落ち着いてるから、変わったことがないから、、、
なぜ、そっけない！！！！
笑 理解できないまま、今日の彼女はいつも通り。いつも通りだけど、いつそっけなくなってしまうのか分からないからちょっと構えた状態で話をしていました。
今日の感覚だと、彼女がちょっとテレビに集中して返事がないだけでも心がやられてしまうから 笑
自分に置き換えて考えてみました。
そうすると、確かにあるんです。車の運転中にナビでテレビをつけてて「ついつい」見入ってしまうとき。僕の返事はまさに「うわの空」だと思います。なんなら「電話切ってもいいぜ」くらいの時も 笑
自分のことは棚に上げて、彼女にだけ求めるのはフェアじゃない！とも思いますが、人間誰しも自己中心的です。僕も彼女も。多分、彼女は僕みたいに感じていない（と思う）。なぜ僕だけが不安に思うんでしょう。
繊細だから？
思えば、仕事中であっても「相手の顔色」は結構見てるタイプです。顔や声のトーン、そこから判断しながら会話をしている。もしかして
嫌われたくない病？
まあ、なんでもいいんですけど考えすぎは疲れるのでよくないな〜と思います 笑
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近頃のふみおさんにしては、やはり珍しいです。そんな事で？？？って思っちゃいます。
嫌われたくない病
皆んな同じじゃないですかね〜
仕事だって気持ちよくしたいし、もちろん、家族との生活もだし、彼、彼女となら、尚更ですよね！私も嫌われたくないです。
特に彼には！絶対に嫌われたくない〜
私も彼に冷たく接してる事あるなーと改めて考えさせられました。
前のコメントにもありましたが、彼関係の事で辛い思いをしている時、いつもより他人行儀なラインの返事したりしてますね。
ふみおさんの彼女さんはそういうタイプとは違いそうですが…
電話って自分の時間取られるし、何か他にやりたい事と平行してやってるとつれない返事になりますよねー(>_<)
家事って忙しいんです!!笑
嫌われたくない病分かります。笑
私もどこ行っても人の顔色気にしてますね…
気にしないのは旦那の前だけ。
素の私を愛してくれてる旦那に感謝して戻らなきゃなぁと思うんですけどねー…
ふみおさん、かわいいですねー。
あたしの彼も同じだったら、とっても嬉しいなーと思います。
また寄らせてくださいー。
嫌われたくない気持ち
もちろん人間関係を円滑にするために、気持ち抑えたりはしますが(特に職場では)
私にもやっぱりキライな人はいますしね。
どこかで誰かに嫌われてる事もあるんだろうな、とは思ってます。
自分が嫌われたくない相手にだけ嫌われなければいいや、なんて思ってる私です。
ウキ姫さん
分かってくれてありがとう☺
でもスマホぶん投げ、最近もあったんですよ。
私「メール、ガチガチの敬語で返されるの何かヤダ、すごく遠く感じる」
彼「敬語？そうですか？教養がにじみ出ちゃった？(笑)」
最後の(笑)で、ぶん投げでしたwww
理解出来ないから いつまでも 新鮮でいいんじゃないですか？（笑）
私も 育休推進していらっしゃった
某議員さんの 不倫疑惑 TVで見ました。
さすがに 奥さんの妊娠中 出産入院中？に 自宅にはないですよね。
いくらなんでも 軽率過ぎ！
欲望のまま〜
自分が不倫しているから つい 気になっちゃうのは 間違いないですが
年明けの ベッキー騒動といい
もはや 結婚って何⁇
今後 日本も 制度が変わってくるかも？
なんて 思いながら 見ていました。
正解じゃないでしょうか？(^^)
私は 常にいい人ｷｬﾝﾍﾟｰﾝ開催中みたいな外面しています。
本音で毒吐けるのは 母親と ﾈｯﾄの10年の友達？だけです💧
旦那にも 本音を出せない。年齢が 離れ過ぎてるので 考え方が違うので。
ふみおさん 毎日彼女さんと 電話出来てるのがうらやましいです！
会話って どちら発信が多いんでしょうか？
たまに 沈黙とかないんでしょうか？
私の場合 話すことも毎日になると そんなになく。
LINEですら 考えてﾈﾀを 検索かけたりして……
｢相手との会話のﾈﾀ集｣とか見たり(^^;
結論は 声が聞けたら いいんですけども(^^)
さきほど ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ渡そうと思っていたんですが 彼の方の親族の急な体調悪化で 会えなくなり(´；ω；`)
もしかしたら 14日過ぎても 渡せないかもしれず……。
どなたか以前 頂いたコメントに お互いの環境が 親族の介護 死 自分にもいつくるかわからない事故 病気子供の事等で 常にこれから 変わるのは明白。その場合に それを 乗り越えてこそ〜
という とても心強い言葉を頂き 保存してるのですが
ほんとに いつ 何が起きて予定が 変わる場合あるか分からないので 皆さんも ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ 無事に 渡せる時に 渡せれたら！！渡してほしい！！男性の方は もらえる時に もらって欲しい！！
と 熱く思ってしまいました。
私のようになってしまう方が いないように願います(^^)
ほんとに ﾀｲﾐﾝｸﾞって うまくいかないなぁ(^^;
頂いた言葉を しっかりと自分の糧にしたいのに やっぱり 会えるという期待が 白紙になると 寂しくて寂しくて。。
今はまって見ている ﾄﾞﾗﾏで
｢恋は会っていない時間に育つもの｣ だと いうｾﾘﾌあったんですが なかなか頭で分かっていても やっぱり会って 育てていきたい！って。
下に書いた 私がﾄﾞﾗﾏでぐっときたｾﾘﾌは ｢恋って会ってる時間じゃなくて
会わない時間に生まれるもの｣
でした(^^;
ろくちゃんさんの彼さんの 敬語に対しての発言に 申し訳ないんですが 彼さん ろくちゃんさんには 奥さんより 本音で自分出せてる 良い関係だなぁって 感じました！
私なんて 彼がかなり年下なのに 敬語になったりしてますし💧
皆様、もし宜しければ教えて下さい。
ここに来られる方では見受けられませんが、ダブルで相手の子供を出産、又は相手が出産し、育てられた方って身近に居ますか。
私は前から彼との子供が欲しいと思ってたのですが、それだけはタブーな事だと思い諦めてました。
でも先日彼と話していて「子供作ろうか」と言ってきました。
冗談かもしれませんが、本気のトーンにもき聞こえました。
そういう空気になったら私は断れる自信がありません。
彼は結婚前からレスで、奥さんとの子供は諦めているように思えます。
でも子供は大好きだと言っているので、自分の子供を見たいのかもしれません。
そんな事をしても幸せにならないですよね。
まして子供が事実を知った時の苦しみは計り知れないですよね。
幸せになってる例も嬉しいですが、叱って頂いて気持ちを抑えたい思いが強いです。
子供が欲しいた気持ちが強すぎて、きちんと断れるか不安です。
私は 気持ち分かりますが 反対派です(T-T)すいません。
つたない うまく伝わらない文章になると思いますが……
もし彼さんの子供を妊娠したら 彼さんは奥さんとの 離婚考えてたりするんでしょうか？
あかねさんは どうなんでしょうか？
あかねさんは 子供さん いらっしゃるのでしょうか？
私も 避妊はしていても 彼が若いからもしもの場合が ない訳じゃないと思い とりあえず 旦那とのした日 彼との日を ちゃんとメモしたりで もしもの場合は 例え 旦那との子供であったとしても、旦那に 子供ができたかもと話し おろす考えです。
旦那は 年配すぎなんで 今から一から育てるのには 無理なので。
彼の子供でも 産む気持ちは ないのです私。
私も彼が好きで 自分に子供がいなければ 裸で飛び出して 彼と一緒になりたいくらいな感情な現在ですが
二人の間の子供を 宿すのは また別で。
世の中には うまくされてる人もいるでしょうけれど ほんとに まれだと。
まだ 不倫の果てに離婚して再婚して 幸せに暮らしてるｶｯﾌﾟﾙの方が圧倒的だと。
感情に流されると 絶対に いけないと思います。
あかねさんの旦那さんに 絶対いつか 光げんじの 大沢幹男さんのように ひょんなきっかけで、バレて 彼さんの奥さんにバレるより とても確率が高いし。
あかねさんの親 親戚にも きつい対応が 待ち受けているんでは？と。
子供が 産まれたとしても 一生 彼が あかねさんを 愛し貫く保証があるのでしょうか？← すいません😢⤵⤵きつい言葉で(T-T)
もし 子供が生まれ育っても 愛や恋で 生活していけれないと思います！
一時の感情に流されないで欲しく！
すいません ほんとに 感情の方が先走り 支離滅裂な文章になりました:-(
女も男もだけど、やはり私達の関係は複雑なので相手がなんとも思ってなくても、声のトーンが下がって聞こえたりすると、やはり、ん？と思い不安になるんだよね〜…
私なんて、週1であえてても、毎日LINE連絡もあるのに、幸せなんだけどいつも不安(笑)
所詮、不倫、されど婚外恋愛、でもって純愛なんだよなあ…
私は明日の夜デートです。
毎回少しの時間だけだけど、自分の気持ちの確認と彼の気持ちの確認を確かめるようにハグします。
こあさんの伝われ〜〜ハグをしてこようと思ってます。
そして、バレンタインのチョコも渡してきます。今年は買いに行く暇がなかったので、コンビニチョコで我慢だなあ…
毎年、一緒に食べるのが楽しみです。
身近には同じ状況の人はいません。
でも、それを望んだ時期がある友人はいます。
彼女は結局そうはしませんでしたが、今でも続いていて25年になります。
私はあかねさんの、お気持ちは分かる気がします、でもそれはやっぱりいけないと思います。
ダメ、じゃなくて、いけない、と思うんです。
その道を選ぶなら、やはりどんなに厳しくても今の関係を清算してからにして欲しいです。
こんばんは
いつも感じる事ですが、ふみおさん達はとても良い関係ですよね〜
私は彼と付き合って2年ですが、まだ自分をさらけ出してはいません。（あんな事もそんな事もしているのに…）嫌われたくなくて、私、普段より優しいです。こうすると可愛いいだろうなって計算してます(笑)なので彼の話しも、しっかり聞いて、しっかり答えます。彼女さんは自分を飾る事なく全部ふみおさんに見せてますよね。何があっても、ふみおさんからの愛もふみおさんへ愛も変わる事がないと確信しているからですよね。
もぉ、ふみおさん！これって“隠れおのろけ話”じゃないですか(笑)
彼の、｢子供が欲しい｣という気持ちが本気だとしても、実際に奥様という存在がある以上、いざ認知してもらえるかとなると、保証はないように思えます。つまりあかねさんがたったお一人で背負う可能性大大大です。
そんな場合のこと、言わば彼の｢逃げ｣を覚悟して、それでも出産の覚悟があればどうぞ…と思います。まあやめておくべき。
一時の彼への感情で、貴女の一生を駄目にしないようにと願います。
＞ふみおさん
恋愛している女が、なんともあっさりさっぱりしている理由。
安心の下にいて、万事がゆったりの反応。…私もそうだった。
女は仕事やら家事やら、暮らしの中でたくさんのアンテナを張り、常にバタバタ。余裕がなかったりする。
好きだけど、濃いけど、しかし日々の一部のアナタ。毎度熱い姿勢じゃいられないくらい暮らしは忙しいの。…なんてのが恋愛の安定下にある女では？
どちらかといえば、男脳な彼女さんかな。
大丈夫ですよ。ど〜んと構えていて下さい。ガタガタしていない男の方が魅力的です。
あかねさんは、旦那様もお子様もいらっしゃるのかな？
彼の子供…ほしいかもしれないけど、それはやっぱり私もオススメしません。
それをするなら、今の家族を精算して、そして彼も自分の家族を精算して、あかねさんと一緒になってからのお話だと私は思いますよ。
男は、簡単にものを言いすぎだと私は思いますよ。
生まれてくる子供の気持ちも考えてあげてほしいです。
ゴメンね…
コメントありがとうございます。
反対意見にも関わらずとても優しく諭して頂きありがたいです。
私は子供はいません。
新婚で最近新婚旅行が終わったので旦那にそろそろ子作りをと言われていますが、彼を好きになってしまい迷っています。
私が妊娠たら、彼は奥さんと離婚して私と再婚してくれるかは分かりません。
「このままずっと付き合ってたらいつかあかねと結ばれるかな」と言ってくれますが、本気か分からないし、その時に子供が出来る年齢か分からないので待てません。
結婚=出産ではないですが、一生のうちに子供を産みたいのです。
私は事情があり元々望んだ結婚でなかったので、離婚は考えます。
ただ旦那はとても理解のある良い人なので、一生一緒にいる事も悪くないと思っています。
正直旦那にバレるのは怖くないですが、親戚等に知られるのは嫌です。
ただ、やはり旦那が真実を知り、傷付くのは嫌です。
親戚からのキツイ仕打ちも覚悟しないといけないのは怖いですね。
彼が一生私を愛してくれてる保証はない。本当ですね。
彼は私をただの遊びと思ってると思う事もあるし、100%信じれませんので、彼からの一生の愛なんて自信ないです。
その事を胸に、感情に流されないようにしなきゃですよね。
はじめまして。
私も、独身彼から「子供作る？」と言われた事ありました。
私も、欲しいという気持ちがあったんですけど…
冗談っぽく「作る？笑」と彼に言ってみたら、彼は
「私との子供が出来るのは嬉しいけど、名乗れないし、自分で育てられないのは悲しいから、やっぱりダメだね！」と苦笑いしていました。
私は、本当に産まれた後の事を想像してみました。
罪悪感たっぷりで産む我が子。
夫に似ていないと皆に言われるだろうし、バレないか一生気が気でない。
彼と一生続くかも分かりませんし…
自分の不倫の責任を我が子にまで負担させるのは、止めた方が良いかなと。
男性って、後先を考えず簡単に発言してしまう事も多いと思います。
そこは、女性がしっかりしないと。
自分の心身と人生は大切にしましょう。
彼とずっと続いていくためにも。
コメントありがとうございます。
友人の方も望んでたんですね。
でもきちんと気持ちを抑えた。
25年ものお付き合いすごい!!
どうしてそういう2人が結ばれないのでしょう。
確かにいけない事ですよね。
そうなんです。
もっとそれを重いことだと感じないといけないんですよね。
仰る通り、精算が先ですね。
お互い精算して、再婚してから子供ができるのが理想です。
旦那も彼もとズルい自分が嫌いです。
彼と結ばれなくても、旦那と精算して人生やり直したい気もします。
コメントありがとうございます。
きっと認知はしてもらえないですよね。
一人で背負う、母は強しといえども、そうとうな覚悟がいります。
気持ちでは、子供のためならと思いますが、実際となると出来るのか分かりません。
本当に感情を抑えないといけないですね。
一生を駄目にしないようにと考えて頂き、ありがとうございます。
かと言って敢えて場を乱そうとか、1石投じようって訳でも無いんですが。
あかねさん
もんさんも仰られてますが、何より優先すべきは生まれてくる子供の気持ちです。何だかんだ言って、育児の大半は女親に負荷がかかるし、男の発言なんて無責任なものです。
失礼を承知で言うと、そんな発言をする彼にも僕は疑問を感じます。
子供は産んで終わりじゃないし、可愛いだけじゃない。おもちゃじゃないし、人形じゃない。覚悟あるのかな〜って。
思ってたのと違うからって、簡単に捨てられるものでは無くて、少なくとも成人までは責任が伴います。だからこそ、僕を含めてWをしてる皆さんも簡単には離婚出来ないんだと思います。
お気を悪くされたら申し訳ないですが、これは旦那とか親戚云々の話では無いと思います。
コメントありがとうございます。
私は旦那はいますが、子供はまだいません。
子供を望むなら、やはりお互い精算してからですよね。
お互い子供がいないからこそ今のうちに精算して…と思いますが、彼はすぐに離婚は考えていないようです。
離婚してすぐに再婚しないにせよ、普通に付き合いたい。
そこでやっぱりダメだと別れても、今の旦那と離婚した事は後悔しません。
綺麗な状態で付き合いたいです。
1番子供の気持ちを考えると辛いですね。
きっと1番苦しむのは子供。
その事を考える事が1番自分を抑えられるかもです。
謝らないで下さいね。
コメント本当にありがたいです(^^)
とおりすがりさん
もんさん
のコメントを読んで ほんとに男性は 後先考えずに発言することあるなぁって納得です (ふみおさん こあさん 男性の皆さん すいません😞✋こちらの男性の方々は そうじゃないと理解してます(^^))
私の彼も 同じ部分あり その度に 心の中で 若いなぁ〜 若さやなぁ〜って右から左に流し ありがとうと伝えてますが。
あかねさん
新婚さんなんですね♪新婚さんでも やっぱり 性格 考え 肉体的にﾋﾟｯﾀﾘな人に 時のｲﾀｽﾞﾗで 旦那さんの後に出逢ってしまうと 理性で抑えきれなくなって 相手を求めてしまいますよね。。
旦那さんとは事情がおありなようですが あかねさんにとって 今、居心地が良いなら 離婚は まだ 考えずにいる方がいいのではないかな？
なんて 何も知らない私が すいません🙏
旦那にバレるより 親戚に知られるのが怖いという思いは 私も。
自分の親より親戚の目ですよね:-(
別に 親戚の人に何も恩があるわけもないし この先 頼る事もないのは分かっていても。なぜか。。
まさか 私の親戚が こちらを見てる事は ないと！思いますが(^^)
私は 旦那と結婚するさいに 親の縁はもちろん 親戚と縁を切る事を親に誓わされました。
それでも一緒になるんかい？と。
親戚は ほんと 冷ややかで 今までの付き合いの深さなんか 360度ｺﾛｯて変わり。
私も 別に あんた達と切れたからって 痛くもないし 一緒になれる事しか見えず そこに夢や幸せを託していました。
子供を 作る気は なかったのですが 出来た時は 世間に良くある 親が許す形になりましたが 親戚は 全くでした。寂しくも 辛くもなかったのですが やはり 自分側の不幸事の時には 親戚は 避けれず そこで 親戚との再会には 居心地が とても たまりませんでした。
結局は 今は 丸くいってますが 並大抵の努力では ありませんでした。まして 私は 今の彼との事がバレたら 旦那のでかた次第で、親戚にも 知れる事になるだろうし それは もう地獄絵図以上だなと。。
だから 親戚は私も脅威です。
ほんとに いつも話がそれてしまい🙏
あかねさんが 強い意思を固めてくれたのは嬉しく思うのですが、リアルに彼さんと もしﾍﾞｯﾄﾞを共にしたら流れで 流されてしまわないように！
ほんとに！信じています！
コメントありがとうございます。
私産んだ後の事をちゃんと真剣に考えられてなかったのだと思います。
大好きな彼の子どもが側にいて嬉しいって気持ちばかり考えていました。
子供にまでこの重荷を負わせる事になりますね。
それは絶対に嫌です。
死ぬまで罪悪感。
生きた気がしないかもしれないですね。
やはり男性は特に深く考えずに言ってるんでしょうか。
私は将来考えてくれてるのかなと嬉しく思ってしまってバカみたいです。
自分の事ももっと考えてみます(^^)
コメントありがとうございます。
本当子供の事を考える事が1番私を正気にさせてくれます。
彼が軽い気持ちで言ったなら、悲しすぎます。
そういう軽い人ではないと思ってたけど、もうどうか分からないですね。
失礼ではないですよ!!
言っていただける方が有り難いです。
子供への責任、私はまだ子供がいないから重く考えていられなかったんだと思いますね。
子供への責任があるから離婚できない。
子供の大切さがよく分かります。
子供がいない彼が離婚しないのは、奥様への愛ですね。
生まれてきて苦しまないといけないかもしれない子供の事を1番に考えたいと思います。
いろいろ考えさせてもらいました。
ありがとうございます(^^)
同級生の話ですが、２０代で不倫相手の子どもを出産しました。
相手の方はすぐ認知しました。自分の妻とは別れていません。認知後、彼女は不倫相手とは一切会っていません。
彼女は現在までパートナーも作らず、一人で子どもを育て上げました。もうすぐ成人します。
あくまで個人的な意見ですが、相手の方が妻と清算する場合を除いて。
といいますか、相手の出方がどうであれ、一人で全てを受け止める覚悟が無い限り、その選択は困難を極めると思います。
まだお子さんが、お互いにいらっしゃらないのね…。
それなら、彼さんが奥様との離婚をし、あかねさんも離婚ができれば、もう一度やり直しの人生は歩める状況ですね。
その状況が、少し羨ましいかな。私はもうやり直しできないから。
もう妊娠もできないから…。
でも、彼さんが奥様との離婚を考えてないのならやっぱりダメだよ。
これは年寄りな意見かもやけど、きちんと順序たててくれる人じゃないとダメだと、私は思いますよ〜。
おばちゃんの意見はこんな感じです。
先日ご挨拶だけをお邪魔したものです。
昔の彼と25年ぶりに再会し、Ｗになり5年目に入りました。
彼も同い年です。ふみおさんとも？かな。
こちらのブログを拝見させて頂いて、男性の方のお話も聞くこともでき、ぞれぞれのＷの形が嬉しくもあり、切なくもあり。。。
これから、ちょくちょくお邪魔させていただきます。
お昼休みが終わりそうなのでここまで・・
最近初めて会って身体の関係を持ちましたが
その直後から彼がものすごく多忙になり
さらに病気も重なって相当疲れ果てているようで…
以前はしょっちゅうきてたラブメールも私発信になり、
返信はあるけど、語尾のハートマークが減り「。」ばかりになり…
いくら言葉で励ましても、遠距離なので何もできずもどかしいです。
初めて会った直後からなので、私が良くなかったのかな…なんて余計な不安もでてきちゃったり。
そんな事は考えたくないですが。
あとひと月は忙しいそうだし、
病気の検査結果も近日出るようなので
今はひたすら我慢して彼の心の復活を待つ事にします。
でもやっぱり寂しいな〜（涙）
ラブラブメールしたいです〜
うんうん、分かる気がします。
すごく聞いてほしいのに〜〜聞いてます！？ってなる時と、たいした話ししてないけど空気感が同じでホッとする時と。
だいたい自分の気持ち次第なんですが笑
あかねさん問題！
まさに私たちも話あったところでしたσ^_^;
ーん〜〜どうなんでしょうね、彼さんの気持ち。軽い気持ちで言ってるのかは、私には分かりません。それはお付き合いしてる、あかねさんが一番分かってるんじゃないですか？
ほんとは…
分からなければ、とことんですよ。
私はこれで嫌われてもメンドくさがられても、その時はその時…覚悟で話し合いました。結果、私はずるかったんですけどね。
彼は好き。好きだから抱かれたい。抱かれたいけどリスクはいや。だから避妊してリスク回避して、出来なければ会うのはやめましょう。
私も大多数の方の意見と同じ。けれど彼と話あって理解したのは少し違う方向ですが。
確かに傷つくのは自分だけではないし、そこに関係ない家族を巻き込むのは自分勝手。
なんとなく…私は不倫だから普通は無理なんだと思ってたんです。
彼だから受け入れることの出来る問題で、もし彼以外、妻子ある男性が相手なら子供は話し合うまでもなく諦めていたかな。
妻子ある時点で恋しても関係はしなかったと思いますがσ^_^;
だからあかねさんとも大多数の方とも全く違う道を選んだんですけどね。
出来ない確率の方が高いわけで、出来たら贈り物なんですよ。私たちの場合は。
あくまで、私たちの場合なんで。
たぶんここ以外には誰にも言わないかな。
きっと今は不倫だから反対して当たり前ですしね;^_^A
あー、早く離婚したーい
離婚届け取りに行こー♩
ふみおさんが、先日、洗い物にお礼もなかった、
と書いておられましたが、そういう些細な事ではなく、
男性ご自身、又は、彼さんが、家庭でひどい扱いを受けた話で、
さすがにこれはヒド過ぎる、と
心が痛かった話があれば、皆さん教えて下さい。
私事ですが
めったに家庭での話を具体的にしない彼ですが
最近、さすがに疲れた顔をしていたので、聞くと
えッ？と耳を疑う扱いを家庭で受けていました。
詳しい事は書けませんが、仕事に忙殺されて
彼がめずらしく体調を崩した時の事です。
ふみおさんの言うような
「そんなんだから浮気するんだよ」的な態度は日常的なようでしたが
さすがにそれはヒド過ぎるかも・・と寒くなりました。
ちなみに彼いわく、バレたとか、彼の態度の変化によるものではないそうです。
片方の意見だけ聞いて論じるのはどうか、という批判は
今回、遠慮させて下さい。
（あまりに驚いたゆえの、素朴な質問なので）
happinessです。
彼に言われた事があります。
「happinessを思う気持ちは何も変わらないよ、悲しまないで、勘違いしないでね、俺にとって子供が一番大切だよ。happinessとの間に子供が出来ないようにするのが俺の役目、悲しませるような事、悩ませるような事は決してしないよ！お互いにこれからもずっといるために大事な事の１つだよ。奥さんとはもお終わったも同然なんだ。」
ってはっきりと言われた事がありますよ。
お互いに子供がいるからなのかもしれませんが、皆さんのコメント本当に優しさにあふれたコメントばかりですよ。
私のコメントは役にはたたないと思いますが、彼と話すことが大事かもしれませんね。
独身女性。
あかねさんのお気持ちすごく分かります。
それに皆様の意見に考えさせられました。
こんにちは。
彼には確かめられないけど、本意を知りたいので、
ご意見よろしくお願いします(^ ^)
家庭での扱いの酷さや、奥様の恐妻ぶりを私に報告してくるのは、どういう意図があるのでしょう？
私は主人のことはほとんど話しません。
そんな扱いをされているのに、毎日欠かさず奥様のもとに帰り、私との時間よりはるかにたくさん奥様と過ごしている。
理解できません。
教えてください(>_<)
私の彼も毎回ではないけれど、そんな話をしますよ。
おそらく、そんな恐妻さんでも、クリスさんの彼さんは男の責任、夫としての責任で離婚されないんでしょうね…。
それをクリスさんに、ボヤくのは、こんな感じで家庭ではこうだから、クリスさんと一緒だと癒されるんだよという感じをアピールしてるんではないでしょうか？
私の場合は、きっとそうだろうなあと解釈してあげてますよ〜(笑)
僕も結構言いますね 笑
聞いて欲しいんですよ♪アピールもあるかもしれませんが、基本聞いて欲しい。あんまり家庭の愚痴は言う相手もいませんからね♪
新婚と言っても、4年半程同棲してたので新婚感はないんですけどね(^-^)笑
簡単に言うと、プロポーズもされてないし、私の親への挨拶も行ってません。
いろんな方にお祝いをもらい、結婚したくないと言えなくて。
断りきれなかった私が悪いんですけどね。
ハッキリけじめのつけれない旦那に嫌気がさしてしまって。
でも優しくて、ずっと愛してくれてる旦那です。
居心地が良ければ別れない方が良いんですかね〜
それもズルい気もして...
いろんな方の意見は参考になるので何でも言ってくださいね！
saさんは結婚するのに親や親戚の縁も切らされたんですね...
でも何故結婚でそこまでになるのでしょう...
何かあったのでしょうか。
親戚とうまくいかないのは想像しただけでも怖いです。
私の場合は少し違い、義理の父と母がとても良い方なので裏切る形になるのが申し訳なくて。
不倫してる時点でもう裏切ってるんですが...
とりあえず、私は流されないように頑張らないとです。
あかねさんの事情を分からないのにこんなこと言うのもナンですが、もし今のご主人様との間にお子様が産まれたら、離婚するのは大変かな？と思います。
離婚は出来るでしょうけど、双方納得づくで円満離婚は？…
私はかなり大変でした。
結局子供達を私が手放す形になりました。
離婚の理由に今の彼は、全く関係ないです。（再会したのは離婚から5年後）
あかねさん側だけじゃなく、彼さん側も同じになるかと思われます。
ホント、子供の前にもう一度彼さんとよく話し合ってほしいです！
返信ありがとうございます。
不倫してる時点で 両親をも 裏切ってるというの読んで 当たり前の事なのに 私 全然 考えもつかなかったです💧
私は 旦那に対してしか 思わずに。。
私が 親戚の縁を切るまでになったのは 詳しく書きたいのですが あえてそこは ざっくりと書かせてもらうと 私は 10代に 父親と変わらない 世間では認められにくい肩書きの人と 付き合ってるのが発覚し 発覚と同時に 飛び出して暮らしていましたが 結局 ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ期間は終了というのか釣った魚には餌を与えないというのか 生活になると 良い部分だけ見せる訳にもいかず。うまくいかなくなって別れ 家に どのつらさげて状態で帰り 二度と父親と変わらない年代の人とは付き合わないと誓いました。
それが また 今の旦那に 出逢い 両親との約束も守れず お互い好きになってしまい 隠した交際3年目にして 旦那が 独り言の｢一緒にいつか なれたら｣という言葉に 私の火がついてしまい 親にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてしまいました。
また 今の旦那も この町では 知ってる人は知ってるという会社を経営してるので 親は 私が騙されてる 金が全てじゃない 結婚してもすぐに介護じゃない？等。
今になって 分かる忠告を散々無視して 旦那との生活に 夢を抱いて 本能のまま 突っ走ってきました。
私が困っても 一切 親戚も力をかさないとの話になりました。
コメントありがとうございます。
ご友人の方、とても強い方ですね。
しかもその方はご自身は独身で、相手が既婚ですかね。
それで産み育てる決意をしたのは、本当に尊敬します。
私は旦那がいるので、旦那の子として育てる事もできます。
とても最低な考えなのは分かっていますが、だから彼の子を産んでも育てられるだろうと思っているのだと思います。
でも、ご友人のような決意もない私に子供を授かる資格もないなと思いました。
そうなんです。
まだお互いやり直せる段階だと思います。
でも結局彼は離婚を選びません。
だから余計奥様への愛情や強い絆を感じます。
彼は結婚前に奥様から断られレスになったようですが、それでも結婚しているので余計愛情を感じるし、私はやれるから一緒にいると思ってしまい、虚しいです。
彼に子供もいて、結婚生活も長ければ離婚できなくて仕方ないと思えたかもしれませんが...
私は離婚してもよいと思っています。
旦那ともそういう話をしています。
こんな事をしている自分が嫌なので、旦那と彼、両方失う覚悟も出来ています。
私も同じ考えで、順序たててくれる人の方が良いです。
不倫してる時点で誠実も何もないけど、そういう事は求めてしまいますね。
コメントありがとうございます。
同じ状況なんですね！
彼が軽い気持ちかどうか...
正直よく分かりません。
本気で考えてくれてる気もします。
彼は正直な人で「あかねと嫁とどちらが好きとか大事とか比べられない」とか「今は離婚は考えてない」等、優しい嘘はついてくれず、気持ちを素直に言う人です。
軽く離婚するから〜とか言う人ではないので、ちゃんと考えた上で言ってるのかもしれないと思いたくもなりますが...
自惚れかもしれないので、判断が難しくて。
私も話し合いが必要かもしれないです。
最近ちょこちょこ彼が困るような事を言ってたし、プレゼントもくれたので余計言いにくく、暫く時間をあけて話し合おうと思いましたが、嫌われても、めんどくさがられても話し合う...という言葉に私もそうすべきかもと思いました。
それで終わるなら良いですよね。
きぃさんは、子供ができる覚悟で会われてるという事でしょうか。
最後にその答えが出たというのとは、すごく話し合われたのですね。
彼も何かしらの覚悟はあるような...
確かに子供は贈り物。
願ってもなかなかできなかったりするし、本当に奇跡ですよね。
このような意見も聞けて嬉しかったです。
貴重な経験をお話頂き、ありがとうございます！
コメントありがとうございます。
はっきりと奥様とは終わったと、悲しませるような事はしないよと言われてるの、とても羨ましく思います。
彼は奥様への愛情はありそうだし、彼と付き合ってから泣くことが増えて悲しんでばかりなので...(悲しんでるのは私の勝手ですが...笑)
本当皆様優しいコメントばかりです。
非難されてもおかしくないことなのに。
見ず知らずの私に親身に意見を下さり、本当に感謝です。
本当に話すことは大切ですね。
私はすぐ不安になるので、よく気持ちを伝えてその度になぐさめられてます。
先日もまた不安になってるの？って言われたばかりで話すのは怖いですが、遠慮してては、普通の恋愛関係でも良くないですよね。
この子供作ろう発言も、話し合ってる時に言われた言葉なのですが、どう思われようが、また伝えようと思います。
happinessさんの言葉もとても考えさせられましたよ！
ありがとうございます！
同じ気持ちの方がおられるのは嬉しいです。
好きな人の子供を産みたいですよね。
コメントありがとうございます。
私もそう思います。
旦那との間に子供が産まれたら、離婚は難しくなるだろうなと。
やはり離婚は大変なんですね。
離婚した知り合いは皆言います。
お子さんを手離さなければならなかったとは、とても辛い経験をされたんですね。
私はまだいない我が子ですが、手離したくないです。
でも、ろくちゃんさんのようにそうせざるを得なくなるかもしれない...
離婚の話をしてますが、進みません。
旦那は子供を欲しがっているので、離婚しなければ私も欲しいとは思います。
彼と続いたまま子作りというとはきついです。
年齢と共に子供はできにくくなるのは事実なので、焦りもあります。
彼と続けるか別れるか、ちゃんと話し合わないといけない時がきたのだなと感じます。
話しにくい事を話していただきありがとうございました。
そんなことがあったのですね。
親の言うことを聞かなかったとはいえ、娘なんだし、最後は親くらい味方してほしいなぁと思ってしまいます。
親くらい離れた人との恋愛はそんなにダメなのかなぁと疑問に思いますね。
家庭でのヒドイ扱い・・・の話題に絡んで頂いて有難うございます。今回、その扱いに疲れきった顔の彼でしたが、かと言って、奥さんが彼を大嫌いで、話をしたくもない、関わりたくもないのか？と思えば、逆にすごく執着してきて、逃げるのは許さない！的な面もあるようでした。彼は「もう放っておいてほしい、話したくない、口うるさくて閉口する、気持ち悪い。」等と、めずらしく言っていましたが、その経緯を見ていて、逆に、変な絆みたいなものを感じてしまい、複雑でした。