どうして、こんなに悩んでる人ばっかり?
と思ったら当然ですね 笑
そういうブログだからですね♪
さて、現在昼食中。スマホからです。
今日の夕方から彼女と2周年旅行?です!
あと1件終わらせたら、明日は有給休暇です!
楽しみです!頑張ります!

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2周年おめでとうございます。
楽しい旅でありますように。
私達も明後日は旅行です。
なにしろ50代後半のカップルですから 夜のホニャララよりも昼の美術館や公園巡りが主になってしまいます。
お花を追いかけて 小鳥を見つけたら双眼鏡で観察し 神社ではこの出逢いを感謝してお参りです。
もちろんお花の陰でキスします。
手を繋ぎます。
ずっと笑いながらおしゃべりします。
お天気もいいみたいですし
楽しい
思い出深い2周年記念になりますように!
帰ってきたら
しあわせ菌を
ぶんぶん振りまいてくださいね
行ってらっしゃい!
いいなぁ いいなぁ いいなぁ〜!
いってらっしゃ〜い!!
私も記念旅行提案しちゃおうかな?
あっ、まだまだ半年以上先です…😔
お土産話 まってま〜す😆!
2周年の旅行いよいよですね。
私の住む街はとてもいいお天気ですが、
旅行先もそうならいいですね。
ふみおさんも、私もですが、皆さまも、
色々な悩みがあり、
辛いことも多いですが、
それを上回る幸せを信じて、
進んで行きたいですね。
皆さまのおかげで、
彼を又もう一度失うことを考えたら、
どんなことでもできると思えるようになりました。
ありがとうございます。
ふみおさん、この時は全て忘れて楽しんできてください!
又、ご報告楽しみにしています。
ふみおさんはあっちばかり頑張りすぎない様に気を付けて下さいね。
僕もこの前彼女と泊まりだったんですが、ベッドで頑張り過ぎて腰がまだ痛いです(笑)
楽しそう!私までワクワク!
お泊りなんて本当に羨ましいなー。
悩みながらのこの関係。
すっきり割り切れる日なんてこないんだろうけど、日々感謝して、幸せに過ごしたいな、と思っています。
ふみおさん旅行記楽しみにしています、気をつけてー!!!
行ってらっしゃーい!
良い記念旅行になりますように〜!(≧▽≦)ノ
存分に楽しんできてください!!
また、楽しいお話し待っています。
うらやましいです。。。(笑)
2周年おめでとうございます
いよいよですね〜!楽しい旅でありますように♪
旅行記、楽しみにしています
いろいろ頑張ってください!! 笑
いいないいないいなぁ〜
楽しみですねー
存分に楽しんじゃってくださいね。
報告が楽しみ(*^_^*)
2周年おめでとうございます♪
彼女さんとの甘〜い時を存分に満喫して来てくださいな〜(^ ^)
ご報告お待ちしております。
素敵な想い出が作れますように。
彼と色々あってもう終わりにしようと思いましたが、もうしばらく続けてみようと思います。
4月で13年目になる思うのですが、何周年というお祝いをしたことがなくて数年前に蛍を観にある所へ旅行したので、今位の季節になると一緒に見た蛍を思いだします。
ミッフィーさん、私も夜のほにゃららより、お昼のデートの方が好きです。
手をつなぐの幸せですね。
とうとうこの日が来ましたね!
自分のことのように嬉しいです。
メール大解放から○枚目告白
あんなこと、こんなこと、そんなこと… 笑
楽しい時間になりますように!
道中、お気をつけて〜!
2周年おめでとうございます✨
楽しい旅行になりますように。
報告を楽しみにしています。行ってらっしゃ〜い🎵
ダケさん
心のこもったアドバイスを本当にありがとうございます😳
ダケさんの推察通りで、彼はご両親の為に何十年も自分の仕事の
方針を犠牲にしてきました。でも、認めてはもらえず…。
変えて行こうとしていた矢先でした。
またお子さんの夢を叶える為には、自分の生き方を変えなければ
いけなくて、かなり葛藤していました。
(抽象的な説明でごめんなさい。)
奥さんとは信頼関係がなく、会話も殆どない状態でした。
他にもいろいろあったんだと思います。
ダケさんのコメントで、自分がどのようにしていったらいいのか、
とても参考になりました。
自分がしたいことではなく、彼のしてほしいことをする。
今の彼を受け入れて、気負わずに変わらずに接する。
早く治ってほしいと思わず、愛情を持って、認めて見守る。
何年かかっても、放り出さない覚悟は出来ています。
どんな彼でも、彼は彼なので…。
見守っていきたいと思います。
また相談に乗って下さいね😳
コメントありがとうございます😳
お仕事は…職場の人から少し聞いただけなので詳しくは分からない
のですが、今までの様に時間通りには働けていないそうです。
体調の波もあるようです。
この状態が続けば、身体が持たないですよね。
本当に早く病院に行ってほしい。
まだここまで悪くなる前は、病院を勧めても
「倒れたら入院するから、それでいい」って聞く耳を持たなかったんです。
お仕事に支障をきたしている今は、考え直していてほしい。
でも、先週も勧めたけど、返事はありません。
なおさんがおっしゃるように、
>彼を信じて、変わらない思いで待っている
それが一番いいんでしょうね。
ご主人を近くで支えられた、なおさんだからこそ
分かることがたくさんおありだと思うので、またアドバイスを
頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします🙏
コメントありがとうございます😳
Limeさんの彼さんも同じような状況だったんですね。
大変でしたね。
今は回復されたのでしょうか?
〉こちらがしてあげたいことと彼がしてほしいことはちがう…
確かにそうかも知れません。
何も出来なくて落ち込んでしまうけど…。
〉ちょっと「おいてある」だけで気持ちはきっとそのまま…
ありがとうございます。そう思うと気持ちが楽になります。
このまま忘れられそうで、怖かったので。
気にかけて下さって、嬉しかったです。。
彼と自分を信じて、頑張りたいと思います。
2周年記念!!
おめでとうございます♬
今頃、彼女さんと楽しんでるんでしょうね〜私までハッピーな気分(*^^*)
にやけ顔のふみおさんを想像して…(笑)
うらやまし〜素直に生きれるふみおさん!!
次回のブログの更新も楽しみにしてまーす♬
旅行本当にいいですね〜!!
羨ましいです!
楽しんでください!
私も彼と旅行行きたいです〜!!!
気にかけて下さって、ありがとうございます😳
来週、今の状態の彼と逢うのはちょっと怖いですけど…
とりあえず顔を見て、少しでも話せたらと思います。
林檎さん
林檎さんの彼さんも大変だったんですね。
「いてくれるだけでいい」って言ってくれた彼さん、素敵ですね。
じんわり来る言葉です。
林檎さんも本当に嬉しかったでしょうね。
私は彼に救われたんですけど、彼が何をしてくれたというわけでは
ないんです。
存在そのものが心の支えになりました。
林檎さんがおっしゃるように、表向きでは力になれなくても、
彼にとっての心の支えになりたいです。
ありがとうございます😳
自分の事の様に嬉しいです。
楽しんで来てくださいね。
私達は今危機を迎えております。
いつも私が自爆しているのに、彼が自爆し始めました。。。
完全に私がいけないのですが。。。
自分の仕事で色々、嫌な事があり落ち込み
思わず、彼と付き合っている事でバチが当たっていると言ってしまいました。
さらに、気が乗らないので
週末のデートはいつものほにゃららで会うのはやめましょうと伝えたら、
完全に拗ねてしまいました。
そしたら、彼も仕事で色々あったらしく、
落ち込みがひどいです。
はじめまして。
彼さんが重度のうつ病とのことで、とても参考になりました。
何度も読み返しました。ありがとうございます😳
私も最初はわけが分からず、彼の気持ちが冷めて別れたいんだと
思ってしまいました。
つい最近まで半信半疑で、やっぱりフェードアウトなのかとも
少し疑ったりしていました。
彼さんはさぼさんさんに、自分の全てを認めて、受け止めてもらえて
安心されたんでしょうね。
その分、さぼさんさんはさぞかし大変だったと思います。
巻き込まれて、共倒れしないように、ご自分を保っていらして…。
簡単なことではないですよね。尊敬します。
私も彼はいつかきっと良くなるって信じています。
ただ、それがいつになるのか、考えると途方に暮れてしまいます。
また二人で逢えるようになるのか、そのうちに忘れられてしまわないか…。
不安でいっぱいです。
でもうつ病を患っていても、気持ちは変わらないこともあるんですね。
励みになります。
お聞きしてもいいですか?
メールはどのくらいの頻度で送っていらしゃいましたか?
また電話はどうされていましたか?
教えて頂けたら嬉しいです。
ふみおさん
幸せのお裾分け、お待ちしています!
つんつんさん
13年ですか!?
私もそれくらいまで続いたら、
今とは環境も変わって
彼との関係も変わっているんやろな・・・
近づいているのか、遠くなっているのか
でも、彼は私が離れない限り
自分からは離れないと言ってくれました。
だから、多分今のまま
中距離Wを続けているのかなあって思います。
私たちは蛍がきっかけで始まりました。
それまでは、ただのSNSのコメントを交わす一人に過ぎなかったのですが。
だから、私もこの季節になると
逢いたくて仕方なくなります。
今、彼も私もシフト勤務で
彼は夜勤と夜勤の間に逢いに来てくれます。
だから、昼間のほにゃららです(//∇//)
1日デートは彼が今の仕事になってからは
出来なくなりました。
彼とゆっくり過ごしたいなぁ。
今年は一緒に蛍が見れるといいなぁ。
でも、蛍が見れる時間になる前に
彼は帰らないといけないのです。
いつもは昼間の情事で十分幸せだけど、
蛍の時期は夜まで一緒にいられない切なさに
駅で見送る時に哀しくなります。
ずーっとずーっと
彼女さんに熱い想いを持ち続けている。
再会する前も 再会してからもー
再会して 彼女さんと付き合うようになって
実際のふみおさんって
どのぐらい 彼女さんに愛を 伝えているのだろう?
言葉で 態度で お得意のエッチで(笑)
ふみおさんのブログを読む限り
熱い想いは 変わらぬ想いは 凄く伝わってくるけれど
実際 男の人は 照れ屋さんだったり 意外に恐がりだったり
するでしょ。
だから やっぱり少しは隠しているのかな?
ミッフィーさん
ミッフィーさんからしたら 10才ほど年下の
40代後半なんて まだまだ ひよっこなんだろうな〜
と思いながら
私も 10年後 彼とそんな風に 過ごしていたいです。
40代とは また違った景色が見えるのかな?
今より もっと考えが定まって 動じない自分になれるのかな?
決して今 彼中心の生活を送っているわけではないのに
彼と再会する前 自分が恋愛するなんて
考えもしなかった。
どんな風に 毎日を過ごしていたのだろう?
今は全く 思い出せません。
ふみおさん、2周年旅行楽しんでらっしゃるんでしょうね。
また報告楽しみにしています(^-^)
まゆoneさん
彼とこうなる前の自分。
私も思い出せません。
何を考えて毎日を過ごしていたのか。
決して不幸の中にいた訳でもない。
今も彼中心の生活はしていないけど
でも、心の中にはいつも彼がいて
それがしあわせだったり
切なくて苦しかったり。
私も5年後10年後を考えて
繋がっています。
私は40代半ばで、今家庭を壊すことはできません。
でも、もしも未来が1%もないなら
続けていく意味を見出せない。
人を好きになると
孤独だと思い知らされます。
私も全くあなたと同じ
今すぐ どうこうしたいわけではないけれど
少しも未来への 可能性がないのなら
どこかで 区切りを付けようとも思っています。
その時期も決めています。
彼と付き合う前の自分は 思い出せないけれど
彼と付き合うようになって 自分の人生の
方向性とか 望むもの やりたいこと
はっきりしてきたような気がしています。
だから 意味あるものだったのね。
人間は一人で生まれて一人で死ぬから 誰しも
孤独だよね。
お互い自分を見失わず 強く
これからも歩いていきたいですね。
まゆoneさん
彼と出逢ったのが40代だったら 見える風景は違ったでしょう。
なんとしても自分のものにしたいと思ったかもしれません。
この歳だから 見えるもの 見えないもの 見ようとするもの 見ようとしないものがあるんですね。
彼は奥様にも話さない仕事の事を話してくれます。
私のわずかな知識でできるだけ聞いてあげます。
そして「まあ ボチボチやりましょう。」って笑いあいます。
愛の伝え方って難しいですよね。
とりあえず口に出して言う事 触れ合う事 見つめる事 自分の感情だけで話さない事
爺ちゃんと婆ちゃんになったからこそ お互いを大切にできたのです。
ミッフィーさん
まゆONEさん
私たちは、ちょうど50才・・・
彼とは今のタイミングだからこそ
お互いに認め合ってお付き合いできている
ような気がします。
もっと若かったら、やっぱり色んな意味で
難しいかったかなぁ〜?
って思う事もあります。
だからタイミングって絶対大きいなぁ
と今更ながら噛みしめています。
これからも無理せず
ゆっくり仲良くです♪
いつも手を繋ぎながら・・・
40前半の私も、2人の将来がみじんもないなら
お別れしたいと1度伝えました。
今からですと、長く続けば続くほどつらくなりますから…。
幸い、その時の彼の対応に救われて、続いていますが(^ ^;
最近、こちらでも30代の方の卒業が多かったり
50代のエスポワールさん、60代のミッフィーさんのお考えは全く違っていたり、
つんつんさんの13年という歳月に驚いたり
本当に考えさせられます☺
待ちに待ったこの時が来ましたね!
昨夜から甘い甘〜い素敵な時間を過ごしているんでしょうね♪
私も先日ダメかと諦めてましたが無事に逢えました。
内腿に愛し合った証を付けてもらいましたよ。
ふみおさんも彼女さんに証を残してきて下さいねー(笑)
後で見るとキュンとしちゃいますから…
またご報告お待ちしております!
くれぐれも運転は気をつけて下さいね。
今頃は彼女さんとまつたりしたステキな朝を迎えているんでしょうね。
いいなぁ〜。
自分は40代後半。彼は50代前半。
エスポワールさんのおっしゃるようにこの年になったから
今の恋愛があるような気がします。
今までは家族のことを最優先に考え行動していたので
自分の時間なんて全くなかったですし^0^
今でこそ彼が自宅に帰る夕方にゆっくり電話したりしてますが
子育てしていた頃は子供の送迎や夕食の準備
PTAの会合etc・・・
ホントに忙しい毎日でした。
正当化するつもりはないんですが
今は自分へご褒美と思って彼との時間を大切にしています。
ふみおさん、心地よい疲労感の朝かな?(笑)
わたし達40代後半です。いろいろありましたが、ここんとこ落ち着いてます。軽い浮き沈みはありますが、大きなものは減ってます。
特にDW後くらいから、ちょっと雰囲気が変わってきました。
で、なんでこうなってきたのかなぁ、と考えてみると、
「〜し合う」ことができるようになってきたから。
というのが一番かもしれません。
「言い合う」「思い合う」「愛し合う」「見つめ合う」...等
一方通行ではなくなってきました。そうしたくて、いろいろ話してきたんですけどね。
ここにきて「話し合える」ようになってきました。
「〜し合える」って大きいです。
将来のこと。もちろん希望は捨ててません。
でも、無理しなくてもいいのかな、と。
想い合ってるのはわかってますから。
そうなるなら、その時は来ると思います。
ならないとしても、今よりいい形でいられる気がします。
ただ、その時が来るなら受け入れたいなぁ。
私は彼と一緒になりたい・・・
って思ったことはないんです。
子どもたち(20才と15才)を
とっても愛しているのがわかるし
家庭も大切にしています。
それに私は主人を病気で亡くして
いるから、もう二度と同じ経験は
したくない気持ちが強くて・・・
愛する人との別れは辛すぎます。
でも彼の私に対する想いの強さや大きさは
本当に感じるし大切にしてくれます。
有難いし私も彼を愛しく思っていて
それに応えたい・・・
っていつも思います。
一緒にいるとお互いに
幸せな時を過ごせていることが
よくわかるから・・・
この関係をできるだけ長く
続けていきたいんです。
彼は始めからずっと
それを望んでくれています。
タイミング
見える風景
先輩方の気持を見るにあたり40代半ばの私なんぞまだまだもがいてもいいんだ…と救われ、それと共に10年後の見える風景がどんなものか…という沢山の希望と少しの不安に私の心はザワザワしております(^ ^)
落ちた後の最初の彼との電話。
彼は核心には全く触れずいつもの他愛のない世間話しばかり。私を笑顔にさせる為に必死な彼を可愛く思えたりちょっとイラっとしたり。もう少し掘り下げて2人の未来の事も話して欲しかったけど彼なりに手が負えないと判断したのか、あるいは不確定な事項に関しては敢えて触れないのか…。
電話では彼の意図を汲み私も終始世間話しだけして終了。
その後にメッセージで送ってみました。
『本物の奥さんになれないのならせめて2人だけで正装をして写真を撮りたい』と。
思ってはいたけどこんな事重すぎて絶対言えない(笑)ってあっためていたけど、落ちたついで?に言ってみた。
気持ちが繋がっていれば充分なはずなのに
何らかの『カタチ』が欲しくなる。保証も責任も無い関係だからそのぐらいは許して欲しいのが本音かな。
かまってちゃんで知りたがり、その上こんなワガママまで言われる彼は大変だ…(笑)
まだまだ私は先輩方の悟りの様な気持ちにはなれない未熟もの〜。
だけどこれが『私』と割り切って自分に素直に生きていくか…。
落ちた時こそみなさんのコメントが心に染みます(^ ^)
そして10年後、20年後に40代を振り返って『あの頃は熱かったね』と2人で笑顔で語りあいたいです。
長々と私事、失礼しました。
先日○○の母が
「最初は外見が好みとか昔から憧れていたとかが
付き合いたいきっかけだったかもしれないけど・・・
2年も続くという事は彼がエスポワールさんの
性格や人柄に惚れ込んでいる証よ。
そうじゃなきゃ続かないから・・・」
と言ってくれました。
その話もある部分では真実なのかなぁ
と思います。
彼も一緒にいると気分がとっても良いんだ
と言ってくれています。
やっぱり一緒にいて寛げないのは
続かないように思いますし・・・
月並みな表現ですが気が合う♪
って大切なポイントになりますよね。
愛する彼女と迎えた朝はいかがですか。
きっと素敵な二周年記念旅行になったのでしょうね♪
ミィフィーさん
ミィフィーさんもいよいよ明日から旅行ですね!
たくさん話して、楽しんで来てくださいね♪
でも案外いつも通りの雰囲気で過ごされるのかもしれませんね。
お互いをいたわりながら。微笑み合いながら。
私たちも最後は
「ぼちぼちいこう」で、落ち着きます。
楽しい素敵な時間お過ごしですか?
お過ごしですよね〜(*^^*)
私達も来月5周年になります(*^^*)
彼が土曜日が仕事なので、旅行はできないけど、その日は2人で過ごすが楽しみです❤
ダケさんと同じで私も最近落ち着いて彼と向き合えるようになりました。
私だけ見て欲しい…結婚したい…
奥さんと別れて➰なんて思ったり、彼の反応が思うように感じてられず、思い何度も自爆していました。
5年を迎えるにあたり、ダケさんが仰るように安心して「〜し合える」ようになったからだと思います。
やっぱり言い合えるのは大きいですね!
そこに遠慮と配慮が上手く出来ることが一番の安定かな…
もちろん、彼と形が欲しいと思います、いつかは彼と堂々と温泉いったり、気軽に出かけたり、奥さんとして彼と過ごしたいです。
思うように彼の反応がないときは落ち込みますが(笑)
でも、焦ることはないかな…
彼とは将来の約束もなんにもないけどなんだか未来があるような気がしてます(*^^*)
一番は、彼はどんな時もちゃんといつも一緒にいてくれる事に気付いたので…
彼に言ったら気付くの遅い!って怒られましたが(^^;;
だから、自分達のペースで焦らず今を大切に!
ダケさんの仰る通りにいつかその時が来ることを信じて…
楽しく笑顔で過ごして行きたいです(*^^*)
ありがとうございます。エスポワールさんのこれまでの人生の重みを感じます。
私も、厳密にいえば、一緒になりたいとは思ってない気も自分でするんです(^^;
ただ、「お互い割り切って楽しくやっていこう」は、自分的には、ないカードだったので、そうじゃない事だけ確認したかったのかな…。
ミッフィーさんやエスポワールさんのお言葉を拝見していると、一緒にならないイコール軽い関係、でない事は今ではよく分かります!
今は私もゆったり落ち着いた関係になっているので、もっと、おふたりのような、いつも帰られる定位置のような女性を目指します☺
前記事になりますが、ステラさん、ありがとうございます!
とても年上の彼なんですね。ステラさんの事、天然で可愛いんでしょうね!私も、敬語を減らして自然体にしてみます☺
ふみおさん、楽しんでらっしゃるだろうなぁ〜…いいお天気で。
いよいよ明日旅行です。
今 荷物を詰めています。
彼は背が高いので浴衣が合わない時のスウェットや彼の分の洗面用具などです。
きっと いつものお散歩と変わらないでしょう。
やっこさん
この関係はとても心地いいものです。
お互いに仕事もしがらみもありますから。
数年後 数十年後 それが全て無くなった時に「一緒になりましょうか?」って言われたら・・・その時考えましょう。
こんにちわ。
さしでがましいコメントを書いてしまったかと心配していましたが
まおさんからお返事がきていて ほっとしました。ありがとうございます。
参考にならないかも知れませんが…
ご質問にお答えさせていただきます。
私の彼は10年間ほとんど誰とも話すこと歩く事さえできなかったようです。
一年半前に私と再会してからは
ほぼ毎日メールが来ています。
もちろんマイナス思考全開です💧
一日100〜200のメールのラリーもありますが
メールが出来ないくらい落ちてる日もありました。
基本 彼から発信のメールに私が返事をする感じです。
毎晩眠れないようで 夜中だろうが 容赦なくメールが来ます💦こない時は全く来ませんし💦
電話は私たちは滅多にしないです。
彼にとっては 負担なんじゃないかな?と思って しないようにしてたら そのままそういう形になった感じです😅
始めの頃は 何ヶ月も会えない時もありましたけど 今は 週一で会えるようになり 約束もできるようになりました。
以前は約束するのが怖かったみたいです。
プレッシャーで押しつぶされそうになるんですって💦
まおさんの彼はまだメールも出来ない状態なのかとお察しします。
待つのは本当につらいですよね。
無償の愛があるから待てるんですよね?
気負いすぎず 息抜きしながら
まおさんらしく 彼の心の支えになってあげてください。
きっと もうなっているのだと思いますが😊
まおさんが何よりの薬ですよ😊
ふみおさん。
ふみおさんと彼女さんが 今 幸せな時間を過ごされていると思うだけで
私も幸せ気分です♪
幸せ時間のご報告楽しみに待ってます♪
楽しい旅行をしているのでしょうね!
ふみおさんには幸せオーラが満ちているんでしょうね!!
羨ましいです。
エスポワールさんやミッフィーのおっしゃるように、
タイミングとか年齢って本当にあると思います。
私も若いときには彼の本当の良さがわからず、
簡単に手を離していましました。
それから25年以上たち、彼がまた私を見つけてくれました。
実は私は彼のことはそんなに思い出す事もなく
今まで過ごしてきたのですが(笑)
彼はずっと心の片隅に思いを残してくれていたみたいです。
彼が初めて連絡をくれたタイミングも、
子供たちが進学で家を離れたりと私の中ではベストな時だったと思います。
それまでは、子供たちのお世話やら、自分の仕事やらに追われ、気持ちにも余裕はなかったですから。
今こうなってみると、
やはりこれが縁なんだと思います。
ダケさんが言われるように、
「〜し合う」ことができるふたりになって
これからもずっと一緒にいたいです。
お返事ありがとうございます😳
さしでがましいなんて、とんでもないです💦
誰にも相談出来ない悩みを読んで下さって、励ましたり、共感や
アドバイスをして頂けて、こんなにありがたいことはありません。
とても心強いです。
彼さんは想像以上に症状が重く、大変だったんですね。
さぼさんさんの支えで、ここまで回復されたんですね。
彼さんにとって、命の恩人だと思います。
昨夜、彼から珍しくメールの返信が来ました。
「心配しないで、大丈夫」だけ…。
それを読んだ時、何だか、もう放っておいて、構わないでって
距離を置かれた気持ちになり、淋しくなりました。
お仕事もちゃんと行けてない位なのに。大丈夫なわけないのに。
そんなに深い意味はないのかも知れないけど…。
どの程度関わっていいのか、難しいですね。
どのくらいが救われて、どのくらいが負担(迷惑)になるのか。
人それぞれでしょうし。
彼はもともとメールはしない人で、連絡はいつも電話でした。
かかって来なくなってからは、週に1〜3回位、私が一方的に
メールをしています。返信は今月2回だけ…。
待つのは辛いですね。
>気負い過ぎず、息抜きしながら…
そうですね。
あまり思い詰めないように気をつけます。
さぼさんさんの彼さんも、一日も早く元気になられるよう祈っています😊
横からすみません。
>「心配しないで、大丈夫」だけ…。
>それを読んだ時、何だか、もう放っておいて、構わないでって
>距離を置かれた気持ちになり、淋しくなりました。
男の「心配しないで、大丈夫」は負担をかけたくないだけだと。
ほんとは心配してほしいけど、負担にはなりたくない葛藤の中にいる時が多いです。
そっと見守るか、関わっていくか、まおさんのこころが決まってから、行動して下さいね。
もし、関わっていくとこころが決まったなら、まずはさぼさんさんのようになるまで、相手がこころを開いてくれるまで、根気強く接していくしかありません。
今回のよううなメールはまだかわいい方ですよ。それでいちいち勘ぐっていたのでは、やっていけません。こあさんもいっていたように、ただひたすら、わたしはあなたの味方です。どんなあなたでも受け入れますよ。どんなあなたでもいいんだから。という気持ちを強くもってあたっていかないと、それが、たいへんなんです。
こころが折れそうになるんですよね。
さぼさんさん
さぼさんさんの彼は重度だったんですね。大変でしたね、きっと。
想像以上に苦労されてますよね。言葉でいうよりきついはずです。
でもよくなったのは、さぼさんさんの存在が大きかったと思います。
すごいと思います。
お願いがあります。
彼がこころを開いてくれるようになるまでの、やりとりや経過をもう少し教えてもらえませんか。
まおさんの彼の方がまだ、軽度だと思います。
でも、まだこころを開いていないと思います。心配かけたくない。負担になりたくない。の方が強いと思います。
さぼさんさんの彼にもきっとそういう時期があったと思います。
それを、乗り越えて、信頼関係を築くまでのご苦労があったと思います。
そのあたりをお話しいただけると、まおさんの参考になるような気がします。
指し障りなければ、お教え下さい。
まおさん、おせっかいだとわかってます。すみません。
彼が、こころのよりどころが欲しいのは事実だと思いますから。
本当にいつもありがとうございます😢
ご自分のことのように親身になって下さって、感謝しています。
メールを定期的に送り続けるのは、関わるということですか?
見守るというのは、連絡をせずに信じて待つということでしょうか?
だったら、私はぜひ関わりたいです。
返事はなくても、気持ちを送り続けたいです。
私達は、出逢い組で、彼の様子がおかしくなった3月末の時で、
まだ半年でした。
まだまだ手探り期間で、信頼関係にまで至っていなかったのかも
知れません。
悩み事など、苦しい胸の内はいろいろ話してくれていましたが…。
精神を病むほど、深刻だったとは気づきませんでした。
もっと早く気がついて、力になりたかった。
どうにも出来なかったかも知れないけど。
ダケさん。おせっかいだなんて、とんでもないです。
とても、とても嬉しかったです💧
さぼさんさん
もしよろしかったら、教えて下さい。
文字で説明するのは大変だと思いますが、よろしくお願い致します🙏
嬉しかったのですが、
話してるうちに何となくある空気が発生してきて、、
それは普通のデートしている恋人同士だったら、その辺りで
2人きりになってお互いを求める展開になるところでしょうが、
それができません。
彼の仕事、ライフワークのような種類のもの、
彼がシングルになって以来、より情熱を傾けて活動していることなどが、
最近新しい展開が開けてきてますます忙しくなってきたことなどもあり、
ふと、恋人としての距離に限界を感じました。
自分の家族からいずれは離れて彼を選ぶことを考えたこともありましたが、
やっぱり彼は私の手の届かない人だ、物理的にも、と思い知りました。
出会って間もなく、彼は私のことを手の届かない人だから、とか、
なんとか言っていましたが、
恋愛は男から始まって、女は時差で恋に落ちる、典型のパターンで、
私は今頃になって彼と同じ想いになり、
当初から彼はそんなに私のことが好きだったんだ、、などと
感動もありますけれど、
別れる選択はないと決めたところなので、すっぱり別れることは
私からはないと思いますが、
心の友、みたいな感じで、存在がお互いにとって、励みや癒し、
支えになっていければなあと考えます。
この1年半は彼に夢中で、家では心こころあらずな状態の時もありましたが、
家族間に難しい時もあったので、それに入り過ぎて
悩み過ぎなく過ごせたのは、彼のおかげだったと思っています。
その件では彼に相談したこともありました。
また、子どもが大きくなってきて自分の時間は持てるようになりましたが、
彼とつき合うようになってからは、自分の時間を彼優先にしてきたので、
彼から離れた自分の時間も充実していかないと、バランスがとれない、
とも思います。
一途に彼に集中してきたこと、多くの時間を会話で共有してきたことは
しあわせでしたし、
でもこれから二人の関係は変わっていくと感じています。
まおさん。
私の彼も療養中で、4か月ほど逢えない状況が続いています。
私にも色々とあり、今はお互いにお互いの問題を解決しなければいけない状態です。
始めはね。私も訳が分からずに もがいたり自爆しそうになったんだけど、結局は別れたりは出来ずに今は存在だけでも心の中にあれはば、いつかは逢えるって思ってます。
それが、結局は彼に出来る ただ1つの事なんですよね。私達の場合はね。
色々な付き合い方、型があるんだと思います。焦らずにね。
私達は、ゆっくりと決めています。
支えになってますよ。きっと。
ゆっちさんも、彼さんも大変な状況なんですね。
お話を聞かせて下さって、ありがとうございます😳
>色々な付き合い方、型があるんだと思います。
本当にそうですね。
そばにはいられないけど、心の支えに、拠り所になりたいです。
思い続けていれば、変わらない気持ちで、いつかきっと逢えますよね✨
今の私はまだ、あたふた、オロオロとしていますが💦
ゆっちさんのように、焦らずに落ち着いて待てるようになりたいです。
彼さん、お元気になられるといいですね。
ゆっちさんも問題が解決して、一日も早くお二人で逢える日が来る
ことを祈っています。
ステラさん
コメント拝読しまして…
✨素敵だなぁと胸が熱く
なりました。
やはり2人を取り巻く環境など刻々と
変化しますから…
それでも形を変えながらも
繋がっていくお2人💖
人としてお互いに尊敬の念が
ないと出来ないように感じます。
本当に理想な形かもしれません。
何かまた1つ自分の世界の扉が
開いた感じです。
ありがとうございます💖
慌てないでくださいね。
存在自体が癒しにはなっているはずですよ。
あせらず、ゆっくり寄り添っていかないといけないと思います。
メールも相手に返事を促すようなものとか、勇気づけるようなものとか、
押し付けるようなものはやめときましょう。
送るとしたら、近況報告程度で、
「今日〜食べたよ〜」とか「月がきれいだったよ〜」とか。
好きとかをよく伝えていたなら、「好きだよ〜」とか「傍にいるからね〜」くらいもいいと思います。
「会いたいな」とか「会えるといいね」みたいなのはとりあえずやめておいた方がいいと思います。
返事がきたら、とりあえず相槌を打つ感じで、「そうだね〜」とか「そうなんだ〜」とかね。
共感して、そして私は味方だよ、って感じで。
「うんうん、そうだよね(^^)、○○のそういうとこ好き!」くらいはいいと思いますよ。
あせらず、ゆっくり、でも、味方だよ、寄り添ってるよ、って姿勢は崩さずに。最初は慎重にいきましょうね。
それで、返事が返ってくるようになったり、向こうからメールが来るようになれば、あとは、慎重に成り行き任せでいけると思いますが。
まずは、慌てないで、どっしりかまえましょうね。
ゆっくり(^^)
長丁場になるのを覚悟して
彼からのメールの返信…
まおさんにとったら きついですよね😣
やっときたメールがそれですもんね💦
私の彼も 私が言って欲しい言葉は全くと言っていいほど言ってくれませんでしたよ😣
そんな時、自分の心を強く 優しくするのではなくて
スルーすることを頑張りました。聞かなかった事、見なかった事、忘れる事…です😅
今思えば、それが 共倒れにならなかった秘訣だったと思います。
だけさんも私のコメントを読んでくださったんですね?
いつも だけさんのコメントを読ませてもらって 頭のいい方だなぁ〜心優しい方だなぁ〜と思ってました😊
彼が私に心を開いてきたいきさつ…
思い返してみました。
初めの頃は、とにかく 彼が話す事を否定しない事に徹していたと思います。
他の方もおっしゃっているように
ひたすら共感です。
『しんどかったね。』
『辛いね…』
『明日 会社にいきたくない』
と言えば
『行きたくないんやね?しんどかったら休みなー。無理したらあかんよ。1日休んだところでどうってことないよー。大丈夫。』と
『仕事する気が出ない…』と言えば
『会社に行けただけで今日はオッケー😊すごいよ😊』と。
『頭が悪くて仕事ができない』と言えば
『今日は椅子に座ってるだけでいい。ぼーっとしときぃ〜』と言ってました。
会社で嫌な事かあった時
『今すぐに飛んで行ってその上司をボコボコにしてやる〜』とか私が言ってました笑
その時は『実際にはしてもらえなくてもその気持ちが嬉しいよ』と彼から言われました。
これらが的確だったのかはわからないですが
本人はメチャメチャ真面目なので
全部わかってるんです。
朝起きて 会社に行かなければならないこと。
会社についたら仕事をバリバリしなければならないこと。
全部わかってるんです。
でもしたいのにできなくて 苦しすぎるんです。
誰にも言えないんです😣
後は『あたしが 側にいる。ぎゅーෆ̈』
とか
『なでなで』とかメールで言葉をかけてました。
でも 私が治そうなんて思っては 気迫が伝わるのでダメかもしれません。
彼が落ちている時は
そっとして待ちました。
たまに 『おはよー。今日はいいお天気だね〜。』『返事はなくていいからゆっくりやすんでෆ̈』と言うスタンスです。
そして彼と深く関わる前に決めました。
私が裏切ったら 彼はいなくなる。
この世からいなくなるのではなくても
心がなくなり『無』になってしまう…と。
それをわかって関われるかどうか…
その覚悟を持って 彼と心の奥で触れ合って行ったように思います。
みなさんのように上手に伝えることができないので
支離滅裂で 長文になってしまいすみません💦
これから2人の関係が変わってゆく…って…。穏やかで ますます揺るぎないお2人になっていく事を祈りますよ。
自分の時間の充実…って、確かに大切だと思いました。
彼氏軸中心に自分を回していると、きっと夢中になってる時は幸せだろうけど…。彼の言動で上がったり下がったり、その度に消耗したりして。
きっと重たい女になってしまいそう。
彼が「そういや 最近俺に構わなくなったけど、何に熱中してんだ?」と心配するくらい(笑)キラキラしていたいなぁ。
気になってることは、最近本を読まなくなってしまったこと。せっかく買った文庫本も、半分も読んでない。あんなに好きだったのに。
彼との関係からの卒業じゃなくて、彼依存症からの脱却を目指したい!!
ごめんなさい。ステラさんの想いとはきっと、焦点ズレてると思いますが 私の勝手な独立宣言でした!
まぁ、相変わらず上がったり下がったりしちゃうと思いますが、徐々に…実現したいでーす!😅
生活や家庭環境も違うので、恋愛に対してもスタンスが違うものに
なるんだなあと感じています。
彼は感覚が若い、というか、私と似ていて、
私の言葉づかいは普段言葉だし、
(多少敬語を混ぜることはあります、尊敬の念を出すときには)
年の差を忘れているのですが、
彼は当初からそれがネックに感じているようなので、
そこに温度差があるだろうとは察することはありますが、
わからないこともあるだろうと、、
エスポワール さん
私のひとりごとにハートウォーミングなコメントをありがとうございます。
エスポワール さんの文面 から、穏やかな関係でいいなあと思っています。
タイミング的に、今だからできる恋愛かとは思います。
大切に、長いおつき合いになりますように。。
ナイトさんも
うるうるきそうなコメントありがとうございます。
女は元々パートナーや子ども中心になるイキモノですからね、
どこかで、依存はあっていい、
それがないとまた恋愛関係にはならない、
ただ何%が理想(それは忘れた;)、
みたいなことをどこかで読んだことがあります。
私も本を読まなくなりましたね〜。
彼に勧められたなんか固い本があって、興味深いのですが、
2-3ページ以降進んでません。
理系頭脳の彼は時々、理系な理屈で告白してきたり、
煙にまかれるようでおもしろいです。
彼もわたしをおもしろがっているし、(笑)
りこさんのリクエスト
この関係は、仕事でも家族でもない気持ちだけのお付き合いですもの、
ありのままの自分でいられる(私はそうです)良さがあると思っています。
恋心も不安もアップ&ダウンも込みでのわたしと彼のおつき合いだと、
(自分が)どんな重さになるのか、自分の想いの深さ次第だけど、
そこまで重くさせた相手にも受け取る責任(というと言葉が大きいかも)が
あるんじゃないかと思います。
>何らかの『カタチ』が欲しくなる。
それはもう欲しくなりますよ〜。
彼は究極の男女関係が欲しかった、
私の方は、何だかよくわかりませんでしたが、
彼とリアルに逢って過ごした時間が『カタチ』になりましたね。
もうその想い出で生きていくしかありません。
具体的に教えて下さって、ありがとうございます😳
とても助かります。
勇気づけるのは良くないんですね!?
「きっと良くなるからね」
「大丈夫」
などはあまり良くないんでしょうか?
勇気づける言葉になりますか?
メールに返信がないと、彼がどのように受け止めたのか分からなくて
とても不安になります。
暗闇で手探り状態です😓
オロオロしてちゃいけませんね💦
慌てないで、ゆっくり…どっしり構えるようにします!
頑張ります😉
お忙しいところ、早速のお返事をありがとうございます😳
彼さんが心を開いてきたいきさつ。
具体的な会話で、とても分かりやすかったです。
否定しないことに徹して、ひたすら共感するのが大事なんですね。
ありのままの彼を受け止める…。
共倒れしない秘訣は、スルーですね。
彼が言う言葉を、あまり深く考え過ぎない方がいいですね。
メールはゆっくり言葉を選べますけど、会話する時は慎重に
気をつけないといけませんね💦
私の彼も、さぼさんさんの彼さんのように、心を開いて甘えてほしい。
今後の課題です。
いろいろ、ありがとうございました。
今後、教えて頂きたいことがきっと出て来ると思うのですが、
またお聞きしてもいいでしょうか?
よろしくお願いします😳
ありがとうございます。大変でしたね、やはり。
忍耐力と愛の力ですね!
この手の病気には、見捨てられ不安が、ついてまわりますよね。
関わるなら、覚悟を決めないとだめですよね。
ミイラ取りがミイラにならないように、勉強も必要だと思います。
それにしても、10年来の病気を1年半程で、よくしたのは、やはり愛の力が大きいんでしょうね。
耐えるのも、愛あればこそ、だったでしょうね、やっぱりすごいです。
つい、意見が言いたくなりますよね、
ぐっ!と我慢ですよね。
まだ、続くと思いますが、がんばってください、
また、まおさんもたすけてあげてくださいね。
お願い致します。
まおさん
さぼさんさんが書いてくれましたよ、
イメージはわかるとおもいます。
大丈夫、はいいとおもいます。良くなるよ、はタイミングをみた方がいいかもしれません。
上がっているときならいいと思います。
下がってるときは、聞いてあげる、共感する、がメインですかね、上げようと思ってもあがりませんが、一通りすぎると、あがります。
嵐の去るのをひたすら待つかんじです。
共感と一貫した味方の意志表示
忍耐とずっと側にいるから、という安心感を与えるのが必要です。
家族のように、期待や希望は一旦忘れてください。
あとは、愛 と 覚悟です。
共倒れはしない、でも、共に最後まで、の気持ちで。
関係するなら、覚悟は必要です。
さぼさんさんのコメントをよく読んでくださいね。
おはようございます!
私の経験を話すことしか出来ませんが
そして それが的確なのかどうかわかりませんが…
また何かあれば なんでも聞いてくださいね。
まおさんが聞かれていた『大丈夫』ってことば。
私も少し引っかかるんです。
信頼関係が出来てない人からの『大丈夫』は軽く聞こえませんか?適当に流されてるような…どうせわかってないくせに…みたいな。
信頼関係が出来ている人からの『大丈夫』はしっかり心に響きそれが安心感という力になりますよね?
そのへんの関係はお二人にしかわからないことだと思います。
まおさんの判断で使ってみてはいかがでしょう?
後、彼が言ってたのが。
メールは漢字よりひらがなの方が優しいニュアンスになるからと言ってました。
『大丈夫‼』『だいじょうぶ〜』
力が抜けた言葉になるから怖くないんですって。
他にも 機会をみて 彼が私に心を開いてくれたいきさつを聞いてみますね。
『あなたは一人ぼっちじゃない。
私がいつでも心の側にいる。ぎゅー。』
一方通行でも 伝え続けてください。
私の彼は甘えてくれる様になるまで7.8ヶ月くらいかかりました。それも彼にとっては相当の勇気がいったみたいです。参考までに。
最後になりましたが、
だけさん。
私の支離滅裂な文面をわかりやすく
伝わりやすく補佐してくださってありがとうございます。
今日あたりふみおさんの報告ありますかねぇ(^^)
週末は大変そうですから、来週かな?
エスポワールさん
寛げる、重要なことですね。この関係は恋愛でありながら恋愛でない部分も持っていないといけませんから、難しいんですよね。
恋愛は寛げませんから、ドキドキ、ワクワク、不安がいっぱい(笑)
寛げるって夫婦以上ですよね。
相性って大事だと思います!努力では何ともならない部分、ありますよね。
うさ子さん
ちょっと遅いですが、私の考えを。
過去の想い出。これ大したことないです。笑い話か、場繋ぎ程度。
重要なのは、辛かった想い、切ない想い、苦労したこと、苦労させてしまったこと。悲しませたこと、等の負の想い出です。
これが、何か事のときに歯止めをかけるのを助けてくれるんです。
過去の失敗は繰り返したくない。もう二度とあんな想いは、ってのが、
楽しい思い出よりも重要なときに、大きな役割を果たしてくれます。
こっちのが大きいかな(^^)
普段は思い出したくもないんですがね(笑)
彼はデートの時に
物凄く嬉しそうな表情を見せてくれるのですが・・・
きっと普段の生活の中では
私にしか見せない表情だと思うと
ホントに愛しくなります。
お互いに無理なく自然に振る舞えるというか・・・
でも彼は男だから、やっぱり『かっこつけたい』
らしいですが・・・(笑)
でも一緒にいると穏やかな気分でいられるそうなので
それは2人を結びつける大きな要因かな?とも
思います。
加えて言葉では上手に表現できませんが
やっぱり相性?フィーリング?
一緒にいるだけで安心感?
努力とは別の次元で・・・
惹かれあうべくして一緒にいる!
みたいな感じでしょうか?
でも待ち合わせの時は今も
現れなかったどうしよう?
ってドキドキしながら待っています私・・・
だから、やっぱり彼に恋をしているんだ♪
って実感はあります。
ありがとうございます😳
>共感と一貫した見方の意思表示
>忍耐とずっと側にいるから、という安心感を与えるのが必要
>愛と覚悟
>共倒れはしない、でも、共に最後まで、の気持ちで
しっかり胸に刻んで向き合って行きたいと思います。
変わらない気持ちを伝えたいです。
話は変わりますが…
お付き合いを始めた当初から彼は
「30年位付き合ってる感じ。居心地がいい。」って言ってたんです。
私は彼にドキドキ感がすごかったので(今も)、そんな風に言われて
老夫婦みたいで何だか淋しい気持ちもしたんです。
でも、ダケさんがおっしゃるように、寛げるって、努力では
何ともならない部分、相性だとしたら、嬉しいことなんですね😊
>そこまで重くさせた相手にも受け取る責任があるんじゃないかと思います。
そうですよね。私は17歳の時に彼に魔法をかけられて未だ解けてないので彼の責任は重いです(笑)
ワガママなリクエストに対して彼が『写真撮ろうよ』と言ってくれました。奥さんにしてあげれない後ろめたさなのか、私に対しての優しさなのか真意は分からないけどシンプルに嬉しかったです。『俺はモーニングより和装が似合うんだよね』との事。私は漠然と洋装をイメージしてたのですが和装で撮る事になりそうです。
ステラ彼さんが言っていた究極の男女関係ってどんなのかな??
お互いを尊重し合い支え合える心の友…
私もそうなっていけたらなと思います。
最近『困らせ屋』だったので、今度は『癒し屋』にシフトチェンジする予定です♪
ナイトさん
独立宣言(笑)
私も依存度高めな訳で…
例えば家族の夕飯作りながら彼の事考えたり
家族と出かけていても彼の事考えたり、心はいつも彼にわし掴み。でも何かに夢中になってる時は彼の事も忘れてたり…そんなバランスが丁度いいといいんだけどね…。
再会する前は彼がいなくてもそれなりに幸せな生活を送っていた筈なのに、知ったが最後、もう抜けられない(笑)
でも依存するだけではキラキラになれないですよね!目はハートの私だけど恋の力を自分をキラキラさせる力に変えていつまでも輝いていたいなぁ(願望)
質問ですが不倫相手との記念写真は、どこにしまっておくのでしょうか?
夢中になり過ぎて現実が見えなくなっていないでしょうか。
男性も合わせてくれていても内心、徐々に引いているのではないでしょうか。
大人の女性なら、歳相応の慎ましさは必要ではないでしょうか。
写真がもとで関係が詳らかになって付き合えなくなったら、どれだけ後悔してもしきれないでしょう。
余計なお節介、失礼致しました。
ありがとうございます😳
本当に心強いです。
「大丈夫」は確かに難しいですね。慎重に使わないと、場合によっては
軽く聞こえそうです。
>漢字よりひらがなの方が優しいニュアンス。怖くない。
言われてみると本当にそうですね。
あまり気合いが入っているより、力が抜けた感じの方が相手は気持ちが
楽なんでしょうね。
さぼさんさんが教えて下さった具体的な言葉は、とても参考になりました。
彼さんが甘えてくれる様になるまで、7〜8ヶ月くらいかかったんですね。
私の彼も頑ななところがあるので、長期戦になりそうです。
「心配です」ということは、あまり言わない方がいいんでしょうか?
何回かメールで言っちゃったんですけど、負担になるのかもと思って…。
あと、闘病中の彼さんから「迷惑をかけたくないから別れよう。」
などと言われたことはありましたか?
私は言われていないんですけど、うつ病の人がそのような事を言い出す
事はよくあると聞いたので…。
一応心構えをしておこうと思って。
図々しく、たびたびの質問ですみません💦
全然急ぎませんので、お時間のある時にでもお答え頂けたら嬉しいです。
よろしくお願い致します🙏
彼さんは、写真のこと、全然重く受け止めていないと思います。
りこさんの気持ちを理解して、りこさんのことを愛おしく感じて
いるから、承諾してくれたんだと思いますよ。
お二人で記念写真。素敵ですね✨羨ましいです😊
帰りはさびしいですね。
林檎さん
こんにちは。
彼さんとは蛍がきっかけでお付き合いが始まったのですね。
せつなくなるお気持ちわかります。
私も彼とまた一緒に見たいと思います。
蛍は毎年同じ季節に変わらず光を灯しているのですよね。
12年間、気が付いたらという感じで確かもっと長い方がいましたね。
本当にあっという間でそしてこれからも続くのか何年経ってもさびしい気持ちは変わらないです。
私の彼は奥様のことをパートナーと言います。家族と私にも責任を持ちたいとお付き合いを始める時に言われました。
私は自爆はしないのですが、現実的なことを考えると気持ちがすっと冷める瞬間があって、自分勝手ですが、そのままお別れするのが辛くないのかな…と思ってます。
コメントに、私の名前を見つけて、嬉しくなって思わず、長々とまとまりないことを書いてごめんなさい。
やっこさんも、ありがとうございました。
安心感、心地よさ、これありますね。
時間がないときとか、車の中で過ごしますが、後部座席で斜めになって、彼女はわたしにもたれかかって、一時間くらい、腕とかさわってます。
会話もないときはあまりないですし。ただ、くっついてます。
会話が途切れるのもきにならないし、疲れたから姿勢を変えるとまた、くっついてきます(笑)
くっつく前は、横にすわって顔見ながら話してますが、このときは彼女はいつもドキドキしてるそうです。
二倍たのしめていいねぇってからかってますが。。(笑)
ドキドキと心地よさ、安心が両方味わえることは、非常に稀ですよね。
これは相性なんでしょうね。
わたしも、彼女にしか見せない表情、言わない言葉、けっこうありますよ。非日常なのかな、と思ってましたが、ドライブデートをしたときにそうでもないことに気が付きました。
笑ってられるんですよね。なんとなく、いつも。
仕事柄、ストレスが多く、頭痛薬と安定剤がかかせないのですが、休日も気遣いが多く、薬はかかせません。
家族旅行なんかいくとなると、一日三回の頭痛薬と二回の安定剤はかかせないのですが。。
彼女とのドライブ旅行は、一切飲まずにいられたんですよ。
これ驚きで。この20年近くなかったことですから。。
気を使わないんですよね。疲れない。
でも好きで、ドキドキする。
欲目にみたとしても、こんな関係は他にはないと思いますし、実際20年以上なかったことです。不思議でしたよ。
まおさんも気負わない関係を、まず(^^)
りこさん
写真ですか。いいですね〜。
いつか撮れたらいいなぁ、できるだけ若い方がいいですもんね。
もう限界域にきてますから、わたしたち(笑)
重くはないですよ。ただ、こっぱずかしいなぁってのはありますね。
将来、ほんとに結婚するときがあったら、その時は撮らなくていいですしね(笑)
魔法はかけられたんじゃなくて、勝手にかかったんですよね?(笑)
セーターに込めた思いが、何十年後に引き寄せた?
いいですね(^^)
「重く」というのは悪い意味の重く、では受け止めていないという
意味です。念の為…
記念写真という形に残す事を承諾してくれたということは、
彼さんもリスクは承知の上で、相当な覚悟を持って、りこさんの願いを
叶えてくれようとしている気がします😊
失礼いたしました。
私にとって重い女、重い事、
普段、わたしはあなたをこんなに思ってる!
何も期待してないよ、あなたがいさえすれば、とかいいながら、
誕生日とか忘れると機嫌が悪くなって、
あれ?実は結構きたいしてんじゃん! みたいな人、事。(笑)
あくまで、わたしはですよ(笑)
逆に普段からなんでもいってくれて、そんなん無理だわ〜とか
言えるなら、何でも重くは感じない、ですね。
要は、これは重いとか、あれは重くないのように、特定の事柄ではなくて、二人の関係性で重いか重くないかは決まるんじゃないかな。
そう思いますよ。
一つの事柄でも、100組あったら、100組の重さがあるんでしょうねぇ(^^)
まじめですか〜?(笑)😅
いやいや、りこ彼さん、「軽〜い」気持ちでOKしたわけじゃない
と思って。誤解されてないと思うし、言うまでもないとは思ったん
ですけど、言葉しかないネット上なので念の為です💦(笑)
ゆっちさん
ほんと、待つことしか出来ないですよね〜。今は。
でも、少しでもタイミングが違っていたら、私達は始まることも
なかったから…。
待てるだけでも嬉しいことかもしれません😊
奇跡的に出逢って、始まったからこそ、ですから。
逢えていた頃を思うと悲しくなっちゃうけど💧
お互いに早く逢えるようになるといいですね〜😊
耳ざわりの良い言葉に囲まれて、同病相憐れむに私はなりたくありません。
相談を書き込む方も、何でもかんでも同調してほしくて書き込んではいないでしょう。
心のどこかで、制止してほしい時もあれば、それはいくら何でもおかしい、と窘めてほしい時もあるでしょう。
このコミュニティーの雰囲気を壊したくなくて、とりあえず同調して応援。
そればかりになっていくと残念だと思い、書き込ませて頂きました。失礼致しました。
「心配です」という言葉…
使わないほうがいいか 使ってもいいかは正直わかりません💦
ただ、私は言わなかったです。
心配してるのは 『私』の気持ちですよね?
落ちている時の彼にしてみたら私の気持ちなんて言われても どうしようもないと思うので。
心配かけている自分を責めて余計に辛くなるかな?と私はそう思ったんです。
「迷惑をかけたくないから別れよう。」とは言われなかったですよ😊
自分の弱さ、かっこ悪さ見せるのは怖かったみたいですけど。
そのうちに全部見せようと心に決めたみたいです。
それで 私が愛想をつかせて離れていったとしても
私がいなかった頃の自分に戻るだけ、
何もなかった闇の自分にまた戻るだけ、だと思ってたらしいです。
こわごわ少しずつ私に弱いところをさらけ出していったそうです。
私 偉そうに色々書いてますが…
たまに 『もーどうでもいいー‼』ってなって 彼が傷つくとわかって自分の気持ちをぶつける事もありましたよ…💦
だから 喧嘩もいっぱいしましたし
涙もいっぱい流しました。
私がすべてを支えてたんではなくて
彼が私を信じてくれて
私も彼に随分支えられてきたのだとおもいます。
この前二人で話したところです。
彼が私を信じる力。
私が彼を待つ力。
それを二人が本能的にできたから今の幸せがあるんだね〜♪って。
はじめまして😳
愛のある本音の意見は、とってもいいと思います。
反対意見でも、相談者や読んだ人が、いろいろな考え方がある事に
気づいて、参考になりますから。
かえって、ありがたいです。
ちなみに…私は本当に思ったことしか書いてないです。
とりあえず同調とか、雰囲気を壊したくないという気持ちは
全くないです。
利害関係がないので本音が書けるのが、ネット上の良さかもしれません。
楓さんのストレートなご意見、これからもぜひお聞きしたいです😊
私なら…あくまでも私ならです。
『私はどんなときも貴方の心に寄り添っています』
とだけメールし暫く一切の連絡はやめます。
心配も励ましも今の心には響かないかなと。
彼が落ち着きを取り戻し、またまおさんに逢いたい声が聞きたいと思えば必ずその意思表示の連絡が来ると思います。
彼を心配する気持ち痛いほどわかります。
でも反面、彼とのこれからの関係にまおさん自身が不安になり、その不安に翻弄されていませんか?
彼からの短いメール、これが精一杯で全てを物語っているのでは…
やはり今はそっと待ってみませんか…
私たちに出来ることは、心の支えかなと私は思っています。
初コメントをしてしまう程の衝撃ですよね…。不倫相手との記念写真。
今回の事は私が中々言い出せなかった事を彼に言えた事と、それを彼が受け止めてくれた事に大きな意味があり(私の中で)、実際撮るかはどうかはそれ程大きくありません。
彼はネットで色々調べてくれてる様ですが
今後2人の間で撮ろうよ、となれば撮りたいと思います。たださすがに写真は残しておけないですよね…。バレちゃいけない関係なので。だからお互いの携帯に残しておくだけになると思います。
メールやラインのやり取りもすぐ消去されてる方もいる中、私たちは全部残してます。過去のやり取りを見たくなるので。
2人で撮った写真もいっぱいあります。(雲に預けてます)
彼に『今何してるのー?』って聞くと『りこと撮った写真見てるー』って返事が来る事があります。なので記念写真もその中の1枚として取っておきたいと思います。逢えない時のお守りとして。
色んな意見がありますよね。
ちゃんと受け止めたいと思います。
コメントありがとうです♪
彼さんの事で頭がいっぱいな筈なのに…
優しさ溢れる文に…じーーんと来てました。
『撮ろうよ』って言ってくれただけでほぼ満足です(笑)
同じ病状について経験された方からのアドバイス、私も見てました。まおさんの人柄で皆さんが参考になったら…とコメントされてるのですよね。まおさんの優しいお人柄に脱帽です。
待つ事は大変だし辛いけどどうか乗り越えて欲しいと願ってます。今ははっきり見えなくとも小さな光がずーっと先にある筈です。そう、思いたいです。
ダケさん
魔法、かけられたのではなくかかったんですよね…の件。
吹きましたから!!私。まぢでうけました(笑)確かに〜彼は何もしてない…かも!
ダケさんの冷静なツッコミに癒されました♪
写真は若いうちの方がいいですかね〜。
でも同じ年齢なんでおあいこかな(笑)
彼もネットで見て『かしこまったやつは恥ずかしいな〜』とかなんとか言ってました。
ダケさんのツッコミ、今後も期待してます。
コメントありがとございました(^ ^)
(o^^o)blog始めから読ませていただきました。
幸せそうで、羨ましいです(^o^)
あのですね、このような場所で相談って申し訳ないんですがご意見が聞きたくて失礼を承知で書かせていただきます。
あの、もし奥さん、旦那さんに彼氏彼女の身バレしたら皆さんどうされますか?
どんな風に守り切りますか?
奥さんにどうもバレかけてるみたいで…
主人とは終わってるので離婚は構わないんですが、子供や両親あと慰謝料になるとどうしようかとか…
彼はあんまり深く考えてないみたいなんです。大丈夫だよ〜〜って、アイのことはわからないよ。アイのとこに行くようなことはさせないよって言ってくれるんですが、分からないじゃないですか?
でも女の勘?夜中に非通知で家電があったり、会ってる時にわざわざ彼に電話があったりします。会話は普通なんですが…
彼の能天気が少し怖くて、一緒になりたいけどバレて一緒になるのは難しくて。
皆さんの場合、距離おきますか?
分かれますか?
ちがう方法とられますか?
お聞かせください(;_;)
理系な告白…口説き文句って どんなのかなぁ?意外とセクシーな感じだったりして?😳
彼氏さんとの年の差って ぶっちゃけ何才差なのかしら?なんとなくラフそうな彼氏さんでも、気になっちゃうものなの?まぁ、30才年上です!って言ったらビックリだけど…あっ🤔もしかして そうだったらゴメンなさいっ(笑)。
りこさん。
料理中に彼のこと考えるなんて普通ですよね(笑)?
私の潜在意識の中には彼の領域がしっかり確保されてるようです…😣
それにしても、写真の件。彼氏さんよく受け入れてくれましたよね😄!
けっこう ノリのいい彼氏さんじゃない?その気持ちだけでも、すごい素敵な彼からの愛のカタチだね。
うちは…無理無理!絶対拒否りますね😣メールも次の日の朝には削除する つれない男ですから…。
私はみんなで写した飲み会の写真しかないよ〜。
back numberファンの皆様へ
さっき、TVで初めて拝見しました!
映画の主題歌なんですね?
あぁ、 女が胸キュンしちゃうメッセージが…。
好きな人に言って欲しいセリフです…😢。
あなたの言う歳相応の慎ましさとは一体何でしょうか?
リコさんのコメントを今まで拝見してきましたがお二人の関係性や繋がりで可能になった事だと解釈しましたが。。。
男性がひいているかもというのはご本人が感じる事であってお2人のことを知らない人が憶測で言うのは失礼かと思います。
十人十色のこの関係色んな方のコメントに驚く事もありますが頭の良い方なら取捨選択されてる事でしょう。
人として黙ってられずに申しました。ふみおさんこの場をお借りしてすいません。