コメントでジュリアンさんやひまわりさんが「潮時かな」と書いてらっしゃったのを読ませていただきました。
確かに未来の見えない関係の2人だから、いつの日か「終わり」があってもおかしくありません。どうせ「終わり」にするのならば、苦しくて辛いのならば、早めに「終わり」にしてしまうのもいいかもしれません。ただ好きなままですので、終わりにするのもそれなりに辛いと思います。
僕もそうです。
2人の未来は見えない。あえて見ないようにしてる部分もあります。逆に2人の未来を作ることができる可能性も感じています。
でも、その未来を必死に追いかけよう!とは考えていません。
僕達の関係は許されざるもの。それは百も承知。「出会うのが遅かった」確かにそう。「結婚に関する法律が間違っている」本当にそう思う 笑 いくらそういう事を言ったところで、現状では「許されない」関係であることは否定できません。
僕の場合、今すぐに自分の周りの環境を壊すことはだめだと。そう思っています。
彼女との関係はこれからも何年も続いていきます。辛いことばかりではありません。楽しいことや幸せに感じることもたくさんあると思います。そんな中で全ての条件を満たすことができたら、その時に彼女との生活を考えていけるようになると思います。
それまでは、ただ彼女を好きで、彼女と楽しい時間を過ごし、日々の活力となり、時々喧嘩して悲しくなったり、昔を思い出して切なくなったり、会いたい気持ちを抑えて仕事したり、平穏な日々を淡々と過ごしていけたら一番です。
それが55歳なのか70歳なのか死んでしまうのか
いつなのかは分からないんですけどね♪
だけど、ずっと彼女を好きだっていう部分は変わらない自信があります!
もうすぐ旅行
彼女と色々話をしよう♪
あんまり重たいのはダメだな 笑
楽しく好きだと言う気持ちを伝えたいですね♪

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辛くて苦しいんです。家族に対しても。彼に対しても。
私の気持ちがあっち(家族)にいったり、こっち(彼)にいったりして、優柔不断なんです。
今の私でいいんだ!!とは、どうしても思えなくて。
彼とのことが始まって、ずっーと迷いながらこれまできてました。彼にも私が迷ってる気持ちは伝えてあります。
彼は、私との未来、将来を言ってくれます。リアルに今、なにか行動してるわけではないですが、彼の言葉には、本当にそうなりたい…という強い気持ちがすごく感じられます。
私も同じ気持ちを想い描いてました。
でも、現実の生活に優しい主人と思春期を迎えた子供たちがいて、この関係をこれから先続けていっても、誰も幸せになれないと気付きました。
電話やメッセージで一方的に告げることはできないので、近々、2人で会うのを最後に、話し合ってきます。
こんな風にガッチガチに書いてますが(笑)
ふみおさん!ふみおさんの考え!私、好きですよ。
私もそんな考え方で彼と接していけば、この先、何十年と死ぬまで彼と一緒にいれるんじゃないか!と思ったりします(^^)
ふみおさんと彼女さんとの未来の幸せをこんな私ですが祈ってます☆
最後に言わせてください。
大好きよー。
これからも、きっと大好き。
本当にこれまでありがとう!!!
ふみおさんの言っていることが、私の彼とも通じる気がして。
年齢が近いせいですかね。同じく男の人だからでしょうか。
私は彼と年が離れているので、私はもっと単純に考えてしまいますが、年上で男側の彼からしたら、現実問題行動に移すことはかなりハードルが高いですよね。
問題が多過ぎて…。
私の彼も気持ちでは私と再婚したいんだと思います。実際何度もそう言ってくれます。
でも奥様、私のこども、親戚、仕事、お金。全て巻き込んで全て失う可能性があることですよね。
私はそれでも全部振り切って私をえらんでくれたらいいのに。なんて勝手な気持ちも捨てられません。
本気ってなんでしょうね。
わからなくなってきました。
結婚すれば堂々とできるのに。
こんなに好きなのに、許されないことが、辛いと思ってしまう時もあります…。
そうなんです・・・
彼は再会した日の別れ際に
「俺たちは出会うのが早すぎたんだよ。
もっと遅く出会いたかった・・・」
って言いました。
大学1年生で出会い卒業する前に別れてしまった・・・
お互いに嫌いになって別れた訳ではなかった・・・
それも若さゆえ・・・
社会人になってから出会っていたら
きっと一緒になっていたにちがいない
と思ったみたいなんです。
彼は奥様と離婚が成立したら
私に言いたいことがあるけど・・・
今は言えない・・・って。
先日ショートメールで
「せつなかったよ・・・」
と一言。
学生時代の頃なのか?
今の事か?
わかりませんが・・・(聞いていないので・・・)
私も「せつなかった・・・」
きっと今もお互い
「切なさ」を抱えています・・・
なぜか それだけはわかるんです・・・
特にラブラブではないにせよ、完全に夫婦関係が破綻でもしていない限り簡単なことではないんですよね・・・現実問題として考えると。
だからどこかで妥協というか納得させなければ、真剣であればあるほど続けるのが苦しくなってしまいます。だからその妥協点?みたいなところを早く見つけることも必要なのかな?と思います。
はじめまして。
私も家族と彼と自分の良心の間にはさまれてどうにも辛いです。
自分の本当に望む未来ってなんだろう?と日々考えています。
私には息子がいます。
まだ小さいですし、息子なしの人生はちょっと考えたくないです。
息子は主人のことが大好きです。
だから、息子と一緒にいたいなら離婚するという案は消えます。
じゃあ、彼に対する気持ちはどうか。
彼と結婚したいか。
今の条件で考えるとノーです。
彼には娘さんがいます。
まぁ、かなり確率的には低いですが私も彼も配偶者をうしなったなら、お互い子連れで再婚はあり。
と考えていくと、やっぱり私も潮時感あります。
この間布石を敷いてきたし。彼は宿題と言って持ち帰ったけど、解答はまだ提出されていません。
そもそも私は彼にどう言って欲しいのか、それもわからずにいます。
私も彼が大好き。
でも、タイミングが悪かったなー、と思います。
また、良きタイミングで再会したいなー。
彼の気持ち、わかるなぁ。切ないんですよ。
いつの何が、というのではなく、今、離れていることが切ないんですよ。
届きそうなのに、届かないところにいることが。それが過去の出来事のすべてに存在してしまう。そんな感じです。
いったい。
好きで、大好きで、、そんな人すら一生のうちに何人いるのでしょう。
そんな人と、知り合えて、お互いの気持ちを確認しあえたなら、
その確率はどのくらいのものなのでしょう。
大好きなのに、別れて、後悔はしない?。
お互い好きなまま別れて、30年。
大きな後悔を抱えて、
再会と同時にまた始まってしまった。
ふみおさんの言う通り、許されざることです。
でも、好き同士なら、離れられないのも事実です。
シンプルに好きという感情だけで
、彼に会って、笑って、たまにはむくれて、でも、仲直りして、色々話しながら、1年という短い時間かもしれませんが、ホントに濃い時間を彼と過ごしてきました。私が嫌なとこみせても、全てを受け入れてくれる彼です。なんでそこまで私に?と思うぐらい、彼は一生懸命、愛情を注いでくれてます。今もです。
100%バレないという条件付きなら、私はこの関係を続けることができるでしょう。家族に対して偽りの自分を今のように演じながら…。でも、絶対がないと分かった今は、もう、無理かな。。
彼には感謝の気持ちしかありません。ここまで思わせてくれた彼に、本当に感謝です。
もし、本当に縁があるなら、いつか2人が正々堂々と会える日に、また出逢えるかも〜なんて都合のいいこと思ってます(^.^)
なおさん!お互い、前向きにいきましょう^o^
彼と最終的にどうなるのか考えたら、怖いです。だからあまり考えないようにしています。
彼と将来一緒になりたいとずっと心の中で思っていましたが、最近はそれもあまり考えないようになってきました。
結婚と二人愛の深さは、必ずしも結びつかないんじゃないかと思うようになってきたからです。
結婚できるかどうかは、2人の愛というより、今の配偶者との関係性が大きく左右するような気がします。
夫は細かいことを言わないので、私の好きなようにさせてくれてます。家事や子供の事もよくやってくれます。でも私の思い描いていた夫婦の関係とは違った。夫と私の間に大きな気持ちのズレがあり、そのズレを埋めることがどうしてもできなかった。
そんな時、彼と再会しました。
彼も私と全く同じ事で苦しんでいました。彼も家庭で寂しい思いをしていたのです。
だからお付き合いするのに時間がかからなかった。
彼からはとても大事にされてます。でもどんなに好きでも離婚は大変な事だということもよくわかります。
この先どんな事があっても彼と付き合った事を絶対に後悔しない。夫にバレて離婚を言われたら、一人になる覚悟もしています。
彼がいなかったら、まだ辛い結婚生活続いてたでしょうね。
彼は私を救ってくれた、大事な大事なな人です(*^^*)
皆さんの気持ち
凄ーく 凄ーく よくわかる。
ひまわりさん
私の彼もたまに 酔って気持ちが高ぶった時など
言います。
切ないよ!
悔しいよ!
私は いつになるかはわかりませんが 彼と一緒に暮らしたいから
何となくは お互いの子供が全員 成人して
それから お互いの子供が結婚などをしない前に〜
漠然と考えているのは私だけでしょう!
私も彼への 問いかけ 宿題?のタイミングも考えています。
でも 人のもの?(笑)を手に入れることは 容易ではなく
もちろん 私の気持ちだけではどうすることも出来ない!
だから 私はあえて何もしないことが 彼と将来
一緒になることかな?と
ゲスの極みが やっぱり離婚しちゃったように
裏切られた彼の奥さんが 彼を手放すことはあるかもしれない。
彼の家族愛は 充分 奥さんも感じているだろうけれど
子供抜きで 二人になった時 それでも婚姻関係が続いていたら
ある意味 凄いことでしょう。
彼の気持ちが
少しだけ…だけど
わかったような気がします。
ありがとうございます。
読みながら涙目になりました…
2か月逢っていない彼から昨日
会いたい?ってメールが来ました。
私は本当は逢いたいけど…
逢うと泣いちゃうから迷惑かけちゃうから…
って返信しました。
本当は…彼の方から
俺がひまわりに逢いたいから会おう‼
って言って欲しかった…
でも私は、それが言えなかった。
本当は今も彼を想うと涙目になります。
彼が奥様と心を通い合わせられなくても
離婚が成立しない限り…
難しいのかもしれません。
彼は
もう少し待ってね…
とメールはきますし
彼なりに私に誠意はみせて
くれているけれど…
1番辛いのは彼だと
私も思っています。
でも…別の意味で
私も辛いです…
離婚事由としての別居期間は5年から10年いりますよね。たしか。
夫婦間の行為がないことも離婚事由に加味される。
不倫等の時効は3年。不貞行為がなければ会うのは離婚上、不利にはなりにくい。その他、彼はいろいろ考えているのではないでしょうか?
慰謝料?共有財産、養育費、今後の生活。。。
もう一度、話し合うことも必要なのではないかと。
彼の思い、ひまわりさんの思い。
思いが通じ合っているのに、別れなければならない辛さは、もう十分なのでは。。。
私は、もう二度と嫌ですよ。
通じ合ったまま、別れるのは。
食い違うのなら、それは仕方がないことですが。。。
ふみおさんの文才には参ってしまいます。本当に自己出版されたらどうですか?文才力すばらしいです。
悩んでいる方たちの気持ちを上手に文章に、それも楽しく表現されていますね。うらやましいです。そんな風に言葉にできて。
わたしはいつも、彼に気持ちを伝えたいとき上手く表現できなくて、それでも彼はわたしの気持ちを読み取ってこうゆうことかみたいな感じで逆に言葉にしてくれます。歯がゆいんですけど、彼はそういうとこわかってくれるので助かってるんですけど・・・
楽しみですね、2周年旅行。
楽しく好きだと伝えたい・・・いい言葉です。
お互い向上心をもつことができて、
成長できる今の関係が好きです。
幸せより、辛さの方が増してしまったら
ずっと続けていくのは難しいでしょうね。。
先日、食事の席で たまたま居合わせた78歳のおじさんと話す機会があって、その方はパートナーの方と20年も続いていると聞きました。お相手は50代で、それぞれにお孫さんまでいるそうです。
籍は入れてないそうです。
一緒に暮らしているかまでは聞けませんでしたが、そういう道もあるんだな〜っと前向きな気分になれました。
人それぞれ まわりの取り巻く環境や想いも
違いますものね。
同じ人生なら 辛い<幸せ がいいに決まってる!
どんな道を選ぶかは自分が決めることですね。
ふみおさんが思っていること、理解できます。
私は今、彼のことが信じられなくなってきています…
相手の気持ちなんて、本当にわからない。
嘘で固められた関係だから、本当は気持ちなんて、ないんじゃないか?
そう思ってしまうのも、彼が、週末にキャンプに行っていて、それを人から聞いて知りました。
私も、もう、自爆しない。彼を責めないと反省し、努力しています。でも、今まで私が自爆してきたから、本当のことを言うのがめんどくさい?責められるかも…と思うと嘘をつく?
それとも、単なる遊びだから、何も考えてない?
彼への不信感だけが募ります。
連絡も減ってもう…好きでもなんでもないのかな?いやいや、最初から好きでもなんでもなくただの刺激だけの関係で、完全な遊びだったのか。
そう思うともう、このまま終わらせた方がいいのかな。
未来のない、ただすきというきもちだけで繋がる関係。たくさんの喜びと悲しみが常につきまといます。でも、その、彼がもし心からおもってくれているなら、信じていつかきっとをゆめみたい。
でも。もしそれさえも嘘だったら?
それが彼の本心なら、どれだけ好きでも一方通行。
バカみたいですね…
ダケさんがコメントに書かれていたように、いろんな「本気」がある。
どれも嘘ではない。
でも、独身同士の関係ならシンプルな「本気」=「結婚」の式が成り立たないのがこの関係。グレーゾーンが多すぎるので、お互いのずれが生じるのだと思います。
正直、私はこの関係において「いつか結婚」を望むと必ず辛くなると思っています。以前の私がそうでしたから。
時が流れてもう一度このような関係になったけれど、私はもう結婚という夢はみていません。
お互い40半ばです。
社会的な立場もあります。彼にも私にもです。
子供に対する責任もあります。
年老いてくる親への責任もあります。
全てを犠牲にして、新たなパートナーと家庭を築く。
相当な覚悟が必要です。
正直夢物語です。
じゃあ、遊びなの?
そんなことはない。彼は本当に大切な人です。
楽しいことがあったら、伝えたい。
素敵な景色をみたら、彼にも見せたい。
同じ時間を共有したい。
心からそう思います。
本気です。
実は、私は20代に当時付き合っていた彼を亡くしました。
彼のこと、本気で愛していました。
だから、彼を失ったとき私は自暴自棄になりました。
立ち直るのに20代の後半を全て費やしました。
30代で元夫に出会い、結婚し、娘を授かりました。
夫とはいろいろあって添い遂げることはできなかったけど、私に「愛すること」を思い出させてくれた人でした。
だからこの結婚に後悔はありません。
40代で彼と出会いました。
そして、一度別れて今があります。
この出会いと別れで、私が学んだこと・・・
それは「この人がいるから幸せだ」という「幸せ」はもろすぎるということです。
もちろん愛する人がいる幸せは、他には代えがたい幸せです。
でも「この人がいるから幸せ」は、失ったときのダメージが大きすぎます。
依存度が高すぎると、相手にゆらぎに敏感になり辛くなります。
「自分の幸せ」を相手に依存してはいけない。
「個」としての幸せが確立してこそ、相手に幸せを与えられる。
そんな気がしています。
そうは言っても、私もまだ修行中ですが(苦笑)。
世間も意外なスキャンダルで あちゃー💦
みたいな⤵ 驚きですよね。
本人もブレーキかけれなかったと言っていましたね。
ゲスの実家にまで連れて行く事も、ゲスの行動はそこまで本気なんだと信じられる行動だったのでしょうか?
それとも無神経なだけだったのか💦
そればかりは分かりませんね⤵
私だったらどうするかな?奥様と上手くいっていないとか離婚すると聞かされていても、順番が違いますよね〜ってなるかな。
私の彼も子供が一人前になったら、お互い離婚して一緒になろうと今は言ってくれます。
私もそうしたいです。でも、でも、💦
その言葉だけでは信用できないのです。
この付き合いを続けても先がないし
辛いから別れようと何度も言いました。
彼は時間かかっても離婚するから信じて着いてきて欲しいと。
私が離婚するのもずっと待っているからと💦
そこまで言われたら信じるしかないと思っています。
でも、ベッキーちゃん達もそんな想いだったらと思うと心が痛くなりますね。
バッシングを受け、仕事も無くなり、周囲に迷惑をかけた。
その事によってお互い目がさめる。
どちらかの気持ちが無くなると終わりなんですね⤵
ベッキーちゃんは奥様との離婚を信じて待っていたのでしょう。
その際 男性は言葉たくみに女性をその気にさせる、私も肉食系が好きだけど
女性も男性の見極めをしっかりしないと
いけませんね。
悲しむ人がいても、それでも2人が乗り越えられる愛があって一緒にいられれば真実の愛ですよね。
それぞれのカップルに試される時がくるのでしょうね。
このブログを読んで、相談したくなりました。長文になります。もしかしたらこの場所にはふさわしくないかもしれません。削除、スルーして下さい。
どうして良いかわからず、とにかく誰かに話たくてコメントします。
私は結婚16年目、子供3人、38の男です。仕事の関係である地域に2〜3年に1回、約半年ほど出張があり(休暇では帰りますが、月に1回帰れれば良い方です)こんな生活をもう20年近く続けています。
今年もこの時期になり、出張期間も残り2日となりました。
昨日、今日と休みがありもう最後と言うことで行きつけの飲み屋の女性(23)と野球観戦に誘って見ました。その女性は仕事のことも家庭があると言うことも知っています。今回の出張で会ったばかりですしまだ若いし相談にのってあげたり、早く彼氏ができるように応援してました。その時はもちろん下心は全くありません。そして野球を見てその後食事して送ろうとした時に帰りたくないと言われ、とりあえず終電まで一緒にいようと色々話ながら歩いているうちに、2人とも酔いは覚めてましたが終電も過ぎ、結局一晩過ごしてしまいました。酒に酔った勢いではありません。
私にとってこの一線を越えたのは初めての経験でどうして良いかわかりません。全く想定外のことが起こってしまいました。家族、妻とはとても良い関係です。
もう2日後には帰るので彼女に会えるとしたら2年後になります。会わない方が良いと思いますが会いたい自分がいます。連絡も少しはとっていきたいです。が妻にも迷惑かけたくありません。ただのわがままです。
これが始まりなのでしょうか?
長々と申し訳ありませんでした。
私見です。参考にならなければ無視していただければ結構です。
正直に申し上げて、始まりではないと思います。
恋してますか?
家庭が壊せますか?
壊せないにしても、壊れる可能性があることを覚悟できてますか?
ただ、出張先で楽しく便利に会える女性としてキープしておきたい、という気持ちがどこかにありませんか?
よく考えてくださいね。軽い気持ちで始めたら苦しむのは相手の女性です。
相手の女性が本気になれば、被害はあなたの家庭にも及びます。
それら、すべて想定できて、それでも好きだから会いたいし、関係も続けたい、と思えるなら、、
そこから、いろいろ考えることがスタートします。
それ以前なら、それは、始まりではないと思います。
失礼があったらお許しください。
ダケさん
昔…彼に対して 言いたい事を
言えないタイプで今もなせか⁉
私はそうなってしまいます。
不思議なんですが…
スローなペースの私の事…
今年になり急速な物事の展開に
戸惑っていた事も事実で…
彼も、その事は謝ってくれていました。
タゲさんがおっしゃるように彼も
子供達の事など
色々考えているのだと思います。
彼が…
俺は待つから…
今迄何十年も会うことがなかったんだから
待てるよ…
って言ってました。
これから、どうなるかわからない
だけど自分の素直な気持ちだけは
彼に伝えられるように
心掛けていきたいと思います。
時間がかかります…
でもワインのように
熟成させて素晴らしいもの
にしたい。
人生の最後に…
美しい人生だった!
と思いたいです。
ずっと彼女さんを好きな気持ち
信じられるものがあれば
迷うことはないですね。
でも、時々見失ってしまう。
それでもまた信じようと思う。
やっぱり、シンプルに、
好きって気持ちを大事にしていきたいですね。
楽しく、伝えてくださいね〜!
やっぱり、soraさんの言葉は
私の心に響きます
soraさんが生きてこられたすべてが
言葉に表れているように思えます
自分の幸せを相手に依存しない・・・
わたしの幸せ・・・って・・
私ね・・彼の幸せを祈れないんです
願えないんです
幸せになって欲しくないんです・・
soraさん
また書いてくださいね・・
雨は嫌い
雨方面のはるな。
私達は、先日1周年でした。再会してからは約4年かな?
幸せだよ、これからも毎年この日にこんな気持ちになりたい、と彼が言ってくれて嬉しかったです。
ふみおさんの案ずる重い話…
女性は意外とウェルカムだと思います!
こんな関係で何を、と思われるかも知れないですが、やっぱり、遊びと思いたくない、真剣に思ってくれてたと思いたい、のが女性だと思います。
そこを知りたくて執着するんです、きっと。
たとえいつか別れる事になったとしても、そういう重みのある思い出にしたいんですよね☺
ベッキーには、あとから言うなら
ハナから全部言っておけばよかったのにとは思うけど
大人の事情があったんでしょうね。
というか、
相手の男性も舛添知事も
せこい。こすい。
私もふみおさんと同感です。
どの道を選んでも苦しい。
だったら、楽しくありたい。
小さな喜びに幸せを感じていたい。
許されるものなら、彼と一緒になりたいけど
今のままの関係でいいかなとも思うこともあります。
もし彼が離婚して私と結婚したら
今度は私が追われる立場になります。
子どもがいるから、奥さんと縁は切れません。
すると、子どもの要件以外で
隠れて会っているのではないかとか
よりを戻すのではないかとか。
人の家庭を壊して、自分が幸せになっていいのかとか
今の何倍も苦しむような気がします。
的外れなことを言っていたらすみません。
こんな考え方もあるということで・・
ありがとうございます。とても心に響きました。
私には家庭を壊す覚悟はまだありません。
恋もしていないです。彼女にとってただの相談相手だと思っていましたから。
一線さえ越えなければただの常連客だったのに、何であそこで送ることができなかったのかとても後悔しています。一つだけ、都合の良い女性とは思っていません。将来のことを色々考えていてとても魅力的な人です。
相手の方が好きになってしまう。全くその事は考えていませんでした。
次に会うとしても何年後かになるのでまたその時に考えようと思います。
彼女には幸せになって欲しいです。
元気にしてますか?
ご飯食べてますか?
「彼の幸せを祈れない。」
当たり前ですよ。そんな自分を責めちゃいけません。
私だって、彼が家庭を維持することを選んだとき、彼が何事もなかったように家庭に戻るなんて許せなかったし、「大好き」な彼のはずなのに、裏返せば彼の幸せを願えない、憎しみさえ湧いてくる自分に愕然としました。
そのことが悲しくもあり、苦しかったですね。
でも、好きというのはそういうことです。
はるなちゃんはちゃんと彼を愛している。
そのことに誇りを持ってくださいね。
私もダケさんの見解に 全く同感です。
文面からは あなたの真面目さ ある意味の戸惑い 困惑が
伝わってきましたが
出張先で それも 今度会うのは2年先とのこと
これ以上 深い関係になれば そんなに割り切れるものでは
ないと思います。
相手の女性は 23才 これからいろいろな出会い 将来への
可能性がありますよね。
私達のようなW 年齢での恋愛でも 日々 皆さん
迷っていて苦しいのです。
始まりにならないこと 祈っています。
わたし、彼が結婚する時こう言ったのよ
誰かの涙の上に建つ城に
きれいな花なんて絶対に
咲かないからね
って。
そうよね
もしも、彼が離婚して私と結婚したとしても
今度は、彼が残してきた
子どもや、同居人に対して
嫉妬する。きっとする
私は、鬼になるような気もする・・
それなら
今のまま、今のままでいいのかもしれないね・・・
もう
どうしてこんな事になっちゃったの・・・涙
ありがとうございます。
これ以上の深い関係にはなりません。彼女の為にも。
本音は見守ってあげたいのですが連絡も当分はしないようにします。
こういうのって男の方がダメなんですよね。よかれと思って連絡してしまう…
皆様も迷いながら大変な思いをしながら過ごされてると思います。これからもこのブログを読んでもし何かあればコメントさせて頂きたいと思います。よろしくお願いします。
soraさんの言う通り
自分を責めないで
はるなちゃんと私では
事情が違う。違いすぎる。
今のままでいいわけない。
そんなん言うたらあかん。
上手く言えなくてごめんね。
自分の気持ちを上手く言葉にできずここにコメントをなかなか書き込めずにいますが、みなさんのコメントを私の心の支えにしていきたいと思います。
昨日は気持ちが沈んでいた私ですが、
みなさんに励まして頂き、彼とも話し合いました。
そして案の定彼はなーんにも考えてなく(^_^;)
私が悲しく嫌な思いをした事、ちゃんと聞いてもらいました。
話しているうちに、段々気持ちも軽くなるのが分かりました。
彼にとっては耳の痛い言葉もあったと思いますが、言わなきゃ伝わらない!という皆さんからのアドバイスもありましたし勇気を出して言っちゃいました。
分かってもらえたようなので良かったです。
本当にありがとうございました。救われました。
もうガマンはやーめた!!
友人が家業を継いだとき、ここでも人の冷たさを知りました。
知り合いが倒産したとき、また、嫌というほど人の冷たさを知りました。
悲しいけど、信じられるのは自分だけ、そして、自分が信じると決めた人だけ(裏切られても諦められる人だけ)。
みんな、自分が不幸にはなりたくない。幸せになりたい。人の不幸はかぶりたくない。それが普通です。
なぜ「法律」があるのか。
「六法全書」には、放っておけば人がやるだろう行いが事細かに書いてあります。犯罪として。
悲しいかな、人はそういうものです。もちろん理性でそれを行わずに済ませられます。が罰則があるからという意味合いも大きいと思います。
人間はそういうものであるということは知っているべきで、自分もその人間なんだということは、理解していなくてはいけないと思います。
逃げてはいけないところだと。
法律的に、「正当防衛」が認められています。
やられそうになったら、やり返しても良い。ということ。
やられたら、やりかえせ、とはちょっと違いますが、
両手を上げて、みすみすやられなくても良いですよ。というのも認められているのです。
なんで?
やる人がいるからですよね。
はるなさん。
悩み抜いたみなさん、それぞれの答えだから、ひとつひとつコメントが身にしみます。
私もはじめは再婚なんか全然考えていませんでした。
でも彼の方から再婚したいという気持ちをチラつかせてくるんです。
本当にずるいです(;_;)
俺と結婚してくれる?
こどもはどうする?
いくら給料あれば暮らせる?
そんなふうに言われたら、夢見ちゃうじゃないですか。
彼はきっと私の前では本当にそう思っていて、家に帰れば奥さんを捨てられないって思うのでしょうね。
再婚したい気持ちを見せられるのは嫌ではないです。でも、できないなら言わないで欲しい。でも全然言われなくなったらまた寂しい。
あ〜私はきっと、こどもなんでしょうね。(笑)
ふみおさん、皆さん
この関係って100組あれば100通りの組み合わせで、
Wなのか、どちらかがシングルか
30代か50代か
子どもがいるか、幼いか成人か
夫婦円満なのか仮面夫婦か
いろんな条件で将来設計が違ってくる。
早い内に卒業された方が、
ご自身のため、家族のためって思うケースもあるし、
終わっている夫婦なんかの自分には
終わらせるなんてあり得ないです。
答えは100通りあるんですよね。
はるなさんが彼さんの幸せを祈れないのは当然だと思います。
ひまわりさんの彼さんが離婚成立に向けて
せつなくても逢うのを我慢されてるのは
離婚は出来ないと思っている私からしたら
うらやましい限りです。
私はこの歳で愛する人に出会えて
心の支えになってくれてるだけでも
幸せだと思っています。
将来の事は考えないようにしています。
夢は見るけど・・・
夢を見られる事そのものが喜びです。
逢いたいのに逢えない現実に
くじけそうになるけど、
逢いたいと想える人が居る・・・
それでキラキラした気持ちでいられます(*^o^*)
皆様 こんばんは。
私達は皆さんと立場も環境も違います。
・私がシングルで誰に遠慮もしないでいること。
・彼の一人娘さんは独立してること。
・私が経済的に自立していること。
・息子もこの関係を知って理解(?)していること。
そして 思い上がりだとお叱りをうけそうですが
・奥様より彼を大切にし 愛している事。
(これは皆さんと同じです。)
数か月連絡を待っている方がいましたが 私は小娘のように待つことができません。
今 20日の旅行に向けて夜の1時間だけメールで相談しています。
「旅行に行った時だけ奥さんにしてください。」
そんなささやかな我儘で幸せを感じます。
若い皆さん こんなばあちゃんでも純愛をしています。
どうか負けないで。
正直に彼を愛してください。
ミッフィーさん
>「旅行に行った時だけ奥さんにしてください。」
いつもラブホですが、前に書いた温泉ごっこの時に
宿帳に彼が私の名前を同じ苗字で書いてくれたのが
凄く嬉しかったです。
宿帳だけでも夫婦になりに
旅行に行ってみたいなあ>_<
こんばんは、失礼ながら、いつも感心させてもらっています。
この間、彼女に話しました。日傘の話、前を歩かない話、等
真似をしてくれとはいいませんよ(^ ^)
でも、10年後、そんな風に穏やかに愛しあえてたら素敵だね!
って、静かに話してました。
正直に彼を愛す
って、どのようなことを意味するのでしょう。
自分の気持ちに素直に、会いたい、好きです、愛してます、って思った時に伝えるということでしょうか。
苦しい、辛い、という気持ちは、伝えたほうが、いいのでしょうか、
ここで、いろいろ読んでいると、気持ちを伝えあうことをあまりしていない人達が多いのかなぁ。と感じてしまいます。
ときどき、ぶつけているだけのひともいるような気さえします。
わたしは、彼女とそんな話をするときは、穏やかに話すようにしています。
子守唄のように、腕の中に抱えて。
討論をするのでも、説き伏せたいわけでもありません。
ただ、自分の思っていることを独り言のように。遠くを見ながら。
彼女に響いてくれたなら、それはいいことですが、響かないにしても、心のどこかにそう思っていることが、残ってくれさえすれば、どこかで、思い出してくれるのかなぁ、と。
そんな気持ちでいました。彼女はきもちを言わない子でした。
黙って、ときどき上目遣いにみながらきいてくれます。
そんなことに、多くの時間を費やしてきました。
まだ、再開して5ヶ月ですが、何十時間も、そんな風に過ごしてきました。
最近では、彼女も、自分のきもちを話してくれるようになってきて、この一ヶ月で、
なんか、すごくわかりあえて、近く深くなった気がしてます。
間違ってなかったのかなぁ、と思っています。
人それぞれだとは思いますが、分かり合うためになにをすべきなのか。
穏やかに、でも、熱く愛すること、難しいですよね。
依存しないこと、わかっていても、相手の言動に一喜一憂してしまったり。
好き≠愛することは、わかります。が言動がついてこないのか、実際は、好きばかりでつらくなるのですよね。
心の中で燃えているものが熱ければ熱いほど、穏やかに接して、穏やかに愛しあえて、穏やかに話し合えたらいいな、と思っています。
ミッフィーさん
文章を拝読させて頂く度に彼さんに
対する真っ直ぐで熱い想いと
素晴らしいエネルギーを感じています。
憧れます…
因みに私はピンクの日傘をさし彼の斜め
少し後を歩く事が多いです💖
ダケさんもコメントされていましたが
お互いに話すことの大切さ。
私たちは…今まであまりして
いなかったかも…
なんとなく…わかっているかなぁ⁈
って感じちゃっていましたが…
そうじゃない事も、
もちろんありますものね(笑)
私も落ち着いてきたから
これからは
大切な2人の秘め事を守る為にも
穏やかに色々話したいです。
林檎さん
彼と再会した時は
既に彼の夫婦関係は破綻し家族崩壊⁈
していたみたいでした。
2週間後くらいから少しづつ
私はその事実を知る事になりました…
離婚に関しては
ひまわりは一切関係ない‼
とは言ってくれたものの…
メールのやり取りを奥様に
見られていますから…
私がトドメをさしてしまった
っておもいがあります。
そして…もし彼が離婚しても
その後の2人の人生を
今の私には思い描けなくて…
なんだか申し訳なくて…
そんな思いが
もしかしたら彼にも
伝わっているのかも、しれません。
逢えないこと…
私たちにとっては、これから
どんな展開になっていくのでしょうか?
たまに電話で話しても
寂しがる私の声を彼は
また一段と「切ない…」
と感じているのかもしれません…
ほぼメールだけでしんどかったー。
なんだか一人相撲しているみたいな気になったこともあります。
そういった気持ちもメールで伝えていましたが、、
口頭で伝えたい想いがあり、
一生懸命言ってみました。
本人に直接言い難いものですが、
彼の反応から、伝わったようでした。
それは、彼に対してある覚悟、責任感、コミットメント
を持つようになったこと。
多くの時間を共有してきて、からだの関係も持ったことで、
想いがだんだん深まってきて、
(かなり重い女になりましたが、
それはお互い重くなるものだと思います)
私たちはお互いにけっこう遠慮があると思いますが、
(その遠慮レベル感覚は似ているので、お互いのパーソナルスペースを
大事にしています)
そうやって少しずつ時間をかけてお互いを理解し合ったり、
関係を深めてきていると感じます。
初めて逢ったら、
誓い合って、夫婦ごっこしてみたいなあと言いましたが、
実際は初デートのイベントに夢中でそのことはすっかり忘れていて、
その後は次回逢ったときは、
(入籍しない)二人きりの結婚式しようよ、ハネムーンはどこにする?
などという話題で盛り上がっています。
林檎さんの
>夢を見られる事そのものが喜びです。
彼もそうなのかもしれないなあと思いました。
リアル事情は横に置いといて、好きな人と同じ夢を見る、
それも恋愛の醍醐味ですね。
ミッフィー さん
恋愛に歳は関係ないと思っています。
その時その年齢の恋ができるのは素敵だと思います。
(私はもう20何年ぶりの恋です)
もうすぐ旅行ですね。
楽しくハッピーな時間を過ごされますように。
>正直に彼を愛してください。
がんばります。^^
>(入籍しない)二人きりの結婚式しようよ、ハネムーンはどこにする?
などという話題で盛り上がっています。
なんだかとっても夢があって楽しそう♪
>リアル事情は横に置いといて、好きな人と同じ夢を見る、
それも恋愛の醍醐味ですね。
ホントですよね♪
素敵なお話
ありがとうございます。
幸せな気分満載です。
今日は雨ですけど・・・
テンション上げていきまーす!!
私も、一歩下がって彼を立てて、と接していたのですが
同い年のようにざっくばらんに接してほしい、
というような事を、言われてしまいました(^ ^;
もっと、なれなれしく甘えてほしい、とも。
学生の頃、年長の彼に私が緊張してしまって
うまくいかなかったのが、彼にはトラウマのようです。
私もミッフィーさんやエスポワールさんのように
そっと日傘をさしてあげたい〜
でも、まだまだここではひよっ子のアラフォーだから?
「会った時だけ奥さんにして。」なんて
そんな可愛らしい事は、全く思えない私です(-.-)
林檎さん
いつか彼と旅行ができたらいいですね。
私達も最初は色々な施設を利用する時 本名を書いていました。
彼が「そこは同じ名字でよくないですか?」
って言ってくださったのでとても嬉しかったです。
ダケさん
いつも言葉をかけていただいてありがとうございます。
日傘の件ですが 全てにおいて自分が苦しい時は彼も苦しいんだろうと思っています。
私が暑い時は 彼も暑い。
辛いと言うのは簡単ですが それで彼が辛くなるなら私は言いません。
正直に彼を愛する・・・大好きよ 愛しているわ その言葉は言います。
穏やかな愛 お互いを否定せず体だけでなく心も今までの生き方も受け止めていきたいですね。
エスポワールさん
穏やかに話をする大切さ。
この歳だからわかったんです。
でも・・・彼を大切にしてね。
ステラさん
その結婚式の夢がかないますよに。
おばちゃんはウエディングドレスが似合わない歳になっちゃいましたから。
やっこさん
私もアラフォーの時は可愛い言葉なんて言えませんでした。
でもね 1度言ったら彼氏さんは喜ぶと思いますよ。
私達は 付き合って3ヶ月間 ほぼ毎日会って ぎゅうしてチュウしてましたが、
訳あって 2週間に一度しか 会えなくなってしまいました。
もう 寂しくて、寂しくて。
そんな私を見て 彼が 婚姻届 書こう!
と提案してくれました。
そして 先週のデートで 二人で書きました。 彼はちゃんと 印鑑も持参してくれて。 もちろん 提出はできませんが、
私のお守りです。
会えなくても これを眺めて 幸せな気分になってます。
身にしみますね〜。毎日のようにこの言葉を思っています。
でも離婚はお互いに絶対にできない。
離婚することはお互いの配偶者だけでなく、まわり全てを巻き込み
不幸にするから。
私たちはお互いに子供も社会人となっていて、もう親としての責任は全うしていますが・・
それでも離婚となるときっと傷つけてしまうから。
自分たちの勝手な感情で周りを不幸にすることは私にはできない。
そして彼もそれができない人だから。
だけどせつないですね。。
1ヶ月に1度は必ずデートをしてるしお泊りもしていますが
何度経験しても帰りの道は涙がでます。
彼の口から「せつない・・・」
って言葉が出るとは
きっと私は思わなかったんだと思います・・・
だから、そのギャップにビックリして
余計に せつない 度数が上がってしまったのかも。
彼に離婚を望んでいるわけではないの。
なにか2人でよい形を話し合いながら
作っていけたら、いいなとは思います。
私は主人を病気で亡くしているので
皆さんとは少し感じ方考え方も
違うかもしれませんね。
ありがとうございます。
>彼を大切にしてね。
心に刻みます。
これから不安になった時には
ミッフィーさんから頂戴した
この短くても大きな大きな愛情が籠っている
宝物の言葉を思い出して
ゆっくり2人で歩いていきます。
いいじゃないですか、彼の好きな様にさせてあげれば、
今まで自分の気持ちで、生きてこれなかったんだと思いますよ。
彼の人生、彼の好きなように。
二人のことは、二人で考えていけば、いいと思います。
離婚は彼の決めること。再婚するのか、別に暮らしながら、あったりするのか、それは、二人でゆっくり話し合えばよいのではないですか?
一緒にしなくても。
やっこさん
わたしも彼女は年下なので、遠慮なくといっています。
日傘も、後ろを歩くのも、お互いが思い合う気持ちの問題と、穏やかな関係の話をしました。そうしてほしいわけではありませんよ、特に今はまだ。
ただ好きでお互いに思いやりをもって良い関係でいられたら何かが変わるかもしれないし…
その前に関係が終わるコトもあるかもしれない…
私も「潮時」って…頭をよぎる日がここ最近ありました。
もう、2週間連絡ないです。
既読は付きますが…
その前からも不安定になってた私は1ヶ月で4キロほど痩せてしまぃ…
それでも日常はこなさなくてはならず、ここだけではなくいろいろな意見を読みあさりなんとか踏ん張ってます。
音信普通だった夜中に1度LINE電話がありました…
私は寝てて気づかなかった…
酔った勢いだったのか真相は分からないけど…
朝、気づいて「電話ありがと〜寝てて気づかなくてゴメンね〜」
にも、返事はなかったから…ね
それでも今までの彼を見てればこのまま終わりはないと思ってる。
全てにおいて私が苦しい時は彼も苦しいって思えるから…
いつも気持ちを届けてくれた彼だから今は何もしないで流れに身を任せるしかないのだなぁ〜って思ってます。
距離を置かれて彼の大切に気づくなんて…
今なら分かるのに、思いやる気持ちがどれだけ大切か…
ダケさん
コメントありがとうございます。
確かに…そうかもしれません…
以前 酔った彼が
別に俺じゃなくても、ひまわりなら
もっと他にいい男性との出会いがあるだろう?
って言っていた事があって
それが本心かどうかは推し量れないから
今もわからないけど…
たまに
ひまわり次第だよ…
とも言われます。
でも、そう言われるのは
彼の優しさとは受け取れず
なんだか寂しくて哀しいんです私…
なんだか 逃げ⁉
みたいに感じちゃうから。
やっぱり家庭内で問題を抱えている身だから
下手な事は言えないのかな?
再開した頃は、よく
私の事を2度と悲しませたくない…
だから信頼して欲しい…
って言っていました。
最近は、あまり言わないから
彼なりに思う事があるのかな…
ひまわりさん
>ひまわり次第だよ…
>私の事を2度と悲しませたくない…
>だから信頼して欲しい…
これらのことすべて、わたしも思ってます。
近いことを言ったことがあります。
>ひまわり次第だよ…
逃げではないですよ。彼の気持ちは決まっているのだと思います。
「俺の気持ちは決まってる。あとはひまわり次第だよ。」
の前の部分が抜けているのですね。
時が来たら
あなたの気持ちは?
って素直に聞けばいいんじゃないのかな。
聞けないのは、ひまわりさんが逃げているから?
お互いに相手を思うあまりに進めないということがありますよね。
特に若いうちは。
それで、後悔して、切なくなっている「今」がある。
もうそろそろ言ってもいいのじゃないですか?
十分大人になって、自分の道は自分で決められるのではありませんか?
ひまわりさんが変われば、彼も変わると思います。
他人事とは思えないので、しつこくてすみません。
ダケさん
熱い気持ちと共にメッセージ
ありがとうございます。
嬉しいです。
しつこくなんてありませんよ。
彼の気持ちを紐解いて下さり
本当に有難いです。
背中をそっと押して頂いた感じです・・・
勇気を持って
話してみますから。
今日はとってもいいお天気。
向日葵が青空に映えそうです。
私も向日葵が大好きです。ひまわりさんも元気だしてくださいね。
今日は1日家事をがんばりました。
でも頑張ればがんばるほどに辛い。
トイレ掃除をしていても彼の家では奥様が頑張って掃除しているんだろうな〜
料理をしてても彼のために奥様が料理を作ってるんだろうなあって。
毎日、私を気遣ってくれる彼なのに
私は何もしてあげられない・・・
本人からではなく、彼の職場の人の話で昨日知りました。
気持ちが不安定になっているだけで、仕事は出来ていると
思っていたので、ショックでした。
彼は人と接する、神経をとても使う仕事なので、どんなに
辛いだろうと思うと、私も苦しくてたまりません。
私が想像していた以上に、状態は悪く、深刻だったようです。
それまでは、そのうち治るはずって高をくくっていた所がありました。
彼と逢えていた頃は、未来のことを不安に思ったり、悲しく
感じたりしていたけど…
こんな風になった今は、もう未来はどうでもよくて、ただただ
今逢いたいです。
婚外恋愛であることを、こんなに心底悲しいと思ったことは
ありませんでした。
無力さを思い知らされています。
このまま忘れられてしまうかも。
もう逢えないかも。
どうしようもない不安に押し潰されそうになります。
彼には言えないので、ここで弱音を吐かせて下さい😢
私は彼と出逢って本当に救われたんです。
彼と逢わなかったら、虚しく、淋しく生きていたと思います。
彼が私の生きる希望なんです。
早く元気になってほしい。
一緒に乗り越えて行きたい。
それが一番の願いです😳
時々、考えるのですが、、、
やはり、いかに若い時期に素敵な思い出があっても
離れていた長い期間や、今の生き方に
お互い、疑問を感じたり、軽蔑してしまう事があったり
魅力が感じられないと
続かない気がします。
思い出だけでお互いをつなぎ留め続ける、、、
それって思い上がりかなと、自省したりします。
だから、彼に尊敬してもらったり、
魅力に感じてもらえる自分でいる努力はし続けたいし
彼の事も仕事ぶりや人間性、諸々
私も、ずっと尊敬させてほしいと思います。
とりとめもない独りごと、失礼しました!
>まおさん
おつらいですね😢
どれほど心配でしょうか、、、胸が締め付けられます。
今までのまおさんのコメントを見ていましたが何もアドバイスできる事もなくただただ彼さんの経過を見守らせてもらってました。
でも今日の文面を見てコメントさせてください。
自分の無力さに打ちのめされ
ただ祈るしかないこの立場、どれ程の辛さか。不安に押しつぶされそうになると出口のない真っ暗なトンネルの中にいる様ですよね。私も今ちょっとした事から不安で虚しくて結構深く落ちてしまいました。
でも私に比べたらまおさんはもっともっと辛いですよね…。
前の様にまおさんが彼さんと逢える日が来る事を強く祈ってます。どうか心を強く持って下さい。なんの足しにもならない様なコメントになってしまいましたが応援させてくださいね。
いつも元気なコメントほほえましく見てたので、心配です。
まおさんの彼さんの事も、想像以上の心配事だし…
私は今、上手く行ってるような…なんとも言えないような…
落ちて、少しだけ、はい上がったところです。
みんな同じような周期かなぁ。
きっと、世間がそういう流れなんですよ。
ここで肩寄あって、みんなで頑張りましょ〜
えい、えい、おー!o(´Д`)ノ
コメントありがとうございます😳
誰にも相談出来ないので、こちらで話を聞いてもらえて、
こんな風にコメントが頂けて、本当にありがたいです。
めそめそ泣きながら読ませて頂きました😢
皆さん、色々な悩みや想いを抱えてますよね。
でもあまり難しく考え過ぎずに、彼さんと話せたり、逢えることを
大事にして下さいね。
いつどんなことで、それが出来なくなるか分からないから…。
私の状況は極端過ぎるけど。
もっと幸せを噛み締めておけば良かったなぁって、今になって思います。
思います。
はじめまして。
本当にお辛いですね。
まおさんを自分に置き換えて考えてしまい、コメントを読みながら涙が溢れました。
私達は、W超遠距離の再開組で、滅多に逢うことはできません。今度いつ逢えるかも分からない メル友状態です。辛いことも 虚しくなることもありますが、今のまおさんのお気持ちを考えると 悩みに値しないと思います。
何もお力になれないのですが、彼氏さんが少しづつでも回復して まおさんとまた笑顔で逢えますように祈っています。
まおさん、ご自身のお身体も大切にしてくださいね!
はじめまして。
ご自分のことのように思って下さって、本当にありがとうございます😳
嬉しかったです。
涙腺がすっかり弱くなってしまいました😢
彼には受験生のお子さんがいるので、焦っていると思います。
私のことどころではないと思います。
来週、彼の職場に行くことになっているのですが、顔を見るのが
少し怖いです。
とても弱っていそうで…。
そこでは他の人がいるのであまり話せないけど、今よりは状況が
分かるかと思います。
ジューンベリーさんは遠距離なんですね。
なかなか逢えないのは辛いですよね。
次に逢える日が、なるべく早く決まるといいですね😊
気にかけて頂いてありがとうございます!
コメント読む前に泣いてたんだけど
ゆうひさんの読んで笑いました。短い文だけどパワー貰えるあったかい文でした!
ここ2ヶ月穏やかに安定した日々を過ごせていてこのまま過ぎていくのかな、なんて思ってたけど落ちる時はいとも簡単にストンと落ちるもんなんですね。
お互い一緒になれない事
ずっと仲良しでいようねって約束した事
一番大事なものは何かって事
全部全部頭ではわかってるのに感情をコントロール出来ず不安で切なくて寂しくて虚しくなってしまう。
ゆうひさん、周期なんでしょうかね(笑)
落ちて泣いてスッキリしたいと思います!
元気をありがとう〜。
まおさん
逆にまおさんから励まして貰いました。
まおさんの言葉はずっしり響きます。
どうして…なんで…って事ばかり昨日から考えてしまって抜け出せずにいます。
もう少し時間が必要だけど、このモヤモヤから早めに脱出します!
ありがとうございました!
もし、彼が心身不調になってしまったら、、
自分に置き換えて考えてみました。
想い続けて何もしないことが一番なのかな…女心としては、奥様ではなく自分が傍に居て彼の為に尽くしたいって思ってしまうけれど、グッと堪えて
彼が暗闇から這い上がってきた時に、私のことを考えて戻ってきてくれたら。。
それまでは想い続けて波動だけでも伝わってて欲しい。
きっと連絡とりたい気持ちと葛藤すると思いますが、心が病んでいっぱいいっぱいの時に、私の存在まで負担になってしまわないようにしたい。
男の人は仕事などで、女の私たちより抱えてるものが多いのかもしれませんね。
女より繊細で責任感が強くて、そして弱いのかな…。
早く彼さんの様子をみたいですね。
まおさんが救ってもらったように、今度は彼さんに そう思ってもらえたら嬉しいですね。
りこさんのコメントはいつもハッピーオーラに満ちていて、
皆さんを励ましていて、偉いなぁって思っています。
内面では様々な葛藤や悩みがあっても…。
辛い時には、我慢しないで皆さんに聞いてもらって下さいね。
私のブログじゃないけど😅💦
〉お互い一緒になれない事
この先、何があるか分からないですよ〜。
いつか状況が変わって、一緒になれる日が来るかも知れない。
モヤモヤから早く抜け出せるといいですね。
応援しています。
いつも楽しく拝見させて頂いてます(^-^)
ブログの更新いつも心待ちにしてます(^^)
彼女と末永く仲良くいて下さいね(o^^o)
思ったよりたいへんなことになっているみたいですね。
気を強く持って、頑張ってください。現状で、わかる範囲で書きます。
参考程度に読んでください。
大好きな人に応援してもらえるなら、歓迎だと思うんですが。
応援といっても、まず、状況把握してからですが。
男が頼れる人って誰なんでしょうね。なんでも見せられる人。
そんな人になれているなら、救えるのはその人だと思います。
原因がわかりませんが、男の場合のストレスの原因は家庭に多いと思います。家庭に多いというか、期待が大きいと感じている、ということかな。
仕事、家庭、子供、すべてがストレスです。
すべてにおいて、自分に責任があるように感じている場合が多いと思います。受験にお金がいるから稼がないと、休んでられない、こういいったストレスが原因で、仕事をきっかけとして発症する場合が多いですよ。
受験で余計にお金がかかるとか、志望校で悩んでいるとか。。。
まおさんが彼の負担ではなく、癒しになっている関係なら、連絡だけでも継続した方がいいと思います。
ストレスの一要因と考えるなら、連絡は控えた方がいいと。
ただ、、連絡をまったくなくしたことで、逆に彼に心配をかけさせるようなことになりそうなら、定期的に連絡は必要だと思います。
以前に話しましたよね、「NGワード」は使わないようにしてください。
知らず知らずにプレッシャーをかけることにならないように。
この状況と向き合うのは、身内でもなかなか大変です。ましてや、子供が受験生では、彼は、家庭に、奥さんには癒しを求める可能性は低いと思います。
癒しになれるなら、なってあげてください。
まずは、病状把握、仕事に支障をきたすようなら、医者にいくでしょうから、安定剤を飲み始めて一か月後くらいまでに、落ち着いたときに、一度聞いてみるといいと思います。
躁鬱を繰り返すと思いますので、できるだけ平常な時に、本心が聞けるといいですね。
医者に行けば病名がつきますが、基本的な対応はほとんど一緒だと思います。
会ったときは、できるだけ普通に接してあげてください。
癒しになれるといいですね。
コメントありがとうございます😳
思いがけずこんな状況になってしまって、悪夢の中にいるようです。
逆に、今まで彼に逢っていた時の方が幻に思えたり…。
今は時々、一方的にメールをしています。
電話は今月に入ってからは一度もかけていません。
負担にならないように、って思うとやはり連絡をは控えた方が
いいですよね…。
自分の気持ちとの戦いです💦
彼は抱えているものが大き過ぎて、抱え切れなくなったんだと
思います。
繊細で、責任感が強い人なので。
いつか元気になった時、私を思い出してくれるのかとても不安です。
どのくらい先になるか分からないから…。
〉それまでは想い続けて波動だけでも伝わってて欲しい
私もそういう気持ちです。
コメントありがとうございます。
彼は想像力豊かな人で、何だか詳細に至るまであれこれ夢が
広がっていて、くっきりイメージできるくらいに、
そうすると私の脳は実現に向けて作動したくなりますが、
それはいいかもなあ、なんて。。
ウエディングドレスは着ませんが、
彼は、彼の好みの色のものがいいなあと、
ぼくはレンタルするとか言ってます。
ロケーションやホテルまで検索して熱心に喋っていて、
私は特にこだわりがないのでウキウキと聞いてました。(笑)
そういうところも、かわいくて楽しくて好きですね〜。
やっこさん
私の彼は年上ですが、まったく普段の言葉です。
(私の機嫌がななめのとき、ちょっと敬語になったりしましたが
ですますは止めなよと言われました)
しかも私は喋り方に特徴があるらしく、
それも個性でいいんじゃないと言われ、ありのままです。
もっと甘えちゃっていいんじゃないですか〜。
彼さんだけに見せる顔を、もっと見せていきましょう。 ^^
りこさん
落ちに入ってるのね。。
>落ちる時はいとも簡単にストンと落ちるもんなんですね。
そうですねえ。。
常にある欲求不満と不安とのたたかいでもありますね。
40-50代はまた、家族、仕事、健康で大きな問題が発生することも
ありますし、女性は大きく身体が変わるとき(男性もあるそうですけど)
日々のストレスの上に、こんなややこしい恋愛をしているのですから、、
おつかれさまです。わたしたち。
泣いたら空を見上げてみて
涙は乾いていくわ
空は愛しい人と繋がってるよ
海もいいね
波音は心を静めてくれるし
海も、繋がってるから
私のことまで気遣って頂いて ありがとうございます🙇🏻 申し訳ないです^^;
彼氏さん、お子さんが受験生なんですか…。
色々なことが重なって ストレスも大変なものでしょうね💦 キツイですね…。
苦しい時こそ力になりたい、まおさんの気持ち 痛いほど分かりますよ。
具体的なアドバイスが出来なくて、ごめんなさい…。
まおさんにとって 彼氏さんが生きる希望であるように、まおさんが彼氏さんの癒し、元気の源になれるといいですね☺
いつもありがとうございます😳
ストレスの原因はお子さん、奥さん、仕事、ご両親全てだと思います。
どれもすぐに解決するものではないです。
彼が不調になる前、大体のことは聞いていたんです。
もちろん、全て話していたわけではないと思います。
他にもあるのかも知れません。
連絡は…
メールで少し救われてると彼が言ってくれたので、負担にならない
程度に続けようと思っています。
NGワードは調べました。ありがとうございます。
気をつけています。
電話はやはりしない方がいいんでしょうか?
本人しか分からないですよね💦
出来るだけ普通に接するのも大事なんですね。
負担にならないように、少しでも癒しになれるように頑張ります。
おつかれさま、わたしたち。
仕事して母して妻して嫁して
そんでもってこの制約だらけの恋愛。
たまに落ちます。
未来への不安を淡々と語り彼に送ったら
早速心配してくれてます。でも貴方がどーのとかでは無いのです。自分の中での葛藤です。心の調子が悪いと過去の後悔、現在の切なさ、未来の不安が一気に襲ってきて制御不能になってしまう。昨日に引き続き今日もとことん泣きたいです。
でも大丈夫、すぐ復活しますから。
2人だけの結婚式…
私も思い描いてました。
写真だけでも撮りたいなって。
心の奥さんにしてもらいたい。
もーー本当に、ステラさんの言葉
ヤバイです。
彼は人目を気にする性格ではありませんか?
自己評価より、他人の評価を優先する。
親の期待を担って生きてきていませんか。
現在も、自分の意志より、親や周りの意志を優先する感じではありませんか。
いくつかあてはまるような気がします。
病気になった今でも、しっかりしなければ、人はどう見ているのだろう。とかを気にしているような気がします。
できるだけ、普通に、評価をしないで、頑張れとかは無しで、
今の彼を、そのまま愛してあげてください。
それだけでも、違うと思うのですが。
彼さん、お仕事お休みしているのでしょうか?
私の印象では、男性は本当にどうしようもなくなるところまで誰にも相談できずにいる人が多いように感じます。
主人の場合もそうでした。
話を聞くと、女性の私からすればもうちょっと早いうちに誰かに助けてーって言えばよかったのに、ってすごくすごーく思いました。
今思うと、そんな風に私があれこれ介入したのは主人のプライドをズタズタにしたんだろうな、と感じています。
男性はいつも闘っているんだ、と今は思っています。
辛い時、手を差し伸べて欲しいのは女性。自分で立ち直るまで、穴の中に閉じこもっているからその間は放っておいて欲しいのが男性なのかな、と思います。
放っておく、のはもちろん、信頼して彼ならきっと乗り越えられると思いながら、愛情をもってまっている、という意味です。
彼の様子が窺い知れないのは、何より心配ではありますが、近くでどん底にいるのを見守るのもなかなか辛かったです。私は自分まで巻き込まれそうで、なんとか早くこの状況から脱したいとあれこれしてしまいました。主人は自信をなくしただろうな、と思うし、私も主人への信頼をなくしました。
2人で乗り越える、というのはいかにも良さそうな言葉ではありますが、意外と難しいものです。
男性にも支えてほしい、弱みを見せられる相手でいて欲しいという気持ちもあるだろうけど、それは相手がそういうニーズを出してきたら、いつでもそういうあなたもあなた、受け入れるからね、という気持ちがまおさんにあれば十分だと思います。こちらからあまり手を差し伸べすぎないほうが彼の威厳が保てて、元気になった時に今までの彼に戻りやすいかなと思ったりします。
私達の関係は健康であるからの関係だな、と改めて感じます。
やはり不調の時は、私達は側にいられないことがおおいですものね。
私も先日彼が寝込んでいたのを知らずにいました。私も仕事を休んでいて、連絡ないなーと思っていましたが彼も休んでいたらしく。
たまたま奥様不在で1人で自宅で療養していたと。呼んでくれればよかったのに、と思った反面、さすがにそれはルール違反かな、と思ったり。
彼が弱っている時、力になれないんだな、と無性に無力感を感じてしまったのも確かです。
まおさん、お辛いとは思いますが、彼を信じて、変わらない思いで待っているというのが良いのかなと私は思います。頭ではそう思いますが、自分が実際にまおさんの立場になったら、いろいろ出来ることはないか、と考えてしまいそうですが。
彼さんの心身の不調は、本当に心配でお辛いことと思います。
私も彼とよく会っていた頃に、同じような状況になったので、少しお気持ちがわかる気がします。
私の場合は、彼が「会っても心ここにあらずになるから」と約束がドタキャンになったり。しばらくして気分転換にお茶でも?と誘っても「無理だな」と言われ淋しかったです。
何も出来ないことはやはり無力に感じましたが、こちらがしてあげたいことと彼がしてほしいことはちがうのだなと、思い直しました。
彼さんは今、余裕がないだけで、まおさんを忘れているわけではないと思いますよ。
ちょっと「おいてある」だけで、気持ちはきっとそのままなのではないでしょうか。
取り巻く環境が急変すると、戸惑いも大きくなりますよね。
どうか彼さんを思う自分の気持ちを信じて、がんばって下さい。
相手に何もしてあげられない。
私の彼は、付き合う前のまだメル友の時に
生死をさまよう大病に突然襲われました。
2・3日には1回来ていたメールが
突然2週間空いて、
倒れたって本人からの連絡が来るまで
何でか判らず、飽きられたのかと思ってました。
付き合い始めてからも2回肺炎で入院してたって
退院してからメールが来ました。
去年の夏に、2週間検査入院するって聞いて、
お見舞いにも行けないし、
お世話も出来ないから辛いってメールしたら、
「いてくれるだけでいい」
って書いてくれました。
私は彼に何もしてあげれないって思ってたけど、
彼が私の心の支えであるように、
私が彼の心の支えになれているのが
幸せだと思いました。
相手に何かあったとき、
表向きでは力になれない切なさに襲われますが、
心で繋がっているんだと自信を持って、
想い合っていきたいですね(*^o^*)
https://youtu.be/H1-ciR--u3U
私は彼は私と一緒に居たいんだなぁ〜なんて漠然と思いました。
その人の心境などで見方…感じ方が違うみたいです。
いいフレーズですね。(笑)
ちょっと私も呟きたくなりました…。
あ〜なんで気持ちがこうもUP Downしちゃうんだろ?
なんで、彼の ちょっとした言いぐさや ちょっと気のない素振りに こうも素直に落ちちゃったりするんだろ?
何をそんなに不安がるんだろ?
「彼は私ほど 想ってくれてないんだ!」って思い知らされると(勝手に思い込むのですが) もう、スーッとハートにすきま風が通り抜けるような…😣なんでもっと割り切って イイトコだけ楽しめないのかな?っていつも自問自答…答えは出ませんね。
自分の頭の中だけで堂々巡りです。
原作を読んだ時は嫌いだった、"不機嫌な果実"の主人公のように、
「私って 損してる…」って 呟きそうになっちゃいます。😅
ほんとに、ちっちゃな事で泣いたり笑ったり、自分でも呆れるくらいです。
でも、ここで皆さんのお話聞いてると、事情はそれぞれですが、この気持ちの揺れは私だけじゃない…って、変な連帯感持ってしまいます(笑)!
ここに来てる女性達って、ほんとに 可愛くて、いじらしくて、健気な いい女達ですよねー!
(最後は自画自賛😂)
こんな私たちに巡り会った男達って 相当幸せ者だって気付いてるかな〜?😤
まおさん。
彼氏さんが1日も早く快復されることを祈ります。まずは来週、少しでも彼氏さんとコミュニケーションとれるといいですね。
まるで、私たちを応援してくれているようですね、
変化を選択して進み始めた私たちには、新しい30年がこの先に待っています。
楽な道ではありませんが、死んでるかの如く生きていくよりはまし。
そう思いました。ありがとうございます。
この関係、特別な恋愛ではないと思えてきました。
恋愛の初期って、こんな感じですよね。
この恋愛は、恋愛の初期がずっと続くんだな、って思います。
だから、いつまでも新鮮で、いつまでも大好きでいられる。
付き合い始めの頃の新鮮な気持ちで、いつまでもいられる。
その代わり、慣れから生まれる、安心や安定はなかなか得られない。
過去を振り返っても、恋の始めっていつもそうでした。
会うたびドキドキ、考えるだけで胸がキューとなる。
会えないと切なくて、どう思われているか不安で、
すぐにでも消えてしまいそうな気がして、四六時中考えて。
そんな「恋のはじまり」をいつまでも感じていられる。
それが、この関係なんだな、と思います。
うまく伝わっているか不安でしたので、付け加えます。
電話も、彼がしたいというなら、してもいいと思います。
まおさんが、何かしたいことをするのではないですよ。
まおさんが、してあげられることは、今の彼を受け入れてあげること、
かわらず接してあげること。病人をあつかうのではなく、普段のまおさんとして。
勇気づけるとか、元気にしてあげるとか気負う必要はありません。言葉にはきをつけて、あくまで、いつも通りに接してあげること。
彼からの希望なら、叶えてあげるのはいいと思いますが、自分のしてあげたいことをするのではないです。
言葉では、簡単ですが、これが非常に難しいことです。
以前にこあさんがおっしゃってましたよね。落ちてるときは、あの手この手で巻き込んできます。巻き込まれないように、いかに接していけるか、が大変なんです。
下手すると、巻き込まれます。
なおさんがおっしゃっているように、家族では、これが難しいのです。
とうしても、しっかりしてほしいという期待や、家計や家庭の不安や、早く治ってほしいという希望が入ってしまう、これがプレッシャーになってしまうのです。
ただでさえも、普段から期待や責任を背負っている意識があるのに、そこに触れられると一気に戻ります。自信をなくすというのは、そういうことからきます。
家族からのプレッシャーでの病気を家族が治すのは、むずかしいです。
第三者が必要です。
この手の病気、カウンセリングが効果的なのは、そういう理由からです。
何も期待されていない第三者に聞いてもらうことで、認めてもらうことで、楽になれるからです。
カウンセラーに愛がある、といった感じがわかりやすいかもしれません。
この場合の愛は、見守ること、認めることで、治したいとか、早く治ってほしいとかは思わないことです。
愛情で大きくつつんで、カウンセリングをする。くらいの感覚です。
ただし、かなりの精神力が要求されますよ。こちらが折れそうになります。
時間もおかまいなしですし、夜中、明け方当たり前ですから。
時間が逆転することが多いので。
薬の効果が出るのが2ヶ月から半年かかります。
このころ少し落ち着くかもしれませんが、一応の目安として、1年から1年半です。
会社を休んで、社会保険の手当がもらえるのが1年半です。この時期までに一応の治癒を医者もめざします。がおそらく完治までには、もっとかかります。一旦職場復帰して、また再発ということも多いです。社会保険の手当はひとつの病気ではもうもらえませんので、再発時は退社となるかもしれません。転職しても手当はもらえませんが。
不安がらせたくていっているわけではないことをご承知ください。
かかわる以上これくらいの覚悟でかかわらないと、途中で放ってしまうなら、かかわらない方がいいです。
見捨てられた喪失感を与えてしまいますから。
メールやラインだけで関わる立場だと思いますので、それが逆にいいかもしれません。余分なプレッシャーを与えませんから。義務感も。
でも、
みなさんがおっしゃっているように、ただ待つのがいいのかもしれません。
彼からの希望で、少しメールをするくらいがいいのかもしれません。
ひとつの判断材料として、参考までに書かせていただきました。
まおさんのコメントをみさせてもらって…
初めてコメント失礼します。
実は私達は再会組なのですが
彼が重度の鬱です。
今は会社に誤魔化しながらもなんとか行けるようにはなってますが。
ギリギリの状態だったので
最初のころは
私と会いたい気持ちがあるのに
会えない。約束できない。
そんな状況でした。
元気な私からしたら
会いたいのに会えない意味がわかりませんし。
メールを返信する気力もないと言うのもわからなかったですが
そういうものらしいです。
今は だいぶ回復していて
私の存在のおかげだと いつも感謝の言葉を伝えてくれるようになりました。
本人が言うには
私が 彼の全てを認めて
何をしても『大丈夫〜。いいよ〜。』 というスタンスでいてくれたのが助かったと。
『おれ、〇〇の前では 何してもいいんやろ?なにしても 〇〇は許してくれるし 好きでいてくれるんやろ?』と噛みしめるようによく確認してました。
二人きりのときは
胸の上で彼を抱きしめました。
その時に『あーおれ こうして欲しかったんだ…』と 心の氷が徐々に溶けてきたと何度も言ってくれました。
彼は少しだけ楽になっていきましたが
知らず知らずの内に 私の負担は大きくなり
辛い時も 正直あります。
弱音を吐きたくても 私は彼には言えなかったので。
今は 少しずつ 彼の様子をみながら
自分の弱音も吐いてみています。
間違えないように…
慎重に…
私も少しずつ楽に居られるように
微調整しながら。
そうしていかないと 心がもちませんよね。
ただ、心の奥では彼は必ず治って
昔のように楽に生きていけるようになると
信じています。
プレッシャーにならないように
ほとんど口には出しませんが。
『あなたの生きる力を信じてるから』
と一度だけ言ったことがあります。
その言葉は 彼には負担にはならず 支えになったみたいで ほっとしました。
長々と自分のことばかり書いてしまいましたが。
少しでもまおさんの 参考になればと思いました。
まおさんの彼が楽になりますように。
心より祈っています。
彼が仕事が溜まっていて忙しいという事と、家庭内のストレスで眠れないという事で、家には帰りたくないので1人外泊するとメールがありました。
たまにそういう事があり、すごく疲れてるんだろうな、と心配してました。
遠距離で急には会えません。
でも今夜は1人だし、きっと沢山メールしてくるだろうと思ってたのに、私からのメールにもスルー。
余りに疲れて寝てるのかと思ってました。
翌朝、「昨夜寝てたの?」のメールには無視で脳天気な内容。腹がたち、もう一度「寝てた?」とメールしたら、「昨夜は飲んでてメールに気付かなかった」だって。遅くなったからメールしなかったらしい。
すごく疲れてるのかと心配してたのに、、、彼の癒しになれればと思ってたのに、、、メール待ってたと言うと、ゴメンと言ってくれたけど、
飲んだ後よく眠れたらしく、眠れてよかったねーとイヤミで返しておきました(ー ー;)
私は役立たずだな。あ〜ぁ、メールする気になれない、、、
こんばんは。
かれんさんもですか!
分かります、分かりますとも!!
何ていうのかなぁ・・、こちらの気遣いや気配りが当然の事のように思われてるみたいで。
こっちだって心配するし、今頃どうしてるだろう?って常に気にしてるんですもん。
遅くなったからメールしないじゃなくて、何か一言でも返してくれれば安心するのにね。
心配させるだけさせといて寝てたのかぁ・・って思っちゃいますよね。
悪意が無いのは分かっていてもやっぱり残念な気持ちになります。
でも役立たずなんかじゃないですよ。
大丈夫、彼さんはかれんさんに安心して甘えてるだけ。
嫌味も効いたと思うので、また落ち着いたら優しいメールを送ってあげて下さいね^^
コメントありがとうございます(^^)
あれから気分が乗らず、私からは絵文字なし短文メールのみで抵抗。
心配させるだけさせといて、、、
1日1度は必ず連絡する事になってるので、仕方なく。
優しいメールはいつになるかな^^;
違う違う!
私も、まだまだ
あたふた焦っちゃいますよ。
ただ。見守るしか出来ないだけです。
待つのが仕事。お互いに〜〜。