2016年05月01日

4/30の出来事

ウッドデッキを一生懸命塗りました!しかし、半分くらいのところで「塗料切れ」となってしまいましたので、続きは5/1だな〜と思い途中終了。彼女とはメール2通のみ。ま、仕方ないね・・・


しかし、時間があるな・・・


向かった先はパチンコ屋さん。
DWともなると、溢れてしまっている男どもがうじゃうじゃいます。


結果、4万円負け・・・


ほらね!だから言ったんだよ!
前の記事で書いてんじゃん!
「パチンコに行けば負けるんでしょうし 笑」


ほらね!!!


何やってんだか・・・
今から、ホームセンターに行って塗料と農薬を買います。
塗料はウッドデッキ残りを塗装。農薬は、ん?農薬?分からないんですけど、庭の木の害虫を駆除しようと思います。


今日はパチンコ行きません・・・・










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posted by 40oyaji at 12:40| Comment(171) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさんこんにちは。

ウッドデッキ作り大変そうですね^ ^
今日はお天気もいいしはかどりそうですね。

DW長〜いです…。
彼も家族の為に頑張ってるから、私も家族の為がんばらなきゃって思ってます。
Posted by 花花 at 2016年05月01日 13:12
ふみおさん〜

そんなに時間があるのなら

我が家のウッドデッキも
塗りに来て下さい〜

ビールなら
ありますよ〜
Posted by はるな at 2016年05月01日 13:18
ふみおさん こんにちは😳

ウッドデッキ、お疲れさまです!
DW…彼は奥さんとは不仲なので、あまり気にならないです。
それよりも、最近彼が体調が悪いので、この連休で
心身共に休まればいいなぁって思います。

ふゆさん

心配して頂いて、ありがとうございました😳
ありがたくて、涙が出ちゃいました💧

彼は「病院に行ったら、病名がつく(状態だ)と思う。
でも、薬漬けになりたくないから行かない。」
と言っています。
行くことを勧めても、頑固なので聞き入れてくれません。
家族でもない私が、無理矢理引っ張って行くことも出来ません。

1日1食、食べているかどうか位で、体重も数キロ落ちています。
夜も眠れているのか、自分でも分からない。
手の痺れもあるという状態だそうです。

この1ヶ月、私も当時のふゆさんと同じく、かなり陥りました。
フェードアウトだと思ってしまって…💦
食欲もなく、ダイエットにはなりましたが(笑)

こちらでアドバイスを頂いた後も、半信半疑でした。
好きなのに、逢いたくないなんていうことが、
本当にあるんだろうか?
本当は気持ちが冷めたんじゃないかって。
信じるって決めても、不安でいっぱいでした。

ふゆさんのお話を伺って、そういうこともあるんだって、
不謹慎ですが、ほっとしました。

彼は病院に行かないので、この先どうなるのかとても心配です。
ずっとこのままどころか、どんどん悪化するんじゃないか…。
自然に治るのは難しい病気のようですし。
まだ病気だと決まった訳ではありませんが…。
長い長いトンネルにいるようです。

側にいて、支えてあげたいです。
でも、出来ない。
逢えなくても出来ることは、電話やメールで寄りそうこと
くらいなんですね。

ふゆさんのコメントを頂いた後、ネットで接し方を
調べましたが、禁句が多くて難しいですね。
ふゆさんは、どのような言葉で声かけをしていらしゃいましたか?
もしよろしければ、教えて下さい。

ふゆさん。コメントして下さって、本当にありがとうございました😳
救われました。
Posted by まお at 2016年05月01日 14:10
たびたびすみません。
ふみおさんを含め、男性の方に質問が…。

旦那さんにとって奥さんとはどういう存在なのですか?
特にDWみたいな連休はどういう風に接しますか?
やはり家族と過ごしている間も彼女さんの事考えますか?
それとも彼女さんの存在ってこの時は小さくなりますか?
Posted by はなはな at 2016年05月01日 14:13
ふみおさん、みなさまこんにちは

天気の良いGW始まりましたね。


みなさまの前向きのコメント、素敵な言葉に癒されます。

でも会う予定もたたない私には、ちょっと辛いかな・・・

ひとりネガティブでごめんなさい。

でもみなさまも心の中には色々な気持ちがあって、でもそれを隠してポジティブな言葉を綴っているのでしょうね。

Posted by あこ at 2016年05月01日 14:31
こんにちは。
ふみおさん、ウッドデッキ塗りお疲れさま。
ここのコメ欄はDWだけあって大盛況!!ですね。

昨日のトゥリーさんへのコメントは、私自身にも
とっても役に立ちました。
本当に皆さん大人で、私はまだまだ未熟者。
ここのコメント欄は、私にとって人の気持ちを
学ぶ大切な勉強の場です。


>ダケさん
>こあさん

前記事のコメント返して頂いてありがとうございました。
ダケさんとこあさんの意見が真逆で、これも人それぞれ
なのですね。
私の彼は、こあさんに近いのかもしれません。
でも一切連絡をとってないことも知っているのに。
逆に連絡をとっていないから元旦那の話になった時に
ヤキモキするのかな。
クールに見えて男性は内でいろんなことを考えている
のですね。
それを見せてくれたら安心するのにな。
Posted by ひつじ at 2016年05月01日 14:38
まさに彼と重なりコメントさせていただきました
今日は奥様の趣味のバラとハーブたくさんのお庭で奮闘していることでしょう
わんちゃんとご家族でウットデッキデで、ご近所さんを招きバーベキューかな

以前は私たち家族もお招きいただきましたよ

私はもう近くにはおりませんので…

引っ越す日に彼からまた会いたい!?また皆でお邪魔させていただきますからって返事したのに!あれから7年伺うけことはありません
だって彼としか逢ってませから!この時期になると色々想い出すのです
ふみおさんにちょっと嫉妬、想い出しちゃった

ごめんなさい


Posted by SAKI at 2016年05月01日 15:01
やっこさん

はじめまして😳まおです。
同じような経験ありです!

彼とつきあう直前の微妙な頃、白黒つけたがりの私は
「未来の可能性が1%もなければつきあえない」
みたいなことを言って、いきなり躊躇させてしまって💦
彼は未来のことは、いろいろな事情で最初から
諦めていました。
結局、今だけを見て、今を大事にするということで
スタートしました。

でも一度だけ彼が
「未来はどうなるか分からないから…。お互いに一人に
なったら、可能性はある。」って。

それを聞いた時、すごくショックでした。
死ぬまで奥さんといるんだ…。
不仲だと言っても、最後まで一緒にいるということは
究極の愛情で、奥さんにとって誠実な旦那さんなんだ…って😢

そのことを考えると、苦しくなっちゃうので
防衛本能なのか、あまり考えないようにしています。
そのうち彼の気持ちも変わるかもしれない。
一緒に暮らす未来も来るかもしれない。
あ、来るかもじゃなくて、絶対に来る!でした💦
こあさん、ダケさんをはじめ、皆さんに教えられました😊

彼は奥さんとはお互いに無関心。心は完全に離れている
ようで、本当は離婚したいそうです。
でもお子さん、両親、仕事、家…
とても難しそうです。

彼は私に執着していない気がするんですよ。
万が一離婚が成立しても、一人でどこかに行ってしまいそう。
それくらい自由な感じの人です。
Posted by まお at 2016年05月01日 16:15
我が家も主人と息子がお庭の手入れしてくれました。
そして、同じく塗料切れでした。笑
ウッドデッキではありませんが、、。
彼は春休みに大きな旅行をしたので連休はゆっくりするみたいです。
私は後半に旅行へ行く予定です。

彼に仕事を休んでデートに誘われましたが、やんわり断りました。
最近、少し気持ちが冷めているような。時間を(お金も?)無駄にしてるような。我にかえった?…のかな。
彼に会う為、関係を続ける為の色々なことを頑張って無理していたのに疲れてしまったのかもしれないです。
結局、大切なのは家族で家庭を大切にすることが私の幸せにもなるんだと気がつきました。
(私の場合です)


Posted by つんつん at 2016年05月01日 16:23
まおさん コメントありがとうございます(^^)/

お互いに1人になったら一緒になろう…
優しいようでいて、ショックな言葉ですよね!

まおさんと同じく、配偶者の事を
不仲、キツイ性格、嫌い、寒気がすると
ポツポツと吐く言葉からも伺えるのに
でも、別れられないんだな〜って。

でもWであって、お互い様の状態だから、
じゃあ、君はどうなの?って言われたら
私も私で全然、覚悟がないんですけどね。
本当に人間って勝手だな、と思います。

でも、別れるとなったら
相手に逆上される事が予想されるようで
私達の事を伏せて離婚する理由もうまく見つからないみたいで、
それはお互い様で、分かる気もします。
まおさんの彼も、そんな面があるかもしれませんね。

ただ、私のつぶやきを聞いてからは
時々は、いつか一緒になれるかも知れないんだから、と
言うようになったので
ありがとう〜♡ 気持ちだけでうれしい〜♡って
バカみたいに言ってる私です。
ほんと、バカですね…💦

でも、まおさんが、ゆっくり長い時間をかけて
癒しになって、離れられない存在に
なるかも知れないですしね。
Posted by やっこ at 2016年05月01日 16:51
あこさん(*^^*)

ここにも仲間がいますょ!

私も1月以降、全く逢う予定がわからないまま...今日まで過ごしてます...がDWだとは思ってないです(^O^)

それぞれ付き合い方は違います。
逢える方々を羨ましく思いますが
私達は私達...
ネガティブに考えても良い事はないですもんね。

Posted by るる at 2016年05月01日 17:01
ふみおさん
頑張ったてくださいねぇ、ちょっと、天気もあやしい方向へ、、
あせりますねぇ

まおさん

余計なことかもしれませんが、安定剤、通販でも買えます。
わたしも仕事柄飲んでます。医者にいってもわかってもらえませんし、
ちょっとやすまればいいんです。詳しい人に相談してからの方がいいですが、責任は持てないので、無責任なのはわかっていますが、心療内科では、なおりまなせん。いくなら、精神科ですが、ハードルがたかいです。とにかく、前向きに協調してあげてください。
批判、がんばれは、だめなんですよね、とにかく聞いてあげることなんですよね。
忍耐です。好きなら、ぜひ。それが支えになるとおもいます。

はなはなさん

個人的に、家族とは、まあまあすごします。仕事てきに一人にしてほしい時がありまして、そんな時は、そうしてもらいます、
ただ、彼女のことは忘れたことはないです。頭から離れませんよ。
どこにいっても。なにをしても、彼女がいたらなぁーっていつも思ってしまいます。
家族には失礼かもしれませんが、しかたないです。こればったかは、とめられませんから。


やっこさん、まおさん

状況から、考えると可能性は低いかもしれませんね、でも、ゼロじゃない。
いまでも、すててませんよ、心の中では。
わたしも、彼女にあうまでは、余生は一人で過ごそうかな、と思っていましたよ、
知り合いのいない場所にいって、気らくに。
今は違います。もしそうするなら、彼女もつれていきたい。彼女はそうは思ってくれていないでしょうが、今から、彼女をそう思わせるように、そう、思ってもらえるように、精一杯愛します。いつか、そう思ってくれると。そうさせたいです。
今が楽しければいい!一理あります。なぐさめでもあります。
でも、支えはほしいです。絶対じゃない、ならなければならないわけでもない。
相手にぶつけるわけでもない。
でも、この気持ちを支えるものは、自分の中にもってたいです。





Posted by ダケ at 2016年05月01日 17:17
るるさん

ありがとうございます。

私は11月から会えていないのですが、4月に会う予定が中止になってしまったのです。
それを頼りに頑張ってきたところがあるので、その後なかなか立ち直れません。
そこに、GW突入で・・・

その上、些細なことで意地を張ってしまいここ何日か音信不通です。

私が素直になれないのが原因だとわかってはいるのですが・・・

遠距離だとすぐには会えないですし、私たちは電話もなかなかできないので、意地を張るとか、素直にならないとかは、してはいけないとはわかっているのですが。

いつもなら、意地っ張りの私をわかってくれているので彼の方から声をかけてくれるのですが今回は彼の方も音沙汰無しです。

ここまで来ると、私からも何と言って連絡していいのかもわからなくなっています・・・
Posted by あこ at 2016年05月01日 17:23
とりあえず完了。。。疲れた。
いろいろ塗り替えのご要望のコメントもいただきましたが「うちは他と比べて高いでっせ!」ということでご勘弁ください 笑



ご質問の件


・旦那さんにとって奥さんとはどういう存在なのですか?
元、とても好きだった人です。家事全般には感謝しています。

・特にDWみたいな連休はどういう風に接しますか?
特に変わりありませんが、普通という表現になるでしょうか 笑

・やはり家族と過ごしている間も彼女さんの事考えますか?
考えていますね〜彼女中心ですから、家のことは義務として、いつ連絡できるかとかですね〜

・それとも彼女さんの存在ってこの時は小さくなりますか?
全く小さくならないです。ウッドデッキ塗ってる途中、暑いし大変なので2周年記念を考えながらの作業でーす♪



Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年05月01日 17:26
まおさん やっこさん

彼と一緒になれるか…?
宜しければ私事ですが…

私は彼が以前の不倫が原因で
夫婦仲が破綻してから再会したのですが…
私はその事を少ししてから知りました。

あまり詳しくは書けませんが
今は家族とは別居中で実家にいるそうですが
そろそろ1人暮らしを始めるみたいです。

メールのやり取りが数回バレましたが
見られた内容がたいした事がなかったみたいで…奥様は私達は1度も会っていないと
信じてくれている様です。
彼は、これからも経済的な面では家族を
サポートしていくそうです。

彼は私が心の支えだと言ってくれていますし大好きなのですが…
以前、奥様からお電話があり
その時に聞きたくない以前の長年の不倫の話を聞かされてしまったので…
なんか彼と一緒になる自信がないんです。

再開してから彼は離婚成立するまでは私とは決して一線は越えない!と宣言してくれていて遵守してくれていて、それなりに私には誠意を持って接してくれています。
その事は有難いし彼を信じていきたいけれど…

彼は将来的には私と一緒になりたい…
とポロっと言っていた事がありました。
でも…いまだに専業主婦の奥様だから離婚は難しいと思います…

近々ようやく会う事が出来そうですが…
最近私の迷っている態度が伝わり彼も
ご機嫌ナナメだったりしています。

すぐに嫌いになんてなれないし…
GW中は、どうしたらいいのか?
悩む日々になりそうです。
Posted by ひまわり at 2016年05月01日 17:30
ダケさん
心強い男性のお言葉、しみ入ります…(*^_^*)

いつか一緒に…っていう、フワッとした希望を
持っているだけで
あたたかい気持ちになれる気もします。

生産性がない、建設的でないって
言われるかも知れませんが…☺
Posted by やっこ at 2016年05月01日 17:55
やっこさん

離れられない存在になりたいですね〜😊

彼はこれからの数年、奥さんに渡す慰謝料の為に気合いを
入れて働く!なんて言っていますが…
お金の問題だけではないので、本当に難しい。
お子さんのことが一番、問題かな?

奥さんと離婚=私と結婚
っていうわけでもないですしね。
私は覚悟出来ているんですけどね💦

ダケさん

ありがとうございます😳
私はいくらでも何でも聞いてあげたいんですけど、
彼は、私にまで落ちた気持ちが移るっていう考えなんですよ。
そういう時に、逢ったり、話したら良くないって。
薬も嫌がるし…💦
根気強く頑張ってみます!

余生を一人で過ごすって、彼も言っていました。
ダケさんのように
「連れて行きたい」って思われたい。
思ってもらえるように努力しますよ〜😉

ダケさんの彼女さん、ついて行きたいって思っていると
思いますよ!
だって、離れられるわけないでしょう?
Posted by まお at 2016年05月01日 18:00
まおさん

前記事にもかきました、
離婚となると、抱えているものは、実は女性の方が多い、
と男はかんがえています。

ふっちゃけ、男は金だけ、くらいの単純な考えです。

批判はあるでしょうが、極論はそこです。
Posted by ダケ at 2016年05月01日 18:06
ひまわりさん

ありがとうございます😳

奥さんが話した、彼さんの過去の不倫のお話…
内容の全てが本当かどうか分からないと思いますよ。
ひまわりさんを牽制する為に嘘を言っているかもしれない。
彼さんの言うことだけ、信用した方がいいと思います。

彼さんはひまわりさんに誠実に接してくれているようですし…
彼さんのことが好きなら、一緒にいられる今を大事にする
のが一番だと思います😊
未来は今の積み重ねの続きにあるから。

未来を考え過ぎて、今を大事にしなかったら本末転倒というか、
もったいないと思うんですよ。
自分にも言い聞かせてます😊
Posted by まお at 2016年05月01日 18:15
ひまわりさん

ありがとうございます😳
奥さんがひまわりさんに言った、過去の不倫のお話…
内容の全てが、本当ではないかもしれないと思いました。
ひまわりさんを牽制する為に嘘を言っているのかもしれない。
彼さんの言うことだけ、信用した方がいいと思います。

ひまわりさんに、誠実に接してくれているようですし…。
彼さんのことが好きなら、一緒にいられる今を大事にした方が
いいと思います。
未来を考え過ぎて、今を大事にしなかったら、本末転倒というか…
もったいないと思うんですよ💦
未来は、今の積み重ねの続きにあるから。

自分にも言い聞かせてます😊
Posted by まお at 2016年05月01日 18:46
ごめんなさい🙏

送信失敗したと思って、2回送ってしまいました💦
Posted by まお at 2016年05月01日 18:48

まおさん

温かいメッセージありがとうございます✨

そうですね…
彼を信じないと…

彼の口からも以前の浮気が原因で
妻とは上手くいっていない…
と聞かされているので…。

よくわからないけれど…彼は何か焦っているのかなぁ…?

今を大切に…していきますね。
なんだか少しホッとしました😊
ありがとうございます💕

ダケさん

男性は…やっぱり離婚に対しては
『お金‼』でなんですね〜
大きなポイントなんでしょうね。

大変勉強になりました。

ありがとうございます。
Posted by ひまわり at 2016年05月01日 18:53
ダケさん

お金の問題は確かに大きいです😣

でも彼は、離婚することでお子さんに与えてしまう心の傷を
とても気にしているんです。
それと、孫に毎日逢えなくなってしまうご両親の気持ちを。

沢山の人の人生を狂わせて、私と一緒になっても幸せだとは
思えないって。
それなら、自分さえ我慢すればいいと思うって。

私は、自分が幸せじゃないと、人を幸せにするのは難しいと
思うんです。
でも、それが彼の性格で、考え方なので…。

お子さん、ご両親にはかなわない。
悲しいけど、まだ私達は7ヶ月ですしね😢
Posted by まお at 2016年05月01日 19:22
ふみおさん
ウッドデッキ作業お疲れさまです。
コメントありがとうございます。
とっても嬉しいです。
やっぱり連休は色々考えてしまって…。
私の事忘れちゃってるのかな?とか。

実際はそんな事ないんですね^ ^
安心しました。
彼は今家族と旅行中ですが、少なからず連絡はしてくれてます。
すごくありがたいし、嬉しいです。
彼に対しては感謝しかありません。

奥様に対しても、家族の一員みたいな感じなんですよね。
そういえば彼もおかんみたいな存在と言っていました。
好きだけど、愛しているけれど、おかんみたいな、兄弟みたいな存在だと。
私にも旦那さん、子供がいますが、やはり
そんな感じです。
ただ、私はサレ妻でもあるので少し複雑ですけど。
ふみおさんのコメントで安心しました。
ありがとうございます^ ^
Posted by 花花 at 2016年05月01日 19:26
あこさん(*^^*)

私も今回会えない事で自爆し別れを告げました。私の事をわかってるなら、次の日何事もなかったように普通に電話がくると思ってましたが...こなく...間が空けば空くほど連絡もしずらくなり...8日目には我慢できなくなって自分から連絡してしまいました。
何を言おうかとかじゃなく、やっぱり彼のことが好き...ただそれだけ。

自分の気持ちを再確認したら自然と?勝手に?電話してました。

Posted by るる at 2016年05月01日 19:32
つんつんさん、

その程度だったんですよ。
気がついて良かったですね。
Posted by エンドレス at 2016年05月01日 19:40
こんばんは♪
ゴールデンウィークは気候も良いから、お家のコトをするには丁度良いですよね〜…

去年は、お家の大掃除してリサイクルショップに行って、衣替えしてる彼にヤキモキしてたなぁ〜…

後半、ヨメのお友達が泊まりで遊びに来ててバタバタしてるからほとんど連絡なかったなぁ…

でも、その後に初めての温泉旅行があったから乗り越えられたんだよね〜


今はね…
その楽しかったコトを思い出すと息苦しくなるほどに辛いの…
もーあんな楽しかったコトはないかもしれないとか…ね。
ホントやばいよ〜
体重も減ってるし、仕事中もボーッとしてたり、フトすると涙出てるし…

りこさんのコメントにあった
「薬も毒も紙一重
同じ様な出来事も考え方でどちらにもなる。
ならば辛い事も意味のある事だと考え方でポジティブシンキング〜」
に、支えられて
また、楽しくなるよーに今を意味のある待つ時間にする。

それかなぁ〜…♪



Posted by あんみつ at 2016年05月01日 19:51
エンドレスさん

好きです。



時間と金ですむなら、、、楽でいいなぁ
と思ったり、、、

すみません。(^_^;)

不謹慎ですね。
Posted by ダケ at 2016年05月01日 20:06
エンドレスさん
はい、気が付いて良かったです。笑




Posted by つんつん at 2016年05月01日 20:09
エンドレスさん
すみません、言葉通り受け止めてしまって、もしかして怒ってる?
ダケさんのも読んで気がつきました。
嫌味だったんですね〜笑
こわ〜い。

私は気が付いてしまいましたが、どうかエンドレスさんはお名前通り彼さんと最後まで添い遂げられますように祈ってますね〜。
ポジティブが合言葉で頑張ってください!

その程度とは?って私と彼の何も知らないのにご丁寧にありがとうございました。

Posted by つんつん at 2016年05月01日 20:35
つんつんさん


しつれいしました。
おこってないですよ。エンドレスさんは。

ただ、ほんとに、ぬけだせそうで、ぬけだせないんです。
嫌みに聞こえてしまいそうなことを、さらっといってくれたから
思わすいってしまいました。
ぬけれるなら、抜けた方がしあわせかと、、、
おもいます。

申し訳ありません。

エンドレスさんにも、申し訳ありませんでした。

Posted by ダケ at 2016年05月01日 20:44
ふみおさん、お疲れ様でした。
四万負けて、とんだ休日になってますね〜。
連休の過ごし方のお話がありましたがきっと彼女さんも同じだと思いますよ。旦那さんとは普通です、普通。近くにいてもな〜んとも思わない存在。ご飯の用意が面倒くさいし早く連休終われ〜って思ってるかも。
私は家族の夕飯の支度しながら彼を想ってます。それが私の普通の生活です。

あんみつさ〜ん
コメント読んで胸がキューんとなりました。
あんみつさんの寂しいよ〜って心の叫びが聞こえた様です。
私もなんだかんだ言って根底には寂しさとか後悔とか色んなモヤモヤが入ってるリュックがあって何かのキッカケでそのリュックから出てくるんですよ!負の奴らが!
で、風呂で泣いたりしてます。
だから自分に言い聞かせてるんです。
あの言葉。あんみつさんが少しでも気持ちが軽くなって明るくなってくれればいいなぁと思います♪
良薬口に苦し。いい薬ほど苦いんです。(そのままの意味ですね笑)これも自分に対して言ってます。苦しいほど効果は凄いはず!ってね。落ち込んだときに自分なりの合言葉みたいなの作るといいかもです。
考えて考えて『私は彼中毒だからしょうがない〜』って締めて寝てます(笑)

あんみつさんも一緒にポジティブシンキングしましょ♪
Posted by りこ at 2016年05月01日 21:08
つんつんさん。そうですね。この関係から卒業しようと思う人は卒業するのが一番だし、この関係を大切に頑張ろうとする人はそれでいいのでは。みなさん、よくご存知のように、文字だけというのは誤解を生むときもあります。ここのコメントでも彼とのメールやLINEでも。基本、ここの皆さんはその方の心の奥を汲んで、自分のことのように考えてくださっていますよ。みなさん、それぞれ自分の考える幸せを大切にすればいいって言ってくださってるのでは。そう思います。
Posted by 犬っちょ at 2016年05月01日 21:31
ダケさん。
前記事のコメント、どうもありがとう。

いつも泣いていました。
でも、何の涙なのかわからなかった。
そう、わき出てくる想いが苦しくて。
抑えきれず溢れてくるものが、愛だなんて思いもしなかった。
でもそう言われたら、すーっと納得できる。私の心を震わせるこれは、愛だったんだな。って。

私、こんなにも彼の事を愛してるの?と思ったら、私の人生に、とても素敵な贈り物をもらったみたいな気分です。

溢れる気持ちが抑えきれなくて、また泣いちゃうかもしれない。でも、不安にならなくていいんだね。

ありがとう。ダケさん。
Posted by 桜餅 at 2016年05月01日 21:35
りこさん、ユメさん。
前記事では、同じ気持ちを感じてくれてありがとう。

とめどなく流れる涙は、抑えきれない愛だって、ダケさんが教えてくれました。

こんなにも愛する人がいること、今更ながらとても素敵だな。って思います。

これからも、いっぱい、いっぱい愛していきたいです(^-^)


Posted by 桜餅 at 2016年05月01日 21:36
りこさん♪

リュックの話しコメントで読みました。
モヤモヤした気持ちを彼に会った時に話そうと思うけど…顔をみたらどーでも良くなってしまうって…私も同じ♪
思ったコトをメモアプリに入れてるの…でもね、聞かなくてもすんでしまうのよね〜ふれあうってとても大きな力をくれますよね〜

お風呂で泣いて、落ち込んだらまた這い上がって…
とりあえず笑っとけ!って…

彼には私が必要なんだ!
もらってばかりじゃなくて私も彼に与えてあげる。
ホントはこれっくらいドヤ顔的なところもあったりします…私。(^^;;

りこさん、ありがとう〜♪

Posted by あんみつ at 2016年05月01日 21:47
りこさん
あんみつさん

なんだか、モヤモヤ…ほんと、困っちゃうネガティヴな私がもくもくと…
GWどこ行っても仲良さようなご夫婦。
彼も奥さんと買い物行ったり、旅行先ではそんな風に見えるのかなぁ〜。
毎日彼と一緒にいて彼の御飯作ったりして…
一緒にお出かけして、、いいなぁ〜
なーんて考えてしまうDW(笑)

もしも、もしも旦那に付き合っている人がいて、私のように思っていたら…
ありえないですぅ*\(^o^)/*
って教えてあげたいです。

人の気持ちは見えないし、本当の事なんて自分しかわからないですよね。
彼の本当の気持ちも彼しかわからない、奥さんにだってわからない…だから奥さん以外に想う人がいる…

考えてたら、わからない事でネガティヴになるのはもったいない!
進行形で、GWでも、DWでもLINEきたりしてるんだから、私の事想っていてくれてるんですよ!

りこさんやあんみつさん、他の方々みーんな彼さん、彼女さんは想ってくれてるんですよ!
だから、自信持ちましょう!

彼にいつも、遠慮も配慮できていなかったから、彼と奥さんが出かけるとき私がちょっと聞くと攻撃的な言葉で、構えられていました。
そう言われると、奥さんが大事なんだ(T . T)って、自爆…
でも、皆さんの意見やコメント読んで、奥さんに対してではなく、私がヤキモチ妬いて、自爆するのがわかっているから、言いたくなかったのかな…って思えました。
彼に出かける時連絡ないと不安だし、行った先の良かった事とか共有できたら、嬉しいな…って話したら、彼の態度が変わり穏やかに話してくれました。
今まで、彼を責めていたのかなぁ〜って、攻撃的にさせてしまったのは私なのかなぁ〜って、彼は喧嘩もしたくないし、どうにもならない事責められるの嫌だったんだぁ!って
気がつく事できました。
配慮はどんな関係にも必要ですよね!
この関係において配慮するのは、都合のいい女になってしまう。って思ってました。

人に優しくすれば自分も優しくされる。
人を愛すれば自分も愛される。
配慮ができる事で少し余裕がでてきました。
そんな自分を褒めて、次に会う時にちょっとは素敵な自分になっていたいな!

Posted by はるか at 2016年05月01日 21:56
ふみおさん、またやっちゃいましたか・・・取り返しに行くんでしょ?笑

はなはなさん

家事全般は感謝してますけど...正直鬱陶しい存在かな。特に連休は。むしろいつもより盛り気味で彼女の事考えてます。

あこさん

そんな時こそサラッと軽いLINE送っちゃえ〜!流れなんて無視して、思わず彼が微笑んじゃう様なLINEをね。意外性は会話を生みますから〜。

りこさん

都合の良い女は遠慮の方ですね〜笑
それにしてもポジティブ全開ですね!
無理矢理でもいいです。いつかそれが自然になって、気づいたら彼氏も巻き込んでポジポジになりますから(笑)
Posted by こあ at 2016年05月01日 22:31
〉ダケさん、

私、全然怒ってないですよ。笑
むしろ、ニコニコです。
ダケさんがとても素直で。

〉つんつんさん、

嫌味ではないですよ。
だって、ダブルってめっちゃハイリスクですよ。つんつんさんのように家庭という元のサヤに戻れたら安心で、楽なのに、って、思わない人の方が少ないはずですよ。特に女性は。なので、家族の幸せが自分の幸せにつながるって思えること、、、嫌味ではなくて、本当に理想です。うらやましいです。

なので、そのままの言葉です。

その程度、、、も、そのままの言葉ですよ。ダブルはおっしゃる通り続けるにはエネルギーが必要です。ただ、例え疲れたとしても、相手に対してお金と時間の無駄遣い、と思う人ばかりではありません。

お金と時間に換算して、自分のバランスシートに乗せることができる程度、、、っていうことです。

何にも知らないでコメントしたわけじゃありません。

文面は語りますから。
Posted by シュガーポット at 2016年05月01日 22:34
〉ダケさん、つんつんさん

はじめエンドレスで、ストレートにコメントしましたが、スルーにならなかったので、お返事はきちんとシュガーポットでコメントしました。





Posted by シュガーポット at 2016年05月01日 22:49
あんみつさん

そうそう!泣いて落ちたら這い上がるだけ!
そのままで終わる様な女じゃない(笑)
彼と逢わなきゃこんな想いはしなかった。でもそれ以上に幸せももらってる。その両方を経験する事で豊かな気持ち豊かな人生になるのでは…なんて思ってます。

ドヤ顔!!あはは。
私もとびきりのドヤ顔、練習しとこう〜。


はるかさん
私も同じ事やってます(笑)
休日の彼からの連絡が激減した。特に理由はない様だけどなんでだろ? 思い切って聞いてみた。そした彼は『家族の事を話すとりこのテンションが下がるのがわかる。辛い思いをさせるぐらいなら話さない方がいいと思って。休日話す事はどうしても家族の事になるから…連絡しないでいた』だって〜!
え!テンションさがるのバレてた?
でも、私は彼から連絡きた方がいいし、来ないと不安だしどうしよ。って考えました。それから彼が家族の事話した時には受け入れて一緒に話す様にしました。そしたら彼から休日もどんどん連絡くる様になりました。
『うちの事こんなに知ってる人いないよ』ってぐらい今は彼家の事把握してます。それが奥さんへの嫉妬に繋がるから聞きたくない!って人もいると思うけど私は彼が話してくれる事はきちんと聞いてあげたいと思います。(彼なりにフィルターかけてると思うし)

私のものなんだけど
私のものではない

そう思えば意外と聞けますよ(笑)
奥さんいい人みたいだし
同じ人を好きになったんだから
なんか似た感性があるのかぁとか。
なんか対奥さんに対してはとても複雑な気持ちの私です。

ごめんなさい、かなり話しズレちゃいましたね。『人を変えようと思うな、自分が変われ』なんですよね、うんうん。
Posted by りこ at 2016年05月01日 22:50
シュガーポットさん、犬っちょさん

ご迷惑おかけしました。
Posted by ダケ at 2016年05月01日 23:00
りこさん&はるかさん

>都合の良い女は遠慮の方ですね〜笑の部分。「配慮すると、都合の良い〜」は、はるかさんのコメでしたね。失礼しました!!

まおさん

まおさん、彼氏さんの事どの位大切ですか?自分が傷ついたとしても、支えたいと思いますか?報われなくても、元気になって欲しいと思いますか?

もし、そこまで強い気持ちがあるなら、先ず嫌われる事を恐れないで!
別れる覚悟を持って、絶対に遠慮をしないで!

まおさんが病気になったとして、病院も薬も嫌だと言ったら、彼氏はどう思うのか聞いてみて。健康に気を配らないなら、私との未来なんてないんだねと言って。

僕も病院嫌いなんです。先ず行かなかった。でも彼女はそれ位ぶつかってきてくれましたよ。今だに病院行かないと別れるって言います。そんな簡単に別れられる筈ないのに。それ以外では別れなんて絶対口にしません。

自分の事より、僕を想ってくれてるのが伝わってくるから、言い返す言葉は無いです。

遠距離だから何も出来ないと逃げないで、出来る事をしましょう。どんな小さな事だって、彼には大きな事かもしれないですから。

先ずは病院に行かせる。そう簡単には説得出来ないと思いますけど、居なくなったら説得すら出来なくなりますよ。その方が後悔しませんか?


Posted by こあ at 2016年05月01日 23:04
こあさんコメントありがとうございます。
男性陣の気持ちが聞けて勉強になります。

みなそれぞれなんですね。
奥さんの立場からすると微妙ですが、彼女の立場だと嬉しいです。
なるほどなぁ〜って思います
Posted by 花花 at 2016年05月01日 23:09
こあさん

謎が解けました(笑)

それにしても奥様への気持ち正直すぎて笑ってしまいましたよ〜。ウフ。
Posted by りこ at 2016年05月01日 23:43
りこさん

そうなんです(笑)
私も彼の事知りたがりです(笑)
りこさんと同じように思っています。

奥さんとの旅行の事で、彼を責めてしまい一度距離置かれてしまいました。
私もその事でちょっとトラウマになり、奥さんと出かけているであろう日も聞き方とか色々悩みネガティヴワードを送っていました。
彼もきっとそんな私を見たくなかったから、言い方が攻撃的でしたよ(T . T)
でも素直な気持ち伝えたら、彼も旅行に行くだいたいの事教えてくれました。
運転手なんですって(笑)
で、言葉の端々に行きたくて行くのではないみたいな発言が聞かれ…(私もそこは突っ込まずスルーしてますが)
そっかぁ!なーんだ!って安心しちゃいました。

奥さんの愚痴は、言わない彼ですが、逆にその方が気持ちがないのかな。って思ってます。

りこさんが言うように同じ人を好きになった人なんですよね…
彼の生活面はやってくれてる訳ですから、感謝しなくちゃですよね…
で私は、彼の精神面をちゃんと満たしてあげてるかな…

こあさん

遠慮が都合の良い女ですね(笑)
聞き分けいいふりするのは遠慮ですよね…
肝心なとこ間違えていましたね〜。

こあさんの様に奥さんに対して彼も思ってくれてたら、嬉しいな…
GWなんて、あっという間だよ!あっという間…って言った彼の言葉がなんだか大丈夫だよ!心配いらないよ!って聞こえました。

Posted by はるか at 2016年05月01日 23:43
はるかさん
りこさん
こんばんは。

私の彼は、家庭のことをほとんど話してくれません。
同じ会社なので、以前から周りの噂ではあまり奥さんとは仲良くない噂は聞いていて。
でも、夏休みには自分の親と奥さんと旅行に行ってたりして、今は以前とは違うのかな、と、思ってます。夫婦って、いろんなことがあって関係が変わって行ったりすると思うので‥
その旅行のこと聞いて、「仲良いんだね。もっと仲悪いのかと思った」と言ったら「仲は良くないよ」って答えだったけど、その時あまり家庭のことは聞いて欲しくなさそうだったので、それからは聞かなくなって、それ以前から自分の家庭のことたくさん言ってたわけじゃないけど、私も自分の家庭のことは言わなくなりました。
だから、今はお互い家庭のことは言わないです。
言ってくれなくてさみしいと思いつつ、聞くと落ち着かなくなる。
先日、奥さんの母親が亡くなったんです。その時、真っ先に、多分彼の親戚と同じレベルで直ぐに連絡くれました。
正直、嬉しかった。フィルターかけつつ、彼なりに私のこと大事にしてくれてるのかな?って勝手に解釈しちゃいました (笑)

わたしのものであって、わたしのものではない

本当にそのとおりですね‥
お互いの家庭があっての上で成り立ってるんだと思います。ちょっと悲しいけど。
彼も、家庭を壊してまで、とは思ってない。
そのへんのこと、聞いたことないんです。
恐くて聞けないです。
彼に何かあって、入院とかされたくない。
入院先に押し掛けてしまいそうなので。
私にとっては大切な人なんです。

私も、休日のメール、してほしいな。
以前は1日1回してたんだけど、毎日会社で顔合わせるので、飽きられたら困る、と思って、休日メールは頑張って止めました(笑)
ごめんなさい、すごくとりとめなくなってしまいました。



Posted by ゆりえ at 2016年05月02日 00:07
ゆりえさん

今日は眠くないので(笑)
私の個人的な意見です。
私は彼も夫婦円満であってほしい。他愛もない家族の事も話してほしい。そしてきちっと旦那として父としての責任を果たしてほしい。家族の愚痴はいいけど愛のない悪口は聞きたくない。そういうあったかい人であって欲しいなと。まるっと含めて彼なんです。

私と出逢ったからって家族を放り投げたりそんな事は絶対にしないで欲しいんです。(絶対しないけど)

家庭が安定してるから逢える2人なんです、きっと。私のものだけど私のものじゃない。
奥さんのものなのに彼は私に逢いに来る。
夫婦円満なのに彼は私に逢いに来る。

パラレルワールド論で楽になりますよ。
彼と私のもう1つの世界なんです。私もここで教えてもらいました。

ゆりえさんの彼も彼なりのフィルターにかけてちゃんと伝えてくれてますよね?
言わなきゃいけない事はきっと真っ先に言ってくれる、そんな方だと文面から感じました。そういう大事な人なんでしょうね、ゆりえさんが。話して欲しい事聞きたくない事やんわり伝えてみてはどうですか?
Posted by りこ at 2016年05月02日 00:36
みなさん、こんばんは。
私もなかなか寝付けず…このDW、いろいろ考えすぎてしまって。
私も彼の家族を壊すつもりはありません。少し前に彼が受け入れてほしいのは、彼=彼の気持ち+状況とここで教えてもらって、本当にその通りだと思いました。状況…お互いの子どものこと、配偶者への責任、社会的立場、お金…色々な責任がある。でも、気持ちは本当だと信じたい。
否定的な感情を持つのが問題ではなくその気持ちをコントロールできないことが問題だということも、痛いほどわかります。
だから、もう彼を責めたりしない。って思いました。彼の気持ちも考えてあげたい。その気持ちに嘘はないです。

でも、そう思うと相手からの連絡が急に減ったりして不安になるんですよね…私が追いかけすぎなのでしょうか?彼にとっては重いだけなのかな…とどーして、悪い風に考えてしまうんでしょう(涙)

彼が好きだし、彼なしではいられない。そこの筋にはもどるんだから、深く考えすぎたらいけない!と思うんですが、考えてしまいます。そしてわからなくなる(笑)そして一人で泣いてしまいます。
こんな気持ちで毎日過ごしているとどうにかなっちゃいますね(笑)
みんな真剣に恋愛しているから、辛いこともいっぱいあるけど、それを前向きに考えられるみなさんは、すごいです!
私は、まだまだ子どもですよね。自分の気持ちがバタバタして落ち着きません。
こんなに自分ばっかり好きでバカみたい。
忘れられるなら、この辛さから救われるのかな…彼から、もういらないって言われたらどうしよう…
怖いよ〜(涙)😢

Posted by ミルクティー at 2016年05月02日 01:09
今まで、時々すごく辛辣な一言コメントを入れられていた
エンドレスさんが=シュガーポットさんだったんですね。
驚愕です……!
Posted by うさ子 at 2016年05月02日 01:36
なんか寝付けなくてここをのぞいちゃった。

りこさん

私は彼も夫婦円満であってほしい。他愛もない家族の事も話してほしい。そしてきちっと旦那として父としての責任を果たしてほしい。家族の愚痴はいいけど愛のない悪口は聞きたくない。そういうあったかい人であって欲しいなと。まるっと含めて彼なんです。

------------

うんうん、私も全くそう思う。
りこさんも彼さんもあったかい人だとコメントから思うわ。

彼は変わらずきっちり優先順位はそのままで、
私は彼を優先しちゃうことあるけど、
そんな彼をやっぱり好きだし、
彼は私を最初から家族込みで好きだと言ってくれる。

パラレルワールド、と考えると割り切れる気がした、私も。

最近は「この距離が私たちの関係」って、
納得がいっちゃったので(変わるかもしれないけど)、
目が疲れた時に窓から遠くの景色、木を眺めたり、
その時に彼のことをぼんやり想う、
それがせつない想いには変化せず、
暖かい気持ちのままでいられてます。

Posted by ステラ at 2016年05月02日 02:04
もうすぐ彼とデートなんだけど…

最近気が付いた…
私、職場の、ず〜〜っと仲良かった人に、距離を置かれてるみたい。

その人の恋愛に対して、良かれと思って言ったことが、
立ち入りすぎたんだと思う…

普段は変わらないけど、
帰りが一緒にならないようにしてるみたいで…
そんなことが重なって、なんか憂鬱…。

こういうのって流れがあるから、
今彼と会うと、彼ともダメになっちゃうんじゃないかな…
なんて思えてしまって、全然テンション上がらない。

しょんぼりして、
「ちょっと今日は悲しいねん…。」って、

デス休暇中、返事無いのは覚悟の上で彼に送ってみた。

すると彼が、すぐに、
「どうした?何があった?!」って☆

嬉しかった…
こんな休みの日に、飛んできてくれるなんて…
それだけで、胸がすぅ〜っと軽くなる。

私には彼がいるんや…✨


嬉しくて、彼に言った。

「…寝るわ。(u_u*)」

「はぁ?(@Д@)?」

以後…放置w

ごめんよ。
幸せやってんもん。
Posted by ゆうひ at 2016年05月02日 02:04
私の彼も、家族の悪口は言わない。
離婚はできない。
それでも、私と、生きていきたいという。

時々彼は、真剣じゃないのか?と思う。
だけどこんな風(上のコメ)に、私の一言で、右往左往する、
そんな彼を見ていると、
この人が私に、誠実でないはずがないと思う。

だから覚悟を決めた。

家族を護る彼ごと愛して行く。

もしもこの先、
彼が家族のもとに帰ることがあったとしても、

やっぱり私には、彼が、
この世で一番、愛した人なんです。

Posted by ゆうひ at 2016年05月02日 02:11
ミルクティーさん

つらいですよ、
みなさん、前向き?ですかねー?
なんども、堂々巡りして、やっと、1ミリすすんだかな、って程度です。

辛くなったら、やめればいいですよ、義務も何にもないですから。
自分の意志で、続けるも。やめるも決めれますよ。やめたとしても、一人になるわけではないです。家庭に戻るだけ。いいじゃないですか?、諦めがつくなら、

少しでも迷うなら、彼に聞いてみればいい、重いかな?って、どうせ、辞めるの覚悟だし、彼の思い出の中でいい女でいる必要もないですし、そのほうがつらい、
別れるなら、嫌われたほうがラクですよ。望みをゼロにしたほうが。

つづけたいなら、自分の気持ちを素直に伝えればいいんじゃないですか、
何も期待せずに、ただ伝えるだけ。それは、連絡ではないのでしょうか?


私事で、先日別れ話になりました。生還しましたが。
好きなのに別れるつらさ、たった1日の地獄のような日。
あれが何年もつづく。
ムリ!!!でした。
必死に食い止めようとしました。彼女も同じでしたよ。
泣きはらした目で、また泣いて。
好きなのに別れたら地獄。
その地獄を受け入れられるとしたら、それは、相手への愛。
自分への愛では、ムリ!です。

あいてを思うが故なら、受け入れも可能かもしれません。

厳しくいうと、相手にわがままばかりいっているうちは、別れたら地獄ですよ。
だれか、おっしゃってましたね、駆け引きで別れ話をしたら、100パーセント失敗するって。そうおもいます。それで、くっつくようなら。逆に相手は本気じゃないんでしょうね。

自分の気持ちをよく考えて判断してくださいね。

後悔とは、とりもどせない、幸せなんですよ。


前記事で書きました。

こんな時間があるときは、「愛」について考えてみたら、いかがでしょう。
哲学的、宗教的、なんでもいいです。

人を愛することとは、なんなのか、
調べてみるのも、おもしろいですよ(^ ^)

結論はそれからでも。


追伸、

どんなに、愛しあっていても、春はひとの心をくるわせるものですよ。
泣きたい時は素直になけばいいと思います。
思い切り泣いたら、1ミリでも、進みましょう。

Posted by ダケ at 2016年05月02日 02:29
ゆうひさん

私、はるなさんへのゆうひさんの私見展開を拝見したとき、
びっくりしたのね。オンライン上とはいえ、かなり立ち入ってるなあと
思われた内容だったので。
それで「職場の、ず〜〜っと仲良かった人に、距離を置かれてるみたい」
という箇所に、う〜ん。。と思いました。
でも、人やタイミングによっては、あなたの優しさや親切思いやりは
ありがたく受け止められてきたと思うし、
恋愛関係のコメントは、受け取る側のその時の心情によることも
あると思うから。。
そのお友達とまた仲良しに戻れたらいいね。

そういう気分を察知してすぐ飛んできてくれる彼さんには
愛があるね。

元気出してね。

Posted by ステラ at 2016年05月02日 02:35
私もだいぶ前から気がついてました
エンドレスさん=シュガーポットさん
本音で毒吐きたい時はエンドレスさん。
もっと他にもハンドルネームあったりして。
Posted by しずく at 2016年05月02日 06:29
りこさん、
おはようございます。
お返事ありがとうございます。
パラレルワールドですね。彼も私もそうなのかな‥
りこさん、凛としてて素敵です。ご自分の立場、彼の立場を踏まえてらっしゃる。
りこさんの言うとおりかもしれないです。これは外して欲しくない、って内容は彼からの少ない連絡には必ず入ってるかもです。
いろんなこと覚えられないタイプなので、私の誕生日忘れたりしますが(怒)
話してほしいこと、聞きたくないこと、やんわり伝えてみます、会った時に。
もうすぐ、本当に久しぶりに会う予定なんです。
遠慮しないで、配慮する、ですよね。
私は性格的にどうも飲み込んでしまうタイプなので、気をつけようと思ってます。結局我慢しても、最後我慢しきれないんです (笑)


ミルクティーさん
お気持ち痛いほどわかります。こんなこと言ったら、メールしたら、重いと思われるかな、っていつも考えてしまい、私も不安に襲われます。毎朝の短いやりとりのメールの返信が来ないだけで泣きたくなります(泣)
安定した気持ちでいつもいたいのに。
お互いに、彼のいないときも安定して楽しく過ごしたいですね。

Posted by ゆりえ at 2016年05月02日 07:23
DW前に会った後、不安からか言わなくていい、どうにもしようがないことを、
意地悪な言い方で、言ってしまいました。
小さいなあ、私の器・・

すみません、弱音と愚痴でした。

愛されているのは分かっているんです。
だから、それにくっついてくる現状をどうにかしたい、っていう
思いの部分だけを今は手放せばいいだけなんだろう、と思ってはいるのですが、
心のクセか習慣故か、心の安定のためには、
愛し合ってる関係そのものを手放すしかない、という思いがふとこみ上げて来てしまう。

そんなことしたら、もっと苦しいですよね?
いや、スッキリして前に進める?
スッキリすることは、愛することより大事かな?

自分が苦しまない本当の選択肢はどれなんだろう、、、
「心の安定のためには、
愛し合ってる関係そのものを手放すしかない、」という思い込みを克服された方、
アドバイスありましたら、ぜひよろしくお願い致します。
Posted by 満月 at 2016年05月02日 08:14
満月さん

お久しぶり?です。ちょっと心配してました(^^)


>そんなことしたら、もっと苦しいですよね?
>いや、スッキリして前に進める?
>スッキリすることは、愛することより大事かな?

スッキリですか〜
しないですね(笑)どれを選択しても何かしらが残る。

その残るもののうちで何が大切かで、判断するしかないのかもしれません。
彼を思う気持ちの度合いで、個々に違うと思いますので、これも他人ではわかりにくいです。

再会組のみなさんは、別れても何十年もすっきりできなかったですし。
わたしは、前回別れ話の時、一日でもムリ!と思いました。
これが数か月、数年続くと思うと、耐えられません。
現時点での話ですしね。別れられる日がくるかもしれません。

そう考えると、残るのは自然と継続しかないと。

後悔しないと思えるなら、
別れるというのも手かもしれません。
賭けかもしれませんが。
数か月、数年後には楽になっていると思います。

別れるつもりなら、その前にやれることがありそうですし。


正直な話、別れ話があったときからですけど、

この関係、無理に続ける必要はないのではないかと思うようになりました。悩みはほぼなくなりませんよね。

離れられるなら、離れた方が楽になれる可能性は高いですよ。
離れられないときは離れられないですしね。
離れられないとわかったら、少なからず悩みは減ります。

わたしは、現時点では、卒業できる人はある意味羨ましいですよ。





Posted by ダケ at 2016年05月02日 09:39
ミルクティーさん

私は男ですが、日々同じ気持で過ごしてますよ…

以前に書き込んだ時にも、彼女の日々の状況が落ちついて
余裕が出るまで、あまり追い込まずに信じて待つと決めたものの、良くない考えが持ち上がってきてモヤモヤしてます

彼女の日々忙しい状況を理解してはいるものの、今までの電話や会ってた時間の激減から、「忙しいから会えない」は、気持ちが冷めた?という不安を必死に抑えながら、彼女からの連絡に一喜一憂してますよ

ホントに私にも落ちついた付き合いができる日が来るんでしょうか(汗)
Posted by ひろくん at 2016年05月02日 10:01
ゆうひさん

その覚悟ができると少し楽になるのですよね(^^)

結局、離れても、離れなくても、
会えても、会えなくても

好きなんだから、仕方ないですよね(^^)

そんな彼を丸ごと愛することに決めた

それはきっと。

苦労する自分を丸ごと愛することを決めた

っていうことなのかな。

と思います。

Posted by ダケ at 2016年05月02日 10:13
ダケさんの仰る事、今の私は同感です。

好きすぎて辛くなったり、罪悪感やバレないようにビクビク…といった事が苦痛や義務になる位なら、いっそ嫌いになった方がマシかも。
私も潔く卒業できる人が羨ましいと思う時、あります。
Posted by ユメ at 2016年05月02日 10:13
ステラさん

やっぱり私、そうなんですね…。
立ち入り過ぎって言うか、
距離も空気も読めなくて…。

相手への愛があれば、
何を言っても何をやっても
いいというものではないですものね。

これは友達だけでなく、
彼へもそうなのだと、改めて肝に銘じます。

今、途中まで一緒で、
ふっと行き先を変えてしまう彼女の姿は淋しいけれど、
それは自分のしたことのなのだから、しかたないです。

今、私と距離を置くことで、彼女が少しは楽なのなら、
それでいい。

私、きっと本当の意味で、
彼女の事、大事にできてなかったんだな。。

色々言い訳はあるけれど、
ただ…ごめんなさい。って言いたい。

職場で一番仲のいい同僚って言う以上に、
大好きな友達だと思ってたから、

中々元気にはなれないけど、

でも、ステラさんの、最後の
「元気出してね。」の言葉、
嬉しかったです。

ありがとう、ステラさん。本当に。
Posted by ゆうひ at 2016年05月02日 12:39
3日も休むと休日前何仕事してたかすっかり忘れてしまって効率の悪い午前を過ごしてしまいました…。

ステラさん

同じ気持ちだなんて嬉しいです。
彼を独占したい気持ちが強ければ強いほど苦しい気持ちが比例していく。普通の恋愛との違いを受け入れるのにかなりの時間が必要でした。ステラさんがおっしゃる『距離』。2人の距離感がわかってくると少し離れても穏やかでいれるのかもしれませんね。また距離が近くなる自信があるから。

ゆうひさん

>私の彼も、家族の悪口は言わない。
離婚はできない。それでも、私と、生きていきたいという。この人が私に、誠実でないはずがないと思う。だから覚悟を決めた。
家族を護る彼ごと愛して行く。

ここがまるで同じです。
誠実な彼だからこその答えなのかなぁって。

もうすぐデートなんですね!
めーいっぱい楽しんできてくださーい!

彼とのメールのやり取り。
めっちゃウケました!
でもすぐ飛んでくるんだから
素敵な彼さんですね♪

Posted by りこ at 2016年05月02日 12:40
ダケさん

>苦労する自分を丸ごと愛することを決めた

ああ、そうなのか…
私、やっと自分を愛することも、できるようになったんだな…。

嬉しいです。
ありがとうございます。
Posted by ゆうひ at 2016年05月02日 12:42
りこさん

はい。
りこさんの考え方、お二人の環境、彼の受け答え、
本当に私たちとよく似ています。

幸せでいてくださいね。
私達も、頑張ります。
Posted by ゆうひ at 2016年05月02日 12:56
ゆりえさん

私全然凛としてないですよ〜。

彼の家庭が円満であって欲しいって思うのはWだからだと思います。私がシングルだったら『別れろ〜別れろ〜』って思ってるかも。
お互い再会した時にお互い結婚していたって事はその形を納得した上で始めたはず。だったらそれありきでスペシャルな都合のいい女になってやろうと思ってます。そしたらスペシャルなかけがえのない人になれるかも。
彼の家族にないスペシャルをあげれる特別な存在。そうなれたら未来は変わってくるかも…なんて少し妄想もしてます。

ゆりえさんももうすぐ彼さんと逢えるのですね。想いを素直に伝えるって意外と難しいけど言えるといいですね。きっときっとゆりえさんの気持ちをわかってくれますよ。

全部飲み込んで我慢せず
時には解放の仕方もわかるのが
長続きさせる秘訣かもしれませんね。
(自分に言い聞かせてます)笑
Posted by りこ at 2016年05月02日 12:59
りこさん、ゆうひさんの、
彼さんが家族の悪口を言わないところが誠実、
というコメントを拝見してですが…

私の彼が奥さんの事を、
キツイ性格とか苦手と言ったと書いたのは
私がしつこく聞いて、ポロッと出てきた言葉でした。

まおさんの彼が、奥さんと不仲だって言ったのも
そんな感じではないでしょうか。

こあさんの、奥さんへの
正直うっとおしいかも、という本音も
あえて聞かれたらそういう感じ…
という事ではないかと思います。

決して、積極的に家族の悪口を
雄弁に語っている訳ではないので…
私は彼の事は、不誠実だとは思っていません。

私や、その他の、配偶者を良く言わない彼・彼女を持つ方の
コメントに関係なく書かれたものだったら
スミマセン💦

と言うか、自分が分かっていればいい事ですよね。
とりとめもなくごめんなさいm(__)m
Posted by やっこ at 2016年05月02日 13:07
こんにちは!
今日は仕事です。
彼はお休みで何してるのかなぁ〜(笑)

満月さんのお題、難しいですね。
何が一番自分にとって良いのか…
ひろくんさんの男性でも同じように不安になる…
ふみおさん、ダケさん、こあさんだけじゃないんだぁって思うとホッとします。
彼は思っていないな…たぶん(笑)


人生、すべて思う通りに行かないですよね、その時、その時に良かれと思って自分で選択してきたと思います。
色々な自分の本当の気持ちを誤魔化したり、気づかないふりしたり、我慢したり…
今まで、一生懸命やってきて今の彼に出逢えた事は私にとって奇跡かな…
40代…50代に近くなって、自分らしく気持ちに素直に生きてみてもいいかな…って。
私が私らしくいられる、こんなにも好きになれた自分がいる。
大好きな人と繋がっている。

自分にとって辛いこと、してあげた事はいつまでも覚えているけど、楽しい事、与えられた事ってすぐ忘れちゃうのかも…
毎日、感謝です!
彼が元気でいる事、私の事考えてくれているからLINEがくる事、一緒に悩みを共有してくれる事、沢山ありますよね!

不安は自分の勝手な妄想が生み出すものかな、だったら、今をちゃんとみて、彼とも向き合う事も大切かな、配慮はしても遠慮はしないで…
自分で選んだんだから、どんな事も責任とらなくちゃいけない!って思っています。
だから、逃げないで自分の気持ちに正直に生きたいです。


って思えたのもふみおさんのブログに集まった皆さんのおかげかな…
まだまだ、ネガティヴになる時あるけど、ちゃんと見つめて前に進まなくっちゃです(*^^*)

コメント書きながら、自分に言い聞かせてます(笑)
Posted by はるか at 2016年05月02日 13:16
こあさーん

遠慮と配慮を改めて調べてみました(笑)

遠慮…他人に対して、言葉や行動を控えめに
にすること。
配慮…手落ちのない、または、良い結果にな
るように、あれこれと心を配ること。

好きだから、遠慮しないだけど配慮は必要、2人の為に(*^^*)
ですね〜。

どうですか?こあ先生(*^^*)
Posted by はるか at 2016年05月02日 13:25
みなさん、えらいなぁ。
ほんと、素敵な方ばかりで、だから彼さんにも愛されているんですよね。

私なんて、てんでダメです。
奥さんと何したかなんて聞きたくないし、家族の話もスルーしたい。それどころか、例えば本屋へ行ってきたよ。って言うのを聞くだけで、一人で行ったのよねー?一緒に行ったんじゃないよねー?ってもんもんと考えちゃいます。
ふみおさんがウッドデッキを塗った。って言ってましたけど、去年の今頃やっぱり彼も塗ったって言ってて、ウッドデッキ塗ったのね…。って、なんだかしゅんとしたのを覚えてます。別に奥さんにペンキ塗ったわけでもないのに。

そういう私だってわかってるから、彼も何にも言いませんけど、いい話だろうが悪い話だろうが、何にも聞きたくないんです。

家族で旅行に行ってるのを知っていて、笑顔でいてあげられる。ってすごい。ほんと、素晴らしいと思います。きっと苦しいでしょ、でも、彼のためだもんね。私もそんな風になれたら、もっと素敵な女性になれるんだろうか。

GWが始まる時、気を失いたい。って言っちゃった。目が覚めたら連休が終わっててほしい。って。
なんて小さいんでしょう。(´;ω;`)
だから、体も小さいのね。
ほんと、自分の小ささに嫌気がさします。

バカなやつだって、言ってください。

心がざわざわ、ざわざわします。
なんだか、ふわふわして落ち着きません。

Posted by 桜餅 at 2016年05月02日 13:55
今日は何度もすみませんー

やっこさん

>私は彼の事は、不誠実だとは思っていません。

ごめんなさい。
私また言葉が足りないのかな…

決してそんなつもりはないです。
カップルそれぞれですもん。

もし私の彼に、奥さんの事しつこく聞いて言わせたら、
「明るくて、楽しくて、可愛いヤツやで…。」
って、ポロっと言われそう…(´Д`)

家は家で、ちゃんと楽しい。
だから不倫相手を安心させるための、嫁は嫌い…なんて嘘はつかない。

悲しいけど、誠実でしょ?(ノД`)・゜・。

でも、それでも私を好きでいてくれてるんだな…って、
そこを信じるしかないです。

奥様に冷遇されている人や、愛情が無くなった人は、
嫌いだから、嫌いという。
それで、誠実以外の何物でもないと思います。

どちらが、どうこうと言うつもりはないです。

>私や、その他の、配偶者を良く言わない彼・彼女を持つ方の
>コメントに関係なく書かれたものだったら
>スミマセン💦


はい。
全く、その形です。

お気を悪くさせたのなら、ごめんなさいねー。(´Д`)
Posted by ゆうひ at 2016年05月02日 13:59
エンドレスとシュガーポットさんって同一人物だったんですか?
ここのブログって、人数多くて楽しそうに見えてたけど、実はほとんど桜?同じ人が何度も書いてたのか。。
Posted by なりすまし? at 2016年05月02日 14:00
ゆうひさん

こちらこそ、同僚の方の事があって落ち込んでいる時に
ほんとにスミマセン💦

私も、色々な立場の方がいる中で書く自分のコメントが
どう取られるか全く自信はないので
人の事いえないんです。
でも、可愛いコメント頂いてスッキリしました!

ゆうひさんは可愛い女性です!
彼さんが速攻で心配メールくれるのも分かります☺
Posted by やっこ at 2016年05月02日 14:07
やっこさん

分かっていただけて嬉しいです。

もういい年なんだから、
もうちょっと周りの状況も見れるように、
努力します〜!(´Д`)

Posted by ゆうひ at 2016年05月02日 14:33
はるかさん

以前にも少しだけ書いたと思いますが、改めて、


国語辞典によりますと、

『遠慮』
  1 人に対して、言葉や行動を慎み控えること。
  2 辞退すること。また、ある場所から引き下がること。
  3 遠い将『慮』という言葉は、思い、考え、という意味のようです。

『慮(思い)』を相手から『遠』ざける遠慮と、『慮(思い)』を相手に『配』る配慮。
似たような言葉ですが、中身は全く違うように思えます。

主語・反対語を考えてみましょう。

私なりの解釈ですが、
   『遠慮する』⇔『(自身の行動が)身勝手・図々しい』 
     ・・・つまり、自分基準での捉え方。

   『配慮する』⇔『(相手の心情への)思い遣りが足りない』
     ・・・つまり、相手基準での捉え方。

最近、組織の中でも遠慮する人は増えているように思いますが、配慮できる人は
減っているように感じます。

  ・せっかく掴んだチャンスなのに、遠慮してチャレンジしない。
  ・本来言うべきことを、遠慮して言わない。

社会・企業経営・組織における評価はもちろん、自分基準ではなく相手基準。

つまり、遠慮は自己評価、配慮は周囲からの評価となります。

遠慮を配慮に変えるためには、

     自分=他人ではなく、自分≠他人の考え方が必要です。
     ( × 自分はこう思うから、相手もきっとこうだろうという考え方)

自分と相手は異なるもの。だからこそ自分から相手に歩み寄ろうとする行動
が必要です。

遠慮して行動を慎む、のではなく、配慮ある行動を積み重ねることが重要ですよね。
















Posted by こあ at 2016年05月02日 14:46
桜餅さぁーん

私も桜餅さんのようにGWなんて大嫌い、奥さんと旅行先で惚れ直してなんな事、こんな事したりしてとか(・_・;
一緒に買い物行ったりそれなりに楽しくすごしているのかな…(T . T)
なんて妄想ばっかり(´・_・`)

でも、見えない事妄想しても自分が辛いし、つまんないじゃないですか?
どんどん嫌な自分になりたくないですよね(*^^*)

不安な気持ちはあるけど、大丈夫、大丈夫って言い聞かせています(笑)
思考は現実化する…
ポジティブに気持ち切り替えましょうよ(*^^*)
自分の為ですよー!
大丈夫ですよ〜!
そんな簡単に嫌いにならないですよ!
彼だって、始めから奥さんと仲良しだったら、リスクのある恋愛選ばないですよ!
奥さんがどうこうではなく桜餅さんがネガティヴになっちゃうから彼もどうしていいかわからないんじゃないですかね〜。
的外れだったらごめんなさい。

不安な気持ちをクリアしていくのは、彼からの愛情じゃなくて、自分の中にあるのではないかなぁ〜。
って最近思います。

みーんな桜餅さんのように思っていますよ(*^^*)
ひとりじゃないですよ😊
Posted by はるか at 2016年05月02日 14:52
やっこさん

コメント読みました〜。
前に配偶者への気持ちの質問に皆さん素直な答え(笑)をしていたのを私も拝見しておりました。なのでタイミング的に誤解を招くかな〜と思って『私の個人的な考えです』ってつけさせて頂きました。

でもでもやはりあのコメントは
そうでない人を不誠実と言ってると取られてもおかしくない内容ですよね〜。

配偶者への気持ちは夫婦ほんとにそれぞれなので色んな答えがあると思います。
私のコメントで気を悪くされた方いますよね〜。ごめんなさ〜い。

やっこさん、率直なご意見ありがとうございます!お陰で勉強になりました。そしてゆうひさんまで巻き込んだ??ごめんなさい!

こんな私ですがこれからも
宜しくお願いします♪
Posted by りこ at 2016年05月02日 14:59
こあさーん

ありがとうございます!
流石先生です!
考え方一つで色々変わりますね…
だったら、ポジティブに考えて楽しく過ごす方が良いですよね〜♪
一度きりの人生、笑って過ごしたいです!
改めて思いました(*^^*)
Posted by はるか at 2016年05月02日 15:03
りこさん

ありがとうございます(:_;)

でも、私にはまだまだ追いつけませんが
りこさんのような境地にたどり着ければいいなぁと
思ったりもします☺

彼の言葉を、配偶者に対してキツイなぁと思いながらも
どこか、それぐらい言ってもらって
やっと彼への気持ちを保っているのかな、
という自分もいたりするので…。
Posted by やっこ at 2016年05月02日 15:17
G.Wに突入後 
意外に忙しく 皆さんのコメントを読む暇がない!
家族がいると いろいろやることありますよね。
とりあえず 今は家に誰もいないので 書き込みを〜

自意識過剰ではないですが(笑)
私が 前にコメントを書いてから 話しかけてくれた方
がいたら ごめんなさい。
また ゆっくり皆さんのコメント 読みたいと思います。

私も今回は 近場でのお出かけ〜
子供と買い物や映画以外は
家の片づけ 衣替え いろいろやっています。
幸い 前半はお天気 良かったですね。

彼とは連絡が余り出来ていませんが
私達も3度目のG.W
余り気にはなりません。
携帯の向こうに 勝手に彼を感じているかな?
今こそ 心の支え 存在があって良かったとー

ふみおさんの記事を見ていても
とりあえず 仕事と離れたG.Wは 精神的にはどうか
わからないけれど(笑)
肉体的には リラックス出来ている。

以前 彼が休みで時間に余裕があった時 メールで
時間があるのに 何故 好きな人と一緒にいられないの?
と 当たり前に仕方ないことを 呟いていました。

改めて それを思い出し 本当にそうだな!と

ふみおさん 皆さん
後半も穏やかに 過ごせますように!
Posted by まゆone at 2016年05月02日 15:28
るるさん、こあさん

ありがとうございます。
お二人に背中を押されて、頑張って連絡しました。

返事もちゃんと来ました。
何となくギクシャクしてますが・・・

私はこんな気持ちのすれ違いになった原因とかを色々話したい方ですが、彼は面倒くさい話はいいよ、って感じです。

でもそれだと、又同じこと繰り返しそうなんですよね・・・

私たちは再開組ですが、以前付き合っていたときは喧嘩らしい喧嘩もなかったので仲直りの仕方もよくわからないのかな・・・

ただ、以前は彼の手を先に私が離してしまったので、
もう二度と離したくないと思っています。
Posted by あこ at 2016年05月02日 16:16
〉なりすましさん

違うと思いまーす。

多分、ハンドルネーム出したくないときは、匿名を名乗る方が多いです。

私の場合、匿名が重なって場が混乱したことがあったので、エンドレスでした。

コメント欄は話しの筋が幾つも出来てますのでね。
Posted by シュガーポット at 2016年05月02日 16:27
やっこさん

お返事ありがとうございます。
私もまだまだグラグラです(笑)
だからここにお世話になってるのです♪

相手のどんな言動で自分が落ちるか
上がるのかもそれぞれですよね。

もし私が落ちた時は話し聞いてくださいね〜。やっこさんにとって少しでも穏やかなGWでありますように…。
Posted by りこ at 2016年05月02日 16:37
つんつんさんに怖いといわせ
犬っちょさんに気を使わせ
ダケさんに謝らせ普通にコメントできる精神はすごいですね。
私には出来ません。
Posted by ひいらぎ at 2016年05月02日 17:01

こあさん

こあさんの「遠慮」と「配慮」って
この関係でなくても言えることで、
仕事でも友達付き合いでも、
人と関わっていく上で絶対必要ですよね。

私も人と関わる事が多いというか
それが仕事なので
常に配慮しなくてはならないストレスで
毎日のように彼に愚痴メールをしてます(^_^;

返信はほとんどないけど、
書くだけで気持ちが軽くなります。
聞いてもらえる人がいるだけで頑張れる。

話が逸れてお惚気になってしまった(//∇//)

話を元に戻しますね。

遠慮するばかりに
自分の心に蓋をして
相手に合わせすぎても
ストレスになるだけで、
いつかは爆発します。

配慮が足りなくて
自分の気持ちばかりを
ストレートに相手に押し付けても
それがエスカレートすると
自爆となります。

爆弾・地雷は
そこら中に転がっています。

スイッチに手をかける前に
自分の気持ちと相手の気持ちに向き合って!

廻りに危険がないか
常に気をつけて!

それでも回避出来そうになかったら
相手に鉾先を向ける前に
誰かに聞いてもらって!

誰にも相談できないと思ってたけど、
この関係の悩みなら
ここの皆さんが
色々な立場でアドバイスしてくれるし。

表向きの生活にしても
一人では抱え込まないで
結論を急がず
誰かに相談して。
聞いてもらうだけでも
絶対に言い方向に進むから(^o^)



Posted by 林檎 at 2016年05月02日 17:08
あこさん(*^^*)

良かったですね。私も彼が「今まで通り、自然体で」と言ってくれ戻り一週間が経ちました。ただ、何だか彼の方が少し冷めてしまった?と感じ取れ(彼はそんな事はないょと言ってくれてますが)不安が増したような...私の彼も危うい話を私がしだすと「また始まった...めんどくさいな」と言う感じが電話の向こうから伝わってきます。
それでも私は言います。彼もわかってるみたいで諦めてるようです。ちゃんと聞いてないかもしれませんが(笑)

私も、どんなに辛くても、もう彼に別れを言わない。離れないと決めました。
不安てなかなか消えないですよね。
Posted by るる at 2016年05月02日 17:30

私は天秤座の血液型O型で
自分で言うのもなんですが
超平和主義です。

こんな関係を続けておきながら
どの口が言う〜ではありますが・・・

でもね、争い事が起きないように
自分の廻りの人が
みんな笑顔でいられますようにって
思ってます。

わざわざ波風を立てる事ない。

人は支え合って生きている。

相手を傷つけると判ってて、
攻撃的な言動を投げかけるのは
やめた方がいいです。

こう言ったら、こう返してくるんじゃないか的な言動も
期待通りじゃないと勝手に気分を悪くしたりするのは
大人気ないと思います。

相手を想う気持ちがあれば
攻めるなんてできないでしょう。

この関係に限らず
すべての事に言えるのでは?

思いやり溢れる環境が一番です。
私の家庭にはないけどね(^_^;)


Posted by 林檎 at 2016年05月02日 17:55
日本の今回のGW、長いですね。海外単身の彼は全く関係なく、ブルーな一週間の始動にため息をついている感じです。時差もあって、彼が最も会話で癒されたいであろう時間に私が熟睡していたり、テロがあったり、飛行機事故があったり、何があってもおかしくない更なる地域への出張も多く。日本でも大災害が起こっていますね。失った時に後悔しないよう、心穏やかに今を大切にしていきたいと思う、今日このごろです…。
Posted by レモン at 2016年05月02日 18:00
去年のGW、お盆、シルバーウィーク、年末年始と、、彼とお付き合いするようになってからの連休を経験してきて
『仕事をするべし!』という結論になったので、今回の連休もいつもと変わりなく仕事
いれました。
接客業で良かった〜!笑

いつもは友達と会えるけど、連休となると
旦那さんの実家に帰省したりするので
こういう時シングルの立場は ちょっぴり寂しいかな。。。
あと、古本屋さんに行って本を3冊買ってきました。
私は、ふみおさんのようにパチンコはやらないので、モヤモヤしたら本でも読んで、一呼吸したいと思います。

彼も前半は お仕事だったので、今のところ大丈夫ですが、後半は家族や親戚と過ごすんだろうなぁ…

自分ではポジティブと思ってても、ちょこちょこ彼を困らせる発言しちゃってるので
気をつけないといけませんね。

それでも自分の気持ちを我慢して
ため込んで言わないのは良くないので
可愛いヤキモチは妬いてもいいのかな〜って思ってます。
そこの境目が難しいんですけどね〜



Posted by ニーナ at 2016年05月02日 18:02
桜餅さん

わたしも全然聞きたくないです。だからわたしも言わないですよ。
そんな会話もしないですし、ならないです。
彼女もわかってるから、してこないです(^^)

大好きな人が、他人と仲良くしてるのは、どうあれ気持ちがよくない(笑)
それだけです。まだまだ小さいです。
でも、大きくなりたいとも思ってないですよ。
自分の器はこれまでですから(笑)

嫉妬もするし、ずっと一緒にいたいとも思います。

子供だってわかってます。でも仕方ない。

だって、彼女のこと、大好きですから(笑)

Posted by ダケ at 2016年05月02日 18:37
エンドレスのセカンドネーム以外に匿名まで使っていろいろ書き込んでたんですね。それも人を攻撃したい時だけ?
シュガーポットのイメージを傷つたくないけど、何か一言言ってやりたい時は「エンドレス」もしくは「通りすがり」とか使ってる?

つんつんさんを傷つけたことには何も感じてないみたいですね。つんつんさんの彼氏さんを良く理解した上での発言だったのでしょうか。会ったこともない人のことよくお分かりになるんですね〜


普段から人当たりが良さそうで、気遣いできて、誰とも分け隔てなく接して、ニコニコ挨拶してる女性って、一見性格良さそうな素敵な女性が、実は一番嫉妬深くて、裏で人の悪口を広めたり、気に入らない人見かけたら足引っ張ったりってよくあることです。シュガーポットさんもそんな自分を自ら暴露しちゃったみたいね。
Posted by しずく at 2016年05月02日 18:42
みなさん、こんばんは。
なんとか、仕事を終わらせてきました。
ダケさんのように彼が考えてくれているということがわかるなら、どんなことでも耐えられると思います。
でも、私の彼はそれほど思っていないのかな…と。
彼は、家庭はうまくいっています。奥さんも子どもも大切にしていることもよくわかっています。毎日彼の家族を目の当たりに見ているので…
お互いの状況考えるとどうにもならないことはもう、よくわかっています。
今週は自爆もしてません。彼には、負担をかけないように前向きな返事をしています。
これからも、もうするつもりはないです。家庭もうまくいっている
彼にとっての私の存在は必要なのかな…と。
私の方は、彼と出会う前から夫婦間はうまくいっていません。
だからといって、どうこう、というのではないんです。
私の気持ちと彼の気持ちが同じなら…でも、そうではなさそうで…泣けてきます。辛いです。
私は彼にとって何なのか…もう、がんじからめです。
好きだから、愛しているから矛盾を感じても別れたくない。前に言われた、このままの関係でいいなら、続けようの意味が私には悪いように考えてしまって、どうにもなりません。今夜も眠れなさそうです(涙)😢
Posted by ミルクティー at 2016年05月02日 19:19
かなり乗り遅れた模様です(笑)
KYだったらお許しください。


あこさん

>ただ、以前は彼の手を先に私が離してしまったので、
>もう二度と離したくないと思っています。

その気持ちだけで乗り越えられることは多いですよ。
再会組の唯一の武器かな。なにがあっても!と強くです。


やっこさん

以前にも話しましたが、普通に嫁の愚痴は言ってしまう時があります(笑)聞きたくないとかいいながら、
だって、嫁より彼女が好きですし、心を許してるからでしょうね(笑)
ぽろっと。





わたしは、
自分のコメントでつんつんさんに勘違いさせてしまったこと、
エンドレスさんを巻き込んだこと、
犬っちょさんに気を遣わせてしまったことを謝りました。
以上でも以下でもないです。

言葉足らずですみませんでした。









Posted by ダケ at 2016年05月02日 19:20
ゴールデンウィークですね。
私は今日は仕事でした。
彼に職場で会えるかなぁと期待してたのに会えませんでした。

最近私も彼に会いたいけど会えなくて、ちょっと拗ねてました。
駆け引きっぽく、せっかくのデートをキャンセルしちゃったり。

どなたかがこの関係に駆け引きは不要と書かれていたり、引いたらそのままおわっちゃうってのを見て本当にそうかも、と思っています。

勝手な女心を言うと、ちょっと押して欲しいんだと思います。彼の気持ちを確かめたくて。まさしく駆け引き(笑)
でも、彼は私が引けば追いかけてこない。私の気持ちを優先してくれていると考えればきっとそうなんだろうなぁと思います。

一歩引いて見てみると彼が私を想ってくれていると感じることはたくさんあります。

この間初めてツーショットの写真を撮りました。その写真の自分の顔を見て「私、彼が好きなんだなぁ」って再確認しました。すごく嬉しそうで笑いすぎてて可愛くないんだもん(笑)

彼は彼なりに私に愛情を向けてくれているんだと思えて、早く彼に逢いたくなってデートのおねだりをしてみました。そうしたら、忙しい仕事の合間に近々の日でデートの提案をしてきてくれました。

彼も私も休日は家族と過ごします。
それが虚しく感じることもありますが、私達は日常プラスαの関係なんだと改めて再確認しました。
Posted by なお at 2016年05月02日 19:24
なおさん

>「私、彼が好きなんだなぁ」

これがすべてじゃないですか?

それだけで、最高の笑顔!ができる。

子供ように笑えてません?
そんな笑顔、他でできますか?
それだけでも、大切な場所だと私は思ってますよ。
唯一、わたしがわたしでいられる場所。

そんな場所、この歳までありませんでしたからね。

>彼も私も休日は家族と過ごします。
>それが虚しく感じることもありますが、

人それぞれなんでしょうが、

わたしは、いつもです(笑)





Posted by ダケ at 2016年05月02日 19:43
ミルクティーさん

このままの関係でいいなら、続けよう

私も同じようなこと言われたことあります。

「短時間のデートに文句も言わず付き合ってくれて、ありがたいと思ってる。ずっとこういう関係で、10年後も」
みたいなことを言われて、その時はふんふんと聞いてたんですけど、後から思い出して考えてみると、「短時間のラブホデートでも文句も言わずにやらせてくれる、気軽な性処理相手として、これからも俺に余計な負担をかけることなく、心地よいことだけを与えてくれる、そんな存在でいてほしい、10年先も、ずっと」と言う意味に思えてきて。
私は彼の奥様の事、子供の事は聞きません、聞きたくないからなんだけれど、彼も聞かれたくないんだろうと思います。連絡も極力しません。私からメールしても返事があるまで次のメールは送らない様にしています。しかも平日の9時18時の間だけ。だから1週間近くメールしない時もあります。
夜も休日も彼の時間を奪うことはありません。なのできっと、彼は死ぬほど楽チンだと思います。
こんな関係バカみたい、って思って彼を嫌いになろうと思ったりしてましたが、まぁいいやと開き直りました。
面倒くさくない女を演じても無理が生じるなら、たまに面倒くさくなってみようかなぁと。たまになら彼も受け入れてくれるかななんて。
バレないように努力してくれるのも、私との関係を続けたいから、っていうか家庭を守りながら、都合のいい彼女でいて欲しいから、という風に思えてしまって。
矛盾に次ぐ矛盾です。

しかもなかなか払拭されない気持ちで、まぁいいやと思ってたかと思えば、もうやめる!と思ったり秋の空より変わりやすい女ゴコロです。
彼もそのうち嫌になっちゃうかも、情緒不安定な私に。
Posted by なお at 2016年05月02日 19:46
桜餅さん

ダケさん

わたしもほんと彼の家族の話とうか
日常の話、きらいなんです・・・

買い物に行った・・・
お弁当を買いに行った・・・
草むしりをした・・・
洗濯物を畳んだ・・・

どんなことも嫌なんです

だから、その話ききたくないって
いっちゃうんです

だめですね・・・

そのくせ、旦那の愚痴は
つい、言ってしまう自分がいるんです

心を許して、安心して、信頼しきってる自分がいて。

ごめんっていうんだけど、
いいよ、聞くよって言ってくれる彼なんですけどね

ダケさん、どうおもいます?そういう彼。

ほんとは嫌なんだと思うんだけど、
いつも、みぃが楽になるなら言ってよっていうの。

甘えていいのかなぁ。
Posted by みぃ at 2016年05月02日 19:59
ダケさん

私、彼と一緒の時、こんな顔してるんだ、嬉しそうな顔ー、と思いました。

それが私は旦那とも仲良しなので旦那と一緒の時も結構楽しいです。
彼もきっと奥様とも仲良し。

彼に特別扱いされたくて、みんなの前でもさらって欲しいくらいの気持ちだったんですが、彼のサービス精神旺盛なキャラクターのせいでなかなか私だけって訳にはいかないんだなぁ、って気がつきました。しかもそれはとてもガッテンと(笑)
自分もすごく彼と帰りたかったのに、周りの目を気にして他の人と帰ったから。あー、彼はいつもこんな気持ちだったのかも、と。なのに私がその後不貞腐れて文句言ったりして、本当に悪かったなぁ、って。みんなに優しい彼だけど、2人で会っているのはきっと今は私とだけ、だと信じることにしました。そうしたら少し気持ちが楽になって。

ダケさん、奥さんの愚痴言うんですね、意外です。
彼は絶対に言いません。出来た嫁と評しますからね、もう聞きたくないってのもあり、私も聞きません。
奥様も同じ建物で働いているので私が積極的に見に行こうと思えば見に行けますが、いきません。見てみたいけどいつか偶然にお会いするまで、見ないことにしています。どっちに転んでもヤキモチやくに決まってるから。
Posted by なお at 2016年05月02日 20:07
なおさん

なんで意外ですか?

教えてもらえるとありがたいです(^^)


Posted by ダケ at 2016年05月02日 20:14
りこさん
やっぱり素敵だ。
「スペシャルな都合のいい女→スペシャルなかけがえのない人→特別な存在→未来を変える」
本当にこんなふうになりたい。
出会ったとき、既にお互い家庭がありました。それを納得して私も始めたんです。
常に気持ちにブレーキをかけて余裕があったはずなのに、気がついたら追いかけて追いかけて、自分自身大変なことになってました。
なんとか、今火消しに躍起になってますが、ボーポーです(笑)

もうすぐ会う予定。
ちゃんと会えるかな‥何事もなく、その時がくることだけを願って生きてます。
会ったら、ゆっくりと自分の気持ちを伝えたいです。
Posted by ゆりえ at 2016年05月02日 20:23
ダケさん

ポジディブなイメージだからでしょうか?

言葉を大事にしていそうだから。

ここからは私の個人的な感情が混ざります、ダケさんのお気に障ったらごめんなさい。

不倫相手に配偶者の愚痴を言う、というのは個人的には好きではありません。
なぜかというと、相手に期待をさせてしまうような気がするから。
配偶者よりもあなたがいい、と。
しがらみの中でかえられない婚姻関係があって、それを積極的に解消するつもりがないなら、配偶者よりもやはり自分は守られない存在、ということをお互いに忘れないようにしなくては、と思っています。
期待させない、期待しない。今、これ以上の関係は求めないと。

ただ、これは私が気持ちを安定させるための考え方ですので、2人がそれぞれ決めることかと思いますが。
Posted by なお at 2016年05月02日 20:25
ふみおさん
みなさん こんばんは。
つい先日、朝から夕方まで
ゆっくりとデートできたので
GW乗り切れそうです。

こあさんの仰っている
配慮、このブログでも活かされると
いいですね。

ふみおさんは以前のように
彼女さんと一緒になりたい気持ちは
落ち着いてきてるのですよね?
それは現実的に難しいからですか?
彼との未来、私は妄想していますが
彼には伝えたり確認したりは
できません。
割り切って付き合っていたら
男性はそんな妄想することは
全くないのかなぁ?
Posted by クリス at 2016年05月02日 20:28
なおさん

ありがとうございます。
そういうことですね。わかりました。

二人の関係ですね(^^)

みぃさんの質問にも通じるところがありそうなので聞かせていただきました。


やはりこの関係は難しいですね。

100組いれば100通り、ですね。


ことばは大事にしたいと思ってます。
が、ポジティブではないですよ(笑)
自分の気持ちに素直にいたいとは思ってますので、
落ちるときは落ちますよ(笑)



Posted by ダケ at 2016年05月02日 20:34
ダケさん

愚痴ってそもそもあんまりいい言霊ではないと思うので、発しないようにしてます。できるだけポジティブ変換します。

それこそ思考は現実化する、というか。

私の友人でずっと不倫している人がいます。彼女は彼から奥様の愚痴を聞いて、その愚痴を元に彼の奥様の悪口を私に言います。
聞いていると私は悲しくなります。
自分の奥様の悪口を言う男のどこがいいの?と。まぁ奥様を褒めながら不倫している男も褒められたものではないですが…笑

ちなみに今素直に疑問に思ったんですけど、奥様の愚痴の裏側に、君の方が素敵で君のことが大好きなんだ、という気持ちを隠してたりしますか?彼女がそう受け取るかもしれない、というところまで考えていますか?
それともただの愚痴でしょうか。
Posted by なお at 2016年05月02日 20:49
ゆりえさん

ゆりえさんの表現が面白い!なので何度も読んでました。
>火消しに躍起になっている所です。
ポルノグラフティのジョバイロの歌詞『貴方が気づかせた恋が貴方無しで育っていく』を思い出しました。一度火が付くとどんどんどんどん自分の中で燃え上がる。もう止められない。責任とってよ!ですよね(笑)

ゆりえさんは今ボーボーなんですね!
私もボーボーですよ!!静かにでも絶対に消えないボーボーです。(ボーボーにハマりました笑)

彼さんとは久しぶりに会うのですか?
いっぱい話したいことありますよね。
いっぱい顔ながめたいですよね。
いっぱい触れていたいですよね。
どうかどうか幸せを充電してきてくださいね♪私も連休後半また逢えます(^ ^)
Posted by りこ at 2016年05月02日 20:56
クリスさん

>割り切って付き合っていたら
>男性はそんな妄想することは
>全くないのかなぁ?

割り切って、というのがむずかしいですよね。
人それぞれだなぁと、読んでいてつくづく感じます。

ほんとに割り切っている人もいれば、
割り切ろうと思っている人もいますし、
割り切れてない人もいますよね。

はなから、割り切ってない人も、

基本的には、この関係を今の形で続けている限り、割り切って、となるんでしょうが、、、

難しいですよね。

その辺りの悩みが非常に多いと感じますので、、、



Posted by ダケ at 2016年05月02日 20:57
なおさん

>彼女がそう受け取るかもしれない、というところまで考えていますか?
>それともただの愚痴でしょうか。

愚痴はただの愚痴ですよ。こんなことがあってねぇ、くらいの


>君の方が素敵で君のことが大好きなんだ、という気持ちを隠してたりしますか?

隠す必要がないですよー。
普通にそう思ってますし、そういってますよ。


嫁より彼女の方が好きですよ。
じゃないと、つきあう意味がないでから。

あれ、なんかわたしおかしいですか?

根本が違う?







Posted by ダケ at 2016年05月02日 21:11
ダケさん
ありがとうございます。
確かに人それぞれ、ですよね〜。

あまり甘い言葉はくれない彼ですが
『気持ちの上ではクリスが1番なんだよ』
と、帰り支度をする私の後ろ姿に
言ってくれたことを
心の支えにしています。
ずっと好きでいてもらえるよう
私もずっと彼を好きでいたいです!
Posted by クリス at 2016年05月02日 21:25
お世話になった皆様へ

私はそんなに出てくる人でもなかったので、記憶にない方がほとんどだと思いますが、コメントでたくさんのアドバイスをもらい助けて頂いたので、ご報告したく来ました。

ダブル不倫の彼とは正式にお別れする事になりました。
私は年齢がまだ20代であること、子供がいない事から、ゴールに彼との結婚のない不倫は考えられませんでした。
人生で1回は子供が産みたかったけど、彼と付き合っていると旦那との子供が考えられず、悩んでいました。

不倫で結婚の意思を問うのは違うって分かるけど、楽しければいいや、の付き合いは辛かったので、もう最後と思い、離婚して結婚したいなぁと思う事はあるのか聞きました。
答えはNOです。

ここでも、本当に好きと結婚は違うと皆さん言います。
彼も本当に好きだし、奥さんと順番は付けれないと言っていました。
今までの態度からこれは信じれます。
でもやはり1番になりたかったし、結婚がないとハッキリ言われた以上付き合っていく事が私の中で意味のないものになりました。
きっと今別れないとこれからも結婚に縛られると思うので、終りにしました。
何年もゆっくり付き合っていけば、もしかしたらそう思ってくれたのかなぁとか甘い考えはまだあったりしますが…笑

ここに来ることはもうないのかなぁと思いますが、(たまに覗くかも…笑)皆さん、良きパートナーと幸せな時を過ごして下さいね(^^)
皆様からするとだいぶ年下の小娘が何を偉そうにと思われそうですが、ここの皆様が本当に好きでした(^^)
ありがとうございました‼‼
Posted by あかね at 2016年05月02日 21:25
あかねさん、この前コメントしたときに、
「子供も欲しいので」
っておっしゃってたので、おいくつかな?って気になってたのです。

彼さんに結婚の意志をキチンと確認出来たこと、良かったと思います。
旦那さんの事が嫌いでないのなら、出産はタイムリミットがあるので、決断時だと思います。

私も彼の子供が欲しいと思って、エッチする度に泣いてたこともあったけど、現実問題、ダブルでお互い子供もいて、40代半ばで妊娠難しいし、産んでも育てるの大変でしょ。
って言うのと違って20代なら潔い決断だったと思います✨
頑張って下さい❗そして、これからも気持ち聞かせてほしいです🎵
Posted by ピアス at 2016年05月02日 21:39
あかねさん

こんばんわ

私はあかねさんの卒婚、素敵な決断だと思います
おめでとう。

あかねさんは
本当にまだまだ若くてもったいないと
実は初めから思っていました

私達の半分ほどの年齢で
普通にお母さんになれるのに・・と。

ピアスさんも書かれていますが
出産にはタイムリミットがあるので
ご主人との結婚生活を継続できるのであれば
この決断は英断だと思います

頑張って、これからは妊活ですね
幸せになってください
Posted by はるな at 2016年05月02日 22:00
ピアスさん

ありがとうございます(^^)

20代とは言いましたが、今年29の立派なアラサーです!!!笑

結婚の意志確認出来て、本当に良かったです。
まだ辛いですが、モヤモヤが取れてスッキリはしています。

旦那の事は、嫌いではないと思います。
とても優しい人なので。
もう一度旦那と向き合えたら…と思います。

好きな人の子供が欲しいと思うのは、恋する乙女の純粋な気持ちですよね(^^)♪
エッチするともしかして子供できたんじゃないかって期待しちゃいますよね。
生理がきて落胆する。
私も毎月そうでした。

後1年早く出会ってれば結婚してた。と昔言ってくれたので(真意は謎です)、それを土産に頑張ります☆
引きずってるな...それはダメか(笑)
彼とは結婚するには出会うのが遅く、この関係を続けていくには出会うのが早すぎました。
まぁ縁がなかったという事ですね(^^)

潔い決断、そう言ってもらえて嬉しいです!
頑張ります☆

またたまに来て、意見させてもらいます!(結局...笑)

ピアスさんも幸せになって下さいね(^^)
Posted by あかね at 2016年05月02日 22:12
はるかさん、ありがとう。
彼には何にも言わないよ。だって嫌われたらやだもん。
気を失いたい。って言った時も、冗談ぽく言ったから、眠れる森のおばさんだねぇー。って返しでした。ほんとの本気なのにね。(笑)

ダケさん、なおさんへのコメント、笑っちゃった。
隠してませんよ、おかしいですか?って。(笑)
隠せないもんねー。もう絶賛公開中!でしょ? 私も!!(笑)

彼はね、会いたいね。って言ってくれるし、好きだよ。って言ってくれる。大事に大事にしてくれる。誰より一番に考えてくれる。こんなに思ってくれてるのに、もっともっとって思う欲張りな私。
好きすぎて泣くなんて、 自分が自分じゃないみたい。そんな自分にとまどって、あきれて、もてあましてるんです。

まだまだ子供なんですねー。
もう、いいや。これが私だから。

今度彼に会ったら、好きなのーっ。て言おう。
きっと、笑いながら、うん。て言ってくれるな。


Posted by 桜餅 at 2016年05月02日 22:14
ゆうひさん

それは 私が感じたこと であって、はるなさんは
確かポジティブに受け取められていたと記憶しています。

私の高校時代からの親友とは、離れていても、
あまり連絡を取り合わなくてもずっと仲良くしています。
でもね、持ちもの、ライフスタイルが全然違うので、
たまーに え!? って思う彼女の発言はあるんですよ。
でも彼女の性格や環境はよく知っているし、流れていきます。
彼女も私の言うことに !? と思うことあると思いますし。
(でもその彼女にさえ誰にも自分の恋愛は秘密)

私の言うことは、オンライン上でほんの少し知っている程度
の人ですから、あまりお気になさらずにね。
ゆうひさんだから、率直に思ったことをコメントしました。
私はあなたに好感を持っているし、
それはまたあなたの良さ、魅力でもあると思います。

恋愛に関することは繊細なことだからね、、
私はきっとそのお友達は戻ってこられると思います。
彼さんとも長い時を経て、またおつき合いされているゆうひさんですからね。

きっと大丈夫。^^

Posted by ステラ at 2016年05月02日 22:21
はるなさん

ありがとうございます!
お言葉、とっても嬉しいです(^^)
間違ってなかったと思えます!

本当女性はタイムリミットがあるので...焦ります(>_<)
妊活頑張って、素敵な母になりたいと思います☆

はるなさんも幸せになってくださいね(^^)
Posted by あかね at 2016年05月02日 22:30
ダケさん

清々しく憎たらしい程の彼女への愛情、結局は羨ましくもあります。

前述の友人のお相手のことをずっと不誠実な男だー、と思っていたメンタリティの私なので、自分が不倫していて1番の辛さは自分の今までの正義に反していること、だったりします。

あけすけに嫁よりも君の方が好きだよ、と言われたら嬉しい気持ちと、何だそれ?という気持ちが入り混じります。言われたことないですけど(笑)

私が乗り越えるべきものは、自分の中の考え方なんです。
これが結構厄介でして、根本的に違う?とダケさんが仰るのはたぶんここです。私とダケさん達は根本的に違うんだと思います。

次に彼とあった時に、聞いてみようと思います。彼は罪悪感ない派なので、もしかしたらダケさんみたいに清々しく思っているかもしれません。
言葉はくれませんが、少なくとも彼は私を好きですからね。
Posted by なお at 2016年05月02日 22:36

なおさん

愚痴と悪口を混同されてませんか?

似ているようで、感情的な部分は違うと思います。

私は、彼に
こんな事があって、こう思ったとか
こうだったらよかったのに・・・
みたいな愚痴をこぼします。

ただ事実を言ってるから
悪口も入ってるかも(^_^;)

彼からは、家に帰りたくないなあ
帰った方がしんどい。
ドアを開けたら○○が居たらいいのに・・・
ってメールに書いてくれた時は嬉しかった。

彼との生活を妄想してしまいました(≧∇≦)
そう思ってくれるだけで幸せです!

あれ、何のコメントやったっけ(^◇^;)
Posted by 林檎 at 2016年05月02日 22:37
あかねさん

答えが出せて良かったですね♪
Wには出逢うのが早すぎましたか(笑)

縁があれば必ずまためぐり逢いますよ
20年後〜さすがに僕らはもう居ないと思いますけど、あかねさんはまだ49ですもんね。うらやましい(笑)

あ、せっかく1歩踏み出したあかねさんにこんな事言ったらダメですね(笑)
旦那さんとお幸せに!!
本来それが真っ当な道です!!

Posted by こあ at 2016年05月02日 22:41
あかねさん
私、子供が好きなので夫と結婚したときは兎に角、子供が欲しかった。でも、彼とは初めて
「彼の子供が欲しい。一緒に育てたい。」って思ったんです。

あかねさんもそんな風に思える彼さんと出会えたこと、決して無駄ではなかったと思います。子育て中は大変すぎて恋愛どころではありません💦あかねさんが落ち着いたら、縁があればまたきっとまた彼さんと出会えますよ😊気が早いですが育児が大変なときにそっと取り出す飴玉、みたいになるといいですね✨

やっぱり別れられなかった、や、別れてスッキリ、など(笑)その後も聞かせてくださいね😉

桜餅さん、落ちてるところ…
彼さんの「眠れるおばさん」や桜餅さんの「奥さんにペンキ塗ってるんじゃない」のくだり、思わず吹き出してしまいました😆(真剣なのにごめんなさい💦)そんなところ、私からみたら凄く合ってるんだと思いますよ🎵私も落ちたりあがったり、一生一緒にと思ったりこのまま会わない方が周りのためと思ったり、毎日忙しいです😄
Posted by ピアス at 2016年05月02日 22:44
こんばんは〜(*^^*)
あかねさん、どうぞお幸せにね!
自分で出した結論だから、それでいーのよ。
どうぞ、元気で可愛い赤ちゃんが授かりますように、お祈りしていますね。

Posted by もん at 2016年05月02日 22:50
桜餅さん

>気を失いたい。って言った時も、冗談ぽく言ったから、眠れる森のおばさんだねぇー。って返しでした。ほんとの本気なのにね。(笑)

桜餅さんもホント、乙女ですよね〜。
彼さんの返しが、ツボでした。。(笑)
もー彼さん、桜餅さんのことがかわいいんですねえ。

>好きすぎて泣くなんて、 自分が自分じゃないみたい。そんな自分にとまどって、あきれて、もてあましてるんです。

私は涙は出ませんが、それ以下は全く同様です。
私としたことが、一体どうしたのだーと叫びたいくらい。OMG (笑)

Posted by ステラ at 2016年05月02日 22:58

こあさん

>20年後〜さすがに僕らはもう居ないと思いますけど、

以前、ラブホの入口で、
明らかにご高齢のカップル(70代!?)と一緒になりました(^_^;)
彼は心臓大丈夫かなあなんて言ってましたが、
私は少し羨ましかったです。

愛があれば歳は関係ないんだなあ・・・
長生きできるんかなあ・・・

こあさんも負けないで!
Posted by 林檎 at 2016年05月02日 23:02
桜餅さん

素直にいきましょうよ。私たち。
駆け引きができるタイプでもないし(笑)
素直にぶつかっても受け止めてくれる相手がいますしね。

子供でいいじゃないですか。
泣いたり、わめいたり、笑ったり、

それが素直にできる相手がいることが、何ものにも代えがたい幸せなことだと思います(^^)

偉そうにすみません。



なおさん

お褒めいただきありがとうございます(^^)
男は単純だとおもいますよ。こころの根底は。
彼さん、なおさんに、へんに期待させちゃいけないかな、
という遠慮がなければ、本心はわたしと変わらないと思いますよ。

好きだからつきあってるんですもんね(^^)


林檎さん

ありがとうございます。そんな感じです。
ベッドシーツが裏返しだから、自分で直す〜とか
インフルエンザに気付いてくれなかった〜とか(笑)
はるなさんに同情されましたけど。。。

まあ、どっちでもいいんですけどね(笑)

彼女も一番だと知ってますから(^^)



だから、逆につらいこともあるんですよね。



割り切った関係といいますが、個人差が大きすぎますよね?

でも、ほんとの意味で割り切ってる人は、ここにはほとんどいないんじゃないです?

割り切ってるなら、悩みはかなり少ないと思うんですけど。。

これも、私がちがうのかなぁ






Posted by ダケ at 2016年05月02日 23:06

連投お許しください〜

あかねさん

よかったです。
Wの関係は決して人に誇れるものじゃなく
お日様の元を大手を振って歩けないから・・・

ご主人と幸せになってくださいね!
Posted by 林檎 at 2016年05月02日 23:09
あかねさん

彼さんに聞けて良かったですね。

また会いましょう!(笑)


幸せになりましょうね、お互い!!
Posted by ダケ at 2016年05月02日 23:12
ダケさん

私は多分割り切ってます。
それでも時々寂しくなるんです。

それと、この関係を話せる人がいないから
話したくて仕方ない。

だからここに居ます。

嬉しかったことやのろけ話も
ここなら堂々と書けるから(*^o^*)

Posted by 林檎 at 2016年05月02日 23:16
林檎さん

愚痴と悪口、混同してるかもしれません。

もし彼が奥様の愚痴を言ったら…逆に悲しくなるかも。それは生活を共にしてる感があってのヤキモチ。
シーツが裏返ってた。
彼のシーツ交換してる奥様を想像して、もやもや。
帰ったら家に私がいればいいのに。
帰ったら奥様がいる家、彼が帰ってから奥様と話す様子を想像して、もやもや。

私、すっごく意識してるんですね奥様の存在自体を。だからあえて遠ざけてる。精神衛生上、想像の種がない方がいいから。

愚痴も悪口も、結局は奥様の存在を色濃くさせるもの。だから聞きたくないんです。
やだやだ。


ダケさん

そうですね、私が期待しちゃわないように気を使ってくれてるんだと思います。私が引けば押してこないですから。
けど、このことに気がついて、彼も自信があるわけじゃないのかもって思えてきました。ガンガン押せるほど、自信がなくて、私が離れていくかもと思うと追いすがる訳にもいかない男のプライド的なのがあるのかな、と。好きだっだとしても、追えないかな立場的にも。と思うと私がもっと好きを表現してあげないとダメなのかもなぁと思ったり。
Posted by なお at 2016年05月02日 23:51
林檎さん

そうですね、そういう人もいますね(^^)


なおさん

なかなか難しいですよね、実際。
雰囲気づくりはしてもいいんじゃないかなぁ

片方が引くと、相手も引きますよ。体験済みです。
好きだからこそ、引いてしまうというのもあると思うんですよ。

難しいけど、なにげない中での話し合いと、雰囲気作りはどちらかがした方がいいと思います。

余計なことだったらすみません。

Posted by ダケ at 2016年05月03日 00:09
あかねさん

卒業を決められたこと
おめでとうございます。
勝手に、立場が似てるなーと
思っていたので
コメントを迷いましたが
(同じ決断をして、結局はここにいる私なので)
先輩方が、「縁があれば…」と
仰っているのを見て(^^)

私は「縁があれば」とも
思ってなかったし、もちろんこのまま
卒業できるのが一番なんですが…

育児の中で、彼を理解できるように
なったことはたくさんあって、
やっぱり最初の別れは
ちょうどいいタイミングだったと
思っています。

あかねさん、応援しています(^^)
Posted by くるみ at 2016年05月03日 00:12

なおさん

わたしは、彼が生活の話はほとんどしないので
助かっているのかも知れないですね。

私は子どものことでも
主人よりも彼に何でも相談するのにね。

少し前に書いたけど、
一度だけ、彼の義理の妹さんが
最近アラフォーで出産されて
甥っ子の写真を嬉しそうに見せてくれた彼に
奥さんの影を見てしまって
罪のない赤ちゃんに
嫉妬してしまいました。

この前家に来たときの写真はこれで、
その前来たときはこんなんって・・・

単に子ども好きの彼が
可愛い赤ちゃんの写真を
私に見せたかっただけだったのに・・・

その場では可愛いねって平気を装ったけど
モヤモヤしてました。
自分はそんな嫉妬なんてしないと思っていたのに。
自分で自分にびっくりしました。

家の話をしないのは
彼の優しさなのかも知れないですね。

聞きたくなかったら聞きたくないって
もっと違う話をしたいって
彼さんに言ってみてはどうですか?
Posted by 林檎 at 2016年05月03日 00:57
クリスさん

>『気持ちの上ではクリスが1番なんだよ』

これ最大限の譲歩ですよね。これ以上は言いたいけど言えないときにしかいいません。

もちろん、この上の意味も含まれてますよね。
おそらく、チャンスさえあれば。


Posted by ダケ at 2016年05月03日 01:36
初コメで失礼しますがつんつんさんは卒業されたみたいなのでもういいでしょ?
Posted by 読み手 at 2016年05月03日 01:55
文面だけからしか 読み取れない!
感じ取れない!

誰にでもある心の闇〜

真実はいったい どこにあるのでしょう?

自分の心の中にあるのでしょうか?
Posted by まゆone at 2016年05月03日 03:21
つんつんさん…

私には
あなたが誰だかわかる

以前も確か
言葉の取り違いのような事があった
それで
もう来ません。
そういいましたよね?

言葉って難しい
同じ言葉でも
人によっていろいろ
感じ方もいろいろ

でも言葉って
人を表すと思う。

わかる人
わかってくれる人がいる。
全ての人がわかってくれなくても
ひとりでも
わかってくれる人がいれば…
私はそれでいい。

最近
そう思っています。

Posted by HAL at 2016年05月03日 03:35
はるかさん 林檎さん

コメント投げっぱなしで失礼しました。遠慮するのって、結局相手や自分を甘やかしてると僕は思っています。

相手に嫌われたくないから。。
自分が傷つきたくないから。。

だから、心を遠ざける。
うやむやにする。

でも、そんな関係なら相手は僕で無くてもいいのかな。僕は彼女にとって唯一無二の存在で在りたい。相手が僕でなければ駄目だと思って欲しい。

僕達はきっと僕の方が想う気持ちは大きいと思います。これはもう一生逆転する事はないでしょう。きっと関係が終わるとしたら、彼女から離れて行く時だと思います。

でも、終わる事を考えてたら進めない。怖いけど彼女なら大丈夫、真意をちゃんと受け取ってくれるって信じてます。

色々な経験を経て、再び巡り逢ったのには必ず意味があると思います。彼女は家庭がある人。でも僕を好きで居てくれる人生の相棒。決して薄っぺらい繋がりでは無いはず。

例え自分にとってマイナスでも、彼女にとってプラスなら遠慮無く言う。彼女もからも同様です。それが心を配ると言う事だと僕は思ってます。

Posted by こあ at 2016年05月03日 06:01
DW後半始まりましたね。

彼はDW前半は家族とお泊まり。ずっと運転。昨日はお仕事帰りに私と一時間だけデート。
疲れてるだろうけど、今日は明け方から家族と日帰りレジャーの「行ってきます」「着きました」メール。家族のために頑張ってる(自分も楽しんでる)彼の様子をライブ中継されると胸がチクチクします。このライブ中継は「ピアスの事、忘れてないよ❤」の彼なりの思いやり。それは嬉しいんだけど、一生彼と付き合っていくとしたら、この胸の痛みはずっと続くのか…

私も夫と二人でお買い物。お互い様なのですが、明け方から胸のチクチクがおさまらず😢

朝からちょっと弱音吐いちゃいました😣

Posted by ピアス at 2016年05月03日 07:08
こあさん

こあさんの想いって深いなぁ。
若い頃ならともかく、この歳になると大好きな人できたから離婚しますなんて簡単にはいかないですよね。
でも、失いたくない…
多分私達は彼より私の方が想いは強いです。
始めはそれが辛かったけど、今は思いっきり愛してみようって思ってます。

今日、明日と1泊で奥さんと旅行に行ってます。
朝早く出発したみたいです。
配慮するなら、私からのLINEは控えるのがいいですよね…
できるかなぁ(^^;;

無事に到着して、明日帰ってきてくれればそれでいいかな…
そうすればまた逢えるから(*^^*)

今日、明日頑張ってみよう!
私の中で何かが変わるかな
Posted by はるか at 2016年05月03日 07:21
ふみおさん、みなさんおはようございます。

ピアスさん

私も同じ心境です。彼は、家族で旅行へ朝早から行ったのですが、「行って来ます」とメールが来ました。言葉だけのやりとりなので、心の中の気持ちとは、真逆な気持ちを彼に送ってます。今日と明日。2日間、耐えられるかなぁ。子供の為にって分かってても嫁の姿がチラついて嫌な気分になっちゃう。
モヤモヤしたDW後半スタートです。
Posted by しょうゆ at 2016年05月03日 07:24
今年に入って彼と逢えていなかったのですが、
ここ何日かLINEでの彼の様子が違っていて
とても弱っていることが感じられて
昨日は、いてもたってもいられなくなり…

『少しの時間だけでも、家から出られる?』と聞いたら
『仕事に行く前の1時間なら』とビックリする彼に
『今から行きます』とLINEして
単身赴任から帰ってきていた旦那さんに
『1日だけ家事と子育て お休みください』
とお願いして、逢いに行ってしまいました。

車で往復6時間。
私にとっては初めての長距離でした。

久しぶりに見た彼は疲れきっていて、やつれていて、パサパサに渇いて見えました。
彼の笑顔が泣き顔みたいに見えました。
私も毎日クタクタなので、逢う準備もしないで飛び出したのでカサカサで、
お互いに枯れそうでした。

今年の始めに『お互いに昇進試験をがんばろう!』と励まし合いながら勉強した結果、
益々 仕事が大変になって、自分達の首をしめたようになっていました。

頑張ることや 我慢することが
日常にはたくさんあって
忙しくて、目が回る日もあって
それでも、果たさないといけない沢山の責任があって
それは、大人なら誰もみんな同じなのですが。

彼にぎゅーって抱きついたら
身体が息を吹き返しました。
自分が弱っていたことに、その時気づきました。

彼の存在でがんばれて
彼の存在で励まされて 癒されて
私は贅沢だな と 感じました。


こんなに突発的で危険な行動は、きっともうできません(^-^;
何事もなくて良かったです…
Posted by かりん at 2016年05月03日 07:29
ピアスさん

胸のチクチク…同じです。

彼も朝早く出かける為に早寝のおやすみLINEきて、明け方おはようってきました。
多分、今日の夜おやすみLINEしかこないかなな(´・_・`)

仕方ないし、わかってるけど、お互い様かも知れないけど、やっぱり奥さんと旅行で一緒にいるのはキツイなぁ(^^;;

私も昨日の夜から、なんだかチクチクしてます(´・_・`)
逢いたいなぁ〜
Posted by はるか at 2016年05月03日 07:30
こあさん
はるかさん

私達はどちらの想いが大きいのかなぁと考えました。再会して繋がった後もまるで私の片思いみたいな気がして苦しくて、彼がどのくらい私を好きかを感じる事があまり出来ませんでした。『まるで片思いじゃん!』とあたった事もあります。でも段々彼なりの想いの表し方がわかったり、ふとした瞬間に感じる『今の嫉妬?』みたいな素振り。
欲張りな私がして欲しい表し方と男性脳満開の彼の表し方のズレも理解出来るようになりました。(少しだけど笑)

>きっと関係が終わるとしたら、彼から離れて行く時だと思います。

この思いはずっと変わりません。

ん?だったらやっぱり私の想いの方が大きいのかも(^ ^)


彼さん家族のお出かけをリアルタイムで感じている皆さん。その胸のチクチクを感じさせない麻痺スイッチがあればいいのに〜ですよね。彼の家は子供が大きいので家族で出かけることはないようです。その分奥さんと2人でのランチや買い物はある様で…。ランチの写メとかくるので『美味しそう〜』って返事するけどたまに『こんにゃろ』って思ってます。でも奥さんが目の前にいても私の為に写真撮ってコメント付きで送ってくれる気持ちを想うとやっぱり許しちゃう♪そんな揺れ揺れの繰り返しです。

Posted by りこ at 2016年05月03日 07:49
こあさん

ありがとうございます(^^)

縁ですよね、縁‼
なんやかんや言ってもまだ好きなので…縁があれば何年後でもまた彼の方からお声がけかあればなぁ…なんて思っちゃってます(笑)

20年後も居て下さい!笑
ふみおさんのこのブログがまだあれば良いのですが〜(^^)


旦那と再構築頑張ってみます(>_<)‼

こあさんも幸せになってくださいね‼
Posted by あかね at 2016年05月03日 07:56
ピアスさん

「彼の子供が欲しい。一緒に育てたい。」…全く同じ気持ちです!
公園とかで子供と遊ぶ彼を少し離れたところから見る…とかしたかったんです!
誰かの子供が欲しいって思ったのは初めてでしたね。
確かに、そんな風に思えただけでも、幸せな事です(^^)


縁に期待です(笑)
心の中にしまっておきますが(^皿^)
そっと取り出す飴玉…素敵ですね♪
私もいろんな事に焦らなくなった頃でしたら、素敵な関係です♪


是非是非!
後日談、聞いて頂けたら嬉しいです(^^)
どうなる事か…
スッキリに向けて頑張ります☆
Posted by あかね at 2016年05月03日 08:23
おはようございます。
昨日、ある思いに区切りをつけました。
(先週の金曜日に ご心配いただいた先生はじめ 皆さん ありがとうございました。)
私には 以前5年程Wでお付き合いしていた方がいたのです。
いろいろあって、私の気持ちがなくなった時フェードアウトしたつもりでいましたが、相手の方はまだ、完全に気持ちが切れていませんでした。
(話ははしょりますが…)
要するに、ハッキリお別れを伝えたのです。
いろいろ言葉を選んで 、やっとメッセージを送りました。相手の方が、出勤している昨日を選びました。
結果、無事受け入れてもらえました。
その人も 薄々は感づいていたこと…。「やっぱり そうか…」と。
今は新しく好きな人がいる…とは言ってませんが、わかってると思います。
でも 責められることはありませんでした。
お互い 感謝の気持ちの交換で終わりました。

改めて いい人だったな、と思います。決して恋人関係には戻れないけど。
一日、心が重かったです。哀しかったです。けど、不思議と涙は出ませんでした。
以上 報告です。

これからは、今まで以上に今の彼とスッキリ向き合っていきます!
…と思ったら、4日5日での家族旅行をカミングアウトされて、ちょっと心がチクッとしたけど(笑)…。
先日 彼に「うちの家族の話題を聞くとイヤな気持ちになる?」と聞いたところ、全然大丈夫だそうです。
お互い、家族がいること承知で始まったのだから…家族というベースがあっての2人の付き合いだから…って。
まぁ、お互い悪口とかは、言わないけど、生活上のあれこれや、家族で出掛けたネタなどは、話しています。
先週も、彼 提案の観光地に私の家族で行ったりして…(笑)。
娘の悩み事も、ダンナには言わないけど、彼には相談できます。
連休中 私はずーっと仕事です!世間様が早くいつもの生活に戻らないかな〜。
Posted by ナイト at 2016年05月03日 09:16
ナイトさん

おかえりなさ〜い。
コメントなくて心配してたけど心配してなかったよ。きっと大丈夫って。ナイトさんは優しい人だからきっと迷っちゃったのかなって思います。皆さんのアドバイスで心を決めて行動されたのですね!カッケーです!これで心置きなく彼さんを愛せますね♪

ナイトさんをまるっと含めて受け止めてくれる彼さんともっともっと仲良くなってね。
私も負けないよ〜(^ ^)
Posted by りこ at 2016年05月03日 09:25
おはようございます。

いよいよ、持久戦にはいりました。ふみおさんに、ここをお借りして、
みんなでなんとか乗り切る方向で!かんばりましょう!


こあさん、

遠慮と配慮、ほんとに難しいですね、みなさん、我慢しているように思います。
たとえば、彼が奥さんと旅行にいきました。
メールをするのはやめよう。
これは、遠慮ですか?配慮ですか?
それ以前のやりとり、二人の関係で、どちらにもなってしまいそうな気がして、、

こあさんの考えとしては、どっちなんでしょう。

私ならメールはしてしまいます。
返信が遅くても、なくても、構いません。
出来る時にしてくれればいいよ、とか、返事を求めるような書き方は控えますが。
内容も、楽しんできてね!だけではないと思います。
忘れないでねー、くらいは入れてしまいます。

これは、配慮のない行動にはいりますか?

コンセンサスを図りたいなぁ、と、(笑)

お願い致します。



ナイトさん

よかったです!今の恋に打ち込みましょう!(^ ^)

Posted by ダケ at 2016年05月03日 09:38
ダケさーーん

コメント、ありがとうございます。
なんだか前向きに過ごせそう(^-^)
未来が1%もないわけじゃない。
そう思って頑張ります。
やっぱり彼のこと
好きなんだなぁ。
Posted by クリス at 2016年05月03日 09:43
こあさん


たびたびすみません。

相手を思って行動しない、これは遠慮になりますか?
相手を思って行動する、これは配慮ですか?

相手の状況を考えて、メールをしない、これは遠慮?
相手の状況を考えて、返信をまたないようなメールをする。これは配慮?

この辺が非常に難しいような気がしてます。

Posted by ダケ at 2016年05月03日 09:54
ナイトさん

良い!と思います。

期待はしない、けど、希望は持ってもいいと。

これは、あくまで私の考え。

期待と希望の意味合いもそれぞれ違うかもしれません。が

ゴールがないわけではない。

どんなゴールがあるかはわからないけど、はじめからすべてをあきらめて行動する人はいないんじゃないかなぁ。

ただ、どうなるかわからないゴールを思い悩んでも仕方ない。
思い悩んでもしかたないから、ないものにしても、これもつまらない。


漠然とぼやっとしたものがあれば、それだけでいいと思うのですが。

ちがうのかなぁ


最近、ちょっとわたし、ずれてますかね〜?

うーん。。。

Posted by ダケ at 2016年05月03日 10:01
みなさんおはようございます。

今日から彼は何をして過ごすのか全然知りません。もちろん彼も私が何をしているか知らないです。

私達はみなさんに比べるとかなり薄っぺらな関係だなぁと思います。
私、彼の仕事以外のことはほとんど知りません。彼が話さなければ聞かないことにしています。
ここ数年、彼はとっても精力的に仕事に取り組んでます。結果も残していて仕事が生活の8割を占めてるなって感じ。彼の話したい内容は自ずと仕事の話になるよね、と思います。その話を私も聞けるのがすごく嬉しいし、本当にすごいなぁと尊敬しているので、これでいいんだと思ってます。
ただ休みの日やプライベートに関しては本当にノータッチ。

ヤキモチの種もありません。

付き合い初めの頃にバレないために配偶者と一緒にいるであろう時間には連絡を一切しないで、と約束しました。
彼はこれを一度も破ったことはありません。私発信の一方的なメールはしてもいいんだと思うけど、返事がないと分かっているのにメールするのもなんだか虚しいので自然と私からも連絡することはないです。

だから、休日は全く何をしているかお互い知らない。気にならない訳ではないけど気にしていても仕方ないかな、とも思ったり。私の日常を彼はそれ程知りたくないだろうと思ったり。

こあさんが仰るように、私でなくてもいいんじゃないか、とよく考えます。でも、これ程までに彼にとってここちのよい相手はいないだろうとも思います。

フワフワした関係。着地点はどこ?安泰の日はくるのかしら。

絶対来ないと思っているタイミングで私から連絡があったら彼は喜ぶのかしら。それとも疎ましく思うのかしら。
Posted by なお at 2016年05月03日 10:01
ダケさん

私、彼と奥さんが旅行行ってるからLINE控えるのが配慮かな…って思ったけど、ダケさんのコメント読んで、あれ、私今までLINEしてたし!
って
子供の事とか、こんなんあったよ!とか
返信はすぐに来なくてもいいや!って感じで(*^^*)
彼からは一度も控えて欲しいとは言われなかったし、時間空いても返信くれてたなぁ〜
我慢して、いらぬ妄想して自爆するより、無理しないで過ごそう!
って思いました。

配慮と遠慮は紙一重って感じですね(´・_・`)
Posted by はるか at 2016年05月03日 10:29
なおさん

みなさんの考えと、は違うかもしれませんが、私のひとつの判断基準として、
自分のしてほしいことはする。
自分のしてほしくないことはしない、
です。
配慮が足りない、と言われればそれまでですが、
それは、やり方の問題で、するか、しないかの判断ではないような気がしてます。

彼のことを思ってやりかたは考えますが、自分がされてうれしいことは、するという方に入ります。

相手の気持ちはどこまでいってもわかりません。わかるはずもない。

恋は、どこまでいっても「片想い」だと思います。

片想いのころにどんな気持ちで、相手に接していたか、恋愛初期にどんな気持ちで接していたか、ここには「配慮」があったと思います。
当然「遠慮」もありましたが。。。

そんなんでは、だめですかねぇ。

自分でルールを作って、自分の行動範囲を狭めることは、得策とは思えないのですが、、、

なおさんとは根底が違うのかもしれませんが、

相手を好き!というところでは、一緒じゃないですか。

好きという気持ちを抑えられない「学生時代」

ふみおさんが戻りたいのは、
「純粋だった頃」ではないかと思うのですが。



Posted by ダケ at 2016年05月03日 11:17
HALさんって、悟りきったようなこと書くけど、あなたも排他的な言動や直接でなくても人を傷つけること、結構平気でされますよね?
前にも誰かが出て行かざるをえないことやってましたよね。


>>言葉の取り違いのような事

確かエンドレスさんが言ったのは
「その程度だったんですよ」
って、二人の関係がその程度だったなんて、
会ったこともない他人に誰だって言われたくないですよねー


>>私には
>>あなたが誰だかわかる


じゃあ、言ってみたら?(笑)
なんかわかりきったようなこと言ってるけどさ。
Posted by あなたもやるよね? at 2016年05月03日 12:32
コメントで人を傷つけるようなことを言うのは間違いではないでしょうか。そういうことを言える方は怖いなぁと思います。
自分の人生を生きたいとか、自分らしくありたいとか、そのせいで誰かが傷つくのは構わないですか?バレなければ傷つけてはいない?恋愛相手の方には出来る配慮をどうして結婚相手には出来ないんでしょうか。もちろん結婚に至るまでそれぞれの事情があるでしょうが。結婚ってもっと二人で作り上げる覚悟をもってするのではないかなぁと。恋愛は全てをみせてないはずです。それをデスウィークや忍耐ってなんだろうなぁと思ってます。
Posted by ストーン at 2016年05月03日 13:04
私が驚いたのはシュガーポットさんは彼に愛さてるんです〜っていう幸せなコメントが多く素敵な人なんだろうなと羨ましかったのですがネームをかえて毒を吐いていたことです。だったら自分への絶賛コメントも自分で書いてたりして…と考えてしまいます。

いくら婚外とはいえ今は無駄なのかな…と思ったとはいえ
きっとお二人で温めてきた関係かも知れないのに「その程度」といえる配慮の無さにさらに驚愕です。シュガーポットさんとしてのコメントも見ましたが自分の言いたいことを言ってるだけで気遣いが無かったように思いました。残念です。
Posted by 塩 at 2016年05月03日 13:36
あかねさん
りこさん
はるかさん
しょうゆさん
チクチク仲間がいただけで、このDWなんとか乗りきれそうです✨
去年のDWはあんまりメールくれなかったけど、今年はくれてるので良しとします😉

ナイトさん、スッキリされて良かったです。いつも思うのですが、ここにくる女性の方、モテモテな方、多いですよね。恋する女はキレイになりますよね。かくいう私も彼とお付き合いするようになってより(笑)可愛くなったと思います😁

かりんさん、往復6時間って…凄いです❗愛の力ですね✨私は近距離なので、遠距離の方の絆の強さ、尊敬します。
Posted by ピアス at 2016年05月03日 14:19
ピアスさん

頑張った反動で?
いまの私は 脱け殻 です😢

逢って、逆に 寂しさが増した感じです…

Posted by かりん at 2016年05月03日 14:52
かりんさん、頑張りましたもんね✨

かえって寂しくなること、私もあります。私も彼の事ばかり考えたくないのでお酒のんで今からお昼寝しようと思ってます😉考えすぎてもいいことありませんから😄
Posted by ピアス at 2016年05月03日 15:00
休み時間です。くそー、働いていますょ〜!あっ、失礼😝。
りこさん さっそくコメントありがとう。全然カッケーくないです。かなりここ何日かウジウジ悩みました…。でもおかげさまで、元気です!

ダケさん、10:01のコメント、クリスさん宛ですよね?…ちょっとズレましたかぁ(笑)?

ピアスさん、恋をしてキレイになったなんて、うらやましいです!
当方、そのキザシは見当たりません!最近目の下のクスミが酷くなってるような…😩

私達は、彼が家族と一緒の時間にはメールしない、と決めています。
夜 彼が布団に入る時間でメールでお話しています。電話はNGなの。隣に可愛い娘さんが寝てるから(小学生)
彼の通勤時間帯や仕事中はOKですが、私が仕事中はNGなので…。
まあ、人それぞれのスタイルですよね?


Posted by ナイト at 2016年05月03日 15:02
誰だかハッキリ
言ってしまったら
違う意味になる

攻撃するつもりはないのだから
言う意味ないし。

私に何か言う方って
見た事ないHNばかりだけど
実はおひとりだったりする?
批判と意見とは違うから。

つんつんさん
私と 罪悪感について
お話ししましたよね?
今回のコメント
つんつんさんを批判した訳じゃないんだけど
そんな風に感じたのなら残念です。

Posted by HAL at 2016年05月03日 15:11
追記

出て行かざるをえなくなった方

その方
ご本人だと私は思ったので
コメントしました。

Posted by HAL at 2016年05月03日 15:24
ナイトさん

間違えましたか?
すみません。

励まし内容なんで、一応受け取っておいてください。
そんな訳にはいかないですね。すみませーん。

Posted by ダケ at 2016年05月03日 15:24
部外者が何度もすみません。
えらい『その程度』にひっかかって一生懸命のようなので読み手専門からすれば滑稽です。
もう卒業されたんでしょ?
Posted by 読み手 at 2016年05月03日 15:38
ふみおさん、皆さん、DW頑張ってますか?
私の場合は、ふみおさんのブログの掲示板をお借りして、同じ立場、同じ世代のリア友には話せない事を吐き出したり、相談させてもらったり、みんなの思いを読んで共感したりと良い意味で好きだったのですが、なんでかなあ…
何かイライラとしちゃって、強い事を言ってしまったりしてるのかなぁ…。
いろんなHNを使いまわし、いろんな人になりすまし、こちらをぐちゃぐちゃにしてしまった方…
残念です。
Posted by もん at 2016年05月03日 16:05
いつも読ませて頂いてる側です。
もんさんがおっしゃるように、こちらが荒れるのは残念ですね…。

それとシュガーポットさん、複数のHNをお使いになっているのでしょうか。
自作自演のコメントもしてるのですかね?
ネットの世界ですから、珍しいことではないのでしょうが。
この件も残念です(>_<)
Posted by ぽこちゃん at 2016年05月03日 16:23
初めまして。いつも読ませて頂いている者ですが、初めてコメントさせて頂きます。
率直に申し上げて、個人攻撃になってしまっていることが残念で堪らなくなりました。
私は、今回のシュガーポットさんのコメントがそんなにキツイとも悪いとも思いません。二つのHNの件も、ご自分で使い分けしていると仰っているならそれはそれで隠しているわけでもないですよね。少なくとも今までの愛情ある温かいシュガーポットさんもビシッと自分の考えを示すシュガーポットさんも私は好きでした。HALさんに対しても同じです。
私は好きでした。自分の期待と違う意見に対して、意思の強い方に対して攻撃するのは大人としていかがでしょうか。色々な考えがあってこそのこの場なのでは…。もう個人攻撃はやめませんか?
Posted by 一読者 at 2016年05月03日 23:01
半年、1年前から読んでいる人には
エンドレスさんのコメントというのは
今回のつんつんさへの一言と同じ切り口の
凍りつくような内容が多かった印象だと思います。

だから、あのシュガーポットさんと同一人物と分かって
また凍りついた方が多いのではないかと思います。

HALさんのちょっとキツイ?一言、とは
性質が全く違う気がします。

まゆoneさんが書かれたように
その闇の部分はどこから?何が真実なのか?が、
長い読者の大半にとっては
疑問なのではないでしょうか。

そして、新しい読者の方にとっては
どうでもいい話だろうな、とも思います。

純粋に、男性の気持ちを知りたい、がキッカケで
読んでいるブログですもんね!
Posted by うさ子 at 2016年05月04日 00:56
最近コメント数が多すぎて大変なことに
なってますよね

じゃあ見なきゃ?って話になるので
私はHNで見たい方のコメントのみ
ロムさせていただいています。

このブログに全く関係ない個人同士の
世間話的やりとりとか・・・いらな〜い(笑)

Posted by ろむっち at 2016年05月04日 09:42
そうそう、すごいコメント数。いっそ自分でブログ立ち上げたら?って思う位の方もいるし(笑)ここはLINEか?ってやり取り。
純粋にふみお節が好きなんだけどなぁ。前からの男性陣の出番が心なしか少なくなっている気が……。
Posted by ケイコ at 2016年05月05日 09:27
管理者ご本人ふみおさんは
おこづかい程度ではありましょうが
アフィリエイトもされているようですし
コメント、訪問数が増えるのは
むしろ単純にウェルカムでしょう。

去る者は追わず、来る者は拒まずで
淡々と運営されているのが、継続の理由かと存じます。
素晴らしい。
Posted by 匿名 at 2016年05月05日 10:00
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