2017年01月23日

1/23 一人でも

寒い!寒い!寒い!
寒いです 笑
これが最強か?まだこれからも来るのか?どうなるんでしょうかね。スキーやボードをしなくなってからは、冬は楽しいことがあまりないです 笑


たくさんの励ましコメントをありがとうございます!
僕は変わらずに仕事をしております!


まあ、楽しかったのは犯人さんのコメントでしょうか。
犯人さんに返事を。
「お前なあ、他人の事やからそない言えんねんで〜、俺みたいになってみいな〜、多分お前泣いてまうでえ」
とお伝えしておきます 笑(関西弁が間違っていたら指摘してください)


結局、彼女がいようがいまいが日常はやはり淡々と過ぎていくものです。
僕自身がどう考え今後どんな風に行動するか、これは少し楽しみですよ♪


断言できるのは、僕は彼女を嫌いになったりしないということでしょうか。
彼女が僕を今現在どう思っているのかは分かりません。
けど、コメントにあるような
「別れるつもりでいたのでは」
ということはないように思います。


また「いいとこ取りだから」という意見。
これは、まあその通りだと思います。
逆にそれでいいんだとも思います。
月に1度楽しい時間がやってくることを考えて日々を過ごしていく。この効果は少なくとも僕には大きかったと思います。逆に今ぽっかりと空いてしまった物を埋めようがないのに苦慮しています。


終わりになってよかったとは1つも思うこともありません。


2月中には退院になるとのことですから、きっと連絡があります。
もし
もしも、この退院の連絡が無ければ「THE END」だと思っています。














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posted by 40oyaji at 16:56| Comment(192) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
本当に冷え込んでますね。ふみおさんの今日の記事、うなずきながら読みました。
そして、近くにいたらお酒でも交わしながら語りたいなと思いました。
ふみおさん、彼女さんから連絡があることを(私は)信じています!!
Posted by あや at 2017年01月23日 17:10
ふみおさん!
ストーカーにもならず(笑)冷静な判断ができているようで、大丈夫そうですね。1日の時間なんて、仕事してたら、あっという間に過ぎゆくもので、やることがあるってありがたいですね♪
これからの、ふみおさん。フレー!フレー! です(^^)
Posted by 清々しい at 2017年01月23日 17:14
女性として母親として一言

私が彼女だったとしても、やはり別れを選んだでしょう

子供の一大事に直面してふと我に返った時
「何やってるんだろう私」
そう感じたんだと思います
女性として生きていた自分を恥じ、母親としての生き方を選ぶと思います

そして自分のしてきた事を責めるでしょう
母親だから感じる気持ちなのです

息子さんが回復し彼女の気持ちが落ち着いたら、いろんな事を考える余裕も出てくるでしょう

不倫は人生のおまけ
生活が上手くいっていての潤いなのではないでしょうか
その生活が揺らぐと不倫どころではなくなります

主さま
今は辛いと思いますが、そっと見守ってあげて下さい
本当に縁があればまた必ず繋がります
Posted by まる at 2017年01月23日 17:14

連絡が来ようと来なかろうと、結果どうなろうと、ふみおさんが彼女さんを好きになって交わした時間や思いはふみおさんだけの宝物、ふみおさんにとってかけがえのないもの、それだけ自分がわかってれば良いですよね。

ふみおさん、お辛い中更新ありがとうございます。彼女さんのお子さんの回復、陰ながらお祈りしています。
Posted by 匿名 at 2017年01月23日 17:19
>僕自身がどう考え今後どんな風に行動するか、これは少し楽しみですよ♪

かなり楽しみですねぇ〜。

Posted by ダケ at 2017年01月23日 17:20
ふみおさん。

かっこいいです。

Posted by せん at 2017年01月23日 17:20
寒いですね〜

ふみおさんが彼女さんについてお感じになっていたことが全てで、そして真実なんだと思いますよ

お二人にこの先があるのかどうかはわからないけど、退院の朗報があることを私も祈っています
Posted by 一言 at 2017年01月23日 17:22
削除しました
Posted by 風香 at 2017年01月23日 17:53
ストレートな表現をしてしまいますがおゆるしください。
性欲が戻ってくれば、連絡は来ると思いますよ。
したくなるっと言うわけではなく、余力が復活して来ると言うことです。
動物ですからね。
少なくともも、私はしたくなると連絡してみようかな〜っとスマホのラインの友達登録を眺めたりします。
Posted by 匿子 at 2017年01月23日 18:22
なんとなく、そんなに遠くない未来に
連絡来るような気がするのですが…

このまま終わりではないように感じます。
Posted by 第三の目 at 2017年01月23日 19:43
ふみおさん。

寒いですね。
ふみおさんのブログの中で、
彼女さんがいつか、「寒いよー。抱き締めて。」
だったでしょうか。
可愛い方だなー。と微笑ましく読ませてもらったのを思い出しました。

仕事をしながら、

実際に味わうこの感覚も恋愛の醍醐味というならば、恋愛なんてしない方がいい。

というふみおさんの思いがずっと頭から離れませんでした。
ふみおさんの今のお気持ちを載せてくださりなんだかほっとしました。
この恋愛に後悔はない。という思い。
よかったです。
Posted by どれみ at 2017年01月23日 20:29
ふみおさん、元気そうで良かったです!

ふみおさんの彼女さんのこと、私もですが皆さん憶測でいろいろコメントされてましたね 。
きっと僕の思っていた展開になったとほくそ笑んで読んでいたような (笑)

彼女さんはふみおさんとの恋愛を思う存分楽しんでいた。に間違いはないと思っていますよ。
でもそれで良くないですか?
そこには二人にしかわからない素敵な時間があったのだから、誰がなんて言おうがそれでいい!

なんていうか…ちょっと謎多き彼女さんでしたから点と点が繋がり線になった感じでした。私は (笑)
結果として今は女ではなく母を選んだということですね。

皆さんのコメントを読んでいて私が感じたのは、実はたくさんの方が本当はふみおさんの彼女のように??
もう一度女になりたい、もう一度誰かに夢中で愛されたい、もう一度恋愛したい…そんな潜在意識がどこかにあったんじゃないのかなと思いました。
じゃなきゃそんなコメントできないかなと。
私もそのうちのひとりです (笑)
だって40過ぎて恋するなんて誰も想像もしませんよね。
出逢い、再会…そこでドラマが起これば誰しも判断を誤ることがあります。
でもそれが恋のはじまりですもんね!
ただ倫理に反するからと自責の念にかられ自分の気持ちを少しずつすり替えて自分のしていることを美化して純愛だと言う。
そして気付いたら恋に恋していつしか彼に溺れてしまう。
そんな方も実は多いのかな…
私も彼に溺れているひとりですが、決して純愛だとは思ってもいないし、むしろ不純だらけと思っています。
でも、でも、ものすっごく大好きなんです!

実は私…
まだふみおさんにはドラマがあると思ってるんです。
第2章の幕開けはいつになるか分かりませんが (笑)

ね、ふみおさん (笑)

ダケさん楽しみですね (笑)
Posted by しぼり at 2017年01月23日 20:52
子供が落ち着いて、家庭が落ち着いてきたら、また身体がムズムズしてきて連絡くるんじゃないですか?

いいじゃないですか。
そういうお二人なんでしょ?
Posted by もうすぐ春ですしね at 2017年01月23日 21:00
やっかみもあるのかな?
すぐ、「したいだけでしょ」とか、そういう方向に持っていきたい人もおられるようですが
そういうのじゃないんですよね〜

でも、不倫なんぞする奴らが、精神面で愛し合っている訳がないって思いたいですよね。
その気持ちも十分、解ります。

でも、ふみおさん3年近くブログをやってきて
そんな言葉、腐るほど浴びてきてますから
そんなのでは全く、傷つかないと思いますよ〜

浴びせるだけ労力のムダかも。。。
Posted by すぐ at 2017年01月23日 21:24
ふみおさん寒さが身にしみる
毎日ですね(>_<&#160;)

終わりになってよかった
とは1つも思わないんですね…

ふみおさんはやっぱり素敵な
かっこいい男性です♪

私も今は間違いなんてどこにもなかったって思っています。
これから先もそう思い、そんなふうに思われたらいいなぁと思います。

大好きな彼女さんの気持ちを考えたり…自分の気持ちもあったり…
何が正しくて、何が間違っているのか?わからないからこそ信じたいことを信じればいいと思います!

ふみおさんの人生だから
ふみおさんの気持ちに正直に
ご自分のことも大切にして下さいね。

またインフルエンザにかからないようにお気をつけてお過ごし下さいませ(笑)


Posted by まる子 at 2017年01月23日 21:28
本を読むように、ここにおじゃましています。わたしは、わたしの物語を生きながら。ふみおさんの、次の物語が楽しみです‼

犯人さん、ふみおさんからのお返事、いいですね〜ウラヤマシイ^ ^
Posted by kei at 2017年01月23日 21:39
ふみおさん。

【断言出来るのは僕は彼女を嫌いになったりしない】

この1文が胸に響きます。

そして、共感します。。。

Posted by おひさま。 at 2017年01月23日 21:53
時々ある厳しいコメントに
我が身を当てはめて
初めて深く反省しています。

妻であり母である以上
自分の気持ちにフタをして
主人一筋で生きるべきなのか

もし正しい道を選んだなら
自分の人生なのに
自分のものでなくなるような

決断するには勇気が必要ですね。
Posted by やこ at 2017年01月23日 22:08
ふみおさん、なんとコメントしていいのか。
今年に入ってからの更新の度に
どうコメントしようかと考え、
自分の事のように悩んでみたりしてました。

ふみおさんと彼女さんのこの数年の、
もしかしたら再会する前からの時間の流れやお二人にしかわからない空気の流れ、
温度…
それらを感じてるのは
ふみおさんと彼女さんのお二人です。
運命が、こうやって再会し
同じ時間を過ごせるご褒美をくれていた。
そして、これからも何かしらの
お二人の時間の流れがあります。

今後、お二人が過ごす時間を応援します!

何を言いたいのかまとまらなくて
ごめんなさい。

ふみおさんらしく、
後悔のないように大切に過ごせますように!
Posted by いずみん at 2017年01月23日 22:35
ふみおさん

終わりになるかどうかの1つの目安があるのはいいですね。何か区切りみたいなもの、必要ですよね。

ところで、みなさんのコメントを読んで素朴な疑問、というか、もやもや〜っとすることがあるんですけど。

女であることと母親であること、って両立し得ないことなんでしょうか。

そもそも、女である、とか、母親である、とか、意味がよくわかんなくてですねー。母でなく女を選ぶ、なーんてワードを見ると、ぎょえ〜〜気持ちわるっ、というか、ゾゾゾ〜っとする、というか。うまく説明できませんがね。

ひと時代前の、家庭と仕事とは両立できない、みたいな感じかな??
うーん、わかんないけど、なーんかモヤモヤするんですよねー。
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月23日 22:44
昨日のブログにはコメントできませんでした。
「大丈夫です」の言葉に今までブログを読んででふみおさんの人柄を改めて感じました。

また今日は「僕は彼女を嫌いになったりしない」

それがこのブログの良さだったんです。
ひみおさんが彼女さんを好きでいるブログが大好きでした。

彼女さんのお子さんがまずは社会復帰できる事を願います。
Posted by しま at 2017年01月23日 23:01
ぞうぐみさん

わたしもモヤモヤします(笑)

わたしはデートの後に孫ちゃんに会いに(わたしも早く産んでて子供も早く産んだので、40代ですが孫います(笑))行ったりするし。
夫とご飯も行くし、デートの前に婿殿たちと買い物に行ったりするし、姪と遊んだりもします。
そこに罪悪感は全くありません。
なぜならわたしはわたしだからです…

批判されちゃうかもしれないけど、こうあるべきみたいなのは全くない。
全くない。

もしふみおさんの彼女さんの状況なら、一時の感情として自爆的に別れを口にするとは思いますが、緊急時の判断力はアテにならないことが多いですのでね…

インターバルは必要かと思います。

でも、母として別れ
とかは違和感あります。わたしなら。ですけど。
Posted by ラブ注入 at 2017年01月23日 23:04
ぞうぐみさん

母であることと、女であることが、家庭の中でバランスよく出来ていれば、1番いいんだろうなと思います。
夫は母である妻をいつまでも女性として見て、妻も夫を子供の父親だけじゃなく、男性としてのパートナーとして見れていれば、なんの問題もないと思います。
1番健全な母親と女の両立です。
でもそんな夫婦にはなれませんでした。

母親である女性が、夫以外の人とセクシャルな関係を持ったら、あの人は、母親であるよりも女であることを選んだと言われがちですね。。
でも、男の人は、妻以外の女性と関係を持っても、あの人は、父親よりも、男である事を選んだ!とは言われないですよね(笑)変ですね〜。
Posted by 花 at 2017年01月23日 23:05
なんなん、記事に名指しで〜〜
めっちゃビックリしたやん〜(笑)

ちゃんと返事くれて、ありがとなー。
照れるわ〜。
実はな〜、結構酔うててん……
なんや記事読んでたら
「なっさけない奴っちゃな〜(-""-;)」
って、なってもうてん。
まあ、でも普段から自分でゆーてるもんな(笑)

でもなー、そりゃ他人事やけどな、
好きな女無くした辛さぐらいはわかるっちゅーねん。
(今は幸せやけどな?(笑))
不倫とか、やっぱアカンと思うけど
ここはしゃーないで置いといたるわー。

あのコメントはホンマにそー思たから
思た事書いてん。
せやし、オレ、お前みたいに女々し無いしー(笑)
(「お前」ゆーてくれたからオレも「お前」てゆーわ)

まー、なんや
納得いくまで足掻くんも良し。
黙って待つんも良し。

自分の人生やん。納得行く様に生きたらええわな。
外野が何ゆーてても関係無いしなー。
でも、「それ、どーなん?」て事はゆーけどな(笑)

あー、それと関西弁な、まあまあ合格や(笑)
返事に「せやな〜」ぐらいゆーてくれたら
もっと良かったのに(笑)

まあ、頑張れ!
















Posted by 犯人 at 2017年01月23日 23:06
ふみおさん

関西弁としては及第点ですよ!
コテコテの大阪弁は私には判らないけど・・・(ゝω・)
敢えて言えば
俺みたいになってみいな〜
 ↓
俺みたいになってみてみ?
かな(^o^)

>今ぽっかりと空いてしまった物を埋めようがないのに苦慮しています。

彼女さんでしか埋められないかもしれませんが、
ここで想いを吐き出したり、コメントを交わしたりして
気晴らししてほしいです。

Posted by 林檎 at 2017年01月23日 23:10
犯人さん

>自分の人生やん。納得行く様に生きたらええわな。
>外野が何ゆーてても関係無いしなー。
>でも、「それ、どーなん?」て事はゆーけどな(笑)

>まあ、頑張れ!

これがすべてですねー
こんなときは男でよかった、と思いますねぇー

関西弁わかりませんでしたーー(笑)
Posted by ダケ at 2017年01月23日 23:21
ふみおさん、大変な中、更新ありがとうございます。

ふみおさんにすれば、いつもと変わりなく過ごされていて、ふみおさんに落ち度があった訳でもなく、突然の別れ話です。
いきなり転げ落ちる気持ちになられたのは当然でしょう。

私たちも突然そんな日がやってくるかもしれません。でも、後悔は絶対にないと、そんなことを改めて思いました。

それから、ぞうぐみさんのコメントを読んで、、

女が先にあって、母になった。どちらも大事です。母になったからといって女を捨てることは今のところできません。どちらか一方では辛いのです。
Posted by かれん at 2017年01月23日 23:23
皆さんのコメントを読みながら、色々な考え方があるなぁと参考にしています。
ふみおさんと彼女さんの間のことは2人にしか分からない事が沢山あると思うので、気の利いた事は何も言えません。すみません。
私も彼と別れて1週間。
連絡をとりたい衝動に時々かられますが、我慢しています。彼は納得していないかもしれませんが、これで良かったんだと私は自分を納得させてます。
バックナンバーのハッピーエンドが今は胸にしみて毎日ヘビロテです。
Posted by きこ at 2017年01月23日 23:32
犯人さん

面白くもないしうざい。
関西弁が汚くておもろくもない。
Posted by 今回は匿名で at 2017年01月23日 23:33
keiさん

暴言吐いて場の空気悪くしてた
張本人なのにね……(; ̄ー ̄A

えらい出世やん?(笑)

でも、「犯人て何?誰コイツ?」て思う人も
居るんやろな〜……
Posted by 犯人 at 2017年01月23日 23:34
ぞうぐみさんの意図してる意味がよく分からず、見当違いの話ならすみません。
男女に関わらず結婚してても、恋に落ちる時は落ちます。でも、相手に恋焦がれてる時は○○ちゃんのお母さんという感覚が一時的に抜け落ちていませんか?一女性になり、本能むき出しの雌になってるような…野生の雌。
そして、家の中では、お母さんに戻ります。頭の中をリセットし器用に子供中心の生活に戻れる方もいますが、私みたいに、割り切れない人は、家の中でもグズグズ彼のことを考えてる。子供の話も上の空。そういう人は、両立できてるとは言えませんよね(笑)
人それぞれの性格なんでしょうかね?
Posted by 清々しい at 2017年01月23日 23:34
今回は匿名でさん

そりゃまた失礼しましたー。

でも、あなたを楽しませようと
してる訳じゃ無いんでー。

ちなみに名指しで来るならとことん
相手しますけど?

今回は匿名さんはやっぱり
「次回も匿名」なんですかね?(笑)
「前回も匿名」とか?(笑)

いくらでもかかってこんかーい!

Posted by 犯人 at 2017年01月23日 23:51
ダケさん

せやろ?(笑)
Posted by 犯人 at 2017年01月23日 23:57
犯人さん 大丈夫ですか?
お酒 飲み過ぎじゃないですか?
身体 大切に…
Posted by あれま at 2017年01月24日 00:38
ふむふむ、やっぱり性格なんだな、と思いました。よかった〜〜モヤモヤしたのは自分だけじゃなかった(笑)

清々しいさん
〇〇ちゃんのお母さん、なんて仕事中でも完全に抜け落ちてますよ。子供絡みじゃない人が相手のときはいつでも。この抜け落ちは不倫限定じゃありません。

わたしの場合は、いくつもの顔がある方が楽なんですよねー。理想は、〇〇ちゃんのお母さん、仕事中のぞうぐみさん、たまに◻◻さんの彼女さん、なーんてくらいがちょうどいいんだけどね。残念ながら、飽きられて捨てられたので(笑)2つの顔だけでがんばりますよ。

家庭の中で母と女?両立してるひと、いますねぇ。残念ながら、わたしには無理なんですがねー。

そうすると、女は無理。仕事中のぞうぐみさんはオッさんに近い。ってことは、オッさんと母親の両立かぁ〜〜?なんか難しそうやないですか〜(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月24日 00:51
関西のおっちゃんって、シラフでもこんなテンションですよ(^^;)

面白くようとしてる訳でもなく…普通ですよね、犯人さん。

男性同士っていいですね。

Posted by 関西のおなご at 2017年01月24日 00:55
なるほど
わかりました

わたしは必要な役割を対象者に愛を持ってしているので、お母さん感覚は薄いですね。
しかし血を分けた子供も孫も可愛いし大事。
何かあればカラダを張って助けます。

夫に至っては2人目なので、子供の父親ではなくわたしの夫。

彼に対しては今一番愛を持ってますね。

子供達はみんなそれぞれに相手もいますしね。そこから1番の愛をもらっていればいいのです。

Posted by ラブ注入 at 2017年01月24日 01:20
仕事中は確かに、○○ちゃんのお母さんではないですね(笑)責任持ってやってます。でも、仕事中にたまーに子供が病気で学校から呼びたしがあったり、子供の行事があればそちら優先で仕事の都合をつけるので、子供の話は職場でも多いですね(笑)そーいわれてみたら、彼との話の中身も子供の話が中心でした(うちの子の話を聞くのが好きな彼でしたね)今、思い返せば、母である私の姿も好いてくれていたのかもですね。いずれにしろ私は終わった恋です。
話がそれましたが、ぞうぐみさんの恋も終わったんですね?(一年半以上前から読んでいますが、コメント欄時々スルーしたり、名前が多すぎて覚えられません(≧∇≦))
私は家族に戻ると決めたので、主人にかわいらしい40代の女の顔と、母親の強い顔をみせて、家族でこれから先は色んなことを乗り越えていきます!いけたらいいな〜(*^_^*)
Posted by 清々しい at 2017年01月24日 01:39
自分さえよければって方が多いですね。よその夫とデートしたり、ホテル行くのが女であることなのかな?そうでなくても、女として輝いてる人いっぱいいると思うんですが。
Posted by 一人者 at 2017年01月24日 01:40
ぞうぐみさんのおっさんと母親の顔、いいやないですか~
私は、おっさんみたいなサバサバした女子が好きです。
私はものすごく堅物な人間なんですが、サバサバした女子と普段はつるんでいます。彼のこと相談したサバ友からは猛反対受けました(笑)一生懸命愛してた時は友だちの言葉も受け入れられなかったけど、今は、友だちの言葉の本音がココロに沁みます〜
ぞうぐみさんのこと、どんな人なのか分かりませんが、お互い、目標は違っても縁があったんでしょうね!今を一生懸命、やっていったら、幸せがあるはずです!( ^ω^ )
Posted by 清々しい at 2017年01月24日 01:57
ぞうぐみさん
清々しいさん

>○○ちゃんのお母さん・・・

私は子育て中からこの言葉に疑問を持っていました。
子どもが生まれる前は「○○さん(家長である舅)家の嫁さん」と呼ばれ、
私の存在は何なんだろうって。
一人の個人として扱って貰えない。
その虚しさは生きている意味をも無くしかねない。
髪を振り乱して子育てしている間も
私らしい私ってどこにいったんやろって思ってました。

>本能剥き出しの野生の雌・・・

家ではそれすらなれなかった。

彼とは子どもや家のことも相談します。

女になるのも、母になるのも、
嫁として親戚付き合いするのも、
あるいは仕事でおっさん化するのも
全部「私」です。

女か母か、どちらかでしか居られない人ばかりでは無いと思うし、
家庭環境や夫婦関係にもよるし、
不倫相手との関係も人それぞれであって、
ひとくくりには語れない。

私もぞうぐみさんがモヤモヤされるお気持ちはよくわかります。



Posted by 林檎 at 2017年01月24日 02:11
>よその夫とデートしたり、ホテル行くのが女であることなのかな

初めからそれが目的で出会って楽しんでいる人は、このブログには来ないのでは。
行くなら、出会い系ブログとかですよね。

今、ふみおさんの気持ちを励ましたくて、男性陣が明るくハッパをかけたり
追随して女性陣も、明るい雰囲気を作っていますが
普段は、自己嫌悪にさいなまれたり、悩み抜いたり、キッカケさえあればやめたいと思っていたり、
もう別れて気持ちの整理の為にここを訪れている人も多いです。

自分さえよければ、とか、気軽な気持ちではないし
不倫なんて最も嫌悪していて自分がするとは思っていなかったという人も多いです。
何と言い訳してもご不快だとは思いますが…。
Posted by 一人者さんへ at 2017年01月24日 02:38
○○ちゃんのお母さん。
○○さんとこのお嫁さん。

そう呼ばれても私はそれ程疑問に思わなかったですよ。子を授かり結婚したらそうなりますよね?子供のために家族のために尽くしているカタチだと受け止めていました。
そう呼ばれても心地いい時さえありますよ。

そんな時でも友達同士なら名前で呼んでもらえるし職場でも個人名です。

色んな自分で私は良かったな。

母になる
女になる。の話。

うまく切り替えができない不器用な人もいるのです。個人が母として生きたいというのは自然な事なのでないでしょうか。
真っ直ぐな人の選択なのかな・・・?

私はモヤモヤせずにすーっと納得出来ました。
Posted by あおい。 at 2017年01月24日 06:58
私はいろんな顔があるっていいなあと思います。
結婚して苗字が変わった時はうれしかったし、
○○さんの奥さん、と呼ばれてうれしかった。
子供がなかなか授からなかったので○○ママって
呼ばれたときは感動でした(笑)
自分という存在がない、なんて考えたことなかったですね。
結局ないものねだりだったり、考え方なんでしょうね。
Posted by けっきょく at 2017年01月24日 08:05
女であること、が目的じゃなくて、人は誰でも人に触れたい生き物なのかな〜と思います。
子育て中は、子供の温もりでこっちが癒されて幸せでした。
人に触れてるってとても落ち着くし癒されるから、それがないと人はさみしくなるのかなぁ。
Posted by 花 at 2017年01月24日 08:20

花さん

触れる…って話。納得です。
彼は、常に手を繋ぎたがります…私も繋いでもらうと安心します😊

亡き主人とは寝る時には、いつも手を繋いでいました…
Posted by リリック at 2017年01月24日 08:39
ふみおさん、みなさん、おはようございます。

勝手に心配してましたが(笑)
大丈夫そうで安心しました。

ふみおさんの「きっと連絡があります。」って
ふみおさんらしくて、いいですね♪

今日も寒いですが、素敵な一日を(^^♪

Posted by 末っ子 at 2017年01月24日 08:42
おはようございます

たぶんですが・・・・
いえ・・・・絶対に退院時に連絡がなかったとしても一年以内・・・いえ半年以内に必ず連絡が来ます(お子さんの後遺症次第)

だって・・・・・彼女さん天然系魔性女なんですよ^^
Posted by りゅう at 2017年01月24日 08:44
花さん
清々しいさん

お二人のコメント。今朝も、彼をあんまり好きになりすぎないように30分ウォーキングすませてからコーヒーを入れ、ここで読んで涙が出ました。

すごく、すごく共感できます。
今の状態を共感できるのは、ここだけですから。
ふみおさんは、こないだろうとわかりながら、携帯を気にしたりする回数はなくなりましたか??

彼に依存しすぎず、彼がいなくても、生き生きしたいものです。
仕事も、子育てもスポーツも頑張ってますが、、、いつも、頭から彼が離れない自分が嫌です。。

色々正しいことではないかもしれないけど、
ふみおさんと彼女さんのデート話、ききたいです。

でも、それは、自分の希望でもあるのかも。
現実は、厳しいのかなぁ。。
Posted by 長ちゃん at 2017年01月24日 08:51
私も、どんな呼び名も役割も、全部嬉しかったです(*^-^*)
結婚して、〇〇さんの奥さん、お嫁さん。
子供が生まれて、〇〇ちゃんママ。
どれも新鮮で誇らしくて…。
自分がなくなるなんて、思ったことはなかったです。
むしろ、いろいろな自分が増えて、楽しかった。

母親、妻、女性とか、切り替える、両立とかも、意識したことはないです。
全部ひっくるめて自分という感じで。
いつでも、誰といても、いろんな顔を持つ私のまま…という感じです(^^*)
Posted by 知夏 at 2017年01月24日 09:02
そもそもが女性ですから、生き方はさまざまあっても、

どなたかのコメントのように、
「女性として生きたことを恥じると思う」などということは私はないと思います。

子どもが幼稚園児や小学生くらいまでの小ささならともかく、ふみおさんの彼女さんの息子さんくらいのご年齢での事故や怪我に母親の責任があるなどという考え方は、女性(母親)への根拠のない呪縛でしかないと思います。

ただ、事故や怪我について、その看護や世話の責任を引き受ける母親としての愛情がいさぎよくある、ということであって、そこに共感できます。

そこは恋愛がいくら逆立ちしても敵わない母親の聖域かもしれないですね。

ちなみに、私は息子さんの退院報告のあるなしで判断というのは、早計と思いますよ。

「いつか」を期待するなら息子さんの「社会復帰」くらいのタイミングであっても充分かと感じます。

ただ、下半身で求めてるだけの相手ならそこまで待てないでしょうけれど。
Posted by 匿名子 at 2017年01月24日 09:08
いそいろな人がいるもんです(笑)

わたしの場合は、一つの顔が笑える場所、時間がなくなった。ただそれだけです。

もう、この顔の出番はありません。この顔に限り超相手限定でしたから。

ただ、そんだけのこと(笑)

しっかし、下半身で求めてるだけの相手、って、すごい表現ですね〜思わず笑ったわ。

おっと、オッさん顔、オッさん顔・・・あ〜、あったあった。あれぇ?まったくかわいくない顔だな〜(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月24日 09:34
私は彼に女性としてみてもらいたいとか求めてなかったように思います。
恋愛を超えた人と人の信頼関係を求めていたように思えます。ザックリ言うともう一つの夫婦のような形です。
人として安心する、信頼している落ち着いた関係が理想だったのかもと今となっては思います。

だから女と母親を両立しているって感覚はあまり感じませんでした。

男女としては終わりましたが人としてとても好きな人です。
Posted by 以前です at 2017年01月24日 09:51
ぞうぐみさん

世の中には「可愛いオッさん」もいますよ(^^*)
大丈夫!o(^-^)o

ぞうぐみさん、率直で、楽しい方ですね〜。
和みます♪
Posted by 知夏 at 2017年01月24日 11:02
女と母親の区別…というお話ですが、私はある意味、ふみおさんの彼女さんの今回の判断に、どこかホッとした一人です。
ふみおさんの描写だけ見ていると、とにかく魔性で、これでもかと翻弄してくる、同性としてはものすごいツワモノに見えていましたので。

世間のニュースでよく、彼氏とのデートに夢中になって子供を放置…なんて悲しい事件を見ます。
子供の大きさも違うし、単純には比較できないですが、うまく言えませんが、自分もWをしているのに変ですが、ホッとしましたね。こあさんのご意見に近いでしょうか…?

だからと言って、子供さんの入院中に彼が心の支えになっていた、という方々の気持ちも分かりますし、ケガの程度の差もあり、一概には言えませんが。
Posted by BT at 2017年01月24日 11:53

好きな人に月に一度会う。
距離も時間も丁度良い関係だったのでしょう。
家族をないがしろにしているという感覚も必要ないし、迷惑もかけないし、自分を見失わずに済むという意味で。
今回の事故でその丁度良い関係は自分にとってなくても良いもの、なくてもやっていけるもの、と彼女が判断したのだと思います。
心配して送られてくるメール、ふみおさんがとても心配しているだろうと想像つくはず。
敢えて自分の口から伝えようとしない事に全てが含まれていたように見えました。
家族に問題が生じたら自分の中で月に一度のこの関係でも無理だと素直にメールで説明したのでしょう?
彼女も楽しかった頃を思えば気持ちは揺れているでしょう。ふみおさんが根気良く待てばまた再開する事もあるのかもしれません。
しかし今回の件がある以上、前とは関係は違って来るのではないですか?
ふみおさんが言う通り、片思いに近くなると思います。それでもふみおさんにとって必要な人ならずっと片思いで良いですよね。
また会えるだけで幸せなら、家族の次に大事な存在なのは最初から承知の上なんですから。

傷に塩を塗り込むつもりじゃありません。

不倫なんですからこういう出来事はある事だと思います。こんな時だからこそ必要な人だと思う人もいれば、別れたいと思う人もいる、困難な時の乗り越え方が夫婦や家族とは違うという事ですよね。
思いを胸に秘めたまま待つ事も男らしいと思います。
メールで最後にする。これは違うと思います。やはり会って顔を見て話が出来ての別れなら納得もあるかもしれないです。または別れない選択もあるかもしれない。
会える日が来ると良いですね。
再会しなかったより過ごした時間はかけがえのない素晴らしい時間だった事でしょう。
どのような未来になるにせよふみおさんの人生に良かったはずだと思います。
時間はあります。ゆっくりと頭と心を休ませてご自愛ください。


Posted by 不倫ていうのは at 2017年01月24日 11:59
私の存在って何なんだろう・・・と思う人生って惨めですよね。不平不満があったとしても全て自分が選択してきた人生だから。

Posted by みつこ at 2017年01月24日 12:25
ほんと、寒い!ですね。

先日コメントデビューした者です。改めまして、です。
私のパートナーもふみおさんのような、自称「女子」。「寒いから抱きしめて♪」なんて甘えようものなら、「俺も抱きしめて〜」と返して来るような男子です(笑)

なので、少し似たタイプの男性の心の内を垣間見られるこちらのブログを、他人事と思えず拝見していました。
他の同世代の方々のお話にも、驚いたり考えさせられたり。そんな風に感じている読者の方も大勢いらっしゃるのでしょうね。

ふみおさん、今は楽しく綴る気分でないとは思いますが、「書く」ことでご自身の気持ちが整理できるなら、これからもぜひつぶやき続けて頂けたらなー、なんて思います。

ちなみに。
もしも私の女々しい彼に、私からお別れを告げたら?
「抜け殻みたいになって彷徨う」と彼は言い、私は「いつか再会したら、頼れる『男子』の親友みたいになっててくれるのが理想」と願うのです。
・・・これって無理かなぁ?
Posted by ビギナー at 2017年01月24日 12:56
不倫ていうのは さん

辛口のコメントの中に、どこか穏やかさもあり凛としている。冷静に判断されてますよね…。不倫ていうのは さんは、不倫経験者でしょうか。現在進行形ではないご様子。
気になる存在(笑)
よかったら、教えてください。
Posted by 清々しい at 2017年01月24日 13:42
このブログに出会って、ふみおさんの心の内が、本当に自分かと思うくらい毎回気持ちを重ねながら読ませて頂いてました。

この度のことは、残念でなりません。
彼女さんの気持ちもとても良くわかります。
でも、メールだけで終わるのは私もして欲しくないと思っています。もちろん落ち着いてからでいいと思います。
言いにくいことかもしれないけれど、彼女の口からちゃんと気持ちを伝えてくれることを切に願ってます。

私も彼女からそんなメールが届きそうな状況が続いてまして、戦々恐々としています
状況は違いますが、彼女も大きな環境変化の中に身を置いていて、どなたかが仰ってた余力が無い状態だと思います

なんとか自爆することなく、彼女から少し離れたところから応援してるんですけど、どうなることやら…
Posted by ひろくん at 2017年01月24日 14:04
風香さんのコメントではないので削除しました
Posted by 風香 at 2017年01月24日 15:32
風香さんのコメントではないので削除しました
Posted by 風香 at 2017年01月24日 15:35
余力があればお付き合いできる関係。それぐらいの間柄に疑問も抱かず、それでも続けたいっていう人は欲がないのか、諦めが悪いのか、自己中なのか…。もっと、自分にプライドを持てばいいのに〜!そこまで気を遣ってまで、この関係に何を求めるのでしょう…?
Posted by 清々しい at 2017年01月24日 16:19
ふみおさん、毎日の生活は変わらず、時間だけがすぎていきますよね。何をしていても、頭の中、考えてしまうことは彼女さんのことではないですか?私もそうです。ふみおさんと環境は違いますが、私も彼と会えなくなるかもしれません。はっきり言われたわけではないんですが、少し話をすることがあり、なんとなく感じてしまいました。彼も全てを語らないですが、家庭に罪悪感?苦しんでる?疲れてる?うまく言えませんがそのようなことが重なり今は恋愛どころじゃないのかなと感じています。でも、彼からのラインは毎日あり、会えば私のことを嫌いではないなという、行動や言葉もあります。二人にしかわからない確信のような。私も彼もずっと想いあい、別れて、戻りの繰り返しをしています。私が彼を好きという気持ちはずっと変わらないでしょう。彼もまた変わらないはずと思っています。ただ、今はお休みしたいのかなと…いや、お休みさせてあげなくちゃと思いました。だから、私も決めました。もう彼に会いたいは言いません。前に冷静にさんがおっしゃっていた、彼に選んでもらいます。ふみおさんも彼女に選んでもらいましょう(ふみおさんの所は、彼女さんが彼氏でふみおさんが彼女みたいだから(笑))ふみおさん、彼女がまた戻ってくるって自信ありますよね?私もあります。これは、多分二人にしかわからない自信。その自信をもって一緒に待っていましょう!!そして、知夏さん、一歩進みましょ!私も今回勇気を出して話しました。すっきりしましたよ。 彼をさらに大好きになりました。
不倫ていうのはさん、コメントとても心に響きました
Posted by ちっち at 2017年01月24日 16:37
清々しいさんにも素朴な疑問なのですが、彼とお別れされて、ご主人と再構築中?で清々しい気持ち、という書き込みからのHNだと記憶しております。でも、本当に今、清々しい心境だったら、何故こんな不倫ブログにそこまでずっと書き込みを続けておられるのかな?と思っておりました。
有意義なコメントも多く、決して書き込みをやめて頂きたい訳では全くいのですが、そこの所は純粋に素朴な疑問なのです。率直な心境をよかったら教えて頂きたいです。
Posted by ゆう at 2017年01月24日 16:53
余力が無いときは、夫婦や家族でも、
普通に、全然ぎくしゃくしますよ。
口もきかないとき、普通にありますけど。
帰りたくないときも(笑)

たまたま家族のことなら、家族とは話さなきゃ仕方ないけど、仕事の事とかなら、話しませんしね。

ま、なんせ余力が無いのですから、こんな関係に限らず、人の事なんか構ってられません。
家族だろうと友人だろうと。
自分が精一杯の時は、まずそっちです。

普通の人は身内の不幸くらいしか、そんな事、そうそう経験しないんでしょうか?


ちっちさん

何をしてても彼女ばかり、てこともないですよ。基本的には、そうはならないです。

余力、という意味なら、もともと恋愛も家庭も友人も趣味も余力ですから。

仕事が一番。
仕事というか、生きていくため、というか、生活していくため、というか、ま、そんな類のものです。

こんな考えは男だけなのかな?
(笑)

ふみおさんだって、仕事はきちんとしてるし、
彼女の旦那さんだって、仕事に戻ってるし、一日中こどものことばっか考えてるわけじゃないはずだからなぁ。

Posted by ダケ at 2017年01月24日 16:53
ふみおさん、ゆるーく、ゆるーく、やさしくやさしく書いてますよね。
ふみおさんらしいです(^^)

こんな時の男性心理みたいなのは、おもしろいんですよ。

なんで、ブログを続けてるのか、とか。
なんでコメント欄を相変わらず解放してるのか、とか。

なんで犯人さんと絡んだのか、とか。

そういう意味では、興味深く観察させてもらってます。

ふみおさんには、悪いですけど(^^)

でも、なんとなく、わかるんですよね〜。

Posted by ダケ at 2017年01月24日 17:06
私が何を言おうが、絶対に私のことを嫌いにはならない、、、そう言われたことがあります。

私は連絡しました。

彼女さんから連絡きます。きっと、必ず。
Posted by clover at 2017年01月24日 17:10
そうそう。
なんで私なんかと絡んだのか〜
てのが不思議で。

て、ダケさん。

普通の人は身内の不幸ぐらいしか〜
とありますが、どんな時にそこまで
いっぱいいっぱいになります??
確かに20代や30代半ばぐらいまでは
そんな感じでしたけど……。


私の場合は仕事が1番では無いですね。
いや、1番では無くなった。
てのが正しい表現ですかね。
勿論、仕事は大事ですし、責任もありますから
中途半端にこなすモノではありませんが、
やはり家族が居るからこそ仕事も頑張れますし
疲れやストレスも家に帰ると癒されます。

モチベーションを高く維持できるのも
家族あってのモノだと思ってます。
なので、やはり家族が1番ですね。
まあ、天秤にかけるモノでもありませんけど。
Posted by 犯人 at 2017年01月24日 17:45
あ、いや、単純に面白かったからですよ 笑


コメントを欄を荒らした犯人に励まされた俺。。。って感じですね〜


それと、やっぱり仕事をしなきゃお金が入ってこないわけだし、知らず知らずに自分に責任がかかってきてる部分もあるので適当にはできないですよね。

責任って意味では家族に対しても同じく。住宅ローンも払うし、電気代も、食費も。

さらに仕事をしてると彼女の事を考えてない時間も多くなるので一石二鳥ですよ♪

Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年01月24日 17:58
ただのマイホームパパですね(笑)
Posted by 犯人さん at 2017年01月24日 17:59
ただのってなんですか?(-""-;)
失礼な!
Posted by 犯人 at 2017年01月24日 18:54
犯人さんが、ふみおさんの癒しになってるような〜ほのぼのします(´ω` )

犯人さんて、ふみおさんと同じく文才ありますよね。
毒舌だけど、文章が丁寧で読みやすいです。
Posted by あき at 2017年01月24日 19:03
けなしてるんじゃないですよ。
家族がいるから頑張れる、家に帰ると癒される、だなんて、奥さんが聞いたら喜びますね。
荒らしキャラでの登場はなんだったの??
Posted by 犯人さん at 2017年01月24日 19:21
あきさん

お褒めの言葉を頂きありがとうございます。
文才だなんて……
照れますね〜(笑)

関西のおなごさん

遅くなりましたm(__)m
そうそう〜めっちゃ普通なん。
なんか汚いとかいわれてさー(-""-;)
ここら辺の人みんなこんなんやのに
めっちゃ失礼やわー。

HN犯人さん

HNが宛名って、犯人さんさんって書いたら
良いのかな……。
すごーく違和感が……(-_-;)
出来ればちょーっと変えて貰えると……
ありがたいッスm(__)m

何故、荒らしキャラかと問われるとですね……

以前コメントさせて頂いたのですが
ここを訪れる様になったきっかけは
私の古くからの友人が離婚したんです。
奥さんの不倫が原因で。

その友人はとても真っ直ぐな人間で
一家の主たるものこうあるべき!
みたいな男なんです。
とても子供を可愛がって、奥さんを愛し
仕事も一生懸命で、ホントに良い男だったんです。

なのに、奥さんはそんな友人を裏切った。
子供を置いて出て行ったんです。

友人は言ってました。
「俺が間違っとんたんかなぁ……
まあ、確かに俺は女からみたらつまらん奴やと
思うわ。でも、家庭を持つってそーゆー事ちゃうんかなぁ?」と。
子供の話なんか聞いてたら居た堪れなくなって
泣けてきましたよ。(飲んでたしね)

で、不倫する女の人の心理?理由?
てのが知りたくて、ちらーっと覗いてみたんです。

したら、まあ〜
自分擁護の都合の良い自分勝手な意見?
が飛び交ってるじゃないですか。
自らの犯した過去の過ちも相まって
無性〜に腹が立って……。

「お前らのしてる事で死ぬほど傷つく人間が
要るって事がわからんのかい!!」
って、思った訳ですよ。

で、あの様な事をしでかした訳です。

頭ではわかってるんですよ。
世の中には様々な家庭、夫婦の形があって
状況や環境、考え方も価値観も人それぞれって。
一概に責める事では無い事も。

でも、その時は感情が追い付かなかったんです。
メチャクチャに荒らしてやる!!
って思ってました……。
すいませんm(__)m

でも、かく言う私も一時は妻以外の女性に
心を奪われた(?)過去もありますので
全く理解出来ん!
て、訳でも無いんです。
基本はアンチですけどね。

ですので、これからもジワジワ
毒を撒いて行きますので
皆様、何卒ヨロシクです〜m(__)m

あ、うざくてもしつこく出てくるからね(笑)





Posted by 犯人 at 2017年01月24日 20:48
犯人さん

まあ、お友達をのことはよく思いたいお気持ちはよくわかりますが………

人には外面というのがありますからね。

女が子どもを置いて行くってのは、よっぽどのことだと思いますよ。
Posted by jane doe at 2017年01月24日 21:09
よっぽどの事でも子供を置いていった。

まして本人は不倫相手と一緒に。

その事実に変わりはありませんよね。
Posted by トランプ at 2017年01月24日 21:26
ちがうやい!
アイツは良いヤツなんだい!

30年の付き合いで外面もあるかい〜!
Posted by 犯人 at 2017年01月24日 21:35
友達として良いヤツ= 良い夫 とは限らないと思います。

友人関係レベルでは出さない本当の素の部分が、
恋愛関係や夫婦関係では出たりするんですよ。

だって、モラハラ夫と言われる方々は、友人にもモラハラするんでしょうか?しないでしょう?
Posted by Jane Doe at 2017年01月24日 22:17
また犯人さんて名前にしてごめんなさい。

ご説明ありがとうございます。
よくわかりました。
確かに、不倫がバレたり、離婚になると、たくさんの人を巻き込んで悲しませますよね。。
義兄の奥さんは、義兄が可愛がってた独身の後輩と不倫して、バレて離婚しました。2人の子供は奥さんが連れて行き、しばらく子供、彼氏の4人で暮らしてましたが、あっさりと数ヶ月で破局しました〜。。
愛し合ってるんです、と泣きながら、義兄、義両親に訴えて、離婚して一緒に暮らしたのに…。

そんな事が身内にあり、不倫なんか絶対に自分にはあり得ない事だと思っていたんですけどね。。

お友達の元奥さんは、彼とうまくいってるでしょうかね?
Posted by 犯人さん at 2017年01月24日 22:22
モラハラする御主人のところに
子供を置いて出ていくの?


そっちの方が信じられんわ。
Posted by トランプ at 2017年01月24日 22:33
ここには子供を置いて男のところに行く女はいません。参考になりません。一緒にしないでください。
Posted by 犯人さんへ at 2017年01月24日 22:41
自分の信じられることだけが正しいこととは限りませんよ。 視野は広く持たないと。
Posted by Jane Doe at 2017年01月24日 22:47
確かに自分の信じられることだけが正しいとは
限らないのかもね。


でも『私』は子供を置いて出て行った事を
受け入れる視野はないですね。

あしからず。
Posted by トランプ at 2017年01月24日 22:59
犯人さん


あなたのコメントへの返信なのに
しゃしゃり出るようなまねをしてごめんね。


『子供を置いて出て行く』
の言葉がね。
どうにも理性を失ってしまう。

感情的になりました。
すみません。
Posted by トランプ at 2017年01月24日 23:28
トランプさん、全然気にしてないですよ〜

トランプって、カードのトランプ?
大統領のトランプ?どっち?笑
Posted by 犯人さん at 2017年01月25日 01:29
またHNを忘れてしまいました…

こんな時にもユーモアを忘れないふみおさん、素敵ですね!

直接会って別れを告げてほしい、メールで済まさないでほしいと、どなたか書いてらっしゃいましたけど…
無理なのです、会ったら決心が鈍るのです。
不倫なんですよ、別れたくなくても、別れなければならないとしたら、私なら、そうすると思います。

ここにいらっしゃる方は、子どもを置いて出て行くことはしない、本当にそうです。
だからこそ苦しいです。
当事者以外の誰も傷つけないようにしないと、それがいちばんな願いです。

ほとんどの方が、先の見えないこの恋の行方がどうなるのか、不安を感じながら、苦しくても一緒にいることを選んでいるのだと思います。

なので私も、この先ふみおさんがどう感じて、進んでいくのか、とても興味があります!
辛い時にごめんなさい(*´∇`*)うふ♪.*:・'゚.
でも、これからも応援していますね!
Posted by ハンナ at 2017年01月25日 06:00
ゆうさん
おはようございます。
不倫解消して再スタートしてるのに、いつまでもいますね。なんなんでしょうね…笑 。不倫中からふみおさんのブログをずっと読んでいて、その時は今と違うHNでコメントもしてました。罪悪感で辛い…そのような内容ばかりを書き込みしていました。
今、ここにいる理由は特にないです。
ただ、不倫中に思考回路が一時そればかりになっていた自分がいたので、今はその自分から抜け出すことができ、今の生活、家族がいかに大切かということ、そこを失わずに戻れたことを、主人に懺悔の気持ちと広い意味で感謝しています。
なんなんだろ?自分には不倫から二人の愛を貫き通す勇気がなかったので、そこまでの愛を貫き通す覚悟がある人にはガンバ!って思えますが、家族も不倫相手もうまくごまかしながらやっていこうっていう人には、やめとけ、やめとけ!ってなるんですよね…単なる押し付けおばちゃんなんでしょうね。
Posted by 清々しい at 2017年01月25日 06:02

幼稚園のママ友はバレる前に男性と暮らすために子供を置いて出て行きましたよ。
夫婦間は外からでは当事者以外にはわかりませんが、子供より男性だったのだろうと周りには判断されていました。
仕方のない事ですよね。


私に不倫経験があるか?と質問があったのでお答えします。
ある時期、年下の男性に熱烈にアプローチされた事があり本当に気持ちが揺れました。
話を聞いてみると婚約者がいるものの一目惚れしたと言うのです。正直言えば気持ちが少し傾いていたのですが、それを聞いて覚めました。
何も良い事ないな、と。何も未来はないなと言う感じです。
お断りしました。するとその人はしばらくしてちゃんと婚約者と結婚しました。
あの時、年下の男性に猛アピールされて少し嬉しかった自分。
断った後、あれで良かったのかどうか悩む自分もいたり、自分も好きになりかかってるのがわかったり。連絡先を削除し忘れました。
散々、不倫で苦しむ人を見てるのに自分も同じ事をしそうでした。
不倫してる人の気持ちはわかります。それと不倫されて苦しむ人の気持ちもわかります。
Posted by 不倫ていうのは at 2017年01月25日 07:58
不倫ていうのはさん
清々しいさん

私は、数年来の同世代男女10人以上の趣味仲間から惹かれあい、まだ1年のお付き合いですが、たぶん周りが見えなくなってはいないし、悩んでもいないし、苦しんでもいないし、ストレスもないし罪悪感もさほどないです。
2人の時もただの趣味仲間の1人だった時と全く変わらず敬語で話してます。
2人きりは、本当に照れます。
たまにヤキモチは焼きますが、苦しんではいないです。
仲間も絶対に誰も気付いてないです。
これから苦しむんでしょうか。
Posted by 花 at 2017年01月25日 09:03
子供を置いて出ていった人、いました。

高校の同級生同士で結婚して、2人で小料理屋みたいなのをやっていて、お店に行ったこともあるんですが。優しそうなご主人としっかり者の奥さん、という風なお似合いの美男美女カップルで。

しかしその後、奥さんが女の子を置いて男と出て行った、と聞きました。

あの奥さんが??嘘だろうよ〜〜ほんとに??と、ただただ信じられませんでした。いったいどうして…。ホントに信じられませんね、子供を置いてくなんてね。
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月25日 09:16
ぞうぐみさん

わたしの友達の奥さんも寸前までいきました。
旦那は友達なんで、いいやつだと思ってます。
奥さんは子どものことや親や親戚や仕事などの人間関係で悩んでました。鬱だったと思います。
よく電話がかかってきました。明け方とか時間構わずに、いろいろいうので聞いてましたし、こんな調子で意見もしてました。
旦那は聞いてはくれるけど、反応が薄い、と言ってましたよ。
浮気して、離婚寸前まで行きましたし、旦那も家を出ていくこともありました。
やっぱり旦那が友人なんで、かわいそうに思うんですけど、奥さんにもそれなりの理由があるんですよね。鬱になるくらいですから。
それを、夫婦では解決できなかった、ということだと思います。
そうこうしてる間に子供が家を出ていき、結婚しました。
いまは、おさまってます。
お互い自由に暮らしてる感じです。

Posted by ダケ at 2017年01月25日 09:34
私のお友達も子どもを置いて出ていくつもりではなかったんですが、旦那さまにバレて、旦那さまから離婚をつきつけられ、慰謝料まで請求されて子どもとも引き離されました。
探偵をつけられてたようです。わからないとおもっていても今は手軽に調べる色んな方法がありますよね。注意して!もう潮時だよ、と言ってたんですけど恋は盲目でした。

彼女の子どものことを思うといたたまれません。ママ大好きだったのに。
でも彼女はご主人との老後が考えられないと言ってました。彼と会う前から完全に冷めていたようです。
冷静に他人からみたら無責任で不器用な人生かもしれないけど、彼女にしてみたらその時その時を精一杯やってきたんだろうなと思います。
ただ引き際さえ間違わなければ、もしかしたら旦那さまにも暗黙で許してもらえてたかもしれないのに。素敵な恋愛の思い出をこれからの人生の励みにして欲しかったです、友人としては。
選択が許されているうちに、あえて今辛い方を選択した彼女さんは偉いと思います。悲しみをこらえて何とか踏ん張ってるんだと思います。今なら周りを傷つけずにすむ、と何か機会が無ければ中々踏み切れなかったのかもしれないことをわかってるんでしょうね。

私自身もこのブログからも色んなことを考えさせられ、教えられた気がします。
ふみおさん、どんな形になられるにしても頑張ってください。思い出は消えませんし!
Posted by ユリユリ at 2017年01月25日 10:05
不倫ていうのはさん
清々しいさん

私がこれから苦しむのか、なんて誰にもわからないですよね(^^;
すみませんでした。
スルーして下さいm(_ _)m
Posted by 花 at 2017年01月25日 10:20
ふみおさん達と似ているカップルです。あれこれ想像で言われるのは疲れたかも知れませんが、ふと思った事を書かせて下さい。

彼が単身なのと、ふみおさん達と同じく月1,2回しか会えない事もあり、連絡や愛情表現、すごくマメにしてくれます。私が、学生の時にフラれた相手だからもあるでしょうし、私に考え込む暇を与えない程、ラブラブな状態を保とう、としてくれます。

でも、彼の連絡も密でなくなったら、いい機会だと思って別れを決意するかもしれないな、と思う事があります。今は、彼の愛情の波に乗せてもらっているような、他力本願なところがあるんです。
彼女さんのように、不可逆の事態に陥ったら、尚更、そのキッカケなんだ、と強く思うかも知れません。

子供さんが名実ともに問題なく社会生活を送れるようになってしばらくして、何の連絡も取らなくなったふみおさんの事、違う角度で思えるようになるのでは、と想像します。

ふみおさんが、常に自分から密に彼女とつながっていた3年だったのであれば、連絡を自分からは取らない事で、時間が経った時に、彼女が初めて気付く事もあるんじゃないでしょうか。

私も、今は彼から与えられて受け入れてばかりで、麻痺してしまっています。グッと我慢で、今は一旦、ふみおさんからの連絡も断ってみるのがいいのかも知れませんね…。
Posted by とくめい at 2017年01月25日 12:19
身近に子供がいて離婚した人がいます。私は父親側の人間です。
離婚の真相はわかりませんが、父親が子供たちと住んでいます。

元奥さんは家を出て、ワンルームアパートでの暮らしだし、子供を引き取れば子供たちに生活費の面で不自由させるので、引き取れないとのことです。

子供たちは未成年ですがある程度大きいので、子供たちの方がワンルームでは暮らせない、一人一部屋もらえる父親の家に住みたいといいましたよ。

母親は子供を置いて出て行ったとも言えますが、
やむを得ない状況だと思います。
本当はひきとりたいけど、ひきとれない。母親も辛い思いしてるんじゃないでしょうか。
その代わり休みの日に一緒に食事をしたり、塾の送迎などはしていて、子供に愛情を持っていると思います。

父親の方は離婚したけど、子供たちと暮らせることは嬉しいようです。

こういうパターンもあります。
Posted by かれん at 2017年01月26日 11:30
子供を置いて出て行った女性が、ひどい鬼母だとは、一概には言えないと思います。
様々な事情や、お子さんの意思等・・・
はたから見ているだけではわからない理由があるはずです。
必ずしも、「悪」ではないと思いますよ。
Posted by 子供を置いて行くこと at 2017年01月26日 15:30
子供を置いて出て行く事が必ずしも『悪』じゃない。それ親の言い分ね。

『置いて』出て行くんだよ。
置いて行かれた子供はどうすんの?

自分の意思で母親を選ばない。
それは子供も大きくて自分の意思を持つ年齢の話でしょ?

まだ母親が必要で、どうして出て行くのか分からない小さい子供はどうするの?

全てが一概にって言うけど
子供にしてみたら勝手そのものだと思うよ。

いい年した大人が我慢できない事を
なんで子供にさせるかな・・・。

『悪』じゃなくて『罪』。
私はそう思う。
Posted by トランプ at 2017年01月26日 23:24
コメント欄に書いたやつ
ブログの内容に関係ない事でした。


すみません。
Posted by トランプ at 2017年01月26日 23:30
トランプさん

親からの目線でコメントした訳ではありません。

小さい子供を置いて行くのは、痛ましく、残酷ですよね。
それでも、中にはやむを得ない場合もあるとは思います。
どんなことでも、絶対に、ということはないと思うんですよ。

そして『罪』は大抵は、母親だけではなく、周りの人にも多かれ少なかれある場合が多いのではないでしょうか。
Posted by 子供を置いて行くこと at 2017年01月27日 00:56
私のコメントした内容で様々な事例が
上げられてますが……。

私の友人の奥さんは、その不倫相手と
暮らす為に小学生と保育園の子供を
置いて出て行きました。

相手も既婚者で離婚したそうです。

その二人の「その後」は詳しくは聞いて
ませんが、相手の男の奥さんがかなり
追い込んでるらしく、二人共から
慰謝料を請求し、旦那側には当然
養育費も請求してるらしいです。

二人は同じ職場での不倫関係にあったのですが
相手の男の奥さんが職場に訴えた為に発覚。
友人の奥さんは当然退職する事に。
相手の男がどうなったかは知りません。

私の友人は慰謝料、養育費は一切請求しない
代わりに財産分与はしない。
という形で決着したみたいです。

(友人の)元奥さんの両親が相手の男と別れる様に
説得したらしいですが聞き入れず。
収入も無く、貯金も無い状態で慰謝料を払える
訳も無く、条件として
慰謝料を肩代わりする代わりに男と別れて実家に
帰って来るか、出来ないのなら勘当だと。

彼女は後者を選択したらしいです。

さて、ここからは私の想像ですが。

その後、不倫相手の男は職場での不倫が
発覚した後も、そのまま仕事を続ける事が
出来たのでしょうか。
友人の奥さんの分の慰謝料は?
男が二人分払う事になったのか?
(友人も、これ以上関わりたくもないし
そこまで俺の知ったこっちゃ無いと。)
相手の奥さんは慰謝料の分割は認めないと
言っていたみたいです。
となると、仮に財産分与があったとしても
二人分の慰謝料で数百万円出てく事に。
さらに毎月分の養育費。
二人は禁断を犯してまで一緒になる道を選択
したけど、経済的に苦しい状態でも幸せなん
でしょうかねぇ……。

ちなみに、友人を擁護させて貰いますが。

私が彼に、養育費は取れと言ったのですが
彼は「十分相手の奥さんが追い込んでるみたい
だし、これ以上人を追い込む様なマネはしたくない。
別に不幸になる事を望んでる訳でもないし。」
て、いう様なお人好しなんです。


この話を持ち帰って妻と話をしました。
「ありえない。クズを通り越して
欠陥品もしくは病気か」
私達夫婦の意見ですが。

Posted by 犯人 at 2017年01月27日 02:29
なかなかの大変な事態ですね。。
義兄の後輩は、同棲していた同郷の彼女と別れ仕事も辞めて、義兄の奥さんと一緒に暮らしました。
あんなに盛り上がっていたのに、後輩君は、連れ子も幸せにすると豪語したいたのに数ヶ月で破局です。。

私の友人も離婚して不倫相手と再婚した子がいますが、暮らしてみたら束縛が激しく子供以上に構ってちゃんで、幸せじゃありません。数年前は真剣に離婚を考えてましたが、今は子供のために我慢してます。

男女間の愛してるって事が半世紀近く生きててもわかりません。
終わりのこない男女間の愛ってあるんでしょうかね。一生冷めない愛ってあるんですかね。
長く暮らした夫には情はありますが。。
彼の事は大好きですが、愛してるとは違う気がします。
全て捨てて一緒に…とは思わないですから。
ふわりさんのように、不幸にも大好きな彼が突然いなくなってしまったら、ずっと想って愛していられるのかな。

Posted by 犯人さん at 2017年01月27日 08:03
相手の奥さんが離婚に同意しない場合、離婚は成立しませんから、金銭と引き換えに同意した、ということですよね。
養育費、というのは無収入の人から取れませんからね。
クズを通り越して…というのが、この話の登場人物の誰のことを指しているのかわかりませんが。
ま、わたしなら、子供を置いて出てきて、と言われた時点で、そんなことを言う相手はアウトですけどね。
Posted by 犯人さん2 at 2017年01月27日 09:02
HN犯人さん

ありますよ。
ウチがそうです(笑)
でもね、お互い愛し愛される状態を維持するのって
努力も必要だと思ってます。
何もせずに好き勝手に生きてても変わらぬ愛情
を注いでくれるのって親だけです。

相手に対して思いやりも持たずに、ただ生活してて
愛情だけは求めるなんて、そんな虫のいい話は
ありません。
お互いが思いやりを持っていれば、相手の言動や
行動も理解できるはずです。
多くの人は「与える」事より「求める」事の方が
大きくなりがちですよね。
そこを見つめ直すといいかもしれませんよ。


HN犯人さん2

クズを通り越して〜は
友人の元奥さんとそんな女を受け入れられる
相手の男に対してです。

私なら、子供を置いて来るような女を
受け入れるなんてとても出来ません。
女である前に人間性を疑います。



Posted by 犯人 at 2017年01月27日 09:28
それから犯人さん

「私の友人は慰謝料、養育費は一切請求しない
代わりに財産分与はしない。」

ということですが、これは財産分与として当然に元奥さんに渡るはずだったものを、慰謝料、養育費として、ご友人がもらった、ということですよね。

ご友人宅に共有財産がどれほどあったか、という点が不明ですけど、
もしかしたら結果的に、ご友人は、相場以上の慰謝料、養育費をとったのかもしれませんよ。
Posted by 犯人さん2 at 2017年01月27日 09:36
トランプさんは、「母に置いていかれた子供」だったんですね。
お気の毒です。
Posted by トランプさんへ at 2017年01月27日 10:04
それから、犯人さん(度々すみません)

犯人さんは、良い夫婦でいようと一生懸命がんばっているご様子です。それが私には、自分の本心を押し殺し、いえいえ、そんな風に思いたくないから、心の底から奥さんを愛しているんだ、と自分に言い聞かせ、そう思いこもうとしているように見えます。

どうしてそのように見えるのかはわかりません。幸せなはずの犯人さんから悲壮感を感じるのは私だけでしょうか。

私の周りにいる仲良し夫婦は、もっと自然なんです。うまく説明できませんが・・・。
Posted by 犯人さん2 at 2017年01月27日 10:12
横レス失礼します。

同僚同士の不倫、会社でありました。

逆に、女性側の夫が会社に訴え、調査を依頼して明るみに出ました。
(社屋内の色々なカメラに写っていた証拠などから。
燃え上って?色んな事を会社でしてしまっていたようです。)

女性は退職し、離婚されました。
男性は僻地に左遷されましたが、会社は続けており、離婚もしていません。
Posted by 同僚同士の at 2017年01月27日 10:20
犯人さん

ご友人を大切にされるのは、とてもいいことですが、
人は往々にして、自分に都合の良いことを多く語る傾向にありますよね。

いわゆる証言とかいうのは、大抵何割引かで見ないとね〜
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 10:58
追伸

犯人さんって、純粋な方なのかな?

以前のw不倫も、犯人さんの方が夢中になってしまって、
それなのに終わることになったから、
不倫を嫌悪してるってことかしらん?
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 11:01
名前も名乗らず
わざわざそんな書き込みしかできない。

そんなあなたこそお気の毒だわ。

Posted by トランプ at 2017年01月27日 11:38
さすが、トランプさん!
つぶやき力がすごいですね!

名前?

もう、傑作過ぎて、
電車の中で吹き出しそうになりました笑笑

座布団5枚ですわ。
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 11:50
最近トランプさん
イタいよ。。。
Posted by とらんぷー at 2017年01月27日 12:23
HN犯人さん2

ふむふむ。
あえて言葉に?文章に?するから
そのように思わせるのでしょうかね。

すいませんが、逆に「ひがみ?」って
思ってしまいますね。
まあ、確かに不倫のブログで仲良し夫婦の
コメントなんか鼻につくでしょうけどね。
でも、やめないよ(笑)

まあ、でも嫁とは学生の時からの付き合いで
元々性格が合うんですね。
仕事や家庭に対しての考え方も価値観も。
それは大きいかもしれません。
大幅にズレてたら、もしかしてうまく
いってなかったかも?

ウチの嫁も、オッサン化が激しいんですが(笑)
「俺はオッサンと結婚した覚えはねーぞ」
て、突っ込んだりして笑ってる感じです。
Posted by 犯人 at 2017年01月27日 12:29
Jane Doeさん

んー、どう捉えられようと構いませんが
子供の頃からの付き合いで、お互い
カッコ悪い所も情けない所も知ってる仲です。
今更、都合の良い事ばかりを話すような
間柄では無いと思ってます。
彼も私が遠慮なくダメ出しをする人間だと
わかっている上で付き合ってるし、
報告もしてくれました。

逆にあなたにはそういう友人がいないのですか?
もしそうだとしたら、とても寂しい事ですね。

ちなみに付け加えるなら。
たとえもし、友人が酷いモラハラ夫だとしても
私は最終的には彼の肩を持ちますよ。
それが子供を置いて男の元に行く理由だとは
微塵も思えませんので。
Posted by 犯人 at 2017年01月27日 12:47
犯人さん

本物!本物!って騒ぐものほど偽物に気づいてて、
偽物!偽物!って批判するのは、コンプレックスの裏返し、ってのが心理学ですから。
本物なんだから、余裕持ってればいいと思いますよ。

Posted by ダケ at 2017年01月27日 12:48
犯人さん

その気持ちは経験者としてわかります。
でも、そういう案件は双方から、聞いて判断というのが、客観性を持たせるためにも必要で、今の段階では、50%の信憑性と判断されても仕方ないと思います。
7割くらいはそうなんでしょうけどね。
わたしの場合は、双方から聞いていたので、判断しやすかったですよ。友人というフィルターを外す方が難しかったですけど。
Posted by ダケ at 2017年01月27日 12:55
不倫ブログのコメント欄ですし
個々の体験上、どうしても許せないコメントがあるのは分かるのですが
それをただ理由も書かず、何度もワメき散らすよりも、
そこまで嫌悪するようになった経緯を、多少でも添えて頂けたらな、と個人的には思います。

犯人さんも、出だしはそういう感じ?だった気がしますが
個人的な事情を話してくれたから、今はふんふんと耳を傾けられる人も今は多いです。

耳が痛い言葉でも、冷静に書いて頂けたら、ここの皆は、聞く耳は持っているんです。
Posted by フゥ・・・ at 2017年01月27日 13:26
ダケさん
いつも的確なコメントで、胸がすっといたします。

『友人というフィルター』…まさに、そうなんですよね。
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 13:43
犯人さん

だから、そうじゃないんですって。

自分の行動を、完全に客観的に語れる人なんていないわけで、「俺は、こう思って、こう行動した。」と、ご友人が語られても、そのお相手に、そう伝わっているかは、さっぱりわからないわけですよ。
ご友人が語られる、そのお相手に対する批判は、あくまでも、ご友人の目を通して見たものに過ぎないということです。

私にも、友人はいますが、夫には見せても、友人には見せていない顔は、確実にあるといえますよ。
意図せずとも。
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 13:50
トランプさん

決して、子供を置いて出て行った母親を擁護してはいませんので、誤解なさらないで下さいね。

例えは極端ですが、殺人でも情状酌量の余地がある場合があります。
罪は罪でも。

子供を置いて出て行ったから、すぐに、なんてひどい母親なの!?とは思えないのです。
(悲しく、痛ましい出来事だとは思いますよ。)

それ以外のことでも。
例えば、不倫でも何でも・・・
罪なことでも、事情があることもあります。
許されることかどうかは、別の話として。
もちろん、情状酌量の余地がないような場合もあると思います。

当事者、特に残された子供が、許せないと思うのは当然だと思います。
でも、少なくとも事情もよくわからない部外者が、表面的なことだけを見て決めつけるのは違和感があります。

個人的な感想ですが。
Posted by 子供を置いて行くこと at 2017年01月27日 15:10
犯人さん

文章にするから、というよりも、不倫ブログのコメント欄で、なんの目的もなく、仲良し夫婦の話やめないよ!!というスタンスが、全てを胡散臭くさせているように思います。
なぜか私には、幸せ夫婦を演じているように見えてしまうのです。ダケさんおっしゃる偽物に見える、ということです。偽物の仲良し夫婦には、明らかに不仲な夫婦よりも、薄ら寒いものを感じます。ですから、ひがみ、というよりも、おかわいそう…と思えてしまうのです。失礼なことを申し上げてすみません。
犯人さんは幸せそうに見えませんが、犯人さんの奥様は、心底幸せかもしれませんね。

Posted by 犯人さん2 at 2017年01月27日 16:13
なるほど〜ダケさんのおっしゃる通り

偽物!偽物!って批判するのは、コンプレックスの裏返し

なのかもしれませんね(^_^;)
Posted by ゆうこ at 2017年01月27日 16:52
知人に、シングルの若めな女性との不倫がバレて、奥さんが不倫相手に直談判しにいって別れさせて、再構築した男性います。
モテそうだしリッチだし、女遊びに未練がないと言ったら嘘なんだろうな〜というのが見え見えな人ですが、奥さんと2人や、成人した子供含めても海外旅行に行ったり仲良くしています。
本当に他の女性にもう全く興味がないのか尋ねてみたら、「嫁に愛されていると感じるから、不倫はもう出来ない。」との事でした。でも、綺麗な女性を見たら鼻の下を伸ばしてるし、下ネタも好きだし、男性だからどこか下心も残ってはいるように見えますが。奥さんの為に一生懸命、いい旦那さんをしている感じはします。少し無理をしてるようにも見えますが、それはそれで愛情なんじゃないですか?
その男性は、間違っても奥さんとラブラブだー、とかは言わないですが。

夫婦再構築ができるかどうかは、別れた不倫相手との関係性にもよるでしょうね。ここに集っている人たちの不倫は、犯人さんの浮気よりかなりディープなんじゃないかな。だから、相容れないのかも知れませんね。犯人さんの浮気の期間も入れ込んだ度合いも分からないので尚更、私達とは違う!っていう気持ちもあるかも知れませんね。
犯人さんは、幸せです、ラブラブです、っていうより、そうありたく頑張っています、コメント内容は、自分にも言い聞かせています、っていう印象です。
Posted by モンブラン at 2017年01月27日 17:01
で、、、

いつまで続くの?

この不毛で、どうでもいい論争 笑
Posted by 刑事 at 2017年01月27日 18:14
犯人さん夫婦は、終わらない愛なんですね〜。
犯人さんが幸せで何よりです。
奥様は犯人さんにべた惚れなのかなぁ。
タイタニックのローズの最後の台詞みたいに、奥様の方は実は何か秘めてるってことはないですか?
あ、きっとないですね、学生時代からのお付き合いで結婚したなら、他の人が入り込む時期がないですもんね。
夫婦仲がイマイチな者の僻みでした(笑)

Posted by 犯人さん at 2017年01月27日 18:28
刑事さんの仰る事もごもっとも(笑)
なんでこんな話になったんだっけ……?

て、まあ
私が幸せだとか家庭円満だなんて
実際どーでも良い事で。

不倫の形にも色々あると思います。
私の話なんぞ、わからない人には
わからないだろうし、わかって欲しいってのも
無いんです。
そもそも無理でしょうし。

ただ、届く人には今を見直すキッカケにでも
なれば……
と思うだけなんですよね。
何様?て思う人もいらっしゃるでしょうけど。

私は当時(不倫をしていた)の自分が嫌いなんです。
妻に蔑ろにされてたからといって
結局、向き合う事から逃げ、
他所の女に逃げたんです。
弱かったんですよね。

思えば仕事をしながら、家事、育児にと
奔走していた妻の方がよっぽど強くって。
そりゃ旦那にまで気を回す余裕なんか
ある訳が無い。
なのに、私は仕事でいっぱいいっぱいになり
妻を支える余裕も無く、思いやる事もできなかった
んですね。
お互いがイライラして、罵り合ってましたよ。

で、私は逃げたんです。

妻はまだ小さかった子供、家事、仕事を抱えて
逃げる場所なんかなかったのに。

で、バレて。

その時ですら、私は自分が家庭を失うのが
怖かったんです。
不倫相手の女性を思いやる余裕はありませんでした。
最低ですね。
容赦無く切り捨てました……。

弱くて情けないヤツだったんですよ。私は。
でも、妻はそんな自分を受け入れて
再構築の道を選択してくれたんです。
頭が上がりません。

なんか書いてて嫌な事思い出してきた……(T-T)

当時はね、相手の女性の事が本気で好きだ
って思った事もありましたよ。

でも、錯覚だったんですね。
(あくまでも私の場合です)

「その時」にならないと気付かんのですよ。
そこもまた自分のバカさ加減が嫌ですが。

後は以前投稿させて貰った感じです。

平たく言うと、
「バレてからじゃ遅いよー」って事が
言いたいかな……。

まだ他にもありますがこの辺で。












(若さゆえに?)














































Posted by 犯人 at 2017年01月27日 19:09
ごめんなさい(>_<) ミスで
めっちゃスペース取りましたm(__)m
Posted by 犯人 at 2017年01月27日 19:12
ダケさん、Jane Doeさんのコメントを
受けまして。

ごもっともだと思います。
確かに片方の言い分だけを聞いてると
受け取り方も偏りますよね。

Jane Doeさんに
アンタの友達もよっぽどだったんじゃないの?
的な事言われて、つい……
「なに?(-""-;)」てなっちゃって……。
そりゃ全くの第三者からしてみりゃ
そうなっても当然かもですね。

ただ、そんなヤツじゃないよーて
言いたかったんです。

このくだり、端からみたら
どーでもええわってなりますね。

すいませんでしたm(__)m
Posted by 犯人 at 2017年01月27日 19:44
犯人さん

お相手の女性は、犯人さんのこと、どのように想っていらっしゃったのですか?
本気だったのでしょうか?
だとしたら、犯人さんは残酷なことをされましたね・・・。
(非難しているわけではないんです。)

別れる時、どのような感じでしたか?
容赦なく切り捨てたとのことですが、かなり傷つけたということなのでしょうか?
Posted by 犯人さん、聞かせて at 2017年01月27日 20:01
犯人さん

私は、別に、ご友人を貶めるつもりはないんですよ。

ただ、『一方聞いて沙汰するな』と思っただけなんです。
まあ、大切なお友達をかばう気持ちはわかりますよ(^_^)

私からはもう、この話題には、触れませんね。
(っていうのも、私自身が、犯人さんの奥様の立場になってるかもしれない事態が発生してしまったもので笑笑)
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 20:35
Jane Doeさん

ウチの嫁??
どゆこと??
旦那が不倫してるかも??

犯人さん、聞かせてさん
(↑このHNの書き方なんとかならんですか(; ̄ー ̄A)

かなり昔の事ですし、
蓋をしたい所です……。
思い出すのも大変な作業で……。

私のコメントは立ち位地が家庭側でのモノです。
当時の心境に立ち返るにも時間が欲しい所です。
ので、今回は端的に回答させて頂きます。

どう想っていたかは彼女のみぞ知る所でしょう。
ただ、「本気で愛してる」と言われた事は
ありました。

確かに残酷な事をしました。
弄んだと思われても仕方ありません。
別れ話の時は泣きじゃくってました……。
けど、私の心は妻、家庭を取り戻すことしか
ありませんでした。
不倫をしてる女性の側からしてみても最低、
旦那さんに不倫されてる奥さんの側から
してみても最低。
救いようの無いバカです。
Posted by 犯人 at 2017年01月27日 21:19
先ほどの犯人さんのえらく空欄だらけ(笑)のコメントの内容、私はなんとなく分かります。別れて再構築中の身なんで、今だからこそ分かったこと、気付いたこと、あります。彼をひどく傷付けたかもしれませんが、お互いの家族や周りを巻き込むことなく終われてよかったです。とりあえずバレてないだけで、不倫中は家族に何かしらの迷惑はかけてたのは事実です。そこは、ホント反省です。
ここは、不倫ブログなんで、なんで別れて再構築中の人がいるんだ〜っと思う方もいるかもしれませんが、不倫したことあるから、今、不倫してる方の気持ちも分かるし、余計なことをついついコメントしてしまうんだと思います。私の場合は(笑)
そして、私はまだ、心の奥底に彼の存在があります。それが本当に消え去らない限り不倫卒業とはいえないので、自分を戒めながらの毎日です。

Posted by 清々しい at 2017年01月27日 21:29
清々しいさん……

一緒(笑)

まあ、私は綺麗サッパリですけど……。
Posted by 犯人 at 2017年01月27日 21:52
そんな風にキレイサッパリって言われると
かなしいな…
Posted by 第三の目 at 2017年01月27日 22:50
犯人さん

まあ、そうなんです(^_^;)
そういう可能性が今日急に浮上したもので…

なので、夫と私の共通の男友達と、今日はずっとメッセンジャーでやりとりしてました。
で、やっぱり、夫をかばうんですよ。大丈夫だろうって笑
その度に、犯人さん思い出しましたよ(^_^)
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 22:58
犯人さん

まあ、そうなんです(^_^;)
そういう可能性が今日急に浮上したもので…

なので、夫と私の共通の男友達と、今日はずっとメッセンジャーでやりとりしてました。
で、やっぱり、夫をかばうんですよ。大丈夫だろうって笑
その度に、犯人さんを思い出しましたよ(^_^)
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 22:58
すみません。
二度押ししてしまいました(^_^;)
Posted by Jane Doe at 2017年01月27日 22:59
Jane Doeさん

最新記事のコメント欄見ました。

で、私は噛み付かれた感じですか?(笑)
あるある(笑)

ふと、気になったのですが
旦那さんにグレーな疑惑が浮上して。

気持ちが冷めてて、愛せないのに
復讐しようと思う気持ちになるものなんですか?
愛情が無いのなら
「へー、好きにすればー?」
て、なりそうな感じだと思うんですけど……。

これはJane Doeさんに限らず
不倫をされてる方に共通して思う事なんですが
何故、不倫している事を配偶者にバレないように
するのか?
ケースによって当然答えは変わると思いますが、
この質問に答えて頂ける方は
いらっしゃるでしょうか。

Posted by 犯人 at 2017年01月27日 23:31
犯人さん

初めてコメントさせてもらうので、はじめまして♪ですね。

余白いっぱいの再構築のお話しを読んで、若い頃だからやり直せたんだろうなぁって羨ましく思いました。

すれ違いが長く、冷めきって熟年を迎えた夫婦間では、再構築よりも諦めの方が強く、知り尽くした相手をどうこうしようというバイタリティーも湧かず、接点を持つこともなく過ごしています。

辛辣なコメントで、脳内がお花畑の私にはチクリと刺さるものを感じる時もありますが、それはそれでご意見として受け止めたいと思います…(^^ゞ

この記事のコメント欄って、色んな角度からの話が聞けて興味深く読んでいました〜

犯人さんの歯に衣着せぬご意見をこれからも楽しみにしています♪

割り込んですいませんでした。

Posted by 林檎 at 2017年01月27日 23:49
犯人さん

いえいえ。
私は、やたら噛みつくような荒っぽい習性はありませんので笑

友達にも言われました。「復讐したいなんて、夫と一緒にいたい証拠だ」って。

でも、微妙に違うんですよね。

どちらかというと、夫より、相手の女に復讐したいんです。
なんていうか、誰の夫に手ェ出してると思ってるんだ?
Jane さんだよ?
って感じです。まあ、もっと凄味を効かせてますけども。

夫に関していえば、「好きにすれば〜」ですよ。
ただ、今後も、生活だけは保障してもらいますよ?とは思いますけど。

とにかく、夫にしても、相手の女にしても、私を相手にしてしまった以上、それ相応の覚悟はしてもらいますよ、そして、とことんまでやらせていただきますよ、ってことです。

私がバレないようにする理由は(って、今はバレてもほぼほぼ問題ない関係ですけど)、ほとんど金銭問題ですよ。
今の私に、子どもを養ったり、相手の奥様に余裕で慰謝料を払ったり出来る経済力があれば、バレることを全く恐れはしないと思います。

これで、犯人さんのご質問の回答になってますでしょうか?
Posted by Jane Doe at 2017年01月28日 00:14
不倫してることを配偶者にバレないようにする理由?
犯人さんはかつては
バレないようにしてなかったのですか???

私の場合は
子供達、お金、全て奪われてしまうからです。

いっそバレて離婚したい、
と思うこともありますが
子供達が成人し就職が決まるまでは
責任を果たしたいと思っています。
Posted by やこ at 2017年01月28日 00:18
犯人さん
大っぴらにすることではない、くらいの自覚はありますから。
Posted by ダケ at 2017年01月28日 00:33
犯人さんへ

うーん…言いたい事は分かりますが
配偶者にも周りにも堂々と異性と関係するなら
一夫多妻制とか、そういう理論になってきません?
今の世の中では、私達はまずは日陰の立場ですよね。

あと、このブログにお邪魔するようになって分かった事ですが
男性読者は、W不倫の彼女が、旦那と修羅場になったりモメてまで、
自分に向いてほしいって求めていない気がしますね。

男性読者の理想像は、「旦那とは表面上うまくやっている、でも、男性としてはもう見れない、
冷めきっている、その部分を自分に求めている、それを受けとめてあげたい、
そんな部分的にカワイイ彼女を求めている。」そんな感じですよね。

「旦那はいい人なんです、私の事も求めてくるんです、板挟みで苦しいんです。」
なんて書こうものなら、失笑されたり、勘違い女、
みたいな反応をされた記憶がありますね。
Posted by 勝手な意見ですが at 2017年01月28日 01:03
ダケさんの、
[偽物!偽物!って批判するのは、コンプレックスの裏返し]
の表現に違和感を覚えるのですが…。
心理学的に、コンプレックスと劣等感は別物ですので。
Posted by 一人者 at 2017年01月28日 03:15
Jane Doeさん
女のプライドズタズタですか?
Jane Doeさんが旦那様一筋でいたのならわかるのですが。
私は罪悪感があったのにあなたが先にやってたからあなたが悪いって感じでしょうか?
ずいぶん勝手に感じます。
自分もよそ見してたなら時期はどうであれお互い様では?

配偶者にバレないようには私は家族が圧倒的に大切だからですよ。
壊すつもりはさらさらないんで。
人それぞれ違うんですね〜
Posted by へ〜 at 2017年01月28日 08:16
犯人さん

先のコメントは、犯人さんのと入れ違いでしたので、内容がズレてしまってますね(^◇^;)

私がバレないようにする理由は、
慰謝料請求されたり訴訟問題になって相手に迷惑がかからないようにするためかな。
お互いの家庭を表向きだけは壊すつもりは無いし・・・
私も彼も仮面夫婦なのですが、社会的には不倫は許されない。
バレれば仕事に影響するし・・・

独り身になって、今の仕事も辞めて、子どもたちが結婚して、自分の老後だけ考えればいい状況になるまでは一緒になることもないだろうと思ってます。

独り身になる前に天に召されれば終わりです。
墓場まで持って行くことになります。

自分勝手と言われても反論はできませんね。

もうやり直す歳でも無い。
先が見えているのもあります。

纏まらないコメントですいません。
Posted by 林檎 at 2017年01月28日 12:29
皆さん、ご回答ありがとうございますm(__)m

林檎さん、簡単ですいませんが
よろしくお願いしますm(__)m

うまく言えるかわかりませんが……
このような質問の意図はですね、

夫婦仲が「お互い」冷めきっているのなら
配偶者にに彼氏、彼女がいたとしても
「ふーん、あそ」
ぐらいにしか思わないんじゃ?
て、思った訳ですよ。
じゃあ、思いきって「お互い」夫婦としては
続けて行くけども、「恋愛に対しては自由に」
ってのは成り立たないのか?
なんて思ったんです。
もちろん、夫婦として(父母)の役割は果たすのが
条件で。
でも、この考えって「お互いが冷めてる」てのが
条件になりますよね。
しかも完全に。
では、何故バレないようにするのか?

バレた所で、相手も何も思いやしねーよ。
て感じなら、少々感付かれようが、平気なのでは?
て思うんです。
結構な極論だとは思いますけどね。

なんで隠すのか? こそこそ嘘付かにゃならんのか?
私的には、
「自分としては配偶者に愛情は無いけど
相手が自分に対してはわからない」
てのが本当の所では?
と思うんです。

昔、付き合ってた不倫相手の女性が
言っていたのですが、
曰く、「旦那に対して愛情は一切無い。
旦那も彼女作れば良いのに。私は旦那が嫌い。
でも実際、旦那が私をどう思ってるのかは
わからない。だからバレた時にどういう
反応するかはわからない。まあ、嫌われては
無いと思うかな。」と。
だから、バレない様にするんですと。

でも、お互いに彼氏、彼女がいて
「そういう面」で満たされていれば
そんなにギスギスする事も無さそうでは?
と、思ったんです。
(子供にバレない様にするのは必須だとは思いますが)

私は性格上、こそこそするのが嫌いで……
当時のことですが、なんとかこそこそせずに
堂々と会うことは出来ないものか?
なんて事を考えてたんです。
いっその事、カミングアウト?
て、一瞬よぎりました。
まあ、当時はやさぐれてたんで
「俺に女が居ようがお前にゃ関係ねーだろ」
て、思ってましたからね……。

どーですか?

気持ちの問題の上での「何故隠すのか?」
そこに罪悪感があるからなのか?
男女という前に人として?

ケースによって答えが変わるというのは
そういう事です。

どなたか明確にお答えして頂けるかたは
いらっしゃいますか?


あ、あの……
敵意や悪意は全く以てございません。


Posted by 犯人 at 2017年01月28日 13:42
やこさん

前述の通りで、だからセキュリティが
甘くてバレたんですね〜(^_^;)

Jane Doeさん

あなたの考え方が一番前述の私の理論に
近いと思いました。
お互い様なら楽で良いじゃないですか。

てか、十分荒っぽいですよね?(笑)




Posted by 犯人 at 2017年01月28日 13:54
犯人さん

変なHNでごめんなさいm(._.)m

お答え下さって、ありがとうございます。
綺麗さっぱり、なんですね?
それを聞くと、複雑な気持ちですけど・・・。

奥さんから認めてもらえない、愛されていない淋しさから他の女性に逃げたという男性は多いのかもしれませんね。
心の隙間を埋める為に。
ただの浮気ですよね。
このような場合、お相手が本気だったら、本当に悲しいですね。

将来は離婚して結婚を考えている、ましてや実行出来る男性は氷山の一角なのでしょうね。
Posted by 犯人さん、聞かせて at 2017年01月28日 14:39
犯人さんの言いたいことわかります。
男側の考え方かな、と思います。
最悪、離婚でも生活はしていけるというものがないと、そこまでは考えられないんではないかと。
二世帯食わしていけるなら、特に悩むところでもないところです。
Posted by ダケ at 2017年01月28日 15:36
犯人さん

書いてから気づきましたが、超長文です。
すみません。

そうですねえ。
一番近いかも?
私は、男性的な考えなのかもしれませんね。

基本的に、私は、人の気持ちはコントロール出来ない、たとえ結婚という制度で縛ろうとしても、と考えています。
行動するか否かは別ですよ。

なので、私自身の気持ちそのものは仕方ないと思っています。
夫に対して愛情を感じられているんだかいないんだか、わからない状態も、まあ仕方ないと。

でも、それが、夫のせいなのか、私のせいなのか。

つまり、夫は確かに愛すべき存在でないのか、それとも、私自身に愛という感情が欠けているのか、と悩んできたのです。(どこかで先述したかわかりませんが、今の彼と出会うずっと前からの問題です)

もし、夫が、ただ父や夫として未熟なだけで、実は『いいやつ』なのだとしたら、夫は夫なりに家族や私に愛情があるのだとしたら、なのに私が愛せないでいるのだとしたら、それは大変申し訳ない、と思ってきたのです。

でも、私がそんなことで悩む以前から、私がまさに命がけで育児をしていた真っ最中から、よそに女がいたのなら、「なあんだ、何も悩むことはなかったじゃん」と、ホッとしたというわけなのです。

ああ、実際に、夫がほんとにクロかは、まだわかりません。友人はシロと言い張っています笑

で、何故バレないようにするのか?ですが、
単純に、不倫は悪いことだと思っているからではないですか?
だって、仮に多夫多妻制という制度の下であったら、誰も隠さないでしょ?
そもそも『バレる』という概念はありませんから。

ちなみに、私は、嘘をつくのが上手いという自負があります。良し悪しはともかく。
『悪いことは隠す』という心理の逆(?)をいきます。
つまり、100パーセント隠そうとするからバレるのだから、あえて私は半分近くオープンにしてしまいます。
すると、相手は油断して怪しんできませんから、本当にバレたら困ることは完全に秘匿できるというわけなのです。
母親があまりに管理的な体質だったため、処世術として、いつの間にか身につけてしまいました笑

なので、彼の存在自体は、家族みんな知っています。ただの仲間としてですけどね。
だから、仮に、メールが来ようが、電話がこようが、外で二人で歩いていようが、いくらでもフォロー可能な状態です。抱き合ったりしてたらダメでしょうけども笑笑
Posted by Jane Doe at 2017年01月28日 15:37
犯人さん

夫には、彼と再会する前から初恋の人として彼の名前をしょっちゅう出していました。
なのでどれだけ彼のことを好きだったか、夫は知っています。私に甘甘な夫のため、今まで割となんでもぶっちゃけて話していましたが、再会しておつきあいしてることはガチ過ぎてやっぱり言えません。
コソコソするのは疲れるしカミングアウトできたらどんなに楽だろうとは思いますが、現実出来っこありません。
「年取ったらお互い自由に尊重し合って生きていきたいね。私も趣味とかの茶飲み友達のおじいちゃん出来るかな〜」と冗談ぽく話したら「却下!」と言われました^^;
私もオープンにしたい派ですが、そんなことしたら彼ともう会えなくなると思います。
家族は自分の両親と同じ様な、切っても切れない肉親的感覚になっており、かけがえのないもので大事です。
夫とはランチ行ったり映画行ったり、今では私にとってそういう友達感覚の気の合う戦友のような。もう男性としては見れませんが、人として大好きで彼と種類は違いますが大切な人です…
きっと誰にも理解してもらえないと思いますが、この場を借りてちょっとぶっちゃけてみました。


Posted by ちがうかな〜? at 2017年01月28日 15:44
追伸

犯人さん

荒っぽいですか〜?
私は、優しいって人によく言われるんですけどね〜(^_^)
Posted by Jane Doe at 2017年01月28日 15:51
Jane Doeさん

Janeさんがトランプさんに言い放った言葉・・・
辛辣過ぎて、思わず息をのみました。
言い過ぎではないですか?
優しい人は、人にあのようなことは言いません。

リアルでは無理して優しく装っているから、顔の見えないネットで鬱憤を晴らしているのでしょうか?
荒っぽいのではなく、荒々しいです。
Posted by Jane Doeさんへ at 2017年01月29日 00:38
↑さん


トランプさんが、私に、の間違いでしょう?

Posted by Jane Doe at 2017年01月29日 02:11
いいえ。
Janeさんがトランプさんに仰った
>座布団5枚ですわ。
のコメントのことです。
(27日AM)
Posted by Jane Doeさんへ at 2017年01月29日 02:47
トランプさんがJane Doeさんに何か仰っていましたか?
Posted by Jane Doeさんへ at 2017年01月29日 02:55
ですよね

"トランプ"さんは
"トランプさんへ"さんの「お気の毒」発言に対して
「名前も名乗らず…」とコメントを返されてるようですが。
なぜかJaneさんに煽られてますね。
Posted by ウンウン at 2017年01月29日 03:28
ああ、そういうこと?

私のコメントの直後だったので、
私に向けられたものだと思ったわけです。

それは失礼しました〜
Posted by Jane Doe at 2017年01月29日 07:33
うーん
誤解でちょっと険悪っぽくなる事
ありますよね。

私とも、そんな感じでしたもんね(笑)

Posted by 犯人 at 2017年01月29日 10:19
ムッとするようなことを言われても、優しい人は、あのような険悪な反応(噛み付き方)はしませんよ。
誤解かどうかは、関係ないと思います。

以上です。(おしまい)
Posted by Jane Doeさんへ at 2017年01月29日 11:33
なるほど〜
大変勉強になりました〜

ある意味、すごいです。

当初、犯人さんが仰ってた通りだわ〜笑
Posted by Jane Doe at 2017年01月29日 11:59
人を煽って天狗になってるような方はやはりそれなりですね。
謝り方にも誠意はナシ。
(棒)がついてるようにしか見えませんね。

しかしながら、憎まれるだろうと分かってても意見してる方の親切心て素晴らしいですね。
それだけに 伝わらない残念さがさらに浮き彫りになってますね。
精神年齢が出てる感じですね。
Posted by 軽いねぇ at 2017年01月29日 12:24
犯人さん

男で良かったと思いません?
(笑)
Posted by ダケ at 2017年01月29日 12:29
自分も不倫しているのに
パートナーの不倫疑惑には、許せないって事が私には、理解できません。
Posted by 第三の目 at 2017年01月29日 12:35
ダケさん

ですね(笑)
Posted by 犯人 at 2017年01月29日 12:47
私は大丈夫ですよ。

逆に何だかすみません。

Jane Doe=名無しのごんべい
ですもんね。
勘違いするのも無理ないです。

フゥ・・さんの言うとおり
訳もなく喚き散らし過ぎたと思います。
痛かったですね。
すみませんでした。

私はここで自分の生い立ちやらを相談をしよう
とは思いません。
でも自分の意見は言うかも。
けんか口調でなく、出来るだけ冷静に。
それを心がけたいと思います。


最後に
私は女で良かったと思いますよ。


Posted by トランプ at 2017年01月29日 13:53
トランプさん

私はあなたをフォローします。
トランプさんのコメントほぼ
全てに同感です。

ただ、他の方の意見も一理はあると
思いますがね。
Posted by 犯人 at 2017年01月29日 14:19
トランプさん

トランプさんが仰っていた、非難するときは名乗ってほしいというお気持ち、よくわかりますよ。
HNはそもそも匿名かもしれませんが、それでもコメント欄の中では、れっきとした名前(個人を表すもの)です。
名無しのごんべいに、非難されたくはないですよね。
無責任で卑怯だから。

私もそう思うのですが、度々繰り返されるあまりにも殺伐とした光景に、非難ではない普通の意見でさえ、匿名を使わざるを得なくなりました。
残念です。

でも、心ない一言を投げてパッと逃げるような匿名は、やめてほしいと本当に思います。
いろんな人がいますからね。
なくなることはないのでしょうけど・・・。
Posted by トランプさんへ at 2017年01月29日 16:46
素朴な疑問ですが。

投稿できませんでした。

て、なるのはどうして?
Posted by 犯人 at 2017年01月30日 04:06
私の質問に答えて下さった皆様
ありがとうございましたm(__)m

大変興味深く読ませて頂きました。


ちがうかな〜?さん

ぶっちゃけ話ありがとうございます(笑)
旦那さんに対しては、男として見れないけど
肉親の様な大切な人だと。
まあ、全くわからない訳ではありませんよ。
でも、却下って言われたんですよね。
て事は、旦那さんは貴女を女として見ている
って事では?
その事と今の貴女の状況については
どのように感じていらっしゃいますか?
Posted by 犯人 at 2017年01月30日 04:09
Jane Doeさん

貴女なりに長く悩んできたのですね。
コメントにあった「不倫は悪い事だと思っている」
ですが、そう思われてますか?
不倫とは倫理に反する行為ですよね。
お互いに男女としての愛情がないのなら
不倫に当てはまらないと思うのですが……。
法律上の云々は抜きにしてですが。
どう思われます?
Posted by 犯人 at 2017年01月30日 04:24
林檎さん

あらためまして、ありがとうございます。
今更的な感じのコメントでしたが……
イメージしにくいかも知れませんが
もし旦那さんから歩み寄って来られたら
どうされます?
本当はどうしたいですか?
お聞かせ頂ければと思います。


やこさん

こんな事を言っちゃあ何ですが。
不倫であろうと、親権はかなりの高確率で
母親がとれます。そこに母親側の瑕疵は
関係ありません。
慰謝料については高くても300万円程です。
さらに、共有財産は折半となりますので
ある程度はまとまったお金を受けとる事が
できます。
うまくやれば女性に有利に事を運ぶ事が可能
なんですよ。
我々男からすると「なんじゃそりゃ!」てのが
この国の法律なんです(-_-;)
Posted by 犯人 at 2017年01月30日 04:27
犯人さん、聞かせて さん

男性だけでなく、女性もそういう人は
多いと思いますよ。
もちろん不倫関係にある方々も色々だとは
思いますが、大抵の人は家庭を壊す気も無いし
都合よく恋愛を楽しめたら〜て感じだと思います。
特に男はね。
ここの男性陣はちょっと特殊でレアですよ(笑)
女はしたたかだとか言いますけど、
男の汚さからいったらかわいいモンですよ。
体目的で疑似恋愛を楽しんでる輩なんて
ゴロゴロいます。

あと、綺麗さっぱりのくだりですが……
不倫だったから、ではなくて
元々、過去の恋愛に興味が無いタイプなんです。
女の人にもそーゆー人多いでしょ?(笑)
Posted by 犯人 at 2017年01月30日 04:35
ダケさん

すいません。
私が思うのはですね、例えですが
自分の嫁さんが自分に対して愛情が無いのなら
もし彼女を作っても痛くも痒くもないし
嫁さんが傷付く事も無いと思うんです。
なので、夫として、父親としての役割をきちんと
果たしてさえいればバレても問題無いんじゃ?
て、思うんです。

もちろん入れ込んで帰って来ないとかは論外ですよ。
後、お金をつぎ込むとかね。
そこさえ きちんとしていれば、配偶者に対しても
「何か問題が?」て言えませんかね。
Posted by 犯人 at 2017年01月30日 04:43
へ〜 さん


すいません、男性でしょうか?
それとも女性でしょうか?
女性の方かな?とお見受けしましたが……

圧倒的に家族が大事との事で。
では、なぜ不倫をなさってるのでしょうか。
そこまでハッキリ言われる方もここでは
めずらしいですね(笑)
Posted by 犯人 at 2017年01月30日 05:17
犯人さんへ

夫婦で相手に愛情がなくても、プライドがあるから。
ではないでしょうか?(笑)

どなたかが仰ってたように
うちの○○に手を出しやがって
みたいな?

知り合いのかなり年上の女性は、ずっと旦那さんに彼女がいて、今も続いているけど、昔から貯金と年金が横にいると思ってきたから今は裕福に暮らせる。だからお金はバンバン使って死ぬんだ。
と言い、今も彼女のところに行く旦那さんにお弁当をもたせているそうです。

と言うことで、2つ目はお金を取られる恐れ。
かなと思います。

横槍失礼しました。
Posted by なんとなく匿名 at 2017年01月30日 06:48
補足

よって、人によっては愛情はないけど、プライドがあるために許せない。
これは、もめそうです。

お金さえ担保してくれれば好きにしていい、でも離婚はしない。
これは、もめないけど辛そうです。
Posted by なんとなく匿名 at 2017年01月30日 06:51
犯人さんの考えは、周りでも皆そうですよとか、友達はこうですよ、か多くて、ごく一般的な不倫に対してよく言われる意見みたいな感じですね。
ここの男性達は違うというのは、いい意味でも悪い意味でも解ります。
でも、ここに集まる女性陣が、ブログ管理人さんやその他の男性陣みたいに自分に真剣だったらいいのに、と気持ちを投影して読んでるのに、管理人さんが今こんな苦しい結末になっているのは何とも言えない皮肉なことです。
ここの男性陣にアドバイスを求めたから正解がもらえるとは全く限らなさそうです。案外、水面下でお相手の女性の心は日々どう変化してるかなんて分からないものです。あくまで人は人ですよね。
Posted by モンブラン at 2017年01月30日 07:19
犯人さん

おっしゃりたいことわかりますよ。
わたしも犯人さん同様、さほどケアしてませんから。家でも休日でもラインとかしますし、休日も会ったりしますから。

それでも配偶者の気持ちはわからないですよね。
配偶者の方もホントのところは自分でもわからないのかもしれません。
愛なのか情なのか金なのか。
犯人さんも、バレた時に泣かれて初めてわかったんですよね。それまでは奥さん自身もわかってなかったかもしれませんよ。
実際は、今でもわからないでしょ?
愛と思いたいですよね。でもホントにそうか?といわれると、、情かもしれないし、金かもしれない(笑)

もう一つは、もしそのようになった時、生活費は良しとして、その他の部分にお金を使うことを快く思えるかどうか、愛情はお互いないわけですよね、その上で生活費以外の部分にお金を使われるのを気持ちよく思わなくなりません?

女性側だって、愛のない人の為に家事をするのはどうよ?って思うようになりません?稼いでいる人ならなおさら。
そうなったら、結局離婚になっていくかと。

まあ、その他の家庭行事や互いの親戚付き合いとかもいろいろ問題ありそうですよね。

男は稼ぐ側だから、それでも良しですよね。生活はしていけるから。
女性は?稼ぎの少ない女性は、生活に困ることになります。その危機感をいつも持っていなければいけないのは辛いですよね。
それを防ぐには、愛してるとしといた方がいいのではないでしょうか?それが真実ではないとしても。

ですから、男側の考えかな。
といったわけです。

なんとなく、わかってもらえます?

Posted by ダケ at 2017年01月30日 10:01
犯人さん

ごめんなさい。別名使わせて頂いてます。
説明したいのですが長くなりますので簡単に。
私は女性です。ふみおさんの彼女さんと同じく子供が小さい時に大病しました。生きるか死ぬかでした。
子供の事だけを毎日必死でこないしてる毎日に突然でした。
真面目に生きてもこんな理不尽な事が起きるんだって馬鹿らしくなった事もあります。
命は助かりましたが後遺症がひどく今でも手術を何回かしてます。

彼とは少し余裕ができた時に出会いました。
ちゃんと好きでしたよ。
けど、苦楽を共にして必死でやってきた旦那さんを家族としてとても愛してるんです。それを彼が簡単に越える事はありません。

今は男女の関係ではありません。友人として今でも繋がっています。
一生そばにいたいのは旦那さんに変わりはありません。彼のことも未だに好きですけど。
結局長くなってしまいました。申し訳ございません。
Posted by へ〜 at 2017年01月30日 11:48
犯人さん

主人が言い寄って来ても、私は恋愛感情は戻らないですね。
結婚して31年半の間に積み重なったのは愛ではなく諦めです。
主人の人間性も受け入れられません。
人としても尊敬できなくなってしまいました。

彼と付き合い始めて2年ほど経ったとき、
15年以上放置していたのに迫って来られました。
3回ほど理由を付けて断ったけど、
浮気を疑っているのかも・・・と、仕方なく受け入れました。
でも、苦痛でしかありませんでした。
全く愛を感じられないものでした。
それ以降、私は主人と顔を合わさないようにしています。
もう二度と主人と愛し合う事はないです。
でも、家のために離婚はできないです。
だからバレないようにしなくてはならない。
離婚するだけならいいけど、
離婚の原因を詮索されたら、家族だけでなく親兄弟まで悪くいわれる。
それだけのことをしている自覚があります。

ただ、私もダケさんと同じで、細心の注意を払っているとはいえません。
バレたらその時に考えればいい・・・
危機感を持ってないですね(^◇^;)
彼を愛している気持ちに後ろめたさはありません。
ほんとはこの気持ちを隠したくない。
でも、誰にも言えない苦しさはあります。
だから、ここで吐き出させて貰ってます(^O^)v

答えになってますかね(^◇^;)
Posted by 林檎 at 2017年01月30日 12:03
何を優先するかじゃないですか?いくら金づるの夫だとしても、浮気を知ってて一緒の生活が本当に苦痛なら離婚するでしょうし。女性だって、本気になれば稼げる時代ですから。男だから、女だからじゃないと思います。優秀な人材をとったら女性だらけになるって説もありますし。
復讐の意味で結婚続ける人もいれば、生活に困らなければ、お互い割りきって夫婦共に恋人がいる知り合いもいますし。
情、愛、金、しがらみ。綺麗に割れないから離婚しないんではないんですか?
ちなみに、私も女に生まれてよかったです。でも、この時代に男だの女だの言うこともナンセンスな気がしますが。
Posted by 一人者 at 2017年01月30日 13:23
犯人さん

法律的なことを教えてくださり
ありがとうございます。

私の場合は主人が有責配偶者で
サレ妻の私が離婚したいといえば
できるのですが

再構築を望んでる主人は
絶対離婚はしない
と言い張っており

私さえ我慢すれば
子供達もこのまま裕福に暮らせるし
進学就職結婚などにも影響がでない
という考えと

あとは
怒らせると怖い人なので
離婚を切り出す勇気がない というところです。

私は主人の浮気を知ってから彼と出会い、
その事はバレていません。

今朝のダケさんのコメントが
まさに私の言いたい事で驚いています。

主人に愛情はありませんが
長年暮らして来た情はあります。
正直なところ収入にも魅力を感じています。

ですから
離婚するまでは 愛してるフリを
続けなければなりません。

彼に出会うまでは
男性って 結婚するとこうなっちゃうのかな
って色々な事を我慢してたんですが

本当に思いやりのある彼に出会い
残念ですが
主人を異性として愛することはできなくなりました。

逆に主人は浮気がバレたことで猛省し
私を一生愛する、と努力してくれています。

でも どんなに努力してくれても
元々の性格上
彼の優しさには及ばないのです。
Posted by やこ at 2017年01月30日 21:59
私のところも、主人が浮気以外の有責です。
離婚を求めましたが応じてもらえず、いろいろあった上で別居中です。

なので私は主人に愛はないです。
有責の部分の悩みを乗り越えようと努力を重ねましたが叶わず、
愛がなく冷めきった自分に気付いてしまい、離婚を切り出しました。
そして愛してる悪かった、とは言いましたが、
やこさんのように猛省ととれる行いは何一つしてもらえていません。

そんな私ですから、いっそ主人に相手ができてくれればと思ったりもします。
でもいざ、もしかしたらいるのかも?と思ったとき、嫌だって思ったのがお金を使われる点でした(^^;
ダケさん、ビンゴです。

別居も出費がかさみますし、そのために私が仕事をかえたり子どもに負担をかけたりもしているわけで、彼女に物をあげたり度々ご飯をご馳走しているかもと思うと腹立たしいのです。
(完全な妄想ですが)

なので彼にもあまり使ってほしくないと思うようになりました。
・・でも我慢したりうまくやったりした分で使ってあげたいっていう気持ちは(彼がそうは言わずとも)、今まで以上に嬉しく受け止められるようになったと思います。


Posted by イランイラン at 2017年01月30日 22:59
皆さん、お答え頂きまして本当に
ありがとうございます。

遅くなりすいませんですm(__)m

……色々抱えてらっしゃるんですねぇ……。
不倫というのは当事者以外から見れば
一般的には許されない事ではありますが
裏にはやはり事情が隠されていたりするんですね。

きちんとお答えして頂ける事が皆さんの
誠実な人柄を表してるのだと感じました。

ダケさん
男側の考え。 その一言に乗せられた
色々な意味があったんですね。深いっすね。
お見逸れいたしやしたm(__)m

イランイランさん
お返事ありがとうございます。

へ〜 さん
同じ 子を持つ親として心中お察しします。
辛いですねぇ……。
平凡でも家族が元気でいる事がいかに幸せかを
改めて思い知りました。

モンブランさん
お返事ありがとうございます。
そうですね。いかにも私は極々一般的な考えの
人間だと思います。………多分。
人は人。その通りだと思います。
他人の事例なんて何の参考にもなりゃしませんよね。

なんとなく匿名さん
プライド。
有ると思います(笑)
むしろ有るべきだとも思いますね。
ありがとうございました。

一人者さん。
ありがとうございます。
一人者さんは独身さんでしたよね?
どこかで「ここに居たら結婚する気が失せるわ」的な
コメントをしてた様な気が……
違ってたらごめんなさいm(__)m
「結婚も良いもんだ」ってなヤツもここに居ます(笑)
あんまり悪いイメージを持たないで下さいね(笑)
ちなみに私は 男だから女だから
ってのは有る派です。
古い考えの人間ですね(笑)

Posted by 犯人 at 2017年01月31日 20:42
やこさん 林檎さん
(連名でごめんなさい)

ありがとうございます。
思う事は吐き出しましょう。
吐いてスッキリする事もあるでしょう。

でも、セキュリティだけはキッチリとね(笑)
エライ事になりますよー(^_^;)
あ、ダケさんも(笑)
Posted by 犯人 at 2017年01月31日 20:50
あ、イランイランさん

浮気以外の有責って??
聞きたいな〜
Posted by 犯人 at 2017年01月31日 20:52
犯人さん

浮気、DV、病気以外です。

離婚する、浮気するという概念すらなかった私、「もうダメだ」と思ったその日より一日でも前に主人が歩み寄ってくれたらやり直せたと思います。
ずっと、努力しながらその日を待っていましたから。
だから、犯人さんと奥様の再構築の話、興味深く、
あまり裏も感じませんでしたよ。
犯人さんの一生かけて取り戻そうとする思いを感じて
奥様は幸せに違いなかったと思います。

でも逆に、彼は再構築を経て浮気をしているんです。
有責は奥様だけど、そうしてしまった償い・・かな・・
で、奥様には今でも努力を重ねています。
それで今、私とこうなのは、奥様には責任感と情からだからかな?
と感じています。
多分、奥様につくしているからの浮気。
勝手ですよね。
でも私だけはそんな彼を黙ってまるごと受け入れたい。
勝手です(笑)

お互い、愛を求めてこうなってしまったのは明白なので
配偶者とうまくいっていたら浮気しない同士です。
Posted by イランイラン at 2017年01月31日 22:26
犯人さん、皆さん

自分語り聞いていただき
ありがとうございます。
辛い時は吐き出させて下さい。
そう思えるだけで毎日がんばれます!

これからは 彼との楽しい話も
聞いて下さい(o^^o)
Posted by やこ at 2017年02月01日 11:50
やこさん

聞きましょう(笑)

イランイランさん

詳しいお話、ありがとうございますm(__)m
でも、浮気、DV、病気以外って……?
ギャンブル? 借金? モラハラ?
そこだけがわかりません……
Posted by 犯人 at 2017年02月01日 20:22
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