2017年01月29日

1/29 そうだよな

平凡な日曜日が過ぎていこうとしています 笑

コメントを読んでいて「そうだよな」と思いました。


やっぱり、自分の中で「終わりになるかもしれない」という不安があって、それに対して向き合わないままで過ごしたいけれども、そういうわけにもいかず。かといって希望がないかと言えば僕の中では7割くらいは大丈夫だと思っているのです 笑(楽観的すぎるかもしれません)

もちろん希望にも理由がきちんとあって、ここでは細かく書かないのでお許しください。


逆に「終わり」っていうことも意識せずにはいられないのも事実です。
だけど終わるならば・・・


感謝して終わりたい


なにに感謝するのか。
やっぱり、この年齢でこんな気持ちになるような恋愛をしてくれたことに感謝したい。こんなおじさん(同級生ですけど)に抱かれたことに感謝したい。何よりもこんな僕を好きになってくれたこと、憧れた両想いになれたことに感謝したい。

感謝したい事ばかりなのです。

もしも、終わりが来たとしても嫌いになることはないだろうし、素直にありがとうと言いたいなと。


だけど


その前に


「もう一度考えてみてくれないか?」笑


とも言うでしょう 笑


と、こんな風に書くと本当に別れがきそうなのでこの辺でやめておきます♪



それよりもきっと子供の状態も日に日に良くなってることでしょうし、退院の目処みたいなものが見えてくるのではないかと緊張しています。


僕にとって彼女がかけがえのない存在であるように

彼女にとって僕がかけがえのない存在であってほしい。

子供と同列にされると負けてしまうけど

そこを抜きにすれば、そういう存在であるはずだと信じています。


きっと連絡が来る。














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posted by 40oyaji at 19:38| Comment(115) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
私も…、
今となっては彼に感謝の気持ちしか
湧いてきません。
離れては、いなくなっては分かるんですね、彼の優しさ。
あの時もあの時もって。

福岡へ行ってきました。
彼と歩いた博多の街や太宰府…
一人で食べたお石茶屋の梅ヶ枝餅は
しんみりしてしまいましたが、
でも一緒に居てくれる様な気がして
温かい気持ちにもなりました。

いつも駅の改札に、必ず私より早く着いて待っていてくれて安心した事、
帰りの駅のホーム、新幹線が動くまで見送ってくれた事、嬉しかった。

そんな、小さな事が大きな優しさだったのだな…と気づかされるばかりです。

私が彼を信じれなくなった時、
「男女の関係だと別れたらそれで終わってしまう、ならば好きだけど仲良しな、毎日でも会いたいような友達でいよう」とも言われました。
私は、その場ではとても悲しかったけど、どうしても失いたくない存在だと思われていたんだ、と今になって
気づきました。

ふみおさんと彼女さんは
まだ元気で生きてらっしゃいます。
可能性はゼロではないんですよ。
焦らず、彼女の気持ちを優先して
じっくり待ってみてはどうでしょう。

つい自分本位に落ち込んであれこれ考えてしまう時は、
彼女の子供さんの回復、
彼女の健康を願う応援する気持ちに
変えて…、
思いやりが全てだと思います。

そして前を向いて過ごしていれば、
ひょっこり彼女さんから連絡が来るかもしれません。

彼女さんの心に余裕が持てる日が
いつか来ると良いですね。

Posted by ふわり at 2017年01月29日 20:18
ふみおさんこんばんは!
7割。。
別れを言われてからのふみおさんの文章
を読んでいてどこか違和感があったのは
だからか、、と腑に落ちました。
彼女さんとの復活を妄信的にではなく信じておられるように見えたので。

楽観的過ぎるとは思いません。
それに裏打ちされるものが
あるのでしょうし。
前向きな動きがあると良いですね。
Posted by 匿名 at 2017年01月29日 20:43
ふわりさん

福岡、来られましたか!

私は福岡におります。
彼と時々、太宰府に出かけ、梅ヶ枝餅とお抹茶をいただいてますよ。
いい処ですよね…♪。

毎回、隣でのんきに餅を食べてる、デリカシーのないオジサンですが、いてくれるだけで十分なんですね(涙)。

ふみおさん

ふわりさんの言葉は、心に響きますね。
優しい春が来るといいですね。

Posted by 今回は匿名で! at 2017年01月29日 20:49
感謝の気持ち分かります…涙がでました。
同じような状態にある者です。
彼の奥様が病気になりました。
縁があれば、また会える気がします。
今は静かに祈るように過ごしています。
Posted by あみ at 2017年01月29日 20:54
まあ、お子さんが落ち着いたら連絡くらいはあるんじゃないですか?心配だってかけてるんだし。元同級生なんだし。

また前のような関係に戻れるかは別の話ですけど。
でもつながってさえいればチャンスはあるかもですよ。
Posted by 立つ鳥跡を濁す at 2017年01月29日 21:03
ふみおさんの彼女さんへの感謝の気持ち、本当に素敵でかっこいいと思いますよ!
二人の良き日の想い出。そこには、二人の信頼関係がしっかり刻まれているからこそ、感謝の気持ちが出てくるのだと私は思います。
私は別れた彼に感謝の気持ちばかりですが、彼はどう思ってるか今となっては分かりません。。。恨まれてるかな…

ふみおさんは、まだ、希望を持っている!不倫はいけないことだけど、そこには、それをも感じさせない純粋で一途なふみおさんが、私には眩しく映ります。
Posted by 清々しい at 2017年01月29日 21:10
感謝の気持ち。。

私も彼には感謝の気持ちです。

二十数年、いつもいつも、私に優しくしてくれててる事。
私みたいな美人でもない地味な人、好きになってくれた事。

この先、
終わりになる時が来たとしても、、、
私は、決して嫌いになる事は無いだろうし
感謝の気持ちですね。。

すいません、、
とても共感してしまったので、、
ついコメントしてしまいました。
Posted by おひさま。 at 2017年01月29日 22:36
ふみおさん、こんばんは。
毎日訪問しています。毎日ふみおさんの言葉を読んで、悩んでいます。
私も、彼とのお別れを考えていて。
彼のことは大好きです。とても大事にしてもらっていて、何の不満もありません。でも、やっぱり…子どものことが引っかかるんです。
私の場合は、我が子の受験です。子供が必死に頑張っているのに、私、何やってるんだろう?と思ってしまって。
受験はもうすぐ終わります。あと2ヶ月もすれば、結果は出で、我が子も新しい道に進んでいるでしょう。だから、4月からまた…と考えれば良いのでしょうけど、今のわたしはそんな気持ちには、なっていないのです。
これまでの3年間感じたことのなかった罪悪感。もしバレて、家族がバラバラになったら…という恐怖。
今になってなぜこんな気持ちになったのかわかりません。が、受験さえ終わればまた元通りに、と言う気持ちにはなれなくて。
でも、突然こんなことを告げたら、彼はどうなるんだ
Posted by ぴーち at 2017年01月29日 22:45
今回は匿名で!さん

太宰府までいつもは車移動だったけれど、今回は一人初西鉄電車!
少しドキドキでしたが、のんびりと
癒された時間が過ごせました。
彼さんとの梅ヶ枝餅エピソード
微笑ましいですね。

福岡ではヤフオクドームで私のホームチームとの交流戦を観たり、
宗像大社、宮地嶽神社、糸島方面、
門司港、原鶴、久留米、
県外では唐津方面、下関と…
色々連れてってもらい、
本当に楽しい思い出が沢山出来ました。
博多弁も好きだし、
福岡の食文化も大好きです。

また、遊びに行かせていただきますね
Posted by ふわり at 2017年01月29日 22:51
すみません、途中で送信してしまいました。
続きます。

彼には何の不満もなく、本当に大事にしてもらっているので、できるだけ彼を傷つけずに、悲しませずに、お別れできないか…と考えているところです。
そんな自分勝手な都合のいい話はないとは思いながらも、いつかは終わる関係なら、一番良い時に、良い形で終われないものかと。

こんな時にごめんなさい。
ふみおさんの言葉を読みながら、自分に当てはめてみながら、いろんなことを考えています。
Posted by ぴーち at 2017年01月29日 22:52
ふわりさん

待っとうバイ!。
また、彼を感じに来んしゃい♪。

Posted by 今回は匿名で! at 2017年01月29日 23:19
ふみおさん

レスポールなんですね、同じです。
わたしもレスポールがほとんどです。
5,6本あるかも(笑)
アコギも何本かあるんで、いつも弾いてますよ。
back numberはコードが簡単なんですぐ弾けますよ。
気分転換にはいいですよ。
昔を思い出して、やりましょう。
Posted by ダケ at 2017年01月30日 00:28
ふみおさん

1/28のコメントへの回答ありがとうございました☆

体の関係が無くても繋がっていたいとの事、彼女さんと同じ女性として嬉しく思います!

彼女さんの事、とても大切に想われているのですね(^-^)

私も彼にそういうふうに想われている事を願います(^-^)


「友人」として、それ以上の可能性を感じさせない付き合い方。。

よく考え、行動しなければいけないですね。
送り出してくれた彼への礼儀ですものね。


お別れの日まで、あと2週間ほど。
会えるのは、あと1度だけ。。

悔いの残らないよう、悲しい別れにならないよう私も感謝の気持ちを沢山たくさん伝えたいと思います。


彼の胸に少しでもあたたかい気持ちを残せたら嬉しいです。。
Posted by sakura at 2017年01月30日 00:29
今回は匿名で!さん

嬉しいですね〜、
色々んなとこに優しさが…(泣)

ありがとうございます、
また行きますね。
Posted by ふわり at 2017年01月30日 00:50
この年になってから、ときめくような恋愛ができたのも彼女のおかげという所、すごく共感しました!私も結婚してもうすぐ20年、このまま終わってしまうのかと思ってましたから。子供さんが日に日に良くなって来てるのであれば、また会える日も近いんじゃないでしょうか?私も同じ様な経験しましたから、落ち着いたらまた、ふみおさんの事考える余裕が出てきますよ!望みはまだまだあると思います!
Posted by くみ at 2017年01月30日 01:15
ふわりさん

想い出を辿る旅。
せつなくて泣いちゃいました。

私は自分自信が体調が良くないので・・・
命の危険を感じたコトで「このまま死ねない。素直にならなきゃ」って
私からカレに連絡し、心の奥にずっと隠していた気持ちを伝え、今のしあわせがあります。

私に何かあれば・・・とは伝えているのですが、わかってなさそうです(笑)
もしも私がいなくなったら、寂しいと思ってくれるかな。
私達には想い出がないし、きっと日常に紛れて、忘れられちゃうんだろうな。

ふわりさんの悲しみの大きさは想像もつきませんが・・・
カレさんが天国で心穏やかに過ごしていらっしゃいますように。
そして、いつまでもふわりさんのそばで守り続けてくれますように。


ちなみに私も福岡です♪
どこかですれ違ったかも知れませんね。
良かとこやけん、また遊びにこんね〜♪



Posted by さとみ at 2017年01月30日 04:58
もし自分がふみおさんの彼女さんの立場だったら…逆にふみおさんの立場だったら…と色々考えてみました。
子どもが最優先なのは確かです。そして、家庭がきちんとしていなければ、続けられないのも確か。
周りの環境が落ち着いて、気持ちに余裕ができたら、連絡すると思います。そして、この先のこと(続けるor終わりにする)を、会って話したいとも思います。短時間でもいいから会って、二人で納得のいく答えを出したい。
と、私は思います。
Posted by ピクシー at 2017年01月30日 08:00
おはようございます

7割も自信があるのですか???

ん〜〜〜・・・・だとしますと希望を持って待つことが出来ますね♪

Posted by りゅう at 2017年01月30日 08:34
ぴーちさん
私も子供の受験ともう一つ家族の問題があり、連絡と会う事をやめています。
今は彼の事を考えてはいけない、会ってはいけないと自分を律してます。
連絡をとらなくなるのは初めてです。わかっていたけどさみしくて、彼と連絡しない代わりに、毎日ここを訪問してしまってます^^;

お別れを選ぶのですか?
お別れしてさみしくなることよりも家族への罪悪感の方が勝るなら、それも賢明かと思います。
旦那さんとは仲がいいんですか?

家族の一大事にも彼が支えだった…などのコメントを読むと、そんな時に彼に待っていてもらう自分は、皆さんとは違って、割り切っていて本気じゃないんだな…と思います。
大好きですけどね。

ぴーちさんは三年お付き合いして、今、答えが出たって感じなのかな。

話は変わりますが、ふみおさんとふわりさんの文章には、毎回人柄が出てますね。
不倫なのに純愛に思えて、、応援したくなるし幸せであってほしいと思います。
Posted by 花 at 2017年01月30日 09:18
おはようございます
みなさんに質問です
彼から発信のラインのみの関係になったら、別れを選びますか?それとも続けますか?

彼から毎日朝、夜、あいさつラインはあります。少しやりとりもする時もあります。
今まではずっとラブラブだったんですが、彼の家族に色々あり、今のように突然なりました。彼の休息期間に寄り添うと決めましたが、それでいいんだろうか??と毎日悩んでいます。
皆さんのご意見お聞かせ下さい。
また、批判があるかもしれませんが………

ふみおさん、今回のブログもまた泣いちゃいました。
ふみおさんの自信、私も同じようにあったんですが、最近なくなってきました。

頑張らなきゃ(>.<)
Posted by ちっち at 2017年01月30日 09:30
さとみさん

またまた博多弁での励まし、
嬉しいですね〜。

さとみさんの身体の事、
彼さんはもちろん心配だと思いますよ。
ただデリケートな事なので、
心配しすぎるのも逆に気をつかわせる
んじゃないか…とか、距離感も色々考えてるんじゃないですかね。

私達の場合は、
たまに励まされたり、
むしろ普通に接してもらう方が、
彼は気楽だったみたいです。

思い出がないなんて事はないと思いますよ。
私達は遠距離だったのもあって
色々出掛けましたが、
一番の思い出はやっぱり彼の笑顔です。
ケンカもしたけど、今は彼の優しい笑顔ばかり思い出されます。

だからもし、意地を張ったり取越し苦労したりしていたら、「いけないいけない」と素直な自分に戻って、
さとみさんが笑顔になれば彼も笑顔になるでしょ、それが今後のお互いの為だし、何より一番の薬になると思いますよ。

私もまだまだ未熟者ですが、
しっかり前を向いて、
これからの人生、
なるべく笑顔の多い1日になるように日々過ごしていきたいです。

ありがとうございました。
Posted by ふわり at 2017年01月30日 09:40
ふみおさん

7割の自信、不謹慎ながら微笑んでしまいました。
そうですよね、まだ二人の物語は終わってはいないと私も思います。

ふわりさん
お話しさせていただいたことは有りませんでしたが、いつもコメント読ませていただいていました。

福岡へ行ってこられたんですね。
ふわりさんの状況と、比べものにはならないのですが、高校時代お付き合いしていた私たちには同郷の思い出の地があります。
二人でよくお喋りした夕陽スポットや駅のベンチ。一緒に登下校した通学路。彼とお別れしていた数十年の間に、一人で歩いたことがあります。

今のふわりさんの状況は、その時の私より何倍も辛いと思いますが、きっと彼はふわりさんの傍で見守ってくれていると思います。
きっと『よく来たね〜』って喜んでくれていると思います。
ふわりさんの幸せ、私も祈っています。


Posted by ひろ at 2017年01月30日 10:31
ちっちさん

こんにちは
シネマクラブです。
私もいろいろあり彼から、お別れを年始に言われて3週間経ってから『お元気ですか』とメールしました。彼から、『なんとか元気だよ』ってお返事があり、その後に『いつかまたって希望を捨てないで待ってます』とメールしました。その後返信は、なかったけど
今朝に彼から、『おはよう』とメールが、ありました。

今は、彼の家庭やお子さんの事で元に戻れる気持ちに余裕がないけど、
挨拶のメールだけならいいよって…

再び気持ちが戻るまで挨拶メールだけで
励まし合う事にしました。

ちっちさんも彼もお互いを愛する気持ちは、あると感じるので今はムリに別れを選択しないで彼の望むペースの付き合いを続けていってもいいのでは?
ちっちさんが彼と本当に終わりにしたいと思う時までは…
Posted by シネマクラブ at 2017年01月30日 11:08
ふみおさん

この1月28日のブログ、とっても素敵です。私のどこかに保存したいくらい。
…どこにしようかな(^ ^)
読んでいて、自然と涙があふれてきました。

彼女さんへの感謝の気持ち。
いいですね。

ホッコリと暖かい気持ちになれました。
春はもうすぐそこに…

連絡くるといいですね

Posted by ドリー at 2017年01月30日 11:08
あ、間違えました!
1月29日のブログです!
スミマセンm(__)m
Posted by ドリー at 2017年01月30日 11:10
ひろさん

ありがとうございます。
おかげさまで、
少しずつ気持ちも落ち着いてきています。
泣いて泣いて涙が出つくしたら
お腹が空いてきて…、
私は生きていくのかぁ、
と思わされました。

同郷の思い出っていいですね。
離れている時一人歩いて思い出す、
切ないけれどあたたくなる…両方の気持ちがありますね。

以前からコメントを読んでいただいてたようでありがとうございます。
彼がいた頃から、これからはいなくても、やっぱり変わらず、
私は自分の機嫌は自分で取ろう…
セルフコントロール出来るようになろう…ってそこは変わらないようです。

彼と出会って、既婚同士、遠距離、彼の回避依存な性格など、多くの障害、問題と向き合う為に弱い自分を変えよう!と、とことん自分と向き合いました。

死別して、この試練を乗り越えよう
と前を向けるのも、彼との出会いが
あったのがきっかけだったので、
あらためて出会いに感謝ですね。
Posted by ふわり at 2017年01月30日 11:14
「感謝」ホントにそうですね。

巡り合いに「感謝」の一言です。
いまこの時期に巡り合えてなかったら、いまのこの関係は成立していなかったと思います。
そしていまの時間がなかったら、私は自分を見失っていたような気がします。

何かの漫画で読みました。

「いい人を見つけたね」と言った友達に
「見つけたんじゃないよ。巡り合えたの」と
答えた女性。そうですね。見つけようとしたんじゃく、巡り合ってしまったんですよね。

彼とは距離があるので日々のLINEがほとんどですが。ほっこりしたLINEの言葉に感謝して、お仕事に行ってきます。

ふみおさん。
ほっこりする時間をいただいて「感謝」します
Posted by nagi at 2017年01月30日 12:16
みなさん、初めまして。
ダブル、再開、中距離カップルです。

お互い既婚である事は承知の上でのお付き合いももうすぐ一年半になります。

相手方の家族や奥様に対してはなんの嫉妬もありません。バレたら終わりのドライなお付き合いだと承知してます。

それがです。週末に見てしまったんです。
とあるアウトレットモールで彼家族を。
お互い車で2時間ほどのモールなのでまさかそこで会うとは思ってもみませんでした。朝のメールでは買い物行ってくるね、の報告だけだったし私も行く場所まではわざわざ言いませんでしたから。

なんの嫉妬もないはずなのに・・・
家族と話しながら買い物してる姿を見た時の胸にぐさりと何かが刺さる感覚・・・。

そしてばったり家族同士でフードコートで鉢合わせ。お互いの配偶者は知り合いでも無いので問題はないのですが私の顔を見たときの彼の驚いた顔が目に焼き付いて忘れられません。

近距離カップルの方は生活圏内が同じなのでスーパーとかあったりしますよね?
私のハートではそんな事が日常茶飯事だったらもちません!!

動揺しまくりでしたもん・・・。

このような体験した方いらっしゃいますか??慣れれば平気なんですかね??

本当にツラかったです・・・。

私の心の底の、自分でも気づかなかった嫉妬心があるからなのでしょうか?
Posted by マーチ at 2017年01月30日 12:30
ふみおさん

希望は念ずれば叶うと思っています!


nagiさん

>見つけようとしたんじゃく、巡り合ってしまったんですよね。

私は出逢い組なので、余計にそう思います。
SNSで私の初めての記事に彼が最初にコメントをくれたことや、
このタイミングで無ければ始まらなかった事は、
奇跡か運命かわからないけど、
巡り逢ってしまったんですね!

私に再び生きる希望を与えてくれた彼に感謝。
彼に巡り逢わせてくれた奇跡に感謝です。
Posted by 林檎 at 2017年01月30日 12:59
マーチさん

私達は自宅が隣町、奥様に嫉妬はないと思っていますが
日々のお買い物でつい奥様を探してしまいます。
奥様と面識はなく、知っている年齢と人の話からの雰囲気で「この人かな?」って、
コワイですかね(^^;
会っても分かり得ないのでそう考えちゃうだけかもしれません。

でも、もし家族で、夫婦で、ようは彼の奥様だ!
って分かるシチュエーションで会ってしまったら、。
想像だけでグサリとくるしハートが縮みます・・

嫉妬かな?どうでしょう。
ただ見たくない、それだけかもしれません。
時間がたっても悪い気持ちに支配されてしまうと、嫉妬?かな?

私の場合は、彼が奥様につくしていること、ボディタッチをしていることも知っていて、
いいことだと思っているけれど、
仲良しなところを見てしまったら嫌です。
彼も見られたくないだろうな。

とは言えもちろん避けるために情報共有などしませんので可能性はありますよね、
コワイですけど・・この関係での、だきあわせですね。

その出来事自体より、日々の思いやりや起きたあとの対応の方が二人の関係に作用するかなと思います。
あのときツラかった、だけですめば、いいのかな。

マーチさん、いかがお過ごしでしょうか。
Posted by イランイラン at 2017年01月30日 13:31
ダケさん

アコースティックはネックが大変なことになっていて使えません 笑

back numberでも弾こうかな?と思ったのですが、声が高いじゃないですか 笑 僕には出ないキーなもんで・・・バンドやりたいですね♪
Posted by ふみお(ブログ主) at 2017年01月30日 13:45
ドラムなら任せて下さい!

と言いたいとこですが、ステージでは高校生の頃に友達のやってるバンドで1度だけ代打で叩かせてもらった事がある程度です(苦笑)
バイクが趣味で学校のクラブには入ってませんでしたが、ドラムが叩きたくて、ブラバンのクラスメイトに無理言って教えてもらってました。
Posted by ヒロケロ at 2017年01月30日 14:13
マーチさん、それって嫉妬というより、現実をたたきつけられて、ショックだったんじゃないですか?
私の知らない彼がそこにいる…みたいな。
お互い家族とうまくやっている上に成り立っている関係。意地悪で言ってるわけじゃないですけど、お互いさま、ですよね。現実と向き合えるよい機会だったのではないでしょうか。
Posted by 清々しい at 2017年01月30日 15:08
私も、ふみおさんと全く同じ気持ちです。
読みながら、そうそう!と頷きました。同じ気持ちの人がいるって何だか心強いですね。
お会いすることもないふみおさんにまで、感謝しています^_^
Posted by そら at 2017年01月30日 15:10
マーチさん、ちなみに、近距離だった私は、元彼家族を何度もみてますし、私の方も見られてます。別れたこれからも会いたくないけど会う機会があります。(彼を嫌いだから会いたくないんじゃなく、好きな気持ちを思い出したくないから今は会いたくないです)

でも、私は現実を直視できて今の考えに至り、それはそれでよかったと思っておりますよ(^^)
Posted by 清々しい at 2017年01月30日 15:32
マーチさん

公に歩けるか歩けないか。
こんなところの嫉妬じゃないです?

割り切りなら、罪悪感もあったかもしれませんね。



ふみおさん

わたし、一応現役ですから(^^)
back numberはバンドではやったことないです。
おじさんバンドのback numberってどうなんでしょう。
弾き語りに留めておくべきかもしれませんね〜(笑)
Posted by ダケ at 2017年01月30日 15:59
ふみおさん
ヒロケロさん

高校時代にバンドでキーボードを担当してました!
と言っても一度も披露することなく終わりましたが・・・(^_^;
Posted by 林檎 at 2017年01月30日 16:05
マーチさん 

私達は、極キンキョリカップルです。
なので、近くの飲食店でばったり、、、とか、建物のエレベーターでご一緒になる、、、などなどあります。

もともとがタフな精神力を持たないと続けられない関係ですし、人間てさまざまな状況に対応したり慣れたりもしますしね、、、

さまざまなことが、心の天秤にかけられて、それでもお互いを選びとって今があるのでしょうね、、、


ふみおさん

こんなおじさん、とか、こんな僕、の「こんな」から、
卒業されてはいかがでしょうか?
「こんな」僕、という気持ちがあったから、当時も思いきれず、自分に自信のない「僕」は、彼女さんと結ばれなかったのではないですか?

この期間に、「こんな」をとっぱらうことができる「ふみおさん」になって、彼女を待ってほしいです。

Posted by 匿名子 at 2017年01月30日 16:40
ぴーちさん
彼を傷つけずに、と思う前に、まず、家族の大切さに気付いたなら、そこを優先事項にしては…
私は彼と別れるのに時間がかかりました。彼はいつまでも別れに向き合おうとしなかったので、最後は強引に一方的になってしまいました。でも、それが彼に対する私の愛情でもあります。優しく傷つけず、いい形で…というのが、果たして相手にとって良いのか。よく考えられてくださいね。

うちも受験生です。
でも、私の別れは子供の受験云々は関係ありません。
ぴーちさんは、今の家庭の状況が落ちつけば、また、今とは違った考えになるかもしれませんね。
ゆっくり焦らず、自分のお気持ちに正直に行動されてくださいね!
Posted by 清々しい at 2017年01月30日 17:26
あたたかいコメントがたくさんですね
(*´∀`)
私も3年前に再開しました。
それからお互い励まし合ったり、癒しあいながら、かけがえのない存在になっていたのですが。
突然の奥様の病気。それもけっこう重たくて。
彼もかなりの落ち込みようで、メールもこなくなりました。
なので、ふみおさんのつぶやきひとつひとつが心に響きます。
Posted by あみ at 2017年01月30日 18:27
シネマクラブさん
お返事ありがとうございます。
同じ境遇の人がいて、少し勇気がでました。
あまりにも、ガラっと、彼の態度が変わったのでなかなか受け入れられない自分がいます。めちゃくちゃ冷たくされたりしてはいないのですが、ラインの内容、頻度が変わってしまいました。きっと彼は、もうこれ以上はダメだと思い、押さえているのがよくわかります。そして、それと一緒に私への感情も押さえている……いや、なくなってきているかもしれません。挨拶ラインだけで、十分満足と思う自分と、こんなんだったら別れた方がいいんじゃない……………でも、離したくない、別れたくない。こんな自分がいます。そして、それで悩んでいる自分が嫌です。シネマクラブさんは、どうやって今の環境を乗り越えていますか?今後彼とはどうしますか?教えて頂けたら嬉しいです。

凄く、くだらないことで、また同じことを言ってるとお叱りをみなさんからうけるかもしれませんが、壁にぶつかった時、こちらに助けて頂いています。気持ちを吐き出すと、少しホッとします。お返事を頂くと、勇気が頂けます。ここは、そんな場所です。ふみおさん、ありがとうございます。

Posted by ちっち at 2017年01月30日 18:28
あみさん
今は彼氏さんと、続いていますか?
Posted by ちっち at 2017年01月30日 18:30
ちっちさん
分からないんです。
2週間後の手術の結果が出ないと、落ち着かないと言われました。
良くない結果であれば、終わってしまうのかも…
先が見えないです。仕方ありませんね。
自分で選んだ道ですから。
Posted by あみ at 2017年01月30日 18:42
匿名子さん

私は以前から匿名子さんのファンのです。
匿名子さんの考え方に惹かれます。

彼さんとお別れしたままなのか、復活されたのかずっと気になってました。

私は匿名子さんとに似たような状況に悩み自分から別れを告げましたが結局は戻りました。

匿名子さんが前にどんなに好きな女性でも男性は絶対に離婚はしないとコメントされていたのを記憶してます。とても印象的だったので。自分にも照らし合わせました。

もし復活されているならば、以前とお付き合い方や自分の気持ちなど変化はありましたか?
また彼さんは匿名子さんとのゴールに関してや将来的な話などはされましたか?

すみません、ずっと気になっていたもので。
答えたくないならスルーして下さい。
Posted by ゆず at 2017年01月30日 19:00
ちっちさん、今回も吐き出して楽になりましたか?コメントすると自分宛に返事が来てないか何度も何度ものぞいてますか?

恋愛は癒され楽しいもの。

苦しく不安になる為にしてるものでは本来ありません。

なんの成長もせずぐるぐるまわっているだけなら、きっぱりお別れするのもアリじゃないでしょうか?

お別れして見えるものもあるかもしれません。
Posted by しずく at 2017年01月30日 19:20
ちっちさん
私は彼の家庭やお子さんの事情で
彼から、別れを言われましたが彼が私に気持ちがなくなってはいないと感じたから
彼の気持ちや環境が整うまで待とうと思いました。
一度は、別れを受入れた形になったけど
『いつかまたね』って未来に淡く希望を持たせた形で連絡を断ちました。

それからすぐに、おまじないをはじめました。
気休めっていうより本気で…
人型を使った復縁祈願の21日祈願をしました。
その満願の日に『元気ですか』とメールを入れてお返事がきましま。

不思議とおまじないをしている間は気持ちが落ち着くし何となく叶う気もしました。
今は、また祈願を始めて復縁をイメージしてます。
不思議と自信が出てくるし気休めかもしれないけど、彼の気持ちも変化してきてる気がするのです。
それと彼の負担にならない程度の付き合いに今はしています。
Posted by シネマクラブ at 2017年01月30日 19:28
清々しいさん、花さん

私のコメントにアドバイス、ありがとうございました。
彼を傷つけずに…は難しいですよね。
以前、2週間ほどですが、連絡を絶ったことがあるのですが、その時の彼の落ち込み方がすごくて。

主人とは、普通に仲が良いんです。私の気持ちが彼にいっていることを感じているのか、前よりもますます尽くしてくれるようになり、それも心苦しいです。
一番大事にすべきは家族。でも今までの私には、それができていませんでした。

気持ちが決まるまで、彼と別れることより、家族を一番大切にすることから始めてみようと思います。

ありがとうございました。
Posted by ぴーち at 2017年01月30日 19:59
ちっちさんへ

追記です。
ちっちさんの彼は言葉にしなくても気持ちは、通じてると思っている感じです。
彼はちっちさんの事、好きです。
ただ、今は気持ちに余裕がない、
家庭の事にも気を使わなきゃならないから
少し自分の時間がほしい…

だから、今は彼の望むペースにちっちさんが合わせて寄り添ってみては?

あと、ちっちさん自身も家庭に怪しまれないように気を付けて
彼の気持ちと環境が、整うまで彼のペースに合わせてみて
きっとあとから良くなる感じがします。
Posted by シネマクラブ at 2017年01月30日 21:15
シネマクラブさん
彼は、私のこと好きなんでしょうか…
嫌いではないとは思いますが、もう愛情はないと思います。
最初の愛情がかなり熱い人はすぐ冷めていくと聞いたことがあります。彼もあてはまりますね(笑)
彼のような男性は初めてなので、戸惑いが大きいです。こんなに振り回されて、傷つけられて、クタクタになる恋愛。それでも、それ以上に大好きが勝つのはなんでなんだろう(^o^;)
シネマクラブさんが言うとおり、今は彼のスタンスにあわせるしかないです。
少しずつ、無理しない程度にあわせているんですが、時々ふっと、私何やってるんだろうって思う時があるんです。
私から、終わりをつげれば、すぐに終わる。そして楽になる。簡単なことなのに、できない。彼のいなくなる日を一度、いや、二度経験してるから。

私も、何かできることを今日シネマクラブさんのお返事を読んでずっと考えていました。
私にできることは、彼からのラインにポジティブ、楽しく返信すること。返事も気になりたくないので、私でラインを終わらそうかな。
ただ、ただ、今は休息期間を楽しむだけですね。頑張ります!
Posted by ちっち at 2017年01月30日 22:27
しずくさん
お返事ありがとうございます

別れたら、きっと楽になれる
私も
彼も

頭ではちゃんとわかっています。

でも、今はまだできないです。
好きが勝ってるから…………

同じ内容ばかりコメントして、ごめんなさいm(._.)m
Posted by ちっち at 2017年01月30日 22:32
ちっちさん

終わりをイメージしないでね
つねに良いイメージを未来に乗せてみて、
そしてちっちさん自身も安定するように

彼はちっちさんの事好きですよ
でもたまにめんどくさいな…って思ったりもしてます。
そのめんどくさいな…って思った彼の波動にちっちさんが、飲み込まれてしまった時に
ちっちさんが不安定になってしまい
悩んでしまい彼との関係がうまくいかなくなる感じです

私もいろいろ悩み苦しみ霊感鑑定師の友達にいろんな事教えてもらいなんとか
未来に希望を持って頑張ってます。
ちっちさん、大丈夫、彼との未来にまだ明かりがついています。
Posted by シネマクラブ at 2017年01月30日 23:02
ちっちさん

コメするか迷いましたけど・・・
しちゃいます。


ちっちさん曰く
『同じコメントばかりしてごめんなさい』
は本当にそう感じているのでしょうか。

『ごめんなさい』
は何度も言われるとその意味失いませんか?


今まであなたの質問に答えてくれた人達が、
なぜ答えてくれなくなったのかを
考えて欲しいです。


誰かに救いを求めるのも良いのですが、
一人でじっくり考えるのも大人のする事。
そう思います。
Posted by トランプ at 2017年01月30日 23:10
あみさん

そうなんですね。
お互い『待ち』ですね(*^^*)

私は、今5本の指で繋いでいた手が少しずつ、少しずつ、離れていき、今は小指で繋いでいる感じがします。

これも、もうすぐ離れそうです。
もう一度5本の指でギュッと繋ぎたいですが、難しいですね………

あみさんから素敵な報告を聞ける日を楽しみにしています

Posted by ちっち at 2017年01月30日 23:57
>みなさんに質問です
彼から発信のラインのみの関係になったら、別れを選びますか?それとも続けますか?

ちっちさんは、こう問いかけてましたが、どんなアドバイスを聞いても、ちっちさん自身は、彼が大好きで別れたくないんですよね。
自分から別れを選ぶ選択は、ちっちさんの中にはないはずです。
答えは、最初から自分の中にあるんじゃないでしょうか。
もうこんな付き合い無理!って、自分から離れようと思うまで、しがみつくしかないんじゃないかな。

個人的には、ちっちさんの相談に関しては、しずくさんと同意見です。
Posted by 花 at 2017年01月31日 00:06
ちっちさん
ちっちさんと私は経緯が似ているかな。
私もこの3年間、彼に振り回されっぱなしで(。>д<)
くっついたり離れたり、全て彼の感情のままに。
その度に、騒ぐのは嫌なので、じっと待ってきました。
待っていると、彼からやっぱりいないと耐えられないと…いわれ。
大好きなので受け入れてしまうんです。

もちろんお互いに支えあっている気持ちがあるから、一緒にいたいと思うのだけど。
時々、大好きなうちに離れたほうがいいのかなと思うこともあります…よね。

今は彼の家庭の一大事なので、ひたすら待つしかない状態です(´・ω・`)
Posted by あみ at 2017年01月31日 00:58
花さんに同意です。

ちっちさんはアドバイスをもらっても
「でも彼の事すきなんです」ですよね?
アドバイスする方もそれでは離れていくような・・・。

自分が苦しくなると吐き出して楽になる場所としての利用はご自由だと思いますがアドバイスは・・・と思ってしまいました。

好きで離れられないなら振り回されるしかないですよね。
Posted by みつこ at 2017年01月31日 10:55
ちっちさん
彼発信のラインは、自然とくれるようになったんですか?ちっちさんから復縁をもちかけ、頷いてもらえ、ラインをもらえるようになったんですよね。

毎日の挨拶ラインなどない私には羨ましいし、少なくてもそこだけは何も彼さんはちっちさんを振り回してはいないと思ったので、素朴な疑問です。

多分ちっちさんが求める繋がり方には足りないから離れていきそうって感じるんだろうけど、彼さんはちっちさんに求められてできることかしたいことをやっていて、でもちっちさんは彼の気持ちがわからないし傷つくし本当は別れた方がいいけれど好きだからできない、と。

なんだかもったいないと感じてしまいます。
もったいないのはいろいろです。

別れられないなら、彼さんの今の言動をポジティブに受け止めありがとうにだけ変換してやっていくか、やっぱり○○できるお付き合いしかできないと望む付き合い方を求めるか、
そうでないなら今の彼さんをそのまま受け入れ、それが辛くても我慢するか。しか、ないですよね。

彼さんはどんな気持ちで毎日ラインしてくれているんでしょうか。
彼さんには、ちっちさんが愛は感じないし今は休息期間だって思っていること、伝わっているのでしょうか。

Posted by 40子 at 2017年01月31日 12:39
40子さん
はじめまして
コメントありがとうございます

彼とは二度お別れがあり、復縁しました。そして、彼の家族に色々あり、別れがありましたが、ズルズル続いています。1ヶ月に1回ペースで会っています。

ラインも本当はやめる予定でしたが、私が断りました。
そのあとも、前よりは減りましたが、毎日、続いています。

ただ、最近会った時、彼と色々話して、あー、彼は恋愛休みたいんだなと感じました。(詳しく書けなくてすみません)
行動でもわかってきますよね。
ただ、それなのに、毎日ラインをくれる、彼の気持ちはわからないです。
体目当てじゃないのだけは確かです。

私はそんなに望まないんです。
未来も全く求めていませんし、楽しくラクに付き合っていけたらそれでいいんです。


ただ、彼とは価値観が違う気がします。(笑)
本当は、付き合う相手には、全くダメな人な気がします。
それは、昔からですね。
それでも、好きなんですね。困ったものです。

私はどちらかと言うと、思っていることはちゃんと伝える方です。彼と付き合ってからもちゃんと伝えてきました。そのたびにぶつかりあい、解決しながら今に至ります。

彼がラインをやめた時が終わりだと思っています。

ただ、これから、全く会えない関係になるなら、私はちょっと考えようかなと思っています。

Posted by ちっち at 2017年01月31日 13:00
ちっちさん

疲れてるんだと思いますよ。
できることしかできないですから。
できる範囲で一生懸命やっても、
次々になにか起こったら疲れますよ。

それでも男って変なところに責任感があって、やると言ったことはやります。意地でも。

この関係には、安らぎや癒しをどうしても求めます。

ちっちさんと繋がっていることで、
彼は今、安らげてますか?
彼は今、癒されてますか?
ちっちさんと一緒にいて、
ほっとするなぁ、って思ってくれていますか?

ちっちさんじゃなくて、
ちっちさんの大好きな彼のことです。


彼のこと大好きなんですよね?

彼は癒されてますか?

Posted by ダケ at 2017年01月31日 14:32
ちっちさん

私もダケさんの意見に同意です。

月に一度でも会えて、毎日LINEで連絡取り合っているのならば充分ではないですか?
頑張ってくれてると思いますよ。

でも、ちっちさんには物足りないのかな。

でもそれ以上彼に求めてしまったら、きっと彼は疲れてしまい、限界がきてお別になってしまう気がします。

恋愛をお休みしたい、とまでは思っていなくても、ちっちさんのペースにはついていけないんだと思います。

思っていることを伝え合い、ぶつかり合って解決するのにも、かなりの気力と根気がいりますよね。
ここに書き込みをするちっちさんのペースから考えると、彼を疲れさせちゃってない?と感じます。

大好きな彼のペースに、ちっちさんが合わせてあげたらどうでしょう。

おはよう、おやすみなさい の挨拶だけでも感謝。月一で会って、顔を見られるだけで感謝。

彼のことが大好きなら、自然とそう思えませんか。
Posted by グリ at 2017年01月31日 15:05
グリさんの
おはよう、おやすみなさい の挨拶だけでも感謝。月一で会って、顔を見られるだけで感謝。
とのコメントに、心から、そう思います。

月一で会えたら、うれしいだろうなぁ、と想像します。
11月に会って、次に会うのは3月なので。
でも、出会えたことに、感謝。
ここをご覧になっている皆さんも、そうではないですか?

Posted by 澪標 at 2017年01月31日 15:45
8ヶ月前にお別れした彼から月に1〜2回メールや電話があります。
最後はもうこれで終わりにしましょう…という話になっていたのに、連絡が来るたびに正直うんざりしてしまいます。
一時は好きになった元同級生ですが、しつこくされると私の気持ちがますます離れていくのがわかります。
皆さんのコメントから、お相手に復縁を望まれるお気持ち、よくわかりますが、やり取りや雰囲気から相手が迷惑や負担に感じてないかを冷静に考えることも必要かと思います。

ふみおさんの場合は、子供最優先の母親の立場から考えて、彼女さんが落ち着いたらまた良い方向に進むような気がしていますが…
Posted by お別れしたのに… at 2017年01月31日 16:32
ちっちさん

私もちっちさんの今のペースで
いくと、本当に終わりが来るのでは…、と心配になります。

彼に距離を取られては、
ここで自分の気持ちに見合った助言
を探し求めていても、寂しさは変わらないと思います。

ちっちさんの心の持ち方を変えるしか
、もう彼との仲を繋ぐ方法はないのでは。
私もちっちさんと同じ様に彼に求めては自爆してた頃があるから言えるんですけどね。

相手の立場になって物事を考える
習慣を付けてみてはどうでしょう。
状況に変化があったとしても、
変わらず明るく楽しく自分を大切に過ごしているちっちさんが
彼は安心するし、好きなのではないでしょうか。

私の彼は亡くなってもう会えませんが、それでも私はずっとずっとこれからも彼の理想の女性でいられるよう、
天国から可愛いねと思ってもらえるよう、いつも応援してもらえるよう、
落ち込んだ時はそうシフトします。

その方が絶対に心が軽くなりますよ。

彼から別れを告げられた訳では
ないから大丈夫だと思いますが、
不安解消法を自分で見つけていくのも
楽しいですよ。
Posted by ふわり at 2017年01月31日 17:12
こんばんは。はじめまして。
ずっと 読むばかりでしたが 今回、
ふわりさんの コメントを拝見して、
心を揺さぶられ、お礼をどうしても申し上げたくて、コメントします。

ふわりさん、
ありがとうございます(^.^)

Posted by つやこ at 2017年01月31日 17:39
ちっちさん

彼さんが今、恋愛をお休みしたい状態だと感じるなら…。
今は彼さん最優先で、お休みさせてあげるのがいいと思います。
LINEも会うことも、彼さんの希望に合わせて…。
ちっちさんの不安な気持ちは、痛いくらいわかりますよ。
でも、やっぱり彼さんに選んでもらわなければいけないんだと思います。
どうなるかわからないけど、そこはもう覚悟を決めて…。

ちっちさんは彼さんに十分感謝していると思うし、月に一度が足りないと思っているわけではないですよね。
ただ、彼さんの気持ちが離れて行きそうで不安なんですよね。

彼さんに決定的なことを言われたわけではないから、あまり思い詰めないで、肩の力を抜いてみて下さい。
大丈夫だと思いますよ(*^-^*)
万が一だめでも、彼さんが選択したことなら、仕方がないから…。
例えどんな結果でも、「そうなった方がいい理由があったんですよ」って、冷静にさんが仰っていましたよ。
応援していますo(^-^)o
Posted by 知夏 at 2017年01月31日 18:11
追伸

ちっちさんから気を回し過ぎて、無理にお別れを言ったり、LINEや会うことをやめようなんて、言わない方がいいですよ。

彼さんの気持ちを最優先にした方がいいと思います。
くれぐれも、お互いを思いやるあまりに、誤解からすれ違うことがないようにして下さいね。
Posted by 知夏 at 2017年01月31日 18:46
ちっちさん
返信ありがとうございました。ずっと読んでいるので経緯は覚えています。
そして今回も多くの方からのコメントがあって、もういいかな?と思いつつ。

その上で、ごめんなさい、やっぱりよくわからないです。ズルズル続けてると思うのはなんででしょうか?何かに納得がいっていないということですよね。
ラインをやめようとしたけれどちっちさんが断ったから絶たずに、彼さんから毎日入れてくれる。この関係は会わないと意味がないとちっちさんが思っているから毎月会ってくれている。
少なくともそういうことですよね。
実際の理由は違うかもしれないですよ、彼さんがそうしたいからしてるのかもしれない。
でもどちらにしても十分、誠意なり気持ちなりは伝わってくると思うんです。

そういう言動を抜きにして愛情を感じないから満たされないのなら、彼さんのちっちさんに対する配慮なり思いは空回りということですよね。

楽しく楽に付き合いたいのはみんな同じだと思います。でもそれは相手にしてもらうものではなく、自分で作り上げるもの。同時に相手にもそうあってもらえるようにすりあわすこともできたら、それも幸せ。
それがはずれた時には、どちらかが我慢する、我慢も我慢できなくなったら、逆に我慢させることに我慢できなくなったら、離れることに繋がるのではないかなと思います。

ちっちさんの今の彼さんとの時間、離れても戻ってきてくれた彼さん、大事にして欲しいなと思います。ちょっとうらやましくすらありますよ。

Posted by 40子 at 2017年01月31日 19:04
お返事ありがとうございます。

彼の気持ちはきっと一番新しいブログのコメントの、みこさんに近いと思います。

家族への罪悪感

多分これが一番あると思います。

そして、私には、愛情ではなく、情しかないと思います

ずっとずっとお互い思いあってきましたが、家族には勝てません。いえ、勝つ、負けるではありませんね。

とりあえず今は彼の休息時間に寄り添います。

彼とは1ヶ月に1回なんとか会えてた感じです。

約束するわけでもありません。
私が誘い、彼が答えを出す感じでした。

もう、私からは誘いません
私から誘わなくなると、二度と会えなくなるでしょう…

そうすることが、正解なのか間違っているのか、わからないですが、ただ、ただ、休息時間に寄り添います。

キッパリ、切ってくれることが本当の優しさですね。

切られたくはないですが(^o^;)
Posted by ダケさん at 2017年01月31日 20:30
ダケさんへ の間違いです
Posted by ちっち at 2017年01月31日 20:34
つやこさん

こちらこそ、
ありがとうございます。

自信と相手を思いやる事が
結果自分の心も軽くするんだな
と気づきました。

難しそうですが、
実はとってもシンプルな事なのかな。

Posted by ふわり at 2017年01月31日 21:09
40子さん
お返事ありがとうございます

ズルズルと続いている理由………
私が好きだから …………かな?

それを執着と言うと、ちょっと違うかなとも思うんですが、正直よくわからないんですよね(^o^;)

彼の気持ちもよくわからないんですが、はっきりしていることは、彼にはもう前のような愛情は私にはない。ですね。

情ですかね(;;)

でも、もうそれでいいかな。と、みなさんのコメントを読んでいるうちに思いはじめてきました。

もちろん、前のように戻りたいのが正直な気持ちですが、今を受け入れて、前に進むしかないですね。

彼からのラインが切れたら、終了です。

毎月、なんとか会っていた感じです。
でも、もう会えなくなると思います。

これも、受け入れていつか彼から会いたいと言われた時に恥ずかしくない姿でいたいから、その日にむけて体、心、磨きます〜(^^)v
Posted by ちっち at 2017年01月31日 21:30
知夏さん

お久しぶりです
お元気でしたか?

優しいコメント、涙でした。
ありがとうございます。

彼からの愛情が情に変わり始めてから不安だらけでしたが、こちらでみなさんに聞いてもらっているうちに、もういいかって気持ちも芽生えてきました。←単純、素直が私の長所でも短所でもあります(^o^;)

あまりにも、豹変した彼を受け止めるのに、時間がかかるかもわかりませんが、細く繋がっているだけで幸せ、感謝と思わなきゃいけませんね。

知夏さんは、前に進みだしましたか?
Posted by ちっち at 2017年01月31日 21:50
ふわりさん

お返事ありがとうございます。

ふわりさんの出来事と比べたら私の悩みなんて、ちっぽけで恥ずかしくなりました。

彼がいてくれるだけで幸せ

わかっているんですが、人って贅沢ですよね。
一度甘い蜜を吸うと、さらに甘い蜜がほしくなる
辛い時を忘れて。

今の私に必要なのは、もっと自分自身を成長させることですね。

そんな自分になったら、彼もまた前のように愛を注いでくれるかな

私を必要としてくれるかな

そんなことをみなさんのコメントで考えさせられました。

Posted by ちっち at 2017年01月31日 21:58
グリさん
お返事ありがとうございます。

満足していないのではないんです
彼の愛情が突然豹変したので、それに私が受け止めることが、まだできていないんです。

だから、ラインで無視されたり、冷たくされると、一人でテンパッてしまうんです。

あと、今まで豹変する人と出会ったことがないので(^o^;)

でも、前に進みます。
なんて、言いながら、戻ったり、立ち止まったり、その都度、みなさんにご迷惑をおかけしています ………スミマセン

グラグラしている自分が嫌です
悩んでいる自分が嫌です

前へ前へですね!!

Posted by ちっち at 2017年01月31日 22:14
ちっちさん

またお前か!って思われるでしょうが・・
きっと聞きたくないコメだと分かった上で。


みなさんがアドバイスしてくれた事、
『ちっちさん変換』
されて正しく伝わってないなぁって思います。
敢えて厳しく言えば
自分の都合の良いようにとらえ過ぎ。


なんでも自分。
自分ありき。
その証拠に彼に対して思いやりの言葉が
少ないように思いますがどうですか?

多分、また少し時間が経てば同じような質問
するんだろうな・・。
Posted by トランプ at 2017年01月31日 22:47
ちっちさん
ズルズル続けている理由ではなく、今の状態を「ズルズル続けてる」と思っているのはどうしてかな?と思ったんです。

彼さんはズルズルしてる所か、一生懸命かもしれないな?と客観的には見えるということ、ちっちさんに分かってほしくって。

ラインや会うことが、ちっちさんが望む、前のように戻ることに繋がらないのなら求めなくていいと思うんです。

返信はいいですよ。
終わりのタイミングを彼さんの行動で決めているのなら、前の向き方もシンプルだと思います。
このふみおさんの記事、響きますね。

Posted by 40子 at 2017年01月31日 22:48
ちっちさん
いつまでもグラグラしてしまうのは
彼の行動で、自分を満たそうとしているからですよ。
彼が自分にどれだけの事をしてくれるのか、、、
そればかりに囚われていませんか?

彼の気持ちになって、彼を満たしてあげることを考えてみてくださいね。
そっとしておくことも、彼の心を満たすこともかもしれません。

「ラインも本当はやめる予定でしたが、私が断りました 」
この言葉が気になりました。
Posted by グリ at 2017年01月31日 23:52
ちっちさん


そうそう。
そういえば、私もここを読んだとき?って思ったんですよ。
「ラインも本当はやめる予定でしたが、私が断りました 」
断る??って。


それと、たしか(違っていたらごめんなさい)
ちっちさんって旦那さんのことも好きで・・・っていう方でしたよね?
私には同時に二人好きって言う気持ちがわからないので、同じくらい好きな人がいるのなら、
彼さんに冷たくされてもなんとか気持ちが保てるのではないのかな〜と思うのです。
これを機会に気持ちを旦那さんのみに切り替えるのは無理なことなのでしょうか?

一旦冷めた気持を戻すのは難しくても、彼と同じくらい好きなら、できそうなのになって。
無理ですか?
Posted by みゅう at 2017年02月01日 00:09
グリさん
グリさんのおっしゃる通りだと思います。

彼のような性格の方とお付き合いするのが初めてなので、とまどい、もがいている自分がいます。

でも、そんな彼を昔から好きで、そんな性格も昔から受け入れていました。だから、何度も離れても戻っていくんです(^o^;)

復縁後、また彼に終わりにしようと言われた時、断りました。その時もラインは続いていました。そのあとも会い続け、今に至ります。
最近少しの時間だけ会うことができた時、彼が恋愛に疲れていることを感じてしまいました。私を嫌いではなく、多分恋愛?不倫?にです。あとは、罪悪感。はっきり言わない彼ですが、少ない言葉の中でそう感じました。でも、終わろうとはっきりは言わないんです。多分私から言うのを待っているのかな?それとも、自然消滅を狙っているのかな?

でも、彼から毎日ラインをくれます。男心は全くわかりません(´д`|||)

だから、このラインがなくなるまでは、彼も私が好きってもう思い込むことにしました(笑)
自意識過剰、都合よく考えすぎかもしれませんが、ネガティブよりポジティブですよね。

色々批判はありましたが、こちらに相談するたびに、自分自身が少しだけ前に進めそうです。
どうせ、また同じことを相談しにくるだろうと叱られそうですが(^o^;)

改めて、ふみおさん
このブログに出会えたことに感謝しています

Posted by ちっち at 2017年02月01日 00:27
ちっちさん


しつこくてすみません。

彼から終わりにしようと言われて断った、のですか??
通常は終わりにしようと言われたら、終わりですよね?
断る?ってできるんですか?



もしかして彼さんは、恋愛につかれてしまったのではなくて、終わりにしようといっても
受け入れようとしないちっちさんの態度に疲れてしまった可能性はないですか?
Posted by みゅう at 2017年02月01日 00:45
みゅうさん
お返事ありがとうございます。

先程も書きましたが、ラインを断るではなく、お別れを断りました。
そして、ズルズル今に至ります。
私も彼もよくわからないですね(笑)

旦那さん、好きです。
彼とは正反対で、彼にはないところを沢山持っています。彼もまた旦那さんには持っていないところを沢山持っています。

世間一般でいえば確実に旦那さんのほうが、幸せになると思います。

私もよく自分でわからないのですが、本当にどちらも好きなんです。
多分違いは、旦那さんは家族として好き、大切が強いです。
彼は男として好きです。

でも、本当に心が男らしいのは旦那さんですね(笑)

ただ、彼は旦那さんに出会う前から大切な人でした。
傷つけられて、何度も泣いて苦しんだ人なのに、なぜ??
私もわかりません(^o^;)

彼に出会わなかったら、きっと旦那さんだけをずっと愛していたと思います。
そして、この先彼と別れたら、彼以外はもう愛さないです。

うまく説明できませんが、前のブログのコメントにもあったように、彼も旦那さんも好きです。でも、また別物なんです。うーん、上手く説明できませんが……

Posted by ちっち at 2017年02月01日 00:45
みゅうさん
全然しつこくないですよ。
嬉しいです。こんな私に、時間を割いて頂いて。ありがとうございます。

彼からの別れを断りましたが、そのあとも特に何事もなかったかのように、普通に戻りました(^o^;)
ただ、彼は別れは言ったからなとは思っています。口にだしませんが 。 それが、ラインのラリーの変化や行動にあらわれてはきています。
そこを私が受け止めているようで、受けとめていないのかなと思います。
彼も、少しずつこのままではダメだなとは思っていると思います。
だから、彼からのラインがなくなった時が本当に終了です。

その時は、今度はちゃんと受け止めます。
Posted by ちっち at 2017年02月01日 00:54
お別れを断りました、は、もっとハテナマークです。

毎日のLINEも月一会ってもずっと不満なのは、
無理強いして、「させて」いるからではないですか?
渋る子供に無理に強制しているように感じます。

なぜ、彼がそれに応えているか?ですが
断ったり邪険にすると、あなたがもっと面倒な態度に出てくるから、ではないですか?

連絡も、デートも、愛してるの言葉も、強制してやってもらっても、
私だったら何も嬉しくないし、虚しくなるだけのような気がします。

あなたも、もう十分にそれに気づいてしまったんではないですか?
長い読者も気づいてしまっていると思うのですが、、、返事は結構です。
Posted by うーん、、、 at 2017年02月01日 01:05
ちっちさん

繰り返し悩むのも、戻ったり、立ち止まったりするのも、彼のことが本当に好きだから。
真剣に想っているからだと思います。
全然、情けなくもないし、恥ずかしいことではないですよ。
辛く苦しいからって、すぐに諦められるほど、簡単な想いじゃないですよね。

また離れることになったとしても、どうしても諦められなかったら、好きでいるのは自由だと思いますよ。
今は、通過点に過ぎないから。
今の答えが最終でもないから。

私も、彼さんはちっちさんと嫌々逢ったり、LINEをくれているわけではないと感じました。
彼さんの、今の精一杯の愛情や誠意だと思いました。

今は、見守る時だと思います。
答えを急いで出そうとしなくていいんじゃないかな?
無理に出しても、決して楽にはならないし、後悔するんじゃないかと思います。

焦らないでね。
Posted by 知夏 at 2017年02月01日 01:13
それと「詳しい事は書けません」とよく書いておられますよね。

LINEの回数とか、バレそうになって冷たくなった、とか、最低限の情報しか得られない中、
一生懸命にアドバイスしている新参の読者が、すごく気の毒なんです。

そんなにアドバイスが欲しいと思うのに、何も詳しい事は話せない。
最後はいつも、「でも好きなんです」で終わりで。
大人の女性に見えないんです、中学生ぐらいにしか。

どうぞ、自分の好きに、自由にしてください、としか、もう思えなくなりますよ。
Posted by 追記です at 2017年02月01日 01:14
ちっちさん

度々すみませんm(._.)m
ちっちさんが、彼さんに(自分を)選んでもらえたと感じない限り、今の悩みはなくならないと思います。
(奥さんより自分を、という意味ではありません)

彼さんの気持ちや意思を大切にしてあげて下さいね。
いい方向に向かうことを祈ってます(*^-^*)
Posted by 知夏 at 2017年02月01日 01:40


ご自分で答えはあるんですよね?
どうでもいい。

ご主人様と同じくらい好き?
毎回同じやりとり。
Posted by ちっちさん、わかりません。 at 2017年02月01日 01:46
トランプさん
お返事ありがとうございます。

彼に感謝しています。
自分、自分ではありません。

ただ、文章能力がないのかもしれません。

伝えたいことが上手く伝えれないかもしれません

そして、厳しいご意見も承知の上で悩みを相談しています。

色々なご意見はとても参考になりますし、自分を見つめ直せる良い機会です。

極力、私はこちらに来ないほうがいいかもしれませんが、それでも、耐えれないぐらい辛いことがあった時は帰ってくるかもしれないです

その時はお手柔らかにお願いします\(^^)/



Posted by ちっち at 2017年02月01日 01:46
知夏さん

はい!彼に選んでもらいます。

それでしたね!
冷静にさんがよくおっしゃっていましよね。

休息期間、きっと悩んだり、イライラしたり、自爆しそうになったりすると思いますが、頑張ります。

また、くじけそうになった時は、優しい知夏さんに癒してもらいます(笑)







Posted by ちっち at 2017年02月01日 02:19
本当に勘弁。
いい加減にしてほしい。
Posted by ちっちさーん! at 2017年02月01日 07:26
割り込みを失礼します。m(._.)m

ふわりさん、突然の話しかけにお答えいただきありがとうございます。嬉しかったです。

ブログ主の ふみおさん はじめまして。ずっと 読ませて頂いておりました。挨拶が遅れて申し訳ありません。
皆様、宜しくお願いします。
また、コメントさせていただきます!^ ^
Posted by つやこ at 2017年02月01日 07:53
打たれ強いとゆーか
通じないとゆーか

優しい知夏さんが
癒してあげないといけないのか…
Posted by なんちゅーか… at 2017年02月01日 08:16
知夏さん!!!

ちっちさんを癒してあげる場を作っていただけませんか・・・?
Posted by お願いします。 at 2017年02月01日 08:52
ちっちさん

気が済むまで悩んで答えを出してくださいね〜。
けど、『二兎を追う者は一兎をも得ず』ってありますがこうなってしまった場合後悔されませんか?
こうなった場合も含めて考えてもらえたらと思ってます。
Posted by 以前 at 2017年02月01日 09:02
ちっちさん

敢えて厳しい意見を書きます。

トランプさんが仰ってた「自分、自分」になってないかという問いに「なってない。彼には感謝」と断言していましたが、ちっちさんのとってる行動は客観的に判断すると「自分、自分」そのものですよ。

付き合ってる相手に別れを告げるのって、かなり悩んで苦しんだ末に出した答えで、相応の覚悟で伝えてると思うんです。
それを「断りました」っていうのは、、彼さんの気持ちより自分の気持ち優先ですよね。

彼からLINEが来るけどほぼ挨拶のみでラリーも素っ気ない、ちっちさんが誘ったら会ってはくれるけどなんだか疲れてそう。。

彼さんが疲れてるのは、不倫という恋愛にではなく、別れたい気持ちを伝えても受け入れてくれなかった「ちっちさんとの恋愛」にだと感じます。

どうか彼の事が大好きなら、「自分」が疲れさせてしまっている事を自覚して、彼の気持ちを思いやってあげてください。
「大好きだから離れたくない!」という自分の気持ちを全面に押し出さないでください。
それが出来ないなら、「自分、自分」になってないというのは間違った認識だと思います。
Posted by ビターチョコ at 2017年02月01日 10:11
ちっちさん

ほんとに同じ事を何度も聞くので、なんかおもしろいキャラだなと思ってきました 笑

やたら彼発信のLINEの意味を問い続けているけれど
それは「あなたが頼んだから」という答えで良くないですか?
なんでそんなにこだわるのか疑問です

つい先日

「凛とする
彼を信じる
自分を信じる
彼に選んでもらわなきゃ意味がない」

ご自分で答えをだしてたはず
頑張ってくださいね
Posted by 一言 at 2017年02月01日 10:44
>「凛とする
彼を信じる
自分を信じる
彼に選んでもらわなきゃ意味がない」

うんうん、言ってましたね。

そう決めたならそうする覚悟はないのでしょうか?覚悟もなくダラダラぐるぐる・・・。

いい大人がすることじゃないです。

まずは自覚する事からしてはいかがですか?
Posted by お願いします。 at 2017年02月01日 12:16
ちっちさん

ここまでくると一言さんと同じく本当にある意味おもしろいお方に思えてきました (笑)

他の方も言われてますがやっぱり自分自分になっていますよ

なにがなんでも離れたくない繋がっていたいと強く思うなら、毎日あるLINEと月に1度逢えることだけを素直に受け入れたらどうですか?
十分すぎると思いますけど…

でもそう言ってしまうと、

ですよね!好きなんです!彼を信じます!

みたいに完結しちゃう (笑)

そう、ちっちさんは相談して答えを求めているわけではないと思います

毎日彼発信からのLINEがあるなら大丈夫、
嫌いな女に月1で逢うなんてないはず、だから私はまだきっと愛されてるわ!

って自分で納得したい、でも不安だから誰かに納得させて欲しい、聞いて欲しいんです



Posted by 二言 at 2017年02月01日 16:12
もしかしたらバッサリ切りたいけど
切れず、穏便にフェイドアウトしたいけど上手くいかず、彼さんも疲れ切ってるのでは。

容赦無く切れば反撃されそうな恐怖とかは無いでしょうか、彼さん。
Posted by ちっちさんの事 at 2017年02月01日 16:57
ちっちさんの事さんに同意します

厳しいことを言うようですが、彼さんは、本当は切りたいけど、バッサリ切って、ちっちさんが激昂し、彼さんのご家庭に乗り込んだりされるのを恐れているのではないでしょうか?

彼さんを愛しているのなら、ちっちさんからおとなしく身を引くべきかと思います。

半強制的な挨拶LINEに月一のデート……

今のままでは彼さんがあまりにも不憫です。
Posted by 私も at 2017年02月01日 17:09
すごいねぇ〜(笑)
人の彼氏をそこまでchicken呼ばわりしちゃってさ〜
ちっちさんの彼さん、えらくビビりで情けない男みたいやん(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月01日 18:58
ちっちさん

彼さんと元通りになりたいのなら、辛いですが今が我慢のしどきだと思います。

私も同じような経験があります。もうLINEが気になって仕方なかったですが、自分との闘いですよ。
お仕事頑張ったり、友達とランチに行ったり、エステに行ったり、、、色々自分を労っていたら自然と彼が戻ってきてくれると思います。

ぞうぐみさんのコメントは、いつもクスッと笑えます(^_^)

Posted by ひろ at 2017年02月01日 19:11
ぞうぐみさん、最近すごくやさぐれてませんか?別の人格になってきたような…(*_*;
Posted by 匿 名 at 2017年02月01日 19:45
ぞうぐみさんのコメント、好きだなぁ。
ひろさんも言われてるようにクスッと笑えるし、媚びないし、決して人を攻撃したり傷付けたりせず、でもズバリ核心をつくコメントにスカッとします。
Posted by ぞうぐみさんの at 2017年02月01日 19:52
占い師?
霊媒師?
予想屋?

が、たくさんいるみたい・・・
Posted by 占いの館 at 2017年02月01日 20:11
想像でしか答えられないような情報しか出さずに、辺り構わずアドバイスを求めてきている相談者なのだから、想像でのコメントが溢れても仕方ない話では。
他人のアドバイスを皮肉ったり小馬鹿にするなら、必死になってる相談者に対して、自分の考えはどうなのか言ってあげれば?

私はクスッとも何ともならないし、面白くも何ともないです。
Posted by ぞうぐみさんへ at 2017年02月01日 20:20
私なりに考えたコメントだったんですけどねぇ。ぞうぐみさんに小馬鹿にされちゃいましたね。やさぐれてるならしょうがないです。
Posted by ちっちさんの事 at 2017年02月01日 20:47
お題が変わっても同じ質問ばかり。
次のお題からは止めて下さい。
皆さんのコメントを読み返して下さい。
Posted by お題 at 2017年02月01日 20:47
以前のぞうぐみさんのコメントのほうが温かみがありよかった。
なんか、トゲトゲしい
Posted by トゲトゲ at 2017年02月01日 20:57
ちっちさん

嫌ならやめる
やめるの嫌なら続ける

これしかないかなと…

その上で、自分のなかの消化できない気持ちをコメントするのはどうですか?

返信コメントは求めない。
ただ自分の気持ちをコメントする、どうでしょう?と聞かないと言うことでは、気持ちの整理はできませんか?

グルグル回ってるのを見てるのも、抜け出せないこともあるかもなーと理解できなくはありませんが、アドバイスを取り入れられないんでしょうね。
どなたかも書かれてましたが、答えは自分の中にあるから。
でしょうかね。
Posted by ラブ注入 at 2017年02月01日 21:00
どうでもいい

なんの参考にもなりません

ちっちさんのことは
Posted by ちっちさん、わかりません。 at 2017年02月01日 21:34
あらっ!?
小馬鹿にされたって??
それは全くの誤解…じゃないか(笑)

ぞうぐみはこの頃やさぐれてるからしょうがないねーって、見逃してくれてありがとう、その優しさが嬉しいよ

しっかし、文章でもちゃんと伝わるんだなー、トゲトゲ、とか(笑)

いやぁ、ホントにやさぐれてるわ(汗)というか、病んでるか??(笑)
いかんいかん、反省、反省…
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月01日 22:24
ちっちさんの、ここに登場してきてからのあらすじは、

ラブラブだったのに、彼の家の事情で彼の態度が急変し、
「別れたい。好きになるのをやめたい。」と言われた。

でも、ちっちさんは、それを断り継続を求めた。

そして、「メールも全ての連絡もやめたい。」と言う彼に、
「嫌だ!毎日、挨拶のメールだけでもして!」と、強要し、
彼は言われた通り、朝夜に挨拶だけのメールを送ってきてるんですよね?

で、ここでちっちさんのお悩みは、
どうしたら、前のように彼トラブラブになれますか?

でしたよね?合ってます?

-------------------------------
私には疑問があります。

彼の家に起きた、事情って何でしょう?
奥様にバレかけた…とだけで、あとは言えないと、いつもぼやかしますよね?
奥様にバレかけた状況って、そんなに言えないもんですか?
メールを見られた。
車で話してるところを知人に見られた。
そんな簡単な状況ならここでも言えるんじゃないでしょうか?

もしかして言えないのは、ちっちさん自身が奥様にバレるような、、
何か、彼の立場も考えない、危ないアプローチしたんじゃないでしょうか?
それで彼の態度が急変したんじゃないんですか?

彼が、あまりにも、ちっちさんの言いなりになるのが不思議なんです。
言うことを聞かないと、恐ろしい目に遭わされる。
相当面倒な事になる、かなりヤバい女だと思われてるんじゃないですか?

そうでなきゃ、いい大人が、ここまで優柔不断だと、
社会生活も、まともに送れませんもん。

-------------------------------

昔ここにいた、冷静にさんという方がおっしゃってました。
恋愛が上手く行くために大事な事…

・男性主導である事。
・一番して欲しい事は隠す事

どんな恋愛も、男性が自分の意思で決めて実行しないと、上手く行かないんだと。

ちっちさんは、彼は別れを選択してるのに、
ちっちさんの意志で、継続…に変更してますよね。(つまり女性主導になってる。)

メールが欲しければ、メールが欲しい気持ちを隠して、
メールなんか来なくても平気って顔してなきゃいけないのに、
逆に、「毎日メールして。」って、強要しちゃってますよね?
それで渋々、ほんとに挨拶だけ書いて送ってくる、彼さんのメールを見て、
嬉しいですか?虚しくないですか?

その上で、毎日メールしかしてこない彼と、どうしたら上手く行くでしょうか?
って…

なんかもう、ちょっと彼さんに同情してしまいます。

彼は毎日メールなんかしてません。
あなたがさせてるだけです。

してるのは、ちっちさんに無理やりさせられてる、彼の人形…
それも引きずり回されて、残骸のような、ズタボロにすり切れた人形の気がします。

ちっちさんが虚しいのは、自分と毎日メールしてるのも、
無理やり会いに来させてるのも、
そんな、ズタボロの、魂のない、彼の残骸のような、ただの人形と手を握ってるからです。

いくらここで相談しても、
相手を大事にできてない人への答えは、ありませんよ。

新しく入った、何も知らない人たちに、
「こんな辛い恋をしてるの〜」と相談してるのを見てると、
古くからちっちさんを見てるものとしては、げんなりしてしまいます。
まともに返事してる人が可愛そう。
またやってるよ〜・・辛いのは、彼さんの方だろうよ〜
って思っちゃう。

いい加減に私達も、あなたの堂々巡りから解放してください。
私達も、あなたに都合のいい人形ではないんで。
Posted by 彼が不憫すぎる at 2017年02月01日 23:19
ちょっと、きつく言いすぎたけどごめんなさいね。

目を覚ましてほしいんです。
そのままじゃ、絶対に彼と、幸せになれないから。

彼を開放してあげてください。
そして、二度と自分から連絡をしないこと。

何年かたって、彼が、
それでもやっぱりいい子だったな、連絡してみたいな…

って、

彼の意志で思って行動するまで。
Posted by 彼が不憫すぎる at 2017年02月01日 23:23
特にこの日の記事は心に染みました

ふみおさん
いまは焦らず信じて待っていてくださいね


感謝ってしているようで
やっぱりできていなかったのかもしれません

離れたらわかるのに
どうしてあの時はわからなかったのだろう

何よりもこんな私を好きになってくれてありがとうと
私もいつか伝えられたら
Posted by ふみおさんがんばって at 2017年02月17日 15:57
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