大体僕がこういうタイトルにするときは「タイトルで釣ろうとしてる」と思われる方も多いと思います。
しかし・・・
今回は真剣に緊急事態が発生しました。
お昼に合流して、お昼ご飯は「そば」です。
そばも手打ちの十割。水のキレイな土地なのでしょう、わさびもとても美味しくいただきました♪僕ら庶民には少し高めの2,300円ほど。ざる蕎麦と一品と炊き込みご飯ですので、普段よりも贅沢です 笑 お上品にいただきました〜
予定していたレクリエーションを楽しみ夕方に街中に向かいます。
※先日のブログは彼女がコンビニでトイレに行ってる時にアップしました。
そう、ブログをアップして一応「デートに来た」と報告をしてから食事に向かったのです。
向かった先は雑多なエリアにある焼き鳥店。
ここは食べログなどでも高評価！
低価格！美味しい！量も多い！
例えば
砂ずり 200円 3本入
せせり 210円 3本入
こんな感じ 笑
生ビール390円
今回は彼女のエリアではなく、隣県でのデートです♪
彼女と乾杯をして、焼き鳥を食べ追加を頼もうとしていたときでした・・・
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元カレとのW不倫でもうすぐ１年です。
為になることばかりです、ありがとうございます。
続きお願いしますっっっ！！！(＞＜)
待ちきれない気持ちです(^-^)
いつもブログを楽しみにしております〜。
優しいお人柄のふみおさんのファンでもあります〜♪
『緊急事態』どうされたのでしょうか、、、
気になり昼寝ができません(笑)
スンドメせず、早く続きをお知らせ下さい！
待ってま〜す
美味しい、お蕎麦いいですね！
ふみおさん、何があった？
ひっぱるのぉ〜。 笑
気になるじゃないですか！
いけない、ふみおさんに中毒にされてしまう…（笑）
それからそれから？
仕事の関係で早ければ今晩遅い時間に更新できるかもしれません
少しお待ちください
心の声「うざっ」
砂肝じゃなく砂ずりなんですね。フムフム…
ふみおさんの更新までに私事を呟かせて下さい。
嫁に疑われるなか一度は無事に逢えました。
しかしその後はまた別の問題が勃発し、暫く苦しい日々を送っておりましたが今は問題をクリアでき落ち着きを取り戻しました。
彼とはもしかしたら終わりになるかな…
お互いに望んではいないけど仕方がないのかな…
その時にはドップリ聴いておもいっきり泣こう！
そう思っていた曲が、
HYの 『366日』 です。
良かったらYouTubeで聴いてみて下さい。
ちょっと早く結論がでたみたいで、
良い結果みたいでよかったです！
HYの 『366日』。
どっぷり聴いて思いっきり泣きました。
またまた失礼します！
ダケさん
ありがとうございます。
彼との問題は解決しましたが、モラハラ夫との関係が悪化し限界寸前です。
暫くロム専でしたが、ダケさんと冷静に…さんのコメントはとても勉強になりまた面白かったです。
そして沢山の方のコメントを読み、改めて不倫のカタチはいろいろあって考え方も様々でとても興味深いものでした。
私達はやはりお互いに良い意味で都合のいい男と女です。
決して無理はしない、束縛しない、求め過ぎない、期待は…ちょっとしちゃうけど(笑)
彼も私もこの関係を楽しいものにしたい、なんです。
私達には恋愛のドロドログズグズは暗黙の了解で御法度です。
よってケンカは一度もないです。
距離感を大切にしながら少々はガマンします。
本来ならあってはならない関係だからガマンなんて当然くらいに思っています。
要するに割り切っているのかな…
でもちゃんと愛は存在しますよ。
一瞬で崩れてしまうほどモロいけど、それでも気持ちが重なり合う今はそのモロさをお互いで支えながらバランスをとり愛を紡いでいる。
私はこの関係、彼と繋がっている瞬間だけを大切にすることにしてきました。
私の知らない彼は要らない。
一緒にいるとき、メールでの楽しいやり取り、大好きな彼の声が聞ける電話。
それ以外は要らない。
時に私の中から厄介な感情が沸き上がるときもありますが、比較的すぐに自己消化できます。
いや厳密に言うとできるようになりました！
そしてたまにデリカシーのない余計な情報をくれる彼ですが、そんな時は私も余計な情報を与えてやるときあります (笑)
ま、かわいいもんですけどね♪
久しぶりに呟かせていただきました。
皆さん笑顔で素敵な週末をお過ごし下さい。
しぼりさん、わんこさん＜
HY「366日」いいですよね。７，８年前ドラマ「赤い糸」の主題歌でしたね。
そのドラマを見ながら（まさか8年後こんなことになるとは思ってもいなかったのですが）昔、結婚するはずであった彼と自分のことを重ね合わせて、しんみりしたものです。匂いとかしぐさ、忘れるわけありません。8年ぶりにこの歌を聞いて、彼と再会できている現在が奇跡です。そして曲にまたまた感動しました。いい歌です。思い出させてくださってありがとうございます。
さっき、若いころ二人が初めて結ばれた彼の実家の彼の部屋に30数年ぶりにお邪魔しました。全てが昔のままでした。でも、二人は赤い糸では結ばれてはいなかったのですけどね。
焼き鳥屋さんで一体なにがあったのでしょうか？
気になって気になって眠れません(笑)
しぼりさん
しぼりさんのコメントいつも『そうそう!!』と思いながら共感しながら読ませていただいております。
私達も都合のいい関係です
ガマンはあたりまえ
傷ついても傷つける必要はない
いつも楽しいって思いだけで過ごしたと思っています。
時々ですが私も期待はします(笑)
『いろいろ悩んでも最後に行き着くのは苦しいのならやめればいい！
でもできないでしょ！？
じゃあ彼が私に飽きるまで一緒にいよう！
そう辿り着きます。』
以前のしぼりさんのコメント
私には上手く言葉に出来なかった思いでした…
とっても参考になりました。
しぼりさんのコメント潔くて素敵なのでまた聞かせて下さいね♪
同じく眠れないでいたら朝になってしまいました。
私の言葉を覚えていただいていたなんて恐縮です…
そう、苦しいならやめればいいんですよね。
でも今はやっぱり出来ない！
じゃあ彼が飽きるまで一緒にいよう！
自分が発信した言葉ですが、改めてまる子さんに言っていただきより強く感じました。
私が嫌いになることは絶対にないんだから、別れはやっぱり彼が私に飽きる以外にないかな…
彼にもそう言ってみたことあるんです。
そしたら、じゃあ別れることはないね！
もちろんそう言いますよね〜(笑)
でもそれでいいんです！
そんなどこか割り切った感情の中でも確実に愛は深まり強く太くなっていることを実感できるようになりました。
本当に不思議な関係です。
この関係が始まってから一番ながく逢えない時間を過ごすことになりそうですが、なぜか寂しさや不安は全くありません。
今からお互いに楽しみにしています。
リスクも減りたまにはいいのかもしれません (笑)
ひとつだけ私の中で賭けをしていますが、それも楽しみのひとつ♪
わんこさん、太っちょさん
366日…悲しい曲ですがいいですよね♪
先日18歳年下の”クソガキ”から8カ月音信不通という不当な扱いをうけていた者です。
皆様から色々アドバイス、励ましを頂いておりましたので、気持も落ち着いて来たのでその後のご報告させて頂きます。
長文・乱文ご容赦下さい。
「俺から連絡した時は大丈夫な時だから」（それまで連絡しないでくれ）という言葉を、忠犬ハチ公（わんこだけに、(￣∇￣;)ハッハッハ）のごとくずーっと守っていましたが、こちらでに相談させて頂き踏ん切りがついて連絡（ショートメール）しました。
そしたら、彼から 「勝手かもしれませんが、もう俺にかかわらないほうがいいと思います。いろいろ考えた結果です。」（全文掲載）
という返信が。
速攻、電話しました。
結局、彼女にバレたことによって、家庭内でのかなりの束縛が始まり、携帯も家に帰れば彼女の監視下に置かれ…で、面倒臭くなり気持ちが冷めたみたいでした。嫌いじゃないけど好きでもない？って感じでしょうか？
ラインブロックも彼女の支配下でまずいと思ったから俺がブロックした、とのこと。
もともと軽い気持ちで付き合いたかったのに重ーく鬱陶しくなる私にも魅力など感じられなくなったのでしょうね。
「今は誰かとどうとか、考えられない。仕事も大変だし。」
男性の気持ちが冷めた時の言動例文集に出てきそうな言葉ですよね。
はい、まぎれもなく ジ・エンドです。
自分でも分かっていたことです、が、やっぱり心が痛かったです…。
ただ、最後に話ができた事はよかったと思います。
文字だけでなく声をきけて、実際に話できて。
ひっさしぶりに声を聴いたら、やっぱ私、彼がどうしようもなく好き、って実感しちゃいましたけど。
俺の話にウソはない、と言った彼の言葉は信じたいと思います。確かにその時は私の事を”大切な人””俺の癒し”って思ってくれたのでしょうから。
電話ではつい問いただし口調になってしまいがちで…。何とか「さよなら」は言えましたが「ありがとう」は言えなかったので片道ショートメールで「ありがとう」送りました。
２、３日はかなり精神的に厳しい状態で（HY・366日聴きまくり〜）したが大分落ち着いてきました。
そこで考えたこと。
失恋の痛みはあれど、私の生活は何一つ変わっていない。夫にもばれていないし、勿論親にも。私は転居（遠距離）したことによって、彼の同棲相手がヒステリックに浮気相手の女を特定しようとしている手から逃れられた。
結局、私は実生活では何のダメージも受けずに
彼との関係を終えることになったんです。
一方彼は束縛彼女との制約された生活をしている…（もちろん、彼の意志次第なんでしょうが）
そう思ったら、距離があいたこと、彼が愛想をつかしてくれた事により彼との関係がズルズルすることなく、何事もなかったかのように（ずるいですよね）終えられたのかな、と。
ダケさん、冷静にさんのコメントで随分勉強させて頂きましたが、私の”恋”はスタートからダメダメのオンパレードで、全てがダメ見本でした。
キスから始まったこと（1年以上片思いだったと彼は言ってはいますが）、身体の関係になるのが早すぎ、しかも私も積極的だった、重ーくなって自爆した、毎日会ってる上にデート（エッチも）割と頻繁だった。（彼とのエッチの虜になってしまったかも）
これじゃ彼がおなか一杯になるどころか、ゲップが出ますよね。
私がこんな、安っすーい女でなければもう少し展開が変わっていたかもしれないかな。
告白されたとき、３〜４カ月の内に二人で会ってもらえますかって言われたし、焦らずゆっくりいきましょう、って言ったのも彼だったから。
ただ、いずれにしても１８歳の年齢差を考えたら長く続けれられる関係ではなかったんですよね。
他の方のコメでもありましたが、まさかこの私が不倫？！をするなんて！
不倫してる人を馬鹿だなー、って見てた私が？
自分が一番信じられなかったです。
しかも１８歳も年下君？？
人生、何が起こるか誰にも分かりません。
恋って、したくてできるわけじゃないし、したくないのに恋しちゃいます。
私のこの恋は、ダメ見本の散々な結果でしたが、今はこんな想いにさせてくれた彼に心から感謝しています。
少し落ち付いた今は、彼に悪いことしちゃったかなとも思っています。私にちょっかい出したがために自分の生活をボロボロにしてしまって。
不倫なんてしなくていいならしない方がいいです。
前に冷静にさんがおっしゃって下さったように夫との関係？触れ合い？を見直せるならそれが
理想ですが、今はまず、誰かの評価に左右されることなく自分が好き！って言えるようになり
たいと思います。安っぽい女になってはいけません！
不倫は卒業しましたが、引き続きブログにお邪魔したいと思います。
他では決して吐露できない想いを吐き出せる貴重な場所です。ふみおさん、お身体気を付けてできるだけ長くこちらのブログを続けて頂けるのを願っています。
(/・ω・)/ 犬っちょさんですよー！
犬組１番の、犬っちょさん！
犬っちょさん！
すみません(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!
しぼりさんが ”太”って書くから笑っちゃいました〜。
朝になっちゃいましたね。犬っちょです。少し前まで”太っちょ”でした。朝から、笑ってしまいました。
わんこさん＜
彼と話せたのですね。悲しい苦しい辛い時なのに、わんこさんのコメントからは未来が感じられる。
「誰かの評価に左右されることなく自分が好き」自分もこうありたいと思います。
わんこさん
はじめまして。辛い経験をされて何と声をお掛けしたら良いか分かりません。
貴重な体験を教えていただいてありがとうございました。勉強になりました。
しぼりさん
はじめまして。
モラハラ夫に嫌なことされていませんか？無事に毎日が過ごせますように…
ブログのつづき、気になります
やってしまいましたね、私…(;゜0゜)
犬組1番の犬っちょさん失礼しました！
ゴメンナサイ！
犬組2番のわんこさんご指摘ありがとうございました。
彼とのことは残念な結果になってしまいましたが納得されたのではないでしょうか。
でもダメダメオンパレードとは全く思わなくていいんですよ！
だって恋愛のカタチは本当にそれぞれですから…
私なんてキスからどころではないですよ(笑)
でも始まってしまったんですよね…
アリだと思います。
はじめこそ所詮は身体だけの…ともうやめよう今ならまだ引き返せると思いました。
もし今でも彼が私をそう思って3年目を過ごしているのなら逆にアッパレ！です(笑)
彼の私に対しての態度や言葉が全部ウソで演じているのなら、そんなある意味才能持った彼を私は手離したくはないですね。
彼なら最後の最後まで演じきって私を心地よく綺麗な女でいさせてくれるでしょう。
でもやはり解りますよね？
バカ正直の彼ですから私のこと間違いなく、そう間違いなく大好きなんです！
わんこさんも、わんこさんにしか感じとることが出来ない本当に愛してくれていた素敵な彼がちゃんと間違いなくいましたよね！
366日…たくさん聴いて思いきり泣くのもいいと思います。
でも泣いたあとは笑顔で♪
確か、とみさんもモラハラ夫さんでしたよね。
違っていたらゴメンナサイ！
またやらかしてるかも…(￣▽￣;)
ウチは言葉ですね！
言葉じり掴まえてとことん攻めてきます。
もう話すことが恐怖になります。
『わたしは貝になりたい』です (笑)
もう大嫌いですよ♪
子供たちもパパの理不尽さをわかっています。
私が刷り込んでいるのも勿論あります。
でもパパは間違っていないと思って欲しくないんですね。
子供は親を基準に価値観が育ちますから心配です。
そういう夫の父親がまさにモラハラですから…
虐待は連鎖するといいますが、モラハラも連鎖すると私は思っています。
とみさんは大丈夫ですか？
お互いに上手く自分を解放しながら付き合っていきましょうね！
モラ夫の嫁です。合っていますよ^^
うちも言葉です。”離婚しないモラハラブログ”を見続けたおかげか、モラ夫と距離を取れるようになってきました。真面目にやりあわないようにと頑張っていますd(^-^)
理不尽な発言、あるあるですね。
モラハラされたことのない人には理解し難い問題なので、同じ境遇の方がいると心強いです。
お互い頑張りましょう
あえて、卒業おめでとうございますと言わせてください。
卒業は、決して悲しむことではありません。
イヤでも、その時期は来てしまうものですが、新たなスタートでもあります。入学した時よりは、多くの学びを得ています。
お二人が出会われたのも、きっとお互いに学ぶことが多かったからでしょう。
旦那様と向き合える日が…とお伝えしたのは、ただ単に仲良くなるという意味ではありません。ご自分で旦那様に対する思いもしっかり確認されるという意味ですよ。その結果には、例えば離婚なども含まれるかもしれません。
気持ちの整理はまだまだかもしれませんが、わんこさんはしっかり前を向いておられると思います。
わんこさんの魅力がますます磨かれましたね！
捨てられた…。
油断するとこんな気持ちが溢れてきて、あの時こうしていればよかった、こうしていればよかった、という後悔から、そのうちどうせ私はオバサンだからとか、どうせ美人でもないしとか、どんどん自分を卑下してしまうんです。
さすがにまだまだ傷は癒えてはいなくて…。
でも、彼の気持ちが私にはないってはっきり結果が出ているので、どうにか自分で気持ちを上げていかなくっちゃ、ってことなんです。
気持の切り替えができたようでも、感情のより戻しが突然起こったり、なかなか厄介です。
あとは時間の神様にお任せするしかないのですが、でも、未来が感じられるって言って頂いて
あ、あたし大丈夫かもって思えました♪
声を掛けて頂きありがとうございます。
まさか自分が入り込むとは想像もしなかったせかいですが、やはり、バレてはいけないのです。
くれぐれも注意をなさってください。
しぼりさん
えー！キスの上からのスタートだったんですかー？それでも3年続いておられるってことはしっかり愛情が育っているからですね。
言葉で言われなくても感じられる愛情ってありますもんね。
とみさん、しぼりさん
私はモラハラされた経験がないのでお二人のお気持ちを理解することはできないかもしれませんが、こちらのふみおさんのブログ等で気持ちを開放して少しでも息抜きして頂けたらと思います。
ありがとうございます。
こういう恋愛、経験をまさか私がするなんて！と信じられない間に卒業した感じです。
自分がこの環境に身を置くまで、不倫に対して軽蔑とか蔑視という嫌悪感はなかったのですが、ただ単純に、危険を冒してまでそんな関係になるなんて、ばっかだなー って思ってました。
実際自分がこうなって初めてわかりました。
皆さん、苦しんでおられること、悩んでおられること。
恋はしたくてできるわけじゃないし、したくなくてもしてしまう。出会ってしまうから。
自分で経験しなければ絶対に分からなかったことです。
彼との関係が始まるまでは女性であること、を意識したことがあまりなかった私ですが、今は女性であることを誇りに思います。
うまく言えませんが女性として、しなやかに、尊厳をもって生きていきたいと思います！
夫とのことは、（私の気持ちの落としどころ？について等）いつかご相談させてもらっていいですか？
あまり見かけないほど、たぶん良き夫です。
夫は私に対してこれでもかってダンスを踊ってくれていますが。
冷静にさんの適切なアドバイスと温かいお言葉に救われます。
ありがとうございますヾ(≧▽≦)ﾉ
クソでもガキでもなかったですね
ごめんなさい
大事な彼さんのことをそんな風に呼ばせてしまって
最後に電話できたこと、よかったですね
それに、ズルズルとうやむやにされなかったことも
まだ時間が浅いのでなかなかだと思うけど、もう相手のことを思いやれたりするわんこさんは立派です
わたしはバツイチですけど、元ダンナにも悪いことしたなーっ、とまで思えたのは数ヶ月？数年？後くらいでした
366日、泣けますね、あれ
わたしも最後は泣くしかないんだろうな
簡単には忘れられないもんね
とりあえず泣いて過ごして
上がって落ちて上がって落ちて…
それで、少しずつ少しずつ、平坦になっていくのかなぁ
やっぱり時間ですよね
わんこさんなら大丈夫ですから！
わんこさんのコメントを読んで書き込む決心をしました。
私もわんこさんと同じ様な立場にいる者です。17歳下の彼と2年半位細く繋がっています。お互いの気持ちを押さえ込みながらあまり連絡を取らない様にしていますが、忘れた頃に彼から連絡がきて私が返信をすると言った形で続いています。
会う頻度も最初の3カ月位は1カ月に2回程でしたが、それ以降は彼の「罪悪感がすごい」と言う言葉と共に連絡も会う事も段々減っていきました。
私が好きになればなる程、彼は私を遠ざけている様に思いました。
ただ私も自分の気持ちは封印し、彼へのメッセージには好きな気持ちを出さない様にしていたのでお互いがどう思ってるのかを探る事は出来ませんでした。
しばらく連絡もしていなかったし、7カ月会っていなかったので気持ちがだいぶ落ち着いていたので「今ならこんな関係になる前の自分として会える」と思い会ったのですが、今は前よりも気持ちがざわついてます。(情けない)
会わなければ…連絡しなければ…何事もなかったかの様に過ごせていたかもしれません。
この状況は辛い。でもきっぱり切れるのは今はもっと辛い。
でもこの際スッキリしたい…をずっと繰り返しています。
そう思っていた時にわんこさんのコメントを見ました。
皆さんが言われている様にまずは自分を愛してあげないとダメですね。
辛いだけの想いなら自分がかわいそうだと気付きました。
何故自分が夫以外の人にこんなにも惹かれてるのか。
誰が見ても最高な夫がいるのに。自分は何をしてるのか…
毎日考えています。
この際だから冷静にさんの言う様に「卒業」しようかな。
長々と書き込んでしまいました。
私が既婚、相手が独身の彼で、最初はすごいアプローチで付き合い始めましたが
だんだん、「俺、何やってるんだろうな（人の奥さんに）」という発言が増えていき
細いつながりになっていって、数年苦しんだ末、終わらせた者です。
数年後、結婚したらしく、今度はまた積極的に連絡を取ってくるようになりました。
だんだん卑屈な感じになっていった頃とは違い
自信にあふれた感じで驚きました。
私の気持ちはもう無いので、慇懃な態度しかしていませんし、2人で会う気なんてありませんが。
男性心理なのも知れません。
ちなみに、付き合っていた頃は、私の夫の事もＳＮＳなどで調べまくって
くまなくチェックしていたようです。
相手の事をどれ位の期間引きずりましたか？
私は今、仕事が忙しいので仕事をしている時は気が紛れていますが、やっぱり頭の片隅にいつも彼の存在があります。(マルチタスクだからでしょうか)
早く忘れたい自分と、ずっと忘れたくない自分が戦ってます。
苦しい気持ち、痛いほどわかります。
私も、薄くでも、という期間も含めると、３，４年はつながって引きずっていたかも知れません。
子供が出来たって聞いた時、何故か、サーっと何の気持ちもなくなりました。
今は、共通の知人関係の用にかこつけて連絡してきたり、ＳＮＳで見たりするだけで寒くなります。
ずっと忘れたくない、とか思って、日記もつけてましたが、気持ち悪くて全部削除しました。
色んな甘い言葉もありましたが、所詮、お互いそれだけの相手だったんだろうなって思っています。
無駄な年数をすごしたな、と思います。
恋愛経験も希薄なまま結婚した箱入り主婦？だったので、
うまく立ち回れず、色ボケして、苦しみ過ぎました。
あまり長く苦しまれませんように・・・。
ありがとうございます。
気持ちが少し軽くなりました。
この関係は自分が決心せた日から葛藤との戦いになるのかな…と思います。
前向きに自分を愛するように頑張ってみます。
オパールさんのコメントに頷き過ぎて首がもげそうです。
とってもとっても共感しました。
分かります。こちらの熱量が上がれば上がるほど、反比例して相手の熱量が下がってくる…。
彼の言葉できかなくても、皮膚感覚でわかりますよね。
私は8カ月全くの音信不通だったので、あれはリアルな夢？妄想？って感じでリアルさが希薄になってました。なのでショックは多少は緩和されたと思います。
本当はできるなら最後に会ってお別れしたかった。でも会ってしまっていたら苦しみは今の比ではなかったと思います。
会えなかったこと、でも電話で話ができたことが私の中でケリがつけられた訳かもしれません。
オパールさんは彼さんと会えない間も連絡は取りあっていたのですか？
彼さんからの熱量って感じられますか？
会ってしまったら、存在がリアルになってしまうから、お別れする意思が揺らいでしまいますよね。
もし、ご自分の中でハッキりさせたいという気持ちがあるのであれば、一度彼さんと、会わずに、電話でお話されてみてはどうでしょうか。
私の場合と違ってオパールさんは完全に終わったわけではないのですから。
ハッキリしないから悩むんです。
私はそうでした。
結果が出てしまったら、その結果を受け入れるしかないんです。
もしかしたら、まだ愛が残ってる？なんて思うから辛かった。
今は振られた事実を受け入れる努力をするだけ。学生時代の失恋を思い出したりして、どれぐらいで復活したかなー、なんて考えたりして。
オパールさん、私たちの時間は貴重ですよ。
どういう結果になるかわかりませんが、一歩踏み出されてはどうでしょうか。
決して無駄ではないと思います。
人生に起こる出来事で無駄なんてないと思います。
成功体験よりむしろ失敗体験の方が財産だと思いますよ。
人って失敗から学ぶことの方が多いし、様々な経験を重ねた人の方が魅力的ですもん！
＞恋愛経験も希薄なまま結婚した箱入り主婦？、
うまく立ち回れず、色ボケして、苦しみ過ぎました。
これ、私もそのまんまです。
色ボケしてました。
これからどうしよう…。
いえいえ、私にあんなひどい仕打ちをしたんですから”クソガキ”ですよ。
恋しい”クソガキ”愛しい”クソガキ”で間違いありません('◇')ゞ
結果ははっきり出てしまったので、自分ではどうしようもありません。
眠れずに悩んでも、相手は私の事なんかきっとチラリとも思い出さずに、ぐ〜すかイビキをかいて寝てるんでしょうし(ーー;)
失恋ソングで目いっぱい涙流して、徐々に浮き上がりたいと思います。
私達は最初の頃は毎日連絡を取り合っていました。連絡はLINEのみでした。
でも、どんどん私が彼を好きになって何度か会ううちに罪悪感が芽生え始めたのだと思います。
「こんな関係はやめないといけないと思うけど、難しいね…」とよく言っていました。
彼の本心を語らないもどかしさと、自分のやり切れない感情で1度別れを口にしましたが、別れる事はありませんでした。
それからはLINEをしても既読スルーが増え、返信を期待している自分が嫌になり自分発信のLINEはやめました。
それで連絡が来なければ、それまでの関係だったんだ。と諦めもつくかなと思いました。
でも忘れた頃に、画像付きのLINEが送られて来るのです。
以前は私発信のLINEばかりだったので、私が送らなくなった事は彼も気づいていると思います。
この関係を終わらせたい思いと、でも終わらせられない思いは彼も一緒だと感じます。
7カ月振りに会った先週も、いつもと変わらない彼がいて、この人はどんな気持ちで私に会ってるんだろう…と思いました。
ただ、私は聞きたい事が山ほどあったのに、言葉を全て飲み込んでしまいました。
せっかく会ったのに場がしらける様な気がして。
別れ際私が「もう2度とあえないかもね…」と言うと、彼は「また、そんな事言って。じゃ、またね。バイバイで良いんじゃないの。」と言いました。
その日は頭の中で彼の言った一言一言が、どんな意味だったのか考え込んでしまい疲れました。
きっと私から決別しなければ終わらない様な気がします。
今までは電話した事が数回しかないので(最初の頃)
電話する勇気があるか分からないけど、もう少し頭を整理してから電話したいと思います。
わんこさん。色々アドバイスありがとうございました。
ありがとうございます。
無駄ではない、とは思うのですが、その間、若干アルコール依存になったり、家庭をおろそかにしたり、没頭していた趣味も放棄したり、の年数は悔やまれます。
その時、このブログに出会っていれば・・・(笑)
オパールさん
私も、何を考えているか分からない寡黙な相手でした。
別れる、と私が言ったら、急に引き留めてくる、忘れられると思った頃に連絡してくる、も同じです。
ここで男性達が書いておられましたが、男性は、自分を好いてくれる女性を、完全に切る事は絶対ない、というのが分かります。単に、勿体ないんでしょうね。
私がやめられたのは、彼と家族ぐるみの付き合いのある男性にチラッと話した時、あいつは何も悩んでるふうに見えないし、楽しそうに家族で暮らしている、と。君は純粋すぎるんじゃない？と言われたのも一因です。
私が聞いてきた、思い込んできた事とは、違う事が多かったです。
ハッキリ聞いても何も言わない相手だから、自分の中で終わらせる為にも、第三者的な話は自分の耳に入れるのも効果的かも知れませんね。
誰にも話せない事だから自分の中で勝手に思い込みが大きくなって、どんどん勘違いしていたと思います。愛でも何でもなかったです。
彼は以前「自分は言いたい事があっても我慢してる。だからそれが普通になってる。」と言っていました。
(恋愛だけではなく、社会生活においてもだと思います。)
元カノと喧嘩になる度に感情的になる彼女をみて、自分が我慢すれば良いと思っていたみたいです。
1度「言いたい事があったら言えば良いじゃん。」て私が感情的になって言った時も、じっと彼は目を瞑っていました。
彼は何か耐えてる様に見えたので、それから私は何も言わなくなりました。
人の心は見えないから、言葉で伝える事が女性は大事だと思っています。
だけど、男性の方は不安に思ってる彼女を安心させる為には行動で表すんだと言う事をここで学びました。
今まで彼は私を安心させる為に何か行動してくれたのかな…
今回ここで吐かせてもらったおかげで、見えなかったものが少し見えた気がします。
彼には将来があるので、私は潔く身を引かなければなりませんね。
ふみおさん。タイトルとは全く関係ない事を書いてしまいすみませんでした。
お返事ありがとうございます。
私の相手も、元カノに許せない言葉を吐かれて、黙って自分から去った、という話をしていました。
私が何度か感情的になった時も、必ず、もうやめよう、と即、電話を切られました。
でも、生い立ちや自分語りは結構するタイプでした。
それで、私は、何か心の闇を抱えた人なんだ、と、どんどん相手の寡黙さも美化、正当化していっていましたね。
人には厳しく、自分には甘い、思いやりのない人だったと、今では思います。
今では、何を考えてるか分からない人は、男女かかわらず、遠ざけてしまいます(笑)
延々と苦しまない為に、心の整理ができますように。
ふみおさん、コメント欄をお借りして失礼しました。
アドバイスだなんてとんでもない。ただただ私が経験したこと、その時に感じたことをお話させて頂いただけで…。
私たちは同じ職場だったので毎日顔を合わせていました。それが私の退職でパッタリ会えなくなり、年末年始の休みを挟んでから私の方から引っ越し前にご飯に行きたいと誘いました。
その約束も、仕事の都合で変更になったりで…。結局、食事は無し、車の中での話だけ。
その時に彼の同棲相手にバレてる事、しばらくは連絡を取れないこと、彼から連絡があった場合は大丈夫なこと、など言われました。
その時、ホントは私、もう終わりなんだな、って感じて、「ありがとう。感謝してるよ」って言ったんです。
そしたら彼、「まだ終わりじゃないから。」まだ終わりじゃないから！って言ったんですよ！！
もう潮時だと思ってたクセになぜそんな思わせぶりな事を言うの？！
その上、「（関係を）うやむやにするのだけは無しね」といった私に言った言葉が「俺、わんこさんに振られたらすげーショック」
酷くないですかー？
ずるい。
ハッキリ言えよー！！
すみません！思い出したらムカついてきました。
…でも、結局、彼には私に対する愛情が育っていなかった、私が育てさせられなかったってことなんでしょうねエ。悲しいことに。
しかもそれは自分でも分かってた。
認めるのが怖くて、ちゃんと見ようとしてなかったけど、答えは自分の中にあったんです。
オパールさんも自分の中にある答えに気付いておられるのではないでしょうか。
＞彼には将来があるので、私は潔く身を引かなければなりませんね
違う！違いますよ！
彼らはまだいくらでも取り返せるんです！
若いんだから（笑）
貴重なのは私たちの時間ですよー！
貴重な時間を、付きまとう悲しさの中で過ごすか、思い切ってクリアにしてスッキリ笑顔で過ごすか…。
それを選ぶのはオパールさん本人ですが、私は何年か後はスッキリ笑顔のオパールさんになっていると思います！
私とは比ではないほど苦しまれたのですね…。
はい、私ももっと早くにこちらに来れていれば…って思いました(笑)
そしたら男性の習性を理解できて、いずれは終わる関係にせよ、もう少しお互いが心地よく過ごせたのかなって、思います。
でも、タイミングが違ったにせよ、思い切って書き込みさせて頂いたから今のスッキリできた自分がいます。
私の書き込んだ内容にコメントを寄せて下さった皆さんには感謝しています。
特にダケさん、冷静にさんからの的確でシビアなアドバイスは現実から逃避傾向にあった私にはちょっと”ズキッ”でしたが、あのコメントのお陰で現実に向きあう決心を着けられました。
クルーズさん、もし気が向いたら今度
「クルーズ、辛かったよね、苦しかったよね、わかるよわかる。本当によく頑張ったもんね。偉かったね。」
って言ってみて下さい。
自分に共感してあげて、認めてあげる。
私？やってます(笑)気のせいか、気持ちが楽になってます。
ふみおさん、この場を提供してくださりありがとうございました。
くれぐれも、バレないでくださいね！
ありがとうございました！
ありがとうございます
わんこさんは同じ会社の人だったんですね。
私はある習い事の私が講師で彼は生徒でした。
5年前に3カ月の講座に来ていた彼と知り合い、毎日顔を合わせていましたがその時は何もないまま終わりました。
その後1年に1度、彼から近況報告のメールがあり、私もたわいもない返信をしていました。
今から2年半位前に「一緒に食事に行きませんか？」と言われ食事に行ったのがきっかけで繋がりました。
最初の3カ月は彼からの猛烈なアプローチがあり、だんだん惹かれていく自分がいました。
結婚して20年、夫以外の人に心が奪われるなんて思いもしませんでした。
最初は毎日が輝いていて「こんなに満たされた気持ち」になったのは初めてでした。
でも、その後は葛藤との闘いでした。
今から思えば、もっと素の自分を出していれば良かったのかな。と思いますが、いつも彼に対しては物分りの良い先生を演じていたのかも知れません。
本当は会いたいのに、断られた時に自分が傷付きたくないから、いつしか会いたいの言葉も言えなくなっていました。
LINEをしても返信を待つ自分に腹が立って、どんどん自分が嫌になりました。
本当は私もわんこさんの様に、ゲップが出る程お腹いっぱい彼に会えたらもっと気持ちも変わっていたかもしれませんね。
あまり会えなかったし、思った時に連絡も出来なかったからいつも不完全燃焼の状態だったんだと思います。
多分彼もそうだと思います。
どなたかが以前おっしゃってた言葉。「不倫なんてしなければしない方が良い。でも出会ってしまった。」本当にそうだなと思います。
本当に人生は分からないものですね…
私も一緒です！
家庭円満、おしどり夫婦。
結婚２４年、本当に厳しい時代も乗り越え、この夫婦の信頼は絶対に揺らぐことはない！って信じてた私が、なんで？どうして？こんなにもココロ揺さぶられる人に出会ってしまったのか…。
夫は第六感の鋭い人で、私の変化を感じたのでしょう。「僕はわんこが思ってるよりずっと愛してるし、尊敬してる」「わんこがどこかに行ってしまいそうで不安だ」っていうようになりました。私のためにいっぱいダンスを踊ってくれてます。
私と彼はもう終わってしまいましたが、それが過去のことでも夫が知ったら夫の精神を壊してしまいそうです。
こんな裏切り行為絶対に知られてはダメなんです。墓場まで持っていかなければ、です。
なのになのに、
好きになる気持ちは、止められなかった。気が付いたらどうしようもなく好きになってた…。
好きになった気持ちは偽れない、ありのままの素直な自分です。
彼とは歳が離れすぎているせいか、
あれもしてあげたい、これもしてあげたい、って母親か！ってな状態で、挙句の果てには彼から○○してほしいってリクエストがないのにおにぎり作ってあげてたりしてました。その時は、喜んで食べてくれるからって思ってましたが、ちょっと離れて振り返ってみると、なにやってんの！彼女なんだから、自分が投資されなくてどうすんの！(^^;) ですよね。
ちなみに、彼の幼少時代の家庭環境は複雑で私はそんな彼に同情もしてたのかもしれないです。そして彼の母親は私より２歳下(^▽^;)
彼自身も私に対しては母親を求めていたのかもです。
オパールさんに共感してしまい、ついつい余計なことまで喋ってしまいました(~_~;)
さっきクルーズさんにおすすめした、自分への声掛け、気が向いたらやってみてください。
今のままの、そのままの自分を許してあげる。
自分が自分を許してあげなければ、自分を愛することなんてできないですから。
本当に私の状況と似ていますね。
私もこの事は墓場まで持っていく覚悟です。
ただ、違うところは彼はごくごく普通の家庭に育ったというところです。
家族仲も良く、色々家族間の話しをしてくれました。
愛されて育ったんだな…といつも思っていました。
だから、こんな事をしている息子の事を知ったらきっとご両親は悲しむだろうな…と、時々親目線になったりしていました。
でも、好きになる感情は止められなかったですね。
本当に葛藤していた頃は彼の本心を知りたくて「男性心理」の本や、ネットでいろんなことを調べていてこのブログにたどり着いたんです。
実は私が彼との関係が始まったころとふみおさんのブログが始まった頃が同じタイミングでした。
だからこのブログと共に過ごしてきた2年半だったんです。
わんこさんが教えてくれた自分への呼びかけ。
今やると泣いてしまいそうなので、もう少し落ち着いたらぜひやってみたいと思います。