2016年04月22日

性欲の移り変わり

奥さんとするのか?

以前逆に女性陣は旦那さんとするのか?っていうような話を聞いたと思います。
昨日の記事のコメントにも書きましたが、結構する方が多くてショックでしたね〜・・・

じゃあ男はどうなのか。

男はどうなんでしょう?
嫁、彼女、風俗、通りすがり。

僕の場合、おそらく



嫁以外はいけるぜ!!!



とまあ、こう書くと女性の方々から批判が起こりそうですが、多分大丈夫だと思います。大丈夫というのは簡単に言うと「やろうと思えば」ってことです。ここ重要です。


まず、嫁。やろうと思わない。だから除外されます。

彼女、好きだから抱きたい♪当然です。

風俗、行きたいと思わない。万一、どうしても行かなければならないとすれば大丈夫だと思います。

通りすがり、そういう機会がない。万一、そういう機会があったとして、相手が好みならば大丈夫かな。


というわけで、大丈夫!とは言っても現実的には彼女以外とSEXすることはないものだと思います。それで十分です 笑


ただ、これは僕の場合に限定されます。
僕は元々「SEXレス」ですから当然です。嫁とはSEXしていない状況でしたからこれからもすることはない。断言できます。万一せまられたとしても「無理」です。そんな気にならないのです。

こういう部分に関しては男はメンタル的なものがとても重要ですから。(風俗に行けるのに?若干の矛盾は感じますが。。。)


さて、デスウィークが始まります。
いかがでしょうか?










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posted by 40oyaji at 19:55| Comment(79) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
こんばんは!
なるほど〜〜参考になります(・ω・)ゞ
風俗・・・・・やはり仕事の付き合いなら行きますか?彼は私とwになる前仕事の付き合いと言っていましたが、風俗に行ってたようです・・・・・話するだけの日もあればどこまでかやり方もわかりませんがした事もあるとか・・・・・その中で気分で?キスもした事あるとか・・・・・ショックでした・・・・・気持ちがなくてもできるんですね・・・・・作業!とは言ってましたが、本当は楽しいのですかね?私との関わりは楽しい!とは言ってくれますが・・・・・。風俗行ったとしたら彼女さんに報告しますか?
Posted by シャケ at 2016年04月22日 20:42
あ!ちなみに私も旦那とはまだあります・・・・・バレない為に!目をつぶって彼を思い出して←怖
Posted by シャケ at 2016年04月22日 20:48
一線超えたことのない者として、少し興味あります…この話題。
奥さんとレスというのは、仲があまり良くないという解釈なのかな。女として見れないという解釈?友達みたいになっちゃうのでしょうか。
昔、彼とそんな話になった時に彼がレスだと知って本当にびっくりしたのを覚えています。まだお子さん達も小さかったのでまさか⁇というのが本音でした。
私はレスではなかったので「うち、レスじゃないんだ…」と言ったら「仲良いいね!」と言われたので逆にびっくりしたのを覚えています。普通はみんなふつうにするものだとばかり思っていたから…。
私は今だにパートナーとレスではなく
この先、万一彼と一線超えるような場面が到来してもバレてしまいそうで…超えられないんじゃないかと思っています。
昔「本当は…パートナーじゃなくあなたがいい!」と彼に伝えたら「いつも通りでいいんだよ」と彼に言われました。

そんなやりとり、なんだか懐かしい。
Posted by みずたま at 2016年04月22日 20:48
ふみおさん、こんばんは。
わたしの彼は、全くふみおさんと同じことを言いました。よく似てる。
もしかして、彼?って思うくらい。でも、もう彼はアラ還です。
再会して、そんな関係になるとき、わたしと実際にできるのかとても心配していたそうです。彼嫁とは「ない」と言っていました。わたし自身は、あってもなくてもあまり気になりませんが、ないことはなんとなくわかります。彼嫁はわたしより10才も若く美しい人らしいのですが、彼の話の端々に、よく思っていないことが 感じ取れますから。実際にこんな関係になってから「犬っちょだから、できたんだ。やっぱり、俺には犬っちょしかいない。」って何度も言いました。わたしは、彼がどういう考えをする人間かはよく分かっているつもりです。繊細なところも持ち合わせているので、彼嫁とはもうすることはないと思っています。
わたし共夫婦は仲の良い夫婦でそちらの方も充実していましたが、子どもたちが独り立ちし二人っきりになってからはお互いの趣味を充実させたり生活時間帯の違いから、寝室をを別にしているので、ここ4、5年はなしです。彼と再会したのはその頃です。
彼は結婚が遅かったこともあって、子どもさんがまだ成人していません。長期の休みには当然家族旅行もあります。でも彼は、はっきりと「子ども孝行」だと言っています。
わたしは、それをあまり辛いとは思いません。わたしもちゃんと子どもを育て上げ、大事にしてきました。彼の子ども達も健やかに育ってほしい。お父さんはとても大事ですから。彼の子ども達の話を聞くのも好きです。
長期のお休み、時々彼とも会いますが、家をきれいにしたり、お花を育てたり、映画に行ったり、洋服を縫ったり、友だちと会ったりして楽しく過ごします。時間は誰にも平等。楽しく元気に過ごさないともったいないかな。
Posted by 犬っちょ at 2016年04月22日 21:05
ふみおさん こんばんは

彼は6年前、私は15年前から配偶者とレスでした。
彼がもしもレスじゃなかったら…想像するだけでダメです〜😲

コマさん

先日はコメントありがとうございました😳
半年くらい様子が変でも、また戻ることがあるんですね〜。
お話、聞けてよかったです。
私も焦らずに、長い目で見ようと思います。
コマさんもまた近況を教えて下さいね😊
Posted by まお at 2016年04月22日 21:18
デス休暇…だんだん近づいてきますね(泣)
前記事にもコメした通り、私の彼は奥様とはレスですのでその辺りは気になりませんが、休みはホントに携帯放置しちゃう彼なので…
LINEが朝のおはよの一回だけになりそうです。
もちろん電話もできないし…。
今回のデス日は火水木なので、毎週会ってる私達は月曜か金曜の夜に会えればいーのだけど、上手く会えるか心配です。
一年にお正月、GW.お盆とこの休みはホントに厄介です。
Posted by もん at 2016年04月22日 21:34
あんみつさん

先日はコメントありがとうございました😳

あんみつさんも同じようなことがあったんですね。
彼が今、余裕がないのは確かなので、信じて待とうと思います。

あんみつさん、気持ちを彼さんに伝えたんですね。
頑張りましたね!
清々しい気持ちになれて、本当に良かった。
気持ちが彼に届いて、お二人の心の絆がますます深まるといいですね。

私もあんみつさんに続いて、思い、伝えますよ〜😊
Posted by まお at 2016年04月22日 21:36
アホやな〜〜、、、

というのが、感想です〜〜笑

いけるか、いけないか、
できるか、できないか、

ではなくて、一人の尊厳のある人間として、そういう深い行為を、自分の意志で、

誰としたいのか?誰とするのか?

って事だと思うんです。少なくとも女性が聞きたいのはそこ。だと思う。笑

そのやり方次第でどこまでもゲスな行為に蔑めることもできるし、その逆も然りですよね?

なので、その人の価値観や生きざま、在り方が反映されるところだと思います。

「僕は彼女としかしない。」
「好きな人としかしたくない。」

で、いいと思うんですけどね。笑

男の人って、見栄っ張りですね。笑





Posted by シュガーポット at 2016年04月22日 21:52
男の人って、見栄っ張りですよ。全く。男の人だけっていうわけじゃないかもしれないけど。わたしが、そんなことしなくても、愛していけるよと話した時も、彼は「しなくても勿論いいけど、そういう魅力も持ち合わせていたいんだ。」と言っていました。わたし、こんな、あからさまな話は夫婦ではしたことなかったから、とっても驚きました。
Posted by 犬っちょ at 2016年04月22日 22:14
デスウィーク(^^;;
嫌い(T . T)

付き合い初めて2年目のGWに、彼が奥さんと旅行にいったんですが、ふらふらと〇〇まで来たぁ…とLINEきて、しかも泊まりで(T . T)
予定なく行ったなら、ホテルも予約してないんさじゃないか、そしたら、ラブホ?
15年もレスなのに、しちゃうの??
爆発して、嘘つき➰と彼を責めてしまいました。
運転も長距離で疲れていたのに自分の不満ぶつけたんですが、その時に呆れられ、友達でいい…と言われてしまいました。
あまりにもショックで毎日泣いていました(^^;;
最初はLINEで思いをぶつけたけど、ぜーんぶ却下…諦めきる訳なく…彼への気持ちや彼の気持ち、色々考えられた時間でもありました。
ただ毎日LINEで、挨拶や、子供の事、たわいない出来事だけしていました。
返信は期待せずに…3か月後彼から、会う?と…それから今に至ってます。
てな訳で、GWアレルギーです(^^;;
後できいたら、旅行は奥さんが企画して、ビジネスホテルに予約ちゃんとしてあったらしいです(^^;;

今年もデスウィークはトラウマになってるけど、ふみおさんのブログを見つけ、こうやって皆さんと共有できる事で、今年は彼に対して少し余裕を持っている事ができるかな…

こあさんの言う、遠慮はしないけど、配慮をして、魅力のある女になるぞぅ(笑)

Posted by はるか at 2016年04月22日 22:24
前コメからの延長戦突入ですか〜?

彼女以外とはしたいと思いません。




でいいのかな?(笑)

Posted by ダケ at 2016年04月22日 22:45
嫁以外ならいけるぜ!!って(笑)

嫁以外に好きな人がいるから?
いなくても嫁は女じゃない?

シュガーポットさんの率直なご意見!
さすがです(笑)

彼はりこと出逢ってエッチがこんなに楽しいものだって知ったよって言ってました。
行為そのものは出せば?いけば?終わりだけどそういう次元じゃないんですよね〜女は。

心が重なった感覚というか
1つになった悦びの共有というか。

ふみおさんもわかってますよね〜。
行きずりの好みの女性とのそれと
大好きな彼女とのそれの違いを。

アラフォー以降の夫婦で愛のある激しい行為をしている夫婦っているのかなぁ。
皆さんそんなに心配しなくていいのでは?
逆に連休って一緒にいる時間長くなって旦那にイラつきますけどね、私は。
Posted by りこ at 2016年04月22日 22:49
りこさん
初めまして(*^^*)

そうでしたぁ(^^;;
GWは、いましたぁ。イライラのもう一つの原因…
ストレス溜まらないようにしなくちゃですね(*^^*)
Posted by はるか at 2016年04月22日 22:57
こんばんは。
この前からのコメントを読ませていただいて、お相手に配偶者との営みがあるかどうか聞いてる方が多いんだなぁって驚きました。

私は一度も聞いた事がありません。
あるって言われたら卒倒しそうです(>_<)
多分…彼の生活パターンから行くと殆ど無いような雰囲気だけど。
まぁ万が一あっても極くたま〜に、かな?
私とする方がいいに決まってるし、あんなに頑張らないと思う(#^.^#)

彼も聞いてきません。
でも何かというと「俺以外に見せないで」「俺だけだよね」って言ってくるので、旦那との事を気にして遠回しに言ってるのかな?なんて思います。
旦那とはこの2年間で1回だけ。
どうしてもと言われ仕方なく…所要時間15分f^_^;
Posted by ノクターン at 2016年04月22日 23:01
3度目のコメント、バツイチシングルのsoraです。

昨夜2か月ぶりに彼に会いました。久しぶりなのに彼は全然がっついてこなくて、ゆっくりご飯食べて、テレビ見て…まるで老夫婦のよう( ̄ー ̄)
元々肉食の彼なのですが、休みの日には50キロとか走るようになって、そっちの欲はすっかり低下したらしいです。男性陣、そういうものですか?

ベッドに入ってから“若い好みの女の子みたらしたいとか思わないの?”って訊いたら、“そういうのはもうないなぁ。soraがいるし、そういうのいらない。”と。それははとても嬉しかったんだけど、“奥さんともしないで欲しいなぁ”とさりげなく言ったら、やっぱり誘われるときあるらしく、“こないだは寝たふりをしたら、翌日かみさんの機嫌がめちゃくちゃ悪かった”と。

あたし的には、彼がしなかった嬉しさより、夫の気持ちが離れているのがわかっていても、やっぱり夫を求める妻に何だか敗北感が…何があっても、夫を愛してるのかなぁ。

あたしはバツで、当時元夫の気持ちが離れたのを感じてからはあたし自身がしたいとは思わなかったから…

すみません。今日は何だかヘタレです。

あと、ダケさん、もしかしてコアなミスチルファンですか?さりげなーくHANABIが入ったコメみて、コアなミスチルファンとして嬉しくなりました。
Posted by sora at 2016年04月22日 23:01
ふみおさんの正直な淡々とした物言い、いいですね。
わたしは男兄弟もいて、男友達も多かったので、
何となく理解できます。

時々、この話題ではふみおさん露骨すぎ?と
耳をふさぎたくなる事もありますが
それが男女の違いであり、現実でもあるんだろうから、と
喝を入れてもらっています!
Posted by やっこ at 2016年04月22日 23:12
はるかさん

うちの旦那、2日と6日も休みとったらしく
そちらの方がデスウィークです…。

Posted by りこ at 2016年04月22日 23:19
ふみおさんが、女性から批判が起こりそう、とおっしゃってますが、
女性には理解し難い男の本音なんだと思います。

だって嫁より通りすがりの女性の方とできるんですから。

私も彼も配偶者とはレスです。
私はレスじゃないと付き合えない。レスだから安心していられます。
普段、奥さんと何をしてようが、全く気にならない。でも肌を重ねるのだけは嫌。

私は1人しか無理なんです。彼と付き合い始めてから夫とは全く無くなりました。怪しまれるからするというのもできません。

幸いというか、、、夫も私とはしたくないようです。
Posted by かれん at 2016年04月22日 23:39
ひつじさん

先日はコメントありがとうございました😳

ひつじさんの今の状況ととても似ていて驚きました。
私も逢えなくなって、もうすぐ2ヶ月。次の予定も分からない。

私の彼は仕事の忙しさと、家庭内の悩みで身体だけでなく、
精神的に参っているようです。
不眠症になっているみたいで心配です。

ひつじさんの「逢いたいけど、逢いたくない」
よくわかります。
私は彼が落ち着いて、元気になるまで待ちたいです。

一緒に待ちましょう!😊
GWもこちらで、おしゃべりしよう!
思い詰めずに待っていれば、きっとまた逢えるよね😉
Posted by まお at 2016年04月22日 23:52
たまに、こういう話題が出るのは興味深いで!そしてシュガーポットさん、またまた面白い〜私も関西圏なので、「アホやな〜〜」にうけました(笑)

彼は奥さんとはしてない、らしいけど…(してるかも?)私も2度ほど聞かれたけど、はぐらかしました。
なので、彼の優しい嘘に騙されておこうと思います。

ただ!私とも4〜5ヶ月に一回という少なさ。
頻繁に会ってもランチやお茶程度。
罪悪感があるし、ガツガツ感を出したくない、とか。
正直寂しいなぁ…
Posted by ユメ at 2016年04月22日 23:58
sora さん

ミスチルファンですよ。弾き語り集揃えてます。

いろいろ引用させてもらってます。GIFTとかも
不倫経験者ですからね(笑)
そう思える曲、いくつかありますよね。
365日なんて、絶対かけない詞ですから。
あんな気持ちなんですけどねぇ、彼女への想いは。


さきほど書き忘れました。

「そういう行為がしたいなら、風俗いくし、若い子がいいならそっちにいくなぁ」

って、普通に彼女と話してますよ。

なんか、かけひきや、やりとりが面倒で、、、歳ですよね(笑

ストレートに恋愛できたのは、昔を知ってる彼女だからです。

変化球はもう面倒で、、(笑

Posted by ダケ at 2016年04月23日 00:12
ふみおさん

僕は同性として、良く分かります。
実際にするか否かは置いといて、
生物的に言えばそれがオスです。
生理的に受け付けない相手以外は
好き嫌い関係無くできる。

ただ、歳をとり性欲も段々と
落ち着いてきて、男も心と心の
繋がりを求めるのかな。
だから心を伴ったSEXしか
要らなくなるのだと思います。

自分の周りの余計なものを
少しづつ削ぎ落として、
最後まで残しておきたいのが
彼女と子供達だな〜と
考えていて思いました。

あ、それと多意見で少し混乱もある様なので、今後男性陣への質問はダケさんにお任せしようと思います。(勝手ですが、ダケさんよろしく!笑)
僕もご指名があれば、可能な範囲でお答えしますので、遠慮無く言って下さい。
Posted by こあ at 2016年04月23日 00:19
りこさん

長い、長いデスウィークですね(^^;;
私は怖くて、いつからいつまで休みなのか聞いていません(笑)
私はカレンダー通りなので(笑)
彼もあまりGWは長くないので、ちょっと嬉しいです(笑)

皆さんに聞いてもいいですか?
彼は奥さんと15年くらいレスらしく、出かけるのは自由です。
奥さんも外出、外泊あり…
家でもお互いに携帯いじってるそうです。
一度だけ、私が知らないうちに電話がかかってしまい、慌てて切りました。
後で彼に聞いたら、お風呂に入っていてリビングに置きっぱなしだったそうです。
奥さんに、電話長く鳴っていたよ!とお風呂から出てきたら言われたそうです。
登録は、はるかのままらしく…奥さんは、鳴っている電話見なかったのかなぁ〜と思いつつ、奥さんは知らないふりしているのかなぁ?って…
彼には、間違えてかかってしまっていた事に怒ることはなかったです。
奥さんにも彼がいたりして…ってちょっと思ってしまいました。
彼に奥さんに付き合っている人いたらどうする?って聞いたら、その時にならないとわからないなぁ〜、ですって。
皆さんの彼、彼女の嫁、旦那にも付き合っている人いる気配ありそうですか?

Posted by はるか at 2016年04月23日 00:27
soraさん、ダケさん

僕もミスチル好きですよ!
常套句もヤバくないですか?
不倫を匂わす歌結構ありますよね。
桜井くんがそうだしね(笑)

back numberも好きで、
今度彼女と2周年記念でLive
行きます!若い子に混じって、
どんな目で見られるのかな〜(笑)

余り詳しくはあれですけど、
エンタメ系の仕事をしているので、
同世代の中では今どきの音楽事情
も、まあまあ把握してます(笑)

記事と全然関係なくて、ごめんなさい!!
Posted by こあ at 2016年04月23日 00:27
こあさん

わたしもちょっと思ってましたが、
なかなか不特定多数に当てはまる意見ってむずかしいですね。

人気ブログですからね。

任せられても困りますよ(^^;)

指名制にしましょうか?(笑)

Posted by ダケ at 2016年04月23日 00:31
なんだか、えらく正直な一男性の性の本音、みたいなものを
聞いた気がしました。。


私はこの年で初めて(婚外)恋愛したことで、男女の色々を
知ったことが多いです。

彼は出張から戻り、体調を崩したというメールがきました。
返信として一般的な、相手が知人宛てみたいな書き方で
御見舞いメールを送ったのですが、
愛していると書かれてあったのには、やっぱり、胸にくるものが
あって、私の正直な気持ちを書いて(コンタクトがない間は
さみしかったというようなこと)、2通目を送りました。

こういう形でも恋愛は恋愛で、
彼はいつも自分の気持ちをオープンにストレートに伝えてくる、
それが私には多少のプレッシャーになったり、彼に悪いなという
気持ちを持つことがあったとしても、
それとは別に、
私も自分の気持ちを(できる限り)伝えたくなりますね。

やっぱり好きな気持ちは止められないなあ。
ぼんやり、彼が好きだなあ。。と想っている時のしあわせ感、
脳から何かケミカルが出てる感じが、、
まさに中毒、依存の手前、みたいな。
(私は煙草はやらないし、お酒は時々、依存状態になったことは
ありません、唯一、彼には夢中かも 笑)

Posted by ステラ at 2016年04月23日 00:34
先ほど、なんだか変な質問を載せてしまいました(^^;;
それ聞いて、何?と言われてしまいそうな質問で(^^;;
なんだか、つぶやいてしまいました。
スルーしていただければと思います(^^;;
ごめんなさい⤵⤵
Posted by はるか at 2016年04月23日 00:40
soraさん、こあさん

常套句、やばいですよねー
ただひたすら系(^ ^)

こんな関係でいると、
everything(it'you)とかも以前と違って聞こえてしまいます

彼女とこうなって初めてのとき、「しるし」とか聞こえてきた気がして、笑

いろいろ助けられてます、笑

Posted by ダケ at 2016年04月23日 01:00
ひつじさん

追伸
私の彼が言った「せかさないで」の解釈、嬉しかったです。
救われました。かなりショックだったので。
ありがとう😳

ホワイトさん

ホワイトさんのおっしゃる通り、男性は
「美しいもの、ハッピーオーラを発しているものを自然と求める」
と思います。
不安だと、つい暗い顔になったり、ネガティブなことを言ってしまうので、
気をつけないといけませんね。
彼を待っている間に、老け込まないように。
ありがとうございます😳

ナイトさん
りこさん

コメントありがとうございます😳
元気を出して頑張ります!
Posted by まお at 2016年04月23日 01:06

パートナーとは仲が良いのに婚外恋愛する事が理解出来ずにいます。
私は完全に夫には気持ちがありません。
仮面夫婦です。
彼と出会う前に既に終わっていました。
10年以上レスでした。

レスは主人から拒絶されたからで、かろうじて繋げていた気持ちも切れました。
私はこのまま女は終わったのかと思いました。

そんな私を彼が救ってくれたのです。
10年ぶりに男性を受け入れられるか、凄く不安でしたが、彼が優しくしてくれました。
思い出したらドキドキします(//∇//)

なのに、彼と付き合い初めて4年くらいした時に、突然主人が求めてきました。
最初は生理だからと断ったけど、疑われたらいけないので、次の時は受け入れました。
心で泣きながら・・・

感じ方とか声とか、彼の時のようにならないように演技して、耐えました。

その後、もう1回主人に求められたのを最後に、私は主人が寝る頃まで仕事したり、コンビニの駐車場で時間を潰して帰るようにしてます。

そして、彼と逢えば、必ずキスマークを付けてもらいます。

彼は多分、奥さんとはレスだと思います。
あえて聞きたくないし、聞く必要はないと思ってます。

もしレスじゃないとしても、それは表向きの生活の一部であって、私と一緒にいる間、私だけを愛してくれていたら、それで幸せって思います。

醒めた考えと思われるかも。

でも、こうでも思わないと、辛くなってしまいます。
一種の防衛本能なのかな・・・。
Posted by 林檎 at 2016年04月23日 01:11
桜餅さん

先日はコメントありがとうございました😳

唐揚げの例え、本当に嬉しかったです。
彼がそんな風に思ってくれているといいなぁ。
暖かい解釈で、とても励まされました。
感謝しています。
Posted by まお at 2016年04月23日 01:17
度々すみません。
他でやれと言われそうですが、もう1回だけ・・・

ダケさん、もう何か身バレしそうですが(笑)、everything(it'you)は彼女とのかなり思い出深い曲です。再会後彼女は忘れてましたが(笑)

僕は再開前に1年半ほどLINEのみの付き合いをしてましたが、その時のテーマ曲は「また会えるかな」でした。
彼女にガンガン動画を送りつけて洗脳してました〜笑

あとは水上バスなんかも思い出あります。懐かしい!!楽しい!!
Posted by こあ at 2016年04月23日 01:20

ふみおさん、こあさん、ダケさん、男性陣にお尋ねします!

もしレスだったパートナーと、久しぶりに繋がったとして、
パートナーが浮気をしていたとしたら、
形が変わったりして違和感を感じますか?
判るものですか?

主人に求められて、演技はできても、体の変化は何ともできないから、そこから疑われたらどうしようと思ったので・・・(^_^;)

Posted by 林檎 at 2016年04月23日 01:23
everything(it'you)の
心ある人の支えの中で、何とか生きてる現在の僕で

そしてBUMP OF CHICKENの花の名にある
生きる力を借りたから、生きている内に返さなきゃ

この二つが繋がりとして、彼女への想いの根幹にあります。僕は彼女が居たから生きてこられたから。

林檎さん

それは多分無いと思います。
お産前、後のフィット感の
違いとかはありますけど、
少なくとも僕は女性の中に
誰かの形を感じた事は無いです。
と言うか、そんな意識をした
事が無いです。


Posted by こあ at 2016年04月23日 01:36
ピアスさん

気にかけて頂いて、ありがとうございました😳

「時間をかけて見守る」ことの大切さ…
皆さんのお話を聞いて、よくわかりました。
私は白黒つけたがりで、短絡的なので、
もし一人だったら、そういう発想になれなかったかもしれません。
皆さんのアドバイスに感謝しています。

元の彼にいつ戻るのか分からないけど、待ちますよ〜😊

Posted by まお at 2016年04月23日 01:41
こあさん

桜井さんは不倫、病気みたいなことがあって、
私の中ではいい意味での精神異常者ととらえています。

常人の感覚ではないですよね。

365日の
砂漠の街に住んでてても 君がそこにいさえすれば
きっと渇きなど忘れて 暮らせる

ってのが、いまの私の気持ちに近くて。。。

何を犠牲にしても 守るべきものはただひとつ 君なんだよ

とか、

わたしも、少し詞を書く身なんですが、あんな言い回しはでないですよ。
だからトップでいられるんでしょうけど。。

こころにキスしたい
って

林檎さん

それはないと思いますよ。まったく。

Posted by ダケ at 2016年04月23日 01:47

こあさん、ダケさん

ありがとうございます。
安心しました。

私は明らかに違いを感じてしまったので・・・(^_^;)

Posted by 林檎 at 2016年04月23日 01:53
はるかさん

私の彼は昔 奥さんにばれちゃった時
嫁も 男作ればいいのに〜と
短絡的なことを言ってたのですよ(笑)
自分がそうだからといって それはない!

私は彼がいても 旦那に彼女が出来たら
旦那と別れますね。
それは 嫉妬とか旦那に興味があるわけではなく
単なる 私のプライド!
矛盾です。

彼と会ってから そろそろ一か月〜
G.W前に会いたいけれど 難しそう!
だんだん イライラしてきた!

配慮と遠慮のバランス 難しいですね。
G.Wは 彼は間違いなく 嫁監視のもと
子供と家の用事で終わっちゃうはず〜
何をしても 会ってなくても疑われちゃう彼は
可愛そうなのだけれど
私も 最近素直に 会いたい!と言えなくなり
ストレスが〜

だから ここで叫ばせて

会いたい!会いたい!会いたいよ!

う〜ん
忍耐力付きますね ほんと

G.Wは ふみおさんに 何かお題でも出してもらおうかな〜
なんて 
簡単に楽しめること 皆でいっぱい考えよう!
Posted by まゆone at 2016年04月23日 02:02
こあさん

わたしも身バレしそうですが

彼女が back number の「思い出せなくなるその日まで」を聞いて
私を思って、車の中で泣いてしまったそうです。再会まえです。
そして再会ごに「stay with me」を聞いて!私です、
っていわれました。今度はわたしが泣いてしましました。
そんなこんなで、back number が今回の私たちのテーマソングみたいになってます。

実は、今日はちょっと考えるところがあって、まだ寝られません。
不安の話がたくさん出てますよね。不安はあって然りだと思います。

彼女と不安の共有ができたら、少しは楽になると思いますか?
同じ考えということになるのでしょうかねぇ。
みなさんのいっていることはそういうことですよね?

不安を共有したい、と。

どう思われます?

Posted by ダケ at 2016年04月23日 02:02

連投すいません。
時間のあるときでないと書けないもので・・・

あんみつさん、まおさん、

コメントありがとうございます。
私たちってかなり特別だから参考になるかって思いながら、こんな付き合い方もあるって事を伝えたくて書き込みました。

幸せって思うためにこの恋を続けて行きたい。
辛くなるためじゃない。
何のため?誰のため?

この関係の恋に関わる人の悩みは尽きないけど、少しでも軽くなりますように。
幸せって感じられますように。

お相手に笑顔でいられますように。

Posted by 林檎 at 2016年04月23日 02:08

ダケさん

2つめの詞もいただきました。

似ている所をまとめて1曲にできたらって思います。

前は1年に1曲くらい作詞作曲していたのですが、最近は仕事が忙しくて・・・
でも、久しぶりに作りたくなりました。
頑張ってみます。
1年くらいかかるかもしれないけど(^◇^;)

ミスチルは信長協奏曲くらいしか聞いてないです。
荒井由実と中島みゆきと今井美樹が好きです。

今井美樹の「半袖」が切ないです。

Posted by 林檎 at 2016年04月23日 02:20
ふみおさん、れもんさん、ダケさん、こあさん、桜餅さん、はるかさん、

前回の記事にコメントありがとうございました。
ずっと会えてないから寂しさが募ってくのに、彼からは望むような言葉はない。 その様な状態が長い事続いて、ふっとした会話から不満が爆発して、今回彼を責めるような…攻撃的な言い方になっていた事に皆さんのコメントで気づかせていただきました。 反省です…。
もっと言い方に気を付けて自分の素直な気持ち、伝えていけるようになりたいです。 今度電話できる機会があったら『私のこと好き?』ってシンプルに聞いてみます…。

後、彼の言葉に対して皆さんの考えを聞かせてくれてありがとうございます。 自分だけで考えるとマイナスな方に考えてしまうので、こちらで色んな方の意見が聞けてとても救いになってます。
ふみおさん、このブログを作ってくれて本当にありがとうございます。

さて、今回の話題ですが私は彼に以前直接聞かれました。
旦那さんとはするの?って。 自分の事を話す前に彼は?と聞きましたが、もう全然ないかな…と。私の方も全然ないよ、ってかもうあんましたいと思わないかな…。とだけ言いました。 
なのでお互いに少ないけどまだあるのは知っています。
私達はお互いに夫婦仲が悪くないのは知ってるので、彼が奥さんとしたくなったらするのは普通だと思ってます、夫婦ですしね。
それに私は彼と簡単に会える距離に住んでないし会える期間も決まってるので、考えてもしょうがないと思ってます。
でも…連休は嫌です!! 普段は週末しか顔を合わす事がない奥さんと長時間一緒に過ごすことができたらやっぱ嫁が一番良い!カサブランカは遠い人だしなーいらないなーと思われてしまうでないかと不安になりますから…。




Posted by カサブランカ at 2016年04月23日 02:22
林檎さん

求めるからつらくなる、わかってるんです。

でも、突き進んだ結果、彼女の家庭が壊れるようなことがあったら、
それはそれでつらいことです。

彼女はわたしのために無理して時間をつくってくれてます。
自分のため、二人のためっていいますが、わたしにはその時間に危険はないけど、彼女にはあると思うのです。

このままいくとバレルかもしれません。ってくらい

それは受け入れていくべきだと思いますか?

Posted by ダケ at 2016年04月23日 02:23
カサブランカさん

それはない!
ないです!
断じてない!
絶対ない!

これは、ここの男性陣共通の意見かと。
ただ、相手の心配をするのはわかりますが。

ないです。

林檎さん

ご自由にお願いします。

月1枚  365枚が彼女に与えられたノルマですから。
30年かけて書きます。まだ10枚くらいです(笑)

Posted by ダケ at 2016年04月23日 02:29

ダケさん

私たちは両方ともパートナーとは終わっているし、子ども達も自立出来る歳なので、バレたらばれた時って覚悟の上です。

繁華街の雑踏に紛れているから大丈夫って手を繋いで歩くし、ご飯を食べる時も食べさせあったり、中学生以下!?

彼女さんが無理していると感じられることに、無理させているんじゃって不安なら、一人で思ってないで、無理しない方法をふたりで見つけようって言ってみてはどうですか?

突き進むって事は、女としては嬉しいと感じますが、バレたら元も子もないですし、でも危険を犯してでも逢いたいのは皆さん同じだと思います。

ダケさんって、ここでは女性陣の悩みに答えてくれるけど、以外と彼女さんには言えないです〜ってコメントがあって、自分でも書いておられるようにシャイなのでしょうが、一人で悩まないでふたりで解決する事が一番じゃないかな!

って、答えになってますか・・・(^_^;
Posted by 林檎 at 2016年04月23日 02:56
林檎さん

ありがとうごさいます、
わたしは彼女には比較的言えてる方だとおもいます。

彼女があんまりいってくれないんですよ、むかしから。
それが、1度目の別れの原因でもあって、
今回はかなり言ってくれるようになったのですが、
自分の不安とかは、いってくれず、
何かいうと、大丈夫って、
わたしへの、気遣いなのか、それすらなかなかわからなくて、
もともと言わない子で、目をみて、判断してました、昔から
わかってわかってーみたいな目をするんですよね。

でも、それも今回はわからない。
あってるときは、幸せそうな目しかしないんですよ。

きっと、わたしより彼女のほうが想いが大きいとおもいます。
30年想い続けてきてますから、

なんとか、不安も含めて聞きたいのですが。

やっぱり、根気よく聞くしかないですかね?

Posted by ダケ at 2016年04月23日 03:09
ダケさん

恋は盲目ってよく言いますよね。

君だけいればいい
あなたがすべて

そんな詞の歌は山ほどあるように、気持ちばかり大きいと廻りが見えない。
特に女は、一度火が付くとどんどん炎が大きくなってしまいます。
だから、男性がセーブをかけると、もう飽きられたとか、醒めてしまったのかとなってしまうんじゃないかな。

彼女さんに、ダケさんが不安に思っていることを上手く理解してもらわないといけないから、その伝え方は凄く難しいですね。
ふたりのためだからこそ、
君のためだからこそ、
どうすれば一番いいのかをふたりで考えようって言う方が、
ダケさんがこうしたらとか、こうしようと自分の考えを押し付けるよりいいと思います。

私は仕事中心だったりするから、きっと男性脳で、電話無し、メールも2週間に1通でも我慢出来る変な女なので、彼女さんの気持ちとは違うと思いますが、少しでもダケさんの気が楽になりますように!

Posted by 林檎 at 2016年04月23日 04:10
ダケさん

不安の共有ですか。

バレるかも知れない不安なら共有して潰しておかないとですね。バレたらどうするつもりなのかは彼女に聞いた事あるんでしたっけ?

僕はその辺の話は良くしますよ。互いに掛かるかもしれないお金の問題や、片方だけが離婚した場合のリスク。例えば彼女が離婚して子供達の親権を得た場合...ほとんど逢えなくなるよ・・・とか。寝る間を惜しんで働かないといけないかもしれないから。

特に彼女はまだ小さい子供がいるので、数年は絶対にバレてはいけない。一旦連絡を断つ事になったとしても、少しでも異常を感じた場合は報告をもらう様に言ってあります。

それ以外、例えば将来の不安とかの共有は難しいかなと僕は思います。もちろん口にしてくれれば、一緒に考えるけど、彼女だって他人。心の内までを完璧に共有するのは困難だと思ってます。

ある意味ドライかもしれませんが、取捨選択しないと、あれもこれも背負い過ぎて潰れてしまったら元も子もないので・・・
Posted by こあ at 2016年04月23日 05:25
林檎さん

>特に女は、一度火が付くとどんどん炎が大きくなってしまいます。

私は本当にそうなんですよね。
20何年ぶりの恋愛で、最初はいいな♪ くらいだったのに、
火をつけたのは彼の方で、どうしてくれるの?! と言いたいですよ。(笑)

で、言ってみると
「喜んで責任取ります」って言うんだからねえ〜。。
(ラインで)

彼は、(籍は入れない)結婚式まで妄想してる。。


彼の不安は私がいつか離れていくかもしれないというものかと、
私の不安は、彼を愛し続けていく持久力があるかどうか、
夫と彼と、いずれどちらかはっきり決めなくてはいけない、
(これは私次第で、彼とはプラトニックな関係のようなものですから、
秘密の関係は継続可能でしょうけれど)
その前に不可抗力な別離があるかも。

『荒地の恋』というドラマを見たんですが、
女が「愛してるのは太郎さん(夫の古くからの友人)、
惚れているのは三田村(夫)」という台詞があって、

私は夫を愛しているかもしれないと思っています。
熱い想いはないけれど、信頼、安心、不変的なものを感じます。
愛情表現をあまり言動に出さない人ですが、大切にされているのは
わかっていますし。

彼には惚れています。
めっちゃ好き、という感じで、(笑)
愛しているとさえ思っています。
夫より彼の方が私を女として愛しているだろうと感じます。

夫とは男と女としては密な関係ではないけれど、一緒に暮らしてきて
居心地よい距離感を築いたと思っています。

その男女関係を密に埋めてくれるのが彼で、
両方いるのは都合がいいのかもしれないけれど、
私は一途な人なので、本当は一人でいいんです。
二人は心の負担になっています。
(こういう気持ちは彼には言いません)


Posted by ステラ at 2016年04月23日 06:57
はじめまして。
福丸です。
ふみおさんのブログで、もやもやした気持ちを共感させてもらって、ホッとしたり、分かる!わかりや
Posted by 福丸 at 2016年04月23日 07:23
ダケさん

先日彼の子供が欲しかったって落ちた時『しるし』を、聞いて車で泣きました。
二人の『しるし』を産めなかったけどもっと他に『しるし』はちゃんとあるなって。

不安の共有
私も彼を好きになりちょうど30年です。
途中旦那に恋したり子育てに夢中だったりしましたが心の隅っこには彼がいました。ダケさんの彼女さんは私と違って奥ゆかしさがある様なので参考にはならないと思いますが境遇は似ているので、不安について。

・バレたら
・彼が突然いなくなっら
・二人の未来
に私は不安を感じてます。
1つ目の不安は彼と共有しています。絶対バレてはいけないと。
2つ目3つ目は共有していません。
こればかりはわからないです。
どんなに想われてるって感じていても不安を完全に取り除く事はできない。

彼女さんが逢う時はずっと幸せをそうな目をしてる…ってそのままの意味だと思いますよ。目は正直だから。
不安を共有するというよりは不安を少しでも取り除いてあげる…でいいんじゃないでしょうか。きっと彼女さんもわかってると思います。同じ過ちは繰り返したくないと。

今、彼が私を大切に想ってくれている『しるし』で十分です。

私の彼は不安を語りません。
悟られたくないのかな?
いつも『辛くなるために出逢ったわけじゃない、時間がもったいない、楽しもう』な人なんで。きっと頭の中では後悔と不安を考える時もあるのだろうけど私は気づかないふりをしてあげようと思います。

ん〜〜??答えになってないですね(笑)
Posted by りこ at 2016年04月23日 07:25
おはようございます。

男性陣のみなさん
そして女性の方まで
私の質問に答えて頂きありがとう
ございました。

ふみおさん、心の声ではなく
つい叫びの方を言ってしまいました。
デスウィーク、飛び休でも長いから
体力回復して元気になったら😱

彼に、して欲しくないことを伝えました。
今までは、それとなーくしか言えなかった
けれど、今回はしっかりと。
しかし!
ただでさえ要件以外無反応人なので
返事は要件だけで
奥さんとHについては反応なし。
相手の気持ちを考えてくれる人だから、
たぶん分かってくれただろう。
あまいかな&#8263;

相変わらずコメント数、すごいですね。
まだ話題に追いつけてませんが。
いろんな方々の意見が毎回、楽しみです。
本当にみなさんありがとう。
Posted by ひつじ at 2016年04月23日 08:25
みずたまさん

なんだか境遇がよく似ていて、このブログはずっとのぞいていただけだったのですが、思わずコメントしてしまいます。
私はもともと彼とは遠距離だったのですが、やはり夫にバレてしまい、夫には、普段のマンネリした生活に刺激が欲しくて盛り上がってしまった。でも今は目が覚めました。もう二度としません。あなたを愛しています。と謝ってなんとか許してもらいまいましたが、でもそれは本心ではありません。しばらく彼との連絡を絶っていたのですが、つい先日我慢できずに私からLINEを送りました。彼はとても喜んでくれました。みずたまさんもタイミングを見計らって彼に連絡してみてください!きっと彼も待っているはずです。

でも正直この先がどうなるか不安です。。。
ごめんなさい。みずたまさんに勝手に仲間意識を抱いてしまいました。
Posted by リラミナ at 2016年04月23日 08:47
ダケさん、

不安について向き合うときって
ダケさん自身の、繋がり続けたいからこそなんだ、ってはっきり伝えることが大事かと。

それがあればこそ、
安心して不安を開示して直視しても、
同志になれるのかなって。
Posted by 満月 at 2016年04月23日 08:54
制欲の移り変わり

シブいお題です 笑

彼が言っていたのですが、
男性ばかりで仕事の研修や親睦目的の旅行に行くと
8割(!)は女性を買いに行くそうです。
オスなんですね。

私もふみおさんと同様に知らぬが仏派なので、
奥様としていないという言葉を素直に信じていますし
そうなれば、すればいいと思っています。

自分が見聞きしていないことに妄想を膨らませて
悲しい気持ちで過ごすのは、時間が勿体無いです。

この年齢になると、
心をいたわる触れ合いができるようになった気がします。

先日二人きりのとき
いつもと触れ方が違う気がしたので伝えると
『今まで挿れることばかりだったような気がしたから』と。

え〜〜〜〜っ!全然そんなこと思ったこともないけど!?と
思わず叫んでしまいました。

もしかして奥様といたしたの?
そのときに手抜きとか言われたのかしら?
何か悪さでもして反省のあまり!?と
ワナワナしてしまいました。

一体どういう心境の変化なのか
揺れる男心が全く理解できませんでした。

デスウィークは毎年予定を入れていますので、彼のことは知りません 笑
わたくし独身だし〜

彼はいつも忙しくしているから、
たまには家族サービスをしてくれたら、と思います。

でもこういう風に思えるようになったのも
わりと最近なんです。

冷却期間があったとき、もう会えないかもしれないと思い
彼に手紙を書いたんです。

それから彼は少し変わりました。
以前よりももっと、心に向き合ってくれるようになりました。

私も随分嫉妬しなくなりました。

支離滅裂ですみません。
悩まれている方に、少しでも参考になれば嬉しいです。

パートナーが見たいのは笑顔なんです。
自分だけに向けてくれる
とびっきりの微笑み♪
Posted by エキストラ at 2016年04月23日 08:58
林檎さん、こあさん、りこさん
ありがとうございます。
ステラさんも参考になりました。

みなさんのおっしゃること、よくわかります。
それぞれが、その通りだと思いました。
機会をつくって、ひとつずつ解決していきます。
バレたらどうするか、まず、この辺りの決め事をしとかないといけませんね。
漠然とはありますが、きちんとはしてないです。

それだけで、かなり軽くなる気がします。
わたしには、受け入れる覚悟はありますが、現実問題はそうはいかないことも
多いでしょうから。
もう少し、具体的にほりさげてみます。

彼女も男性脳に近いです。だから、今の行動が余計にわからなくて。

少しずつ話していきます。

ありがとうございました。

Posted by ダケ at 2016年04月23日 08:59
ダケさん、おはようございます。
私達とダケさんたちは、よく似ています。想いを残しての別れ、再会のタイミング、いつもの様子、聞いて涙する曲まで。(笑)

だからよくわかります。だって私達と同じだから。ただ、私達の場合彼の方の思いが強いかな。もうすでに離婚話に着手してくれてますから。実際そのタイミングはまだしばらく先ですよ。

男の人の不安は彼女の目の中に迷いが見えない事。「その時」に対して恐怖がないこと。

女の人の不安は、彼の心の中の天秤のお皿が「愛情」より「安定」の方に少しだけ傾いていること。彼の目の中に迷いはないのに。

男と女ですから立場が違います。迎えられる方と迎え入れる方。迎えられる方は愛情と覚悟だけ持っていけばいいんです。でも、迎え入れる方はそうはいかない。

どうでもいい女なら悩まない。愛しているからこそ幸せにしてやりたい。覚悟はもちろんある。自分の家庭はどうなってもいい。とはいっても子供に対する愛情と責任は果たさないと。妻に対しても。愛情はないけど責任は?あるよな、だって妻が苦しんだら、子供たちが可哀想だし。それなりの事はしないと。
えー、でもそうしたら、二人で新生活を迎えても裕福に暮らすなんてできないじゃん。彼女の今の生活よりレベルを下げることなんてさせたくないし。いや、二人で働いて多少苦労しても一緒にいられるならその方がいいか?いやいや、待てよ、今彼女は経済的に苦労してないし、お互い愛情を確認できてるし、今のままが一番いいのか?えっ、ちょっと、そんなまっすぐな目で俺を見ないでよ、なんて幸せそうな顔するんだよ、その顔ずーっと見ていたいよ。君、迷いはないの?(始めに戻る)

てなとこでしょうか。(笑)

ダケさんの彼女、ぜーんぶわかってると思うなぁ。わかってて、必死に口に手を当てて言わないようにしてる。なによりダケさんをもう2度と失いたくないから。もちろん、バレちゃいけない事も。でも、思いが恐怖を超えちゃってるんでしょうね。実際、私がそうです。

男と女とでは、不安の種類が違うから、その不安を思いやる事はできるけど、共有は難しいんじゃないですかねー?

朝っぱらから、大変失礼しました。
気にさわったらごめんなさい。


Posted by 桜餅 at 2016年04月23日 09:04
桜餅さん

ありがとうございます。

まさにその通りだと思います。やっぱり似ているのですね。
彼女の目の意味がわかりました。
覚悟も。

不安の堂々巡りも、まさに。(笑)

笑っちゃうくらいわかりました。

ありがとうございます!
Posted by ダケ at 2016年04月23日 09:18
わたし、今回の彼との出来事が起きた時、もう死んでしまいたかったんですよ。本当に。仕事以外で外に出ることも出来ないくらい落ち込んだ時期がありました。

何を見ても、何を読んでも、何を聞いても
モノクロの世界から出られない。
今のこの1分を過ごすのに精一杯。
呼吸は浅くなり苦しくなる。

でもね、今思うと、その期間はとても大切だったと思うんです。

それは落ち込むことを心ゆくまで味わい尽くせたから。
モノクロの世界を歩き尽くしたことで私は満足したようにも思います。

言い方を変えれば、悩む事に「飽きた」のです。


満足すると次に進む気がします。

そう人は満足したら、次に進むようです。

お腹だけじゃなくて、心もそうなんですね。
心こそ、そうなのかもしれません。

この想いだって

味わい尽くさないと未練が残り、執着になって握りしめ、離れられずにその感情を味わい続けることになります。

飽きるまで悩んで苦しんで・・悩む事を味わい尽くした時に気づいたこと。

それが今のわたしの大きな原動力になっています

それが
これからも
彼と一緒に生きていく
という答えでした。

さ、いいお天気です

火曜日にデートなので、本日ははるな磨き♪
行って来ます。
Posted by はるな at 2016年04月23日 09:35
桜餅さんのこの表現、秀逸ですね!

「女の人の不安は、彼の心の中の天秤のお皿が「愛情」より「安定」の方に少しだけ傾いていること。彼の目の中に迷いはないのに。」
Posted by やっこ at 2016年04月23日 10:38
おはようございます!
昨日は、私のリクエストである神楽坂デートをしてきました。(関東の人間です)
不安の共有ですか…。彼もいろいろあるんでしょうけど、私には一切言いません。
私が何か言うと、けっこう大人なフォローをしてくれます。まぁ、一緒に落ち込んじゃうと、とてつもなく底無し沼にハマっちゃいそうですからね(笑)。
彼のモットーは、りこさんの彼とまったく同じで
<辛くなるために出逢ったわけじゃない、時間がもったいない、楽しもう>
…です。
りこさんの三大不安(笑)にもありましたが、私が今 1番恐れているのは、『彼が突然いなくなってしまったら!!』に尽きます。
バレた時 とか心変わり ではなく、身体的に突然死とか事故とかで 逝ってしまったら…
十分あり得る年齢ですから…😢まっ、私自身も然りですが…。
縁起でもない話題でごめんなさい。でも心の準備なく そんな事になったら…それでも私は家族の為にご飯を作り、仕事で笑顔を見せているのでしょうか?
おそらく そうなんでしょうね。そして思い切り泣くためにお風呂の時間が長くなることでしょうね…あーやだ!自分で言ったくせに 嫌〜な気分になっちゃいました!すみません!
話題変えます!
ミスチル ファンの皆さま…
私が初めて入院手術し、退院した直後に東日本大震災が起きました。
その時はミスチルの曲をずーっと聴いていました。何故かミスチルの曲しか聞きたくなくて…詩が 心にグッとくるんだなぁ〜。
最近 聴けてないなぁ…。
Posted by ナイト at 2016年04月23日 10:40
ふみおさん、みなさん、こんにちは

2回目のコメントです。お邪魔します。

男性の性欲について教えて欲しいんです。
私の彼は月に2、3回は嫁としてるそうです。
でも5分ぐらいで終わるよって。
トイレに行くのと同じって。
そんな訳ないよね〜と思ってたんですが、
先日初めてのお泊りをした時に、朝起きて寝てる彼をその気にさせたんですよ(笑)
そしたら、私の事はお構いなしにいきなりいれてきて、3分ぐらいで勝手にいっちゃったんです(-。-;
嫁を抱くのがコレか&#8264;って思いました。

元々彼は性欲が旺盛みたいで、若い時は毎日のように嫁としてたらしく、今は嫁に断られるそうです。だから1人でする事が多いそうです。
だからなのか、時間をかけてお互いに感じ合うという事はあまりしてくれません(-。-;
それでも3月から遠距離になったんだし、1ヶ月振りに会ったんだから、もっと可愛がってよ!って思うんです(涙)

男は出したいだけだから、そんなもんだよって彼は言うんですけど…

ふみおさん、男性陣のみなさん、どうなんでしょうか?教えて下さい。
彼の愛情を疑ってしまいそうです(涙)
Posted by イガイガ at 2016年04月23日 10:50
桜餅さん

とり急ぎお礼申し上げましたが、まさにですよね。
彼女はよく「言わないだけ!」っていいます。
わたしは、彼女に「責任は取る!」っていってあります。

>男の人の不安は彼女の目の中に迷いが見えない事。「その時」に対して恐怖がないこと。

>女の人の不安は、彼の心の中の天秤のお皿が「愛情」より「安定」の方に少しだけ傾いていること。彼の目の中に迷いはないのに。

迎える側、迎えられる側の話もまさに。
堂々巡りなんて、その通りです。

男は生活を考えるのでしょうね。女性は一緒にいられればいいのかな。
彼女は事あるごとに「ずっとね」っていいます。
手をつないで歩く、おじいちゃんおばあちゃんになりたい、って。
この間は珍しく「絶対失くしたくない」っていいました。
滅多にいわないのに。

それも本心なんですね。

>愛情と覚悟だけ持っていけばいいんです
わたしもそれでいいです。それだけ持ってきてくれれば。

経済的に不安はないんですよ。わたし。自慢じゃないですよ。
もしそうなっても、金銭的には可能なんです。
それは彼女もわかっていると思います。
だから、余計に不安が少ないのかも。

わたしの愛情さえ感じられるなら、最悪の事態でも、そこに飛び込む覚悟さえあれば、
ってことですかね。

抱えてるものが違うから、悩むところも不安も違うということですか。

なんか、ちょっと先が見えそうです。

彼女を信じて進めばいいのかな

って。

そういうことなんですよね?



Posted by ダケ at 2016年04月23日 11:07
イガイガさん

人それぞれですよ。たぶん、
男は、出すと、しばらく冷めますからねぇ

わたしは、いちゃつくのが好きですから、出すのはどっちでもいいです(笑)

個人的な意見ですよ。ほんとに。

人それぞれです。こればっかりは、あと前コメにもありますけど、
年齢も。
Posted by ダケ at 2016年04月23日 11:13
ナイトさん

三大不安のその2の件。
同じ気持ちですよ、ナイトさんと。
彼が突然いなくなる…
バレて奥さんにもうあわないでって懇願されたら逢いに来てくれない?って聞いたことがあります。答えは『ノー』
心変わりも今の所気配すら感じません(笑)

一番恐れてるのは事故や病気で突然なパターン。もしその様な事があっても突然音信不通になるだけでなんの知らせも私には届きません。知る術がないのです。こんな不安ないですよ…。なんの心の準備も出来ず突然いなくなるなんて。なんだか想像したら怖くなってきた〜。考えるのやめよう〜。

ナイトさん、デートしてきたの〜?
いいなぁ。私も早く逢いたい。
あと1週間ぐらいで逢える予定なんだけど♪

『時間がもったいない、楽しもう』精神で頭の中切り替えなきゃ!ですね。
Posted by りこ at 2016年04月23日 11:29
ふみおさん、皆さんこんにちは。

移り変わり…とは言い得て妙ですね。
なんとなくそんなものなんだろうな、と考えていたことを一言でズバッと表していただいた感じです。

時と場合によっては、ハプニングも起こりうる…というのが男性の正直なところなんでしょうね。

初めて彼と結ばれた時、「こういうこと、よくしてるの?」と聞いてしまったことがあります。
彼の答えは、「いや、ないけど。昔、嫁と喧嘩ばかりしていて険悪だった時、別の女に誘われて一度やっちゃったことはあるけど」と言われ、複雑な気持ちでした。

感情が伴わなくてもできるんだな…。
結局奥様が一番ってことなんだな…。
と。

まおさん、

体調を崩されたと書かれていましたよね?大丈夫ですか?
彼さんのことで思い悩んで…?
ご丁寧に一人一人へのお礼のコメント、まおさんのお人柄がにじみでていて…ありがとうございます。
何よりの薬は、彼さんと楽しい時間が戻って来ることですよね。。
一緒に私も待たせていただきます!

ただでさえ待つ時間は辛いのに、2カ月って、本当に長いですよね。
私は会おうと思えばいつでも会える距離なのに、3カ月会わなかった時期が2回くらいあります。怖いし、不安で、涙ばかりが流れてしまいますよね…。

何が解決してくれるか分かりませんが…相手への思いやりと適度な距離感でしょうか…。

以前、私が子どものことで大変だった時、彼のことはほとんど考えられず、むしろ「自分がこんなことをしているから子どもがこんな目に遭ってしまったんだ」と罪悪感でいっぱいだったことがありました。もう会わないことも選択肢として考えていましたが…

数週間ぶりに彼から一言、メールが来た時、「待っていてくれるんだな」ととてもうれしかったです。

そんなこんなな私達ですが、今は確実に信頼関係が増していると思えます。

最近、仕事のことで彼にちょっと難題を頼みました。
彼はすぐに解決してくれて驚きました。

私に言われたからということも言っていたけど、彼の性格上、親しい人から頼まれたら同じ行動をとるだろうと思います。

ただその時、「済んだよ」と言って来ず、もしかして彼が本当に解決してくれたのでは?と思って私が聞いてみて初めて「ああやっといたよ」と言われたことに感動しました♪さらっとやり遂げてくれながら、押し付けない…彼を好きになって本当に良かったし、私もそうしなきゃと学びました。のろけてしまってすみません。

前の記事のコメントで出ていたお話ですが、ダケさん、

女性は一線を超えるとどう変わるか。
私は、「好き」が「愛しい」に変わりました。
ただ、これは年齢のせいか、彼だからなのか、彼だけに感じていることですね。

以前は好きな男性であっても、挿入はなんだか動物丸出しという感じで、どうも恥ずかしくてその前まででも十分でした。

不思議ですね…彼とは、回数を重ねるごとに彼のすべてが愛おしくなっていて、生理中は私もとても残念です 笑。
Posted by コマ at 2016年04月23日 11:30
こんにちは。週末のすごいペースのコメントに追いつけてません(^_^;)
午後からまた読みたいと思います。
取り急ぎ、前記事にて早速お返事いただきありがとうございました!!

こあさん
裸見れて、触れて…ってすごく純粋な気持ちですね(^^)
彼女さんとの淡い青春の過去があったんやなぁって微笑ましく感じました。
気持ちの上での独占欲?みたいなのはあまり変わらないのですね。

しぼりさん
お仕事おつかれさまでした(^^)
彼は1年ほど奥様ともレスみたいです。
その間妊娠と出産があったのでそれが大きな原因です。妊娠がわかる前に私と始まったのですが、もう奥様には気持ちがないからこの先しないと思うとは言ってました。
女は…やはりそうなりますよね。
この1年のほとんどが私にとってとても苦しかったので、また心が乱されるのは正直キツイなぁって。もちろん幸福感も得られるのでしょうけど…今は落ち着いて彼とのことを抱えていたいし、他にも思う所が多々あって踏み込めないでいます。
後戻りできない、なかったことにはできない。
女の部分の感情と体が覚醒される、、、んですね。心得ておきます。

ダケさん
当時と変わらず、前よりも好き、、すごくいいですね(^^)
私もひっついていたいんです(笑)
人目を気にせずひっついていちゃいちゃしたいから、Hなしで2人きりになれる所に行きたいなって言われてます。
彼は私に対して無茶する人ではありませんが…やはりそれなりに心づもりはしとかないとそこには行けないなぁって(^_^;)
Posted by りんご at 2016年04月23日 11:35
満月さん

ありがとうございます。
配慮します(^^)

彼女はわたしの愛で包まれてます!!(笑)

それでも不安はあるのですけどね(笑)

ありがとうございます。

Posted by ダケ at 2016年04月23日 11:57
まゆoneさん

私の呟きに答えてくれてありがとうございます(*^^*)
彼は、奥さんに彼がいてもいなくても、今の生活が成り立っていて、自由にできてるからあまり気にならないみたい。
奥さんもそうなのかなぁ〜。

ダケさん。
未来はわからないけど、今を大切に、こうして出逢えた事に感謝して、自分らしくする事で、願いを叶えていきたいですね。
不安だらけの毎日だけど、なかなか会えないけど、思う通りに進まないけど、いつも気持ちは側にいてくれてる…
自分の気持ちや未来に自信を持つことが大切で、そしたら、相手も信じられるのかな…って。
ふみおさん、ダケさん、こあさんからの男性陣のコメントはとって心に響きます(*^^*)
女性陣のコメントは、共感したり勇気づけられます。
ふみおさんのブログ見つけたのも、皆さんと繋がる事できたのも意味があって、自分の気持ちや彼への想いに改めて気付きました。
ハッピーな未来になる為に皆さんに出会えたのかも…です(*^^*)
ありがとうございます(*^^*)
これからもよろしくお願いします*\(^o^)/*
Posted by はるか at 2016年04月23日 12:00
週末ラッシュです。

ギター弾きながら見てます(笑)

はるかさん、ありがとうございます。

迎える側と迎えられる側、もやもやしてたものが、かなり明確に。
生活としてですよ。
あっちじゃないですよ(笑)


覚悟の質が違う。
不安の質も違う。。


ここらあたりを忘れないようにしないと。。

男と女の違いの原点かもです。



Posted by ダケ at 2016年04月23日 12:13

皆さん

私の言葉足らずのコメントに、いっぱい補足していただき、自分もとても参考になりました!ありがとうございます。

りこさん

3つの不安、私も同じです。
でも、1つめも彼と話してはいません。
危機管理意識がなさ過ぎるというか、バレてもいいとどこかで思っているのかも。

逢えない間は抑えている感情が、逢っている間は溢れてしまって、幸せいっぱいになるんです。
貴重な時間を不安とか迷いで悩むなんてもったいなくて・・・。

不安は考えないようにしています。
でも、ときどき顔を出します。
自分の気持ちを見つめて、彼の気持ちを思って、
大丈夫!って思うようにします。

こんなこと言ってても、突然のお別れが来る。
私たちは誰も知らない関係だから、どちらかに何かがあれば連絡のしようがない。
それが一番不安です。

でも、それも覚悟の上で始めたのだから・・・
なるようにしかならないと、それも考えないようにしています。

年の功・・・なのかな(^◇^;)
Posted by 林檎 at 2016年04月23日 12:20
りこさん
怖い想像させてしまい ごめんね。
そっか、何かあったとしても連絡の手段がないって…それはホントにせつないね…。
私達は 同級生同士で飲み会などのネットワークがあるから、とりあえず伝わるかな?と思ってます。
彼の家の近くがちょっとした観光地で、そこに行きたいって言っても近すぎてNGなんです😔。
「俺が死んだら、葬式がてら行ってこい」なんて、言われてます(なんちゅう話してるんだっ?😁)

デート一週間前って、いい時だよね?ワクワクして、そして3日前位からドキドキがプラスして…&#9825;
ちょっと、この前 お泊まりしたばかりじゃーん!うらやましすぎまーす😂!
Posted by ナイト at 2016年04月23日 12:27
〉ユメさん

アホやな〜〜、笑
にうけてくださってありがと〜〜。

だってさ、女性の性なんて、言ったら受け身の性ですからね〜〜

しようとかしないとか
できるできないとか

の話で言ったら、誰とでもできるでしょ。それが、女性性のベースだと思います。

だからこそ、女性は選びます。相手をね。

少なくとも私は。惚れた男にしか与えないし味あわせませんよ〜〜笑

Posted by シュガーポット at 2016年04月23日 12:37
私は、男性脳が入ってるかも、ってダケさんにコメントいただいた事があるのですが、本当そうかもしれません。笑

ふみおさんのブログを読ませていただいて、今回も、男性性を語りながらも、むしろ繊細な乙女を感じました。笑

一線を越えると超えないとで、女性の感覚の違いについてありましたが、私は一線を超えたからどう、、、ってない気がします。私は、ですけど。

彼に惚れた。だから、私が彼を抱きたかった。体を1つにして結ばれたかった。

そんな感じなので。

彼に惚れて、プラトニックにとどまれる理性は全くありませんでした〜

惚れた。欲しい。手に入れた。

あれ、、、なんか、やっぱり私って男性?笑

Posted by シュガーポット at 2016年04月23日 12:48
コマさん

気遣かって下さって、ありがとうございます😳
元々、身体は丈夫じゃなかったんですけど、
彼とつきあうようになってからは、別人みたいに元気になって😊
気持ちがダウンすると、免疫が落ちるんですね〜。
でも、大丈夫ですよ!

「相手への思いやりと適度な距離感」
本当にそうですね〜。今はそれしかない。

逢えなくなって、彼のことで気づいたことが色々ありました。
今回のようになる前(順調な頃)、彼の気持ちを疑ったり、
不安に思ってたことがあったんですけど…
全然心配することはなかったんだなぁって。

コマさんの彼さん、素敵ですね!
さらっとってところが。

一線を越えると、「好き」が「愛しい」に変わるの、分かります!
私も同じですよ〜😊



Posted by まお at 2016年04月23日 14:16
桜餅さん

必死で言わないようにしてる。

のは何故でしょうか?

いろいろ考えても、これ!というものがなかなかなくて。

よかったら、参考でもいいですから教えてください。

Posted by ダケ at 2016年04月23日 14:36
林檎さん
バレたらバレた時に考えるでいいと思います!私たちも具体的に話してるわけではなく『バレない様にしようね』程度です。
逢ってる貴重な時間は不安な話より楽しい話の方がいいですもんね。
私も彼の言葉や態度でモヤモヤが残ってる時、次逢った時に聞いてみようって思う訳ですが実際逢うと幸せすぎて忘れちゃう…って事多いです(笑)彼の笑顔のパワーですね。

ナイトさん
観光地に行くのがお葬式の時…って!!
切なすぎ〜。
彼に逢う前のドキドキ感、いいですよね。
最初の頃デートが楽しみ過ぎて頭の中がお花畑になりメールのデータを一括削除した前科をもってます(笑)で、今は気をつけてますけどね〜。仕事柄休日出勤や研修などで比較的お泊りオッケーなので本当に恵まれている幸せものです。
Posted by りこ at 2016年04月23日 15:05
ダケさん、すみません、今日は仕事で出てますので、夜コメントしますねー。
Posted by 桜餅 at 2016年04月23日 15:23
かなり出遅れ感がありますが(笑)

ふみおさん、みなさん、こんばんは。
次のブログ、まだ読めてないしコチラも途中までなんですが……

一度バレてる私達としては、
この関係になった当初から、
もしバレたらどうするか?
よく話し合いました。
もちろん、バレないためにどうするか?も。
彼はLINEの履歴は読んだらすぐ消してたし、
電話の履歴もそうしてました。
でも、一瞬の気の緩みからバレました。

その後、多分彼は大変だったと思います。
よくあの時、しばらく会うのは控えようって言わないでくれたなって思います。
今でも携帯チェックに始まり、
出掛ける理由のチェック、
帰り時間のチェック、
怪しければすぐに、彼に携帯見せてと言う。

1つ良かったコトは、
彼の嫁が意外と気が強かったコト。
気が弱くてそれこそ「病んじゃったりしたら」
彼はそのフォローで、もっと大変だったはず。
2度と会えなくなってたかもです。

もう1つ良かったコトは、
法的手段を取られなかったコト。
例えバレたのが初めてでも、
する嫁はしますからね〜┐( ̄ヘ ̄)┌

バレないのが一番!
だから、そのためにどうするかをちゃんと、二人で話しておいた方が良いだろうと、私は思いますよー。
Posted by ろくちゃん at 2016年04月23日 19:04
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