2016年06月22日

彼女の様子

彼女がなんだかおかしい。
ということで、コメントをたくさんお寄せいただきました。
彼女の中で何か悩みや不安があるのかもしれないし、もしかしたら僕の失言があったのかもしれません。そんなことを考えながら今朝も電話。


普通


いたって普通



彼女の電話口の変化は一体どういう仕組みで変わっているのか。
若干の怒りを覚えながら、彼女に聞いてみました。
ええ、そうです。どうして昨日の電話は「あんな」感じだったのかです。


彼女
「え?そう?私はそんなつもりないわよ?」



「いや、そんなはずはないだろ?あの無言でさテンション低いし」


彼女
「あ!分かった!メールをしてたんじゃない?」



母親にメールをしながら電話をしていたようで、うわの空での会話になっていたようです。。。


さらに
極めつけは
「男なんだから、そんなこと気にしなくていいのよ♪」


とおっしゃいました。。。


彼女へ
あなたはいいですね、自由に生きてらっしゃるようで。僕は小市民ですので、些細なことにも反応してしまうのですよ。少しは僕にも気を使ってください・・・。










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posted by 40oyaji at 17:20| Comment(104) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさ〜ん⤴︎⤴︎
心配して損しちゃった!(笑)

しっかり2人の絆は結ばれてる!ってことですね〜(≧∇≦)

彼女さん。天真爛漫な少女のような人ですね〜。
彼女さんの返し、ナイスです(o^^o)
Posted by ジュリアン at 2016年06月22日 17:53
ふみおさん、とりあえずは捨てられそうではなくて、よかったですね(笑)

どちらかというと、私はふみおさん的で、私の彼はふみおさんの彼女さん的かと思います。
先日デート中に、私が話しているのに曖昧な返事をしてきたので「聞いてた?」「まさか寝てないよね?」と聞くと「あ…ちょっと仕事のこと考えてた」って言われました(^_^;)
出張に便乗してのデートだったので、仕事のこと考えても仕方ないか…って思いましたが、一人で楽しく話した自分が少し悲しかったです(´Д` )
でも、え〜っと思ったり、軽く怒りを覚えたりすることがあっても、好きって気持ちがそれを上回ってるから、問題ないです(^_^)♫
Posted by ゆき at 2016年06月22日 17:55
ふみおさん、こんばんは。

相変わらず、愛されてますね。
そして、相変わらず、惚れぬいてますね♪

心を許してる証拠ですね〜。聞いてみて良かったですね。怖くて聞けないふみおさん、よく頑張りました!
Posted by 初 at 2016年06月22日 18:34
ふみおさん、原因がわかって良かったですね。 彼女さん、きっと全然悪気なく仰ったのでしょうね、可愛い♪ でも、最後の一文、ふみおさんはもっと可愛いです!
お気持ちはお察ししますが(笑)、お二人の安定した関係でありのままでいられるんでしょうね(^^) 心配は、心配して損した方が良いんです。大らかに許して差し上げてくださいね〜
Posted by ローズ at 2016年06月22日 18:36
ふみおさん、お疲れ様でした!(笑)

たいへんよ〜くわかります!!
彼女もそういうタイプです(泣

苦労しますよね〜、天然というか、、
なんというか、気が回らない?のかなぁ(笑)

天真爛漫がいい言葉に聞こえない自分がいます(笑)

先日LINEの話になって、
彼女はいつも(笑)っていれてくるので、

「あの(笑)は(^^)の意味もある?」 って聞いたら、

「そんなの考えてなかった〜」
「(笑)って打つ方が楽なんで〜」

って返ってきました。

「大好き!(笑)」
「ありがとう!(笑)」

って、どうとればいいのか、、、

Posted by ダケ at 2016年06月22日 20:02
ごめんなさい(笑)笑っちゃいました(笑)
ふみおさんの文章のセンス、最高ですね(^o^)/

私は、しばらく(と言っても4日間)メールしなかったことがあって。
と言っても、彼からも来なかったし、忙しいんだろうな、と特に用事もなかったからしなかっただけなのですが。
どうやら、彼から私へのメールで終わって途切れていたようで、次は私から送られてくるだろうと待っていたと言う彼。
なかなかメールが来ないので、いろんなことを妄想し、思い悩んでいたそうです。
そんなこと気にしないで、メールしたかったらしてくればいいのにー(笑)と笑った私。
私、ふみおさんの彼女さんと同じタイプかも(^。^)
Posted by ぴーち at 2016年06月22日 20:16
ふみおさん、こんばんは♪

一昨日の夜からスマホの調子が悪く、気になりながらも
コメントできずにいたのですが・・・
新たなスレで無事を確認でき安心しました♪

実は内心、「前もテレビ見ながら上の空。ってことが
あったし・・・今回も案外それかも」と思ってました(笑)
毎日電話してるといい意味で余裕が出てくるのかもしれませんね。
私はめったにしないから未だに電話は緊張してしまって
ウロウロしたり、直立したままだったりです(笑)

理由がわかってよかったですね!
ちゃんと確かめたふみおさんもさすがです。
妄想して誤解してモヤモヤするなんて
私たちには時間がないのにもったいない!!(笑)

彼に「最近時間がないってしょっちゅう言うよね」
ってツッコまれてしまいました(^_^;)

今日スマホ機種変してきました。
大事な彼とのツールですから〜♪
Posted by えみり at 2016年06月22日 20:44
ごめんなさい。私も笑っちゃいました(≧∇≦)
そして、ダケさんも似たような感じでちょっと悩んでたりして、細やかな男性にはそのくらいゆったり(?)した彼女さんが合ってるってことなんでしょうね(^-^)
ありがとう!(笑)
大好き!(笑)
にはマジウケしました。
Posted by ビーン at 2016年06月22日 20:47
連投すみません。

ダケさん、ごめんなさい、笑っちゃいました〜。大好き(笑) ありがとう(笑)
ダケさんの彼女さんも可愛いですね♪
そして、天真爛漫がいい言葉に聞こえない自分が‥って仰っるダケさん、想像しただけで微笑ましいです(笑)
最高にウケます!久しぶりに声出して笑っちゃいました〜。思わずコメントを(^^)
Posted by ローズ at 2016年06月22日 21:00
ふみおさんの彼女さんの性格も、僕の彼女のそれと似ているように思います。

サバサバしていると言うか、男っぽいと言うか…(笑)
その上こっちにも男らしさを求めてきませんか?
Posted by ハン at 2016年06月22日 21:08
💦 って入れただけで
どういう意味?って問いただされのを思い出します。

前の記事でもコメントがありましたが
「ごめんね」も彼は好きじゃないみたいです。

難しいよ〜( ;∀;)

ふみおさん、もう、筋金入りの天然彼女と言う事で(^^)
Posted by やっこ at 2016年06月22日 21:15
ふみおさん、皆さん、こんばんは。

彼女さん強者ですね
気苦労した ふみおさんには申し訳ありませんが、格好いいとさえ思えてしまいます。(笑
なんにせよ、何事も無くてホッとしましたぁ。( ´∀`)

そして、ふみおさんの彼女さんは超美人さんですね?
わかるんです!!
その感じの雰囲気の女性は必ず美人です。
Posted by ゆたか at 2016年06月22日 22:06
ふみおさん

ウケました 笑
私も彼女はカッケーと思いました♪

天然!?
どんだけ心許してるのよ〜

でもよかったです。ホッとしました!
Posted by エキストラ at 2016年06月22日 22:58
ふみおさんこんばんは!

彼女さんに憧れちゃいます(笑)
ふみおさんにとってはどんだけ➰かも知れませんが💦
ふみおさんが彼女さんの事大好きってちゃんと伝わっているから、安心なんじゃないですか(*^^*)

私もふみおさんと同じように彼の何気ない、実はあまり意味ない事にも色々気にしてしまう小市民です(笑)
彼も自由に生きている様子満載です。
私にも気を使って➰❗
声を大にして言ってやりたい!(笑)
Posted by はるか at 2016年06月22日 23:33
ふみおさん 皆さん こんばんは。
今夜も缶ビール片手の50代後半のカップルです。

上の空ってありますね。
私もさっきお嫁ちゃんとスカイプしながらのメール交換でしたので言葉が少なかったかも・・・です。

私は明日から大雨警報の出ている九州旅行です。
彼の心配もMAX。
同級生同士の旅行ですから当然男子もいる訳ですよ。
男性からのご意見を聞きたいのですが どんなに信頼している彼女さんでも心配ですか?
まあ 私の場合はメンバーの中に私を好き好き大好きって寄ってくる人がいるので。

たまには心配させた方がいいのでしょうか。
Posted by ミッフィー at 2016年06月22日 23:51
ダケさん

確かに(笑)
それにしても天真爛漫というのは、いいことなのかどうか、考え直す必要がありますねえ(笑)
Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年06月22日 23:57
ハンさん

似た者彼女かもしれませんね(笑)
彼女は僕の思う男らしさとは少し違う男らしさを求めるんです。例えば、ネットで美味しいお店を探すとか?何が男らしいのか分かりませんが(笑)
Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年06月23日 00:01
ゆたかさん

彼女が読んだらきっと大喜びするでしょうが、美人ではないですよ(笑)可愛いかった面影を残したおばさんですよ♪
Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年06月23日 00:06
ふみおさん、ファンキーな彼女さん健在ですね!
惚れた弱み全開になってますよ(笑)

ところで、ペンギン子さん、ゆうひさんの書き込みを拝見して考えてしまいました。
いつか自分にも、皆さんにも起こり得る事?と。

長い間、かっこつけて?プライドを持って?
全部、デート代を持ち続けて逢瀬を重ねた彼が
急に、何で俺ばっかり、とキレてしまう。。。
そんなの切な過ぎませんか?

ゆうひさんで言えば、私も払いますと何度も言ったのに断られているんですよね。
お二人とも感謝は毎回伝えていたとも。。

男性特有のプライドからくるものですか?
ふみおさんは明るく楽しく割り勘に近い形にと書いておられた記憶もありますが
色々な男女のご意見を聞きたいです。
切な過ぎます。。。

ちなみに、私は今、8割が彼もちです。
収入も高い方だし、いいよいいよ、と言ってるけど、見栄を張ってくれてるのかな。
どうなんだろうって。
Posted by Rei at 2016年06月23日 00:54
ゆうひさん。

ゆうひさんへのメッセージ、まちがえて、昨日の記事のコメントに書いちゃった。

ごめんね。
Posted by 桜餅 at 2016年06月23日 00:56
ゆうひさん

桜餅さんのコメントで気付いたのですが
ここ最近のいくつかの記事に渡って
色々なコメントを書いておられますね。
お金の件だけ取り上げてごめんなさい!
Posted by Rei at 2016年06月23日 01:06
ゆうひさん

わたしも 桜餅さんのコメントから気付き
ゆうひさんのコメントを今 見ました。

そうだったんですね…

大丈夫ですか?桜餅さんのおっしゃるように、どうかお一人で悩まないでください。

ゆうひさん 自分の気持ちに正直に…
復活したい気持ち!!
彼をだいすきな気持ち!




Posted by ミロ at 2016年06月23日 01:37
ふみおさん

アハハですね(笑)
ほっこりしちゃいました。

まあ それだけ心を許しているということですよ。

私達もどちらかといえば
私の方が男っぽいです。
彼の方が いつも不安かも?(笑)
何となく いつも彼の方がいじけているような気がする(笑)

イジイジしちゃうのは
実は男の人なのかな?
それとも彼だけなのかな?

しっかりしろよ!(笑)
Posted by まゆone at 2016年06月23日 01:39
ゆうひさん

少し待ちましょうか。
彼は彼なりに思うところがあるんじゃないかな。
ゆうひさんの想いをこれからも受け止めていけるかを考えているのかな。

いろいろなすれ違いがあったみたいですけど、何にもないときなら、大したことに感じないようなことだと思います。

受け止め切れない状況なのか、考え中ってところだと思います。

彼に考える時間を少しあげましょう。

そして、ゆうひさん自身も少し冷静になりましょうね。

続けたいんですよね。

彼もできれば続けたいと思っているから考えているんだと思います。

受け止めていけるだろうか?って考えているときに、わたしが悪かった、ごめんなさい、では彼に重荷ですよね。彼も自分が悪いと思っています。できれば今まで通り受け止めていきたいと。
でも、なにかあるんですよね。
その何かは、ゆうひさんか彼にしかわからないことだと思います。

ちょっと冷静になって、解決策を話し合えれば、進んでいけると思うんですが。
数日、でいいと思います。

そして、彼の悩みをきちんと聞いて受け止めてあげましょうよ。

いままで、受け止めてきてくれたのですから、今度はゆうひさんの番じゃないかな。

別れ方なんて考える必要はないですよ。
最後の最後までふんばって、ぶつかって、
かっこ悪くても。

彼をうけとめてあげましょうよ。

そんな話し合いが今までなかったのかな?

だったら、チャンスですよね(^^)

Posted by ダケ at 2016年06月23日 02:00
Reiさん

お金の話は数カ月前にも話題になりましたよね。
これ、といったものはなく、それぞれの形にあったものがベストだと思います。みたいな形で一応まとまったのかな。

ほんとに付き合い方はさまざまで、考え方もさまざまなので一概に言えないことだと思います。

わたし自身の考え方、というか結論ですが、お金の事でも、いえ、お金のことや、恥ずかしいと思えることでも、相談できる、素直に話し合える関係性を作っていくことが重要だと思ってます。
奢って当たり前、奢られて当たり前にならずに、そんなことも思いやり合える関係でいれたらと思っています。
二人が納得してしれば、形なんてなんでもいいんですよね。
お金の問題にしても別の問題にしても、事がおこる少し前からその兆候はあったと思うんですよ、そこに気づけるようになりたいです。


ちなみにですが、わたしは彼女に自分の財布を渡して、会計してもらいます。若いころからそうです。彼女にだけなんですけどね、なぜだか。ホテルは自分で払いますよ、女性に払わせるのは、、ね。
彼女は当然、わたしの財布の中身を知るわけで、その範囲で考えてくれます。
自分も気づいてなくて、あまり入っていないときがあったりすると、彼女が「出しておきました!」っていって払っておいてくれたこともあります。

昔から、彼女にだけは財布ごと渡せるんですよね〜、他の子にはお札だけしか渡せませんでしたけど、、。

なんででしょうね(笑)

Posted by ダケ at 2016年06月23日 02:17
ミッフィーさん

夜分に失礼します。

心配ですよ!

だって、彼女が一番かわいい、って思ってますからね。
心配じゃないわけがないです。

信頼とは別次元での心配かな。

Posted by ダケ at 2016年06月23日 02:25
相変わらず夜中です。明日 早番なのに!
お金の問題ねぇ。(^^;;
昭和の時代のオジサマほど、今のオジサマ達はお金に余裕ありませんからねぇ。なんでなんだろ?
時代のせいでしょうか?年金も当てにならないし…とか、まぁ暗い話は置いといてf^^*)
うちの会社の上司達や周りを見ても、お金の無い話ばかり…。きっと、奥様たちが、ガッチリ財布の紐握ってて、家族的には裕福なんでしょうけど(笑)。
うちの彼も、普通の会社のそこそこの立場にいるので、まぁ普通にお金には困ってないでしょうけど。
でも、子どもの学費やら超ロングな家のローンで、決して余裕は無いと思います。
私といえば、フルで働き、借金も無いので、自分の稼ぎは自由なんです。(たいした稼ぎじゃなくても)
けれど、彼も一応男のプライドはあるので、会計の時は彼にスマートに払ってもらっています。
その後 2人だけになった時、半分を目安にお返しします。
ただ、私の電車代がそこそこかかるので、彼はその分を差し引いてくれての半分です。まあ、ざっくりと。

こればかりは、みなさんそれぞれですかね〜?お互いに、配慮しあって適当にやっていきましょう!(^^♪



Posted by ナイト at 2016年06月23日 02:38
ふみおさん こんばんは

彼女さんはふみおさんの愛情に安心しきってて、
のびのび振る舞えるんでしょうね。
振り回されて、あたふたしてるナイーブなふみお
さんが可愛いです♪ごめんなさい😅
惚れた弱みですね〜💦仕方がないです(笑)

Reiさん

私達は9割以上、ほぼ全額彼持ちです。
彼がデート代は男が払うもので、女性に出させる
位なら会わない方がいいという考えなんです。
相手に収入があるなしに関わらず、若い頃、多分
学生の頃からそうみたいです。

彼は収入の高い職業だけど、お金儲けをしようと
いう方針じゃないし、進学を控えたお子さんが複
数いるので、全然余裕はないです。
彼は趣味にもお金がかかるみたいで。
お金がない時は私も払うからって提案しても、抵
抗があるようで、実現していません。

私は彼のそういうところも本当に好きで、惹かれ
てるけど…。
自分から逢いたいとは言いにくいというのはあり
ますね😓
Posted by まお at 2016年06月23日 02:40
彼女さん、すっかりふみおさんに心許していらっしゃるんですね。
あと、一般的に女性は一度にマルチタスクをこなせるので、メールしながらふみおさんと電話する、他の方もコメントで似たようなこと仰ってましたね。
私はそれができないタイプなので、会話の途中で「あ、メール入った」「じゃあ、一旦切ろうか」「じゃあ、何分後に」という展開になります。彼も同様です。

ふみおさんはブログに心情を書かれるくらいだから、彼女さんにはあまり言わないんじゃないかと思います。なので、彼女さんはふみおさんの乙女な心を知らない、だから気を使わない、ということかと思います。
これから、上の空は気になるからそういう時は言って、とお願いするか、何か上の空だけど? ってその場で聞かれたらいいと思います。

私は言われないことを察するということが面倒というか、苦手というか、言ってもらった方がいいタイプです。全てにおいてではないですよ、近い関係にある人には言ってもらいたいです。

一緒に暮らしていたら、視界に入る様子からなんとなくわかることはありますけど、電話だとわからないし、時々外で会う関係ではいいところを見せようということになりがちですしね。

コメントでは、相手をすごく想っているんだなあって読み手にはっきりと伝わってきますが、皆さん、それを相手に伝えていますか?
私はいちいち何度も伝えています。100倍くらいにして、笑
彼も「愛してる」だけでなく、「***って書いてあったことがとても嬉しかった」とちゃんと言ってくれます。^^

Posted by ステラ at 2016年06月23日 02:55
彼は赤ちゃんの頃、泣いても放置されることで全てを諦めてしまう…サイレントベビーだったそうです。
お手伝いさんがいるような裕福な家庭で育ったけれど、両親とも放任主義で、特に母親の愛情やスキンシップ不足は淋しかったようです。
それが今の彼の性格に影響を与えていると本人も言います。

彼といると、とても距離や壁を感じます。
(彼が心の病気になる前からです。)
つかみどころがなくて、近づこうとしても、ある距離以上は絶対に近づけない。
肝心なところで、いつもはぐらかされてしまう。

お仕事の時は、とてもにこやかで温和で明るい人です。
誰にでも優しくて、細やかによく気がつきます。
作っている訳ではなく、本当に情が深く優しい人なんだと思います。
でもプライベートで逢う彼は、かなり気難しい面があります。
物事に冷静で、愛情表現もしません。
私が傷つくことを平然と言うような鈍感さもあります。
また、去って行く彼女を追いかけたり、引き止めたりも一切出来ないそうです。
その後、何年も苦しんで引きずっても。

彼の今の身体の状態を、奥さんは分かっていないそうです。
彼も言わないし、彼がずっとごはんを食べなくても、奥さんは無関心だそうです。
勝手に食べないだけって…。
お仕事に支障をきたしていたことも知りません。
ご両親も彼に何も言わないようです。
ご両親は内心は心配しているのかも知れませんが。

驚きました。とても、やるせない複雑な気持ちです。
すみません💦
まとまりのない事を書いてしまいました🙏


Posted by まお at 2016年06月23日 06:19
彼は恋愛に関しては、自分の気持ちが最優先で、私の気持ちには無関心で冷たいところがあります。
私がどんなに淋しくても、辛くても、自分のしたいようにしか行動しません。

私がこの4ヶ月、どういう思いでいるのかも分かっていないというか…関心はないような気がします。
本当に複雑な難しい人です…。
Posted by まお at 2016年06月23日 06:47
おはようございます。

ダケさん ありがとうございます。
やっぱり心配なんですよね。
「無理しないように。」
とか
「帰ってきてから具合が悪くならないように。」
って言いますが それは他の男性に気を付けなさいっていう意味なんでしょう。
信じてくれていますが これはまた別なんですね。
Posted by ミッフィー at 2016年06月23日 07:39
おはようございます。

まおさん


サイレントベイビー、アダルトチルドレン、共依存の類、
ちょっとかかるかもしれませんね。
両親も奥さんもその類いの可能性がありますよ、
愛し方がわからないんですよ。
ちょっと調べてもいいかもしれませんね。
とりあえず、です。
すみません。
Posted by ダケ at 2016年06月23日 07:49

おはようございます!

ミッフィーさん

やっぱり心配みたいですよね。
男性って…
普段は、そんな素振りなんて
全く見せないのに
酔っぱらった時にホンネを
チラっと言うんです彼。

後から聞くと…
オレそんな事を言ってたぁ?
酔っ払ってたから覚えていない
って言うけどホントは
覚えてたりして⁉(笑)

男性は好きな女性の前では
あくまでもカッコよくありたい‼
という気持ちが、そういう行動に
繋がるのかなぁ〜

そんな男性の姿…嫌いじゃないです私😉

なんだか私に対する深い愛情を感じちゃうから…💕

同級生との旅行楽しんでいらして下さいね🍀
お天気が少し気になりますが…
Posted by エスポワール at 2016年06月23日 08:06
ミッフィーさん

それはもう心配でなりません。。。
できれば行かないで欲しいけどそれは言えませんので。ただ、基本的に信じているでそれに答えてあげればいいと思います。女友達の話ばかりするとか、旅行中にも電話やメールで連絡できればベターですね♪
Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年06月23日 08:35
はじめまして。
横から失礼いたします。

まおさんへ

お辛い心情、よくわわります。

私は、精神疾患を患う夫をもつものです。

「両親や妻から認められない、冷たくされる」
そういった話をまおさんにされるのは
まおさんが優しく、まおさんに愛されたいからですね。

きっと優しく受け止めてらっしゃっていると思います。
でも、話は半分に聞いておいたほうがいいかなと思います。

まず、奥さまやご両親が、彼さんの病気に
気づいていないはずはないです。
おそらく、相当心を痛めているものと思います。

うちの夫も、「嫁が鬼のように冷たい」「何もしてくれない」
と周りに言いまくっていたようです。
当事者にしか絶対にわからないことですが、
家族の苦悩は、並大抵のものではありません。

彼さんが自分で解決しなければならない問題、
ご家族がやらなければならない課題、
まおさんがやるべき課題、
をしっかり整理され、
彼さんに振り回されないようにするべきです。

すべて読んでいるわけではないので恐縮ですが、
まおさんはWですか。

Wの関係は、ただでさえリスクが高いのに、
相手が精神疾患にかかっている場合
リスクはさらに高くなるものと思います。
思考能力が落ち、注意散漫になるため、
非常にばれやすくなりますし
ばれたときに、彼はまおさんを守ることができません。
冷静に、何がいちばん大切なのかを
もう一度考えて下さい。

支える、ということは大変なことです。
今、夫のことを「支える」といってくれる女性がいたら
熨斗をつけて渡したいくらいです。
(夫は、長い休職ののち、今は無職です)

余談になりますが、夫の様子を心配した同僚が
「鬼のように冷たい嫁」に意見しようと、
私を呼び出したのが彼との出会いです。

あと、少しきになったのが本当に「うつ病」かな?
ということです。
夫も最初の診断は「うつ病」でしたが、
別の精神疾患でした。
彼さんが元気だったころ、車の運転が激しかったり、
ちょっと高価なプレゼントをくれたり、
そういうことはなかったですか。


彼さんに寄り添うことを決めたのなら、
彼さんのいうことに共感しながらも、
まおさんご自身はもう少し冷静になられたほうが
よいと思います。
いちばん大切なものは何なのかをしっかり考えてくださいね。
まおさんが心配です。

少し前に話題になった「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」というアドラー心理学の本ですが、
一読されると、少し気持ちが楽になるかもしれません。

長々と失礼いたしました。
Posted by K子 at 2016年06月23日 09:37
ふみおさん おはようございます。

いつでも連絡できるようにいつもパソコン持参の旅行です。
焼きもちも愛情表現なのでしょうね。
Posted by ミッフィー at 2016年06月23日 09:47
K子さん

境界性人格障害(BPD)ですか?

いずれにしても、ご苦労ご察しいたします。
といっても、他人事にしか聞こえないのは承知です。
まおさんの彼が、AC絡みのBPDだとしたら、K子さんのおっしゃる通りだと思います。
PTSDやADHDの合併がほとんどだと思います。


試しの行為、見捨てられ不安、依存症、共依存等に発展していく可能性は高いと思います。

わたしも、まおさんが心配です。
辛いけど、関わらない方がいいとも思います。

また、ご意見してください。
お願いいたします。

Posted by ダケ at 2016年06月23日 10:17
ダケさん

夫は双極性障害1型、躁うつ病と診断されましたが、人格障害、依存、いろいろあります。
元気なころは、人当たりがいいし、楽しい人でしたが。
関わると大変です(´・_・`)
Posted by k子 at 2016年06月23日 10:38
■Reiさん
はい、最初の頃、何度も払うって言いました。
でも、彼は、「当然の投資だ。」と言って。
(投資ってどういう意味?(-"-))

毎回お礼も言うし、
大きなプレゼントも、小さなお返しも、してました。

収入は、まあまあ高い方かな?
奥様に言ってない収入も、あったみたいです。

お金の件だけ取り上げて下さっても、
全然大丈夫ですよ。

気にしてくださって、
ありがとうございます。

■桜餅 さん

はい。
向こうにお返事しました。
ありがとうございます。
見てくださいね。

■ミロさん

自分の気持ちに正直に行きます。

すがります。
復活したい。(元々復活組ですけど。)

大好きだし、愛してるし、
私には本当に、彼しかいない。

こんな私にも、声をかけてくれる、
奇特な人が、あるんですけど、

私、分かるんです。
絶対に彼じゃなきゃ、私はダメだ…って。

■ダケさん(>_<)

はい、続けたいです。
復活した時に決めたんです。
もう、二度と離れない!って。

何もない時…
そのつもりで彼と話してました、
彼の環境が悪くなってることを
よく考えずに。

そういう無神経さに、
彼は萎えたんじゃないかな…。。

しばらくしたら、
彼に用事で連絡しなくてはならないことがあるので、
その連絡だけ入れてみます。

それに返事が無かったら、
いよいよ覚悟します。

最後まで踏ん張ります。
カッコ悪いとは思わない。
ただ…余計、彼に嫌われるんじゃないかと、
それが心配で…。

そういえば彼も、
私に、お財布を差し出してたな…
その時は、「大丈夫。」って
自分のお金を出したっけ…。

彼は、本当に深刻な話、嫌う人で、
重くなる気がして、話したことなかった。

でも一度だけ、
大事にされてる気がしない…
ちゃんと向き合ってほしいの。
っていったら、
ちゃんと電話してきて、話してくれた。

今回も、チャンスにしたいです…。。

私もまおさんの彼みたいに、
愛し方が分からないのかな…。

K子さんおすすめの本、
読んでみます…

そこそこ複雑な家庭環境で育ってるし…。
Posted by ゆうひ at 2016年06月23日 12:49
読み専の男です。
私の場合は、ちょうど1年プラトニック(本意ではありませんが)Wを驀進しています。
主さんとはちょっと私のほうが年上ですが、すごく参考にしつつ、羨ましくもあり、読まさせて頂いています。
彼女は学生時代のサークルの後輩で、約30年前にお互い好意をもちつつ、結局(肉体的に)結ばれること無く自然消滅した間柄です。でもそんな禍根がずっとあり、ずっと忘れられない相手でした。年賀状のやりとりはしていましたし、子供の成長もその便りでしってはいました。
以前、年賀状にメールアドレスが書いてあり、凄く迷いながら今更何を…という感じで敢えてメールをしなかった経緯がありました。
もう、お互いにいい年になり、それぞれの家庭も落ち着いた(うちはそうなんですが)と思い駄目もとでSNSで検索して、見つけてしまい思わず友達申請をしてしまい、そのあとは月に2回程度ですが、逢っています。
彼女も私のことを探していたとのこと、また旦那さんが単身赴任中で、向こうに女性の影が見えるとのこと。但し子供(高校生、中学生)がまだ手が掛かるので、早々逢えず、旦那にというより子供への配慮からプラトニックな関係になってしまっています。
とはいえ、ディープキスはしちゃったのですが…(どこがプラトニックや!)
正直言って、私も主さんと同じすぐ悶々としてしまうので、いつも情けない気持ちになります。
男ってばかですね。本当に。
Posted by 通りすがり at 2016年06月23日 12:52
K子さん

躁鬱ですか、なおたいへんですね、
ご苦労だと思います。他人事にしか聞こえませんよね。
苦労は、本人たちにしかわからないのも承知です。

非常に聞きにくいことではありますが、旦那さん、外に彼女がいますよね、ややもすると複数もしくは、何人もを乗り換えて。違っていたらすみません。

見ている側の心の拠り所がほしくなりますよね。

まおさんの場合、その拠り所が彼だから、心配なんですよ。

また、アドバイスしてあげてください。
辛いかもしれませんが、厳しい現実、体験も書ける範囲で教えていただけると、と思っています。

まおさん、差し出がましいこと承知です。
すみません。


Posted by ダケ at 2016年06月23日 12:59
ゆうひさん
おからだ大丈夫ですか…?
だいぶ前に、彼に指輪をお願いしてもいいと思いますか、という質問をされていたのが印象的でした(記憶違いだったらごめんなさい)。

何年もお付き合いしてきて、フェイドアウトって出来ないんじゃないでしょうか。でも、男性は放っておく時間も必要、というのはよく聞くので、その時機なのでしょうか。


ミロさん
私は、彼との為だけではなく、仕事や旅行のタイミングも考えて、若い頃からピルを飲んでいる方だと思います。

婦人科での処方にお金はかかりますが、彼に金額を言う事はないですねー。
ついでに、婦人科系病の予兆も見つけてもらえるし、定期検診にもなって一石二鳥かなと思っています。
でも、飲んでるから安心だよと言っても、彼は一応、気を付けてくれているようです。
Posted by レモン at 2016年06月23日 12:59
ミロさん
補足ですが、私は低用量ピルの事でした。アフターピルは又、かなり金額が違うのでしょうか。金銭的負担に関しても、そこで違ってきますよね。きちんと読めないままコメントして失礼しました。
Posted by レモン at 2016年06月23日 13:19
ゆうひさん

別れるときは、嫌いになるか、嫌われるとき、でいいじゃないですか。
ゆうひさんもACです?(笑)
確かにこの一両日のコメントみてると、その傾向がないわけではないかもしれませんが、、日本人の7,8割はそうですから、心配することではないと思いますよ。

というより、失恋しそうなら、みんなそうなりますよ!(笑)

大丈夫です!

ちゃんと、前を見ましょう。
彼を見ましょう。
再開組の絆はそんなもんではないはずです。
ちょっと油断してだだけですよ。

彼も、何らかの形で、自分の気持ちを、示してくれるはずです!
そこからのスタートです。

難しいことは考えない、とかいいながら、考えているのがが男ですから。

このままフェードアウトもないはずです。
もちろん。別れたいわけでもないはずです、
彼がアクションをしてきたら、まずはきちんと受け止めましょうね。

自分のことはそれからでも、いいですよね。

Posted by ダケ at 2016年06月23日 13:26
ふみおさん や ダケさんの 彼女さん達の可愛い天然ぷり
愛されてる 自信 から ですかね(^^)うらやましいっっ


レモンさん

ピルは私も毎日飲む通常のやつ
飲んでました。自分で払ってました(^^)

が、最近 体調&年齢を考慮して
産婦人科から 処方を断られてしまいました。
なかなか会えない関係だから 会える日に月の物の心配なく愛しあいたくて、調整できるしもちろん避妊もできてるので飲んでました。
とても 良かったのに
それができなくなってしまいました。
その後に 失敗不安でアフターピルです。高いのはアフターの方です。


ふみおさんの 彼女さんも たしかピルを飲まれていると昔の記事で読んだきがします。
年齢的に まだ 処方されてるのかな〜と
気になります…大丈夫な内容でしたら是非教えてください。
Posted by ミロ at 2016年06月23日 15:23
K子さん

はじめまして。
私なんかより、ずっとずっと大変な思いをしていらっしゃるのに、温かいアドバイスを本当にありがとうございます。

彼は病院に行こうとしないので、本当の病名はわかりません。
K子さんが仰る通り、車に一人で乗る時は、運転が激しく、かなりのスピード狂です。

彼は支えられたいんでしょうか?
私の支えをあまり必要としていない気がするんです。
必死な私を不思議な、困った気持ちで見ているような気もして…。
放って置いてほしいのかもしれません。
わからないんです。

完全に振り回されています。
彼の言動に一喜一憂してしまっています。
彼が元気な頃からですが…。
冷静にならなければいけませんね。
ちなみに私はWです。
また何かお聞かせ下さったら、とても嬉しいです。
よろしくお願いします。

K子さんお勧めの本、読んでみますね。
ありがとうございます😳
Posted by まお at 2016年06月23日 15:26
■レモンさん

指輪の事、覚えていてくださったんですね、
ありがとうございます。
お願いして、ダメでした。
昔、一度は「分かった。」って言ってくれたんですけど、
後から電話で、
「やっぱりそんな事をしてはダメだ。」
って。
それが何故なのか、私には分からないのです。
お金じゃないと思う。
この数年の、彼ト私のデート代を考えると…。

かろうじて、ヨーグルトぐらいを口に入れてます。
昨日は眠れませんでした。

笑うこともできなくなって、
表情もなく、ただ息をしているだけのような…
でも、ここに書き込む元気はまだあります。

彼はいつも、
「俺はフェイドアウト派や。」
って言ってたから、怖いんです。

■ダケさん

その、嫌われるときになってるんじゃないですか?今…。
診断を受けたわけじゃないけど、
ACなのかなぁ…と思うことはあります。

「機能不全家庭」に育ちました。

・親が虐待をしている家庭
・アルコール依存症の親がいる家庭
・夫婦仲が険悪などの家庭問題を持つ家庭
・過保護・過干渉な家庭

の上3つが、当てはまります。

夫は、
・過保護・過干渉な家庭
に育ってて、

愛してくれたけど、モラハラで、
私は、自分を肯定したことなどなく、

子供の頃は父の、
結婚してからは夫の、
顔色だけを見て生きて来た。

気が狂ったような形相で、
怒られるのが、ただ恐ろしくて…。

でも子供をもって、初めて、
こんなに私を求める存在があるんだと、
感動しました。

そして強くなりました。

夫への極度な過保護で、
私をいじめ続けた、お姑さんの過干渉に、
うつ状態?になったこともあったけど、

いっぱい勉強して、自分に自信をつけて、
資格を持ち、手に職をつけ、

趣味のバンド活動にも打ち込み、
明るく、笑って生きて来た。

そんな私に、人生の後半になって、
20年以上、ひそかに想い続けていた彼が、
私に振り向いてくれた。

この青天の霹靂のような幸せが、
私に、命を吹き込んでくれたのです。

初めて結ばれた時、私の命の、
生まれた場所も、帰る場所も、ここだと思った。

生きていて、
こんなに幸せだと思ったことはなかった。

幸せになっていいんだ…って。
私も、愛されていい存在なんだ…って。

食べ物が美味しいことも、
動物が可愛いことも、
世界にはいろんな色があることも、

全部彼が教えてくれた。

>このままフェードアウトもないはずです。
>もちろん。別れたいわけでもないはずです、

この言葉を支えに、頑張ります。

とにかく連絡が欲しい…。

彼の声が聴きたいです。
Posted by ゆうひ at 2016年06月23日 16:17
ダケさん

差し出がましいなんて、とんでもないです💦
いつも親身になって下さって、本当にありがとうございます。

ダケさんは本当にお詳しいんですね。
驚いてしまいます。
愛し方がわからない、というのはそうだと思います。
ただ不思議なことに、子煩悩で、お子さんのことは十分に愛せているんです。
自分がされたようには育てていないのは、すごいと思います。

先日、何気ないちょっとしたことから、彼が当分私と二人では逢うつもりがないことが分かってショックでした。
それに加えて…
彼は毎年、夏から秋の今の時期に、彼の生きがいといえる趣味があるんです。
子供の頃から、その為に生きてると言ってもいい位の。
その趣味を今年はまだする気が起きないのですが、彼はその場所を見に(眺めに)、今月もう2回も一人で行っていたんです。
車で、片道1〜2時間かけて。
私はてっきり仕事だけで精一杯で、寝込むような状態なのかと思っていました。
動けるようになったら、逢ってくれるのかと思っていたんです。
でも未だに電話すらありません。

彼がわかりません。
彼が普通の状態なら聞きたいです。
でも今聞いても「いつ治るかわからないから、待ってとは言えない」って言われるのはわかっています。
こういう精神状態の時に、ちゃんとした決断は出来ないものらしいですし…。
問い詰めたら、あっさり終わりになりそうで。

彼に聞きたいことがいっぱいあるのに、聞くことも動くことも…何も身動きが取れないのが苦しいです。

ゆうひさんと同じく、このまま連絡が来なかったら、どんな風に気持ちに決着を付ければいいのかなって思っています。

こんなことを言われても、ダケさんも困ってしまいますよね😓
ごめんなさい💦
Posted by まお at 2016年06月23日 16:19
ふみおさん。
彼女さん天真爛漫で
なんだかコジコジをイメージしていましました〜。
コジコジは私のバイブルなんです!

初さん、ありがとうございます。
前記事の返事です。
ヨガや瞑想は心がリセットされて
良いですよね〜。
そして草むしり!これもいわゆる瞑想では?!…植物に触れる事は心が癒されますよね〜。

「恋愛ストレス解消法」
少し調べてみたした〜。

・趣味に集中する
・小さなルールを作る
・白か黒か…をやめる
・植物を育てる
・尋常じゃないくらい汗をかく
・高級スイーツを食べる
・彼との時間も大切、自分の時間はもっ と大切
・スマホに触らない
・友人との時間を過ごす
・恋人と冷静に話し合う
・言葉にして吐き出す

など…だそうです。

最近は、ヨガ、ガーデニング、
断捨離、お料理を凝ってみたり…、
と意識して自分を大切に楽しんでいるので、
彼ともとっても良い感じで、
一時期の崩壊しそうだったバランスがウソのようです〜。


Posted by ふわり at 2016年06月23日 17:23
ゆうひさん

>生きていて、こんなに幸せだと思ったことはなかった。
>世界にはいろんな色があることも、全部彼が教えてくれた。

私も同じです。
ミスチルのHANABIの心境なんです。

私も、ゆうひさんの彼さんは別れたいとは思っていないと思いますよ。
体調不良や環境の変化と重なって、ちょっと疲れて休憩したいだけじゃないかな?
これからの二人の為に考え中というか…。

私も昨夜は眠れませんでした💦
ゆうひさんと二人で起きてたんですね😅
私も覚悟はしなきゃって考えていました。

とにかくお身体を大切に…。
根拠はないけど、ゆうひさんは大丈夫な気がします。
Posted by まお at 2016年06月23日 17:26
ゆうひさんへ

>いっぱい勉強して、自分に自信をつけて、
資格を持ち、手に職をつけ、趣味のバンド活動にも打ち込み、明るく、笑って生きて来た。

シンプルに、ここに立ち返って下さい。
彼が惹かれたのは、その頃の輝いていたあなただったはずです。
再会、運命等は、横に置いておいてください。

恋愛だけに一喜一憂している女性は、申し訳ないですが、魅力を感じなくなってしまうのです。
Posted by 一意見 at 2016年06月23日 17:36
ゆうひさん

私も一意見さんに同意です。

過去に彼に依存してしまい
自分を見失っていた時、
何度も別れ話になりました。

絶対にこれではダメだ!と思い、
それから資格を取得しそれを仕事にしようと決め、今に至ります。
自分の土台があれば気持ちも楽になりますよ。

過去に彼から言われた優しいセリフ、楽しかった時の写真などは
今は忘れた方が良いかな。

前だけ向いて。
ネガティヴな思いは辛い事を呼び込み、
明るく考えるとおのずと幸せが
舞い込んでくるものです。

無理せずにね…
ゆうひさんに笑顔が戻りますように…。
Posted by ふわり at 2016年06月23日 17:53
いつも、読み逃げです。
こちらは読むだけでも、学べますから。

ところで、ゆうひさん

ゆうひさんって以前はるなさんに対してキツイ言葉をかけた人ですよね。
はるなさんが初めて登場した時かな。

あの時男は行動がすべてはるなさんは二股かけられてだまされてるだったか。
読んでびっくりしたから覚えてる
同じじゃん。
男は行動がすべて。
Posted by まろんとくり at 2016年06月23日 18:12
ゆうひさん、追記です。

えっと、今の自分の状態を、
昔生まれ育った環境や親などのせいにするのも違うかと思います。
(もしそう思うのでしたら…)

彼は理解者だとしても、
彼が自分を変えてくれる訳ではないです。
自分を変えれるのは自分だけなんです。

一度きりの人生ですもの、
今までの自分は断ち切って、
本来のゆうひさんを取り戻して
自分らしくありましょうよ。

さしでがましいようでしたら
ごめなさいね。

Posted by ふわり at 2016年06月23日 18:15
先日はふみおさん、ダケさん コメントいただきまして有難うございました。お礼が遅くなりましてすみません。

ふみおさんのおっしゃる通り彼のことが大好きなので 諦めずにしがみつこう!って決めました。ダケさんも会ってくれる気があるなら気持ちはあるはずっておっしゃってましたし、仕事が忙しいだけならいつかは会えるはず!って。
でも…色々と彼の言動が腑に落ちなくて…
その時こちらで「回避依存症」を知ってネットで調べてみました。悲しいぐらいぴったり当て嵌まりました。彼の理解できなかったところがなんとなくでも知識としてわかったので少しだけ不安は軽くなりました。ただ これからどうしたらいいのか…彼がこのまま会わないつもりならそのままの方がいいのか。私からは連絡しない方がいいのか。彼の力になりたいって思うのは彼にとってはどうなのか…いくら考えてもまだ答えはでていません。

とりとめのない文章で失礼致しました。

Posted by きいろ at 2016年06月23日 18:24
きいろさん

私の彼も回避です。
回避の症状が出た時は追わない方が良いです、壊れます。

距離を置かれた場合、メールなどは
挨拶、今日〜をしたよ、などの
感情を入れないメールを…。
残念ながら、恋愛指南書に書いてあるようなhow-toは役に立ちません。

彼も猛烈アピールできいろさんにアプローチをしたでしょう?
でもその頃の彼は幻想だと思うしかないです。

それから、彼も辛いと知る事です。
回避の人の偏見はよしましょう。
近寄られると息苦しくなるのです。
でも貴女に見捨てられるのは
死ぬほど辛い。

きいろさん、本当にずっと彼を好きでいたいですか?
それなら大事な事、
自分をまず大切にして!
彼に翻弄されない事です。

嫉妬心を煽ってくるような事があればヤキモチやく「フリ」をして
内心ではかわいいヤツめ、
これです!

彼は壁を作る事で安定します。
きいろさんももどかしいでしょうが
、少〜しずつですが、貴女にだけ
自己開示してくると思います。

ずっと自分を愛してくれる人がこの世にいるんだという事を、
彼はきいろさんで知る、
という事です。

回避の人、純粋でかわいいですよ。

ふみおさん、
本文からずれた連投のコメント
失礼しました。
Posted by ふわり at 2016年06月23日 18:59
ふわりさん

あの〜、横からすみません🙇
私の彼も回避依存症でしょうか?
少し調べてみたら、当てはまる気が…💦
束縛を極端に嫌がる自由人です。
四方を壁で囲んだような人です😓
Posted by まお at 2016年06月23日 19:19
まおさん

パーソナリティ障害にもいろいろあって、確定できるのは医師のみだと思います。
基本的に、併発していることが多いので、代表病名もしくは、発症原因、根底の原因によって病名が変わると思った方がいいです。
治療法が違いますから。

決めつけてかかるのは、危険です。

念のため。

ですから、治そうと思わないでください、と以前に言いました。


もうひとつ、厳しいようですが、

まおさんは、正直性格的に向いていないと思います。ほんとに気を付けてください。

共依存から、同じような病気にかかる危険性が高いと思います。

決めつけてかからずに、視野を広く持って、意志を強く持って、距離を置いて接してくださいよ。

この先、試しの行為といわれるような行動が見られたら、ほんとに辛い思いをするかもしれません。辛いと思ったら、引く勇気も、冷静さも常に持っていてください。

Posted by ダケ at 2016年06月23日 19:48
まおさん

はい、
に近いのかなぁ〜、とは思ってました。
回避依存は病気では無かったと思いますが、
ダケさんの言う通り、判断は出来かねます、ごめなさい。
(私の場合は自分も回避だったというカウンセラーの方に相談してみた結果、断定されました。笑)

私の彼も天邪鬼、強がり、本心を隠す、な割に連絡は途絶えない…で、
ずっと見抜けませんでしたが、
都合の良い時だけ連絡してくる
体目的の男性とは明らか違うはずです。

回避の人との接し方は、
まず自分が彼を変えられるという考えを捨て、
愛は求めるものではなく、
枯渇した心は自分で満たす。
(ここが越えられなければ
苦しさから抜け出せないと思います)

そこから初めて、
彼を自然に「愛する」という
穏やかな気持ちに変わっていくと思います。不安な心も消えますよ。

と、私の経験から言えるものです。

差し出がましいようでしたら
ごめなさい。

と、またまた本文からずれた
内容で失礼しました。
Posted by ふわり at 2016年06月23日 20:29
ふわりさん
ありがとうございます!

「回避の症状が出たら追わない」
まずはこれをしっかり守ります!

本当にありがとうございました。
またお時間あるときにお話聞かせて下さい。

Posted by きいろ at 2016年06月23日 20:31
まおさん

ダケさんのおっしゃるとおり
素人には診断はできません。
それどころか、精神科の医師だって
間違えることがあります。



まおさんは、彼さんを愛しているから
お辛いですよね。
私は、夫だから、実はそんなに辛くない(笑)
バカヤローって心で叫べばそれで済むから。


彼さんに振り回されて
一喜一憂しまう気持ちはわかります。
でも、絶対にそれだけはダメ!
厳しいようですが。
振り回されているな?って感じたら
おヘソの下にグっと力を入れて
踏ん張ってくださいね。
振り回されてたまるもんか!って。


世界にいろんな色があることを彼が教えてくれたなら、
「ありがと〜」と言って
あとは、自分の筆で世界に色を塗りたくって進んでいきましょう。


白と黒じゃなくていろんな色があるのだから
今は、白黒決めつけなくて、曖昧な色を塗りながら
少しゆっくり待つのもいいんじゃないかなと思いますよ。


ダケさん、夫の女遍歴はすごいですよ。すごすぎです(笑)
でも、今はもうそんな状態ではありません。
Posted by K子 at 2016年06月23日 21:00
ゆうひさん

感情的な励ましは効かない事が分かりましたので、作戦を変更して冷静な分析をしてみたいと思います。

ゆうひさんは、まさにまさに典型的な女の子です。

遅刻しそうでパンをくわえながら走って路地の角でぶつかった男子に怒りながらも、転入生のその男子に惚れちゃう。

これが素で出来てしまうタイプです。

男性は、このタイプの女性に弱い。やはりですね、男子は女の子してる女の子が好きなんですよ。
ゆうひさんはモテるハズです。

ただし、問題が発生しました。
普通の男子なら「ラブラブメロメロ〜ゆうひの事なら何でも聞いてあげちゃうよ〜」の状態なのに、それを表に出さない男子が出現してしまったんです。

さて、困りましたね。
ゆうひさんは、そんな彼の本心が分からない。
だって典型的な感情型の女の子ですから、冷静沈着な理論武装の彼にかなうわけありません。


ここからは…いや、ここまでもかな、持論で行きます。そして異論は認めますが優しくお願いします。


彼は冷静沈着を装おっていますが、本当は感情的で、そして恋愛に関しては精神的に弱いハズです。

なぜなら、典型的な女の子に惚れる男性は、典型的な男性ですから。

ほとんどの男性は、どんなに格好つけても本当は女性よりも女々しくて弱いんです。
彼は、それを上手く隠しているだけです。

そして、どんなに男性の立ち位置が上に見える恋愛でも、手綱を握っているのは女性です。

ゆうひさんなんですよ。手綱を握ってるのは。

ゆうひさんが感情のまま素直に手綱を握れば彼は、それに逆らえません。恋愛に関して精神的に弱いですから。

感情的に泣きじゃくってもいいじゃないですか。
女々しくなってもいいじゃないですか。

どんなに格好悪く見えたって、手綱を握っているのが自分だと思っていれば、そんなのヘッチャラです。



Posted by ゆたか at 2016年06月23日 21:41
ダケさん

お返事、ありがとうございます😳
彼を治そうとは思っていないんですよ。
もちろん治せるとも思ってないです。
そんな力はないですから😓
ただ彼の状態を分かりたいと思っているんです。

共倒れにならないように、気持ちの上で少し距離を置いてみようと思います。
ちょっと疲れてしまったので…。
色々心配して頂いて、ありがとうございました。
Posted by まお at 2016年06月23日 21:42
ふわりさん

そうですよね。お医者さんじゃなきゃ判断出来ないですよね💦
変な質問してごめんなさい🙇

私の彼も天の邪鬼、強がり、本心を隠す、です。
でも連絡は気まぐれでした。多かったり、途絶えたり。

>愛は求めるものではなく…
ふわりさんが書いて下さったこと、じっくり考えてみますね。
とても難しいけど、大事なことですよね。
ありがとうございました😳
Posted by まお at 2016年06月23日 22:00
K子さん

アドバイス、ありがとうございます😳
振り回されないように、気をつけますね。

待つことにも疲れました💦
ゆっくりですよね。
前から皆さんにアドバイスされて、分かってはいたつもりだったんですけど、焦りすぎましたね。

自分の生活やペースを取り戻せるように、頑張ってみます。
彼が好きな間は、冷静になるのはなかなか難しいけど…。
このままじゃ持たないと思うので。

K子さんも大変だと思いますが、彼さんを支えに乗り越えて下さいね。
また彼さんのお話も聞かせて下さい😊
Posted by まお at 2016年06月23日 22:20
まおさん

パーソナリティ障害を片っ端から調べてください。たぶんどれにも当てはまります。

躁状態がないのでしたら、双極性障害はとりあえずないと思いますが、今後出てくる可能性もあります。
サイレントベイビーよりもアダルトチルドレンの方が影響が大きいかもしれませんね。

ACも調べてください。

症状よりも、今後彼がどういう行動に出るか、それにどう対処するかを中心に知識として持ってください。

自傷行為もしますよ。突然怒鳴ったり、かと思うと急に優しかったり、
まおさんの愛情を確かめようと、他の女性に走る可能性は大です。

回避依存は病名ではないです。症状というか、性格のひとつみたいな考えです。ACやアスペルガーも同様です。

鬱症状がでているということは、回避依存ではないと思います。もうすでになんらかの人格障害のようなものが発症していると思います。

人格障害(パーソナリティ障害)は病名です。
人格障害の中にはいくつも種類があります。
回避性人格障害もそのひとつです。境界性や依存性人格障害など、たくさんありますが代表的な症状から、特定するにすぎず、ほとんど似たような症状です。
ACも病名ではないです。
アスペルガーも病名ではないです。
ついでにPTSDやADHDも調べておくといいかもしれません。

回避依存は何らかのパーソナリティ障害があり、その症状のひとつとして、回避依存が出ているにすぎません。

ACが引き金になって、なんらかのパーソナリティ障害が発症しやすい、ということはいえます。

とにかく、対処法を中心に調べてください。
特定はする必要がないんです。似たような症状ですから。

共依存にならないようにしてください。

今のところ、彼はまだまおさんのことをそこまでとは思ってないようです。
その距離感は大事かもしれません。
それ以上近づくと、いろいろな行動を起こしてくるかもしれません。

その前にいろいろな対処法を身につけておいてください。

以前わたしが調べた知識の範囲ですので、間違いとかあったらすみません。
まず、特定はせず、調べてみてください。

Posted by ダケ at 2016年06月23日 23:26
■まおさん

根拠のない励まし、ありがとうございます。
なんだか、一番、安心しました。(´・_・`)
変なもんですね。

■一意見さん

ありがとうございます。
輝いていたころにぜひ帰りたい。
今そうすべく、努力しています。

もし彼と戻れても、
そういう私でいようと、決心出来た事が、
今回の事で、唯一よかった事かもしれません。

■ふわりさん

ふわりさんの、恋愛ストレス解消法、試してみようかな…
楽しかったことにすがらず、いったん忘れて、
自分らしい自分を、もう一度探してみます。

今の自分の状態を
育った環境のせいとは言いませんが、

彼はすごく健全な家庭に育っているので、

私は何か普通ではないのではないか?
それで彼に嫌われてしまうのではないか?

という、漠然とした不安は、いつもありました。

さしでがましい事なんか全然ないです。
私の為に、時間を割いて書き込んでくださって、
ありがとうございます。

■まろんとくりさん

はい。以前はるなさんに、
全くトンチンカンな意見言ったものです。

きつく聞こえたかもしれないけど、
きつい心からじゃ決してなかったです。
ただ、はるなさんに幸せになってほしかったから…。

でも人にはきつく聞こえましたよね。
こういうところがダメなんですね…。

>同じじゃん。
>男は行動がすべて。

この意味が少し分かりませんが…

今の彼の行動で、
どうとればいいのか…

■ゆたかさん

>典型的な感情型の女の子ですから、冷静沈着な理論武装の彼にかなうわけありません。

まさにその通りです。

でも手綱を握っているのは私…
そう聞いたら、ちょっと落ち着いてきました。

実は今日、一言だけのラインで泣いたんです。

でも、未読スルーでした。

ひと言だけだから、
既読にしないでも読もうと思えば読める…。

でも彼は、別れる時は、
きっとこんなぶっちぎりではなく、
何か一言、言う人のような気がするんです。

そう思ったのは、
ゆたかさんの分析した、人物像が、
あまりにも彼や私と、合致してたからです。

そう思うと、
何かあったのかな…?

一番怖いのは、嫁バレ。
次いで、倒れた。
スマホ落とした。

とにかく、彼になんかあったのではないか?
という気がしてきました。

彼は、いつも冷静沈着。感情的な言葉は口にしません。
だから、ただでさえ自分に自信がない私は、
愛されているのか不安になります。

でも彼も本当は、とっても、女々しくて弱い人です。
それをカッコつけで、いつも隠してる。

>恋愛に関しては精神的に弱いハズ

って言うのだけは、どうかな…
あれだけモテた人だから…

でも、自分を好き好き言ってくれる人の中からばかり選んでるから、
本当に愛されてるって実感、持ったことあるのかな?
と思う時があります。

自分ががむしゃらに人を好きになったこと、
あるのかな…って。

そうなると、私とのことも、
私があんまりにも、好き好き言い続けたから、
振り向いてくれただけなんじゃないか?…と、不安になっちゃう。

>感情的に泣きじゃくってもいいじゃないですか。
>女々しくなってもいいじゃないですか。

それは私が…ですか?

>ゆうひさんが感情のまま素直に手綱を握れば彼は、
>それに逆らえません。

難しい課題です。

>恋愛に関して精神的に弱いですから。

私の言いなりになる…って意味ですか?
好きじゃなくてもそばにいる事にしちゃう…とか?

夜に送った、一言だけの泣き顔のライン、
既読になりました。

そして既読スルーです。

やっぱり…
ダメなのかな…。。
Posted by ゆうひ at 2016年06月24日 00:27
ゆうひさん

ゆうひさんから、お別れのLINEを送るとしたら、
どんな言葉を送ります?

送るとしたらですよ。
Posted by ダケ at 2016年06月24日 01:06
まおさん

ゆたかさんの考えはすごく分かりますが、
私はメールなどで感情を表現するのは、今はやめておいた方が良いかと
思います。
ゆうひさんももう
クタクタじゃあないですか…
(´・_・`)

寂しい、辛い、怒る、泣く、責める…などは我慢しましょ。

少しの間がんばって
彼から自分にシフトして、
自分の好きなこと、心が喜ぶ事を
してみましょ。

彼の方から「会いたい」って
言ってくれるといいですね。

Posted by ふわり at 2016年06月24日 01:06
まおさん→ゆうひさん
でした〜、失礼しましたσ(^_^;)
Posted by ふわり at 2016年06月24日 01:08
ダケさん

お忙しい中、ご丁寧にアドバイスして下さって、本当にありがとうございます😳
難しい言葉がいっぱいで、頭から湯気が出そうです😵
対処法を中心に調べてみますね。
知っているのと、知らないのとではだいぶ違いますものね。
共依存(ダケさんからお聞きして初めて知りました)にならないように気をつけます。

彼は体調を崩してから、私とは距離を置いて一切何も言わないんです。
落ちた気持ちが移るから、みたいな事を言っていました。
私としては、話してくれた方がよっぽど嬉しいんですけど…。

今後どうなるか不安ですけど、なんとか頑張ってみます😊
ダケさん。いつもありがとうございます✨

Posted by まお at 2016年06月24日 01:12
ゆうひさん

そうですね。ふわりさんのおっしゃるように
ちょっと休憩しましょう(^^)

Posted by ダケ at 2016年06月24日 01:13
ゆうひさん

ごめんなさい!!

ふわりさんのコメントで思い出しました。(汗

LINEなんですよね基本(汗

電話前提にアドバイスしてました(汗だく

LINEで感情を伝えるのは難しいです。

文章は冷静に読めてしまいますから、私の予想する‘恋愛には精神的に弱い彼’に余裕を与えてしまいます。

困ったなぁ。

電話が不可だと……う〜ん…う〜ん…

我慢大会に勝つしかないですね。

手綱を握っているのが自分だと理解していれば、大丈夫なハズです。
Posted by ゆたか at 2016年06月24日 01:28
ゆうひさん。

お返事ありがとうございました。

息が深く吸えないくらい苦しい。大切な彼を失うかも、と思えばそうなっちゃいますよね。

それに、カッコ悪くてもいいからすがりたい、でも、それが彼の離れたい気持ちに拍車をかけちゃったらどうしよう。って気持ちもわかります。

既読スルーか。厳しいね。
大好きなのに、気持ちを引きちぎられるようで辛いね。

こうなったら、少し時間をおいてみましょうか。
辛いかもだけど、彼を追い詰めてもいい結果になりそうにないし。
少しでこぼこしている、二人の気持ちも時間がならしてくれるかもしれない。

ごめんね、何も気の効いたことが言ってあげられなくて。きっと読んでるみんなそう思ってると思うよ。

気持ちだけだけど、背中、トントンしてあげるからね。

Posted by 桜餅 at 2016年06月24日 03:38
ふわりさん、おはようございます。

恋愛ストレス解消法、ありがとうございます。せっかくの恋心がストレスになってはもったいないですもんね。。
気楽に楽しく自分とつきあっていきたいです!一時期お休み?距離を置かれる感じ?だったと思いますが(違ってたらすみません)彼さんと順調そうで何よりです。
今日も素敵なことがふわりと降ってきますように♪
Posted by 初 at 2016年06月24日 06:23
■ダケさん
実はちゃんと書いてるんです。

でも、ふみおさんおブログに、
これ以上は長すぎるし、
臨時のメルアドを作ったので、

yuuhi.friends@gmail.com

こちらに「ダケです。」とだけ書いていただいて、
何か捨てアドレスからでもメール頂ければ、
そちらに書かせていただきたいのですが…
ダメでしょうか…?(汗

ただし、お見せするときは、
彼のことは、ゆたかさんと似てるので、
仮の名前を、ゆたかさんとさせてください。
(ゆたかさん、ごめんなさい。)

ゆたかさんにも、ぜひ見て頂きたいです。
彼と同じタイプの人だからどう感じるのか…

ほかにも、私も添削してやろう…という、
奇特で、お時間の許す方があれば、
どなたでも、ありがたいです。

個人情報の問題もあるので、
ご自分のメールアドレスを公開したくない方は、
Gメールか何かで捨てアドレスを作って頂いても結構です。
(既存のメールアドレスからくださっても、決してほかの何にも使いません。)

皆さんお忙しいのに、本当にすみません!

■ふわりさん

ありがとうございます。

今、色んな事に誘ってくれる人があって、
少し外出して、気晴らししてみようと思います。

身体を動かせば、少しは元気になるかもしれないし…。


■ゆたかさん

そうなんです。

電話も、ラインにも、
全く反応なしです。

でも、ラインを読んでるから、

”とにかく生きてる。”

それだけは安心しました。

ゆたかさんのお考えでは、

ラインではなく、
せめて電話で話し合わないとダメだ…
っていうことですね?

ラインに書こうか迷ってる内容を、
直接言葉で伝えられたらな…。

>文章は冷静に読めてしまいますから、私の予想する‘恋愛には精神的に弱い彼’に余裕を与えてしまいます。

この意味が分かりません。

ラインで感情を伝えるのが無理なら、
私はすごいことを彼に言ったことになってしまいます。。。

>私の予想する‘恋愛には精神的に弱い彼’に余裕を与えてしまいます。

の余裕って?
彼が私に対して、のんびり構えるという事ですか?

>‘恋愛には精神的に弱い彼’

ってどういう意味なんだろう?

振られるのが怖いとか?
自分の意志より、相手の言いなりになるとか?
恋愛自体が、ストレスになるタイプとか?

■桜餅さん

>二人の気持ちも時間がならしてくれるかもしれない

はい…。
そうなることを祈ってます。

背中、トントン…
ありがとうございます。(涙)

Posted by ゆうひ at 2016年06月24日 08:23
あすみません。

こうすれば、
先ほど公開したメールに、
クリックしただけで、行けるんですね。
Posted by ゆうひ at 2016年06月24日 08:26
あれ?
メールアドレスの欄に書き込んでも、
反映しないんですね。。
Posted by ゆうひ at 2016年06月24日 08:28
ゆうひさん

色々と考えていました。

私は自分の精神状態を自分で変えられます。
酷く落ち込んでいてもコロッと復活できちゃいます。簡単に言うと気持ちの切り替えが異常に早いんですよ。
ずっと営業職なので、それが影響しているのかな。

そんな私は、人の精神状態に対して非常に無頓着な部分があります。

無頓着と言うのは、人に対して「気持ちの切り替え可能でしょ?」と考えてしまうんですね。

例えば、ふわりさんが下のコメントで ゆうひさんの精神状態に触れてますが、私からすると「辛いのは理解する。じゃあとりあえず復活しようか?」となってしまうんです。

それがここに来て、皆さんの心のケアを優先するコメントを拝見し、少し考えが変わりました。


私は‘心のケア’には本当に無頓着です。

心のケアをしながら恋愛相談に応えるのは私には難しいです。

それに私のスタイルである、持論で決めて掛かって直球勝負を崩したくもないんですね。

‘無責任な第三者の、何の気遣いも無い意見が1番参考になる’というのが私の持論ですし。


ゆうひさんの精神状態を、少し考えが変わった私が私なりに考えてみた結果、今、私は ゆうひさんにとって適任じゃないとの結論に達しました。

ダケさん、良いですね(*^^*)

心のケアをしながら導いてくれると思います。

…とは言っても、私も相談に乗った以上は「後は知らん」て無責任な事はしませんよ。

‘無責任な第三者の決めつけ意見’を聞きたい時は、いつでも言って下さいね。…傷付く事を覚悟でΨ( ̄∇ ̄)Ψ



Posted by ゆたか at 2016年06月24日 19:30
ゆたかさん

色々と考えて下さって
ありがとうございます。

>私は自分の精神状態を自分で変えられます。
>酷く落ち込んでいてもコロッと復活できちゃいます。
>簡単に言うと気持ちの切り替えが異常に早いんですよ。

本当〜〜〜に!彼と全くおんなじことを言いますね。(◎_◎;)
業種も同じです。

>そんな私は、人の精神状態に対して非常に無頓着な部分があります。

まさに彼がそうです。

>無頓着と言うのは、人に対して「気持ちの切り替え可能でしょ?」と考えてしまうんですね。

えええ?そうだったのか〜〜〜〜!!!Σ(゚Д゚)

>私からすると「辛いのは理解する。じゃあとりあえず復活しようか?」となってしまうんです。

なるほど〜〜〜〜(´・・`)

それがここに来て、皆さんの心のケアを優先するコメントを拝見し、少し考えが変わりました。
私は‘心のケア’には本当に無頓着です。

いえいえいえ、
ケアは、大丈夫です。私自分で立ち直ります。

ただ、ケアしてくださった方には、
すご〜く感謝してます。

>それに私のスタイルである、持論で決めて掛かって直球勝負を崩したくもないんですね。

私がAC気味?とか言われて、少し恐れをなしましたね?(;´∀`)
でも、たいていの人が少しはそうなんじゃないですか?

私、実は二十歳でお嫁に行って、
そこがすごくまともなお家で、

お義父さんが家長という大家族
規則正しい生活、ちゃんとした質のいい食事。

お義母さんに家事を習う、普通の母と娘のような生活。
それをもう40年近くやってますんで

ものすごい長い時間をかけて、かなりかなり修復されてるんです。
ちゃんと自己肯定も成し遂げて。

だからこそ!見違えたような私に、
彼が振り向いたんです。

ただ…こういう辛い事があると、
やっぱり自信を無くして、病んでしまいます。

でも…

食べて、寝て
自分の好きなことやって、
だいぶ立て直しました。

そうだ…これが私だったんだ…
と、気づいて。

そして悪い事は悪いと反省し、
これからの事を考えようと思ってます。

でも…

分からないんですよね、
彼のようなタイプの人に、
こういうことになってどうしたらよいのか…。

ダケさんの意見ももちろん嬉しい。
すごく親身に相談に乗っていただきました。
メチャクチャ感謝してます。

ただ、ダケさんは彼とは、少し違うタイプなんです。

そこ行くとゆたかさんは、全く、双子か?と思うほど、
彼と同じことを言います。

だからこそ、
ゆたかさんにも、聞いてみたいんです。

>‘無責任な第三者の決めつけ意見’を聞きたい時は、いつでも言って下さいね。
>…傷付く事を覚悟でΨ( ̄∇ ̄)Ψ

ではお聞きします。

傷つくことは、覚悟いたしました。
さぁ、バッチ来〜い!です。

私、どうしたらいいですか?

とりあえず、別れんだな〜という事は
9割覚悟しましたから。


Posted by ゆうひ at 2016年06月24日 20:38
ゆうひさん

‘無責任な第三者の意見’を聞く覚悟があるという事なら私も覚悟して伝えたいと思います。

心のケアが出来る人は、ゆうひさんの本心を考えたうえで考慮した発言をすると思いますが、言ったように私にはそれが出来ません。

それを理解した上で聞いて下さい。_(._.)_

そして、あくまでも私の推測というのも考慮して下さい。



ゆうひさんの彼氏さんは、ゆうひさんとの関係を続けるか否か悩んでいます。 葛藤しています。

私たちは、愛という感情だけで普通のカップルの様に付き合える環境じゃありませんよね。

普通のカップルは、愛のグラフが落ちてきた時、よほど気になる異性でもいない限りは何とかなります。
言い方は悪いですが‘キープ’ですね。

しかし私たちの恋愛は、愛だけじゃ成り立ちません。

罪悪感、リスク、金銭面と、普通のカップルなら全く気にする事では無いことが関係してきます。
それを乗り越えた結果、私たちの関係が成り立っています。

しかし、その関係は脆いです。

ちょっとした些細な事でも気持ちが揺れてしまうんです。

このまま付き合っていて良いんだろうかと…。

彼氏さんは、今まさにその状態です。

‘彼は恋愛に関して精神的に弱い’

良い意味では優しい、悪い意味では優柔不断、情に流されやすい。

彼氏さんは恐がっています。ゆうひさんと話すのを。

話してしまうと、冷静な対処が出来なくなってしまうのを理解してるんですね。


予想しますね

ゆうひさんが、このまま連絡をしないと約1ヶ月後に別れのラインが来ると思います。

そして3ヶ月から半年以内に、「どうしてる?元気?」というラインが入ると思います。


対処の仕方は ゆうひさんにお任せします。





Posted by ゆたか at 2016年06月25日 02:01
ゆたかさん

ありがとうございます。
おそらくゆたかさんの、分析通りなんだろうな…。

彼は今、葛藤してる…。
そんなことに、させてしまったのは、私です。

彼は恋愛に関して、精神的に弱い。

そうか、そういう意味だったんですか。
だったらドンピシャです。

彼は、今連絡して、
思いの溢れる私に、流されるのが怖いんですね。

それは…

別れたいというのが本音だから…。

分かりました。

私も、さんざん泣いたり、落ちたりして、
急につきものが落ちたように、素に戻ったり…

そうしている間に、少しずつ覚悟か決まって来ました。

このままにします。

そして1ケ月後の、別れの言葉には、

ありがとう。幸せだった
どうか元気で

と、伝えます。

そして、それから、自分のしたいことをやって生き生きと生きる人間になります。

そうして3か月から半年後の
「どうしてる?元気?」ラインには。

「元気です。」

と答えます。

または、
「元気です。お茶でも飲みたいね。」
ぐらい言えたらいいのにな…。

とにかく、

今は離れてあげた方が、
彼にとって、いいように思います。

今、こういった数分後に、
雨の中で号泣してるかもしれません。

ちゃんと愛しきれなかった悔いが残ります。

でも、この数日、
彼の事を、考えて考えて、
少しだけ大人になれた。

愛したのが、彼だったから、
そうなれたんだと思います。

感謝しかない。彼には。

ここで励まして下さった皆さんも、
ありがとうございます。

ゆうひは大丈夫です。

そして、
みなさんの幸せを、心からお祈りしています。

本当に、どの人も、幸せになって下さいね!
Posted by ゆうひ at 2016年06月25日 03:05
ゆうひさん

あくまでその可能性が高いって話しですよ

正直なところ私の中で70%くらいかなぁ

「ごめん、ごめん、考え事してたー」

…で普通に戻って来ても不思議じゃありません

しかもこれは私の予想だけですからね

「こう考えてる人もいるのかー」

…ぐらいにしておいて、決めつけちゃ駄目ですよ(^o^;)
Posted by ゆたか at 2016年06月25日 07:59
書き込みテストです。
Posted by ゆうひ at 2016年06月26日 01:34
すみません、書き込めなくて、テストしてました。文字数でしょうか?

ゆたかさん

分かってますよ〜!
だって彼はまだ、なんにも言ってないんですもん。

でも、私は90%かな…と思っています。
ゆたかさんと彼は、全く瓜二つなので。

でも、ゆたかさんの想像が無かったら、

え?
4日も過ぎたのに?
7日も過ぎたのに?
って、
毎日毎日、パニックだったかもしれない。

でも…
まず1ケ月…
そして次は、3〜6か月後。

そのくらいになるかもしれないんだ…
と思うと、

なんだか、ゆったり構えることが出来て、
少し、ホッとしました。

ありがとうございます。
Posted by ゆうひ at 2016年06月26日 01:36
連投すみません。。

ゆたかさん
すこし質問があります。

前の記事の、

別れたあと、
3〜6か月後に、彼からあるかもしれない、連絡って何ですか?

純粋に心配になった?

ちょっと懐かしかった?

それとも、あわよくば、
もう一回ぐらいさせてくれないかな〜と思ってですか?

もし呼び出されて、ほいほい出て行ったりしたら、
余計、軽蔑されるんでしょうか?

エ○チに応じたりしたら、いよいよ、セ○レみたいになってしまうんでしょうか?


それと、ゆたかさんは、
彼が私に、指輪を買わなかった理由は、
なんだと思いますか?

ゆたかさんの、想像でいいので、
言ってみてください。

ゆたかさんご自身は、
彼女さんと、どんな関係でいたいんでしょう?

私は、結婚はできなくても、心の夫婦みたいに、
かけがえのない存在になりたかったです…。。
Posted by ゆうひ at 2016年06月26日 02:01
ゆうひさん

彼氏さんは、ゆうひさんに対する愛が無くなったのではなく、ちょっぴり愛のグラフが落ちてきて罪悪感やリスクに負けそうになっている状態だと私は考えています。

別れを告げあた後、彼氏さんを次に襲うのは ゆうひさんに対する罪悪感と ゆうひさんがいなくなった寂しさです。
だって愛が消えたわけじゃありませんから。

付き合うのをやめる、でも声を聞きたい

最初は我慢しています。
連絡をして ゆうひさんの声を聞いてしまうと自分の決心が崩れてしまうのが怖いからです。

3ヶ月、これは人によってですが、「もう声を聞いも大丈夫」だと思ったところで、ゆうひさんを気になっている自分を止められずに連絡してしまう彼がいると思います。

その時の彼氏さんの心理は、愛、情、罪悪感、ゆうひさんの近況を知りたい、などなど様々な感情が入り交じった、とても一言では表せない状態なハズです。
決して身体を求めての連絡ではありません。

前にも書きましたが、その対処の仕方は ゆうひさん次第です。
彼氏さんの心理状態を考えれば復活は可能ですよ。

ただし、この間に彼氏さんに新しい女性が現れてしまうと全く話しが違います。こればっかりは私も予想できません_(._.)_



指輪

彼氏さんが心配性なだけでは?

物はリスク高いですからねー

Posted by ゆたか at 2016年06月26日 13:39
ゆうひさん

連投ごめんなさい。
肩を壊さないように気を付けます。

私は‘互いの家庭を優先’‘今の家族を幸せに’をモットーに彼女と付き合っております。
これは彼女にも伝えてあります。

将来、今の彼女とは、縁側で茶を飲みながら互いの孫の話しを出来る関係を目標としています。
Posted by ゆたか at 2016年06月26日 13:47
ゆたかさん

なんとなくわかります。不倫の一般的男の感情ですよね。
距離が近くなりすぎると、いったん離れて、冷却したくなる。双方に。
そして、またほとぼりが冷めたころ会いたいと思う。今度は、会ってくれるだけでいいと女性が思う。
ま、ある種テクニックともいえるかもしれませんが。
非難を恐れずに正直に書きますが、これにはまった女性はかわいそうですよね。
詳細は想像にお任せしますが。。

物はリスクが高いから、価値があるのですよね。
女性にとって。

そこを超えられないのは、あくまで不倫だからですか?

性格ですか?
Posted by ダケ at 2016年06月26日 13:51
最近、思うのですが、

ゆたかさんの見てきたような、
わかりきったような
アドバイスには、何か意味があるのですか?

本当に、3カ月後にゆうひさんの彼はゆうひさんに連絡をしてくるのですか?

あまり、限定したような事は書かない方がよくないですか。
それで、3カ月後に連絡がなければ、また、分析するのですか?

対処の仕方は、ゆうひさん次第。でも復活は可能。次の女性が現れるような意味深。
何の意味があるのですか?

Posted by 孝子 at 2016年06月26日 14:21
「互いの家庭を優先」というのはよく聞きます。私のWの先輩である友人も、それが大事だとよく言っています。
「今の家族を幸せに」というのは、それに続くものなのかと思うのですが、もしも私たちのような関係がばれてしまったりすると、それは壊れてしまう訳で、矛盾をかんじることがあります。
否定とか非難とかじゃなくて、かんじるってだけです。
家族の幸せが一番だったら、ばれたときは迷わず私を切るんだろうな…って。
覚悟して付き合っていかなくては…
Posted by ゆき at 2016年06月26日 14:38
ゆきさん


同感です。

バレないことが一番大事!
これはわかります。

家庭(家族)が一番大事!

というのは、ゆきさんのおっしゃる通りだとわたしも感じます。

意味合いが違いますよね。



孝子さん

孝子さんは不倫をなさってらっしゃるんですか?
いつも冷静に意見されているのには感心させられます。
わたしも、遊びならそうします。(非難があるかな、(笑))ここは孝子さんとちょっとずれるところかもしれませんが。

Posted by ダケ at 2016年06月26日 14:47
孝子さん
ゆうひさんは、なんの連絡もない彼の気持ちがわからず苦しんでるんです。

そんな中、ゆたかさんは彼と考え方がとてもよく似ていると感じ
何も言ってくれない彼のかわりに
ゆたかさんから答えが欲しいだけなんじゃないかな。
もちろん、それが正解じゃないんだけどね。

ゆたかさんも、そんなゆうひさんの気持ちをわかった上でのコメントだと思います。
何の意味もない?とんでもない。
ゆうひさんには意味のあることだと思う。
もちろん、ゆたかさんは彼本人ではないから
気持ちを落ち着かせるために、参考にしたいのよね、きっと。

ゆたかさんは、ゆうひさんを思ってコメントしています。
私には、そう感じられましたよ。



Posted by グリ at 2016年06月26日 15:30
しかも、ゆたかさんは、「無責任な第三者の決めつけ意見」でよければと念押しし、
ゆうひさんは、それでもいいから言って欲しいとお願いしたんですよね?

ゆたかさん、何の損得もなしに親切心で時間をさいて書いてくれているのに。
ゆたかさん、ストレスを溜めて去って行かないで下さいね。

Posted by グリさんに同意 at 2016年06月26日 16:10
ゆたかです

ダケさん

そうですね、男性の一般的な感情だと考えています。
不倫だと特にそうだし、普通の恋愛でも男性には割とある感情だと思っていますよ。
ただ、テクニックというと少し違うかもしれません。
もちろんテクニックとして使う男性がいる事は否定できませが、素の感情のままで、その結果になってしまう男性も多いと思います。
別れを告げた時には、「これでもう終わりにする」と本心で思っていても、時間の経過とともに変わっていく…みたいな。
別れと復活を繰り返すカップルは、このタイプが多いように思えます。

女性は可哀想とは、どの女性を指してますか?
それをやられた女性ということなら、そうですね、可哀想だと思いますが、
そこに至るまでの経緯はカップルによって様々ですからね、一概には言えない部分もあります。
そしてこれは、ゆうひさんにも同じです。
ゆうひさんから相談された以上は、ゆうひさんの味方でいたい反面、ゆうひさんが被害者で可哀想だと考えてしまうと、またちょっと立ち位置が変わってきちゃいます。
そうならないように、出来るだけ感情移入しないようにしています。…というか、下のコメントに書きましたが、そういった感情を考えて相談に乗るのは苦手なんです。そこは私の成長しないといけない部分ですね。

指輪に関しては、性格だと思いますよ。
あと、女性がおっちょこちょいで不安とか。
ちなみに私は渡してます。


孝子さん

ご指摘ありがとうございます。
嫌味じゃなく、こういった意見交換は人が成長する上で必要だと私は考えていますから。

意味があるかないか、それは相談した側が感じることであって相談された側が考える事ではないと思いますよ。

全てに的確に答えられる訳じゃありませんから、相談してみて「この人の意見は意味ないな」と思われても仕方ありません。

ですから、相談者が参考になる意見を見つけるためにも相談された側の様々な意見のやり取りがあった方が良いと思うんです。
迷ってしまうタイプの方は、どなたかを指名するのもアリかもしれませんけどね。

決め付けは、ちょっとヤリ過ぎましたかねー
でもそう思ってしまったんですもの(^o^;)
Posted by ゆたか at 2016年06月26日 18:11
一番大事なもの・・・

私にはそれぞれのレーンがあって、
それぞれに1番があるのでは?
って思います。

家族も大事だし、仕事も大事です。
そして、
彼も、彼の家庭も大事です。

それぞれが別の次元なので、
私には比べる事が出来ないんです。

そして「彼との事がバレない」は
バレる事を前提に考えていないので
大事とかのレベルじゃないです。

ゆきさん

バレる事を考えた事はないですが、
バレたら彼にとってどうしてあげるのが
お互いにいい方法なのか
その時に考えることにしようと思ってます。
彼が切りたいって思うなら
切られてあげます(^◇^;)


Posted by 林檎 at 2016年06月26日 18:14
ゆたかさん了解致しました。
Posted by 孝子 at 2016年06月26日 18:16
ゆたかです

連投で肩が少々悲鳴を上げています(笑

グリさん

大丈夫ですよ、ストレスなんか溜まりません。
むしろ、反論や批判的な意見は、私にとって非常に参考になり有り難いと感じております。

その反論に対して納得したなら素直に認めますし、違うと思ったなら更に反論するだけです。

ただ、大前提として、喧嘩したいわけじゃありません。

このブログに来て感じたのは、様々な考え方の人がいるが、みんな優しい人だな…です。

それを理解している同士なら、どんなに意見がぶつかりあっても問題は無いと考えています。

つまり!私も優しいんです!!

ここに関してだけは反論されたくないな(笑
Posted by ゆたか at 2016年06月26日 18:26
ゆたかさん


理解しました。オッケーです。

これからも、そういった意見というか考えをお願いします。



Posted by ダケ at 2016年06月26日 18:30
あ…ちょっとヨレってる間に、
私の為に、こんな論争が…。

本当に、皆さん、
ありがとうございます!

私…昨日、ちゃんと泣きました。

そして、何日かぶりに
ちゃんと食べて、眠った。

ゆたかさん

どの記事のコメントを見ても、
本当にゆたかさんは、彼みたい。
同じようなタイプの人って、いるもんなんですね。

>別れを告げあた後、彼氏さんを次に襲うのは
>ゆうひさんに対する罪悪感と ゆうひさんがいなくなった寂しさです。

淋しさは分かるけど、
何の罪悪感ですか?
振り方が、ひどかったせい?
長い事、不倫させたから?

>だって愛が消えたわけじゃありませんから。

ど〜ですかね〜。。
かなり色々やっちゃいましたからね。

彼の、現状や、しんどさを一切、理解せず
自分だけ、好きだ、好きだと、浮かれてた私に、
イラッとして、限界が来たんだと思います。
ホッとして、せいせいしてるんじゃないかな、今は。
淋しくなるのは、そのあとかな〜…。

>3ヶ月、これは人によってですが、
>連絡してしまう彼がいると思います。

>その時の彼氏さんの心理は、
>とても一言では表せない状態なハズです。
>決して身体を求めての連絡ではありません。

なるほど

それを期に、人生の親友みたいに、なれたらいいですね。
エッチは抜きにして。

指輪…

確かに彼は、心配性です。
そういうことだったのか〜。

私も彼と、
縁側で、お茶飲み友達に、なりたかったな〜。


孝子さん

ゆうひを想ってのご意見のようで、嬉しいです。
でも大丈夫ですよ。

彼は3〜6か月で、連絡をしてくるかもしれないし、
来ないかもしれない。
それは彼と神のみぞ知るだと、
ちゃんと分かっています。

>ゆたかさんの見てきたような、
>わかりきったような
>アドバイスには、何か意味があるのですか?

ごめんなさい!これね、
ものすごく意味があったんです、私には。

今回の、別れ(かも知れない)の試練を、
こうやって比較的早く、自分で受け止められたのは、

たくさんの方の、励ましと、
何より、ゆたかさんのコメントだったんです。

>あまり、限定したような事は書かない方がよくないですか。

きっと、ほかにも孝子さんのように思われる方も、いらっしゃるんでしょうね。

でも、大丈夫…というか、
私みたいに察しの悪い人間には、

そこまで書いてくれるから、
あ…彼とおんなじ…とか、
あ、そこは違うな…とか、
身体で感じて、理解することが出来ました。

>対処の仕方は、ゆうひさん次第。でも復活は可能。次の女性が現れるような意味深。
>何の意味があるのですか?

今置かれた現状を把握するのに、
私には、ものすご〜〜く意味がありましたよ。
(ただ、新しい女性…の影は、心の中で却下してます。(;´∀`))

でも、孝子さんの言葉、
すっごい頼もしい、援護射撃を受けたようで、
とても嬉しかったです。
ありがとうございます。

誰でも、色んな受け取り方があって
当然だと思います。

ただ、

ふみをさんをはじめ、ここにいる、
こあさんとか、ダケさんとか、ほかのメンズの方々とか…

不倫の世界で、こういう方…珍しくないですか?

たぶん、かなりの確率で、
ゆたかさんみたいなタイプの男性に、
み〜〜んな、グラグラに揺さぶられてるんじゃないでしょうか?

だから、ゆたかさんの意見は、
絶対、ものすご〜〜〜〜い価値があると思います!

少なくとも私には、本当にそうでした!

たぶん、
ふみをさんおコメントで理解する人があり
こあさんで分かる人があり、
ダケさんで納得する方がある。

そして、ゆたかさんで、やっと理解できた、
私のような方も、きっといらっしゃるんだと思います。

グリさん

ありがとうございます。
いっぱい苦しみましたし、今もまだ、苦しいです。

>何も言ってくれない彼のかわりに
>ゆたかさんから答えが欲しいだけなんじゃないかな。

でも、決して答えとは思っていませんよ。

彼を知るための、
”一番、重要な手掛かり”
って言う感じです。

>ゆたかさんも、そんなゆうひさんの気持ちをわかった上でのコメントだと思います。

そう思います。

でないと、忙しい男性が、
私ごときの、一コメントの為に、
書き込んで下さいませんもん。

ゆたかさんは、私のどんな質問も無視せず、

全て!

返して下さってるんです。
しかもこんな、返事しにくい質問に。

ーーーすごいと思いませんか???

一見イジワルナ事ばっかり言って、からかってばかりのくせに、
実はちゃん〜んと、優しく護ってくれる。

こういう男に、たくさんの人が、やられちゃってるんですよね〜?(ノД`)・゜・。


>気持ちを落ち着かせるために、参考にしたいのよね、きっと。

彼を分かってあげられなかった。
もっと理解したかった。
その手掛かりが、欲しいんです。

>ゆたかさんは、ゆうひさんを思ってコメントしています。

はい。

>しかも、ゆたかさんは、「無責任な第三者の決めつけ意見」でよければと念押しし、
>ゆうひさんは、それでもいいから言って欲しいとお願いしたんですよね?

その通りです!

ゆたかさん、
本当にありがとう!

そして、ほかのみなさんも、
ありがとうございます!

私、ゆたかさんの意見や、皆さんの意見も聞いて、

別れた後の今になって、
初めて彼を理解し、今まで一番、深く愛していると思います。

今も恋しいです。
いい男でした!
幸せでした!本当に。

最後にゆたかさん、あまりにも彼に似てるから、
代わりに言わせてください!

すぅぅ〜ぅ…(深呼吸)

「ばかやろ〜〜〜!覚えてろよ〜〜〜!
私ほど愛した女を振りやがって〜〜!
絶対もっといい女になって、幸せに生きてやるからな〜〜〜!!!」


Posted by ゆうひ at 2016年06月26日 18:59
ゆうひさんが納得されているなら
わたしはいいのです。
理解しました。
Posted by 孝子 at 2016年06月26日 19:48
ゆたかです

ゆうひさんは、とても魅力的な方ですね。
コメントだけで伝わってきます。
ゆうひさんの、私を含め皆に対する気配りに少し涙が…。

ゆうひさんに私が感じたままの言葉を送ります。


「お前って本当にいいヤツだなー(о´∀`о)」


以上、大変失礼を致しました_(._.)_

…あっ、罪悪感ですね?

色々です。

ゆうひさんの予想と私の予想は、ほぼ同じです。
ただ、「不倫をさせて悪かった」は無いと思いますよ。
Posted by ゆたか at 2016年06月27日 01:19
ゆきさん

ごめんなさい、遅くなりました_(._.)_

矛盾ですかー…う〜ん…う〜ん…

言われてみれば‘家族を幸せに’なのにリスクを背負ってるわけですから矛盾ちゃ矛盾ですよね。

困りましたねー

ちょっと開き直り感タップリですが…

「だって妻も彼女も愛してるんだもん、二人を幸せにするしかないっしょ」

…でどうでしょうか(^o^;)



ダケさん

ありがとうございます。

きっとダケさんだから、理論的に私をギャフンと言わせる言葉が来るのかなーとドキドキしていました。

本当は、そんな言葉がありますね?|д゚)ジー 笑

これからも宜しくお願いします_(._.)_

Posted by ゆたか at 2016年06月27日 02:01
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