2016年11月24日

11/24 純粋な気持ち

体も楽になってきたんので、本棚にある漫画「ボーイズ・オン・ザ・ラン」を久しぶりに読み返しました。よくある「青春もの」の男性向け漫画で、その主人公の純粋な気持ちに心を洗われました 笑


その純粋な気持ちを思い出させてくれるのが「彼女」の存在なのかもしれません。
高校生(純粋といえるかどうか・・・)の頃の気持ちとか、人を好きになる気持ちとか。


そんな事を考えながら、BOOWYの歌を部屋に流しながらうとうとしてました 笑


あと少しで復活だ!












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posted by 40oyaji at 18:09| Comment(70) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
インフルエンザ、しんどいですね。もう少しですがんばってください。

BOOWYって聞いておもわずコメントを・・世代だなって感じまして・・その漫画はしりませんが。
わたしの彼さんもBOOWY大好きです。

何かのきっかけで(音楽や漫画など)改めて彼女・彼の存在を思い出させてくれることってありますよね。気付かされたり。

今、私たちはお互いにいろんな意味で踏ん張り所です。テンションあがる音楽を聴いてテンションあげて頑張らないと!!

お大事になさってくださいね。
Posted by みい at 2016年11月24日 19:32
ブログ、読みました。共感できる部分が多々あり、参考になります。僕も妻子ありでW不倫スタートしました。ゴールはないけど、妻ではない彼女という存在が出来ると、毎日が新鮮になり、仕事もはかどるんですよね 笑。
僕も、お互いの家族大事にしつつ不倫をしています。ブログ、更新楽しみにしています。風邪早く治るといいですね!
Posted by ジン at 2016年11月24日 22:41
いつも、チェックしてます!
インフルエンザ、彼の子供もなっているのでこのペースだと今年最後に、長い時間会えそうな日に彼がうつらないか不安です。
皆さんのコメントを読ませていただくと、いい歳して、現実以上に燃えあがりそうな、はしゃぎすぎる気持ちを抑えることができてます。10代の時も、40代の今も、しかも不倫なのに、1人勝手に燃え上がったり、寂しくなることがある自分…やれやれです。
Posted by 長ちゃん at 2016年11月24日 23:15
男性陣の皆さん、コメント頂けましたら幸いです。

Wの彼と今さっき別れてきました。
ちょうど1年前に始まりました。私は子供なしで彼には小学生の子供がいます。
いつも気になっていた将来の事を思い切って彼に聞いてみました。彼の話では家族を大切にしなきゃいけないという気持ちと私と一緒になりない気持ちがその時々で変わると言ってました。家庭を壊す踏ん切りがつかないと…。奥さんとはレスだけど仲が悪くもなく、良くもなく普通の夫婦関係だそうです。
遠い将来、子供が巣立った後の話は先の事過ぎて正直分からないと言われました。
でも私と一緒になったら楽しいし、私を幸せにしたい気持ちはあるそうです。
彼とは遠い将来に一緒になりたいと思っていたので何となく気持ちのズレを感じました。
今だけの関係にどうしても割り切れません。
ダケさんがいつか向かえに行くと彼女さんに伝えたとのコメントを読み、本気に好きならそうだろうなぁと思いました…。
私から別れを伝えました。ずっと引き止められましたし、また連絡すると何度も言われましたが断りました。私を苦しめたくないなら、幸せを願うなら連絡はもうしないで欲しいと言いました。
将来に対するギャップ、男女の差を感じますが、既婚男性でも本気で好きなら彼女との将来を考えると思うのですが、どうですか?
また奥さんと特に不仲ではなくても男性は女性を必要とするのでしょうか?そこがよくわかりません。むしがいいと彼も呟いてましたが。
もう苦しい思いをしなくていいとある意味ホッとしてます。ジェットコースターみたいに上がったり、下がったりに疲れました。
冷静にさんが言うように結局は都合がいい女
なんですよね。婚外の関係ですから…。
私はいつか夫と別れて今度こそは幸せな結婚をしたいと切実に思ってます。
相手は彼ではないですが、今の私の希望です。
自分を大切にしてくれない配偶者を選んだのは自分が自分を大切にしてないからなのかなと思います。自分をたくさん大切にしてみます。その為に別れたのですから…。
今までの男性陣の皆さんのアドバイスを参考にしていたら私は強くなりました。
彼に対する執着があまりないです。こんなにもあっさり別れて不思議なくらいです。
この先、彼を思い出して泣く事は百も承知ですが後悔はなさそうです。
Posted by あん at 2016年11月24日 23:32
あん さんへ

今は辛いと思いますが乗り越えてくださいね。
ご自分を大切にされる事は1番の幸せの近道だと信じています。
どのような未来になるのか今はわかりませんが、きっとお元気で笑っていらっしゃると思います。
そう信じて欲しいです。
Posted by オレンジ at 2016年11月24日 23:46
あんさん

後悔がないのなら、良いと思います。
ぜひ、先へ進んでください。
あんさんには、未来が描けてきているように読み取れました。描けてきているからこそ、別れを選んだんでしょうね。自分を信じて進むのは良いと思います(^ ^)

男性なんで、質問にも一応答えますね。
先のことはわからない、が、正直な気持ちです
不確定だからこそかもしれません、今、わたしたちには、別れという選択肢がありません。



Posted by ダケ at 2016年11月25日 01:47
あんさん

特に不仲というわけではないですよ、当たり障りのない関係です。わたしは、彼女とでなかったらないので、なんとも言えませんが。

前コメントの補足ですが、先が見えそうだから、終わらせる決心がついたんですよね、きっと。
わたしは先が見えないから、今を重ねるしかないんですよね。その先に何かあると思って。

Posted by ダケ at 2016年11月25日 02:27
ダケさん

私はただ彼と同じ思いでいたかっただけなんですよ。いつか、いつか一緒になるって。
その言葉が聞きたかったですね。
私だけ一緒になりたいと思う事が辛く感じ別れを選びました。


オレンジさん

前を向き歩いて行きます。
これを乗り越えたら何か見えてくるものがあると思ってます。
Posted by あん at 2016年11月25日 06:51
あんさんへ

私はあんさんと逆の立場で彼から将来は一緒になりたいと言われてます
私たちはもう少しで4年目を迎えます
彼夫婦には子供はいません
私はまだ小学生の子供(双子)がいます
最初の頃は私も子供達が自立したら、一緒になろうって思ってましたし、口にもしてました
でも最近は気持ちが揺れ動いてます
現実的なことが頭をよぎってしまって、簡単に離婚なんてできるのか考えてしまいます
ただ、私のズルい所は彼にはそんな気持ちを
伝えてません
今の関係を終わらせるなんて私にはとても出来ないからです
前に先の事なんて分からないよねと言ったら
彼はいつまでも待ってると言うんです
あんさんの彼はキチンとあやふやにしないで
正直にあんさんに伝えてる分、誠実な方だと思いました
私はこんな関係だから白黒ハッキリさせなくても、グレーな部分があってもいいのかなと
お互い好き同士は変わりないし今がとても幸せで好きだってことを伝えるようにしてます

あんさん なんか自分のことをになってしまいました、あんさんも誠実な方なんですね
Posted by ゆり at 2016年11月25日 08:46
ゆりさん

私は子供がいないので親としての責任や負担など実感できない部分があります。
子供がいない分、彼への思いがどうしても強くなるのかと思います。
この関係はグレーを割り切れ、楽しめる方ではないと辛いですね。お互いの方向性が一緒ならストレスもあまりないかもしれません。
Posted by あん at 2016年11月25日 09:03
学生時代の再開組の私は、彼と会っていても頭の中のイメージは昔のままの彼です。見かけも中身もしっかり年とってるのにおかしいですよね笑。気持ちもいつまでもあの頃のまま。

純愛って何でしょう。結婚できないから本物じゃない、そんなの都合のいい女、そんな考え方もあるでしょうが、何も望まない、いてくれるだけでいい、見返りのない愛、そういうのを本物だと思う人もいるでしょう。
どちらにしろ、いつまでもそこが相手と噛み合わなければ、結局遅かれ早かれダメになるでしょうし。我慢してまで続ける必要はないと思います。辛い思いをしてまでするものではないと思います。
Posted by シュリ at 2016年11月25日 09:10
あんさん

執着もなくあっさり別れて不思議、とのことですが、それって彼じゃなくても良かったってことでもありませんか?
あんさんが今の生活を早く捨てて別の相手を探したいだけ、という気もします。
それなら独身の男性を探された方が早いと思いますよ。わざわざ人の家庭を壊してまですることじゃないと思う。
Posted by 匿めい at 2016年11月25日 09:28
あんさんへ
相手の男性は小学生のお子さんがいらっしゃるんですよね。。
それなのに近い将来一緒になりたいって。。
あんさんにはお子様がいらっしゃないからにしても、お相手の方の今は難しい気持ちの方が理解できます。。小学生のお子さんに離婚の思いを味あわせるのですか。。?いくら一緒になりたいといっても近い将来っていうのはどうかと思います。。奥様とも不仲ではないのだし、奥様はおいておいてもなによりお子さんがかわいそう過ぎるのでは。。
もちろんお互いの考え方にズレがわかり別れを決められたのはあんさんの自由だと思いますが、最低限お相手のお子さんのお気持ちも考えられた方が良いと思います。。
Posted by 匿名 at 2016年11月25日 10:45
40代 遠距離不倫 って単語で、
こちらのブログに、、

学生時代に思っていた人との遠距離不倫
私達と似てるかも?!なんて思ってしまい、読ませて頂きました。

ただ、Wでは無いのですが。
彼はバツイチ独身
私が既婚者です。

私が、、、20数年ずっと想い続けていたんです。。だから、、今彼に思われてる事、君を思わない日は無いと言ってくれる事、、本当にとても幸せです。

子供達には申し訳ないけれど、、彼を失いたくないと思ってしまってます。
どんな形でも良いから、、繋がり続けたいと。。

また、読ませていただきますね。
Posted by ノン at 2016年11月25日 11:45
初コメントの方、ありがとうございます♪これからも大したことはないブログですけど、、、コメント欄は秀逸ではないかと 笑


あんさん

僕は「一緒になりたいと思う」というのは多くの方がそうではないかと思います。ただ現実と向き合うと「それを言い切る自信はない」というのが真実ではないでしょうか。お互いを想う気持ちが同じであっても中々難しい問題ですね。

Posted by ふみお(ブログ主) at 2016年11月25日 12:15
あんさん

将来、今のだんなさんと離婚して誰かと幸せな再婚をしたい、と願うなら、今すぐ離婚して婚活を始めた方が、良い相手に巡り合えると思いますよ。

わたしの知り合いですが、バツイチ子供なし同士で今月入籍しました。二人とも50代、二人とも性格の不一致で数年前に離婚しています。男性側がわたしの知り合いなのですが、離婚して婚活している間は、「もっと早く離婚しておけばよかった、それだけが悔やまれる」と言っていました。

離婚に迷いがないなら早い方がよいと思います。
仮に経済的なこと等で躊躇する程度だとしたら、婚姻継続しつつ相手を探す??ってことになりますけど、それでは真に幸せになれないと思います。その程度の思い、その程度の強さしかないなら仕方ないですが。自分の願いは自分の手で叶える。自分ひとり食わせるだけならなんとでもできると思います。
Posted by ぞうぐみ at 2016年11月25日 12:31
ふみおさん

ありがとうございます。
人を好きになるって傷つくけど素敵な事ですね。自分の弱さをしっかり受け止めて歩いて行きます。


匿めいさん、匿名さん

私が一緒になりたいのは今すぐの話ではないのです。まだ大分先の話で子供だけは傷つけたくないと彼に伝えました。奥様も同様ですが。
その部分が難しいと思い別れを選びました。
執着だったか本当の愛か…時間の経過とともに見えてくると思います。単に寂しかったかもしれませんし。勿論、今は辛いですよ。
私が離婚してから彼氏を見つけたいと思います。もう不倫はしたくないです。
Posted by あん at 2016年11月25日 12:47
あんさん
子供を不幸にしてもいいから一緒になりたいのではなく、「いつかは✨」って同じ方向を向いてて欲しかっただけではないですか❔

私は子供が大きく、彼のところは園児です。それでも離婚は無理でも気持ちだけでも「いつかは」って思って欲しい。ダケさんじゃないけど「いつか向かえに行く」って言って欲しいって思っちゃいます。

3年目ですが、ケンカの原因はいつもその事。何回も、「別れたら楽になれるかも」と思いますが結局辛くて出来ずにいます。

ある雑誌の記事に
男性は約束出来ない話をされると今、答えを言わなきゃいけないのかと責められるように感じる、とあるのを最近みかけて、彼に聞いてみました。

「いつかは」って話されると今、答え出さなきゃって思っちゃう❔責められてると思っちゃう❔って。
そしたら「何でわかるの〜❗その通り❗考えないわけじゃないけど、子供も小さいし、不確かな事は言えない。」と。

私も「同じ気持ちだよ」って言って欲しかったんだよ、って伝えました。

あんさんがもうスッキリされたのならその方がいいと思いますが、この事に関しては男性と女性(⬅彼と私は)はなかなか相容れないですね。
ここがブレないと悩み少なく長くお付き合いが続くのかも知れません。私はまだまだブレブレです…

Posted by ピアス at 2016年11月25日 14:38
あなたと一緒になりたいから離婚した、として。
その後本当に幸せなんでしょうか?

元奥様と比べられたり、こそこそと元奥様と連絡をとるのではないかなど不安は尽きないような気がします。
お子様がいらっしゃるなら縁を切ることはできないだろうし。
と、私は考えてしまいます。

このままの関係にしても一緒になるにしても違った不安が出てきてしまうような気がします。

一緒になったら次は私にこそこそ何かをされるんじゃないかと。

みなさんはどう思われますか?
Posted by 以前投稿した者 at 2016年11月25日 15:25
ぞうぐみさん

そうですよね、離婚するなら早い方がいいですよね。夫とこれからどうしようかと考えています。彼を好きになり夫と距離ができてしまいました。距離が縮まるのか、もう無理なのかわかりません。義理親の介護をぼちぼちしてます。いくら義理とはいえ年老いた親を放り出して離婚はできないと思ってます。
夫とどういう関係に持っていきたいのか、正直わからない状態です。

ピアスさん

私の気持ちはピアスさんのコメント通りです。そのまんまです。
別れ際に一緒になりたいよと言ってくれました。でも不確定な事は言いたくなかったみたいです。何を言われても別れると一方的に突き放し別れてしまいました。
これで良かったと思います。
Posted by あん at 2016年11月25日 18:12
以前投稿した者さん

そういう事が不安なのは、所詮そういう関係だからと思います。
もし、彼を追いかけていると、特にそういう不安は消えないでしょう。
自分を安売りせず、彼に追われて彼の愛を育て、彼の愛を十分実感し、彼がしっかり考えてあなたを選んだなら、
必ず女性には安心感があるはずです。彼の愛が本物の愛だという確信と自信が。
彼が子供や、仮に奥さんと連絡を取っても責めたり疑ったりする必要もないでしょう。例えば、子供さんに会ってあげて等自分から言えると思いますよ。ですから、彼も、こそこそしたり、隠す必要はないでしょうね。

こそこそ何かをされるんじゃないかと心配になるのは、自分がこそこそ何かをしているからとも思います。
日陰ではなく太陽の下で愛し合えるようになれば、そんな事考えないのでは、と俺は思います。

Posted by 冷静に at 2016年11月25日 18:17
ふみおさん、復活されましたか?😊

私も冷静にさんのコメントに同意します。
不安の原因が解決したら不安は無くなると思います。 もしくは自分でいつも疑ってしまえば何もかも不安になってしまいますし。

愛にもいろいろあると思いますが、安心する愛が心穏やかで良いですよね。
相手に不安を抱かせないように行動したりお互いが思いやるのが理想だと思います。

例えば嫉妬を煽ってこちらに気持ちを向けるようにするとか、そんなテクニックなど要らない大人の恋が素直に嬉しい。

若い頃と違って激しさだけじゃないのが大人の愛かなぁ?
たくさん好きになっても自分を見失わずに少し冷静さも必要かと思っています。




Posted by オレンジ🍊 at 2016年11月25日 19:11
そもそも、あなたと一緒になりたいから離婚した…これは、おかしいと思います。
こんな事を言われたら、追われ、迫られている恐怖?を感じ、逃げる男もいそうです。
人間だから、間違うこともあり、離婚することもあるでしょう。それは、彼とは関係ないこと。
全て「1人でも幸せ」が基本と思います。
Posted by 冷静に at 2016年11月25日 19:19
以前投稿した者さん

知り合いで、遊び人っぽい男性がいて、いつも女性と遊んでいました。ある女性が略奪婚をしました。その女性も知っています。どちらかというと女性の方がよく知っていました。その女性は結婚して一年足らずで病んでしまいました。相談にも来ましたが、やはり浮気が不安で居ても立っても居られないということでした。旦那の帰りが遅いと心配で、心配でということで、早く帰れる仕事に転職しました、それでもおさまらず、10年近くだめでしたよ。する側からされる側になったら不安で仕方なかったみたいです。
浮気をしてた人ですからね、いつされるか不安は消えなかったみたいです。
もう一人は、前妻とも普通にあってます。奥さんも、子供もあったりしてますよ。離婚、結婚とドタバタしてましたが、しっかり愛が、育ってたんでしょうね。
ほんといろいろですよ。
わたしは、もし結婚したとしても全く不安はありません。彼女もないと思います。お互いにお互いじゃなきゃ始まらなかった、と思ってるからです。
遊びじゃないかな?っていう不安から始まったら、それを拭うのは大変なのかもしれません。出会い方から、始まり方、付き合い方、全てがあとあとにつながっているのだと思います。
信頼できる人と信頼できる付き合いがしたいですね。

Posted by ダケ at 2016年11月25日 19:22
ダケさんの、
出会いから、始まり方、付き合い方、全てが後につながっている
に、激しく同意します!

段階を踏まず、愛情が育つ前に簡単に体の関係に…
そうなると、妻がいるのに簡単にSEXする男、と、夫がいるのに簡単にSEXする女性、になるわけですから…

Posted by 冷静に at 2016年11月25日 19:52
いろいろご意見ありがとうございます。
参考になりました。

いろいろお話したいのですが万が一彼に見られたら怖いので・・・。

どんなに尽くされても過去の彼の言動、行動が頭から離れずです。

前に奥様のことこう言ってたよね?と言ってしまい、彼からはそんな前の話をしてどうするの?
と言われてしまうのですが、過去のことが離れません。

今まで私にしてくれたことと過去の言動や行動や今の状況を比べてしまいわからくなっていたところです。

私には奥様が強敵すぎます。
Posted by 以前投稿した者 at 2016年11月25日 20:19
以前投稿した者さん

なんとなくですがお気持ちわかりますよ。二度あることは三度ある、じゃないですけど。少なくともそういう要素を持ってるってことですもんね。ひょっとして…って考えられなくもない。悲しいけれど。私の場合それに比べて主人は全く女性で心配することはないんです。そう考えると主人の方が何倍も誠実ってことなのかな、と思って複雑な気持ちになったり。でも、ご自分はどうですか?彼と一緒になった後、また同じような不倫しますか?そうじゃないですよね?そう考えたら取り越し苦労じゃありませんか?どうして彼を信じられないのでしょう。
Posted by 匿めい at 2016年11月25日 20:58
あー
私は付き合い方間違っちゃったなぁ〜〜

相手を喜ばせることやり過ぎたな〜
今更ですけどね(^^)

ダケさんや冷静にさんや
他の皆さんにも話してもらえて
よかったなぁ
じゃなければとっくに自滅してました。

Posted by はなみずき at 2016年11月25日 22:23
匿めいさんありがとうございます。
彼と一緒になるつもりはないのですが一緒になったらまたするのか?って事ですがしないです。

けど彼はずっと前に奥様の家事力など褒めてたので、彼がいずれ後悔して・・・など考えますね。

始まりはお互い割り切ってたんでやっぱり遊びからになるんでしょうね。

私に奥様を褒めるって私には、奥様を愛してますって聞こえるんです。

みなさんありがとうございました!
Posted by 以前投稿した者 at 2016年11月25日 22:46
あんさん

ダンナさんと絶対に離婚する、とまでは思ってないし、実際できそうもない、ってことですよね。
とすると、あんさんは、あんさんの元カレさん同様、将来のことはわからない、って状態なのに、元カレさんの何が不満だったんだろう??と、わたしは思いました。
まぁ、スッキリできてるなら、結果オーライですけどね。いろいろ整理しきれない複雑な思いがあるんでしょうかね。
Posted by ぞうぐみ at 2016年11月25日 22:57
ぞうぐみさん

わたしは、別れられるなら別れた方がいい派なんですけど、、。
でも、結局、お互いが好きなうちは、別れられないと思うんです。
前にここで言われたことを、最近は特におもいます(^ ^)
Posted by ダケ at 2016年11月25日 23:44
「以前投稿した者」さんのおっしゃること…

自分の彼女(婚外恋愛の相手)に奥さんのこと褒める男性の心理ってなんでしょうか?

私は器が小さいので、その場で怒りだしてしまいそうです。奥さんと比較されるのは本当に嫌なことなんです。じゃあなぜ私と付き合うの?って思ってしまいます。
Posted by あかり at 2016年11月26日 00:47
あんさんは、大きな一歩を踏み出されましたね!
でも、まだまだこれからですよね…
彼からも連絡があるかもしれませんし…

男は、元々複数の女性を同時に見れるようなところがあるので、好きだけど別れるという選択は、あまりないかもしれませんが、女性は、1人の男に深く愛されたい、向き合いたいようなところがあるので、好きだけど別れる選択もあるのでは…と思います。
女性は、男より随分先の事を考えがちなところや、白黒はっきりしたいところも関係していそうですよね。

あんさんが、別れたいという気持ちを大事にされたいなら、まぁさんのブログ、「W不倫 彼との別れ」等、女性が別れた後の気持ちを整理される為に書かれたブログ等も見て見られては、と思います。

あかりさん

彼女の反応が見たい場合もあるでしょうが、何も考えず普通に話しているようなら、つい出てしまったのか、割り切っているのか…
男は、視覚的な好みや愛情がマイナスでなければ0でもSEX出来る、したい男も多いと思いますので、最初がそこから始まると、そのまま愛情があまり育たないこともあると思いますから。育てることもできると思いますが。
自分の子孫を多く残したい性ですから、奥さんがいても他の女性とSEXしたいと思う男も多い、それは女性の感覚とかなり違うと思います。
しかし、一人の女性を追うことに夢中な時は、奥さんをしっかり追っているなら、浮気はしないと思いますよ〜

Posted by 冷静に at 2016年11月26日 04:31
あんさんと同じく、私が子なし、彼は下に小学生の子がいます。ピアスさんのように、お互いの子供の成人する時期が大幅にズレる人も多いでしょうし、、、。

でも、以前よく書き込みされていた例で、逆の方もおられましたよね。子供がいない冷めた夫婦の彼氏さんが離婚する気はないと明言していて、子供のいる女性側が、なんで?と悩んでおられた記憶があります。

私も、遠い将来でも一緒になる気持があるかどうか?遠くても、同じ方向を向いてるかだけ知りたくて、時々聞いてきましたが、最初は温度差を感じて寂しかったですね。今は、彼も色々と考え始めてるようには見えますが。

あんさんも、一言、そうなれたらいいね、という言葉があったらよかったのでは、、、。
男性は確実な答えを用意せねばと思うと、なかなか一言が言えないんだと思います。

でも、私も一時期、夫とうまくいってなくて、彼と比べて彼の家庭が羨ましくて、、、という時期は、将来の話題の時、彼は逃げ腰だった気がします。

私が今、夫婦が淡々とでもうまくいってるのを感じると、彼が独占欲がでてきたり、将来の事を自分から話すようになりました。これも冷静にさんの、追う追われるの方程式でしょうか。
Posted by モンブラン at 2016年11月26日 04:49
ぞうぐみさん

いつか一緒になりたいと考えて、思って欲しかったですね。
毎日大好きだよと言ってくれました。でも帰る場所は別々だし、大切な家族がいます。
最後に二股みたいで何かイヤと伝えました。
彼は考えてさせて欲しい、また連絡したいと何度も言ってくれたのに突っぱねてしまい恨んでるかもしれません。
彼の出方で夫との離婚を決めるのはズルいですか?ぞうぐみさんに聞いてみたいです。
彼と別れたなら気難しい夫とも嫌々ながら我慢し生活を続けるかもしれません。
でも彼と出会い世の中こんな優しい男性もいると気づいたので我慢が限界に達したら離婚すると思います。また新たに出会いを求める気持ちはあります。

冷静にさん

話の流れから私の方から一方的に別れを告げました。
考えてさせて欲しい、また連絡したいと何度も言われましたが断りました。
私が大切なら、苦しめたくないならもう連絡はしないでと言いました。
彼は私の事を恨みますかね?

Posted by あん at 2016年11月26日 08:58
あんさん

恨むことは、まずないと思いますよ。彼だって、自分がしていることくらい分かっておられるでしょうから。
簡単に嫌いになることもできないと思います。

難しい事に挑戦したくなる男は多い事、自分の事を好きでいてくれる女性が、ある程度自分がダンスを踊った女性が離れていきそうになると、追いかけたくなる男は多い事を考えると、彼から連絡がくる可能性はあるでしょうね。
しかし、一度は、不倫という形をあんさんが許しておられたので、何とかその形に納めたい…まずは、そうしたいと彼は思うと思います。1年なので、おかしいと言う感覚があんさんに残っておられたと思いますが、慣れて麻痺してしまえば、感じなくなってくるかもしれませんね。良いのか悪いのか…

口だけで、いつか一緒に…という事は簡単ですからね。ある意味、彼は正直なのでしょう。
Posted by 冷静に at 2016年11月26日 10:27
冷静にさん

いつも男性目線のアドバイスありがとうございます。冷静にさんやダケさんふみおさんのコメントに救われている一人です。
恨まれないと思うと少し気持ちが楽になりました。
Posted by あん at 2016年11月26日 11:07
あんさん

彼の出方で夫との離婚を決める…ズルイとは思いませんよ。離婚を迷うときは、そういう思考になるもんだと思います。迷っているときは、心細いし不安だし、一番ツライ時期だと思います。わたし(バツイチ)もその時期が一番ツラかったです。わたしの場合は限界値が低いので、長くは悩みませんでしたけどね。誰かに背中を押してもらってするのではなく、限界値に達してから自分で前向きに離婚した方が、その後よい方向に行きますよね。限界値がくるのかこないのか?わかりませんけど、踏ん張りどころ、ですね。

ダケさん

結局、お互いが好きなうちは、別れられないと思うんです。って、わたしも本当にそう思います。ここのコメント欄を読んでて刷り込まれたのかもしれないけど(笑)この1ヶ月半以上、こっちからメールしないとどうなるか実験、をしていたんですけど、仮にこのまま自然消滅したとしても何年か後には戻るんだろうな、って漠然と思っていました。彼がわたしのこと好きなんだ、って点だけは妙に自信があるんです。何も言われてないけど(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2016年11月26日 14:15
冷静にさん

女性は好きだから身を引く、ですよね。
その時点で男性はほんとに好きなんでしょうか?
男性はほんとに好きなら、追いかけますよね。なんとしても手に入れたいと思う。引かれたならなおさら。
どっかで、線を引くんでしょうか、不倫だから。
結局、どちらかのまたはおたがいの、好きの度合いが下がってるタイミングで別れがくるのかな、と思います。
お互いが好きなうちは、追いつ追われつを繰り返してしまう気がします。
その辺はどうです?
Posted by ダケ at 2016年11月26日 15:49
横から失礼します。

女性は好きだから身を引く、は
「好きだからこそ、相手と温度差があると苦しくて自分が耐えられないから身を引く。」
のであって、相手の事を思って、等の美しいものではない気がします。

「男はほんとに好きなら追いかける」も相手や状況によっては、違うのではないでしょうか。

すぐ追いかける人もいれば、何年もしてからやっとという人もいるし、
これをキッカケに家族に戻ろうと決意する人もいて、それは好きの度合いが下がったからという理由だけではないような気がします。

男だからこうで、女だからこう…は、
追う性、受け入れる性などの意見は、もっともだと、脳の違いだと分かりますが
不倫という複雑な関係においては、
それ以上の事になると、ひとことで語れないと、
ここで色々なケースを見ていて思います…。

余談ですが、冷静さんのおっしゃる、歌詞の作者が男性かどうか、すごく納得です。

男性はよりロマンチスト、というか、現実感のない歌詞、フラれてから想う後悔の歌も多いですよね。
Posted by みゆ at 2016年11月26日 17:27
私もみゆさんのご意見が1番しっくりきます。
そうだなぁと思います。
Posted by ayu at 2016年11月26日 18:27
ダケさん

俺も、みゆさんとほぼ同じように思います。
そうなんです。不倫は色々複雑なので、より一層男女や人間の心理を学ぶことができるように思います。

みゆさん

歌詞の作者の男女の違い、納得でしたか。
同じように、本やマンガ等でも、作者の男女で違いが見られますよ。
男が作者の漫画に出てくる女性、これは男の欲望、妄想でしょーってのもありますが、主人公が本当に好きになる女性の言動など、参考になることもあると思います。男が考えた本当に愛する女性像だからです。
主人公を振り回すタイプだったり、優しくて思いやりがあっても芯はしっかりしていたり…主人公の思い通りではない事が分かると思いますよ〜

Posted by 冷静に at 2016年11月26日 20:14
冷静にさん

ダケさんの質問について私も是非伺ってみたいです。

ぞうぐみさん

お答えくださってありがとうございます。
私から別れましたが精神的にダメージあります。
まずは回復し心を安定したいと思います。それから夫と向き合いたいです。
Posted by あん at 2016年11月26日 20:25
冷静にさん

時間差で入れ違いになりました。
コメントありがとうございました。
Posted by あん at 2016年11月26日 20:38
私もピアスさんと全く同じ気持ちです。
「いつかは」って思ってくれるだけでいい。
将来、叶わなかったとしてもいいんです。
同じ方向を向いていてほしい…。

私はいつか彼と結婚したいです。
出逢った頃は夢ばかり見ていました。
でも段々現実が見えるようになると、彼のお子さん、お仕事、ご両親、家…。
離婚はとても難しいと、今は分かっています。

彼は初めから「二人が一緒になれるのが一番いいけど、現実的には難しいから、(この秘密は)墓場まで…」
って言っていました。
それを聞いて、私との温度差がとても苦しかったけど、いつか気持ちが変わってくれるかもしれないと思って、なるべく考えないようにしていました。

そんな彼だけど、ぽつんと「でも何か方法はあるんじゃないかと思う」
「先のことは、何があるか分からない」って言ったことがあって。
その言葉を宝物に、いつかは✨と思って過ごしています(・-・*)
Posted by 知夏 at 2016年11月26日 21:30
知夏さん
そうなんです😊例え結果そうはならなくても、そう思ってくれてるだけで安心できるんです✨
ケンカして話し合ってを2年以上繰り返すうち、彼も随分変わりました。以前は休みの日は連絡しない、勿論絶対会えませんでしたが、今は連絡は普通に(お互い家族が側にいるときは見ませんが)、私に特別な事がある時は時間作ってくれたりしています。

あんさん
私も先週
「二股みたいで嫌だ」
って話したばかりです。
その後よく考えたら、彼に二股かけられてると思ったことは1度もなく、自分が二股かけてるみたいで嫌なのでした😣

そう考えると結局は自分の気持ちの持ち方次第ということでしょうか…
Posted by ピアス at 2016年11月27日 08:03
ダケさん

ダケさんのコメント、再度考えてみました。

確かに、お互いが、最高の相手、もちろん迷いなく配偶者よりも、と感じているときは、追いつ追われつがあったとしても自分からは離れようとはしないかもしれませんね。それなら、離婚してやり直せば…とは思うのですが。そこは色々あるという事で。

女性が温度差を感じて身を引くとすると、少なくとも、女性が十分愛されていると実感できていないという事ですよね。しかし、女性の実感ですから、10で我慢しようと思ってしまう方もいれば、やはり100でないとイヤと感じる女性もおられると思うのです。俺は、女性はあまり低い数字で我慢しないようお勧めしますが、不倫なので、男は家庭があるので彼女に100は無理ですよね。
本当に好きな彼女が、やはり100じゃないとイヤと身を引いたら、男は100にして(離婚して)迎えに行くしかないでしょうね。
逆に10の彼女が身を引いても、男は追いかけないかもしれません。女性に別れをハッキリ言わないズルイ?男のやり方で、わざと女性に10や1の扱いをして、女性から身を引かせる方法もありますよね。
Posted by 冷静に at 2016年11月27日 09:40
冷静にさん
コメントありがとうございます。

どんな本、漫画があるか、また教えて頂けると嬉しいです(*^_^*)
読んで勉強します!
Posted by みゆ at 2016年11月27日 10:51
冷静にさん

わざと女性に10や1の扱いをして、女性から身を引かせる遊び人私の知り合いにいます!
しかも直ぐ近くに(笑)
振るよりも振られた方が後が楽なんだと言ってます。
既婚なのに彼女が複数いる奴です。
でも、あまり楽しく見えないんですよ。
それは、いつ何時も相手の事を考えてしまう程、好きになってない人と付き合ってないからでしょうね。
彼女が1人しかいない私の方が楽しんでると思います。
しかし、冷静にさんやダケさんは、恋愛(人)の心理を含め、本当に何でもよく知っているなと感心させられます。
もしかしてプロ?(心の声です 笑)



Posted by ヒロケロ at 2016年11月27日 11:19
ヒロケロさん

わたしはプロじゃないですよ(笑)

冷静にさん

そうなんですよ、そこが難しいところですよね。
女性が10で満足するような人なら、男はさほど追わない、むしろ割り切って楽でいい。逆に100を求められると逃げたくなる時もある。すぐに100は難しいから。
でもですね、100を求めているけど、10でとりあえずってのが実は男には魅力的だったりするんじゃないです?
相手のほんとに欲しがっているものをあたえられないのですから。でも、その状態は女性は苦しい。だから、100がほしいっていってしまうし、あからさまに求めてしまう、そうなると与えられない男性は苦しんでひくことになる。与える性なのに与えられないのですから。女性はひかれるのを見て、本気ではないし、この人はわたしのほしいものをくれないと思ってしまうか、与えられない苦しさから身を引いてしまう。これはおたがいがひくことになって、別れが成立しちゃいますね。
100を求めながら、たまにしか素振りはみせずに10ですごす、この女性にとっては苦しい状態は実は男性には、追いかける要素がある状態で、心地よい状態なのかもと、
そんなことを思っていたりします。
Posted by ダケ at 2016年11月27日 13:32
ダケさん
10と100のやり取りを見ながら自分はどうなんだろうって考えていましたが、全く答えが見つからずモヤモヤしていました。
でも、さっきのコメントを見てスッキリしました。私、心の中では100求めながらも取り敢えずは10で満足している女です。
本当にスッキリ!!ありがとうございました!
お互いの良い条件が整った時「100」叶うと良いな…。
Posted by とみ at 2016年11月27日 14:28
え、とみさん、スッキリしました?
わたし、ぜんぜんわかんないんですけど^^;そもそも100を求める、ってとこからわかんない。100を求めるって、金品?時間?約束?をたーくさん欲しい、みたいなことですかね。女性って、そんなに何かをくれくれくれくれ言うもんなんですか。自覚してないけど、わたしもくれくれくれくれ言ってんですかね。怖いですねぇ、女は(笑)本質的にふてぶてしぃのはわかってますけどねぇ。
Posted by ぞうぐみ at 2016年11月27日 15:16
ぞうぐみさん

この流れでは、100を求める=離婚、再婚を求める、という意味じゃないでしょうか(^^;)
Posted by とくめい at 2016年11月27日 15:33
ぞうぐみさん
スッキリしましたよ。100私の場合は「周りの目を気にしないで一緒にいられる」。極端な話になると結婚や離婚が関わってきますからそれを今すぐ叶えるのは無理だし、関係が終わってしまうからしたくない。でも、制限はあっても繋がっていられる今の状態が続くならそれでも良い。これが10。
すぐに100が叶うとも思えないし、生きているうちに叶うとも限らない。

なんて気の長い、夢物語な話なんだろうと、書きながら思ってしまいました。先の事を考えるより今を大切にします。
Posted by とみ at 2016年11月27日 16:05
10と100について

お互い配偶者がいるので、100%彼女(彼)ではないということですよね。
お互いが同じ数字なら10と10でも80と80でも、温度差が同じってことで苦しくないのかな。

女性が本当に10を求めるなら男性は楽だけど、たぶん100を求めているんだろうなと感じたら本気で好きな女性なら、できるだけ与えてあげて喜ばせたいと思うものなのでしょうか?

でも100じゃないと嫌!と言われるとそれは(すぐには)無理・・となるんでしょうね。

最初は10くらいなのがどんどん上がっていくようになればいいなと思います。
Posted by よし at 2016年11月27日 16:10
ピアスさん

ピアスさんは2年以上、ケンカして話し合って、少しずつ歩み寄っていらっしゃるんですね(*^-^*)

私は、初めてのデートでそんなことをつい口走って、いきなり彼を躊躇させてしまったんです。
馬鹿ですよね…(>_<)
冷静にさんの教えを知っていれば…と悔やまれます(^^;
それ以来、なるべく「今」だけを見ようとしています。
今の続きにしか、未来はないと思うから。
未来に翻弄されて、今を(彼を)失いたくなかったので…。

ピアスさんは、彼さんの側で働くよう頼まれているんですよね?
私は、同じような状況で希望したけど断られてしまったので、とても羨ましいです(ノ_・、)

ピアスさんはおつき合いを始めて、いつ頃に「いつかは…」と思っていること、彼さんにも思ってほしいことを伝えたのですか?
よかったら、教えて下さい。
Posted by 知夏 at 2016年11月27日 16:12
(笑)この話は、かなり複雑ですね〜。相関図がいりそうです。

ダケさん、確かに。
女性は、結婚したいときは、結婚したい思いは秘密にした方がいい…にもつながる話ですよね。
女性は10で、満足しているように見せかけると、男は追いかける要素がある、そうですね。Wの場合、私は夫から90もらってるから、あなたからは10で良いですよ〜って言われているようなもんですからね。
実際、彼がその程度にしか思われていないのか、見せかけなのかは別として。
女性にしても、夫から90もらってるから彼からは10でも良い、もあれば、夫がマイナス10だからプラス10がマシに思える時もあるでしょう。
ぞうぐみさんのコメントを読むと、精神的な100と物品的な100にも分けたほうが良さそう…となると、物品的には10しかもらえなくても精神的には100なので満足、とかもありそう…
う〜ん、フクザツ…やはり、それぞれの方で4人の相関図が出来そうですね(笑)

みゆさん

男性作家の男性向けコミックで、人気があるものが良いと思います。ふみおさんが、記事に書かれている、ボーイズ・オン・ザ・ランなども、男女心理を考えながら読むと面白いのではと思います(俺だけかもしれませんが 笑)
例えば、子供に人気のドラえもんでも、しずかちゃんは、男子の心を掴んでいるなぁと思いますよ(笑)

ヒロケロさん

すぐ近くにおられましたか(笑)
別れると言って、彼女に泣かれたり感情的に責められたりするより楽だということを身をもって学ばれた?のかもしれませんね。
しかし、本当にヒロケロさんがおっしゃる通りだと思います。そんな恋愛?より、遥かにヒロケロさんの恋愛の方が楽しいはずです。男の喜びの深さは比ではないでしょうね。


Posted by 冷静に at 2016年11月27日 16:30
わたしは、あだち充の「みゆき」にらでてくる、ふたりのみゆきがおもいろいと思います。
結局男性がえらぶ、みゆきは、妹のみゆきなんですが、
それも、言い得て妙かも。
いずれも奥はやさしく思いやりがあって、自分の感情をほんとのところでは見せていないですよね。
なんか、なっとくできます。
Posted by ダケ at 2016年11月27日 16:47
よしさんの言われる10からどんどん上がっていく、これこそ追われている証拠ですよね。

そもそも、1人でも幸せ、2人ならもっと幸せと感じられるようにと言ったのだから、女性は1人でも100、彼から10をもらったら110と感じるのが良いような…

もういい加減にしろ!ですね(笑)
Posted by 冷静に at 2016年11月27日 16:54
冷静にさん
済みません、食いついてしまいますが…

Wの場合は「夫から90もらってるから、あなたからは10で良いですよ」が成り立たないと、「10で良い」効果は薄くなるということになるのでしょうか?
私の場合は、夫が0だと伝えてしまっているのでこれでは相手にとって魅力が無いということに…?彼の場合はそんな事は無いと思っていますが、一般論だとそういうことになってしまうのでしょうか?
作戦立てて付き合っているわけではありませんが何となく気になったので…

想像以上に複雑な話ですね。
Posted by とみ at 2016年11月27日 17:27
連投失礼します
冷静にさん
離婚していないので、実質0じゃなくて100ですね。精神的にはマイナスなので大袈裟に見積もってしまいました。
Posted by とみ at 2016年11月27日 17:50
とみさん

複雑になって、考えがまとまらないままなのに、言うのもなんですが、10で良い効果が薄くなるという事はないと思いますよ。とみさんは、追う追われるも意識できていると仰っていたし、バランスが取れておられるのでしょう。
夫から90もらってなくても、自分で満たせている場合もあるでしょうから。
彼は、精神的には夫より自分の方が、とみさんに多くを与えて喜ばせている満足感みたいなものもありそうです。

しかし、夫が精神的にマイナス…が、やはり気になってしまいますが…。お互い様?だから、それもバランスが取れておられるのでしょうね(苦笑)余計なこと、すみません。
Posted by 冷静に at 2016年11月27日 19:05
知夏さん
ピアスです。

私はダメダメですよ(笑)😄

付き合って半年位は一線を越える勇気がなく、その頃は
「奥さん大事にしなきゃ」
なーんて余裕な事言ってましたが、越えたらもう好きな気持ちや独占欲❔がどんどん大きくなって、直接「結婚したい。こんな関係嫌だ」って彼に泣いてました💦(自分だって今すぐどうこうは無理なのに棚にあげ)
そして付き合って1年の頃、その事で私が大自爆して距離を置かれることに😢
その時があまりにも辛く、いつか、私が彼をふってやる❗って決心したんです。
それから私が随分変わりました。
まだまだ悩みは尽きませんが、「あんなに辛い思いするなら今度は迷わず別れる」と事あるごとに言ってます😁

仕事の件は彼の会社が人手が足りないのと、仕事に対する考え方が似ている私に側に居てもらって相談に乗って欲しい、一緒に会社を大きくして欲しい、っていうのがあるみたいです。

恋愛はダメダメな私ですが、仕事に対する志は高いんです(笑)。
ホテルにいても仕事の話になるとお互い我を忘れ、「あれ❔何しにここに来たんだっけ❔」となることも(笑)。
彼も彼女なのに忙しくなって会えなくなってもいいの❔って笑ってます。家族の予定で会えなくなると途端にグラグラ、不機嫌になる私なのに、仕事だと全く気になりません。仕事の話の時は無意識に友達としてしゃべってます。だからかな、彼女を手元に置いておきたいのではなく、ほんとに相談するため、会社を大きくするために仕事仲間になって欲しいんだと思います。
実は今の会社に未練があり、まだ決めかねていることは彼には言ってません…
Posted by ピアス at 2016年11月27日 21:46
冷静にさん
お返事ありがとうございました。彼の事は大丈夫そうと言っていただけて嬉しかったです。また、10と100のお話はまとまりましたら教えてくださいね。楽しみです。
夫の事もありがとうございます。DV、まだ耐えられる範囲なのでバランス取りながら、もう少し頑張りたいです。
Posted by とみ at 2016年11月27日 22:21
10で良い効果、について(笑)

みなさまのコメントのおかげで、なんとか咀嚼できたような?気がします。ありがとうございました。
と言っても、スッキリ!とまでは理解できてませんが。飲み込み悪くてすみません…(^-^;
今わたしがイメージするのは、大きな野望をもち、しかしそれは腹におさめて小出しにし、少しずつハードルを上げていき、最後にパクリッ!!とやっちまう。
こんなんですが、あってるかな…
これならやれそうな気がするな(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2016年11月27日 22:50
ぞうぐみさん

パクりとやっちゃだめですよ。
あくまで、くわれたふりをしないと。
あ〜れ〜〜って(笑)

そこまですると、その後も女性の安心が高まる気もします。
これ昨日の再婚後の話ね。

Posted by ダケ at 2016年11月27日 23:14
あっはっはっ!
そっか!食われたふり、ですね(笑)
最後に本性だしちゃうとこやった。
なるほどなるほど再婚後の話…と。

もぅバッチリ!!
Posted by ぞうぐみ at 2016年11月27日 23:59
ピアスさん

知夏です。
お返事ありがとうございます(*^-^*)

いろいろなことがあったのですね。
ピアスさんのお気持ち、すごく分かります。
彼さんは手を離さずに、ピアスさんをちゃんと受け止め続けてくれたんですね。

彼さんにとって、ピアスさんは公私ともに一番の理解者で、心強い味方なのでしょうね。
だから、いつも側にいてほしいんだと思います。

お互いに「いつか」が叶うといいですね♪
きっと叶う!(*’▽’)

資格のお勉強、頑張って下さいね。
合格しますように✨

お話を聞かせて下さって、ありがとうございました(*'‐'*)♪
Posted by 知夏 at 2016年11月28日 01:39
とみさん

こんばんは。
DVがあるんですね!?
とても心配です。
耐え続けないで下さいね。
我慢しないで、逃げることも大切だから…。
お子さんもいらっしゃるし、簡単ではないとは思いますが(>_<)
くれぐれも気をつけて下さいね。
Posted by 知夏 at 2016年11月28日 02:18
知夏さん
精神的なものなので上手く交わせるように、自分の性格も含めて調整中です。今はまだこのまま行った方が経済的に楽なので頑張れるかな?
結婚したりハマったりした後に分かって抜け出せなくなるのがモラハラだと思うので、ここでそういう事に繋がりそうな発言を聞くと、どうしても嫌な気持ちが沸いて焦って「逃げて!」って…ついおせっかいしてしまうのです。
人は違うのに、おかしいですね。

いざとなったら逃げる覚悟と準備はしています。
知夏さん、心配してくれてありがとうございます!優しい人ですね。良い人生を!!
Posted by とみ at 2016年11月28日 04:57
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