旦那さんはいらなくないですか?
と、のっけから大絶叫してしまいました。。。
彼女のところは8/11-16だそうです。
先日、デートは少し先になりそうだっていうのはこのことで、8/10に出張となるのですが8/11に旦那さん帰ってくるわけで・・・。ということで今回は中止になっているのです・・・泣
しかし!
ここは心をこれ以上ないくらい大きくして旦那さんの帰省を歓迎しよう!と思っています。少なくとも彼女の子供達には大切な父親ですしね♪
ん〜いい人になるもつらいぜ・・・

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可愛いは失礼かと思いますが可愛い。
いつもブログをいつも拝見していて、彼女さんが羨ましいなぁって。
私も先月中旬に出張で5時間だけ会えましたが、今月は会えないし、次がいつになることやら。
おまけにお盆休暇、年末年始、GWは一切連絡無しなんです(>.<)
私も忙しくして、頑張って乗り越えます。
私も、シフトの仕事なのでお休みではないし…
家族に実家など予定もいろいろです。
そんな忙しい毎日の終わりに
少しオンLINEになって同じ時間を過ごして「また、明日ね〜おやすみ♪」
って、言いたいだけなのに…
連絡、途絶えがちなので
私発信が続かないよーにしてる…
って、何だろう?
こんな気遣い必要か?
とゆーか…
ずーっと考えてました。
@ 嫉妬に独占欲。私だけを見ていて欲しい。
こんなに苦しくなるとは思ってなかったなぁ…
A 人間だけども動物的とゆーか…
きっと妊娠でもしたら守りに入るのだろーけど…そーではない関係だから「欲」だけで、お互いにさらけ出せる相手だからこそ気持ち良いのかなぁ…
また来ましたね、この時期が!今年から山の日!お国の心遣いでしょうが、長い休み、嬉しいやら悲しいやら、、、。
ここはぐっとこらえて、LINEも控えて、嵐が過ぎるのを、いい大人ぶって待ちましょう♪
ふみおさんはお盆休みないのですか??彼女さんのことは残念ですが、そこは置いといて、充実したお休みになりますように!
分かります。
ダケさんの質問、すぐ考えて答えられる範疇の質問ではなかったですね。
気軽に答えたら、いわゆる「お花畑」な不倫女、って言われてしまう
言葉になるんですよね。
思ってなかったです…よ。
愛が深まるの気持ちも分かりますよ。
うん、もちろん。
でもそれだけじゃない…
既婚同士だもの…
結婚がある訳ではないし
ヨメと過ごす時間のほーが圧倒的に多いワケで…
いくらヨメとはレスとはいえ
気持ちはヨメより上とは言われても
私だけの者ではない!
身体を重ねるごとに私だけの者にしたい気持ちは増すばかり…
こんなの私じゃない!
もっと私らしく居たいのに。
失いたくない気持ちができてしまって
それは、身体の関係だからだよね。
それあらきだからこそ失いたくないんだと思ってる。
こんばんは。
デート現場を知り合いに目撃された方って、いらっしゃいますか?
その後、何か変化はありましたか?
先週、映画のデートをしたのですが…
彼と一緒のところを職場の方に目撃されたんです。私は全く気づかなかったんです。
ギリギリに席につき映画が始まり私に声を掛けられなかったそうです。映画の後も私がトイレに行ったので会えなかったようでした。
職場といっても月に数回のアルバイト先の同僚ですが…
今日アルバイトだったので…映画館で見たよ〜って言われました😓
わたしの場合は、彼との関係を
「遠距離の別居婚」と考えてます。
気持ちの上では、生きていく上での大切なパートナーです。
別居婚の上に遠距離なのだから、寂しくなるのも仕方のないことで、離れてる時間をなんとかやり過ごさなければなりません。
彼と別々の時間をたとえやせ我慢でも充実させて、彼に執着しすぎないこともこのパートナーシップでの大切なミッションだと感じています。なかなか骨が折れますけれどね、、、笑
あんみつさんは、焦れる体を持て余してしまうようなお気持ちでしょうか、、、お察しします。彼を思い出しながら、ご自分の体を愛してあげてはいかがでしょう。私は時々そうします。彼も私を思い出しながらすると言ってましたから、気持ちは通じ合ってると思っています。
包容力がありますね〜♪
しかもデートが中止とは、次に会えるのはさらに一カ月先ですか!?
きついっすね・・ 泣
私たちは彼が多忙過ぎるあまり、二人の間に少しズレが生じ、最近タイミングが合いません。
久々に青少年の主張大会になりました。
け、けんかじゃないもん 笑
夏に行こうと約束していた場所へ行く話が出ない。いやな予感がしていたら「冬に行こう」と言われ、頭のなかでゴングが鳴りました。ファイ♪
彼は「盆は仕事が忙しいって言ってるじゃない」
私は「こうなるのがイヤだから夏前から言ってたじゃない。というかそもそも昨夏の果たせなかった約束ですけど、なにか?」
理詰めで行くと追い詰めないでと言われる。このままだと、来年行ったらいいやん♪と、ヤツなら言い出し兼ねない。
あ、喧嘩上等は前回でしたね 笑
では来月に行こうとなったのですが、休み無しで多忙なところ、盆に丸一日を空けてくれました。感謝。
俺も休みたかったしと、数か月ぶりの、たった一日だけの休みを私のために使ってもいいの・・?
家のなかは一体どうなっているのだろう。子どもは全員未成年でまだ小学生もいるのに、家族サービスをしている気配が全くない。
聞かないけれど、時々気になったりならなかったり。知らんけど。。
たまには家でゆっくり体を休めてほしい反面、休みも仕事だと聞くと、家にいないのねと正直安心する自分がいます。
ん〜いい人にはなれんわ〜 笑
気味を開放気味にして…
彼も言ってたなぁ〜
「単身赴任って思って♪」
って…。
女だから、細かい気配りもできるって思うの。
彼が言葉にしない気持ちも気づいて心配りもできると思ってる。
でも、たまに離れていて
制約が多いコトに心折れそうになるよ。
そんな時になのか…
私も彼を思い出して
してますよ…私も。
ただ…
彼は距離置いてる時に裏切ったけどね。
彼も、匿名子さんの彼さんのよーに
私を思い出してしてくれたら良かったのに…
距離置いてる時期だったから仕方なかったのかな…
それを思い出すと居た堪れない気持ちになる。
それでもリスタートしたのだから、そこに執着したら先はないと思うのだけど…
まだ正直、心の振り幅はあります。
それも身体の関係だからでしょ?
今となって
一線越える意味を深く考えることになるなんて…
独身の頃
こんなに考えてないですよね。
私だけのものじゃないのも同じ!!
耐えられなくて別れてしまいましたけど・・・
熱中症の危険がある50代後半のカップルです。
エキストラさんの言葉
「いい人にはなれんわ〜」
まさにその通りです。
私は分別があり道徳心もあり寛容な人間だと思っていましたが
「いい人にはなれんわ〜」
明日はデートです。
いい人の着ぐるみを着ましょう。
「私に銀座のクラブのママさん程の度量があればなぁ〜」と言ったら「だからいいんだよ♪」と彼に言われました。
たまには聞き分けの無い女の方がいいのでしょうか。
今度その着ぐるみを貸してください。
明日のデートは水分補給とハグをしっかりべったりと♪
その中でエキストラさんはお付き合いされている途中で彼が結婚されたのでしたよね。
とすると奥様にしてみたら愛を誓って新婚生活をスタートさせた時には別に女が居たという事ですよね。
それってばれた時の失望感が半端ないですよね。エキストラさんのコメントを見ると奥様の事を考えてしまいます。
そんな長い年月裏切られてるなんてと。
離れられない事情もあるのでしょうけど
奥様の立場からしたらあまりにもだなと思ってしまいます。
どうしても奥様の立場から考えて
エキストラさんのコメントが他の人のとは違うんです。
20年近くでしたっけ?
私だったら、かなりきついです。
そういう経験はないですが、少し怖いですね…。用心しましょう!
私は、友人の大学生のお嬢さんが
キャンパスのある町の繁華街で
デート中の私を見かけたらしく、
友人から聞かれました。
私は認めてはないですが、
私が以前より明るくなっているので
友人は確信しています。
ちょっと羨望のまなざしを向けてるので
認めてしまいそうになりますが、
臭わせながらも否定しています。
ふみおさんって、ほんと可愛い人ですね。
彼女さんより乙女ですね〜(*^^*)
うちも12〜16日まで旦那さんが戻ってきます。彼は旦那さんが帰ってくる事について何も言いませんが、ふみおさんみたいに思ってるのかなぁ??
飲み会とか友達に会うと言うと「男?女?」と聞いてきたりしますが、旦那さんに関しては何も聞いてきません。
旦那さんは別物と思ってるのかなー?
それともふみおさんのように、やせ我慢??笑
こちらは彼の子供が小学生なので、お盆が終わり私の旦那さんが赴任先へ戻っても、夏休みが終わるまで会えそうにないです(T ^ T)
ただ昨日の地元の花火大会でも、お互い家から見える花火の写メを送り合い
「一緒に見たいね」
って、会えなくても気持ちを共有出来てるので、寂しさを感じる時は少ないです。
前は、花火一緒に見たいねなんて会話したら、余計に会いたくなってモヤモヤしたんですが、今は「彼も今、同じ花火見てるんだなぁ〜」と思えるようになりました。
でも…やっぱり…
夏休み早く終われー!!笑
ムーンストーンさん★
私の場合彼でなく、職場の同僚と一緒のところをママ友が見たらしく「あの人、誰?彼氏?」と後日しつこく聞かれました。
職場の飲み会の店が分からないので、家が近い同僚と一緒に行くところでした。チャリで。笑。
「誰が彼氏と家の近くをチャリで走るんよ〜!彼氏やったらコソコソするし、チャリでデートとか嫌やし!高校生か!笑」
と言ったのですが、その頃すでに彼と付き合ってたので、相手は間違ってるけど「不倫してるオーラ」が出てたようで、後々までかなりしつこく言われ続けました。
そのママ友も経験者。
やはり経験者は「不倫臭」を敏感に感じるらしいですよ〜。こわっ。
相手が経験者でも絶対喋りませんけど。
ママ友の噂話は、すぐ広まりますからね。
友達とよく「オカンネットワークはドコモ光より速い」って言ってるんです。笑
皆さん、近所のママ友には気をつけて下さいね〜。
ふみおさん
コメントありがとうございます。
用心…
しているようで、できていないですね。
手を繋いでいなかったのが不幸中の幸い?
かもしれません…
林檎さん
ありがとうございます。
そんな貴重な⁉経験をお持ちだったのですね。
今迄2年間…都内在住とはいえ私たちは
誰からも目撃されなかった事の方が奇跡なのかもしれませんね。
同僚は観たい映画が満席で入れず…仕方なく他の映画にして館内に入ったら私を見かけたそうで…
私のデート現場に遭遇する為に、そういう事になったのかなぁ…なんて言っていました。
食事と違い映画は、それなりの仲じゃないと2人で出掛けないと思うし、作品も映画好きが選ぶ類のもので…
私も特に認めるような事は言っていないし、ノーコメントで、これからも通します。
ただ主人を数年前に病気で亡くしているので
BFがいても、別にいいじゃないのかなぁって
思われているフシはあるみたいです。
でも不倫だから…私から本当の事は話せません…
ただ今回の事…
神様からの何らかのサインと心に留めて
行動します。
信頼している占い師さんに7月下旬から9月初めまで…気をつけるように。っと言われていたのは、この事だったのかなぁ。
連投すみません…
じゅんさん
貴重な体験談をありがとうございます。
ママ友…
我が家は社会人と大学生に子供がなりましたが油断できませんね。
習い事が一緒のある方が私の事を
恋をしている顔だと よくからかうので…
やっぱり見ようによっては異なるオーラを身にまとっているのかもしれませんね。
スマホ以外にも気をつけなくちゃいけない事…いっぱいありますね。
私の話を覚えていてくださって、そして正直なコメントをありがとうございます。
チョコさんの仰る通りです。これでも奥さんの立場になって考えることもあります。もし自分だったら、とても普通でいられない、二度と一緒にはいられないと思います。
あまりにもな事をしている自覚はあります。ですので絶対に知られてはいけないと思っています。あちらの家庭を壊すつもりもありません。
私が純愛を語るのは少し違う気がしますし、そう言ってはいけない気もしています。
だから誰にも話せない。
ましてや共通の友人になど絶対です。
チョコさんは既婚の方ですか。もし不快な思いをされたのでしたら申し訳ありません。
おはようございます。
エキストラさん
でも…20年間
バレないで お付き合いをし続けているなんて
凄い事だと不謹慎ながら思ってしまう私もいて…その秘訣を教えて欲しいと内心は思っています。
彼との事は…もう生活の一部にすっかり溶け込んでいるのでしょうか?
不躾な質問ですので…もし気に触ってしまったらスルーして下さいませ。
お許し下さい…
今私は念願のディズニーシーに彼女と彼女の母親と3人で来ています。
落ち着いたらまた報告しますね。
彼女さんと会えなくても、頑張って耐えましょう。きっと次はその分もいい事ありますよ🤗
なんだかこちらこそ恐縮です。
秘訣があったら私が教えてほしい〜 笑
きっと皆さんと同じです。
気遣い、配慮
思いやり
信頼
あとは本当に月並みなのですが・・
彼の悩みは私の悩み、苦しいことやつらいことは半分こ。
嬉しいことは勿論2倍。
そして感謝。
一つひとつに「ありがとう」と、自然に出ること、ですかね。
あとは笑顔。
男性は彼女の笑顔が本当に特別みたいです。
そして体も心も、手でさすってあげる。一緒にいてホッと安心させてあげられるのかな。
会えないときは、しっかり自分の生活を過ごします。精神的自立です。それができることで、何かと辛抱することの多い、この関係のモチベーションを保ちます。
彼のことは生活の一部に溶け込んでいます。彼には恐らく、別れるという選択肢が無いと思います。何かあっても、この関係性のなかで解決手段を考えます。
彼のいない人生は、もう考えられません。そこも皆さんと同じです。
って、長々書いたけど、出来てんのかなコレ? 笑
ムーンストーンさん、ご質問いただき、ありがとうございます。感謝です。お陰さまで初心にかえることができ、大切なことを思い出しました。
最近ちょっとアレでしたので、今度会ったときは、彼にたくさんのありがとうを伝えます。
壊すつもりもなにも、壊せる家庭がそもそもないですよね。もともとからぶっ壊れてるじゃないですか〜、、、
現実は小説より奇なり、と言いますし、墓場まで、という言葉がありますが、切に願います。
業が深過ぎて、そんな人生に巻き込んだエキストラさんの彼さんとはどんな魅力的な男性なのか見てみたい、、、
銀座のママなんてエキストラさんの足元にもおよばないと思います。
ひとつ人生勉強させていただきました。
バレたら家庭崩壊どころか殺人級ですね。
ダブル不倫が可愛くすら思える、、、
20年は長すぎる、、、
しかも初めから全て嘘の上。
知らずにそんな目にあってる奥さんどんな悪いことしたんだろう、、、
エキストラさん
お答え下さり こちらこそ
ありがとうございます。感謝です😊
やはり物事は…ベーシックなところが
大切なんですね。
感謝と笑顔✨
彼からも「俺はムーンストーンの笑顔が大好きなんだよ💖」って言われた事あります❣
デートを目撃されて…ちょっと凹んでいた私ですが彼には今は敢えて話さないでいようと思います。
彼のとても大切にしてくれる私への想いに私もきちんと応えていきたい…と改めてエキストラさんのコメントからパワーを頂きました✨
だって かけがえのない大切な人だから…
ずっと ずっと 一緒にいたいから💖
そして先程、彼の車とすれ違いました
隣には、奥様らしき人が‥
普段、彼の奥様には、嫉妬とかしないのですが、複雑な、なんとも言えない悲しい気持ちになりました。
これから、お盆にかけて、お互い家族と行動を共にすることが増えます。なかなか、連絡もとれません。
自爆しないように、乗り越えなければなりませんね!
猛暑日が続きます。皆様、お体には気をつけて下さい。
長く続く秘訣をご披露しているのですね。
ばれたら奥様は病んでしまうか
事件でも起こりそうな年月です。
家庭を壊す気はない?
やってる事はかなりエグいかと。
長い年月続くとはそれだけ結びつきが強いということ。
奥様の立場とか書くけども、それはお互い様ですしね。個々の事情も内情も何も知らない第三者が批判すべきことではないと思いますけど。
あっついね
でももう立秋やねんで
残暑お見舞い申し上げます
夏バテしないでね
コメントからも、周りに配慮のできる
素敵な方だな、と。
いろいろと お2人で乗り越えて
来てらっしゃるのでしょうね。
私たちも再会組です。
ホント、いい人じゃ やってられないですよねぇー 笑
ふみおさん
お騒がせして申し訳ありません。そしてフォローをいただき、ありがとうございます。
ここに来られる方々は、こういう関係の当事者、配偶者が他の人間と密な関係にある方さまざまです。コメントに対しても共感と否定、必ず両方の意見があります。
皆さん悩み苦しみ、葛藤の毎日を送られていると思います。でもなかなか答えは見つかりませんね。
年月が長いとそれだけ罪も深いのですね。んじゃ何年までなら罪深くないのかなど申しません。
先日彼と喧嘩になったり、このようなご指摘をいただいたり、なにか神様からのお告げでしょうか。
身の引き締まるいい機会でした。
そう言うと、既婚の方にまたお叱りを受けそうです。でもどの意見も真摯に受け止めたいと思います。
残暑お見舞い申し上げます。
はるな地方は毎年暑くなっていっとる気がする〜。
元気にしとるん??なぁ?
たまには出てきいよ〜
もう立秋か。早いなぁ。
はるなちゃんも疲れが出んように
気をつけなあかんよ。
毎日穏やかか。
いつもありがとう。
星さん
ありがとうございます。とんでもないです、恐縮です。
星さんもきっとたくさん悩んでいらっしゃいますよね。仲良くされていますか?
もう、いい人の定義がよく分からなくなってきますね〜 笑
それこそ第三者の私が言うことではありませんが、、心穏やかな日々が続きますように。心穏やかでいられないときも、なるべく心穏やかでありますようにーー 笑!
何年一緒にいても新たな発見や感動がありますものね。その反対もあるかもしれませんが。でもやっぱり大事なのは自分がどうしたいか、どうありたいか。
この先も素敵に歳を重ねていき、ま、しょう!私も頑張ります♪よくわからない文章ですみません。失礼しました。。
色々な意見あるかもしれないですが、すべて真摯に受け止められるとこ、彼にいつも配慮や感謝されてるとこ、すごいなと思います。エキストラさんはきっと素敵な方ですよね〜
私はここ最近、彼にもっともっとって求めてばかりで、笑顔と感謝することの大切さちょっと忘れてたかもです。改めて大切なことに気づかせていただきありがとうございました。
これからも彼さんと幸せな時間過ごして下さいね!
ありがとうございます。
>心穏やかでいられないときも、なるべく心穏やかでありますように
前向きないい言葉ですね!
初さんの人柄が表れているようです。
自分がどうしたいかが大事ですよね。
流されることも多いですが 笑
自分の心は自分が決める、ですね。
初さんも心穏やかな日々が続きますように。がんばってくださいね♪
ランさん
ありがとうございます。
その辺をへこへこ歩いている、ただのおばはんです 笑
自分の考えだけではどうしても偏りますし、限界があります。どんな意見も勉強です。よく仕事と恋愛は同じと言いますもんね 笑
分かりますよ!
私もふみおさんが以前言っていたみたいに「もっと、もっとだよ!」になっていました。欲しがるわ〜 笑
ランさんも彼とタイミングが合わなかったのかもしれませんね。
ランさんも彼と幸せな時間を過ごしてくださいね♪
暑いのに手を繋いで歩く 50代後半のカップルです。
エキストラちゃん
手や体をスリスリって私達もやっています。
愛おしい気持ちが表れていますね。
それから自分の生活をきちんと持っている事。
大切だと思います。
今日はデートでした。
渡仏前に集中して逢います。
たくさん話しました。
歴史 政治 オリンピック 世界情勢
テロが心配だとか・・・。
私がちょっと太ったのをとても喜んでくれました。
健康第一ですからね。
そして笑顔もね。
付き合いの長さが罪の長さ…
そうでしょうか?
長かろうか短かろうが、同じだと思います。
エキストラさんは、いろんな事に神経を遣って配慮出来ているから、そんなに長く続いてるんだと私は思います。
長く続く秘訣…皆、聞きたいですよ。
調子に乗ってなんていません!!
悲しみ苦しみは半分こ。
喜びは2倍。
って、凄く素敵です。
ほんとにそうですよね。
そういう考え方の出来るエキストラさんだから、長く続くんだろうなぁ〜と思いました。
私たちは、どのシーンを友人のお嬢さんに見られたかは不明です。
歩いているなら絶対に手を繋いでるし、喫茶店ではあ〜んってしてるし、最悪ラブホの出入りか…(+_+)
友人には、主人とはレスなのはお互い話して、
この歳で男の人と仲良くするのって抵抗はない?って
意味深に言われたから、
その最悪なシーンを見られたかも…
仲良く…にも色々レベルはあるわけで…
ただ、彼とのお付き合いがどこまで…とかじゃなく、
お付き合い自体を認める訳にはいかないから、
どこで見たの?とは聞けません〜
そんなことあり得ないと否定してます(^^ゞ
でも、やっぱり不倫臭は出てるんだろうなぁ〜
林檎さん
その同僚とは…アルバイト先でしか会わないから、この次に会うのは1か月先かなぁ。
私は今のところノーコメントだけど…
やっぱり彼がいそうな雰囲気があったよね〜とか…もしかしたら不倫しているのでは⁈とか言われていたらイヤだなぁ😓
それに自分で言うのもおこがましいのですが…いちよう真面目でお硬く清純派系?で通っているのでギャップがあるのかも…
来月に会ったら、もっと突っ込んで聞かれそうだから私も何か弁明を考えなきゃ…
何か良い弁明あれば皆さんお知恵を拝借!
宜しくお願い致します🙇
配偶者が、いつから付き合ってんのよ
先月の飲み会の帰りに…って言うのと、
もうすぐ20年…って言うのでは、
ショックの度合いは違うと思います。
でも、どっちにしても配偶者にとっては許しがたい事で、
だから、絶対にバレてはいけないんです。
ただ、配偶者が感づいていながら泳がしてる!?とも限らない。
家族は家族として波風さえ立てずに、
お相手してくれて、
機嫌よくしてくれてるなら、
自分も楽でいいし〜
みたいな、上手(うわて)を行かれてる場合もなきにしもあらず…
逆に配偶者の不倫に感づいて、
苦しい思いをしながらも、
いつかは戻ってくれると待っている人にとっては、
ここで私が書いてる事なんか、
不快極まりないですよね…
立場が違えば思いも違います…
ご批判はあろうかと思いますが、
「不快に思われる方はスルーしてください」との注意書がある訳で、
個人的に攻撃して気を紛らすのは
ここでは筋違いです。
ありがとうございます。
今日は暑かったでしょう。
渡仏まであと少しですね。たくさん話せてよかったですね。
ミッフィーさん、これでいいのかなと、時々何かの衝動に駆られます。たとえ自分の心が決まっていても。
今度彼とゆっくり話します。最近会うのに精一杯で、まともに話せてません。
たくさん召し上がって、彼を安心させてあげてくださいね。
じゅんさん
ありがとうございます。
どの人とも、どんな関係でも同じです。
じゅんさんともきっと同じ 笑
なんでも基本はシンプルですよね。
彼がいつも気遣ってくれているからです。
ムーンストーンさん
私が言うのもなんですが・・
シラを切り通す。
すっとぼける。
これに限りますかね・・。
林檎さん
ご無沙汰しています。ありがとうございます。
確かに短い期間と長い期間では、衝撃度も違いますね。
結局知られないようにするしかないです。絶対に。
不快に感じる方もいらっしゃるということも、頭の片隅に置いておこうとは思います。
だからといって、その方々へは何の慰めにもならないし、続ける人は続けるまでです。自分も含めて。
そして、ここは他では言えない事が語れる唯一の場所なので、
節度は守りながら…(たまにハメを外しますが(^^ゞ
皆さんと悩みも幸せも分かち合いたいと思います♪
ありがとうございます。難しい質問だったのかー
聞いてみたかったんですが、逆に考えるきっかけにもなったかもしれません。
あんみつさんの状況だと難しいのかもしれませんね。
まお、望むこと、考えることは、いろいろあるでしょうけど、感じることは、ひとちで、それは事実なんでしょうね。自分の気持ちにうそはつけないということなのかな。
言いにくいことを、ありがとうございました。
エキストラさんも今日は大活躍だったみたいですね。20年はすごいですよね。信頼の為せることですね。私たちもがんばろ。
ここは、不倫している人、してた人、された人、されてる人、さまざまな方が見られているんでしょうね。ただ、わたしが彼女と
別れたって、その中の誰一人として、被害もなければ、利益もない、ですよね。みんな、関係ない人たちなんで、ただ、それぞれが、それぞれの相手と向き合わなければなにも進まないし、変わらない。それは事実でしょうね
昨夜は少し涼しかったかな!良く眠れました(笑)
ムーンストーンさん
弁解色々すると矛盾がでたり、つじつまが合わなくなりかえって自分の立場が悪くなるのかなぁ〜って思います。
職場の人から話し振られるまでこちらからは何も言わず、もし聞かれたとしても、食事や映画をみたりするBFだよ!
友達の1人や2人…いや3人、4人…いるわよ〜(笑)
で終わりにしてはどうですか?
彼の事知らない人に色々説明してもボロでちゃうし…
明るく、軽く言ってみたらどうですか?
どんな事言っても疑う人は疑うし、堂々と笑いながら話せば大丈夫ではないかな…
人の噂もなんとか…何日でしたっけ?
こちらが思うより思ってないかもデスよ!
なんだか、軽い文になってしまい不快に思えたらごめんない。
国語力低いのがバレバレですね…
今日も笑顔で1日頑張りましょう!
はるかさん
現実的で的確なアドバイスを頂きまして
ありがとうございます!
助かります。
私も自分からは敢えて言わないスタンスを取るつもりでしたので・・・
≪はるかさん流≫を自分なりに咀嚼して
明るくまいります♪
主人を数年前に病気で亡くしているので
その点は他の方とは少し異なるかな。
本当にこの場で皆さんにコメントを頂ける事は有難く貴重な場です。
ふみおさん
改めて ありがとうございます!
これからも宜しくお願い致します。
いつもいろいろ相談のってくださっていて、
今回は回答できるかも、と思ったのですが、
しばらくブログにこれなかったため、
質問を見つけられず(汗)
もしよければ、また教えてください!
エキストラさん、
20年すごいです。
本物の信頼関係と、精神的に成熟してないと
続けられないです。
コメントを読み切れてなくて、もしかして
既にお書きになられてるかもですが、
もしよろしければ、教えてください。
20年という長い間には、途中別れていた期間とかも
あるのでしょうか?
そして、一緒になろう、という方向に向けて
(結婚という形かどうかは別として、正式なパートナーとして)
互いに努力した期間とかもあるのでしょうか?
ダケさんの質問はある意味深くて、なかなか答えが出ません。肉体的、精神的でもまた違ってきますし。深いです。
満月さん
恐縮です。そんな大層なことはないです。
私は独身です。
結婚されている方のほうが余程、信頼という部分では成熟されていると思うのですが。結婚生活の継続は並大抵のことではないと思います。
20代のとき彼と結婚する予定でした。
何度も話し合い、何年も待ってくれていましたが、いろんな事情をクリアできず、結局駄目になりました。
その後お互いに恋人ができても、年に数回しか会わないときもありましたが、切れることはありませんでした。
そして今に至る感じです。
40代に入ってから、お互い覚悟を決めたかのように、思いが深まった気がします。
若い頃の方が割り切っていました。今の方が焼きもちも妬くし、彼の家族が見え隠れしてきて、複雑になることが増えました。
この先一緒になることもありません。
彼に家庭を壊すことができないのは分かっていますし、私も望んでいません。
彼が選んだ伴侶だから、奥さんはきっと素晴らしい女性だと思います。絶対的な存在。
なのに彼が何故私と付き合い続けているのか、正直分かりません。たまには、お茶漬けが食べたくなるのかもしれません。
嫌いになれるものなら、そうなりたいです。でも離れるつらさの方が大きいうちは無理でしょうね。
結局自分が彼を必要としているからですね。
無理を言わないからか、口が堅いからか。自分の家庭、家族に危害を加える恐れがないから、信頼されているのでしょうか。
そんな言い方は寂しいでしょうか 笑
暑いなぁ・・・・たまらんぜよ
同居人は
素晴らしくないですよ(笑)
でも
わたしも思うよ
なんで付き合ってんのやろって
子どもはかわいいねんから、もうわたしいらんやんって
だからわたし思うのよ
私が暴れて今の自分の幸せなご家庭を
壊されたらたまったもんやないから
付き合ってるんかなって
わたしね
もしかしたら
同居人も私の事知ってて
2人で私の事
笑ってやるんちゃうやろかって思うときある
たぶん間違いなく
被害妄想やけどな・・わたしの
でも、ありえんことじゃないよね
来月、旅行に行くのよ。私達
でもねぇ
もしかして
私のご機嫌取るためにいってらっしゃい〜って
同居人に背中押されてるんちゃうかなとか
思うねん
暑いせいかなぁ・・・
思考回路が熱さにヒートしとうわ(笑)
エキストランです♪
暑いやねぇ・・・・
体温より高いのはヤバイきに
はるなちゃんのところは特殊なケースやからねぇ〜 笑←笑えない
はるなちゃんもいろいろ考えてまうんやね。。
私も脳がすっとぼけといたらええのに、ものすごい考えてまうんよ。
こればっかりは、いつまで経っても慣れへんね
脳がヘトヘトになるやろ?
でもはるなちゃんのは、ほんまに被害妄想やで
はるなちゃんの彼の、
これまでの言動でそう思う。
個人的には北野武のフライデー襲撃事件ばりに暴れて、代わりに壊してあげたいくらいや 笑
でもあかんねんな。今はな。
あらへんあらへん
なんぼなんでもあらへんて
彼女のご機嫌取るために、旦那の彼女との旅行に背中を押す同居人。
ネタとしてはオモロイけど・・
いやいやいや
そんな出来た同居人やったら
そもそもこんな事にはなってへんしな
一体何を信じたらええねやろなぁ
全部暑さのせいや。暑いのが悪いねん。
今日のはるなちゃんが破壊系なんも
オーバーヒートしとるんや・・・
旅行
また聞かせてな
たまには ゆっくりしといでや♪
できた同居人。
ストーリー的には面白いかもしれないけど、
ないなぁー。(笑)
そんな結びつきあったら、怒鳴り込まれても平気だし(笑)
ないなぁ〜(笑)
若い時のご事情があったのですね。
でもその後の20年を彼のために結婚の機会も失った事の責任を彼は感じているんでしょうか。
本当に愛していたらエキストラちゃんの背中を押して幸せにしてあげるのが愛ではないかとおばちゃんは思うのです。
私達のような老人カップルは現状を壊すエネルギーはありませんが エキストラちゃんには幸せになって欲しいんです。
長さが結びつき。
そうなんでしょうね、だから残酷ですね。
ダブル不倫は、基本的にはそれぞれに一旦は結婚相手と絆を結んだと思います。
それすらもなかったわけです。エキストラさんの彼さんの奥さんは、、、しかも、知らないままに。
私なら、人生を返して欲しいと思うだろうと思います。
結婚の最初からと、途中からでは、まったく違うと思います。
ふみおさんの奥さんになんか同情しません。
営みもなし、性格もキツくて、楽しくもなんともない奥さん。ふみおさんが浮気してたって、可愛らしいお小遣いの範囲で可愛く遊んでるのね〜、って笑ってスルーされるかもです。
不倫はする側の問題と鏡合わせで、される側にも問題があるケースが多いと思うけど、全く違うケースですよね。
もし自分に娘さんがいて、エキストラさんの彼の奥さんかエキストラさんの立場になったとしたら、どう感じますか?はじめから女がいて、交互に関係をもってる旦那のこどもを産んで育ててるんです。
個人的にエキストラさんのコメントから感じる人柄は素敵な感じで好感ももってます。
この違和感は、単純に言えば私が、やっぱり妻であり、母だから、、、なんでしょうかね。ダブル不倫してますけどね。自分がオッケーなんてことももちろん言いません。不倫にいたったのは、私自身の人間的な課題と、鏡合わせに夫の課題があったからだと思います。
どなたかも言ってましたけど、エキストラさんの人生を少しでも伺い知って人生勉強しました。皮肉ではありません。
どんなしあわせなのかは、到底想像もできないけど、エキストラさんが、本当にしあわせな気持ちでいらっしゃる日々が1日でも多く長く続くよう、お祈りします。エキストラさんは情に暑くて賢明な方だとコメントから感じてますので、きっと最善を選ばれていくのだろうと思います。もちろん最善が別れることだとも言いませんし思いません。
これは、1人の人間としての本心からです。
私見ですけど、彼さんがエキストラさんと別れないのは、端的に言って、エキストラさんが必要だから、だと思います。そして、家庭も妻も子どもも必要とした男性なんでしょうね。
彼さんにとっては、そのすべてで一つの世界であって、それでようやく自分が存在できるんじゃないですか?エキストラさんと奥さんとでバランスなのでは?
男って、案外弱っちろい生きものだと思いますから。
ふみおさんだって奥さんのこと考えたような事をおっしゃってるけれど、ひとりになる勇気ないと思います。
そして妻、または母親は、ふみおさんの奥さんや彼女さん同様、
最終的には子どもと経済力だと思いますよ。私もそうです。多分。
エキストラさんはそのどちらでもない。
特殊な存在だと思います。サムライみたいですね。
共感はできないけど、しあわせでいて欲しいし、しあわせになってください。
もうここには来ません。場違いのようですから。
ありがとうございました。
たいていの男はちゃんとお終いまで考えないんですよ。きっと半分以上は下半身で行動してるくらいじゃないですか?性 欲が全てとかそういうんでもなく。
だからデリケートでしょっちゅうお腹ゆるいよね。
きちんとお終いまで考えないでやってるんだから、女が、それは何故かと考えても分かるはずないと思うし、例え質問したって、奴ら答えられないはず。
そして、恋は病気みたいなもの。
長患いしてるだけ。
でも、患うから、健康である良さもわかるし、
健康であるために患うのか、、、
わからん。
更にシングルでも私のように 妻→母→未亡人でも経験してきた人生で考えが違うでしょう。
ですから 個々の思い込みで批評するのはいかがなものでしょうか。
私はこの場できつい事を行ったことがありません。
それは他人様のブログだからです。
皆さんが幸せになる事を願ってやみません。
でも 匿名でコメントする方を信用できません。
ああ〜言っちゃった〜。
穏やかなミッフィーちゃんだったのにね。
また難しい問題提起をされた感じだなぁ。
なにせ、標準なんてものが存在しないんですから。
つくりあげたものしかなくて、
それすら、時代と、ともに変わっていってしまう。
当時新人類の我々も、今の新人類のまえには、すでに、化石ですもんね。
素直が一番とかいわれて、素直に生きてたら、常識がないっていわれて、常識を考えてたら、そんな常識はもう通用しない、勉強しろ!っていわれて、どうすればいいのやら(笑)
で、結論が、どうせ何してもなんか言われるなら、自分のいいようにしよう。だったもんなぁ(笑)
そんな経験みんなしたんじゃないかなぁ。
私見ですよ、独り言です。お許しを。
新人類ですか。
私よりずっとお若い時代ですね。
私達はその方達に困らされた世代です。
でも今は 同じ経験でここに集まっている。
それも面白いです。
エキストラさん★
「奥さんは彼が選んだ伴侶なのだから、きっと素晴らしい女性」
…て、そんな事言えるエキストラさん、すごいです!
そんな素敵なエキストラさん。
幸せでいて欲しいです。
幸せのカタチは人それぞれ。
どういうカタチであれ、エキストラさんが笑顔でいられる日々を祈ってます。
何が幸せなのか…
全てを壊して一緒になるのが果たして幸せなのか??
これは私もいつも考えます。
でもいくら考えても答えは出ないので、先を読みすぎて身動き取れなくなるのなら、今は今のベストを選択し、日々を過ごすしかないのかなぁ〜と思います。
答えの出る日はくるのかな…?
そうなんです、ふみおさんと同世代の新人類です。
その節はご迷惑をおかけしました(笑)
ここには、ざっとみても三世代が、同居している感じですよね、四世代かもしれませんね。
一括りにできるわけもない。考え方も生きてきた背景も当然違いますし、植え付けられた常識さえも違いますから(笑)
会社と一緒で、共通目的に関しては同調していけますが、その他の面では、理解することすら難しい、あたりまえですよね。
付加価値を生むために働く、という意味では、会社では共通目的がもてます。我々の世代くらいまでは、お金が欲しいから働く、ということが、共通目的となり得ましたが、今はそれすらもあやしくなってきています。
何のために働いているかさえ、わからずに働いている人が増えてますよね、ただ世間体みたいな人とか。
結婚に関しては、その逆が起こってますよね、
結婚しなきゃ一人前の社会人じゃないとか、世間体とかで結婚した時代から、恋愛結婚の時代、いまでは、結婚に意味を見いだせない人が増えている。
世代間で、これだけ価値観がかわってきているのに、それを一括りにしようだとか、自分の常識に当てはめようとすることが、男と女の違いを理解することと同様に難しいんじゃないでしょうか。
世代をひとつ飛び越えたジェネレーションギャップは、隣接世代のそれとは、比較できないほど大きいですから、まさにエイリアンですよね(笑)
私も不倫をしている身ですが、匿名さんのようなご意見も聞きたいです。
といっても、もう来られていないでしょうか。
普段は読んでいるばかりですが、こういう人もいるよということで、のこのこと出てきました。
失礼しました。
だって、相手の家族壊す心配ないし、こちらの家族を壊される心配もないし、夫が元気に働けるように癒してくれて、下のお世話まで。
結婚20年も経てば、夫に迫られるのがイヤって妻はいっぱいいるよ。
人生を夫にささげてくれてありがとうって少し思うかも。
ある意味脱帽。私はそんなことできないだろうから。
お返事ありがとうございます。
20代のときどうしても乗り越えられなかった事情、
とのこと、きっとお二人でちゃんと向き合った結果だからこそ、逆に今もお付き合いが続き、深まっているんだろうな、
と思いました。
いつも前向きで明るいコメントのエキストラさん、
愛の深い方なのだろうな。
「自分が好きだから別れない」
この一言が胸に刺さりました。
愛もしあわせも、結局は自分がどう感じるかですよね。
わかっちゃいるのですが(笑)、
辛い瞬間をどうやってのりきってらっしゃるのか、
彼からの愛を感じられなくなるときはないのでしょうか?
彼の奥様への愛を感じて終わりにしたくならないですか?
追加の質問がたくさん出て来てしまいました^^
そもそも復活組だろうと出逢い組だろうと半年だろうが20年だろうが婚外をしている時点で五十歩百歩だし 笑。
誰かを特定して信じられない〜とか奥様がどうとか下のお世話がとか、くだらない非難をするべきではないと思います。ある意味、20年もの間、愛され続けていることが羨ましいと感じているのでは? 結局は自分の人生は自分で決めるもの、何が幸せかなんて自分が選べば良いのだから、余計なお世話だと思います。
その妄想、以前私もしたことあります・・
はるなさんも、妄想族なのか!(笑)とちょっと
うれしくなりました。
親友に、
「笑える。一所懸命変な妄想して自分守るのもいいけど、
そのエネルギームダでは?」
って返されて、我に返りましたが。
ああ、私
これ以上もう傷つかないように、
自分に何がおきても傷つかないように、
って無意識で思ってるんだなってすごく思いました。
はるなさん、大丈夫、それ、あり得ない妄想です!
楽しんで来てください〜
エキストラさんのお人柄も文面から伝わるように素敵な女性なのでしょう。
しかしながら共感できずにいるのは
私が妻であり母であるからなのですね。
匿名さんまたコメントしてくださいね。
同じだよ
不倫なんだから
こどもが不倫されるのはいいんだ、母なのに
同じだよ
勝手だね
初めてお声を掛けさせて頂きます。
ホントですよよね。
自分が決める
自分で決める
自分の人生なんですもの
いつもぶれないコメントに勇気と元気を頂戴しております。ありがとうございます。
たまに・・・
本当に自分で決めてるのかな?
って思う事もあります。
いい人になりたいだけなのかな?
ってウジウジしちゃったり・・・
そんな自分と格闘したり・・・
色んな人がいて
色んな考えがあり
色んな選択があります。
でも1度しかない人生という点では同じです。
その時その時のベストな選択をしていけたら・・と思っています。
これからもピリッとしたご意見で私の心にノックして下さい!
ただの事実を述べているだけのコメや、色々な意見に対して、すぐに非難されているととる人は、実は自分の中でそのことに対して欠点や過失と捉えているということだと思う。
そう、常に自分で自分を非難しているって事。
○○さんを非難しないでって言葉も・・・非難と捉えているあなたの方が○○さんに対して失礼だと思う。あなたが○○さんに過失があると認めているようなもんだから。
自分の行動に自信があるなら、ただの一意見として聞けるんじゃないかな。
明らかな、本当の非難は別として。
ただ、批判ということになると、範囲はもっとぐっと広がります。
それちょっとおかしくありませんか。
という意見は、一般論でいったら意見かもしれませんが、名指しになると批判に入ることが多くなります。
残酷なことをしていますね、って名指しで言ったら、それは批判ですよね。意見の範疇ではないです。
その辺の区別が難しいですよ、ってことです。
受け取る側で曖昧な部分があるのも事実ですから。
共感している体で書いても、実は批判だったということもよくあることです。
あなたのやってることは無茶苦茶だけど、共感します。
って言われたら、これが共感なのか、批判なのかは、取る側に委ねるしかないです。
無茶苦茶と批判されているのか、共感しますの方に重きを取るのか、取る側次第です。どちらにもとれるように書いているのですから。
本来、批判は根拠を示してそれに従って、こうですよと示さなければなりません。
根拠の無い批判は悪口、中傷になります。
根拠というのは、個人的意見、感想ではないですよね、事実に基づいたものです。
根拠の示されてないものが多いですよね。
ですから、意見と思って書いても、名指しのものは批判や中傷になることが多いから気を付けましょうということです。おそらく本人も気づいてないですから。
もうひとつ、これは私見ですけど、
本人がわかってます、といっているところに、批判を重ねるのは、これは、批判を通り越しています。
分かってない人に根拠を示して分からせるということが、批判の趣旨としたら、分かっている人に根拠もなく言うのは、批判ではなく非難に限りなく近いからです。
不倫されている側からしたらとんでもない事である。立場が変われば思いも違うというだけの事ですよ。
あと期間ですが半年と20年ではされた側の心の傷も違いますが慰謝料等も変わりますよ。
冷静にコメントしましょう。
思いのまま書いてま〜す。 お気に障ったようで失礼しました。
先ほどのコメントは、俺じゃないよ。
別の冷静にさんもいるんだね。
苦しそうな女性が多いなぁと思ってコメントしてみたたものの、ここでは男性の本音を言うのはどうなのかと感じるところもあり、最近は離れてたから。
私、言葉の使い方違ってました?でも、過失があるとか失礼に思っているとかは全然思っていませんよ。
ダケさん、ありがとうございます。
読者の記憶に残るぐらいに詳細に語る人には
最終的に必ず、不快感を示す人達が出てくる・・・
ここ数ヶ月、読ませて頂いてつくづく思った事です。
不倫、というものの性格上、仕方ない事なのかな、とも思いますが。
そういう例を見てきて分かっているはずなのに
やはり詳細に書いてしまうのは何故だろう・・・。
身バレしそうなぐらい、詳細に書いてしまう心理とは?
やはり誰にも話せないから?
叩く人もいるけど、共感してくれる人もいるから?
やっぱりツラ過ぎるから?
批判する人も批判する人だと思いますが
されない為には、あまりにも詳細に書かないのも一手ですよね。
でも、どこか批判されてもいいと思って書いておられるのかな。
複雑ですね。謎です。
わたしは冷静にさんの意見すきでしたよ。
すべてがそうじゃないけど、そういう男も多いよ、っていう様にとってくれれば、かなり的確ですよね。
それを逆手にとって、くらいに思ってくれるといいんですけどね。
また、お願いします。
だから、本来はスルーが一番なんですけどね。
すみません。
書き込みはほとんどしませんが、ほぼ全て読ませて頂いています。
こちらにいる男性の方々は、女性の悩みに心を寄せていらっしゃると思います。
ここ最近は特に、悩んでいる方に対して優しい言葉で包みつつも現実的な事を書いてらっしゃると感じています。
それを受け取った方の反応も様々で、そのまま良い意味として受け取る方もいれば、客観的に捉えている方もいて、良い悪いではなく本当に様々だなと興味深く拝見しています。
私も不倫をしていますが、考えさせられる意見ばかりです。
今回非難されてしまった方を含め、皆さん賢い方ばかりなので、荒れてしまった時の対応も、個人で大人としての判断をされているように感じます。
コメントの意見も批判も、自分で判断するための材料だと思っているので、色々なご意見を伺えたほうが個人的には有意義に感じます。
明日から休むと11日間です。
私は妄想しちゃうので昨年は青春18きっぷで西日本を旅行してきました。
今年は22日まで日本にいません。
どうぞどうぞ家庭サービスしてくださいって気持ちですが 彼は勝手にウロウロするそうです。
家にいると邪魔にされるから。
お子さんが小さいとそうもいかないでしょうね。
お相手に依存せずに自分の生活や楽しみも大切にした方が落ち着いて恋もできるでしょう。
エキストラです。
この度は、お騒がせして申し訳ありません。
皆さんからいただいた全てのお言葉を読み返していました。共感も厳しいご意見も有難いと思っております。どれ一つ、間違った意見はありませんでした。
そして彼とのことを見つめ直す機会をいただきました。
長い年月をかけてこういう関係でいたことを、改めて重く受け止めています。
また妻側の方の考えや思いを伺えたことも、よかったと思っています。
罪悪感は勿論あります。しかし自分の人生を一番に考えたとき、果たしてこれでいいのかという思いもあります。
自分が第三者なら、そんな男なんか千切って投げてやれと言うでしょう。
何が、どこからが不倫なのか。例え会うことがなくても心が通じ合っていたら、そこに罪は無いのか。
10年来のSEXフレンドがいる知り合いと私のしていることとでは、やはり私の方が罪深いのか。
・・などと、つまらないことを考えてもみました。
何年先までとは決めていなくても、死が二人を分かつまで、最期の景色は、愛する人の瞳でありたいと思われている方は少なくないと思います。
パートナーとの関係を見つめ直された方も、きっといらっしゃると思います。
一度きりの人生だから、悔いなきよう送りたい。でも誰かを裏切ることになるのなら、でも・・
そんな大層に考えていない人も結構いるかもしれません。
長々とごめんなさい。
それほど今回動揺してしまいました。
ここだけでもせめて楽しくと思っていました。それは裏返しだから。
不快な思いをされた方、どうかお許しください。
ふみおさん、皆さん
どうか知られないようにしてくださいね。
最後の知られないでくださいねで少しガッカリしました。
結局それなんですか⁉
私は、むしろみんな知られたら良いのにって思います。
そしたら、本物かどうかわかるもの。
周りを見てもそう。本物の人は、むしろバレてもいいって潔さがある感じがする。時期を見てってわかる気もするけど、じゃあそれはいつ?子供が20歳になったら?
ただ先延ばしにしてるだけじゃないの?
周りを不幸にするとか、結局自分に都合の良い言い訳に聞こえてしまいます。
本当にに愛する人を悲しませ続けるって私は考えられません。
皆さん絶対隠して家庭を必死で守ろうとしてるってことは、結局ほとんどの方が少し好きなseフレ程度なのでしょうか?seフレとの違いは何?それとも背徳感があるからこそ成り立つ愛?なのですか?
ふみおさんも、子供さんが成人されているのにバレないように必死で奥さんを守っておられるのはどうしてですか?
奥さんとも離れたくない、つまり両方愛しておられるのかな?批判のつもりはなく、私にはとても疑問なのです。
ふみおさんは、離婚などの騒ぎを起こすことが面倒臭いというような事を仰っておられましたね。
面倒臭いのだとしたら、ばれたとかではなく奥さんから離婚を切り出されたらすんなり離婚されるのかなぁ。
他の方達にも思います。バレたとかではなく結婚相手から離婚を切り出されたらすんなり受けるのか、イヤだと言われるのか…
そこでも相手への気持ちが本物かどうかわかりそうな気がします。
ダケさん、そう思う根拠がいるんでしたよね。
私自身、辛い経験をしたことがあって。
男の人は2 人同時に愛せるのか、そこが分からなくて。
女性だから、その感覚が分からないのです。
本当に男性が何人でも同時に愛せるなら、辛い思いをするのは、女性ばかりなのかと思うのです。
バレたくない≒家族の方が大事、だと私は思っています。
もちろん彼のことが大好きだし、失いたくない。
ずっと側にいたいです。
じゃあ、すぐに彼だけを選べるかというと、それはできません。
代償が大きすぎますから。
お互いに、失うものが少なくなったら、自分たちだけの将来を考えることができるのかな、と。
何をもって本気とするか…
そのときそのとき悩み、後悔しない選択をすることかな。
暑い日々が続きますが
ふみおさん みなさん お元気ですか?
以前『ひまわり』のHNでお世話になっていた者です。
新星≪ひまわり≫さんがご登場されたんですね。
次回こちらにお邪魔する時は他のHNにしますね。
その時は宜しくお願い致します。
ハンドルネームって確かに被ってしまう方いらっしゃいますものね〜まゆoneさんとかもそうでしたし、ちょっと特殊なのに・・・「ひまわりの種」とか?誰も思いつかないものがいいですね♪
エキストラさんの話は僕はそんなに真剣に考えるべきことなのかと思います。そもそも1ヶ月ならOKってものでもないですよね?それよりも、長い間2人の想いが通じ合ってることが素敵だと思うんですけどね♪
ひまわりさんの質問
>奥さんから離婚を切り出されたらすんなり離婚されるのかなぁ。
すんなりOKですよ!
ただ、ただ凄いなと思います。
エキストラさんの人生ですから、色々な葛藤や苦労があったはずだし、何も知らない僕らが口出す事じゃないですよね〜。
新ひまわりさんの質問ですが、前向きに受け入れます!!笑
お元気そうで(^^)
ちょっと迷いましたが、印象が違うので違うんだろうな〜と思ってました。
夏休みですね〜。
新ひまわりさん
わたしも言い出されたら受け入れます。いろいろ面倒になりますけどね。
個人的には一度に何人も愛せません。
桃子さんのいう家族の中には、わたし的には、嫁、子供、互いの両親、親戚等含まれます。それと世間体もあるかな、社会的なものも、しかもわたしと彼女の両方に。面倒です。少しでも減らないかなと思ってます。
相手の気持ちが本物かどうか、
バレるのを待つ必要もなく、
離婚して、私と一緒にいて(結婚して)。
って言えばわかると思いますよ。
そうですね、私たちも同じです。
両親、親戚は近くにいて、お互いに子供はまだ小学生ですし…
男親と女親では、子供に対して果たすべき責任も違ってきますね。
まだまだ、離れられないです。
あとは世間体・社会的な部分が大きいかな。
夫婦とも同じ職場なので、職場にバレると最悪です。
私は仕事を辞めるでしょうが、残る旦那の面子を考えると…
彼は、バレてもいい、仕事辞めてもいい、なーんて言ってくれるけど、恋の病に冒されたうわ言かな(笑)
粛々と日々を過ごしていくうちに、いろんなしがらみが減るはず。
いつか!前に進むのが面倒でなくなる日がきますように…
ご意見ありがとうございました。
以前からのひまわりさん、ネームかぶってしまってごめんなさい。ひまわりが大好きでつい… 。ふみおさんが言われるように種でも付けないといけないネームでしたね。
孝子さんに、共感していただいて、まずスーッとしました(笑)
桃子さんのご意見には、頭では本当に納得しました。女性のご意見いただけて良かったです。
そして、ふみおさん、こあさん、ダケさん、こちらの男性代表の様な3人の方にご意見いただけて、しかも皆さんがすんなり受け入れられるとのことで、えっそうなんだ…って
聞いておきながらビックリしたというか、拍子抜けのような、爽快感?がありました。
女性として奥さんの立場になれば少し寂しさも感じましたが、皆さんに即答していただけて、うまく表現しきれず、もどかしいですが、何だかスーッとした感がありました。
でも、ダケさんの聞いてみればいいには、ドキっとしました。結局、頭では分かっていても気持ちがってところが私にもあるのでしょうね。
とにかく、皆さんにご意見聞かせていただき良かったです!ありがとうございました。
ありがとうございます。
少し前のふみおさんのように、暗く悩んでみました 笑
やっている事は同じでも、長年に渡ると妻側の心証が半端なく良くないのがよく分かりました。
今更ですが、最近関係に疲れ気味だったので、彼と話し合って少し二人の時間をおくことにしました。今お互い忙しく、それぞれの事に集中したいのも同意見でした。
再会するまで、自分の事をがんばります♪
新ひまわりさん
ありがとうございます。
がっかりさせてすみませんでした!
こあさん
ありがとうございます。
不快な思いをされた方がおられたので一応。でももう謝りません 笑
こあさんもがんばってくださいね!
孝子さん
私も共感しました。