2016年10月01日

10/1 夫婦の関係

とても過ごしやすい日でした。
最近は雨が多いですね〜まるで「梅雨?」と思わせるほど。秋の長雨とも言いますが、また台風がやってくるそうで正直「もう勘弁してよ」と言いたくなりますね・・・


ちょっと自分を掘り下げてみます。


不倫不倫と言いますが、当の本人はただの「恋愛」と思ってるわけでして、、、
当然「いけない事」という認識はあっても殺人のような「悪いこと」という感覚はありません。当然、僕の場合も嫁に対して大きな罪悪感はありません。彼女も「罪悪感は全然感じない」と言うほどですから、そういう方も多いのではないでしょうか。


夫婦関係について

以前の記事にも書いたことがあるかと思いますが、結婚は恋愛結婚ですし物凄く好きだったんです。思わず過去形にしていますが 笑 今でも嫁の笑顔は好きです。そこそこ美人ですから、性格を除けばGOODなんです。息子にも「結婚相手は性格で選べ!」と何度も言っていますので♪

普段の暮らしには嫁の性格を除けば大きな不満はありません。性格の不一致、価値観の不一致、こういう部分は夫婦にとっては一種の致命的な打撃を与えていると思います。もちろん「全部」ということではありません。嫁との楽しい時間も存在はするので何とか夫婦という関係を終わらせることなく続けられているのでしょう。

結婚、夫婦、何が本当なのか分からなくなってきます。
今現在、自分が不倫をしている立場というものを除外しても、嫁と夫婦でいることの意味というのは「情」であったり「責任」であったり、そういう言葉抜きでは語れない。

「そこまで言うなら離婚したら?」

そういう声も聞こえてきますが、逆にそこまででもない。「もう耐えられない!」というところまでいってないわけです。逆DVとかで僕がボロカスにやられていたりすれば違うんでしょうけど、日々の暮らしはいたって平穏なわけです。不思議ですね。

以前、少し書いたこともあるのですが一時期少しヒットした「吾亦紅」(われもこう)という曲があります。いい年をしたおじさんが離婚するのです。母親の死があって、自分らしく生きるため。というような内容のものです。テレビでインタビューしていたのを見たことがあるのですが、衝撃的でした。今も検索してみると「どうして離婚?」みたいな事を書かれている方が大勢いらっしゃいますし、それぞれ独自に想像してらっしゃいます。僕は母親の望みとして息子に自分らしく生きて欲しい→離婚して自分らしく生きる、っていう発想に落ち着いています。

結婚していると不自由なことが多い。女性関係以外でもお金も時間も自分のためというよりも、家族や生活のためとなることが多いですからね。

ちょっと話がおかしくなってきましたが 笑


夫婦関係が決定的に破綻しているわけではない
仮面夫婦と言われればそうなるかも
一人の女性というよりも、子供の母親、そして家族という位置づけ


これが僕の夫婦の関係ということになります。


なんか、あんまり意味のない内容かもしれませんが、自分自身を少し整理できたような気もします。












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posted by 40oyaji at 16:44| Comment(60) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさんのおっしゃることが彼のいっていることとピタリと当てはまるのでとても感心しています。私の彼も奥さまには責任、情がある、恋愛感情はもちろんないし異性として見られないが耐えられないほど嫌いなわけではない、よって離婚は考えない、傷つけたくないと言っています。
その気持ちがよく分かるからこそわたしは悩みます。私だって結婚してるのに、自分も離婚となるとハードルは高いのに、勝手ですよね(笑)
現実逃避として私とつきあってるのかな?と考えると虚しさが捨てきれません。一方自分だって、もしかしたら親からもらえなかった愛を彼に求めてるのか?とか、突き詰めたら負のループにはまります。
結局どうしたいか?そこが見えなくなっています…。
ふみおさんは現状維持で、いつかなにかが起こったら彼女さんと二人で暮らしたいんすよね。私の彼もほとんど同じように考えてる気がする。でもそれって確率低いですよね。信じる気持ちが揺らいでしまいます。
Posted by 夕焼け at 2016年10月01日 17:41
夕焼けさん

結局どうしたいか?
っていうのは本当に難しいです。ただ、今はシンプルに考えていて、彼女が好きだから一緒にいたい→デートする、電話する

そうしていたら何かが見えてくるように思っています♪

Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年10月01日 18:06
ふみおさんこんばんは

私の彼も、ふみおさんや夕焼けさんの彼と同じ感覚だと思います。

そして私の気持ちはまさに夕焼けさんのきもちと同じですね。矛盾だらけです。

高校の元カレで、当時から結婚に夢見てお付き合いしていましたが、色々あり今はこの状態です。
お互いに、絶対に二度と離れたくないという思いはありますが、家族への責任もありますからね、、、やはり現状維持しかないのでしょうか。

ただただ『長生きしようね』と言い合っています😊

Posted by ひろ at 2016年10月01日 18:22
ふみおさん、結婚観、なるほど、と思って読ませていただきました。彼も、離婚はしないけど、わたしは人生の一部だよって言ってくれます。わたしは、死ぬ時には彼のこと、思い出すと思います 今は(^ ^)。
明日は何が起きるか分からないって思います。ミュージックフェアの歌に癒されてます♫
Posted by ケイ at 2016年10月01日 18:24
不倫はサレた側にとっては殺人みたいなものです。心を殺されるんです。している方はこんなにも罪の意識が無いんですね。
Posted by 匿名 at 2016年10月01日 18:54
とてもシンプルに〜
結婚は 順番 タイミングで
結婚しているけれど
誰かを好きになってしまいました。

そして 過去は変えられないけれど
未来は 変えられる!と
甘いかもしれないけれど
信じています。

子供のため 家族のため
でも 心はそこにはない!とわかってしまったら
私だったら どうするかな?
反対の立場だったら〜?
Posted by まゆone at 2016年10月01日 19:35
ふみおさん、こんばんは。

台風がまたきますね。また雨が降るようで農作物の収穫にこれ以上影響がないといいなと思います。

奥さんの笑顔が今でも好き。そこそこ美人。何だかちょっと嬉しかったです 笑。都合良く嫁目線で読んでしまいました♪いろいろあっても落ち着くところ、場所、存在があるというのは幸せだと思います。

全く別のものですものね。家族と彼、彼女。
これからも迷い惑いながらも前に進んでいきましょう!

まゆoneさん、お久しぶりです。私は〜逆の立場なら、旦那の希望を尊重したいです。その前に、私から別れる、かな。。お互いが幸せでいれたらいいなと思います。そこそこもカッコよくありませんが大切な家族ではあります。
Posted by 初 at 2016年10月01日 19:55
私も自分の考えを整理するため、書いてみます。
彼もふみおさんとほとんど同じこと言っています。子供もいるし、不満はあるけど耐えられないほどではないので離婚まで考えられないんだと思います。

再会するまでこんな人生が待っているとは思わなかったから、これからも思いもよらないことがあるかもしれない。
将来一緒に暮らすということができるかはわからないけど、そうなるには今繋がっていないと可能性はないからずっと一緒にいたいと言っています。
なんかこのままでは終わらないと思っているので、今は仲良くゆっくりやっていき、その時がきたらその時一緒に考えようと。

これが彼の本心なんだろうなと思いますが、なんかむなしくなる自分とゆっくりやっていこうと思う自分がいて気分も上下します。
自分もどうしたらいいのか、どこへ向かっているのかわからなくなって彼にぶつけてしまうこともあります。

私は離婚を具体的に考えているから(彼のこととは関係ない理由です)、余計にわからなくなっているのかもしれません。
彼は離婚や仕事のことで本当に力になってくれています。
私の人生で、必要不可欠な人であるということは間違いありません。

ふみおさんはもし、彼女がふみおさんのこととは関係ない理由で離婚したら正直どう思いますか?(過去にこういった質問があったらすみません)
二人の関係は変わってしまうと思いますか?

Posted by よし at 2016年10月01日 21:33
ふみおさんの考え方

私自身と 同じ感じです✨

好きで好きで 結婚した旦那です。
今は、家族として頼れる存在。そんな旦那への罪の意識は そんなにありません💦

生活を共にして、それなりの縛りもあります!何でも許されてる訳じゃない。

でも、結婚生活を続けている中でも 気持ちは自由でいたいと思う。たまたま、今、彼と出会って 私の心は彼に向いてる。でも、彼とも結婚は望んでません。

ほんとは、体も自由になりたいのかなぁ?…私は。
Posted by ゆい at 2016年10月01日 22:13
はじめまして
こんばんは

奥様には大きな罪悪感がないとのこと。
『嫁との楽しい時間も存在はする』ことに対して彼女さんに罪悪感はないですか?

私は気持ちが全くなくても旦那と楽しく過ごすのは彼に悪いと思ってしまう…

他のことでも彼女さんに罪悪感があるとすればどんなことがありますか?
Posted by ちいさい at 2016年10月01日 23:06
弁解にしか聞こえず気持ち悪い話ですね。
罪悪感のない彼女もすごいタマだなぁと。
Posted by ねずみ at 2016年10月02日 00:37
Wと言っても 人それぞれですよね
私は もう配偶者とは無理! 末っ子が成人するのをひたすら待つ…
又は 大学入学で とりあえず別居❗
と 思ってた時の 元カレとの再開
遠距離なので まぁ、遊びかな?と思ってると 彼の方が直球⚾
これでも 公になると 不倫決定ですよね😵
子供がいる人は特に 配偶者は子供の親だから(違う人もいるかな) できるだけ ちゃんとしようと思っても、 愛情は持てない…
どうしようもない 遊び人もいるけど
それは プライド捨てて さっさと見限ってしまった方が良い。
婚外恋愛が 絶対悪にみられる 最近
認められなくてもいいから 攻撃しないで欲しい🙏


Posted by 213 at 2016年10月02日 01:57
ふみおさん みなさんおはようございます

以前友人に 「罪悪感で押し潰されそうになる、でも彼とは別れられない」と相談したところ
「家族に精一杯尽くせば 少しは罪悪感薄れるんじゃない?」と言われました

だから 罪悪感をあまり感じない方は きっと
良い父親、母親 良い夫、妻という役目を日頃からちゃんとしているんじゃないかな?と思いました
Posted by パンケーキ at 2016年10月02日 07:22
罪悪感を感じるかは、お子さんの年齢にもよるのでは、、と思います。女は特に。

私は離婚して幸せです
Posted by ニーナ at 2016年10月02日 08:27
久しぶりのコメントです。

いつも考えちゃいます。夫婦関係のこと。
彼も罪悪感はほとんどないと言い切るのです。
感謝はしてる。家族愛もある。義務は果たすつもり。でも罪悪感はないと。

彼の少ない言葉からわかるのは、奥様の方が彼をもう大切にしていないこと。はっきりは言わないけれど、もうずっと気持ちがよそを向いていて修復不可能だと。

ずっと会いたかった人だけど、優しくて愛情深い人だから、きっと幸せな結婚生活送ってると信じて疑わなかったんですよね。
まさかこんなことになるとは。どこかでまだ信じられない自分もいます。

私は、、、主人が先にいなくなっちゃったからこんなことができていると思ってますが、もし生きてたらどうだっただろう?
いつもそこを考えては立ち止まります。
Posted by アボカド at 2016年10月02日 10:34
結婚して25年以上、その内夫婦仲険悪で家庭内別居が10年くらいかな。そして去年別居しました。
彼女の存在は関係ありません。子供達にもすすめられました。子供らは成人していますが学生です。
結婚して20年は浮気も不倫も一切しませんでした。
配偶者に忠節を保つのが男だと思っていたし、自分は子供達と遊ぶ事が何より1番の癒しになるからでした。
勿論、育児フル参加でした。
そのおかげか、今でも相手をしてくれます。
ただ、正式に離婚するまでは女の影は見せないでくれ!と言われてます。そして、お父さんの選ぶ人だったら、どんな人でも再婚していいよ。とも言われてます。
そんな事言われたら、絶対再婚出来ませんよね(笑)
ドラマや映画に出て来る完璧な人っていませんし。
子供達に親の都合で不憫さを味合わせたらいけないと思い、家事の全ては自分がしています。
彼女の方は専業主婦です。
10年以上前にスポーツクラブで知り合いました。
ただただ、憧れの人でした。
ご主人さんの仕事の都合で引っ越して行きましたけど、それを機にアドレス交換して、たまーに友達としてメールするくらいでした。
嫁さんの言動に幾年も忍耐してきましたが、我慢の限界を超えたと同時に彼女にモーションを掛けて始まりました。
彼女は家柄も良く、ご主人さんに対して不満はひとつもないと言ってました。そんな彼女にのめり込む自分が嫌で、調整するのに凄く苦労しました。
付き合い始めて5年以上経って、やっと気持ちが並んだかな?と思えるようになり、現在は安定しています。
彼女はお互い年取ったら一緒に居たいね!と言ってますが、自分は時々会ってデートする今のままで良いと思ってます。母親、嫁を完璧にこなす彼女に対して、ご主人を羨ましく思った反面、ご主人がまったく知らないであろう彼女の姿。正直女って怖いなって思いましたし、どんなに仲良い夫婦であれ恋人同士であれ、心中でもなければ、どちらか一方が残って悲しい余生を送る事になるんだろうし。
(それなりに慣れるとは思いますが)
彼女の事は好きなんですが、将来は考えてません。
今を継続する為に、健康に留意する事かな。
この境地に達してから、楽になりました(笑)
Posted by ヒロケロ at 2016年10月02日 10:57
わたしは罪悪感はないです。
彼に聞いたことは無いけど、
無いんじゃないかな…家族は家族。
私は私…
友人としてでもずっと繋がっていたいなと
思います。
歳をとっても会えば楽しく
時間を過ごせるそんな相手でいてほしい。
いられたらいいな

夫とは色んなことがあって
それでも途中までは好きな気持ちがどこかに
ありました、でもある時を境に
気持ちが無くなった。
その時の自分の心をよく覚えてます。
言葉は相手の心を壊してしまうんですよね
夫婦だからってなんでも言っていいわけではないですよね。
人として尊敬できる人と共に
過ごしたかったな〜
Posted by はなみずき at 2016年10月02日 11:07
ヒロケロさん
男性の正直な気持ち、これまでふみおさんを始め、色々な方が書いてこられていましたが、

>正直女って怖いなって思いましたし

このフレーズ、初めての気がします。
でもまさに、私がずっと引っかかっていた部分です。
どこかで、彼も深層心理にはそれがあるじゃないかなって。

書いて頂いてありがとうございます。

どれだけ好きな女でも、不倫する女は結局、結婚相手には選べない、と一般的には言いますよね。

ヒロケロさんの
>彼女はお互い年取ったら一緒に居たいね!と言ってますが、自分は時々会ってデートする今のままで良い

というお気持ちは、そこからもきているのは否めないでしょうか?

彼も、ヒロケロさんと同じような夫婦関係ですし、再会の私の事はすごく愛して大切にしてくれますが
いつか将来一緒に、とか、離婚、という話になると、曖昧です。
そうなりたいね、とは言いますが。

そんな大っ嫌いな奥さんで、私にここまで入れ込んでいても((笑)そうなのね?って思います。
愛じゃなくて、恋って事でしょうか・・・(笑)

Wだし、私もそこまでの決意はまだまだないのでお互い様ですが、彼よりは少しはある気がします。

補足ですが、ふみおさんの彼女さんみたいに、「罪悪感は全くない!」と言い切られたら
よけい、「女って怖い」って、男性は思うんだろうなぁって。
Posted by BT at 2016年10月02日 11:18
追記ですが、

>「罪悪感は全くない!」と言い切られたら
よけい、「女って怖い」って、男性は思うんだろうなぁって。

これは、優しいご主人で大きな不満もない、という設定の場合を想定して書かせて頂きました。

言葉足らずで失礼しました。
Posted by BT at 2016年10月02日 11:23
罪悪感というのは、誰を対象に考えたらいいですか?

私が幸せであることを一番に考えると、恋愛に罪悪感は存在しないですし、あるのは幸せのために、周りにうそをつくこと、しかありません。そこに「罪悪感」を持てと、社会の常識ある人たちは思うんでしょうけれど、できないからどうしたらいいかと思うんです。
 自分自身がつかんだ幸せには罪悪感はないです。
ただ、社会的な罪は始めた時から、覚悟しています。それくらい強くないと続けていけませんし、彼に対して甘い幻想も持ちません。(持たない努力をしている)ふみおさんの日記の内容は男性の正直な気持ちだろうと思います。
 私は恋愛によって幸せではあるけれど、彼が人生のすべてになってしまうことはおそれています。一生懸命愛することと、相手にいろんなことを望むことを別に考えるしか、ないです。

深く考えると、どうしようもなくなるのでふみおさんの、一見軽く見えるような結論しかないと思います。

ただ、された人の気持ちはわからないのですが、されてしまっただけの理由があったりはしないのですか?それは彼の夫婦の関係なので私とは別の問題と思うんですけれど、どうなのでしょうか?
不倫するにはするの、夫婦の心が離れてしまった原因だってあるでしょうから。

そして一度感じた隙間は、不倫が終わっても、二度ともとには戻らない、それでも夫婦を死ぬまで続けていくことの意味のほうが、ずっと大切なことでしょう。死ぬ間際まで、夫婦であることの意味はわからないのではないでしょうか。

今はそのさなかにいて、彼がどうなのかより、好きだから会いたいという気持ちは消す必要はないと思っています。

私にだって自分のものにしてしまいたい衝動はあるけど、情熱で突っ走るにはそんなに時間はありませんから。

ふみおさん、今回の内容、ありがとうございました。


Posted by きんぽうげ at 2016年10月02日 11:23
ほんとに、女は怖いですよね。私もなんて怖い女なんだろうと思うときがあります。

そうはっきり書かれると、不倫している自分は、最低です。同じように好きな男のほうも最低の男ですね。不倫している二人とも、最低。周りの評価、はそこでしょうね。
だから、批判されて当然なので、腹も立たないです。
Posted by きんぽうげ at 2016年10月02日 11:36
よしさん

そうですね〜彼女が離婚した場合、今までと同じ感覚ではいられない気がします 笑 仮に彼女が離婚したとして僕に結婚を迫ってきたとしたら、すぐにOKすることができないのが現実ですから関係がおかしくなる可能性もあると思います。

逆に僕が離婚したとしても彼女に結婚を迫ることはしないと思います。Wではなくなるわけですけど、片方には配偶者や家族があることを配慮しながらの付き合いになるかな?と。




ちいさいさん

罪悪感、嫁と仲良くしたからといって彼女に対して罪悪感が生まれるということは無いです。罪悪感的なものを感じたことがあるとすれば、デートの予定を変更したことがあるくらいかな・・・と。あんまり記憶に無いので、多分そんな感じです!

Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年10月02日 12:15
今回のふみおさんのブログに驚きを感じコメントさせてもらいました。
奥さんとの家庭生活を普段平穏に過ごせるのに罪悪感がないと言い切れるふみおさん。ふみおさんの彼女さん。コメントでも言われてる方々。そして、私の彼も罪悪感はないと言っておりました。
どこの境地にいったらそうなるのでしょうか…。元々の考え方の違い?置かれている境遇の違い?なのでしょうか。でも、バレるのは、みなさん、イヤなんですよね…。それは、それ。これは、これ。切り離して、考えられてるんでしょうか???
私はこの中途半端な関係の恋愛をどうしても好きになれません。解消したら解決できる問題なんですが、それもできずどっちつかず。一層のこと、罪悪感がない!と言い切れる皆さんの方が、スッキリサッパリしていていますよね。。
パンケーキさんの言葉も、一理あるのかな…と思ってます。
私は、家庭も彼もと両方を上手にできず、彼の方に心が動いている今は、子供のこと、家事が疎かになったりしているのが分かります。罪悪感の一部にそういう自分に対しての苛立ちもあるのだと思います。

色んな考え方があるのだな〜と、深く考えさせられるふみおさんのブログでした(-_^)

Posted by ジュリアン at 2016年10月02日 12:23
BTさん

そこからはきてません。
嫁さんとは好きで結婚しました。(当然ですよね)
それが一緒に生活し月日が経つと・・・こうなっちゃてんですから。
彼女にはお互い今の気持ちのままでいたいのが主な理由です。
ちなみに、うちの嫁さんが家事もちゃんとして、彼女の様な振る舞いをしてくれるんなら、不倫しててもいいかなって思ったくらいです。勿論、私にバレなければですが。
男ってバレなくても、自分の妻には不倫なんてして欲しくないのが一般的だと思うんですけど、そう思わせるくらい彼女は完璧な主婦です。セキュリティや自制心もバッチリ。自爆なんて皆無です。
向こうが男で俺が女みたいな思考に情けない思いもしました(笑) だからふみおさんに共感するんですよ!
私にとっては素晴らしい彼女なんです。
ご主人さんやご家族にも非の打ち所がないくらいな奥さんであり、お母さんであり、娘さんでしょう。
これって怖くないですか?

Posted by ヒロケロ at 2016年10月02日 12:42
追記 BTさん

自分もそうですが、BTさんの彼氏って子供の目を気にしてたりするかもしれませんよ。
いずれは出て行く子供達ですが、子供中心に変わりありません。我が子は全員女の子ってのもあり、そこはより意識してしまいます。

Posted by ヒロケロ at 2016年10月02日 13:22
はじめまして。私もW不倫…とまではいかないですが、お互い好き同士な関係がある者です(私は30代女、相手は40代男性)。
お互い好きなのはわかってはいるのですが、それ以上進めなくて、なんだか私がやきもきしてしまい、40代男性ってどんな気持ちなんだろ?と検索してたら、ここに行き着きました。
私の相手とすべてが同じではないにしろ、表面では家族や仕事の役割をちゃんと果たし、時にはやせ我慢しながらも、心の中では一生懸命、ホントに純粋に好きになってるところ、なんだか私の人と似てるかも、と勝手に思って読んでます。
褒められる行動ではないことはわかってますが、お互い相手を思い合って大事にして、長く続くといいですね。
またゆっくり、全部読んでみますね(*´ω`*)
Posted by なしなし at 2016年10月02日 13:45
私が罪悪感を感じない理由…
もちろん絶対にバレないようにすることが
前提です。
夫への愛情が無いことが1番かな。
フルで仕事して
家事して子育てして…
ただそこに足りなかったものを
補いたかったからかな
好きでいること
好きでいてもらえること

女性が淡々と不倫してたら
怖いですか?
男性だって同じでしょ
奥さんや子供達の前では良い夫良い父親!
仕事をバリバリこなして
社会的地位を築いてる。

女性の方が進化をし続けてるのかもしれませんね
家を守って遊ぶこともせず、飾ることを
しなかった頃の母親像とは
違うと思います。
Posted by はなみずき at 2016年10月02日 14:24
すみません

不倫を肯定してるわけでは
ありません。
しなけりゃしないでいる方がいいに
決まってます。
Posted by はなみずき at 2016年10月02日 14:28
罪悪感。私は夫や子供や彼の家族へっていうより自分が怖くなります。
平気で嘘を言ったり、悪いこととわかって自分を正当化したり、自分ってこんな人間だったんだと。
子供に叱る時、自分は・・と胸が痛くなります。
彼とは中学から一緒ですが、彼も家族に嘘をついたりする人なんだ、でも子供の前ではよいパパなんだなあと思うとなんか複雑です。

彼は今まで家族のために一生懸命尽くしてきたから子供が大学を卒業したらもう十分、だから罪悪感はないといいます。

私は離婚したら、彼と続けることができなくなるような気がします。
彼のことを嫌いになることはないと思うけど、けじめをつけようかとも思っています。
Posted by よし at 2016年10月02日 14:53
はなみずきさん

はなみずきさんがおっしゃりたい事はよく分かります。
男女平等です。
女性も自由にやりたい事をなさったらいい。
私の言いたい事は、何の不満もないと言ってた彼女が!
身バレが怖いんで、これ以上は言えませんが、そういう不道徳をするに結びつかなかったものですから、そう思ったのです。
彼女にのみ言及してますんで、そこのところはお汲み取り願えたらと思います。

Posted by ヒロケロ at 2016年10月02日 15:30
不満もなく不道徳な事をするのは…運命なのかな?
不満があって不道徳な事をするのも運命なのかな?

いろいろ理屈で考えようとすると訳が分からなくなるので、とりあえず運命のせいと考えるようにしています。

既婚恋愛にも何かしらの意味があるのだろうけど、その答えがわかるのはまだまだ先かな?

妻が浮気しているでもないのに、罪悪感なく浮気をしている彼の気持ちは未だに理解できないです。
私は夫が浮気しているのに自分が他の人に心奪われていることに罪悪感持っているというのに…
Posted by とみ at 2016年10月02日 16:08
ヒロケロさん

失礼いたしました〜(^^)
責めたわけではないのですよぉ
彼女さんの事、大好きなんですね
あまり考えすぎない方がいいかもですね
Posted by はなみずき at 2016年10月02日 16:49
よしさん。
私の罪悪感も、よしさんと同じような気持ちからきています。少し似ているなと思い、コメントさせていただきました。
でも、本当に罪悪感があるなら、キッパリとお別れするはずですよね。
でも、それが私の場合、いまだにできていない…
思っててもできないのであれば、私の場合、心から本当に申し訳ないとは思ってないのかもって、皆さんの投稿を読んで気付きました。
単に自分に甘いんですよね…
ゴチャゴチャ言う割りには。。

すみません。ちょっと自分の気持ち整理をさせていただきました。

ふみおさん、ごめんなさーい!(^^)

Posted by ジュリアン at 2016年10月02日 17:05
ふみおさん みなさん

すみません、タイトルとは関係ないのですが
モヤモヤしてしまい投稿させて下さい。

お互い40代のWです。一年くらいの付き合いになります。

今日彼と少しだけ会いました。私が用事があり一時間くらい話をしてバイバイしました。
用事をすませ帰りに地下鉄に乗っていたら彼からラインが入り、会いたいから駅の改札で待っているというので嬉しくなり少しウトウトしました。着信とラインのバイブ音で目が覚めたら彼からでした。会えなくなったという、何度も謝りのラインでした。彼は今日の午後からはお休みでした。たぶん奥さん、家族の用事で会えなくなったのです。もともと会う約束はしてませんが。ラインに理由はなく、私も聞きません。私からはラインで大丈夫よ!気にしないでね!また会えるといいね〜!なんて返しましたが悲しい気持ちでいっぱいになりました。分かっているけどムナシイ気持ちですね。どんよりしてます。
嫌みの一つでも言いたいです。家族が一番大切だもんねって。でもガマンしこらえました。拗ねてイジケテます。
みなさんでしたら、どのように気持ちをもっていきますか?

追伸 彼からのプレゼントのブレスレットを今日落としていまいWショックです…
一応、伝えました。仕方ないねと返信がありました。
Posted by 紅葉 at 2016年10月02日 17:32
はなみずきさん

ほっとしました(笑)
3年くらい前だっけ? よく覚えてないんですが、けっこう前から読ませて頂いてまして、それもコメントも含めて全部。
荒れたり揉めたり分裂したりを知ってる分、正直コメントするの怖いんですよ。
人にアドバイスなんてするつもりは毛頭ありませんので。
ふみおさんを支持したい気持ちと、ただ、自分はこうです!こうでした!的なスタンスで参加してみようかなと思ったので。

そうなんです、ごちゃごちゃ考えても好きなんだから、どうしようもないんですよね。
彼女を高嶺の花的に思ってますし。
ここで言うなら求愛ダンス踊りまくってます(笑)
女々しい気持ちはみっともないので、ぐっと堪えて出さないように必死でしたよ(苦笑)


Posted by ヒロケロ at 2016年10月02日 18:06
家族に落ち度は全く無いのに妻(母)が不倫している。彼に逢う為に嘘をついて。離婚する気は多分無い…けれど彼が好き。

彼に「この関係になって罪悪感ってある?」って聞いたことがありました。

彼の答えは「あるよ」でした。

それを聞いて少しほっとしました。
私と同じ感覚なんだなって。

罪悪感は無いっていう人もいる。
それを否定するつもりはまったくありません。でも私たちの場合は罪悪感を持つ事で家庭と婚外のバランスを取っている…そんな気がします。うまくは言えないんですが罪悪感が無くなったら自分の心が…根となる部分が変わってしまう気がするんです。

こんな考えもあります。
Posted by ひいろ at 2016年10月02日 18:41
紅葉さん

そんな時、彼に会うか、その気持ちを誰かに聞いてもらうことしか解決する方法が見当たりません。
なかなか聞いてもらえる人はいないから、ここのコメント欄の存在はありがたいとおもうのです。

かなり期待した後の会えなかった時の何とも言えないがっかりした気持ち、私もどうやってやり過ごそうか悩み所です。
勝手に期待して勝手にガッカリして、そんな紅葉さんは可愛いと思います。

元気になれますように(*^_^*)
Posted by とみ at 2016年10月02日 18:51
ヒロケロさん

私はまだ1年足らずです。

もちろん誰かを責めたり
糾弾したりする気は全く無くて(^^;;
今回の様子も残念な気持ちでたまりません。
ですから
ヒロケロさんが男性の気持ちを
話してくれるのは嬉しいです。
これからも是非きかせてください。
Posted by はなみずき at 2016年10月02日 18:58
ふみおさん、お返事ありがとうございます(^^)
そうですね、結局はシンプルに!ただ好きだから会いたい、電話する、LINEする。そうですよね。複雑に考えるなって彼もいつも言います(笑)
ふみおさんもいつも、ただ好きだから♪に落ち着きますものね。
同じように、好きだから、未来も考えてしまうのかもしれません。
私も、今を楽しく過ごすことをただ心がけていきたいと思います。

ひろさん

私たちも、長生きしようね!と言っています。いや、私たちは彼がかなり年上なので、長生きして!と言っています(笑)
奥さまより1日でも長生きして、最後の1日でも私と結婚してくれるそうです。←かなり夢物語ですが嬉しかったです。

現状維持、長生き、気が遠くなりますが仕方ないし希望は捨てません!

ヒロケロさんの言う、女って怖いな、
不倫する女を結婚相手に選べないという一般論。
このコメントを見て少し傷付きました(笑)
確かに、そうかなと思って。
彼も本来かなりの束縛男なので、わたしが好きでも、不倫できちゃうんだもんなって言われたこともあります。あなただから!って全力で反論しましたけど…。
でも私も同じように、浮気する男なんか最低!と思っていたのに、不倫の彼が心から好きです。不倫でも仕方ないと諦めてしまうくらい好きです。それは彼だからで、男の人ってやっぱりな…。とは思わないから、彼も同じだと良いな。

極論、彼と再婚できたら私は絶対に不倫は繰り返さない。
そして彼も私が結婚相手ならもう他の女性は見ないだろうと思うのです。
お互いにそこまで信頼できれば、相手を軽蔑するような思いは生まれないんじゃないかな、と思います。
Posted by 夕焼け at 2016年10月02日 19:49
ヒロケロさん、ハナミズキさん
申し訳ないです!

ハナミズキさんを不快にさせてしまったとしたら、私の発言です!

確かに、罪悪感に男女うんぬんありませんね。
このブログでも、今迄、時々話題にあがっていたようですが
罪悪感の有無で言えば、男性が圧倒的にあり、その理由は、扶養する側だから?という結論もありましたね。

私個人の感覚では、付き合っている年数や、自身の家庭の状況にも起因するのかな、と思っています。

ヒロケロさん
確かに、彼も同じような事を時々言います。
もし、将来一緒に暮らすようになったら、今みたいにラブラブでいられるのかな?
○○ちゃん、嫌いになるんじゃない?とか。

娘さんにも、反抗期もあり、きつ〜い言葉を言われる事が多いようで
平気そうに見せて、結構、気にしてるっぽいところ、あります(笑)

あと、彼女さんの完ぺきさですが…
私も、彼からはそう思われているかも知れません。

でも、彼にあえて言えない、言わない、小さなトラブルは、家庭で沢山ありますよ〜。

言わない理由は何でしょう?
そんな大変なら、しばらく会わないでおこうか、と言われるのが嫌で?
仕事で疲れている彼に、余分な心配させたくなくて?

ほんと、色々ありますよ。
でも全く、うちの問題は彼に言わないです。
彼女さんがそうかどうかは、分かりませんが…。

ヒロケロさんのコメントを拝見して、すごくすっきりしました!
これからも、宜しくお願い致します(笑)
Posted by BT at 2016年10月02日 19:52
また、誤記してしまいました。

>罪悪感の有無で言えば、男性が圧倒的にあり

→圧倒的に無く

でしたm(__)m
Posted by BT at 2016年10月02日 19:55
BTさーん

謝らないでくださーい。
不快とかじゃないのですよ〜
私の旦那さんが男尊女卑の人で…(^^;;
ついつい。

複雑に考えすぎたり、先のこと考えすぎたり
やめときましょ。
憂鬱になりますから…(ー ー;)
すでに次の連休…が…いやだなぁ
Posted by はなみずき at 2016年10月02日 20:07
うん、BTさん 謝らないで下さいよ!

自分が彼女を完璧だと思うのは、家族仲良くて、夫婦でも仲良くて(よく出掛ける話しを悪気なく話しますからね^^;)
他は身バレ怖いから話せませんけど、周りも認めざるを得ない感じなんです。
ただ、彼女はご主人さんに腹を割って何でも話はしないようです。夫婦関係を良好にするのは、夫を立てて、従ってるように見せて、実は掌で握っている!(実際に従ってはいるんですが)その様な夫、家族掌握術なるものをお袋さんを見て学んだとか。家が庶民と違うんですよ、詳しくは言えませんけど。
相手の為に自分の全てを捧げる的な意気込みのある熱い思いは始めからないかもしれません。
それが帝王学なのかな。。。勉強になりました。
なるほど、そうした方が恋愛に限らず、上手くいくと思います。
ここでいえば、全ての軸は自分にある!という事でしょうか。
当初は家やご主人さんの愚痴は言わなかったのに、最近言ってきたり、ヤキモチなど妬くような事はなかったのに、妬くようになってきたりで、こっちもやっと並んだかなって思えて安定してるって訳です。

夕焼けさんのコメント。
>極論、彼と再婚できたら・・・
同意します。てか、そう自分も思ってるんですが、自分からは発信出来ないんですよ。
嫁さんと結婚するときに一生をかけて、この人を愛し続けると思ってましたので。
俺、何やってんだろ?なんて考え始めると堕ちてしまう気がするので、今は子供の為、生活の為に働き、節約する事と、彼女との時間を楽しむ事に集中しています。
短絡的に考えたら、同じ時間を過ごすのであれば(命や健康年齢は限られてますし)楽しい時間を過ごした方がいいですからね。
Posted by ヒロケロ at 2016年10月02日 22:15
ふみおさん、こんばんは♪

罪悪感については

彼は「全然ない訳ではない」と言い、それ以外はほとんど
ふみおさんと同じ意見です。

私は最初の頃はデートから帰ってきた私に何も知らない
夫や子供たちが「おかえり〜」と笑顔で迎えてくれる時
さすがに罪悪感を感じました。その後いつも通りに家族で
食卓を囲む自分って…と。

私も元々家族に何の不満もありませんでした。
彼をずっと好きだったから、せっかく再建できた繋がりを
断ちたくないし、これからも一緒にいたい。

彼と家族は別物、というよりも、彼と再開して大切が
またひとつ増えた、という感じです。

何の罪もない家族を傷つけないようにすること、彼と
いない時は家族の為に一生懸命頑張ること、それで
彼とのことを許して欲しい…
等と勝手なことを思ったりしています。
Posted by えみり at 2016年10月02日 22:19
因果応報 必ず罰がくだります
Posted by まや at 2016年10月02日 22:21
「不倫は心の殺人」
された方が知ってしまった時、そこまで傷つけてしまうほどのことだということは、自覚していないといけないと思っています。
Posted by ぶどう at 2016年10月02日 23:00
誰にも喧嘩を売るつもりはないんです。

因果応報、本当にそういう世の中だったら、道徳が守られ、秩序があり、何かに我慢する事なんてなく、難病で苦しむ人もいなくて、不公平なんてないのに。。。
人が人を支配する限り、そんな世の中なんて訪れる事はないんだと思ってます。
そういう世の中、来て欲しいとは思いますが、そうでないから心の殺人どころか、本当の殺人や殺戮も起こってるんだと思ってます。
人間は欲望に弱いです。
不倫は承認欲や性欲が起因しているんでしょう。
言い訳にはなりませんが、事実だと思ってます。
その欲望は普通の恋愛と不倫も変わりないと思います。
変わりないけど、道徳や倫理感に反しますよね。
皆、それ分かっててやってるんですよ。
因果応報とまではいかなくても、バレたりして、子供から軽蔑されたり、社会的制裁を受けたり、自分の撒いた種を刈り取る時も来るかもしれません。
その覚悟がなきゃ、進めない道でしょうね。





Posted by ヒロケロ at 2016年10月02日 23:35
ふみおさん、お返事ありがとうございました!

彼女さんに対して罪悪感ないですよねぇ
それは彼女さんを本気で好きだからですよね!

でも他の人と生活してるのって好きな人に申し訳なくないですか?(配偶者にも)
バレないようにうまくすることにも罪悪感が…
とても割りきれない。
離婚が簡単ならしたいけど、簡単ではないし…

好きなのに好きでいればいるほど、続けていくのを邪魔する部分が出てきます(笑)
重いかな?(笑)

ヒロケロさんの
『その覚悟がなきゃ、進めない道でしょうね』
ですよね…
覚悟を持って付き合いを続けてます。
どこまでの覚悟を持てばいいのか分からないですけど…

Posted by ちいさい at 2016年10月03日 01:26
因果応報・・・
そんなものあるんですかね
あればいいと思う時もありますよ
時々ニュースで見る凄惨な事件とかみるとね


でも、そうすると、もしかして
不倫される立場の人はそれが因果応報なのかもしれませんよ。どこかで誰かを傷つけた、とか。


同級生がかつて、学生時代にお付き合いしていた彼を刺殺してしまう事件がありましたが、彼女は執行猶予がついて、その後普通に結婚して子供もいます。
因果応報、いつかあるんでしょうか


あるとしたら人の心の中にだけ存在する気がします
Posted by あげまんじゅう at 2016年10月03日 09:39
ヒロケロさん

お返事ありがとうございます!

今日は、彼と一日会っていましたので、なかなかこちらを覗くことが出来ませんでした…m(__)m

彼女さんは、本当に高嶺の花の方なんですね。
でも、何年もかけて、そんないい女がヒロケロさんに嫉妬するまでになる…
ヒロケロさんもいい男なんだろうな。

彼女が悪気もなく夫婦仲を話されるとの事ですが
知らず知らず、ヒロケロさんの事も手の平で転がしてそうな彼女さんだから、少し故意はあるかも…?(^_-)

今日も彼と会っていて、ヒロケロさんに聞いた言葉をぶつける訳ではないですが、再確認できる事は沢山ありました。

全く同じとは言えないけど、すごく私のメンタルに近いお言葉を色々、拝読できて嬉しいです。

これからも、有意義なコメント、心待ちにしています。
Posted by BT at 2016年10月04日 00:06
はなみずきさん

ご主人が男尊女卑な方なんですね。

私も、父がそういうタイプです。

なので、180度違う人をいつも求めている気がします。
でも、芯はシッカリある男性がいいんですよね。
Posted by BT at 2016年10月04日 00:08
覗きにきました(笑)

ヒロケロさん

はじめまして、
心に闇のない人間なんていないと思います。
闇がどんな形で現れるかは、様々でしょうが。
人の不幸を望む人もいれば、自分の不幸を選ぶ人もいます。
完璧と思える人ほど、闇は深いものだと思ってます。
自殺者に、完璧主義者が多いのはそのせいではないのかな、と。
この関係は、そんな闇を少しでも減らしてあげられる関係だと思ってます。


Posted by ダケ at 2016年10月04日 00:37
ダケさん

おひさしぶりです♪

闇を少しでも減らしてあげられる関係

その言葉が胸に響きました。

彼の生い立ちはとても複雑で、それは中学生の頃から
知っていましたし、結婚後も不幸せな出来事がたくさん
あったようで…

私と再会して一緒にいるようになり、彼もずいぶん
変わったし、幸福を初めて実感出来たとも言ってくれました。

とても嬉しかったし、彼を好きな事も勿論ですが、ダケさんの
この言葉で、私は彼の闇を減らし、一緒にいることで
癒してあげたいと思っているんですね。

そして私自身も自分で気づかない闇があり、それを
彼と一緒にいることで減らしてもらえてるのでしょうね。
Posted by えみり at 2016年10月04日 09:26
ダケさん はじめまして。

ダケさんの此処でおっしゃられる事、もっともだと毎回思ってました。
色々と説得力ハンパないです!
同性として尊敬の念を禁じ得ないです。
コメントを拝見するの楽しみにしてました。
無理をなさらない程度で・・・と言うのが大人なんだとは思いますが、ぜひどんどん出て来て欲しい!と正直に言わせてもらいます。
宜しくお願いします。





Posted by ヒロケロ at 2016年10月04日 12:44
ダケさん、

お名前見て、ホッとしました。
これからもよろしくお願いします。

繋がり続けてさえいれば、いざタイミングがきたときに
つかむことが出来るかもしれない、といつかどこかで
ダケさんが仰ってたこと、いつも最後の砦になってます!
Posted by 満月 at 2016年10月04日 16:11
こんにちは。

以前に私の自爆からお相手の方がLINEの未読スルーで悩みを相談させて頂きました『まりも』です。
その節はダケさんや色んな方にアドバイス頂きホントにお世話になりました。

あれから、素敵な方と出会えて自爆する事なく3ヶ月が経ち毎日HAPPYに過ごせております。
これも皆さんから頂いたアドバイスのお陰です(^^)

時々、こちらにお邪魔しコメント欄も拝読していましたが、ダケさんのコメントに驚き会えなくなるんじゃないかと急いでコメントしました。
(ふみおさん…すみません^^; )

私もまたダケさんやまだお名前を拝見してるだけの冷静にさん、色んな方に悩みを聞いてもらいアドバイスして頂きたい事が出てくるはず‼
なので、時々お名前を残して置いて下さいね。
私…
同じ失敗は繰り返したくないので…
その前に相談させて頂こうと思ってます。

これから寒い季節がやって来ます。
みなさまお身体にはご自愛ください。

今回も長文乱文失礼しました。
Posted by まりも at 2016年10月04日 17:31
ダケさん

私も、胸に響きました。
心の闇。
その深い闇にのまれてしまいそうなところを、
気付いて、手をさしのべて、待ってくれて、
そして引き上げてくれたのが彼でした。

そんな中、彼の闇も見えてきて。
誰にも話すつもりはなかったのに、
と調子が狂うようですが
(無理矢理聞き出してはないですよー)

確かに、離れる気がしないのはそんなところからかもしれません。
ポツリ…と話したとき、
遮って聞かない方がいいのかな
と思うときもあったんですけど、
聞いていいんですよね。
だって聞けて嬉しかったし!
聞くことしかできないけれど。。

いつもいろいろな気付きを、ありがとうございます。
Posted by イランイラン at 2016年10月04日 18:28
こんにちは
はじめまして いつも楽しく拝見させて頂いております。
男側の考え方や行動が同じ所が多くて驚いてます。
このプログは彼女から教えて貰いましたが…
内容や考え方が非常に良く似ていると聞いておりましたが、本当に驚きとまた違う安心感です。

婚外恋愛は、過去の失敗や経験から最高に充実する事が多いものです。
やはり婚姻届の紙切れですが、あるのとないので
違う感じなのでしょうね
程よい緊張感があり理解し深い交際が出来るのでしょうね
リスクはありますが、やはり生活をしていく中で離婚すべきかどうかを見極めたいものですね

楽しみながら、これからも応援してます
Posted by タカノハシヒロ at 2016年10月05日 12:43
ふみおさん、初めまして。47歳、うだつの上がらない親父です。

「今でも嫁の笑顔は好きです」と言うふみおさん。
ふみおさんの心底はそれが真実なのかな?

「性格を除けばGOODなんです」と言うふいおさん。
本当は奥さんも辛いと思うよ。だから素直になれないだけかも・・・

バレてからでは奥さんの笑顔は絶対見れませんよ。(^_^;)

男やもめになった時、本当に大事な人は誰だったのか・・
それは、青春時代の淡い想いとは比べ物にならないような気がします。

寒さが身に染みるこの時期、家路に着き明かりがついているとほっとします。
俺も家内の笑顔が好きです。そして感謝です。

お邪魔して申し訳ございませんでした。m(__)m



Posted by 親父 at 2016年12月03日 05:46
男の人の奥さんという女性へ幻想だと思います。
女はいざとなったら、
一人でも生きていけます。
生活に必要なすべを知っていますから。


本当に大事な人は、
ひとりになったときではなくて、
死ぬときにわかると思います。

妻として、そんな風に甘えてこられたら、
ますます心が離れてしまいます。

妻が本当に夫を必要としたときには、
たぶん夫はそれを受け入れてくれなかった。
それは一生忘れないからです。

都合よく、今になってほっとしようとされてももう遅いです。

自分の夫に言ったつもりで書いてみました。
この場合、不倫が存在するしないは関係ありません。
失礼なことを書いたので、匿名にします。
Posted by ・・・ at 2016年12月03日 12:14
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