思ったより重症トラブルでした・・・。
が、後々響くような問題ではないのでヨシとしましょう!
たまたま見つけたコラム
https://yomidr.yomiuri.co.jp/column/partnership/
SEXレスで悩む夫婦は思ったよりも多く、その結果がW不倫などの引き金になってるパターンもそれなりに多いのだろうとおもいました。何より、自分自身に重ねることができる部分もありますのでね 笑
ということは、今の嫁とSEXすれば彼女との関係も終わりになるのか?答えはNOだと思う。そういうのではない、SEXだけではない。という思いもあるのですけど反面「きっかけ」としては・・・つまり自分が彼女と付き合うように考え出す原因としては夫婦間のSEXレス、不和、このあたりが大いに影響していると思います。
他人のコラムですけど、共感できる部分もありました。もし読んでらっしゃらない方がいらしゃれば、暇つぶしに読まれたらいいと思います♪
もうひとつ、NEWSで話題になっているアイスピック事件!
これは怖いですね 笑
脳にアイスピックが刺さるんですよ?
彼女の旦那さんへ
できればグーで殴るくらいにしてもらえないでしょうか。
アイスピックとかはやめていただきたいです・・・。
彼女にメールで聞きました。
僕
旦那さんそいうタイプ?
彼女
笑 それはないわよ♪温厚な人だし喧嘩は弱いと思うよ♪
僕
でも逆上してさ、刺されたりしたら怖いからさ 笑
彼女
それ以前にばれないようにしなきゃね♪
その通り。
刺される事態にならないように注意することが大切だ!

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遅くまでお疲れ様でした、、、
連絡きたのも遅かったですもんね。時間お構いなしなのが辛いところですが、勤労!国民の義務ですから。笑
でもお身体壊さないようにしてくださいね〜
コラム読みました。始まったころ、家庭は不和ではなかった気がします。自分でも驚くくらい急激に惹かれてしまいました。今ではなくてはならない存在。親友のような兄のような、一番信頼してるひとです。
大切にしないとですね!彼女さんの言う通り、バレないように!
今夜はゆっくりお休みくださいね〜♪
お仕事お疲れ様です
うちの彼は、同居人とは一昨年のあの夏の一夜以来
一度もsexしていないそうです
結婚(同居)して4カ月ですが
当然、なにもしていない
一度だけ手を繋いだけれど、あとにも先にも
その一度だけ。
2年前のあの夏以来、レスなんです
同居人のハダカは子供をお風呂に入れる際の
受け渡しの時に見るだけで
それを見たからと言って
欲情もしないし、物だと思う
と言います
本当にそうなんだろうと思います
この夫婦はお互いにそうなんだと思うんです
子どもを育てるのみに発足した家族。同志。
でも、もしこの先
なにかのきっかけでしてしまったら・・・
わたしはそう考えると不安で不安で仕方が無くなります
してしまったら
愛情が湧いてきて、同志から夫婦になってしまうんじゃないかなって
彼は
はる以外とするわけないやん
もう二度とあんなことありえない
と言いますが
それでも不安です
わたしはそれほど、夫婦間のsexは大切なものだと思っているのです。
あと・・私は同居人の気持ちもつかめないんです
騒動が起きて勃発して両家合わせて揉めに揉めて
とにかく結婚に持って行った同居人ですが
同居して
自分に手も出さない夫
隣にいても、手も出さない夫のことを
彼女はどんな思いでいるんだろうと思うんです
私ならとてもつらいです
お互いに心が無い結婚とはいえ
曲がりなりにも結婚したと言うのに
子どもが出来たあの一回のみだなんて
この現実を
彼女はどう感じているんだろう・・・
女性として、妻となった立場として
どう考えているんだろう・・
わたしはずっと・・考えているんです。
それからダテさん、ゆりさんありがとうございます。
昨日彼にお別れを伝えました。
でも彼は笑って終わりでした。
いつものように優しく、厳しい上司でした。
今日は私の携帯ケースが壊れてしまい、買い替える話しを職場でしていたら『もったいない。まだ買って1週間しかたってない‼』と言いながら直してくれました。
私の言うことなんて、はいはいといつも聞き流してしまう彼の本心は何処へ⁇と思ってしまいます。
彼が大好きだけど、なんか、とてもさみしいのです。
でも 二ュ―スによると
地元でも 有名な不良一家みたいで
見るからに そういうことをしそうな加害者
その奥さんと付き合うこと事態が凄いです。
少し前に ボクサーの旦那が
妻の浮気相手の男性器を切る〜
という事件がありましたよね。
嫉妬心は 女性より男性の方が強いのかもしれません。
ばれちゃっている私達は いつも彼の嫁の行動 言動が
気になります。
私は時々 嫁の立場になって考えたりもするのですが
いつか
何か
嫁は 考えているかもしれませんね。
全く違うんですが、私もいつも考えていることがあります。
彼本人に聞いたわけではありませんが、周囲の話を聞くと彼は所謂、政略結婚をしたように思われています。
結婚前の彼は、結構派手に遊んでいたらしく、結婚したと聞いた時、そして相手を知った時に彼の周囲は、
「散々遊んで、結婚相手にはこういう女性を選ぶなんて彼らしい」
と思ったそうです。
自分の出世の為に、ということでしょう。
世の中にはそういう風に結婚を捉えている人も存在していると思います。
はるなさんの彼の奥さんはそういうタイプなんじゃないかな、と思ってしまいました。
嫌な言い方をすると、彼は奥様の家柄含めそういうものをブランド力として保持することが重要と考えている人です。だから、大事な存在なんだと思います。
だったら私はどんな存在?と思って悲しくなることもよくあります。
最初の頃に一度だけ「結婚前になおに出会ってたら結婚したなと思う」と言われたことがあります。
あまりそういう嘘というかサービスの言葉を言わないタイプなので、そう思ってくれたのかな、と嬉しかったです。ただ、本当に?貴方が私と?結婚?と思いましたが…
自分の損得で選んだ結婚の先には何があるのか?
「愛」がベースにない事に気がついたとき、どう思うのか。
女性と男性だと違うかもしれませんが、どうなんでしょうね。
そもそも私の彼の場合、奥様は彼の事が好きかもしれないし、彼だって奥様のことも好きだと思います。
彼は立身出世の為に選んだ相手との生活と、個人としての私(家柄や仕事などのバックグラウンドを抜きにした存在として)との関係に何を感じているのかな、とよく考えます。
何もしがらみが無ければ、彼は私を選ぶと信じています。
せめてそう思わないと続けられない。
でも、たまに虚しくなることも。
考えても仕方ないことなのに、考えてしまいます。
なおさんの話で思い出しました。昔お世話になったある人が、
結婚と恋愛は別だから、おれは、結婚相手は、家庭と子供の教育を考えて、選んだ。結婚はそういうものだ。
といってました。
当時まだ、20歳そこそこだった私にはわからない話でしたが、そんなものなのかぁ
となんとなく納得しました。その人の奥さんは、料理もうまいし、子育ても熱心で、子供は二人とも学業は優秀でした。
高校までは進学校に行ってました。二人の子供の家庭教師をしていたので、奥さんも子供もよく知っています。上の子が高2まではみてましたが、その後はしりません。
子供が成人する頃だったと思います。
離婚したよ、って親しい人から聞きました。
その時、あぁ、やっぱり、ってなんとなくうなずいたのを覚えています。
その後、その人とも奥さんとも、子供とも一度もあったことはありません。もう20年以上も前の話ですけど。
思い出しました。
当たり前だけれど 愛だけでは 生活出来ない。
でも ここまで歩いて来て それからこの先〜
幸せの価値観は?
自分で探して 自分で探って
本当に いろいろなことを考えるようになったのは
彼と付き合うようになったことと
ふみおさんや 皆さんに 出合ったこと〜
考え過ぎず 考える!
今の私を好きでいられるように!
お仕事お疲れ様でした。
アルバイトの私から見ると
男の人は 本当に大変だと思います。
よく 彼にもそう言ってるんですよ。
アイスピックのニュース知らなかったです。
不倫の果てですか?
それはそれは恐ろしいですね…😰
ほんとグーで殴るくらいにして欲しいですね😰
割り勘同盟の
ノクターンさん(ッ 入らなかったですね笑)
じゅんさん
はるかさん
そうなんです😊
そうなんですよね❤
純粋に彼が好きなんです。
ただそれだけでいいんです。
でも 不安感が出てくると
??って考えてしまう時もあったんです…
今はもう大丈夫です😊
ノクターンさん
ピアスさん
まおさん
心配してくださりありがとうございます。
ここにコメントしてすぐ彼からメールが来ました。
そのあと私が忙しくてすぐに報告できなくてすみません💦
彼からのメール
『〇〇おはよー。
布団からやっと出れた。
少しだけ生き返ったよ。』
だったんです。
鬱ですから。
急な激務の事を考えると彼の苦悩はわかります。
でもね。
今回は 言ってみようと思いました。
電話で。
怒りましたよ。私。静かにね。
心配したこと。
連絡はしてほしかったこと。
まずあなたは私に謝らないといけないこと。
私も人間だから感情はあること。
私の時間が無かったので5分間の電話だったのですが。
彼は30回くらいは謝ってたかな…
今はきっと 自己嫌悪で落ちてると思います。
明日 仕事に行ける程度の落ち込みでで済んでたらいいな…とおもいます。
彼は仕事でいっぱいいっぱいだけど
今回の私一件。
乗りきれるかなぁ〜。
私は自分の気持ちを伝えれたので
案外スッキリしてます😄
『生きててよかったぁ〜』
それが全てです。
ホッとして涙ながしながら
静かに怒ったんです。
いろんな感情が混ざり合って
変な気分でした。
でも冷静にいれたのは
彼の事を話せる友達とここのみなさんのお陰だったとおもいます。
ほんとに、こんなにどうしようもないくらい好きなのに、なんで別の人と家族になったんだろう。
泣いても泣いてもどうしようもないのに、考えれば考えるほど涙が出るよ。
彼さん、何事もなくて良かったですね😊
さぼさんさんが彼さんのことを、どれだけ大切に想っているか、ひしひし
と伝わってきました。
愛してるからこその怒り(いかり)ですよね。
彼さんはお仕事で疲れ果てて、悪気はなかったんでしょうけど、連絡
のひとつくらいしないとねぇ〜💦
さぼさんさんに甘えちゃったんですね。
でも親しき仲にも礼儀あり、ですよね!
呑気な彼さん、ちゃんと反省してるところが可愛い。
憎めないですね😅
私の彼も超マイペースで、よく振り回されてました😣
さぼさんさん、心配して疲れちゃいましたよね?
ゆっくり休んで下さいね。
彼さんにこの埋め合わせ、してもらって下さいね♪
(そこが本来の性質の違いかと)
彼は随分前に別れた元妻さんのことを話すことがありますが、
命をかけて自分の子どもを生んでくれた女性、
共通の子どもがいることで今でも繋がりがあって、
彼は拘束されてる、なんて言い方をしてましたけど、、
彼女に対してある責任を感じているので、当初、未練があるのでは
と聞いてみるとはっきり、ないということですけど。
結婚は失敗だった、思い出したくないし、もう心底こりごり
再婚は絶対しないと聞いています。
(第三者は入らない離婚で、二人とも独身でいる)
彼は人間的にとても優しいので、その優しさや責任感に、元妻さんは
すがっているところがあるんじゃないかと感じることがあって
普段は黙って聞いてますが、思ったところを言ったことはありました。
出来婚でなくお互い恋愛結婚だそうですが、結婚して、彼女との暮らしは
合わない、決定的に違うと感じたのではないかと思いますが、いい夫、
いい父親をがんばったらしいです。
「ああしてこうして、ぼくはいい夫だったと思うんだよなあ」って、
確かにそれだけ聞けば いい夫 に聞こえるんですが、彼の仕事優先体質では、
元妻さんはきっと寂しい思いもたくさんして、我慢も限界を越えたところが
あったんじゃないかな、なんて思うんですよね。それは彼には言いませんけど。
破綻したのは他にも諸々あったと思いますが。
結婚生活は家庭をやっていく上での相性も大きいと思う、
二人だけの関係でなく、社会的なものもあるし。
お互いに相手に求める関係性が同じようであれば、
やっていけるんでしょう。。
感情的には彼と一緒になりたいと熱望しましたが、
理性で考えれば、うまくやっていけるのか疑問はありますね。
疑問というより事情的には確信的に無理かな。
ふわふわ地に足がつかない夢の中のような関係で、
愛してるとか、好きとか、感情だけの関係、
それはまた結婚生活とは別の「特別の相手」だと思います。
今夜はゆっくり話ができずに終了となりましたが、顔が見れたし、
「愛してるよ、心から」これで充電完了。^^
私も「きっかけ(原因)」を考えてみました。
夫への愛情は冷めていて、信頼できなくなっていた…。
でもたとえ、家庭円満で何も不満がなかったとしても、彼と
出逢ったら、絶対好きになってた。
それくらい私にとって、彼は圧倒的だったんです✨
だから、きっかけ(原因)はなかった、が本当かも。
わたしも同じ想い、よくします。
泣きたいときは泣いたほうがいいですね、
バックナンバーの「風の強い日」
いいですよ、泣けます!!
https://youtu.be/cLf1yxilh_I
コピーですけど、聞けますよ。
泣きましょう(^ ^)
桜餅さん
誰かに見られたら・・・
あんなに人が居てるのに、
誰も回りに歩いていている人なんて気にしていないって
と思っていたのに、
関西では有名な観光地の繁華街を
手を繋いで歩いているのを、
その街の大学に通う友達の娘さんに目撃されたらしく、
友達から興味津々に追求されました。
友達には、まだ彼と付き合う前に
ネットでよくコメントをもらう人がいて
すごく楽しみって言ってました。
その人なん?って聞いてきましたが、
人違いじゃない?って肯定はしてないんです。
でも、全然気にしていなくて、
改札口を出て彼の横に並んだ途端に
どちらからともなく手を繋いで歩き出します(≧∇≦)
出会い組なので、共通の知人もいないし、
大胆にできるんでしょうね。
でも、桜餅さんたちは、バレないように
注意深くお付き合いされてるからで、
私たちが脳天気過ぎるのかも・・・
別れ際、切ないけど、
またねって最後の笑顔を残したい。
そうして、また頑張ろうって
前を向いて歩き出します。
私って冷めてるのかなあ(^_^;
もう少し彼に感情をぶつけた方がいいのかな・・・
ありがとうございます😊
ほんと 無事でよかったです。
放置されるのはよくあるんですけど。
やっぱりその都度心配してしまいますね😅
彼 私に甘えてそうなってるんじゃないと思うんですよね〜。
本当に体が動かないんですよ。きっと。
家では携帯は近くに置いてなくて。
起きてるんだけどお布団から出て
携帯を取りに行くことが出来なかったんだと思います。
それをわかってて
今回は 私の気持ちを伝えてみました。
さて。どうなるかですね…😅
まおさんの彼もマイペースですかぁ。
マイペースさんと付き合うのはちょっと大変じゃないですか?笑
『そのうちに俺様のマイペースになれるよ〜』と彼に呑気に言われます😅
ひまわりさん
彼を想うとせつなくて
彼に切ないって言われるともっとセツナイ。
笑顔をみると吹っ飛ぶんだけど
それは吹っ飛んでるって思いたいだけ。
いつも心の底に切なさは潜んでます。
ピアスさん
>それだけ心許してるって事ですよね
この言葉で救われました。
心許してるから言えるんですよね。
嘘をつかない…それで十分だわ。
桜餅さん
形状が色々変わる桜餅さん。
どれも美味しそうよ。
家族…やっぱいい響きだな。
ダケさん
貼り付けありがとうございます!
じっくり聞いてみたいと思います。
せつない夜に…。
ステラさん
顔見れたのね♪
志し半ばのようでしたけど(笑)
一気に距離が縮まった夜でしたね。
またまた気持ちの確認終了のようで…
羨ましい限りです(^ ^)
エキストラさん
彼さんの言葉には本音と誠意と愛を感じました。
はるなさん
私は彼さんと同居人さんが関係を持つことはないと思います。
私にも同居人さんがどういう人なのか全くわかりませんが、
なにか独自の強い結婚観や家族観を持っている人みたいですね。
私もはるなさんの願いが叶うのを心待ちにしています。
りこさん
彼さんが例の記念写真の為にダイエット開始!
愛だなあ〜。
業務連絡とはいえ、「嫁」という単語は外してもらいたいですよね。
なんか最近ニアミス多発って思うんですが、昨夜は私も彼も
白っぽいトップを着てました。(色がかぶるのは珍しいかも)
いちおうシンクロということで。(わたしってホント単純なんだ〜)
別れ際がせつなくなるのは、次回があるから、、
私はある日のデートでは、「これが最後かもしれない」という気がして、
思いっきり甘えてべったりくっついて、朝から逢っていたので帰りは早めに
帰ることに決めて(終電ぎりぎりでは後ろ髪引かれる思いがするから)
駅で思わず彼の頬にチュしたら、そのまま振り向きもせずに電車に乗りました。(私は見送り見送られのさよならが苦手なのです)
自分の中ではもうあの数回のデートで充分、
逢えると思ってなかったし、
あの99%仕事優先体質男が私だけを見つめた濃密な時間、
心残りはないくらいです。
今後も逢う機会をつくれると思いますが、
このままの方がいいかもしれないと思うこともあります。
今度逢ったら、フィジカル(身体的、物理的)に離れられなくなりそうで、
今は延長のようなものかもしれない。
この延長が長く続けばいいなと思っています。
トラブル処理、お疲れさまでした!遅かったんですね。
そ、組織には勝てない・・ 泣
先日の「彼女がいない」から、衝撃的なタイトルですね。
こういう場合、何故怒りの矛先が不倫相手なんだろうと疑問に思うときがあります。容疑者の妻は、すっとぼけているようですし。
しかし、えげつないことをしますね・・
20年不倫をしている友人はSEXレスです。もうSEXするのが面倒臭い、外でしてきてと彼に言ってあるそうです。
た、ただれている・・
不倫相手とSEXレス。最早、老夫婦のような心の繋がりなのでしょうか。。
まゆoneさん
職場の女性は自分一人で男性ばかりのなかで働いていますが、
私も男性の方が嫉妬の根が深いと思います。
いろんな事の原因は大半が嫉妬です。仕事上のそれは厄介です。いつまでも引きずっているように感じます。
もう〜、一回気の済むまで直接喧嘩すればいいのにって思う程です。
まゆoneさんのコメントを読んで震えました。彼の奥さんにばれたことがあるんですね。
くれぐれも用心してくださいね。
ステラさん
お二人が逢えてよかったです。一番の充電ですよね♪
彼は優しい方なんですね。前妻さんのことは責任があるから無下にできないんですね。お子さんがいるなら尚更。
前の結婚生活は相当努力されたんでしょうね。でもなかなか思うようにいかず、しんどかったんでしょうね。仕事も適当にはできなくて。
私も、これが最後かもしれないと、結構思います。それの気持ちにはまってしまい、一緒にいるのにすごく寂しくなったり。
とりあえずこのままで。
いま目の前にあることを、一つひとつ丁寧にこなしていこうと思っています。
ステラさんのコメント、深いです。
他の皆さんの全てのストーリーも考えさせられることばかりです。
疲弊した彼の心の拠り所なんですよ、ステラさんは。素敵なお二人です。
はるなちゃん
はるなちゃんの気持ち、とても解ります。
私は彼が奥さんとしたければすればいいと思っているけど、本当は嫌に決まっている。
彼が欲情しないと言うのは、本当やで。
同居人は目的のためなら手段を選ばない人間。だから女性として妻としては、悩むことはないねん。
SEXも単なる手段なんやろう。だから夫が手を出してこなくてラッキーくらいに思ってるんやないかな。彼のスペックだけがほしかってん。
強気で過ごしていても、ずっと考えてまうよね。考えて考えて、脳がショートして煙を噴きそうになる。
なんではるなちゃんがこんな目に遭わなあかんねやって、苦しくなる。
悔しいよ。
おはようございます。
きっかけ…
私と彼は元上司と部下。
彼の人柄や仕事のやり方を尊敬してましたが、メアドも知らないし、飲みに行った事もありませんでした。
彼がステップアップの為、職場を変わる事になり「一回飲みに行こう」という事でメアドを交換しました。
それからは仕事の事をメールしたり、ご飯も行ったり…離れた事で、いかに支えになってたか分かりました。(仕事の面で)
お互い既婚者ですし、お互いに「これは恋愛感情ではない」と思い込んでたんだと思います。
2人で飲みに行くようになり「好き!付き合おう!」となるまでに半年掛かりました。
そしてさらに深い仲になるまでに、そこから半年掛かりました(;^_^A
もしお互いシングルなら付き合ったか?と話した事もありますが、そればかりはわかりませんね。私達は「…したら、…だったら」と、「たられば」は言わない事にしてます。
言っても仕方ないし、今のこの会えない、バレたらいけないという状況だから、お互いの事を大切に尊重し合えるし、いい関係なのかな〜と思うようにしています。
みなさん、桜餅、また泣いてるよ。って思ってるでしょうね。(笑)
涙が出るわけは、なんとなくわかってるんです。
私は両親がいないから、夫婦ってどういうものなのかよくわからなかったんだけど、結婚する時、先輩が「旦那さんは、たてるもの。いつも部屋と自分を綺麗にして、暖かい布団と美味しいご飯を欠かさないこと。」と教えてもらって、ずっとそうしてきたんです。旦那さんが帰って来たら、お茶を出して迎える、どんなに遅く帰って来ても。それが当然だと思ってたから。
でもね、彼の家はまったく正反対でした。自分の事は自分で。洗濯も掃除も。週末の食事の支度は彼がする。帰りが遅くなるときは、自分で買って帰る。10時を過ぎたら先に寝る。もちろんルールは二人で作ったり、そうなっていかざるを得ないでできたものでしょう。
彼は言いたがらなかったけど、毎日LINEしてたら、そういう生活だってわかっちゃう。
共働きの家庭は、みんなそんなもんだよ。って言って平気な顔してたけど、私は主人の両親もいて、子供もいっぱいいて、仕事もシフト勤務だけど働いてるのにな。って思ってた。
でも、一番嫌だったのは、彼が大好きで大切にしているものを、ないがしろにされているところ。
私が旦那さんにしていたように、彼も大事にされているなら、こんなに想いが深くならなかったと思うんです。初めてそれを知ったとき、私の大切な人なのに、なんて扱いしてくれてんのよ!って思いました。
いつも夜中にコンビニのお弁当を食べてる姿を想像すると、せつなくなるんです。
その彼が、今仕事でどんどん成長をしています。自分の夢を叶えた仕事だから、半端ない忙しさも嬉しいところでしょう。やればやっただけの成果が見てとれるので、それはそれは頑張ってる。痛々しいくらい。
逢うと仕事の話をいっぱいしてくれます。この前はこんなだったよ、今度はこんななんだよ、って。今まで家庭で仕事の話なんて、したことないらしいのに。
私に出来ることは、一緒に共感すること。いつも張りつめている気持ちをほぐしてあげること。
それが一番大切だって、わかってるんです。桜餅のおかげで、明日もまた、頑張れるよ。って言ってくれるから。
でもね、そばにいて心も体も支えてあげたい。洗濯物を干しながら、お料理をしながら、洗面所を磨きながら、それが彼のためでないことが、すごく切なくなるんです。
無理してでも時間を作ってくれて、いつでもそばにいたいよ。って言ってもらって、家族じゃないんだから、今、これ以上を望むのは、贅沢だってわかってる。
だからね、太陽が眩しいふりをして、せつないなぁ。って、ちょっと泣いたりしてみる。
ダケさん。
風の強い日 は、まさに、若かりし頃、彼が別れを決めたあとの、気持ちなんだそうです。
自分でさんつけるのかなりおかしいので。
言い改め さぼです😅
彼からおはようメールきました😊
起きれて仕事に行けてホッとしましたぁ〜♪
ということは…
まおさんの仰ってたように
昨日は私への甘えがあったんですねー。
それならよかったです。
甘えで連絡出来なかったのなら
最最重症の鬱ではないですからね〜😊
頭ぱんぱんの彼には伝わらないかもしれないけど。
私の人格を無視するような甘え方はよくないということ。
最最重症の鬱じゃなく安心したこと。
とにかく
私は もう怒ってないし
今度会ったらいっぱい甘えさせてあげるから安心して。ということ。
伝えました😊
さっ♪切り替えて 友達とランチにいってきま〜す!
みなさん
私事 ペラペラしゃべってすみませんでした😅
私も、同じことをいつも考えています。 うまく文章にできないのですが…
なおさんのコメントを読んで、わかる〜、あぁ似てるなって 思いました。
彼は、私との子どもが欲しいと言い、絶対結婚しようね!って言います。
20年前に再会していたら、絶対結婚していた、と。
私だって、本当に大好きだったから そう思います。
同じように、嫌な見方をすると冷静に見て、彼は堅実で 要領が良い人だなぁと思うんです。仕事もお堅い部類のもので、奥さんも同じ部類のお仕事だそうです。
きっと、私とのことがバレたら
大変なことになると思います。社会的信用も無くし 出世できなくなるでしょう。
なのに、私に絶対一緒になるよ!と言い 子どもたちにも会わせ(まだ小さいです)ます。
彼も独身が長く、遊んでいたようで
結婚も遅かったようですが。
奥さんのことは愛していない、レスだし、星だけだよ、って。
いつか迎えに行くと言っていくれて うん、と答えていますが
絶対にありえないと思うんです。
やはり なおさんの彼さんとおなじように 奥さんのブランド力にかなうわけない、って 卑屈になっている自分がいます。
なにより私にも、家庭がありますし…
けれど私は、彼が本気ならば その気はあります。
いばらの道覚悟で。
そういいながら 彼夫婦は破綻もしていないようですし 彼は夫として父としての役割を果たし 夫婦で助けあっています。
その様子が 手に取るようにわかるのです。
離婚なんて、できるわけないじゃない‼
だったら、私って ホント何⁈って思ってしまいます。
なんで、一緒になろうなんていうのかな??
私を、バカな女だと思っているんじゃないかとさえ思います。
いまは、素直になれない私がいます。
ポジティブに、今を楽しむ!と思えばいいんでしょうが、20数年の想いが大きすぎて バランスがとれなくなっています。
彼を信じたいけど、なぜが信じられない。
愛してる、なんて軽く言い過ぎだよ!
言われれば 言われるほど虚しくなる
今日この頃です (泣)
星さん
わたし感覚ですが、
「愛してる」って軽く言えないんだけどな。
愛してる人にしかいえません。たとえそれが物理的には不可能とさえ思えても、心情的に愛してないと。。。
結婚して20年、愛してる、なんて口に出したこともなかったです。
彼女にはいえます。物理的にかなり困難なのはわかってます。
でも、愛しているのは彼女だけです。
彼女はこうなってから初めて、愛してるっていってくれました。
生まれて初めて愛してるっていったそうです。
「愛してる」って言える人は、もう現れないと思ってた。
一生「愛してる」と誰かにいうことはないんだろうな、と思ってたと言ってました。
どうあれ、軽く口にできる言葉ではないと思ってます。
ふみおさんは、愛してるのは子供だけ、っていってますよね。
桜餅さん
彼女もいってました。私の境遇を聞いて「切ない、傍にいたい」って。
夕食は、ひとりで食べます。一応準備はしてあるので、適当に温めたり、そのままだったり、自分の部屋は自分で掃除します。服も靴も自分でだします。気楽でいいんですけどね(笑)
ちなみに、嫁は専業主婦ですが、子供がまだ小学低学年のため、一緒に寝てます。
一昨年、インフルエンザにかかり、40度近い熱が三日続きました。一週間は死ぬ思いでした。43度の風呂に入っても寒くて寒くて、震えが止まりませんでした。仕事は隔離してやりました。震えながら、うずくまりながら。一日がすごくながかったです。
嫁は気づいてなかったと思います。もちろん言いませんし、気づかれないようにふるまってます。それでも気づくと思うんですよね。その程度なんですよ。毎日帰宅してから、震えながら夕食を食べて、フラフラしながら風呂に入って、夜中に自分でシャツを着替えて。。
三日死んでました。(笑)
誰にも気づかれず、完治しました(笑)
その話を彼女にしたとき、泣きながら「切ない、そばにいてあげたい」って言ってくれました。うれしかったですよ。
でも、ああ話しちゃいけないな、って思いました。
境遇は悪くないんですけどね、金銭的にも、仕事もかなり自分のペースでやれますしね。
それでも、家庭的には、恵まれていないのかな(笑)
さぼさん
彼、かなり回復に向かってるようで、何よりです。
さぼさんも、かなり慣れてきているようで、きっと大丈夫ですね。
よかったです。まだもう少し気は抜けないでしょうが、
お互い支え合えるような関係になれば、楽になっていけますよね。
もう家族以上ですね(^^)
レスのコラム読んでみます!
質問なのですが、
ふみおさんはレス生活から彼女さんとの関係になって
今は、ナシでは考えられない感じですか?
彼も長年レスだったそうですが
「こんなにHで、本当にそんな長い間レスでいられたの?」
って信じられない時があります。
と言っても、行為の時に無理やりとかしつこいではなく
その時は結構、紳士的で愛情にもあふれているのですが、、
LINEや電話で、最初は普通の堅い会話をしているのにだんだん、
○ちゃんとしたいよ〜、とか
今どんな下着をつけてるの、とか
俺の事を考えてして、とか
そういう話題にいってしまいます(-.-)
仕事で疲れていて、
癒されたくて甘えて言ってくるんだろうな〜って
毎回、優しく対応していますが
大丈夫?って思う時もあります。
遠距離なのも大きいのかなあ、、。
長年の夫婦ではあり得ない会話ですよね。
ふみおさんも、LINEや電話でそういう話、
彼女さんと頻繁にされますか?
昼間から本当に失礼しましたm(__)m
はるなさんのコメントは何か他の人のそれとは違う感じがしてました。
そして同居人とおっしゃる奥さんに対して他のコメント人があれやこれやとコメントしてることにも違和感をおぼえます。
それはあくまではるなさんが言ってることで想像してるだけですよね。
同居人がどう考えどう暮らしているかなんて本人にしか分からない事です。この場は傷の舐めあいも兼ねていると言えばそれまでなのでしょうが。理由はどうであれ同居人と結婚した。
その同居人の裸を「物」という感覚に私の違和感が決定的なものになりました。子を育てる同志に対しての本当の気持ちなど分かりませんよね。ここのみなさんの配偶者と別れてしまえとはまた違う突き刺さるような気持ちも違和感の1つの様に思います。
最後にはるなさん。
身バレしてないと思ってますか。
やっぱりそういう風に結婚制度を使う人もいますよね。家や職業、守るべきものが立派な人はそういう考え方になるのかもしれないな、と庶民の私は遠巻きに思います。
そして、私の彼もダケさんと同じくひっそりインフルエンザになっていました。奥様は子供を連れて実家に避難していたらしく、彼は1人でダケさんと同じように死んでいたらしいですが、たまたま彼と距離を置こうと思ったタイミングと一致してしまっていて、全然連絡ないなと思って知らずに過ごしました。
彼は「ほんとに辛かった。心からなおの看病を求めてたけど」と事後に教えてくれました。
看病に行ったのに、と思ったけどそれは侵犯かな、と思ったり。
例え不在だとしても、彼の看病をしに行くのはやっぱりルール違反だよね、って。こういう時に関係の脆弱さを感じます。
星さん
星さんの彼さんは、本気で星さんのこと「愛してる」んだと思います。
私の彼は「愛してる」どころか「好き」とも言ってくれません。
思ってないとは思わないけど、言わないことが家族を守るというか、どちらに重きを置いているか、という戒めみたいに感じています。勘違いさせないように、期待させないように、予防線を張っているって感じでしょうか。
ここの皆さんの様に心底愛し合っている、って感じではないんです、私達。
多分お互い都合のいい関係。
私も彼も、家庭を壊してまで一緒になるなんて未来を想像しているわけではなくて、今を楽しむ相手として存在している。彼はそこがぶれないけど、私はたまに期待しちゃったり、色々考えちゃったりしてるだけ。
シンプルに楽しめなくなったら、いつでもやめればいい、と思って最近は落ち着きました。
なんだか強がってるのかな。自己防衛かもしれないですが…
彼は、インフルエンザにかかった時
子供にうつさないでよ、と奥さんからキレられて
実家にしばらく行っていました。
長年つれ添ったら、夫婦ってそういうふうになっちゃうんですかね。
自分も主人にそれに近い事を
している時もあるかも知れませんし。
ブログ主は、結婚した時は嫁を愛していました、と正直に書いていましたね。
不倫相手との事を肯定したいあまり、過去の事をなかった事のように言っている方々を見ると、少し都合が良すぎないかと思います。
甘い事を言ってくれる相手も、しっかり別の人と結婚して子供まで作っていた事は事実ですし。
巡り合わせ、タイミングだったのかな。ってのも正直あります。
年齢、社会的な適齢期みたいなタイミングに巡り合った人でした。
もちろん、好きでしたよ。なんとも思ってない人と結婚したわけではありませんよ。
ただ、愛してるは、なんとなくですが、いえなかったです。
もともと、愛してるなんて使いませんでしたから。若いころは。
結婚してからも、言えなかったですね。結婚したらなお、言わないのかな、普通でも、そこはわかりません。
不仲でもなかったですよ。価値観は最初から違ってたのは感じてましたが、なんとかなるだろうと思ってました。結婚ですしね。すべてあうわけはありませんから。
結婚前日に、ちょっとした価値観の違いでもめました。
それからも結構ありますが、仕方ないですよね。
今も、嫌いになったわけではないですよ。
結婚ですから、いろんなところであわないところありますよね。
それは、わたしは自分でやります。いっても無駄なことは言うのも疲れますから自分でやりますし、相手にすべてを求めてもいけませんよね。
自分もやらないと。とは思ってます。
分業スタイルで結婚生活はちゃんと成り立っていると思いますよ。
ただ、愛してる、とはなかなか言えませんでした。
正直、なんで言えなかったかわかりません。
好きでしたよ、お互いに好きとは言い合いましたが、愛してると言い合った記憶はたぶんないです。
そんな感じです。
好きでもないのに結婚したわけではないです。
わたしのインフルエンザは、彼女と再会する前だったんで、
彼女には、もともと何もできない状況でしたから(笑)
ただ、病気のときは、孤独感がどうしても強くなりますね。
なんでこんな思いまでして、働いてるんだろう、とか、思いましたから。
嫁とは、常にそんな関係なんで、とくになんとも思わなかったので、笑い話程度で彼女には話してしまったんですよ。
いつも、そんなんだよー(^ ^)って感じで。
思わぬ反応で、ちょっとびっくりしました。
それからは、気をつけてます。うちでは当たり前に思ってても、そうじゃないことがあるんだな、と思いました(笑)
なおさん
コメントありがとうございます。
私は、彼のことを愛してるって心からはまだ言えないです。
なぜなら ずっと恋している状態で、ふみおさんと同じで大好き!なんです。
だから ヤキモチも妬くしまだまだ余裕をもって 彼と付き合えないんですよ。
愛してる、って よくわからないけど 恋よりももっと大らかに包み込むような 無償のもの?
だとしたら 私はまだそこに達していないんです。
彼は、会うたび愛しているって言ってくれるのですが、なぜそこまで言えるの、って思っちゃうんです。
ダケさんがおっしゃるように、なかなか言えないコトバだとしたら、私は愛されているのかな・・・
なぜ信じられないんだろう。
なおさんの彼さんは、なかなか言葉にしてくれないんですね。
私の彼も、現実から考えて、なお彼さんと同じく 今を楽しむだけの関係に思っているのかもしれないなと思うことも、あります。
だとしたら、真面目に彼に恋している私には 期待しすぎる言葉だなぁ、って。
だから、お互いのために言わないって、ある意味 やさしさでもありますよね。
私は、その言葉と、現実とのギャップに、逆に遊び?と思ってしまうのです。
ひねくれてますねー。
これも、これ以上好きになり、別れが来たときに傷つきたくない、自己防衛の表れなのかなとも思います。
彼は スーパーポジティブバカなのかもしれませんねー 笑
私に それを受け止める度量がないのが、いけないのかな。
最近、色々思うことがあり
落ち込んでいたので、気持ちの整理ができて 良かったです。
私の彼も、再会した早い時期から愛してるを連発…
何で軽々しくそんな事が言えるの!
って私も腹が立ったりしてました☺
星さん彼と同じく
彼もいつも明るく楽しそうで余計、思いました。
でも、1年以上かけて
色んな気持ちをぶつけて
1つ1つ答えてもらって
やっと私も心から言えるようになったかな。
自分が言うようになったから分かりますが
思ってなかったら言えない気がします☺
複雑な気持ち、伝えてみてもいいと思いますよ〜。
意外と色んな事、考えてくれていますよ(^_-)
ありがとうございます (泣)
>思ってなかったら言えない…
そうかぁ。
そうだといいなぁ。
そう、そう!
やっこさん彼と同じく
いつも楽しそうで、元気なんです 笑
ずるい、私はこんなに考えてるのに何も考えてないでしょう💢って言ったら そんなことはない!と怒られましたが。
いろいろぶつけてみたいと思います。
どんな答えが返ってくるかな?
突然ごめんなさい。
あまりコメントを読まなくて目についたので書かせていただきます。
気を悪くされたらごめんなさい。
はるなさんの彼は同居人さんと結婚して家族になった。
それが現実です。
そして、はるなさんは言葉が悪いですが、愛人になった。
いくら同居人や、物という表現を使ってもはるなさんの気持ちは満たされないのではないですか?
同居人さんだって幸せになる権利はありますよね。
はるなさんもです。
これから先、子供の為に兄弟を作ってあげたいからと子作りするかもしれませんよ。
またアクシデントだ、気持ちは無いと言うかもしれません。
今の辛さから逃れられるには答えはわかっているのではないでしょうか。
もの発言には嫌悪感すらおぼえました。
あと過去に手紙を載せたことも疑問に感じてたひとりです。
どうか今後のコメントは同居人さんに対してその様な発言はない事を望
みます。
私は、30代Wの者です。
いつもこちらのブログでお勉強させてもらってます(笑)
いつもは読ませていただくだけなんですが、初めてコメントさせていただきます。
はるなさんへのコメント。。。
人それぞれ考え方は違います。
ただ、誰かがコメントされたから
自分もそう思ってました!ってコメント
ズルクないでしょうか?
気を悪くされた方がいらしたら、申し訳ありません。
これからも、ふみおさんのブログ 楽しみにしています。
不倫経験アリ既婚の紫苑と申します。
男女のことは当事者にしかわからないものです。
みなさん共通の悩みは相手の気持ちがわからず不安になることなのではないかと拝見していて思います。
自分自身の気持ちにブレがなければそれでよいのではないでしょうか。
はるなさんの辛い気持ちはよくわかります。だからこそ悪口に終始してほしくないです。
はるなさん、人気者だねぇ。(笑)
ネットの中なんて、発信する方はほんとでも嘘でも、受信する方が決めればいいんじゃないの?
傷の舐め合い、いいじゃないの。
同じような傷を持ってるからこそ、できるんだよね。
初めから舐め合う傷がないなら、こなきゃいいのに。
コメントが嫌なら、スルーすればいいのに。
それを名指しで避難して私も私もって、わざわざ言ってくるなんて。
はるなさんの主張は、はるなさんの気持ちで、誰にも非難はできないはず。
コメント人のコメントはそれぞれの気持ちで、それもそれぞれでいいはず。
だいたい、Wだの、不倫だのしてるなんて、大人の癖におかしなやつらだと、ほっといてもらえませんかね?
二人の仲が熱くなりすぎたら、どうしてますか?LINEやメールは控えめにしますか?
私たちはほぼ毎夜LINEトークをしています。パートナーがそばにいるなど無理な状況の時は、その旨を伝え、メッセージだけ入れる。私の方は単身赴任のため、彼より平日は自由です。週末は帰ってくるので、メッセージを残すだけにしていました。
ですが、昨日彼から、旦那が帰ってきている時はLINEを入れないことにすると…長続きさせるためにメリハリが必要だと。週末はお互いのパートナーの為に、ということでした。
家庭も大事、そして違う次元でお互いの存在も大事。今を大切にしたい。これが今の私たちの気持ちです。
わたし達おそらくまだその段階まで行ってないと思います。
まだ隙を見て連絡を取り合っている状態です。
二人の仲が熱くなりすぎたら、というのもまだよくわかりません。
今はまだ、熱いと思いますが、冷ます必要があるのかないのかすら(笑)
そのうち落ち着いて来たら、自然に減らす方向にいくのじゃないですかねぇ。家に帰ってからのかなりの部分を彼女との時間に使ってますから。
さすがに、週末はそんなわけにはいかないので、お互いいれっぱなしで、返せるときに返すスタイルです。
ま、これでも一応、無理のない範囲でってことでやってますよ。
今は負担ではないですが、これがルールみたいになると負担になるかもしれませんね。できるだけルール化しないようにはしてますが。。
そんな感じです。
箱…小物入れにしてはいかがでしょう?😄
そういう形状のものではないかな?
彼のこと、祈って下さってありがとうございます✨
桜餅(たこ焼き)さん
>そばにいて心も体も支えてあげたい
本当に、それができたらどんなにいいか…
私も家事をしていて、これが彼の為ではないことが無償に悲しく
なります😢
こんなに好きなのに、どうしてそばにいられないんだろう。
どうしてそばにいたらいけないんだろう。
神様の意地悪😣
でも一生逢えなかったよりは幸せだけど…。
私たちは今年の1月から付き合い始めました。
スマホいじり過ぎ〜なんか怪しいとか奥さんから言われたりしないですか?少し前、彼が言われたらしくて…それもあってのクールダウンということなのかなと思いますが。
絶対にバレてはいけない。これはお互い徹底しておかないとですね。
ずっと読ませていただいて
ました。
私もダブルの関係の彼が
います。
1年少しになります。
2ヶ月に1度くらいしか
逢えません。
皆さんにご相談が。
特に男性のご意見を
彼は好きとか逢いたいとか
言いません。
顔が見たいとも言わない、
とにかく
ずっとエロい事
メールしてきます。
こうしたい
ああしたい
ああされたい
こうしてあげたい
これって
好きなんですかね?
普通の会話もあるけど(^^;;
そこに愛情はあるのか?と
不安です。
是非ご意見を(^^;;
だいたい同じくらいですよ。昨年12月末からです。
絶対バレてはいけない。それはわかります。
気を付けないといけませんね。
でも、奥さんにスマホいじりすぎなんじゃない?なんか怪しい?
って言われて、いじるのが減る方が変ですよね。
意識しすぎるとかえって変な行動しますよね。
そちらの方を逆に気を付けてます。
彼女と連絡を取ってない時でも、スマホはできるだけ見るようにしてます。
普段から一人の時間とか作ってみたり。
用もないのにホームセンターに行ってみたり、
(笑)
不自然に見えない行動に変えていってる感じの方が多かったりします。
お友達とのランチで、リフレッシュされたかな?
改名したんですね!
「さぼさんさんの彼さん」はこんがらがって、舌を噛みそうだった
んで(笑)良かったです😄
彼さん、元気に会社に行けて良かったですね〜。
甘えというか、愛されている安心感なんでしょうね。
どんな自分でも受け入れてくれるという。
いい意味で、母親のような無償の愛を感じていらっしゃるんだと思
います。
さぼさんのこと、信頼してるんですね、きっと✨
正直なところですよ。
そればっかりというのは、わたしには理解できません。
共通の話題がなければ、多くなるかもしれませんが、
それでも、半分まで?かな。それ以上はちょっと考えられません。
性格もあると思いますので、何とも言えませんが。
すみません。
桜餅さんの彼さんのお話も。
切なくて、悲しくなります😢
私の彼も奥さんに大切にされていません。
奥さんにも事情はあって、理由もあるとは思いますが…。
うんざりしながら、諦めながら、それでもなかなか別れられない。
結婚って、なんだろう。
二人を繋ぐ、お子さんの存在。
仕事、家、ご両親…。
いつか死ぬ時に、後悔したくない。
でも自分の気持ちだけじゃ、どうにもできない。
難しいですね。
ハンドルネームではありますが、匿名ではなく名乗られた上でコメントされたことは、素晴らしいと思います。
ここに来られる方は、どこか不安なんです。
どんな関係でも、人の気持ちなんて解らない。
傷の舐め合いはいけませんか。
つらいと言っている人を知らんがなと思っても
それも一つの気持ちだからいいんです。
ただ、どうぞ放っておいてあげてください。
はるなさんは、相手の配偶者のところへ
乗り込むようなことはしていません。
その気持ちだけでも、汲んであげたいです。
はるなちゃん、どっかへ行ってしまわないで。
あの、昔でいう 井戸端会議 みたいに思ってもらえませんでしょうか?
>こんなに好きなのに、どうしてそばにいられないんだろう。
どうしてそばにいたらいけないんだろう。
私もいつも思います・・・
でも、それってやっぱり神様が
許してくれていないんだぁって
思う事もあります。
物事って進んでOKな時って
スピーディーに
あれよあえよというペースで進むから。
時期ってあるんでしょうね。
今はその時ではないって事は
私も頭では理解しているつもりです。
来週、本当にお食事に行けるのかな?
またドタキャンされるかも・・・
彼をあまり苦しめたくないから
しばらく離れてみる方が
いいのかな?
なんて思う事もあるんです。
まだ付き合い初めの頃、家庭の話を聞いた時、どうして一家の大黒柱なのに、そんな扱いなの?そんなのおかしいよ。って言っても、彼は、桜餅の家とは違うんだ。って言って、絶対自分の家の事は否定しなかったんです。別にやってあげてるとも、やってもらいたいとも思ってない。って。
むしろ私の方を否定してた。夫婦なのに奥さんがやってあげるばかりなんて、おかしい。って。
初めはそれがすごく悲しかったんだけど、付き合いが長くなってきたらわかってきた。
私を肯定することは、自分の事を否定する事なんだって。ほんとは自分だって尽くしてほしいけど、そうしてもらってない現実がある。なのに、私は彼じゃない人の為に、かいがいしく尽くしている。それが我慢ならなかったんだな。って。
それからは、家庭の事はあまりお互い話さなくなりました。それまでは、今日の夜ご飯はこれだよ。とか、色々話してたけど、聞いても気分よくないだろうし。
彼もまた、ダケさんと同じように、話さなければよかったな。って思ってたかな。私が悲しい思いをするから。
でもね、この前背中を痛めた時は、さすがに可哀想だった。湿布どうやって貼るか二人で考えて、床に敷いて上に転がるってのは?って、言ったけどそんなのうまくいくわけないし。(笑)
あー、飛んでいって、湿布貼って、ついでにハグもして、そんでもってチューまでしてあげたいのに。って。思いましたよ。たこ焼きですから。いえ、桜餅です。(笑)
はるなさん。
私も彼さんとこの同居人、早く子供連れて出ていけばいいのに。とずっと思ってるよ。
誰にも意見があるんだから、私がそう思ったっていいよねぇ。
お返事ありがとうございます。
彼はいつも意地悪なんです
困らせる事ばかり言います。
特有の愛情表現と思って
様子をみてみます。
もうすぐ逢えるので
気持ち確かめてみますね〜
ようやく1ヶ月ぶりに逢えるので
家事を早めにやっつけて瞑想(妄想?)タイムに突入したいです。
ステラさん
>今後も逢う機会をつくれると思いますが、
このままの方がいいかもしれないと思うこともあります。
ステラさんの世界観をここに見たような気がしました。お二人の気持ちはきっと同じ方向に向かっている。だからこそこの選択が必要なのかもしれない…。
いや〜〜でも深すぎてビービー騒いでる私には到底追いつく事の出来ない次元かもしれないです。目先の事で精一杯(笑)
またじっくりステラワールド聞かせて下さいね♪
わたし達も、お互い家庭のことは言わなくしてます。
知らないとこで、嫉妬したりさせたりしてますから。
お互い、ずっと一緒にいたいんですから、自分がいれないところのことは聞きたくない。わたしには当たり前の感覚です。
最近彼女は、家に帰って、ただいま!残業がんばります!って入れてきてくれます。家事を残業と入れてきてくれます。わたしの為を想ってだと思いますが、なんとなくうれしいです。
そんな些細な気遣いが、つまらない気持ちを抑えてくれます。
何もしがらみがなかったら、いつも一緒にいたいんですから。
仕方ないです。
誰になんといわれようと、好きなものは好きなんですよ。
気持ちはごまかせないです。
あと、批判もあっていいのではないですか?それを聞いた上でも愛していく相手なのか、自分の心に問いただす機会だと私なら考えますが。
読んでるだけでも勉強になりますが
今日はコメントします。
私もそろそろ彼に会えそう。
ここのブログだからこそ言える本音で成長し
てきました。だから彼にあったら
とびきりの笑顔を見せてあげたいな。
言葉に敏感にならずに
おおらかに楽しみたいです。
男性からの意見ではないので申し訳ないですが…何となく私たちと似てる状況だったので。
私たちはまだ付き合い始めたばかりなのですが(2ヶ月くらいです(^^;))付き合うか付き合わないかくらいから付き合い始めて1ヶ月くらいはほぼ毎日、お互いに家族の目を盗みながらLINEしてました。でも、ある時、彼から「ずっと末永く…ね」というLINEがきて…そして、それからはお互いに無理のないように確実に家族にバレないときにLINEしたり電話したりするようになりました。週末はLINEも電話もしません。(彼は単身赴任で週末は家に帰るので…)
淋しくなったり不安になったりします。でも、「おはよう」「おやすみ」は平日は必ずしてくれたり、会えるときにはずっと手を握ってくれたり…私のことを好きでいてくれるのが分かるので彼を信じようと思っています。
ピクシーさんの彼もきっとピクシーさんが大好きでずっと一緒にいたいと思ってのことだと思いますよ(o^^o)
はるなさんには幸せになってほしいから だから言い尽くしたら落ち着きを取り戻してほしいです。
相手の男性はずるいですよ。
なおさんの星さんへのコメントが私にドンピシャリだなって思いました。
彼は想いを言葉であまり表現しませんが
それは
箍が外れてしまうから…
だから言わないんだと自信過剰かもしれませんが、そう思っています。
外れてしまったら家族を守れなくなる…
私に全ての思いを言葉にして、さらけ出してしまったら強くいられなくなるから…
家族を守りながら、強い心で私のことも大切に想ってくれてることが わかります。
例え、それがお互いに都合よく必要な存在だからかもしれないけれど。。
自分に良いように解釈したほうが楽だし
うまく長く一緒に居られる気がします。
はるなさんこそ、その誰かに不幸にされたんじゃないんですか?
じゃ、因果応報はそっちに還ってもいいんじゃないんですか?
それに口汚いっていうけど、ネットで顔が見えない相手を攻撃して
ののしるほうも汚いですよ
相手の男性がずるいとか
それは口汚くないんですか?
なんだか、もういいんじゃないかと思います
ここぞとばかりにひとりを攻撃するのは
以前もありましたよね?
遅くまでお疲れさまでした!
私は旦那さんと不仲で彼とつきあった訳ではないし
彼とのことがあってからも旦那さんとは普通に仲いいです。
旦那さんに落ち度はないし、嫌いになる理由がないから。
彼とはおつきあいして1年記念日に初めて結ばれました。
それ以来旦那さんとレスになりつつあります・・・
彼は10年以上レス、私はそうでなかった。彼もそのことは
知っていますし、旦那さんとして欲しくないけどレスになって
旦那さんに疑われるのは危険だし、と日々葛藤しています。
私はエッチもそうですが、なによりキスが出来なくなりました。
先日も旦那さんと向かい合って話してる時にふいに肩を持たれて
キスされそうになりました。
ビックリして「ぎゃっ!!」と言って手で口を覆ってよけて
しまいました。旦那さんひとこと「なんで・・・?」って。
ものすごく悲しい顔していて
かしこまってキスなんて普段からしたことないのに
彼とそうなってからずっと拒否してるから、焦って何かを
感じ取ったのかもしれません。
旦那さんのことを決して嫌いではないけどもう異性として
見ることが出来ない。人としては好きだし尊敬してるけど・・・
このままでは勘付かれてしまうかもしれない、と不安です。
私へのコメント有難う!
はるなさんのこと
批判的な意見でも どこか温かいと
心に響くし
ただの 攻撃的な意見だとしたら
発言した人は 幸せではないのかな?
と思ってしまう。
どちらにしても はるなさん
どんどん 強くなれるよね(笑)
コメントありがとうございます。
いつまでも一緒にいたい…というのが、彼の答えです。不安な時もありますが、できる限り心にゆとりを持って、彼との今を大切に過ごしていきたいと思います。
LINEナシと決めた日は、会う日までの充電期間と考えて、会ったらお互い笑顔で思いっきり二人の時間を楽しみたいと思います。
この関係にはポジティブthinkingが一番重要ですね。イイコトを引き寄せないと…
私も中学生の頃の元カレとW不倫3ヶ月になります。ちなみに彼氏も私も40代前半です。誰にも相談できずこちらに辿り着き、いつも元気をもらってます!
彼氏は27年間ずっと私の事だけは頭の片隅から離れず、ずっと好きでいてくれたそうです。私は今まで彼の事を勘違いしていた事もあり避けていました。
昨年からLINEで繋がり会う事になり、今ではお互い1番大切な存在になりました。
アイスピック事件…怖いですね。
他人事ではないなと思ってしまいました(・・;)
大切な彼氏を失いたくない。
気をつけないといけないですね‼︎
やっぱり私の中に隙間があったからです。
精神的に追い詰められ
助けを求めていた時期に、再会しました。
隙間を埋めてもらえたら誰でも良かった訳ではなくて、
彼 だから 今に至りました。
本当に色んな面で 助けてもらい 救ってもらいました。
いま、家庭も仕事もうまくまわっているのは、
彼と繋がったからだと感じます。
私が変わったので、
子ども達も 優しくなり おおらかになりました。
彼に
『離婚しないでね
責任をとることが出来ないから…』
と言われたことがあります。
彼に責任をとってもらうつもりはなく、
自分の責任は自分でとる覚悟で始めたので、驚きました。
ただ、刺される覚悟は出来ません(;_;)
アイスピックでなくても
刺さる 物はたくさんあります。
人の心はいとも簡単に傷つきます。
心の傷の状態は、
誰にも見えないし、簡単には癒えません。
人生経験を積むごとに
強くなる一方で、涙もろくもなりました。
相反する物事も受入れられるおおらかさでもって
大好きな人と向き合うように
穏やかでありたいです。
今日も星がきれいです。
彼は仕事中なので、同じ空を見られないのが残念です。
前からステラさんのコメントを読ませて頂いて、とっても気になり 心に残る言葉が沢山ありました!全てのコメントを読めていないので、理解できていない部分があると思いますが お許し下さい。
ステラさん、今 超遠距離でいらっしゃるんですよね。私もです。仕事で重責を担って単身海外赴任で頑張っている彼は 本当に 手の届かない遠い存在。赴任先から帰ってきても 遠距離で滅多に会えません。メル友状態です。
以前の記事のコメントで、
『心の友のように、存在がお互いにとって、励みや癒し、支えになっていければ』とステラさんが おっしゃっていたような関係が、今 自分が置かれた状況下での理想の関係なのかなと思います。
でもなかなか心底 そう思えなくて…。ステラさん達のような深い信頼関係がないのだと思います。
寂しいし 辛いし もう諦めたいです。再会しなければ良かったとも思ってしまいます…。
このまま 逢わない方がいいのかも。逢うともっと辛くなるから。
あー。こんなネガティヴな自分は嫌い‼
吐き出してしまってすみません😓
今週末デートさん多かったですよね!
皆さん今頃は明日の為にお肌のお手入れしたりネイルしたり洋服を決めたりしているのでしょうか?
私もそんなひとりデス(笑)
因みに私の明日の装いは、ブラックのとろみシャツにホワイトデニムのロールアップです♪
皆さんはどんな装いで彼をドキッとさせるのかなぁ〜
ラブチャージしっかりしてきましょうね❤
はるなさんはいつもみんなに
エールだって送ってましたよ
そんな
ののしるばかりじゃなかったと思います。
それに
同居人さんも幸せになる権利があるって
書いている人いましたけど
もう同居人さんはしあわせなんじゃないですか?
正妻なんですし。
はるなさんは、愛人なんだし。
でも
なんだかですよね
ここに来る人たちって
みんな少なからず似たような恋をしているんじゃないですか?
みんな愛人じゃない
言ってみれば、同じ穴のムジナ
なのに、自分達の恋愛はよくて
相手の配偶者を非難するはるなさんのことは
コテンパンなの?
自分達も
配偶者だから?
じゃ、
相手の奥さんから見たら
同じじゃないの?
婚外同志なんだからもうすこし寛大な気持ちになれないものかと思いましたけどね。誰だってそんなに強くないし、だからここに来るんでしょう?
30代の私は、今の状況を受け入れている私を理解できないでしょう。
自分でさえそうなので、私は自分の感情を誰かに理解してほしいとは思っていません。
そうは言っても、自分の考えが誰かと重なることを嬉しく思うことはとても素敵なこと。だからこの場所に出会えてよかったと思っています。
人間は辛いとき、誰かを責めることで自分の心や立場を守りたくなります。私がそうでした。だから・・・ここでのいろんな意見、全部わからないではないのです。
でも、人間は世間で言われるような正しさや、理路整然とした論理だけで動いてはおらず、もっと混沌とした説明のできないような感情を源泉として生きているように思います。この関係を正論で言うなら「正しくない」ことはみんな知っている。
それでも何を選ぶかは、それぞれの人生感でいいのではないでしょうか。
私もいつも、ないものねだりをしてはその反動で、存分に足るを知って感謝してみたり、と気持ちが行ったり来たりして、まさに一人相撲状態です。
彼はブレないので、私があーでもない、こーでもない、と言っているのを「そーだな、色々考えちゃうんだな」と大きな器で受け止めてくれています。その態度にも、物足りなさを感じてもっと情熱的に押して欲しいと思ったり。
仰る通りで、例え大いなる勘違いであっても、ポジティブに変換した方が幸せだと思います。
なので私も「彼は本心では私のことが大好きで、結婚して自分のものにしたいと思っている」と思うことにしています。本心なんて誰にもわからないし、勘違いしたもん勝ちだー!と。
お酒を飲んだ時は箍がはずれるのか、いつもよりも言葉が多くなるのでそろそろ夜のデートがしたいなぁと思ってます。昼間のコントロールのきいた彼とまた違って、ドキドキします。
私、その気持ちよく分かります…
主人になんの落ち度もない。
仕事が終わって、真っ直ぐうちに帰ってきて、家事もよくしてくれ、子供も可愛がってくれる。こんな優しい旦那はいないと思うぐらいの人です。
それが分かっていて、なぜ、私は、彼と一緒にこれから先の人生を歩んでいきたいと思っているのか…好きとか愛おしい気持ちだけで、突き進んでいいのか、分からなくなります。
主人も彼にも不幸にはなってもらいたくない…両方を私が幸せにすることなんて、到底できないですね。
彼は、私を絶対に迎えに行くと力強く言ってくれ、それは、言葉だけでない態度でもみてとれます。
彼に対して不安とかはないのですが、今の家族は私がいなくなったら、どうなるのだろう…そちらの不安の方が大きいです。
soraさん
soraさんの書かれる文章は
いつも地に足がついていて
冷静で深く共感する事柄が多く
ジワジワと心に染み渡ってきます…
素敵だなぁと憧れと尊敬の念を
抱いております✨
そして我が身を振り返ったりします😊
いつもありがとうございます!
これからもピリリと辛口を混ぜつつ
緩急取り混ぜた素敵な文章を
楽しみにしています😉
明日は1か月ぶりの💖デートだからドキドキです💓
人間なんて、、って考えだすと怖くなります。
困っている人に手を差し伸べるのも人間です。
戦争するのも人間です。
いろいろ併せ持っているのが、人間なんでしょうね。
でも、わたしは自分の人生は自分で決めたい。
いろいろ言ってくれる人はいます。でも、最後まで責任を取ってくれる人はいません。
過去にも苦い経験はしました。ひどい事柄もみてきました。
結局、信用できるのは自分しかいないと思わざるを得ない。
いいときは寄ってくるが、悪くなると手のひらを反すように離れていく。
それも人間、みんな、自分が一番かわいい。
でも、それでいい。と思います。
みんなが自分に責任をもって生きていけば、他人のことなんか気にならなくなるはずですから。
そうなんですよね。彼を好きっていう気持ちは大切な家族を
辛い目に合わせてしまうことなんですよね。
彼もずっと一緒にいたい、いつかそうなると信じてる、と
言ってくれますが、私は家族を捨てる気も覚悟もありません。
でも彼と別れることも考えられずにいます。
家族にバレないよう、傷つけないようにしながら、でもそれは
彼にガマンをさせて待たせることになる。
こんなことずっと続けてはいけないと思うけれど
探し続けた彼と再会できてこうなれたこと
この幸せを手放したくない思いです・・・
コテンパンになんて誰も言ってませんよ。
はるなさんには本当の意味で自分を大切になさってほしいと思っています。
明日デートのみなさーん。
りこさんにー、エスポワールさん、しぼりさん、ミッフィーさんの紫陽花も明日ですよね?
ごめんなさい、まだ明日デートの方いらっしゃっいましたよね?
もう、お肌のお手入れは終わりましたかー?乾燥の季節ですから、ボディークリームはたっぷり目に。忘れ物しないように、今日のうちに支度しましょうね。(笑)
しぼりさんも165pオーバーの長身美人さんでしたよね。
いいなー、黒のとろみシャツにホワイトデニム。
私もホワイトデニム欲しくて、今日お買い物に行ったけど、七分丈の物でも足首まできちゃって、色々はいてみても、ダボダボだし、丈は長いしで、一緒に行った娘に「もう気の毒になるから、やめときなさい。」って言われちゃいました。(´;ω;`)
ま、それはいいんだけど、みなさんの明日が素敵な1日になるといいなぁ。
もう、自分の事みたいに楽しみです。
いっぱいお話してきて。
いっぱい楽しんできて。
いっぱいいっぱい愛されてきて。
今夜は、みなさんの上に幸せがふりそそぐように、お祈りしながら寝ますね。
わくわく桜餅でした(^-^)
ここにいる方たちも大半はわかってらっしゃる
わかっていて心にもないこといってらっしゃる
はるなさん本人もきっと心のどこかで気づいてる
だってどう考えたっておかしいもの
でもそれでも支えでありすがっていたい
真実を目の当たりにし認めてしまったら心が壊れて
しまうかもしれない
だから敢えて教えてあげる必要はないしそんな権利は誰にもない
ひとすじの光を探してそれを信じて生きていく
それがご本人の幸せであり自分を大切にされてるんだと思えば
ダケさん
お二人ともとても素敵で、いつもコメントを読んで助けられています。
ありがとうございます。
私はそのあたりにいるただの「おばさん」です(笑)。
でも彼に会える日はこんなに胸がキュンとする。
この年齢になってそう思える人がいることは幸せですよね。
この恋は自己責任。
どんな結末になろうと、誰も恨まない覚悟が必要。
私はそう思っています。
ダケさん
先程、私からのLINEを読んだ
彼から明るく弾んだ声で電話があり
私も笑顔で明るく話せました❣
声から察すると…
何かふっ切れたのかなぁ⁇
ついに来週金曜日の夜に会う約束を
しました💕
スゴく嬉しいです😊
3か月ぶりです。
いつも気にかけて
沢山アドバイスを下さり
とっても心強く有難く
思っておりますので、
まずはご報告です。
皆さんみたいにラブラブなデート報告を
させて頂けたらいいなぁ💖
と密かに思っています。
いいなぁ・・・週末デート。
私は世間がお休みの時が仕事なので・・・
地域のイベントにも、好きなコンサートも
ほとんど行けません。
でも、彼も土日祝日関係なしの仕事だから、
平日デートが可能なんです。
たまにはイベントとか行ってみたいなあ。
桜餅さん
私の彼は仕事が忙しいと職場に泊まるそう。
家には帰らなくてもいいの?って聞いたら、
家の方がしんどいって。
でも、私が家にいるなら帰るけど
って言ってくれたのが嬉しかった(*^o^*)
彼が家のことを言うのはほとんどないから、
その言葉だけでも嬉しいって思えました。
この関係って
奥さんに代わってしてあげたくても
出来ないと切ないですね。
逆に、彼には家のこと、子どもたちのことも
いっぱい相談してるけど、
彼は切ないって思ってるのかなあ・・・
あんまり相談しない方がいいのかなあって
考えてしまいました。
実は昨日、31回目の結婚記念日でした。
私は日付が変わるまで帰りませんでした。
記念日らしいことをしたのは2〜3年くらいかなあ。
主人からプレゼントなんて
結納品以外は何もありません。
最近の会話は命令しかありません。
それでも夫婦で居なくてはならないことが
本当に辛くて・・・逃げるしかありません。
彼との事は辛くても大丈夫なんやけどなあ。
先日ひまわりさんが仰っていた、素敵な言葉。
時期がきたら、扉は次々と開いていく…
きっとそうだと思います😊
焦らなくても、きっと。
今は待つ時なのかもしれませんね。
>彼をあまり苦しめたくないから
>しばらく離れてみる方がいいのかな?
私が彼だったら、苦しんでもいいから離れないでほしい。
好きな人の為にする苦労は苦労じゃなくて、むしろ幸せだから。
離れられる方が、よっぽど苦しいです😣
的外れなことを言ってたら、ごめんなさい💦
来週、お食事に行けるといいですね😉
来週、逢えることになったんですね✨
先ほどのコメントを書き込んだあと、気づきました💦
良かったですね〜😊
彼さんの明るく弾んだ声…私まで嬉しくなってしまいました♪
3ヶ月ぶり…感動しちゃいますね!
少し動き出しましたね。
お食事楽しんできてください。そして自分の気持ちに素直にがんばってきてください。
彼がふっきれた?
わたしがふっ切れたのは、彼女が自分の気持ちを素直に表現してくれるようになってからです。好き、あいたい、さびしい、切ない、離れたくない、ずっと一緒にいて、、、ばか、アホともいわれますが、、、
数えたらキリがないくらい最近は言ってくれます。わたしを喜ばそう、安心させようとして言ってくれているのかもしれません。
それでも構わないんです。言えなかった彼女がいってくれることに意味がある。理由なんて関係ないんですよね。
お互いが言い合えることが大切で、逢いたいなんて、どっちからいったっていいんですよね。どっちも逢いたいんですから。
逢いたくなければ、逢わないですよ(笑)
言葉はすごく大切だと思います。
伝えること、伝えられること、分かり合うにはなくてはならないもの。
おいしいお食事と素直な会話をしてきてください。
鬱は心の病です。しかし特別な病ではありません。誰もが持っています。
悩みや不安や葛藤といったもの。誰にでもあるはずです。
それが強調されてしまい、そこにこだわりが大きくなってしまうものです。
悩みや不安、これはどうしたら解決すると思いますか?
人は、意見なんていらないのです。欲しいのは協調、同意だけ。
わかってほしいだけです。
意見はその裏返しです。意見は自分の考えを他人に押し付ける行為です。
それは、能動的に自分を認めてほしい行動です。
鬱は受動的に自分を認めてほしい症状です。
どちらも同じです。自分を認めてもらえてないと思っているから、認めてほしいという欲求が、受動的に鬱という内に現れるか、能動的に意見という外に現れるかの違いだけです。
ですから、鬱の人に意見は禁物といわれるのです。
同じもの同士がぶつかることになるからです。
不安や葛藤を抱えているものに意見をするのも同じです。
一見、相手を思っての行為に見えますが、たいていは自己満足です。
ここぞとばかりに自分を認めてもらおうとします。
それより、相手を認め、相手に協調してこそ、相手を思っているということなんです。その方がずっと勇気も忍耐もいります。
相手を思うとは、相手を認めるということです。
意見とは相手を否定する行為です。
相手を思って意見します、というのは全く矛盾した行為であることに気づかないと、鬱病患者や、不安を抱えている人には敵対心しか持たれません。
弱いものが弱いものに接するからです。
彼から”アモーレ”いただきました!
ずっとお互いのアモーレでいたいです
変な時間に目が覚めてしまいました。
外はもう明るいです。
いろんな意見が飛び交ってますね。
私もいろいろ考えさせられました。
ダケさん、soraさん、皆さんのコメントが身に沁みます。
良い妻、良い母でいなくっちゃ、仕事では「子供がいるから」なんて言い訳はしたくない…と肩肘張って頑張ってきました。
無理して、頑張り過ぎてることにも気付きませんでした。
彼と出会い、妻でも母でもない「私」を認め癒してもらい、スーッと楽になりました。
大切な家族を裏切っている事は、百も承知です。
でも、会えなくても、お金がなくても(割り勘同盟…笑)こんなにも愛しくて大切な人って、なかなか出会えないと思うんです。
「♪会いたくて会いたくて震える♪」
って、40になって西野カナに共感できるなんて…笑(私と彼は、なかなか会えず辛い気持ちを「会いたい病」もしくは「西野カナ状態」と呼んでます…笑)
だから今は彼のことも、彼を好きな気持ちも、家族同様大切にしたいと思っています。
昨日は早々と寝ました。今日の為に♪
桜餅さん、いってきます。1ヶ月ぶりのお互いの吸引力を確かめてきますね。
しぼりさん、ラブチャージしてきましょう。
スカートで行くので落ち着かないかも(笑)
ひまわりさん、進展あり???
よかったですね〜(^ ^)
ご報告お待ちしてますよ。
じゅんさん、母でもなく妻でもなく『私』になってきます。
早起きしましたね。
行ってらっしゃーーい!
(*´∀`*)
じゅんさん。
私もこの歳で西野カナに共感しちゃったりしてますよー。
今の気持ちは、
Love Song…の歌詞に近いかな?😆
アモーレ…ちょこっと流行りそうなフレーズですね…。
ダケさんにいただいたお言葉にウルっとしました。ありがとうございます。
彼、まだまだ気が抜けないです。
そして 仕事をしだした(出来だした)今が正念場な気がします。
二人で乗り越えたいと思います。
私は 側にいてどこにも行かないだけ。
彼の前を沢山の人が去って行ったので…
ダケさんのお話は緩みつつあった私を初心に帰らせてくれます。
なんども読み返してます。
いつの日か『あの時はまだ大変だったね〜』って二人で笑える日がくると信じてます。
まおさん。
ほんとにそうなんです。
私は彼と再会してから
母の目で見てきてます…😅
『お前は おれのオカンかぁ〜😆』
とよく彼にはつっこまれますよ〜
今は 安心しきっていてもらっていいけど。
度がすぎると たまにチクリとやってますよ😁
鬱のせいなのか 元々ののほほ〜んとした性格のせいなのか よくわからないんですよね…笑
のほほ〜んは 私の前だけしかみせてないですけど😁
早く会いたいなぁ〜♪
日常は忘れて
恋する「私」を
楽しんで来て下さいね〜。
ナイトさん★
彼は「Dear…」が好きで、私と彼のテーマソングです。
♪じゃあねって言ってからまだ
5分も経ってないのに
すぐに会いたくてもう一度
ギュッとして欲しくて
♪平気だよって言ったら
ウソになるけど
大丈夫って思えるのはキミだから
…ってほんとに分かりすぎる‼‼
色々な意見や考えがあって良いのではないでしょうか。
類は友を呼ぶのでしょうね。
コメントするのがバカバカしく思いました。笑
失礼致しました。
ふみおさんの彼女さんは、受け答えが本当にかわいい女性ですね。
刺すって、稀なことですよね。刺した旦那さんは、人相が普通じゃありませんでしたよ。
じゅんさんのコメントが、全く自分と同じ気持ちでとても共感しました。
結婚して20数年、妻として母としてずっと真面目に頑張ってきました。
レスになってからは、10数年、女としてこのまま終わると思っていたのに、彼に出会い、月に一回くらいしか会えませんが今では子供と同じくらいに愛しい存在です。
こんなおばさんに最初から優しくしてくれて、深い仲になるまで時間がかかりましたが、そうなった後も全く変わらず毎日優しい連絡をくれて。今は誰かに愛されてかわいがられて癒してもらうことの幸せを感じています。家族との日々の暮らしは心穏やかに普通に過ごして、彼にあった時には優しく癒してあげられる存在でいたいです。
都合がいいかもしれないけど、家族も彼もどちらも大事です。ふみおさんの彼女さんのように、愛されるかわいい女性でいられるように、人相が悪い女にはならないように、今日も笑顔で家事やお母さん業がんばります。
桜餅さ〜ん、ぴよりんもこれからデートですよぉ〜忘れないでぇ(笑)
って、冗談ですよぉ〜沢山いたし、私はたまにしかここに来ないから仕方ないです(^^;;
なんと、ランチから夜まで一緒に居られる長時間デートなんですぅ。長時間は久々で嬉しいです!だから出発はややゆっくりめ。ファッション決まらず悩んでます〜
ま、またそれも楽しい時間です。
乙女になってます♪
彼に会ったらいっぱい癒されて愛されてトロトロになってきまーす(≧∇≦)
あ、桜餅さんには負けますね(笑)
私は豆大福ぐらいかな(笑)
林檎さん
夫からのプレゼントないの同じです。
いわゆる亭主関白。家事ほとんどしません。
妻がやるのが当たり前と思ってます。
私も少しだけ抵抗してだいぶゆるくはなったけど、他の共働きのご主人はもっと手伝っていると聞きます。
ま、私は完璧に家事をこなしているわけではないから、このことを言うとかなり逆切れされますよ。だから言わずに我慢。そして彼に会った時に癒してもらう。それがあるから我慢もできてるのかもしれませんね〜。
じゅんさん
西野カナの歌私も好きです!
通勤で聴いてます。
「キミの声を聴きたくて、、、」
あー今は歌詞が出てこないや〜〜
またゆっくり書き込みに来まーす(*^^*)
さてさて、支度していってきまーす(^_−)−☆
ふみおさん、皆さん
良い週末を〜☆
おはようございます。
まおさん💝
コメントありがとうございます!
いつも明るく素直なまおさんから
元気をいっぱいもらっていますよ〜
彼さん大変な時なのに…グジュグジュで
いつもフラついてハッキリしない私にまで
気にかけて下さり本当に頭が下がります。
来週に良い報告が出来るといいなぁ〜と
今からドキドキです💓
りこさん
今日はデートで朝からのルンルンコメント
私までテンションが上がり
彼に昨日はお電話ありがとう💕
ってLINEしちゃいました。
幸せのお福分けありがとうございます✨
本当にここの皆様は温かいですね。
皆さんみたいに素敵なカップルになれるように少しづつガンバっていきます。
今日はデートの方が多いみたいですね〜何とかこちらは天気がもちそうです。みなさん楽しんできてくださいね。また、報告お待ちしてま〜す(^ ^)
ぴよりんさん、ミニーさんのコメントを読んで私も全く同じだったのでちょっとお話ししたくなってしまって…。
主人は亭主関白、私と子供達はそれぞれ誕生日プレゼントを用意して単身赴任先にまとめて送ったのですが、私の誕生日はスルーでした。
お風呂もいれませんし、電子レンジも使えません。定年になったらどうなることやら…
気にくわないことがあるとすぐに怒鳴るくせがあります。だから私は彼と話しているだけで癒されてます。穏やかに普通に話ができるのが本当に幸せです。
そして3人目を産んでからは20年、私の体に触れることも一度もありません。女としてもらえない寂しさ、このまま終わるのかな…と思っていた時に彼と30数年ぶりに再会しました。ミニーさんと同じです。こんな50歳すぎのおばさんを女として見てくれ、広い心と深い愛情で包んでくれました。
枯れていた心にスーッと入ってきたのです。
四年経ちますが時々、四年前会った時は暗い顔してたけど今は笑顔も増えて明るくなって若くなったね〜と言われます。
エネルギーをもらったのかな。
私も主婦、母として真面目に私なりに一生懸命やってきたつもりです。
子供達も成人し3人とも社会人になりました。この先の人生を考えた時に私自身の存在というのも考えました。
今は夢を見つけて頑張っています。これも彼のおかげと日々感謝してます。
私のために出来ることは全てしてくれてますが、でもよその旦那さんという現実に時々寂しくなります。欲張りなのかな…今以上を求めてしまいます。
ここはいろんな方のお話が聞けて、同じ境遇の方もいらして、そんな方々のお話が聞けると私の気持ちも落ち着きます。ありがとうございます。
みなさんの文章、魅力的です。上手く書けなくてごめんなさい。
お別れですか・・・その単語だけで寂しい気持ちになりますね・・・。でも、ここはひとつ気持ちを切り替えて新しいスタートの気分で進んでください♪それに、どうしても好き同士ならば「また」ってこともありますしね♪
>恥ずかしいので匿名で!さん
あ〜笑
いや、普通にしますよ♪「こんどこんな下着買いなよ〜」って写真を送ってみたり♪もっと際どい会話もあります!頻度でいうと遠距離なのでデート前は急上昇しますね 笑
>ピクシーさん
僕は制限する必要はないのでは?と思います。自分の場合で考えても熱かった日々から自然と今の状態に移行していますので、特に意識することなくても大丈夫なのではないでしょうか♪
>はなみずきさん
多分、愛情はあると思いますよ♪僕も好きとかほとんど言わないですよ 笑 「好き?」と聞かれても肝心な時以外はまともに答えていません・・・。恥ずかしいんですよね〜そういうことを口にするのが。その点エロ話は気楽ですので♪
ごめんなさいー💦
1日たっぷり愛されてきてくださいねー。
さぼさんの彼さんへの想いは「恋」じゃなくて「愛」だなぁって
感じました😊
いい意味でですよ。子供への愛と同じくらいな。
ダケさんも仰ってましたけど、もう家族以上ですね✨
ローズと申します。半年位前からブログを拝読させて頂いておりました。みなさんのコメントを読んでは、なるほど〜とか、わかるわかるとか、色々勉強になったり元気をいただいたりしていました。 私もWです。まだ半年以上1年未満です。これからも、ここに集うみなさんのように素敵な恋をしたいと思います。
よろしくお願いします。今日、デートの方々のキラキラ報告、とても楽しみにしています。
今頃、幸せなひとときを過ごしている頃かな〜♪
皆さんのデイトのご報告コメント
楽しみにしています!!
以前、彼と会う前にとても不安な気持ちになっていた事がありました。
その時にはるなさんのコメントを見てすごく勇気づけられました。
『愛しましょうね。愛されましょうね。
信じましょうね。信じ合いましょうね。
ほら、笑いましょうね。
美味しいもの食べて
春らしい服装もしましょ。
美容院に行くのもいいかも。
あ、お花を買いましょう。
玄関や、食卓に飾ってみて。
ね、次に彼に会ったら、楽しい話題はありますか?
彼が、もっと話を聞かせてと、思ってもらえる会話、出来ますか?
まさか、泣いてばかり、愚痴ってばかりじゃないよね。』
あれ以来
私は彼と会う前にはるなさんのコメントを呪文のように唱えています。
色々悩んでしまうこともあるけれどせっかくこんなに素晴らしいオマケ?ご褒美にありつけたので(笑)
彼と会えた時は楽しいって気持ちだけで過ごしたいと思います。
はるなさん
また素敵なコメント
よろしくお願いします。
はるなさんのコメントで
勇気をもらっている人
たくさんいますから。
お返事ありがとうございます。
今度あったら
ワザと聞いてみます。
好き?って。
きっと嫌がるでしょー😅
そんな人だと思っても
好きだからしかたないですしね。
こんな心の綺麗な人が、こんなにひどい目に遭って苦しんでいる、と。ものすごい衝撃でしたよね。
そこから、発する言葉があそこまで変わってこられた様子を見てきて、読んでいる側もいたたまれない気持ちが溜まっていたんじゃないでしょうか。
はるなさんの、他の方に向けられるコメントが素晴らしいとしたら、それも逆に、歪んでつらく感じてしまうぐらいです。
放っておいて、と書かれていましたが、ここにご自身の事を色々書き込むと言う事は、何かリアクションを待っているんですよね?
こんな衝撃の事実に対して、全員が頑張れ頑張れ、応援してます、っていう方が不自然で気持ち悪くないですか。
最初の告白から拝見して、心を痛めていたら、気軽にそんな事、書けないんじゃないかしら。
批判してるんじゃないですよ。身内じゃないから「心配」でもないかも知れない。
でも、ご自身が気付かないほど、危うい心理状態に向かっているんじゃないか、と感じている人が、一握りはいるという事です。
ではなく、「攻撃」や「人格否定」だと思います。
そこに本当に思いやりや愛があれば、たとえ自分とは違う考え方でも
傷ついたりしない。
むしろありがたく受け止められると思います。
ダケさんが仰るように、相手を認めることが大事なんだと思います。
まずは認めて、協調したうえで。
相手を傷つけないような言い方、言葉にも気をつけたいですね😊
最後にはるなさん。
身バレしてないと思ってますか。
--------
こういう発言はやめてください。単なる脅迫のようなものです。もしも、知人であったならば直接ご進言なさってください。
シオンさんは
私の知人でも友人でも身内でも・・
私の知りうる限りの人間ではありません
少なくとも
私の周りの人々は
このような場所で
このような発言をする人は
一人もいません。みな常識のある人間ばかりと信じております。
私も
この発言だけは
どう解釈すればいいのかと思っていました
まず
この発言は
ここに集うすべてのコメント人に対して
恐怖と不安と・・・なんていうか・・
不愉快な思いしか残しません
というのも
この発言は、みなが一番恐れている事ではないかと思うからです
ですから今回、ふみおさんが書いてくださって
助かりましたし、ほっとしました。
ありがとうございます。
これからも
みなが安心して、発言し
安心して集う事が出来るように
こんな脅しのような発言は止めて頂きたかったです。
ふみおさんの新しい日記?意見が記載されていますので
この話題、この内容も
この私のコメントで終止符がつきます事を願います。
ありがとうございました。
身バレのことをコメントしたのは私ではありません‼
大丈夫です。確認してますのでご安心ください♪
好きになった気持ちは仕方ないですよね。
私も好きな人がいます。
ずいぶん会えていません、でもずっと好きです。
はるなさんの幸せを心から願っています✨
ご丁寧なコメントありがとうございます。^^
知り合われてから超遠距離になってしまったのでしょうか、
そしたらとても辛いですね。。
私はあるSNSで知り合って間もなく、彼の住む所、その他
ネガティブな条件や事情を知ったのですが、、
それも込みの彼を好きになってしまったんですよね。。
あなたの揺れるお気持ち、よくわかる気がします。
私もついこの間までよく揺れていました。
頭のはじっこで「別れ」を意識し、そのタイミングを
待っていたようなところもありました。
あの頃は、辛い>楽しい になったら、別れようと考えていましたね。
自分の気持ちをはっきり自覚したときでしょうか、
そしたら、彼の気持ちが自分の心でよ〜くわかった、という感覚
がありました。
それまでは頭で恋愛していたようなところがあったかもしれません。
そして気持ちがある限り、私からは別れない、と決めてから、
ブレなくなりました。
基本的に自分の気持ちを大切にすることだと思っています。
それは彼からおそわった気がします。
彼は当初から私のことがすごく好きで、
(最初は信じられない気がしていました)
○○が揺れてもかまわない、ぼくの気持ちは変わらないから、
と穏やかに彼の気持ちをアピールしていました。
メールからスカイプを始めるようになり、週の半分は長時間会話を
してきたことや、(連絡が少なくなる時期はありますが)
彼は実名でSNSをしているので、社会的に彼がどういう人物なのか
やっている活動やライフワークを知ることができるので、
安心や信頼を築きやすいことはあると思います。
(私はそういうことはやっていません)
それでも時にさびしさやせつなさはありますけど、
恋愛にはつきものですよね、、
心にいつも彼への想いがあって、なくならない自信があります。
それは友人や家族に対して絶対の信頼を持っているのと
同じレベルの信頼や尊敬があるからです。
恋愛にもステージがあると思う、迷いがありながらも進んでいくと、
途中休憩も入れてね、上手に休憩が取れるかどうかも重要かと、
豊かな愛の世界が見えてきます。。
私はたぶんやっと入口に立ったところで、ちょっと足を踏み入れて、
もう戻れなくて、進むのも立ち止まるのも自由、
彼はいつでも私の手を握って一緒にいてくれる。
私のペースに合わせていてくれる、そんなイメージがあります。
私は自分の話しかできませんで、長々と失礼しました。
また、ジューンベリー さんのお気持ちを聞かせて下さいね。
*****
土曜日デートされたみなさまのお惚気レポート
楽しみにしてます♪
末っ子と申します。
私は、30代 超遠距離 SNS出逢い組です。
ここに来られる方々からすると、まだまだ人間的にもひよっこ^^;
W歴もひよっこです。
よろしければ、お仲間に入れてもらえればと・・・
コメントさせていただきました。
ステラさん、ジューンベリーさん
私も、同じ気持ちです。
彼の事が大好きで、でも、不安になってみたり、切なくなってみたり
迷いながらも、彼を信じて・・・
なかなか逢えないから、毎日のラインがデートです♪
電話も、月に1.2回かなぁ〜
それでも、彼と繋がってることが幸せで・・・
また、これからも 色々お勉強させて下さいね。
では・・・
みなさま、素敵な夢を見て下さいね♪
お返事、ありがとうございます!
貴重なお話 何度も読ませて頂きました。
私達は、高校時代付き合っていた同級生で その後生活圏はずっと遠距離(新幹線か飛行機)で、会う機会もないまま約30年…同窓会で再会しました。その時点で 海外赴任の話は分かっていたことなんです。
それぞれ家族が大切で 仕事があって 社会人としての責任を感じながらも、今 私の気持ちが強くなり過ぎてコントロールできていない感じ、バランスが崩れているみたいです💦
ステラさんの
『心にいつも彼への想いがあって、なくならない自信があります。それは友人や家族に対して絶対の信頼を持っているのと同じレベルの信頼や尊敬があるからです。』
この言葉、心に響きました‼ 今の私にはとてつもなく 重く遠い言葉ですが…。
ステラさんのように思えたら、離れていてもずっと繋がっていられますよね。
「○○は永遠に特別。」「これから先もずっと変わらないよ。」彼の言葉を信じて 今自分の立場・状況でできることを頑張らなきゃ。
自分の気持ちを大切に…。
ステラさん 本当にありがとうございました!
これからもよろしくお願いします‼