2017年01月09日

1/9 直接の連絡

昨日の内容は全て友人経由で話を聞いています。
友人いわく「○○くんと話すときっと泣いちゃって話ができない」「○○くんには心配かけたくない」などの理由で直接の連絡は中断しています。

僕も伝言で「早く良くなるように祈ることしかできないけど、体には気をつけて欲しい」「僕はずっと待ってるから、僕のことは気にせずに子供に集中してください」というような内容をお願いしておきました。

しばらくの間は直接連絡をとることはないと思います。
多くの方が書かれているように、母親にとっての子供の存在というものは自分よりも大きいでしょう。そこに僕が入り込もうとしても無理だろうと思います。

子供の事故のことと僕の事を混ぜて考えてしまうと関係がおかしくなるとも思うんです。
例えば僕は電話して話したい、声が聞きたい。そう思っているのに彼女はそんな気分ではないでしょうから、そこで電話で話しても何もいいことはないと思うんです。きっと僕が自爆してしまうことになる 笑

っていうか半分自爆しかかってるんですよね 笑
自分にできることってほとんど無いわけですからね。夜目を閉じて彼女のことを考え、楽しかった日々を思い出し、夢に彼女が出てくるんですよね 笑 ここ数日は彼女の夢を見ています。内容を覚えていないのが残念ですけどね♪

ご心配をおかけします。














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posted by 40oyaji at 12:59| Comment(55) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
私も数か月前、姉が余命宣告されてから、何も直接はできないけど、距離を置いた立場からでも、いつも心配してくれている彼に、救われてきました。彼女さん、伝言を聞いてきっと、涙しておられると思います。

もちろん、彼女さんの子供はふみおさんの子供ではないですし、実際に一番心配しているのは、子供さんに何かあって苦しむ彼女さんの事だと思いますが、私達は、そういう形でしか心配できないですよね。

親友や周りの大切な人の家族に何かあった時も、同じですよね。
Posted by BT at 2017年01月09日 13:49
それでいいと思おます。
今は彼女はお母さんですから。
自爆はここでみんなて受け止めますよ。
Posted by 匿子 at 2017年01月09日 13:50
前記事へのコメント欄が荒れている中での更新、ホッとしました(´▽`*)

前記事に絶妙なタイミングでコメント(レス)も有難うございましたm(__)m前記事のコメント欄はそれで収束したんじゃないでしょうか!?

**************
P.S 私も今朝、1カ月前にふられた彼の夢を見ました

彼からいつものホテルを予約しておいてと言われて何のためらいもなく、ホテルを予約する自分の…

夢うつつの中で「あれ?私達は別れたのにホテルに行くの?」と思いました
だけどそれは自然な流れで…なんのためらいもなく

風邪が治らない私は今朝も起きられなかったのですが、旦那が仕事に出かける支度で目が覚め、彼とホテルに行くことは夢だったことを知りました

別れた今でも彼とホテルに行きたいんだと自分の気持ちを知ることが出来、「私はやっぱり彼を純粋に好きだったんじゃないか?」と思えて、彼と付き合えて本当に良かったと思えました♪(*'▽')

夢の中で罪悪感がなかった自分にホッとしました。「不倫だろうと純愛に罪悪感はいらない」と思っていたので…

P.S ブロ友の桜さんから、風香さんの彼氏が切り出す月1ペースの別れ話は自爆だと(桜さんのブログのコメント欄で)言われたことがあります

男友達との仲を疑って私をふるなんて自爆ですよね…

月1ペースの自爆…7回目で等々、私は疲れきってしまい、彼からの別れ話を受け入れました。それで良かったんだろうか?と今朝も思いましたが、私達はもう戻れません

自爆は自分に自信がなかったり、過去のトラウマが蘇って自らの意に反してしまうものだと http://ure.pia.co.jp/articles/-/24914?page=3 には

私の彼氏は、仕事につまずいた途端、奥さんから捨てられた過去が蘇るんでしょうね

同情しますが、それは前妻のせいで私のせいじゃない…そして自爆されると相手は戸惑い、離れていく場合がほとんどだと書いてありました

大切な彼女を守るためにもふみおさんは自爆しないよう気を付けてくださいね(*^^*)
Posted by 元文学少女(風香) at 2017年01月09日 14:52
何も出来ないもどかしさ 辛いですよね。

私の持論になりますが、ふみおさんとの関係、子供との絆、旦那さんとの絆、すべ同じ秤では測れないと思います。
それぞれ同じ様に違う形で大切なものだからです。
子供さんの事でふみおさんへの気持ちが無くなったり、変わる訳ではなく、今は家族で向き合わなければならない状況なので、ふみおさんに迷惑をかけまいとしていると私は感じます。
それはふみおさん自信が一番感じているのでは無いでしょうか?
直接の連絡が無いのは不安かもしれないけれど、彼女さんも直接連絡出来ない状況にある、お互いに立場は違うけれど、辛いと思います。
本当に祈る事しか出来ないですね。
私は辛い時お風呂で泣いたり、月を見て相手を思ったりします。
願いはいつか必ず届きますよ。
泣く夜もあって、夢に見れるだけで、好きな気持ちを大切に日々過ごして欲しいと思います。
悲しい夜は楽しい思い出を思い出して彼女さんを好きな自分を大切に眠って下さいね。
Posted by くずもち at 2017年01月09日 14:59
ふみおさん

彼女への対応、それで良いと思います。
私もそうでした。それもあるかもしれませんが、今でも続いてます。
匿子さんも仰っていますが、マイナスな気持ちは吐き出しちゃいましょう。
此処はふみおさんのブログです。
私はふみおさんの気持ちを察する事しか出来ませんが、リア友なら、わしも前は往生したんじゃ、じゃけぇ気持ち分かるで、でもここはこっちからいけんしの。煮詰まったらろくな事がないけぇ、その前にわしがなんぼでも話し聞いちゃるけぇの!って言ってるとこです。
Posted by ヒロケロ at 2017年01月09日 15:18
こんなことは言いたくありませんが、今の状況にもかかわらず、ふみおさんの話に乗っかって、ご自分の事を長々話したい方は、ふみおさん派だとしても違和感を感じてしまいます。見当違いなコメントに思えます。それこそ、ご自身のブログで思う存分お話されたらいいのにと思ってしまいました。
Posted by トクメイ at 2017年01月09日 15:58
ふみおさん
あまり眠れて無いんでしょうね
彼女の気持ちを考え、もう会えなかも、とかも考えてしまうでしょうね
いろいろな御意見がありますが、こういう不倫という許されない関係に、人生を救われる事もあるんです
見守るしか出来ない私ですが、どうかすべてが良い方向へ行きますように。
Posted by テッド at 2017年01月09日 16:02
ふみおさん。

いろいろな思いの中、待つだけなのは辛いかと思います。
思い浮かべるのは彼女さんの笑顔なんでしょうね。
切ないです。
彼女さんもふみおさんに話を聞いてもらいたいし支えてもらいたいと思っていると思います。
Posted by どれみ at 2017年01月09日 16:19
>内容は覚えてないけれど、彼女さんが夢にでてくる、、、って。
彼女さんへの気持ちが痛いほど伝わり、涙がでてしまいました。感傷的になった自分と違いふみおさんは、冷静に向き合われているなぁと思いました。

人伝でも、"待ってる"事が彼女さんに伝わり、それは必ず大きな支えになっていますよ。

匿名子さん、ヒロケロさんが仰るようにここでは、自爆して下さい!。
その為の「場」でしたよね。
Posted by せん at 2017年01月09日 16:47
いちばん辛いのは
ケガをされた本人、息子さんですよね…

この関係うんぬんの前に
完治される事を
願ってます…
Posted by ロデム at 2017年01月09日 16:51
ふみおさん、ふみおさんと彼女さんのご様子に胸が痛みます。

彼女さんは大変な状況でも、ちゃんとふみおさんのことを気にかけていらして、本当に泣いてしまいそうで直接ご連絡できないんですね。

はやく落ち着いて、彼女さんから明るくご連絡が来ますように。
お子さんが一日もはやく回復されるようお祈りしています。

いろいろご心配だと思いますが、ふみおさんができるだけ明るい心持ちで彼女さんのことをお待ちになれますように。

(申し訳ありません。同じ名前のキキさんがいらしたので、名前変更します。)
Posted by すみれ at 2017年01月09日 16:58
ふみおさん、お辛いですね…。

皆さんが仰るように、ここはふみおさんのための場所ですよ。

何とか乗り越えて下さい。
Posted by チャラりん at 2017年01月09日 17:05
ふみおさん、今は辛い時期ですがきっといずれ彼女さんからの直接の連絡があると思います。
彼女さんの心の中ではきっと、ふみおさんを1番に頼りにしたいんだと思います。
でもそれはやっぱり出来ない関係・状況なのでガマンされてると思います。
そしてふみおさんの声を聞いてしまうと、母親として気が張っているのが崩れてしまうと考えられてるのではないでしょうか。

今は状況が良くなるのをお祈りするしか出来なくもどかしいと思いますが、彼女さんと彼女さんのお子さんの笑顔が戻って来る日を待ちましょう。
Posted by びーん at 2017年01月09日 17:38
ふみおさん
やはりそうでしたか。 色々な方のお考えがあるかとは思いますが、私も考えてみました。
彼女さんの立場でもふみおさんの立場でも。
もし、彼女さんの立場なら同じようにすぐに直接連絡はできません。命より大事な我が子の一大事に恋人に冷静に話せる自信もないですし、現実的に家族で向き合わなければならない問題に巻き込むようなことはできません。だからといって、気持ちがなくなるとかじゃないと思います。存在が心の支えになっていることには変わりはないと思います。ただ、もう少し落ち着くまで母としてだけに頑張らなきゃと気を張り詰めている状況だと思うんです。
ふみおさんのとられている行動も、それで良いと思います。もし自分でも、ひたすら相手からの連絡がくるまで快復を祈って待つのが自分に出来ることかなと思います。

そして、お友達に伝言された言葉でふみおさんの気持ちは彼女さんにも充分に伝わっていると思うし心強いと思いますよ。 この事とふみおさん達との関係は別問題だと思います。全く事例は違うと思いますが、事故に限らず、例えば仕事等でも、ものすごく大変な時に100%恋愛モードになれない時・・・気持ちが冷めた訳ではなくてもちょっとお休みっていうか大人にはその都度優先しなきゃならないこともありますよね。でも、それが出来るのは、相手との強い信頼関係があるからじゃないかなぁ。
状況や気持ちが落ち着いて連絡が来た時、思い切り労って大きな心で包んであげてくださいね。上手く言えなくてすみません。
ふみおさんのブログです、普段助けて頂いていますので、自爆はブログで発散してくださいね。 1日も早く穏やかに過ごせますように。
Posted by ローズ at 2017年01月09日 17:48
ふみおさん

お辛いですね…

彼女さんも、ふみおさんも、この試練を乗り越えてほしいです。

どんどん吐き出してくださいね。
みんなで聞きますよ。
Posted by ちぃ at 2017年01月09日 17:51
ふみおさん、辛いですよね…
読んでて涙が出てきました。ただ待つことしかできないってホントに切ない。
でも、絶対お子さんも元気になって、彼女さんも必ず元気になる。
ふみおさん、頑張ってください。乗り越えてくださいネ!
Posted by さくら at 2017年01月09日 18:08
彼女さんも弱ってるのを思うと余計に辛くなりますが…ここはぐっと我慢しているふみおさん、大人です。
そのまま回復だけを祈って待ちましょ(>_<)
自爆は本当、ここだけで!!

Posted by ユメ at 2017年01月09日 18:13
ふみおさんはきっと私の彼に似てます。
私との関係を継続するために努力し、いろんな事を歩み寄ってくれる。
だから私も答えようと努力してます。
今は話したくない、、、そんな気遣いが大事です。彼女さんはきっと今すぐ声を聞きたいと思ってるかもしれませんけど。

今はお子さんの回復を願うばかりですね。
Posted by しま at 2017年01月09日 19:10
ふみおさん、

辛いですね…
彼女さんとふみおさん、両方のお気持ちが分かるだけに私も涙を流しそうになりました。
もし私が彼女さんの立場だったら…
ふみおさんが伝えてくれた言葉は本当に嬉しいし、母親として強く頑張らなきゃいけないときにとても励みになります。

辛い時はここで想いを吐き出してくださいね。
Posted by ゆり at 2017年01月09日 19:45
彼女さん、ほんとうにお辛いことでしょう。

因果や運命などについての意見が交わされておりましたが、全ては彼女さん自身が感じ、お考えになることでしょう。
今は試練のときですから、ふみおさんが心の支えとなって、お力になれますよう祈っています。

ヒロケロさんの男気あるコメント、
力強いですね。

ふみおさん、苦しさはブログで吐き出して
乗り越えられますように…。
Posted by ゆうこ at 2017年01月09日 20:02
わたし自身は無宗教者なので、因果応報も転生輪廻(因果応報を語るには切れないものだと思います)も結婚制度(キリスト教)も家制度(儒教)も特に興味がないのですが、それでも、因果応報はあってもいいな、と思ってます。
善因善果、悪因悪果、自因自果でしたっけ。
そんなものがあったら、世の中はかなりの自浄効果がきたいできるのに。
わたしの周りにも、法律違反、法すれすれの事をして優雅に暮らしている人は大勢います。
あくせく働いている側から見ると、なんともいいものではないですね。そんな感じなんでしょうか。
因果応報は法制度の補助的な役割を果たしていると思いますが、応報が機能しているのなら、法や裁きや倫理なんていらなくなるものではないかと思います。
不倫の慰謝料が300万円、
少ないですよね。でもそれすらいらないでしょう。善因善果、悪因悪果なんですから。
自ずと裁かれますよ。神のもとになのか、仏のもとになのかはわかりませんが、道理に倫理に反したものとして自然と裁かれるはずです。
できればそうあってほしいと思っています。
自分もその裁きは受けても構わない。不倫に限らず、とても善行とは言えないことを数々してきていますから。
三世十方まで構わない、仕方ないです。


ヒロケロさん

意志のある筋の通った意見、好きです。
自分なりに考えて苦労した結果として今を受け入れられるからでしょうか。
これからも期待しています。
考え方は違うけれど、男の意見は、すっと入ってくるものですね。納得します。同性だからでしょうかね。


Posted by ダケ at 2017年01月09日 21:06
ふみおさん 無理しないでくださいね。
こればっかりは 待つしかないし、何もできないですもん。

他の皆さん同様、
ここでは 辛い気持ちを 思いっきり 吐露してくださいよ!
ふみおさんの 居場所なんですから。

泣き言だって 良いじゃない
彼女さんへ 愚痴ったって良いじゃない
一言ぐらい 声聞かせてよ❗って
そんな思いも正直 あるでしょ?
そしたら きっと 顔も名前も知らない同士が
ふみおさんの思いを受け止めて
共感して、励まして、時には諫めてくれますよ。

長くなるかもしれませんから、しっかり ガス抜きして、自分を追い込まないでくださいね。

早い回復をお祈りします。



Posted by 213 at 2017年01月09日 21:58
ふみおさんの半分自爆もわかります。けど・・・
彼女さんは腹を痛め産み何十年と育て上げここにきてこの事故。
この子はこれからどうなるんだ?自分の生活はこれからどうなるんだ?と不安で不安でいっぱいなんではないでしょうか。
後遺症しだいで全部が変わってしまいます。

彼女さんがいっぱいいっぱいな時にふみおさんに自爆されては彼女さん大丈夫なんだろうか?と心配します。

ふみおさんもいろいろな思いがあるとは思いますがせめて彼女さんから連絡が来るまでは待って頂けたらと思っています。
Posted by 以前投稿した者 at 2017年01月09日 22:13
同じ女性として、母親として思うのは…

ふみおさんの彼女さん 今、がむしゃらに気をはって頑張っていらっしゃる状況だと思います。

ただ心配なのは、彼女さんは今の子供さんの状況に流したい涙をまだ、流せてないのではないかということです。

ふみおさんの胸で受け止められるなら
涙を流してほしい!

そんなふうに切なく思っています!
Posted by ゆい at 2017年01月09日 22:38
みなさんのご意見や暖かなコメントに感謝しています。

彼女からLINEがきました。簡単に言うと、しばらく連絡をしませんということ。誰かと会話を楽しめる心境にないこと。ごめんねと。

直接連絡がきましたが、簡単な返事だけしておきました。きっと大丈夫と信じています。

ちょっと気持ちが落ち着きました 笑

まあ、僕は自爆傾向の強い男ですが、反面凄く楽観的で適当でもあります。あまり気を使わなくても大丈夫ですよ♪

デートの話でもなんでも楽しんで下さい!

それと、ダケさんじゃありませんが、同性のコメントはまたひとつ違った重みがあります。ヒロケロさんの男気溢れる言葉もありがたいですし、ダケさんの因果応報の話も。

コメント欄で因果応報について意見が出ていましたが、僕はあるなしではなく、神様が見ているとかバチが当たるとか、そういう考え方は好きです。きっとそんなことはないと思ってますが、日本人はみな持ってるんじゃないでしょうか。

ちょっと長くなってしまいましたが、とりあえず少し進展があったので報告がてらコメントに残しておきます。
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年01月09日 23:06
ふみおさん

やっぱり伝え聞くのと、直接彼女さんから聞くのとでは違いますよね。

信頼があるから待っていてと言えるし、待ってあげれるんです♪

遠くからでも、たとえ連絡が無くても、想い合ってくださいね(*^^*)

Posted by 林檎 at 2017年01月09日 23:35
ふみおさん、彼女から直接連絡があり、少し落ち着かれたようで、ほっとしました。
しんどいでしょうが、待つしかありませんね。

数年前、彼と会わなくてはならない大事な日(この日を逃すともう会えなくなるかもしれませんでした)の直前に、突然大切な人が亡くなりました。
その時私がとった行動は、、、彼と会うのをやめるでもなく、延期するのでもなく、彼と会いました。

ただ、彼に心配をかけたくなかったので、何もない振りをして。
自分は酷い人間で、バチが当たるかもと思いましたが、どうしても彼に会いたかった。

今では、あの時思い切って彼に会って良かったと思っています。彼がいてくれたことで、悲しみは半分になりました。

彼女は今、ふみおさんと話すこともできないほど辛い状況だと思いますが、ふみおさんの存在そのものが心の支えになっていると思います。
Posted by かれん at 2017年01月10日 00:05
ふみおさんもどうぞお体にはお気をつけてお過ごし下さい。

彼女さんが夢に出てくるって事は彼女さんもふみおさんの事を思っているからです。
むかし国語の先生が『好きな人の事を好きだって強く思っていると好きな人の夢に出れるんだよ』と言っていたこと未だに私は信じています。

彼女さんのような立場だったら私も同じように声を聞いたら泣いてしまう、心配させたくない、って思うし『ずっと待ってるから』の言葉にも泣いてしまうかもしれません。

彼女さんの子供さん、彼女さん、ふみおさんが1日でも早く笑顔で過ごせる日が訪れますように!!

Posted by まる子 at 2017年01月10日 00:12
やっぱり、ふみおさんですね。
人の気持ちはその人にしか分からないと思いますが、それでもこんなに沢山の人が自分に置き換えて考えてふみおさんの気持ちに寄り添っているなんて、彼女さんが好きになるわけですね。
ふみおさんは、どうかそのままで。
Posted by タラ at 2017年01月10日 00:33
ふみおさん

子供の人生は、
子供自身のものです。

我々のせいで・・・
なんてのは
ただの奢りです。

ふみおさんと彼女さんが
再会をしていなくても、
同じ日の同じ時間に
事故は起きていたでしょう。

2人の逢瀬とは何の関係もない。


良い時ばかりで無く、
悪い時も共にする。

それがパートナーではないでしょうか?

何も出来ないと嘆くより、
何が出来るか考えて下さい。

自爆しそうな気持ちを奮い立たせて、
折れてしまいそうな彼女の気持ちを
そっと支えてあげて下さい。

旦那だろうが愛人だろうが、
男が女にしてやれる事なんて
たかが知れてます。

気持ちの強さで負けないで下さい。

内容は違えど、
今は僕も同じ様な
状況にいます。

彼女の状況が整うまで
ひたすら待ち続けます。

想いの方向に
事は動くと信じて
お互い頑張りましょう!
Posted by こあ at 2017年01月10日 00:48
ふみおさん、
久々に覗いたら大変な事になってて、ビックリしました(T ^ T)
もうここでコメントすることはないと思ってましたが、今回はせずにはいられませんでした。


彼女さんから連絡あり少し落ち着かれたとのことで、ホッとしました。

当事者が一番辛いのは当然ですが、ただ待つ方も辛いですよね。


私も去年彼と会う前日、彼のお父様が急死しました。
「お父さん死んだ。明日会えない、ごめん」
のLINEのあと、しばらく連絡を経ちました。


「自分は他人なんだ…何も出来ないんだ…」
と思い知らさせました。
同時に「こんな事(ダブル)してていいのか?」って思ったりもしました。

でも全て終わって連絡が再開した時、彼は「存在に助けられた」って言ってくれました。

私が「こんな事してていいのか?って考えちゃった」と言うと彼も「俺も同じこと考えてた」って。
6年目にしてお互い、それぞれにあらためていろいろ考え、話し合いました。


今回の場合は大変なお怪我みたいですし、時間掛かるかもしれませんが、知人の方からのふみおさんのメッセージは届いてるだろうし、彼女さんはそれを心強く思っているはず!!

だから、ふみおさんはどっしりと
「心の受け入れ態勢バッチリ」
で待っててあげて下さいね。

Posted by じゅん at 2017年01月10日 01:34
ふみおさんへ
彼女さんからの直接のご連絡があったとの事、良かったですね。
私 個人の考え方なのですが、このような場合(私 自身もあったのです)、勿論 具体的な現状についての 話し合いは配偶者とですけれど、精神的に頼れるのは、自分が想いを寄せている人でした。勿論、私の彼は、私の辛い気持ちを受け止めてくれました。たとえ会えなくても、たとえ毎日のように 状況を話せなくても。

赤の他人の立場ですが、ふみおさんという とてもお優しい方を通してご縁があったので、彼女さんの お子さんのご回復を、心よりお祈りしています。
Posted by 由貴 at 2017年01月10日 06:56
ふみおさんの彼女さま
お子様の回復をお祈りします。
Posted by 純文学 at 2017年01月10日 06:57
ふみおさん
彼女さんから直接連絡あって良かったですね😊
因果応報とか普段全く考えませんが、今回の様な状況だったら願掛けの意味を込めて彼と連絡をとること(=一番したいこと)を我慢するかもしれません。
それでも彼が待っていてくれたらこんなに心強いことはありません。

彼女さんのお子さんの状況・生活、ふみおさんとの関係が少しでも早く元通りになりますように。
Posted by ピアス at 2017年01月10日 07:43
この記事への昨日のコメントは、ふみおさんが大変な中、更新されていたから、自分の用事より先にコメントしたものでした

それを自分のことを長々と書いて違和感があると中傷され、納得がいきませんでしたが、反論する元気もなく、だけどふみおさんには伝わって良かった…(:_;)

昨夜からこのブログに来るのが怖くなりアクセス出来ませんでしたが、今朝、ふみおさんが私への中傷コメントを削除してくれたことを知り、私の気持ちを理解してくれた人がいたと泣いてます(;_;)

自閉症の傾向を指摘されている私は友人・知人から裏表がないと言われます…

アスペルガー(脳機能障害)のため駆け引きや割り切りといった概念がよく理解できず、割り切った不倫をしている人達から嫌われることが多いので…

でもふみおさんのお蔭で不倫してる既婚男性のイメージが変わりました(´▽`*)

大学時代、大学教授と1年間、つきあっていたんですけどね

研究室で二人きりだった時に突然、キスされ…

教授は奥さんと別れて私と一緒になると言っていたのに、いつまでたっても奥さんと離婚する行動に出てくれない…

「私とは体目当てで付き合ってるんじゃないか?遊びなんじゃ?」と思って、教授と結婚したかった私は教授との交際に先が見えなくなり自分から別れを切り出したんですけど、20年たった今でも余りいい思い出ではなくて、教授とは二度と会いたくないと思っているくらいで、不倫してる既婚男性にあまりいいイメージがなかったんです(自分のことを棚にあげてすみませんが)

でもふみおさん達のことは心配なので、これからも彼女のお子さんの回復を見守らせてくださいm(__)m
Posted by 元文学少女(風香) at 2017年01月10日 07:56
久しぶりのこあさんのコメントは、胸を打ちますね…

私たちも3年目を迎えた昨年は
彼の子ども、私自身に大きな病気がみつかり
互いに試練でした。
私は、全く 自分の不倫と病気のことは
結びつく発想もなかったです。
私の入院中、思いもよらなかったのですが彼か自爆してしまって、体調も悪かったので正直辛かったです。
すぐ切り替えてはくれましたが。

長く付き合おうと思ったら、お互いの環境の変化に対応できなかったら続きませんよね。
今回のふみおさんの対応は 大人だな、さすがだな、って思います。

こあさんも、いまは我慢のときなのですね。
応援しています。

初期からブログ拝見していますが ふみおさんの成長が素晴らしく 笑、お二人ならきっと大丈夫だと確信していますよ!
Posted by ふわふわ at 2017年01月10日 08:00
よく見たら、私への中傷コメント、
削除してなかったですね(汗)

ホント、勘違いばかりで申し訳ありません

ふみおさんにも皆さんにも悪気とか全くなくて
、ただふみおさんのお子さんのことが心配だっただけなのですが、アスペルガー(脳機能障害)って1度に2つのことが出来ない、一つのことしか見えない障害でして、周りが見えなくなってしまうのです。

だから対人関係が上手く構築できないといわれる障害ですね…自閉症というのは

それでもこんな私のコメントを削除しないふみおさんはやはり優しい方だと思うし、このブログで不倫してる既婚男性のイメージが変わったことも事実、このブログに出会えて良かったと思っていますm(__)m

ふみおさんと彼女さんのこれからの幸せを祈っております
Posted by 元文学少女より訂正m(__)m at 2017年01月10日 08:25
今回は匿名で失礼します。

因果応報の話がたくさん出ていますね。
ちょっと意味が違ってはしまいますが、皆さんは義父または義母が亡くなり忌明け(四十九日)していない間にお相手と会えますか?

会えてしまうとしたら、そんな自分をお相手がどう思うか考えますか?
またお相手も気にせず誘ってきたら失礼だなと感じますか?

因果応報を気にされていない方は普通に会えてしまうのかな?とちょっと気になったので…。

よろしくお願いします。

Posted by 匿名でお願いします at 2017年01月10日 09:03
会いました。
Posted by 純文学 at 2017年01月10日 09:06
ただし、相手はそのことは知りません。
Posted by 純文学 at 2017年01月10日 09:07
「中傷」というのは、根も葉もない事を他人に言いふらして誰かをおとしいれること、ですよ。ご自分の事を長々と書かれているのは事実なのですから、中傷ではなく意見だと思います。「ご自分のページで書けばいいのに」と意見を言うのも自由だし、それで反省するも開き直るも自由。だから、削除されなかっただけだと思いますよ。
Posted by ビギナー at 2017年01月10日 10:17
ふみおさん

提案です。
コメントを丸々削除されると、タイムラグで削除前に読まれた方がいてコメント返しがあると、前後の脈絡がなくなるので、「このコメントは削除しました。」と、して、ハンネと時刻は残されたらどうですか?
管理上、不可能ならいいです。
Posted by 林檎 at 2017年01月10日 10:32
ビギナーさんへ

でもトクメイさんは「ふみおさんの話に乗っかって、ご自分の事を長々話したい方は、ふみおさん派だとしても違和感を感じてしまいます。見当違いなコメントに思えます」と…

私はふみおさんの参考になったらと思って私の愛人が月1で自爆していた結果、7回目でとうとう別れることになったと書いたんです

私は愛人が忘れられなくて、昨日の明け方も夢に出てきたと…

ふみおさんは私達のように恋人と別れることにならないように、私が彼の自爆壁に戸惑い、先月、検索した自爆参照urlを貼ったんです

一から十までふみおさんを思っての言動だったと思うし、それはふみおさんには伝わったと思うのですが?

私は昨夜、家事も育児も手につかず、幼稚園に行く準備も出来なくて、今日は娘をお休みさせてしまいました

ビギナーさんのご意見は正しいと思うし、私の気持ちを軽くしてくれた面もありますが、自閉症は場の空気を読んだり、相手の気持ちを読むことが苦手な障害…

もう少し障害者や不倫をしている人達に優しい社会であってほしいと思いますけどね

自分がアスペルガーだと自白したのも、前記事のコメント欄で脳機能障害や障害の話が出ていたから書いたんですけど、障害があったからと言って人間らしい暮らしが出来ないわけではありません(私は軽度だからそう言えるのかもしれませんが)。

KYはもう書き込まないほうがいいですか?
ふみおさん、皆さま、お騒がせしてしてすみませんでしたm(__)m

自閉症は純粋だとドラマでは描かれることがあります。悪気はありませんでした




自爆することの例を


あれから今日は幼稚園をお休み

Posted by 元文学少女(風香) at 2017年01月10日 10:38
なるほど、ふみおさんのことを思って書いたのに「乗っかって」と言われたのが中傷だった、と言うわけですね。であればごめんなさい。
あなたと同じ障害についてはよく存じ上げています。KYと言われてもピンと来ず、お辛い時もあるでしょう。でも、障害と不倫は大きく違います。だって不倫はご自分で選んだこと。障害者に優しい世の中になってほしいとは心から思いますけど、不倫者に優しい世の中・・・難しいでしょうね。
それとも、障害ゆえに、男性からのお誘いを断れずに不倫してしまったり、あなたの浮気が原因で鬱になった旦那さんの事を「旦那が弱いせいだ」と言う浮気相手の言葉を鵜呑みにしてしまったりするのでしょうか? であれば、どうか変な男にひっかからないよう御身を大切に、と思います。決して嫌味ではありませんよ。
ふみおさんのページですし、今は事態が事態。これ以上の個人的なやり取りはしたくありませんので、この辺で。
Posted by ビギナー at 2017年01月10日 11:32
ビギナーさんへ

少したってから気づいたんですけど、
私のコメントを削除しなかったのではなく、
トクメイさんのコメントを削除したかった
というコメントでしたか?

ビギナーさんのコメントって、もしかして??

不倫だけでなく自閉症も社会から相いれないと排除されることがあるもの…

その生きづらさとやり場なき悲しみが私をすっかりマイナス思考にしてしまいまして、ビギナーさんはふみおさんが私のコメントを削除しない理由をコメントしたのだと思って、反論してしまいました。ふみおさんには伝わっているはずだと

こうした思い込み、自己肯定感の欠如、居場所のなさが私がアスペ(自閉症の一種)だと診断される原因でしょう。

要はビギナーさんのコメントの主旨もトクメイさんのコメントの意図も解かっていなかったということですm(__)m

本当にコメントの意図も解っていないので、いいように解釈しようと思っておりますm(__)m



私をマイナス思考なので、
Posted by 元文学少女より訂正 at 2017年01月10日 11:34
ビギナーさんへ

同じ時間帯にレスを書いていたので、今日のビギナーさんの2回目のコメントに気づかないまま、11:34のレスをしてしまいました

追伸させてくださいm(__)m

愛人と別れて今日がちょうど1カ月…

勘違いのあとにいただいたビギナーさんの2通目レスは、そんな私には響くものでした

彼氏とは友達に戻りましたが、もう二度と2人きりでは会わない約束をしています

彼氏からふられた原因となった男友達とも距離をとりました(私は表に出てしまうので)

その男友達も私と寝たいんだと思ったので

昨年末、このブログのコメント欄で、別れた彼氏と友達に戻っても、2人きりで会うと元に戻ってしまうと学んだので、電話もしないことにしています

別れた彼氏とのSNSメッセージのやりとりも減ってきていますので、何も出来なくい私のことも理解し、優しい旦那様の元に戻ろうと思っています

風香の旦那のように奥さんが浮気してても奥さんを責めずに許容する旦那は、千人に1人いるか、いないかだと別れた彼氏も驚いていました




Posted by 元文学少女(風香) at 2017年01月10日 11:48
匿名でおねがいしますさん

お相手がどう思うかなので
お相手も知ってるというのは前提でのご質問ですよね。

経験者です。

遠距離という事が参考になるか分かりませんが
私は49日たってから会いました。



Posted by 青山 at 2017年01月10日 12:22
元文学少女さん

お気遣いありがとうございます♪僕自身は何も気にしていませんのでご安心ください♪


林檎さん

ご提案の件ですが、そうしようと思っていたのですが、やり方がイマイチ分からず勢いで削除しました 笑 先ほど確認して方法が分かりましたので今度そういう場合は分かるように残します。


匿名でお願いします さん

会えます。お互いの直接の肉親の場合は無理かもしれませんが、僕の場合は自分の親が亡くなった後でも会えると思います。


こあさん

ご無沙汰しています。
暖かなコメントありがとうございます。事故と不倫を結びつけては考えていないのですが、自分のできることが無いという現実にやられています・・・
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年01月10日 12:28
ふみおさんのコメントに少し安心しました。
きっとここを無事に乗り越えて絆は強くなると思います。



匿名でお願いしますさん

普通に会ってました。
そうか!気にするところだったのかも、って今気づきました。
でも彼も全く気にしてなかったです。
ただ私の方から会いたいとは言いにくいとは思ってました。
私の場合は彼の奥さんのお父さんが病気でなくなったのですが、亡くなられた後よりも、
危篤になってから亡くなるまでの1週間は会っちゃいけないような気がしてました。
忘れちゃいましたが、それでも気にしつつ、会ってましたね。急に連絡あったら困るから、
遠くには行けないけど、って感じで。
Posted by みゅう at 2017年01月10日 13:06
ふみおさん

あまりのことになんとコメントしたらいいか分からずずっと見守っていました。
何も出来ないもどかしさ、想像するだけでもやもやしてしまいます…自分のことのように…。

匿名でお願いしますさん

私も、彼のお父さんが亡くなった時、私から連絡は控えましたが、彼は気にしていないのか気にしていても会いたかったのか、短時間でしたが葬儀の前でも会いましたよ。
それが因果応報と繋げて考える方もいらっしゃるのでしょうか?
私は因果応報を信じる人は何か起きたとき、不倫してるせいだ!って思ってしまうのかなと思います。私は関係ないと思っているので気にしませんが…。

ふみおさん、たった1日でも辛いのに年明けからもどかしい思いをしていることでしょうね。どうかそんな時も、ご自分の気持ちは強く持って生活してくださいね。
彼女さんが早く立ち直ってくれるといいですね…。なにより息子さんの回復を祈るばかりです。
Posted by 夕焼け at 2017年01月10日 14:26
匿名でお願いします さん。

>義父母が亡くなった場合…
と書かれてますので、少し違うのかもしれませんが、彼のお父様が亡くなられて15日後に彼と会いました。

彼からの連絡です。
もちろん、私から会いたいとは言えませんでした。

彼からの連絡があったとき、早いなどとは思いませんでした。二つ返事で会いました。
『喪主は忙しくて、泣く暇もなかった』
とLINEで言ってたので、泣かせてあげたいって思ったんです。

彼は私と会っても涙は見せませんでしたが、無言で抱きついてきたので、しばらく頭なでなでしてました。

Posted by じゅん at 2017年01月10日 14:58
忌明け前の逢瀬についてコメントくださった方々ありがとうございます。

皆さん余り気にされていないんですね。

補足するなら夫は長男なので遺影、遺骨が我が家にあります。
これが実家にあるとかならまた感覚が変わるのかもしれませんね。

私事ですみませんが、もう少し御意見を伺いたく思います。
よろしくお願いします。
Posted by 匿名でお願いします at 2017年01月10日 16:09
ふみおさん

簡単な返事をしておいた、というふみおさんに、男らしさを感じました。
何もしてあげれない、というところが、この関係特有のつらさですよね。
仕方ないです。耐えるしかないですよね。

熱い議論(?)を斜め読みした中に、子供に関するものがありましたけど、わたしは、ダンナに対して多少の罪悪感はあっても子供に対してはありませんでした(終わったことなので過去形)。わたしのなかで子供への愛情は、恋愛の類の愛情とは全く別物であって、不倫前後で何らの変化もなかったからです。

因果応報、漠然とあると思っています。だけど、不倫ごときで?って感覚です。され側サイドを怒らせるかもしれませんが、たかが恋愛のタブーで、人の生命や健康に関する類の応報があるとは思えません。たかが恋愛、人生のおまけ的ものです。

子供に何か起こったら・・・ということは、想像するだけで耐えられません。
彼女さんの娘さんが、無事完治されますよう・・・。
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月10日 16:17
ぞうぐみさん

人生のおまけですか…その言葉に居心地の良さを感じてしまいました。
因果応報、バチがあたる、母親失格、いろんな思いがグルグル駆け巡っていました。
もちろん、我が子に何かあったら不倫どころではなくなるでしょう。

彼女さんのお子さんの回復をお祈りいたします。
Posted by あき at 2017年01月10日 17:34
おお〜ぞうぐみさん……

不倫ごときとは……
言いますねぇ。

でも恋愛のタブーと不倫はまた違うと
思いますよ?(笑)
まあ、そこまでさらっと言い切ると
変に納得しそうになりますけど(笑)

Posted by 犯人 at 2017年01月10日 19:11
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