2015年12月13日

辛さを克服するために

今日も仕事。来週は水曜日から別のエリアへ出張・・・。以前、会社の担当エリア変更があるかもということがありましたが、変更にならずに「追加」になりました 笑 笑えない忙しさになってるんですけど・・・


最近の僕は落ち着いた感じがありますが 笑
辛い時期を乗り越えた?乗り越えたかどうか定かではありませんが、辛くなくなっているのは事実です。


コメントでも「辛い」「自爆」「もうやめた方が・・・」などの書き込みを見ます。そうなんですよね〜本当に辛いですよね・・・


「安心してください!分かりますから!」


といったところで解決にはなりません。
では、どうしたら辛くなくなるのか?


僕なりに考えてみました。


相手以外のことに意識を移す
彼女を思い、辛いときでも仕事が忙しければ忘れています 笑
その理論でいくと、相手のこと以外に集中できるとその時間は楽になれるかも。

これは以前から言ってるんですけど、それが思うほど上手くいきません!
確かに何かに集中してると忘れたようになってますが、その集中が切れると彼女のことで頭がいっぱいに・・・


僕の中では真逆の方法で解決するのではないか?という思いがあります。


つまり、徹底的に考えるのです。
不安に思い、ありもしないことを妄想し、会いたい想いなども含めて全てを受け入れること。

会いたくても会えない・・・
だって不倫だから
電話したいけどこの時間は・・・
だって不倫だから
どうして連絡してくれないのだろう・・・確かめられない
だって不倫だから

相手は自分のことをどう思ってるのだろう・・・
遊び?
体?
冷やかし?

そう、だって恋愛だから♪


全て、不倫という言葉を外せば恋愛に起こりえる事ばかりです。
別に高校生だろうが30代だろうが40代だろうが50代だろうが関係ないんだと思います。

この手の心のゆらぎは常に存在していて、今の僕もちょっとしたことで不安になったり、イライラしたりしています。でも、それは普通のことなんです。だから自爆する必要性がないんです。誰もが通る道というより、誰もがそうなる可能性がある。

不安やイライラがゼロになるとは思っていません。
でも、そう遠くない日に「あれ?最近不安にならないなあ」なんて思う日が来ると思います。

と、参考までに自分の考えを書いてみました。
(読み返したらあんまり参考にはならない自分勝手なつぶやきでした 笑 ご愛嬌ということで〜)








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posted by 40oyaji at 16:25| Comment(54) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん
こ多忙ですね。追加て殺生な(笑)
体調を崩されませんよう、どうか無事に乗り切ってくださいね♪

以前は不安など全くありませんでした。
彼の大きな愛情に包まれていることに、安心仕切っていました。何も考えていなかった(笑)

年齢を重ねるにつれ、彼の家族の事とか子どもの年齢とか、現実味を帯びてきて、孤独を感じだし段々と不安になってきた気がします。

徹底的に考えたらヘトヘトになって
「もういいわ」「ま、いいか♪」と、なって気が済んだり。

あとは仕事や趣味などに没頭して、気を紛らわます。
それでも徹底的に駄目なときは駄目ですが、そんな場合は取り敢えず眠ることにしています。
そういうときに考え事をしても、いい結果は出ませんしね(笑)
Posted by クエン酸 at 2015年12月13日 16:59
ふみおさんはじめまして
ブログ毎日拝見しています

不安定な気持ちとつきあいながら
今は好きな気持ちを大事にしたいとの
勝手な思いでふみおさんとほぼ同じ期間
お付き合いさせて頂いてる既婚男性がいます。

独身の私から会いたいとは
正直なかなか言えなくて、最近ちょっと
自爆モードに入っていました。
前に進むのも、終わりにするのも
どちらも辛い、かといって現時点今の生活を捨てて一緒に暮らす覚悟も無く…
大きな傷を負いたくない一心で
先日衝動的に軽く自爆してしまいました。

ふみおさんは不安から自爆モードに
入ってしまう事はないのでしょうか?
Posted by もも at 2015年12月13日 17:18
不安…辛い…寂しい…
考えても仕方ない、どうすることもできない事を考えてしまって自爆してます。
彼女の生活パターンが近々変わってしまうので不安でしょうがないんです。
今は、仕事帰りに少しの時間でも会うことは可能ですが、出来なくなります。
朝の電話も帰りの電話もわかりません…
メールで大丈夫だよ!って言われても
なかなか復活できなかったんです。
でも、今日少しだけど声を聞くことができて、彼女から、『環境が変わっても何か方法を見つける。私だって寂しい。私は僕との愛を貫く!』って言ってくれたんです。
彼女も辛いのに、おれは何やってんだろ…
彼女を支えて守ってやらなきゃ…って

ふみおさんが言ってるように、
不倫してるんだから仕方ない。
今の彼女は、僕を大切に思ってくれてる。
気持ちは僕にある。ってことを忘れないようにしておけば、辛さや寂しさは半減するのかなぁ〜って思うようにして頑張っていきます。

でも…また自爆する時あるよな…
早く復活できればいいか!(笑)
Posted by K&Y at 2015年12月13日 17:49
ふみおさんはじめまして(^^)/
W不倫の安定しない気持ちから何か参考になればと
今日初めてこのブログにたどり着きました。


まだ少ししかブログを拝見できていないのですが
似た状況が多く思わずコメントしてしまいました。

私たちもお互い40代です。
高校の頃とても仲が良くてよく2人で帰りました。
でも私は当時彼と付き合うことが出来なかった。

そして去年再開。
その日からも関係になります。

違うのは私がまだ不安定な気持ちが強いことと
私たちはまだ1年の関係になります。


またゆっくりとブログを拝見してコメントに参加させてください。

また色々と気持ちを教えてくださいね
Posted by さやえんどう at 2015年12月13日 19:09
K&Yさん
私も、彼と付き合いはじめて3ヶ月の頃、主人の帰省に伴い、会える環境が激変しました。
それまでは、彼の仕事帰りに会えていたので、本当にどうなってしまうのかと、ショックもかなり大きかったです。K&Yさんの気持ち、とてもわかります。

でも、私なりに活動範囲を増やし、夜多少出ても怪しまれないように(もちろん家事は手抜きせず)しました。彼も土日返上で仕事をして、その代休を私の休みに合わせたりと、考えてくれています。会う回数は減りましたが、少なくなっても会えることに感謝して、会える時間を大事にしています。

たくさん会えても、会う回数は減っても、まだまだ不安や寂しさ、辛さはかわりません(付き合いは5ヶ月程)。そんな気持ちをどうにかするのは、自分の心持ち次第なんですよね。

趣味に仕事に没頭しようと、頑張ってもいますが、切れぎれの瞬間に彼のことを思いだし、切なくなったり、はたまた仕事を頑張ってる彼のように、私もがんばろうと前向きだったり。

落ち着いた皆さんのコメントを見ると、ちょっと羨ましくなります。いつか、私たちも落ち着くのかな…。
Posted by マナ at 2015年12月13日 19:51
落ち着いてはいるし、とても満たされてるんですが。

一緒にいないときの事を思うと
今頃家族とすごしてるんだろなー。

わたしに向ける微笑みを同じように
奥さんにするのかな。

休日は、ラインの返事も遅いです。
見つからないように気を付けてるのはわかるし
あまり前なのに。

家族が一番で安定のうえで、わたしが好きなだけ?
と勝手なことを思い自爆しそうになります。

やっぱりほかのことに集中したり。
落ち着いて彼の想いを思い起こしたり
いるだけで幸せな気持ちを呼び起こしたりします。

まぁ、なにしても合間にかんがえたり
うまくいかないんですが。
よくばりなんでしょうね(笑)
Posted by かわいいぎょろめ at 2015年12月13日 20:29
この辛い恋に 皆さんが毎日 当たり前に思う気持ち〜
ふみおさんの 逆の発想! 
中々 いいなぁーって ふみおさんのブログを読むと落ち着きます。

考えても仕方のないことを考えるのが 人間ですものね。
私が 常に考えているのは この辛い恋のバランス感覚です。

本当は 絶対 私から彼への想いの方が大きいはずなのに
それを 時々抑えるように頑張って 少し連絡減らしたり たくさん
楽しい予定を入れたり つまり 日常に彼だけではないのだよ!
と 頑張って彼に見せること!
もちろん 心の中はいつも 彼が支配しているけれどー(笑)

相手にいっぱい想われるようにするには それしかない!
後は もともといなかった人だと思うことや
長い目で見て 相手を信じることや
いないと困る人だから 自爆しちゃいけないとかー
今まで 彼に言われて嬉しかった言葉を あれこれ思い出すとか

そうかぁー この恋には 知恵と工夫が必要なんだ!
と このコメントを書きながら 気付きました(笑)
Posted by まゆone at 2015年12月13日 21:06
マナさん

僕たちは、プラトニックな関係から数えると7ケ月、肌を合わせる関係になって4ケ月のまだまだ不安定な気持ちを持ってます。
お互いの気持ちは十分感じてます。

彼女も、お互いこれからも自爆することあると思うけど、相手の気持ちをわかってあげて
温かく守っていこうね。って話してます。

早く安定したいです。飽きるとかじゃなくて
落ち着いて彼女のことを思えるようになりたいですね。
ラブラブのバカップルを続けなから…(笑)

ふみおさんのブログ、皆さんのコメントで
気づかされることが、多いです。

これからも、この場に助けてもらいながら
彼女と楽しくずっと一緒に歩んでいきたいと思います。

よろしくお願いしますね。
Posted by K&Y at 2015年12月13日 22:20
みなさん、こんばんは。
私は、まゆoneさんとかわいいぎょろめさんと気持ちが似てるかも。
でも私達の場合皆さんと違うところがあります。
彼は、束縛されるのはイヤ、そしてマメではない。要件がない限り自ら連絡してこない。
最初こそ彼からのメールが頻繁だったけど。。。私を自分の物にした確信があるようで一般男性に見られるように安定しています。
私も毎日はちょっと面倒。3日1回くらい連絡が取れれば安心する。
でも、彼の事を忘れる時など片時もないですよ。
ただ、先月、自爆してから少し考え方が変わりました。
彼の行動や言葉を重視するようになりました。
そしたら好きだからしてくれる事、言葉、を見つけられ、それを信用しようと思うようになりました。
それに、次に会える日が決まってるとその日のために仕事も女磨きも頑張ろうと思えることに気づきました。
今は、先月の自爆はなんで?となそまにおもえます
Posted by ひつじ at 2015年12月13日 23:01
K&Yさん

本当に、相手を思いやる気持ち、大切ですよね。
まゆoneさんもおっしゃってましたが、相手を信じ、いなくては困る、自爆はしちゃダメ〜、って。

彼が好きになってくれた私は、こんなに余裕なくて、自爆している私じゃない…。

ふみおさんのブログや皆さんのコメントで本当にいろいろ考えさせてもらってます。
1人じゃない、っていう安心感も。

もっと彼との「恋愛」を楽しめるように…皆さんの考えを、思いを聞かせてもらいたいです。

これからもよろしくお願いします。
Posted by マナ at 2015年12月13日 23:09
ふみおさん、先日告白するかご相談したものです。
自爆…まだ付き合ってもないのに、自爆ばかりの日々です。
先日二人きりになったので、転勤は自分で希望したんですか?って聞いたら、いずみさんがいるのに、自ら希望するわけないでしょ、会えなくなるでしょ、転勤なんてしたくないけど仕事だからイヤだけどしょうがない、と言われました。
はっきりわからないけど、彼の中では、もう、私は特別になりつつある?告白はしてくれない?
またまた考えてしまい、結局いつものように自爆です。
そんな時はとにかく趣味の時間に使ったり、寝たり(笑)
けどまたいつの間にか考えちゃうんですよね。
彼のかけてくれたことばはとても嬉しいけど、好きだよとか、付き合おうねとか言って欲しくて、もっともっと…って欲張りになっちゃうんです。ほんの小さなことでも幸せ感じられるのに不思議です。まだまだ自分を強くもたないと!ですね。
Posted by いずみ at 2015年12月13日 23:38
行雲流水
空行く雲や流れる水のように、深く物事に執着しないで自然の成り行きに任せて行動するたとえの意味を持った言葉。

虚心坦懐
心になんのわだかまりもなく、気持ちがさっぱりしており、何かに捉われることなく、平静な態度で物事に臨むことを意味した言葉。
「虚心」は心に先入観やわだかまりがなく、ありのままを素直に受け入れることのできる心の状態なので、「欲張らない」「頑張らない」「自然体」「慌てない」等、「坦懐」は、大らかでさっぱりとした心や平静な心境なので、「平穏」「大らか」「冷静」等を表している。

前が長くなりましたが、僕はこの様な先人達の言葉に触れると、自分はなんてちっぽけで、何て幸せなんだろうと思い、心が落ち着きます。
当てはめるフィールドは違うかも知れないけれど、誰もが負の想いを抱くからこそ生まれた言葉だと思うから。

Posted by こあ at 2015年12月14日 01:13
こあさん

素敵な言葉を教えてくれて 有難う!
すぐ メモリました(笑)

この年になって いろいろな言葉の意味 深く考えるようになりました。
子供の頃から 百人一首やことわざ 等 好きでしたけどー
言葉に 想いをのせて 想いに言葉をのせて〜
Posted by まゆone at 2015年12月14日 01:25
ふみおさん、とても共感できます。

コアさんの言葉、とてもいいですね。私も早速メモしました。

Posted by シュガーポット at 2015年12月14日 08:14
おはようございます。

ふみおさんの、逆転の発想は、私もしてみることもあるし、だめなこともありますね〜。突き詰めて考え始めると、どうしてもマイナス方向に行ってしまうので、自爆の二文字ばかりがよぎって勝手に涙してしまったりしますね。

ひつじさんの彼さんも、普段あまり連絡しない方なんですね。
私たちもそうです。最初は頻繁に連絡があったのに…といじけ、不信の目を向けていましたが、私も毎日は無理だから、まあいっかと(笑)。

といっても、あんまり長く空くとやはり不安になり、もうだめかというころに彼から連絡が来る、というパターンなので、いい加減自爆するクセをなくそうと思うんですが。。

彼の愛情を強く感じられるのは、抱きしめられている時、私がちょっとでも離れようとすると強く抱きしめて、離さないようにしてくれることですね〜!男性の皆さん、これはぜひ彼女さんにしてみてくださいね。おすすめですよ〜。

とってもうれしいんですが、子どもが小さいので時間が気になって、時計を見たりしてしまうんですよね…。これ、彼にされたら、深く傷つくと思うんですが。。なんて自分勝手なんでしょう。。

今日も良い1日を!
Posted by コマ at 2015年12月14日 08:32
コマさん

すごくよくわかります。
私も彼に強く抱きしめられるのが
一番好きな行為です・・・
身体が壊れそうになるくらいに・・・

愛情をチャージしてもらっている感覚になり
しばらくは幸せに日々過ごせますもの・・・
Posted by エスポアール at 2015年12月14日 09:13
ふみおさん、みなさん、こんにちは。
みなさん辛い思いを乗り越えていらっしゃるのですね。
私は今、フェードアウト中です。
これも自爆の一種でしょうか。
私はバツイチ独身。彼は既婚者です。

月に一回程度約30分くらい会うだけの関係にとても辛くなってしまいました。
それもフェラばかりさせるし。
私には指一本触れません。
約束もドタキャンは当たり前でした。
駄目押しは、奥様が旅行に1週間行かれた際も、一度たりとも会えませんでした。
自分がどれだけ彼にとってはどうでもいい存在だったか。
彼はただ、自分を好いてくれる女がいることだけで満足だったのだとわかりました。
私もみなさんのように辛くてもお互いが想いあえる関係になりたかったです。
みなさんにお聞きしたいのは、このまま何を告げることなく去るのがいいのか、はっきりさようならと告げた方がいいのかです。
私はどうしたらいいのでしょう。
自分がものすごく価値のない人間に思えて仕方ないのです。
暗い内容になってしまいすみません。


Posted by リフレイン at 2015年12月14日 09:26
k&Yさん

私の彼も近々生活環境が変わります。
今まで、仕事の合間や、帰りに会えていたのが、これからはどうなるかわかりません。
家族で過ごす時間も増える、良いことだけど、ツライ。

彼は今まで以上に会える努力をします!と言ってくれたものの。
きっと、変化した彼の生活に私自身も慣れるまで自爆ギリギリのところで右往左往してしまうんだろうな・・。

彼に、つきあいだしてから小さくなったよねって言われました。
元々は良く喋り、良く笑い、前向きな私に恋してくれたのに、
今はネガティブでウジウジしてばかり・・。

こんなの自分じゃない!自分を見失ってはだめですね。
自分らしくいること、彼の事ばかり考えず、好きな事したり、
色んな事楽まなきゃいけないですね。

Posted by ちゃむ at 2015年12月14日 10:19
ふみおさん、連投すみません。

デートの約束がハッキリしたので嬉しくてこちらにまた遊びに来てしまいました。やはり師走はビジネスマンは忙しくて、、、ランチやお散歩や彼の試合の応援とか、様々ありましたが、ゆっくりと人目を気にせずにお互いに触れ合えるのは久しぶりです。

今年最後のゆっくりデートになると思います。彼が忙しくなるのは分かっていたので、私も仕事を盛り盛り入れて忙しくしていました。すると、私も疲れてメールのやりとりは少なめになっていましたが、彼の都合にもそれでちょうどいいはずです。苦笑

来年、彼の仕事がさらに忙しくなるので、今年以上にゆっくり会うのは大変そうです。だから、彼との恋愛は焦らずカメのようにゆるやかなイメージで前に進もうと思います。

彼と私の関係は、彼曰く、「出逢う前から既に決着がついてしまってること」、で二人の人生が結婚や家族として交わるものではないのだと悟れてきました。それぞれに抱えている人生が別々にあるんだと、、、それでも、一緒の時を過ごして、繋がりあっていたいんだと。それが二人の絆です。婚姻という約束は持てないけれど、この頃はその絆を信じれるようになりました。もし、私が離婚を選んだら貴方はどうするのか?と聞いたとき、それに応えると言ってくれました。私は、子どものためにやはり離婚はできません。

彼の愛情は、私の人生を支えてくれます。
自分の人生と彼との絆を大事にしたいと思います。

なんか、年末の総括みたいになりました、笑



Posted by シュガーポット at 2015年12月14日 10:42
リフレインさん、

お気持ち、分かります。
私も一時、そんなふうに感じたことがありました。
彼が好きだからしてあげたいけど、そればかり求められては無料風俗かと、情けなくなりますよね。

そのお気持ちははっきり伝えられた方がいいと思います。
冷静に、悲しげに。

デリカシーのない彼に以前、「俺が女にもてるの知ってるだろ?」と言われたことがあり、不快でした。そんなこと言われながらもフ○○を求められ、つい応じてしまいました。

時間がたつにつれ、ものすごく腹が立ち、もう二度と会いたくないと思って電話がかかってきても無視。話したくなかったのでメールで「どうしてそんなことわざわざ言うのか分からない。これまでありがとう」と別れを告げたところ、また電話がかかってきて、もう二度としないと平謝りされました。軽い冗談だったみたいで。実際、彼の態度はそれからとても誠実になりましたよ。

もしも、それでも彼が変わらないようなら、そんな男はこっちから捨ててやる、というくらいのプライドで!
Posted by コマ at 2015年12月14日 10:48
>シュガーポットさん

シュガーポットさんの「それぞれに抱えている人生が別々にあるんだと、、、それでも、一緒の時を過ごして、繋がりあっていたいんだと」
はぁ〜!この言葉に納得と感動!

そうですよね。
そう考えたらなんかこうやって出会った彼との関係にも納得がいきます。

ついつい、相手の奥さんや家庭に嫉妬してしまいますが。


この前、奥さんの家庭も大事にする彼に、やや不満を感じ・・。
「奥さんに不満があるわけでもなく、家庭も円満、な〜んにも不満もなく幸せなのになんで私と浮気するの?」と聞きました。

「彼は??と不満があるから浮気するわけじゃないよと・・。
あなたは家庭に不満があるから浮気してるの?」と聞かれ

「好きだから」と答えました。なんだかハッとしました。

私も彼も家庭に不満があるわけではない、ただ単に相手が『好き』それだけで一緒にいる。
純粋に好きそれだけ。

お互い抱えている人生がある、でも出会ったんですもんね。
それでも一緒に居たいと思う人に出会えた。感動。

何が言いたいかまとまらないけど。
シュガーポットさんありがとう!!なんだか言いたくなりました。
Posted by ちゃむ at 2015年12月14日 11:03
シュガーポットさん、ちゃむさん

本当にそうですね。

「それぞれの人生・・・」のコメント・・・
すごく納得がいきました。
私の彼もきっとそう思っているんだなぁ・・・
ってなんとなく想像がつきます。

なんだか気持ちがしっかりと持てそうな気が
してきました。

年末忙しくて逢えないけど
がんばれそうです。

素敵なコメントをありがとうございました。
Posted by エスポアール at 2015年12月14日 11:37
リフレインさん、はじめまして。

読んでいて悲しくなってしまいました。リフレインさんの文章の一つ一つからどうにもならない辛さや悲しみが伝わりました。
残念なことですが、お相手さんには優しさや思いやりが欠けています。
私はW不倫をしていますが、この関係は相手を思いやる気持ちが一番に大事だと思っています。
特に女性が独身の場合は、この関係に踏み込む前に男性はそれなりの覚悟をしなくてはいけないと思います。他の方も何度か書かれていると思いますが、相手を大きく包み込むような気持ちを持って臨んでほしい。たくさんのリスクを持って自分と関係を築いてくれるお相手は婚期を逃すかもしれないのですから。
お相手さんには思いやりという気持ちが人として欠落していたのだと思います。一度そのことをうまくオブラートに包んで伝えられてはどうでしょうか。

リフレインさんが好きになった人なのですから、お相手にはお相手の良さや素敵な部分があったのでしょうね。
人を一生懸命に愛することが出来たリフレインさんは価値のない人間ではないですよ。もっとリフレインさんを心から大事にしてくれる人に必ず巡り合えます。、
フェードアウト……。男性はこれをされると気になるようですね。
気遣いのないお相手だったようですから、一番大事なことはリフレインさんがどのようにすれば、自分が踏ん切ることができるかではないでしょうか。私は、フェードアウトは良くないことと思っていますが、それは相手といい関係を築いてこれた場合です。
リフレインさんがお相手との関係を完全に終わらせようともし決断できているならば、自分が一番前に進める方法を選択できますように。

長くなり失礼しました。笑顔で前に進めますように祈っています!(^^)
Posted by ダリア at 2015年12月14日 11:52
ちゃむさん
「付き合ってから小さくなった」
私が言われたのかと思いました。
付き合い始めの頃は私が約束を断ったり、奥さん大事にしなきゃ!なんて言ってたのに、今は焼きもちやいたり自爆したり…

そして
「綺麗な奥さん、可愛い子供達、やりがいのある仕事があるのにどうして私と付き合ってるの?」
って言ったことあります(^o^;)
確かに不満のはけ口で付き合ってたら嫌ですもんね。好きだから付き合ってるんですよね。再確認しました。有難うございます(^.^)
Posted by ピアス at 2015年12月14日 13:03
Wの関係は「永遠に思い出づくりをしていく関係。」と聞いた事があります。

結婚、子育て、家族形成、といったゴールがない。

一般的には、何も責任をとらない、ずるい、いわゆる最低な関係なんだと思います。

でも言い替えると、何の損得勘定もなく、ただ好きだからずっとつながっている、究極の関係と言えるのかも。

色んな責任に縛られて生きてきた者同士、ひと時でも、無になって愛せる相手を求めるのでしょうか。
Posted by 匿名女性 at 2015年12月14日 13:09
ふみおさん、忙しくなるようで、無理をなさらずに。ブログの更新も私達は私達で適当にしてますので 笑 無理なさらずに、続けて下さい。

ふみおさん、皆さんから沢山のコメントを頂き、本当に有難かったです。
彼と2時間程話をして、彼の事を信じられる気持ちになりました。
女として、人として許せないこともきちんとぶつけました。

私達がしている事は配偶者からしたら許される事ではないし、リスクも大きい。こんなにしんどいなら、これを機会に別れた方がお互いの為だと考えたり。

でもどうしても好きで別れることはできない。お互いがその事を確認し合いました。彼も私と離れるのは辛いし、離れたとしてもずっと愛してるからと言ってくれました。

ふみおさん、皆さんありがとうございました。
Posted by かれん at 2015年12月14日 13:26
ちゃむさん。
私も夫や家庭に不満はないけれど彼のことが好きです。
私の彼も同じでしょう。
恋は落ちるもの、と私の彼が付き合い始めの頃言ったことがあります。
私と彼の道にはたまたま恋の穴が開いていて、二人で落ちただけ。
多分それは、家庭とは関係のないことなんです。
だから私は彼の奥様にヤキモチは焼きません。
でも、彼が一人で恋の穴から這い出てしまったら…悲しいです。
Posted by 冬 at 2015年12月14日 13:36
共感することばっかりで

結婚していようが、お互いひかれてしまったのだから

どうにもならないです・・・

わたしたちは、いまは、お互いの思いに身を任せています

それで結構しあわせです

不安もときどきおそってきますけど、

それ以上に幸せが勝ってます
Posted by みぃ at 2015年12月14日 14:02
昨日、彼と幸福感いっぱいの時間を
過ごしました。
なんとなく、自然に「幸せになろうねっ」って彼に言ってしまいました。
結婚とかそんな意味じゃなくて…。
彼は「前からずっと幸せだよ」って
いい、ぎゅーっと抱きしめてくれました。
彼の温もりをさらに感じる冬は
身体が溶けちゃいそうです
Posted by あんみつ at 2015年12月14日 14:13
ちゃむさんの「付き合って小さくなった」
私も自分に言われたのかと思いました。

気分転換したはずが、自爆かもと思いながら、彼へ会いに行くと一方的にメールしたら、叱られました。

あのときの喧嘩、あんな言い方されたら、いくら好きでも怒るでしかし〜と(笑えない)
やっと気持ちを話してくれました。

以前仕事の愚痴を聞いてもらった内容を出して
「おまえは自分で自分の首を絞めてる」「周りの人にもあんな言い方になっていない」「俺のことはいいから、まず自分の事をしっかり考えろ」「笑顔でしっかり仕事しろ」と。

好きや嫌いを通り越して、人としてきちんと接してくれました。
叱られながら惚れ直してしまいました(呆)

彼は多忙で、毎晩会合や打ち合わせで、今月何も予定の無かった日は、これまで一日しかなかったそうです。

「落ち着いたら連絡するって言ったでしょ?」
はぁ、そうでしたっけ。もう自然消滅かと…
怒らない人が怒ると無茶苦茶怖いです。

こちらのブログやコメントを読んでは、自分は了見が狭いなといつも反省させられます。彼に叱られて、さらに恥ずかしさで一杯です。

こんな私を見捨てずにいてくれた彼に感謝です。幸せ者です。
私には好きとか嫌いとか寂しいなど言う以前の問題でした。

やり直すは始めるより難しい。

いつも吐かせていただき、ありがとうございます。
今回、彼が叱ってくれたお陰で “辛さを克服” できそうです。
Posted by クエン酸 at 2015年12月14日 14:36
〉ちゃむさん、エスポワールさん
コメントありがとうございました。私まで気持ちがあたたかく、ちょっぴり強くなれました。

多分、とても基本的な、根源的なことなのかもしれないけれど、自分の人生に自分のあしで立つ、、、ということかなぁ、と最近かんがえています。

人生での、また彼との恋愛での、上手くいかないことや思い通りにならないことを、夫や彼や、他の誰かに頼っては、いつまでたっても自分の人生に自分の足で立つことは出来ないのではないかと、、、最終的に自分を幸せにするのは自分自身しかないのだという、ある意味でそれは孤独ということでもあるのですが、、、そこを認めてはじめて、彼との恋愛でフェアでいられる、、、つまり、不安や辛さに苛まれないで相手を愛せる、、、というような気持ちにこの頃はなってます。

ただ、やはり学生の時に恋愛相談をして友達に励ましてもらったり、励ましたりしたことが、ここでかりそめにもさせていただけるのは、ふみおさんの作るこの場の心地よさからくるものですよね。

ちゃむさん、エスポワールさん、ふみおさんにも、感謝です!

今日はなんだか、人恋しいのか、、、たびたびお邪魔しました。笑
ありがとうございました。
Posted by シュガーポット at 2015年12月14日 17:13
ふみおさん、みなさん、こんにちは。

クエン酸さん
最近会えない日が続き自爆気味な私も彼に同じような事を言われました。
「俺のことばっかりにならないで」「自分の仕事と生活をしっかりこなして」「手順を間違えたら会えなくなるんだよ」などなど…
それでもまだ納得いかない気持ちはあります。

まゆoneさん、確かに彼は「ほんとはいないはずの人」だったんですよね−。でも再会してしまった以上、もういないはずの人ではなくなってしまったし、それまではどうやって過ごしていたのか、もうわからないくらい。

そんな私が気持ちを落ち着けるために思う事は。
前にここで話題にあった「1ヶ月に1度会っても1年に12回」。本当に少ないと思います。
でも、2度と会えないと思って過ごした20年に比べたら、今は会えてる!1年に12回も!
って思うように。私の場合の落ち着け方ですが…
あとは彼が言った「再会するようになってたんだ、そういう運命だったんだ」の言葉を思い出すことかな?

まぁ、それでもやっぱりこれからも、泣いちゃう日はあるんだろうな(笑)











Posted by ろくちゃん at 2015年12月14日 17:37
ここで、コメントされる方、コメントされている方の彼さん達の
以前から一貫して仰る、
「先ずは自分の生活、土台をしっかり充実させてから恋愛に臨むのが良い」
という事は本当だと思います。

少なくともこちらでコメントされている方々は、経験がモノを言わせてるので事実だと思いますし。

日々自分を大切にする事が良い関係に繋がるのだと思います。
自爆とか不安定な気持ちの時の方が
逆に孤独を感じませんかね?

会えないという条件が前提でこの関係に臨んでいるのなら、
自分の気持ちをこの状況に合わせていくしかないのでは。

その分、成長もできると思います!
Posted by ふわり at 2015年12月14日 18:43
ろくちゃんさん
夏に喧嘩別れしたきりで、このまま年を越したくないと思ったら、暴走してしまいました(笑)

ろくちゃんさんの彼も、目先の事より深層を心配されていたのだと思います。

ふわりさんの仰る通り、こういう関係だし、会えないのは我慢できます。
ただ、自分をしっかり持って、何があっても、自分の気持ちをその状況を合わせなければ、信頼関係も壊し兼ねませんね♪
Posted by クエン酸 at 2015年12月14日 20:33
この場の心地よさ…
本当に同感です。

ふみおさん・皆さんの言葉で
心が安定します。
私の心の…言葉のお薬になってます。
いつもありがとうこざいます! 笑

人は欲深く自分勝手なものです…
彼に何を言われても
自分の心が落ちている時は
マイナスにしか聞こえない…。
そして満たされたとしてもまた次に…
と終わりがない。
私達のようなゴールのない関係は
この辛さ切なさ淋しさ…はずっと
ついてまわります。
すべてと上手く付き合いながら
やっていくしかありません。
やはりすべては自分の気持ち次第…
ですね。
だったら…
私は今のこの繋がった幸せを彼の気持ちを汲み取りながら…楽しくやっていきたいと日々思っています。

Posted by スミレ at 2015年12月14日 20:39
初めまして!!
ここ最近、心が浮つくことばかりで笑ネットを見ていたらここにたどり着きました。凄く面白く読ませてもらいます🎵
Posted by きのこ at 2015年12月14日 22:38
ふみおさん、ご多忙ですね(>_<)
体調に気を付けてくださいね!!


ふみおさんの記事や、皆さんのコメントを読んで、すごく大人だなぁと思いました。
家庭、仕事という土台をしっかりしてから、相手の事を考える。
私は無理矢理そうしようと頑張ってますが、難しいです。
未婚で同士の恋愛なら、そこまで考えなくてもいいのに...とか考えちゃう頑固者ですね。

結婚を考えられない状況でしか出会えなかった2人は縁がなかったのか...
そんな状況でも惹かれ合ったから縁があったのか...
どっちなんだろう...と考えてしまいます。
そんな事考えても、どうしようもないんですけどね(笑)
Posted by あかね at 2015年12月14日 22:42
あかねさん

自分の土台というのは、家庭や仕事を頑張ってる自分も素敵だと思います!
趣味やホッと一息つける事はありませんか?
無心になれる事、頭が空っぽになれる事、
自分で「今これをしている自分好きだなぁ」って思える事とか。

私もこの関係で悩み過ぎて
心がクッタクタになりました。
恋愛に足元をすくわれると途端に自分を見失ないます。
だから無理矢理でも頑張りましょう!

今でも波がありますけれど、
出会いはしかたない事だと受け入れて、自分を変えていくしかないのだなぁ…って。

皆さん!明日も素敵な一日を…。
Posted by ふわり at 2015年12月14日 23:42
嫉妬心、不安感、焦燥感、、、あって当然だと思うんです。
この恋愛をしていて、そんなに幸せに順調であってどーする‼ って思ってしまいます。
嫉妬心や不安感などのネガティブ感情はあったり前。
それも込みの恋愛なんだと思っています。
Posted by 砂時計 at 2015年12月15日 00:02
私達はふみおさん達より少しだけ付き合いが長く、年末で2年を迎えます。

遠距離だし、女友達も多い彼とのつきあいに、不安で辛く苦しい毎日だったけど、いつの間にか、私も落ち着いたなぁとこの記事を読んで気が付きました。

それは、2年という月日の中での彼の普段の言動、何より行動の積み重ねから、愛されてるのをすごく感じるようになったから。

初めの頃は、どう思われるか怖くて言えなかった不安になる気持ちを、今は、何でもきちんと伝えられるようになりました。

彼も、思ったことは溜めずにその都度言って欲しいといつも言ってくれるし、

軽い自爆や、ピンチはあれど、その都度2人で乗り越えてきたことも大きい。

落ち着いたとはいえ、二人の絆はどんどん深まっていってるなぁって感じてるし、今、2年間で一番楽しいです♪

年末の2周年のお祝い、楽しみ(*^_^*)
Posted by さくら at 2015年12月15日 01:17
クエン酸さん、かわいいぎょろめさん、コマさん、ありがとうございます!クエン酸さん、戻ってきてくれたんですね!そうです!絶対離れないで下さいね。人間無い物ねだり。彼の存在がある時は、自爆したり、ワガママいったり。いなくなったら、反省したり、後悔したり。でも、それだから人生、恋愛は楽しいんでしょうね!
みなさんの言う通り、年末か誕生日にもう一度連絡してみます。でも、彼はもうきっと私のことを友達の1人だと思っているかもしれません。あれから、彼からは連絡ないですし。。。彼の中でもう踏み込んだらいけないと思っているかもしれません。全部私の憶測ですが…
Posted by ふ at 2015年12月15日 02:42
リフレインさん

私も読んでいて辛くなり、彼に怒りを覚えます。

どうぞご自身を大切にしてくださいね。
フェイドアウトでいいと思います。
きちんとお別れを話し合える相手とは思えません。
話したら、ドメスティックバイオレンスみたいな
負のスパイラルになりそう。

お互いの時間、一緒に大切にできるお相手に巡りあえますように。

Posted by かわいいぎょろめ at 2015年12月15日 08:48
ふみおさん、みなさんこんにちは。
コメントしてくださったみなさんほんとにありがとうございます。
感謝してもしきれないです。
ありがとうございます。

もうこのまま彼とは連絡もしないようにしようと思います。
彼が、「◯◯といると気が楽だわ。」と言ったことがありました。
気が楽=私には夫もいないので嫉妬もしなくてすむし、自分の都合で会えて、主導権は自分にある。しかもバツイチ子持ちなので、結婚に夢を持ってない。
です。
悲しい気持ちになったのですが彼が好きだったので心のどこがでモヤモヤしながらも関係を続けてしまいました。
多分、彼は私がフェードアウトしてもなんにも感じないと思います。

これからは自分を大切に、生きて行こうと思います。
ありがとうございます。
Posted by リフレイン at 2015年12月15日 10:01
ピアスさん クエン酸さん
付き合いだしてから小さくなったね・・。
この言葉重いです。

彼色に染まりたい!なんて言葉ありますよね〜。
彼が青なら、私は赤。

私はきっと今、彼の事ばかり、彼中心の生活、ある意味彼色に染まっってしまった。
でもその私は青と赤が混ざった紫色になってしまいました。
赤色に輝いてる私を好きになってくれたのに・・私は紫色に・・。
紫色ならまだいいけど・・笑  今の私は何色?

こんな私に魅力を感じるわけがありませんよね。
あ〜!しっかりしなきゃな!

冬さんがコメントくださいました。
恋は落ちるもの!そうですよね。
お互い好きで結婚した相手がいたけど、一緒に生活する相手がいるのに、それでも純粋に恋に落ちてしまった。
私だけではなく、彼も恋に落ちた、私にです!そこは自信を持たなきゃいけないですね。

年末も来ます、慌ただしさに身を任せ、自分をしっかり持たなきゃな〜。
自分語りですみません。
Posted by ちゃむ at 2015年12月15日 10:31
リフレインさん
私もそのようにされるのが良いのだろうな〜と思いました。
モヤモヤを抱えたままお付き合いを続けていても幸福感を感じられないですよね。
それってすごく残念だと思うのです。
この先、もっともっと素敵な出会いがあると思います。
これからが楽しみですね(*^^*)
Posted by クレア at 2015年12月15日 10:58
ふみおさん、皆さんはじめまして。
ふみおさんのブログ、皆さんのコメントを読ませて頂き共感しています。

昨日は3ヵ月ぶりに彼と会う約束をしていました。
お泊りできるはずだったのに仕事の都合でドタキャンされショックを受けています。
年内はもう会えないし、来年はどうなるのかなあ私達、、
今は前向きに考えられませんが。
昨日のことは流して気持を切り替えしたかったのでコメントに書かせて頂きました。

これからもブログ読ませて頂きますね!
Posted by うねこ at 2015年12月15日 11:42
リフレインさん

あるサイトより抜粋させてもらいます。

「愛情は欲を満たす(叶える)事では
ありません
良い方向へ導く事が何よりの愛のカタチなのです

自分を愛し大切にすると、自分にも人にも厳しく、何事にも恐れない自信と強さが備わります

恋愛は時に正しい判断として諦める力も必要です
それは自分と相手に対する愛情でもあります

「苦しいのに愛情」
として突き進むと苦しくなる…
自分の心を解放して、正直な気持ちで恋愛すれば正しい道が見えてきます」

私にも、ひとつ判断や考え方を間違えると言える事だなぁと思いました。


今年の汚れと一緒にネガティヴな気持ちは一掃して、
新しい年明け、幸せ探ししましょ。
Posted by ふわり at 2015年12月15日 12:06
皆様のコメントを見て、このW婚外恋愛に突き進んだのも、選んだのも自分達なんだなって・・・彼が告白しても、私がNOと言えば始まらなかった関係。

この先の約束も何もない関係。それも恋愛のカタチなんだなって・・・

ただ色んなネガティブな事が付きまとう関係。バレたら慰謝料だって発生するし、多くの人を傷つけて失う可能性もあり。

それでもお互いが好きだから、細く長く繋がっていられるのかもしれませんね。本当に恋愛のパワーは凄いですね。
Posted by Lee at 2015年12月15日 12:52
ちゃむさん、わかります!私も彼色に染まりすぎてしまった1人です(笑)
染まりすぎは時に辛いんだけど、彼にも私色に染まってもらえるように調教します!
Posted by もん at 2015年12月15日 12:54
ふみお 様

初めまして。
一番最初のところから、ようやく2015年7月まで一気に読みました。ふう。

遠距離も大変ですが、超近距離も大変ですよ。遠距離より遠いような…
互いに数分の距離に住み、子供同士が同級生、毎週末スポーツサークルで会うという間柄です。そこらの公園にいても、通り過ぎる人は高確率で知り合い…私と、彼の奥様はママ友…

ですから、一泊で何処かに行くなんて、ほとんど不可能です。羨ましいです。

相手の旦那さんに嫉妬とかあるんですね〜
彼は夫と同じ業界で働いていますが、夫が業界順位に高い会社の管理職、彼はその業界の代理店勤務です。また、うちは家持ちで、彼は賃貸です。

私はそんなこと全く気にしていませんが、男性としては気になったりするのでしょうか。

また、ある日、子どものイベントで、彼と私が会える数少ないチャンスの時に、夫を代わりに行かせたことがあったのですが、その後電話したら、ものすごく冷たくなっていて。
当時は?でしたが、夫を見ちゃって、イライラしていたのかもしれませんね。

あと、クリスマスやお正月、GWが嫌なんですね。
私はのんびりしている方で、あまり気にしていなかったため、ずっと音沙汰なしにしていたら、お正月明けに着信拒否になってました。

彼は辛くなって自爆してしまったのかもしれませんね。
こちらで、たぶん彼はそういうことだったのか、とわかってよかったです。

で、その後ギクシャクしてますが、仲直りすることは出来ますかねえ…
Posted by 美穂 at 2015年12月15日 14:22
皆さんのコメントを読んで考えさせられました。
こういう恋愛は難しいですよね。
私の彼はすごく気を遣ってくれてるのだな、と改めて思いました。
私もワガママ言ったらいけませんね。
でも、彼にちょっとワガママも言って欲しいな、なんて(*^_^*)
Posted by 冬 at 2015年12月15日 14:24
皆さんのコメント 毎日 楽しみにしています。
本当に 彼に連絡取り合うより ふみおさんのブログを覗く 回数の
方が多いですよ(笑)

毎日 進化 勉強です。

彼が私という人間を必要としてくれるように 人間性を高めることが一番ですよね。
私も 彼が 魅力のないつまらない男になっちゃったら 捨てちゃいますよ(笑)
今日は 強気発言!

付き合いもだんだん 長くなると 相手のものの考え方も わかってくるし ちょうどいい距離感も つかめてくると思います。

年末 年始 まずは 安定した気持ちで過ごしたいですね。
Posted by まゆone at 2015年12月15日 14:58
ふわりさん
コメントありがとうございます。
勇気付けられました(^^)

出会ってしまったのは仕方ない。
自分を変えるしかない。
本当にそうですね。

昔から夢中になれるものがあるのですが、今はそれをしていても、彼を思い出してしまいます。
病気ですね...
もっともっと夢中になれるもの探したいな。
時間が経って落ち着けば良いのですが...

今は無理矢理言い聞かせて自分を洗脳する感じで、落ち着かせてます(笑)
本当恋愛で私生活壊したくはないので、頑張らねば!!!!!

お互い楽しめるように頑張りましょう(^^)
皆様も!!!!!
Posted by あかね at 2015年12月15日 21:49
ふみおさん、みなさんこんばんは。
クレアさん、ふわりさんコメントありがとうございます。とても嬉しかったです。

今とても冷静になれていて。
彼のことを思い出しても、もう戻りたいとも思わなくなりました。
悲しい気持ちにしかなりません。
やっぱり、ずっと大切に扱われなかったこと。
常に寂しい気持ちだったのでしょう。

みなさんの彼さん達は優しい人ばかりですごく羨ましいです。
ふみおさんのブログから、みなさんのお相手さんが、みなさんを想う気持ちを知っていくうちに自分の彼がおかしいのかな?なんか違うな。って気づくこともできました。
終わらせたいな、って。
いろいろ吐き出してしまいましたが…>_<…
感謝しています。
ありがとうございます!


Posted by リフレイン at 2015年12月17日 21:58
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