コメントで質問があったので、以前にも書いたことがあったのですが久しぶりに。
まず、各種支払に関してですが、一応ルールがあります。
ホテル→僕
食事→彼女
交通費は各々となります。
これは、基本形なので例えば少し高めの食事の時などは、僕が払ったりもします。
あ、ちょっと仕事があるので続きは夜にでも・・・
--------------
家に戻り、食事後に書いています!
えっと。デートの場合の費用負担に関しては上記のような感じです。
男はやっぱり見栄っ張りなところもありますから、お金が厳しくても「出すよ」とか言ってしまうものです 笑 見栄で言ったのに「いいの?じゃあ奢ってもらおうかな♪」と言われ心で泣いたこともありますよ♪
僕の場合、家庭に全額給料がいき、その中からお小遣いをもらいます。金額は5万円になっております。が、ここから昼食代や一杯飲んで帰るとか、そういうのを捻出しているとギリギリになってしまう。削れるところは削ってます。
一例を挙げると、昼食を近くのスーパーで100円の鍋焼きうどん(アルミの鍋のやつ)と袋のうどん1袋とか?これで2人前のうどんを食べてるわけで、汁まで飲んで150円です 笑 基本的な節約は「コンビニに立ち寄らない」ことでしょうかね・・・。ささやかな節約でお金を浮かせます。
あと、出張もそうなのです。この会社は「出張費」が決まっているのです。ホテル代と朝食で1万円とか。領収書不要なのであります!これが大きい!これがなければ厳しいですよ 笑
そうやってコツコツ貯めてパチンコで玉砕・・・なんてこともありますが、高収入の職業でもないし自営業でもないので涙ぐましい努力の結晶でもあるのです。
大まかに計算すると1ヶ月に節約して1〜2万円の間で残すことは可能。その分は彼女と遊ぶときに使うつもりで。ただ周年記念イベントがありますので、そこは宿代も大きくなります。その辺も考えながらやり繰りするサラリーマンなのであります 笑
男ですから「お〜全部出すぜ〜」といきたいところなのですが、中々それをしていると本当に厳しい。ヘタするとサラ金とかにお金を借りるはめになりかねません。だから彼女にも言っています。内訳を伝えていますのでさすがに彼女も無理は言ってきません。
宝くじが当たれば話も変わってくるんですけどね〜 笑

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デート代は今のところ全部彼持ちです。
若い頃バブル全盛期だったから?払うのは当たり前、お財布を出しても欲しくないみたいなんで、とっととお礼を言っちゃってます。
でも私が彼の方に行っていて時間もお金もかかっているし
彼の誘導で女子力アップとして色々やったり買ったりしているのもわかっていて、
だと思います。
私も、自分磨きのお金を気にされるのは嫌だし、
頑張ってる私を見てご満悦でいてくれているので、
バランスはとれているかなー。
ホテルは…未だです(///∇///)
来週、予感有り。
なのになのに、月のお客様が来そうな予感で、早く綺麗にできるモノを買い込んできました(/▽\)
お金は、単身赴任が長いから貯めていたみたい。
(その辺り、多分前歴有りと思ってます)
お金もそうだけど、会うために仕事を調整してくれていることが感謝です。
そのためか会う日が決まると連絡が極端に減るけど
そうやって仕事に励んでいる(だろう)彼が愛おしくもあります♪
ホテル代は割り勘にしてもらっています。
彼は普通の会社員で、バブルを経験していない年下君なので…。
(^_^;)
当初は彼が出してくれていたのですが、私はそれが嫌だったので割り勘にしてもらいました。
男性に奢られるのは昔から苦手で、割り勘だから続いているかも。
それに彼が毎月有休をとり交通費をかけて近くまで来てくれているし、
私の所は子供もいなくて、多分彼より余裕があると思われるので…。
食事は奢ってもらったりもしますが、割り勘にする時もあります。
ホテルデートの時は私がお弁当を作って行くととても喜ぶので、出来るだけ頑張って作って行きます。
で、彼のほうは、私の大好きなスウィーツを気合い入れて買って来てくれます。
やはり、お金の事はお互い無理をしないように気を使いあってます。
と、ここまで書いてふと思う。
めちゃくちゃ都合のいい存在かも…
Σ(・□・;)
ふみおさんと同じですね。
お店では彼がすべて支払いするので、帰り際に食事代を渡してます。彼はいいよ、いらないよって毎回言いますが全部彼持ちだと負担になるかなと思って無理やり渡してます。
来週、その予感があるデートなんですね♪
私も彼と初めての時は生理2日目でした。で、イチャイチャのみで終わり。
その翌週に結ばれました。
(*^o^*)
来週、彼さんと素敵な時間を過ごして下さいね♪
お金ねぇ、大切な事柄です。口に出していいのか、暗黙の了解か…。
最初のころは彼が出していたので、「次はわたしが…。」とか言う感じだったのですが、結構頻繁に逢っていたので、一泊旅行を機に
「二人のお財布」をつくりました。管理はわたしです。ちゃんと会計もしてます。
残り少なくなる前に、また2人で入金します。
彼から「まだ、(中身)大丈夫?」って訊かれると、まだこの関係が続くんだなって安心するし、お財布を預かっているって、なんかお守りみたいで、ちょっと嬉しいかな。でも所帯じみちゃあいけません。パラレルワールドですから。
報告があります。
でも皆さんからは非難されるかも。それを覚悟で話します。
別の女性に恋しました。
今の彼女も大切ですが、この人も大事。
今はすごく幸せです。
デート代は私達は割り勘です。
最初の頃は彼が全額負担してくれてましたが、付き合いが長くなってきたら、割り勘でもいい?って
会いたいね!っていうとお金ないから…って言うから、知ってるよ!いつもないじゃん!って言ってあげてます(笑)
彼のお小遣い少ないから…その中から、私のデート代、趣味のお金…大変だよなぁ〜なんて思ったりして、奥さんに何度も値上げお願いしてむもダメらしいです。
彼子供いないし、奥さんも正社員なのに…
本当にないのかな?私って都合いいじゃん?って何回も思ったけど、お金使わないデートプランを彼が提案してくれるから、会いたいって思ってくれているんだろうな…ってポジティブに考えています。
お金の事って踏み込めないですね…
お互いに負担にならないようにしないと続かないかな(^^;;
金・金・金!メダル?と思ってしまいました。失礼しました^^;
きっちり決めてませんが、ぼんやり出しあってます。このぼんやり具合が一致してるからいいんでしょうね、多分♪前に出してもらった、、、じゃあ今回は、みたいな。お互い収入があるから成り立ってるのかな??また状況が変われば、その都度話し合って臨機応変に七変化していきたいです♪
けいとさんはお子様いないとおっしゃっていますが、彼も子供がいません。
奥さんとは15年くらいレスみたいですが、寝室は一緒…ベットは別です。
普通の夫婦と言います。
夜も、仕事休みの日もLINEはできます。
夫婦で出かけたりもしますが、途中でLINEきたりします。
上手くいっているように見える夫婦だと私は思いますが私と5年も付き合っています。
奥さんも自由にお出かけ、一緒にいても携帯はいじっているらしいです。
お互いに干渉しないみたいです。
でも、奥さんとは離婚するつもりはないみたいです。
けいとさんにとって旦那さんはどんな存在ですか?
旦那さんに彼女さんいたらどう思いますか?
気分害してしまったらごめんなさい(^^;;
もし嫌じゃなかったら教えてください、嫌だったらスルーしてください。
ごめんなさい。
ホテル代 私達のところは
支払いの時、私が少し彼に渡します。
彼の方が多く出してくれますが
お小遣いもらってる身なので
あまり負担かけたら、可哀想だし。。
今日、月一のデートでした(^^)
私達は再会組さんとは、少し違いますが
若い頃からの知り合いなので
このまま、昔にタイムスリップしたいって
彼が言ってました。
「愛してる?」って聞いてきたり
「幸せ」って抱きしめながら何度も言う年下の可愛い彼です。
私はいつも、このブログで話題になってる事をお話ししてあげてます(^^)
こんばんは
私達は食事もホテルも割勘です。
付き合い始めの頃に話し合って決めました。彼的には全額か多めに支払いたい、男だからかっこつけたいみたいなことを言いましたが、決めずに後でモヤモヤするのは嫌だから割勘にしようと言って決まりました。
彼が先にレジや窓口精算で払ってくれて、お部屋を出るときに、彼に「おいくら〜?」と聞くとざっと計算して金額を言ってくれます。毎回、ほんの少しだけど彼が多めに払ってくれてます。男のプライドみたいです(^^;;
その気持ちが嬉しいです。
私も働いているから出来るし、お金のこと気にせず会えるのでとっても気持ちが楽です。長く付き合うためには大切なことだと私は思います。
お!と思いました。
恋愛ですから、色んなことがありますからね〜。ただ後悔はしないように、恋愛を楽しんでください!
金の切れ目は縁の切れ目
とさえ言われていますから、実はとても大切なことだと思っています。お互いが無理のない範囲でやらなければなりませんね♪
「二人の財布」
犬っちょさんのところの案はいいですね♪ちょっと彼女に提案してみようかと思います!
思わず気になってコメントしてしまいました。
実は私の彼も、私の前に関係があった人と今もたまに連絡をとっているみたいなんです。
本人は会ってはいないと言っていますが…。
ハンさんは先に付き合っていた人と別れるつもりはありますか?
それとも隠して両方とつきあっていきますか?
男の人は同時に何人も好きになれるんでしょうか?
良かったらお聞かせください。どうか率直にお願いします。
私が出すよと言っても、いいよいいよ、こんなにいい思いさせてもらってるんだから、と言います(苦笑)
彼は子供あり、大きな企業の管理職、私は子供なし、夫は経営者、私も仕事ありです。
でも、そうやって一言で表現しても
表面的な事と、その実どうなんだろうなって思う事もありますね。
私の夫なんて、経営者で、乗っている車や生活ぶりを見ると、誰が見てもリッチかも知れませんが
経営者なんて、そんなにいいものじゃないです。
ストレスや苦労も多いし、借金も派手にありますよ〜って(笑)
でも、もし夫に彼女がいたら、借金の事なんて話さないと思います。
表面だけ見たら、リッチな彼氏なんだろうな。
夫は、女性より趣味に夢中なタイプですが。
彼も私にカッコつけてるのかな。
何でも話せるようになって、2人のお財布とか持つのって、いいですね。
とりとめもなく、失礼しました!
私たちは、ホテル代・食事代にかかわらず、あるほうが出す、という感じです。
初さんたちのように『ぼんやり』出しあってます。
おこづかい制の彼より、私の方が自由がきくので…
逢いたいし、デートしたいのは私も同じ気持ちだから、そこは独身の頃と変わらないです。
端からは都合がいい、って見られるのかしら(笑)
でも、何事も無理を続けると、いつか破綻しちゃいますよね。
何回か旅行をしてるのですが、その時は二人の財布に出しあって、私が会計をしました。
犬っちょさんのように、そのまま継続させたらよかったな。
夫婦みたいなのがなんだか嬉しくて、幸せに感じたので(*^^*)
正直迷ってます。
人はそう簡単に天秤なんてかけられません。
ただ、いずれケジメはつけるつもりです。
ずるずるいくつもりがないとしか今は言えません。答えになってなくてすみません。
ずっとひっかかっていたので聞いてください。
こちらのブログに出会う前に、婚外をしている女性のブログを読んでいました。
その方が、専業主婦(自立できる程稼げていない女性)は婚外恋愛をする資格はない、と強く書かれていたのです。
その女性はご自身に十分な稼ぎがあるそうです。
確かに配偶者のお給料でデート代を捻出するのですから、そういうことを仰るのも一理あるのかな…と思いました…。
重くその言葉が残っています。
どお思われますか?
わたしはほんの少し、自宅でレッスンをしていて、お小遣い程度は稼ぎます。しかし、自立できる程ではとてもありません。
そのブログを読んでからというもの、金銭面での罪悪感も芽をだしてしましました。
お付き合いの形は人それぞれなので、気にしなくていいのかもしれないけど、
デート代の話題になったので、コメントしてみました。
全然、気分害さないですよぉ♪
( ´ ▽ ` )ノ
私のところは、結婚して20年です。普通の恋愛結婚です。
お互い共稼ぎで、主人は仕事と趣味、私も仕事と趣味で忙しかったので当初からお互い干渉していません。(今は専業主婦ですが)
干渉していないというか、完全に信用し合っていました。
主人は今も私を信用してると断言できます。
だからお互いの携帯も絶対に見ません。二人でいる時もお互い携帯をいじっていたりもします。
15年程前から寝る時間が違うという事で、寝室を別々にしました。
外からは仲の良い夫婦と言われていますし、実際ケンカもしません。
なんか、はるかさんの彼さん夫婦に似ているかもです…
(;^_^A
主人とは、もう、家族なんです。異性じゃないんです。父親・夫・弟・子供の全部です。主人に抱かれる事は想像すら無理なんです。近親相姦みたいで…。
でも、死ぬまで夫婦の形態をとるつもりです。結婚してから今までの期間でお互いの家とも繋がりを築いていますから。
結婚って二人だけのものじゃないんだなぁ、と色々な事があって実感しましたし、減滅しました。
私が彼と付き合うきっかけにつながっていくのですが…
主人に深い恋人がいたら?
私がその事を知ったとしても騒ぎません。見て見ぬ振りをします。
私が現在そうですから、何も言えません。
主人から「他の女性がいるから別れてくれ」と言われたら、話し合います。その結果は、まだ想像できません。
あくまでも、私のところの話です。
ご参考になりましたか?
(^_^*)
長文になって、恐縮です。
ホテル代は彼が、という方が多いですね。
私もそうで、持ち込む為のコンビニでのお買い物は
私が払うと言って毎回払っています。
あと食事は基本割り勘でお願いしています。
片道100kmの道のりを毎週往復するガソリン代は
彼のお小遣いで払ってるし、会うときはいつも彼の車で
出かけているので。
積み立てていつかお泊り旅行っていうのもいいですね!
お金の話、参加します。
うちは、お誕生日や臨時収入があれば、奢ったり奢ってくれたりしますが、基本は割り勘です。
というのも彼は、嫁ちゃんにがっつりサイフを握られてます。
お小遣い制ですが、普通のお小遣いより厳しいかも…
彼のお昼ご飯は職場で出ます。
料金は給料天引き。
なのでコーヒー・タバコ代くらいしかいらないだろう…という嫁ちゃんの考え。(お酒もあまり飲めないので)
少ない定額を毎月もらい、飲み会とか買いたいものがあるとかいう時は、都度申告して別に貰うそうです。
私もフルで働いてますし、ちょこっとした副業もしてますので、別に割り勘とか気になりません。出せる方が出せば良いと思ってます。彼は「ゴメンね」って言いますけどね…。
でもお金がないから会えないとか嫌だし、彼に無理もして欲しくない。そういうのでバレたりしますしね。
犬っちょさんの『2人のおサイフ』って凄くいい✨ステキ。
今度彼に提案してみます。
ありがとうございます。超参考になりました。
なんだか似ていますね。
彼も奥さんは家族だから…といいます。
そっかぁ(*^^*)
なんだか、彼夫婦が理解できたかなぁ。
ヤキモチ妬く必要ないかな(笑)
本当にありがとうございます。
胸のつかえがとれそうです。
ふみおさん、皆さんお題とズレてしまいすみません。
専業主婦については
例えばPTA役員とかでも「専業主婦がやるべき」って声高にいう方達いますよね。
なんとなく、そのブログ主さんもそれ系かなと思います。
個人的には、専業主婦かどうかなんて家庭の問題でしかないと思います。
逆に、専業主婦の対価は〜!って当事者が叫ぶのも、何か。。
恋愛しちゃいけない立場なんてないですよね。
心情的には分かりますが。
そもそも自立できるほど稼ぐって、大変ですよね。自由な時間も少ないだろうし。
お金について
彼は目の前で一銭も払わすつもりがないと思います。
付き合いは浅いですが、わかります。
バブル(笑)&体育会系&一回り上。
苦しくなったら、それとなく匂わすと思うので、その時はキャッチして上手く投げ返すのみですね。
逆の、金の切れ目は縁の切れ目、になるかもしれません。
そうならないようにの努力を彼だけにさせないよう、私も考えていきたいと思います。
ふみおさん、心の中の涙、彼女さん気づかなかったとしたら、すごい男気だと思います♪
割り勘や、一部でも出し合っている方が多くて
昭和のおばさん的には時代を感じます(^◇^;)
私たちは、ほぼ彼が払ってくれます。
最初の頃こそ、レジの前で
私もお財布を出していたけど・・・
今では彼が支払ってくれるのを
彼の陰に隠れて待っています。
交通費は彼の所に行くときの新幹線代は要りますが、
彼と合流してからは私がSuicaとかを持ってないので、
彼が切符を買ってくれます。
私の方へ彼が来るときは、
田舎なので私の車で移動しますが
ガソリン代を貰ったりはしないです。
女に払わすなんて・・・って
かっこつけてるのかも!?
でも、かっこつけて欲しい(^◇^;)
デート代を工面して、
忙しい仕事の合間を見つけて
私と逢う段取りをつけてくれている・・・
わずかな時間しか逢えないけど
そのわずかな時間のために
彼が努力していてくれると想うだけで幸せだし、
待っていられます。
お互いに私立の大学生持ちです(笑)
金食い虫がいるので仕方ない。。。
彼の稼ぎは奥様ががっちり握ってらっしゃいます。
きちんとした職業で役職もありですが、少ないお小遣いなので出してもらうのはとても気がひけるます。
たまに食事おごってくれるのでその時は喜んでありがとう🎶って素直にご馳走になってます。
うちの旦那さんは女性には出させないタイプでしたのでなんか時々う〜ん。。。と思ってしまいますが(笑)慣れました。
彼は彼なりに一生懸命してくれてると思ってますよ〜
そうそう
不倫の二股は三股ですよね。妻もいれると。
うーん。無理〜
私も実は昭和のおばさん的な考えです 笑
デート代は女に払わせない..みたいな
カッコつけてくれたら嬉しいな。
私が男性だったら、女性に払わせたくないな。
前回のコメントにホテルに持ち込みするときに
デパ地下で食事を買うと書きましたが
普段、私はデパ地下ではお買い物をしたり
しません。
家族との食事はスーパーであれこれ悩みながら食材を買って作るのに
デパ地下でいろいろ買っていると
なんだか家族に申し訳なく思ってしまうんです。正直なところ。
だけど、そうゆう機会は毎回ではないので
今はいいのですが
もしも、ホテル代が彼、食事代金は私って
完全に別れたり、割り勘だったら
私、会えないかもです..
もしくは会う回数、減らしちゃうかも..
日常以外でもお金の心配するの
正直悲しくなってしまいます..
ららさん
私もそういった意見、聞いたことあります。
専業主婦は旦那さんの給料で生活してるのに
旦那さんの稼いだお金で、婚外なんて..
といった話。
これは婚外に限らず、専業主婦で
パーティーライフをSNSでアップしたりするだけでも批判を受けたりするの、見たことあります。
旦那さんの稼ぎで、派手に遊んでるだけで
まわりから嫉妬を受けてしまうんでしょうね。
婚外の話に戻りますが
逆に、女性に食事代金やホテル代を一部でも
払わせる男性がいるなんて、そんな稼ぎだったら
婚外する資格ない。男性として恥ずかしい
と言った意見を聞いたこともあります。
(私はこっちの意見の方が多く聞きますが)
どっちが正しいとかないんでしょうけど
人それぞれの考えなんですかね..やっぱり^^;
婚外恋愛はいつから資格制になったんです?
(笑)
そもそも、みんな資格なんてありませんよー(笑)
自分で稼いだ金だから何してもいいわけじゃないですし、
そもそも、夫婦のお金は二人のものですから。
法的にも。
その人、何か大きな勘違いしてますよねー、
自立できてるとか、いってるなら、婚外なんかせずに、離婚すればいいのに、(笑)
まあ、他にも理由があるのはわかりますが、そんなこと言う人の気がしれません。(笑)
以前にもいいましたが、わたしは嫁に給料払ってます。
主婦業の。家計費とは、別にです。普通に働いた分くらい。
基本何に使ってもらってもいいです。報告もいりません。自分のお金ですから、
主婦業は、それなりに大変ですからね。
その代わり、家事はほとんどやりません。仕事もふきそくですから、できませんし、朝晩のご飯も別時間です。
嫁は子供と時間をあわせてますから。
専業主婦だから、とか、自立とか、旦那に食べさせてもらってるとか、次元が低すぎて(笑)
哀しい思考ですね。
本題、忘れてました。
わたしは、若い頃つきあってる時から、すべて、わたし持ちです。
コンビニとかは、財布渡して払ってきてもらいます。
彼女は正社員で働いてますから、立派に稼いでます。
でも、払わせません。
気を使う時があるので、
将来のために貯めといて!
っていってます!
お金の話はよくでますが、
二人で話し合って決めるのが良いとおもいますよ。
案がい、考え方に相違があるみたいですから。過去コメからも。
わたしたちも、会い始めた頃に、話し合いましたよ。
女性の皆さん、彼が出来ると他にもお金がかかりませんか?少しでもキレイになりたくて、美容院も前より回数増えました。生まれて初めてマツエクしてペディキュアも塗って。手の爪は家事があるので塗りません(笑)化粧品も少しだけ良い物が欲しくなり、シャンプーも良い香りのものを探し、少しでも痩せてキレイに見える新しい洋服が欲しくなり、下着もあれこれ見て悩みに悩んで買ったりして。恋をするとお金がかかりますね。彼はその事は知らないけど。
きっとここにいる女性はみんなそんな感じで自分を綺麗にする為に自由に使える少しのお金をやりくりして頑張ってるんじゃないかな。使えるお金が少しなのは私だけかもしれませんが。
このような変化があっても夫は全く気付きません。私に興味ないからかな。怪しまれないように家では今までどうりのしゃれっけのないおばちゃんでいる努力をしてます(笑)
お互い無理しないって決めてるのでデートの食事も贅沢してません。ビールは持ち込みします。お部屋を選ぶ時も2人で安い部屋を指さします(笑)
金銭感覚が同じって事も大事かなって思います。
彼女以外にも好きな人が出来たとおっしゃってた男性がいますね。私はものすごくヤキモチ焼きで耐えられないので、もしも知ったら悲しすぎてお別れします、きっと。
りこさん
アルコールのチカラを借りてコメしに参りました (笑)
実際は休肝日ナシなんでチカラを借りてという感じではないですが (笑)
お金の話。
私たちは毎回ホテルのみです。
そう、ホテル組です (笑)
って私だけ!?
私は今まで一度も出したことはないですし、今後も出すつもりは全くございません。
お金で愛情を量るつもりも全くありません。
でも、、、
今日は私が出すね、今日は半分出すね。
そう言って、彼にすんなり受け入れられてしまったら私は途端にバランスを崩し不安定に陥るでしょう。
でも彼は絶対に私に出させないと自信があります。
彼が出す、
「いつもありがとう」と私は笑顔で言う。
それで全てが成立している。
そう思っています。
私は決して出せない訳でも出したくない訳でもありません。
ただこれだけは甘えたいと私は思っているのです。
彼も十分に解ってくれているはず。
彼の気持ちに一ミリもブレがないことを信じてこの関係を継続しています。
因みに、ホテルに持ち込む飲み物やスイーツは私が事前に用意します。
お誕生日のプレゼント、彼は毎年キラキラした物をプレゼントしてくれますが、私はカタチが残らない○○をプレゼントしています。
なので私が全く出さないドケチではありませんからね (笑)
あくまでも私たちに限っての話で、こんな付き合い方もあるということです。
深夜に失礼しました。
嫌いじゃないけど、イヤじゃないけど、なんとなーくしんどいなぁ…と。
さてさて『甲斐性のない男性は不倫する資格がない』
…って言いますよね〜。
でもこれって、浮気(遊び)のことですよね。
私含めここの皆さんは、浮気(遊び)じゃないんで、男だから女だからとか、甲斐性のあるなしとかというのは関係ないかなぁ…と思います。
人それぞれ、収入も家族の形も価値観も違いますしね。
お互いが納得してれば良いのでは?
どちらが払ってるのか気になる方は、納得されてないのかな??
もちろん皆さんもそうだと思いますが、お金のあるなし関係なく好きになったので、彼がお金なければ私が出すし。気にしない。
逆に私もピンチの時は「今日持ってないよー」と言いますよ。
私は自分が仕事をしてるからかもしれませんが、奢られてばかりは嫌だと思います。
私の収入多くないですよ。半分は食費に消えますしね。(男子高校生2人いるので、米代ハンパないです…泣)
彼とは危険を共にする運命共同体みたいなもんなので、対等でいたいかな。
カラオケで得点の低い方がお金を出すとか…学生的な事をしてみたり。
お金のないのも楽しいですよ。
もちろん外での食事の時なんかは、レジでは彼に払わせて後で割り勘分を渡したり、彼を立てますが。
なんか長々すみません。
何が言いたいかというと、お金なくても割り勘でも楽しいよ〜
と言いたかったんです(*^^*)笑
本当に、いつから資格制になったんでしょうね^^;
私もこれを聞いたとき、悲しい思考だと感じました。
それよりも、ダケさんと彼女さんは
お金の事でもちゃんと話し合ったりしてて
いいなーっていつも思っていました。
私は、前コメントでも書きましたが
彼の家庭の事情を垣間見ることが出来てしまいそうで
怖くて話せないんです。
皆さんがおっしゃるように
別世界だと思えば楽なのに
まだまだそう出来ない自分がいて(T_T)
しぼりさん
もしかして、「りこさん」宛のコメント
私の事かな?と思って返信します。
(違ったらごめんなさい)
しぼりさんのおっしゃっていたこと
すごくよくわかります^^
それだけは甘えたい、っていう事も
私も同じです。
何より、彼の気持ちの一ミリのブレがないことを信じている
しぼりさん達の関係が素敵だなって思いました。
”二人の財布”の提案したのですが、
彼は却下…でした。
またドン!と稼ぐことがあったらドカン!と出してくれと。
カッコつけてるのかなぁ…。
その代わり、コーヒーカードに、毎回お金入れて渡したり、
お誕生月、バレンタイン月には、
「私に任せなさい!」って、ちょっと張り込んだ食事をごちそうしてます。
今まで彼が私とのデートに使った費用って、100万近くになる…。
普通のサラリーマンなのに…
早く今の仕事で成功して、ドン!と稼いで、彼の負担をなくしたい。
でも…女性だって、毎月
美容院(毛染めカット)8,000円、
化粧品 15,000円
コラーゲンやプラセンタのサプリ 10,000円
エステ 10,000円
って、4万以上使ってます私。
そのための交通費だってバカにならないし、
あ…そうだ、
洋服とか下着、靴、カバン、ヘアコロン、
って考えると、それ以上かも。
月に5万は、かかってますね。
それを思うと、デート代は彼に頼るしかなくなるかも…
たまに、このお金があったら、
本当は子供にもっと何かしてやれるはず。
って、思ってしまいます。
はぁ〜罪悪感…。
でも…
離れられない
彼に別に彼女がいたら…
泣くと思う。
別れようとすると思う。
でも…
許してしまいそうな気がする。
元々、色んな人にモテてるのを、
横目でずっと見てきたので。。
でもやっぱり…
やっぱり…別れるかな〜…
じゅんさん
私達も割り勘ですよー、しかも彼は子供がいないのに、お小遣い少ない…
付き合い始めは全額負担だったけど、いつしか彼からお金ないから、割り勘でいい?って言われ、私的にはお金ないから、会えないが嫌で割り勘でもいっかぁ。ってなりました。
お金出して欲しいとかではなく、私に会う為に努力してくれる事が愛情なんじゃないかなぁ。
お金が割り勘になったて事は、努力しなくても私が離れないのを分かったから…
愛情が少なくなったような気がして不安になり彼にお金がないのは嘘で、私に会いたくないから、そういうんでしょ…って自爆
彼はしばらく黙って怒った顔で、意味わからない…って言われ喧嘩へ
お金が愛情の量と比例する訳ではないけど、ふみおさんが彼女さんと会う為に努力しているのを読んで、彼も少しは私の為に努力して欲しいかな…形がない愛だから、なんか形が欲しいのかもですね(^^;;
長く付き合うとお互いなさらけ出してくるから、それを受け入れる事ができるか出来ないかですよね…浮気じゃないから、お金なくても付き合っていけるのかな…って彼の気持ちを信じてます。
彼と一緒だったら、公園散歩したり、ドライブで夜景見に行ってみたり、お金使わないデートも楽しいですよね(*^^*)
夜の公園て普段乗れない遊具に乗れるから楽しいですよ(笑)
朝から長くてすみません!
週末はすぐそこ(*^^*)
元気にお仕事頑張ってきまぁーす!
皆さんもふぁいとです*\(^o^)/*
専業主婦は婚外の資格なしらしい…の下りをコメントした、ららです。
なんだか、皆さんのお言葉にホッとしました。まるで専業主婦は価値がないような感じで多少傷ついてました(^_^;)
実は、デートのお支払いの事で、どうしたものか悩んでいたわたしが、その女性のブログに相談してみたんだす。
すると、お返事に、「はっきり言いますと、お支払い云々より、一円でも養われてる身の方は婚外の資格がありません」と、書かれてあったのです。
影響されやすい私は、真剣に考え落ち込みました(笑)
彼に相談もできないし(^_^;)
ダケさんの、
いつから資格制になったのですか(笑)
に久々に笑いました。
ほんと、こちらのブログに辿り着いて良かったです。
おはようございます(^_−)−☆
はるかさーん★
5年仲間であり、割り勘仲間でもありましたか…笑✨
親近感❤
私達は付き合う前は仕事仲間だったので、始めから割り勘でした。その頃からお小遣い少ないの知ってたし、何とも思ってなかったです。
はるかさんとこは、始めは彼さんが全額出してたとのこと。
途中から「割り勘でもいい?」って言うのって、すごく勇気いると思いますよ。始めは出してたならなおさら、プライドあるやろぉし。
でも、それを言うという事は、愛情が減ったんじゃなく、それを言えるほど2人の仲が深まった、プライドを捨ててまでもはるかさんと居たい…だと思いますよ。
自信持ってー!!
5年はダテじゃないよ。
気持ちないと、少ないお小遣い工面してまでも5年も続けようと思わないよ。
…と自分にも言い聞かせてるんですけどね;^_^A
カラオケ代を得点で争う…って、めっちゃ盛り上がるからやってみて!
意地になりますよ〜笑
割り勘デートならではの楽しみ方です。
ではでは、今日もお仕事頑張りましょう!
私も行ってきま〜す(^-^)/
お金の問題って、リアル問題ですよね。
私の彼は、夫婦別財布なので
自由に使えます。
でも、家族費用は彼が出すので
給料まるまる小遣いの奥さんが
一番得ですね。
私も全部彼に出してもらってますけどね。
最初からずっと、全部出してもらってます。
私が払うのは二人の記念日のお揃いのものの半分と
彼の誕生日プレゼント&食事、クリスマスプレゼントくらい❔
待ち合わせも、彼が迎えに来てくれるか
私の家に近い、コインパーキングで
待ち合わせるので交通費も彼がほとんどです。
前に付き合ってた人は割り勘タイプで
すごく嫌だったんですよね。
自分のものにはお金かけるくせに
ホテル代、割り勘させるのがすごく
嫌で気にいらなかったんですよね。
今は、デート代を彼が出してくれるんで
自分磨きのためにお金が使えるように
なりました✨
ただ、彼のために使うお金は自分で
稼いだお金なので
ほんとのプレゼントな感じがします。
旦那の給料から彼にプレゼントするのは
気がひけます(T_T)
私個人の気持ちとしてですけどね。
旦那は専業主婦は働いてるうちにはいらない
と思っている人なので家計からはぜったいに使いたくないです。
俺が働いて稼いだ金らしいですから。
働いても、稼ぎ少ないなら
イヤミ言われるし、男尊女卑がすごいですよ。
とても為になりました
男性側の感覚、なるほどです。
割り勘続けます(笑)
それが私達にとって自然体かな〜。
それより
みなさん美容などにお金かけてらっしゃってすごいです!!驚き〜!!
私も小綺麗にしとこうと気を付けてはおりますが。。。化粧品、ドラッグストアですよ(笑)
子供の仕送りの間は洋服も〇二クロさんと仲良くしておきます(笑)
彼女の家庭内の話はわたしも聞きたくないのでしませんよ(^^)
付き合いはじめの頃、自分の自由にできる金額、彼女の自由にできる金額のみを聞いて、そこから、
じゃあ、今まで通りね!
となりました。
ないときは言うから、っていってあります。
その時は助けてね!
と。
ガソリン代は受け取ってくれませんので、ホテルのお釣りとかの小銭は、全部彼女にわたします(笑)
財布が重くなるんで嫌いなんです(笑)
昔からそうなので、彼女も抵抗なくもらってくれます。
「金と時間はつくるもの」です。
その労力は愛を量る基準のひとつになるかもしれません。
これは、男女問わずだと思います。
が、全額出したら、愛がある。
割り勘なら、愛がない。
ではないですよね。
そんなこといったら、
金持ちは愛に溢れていることになってしまうし、
いつも奢られている女性は、愛がないということになってしまいます。
自分磨きに使うから、ってのもいいわけでしかないですし、言い出したらきりがない。
そんなこといったら、彼にだって言い分はあるはずです。
きちんと話して、納得のいくところで。
言えることは、
金額で愛情を量らない。量れない。
二人の関係性において、それぞれの考え方がある。
ということだと思います。
たくさん会えるようになりたーい(笑)
それまでは自分磨きに♪
割り勘同盟のノクターンです(笑)
私も「お金の無い奴は不倫する資格が無い」的な文章に心を揺るがされ、こちらで相談させてもらった1人です。
ダケさんの「資格がいるんですか?」にイイねボタンを10回くらい押したいです〜。
ほんと、その通り!!!
私にも収入がありますからお互い無理せずでいいかな。
彼もどちらかというと高収入のほうだと思うし共働きだけど、それぞれの家庭で自由に使えるお金は違いますから・・・。
自分磨きとか美容に関する事は彼に関係なく、女性としてやって当然だと思ってます。(私は、です)
付き合うようになってから自分へのそういう投資も少し増えたけど、いつまでも綺麗でいたいからいいんです^^
あ、高価な化粧品や服は買いません。
安い服(しまむらやGUも好きですよ〜)をいかに高く見せるかのコーディネート、化粧を塗りたくるより肌を綺麗に、似合うヘアスタイル。
そっちを重要視してます。
今はプチプラでも可愛い服とか使える化粧品はいっぱいありますからね^^
工夫するのが楽しいです。
ノクターンさん
自分磨きとか美容に関する事は彼に関係なく
〜のくだり❗
激しく同意です❗(もちろん私はです 笑)
まずは、自分のため。
自分を大切に好きでいる事にも繋がるような
気がします。
こういうと 自信家って思われそうですが、
思い込みです 笑
仕事してますよーちゃんと。笑
最近忙しく、昼ご飯もゆっくり食べれない日が多かったんで、落ち着いてる今日は「一服しといでー」と思わぬ小休憩を頂きました。
タバコ吸わないんですけどね…笑
ノクターンさん★
割り勘同盟…笑✨久々〜!
私もダケさんに『いいね』10個❤
そしてノクターンさんの「自分への投資は自分の為」にも『いいね』10個です❤
私もそうです。
キレイでいるのは彼のためでもありますが、マネキュア塗ったり、マツエクしたりすると気分が上がる!
そして、いつか来る息子の嫁ちゃんに負けない為!笑
…って無理やけど、負けるけど、でも年齢を言い訳にせず年相応に、若い人に負けないくらい✨キラキラ✨してたいと思ってます。
あと、私はいかに「安く見えない安い物」を見つけるかがテーマ。買った値段より高く言われるとガッツポーズが出て、これいくらと思う?が合言葉で、セールという単語が大好きな関西人です‼笑
ユニクロ、GUも良いですが、他の人とかぶるの気になりません?
H&Mだと安くて他人とかぶらないので、私はもっぱらそっち派です。
只今、身長伸び盛りですぐ着れなくなる息子達の服も、H&Mで調達します。
では、またお仕事に戻りまーす( ´ ▽ ` )ノ
あおです。
呑み友達から始まって二人で逢うようになって2回目のデートの時、私から割り勘にしましょう と提案しました。
彼は男が出すものだと思っている昭和の男でしたが、私の 時間とお金は無理をすると絶対に歪みが出て続かなくなるよ≠フ言葉に納得してくれました。
それから半年、ほぼ週一でデートしますが記念日以外は割り勘です。彼少し多め^^;
彼は高収入ですが、先日ポロリと最初に割り勘にしようと提案してくれたことで 凄く気持ちが楽に なってデートも楽しめてるよ*{音がでてました。
はるかです!
じゅんさんありがとう(*^^*)
私達もカラオケ大好きなので、カラオケ大会してみます!
ダケさんがおっしゃっるように
金額を愛情で量れない、量っちゃいけないですよね!
この関係だから、こうだとか決まりがある訳じゃないから、自分達が納得できてればそれでいいですよね(*^^*)
多分、彼に会えなくなると気持ちが離れちゃうのかな…って不安で会う為に自分さえお金がない出せばって勝手に妄想して、無理していたみたいです。
私も収入は男性なみにありますが、大学生が2人でアップアップ(^^;;
なのに無理して、自分を追い詰めていて自爆、彼はお金ないからって私と別れようと一度も言った事なかったんです。
なのに…
もっと自分に自信持って、無理しないでいかなくちゃ続かないですよね!
あー、スッキリした(笑)
割り勘同盟組さん、ダケさんありがとうございます!
お金って、やっぱり大切ですね!
大事にしよう!
「金と時間はつくるもの」
その労力は愛を量る基準のひとつになるかもしれない。
って、グサッ!
でも、そうですよね、やっぱり。
とすると、彼の愛はゼロに近い・・・。
最近の彼からの連絡は、
「今度○○を通過するよー、会えるかな〜」
「今度仕事で○○に行くよー、お茶できるかな〜」
というもので、
待ち合わせしよう、ではなく、
通過するからタイミングがあえば〜、
ってのばかりで。
わたしはそれに対応できるほど自由人ではないから、結局は会えず。
ってか、彼はそもそも会う気なんてゼロなのかもなー。
まさに、わたしと会うための時間をつくる労力を惜しんでいる!
愛の量は極めて少ない!
の図式。
次もこの類の連絡だったら、
わかったよ。もう、いいよ。
って、なるわ。
(^ ^)お互いにですよー、彼は一応発信はしてるじゃないですかー。
無理は続かないのも、事実ですから、
お互いが発信しあって、合わせられる範囲で合わせていくのが時間をつくるってことで、
どちらかが、一方的に合わせることではないですよねー、
お金のことは、ふみおさんが書いてます!
彼なりに逢いたいアピール
すごくされてると思いますよ
ぞうぐみさんが無理できないの
わかってて
気を使ってくれていると思います。
逢いたくなければそんな事
言いませんよぉ
可愛らしい彼氏さんですね(^^)
お金も時間も、お互いの価値観をきちんとわかった上での理解と歩み寄りってことですね。
超遠距離で、彼の出張のときしか会えないのですが、ふみおさんと同じで定額出るらしくホテル代はいつも彼もちでした(ビジネスホテルです)。食事代は私は割り勘でってつもりだけど、受け取ってもらえないことも多くて申し訳なく思ってます。私がシングルで子どもたちの年齢的にもお金かかるから気を使ってくれてるんだろうなーって思うんですけど、やっぱり引っかかりますねー
近々転勤(単身赴任)で近くなるからどうなるかなーと思ってたとこなので、ちゃんと話し合ってお互い無理がないようにしていきたいと思います。長く続けられるために…
一昨日・昨日と初めて2日連続で会えて(←泊りじゃなく…です)浮かれ気味だったんですけど、こっちにきたら一緒に温泉とか行きたいねーって言われて、日帰りなら…って言ったら、じゃ、俺だけ泊まるよと返されちょっぴりスネスネ(笑) 現地から1人で帰すんかーい(-。-
いつかはふみおさんたちみたいにお泊りデートしたいなぁ〜
後半、全然関係ない話をすみせん(^◇^;)
女性陣に質問ですが、背中のうぶ毛はどうされていますか?
私は、もういいかな、と思ったり、でも明るい所でじっと見られる事があるので、結局
会う前は、シェービングに通い続けています。
ワックスや、美容外科まで行く機会もなくて。
そんな剛毛ではないので、気にしないでいいのかなと思いつつ
たまに、「背中のあいてる服の女性がエレベータで前に立って、背中の毛に引いた」
などと言ってる男性意見を見ると気になってしまって、、、!
ふみおさんや男性陣は、どうでしょうか?
背中の毛は加齢と関係なかったですね。
ただ、若ければ愛嬌かなと思う事も
歳をとればそう見えないのでは、と思い
必要以上に清潔感を気にしてしまいます、、、!
最近暑くて汗かいてるし…(_ _)
たった今、ドラッグストアで「セナキュア」っていうスプレーを買ってきたところです。
胸元は気をつけていたのですが、見えないところもケアしないとダメですねぇ(^_^;)
お互いが発信しあって、合わせられる範囲で合わせていく…
って、ぐっすん、わたしにはできそうもありません(T ^ T)
か、壁が、壁が〜〜、彼との間に壁が〜〜 泣
はなみずきさん
か、可愛いらしいですか?彼が?泣
そう言われると、不思議、可愛らしい気がしてきた(笑)
ついさっきまで、乏しいメールが空振りばかりなのは、わざとやろっ!怒 ってなってたもんで…。
はなみずきさん、ありがとう〜〜泣
そのスプレー良さげですね!私もドラッグストアで見つけてみます。
うぶ毛の中にブツブツは、更によろしくないですよね、、、。
始めまして(*^^*)
彼さん、ちゃんと発信してくれてるじゃないですか(*^^*)
私達はいつも私が発信者、彼はキャチする方、たまには会いたいとか言ってよ!って言ったらいつも、はるかが言うから(笑)って言われました(^^;;
発信した側もキャチしてもらえないと悲しくなりますよ…彼さんも言わないだけで本当は残念に思ってますよ!
なんとか会えるように色々都合つけてるんじゃないですか(*^^*)
ぞうぐみさんの負担にならないように、断っても大丈夫なように言ってるんだと思いますよ(*^^*)
壁はぞうぐみさんがつくったものだから、思い切って蹴っ飛ばしてみちゃって*\(^o^)/*
スッキリしますよ(笑)
これは本当にね、出せる方が出せばいいし、無理すると続けられないと思います。
これ、本当に大事ですよ。
ちなみに私は彼がお金を持っていないので、全額私が出しています。
私のブログでこの話題になり、それを言ったら、読者様に相当叩かれました(笑
バブル世代なので〜ってここでも言われていますけど、私もまさにバブル世代。
女性がお金出すの?
ホテル代も出すの?
食事も出すの?
=私は大馬鹿女らしいですよ。
でもね、いいんです。
私が自分のお金を納得して使っているので、本当に何も思いません。
ま、だから大馬鹿女って言われるのでしょうけどね^^
どちらかが無理をすると、この難しい関係では継続が不可能になってしまいます。
人に何を言われようが無理をしない、それが1番です。
追記、見逃してました!スミマセン。
毎日の涙ぐましい努力、、、を無駄にしないためにも、パチンコ、ほどほどにしましょうね♪
6月30日にすれ違って以来だったので、楽しみにしてたのに…
そして、忙しい中わたしのリクエストにお答えいただきましてありがとうございます。
知りたかったこと、バッチリです。
環境は彼さんと同じです。
サラリーマンの方は、こづかいはもらっても、その中から昼食代とか出すから大変ですね。お弁当だと大分違うのでしょうか? でも、そうなったらそうなったで、こづかいもへらされてしまうのでしょうか?
って前置きが長くなりましたが、、、
最近、お金のことを考えるようになりました。わたしたちは1年半くらいです。そして遠距離。2.3か月に一度の割合で彼さんは最初は来てくれていたのですが、来てくれた時はホテル代や食事などはわたしが全部払っています。わたしが向こうへ行ったときは、交通費もホテル代も食事もすべてわたしです。
今までは、楽しいからいいやと、小遣いをけづりながら出していたんですが、あたりまえのようになっている感じがして、わたしは都合のいいだけなのかと思うようになりました。
お金がないと聞いても、何も言えないし。でも、そのくせ自分のことにはお金を使っているのを聞くと、はあ となります。何も言えませんが。
このままではだめだ、続かないと思うのですが、こんな状況を許してしまう自分もいるんです。不思議なんですが・・
毎度のことですが、ふみおさんのようにうまく言えるようになりたいです。きっと読み込めないでしょう?この気持ちの文章。
基本、全部彼氏が払ってくれます。
お誕生日とか、何か特別な事があれば私が払う事もありますが、、、
女性がホテル代払うなんて、割り勘なんて、私の中ではありえない!!
びっくりしました。
社会勉強になりました。
ふみおさん、ありがとうございました。
ふみおさん みなさん
こんばんは。
七夕前に彼に未読スルーされていたまりもです。
ご無沙汰しております。
その節はお世話になりました。
そして、ダケさん気に掛けて頂きありがとうございます。
その後、未だ彼から連絡もないまま現在に至ります。
暫くは彼の名前をLINEのトークリストに置いて既読にならないか確認していましたが…
今では私がブロックまではしないですが、トーク履歴削除し名前も非表示にしました。
最初の頃は申し訳ないのですが、ふみおさんのブログにも来ることが出来ずにいましたが、きっと新しい出会いのために今があるんだと…
人は出会うために別れもあるんだと思うようになり2日ほど前からみなさんのコメントにも目を通せるようになりました。
今の気持ちは…
まだ連絡を待ってる私もいます。LINEの通知が来るたびにドキドキする気持ちと違うよね!来るはずないよね…という気持ちがあります。
でもだんだん気持ちが前向きに…❓
彼への気持ちが薄れてきてるのも分かるんです。
みなさんには暖かいコメントやスゴく心に響くコメントを頂きホントに感謝しています。
もしかまた、いつか…
新しい出会いがあった時は必ずまたみなさんに助けてもらいながら同じ事を繰り返さないように報告兼ご相談させて頂こうと思います。
コメント下さった皆様には心から感謝いたします。
ありがとうございました(^^)
みなさんが心からHAPPYになれるのを願っております。
ふみおさんの記事とみなさんのコメントは拝見していますのでこれからも宜しくお願いします^ ^
今回も長文乱文失礼しました。
まりも
はるかさんのコメントで、ぐっすん( ; ; )
彼、会えなくて残念って思ったかな…。
ホントに、わたしのこと、考えてくれてるのかもな…。
って。
そう思ったら、ごめんーー(T ^ T)って。
優しい笑顔ばっかり思い出して。
はるかさん、ありがとう。泣
連休明けにメールしてみます。
ゆきさん
ドタキャン悲しいですねー
わたしもドタキャンされたとき、悲しくて心臓止まりそうでした…
彼は理由を言わないから、なんでやー?ってなるし(T ^ T)
後で聞いたら仕事のせいでしたが。
うぇーん( i _ i )だよね
答えは無いように思います
それこそカップルの数だけやり方がある
のではないでしょうかね
お互いがそれで納得していれば
誰も困るわけではないし
払ってくれない人は嫌・・なら仕方がないし
逢いたいし負担になりたくないのなら
割り勘も当然ありだし。女性が多めに払うのも
利にかなってるし。
2人で考えて折り合いを付けて行くのが
金銭面だと思います
そんな事より
普段から
身の丈に合ったお金の使い方をする
事が、本当にお金が必要になった時
お互いがお互いの為に
気兼ねないお金の使い方が出来る気がします
ドタキャン、気分が下がりますよねぇ
(T_T)
ゆきさんの彼さんも年下君ですよね。
彼さん、ゆきさんに甘えてるのかな?
ここは、デーンと余裕をみせて年上女の魅力を発揮して下さいっ!
o(^▽^)o
お元気そうで(^^)
本当にお金が必要になった時
のために、貯めときます。
身の丈。。
わたし華美な事苦手です(笑)
デートでも2時間までなら0円、車とかで話してるだけです(笑)
5時間くらいまでなら5000円くらい
1万円を超えるデートは一回あったかなぁ、
超えたかなぁ、くらいです。
全部もってもしれてます(笑)
彼女もそんな感じです。
女磨きしてる気配もありません、というか時間がないと思います。家でできる軽い事が一生懸命。外でそんなことしてる時間はありません。
ですから、お金は使ってないと思います。
わたしは、それでいいんです。そんな彼女が好きです。
宝飾品もしてません。ピアスの穴が開いているのをこの間しりました。
なんで、しないの? って聞いたら、
嫌いだと思って、って言われました。
あんまりピカピカしたのは好きではないのですけどね。よく覚えてます。
服だって、いつも一緒、普段着です。もちろん彼女も特別着飾っては来ません。
怪しまれますからね。着替えなんてするという発想もないでしょう(笑)
金銭的には、月に何回でも会えます(笑)
ほぼ0円出費ですから。
これも、身の丈ですかね(笑)
この間、何食べたい?って聞いたら、
たこ焼き!1パックを半分こ!
って、昔よく食べたんですよね、食事代わりに。
学生でお金のないころ(笑)
今もそれで充分です(^^)
ドタキャンの理由が仕事っぽいのですが、ハッキリ言わないのでモヤモヤして眠れません( ; _ ; )
ホントは家庭の事情とかなのかな。
それならそれで、きちんと話してくれたらいいのにって思うけど、言わないのが優しさだと思ってるのかな…
って、また負の方向へ…
ユラユラしててダメです(_ _)
ちなみに、けいとさん、彼は高校の先輩で2コ上です( ̄▽ ̄)
みいさん。
そもそも、みいさんが全部払うようになったのはどうしてですか?
気になってしまいました。
最近肩こりがひどい50代後半のカップルです。
ゆきさん。
ドタキャンはないですよね。
お仕事だったのでしょうか。
私の場合は奥さんが調子悪いとかでデート中止になりましたが 待ち合わせの駅まで来てくれてお茶だけ飲みました。
遠い所から朝早く行くので ドタキャンのお知らせが間に合わないんです。
帰りの電車で泣きました。
ゆきさんも ちゃんと理由を聞いて早まらないでください。
お金をかけないデートは私達も同じです。
歩いて行けるところは電車を使いません。
横浜駅→みなとみらい→山手→横浜駅
とかです。
食事はファミレス 服装はジーンズ。
彼はハットとサングラス。
年齢不詳かな。
ドタキャンされてショックで、声だけでも聞けたらと思って「手があいたら電話ほしいな。待ってるから」ってLINEしたんです。
でも返事も電話もなくて。
で、たった今LINEきました。
「こちらにも事情があります。初めて少し重いと思いました」って。
その事情を始めから、私に話すことはできなかったんでしょうか…
会えなかったから電話ほしいというのが、そんなに重くかんじたのでしょうか…
なんだか彼がよくわからなくなりました。
自分勝手でしょ。
あとはゆきさんの判断です。
この人と この先愛し合って行けるのか。
行くと決心して不満を言わずに済むのか。
「会えない。」
と言われた時に
「はい わかりました。」
と平然と言えるのならいいです。
もっと自分を愛して。
間違ってすみません。
。・°°・(>_<)・°°・。
彼さん、何かあったんでしょうか。
お相手のお家での事が分からない分、モヤモヤは募りますよね。
「初めて重いと感じた」とのLINEで、今、とてもお辛いんじゃないか心配です。
私達が嫌な週末(土日がお休みの方の場合)です。
モヤモヤ、分かち合いましょう。
ゆきさんに八つ当たりしちゃった感じがしますが、普段の彼さんは感情を表に出す方ですか?
多分あとから「さっきはゴメンね」みたいなフォローが入るとは思いますが、それも無いなら彼との今後をもう一度見つめ直すのも一案ではないでしょうか?
事情は細かくはわかりませんが、
その返事は、ちょっと理解できないなぁ
それだけの文字が打てるなら、他にも言いようがあっただろうに。
重いと言えば、黙るだろう、引くだろう。みたいなの
一番卑怯かな。
わたしはそう思ってます。
相手を思ったら、重い、なんて言葉、そうそう使えないと思いますが、
厳しくてすみません。
同じ男として、この関係で、重い、という言葉の重さを理解してないとは、思えなかったもので。
待ってるから
かな、あるとしたら。この一言がひっかかったのかもしれませんね。
好意的に解釈してですけど、、
まりもさん
そういう状況で、病気でもない限り、一週間も連絡しないってのは、なしです。今後連絡があったとしても、また同じことがありますよ。
前を向けているみたいで、よかったです。
また、何か素敵なことがあると思います。
前を見てる人には。。
彼はとても忙しいのでしょうか。何かあったのでしょうか。 彼は、いい人かもしれませんが、待ちに待った返事がこれとは。辛すぎます。
恋愛って、相手に対する「想像力」が全てと言っても言い過ぎではないと思っています(悪い妄想ではなくって)。ゆきさんは、彼のことが好きだから、長い時間待ち続けていたんですよね。彼には、しばらく会えなくても我慢して待っているゆきさんの気持ちを推し量ることができないのだとしたら、今が考え時かもしれません。却ってチャンスかも。ゆっくり二人のこれからを考えてみたらどうでしょう。
逢えない時間にも、お互いを想い合っていると信じるからこそ幸せを感じ、逢えない時間が愛を育てるんだと思います。次のデートのために、二人の幸せのために、頑張れるんじゃないかな。それなのに、その逢えない時間に、ゆきさんの気持ちや思いを想像できないお相手とこれから先、手を取り合っていける?
ごめんなさいね。わたしの考え過ぎでしょうか。みなさん仰るように、ゆきさん、自分を大切にしてくださいね。
少し顔がむくんでいるゆきです。
ミッフィーさん。
急に理由の説明もなくやっぱり会えないと言われ、「わかったよ。また今度ね」と言えるほど私は大人ではなかったです…
けいとさん。
私も週末は大キライです。
まず連絡がきません。
ゴルフ、友人と遊ぶ、家族と買い物…私に週末が使われることはないのです。私とはいつも平日の仕事帰り。
なんだかなぁ…って思い始めてます。
あとゆきさん。
少し時間あけて「ゴメン」ってLINEがきました。これってもうおわりにしたいってことかしら?
ドタキャンした理由の説明もなく、これかぁってかんじです。
ダケさん。
「重い」ってキツイですね…
黙っちゃいます。身を引けってことかな…って思います。これでこのあと「いつ会える?」とか言ってきても、私が今までの気持ちで接することができるのか…わかりません。
犬っちょさん。
今回のデートは彼が日時を指定してきたんですよ。以前、こちらが家をあけるにも準備が必要で、せめて2時間前には予定の変更とか知らせてほしいって伝えてあったんですけどね。
待ち合わせの15分前にキャンセル…
なんなのかホントにわかりません。
彼が「こちらにも事情がある」というように「私にも事情がある」のですが、彼は自分中心的なのでしょうか…
以前にも書きましたが、昔つきあってたときはこんな人じゃなかったんです。もっとマメで細かいことにも気を使ってくれる人でした。
長い年月が彼をかえたのでしょうか。
ずーっと同じでいられる人間なんていませんからね。
もうダメな気がしますが、たぶん連絡のこない週末に、これからのこと一人考えてみます…
みなさん、ありがとうございます(_ _)
背中の話に乗って頂いた後にそんな事が、、、心配です。急がないで、ゆっくり考えて下さいね。
>だけさん
私も皆さんも、実は「女磨き」なんて良いものではないですよ。
ヘアカラー1つ取っても、したくてする訳じゃないんです、、、しないと、たちまち大変な事になるんです。
そういう、マイナスをやっと1に戻すぐらいの作業が日々必要になるのが中高年です、、、。
私の彼も、私は特に何も美容してない、と思っていると思います(笑)
日々、仕事や家事に奔走してると思っています。
恋愛…いくつになっても
うまくできないものですね
簡単に連絡が取れるように
なり過ぎましたよね
昔なら家にいなければ出かけてるから
連絡できないのは当たり前で。
今はいつどこにいても、一言でも
送れるでしょって気持ちになってしまう。
求めてしまう…
更に
でもどこでなにしてるの?
ほんとに1人?
疑心暗鬼はとめどなく(^^;;
ふとした言葉の端々にいつもと違う
何かを感じ不安になる。
安心させて欲しいだけなのにね
一言でいいのにね
ゆきさん
コメントを拝見して・・
今の重くて苦しい胸の内、想像に難くありません。
「こちらにも事情があります」そりゃああるでしょう。
でもゆきさんにも事情があるんです。
主婦は出掛けるとなると家事の根回しとか大変なんです。
その言葉を言っていいのはドタキャンした側ではなくて、された側ですよっ!!
私も相手の事情を汲んで物わかりのいい女になりがち。
大抵の事は敢えて何も言わず了解します。
が、理不尽だと思った時は言いますよ。
15分前にドタキャン、そしてLINEでの一言。
何か突発的な出来事や回避できない家庭の事情ならお互い様ですし、残念だけど仕方ないって思えるのに。
何となくイライラをゆきさんにぶつけただけのような気もしますが、やっぱり言われた方は気分が悪いですからね。
ただ「ごめん」は「身を引け」という意味では二と思いますよ。
言い過ぎたと思ったのでしょう。
でも納得いかないですよね。
彼さんときちんとお話しできるといいですね。
私の方がそのやり取りにカチンときてエキサイトしちゃいました^^;
「身を引け」という意味では「無い」と思いますよ、でした。ごめんなさい。
いきなりごめんなさい。1年前の自分を見ているようでずっと気になってました💦
ゴメン、は「キツいこと言ってドタキャンしてゴメン」のゴメン、かなって感じました。
ピアス彼もお休みの日は全て家族のものですよ。寂しいですけど、平日時間もらってる分、自分を納得させてます。
「重い」と同じ様なこと私も1年前に言われました。今は安定してるので私が落ちて「私ってめんどくさいでしょ❔重いでしょ❔」って言っても「そんな事思ったことない❤」って言ってくれますが(1年前に言ったじゃん❗とは言いません・笑)、1年前は結構ドロドロしてたんですよ。
だからゆきさん、悪くばかり考えず、少し距離おいて、無理にでも彼さんの事を考えなくてすむ時間を作れるといいですね😉今すぐ結論出さなくても😊1年前はそんなだった私も、今は彼からの会いたい、のが多いですよ。
うさ子さん、背中気になります❗全身毛深く自分で脱毛機で処理してますが、背中は見えない、届かない😣手の届く範囲だけ事故処理です😥
別に清貧の生活がいいと書いたわけでは無くて
なんていうか・・
自分の歩幅がちゃんとあって
その歩幅を超えてしまうと
なんでもしんどいだろうな
と言いたかったんです
誰でもね。
歩幅が広い人と狭い人は
同じ一歩でも違うから
自分の身の丈(歩幅に)あう
歩き方・生き方・付き合い方をした方が
楽なんじゃないかなと思うんですよね
それだけです。
こないだ絆が強くなったようだったのに、この展開、どうして??驚いてます。
重い、というのは、
事情があって丁寧な説明をする時間がない、それなのに深夜まで寝ずに待っていられるのは悪い、ってことではないでしょうか?好意的に考えすぎですかね
わたしは彼と再開してから長くないですが、もう2回ドタキャンされていて
1度目は理由ありでしたが、
2度目は理由なし、しかも同じく彼が指定した日時だったのに!です。
わたしは、家庭の事情だろうと思ったので理由は聞かず、聞いたら余計凹むとおもって、はーい、またねー
って返事のみにして。
でも、ずーっとモヤモヤしてました。
1か月以上たって少し会えたときに、ドタキャンの理由を聞いたら、
仕事で上司が突然なんやかや…みたいな。
なんで理由を言わなかったのか?と聞くと、何を言っても言い訳に聞こえるから、って。
はぁー??意味不明 怒
わたしは、男性特有の意味不明な思考回路でこのような展開になったのでは?って気がします。
昔の彼さんとは違うかもしれないけど、この件が、さらに絆を強める結果になるのでは?と…。
私たちも割り勘…というか、半分ずつにしよう と伝えてあります。
彼が払った後で渡したり、払う前に渡したり、それはその時のタイミングで。
『ありがと』と受け取ってくれることもあれば、
『大丈夫だよ。コンビニのコーヒーご馳走してね』と返ってくることもあれば。
彼とは経済状況が似ています。
(共働き,家のローン,子どもの人数など)
お金の価値観も似ています。
(ここと言うときは贅沢しますが、基本的には質素です。)
お互いの家の 収入 と 支出 も、だいたいですが話をしたことがあります。
交通費は、高速を多めに走ってくれる分だけ彼の方が多めです。
逢えない日が続くと
『好きそうなのを見つけたから』
『○○記念日だから』
とサプライズでプレゼントが届くこともあります。
お金をかけてくれたことにも感謝ですが、
逢えない時間に私のことを考えてくれた、その気持ちがとても嬉しかったです。
自分磨きは…とくにしていません(^-^;
きちんとした物を食べて、
家でも職場でもしっかり働いて、
心身ともに健康でいれば
すべてはうまくいくはずだ!と思っています(^-^;
(;_;)
以前恋愛学者の方が言っていました。
「私たちの脳はその部分は余り賢くできていない。気付くと相手の事を考えているから好きなのか、相手の事を考えているから好きだと気付くのか」
なるほど〜!と、思いました。
そのお話を聞いてから、連絡が極端に少なくなる週末や彼とのちょっとしたスレ違いで気まずくなった時は、ひと呼吸おく事にしました。
ピアスさんの仰っているように、ひと呼吸おいてみては?
一時的にお二人の繋がりがなくなって、ゆきさんも彼さんも改めてお互いの存在が分かると思います。
この辛さは、ゆきさんをより「いい女」にするはずです!
皆さんが仰っているように、
自分を愛して、自分を大切にするのだだだ!!!
けいとからエールを送りますっ!
∧( 'Θ' )∧
けいとさんのおっしゃるように「いい女」になりましょう。
決して「都合のいい女」ではありません。
・私は大切に思ってくれる友達が多いの
・私はあなたと逢っていない時もちゃんと生きてるの
・あなたの生活があるように私にも守る生活があるの
・だから 私の表面的な事や体だけを愛するのではなく 私の生き方 考え方 人生を愛してください
前回は自分がわるいって自覚してたし、反省はしてたけどそんなにショックではなかったんです。
でも今回はどうして…?ってかんじで悲しいというか悔しくて、仕事中も時々涙がでそうでした。
仕事中は忘れられると思ったのですが…
うさ子さん。
彼のためにも背中をキレイにしなくちゃ、と思った矢先の出来事でした。
はなみずきさん。
たった「一言」で、安心が得られたり、幸せを感じたり、また何もかも壊すこともできるのですね…
築くのは難しいけど、壊すのは簡単…
ノクターンさん。
私の話にエキサイトしていただいて、ありがとうございます(T T)
「ゴメン」はもうムリって意味じゃないんでしょうかね。
ピアスさん。
いつもコメント拝見してました。
同じような状況になったことがあるんですね。
私は付き合い始めに「私、重いよね?」ってたまに聞いてましたが、彼は「全然そんなことないよー」って言ってくれてました。
でもそのあとジワジワ重みを感じていたのでしょうか…
ぞうぐみさん。
私のこの展開、まさに青天の霹靂です。一日たった今も訳がわかりません。GW前後に理由を告げることなく10日も音信不通になったときに、彼の身勝手さに気づくべきだったのかもしれません。
3月からドタキャンは3回目です。
けいとさん。
エール、受け取りました。
ありがとうございます(_ _)
明日も仕事なので、今日は泣かずに寝るようにします。
夫とは寝室別なので、一人になるとついシクシク…
ミッフィーさん。
「いい女」にならなきゃですね。
なれるかな、私…
長々とこの場をお借りして
すみませんでした。
こちらにコメントしますね。
見つけてもらえるかな?
ちゃんと、ごはん食べましたか?
まずは自分を大切にしましょう。
私、音信不通のあいだに痩せちゃってイタイ感じなんですもん。
こんなのダメですからね!
家族もいて家事もこなし、仕事も行ってて…でも、頭の中は彼のことばっかりでしょ?
寝ても覚めても彼のコトばかり…
胸がギューっと締め付けられるよーに苦しく、ふとすると泣いてる。
でもね
泣いても良いのよ。
お風呂で泣きます、私。
それから
自分の気持ちに向き合って心を整理して言いたいコトとを文字にしました。
案外、冷静になれましたよ。
そして
新たに彼とどーなりたいか、彼に何をしてあげたいか…
私は、音信不通にされた理由が私にもあると分かったから、彼が日頃癒されない日常を私が非日常で笑顔にしてあげたいって思ったの。
ゆきさんと彼さんとの間には、ここでは言葉にしてないコトもたくさんあるはずですよね?
心と心の隙間を埋めるのは、2人しか分からないやりとりの中での優しくなれる言葉だったり、彼さんのちょっとした態度からの愛情だったり…
思い出してみるのもどーかな?
それでも
信じられないのなら
見つけるコトができないときは…
自分の気持ちに素直になれば良いと思います。
背中なでなでしてあげる…
気持ち落ち着けてね…
少しでも元気になれますよーに…☆
お風呂場までもちません。
背中ナデナデで
涙あふれちゃう…(T_T)
図星です、食欲ありません。
今日仕事中に「顔色わるいよ」って言われちゃいました。
暑さに弱くて、毎年夏に体調不良になるので、今回もそれだと思われたようですが。
こんなこと(人から見たら)で、体調崩すなんて社会人としてどうかと自分でも思います(_ _)
人に話してストレス発散できれば少しはスッキリするのかもしれませんが、一人悶々と考えてしまうので、余計よくないのでしょうね。
でも、ここで吐き出させていただいて、温かいお言葉いただいて、救われてます。
見えない手の温もりが、背中にとても温かいです。
ありがとうございます。