気温?としては今までで一番寒かったくらい寒かったです。
日中は割と日差しのおかげでマシでした♪
相変わらず仕事して仕事して、一服してスマホをチェックする。
ただただ、時間だけが無情にも過ぎていく感じですね。
精神状態は割と健全で仕事にも家族にも影響はないと思っています。
様々なコメントをいただいていますが、参考に読ませていただきまして今後に役立てたいなと思います。彼女がどう思って終わりを選択したのか、僕がどうしてスパっと諦めたりしないのかというのは、中々ブログでは説明できにくい 笑
もちろん、僕は他人の心が読めるわけではありませんから、彼女の心の中も分かりません。けど、断言できるのは、よくご意見いただく
・バチがあたった
・自分が不倫をしていることを後悔した
・旦那さんの方が大切だ
というのは当てはまらないのです。「あ〜またこいつ思い込み激しすぎ」って思う方もいらっしゃるかもしれませんが、ある程度の自信があります。(理由は書けません)ただ「離れる期間が長くなるとどうなるか分からない」とも思っています。なので、退院をリミットと思っているのです。
退院連絡さえ来れば大丈夫だと。
そこからまた始めればいいだけだと思っているのです。
だから、今はただ静かにしておかなければならない。

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それまではただ待つべし!ですね。
彼女さんが元の生活に戻るまで、心が晴れるまで、どうか気長に待ってほしいです。
どのくらいかかるかな…
1年くらいかかるのかな。
退院をリミットとは時期尚早です。
だから、ドーンと構えていて下さい。
私も、今までのペースで会えなくなったら、関係がどうなるかわかりません。
私も彼の誘いや、サインが当分なければ、そこがタイムリミットかな
一緒に頑張りましょうね!(すみません。図々しいですね(^o^;))
人生いろいろありますよね。
今は自分の気持ちに正直に、その時がくるまで頑張っていて下さい。
応援している一人です。
カタチにならないものって確かにあります。
ふみおさんが「退院」をキッカケに・・・と
考えるにはそれなりの何かがあるから。
それを静かに見守らせていただきたいです。
外野の意見が色々ありますが(笑)
ご自分の直感、考え、お気持ち、
その通りでいいと思いますよ。
思う通りに・・・人生、少しでも後悔を少なくしたいですもんね。
ふみおさん、わかります。
だってお互いに伝わってくるものを感じての積み重ねでお付き合いが深まっていったんですものね。
そこに自信がなかったら、さみしいですもの。
根拠はあげがたいし、そして人に説明できるものでもないですよね。
するのももったいないような(^^)
挙げられた3点、バチ、後悔、夫婦愛再生・・
正直に言うと私自身もどれも起こり得ないと思います、
もし彼と会っているときに身内が事故にあっても、バチとは思わないし、後悔はあってもそれは何の用であっても起こる後悔です。
冷たいと思われるかもしれませんが、こういう女も確実にいます。
でも世間一般にはそう思われても仕方がないことは承知していますけどね。
そして、もしその3点のいずれかが彼に起きたら、わかる自信があります。
そしてそのときは、やっぱり、お別れかな・・場合によっては私から切り出すかもしれません。
初めから、どちらかが「会うのはやめよう」「メールはやめよう」などと言ったら「はい」しかないと思っていました。何らかの気持ちか状況の変化があったってことで。
でも、今回、それとお別れする、ってことはまた別なんだなと考えさせられました。
実は彼は当初からバチを感じています。
彼自身の体のことで。
でもそのバチが、奥様を裏切っているバチ、だと彼が思ったら私はもう無理です。
違うのがわかるから続けています。
そもそも、バチなんてものは信じない私なので矛盾しているかもしれませんが(^^;
それから、私はリミット、あっていいと思います。
あてもなく待つのは辛いものです。
一人で勝手に作るリミットだから、やっぱり延長、もありです。
いいんですよ、自分のいいように、で。
私はそう思います。
ふみおさんの参考になればと、別れを告げた方の気持ちの一つとしてコメントしましたが、私たちの別れの状況は、あまり参考になったりするものではないかなと思って前回のコメントでは割愛してました。
ですが参考になるかもしれないというお話も受けたので、ふみおさんのブログの場ですが、少しお話します。
私は現在シングルで(経緯は割愛させてください)、以前のパートナーと離別したとき、彼に随分支えてもらいました。わたしが立ち直る中で、アプローチを受け、わたしも受け入れて始まった関係です。ただ前提として、彼は私のことを支えたいけれど、最終的に幸せにすることはできない。とはっきり言っていました。私のことを支えてくれる新しいパートナーが見つかるまで、支えたいと。そのあとは、こんなになんでもさらけ出せる人は、てーん以外にいないから、耐えて一線をひいてでもいつまでも縁をつないでいたいと。そうやって始まった関係だったので、最初から恋愛関係としては終わりのある関係でした。
それから2年ほど関係を続けたあたりで、他の独身の男性から、結婚を前提に付き合ってほしいと言われたことがありました。とてもいい方でしたが、わたしは不倫している身ですし、非常に後ろめたく、お断りしました。
どうしても不倫の彼のことが好きですし、そっちにケジメをつけない限りはほかの人とどうこうというのは無理だなとこのとき自覚しました。
そういう相談も自分にしてくれと言っていた彼に、この話をしたところ、彼の執着がエスカレートしてしまい、誰にも渡したくない、子どもを産んでほしい、と言葉だけでなく実行に移そうとすることがあったものですから……わたしの対応がよくなかったのだとは思いますが、彼にこんなことをさせてしまってはお互いのためにもよくないと。
彼を不安定な状態にさせてしまってから、半年ほど、彼といろいろ話ながら、離婚はできないけれど、てーんを誰にも渡したくない、でもてーんの幸せを望んでいるという結論を彼から聞いたので、それを全部かなえるのは無理な話ですから、お別れを言いました。
よい友人関係に戻りましょうと。友人としてそばにいますと。
ただ急には無理でしょうから、連絡はとっても会うのはしばらくやめましょうと伝えて、納得してもらえていないという話です。
長々と失礼しました、状況がだいぶ違うので、わたしの意見はあくまで一つの意見として聞いていただけたらいいと思います。ただ、彼中心にまわる世界ではなくて、他にも大事なものがある世界の中で、彼も大事だから別れを選択したという点ではもしかしたらふみおさんの彼女さんと同じかもしれないと思って前記事でコメントしました。
場所をとってすみません、ふみおさん、お体にもお気をつけて。
バチがあたったなんて 人が決めることじゃないと、、私は思います、、縁があれば、、必ずいい方向にいくはず、、それを願い信じて日々体にきをつけてお過ごしくださいね
ロムのみでいろんなコメント書かれてましたけど、こればっかりは本当にふみおさんと彼女さんにしかわからない空気感があるんだと思います。
彼女さんのお子さんの回復を願い、ふみおさんはいつも通りの日常を^ ^
とっても寒いので風邪には気をつけてください
退院のタイミングで連絡が来なくても、その後状況や気持ち的なものが落ち着いてきたら連絡が来そうな気もします。
連絡が来ないなら来なかったで、母親としての人生を生きようとする彼女さんの選択も個人的に応援したいと思いますけれど。
ふみおさん、寒い日がまだまだ続きますので風邪などひかれないようにお過ごしくださいね!
彼女さんの心の支えになってあげないと気持ちはどんどん離れるでしょうね
ふみおさんの試練ですね
元に戻れるかはあなた次第!!
彼女さんはあなたの対応を待ってます
(下半身で愛しているのか、本当に愛しているのか)
恋愛は100組のカップルがいれば、100通りのお付き合いがあるでしょう。
ふみおさんが思うようになさればいいと思います。
どういう結果になろうと、ふみおさんに返ってくるのですから。
外野は失敗しても、何の責任もとりませんから。
彼と何度も話したり会ううちに、わかってきたこともあります。
普段の言動、行いから、何かあった時どういう行動をとるか、何を大事にしているかもわかってきます。
いちいち他人に説明する必要ないですね。
近くにいるからわかることってありますから。
そう、二人にしか分からないことです。第三者が分かったら逆に気味が悪いと・・・
なぜ否定したりできるのかな。否定するぐらいなら、スルーすればいいのに・・・
ふみおさん、春が来ますように!
納得できる部分もありましたが、ただ、W不倫と、シングル・既婚の関係は、本質的に全く別物と言っていいほど違うと思います。
彼氏さんの言動は、読んでいてやり切れない気持ちにさせられますね。毅然とされて正解だと思います。。。
いろんな希望や願いが混じって書かれてますけど、彼女さんの行動を冷静に見ればどういう人か、何を考えてるか、わかるところありますよね?
勝手にやってろ〜
ふみおさんがんばってね!
正しいと思います。
ただ子どもへの愛情は他の誰に対してかける愛情よりも大きく深い。
子供は絶対的 不動の愛情のセンターであって それは如何に愛している男性であろうが 子供には絶対に勝てない…ということだと思います。
でも彼女さんと連絡が取れなくなってから、妄想激しくなっている…そんな印象はありますね。でも、それも仕方ないよね。待ってる方はつらいもん。