2017年01月24日

1/24 今の気持ち

今日も寒い 笑
道路に薄っすらと雪があったりしました。


暖かなコメントをたくさんいただきまして、何とも有難く思います。
でも、案外大丈夫です。
彼女と元に戻れるっていう自信も予感も全くないです。
そういうのが無い真っ白な気持ちで考えてみるんですけど。


やっぱり好きだなあ 笑


なんていうんでしょうかね。子供の事故とかもあったけど、それと恋愛はまた別物なわけなんです。それなのにどうしても一緒くたにしてしまう自分がいます。彼女もそうかもしれません。事故は事故だし、それについては色んな意見もあるかと思いますが、僕も彼女も僕たちの付き合いと関係はない!という風に思っています。事故に遭った最初の頃に聞きました。


別物として割切っていても、僕の場合は直接的な関わりの無い人の事故なんですね。もちろん、彼女の子供なので眠れないくらい心配もしましたが、それでも彼女の受けている衝撃には及ばない。例えば高校の同級生の付き合いのない人の子供が事故にあっても「へ〜大変だよね」くらいで終わっちゃうもんだと思います。

彼女のダメージと僕のダメージは大きさは当然彼女の方が大きくて辛いでしょう。
さらに僕のダメージの質はどうしても


彼女の子供
彼女と僕の恋愛関係


この2つに分かれてしまうんです。
その差というか感覚みたいなものは、僕と彼女では全く別物になってしまうと思うんですね。今の段階だと「おそらく子供は問題ない」となると、僕には「彼女との関係」しかないわけです。

彼女の中で「子供」への心配や苦労というものが、もっともっと小さくならないと関係修復へ踏み出せないのではないかと思うのです。

それが、彼女の中でどのタイミングになるのかは図りかねますが、退院がハッキリ決まったり、子供自身の回復度合が彼女の想定レベルに達した時という感じだと思うので、それまで完全に切れてしまうのはダメだな。なんて計画を練っています。


と、ここまで書いて読み返すと意味が分かりにくいのですがお許しください 笑














にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 18:49| Comment(78) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
非常〜に、わかりやすい!

正直で良いね〜(笑)

それが本当だと思いますよ。

どんな作戦練ってるんだか〜(笑)
Posted by 犯人 at 2017年01月24日 19:01
そこまで想ってもらえる彼女さんが羨ましいです。
私も不倫に走りそうですが、相手の男性はきっと息抜き程度なのかもしれません。そこまで想ってくれるのなら一歩踏み出したいとは思うけれど、世の男性はそこまで考えてくれる人は少ないですよね。
Posted by りお at 2017年01月24日 19:09
完全に切れた方が新鮮味あったりしますよ。
グラつくタイミングが合うことを祈ります。
Posted by 匿子 at 2017年01月24日 19:31
>退院がはっきり決まったり、
子供自身の回復レベルが彼女の想定内に達した時

、、、まで待つ。と続くのかと思って読んでいたら
完全に切れないように計画を練ってる、なんて‼
もう さらってくしかないんじゃないですか?(笑)
応援してます‼
Posted by やこ at 2017年01月24日 20:05
彼女の子供さんの事故の件がなくても別れは切り出されてますよ。

子供が回復しても、退院の目処がついても 彼女に心のゆとりが出てもあなたとの不倫には終止符を打たれてると思いますよ。

終わりにした人からなんだかんだコンタクトをとられると うんざり来るとおもうんですけどね。。


私は潔く彼女の終わりにしたいというう決断を静かに受け入れるべきだと。。

でも別れを言われた事そのものに納得がいかれてないようですから、この際、思いっきり当たって砕けてみられてもいいですよね。
で、ないと、あなたも前へ進めないでしょうから。

でも以前のような関係に戻るのは難しいですよ。
あなたが奥様を愛せるようになるのと同じくらい難しいとおもいます。
Posted by 経験者より at 2017年01月24日 20:07
ふみおさんこんばんは。
母親の彼女さんとふみおさんではお子さんの事故への衝撃はそりゃ違いますよね。。
皆さん間違いなくそうだと思います。自分の子どもへの想いはそりゃ他とは比べられない特別な存在ないわけですから。

戦略として完全につながりを切らずほそぼそとでも折に触れて連絡を取り合うことを考えてらっしゃるんですね。まあ、どうなろうと
彼女さんに自分の想いを押し付け困らせたりストーカーじみたことをするような人ではふみおさんがないのは前々からわかってますが、それにしても自分のことになると視野が狭くなったり感情的になりがちな私なので、すごいなと思います。。
Posted by 匿名 at 2017年01月24日 20:12
こんばんは。

ふみおさん、大丈夫。

彼女との関係にはこれから変化はあると思います。

春には連絡がくると思います。

人を愛する気持ち、想い、人生の醍醐味です。
Posted by けいぽん at 2017年01月24日 20:22
前から気になっていたのですが、どのお立場での経験者ですか?
すごく気になります!
Posted by 経験者より 様 at 2017年01月24日 20:33
ふみおさん

けいぽんさん
とりあえず消しましょう。
Posted by ダケ at 2017年01月24日 20:42
こんばんはー。

人を真剣に想うって、そういうことではないですか?
別れを切り出されてもすんなり受け入れられないし、「いつか、きっと・・・」という期待を持ち続けたい、、

特にふみおさんの今回のケースって、
ケンカをしたわけでもないし、
家族に知られたのでもないし、
つき合いが長くて倦怠期がきたわけでもない。

彼女にとっての大きな事情ではあるけれど、
ふみおさん自身には本当に間接的な出来事ですから。
再び以前のようにつき合いたいと思うのは
自然なことだと思います。
だって、好きなんですから。
愛してしまったんですから。
Posted by 白い世界 at 2017年01月24日 20:49
思ったより元気そうで良かった^ ^
これからは不倫に関係無くてもいいから、う〜ん。今日食べた何々が美味しかった!とか、そんなでも良いので更新待ってます^ ^
Posted by まゆこ at 2017年01月24日 20:59
はじめまして

それは母親と父親 女性と男性の違いかと思います。
母性では子を何事につけても切り離すと言う考えはありません。

女から母親に戻ろうとしてはるのだと。
Posted by たま at 2017年01月24日 21:01
ふみおさん

ヒトの気持ちは、そう簡単に右から左にはいかないと、常々思っています。
彼女さんが、一時の迷いなら、ふみおさんへの気持ちは変わってないはずだと信じたいです。

でも、彼女さんの中に、以前から、苦しみも分かち合いたいというお気持ちがなければ、厳しいかなと…。

そんなふうに感じました。
やれるとこまで、やってください。ふみおさん。
Posted by チャラりん at 2017年01月24日 21:01
連絡を途切れさせない

これはどうかと……

主さんは視野が狭まっていませんか?

子どもが事故に遭ってお母さんとして心配=不倫をやめよう

これが成り立つことが受け入れられないように思えるというか……

不倫相手<自分の子供
これは当たり前じゃないですか
むしろ不倫相手>自分の子供だったら幻滅しませんか?
きっと主さんがそういった雰囲気を出しているから彼女さんは切りたいと思ったのではないですか?

いったん連絡先などを切って、冷静になってみた方がよろしいかと
Posted by なし at 2017年01月24日 21:57
もしバレた時は とか
もしどちらかが冷めた時は とか
お二人でそういう話題って
出たことはなかったのですか?

私たちは 絶対に会って話そう、
そして
どちらかが別れたいと言ったらそうしよう
と話しています。

実際 そのようにできるかどうかはわかりませんが。
Posted by やこ at 2017年01月24日 22:46
久しぶりに立ち寄りました。
彼女さんとの関係の深さはわからないですが、、、
お子さま(家族)と二人の恋愛は別物、だとは思わないなあ、私は。
不倫ならば、尚更です。初めから、お互いの家族があっての関係なのだから、土台は基本は家族で、その上に恋愛。特に女性の場合はそうなのでは。
逆転も無いわけはないですが、それは、すでに家族関係が無い、ときなのでは。
彼女さんが、気持ちが恋愛にまわらない、ような簡単なことでないように思いますが。
私は終わった、元に戻った、のだと思いますね。
Posted by まりり at 2017年01月24日 22:50
なしさん

その通りです。

今の状態のブログ主さんが 彼女さんにもし会う事が出来たとしても 気持ちが揺らぐどころか ときめきすら起きないでしょう。

彼女は子供さんの事故、不倫からの脱却と、向き合い決断された。。
短期間で一回りも二回りも、素敵な女性になられてることでしょうね。

だからあなたも今一度立ち止まり 地に足をつけ、彼女のように家族を一番に考えられるようになった時、やっと今の彼女さんに見会うような男性になられるのではないかとおもいます。。

私もw不倫、独身男性との不倫を長年してきました。
不倫中は、全く回りが見えてませんでした。
夫が、私の不倫に気付き、苦しんでいる姿も全く目にとまりませんでした。
結局、夫は、共に歩んで行く人を見つけ、私が夫に女性がいる事に気づいたときは、私の方が入る余地もなく、私から離婚を切り出しました。

今思うことは、不倫中は、何も何も見えてない最低な女でした。
離婚して数年たちますが、今、色々な事が冷静に考えられる今日この頃です。


Posted by 経験者より at 2017年01月24日 22:56
わたしも連絡しない方が良いと思う派ですが、ふみおさんの好きなようにするのが1番いいと思います。
もし玉砕したとしても、それでいいんじゃないでしょうか。
Posted by 花 at 2017年01月24日 23:04
ふみおさん、どうしても止められなかった初恋の相手への思いに悩み、ここに来ていました。
初めてコメントします。
先がどうなるのかわからないけど、行きつくのをみどどけては。
何せゴールはないんです。
これまでの分かち合ったもの共有、共感はお二人だけのもの。

その共有ロジックが2人が惹かれ合った所以であり、どうなってくのか。
エピソード3?
Posted by ずっとここに居ました at 2017年01月24日 23:07
経験者よりさん

そこまで周りが見えなくなることってあるんですねぇ
いたって冷静そうな方なのにねぇ
単純に驚きですわ

それで、自分は愚かだった、と反省してるとこなんですかねぇ?

確かに、愚かですよね〜、やったことをただ悔やんで終わりじゃあねぇ…
だけどいったいどうして、そこまで盲目的になれたんでしょうねぇ、素朴な疑問ですが、何がよかったんでしょうな〜、そんなになるなんて。

Posted by ぞうぐみ at 2017年01月24日 23:25
花さん

そのとおりなんです。

恋愛っておもしろいはずですよね。
こんなに考え方が違うんですから。

経験者よりさん

だってそうなること、わかってしてることですやん。
Posted by ダケ at 2017年01月24日 23:40
わたしも、実は少し前に別れを決断して彼に告げました。

別れなんて、告げないほうが楽ですよ。バレたり等の問題もなく、状況的には続けていけるのに、別れを相手に伝えるって大変です。絶対に納得してもらえる理由がないですからね。

でも、付き合い始めは2人の意志ですけど、別れは1人の決断で成立します。結婚という契約関係ではないですから。(以前どなたか似たようなことをおっしゃられていた気がします)

彼女さんは、相当な覚悟と、ふみおさんへの誠意をもって、長い文章を贈られたのではないでしょうか。
ふみおさんが本当に彼女さんの「気持ちはわかった」のであれば、お子さんが退院されたら、とか、状況的には、なんて言葉は出てこない気がします……

わたしも、とても悩んで考えて別れを告げた彼から、「気持ちはわかる。でもどうして別れる必要があるのか」と言われて、あれだけ好きで尊敬していた人に、今さら幻滅しています。わたしの心を尽くした言葉や気持ちは、結局自分に都合のいいようにしか受け取られないのかと。

ふみおさんは、彼女さんにそんなふうに思われることのないよう、余裕がなくなるのは分かりますが、今一度、彼女さんの立場にたって彼女さんからのメッセージを読まれてはいかがでしょうか。
少し出すぎたことを言ったと思いますが、今までこちらのブログに助けてもらったことも多くあったので……
Posted by てーん at 2017年01月24日 23:50
子供と一生、一緒にはいないでしょ?
それぞれです。大事な物は日々変わります。
自分の心と身体が1番です。契約の義務を果たしていればいい。
Posted by 朋絵 at 2017年01月25日 00:06
朋絵さん

契約の義務って何でしょうか?
Posted by tora at 2017年01月25日 00:08
てーんさんが別れを告げた一番の理由は何ですか?
ふみおさん、他の皆の為にもご教示いただければ嬉しいです。
Posted by 別れ at 2017年01月25日 00:10
ふみおさん、ふみおさんのご説明、よくわかります。
彼女さんの状況とご自分のお気持ち、淡々と分析されていて、案外、冷静?と思ってしまいました(笑)

ふみおさんがその作戦でいこうと思うのには、いままでのおふたりの関係や、かわした言葉のニュアンスやちょっとしたところから、きっと感じ取られていることがあるのかなと想像しました。

ご本人のふみおさんがそう思うんだから、大丈夫。

真っ白な気持ちで考えてみての、やっぱり好きだなあ、はとてもシンプルで暖かいって思いました。

いまでも彼女さんとのつながりは暖かいもののような気がします。
Posted by すみれ at 2017年01月25日 01:20
連絡しない方がいい派からの、ふみおさんの好きにすればいい派に転じましたが、てーんさんの言いたい事、とてもよくわかるなぁ。
Posted by 花 at 2017年01月25日 01:52
どうしても彼女がいいなら、まず自分が離婚して今の家族にきちんとケジメつけてから行くべきです。
彼女さんの子供が心配、気になる、と言葉では言いながらも、その実、周りの家族のことはさほど思ってないですね。

彼女は自分の子供、夫への罪悪感から別れを決めたのに、それでもW不倫の続行を望んでくるとか、その空気感を醸し出してる限りは彼女は戻らないですよ。
戻るとしたら、家族の全てが元通りになって自分に余裕が出て来た時かな。

一番かわいそうなのは彼女のお子さんです。怪我のことでなく、母親に愛人がいるなんて、母親が他の男に抱かれに行ってるなんてどれだけ子供の心に傷をつけてることやら。男親ならまだしも母親には聖女でいて欲しいものです。
Posted by 寒桜 at 2017年01月25日 03:24
事故の前はお互い離婚せず、ずっと年取っても一緒にいれたら良いみたいな事をブログで言ってたと思うのですが…(それぞれの伴侶が亡くなったら結婚するのでしょうか?)

そこまで長く思う覚悟があるのなら今、彼女さんの全てが子供のための期間として数年くらい待ってあげても良いんじゃないかなと思いました。
退院後もリハビリがあったり、子供を一番に考えて忙しいというのに
退院したらメールしろとか…余裕がなさすぎですよ。。
Posted by ゆうこ at 2017年01月25日 05:09
ふみおさん、まずは、ハグです。


私もきっと彼女さんと同じ行動をとったと思います。今は、たぶん連絡されても迷惑だし、どんな言葉をかけられても素直に感じ取ることは、出来ないでしょう。ただ今は、子供の事だけを考えたいと思います。そんな時は、不倫相手の男の事など頭から抜けます。


でも、半年後なら、一年後ならどうでしょうか?
状況は、変化しているんでは、無いでしょうか?

彼女さんもふみおさんが嫌いで別れを切り出した訳では無いし、生活に余裕が出てきてらふみおさんの事を思い出していると思います。その時に連絡をして、彼女から返事か来たらまた、復活するんじゃないでしょうか?

だから、2月の退院時期に連絡が来なかったら「The End」なんて言わないで下さい。


Posted by タケノコ at 2017年01月25日 05:39
寒桜さん
別れを告げた相手が離婚までして、自分を待っていたら怖いです(^^;
Posted by こわい at 2017年01月25日 08:39
おはようございます

彼女さんは事故とふみおさんとの関係の因果関係をあるていど、ある(私が悪いことをしていたから・・・)と多少でも思ってしまったから別れを選択したのではないのでしょうか????

だとしますと今回の別れの意味がまったく理解できなくなってしまいますね

Posted by りゅう at 2017年01月25日 08:39
てーんさんのお相手さんに同情します。やられた方の立場からするとね。
いくら丁寧に説明してくれても、根本的にてーんさんのいう理由に納得できなかったのかも。はぁ?そんなわけわからん理由で??なんやそれ。みたいな感じかも。丁寧に説明しただけでも誠意はあると思いますけどね。

…ま、やられた方は受け入れるしかないんだけどね。
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月25日 08:59
相手女性は今はblog主の相手するのは面倒なのでは?
そんな時に連絡途切れないようになんてね。
前から恋愛体質だなとは思ったけど、意外と女性のほうが割りきっていたのだなと思いました。今は我慢する時ではと思います。
Posted by まむ at 2017年01月25日 09:13
別れるにしても、会って話し、相手の話もきちんと聞いて、納得した上での話なら誠意だと思いますが…

タブーを犯してまで好きになった人なのに、メールや電話で終わりにすることができると思う人の気持ちがあまりよくわかりません。

彼女さんのタイミングがあると思いますが、ちゃんと話せるときはあると思います。
Posted by くるみ at 2017年01月25日 09:18
わたしもぞうぐみさんに同意します。
自分の都合の良いように考えているのはお互い様ですからね。
本当に相手を思うのなら、相手が継続したいと思っているのなら、その意を汲むと思うんですよね。
で、、結局別れたなら、彼は意を汲んでくれたわけですし、汲むしかないというのもありますが。

やっぱり自分ですよね。
それが当たり前だと思いますから。
どう理由付けしたって、自分中心に考えているのには違いないですから、だって自分の気持ちしかわかりませんからね。
それが当たり前のことだと、思いますよ。

丁寧な説明より、
嫌いになった、顔も見たくない!
って言ってもらった方が楽だと、わたしは思います。そうなったら仕方ないですから。


Posted by ダケ at 2017年01月25日 09:26
ふみおさん、なんとコメントしていいか分からずにいますが・・・
でも、なんにせよ前向きな気持ちはいいです♪
彼女さんのことはよくわかっていらっしゃると思うので、ちゃんと距離感をはかりつつ・・
なのだと思っていますよ。


メールだけでお別れは悲しいなとは思っていました。私が別れを言われる立場なら、
ちゃんと会って、納得するまで話して、最後は笑って「またね!」って言いたいから。
でも、私が別れを言う立場なら、嫌いになって別れるのではないなら、会ってしまうと
決心が揺らいでしまうのでメールにします。
会ってさよならが言える時は、すっかり冷めている時でしょうか。
これは人それぞれ、その時の事情や理由や環境や・・いろいろ違うとは思うのですがね。


メールの長文でお別れを告げる時は、もう戻れないと相当の覚悟の上での気がします。
私の場合は、ですが。

でも、時間をおいて戻る可能性がないかといえばあるでしょう。
絶対に嫌いにはなれないでしょうから。


もっと歳を重ねてからのお茶友達、それもいいかも♪です。
きっと話がつきません。
・・・って、先の話すぎますね。
つい私たちのことを考えてしまいました。
Posted by みゅう at 2017年01月25日 09:36
本当に、ダケさんおっしゃるように、「おめぇみたいな不倫できる女、顔も見たくねぇんだよ、気づけよ、ぼけ!!」とか言われたら、すっきり終われそうなんですけどね。

いつか、きっと、なんて期待を持ちながら過ごす方が苦しいような気がしてきたんです。それで、完全に連絡手段を断った方が楽なのでは、と迷っているところです。

迷いのせいか、こちらにごちゃごちゃコメントしていたりしてすみません(苦笑)

ここで連絡手段を完全に断ったら、またいつか、というのはほぼゼロになります。

今は、こちらから何かメッセージを送れたとしても、相手からは返事もこない。
だから、現状維持でも、連絡手段を断っても、どちらも同じなんですけどね。

どうして連絡手段を断ち切った方が楽そうに思えるのか、自分でもわかりません。

理由なんて、ちゃんとした説明もなかったし、説明するのもめんどくさい、ってなレベルだったのか・・・?すらわからないしね。ただ、黙秘するだけの相手って、なんなんでしょうね。
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月25日 10:11
Sex and the Cityという海外ドラマの中で、恋愛極上主義の主人公の女性がポストイットで彼に別れを告げられて激怒するんです。「きちんと話し合いをして、きれいに別れたかった」と。

でも男性の友人達は、「男女の別れにきれいなんてない。結局、女性が泣くかヒステリーを起こすかだ。だから話し合いは無駄。」とこの女性主人公に言うんです。

「別れ話の話し合いってなしなんだな」と若い頃にこのドラマをを観て感じました。

この法則が当てはまるかどうかはカップルによって違うのでしょうけど、どちらかの気持ちが遠くに行ってしまったカップルの話し合いって無意味なのかもしれないなーとふと感じました。

別れを告げられた方は、その流れに身をまかせるしか選択肢がないのかもですね。
Posted by GR at 2017年01月25日 10:36
辛い経験を書いて頂き、ありがとうございます。

私も、他の読者もそうだと思いますが
まわりが見えなくなったり、配偶者を傷つけたりと、取り返しのつかない事になりたくないから、
冷静に俯瞰して自分を見たいから、このブログで勉強させて頂いているところが大いにあります。

このブログのような場がなかったら、
私も経験者様のようになっていたかも知れませんね。
本当は、おっしゃる通りスパッとやめられればいいですが、
続けている以上、不用意にまわりを不幸にしないよう危機管理しながら
自分の気持ちを客観的にコントロールしていかなければと思います。

今後も、厳しいご意見も全て真摯に読ませて頂きます。
Posted by 経験者より 様へ at 2017年01月25日 11:47
1年ぶりくらいかも・・で訪れてみて、びっくりしました。ふみおさん、本当に大変でしたね。彼女さんの子供さんも命に別状がなくて本当に良かったです。

子供と彼。比べられないですね。
自分の心の中で同じ位置にいるわけでもないし。
子育てを卒業したから、今の恋愛が成立していると思っているので。

ただし、人にはそれぞれの人生観が違いますよね。

彼女の人生観はふみおさんが一番理解していると思うので。
ふみおさんが思うように接していけばよいのでは・・・と思います。
Posted by nagi at 2017年01月25日 11:53
ふみおさん

私も久しぶりにのぞいたら・・・びっくりしてしまい、上手く言葉が出てきません。

実は私も、ふみおさんカップルと同じくらいの期間お付き合いをしています。
でも、そろそろ辞めたいって思い始めていて皆さんにご相談させて頂けたら・・・と思いのぞいてみたんです。

彼は今も変わらず大切にしてくれるし特に彼がキライになったワケではありません。
彼の方が私に対する想いは強く彼自身もたまにその事を口にするほどです。

私は主人を病気で亡くしているので皆さんとはちょっと違う部分もあると思いますが・・・
彼には奥様と再び気持ちを通わせて穏やかに生活して欲しいのです。

でも、いざ会って話をする自信も勇気もありません。

元々メールのやり取りも少ないから、私発信のメールは基本的にやめて少しづつ会う回数を減らしてゆき、お互いになんとなく察して自然消滅になれたら・・・とぼんやり考えています。

少しづつ・・・始めようかな・・・

ふみおさんはご自身のお気持ちを大切にされ後悔のないようにされるのが一番だと感じます。
Posted by 昔・・・お世話になりました・・・ at 2017年01月25日 12:59
不倫って、結局自分勝手な人がするんだなって、ダケさんやぞうくみさんの一連のコメントを見て、思いました。自分勝手じゃない人は、不倫なんて、そもそも、できないよな〜。
自分勝手に舞い上がり、自分勝手に相手を思いやり、自分勝手に自爆して、自分勝手に別れて、自分勝手に人の恋愛にコメントして。
ならば、最後は、自分の納得する方法で。
それで、いいと思いますよ、ふみおさん。
Posted by 小雪 at 2017年01月25日 21:42
ぞうぐみさんってサバサバしてて頼もしい!!
でも、男、逃げていきません??
Posted by りみ at 2017年01月25日 22:16
ふみおさん

大丈夫ですよ。信じる者は救われます。
縁があれば切っても切れません。
どっちに転んでも結果オーライになると思います。春は必ず来ます。



ぞうぐみさん

以前、ぞうぐみさんからコメントをいただいたミキです。多分ぞうぐみさんは覚えてないと思いますが。

苦しい時にこちらに書き込み、コメントいただいたのです。ありがとうございました。

こちらのブログから遠ざかってました。ぞうぐみさん、彼さんと別れてしまったのですね。陰ながら応援してたので何か寂しい気分です。すみません、余計なお世話ですね。

彼さんとの復活も否めません。
確かバツイチとおっしゃってましたね。
ぞうぐみさんの幸せを願ってますよ。
世の中こんな人もいるのです。


Posted by ミキ at 2017年01月25日 23:17
小雪さん

おっしゃる通り!まさしく自分勝手!
不倫に限らず全てにおいて!だ〜け〜ど〜、小雪さんもそうなんでしょう?(笑)わたしほど勝手じゃないと思いますけどね〜。

りみさ〜ん

男、逃げていきません??って…
おぃおぃ…そりゃ言いすぎやん?
あれ?だけどー、いつも逃げられとるような?ってか、今も逃げられたばっかやん〜〜!!かわいそすぎるなぁ、自分。

と、少々落ち込んだところで、

ミキさん

ありがとうございます。応援してくださってたなんて、嬉しいです。ふみおさん宛の、どっちに転んでも結果オーライになる、って、それが大事ですよね。今を振り返ったとき、結果オーライだったな、と思えるようにがんばります♪
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月25日 23:39
下の小雪さんのコメントに納得です。
不倫ができる人は元々自分勝手な人だと思います。人の痛みを考える人は、不倫をしても家族への罪悪感に悩まされて長くならないところで別れを選びます。もしくは、離婚してキッパリけじめをつける。
彼女さんがふみおさんと別れを選んで家庭へ戻ったのは自分勝手ではないからです。
Posted by わたせ at 2017年01月28日 09:55
そろそろ、自分勝手な想像でいろいろ言うのやめたらどうです?
自分は自分勝手じゃないといいたげに、自分勝手な想像している方がたち悪いんです。正当なつもりなんでしょうが、想像でしょ。
Posted by イチゴ at 2017年01月28日 11:05
大批判されるとわかってますが、ここにいる不倫してる人は自分勝手とは、真逆の人が多いと思ってます。
自分も含めて。

不倫に溺れていないし、家事、仕事は、不倫前と同じ様にやってるし、夫との関係はレスでも、子供の親としては、お互いバランスよくやってると思ってます。
私自身に信頼できる友達が少ないけど数人います。会社、子供関係、親戚付き合いなどの、対人関係は、気を遣いながら、時には自分を抑えてうまく付き合ってます。自己中だとか自分勝手だとか言われた事は一度もありません。

不倫してなくても、自己中で周りを他人である振り回すママ友(友達とは言わないですね、子供の縁が切れたら切れるので)や、人を見下して誰のことでもバカにする上司の方がよっぽど自分勝手だと思ってます。
何度妻に怒られてもパチンコ通いが辞めれない旦那さんもいるし、家事が苦手というか、全くやる気がなく、でもネイルはお金かけて綺麗にしてるママもいます。

家事して、仕事して、周りにも気を遣って真面目に生きてきて、子育ても自分なりに頑張ってやってきて、だいぶ大きくなった。でも夫はよいちちおやではあるけれど、10年以上こっちを見てくれない、触れてくれない、そんな時に出会った優しくて尊敬できる人と月に一回デートして何が悪いのか、わかりません。

今まで以上にきちんと家事やって、家族優先、誰も傷つけないことを彼と約束して、お付き合いしてるんです。
まさに都合のいい関係です。
でも自分勝手なことをしてる自覚はないです。

男性もそうじゃないのかな?
家庭ではちゃんと父親、仕事はきっちり出来る男、色々な付き合いも難なくこなす、そんな人じゃないと、うまく不倫なんか出来ないと思います。
ほんとに自己中で自分勝手な人は、注意が必要で頭を使う不倫なんか出来ないと思う。
ものすごい批判を受けるでしょうが…私はそう思ってます。
Posted by 今日は匿名。 at 2017年01月28日 11:45
今日は匿名。さんの意見に賛同します^^
Posted by なっとく at 2017年01月28日 15:57
今日は匿名さんの意見に私も賛同します。
Posted by k at 2017年01月28日 16:24
今日は匿名さん。のような意見が言えちゃうことが、まず自分勝手だと思いますがねぇ…。
Posted by 一人者 at 2017年01月28日 18:28
一人者さん
はい、そう言われるとわかってます。
一人者さんは、一人者なら不倫ブログになんか縁もゆかりもないと思いますが、好奇心ですか?
Posted by 今日は匿名。 at 2017年01月28日 19:45
そんなんだから一人者…

お口チャック!(笑)
Posted by めんどくさいねえ at 2017年01月28日 20:15
ひとさまを下げてまで、自分の不倫を正当化しようとは思いませんね。
こちらの皆さんそうだとも思いません。

仕事や家庭、自分のやるべきことを一生懸命こなそうとするのは、当たり前に思います。

ただ自分が思ってるほど、完璧にはできませんね…
Posted by 匿名子 at 2017年01月28日 20:56
今日は匿名。さんのように思えたらラクですね。

ここの読者の方も様々なタイプに分かれると思いますが
私は、彼との事と、自分の家庭生活を、因果関係で結ぶことは全くできかねます。
ただ、再会して惹かれ合ってしまった、それだけです。
彼にしても、もし、家庭に不満があったから私に惹かれたと、堂々と言ってくるなら幻滅かな。
それって、代用品って事ですものね。
お互い、家庭のプラス面もマイナス面も強調して話す事はありませんね。

彼の事、一生懸命頑張ってる自分にご褒美なんて、全く思えないです。
最低な事している自分は、それはそれで苦しいですが、受けとめます。
Posted by とくめい at 2017年01月28日 21:15
匿名子さんにとくめいさん
ほんとにここにいる人は、真面目で、常識的でまともで、不倫とは1番縁遠いはずの人が多いですね。
単に男好き、女好きで、不倫常習犯て人はいないですよね。
だからこそ、ここに集まるんでしょうね。
Posted by 今日は匿名。 at 2017年01月28日 22:56
そうですね。好奇心かな。結婚について。愛について。ここ読むと結婚なんて嘘の始まりって思っちゃいますが。
Posted by 一人者 at 2017年01月28日 23:11
自分勝手な野郎だと自覚はあるんですが、今日は匿名さんに私も賛同します。

でもね、やってる事は悪い事だから、正義の鉄拳を振るいたい人がソーレとやって来るんですよ。
これ、私の想像なんですが、目の前で殴り合いの喧嘩やってる人達がいて、それをその正義感で、力は行使しないまでも、割って入って正論を言える人であれば、多少は分かるんですが、ここで正論言って来る人、そんな度胸のある人居ませんて!ネットだからこそ言える訳ですよ。
来るなと言っても、その人にとって人に強気でいける唯一の場所だから撤退はまずないんじゃないかなぁ。
きっと私が頭の弱い男だからこう考えてるんだと思います。その上弱いから不倫してしまってるし(笑)
不倫している悪仲間に対して申し上げたい事と言えば自爆についてです。
やるせない思いがそうさせるんでしょうけど、状況改善の話し合いなら理解出来ますが、そうじゃなかったらただのジラになるんじゃないかと。
癒しを得たいのに苦痛を与えて来る人に誰も好感は持ちません。
あまり自爆を繰り返すくらい嫌なら別れたらいいのにって思います。
短期間ですが付き合ってた人がそんな人でした。その人の事を思い出すので、つい仲間ですが言ってしまいたくなります。勿論、文句じゃありません。
相手にウンザリされて振られてしまうのが残念に思うからです。

あと、人の恋愛について決めつけて掛かってる人。
おどれは占い師か!と言いたくなりますが(笑)これも弱い人なんだろうと解釈して読み飛ばしています。

不倫だろうとなかろうと、人は人、自分は自分です!
でも、不倫者が言うとかなりの自分勝手発言ですよね(笑)




Posted by ヒロケロ at 2017年01月30日 13:28
ヒロケロさん

久々に痛快コメントですね♪その勢い好きですよ!男ですが・・・ 笑
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年01月30日 13:49
目の前の喧嘩には、仲裁に入りますが、ここにコメントしてるのはそういう理由からではありませんね。他人が口挟むことではないでしょうし。不倫て気持ち悪いとは思いますが。
完全に満ち足りた人は、ここを覗かないんじゃないですか?
Posted by 一人者 at 2017年01月30日 23:27
不倫してもしてなくても、完全な人間がいないように、完全に満ち足りてる人はあまりいないんでしょうねぇ。
私も本当の幸せは逃しちゃいましたけど、不倫を始めてからの方が、始める前よりかは心身が充実しています。
低俗だと思われるでしょうが、性欲が満たされるって、けっこう大きなものだと実感しました。
三大欲ってよく言ったもんだと思います。
Posted by ヒロケロ at 2017年01月31日 00:20
ヒロケロさん

ヒロケロさんは優しいなぁ(^^)


バンドでもしますか?
もちろん、コミックバンドですよ(笑)

Posted by ダケ at 2017年01月31日 00:33
女ですがヒロケロさんと同じです。
今の方が満たされて癒されて幸せです。家庭でも穏やかでいられます。
Posted by 花 at 2017年01月31日 00:35
ここにコメントされる方(特に男性陣)って微妙に論点をずらしてきますよね。完全にというのは、語弊がありましたね。でも 不倫でも満たされない 何か があるから、このブログに辿り着いてコメントしてるのでは?と思っただけでした。
Posted by 一人者 at 2017年01月31日 00:48
私も彼に出会った今の方が
毎日充実しています。
でも、この関係だから公にできない
という点のみが満たされず
同じような環境の人のお話が聞きたくて
ここにたどり着きました。

どうにもならず悲しいこともあるけれど
本当に信頼でき想い合える人に出会えたことは
幸せだと思います。
Posted by やこ at 2017年01月31日 01:01
男性陣が論点をずらしてるとは思いませんね。
核心ついてると思いますし、とても優しいなって思います。
思いやりあるなって。。。
Posted by りえ at 2017年01月31日 01:09
一人者さん

私はネットでは反対意見にもガチで返さないようにしてるんです。リアルじゃかなり戦闘的な性格で、相手が論点をズラす事など許すタイプではありません。
と、分かって欲しくて言いました(笑)
水の掛け合いの様な不毛の会話は嫌いです。
リアルでは、俺不倫しとるんや!なんて、人に弱みや下手打つ事なんか言うほどバカじゃありませんし。
ここでは不倫してる事前提で話をしてるので、悔しいけど言い合いでは負けてしまいますしね(笑)
これでも何が正しくて悪いのくらい分かってますし。
一応社会にアジャストして生きてますから。
不倫してますけど(笑)

ちなみに
私は自分のしてる不倫については悩みも何も今はありません。今が頂点みたいです。
だからあとは下り坂だと思ってます。

Posted by ヒロケロ at 2017年01月31日 01:16
ダケさん

コミックバンドですか?
ダケさんだけ渋くキメるのはなしですよ(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年01月31日 01:21
ヒロケロさん、今が頂点に思えるってお付き合いしてどれくらいですか?
このまま穏やかに長くお付き合いする予感はないんですか?
Posted by 花 at 2017年01月31日 08:35
花さん

ヒロケロさんは、もう長いんですよね〜

犬でいったら、40代半ば、ピークです。
そろそろ散歩がきつくなってくる歳です(笑)

Posted by ダケ at 2017年01月31日 08:40
ダケさん
朝から面白いです。
笑ったとこで、仕事行ってきます!
Posted by 花 at 2017年01月31日 08:46
花さん

長いって言っても6年になりますか。

そりゃ健康でいる限り、このまま付き合い続けていきたいと思ってますよ。
でも今これ以上ないくらいに十分満たされているんで!
そういう意味からです。


ダケさん

酷ぇ〜(笑)
もう壮年部ですから若い者とは戦えませんが、あっちの方は余裕っす(´∀`*)



Posted by ヒロケロ at 2017年01月31日 09:40
6年経ってもいまだに頂点とは!
羨ましいです。
ふみおさんもそうですが、好きな女性だと何年付き合っても飽きないんですね。目移りもしないんですね。
私たちは、まだ1年弱なので、何事も起こらなければ、まだまだ頂点が続きますね、良かった(笑)
Posted by 花 at 2017年01月31日 17:49
花さ〜ん

お互いに思いやりをもって良い関係を育てていけば、飽きたりなんかないし、ますます好きになるし、なってくれますよ!
私も最初の頃は、飽きちゃう?ってことをすごく心配してました。

もうすぐ5年で大満足のお付き合いをしていますが、まだまだ上がある気がしてます。

頂点はこれから!

Posted by グリ at 2017年01月31日 18:19
グリさん
5年経っても、まだまだ上があるとは!!いまだ、登り坂なんですね。
これまた羨ましいです。
今は、なんの不安も不満もなく幸せです。お互いに癒し癒されて、このままいけたらいいなぁ。
Posted by 花 at 2017年01月31日 21:44
花さ〜ん♪

ヒロケロさん グリさんに、ぜひあやかりたいですね!

よく3年で恋は飽きるとか言いますけど・・・
この関係は例外らしいですよ。
お互いに思いやりを持ってお付き合いしていれば良好な関係が築け続いていけると信じています。
「親しき仲にも礼儀あり!」ですね。

私達も、もうすぐ3年になりますけど、彼は変わらず優しいし穏やかな愛情に包まれ幸せです。ずっとずっと仲良し♪が彼の口癖です。

お互いがお互いの鏡になっている!って言いますから・・・ね。

花さん♪
これからも彼さんとずっと仲良くして下さいね。
Posted by 花さんへ at 2017年01月31日 22:32
花さんへさん

あやかりたいですね!
今は我が家の事情でしばらく会ってませんが、待ってるねと言ってくれているので安心してます。
優しさとか思いやりってほんとに鏡ですね。
彼がとても優しいから、私も可愛げのある人でいられます。

皆さんみたいに、◯年経ちました!って、いつか言えるといいなぁ。

Posted by 花 at 2017年01月31日 23:00
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]


この記事へのトラックバック