分が
嫌で嫌で...
なのに、カレの家族にやきもち妬いたり...
カレの全てが欲しいと思ったり...
私、恋愛クラッシャーなのかな。
更年期初期かな。
ごめんなさい、
ふみおさんの記事とは ほど遠いコメントで。(笑)
ばぁるさん、お気持ち分かります。
自分が素敵な時間を過ごす罪悪感からでしょうか、私もものすごく利己的な自分が怖くなる時があります。いつかバチがあたるかも...という気持ちも抱えながら、でも自分の気持ちに正直になると今の状況なんですよね。
お互いの存在が日々を頑張るための励みであり癒しであるなら、そしてそれをお互いが良しと思える限りは続いていくように思います。もちろん隠し続けなければなりませんが。
何か事情ができて会えなくなっても、ふとした時に気にかけるだろうし、きっとずっと忘れることはできないだろうなと思います。親友?戦友?みたいな存在になってしまったので。
ふみおさんの本題の夫婦の営みについては、彼との関係を続けたいのであれば夫婦間は今までのスタンスを変えない方が良いように思います。急にご主人を拒んだりすると不審感を持たれたりして?
レスならレスのままでいくような気が...
我が家はこの春に単身赴任が終了しましたが、そちら方面は変化なしです。久しぶりの共同生活で双方に物凄いストレスがかかっているせいか甘いムードに全くならないし(むしろ険悪ムード)、何より主人が環境の激変でヘトヘトでそれどころではないです。ご参考まで。
私は耐えれそうにないです 笑
知らぬが仏かな?
>りりさん
彼女にはそういう感覚「嫉妬」というのがほぼありません 笑
つまり、私側の夫婦と私と彼女の付き合いは全く別物という考えなんだそうです♪
コメント読んでますと、自爆モードだったり、悩んでいたり、既に悟りに達していらっしゃたりと様々ですが・・・
ポジティブに行きましょう!!!
と言ってみました 笑
環境の変化に落ち込むことはありませんが
配偶者とのsexはいつも頭において話しますね
彼はレスです
けど、こればかりはいつ再開するかわからない…
私はきちんと求めには応じます。
本当は嫌なのですが急に拒否ると完全に疑われるので…
やはり、配偶者とsexをしても、それはあくまでも
生活の一部であり、気持ちは彼(彼女)を想っていれば
何の問題もないと思います(´∇`)
新しい彼女を作ってのsexではなく
私が後から出てきた側なので、ちょっと我慢ですね…
涙出るくらいうれしかったです。
今まさにそんな心配な時で、ホントに身体が心配ですよね。
ふみおさん、嫉妬とは少し違うんですが…
でも、やはり男性的な考え方だなぁと思いました。
ふみおさんならわかってくれるかなと思いましたが残念でした(^-^;
前に彼女さんは好きだけど愛してるとは違うと言われてましたもんね。
そして彼女さん嫉妬もなく、割りきれて、彼女さんきっかけのスタートという事は…。
いろいろな考え方や思いがあるんだなぁと思いました。
涙出るくらいうれしかったです。
今まさにそんな心配な時で、ホントに身体が心配ですよね。
ふみおさん、嫉妬とは少し違うんですが…
でも、やはり男性的な考え方だなぁと思いました。
ふみおさんならわかってくれるかなと思いましたが残念でした(^-^;
前に彼女さんは好きだけど愛してるとは違うと言われてましたもんね。
そして彼女さん嫉妬もなく、割りきれて、彼女さんきっかけのスタートという事は…とちょっと気になります。
でも、いろいろな考え方や思いがあるんだなぁと改めて思いました。
お返事ありがとうございましたm(_ _)m
もともと夫が嫌いになったから、別の恋愛をしているわけではなく・・私自身を理解してくれて支えてくれる人と巡り合ってしまったから恋愛をしているからです。
夫は家族を守り、いつも元気でいる私を求めています。
いつも1人でがんばり元気でいれるわけがなく、彼がいるから笑ってられるのです。
そんな彼との関係をつづけるためにも夫の求めを拒否するわけにはいきのません。
もちろん彼も「旦那さんは仕方ない・・けど自分には言わないでね」と
言ってます。彼はもう奥さんとはないみたいですが・・・
時折、2人の人に身体をゆだねる自分が嫌になりますが、関係を守っていくためには仕方がないとあきらめています。
読み返してちょっとニュアンスが違いましたね 笑
トンチンカンな返事になっていました・・・
---------
ふみおさんが仕事で疲れてる時も体調悪い時も、そばにいるのは奥さんで、ふみおさんの事はすべて奥さんにお願いするしかないんです。
そんな気持ちってどう思われますか?
---------
これは私の気持ちにとても近いですね♪切ないですよね・・・
ただ彼女はやはりそういうタイプではないですね・・・残念ながら。もちろん心配はしてくれると思いますが、うまく割り切って考える人ですね♪若干寂しいですけどね 笑
ふみおさんの彼女さんは、男前ですね!きっと、ふみおさん夫婦がレスであってもなかろうと、自分達の関係は自分達と考えられる大人の女性です。だから、ふみおさんも好きなんでしょうね。
婚外も長くなると、色んな状況変化があるから、それに対応出来て、お互いがそれでも必要としたら関係が続いていくものだと思います。
儚いし、寂しい関係でもあるけど、逆にそう思うから、お互いを思いやれるとも考えます。
要らぬことは考えない方が良いですよ!頑張れ、ふみおさん!
ブログを読ませて頂いてて、私も同じように考えるなぁと感じるところがあったのですが、ホントはふみおさんはそこまででもなくて、割りきれてるのかな?と思ってたとこでした。
人それぞれ考え方、感覚違いますしね。
もう一度答えて頂けてよかったです♪
気持ち、割りきれたらちょっとだけ楽になって、こんなに自分をすり減らさずにすむのになぁとわかるんですが、ホントの気持ちなので割りきっちゃうと自分の気持ちまで軽くしてしまう気がするんですよねぇ。
あくまで私の考え方です。
割りきろうと思ってそうできるものでもないですし。
そして、そんな割りきれないポイントをいくつも持っているので、自分の気持ちの上がり下がりがかなり忙しいです(^-^;
ありがとうございました!!
女の人は、嘘もうまいし……
ま、信じるしか無いですよね。
こっち側もレスなんですし、証明は出来ないわけで……
こんなにたくさんのWの方がおられるんだ!と、ずっと共感しながら 読ませて頂いてました。
W半年のピーチです。
今日 まさに、そんな会話をしていたので…
旦那さんと ちゃんとエッチしてる?と聞かれ、
ないよ〜と答えたら、自分から誘えとは言わないけど、求められたら ちゃんと答えないと疑われるから、ちゃんと応えないとって。
ずっと続けるために、バレないために それだけは守って欲しいと。
自分はレスのようで、かなりのヤキモチ焼きなのに、どんな気持ちで そう言ってくれてるのかと思って…
本当はイヤだと思ってるはずなのに、これからのこと ちゃんと考えてくれてるんだと嬉しかったです。
みなさん、それぞれの考えがあると思いますが…
やっぱり 彼とは、ずっと仲良くしたいですもんね。
ふみおさんの 男性側からの意見
彼も そうなのかな? そうだといいなと思いながら いつも楽しみにしてます。