今日、移動中に彼女からLINEの返事がないな〜と思っていて「あ、別れたらこうなるよな」と一人考えていました。
日常生活にどっぷり関わっている彼女。
とはいえ、電話などの会話が中心で実際には月に1回しか会えないわけです。
毎朝の電話がなくなる
LINEがこなくなる
メールがこなくなる
日常で大きな変化はここでしょうね。
本当にぽっかりと穴が開いたように時間を持て余す可能性もありますね。
逆に言えば「時間ができる」ともとれますね 笑
自分の趣味などに使える時間の幅は広がることになります。このあたりを引き換えに彼女と付き合っているわけですね。彼女との時間(電話やLINEなど)が楽しい趣味のようなものでしょうか。彼女に代わる何か熱中できるようなものがあるのでしょうか・・・
端的に自分の気持ち以外では「時間」というもの以外には大きく得れるものはないです。それよりも何よりも問題は「自分の気持ち」でしょうね。
失って分かる部分もあるでしょう。
それは僕にもぼんやりと想像できる部分です。
日々の出来事、生活、様々なところに彼女の存在が影響していると思うのです。ご飯の献立さえ彼女との会話になるのですから。(今日のご飯何だった?とかですね)
そんな彼女の存在が無くなるというのは耐えられるのかな?
それとも、案外淡々としているのだろうか?
恋愛だからある日何かのきっかけで簡単に終わってしまうかもしれない。こんなに好きなのに別れなければならない日が来るかもしれない。そう考えると今を大切にしなければと思いました♪

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存在がなくなってしまったら、たぶん・・過ごしていけると思います。だって、もう彼はいないのだから。
奥さんのことどう思っているのですか。
20年以上一緒にいてずいぶんおせわになっているのではないでしょうか。
大きな裏切りですよね。私の考えは間違っていますか。
自慢はしていませんが、あなたのおっしゃる通りです。
毎日暇さえあればメールをしていたので、
会えないことより、メールがなくなったことが一番寂しく、辛かったです。
今も月に一回ほど、彼からのメールがありますが、心を鬼にしてスルーしています。
返信してしまうと、またズルズルと繋がってしまいそうで…
彼に酷いことをしているのでは…と思いますが、家族を第一に大切にしていく為に仕方ないのかな…と思います。
二人とも元々メールやマメなやり取りが苦手だったのに、お互いだと常にどちらからともなく声をかけてしまいます。というよりも、いつもどうしているかって頭の隅に必ずあり、繋がってることがとてもうれしくて。こんな感情初めて。それがなくなる…ふみおさん同様まったく想像すらつきません。少なくともお互いの意思で離れることは多分もうないと思われます。このまま穏やかにいっしょにいれるよう祈るばかりです。
間もなく必ずみなさんが知ることとなる人物になります。
狭い田舎町に住んでいる私たち。
彼の顔バレも時間の問題です。
私は息子くんの未来のために別れようかと苦悩の日々です。
彼はそんなことは無関係ずっと一緒にいたい。と言ってくれます。
ただただ愛してるけれど
ただただ苦悩してツライ…
子どものこと、みなさんは切り離して考えられますか?
子供もいつか、恋をして愛する人ができて、、、。
親子の関係から1人の人間として向き合う事が出来たら、その時に割り切れるのではないかと思っています。
ただ、子供の事は死ぬまで親の問題だと。
そこは、ぶれないでいたいです。
彼が単身なのもあって、もっと言えないです。
全然、別の話題の中で得意料理などはすごく聞いてきますが…
夫が休みで家にいる日の事なども、聞きたくなさそうだけど、遠回しに後でチラッと聞いてきます。
ちなみに、彼は私の夫の事も、「誰か」とか「別の人」という表現しかしません。
私も、彼の奥さんの事は、話題にしないし、最低限、聞きたい時だけ聞くぐらいかな…
楽しくお互いの家庭の話をできるふみおさんカップルが、すごいなーと思います。
長く付き合うほど、私より彼がそのあたりのやり取りに繊細になっているように思えて、意外です。
何故かふみおさんの前回の投稿にコメントしてました。
3回目の投稿、失礼致します。どれみです。
私の父親は愛人が居ました。
私が産まれたとき、その人と居て病院に来なかったようです。
ずっと夫婦喧嘩をみて、父親を軽蔑し、愛人をうらみ母親の愚痴と、モラルとはこういうことだと言い聞かされ育ちました。
でも、社会人になり気がつきました。
母親の性格、なんでも常識にあてはめ、四角四面な性格。
父親に依存しすぎている。
自分は完璧に家事をしている。自分に落ち度はない。
父親は母親のこんな性格が窮屈で、別に癒しを求めたのかな?と。
いろいろな思いがありましたが、絶対に結婚相手に浮気されたくない。ずっと私だけを見ていて欲しいとおもい、真面目で不器用な主人と結婚し無我夢中で子育てをし主人の機嫌を伺いながら20年過ごしてきました。
ふと、子育ても一段落し、専業主婦をさせてもらい、復帰できた職場も恵まれたところ。
でも、主人に対して不満がありました。
私の体調が悪くても、疲れていても、毎週、sexをしないと不機嫌になります。
しないと、子供に態度を変えたり。物を壊したり。
自分が職場で面白くないことがあったとき。嫌な空気をだし、sexで発散です。
子供を守ることが最優先でした。
主人も私の子供が第一の気持ちを解って足下を見ていたとおもいます。
こんなことを友達に相談しても贅沢だと言い聞かされ。
でも、このモヤモヤ誰にも相談できませんでした。
そんなときに、彼が声をかけてきました。
強引な誘いの言葉の中に、
いつも天然で、明るくしてるけど陰があるよ。
支えになりたい。
という言葉にフラフラと流れに身を委ねました。
親の経験から私は絶対に不倫はしない。と思っていました。
でも、今は彼に支えられています。
別れなんて考えられないです。
父親に不倫を続けらる母親の辛い気持ちを解らなくはない。
でも、そこにはそうなってしまう理由があったんじゃないの?
でも、私たち子供の為に離婚はしないでいてくれた。
表面だけでも感謝しています。
今となり、いろいろな気持ちが交差します。
父親の愛人の気持ちも。解ってあげたい。
不倫は非常識です。
家庭が第一です。離婚しないのは子供の為。
でも、今の私には彼が必要です。
いつかバチが当たり、地獄行きでも。
別れがくることは解っていても…です。
ダラダラとごめんなさい。
いつも皆さんの投稿に励まされています。
私も切り離せないです。
もうすぐ彼の娘さんの結婚式です。
私は彼と付き合う時に…
彼に孫が出来た時には
私達は終わりにしましょうって言ってました。彼はそんなの無理って言ってますが…
ただ好きと言う気持ちだけ突き進んできましたが…
でも…やっぱり彼の幸せは家族にあると思ってるから…
だから…孫が生まれたら別れようと考えてます。
今月末…結婚式がありますが…
彼の幸せな事を純粋に一緒に喜べない私がいます。
罪悪感で心が痛いです。
お互い家族のプライベートは話題にしてなかったのですが、お孫さん誕生の前日に聞かされました。
嬉しくて言わずにいられなくなったのでしょうか?
彼の幸せに嫉妬はないのですけど、少し複雑な心境でした。
環境が変わることへの不安のような。
娘さんも里帰りされていて、しばらくは家庭内の雰囲気も変わっているようでした。
でも、彼自身は変わることもなく、私に対しても何ら変化はありませんでした。
こちらも、あと数年で子供たちの結婚や出産など、家庭の変化があると思います。
また、以前に話題にもなってたような家族の病気や不幸があるかもしれません。
将来何が起こるかわかりませんから、ふみおさんのおっしゃるように、今を大切に…ですね。
お久しぶりです。
変化を受け入れるまでの段階が人それぞれあると思います。長く暗い迷路を彷徨う日々が続くかもしれません。
それでも相手が、そして自分もまた、輝いていられるように。形が変わったとしても、相手の幸せを願う気持ちは揺るがないのではと思います。
そうならないことが一番ですが、致し方ない状況が訪れたとき、相手を想った行動がとれますように。彼と出逢い過ごした日々を無下にすることはしたくありません。
でも実際はやっぱりちょっと泣いてすがっちゃうかな(笑)ふみおさんも、そっち派ですもんね♪
彼と随分前からデートの約束をしていてとても楽しみにしていましたが、突然彼の家の用事が入りドタキャンされました。
彼はいつも、誰よりも愛してるよと言ってくれますが、そんな時に、口ではどんなに私を愛してるといってくれても家族が優先なんだ。でもそれは、向こうの家族に対して私の方がいけない事をしているんだから、仕方が無いことだし、誰も責める事はできない事だと悶々としてしまいます。、こんな事は百も承知で始めた関係なんだから我慢しないといけないけどね。
ほとんど、コメントはしていませんでしたが。
聞いてみたくなって、思い切って書き込ませていただきます。すみません。
ふみおさん、男性の皆さん、奥さんへの愛と彼女への愛は別物なんですよね?
彼は嘘は言わない。
奥さんとは色々あったそうですが、家族だから、これを壊す事は出来ないし、離婚はしない。家族愛はある。でも、もちろん、恋愛感情はない。ただ、家族なだけ。でも、私よりも奥さんをとるらしいです。
私には恋愛感情。だけど、わからないけど、いつかは冷めるんだろうね…と。
私との先は考えてないし、考えてはいけない。私にも家庭がある。浮気ではなく、好きだから、付き合ってるし、大事な存在。
いつか、離れないといけないとは思ってるけど…と。それが出来ないから難しいと。私が飽きるまで側にいると言います。
ズルいな…と思うけど、きっと本心なんでしょうね。
30年近く連れ添った奥さんを捨てて欲しい訳でもないんです。わたし。
うちの家庭は、私が主人を信じられなくなったので、今はただ、子供のために生活してる状態です。いつか、離れる事を頭において。でも、、これは、彼との事は別だと思っています。
彼は、私を好きでなければ、こんな面倒な付き合いはさすがにしないよ。と言います。
お互いを好きで、一緒にいる時、連絡し合ってる時、そこが幸せであるのなら、それでいいと思っているのですが、少し、複雑です。
休日以外は、朝晩の連絡をし、彼の仕事が忙しい中、月に2回は会ってます。ドタキャンもない。私が話したいと言えば時間を作って電話で話してくれます。彼なりに、マメにしてくれています。感謝しています。
気持ちに不安は今はないんです。
だけど、女は、同じように未来を見て欲しいんでしょうね。いつか…と言う未来。
男は、いつか…は言わない。
これが私の複雑な中身なのかなぁ。
彼は自分が決めた人生だから、家庭が居心地悪くても離婚はしないと。
私と居て、元気になれるそうです。
それはお互いさまですけどね。
男性の皆さまなら、彼の気持ち、お分かりになりますか?
よくわからない内容ですみません。
私たちは、年に2回、会えたら、、良い方です。。
毎日LINEで連絡取り合って、時々電話している。
そんな毎日です。。
これって、付き合ってるとは言わないのかもしれないですね。。。
毎回ブログを拝見していて思うのですが、わたしが思ってることとテーマが良くかぶります。わたしの気持ちがわかっているかのように。
今日のテーマもしかり。わたしたちも今月で2年になります。あっという間で彼さんを思わない日は無いです。彼さんは毎日仕事帰りに電話をくれていましたって過去形になったのは、2週間ほど前から(私と逢った日からすぐ)体調を悪くして仕事を休んでいます。毎日あった電話もなくなり、ラインもほとんどきません。私の方からあいさつ程度のラインをおくったりしていますが、返事は忘れたころに・・こうなる前からもラインは最初に比べたらほとんどなくなりました。わたしは最初に、「もしなくなった時がつらいからまめにできないならしないで」と言った時があったのですが、きっと彼さんは忘れています。
ふみおさんの少し前の彼女さんの返事でこっちのテンションが上がったり下がったりと書いてありましたが、わたしもそうです。
今は体調が悪いから、思いを言わないでおこうと思っていますが、正直寂しい。
本当に日常化すぎていて、これが変わっていくことに慣れないといけない日もいつかはくるのかなと思ったりします。
あいかわらず支離滅裂でごめんなさい。
彼は、子供との距離感が独特で、いい意味でも悪い意味でも、すごく子離れしている考え方です。
自身の生い立ちや、色んな国で生活してきた経緯もあると思います。
子供は子供、親は親、先にはそれぞれの人生がある、という考えが強固です。
大黒柱、とかいう言葉にも、日本独特で、違和感があるみたいです。
そういう考えが、いつも伝わってくるので
私もだいぶ影響されて、必要以上に、そういう事は考えなくなりました。
あまり苦しまれませんように…!
ふみおさんカップルのほんわかかげんに癒されています。
初めてコメントします。
こちらでお子さんのお話が出ていたので、つい私個人のことを言いたくなってしまいました。
ちょっと話がそれてしまうかもしれないですが。
私の母のことです。
私が子供のころ、母には深い関係の男性がいました。
母は隠しているつもりでしたが、子供の私は気づいていました。
気づいていて、ずっと気づかないふりをしていました。
さびしくても、何も言えなかったです。母のことが大好きだったので。
それから、大人になった私は、家族という形が信じられず、長く結婚に踏み切れませんでした。
私はたぶん人として大切な何かが欠落していると思います。
彼氏や夫がいても、平気で他の男の人と深い関係になってしまう。いけないことと言葉ではわかっていても、それが心の中では実感できないのです。
そして、結婚してもやはり夫ではない男性と不倫関係に陥っています。
昔の母の色恋沙汰は、今も私の胸の内に、影を落としています。
分かります。
いつか一緒にと思わないわけではありませんが、確かに僕も似た意見です。正直ないい方だと思います♪
匿名さん、
私達も年に2回、会えればいいほうですよ。
毎日のライン(1時間程)と、月にい1、2回(タイミングがあえば)の電話のお付き合いです。
出逢い組で遠距離…1年半くらいのお付き合いです。
しかもまだ、大人の関係はありません。
私も匿名さんと同じく、
これって、付き合ってるのかなぁ…
と思ったりします(^-^;
でも、お互いがお互いを必要てしている!
と感じてるので、
このまま…時の流れに身をまかせてみようと思ってます。
無理しない自分たちのペースで…
長く…寄り添ってたいです♪
彼女さんが、やっぱりLINEが良いと譲られなかったんでしょうか?
スタンプを気に入っている彼女さんが自分の気持ちを優先されるのか、ふみおさんの意見に合わせられるのか、気になっていたんです。もし良かったら教えてください。
記事を見逃していましたらすみません。
密度や別れ方によって、
別れた後の状態も人それぞれ
かもしれませんが
私達は別れたくて別れたのでなく
環境から会えなくなりました。
互いの家庭にバレたのでなく
私の仕事の都合で移動になったのですが、
諸事情あり個人的な連絡は一切絶つ形で
ある日いきなり別れました。
婚外なのでいつかこの日が来るのは
覚悟はしてました。
同じ職場で毎日会っていたので
突然相手を無くした喪失感は大きいです。
きっと彼も同じだと思います。
自分から連絡を取らないことにしたのに
引き裂かれるってこういうことなのだと
その痛みに耐える毎日です。
距離が離れれば
会わなくなったら声を聞かなくなったら
顔を忘れたら、、いつか心は落ち着くはず
と耐えてますが、今は毎日が地獄絵図です。
目が覚めてる間は頭の中から彼が離れず、
眠っても夢を見てうなされ夜中に起きる。
軽く鬱になり、早朝覚醒で毎朝4〜5時に
目が覚め恐ろしい寂しさに包まれる毎日。
思いが強くなるのはむしろ
別れてからということもあり得ます。
この先一体どうなるのか想像も付きません。
身体がおかしくなる前に
互いによりが戻ってしまうかもしれませんよね。
私ごとなんですが、昨晩彼にお別れをつたえました。
喧嘩をしたわけでもなく、最近二人の関係は安定していて、このまま上手くやっていけそうだったので、、、彼にとっては意味が分からないと思います。
一番の理由は彼を独占出来ないことです。
奥さまと暮らしている事が耐えられなくて(不倫なんだから当然なのですが)、その事に折り合いをつけながら愛し続ける事が、私は不器用過ぎて、できなくなってきたんです。
みなさんのコメントを読んで、色々頑張ったんですけど。
他にも、駆け出してしまいたいほど彼が好きで、このままでは私の子供も彼の子供も不幸にしてしまう。
いろんな事を考えて、彼にLINEでお別れを伝えました。
寂しいですね、、、彼は私史上最大の人で、初恋の人で初めての人。きっと彼が最初で最後の恋だったから。
これからは遠くから彼の幸せを祈っていようと思います。
私に彼のいない生活が耐えられるかな、、、不安です(>_<)
コメントを送った後にnotitleさんのコメントを読みました。
2か月後の自分の姿ようで恐ろしいです。(>_<)
すでに心にぽっかり穴が空いています。
でも、前進あるのみですね。大掃除でもして穴埋めに努めます。
私も昨日お別れしました
私の軽率な行動で、彼を窮地に追い込んでしまいました
謝罪と今後のことはあなたに任せますとメールを送りました
彼からは別れの言葉こそありませんでしたが、しずかな怒りを感じるような返信がきました
彼をこれ以上追い詰めたくないと思い、私の方からお別れのメールを送りました
その後、彼からの返信はありません
お別れって突然やってくるのですね
メールで他愛のないことを話せていた毎日が、どれだけ自分の支えになっていたかを改めて感じています(涙)
別れを決めたのは私も全く同じ理由です。
私が彼の妻になりたいとかでなく、
他の女性が待つ家に彼が帰ることが
日々苦痛であり、嫉妬を抑えられないのです。
人間ですから誰でも間違いは起こります。
うみさんの行動が、彼が本気で触れてほしくなかった部分でない限り、一時的には怒ったとしても許す方へ気持ちがシフトする時は来ると思います。
しばらく待たれてみてはいかがでしょうか。
本気であったらそう簡単に切ることはできません。私も覚悟の上で別れを選んだのに2ヶ月経っても彼のことが頭から離れません。思いを断ち切るってそんなに簡単なことではありませんよ。
お二人も同じ状況ですね。
私は彼と不倫関係になってから、二度目のお別れです。前回は彼の奥様の知ることとなり、突然のお別れでした。15年前です。
昨年、再開できて安定したお付き合いになっていたのに、激しい嫉妬に苛まれて、お別れを決意しました。
彼には家庭の話を聞いても、平気な顔で会話していたので、寝耳に水だと思います。
うみさん、
notitleさんがおっしゃるように、思いを断ち切るのは、そう簡単な事ではないです。
今のうみさんのお気持ちなら、静かに待ってみてはどうでしょうか。
ご自分を大切に出来たご自分を、しっかり褒めてあげたらいいと思います。
俺は、ご自分を大切に思う女性なら、ひろさんの様に思われるのは、ごく自然なことだと思っています。
遊びなら別ですが…
好きな彼が、違う女性と結婚して一緒に暮らしている…
こんな不自然なこと、どう考えても納得できないはずです。納得できていると思っても、それは自分の心を殺しているようなものだと思います。
様々な事情があるでしょうから、一概には言えないとは思いますが、俺は、自分を大切にするなら、女性は、不倫なんて長くは続けられないのではないかと思っています。続けられるとしても、愛されている実感を充分感じ、彼との未来もご自分で描けるくらいでなければ、と。
しかし、やはり自分で納得しなければ、かえって自分を苦しめることになることもあるでしょうから…難しいですよね。
うみさん
今後のことはあなたに任せますと彼さんに仰ったようですが、うみさんはどうされたいのか…ご自分のお気持ちもしっかり見つめられては、と思います。
ありがとうございます。コメント読ませていただいて、涙が溢れました。
不自然な状況に折り合いをつけて、見ないふりをして、蓋をして、、、色々やってみました。
納得しようと、ずっとみなさんのコメントを読みあさり、みんな一緒なんだ と落とし所を探していたんです。
先日、彼と会ったときに、最終的な着地点の話をしました。
彼は『いつか一緒に暮らしたい』と言ってくれたのですが、その後に『今は無理だよね。ひろちゃんもそうでしょ?』って言われたんです。『そうだね〜』と答えて、話は逸れていったのですが、心に棘が刺さりました。きっと無理なんだなって。
みなさん同じ事をコメントされています。当然ですよね。もちろん私も同じです。家族は大切ですから。
冷静にさんが『自分を大切できたことをしっかり褒めて』と言ってくださって、肩の力がスッと抜けました。
きっと自分の心にウソをつかず、自分を大切にできましたよね(^_^)
辛いですが、私も決意表明です。
冷静にさん、本当に本当にありがとうございました。
はじめまして。
冷静にさんのコメントを読んで、私も涙が溢れました。
私も別れを考えていました。
彼は既婚で私は独身、15年になります。
私の場合は彼の仕事が多忙なことに伴うことです。
自分も仕事をしているので多忙で会えない事に不満はないのですが、会えない時間に大事にされていないのではと感じるようになりました。
寂しい思いをさせてごめんねなど、一言あれば安心できるのですが、そういうところに手間を掛けてもらえなくなりました。
そういう事を求めると、彼は怒ったりするようになりました。
多忙で気が立っていたし、そっとしていた方がいいと思い連絡を控えたり、自分なりに彼が仕事に専念できるよう、努力してきたつもりでした。
でももう疲れました。自分の気が休まらず、生活に支障をきたしている事に気付きました。
彼が思ってくれていることもわかっていたつもりでした。でもそう思える程、自分に自信がありません。先の楽しい時間を過ごすための、幸せの辛抱では無くなってきました。
彼を思う気持ちは昔も今も変わりません。彼も同じかもしれません。でも二人の時の流れ方が、段々違ってきたように思います。
長年の思いを断ち切る勇気は、なかなかありませんでした。でもこんな気持ちのまま、新しい年も迎えたくない思いが強くなり、どんなに悲しい思いをしても、きちんとけじめをつけたくなってきています。
彼と一緒になる事は望んでいません。でも私も、彼が別の女性の待つところへ帰るのは、本当は苦しくて複雑です。
納得はいかないと思いますけど。
時々でいいから、楽しく食事して会話して、肌を重ねて。乱暴な言い方かもしれませんが、私はそれでよかった。
それで明日からまた頑張ろうと思えたら、それ以上彼の大切な領域に入って邪魔をする気もありません。大事な人だから、大切にしたかった。
まだどうすればいいのか、迷いもありますが、自分の幸せを考えていきたいと思います。
冷静にさん、皆さんのコメントで、一人ではないんだと、勝手に勇気をいただきました 笑
ご自分の気持ちに蓋をせず、しっかり向き合われたこと、それも勇気がいることだったでしょう。
ペッパーさんが納得されるように、ゆっくり考えられたらいいと思います。
早い、遅いなんてなく、ご自分で気付かれた時、決心された時がその時なんですから。
ペッパーさんも、女性の誇り、ご自分を大切にする気持ち、しっかりお持ちだと思います。
男には分かりませんが、女性の勘もしっかり働いておられるのでしょう。
ご自分を信じて行動すれば、きっと大丈夫だと思います!
ひろさん
冷静にさん
コメントありがとうございます
彼と今まで通り付き合っていきたいですが、恐らく彼は許してくれないと思います
ですが、しばらく待ってみようと思います
期待はせずに
彼からメールが来ないってことは、彼も別れを承諾したと思うので…
今、一番辛いのは、最愛の彼を窮地に立たせるようなことをしてしまったことです
できることなら時間を巻き戻したいです
無性に声が聞きたいです
謝りたいです
わたしが思うようにならなかった男性は
夫と彼だけでしたよ(^◇^;)
結局…合わせ過ぎる性格なんですね〜
皆さん別れを選ばれて苦しんでおられますね。
相手の心にもおっきな穴が開いてたら
いいですよね〜(^ ^)
別れを選ばれた方にお聞きしますが
追いかけてこられたら
どうしますか?
すがるような見苦しい事をするのだろうか?
この曲、号泣です…
♪366日
それでもいい それでもいいと思える恋だった
戻れないと知ってても 繋がっていたくて
初めてこんな気持ちになった
たまにしか会う事 出来なくなって
□約束は当たり前
それでもいいから…
叶いもしないこの願い
あなたがまた私を好きになる
そんな儚い 私の願い
今日もあなたに会いたい
それでもいい それでもいいと思えた恋だった
いつしかあなたは会う事さえ拒んできて
一人になると考えてしまう
あの時 私 忘れたらよかったの?
でもこの涙が答えでしょう?
心に嘘はつけない
恐いくらい覚えているの あなたの匂いや しぐさや 全てを
おかしいでしょう? そう言って笑ってよ
別れているのにあなたの事ばかり
恋がこんなに苦しいなんて 恋がこんなに悲しいなんて
忠わなかったの 本気であなたを思って知った
恐いくらい覚えているの あなたこの匂いや しぐさや 全てを
おかしいでしょう? そう言って笑ってよ
別れているのにあなたの事ばかリ
あなたは私の中の忘れられぬ人 全て捧げた人
もう二度と戻れなくても
今はただあなた…あなたの事だけで
あなたの事ばかり
悲しすぎて聴けないので、私は封印しましたが。。。
心がひとりでにあなたを向く
許されない恋に背いていいなら
会いたい時間が戻って
すべてを捨ててしまっても
あれで最後のサヨナラだよね?
もう会わない約束だよね?
もし運命が二人を許したときは
この手をつかんで
あなたと私の幸せを結んでください
ありがとうございます。
みっともないですが、涙が溢れてばかりです。
見ず知らずの方がこんなに優しい言葉を掛けてくださるのに、情けなくなります。
でも彼から離れても、思いは変わらないと思います。離れていても、思い続けることはできるからと思っている私は、本物の馬鹿野郎かもしれません 笑
ふみおさんや冷静にさんが彼氏だったら、どんなに幸せで楽しいだろうかと思います。
はなみずきさん
相手の心におっきな穴が〜は、笑ってしまいました。恐らく男性の方が大きな穴が開くでしょうね。開いたあとのことは、もう知りませんけどね 笑
もし追いかけてこられたら?
過去に一度、受け入れました。でも二度は無いです。と、言いたいです。気弱〜 笑
もし彼が追いかけてくれたら、、、もちろん嬉しいです。
彼は落ち着いて『そうか、、、しんどくなった?』と返事をくれました。
『そんなことないよ』と返しましたが、今日は彼も仕事なので、そこで話が止まっています。
本当はこれからも彼と同じ時間を過ごしたいですが、こんな嫉妬に苛まれている私を彼に見せたくないから、これでおしまいにしようと思います。
いつも『穏やかなひろちゃんが好き』って言ってくれてたから、最後までそう思っていて欲しいんです。
みゅうさんが書いて下さった歌詞の
『もう会わない約束だよね?
もし運命が二人を許したときは、この手をつかんであなたと私の幸せを結んでください』
涙が止まらなくなりそうです。
いつか大手を振って彼とお日様の下を歩ける関係になれる日を夢見ていましたが、どうやらそんな日は来ないようです。
私が彼のかわりにぎゅってしてあげたいです。
さっきの部分は2番で、1番は
これで最後のサヨナラだよね?
もう会わない約束だよね?
もし運命が二人を会わせたとしても
あなたはあなたの 私は私の
幸せを握っていましょう
あの日と何か景色が違うの
あなたがいないからかなぁ
どこかで次の春を探して
どこかで冬を留めようとしてた
それでも私は次の一歩を
信じて歩いてみたの
涙を落として進んだ道には
新しい花が咲いてた
なんです。
私も今年の夏、一度は別れを心に決めました。
でも、自ら戻ってしまったんです。1日しかもちませんでした。
1日だけだったのでそれがもっと期間が空いた場合は分からないけど、
私の彼は追ってこなかったです。
彼の態度や行動に愛情があふれているのを感じるくらい好きでいてくれてると確信できますが、それでも、追ってこないと思います。
ひろさんの彼さんがどういう行動にでるかわからないけど、追ってこなかった場合でも
愛情がないわけではないと思います。
はじめまして。
お辛い状況、お察しいたします。
こちらはWの方が多いですが、私も独身で、ドクターペッパーさんのコメントは、胸が痛くなる思いで拝読いたしました。
お子さんがまだ小さいこと、そして彼自身が難しい病を得てしまい、ご家族とは離れられないであろうこともあり、私も彼との将来は考えていません。
でも、好きな人を独り占めしたいと思う気持ちを抑えるのって、本当に難しいです。
すべてわかっていて始めたことですし、彼に他意がないのはわかっているものの「しょうがない」の一言で片づけられると、気持ちの持って行き場がなくなり、どうしていいかわからなくなります。
自分を大切にしたい気持ちの一方で、彼への思いを消すことができません。
まだ、別れる勇気までは持てずにいますが、ドクターペッパーさんのコメントの一文一文が自分に重なりました。
私も一人ではないんだと、勝手に勇気をいただきました。
(すみません、真似しちゃいました 笑)
>愛されている実感を充分感じ、彼との未来もご自分で描けるくらいでなければ、と。
そうですね。
この関係はその位ではないととても辛いものになってしまいますよね。
本当にそう思います。
はなみずきさん
今日の私は彼がよく電話くれていた時間がとても気になってしまい辛い一日でした。
流されるのが嫌で彼にお別れは言っていませんが、私の彼もザ昭和な彼ですし彼は追っては来ないんじゃないかと思います。
それでも自分の感情が抑えられなくなって涙が出る自分が嫌になります。
どうであれ追われたらやっぱり嬉しいんじゃないかな。
でも同じ事の繰り返しになるのは嫌ですね。
はなみずきさんはどうですか?
追いかけてこられたらどうしますか?
通りすがりさん
彼はあなたとの関係を壊したくないからご家族との用事を優先されたのでは…と思いますよ。
ただドタキャンはどんな理由にしても辛いものですよね。
追いかけてこられたら…
私が切り出した別れ話なら、きっと簡単には戻らないと思います。
私は、過去に彼からの別れ話を経験しましたが、一週間後に、彼から、もぅ一度戻りたいと、言われ、情けないけど 嬉しくて戻りました!
でも、同じような状況になっても、二度目はないなって、私も思います。
最後のサヨナラ、ネットで聴きました。
私の心、そのものです(/_;)
そして、みゅうさん。優しい言葉をありがとう 涙
ここは文字だけの世界ですが、本当にぎゅってしてもらえたような感覚でした。
誰にも話せず、家族にも気付かれないように振る舞っていて、涙をひたすら堪えながら、独りで失恋を乗り越えようとしていたので、感謝でいっぱいです。
みゅうさんも同じような事があったのですね。1日で戻ってしまうお気持ちも分かります。辛いですもの。
私と彼はどうなるのかな、、、できれば彼の心のなかで、私のことが素敵な女性だったなって記憶を残せたら嬉しいな。
みなさん初めまして、最近Wになりそうで悩んでおり、このブログに辿り着いた者です。
既婚女 子ありです。
既婚者は独身者から別れを迫られたら、承諾するしかないと思います。相手を大切に思っていれば、付き合っている期間が長ければ長いほどにそう感じると思います。
私の場合は自分から8年の関係に終止符を打ちました。このまま彼を一人にしておいてはいけないと強く感じたからです。
自分から別れても辛くて一人になると、毎日泣いていました。誰にも相談できないのも婚外の罰です。彼からは直ぐにメールが来るようになりましたが、心を鬼にしてこちらからは連絡はしませんでした。
1年後、私の誕生日日付が変わって直ぐに、彼からメールがありました。僕は何も変わっていないと、私が幸せになって欲しいとの内容でした。
別れてから一日たりとも彼の事を忘れた日はありません。彼が今でも自分を大事に思って居てくれた事。凄く嬉しかったです。ありがとうの返事を返しました。
それから3年経ちますが、今でも連絡を取り合っています。
付き合っていた8年のような毎日の連絡ではないですが、(付き合って居る時は相手の状況が分からず、少しの返信の遅れも許せない時があったのに)とても良い関係になれたと思っています。
離れれば何かが変わると思って居ましたが、私達の相手を思う気持ち、求める気持ちは変化しませんでした。会えなくても相手が既婚でも独身でも出逢ってしまった運命なんでしょうか、夫を愛している訳ではないけれど、かつて愛した人であり、今は家族です。離婚してまで彼は私を求めません。そういう人だと分っていたので関係も続けられたと思います。
別れて辛くても、相手を愛して好きでいる事を辞める事まではしなくていいと思います。
そして、信じていれば必ず又出会えます。
自分の気持ちに正直に、連絡をしたい人は拒否されてもする。待てる人はいつまでも待つ。
その時その時の自分の気持ちに素直に、相手に自分の感情を押し付ける事無く、思いやりを持っていれば、いつか一緒になれる時が来ると私は思います。
乱文失礼しました。
どうだろぅ
私を傷つけたことを彼がどんな風に
捉えたのか
どんな風に謝ってくるか
それにもよるでしょうけど
お互いに変わらなければ
同じことの繰り返しだと思うので。
難しいのかな(><)
いまは漫画を読んでみたり
買い物したり
気分転換ばかりしてます。
明日からはまた仕事頑張ります!
先ほどのHN入力間違いです。
「ここな」ではなく「ここね」でした。
ひろさん
お辛そうですが大丈夫でしょうか。
辛い理由は違えど、この関係は続けて行っても、別れても辛いものですね…。
自分の気持ちに正直に…
そうですね。無理しちゃダメですよね。
私はやはり自分には休憩が必要だと思うので、彼には連絡取らずこのまま続行が一番無理のない行動かなと思いました。
はなみずきさん
私も今日は辛い気持ちになってしまったのでネイルに行って来ましたよ。
私も明日は仕事です。
お互い頑張りましょうね。
またまた連投失礼致しました。
その程度なら、彼にも大した穴はあかないでしょう。
男と女の違いはわかりませんが、彼女と別れる辛さは、他の何事にも、かえられないから、わたしは今を重ねます。
ひとはひと、自分は自分ですから。
わたしの気持ちは、ただ彼女が好き、それだけですから。
ありがとうございます。
一晩過ぎて少し落ち着いてきました。ここねさんも辛い思いをされているのですね。
私の彼は(もう元カレと言った方が正しいのかな)決定的な話を避ける人なので、まだ何も話せていません。
私もそれで良いと思っています。このまま穏やかに少しずつ終われたら、ダメージ少なく済みそうです。
今日はお仕事も休みなので、一人でゆっくり色々考えてみます。
ダケさんは彼女さんとのこと、全くブレないですね。すてきだと思います。
男性のダケさんの私見をうかがいたいのですが、彼女さんの私生活を会話の中で垣間見て、妬いたり辛かったりすることはないですか?
また逆に彼女さんがダケさんを独占したくて苦しまれたりすることはありませんか?
別れを決断する事は大きな勇気が要る事なので、まず自分が強くなければ出来ない事だし、
別れと引き換えに、スタートする事も
沢山ありますものね。
持論ですが、基本男性より女性の方が
強い生き物かと。
ここでの悩める方は、彼に求める女性が多い様にみえますが、
むしろ女性の方が自信を持ってドンと構えていて、恋愛の他にも楽しい事が沢山あるのよ〜、な、日頃からワクワクタイプな女性は、彼にもたっぷり愛されているのではないのかな。
ふだんから身の回りの小さな事でも
幸せと感じられるといいですよね。
ただ苦しいのは、私粗末に扱われている?と、自ら別れを告げておいて、
やっぱり復縁したいとすがるのは、
よりが戻った後、さらに粗末に扱われる場合もありますから慎重に、です。
覚悟を決めて別れを告げて、
自分と向き合っている間に
素敵な女性に成長して、
何かのキッカケでまた彼と再会し、
そこからまた付き合いが始まる…
というのも、
それもまたご縁ですよね。
そんなことはいつもありますよ(笑)
好きだから仕方ないです。
いまは独占できないですから、最大限譲歩しながら、気遣いしながら、進んでいます。
独占したい気持ちも、嫉妬も普通の感覚だと思ってます。お互いに。あって当たり前、ない方がおかしいと思ってます。
できる範囲で気遣いしながら、改善しながら進んでますよ。
それと前にも書きましたが、私たちは、極力家庭家族のことは話しません。二人の関係に不必要なことはいりませんから。
二人の関係に関わることは話さざるを得ませんから話します。例えば、単身赴任から戻るとかそんな類です(これは例ですよ)。付き合い方を変えなければいけなくなりますからね。それは、話し合います。少しでも二人のいい方向に向けられるように。
それと、家族のことで悩んでいることがあれば相談にはのります。これは、家族のことでなく、彼女の悩みですから。
その他のことは、話題にはしません。
わたし達は再開組です。別れを経験してますからね。20何年、消えませんでしたからね。
その間はそれなりに楽しく生活もできましたよ。でも今となれば、もう一度は味わいたくないです。
心穏やかに過ごせていますか?
最後、と考えると辛くないですか?
一日でもどってしまった私には何のアドバイスもできませんが、辛い気持ちが
少しでも和らぐといいなと願っています。
ひろさん以外の別れを選択された方たちにも同じように思っています。
ダケさんの
>彼女と別れる辛さは、他の何事にも、かえられない
そう思ってもらえると嬉しいですよね。
そう思ってもらえてるかはどうかは、わかりません。
わたしが、そう思っているだけです。
こうしてくれたら、あーしてくれたらと思っても、所詮他人だからおもうようにはならない。
ましてやこの関係。自分が続ける価値がないとおもったらやめればいいと思います。
言いたいことは極力いって、それを受け止めてくれないなら(すべてそのようにしてくれるというわけではなく、考えて善処してくれる、一緒に考えてくれるという意味で)大事にされていないと思って当たり前だし、大事にされていないのに、続けていく価値があるのか、は検討に値しますよね。相手のことが本当に好きなのか、恋してる自分が好きだったりしてないか、最後の恋だからとかいってすがっていないか、よく考えればわかるとおもうんです。
恋は盲目、あばたもえくぼ、よく言いますけど、好きだからなんですよね。好きがうすくなったら、嫌なところも見えてくる、あいてばっかがかわったわけでも、悪いわけでもないだろうし、そうなったら、ほんとの一人の人ではないのでしょう。そらを見極めるためにも、一度離れるのもいいのかもしれませんね。
この恋をなくしたら、最後の恋だと思います。
でも、もう恋はしないでしょう。
恋がしたいわけではないですから。
彼女とだから、恋ができただけですからね。
恋に依存してはいないですよ。
彼女も同じように思ってくれていたらいいな、とは思いますよ。でもわかりません。
わかるのは自分の気持ちだけで。
お返事ありがとうございます。
ダケさんの彼女さんへの気遣いに、彼女さんへの愛情と、二度と手放したくないという気持ちを感じました。
そして、嫉妬も普通にされるんですね。きっとお二人が、気遣いあっているから、嫉妬の気持ちもコントロールできているのだと思います。
羨ましいです。
私も再会なので、二度と離れたくない気持ちがありました。今でもそう思ってます。
でも、彼が話す家庭の話しに、何度も心が潰れそうになるんです。平気な顔をして聞いていましたが、小さな傷がたくさんできて、大きな傷になってしまったんだと思います。
彼とお別れする苦しみよりも、嫉妬を我慢する方が、いくらかマシだと思っていたんですけど、私はそんなに強くなかったようです。
ただ、今思うことは、私がこうなる前に彼ともう少し話し合っていれば良かったです。
ダケさんのお話を聞いて、そこがダメだったところだなって気付きました。
みゅうさん
すごく辛いです(ToT)
今朝はどん底までズブズブと落ちていったので、せっかくお休みだし思いきってデパートに行き、新しいフレグランスを買ってきました。
匂いが変わると気分も変わるかな(^_^)
最後だと思うと辛いので、スタートだと思って前進します。
もしまたいつか彼と会うことができたら、やっぱりひろちゃんは可愛いなと思ってもらえるように、、、
はじめまして。
彼が難しい病を患っていらっしゃること、厳しい状況のなかにいらっしゃるのですね。
彼がそういう状態でしたら余計、ご自分のお気持ちを押し殺す場面が多いことでしょう。読んでいて胸が痛みました。
「しょうがない」のは分かっているのですが、一言で片づけられたら、なんとも悲しくなりますよね。
どの一文も、私も自分自身を重ねてしまいました。
なかなか答えは出ないでしょうが、どうかご自分を大切になさってくださいね。
やっと別れることを考えるところまで辿り着きましたが、自分の気持ちを整えて、きちんと向き合ってみます。
くずもちさんの「相手に自分の感情を押し付ける事無く、思いやりを持っていれば」の一文に、反省しました。思いやりももたず、感情を押し付けていたかもしれません。
匿名さんのコメントにも考えさせられました。会えなくても彼に執着せず、他の事に夢中になっている私を、追いかけてくれていた気がします。
一晩たって少し冷静になれました。自分がどうしたいのか、納得のいくまで考えてみます。
ここは素敵な方ばかりで、コメントを読んでは救われています。
最初の1週間くらいが一番キツイのかもしれませんね。
(私が言ってもまったく説得力がありませんが)
私も問題が解決したわけではないので、状況としてはひろさんと変わらないのです。
ただ現在は私がその問題を思い出す時間を作り出さない頻度で彼が対応して
くれている、というだけです。
ひろさんは家庭の話は聞きたくないよって言わずに我慢してたんですか?
私なら暴れます!
最初からは暴れませんけど、腕をつかんで相手の目をずっと見るとかします。
それでも気が付かないなら、聞きたくないよと伝えますよ。それでだめなら、暴れますね。
伝え方はともかく、我慢はよくないです。
少し元気が出たら今度は
「そして僕は途方に暮れる」を聞いてみてください。(かなり古い曲ですけどね)
最近の私はこれで少し癒されてます。
ひとつ残らず君を悲しませないものを
君の世界のすべてにすればいい
君の選んだことだからきっと大丈夫さ
君が心に決めたことだから
嫉妬の気持ちのコントロールなんてできませんよ(笑)
嫉妬は嫉妬です。お互い正直に言ってなくせるところはなくしていくし、気遣いで減らせるところは減らしていく。その繰り返しですよ。
プチ自爆みたいなもんですね。
繰り返してます。
でも、別れるために繰り返すわけではないですから、続けるために繰り返してるのですから。
それは、お互いの共通認識です。
プチ自爆後は、好きだから、仕方ないよね。って言い合いますよ。
恋愛の部分で悩むことはまったくないんです。
辛さや苦しさがあるのは、婚外ならではのもの。
恋愛の部分で辛い苦しいなら、とっととやめてますよ。そんなとこで苦しい思いをしてまで恋をしたいわけではないですから。
恋愛がちゃんとできているからこそ、婚外ならではの苦しさがあって、それは、今はどうしようもないから二人で薄めていくしかないです。
そう思って二人でがんばってます。
実現可能かはわかりませんが、いつかは、と思って。
いつかはと思ってもらえる彼女さんが
羨ましいです。
みゅうさん、ひろさん
非難ではないですよ。
再開組だから、あえて言います。
>ひとつ残らず君を悲しませないものを
>君の世界のすべてにすればいい
ほんとにそうなんでしょうか?
悲しませるものを排除すればすむんですか?
彼と一緒に悲しむことがしたいんではないでしょうか?
>君の選んだことだからきっと大丈夫さ
>君が心に決めたことだから
再開組って、大丈夫じゃなかったんですよね。
わたしも若いころ彼女に、○○ちゃんなら大丈夫!っていいました。
彼女は再開後にいいましたよ。
全然、大丈夫じゃなかった、ずっと思ってた。って。
恋に恋しているのではなくて、ほんとに彼が自分にとって大事な必要な人なら、終わりにする前に、ぶつかってやることをやってみるのも手なんじゃないかな、と思ったものですから。
同じ失敗を二度繰り返す、ということですよね。
きみの選んだことだから、
きっと大丈夫 なんですか?
ほんとに
私は嫉妬や執着に悩まされた時期、客観的に自分の全体像を見たら、まるで悪魔に取り憑かれたように感じ怖くなりました。
自分ならこんな人と付き合いたくないと思いました。
嫉妬する為の力を、自分が付き合いたいと思う人になれるように使うようにしました。嫉妬のパワーは強力で油断するとあっという間に飲み込まれてしまいそうになりますが強い意思で逆らいました。
嫉妬に押し潰されて別れを決断するのはとても悲しい事だと思います。嫌いになった訳じゃないのに…。嫉妬の気持ちのコントロールが出来るようになれば付き合えるということですよね?
その課題を乗り越えたとき、きっとまた二人は出会う気がします。
でも、嫉妬に耐えられない自分だと気付けたのはラッキーですよね。そこを乗り越えれば良いんだから!今は辛いかもしれないけれど必ず良かったと思える日が来ます。それまでファイトです。
嫉妬の気持ちのコントロールとは、嫉妬をしないことではなくて、嫉妬を仲良くなるためのツールに出来るということです。
少し前のコメントに、嫉妬はコントロールできないと書いてあったので💦追加説明でした…
離婚は無理って言われちゃったんです。
だから、あとはそれを受け入れるかどうかを
私が決めるだけ。
ダケさんが言うように一緒に悲しめたらどんなによかったかな。
彼が私と一緒になれないことを悲しんでくれても、彼の心の中の私との未来が
現状の関係のままなら、悲しんでいる内容が違いますよね。やっぱり私は
結婚して一緒になりたいです。
それがいつかはわからなくても、最終的に結局無理だったとしても、
ダケさんのようにいつかは、と思っていてくれさえすれば同じ方向をむけるのに、
一緒に悲しめるのに、と思います。
今は空いてる時間のすべてを私に使ってくれているのが分かるし、以前は
無理だと言ってた土日のお出かけも旅行もいつの間にかOKになって、
私との時間が増えていくのがわかるので、気持ちは落ち着いていますが、
やっぱり彼の帰りを家で待ってる人になりたかったな、と思います。
家族の絆って強いですよね。。。
君の決めたことだから大丈夫
自分に言い聞かせているんです
彼の家庭の話し。あまりにも苦しくなったら『今のは地雷踏んでるよ!』と言っていましたが、NGにはしていませんでした。
私と離れている間の彼も知りたかったですから。
全てを受け止められると思っていたんですが、その度に心を削がれていたんだと思います。
ダケさん
恋愛の部分で悩むこと、私も無かったように思います。ひたすら彼が好きで、なかなか会えないけど、何とか時間を作ってくれる彼が愛しくて。
ただ、、、私が高校時代の束縛しあえる あの頃を引きずって、今のスタイルを受け入れられなかったのかも知れません。
『いつか一緒に暮らしたい』って言ってくれてたのに。
彼にはどうしようもないですよね。
こんなことなら、もっとプチ自爆をしておけば良かったのかも知れないですね。
『そして僕は途方に暮れる』懐かしいですね。改めて聴いてみますね。
みゅうさんは続けていく方を選んでいるんですよね。
だったら、未来はわからないじゃないですか。
今こうしていることを、何年前に想像できました?
>それがいつかはわからなくても、最終的に結局無理だったとしても、
というのは、嘘でもいいから、ということと同義ですよね。以前ここで議論しましたよ、男は嘘は言えないって(笑)
思っていても確信がなければなかなか口にだせない、って。
未来のことは誰にも予測不可能で、確信なんて持てないですから。
離婚なんかしなくても一緒にいられる方法があるかもしれない、そんな時代になってるかもしれない。ひょっとしたらそれは一か月後かもしれない。
今、彼の愛情を感じられないならいざしらず、感じられるなら、先はあるかもしれないと信じるのも彼への愛情なんじゃないかなぁ。
婚外ならではの悩みは、尽きないけれど、恋愛がうまくいっているのなら、なんかもったいないなぁ、と思ってしまいます。
何度もすみませんでした。
まさにそうです。嫉妬のパワーはすごいです。
私はあまり嫉妬深い性格ではなかったと思うのですが、自分にこんな人を妬む心が有ったことに怖くなりました。
彼がふと口にした奥様のお名前を、ネット検索しようとした時には恐ろしくなりました。
そんな自分が大嫌いになりそうで、もっと天真爛漫だった自分を取り戻したいと思ったんです。
今日はダケさんの素敵なお話を聞いて、私の堪え性が無かったんじゃないかと思ったり、とても大切なものを失おうとしてるのではないかと怖くなりましたが、この痛みは嫉妬の鬼にならないための試練なのかもしれないですね。
いっぱい考えましたが、
『穏やかなひろちゃんが好き』『静かに話すひろちゃんの声が好き』
っていつも言ってくれていました。
こんな嫉妬に苛まれた私は、彼には見せたくないので、これで良かったんだと思います。
とみさんの『ファイトです』心に響きました。
ひとまずお別れを言えた自分を褒めて癒してあげます(/_;)/
実はまだどちらも選んでいません。
でも、このままでいいと思われては嫌なので、
このままWの関係でいいとは思ってないとは伝えてあります。
ダケさんのおっしゃっていることと意味は同じなのかもしれないですが、
ちょっと違うかもという思いがあって・・
いつかは、についてですが、
例えば独身同士でのお付き合いでも結婚しようと思って付き合っていても、
何かの理由でそうならない結果になることがありますよね。
でも、いつかは結婚しようね!というのはお互い本気で思っているわけです。
結果が違えば嘘になるのかもしれない、でもそういっている時点では
嘘ではなくて真実の気持ち。
その真実の気持ちが欲しいのです。
彼の心の中で離婚は無理、という気持ちや固定された概念があって、
離婚はしないというのが前提なら
それが悲しいということです。
ダケさんのはそうじゃないですよね。
いつかはに向けての気持ちがありますよね?
確かに彼とこうなる未来は想像できなかった、だから先もわからないという」思いもあります。
彼も「過去を悔やむんじゃなくて未来を考えよう」って言います。
でも、その未来って離婚しないならWのままの未来?って思うと、
そんなのいらないって思います。
もらうことになってしまいました(笑
ごめんなさい
どちらとも決めかねていますが、心穏やかでいられるので
日々いろんなことに感謝しながら過ごせています。
ゆっくり考えて結論をだそうと
思っています。
いえいえ、私の方こそコメント欄を占領してしまい申し訳ございませんでした。
今日はみなさんに救われました。
ずっとみなさんのコメント読ませてもらってました。
男性でも女性でも本当に好きなら嫉妬もするし、影の様な存在ではなく堂々と明るい場所で普通に2人で歩く事を夢見るのは当然だと思いました。
夫や奥様、子供が居ても自分という個人はある訳で、お互い愛しているなら一緒に暮らして歳をとり最後まで支え合いたいと思ってしまいますよね。
それが実行出来る時期は先でも同じ気持ちでいるんだ!と思えれば、未来は明るく感じられるんだと思います。
でも絶対に離婚は出来ない再婚は出来ないと言われたら、やはりずっとずっとこの関係のままなんだ…と受け入れるしかないですもの。
楽しい時はそれを忘れていられれば良いけれど、嫉妬したり苦しくなると尚辛く感じると思います。
こうして既婚で恋愛すると言う事は、この感情を避けられないんですね。
なってみて初めて知った事です。
私はお互いにいずれ再婚する約束をしているのですが、いつなのかは具体的ではありません。
ただ、同じ気持ちで腹を括っている、と言う信頼感はあります。
離婚する時にはいろいろ大変な事もあると思います。 でも覚悟をしましたので…。
好きなら一緒にいたいと思う気持ちが自然だと思います。
相手の愛情が伝わらない、また先の事はわからないと正直に言われた時、どうしても辛いならお別れは仕方ないかと思います。
1番良くないのは、お付き合いする事でお互いもしくは片方が不幸になる事です。
前よりも泣いてばかりなら良くないです。
2人なら今より更に幸せになれるようなお付き合いにしたいですよね。
もしもお付き合いが終わったら…ラクになれるのか?と言うとそれも難しいものですね。
何より淋しさが勝ると思うので。
でも離れる事で見える事は絶対あると思います。 離れないと見えなかった事が。
こんなに人を愛して何も無かった事には出来ないし、きっと自分の中に何かが変わったと思います。
気づかなかった幸せや感謝もあるかもしれないです。
別れを選択した方々が先の人生で今よりずっと明るく元気でいてくださいますように。
そして私を含め不安定ながら関係を続ける方々も、悔いのない時間を過ごせますように。
離れている間に本来の自分を取り戻せますよ。必ず、きっと!!
好きな人には明るい自分を見てほしいし、そんな自分といて元気になって欲しいですもんね。そして、「好き」とか「可愛い」「一緒にいると幸せ」とか言ってもらえたら最高。
時間がかかるかもしれませんが頑張って下さいね。応援しています
私も30代の頃、あなたと同じ経験をしました。
彼が好きすぎて、自分の家庭も、彼の家庭も、壊してしまいそうだった。
だから、私から別れを告げた。
あれから15年。
再び巡り合った私たちが、吸い寄せられるように抱き合うのは、あっという間だった。
だけど、その時、彼の手が、あまりにも荒れているのに驚いたんです。
ああ、この人は、こんな手になるまで、家族の為に頑張って働いてきたんだ…
そう思うと、会えない間の、彼の歩いてきた日々の、すべてが愛おしく、
このままその人生を、成就させてあげたいと思いました。
”家族を守り生きていく、彼の人生ごと愛する。”
それが私の結論だったんです。
もちろん葛藤はあります。
それでも、娘さんと腕を組み、バージンロードを歩く彼は誇らしかったし、
お腹に赤ちゃんが宿ったと知った日も、二人で我が事のように喜んだ。
でも、冷静にさんのコメントを見て、今、考えが変わりつつあります。
私の想いは、独りよがりの、自分の気持ちを殺したものだったのでしょうか…。
ついこないだ、彼の親友君が、恋をしてることを知りました。
その時、彼が、ポロッと言ったんです。
「体を許したりしないからこそ、本気で好きなんやろうな。」
って。
私はギクッとしました。
それじゃあ、あなたにとって、私はどうなの?
それって、私に聞こえるところで言う言葉かな…って。
今までにも時々、え?って思うことはあったけど、
彼はデリカシーの無いところがあるからと、見ないふりをしたリ、心に蓋をしてきたのかもしれない…。
今年は、本当に色んな事があって…彼に誤解されて激萎えされて…
それでも何とか乗り越えて来たつもりだった。
でも…本当は、終わっていたのかな…。
それまで私は、彼のおかげで、どの写真を見ても、本当にまぶしいくらい輝いていました。
でも今はどうだろう…
誤解がキッチリ解ききれず、きっと嫌われた?いつか捨てられちゃう?って、
心のどこかで、ずっとビクビクして、輝きを無くしてたのかもしれない…。
それと並行して、会えない日々に、どこか彼からの、思いやりを感じなくなっていました。
でも、これが3年を越えた落ち着きって言うものなのかな?って…。
違ってるのかもしれませんね…。
そこにこの、「体を許さないからこそ…」の発言です。
私…自分を大切にできてないんじゃないかな…
同級生に戻りたい。
そして、女友達として、気心の知れた、なんでも言い合える、
彼のいいガールフレンドになりたい。
だんだん、そう思うようになりました。
これが最後の恋愛だと思うから、やり切りたい。
このまま何も言わずに別れるか、
ダケさんの、
>ほんとに彼が自分にとって大事な必要な人なら、
>終わりにする前に、ぶつかってやることをやってみるのも手なんじゃないかな
という言葉に揺れます。
別れるとしたら、どんな言い方をすればいいのでしょうか?
大切な彼だからこそ、人(私)を粗末にするような態度を、許したくないのです。
彼が大切にしてくれないのなら、私が私を大切にしたい。
「この先のことを考えたい。いつまで不倫関係を続ける?
そろそろ同級生に戻る道を、二人で考えない?」
こんな切り出し方で、いいのかな…。
後からあの時のあの言葉。。ってもし問い質しても、もちろん悪気もなかったし、ゆうひさんを大事に思ってないわけじゃないなどと彼さんはおっしゃるでしょう。問い質しても意味のないさらりと出てしまった言葉だからこその重みがありますね。
でもゆうひさんが今回のことだけではなく、接してこられて感じてこられたことを総合的に考えた上でやはり元の同級生の関係に戻りたいという思いが変わらなければそれをそのまま伝えられるのが一番かと思います。
2人が続けていきたいと思わないと維持していけるものでもないしそれも選択肢の一つだと想うので。。
どうせ、と言ったらデリカシーに欠けるかもしれませんが(汗)別れる覚悟ならこれを機会に、彼とちゃんと話し合う場を設けて、思いを伝えたらどうでしょう。話を聞いて、彼も自分の気持ちを話してくれて改善してくれるかもしれないし、聞く耳持たず不満を改善することもないなら、そこで別れを宣言すればいいし。悶々と一人で悩むくらいなら私ならそうします。お互いを大切に出来ない、幸せと思えない関係ならいらないです。
ゆうひさんが思いを伝えたところで、行動は変えてくれたとしても、気持ちまではどうかな。。。ゆうひさんを手放したくないでしょうから、表面上は大切に思っていると言ってくれそうですよね。
同級生に戻るのは意思を強くもつ必要がありそうですね。酷い言い方をすれば、ゆうひさんの彼への気持ちを利用しようと思えばいくらでもできますから、引き戻されてしまうかもしれません。言葉ひとつ、行動ひとつで。
人を粗末にする。。。
彼はゆうひさんだから粗末にしているのかもしれません。そう思えば気持ちも強くもてませんか?大切にされていないと感じる人と、一緒にいる意味はあるのでしょうか。
何を信じるか、どの言葉を信じるかはゆうひさん次第。でもどうかご自身を大切になさってくださいね。。。
三年を越えた落ち着きというのはもっと穏やかなものですよ。粗末に扱われているなんて思いもしません。ただ大切にされてるなってじんわり感じます。
彼を好き過ぎて頑張りすぎたのかな?
彼の気持ちも変化してきたのかな?
粗末にされていると感じるなんて惨めなです。私なら。私は私の為に価値のある人としか付き合えません。どうかご自愛ください。
「体を許したりしないからこそ、本気で好きなんやろうな。」
と
その前にゆうひさんが書いておられた
「あれから15年。
再び巡り合った私たちが、吸い寄せられるように抱き合うのは、あっという間だった。」
この2つがリンクして、読んでいてツラくなりました。
あっという間すぎたのでしょうか?
そこでゆっくり時間をかけていれば、また違ったのでしょうか。
そう考えるには、お付き合いも長すぎますよね。
ここの男性陣でも、皆さん、好きだったら抱き合いたいのが当然、
それでどんどん深まる愛情が必ずある、と書いておられますよね。
だから、カラダの関係のある、なしだけが問題とは思えません。
そういう言葉を、今更ゆうひさんに聞かせるように言った彼の本音が知りたいですね。
私も大切に思われてないと感じ
そして傷つけられたので
お別れを言いました。
同級生に戻ろうと。
今彼がどんな風に感じているかは
わかりませんが
ただ性的興味だけで好きと言ってくれてたとは思いたくなくて
すこしは落ち込んでたらいいなぁとか
思いながら
毎日頑張ってる、でも頭の中は彼でいっぱい。
本音は連絡くればいいなです
だからほんとによく考えてから
別れを選んでくださいね
前向きな結論を!
2年近くたっても、常に常に私とLINEするたび、話すたび、会うたび、
ずっと発情(下品ですみません)しているように見える彼です。
でも実際会うと、言葉で言う程ではなく
紳士で優しく、全面的に私本位に感じます。
配偶者に言ったら張り倒されそうな?甘えた事を
言える相手に思いっきり甘えているのかなぁ、とも思います。
もしくは、今迄ずっと真面目に勉強して、頑張って仕事してきた分、
はじけてしまったのかなぁ、とも。
私が嫌がったら、しばらくは言うのをやめてシュンとおとなしくなるし
精神面でも大事にしてくれていると常に感じるので何とか、
冷たくあしらわないで対応できていますが…(・・;)
ふみおさんも書いておられるように、男性は幾つになっても男の子なのかなぁ。
話が逸れてしまい失礼しました…!
恋人はヤキモチも焼かないし、会えなくてもいつも笑顔で待っていてくれる。
会いたいと連絡するのを待っててくれる。
ポジティブな可愛い恋人。
たまに優しい言葉をかければ、逢瀬も喜んで出て来てくれる。
私はそんな恋人なのかな?
自分にとっても良い事なのかな?
時々考える。
結局、どんなに綺麗な言葉を並べてもそういう事なんです。
恋人は恋人のまま。
どんなに時間を重ねても正当化しても都合の良い女だって事。
愛してるって言うのはあなたに迷惑を掛けないように愛してるって事であって、少しでも相手にとって都合の悪い事を望めば上手くいかないもの。
上手くいくにはお互いに利害関係が同じで、家庭を大事にしつつ恋人を持つと思えれば良いの。
身体の関係もあって良いと思う。
無いなら純愛だからと思えば良いし。
何か別なものを守りながら続けるのだから、
不満が溜まるのならもうお互い都合の良い関係は終わりです。
男性も聞き分けの良い笑顔の可愛い恋人だから愛したのであって、違うのならもう無理と思うでしょう?
女性も同じだと思うけどな。
末っ子さん。
毎日のラインと、月に1・2回の電話。
年に2回逢えればいい方。。
同じですね。。
関係があるところだけは違いますが。
末永く・・・寄り添っていたいですね。
同感です。
私も、時々改めて考えますが、結局不倫はそれなんですよね。
前の私は、嫉妬で苦しみましたが、考えを変えて、いい意味で開きなおったら、とても楽になりました。
だって、色々考えても、行き着くところはそこなんです。
私は未来を求めていません。何もいりません。でも、彼の想いは真剣です。毎日楽しかったらそれでいいです。
ただ、都合のいい女になってるなと、自分が悩んだり苦しんだら、終了しようと思っています。
不倫って、自分の気のもちようだと思います。
さみしい恋愛と感じるか、楽しい恋愛と感じるか
だって、条件は同じで、それをわかってスタートしたんですもの。
苦しみだしたらキリがない。泣き出したらキリがない。嫉妬しだしたらキリがない。だって、もし彼に同じことされたら嫌ですもん。
それよりも、次会うときの為に、自分磨きして、彼と楽しむことを考える方がワクワクしませんか?
楽しい所だけ、頂けてありがとうって最近は思うようにしています。
自分にも、とてもプラスになります。
あと少しの人生
憎しみあったり、悲しませたり、悩んだり苦しんだりしたくありません。
楽しく、笑顔でいきたいです。
相手あってのことだから、自分の理想通りにはなかなかならないわけで。。。それが辛いから離れる、、、確かにそれもありだとは思うけど、私はその厳しさみたいなのも人生のスパイスだと思うんですね。
そして、当たって砕ける前にギブアップも残念に思います。まあ、当人の生き方とか価値観からくることだから、本人次第ということになるのでしょうけど。
私はこの関係の辛い部分より、今想っている相手を簡単に手放してしまう方が何百倍も苦痛です。
我慢しすぎと相手に求めすぎのふたつのし過ぎ状態が、関係悪化に直結している気がしてならないです。
同意します。
結局、恋はどこまでいっても片想い、ですよね。
孤独と恋愛の矛盾したなかでの葛藤が苦しくなるのかな、とも。
当たって砕ける前にギブアップ、
怖いんですよね。
孤独になるのが怖いのかな、と思います。
どうせ別れるなら嫌いになったって、嫌われたっていいはずなのに、怖いんですよね。
何故でしょう。
求めるから、我慢することになるのも矛盾なんですが、、、
結局、矛盾だらけの中でもがくから、辛いんでしょうね。
答えが出ない問題に、この歳でぶちあたってしまった。
ゆっくり考えていく忍耐も必要なのかな。
わたしも、彼女を手放す辛さが一番だから、今を過ごしてます。だましだましですが。
単純にお聞きしたいことがあります。
ダケさんに、妹さんや娘さんがおられるかは分かりませんが、もしおられたとして、その方が、ダケさんの彼女さんの立場でしたら、その恋を応援することができますか?
同じように、恋愛が上手くいっているなら、ダケさんくらいに相手の男性が愛してくれているなら…不倫でも続けるように勧めますか?
続けるように勧められているわけではないですよね。
同じようにおっしゃるか、です。
激しく同意します!
>当たって砕ける前にギブアップ、
怖いんですよね。
孤独になるのが怖いのかな、と思います。
どうせ別れるなら嫌いになったって、嫌われたっていいはずなのに、怖いんですよね。
ほんとにそうですね…
関係悪化につながる2つの『過ぎ 』
求め過ぎは「求めるものが相手と違う」ことからおきる、もっともっとの状態。
我慢し過ぎは「求めるものが相手と違う」ことを相手に伝えたり、改善を求めることで関係が壊れる、または違いが明らかになることへの恐れからおきる状態。
求めるものが相手と同じなら、この2つの『過ぎ』に悩まされることもないですよね。
では、相手と違うなら、、、
それでも関係を悪化させずに続けていこうとするなら、お互いにしっかりと向き合って、本音で違いを確認し、すり合わせする努力をするのがまずは一番良い方法ですよね。
私、ここまでがが両想いじゃないかと思うんです。
相手が向き合ってくれない、くれそうにない、向き合って欲しいと伝えることすら怖い、ならば、残るは自分でなんとかする。
彼の本音は?あの言葉の意味は?などとグルグル考えて苦しくなっている、こんな状態だと、付き合っているといっても、実際は片想い、かな〜?
片想いでもいい!彼が好きなの!それもいいと思うんです。それは相手のせいでもなく、自分が選んだ片想いの状態なんですから。
その、自分で選んでるんだ、を意識すると、少しは苦しみも和らぐ?納得する?ような気もします。
でも私だったら、片想いのままなら、終わりにしするかな〜。
俺とは立ち位置が違うだろうから、もし、同じ立ち位置なら、と考えてしまったので。
ダケさんは、不倫の中の世界から、大切な彼女さんを思いながらの意見、俺は、不倫の外の世界から、大切な娘や妹を思うような気持ちでコメントさせてもらっているのだろうなぁと…
私も最初、彼と再会して言い寄られている頃
お互い既婚なのに口説いてくるなんて、、、私を軽く思っているの?と腹が立ちました。
自分がシングルなら、離婚してから出直してきてよ、と言いますよね。
その頃、このブログに出会って、コメント欄などを見始めた時
不倫なのに、愛とか恋とか真剣ぶって
何を言ってるんだろう、ってすごく違和感をおぼえたのも思い出します。
でも、当の自分も、お互い真剣モードになってしまって
これは遊びじゃない、って正当化するようになって
いつの間にか不倫という立場も自分の中で薄れてきてしまって、、、
でも、俯瞰して見たら、不倫なんですよね。
冷静にさんがそうやって、時に冷水を浴びせて下さるのは、貴重な事だと思っています。
どう言い訳しても、彼の娘が将来、この事を知ったら
ただただ汚らわしいって思うだろうな、って想像します。
私はその相手であり、その子にとって母親は一番の被害者ですよね。
不倫に慣れきってしまった人間になるのが怖いです。
たくさんのみなさん、ご心配頂いてありがとうございます。
このところ悶々と考えて彼に連絡してなかったら、今日電話がかかってきました。
全く何も問題ない風に、明るく、楽しく。
また、その親友の〇君の話になって、(親友君は、あるスポーツの手ほどきをすることになって、その生徒さんに、昔片思いだった彼女さんがいるんです。)
「まぁ彼女はそんなの絶対に受け入れる人間ちがうし、
あいつも、そんな(迫るような)ことは絶対に、よ〜せんやろうしなぁ。」って楽しそうに言うので、
「そろそろ私達も、〇君達を見習ってみませんか?」って軽くジャブ入れてみました。
彼はちょっと動揺したみたいです。
次の週末はヤツ(親友君)と会うというので、
「そっか〜、私もその週末しか空いてなかったんだ〜、残念。」
と、言っときました。
すると、珍しく、電話を切った2時間後に、
来週の平日を丸一日空けて、デートの打診をしてきました。
何か感じたのかもしれません。
「たまには食事だけでいいんじゃない?」って言っておきました。
決して別れたいわけじゃない。
彼も全然、悪気はなくて、
「もう〜!それって、どういう意味よ〜!」って、私に軽く流してほしいのかもしれません。
でも、なんか、もやもやするんです。
上手く言えるかどうか分からないけど、自分の気持を大切に、思った事は言ってみます。
皆さん、ありがとうございました。
グリさんも、冷静にさんも、*とくめい*さんも、
ご意見、ありがとうございます。
たぶん、今年最初の失敗で、自分に自信が無くなって、
彼の愛に対して、疑心暗鬼になっているのかもしれません。
元に戻って、私に、生き生きのびのびしてほしいのは、彼の方かもしれない。
あたって砕ける前に、ギブアップせず、
なにがなんでも、あがいてみますね。
コメント読ませて頂きました。
『自分を大切にする』ってとっても難しいですね。
私は冷静にさんに『自分を大切にできたことを褒めてあげてください』と言ってもらえて、心が軽くなりました。
私は彼の愛に疑いは無かったのですが、ただただ嫉妬に苦しみました。その気持ちをストレートに彼に話したんです。
そして私は嫉妬の苦しみよりも、別れの苦しみを選びました。嫉妬は彼といる限り続くけど、別れは一時だと思ったんです。
ですが、、、とっても酷いダメージです(ToT)
あっという間に1キロ痩せました。
昨晩、彼からLINEがきました。
『ひろちゃんごめんね。よくわかったから、、、別れるなんて言わないで欲しい。また会ってくれるよね』って。
まだ返事はしていないのですが、ゆっくり自分なりの答えを出そうと思います。
ダケさんも仰っていましたが、疑問に思うことは、その都度話し合ったほうが良かったんですね。自爆も小さいうちなら軌道修正できるのに、私はいきなりの大爆発ですから(>_<)
ゆうひさんも、ご自分を大切にしながら、答えを探してくださいね。
真剣に考えてみました。
どうでしょうねぇ。
続けるように勧めることはしませんね。
頭ごなしに止めもしないと思います。
意外と冷めてるんですよ、そういうところ。
身内とかあんまりなくて、一個人としてみてしまうところがあるんですよね。
悪いところかもしれません。
どれくらいの思いかを確認するでしょうね。
それで、ほんとに真剣に好きってのがわかったなら、彼にも会わせてもらう方向で話をするかな。その後は状況次第ですね。
やめろ!と言っても止めないでしょうし、かといって苦しむのもかわいそうですから、最善は何かって状況見ながら、できるだけ苦しまない様に、傷つかない様に影から援助(フォロー?)するって感じになる気がします。引き際があれば引かせたい、ってのもありますから。
でも、結局、本人が納得いかないことはしないんですよね、納得いくまで、あきらめがつくまでやってみるしかない。
事が大きくならない様に、勢いだけで行き過ぎないように、そういうところの確認はします。
犯罪の援助はできませんから、犯罪にならないように、厳しく優しく、真剣に向き合ってあげるしかないのかな、と思います。
相手の年齢にもよりますよね。
20歳くらいまでなら、極力やめさせる方向で。
でも、30,40をこえているなら、自分の人生は自分で決めてほしいってのが強いです。
不倫関係になる前ですが、歳が来るにつれて、自分の思うように生きてきた知人をほんとにうらやましく思うことがありました。
もちろん、いい事を言わない人もいます。苦労している人もいます。でも自分で選んだ道だから、うらやましんですよね。
他人の顔色をうかがったり、親の望む方へ進んでみたり、そんなことをしてきた自分は、この歳になってやっと自分の人生を歩き始めたような気がし始めてます。それは不倫とは無関係なところでです。
もっと若いうちから、自分の人生が進めたなら、もっと楽しい人生だったんだろうな、と思うことがあります。
だからなのかな、甥や姪、身内に相談されると、やってみな!っていってしまうんですよね。親にはおれが言ってやるから、って。甘やかしはしませんよ。むしろ厳しいくらいです。
でも、自分の意志で進まないとわからないことってあるんだなぁ、とこの歳になって思いますから。その考えが先に出てしまうのかもしれません。
ちょっとずれましたね(笑)
でも良いところだけ見れば、既婚なのに両思いの恋愛をして生活の中の生き甲斐くらい大事なものを与えてもらってると思う。
人はどんな風に生きても必ず死ぬ訳で、その時に良い人生だったなと思いたいな。
いつかさよならするのは誰もみな同じ。
夫とも子供とも。
こんな形でのお付き合いだけど、どうしても無理だと心から思う日まで、好きでいる間は続くと思う。
自分を大切にしているからこそ、続く事もあるし、終わる事もあると思う。
終わる事で自分が救われるなら終わるべきだし、自分を大切にした事になる訳で。
そこへ行く過程で自分の気持ちがやりきってないと思うなら、続ける事が自分を大切にしてる訳だもの。
グルグルと考えていても仕方ない。
きっと相手を嫌いになる日が来たら決断できると思う。 嫌いでないのに別れる方は本当に辛いと思う。
でもそれで自分が救われるならきっとそれが正解です。
縁が全て。
不倫から始まり不倫で終わるのも縁。
不倫から始まっても結婚までいくのも縁。
その先が幸せなのか不幸なのかは自分次第。
頑張って生きていきましょう!
冷静にさんとは立場が違うから、逆におもしろいですよね。
嫌なところ、認めたくない考えたくないところに蓋をして、自分をごまかして、、
まさに今の状況がそうですよね。
矛盾だらけ。
でも、夫婦生活もそうなんですよね。
家庭や家族もそう。
親戚関係なんて、そんなのばかりで(笑)
自分にうそばっかり(笑)
仕事では、それでお金をもらっているのかも(笑)
自分の気持ちに蓋をすることに慣れっこです。
そんな状況だからこそかもしれませんね。
彼女といる時間が貴重に思えてしまうのは。
私も、ここのところ ずっと彼と別れる事ばかり考えていて…
川越にある有名な占いの先生を訪ね相談までしてきました。
不倫は自然消滅が1番で有終の美を飾れる…っていう話まで具体的にアドバイスを頂いて…。
でも彼は本気だから半年くらい時間を掛ける計画でとも言われました。
元々、3日に1回くらいしかショートメールのやり取りはしなかったけれど…アドバイス通りに私発信のメールを辞めたら逆に彼発信のメールが増えました。もちろんメールが来たら返信はしています。
たまたま仕事やお互いの体調不良で1カ月会えなくて日曜日に久しぶりに会ったら彼のハグのしかたが強過ぎで身体が壊れるかと思いました^^;
そして最近メールをくれない…ってちょっぴり拗ねてしまい…彼主導で今月は週一のペースでのデートが決まってしまいました。
しばらくは…別れられないかもしれませんが…占いの先生も彼は最終的には家族を取るってハッキリ言っていましたし私もそれでいいと思っていますし彼との結婚は考えていません。
手相もみて頂きましたが不倫の相が出てないね〜って不思議がられました。
彼とは2年半一緒にいます。お互いに情も育ち絆も出来てきているのだと思います。
良い形で着地が出来るように少しづつ進んでいきたいと思います。
私は彼と別れて復縁しての繰り返しで、その原因は毎回彼の家族でした。
今回も彼の家族の理由の為、お別れ一歩手前まできました。
彼は前とは変わり、気持ちも押さえています。
でも、彼の行動で、私のことを大切?必要?なことは伝わってきます。
彼には、今までけっこうキツイことや、おちこむことを言われてきました。前の私なら、それに対して文句やグチグチ言ってましたが、もう今は、そういう時は、また言ってる。お子ちゃまだね〜って母親目線で見ています(笑)
本当に楽になりました。
彼がいなくなる日なんて、想像できません。凄くイヤです。
でも、それと同じぐらい、いつかは終わりがくるんだろうなとは冷静に思っています。
だって、不倫だから。
けっこう、そういう所は割りきり冷静な所が私にはあります。
冷静にさん、私、大分、強くなりましたよね?(笑)
はい!
焦りや、執着のようなものを感じなくなりました。
大分、変わられましたね!
ダケさん
お答えいただき、ありがとうございます。
そうですね、立場が違うのでおもしろいですね。
しかし、同じ立ち位置に立っていただいたご意見、俺も冷めたところがあるからか、すんなり同意できました。違和感なく。ずれた部分も、俺もそうかもしれないなぁ、と思いました。という事は、俺がダケさんの立場なら、ダケさんのように考えるのかな…とぼんやり考えたり。
いや、ここに居ると、俺の考えが特殊なのか?と思えてくる時があり…安心しました(笑)
*とくめい*さん
冷水、浴びせてますよね(苦笑)
しかし、俺が冷水を浴びせても、しっかり続けようと思われるのなら、それで良いと思っています。不倫を頭ごなしに否定するつもりはないのです。
普通の恋愛と同じと思っています。だからこそ、心理も同じなので、辛いのは当たり前ではないかと。
*とくめい*さんが、感じられた違和感のようなもの、俺も感じているのだと思います。
例えば、不倫を始めようかと迷っておられる方に、多くの方が今のうちにやめておいた方が、と仰る。という事は、皆さんは、人には勧められないことを、大切な自分にされているのだなぁ、やめるのに、早いも遅いも無いのに…
と思います。
すごく幸せですよ〜ぜひお勧めします、と言う方ばかりになれば、俺の考えも変わるのかもしれません(笑)
はなみずきさん
>結局、恋はどこまでいっても片想い、ですよね。
孤独と恋愛の矛盾したなかでの葛藤が苦しくなるのかな、とも。
私もそう思います。
結局恋は本人の思い込みの世界。
暗く考えるも能天気に考えるも、今ある現状はひとつしかないんですもん。
>当たって砕ける前にギブアップ、
>怖いんですよね。
>孤独になるのが怖いのかな、と思います。
これね、私は違った考えを持ってます:
勝手にギブアップをしてしまう人は、結局のところ相手と離れたくないんです。
ご本人が自覚しているかしていないかは別として、とりあえずグレーにしておくことで、心のどこかで更なる展開を期待している。
私がずるいと思うところは、自己努力をせずに、他人任せ、成り行き任せにしようとしているところかなあ。。。
不倫って結局は、不利な状況の中でいかに楽しくやっていけるかの根比べにも見えます。忍耐強くない人から自爆していっているような。。。問題の核は、お相手ではなくて自分なんですよね。
お返事ありがとうございます。
そうですね、スタート地点にいる人にはやめておいた方が、という意見が、という意見が続々と出ますよね。
オススメしないけど、自分達は運命なんだから仕方ないって思ってしまっていて、、、
冷静にさんもお気づきのように
結局、私も含めて、何を言われても自分はやめないし、続ける人がほとんどですね(笑)
わたしも似たような考えですよ。
別れたくない=孤独、というように捉えています。恋愛においても他のことにおいても、動かなければ何も変わらない、思っているだけでは伝わらない。動けば当然失敗もあるけど、失敗ばかり考えていては現状維持も難しい、というのは基本的な考えです。
あきらめる前に、まだやることがあるよね!
っていつも思ってます。恋愛に限らずです。
冷静にさん
楽しいことも苦しいことも、どちらも人には勧めたくないです(笑)どちらの思いで言っているんでしょうね。
煙草を吸おうという人には、やめた方がいい、といって自分は止めずに吸い続ける、感覚なのかも。
煙草がお酒に代わると、若干意味合いが変わって。
起業をしたいと相談に来る人がいます。
やめときな、って言います。悪いとこばかりを言います。それでやめる人はそれまでの人。
それを知ったうえで始める人でなければ、上手くいくはずもないし、そもそも起業したいんですけど、、、って来る人は止めた方がいい。
どうしたら起業できますか。
起業するんですけど、アドバイスください、とかね。
始める段階で迷っている人は、ずっと迷いっぱなしで、あの時やってみれば、っていわれたのでやったのに、、、って必ずなります。
わたし的には、そんな気持ちで言ってます。
人生が変わってしまう一大イベントであることは間違いないでしょうから、とちょっと大げさに考えてしまっていますね(笑)
起業をするより、大企業のサラリーマンの方がずっといいです。それは、した人にしかわからないかもしれませんが。
それでも得るものも多いです。
失敗すれば、ゼロかマイナスになってしまいますが、、。
それでも、枠におさまれない人っているんですよね。
そんな人は応援したい、とか個人的には思います。
あくまで個人的な考えですよ。
人生、博打みたいなもので、一度大博打に負けてますから、残りの人生で取り返しに行きます(笑)
まだ負けたわけではないし、勝敗は終わったときにしか決まりませんからね。
そっか。別れたくない=孤独ですね。
だったらおおよそ同じことを考えていましたね。
不倫、他人におすすめはしませんが、止めるつもりもないですねー。
私はなんでも実際やってみて痛い目に合わないと学習できない人間なんで、そうやってちょっとずつ体験学習してやっとこさ一人前な感じです。
失敗しても他人に笑われても、これが自分が選んだ人生ですから。
私は彼から別れを言われて1年経ちます。Wです。復縁したいです。別れた原因ははっきりとはわかりませんが、彼の中の問題だと思います。
復縁、難しいです。でも15年振りに再開された話を拝読して、少し勇気が出ました。
まだ彼が好きなので、復縁を諦めたくないです。しばらく間が開いても縁があればまた繋がることもある、そう思ってゆっくり構えようと思えました。
私も15年ぶりの再会組ですが、
別れた理由は、私の自爆です。
再会した時、私は完全にふっきれた態度で接しました。
二度と繰り返してはいけないと思っていたので、
追いかける彼から、3か月は逃げ回ったと思います。
とにかく、二人っきりになるのを避けて…。
でも、最後に彼が、強硬に、二人っきりになる時間を作ってしまったんです。
その瞬間からは、もう、止められませんでした。
もし復縁を望むなら、
一旦、復縁を諦めることが大事だと思います。
そしてその間に、彼を諦めて、自分らしく生き生きと生きる道を探すこと。
再会した時、いかに毅然としていられるかが、
復縁のカギのような気がします。
読んでいただいたのですね。
ありがとうございます。お返事までありがとうございます。
一度復縁を諦めること…ですか…。
自分の人生を生き生きと生きること、が一番大切なのですね。
実は少し前に二人で会いました。その時に彼がキスしようとしてきたのをやんわり断りました。後日、キスを断った理由、まだ私は好きなことを伝えました。彼からは今は自分がいっぱいいっぱいで、なんて答えたらいいのか考えられないので少し時間が欲しいと言われました。私はただ、後悔はしたくなかったので気持ちを伝えたこと、答えは気にしていないと言いました。
それから1ヵ月連絡を取っていません。
このまま私から連絡するつもりはありません。この様な状況でもまだ可能性はありますでしょうか…。
突然の相談ですみません。
個人的考えしか言えませんが…
>彼がキスしようとしてきたのをやんわり断りました。
これは正解だったと思います。
「彼女でもないのに、そんなことできない。」って断ればよかったかな。
やんわり断っちゃうってどう受け取られるんだろう?分からないですけど…
>後日、キスを断った理由、まだ私は好きなことを伝えました。
彼からしたら、あとからそんな事言われても意味不明のような気が…
キスを断った理由を、なんておっしゃったんでしょうか?
>彼からは今は自分がいっぱいいっぱいで、なんて答えたらいいのか考えられないので少し時間が欲しいと言われました。
>答えは気にしていないと言いました。
それでいいんじゃないでしょうか?
そして、自分磨き、自分の人生磨きに精を出すしかないんじゃないかな。
>それから1ヵ月連絡を取っていません。
>このまま私から連絡するつもりはありません。
それでいいと思いますけど、私なら、
答えは気にしないで、あなたと過ごした日々は本当に幸せだった。
これからは、私の人生を頑張るよ。
また気が向いたら連絡するかもね。じゃ!元気でね!
ってザクッと引くかなぁ。
(また連絡するかもね。って言うのは、連絡なんて待ってないよ。って重くならないためです。)
復縁があるかないかは、
彼さんのタイプもあるし、(ごめんなさい)私には分かりません。
復縁してみて思うのは、全ては運命だったとしか…
あの後でも、あの少し前でも、私達には、復縁は無かったし、
私も、踏み出せなかったと思うんですよね…
私が一番気になるのは、
なんでちゃんと、別れの理由が、匿名でごめんなさいさんさんに、分かってないのか?
ということです。
そんな事ってあるのかなぁ。
訳わかんない理由を言う時って、男性が、心はもう、完全に引いてる時のような気がして…
なのに、キスは迫ってるし…
ごめんなさい、私には分かんないです。
男性陣、助けて下さい。。(汗
そうですよね、復縁できるかどうかも、今の彼の気持ちも彼にしかわかりませんよね。
ごめんなさい。
別れの理由は、今思えば、ですが、私の自爆かなと思います。
彼の様子がなんかいつもと違う…と感じ、私のこと好き?との問いにいつもはきちんと好きだよ、と言ってくれていましたが、この時は色々問題を抱えていて、素直に気持ちを言えない…と言われ、もう好きじゃないんだ、終わったんだ、と私が自爆しました。終わりにしたい時はきちんと伝えて欲しいと言いましたが、彼から終わりにしたいとの言葉はなく、そのまま連絡を取り合っていましたが
彼も終わりにしたと思っている様子でした。
付き合っていた時とはやはりラインでの雰囲気も違い、距離を置いている感じでした。
最近はラインでの雰囲気も付き合っていた時の様な感じに戻りつつあり、彼も好きだという言葉こそありませんでしたが、好意が分かるようなラインのやり取りでした。
今回会う以前にも、二人で会う話がありましたが、結局彼が二人で会いたい気持ちはあるが、バレた時のことを考えると踏み出せないと言われ、もう二人で会うことはないと思っていました。それがあってからのまた彼からの誘いだったので、彼も復縁したいと思っているのかなと期待していましたが、結局そんな言葉はなく…。
ゆうひさんたちの復縁は運命だったのですね。私たちにそんな運命があるかはわかりませんが、一旦復縁のこと、彼のことは脇に置きます。考えてもどうしようもありませんものね。まだ好きで辛いですが私は私の人生を歩んでいかなければいけませんね。自分磨き、自分の人生磨きに頑張ります。
突然の質問に丁寧にお答えくださり、ありがとうございます^ ^
長文失礼しました。
追記です。
キスを断った理由は、あなたの気持ちがわからなくて、こわくてできなかった、と伝えました。後日ではなく、その時に伝えるべきだったと思います。
良かったんじゃないですか。
彼からちゃんと言ってもらいましょう。
私は復縁したいけど、中途半端な関係は嫌だから、って伝えてもいいくらいだと思いますよ。
あとは、かれの判断をまてばいいんじゃないかなー。
どちらにしても、一人ではできないことですからね。
きちんと向き合うのが嫌でやめた感じですから、今度始めるときは、前よりきちんと向き合ってもらえるなら、ってのが条件ですよね。
繰り返さないようにしてもらわないと、ですよね。
中途半端な気持ちでまた始められたら、またすぐふらつきますよ。
自分の納得のいく形、言葉をもらえるまではがんばりましょう。
こわくてできなかった、はよかったと思います。
彼にしっかり考えて答えをだしてもらいましょう。
それからでいいと思いますよ。
もし、復縁できなかったとしても、
中途半端ではなくて、きちんと言葉をもらうまでは待った方がいいと思います。
ありがとうございます。
復縁できなくても、自分から答えを急かしたりしないようにしようと思います。
このまま彼からの答えはないかもしれません。自然消滅が楽だし、それを狙っているかもしれません。でもそれならそれまでの男、それまでの想いだったんだと吹っ切れることができそうです。
どうしても彼のことを考えてしまいますが、なるべく考えないようにして、自分が楽しめるように、自分と自分の人生磨きに頑張ります。
温かいコメント、本当に、ありがとうございました。
先日、別れることも覚悟でぶつかってみました。
結果は私の大誤解で、
「違う!違う!そういう意味じゃない!僕たちは好きでこうなったんだから…!」と、彼は慌ててました。
思えば私は、年初めに失敗をして、自分に自信を無くし、
きっと嫌われた…こんな私が彼に愛されるはずがない…!と、
勝手に彼の愛を疑ってばかりいました。
そんな私に、困り果てながら、
彼は離れずに、見守っていてくれたのかもしれません。
「一生、大切にする!ちゃんと向き合って生きていく!誓う!」
そう言い切ってくれた時、なぜか、彼の方が嬉しそうでした。
普段、好きも愛してるも言わない人だから、私も、ものすごく嬉しかった。
お互いを大切に思う先に、結婚があるのかないのか、
それは私には分かりません。
でも大切なのは、真心を持って相手に向き合えるかどうかなのだと、
今回、本当にそう思いました。
今、すごく幸せな気持ちです。
残りの人生、彼をどれだけ大切にできるのかは、
どれだけ、彼に恥ずかしくない人間になれるのかという、
自分磨きなんだと思います。
彼が応援してくれていることを胸に、目の前にある事に全力投球して、
残りの人生、頑張って、輝いて生きていきたいと思います。
PS
彼の愛を、心から信じてから、
彼は私に、おやすみを言う時に、甘えるようになりました。
こんなに愛しているのに、自分の愛を信じてもらえないなんて、
彼も、可哀想だったのかもしれません。
私に信じさせてくれることが、あなたの愛だ!と思ってきたけど、
信じることが、彼への愛だったんだな…と、あらためて思いました。
(5年目にして、やっとです。長かった…苦笑)
皆様も、どうか、大切な人と巡り合えた奇跡を、大切にして下さるよう、
少しでも幸せな時間が訪れるよう、
心から祈っています。
本当に良かったですね。
この関係、意外と取越し苦労があるのかもしれませんね。
自分も含めてそう感じました。
やっぱり言ってみないとわからない事ってありますね。 特に男の人って言葉足らずで呟くことがあったりで、そこに ん?って過敏に反応してしまったり。
5年経ってやっとって、とても希望がわきました。
なんか素敵なコメント、涙が出てきました。
素敵な彼氏さん、素敵な関係ですね。
私にも出来るかな?って錯覚しちゃいそうです。笑
まだ3ヶ月の私たちじゃ絶対築けない関係です。羨ましいです。私たちはこの先どうなっていくんだろ〜な。
ありがとうございます。
本当に男の人の、
「言わんでも分かるやろ。」シリーズ、やめてほしいです。(´Д`)
「逢いに来てるんやから、分かるやろ」シリーズも。(-_-;)
我慢して悶々としていても、結局は出口はない。
やっと分かりました。
本気で繋がりたいなら、本気でぶつかるしかないんだと。
さくらさん
まだ3か月ですか!
そのころ私は、メールが来るか来ないだけでも、揺れ揺れでしたよ。
彼の一つ一つに一喜一憂して、まるでジェットコースターのような日々。。
よくこんな日が迎えられたと思います。(しみじみ(ノД`)…。)
でも、愛してるなら、錯覚なんて言わず、頑張って下さいね!
良かったですね✨
夏頃、とても悩んでいらっしゃったのも覚えているので…。
私も、自分のことのように嬉しいです♪
彼さんの愛情を、心から信じられるようになるって、本当に幸せなことですよね。
別れることも覚悟でぶつかったとのことですが、どのような感じでお話されたのか、良かったらお聞かせ下さい。
もちろん詳細は書けないと思いますので、書ける範囲で、差し支えがなかったら、で結構です。
>残りの人生、彼をどれだけ大切にできるのかは、どれだけ、彼に恥ずかしくない人間になれるのかという、自分磨きなんだと思います。
>信じることが、彼への愛…
素敵なコメントですね。
私も本当にそう思います✨
ずっと見て頂いて下さったんですね、ありがとうございます。
ここは通りすがりの人の目に触れやすいので、詳細は書きにくいんですけど、
どのような感じ…といわれると、
”毅然とした態度で”…に尽きると思います。
電話で、いきなりじゃないけど、
「何か私に言うことがあるでしょ?」って、切り出しました。
彼は、抵抗してましたが、そこで私が、炸裂。(笑)
不満に思ってる事全部言って、
「大事に思ってくれないのなら、考えさせてもらう!」
って言いました。
はじめて、
「私の事、本気なの?」
「一生大事にするって心に決めて、向き合ってくれてるの?」
って聞きました。
それが、あの答えです。
今までは、彼に嫌われたくない一心で、必死だったけど、
それは、自分が一番可愛いだけ。
こんな関係だからこそ、
本気でぶつからないといけないんだな〜と、
しみじみ思いました。
お話を聞かせて下さって、ありがとうございます。
とても参考になりました。
勇気を振り絞って、ぶつかったかいがありましたね。
彼さんも、逃げたり、はぐらかしたりせずに、ちゃんと受け止めてくれて素敵な方ですね。
卑屈になったり、思い込みでネガティブにならずに、ストレートに聞くことが大事なのかも知れませんね。
冷静に、言い方は優しく…(^^;
ゆうひさんが仰るように
>毅然とした態度で
不安や不満、違和感に蓋をしてごまかしても、続かないですよね。
彼さんの
「一生、大切にする!ちゃんと向き合って生きていく!誓う!」
に私まで感動しましたよ(^-^)
そんな風に思ってもらえたら…
将来、もし結婚出来なかったとしても、今のその彼の気持ちだけで、私は十分幸せに生きていける気がします✨
向き合うしかない。
いいとこ取りの関係とか言われるけれど、
そんなことない。
そんなことに、こんなに神経すり減らしませんもん、お互い。
本気で相手を大切に思って向き合うことが大切なんであって、
その形が、結婚という形になろうと、何か違う形であろうと、
もしかして別れることになってしまう形であろうと、
本気で彼を愛しきることが出来たら、
それで幸せなんじゃないかな。
その試練が、私は彼でしかできなかった。
私にとっては、そういうことなんだと思います。
知夏さんも、彼さんを信じて、
どうか幸せになれますように…☆
ありがとうございます。
頑張ります。
5年目でたどり着かれた境地、また機会があれば、お話を聞かせて下さいね。
ゆうひさんも、末永くお幸せに…(^^*)