2017年01月30日

1/30 慣れない

あの日から結構時間が過ぎたように思うのに全く慣れません 笑


相変わらずスマホをオン!オフ・・・しばらくしてオン!オフ・・・
を繰り返しているのです 笑


だけど、これでいい。そうでなくてはいけない。
母親である彼女は、まず子供たちを思う心を持っていなければならない。
反対に僕は「俺を一番にしてくれ」と思う。
すれ違ってるんですけど・・・


当然ありえる展開と思う反面「僕だったら」とも思います。
反対の立場なら全く違う展開だったろうと。
ただそれは個々の違いというか、それこそ人それぞれなので気にしても仕方ないことです。(こう思えるようになったことが僕の救いですね 笑)


自分の中で理解できているから、今はじっとしています。
バイクのタンクのへこみでも直そうかな?とか。
そうしよう!できるかな?とか。
色んな事を考えて過ごしていますので僕は大丈夫です。


匿名子さんから
「こんな僕」の「こんな」を外しましょう。と提案がありました。
確かに卑下しすぎ? 笑
でも、一人物思いにふけるとそんな気持ちになります。中々そこからは卒業できないかもしれません。もちろん普段はそんなことないですよ♪今だけそんな気分になりたいのですよ 笑















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posted by 40oyaji at 18:15| Comment(154) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん、私も彼と離れていた時はいつもそんな感じでした。
彼のことを考えないように、スケジュールをパンパンにしたり。
でも、何をしても、結局は最後思い出すのは、彼なんです。
そんなことを乗り越えてまた戻り、そして、また終わりがくる予感がします。
ふみおさんと一緒に頑張ると思いましたが、なんだか疲れてきました。
でも、大好き。

今頭の中ぐちゃぐちゃです。

ふみおさんの性格大好きですよ!
Posted by ちっち at 2017年01月30日 18:45
こんなわたし、こんなおばさん…
最初の頃よく言ってました。
ほんとに自信がないから出た言葉です。
でもその度に、おばさんじゃないよ!
魅力的だよ!と言ってくれるので、まるでそう言って欲しくて言ってるみたいだから、言うのやめました。
そのうちに、彼からの褒め言葉も素直に受け止められるようになりました。

お互い魅力を感じて惹かれてなければこうなってないから、ふみおさんが魅力的だから彼女さんが惹かれたんですよね。自信持ってください。
いくら昔の想い出の人でも、再会してみて、こんなおじさんムリだわ…って思う人を女は彼氏にしませんから(笑)

ふみおさんが彼女さんに感謝してるように、彼女さんも、こんな私と、こんなおばさんと、付き合ってくれて優しくしてくれて、ほんとにありがとうと思ってるとおもいます。
あ、占い師じゃないのに、彼女さんの気持ちを予測してすみません^^;
Posted by 花 at 2017年01月30日 18:51
ふみおさ〜ん

もっと自信持ちましょうよ!
昨日 今日の知り合い 付き合いじゃ
ないんです。
ふみおさんと彼女の歴史があるんです。

最初の頃 彼がよく言っていました。
こんなに好きなのに
どうして 好きな人と一緒に
いられないんだろう?って

シンプルだけど 本当にそうだ!
毎日 毎日 そう思います。

きっと 戻って来ますよ!
ふみお 頑張れ!
Posted by まゆone at 2017年01月30日 19:11
ふみおさん
7割までアップしましたか?笑
あともう少しです!


ふわりさん
お久しぶりです!
全記事のコメントに…反応して。

自分の機嫌は自分でとる!
本当にそうですよね。
それが出来てこそ…
オトナと言うもの。
だいぶ落ち着いてこられたようで
安心いたしました。

彼とのお付き合いは
きっとお互い高め合う事のできるもの…
だったのですよね?

ふわりさん
人生って…
儚いものなのかな…

この世を去る時…
私を想って!
この約束…どうなるんだろう…
頭から離れません。

Posted by HAL at 2017年01月30日 20:34
初コメです。
いつも素直な気持ちをブログに書いてくださり読んでいて共感です。
状況は違いますが、私も彼からのラインをずっと待っています。まだ信頼関係が築けていないから不安だらけ。

でも彼女さんも本当は会いたいだろうし、話したいだろうし同じように辛い時間を過ごしていると感じますよ。
いまはお子さんのために我慢しているのだと思います。
私も母親なのでその状況だったら彼女さんと同じように、謹慎していると思います。
Posted by アミサ at 2017年01月30日 20:59
ふみおさん皆様こんばんは。

いつか訪れる別れ…
最近そんなことを考えていました。

なかなか思うように逢えない関係になってから先日2ヶ月ぶりに逢えました。
彼に、もし私達がサヨナラすることになったら…恋人でもなく友達でもなくもう私の人生に全く関係のない他人になってしまうと思うと何だかとっても寂しくなっちゃった。
と伝えたら、俺はそんなこと考えたこともないし、もし俺たちの意思とはべつに別れなければならない時が来ても俺は諦めないよ。
と言ってくれました。
更に、俺たちは一生続くよって言うので、おばあちゃんになっても?って聞いたら、じゃ俺はおじいちゃんだね (笑)って言うんです。
でもやっぱりいつか必ず別れは訪れるんです。
彼の気持ちはとても嬉しいけど、ここまでくるとリップサービスですから何だかちょっと虚しくなってしまいました。
彼が選んだ別れならば、ちゃんと受け止めると最初から決めている私ではありますが、決して二度と交わることのない、友達でもなくただの同級生。
もしかしたら思い出すことすらなくなる過去となるんだと思うと本当に切なくなります。
独身の頃の恋愛の別れには感じなかった感情があるんです。
禁断の関係だからでしょうか…。
いい歳して無邪気にじゃれあい笑いあう、互いに必要とし想いが重なる今を大事にしたいと改めて心からそう思いました。

ふみおさん、彼女さんはそう簡単にふみおさんを手離したりはしませんよ。
必ず、必ずふみおさんの元へ戻ってきます。
女の直感ってヤツです (笑)

ふわりさん
まだ見ていただいていますか?
私も若い頃に大好きな彼を失いました。
私をおいて逝ってしまいました。
夫も今の彼も敵わない私のいちばん大好きな特別な彼です。
私が立ち直れたのは友人の一言でした。
あなただけの彼になったね…
彼にとっては私が最後で最愛の女だったんです。
もう20年も経ちますが彼の顔も声も鮮明に思い出せます。
ふわりさんの彼、きっとふわりさんを最後で最愛の女と思ってお空へ逝かれたと思いますよ。

Posted by しぼり at 2017年01月30日 21:13
ふみおさん更新ありがとうございます!
卑下してしまう気持ちなわかりますよー。
自分にはもったいないくらいの人だって、言外に彼女さんへの想いが感じられて彼女さんが羨ましくなります笑

日常生活の中で支えにしてた方に関係する大きな変化ってどう折り合いつけて良いかわからないし折り合い付けることもないですよね。日常生活でやるべきことはきちんとして、あとの気持ち的なことは日常をやり過ごしながら時間の流れに任せるほかないのかもしれませんね。良い動きがありますように。。
動きがありますように。
Posted by 匿名 at 2017年01月30日 21:13
HALさん

お久しぶりです、
お元気そうで何よりです。

やっぱり自分の機嫌は自分で取る…
趣味や好きな事が沢山ある人は
相手から見ても魅力的でしょうし。
人に甘えたり求め過ぎたり依存したりして自分の機嫌を治そうとするのは、
結果自分が苦しくなりますもんね。

彼には成長させられました、
と、思います、はい。
(まだまだこれからですが)

人の命は儚いと思いますが、
生きた内容が満足であれば、
それでいいんじゃないかな、
と私は思います。

死ぬ時に自然と思い出してくれる、
死に際は会えないけれど、
それで十分ありがたいですよね。

彼は私を思い出してくれたかしら…。

Posted by ふわり at 2017年01月30日 21:29
花さんのコメントを読んで…

確かに再会組はそうなんだよなぁって思いました

その昔に惹かれていて、その想いがあって再会し、現在の相手も魅力的で…。
だからお付き合いに発展した。
惹かれる部分がなければお付き合いに発展なんてしないと思いますよ。

私も実際に会うまでは相手が約30年でどんな風に変わっているのか不安でした。
メッセージのやり取りで恋愛感情が復活し、
お互いに「実際会って見た目とか、その他の部分で幻滅したらちゃんと言ってね」って会いました。
再会した時、私は「あれっ?あんまり背が伸びなかったんだ。私とあんまり身長変わんない?」って思ったんです(笑)
でもそんな事は全然気にならないくらいに、彼にもう惹かれていました。
学生時代から20キロは増えて逞しくなっている私に、彼も幻滅せずにお付き合いを続けてくれたんですよね。
今もお付き合いを続けてくれている彼に、
「こんな私と付き合ってくれてありがとう」って感謝の気持ちでいつもいます。
きっとふみおさんの彼女さんも、
ふみおさんに感謝の気持ちを持っておられると思います。
またいつか彼女さんと繋がる事が出来て、ゆっくり感謝の気持ちを伝えられるといいですね。
Posted by びーん at 2017年01月30日 21:37
お正月に奧さんにバレそうとメールがきてどうしていいかわからなかった者です。
ミロさんには、コメント頂いていたのにごめんなさい。

ふみおさんのずっと読んでましたが落ち込みすぎて、コメント出来ませんでした。

年末にラブラブだったのにいきなり何にもなくなるってほんと辛いです。そのあと遠距離なので自分だけの部屋に帰ったその日にお正月は奧さんから針のむしろだった?とか連絡とれなくても私はずっと好きだし思ってるよみたいなこと書いて送ったら、とにかく連絡控えさせてもらいます。寒いくなるから体気をつけてって!これって振られたか感満載?

あっちから好きになってきたのに、何この上から目線???と思ったけどやっぱり好きで私毎日泣いてます。もうもとには戻れない、ハグしてもらえないと思うと辛いです。

今になって色々考えてしまい、奧さんに見られたとかいうのはウソで別れたかっただけなのか?とか。
そのメールの後自分からはしてません。みなさんならどうしますか?モヤモヤが全くとれないんです。
助言ありましたら教えてください。
Posted by はなび at 2017年01月30日 21:42
しぼりさん
ありがとうございます。

しぼりさんも辛い経験があったのですね、大変でしたね。
私も同じく、主人や今まで付き合った
人とは次元が違うと思えるほど好きなんです。
じゃなかったら、ただただ好きな気持ちだけでリスクを負って、遠くまで会いに行くほど元々行動力ないですし、私(汗)。

最後のラインは亡くなる15時間前、
(治療を進めて行くと聞いていたのに
一週間ほど連絡が途絶え、
それで心配になり…)

「いまどんな状況かはわかりませんが、自分の生命力を信じて!

これからもずっと心の中にいますよ。

また元気になったら、梅ヶ枝餅食べに行きましょうね。」

などの内容でした。
いつの間にか既読がついていて、
そのまま返事はありませんでした。
最期、私を思い出してくれたなら
それで十分。
ありがたいです。
Posted by ふわり at 2017年01月30日 21:50
ふわりさん

私は彼の亡くなる数時間前に彼とケンカして人生はじめて男性に手を上げたんです。

彼は私へのお土産のお菓子と露店で買ってくれた指輪を暗闇の路肩に車から放り投げました。

私探しましたよ、必死に…

数時間後に彼からあった電話で見つかったことを伝えました。

でもその数時間後に彼は事故で逝ってしまいました。

亡くなった後の1年間は毎月欠かさず命日に仕事をお休みして事故現場に花を手向けに行きました。

今思い出しても涙が溢れます。

久しぶりに思い出したくて文字にしてしまったことをお許し下さい。

ふわりさん、彼は最期にふわりさんを思い出し涙し抱きしめたいと思っていたに違いありません。
それはふわりさん自身がいちばんわかっているのではないでしょうか…




Posted by しぼり at 2017年01月30日 22:19
はなびさん
はじめまして
私も同じ感じで二回離れています。
私もあまりにも突然で、パニックになりました。何ヵ月か悩んで悩んで、こちらにも相談して、半年以上たってから、また連絡しました。 100%諦めぎみで、勇気を出して連絡すると、彼は私の気持ちに答えてくれて、今に至ります。その彼がまた離れていきそうですが…………

はなびさんも、彼のことが大好きでしたら、ちゃんと気持ちを伝えてください。ただ、今は彼もいっぱいいっぱいだと思いますので、もう少し時間をおいてから、連絡してみてはいかがでしょうか?

人生1回きりです。
私は後悔しないように生きていきたいです。

自分の気持ちだけはいつも素直でいたいです。


あと、彼氏さんを信じてあげてください。

なんて、今、色々相談している私がえらそうに言える立場じゃないんですが…

一緒に頑張りましょうね!




Posted by ちっち at 2017年01月30日 22:46
ふみおさん

彼女に対する時だけの
「こんな僕」。

僕は良く分かります!
僕もいつも思ってるから。

自信がないとか
卑下してるとか

そんな感覚ではなくて、
単なるマドンナに対する
それなんですよね 笑

僕もふみおさんも永く
片思いをしていたから、
凄く好きだったけど
付き合えなかった
過去があるから、

だからなんじゃないかな〜?

僕は「こんな」がついた僕が
嫌いじゃないですけど 笑
Posted by こあ at 2017年01月30日 23:18
私の恋が始まってからすぐにこのブログにたどり着き、そこからずっと楽しみにしてました。
ふみおさんの女子的な感じがとても好きで、少しドライな感じもわかる気がして。
本当に今までの人生で一番愛してるのは彼です。本当は高校時代に付き合いたかったけどお互いに彼氏彼女がいたので仲良し友達だったけど、なんとなく気になる存在で、。
何もかもが今だからこそこんなに燃え上がってるのかもしれません。
とにかく、とにかく、好きで好きで。

でも、やはりお互いに家庭は円満なんです。だからいつかは終わるのかな〜
想像出来ないけど。
ふみおさんの想いが彼女に伝わるといいですね
きっと、伝わる。
きっと、また会える。
Posted by かなえ at 2017年01月30日 23:32
ふみおさん

「こんな」でいいですよ^ ^
彼女さんもわかっていたと思います。
2人にしかわからない感情ですよ。

はなびさん

私なら、私ならですよ。
「はいはい」ってやめます。
どんなお付き合いをしていたのかわかりませんけど、そう言われたらやめます。
その後何かのきっかけで連絡が来たら無視します。
Posted by しま at 2017年01月30日 23:34
ちっちさんへ

早速コメントありがとうございます。
誰にも相談できないので、読んでてまた涙しております。

キライになって別れたのなら納得いくけど、いきなりあったものがなくなり、こんな胸かきむしられる位なおもいするならしなきゃ良かったなんて最初思いましたが、二人で作った想い出まで消すことはないと

あっちから別れようって言われたほうが全然楽なのに、辞めようと自分から言えません。

なので、ちっちさんの言うように元旦からここまでガマンできたのだから、もう少し経ってから連絡してみようとおもいます。

ここに来てる方はわかると思いますが嬉しいと落ち込みの幅がでかすぎます。会えなくても辛くても、淡々と主婦を何もなかったようにこなさなきゃならないこともまたツラい。洗濯干しながらでも、おながししながらでも泣けるもんですね

ちっちさんも、辛い思いされてるときにコメントくださりありがとうございました。

頑張ってるふみおさん、ちっちさん、今こんな状況の方、心から笑える日がきてくれたら嬉しいです。
Posted by はなび at 2017年01月30日 23:50
ふみおさん、いまはじっと暖かい春の日が来るのを待ちですね。
きっと、大丈夫。だから、日々淡々とですよね。

なんだか弱って、風邪とかひかないでくださいね。
Posted by すみれ at 2017年01月31日 01:44
ふみおさん

自分もこあさんと同意見です。
こんなって気持ち、よく分かります。

そのマドンナも今ではこっちにガチっと来てるのは分かってるんですが、それでもマドンナなんですよ。
彼女が好きだからとても調子にはのれませんね。
Posted by ヒロケロ at 2017年01月31日 01:48
男性陣の「こんな僕」、私の彼もよく使いますが、そんな意味だったんですね(笑)
言われるこちら側からすれば、魅力半減しちゃうよ〜って感じだったのですが
そうだったんだって分かるとちょっとうれしいですね。
いつまでもマドンナだと思ってもらえるように、彼の目に輝いて映る私でいたいです(^-^)
Posted by 匿めい at 2017年01月31日 07:58
はなびさん

私もしまさん同様、連絡するのはやめるかな。
そんな人サヨナラですよ。あ、ごめんなさい。
既婚なので、次行こ〜!っ(*ノ・∀・)ノ
てわけにいかないですけど、運動したり、趣味を充実させたり…

ご縁がなかったのですよ。
他にも楽しいことを探して頑張って下さいね!
Posted by ハンナ at 2017年01月31日 08:10
おはようございます

すごくわかります!
「こんな私」

わたしも高校時代ずっと片思いしていました
高2のバレンタインに生まれて初めて
告白して
でも 彼には彼女がいたんで見事
フラれました 涙

今は こうして繋がってますが
お互い配偶者がいるから
2度目の失恋って感じです

いくら 彼に大好きだよって言われても
ふみおさんのいう
ずうっと片思いしてる感覚が
抜けないんですよね〜

彼は永遠に高嶺の花な存在なんです
Posted by 星 at 2017年01月31日 08:20
こんな俺、こんな私、この歳だからみんな少なからずあるでしょうね。
どこが良くて何十年も思ってくれていたのやら(笑)

彼女に聞くと、
ただ、好きだった、って言います。

今は、全部を好きでいてくれる、って思ってますよ。

Posted by ダケ at 2017年01月31日 08:37
おはようございます

連絡来るといいですね♪

来た後お二人がどうなっていくのか今から楽しみです♪

Posted by りゅう at 2017年01月31日 08:49
しまさん、ハンナさん

ご意見ありがとうございます。お二人のように『はいはい!じゃあー』って言えたら、思えたら楽だろーなー

でも、経験されてる方に言って頂けるとあっ、そんな風にも考えられるんだと本当に参考になります。

40代で乙女になれたことに感謝しつつ、もっと魅力的な女になろうと思います。
ありがとうございました。
Posted by はなび at 2017年01月31日 08:51
はなびさん

気分を害されたらゴメンナサイ。
若い時に、なかなか忘れられなかった経験から、自戒を込めて、です。

恋愛って、信頼して待つことと同時に、潔く離れることも大切なのかなと思っています。

なかなかできませんけれどね^^;

お互い頑張りましょうね。
Posted by ハンナ at 2017年01月31日 09:06
「こんな」って思ってしまうのは、年齢とか既婚というのもあると思いますが、私の場合は、私が既婚で、彼は、お連れ合いと死別されていますので、「こんな」と思うことが多いです。

私には子どもがいて、彼にはいない。
私は外出が難しく、彼は外出がたやすい。
そして、約700キロの遠距離で、日帰りでは行けません。

お互い様なお付き合いではないので、ただ、彼と出会えたことに感謝しているだけ。
無理はして欲しくないです。
毎日ラインくれるから、幸せ。
(もちろん会いたいですよ)
11月に会い、雪に阻まれて次は3月です。

こちらのブログを読ませていただき、教えてもらうことがとても多く、感謝します。
Posted by 澪標 at 2017年01月31日 09:08
はなびさんはじめまして

シネマクラブです
あまりにも私の状況と似ていたのでコメントしました。
私も、奥さんに怪しまれて年始に突然彼から、お別れを言われました。でも納得いかず
復縁をめざしています。
辛くて、霊感鑑定師の友達を頼りました。
彼女は、不倫反対派なので鑑定師とはいえ
友達の私には、復縁を応援してはくれませんでした。
変わりに私自身でやってみてといろんな事教えていただき効果が出てきてます。

人の感情は、3週間(21日)後には怒りの念や別れたいとのマイマスの念が落ち着きはじめるそうです。
その間連絡を断ってその後一度さりげなく連絡を入れてみて反応をみてと…
修復できる感じなら2ヶ月を目処に修復かけましょうと…
ただし相手に恋愛感情が、まったく無くなった場合は、修復難しいけど
好きだけど、別れたいとか彼が思ってたり
今は家庭や奥さんに気持ちが向いててそのタイミングの悪い時なら再び気持ちが向いてくれるのを待って修復に行動開始してみようと…
実際に3週間経って連絡したら
挨拶メールはできるようになり今は、少しずつ良い感じになってきてます。
まだ元の関係には戻れてはいませんが、
彼が望むペースの付き合いに合わせていきながら
その後のお付き合いを考えていきたいと思ってます。

突然の態度急変や一方的な別れ話は、納得いかないですからね…

Posted by シネマクラブ at 2017年01月31日 09:56
シネマクラブさん
おはようございます
とてもわかりやすいコメントでした。
私も離れた時、復縁の本やアドバイスを沢山参考にし、自分のできることをやってみました。半年以上あけてからの連絡も良かったんだと思います。
そして、今も一番いいのは、一度離れることなんでしょうね。きっと。
でも、離れることを経験していると、なかなか離れられません。あの辛さをまた味わうかと思うと…
ダメなんですけどね…
毎日、1日の最後におやすみ、朝、おはようって彼から言ってくれている今はなかなかそれができそうにありません…

また、批判もありそうですが…
こうやって、聞いて頂けて、アドバイス頂けているだけで、心がやすらぐ人もいるってことだけは、わかって頂けると嬉しいです。
Posted by ちっち at 2017年01月31日 11:25
シネマクラブさん

横から失礼します〜。
ちょっと質問なんですけど、仮に彼さんと復縁できたとして・・・。
その後、もしも彼さん側が嫁バレした場合、彼さんは、シネマクラブさんと復縁したことを後悔しませんかね?
付き合ったことを後悔されるのって嫌じゃありません??
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月31日 11:54
ちっちさんこんにちは

ちっちさんの場合は、彼からの挨拶のラインは、続けていっていいと思います。
それは、縁の繋がっている大切な証だから
ムリに切らないで
で、この先は彼との良い流れのタイミングを待ちながら彼の望むペースに合わせてみて
彼は、今自分のペースを大事にしてなら
ちっちさんと付き合っていけると思っていると感じるから
別れに向かうよりは未来にまた明るさを望めるように今はしましょう

そしてタイミングを待って修復して
次はステージアップした付き合いを目指しましょう。
今の流れを変えてね…
それまで未来に良いイメージをして頑張って行きましょう。
Posted by シネマクラブ at 2017年01月31日 12:05
ぞうぐみさん

彼が再びばれないように彼の望むペースの
彼の都合の良い付き合いしか今はできないと思ってるので
それが会う事は、今はムリって彼がいうなら
合わせていきます。
彼の安全第一を最優先にして…
一度別れを選択した彼ですが
お互いに気持ちがあるうちは
縁は切らないでおきたいです。
もし彼が家庭が大事だからもう二度と不倫はしないって思ってるなら
私からの連絡には返事を返さなかっただろうし、
今は、今の安全第一の繋がり方しかできないです。
先の事は、お互いの状況をみて
友達としてになるかもしれないけど、
それ以上進む時は、私は、お互いに覚悟を持って付き合っていきたいなと、考えてます。
そのステージにいけるかは、これからかな…
Posted by シネマクラブ at 2017年01月31日 12:25
ちなみに私は、林檎さんのような
考えでのお付き合いを望んでます
最近の林檎さんのコメントをみて励まされて
離婚して一緒になりたいと、思うだけが本気での付き合いではなく
覚悟を持っての秘密の付き合いを楽しくずっと続けていきたいなと、思ってます。
まえは、いつかは一緒になりたいが目標でしたが…
林檎さん素敵です。
応援してます。
Posted by シネマクラブ at 2017年01月31日 14:14
シネマクラブさんも、ちっちさんも、相手の方(彼)の気持ちも考えてるように表現されてますが、実は、自分たちの熱い想いばかりを押し付けてるだけじゃないかな?
そこまで執着する理由を、彼が好きだからで終わらしてしまうのは安易に考えすぎだと思います。
もっと違う理由がそこにはあるように思いますが…
相手の立場なら正直怖いし、これ以上はしつこくしないで!!と思ってしまいそう、、、
Posted by 清々しい at 2017年01月31日 14:18
ぞうぐみさんみたく、
単純な疑問として、

自分が配偶者にバレたら、どうするのか聞きたいなぁ。
そんなに大好きで、突然別れを言いますか。

わたしなら、携帯電話もう一個契約して、連絡しますけど。
四六時中監視されてるわけじゃないですし。



Posted by ダケ at 2017年01月31日 14:47
不倫中の皆様。
人生は一度きりだから 自分の気持ちには素直でいたい、って常套句ですけど … お相手の方の人生も、お相手の配偶者の人生も、お相手のお子さんの人生も、一度きりだっていうこと、どうぞ忘れないでください。
Posted by 梅 at 2017年01月31日 14:48
復縁する為の努力には脱帽しますが
お相手がそれを知ったらひきませんかね。

彼を大好きな気持ちは充分伝わります。
では彼はどうなんでしょうか。
気持ちが自分に無いなと思ったら開放してあげてほしいです。それでも必要と思われたらまた進展があるのでは?

あとここにお集まりの皆さんは離婚に向けて進んでいるって人より秘密は墓場まで、タイミングがあれば結婚しなくともそばにいれたらな・・・とお考えの方が多いように思います。

ここからはかなり私見になりますが
夫婦間が冷め切っている仮面夫婦同志のダブル不倫より夫婦円満なダブル不倫の方が素敵だと思います。前者の場合家庭で癒されない為不倫に走る、代用品になりかねない。後者は配偶者にはそれほど不満も無くなに不自由なく生活していた・・・けれど出会ってしまった、という理由です。

全ての人がこうだというのでは決してありません。私の考えです。




Posted by 匿名・・・。 at 2017年01月31日 15:45
不倫してる時点で、仮面かぶってんじゃないの??(笑)

意味わかんないけど、いろいろ理由つけて考えておもしろいね。
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月31日 16:09
ダケさん こんにちは

私が配偶者にばれたら…
配偶者もかつて不倫してました。
決定的な証拠はつかめなかったけど
数々の痕跡とその彼女からの手紙と家電への電話、旦那は家庭に戻るために彼女を冷たく切り捨ててきました。
しかし、私の気持ちはすっかり冷めきってます。
その直後に彼との付き合いが始まりました。
彼も仮面夫婦で奥さんと、すっかり冷めきってると言ってました…でも、いまとなっては嘘だったのかな…
分からないです。
別れを納得出来なくて混乱してます。
そうですよね…
私は、ばれたら覚悟は、できていましたが
彼は分からないです。
Posted by シネマクラブ at 2017年01月31日 16:16
ふわりさん
しぼりさん

大切な人をなくされたお話に胸が詰まりました。
共通の知人もなく、メールしか連絡手段がないので、
お互いに何か起こったら知る術はありません。
私は毎日日記メールを送っているから、
メールが来なくなったら彼は察知するけど確かめることはできないでしょう。
逆に彼に何か起こったら、
今でさえ2〜3週間連絡が来ないのはざらなので、
何の疑いも無くメールを送り続け、
ご家族にバレルかも知れないし・・・
彼の携帯を解約されて、ある日突然メールが届かなくなるんだろうな・・・
と、考えてしまいました。

一緒に暮らせるのも夢ですが、
最期を看取る事も含めての夢です。
彼は、私の手を握りながら逝きたいと
付きあい始めの時にメールに書きました。
今はそう言う会話はしません。
現実だけ見つめています。
お互いが独り身になれば・・・
儚い夢ですが、それでも私にとっては生きる希望になっています。

生と死・・・
背けてはいけない問題ですね。
今の幸せを噛みしめないといけないと、
改めて教えていただきました。
後悔しないように彼と生きていきます。

ふわりさんの前向きな言葉に
彼さんとの関係がお幸せだったんだなあって感じました。
まだ自然に涙が溢れたりする事もおありかと思いますが、
ふわりさんの心にはずっと彼さんが居てくださるんですよね!
心おだやかにお過ごしになることをお祈りしています。

しぼりさんのドラマのようなお話に
現実にこんな事が起きるんだって驚きと、
しぼりさんの当時のお気持ちを考えると、
自分だったら堪えられるだろうかと思ってしまいました。
やはり、忘れられませんよね。
ここで書いていただいたことに感謝です。
やっぱり、全力で彼のことを想い、
後悔しないように生きたいと思いました。
Posted by 林檎 at 2017年01月31日 16:19
確かに!不倫した時点で、誰にも言えない(親友には言ったけど、それでも、全てを言えたわけじゃない)仮面を被った自分がいた(笑)
たわいもないことから生活全般を主人に話してた私が、彼と付き合い出してから隠し事ができた。隠し騙しながらの日々に、息苦しさも感じて、別れた今も、これは私の一生の秘密として残ってしまった…人に言えないことなんて、するもんじゃないね~_~;(独り言)
Posted by 清々しい at 2017年01月31日 16:24
シネマクラブさん

シネマクラブさんの旦那様がしたように切り捨てられたのじゃないのですか??

疑われた時点で別れを言われたんですよね?
シネマクラブさんの旦那様と同じく家庭に戻ろうとしてる。
彼さんは覚悟なんてないから別れたんじゃ?

お2人の事を詳しく知りませんが客観的意見でした。
Posted by 以前 at 2017年01月31日 16:29
そこまでしてつながっていたい気持ちがわかりません。


ラインやメールだけなら、時間が経過すれば気持ちが落ち着いからなら簡単な
返事はすると思うのです。気持ちがなくても。
実際に月一でも会っているちっちさんはまたちょっと違うのかなと思いますが。


最近元彼と20年ぶりくらいにFacebook上で再会しました。その彼は奥さんが亡くなり、
お子さんも成人したということで、そのタイミングで私から連絡があって
運命のように感じたみたいです。
LINEでは、会話します。私から発信も多いです。
でも、やりなおそうだなんて気持ちはまったくなく、単なる友達として。
この先100年たっても恋愛感情はわきません。でも友達として彼の幸せを願っているし、
メールがこれば返信します。それが礼儀だと思うので。会いたいと言われても会いませんけどね。
余計な期待を持たせたくはありません。


友達としてずっとつながるとしても、そこにはお互いを尊重する気持ちがなければ
意味がない気がします。
Posted by みんと at 2017年01月31日 17:07
初めてコメントします。

匿名・・・。さんのご意見を読んで
夫婦円満なダブル不倫であることを「素敵」とまでは思いませんが
私もそれに近い考えを持っていました。

私も彼もパートナーと夫婦円満で
家族もお互いも大事にしていこうという認識でした。
今考えると大変甘く、自分達の都合に合わせた勝手な考えだったと思います。

そのうち、彼への想いが大きくなるにつれて
主人への罪悪感も大きくなりました。

夫婦円満であるということは
パートナーに対してそれなりに
情や大切にしたい気持ちがありますよね。
私にもその気持ちはあり
罪悪感の重みに耐えられなくなった結果
彼とは昨年末にお別れしました。

でも今でも彼のことは大好きなんです。
2人とも好きなんて、おかしな話ですよね。。
大事なのは主人、好きなのは彼。。
最終的には私には同時進行ができず大事な方を守ることを選びました。

私は終わってしまいましたが
ご主人も大事、Wの相手も大事、、そういう方いましたらどうやって心の折り合いをつけているのかお聞かせいただけないでしょうか。
Posted by みこ at 2017年01月31日 17:17
みこさんへ

はじめまして。
みこさんが質問されていましたが、私も同じく…大切な主人と大好きな彼。どうやって気持ちに折り合いをつけたらよいのか、わかりません。
そして今、みこさんと同じように、彼とのお別れを考えはじめています。
逆に質問させていただきたいのですが、みこさんは、どのように彼さんとお別れしたのですか?
正直にご自分のお気持ちをお話されたのでしょうか?
彼さんは納得して、お別れできましたか?
Posted by ぴーち at 2017年01月31日 17:59
かなり以前書き込みをしていました、ひらがなのりんごと申します。
ふみおさん、彼女さんのお子さん大変でしたね。回復の目処も立っているようで本当によかったです。
ふみおさんの"俺を一番に…"のくだり、ふみおさんらしいなと思いました(^^)
再会組の私の彼とどこか被るのですが、彼女さんもそんなふみおさんのことを理解されてるんじゃないかな…と思いました。
ふみおさんとダケさんら男性方とのやり取りも興味深く読ませていただきました(^^)

彼女さんに胸をホッとなでおろして過ごせる日が訪れ、また最愛の人とのこれからのことを落ちついて考えられるようになるといいな。

包む、待つ…私が一大事の時に彼がそういう存在でいてくれ…私達はもっと心の絆が深まりました。
2人でこれまで紡いできた関係によるかもしれませんが、なんというか腹をくくってこの関係で好きでいる以上、この先どんな道を辿ってどこに行き着こうが全てをひっくるめて2人だけの足あととして愛しいものになるって私は思っています。

私がもし逆の立場なら、(私たちの場合)彼がそうでいてくれたように、彼が落ち着ける日まで私も包む気持ちで彼のことを待っていたいなって思いました。
Posted by りんご at 2017年01月31日 18:08

嫌いになったら別れる、それなら仕方ないから…と言うのは簡単です。でも心底嫌いになんてなるのかしら?相手がよっぽど嫌な事でもしない限り嫌いになんてならないのではないですか?
どちらかが別れを告げる。その理由はいろいろあるでしょうが、もう付き合えないと思うから言葉にするのではないのでしょうか?
受け入れたくないと現実を見ないようにする事も自由ですが、それは自分の事だけを考えているという事になりませんか?
相手の望む事を否定している事になりませんか?
純粋な気持ちと自分勝手は表裏一体もしくは両刃の剣のように見えます。
愛するが故にしつこくする事が可愛いさと思えるのか、もっと引かれて嫌われるのか、別れ際に人間性が表れるように見えるのですが。
人の付き合いは力づくではないのでは?
もっとふんわり優しくそっと…別れを選択しないで済むように、相手の身になって振舞われてはいかがでしょう。
部外者ですが、外側から眺めているとなんとなくですが必死さが逆効果になってるように思えたので…。
健気さ賢明さ優しさを伝えられたら、いつの日か思い出して手離した事を後悔する日も来るのではないですか?


Posted by 不倫ていうのは at 2017年01月31日 18:31
ふみおさんにとって、彼女さんはアキレスなのかもしれないですね。

あの時、ああしていれば、、、、の後悔
再開して結ばれた奇跡への喜びと感謝

これから、10年さきに、あのときにああしていればよかった、と今を振り替えって後悔がないように、是非なさっていただきたいと、いちブログファンとして願います。


みこさん

私も、主人への気持ちと彼への気持ちがあり葛藤してきました。なので、同じように別れを考えて、実際に別れてもみました。何度か、「お別れプレイですか?」と揶揄されそうですが、離れることを試みました。

涙が枯れないとはあのことでしょう。
静かに静かに涙がこぼれ続けました。

彼もタフで、私を諦めませんでした。静かにそっと寄りそうように、私と完全には切れずに彼はいました。
なので、今も絆として繋がっています。

葛藤することをやめたんではなく、別れることを諦めた、と理解しています。

Posted by 匿名子 at 2017年01月31日 20:07
しぼりさん

辛い経験をされた事、
お話頂いてまた辛い気持ちを
蘇えらせてしまいましたね…。

最後、指輪が見つかって彼と仲直り
された後での御別れという事が
しぼりさんの後悔の念を少なくさせて
くれたのではないでしょうか。
私も去年夏に大きな喧嘩をしてから
ギクシャクもありましたが、
最後は返信はありませんでしたが、
素直なメールが送れて良かったな、
と思います。

林檎さん
本当に人生何が起こるかわかりません。
はい、「生と死」さらには、
私は「愛と死」を学んでいるのかな、
と考えさせられます。

まだ涙は出ますが、
彼に笑顔でいてもらえるように、
心配かけないように、
私は自分らしく生きて、
最期は後悔なく死にたいですね。

PS…
YouTubeのミックスリストを流して
いたら、やたらこの曲が流れるんです。
彼のメッセージだと嬉しいな。

https://m.youtube.com/watch?v=1Z3Co85ACO0
Posted by ふわり at 2017年01月31日 20:53
彼女さんに直接想いを
ぶつけてる訳じゃないし、
心で想うのは
自由じゃないのかな〜

そんな思いを吐き出す為の
ブログだと思うし。
それを勝手に覗かせて貰って
あーだ、こーだ
好き勝手言ってる訳で。


終わりにしましょう。

ハイ!分っかりました〜!


なんて簡単な恋なら、そもそも
ブログになんてならないんです。

そんな聞き分けの良い
恋じゃないんです。

嫌われ様が、何しようが
自分が納得しなければ、
終わるにしたって
終われないんです。

きっと死ぬほど人を好きに
なった事のある人なら、
ふみおさんの今の気持ち
痛い程分かると思いますよ。
Posted by こあ at 2017年01月31日 21:31
進んでいるのか
後退してるのか
止まっているのか
そもそも今どこにいるのか

さっぱりわからない! 笑

でも
気持ちが彼女さんへ向いてることは
ずっと変わらないですね

たくさん吐き出してください♪
個人的には、、懐かしいお名前が本当にたくさんで、やっぱりふみおさん愛されてるな〜と思ってます。

届け〜〜〜〜!!!
Posted by 初 at 2017年01月31日 21:55
ふわりさん

この曲、着メロにしてます♪
弾き語りバージョンの方が好きです(*^o^*)
ホントに彼さんからのメッセージですね!
Posted by 林檎 at 2017年01月31日 22:17

同窓会に来たみたいです(^^)
Posted by ダケ at 2017年01月31日 22:19
横槍失礼します。

心の折り合い〜のくだりについて。
ふつーの人は出来ないと思いますが。
ま、あくまで私の思う「ふつーの人」ですけど。

いつか我が身に降りかかっても不思議じゃ
無いんだろうけど……。

なんかコメント見てて、最近薄らいでたアンチな自分が帰って来たような(-""-;)

素敵??
さっぱり理解出来ませんな。
し、人としてどーなんよ。
そーゆー人にこそ、「逆だったらどーなん?」
て聞きたいですね。

Posted by 犯人 at 2017年01月31日 22:53
林檎さん

わぁ〜、すごい偶然ですね!
(*≧∀≦*)
私も着メロにしようかな。

で、こちらの男性陣に
弾き語りしてもらいましょう♪
Posted by ふわり at 2017年01月31日 23:01
あなたがまともなんです。

不倫にささやかな幸せを求めて何が悪いんだ、って叫んでいる人も
色んな理由づけをして正当化している人も
自分に言い聞かせているところは大いにあると思いますよ。

私は、何の落ち度もない主人がいて、不倫なんて最低と思っていた自分が今こうしている事に
吐き気をもよおす事もありますし、薄汚いと思う事も多いです。

でも、彼とも心でつながっていると信じてしまっていて、別れる事もできない。

何も折り合いつけられてないし、何年たっても苦しいし、いつか罰があたるかも、と思って過ごしていますよ。

お花畑な事を書いている人も、そういう気持ちも表裏一体に持っているという事です。
まあ、男性は罪悪感は希薄な人が多いと思いますが。

でも、お花畑、勘違いっぽい文面だけ見たら、当然イラッとしますよね
だから、こんなブログ、同じ穴のムジナでない人は
覗かない方がいいと本気で思うんです。
まともな精神を蝕まれる無駄な時間だと。
Posted by 犯人様へ at 2017年01月31日 23:25
そうそう、犯人さん(笑)

無理に理解しなくていーじゃん♪
何でそんなに熱くなるわけ(笑)
頭痛くなるからやめとき〜
Posted by ぞうぐみ at 2017年01月31日 23:29
ハンナさん

全然気分害してませんよ。思ったこと言ってくださりちょっとだけ気持ちわかってくれるひとがいると 楽になりました。

シネマクラブさん
はじめまして!コメントありがとうございます。バレそうって言ってきたその状況がどんな風とか全く聞けない状況たがら尚更納得いってないんです。
だけど、考えてみたら私が連絡とれなくても思ってるよって書いたら、僕もだよってそれだけで救われたんですけどね。

自分からはしないでおこうと思ってます。
手放したくなければ連絡あるだろうし、なければそれだけ私だったんだと

子供たちにバレる前で、旦那にバレる前で良かったんだと思うようにしてます。
Posted by はなび at 2017年01月31日 23:34
はなびさん

きっと、はなびさんにしかわからない、彼さんの言葉や態度があったから、余計に、突然、なぜ?と忘れられないのでしょうね。

彼さんに気持ちがあるなら、きっと連絡がくると思いますし、思ってるのは自由ですよね!

ただ、一度こちらから連絡を取ってしまうと、余計に苦しくなるんです。
メールしたんだから、返信があるはずって思って、せっかく我慢してたのに、もっと苦しくなります。
だから私は連絡をしません。
今日1日連絡さずに過ごせた、明日もって、それを1日増やして行ってると、そのうち少しずつ楽になるかもしれません。

はなびさんのおっしゃるように、子供や家族を傷つけることなく終われて良かったのです。
傷つくのは、自分たちだけにしないとと思ってます。

頑張って!
Posted by ハンナ at 2017年02月01日 00:13
ハンナさん
はじめまして

ハンナさんが仰ること、よくわかります。
こちらから連絡をすると、つい返信を期待してしまう。
運良く返信がくれば解き放たれたように気持ちが楽になる。
でも来なかった時の喪失感は堪えられないくらい苦しいです。
だったら、連絡をしなければまだマシ。

それを1日1日、積み重ねればいいのですね。
このままずっと…と思うから苦しいのですね。

あるお祝い事をしてくれるはずなのに
一向にそのことについての連絡が来ず、辛い日々を過ごしてて、とうとうこちらから、まだ?とメールしてしまいましたが、それにも返信がなく、もう彼のことは止めたいと思っていますが、それすら決心がつかず。

連絡ないのは私に対しての思いが薄れているのでしょう。
とにかく、自分が楽になりたいですね。

Posted by ゆりえはんな at 2017年02月01日 00:24
あっ
ごめんなさい
ハンナさん


自分の名前が…
すみませんでした。
Posted by ゆりえ at 2017年02月01日 00:27
ハンナさん

本当にありがとう。本音は苦しいです。
来ないとわかってるのに携帯チェックしてしまう自分が嫌になります。

ハンナさんの言うように思うのは自由だし、今無理に忘れようとしてもダメとわかってるので、思いをそばに置きながらやらなきゃいけないこと淡々とこなしていくようにします。

スカイツリーのエレベーターでぎゅっと抱き締められたこと、一緒に花火大会行ったこと、そのままのはなびでいいんだよって言ってくれたことを胸に

もっともっといい女になります。
ハンナさん一緒にですよ。励ましてくれてほんと救われました。ありがとうございます。
Posted by はなび at 2017年02月01日 00:47
犯人さんのコメント、
何のことかなあって遡ってみたら、
読み飛ばしたコメントでした(^◇^;)

>折り合いをつける
辞書で調べたら「ゆずりあう、妥協する」・・・と書いてました。
私は妥協で彼と恋愛をしていないです。
始めるときに覚悟を決めました。

>代用品・・・
彼は物ではありません。
彼は彼です。

私の場合です。

Posted by 林檎 at 2017年02月01日 01:10
犯人さん

いろんな人がいるってことで。

酒飲みに、飲むなー!って言っても無駄でしょ。
飲んだら運転するなー!って言っても飲酒運転はなくならない。
強引ですけど、似たようなもんだと思います。
飲まない人からしたら、理解できないですから。

でも、どちらも素敵とは思わないですよ。
仕方ない、というのはわかりますが。

折り合いもつかないと思います。
どっちかに比重がないと無理ですよ。

でも、同じくらいなら、どっちもやめられないから、辛いですよね。
Posted by ダケ at 2017年02月01日 01:20
おはようございます

ゆりえさん、そうなんですよね、
楽になろうとして連絡取るけれど、返事が来なくてもっと苦しくなる。
そう考えると、我慢しようと思います。


はなびさん

忘れるのって難しいですよ。
だから、何十年経っても想いが残って、ここに集まってる人がいるんですものね。

今回私が彼と連絡を取らなくなったのは違う理由からですが、それでもそう決めた以上は、とその代わりに、ここを覗いて気持ちを落ち着けています。
Posted by ハンナ at 2017年02月01日 07:11
犯人さん

犯人さんは どんな方なんですか?
ご主人に不倫を経験された方?

犯人さんが過去に不倫をした?

今、とても幸せに過ごされてる方?…でも、不倫に興味があるとか?

友達が不倫してる?

突然の質問で ごめんなさい。や
Posted by ゆい at 2017年02月01日 07:25
ゆいさん

犯人さんは男性ですよ〜。
過去に不倫していたけれど改心されて今は奥様と
ラブラブなんだとか(^-^)
Posted by 新参者ですか? at 2017年02月01日 08:00
ぴーちさん、匿名子さん
質問にお返事頂きありがとうございました。

お別れした彼は
なんとかこれからも2人が続けていけるような道を模索しようと
一緒に長らく悩んでくれましたが
今回丁寧に自分の現状を説明して最後には納得して頂きました。

私が軽率に「素敵」という言葉を引用してしまって
夫婦円満でW不倫している方がいいよね、というようなニュアンスになってしまいました。
そういう意味ではありませんでしたが
すみませんでした。

夫婦円満でも、仮面夫婦でも
本気でも、割り切りでも、出会い組でも、再開組でも
不倫していいということにはならない
それならば、家庭も円満でかつ恋人も大事にできた方がいい
というのが、(とてもずるいことではありますが)当初の考えでありました。

犯人さん
そうですね、普通の人はできないですよね。
普通の倫理観が欠落していたのだと思います。
本当に家族にも彼にも申し訳ないことをしました。
はっきり言って頂いてありがとうございました。

ダケさん
私あてと書いていませんが
内容に触れて頂きありがとうございます。
仕方ない、、その言葉、彼との話し合いで何度使ったか分かりません。
仕方ないことってあるんですよね。。どうにもならない。
楽になるために終わる道を選びました。
Posted by みこ at 2017年02月01日 09:04
特に男性の方に質問なのですが・・・

もうすぐ私の誕生日で、プレゼントに一緒にアクセサリーを買っていただくことになってます。
いくらくらいまでなら、お願いしてもいいのでしょうか?


一緒にお店で選ぶ時、どのくらいのものだったら失礼にならないのか悩んでいます。
いつもお出かけするときは大体割り勘にしています。
最初の頃「半分もだしてくれるの?」って聞いてくれたので「誕生日にプレゼントか欲しいから
一緒に出掛ける時は割り勘にして」と言って、だいたいそうしています。


女性の方でもプレゼントをお願いしたことがある方、一緒に買いに行かれた時はどのように
選びましたか?
Posted by みゅう at 2017年02月01日 16:00
みゅうさん

誕生日にプレゼントが欲しいからデートは割り勘にしてと言える間柄なら、

予算はいくら?って聞くこともできる間柄だと思うんですけどね…(笑)

彼に聞けませんか?
彼の懐事情や行くお店によっても全然違いますからね。

選んだアクセサリーの金額に彼に渋い顔されたら何だか悲しくないですか?

楽しいアクセサリー選びができ素敵なお誕生日を過ごせるといいですね!

因みに私も毎回アクセサリーですが、彼に全ておまかせです♪
昨年は25000円くらいでした。
HPで調べちゃいました (笑)

Posted by お誕生日おめでとう! at 2017年02月01日 16:45
みゅうさん

彼にプレゼント用の積み立て金をお願いできちゃう方なら、ついでに「いくらまでならいい?」ってかわいく聞けてしまうのでは?^^

大人の女性にアクセサリーを、と言うくらいですから万単位でしょうけど、こればかりはお相手のふところ次第ですしね。


Posted by ビギナー at 2017年02月01日 17:05
あら、「お誕生日おめでとう!」さんとコメント内容がかぶってましたね^^
ページ更新する前に投稿しちゃったので。
それにしても、不倫でも、形に残るプレゼントのやり取りをされている方って、結構いらっしゃるんですね・・・

Posted by ビギナー at 2017年02月01日 17:07
お誕生日おめでとう!さん


ありがとうございます♪

予算聞けたらいいんですけど、なんか聞きづらいです。
予算越えでもしぶい顔はしないと思うんですけど、内心 こんな贅沢なやつとは生活する
のはむりだなぁって思われそうで。
今まで割り勘してたし、2万くらいまでならいいかなと思っているんですけどね。


今度一緒に買いにいこうかって言ってくれていて、どこがいい?ってきっと聞くから
事前調査です。
年齢的なこと考えると、もし、夫婦ならそこそこ高いものを贈るのかなぁとか。
あ、高いものが欲しいわけじゃないですよ。
でも、お店の人はなんかへんに思われるかなとか思っちゃうんです。
気にしすぎかな(笑)


もちろん一緒に買いに行って、プレゼントしてくれたら何だって嬉しいに決まってますけどね。
Posted by みゅう at 2017年02月01日 17:11
林檎さん

>私は妥協で彼と恋愛をしていないです。
>始めるときに覚悟を決めました。

私ももちろん妥協などと考えたこともありませんでした。
罪悪感が別れの一番の原因となりましたが
長く過ごすうちに彼の大事さが、主人の大事さを超えてくること
それを何より恐れ、逃げてしまったんです。

一つお聞きしてよろしいでしょうか。
気に障りましたらスルーされてかまいません。

林檎さんは、お家の事情で離婚ができないとおっしゃっていましたね。
そして、バレないように努力していらっしゃるとも。
そうなると「覚悟」とは、どういうことをさすのでしょうか。
バレ・たら・〜する
バレなければ何も実行されない?

別れ話を持ち出す以前に、私も彼に言われたことがあります。
ようやく僕には覚悟ができた、と。

将来、離婚して一緒になる覚悟
というのなら分かるのですが
彼は、関係が明るみに出ないようにとても慎重でしたし
バレたとしても、離婚という選択肢はなかったと思います。

そうするとその覚悟ってなに?と、後々考えてしまいました。
本人に聞いていればよかったのですが、その時はあまり深く考えることができませんでした。

Posted by みこ at 2017年02月01日 17:29
ビギナーさん


やっぱり予算を聞いた方がいいですかね?


はっきりした金額のことを聞くのはちょっと気がひけちゃうんですよね。
でも何気に聞き出せるようにしてみます。

もし聞けなかったら、お店だけ決めて、あとは彼に選んで欲しい♪って言おうかとも思ってました。

アドバイスありがとうございます
Posted by みゅう at 2017年02月01日 17:50
ふみおさん、初めまして。
昨年の夏にこちらのブログを見つけて、ずっとずっと二人を応援してきました。私もちょうど夏頃から同級生の男性と不倫が始まりました。ずっと好きだった人と再会して、ふみおさんたちを自分たちに勝手に重ねて読んでいました。彼女さんの今の気持ち、ふみおさんの気持ち、考えると深くて答えは出て来ません…二人が再会出来ることを遠くからお祈りしています。
Posted by FRAGILE at 2017年02月01日 20:44
ここを訪れる様になったキッカケが
友人の離婚でしたからね。
Jane Doeさんにまた突っ込まれそうですが
私から見ると彼は「何の落ち度も無い旦那」
なんですよ。
なのに何故奥さんは不倫したのか?
それが知りたくて。
なので、つい熱くなっちゃいました。

ダケさんはやはり上手にまとめなさる……。
これじゃ私がバカみたいじゃないですか(T^T)

みこさん
はじめましてm(__)m
あなたの前述のコメント
罪悪感の重みに耐えられなくなり同時進行が
出来ないと。故に別れを選ばれた。
ふつーですよね。
前述のコメントは
あなたに向けたコメントではありませんよ。

ゆいさん
はじめましてm(__)m
質問の内容からして、大まかにはご存じなのでは?
と、感じました。
ざっくり、新参者ですか?さんの
述べられた通りの者です。
聞かれた事には何でも答えますよー。
住所、実名、年齢以外ですがw
Posted by 犯人 at 2017年02月01日 21:07
はじめてコメントします。

よく「覚悟を決める」という言葉を耳にします。

なんとなく感覚ではわかるつもりですが、

掘り下げて考えると、何の覚悟?と思ってしまいます。

彼との関係を進めるにおいて、覚悟を決めるときって…??

絶対にばれないようにしたとしても、ばれてしまう可能性はゼロではありません。

最悪のときは、お子さんの心を傷つけてもいたしかたないという覚悟ですか?

自分が傷つく覚悟はいくらでもできても、大切な人を傷つつけてもいいという覚悟はできません。

そのところが、私が彼に踏み込めない理由です。
覚悟がもてない自分は、弱いのでしょうか…
Posted by ゆきんこ at 2017年02月01日 21:11
みこさんと同じく、林檎さんの、覚悟の真意を聞きたいです。
夫、子供、義両親、両親、彼の家族全員にバレた時の覚悟ですか?
具体的にどういう覚悟でしょうか…?

今まで、バレた経験を書いてこられた皆さんのコメントを読んでいると
その瞬間は、そんな綺麗な言葉で語れるものではないような気がします。

私は、バレた瞬間、今、甘い甘い空気の中にいる自分達が、
実際にはどんな態度をとるのか、想像もできません。

彼は、そうなった時は、まずお前に被害が及ばないように全力を尽くす、
と言っていますが、
それも綺麗すぎる言葉に聞こえたりします。

不倫していない人から見たら、失笑されそうなフレーズですよね。
みこさんのおっしゃる通り、覚悟なんて
何も起こっていないから言える綺麗な言葉のような気がします。
Posted by 私も at 2017年02月01日 21:28
犯人さんがまともですよ。
ふつーはそうだと思います。
ここはまともじゃないですから(笑)

経験者だから、わかりますよね。


なんの覚悟もなく、こうなれちゃった人のほうがわたしは不思議ですけど。

彼女をなくすかもしれないのも覚悟のひとつでしたよ。
どんな甘い言葉も、意味ないものになるだろうな、ってのも、ひっくるめて覚悟でしたよ。
Posted by ダケ at 2017年02月01日 23:01
ダケさん そういうのが覚悟ですか? みこさんやゆきんこさんの真剣さに比べたら、論点が軽すぎません? 論点をすり替えているというか。ベクトルの方向が彼女だけになっていますよ。
Posted by 覚悟? at 2017年02月01日 23:24
皆さん、覚悟がなくこうなったと言っているのではなく、軽々しく「覚悟、覚悟」って言うのはどうなんだろう?って疑問を投げかけているんですよね。論点、ズレてます。
Posted by あと at 2017年02月01日 23:26
含めてですよ。

当たり前に考えることは、考えますよ。
Posted by ダケ at 2017年02月01日 23:26
そうです?

すみません。
Posted by ダケ at 2017年02月01日 23:29
私も 覚悟を決めてって変だなぁっていつも思ってました。だって、やる方がいくら覚悟を決めたとしても、傷つくとしたら、やられてる方じゃないのかな?って。やる方はマイナス面含めても進みたくてしてるわけだから。
Posted by 一人者 at 2017年02月01日 23:39
傷つくのは、精神、プライド、金銭面 様々の可能性ありますが。自分のしたことの責任をうけおうのは、当然のことかと。それは不倫に、限らず。だから、私も 覚悟ってどういうことか知りたいです。
Posted by 一人者 at 2017年02月01日 23:46
犯人さん

お返事 ありがとうございます!
いい方なんですね…私のイメージが少し違ってました💦

バレたときの覚悟。
私は過去に旦那にバレて、かなりの修羅場を経験してます。
なのに、また今 新たな彼との時間に溺れてます。どうしようもない妻です。

彼と出会って3か月後に、私は大きな病気をし手術を受けました!…病気を理由に別れるか、長期に会わないことを覚悟してました!でも、結果的には彼の支えがあって今の健康があります!

病気をして、何だか何も怖いものが無くなって 人の生き方なんて自由でいいんだと感じるようになりました。

勝手な解釈ですけど。
Posted by ゆい at 2017年02月01日 23:52
おっしゃる通りです。
不倫している自分でも、そう思います。
覚悟とか運命とかいう言葉をよく使う方は、
少し状況に酔ってらっしゃるのかな…って思います。
私は恥ずかしくて使えないです。

ブログ管理者の方は、あまりそういう類の言葉を使ってこられなかったし、
不倫している自分をきれいな言葉で語ろうとされなかったですね。
Posted by 一人者さんへ at 2017年02月02日 00:13
参戦してもよくって?

覚悟も人それぞれに状況や環境で
重さが変わるでしょう。

子供がまだ小さくてまだまだこれから〜てな人と
子供が成人、もしくは社会人になってて〜な人とか。

両親との距離感なんかも有りますしね。
同居してる人と盆正しか顔を合わさない人とか。

まあ、例えですが。

となると、覚悟の重さも質も変わるのかと。

私の後輩に、子供の頃から両親がずっと仲悪くて
ホントに早く別れて欲しかった〜って言ってた
ヤツがいましたよ。
そんな家庭なら、子供の理解を得れるかも
知れませんしね。

双方の家庭がそんな状況なら?

後の覚悟って金銭的な事ぐらい?

そりゃ、大切に思う配偶者がいて
まだまだ親が必要な子供がいて
「覚悟」とか言ってたら
頭大丈夫か?
とか、なりますけどね。

まあ、でもバレた時はホントに悲惨ですよ?

私なんか全然マシな方ですわ。
その時になって思うんですよ。
覚悟が足りなかったってね。
Posted by 犯人 at 2017年02月02日 01:02
ゆきんこさん

それは弱いとは言いません。
ふつーです。
大切な人を傷付けてもいい覚悟って…
そんなん出来る人いませんて。
Posted by 犯人 at 2017年02月02日 01:13
みこさん

お返事遅くなりました。
どう書こうか、まだ纏まってないので
話があちこちに飛ぶかもしれませんが・・・

みこさんが質問された私のコメントは、
私の場合です。と書きました。
誰も否定も肯定もしていません。
それをまずはお断りしておきます。

でも、私の覚悟を語る前に、妥協について私の考えを書きますね。
人を愛する時、妥協して愛するって、相手に対してホントの愛ではないと思うんです。
折り合いをつけるって、不倫相手と配偶者を天秤にかけて、
どちらか一方ではなく、両方と都合良く交わるって事じゃないのかなって思いました。
だから、天秤が傾いたとき、反対側の人に罪悪感を持つのではないでしょうか。

私が彼と出逢った時には、既に主人に恋愛感情は無く、
誰かを愛するなんて一生無いものと思ってました。
だから、彼と主人を天秤に掛けたことはありません。

始めるときに覚悟を決めたのは、
家族には言えないことをしてしまう。
それでも彼を愛したい、愛そう!
そのためにはバレてはいけない。
いっぱい嘘をつかなければいけない。
家族は家族だけど私は私で生きたい。
どんなに愛しても一緒になれない関係だとしても、
彼の胸に飛び込もうと覚悟しました。

25年以上、家族のために生きてきて
それでも、そこに私の意志は認められない・・・
家に居るのが義務でしか無い現実に堪えられなくなる寸前でした。
そんな私に生きる希望を与えてくれたのが彼です。

そんなに愛しているなら、何故離婚して不倫相手と結婚しないのか・・・
と言われますが、人生をリセットするには遅すぎるんですよね。
若い頃とは抱えている物の数や重さが違います。
それらを総てクリアにして彼と一緒になることは不可能です。
だから、彼とは日陰でしか愛し合えない関係で、
それでも愛したいと思ったから始めることにしたのです。

不倫を良く思われていない方とは価値観が正反対で、
私の意見なんか虫ずが走る事と思います。
そうすると、否定的意見が出てくるのが目に見えていて、また、ここを荒らしてしまいそうです。
すでに徴候がでているなかでコメントしようか悩みました。

あくまでも私見です。
覚悟が足りないと言われるかも知れませんし、
そんなのは覚悟とは言わない、キレイゴトでしかないと思われるかも知れません。
ご意見は真摯に受け止めます。
ただ、ここを荒らすような事だけは避けたいので、
ご理解をお願いします。

Posted by 林檎 at 2017年02月02日 01:15
だらだら書いたけど、
バレた時の覚悟ではなく、始める時の覚悟です。
根本的に違いますね…(^_^;)

バレる事を前提に付き合ってないし、
ばれ方に寄るからバレたらバレた時に対処の方法を考えないと、今からシュミレーションしたって大した意味はもたないと思ってます。

でも、犯人さんからの忠告を素直に受け止めて、
セキュリティは気を使うようにしたいです(^^ゞ

Posted by 林檎 at 2017年02月02日 02:43
変な時間に目が覚めた〜〜
そして眠れない…(T_T)

もう2月ですね。
ふみおさんが彼女から連絡がない!と言っていたお正月明けがずいぶん前に感じます。
入院中のお子さんの傷もだいぶ癒えたかな。
日も長くなってきたし梅も咲いてるし、もうすぐ春ですね。
Posted by 花 at 2017年02月02日 04:19
家族のことも、付き合ってるお相手のことも、自分の社会生活一般、ぜーんぶひっくるめて、責任をとれるか。それが不倫の中での、バレるバレないに関わらずの覚悟かとおもいます。

私も自分から好きな人にお別れし、みこさん寄りの人間ですが、林檎さんは林檎さんで、自分の考えにブレてないので、ある意味そこまでいくと覚悟というより、強い心の持ち主さんだな~といつも思ってます。
Posted by 清々しい at 2017年02月02日 05:51
覚悟のある、なし、とか、どんな覚悟なのか、語っても…
立派な覚悟があろうがなかろうが
やってる事はみんな同じです
Posted by 今日は匿名。 at 2017年02月02日 06:07
ふみおさん、大丈夫ですか。
Posted by あみ at 2017年02月02日 07:08
清々しいさん、みこさんのようにできたらと私も思います。

いつも迷っています。
褒められることをしてるわけではないので、苦しくなります。

夫にもいいところはあり、情もあります。
愛はないですけど。

私、離婚するときは、金、暴力、女、これにあたるときと思ってます。
それ以外は好きで結婚したわけなので、ある程度は我慢かなあと。
夫はモラハラ気味ですけど、これにはあたらない。

逆に、私はこの女の部分にあたってしまうわけなので、バレて離婚と言われたら、するしかないと思います。
Posted by ハンナ at 2017年02月02日 07:16
林檎さんの始まり方…
ほんまに私とよく似ております。
私も家族にはバレないように、このまま墓場に行くまで、彼の事を想い続けたいと決めています。
お互い頑張りましょう!
Posted by もん at 2017年02月02日 07:20
林檎さん

お忙しい中、丁寧なお返事ありがとうございました。
林檎さんの思いは、私の元彼とよく似ております。
常々、同じようなことを話して聞かせてくれました。

教えて頂いた考えをゆっくり読んで
私に足りなかったのは、
何があっても揺るがない、彼が必要だという気持ち
だと、気づきました。
(あと、普通の倫理観。。)

でも、決して同じ天秤に乗せたことはないのです。
よく、彼への愛情と家族への愛情は違うと
ここでも論議になりますが
私もそうで、比べられないから辛いのです。
比べられるなら、もっと楽ですね。どちらが優勢かよく分かります。
彼への想いが大きくなるからといって、主人への想いが減ることはありませんでした。
主人100に対して、彼が90まで上がってきたイメージでしょうか。
ここまで来て、両立できない!と気づくのは遅いですね。。

林檎さんやダケさんがおっしゃっている
始めるときの「覚悟」、それがまさに欠けていたんです。
大切な人がいるのだから、余所見をしない覚悟、それが私には必要でした。

長々とお付き合い頂き、ありがとうございました。

犯人さん
なぜかふつーと言われて少し凹みます(笑
Posted by みこ at 2017年02月02日 08:40
ふみおさん

初めましてでしたのに
当ブログ主様へのご挨拶も済んでいないことに気づきました。。。
すみません。

コメントは新参者ですが、実は一番最初からずっと読んでいます。
更新が無いこと、心配しております。
いつもかげながら応援していますので無理せずゆっくり休んでくださいね。
Posted by みこ at 2017年02月02日 08:48
林檎さん

よく考えて言葉を選んでコメントされたのがよく伝わってきました。

みなさんにちょっと聞いてみたくて、よかったらお答え下さい。
ふみおさんの彼女さんの事故で自分の命より大切だってやっぱり母親ならそうだと思います。
今の話題で覚悟って話してますがバレたら子供が大きいだろうが小さいだろうが、自分の命より大切な人が傷ついてしまいます。

そのあたりはどう考えているのか聞いてみたいです。
Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月02日 09:08
不倫に踏み出す事が「覚悟」?
バレた時の事ではない?

覚悟とは「観念する」とか「腹をくくる」という意味です。

タイソウな言葉で不倫を美化してしまった時は、
相応の疑問や批判がくるのは当然かと思います、、、
ご本人がもう分かっておられるようです。
Posted by 大げさ at 2017年02月02日 11:05
やこさん

覚悟がどうの、という話はわたしにはよくわかりませんが、結局、相手とサヨウナラしたことで、やこさんはスッキリした、ということですよね?苦しみから解放されて、晴れ晴れとして幸せな感じ、ということでしょうか?

まぁ、何事もやってみなけりゃわからないので、当初軽い気持ちで、は十分に理解できます。だけど、そんなんなら踏みとどまって欲しかったな〜。と、これは、わたしが元相手に対して最近思ったことです。すみません。

済んだことは仕方ないですね。これを機会に、より一層家族を大事にしていけるといいですね♪
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月02日 12:42
やこさん、ではなくて みこさん、でした。ごめんなさい(汗)
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月02日 12:51
私も、覚悟ってよくわからないです。

どうしよう、どうしようと、そろそろと足を踏み込んで、気づいたら後戻りできなくなっているような。

犯人さんのいうように、バレてから本当にわかるのかもしれません。

Posted by ハンナ at 2017年02月02日 13:29
ぞうぐみさん

苦しみから解放されて、晴れ晴れできたらよかったのですが
好きな気持ちはなかなか薄れていきませんので
蓋をして静かに日々暮らしています。

ぞうぐみさんは
以前、実験と称して彼の事を待っていましたよね。
(違っていたらすみません)
言葉選びで、時々他の方に勘違いされるぞうぐみさんでしたが
(またまたすみません)
彼に押し付けせず、彼のことをただ待つ、好転を待つ、実はそんな静かな面もお持ちのぞうぐみさんを
陰ながら応援しておりました。

私は彼を本当に好きになってしまったからこそ
踏みとどまれませんでした。
最初のまま、軽い想いで進んでいたら特に悩まず
ただ「好き」な気持ちだけで継続していたかもしれません。

それでもこれでよかったと思えるように
家族を幸せにできるようがんばります。
ありがとうございました。
Posted by みこ at 2017年02月02日 13:35
みこさんの蓋をして静かに暮らす、に、うん、うん、です。
蓋が外からも内からも開かないように、今は、踏ん張りましょう。
きっと時間が解決してくれるはず。
Posted by 清々しい at 2017年02月02日 13:45
コメントは新参者ですが、みこさんのように2年以上前からほぼ毎日コメント欄も読んでる者です。

苦しみから解放されてスッキリ幸せな気持ちになってる人は、多分このブログには来ないんじゃないかな。

コメントしてる人も、ずっとロムってる人も、なにかしら心に抱えてるから、ここにずっといるんでしょうね。
Posted by ビターチョコ at 2017年02月02日 15:39
覚悟って、、、
不倫がバレた時にきっとこう言われますよね
「そんなばかなことをして!
今まで 築いてきたものが 全部失われるんだよ。
その覚悟があって不倫なんてしてたの?」

失われるもの
配偶者への信用、
慰謝料を払えばお金、
離婚すれば子供の場合もあるし。

不倫を続けてる人は
悪いことだとわかっていても
なんとかバレずに済ませたい
上手くやればバレずに済むだろう
という気持ちが周りから見れば
覚悟が足りない、ということだと思います。

だから
覚悟という言葉を不倫している側が使うのは
すごく傲慢に聞こえます。

悪いことをしていれば
いつかはバレるんだ、
自分は悪いことをしている、
という気持ちは忘れてはいけないと思います。

なんて偉そうに書きましたが(スミマセン)
私自身は彼のことが好きで好きで
早くやめなきゃ、でも離れたくない
なんです。
Posted by やこ at 2017年02月02日 16:10
みゅうさんへ

出遅れましたが、プレゼントの件、アクセサリーと決めているなら、値段より私が気になるのは、せっかく長く大事にしたいのに、メッキのものなら、どんどんくすんでいって悲しくなりますよね。。

私なら、ですが、ずっと使いたいからという理由を伝えて、最低限メッキでないもので、いくつかランクがあると思うので、このあたりのが気に入ってるんだけど…と、振ってみるかな?☺
Posted by プレゼント at 2017年02月02日 16:25
やこさんの考えわかります。

不倫を始める覚悟をして始めた訳ではないです、私。再会して、相手も結婚してて、不倫なんてダメと思いながらも気持ちは抑えられず、相手も自分のことを好きかも?と感じた時から一線を越えるまではそれ程時間がかからなかったです。

覚悟を決めた・・・というのは
例えバレたとしても後悔はしないという意味だと思っていました。

始める覚悟ってなんか後付けのような気がしてしまいます。

好きで離れられない。
バレたらどうしよう・・・が本音です。
Posted by とく・めい at 2017年02月02日 16:55
やこさんみたいな人柄だと応援したくなるんですよね。
覚悟って彼氏、彼女、旦那、妻だけじゃなくて子供の人生までも変えてしまうかもしれないですよね。

Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月02日 16:58
とく・めいさん
ちょっときいてみたいさん

コメントありがとうございます。

もうひとつ言わせてください。
バレた時は責任取る覚悟で不倫してる、
っておっしゃる方がいますが

バレるって自分の失敗から起こり
他人が知った、つまり他動な訳で
それは単に失敗の責任を仕方なく
とってる、又はとらされてるだけだと思います。

覚悟って言葉は
バレる前に全てを捨ててでも一緒になる
(これは自動)
、、、ぐらいの時に使いたいです。

それぞれの不倫に対する思い入れが違うので
言葉のチョイスも違うのは当然だと思います。
あくまでも私見です。
Posted by やこ at 2017年02月02日 17:24
ふみおさん、こんなときにすみません。

言葉って難しいなぁって思って、覚悟って調べてみました。

かく‐ご【覚悟】

[名](スル)
1 危険なこと、不利なこと、困難なことを予想して、それを受けとめる心構えをすること。「苦労は覚悟のうえだ」「断られるのは覚悟している」
2 仏語。迷いを脱し、真理を悟ること。
3 きたるべきつらい事態を避けられないものとして、あきらめること。観念すること。「もうこれまでだ、と覚悟する」
4 覚えること。記憶すること。
「時にあたりて本歌を―す」〈徒然・二三八〉
5 知ること。存知。
「郎従小庭に伺候の由、全く―仕らず」〈平家・一〉

※コトバンク デジタル大辞泉から引用させていただきました


【覚悟】の細かい解釈やこだわりは個人個人でお持ちなのはよくわかりましたが、"始める時の覚悟"の場合【心構え】というような解釈ではだめなのかしら?

"私の場合"もですが、既婚者同士の恋愛を始めるのに"私なりの覚悟"が結構必要でした。
一線を越えるのも時間がかかりました。

これは性格や価値観が違うように、人それぞれなのでしょうね。
Posted by りんご at 2017年02月02日 17:26
ちょっと聞いてみたい さんへ

自分の命よりも大事な存在…
それは主に子供でしょうか。ひとによっては親や親戚?

でも本当にそうですか?
本当にこどもが、自分の命よりも大切ですか?
結局は自分の快楽が大事なんだと思います。
彼と会うと心が安らぐ。満たされる。それを手放せないんです。
その気持ちが、こどもへの思いを上回っているから止められないんじゃないでしょうか。

だから家族への罪悪感で不倫をやめられる人だけ本当にこどもを大事だと言えると思います。
やめられないなら、綺麗事は言わないべきだと思います。私は。
(開き直るわけではないけど、私もそうだと認めざるを得ません)
Posted by 夕焼け at 2017年02月02日 17:31
応援したくなるって(笑)
だれなんでしょう。
覚悟含め、想定してないよりしてた方がいいに決まってるじゃん。
考えてない人は悲惨だよ、何がおきたかすらわからない感じ(笑)
腹を決めとくって大事だよ。
それでも、それを上回るけどね。
Posted by イチゴ at 2017年02月02日 17:37
ついでに、
責任とって当たり前とかいってるけど、当たり前のことができないから、腹くくっとけよ、って言いたくなります。
覚悟って、何がおきても受け入れます。ってことでしょ。
Posted by イチゴ at 2017年02月02日 17:44
夕焼けさん

ごめんなさい、言ってませんでしたが私は自分の幸せより子供の幸せが上回ったのでやめたんです。

いつだったかわかりませんが不倫してる事は悪いと思ってませんっておっしゃってた女性がいましたがやこさんのように悩んでるんであればいつかは答えが出るんじゃないかと思っての応援です。

やこさん

本当の覚悟ってそういう時に使いたいものですよね。
Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月02日 17:47
夕焼けさん

横レスすみません。
私は彼よりも絶対に子供です。

例えば子供が生きるか死ぬかの時
私の心臓を移植すればって言われれば
迷いはありません。

逆に彼がそうなった時は
子供を残して私が死ぬ訳にはいかない
と思います。
Posted by やこ at 2017年02月02日 17:52
心臓移植とは、極端ですが、そんな時、子供優先は当たり前かと。。
普通に子供を愛してる親なら誰だってそうしたいです。
ふみおさんの彼女さんの気持ちもとてもよくわかります。

一大事の想像はおいといて…今現在、彼との付き合いを選んでる私達は、家庭が大事だからと踏み止まったり、振られたから渋々別れたんじゃなく、自分から別れを選んだ強い人から見たら、なにを言っても薄っぺらいのかな…と思います。
Posted by 花 at 2017年02月02日 18:21
同意します。

バレなければ家族を傷つけないから、なんて、覚悟ではないですよね。
家族を大切に思って自らお別れを選んだ方からしたら、おかしい話だと思います。

私も彼も、覚悟を決められなかったから、こんな風になっているんですよね。
バレた時の覚悟ができている人ならば、そもそもバレる前にすべて捨てて進む道を選ぶんでしょうね。
Posted by くるみ at 2017年02月02日 18:42
言葉ひとつとっても、決して誰にとっても同じ意味はもたないでしょう。

覚悟の意味も、不倫の意味も、人生の意味も。

それぞれ、同じことについて語れているようで全く別のことを話ていたりします。

それまでの人生が全く別の人生なんですから、言葉の意味も違ってくるのは自然なことですよね。

皆さん、一人一人にとっての「不倫(彼や彼女)」や「覚悟」の意味について、大切になさったら良いと思います。
Posted by 匿名子 at 2017年02月02日 18:47
ちょっときいてみたいさんへ

私も、ちょっときいてみたいさんのさきほどのコメントを見て、別れを選ばれたあっち側の人かなと思いました(笑)
私の先ほどのコメントは、今渦中にいる人に、ですね。私はなかなかそちらに行けません。自分が可愛いんだ、結局は。と思うしかありません。

やこさんへ

私もそんな状況なら、心臓も何もいりませんよ。
でも現実にはそんなこと起こらないんです。私たちはそれを心のどこかで知ってるんですよ。
花さんの意見に同意です。


Posted by 夕焼け at 2017年02月02日 18:48
すみません。
以前は私も同じだったんで言えないんですけど、ふみおさんの彼女さんの事故でみんなやっぱり子供を1番に思った方が多かったのに覚悟とかになると子供の話が出なかったので。
それとこれとは別なんですかね。
Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月02日 18:56
よく、ここで不倫の話題に、子供さんの存在が引用されますが…
このブログの読者の中には、どちらかが子供のいないカップルも多いです、たしか。

家が、子供がと理由づけされるのは、すごく日本的な考えなのかなと思います。
確かに避けて通れない問題ですが、
帰結点は、大人の男女ですから、本人達の気持ちの問題ですよね。

子供さんを理由に別れた方も、確かに潔いのかも知れませんが、
それ以外にも、何らかの別れを決意させる理由もあったのでは、と思います。

子供だけが理由で本当に別れたなら、子供が巣立ったらまた再開するのでしょうか。

心理学的には、男女は
諸々の要因をプラスマイナスしても、
自分にとって存在価値(もっと嫌な言い方をすれば市場価値)がある相手からは、
結局、離れていかないそうです。
Posted by 子供の問題 at 2017年02月02日 19:18
ふみおさん、お元気ですか?
無理強いではないですが、彼女さんにメールしてみませんか。
今日は夕方空がきれいでしたので「空がきれいだね。◯◯(彼女さん)が元気だと良いなと思いました」とか。
確か、彼女さん、頑固だと書かれていたので、ふみおさんの優しいメール嬉しいと思います。
もし、お別れすることになっても会ってお話したいですね。
それから、匿名子さんに同感です。
私も言葉の解釈は人それぞれだと思います。

Posted by あひる at 2017年02月02日 19:19
匿名子さん
ほんとにそのとうりですね〜。

やこさん
やこさんへの批判ではないですよ。
やこさんのコメント好きです。
もし傷付けたらごめんなさい。
Posted by 花 at 2017年02月02日 19:32
花さん
優しいフォローありがとうございます。

言葉の感覚、使い方については
私も匿名子さんに同意です。


そして
りんごさんのように辞書から引用すれば
説得力があるな〜
と思いました。
勉強になりました。
Posted by やこ at 2017年02月02日 19:51
夕焼けさん
心臓移植のことは極端でしたが
自分の命よりも大事な存在ということに
他の例が浮かびませんでした。

>現実にはそんなことは起こらない。
>私たちはそれを心のどこかで知っている。

私はそうは思いません。
人生、いつ何があるかわかりません。
子供の生死について
実際にそういうこともありましたから。
Posted by やこ at 2017年02月02日 20:05
覚悟って言葉を私はとても重い言葉だと捉えていました。自分基準にして申し訳ありません。

やこさん、私が子供の命などと言ったからですよね。ごめんなさい。

子供だけではありませんが巣立ったら孫を楽しみにしています!
Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月02日 20:14
不倫の覚悟って、「何もかも失ってたった一人で生きていくことになったとしても、決して後悔しない」ということだと思ってました。
だから、不倫、できなかったんですが…。
Posted by 小雪 at 2017年02月02日 20:16
小雪さんと同じくです。
(でも小雪さんは踏みとどまれたんですね)
その中にはもちろん大事な人を傷つけるということ
人生をくるわすかもしれない、ということ、
も含まれていますよね。

それと、「そうなってもいいの!」 って思うこととは
別ですけどね。

だって覚悟って気持ちだけじゃないですか。
もちろん心の準備はできるかもしれませんが。
非常事態に陥ったときに受ける裁きも
実際にどう対処できるかも、
覚悟の有無とは別問題だと思うので、
結局自己満足でしかないかなとも思います。

その上で、
付き合うということは相手あってのことなので
それぞれなりでの覚悟は必要かなとは思う派です。
Posted by イランイラン at 2017年02月02日 20:45
花さんのコメントの
『何を言ってもうすっぺらい』
が、私的にはストンと落ちました。

そこまできっぱり言って貰えた方が
なんかすっきりします。

始める覚悟、ばれた時の覚悟。
何を言っても薄っぺらい。

不倫するに至った経緯を、まるで正当化するようにダラダラ書くくらいなら、よっぽど花さんのようなコメントが潔い。


そう思いました。
Posted by トランプ at 2017年02月02日 21:16

こんな事、書いたら非難されそうですが・・・

私は気がついたら彼のペースにのせられて
お付き合いをしていた感じが強いんです。
あまり考えなかったです正直に言って。


何か見えない力で引き寄せられたというか・・・上手く表現できませんが。

小学校時代から好きというよりも物凄く強烈な印象を私に残していたので記憶に残る存在感のある男子でした・・・私にはですが!

自分がまさか不倫するなんて思わなかった・・・亡くなった主人はあの世で悲しんでるかもしれません・・・

ただ別れたくても、彼にまだ話せなくて・・・
もう少し時間が必要かなお互いに・・・

少しづつ距離を取る感じ・・・でしょうか?
Posted by 今回はノーネームで・・・ at 2017年02月02日 21:42
不倫している側が、自分を何かのヒロインのように書いているのを見ると、すごく違和感があります、、、している側の私でも。
Posted by やっぱり at 2017年02月02日 21:48
あ、夕焼けさん
お答えしてくださってありがとうございました。
またお話聞かせて下さいね。
Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月02日 22:17
ふぅ〜、何か難しい話が続きましたねー。

みこさん

お返事ありがとうございました。スッキリしたのか?なんて、ヤボな質問でしたね、すみませんでした。でもそのうち、蓋を開けてもへいっちゃらになりますよ(笑)人生に秘密の1つや2つ、あるもんですわ〜。

そうそう、職場の60過ぎのおじ様がお母様を亡くされたとき、遺品の日記によって昔彼氏がいたことが判明し、ショック受けてました。俺が高校生くらいのときやーっ、不倫しとったとは全然気づかんかったー、と。そのときご存命だったお父様には内緒にしといたそうです。わたしは、おかーはんやるなぁーと思ったものです(笑)

・・・ふみおさん、どうしたかな?
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月02日 23:05
ちょっときいてみたいさん
お気遣いありがとうございます。

ところで
素朴な疑問なんですが教えて下さい。


私は最初からこうなることを
予想していたわけでなく

彼と出会い
メールだけなら、食事だけなら、、、となって
会うたびにどんどん惹かれていったのですが

始める覚悟っていうのは
どの段階でのことなのでしょうか?

本当はどこかで覚悟したり
踏みとどまるべきだったのでしょうが
それができませんでした。
Posted by やこ at 2017年02月02日 23:25
やこさん

どの段階、って、やっぱり、いわゆる不貞行為をする段階、じゃないですか?

覚悟、なのかどうかわかりませんけど、わたしは、万が一バレてもどうにでもなる、という計算はありましたよ。

離婚したって、子供の親権は間違いなく自分にくる、子供を育てるのも自分1人の経済力で、まぁギリなんとかなる、仕事は、不倫しようがしまいが全く関係ない職種だから問題なし、親はグチグチ言うかもしれないが最後はわたしの味方になる、親戚は、まぁどうでもいい。ということで、無くすのはダンナだけ。という簡単な計算です。

こんな計算結果だから、踏みとどまるなんて考え、まったく浮かびませんでした〜

単純すぎますかねぇ。ま、何事もなく終わったので、いらん計算したな、って感じですけどね〜(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月03日 00:36
ぞうぐみさん

詳しく教えて下さってありがとうございます。
いらん計算なんてとんでもないです。
その計算ができること、それから
やっぱり収入があるって羨ましいです。

私はただ好きでどんどん進んでいって
今 みなさんのご意見を聞いて反省するけど
また彼に会えばやっぱりこの人しかいない、
って思ってしまうんです。
Posted by やこ at 2017年02月03日 01:30
プレゼントさん


遅くなりましたが、私の質問をお気に止めてくださり、ありがとうございます。


長く使いたいから・・・そうですね、そのフレーズ使わせて頂きます♪
シンプルなものにして、重ねつけしたいからとお値段もやさしいものにしようと
思っていました。もしくはチャームで増やせるタイプとか。


重ねづけ、で暗に来年も・・・と伝わるようにしようかなと。
長く使いたいも喜んでもらえるフレーズだと思います。ありがとうございます。


深い内容での論議中、ちょっと能天気な質問でごめんなさい。
Posted by みゅう at 2017年02月03日 08:05
やこさん

言葉足らずで申し訳ありません。説明も下手なので申し訳ないです。
始める覚悟なんて考えてませんでした。踏みとどまれたのではなくて継続をやめただけで(*_*)
初めから考えられてたらできなかったと思います。
どんどんのめり込んでしまっていました。

本当ならばぞうぐみさんのように考えなければいけなかったんだと思います。私の覚悟とはバレた時の覚悟でした。小さい頃に実父は他界して母に育ててもらいましたが実父がいないと言う事に子供ながらにこの歳になってもいろんな思いをしてきて子供と父親の関係が良好ならば離す原因を自ら作る事をやめました。
今はシングルマザーって昔より多いだろうしいろんな事情もあるんだと思います。
他界と離婚でも違いがあるんだとは思うんですが、個人的な好きな感情で家族を巻き込んでしまうのは違う気がしてました。

家庭の状況で違ってくると思いますし覚悟がなかったんで逃げたんですよ。
それまでの気持ちしかなかったのかもしれませんね。バレたらぞうぐみさんの計算通りでいいのかもしれないけど子供は違うかもしれませんよ?
同じなら問題ないと思います。

長々すみませんでした。
Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月03日 09:15
やこさん

>また彼に会えばやっぱりこの人しかいない、って思ってしまうんです。

ですが、その方と一緒になるためにご主人と離婚話をし、更にはお相手の方にも「離婚して私と一緒になってください」と言えますか?

実は私も好きな人がいて、体の関係に入る直前でした。ただその垣根が私にとっては想像より高くて飛べずにいました。冷静な判断ができなくてネット内をさまよい、そこから導き出したのが上の質問でした。

ちなみに私は既婚ですが、子供はいなくて仕事を持っていますので、離婚しやすいといえば一番しやすい状態にあるのですけどね。

私は嘘をついたりこそこそしたりすること自体がすでに苦痛だったのですが、プラス、お相手にとって私の存在がナンバー1でなければ、私は一生満足しないだろうという結論に至りました。

私の相手は、現在の結婚生活を反故にしてまで私と付き合う気はさらさらないと考えられるので、私たちの場合は、ここでストップになりそうです。(というか、私が強制終了をかけます。)

自分はどうしたいのか?って大切だと思いますよ。
それさえわかってたら、あとは結果オーライです。

Posted by GR at 2017年02月03日 10:12
ちょっときいてみたいさんがおっしゃるように、子供は違うんですよね〜。

我が家でごたごたすると、だいたい「お前が出ていけ」「そっちが出ていけ」という話になります。なので、子供に聞いてみたんです。いつもダンナに厳しくされて気を使ってる子に。そうしたら、ダンナが出ていくのもいやだというんですよ。だからわたしは、「どっちもでていかないよ」と約束しました。

けどねぇ、わたしは、片親でもか〜ちゃんが笑っていれば子供はそれなりに育つ、と思っています。できる限り頑張るけれど、このままでは自分が一切笑えなくなりそうだ、という事態に至ったときには、迷いなく離婚するつもりです。子供には、「ごめん。もう我慢の限界だから。」と話すつもりです。

ま、そんな事態にならないように、いろいろ工夫するのも大人のスキルかな。今年の目標は忍耐(もっともわたしに欠けているもの 笑)です。ちょっと話しがそれましたね。すみません。
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月03日 12:28
子供にとってか〜ちゃんの笑顔も大切ですよね〜。
自分の気持ちを殺してまでとは思いません。
無理せず過ごせていけますように!

それと私もぞうぐみさんのコメント好きなのでまた読ませていただきます。
Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月03日 16:14
ぞうぐみさん、はじめまして。
ハンナと申します。

子どもって、例えばお稽古ごとをサボって怒られて、やりたくないならやめてしまいなさい!といわれてもやめたくない〜なんて言いません?
親の気持ちを察したりして。
ちょっと例えが違うかな^^;

子どもじゃなくても、新しい生活に踏み出す勇気ってなかなか持てないと思うんですよ。あ、これ、自分のことですけどね^^;

私の子どもは、自分たちのために、お母さんが我慢するのは嫌だと言います。
もう成人過ぎてるからそう言えるのだと思います。

なので、このあたりはおかーちゃんが子どもの様子を見て決めるしかないのかなぁ。

忍耐も過ぎるとハゲちゃいますよ(笑)
程々に。

見当違いでしたらすみません〜。
Posted by ハンナ at 2017年02月03日 18:10
ハンナさん、こんばんは。

ハゲはヤバイですね(汗)うちの子らはまだ小さいので、かーちゃんハゲたら大泣きですよ(笑)毛が抜け出したら、ってのも離婚の基準にしときますわ〜

こないだ子供2人連れて離婚した知人が言っていました。「ダンナおらんでも全然だいじょーぶやて〜、ダンナおらんとめっちゃラクやて〜!」と。ハンナさん、ぜひ!(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月03日 22:45
ちょっときいてみたいさん
GRさん

コメントありがとうございます。
今日 とても忙しいので
明日改めてお返事させて下さい。
自分から聞いておいて
本当にすみません、、、(泣)
Posted by やこ at 2017年02月03日 23:23
小雪さんの
不倫の覚悟って「何もかも失ってたった一人で生きていくことになったとしても、決して後悔しない」ということだと思ってました。
というお考え、私もそんな思いです。

だから、浮気(気持ちは彼に)をしていますが、深い関係ではありません。

先日、子どものTwitterを偶然見つけてしまいました。
・父親(夫)の母親(私)に配する態度に怒り。母親は奴隷かよ?
・父親がいると家の空気が重苦しい。離婚していいよ。
というようなことが書かれていました。

子どもは、父親に反抗的な態度は全くないのですが、内心思うことはあったのですね。

夫も夫の父も、モラハラな感じです。
夫は、子どもに対しては、いいお父さんしてくれるので、その点は、ありがたいと思っています。
夫の父は、子どもたちにも、厳しく接し、夫の母も理不尽なことから、子どもたち(夫と兄弟)を守ってくれなかったみたい。
だから、夫も、かわいそうだとは思います。
それが、情なのでしょうか。

夫も年を重ね、人間が丸くなったので、子どもが巣立つまでは、穏やかに暮らせたらいいです。

子どもが巣立ったら、羽ばたけるといいな。
Posted by 澪標 at 2017年02月04日 00:48
ぞうぐみさん

私は忍耐が過ぎて白髪ボーボーですけど、
ハゲてしまっても今はウィッグもいいものありますしねヾ(*´∀`*)ノ゙

子どもが大きいので、離婚は今更という感じですけど、(よく耐えたなあ私…)
たまにの家族旅行で部屋をふた部屋取った時、誰が夫と同じ部屋になるか!
これで揉めるんですよ^^;

あとはテキトーに受け流す?忘れる?技が磨かれてますので何とかなってます。

お互いがんばりましょ〜!

Posted by ハンナ at 2017年02月04日 01:02
ちょっときいてみたいさん

彼との恋を終わりにするほど
ご自身の辛かった思いを
お子さんにはさせたくない
という思いがお強いんですね。

詳しく教えて下さって
ありがとうございます。

うちの場合
主人はあまり子供が好きではないので
極度のママっ子です。

子供達からは
なんでパパなんかと結婚したの?
主人からは
子供達が懐かないのはお前のしつけが悪いからだ
と言われています(泣)

ちょっときいてみたいさんのお話を聞いて
あんなお父さんなんていない方がいい、なんて
いてくれてこそ言える言葉かもって
思いました。

彼とのことは
いいのだろうかと悩みつつも
好きが募っていって
別れる勇気もありません。

でも子供のことは
これからも1番でいたいと思いました。
ありがとうございました。



Posted by やこ at 2017年02月04日 22:55
GRさん

深入りする直前で考え直されたとのことで
それが子供やご主人のことを考えてではなく
ご自身のお気持ちで、というあまり聞くことのない
パターンで驚きました。

>その方と一緒になるためにご主人に離婚話をし、更にそのお相手の方にも「離婚して私と一緒になってください」と言えますか?

主人には暴力も浮気もされており
離婚を切り出したこともありますが
絶対別れないと言われました。

子供のこと、経済的なことを考え
私が我慢できるうちは
今はこのままの方がいいのかな
と思っています。

それに主人に対して情もあります。

申し遅れましたが
彼は独身で
私が離婚すればすぐに結婚したい
と言ってくれています。

>自分がどうしたいか?って大切だと思いますよ。
おっしゃる通りですね。
私1人ならすぐにでも離婚して
彼と一緒になりたいです。
でも子供のこと、主人のことを考えると
離婚はしないでこのままの生活を続け
でも 大切な彼とはつながっていたい
そんなぜいたくでわがままな気持ちです。

今、自分がどうしたいかを
GRさんに問われるまま書いて
自分の気持ちがはっきりわかったような気がします。

アドバイスありがとうございました。
Posted by やこ at 2017年02月04日 23:42
やこさん

バレないように、そしてあまり無理なさらないように。
陰ながら応援してます。
Posted by ちょっときいてみたい at 2017年02月05日 22:28
ありがとうございます(^^)
Posted by やこ at 2017年02月06日 12:25
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