昨晩のメールから返信が無くなりました。
なんだろう・・・何か事件?
とりあえず、共通の友人に連絡して確認中。
まさか?まさかねえ 笑
ちょっと心配です。まあ、夕方までには原因が分かるでしょう。
こういう時にやっぱり簡単に連絡が取れないのは歯がゆいですね。
念のためLINE連絡は入れていませんが、原因を考えています。
なにか彼女様の機嫌を損ねるような内容なかったかなーと見直すも「ない」
病気?いやーそれもないでしょう。たぶんですが、、、
バレた?旦那さんが帰ったのは確認してるし、それも多分ない、、、
強盗?事故?まさかねえ〜
考えても仕方ないのですが、何でしょうね・・・
と、ここまで書いて友人から連絡きました!
「スマホの電源が入らなくなったからショップに持っていった」
と、彼女の娘さん談話が入りました 笑
何だかお騒がせしてしまいすみません 笑
一安心一安心♪

にほんブログ村

不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
彼女さんのスマホデビューの可愛いネタ、まだまだありそうですね♪
彼女さんの愛されキャラ、参考になりま〜す!
(^∇^)
ふみおさんの彼女さん、可愛いです(*^^*)
ふみおさんの心配は尽きないですね、つねにハラハラドキドキ!
ん?それって私に足りない物?
けいとさん(*^^*)
けいとさんは10年たっても彼をドキドキさせてるんでしすね😁
凄い!です(*^^*)
私もダイエット本気で頑張って彼をドキドキさせなくちゃ!
ありがとうございます!
でも、健康の為にダイエットしないとヤバイ年齢かな(^^;;
スマホは何かとありますからね。
ところで、LINEの話ばっかりですが、
メールは大丈夫なんでしょうか?
Iphoneはメールの方が危険だったりしません?
アンドロイドはいいのかな?
詳しくはわかりませんが、着信履歴とか、メールとか、スマホはそっち系がなんか不安ですよね〜。
スマホでは通話もしないからわかりません。
すみません。
仕事に携帯を忘れて行って夕方帰るまで連絡とれなかったこと。
彼も心配してたみたい(急に病気でもしたのかと思った〜と言ってました)
ついこの前も忘れて行って、ちょうど旦那が家にいたので持ってきてくれました(笑)
旦那から怒られましたが、微塵も疑ってなさそうです。
彼女が無事でよかったです♪
すごくわかります。
私もその頃に連絡がないと、事故に遭ったのか急病で倒れたのか。もしかしてバレたのかな、と、いろいろとても心配になります。実際事故に遭っていたことがありますし余計です。
番外編では、時間が出来たので奥さんとデートか何かしているのかなぁなんて、アホな妄想をしたり←でも本人は結構マジ←そして軽くヘコむ 笑
いつか突然連絡が来なくなる日が来るのでしょうね。
万一のときのために、私たちを取り持って連絡してくれる人を確保しておきたいのですが、こういう関係を説明した場合、その人に不快な思いをさせるのではないかと思うと、まだ誰にも話せずにいます。
やることをやっておいて、何を今更と言われそうですが。
私はといえば、私事ではありますが、主人とケンカして実家に帰省中…。
彼に伝えたら、よく話し合って、自分で決めるんだよ。とアドバイスしてくれました。でも、俺は救ってあげられないからな。冷たく感じたらごめんだけど、そうじゃないんだよ。と。改めて、お互いの円満な家庭の上に成り立つ関係なんだなと思い知らされました。
はあ、離婚すべきか修復すべきか…。
こんなところですみません。誰にも言えなくて。
彼女様、何事もなくて良かったです♪
でも電源入らなくなるって変えられてからそんなに経ってないのにちょっと気になりますね。お子さんやもう帰られましたが旦那さんが、ちょっと見てみるから貸して、なんて流れになっても大丈夫なように万全の態勢にしておかないと!ですね。
私も泣く泣くこっそり残してた写メを消しました。保存方法は色々あるようですが、消しておくに越したことはないかなと。彼の目線で撮ってくれた風景は残してます。同じ景色を見ているようで嬉しくなります^ ^
連絡こない理由がわかって良かったですね〜(*^^*)
私も初期の頃、そんな事がありましたわ!
彼女さんも、焦ったと思いますよ〜
良かった、良かった*\(^o^)/*
ふみおさん、そうでしょ。いつもの定期便が来ない時の心配なこと…。ただ忙しいのか、なにか起こったのか、それとも急な心変わり、、。変な負のスパイラルに巻き込まれて、凹みますね。反泣きです。先々週わたしもそんなことがありまして、一日にも満たない時間なのに、ほんとに長く眠れなかったもの。わたしの場合は彼のお父様の体調不良だったのですが。
改めて、ふみおさんの中に占めている彼女さんの大きさを実感したのでは。
でも、いざというときの連絡手段を確保しておくことも考えないととも思いました。この関係だから、誰に…。悩みます。
どうぞ、今まで以上に彼女さんと仲よく。
魅力のある人ですね。
かなり古いけど(笑)、男女7人〜のドラマの大竹しのぶさんっぽい?
どんどんハマって好きと気づいた時はもう手遅れ、みたいなことが
自然にできてしまう人なんだろうなと思いますよ♪
私たちは出逢い組なので、
共通の友人がいません。
共通でなくても、
誰かにこの関係を話して、
私が何かあったときのためにと
彼の連絡先を教える事はできないですね・・・
突然、連絡が来なくなって
事情も判らず終わる日が来るんだろうな・・・
再会組の方は、何らかのつながりから
お相手のことを知ることができるから羨ましいです。
ご無沙汰しています。
私たちは共通の友人はいるんです。
でも、とても話せません。
例えば、ギプス生活で買い物にさえ不自由をしている、いま困っている状態なら、すぐに知ってほしい。
もし自らの命の限界を知ったとき、彼に知られたくない気がして。
命と同時にこの関係に、自分で幕を引きたいのです。この世に、あの人に、自分の形跡を残したくないのです。
嘘でもいいから、あの人に気付いてほしいくせに。
プライドなのかいい格好がしたいだけなのか、ささやかな抵抗なのか。
上手く言えなくて、すみません。
私は最期のときは彼と居たいです。
あ、彼が先って言ってたから
順番は違うけど。
もし、私が先だとしても、
彼なら身を委ねたいです。
ただ、それはお互いが独り身の場合・・・
夢のまた夢です。
エキストラさんの愛し方も素敵だなあって思いました。
私は逢ってる時以外の彼をよく知らないので、
こんな夢を見てしまうのかも。
現実は最期を一緒に迎えられる確率は
かなり低いでしょう・・・
そんな事も考えてしまう歳になってから
こんなに愛する人が居る・・・
それに幸せを感じます。
いつもある連絡がないと焦りますよね。
私もおつきあい始めの2ヶ月頃、彼とお昼休み
メールの後、夜までプッツリ連絡こないことが
あり、めちゃくちゃ心配しました。
でも下手に電話なんてかけられないし、
日をまたぐ直前に携帯やPCメールに何度も
メッセージ送りました。
結局忙しくて午後メールできず、単身の部屋に
帰ってレンジでお弁当を温めてるうちに落ち、
夜中に目が覚めたそうです。
それ以来ただいまメールはしてもらうようにお願い
していますが。いてもたってもいられず、ものすごく
歯がゆい思いをしたのを思い出しました。
今となってはいい思い出です。
ふみおさんも笑い話になってよかったですね^^
通勤のバスの中から、じゅんです。
ふみおさんの彼女さんはお茶目ですね。
計算でなくアクシデントが起こってしまうところが、私達からすると微笑ましいですが、ふみおさんからすると気が気じゃないですよね〜笑
でも、そんな所が可愛いんでしょー?笑
私達は出逢い組なので、万が一の時に連絡取ってくれる人はいません。
なので、何かあった時、非常事態と分かるよう毎日一度は必ず連絡するとか、何かサインを決めとかなくちゃ!ですね。
次にあった時に相談します。
が、時間的に記事内容がホントだったら1日で確認は危険だと思います。
普通、友達とのメールは仕事や外出で翌日返信とかよくあります。
1日連絡が無いくらいでは友達の心配はしないと思います。
共通の知人が、彼女さんに近い友人ならスマホに変えて連絡遅いな…も把握してるでしょうし、知人を通しても確認相手が娘さん(女性)ですからその辺も敏感かもですよ。
娘さん的には、電源が入らないなら自分に聞けば…とも思うでしょうし。
母の味方だとは思いますが(^-^;
バレないようにしなければ…とかなりスマホを気にされてるようですが、それ以上に行動が気になりました。
書けないトコもあって記事が全てではないとも思ってますが、確認作業はいよいよの時にされた方が…と余計なことですが、思ってしまいましたm(._.)m
「スピカ」とは、
おとめ座で一番明るく光っている星です。
「相手から連絡がない」
今回のふみおさんの場合は、彼女さんのスマホのトラブルでしたが・・・
そういうトラブルがなく、お互いに連絡し合おうねっと話し合った矢先で連絡がなかった時ってつらいです。
みなさんは、彼氏、彼女に、自分の気持ちを伝えて、反応が返って来ないときて、どのように考えますか?
好き、愛してる・・・
自分にも、好き?愛している?
どのくらい好かれているのか、
また、愛されているのだろうとか。
好きと愛してるでは次元も違いますし、愛してるの中でも奥が深いです。
最近、相手のことを愛しすぎて、
でも、相手も愛しているって言ってくれますが、愛しているの次元が違うようで、辛い日々を送っています。
愛しすぎるって、そこまで思っていない相手には重たくなるのですかね。
ご主人と喧嘩されてお辛いですね…
私も夫と揉めて離婚寸前までいったときがあります。今年に入ってからです。
しかも彼と会う日の一週間前でした。
もういいや…このまま終わっても…と思いながら彼に連絡したら、
まさに夕焼けさんの彼さんと同じことを言われました。
「別れたほうがいい」と言われるのかなと思っていたので驚きましたが、
冷静に判断してくれて助かりました。
グラグラしている状態では会うこともできないと言われ、本当にその通りだと。
お互いの円満な家庭のうえで成り立つ関係、本当にそうですよね。
私が冷静にハッキリ離婚すると決心したら、応援してくれたと思います。
ただ、一時的な逃げや迷いが感じられたのでしょうね。
私は修復の道を選びましたが、じっくり考えて、一度しっかり話し合った上で決めたほうが良いかと思います。
彼がいるから離婚する…というのは違いますものね。
やめることはいつでも出来ますから(^^)
ゆっくり考えてくださいね♪
応援しています!
スピカさん
お気持ちすごく分かります。
相手の思いって計り知れないですよね。
だからこそ言葉がほしい、行動がほしい、とつい欲張ってしまいます。
私は相手に多くを求めません…
辛くなる時もありますが、
相手がどう想っているか、よりも
自分がどう思いどう行動するか、を考えるようにしています。
私が彼を愛し、離れたくないのであれば、その気持で彼を包み伝えます。
それに対して相手の気持ちが低く感じても、
気持ちがなければ連絡もないだろうし、私が彼を必要としているので繋がっているだけでよしとしています。
同じように愛して欲しいとは思いますが、同じかどうかなんて分からないので信じるしかないのです。
「好き」「愛してる」
と言ってくれたその気持を信じるしかないかと。
欲しがってしまうと、相手に不満を感じてしまうので、
自分で自分を追い込んでしまうのではないかと思います。
スピカさんが彼をとても愛している、それは幸せなことで苦しむ必要はないですよ…(^^)
彼がそこまで想ってないなんて、マイナスにとらえず、
彼がくれた言葉や行動を大事にしてくださいね♪
愛してるって言ってくれるなんて、素敵な彼さんじゃないですか♪
おバカな50代後半のカップルです。
私の事を愛してる?
好き?
どのくらい?
いいですねえ。
先日私達は言い合いをしました。
それは どちらの方が相手を愛してるかということです。
お互いに自分が上だと言い張ってね・・・
2人共愛されたいを越して愛したいに変わってきています。
長年連れ添っている夫、妻の事なら、全然気にならない事なのにおかしいですよねー。
自分も含めて!
体調を崩した、ケガした等も、同様。
恋しているから全部オーバーに感じてしまいがちで。
相手からメール、LINEがなかなかこないのも、
彼女が中高年の女性なら携帯音痴の人も多いし
フツウにアルアルな笑い話だと思いますよー。
小悪魔でも何でもなく(笑)
うちの60代の母はいまだにマナーモードの入れ方が分からなくて、
出かける時は、人様の迷惑になるからって家に携帯を置いていきます。
それ、携帯って言わないし!
あと母は、携帯の連絡先データの入れ方も分からないから、
メールアドレスや携帯番号は手帳に手書きで書いています。。。
パソコンでのインターネット、メールは
ウイルス対策ソフトが更新できなくて、とうとう使うの諦めました。
どうもありがとうございます。
おっしゃる通りなんです。
分かっているのですがね。
現状、私はお互いを尊重すべく、相手に合わせまくっています (笑
でも、相手はそうではないのすよ。
結構軽い。(見える、感じる)
自分中心の行動で、私は振り回されます。
でも、私自身、我慢しているのかどうか分かりません。
振り回されても、文句ひとつ言わずに耐えています。(さりげなく言ってはいますが)
でも、この状態が続くと、いつかは我慢の限界がきてしまい、ここまでの関係でしかでなかったのかと思ってしまいそうで。
だから、相手にも気持ちを分かって貰いたいと思うのです。
愛し合っても、所詮は他人。
心の奥底は分かりません。
また、想いのレベルも分かりません。
だから、言葉、行動を合わせることで、自分の想いと合うのかどうかを図りたいのかも ですね。
ミッフィーさん
私たちも時々話します。
好き?愛してる?
どれくらい? これくらい?
・・・
ってな感じで。
結局、勝負つかずで終わってしまいますが (笑
>2人共愛されたいを越して愛したいに変わってきています。
良いですね。
私は「愛したい」
ですが、相手にも
同じように「愛したい」
と思ってもらいたいな。
ここに集う中の60代の方は携帯もパソコンもお得意で、全然違うと思いますが
こんな60代もいるというお話でした!失礼しました。
そうだったのですね、
振り回されるのは大変でしょう(汗)
それは知りたくもなりますよね。
我慢の限界はあると思います。
お互い尊重してこそなのかな…と思いますし、一方的なのは疲れますもんね。
頑張っても報われなかったら辛いです。
それでも愛してるから…悩んでしまいますよね。
「愛したい」と思ってもらいたいですね。
不安になるのは、この関係ではみんな持っているもの・・・
溜めずに、ここでどんどん吐き出してくださいね!
って、私のブログじゃないのに〜
ふみおさん、すいません(^◇^;)
この関係って、彼100%って訳にはいかず、
子どもや家庭や仕事とのバランスを取りながら、
その上で成り立つものですよね。
のめり込みすぎないのが
長続きする条件だと思います。
それを踏まえて、「彼を愛したい」自分がいて、
相手に合わせた方が良いから
私は彼の都合に合わせていますが、
彼も私の都合に合わせて、
この日ならって時間を作ってくれていて、
決して彼だけの都合ではないです。
逢える日の2〜3日前にメールで連絡が来るだけです。
でも、振り回されているとは思わないし、
これが私たちのスタイルだからと思ってます。
ここには皆さんそれぞれのスタイルがあって、
自分たちと比べてしまうと
ラブラブカップルも居られて
羨ましくもなってしまいますが、
自分はどう「愛したい」かを
しっかりと持ってくださいね(ゝω・)
梅雨も明けて、夜空に星々も輝いてます。
スピカさんも光り輝けますように(*^o^*)
私はなかなか「好き」という言葉すらも言えませんでした。
お互い既婚だから、言っちゃいけないと思っていましたし、言うと気持ちのタガが外れてしまう気がして。
それに、年上の私が「好き」と言ったら重いだろうな…と年齢的な引け目もありました。
でも、気持ちは言葉に出ちゃいますよね。
「愛してる」という言葉をお互い言いたいのに我慢していた、と後で知りました。
彼さんがスピカさんと会っている。
そして「好き」「愛してる」と言葉に出してくれている。
既にラブラブですよっ♪
愛してるの次元を考えると、私も辛くなります。
だから、次元は考えない!!
ように心掛けています。へへ(^_^)a
やっぱり辛くなった時はふみおさんのブログで皆さんのお話を参考にしてます。
のろけていいですか?
2人きりでいる時に彼はよく「このままけいとを溶かして、自分の体の一部にしたい」と言います。
初めて言われた時は、ホラー小説かよ…と一瞬ビビりましたが、
それが彼の深い気持の伝え方なんだと、嬉しくなりました。
「愛してる」より、私には最高の言葉の贈り物です。
私もダイエット頑張ります!
コメント欄には、あんこ、あんみつ、桜餅…etc…
スウィーツ好きには、魅惑的過ぎるお名前が…
( ̄+ー ̄)
失礼いたしました。
その内 塩辛 明太子 酒盗 キムチなんてお名前が並ぶことを願っています。
しるこさんも追加で〜(^^ゞ
私も和スィーツなお名前が並んでいるなぁって思ってました♪
今度、のろける時は「りんご飴」にしようかな(*^^*)
りんご飴、大好きなんです〜
ミッフィーさん
お酒は飲まないけど、明太子は大好きです♪
けいとさんの彼さんの言葉に、いいなぁって思いました。
彼さんは、けいとさんを自分の一部にして、ずっと一緒に居たいって思ってくれてるんですね〜
私の彼は、そんなロマンチックな事を言ってくれなくて、ずっとしたいと思ってたって…
言葉だけ聞いていたら「身体だけ?」ってなるけど、実際に逢っているときに言われて、愛し合ってると、彼も待ち遠しく思ってたんだって感じられます。
もう少し、ストレートにではなく、ロマンチックに表現してくれたらいいとは思いますが、
実際には「する」ことには変わりない訳で…(^_^;)
あっ、これは「りんご飴」からのコメントですね(^^ゞ
あー、小腹が減ってきた。
わたしもりんご飴大好きです!
スピカさん
わたしも、彼に振り回されてると思って、
おちょくってんの?怒
って聞いたことあります
ついムカッとして。
おちょくってない、と真剣な答え…
とともにー、
そんな風に思われたくないから少し時間をおこう、と言われてしまいました。
それ以後、夜は一度もあっていません。
そして今は関係を再構築中。
この件で、あー、あんな風でも彼はおちょくってるんじゃないんだ〜〜ってことがわかったので、まぁヨシなんですけど。
我慢続きは辛いので、さりげなく、から、軽くガブリ、レベルにして伝えてみては?
ちなみに、わたしは相手の気持ち、まだ確認してません。
手探りです、牛歩です。
ぞう、なのに牛歩です!
けいとさん
ホラー小説かよ…って、笑えた〜〜!
みなさんのトロけるコメント♪
いいですねぇ〜
読んでるだけで幸せな気持ちになれますよ♪
私もそんなコメができたらいいけど・・・
ちょっと難しそうな感じ・・・
でも別にイジケテないですよ〜
みなさんの幸せなお話を読む事
大好きですしテンション上がりますから。
これからも是非!!
距離感、温度差、好き度、大事ですよね。
歩幅を揃えること、歩幅が揃ってることが重要なのかな。
求めることから、探すことにシフトしていくのも、ある程度は必要だし。
何にしても、向いてる方向と、進む速さが揃っていると、なんとなく安心できる時間が多いかなぁ〜、と思います。
相手ペースでも、自分ペースでもなく、
お互いが歩み寄れるのがいいですね。
ある程度は、時間が解決してくれるのかな。
ある程度は、話し合いが必要です。
ある程度は、相性かな(笑)
でも「愛してる」って言った4日後に、約束のドタキャンと「重たい」ってLINEで、連絡がなくなりました。
好きとか愛してるって、なかなか言ってくれないというコメントもよく見ます。
言葉にしてくれるとすごくうれしいし、安心もできます。
でも、言葉よりもやはり行動や態度じゃないでしょうか。
愛してなくても、愛してるって言える人もいるんですから…
ぞうなのに牛歩…ツボ入りました〜!
座布団3枚♪( ´▽`)笑
同じくらい好きか…のお話ですが。
私と彼はお互い家庭がうまく行っていて、お付き合いが始まった頃から
「家庭が1番、仕事が2番、お互いは3番」
という暗黙のルールです。
それは私も同じだから、不安とかやきもちが少ないのかと思います。
でも決して割り切った関係ではないです。
彼も私もお互い好きで仕方ないけど、別次元でそれと同じくらい家族も大事。
お互い子供が成人するまでは親の責任を果たさないと…ということで、まだまだしばらくは秘密の関係です。
だから秘密の関係を長く続ける為、無理はしないという約束です。お互い家族があり、自由がきかないのはわかった上でのお付き合いです。気持ちの中では1番でも、実際1番ではない…これは仕方ないですね。
家庭がうまく行ってるなら、ダブルしなくていいのに…と言われちゃいそうですが、出逢って好きになってしまったので、仕方ないです。旦那さんの事は好きですが、親・兄弟レベルの家族愛ですね。
彼とは職場は違いますが同業者で、仕事上でもリスペクトしています。
だから愛しい人であり、1番の理解者でもあります。お互い「なくてはならない存在」になってます。
もしもお別れすることになったとしても、お互い想い続けます。
もちろん、お別れしたくないですけどね!
応援してくださるなんて言っていただけて、嬉しくて胸がぎゅっと締め付けられました。
ありがとうございます。
まさにそうです。
彼は冷静に見てくれて、正しいことを言ってくれました。彼はいつもブレないんです。
だからといって彼に愛がないとはもちろん思いません。彼の状況も分かるし、軽々しく約束しないところもまた思いやりだと思います。
旦那とは揉めたまま連絡していませんが旦那のご両親が間に入ってくれていて、修復する方向です。夫婦なんて、簡単には壊せない…。そう思いました。まして家はまだ子供が小さいですから。
私も少しも彼に期待する気持ちがなかったとは言えません…。やっぱり好きだから一緒にいたい。そういう気持ちは捨てることはできませんから…。
でも彼は、私が離婚できないことはお見通しだったみたいです。離婚なんて簡単にできたら苦労しないよ、二人だけの問題じゃなくて、いろんな人の思いが重なるからな、と。
ニコラさんありがとうございます。
ずるいですが、旦那と修復して今まで通り彼とも付き合っていくのが私にとって現時点で最善です。がんばります。
スィーツは好きですが、最近はもっと大好きなビールを我慢、我慢…仕事が終わり暑い中ビールをゴクゴク飲みたぁーい(>人<;)
ゴクで、止めてます(笑)
私の彼も愛してるとか好きとか言わない…
言わせてみようと頑張ってみたけど、ホトトギスは言わないし、そんな自分に疲れたので、まぁーいっかです(笑)
嫌なら、LINEもしないし、電話もしないし、会わないだろうし…って思うようにしたら、案外楽に…彼の言葉一つ一つで一喜一憂して振り回されるのも大変…というより、自分で勝手に妄想しているだけかな…って思え彼をちゃんと見てなかったかも…って気がついたら、なんだ、案外自分は愛されるかも〜って(笑)
そう思ったら自分の時間も大切にできるようになりました。
それでも不安は消えないけど、彼を信じる自分の気持ち次第かな…
ここで皆さんと共有できる事で楽になれてます。
皆さんありがとう❤
こんばんは(^^♪
今、お仕事が終わりました。
ニコラさん
再びコメントありがとうございます。
我慢・・・
そうなんです。
我慢出来る内が花かも知れません。
我慢の限界が来て、その時に相手が気が付いた時には手遅れに。。。
そうならないようにしたいものです。
林檎さん
おっしゃる通りです。
家庭と仕事のバランスを取りながら成り立つんですよね。
「のめり込み」
グサっと来ました!
のめり込むなって釘を刺されたばかり。。。
そう!
この「のめり込み過ぎない」が、
悪く取ると温度差に感じてしまうのです。
てか、やっぱり実際の温度差なんだと思います。
>自分はどう「愛したい」かを
>しっかりと持ってくださいね(ゝω・)
はい!そうしますね。
光っていても、ベテルギウスの様に、古い★なので、綺麗には輝けませんが (笑
けいとさん
好き、愛に年齢は関係ないですよ。
>「このままけいとを溶かして、自分の体の一部にしたい」
良いですね〜 「愛してる」の異なった表現ですね。
ロマンチックでいいなぁ〜
そうぐみさん
そうぐみさんも迷走されているのですね。
彼氏さんに、素直に会いたいって言われたらどうですか?
その方が、彼は喜ぶんじゃないかと思いますよ。(彼氏さん 待っているかも)
最後に みなさんへ
コメントありがとうございました。
なんか、こうしてお返事をさせてもらっている内に、段々と・・・
ちょっと疲れが見えだしました。
みなさんの温かいコメントは真摯に受け止め、やっていこうとは思っています。
ただ、やっぱり温度差・・・
耐えれないかも。
でも耐えるしかないのかも。
耐えなくても良いようになりたい。
光が消えかけている「スピカ」でした。
大丈夫ですか?
その後、体調とかいかがですか?
心配していました!
気にしてくださって、ありがとうございます。
体調は正直あまりよくはないです(^_^;)
でもなるべく食べて寝るようにしてます。
彼もいないくせに、たまにのぞかせてもらってます。
はるかさん。
そーですよ〜
言葉なんかなくたって、LINEしたり、電話したり、逢ったりしてくれるほうがよほど信用できますよ。
またに言葉にしてくれたら、さらにうれしいんですけどね(^ ^)
これからも彼さんと仲良くしていってくださいね。
スピカさん。
私も星、星座が大好きです☆
しっかり輝いてくださいね(^_^)
スピカさんは、付き合ってどのくらいになります?
最初の半年から、1年はそんなことばっかりですよ。
みなさんの体験談からも、よくわかります。
ゆきさんはまだ若いんでしたったけ?
今日、ネットをみてたら、一生のうちで、
愛する人は、多くて一人見つかればいい方、
と書いてありました。
約半数は、愛する人を見つけられずに、人生を終えるのだそうです。
どう、生きるかは、本人次第ですよね!
まだ、先はある!
今の人が愛するに値するかも、ゆっくり判断すればいいし、他に見つかるかもしれません。
たった一人を死ぬまでにみつければいいのですから。
ダケさん的に若いとはいくつまででしょうか(笑)
私はゾロ目の44です。
夫はいますが、仮面夫婦といいますか、もうお互いに愛情は感じず、一緒にいる意味があるように思えません。しかし離婚を申し出ても、夫は応じてくれません。私が認知症の義父母の介護をしているので、そのへんが困るのだと思います。
一度離婚問題で言い合いをしたときに「親はどうするんだ!」と声を荒げていました。
本当は不倫ではなく、きちんと独り身になって、恋愛がしたいです。
夫とは10年のレス。
34で女として終わったのか…と思うと悲しくなり、それで昔の彼と復活してしまったのかもしれません。
私の人生に愛する人は現れるのか、現れたのか。
その答えはきっと人生を終えるときにわかるのかなぁと思いました。
気になってましたよぉ!
食欲なくて当然ですよ。
ゆきさんも夫婦別床でしたよね。
私もです。
夜、1人だとたまらなく寂しくなりませんか?
私は、なります。
彼がいてもいなくても、この関係だから寂しくなります。
何度か書いていますが、今はうまくいっていますが、彼とはいずれお別れしなければなりません。
私の彼には一生支えなければならない障害を抱えたご家族がいます。
私にも、いずれお別れがやってきます。
その時、きっと、私も辛い思いをしているでしょう。
こういう関係の話って、ふみおさんのブログでしかできないですよね。
彼さんとゆきさんの事に、私はいい加減な事は言えません。
でもでも、インターバルをおいて再開された方々もいらっしゃるとコメントにもありました。
今は、少しずつ体調を戻して下さい。
元気になれば、気持ちもちょっとでも上がるはず。
ちゃんと食べるんですぅ!
(^o^)
ありがとうございます(T_T)
実は体重が2kg減り、不正出血までしてる始末です。
情けない…
自分がこんなに弱いとは思ってませんでした。
独身のときだって失恋したことあるのになぁ…
けいとさんの彼さんのご家族事情も難しいのですね。
いつかお別れなんて寂しい…
これからきっとたくさん溶けあって、おたがいの一部になって、離れられなくなるのでは…
長く続かれることを願ってます。
まだ若いです(^ ^)
彼女より三つ下になるのかな。
わたしから見たら、彼女は永遠に、二つしたの女の子ですよ。ゆきさんは、五つ下の女の子かな(笑)
永遠にです。
50で再開した人も、60で真剣に恋愛してる人も、
まだ、10年15年あります。慌てなくても大丈夫!
運命の人が、現れたとき見逃さないようにさえしていれば。
何があるのかわからないのが、未来です。
私たちも、こうなる前に二回あってます。何事もなかったです。気持ちはありましたよ、でもまさかでしたから。
3回目にあったときは、すぐに引き合いました。
タイミングってありますよね。
いまは、その時を待つ時なのかな。
ちょっと休憩。
ちゃんと休憩しましょうね!
子どものころに、夢を持て!希望を捨てるな!
っていわれました。
大人になったら、忘れていくからなんでしょうね。
いくつになっても、ゆめや希望はもってもいいと思ってます。そうならないかもしれない。
落胆するかもしれない。でも、あきらめるよりは持っていた方がやりがいがある。
未来は何があるかわからないですから。
起こるはずのなかったことが、起こってるわたしたちは、希望はすてないつもりです。
人からどう思われようが、だれも、わたしの人生の責任はとってくれませんから、
たとえ、子どもじみていても、それが、支えになるなら、悪いことではないですよね、
思うのは自由
思えば叶う
ですから(笑)
ゆきさん。
心配しています。
その若さで義父母のお世話をしているなんて偉いです。
ご主人の協力はないのですか。
もう少し自分の幸せを考えてもいいんじゃないでしょうか。
44歳ってこれからですよ。
こんなおばちゃんだって歳をとってから2人目の愛する人に巡り会えたんですから。
私の知り合いのお一人様達は皆さん辛い経験を乗り越えて自分の幸せを見つけています。
いつか ゆきさんを見つけてくれる人が現れるでしょう。
けいとさん。
辛い恋ですね。
でもダケさんの言うように未来はわかりません。
人生ってそんなに捨てた物じゃありません。
私は振り返ってそう思います。
私は、3つ上です。
年齢ばれちゃった♪
突然ですが、私の親戚筋の叔母のお話です。
叔母は若い頃、子供ができないという理由で離縁されました。以後、ずっと1人で働いてきました。そして定年に近い58才の時、妻に先立たれた72才の男性と趣味の会かなんかで知り合い、その年齢で遠距離恋愛からのゴールイン♪
ご主人が93才で亡くなるまで、野球観戦だの美術館巡りだの旅行だのと、とてもとても仲良しでした。ご主人の最期も看取りました。
葬儀のお手伝いをした時に、ご遺体にキスをする叔母を見ました。
高齢の再婚同士のご夫婦、そこには愛があったんです。
『私たちの将来、まだ、決まり切ったわけではないかも。
思うのは自由
思えば叶う』
健康であればこそ、です。
ね♪
(=´∀`)人(´∀`=)
ダケさん、ミッフィーさん、
優しいコメントをありがとうございます。(T . T)
私も少しの夢、見るだけだったらいいのかな…
お別れを常に頭に置いとくのは、今は保留にしちゃおうかな。
(*^_^*)
おはようございます。
けいとさん
叔母様のお話…
とっても素敵で心に響きました。
身近にそんな素敵なご夫婦がいらして接することができたなんて幸せな経験ですね✨
ダケさん
愛する人に巡り会えずに半数の方が人生を終える話…
でも、なんとなくわかる気がします。
巡り会えたら…いいなぁ😉✨
和スイーツのあんみつです。
今日は、かき氷日和かな?
ゆきさんとけいとさんの
家庭の事情が目に止まりました。
私も似たような環境です…
だからこそ彼とは非日常なのだと思っているし、彼も純粋な恋愛って言ってたかな?
始まった頃の私は、いつも些細なコトで嫉妬して自爆して欲しがってばかりでした。
3度目の彼からの警告? にも、自分の気持ちを押し付けて…
とうとう、音信不通!
私は、終わる時には終わるんだ!
って、思って…から、結構気持ちが楽になったかも?
今も、2日ほど連絡ないけど昇格試験近いみたいだし、私からは連絡しないコトにしたぁ〜
とはいえ…
ゆきさんの体調気になります。
休まらない毎日なのでしょうね…
自分だけで抱えこまないよーに…
周りにも理解してくれる方がいることを願ってます。
あ!
なんだか年齢のコトも出てましたね。
私、今年50歳ですよぉ〜
ダケさんと同じ?ひとつ上?
では、セミも朝からうるさいですが…
夏休みも始まったし、頑張っていってみよー!
あんみつさん
私も50才ですよ〜
宜しくお願い致します♪
たしか桜餅姐さんも・・・
皆さん和スィーツ名だから
私もHN改名しなくちゃ?!
ゆきさん、とても優しい方ですね。
家庭環境からして、とても辛抱強い方でもあるのかな。
彼さんとの復活が癒しになれたらよかったのに・・・。
もう3度目でしたよね。彼さんとの繋がりは。
いったい、どうしちゃったんだ!彼さん!
ほんとにひどい人だったんでしょうか。
ってか、今までのゆきさんの書き込みからすると信じられない。
彼さんから連絡きたら、ゆきさんは、どうするんでしょう。
わたしもゾロ目になったばかり。不惑・・・から4年。
なのに、惑いまくり!!
ゆきさんの体調が少しずつ良くなりますように・・・。
どこかで、ぶひゃっ!と毒吐きできるといいのですが。
わたしはヒトカラ行ったり、
ダンナへの愚痴は秘密のブログ(猛毒のたまり場 笑)に吐いたり、
彼とのことはこちらで吐いたり(笑)、
吐きまくって、溜めないようにしています。
ゆきさん、ずっと気にかかってました。
休日はいつも連絡を控えてるとの事だったから連休明けには彼さんから何らかのアクションがあるかな?と思っていたのですが・・・。
介護もされていて精神的にも体力的にもお疲れでしょう。
何よりご自身のお体を大切にしてくださいね。
今回初めてのコメです。
ふみおさんのブログを見るようになったのは、私もWになり1度バレかかり、その時にたまたま見つけたから。相手の行動、思いがすごくふみおさんとそっくりで本当は相手が書いているのでは?と。本人にも教えて読ませたら、ホントだと驚いてました。
その後、今はもうバレてしまい、半年ほど修羅場です。原因の一つは携帯メッセージ。。。
バレてから色々ありました。今も色々あります。
生きていたくないと毎日考えてます。
バレたら本当に大変です。
実際にこうなってから、自分を含め相手の考えの浅はかさがよくわかりました。
毎日とても辛く悲しいです。もう、人生が終わりました。
皆さん、色々な思いを打ち明けられて色んな考えがありますね。
1つ言えるのは、それなりにきちんと覚悟をお互いもってください。{バレたら大変なことになるよね}とバレない前提のバレたらでは責任が取れないです。
バレた時に事の重大さがわかるのが大半だと思います。当人だけでは済まされないです。
必ず周りを巻き込み傷つけます。何の罪もない人を苦しめ悲しませます。
騙し裏切っていたのです。人間として最低のレベルです。人間ではないですね。もう。。
苦しんでおられる時に、貴重な書き込みありがとうございます。
修羅場や色々あるというのは、実際にどのような事でしょうか。
又、相手の浅はかさがよく分かったというのは具体的に、どういう面でしょうか。
ここには、私のように、もしきっかけがあればやめてしまいたいと思って訪問している者もいます。
そんな人間の為に、また、バレたらと言いつつ、バレない事を前提に話してしまっている私達の為に、
もし可能であればご教示ください。
どうしてもご無理であれば、スルーして下さい。
心配です。
体重減少に不正出血…
旦那さんや彼のこともあり、義父母だけの事でなく、いろんな事が重なっての体調不良だと思いますが、義父母は認知症とのこと。
介護認定は受けていますか?
詳しく言えないけど、私そっち関係のお仕事です。
昔の人は「親は家でみるのが当たり前」という考えがありますが、仕事で関わる私からしたら、介護で家族が潰れては元も子もないです。
介護している家族が体調崩す場合もありますし、認知症が酷くなると暴力・暴言も出てきますので、それにカッとなった家族が虐待する場合もあります…
悲しいかな認知症という病気は、一番側で面倒見ている人のことを一番に忘れ、物を取ったと疑ったりします。
一方、まったく面倒見ない遠方の家族の事はずっと覚えていたり…残酷です。
プロに任せて、家族はいいとこ取りで良いのです。施設などに預けて、頻繁に面会に行く方がお互いにとって良い場合が多いです。
今はお金のあまり掛からない施設や方法もあります。
旦那さんが施設に入所させる事に抵抗あるなら、短期間のお泊まりなどもあります。ゆきさんの体調戻るまで…とか利用してみては?
もうちゃんと対策されていたら、余計な御世話ですみません。
ゆきさん自身が潰されないよう、どうかご自愛くださいね。
最近のいろんなコメントを拝読していて…
明日は我が身と身につまされる思いです。
繋がり過ぎず、逢い過ぎず、求め過ぎず、
一線を越える前のお互いを想い合うだけの
プラトニックなまま日々を過ごす事が
バレない為の最善の形なんだろうな…
そうですか…夕焼けさんが少し前進できそうで良かったです…(;_;)
私も子供が小さくて、
私自身は自立できても子供のことを考えると…踏みきれませんでした。
今は修復してよかったと思っています。
困難な時間は後に宝になると思って乗り越えてくださいね。
ふぁいとー!!
ごめんなさい。
コメント欄お借りします(_ _)
ミッフィーさん
ノクターンさん
ご心配ありがとうございます。
これ以上体調崩さないよう気をつけます。
いつか愛し愛される人に巡り会いたいです。
けいとさん
ご心配と叔母様のステキなお話ありがとうございます。
自分にもそんな愛の奇跡が起きることを夢見てしまいますね。
けいとさんも、彼さんとのこと
あきらめないでほしいです。
あんみつさん
ご心配ありがとうございます。
似たような環境とのこと…
あんみむさんもムリはなさらないでくださいね。
私、蜜豆、あんみつ大好きなんです。
あんみつ食べて元気だしますね(^ ^)
同い年だったんですね(^ ^)
ホント、惑いまくりですよ…
「ぶひゃっ」と毒吐き、笑いました。
ぶひゃっとやりたいです!
あれから6日…彼からはなんの連絡もありません。でも今後もし連絡がきたら、どうするんだろう私…
じゅんさん
拒否する義父母に3月にやっと介護認定受けてもらい、今はショートステイも利用してます。
それで時間に少し余裕ができて彼と会うようになったんです…
ぜんっぜん、余計な御世話なんかじゃないです!
ご心配と専門的なご意見ありがとうございました。
とても嬉しかったです(T_T)
負けちゃだめよ。
日々の生活に疲れても いつか振り返って笑える時が来るから。
それから余計な事だけど 将来旦那様とお別れしたいとおもっているなら 今から準備してください。
それはお金です。
少しずつ自分の方に貯めておくの。
それから時間があったら資格を取るのもいいでしょうね。
自分が素敵に生きたら 素敵な人も現れますって。
同い年だし、
わたしは今年の2月に再開後の一線を超えたばかりで、ギクシャクしてて、
ゆきさんも、まだお互いのペースがつかめてない、って前に言ってたと思うし、同じ感じと思って。
もう、ゆきさんは見限ったのかな、彼さんのこと。
わたしも、自分がひどく傷つけられると思ったら、自分を守るためにも彼を見限ると思うけど…。
もう少し時間がいるね。
私、すごく若い頃に占い師の方に「人生の後半に良いことが集結します。若いうちは苦労がたえないでしょう」と言われました(´Д` )
44は後半に入っていると思うんだけどな…まだですかぁー
私も年末に再会して、復活したのは3月でした。
彼を見限るというわけではないのですが、今回は私が自爆したわけでもなく、あまりに向こうが勝手ではないかと思えるので、こちらから謝ったりすがったりする気にはなれません。
「重たい。ゴメン」が最後の言葉ってイヤですけどね。
せめて「もう会わない」とか「終わりにしよう」とかハッキリいって終わりにしてほしかったなぁ…
同じ長男の嫁として、ゆきさんは頑張っておられるって思います。
私も25年間、ずっとガマンして嫁として生きてきました。
ゆきさんが書かれていたご主人の「親はどうするんだ?」って言葉を読んで、
私の結婚式の夜に、初夜のあとのピロートークで、
何で私と結婚しようと思ったの?
って聞いたら、
「母親とうまくやってくれそうだから」
と答えられたのと同じやんって思いました。
私の結婚って
そもそもスタートから想いがズレていたんですね。
それでも、3人の子どもを授かり、
それからは子どものために生きてきました。
子育てのピークが過ぎた時に
彼と出会いました。
運命的なものを感じます。
ゆきさんが彼さんと出会って
僅かな間でも彼さんに癒やされた時があったことがいい思い出になればいいなぁと思います。
後悔しないで欲しいです。
私も入院中の義母が戻ってきたら、
いよいよ介護が本格的に始まるようです。
仕事と彼と介護を両立させられるかどうか
不安になりますが、頑張ります!
暑さも増してきました。
ムリのないように、がんばってくださいね。
優しいコメントに感謝します(^ ^)
ありがとうございます。