2016年11月16日

11/16 夫婦

いやー、いつもこれくらい頑張ってサッカーをしてくれたら、W杯も出場だけは楽にいけそうな気がしますが・・・。日本代表は現在2位。だけど、まだ半分です。残りは全勝してW杯出場を決めて欲しいものです!


男性からの妻に浮気されたことに関してコメントをいただきました。


不倫してる側が不倫された方に対してどうこういう立場にありませんが、改めて「夫婦」っていうのは一体何だろうかと思うことになりました。

一生を添い遂げようと思って結婚したはずなのに。
W不倫、不倫をされてる方の多くも同じように思っていたはず。僕も同じ。

恋愛関係からスタート、結婚や出産、そういう時間の流れの中で恋愛感情は徐々に薄れていく。「そして家族になる」という感覚だろうと思います。※夫婦関係が特に悪い場合は除きます


そして誰かに出会い、失っていた恋愛の感覚を思い出す。
恋愛は魔力があるのか引き寄せられてしまいます。


そうなった今、僕は「バレないこと」が家族へのせめてもの気持ちになっています。


不思議と「罪悪感」のようなものはなく、普通に日常は送っています。
もしも、バレたとしてどうするのか?


僕には全く分からない。予想できないです。


だけど、心の底から嫁を嫌いで、顔も見たくない、声も聞きたくない、そこまでの夫婦関係ではありません。きっと今回コメントいただいた方の奥様も同じような感じなのではないだろうか。

また、その浮気自体が現在も継続されているかどうか、確認する必要もないだろうと思います。できるならば自然な家族関係を、家族の空気を取り戻すことさえできれば大丈夫だと思います。


無責任に思うがままに書きましたので乱文お許しください!












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posted by 40oyaji at 17:55| Comment(185) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
私、きっと貴方と同い年だと思います。6歳年上の既婚男性と、2年前からダブル不倫関係です。
貴方のブログを、偶然 昨日見つけ、最初から読んできました。貴方は、まるで私自身のようです。
心の揺れや、思っている事が、まるで私とそっくりで、本当に驚いています。
だからこそ、貴方のブログに引き込まれました。
私の彼は、貴方の彼女さんと似た考え方です。
私と貴方とは、性別は逆ですが、貴方のブログに勇気付けられています。これからも素直な気持ちのブログを、楽しみにしています。
Posted by 由貴 at 2016年11月16日 19:54
>浮気自体が現在も継続されているかどうか、確認する必要もないだろうと思います。
できるならば自然な家族関係を、家族の空気を取り戻すことさえできれば大丈夫

ご自身がツライさんの立場なら、それで納得できますか?

知らぬが仏、臭いものには蓋を、と勧めているように見えてしまいましたm(__)m
Posted by 匿名 at 2016年11月16日 20:09
ふみおさん

こんばんは。
わたしの相手も、嫁の浮気に気づいたことがあったそうです。気づいたけど、何事もなかったようにスルーしたそうです。嫁は、バレたこと知らないみたい。なんで嫁に何も言わないのか聞いたら、人間だからそういうこともあるよね、みたいな回答で、わたしは、意味がよくわからなかったです。浮気に寛大な人もいるもんです。

ま、それはそれとして、バレた時は、どちらかを清算する好機だ、とわたしは思いますけどね。
Posted by ぞうぐみ at 2016年11月16日 20:12
ふみおさん、こんばんは。

「その浮気自体が現在も継続されているかどうか、
確認する必要もないだろうと思います。
できるならば自然な家族関係を、家族の空気を
取り戻すことさえできれば大丈夫だと思います。」

この一文は、ふみおさんや私の立場だから言えることなんだと思います。
奥さん一筋だったり、今も奥さんを想ってる人には無理じゃないかと。

やっぱり絶対バレてはいけませんね。
彼も家族の幸せも信頼も何もかも無くすことになります。
肝に銘じて気をつけなければと改めて思いました。



Posted by えみり at 2016年11月16日 22:56
私の彼の奥様にも彼氏がいるようです。私と彼がこうなるずっと前から。
でもずっと知らないふり、気付いてないふりをしてるそうです。お互いにもうずっと前から身体の関係は求めてないし、奥様が彼氏の存在を家族には隠し通して(ほんとはバレてますが)家庭での役割をちゃんと果たしてくれて笑顔で機嫌よくしてくれてるなら隠れて何をしていてもいいんだそうです。彼は私に会う前は、身体の欲望はお店で満たしていたそうです。
いろいろな夫婦がいますね。。
Posted by トクメイ at 2016年11月17日 00:05
ふみおさん、こんばんは。
トクメイさん、こんばんは。

ほんと色々な夫婦の形がありますね。
トクメイさんの彼は離婚は考えてないのですよね?こっちの世界もあっちの世界もうまくいっているのなら、そのまま波風立てずに…という考えでしょうか。
私たちも、お互い離婚は全く考えず、今を大切に楽しく過ごしています。

最初のうちは、彼の奥様が羨ましく思った時期もありましたが、いくらライバル視したところで、今の状況では本妻に勝つことはできないわけで…私たち二人の世界は別次元のものだと考え、そしたら嫉妬することもなくなりました。
ところが、会話の流れの中で、私の夫の会社を知ることとなり…虚しくなったという彼。
比べる必要ないし、私も奥さんと張り合ってないし、二人がうまくいっていればそれでいいの!と言っても、返事が来ず…
こっちが虚しくというか、悲しくなっちゃいました。
Posted by ピクシー at 2016年11月17日 00:26
ツライさんの件ですが、すぐに気持ちの整理なんてできないだろうけど、最終的には昨日のぞうぐみさんと同意見にたどり着きます。

ツライさんが家族としてだけでなく男女としての情も残っていることをわかっていて、再構築の条件とお願いされていながら、両親の手前や生活のために結婚にしがみつき隠れて続けるっていう選択を奥さんが選ぶなら、ツライさんから三行半を突きつけるべきです。

前に、NHKで美輪明宏さんが言ってたことに、人間を苦しめる原因は、「執着・情念」であり、苦しまない為には「理知(冷静さ)」が必要と話してました。
今、ツライさんを苦しめているのはまさに奥さんに対する愛情、結婚してることへの執着です。発覚して日が浅いようなので情念・執着が心を支配し苦しめているでしょうが、日が経つにつれて冷静さを獲得していくと思われます。
その時、奥さんと元には戻れないけど表面上の夫婦は保っていけると思うのか、仮面の関係はやっていきたくないと思うのか、それはご本人次第です。

最後に、キツイことを言うかもしれませんが、女性の恋愛は上書き保存、とよく言いますが、ツライさんの奥様は「もう男女の感情には戻れない」と仰っている以上、約束しながらも水面下で相手と会い続けてるということは、夫婦の間の愛情は上書き保存されていると見受けます。
ツライさんのお書きの内容からしか判断できませんが、同じ女性としてそう感じました。
Posted by 今日は匿名で at 2016年11月17日 04:49
すみません、あなたの考えはどちらなの?と言われそうですがツライさんの件で気になるので書き込みさせてください。

ぞうぐみさんの意見に賛成です。私は機を逃してしまったので今のようにズルズル愛情のない夫婦を続けていますが、あの日に戻れるならぞうぐみさんの考えのようにしたいです。
そうした方がきっとスッキリ出来たと思えます。
あのときの私はショックのあまり正常な判断が全く出来ませんでした。何とか夫とやり直せないか、努力すれば報われると必死で夫にすがり付いていました。

その後は自分への嘘の上塗り上塗りでなんだかもう、自分でも何をやっているのか、本当のところよく分かりません。
Posted by とみ at 2016年11月17日 08:52
ピクシーさん、彼も私も離婚するつもりはありません。彼はずっと前から奥様に恋愛感情はとっくになかったので、知った時には、やきもちも嫉妬もなかったそうです。
奥様に彼氏がいるくらいなので、彼と奥様の関係にやきもちを焼いた事もないです。私も10年以上レスで、ずっとないけどいいの?夫に聞いた時に、は?もう今更いいでしょ?みたいな返事をされたので、彼とおつきあいを始めることに罪悪感はなかったです。
ツライさんのように苦しんでる人もいれば、私の彼のように知らないふりで円満に見せかけてる人もいて、人それぞれですね。
Posted by トクメイ at 2016年11月17日 17:46
ピクシーさんの彼は、ピクシーさんの旦那様の会社に負けた感があるのかな。立派な会社にお勤めしてるとか、そういうの、男性は気にしないようで気にしますよね。
私のダンナは自営ですが、最初は彼からすごいね、とか、ダンナさんの車はなに?みたいなことを言われて嫌でした。大変なだけでそんなに収入は良くないんです。子ども手当なども全部出てましたから、ほんとにそんなに収入多くないんです。
だけど、彼は負けた感を感じてるようでした。立派な会社にお勤めしてることや自分で会社をやることは素晴らしいしステータスかもしれませんが、私はあなたを選んだんだよってところに気づいて欲しいですね。
Posted by トクメイ at 2016年11月17日 18:32
ふみおさん、こんばんは。
冷静にさん、こんばんは。

ふみおさんのブログとコメントを読ませて頂くようになり、いろいろと考えさせられました。
私は不倫は大嫌いで否定派でした。結婚前の恋愛中でも二股とか考えられなかったです。

なので罪悪感は常にあります。
こうして不倫の関係を続けているのは、お互いに遊びではないと思っているからです。
冷静にさんのおっしゃる通り、近い将来はお互いに離婚して再婚するつもりでいます。
それは戸籍にも残したい、年を取って死別する時がきたら看病もしたい、そしてお葬式にも出たい。
私達が愛し合っていた事を残していたいと思ったからです。彼も同じ気持ちだそうです。
今の形では死んだ事さえ知らずにお別れする事になるかもしれません。

離婚するにあたり、精一杯の伴侶への償いもしなければと考えています。
金銭的な事になるでしょうが、そこまでして離婚したい意思がある事でかえって伴侶の心を傷つけるかもしれません。
でも新しいスタートを切り素敵な出会いがないとも言えません。
伴侶には幸せになってもらいたいです。

不倫は良くないと今でも本当に思っています。
でもどう考えても元に戻り伴侶とやり直す事が無理だと思うなら、大きな犠牲を払っても続くでしょうし覚悟も出来ると思います。

不倫は覚悟なしならやるべきでないし、ましてや相手の愛情に不安を感じて苦しむのなら尚更やめておく方が良いと感じます。🍊
Posted by オレンジ at 2016年11月17日 19:50
ふみおさん。

はじめまして。
一週間前にブログをみつけました。
全て読ませて頂きました。
彼がいつも話してくれることが嘘じゃないんだなー。と思えるようになりました。

彼はお子さん二人、成人されてます。
私は子供二人、長男は成人。
彼とは一回り年が違います。
この関係になり一年半です。
一年間は彼についていくのに必死でした。
この半年は冷静に考えることができるようになったからか、自爆ばかりです。
冷静な彼にお手上げです。
今回の記事も勉強になりました。
お陰さまで一週間、穏やかに過ごせてます♪
Posted by どれみ at 2016年11月17日 20:00
シネマクラブさん
辛いお気持ちとてもわかります。私も彼と別れて、また付き合い、また別れて、付き合いの繰り返しです。
昔、急に連絡がなくなり辛いことを言われました。彼の本音かどうかはわかりません。とても辛く苦しかったです。
そして、今再び付き合い、また離れていきそうです。今は細く繋がっていますが。

でも、もう決めたんです。
もう、彼に遠慮するのはやめようって。
私らしくないし、無茶苦茶なことを言わないけど、言いたいことはちゃんと言おうって。なんかね、急にいい子でいるのがバカらしくなってきて(笑)
彼と同じ立場のはずなのに、なんでこんなに我慢しなきゃいけないのか??って思って。

でも、冷静にさんの教えも取り入れていきます。

この前彼にお願いをしました。我慢したくなかったから。
そしたら、ちょっと条件つきですが、受け入れてくれました。ちゃんとそのお願い聞いてくれています。

だから、もう会いたいもちゃんと言おうって思いました。
会ってくれないかもしれませんが、もうそれ以上は何も言いません。あとは彼任せ。


やっぱり、我慢は私らしくありません。これで離れていく彼なら、それまでの奴です(笑)


この恋愛で色々学びました。 まだまだ、学ぶことが沢山ありそうです。






Posted by ちっち at 2016年11月18日 02:38
最近、なかなか会えない日々が続いていて
『会えないのは、寂しい。会いたい。』
ってメールしたら
『もう、会うのは、やめようと思ってる。
今は、家庭と向き合いたい。』と、メールがありその後、連絡が途絶えて
メールNGと言われてた土日にも
メールしてしまいました。

『何かあったのですか?』
『向き合ってほしい』
『お願い、無視しないで』
と、連絡が途絶えた彼に何通もメールしてしまいました。

そしたら
『家庭が大事なんです。そう気付きました。』
って…

私、
『それは、別れですか?』
それから、メールまた、返信なく
何度かまた、メールしました。

そして、おととい彼から
『ストーカーのようにならないでください』
と…

Posted by シネマクラブ at 2016年11月18日 06:23
どちらか一方に気持ちがなくなったり、離れていってしまえば、それでもう終わりなんじゃないでしょうか。それは不倫だけでなく普通の恋愛でもそうじゃないですか。
女性は理由を聞きたがって説得したくて食い下がりがちですが、男性はグレーのまま自分を悪者にしたくないから何も言わないんです。気持ちがあれば何の理由であれ、連絡くらいとれるし、会うことだってします。それがないという事は、もうつきあえない、分かれよってことです。かつては愛し合った相手からストーカー呼ばわりされるまでしつこくして。せめて最後は美しく去ってあげられないのでしょうか。もう一度言います、相手に気持ちがなくなれば、恋愛はおしまいです。
Posted by 匿名希望 at 2016年11月18日 07:55
相手に気持ちがなくなれば、恋愛はおしまい…

しかし、本当の終わりは、自分が終わろうと思った時だと思います。
相手の気持ちがあったとしても、自分が終わろうと思えば終わるべきだし、相手に気持ちがないとしても、自分が終わりと思うまでは終わりでない、と俺は思います。
相手の気持ちよりは、自分の気持ちだと思いますよ。
例えば、彼が振ってくれれば終われるのに…など、やはりおかしいと思います。

オレンジさんのコメントを読ませていただいて、かなりスッキリしました。ありがとうございました。
前記事のみゅうさんや、知夏さんがおっしゃることもよく理解できます。
しかし、本気の恋愛なのに、離婚するつもりはない…これについては、ダケさんに頭の整理を助けてもらいましたが、まだまだ自分の中で整理出来ません…



Posted by 冷静に at 2016年11月18日 11:27
匿名さん

>ご自身がツライさんの立場なら、それで納得できますか?

納得できるできないとかの感情論ではなく、おそらく発覚した場合で再構築を図る場合はそうせざるをえないと思います。時間以外に解決方法はないと思っているので、平和な家族の空気を保つことが重要なのではないかと。あくまで僕個人の意見ですけどね。


Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年11月18日 12:14
シネマクラブさんの彼さん…

ばれてしまったのでは?
ばれたことと、やめることは別ものだと思っていますが
ばれて、やめざる負えないと言うことではないかと想像しました。

あくまで想像です。
気持ちの整理は今は難しそうですね…
Posted by ラブ注入 at 2016年11月18日 12:28
「相手の気持ちがあっても、自分が終わろうと思えば終わり」
「相手に気持ちがなくても、自分が終わりと思わなければ終わりじゃない」
これって矛盾してませんか?
だって、
女性に気持ちがあっても、男性が終わろうと思えば終わり ≠
男性に気持ちがなくても、女性が終わりと思わなければ終わりじゃない
になりますよね。

相手に嫌われても、好きなら自分の中だけでずっと相手を想っていればいいことじゃないですか?
そもそも本当に好きなら、相手の嫌がることはしないでおこうって思うものじゃないですか?
相手にしつこくメールなんてせずに、相手が望むお別れの言葉ひとつだけ贈って、あとは心密かに想い続けていればいいじゃないですか。
そしたらいつか相手に懐かしく思い出してもらえて、もしかしたら復活できる日も来るかもしれないのに。

独身の恋愛以上に、不倫でそのメール攻勢は、相手に恐怖や嫌悪しか与えないと思います。
私なら、相手との関係以上に、自分に対するプライドや誇りまで失いたくないと思います。
Posted by 初めまして at 2016年11月18日 12:47
冷静にさん

本気の恋愛=離婚して再婚

については何度か意見のやり取りがありましたよ。(数ヶ月前かな?)罪悪感はあるか?もそうですが定期的に度々でてくるお題かとおもいます。

毎度思いますが色んな意見がありました。
正解のない恋愛なんでしょうかね。
Posted by 冷静にさんへ。 at 2016年11月18日 13:02
オレンジさん🍊の
相手の愛情に不安を感じて苦しむなら尚更やめたほうがいい。

しみじみとそう思います。
最初は彼からの連絡が楽しいばっかりでしたが
時間の経過とともにお互いの事情や
環境の変化など
思い悩む時間が増えました。
一番の原因はやはり相手の愛情が
わからないからかな

まぁ不安に思っていることを伝えたことも
殆どありませんけどね…
向こうも安心しきってるはず。
居なくなるかもしれない不安を
彼に与えてみたい…

冷静にさんアドバイスを〜(><)


Posted by はなみずき at 2016年11月18日 13:24
シネマクラブさん

酷い目にあいましたね。
未来を誓うようなこと言っといてサイテーな男だな。
世の中には、お口の軽い男がいるもんですね。
それにあたってしまった、災難ですよね、これは。
わけわかんなくてショックですけどね。
シネマクラブさんは愛に飢えているということだから、次を探しますか?

ところで、冷静にさんが、「本気の恋愛なのに、離婚するつもりはない」の整理にこまっているようですけど(笑)「本気」の定義づけしているのは本人だから、客観的に定義することは難しいと思いますよ〜。例えば、ご飯食べてる時も彼のことで頭がいっぱい→本気、とか、彼のならシモの世話も喜んでできるわ→本気、とか(笑)怒られるかな・・・?
Posted by ぞうぐみ at 2016年11月18日 13:38
恋愛を続けるのも、やめるのも自分の気持ち次第。そうだと思います。
相手の気持ちやあいての行動でなく、自分の気持ち次第ですよね。
やめようと思ってやめるのも自分、ずっと思い続けるのも、それもやっぱり恋。
自分で踏ん切りをつけないと、恋は続きもしないし、終わらせることもできない。付き合いという形は終わるかもしれないけど、恋心は残ってしまう。それも恋かな。
片想いも恋、だから恋は苦しくもあるのでしょうね。

わたし今恋してるなぁ、って思ったら、それはもう恋。
相手に気付いてもらっていなくても、たとえ振られたとしても。

遠くからただ思っているだけでも立派な恋。
これだって、本気の恋には違いない。

だとすると、本気って何?

これもやはり自分の心の中の問題かな。

片想いでも立派な恋、本気の恋。

片方で生活があったとしても、他ごとに縛られていたとしても、
自分の気持ちが本気なら、やっぱり形はどうあれ本気ということになるのではないのかな。

恋をするのもやめるのも、自分。

本気というのが、心の問題なら、形はどうあれ本気と思って恋しているなら、これはやはり本気じゃないのかな。

と思います。
Posted by ダケ at 2016年11月18日 14:35
日常の夫婦生活でご主人に優しく接してしてもらえてる方やご主人に非がない方は罪悪感があるでしょうし、妻としての責任感やご主人に対する愛情から離婚とは考えず別物としてwを続けているように感じます。
私のようにあまり優しく接してもらえず、常に自分の感情をガマンし主人と日常生活を送っていると離婚していつか彼と再婚したいという思いが強く出てきます。
彼がいても、いなくても主人とはいつからか壊れていたのかもしれません。
ご主人とうまくいっていてもwされている方もいるし、うまくいっていなくてもwしている方もいて…。その辺が離婚に対する温度差があるように感じました。
Posted by ミキ at 2016年11月18日 18:17
本気の恋愛なのに離婚する気はない、とお考えの方に

もし仮に、お相手の方がいずれ離婚して結婚することを望んだらどうしますか?
離婚する気はない、とはっきり伝えることができますか?それでも本気なんだと相手にわかってもらおうとしますか?説得しますか?

この関係は、お互いが同じ未来を描くことで安定して続いてゆけるんだとけるんだと思います。

ふたり共が離婚して結婚することを望めば、それはもちろん本気の恋愛です。

でも、ふたり共が結婚を望んでいなくとも、それでも本気だという、また別の恋愛のかたちを育んでいくことができますよね。

このどちらかであれば、それぞれが考える本気の恋愛を貫くことができるけど、ふたりのバランスが崩れると、本気の恋愛とは?の、はっきりした答えなんかない疑問がいつまでもグルグルと頭をよぎってしまう。

で、私の出した答えは、
ふたりが同じ未来を描くことができている、それこそが本気の恋愛!

バランスが崩れているならどちらか、またはふたり共が苦しんでいるはず。本気で相手と向き合って話しましょう。
ちゃんと向き合えているってことが、本気で恋愛してる、ってことじゃないかな。
Posted by グリ at 2016年11月18日 18:34
あなたの後ろ歩きたかった
二人で未来築きたかった
どんなに愛しても叶うことない愛もあることなど
気づきもしないほどあなただけ見つめてた愛してた私の全てをかけて…

歌詞にすると、切なく綺麗すぎますね。

この先、ずっと一緒にいられるのかしら?
突然、会えなくなったり、死別することだってある。
どんな未来になるか想像も出来ません。

愛し合った日々を後悔しないでいたいなぁ。
でも、思うようにいかないのが恋愛ですから…


仕事帰りの車で、聖子ちゃん。
これから家で主婦のお仕事です。


Posted by ゆうこ at 2016年11月18日 20:18
連投で失礼します。

お互いが同じ未来を描いているのか…
わかる方法って話し合いしかないですか?

将来の事や結婚の事など持ち出す事に躊躇します。重たい話はしたくない…。
いつか一緒になりたい事を悟られたくない女のプライドか?

今はお互い求め合っている関係。このまま自然でいいや〜で今日まできています。
でも同じ未来を描いていない事実を知ったらこのままを続ける自信がないかもしれない。
いつかは…いつか縁があれば一緒に過ごしたいと思っています。

細々と繋がっていたいけど、同じ思いじゃないならブチっと切りたい衝動にかられる瞬間があります。
これが自爆ですね…(笑)
Posted by ミキ at 2016年11月18日 20:18
以前に一度投稿したのですが、その時のコメント名を忘れてしまいました^^;

ミキさんの彼に対する考え方、私もそうです。
そうなのよ〜と思ったので出てきてしまいました。

またご主人さまとの関係も私の夫とのそれと同じです。

最後、どのようになっても、笑ってさよならできる強さを忘れたくありません。
陰で泣いてもね😆
Posted by プルメリア at 2016年11月18日 21:37
プルメリアさん、私もミキさに同じくです。

ただ、「いつか一緒になりたい」は思っても言わない人もいると思うんです。とくに男性。
言うなら「一緒になろう!」のみ。
だとすると「いつか」という思いはたまに伝えていいかなーと思ってます、というか自然に出ちゃいますよね、それで刷り込みです(笑)
そして思いあっているならば何となく通じるような。
若い頃の結婚するかどうかと似てますね。


最後は、笑いたいですね。
会ってお別れができるかどうかもわかりませんが。
どちらかの「もうしない」「もう会えない」「もう連絡もとらない」には、「わかりました」。理由は言われなければ聞かないかな。
と、今は考えますが。。
どちらの立場でも陰で泣くのでしょう。そのとき、ここ、あるのかなー
Posted by イランイラン at 2016年11月18日 23:20
先ほど、終わりのメール
彼にしました。

家庭に、奥さんに返しました。

お騒がせしました。
Posted by シネマクラブ at 2016年11月18日 23:29
続投すみません。

でも私は別居しているので、今後の動きに彼に変な責任を感じてほしくないので、私の「いつか」の思いは全く匂わせないようにしています。

だからか、彼の匂いに敏感で、
特殊な環境で離婚など全く考えられない彼が「もし一緒になれたら」と思うことがあるようなのは近頃感じています。
Posted by イランイラン at 2016年11月18日 23:40
シネマクラブさん

おつらいですね。
この土日はゆっくり過ごせそうですか?
忙しいくらいのほうが良いのかな?

残った恋心に優しくしてあげてくださいね。

コメント、挟んじゃってすみませんでした。
Posted by イランイラン at 2016年11月18日 23:46
グリさん

こんばんは。

彼と再開して3ヶ月経った頃、配偶者と別れて一緒になりたい、
と言われました。
私は、自分の身勝手で彼らのことを捨てることが出来ない、
とハッキリ伝えました。

私は、彼が自分の家族を捨てると言えることが理解出来ませんでした。
彼夫婦は今は冷め切っているとはいえ、20年以上苦楽を共に
してきたんだろうし、何より自立出来ない奥さんを孤独にさせても
構わないのかと驚きました。

私は自分たちの気持ちを貫くことは、ただエゴを通しているのと
同じになるのではないかと思うんです。
事実途方にくれて傷つき悲しませることになると思うから。
もしも円満離婚なら問題ありませんが。

私だって彼といつも一緒にいたい、離れてる時も彼で頭がいっぱいで
家にいても、ここに彼がいたらどんなにいいかって思うけれど。。。
その気持ちに素直に従うことが正しいとは思えません。

彼は寂しそうに聞いていたけれど、私への気持ちは変わっていません。
「えみりは冷静だね」とちょくちょくイヤミも言われたりしますが。
「側にいられたらいい」と私の考えを尊重して、離れずにいてくれます。

家族を優先しなければいけませんが、それ以外では何よりも
彼が最優先です。
お互いの考えや思いはとことん聞いて話し合っています。
グリさんの仰る、「本気で向き合っている」し、お互いの配偶者が
先にいなくなれば一緒になる、と同じ未来を描いています。

今後どうなろうとも彼への気持ちは変わりません。
中学時代からずーっと思い続けていた人。

こんなに人を好きになるのは、後にも先にも彼だけです。
Posted by えみり at 2016年11月18日 23:57
シネマクラブさん、お辛かったことと思います。
だけど、そんな男は踏み台にして、もったいなかったと思わせるように前を向いていきましょう!
しばらくは泣いてしまうことがあっても。

私は彼と一緒にいたいと思いますが、結婚したいとは思いません。
それは、夫との関係があまり良くないこたもあり、同じようになってしまうのかなと不安もあるからです。
それに、自由でいたいです♪
2人目の子供もあと少しで成人。
願わくば、離婚して好きに生きたいですね。
彼だけにはなりたくないです。
Posted by プルメリア at 2016年11月19日 00:18
えみりさん

奥さんを思って、とのことですが・・・
離婚しなければ、確かに奥さんは経済的には路頭に迷うことはないでしょう。
表面的には、孤独にもならない。
でも実際は、ひどい裏切りにあっています。
それはいいのでしょうか?
本当に奥さんを思いやる人なら、そのことにも平気ではいられないはずです。

えみりさんは
>私は自分達のエゴを貫くことは、ただエゴを通しているのと同じになるのではないかと思うんです。
とおっしゃいますが、私は陰でつき合うことが、エゴを通さないことになるとは思えません。
バレなければ、傷つき悲しませることにはならないからいいということなのでしょうか?
Posted by 匿名(えみりさんへ) at 2016年11月19日 01:08
彼と未来を誓いあったのは
今年の春、
お互いに、正々堂々とお日様の下を歩ける未来を目指そうって…
お互いのパートナーにちゃんと、責任とって
一緒に慰謝料払って行こうと…

だけど、夏に彼が奥さんにばれかかって
変わっていきました。
そのあたりから彼との目指す未来が変わってきて、彼は、家庭を大事にしていずれお互いに家庭に戻る付き合いを望みはじめて
私との目指す未来が違ってきて
その頃から私が自爆を繰り返して、
別れになりました。

目指す未来が一緒じゃ無くなれば
すれ違いから自爆ばかり繰り返して
最後には、ストーカー呼ばわりです。


Posted by シネマクラブ at 2016年11月19日 01:27
《訂正》

>自分達のエゴ
ではなく
>自分達の気持ち
の間違いです。
Posted by 匿名(えみりさんへ) at 2016年11月19日 01:27
俺が、言葉足らずで、初めましてさんには、違った意味で伝わってしまったかもしれません。俺が言いたかったことは、まさしくダケさんがおっしゃったことなんです。ピッタリ同じです!(笑)

冷静にさんへさん、ありがとうございます。
正解がないというのが正解かもしれませんね。

ぞうぐみさん、
確かに!頭の整理を助けていただきありがとうございます(笑)
皆さんのコメント、ふみおさんの記事を読ませていただいても、本当に本気の捉え方も色々ですよね。

はなみずきさん

彼の愛情がわからないですか…
はなみずきさんのコメントから感じたことをいくつか書かせていただきますね。

そういう時って、自分へ愛情を注ぐことを忘れがちになっていて、少し自信がなくなっていたりしませんか?
はなみずきさんは素敵な女性である事、しっかり感じてください!

また、別ですが、彼からの愛情がわからない、実は、はなみずきさんの彼への愛情がわからない…の場合もあると思いますよ。本当に彼と続けていって良いのか…彼が好きなのか…
はなみずきさんが、主体的にしっかり考えてみられてはどうでしょう。

彼からの愛情の不安の原因が、もし、コミュニケーション不足によるものなら、それは、男女の差でしょうね。コミュニケーションを女性ほど重視しない男は多いと思いますから。メールが少ない、電話が少ないなどは、愛情とは比例しないと思います。
彼女より、自分の時間を優先したりもあると思います。女性は。そんな時間があれば電話でもしてくれたら良いのに〜とか思うでしょうけどね。
会っている時も大事にされていると感じないなら、ちょっと問題と思いますが。

彼は、現実2人の女性にダンスを踊っているわけで…
女性は、愛する1人の男性に自分だけにダンスを踊ってもらいたいと思うのは、俺は当たり前だと思っているので、やはり、不倫を続ける以上、完全に不安?は無くならないとは思います。彼は、できる範囲のダンスしか踊らないでしょうし、そのダンスではなみずきさんが満足していると思ってるのでしょうね。

居なくなるかもしれない不安ですか(笑)
はなみずきさんが、新しく始めたい事とかないですか?
自然に、自分に集中できたら良いですね!





Posted by 冷静に at 2016年11月19日 04:23
すみません、
女性は。そんな時間が→女性は、そんな時間が
間違いです。
Posted by 冷静に at 2016年11月19日 04:26
エゴになるから気持ちは貫かない=
保身の中での恋愛ごっこかな。

相手の配偶者への上から目線の、表面的ないたわり=奥様からしたら余計なお世話かも。

そういう事を言える私に、彼は惚れてますと自慢したい=本心かな。
Posted by モンブラン at 2016年11月19日 08:50
えみりさん

不倫を否定している訳ではありません。
ただ、えみりさんが
離婚する=身勝手
離婚しないで、陰で付き合う=身勝手ではない

家族を捨てる彼は理解出来なくて、家族を不倫で裏切る彼は理解出来る。

と考えることに、とても矛盾と違和感を感じます。
結局、えみりさんが離婚したくない(出来ないのではなく)からなのではないですか?

それは自由ですが、奥さんへの思いやりではないと思います。

Posted by 匿名(えみりさんへ) at 2016年11月19日 10:04
私は綺麗事なしで言いますと、バレなければ傷つき悲しませる事にはならないからいい!です。
そりゃ、自分で言ってて抵抗ありますけど(^_^;)
罪悪感がある人、ない人。
将来を考えてる人、そうでない人。
悪い事と知らなくてやってる人なら別だとは思いますが、知っててやってる人であれば、究極と大袈裟に言わなくても、軽微な交通ルールと同じくらい、バレなかったらいいんだと思ってます。
不倫はバレても逮捕にはなりませんし。
じゃなければ、理性が勝ってますよ。
悪い事やってると自覚があるからこそ、色んな思いの吐き出し口が公の場になくて、此処に集ってるんだと思いますが。
だからバレないようにセキュリティが最優先です!
なので思ったように逢えないんです。
お互いの気持ちにズレがあったら困るように、セキュリティもズレがあったら困ります。



Posted by ヒロケロ at 2016年11月19日 10:22
俺も、匿名(えみりさんへ)と同じように少し感じてしまいました。俺も否定するつもりはありません。
まだ頭の整理の途中ですが、不倫はその方が上手くいくのかもしれないとも思い始めています。

俺の理想の不倫?は、オレンジさんが仰るような不倫です。間違った相手と結婚したなら、堂々とやり直せば良いと思います。時期は選ぶとしても。
しかし、男の心理としては、結婚という責任をとらなくて良い女性は、気楽に付き合えます。しかも、女性が離婚しないと言う事は、それだけで追われる条件、男の簡単には手に入らないものを追いかけたい欲求を刺激します。
お互いの婚姻関係を継続している上にこそ成り立つ恋愛もあるのかと。その場合は、もしお互い婚姻関係が解消され、ロミオとジュリエット効果が無くなり、隣の芝生は青く見える効果がなくなったらどうなるのか…と思います。
Posted by 冷静に at 2016年11月19日 10:38
冷静にさんへ
時期を選ぶにしても、堂々と一緒になりたいとお互いが思っているのが理想ですよね。

家族に隠しているのも、家族を壊してしまうのも、同罪だと思います。

私は自分勝手な人間なので、家族のためというよりも、ふたりの為に時期を考えようと彼に話しています。今すぐだと、家族を無理やり壊した罪悪感で、彼との新しい生活は楽しいものになるとは思えないのです。
子供達が自立して、配偶者とも緩やかに卒婚できれば、その時が時期だと思っています。
配偶者ともしっかりとした絆がある方だと難しいかもしれませんね。

隠している罪はずっと背負っています。でも家族ととしての役割と責任を終えた後、私の本当の人生を取り戻すことを許してもらいたいのです。批判もちゃんと受け止めたいと思っています。本当に身勝手です。

ロミオとジュリエット効果がなくなったくらいで醒めてしまうような関係なら、それだけのものだった、ということですよね。
本物の愛なら、本気の恋愛なら、そんな心配はいりませんよね。
Posted by グリ at 2016年11月19日 11:54
連投すみません。

グリさん

本物の愛、本気の恋愛なら、そんな心配いらない。

俺も、そう思います。
しかし、本物や本気の捉え方は人それぞれのようですので、俺が思っている本物や、本気はになりますが。

本物の愛で苦しい思いをするならまだしも、偽物の愛で苦しい思いをする必要はないと思うので、女性の方は、偽物の愛に騙されないためにも、自分でしっかり愛を満たしておくことが必要だと思います。1人でも幸せだと思えるように。偽物の愛だとしても、楽しめているなら、それは自由だとも思いますが。

シネマクラブさんも、辛い思いをされたと思います。
もし、愛に飢えているままなら、同じ事を繰り返してしまうかもしれません。厳しいかもしれませんが、男から見ると、愛に飢えている女性を手に入れるのは、簡単に見えてしまいます。
ご主人とやり直すことが難しいようなら、離婚に向けての準備を密かに頑張るなどは無理なのでしょうか…
案外、そちらに力を注ぐことで、ご主人が戻られる可能性もあるような気がします。
Posted by 冷静に at 2016年11月19日 12:44
冷静にさん

いつもご意見を参考にさせていただいています。

偽物の愛か本物の愛か…。
男性は性欲があるからこそ、エッチしたいが為に踊ってくれるように思います。そのために生きている感を感じますね〜(笑)
愛があるから性欲なのか、エッチしたくて盛り上がっているのか、判断が難しいです…。

偽物の愛かどうかの見極めのポイントは会った時に大切に、優しくしてくれるかどうか…その感覚で判断するしかないのですか?
直接聞かなくとも見極め方が知りたいです。
Posted by ミキ at 2016年11月19日 13:35
冷静にさん
丁寧なアドバイス、ありがとうございます。
心から感謝です。
読んでると落ち着きます。

仕事が忙しい事と家族との時間で
確かに連絡は少なめです。
でも、それより…
これはスマホを盗み見る事と同じ位
アホな事なんだけど
SNSにlog inしてるのに…^^;とか
そこで誰かと交流しているのでは
ないかとか…詮索しては落ち込む。
馬鹿な事してますね、私。

冷静にさんが
言われた通り、私は彼を好きなのか?
単なる執着か?
よくわからなくなってるのかも
しれませんね
このまま続けても不安は無くならないし
聞いたことないんですよね
私はあなたの何?って
答えが怖くて…

やめるのと続けるのと
どっちがつらいのかなー
でもきっと
時間が心を癒してくれる。
忘れられると思います。
やめた方が正解なんでしょうね

やめる前に聞きたかったこと
聞いてみようかな(>_<)

自分に集中できるように。
Posted by はなみずき at 2016年11月19日 13:57
私は、将来(時期は相談しながらですが)一緒になるという目標をお互いに持てないなら続けられません。
目標が無理なら彼じゃないんだろうと思います。

好きという気持ちだけでは、ここまでできません。

どんなにひどい配偶者であっても、家庭のことを一生懸命やっていようと不倫している時点で家族を裏切っているし、バレていなくても傷つけていると思います。
たとえ再婚してもそれで終わりではないです。

彼との恋愛が本物か偽物か、彼の心の中を見ることはできないので考えません。
言葉ではなんとでも言えるし、すぐに離婚再婚できないので行動で判断できないので。

だから自分がどう思うかなんでしょうね。
彼が自分にとって違うと思ったときに、舵を切れるように自分を満たしておくことが大切なんですね。
自分自身が彼なしでも幸せなら、本物なのかが見極められそうです。
Posted by よし at 2016年11月19日 14:21
配偶者と別れて一緒になってほしいとまで言われても離婚しないのはご自分の安定した今の生活を壊したくないから、世間体、結婚してから積み上げてきたもの、それを失うのが嫌だからですよね。

彼の奥様の事を考えて…
奥さんを捨てる彼を理解できない…

そこに違和感を感じるんです。

彼が離婚してもそれは彼夫婦の問題であった関与すべき事ではないのでは?

偽善者と言われてもおかしくない考えだと思ってしまいました。

奥さんの立場にしてみたらとんでもない侮辱かもしれませんよ。
Posted by 一意見 at 2016年11月19日 15:54
正直なところ、わたしもグリさんに賛成かな。
ただ少なからず良心があるのかな、被害が最小におさまるとを探したいのも事実です。
本気とか、本気じゃないとかどうでもいいんです。
ただ彼女と一緒にいたいだけ。
彼女もそう思ってくれてるはず、と思うだけ。

それだけです、

Posted by ダケ at 2016年11月19日 15:57
ミキさん

仰ること、よくわかります。エッチしたいがために踊ってくれる、外れてはいないと思います。
よしさんのお言葉通り、自分自身が彼なしでも幸せなら、自然に見極められると思いますが、具体的な見極め方を。
俺の意見ですが。
偽物と、本物の愛、白黒はっきりしたものではないでしょうが、あえてその表現で書かせてもらいますので、グレーの部分がある点は、考慮してくださいね。

まず、付き合い始めに彼が慎重であるかどうかです。いきなり抱きついてくる、キスしてくる等、その時点では偽物だと思います。大事な女性には、必ず、相手の様子を見ながら近づくと思いますよ。
そして、体の関係になる事を急ぐかどうか。本物なら、女性が待って欲しいと言えば待ちます。偽物なら離れていきます。
体の関係になってからは、女性の意見を大事にしてくれているかどうか。今日はエッチしたくないとか、避妊は必ずして欲しいなどの意見を聞いてくれるか。例えば、今日はエッチできないといえば、不機嫌になって、早く帰ってしまう等、偽物と思いますね。

しかし、偽物から本物に育てることも可能だとは思います。特に、男の1番の目的であるとも言えるSEXでは特に女性は自分を安売りせず、しっかり自分の意志を持ち、自分を大事に扱うことで、男もそういう女性は大事に扱うようになると思いますよ。もちろん、SEX以外でも、自分の意思を持つことは大切だと思います。彼の言いなりになる必要ないし、嫌われることを恐れる必要もないと思います。ただし、上手く伝えることは必要だと思います。
Posted by 冷静に at 2016年11月19日 15:58
不倫は、ばれなくても十分傷つけていると思います。
ばれなければいいとも思えません。

離婚することが必ずしも「悪」ではなく、離婚する誠実さもあると思います。
隠れてつき合う方が、思いやりがあるわけでもありません。

離婚することが身勝手(罪)なら、裏切り続けることはそれ以上に身勝手(罪)だと思っています。

不倫を否定していませんし、何が正しい、正しくないということではありませんが…。
Posted by 知夏 at 2016年11月19日 16:32
冷静にさん

お返事ありがとうございます。

自分を大切にして、彼からも大切にしてもらう。言いなりにならない。嫌われる事を怖れずに自分の意見を伝える…。大変参考になりました!

エッチに関しては会えるのが月に1、2回程度なので断わるタイミング、試すのが難しいです。私も彼に抱かれたい気持ちがいっぱいなので(笑) エッチ以外でもあーしたい、こーしたい、上手に自分の意思を伝えてみようと思いました。今まで彼まかせで少し遠慮がちでした…。
Posted by ミキ at 2016年11月19日 17:01
ミキさん

抱かれたい気持ちがいっぱいなら、それで良いと思います。ミキさんの気持ちを大事にしているのですから。
決して、SEXを断って試すことを勧めているのではないです。
全て例えばの話です。ミキさんにそのまま当てはめる必要はないですよ〜
Posted by 冷静に at 2016年11月19日 17:13
冷静にさん

例えばの話ですね〜
でも、今日はエッチしたくないの…と試したくなりました。
自信がないので多分試せませんが(笑)

それにしてもデート前はよく踊ってくれます。もうエッチしたくてたまらない様子が電話やメールを通じて伝わってきます。

デート終了後も踊って欲しいのですが、充電されて満足するのか連絡は落ち着きます。
踊る配分、デート前後関係なくコンスタントにバランスよく踊って欲しいものです。

それにしても男の?彼の性欲はすごいとしみじみ感じます…。私も負けてませんが(笑)
Posted by ミキ at 2016年11月19日 17:45
一意見さん
安定した今の生活、世間体、結婚してから積み上げてきたもの、
いずれも私には価値のあるものではないんです。そういう人もいますよ。

ダケさん
ただ一緒にいたいだけ、彼もそう思ってくれている、それがすべてですよね。
その気持ちがずっと続いてゆき、そこに未来があると思っています。

知夏さん
そうですね、裏切り続けている方が罪深いのかもしれませんね。
ダケさんがおっしゃるように、身勝手ながらもどうしたら傷つけることを最小限にと考えてしまいます。それも我が身可愛さからかもしれませんね。
Posted by グリ at 2016年11月19日 18:31
皆さんさまざまな意見がありますね。

私は冷静にさんの

『偽物から本物に育てるのは可能』に反応してしまいました。

私は体の関係ありきで最初から始めたので、冷静にさんの度々ある体の関係に関しての意見を目にするとチクチクと胸が痛みます。
やはり軽率な行動でしたからね…

彼の気持ちは偽物ではなかったはずです。
バカ正直に、心も体も両方求めている欲張りなんだと自分で言っていました。
本音だったと思います。
安売りする自分に抵抗はありましたが、でも誰でも良かったわけではなく、彼ならと思えた自分が間違いなくその時いました。
その直感が3年目の今に繋がっています。
それからは彼が私を想う気持ちがどんどん良くわかるようになり、お互いにますます惹かれ合い必要とし、まさに本物に育てることができたと思っています。

本物と書きましたが、私たち二人だけが認めている本物のことです。
私たちは最初から別次元で愛し合っていくというある意味同じ未来を描いています。
だから一般的に見たら歪んでいるし偽物なんです。
究極の本物には絶対になれません。

Posted by しぼり at 2016年11月19日 19:15
冷静にさん

Hの話題が出てたので、私からも質問させてもらっていいですか?

私達はHなし(というか、挿入なし)です。ホテルは行きますが一緒にお風呂に入っていちゃいちゃして、私か彼の腕まくらでお昼寝してゆっくり過ごしてます。お互いHするより挿入までのいちゃいちゃが好きで2人で話して決めました。お互いの為に最後まではしないと言い出したのは彼で、私も賛成しました。不満はないです。
彼が私に求めているのは、甘えられる場所・癒される場所・安心できる場所らしいです。
私の方が年上ですが、私も彼も30代。お互いパートナーとはレスです。
不倫する男の人の一番の目的はHだと書かれてましたが、彼みたいに最後までしなくても満足できる男の人の本心って?ほんとは年上の私とはしたくないのかなぁ?とかたまに考えちゃいます。
Posted by さくら at 2016年11月19日 19:23
さくらさん

パートナーとレスなのに、さくらさんとも最後までせずなのですね。彼はいちゃいちゃだけで満足、それで終われるってことですよね。毎回・・・。奥さんへの罪悪感などあることや、SEXでさくらさんを喜ばせる自信がない事、さくらさんを大事に思うからとも考えられますが・・・。性欲にも差はあるでしょうし・・・

私か彼かの腕枕ってことは、さくらさんが、腕枕する事もあるのでしょうか?
彼がさくらさんに求めておられるものが、子供が母親に求めているようなものにも思えるのですが・・・(すみません)
さくらさんが、満足されているなら、彼も満足なのでしょう。
年上だから、は関係ないと思いますよ。

う〜ん、答えになってるでしょうか?

ふみおさん、ダケさん、ヒロケロさん、その他男性の方々・・・
どう思われますか?



Posted by 冷静に at 2016年11月19日 22:47
ふみおさん みなさん こんばんは。

Hに関する思う事、書かせてもらいますね。

本当に愛していたら手を繋ぎたい、相手に触れたいと思いますよね?
その延長上がHだと思います。

例えば生理的に欲求不満でその解消の為に不倫をする人もいると思いますが、そこには心や愛は無いでしょう。
そうとわからずに片方は愛だと思っていたら、それは辛い思いをしてしまいますね。

この違いはどこにあるのか?
もしかしたら相手の思いやる気持ちが伝わって来るかどうかかな?と考えます。
やはり自分勝手に自分の都合だけ優先させて、振り回されてばかりなら考えてみても良いかもしれませんね。
それでも相手を自分が好きで仕方ないなら、リスクはありますが思い続けるのもあるかと。

両思いのHは素晴らしいですね。
すべてを解放して宇宙空間にいるみたいな素敵な体感だと思います。
本当なら夫婦でそうあれれば良いんでしょう。
Hだけでは淋しいかも、でもHは心と同じくらいに大切なものだと思います。
いつまでも喜びを感じていられるよう、相手にも喜びを与えられるように、身体のメンテナンスはしっかりやっております。😅
Posted by オレンジ at 2016年11月19日 22:54
オレンジさん

確かに両思いのエッチは幸せな事と思います。本来なら夫婦でそんなエッチができたらこういった関係にはなってないかもしれません。

で、身体のメンテナンスってどういうメンテナンスの事ですか?
すみません、興味津々でして…。
よろしければ参考にさせて下さい。
Posted by ミキ at 2016年11月19日 23:27
ミキ さんへ

身体のメンテナンス…自分なりですょ。
お恥ずかしい💦

スタイル維持…太らない努力⁉運動+食事
お肌スベスベ…洗い方+保湿
脱毛…永久脱毛
お胸も下がらないようにマッサージ&筋トレしています。笑
後は下着もサイズに合ったものを付ける事は大事かと思ってます。
今は普段は補正下着です。
デートでは補正下着はもちろん着ません!笑
後は…○トレもしています。😅💦

お顔の方は、エステも自分でマッサージもします。
顔の筋トレも。😅💦

こんな裏方の地味な無駄な⁉努力も愛のチカラでやってます。
なんだかお馬鹿さんですよねぇ…🍊
Posted by オレンジ at 2016年11月20日 00:59
ミキ さんへ 追加です💦

お胸のマッサージは効果あります!
是非やってみてください。😊
お胸用のマッサージクリームも売ってます。
マッサージのやり方はyoutubeなどにいろいろあるので、ご自分に合ったもので試してみてください。
ちなみに私はサイズアップしましたよ。
C→E
しかも下がらずに鳩胸になってます。
リンパを理解してマッサージしてみて。
女性ホルモンのツボもあるので、そこもしっかりと。
私はマッサージしながら、乳がんの触診も日々やっています。
毎日、自分で胸を触ったいると異変にすぐに気がつくような気がします。

自分の身体と向き合う時間も楽しみましょう。

Posted by オレンジ at 2016年11月20日 01:13
グリさん

はじめまして。
コメントありがとうございます。
絵本『ぐりとぐら』を思い出します(*^-^*)

>堂々と一緒になりたいとお互いが思っているのが理想
私もそれが理想です。
お互いにそう思えたら、相手の気持ちが本物か偽物かなんて、悩むことはなくなるだろうなって思います。

>本当の人生を取り戻す
その為に、誰かを傷つけても仕方がないと思います。
時期を選び、傷は最小限に、償いも精一杯しなければいけないけど…。
Posted by 知夏 at 2016年11月20日 01:43
エッチですか?
ないならなくてもいいですけど、愛は深まりませんよね。
愛し合っているとしたら、当然の行為だし、もともと、好きという感情そのものの根源は性衝動にあると言われてますし。
わたしなら、とことわっておきますが、
癒し、安らぎだけを求めているとしたら、異性に対する愛とは違うかな。母親を、求めてる感じですかね。
ましてや、前戯だけとなると、毎回おあずけくってるようなもんで、それなら、ない方がいい気もします。
彼女を、喜ばせたいという気持ちから、せめて前戯だけでも、というのならありかもしれませんが、それならEDとかの問題なのか、嫁への罪悪感かなにかなのかな。
この歳のエッチは自分が感じるのが目的ではなくて、彼女を感じさせてあげたいという気持ちが強くなってきます。
若い頃の自己満足なエッチとは違ってきます。
彼女への想いが強ければ、余計に彼女を気持ちよくさせてあげたい、という気持ちが強くなると思います。
自分は射精しなくても、彼女が、気持ちよくなってくれれば、それで満足できます。
彼女を満たしてあげたい、その先には、行為そのものはついて回るような気がしますが。

いちゃついて終わり、本気じゃないとはいいませんが、愛が深まっていきにくいと思います。

深めたくない、ととるのは意地悪な見解なのかな、、、。


Posted by ダケ at 2016年11月20日 02:15
かっこいいこと言ったって、所詮不倫してる身ですから。
彼女の家族から恨まれようが、彼女がほしい。
これが、本音です。
彼女が家族を裏切ろうが、わたしを選んでついてきてほしい。
これが本音です。
確かに諸問題があって、すぐには難しいことはわかってます。でもいずれ、
そんな自分勝手な人間ですが、それでも、被害は最小限にしたい、というのも、本音です。
だから、日々悩んでいるのだと思います。

Posted by ダケ at 2016年11月20日 02:26
冷静にさん
ダケさん

コメントありがとうございました。
男女の愛を求められてるのではないかもしれないですね…
そう感じる時も確かにあります。奥さんに対しても最後のどこかで裏切らないんだろ〜な、とも。
私がしないくてもいいと思って賛成したのは、してしまったら彼にどっぷりハマってしまいそうな気がして…抜け出せなくなるのが怖かったから。
前戯で満足させてくれるので私も不満はないし、この先も求めようとは思ってないですが、なんか寂しくなってきちゃいました。。。
Posted by さくら at 2016年11月20日 03:03
さくらさん

女性は身体の関係をもつと、のめり込みますよね。
そうすると、今の緩い関係がたもてなくなる。
それを、わかっているんじゃないかな。
遊びなら、身体の関係を求めます。
遊びじゃないのはわかりますよね。
好きなんだと思いますよ。
でも、怖いのかな。さくらさんにのめりこまれるのが、彼自身がのめりこむのが。

今の緩い関係が心地よいのでしょうね。
それもひとつの形だし、悪い形ではないと思います。
それを理想の形と思う人もいるとおもいます。

厳しいかもしれませんが、先を望んでいるかといわれると、?としかいえませんけど、
彼にきいたわけではないですから、わかりませんよね。


Posted by ダケ at 2016年11月20日 03:14
ダケさん

そんな風に思ってもらっている彼女さんが羨ましいです。
彼女さんには、その本音を話されていますか?
私たちは、お互い家族のことは大事にしようと約束してはじまりました。
ですから、もちろん将来の話しはしません。
ずっと一緒にいようとは言ってくれますが…。
彼も私がほしいと思ってくれることがあったらうれしいな。
無理なこととわかってても。
抱きたい、ほしい、は、よく言ってくれるんですけどね(笑)

Posted by ここ at 2016年11月20日 03:37
冷静にさん

さくらさんのコメントについての私の意見です。
配偶者と仲が悪い程度で、まだ嫌悪感まで抱いてない頃の話なんですが、露骨に話しますと、女性を口説いて、そういう関係になる直前までいけば満足していた時もありました。
配偶者を裏切ってはいけないという事と、男として女性に魅力があるのかどうかを試す、という意図でそうした事があります。
しかし、さくらさん達はその関係を継続されてるんですよね! 私は男としてそれはまったく理解出来ません。
勃起してないんだったら、子供が母親に求めているようなものって事なのかもしれませんが、私的にはそれでも納得出来ませんね。
彼氏は覚悟を決めてないのかな?リスクを背負いたくないのかな? と自分の思考経路ではそう感じました。
私達はデート=SEXなんで、最後までしないとか考えられませんよ。
私は彼女が好きだし、彼女としかSEXはしません。
Posted by ヒロケロ at 2016年11月20日 03:49
冷静にさん
ダケさん
ヒロケロさん

言葉足らずですみません。
私たちはまだ始まってから一度しか会ってないです。
来月会う予定ができたので、彼からのLINEがだんだんエロLINEになってきましたが、最後まではないと思います。
前回挿入はしてないけど二人ともいけてます(^-^;
変ですよね&#8264; わたしたち…
なぁんか、わたしお母さんみたいですね笑
Posted by さくら at 2016年11月20日 06:03
さくらさん

(笑)
それなら、時間の問題ですよ!
逆に、その期間を少し続けだ方がいいかな。

笑ってすみません。
1回目でそれは、早すぎるくらいです。
彼から、好き!っていわれました?
付き合って下さい!っていわれました?

そっちのが心配です、、、、



Posted by ダケ at 2016年11月20日 06:55

(笑)ダケさんと同じく!

すみません、そう言えば、1回しか会っていないと書かれていた様な…

難題でした(笑)
ダケさん、ヒロケロさんありがとうございました。



Posted by 冷静に at 2016年11月20日 07:17
ダケさん
冷静にさん

最初に書かなきゃダメでしたね(^-^;
笑ってください。笑笑
すみません笑

好きとか付き合ってとか言われてないです…
そっちの方を心配した方がいいですか?笑
言ってもらえなくても全然平気ですよ笑
緩い感じのグレーな感じが今のわたしにはベストです。

Hの話題になったので、彼が拒む本心は何だろう〜?私の年が彼に近かったらしたのかな?と思ってたので質問してみました。
このままをキープしてみます、お騒がせしました、ありがとうございました!

ヒロケロさん、お騒がせしました。ありがとうございました。
Posted by さくら at 2016年11月20日 07:57
さくらさん

私は彼女とは2回目のデートでラブホ、2回目のラブホで最後まで・・・でした。
初回のラブホでは性的興奮はマックスに達してましたが、覚悟まで至ってませんでした。
(射精もしていません)

さくらさんと彼氏さんの我慢比べになるのかなって思いました(笑)
申し上げ難い事ですが、ハッキリと言わせてもらうと、
あとはダケさんの心配している点を押さえてたら、セクフレ扱いにはならないと思います。
(セ◯レと打ち込むとエラー表示出て書き込み不可です)

Posted by ヒロケロ at 2016年11月20日 08:05
冷静にさん
さくらさん

私のコメントは6:55のダケさんのコメントで終わってから、更新せずにコメントしました。
(お二方のコメントはない上でのコメントです)
お汲み取り頂きますように。。。
Posted by ヒロケロ at 2016年11月20日 08:11
オレンジさん

お返事ありがとうございます♪

詳しくコメントしていただいて、大変参考になりました〜!女性のかがみですね〜。
私も色々試してみますね。
○トレ気になります(笑)
自分に磨きをかけて美意識を高め、魅力的な女性になりたいです(*^^*)
Posted by ミキ at 2016年11月20日 08:19
オレンジさんのコメントを見て、女磨き、自分も頑張ろう♪と思いました。内面も外見も美しい女性になろうと意識するのって必要ですよね。
元気になりました。ありがとうございました\(^-^)/
Posted by とみ at 2016年11月20日 08:40
ヒロケロさん、了解です。ありがとうございます。

さくらさん

1回目なら、拒んでいるどころか…って思いますよ。
年齢は、関係ないと思います。
ヒロケロさんが言われている覚悟程度のことだったのでは?
男の感覚では、1回目なんて出来なくても当たり前、出来たら超ラッキー…段階を踏まず、急すぎて付いていけなかった気もします。

緩い感じのグレーな感じで良いんですか〜
さくらさんが、割り切れそうなら良いと思いますが…
Posted by 冷静に at 2016年11月20日 08:54
ダケさん
男性の皆さん

>自分は射精しなくても、彼女が、気持ちよくなってくれれば、それで満足できます。

彼もそう言うんです。
言い聞かせているのかと思いましたが、本心っぽくて素直に安心しました。そのあと、ここで何度かこの言葉を読んで、その気持ちを大事に受け入れられています。

そこで思いきって具体的にききたいのですが、
その部分の満足は、何欲ですか?

感じてる、達しているのを見るのは性的快感はあるとは思うのですが。

どんな感じですか?


さくらさん、便乗すみませんでした。
一つお伝えしていいですか。
彼も、ダケさんのおっしゃるように、もっと満足させてあげたくなって行為にいたりたいという衝動にかられます。もちろん自分もしたいけど、それよりもっと強烈に、気持ちよくさせたい、って言います。その衝動は二回目以降、増幅中。
だから・・気を付けてください(笑)
私達は彼の機能的に最後の行為にいたれないのですが。初めてのことみたいです。キスまでは元気みたいです(^^;)


Posted by イランイラン at 2016年11月20日 09:34
イランイランさん

俺の言葉での説明になってしまいますが、その部分の満足は、与える性である男の欲求、女性を喜ばせることが男の真の喜び、そこに、真の快感を感じる…だと思います。

受け取る性の女性とは、逆なので女性には理解できないところがあるのかもしれません。
好きな女性には、自分の分の喜びでさえ全てあげたい…それで満足なんです。男は、してもらうより、してあげる事で愛情が育つと考えています。だから、女性は、自分がしてもらって嬉しいからと、彼にも何かしなくちゃと思いすぎなくて良いですよ〜、してもらって喜ぶと良いですよ〜と言うのが、俺の意見です。
Posted by 冷静に at 2016年11月20日 10:27
イランイランさん

私の言葉では、俺の女になっている!という喜びです。
これは冷静にさんが説明されている通りの事です。
じゃ、なんで独占欲っぽい言葉で表現するのかって言うと、私が独占欲が強いからです。
彼女が絶頂を迎えた時は、俺の女になった?と訊いて、言葉でも満足したいから、これが私の言葉なんです。
ここまで正直に言えるのは此処だからですね(笑)
Posted by ヒロケロ at 2016年11月20日 11:00
イランイランさん

そうですね、征服欲ですかねー。
Sっ気があるからよけいにかもしれませんが(笑)

あと、満足させればさせるほど、彼女がなびいてくれるのもあります。
ヒロケロさんと同じかな。
身も心も離れられなくしたいんです(笑)

Posted by ダケ at 2016年11月20日 11:19
男性陣の皆様

男性の心理で不倫とセクフレとの違いはなんですか?

セクフレでも一緒に楽しく過ごすことができ優しい気持ちにもなれ、LINEや電話もするし誕生日やクリスマスにはプレゼントもする。
風俗に行くより安く安全に定期的にsexができるなら彼女に快く思ってもらうためにアレコレすることはできるのでしょうか?
またそんなことずっと継続できるものなんでしょうか?

好きかどうか気持ちのあるなしの違いは理解できていますが、不倫とセクフレが同じに思える時があります。

奥様とレスなら尚更そういうことが出来るのかなとか…混乱中です。
Posted by 混乱子 at 2016年11月20日 11:37
冷静にさん、ヒロケロさん、ダケさん

快晴の日曜の昼下がりに赤裸々にありがとうございます(*^.^*)
皆さんそれぞれの言葉で。性欲とは違うかもしれないけれど、隣り合わせなものなのかな。
すごく強い欲求だとよくわかりました。

私ばっかりでごめんねとは言いませんし、思わなくなってきました。
こんなふうになっちゃうのは初めて、とか、イヤイヤやめてー、って言っちゃいます。
あ、本当の拒絶ではありません(//△//)
喜んでるってわかってもらえてるかな?

思考としてだけではなく、欲求を満たせているなら嬉しい、
また最後までできないかもしれないのに求めてくれることも、素直に嬉しいです。
次こそは、って思っちゃうのも否めませんが。。

ふみおさんは、邪念を振り払うようにDIYに没頭されているかな〜。

Posted by イランイラン at 2016年11月20日 12:24
ヒロケロさん

我慢比べですか…(^-^; 頑張ります!
ただ、ダケさんのおっしゃるポイントは押さえとかなきゃダメですね!しっかり頭に入れて、彼の気持ち知れるように努めます。
ありがとうございました。

冷静にさん

一番気になってたのが年齢差でした。グレーの方が私も楽かも…って思えてきたとこです。これで会ったらまた引き戻されてしまう気もしますが…
周りの不倫してる友達はみんな辛そうで……
ありがとうございました。

イランイランさん

ありがとうございます。気をつけます笑
Posted by さくら at 2016年11月20日 16:41
混乱子さん

私が個人的に思ってる事でよければ。
でも後で、冷静にさんやダケさんの意見をお聞きした方がよろしいかと思います。
同性でもお二人のご説明には納得しますんで。
私はセクフレをもった事がないから、友達や知り合いの話を聞いた上での事になるんですが、好きなら不倫、気に入ってる程度ならセクフレになるんでしょうか。
あとセクフレにヤキモチは妬かない人いましたね。
そのかわりに自分のプライベートにも入って来て欲しくない、みたいな。
だから、セクフレとの頻繁なメールのやり取りをうざがってました。
混乱子さんの言われているような状況でしたら、恋人とかわりない気がしますけど。
相手の気持ちまでは分かりませんしね。
恋人は自分だけだと思っていたら他にもいたって事と同じ感じになるんでしょうかねぇ。
自分が不倫だと思ってたら不倫、自分がそうでも、相手に疑いを持つならセクフレになるのかな。
だから安心する言葉が聞きたいって事になるんでしょうね。
私も付き合い当初は不倫の不倫は絶対やめてね!なんて彼女に言ってました(^_^;)
グダグダなコメントですいませんm(_ _)m
Posted by ヒロケロ at 2016年11月20日 18:29
混乱子さん

セクフレも結婚していれば不倫ですよね。
恋愛とセクフレの違いという解釈でいいですよね。
行為、言動が性行為に直結するなら、セクフレですかねー。直結しないことも多ければセクフレではないのかな。
ザッパに言えば、やりたいためにいろいろする、なら、セクフレの部類かなと。
身体の関係ありきでスタートするとその傾向が強くなってしまう気がします。段階を踏んで、恋心を育てないと、恋愛にらならないのではと。
恋心がないのに、身体の関係が続けば、セクフレに近い感覚になってしまうとおもいます。
そうなると、やりたい時に連絡してきて、その場は楽しんで、しばらくはいいや、みたいになるのかな。
会ってる時は恋人きぶんですよね。性行為そのものが、恋人気分と、そうでないとでは、快感が違うとおもいますので、セクフレでもその間は恋人同士になるはずです。

こう、考えてみると、会ってないときも、性行為がないあう時も恋人同士でいられれば、恋人なのかな。
境目は限りなく曖昧なんでしょうが、会ってる時間より、その他の時間の占有度の方が判断にはいいのかもしれませんね。

ヒロケロさんがおっしゃっているように、普段の連絡はうざい!ならセクフレですよね。
恋人なら、普段のやりとりも楽しいですから。
普段の他愛もないやりとりは、性行為に直結してないと思います。そんなやりとりが多ければ多いほど、セクフレとは遠いのかなと思います。

ただ、相手占有できないというのと、性行為が付いて回るという意味では、混乱子さんのおっしゃる、不倫とセクフレの境目は非常に難しいのかもしれません。
離婚を考えているとか、三回に一回しかしないとか、そんなんなら、セクフレとは言いにくいのはわかりますが、
あとは、相手の言動、特に会ってないときのもので判断するしかないのでは。自分にどれだけ時間を、意識を割いてくれているかで判断するしかないのかと思います。
曖昧で、難しい問題ですね。
不倫なんてみんなセクフレだ、っていうひともいますからね。離婚して、一緒に過ごしていくことに行動を起こしてない以上、そう言われても、完全に否定するものが示せないのも、また事実ですし。
難しいですね。

Posted by ダケ at 2016年11月20日 23:26
男性女性問わずお聞きしたいのですが…

会う時に生理に当たってしまった時、あらかじめ伝えますか?伝えて欲しいですか?

彼とは月に2回くらいしか会えないので
必ずホテルデートつきです。
彼には『身体だけが目的じゃないんだから気にしないで』とは言われているものの、いつ申告したらいいかなぁ?と悩んでおります。
まだそのようなことになったことがなかったのですが、いよいよ今度、当たりそうなのです( ;∀;)
当日言って彼をがっかりさせてもイヤだし、じゃぁ前もって言うならいつ??と。

そして、生理中でもイチャイチャしにホテルに行ったりしますか??
そんな時こそ、彼に尽くしてあげたいなとも思うのですが…わたしが我慢できなくなっちゃいそうな気もしますが(^◇^;)

皆さんは生理中、どんなデートしてますか?
いつ伝えてますか?伝えられたいですか??
Posted by 流れ星 at 2016年11月21日 00:42
ここさん

おおよそ話してますよ。
いつかは、迎えにいく、その時はついてきて!と、
ついていきます!っていわれてます。
いつ、って、決まった話ではないので信憑性にかけることではありますが、ひとつの糧になっているのは確かだと思います。
私たちも家庭は大事にしないと、で始まりました。普段は大事にしてますよ、やることは一応やってます。
大事にするという解釈も、いろいろあると思います。すでにだましているのも事実ですから。はっきりするのも大事にすることのひとつなのかもしれません。今は模索中です。チャンスがあれば、とおもっています。
もし何かあっても、ひとりにはしないから、とはいってあります。なんかごとがあった時は女性の方が不利だとわたしはおもってますから。世間的にも、生活的にも。
さいごは彼女の選択ですが、選択肢として、いってはありますよ。


流れ星さん

生理なら、ホテルデートじゃないことも考えられるちゃんすなので、早めにいってほしいです。一応、ふた通りプランを考えておく必要があるから。
Posted by ダケ at 2016年11月21日 01:09
流れ星さん

生理の時は前もって知らせてくれますよ。
別にお願いした訳じゃないけど。
そして始めは流れ星さんの思うのと同様に尽くしてくれてたんですが、我慢出来なくなっちゃったみたいで、私さえ良ければって事で踏み切ったのを皮切りに、以降生理だろうが場所や体位は限定されますがお構いなしの状態です。
生理でも気にしない人は私的には初めてだったんですが、彼女ののめり込み具合が嬉しくて、少々気になりますが好きですから ハイ。
彼女もここまでなるのは初めてだと言ってましたが、男って初めてって言葉に弱いんですよね!
だから色んな初めてにチャレンジしてもらいました。
あっ、下は下でも話が逸れましたね、以上です。
Posted by ヒロケロ at 2016年11月21日 04:57
混乱子さん

ヒロケロさんがおっしゃるように、自分がどう思っているか、のような気がしますが、俺の考えを書きますね。
ダケさんと同じく、恋愛とセクフレと言う言葉を使わせてもらいます。

俺が、今の所一番すっきりする考え方は、婚外交渉を続けるうちは、全てセクフレ(すみません)、そこに恋愛感情をどれだけ伴うか、ですね。
上手くいくのは、レベルはどうであれ、男の恋愛感情が女性を上回っている、又は同じ位の場合だと思います。
恋愛感情をパーセントで表すとすると、女性が10、男性も10なら、お互い少し恋愛感情があるセクフレで上手くいくでしょう。女性が10、男性が60、これも差は大きいようでも、男が追う形なので上手くいくと思います。
問題は、女性が80、男性が5のような場合…女性が男を追う形になり、本来とは逆なので辛い、だろうと思います。男は体目当て、女性は好きでたまらない、ような感じです。

こうならないためには、女性が体を許す前に、ある程度男の恋愛感情が育っている事が大切だと思います。
ふみおさんや、ダケさんや、ヒロケロさんのように。
女性は、一番強いオスの子孫を残す性なので、抱かれるたびに愛情が育ってしまうようなところがありますが、男は、自分の子孫を多く残したい性なので、女性ほど愛情と連動していない、愛情が育つとは限らないと思うのです。
それに、女性は恋愛感情が0でSEXしようとは余り思えないと思いますが、0でも出来る男は多いと思います。出来るというよりむしろしたい。

男の愛情は、女性に尽くす事で、ダンスを踊ることで育つと思っています。ですから、混乱子さんがおっしゃるようなプレゼントなどに限らず、どんな小さな男の行動、男のダンスでも、喜んで上手にもらって、更に引き出す事で、愛情を育てていけると思います。
女性が割り切れる、純粋にSEXだけを楽しみたいなら特に気にしなくて良いでしょうね。


Posted by 冷静に at 2016年11月21日 08:17
皆さんへ

お聞きしていいですか?
私の彼は、女性の愛情をSEXで実感できると言います。
SEXしてからの方が、どんどん好きになって行くタイプだそうです。
好きになって行くかどうかは、してみなきゃ分からないって言うんです。

そんなこともあると思われますか?
私達は、彼のペースに飲まれてしまい、体の関係になるのが早かったんです。
私が戸惑って、とても後悔していたので、彼の言い訳かな?と思ったり…

彼は、独身の頃からいつも、彼女とのデートでは毎回SEXして、生理の時には逢わないという人だったそうです。
彼女が気分が乗らなくて拒否すると、デートを止めて帰ってしまったり。(現在の奥さんと交際中の時でも)

私も、生理だと当日の朝でもキャンセルされます。
初めは驚き、悲しくて、遊びなのかと思いました。
虚しかったです。
(彼に伝えても、彼にとっては普通のことらしく、少しも悪びれません。)
今もその気持ちは消えませんが、そういう(変わった)人なのかなと思って、無理やり納得しようとしています…。

皆さんは、どう思われますか?
彼のことは、彼にしか分からないとは思いますが、個人的な意見で構いませんので、お聞かせ下さい。
Posted by 雪いちご at 2016年11月21日 10:41
雪いちごさん

もし、傷つけてしまったらすみません。
俺の個人的な意見ですので、いろんな方の意見を聞かれたら良いと思います。

おそらく彼は、そういう事を許してくれる女性としか付き合ってこなかったのではないかと思います。女性が許してきたことによって、そういう男に育ってしまったとも言えるかもしれません。
彼は、本当に心から喜びを感じ合えるような恋愛を経験されていないのではとも思います。
奥さんの事も、心底大切に思って結婚したわけでないので、浮気も平気なのでは?

SEXにまつわる男の発言は…。疑いすぎる必要はないですが、とにかくしたいので、「好き」など言う男はいると思いますから…。
SEXも女性を喜ばせる行為ですから、SEXで女性に尽くすことで愛情を感じるという意味かもしれませんね。

厳しいですが、雪いちごさんもそんな彼を許しているのです。雪いちごさんの悲しい気持ちを大事にするべきです。
生理でドタキャンなんて、音信不通にして良いレベルだと思いますよ。雪いちごさんが自分の気持ちを大事にする事で離れてしまうような彼なら、離れてもらった方が良いと思いませんか。
Posted by 冷静に at 2016年11月21日 11:25
雪いちごさん

>好きになって行くかどうかは、してみなきゃ分からないって言うんです。

こういう考えの男性って確かにいます。私の知り合いでも複数がこう言ってますから。

だから、「もしかしてこれが実は男性の本音じゃないか?」と私は密かに考えていました。

おそらくこういう男性は、体の相性云々だけで言っているのではなく、その女性から自分へ向けられる絶対の信頼とか、その女性自身が持つ表現力を見ているのかと思います。

そこが最初は体だけの関係だったけど、あとから好きが繋がってくる可能性の理由だと思うんです。

ただ体を預けることしかできない女性の場合、その後の展開にならないのだろうなーとも思います。

甘い言葉を言ってくる男性より、こういう風に正直に自分の考えを述べてくれる男性の方が、私にはわかりやすいです。

あとは女性側でそれにどう反応するか?ってことですもんね。。。
Posted by GR at 2016年11月21日 11:40
雪いちごさん

では私の個人的意見でよければ。
現在の奥さんと交際中の時でもって本当なんですか?
すみません、此処では人にこういう聞き方はしないつもりでしたけど(何様?って感じがするじゃないですか(^_^;) )
でも、あまりに酷いのでお聞きしました。
もし本当であれば彼は奥さんとは毎晩やってるんですかね。
恋愛して結婚。一緒に暮らしだして、SEXが出来ない日はどうやって過ごされてるのか、逆に興味を持ってしまいます。
SEXがなくても愛おしむってあるじゃないですか!
ないのかな?
私は相当数デートをしてますが、彼女とSEXしない日は1回だけでした。でも、時間があれば抱いてたと思います。
そのSEX、するしないは全て彼女に合わせてます。
彼女がその気にならないならSEXはしません。
彼女が落ち込んでた時、一緒にベッドに入って腕枕したりくっついたりしても、私は心配でその気にならないので当然勃起はしません。その様子を見て彼女は安心したそうです。
私の想いが伝わったら、彼女元気になって、結局抱きましたけど。
友達や知り合いにモテ男がいますけど、そんな酷い人はいませんし聞いた事がありません。
彼氏さんが芸能人とか超お金持ちなのであれば、そんな所業も想像は出来るんですけど、私の感覚では理解出来ませんねぇ。
それを凌駕してしまう魅力や良さを教えて欲しいです。
凌駕してしまうって表現は決めてかかってるのでいけませんね。
彼の外見以外の良さは何ですか?
参考にしたいです、ホントに。





Posted by ヒロケロ at 2016年11月21日 12:02
追伸
雪いちごさんへのコメントは自分が1番だと思ってカキコしました。
Posted by ヒロケロ at 2016年11月21日 12:05
雪いちごさん

私見ということで、
わたしにはまったく理解できません、申し訳ありません。
周りにそんな類のことをいっている人もいましたが、あくまで遊びの話で、好きになったらそんなこと言ってられない、と話をしたことがあります。
好きになろうと思ってなるわけではないですから、気がついたら好きになってしまってるのに、それより先に体の関係なんて無理でしょー、深く知りたいんだ、みたいな言葉によわいんだよねーって。
まあ、ていの良い口実だよ、みたいな決着だったと覚えてます。
わたしの知る範囲では、そんな事を真剣に思っている男はひとりもいません。
あくまで、私見で、わたしの知る限りの話です。

Posted by ダケ at 2016年11月21日 12:57
ヒロケロさん、ダケさん、冷静にさん

ありがとうございます。
とても納得のできる内容でした。
婚外交渉を続けているうちは全てセクフレ。
間違いないですね。
そこにどれだけの恋愛感情が伴うのか…
会っていない時の相手の言動で判断する。
境界線は曖昧で見極めは難しいですね。
自分のタイプで話も合い、甘い言葉を言ってsexできる相手を男性はそう簡単には手離さないと思っています。
懐事情に問題がないなら食事やプレゼントくらいの投資は容易いのかもしれないですね。
あくまで私見です、やはり見極めは難しいですね。
ありがとうございました。
Posted by 混乱子 at 2016年11月21日 16:23
すみません、
よかったらご意見聞かせていただければ嬉しいです

以前こちらでご相談させていただいたことのある聞いてみたい。です。
以前はありがとうございました。

職場の上司で毎日会う彼と
いろいろありながらも続いています。

冷静にさんのアドバイスもあり
男性の心理を心にとめつつ
最初は追われてたけど次第に彼を追う→彼を信じ、かつ思う事は伝えるようにしていると追ってくれると思える部分も少しづつ感じてきていました。

二人の関係は落ち着いた感はあるのですが、
毎日毎日仕事で会って話すためかなんとなくお互い最近マンネリ?と思うように
なってきたように感じます。

もともと一人が長い彼(奥様・子供ちゃんとは長い間別居中)は一人を楽しむ事が好きで、休みの日も一人で出かけたり趣味を楽しんだり。
平日も時間が出来れば趣味の時間に費やします。

お休みが合う日に
彼からデートに誘われるのを待とうと、
自分からは言わずに様子を見てた時期もありましたが、おはようやちゅーしたいなどのラインはあるものの会いたいなどのラインはないまま1ヶ月…。

そこで先日『この間一緒に行ったイタリアンが食べたいな♪』とリクエストしたのですが
その日に開いていた予約が3日後に彼からラインで『予約取り損ねた。』と。。
じゃあ翌週で!とデート日をのばしたらまた『また取り損ねちゃった。。ごめんなさい』とのライン。。人気店なのでなかなか取れないのはわかるのですがなんとなく大事にされてないのかな?と感じてしまいました。。
代わりに他のお店がとれた!といわれたのでその日は一緒に行って感謝の気持ちは伝えたけど、なんとなく気持ちがモヤモヤ。。

以前とは違って
今は少し仕事が落ち着き休みはとれているのですが
逆に考えることが多いようで仕事に対して気持ちが落ちているのは伝わっています。。

気持ちが仕事に行っててこっちに向いてない?
それとも飽きた?いや、安心してる??
いろんな想いが頭をぐるぐる。。

キスも最近は毎回ほっぺを出してきます。
自分からしてくれることもあるけど、この心理が私には理解できずで。。
男性のみなさん、これってどうとればいいんでしょうか?

女性の皆さんも思われるところをお聞かせください。
Posted by 聞いてみたい。 at 2016年11月21日 18:10
聞いてみたい。さんへ

私は女性ですが…

ちゃんと代わりのレストランを予約してくれるのならいいような気がするけれど…
手に入った感があるからでしょうかね?聞いてみたい。さんが自分から離れていくことはないな、とお相手の彼はきっと思っているので、安心している感じなのかな?と思いました。

もし私なら、彼がせっかく取ってくれた代わりのレストランデート、モヤモヤしちゃうかもしれないけど、「今日も楽しかったー!予約してくれてありがとう!忙しいのに代わりを探して予約してくれて嬉しかったよー」といっぱい喜んで、感謝します。
本心でそう思いますし。そうすると彼は喜んでくれるなら、今度はもっと喜ばせてあげよう、と希望のレストランの予約もしてくれると思います。
もちろん彼がもし本当にそうしてくれたら、もっともっと喜びます。

忙しくて仕事のことに目が向いている彼が、自分のためにしてくれたことはどんな些細な事でもすごく嬉しい。
女性が思うよりもずっと男性は仕事の事ばかり考えていると思います。
女性なら仕事の途中に、予約の電話をさらっとして、またすぐに仕事に戻れるかもしれないけど、男性でそういう事ができる人は少ないかな?と。

彼にもっと色々してほしいならば、まずは上手に受け取ることかなー?なんて思います。
私もなかなかできませんが、そういう風に考えるようにしています。
Posted by 参考までに… at 2016年11月21日 19:06
追伸

ほっぺにちゅーは私もわかりません。
でも彼が自分からもしてくれるんですよね?なら別にいいような…

ちゅー、ってするとほっぺを出してくるってことですか??
もしそうなら、自分から行かずに
「ちゅーして&#9825;」って自分の唇に指を置いて言うのはどうでしょう??
違うかしら…?
Posted by 参考までに… at 2016年11月21日 19:12
聞いてみたいさん

冷静にさんがいつもおっしゃっていることですよね。
受け取り、喜び上手になることがいい。と。
冷静にさんにお任せいたします(笑)

ただ、あまりにも時間やお金をかけるのを控えるようになってしまったと感じて寂しいなら、突っぱねたり、引くのも一案ですよ。

ないがしろにされているのを我慢していると、相手はそれで満足と勘違いもしますから。
そのバランスが難しいですかね。

でもおそらく、冷静にさんがおっしゃるように普通に行動すれば女性はできるのでしょうね。
Posted by ダケ at 2016年11月21日 19:15
何度もすみません。

キスに関してですが、
ホテルの部屋を出るときに彼がいつも「忘れ物ない?大丈夫?」と言うので、その時に「うん、あ!ちゅーして。(忘れ物は最後のちゅーだよ、というニュアンスで)」と言ってちゅーして貰い「これで、よし!」と満足そうに言う、と言うのを2回くらいやったら、この間は私が言う前に、ちゅ、っとしてくれました。
別れ際は寂しいけれど、すごく満たされる瞬間になりました。

愛されていると感じられる瞬間を自分で作っていくのも大切かな、と。
疑ったり、悩んだりしちゃうことも多いけれど、多くの男性は不器用だから女性がどんなことを求めているのか言わないと分からなかったりするのかな?と。
上手に可愛く、彼の愛情表現を引き出していけたら幸せかな?と思います。
論点がズレてしまったかもしれません。ごめんなさい。
Posted by 参考までに… at 2016年11月21日 19:44
参考までに・・・さん

やっぱり安心しちゃってる感ありますよね(^^;
沢山感謝はの気持ちは伝えました♪
ただ最初にとり損ねた時に次週の予約をすれば取れてたのにー・・との気持ちも残ってしまって。
受け取り上手に・・ほんとにそうですね!
してくれたことに感謝します&#9825;

ほっぺにちゅーは私が帰ろうかなとしたときに
彼が自分のほっぺを軽く出してきますw
私がちゅってすると『はい♪』と納得ww
私はもっと!と思うのですが
軽いフレンチな感じ1回で納得してるので、
どんな心理なのかなー?と(^^;


ダケさん

受け取り上手、喜び上手ですね!
そうですよね。
してくれたことにもっと感謝しなきゃ。。

ただ、ダケさんのおっしゃるように
バランスが難しいです。。

時間のかけ方、お金のかけ方・・・。

支払いは、
前は全部彼もちだったのが、
最近は割り勘まではいかなくても
払うと受け取るようになっていたり・・
(払うのはいいんですがなんとなくなぜ?と)
時間のかけかたもなんとなくなくなっていても安心されているようなww
嫉妬も全くしなくなり、家族や旦那さんの事も休みの日何やってるとかも全く聞かれなくなりました。。
なぜなんだー??と(^^;

言い方も聞き方も難しいですね(*´Д`)
Posted by 聞いてみたい。 at 2016年11月21日 19:45
聞いてみたい。さん

私と彼も再開したての盛り上がりは鎮火し、今は穏やかです。
再開したころは、無理をして仕事の合間に日帰り旅行に連れていってくれたり、色々アクティブにしてくれましたが、今はとてもリラックスしているように思います。

私の愛に確証が持てている時は、比較的『雑』な扱いに感じますが、私が仕事やプライベートで忙しく連絡を怠りだすと『ひろちゃ〜ん(T_T)』と相手にしてもらいたそうです(これが可愛いのです(^_^)。

そして彼が私を求めてくれている時は『私も会いたかったよ〜。連絡嬉しい』と素直さ前回で彼の気持ちを受け取っています。

聞いてみたい。さんの彼も、今は聞いてみたい。さんの愛情に確証を感じているから安心されているのでしょうね。



Posted by ひろ at 2016年11月21日 19:48
雪いちごさん

彼は「THE 男」って感じなのかなと思いました。勿論そんな男性ばかりではないでしょうが、遊びや本気という以前に、女性に対してそうなのではないでしょうか。
奥様に対しても結婚前はそうだったのなら尚更。

私の彼は生理周期を把握していて、デートに重なりそうになると聞いてきます。まだ重なったことはありませんが、もし生理になったとしてもラブホデートしたいそうです。Hしてもしなくてもいいそうです。私次第だそうです。ラブホは人目もはばからずいちゃいちゃくっついていられるから行きたいそうです。

遊び本気もあるかもしれませんが、その人の性格や恋愛に対する考え方でも違いがあるんではないかと思いますよ。同じ男性でも人それぞれ異なるのでしょう。
Posted by 匿井 at 2016年11月21日 21:10
冷静にさん

コメントありがとうございました。
彼が独身の頃、お付き合いした女性は・・・
彼を許すというより、女性の方から、SEX出来ない日は当然会わないと言う感覚の人ばかりだったそうです。
私が驚いたことに、彼が逆に驚いていました。

冷静にさんがご指摘の通り、彼は本当の恋愛をしたことがないと言っていました。
奥さんとの結婚も、まだ結婚したくなかったのに、奥さんが強引に進めたそうです。
ずっと前から、不仲だと言っていました。
ただ、意外なことに、結婚後つき合うのは、初めてだそうです。

私も彼を許してきてしまったことを、とても後悔しています。
自分の気持ちを大事にすることで離れる人なら、それまでの人なんですよね。
本当にそう思います。
Posted by 雪いちご at 2016年11月21日 21:52
GRさん

コメント、ありがとうございました。
彼が「女性の愛情はSEXで実感出来る」と言うのは、GRさんが仰るように、その女性から自分への、愛情や信頼を感じることが出来るという意味のようです。
そして彼の、女性への愛情も育って行くそうです。

SEXに重きを置く割に、彼は女性と付き合うことに、とても慎重な性格です。
体目的のお付き合いは、独身の頃からほとんどなかったそうです。
嘘はつかない人なので、多分本当だと思います。

正直なので、確かに分かりやすい面もありますが・・・
こんなに変わった人に出会ったのは初めてで、とても戸惑うことばかりです。
Posted by 雪いちご at 2016年11月21日 22:44
雪いちごさん

後悔しなくても大丈夫です!今から雪いちごさんの気持ちを大事にされたら良いんです。嫌われるのが怖いと思われるかと思いますが、ほぼ大丈夫と思いますよ。ご自分の気持ちを大事にされることで、彼も大事にしてくれるようになると思います。本当の恋愛をしたことない彼なら、本当の恋愛を教えてあげるつもりで…。


ダケさん、聞いてみたいさんへのコメント、ほぼ同じように思いますよ〜

聞いてみたいさん、

喜ぶことは大切ですが、悲しむ、怒ることも大切です。何でも喜ばないからこそ、メリハリも出来ますよね。
ダケさんのおっしゃる突っぱねる、引く、満足でない時の気持ちも大事にする、です。
予約を忘れられた時に、じゃあ翌週で!の答えでは、残念だった気持ちが抜けていますよね。彼からしたら、翌週で良いんだ〜って感じです。
例えばですが、ションボリやスネてるスタンプのみ送って、彼に考えてもらうのです。
男は言われる通りでは面白くないようなところもありますから。怒ってるのかな?と彼が考えることにより、聞いてみたいさんが翌週と言わなくても、予約してくれる可能性あると思いますよ。店も、日にちも彼女に指定されて、その通りでは面白くなかった可能性あると思います。

ほっぺにチューは、自分がするのではなく、聞いてみたいさんにしてもらった感があるので、じゃないでしょうか。

女性は、あき時間があれば、ずっと一緒にいたいと考えがちですが、自分の時間が必要な男はとても多いと思います。愛情があっても、趣味の時間を優先することは珍しくないでしょうね。

特に、聞いてみたいさんは、会社で彼に会えてしまいますから、難しいところがあると思います。会社では、出来るだけ会わず、話さずとか出来れば、彼はデートで会うしかなくなるんですがね〜。
Posted by 冷静に at 2016年11月21日 23:04
助けてください。
ふみおさん、すみません。コメント欄お借りします。

私は週の半分を彼の職場で働いてます。
お子さんには懐かれ、奥さんが来られた時は挨拶程度の会話はします。
最初は見るのも辛かったけど、2年経ちここまで我慢できるようになりました。
でも未だに自分の気持ちのコントロールが出来なくなるのは、目の前でされる夫婦の会話です。
夫婦なら当たり前な、今日の晩御飯何がいい?とか。
娘が幼稚園で泣いてたとか。
夫婦には当たり前だけど、彼と私にはしたくても絶対出来ない会話。
2人きりの楽しい時間も、一気に現実に戻されて、色んな感情が湧いてきて、本当に辛いです。

それを見るのが辛い、家族を目の当たりにする私の気持ちわかってないわって言うと、
自分だけが辛いって思ってるの?これだけ◯◯の事考えてるのに、俺にはどうしようも出来ない事を何回も言われてどれだけ辛いと思ってるのって、
感情が高ぶった感じで言われました。
そんな彼を見たのが初めてだったんで、しかもその事で彼にも辛い思いをさせてたなんて…

このような状況の時、男性はどんな気持ちで辛いのですか?
女性のみなさんは、どうやって気持ちの整理をしますか?

沢山会えるんだから、それくらい我慢しないといけないとも思うんですが、
でも、どうしても我慢だけで済む感情じゃなく…

どうかお力貸してください(T_T)
Posted by モカ at 2016年11月22日 09:46
雪いちごさま

>嘘はつかない人なので、多分本当だと思います。

ご自分の直感を信じたらよいのじゃないですかね。。。


>こんなに変わった人に出会ったのは初めてで、とても戸惑うことばかりです。

私は変わってるとは思わないなー。彼さんは、ご自分の恋愛哲学で、雪いちごさんに接しているだけですよね。

普通っていう定義自体が、そもそも曖昧ですし。

私は雪いちごさんの彼さんって、素敵な人なんじゃないかって思ってます。

よい恋愛ができますように。。。
Posted by GR at 2016年11月22日 10:10
職場が一緒だったり生活圏が一緒だと、心がざわつく情報に当たってしまい辛そうですね。

モカさんはWじゃないのかしら?逆の立場だったらどうかと考えれば彼の気持ちは簡単に分想像できる感情だと思います。

もし、彼が自分達夫婦の幸せそうなやり取りを見たら…その姿を見せている自分の気持ちは…?
私は夫には彼と一緒の所を見られたくないです。それは怒られそうだから。だから責められても怖いだけ。
彼に夫と一緒の所を見られたくない、それは罪悪感から
こんなにあなたの事を大切にしていると言っているし、態度でも示しているのに、見られたくない場面を見せたくないのに見られてしまって、嫉妬心だったてしても辛いと言われたら、ホント、これ以上どうしようも出来ない、辛い。辛い思いなんてさせたくないよ。なんで分かってくれないの?自分の事を分かってくれているんじゃないの?

そうなることが分かっていてのお付き合いだったのではないですか?そう自分に言い聞かせて乗り越えるしか無い気がします。良いアドバイスがもらえると良いですね。頑張って下さい(>_<)/

Posted by とみ at 2016年11月22日 10:14
モカさん

モカさんは既婚なのか、離婚して一緒になりたい、もしくは一緒になる約束をしているのか、等の詳細が分からないので何とも言えませんが・・・

彼に思いをぶつけて受け止めてもらえればいいのでしょうが、そうでなければ自爆して職場をやめることになってしまいそうですね。どちらも不可能なら耐えることしか思いつきません。
Posted by アメリカン at 2016年11月22日 11:59
とみさま

わかりやすく教えて頂き、ありがとうございます。
彼に言われてるみたいで、ドキッとしました。
何かある度に、なんでわかってくれないの?とも言われ続けてます。
俺の気持ちが伝わってないみたいで悲しくなるとも言われました。

私はWです。
彼の前で家族の話は全くしないです。
指輪も外します。
家族を感じさせると、彼に辛い思いをさせてしまうと思うからです。

だから彼には辛い思いをさせてるなんて考えもせず、自分だけが辛い気持ちでいました。
ほんと自分勝手ですよね。。
どうしようも出来ない事を責められる方がどれだけ辛いか…
そこは頑張って我慢してよって言った彼の言葉もやっと意味がわかりました。
私はただやり場のない気持ちを彼にぶつけてるだけな事に気付きました。
ありがとうございます。
彼を失いたくないので頑張ります。
Posted by モカ at 2016年11月22日 12:30
アメリカンさん

ありがとうございます。
詳細書かず、すみません。
既婚です。
お互い離婚はしません。
一緒になる事はないです。
というのも、職場では彼と2人きりで彼の身の回りの世話もしてる状況です。

そうですよね…
耐えるしかないですよね…
彼に気持ちをぶつけては、落ち着かされての繰り返しだったんですが、先日初めて感情的な彼を見て、私このままじゃダメだと思い、ご相談させていただきました。
彼といたいから、頑張って耐えます。
ありがとうございます。
Posted by モカ at 2016年11月22日 12:32
俺は未だに納得できませんね〜
なぜ、皆さんそれ程までして、ご自分を傷つけられるのか、ご自分のプライドをめちゃくちゃにされるのか…

不倫の世界では当たり前、普通なのでしょうが、どう考えても、普通のことではないですよ。
好きだから仕方ないと言われるお気持ちもわかりますが…
頑張る方向を間違っておられませんか?

モカさん、辛いに決まってます。
彼に雇われて、身の回りのお世話までして…
奥さんじゃないのに、奥さんのような仕事しなくて良いと思いますよ。
せめて、違う仕事を見つけるために頑張られたらいかがでしょう、と俺は思いますね。
モカさんは、少しは楽になられるだろうし、彼は、離れられて気になって仕方なくなるでしょう。上下関係もなくなります。良い方に向かっても、悪い方には向かないと思いますが…会えない時間は、愛を育を育てると思いますよ。

俺は、もっと自分を大事にされたらと思います。
彼に辛い思いをさせないために…と何故彼の気持ちを優先されるのでしょうか…
まさしく、彼にしてほしいことを、自分がされているように思えました。本当は、きっとモカさんが求めておられる事なのに…


Posted by 冷静に at 2016年11月22日 13:09
冷静にさんがおっしゃる通りですね

私もここの所
自分が嫌になり少し彼から離れてます。
こんな自分が嫌だから
自信のある女性でいたいから。
プライドを持って彼と接するために
自分優位になれるように。
自分を傷つけないように。
その結果離れても仕方ない事なのでしょうね

距離を置かれた時男性の心境は
どんなかんじなのでしょうか?
Posted by はなみずき at 2016年11月22日 13:27
>頑張る方向間違えてませんか?(冷静にさん)

いくら頑張っても上手くいかないとき立ち止まってこの言葉を自分に問いかけます。

見えなかったものが見えてくる質問で迷路から抜け出す事も出来ます。良い言葉ですよね


Posted by とみ at 2016年11月22日 13:44
冷静にさん
はなみずきさん
とみさん

ありがとうございます。
おっしゃる事、ものすごくわかります。
頑張る方向間違ってますよね…
本当にその通りだと思います。
でも、辛い思いはするけど、傷ついてはいません。

私は、好きな人とずっと一緒にいないとダメなタイプで、
この職場は忙しい彼とでも会えるように、一緒にいれるようにと彼が作ってくれた場所なんです。
奥さんに間違われた事も何度もあります。
子どもと遊んでたら、家族に間違われたことも。
その度に自分はもう限界だというのも彼に何度も伝えてます。
私がそうなる度に、彼は私がもう無理だと言ったら終わりな事がわかってるから、やめないようにと彼のこれ以上ない想いを与えてくれてるがもわかるのです。
彼もこの関係を続けるために頑張ってくれてるので、これだけ辛くても離れようとは思いません。
彼と関係を続けていくために少しでも気持ちの整理が出来て、楽になればと思って書かせてもらいました。
好きなだけなんです。
一緒にいたいだけなんです。
彼と笑ってたいだけなんです。
Posted by モカ at 2016年11月22日 14:56
モカさん
かえって心配事が増えてしまったようですね、ごめんなさい。
私の場合、頑張る方向を間違えて(夫を立てる為に子供に理不尽な我慢を強いてしまいました)最も大切な子供の気持ちを傷つけてしまったので、それではいけなかったとの反省からきたコメントでした。

少しでも気持ちが楽になり、モカさんにとっての毎日が笑顔になりますように。
Posted by とみ at 2016年11月22日 16:16
>モカさん

奥様は全く気づいてないのでしょうか?

モカさんに聞こえるように、夫婦っぽい話をしているのかも、と少し思ってしまいました。

又、一緒にいたい為に、妻子も出入りするような職場に、彼女を雇って傍に置く男性がおられる事に驚きました。

男性陣から見たら、どういう感じなのでしょうか。
聞いてみたいです。

(批判ではありません、ただただ驚いたので)
Posted by 匿めい at 2016年11月22日 16:20
すみません、余計なお節介でしたね。

私の夫が経営者で、スタッフも全員女性なので、つい重ねてしまいました。

私だったら必ず気付くだろうな、と思ってしまいました。

私の立場で言うのも何ですが
モカさんがずっとそのスタイルを続けたくて、続ける決意なのであれば
そのように情緒不安定になっては、すぐ気付かれると思います。

ただ好きなだけなんです、では。
Posted by 匿めい at 2016年11月22日 16:44
とみさん

とんでもないです。
おかげさまで色々気付く事ができました。
親身になってくださり、ありがとうございました。
Posted by モカ at 2016年11月22日 17:31
匿名さん

いえ、もっともなご意見だと思います。
私も聞いた時、びっくりしました。
正直、この人何考えてるの?とも思いました。
彼は落ち着いてるので、周りの方も、
きっとまさかあの人がって感じで、疑うこともされないと思います。
きっと奥さまも疑いもされてないと思います。
特に奥さまより私の方が年上ですし…
まさかおばちゃんが自分の旦那さんとなんて思ってもおられないかと。。

技術職とはいえ、従業員が私だけなので、
私が奥さまの立場なら絶対にいやです。
文字にすると、とことん自分がしてることがとんでもない事って思います。
Posted by モカ at 2016年11月22日 17:38
ふみおさん こんばんは。

インフルエンザで体調崩されて大変でしたね。 ゆっくり休んで早く戻してくださいね。

モカさん

コメントを読んで可哀想に…と感じました。
モカさんの彼はなぜモカさんを自分の職場に採用などしたのでしょう?
こんな風にモカさんが苦しむ事は明白なのに。
モカさんの気持ちが真剣であればあるほど、
彼の家庭に接する機会があるたびに心苦しくなり、自己嫌悪し嫉妬に苛まれるでしょうに…。
もしも可能なら職場だけは離れる方が良いように思いました。
お付き合いが続くのであれば職場が離れても続くでしょうし、ご自分の心が乱されずに済むと思いました。

また奥様はいずれ2人の関係には気がつくと思います。 どんなに隠していても男女の仲は周りの人には分かるものだと思います。 奥様に気がつかれる前に考えてみて欲しいと思いました。
そんな事になればモカさんも彼も無傷ではいられませんから。

余計なお世話のコメントでごめんなさい。🍊
彼にはそばにモカさんが居てお世話も仕事もして貰えれば、嬉しいし良い事尽くめでもモカさんには苦しい気持ちと危険があると思いました。
愛を貫くための我慢も必要かと思いますよ。
Posted by オレンジ at 2016年11月22日 17:54
モカさん

いえいえモカさんにではなくて
あくまで自分の事に当てはめて
冷静にさんの言う通りだなぁと
思ったんですよ…

モカさん、お辛いですね。
お身体大切にしてくださいね。
Posted by はなみずき at 2016年11月22日 17:59
>モカさん

ぶしつけなコメントに、ご丁寧にありがとうございます。

彼も苦しんでいる、との事でしたが、モカさんの苦しみとは比にならないし、男性脳なので、種類が違うかと思います。

している事には、彼は多少の罪悪感はあると思いますが、一夫多妻のような側面を実現しているのですし、潜在意識の中ではどこか、男としての優越感もあるでしょうし…。

感情が高ぶったのは、良かれと思ってしたことで、最初はモカさんも喜んでいたのに、今では責められるようになって、板挟みになっているからですよね。

モカさんを雇っている事に関しては、時間もお金も使わなくても会える、経費で全部まかなえる、そう言ったら厳し過ぎるでしょうか。

又、モカさんが働いたり尽くした事で出た利益で、収入を得て彼の家族は生活をしていて、その事に日々、貢献している事になりませんか。

ルールとかプライドとか言う気は全くないのですが、長い目で見たらモカさんが壊れてしまうし、ずっと続くとは思えないです…。
Posted by 匿めい at 2016年11月22日 18:48
モカさん

本当に大切だと思う相手を、自分の妻や家族と会わなければならない環境に置こうと普通思うでしょうか。
それがどんなに辛いことか想像つくと思いますがね。
妻の話や家族を匂わす会話さえしないように気を遣うのが思いやりだし、当然の配慮だと思っていました。
彼はそうまでしても私と一緒にいたいんだ、とモカさんは思うのでしょうか。
Posted by 匿明 at 2016年11月22日 20:05
オレンジさん

ありがとうございます。
なぜ彼は私を採用したのか…
それは、私が一緒にいたいと言ったからです。
ただその一言で、行動してしまう人なんです。
人前で見せる頼もしい顔と私に見せるダメダメな一面。
放っておけないんです。
多分彼も私が彼の事を放っておけないとわかってると思います。
その気持ちを上手く利用されてたとしても、
それでも一緒にいれるならいいって思って今まできました。
離れるか我慢するかなら、我慢する。で。
我慢しきれず気持ちぶつけては何度も彼の元を離れようとしましたが、その度に連れ戻され…

でも、オレンジさんのおっしゃる通り、奥さまに気付かれる前に、愛を貫くための我慢も考えてみようという気持ちも出てきました。
一歩踏み出す勇気がなかなかでませんが…笑
余計なお世話なんてとんでもないです。
ありがとうございます。
Posted by モカ at 2016年11月22日 21:05
匿めいさん

本当にその通りだと思います。
私のしてる事が、収益に繋がり、
それで彼は、家族と旅行に行ったり、
一緒にお食事したりするんですもんね。
こんだけ悔しい事はないです。
自分でもバカだなぁって思うんですけどね…
いい意味で、厳しいご意見がささりました。
目が覚めたような感じです。
苦しまなくても付き合える付き合い方を考えてみようと思います。
ありがとうございます。
Posted by モカ at 2016年11月22日 21:07
匿明さん

コメントいただいたのに、すみません。
そうしないと全く会えなくなる事情があり…
私が転勤にならないように彼の側で働く場所を作ってくれたんです。

一緒にいる時は、彼は電話にも出ません。
奥さまや家族の話もしません。
そこんとこの当然の配慮は、してくれてます。
ただ、お父さんがいるからと、家族が勝手に来てしまうだけです。
彼には不可抗力なとこなのです。
Posted by モカ at 2016年11月22日 21:08
ふみおさん
お身体の調子はいかがですか。
体調悪い時に何度もすみません。
コメント欄も、たくさんお借りしてすみませんでした。

以前から何度もコメントしようと思ってはやめてを繰り返してきましたが、
もう自分の中で消化しきれず今回お借りしました。
この場があり、本当に救われます。
いろんな方との出会いも、本当に有難いです。
ありがとうございます。
Posted by モカ at 2016年11月22日 21:15
ふみおさん、インフルエンザお辛いですね。
早く治りますように! お大事になさってくださいね。

はなみずきさん
突然すみません、ここ最近のはなみずきさんのコメントが、まるで自分のことのように同じ気持ちです。 私も自分の中でちょっと休憩中です。
私も、冷静にさんのお言葉をこっそり参考にさせて頂いています。
Posted by ローズ at 2016年11月22日 21:29
冷静にさん

そうなんです。嫌われるのが怖くて、つい何でも我慢して、言うなりになってしまうんです。
自分を大事にすることで、彼にも大事にされるんですね。
今からでも間に合うとのことなので、軌道修正していきます。
ありがとうございました。

GRさん

>彼さんは、ご自分の恋愛哲学で雪いちごさんに接しているだけ…
確かに、GRさんのおっしゃる通りです。
そうなんですよね・・・
私も、彼は一般の常識にはとらわれない、枠にはまらない人なのかなぁと思います。

それをどう取るかは、自分の直感を信じるしかないですね。

彼、素敵ですか!?
ありがとうございます。
そんなことを言って頂けるとは、夢にも思いませんでした。(^-^;
気持ちがとても楽になりました。

コメントをいただけて、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。
Posted by 雪いちご at 2016年11月22日 21:56
モカさん
自分と重ねてしまいました。

私はある国家資格取得に向けて勉強しており、資格取得出来たら、彼の会社の支店を作るから、今の会社を辞めて自分の会社に来て欲しい、と言われています。
彼の傍に居られるのは嬉しいし、彼を支えながら同じ夢に向かって行けるのが何より嬉しいです✨

モカさんの彼さんも、モカさんと一緒に居たくて、モカさんの能力を信じて、大変な思いをして、雇ってくれたのではありませんか❔

人ひとり雇うのって凄く大変なことだと思うんです。ましてやご家族が出入りするなら相当なリスクも伴います。でも、それでも、近くに居て欲しかったのでは❔

目の前で家族の会話をされるのは辛いですね😢

モカさんが辛くない選択が出来るといいですね✨

大変なリスクをおかしてまで雇ってくれた彼さん、行動力があって素敵だと思いますよ。
Posted by ピアス at 2016年11月22日 23:17
ヒロケロさん

コメント、ありがとうございます。
奥さんと交際中の時でも...の件、本当だと思います。
ほんと、何様ですよね(笑)
奥さんとは、(私と付き合い始める)6年前にレスになったそうです。
それからは、一人でとか、年に1〜2回風俗に行っていて、誰とも付き合っていなかったそうです。

彼の良さですか?
意外だと思いますが、外見から好きになったわけではないんです。
出会ってから付き合うまで数年あって、内面に惹かれました。
お仕事への姿勢とか働いている時の姿、男っぽい性格等です。

ヒロケロさんは思いやりのある方なんですね。
彼女さんが羨ましいです(^-^)
Posted by 雪いちご at 2016年11月23日 00:58
真面目すぎますよ。
それが悪いのではないですけど
いつか自分が壊れてしまいそう。
もっと肩の力を抜いて腹黒い時も
あって良いんですよ。
良いコでいる必要なんてない。
考えるなら未来思考。
気持ちの良い事を考えて
自分が楽しく幸せに思える事を考える。

日常では仕事にプライベートと
いつも頭の中はフル回転。
彼と会っている時だけは
そんな日常から離れられる。
2人しか知らない…
2人だけの秘密を持てる関係。

いろいろな思いもあります。
でも、結局、シンプルに考えないと
辛くなってしまう。

彼とはナチュラルにシンプルに
2人だけの時間の中に幸せの気付きは
あります。
そんな小さな気付きに未来を信じる事もできます。



Posted by ロデム at 2016年11月23日 01:12
うーん、自分の彼女をわざわざ家族の目につくとこに居させるか、かー。相当なリスクですねー。
私見ですよ、あくまで。わたしなら、ということで、
遊びなら、ないな。
軽率な彼女なら、ないな。
知り合いのところに頼むとか、いろいろ手はあるだろうし。あえて自分のところに置く。従業員と不倫するとは、訳が違いますもんね。わざわざ来させるんですから。
本気じゃないとないなぁ。別れたら困るし、いつバラすような行動にでるかわからないし、子どもとも会う訳でしょ。けっこー本気で、しかも彼女を信じてないとできないなぁ。
すごいことですよね。今の彼女にそれをしてやれるかな?

まあ、辛い思いをさせることも当然想定内ですから、最初に話があったのでは?
そこは理解してね、みたいな。そこまでするんだから、そこはあったと思うなぁ。
けっこー本気じゃないとできないことなんで、けっこー本気の彼女に辛い思いをさせてるってわかってても仕方なくやらざるを得ない、のを指摘されたら、辛いかな。
そこはわかってくれて、きてくれたんでしょ?ってなっちゃうかな。
やっぱり、知り合いのとこ探して頼むかなー、
いや、彼女が、それでもいいからいたい、といったら、近くに居てほしい気持ちもあるなぁ。難しい。
よく、行動できたなぁ、彼。


はなみずきさん

男性の気持ちを聞いて、どうされます?
彼の気持ちより、自分の気持ち優先で動こうとしようと思っている内容に思えるんですが、やっぱり男性の気持ちが、気になります?
動いてみたらいいと思いますよ。
距離を置くとか置かないとかじゃなくて、自分のしたいことをすればいいんじゃないでしょうか、
彼が、距離が、離れたと感じたなら、なんらかの行動をするでしょうし、心地よければ、何もしないでしょうし。
はなみずきさんの距離感と彼の距離感、もちろんわたしの距離感も違うと思いますので、思うようにはならないと思いますよ。良くも悪くもです。
だったら、自分の心地よい方が良い気がしませんか。
Posted by ダケ at 2016年11月23日 01:50
ローズさん

初めまして。
コメントありがとうございます。
しばらく順調だったのに
彼の気持ちが信じられなくなって
しまいました。
離れても好きな気持ちに変わりはないんですけどね〜
素直になりたいですっ
Posted by はなみずき at 2016年11月23日 01:50
ダケさん
ありがとうございます。
今回は気持ちを疑っての行動でした。
ただやり取りの最中
気持ちを確認できたんだけど
引っ込みがつかず…
今もそのままです。

結局、居心地も悪いです。
素直になる事も大切ですか?

Posted by はなみずき at 2016年11月23日 02:06
ダケさん

コメントありがとうございます。
説明不足ですみません(>_<)
(彼が私を)好きになる前に体の関係になったということではないんです。
彼の気持ちは十分伝わっていました。
どの程度かは、置いといて・・・
もっと今以上に好きになって行くかどうかは、体の関係になってみないとわからない、という意味でした。

でも、どちらにしても、彼は理解しにくい人ですよね。
私なりに、彼が遊びではないのは分かるのですが、どの程度の気持ちかと考えると、悲しくなってしまいます。
Posted by 雪いちご at 2016年11月23日 02:29
はなみずきさん

基本は、素直に、だと思いますよ。
どうしても辛いなら、距離を置いたり、放置してみたらどうです、って順序だと思いますよ。結果としてそれがおもっているより良い方向にいくことも多いですよ、ってのが冷静にさんの話ですよね。
自分の気持ちに素直に動いてそれでダメならしかたない、ってなりませんか、意地の張り合いでダメになったら後悔しません?
自分の気持ちに素直に動く。
彼の気持ちに素直にじゃないんだと思います。かれが望んでいるからではなくて、自分がしたいから、がいいんじゃないでしょうか、それなら、よくわかるし、諦めもつきませんか?
彼の気持ちがわかったならいいじゃないですか、その気持ちを知ってはなみずきさんがどうしたいか、じゃないかなぁ。その為に確認したかったんじゃないんですか。
なんの為に確認したかったのかな?

Posted by ダケ at 2016年11月23日 02:37
雪いちごさん

彼の言うことが嘘とは思えないんですよね。
体の関係になっても続いているということは、好きということは間違いないと解釈できますよね。
相手の気持ちがどのくらいかなんて、どこまでいってもわかりませんよ、言葉なんて所詮気やすめ程度ですから、ないよりはあった方がいいですけど。
あとは、態度や行動から判断するしかないし、最後は思い込みの世界ですよね。
信じられるものがあるなら、それを信じていくしか最後はないんじゃないかな、と思いますよ。
Posted by ダケ at 2016年11月23日 02:46
自分の会社で、彼女を働かせる…
やっぱり俺は、男にとっては、すごく都合良いことだと思うなぁ。
彼女を、自分の鳥かごに入れているようなもの。
一日中監視できるし、逃げないように捕まえておけるし、場合によっては触れるかもしれない…

本当に大切な人が辛い思いをしているのに「そこは頑張って我慢してよ」なんて、俺なら言えないなぁ。
奥さんにも、彼女にも失礼な気がするし…
いや、不倫すること自体どちらにも失礼とは思いますが(すみません)失礼なことは最小限にしたくないのかなぁ…
と、これは、私見です。
しかし、一般的に男性心理的には、彼女と離れているより確実に安心です(バレる心配は除く)。彼女の為だと言ったとしても、かなり自分の為でもあると思います。
Posted by 冷静に at 2016年11月23日 06:33
先程に追加です。
モカさんの彼さんは、モカさんを喜ばせたいからという気持ちも、あったのでしょうね。
それなのに、辛いと責められ、彼も辛かった…それも、間違いは無いと思います。
Posted by 冷静に at 2016年11月23日 06:42
はなみずきさん

最近のはなみずきさんのコメント、自問自答されている、心の声を聞いておられる様に感じておりました。

ダケさんがおっしゃる通り、はなみずきさんがどうしたいか、どうなりたいか、が大切でしょうね。もし、彼を試すような気持ち?があれば、結局自分の首を締めてしまうこともありますからね。

しかし、本当に距離を置いてみたいような気持ちがあるのなら、そうされたら良いと思います。
本物の愛なら、いくら時間が経ったとしても輝きは失せません。もし、寂しさで繋がっていた愛や愛の中身は執着だった場合は、時間とともに薄れていきます。そのかわりに、乗り越えた自分の輝きは増すと思います。ですから、怖がる必要は何もないと思います。

男性心理的には、距離を取られたら、どうかしたのかな?とは思うでしょうね。気になって、何か行動は起こすと思います。距離を取られても本当に何も行動しないとしたら、どうせ彼女から何か言ってくるだろうと思っているか、余りダンスはしなくても近寄ってきてくれる彼女だから付き合っていたのか、逃げられてもなんとも思わないだけの相手だったのか、又は不倫という事情を考えたのか…状況によって、いろいろ考えられますね。

はなみずきさんは、彼と付き合ってからの方が輝いていますか?
それと、望む未来に彼はいますか?彼と一緒にいる輝いた未来が容易に想像できますか?もし、出来るなら、今は辛くても頑張る意味もあるでしょう。しかし、その未来が見えないなら…目先の欲を捨てる方向に頑張ることに意味がある場合もあると思います。
例えて言うなら、太っている自分が嫌なのに、食べることを我慢するのが辛くて食べ続ける、やめたいのにやめられない…しばらく我慢することで、自分が望む体型になれる、近づけるのに…。

不倫は、女性が本来大事にしたい感覚とは、ずれていることだと思うので、多かれ少なかれ、どこかおかしい…様な気持ちはなくならないでしょうね。もし、彼と始まるときに自分が独身なら、既婚者のくせに付き合ってなんて失礼ね!安くみられたわ!(表現下手ですみませんが)みたいな感覚、女性にはあると思うんです。その感覚を自分も既婚なら、蓋をしてしまうように俺は思います。蓋をしても、やっぱり心のどこかにはあるんじゃないのかなぁ。
俺は、そう思います。


Posted by 冷静に at 2016年11月23日 07:40
自分の会社に愛人を呼ぶ(雇う)ってどうかな。
彼の支えになれる?周りはドン引きでしたよ。
いくら関係を隠してもわかりますからね。
元々同じ職場で出会ったなら分かりますが敢えて呼ぶってね〜。周りのことは御構いなしタイプだから出来る思考なんでしょうが・・・。
Posted by トクメイ at 2016年11月23日 10:28
モカさん

彼の家族が勝手に職場に来てしまうから、彼が悪いのではない?今の部署以前はどうだったのでしょう?家族がちょいちょい来ても問題のないような、もともとアットホームな職場だったのでしょうか?それなら今後も家族が来ることは彼も想定内だったろうし、もしそうでないならば、なんで急に奥様は子供連れて来るようになったんだろう?いくら自分より年上のおばちゃんでも、奥さんに間違えられるほどの女性と二人きりで毎日仕事してると思って、いてもたってもいられなくなった?どっちにしろ、彼には何か理由をつけてもらって、家族には職場に立ち寄らないようにしてもらってはどうですか?家族がしょっちゅう立ち寄るような職場って、そんなにあるかなあ?強引で行動派の彼に頼んでみてはどうですか?家族のやり取りを見るのは耐えられないからって。
Posted by 匿明 at 2016年11月23日 10:49
匿井さん

そうなんです。「THE 男」っていう感じです(笑)
良くも悪くも、男っぽい人です。
匿井さんの彼さんも、そうなのでしょうか?

初めは、ひどい、有り得ないと思っていました。
でも遊びとも違う感じだし、あまりの悪びれのなさに、もしかしたらこういう人なのかも・・・と思うようになりました。
GRさんや匿井さんのコメントを読んで、何となく彼のことを理解出来そうな気がします。
でも嫌な気持ちや淋しい気持ちは我慢しないで、伝えなくてはいけませんよね。
コメントありがとうございました(^-^)
Posted by 雪いちご at 2016年11月23日 11:08
ダケさん

>遊びならないな、

は、議論のハードルが低すぎませんか(笑)

モカさんも、相手がただの遊びでない事ぐらいは分かっておられると思います(*_*)
Posted by 匿めい at 2016年11月23日 11:39
ダケさん

私も言葉は当てにならないと思います。
口ではなんとでも言えますから。
彼は言葉にしない人なので、行動や態度で判断するしかないです。
でもそれが独特の人なので、分かりにくい(>_<)
となると、やっぱり自分の直感やダケさんがおっしゃるように
>最後は思い込みの世界
なんでしょうね。
信じるしかない・・・

ありがとうございます。
Posted by 雪いちご at 2016年11月23日 11:49
ダケさん

ありがとうございます。
彼の気持ちがわからなくなって
考えてるうちに自分の気持ちも
わからなくなって…
素直に気持ちの確認だけしていればよかったのに面倒な事を言ってしまって
挙句、離れているのも無理…ぁあ…
こんなんじゃダメですね

これからは自分の気持ちに
素直にいようと思います。
それならどんな結果になっても
後悔はありませんよね

ダケさんの書き方、説明の仕方
彼に似ていますよー



Posted by はなみずき at 2016年11月23日 12:17
冷静にさん

彼との将来はありません。
お互いにそうだと思います。
話したことないけど
考えると嫌になるのでそこは見ないことに。

あくまで外見だけで言うと変わりましたね
輝いているか?はどうかな?
綺麗になったとは言ってもらえるけど。
そして不倫を疑われる…^^;
ただ心の中は付き合う以前の自分の方が
好きでしたね
落ち着いていれたし、自分のことが
好きだった。
夫の事を思うと男性はもう懲り懲りだったのでまさかの出来事です。

そうですね、
不倫はネガテイブな行為だと思っているので
どんなに前向きに頑張ろうとしても
違和感がありますね
結局自問自答しているのは
そこらへんかもしれません。
未来はない、今も楽しめなければ
一体何のための付き合いなんだろう?って
ことになりますよね。

彼はいつも冷静で論理的です。
だからこそ不安になるのかもしれませんが
顔を見て話せることの方が少ないので
メールの文章から気持ちを汲み取るのは
難しいです。

いつもありがとうございます。


Posted by はなみずき at 2016年11月23日 12:39
はなみずきさん


はなみずきさんのコメントに、ああそうだよねと自分の気持ちに気づかされました。

>どんなに前向きに頑張ろうとしても
違和感がありますね
結局自問自答しているのは
そこらへんかもしれません。
未来はない、今も楽しめなければ
一体何のための付き合いなんだろう?って


そうなんですよね。彼はいつもポジティブでいようって言うんです。未来を考えようって。
でもその未来はきっと私の考える、望む未来とは別のもの。
前向きにって、どこを見るの?っていつも心が揺れるんですね。


冷静にさんのおっしゃる 既婚者のくせに〜っていうのも、確かに私の心の中に今でもあります。私をそういう対象にしたんだね・・・って悲しく思う気持ち。
もし独身だったら「本気で好きなら別れてからきて!!」って言ったでしょう。
Posted by みゅう at 2016年11月23日 13:06
雪いちごさん

「拒否すると怒って帰ってしまう」という部分には引っかかってしまいますが。男性の好き=エッチは極当たり前と聞きますし、他の人よりもそちらに重きを置いてる方なのでしょうか。短気で合理主義とか?本当なら相手の都合や気持ちに合わせる優しさも欲しいところですね。
私の彼は「THE男」ではなく女性的な部分もある人です。半分はエッチ抜きのデートですし、こちらがその気がなくてもハグやキスが心置きなく出来るからとエッチなしでもラブホに行きたい人です。
Posted by 匿井 at 2016年11月23日 13:06
ピアスさん

同じですね!
私も彼の夢を叶えるのに少しでもお手伝い出来ればって思いで仕事も楽しく頑張って来れました。
雇うのにはかなり無理があったと思います。
あり得ない事をしてくれてる彼への感謝の気持ちが薄れて、自分の事ばかりだったように思います…
ありがとうございます。
ピアスさん、国家資格頑張って下さいね!
何としても合格してくださいね^ - ^
Posted by モカ at 2016年11月23日 14:32
ロデムさん

彼はロデムさんのような考え方です。
常にプラス思考。
でも、そうでないとこの関係は続けていけないですよね。

ナチュラルにシンプルに
私には一番難しい事かもしれないです。
彼は、俺は◯◯が好き。俺は、この気持ちだけで充分って言います。
嫉妬とかの色々な思いがその気持ちを邪魔するのは勿体無いと。
好きだから一緒にいる。
一緒にいる時は、他の事を何も考えない。
ロデムさんがおっしゃったように、2人きりの時間を大切にしていきます。
プラス思考で頑張ります。
ありがとうございます。
Posted by モカ at 2016年11月23日 14:33
ダケさん

おっしゃる通り、こうなる前にかなり話し合いました。
一緒にいる為にはこの方法しかないと。
辛い思いをする事もあるかもしれないけど、それでも自分の事を好きでいてくれるならついてきて欲しいと言われました。
私自身が、覚悟しきれてなかったのかもしれません。
彼は全くブレません。
私はブレブレです。。
Posted by モカ at 2016年11月23日 14:36
冷静にさん

>自分の会社で、彼女を働かせる…
やっぱり俺は、男にとっては、すごく都合良いことだと思うなぁ。
彼女を、自分の鳥かごに入れているようなもの。
一日中監視できるし、逃げないように捕まえておけるし、場合によっては触れるかもしれない…

私、おかしいかもしれないんですが、
彼自身から聞いた事がない言葉ですが、
逃げないように捕まえて…なんて思ってくれてたら、嬉しいです…
独占されたい欲が強いんで…
たとえ、彼にとって好都合な事が多いからであったとしても…

って、また自分の事を大事にしてないって言われちゃいそうですね 笑
Posted by モカ at 2016年11月23日 14:37
トクメイさん

小さな事務所で、
従業員は、私ひとりなんで、
周りはいないんです。
周りにおられたら、隠しててもやっぱりわかるもんなんですね…
不倫そのものが周りのことはお構いなしですもんね。。自覚しております。。
Posted by モカ at 2016年11月23日 14:38
匿明さん

ありがとうございます。
小さな事務所で、
業者の方はしょっちゅうこられるんですが、
従業員は私ひとりなんで、家族は来たい放題です。
と言っても、職場なんで立ち寄って、今日の夕飯何がいい?と相談されてお買い物に行かれる感じです。
その間、小さい子どもさんは事務所で待ってる感じです。。
ですよね、、来れないようにしてと言えればそれが一番なんですが…
余計関係を怪しまれるかなとも思い…
Posted by モカ at 2016年11月23日 14:41
ピアスさんに対してのコメントですよ。
Posted by トクメイ at 2016年11月23日 14:54
モカさんへ

家族に合わせて普通に仲良くさせたり、自分の会社の社員にしたりは、踏み込む領域を越えているように感じました。
秘密にしたい関係であるのにバレる危険が増幅されます。
もしもバレた時には本当に酷い状況になりそうで、言い訳も何も通らないと思うので…。
奥様の怒りは相当になりそうで怖いのです。
もちろん当事者がそれを承知なのですから何も言われる必要ないでしょうが。
離婚する気持ちがなくて長くお付き合いするには、細心の注意を払ってくれぐれも気をつけてくださいね。

モカさんの気持ちもそうですが、大胆な関係にヒヤヒヤします…。💦

Posted by オレンジ at 2016年11月23日 16:27
トクメイさん
そうですよね。周りはいい迷惑、変な気を使わなきゃいけないですもんね💦
私の場合は支店で私ひとりという話なので誰もいませんが…
折角のご意見、匿名じゃない方が嬉しかったです😊元々みんな本名じゃないんですから(笑)😄

モカさん
私もグラグラしっぱなしです😣
今の会社に未練もあり、悩んでたところにモカさんのコメント見て、既にそうされている方がいたんだ!と嬉しくなりました。

みなさんの色々な意見も参考にしつつ、辛くない道がみつかるといいですね😉

またお話聞かせてください😊
Posted by ピアス at 2016年11月23日 16:31
匿井さんのおっしゃる通りなんです。
>相手の都合や気持ちに合わせる優しさ
は彼にはないです。
悪い意味で子供っぽいですよね。
自分中心なんです。
私も、どうしてこんな人を好きでいるんだろうって自己嫌悪に陥ることがあります。
魅力的だし、いい面もたくさんあるんですけど、肝心要のものが抜け落ちているような・・・
そんな気がしています(>_<)
Posted by 雪いちご at 2016年11月23日 16:48
雪いちごさん
悪い意味で子供っぽい、自分中心、
私も、どうしてこんな人を好きでいるんだろうって自己嫌悪に陥ることがある…

結婚するわけじゃないんだから深く考えなくても良いのかもしれませんが、私なら即離れます。その手の人は非常に魅力的でハマると離れられなくなるのが分かるし、楽しいお付き合いが出来ないと思うからです。
何でだろう?とつきあう意味を探している場合じゃ無い気がします。

まぁ、付き合ってみないとどんな方か分からないので何とも言えませんが(^-^)ゝ゛
Posted by とみ at 2016年11月23日 17:55
とみさん

コメント、ありがとうございます。
そうですね。
幸せな気持ちより、辛い、寂しい気持ちになることの方が多いです。
楽しいお付き合いとは程遠いですね。
でも魅力的で、惹かれてしまう。
好きなんです(/_・)
頭では良くないって分かっているのに。
麻薬みたいです(麻薬の経験はないですよ(^-^;)

彼は、私がこんな気持ちでも全く気にも留めないし、興味もないと思います。
彼にとって、きっとそれほど大切でも、好きな存在でもないんでしょうね。
嫌いになれたら、離れることが出来たら、どんなに楽になるだろうと思います。
どうしたら、離れられるんでしょう・・・
Posted by 雪いちご at 2016年11月23日 18:57
モカさん

子供さんが一番、可哀想ですね。

将来、よく遊んでもらったあの会社の女性スタッフが
父親がわざわざ招いた不倫相手だったと知ったら…。

彼の事、ダメな男性と思いつつ可愛いと思っていられるのも今のうちで
結果的に、払う代償は大き過ぎるかも知れません。

彼はブレないとおっしゃいますが、不倫においてほとんどの男性はそうです。
ここに集う女性、皆さんが口を揃えて言う言葉ですよね。

女性だけがどんどん苦しくなって、自爆するようになっていくんですよね。

最初から分かってて始めた事じゃないか、と男性は不思議がりますが
そういう事じゃないんでしょうね。
Posted by 匿めい at 2016年11月23日 19:32
雪いちごさん
嫌いになったり離れたりする為に必要な事は、自分がイイ女になる事だと思います。
あの男に似合うのは、あの男と同レベルの悪い意味で子供っぽい女。私ではない。そう考えることは出来ないでしょうか?

イイ女になれば自然と良いオトコが寄ってきます。なんでこんな人の事好きになるのか分からないなんて悩まないで済むような人です。

こういう人だから好きになって当然。そう自信をもって言える相手だと悩まないで済むんですけどね。多分、今の雪いちごさんは彼よりイイ女なんだと思います。だから悩むのではないでしょうか?

どんな方となら納得なんですか?悩みながら不安な男と付き合うより、その人を探す為に力を使った方が楽しそう。

でもね、そんな相手を見つけたとしても時間と共にどうなるかわからないし。誰と付き合うのが良いかなんて誰にもわからない。だから何も正解は無いですけどね。

でも、麻薬級の人は要注意です!大人目線でのめり込みすぎないように注意しながら相手をよく観察して、決して自分を見失わないように気をつけて下さいね。
Posted by とみ at 2016年11月23日 20:12
イイ女になればイイ男が寄ってくる?
既婚者ですよね?

既婚者なのに好きになりどうしようもなく悩む。そちらに行き詰まったら別の男を探せと?

その程度の相手を探してるから
その程度の男しか寄って来ないのでは?

もっと皆んな真面目に不倫してると思います。
Posted by 通りすがり at 2016年11月23日 20:59
通りすがりさん、新しい不倫相手なんて探さなくて良いと思います。探す時間を自分磨きにあてた方が明るく過ごせるのではないかと思うのです。
Posted by とみ at 2016年11月23日 22:27
とみさんはいろんな方の悩みにアドバイスされてますよね。それなりに経験してないと憶測では出来ないと思うのできっと色々な事を経験されてきたのでしょう。私は雪いちごさんの彼は特段どうとは思いませんでした。彼なりの女性に対する考えの個性かと思いましたが。
Posted by 通りすがり at 2016年11月23日 22:44
このブログ主さんのコメント欄を利用させていろいろ意見交換も良いですが、あくまでそれはブログ主さんの不快にならないようにしてするべきではないでしょうか?
悩める人にアドバイスも良い事だと思いますが、度がすぎるのはどうなのかな?
本人の意思が第一だし、本人が決めない限り何も動かないと思う。
恋愛は頭で割り切れるものではないし、痛い思いをしてやっと目がさめるって事もある。
そしてあの時の自分は何だったんだろう?って思う事も。
やりたいようにやるしかない。
例えどんな結果が待ってようとも。
不倫にはリスクがつきもの。
それがわかっててやってるのだから、辛いも何も仕方ないよね。
そんなに辛いならやめればいいだけ。
辛くてもリスクがあっても続けるんだから、それは自分の胸にしまうべきだよね。
Posted by 匿名で。 at 2016年11月23日 23:25
通りすがりさん、すみません、不快な発言をしていたようですね。気を付けます。
雪いちごさんも不快にさせていたら済みませんでした。
匿名でさん、ありがとうございます。私の事ですよね?
胸にしまっておきますm(__)m
Posted by とみ at 2016年11月23日 23:40
匿名で。さん

ブログ主さんは不快になってらっしゃる?どうして分かるのですか?いつものような風景に度が過ぎてるとは思えませんが??
コミュニティ形式のコメント欄なのだから、議論はいらない、本人が決めるものという考えの人には、ここは向いていないと言う人もいるかと思えば、迷ってる人にコメントするのをこうやって本人のやるようにやるしかない、度が過ぎると言う人がいてみたり。
自分で決められる人ならそもそも相談なんてしないんじゃないでしょうか。匿名で。さんが相談してる訳でもないのですから、気に入らなければスルーされたらいいのでは?きちんとコメントされている方に対して、少し失礼だと思いました。
Posted by 難しいわ at 2016年11月23日 23:50
謝ることないですよ。誠実に堂々とご自分の意見をコテハンで述べられてるだけなのに。言いたい放題文句言う人って殆ど匿名系のハンドルネームでズルい小心者。きっといつものメンバーだったり、過去に常駐してた方でしょうけど。叩かれるコテハンは損だな〜と内心思っていつも黙って見ています。そういう私も怖くてコテハン名乗れませんが・・・。みんないっそ匿名で本音コメントするのも面白そうですね。コテハンではいい人ぶってる誰かさんがここぞとばかりにストレス解消?笑
Posted by とみさんへ at 2016年11月24日 00:01
なんか茶番劇だと思った。
ブログ主さんは不倫の関係だけどそれでも楽しく彼女思いの日々を書かれてるよね。
それがアップダウンしてリアルなんだよ。
ここでコメントするならブログ主さんのブログに対してじゃないのー?
もちろん不倫で苦しんでる人もたくさんいるのもわかるけどさ。相談しておきながらアドバイスは聞けない人とか、それでも苦しい辛いって言ってるの見てるとね。
好きなんでしょ? それなら不倫を続ければ良いじゃない? 相手に変わるように求めるよりも自分の考え方を変える方が早いのに。
親切にアドバイスしてる人はたくさんいるみたいだけど、所詮は相談してる人も自分次第なんだからせっかくのコメントは茶番劇だなぁって思った。

黙ってスルーするよ、今度から。
せいぜい悲劇をやればいいと思うよ。
ブログ主さんは悲劇のブログ書いてるわけじゃないけどね!
Posted by 匿名で。 at 2016年11月24日 00:37
難しいわさん
(なんとお呼びしたら良いのか分からないけれど)私宛のメッセージを届けていただいた方さん
フォローの言葉を有難うございます(>_<)救われます
雪いちごさんの悩み事が自分の失敗の原因と重なったので、つい、熱くなってしまいました。自己中心的で言葉がきつかったかも知れません。済みませんでした。
Posted by とみ at 2016年11月24日 00:38
とみさん

私に謝らないで下さいね。
私が不快になんて、なるはずがありません。
一生懸命に励まして下さって、ありがとうございました。
自分を見失わないように、気をつけますね。

自分一人では、ひとつの方向からしか見えなくて、偏った考え方になり、煮詰ってしまいました。
たくさんの方から頂いたアドバイスや意見で、いろいろな考え方や見方があることに気づくことができました。
ネットではありますが、一人ではないと思えて、とても心強く、嬉しかったです。
救われました。
心から感謝しています。
コメントを下さった皆さん、本当にありがとうございました。
Posted by 雪いちご at 2016年11月24日 00:42
とみさん

私にアドバイスして下さったことで、嫌な思いをすることになってしまって、こちらこそすみませんでしたm(__)m
Posted by 雪いちご at 2016年11月24日 07:59
雪いちごさん
分かっていただいて、その上優しい言葉をありがとうございます。救われました。
心配事が解決して、雪いちごさんが笑顔でいられますように…。
お騒がせして済みませんでした

Posted by とみ at 2016年11月24日 08:45
匿名で。さんへ

>ここでコメントするならブログ主さんのブログに対してじゃないのー?

このお気持ちは分かります。

ただ、コメントが増えた頃から
ブログ主さんは、殆どコメント返しされないのです。

だから、読者同士でのやり取りに発展するしかない。
それは、長い間、読んでいる方には暗黙の了解っぽいです。

コメントを入れて、それにブログ主からの返信が欲しい人は
他のブログに自然と流れていっているようですし

ここのコメント欄の独特な状況(男性読者への相談に親切に答えが返ってくる)
を気に入っている人は
ここにとどまっているのでしょう…。
Posted by 匿めい at 2016年11月24日 10:38
匿名で。さんの "相談しておきながらアドバイスを聞けない人、それでも苦しい辛いって言ってる人"確かに読んでいて多いなぁって思います。

でも、私はちょうど1年程前に相談デビューしましたが、こんな多様な意見があるんだと、目からウロコでかなり救われた記憶があります。
不倫の初期の頃にはすごく助かる先輩方のアドバイス…。
でも、ずっとずっとは続かないんだと思います。
長く続けている人は、もう結局、自分でしか決められないんじゃないかな…。
Posted by レモン at 2016年11月24日 14:33
ひよっこです。

不倫だから誰にも相談できなくて、でも誰かに話したくて、ここで皆さんコメントしてしまうのではないでしょうか。
それぞれ書けない事情や詳細もあるから、親切な誰かのコメントが、適切なアドバイスになるかどうかはわからない…でも苦しくて、ここへすがってしまうのでは?
確かに親切なコメントがムダにされてるように見える時もありますが、リアルな世界でも同じような事はありますよね。
でもそれがROMしてる誰かの救いになってるかもしれない。
それがリアルとは違うけど、ここの良いところでは?
見ていて、それが不快ならスルーするしか無いと思います。

ふみおさんのおおらかさが、誰にでも開かれたオープンさが、何よりここの良さだと思います。
私は彼とは風前のともし火で、うまくいってないから、ふみおさんのラブラブな様子は、時に眩し過ぎるんですけど、それでも応援したくなってしまいます。
Posted by ひよっこ at 2016年11月24日 20:50
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