もちろん、僕自身がW不倫中ということもあり、このブログを書いているのでありますが、ここ最近特に強く思うことがあります。
例えば自爆しそうな、切なくて苦しくて、どうしようもない感情になったり。いっそ別れを選択した方が、こんなことなら恋愛なんてしなければとか。僕は女性寄り?の発想をするようですので 笑 そういう感覚も何度も味わっています♪
2年近く彼女と付き合っていて、唯一胸を張れるのは・・・
「別れなかった」
っていうことだけです 笑
それとて、歴の長い方からすれば「2年くらいで偉そうに言うなよ」と思われるかもしれませんが、僕にとっては「別れない」という選択をできたことが自信になっていて、ブログには書けなかった「危機」があったりもしますしね♪
だから余計に思います。
楽しまないと!
せっかく再会できて付き合うようになったのに、今以上に何を望む?って。常に彼女との付き合いを「楽しめる」ことを一番に考えているのです。デートする、どこに泊まる?何を食べる?何を見る?何をして遊ぶ?彼女が僕を好きでいてくれる限り、僕は彼女の「奴隷」となって、彼女を楽しませ続けるのです 笑
まあ、奴隷は極端ですけどね 笑
そう思っていても、ちょいちょい不安になったり辛かったりします。
だけど、僕は絶対に乗り越えます!
彼女へ
「どうか僕を捨てないでください」笑

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婚外恋愛の絆の強さって、
夫婦以上のものがあるなぁ、って
私、思うんですよね。
好きだという気持ちと信頼。
これがなければ、続かないですもんね。
夫婦はそれがなくても、
続けていけるんですよね。
不思議なもので
年々、色んな事が彼とはあって、
その都度、乗り越えて
絆が深まっている気がします。
だけど、
こちとらアラフォー女子。
ホルモンの関係か、
情緒不安定になっちゃうこともしばしば。
若い頃とは
気持ちも体も違いますね(笑)
当たり前ながら。
私は40代後半になります。シングル子供なしです。でも未亡人です。彼は同じ40代後半です。私達は婚外になってまだ2か月ですが・・・。私と彼は、その2か月前までは独身同志のカップルでした。彼が今年の1月に結婚し父親になったのです。その為に、わたしたちは婚外になりました。
私達は交際8年でした。今年の1月には私たちは、長すぎる春にピリオドを打って結婚するはずでした
それが・・・・・
その1月に
彼は別の女性と結婚し父親になりました。
語れば長くなりますし、特定されてもいけませんので
詳しくは書けませんが
一昨年、彼は10年前に半年ほど交際してその後別れた女性と
偶然にばったり街中で再会して、その夜一夜だけ、その女性と
私に対しての浮気をしたのです
でも、本当にその一夜のみで、その後はお互いに何の連絡も無かったのです(これは彼の言い分ですが私は信じます)
そして、去年の夏。その女性が突然、子どもを抱いて彼の前に現れて
あの夜のあなたとの子どもなので、責任を取って結婚して
と・・
もう、あとは・・・
記憶が錯乱しているほどの紆余曲折でした。DNA鑑定までして
彼は、結局
結婚しました
でも、彼と私たちは
どうしても
別れる事が出来ませんでした
考えました。死ぬほどに
でも・・どうしても、彼を嫌いになれない
彼も、子どもは責任があるし、かわいいと思う
ただ、子どもの母親はどうしても愛せない
責任で、人を愛せない
と、苦悩していました
だったら、なぜ?なぜこんな事に・・と私も苦しみましたが
私は結局彼を許して・・いえ・・彼を嫌いになれないのです
正直、今も悩んでいます
これでよかったのか・・と
今は、週に一度
仕事の帰りに彼と逢っています
子どもの成長は確かに愛おしいといいます
それは正直なキモチでしょう
私といる間も、出来れば私との子供が欲しいと言っていましたから
でも、子どもの母親はどうしても気持ちが入らない。一緒にいる事が苦しいと言います。
子どもの母親も、夫はいらない。父親が必要なだけ
というそうです。
そんなこんなで始まってしまった
私たちの婚外恋愛ですが、まだまだどうやっていけばいいのか
気持ちをどう持って行けばいいのかすら整理できず
泣いたり、悟ったり・・また泣いたりで
浮き沈みが激しい毎日を送っています
初めての投稿で、長々と申し訳ありません。お許しください。
先日は彼女さんに会いに行かれたそうで
安心したんじゃないですか?
良かったよかった☺
やっぱり「会う」っていいですよね!
今日のテーマ、大賛成です。
私達も、会う時は思いっきり楽しく過ごす、
がモットーです!
思い通りにいかないことが多い恋ですが
だからこそ、会う時は楽しく過ごす。
会う時は、お互いがお互いだけの恋人。
たまには憎まれ口もたたいちゃうけど
基本的には、ケンカしたこともない仲良しです。(いつも彼が折れてるらしい)
もうすぐ彼の出張に便乗して2泊3日の旅行に行きます。
今回は飛行機往復にしたので
行きの飛行機から帰りの飛行機を降りるまで
お互いを独り占めし合う約束。
楽しみですー、本当に。
この恋愛は、ともすれば二人とも
切なく悲しい思いにとらわれがちですが
出逢えた、再会した奇跡に感謝して
一緒に過ごす短い時間を大切に重ねて
楽しい思い出をたくさん作って
長く続けて行きたい、というのが
私達二人の気持ちです☺
はるなさん、切ないですねぇ……
20数年前、彼が結婚してしまった時の涙を思い出しました😢
アドバイスなんかは出来ないですが
たまにこちらで切ない気持ちを
吐き出されてもよいのでは。
(ふみおさんのブログなんですけど)
ありがとうございます
本当に切ないです。寂しくてつらいです
普段は仕事をしているので忘れてても週末となるとダメです(涙)
この前まで一緒に過ごしていた週末が、彼は今は別の女性と我が子と暮らしています・・切ないです・・・
こちらのブログを見つけた時、みなさんのコメントを全部読んだあと
涙がこぼれて止まりませんでした。
私とはるなさんは似て非なり、
私は彼が結婚した後は、切な過ぎて会えなかったんですよね。
彼が、新婚で多少は浮かれポンチだった頃
私がどれだけ泣いて荒れたか……
その頃は遠距離でもあったため、二度と会うことも無いだろうと思ったんですけどね。
はるなさん、力になること何にも言えませんが
切なさに押し潰されそうな時は
吐き出させてもらいましょ?
(ふみおさんのブログなんですけど!)
私は40代後半、w婚外歴半年の女性です。
いつも、皆さんのコメントを拝見して力をいただいてます。
今回、はるなさんの書き込みを見て絶句しました。
涙が出ました。
辛い。辛すぎます。
私も、はるなさんと同じ年代で、子供がいないので、女として、どれほどつらいことか、察するに余りあります。
もし、はるなさんが目の前にいるなら抱きしめて一緒に泣きたいです。
彼を嫌いになれたら、らくになるのに。
でも、無理なんですね。
せめて、
ちゃんと眠って、ちゃんと食べてくださいね。
少しでも、ご自分を労って守ってあげてください。
それだけ伝えたくて。
ありがとうございます。私、、、このひと月で7キロも痩せてしまいました。仕事は行っていますが、それ以外は、まだまだ泣いてばかりです。ダメですね。彼を嫌いになれたら。そして彼も、子どもの母親を愛しているのだと言ってくれたら・・まだ救われるのかもしれません。でも、私は彼を忘れられず、彼もまたしかり。まだ、私の中に‘覚悟’が出来ていません。
結婚ではなく、認知ではダメだったのでしょうか?
男性からのコメントも入ると思いますので
代わっての質問で失礼します。
ありがとうございます。
認知の話も散々出ました。彼女が子どもを抱いて現れてから、彼が婚姻届に印鑑を押すまで、約5カ月。その間にさんざん。でも認知と入籍では子供の戸籍上の親の名前が違ってきます。母親はそれを避けたがっていました。もちろん、養育費を支払って認知・・は最初に提示したんですが。
男の人でも、そんな気持ちになるんですね〜。
ふみおさんと全く同じ気持ちで、自爆しそうになる時があるので、目からウロコです。
こちらのブログに出会えてから、数日。
もはや、心の支えになってます。
ありがとうございます。あ、お礼はいらないんですよね?
はるなさん。
切なすぎて、言葉もありません。
お体をお大事に・・。
離婚しようかな?と思うでしょうね。
いろんな恋愛や結婚があると思いますが、残り少ない人生の時間を好きではない人と費やすのは勿体無いですよね・・・
しかし子供が・・・ってことですよね〜
ん〜難しいところです。さぞお相手の方は後悔されていることでしょう・・・。言葉で表現しづらい問題ですね・・・
できればお聞かせいただきたいのですが、彼とのお付き合いは、ご主人がご健在の頃からでしょうか、、?
はるなさんの告白に、私も絶句です。
まるで、仁義なき闘い、、、。恋愛感情の他に、子どもへの執着で動く女性の存在(男性に気持ちがないのに、ひとりで決断して出産してしまい、子どもの為にという価値観で結婚をせまり一緒に暮らす)、まであっては、、、事故にあったように太刀打ちできそうにない状況でしたことでしょうね、、、
えっと、、、普段焼きもちなんかやかない派のシュガーポットですが、うっかり奥さんと焼肉食べにいった話を聞いてしまい、、、
彼をキライになりそうです。苦笑
ああ、昨晩は帰りが遅かったの?なんて、聞くんではなかった、、知らぬが仏です。
ふみおさんの楽しく!という奴隷宣言が、羨ましいっ!!
もなみさんのコメントにも、なんだか色々と考えさせられてしまいました。
私の彼は子どもがいないのです。
ですから、奥さまが彼に夫婦としての情愛があるなら、私がしてることは、残酷なこと、、、奥さまには彼しかいないのに、、、
けれども逆に、もなみさんが婚外をされているように、奥さまにとって彼が薄い存在でしかないなら、、、彼には私しか居ない、、、
今日は、軽く負のスパイラルです。
でも、ふみおさんのブログは、とっても爽やかでした!♪ふみおさんの明るいテンポに引き上げてもらってます♪
今夜は、特にまとまりない文章で失礼しました!
初めまして・・これからどうぞよろしくお願い致します。
彼は子供為に離婚はしないと思います
だって、その為に、結婚し3人での生活を選んだのですから
子どもの母親のことは‘同居人’と呼んでいます。
シュガーポットさん
初めまして。いつもシュガーポットさんのコメント拝見しております。
ありがとうございます。
彼とは、夫の死後からです。夫が亡くなって16年です。その後彼と知り合って8年です。
彼は、努力をすると言いました。子どもの母親の事は愛せませんが、生まれてきた子供の為に結婚をしたのだから、その目的の為に生活をすると。でもそれは考えれば考えるほど地獄に思える。だから、はるなにこのままそばにいて欲しい・・と。そう言いました。
本当はまだ迷っています。
そこまで子供の事を思っているのなら、私とのことは忘れて
子どもの母親も愛せる‘努力’をして欲しいと
そう言ったのです。でも、努力で人は愛せない・・と彼は言いました
私も、辛いです。
>>はるな どの
もしや、愛する彼の苦しみが少しでも解放されればと
考え、彼が助かればと身を引いてしまった。
と考えてしまいました。
今、苦しくても「彼と会っていると癒される」とか「幸せを
感じる」ならば良いのですが、苦しいままなのでしょうか?
「はるなさん、あなたが幸せになる」、その為だけに特化して
考えれば・・・・・
「諦める努力」も選択肢の一つに加えられたら良いと思うのです。
だが、しかし・・・
乱文、すまぬ。
初めまして。ありがとうございます
私は、彼が好きです。大好きです。
彼が一夜だけとはいえ・・でも、今回の事実を知っても
彼を嫌えません。
だから、逢っているその時は、正直
幸せです。また逢いたいのです。ずっと一緒にいたい
彼に、帰って来て欲しい。
そう思います。
はるなさん お辛いでしょうね。
お相手の男性は たった1度の過ちとはいえ あなたを裏切ったのです。
あなたはシングルで彼との結婚も考えていたのでしょ。
それが全て消えてしまったのですよ。
まだ お若いでしょうから 次の幸せを考えてもいいのではないでしょうか。
心はなかなか癒えないでしょうが。
実は私は彼とお別れし 再婚を考えています。
彼は奥様と別れる気持ちはありません。
私はシングルですので 自由に恋愛ができます。
もう時間が無い今 いい歳をして迷っているのです。
誰かに止めろって言われても、
好きな気持ちは自分にしか
どうする事も出来ないですよね。
人生山あり谷あり。
旦那さんを亡くされた時が谷
彼と出逢えた時が山
彼の浮気と結婚が谷
順番で行くと次は「山」が来るはず。
そして月並みですが、今は想像を絶する「辛」さでも、そこから1歩踏み出せば(1本足せば)「幸」せが来るはず。
決して僕になんか分からない痛みだと言う事は理解してます。でも、それでもやっぱり人生は前にしか進めないし、前を向く強さは無くさないで欲しいです。
結婚が恋の終着では無い事は、ここに集う皆さんが証明です。今、お互いが必要なら無理に離れず、これからの2人に合ったバランスを見つけて下さい。影ながら応援してます。
私の彼と同じような感じです。
捨てないでくれ!(実際にふみおさんも 彼女さんに
言ってはいないけれど)
とは 言われないけれど 別れるなんて言うなよ!
と言われます(同じことか!)
その言葉 一番恐れてる?(笑)
はるなさん
あなたのコメントを読んで 私もとても切なくなりました。
ご自分でも 何が起こったか?まだ 嘘みたいな出来事?
と思っちゃいますよね。
人生は すべてタイミングで ちょっとのズレで どういう風に
展開されていくかわかりません。
だからこそ まだ今はいろいろなことが整理出来ていない
状況かもしれませんが
まだ これからチャンスはあると思うのです。
チャンスという言葉は 妥当な言葉ではないかもしれませんが
彼さんが 子供さんだけの責任で この先ずっと結婚生活を
維持出来るかは疑問です。
まずは はるなさんの心の中の大切にしたい部分に目を向けて
ゆっくり じっくり これからのことを考えていって
ほしいと思います。
ご自分を大切にして下さいね。
「別れなかった」事実は重いですよね。
彼は言葉には出しませんが
「どうか僕を捨てないでください」と思っているんじゃないかと
思いました。笑
彼は彼のペースで、空いた隙間時間に100%私のことを
想っているようですが、
私の存在が励みになって仕事に精が出るとも言う。
私は空いた時間じゃなくて、ふといつでも想っている、
その差はあっても、
愛情の深さは、彼の方が深く大きいと感じています。
自分の想いが深くなるにつれ、彼の気持ちがわかってきました。
彼に不安や辛い思いはさせたくないので、自爆はしません。
(当初それっぽいことはやりました)
それは無いですが、
楽しさしあわせ感より、辛い苦しい気持ちが大きくなったら
終わりにしようと思っています。
はるなさん、お辛いでしょうね・・・
とても切なくなりました。
これからお2人で お2人なりの幸せのかたちを見つけて 一つでも多くの幸せを見つけて下さいね
はるなさんの心が 少しでも楽になる事お祈りしています。
これからも応援させて下さい。
はるなさんのお話を伺い、私もとても悲しくなりました…
私は少しだけ似た事を経験したことがあります。
遠距離恋愛を経て結婚し旦那さんの元に行ったのですが、離れていた間に別の女性との間に赤ちゃんが出来ていました。流産してしまったので、産まれてくることはなかったのですが…。
私は何も知らずに結婚したのですが、相手の女性からたくさん非難されました…。
私にとって旦那さんは初めての彼氏で、結婚までに時間がかかったこともあり、やっと一緒に暮らせる!と嬉しくて舞い上がっていたので、そこから落ちた時の記憶がありません…。
ただ、ひたすらに働き、いつ一人になるかわからない恐怖と戦っていました。
1日1日は定期的に回ってきて、私はその時間に合わせて生きるだけで、朝が来ない日々を過ごしました。
目には見えない乾いた涙が常に流れていました。
ただ、時間の流れに身を委ねればざわざわとした中でもきちんと生きられることはわかりました。
憎しみや怒りは、自分と相手を殺すことしかできないことがわかりました。
早く傷の癒える日がきますように…
シュガーポットさん
私も先日、同じようなことがありました。
いつもの時間にLINEがなく、仕事が大変なのかな?具合が悪いのかな?と心配していたら…
『ごめん ごめん。今日は⚪×記念日で〜』
普段はあまり動じることがない私なのですが、携帯と共にフリーズしました…
はるなさん、お辛いですね。
人の気持ちはそう簡単に切り替えられるものではないけれど、私がはるなさんの側にいたら、「子供の為に結婚をして3人で生きていく」と決めた彼氏さんに、そう決めたのなら、はるなさんのことを手放してあげてほしいです。今の状態は彼氏さんにとって都合はよくとも、はるなさんにとっては生殺しです。
みなさん、おはようございます
わたし、今回の顛末を誰にも言えないでいました
母にも、結婚の約束は無くなったから・・とだけ伝え
友人や知人にも、振られちゃって〜と、自分を馬鹿に
してきました。
みな、真実を知りたがりましたが
絶対に言うまいと思いました
子どもの母親も私の存在を知りません
ただ、彼のお姉さんとお母さんにだけは
こんな事になってしまって・・と謝罪されましたが。
ここで、初めて
自分の顛末と気持ちを書きました
寄り添ってくださったみなさま
この場を下さった、ふみおさん
心から感謝致します。
〇ミッフィー さん・・
ミッフィーさんもシングルなのですね・・再婚をお考えなのですね
私は・・彼が好きです。
確かに裏切られました。でも、それでも彼が好きです。そして彼も同じなのだと思うのです。
今はまだ、‘次の幸せ’が、彼との関係としか
考えられません・・・
○こあさん・・
涙が出ました。次は山が来ますか。山を迎えに行かないといけませんね
ありがとうございます。‘辛い’と‘幸い’の一本。彼との今後を深く考えて行きたいと思っています。いいバランスを見つけたいです。
○まゆone さん・・
ありがとうございます。チャンス・・。不謹慎ですが私も願ってしまいます。彼は、子どもの存在は考えていた以上に愛おしいようです。それは当然の感覚だと私も理解しています。それと配偶者への気持ちは全く別物だと言う彼を信じようと思っています
○ぽんたさん・・
彼と何度も話し合いました。私は悩んで揺れてばかりなのですが、これからも話し合いながら、二人の歩く道筋を付けて行きたいです
○かりんさん・・
あぁ・・かりんさんもお辛かったですね。とてもお気持ちがわかる気がします。私も今回、彼から聞いた時には最初まった理解が出来ませんでした。彼もそうだったと思います。数か月経った今でさえ、まだなんの整理も出来ていない気がします。
産まれてきた子供には何の罪もありませんし、両親が揃っていることが一番いい事なのでしょう。でも、でもでもでも・・です(笑)
私も平日は仕事をし、忙しさにかまけていますが、夜や週末になると
とたんに、なにか暗い穴の中に引っ張り込まれる思いがします。
憎しみと怒りと妬みで、毎日を過ごしていました。
それでも、彼と一緒にいたい。好きなのだと言う気持ちに変わりはありません。これから、二人の関係をどうすればいいのか、二人で観付けて行きたいと思っています。
みなさま
本当に
ありがとうございます。涙
ひと月で7s減…どれほどの心労でしょうか。
今の状況はすべて彼サイドからの報告だと思うのですが
違う角度から冷静に見る事ができたら
一歩前に進めるのかな…無理かなぁ。
この関係は、そういうところが
良くも悪くも究極だなと思います。
何を論じるにしても、感じるにしても「2人」だけ。
2人の気持ちしかないんですよね。
お互い納得し合ったWで
生涯その形で静かに突き進んでいくならいいと思うのですが
一方がボロボロになってしまうのは…
うーん…。
ミッフィーさんへ
いつも、大人の女性としての含蓄あるコメント
楽しみに拝見していました。
たしか、コスプレを楽しくされたり!
今回のコメント、衝撃でした…!
初めまして
私も、当初、彼にそう言いました。責任から結婚をするのなら
これからは3人で生きて行くので、はるなとは別れたい
そう言って欲しいと。
でも彼は、そばにいて欲しい。一生離れたくないと・・
彼は、卑怯だと思います
それがわかっていても、わたしからも別れを言いだせないのです
そうなんです。すべて彼からの報告なんです。でも、信じようと思っています。もしかしたら、新しい3人の家庭ではかれは笑っているのかもしれない。地獄の毎日と言いながら週末は手を繋いで歩いているかも知れない。そのうち二人目が出来るかもしれない。そう考える事は常ですが。でも、ここに集う方たちも、きっと同じような思いを秘めておられるのでしょう。私も今ならわかります。この関係の危うさと、そして
2人が気持ちが全てなのだという真実が。
皆さんいろいろ意見があるなか
ひとつひとつまさにその通りで
私はコメントしないつもりでしたが…
奥様がはるなさんの存在を知らない!
そこで ビックリしてしまいました
彼 はるなさんのこと
結婚を約束した女性がいること
言わなかったのですか?
そこに 不誠実さ…感じました。
ここにいる者として
こあさんの意見に1番共感しました。
一般的にはミッフィーさんの意見です。
こうなってしまっても
はるなさんを手放したくない…
気持ちはわかりますが
彼 自分の事しか考えてない気がします。
長い目でみて
はるなさんが幸せになれる選択…
出来るといいですね。
初めまして。子どもの母親は私の存在を知りません。私も言わないでもいいと言いました。私の存在を知ったところで、事実は変わらないと思いましたし、一昨年の夜に彼が彼女に言わなかったのだから・・と思いました。私の存在を告げるのなら、あの夜に告げるべきだと思ったのです。私が幸せになれる選択・・・・・私が幸せになれる・・・・
焼き肉食べるのは食事だもの!笑
笑い飛ばしましょう!
…なんてね。
私なんて今朝
娘の新生活用品の買い出しです!
そう報告ありましたよ!笑
もう笑うしかありませんから!爆!
確かにその夜…ですね
でも…
はるなさんの存在
知ったら…普通の感覚の持ち主なら
また違った結果だったかもしれませんよね?
まったくもって余計なお世話ですが…
ただこれからは
彼の事より
ご自分の事 考えて!
我慢ばかりはダメよ!
都合の良い女にならないで!ね?
皆さんがおっしゃるように…私にも衝撃的な内容でした。
少し疑問ですが、彼さんは一夜だけの過ちで、避妊はしなかったのですか?
そして、お相手の方は妊娠した時も何も連絡なしで勝手に出産されてから彼の元に現れたのですか?
私も同じ様な事ありましたよ
以前に私と彼が見付けた所。
通り道だったから奥さんと行ってきた報告をされた時一瞬・・・
何とも言えない感情が沸きましたから
どうでしょう・・ただ、私は、子どもの母親が
「普通の感覚」のように思えません・・。都合の良い女・・そうですね
肝に銘じて考えます。ありがとうございます
初めまして。避妊の件は私も問いました。まず、相手がピルを飲んでいると言った事。その為にコンドームを最初から装着しなかった・・と言っていました。ずいぶん悔いていました。
結局、ピルは飲み忘れていたと言ったようですが。
妊娠した時も、なんの連絡もありませんでした。これは、話合いに同席していた彼のお姉さんにも確認しました。
あの夜に別れてから、ほぼ一年後に子供を抱いて現れるまで、一切のコンタクトは無かったのです。そう、勝手に出産して現れたのです。
だから、彼も最初は自分の子どもだと一切認めず、DAN鑑定をして欲しいと何度も言ったのです。でもなかなか鑑定に応じてくれず。話合いを長引かせるだけでした。鑑定の結果は、父親が彼だという事実でしたが。
あぁ、、
なんとかコメントを贈りたい、、、勇気づけでも、叱咤激励でも、励ましでも、、、とにかく、何か、、、
けれども、言葉が紡げません。
あまりにも、はるなさんはじめ関係者のさまざまな感情や欲望や、2転3転としたであろう状況で、からみにからまってしまってて、、、
彼はともかく、実は貴女は自由の身なのだと、伝えたいです。
がんじがらめに絡まりついた糸とは、別次元にいて、はるなさんは自由なんだと伝えたいです。
はるなさん、もっと自分の価値を自分自身でしっかり見てほしいです。
現状では、自分の尊厳や価値、自己評価がボロボロにされてるんではないでしょうか?
万歩譲って、一晩の彼の浮気に許しを与えて、千歩譲って、自分の血をひいた子どもを選んだことに許しを与えられたとしても、、、
そうなんですか…
彼さん、うかつでしたね。もう後の祭りで仕方がない事だけど、ほんとにこれからどうして行くつもりなんでしょうか…。
ツライね。
なんであの夜、ほんとに悔やんでも悔やみきれないね…。
もし、私がはるなさんのような立場だったら、やはり彼とはお別れを選ぶかな…
一夜だけのと彼は言っても、私がいながら、違う人とそんな関係になること事態が許せないと思うから。
そして、その人と愛情なないと言われても別れてくれないのなら、自分に幸せはこないんだもの。つらいだけや。
私ならの答えです。
はるなさん、精神的に痩せられたということで、ほんとにツライと思うけど、きちんと考えて進んでくださいね。
彼の奥さんですが やはり計画的だったのでしょう。
たった1度で妊娠し しばらく連絡もせず 彼がどうにもならないという事態に陥れたと。
そこに愛はあったのか・・・奥さんなりの愛はあったんでしょうね
子供には罪はなく 彼も次第に愛情を注いでいくでしょう。
いつしか子供が間に入り 夫婦としての形を作っていくかもしれません。
その時に苦しむのは はるなさんです。
私達のように途中から始まった愛でも 相手のご家庭が垣間見れた時に苦しんでいます。
どうか幸せになってください。
あなたには その権利があるのですから。
そしていつか 彼の前で「私は幸せよ。」って言ってください。
読ませていただく専門でしたが、はるなさんの事、ちょっと衝撃だったのでコメントさせていただきます。
まず、本当にはるなさんを選びたいと思っていたのなら、彼女にはるなさんの事を話すと思います。
それをしないのは、今後も彼女と子どもと穏やかに暮らし、「保険」としてはるなさんを繋ぎ止めようとしているのではないでしょうか。
私はそのように感じてしまいまいた。
長期の交際で、諦めきれないかのかもしれないですね。
少し会わないでみてはどうですか?
他の事に目を向けてみて、しばらくたっても彼の事が素敵に見えるのなら本物かもしれませんね。
私にはプラトニックでWなハグ友がいます。
とても好きになり、執着してしまいました。
最近、自分から少しずつ距離を置くようになり、趣味や習い事、他のお友達を作った事により、彼への執着が薄れてきたようです。
本当にご縁がある人なら、もし別れる事になっても、また出会えると思います。
はい、彼の家族・相手の家族・そして私(彼女は私の存在を知りませんが)もう、揉めに揉めて、あの頃は毎週末のように、彼の実家・相手の自で協議していました。その間も、子どもは成長しますし。そうなんです。唯一別次元にいたのは、わたしだったのです。でもわたしは、自分でその絡まった糸の中に入って行ってしまった気がします。確かに、私は今、自分の存在価値すら見えなくなっています。私がいけなかったから彼が別の女性と関係を持ったのか・・。私のせいなのか・・と。
でも、きっとそれは違う。悪いのは彼であって、私ではない。私はもう彼から離れて、生き直さなければいけないと。でも、この気持ちはどう持って行けばいいのか・・これは彼への愛なのか。それとも単なる執着なのか。今はそれすら見えなくなっているように思います
えぇ・・きっと、もんさんのおっしゃる事が正論だと思います。わたしも友人に相談されたらきっとそう答えるでしょう。あれから毎日、私の頭を支配するのは、なにが私の望む幸せか・・。どうしたいのか。どうすればいいのか・・。
あぁ・・おっしゃる通りです。解っています。もう私にもわかっています。彼はきっと、子どもを愛し、そして子供を間に3人で幸せになって行くのでしょう。そういう‘家族’の形もあるのだと思います。なぜなら、彼は、子どもの為に結婚をしたと認めているのだから。その為に、母親と父親とを揃え、家庭を作ったのだから。私は不要なのです。私の出る幕ではない。私の舞台はもう別にあるのです。
わかっています。それでも、彼を求めてしまうこの気持ちを、どこへ持って行けばいいのか・・。
初めまして・・。
少し離れる・・そうですね。今は毎日連絡を取り合い、週に一度は夜に逢っているので、私自身冷静になれないのだと思います。
私から、しばらく時間を置こうと言えば、きっと彼は何も言わないと思います・・・・。きっと。それはもう、おのずと答えが出ているのですね・・。
こんなにもたくさんの、そしてこんなにも思いやりのあるコメントを
本当にありがとうございます
ふみおさん
ふみおさんのブログなのに、申し訳ありません。。
あぁ、本当に
こんな、事実は小説より奇なり
な出来事がわが身に起きるとは、半年前までは想像もしていませんでした。
子どもの母親は、確かに彼を‘はめた’のだと思いますが
産まれた子供には何の罪もないし、まして、彼が
子どもはかわいいと思う。と、言うのですから
もう答は出ているのでしょう。
私は彼に執着し、もしかしたら・・こんな結婚生活は破たんし
彼は私の元に戻って来るのではないか
と、そんな霞のような希望にすがろうとしているのです。
ありえない
と、わかっていても。
婚外の恋愛がこんなにも辛く苦しいと、自分がその立場になって
始めて知りました
そして、二人がゆるぎない、ぶれない芯のある気持ちでいなければ、決して続かないことも。それはまるで茨の道のようです。でも、そこには真実が見えます。
私も、本当は、彼とこのまま続いていたい。都合のいい女になっても、彼の呼び出しに尻尾を振って出かけて行っても。彼が必要なんだと言ってくれるのなら、手を放したくない。
だけど、それは本当の私の幸せだろうか・・・
正直、まだ答えが出ません
本当に、たくさんのお言葉をありがとうございます
書き込んでよかったと思っています
もうすこし・・お仲間に入れて頂いてもいいですか?
もうすこし・・考えてみたいのです。
ゆっくり考えて、お体大事にしてください。
周りの景色を見る余裕はありますか?
色のついた世界にいますか?
彼を手放したくない気持ちも当然でしょう。
今の状態で、
結論を出すのはむつかしいように思います。
とりあえず、半年とか1年とか、
悩んでいる自分を責めずに、その気持ちを吐き出してみる。
今は匿名の無料の電話相談(通話料は負担)もあります。
ネットで検索したら出てきます。
そういう他人の力を借りて、
心を整理してみてはどうでしょうか?
一人で抱え込むには大きすぎる問題だと思います。
まだまだ冷静になることなど
難しいとは思います。
ただ
茨の道であるこの道
例えば最初からお互い家庭があるWと
はるなさんの場合とは
全く違うパターンです
そこに至る過程も…
Wで言えば
お互いある意味都合の良い関係になり得る。
でも、片方がシングルなら…
だいぶ違ってきます。
良い方向にむかいますよう。
はぁ〜。難しいですよね。
やはり適切な言葉も見つかりませんが・・
諦めて、新しい人生をと言ったところで好きなものは好きなんだし。
それを1番良く分かっているのは、私達だし。一筋縄では、行かないですね人生って。
はるなさん
ゆっくり考えいいと思います。
だけど体調を崩さないようにして下さいね。
ん・・彼が入籍するまでは、まだ独身同志でしたし気も張っていたのか
今ほどではありませんでしたが、1月に入籍して3人で暮らし始めてからは私の神経がおかしくなり、痩せてしまい入眠剤と抗鬱剤が手放せなくなりました。誰かに聞いて欲しくて、こちらに投稿致しました。
○HALさん・・
まだまだ確かに冷静な自分ではありません。自分でも、私自身が壊れて行くのがわかるほどです。元の私に戻りたいです
○ゆっちさん・・
難しいですね・・まさか自分の身にこんな事が起ころうとは思いませんでした。はい、好きなものは好きなんです。気持ちを切り替える事が出来ません・・。
○んさん・・
んさんもシングルなのですか?シングル同士の恋愛・・というよりも
彼が好きなのです。今はそれだけです。
私なりに色々考えてみたのですが、どの言葉もピンとこなくて…
今日は自分の事で思うことがあり、ネットで少し記事を検索してました。その中に
次のような言葉があったので参考になるかどうか分かりませんが書いてみますね。
『自分が本当はどうしたいのか?
自分の人生なので、
彼を待っているだけではない自分が主役の人生をイメージしてみてはどうでしょうか?
自分がなりたい自分を相手役に彼を当てはめるなどのキャストなしで想像してみてください。』
と ありました。
長いお付き合いだったようですし、すぐには答えなど 出ないと思いますが
一番は自分を大切にすること。。。
彼ではなく はるなさんご自身を一番大切に考えてください!
辛いですよね...
でもね、きっと時間が解決してくれるはず。
今は無理に何かしようとせず
時間に身をまかせてみては?
今は、諦められないなら
そのまま好きでいればいいんじゃないですか?
ある時ふと離れても大丈夫な自分になれるかもしれないし。
運命の人は他にいて
少しづつあなたに近づいているのかもしれないしね。
ありがとうございます!
ちょっとしたユーモアと優しいコメント♪嬉しかったです。
そして、HALさんのはるなさんへのコメントにも同感です。
万が一私の彼にはるなさんの彼のような行動や選択があったら、私は彼を愛しません。愛が残っていたとしても、私には夫もいれば子どももいますから、帰れる場所もあります。もし、彼への未練が断てないとして、付き合いを続けたとしても、立場的にはお互いさまだと割り切ることもできるかもしれません。
はるなさんの状況は、「共感」できる範囲を超えて残酷です。
筋もなければ、流儀もなく、、、ただただお気持ちを想像するだけで胸が張り裂けそうです。
解決できる話ではないのではないかと。
心身ともに、
文面からそう思っただけですので、
精神的ストレスや、苦痛は、
のちのち体に不調をきたしますので、
くれぐれも無理なさらないようにね。
既に書きましたが、私と彼は20数年前にはるなさんの状況に近い形でお別れしたんですよね。
違うのは
その時彼は、私と別れる事を選んだし、私もとても会う気にはなれなかった事。
確かに私はまだ彼が好きで、その後も忘れられずにいましたけど会わなかった。
何のアドバイスも出来なくてごめんなさい。
でも、彼に会わない時間は必要じゃないかな…
今、会ってしまうとはるなさんの気持ちは
どこへも行く事が出来ない気がします。
彼と続けていくのか、距離を置くのか、
今、彼に会ってしまうと
何にも考えられなくなるのでは?
今のはるなさんには、一人で自分の事を考える「時間」が必要かと思います。
会いたい気持ちも、スゴくよく分かるけれど。
泣いてばかりの日が続くかもしれないけど。
すぐに会えちゃう距離にいるのかな?
私はあの時、環境を変えたくて転職しちゃいましたねー。
切なく辛いでしょうけど、まずはお身体大切に!
体調悪いと、良い事は考えられなくなるし
幸せも見えなくなりますよ。
HALさん、かりんさん、シュガーポットさん
いやー。お気持ちお察しします(笑)
ウチの鈍くて無神経な彼は、
家族サービス中は連絡無しだから
逆にまるわかりで、それはそれで
かなり!イラッとします、まさに昨日・今日!(笑)
焼肉事件へのコメントありがとうございます♪
かりんさん、とってもとっても辛い経験されたんですね。 だいぶ違うけど、私も昔とても酷い思いを、夫の行動と相手の女性(友人関係だとのことでしたけど)の行動で、自身の流産と重なって経験したので、当時のかれんさんが心を切り裂かれたような気持ちだったんじゃないかと、想像できてしまって、、、
そして、記念日とか〜(怒!)、ウッカリいっちゃう彼さんと、、まとめてプラスチックトンカチで、トンカチが壊れるまで、まとめて叩いてやりたい気分です!
心に残る言葉を教えて下さってありがとうございます。
自分の人生は自分が主人公・・なのですね。
まだまだ、すぐには決められないのですが、心に留めておきたいと思います
○ゆりさん・・
そうですね・・今は、まだ彼が好き。だという気持ちにしか
正直にしかなれないのです・・。
○シュガーポットさん・・
そうですね・・私も最初真実を知った時は、今のような悲しみや絶望よりも、まず怒りでした。たった一夜であっても
私を裏切った事には変わらないし、もし彼女が妊娠しなければ
黙っているつもりだったのかと。でも、時間が経っていくうちに
やはり、彼がいない、いなくなる事を考えると、怖くてどうしようもなくなっていたんです。
今は・・あの時の怒りのまま、別れていた方が良かったんではないかと思ったり、いや、一生何があってもついていくのだと思ったり
毎日心が揺れています
お心づかいをありがとうございます
○んさん・・
同じですね・・
○ろくちゃんさん・・
独りになる時間・・確かに必要かもしれません
今は、毎日連絡を取り合い、週に一度逢っていますので
冷静に考える事が出来ないのは事実です
どのみち、GWがこれば逢えないのですから(昨年は旅行に行ったのに・・)
そのころからしばらく時間を置いてみようかと思います。
距離は近いんです。30分もあれば逢える距離です
いやぁ〜本当に知らぬが仏だと思うんです。
だって、HALさんのおっしゃるように、深い意味なく、食事ですからね!
でも、分かっちゃうと要らぬ想像しちゃったりしてね?
ろくちゃんさんは、筒抜けで分かっちゃうみたいだから、ぷんぷんぷん!ですね!笑
私もぷんぷんぷん、だ〜!笑
けど、彼に話したら一喝されるだろうなぁ、、、ここでつぶやいて返してもらえる方がいて、、、嬉しいことだなぁ、、、
はるなさんのコメントにもありましたけど、違いも共感も含めて、はるなさんも居たいだけいてくださいね、、、。
私のイメージは、ふみおさんがちょっと真面目な学級委員長さんで、クラスで好き勝手やってる、、、そんな感じです。
少し、自分の中で
ん・・整理して行けそうに思えます
少し
彼との時間を置こうと思うようになりました
ろくちゃんさん、ありがとうございます
今までは
離れてしまうと、彼が本当の意味で
私から離れてしまうのでは。。と思っていました
でも、もう
実質
彼は離れているのですから(笑)
来月は、恐怖のGWです(あ、DWでしたね・・)
その頃には、もう連絡を取れないように訓練して
落ち着いて、これからを考えて行きたいです
そして、その結果
やはりお互いに求め合うのならば
その時は、覚悟も根性も決めようと思います
本当に
ふみおさん、みなさま、ありがとうございました
もうすこし・・
こちらに籍を置かせてくださいね。
ろくちゃんさん
確かに知らぬが仏です。
鈍感な彼は相も変わらず、日常の報告をしてきます。もう、笑うしかない。
今日は息子さんの独り暮らしのための買い出し、らしいです。もちろん奥様も一緒。
なんで返信すればいいんだ〜〜笑
彼に言えないこと、ここで吐き出させてもらえて、助けられています。
いつも本当にありがとうございます(^-^)
叩いてやって下さい笑
男性が彼女と行った場所に奥さんと行く心理って何でしょう?
偶々、通ったから行っただけ?
意味は無かったのかしら?
叩いてもらえてスッキリです!
ありがとうございます🎵
私は、私との事と彼の家族の事は全く別物と思っているので、私には関係ないから聞きたくないし知りたくもないんですが、男性って違うのかしらね−。
例えば家族サービスしていても、
その事に触れない話題で連絡するくらい出来ないのかしら?って思っちゃう。
聞きたくない=連絡しないって考えにいらっとしちゃう。
でも当たり前みたいに報告されるのもイヤだなぁー(笑)
大丈夫、女は本当は強いんですよ!
今より必ず綺麗になろう!
ちょっとでも綺麗になりましょう!
家の中に一人でも綺麗な人がいるだけで福の神がいるのと同じなんですって。
そして男は綺麗な人を追います。
世の中優しい男性はごまんといますからね、これも本当!
私も、このところ少し落ち込み気味でした…。
でも春だし女は花なの!
オシャレして髪型変えて
綺麗になろうっ!と思いました!
外は花が咲いて鳥が飛んでます。
家の中にいるなんて勿体無いですよ。
お互い楽しいGWを過ごしましょう!
あ〜そう言えば、もう何か月も、美容院へ行ってません(涙)
思い切ってカットしてカラーと言う名の白髪染めして
気分転換・・大事ですね。うん、このままじゃ、福の神も
寄りつかないです・・
お辛いですね。
少し彼のことを考えない時間を、つくりましょうか。
人は二つの事は同時に考えられません。
なので、掃除したり運動したり本よんだり。
そして、自分のためにだけ買った美味しいものをたべたり。
ご自身を大事にしてくださいね。
また考えるのは元気になってから
そのうちに見えるものがあるかも
しれませんよ。
ふっーと一呼吸!大丈夫。大丈夫。
うん。明るい服を着ましょ!
女性はオシャレしてエネルギー注入するんですよ。
はるなさんは病気なる為に生まれてきたんじゃない!
まだまだ花咲かせよう!
女は本当は強いの。
男になめられないようにしよう。
もっと欲を持とう。
自分の行動やイベントに奥さんを帯同していても、さらりとまるで存在しないかのように話題にしたり写メを送ってくれたりします。
なので、私が質問すれば、奥さんも一緒だったことが分かるって感じです。
奥さんとセパレートして行動することも多いので、私もあまりよく把握できません。
ただ、聞けば正直にさらりと話します。
彼には子どもがいないから、その分私はダブルでも楽なほうだろうなぁとは思います。
そういう時、やっぱりこう思います。
男性ってバカなんだな、、、と。笑
多分、意味ないでしょうね。だから話せちゃうんでしょうね。
クリスさん、
私は時々むしろ彼からの報告が欲しかったりしますよ。
でも、私の場合は家族や夫婦での外出が多く、こちらの報告が後ろめたくできません。
週明けに、「どんな週末だったの?」と聞かれるのは、辛い時もあります。
スケジュール報告を入れてくるのは、
「自分の身は潔白だ!」
「奥さんと仲良くしたりするようなやましいことは何にもないぞ!」
「あくまで家族の行事だぞ!」
という表明なんだと思いますよ。
HALさんの彼氏さんも、クリスさんの彼氏さんも、「子ども」がらみの行動や行事でイラつかせてるなんて、想像もしてないんでしょうね。
私は、子どもがらみであっても、彼が寂しく感じそうで、なるべく話さないようにしつつも、母親としての一面も事実なので時には話します。でも、それは彼に子どもがいないからです。
お互いに子どもがいるから、別に気にせず報告するんでしょうね。その感覚はわからなくもないかなぁ。
http://www.dailymotion.com/video/x26hn2u_%E5%B9%B3%E6%9D%BE%E6%84%9B%E7%90%86-%E6%80%9D%E3%81%84%E5%87%BA%E3%81%AE%E5%9D%82%E9%81%93_music
これきいてみて
彼は普通に子供の事や奥さんの事を話してきますが
聞いても嫌な気持ちならないよう感情を押さえています。
シュガーポットさん
そうですね
きっと意味は無いんでしょうね、だから普通に話したのでしょう。
時間をおくこと…
私も必要だと思います。
ゆっくり休んだら
またその先に気持ちの変化が
出てくるかもしれません。
またその時に考えればいいんです。
お身体だけは大切に!
ソウルメイト 検索してみて下さい。
はじめまして。
私も、彼女は計画的だと思うし、昔付き合った彼さんのことが忘れられなかったのかもしれませんね。
片方がシングルは辛いですよ、おすすめできません。
愚痴をこぼせる、弱い自分をさらけ出せるお友達やご家族はいますか?
身近にいる親しい人に甘えても良いのではないですか?
お仕事も、美容、おしゃれも頑張りましょう!いい女になりましょう!
もしかしたら、素敵な出会いが待ってるかもしれません。
今回のことは忘れられないし、無理に忘れる必要はないと思います。
たぶん、時間が解決してくれる。数ヶ月か、何年必要かわからないけれど。
まずは、少しずつ彼さんと距離を置いてみては?
ゆっくりね、無理しないでくださいね。
私も以前、こちらで吐き出したことがあります。
質問していないのに、一方的に奥さんとの行動をメールで教えてくる!
私の彼の場合、「ただ、報告したいだけ」だそうです。
つまり、深い意味はない!(笑)単純なのかな?
私の休日の過ごし方も、すごーく知りたいそうです。
男と女の違いでしょうか?
はっきりと「聞きたくありません」と伝えたら、気を遣ってもらえるようになりましたよ(笑)
悩んで自爆してたのか、バカみたいでした!
あっ、これはあくまでも、私達の場合です。
彼のこどもが独立し家を出て、初めての日曜日でした。いつもなら連絡をくれるのに今日はありません。夫婦でどんな時間を過ごしているのでしょう。
私はシングルです。
一緒に暮らすことを望んでます!
寂しい時も多いです。
はるなさん、辛いなら忘れる辛さを選ぶのもいいかもしれません。
やはり、私も含め 彼からしたら都合のいい関係なのかもしれません。
はるなさんを抱きしめて私も泣きたいです。
ゆうひと申します。
私達は交際8年でした。今年の1月には私たちは、長すぎる春にピリオドを打って結婚するはずでした
↑
これは、二人の間だけで決めていたのですか?
それとも双方のご両親も承諾済みですか?
式場や日取りも決まってたような、具体的な話だったのでしょうか?
はるなさんのお話を聞いて、
私もコメントしたかったのですが、どうしてもなかなかできませんでした。
何か、違和感がぬぐえなくて…。
本当は、はるなさんに、
それでも愛しているのなら、その愛を貫き通して…
と言いたかった。
でも…この違和感…
何度考えても分からないんです。
”そんな人いるのかな…?”
って。
私も女ですが、もし仮に、
別れたものの、好きでどうしようもなかった人に
10年ぶりにばったり会って、その夜、結ばれたとして…
その時に子供が出来たら、彼に言わないでしょうか…?
愛してたら絶対に言うと思う。
言わずに、ただ愛している人の子供だから産みたいというのなら、
私なら、生まれたことも言わないし、一人で育てると思う。
逆にもしも、本当にしたたかな女で、彼を”はめた”…のだとしたら、
そして子供を脅し道具に使って、結婚したのだとしたら…
そんな愛のない女なら、そもそも、その子を産まないし、
たぶん、中絶費用とか請求するんじゃないかな。
でも、やっぱり…
女として、そんな人いないと思う。
子供のいないはるなさんに、失礼な言い方になるけど、
母親ならわかる。
我が子で脅して、無理やり家庭を作って、
そこでその子を育て、幸せにしよう…なんて思う母親は、いない。
それ、男の感覚。
(つまり、ぜ〜んぶ!彼が作った”作り話”の可能性が高いのでは…?)
そもそも、「子供が出来た」と迫られて、
それでいやいや結婚する男の人がいるでしょうか?
それも今、好きでたまらない恋人がいるのに…。
もしも、結婚するしかないなら、
はるなさんとは、泣く泣く別れると思います。
はるなさんを愛してたら、そうする。
だって自分ははるなさんを、幸せには出来ないんだもの。
男は言葉よりも態度って言いますよね?
言葉に頼るのではなく、態度だけ見てみませんか?
私はそうすると、彼の別の姿が、見え来る気がするんです
言葉では、
はるなさんの方に愛があると言う。
でも態度は、
奥さんのもとに、毎日帰っていく。
男の人は、嫌で嫌でしょうがないなら、帰れないですよ、きっと。
(私たちのように、その時すでに家庭があったなら別ですが…)
実は私、この件について、彼と話したんです。
彼が言うには、
そもそもアラフォーという年齢のはるさなんと、
何故8年も付き合うことになったのか?
男なら、その年齢の人と付き合う時、
お互いにシングルで、子供も欲しいというのなら、
もっと早めに結婚という形を取るのが普通だろう。
8年付き合いながら、まだ結婚していないいう時点で、不誠実。
恋人がいながら、ワンナイトラブを楽しむ時点で、不誠実。
その時に避妊をしないなんて不誠実。
突然子供を連れてこられた時、「僕には結婚の約束をした人がいる。」と、
はるなさんの存在を明確にして、相手と話し合っていない時点で、不誠実。
と。
私も思うけど、
本当に、はめられて、子供を突然連れてこられたのなら、
その二人の間に愛はないわけだし、裏切りでもなんでもないから、
はるなさんの存在を、隠す必要はないのでは?
>私の存在を明かすなら、その夜ならともかく今となっては…
と言う考えは、成り立たないと思う。
たぶん彼は、結婚した相手とも、ずっと付き合ってて、その間、
「愛してるのはお前だけだ。」と、言っていたから、
「俺の彼女は、お前だけだ。」と言っていたから、
はるなさんの存在を、明かすわけにはいかなかったのではないでしょうか?(つまり、向こうが本命では?)
もしそうなら、
はるなさんに対しても、奥様に対しても、
本当に、失礼なことですよね。
私の勝手な想像ですが、ひどい想像を言います。
(体、大丈夫かなぁ・・)
彼はたぶん、はるなさんをずっとキープしながら、
二股かけていた、あるいは色んな女と遊んでいたのではないか?
その中の一人に子供が出来たから、結婚することにしたが、
まんざら嫌でもなく、むしろ幸せなんじゃないか?
ただ、惚れてくれてるから、あるいは体の相性がいいから、あるいは言いなりになってくれるから、はるなさんはキープはしておきたい。。
そして結婚してからも、女遊びはずっと続けたい。
つまり、女を不幸にするだけで、自分しか愛してない。
「究極のゲス野郎。」ではないかと。
(ごめんなさい、彼の言葉です。)
でも、私も、その通りなんじゃないかと思うの。
もしかしたら、両方に「1月に結婚しよう」と言って、
土壇場で、はるなさんには「出来なくなった。」と言ったのでは?
でも、結婚してからも、はるなさんをつばぎ止めようと、
自分は全く被害者で、まるで不可抗力で結婚したような、作り話を、
はるなさんに信じ込ませようとしているのでは…?
私にはそう思えてなりません。
なぜなら、その彼さん、
全然はるなさんの人生を、大切にしていないからです。
その人と結婚するなら、
「僕と別れて、ほかにいい人を見つけて幸せになってくれ…。」
って言うと思うし、
そもそも、最初に言った通り、
お互いシングルなら、はるなさんの年齢の人を8年も宙ぶらりんにさせない。
もっともっと自由に遊んでいたかったから、
ずるずる8年も態度をはっきりしなかったんじゃないでしょうか。
はるなさん。
きつい事ばっかり言って、ごめんなさい。
8年も一緒にいた彼が、急に彼がいなくなる人生が、怖すぎるのは分かる。
でも、どうか、自分を護って欲しい。
そして心も、身体も、
本当に、大事にしてください!!
はるなさん、大丈夫ですか?
私は35歳、41歳の男性と遠距離ダブル4年目です。一歳違いの子供がお互い一人ずついます。
今回の件、全てが真実だとして。
色々ショックなところや長いお付き合いの月日もあるけれど、実際に突然自分の子供が現れると、その子供に対しての責任を全うしようと決めるのが男性だと思います。それはどのダブルカップルにおいても同じだと思います。
現奥様に対しては何の気持ちもないと断言します。そして、はるなさんと別れたくない、という気持ちは本当だとも。逆にはるなさんと彼氏さんが結婚したあとに、隠し子が登場した方が修羅場だったと思います。
はるなさん、確かに子供は鎹です。
でもこれだけダブルに走る男女が多いのだから、子供と彼女は別物だと切り替えられませんか。はるなさんが結婚に執着がないのなら、彼に女性の中で一番好きでいてもらえるよう、きれいでいてください。
ふみおさんが新しい記事を書かれているのに申し訳ありませんが
私宛に戴いていますので
お返事させてください
○かわいいぎょろめさん・・
そうですね、ちょっと煮詰まっちゃっいました。
仕事も忙しくなってきますし・・ミスしないように気を引き締めなきゃ!です。
○ me さん・・
わたし、平松さんファンなんですよ〜。懐かしい。そっか、今、この曲を聴いたらわたし・・泣けましたよ〜〜
○スミレさん・・
そうですね、この数か月あまり、もう一気にジェットコースターを上がったり下がったりでしたので、ゆっくり観覧車に乗って
考えたいこと山盛りです。
○りえさん・・
ソウルメイト・・わかってるようでわかってないかも・・検索してみますね
○ポコちゃんさん・・
片方がシングル・・思ってる以上の辛さかもしれませんね。私、想像したことも無かったです。素敵な出会い待ってるかなぁ・・
でも、ここで、みなさんに本当にありがたい言葉をたくさんいただいたので、それも、すてきな出会いです。
○はぴさん・・
はぴさんもシングルなんですね・・。寂しい時、多いですよね。ものすごい寂寥感ですわたしも。でも、ここにお邪魔したら、みなさんおられるので、新参者ですけど、ほっとしてます。
わたしも、はぴさんと抱き合って、わ〜〜んって号泣したいよ。
○マキさん
ありがとうございます。書かれているコメント、嬉しかったです。
えと・・まず、私の心身を心配してくださってありがとうございます。
私の今回の顛末の、わたしの彼氏ですが
そんなに極悪非道な人間じゃないです・・・よ(笑)。
それどころか、わたしは、彼が子どもの父親になる決意をしたことは、たとえ身から出たさびではあっても、
真面目で真摯な彼の性格らしいと、思っているのです。
なにからお返事書けばいいかな・・
まず、私達が8年間結婚しなかったのは、理由は様々です。私側の事情もありましたし、彼側の事情もありました。気が付いたら8年経っていた・・ようにも思えます
決して、宙ぶらりんにされていたわけではないんです。
私が彼を待たせていた年月もありますし・・。
そこはお互いに納得して交際してきました。
あと・・今回の事をこちらに書き込むにあたっては多少のニュアンスの違いはあったとしても、起きた出来事は真実なんです。
彼女が昨年の7月に赤ん坊を抱いて現れてから、彼が婚姻届に印鑑を押すまでのおよそ半年。
その間に何十回と、協議を続けました。話合いは2転3転と状況が変わり・・。
協議は、彼の実家で行われる事もあったので、その席上には、彼のお姉さん夫婦もよく同席していました。
私は、お姉さんからその協議の内容を聞く機会が何度かありましたが、まぁ・・揉めに揉めていました。ボイスレコーダーも聞かせてもらいました
お姉さんも、あんなに憎しみあって夫婦としてやってけるのかと心配していたほどです。
とにかく彼女が、なかなか子どもと彼との親子関係のDAN鑑定をしてくれないので、ますますこじれてしまっていました。
なぜDAN鑑定をしないのかと聞くと
子どもの尊厳が守られない・・と言うのです。
で、ようやく鑑定をし結果が出たのがもう12月になろうとしていました。
それまでは
子どもには父親が必要だから、だから結婚してほしいとだけ
言っていた彼女は
鑑定結果で、彼が父親だと認定されてから、まるで人が変わったようになりました。
彼女は育休を取っていたのですが、4月に育休が開けるのです
なのでそれまでに、引っ越しして、ハネムーンに行って、保育所を申し込んで、エンゲージとマリッジはどこどこのブランドで・・と
今まで、子どもの父親が必要だから・・としか言わなかったのと同じ人間と思えないくらいの要求でした。
結局
彼女の望みはなんだったのだろう・・と思います
彼のお姉さんは
もしかしたら、彼女は本命の男性がいて、その人の子どもだといいと思い、カケのように生んだのかもしれないね・・と言います
でも、向こうの子どもでは無かった・・
そういうケースもあるよね・・と。
長くなりましたが、今
彼は3人で暮らしています
子どもはかわいいと思うが、同居人は愛せないと言います
子どもがかわいいのなら、その子供を産んだ母親も愛せるでしょう?と言うと
彼は、じっと私の顔を見てこう言いました
じゃ、なんで離婚や不倫があるの?
と。
子どもはかわいい、でも、配偶者は愛せない
だから、離婚や、不倫があるんじゃないの?と。
浮気をした彼は確かに不誠実です
でも、この女性は私の、私が培ってきた常識を超越している気がします
ま、そんな女性と、一夜を過ごしてしまった彼が一番今それを悔いていますが。
そんな感じです
私は、まだ婚外恋愛のひよっこです
この先の自分の道をまだ決められません・・
でも
彼を好きです・愛しています
それは揺らぎません・・
私の身を案じて下さったこと、ありがとうございます。
また、こちらでいろいろとお話しさせてください
よろしくお願いします。
彼を愛し続けると決めたんですね。
私の彼がもし他の女性と体の関係を持って子供が出来た…なんて事が起こったら、「他の女性と寝た事実」だけで
キッパリ関係を解消します。
そこを許したはるなさん、彼はこれからも甘えてくると思います。
彼を愛し抜くのなら、先ずは身体をお大事にしてくださいね。
そして良い意味でしたたかになってほしいです。
いつまでも強く美しくいてくださいね。
いえいえ
まだ自分の先は決めていません
ただ、どういう状況になっても
彼を愛していることに変わらないと思うだけなんです
事実は。。。もう変わらないので・・
正直
わからないんです
今日、こう思っても
明日、違うかもしれないし
でも、彼が好きだと言う気持ちは、今回の出来事があっても
変わらないんです・・わたし。
彼の事、極悪非道みたいに…
もう、本当にそんな事あるのかな?というくらい、
信じられない話だったので…
だとしたらその結婚相手さん、相当な人ですね。。
彼さん本当に可哀想。
私ならどうするだろう。
もう、見当もつかない。
彼が私以外の人と新たに子供を作ったら、
その時点でダメかもしれないし、
それでも愛してしまうかもしれない。。
でもね、介護世代になって、親を看取って来て思うんですけど、
結婚してても、してなくても、Wしてても、
結局最後は一人なんだな…って。
だから、自分でちゃんと死んで行けるように、
覚悟も、身の回りの始末も出来たら、
あとは、思うがままに生きたらいいんじゃないかな…
私がその立場で、もしそれくらい、
精神的にも、経済的にも、自立できたなら、
その傍らで、ただ彼を愛するかもしれない。
愛してもいない女性と共に暮らし、子供を育て、
心身ともに疲弊していく彼を、ただ癒し、支えて行く…。
なんだか一番贅沢な人生の気もします。
そうですよね、好きな気持ちは理屈でどうにもなりませんものね。
ゆっくりと元気になられて、
自分で自分を癒してあげることが
出来きるようになった時、
また新しい世界が見えてくるかもしれません。
結局はどんな状況でも、
自分自身が幸せな気持ちで
いられるのが一番なんですよね。
ミスチル「花火」より〜、
誰も皆問題を抱えてる
だけど素敵な明日を願っている…
はるなさんにも、皆さんにも
私にも素敵な明日が来ますように…。
お返事ありがとうございます〜
わたしね未亡人なんだけどね
夫が亡くなって16年経つの
ワタシその時30過ぎで、夫はまだ30歳だったの
さっきまで生きていたのにね
突然倒れて死んでしまった・・私の目の前で
ほら、震災も同じかもしれない
人の明日って
わからない。夫だってまさか自分が死ぬなんて思ってもいなかったと思う。
だから、今。今なんだね思うの
夫が亡くなって8年経って、彼と出逢いました。
今回の彼のしたことは、許してはいけない事かもしれないけれど
彼がこの8年間、私にくれた幸せは、本当に大きくて
一言では語れないの
だから、今回の顛末も彼の一部として・・認めてしまおうと思いました。
今、を大事に生きて行きたいと思います。
ゆうひさん、ありがとう〜〜〜♪
実は、私の友人で、似たような話があるのです。
彼女はとても綺麗な人です。でも誰とも付き合ってなくて…、
それは、ずっと心に秘めた人がいたからです。
でもその人は外国に行き、彼女はある事情でついて行くことが出来ず
彼の愛を、拒むような形で別れました。
その彼が、日本に帰って来ていることを知ったのです。
もう連絡することはできないと思っていたけど、
迷いに迷って、3か月後に、意を決して連絡したのです。
その時、彼には、
押され負けして、付き合って2か月目の彼女がいました。
でも、二人が再び、熱烈な恋に落ちるのに、時間はかからなかった。
彼は「やっぱり心から愛する人は君だけだ。」と、
彼女と別れる決心をしました。
そして、別れを告げようとしたその日、
彼女に、赤ちゃんが出来た事を、告げられたのです。
二人は苦しみました。
でも「子供を片親には出来ない。」と、
彼は泣く泣く、その彼女と結婚することを決めました。
でも二人は、すぐには別れられなかった。
彼女は言いました。
「抱かれたくて、子宮が震えるという経験を初めてした。
それくらい愛した人だった。私がもう2か月早く連絡していれば…」
と。
やがて子供は生まれ、奥様が病室にいる時、
彼女は彼と二人、生まれた赤ちゃんを、ガラス越しに見に行きました。
彼の新しい命に、逢ってみたくて…。
彼女はハラハラ泣きました。
彼も泣いていました。
その夜、彼は彼女を求めてきたけど、
でも彼女は、できなかったそうです。
こんなに好きなのに、
震えるほど抱かれたいのに、
それを良しと私は出来なかったの…と。
そして二人は、本当に、生身を引きさかれるようにして別れました。
最後の時、彼は泣きながら、
いつまでもいつまでも、彼女をきつく抱きしめて離さなかったそうです。
彼女は、今も一人です。
でも、ちゃんと前を向いて歩いています。
彼の話をするときは、目にいっぱい涙をためます。
でも毅然としていて、以前にもましてものすごく綺麗でキラキラしています。
何を言いたいのかわかりません。
はるなさんの話を聞いていて、
彼女を思い出してしまいました。、
せっかく、はるなさんが、
前向きコメント入れてらっしゃるのに、
勝手にネガティブな事思い出して…
連投のつもりが、その間にこんなに何通も入ってるなんて、
ふみをさんのブログって、すごいですね〜!(@@)
ここで告白されたのは
ここなら共感もあるかも…、という
一心もあったと思います。
でも、同じWでも
「時系列で言えば、前後関係が全然違う」
というご意見が多いですよね。
私も、初めこのブログに出会った時
厳しい意見が飛びかうのを見て
「え?不倫の世界なのに、
ここまでならいい、ここからはおかしい、とかあるの?
ハタから見たら、全部同じでは?」
と、びっくりしたのを覚えています。
いえ、決して皆さん「自分のラインまではOK」
などとは考えていないと思いますが
潜在意識のどこかにあるんだと思います。
なので、自分を責める事のないようにして下さい。
ここで以前に出ていた意見ですが
続ける辛さ、やめる辛さを天秤にかけて
決めるしかない、ですよね。
はるなさんが「恐怖の連休」といった事を
書かれているのを見ると
これから続いていく苦しみの期間の長さと
ふと比較してしまったので…。
支離滅裂で申し訳ありません。
向き合い過ぎず、肩の力も抜いて下さいね。
彼との距離、時間を空けてみて
移り変わっていく心の流れも、必ずあると思います。
どこの部分で
良い 悪い
と言っているのかは分からないけど。
今回はるなさんの件でたくさんコメントありましたが
たぶん私が思うに
本来ならお互いシングルで めでたく結婚するはずだったはるなさんが 結果的に不倫状態になってしまったことに 皆さん心痛めてのコメントだと。
言葉って いろいろ取り方があるから
批判に聞こえたりもするけど
基本 皆さんはるなさんを思ってのコメント。
私も一般的に考えたら
新しい道をお勧めしたいところですが
やはり気持ちは抑えられないですよね?
あとは覚悟決めるだけ。
ただ最初から相手に伴侶がいることわかってのW
と突然その状況になってしまった
シングルのはるなさんでは はるなさんの辛さは
想像以上のものではないか?
そこ考えてのいろいろなコメントだったのかな?と。
だから はるなさんの不倫が良い とか悪いとかの
論争では無かったと思うのですが?
私がうさ子さんのコメント
読み違えたのかもしれません。
だとしたら…ごめんなさいね。
良い
悪い
そういう言葉は使ってませんでしたね
すみません。
ニュアンスで。
いえいえ、私も書いてから、
表現が悪いなぁと。
自戒の意味を込めて書いてしまいました。
諸々、出てきていたご意見に
そうだそうだ!と思いながら
読んでいましたから。
気分害しませんでしたか?
また要らんことしたか?
反省です。
どうも黙っていられないタチで…
でもふみおさんとこに集う方々は基本
皆さん優しい良い人ですよね!
いえいえ、私こそ、
アドバイスを書かれた皆さんの善意を
台無しにするような表現になってしまっていたので…💦
釈明の機会を頂いてよかったです。
自戒の念なら日記にでも書いておけば!
と自分でも思いますが
ふみおさんのブログは
つい書き込んでしまう雰囲気があるんですよね☺
こんばんわ。
本当にここは優しい人たちばかりです。
私は、今回の顛末の真実をだれにも話せずにいました
そのせいか、入眠剤と抗鬱剤が手放せず、体重もずいぶん減ってしまいました
真夜中にふみおさんの、こちらを見つけた時
朝まで必死で読みました。みなさんのコメントに一喜一憂しました
。心が震えるコメントをされている方もいました。あぁ、仲間に入れて頂きたいと思いました
まだ、彼との関係をどうすればいいのか
明確な答えは出せえていません
本当は、どうすればいいのかわかっているんだと思いますが
目をそらせている自分が居ます
でも、自分で決めなければ。
本当にありがとうございました。
この場があってよかったです
ふみおさん・・ありがとうございます。
皆様、その節は温かなお言葉をありがとうございました。
その後、彼とは低空飛行ながら続いています。大きな変化はこれからなので強くいないとな……と思います。
はるなさん
遅い書き込みでごめんなさい。
はるなさんのお話に言葉が見つからなかったのですが、ふと男友達を思い出しました。
私の友人であった彼は、30歳を前に付き合っていた彼女とソリが合わないことからお別れしました。ところが、その彼女が別れた後に自殺未遂を起こしてしまったのです。
そして、彼は悩みに悩んで、そこまで自分を想っているのかと彼女と結婚したのです。
結婚式での彼の両親の沈痛な顔。なんかぎこちなさを感じるスタートでした。
彼の結婚生活は幸せではなかったようです。時々にしか会いませんでしたが、彼の顔は会うたびに暗くなり、結婚生活を語らなくなっていきました。
そして仲間の誰にも会わなくなり、もうずいぶん前に年賀状も来なくなりました。
世の中にはいろいろな男女がいて、その結びつきも様々だと思います。
不自然な形で始まっても結果的にそれが縁だと思えるようにハマるカップルもいると思います。
でも、私の友人のように、無理をした結果、やはりどうにもならなかった例もあります。
はるなさんの彼は優しすぎたのでしょうね。それとも責任感でしょうか。
それが、はるなさんに残酷すぎる答えでもどうにもできなかったのかなと、私まで胸が痛むのです。
奥様といい関係を築けず、どんどん暗くなっていった友人と、はるなさんの彼が失礼ですがだぶりました。
彼さんにははるなさんが癒しの存在であることは間違いないと思います。
でも、主人公ははるなさんです。何もいいことを言えず歯がゆいのですが負けないでほしいです。
辛いときはこちらで吐き出して、身体に気をつけながら足を前に進めてくださいね。
最初のコメントから随分時間がたってるので、まだこの書込を見てもらえるか、若干カケではありますが、やはり気になってしかたないです。
私が一番気になってるのは、あなたの心と身体です。
彼とのことは、いずれ方向がみえるはず。それまで、無理に、逢う、逢わないを決める必要はないと思います。
はるなさんの心が望むようにしたらいいと思いますよ。
はるなさんの心身が健康ならば、はるなさんにとって一番いい道を自ずと選ぶはずだから。
そのために、どうかご自分のことを最優先で考えてあげてください。
私がコメントを拝見してて、どうしても気になったのは、はるなさんが彼に自分の感情をぶつけた様子がないことなんです。
推測ですが、もしかしたら、彼に対して「私は辛い。悲しい。傷ついてる。どうしたらいいかわからない」といった内容を極力言わないようにした、ということはありませんか?
本当は泣いて叫んで責めたてたいのに、一番悩んでるのは彼だから、私のことで更に負担をかけたくない。私はしっかりしなきゃ、とか思ったりしてませんか?
彼が苦しんでる時、癒やしてあげられるのは私。とか思ってませんか?
だったら、
はるなさんが苦しんでるいま、誰があなたを助けるのでしょう?
誰が、はるなさんを守るのでしょう?
はるなさん自身を癒やしてくれるのは誰なのでしょう?
もし、
自分の心の声を、ぶつけるべき相手に言えずに自分で抱え込んでいたら…。
ご自分が悲鳴をあげて、泣きたい、叫びたい、ぶつけたいという気持ちがあるのに、それよりも、彼の事を優先して考えていたら…。
はるなさんの心が放ったらかし、ですよね?
はるなさんの心がかわいそうじゃないですか?
はるなさんは、はるなさん自身の心に不誠実だということになりませんか?
どうか、自分の心の声をしっかり聞いてほしいです。
今までは、すべてに混乱して何を言いたいのか、どうしたいのか、それすらもわからなかったのかもしれません。
でも、ココに書き込む、という一歩を進んだ。
次はいつか、あなたの気持ちを彼にぶつけてみませんか?
自分の気持ちを言葉にする事って、かなり大切なことだと思いませんか?
言いながら自分の真意に気付くこともあるし、その時の彼の反応で、また何かがわかるかもしれませんよ。
私の推測がずれてたらごめんなさい。
無視してもらって構いません。
でも、はるなさんの考え方とよく似てる人を知ってるから。
今後のお二人の付き合い方を決める、最後の決定権はあなたにあります。
あなたの心が喜ぶことを選択してくださいね。
陰ながら応援しています。
どうか、御自愛を。
お友達の話を書いてくださってありがとうございます
本当に、人の数だけ人の思いがあって
様々な恋人たちがいて、様々な人間模様があると
この年になってもまだ、驚かされる時がありますね・・。
私の彼も
とてもアンバランスな結婚生活を始めました。
案ずるより産むがやすしという言葉もあるように
不自然に思えながら、案外はまるカップルも確かにありますよね
そうなるかもしれないし
破たんするかもしれない
わかりません・・
帰って来て欲しいです
でも、彼は極力努力を惜しまないでしょう・・・きっと
そして、愛情を持てない配偶者の代わりに
私に逢うのでしょう・・・きっと。
私の人生の主人公はわたし。
そこまでわかっていながら、まだうだうだ悩む私は
人生の劣等生な気がしています
お返事をありがとうございます。
はるなさんが彼と育んできた年月を思うと、悩んで当然のことだと思います。他の人もコメントされているように、ゆっくり答えを見つけられたらいいのではないでしょうか。
私ね、はるなさんのご主人を亡くしたときのコメントに、心が揺さぶられたのですよ。
「今。今なんだと思うの」
たいへん辛い体験から導き出した言葉に、私は今の自分を勝手ながら重ねていました。
読ませていただいてから暫く放心状態でした。
少し勇気を分けていただいたような気持ちになったんです。
だから、ありがとう…って伝えたくもありました。
お身体を一番に大切にしてほしです。
そして、無理をしすぎないように……、心から祈っています。
こんばんわ。私の事、気にかけてくださって本当にありがとうございます。
私ね、今回の真実を知った時
さすがに・・暴れましたよ(笑)
彼に暴言も吐きました。殴りましたもん。
私の心をぶった切った彼を・・。
でも・・その一回きりです
もう、仕方がないこと
だったし。
ただ・・憎しみと妬みと恨みの、3つの‘悪のみ’のからは
なかなか逃れられませんでした
ううん・・今も
時々顔を出して私を苦しめます
でも、憎んでも妬んでも恨んでも
彼が、彼女と会った夜・・の前の日には戻りません
それでも彼が好きでしたし、忘れられませんでした
だから、それからは
次の苦しみが私を襲いました
今も・・同じようなものです
何も変わっていません
ただ、どうするかは、急いで決めようと思わなくなりました
こちらでいろいろな意見を聞いて
自分なりに熟考して
少し余裕を持って彼に接したいです
でも・・・・なかなか・・ですけれど
ももみさん
ありがとうございました
また、こちらで
お話させてくださいね
それはね、女性側のテクニックでしょ?表面的なものですよね。飲んでオッパイくっつけたら落ちる、、、
ただ、その先が男女で別れ道〜(笑)があるんだと思います。笑
男性は、体の欲望と直結してしちゃっただけでも、女性の方はテクニックで落としただけなのに、その後、彼が自分を大事にしたり思い通りにならない場合、そこからストンと情緒の世界に入って、
「彼は冷たい」とか「連絡くれない」とか言っちゃう、、、とかね♪そういう、すり替えとか感違いを起こしちゃう女性って、案外多いと思います。
ごめんなさい。
手前のコメントは、最新のブログ宛のコメントです!(◎_◎;)
ちょいちょいバーナーにお邪魔されて混乱しちゃいました。失礼しました。
コメしなおします。