理由は嫉妬?的な感じなのかなと思いますが、僕と彼女の間では日常会話で出てきます。特に子供の話は違和感なくいけますが、旦那さんの話は少なめです。
少なめ→配慮されているのか?単身赴任なので話題が少ないのか?
どちらかは分かりませんが、会話の中には普通に出てきます。しいて言えば「比較」は、あまりしていないとは思います。
で、子供に関しては僕も彼女もおそらく何にも感じない。どちらかというと親身になる。僕にいたっては彼女の子供も自分の子供のように考えているような・・・笑
配偶者に関する話題に関してですが、例えば「俺のは旦那よりも大きい?小さい?」とか「どう旦那より上手い?」みたいなことは話題にしません 笑
話題になるのは、話の流れで「嫁のパート先の愚痴の内容」とか「旦那さんの実家の話」とかです。それでも若干の嫉妬心はありますが「絶対やめてくれ!」みたいなことは無くなりました。最初の頃はお互いに遠慮していたのか、配偶者の話題が出るとしたら愚痴や文句のみでしたね〜。最近は割と近況報告的なものも自然に話題になっていることも多くなりました。
これもやっぱり「慣れ」なのかなあ〜
「慣れ」というと何だか悪い感じがしますので 笑
「信頼」にしましょうか♪
彼女と僕との間の信頼感が増した結果、こういう話にも動じなくなった!
いいですね♪
信頼です 笑

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今日何していたか明日何するかの普通の会話にどうしても家族は絡んできますからね。
私は彼の子供を○○ちゃんって名前で呼び
彼は私の子供を長男坊、次男坊って呼んでます。
彼が大切にしてる家族なんで
私も大切に思っちゃうんですよね〜。
奥さんの話も時に女として「優しい言葉かけてあげたら?」なんて援護したり…自分でも不思議何ですがそんな感じです。
あっここまでくるのに
それなりの嫉妬や葛藤はありましたけどね。
相手が聞きたくないだろうなって事は何となく分かるようになったので敢えて言いません。彼もそうなんだと思います。
夫して、父として、社会人としての彼も知っていたい。そして、私と逢う時は1人の男性であって欲しい。
色んな彼を知っていたいんですね、私。
でも奥さんとしたとか手を繋いだとかがあってら聞きたくない…(笑)そういうのが絶対にないから安心して聞いていられるのかもしれませんね♪
昨日会った時も、日曜日に家での奥さんとの会話の内容を話してくれましたが、◯◯が体にいいとか、コンビニのスイーツがおいしいとか、ヤキモチ妬く内容じゃなかったです。
こう会話してること自体がヤキモチ?そこまでは私は気になりません。
はじめから既婚者だって分かってますからね♪(笑)
ふみおさんの言う通り、信頼、ですね。
お互いが一番に思いあっているという信頼。
それでも些細なことで嫉妬の炎が上がることもありますが…。たまには許して欲しいです♪(笑)
【家族の話し】
私達も普通に話します。
と言うか超近距離だから、お互いの家族の
素性知ってます。奥様とも顔見知りです😳
ひいろさんの
夫して、父として、社会人としての彼も知っていたい。そして、私と逢う時は1人の男性であって欲しい。
夕焼けさんの
はじめから既婚者だって分かってますからね♪
ここ同じ気持ちです!
お互いのスタンスが、家族愛と秘密の関係は
別物と区別し、好き同士だけど深く考え過ぎず、彼に依存するのではなく、この関係に
信頼を寄せている感じでしょうか。
嫉妬…他の異性に対してには、お互いジャブ
程度に持ち合わせてるかも。
表立っては、出しません。
私たちは、お互いの夫婦関係は、比較的にうまくいってると思います。私は、彼の奥様には、全くジェラシーは、ありません。奥様以外の女性に対しては、もちろんだめですが。彼も、私の主人には、ジェラシーは、ないようです。ただ、夫婦の営みに対しては、だめだとはっきり言います。私は主人とは、十数年レス状態ですが(笑)
なので、家族の事は、お互い何も遠慮しないで、いろいろ話しています。
どなたかおしゃってたとおり、奥様がいるのは、わかってたことなので
私たちのえごですが、お互いが家庭をこわさず、今の良好な関係を続けていけたらと思っています。
うちは子供もまだ学生だし、話の流れで家族の話を
普通にしていました。
彼のほうはお子さんが自立して家にいないし、彼も平日
単身赴任だし、週末家に帰っても奥さんと二人ほとんど
会話しないので、ホントに話すことがないようです。
なので奥さんの悪口や愚痴すら聞いたことがありません。
私が質問したら話してくれたりはしますが。
私が家族の話題を出すことが嫌かどうか聞いたことが
あるのですが、嫉妬というよりも羨ましいかな〜と
言ってました。
そして出来れば二人でいる時は二人の世界でいたいので
あんまり聞きたくないかな〜と言ってました。
よけいな不安やヤキモチを妬かない為にも配慮は
必要なのかな、と思いますね。
わたし達も、みなさんと同じです。家族の話をしますよ。
彼嫁については、再会はじめのころ、彼から軽く愚痴を聞きましたが、そんなことはどの夫婦にもあることだとスルーしていました。彼は子どもの世話をよくやいているので子煩悩だなくらいに思っていました。
ある時、彼が「うちの(嫁)は、『自分の子どものことが一番』という思いが全くないんだ。」という言葉を聞いたときに、なぜか彼嫁には全く興味がなくなりました。彼嫁はわたしより10才は若いと思いますが、わたしの中では張り合う意味も無い存在になりました。
で、彼も子ども達のことはよく話しますし、わたしも自分の子どものように思えて、子育ての先輩風を吹かしています。わたしの家庭のことは、子どもたちはもう巣立っているのですが、ちょくちょく話題になります。はじめのころは主人のことも少しは話していたけど、ちょっと愚痴めくと彼が「俺ならそこまで苦労はさせなかった。」と言うので、話すのは止めました。彼が心配するから。
わたしたちの関係は、彼の子どもたちが巣立つと大きく変わってくると思います。彼もそう考えているようでした。それまでは、彼の子どもたちが健康で明るくのびのびとつつがなく成長し、大人になっていくことを願って、わたし達の関係も無理せずにのんびりいこうと思っています。
>お互いのスタンスが、家族愛と秘密の関係は別物と区別し、好き同士だけど深く考え過ぎず、彼に依存するのではなく、この関係に
信頼を寄せている感じでしょうか。
私の言いたいことを上手くまとめるとコレです(笑)珈琲さんのコメントを今まで読んでいて感覚が似ているなって感じていたのですがやっぱりそうかも!
超近距離に喰いつきました…
どのくらい近距離なんですか?
超近所???←差し支えなければでいいので・・・f^_^;
犬っちょさんのコメントを読んで
子供の受験を思い出しました。彼の二番目とうちの一番目が同じ年で高校の試験の日、合格発表の日、2人して緊張して喜んだのを思い出しました。お互いの子供の事で喜びを分かち合うのも悪くないなって思ったものです。
夕焼けさん
こんな私もたまーに嫉妬スイッチは入ります。「へぇーー奥さんと行ったんだーー」とかね。でも奥さんよりもっといい所に行ってると思うんで自然とスイッチオフになります(笑)
私たちはダブルで4年目になります。彼は一回り以上歳が上で、私はアラフィフ。いつかは一緒に生活がしたいねと二人夢みているのですが‥
もう二人の時間はそう多くはないのかもしれません。
彼は、自分の家族の話を嬉しそうに私に話ます。子供の事や孫の事を自慢するかのように。
微笑ましい事ですが、私にとっては
それがとても切なく苦しいです。
私は彼の喜びを共有したいです。
不倫では望んではいけない事でしょうか?
今まで彼が築き上げてきた社会的地位や家庭や資産やら、それを尊敬し褒めたたえ、明日の元気の素となってくれたら私自身が幸せを感じられるのですが‥
でもそれは私の役目ではないことがよくわかっています。
それが切なさの一番の理由の様な気がします。
そしてもしもこの関係がバレたら‥
夫としての彼は家に戻ればいいだけで、不倫した妻であり母である私の家庭は崩壊するでしょう。
昨日のあこさんとある意味同じで、男と女は5分と5分にはなりません。
受ける制裁の重みが違うのです。
彼は私にゴメン、と、どうする事もできない心を込めて言うに違いありません。でも私は、二人で一緒に償って、といって欲しいのです。
そうなる事はないとわかっていても、自分自身が受け入れる事ができないでいます。
まさに不信の時。自己犠牲と感じてしまったら終わりでしょうか?
不倫愛は家族には勝てない。
こんばんは(*^o^*)
まさに今日、話をしていました。
私の家族の相談にのってもらっていました。
彼の専門なので、詳しく教えてもらってました。
それから私の体の事も相談しました。
主人では話しても相づちすらうたなくて
聞いてるのかも判らず
相談する気にもならないし、
私の事を不死身とでも思っているのか
心配してもらった事は無いですから・・・
彼の家族の話は私が聞かないからか
彼から話をすることはないです。
聞く必要もないしね。
ところで男性陣に質問ですが、
今日、彼と話していて、
主人のことを「旦那さんが・・・」って言ってしまったのですが、
これってヤキモチ灼いちゃいますか?
友達と話すときも旦那さんって言うのですが、
以前、旦那さんってさんづけで呼ぶ人がまだいたのかって、職場の男性に言われたことがあって・・・
メールでは主人って書くのですが、
今日は話の流れで主人の事が出てきて
旦那さんって自然に出てきてしまいました(^_^;)
付き合い始めた頃、
彼が奥さまのことを「ウチのん」って言ったときに
チクってして。
同じ思いを彼がしてないかな?って思ったので。
皆さんも、配偶者のことをお相手に話すときに
何て呼んでますか?
まさにここ数日、私の思考のキーワードでした。
私は彼をとても信頼しています。
ちょっと間違えると依存になってしまうかなと、
ここを読んでいて気づき、
そうならないよう意識しつつ、でも人として男性として
どうしようもない信頼が彼にはありました。
Wということ、
私が彼の生き甲斐の場の関係者であること、
子どもを知る間柄であること
等からでしょうか
お互いの気持ちがわかっても言葉ではあらわさず、
そして誰にも知られないように、
この関係を大事にしていきたいという思いは暗黙の信頼のもとお互いに通じあっていました。
それでも、言葉がない不安は少しはあったのも事実です。
そしてその不安がなくなったのは、彼と一線を越えようとしたときでした。
大切に思ってくれていることが、肌を通して、時間を通して、伝わってきました。
こんなにも想ってくれていたんだと初めて気づけました。
あんなに、私を愛しく大切に思ってくれたのに
それに何の間違いもないと断言できるのに
そのあと、彼は私と距離をおく道を選んだようです。
一線を越えようとした
でも越えられなかったことをすごく重く感じているようでした。
最後の最後、うまくいかなかったのです。
だからあまりいい会話もできないままその日は別れ、
彼からの連絡を待ちましたが音沙汰なし。
別件でやり取りしましたが壁を感じました。
思いきって話したくても、
どう切り出してよいのかわかりません。
私の信頼感で言えば、彼のこの選択は
全て自分が背負って・悪者になって、無かったことにする
と言うことだと思います。
でも、思う、で、終わらせてよいのか。
縁があれば、いつか、と言いますが、それにしても。
キツくてもいい。
嘘でもいい。
悲しいくらい優しくてもいい。
彼から一言、ほしいです。
そう願うことは、彼を苦しめることでしょうか。
突然、すみません。
でも、書いていて、少し整理できました。
帰ってこられましたか。体調は大丈夫でしょうか。
わたしも正直、相談は彼にすることが多くなりました。
林檎さんの旦那さんと同じように、主人は聞いているのか聞いていないのか、聞こえてないのか…。
わたしは、彼と再会した時、彼が「うちの女房が…」と言った時、ものすごく嫉妬しました。そこは、わたしの場所だったのに…って。今は全く何ともありませんが。
わたしは「主人」と言いますが、わたしは家来ではありません。
(林檎さんとは、嫁姑バトルについてもゆっくりお話したいくらいです。わたしが彼と再会再開した背景には、そのバトルの後押しがあったことは否めません。)
当たり障りのない程度ですよ、
基本はあんまりしないです、二人のことを話していればいいし、お互いの家族のことを知っても情がわいたら、辛いだけじゃないのかなぁ。
知りたいのが、不思議です。
もし、ばれて、万が一離婚とかになったら、
その時、情が、わいてたら、辛さが増えるだけですよね。
二人の関係に、相手の家族は関係ないし、関係させてはいけないと思ってます。
自分の子供のように、思えてきたら、バレたりしたら、その子から、恨まれる立場になるのに、つらいだけじゃないですかねー。
彼女の事がすきだから、彼女の子供も好きになれますよ。
でも、相手からしたら、存在をしるときは、自分から母親を、奪う人になりかねないですからね。
その辺は気楽には考えていられません。
子供から見たら、敵、憎むべき人、でしょうから。
イメージとしては、年をとって配偶者が亡くなり数年したころ、彼女が子供たちに言うのです。
お母さん好きな人ができたから一緒に暮らそうと思うのよ♪
それを、よかったね♪と喜ぶ彼女の子供たち…っていうストーリーです♪まあ、妄想ですけどね〜
ふみおさんの考えていらっしゃることは、わかります。
もちろん、それはいい妄想ですよね(^ ^)
ただ、バレる可能性もありますからね〜
いいことばっか考えていられない性格なんです(笑)
もちろん、人それぞれです。
わたしは石橋を叩いちゃう方です(笑)
私たち再開組は、犬っちょさん同様で、そのポジションはわたしがいるべきところだったのに、ってのがあります。
はじめから、既婚者だったわけではないのですよね。
だから、感覚が、違うかな。
家族になれる可能性がありましたから。
そして、またいつか、一緒にいることを望んでます。
家族はあんまり、いらない存在かな。
ふみおさんのおっしゃるようになるなら、
その時から、知ればいいし、その方が自然だと思います。
何年か前をしっているのは、変ですよね(笑)
つい、話にでちゃいそうで、(笑)
ご心配いただき、ありがとうございます。゚(゚´ω`゚)゚。
持病は、命に関わるようなものではなく、
婦人科の病気です。
5年ほど経過観察をしていたのですが、
積極的治療を勧められてしまったので・・・
少しパニックになってしまいましたが、
彼からアドバイスを受けて
気持ちも落ち着きました。
ただ、女に拘ると治療はしたくないんだけどね・・・
犬っちょさんが言うように
家来でもないのに主人って・・・
でも、主人は家来くらいにしか思ってないなあって
特に最近感じます。
公用語では「夫」「妻」ですが、
会話では「ご主人」「奥さま」「旦那さん」「嫁さん」ですからねえ・・・
ダケさん
>子供から見たら、敵、憎むべき人、でしょうから。
ウチはどうかな・・・
もう子どもは大きいし、
家庭が崩壊してるからなぁ(^_^;)
一定の理解はしてもらえるとは思うけど、
仕事と言って家を放置して彼と逢っているのは
怒られるだろうなあ(^◇^;)
ふみおさんの妄想は、私の夢と一緒です(ゝω・)
そのためにも、私と彼は
健康に留意し長生きしないといけないです(^O^)v
ハクさん
>もしもこの関係がバレたら‥
夫としての彼は家に戻ればいいだけで、不倫した妻であり母である私の家庭は崩壊するでしょう。
バレ方にもよるのでは?
それこそ裁判されている方もおられます。
ご自分だけが被害者みたいに読み取れてしまったのですが、
取り違えていたらごめんなさい。
彼さんと、どんな想いで
4年間も不倫されているのかなぁって疑問に思いました。
もしもバレたら・・・
って心配ですが、
ここにおられる皆さんは、
だからバレないように
秘密の愛を育んでいます。
>不倫愛は家族には勝てない。
勝ち負けじゃないです。
ステージが全く違うんですから。
愛する対象が違うんだから
比べること自体が間違っているのでは?
って私は思っています。
ふみおさんの将来のイメージ、同じような夢を私もみてますが、子供同士が知り合い(友達?)なので現実には難しいかもしれません。。。泣
復活して久々Hしてきました(*/∇\*)))
が、その後は一時的に彼からのメールは減ってます〜まぁいつもなので予想通りなんですけど、ふみおさんも仰ってましたよね。
ガツガツ感がなくなるというか…(^^;
逆に女はH後は彼を思い出す回数が倍増するので、少し切ない今日この頃です(/ _ ; )
納得のいくように。
そこまでいったのなら、
好きなら、好きと伝えるべきでは、
もう一度、肌で触れ合いたい、って。
男にとっては、ショックなことなのかもしれません。
相手を傷つけた、と思うでしょうし、
自分も傷ついているでしょう。
でも、好きなら、肌を触れ合わせてるだけで、しあわせですよね。
くっついているだけで、安心ですよね。
男だって、同じですよ(^ ^)
そういうとき、なんて言葉をかけていいですか?
って質問、たまにありますけど、
あえて触れなくても、いいと思いますよ。
また、そうなれるように、機会をつくればいいと思います。
ハクさん
一般的には、そういう感じにとりがちですよね。
ハクさんたちのお互いの家族の関係もそんな感じですか?
そうなら、まずひとつは、絶対にバレないようにすること、ですよね。
彼自身が築き上げたものじゃなくても、よくないです?
彼を認めて、褒めてあげれば。
彼の家庭は彼が一人で築き上げたものじゃないです、資産も、地位も、そこを見るから、辛くなるんじゃないですかねぇ。
彼自身を、もっとよく見てあげたら、個人として、良いところを愛してあげた方が、よろこぶんじゃないかなぁ。
今の自分が認められてないと思うところがあるから、過去の実績を見せたくなるのが、人間です。
彼の自慢は、そんな風にもとれます。
彼自身を認めてあげて、ほめて、愛してあげたら、
最後に選ぶのは、ハクさんかもしれませんよ。
わたしは全く反対の立場でした。再会し、いろいろ話して考えて再開し、いざそのようになった時に、わたしがダメでした。私自身が驚きましたし、神様の思し召しなのかもしれないと思いました。今なら引き返せるって。後で聞けば、彼も自分が可能なのか心配だったようですが。
その時、わたしはもう二度と逢いたくないと思いました。ほんとに悲しく、自分の体に対するショックと彼に気を遣わせたショックで辛かったです。50代半ばになっても彼と再会する半年前までは主人と確かにあったのです。
でも、それからドライブやランチデートを繰り返し、なんとか気を取り直して、なんとかできました。今でも彼が言いますよ。「俺が急ぎ過ぎたから」ってそんなことないんですが。
男の人はプライドがあるでしょうね。でも、そんなこと関係ない。二人で乗り越えられる。きっと、ご縁がつながっていますよ。また、まず笑顔でお話してからですよ。
すみません。女性の回答で。何の役にも立ちませんね。
>ダケさん
いつかは、二人で、二人っきりで歩きたい。その時、彼の子ども達に会って、ちっちゃい頃の話がポロっと出ちゃいそうですね。まずい。気をつけておきます。
>ふみおさん
理想です。歳をとってお互いの配偶者が亡くなるって、わたし達には相当難題ですが、そんな夢も見たいですね。体に気をつけて、長生きします。宝くじももちろん買いますよ。
>林檎さん
お返事ありがとうございます。困った時一番に思い浮かぶ人が主人でなくなった自分に驚きます。林檎さんは彼さんのアドバイスで落ち着いたのですね。よかったです。家でもお勤め先でも働きづめだと思います。体を労わってくださいね。お互い頑張って長生きしていつかのほんとの幸せを手に入れましょう。
ひいろさん
共感して下さる部分があるとの事、
ありがとうございます^ ^
ご質問のお返事遅くなってしまいました。
はい!超ご近所です。直線距離何百メートル
の生活圏内なんです。
なので、お互いに逢おうと少し無理はするけど、無茶はしない割り切り感は、持ち続けてます。
お互い「家族」とか、遠回しな言い方しかしないですね。
再会組だからかな?
お互い、自分の方がもっと昔から知ってる!
みたいな負けん気はあるのかな。
最初の頃は、不仲をアピールするかのごとく
少し話題に出ましたが、今は、殆ど家族のこと自体、話題にならないですね。
私がしないから彼もしなくなったかな。
たまに知りたいと思う時もあるけど
基本、興味がないかも知れません。
他に話したい事もいっぱいあるし。
家族の話、お互いあまりしないですね。流れでそうなればします。彼も私も嫉妬心ない方だと思います。全くないことはないけど、そこはお互い様だし考えたところでしょうがない。それより、二人でいるときはお互いのことを考えて向き合っていたいって想いが大きいです。
林檎さん、私は旦那さんって言ってます。うちの人、主人、は、何か言いにくくて^^;。私のじゃないし、私も旦那のものじゃないし。深く考えるところじゃないかもしれないですが。彼との関係がはじまる前からずっと、旦那さん、です。いつも遅くまでお疲れ様です。風邪お大事になさってください!
家族がいらない存在ではないですよ、
家族の話がいらないんです。
お互いのことで十分ですから。
余分なことは、嫉妬や、不安を生む原因にもなり兼ねないですしね。
アーリーバードさんのおっしゃるように、基本、興味がないのですね。
家族を知らなくても、それより前を知ってますから、それと今をみれば、十分つながりますからね。
先週、20歳年上の彼女に気持ちを伝えて、W不倫が始まったものです。
まさか自分がW不倫をすると思ってもいなく、悩みに悩み、このブログにたどり着きました。
ブログの記事も皆様のコメントも拝読し、共感し救われています。
まだ関係が始まったばかりで、プラトニックな関係で付き合おうと話しています。
もちろん体もつながりたいという気持ちはあります。その気持ちを無理やり押さえ込んでいるので、いつか一線を越える日が来るかもしれません。
今はまだ右も左もわかりませんがこのブログを道しるべにゆっくり進めていきたいです。
告白する数ヶ月の間は、寝る間も惜しむように、メッセージのやり取りが続いていましたが、告白した日から少しずつメッセージのやり取りが減りました。男なんだからどっしり構えていたいのに、いちいち不安になり、こちらから一方的にメッセージを送るうちに、弾切れのように何を話していいのかわからなくなり・・・。
そんなとき今回の記事をみて、ハッとしました。告白して気持ちが通じ合って得たものは、「信頼」なんですね。
何だか不安に思っていたのがバカみたいです。今まで曇っていた気持ちがフッと楽になりました。
お返事ありがとうございます。
2人のお言葉、今の私には身にしみて感じています。
どのように4年間過ごしてきたか‥
本当にたくさんのことを話してきました。たくさん肌を重ね、くっついているだけで安心し、心が満たされた、まさに家庭の仲では感じ得ることの出来ないステージの違う幸せ。
そう、ステージの違うところで居心地の良さを感じていたのです。
それはお互いに、と心から信じています。
彼からのアプローチを受けこうなった経緯があり、心と体はなんでも受け止め和える理想の夫婦の様だねと二人で話しているのですが、
形では今話題に上っている超近距離。
いつもお互いの家庭の気配をかんじながらの生活です。
進むも戻るも、本当に葛藤は大きいです。
家族として生活をしていればいいことばかりではありません。ご多分にもれず私にも嫁姑、子育てや仕事、夫婦関係にも、家族にかかわる沢山の思いはあります。
今は主人にとても大切にしてもらっている専業主婦ですが、でも私が本当に欲しいものは、今や主人ではなく彼の中に見つけてしまったのです。
できればこのまま彼と一緒にいたい‥
私ひとり、女としてならば、
でも、私達はお互いに家庭人としての多くの役割りを壊す事はできない。
傷つく人や、壊れるものが大き過ぎて、恐くなります。
ステージの違う愛を進んでいいのか、毎日葛藤しています。
愛する人たちが本当に望んでいるものは何なのか、修行の毎日です。
ご心配いただき、ありがとうございます♪
風邪は気力で抑え込み、昨日のデートで治りました!?
私の回りの既婚女性の8〜9割が「旦那」って呼び捨てなので、
さん付けで呼ぶのは好意的に聞こえて、
彼がどう思ったかなぁって、ちょっと気になったので…(^_^;)
ダケさん
>家族を知らなくても、それより前を知ってますから、
再会組の特典ですね♪
逆に私達は、家族の話から入ってるから、
私は当たり前に家族の話をします。
付き合う前から、子どもたちの話をしたり、
主人や義母の愚痴を聞いてもらってたので…(^_^;)
彼の方は、家族構成すら話の流れで知ったくらいで、
聞く必要のない話はしないです。
例えば、お盆のお墓参りのスケジュールを聞いて嫉妬される方がいるけど、
私は家族として当然の行動なので、それには嫉妬はしないです(^^ゞ
仕事のスケジュールと同じ感覚ですかね。
前々回の記事でのコメント、ありがとうございました。
ウルウル、ジーンとしています。
ふみおさん
妄想いいなぁ〜(^^)!
彼がふみをさんのような人だったら、私も嫉妬などしないで済むのになぁと思います。
ありがとうございます。
最初の頃に、家族構成、住んでいる場所、仕事、その他、
今のお互いを知ってほしくて、たくさん話しますよね。
それで大体は分かっていますしね。
ちなみに、私は私でやりがいを持って仕事をしているつもりなので
彼もそれを尊敬しているといつも言ってくれて
お互い、仕事の話はよくします。
趣味も一緒なので、その予定をじっくり立てたり、
その本もよく貸し合ったりします。
他愛もない会話も多いですが。
家族の話は、自然と出てこざるを得ない最小限の割合かな?
お互い隠している訳でもないですが。
子供が小さかった時、なんでパパとママは結婚したの?とか聞かれたんだろうなぁとか、小学校での両親へありがとう的なイベントは、自分の子供の成長と一緒に、彼夫婦もこうやって感動したの?みたいな事も考えてしまいます。
お互い様なんですが、私だけがそう感じてるようなので。
いろんな彼を知りたいというコメント読んでそんな考え方もあるんだなぁと思いました。
私の場合は父親としての彼がどんな感じか想像できてて、実際その通りで、それが私の理想の父親像だったと知ってるので、余計聞きたくないです。
残念ながらそうできなかったのは、ホントは私の理想とは違ったんだと思うしかないですね(^-^;
もちろん、仕事場とか目上の方に話す時は、「主人」ですが…。
「主人」も「旦那」と呼び捨ても、なんか私の中で違和感あります。
彼に話す時も「旦那さん」です。
彼は奥さんのこと「嫁」です。
子供の話はするけど、パートナーの話は自然とお互いあまりしませんね。
まったく気にならないかというと嘘になるけど、それぞれの役割というか、ポジションというか…そういう解釈です。
奥さんは彼と子供を育てる「嫁」のポジション。
私は彼のメンタルを支える「彼女」というポジション。
…みたいな。
分かりにくくてすみません。
でも、そんな感じです(^^;;
犬っちょさん
ありがとうございました。
思い起こせば、彼から会おうと言い出したことが今までなく
また言えない状況にあるので、
やはり私から言ってみることにしました。
思いは伝わるものがありますが、
考えは話さないとわからないですね。
ライン、電話ではなく会いたい。
しばらくしたら仕事の都合で当分会えなさそうなんです。
そんな現実も後押しし、素直に会いたいって伝えました。
触れあい、本当に幸せでした。
彼も同様だったと思います、
でも、犬っちょさんのように、もう会いたくないとも考えているかも。
だから!この巡り合わせを信じて、強引にいってみました。
会うことは意外に(^^;;快諾でした。
日はまだ決まっていません。
会って、悲しい考えを聞くかもしれません、
でも会わないよりいい。
もしお別れとなるなら、思いのたけを伝えたい。
最後の恋と思っています。
笑顔で会ってきますね。
勇気を、ありがとうございました。
次回から、HN変えましょうね〜(^ ^)
また来るようになるでしょうから。
深刻に考えずに!
そこまで、いったのなら、もう戻れないですし。
最後の恋なら、なおさら。
別れを切り出されなくても、想いは伝えていいのではないです?
あとは、時間が解決してくれるのかな、
回数かな。
薬もありますよ。
男は緊張しすぎたり、気負いすぎるとだめですよね〜。
気楽なるまで、何回もチャレンジあるのみです(笑)
会いたくないと、思うのも、本音ではないですから。
悩み始めると、どんどん負のスパイラルに陥る・・・
ここにおられる皆さんが感じていると思います。
ハクさんが彼さんと過ごされた4年間、
やっぱりハクさんの中で決して悪いものじゃないですね!
でなかったら、4年も続かないですよ(*^o^*)
もしもバレたらとか、
彼さんだけが何も無かったように家庭に戻るとか
悪い妄想ばかりしていたら
すごく勿体ないです。
家庭での辛いことを
彼が癒してくれる存在であるなら、
それでいいのでは・・・
逆に付き合うことが辛いと思うなら
リスクを犯してまで、この恋をするなんて
意味がないこと・・・
私が彼とSNSで初めてコメントを交わした頃、
私は家庭に絶望し、子ども達だけが生き甲斐で
自分がどう生きたいかなんて考えもできませんでした。
女としても、一人の人間としても
存在価値のない、奴隷のような生活でした。
そんな私を救ってくれたのが彼でした。
だから、今の私があります。
リスクを超えた想いがあります。
二人の将来の夢はありますが
あくまでも夢です。
今が幸せです。
この先、色んな環境の変化が訪れても
順応的に対処して乗り越えて良ければと思います。
ハクさんは近距離だと
それはそれで大変ですね。
でも、お互いの状況を知れるのは
羨ましくもあります。
一長一短、隣の畑は青く見えるもの・・・
ハクさんの思い次第です。
焦る必要はないんだから
結論を求めなくてもいいと思います。
ハクさんにとって、彼さんが愛しい存在であれば
それでいいと思います。
私も「嫁」と「彼女」のそれぞれのポジションという考え方で
奥さまに対する嫉妬は全くありません。
というか、
帰るときに、ドアの向こうに私がいたらって思う
って言ってくれることが
奥さまより思ってくれてるんだって優越感でいられます(*^o^*)
HNお気遣いありがとうございます。
また来れるかな?
見ばれが怖いので、何食わぬ顔で再登場すると思いますがお許しください。
そうですか。
男性の神秘ですね。
ずっとずっと我慢していたそうです(笑)
でもその日はサッパリで
なのに何で進めたのか
神秘です。
サッパリなのに、脱がせ、脱ぎ、
気持ちはすごい昂っていました。
神秘です。
サッパリな部分の隠しようもないのに・・
全部くっついてくれました。
確かに、何て言ったらよいか戸惑いました、
でも素直に、大丈夫だよ、くっついてくれて嬉しい
と言ったと思います。
そして、女性にとって、恐らく一番大切な
「求められている感」
の究極だったような気もします。
なんか、気が楽になりました。
そうそう、私、彼のこと大好きなんだった。
幸せだったんだった。
シンプルに、それを伝えてきます!
まずは、日にち調整うまくいきますように
もし、ばれたときに、彼が家庭にもどり、
自分は全てを失う、という怖さ、ですよね。
女性はみんな抱えてるんだと思います。
男でも、そうだけど、そうなったときの重さが違う。
そう思います。
今の幸せより、その想いが重くなったら、考えどきかもしれませんね。
そうなったら、楽しめなくなりますよね。
よくわかりませんが、彼は絶対そうするのかな、
ハクさんが、そう思ってるだけではないのかな。
でも、バレないのが一番!ケアしてください。
愛する人たちが本当に望むもの、は、
一緒にいたい、だと、わたしは思ってます。
じゃなきゃ、会いませんよね。
諸事情抜きにしたら、そこに辿り着きませんか?
漠然と、いつか一緒にいたいなぁ、
って、わたしは思ってます。
確信があるのは、自分の気持ちだけ、
未来も彼の気持ちも推測でしかないから。
自分の気持ちに素直に、いつか!
って思ってますよ。
ポジション…
共感して頂けて良かったです。
自分のポジションをきちんと認識した上で付き合わないと、多くを求めすぎたり、叶えられないことに辛くなったりしますもんね。
…って、私も最近になってやっと、わかってきたところです。
ここにお邪魔するようになり、いろんな方のいろんな意見を聞き、彼との距離感が掴めてきた感じです。
前は距離を詰めすぎて反発したり、離れすぎてて届かなかったり…
今は私も少し学習して「ほどよい距離」が取れてると思います。
林檎さんの彼さんの「ドアの向こうに林檎さんがいたら…」って良いですね!
うらやましい〜。
私の彼もそんな可愛いこと言ってくれたら良いのにな〜♪( ´▽`)
ポジションが違いますよね。
私が奥さんの様に彼のお世話をしたり表に出て行く事はできないけど
奥さんには私の代わりは出来ないと思うから。同じフィールドにそもそもいないって思ってます。
奥様に出張先からあんなに電話やメールをしてるかな?してないよね〜!
と、たまには強がってみました(^-^)