2016年11月29日

11/29 イマイチ踏み切れない

みなさんの声援もあり、数時間デートでもいいかな?と思うのですけれども。
踏み切れない理由としては「数時間=ホテルのみ」になるからです。
いつも一泊するじゃないですか?
ご飯食べて楽しい時間をたくさん共有できるわけです。
それがいきなりホテルで食事も時間がないかもしれないくらいだとすれば、選択肢としてはSEX有?SEX無?となるわけで・・・


だったり有じゃん!!!


となり、結局ホテル直行なのですね 笑
それがちょっと僕的には満足できないというか・・・。贅沢な悩みかもしれませんが、本当にそこがちょっと引っ掛かるんですね〜


まあちょっと彼女と相談してみようと思います。


ダケさんのおっしゃってるブログの説明ページ、前向きに検討しま〜す!
でも、皆さん仲良く楽しくできるのが一番ですね♪












にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 17:34| Comment(130) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん こんばんは。

私も含めみなさんから応援されてますねぇ〜
ふみおさんのペースで全然OKな訳ですよね。笑

私なんてドライブも誰かに会いそうで中々出来ずホテル直行ですから。
でもそこで映画を見たり、露天風呂で長い時間お喋りしたり、何をしていても楽しくて笑ってばかりの時間を過ごしています。

たまには海に行きたいね、とか観光や温泉へ行きたいね、などと言いますがやっぱり誰かに会いそうで怖くて出来なくて…💦
それは堂々と歩けるような日が来たらのお楽しみと言う事で2人共我慢しています。

ふみおさんのブログで彼女さんと食べ歩きや一泊とかすごく楽しそうで読んでいて羨ましい限りです!

会う事さえお互いの時間をやっと作ってるので、会える時間はとっても幸せ😊
同じ思いが感じられれば時間も場所もあまり関係ないかな?と思っています。

また彼女さんとの楽しいデートの報告を待ってます💕
Posted by オレンジ🍊 at 2016年11月29日 18:28
私の場合ですが、数時間会うときは、そういうのはなしです。
それでも、すごく幸せです。そのほうが大切にされている気がします。キスだけでも十分です。長く会える時にホテル行けばいいんじゃないんですか?
逆に、男の人はそんなに「したい」ものなのでしょうか?そんなことを悩むことを私は不思議に思いました。





Posted by 匿名にします at 2016年11月29日 19:17
ふみおさん、こんばんは

私は逆に短い時間しか会えない時はホテルだけです。
長い時間会える時には、少し遠出したり前から行きたかったお店でランチしたりです。
Posted by 今回は匿名で at 2016年11月29日 19:35

短時間のデートでは、結果的にH優先的なお誘いになったりして、男性としては誘うにも抵抗あるのでしょうね。
お互い自由な時間は限られてるし、なかなか会えないから、少し無理してでも会いたいなって時は、悩みます。
少しの時間でも会いたいし、私的にはお互い気持ちがあればホテルで過ごすのもありです。
でも、こちらからオッケーとは言いませんけど。

そんな時の彼は、私の意志を尊重しようといろんな選択肢を提案してくれます。
最終的にはホテルに誘導されてますけど、彼がしたい時は、たいてい私も同じ気持ちです。笑
Posted by ゆうこ at 2016年11月29日 19:57
私たちはいつもホテル直行ですよー(^。^)
遠出は年に4、5回かなー。
ふみおさんの彼女さん、羨ましいです^ ^
Posted by ぴーち at 2016年11月29日 20:39
彼女さんに選んでもらったらいいと思いますよ。
どっちでもいいよ〜って言われたらホテル!笑
Posted by どっちも at 2016年11月29日 21:14
ふみおさん

私たちは中距離ですが、彼が今の仕事に転職してからは、半日空けるのが精一杯で、逢瀬も4〜5時間が月に1回あるかないかです。お茶かランチしてからホテルです(^^ゞ

以前は、お泊まりこそできなくても、私が行くときは最終の新幹線まで、彼が車で来てくれた時は深夜まで逢えたので、色々デートできましたが、転職したての頃に、一日休みを取って逢おうとしたら休みがとれず、会えない日が続いて、今の形なら時間が作れるからと、すっかり定着しました〜

たまには何処かに行きたいねとは言ってますが、私は逢えないよりも、今の形ででも逢えるほうがいいです♪

ふみおさんは一人で悩んでおられますが、彼女さんに素直に今回はこんな形になるけど、逢いたいんだ!!って伝えられたらいいと思います。

毎回じゃないんだし、彼女さんからしたら、そんなにしても逢いたいって思ってくれてるんだ〜って、反って喜ばれるかもです(*^^*)

でも、ふみおさんを心配して、そんなに無理して来なくてもいいと言われるかも〜

その時も相談されて、お二人で決められたらと思います。

Posted by 林檎 at 2016年11月29日 21:26
私たちはホテルオンリーです。
ラブホ=sex と考えず、人目を気にせず二人きりになれる心地よい空間と考えます。
秘密の部屋です。
思いきり抱きついたりキスしたり一緒にお風呂に入ったりスイーツ食べながらおしゃべりしたり、もちろん愛し合うことも…
私たちに許される時間はほんの僅かなんです。
時間は作るものと言いますが、やはり現実は難しくお互いに時間が合いません。
ホテルオンリーこれしか手段がないのも事実なんです。
それでも惹き寄せられてしまうんです。
場所なんて関係ないんですよね。
Posted by しぼり at 2016年11月29日 21:53
皆さんとは違う意見を。

毎回お泊まりをしてたっぷり彼女との時間を満喫してるのであれば数時間は物足りないのでは?充電しきれずいろんな欲求不満になるかも。

ここは次回のお泊まりデートまでたっぷり溜めて愛を大爆発!てのもありですよ。

少々逢えなくても2人の気持ちは変わりませんから〜。

逢いたいけど逢えなくてやっと逢えた時の感激感動はそれはそれでたまりませんよ。
Posted by ひいろ at 2016年11月29日 22:11
ふみおさんの優しさを感じる迷い、ほんと彼女さんがうらやましい。
うちは、家も10分くらいですが、会えるのはだいたい1時間たまに、彼が会社やPTAのうちあげで近所で飲みがあるときに、彼が早めにぬけて、私が夜ぬけて会います。主人は、単身赴任なので、子供が寝てる間に。ほんの少し。ハグをしてキスをして。。。それだけでもドキドキです。お金や体が辛い時は無理せず、でも会いたいなら会ってみては??
Posted by 長ちゃん at 2016年11月29日 22:53
ふみおさん

はじめまして。遠距離でW半年が経ちます。これまでずっと読む専門でしたが、今回のふみおさんの記事で私たちの場合のことをお伝えしたいと思い、コメントさせていただきます。

私たちも、ふみおさんのところ同様、会うときはお泊まりが定番でした。
これまでは事前に日程を決めて、その日に合わせてスケジュールを調整する、ということをしてきました。

ところが、先日、その日の夜に急に私の住む近くに来るとメールが来、「仕事の都合上、時間的に会うことが難しいだろうから、今回は言わないでおこうと思ったけど言っちゃった」とありました。

彼は時間的に会えないかもしれないから、こちらに来ていることも伏せておこう、という配慮でしたが、結局私に伝えてしまった、というフレーズで、彼も私に会いたい気持ちはあるんだ、と嬉しくなり、翌日無理くり都合をつけて3時間弱ほど一緒に過ごしました。

時間の長さや二人の過ごし方は様々だと思います。でも、一緒にいられること、それが何より嬉しくて、幸せでした。
いつでも簡単に会える間柄ではないからこそ、そのときを大切にしたいですね。

はじめてのコメントなのに、長文失礼しました。

Posted by みさと at 2016年11月29日 23:18
みさとさん

時間や場所じゃなくて、同じ時間を共有できるということですよね(^ ^)
いつでも、どこでも、なにをするといったことより、
一緒にいられることが楽しいです。
Posted by ダケ at 2016年11月29日 23:43
こんにちは。
半年前までは遠距離だった者です。

こうやって悩まれるふみおさんは
やはり彼女さんの事を凄く想ってるんですね、
こんな風に想ってもらえる彼女さんがとても羨ましいです。

悩む理由も分かりますが、普段遠距離で中々会いたい時に会えない関係だったら、数時間会えるだけでも嬉しいものでは?

愛しい相手ですし、実際に会えたら自然と触れたくなるのは当たり前で、温もりを感じれるのは嬉しいものですから…私的にはホテル直行でも有りだと思います。

Posted by バター at 2016年11月29日 23:56
ダケさん

はじめまして。
コメントへのお返事、どうもありがとうございます。
そうです。時間の長さや場所や、どう過ごすかではなく、二人で同じ時間を共有できるということが嬉しいんです。過ごし方は、そのときの2人が織りなしていくものかな、と思います。
Posted by みさと at 2016年11月30日 00:00
こんばんは
私もWで距離は近いです

私の彼がよく、
「短時間に落ち着かない感じで会うのは嫌だ」
って言ってました
私は会える時間は月に何回だろうと貴重だと思っているので
例え短時間でも会える時は会いたいのです
でも、彼はちゃんとした時間を取って
落ち着いて会いたい、って思っているらしいです
その価値観の違いで喧嘩っぽくなってしまった事さえあるくらいです

ちゃんと向き合って過ごすのと時間をかけるとが比例してるのかしら?
男性と女性の考え方の違いなのかなーなんて感じております
Posted by あーる at 2016年11月30日 00:03
ひいろさんの溜めて爆発 (笑)いいですね。

でも彼は、あーるさんのように会えるなら少しでも会いたい派。女性っぽいところはないと思いますが 笑

彼が忙しくてなかなか会えないときに、突然連絡があり、一時間以上かけて5分だけ会いに来てくれて、キスしてすぐに帰りました。

ふみおさんたちも、普段と違い、数時間しかないデート、私も楽しみです。
Posted by すこしでも at 2016年11月30日 00:35
彼は短時間でも会いたい派。たとえ5分でもチャンスがあれば顔見に行きたい。私はうれしいけど、さびしくもなっちゃいそうなので、じっくり会えるまで溜めておいていいかな派笑
男女だからどうこうってないようですね。
ふみおさんの彼女さんはどっちなんでしょうね。
Posted by おとめん? at 2016年11月30日 07:57
私たちも、以前は少しでも時間があれば、駐車場にお互いの車を停めて、逢っていました。

4年目に入り、お互いゆっくり時間がとれる時に逢うパターンに変化していきました。

だいぶ落ち着いてきたのかな。

ふみおさんたちも、少し落ち着いてこられたのかな?
でも今年最後ならやっぱり逢っておいた方がいいかもです♪。
Posted by チャラりん at 2016年11月30日 08:59
遠距離で、こういう関係になってもう6年ほどたちます。私はあんまりそういうことをしたいわけではありません。ふみおさんが書かれているような、二人でいろんなことしたい気持ちはないので、しなくてもかまいません。好きな気持ちで会いたいのと、そういうことをすること、をセットで考えられません。
いつだってたとえ5分でも会いたいです。会いに来てくれたらすごくうれしいです。
でも、ラブホに行くだけに来たようで、なんだかそういうのは、いやだな、って思って。そういうことは、一日中会える時だけ。2月に一回かな。私は、彼ともっとそういう肉欲の世界に溺れるかと思っていたのですが、あんまり変わらなかったんです。

真面目に質問したいのですが、
肉体的なつながりは幸せだけど、そこに行きついたら、二人でそのつながりは確認しあえました。そこまでして、そういうことをしたいという、それ以上の楽しみや幸せって、何があるのかわかりません。

一緒にいたいのは、ただ静かな穏やかな時間が幸せだから。比較するものではないと思うのだけど、コメントを読むたび、何か私の中ではすっきりしません。どうしてそういうきもちにならないんでしょう?



Posted by 匿名にします at 2016年11月30日 09:28
ふみおさん 皆さん 初めまして。
たまに覗かせてもらっています。

記事と関係ないことで申し訳ないのですが、一つお聞きしたいことがあります。

彼さんや彼女さんのお誕生日に会えない場合、当日おめでとうメールやラインを送りますよね?

先日私の誕生日で、ただその日に一言お祝いの言葉が欲しかっただけなんですが、彼からラインが届いたのが2日後で。なんだか寂しくて素直にありがとうが言えませんでした。

今はラインも減り、お互いの気持ちがわからないのでモヤモヤしています。距離を置いている状態です。まとまりのない文章ですみません。
Posted by ミルク at 2016年11月30日 13:38
ミルクさん


誕生日当日じゃなかったから忘れちゃったのかと思って悲しかったよ。
でも覚えててくれたんだね〜♪当日だったらもっとうれしかったよ(≧∀≦)


って言っちゃえばいいのに〜と思います。
ダメかな?(笑
私自身はそんな優しい言い方しませんが(笑
当日じゃないと意味ない!!
と言います


でもそれぞれの距離感があると思うので、ミルクさんたちに合った言い方でミルクさんの気持ちを伝えればいいのでは、と思います。
Posted by みゅう at 2016年11月30日 13:54
ミルクさん

もやもやするお気持ち、ものすごくよく理解できます。。。

でも遅くなっても、お祝いしてもらえるだけよいのではないでしょうか?

今年に関しては脳内で強制終了させて、来年に期待しましょうよ。来年、今年の分と一緒に2倍でお祝いしてもらえるとよいですね。
Posted by GR at 2016年11月30日 14:11
ミルクさん


ごめんなさい
今はちょっと距離を置かれてるんですね


それだったら、お祝いしたいけど迷ったんじゃないでしょうか
でも、お祝いメールをする方を選択したってことだと思いますが。
まだつながっていたい、ってことではないでしょうか。
Posted by みゅう at 2016年11月30日 14:28
みゅうさん
GRさん

さっそくコメントありがとうございます。

私もその日じゃないと意味がない!と心の中で思いました。大人気ないですが、拗ねていました^_^;
みゅうさんが言ったように かわいく返信出来たらよかったですね。やはり文字だけのやりとりは難しいし もどかしい。。

来年はどうなっているのか、今は想像がつきません。
Posted by ミルク at 2016年11月30日 15:25
連投ですみません。

私達はwで知り合ってもうすぐ1年になります。なかなか会えなくて、連絡手段もラインのみだと信頼関係を築くのは難しいですね。

彼は仕事が忙しく体調を崩していたようで、気持ちに余裕がなかったみたいです。昨晩からラインは未読スルーです💧

彼とのことを見直すいい機会なのかな。私も自分を大切にしたいです。

個人的なつぶやきにお付き合いいただき ありがとうございます。
Posted by ミルク at 2016年11月30日 15:43
ふみおさん。

私は二人の会いたいという思いが同じなら数時間でも会いたいです。
リスクを背負って会うからためらうときもありますし、会うと好きが増してそのぶん不安も増すときもあります。
でも、会うと身が軽くなるというか、日々の生活を頑張れます。
彼の全力のエッチも大好きです。愛されてるなー。と思えます。
Posted by どれみ at 2016年11月30日 15:48
ふみおさん、
遠距離中距離のみなさん

相手に出てきてもらえれば会える、
より長く会える、
というときってどうしてますか?

例えばふみおさんで言えば、
彼女さんに近くまで来てもらえれば、
長く、
朝に会社直行でよければお泊まりもできるのかな、
と思ったんです。


私が行ってしまえば会える、
行かなければ会えない状況ですが、
彼の本心が見えなくて。
「来て」って言いづらいですよね。
「無理してまで」の無理もお互いに一致していればいいのでしょうが。

Posted by 40子 at 2016年11月30日 16:18
ミルクさん
お気持ちわかります。モヤモヤしますよね。
当日じゃなきゃ意味ない!と言いたい気持ちと、ちょっと遅れたけど覚えていてくれてありがとうって言った方が良いかもという気持ちと複雑だと思います。 だから距離置いているんですよね? それで良いと思います。モヤモヤしたまんま取り繕ってもきっと繰り返すだけ・・・。自分でスッキリするまでは拗ねようが距離置こうが自分に正直にお過ごしくださいね(^^) 私を失くしたくなかったら追って来い!って感じですよねー。
Posted by ローズ at 2016年11月30日 16:42
ミルクさん

もしかして彼は・・ミルクさんのお誕生日を勘違いして覚えているんじゃないんですか?

2日後に届いたラインのメッセージに
遅れてごめんねって書いてあったんですか?

なんとなく・・
そんな気がしたし
すれ違いってそんなものじゃないかなあ
と、思ったもので・・。
Posted by 今回はね、匿名 at 2016年11月30日 18:21
ふみおさん、みなさま
はじめまして、最近拝見させていただいています。私は40後半男既婚者です。私は今ちょうど入口にいます。相手は同級生で正にふみおさんと同じパターンです。
学生時代好きだった人です。彼女も既婚者ですが、訳あって10年近く別居状態な様です。再会から2回目で二人きりで飲みにいきました。いろんな話をして、すごく楽しかったです。それからは彼女のことばかり考えています。また、二人で会う約束もしました。
おっさんが恥ずかしいのですが、彼女が愛おしくてたまりません。なんか懐かしい気持ちの高ぶりです。このまま進んで良いか葛藤の日々です。いけないという気持ちと、短い人生、やるだけやったれ!という気持ちが交錯してます。妻とは不仲でもなんでもありません。止まるなら今かとも考えます。
流行り風邪でもひいた状態なのでしょうか?
誰にも言えず、つい、書きこまさせていただきました。すみません。
Posted by ホッピー at 2016年11月30日 19:53
ほっぴーさん。

懐かしい最初の気持ちを思い出しました♪

彼の家庭も私の家庭も普通の特に悩みもない環境でした。小さな不満はお互いに勿論あります。

彼から声をかけられたとき。
葛藤しながらも、アプローチメールを切りたくはなかったです。正直な気持ち。

私がこの道を選んでしまったのは。
「好きになってしまったもんは仕方がない。」
「本気に好きにならんと声なんかかけられん。」
でした。

頑張ってください♪
Posted by どれみ at 2016年11月30日 21:32
ホッピーさん

私達も学生時代の好き同士再会組、お互いの家庭も特に不仲という訳でも不満もありませんでした。同じですね^^
やめるなら今、と頭では分かっていても感情がそういきませんでした。大好きすぎて。再会の縁を無駄になんて出来なくて。
やめろともがんばれとも言えません。
ただ、私達は全く後悔してません。これから後悔しないようにするのみです。
Posted by ヤッピー at 2016年11月30日 21:59
匿名にします。さん、
こんばんは。
肉欲に溺れないこと、不思議なんですね。
単純に欲求や感情は人各々ってことではないでしょうか(^^)ふたりでバランスがとれていれば、相性がよいということで、自然と長く続く秘訣なのかもしれません。

相手家族への嫉妬とか
連絡の頻度、
また食事の量
体を動かしたい時間、
そういう個人差かなと、
ただこの関係、ぬくもりを求めている人が陥りやすいから多くの人がそうなだけかなーと思います。

お話から、穏やかで絆も深そうな恋愛、そんなイメージがして、いいなぁと思いましたよ。
Posted by イランイラン at 2016年11月30日 22:06
ホッピーさん

私個人の考えですが…
うーん、奥様と不仲ではないのならばこのまま先に進まない方が良いのではないですか?

最初こそ楽しいと思いますが、いずれは悩んでしまうかもしれません。
彼女さんは別居中との事なので、ホッピーさんとの未来を考えたりするかも?
そうなった時に悩ましい感じになりそうです。
女性は本気で愛しますから、その時に男性が軽い気持ちだと傷つきます。
ホッピーさんがどんなに考えても先に進まないと後悔しかない!と思われるならば、リスクもありますし覚悟してお付き合いする感じですね。

偉そうにごめんなさい。🙇
でも、ここの方達もそうなのですがみなさん真剣なんです。
軽い気持ちなら女性を誘わないで欲しいと思ったんです。
Posted by オレンジ🍊 at 2016年11月30日 22:15
私達も再会組、年齢も環境もふみおさんところと
似てます。
相手の家庭はやや不仲です。奥様の方が冷めてる
ようです。

相手は仕事で疲れたりした時に冷えた家庭に
帰る前に「遠くへ行きたい。」とか
「誰か癒してくれないかな〜」とLINE で呟いて
直ぐに別の話題に切り替えます。

私に会いたいとか癒されたい時は
「青ちゃんに癒されたい」とちゃんと言う人です。現実的には直ぐには会えない距離なので
今すぐ誰かに癒して欲しいと言う意味のようです。

こう言う時って私は何と言ってあげればいいのでしょうか?

直ぐに別の話題になる時はスルーしますが

今回は「誰かって他の誰かってこと?」と
聞き返してしまいました。返事はありません。

私もそういう気持ちは理解できますが、
今まで付き合った人や夫には言われた事が
ありません。。友人なら「だよね〜」と
同調しますが、不倫相手と言う中途半端な立場
では、言葉がみつかりません。

どなたか良い言葉かけがあったら教えてください。
Posted by 青 at 2016年11月30日 22:43
イランイランさま

私にお返事ありがとうございました。自分だけ、同じことをしているはずなのに、仲間はずれみたいな感覚で、どうして私には皆さんの気持ちがわからない(自分にはない)のだろうと思っていました。
そんな風に言っていただけるとは思わなかったので、すごく安心しました。

家族への嫉妬もないし、連絡も週に一度だけ短い電話があるだけですが、何も不安になることはありません。何を求めているか。といわれたら、「安心感」ですね。それはただ、その人にとって私が、私にとってその人がずっといてくれることです。私たちはそれは一致しているから、それでいいんですね。

ありがとうございました。
Posted by 匿名にします at 2016年11月30日 23:01
ホッピーさん

軽い気持ちではないと思いますが(悩んでるくらいだから、遊びなら悩まずに始めますよね)、
オレンジさんにほぼ同意します。
最後は誰かを、傷つける覚悟がないといけないと思うんです。それが、彼女になるなら、今なら避けることができますから。

もう、心は決まってるんでしょうけど。

後押しはしません。

Posted by ダケ at 2016年11月30日 23:19
40子さん

私も遠距離です。
遠距離は会うのに時間もお金もかかります。

先日思いきって彼の近くまで行きました。
日帰りできる距離じゃないので、一泊して。
費用も5万程かかりましたが(^^;
いくら好きだといってもそう簡単には行けません。

でもいつも彼が来てくれていたので、彼ばかりに負担をかけたくないと思っての事です。どちらかが行くばかりでは続かないようながします。

言いにくいけど、たまには来てほしいと伝えられるとよいですね。
行ってみて初めて、相手がどれほどの思いをして来てくれているかがわかると思うんです。


ふみおさんの彼女さんも、今回はふみおさんの近くまで来てくれたらいいのになと思います。
そしたら長時間会えませんか。
Posted by かれん at 2016年11月30日 23:24
ローズさん
今回はね、匿名さん

コメントありがとうございます。
未読スルーしてるのは彼の方なんです💧私がしばらく彼とのやりとりをお休みしようかな、みたいなことを遠回し?に伝えたからか。ブロックされたのか?彼の真意がわからずモヤモヤしています。。ちゃんと顔見て話したいです。

お誕生日のラインには遅れてごめんね、もなかったので日にちは間違っていないと思います。今はもう水に流しているので大丈夫ですが、やっぱり自分の気持ちはその時にはっきり伝えないと男の人には解りづらいのでしょうか。
Posted by ミルク at 2016年11月30日 23:27
ミルクさん


彼さんは なぜやりとりをお休みしようとミルクさんが言ったのか、
理由は分かっているのでしょうか?


誕生日の件は、当日にこだわらない人もいますよ〜。
私は当日にこだわるので、半年前くらいからアピールしてました。
その成果か(?)「日曜日は家から出にくいよ。無理。」と言われてましたが、
どうにかこうにか理由を作ってくれて半日ですが、当日お出かけできました。


その時伝えるのももちろん大事だと思うのですが、ここは譲れない!と
大事に思うポイントは前もって伝えておいた方がうまくいく気がします。


Posted by みゅう at 2016年12月01日 00:14
穏やかな恋愛…うらやましぃです。
どんどんドSっぷりが強くなってきて
私から甘えた時はスルーして
文句を言ったら
そうだね、ごめんね。
自分が構って欲しいときには
超自分勝手。
ほんとに意味わかりません。
かなり傷つきました。
ここにはそんな男性居ないでしょうね

彼は嫌われたいのかな
実際さすがに嫌いになりそうでした。
幸せな気持ちにしてもらえないんじゃ
なんの意味もないね
Posted by はなみずき at 2016年12月01日 07:14
ミルクさん

誕生日当日過ぎてのおめでとう、それに拗ねて見せてもフォローもない、未読。彼さんの温度が下がってる感は否めないようですね。ミルクさんから連絡するか、彼さんからくれるのを待つか。どうしたらいいのかは彼さんのタイプにも依るし、一概に言えないので難しいですね。

はなみずきさん

私もドSやあまのじゃく苦手です。他人ならどうってことないですが、好きな人にやられると悲しくなっちゃいますね。彼さんに本気で嫌だからやめて、って訴えましたか?このままだと嫌いになっちゃうよって。
Posted by とくめい at 2016年12月01日 08:25
はなみずきさん

私の彼もそういう一面あります。
何度も『ホントに嫌いになっちゃうよ』って言ってますが、その度に『ひろちゃんごめんね』を繰り返しています。

でも、とことん話し合うことはしていなくて、スルーすることに徹しています。
私自信の怒りが冷めるまで放置して、また「それでも会いたいな」と思うようになったら気持ちを切り替えています。

彼は『ひろちゃんは心が広いなぁ』って褒めてくれますが、、、そうではないんです。
思うように会えない不自由な関係を逆手にとって、上手く冷却期間として利用しています。

彼は私と暮らしたらきっと上手くいくと思っていますが、私は「一緒に暮らしたら、そうはいかないゾ」と心の中で思っています。

私もこちらのコメントを読んでいて、ダケさんや冷静にさん、ヒロケロさんは、こんな一面は無いんだろうなと羨ましく感じています。




Posted by ひろ at 2016年12月01日 09:29
みゅうさん

私がしばらくお休みしようかと伝えた意味を彼は解っていないような気がします^_^;
お誕生日当日にこだわる気持ちにも温度差を感じますね。
まだまだお互いを知るには時間が必要なのかも。

とくめいさん

ラインをブロックするような人じゃないと思う反面、彼の今の状況や気持ちは私の想像でしかないので、「体調は大丈夫?すれ違ったままは嫌だから、○○くんと話したい。」とメッセージを送りました。これでしばらく放置します。笑

それにしても、ラインのブロックはされたことないから もし事実だったらけっこう堪えるなぁー💧
一人で抱えるには辛くて。こちらで聞いていただきありがとうございます。ふみおさん、
スペースお借りしましたm(_ _)m
Posted by ミルク at 2016年12月01日 09:33
はじめまして。こんにちは。
いつも読ませていただいています。
同じような方がいらっしゃると思って勇気を出してコメントしてみます。

私は彼とWのお付き合いして1年半です。
初めての私の誕生日は付き合い初めもあってその日にメールをくれた彼ですが2回目の今年の誕生日はごめんねマークの絵文字とともに一日遅れのおめでとうメールでした。

それだけの理由ではないのですが、なんとなくそこからもやもやしはじめました。

連絡も少ない。
会っている時は楽しいですし大事にされてるとも思えるのですが、会っていない時は大事にされてない気がする。

こんな想いをしながらリスクあるお付き合いを続けるのはきついなと感じています。
まだ愛された事を思い出し辛くなりますが、これは執着かな?と思ってこれを機会に彼に連絡するのはやめています。

いつも大切にされてるのがわかるお付き合いをしていたら来年は当日に言ってほしいな。で終わる事だったのかもしれません。

でも今の私はほころびがどんどん大きくなる感じがしてたまりません。

みるくさんお互い自分を大切にしたいですね。

ふみおさんの記事の内容とは関係ない話でごめんなさい。
Posted by ここね at 2016年12月01日 09:43
みなさま
いろんなアドバイスありがとうございました。自分では遊びとは思ってないのですが
、離婚出来るかと言われると、それも今のところ考えられず。じゃあ遊びだろと言われると言葉がありません。
本当身勝手な自分に嫌気がさします。
ありがとうございました。
Posted by ホッピー at 2016年12月01日 09:53
ミルクさん
そうだったのですね。彼さんの未読については、多分 何て返して良いのか悩んでるからじゃないかなーと私は思うけど・・・。 ブロックじゃないと思いますよ。だって、切りたかったらそんな面倒臭いことしないで、そういう話になっていませんか? 早くちゃんとお話し出来てわだかまりがなくなると良いですね😊

はなみずきさん
大丈夫ですかか? いつも、ちょっと似ているなぁと思って読ませて頂いています。当たらずしも遠からず?って感じで、彼のタイプっていうよりも自分の感じ方がはなみずきさんと似ているんだと思います。(勝手にごめんなさい😶💦) 私も今ちょっと疲れちゃったから自分の中だけですが休憩中です。 そういう時は自分軸で休憩してみたらどうかしら。それでも好きかどうか・・・相手が何か感じてくれるかどうか・・・。早く元気になりたいですね(^^)
Posted by ローズ at 2016年12月01日 10:03
会ってないときに大事にされてない、という言葉にコメントします。

目の前にいない彼の気持ちを、知ることも図ることもできませんが、何も接点のない毎日であっても、大切にされてない、とは思わないです。自分が人を好きになって愛されているということは自分のこころのなかにいつもあります。同じように男の人も不安を抱えると思います。お互いがその不安やとまどいにも、寄り添いあうことで生まれる別の形の愛情もあると思います。
出過ぎたコメントでしたね。いつも心の中で思うことを書いてみました。こんな風に、どこかコメントする人と心情が違うんですよ・・。
私の気持ちは、恋愛じゃないのかもしれません。



Posted by 匿名にします at 2016年12月01日 10:12
オレンジ🍊さん、ダケさん、ホッピーさん、

彼とは、ホッピーさんのおっしゃる様に始まり4年たちましたが、
今になってみれば、男が自分の家族を守るなら、傷つくのは、女の方じゃないですか⁉

ばれたら会えなくなる‥ふざけるな!女は人生かけて会いに行ってるんだ‼
と、私は彼に強く言いたいです。
追いかけるだけ追いかけて、ダイヤモンドに目がくらむの貫一お宮じゃないけれど、繋ぎ止める事には長けていて‥(毒吐きです)

以前、こちらで、自分がどうしたいのかが大事、女ばかり被害者と思うな、というコメントを頂きましたが、
私は何にでも一生懸命でしたよ。
自分の大切にしている家族を天秤にのせるリスクを背負っても、彼との時間を大切にしてきたつもりでしたが、お互い夫婦が終わっていないうちの不倫は、二股交際と何もかわらない苦しみです。

所詮不倫。
そんな思いが頭をよぎる様になりましたので、ちょっと恋はお休みなのかなぁと。なかなか難しい環境にいる二人ですが、この先誰かが傷つく未来がくるのなら、甘んじて私が引き受けましょう、と思う朝です。

そんな気概が彼にも欲しいところですが‥
Posted by ハク at 2016年12月01日 10:23
匿名にしますさん
いいなぁと思います。私も、どちらかというと一緒にいてドキドキするけど なんか落ち着く・・・そんな穏やかな時間が幸せだったから繋がっているんだと思っています。なので、肉欲に溺れてはいません(笑) 恋愛でも、それ以上に人としても大事に想い合っているお二人のようにお見受けして、羨ましいです✨

ここねさん すごくタイムリーなコメントで、わかるわかる!と思ってしまいました。私も会っていない時の感覚に疲れちゃったから一息入れているところです。

ホッピーさん 遊びとか本気とか一括りに出来ないからこの関係は悩むんですよね。それがこの歳の恋なんだと思います。

今日はちょっと時間がありました。連投すみませんでした😅
Posted by ローズ at 2016年12月01日 10:55
匿名にしますさん

私は匿名にしますさんのおっしゃっていることが理解できますし、とても共感します。

お互いを想い合っていることって、言葉や態度も大切かもしれないけど、お互いの持つ波動なんですよね。。。
ちょっとした瞬間に感じる相手からの想いに、胸が熱くなることがあります。

>私の気持ちは、恋愛じゃないのかもしれません。

恋愛じゃなくて、愛だと思います。
恋愛のワクワクドキドキを超越した、熟成した大人の愛。この安定感こそが、人を愛し続けるってことなのでしょうね。
Posted by GR at 2016年12月01日 11:32
ローズさん

ローズさんの彼さん、連絡不精な人でしたよね?ずいぶん前にそういうコメントいただいたような・・・。勘違いだったらすみません。
今回一息いれている理由、彼さんの連絡不精のせいなのかなぁ?と思ったので・・・。
Posted by ぞうぐみ at 2016年12月01日 11:38
ミルクさんの彼氏さん、真面目なタイプですか?やり取りをお休みされたいミルクさんの意思を尊重して、そっとしているのかしら。

メールで距離を置きたいって、遠回しでもきたら辛いですね。私なら、
そんな大事なことをメールで?
私のこと、それだけの関係やったの?怒
奥さんにバレたの?
などなど悩んでしまいそう。
男性の考え方とは全然違うでしょうけど。

彼氏さんの連絡を待ってる、本心を知りたいと思われてるのは、距離を置きたいが本音でなくて、お付き合いの仕方を考えなおして欲しいとか、前向きなお気持ちがあるからなんでしょうか。
しばらくは距離を置いたとして、素直なお気持ちをうまく伝えられるといいですね‼
Posted by ゆうこ at 2016年12月01日 11:44
連投失礼します。

別の形の愛情‥私達の場合

何かな?
私達にも存在すると思いますが、いつも穏やかに愛だけを感じ合う事では成り立たない環境に生活しています。
心の中や夢の世界の出来事ではなく、
今関わって生活している現実に、形のない愛は沢山の葛藤と矛盾を抱えてしまいました。
(割り切りが足りないのでしょうか)

目指すものに、自信がありません。
議論もよくする二人ですが、愛を積み上げるのに温度差も感じています。
ある意味、夫婦のような深い感情もありますので、嫉妬もあります。
いつも不安定だからこそ、二人で模索しつつ続いているのかもしれませんが。

でも、私‥
一生懸命に考えられる自分が、とても好きです。
Posted by ハク at 2016年12月01日 11:46
匿名にしますさんカップル、やっぱり素敵です。

そういうつながりになりたいなぁと思っていたんですよね。
不安やさみしさを封じ込める必要はないけれど、そこから負の感情がうまれる恋愛はおいしくないって。
彼もこういう気持ちになっているかもな、会って笑顔を見せたいな、
って思えるような。

私は都合がいいだけ、彼は気持ちなんてないかも、そんな思いがツライ気持ちを引き込むけれど、
やっぱり一人の時間を大事にするのは自分自身。
逆に、彼にとってもそうであって・・

好きな気持ちから穏やかに過ごせていれば、いつでもどこでも大事にされてるなって思えるのかな。
好きになれたことに素直に感謝できたら、この気持ちをもっと大切にできるかな。
そんなふうに思う、今日この頃です。
まだまだですけれど(^_^;)

匿名にします、さん。
実は私もここで多く言われる話でチクッとすることがあります。仲間外れみたいな気持ち、なりますよ。人、時間、環境、さまざまですよね。
お聞きしたいのですが、会うときはなんとなく定例になっているのですか?会ったときに、次の約束、という感じですか?
女性にとっては会えるかどうかが大きく安心感に関わると思うので、聞きたくなりましたm(_ _)m
Posted by イランイラン at 2016年12月01日 11:47
40子さん

私達は飛行機必須の距離で、普段は月1〜2回、彼が単身から戻ってきます。

本社や自宅がある地とは言え、戻ってこなくてもいい頻度で帰ってきてもらっているので
私の方からも、たま〜に行っています。

彼の単身の場所が、観光地でもあるので、一緒に色々まわりたい、
少し長く過ごしてほしい、と彼も自分から言います。

すごく大胆な事だし、私の行動でリスクにつながらないか心配じゃないのかな?
とも最初、思いましたが、
私が仕事上などの理由をつけても大丈夫な環境だから、彼も
来て!と言ってくるんだと思います。

40子さんが、一泊でも彼の元に行くのがものすごく不自然な、
たとえば専業主婦の方であるとか
そういう環境なら、彼も言いづらいんじゃないでしょうか?

遠距離で、男性から行きやすいのは、仕事を理由にできるからですよね、やっぱり。
でも、年末年始は別ですものね〜、ふみおさん。
Posted by とくメイ at 2016年12月01日 11:53
匿名にしますさん
そうですね。
>お互いがその不安やとまどいにも、寄り添いあうことで生まれる別の形の愛情もあると思います。

とても素敵です。
そうなりたいと…
そうありたいと思います。
でもそれにはお互いが同じような価値観。もしくはお互いに歩み寄りがないと無理かと思います。
歩み寄った上でそのような関係になれるのかな…と。
どちらかが我慢をするようでは長く続かなのかな…と個人的には思っています。

彼には私の希望は時にはやんわりと時にはキツく伝えてみましたが、歩み寄りは感じません。

愛されているとは思っているんです。
ただ会っていない時も表現して欲しい。
リスクが大きいからこそ楽しくお付き合いしたい。
お互い苦しみたくない。

ローズさん
私も疲れちゃってるんです。
匿名にしますさんのように考えれたら…と思いますが、私にとってはダブルの関係はとても難しいものです。
Posted by ここね at 2016年12月01日 12:18
不倫は、激しい情熱にまかせたもの、と、不倫ドラマや小説で思っていたので、ここはそういうものと同じ不安や喜びが素直にあふれていています。肉体を伴う関係は、そういう官能の世界が開けると思ったのですが、ならなかったので、自分だけ異端児のような気持で、皆さんのコメントを読んでいます。決して批判とかではなく、ただただ、不倫という定義にはなんだか当てはまらないような自分を不思議に思っているだけです。話題に入っていけないし、ここの雰囲気も壊してはいけないですから。
自分でこういう形の恋愛もあるのだと思えたので、書き込んでよかったです。
コメントくださった方、ありがとうございました。



Posted by 匿名にします at 2016年12月01日 12:27
イランイランさん

遠距離ですおおよその都合は教えてくれます。。でも、約束がなくても、それを突き詰めたり、せかしたりすることはありません。私からは何も連絡をしないので、連絡を待つのみです。約束は必ず守ってくれますから、心配もしてないです。一か月か二か月に一度、必ず会いに来てくれます。私もさみしい気持ちになるときもありますが、この関係を続けていくには仕方のないことと思っています。さみしいのは、私だけじゃないにきまっています。

皆さんとは甘え方が違うと思うんですけど、私はすごく彼の気持ちに甘えています。だから、待っていられるし、安心感があるのだと思います。ある意味、すごくそっけない関係ですけど。
心から信じています。だから、気持ちでいろいろ揺れることがあっても、気にしないです。実際、何があっても何とかして時間を作ってくれて、待っていれば、必ず彼は来てくれる、実際目の前に現れたその瞬間はとてもとてもうれしいです。顔を見た瞬間、抱きしめられたくらいうれしいです。

私もちょっとのろけてみました。





Posted by 匿名にします at 2016年12月01日 12:55
匿名にしますさんへ

私も、便乗させてください。とても共感しました。
昨日は、私の相手の「どこか遠くへ行きたい」と
「誰か癒してくてないかな…」と言うラインに
どう言葉かけをしたら良いのか解らなくなったのですが、本人から「青ちゃんにしか癒しを求めたりしないよ。大好きなのに」とお返事が来ました。
遠くに行きたいも
Posted by 青 at 2016年12月01日 13:04
ホッピーさん

出すぎた事を言ってしまったかもしれません。
ホッピーさんの気持ちが大切なのに。

私も含めここの方々は多分子供さんをとても愛しており、家族という形を壊してしまう事が怖いのだと思います。
それで自分は幸せになれても子供や親はどうなるんだろう…?と思うとね。
それでも彼や彼女を愛していて必要で、2つの世界両方が大切で悩んでいるように感じます。

ホッピーさんも同じように悩んでしまうのかなぁ?
もしくは彼女さんが…。
そんな風に考えてコメントしました。

本来なら彼や彼女と結婚できていたら何も問題なかったと思っても、時間は巻き戻せないし、既に現実には家族がある訳ですし。
その家族が居なければ良いなんて思えないから悩んでしまいます。
見えない未来に希望を託して愛を紡いでいるのです。

ホッピーさんの未来が幸せでありますように。😊
Posted by オレンジ🍊 at 2016年12月01日 13:32
匿名にしますさんへ

私も、便乗させてください。とても共感しました。
昨日は、私の相手の「どこか遠くへ行きたい」と
「誰か癒してくれないかな…」と言うラインに
どう言葉かけをしたら良いのか解らなくなった青と言う者ですが、本人から「青ちゃんにしか癒しを求めたりしないよ。大好きなのに」とお返事が来ました。
遠くに行きたいも一人でではなくて、私を拐って行きたいと言う意味だったようです。仕事帰りに会いたいな〜と思うけど…急に会えないのは解ってるからそういう
表現になったようでした。

思えば、高校の頃から優しい人で一緒にいても
高揚することがなくてドキドキしないので、盛り上がらない、これは恋じゃないんじゃないかと思って別れて
しまったのです。
大人になり酸いも甘いも知り…再会したら、とても懐かしくて愛おしい感覚でした。抱き合ってもエロシズム
を感じなくて親子のようにほっとして安心するのです。
波動と言われてましたが、本当にそういう物に包まれてる感じでした。魂レベルで知ってると思いました。
相手もこんなに安心する感覚は初めてだと言ってました。よほど相性がいいんだろうね。高校の頃は何も
出来なくて気づかなかったよ。と…

私達も月に一度二時間くらいしか会えません。

ラインは毎日挨拶程度の短いやりとり。

それでも繋がってるな〜と感じます。

嫁、妻、母、をやってる私を褒めてくれたり励まして
くれたり、痛いところがあれば擦ってあげたい。
頑張ってる青ちゃんを抱き締めたいと言ってくれます。

家族は当たり前だと思ってる事を外から認証して
貰える事は有りがたい御褒美です。

もっと、歳を重ねてフルムーンのような温泉旅行が
したいね…とお互い遠い未来を楽しみにしています。
それまで、愛を大切に育もうね…と言われました。

本当なら夫とそういう事を言い合える関係である
べきですが、若い頃に選んだ相手は私もエネルギーが
あったために頑張って緊張感を必要とする人でした。
生活をする上では夫で良かったと思ってます。

お相手とは魂で繋がってるので離れていても
大丈夫なのです。「貴方のお陰で私は夫との結婚を
最後まで頑張れそうです。」と言ったら「それは良かった。本当に良かった。」と言ってくれました。

大きな愛に包まれる不倫もあるんだなと思っています。

便乗ノロケをしてしまいました。失礼しました。
ROM に戻りますね。
Posted by 青 at 2016年12月01日 13:34
ローズさん、ヒロさん、とくめいさん
ありがとうございます。
今何年ぶり?何十年かぶりに
声を出して泣きました。
途中子供の顔が目に浮かんで
さらに号泣…。
こんな悲しい思いさせられるとは…
ここには書けないような事
多分10人が聞いたら10人
そんな人やめなさいって言うと思います。

ドSあまのじゃくの意地悪なのか?
別れたくていじめてるのか…
さっぱりわかりません。
アドバイスを受け止めて
自分を大切にしたいです。

とくめいさん、私もドS嫌いです。
嫌いになっちゃうよって言えてません。
こっちの気持ちが増えるとドSぶりも
増えるらしいけどほんとかな?
だとしたら沈静化しないと。
ローズさん、わたしと感じかた似てますか?
ひろさんの彼も…
自分軸で休憩ですね。
私は優しい人が好きなのになぁ
Posted by はなみずき at 2016年12月01日 13:46
ぞうぐみさん
お久しぶりです。 覚えていてくださってありがとうございます(^^)
そうそう、連絡不精!(笑)
今回 休憩中なのは、ここねさんと同じ感じだからかなー。あと、はなみずきさんも仰っていた様々な感じとか。上手く言えないですが、なんかすれ違い感とか素直になれない自分にもちょっと疲れちゃったから(^^;
自分軸に戻すためにも休憩中。
ぞうぐみさんとも同じく 実験中です。
Posted by ローズ at 2016年12月01日 13:46
ふみおさん
よけいな補足ですが、私もひいろさんと同様、無理して数時間だけ会わなくても大丈夫派です。

移動距離や金銭的負担が大きいのに、少ししか会えないなら
その分、次まで取っておいてね〜って言うかな。

言ってくれる気持ちだけで嬉しくて、聞けたらそれで満足です。

私も、会うなら思いっきり会いたい方です。
お預けの間、日常の仕事、生活、美容などを頑張って、楽しみにしたいと言うか。。。

(もちろん、普通の距離に住んでいて、ちょっと顔みにきたよ、とかも憧れますが!)
Posted by とくメイ at 2016年12月01日 14:06
オレンジさん
ありがとうございます。
出過ぎた事なんて、とんでもありません、
感謝しかありません。
ありがとうございました。
Posted by ホッピー at 2016年12月01日 14:10
魂とか運命とか信じないので、青さんのようにそういう優しい女っぽい感覚はないです。ごめんなさい。それもまた、自分の不思議なところの一つです。

彼は自分から別れを言うことはない。ずるずるこうやってあいまいな楽しさのままいくだろう。いろんなことでつらくなったとき、さよならを言う度胸があるのは私のほうだなと思っています。気持ちは好きのままでも、そういうことは起きるかもしれないでしょう?
何もなくなった時に残るのは、彼を好きになった自分です。だから、一生懸命愛したいです。でも、彼を信じているから、そんな日は来ないはずです。そんな感じで「今ある幸せ」を感じながら日々暮らしたいと思っています。

たくさんコメントしてしまってすみませんでした。
Posted by 匿名にします at 2016年12月01日 14:12
ローズさん
連絡無精…私の彼もその部類ですね。

男の人は忙しい等あるのもわかりますが、連絡無精に私は納得していないので自分勝手だな…相手を思いやる気持ちはないんだな。
所詮そんな相手なんだなと思ってしまいます。

私も自分軸で休憩中ですが、このまま終わりもアリかなと思っています。

はなみずきさん
そんな人やめなさい!と言われたとしてもご自分で決心するまではどうにもならないですよね。
私もずっと決められないでいましたが最近は気持ちが冷めて行くのが分かります。
この関係は悲しい想いをする為にしているものではないと思うんですよ。
Posted by ここね at 2016年12月01日 14:59
ローズさん

疲れたときの休憩、大事ですよね。

ここねさんの彼さんもその部類ですか。

連絡不精、ネットで検索するとたくさん出てきますよね。連絡不精の彼は、本当は彼女のこと好きだけど単に連絡不精なだけ、みたいな内容が多いと思います。そうなのかもしれない、と思いつつ、しかし限度はある、とも思います。

わたしの実験は、相手が自然消滅を狙ってるのか、単に連絡不精なのかを見極めようとしたものでした。
こちらが黙っていれば、自然消滅を狙う相手から連絡はこないだろう、と。
で、先日むこうから連絡がきたので実験はいったん終わったんですが、その後、は?なにこれ??っていうことがあって今かなりもやもやしてます。このもやもやする時間って本当に無駄だと思うし、こんなことでもやもやする自分にも腹が立つし、そうさせる相手にも腹が立つので、今度はっきり伝えようと思っています。
それで改善できないようなら、これ以上はメンタルもたないからさよならする、って言おうと思っています。今は怒りの感情が勝っているのでこんな気持ち・・・(-_-)

Posted by ぞうぐみ at 2016年12月01日 15:28
みなさん、いろんなお悩みや恋愛観がありますね。

今ある幸せを感じて…
匿名にしますさんのフレーズいいなぁって思いました。

会えない時間の方が長いですから。
また会えるときを楽しみに過ごすか、会えないことを嘆いて過ごすか…

私たちは職場も近く、自宅もそこそこ。
いつでも頻繁に会える距離間ですが、会うのは月2回ほど。連絡も生存確認程度です。
でもお互い会えるときを大切に楽しみにしてます。

彼とお付き合いして、
仕事や家庭、趣味など自分を大切にすることが、相手への思いやりや愛情に繋がってくのかなぁって感じるようになりました。
アラフィフで穏やかな性格の彼だから、かもしれません。

私の勝手な恋愛観です…
Posted by ゆうこ at 2016年12月01日 15:46
ここねさん

自分で決めなくちゃいけない

だとしても誰かに背中を押して欲しい
あなたがすがる男じゃない。
あなたがもったいない。
楽しくない事をリスクをおかしてまで
する必要ない。

そう全て自分で気づいていたとしても。
弱い自分がほんとに嫌になります。
Posted by はなみずき at 2016年12月01日 16:05
私の場合、好きっていうこの関係の根底がぐらついてしまったんだと思います。

きっと皆さん連絡無精だけの原因ではないと思います。
そこから繋がる色々な事。

だから今、一番楽な方法が私も休憩です。

このままお別れかもしれないし気持ちがまた戻るかもしれない。
そこは分かりませんが…

ぞうぐみさん
私の彼もそうですが自然消滅は狙ってないと思いますよ。
ただ長く連絡とらない事で連絡しにくくなる事はあると思います。
メールを今まであまりしなかった男性はメールの内容もよくわからない内容だったりします。
ぞうぐみさんの実験は成功?だったと思いますよ。

はなみずきさん
弱くないです。
でもとても優しい方だと思います。
無理に決めても仕方ありません。
ゆっくりでいいと思います。
気持ちがどちらに向くのか。
だって変な表現ですが…
アラフィフですが、まだまだ恋愛出来るチャンスはあると私は思っています。
Posted by ここね at 2016年12月01日 16:26
はなみずきさん
自分が「嫌だ」と感じていることをきちんと受け止めて前に進もうとされている姿に勇気づけられます。
とても辛そうですが、ファイトです。
Posted by とみ at 2016年12月01日 18:20
はなみずきさん
私がずっと抱いていたイメージとして、はなみずきさんって、きっとすごくイイ女だと思っています。
お子さんのことを思って大人が号泣するほどの辛いことがあったなんて・・・。
イイ女が勿体無いですよ! もし、私ならその時点でアウトです。捨ててやれーです。ぞうぐみさんも仰っていたように自分の限度ってありますよね。不満はあっても幸せじゃなかったらリスクを犯してまで、罪悪感と戦ってまでする恋じゃないと思っています。
はなみずきさんが一番良くわかっていますよね。大丈夫!頑張ってくださいね。
Posted by ローズ at 2016年12月01日 19:33
はなみずきさん

独身の頃の恋愛なら「ダメなら次へ!」と切り替えられたと思いますが、今の恋は多くの人が最後の恋だから、すがらずにはいられないと思います。

私は高校時代に彼と一度お別れしています。もちろんのその時も辛かったのですが、3ヶ月前に彼と終わりになりそうになった時は、もう高校時代とは比べ物にならないぐらいの苦しみでした。

家族が全員出掛けた後、私も声を出して泣きました。あ〜私にもこんな気持ちが残ってたんだなって、驚いた程です。

はなみずきさん、きっとここには書けない辛いことがたくさんあったんでしょうね。
私もそうだから。
たくさん考えて後悔のないようにしてくださいね。



Posted by ひろ at 2016年12月01日 19:43
皆さんの相手に対する気持ち、自分を思う気持ち感慨深く拝見しております。そして多くの人の優しさに心温まります。

ここで素朴な質問を。

かなり深く悩んでおられる方が多いように思います。お付き合いを始める前にどんな方かは知ってのお付き合いのスタートだったと思うのですがその様な事で悩む事は予想されなかったのでしょうか?

例えばモノにするまで一生懸命な男性がモノに出来た途端一生懸命をやめて変わってしまうタイプもいるかとは思いますが、性格や人当たり、連絡のマメさ、優しさ、恋愛または不倫に対する考えなど理解しあってからではなかったなかな?って思いました。

好きになる気持ちって言葉では表せず感覚や本能で始まってしまうものだとは思います。

私の場合は再会した瞬間に好きの気持ちはありました。でもそこから始まるまではいっぱい連絡をとりあって話し合って『彼ならば』と好きの気持ちを抑えられずに…という経緯がありました。

個人的に殿様気質な相手とは始まらなかったと思います。

せっかくの出会いを涙を流しモヤモヤな気分で過ごすのは勿体ないです。

ごめんなさい、なんだから上から目線の言い方になってますが…💧

相手方の性格などは承知の上のお付き合いだとするとそういう人なんだってどこかで割り切らないといけないと思うんです。相手を変えようと思っても難しいですから。

そして余りにも自分を追い込んで悩んでのお付き合いならこれ以上進まない…という選択もあるのでは無いかと思います。

心穏やかに
この人と出逢えて本当に良かった、と思える相手でしょうか。

どうか皆さんご自分を大切になさって下さい。

Posted by 素朴な疑問 at 2016年12月01日 20:02
素朴な疑問さん

>心穏やかに
>この人と出逢えて本当に良かった、と思える相手でしょうか。

わたしも、そう思います。




Posted by ダケ at 2016年12月01日 20:31
素朴な疑問さん

私の彼も付き合い始めた頃より、連絡が少なくなったように思います。
ちょうど先日、彼に会った時に、どうして連絡が少なくなったの?と聞きました。
彼曰く、付き合い始める時は、助走がいるでしょ。今は安定飛行になったんだよ。とのことでした。
墜落させないように頑張りたまえと言っておきましたが、私は納得できました。確かに、、今は安定しています。

二人のお付き合いの形が時間と共に変化していくのは普通の事だと思います。
二人の変化が同時であれば問題ないですが、どちらか一方が早く変化すれば、もう片方は辛くなるかもしれませんね。

ただ、あまり辛い恋は私もしたくないです。穏やかで癒し合える関係がいいですね。

Posted by ひろ at 2016年12月01日 20:43
私は昔つきあってた彼が、もう心が離れてしまっている事を、殿様気質とか、天邪鬼とか、俺様と定義づけて、長い間、それでもきっとまだ私を好きなはず、と想い続けていたことがあります。
今思えば、私への愛情なんてそんなものになってだったんだなと、ハッキリ分かります。最初は、それはそれは熱烈でしたが・・。
今になってまだ私が好きと勘違いして
、向こうから連絡が来る事もありますが、全部スルーしています。
大人なのに、最低限きちんと人と向き合えない人は尊敬できません。
Posted by 毅然と at 2016年12月01日 20:54
ホッピーさん。
似たような境遇でしたので、一言。同級生で私は彼の初恋の人。再会したとき、恋に落ちた感覚がありました。

それから数か月に1度会っています。再会したばかりの頃は、気持ちを抑えるのが大変でした。でも、肉体を伴う関係にならなかったのは、私も彼も、配偶者を信頼し、大切に思っていたこと、私たち自身もいつまでも信頼しあえる関係でいたかったからです。

1年半くらいはつらかった。毎日携帯の着信を眺めては、自分からは数か月に1度しか連絡しないと決めました。2人で会うときは、決して2人きりにならないこと、お酒は飲まないこと、いろいろ決めています。恋心が募っていたときは、本当に、つらかったです。

でも今、人生で大切なわずか数人の人になれたこと、とても愛しく思える人が増えたことに、感謝しています。大切な夫を裏切らずに済み、大切な彼にとって大切な奥様が、彼を見捨てるようなことにならなくて済み、このまま、年をとっていけたらな、と思います。

匿名さんのコメントを見て、思いました。恋する気持ちより、私もきっと、心から労わり信頼できる関係を求めていたように思います。

人によって恋愛は違います。何をどう選ぼうと100人いれば100様なのでしょう。でも、こんな例もあるということで。
Posted by るるぶ at 2016年12月01日 21:32
そうです、

心穏やかに
この人と出逢えて本当に良かった、と思える相手

なんです。
一番大事なここを、ときどき煩悩に消されそうになります(笑)


匿名にします、さん。
お答えいただいてありがとうございました。
次の約束、ないままのときもあるんですね。それでさみしくもなるんですね。納得できました。

彼が思うものがきっとそんな感じなんです。細かいところは違いますよ。気持ちの繋がりかたかな。でも私はもうちょっと会いたいんです。
彼が作れるペースはもしかしたら半年とか季節に一度とかかもで。そのときには大きな手を広げて迎えてくれるのは分かっているんです。
今は私のもうちょっと会いたい気持ちを伝えているところです。その上で、どうにもならないなら、受け入れてもらえないなら、彼の波に乗っかってみようかな、と。

そのときは、いいようにされているとしか思えなくなったら、あいまいさに耐えられなくなったら、好きな気持ちに関係なく関係を断つ覚悟。

そんなふうに思っている自分、おっかないかなーと思っていましたが、匿名にしますさんも同じだと知って安心しました。
まず、今を大事に。
でも、自分も大事に。
何より、この出会いを大事に。
していきたいと思います。

でも、会いたいなぁー



Posted by イランイラン at 2016年12月01日 22:02
イランイランさん

私だって毎日会いたいし、連絡もほしいですよ。そういうところは同じです。彼と会った時に、あと30分一緒にいたいと言ったら、「一緒にいたいけど、その30分で、二度と会えないようなことになるのはいやだから、ちゃんと帰ろう」と言われたので、それから二度とそういうことは言わなくなりました。
彼ができるすべてで、私と会い、連絡をくれる。それがわかっているから、それ以上を望むと彼は苦しいでしょう?嘘もいっぱいつかないといけない。それに、もし、会いに来てって言ったら、ほんとに会いに来てしまう人なので・・。それも言えなくなりました。
夢みたいなことは思わないと、青さんにコメントしたけれど、一生いっしょにいると思っていますから、先は長いので、ゆっくりと。

死を考えることは、生きることを考えること。
同じように、別れを考えることは、結局、今と真剣に向き合うことだと思います。
決して別れを意識してという意味ではありません。好きだから、ずっと一緒にいたいから、別れを意識して考えるだけです。

考え方や恋愛の形はそれぞれ違っても、彼を求める気持ちはかわらないです。会いたくて仕方なくなったら、私は、遠いけど、彼に会いに行きます。2時間くらいのお茶して会うだけのために。(負担になるといけないので、彼には用事があったからこちらにきたといいますが)死ぬほど会いたいときには、会いたければ、もし可能ならば、自分から会いに行けばいいんじゃないでしょうか?
Posted by 匿名にします at 2016年12月01日 22:40
調子に乗っていろんなことを書いてしまいました。会いに行くとか、個人の事情もあるので、無責任でした。
最後に一言。
待つことは忍耐ではなくて、我慢でもなくて、愛する人を信じて待つ幸せな時間だと思います。さみしくても、必ず、愛する人がその人の意志で自分の前に現れる、その時を待つんですから。


今日は一日ありがとうございました。
Posted by 匿名にします at 2016年12月01日 23:06
るるぶさん

コメントを読ませて頂きました。
自分と全く同じ状況で嬉しくて思わずお邪魔してしまいました。(あれ?私じゃないよね?って思いました 笑)
再会後(高校時代にお付き合していました)お互いの気持ちを伝え合ってからは 本当に辛かったです。気持ちを抑えるのに。
今 再会後約2年を過ぎたところで やっとこの関係で良かったと思うことができるようになりました。お互いに信頼できて元気の源になっている大切な人。これからもお互いの幸せを願いながら力になれるように ずっと付き合っていけるようにと思っています。
るるぶさんがおっしゃる通り 人それぞれの恋愛があると思います。
皆さんがそれぞれ後悔しないように 幸せな気持ちで過ごせますように・・・。
コメント欄を使わせて頂いて ありがとうございました。
Posted by らん at 2016年12月02日 00:45
素朴な疑問さん

最初からわかっていてこのような関係になる人はいないんじゃないでしょうか…

少なくとも私の場合は彼は最初から連絡無精だと自分で言っていましたが、これほどとは思いませんでした。

最初は毎日のように連絡をくれました。
連絡無精って私の感覚は2.3日〜一週間に一度位の連絡頻度。
彼は忙しい時は10日でも2週間でも多分ほっておいたら一カ月も連絡はないと思います。
彼はそれでも私の事好きだそうです。私も彼に嫌われてるとは思いません。

その位の連絡頻度でもお互いが良しとするならいいんです。
でも片方が許せないなら難しいですよね。
私は段々人として失礼だな…としか思わなくなってきました。

これでも最初は奥さんにバレたのかな?とか事故にあったのかな?等と心配したんです。
何度も泣きましたが、その内涙も出ない自分に気がつきました。

心穏やかにこの人と出逢えて本当に良かった、と思える相手…
ではないのかな…といろんなズレから私は気づいてきた所です。
お付き合いする前に分かれば良かったな…とは思いますが…

初めてなのに何度もコメントしてしまってごめんなさい。
書いて自分の気持ちがスッキリしました。
ふみおさんありがとうございます。
Posted by ここね at 2016年12月02日 01:07
おはようございます。

コメントいただいた皆さん
ありがとうございました。
結論は出ました。
短い期間に彼は心変わりしたとおもいます
どなたかが言われたように
ドSだからとかこじつけて
まだ気持ちがあるとおもいたかっただけ。
そしてしがみつくような相手ではない
私って男見る目ないなー
というか馬鹿正直すぎ。相手に合わせすぎ。

前を向いてまだまだ人生
楽しまなきゃ!
Posted by はなみずき at 2016年12月02日 06:57
連絡が減る、塩対応になる、愛の無いドS…
相手の方の温度が下がってるのは確実なのに、恋愛サイトやここでも「忙しいだけだから」「気持ちが安定した証拠」等など、女性の期待を煽るようなコメントは本当の優しさなのかな?
2年3年と続いていくうちに、最初のテンションのようにはいかないのは当たり前ですが、それでも丸一日返信がない、既読無視、何日も未読、何ヶ月も会えない、は明らかにおかしいと思います。そんな急に忙しくなるかな?連絡返す時間くらいあるでしょう?それに気づいてるのに気づかないふりをしているのか?彼をなくすこと、甘いやりとりが出来る相手を失いたくないから?
これ以上誠意のない男に振り回されて辛い恋を我慢してするのはやめませんか?不倫が多くてびっくりすると同時に、そういう女性の多いことにも驚かされるし、そんな男に腹が立ってたまりません。そうじゃない男性もいっぱいいるんですよ。
ドMの方ならおせっかいなコメントでしたね。
Posted by やさしさ… at 2016年12月02日 08:11
かれんさん
とくメイさん

コメントありがとうございます。
中間地点で会っていましたがしばらく彼は出れないらしくて、
なかなか会えずにいます。彼のところまで一度いきました、
喜んでくれましたが
心配や悪いなという思いが強かったようで、
またできることも限られて、
会いに行くことはかえって彼に精神的な負担になるのかな?
とためらっているんです。かと言って彼がこちらにくるときもあるけれど
会えるとしたらほんのちょっと。
近場とは言えそのために呼ぶのも気が引けるようです。

来週、ゆっくり電話ができそうなので話し合ってみようと思いますね。
ありがとうございます!
Posted by 40子 at 2016年12月02日 08:11
はなみずきさん、お早うございます。共感できるところが沢山あって、つい、自分の事のように感じてしまいます。
今回導き出した答えは、多分間違っていないと思います。お守りに出来る素敵な言葉だと思います。
自分も同じような悩みがあった時、同じような答えを出しました。一生懸命、自分は愛されていないんだからいつまでも引きずっていても自分の為にならない、忘れよう、そう前向きに頑張りました。それでもまだ時々モヤモヤする時があって、そんな時はいつもその答えを思い出して引き戻されないようにしています。頻度は次第に少なくなってきましたが、まだ何度も繰り返しています。

個人的な希望としては、(言葉が悪いですが)下らない男に頭悩ます時間を自分磨きや大切な人(自分を愛してくれる人、例えばお子さんとか友達とか)に使えますように。そして、はなみずきさん自身がキラキラ光れますように。
Posted by とみ at 2016年12月02日 08:34
はなみずきさん、
俺も遠くからですが見てますよ〜
きっと大丈夫です!
Posted by 冷静に at 2016年12月02日 08:49
とみさん
冷静にさん
ありがとうございます。

ほんとにありがとう^_^
Posted by はなみずき at 2016年12月02日 09:49
やさしさ…さん、素朴な疑問さんの仰る事、ごもっともです。
でもお互いにそれで満足していたらそれでいいのだと思います。

私はまた変な表現ですが、初めてのダブルの関係…やり切った気持ちがあるんです。
彼とは以前一度別れ話はしましたが、会えば離れられなくなるので今回はただ私の心の中で終わらせました。
彼からの連絡に返事はしてません。

私は私なりに一生懸命やった。
満足です。

でも私もとみさんのように今はまだもやもやする時があります。
そんな時はまたこちらに来させて下さいね。
冷静にさん…陰ながらいつも参考にさせて頂いてますよー(^ ^)

はなみずきさん…
昨日も書きましたが、彼じゃなくてももっといい方もいると思います。
実際に次の方を探すって事ではなくても、そんな気持ちになればいいと自分で思ってるんです。
辛い時はブログに自分の気持ちを綴ってみたりメル友を作るのもどうでしょう?
私も前を向いて人生楽しみますね!
きっと彼は後悔すると思います。
ざまあみろです(笑)
Posted by ここね at 2016年12月02日 09:56
ここねさん
ありがとうございます^_^
実は今日仕事サボってしまいました。
ざまあみろ!ね

ある人に言われたんです
別れを選べ!と
そいつがお前を追いかけたことは
事実。それだけ価値のある女性なんだよ
自信持て!
前へ進めって!
Posted by はなみずき at 2016年12月02日 10:12
はなみずきさん
こちらこそありがとうございます(^ ^)

>そいつがお前を追いかけたことは
事実。
それだけ価値のある女性なんだよ
自信持て!
前へ進めって!

私の心にも響きました!
心に刻みますね。
Posted by ここね at 2016年12月02日 10:19
おはようございます。

はなみずきさん
決心したんですね。 そうですよ、この歳になって選ばれたことに自信を持って、最後は毅然とふってやってください!
手放した分だけ大きな幸せがありますように。
Posted by ローズ at 2016年12月02日 10:22
はじめまして

W不倫中のアラフィフです(三年目に入りました)
三年の間のほぼ半分は離れていたので実質一年ちょっとになるのかな…
私の彼も最初はほんとにマメでメールも一日に何通もくれてました
デートが終わるとすぐにお礼のメールもくれてました…がそれも3ヶ月持たなかったかな
私が重く感じたのか彼の言動、行動に距離も感じはじめました
最初は悲しくて仕事も上の空で体重も6キロ落ちましたよ
で、思ったのは家族に罪悪感を感じリスクをせおって食欲落としてまでお付き合いする価値がある男性なのか?でした
条件でお付き合いする訳じゃないけどこの年齢だからこそ今だからこそほんとに求め求められた相手じゃないといけないと思うんですよね

結局、お別れを選んで一切こちらから連絡を閉ざしました

半年以上たってから彼から「自分がほんとに愛していたのが誰か気づきました」とメールがきました

彼は変わりましたよ
時々まだ地雷を踏んできますが私も言えるようになったので今は大丈夫です

私の彼も前は殿様、俺様でした
それでも愛せるという人は良いと思います
でも私はダメでした
ただ私も最初の頃は何でも笑顔で我慢していたから彼もそれで良いと思っていたんでしょうね

苦しんでおられる方たち
辛いなら一度離れられてみるのも新しい関係が出来るきっかけになるかもしれません

それがうまくいくのか失敗に終わるのか分かりませんが彼にとって自分にとって本当に大事な人なのか見つめ直す事も大事だと思います

無責任な事を書いてしまいましたが、ご自分が幸せだと思える人生であってほしいです





Posted by ちょっとお邪魔 at 2016年12月02日 10:24
皆さん

無事終わらせました!はやっ

彼の反応を見て…
馬鹿なのか?
いや、軽いやっちゃなーと思い。
私は何を悩んでたのか?
笑えてしまった( ´∀`)

またすぐ私が連絡するとでも
思ってるんだろうなっ
ざまあみろ!
Posted by はなみずき at 2016年12月02日 10:51
連投すいません。
ちょっとお邪魔さん
はじめまして。

>ただ私も最初の頃は何でも笑顔で我慢していたから彼もそれで良いと思っていたんでしょうね

彼も一度別れ話をした時、そのような事言っていました。
連絡が少ないのもわかってくれてると思ってた…って。
時々、不満は訴えていたんですけどね。

彼が変わってくれる効果を狙っての今ではないけど、そんなお話を聞くと今の私の決断は絶対間違っていないと思えます。ありがとうございます。

はなみずきさん
はやっ(笑)
でもはなみずきさんの決断も絶対、絶対間違ってません。
お互い前を向いて進みましょ。
Posted by ここね at 2016年12月02日 10:59
ちょっとお邪魔さんが、彼の態度を許さなかったことにより、彼は、自分でしっかり考えて行動を起こされ、ちょっとお邪魔さんを自分で選んだ事を実感され、大事にされるようになられたのでしょう。
彼に選んでもらわないと意味がない、です。

しかし、あえて厳しいことを言わせてもらうと、ちょっとお邪魔さんは、不倫という形は許されたということです。
「ほんとに愛していたのが誰だか気付いたのなら別れてから来い!」
と、追い返しても良いわけです。
しかし、それがW不倫の妥協点?なのかもしれませんね…
Posted by 冷静に at 2016年12月02日 11:05
はっ、はなみずきさん、こんなに早いとは(笑)
やっぱり女性は強いですね〜
Posted by 冷静に at 2016年12月02日 11:08
ダケさん

共感ありがとうございます。

ひろさん

お付き合いが長くなれば変化していく事は自然な事ですよね。それが冷めて来たのか、落ち着いて来たのか…の見極めも大切ですね。
お互いの温度差が出て来たとしても相手からの気持ちが伝わればそれはそれで同じベクトルでいけるのかもしれません。

毅然とさんの様にその時は気づけないけど時間が経つと気づく事ってありますよね。経験したからこそわかるご意見ありがとうございます。

ここねさん

時間軸のズレ、恋愛観のズレ、気持ちのズレ。そのズレが生じる事は多少は仕方ないと思いますが歩み寄りが無いと寂しくなり信頼の気持ちが薄れてきてしまうのでは無いでしょうか。根底に信用・信頼が無いと二人で前に進むのにも迷いが生じますよね。


彼と始まってから数年経ちますが彼は何も変わってません。安心と喜びと癒しを私に与えてくれます。心から出逢えた事を感謝しています。そのぐらい私にとって彼は価値のある男です。私は不倫はそれぐらい価値のある人としか出来ません。

辛くなるコメントが多かったものですから
ついコメントをしてしまいました。

新しいスタートをきったコメントを見ると応援したくなります!
はい、女性は強いです^_^

お返事くださった皆さん、ありがとうございました。
Posted by 素朴な疑問 at 2016年12月02日 11:25
40子さん
お互いの気遣い合いのあまり、ずっと会えないのか…、
彼とのお話の中で糸をほどいていけるといいですね!

素朴な疑問さん
>彼と始まってから数年経ちますが彼は何も変わってません。安心と喜びと癒しを私に与えてくれます。心から出逢えた事を感謝しています。そのぐらい私にとって彼は価値のある男です。

私も、このお気持ちそのままです。

変わらないどころか、どんどん彼が愛情深くなっている気もするほどです。

でも、何が理由なのかは、はっきりと自分では分かりません。
再会というのもあるのかな?相性?彼の性格?とか、考えてみたりしますが…。

素朴な疑問さんの彼が、ずっと愛情が変わらない理由は何でしょう?
Posted by とくメイ at 2016年12月02日 13:31
はなみずきさん
早っ(笑)
ざまーみろ! その通りです。女は強しです。
大丈夫!前を向いて素敵な人生を送ってくださいね✨

皆さんのコメントを拝見していて、だんだん気持ちの整理が出来てきました。 彼は何も変わっていないのかも。私が変わったのかなぁ・・・。殿様気質でも俺様でもないけど、ザ昭和って感じのとこがある人。きっと私が悩んでるとかも知らずに安心安定していると思います。特に、匿名にしますさんとここねさんのコメントで自分なりの気づきがありました。もう少しあまり考えずに休憩してみようと思います。ありがとうございました。

ぞうぐみさん
実験は成功なんですよね?
でもまたモヤモヤなんですね…早くモヤモヤが晴れると良いですね。 それにしても、メンタル持たないから〜のフレーズ(笑)やっぱりカッコイイなぁと思いました。
Posted by ローズ at 2016年12月02日 14:14
匿名にしますさん、コメントありがとうございました。
また皆さんのここならではの率直な吐露から、思いや考えを深めさせてもらってます。ありがとうございます。
確かに男性はこんなにあーだこーだと悩まないかもしれませんね。だから男性はぶれにくいということですよね、安定感にもつながるのかな。

私達は元からの知人ということもあってか、好きと言う気持ちより先に信頼関係が大きかったんだと思います。大事な存在だし、ずっと繋がれる自信もあるし、信用できないと言う面はありません。そして一緒にいて楽しくて心地よい存在なんです。この辺りは間違いなく共通の思いです。

でもやっぱり、恋愛の糸は細いかな・・バタバタッとこの関係になってしまったから、そう、いつも冷静にさんがおっしゃる通りです(^_^;)

今思いきって伝えている私の「会いたい」に寄り添う言葉はもらえないでいます。
さっき、最後のつもりでメールしました。
当面は自由にできる時間がほとんどないこと、でもいつか彼のタイミングで会えるのはわかっているんですけど。伝えるだけ伝えて、あとはゆっくり待とう、考えてもらおう、好きを育んでいこうと思っています。
前も思ったような?(^_^;)今度こそ長期戦で!

来週も反応なければ、メールを欲しがる彼ですが、減らします、ズルい彼におしおきです、、
でも、ズルいとしか言いようがないくらい、この関係に関しての話し合いを何もしないで進んでしまったつけだと思います。本当に。

長々とすみません。
決意表明に使ってしまった気もします。。

ふみおさん。
私は一歩、踏み切りました!

Posted by イランイラン at 2016年12月02日 18:45
イランイランさん

私はイランイランさんと はなみずきさんのことを、どこか自分と重ねてコメントを読ませていただいていました。

彼、どこか自分勝手で会えない時はこちらがモヤモヤして、、、でも会うとやっぱり大好きで。
彼と時間の流れ方が違うのだと思います。彼の時計は大きな時計で、私の時計は彼より小さな時計なんです。以前、冷静にさんがおっしゃっていました。

私と彼のギクシャクするポイントは、大抵この時間軸のズレなんです。
ここさえクリアできれば、仲良くやっていけるはずなのに、ここがなかなか彼と落とし所が見つからずに不穏な空気になる切っ掛けになってしまいます。

会えない時間が穏やかであれば、きっと上手くいくはずなんですけど、、、なかなか上手くいきません。

イランイランさん、私 陰ながら応援しています。イランイランさんと彼がまた会えて、幸せな時間を過ごせますように。



Posted by ひろ at 2016年12月02日 20:35
とくメイさん

ご質問の件ですが、私も彼に聞いたことがないのでわからなんです(笑)

ただ再会なのでもともと気心が知れてるというのと空白の長い時間がなかったかの様な居心地の良さ、食の好み、笑いのツボ、色んなモノにおいてしっくりくるんですよね。彼とだと。

そしてダブルのこの関係をお互いが同じ様に理解している。多くは求めない、今のままを大切にする、そんな感覚が似ているという事も大きいのかもしれません。

とくメイさんの恋愛観も機会がありましたら教えてください。
Posted by 素朴な疑問 at 2016年12月02日 21:33
とくメイさん

再会組は、過去と今を同時に感じていませんか。
昔と重なって、とても愛しくなったりしませんか。
新しい発見が、なぜかすごく得した気持ちになりませんか。

他にも、再会組特有の感じ方、利害関係のない友人のような、、、

わたしは、そんな感じです。

横からすみません。
Posted by ダケ at 2016年12月02日 22:04
ひろさん、
はい、重ねて思うこと、多いです(^^)
応援、ありがとうございます♪


わりとレアなのは、私達はケンカもなければ悪い空気にもなりません。
わりと女性的な彼は気遣いもできるし、時に甘えてくるし、かわいい嫉妬もします。
私事で頼るときはどんなときでも時間をさいてじゅうぶんにつきあってくれます。
弱ったときは励まして前向きにしてくれます。
いっぱいほめて、かわいがってくれます。
けっこう、面倒をみてもらっていますね(^_^;)

そして、だけど、付き合うとか気持ちをあらわす言葉がなく、次の約束もない。
でもこれは私の中で折り合いをつけています。このままでいいってことではなく。
だけど、どうしても会いたい気持ちがあふれて、受け止めてもらいたくて、ここのところ何度か伝えました。
これも完全スルーではないんですよ。でもズルい感じです。

どなたかもおっしゃっていましたが、自営の彼も半日以上空くようなときに会いたいみたいで、それは当分無理なんですよね。そして不確かなことは言わない。
空くのがいつ頃か、話の端から予想はついています。でも言ってくれない。約束になるから。頑なです(笑)

なので穏やかにすごすため、会いたい気持ちを落とすしかありません。
ちょっと苦しいのはこの一点のみなんで、落ち着けば穏やかに会えるときを待てるようになるかなと思います。
でも絶対、「イランイランに会いたい」って言わせます!

Posted by イランイラン at 2016年12月02日 22:18
私は皆さんの足元には及ばない、恋愛には不器用な人間です。心待ちにしていた電話がありましたが、待っているのに、電話がかかってくるのが怖くて、電話が鳴って声を聴いたとたん、逃げだしたくなるくらいです。おかげで、まるで事務的な会話をして、2分くらいで会話が続かずおしまいで、切った後、また愛想がなかったと、さらに悲しくなります。今まさにそんな気分です。一人でいるとものすごく大人になれるので、いろいろコメントしましたが、とても申し訳なく思ってしまったので、お詫びします。
自分の不倫および、恋愛観、と、実際の自分の恋愛は同じではありません。不倫している方々に申し訳ないくらい、肉欲の世界や、官能の世界などほど遠いのは、私の恋愛の精神年齢が低いせいです。だから、仲間はずれ、の感覚なのだと思います。


イランイランさん、穏やかな大人の円熟・・と程遠くてごめんなさい。でも、そうこめんともらったときとてもうれしかったです。
確かに、彼といると穏やかではあるけど・・。
Posted by 匿名にします at 2016年12月02日 22:29
イランイランさん

決意表明、しっかり読ませていただきました!
イランイランさんが、その気になれば愛情を育て直すことも出来るはずですよ!
今度は、納得されながら、ゆっくり、ご自分を安売りせずに。
イランイランさんの決意表明に、真剣に向き合ってくれないで、逃げるような彼なら…それはどうかと思います。
付き合う価値もあるのか考えた方が良いでしょうね。
もし、イランイランさんが、折れてしまったら、結局同じことの繰り返しになるでしょうし。
決意表明の中身は違うとしても、はなみずきさんも同じですよね。


ひろさん

コメントさせていただいたこと、よく覚えて頂いていてありがとうございます。
おっしゃる通り、女性の時間の流れは、男に比べて早い傾向があると思います。もちろん個人差はあるでしょうけど。確かにギクシャクポイントでしょうね。

例えば、彼が、次に会う予定を考えておくから少し待ってといった場合、もうその日にでも連絡が来るかと思っている女性もいそうです。
ふみおさんも、結構ゆっくり考えておられますよね。その間に、待てない女性は先回りしてしまい、予定を考え提案したり、自分が行こうか提案したり…待つことが出来ず男が考える時間を奪ってしまうのです。そして、中々決めてくれないと思って勝手に怒り出したりします。
時間が早い女性は、先のことまで考えやすいので、彼との時間を先に空けておくと考えられますが、男は、ある程度予定が決まってこないと空く時間も考えにくいようなところもあると思います。

女性の時間に彼が近付けてくれるように、上手く伝えていけば良いのですが、この事を理解していると、女性に余裕が生まれると思います。
決して、放置されすぎてるのも時間軸のズレと良いように考えろという話ではないですよ!

遅れましたが、ひろさんの、墜落しないように頑張りたまえ、ウケました〜(笑)


Posted by 冷静に at 2016年12月02日 22:34
あっさりとした返事と
またすぐにでも会おうねーみたいな
ノリの彼に拍子抜けして
ホッとしたのもつかの間…
去る者は追う!…みたいです。

先の記事でふみおさんも言われている様に
今まで当たり前にあった連絡が
無くなることはかなり辛いですよね
彼もまさか私から別れを告げられると
思ってなかっただろうからなぁ
でもサインはちゃんと出してましたから
それを見逃したか無視したか…
大切にする事を忘れてしまった彼。

まめな連絡と言うより、1日1回でも気持ちが
伝わる連絡なら違ったのにな
好きとか愛してるじゃない、そんな言葉じゃなくていい。
ただ心がほっこりするようなね^_^
男性も女性も失くしたくないものは大切に
してくださいね。

Posted by はなみずき at 2016年12月03日 00:24
匿名にしますさん

恋愛って二人でしていくものですし、必ず成長していきますよ。
わたしもこの歳になって、発見だらけですよ。

彼が育ててくれます。彼もうれしいでしょうね〜。
心と身体が一致したときは、きっと良い体験ができると思います。穏やかな彼なら、ゆっくり育ててくれますよ(^ ^)
楽しみですね。
彼も楽しみだと思いますよ。

Posted by ダケ at 2016年12月03日 01:34
匿名にしますさんへ

匿名にしますさんのコメントに心を鷲掴みされました。上質な純文学を読んでいるような気分になります。

恋愛観というより、人生観なんでしょうね。
マニアルとか指南書を読んで一生懸命相手の心を掴もうとする薄っぺらさとは対極にありますね。

精神世界の不倫。私の目指すものと近い感じがしています。

私はこの関係に、恋愛のハラハラドキドキではなくて、愛と友情を求めています。簡単に壊れない絆。それを培っていくには時間が必要だし、相手に求めすぎちゃいけない。でもしっかりありのままの自分を受け入れてもらう。

匿名にしますさんのコメントで、ぼんやりしていた自分の気持ちが形になってきた気がしています。ありがとうございます。
Posted by GR at 2016年12月03日 09:30
ダケさん、ありがとうございます。

私は手つないで一緒に歩いているのが一番好きです。彼が自然に手を出してくれるようになったこと、自分から手をつなぐことができるようになったのがうれしいです。
ラブホに行くよりも、幸せです。

それが彼に伝わっていればいいですけど、大人の男性としては物足りないかもしれませんね。みなさんのようになろうと、背伸びしようとして苦しいのかもしれません。







Posted by 匿名にします at 2016年12月03日 10:11
GRさん そんな風にいってくださりありがとうございます。少しだけ、自信もって恋愛します。

先に書いたように、私たちはいろいろなことを考えて、彼からくれる電話のみの連絡方法です。私がいろいろ不安に思うのは、寂しくて声が聴きたくても私からは言えないこと、緊急連絡はとれないこと、くらいです。

ラインとか毎日の電話とか皆さんはいっぱいツールを使って「愛情」を確認できてうらやましいです。私も普通の女なので、憧れますが、そういう甘い関係はあり得ないです。

連絡が何も取れないのは、「不自由」であって「不安」ではないです。待つ時間は、そりゃあ孤独もありますが、それは自分の相手を思う信じる気持ちが揺らぐ、自分の問題だと思っています。次の約束、電話、まで揺れながらも幸せと、そして恋愛したからこそのさみしさを味わっているんだから。で、結局自分の気持ちを言うことなく、会えた、声を聴いた瞬間、そんな孤独は全部消えてなくなる、その繰り返しです。(大体考えることは決まってます)

たくさん、コメント書かせてもらって、こんな私も、私なりに一生懸命だから、その私でいいんだなと思いました。

コメントいっぱいしたけどしてよかったです。





Posted by 匿名にします at 2016年12月03日 10:51
素朴な疑問さん

>居心地の良さ、食の好み、笑いのツボ、色んなモノにおいてしっくりくるんですよね

そうですね〜…、私も同じです。
一番、影響を受けやすい年頃に、一緒の空間にいたからでしょうか。
ルーツが同じと言うのでしょうか。

ダケさん
全てその通りです。日々、同じように感じています。
利害関係もないし、何の計算も必要ない、穏やかな空気感がありますね。

新しい発見で得した気分、これも分かります!
ダケさんは、たとえばどんな事でしょうか?
Posted by とくメイ at 2016年12月03日 11:09
イランイランさん
人としての信頼関係から始まった恋、そしてお互いをちゃんと思いやっている関係、とても良いと思うんだけどなぁー😊 私の彼も、曖昧な約束はしないです。その分、確かに約束は破られたことはないかなぁ。 休憩中なんだけど、なんだか彼の良いところや感謝の気持ちも思い出してきちゃいました(笑)
ひろさんや冷静にさんの仰っている時間軸の件もなるほどーと納得です。

匿名にしますさん
毎日のやり取り、私も多少憧れる気持ちもありますが、実はそこはあまり望んでいないかなぁ。私もマメじゃないし(笑)、家庭とのバランスを考えると今が丁度良いのかもしれません。連絡不精に不満があるのは、時間軸のズレに近いかもしれません。 それと、私も手を繋ぐのが一番好きかも。キスも(^^♪
GRさんのコメントのように精神世界の不倫、なんだかとっても納得です。 穏やかに優しい関係が理想なんです。 色んな関係性があります。ふみおさん、この場所があって、本当にありがとうございます。書き込むことでわかってくることってありますね😊
長々と失礼しました。
Posted by ローズ at 2016年12月03日 12:04
ふみおさん、みなさま、はじめまして。

状況や思いが似ていたので、思わずコメントいたしました。

ちょっとお邪魔さん
私も彼と噛み合わなくなって、連絡を控えました。
半年後「顔を見たら、全部吹っ飛んだ」と
彼は戻ってきました。

人の性格は変えられませんが
自分も変わりながら、歩み寄りと思いやりが必要ですね。
そうすれば、相手も少しずつ変わってきてくれます。


匿名にしますさん
私も基本的に彼からの連絡待ちです。
連絡がないときは「不自由」より「心配」です。

奥さんに知れたか、事故に遭ったのかと心配になります。

私もLINEなどでの甘いやり取りに憧れますが
リスクもあるし、今のままでいいかなと思っています。

>待つ時間は、そりゃあ孤独もありますが、
>それは自分の相手を思う信じる気持ちが揺らぐ、
>自分の問題だと思っています。

こういう風に考えられる、匿名にしますさんは素晴らしいです。

彼の忙しいときに不満をぶつけてしまい
「僕を信用していないのか」と叱られました。ハッとしました。
彼はマメではありませんが、思ってくれているのがわかって
少し気が楽になりました。

>次の約束、電話、まで揺れながらも幸せと、
>そして恋愛したからこそのさみしさを味わっているんだから。
>で、結局自分の気持ちを言うことなく、会えた、声を聴いた瞬間、
>そんな孤独は全部消えてなくなる、
>その繰り返しです。

私も同じです。大半の方はそうなのかもしれませんね。
この関係だから、余計寂しさはつきもの。
でもでも・・・の繰り返しです。

>心待ちにしていた電話がありましたが、待っているのに、電話がかかってくるのが怖くて、
>電話が鳴って声を聴いたとたん、逃げだしたくなるくらいです。
>おかげで、まるで事務的な会話をして、2分くらいで会話が続かずおしまいで、
>切った後、また愛想がなかったと、さらに悲しくなります。

私もそうなんです。話したい事があっても吹っ飛んでしまい
思わず電話を切りたくなったりして。
切った後、もっと明るく話して上げられたらと
後悔したりして。

それでも相手を想う気持ちがある限り
もうあとは流れに任せようと想っています。

冷静にさんのコメントは、いつも温かくて
まるで自分の味方をしてもらっているような
そんな気持ちになります。

他の方のコメントも、どれもこれも素晴らしくて
時々覗いては励みにしています。

一方的に長々失礼しました。
ありがとうございます。
Posted by 通りすがった者ですが at 2016年12月03日 14:54
ここ数日、友だちに戻りたくてたくさん考えてました。
彼からのLINEを既読スルーしたり、未読のまま放置しちゃったり…そしたら仕返しされましたよ(-.-)男の人って難しい…

匿名にしますさん

>連絡が何も取れないのは、「不自由」であって>「不安」ではないです。待つ時間は、そりゃあ>孤独もありますが、それは自分の相手を思う信>じる気持ちが揺らぐ、自分の問題だと思ってい>ます。

そうなんですよね。自分の気持ちが安定してる時は連絡なくても気にならない、不安定だと「不安」。わかってるのに匿名にしますさんのように言い切れなくて。。。憧れます
先週は安定してたのに今週はブレブレです。
Posted by さくら at 2016年12月03日 19:17
連絡の事で、お悩みの方は、とても多いようですが…
そもそも、繋がっていないと不安、というのは、執着や依存によるものが大きく、愛情とはあまり関係ないように思います。

一昔前、固定電話しかなかった時代でも、立派に恋愛していたわけですからね。
勿論、不倫もあったでしょうし…
連絡は、どうされていたのだろう…

繋がりすぎ、見え過ぎ…
便利すぎる現在ならではの悩みのような気もします。
Posted by 冷静に at 2016年12月03日 20:16
冷静にさんのイランイランさんへの
コメントを読んで納得です。
折れたらまた同じことの繰り返し。
今、私しんどいです。
だけどもう折れない。
大切な人だったと思わせたい。
イランイランさんも頑張って!

連絡が簡単にとれすぎるんですよね
悩まなくていいことでなやんでますね
でもそのツールが無ければ不倫もこんなに
増えてないでしょうね
Posted by はなみずき at 2016年12月03日 21:02
匿名と言いつつたくさんコメントしたし、他にもたくさん匿名さんがいるので、純文学、としてコメントさせていただきます。
よろしくお願いいたします。

私は電話が付きに3回か4回で、あとは何にも連絡が取れなくて、毎日ラインや電話(それも長時間)していらっしゃるのを、親密なんだなと思っていましたし、週一回とか、月2回とか、デートしていらっしゃるのかと思いました。

毎日そうやってやり取りしていて、会えるのは年に2回、とかを目にしたのですが、一体皆さんはどれくらいの頻度でお会いになっているのでしょうか?








Posted by 匿名にします改め純文学 at 2016年12月03日 21:30
はなみずきさん

そうですね。今は、そのツールのお陰で距離もあまり関係なくなっていますしね。

ところで、肩に力が入り過ぎておられる気もしますよ〜
思い通りにならない彼さんに、はなみずきさんが振り回されませんように。
今までの男性は、結構はなみずきさんの思い通りになられたのかもしれませんね。その様な場合、特にこだわってしまうかもしれませんが…
はなみずきさんが相手にするような彼じゃなかったんですよね?
気持ちのコントロールは難しいですが…はなみずきさんのお気持ちを見つめ直す良い機会かもしれませんね。
どうぞゆったりお過ごしください。




Posted by 冷静に at 2016年12月03日 21:43
純文学さんへ

一例として、、、

時差のある超遠距離で、お付き合い2年半ほどの40代Wです。
LINEは毎日約30〜50往復、電話は20分ぐらいの短時間から、3時間ぐらいのもの、ビデオ電話も入れて週3,4回ほど、会えるのは月1-3回です。

でも、近距離で毎日のように、毎週のように会っている人から見たら、耐えられないとの事でした。

年2回とおっしゃる人も、簡単に会える距離なら疑問に思いますが、海外との遠距離なら仕方ないかも知れませんし、同じ海外でも、アジアと南米ならかなりの違いがありますね。
Posted by とく名 at 2016年12月03日 21:54
冷静にさん

今繋がれているこのツールも便利だけど、あの「既読」機能にこんなに振り回されるなら要らないです。まぁ、なかったらまた読んでくれたかなぁ?って不安になるんでしょうけど…
あと私たちはメッセンジャーでも繋がってるのでそれも気になってしまいます。
彼に違う連絡方法の提案や会える予定が立てられるまで連絡いらないってたまに言いたくなっちゃいます。
Posted by さくら at 2016年12月03日 22:01
冷静にさん
ありがとうございます。
ゆったりとね
そうしようと思います!
Posted by はなみずき at 2016年12月03日 23:18
とく名さま
ありがとうございます。
なかなかそういうお話を聞けることがないので
うれしかったです。
じゃあ、なにも連絡手段はないけど、遠距離だけど、会いに来てくれる回数を考えると、それはそれでたまにしか会えない、という回数ではないのだなとわかりました。彼に感謝します。

不倫に対しては「会う」ことを意味するので、遠い、近いにかかわらず、年に数回会うのなら、それはそれで、恋愛として、たとえうそをついていたとしても、許されるのではないか、と思っているからです。身を焦がして、何とかして一瞬でも会ってしまうほど、のめりこんでしまったら、不倫ということについて悩むかな。

連絡取れない、連絡がこない、相手の気持ちがわからない、それは恋愛の感情について悩んでいるのだと思うんです。それは、恋愛経験の乏しい幼い私からすれば、恋する乙女ですもんね。

もし私が「不倫」であることに悩むとすれば、そのブレーキをかける自分が抑えられなくなった時です。不倫は初めから制約のある恋ですし、罪悪であろうと、禁断であろうと、それを受け入れる覚悟ではじめたっことですから。奥さんがいよいと、子供がいようと、それはわかっていたある程度察知できる苦しさ(実体験しないとわからないですけど)が待っているであろうことだったので。

恋愛感情の悩みと、不倫である道徳的な悩みを混在して話題にされているので、外野の方からは、当然批判が出るんだろうなと思って今まで読ませていただいてました。

私は恋愛はうまくできないけど、考え方は妙に冷静なのでかわいくないなと思っています。
理屈じゃないのよ、という恋愛感情が最近はわかってきました。

ラインとか好きじゃなくて、スマホにしてません。そのシステムがわからないけど、ないと、気にする必要もないのでらくちんです。友人とも普通に付き合っていけます。

そのツールもまた、恋愛をむつかしくしてしまう一つなのだとわかりました。

いろいろ勉強になりました。
長文、失礼しました。



Posted by 純文学 at 2016年12月04日 07:42
おはようございます。
帰省していました、だんだん親が、頼る、から頼られる存在になってきますね。

冷静にさん、ローズさん、はなみずきさん、純文学さん
ありがとうございました(^^)

先のことについて、男性は不確かな約束をしない傾向にある、とここでもよく言われてますよね。
わかったんです。女性はなんでも、なんで?と思ってしまうけど、そういう性質であるだけなんだと。男性、男の子も、なんで?って聞かれるの苦手ですよね。
もし約束がだめになっても、私が怒ったり責めたりネチネチ言ったりしないこと、彼はわかると思うんですよ。だからそれが嫌だからってことではないと思うんです。

会ってしまうと緊張するし吹っ飛ぶし、です、私も。
だからその前にゆっくり時間をおくこと、会うときはゆっくり会えるときに、というのは必要なことなように思えます。

冷静にさん、私がいろいろ伝えて考えてもらうのではなく、彼自信に考えてもらえるように、そして伝えてもらえるように、待つ、というか育てていきたいと思います。ですよね。
ちょっと楽しくなってきました。
あの、最初のドキドキ、高ぶりをもう一度、彼とできるかもしれないって思うと。

夫には我慢し続けて失敗してしまいました。
今回、会いたいって言えたこと、私には本当に大きなことでした。変な話ですが、すっきりしたんです、ちょっと変われたようにも思います。

もっといろいろお話ししたかったのですが、ここまでにさせてください、また(^-^)
Posted by イランイラン at 2016年12月05日 08:31
イランイランさん、
声をかけてくださってありがとうございました。

会いたいって、男の人は言葉の解釈が違うのかもしれませんね。
私は、この会いたいという気持ちを伝えたいのですが、(それくらい思っているということです)相手は会える時間がないとか予定がつかないとか、そういう感覚なのかなと思います、女は気持ちを受け止めてほしいけれど、男はどう行動するかを考えて答える。すれ違いますよね・・・。僕も会いたいよ、とか言ってくれたらちょっと安心、みたいな自分の勇気の一言がへし折られて落ち込みます。
私も恋愛下手ですが、手紙でそれは伝えます。何らかの方法で伝えられて、その思いがわかってもらえたら、それでいいですから。
無理せず、思い続けられたらいいですね。

私事ですが、私は今はやりの「ドラマ逃げるが恥」を見ていて、まさしくあの男性と同じ頭でしか恋愛を想像できない実践が伴わない不器用さがおなじだと思っていましたが、ここで書き込みさせてもらってそれがよくわかりました。

また読むだけに戻ります。
Posted by 純文学 at 2016年12月05日 09:07
とくメイさん

日々新鮮ですよ。
あの頃はわかくてお互いにかっこつけて意地張ってたりしたことも今はなく、素直に会いたい、とか甘えたり、わがままいったり、彼女から抱き着いてきたリキスしてきたり、好きって言い合ったり、キリがないですね。
素直になり切れていなかった、あの頃と。
素直に接していられる今。全く別物だし、発見だし、心地よいですよ。

Posted by ダケ at 2016年12月05日 11:43
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]


この記事へのトラックバック