ど変態。「ど」が付加されるということは相当な変態ということになると思います 笑
僕はよく彼女に「へんたい!」って言われます・・・。
なぜ「へんたい!」って言われるかというと、些細なことなんです。例えば・・・
「今度、大人のおもちゃ買ってもいい?」とか
「今度、鏡の前でしてみる?」とか
そういう些細な発言です。
え?些細じゃない? 笑
ちょっとした下ネタ会話ですからそうでもないよな〜と思うんですけどね〜。
あ、もちろん彼女も僕を本当の「変態」とは思っていないようですけど。(それくらいは会話の流れで理解しています)
じゃあ、どの辺からが一般的に「変態」と呼ばれるのか。
と思って検索したページが↓↓↓
【彼氏が変態だった…】自分の彼氏に当てはまるかも!?一体どこからが”変態”なの?どこからが”変態”かを徹底分析!
https://welq.jp/13481
面白いので暇つぶしに読んでみてください♪
結果、僕は変態なのかどうか、それは彼女の基準では「変態」なのかもしれない。僕の基準では「正常」なのですが・・・
まあ、仲良しであればそれでOK!

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ヘンタイ!彼女さんとの楽しそうな会話のやりとりが目に浮かびます♪鏡の前、むかーし言われたことあります。恥ずかしがる姿が見たいものなんですか??笑
そのものズバリの項目はなかったんですが、近いものは 笑。彼の言動でちょっとびっくりしたことはあります。でもそんなに好きなのかーと嬉しく思ったり 笑。お互い様ですね、こういうのは。
トータルで考えて、お似合いのふたり♪ということで!
でも、パート1に、彼にいつも欲しがられるものが入っていませんでした…
もはや論外の変態という事でしょうか。
ちなみに、相手は年上なので、しかも学生時代の再会なので、変態!とは絶対に言えません。
(その頃は、尊敬していた対象なので。)
せいぜい、○○さんH過ぎ〜、ぐらいでしょうか(笑)
変態、と言える彼女さんは、さすが同級生って感じでほほえましいですね♪
私は独身で彼は既婚者です。職場が同じでした。
彼は最初、奥さんの存在を考えて私と二人きりになることや仕事外のプライベートな深い話をすることを避けてました。一緒にいても一定の壁を築かれてました。
一定以上近づけないけど、私に対しては焼きもちを焼いたり、私の休日の行動を気にする言動や動揺を見せたりします。それとなく行動を縛るのです。
一定以上は近づかない警戒ぶりだけど、好意は見せる。なんだろう、単に思わせぶりな人なのか?いい人でなく実は遊び人かもしれない。私も悩み抜いた末に、あと半年この中途半端な感じが続く(具体的なアプローチや告白がない)なら、キッパリ忘れようと期限を決めました。
そして期限は来たけど彼からの具体的な行動はなかったので、もう仕事以外で関わったり向こうが視線を合わせて来てもこちらからは無視することにしました。
結果、彼は一時的にはすごい追いかけて来ましたが、やはり具体的なアプローチや言葉はなしでした。素振りだけで実体の行動がない。それが彼の本心なんだよ、忘れるべきだよ、と自分に強く言い聞かせて少し距離をとりました。でも彼は目を合わせて来たり自分の存在をアピールすることを続けて来ました。
それから2ヶ月後、彼は異動が決まり別部署へ離れました。仕事を共にすることも、毎日顔を合わせることもなくなりました。
異動が決まった時、最後の日に私は彼に一通メールを送りました。「昇進おめでとう、新しい場所での活躍をお祈りします」と。私は彼に少しでも何か気持ちを持ってくれてるなら、何かしら返事は必ず来るはずと思いましたが、私からのメールには返事はくれませんでした。答えだと思いました。
男性は好きな女性からメールが来たら、絶対に返事すると思います。互いの距離が離れてしまうのに彼は返事をくれず、私に最後の挨拶もせず異動していきました。
異動は本当に彼を忘れるチャンスと自分に言い聞かせました。
偶然彼と鉢合わせたエレベーター前で「メールをありがとう」と彼が声をかけてきましたが、その時私の心は凍ってました。異動して離れてしまうあの大事に返信をもらえなかった絶大な悲しさと、結局この人は私には好意はないんだと言い聞かせました。
それから気まずくなり、彼と偶然すれ違っても私は挨拶さえしない時もありました。彼の存在を忘れるのに必死だから目を合わさない、時には彼の存在を無視するようなひどい態度もとってしまいました。彼もそれに対してすごく怒った時もありますが、結局はまた私の近くに現れて自分アピールを始めるのです。
そんな何の具体的な関係もない私と彼ですが、離れてもう1年経つのにまだ互いに感情があり、互いに好意が残っていることを感じ取ってしまいます。
この一年。私は一度も私から追いかけませんでしたし、彼のことは忘れたフリをしてます。でも彼は週に一度位は仕事にかこつけて私のデスクの側を通って何か話すきっかけを伺ったり、声を出して存在をアピールしたり、エレベーター前で待ち伏せてたり私の隙を伺ってきます。
私は独身です。既婚者に遊ばれたくない。もし私を好きでいてくれるなら、彼には離婚してくれることが前提です。できないなら、近づいて来るな!です。
彼は一体何を考えているのでしょうか。彼はそこまで考えてくれているのでしょうか。それとも単に婚外恋愛として私を捕まえておきたいだけなのでしょうか。
後者なら私は本気で彼を切りたいです。今後何年もこんな曖昧な感じで彼に身辺の周りに現れてもらうのは困ります。私も彼を忘れられませんから。大好きなんです。
皆さんに、既婚者の彼が何を考えているのかアドバイス頂けないでしょうか。長文失礼しました。
>彼には離婚してくれることが前提です
これは通常は無理なはずです。前提である以上ここでスパッと切り替えた方がいいと思います。遊ばれただけなんてよくないですからね。
ただ既婚男性であっても、奥さん以外を好きになるってことはあり得ることだと身をもって感じていますので、男性の方を代弁するならば「好きになった」なんでしょうか。
仮に交際したとして、離婚して暮らすということになっても、それ自体が非常に大変なことですので、交際にまで至っていないのであればこのままフェードアウトがいいのでは?と個人的には思います。
悩む独身さん。
具体的な関係など何もない→具体的な何かを手に入れないと満足しないんでしょうか?
気持ちだけでつながるというのはとても幸せですよ。
具体的な何かを求めるなら独身者に切り替えましょう。
あとは彼をどれだけ好きなのか、だと思います。
ど変態の題名に思わず、
飛びついてしまいました(笑)
罠だったかも〜💦
んー、わたし的には鏡の前とか、
大人のおもちゃは、
楽しいプレイの枠から外れてないので、
変態ではまったくないですね(笑)
爪とかアンダーヘアとか、
やたら、パーツに固執されると、
変態度、グッと増しますよね(#^.^#)
ロリとか相手が18歳以上じゃなかったら、
わたしとしては、犯罪の域です(ー ー;)
主人とは絶対しない大人の遊び、
彼とならどんどん取り入れちゃいますね。
彼もそうだと言ってます(*^^*)
メールでのやりとりでも、
すっごい話し合うし(笑)、
基本えろ重要です!
求めて求められてるって、
大切な2人のコミュニケーションです❤
なので、画像、動画は当たり前。
取り扱いにはいろいろ注意ですが、
彼(わたし)を感じてもらうために、
大切な要素になってます(o^^o)b
何かしらの交際があったのです?
身体の関係とか、二人きりでデートとか?
そこまではないという仮定で。
察するところ、興味はあるけど、好きとかではない。
って感じでしょうか。
というか、好意を感じるから興味があるのかも。
ですので、離婚なんて想像すらしてない。
気がしますが。
読み取れる範囲なので、すみません。
わたしも、進展させない方がいいと思います。
変態に「ど」がつくだけで迫力ですね(笑)
私達も殆どメールではありますが、下ネタ多いですよ。
返事に困った時に「変態!」って言います(笑)
オモチャも鏡もチャレンジしよ〜ってお願いされてます。
いつかは…いいかも、と思ってしまう私は変態?(笑)
見た目も性格もクールでポーカーフェイスの彼がそんな事って
最初驚きでしたが、もうすっかり慣れました。
ないとむしろさびしいくらい(笑)
下ネタも彼となら楽しいし、この年で私を女性扱いしてくれるし
ホントに幸せなことだな〜って思います。
メールしながら笑ってばっかりです。
そんな私もやっぱり変態?(笑)
彼はあなたの事が好きなんだと思います。
ただ、よっぽどの無責任男でない限り離婚はハードルが高いから好きな人のお願いでも、今すぐは無理かな?子供がいるならば、子供が大きくなれば出来るかもしれないから待ってみると良いと思います。
すぐ離婚しないで家庭を守ろうとする人ならば独身さんにも誠実で良い人になると思います。
お互いが両想いみたいなので無理やり別れずに頑張ってみれば良いと思いますよ。
彼は悩む独身さんが好きだと思います。ふみおさんの仰るように、結婚していても別の女性を「好きになってしまった」のでしょう。
それを伝えたいけど、悩む独身さんは独身なわけで、、。
遊びと思われたくないし、でも本気で離婚してまでとは現実行かない、、
きっと彼も悩んでるんじゃないでしょうか?
ほんと、結婚してても、別の次元で、理屈じゃなく別の方に惹かれてしまうことは起こるんです。
いけないのですが、、
悩む独身さんが、離婚ありきでなきゃ付き合えないというのが強いのであれば、わたしも引くべきだと思います。
ていうか、引けると思います。
不倫の関係になるときって、そこを躊躇する前に、頭で考える前に、自然と気持ちが惹かれて求め合ってしまうんだと、わたしは思います(´・_・`)
コメントを読んだ感想ですが。
彼さんは、離婚しないまま付き合いたい、と思っているから、決定的なことを言ってこないんじゃないですか?やっぱり良心があるから?
きみが好きだ!離婚だってできる!っていう人なら、一年もウロウロしない気がします
アピールだけで行動しないのは、悩める独身ですさんの方からくるのを待ってるとか?責任逃れ、というか、やっぱり不倫前提だから自分からグイグイ行くのはまずすぎる、という感じかな。
離婚してくれるのが前提、できないなら来るな!というのを言ったらどうですか?もちろん、言い方はもう少し軽く可愛くして(笑)
といっても、付き合う前の段階で、離婚できる!なんて言い切る人は信用できないなぁ…
あ、これでは何のアドバイスにもなってないですね(笑)
悩む独身ですさん、離婚前提とおっしゃるくらいだから、もし進展したら長く苦しむことになると思いますよ
悩むくらいなら、キッパリやめといた方が先々幸せになれるのでは、と思います
オレンジさん
ダケさん
とみさん
リーナさん
ぞうぐみさん
突然質問した私にお返事いただいて有難うございます。
彼とは交際と呼べる事実も身体関係もまだありません。食事も誘われてません。ダケさんのおっしゃるように私からの好意を感じたから、興味はあるけど、好きとかではない。程度なんだ!と冷静になろうと…ずっと言い聞かせてきました。
男性は自分のことが好きな女性(ファン)をつなぎとめておきたい、みたいな性質があると読んで、私もその程度に違いないと。
異動して顔を合わせなくなることで互いへの関心や好きという気持ちも薄れていくかも…と思っていましたが、彼は1年以上経過した今でもまだ私の前に週に一度は決まって現れ、最近は思いきったように話しかけてきます。
わからないのは、男の人って1年以上も経つのに、気を引きたくて仕事中にウロウロするほど性欲が強い生きものなのだろうかと(ちなみに彼はふみおさんと同年代です)
私は「もしかしたら体の関係になれるかも」とかやっぱり思われてるのでしょうか?
彼が異動してから1年以上、私は全く彼を目で追うことはせず、もうずっとまともに顔を合わせてないし会話もしてません。
でも今でも週に一度くらいの間隔で私の前に現れます。私が彼の存在を無視するので一度怒らせた時は1ヶ月くらい避けられてましたが、また復活。この間は1年ぶりに話しかけてきました(仕事上の挨拶程度ですが)
ちゃんと彼と向き合って話した方がいいのか悩んでます。私が彼のこと好きでなかったら、もうストーカーですよね(苦笑)ちゃんと話した方がいいのかなぁと。
彼が既婚者のまま付き合う覚悟はありません。
なのでキッパリ忘れる方が…やはり正解なのかもしれませんね。。
ぞうぐみさんのご指摘の通り、彼は私の周りをウロウロしても決定的なことは言ってきません。きちんと誘われたこともないです。
異動になる前も後も、自分からでなく私の出方を伺ってる感じでした。私から言わせたいのかなって。自分では責任を負いたくないんだなって。そう受け取りました。だから忘れようと努力していました。
みなさんからいただいたアドバイスを読み返し、彼に流されず…きっと強くなれる、と信じて…忘れる努力を続けます。
でも、彼も私をもし好きでいてくれるなら、自分で責任を取れないのなら、なぜ私をそっとしておいてくれないの?それが大人の男の優しさというものでしょうに。
ちょっと私の体験と重なるところが多く、どうコメントしようか悩んでいましたが。
最後の一文。それは「大好きなんです」という思いを感じてしまっているからだと思います。
既婚者とお付き合いする気も、特別に親しくするつもりもありません、
と伝えてはじめて「大人の男の優しさ」が出てくるのではないでしょうか。
今の時点で「離婚するなら付き合う」ということは、悩む独身ですさんにも心に重荷が生じてしまうわけで、
もしくは少し交流を重ねて判断したい、
または今の感じをたのしみたい、
そのどれも選択肢にないのなら引き返す他ないかなと思います。
辛いからかかわってほしくない、ご自分では処理できないのなら、やはりそうお願いする他ないのでは。
一度好きになった人。
きっと受け止めてくださると思います。
すごいな〜ど変態(笑)
いつも下ネタトークに参加できないぞうぐみですが…
彼は変態どころか、直球ど真ん中ストレート専門で、もちろん下ネタ会話なんて一切なし
どちらかというと、アッサリサッパリ(笑)
まぁ、わたしは直球ど真ん中ストレートがいっちばん好きだからいいんですけど
もうちっとゆっくり…(笑)
まだ初期だからかな、少しずつ変わっていくのかなぁ
こないだは、話ばっかりしないで、もっとくっつきくっつきしとけばよかった〜〜って思っちゃった
今度は、イヤっていうほど話して、イヤっていうほどくっつくぞぉ〜〜
……と、ど変態テーマの後に再びすみません
悩む独身ですさん
確かに、一年もウロウロする彼さんは、悩む独身ですさんを相当好きかもしれないですね
それは、性欲だけではないと思いますよ
だけど、そんなに好きなのに決定的なことを言えない人は、離婚なんて到底無理だと思います
ぞうぐみさんに賛成!
離婚するほど好きなら、とっくにアクションしてると思うし、1年も行動できない人に、離婚する行動力はとてもないと思います。
男は、本能的に複数の女性を同時に見てしまいます。
そして、夢中になっている女性がいる場合は別ですが、そうでない場合、恋愛できる可能性がある女性はなるべく確保しておきたいと考えるのが普通です。彼は、あなたに可能性を感じているのでしょうね。
ズルい考えだとは思いますが、もし、あなたから近寄って来てくれたら、彼は、既婚と承知で近付いてきた、近付いてきたのは女性の方だと逃げる事も出来ますからね。
あなたがおっしゃる通りだと思いますよ。
厳しいことを言うかもしれませんが、
彼は、独身のあなたが相手にする価値のある男性ですか?
期限を切ったのに、何かと理由を付けて伸ばしておられるのではないですか?
彼の事を良いように見過ぎていませんか?
あなたが過剰に反応してしまっていませんか?
あなただけを愛してくれる男性もきっといますよ。
そんな男性を見つけるために(婚活とか)エネルギーを向けられてはいかがでしょう?
難しいと感じられるかもしれませんが、女性は男性より切り替えも上手なので、彼氏ができたら、何故あんな人を好きだったんだろう?って事もよくありますよね(笑)
文章から、察するところ
彼より、あなたの方が好きですよね。
だから、諦めがつかない、
きちんと伝えた方がいいですよ。
既婚者とどうこうなるつもりはありません。
離婚したら、恋愛対象として、見れるかもしれません!
って、
はっきりしないと、あなたが、引きずることになります。
悩む独身ですさんの、彼の行動どう思われます?
悩む独身ですさんには、失礼かもしれないんですが…
そこまで言えるような事は、彼は何もしていないようにとれるとも思うのです。
メールの返事も来なかった、食事にさえ誘われていないんですよね?…1年ぶりに話しかけた内容は仕事の挨拶程度で…今も話しかけているだけですか?話しかける内容は、世間話を超えているのでしょうか?ストーカーっぽく感じる行動(待ち伏せとか)があるのかな?
状況によっては、ダケさんがおっしゃる通りキッパリ伝えることも必要だと思いますが…どうなんだろう。
ダケさんがおっしゃる通り、悩む独身ですさんの方が好きだと俺も感じます。
文面からだけで判断すると、おそらく同意見です。
好意、興味と表現させていただきました。
もうひとつ、みなさんの意見をみて、正直なところ。
わたし的には、そのような行動を、女性はそう捉えるんだなぁ、と思いました。
男はそうは取らないですよね。
そこに、スタート時点での意識の違いが出てしまうのかもしれませんね。
彼と同じ男性の方々がそう思われるのなら、彼の本心はそうなんでしょうね。
皆さんのご意見に回答をと思いましたが、その前にもう一つだけ。ダケさんの
「わたし的には、そのような行動を、女性はそう捉えるんだなぁ、と思いました。
男はそうは取らないですよね。」
うーん、男の人は何を考えてこのような行動をしてるのでしょうか。
彼は今では同じフロアの反対側で仕事してまして、ワザワザこちらまでやって来る感じは否めません。
やはり、自分に興味を持ってくれた女性を手放したくないとか、上手くいけば体の関係に持っていけそうとか、下心でしょうか。
私は傷ついてもかまわないので、ズバリ言っていただけると…。現実を見たいという気持ちが強いので。
私も彼が食事に誘うでもない、具体的な話をした訳でもない、異動で離れるのに何も言ってくれなかった、などなど肝心の行動は何もないところは冷静に見ているつもりです。
ふみおさんやダケさん、冷静にさんの書き込みを見ても皆様が彼女さんに対する思いや行動と違うと思いますし。
スタート時点も私の方が先に彼を好きになったと思います。最初は彼も奥さんのことを考えて私に一定の距離をとってました。でも最近の彼は普段論理的で理性的なあの人と思えない執着?なのでしょうか。つきまとう感じは。何がしたいのかわかりません。
おはようございます。
独身なのに不倫なんてしてる暇ないですよ!
まだまだこれから素敵な恋ができるのにとてももったいない。
きっと仕事をバリバリこなされて自立されて芯の強い魅力的な方だと思います。
まだまだいくらでも恋はできますよ。
こんな離婚が多い時代ですから〜独身はまだまだたくさんいらっしゃいます。
不倫は辛いことの方が多いです。
ここにきてみなさんのコメント見ればおわかりだと思いますが、好きな相手を手にいれることができないんです。
一生2番目ですから。
一生不安のままです。
遊びと割り切れるならよしとしますが、自分を下げると思います。
文面からみるとめんどくさい男性だと思います。
違う出会いを見つけてください。
幸せになりましょう♪
異動になって彼と直接顔を合わす機会もほとんどなくなり、この1年強ぐらいの間に2〜3回でしょうか。彼が待ち伏せ?してたのかな?ということはありました。
やはり人目につかないところ。オフィス外の廊下とか給湯室とか。
彼がそばにいると気がつかずに、突然背後から「お疲れさま」って彼が出てきてびっくりしたり。あまりに突然だったので私も対応できず「お疲れさまです」とだけ言って逃げるように去りましたのでそれ以上の話はしていない。
別の時は、私がトイレから出てくるところを待ってたの?って不思議なタイミングで横の給湯室に彼が不自然なところに立ってたり。私も彼がそこ居たことにびっくりして挨拶もできず、結局無視するかたちでその場を離れました。
私も彼とちゃんと話した方がいいのかな、と、
私は既婚者と付き合う、まして体の関係にはなりませんよ、ということは伝えた方がいいのかなと。
でも冷静にさん、ダケさん、皆さんおっしゃるように、彼にはその気はない。私の方が彼を好きなだけなら、そんな話、彼に切り出すことはそもそも私の見当違いですよね?
自分からいかないで相手からくるのを待ってるというのはなんかずるい感じがしますね😓
男性陣の意見に同意。
悩める独身さんのコメントを見ていると彼の事を好きで仕方ないように見えるし、彼の方もまんざらでないようなので両想いですよね。
そんなに気になるなら付き合ってみてどんな人なのかを判断した上で相手を評価しなくては先に進めないのでは?
都合よく扱われたくないならばはっきりと断れば良い。流されたら自分の責任。頭の良い既婚男性は相手の同意がなければ体の関係に持っていかないと思います。リスク高すぎますもんね。
奥さんは独身さんが思っているよりあなた方の事を気にしていないので、そこは上手くやればいいのでは?
たくさん悩んでみるのは良いことだと思いますが、彼の考えは彼にしか分からないのでまずはお食事やメールから始めて探ってみてはいかがでしょうか?
また、職場の人に聞いてみてはいかがですか?ストーカーの資質があるとか、誰にでも声をかけているとか、不倫常習犯とか…悪い噂がないといいですね。
何事も勉強。悔いのない人生を…d(^-^)
おはようございます。優しいお言葉ありがとうございます。
そうですよね。
皆さんのおかげで、段々に客観的に見えるようになってきて。自分が何をすべきか、心の整理がつけられそうに思います。
私は女ですが、ダケさん、冷静にさんと同意見です。
既婚者の彼はそこまでのことはしていないのでは?
と思っています。
あなたのほうが好きの気持ちが強いのではないでしょうか?
彼の気持ちを知りたいのならまず自分から伝えないと、と思います。
そのうえで彼がどう反応するかですね。
しかし、皆さんが言うように既婚者との恋愛は覚悟がいりますし、つらいです。
まだまだ、可能性がある独身者さんにはおすすめしません。
他に目を向ければもっとよい人がいると思いますよ。
すみません、投稿したあと独身さんの新しいコメント見ました。
もし、彼にストーキング行為をされていると感じているなら、同僚の信頼のおける人に相談した方がいいのでは?騒ぎ立てるのは良くないと思うので相談する相手は慎重に選んで…。
相手をストーカーと感じるならば、一人で悩むのは良くないです。ここて相談しても誰も助けることは出来ません。執念の男は怖いです(>_<)
手遅れになっていないと良いですね。心配です。
彼がストーカー体質だったり、体だけの関係を求めててチャンスを狙ってるんだったら
職場ではなく、プライベートでの待ち伏せをすると思います。
職場で噂になったら、困るのは既婚者の彼だからです。
男性は社会的立場を失うのを恐怖に思います。
まして養っている家族がいるなら。
やはり、ちょっと気になる程度と思っているのではないかと思いますが。
ズバリ言って良いということですので…
ダケさんの、「そのような行動を女性はそう捉えるんだなぁ」が、核心だと思います。
男にとっては、その程度の行動ですよ。
その程度の行動で、引っかかってくれる女性もいれば、全く相手にしてくれない女性もいます。
正直、その程度で引っかかってくれるなら、男にとってはかなり楽な相手です。
裏返して言えば、そんな安い女になってはいけないと思います。その程度の行動で揺さぶられてしまうのはどうかと…彼を好きなら仕方ないとも思えますが、簡単に好きにならないことです。
可能性があれば、体の関係になりたい…男はそんなモノ、それが目的で近付いてくると思っていても間違いはないと思いますよ。
放っておいてくれればいい…あなたの思い通りに彼が動いてくれるはずありません。彼任せにしてはいけないと思いますよ。ましてや離婚なんて、彼は微塵も考えてないのでは?
あなたが決める事、無視しておけば済むことだし、どんどん近付いて来るなら、ダケさんが言う通りキッパリ言えば良いのではないでしょうか。
もやこさんが、おっしゃる事もその通りだと思いますよ。
自分が納得しないと気が済まないとも思いますので…
最終的には、悩む独身さんがご自分が納得できるように選ばれたら良いと思います。
困りますね、その手の男性は。
彼は貴女の事が好きというより、好意を抱かれてるのが分かるから接近してるだけのように思えます。
あわよくば…みたいな感じが透けて見えますよ…
独身さん自由の身なんです!
既婚者というだけで貴女の恋愛対象から外してもいいくらいなのに、そんなハッキリしないストーカー紛い?の男性の相手をしている場合ではありません。
貴女だけを見て大切にしてくれる人はいくらでもいます。
その程度で引っ掛かってしまう必要はないですよね(*^^*)
確かに。その程度で引っかかることはないですよね。
そこまで意識しあってるお二人、職場の周りの方々、好奇の目で注目してませんか?仕事してても耳はダンボ・・・みたいな。危険ですね。
今朝、Wの彼から別れを切り出されました。
彼からの告白でお付き合いを始めて、この冬で一年を迎えるのですが、彼の熱量が下がってきているのを感じていました。
彼の熱量が下がると、私の熱量が上がるという、もっともダメなスパイラルに陥ってしまい、とうとう今朝『もう会わない方が良い?』と切り出されたのです😢
彼からは『本当はずっと一緒に居たい』という言葉ももらい、『君のバランスが崩れていくのが心配』とも言われました。
ひとまず、別れるのは撤回してくれましたが、もう崖っぷちなのは変わりありません。
長々とすがり付く言葉はあえて言わずに、メールは終えました。
今後、私はどうしたらいいでしょうか😢
ダケさん
冷静にさん
もやこさん
とみさん
オレンジさん
ノクターンさん
虹さん
ご意見、アドバイスをありがとうございました。
皆さんの言葉を携帯のメモ帳に移し、じっくり読み返しながら、自分の想像は多分当たっていたみたいだと改めて確認できたように思います。
その程度で引っかかってはいけない。
本当にそうですね。周りをウロウロして目を合わせてくる程度の行動しかしない人に身体を捧げるとか、女を下げちゃダメですよね。
男の人は本気で好きだったら例え妻帯者でもちゃんと正面から気持ちを伝えてくれるものだと思っているし、そうしてくれる人を相手にすべきだと。私からの行動を待ってるうちはそんなの相手にするな!と自分に言い聞かせて沈黙していた1年でした。
でも、忘れよう、忘れようと努力するうちは忘れてないんですね。反対に自分の本気に気がついてしまったくらいです。
皆さんのおかげで客観的に今の状況を知ることができました。私もそうじゃないかなって思っていたので、納得しています。
ただ、彼を直接知る私からすれば、あわよくば…みたいなことを考えて1年以上も期待して周りをウロウロしたり、、そんな非合理的なことするタイプでもヒマな人ではないはずなんですけどね。。(役職に就いたので)だから彼の行動がわからなかった。そこは私が「男性」というものを知らないだけなのか。
今後もきちんと正面から向かってこないなら、毎日ウロウロされても何もなかったと考えて無視します。同じ職場である以上、3〜4年でもこんなこと続いてしまうかもですね。彼ともし話す機会があれば「既婚者とはお付き合いしない」という考えでいることはしっかり伝えようと思います。
私が今は彼を好きだからまだ騒ぎにはならないけど、私が嫌だ、迷惑だと思えば彼の行動はストーカーですものね。
ふみおさんのブログに突然お邪魔して、長々とスペースを割いてしまいすみませんでした。
コメント欄を楽しんでいらっしゃるみなさんにもご迷惑おかけしました。おかげさまで心の整理がつきそうです。ありがとうございました。
どうもしなくて良いと思いますよ。
すがりつく言葉なく…正解だと思いますよ!
まず、自分が何かしないとという感覚を捨てることです。彼にして貰えば良いんです。
今回も、彼にあなたを選んでもらわなければ意味がない、いずれ同じことの繰り返しになってしまうのではないでしょうか。
彼は、追いたいのに、あなたから向かってくるので、ちょっと逃げ腰になってしまったのかもしれませんね。
気になるかとは思いますが、ノクターンさんのお言葉、「放っておけばそのうち何か言ってくる」、皆さんがおっしゃっていた「根拠なき自信」で過ごされてはどうでしょう。
こんにちは。
辛い状況で苦しいお気持ちの事と思います。
私だったら…ですが、すがらないし追いかけません。
こちらからあれこれ言ったり聞いたりしません。
「分かりました」で終わるかな。
彼さんは決定的な別れを口にしなかったんですよね?
繋がりは切らなかった。
という事はまだまだ迷いの中にいるのでは?
彼が好きだから何とかして引き止めたい!
そんな気持ちになりますよね。
そこで追い詰めると逃げたくなりますよ。
すがってくると思ってた相手がアッサリ身を引いた…あれっ?なんで?!と焦るものです。
何となくですが一時の感情で言ってるだけの気もします。
しばらく沈黙していたら戻って来そうな感じがしますけど…
あまり詳しい状況が分からないので適当な事も言えませんが、あくまでも私だったらという一意見です。
冷静にさんのコメントは、いつも私の心に響きます 涙
冷静にさんに正解だったと言って頂けて、気持ちが落ち着いてきました。
私がダメダメだったんです。『根拠のない不安』に苛まれ、彼を困らせていたと思います。
自分を取り戻して、笑顔で過ごせるように、私の心の中で一杯になっている彼から、少し離れてみようと思います。
今日は夫が在宅しており、泣きたくても泣けない、、、普通に過ごすことが過酷です😢
ありがとうございます。
ノクターンさん、とても心の大きさを感じます。
私が彼にメールを返すとき、隣に居てもらいたかったです😢
きっと、今は崖っぷちですが、彼に『あれっ、、、追って来ないぞ、なんでだ』と思ってもらえるように静観します。
ノクターンさんと冷静にさんのコメント、
メモに保存して、お守りにします 涙
気持ちの整理がつきつつありそうで良かったです。皆さんのアドバイスも本当に的確でしたね!!
私は、過去に妻子ありの男性から好意を持たれた経験があります。その時私は独身。相手は離婚する気はなし。でも、その人はかなりストレートに気持ちを伝えてきてくれました。私は戸惑いつつもその人にどんどん惹かれていきました。
でも、私にはそんな苦しい関係を続ける自信も覚悟もなく、結局自分の幸せを優先し、別の人と結婚しました。今でもその選択は間違ってなかったと思っています。
既婚男性との交際は本当に苦しく、その不公平な関係性に身も心も削られます。
悩める独身さんも、どうかご自分の幸せを最優先に考えてくださいね。
しかし私の話には続きがありまして…
現在その人とはお互いWの関係なんです。
彼に当時のことを尋ねると「好きになってしまった」と言います。自分には家庭があって、それが大切なことには変わりがないのに、それでも気持ちを止められなかったと。こちらは心を掻き乱されていい迷惑でしたが(^^;;…でも、そんな人を好きになってしまった私も私です。
悩める独身さん。
相手に対して好きな気持ちがある限りはモヤモヤした状態が続くと思います。ましてや相手の思わせぶりな態度には心乱されますよね。相手の出方を探ってみて、あとは自分の気持ちに素直に従ったらいいと思います。
でも、と同時に、それだけに囚われずに、ご自分の新しい幸せ探しもすることを是非オススメします!!
ご自分の経験談をお話しいただいてありがとうございました。
でも、その後Wの関係として継続されているというところに少し衝撃を…(汗;)
そうですよね、一度好きになってしまったらそれを「なかったことにする」のは、既婚者が離婚するのと同じくらい難しいのではないでしょうか。
人の心は制御できても法律や理性、道徳心の力ででそう簡単に捻じ曲げられない。人の心がお金では買えないのと同じように。。
だから一度つながれてしまったら、引き離されてもまた二人は戻ってしまうのかもしれませんね。ポチさんも他の人と結婚されてもWの彼さんとは結局切れなかったのだから。
私は今のところ、皆様からいただいた客観的な視点やアドバイスは的確だと思うし、ポチさんの彼さんのようにストレートに思いを伝えられた訳でもない。だから今の彼の思わせぶりなアクションには乗らないのがやはり正解なのだと。
ただ、もし正面から向かってこられたらまた変わってくるかもしれませんが…
かなり整理されたようで、
傷ついてもいいとのことなので、遅ればせながら正直なところを。
引っかからなくてよかったと思います。
ひっかかったら、ラッキーくらいの感覚かなぁ、と。
もし悩める独身ですさんが、気になる素振りを一切見せなかったら、すぐ引くでしょうね。
ちょっとでも隙を見せれば、言い出してくるかもしれませんね。
どちらにしても、様子をみながら寄ってくるようでは、離婚なんてまったく想定外だと思いますよ。
恋愛すらもあやしいかもしれません。
不倫している身の者が何を、と思うかもしれませんが、個人的には、同性から見たら、まったく本気ではないようにしかとれないです。
厳しい言い方になって、申し訳ありません。
今回は匿名でさん
ちょっと厳しめですが、
押されたときに、別れよう、はちょっと?、ですよね。
相手の気持ちが不安定な時ほど、寄り添うべき、
わたしはそう思ってます。
会って話し合いもしないなんて、逃げ腰だなぁ
って思ってしまいました。
彼にとっては窮屈な距離感なんでしょうが、
彼のペースにならないように、自分の気持ちを大切にしてくださいね。
平等な付き合いなはずですから。
そうなんです。私も、どうして彼は私が不安定な時に寄り添ってくれないんだろうって思っています。
この気持ちは彼にぶつけてはいませんが。
たいていこうなる時は、彼が忙しい時なんです。
私の彼は高校生の時の元カレなのですが、彼は仕事が忙しいときなど、二つの事を同時進行できない人なんです。
逆に私は、仕事や家庭が忙しくても、同時に物事を進められる性格です。
この差で、高校生の時から何度か破局を繰返し、結婚はできず今の関係に至っています。
そんな彼ですが、じゃあなんでってみなさん思われるかも知れませんが、そんな彼でも好きなんですよね 涙
『自分の気持ちを大切に、、、』
ダケさん、ジンときましま。きっと、気持ちを大切にというのは、自分を大切にするということも含まれていますよね。
彼に振り回されるのではなくという事ですよね。
ダケさんみたいな彼なら、どんなに幸せだろうって思います😢
思いきって思うことを書いていただいて、ありがとうございました。正直少し衝撃はありましたが…現実をちゃんと見極めたい気持ちは強いので、ダケさんの言葉を少しずつ受けとめていこうと思います。
異動になる前、一年弱は彼と一緒に仕事をしました。深いプライベートな話はしなかったけど、彼の人となり…は毎日側で見ていたつもりだったんです。
でも深い仲ではないから、私は彼の男性というものの本音をまだ見極めてなかった可能性もありますよね。ダケさんのご忠告と私の知る彼のイメージが離れるので少し困惑は感じるものの、、
彼ははっきり告白してきたことはない
私を外に誘ってない
メールも返してこない
毎日奥さんのいる家へ帰ってる
これらの彼の行動は事実なんで、本気の男のとる態度じゃないと受けとめなきゃと思ってます。
私はロム専門ですがよくこちらのコメントを読ませていただいていたので、こちらの皆様や、そして男性陣のふみおさんやダケさん、冷静にさんのコメントにも日頃から共感しているところは多々あります。昨日と今日、皆さんからいただいたアドバイスは私も受け入れていきたいと思ってます。
この後も来週も彼は私の周りに現れると思うのです。機を見てやはり一度ちゃんと話をしてみようと思います。彼の真意は彼本人にしかわからないですし。
そして、私は既婚者とお付き合いする気持ちがないことを伝えたいと思います。それで彼が消えたら、それまでです。
また私も新たな一歩を踏み出せるかもしれないし。
ありがとうございました。
今回は匿名でさんへのコメント、さすがだと思いました!
ノクターンさんのお言葉が、ピッタリだとお借りしてしまい…ありがとうございます!
今回は匿名でさん
ノクターンさんがおっしゃる男性心理の解釈、対応、俺もbestだと思います。もちろん、詳しい状況は分からないので、今回は匿名さんが判断されることだとは思いますが。
ダメダメな時もあって良いと思います。
そんな時こそ、ご自分の事を否定せずにしっかり認めてあげて、彼ではなく、ご自分に気を使ってあげてくださいね!
もう終わった話なんでしょうが、気になる点がたくさんあって、最後に。
いくつかのコメント、読み返してみましたが、
文面が事実だとして、読み取れる範囲の文意からすると、やはり、好きではないと思います。
好意はあるかもしれません。
興味はあると思います。
ですから、悩む独身ですさんから行動すれば、興味や、好意は好きという気持ちにかわるかもしれませんね。
それでも、離婚となると、いろいろ足りないと思います。
この先はわかりませんよ、互いに愛を育めば、うまくいけばあるかもしれません。ないかもしれません。
私的には、賭けをするには、分が悪い賭けだとおもいますが。
好きで、アタックされるのを待っているにしては、メールを無視したり、チャンスを逃しすぎてますよね。
待ち伏せするより、よほど勝算が高いところを逃しすぎてます。
待ち伏せも1年強で2,3回なんですよね、
なんとも理解しがたい。
よほど真面目か慎重か意気地なしか、
だとしたら、なおさら離婚は難しい。
他にもいくつもあるのですが、どう考えても、
離婚->交際となると、かなり勝算の低い賭けだとおもいます。
彼が離婚寸前とかならまた別かもしれませんが、
離婚前提となると、どう考えてもおすすめできません。
離婚するから、ってのもなしですね。
離婚してからでないと、望む恋愛はできないと思います。
ただ、もし彼が離婚して、付き合ってほしいと言ってきたら、その時は付き合えるほど好きなんですか?
これもまた、難しい話になると思いません?
離婚後も金銭的な面とか、ややこしい話は残りますよ、
養育費なんかあれば、結構長期戦ですよ。
おせっかいですが。
彼のSNSで、彼が奥さんと一緒に仲良く写ってるの偶然見つけちゃいました。この連休中のものらしいです。。
現実はこういうことですよね。
わかってはいたんですが。
それなら、なんで今だに私の周りを定期的にウロウロして「僕はここにいるよ!」アピールなんてするんでしょうかね。もう一年以上私の方は無視に近い「興味を失った」空気を出しているのに。
やっぱりキープしたいのですかね。バカですね。私が永遠に自分の手の中にいるとでも思っていたいのでしょうか。
男の考えることは本当にわかりません。
ダケさんのご忠告、しかと肝に銘じて明日からひたすら彼は「存在しないもの」として仕事に没頭します。
なんども同じことの繰り返しはめんどくさいです(笑)
長いおつきあいなんですね、
お互いわかっているのですよね、どういったときに起こるのか。
だから彼はもうめんどくさくなってますよね。
いつも同じだから。
わかっていることなのですから、ちょっとの気遣いで避けられることのはずです。
避ける方に労力をつかいましょうよ。
ちょっと忙しくなりそう。
わかった、返信は少なくていいから。
みたいなことを事前にすれば避けられませんかねぇ。
仲良くなったら、話した方がいいですよ。
お互い、半分あきれてますよね。
冷静にさん、ダケさん、ノクターンさん
先日はありがとうございました。心強かったです。
彼からメールがきました。何もなかったような内容で、今日どんな仕事をしたかとか、日々の報告でした。
『大変だったね』とか『忙しいね』とか、、先日の話には触れずです。
本当はすごく嬉しくて、涙が溢れてました。
細い糸のような繋がりでしたが、糸が少し太くなった気がします。
まだ彼はメールのラリーをしたそうでしたが、あっさり『おやすみ』と送り、終わらせました。
みなさんのお陰で、気持ちに余裕が持てました。ありがとうございました😊
良かったですね!
先日の話には触れず、あっさりと、
今回の対応も正解だと思いますよ!
男は、くどくど言われたり、責められたりすると逃げたくなりますからね。
それに、足りないと思うからまた欲しくなります。満腹になれば、もういらないとなってしまいますから。
余裕を持つ事、大事だと思います。
私は、愛されているに決まってるくらいに思っておくと良いと思いますよ。
女性は、元々男をうまく躍らせる力を持っていると思うんですよね。
今後、また不安定になること、落ち込むこと、あるかもしれません。でも、彼に引き上げてもらおうとしない事をお勧めしますよ。もし、彼が自分から寄り添ってきてくれて、あなたが嬉しかったら喜んで受け取れば良いと思いますが、基本的に自分の基礎となる幸せは、自分で満たすことです。
自分で舵を取って、責任も持つこと。むしろ、自分の舵は彼に触らせてはいけません。
彼の気持ちではなく、自分の気持ちを優先させること。
一人でも幸せ、でも、彼がいてくれたらもっと幸せ、と思えるようになると、楽になると思いますよ。
そして、彼に何かしてあげなくてはと思わないこと。彼にしてもらって、嬉しかったら喜ぶこと。
もちろん、最低限の配慮や思いやりは必要ですが、今回は匿名でさんは、その心配はなさそうですので。
男は、自分がする事を喜んでくれる女性をどんどん好きになっていきますから。
連絡が来て良かったですね♪
あれから彼さんがどう出るか気になっていました。
そうです、蒸し返したりせずあっさりと終わらせる!ナイスです!!
物足りない→もっと話したいって思うものじゃないですか?
冷静にさんもおっしゃってますがお腹いっぱいにさせちゃいけません(笑)
つい調子に乗ってグイグイいっちゃいたくなる時もありますけどね〜。
メリハリって大事。と、いつも自分にも言い聞かせてます^^
彼さんも断ち切りたくないからこそのメールですからね。
自信持ちましょう!
冷静にさん
いつも核心をついた言葉を分かりやすく説明して下さいますね。
以前に男性心理を色々と調べていて、だけどイマイチ実行に移せずウジウジしてました。
でも少しづつ自分のやれる範囲でやってみたり、過去の色んな出来事を思い返してみると割とその法則(?)は当たってるんですね。
冷静にさんがこちらに書き込みをして下さるようになって、「やっぱりそうか!」と腑に落ちる事が多くて。
そして自分を満たす事が出来るのは自分だけだということ。
相手にいくら満たしてもらっても「もっともっと」でいつまで経っても満タンにならないんだって分かりました。
だから今は楽しい事いっぱいあり過ぎて彼が居ても居なくても充実してるんです。
そして彼と過ごす時間はメール一通でも楽しいし幸せだと感じます。
冷静にさん、本当にいつもありがとうございます。
ノクターンさん❗私も同じ事を思っていました。冷静にさんのコメントは男心の神ですよね。
一見、不可解と思われる彼の行動も、冷静にさんのコメントを読んで、納得できる事が多々あります。
彼に当てはまるコメントはコピーしてメモさせて頂いています😊
そしてノクターンさんの行動は、私のお手本です。今回は救われました😢
今日、仕事が終わってメールを見たら、彼からたくさんメールが来ていました。
あったかい内容です。
これで一件落着したようです。でもこれからも追いすぎず、愛される私であり続けたいです。
心から感謝です😢
ありがとうございます!
ノクターンさん、良い波に乗っておられますね!
放っておけばそのうち…のコメントを読ませていただいた時から、光るものを感じておりましたが(笑)
今回は匿名でさんも、良い流れに乗れてきたようで良かったですね!
俺も、本当にみなさんのコメントから勉強させてもらってますよ〜