2017年02月03日

2/3 節分

鬼は外!!!福は内!!!
近年では「恵方巻き」なるものも人気がありますね♪
僕の地域ではそういう習慣はなかったもので、正直「???」と違和感を感じていますが、最近美味しい太巻きも多いので(海鮮のとかですね♪)それはそれでいいかな〜と思います 笑


まだまだ寒い季節ではありますが、これから徐々に春に向かっていくのかと思うだけで、少しだけ暖かい気持ちになれますね♪


不倫とかW不倫という言葉、言葉と言うか行為と言うか事象と言うか。
まあ、何にせよ世間で「いいこと」ではないと認識されていますので、コメント欄などでも議論が度々起きます。批判だけってこともありますが、それぞれの想いみたいなものも含まれていて、一概に善悪の判断は難しいと思うんですね(一般的には悪だというのは否定しません)


そして、その議論というかそういう話っていうのはグルグル回るんです 笑


表現がおかしいですね 笑
なんというか、忘れた頃に同じ様な内容の話しが繰り返し出てきます。何度も何度も同じ話をしているような気がすることがあります♪決して「もうそんな話はやめようぜ」ってことではないんですよ?

逆にそれだけ多くの人が同じような悩みや葛藤を抱えてるってことです。
一番簡単なのは
「人として正しい生き方ってなんだろう」
っていうような議題を元に考えているような感じかな?


不倫はダメ
人を好きになるのに既婚者はダメなのか
人間だから気持ちを止める事はできない
家族の事をどう思うのか
などなど。


僕ももちろんたくさん悩みました。
けど、悩むよりも彼女を好きな気持ちが大きいような。
でもダメなことだからバレないようにしよう。


いろんな議論の中で結局生まれたのは


「彼女と楽しく過ごしたいならば、絶対バレないように」


ってことです。
正論だとここで「好きなら離婚して彼女と結婚するべきだ」となるでしょう。僕は「それではお互いの家族や親戚に大きな負担が」と言うと「じゃあやめておきなさい」となる。


じゃあやめれる?

いや無理っス・・・。


とこうなる 笑


っていうか、彼女からまだ連絡も来ていないのにちょっと経験者っぽい発言、失礼しました・・・














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posted by 40oyaji at 18:37| Comment(152) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
ふみおさん

連日のブログ更新ありがとうございます!
嬉しいです。
明日から立春です。春ですね。

ふみおさんのコメント
腑に落ちます。
私もそう思っているので頷きつつ
読んでました。

でも不倫の恋って
悲しいけど突然終わりがくる!
って言いますよね?
だから辛いって・・・

彼が大好きな私で離れたくないけど
どこかでお別れを常に覚悟しながら
お付き合いしている自分が最近います。

すごく矛盾しているけど
これも仕方のない事なのかな。

でも難しいですね文章にするのって!

ふみおさんも皆さんも文才があり
凄いなぁ〜といつも思っています!
Posted by リリック at 2017年02月03日 19:26
「人として正しい生き方ってなんだろう」
人類数千年の命題ですか。

ふみおさん、お疲れ様です。

最近、ふみおさんと同じように思いますよ。
わかっていても、やめられない。ってのがほんとなんでしょうね。

じゃあ、罪悪感に駆られながらしてればいいのか、っていうとそうでもない。開き直ればいいの、っていうとそうでもないんですよね。

いろんな、環境、状況、事情はあるだろうし、個々の心情や主観や言い訳もあるでしょう、人の主観がおかしく見えたり、言い方がひっかかったり、いろいろあるように見えるけど、

でも、やってることは不倫ですよね。

一緒だと思いますよ。

個々で整理して、個々で処理していくしかないですよね。
きれいに言おうが、苦しいって言おうが、結局はどこかで、ふみおさんの言うように、

わかってるけど、やめられない、ってとこをぐるぐるして、もやもやしてるんですよね。

みんな一緒だと思いますよ。
Posted by ダケ at 2017年02月03日 19:28
ここのところずっと読む専門でいました。
彼女さんのお子さんの事。1日でも早く良くなりますように…
節分の日はいらないものを片付けて新たな気持ちで立春も迎えるとも言われてるそうです。もう春が近づいていますね
何が正しくて何が間違っているのか…

私はふみおさんと同じ時期から仕事を通じて知り合った人と友人みたく始まり出した答えは彼の離婚成立。私も離婚が成立しました。
これからと言ってもまだ周りに話せるわけでもなく子供の受験真っ只中。
専業主婦での離婚でこれから就活というありえないと思われますが前向きです。
隠して結婚生活を続ける事も答え
相手と別れて今の生活を守る事も答え
今でもグルグルと回ります。
どんなに正当化してもいけない事をしてる
その気持ちも分かります。
どんなに結婚生活で壊れそうだったとはいえ
相手が現れて別れる勇気もらって踏み出した。
でも側からは褒められる事でも祝福も今はされない。
子供の事があるので落ち着くまで会うのはしてない日々です。
離婚するまでもいろんな事を乗り越えて大変だったし
離婚してからもいろんな事もあるのは確か。
後悔は全くしていませんがどんな時でも自分で選んだ道だと強くいないといけないと思ってます。
これからだって子供の時期を考えると一緒になるのには数年必要でしょう。その間、彼ともまたいろいろとあるかもしれないので悩みは尽きないです。
それでも前は向いていたいですし
自分が好きな自分でいたいと思います。
ふみおさんも今のご自身を大切に好きでいてくださいね
Posted by Raiko at 2017年02月03日 19:40
ふみおさん、お仕事頑張っていらっしゃるようで、良かったです。
私もふみおさんと同じ状況です。
彼の家庭の一大事で。
連絡ぷっつりです。
40歳過ぎて、子育てして仕事して、まさかまた人を好きになるとは思いませんでした。
3年前、20年ぶりに再会して、この3年間、ろうそくの火を消さないように、大切に大切にあたためてきました。
でも、家庭の一大事には勝てません。
突然終わってしまうのも、突然再会するのも
運命というか。
こんな関係ですから、流れに身を任せるしかないのが辛いですね。
Posted by あみ at 2017年02月03日 19:44
言葉で表現するのって難しいですよね。
正しく思ってることを伝えきれません。
ダケさんがうまくまとめてくださって、さすがだなあと思いました。

不倫は一般的には悪いことだけど、自分まで私は悪い人間だ…と思ったら、それはそれで良くない気がします。
大人なんだから、誰にも言い訳する必要なんかないから、やめられないならそういう自分も、自分だけは受け入れてあげたらいいんじゃないかなと思います。

やめられるなら、辞めるのが一番ですけど(笑)

私にとっては彼は必要な存在だから、(それはある意味でこどもよりも。)私は今辞めることはできません。
Posted by 夕焼け at 2017年02月03日 19:45
ふみおさん、経験者であることは間違いないではないですか(^^)
経験ってそういうことですよね。
その積み重ねで今の自分ができているし、この先の自分も。
取り消せないし、否定しても何も変わらない・・

わたしの人生に、間違いなく彼がかかわったということ、
きっと彼の人生にも、、だから、
今、いい時間を過ごしたいって思います。


ここのところ彼のゆっくりペースに寄り添ってみています。
慣れるといいものですね、最初はちょっとキツかったのですが。
な〜んか、うまく誘導された気もするけれど
バレないように、無理のないように、の配慮も感じて、
この包まれている感じは幸せなものです。
そして今になって、先に彼が思ってくれていたこと
盛り上がっていたこと
先に落ち着いたこと
分かってきました(^^;
だから彼に委ねちゃおうって思ったんです。

そうしたら相乗効果?で、
ちょっと先のことを教えてくれたり、
暗黙で連絡をしなかったお休みの日もメールをくれたりするようになりました。
彼にも安心してもらえたってことかな??


最後になりましたが
Raikoさん。
応援してます。
何のいいわけもなく、自分で選んだ道だというその信念がとっても素敵です。
Posted by イランイラン at 2017年02月03日 20:29
ふみおさんこんばんは。
この議論は1つの結論には到達しないし終わることはないですよね。。
人それぞれ価値観も性格もそれぞれの状況も異なるわけですし、、
不倫は駄目、って一刀両断したらそれまでですけど。
コメ欄が一時的に荒れてヒートアップしてても、ふみおさんのブログの文章読むと一呼吸おける方も多いのでは。主さんとして慕われたくさんの方が集うのも納得です。
Posted by 匿名 at 2017年02月03日 21:45
ふみおさん、皆さんこんばんは

私はいま彼に距離を置かれてしまっています。
原因は私です、不安な気持ちから…自爆しかけたり…
奥さんには出来て、私には出来ないことをつい愚痴っぽく言ってみたり
不倫の辛さを思い知った!みたいなことまで言ってしまいました。
彼からは、「いざというとき何もしてあげられないし、結局、口ばっかりだよね…俺は」と言われ
「雪のこと好きだけど、待ってて…」とそれ以来連絡はありません。
もうすぐ1カ月です。

距離を置かれてしまい
やっぱりこれは、別れを彼は決意し
自然消滅を…って事でしょうか?
本当に反省しています、彼と新たな気持ちでやり直せるでしょうか?

男性の気持ち、ご意見をよろしくお願いします。


Posted by 雪 at 2017年02月03日 22:41
雪さんはシングルです?

待ってて。って気になる言葉ですね。
普通言わないですよ。

Posted by ダケ at 2017年02月03日 23:00
ダケさん
違います。Wです。
待っててと言うのは、俺から連絡するから待っていて、時間を下さいってことです。
Posted by 雪 at 2017年02月03日 23:11
Raikoさん、Wのお付き合いから約3年でお互い離婚されたのですね…
お二人とも、潔いですね。

先々の色々な不安もあるとは思いますが、
すぐに決断できない者から見たら、ある意味、すごく眩しいです。
Posted by 潔い at 2017年02月03日 23:17
雪さん

新たな気持ちって、例えばどうしたいのですか?

一つだけ言えるのは、一度してしまったことは、なかったことにはできない、ってことです。
Posted by ダケ at 2017年02月03日 23:29
ふみおさん みなさん
こんばんは

ふみおさん、彼女さんのこと
はやく連絡が来るといいですね。

わたしの話ですが、書かせてください。

先日、はじめてコメントさせていただいて
これからいろいろ相談できたらと思っていたのですが、
さっき、彼の方からもう会えないと・・・

彼の方が、罪悪感に耐えられなくなってしまったそうです。

とても優しい人なので、家族を捨てることはできないだろうと思ってはいましたが、
子供さんの、高校と大学のW受験や
お母様の介護のことなどで
いっぱいいっぱいになっちゃったんだろうな・・・と思います。

夏にも同じような状態になって、やっと元どおりになってきたと思ったのにやっぱりダメでした。

ただ、お互いに好きな気持ちは変わってないので、想い続けていたいと思っています。いちおう、メールはいいと言ってもらってるので、時々はできるかな。
Posted by とくばあ at 2017年02月04日 00:39
ダケさん
なかったことにはできない…そうですよね。
今まで彼に辛いときに気持ちを言いすぎていたと思います。
この距離を置いている時間に色々考え反省したのですが、ずっと彼を癒してあげたい、楽しい時間を過ごしたい
いつも笑顔でいたい…とそう思いながらお付き合いしてきたはずだしそうしてきた月日もあるのに、最近は辛さを感じるとつい色々言って困らせていたと思います。
新たな気持ちとは、辛いことや彼を困らせること、嫌な思いをさせることは
もうしない。二人でいる時は笑顔でいよう笑顔でいられる空気を作ろうと思います。
気持ちを伝えたいのですが、距離を置かれているのでこちらからは連絡は…連絡を待っているのですが…
彼が本当に大好きです
そばにいたいです。
Posted by 雪 at 2017年02月04日 07:03
ダケさん、ご意見をいただけ嬉しいです。ありがとうございます。
Posted by 雪 at 2017年02月04日 07:13
ふみおさん…
今日は立春ですね。
ふみおさんにも、穏やかな春が来る事を祈っています。

自分の気持ちに正直に…
が、私の「正しい生き方」なのかなぁ?と…
多分、それが間違っていたとしても…
Posted by 泣きボクロ at 2017年02月04日 07:59
雪さん

1ヶ月待ったなら、
困らせてごめんなさい、
ほんとは楽しく過ごしたい、って素直な気持ちを簡潔に伝えて、
最後に、数行あけて、おはよー、とか入れたら、
わたしなら、返しやすいかな。

いろいろ伝えたいことはあると思うけど、細かいこと言って困らせたんだから、簡潔に、がいいと思いますよ。


Posted by ダケ at 2017年02月04日 08:20
ふみおさん

彼女さんから連絡ないのは不安かもしれませんが、彼女さんもいろいろ思うところがあるのでしょう……

私はつい最近彼とお別れしたのですが、友達としてですが、まだ連絡を取ったりはしています

昨日、息子の体の一部にしこりがあることに気づきました

しこり、というとすぐに連想してしまうのが、ガンですよね?心配になって、すぐに病院を受診しました。

結果、リンパ節炎で、ガンではなかったので安心しましたが、受診するまでは、心配で仕方なかったです

それと同時に、バチが当たったのでは?と、やはり思ってしまいました

そして、ガンではなかったのは、彼と終わらせることができたから、神様が救ってくれたのでは?と

子供の命に不安を感じた時、自分にとって、本当に大切なものは何かに気付かされます

家族が元気で心配事がないから、どなたかもおっしゃっていた余力があるから、外に目を向けることができていたんですよね

おそらく、ふみおさんは、ご自身のご家族に心配事がないのでしょう

でも、いつ、何が起きるかわかりません

その時に後悔のないように、家族に対し、やましいことのない自分でいたいと思いませんか?

私は、今回の息子の件で、心からそう思い、彼とはもう二度と戻るまい、と心に決めました

彼女さんも同じように思っているのかもしれません

お子さんの命を取り止めることができたのは、ふみおさんと別れを決めたから、だから、もう戻らない……と

もし、そうであるならば、ふみおさんにはその彼女さんの思いを受け入れてあげてほしいと思います

あくまでも勝手な憶測ですみません……
Posted by もみじ at 2017年02月04日 09:20
自分がこう思うから、あなたもこうしてあげた方がいい…なんでそうなってしまうのでしょうか。
人は人。自分は自分。
こんなこと言うと叩かれてしまうのかもしれませんが…
いつ何が起こるかわからないからこそ、残りの人生後悔しないよう、自分の気持ちに正直にいたいと思いますよ。私は。
Posted by なんでかな at 2017年02月04日 10:55
なんでかなさんに同意です。

母はとかく不幸を自分に結びつける。
関係ないです。
病気になった人、事故にあった人、みんな
因果応報ですか。
気持ちはわかりますが。

そしてここからまた同じ議論に結びつく。
グルグルと。

Posted by 本当に at 2017年02月04日 11:09
ふみおさん

ふみおさんのコメントに同感です。
色々考えて、自爆したり離れてみたり、、、ぐるぐる回りましたが、やっぱりどんな形であれ、彼と時間を共有していたいので、現状維持に落ち着いています。


雪さん、とくばあさん

お二人とも経緯は違えど彼と連絡が途絶えているのですね。
ものすごい喪失感ですよね。コメントを読んで、私も彼を失うかも知れない状況の時を思い出して、せつなくなりました。

私は今は彼との関係も元に戻ることができました。
今は微妙な時だと思うので、踏ん張って下さいね。
ダケさんが雪さんへ書かれたコメントの彼への『ごめんね』のメール。私も素敵だなって思いました。

Posted by 今回は匿名で at 2017年02月04日 11:13
ふみおさん、みなさん、こんにちは。
ふみおさん、今週はお仕事お疲れさまでした。

今日は暖かくて穏やかな立春ですね。
本当にこれからだんだんいい季節になっていきますね。

こんな気持ちのいい日は、おでかけして、外の空気をたくさん吸いたいところですが、たぶん、私は家でだらだらしちゃいそうです。

ふみおさんが今日のお天気みたいに、すこしのんびりとお休みを過ごされていますように。
Posted by すみれ at 2017年02月04日 11:19
もう推測は出尽くした感がありますよね。


因果応報を言いだすと
不倫のケースの場合だと、不倫された方の奥さんにも不倫されるような因果があったということで両成敗です。


でも何かあった時にこれって因果応報?かなとつい思ってしまう気持ち、わかります。
日本の小さいころからの教えかな?


私なんて、夜中に急にお腹が痛くなった時ですら「なんでこんな目に?なんか悪いことした?」と考えてしまいます。
それで、もしかしてあれ!?と思いつくことがあれば「もうしませ〜ん」と反省しつつ、お腹をあっためてます。その時は本当に、その痛みからバチがあったったのかな?なんて思いますが、冷静な時に考えると自分で自分が謎で笑えます。
Posted by みんと at 2017年02月04日 11:20
でも因果応報だと思うことで、それをきっかけに?自分を納得させ、戻りたくなる気持ちを抑えることができるのなら、有効な手段だと思います。


Posted by みんと at 2017年02月04日 11:24
親が子を思う気持ち
因果応報と思う気持ちは理解できます
だけど、人に押しつけるのは違うと思います

個人的にはそんな信心深く考える方なのに
なぜ不倫に足を踏み込んだんだろうと思います
結局、人はその時その時の自分に都合よく
考えて納得したい
そうしなければ生きていけないのかもしれませんね
Posted by 一言 at 2017年02月04日 11:38
私もなんでかなさんに同意ですね。

皆さん夫や子ども、家族との関係性もそれぞれだとは思いますが、私は
「家族に何かが起こった」→「自分の行いが悪いから…」
とは考えません。

年末に同い年のいとこが病気で亡くなりました。長いこと会っていないいとこだったので、彼女の人生が幸せだったのか…は正直分かりません。
ただ、自分の中でハッキリ思ったことは
「自分の人生がどれだけあるかわからないけど、後悔しない人生を送りたい!」
なんですよね。
そして私の中での後悔しない人生とは
「彼と一緒にいること」
なんです。

非難されるとは思いますが、何かが起こってどう思うかなんて「人それぞれ」だと思います。
Posted by びーん at 2017年02月04日 11:44
ダケさん

そうですね…この1カ月は針のむしろに座っているような、辛く苦しい日でした。彼に謝りたい、素直な気持ちも伝えたい、これからも彼のそばにいたいってずっと思っていました。
すべては私が原因…
簡潔に彼に気持ちを伝えます
やり直したい…
彼の心は私にもうないかもと不安になりますがメールを送ってみます。
約、1年半のお付き合いでした
こんなケースでも、一気に気持ちは冷めてしまうものでしょうか?

今回は匿名でさん

ありがとうございます。
彼と終わりにしたくありません
なんとか、自分が彼のためにできることを考えて踏ん張りたいです。
Posted by 雪 at 2017年02月04日 11:44
雪さん

実は私もダケさんが以前『同じ事を繰り返すのは面倒ですよ』ってコメントをされているのを読んで、自爆は避けなければと実行しています。

会えないときは仕事を頑張り、寂しいときは友達と過ごしたり、、、色々工夫しています。

復活したときは、彼から『やめようか、、、』と言われてから数週間後に『ごめんなさい。やっぱり離れられない』ってメールをして、意外と単純に戻りました。
雪さんの文面を読んでいると、お人柄が表れていて、素敵な女性だと思います。
頑張って乗り越えてくださいね。応援しています。


Posted by 今回は匿名で at 2017年02月04日 12:00
いろいろな悩みを読んでいて、実は単純な問題なんじゃないかと今ちょっと思ったんですけど・・・

男女共に心底惚れた人からはどんな事があっても絶対離れないですよね。

余力でできたんだなって経験した人は冷静になって、やめるか余力ができたらまた会いたいと思うかどれだけ好きかで決まるのかな?
Posted by 名無しのエリー at 2017年02月04日 12:12
今回は匿名でさん

優しい言葉ありがとうございます。
人知れず心に秘めた恋愛
辛いときも嬉しいときもこちらに来ては皆さんのお話を教訓にしてきました

私もあまり思いつめると表情に出てしまいそうなので主人にはわからないように心がけながら、他に集中できる時間も増やしながら過ごしてきました。
私は、自分に自信がなくつい不安になり愛されているか確認したくて
彼を困らせる言動も多かったように思います。
10年程前から尊敬し、憧れていた上司の彼。そんな彼と彼氏、彼女の関係になれたなんて夢のようで…
だから、信じられない位幸せでした
メールや電話
ひとつ、ひとつがいま思えば
彼からの愛情だったのだと、あらためて感謝の気持ちです。
本当に悪いことをしてしまった。
彼に会いたいです。
許してもらいたい。
Posted by 雪 at 2017年02月04日 12:27
名無しのエリーさん

ありがとうございます
別れようとは言われていませんが
この連絡を取っていない期間に相手のことをおもった時、愛情がありまた会いたいって思えたらやり直せますね…
彼はいま、どんな気持ちでいるのか…
怖いです。
私にとってかけがえのない彼と
残りの人生楽しい時間を少しでも
増やしていきたいです。
Posted by 雪 at 2017年02月04日 12:48
今回は匿名で さん

コメントありがとうございます。

夏に別れ話が出た時には、何も手につかず、ふとしたことで涙が出て、食べられない・眠れないような状態でしたが、今回はなんだか、お互いに好きな気持ちは変わらないので、いつかはまた戻れるという確信のようなものがあります。
受験が終わる春になるのか
子供たちが卒業する四年後、七年後?
もしかするともっと後かもしれないけど、きっとまた戻れると今はそう思っています。
だからなのか、半年の間に心の準備ができていたのか、わりと穏やかです。

ただ、心も身体もぽっかり空いてしまった感じです。

仕事や
他に楽しめることを見つけて頑張らないと!
Posted by とくばあ at 2017年02月04日 12:50
雪さん

こちらの意見は参考程度に。
私の場合はですけど、私が雪さんの彼の立場でした。
待ってほしいと伝え、分かったと言ってくれたのにも関わらず、いきなりこちらの都合も考えずに連絡をしてきたので気持ちはなくなりました。
自分からは別れを何度も言っておいて、こちらの希望は無視していきなり連絡してくるなんて、結局は勝手な人なんだなと失望したのでハッキリと別れました。
過去の自爆を受け止めてきた彼なんですよね。
今度は雪さんが彼の意思を尊重する番ではないですか?
私なら気持ちがあるなら必ず連絡します。
でも、別れの可能性も覚悟のうえで賭けに出るならアリですよね。
私はそれを別れの口実にできました。ひどいですかね。
でも私のようにその機会を与えてしまうことになるかもしれませんよ。
ちなみに私も1年少しのお付き合いでした。
おふたりにしか分からないこともありますので、ご自身の判断で。
Posted by 待ったほうが at 2017年02月04日 12:54
不倫の正体は、結局のところ単なる浮気なんだとこちらのブログを見て学びました。

不倫関係になった理由を様々に高尚な言い訳をしてる人たちをこのコメント欄で山のように見てきましてが、結局は相手との関係に慣れたり飽きる頃、同時に家族への罪悪感も蘇ってきて、もうお別れにしましょう…で家族の元に帰って家族の有り難みを噛み締めてジ・エンド。

面白いのは男性は別れても女がまだ自分のことが好きだと思っているのに、女性はさっさと切り替えて「もう連絡してくるな」って考えの人がほとんどだということ。
男の人は一度不倫関係になった相手を簡単に手放したがらないから、だそうです。女は肉体よりは精神的に愛されてることを求めるから、一度終わりにしたらもう二度とそこには戻らないのでしょうね。
Posted by 何のかんの言いながらも at 2017年02月04日 13:51
とくばあさん

わかります。涙

私も彼の家庭の事情から連絡が途絶えた時、脱け殻のような状態でした。
その時は数年後に元に戻る事が出来ましたが、今でもあの孤独を思い出すと怖いです。

でも、直感は当たりますよね。私も『彼が私を嫌いになるわけがない』という自信がありました。
きっととくさんの彼も戻って来られます。その時、輝いて居られるように落ち込んでばかりはいられないですね。

もし、とくさんの彼が、私の彼と似た人なら(そんな気がします)きっと大丈夫(^_^)


Posted by 今回は匿名で at 2017年02月04日 14:09
雪さん

雪さんたちは上司と部下なんですね。10年も憧れていた人と気持ちが通じ合えたなんて、本当に幸せだったと思います。

私は学生時代の元恋人同士です。私も雪さん同様、彼の気持ちを信じられなくての自爆でした。
独身の時は、彼を独り占め出来たのに、ままならない関係に我慢しきれず、、、ってかんじです。

でも、今思えば、彼だって同じ苦しみを抱えてます。それを思いやれず、私の我が儘だったと思います。

雪さんの彼も、許してくれたらいいな。
祈ってますね。


Posted by 今回は匿名で at 2017年02月04日 14:30
何のかんの言いながらもさん

学んだらそれでええやないですか!
けっこうな事だと思います。

私は男ですが、不倫関係にあった女性でも頭に来れば、もう連絡してくるな!って感じですね。
損切りも何も平気で出来ます。
結婚してる訳じゃないんだから、嫌われたり嫌になったらそこまでだと思ってます。
癒しを求めてるのに、嫌な気持ちがそれを上回ったら本末転倒です。

お分かりにになってらっしゃるように、一般論は一般論ですよ。






Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 14:42
ヒロケロさん

彼に別れを言われました。
でも、好きなんです、って話題多いのに。。

一般論なんですかね。
Posted by ダケ at 2017年02月04日 15:04
ダケさん

それを言っちゃぁおしまいです(笑)

ネットでは主張はさせてもらうけど、喧嘩は売りたくないんですよ(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 15:21
因果応報があるならあるかもしれません。

私の場合は、これまで頑張ってきた私に、神様が彼との出逢いや彼と触れあう(心と体もどちらの意味でも)時間をくれたんだなぁ、、、と感じてます。私はおかげでとても成長できましたから。思うように会えない切なさや、夫との間で苦しさもありますが、私は人としてより幸せになれています。
そう思って感謝の気持ちが沸いたりすることがあります。

これも、因果応報のとらえかたのひとつでしょうね。

ちなみに、私は夫への罪悪感はあっても、子どもへはありません。たとえ我が子であっても、母親の人間としての素直な感情につべこべ意見を言う立場にないと思っています。

でも、もし、子どもにとって父親との暮らしや養護や扶養が必要な段階で、もし円満な形でない離婚をしたら、そのときは子どもに罪悪感を持つかもしれません。

夫は、私の不倫がもしばれても「許すしかない」と昔言っていました。今は「許さない」と言っていますが、多分許すと思います。

非難を覚悟で書きますが、因果応報は他にもあります。

彼の奥様は、平日はしょっちゅうおでんやポトフを作ります。いつか作ったカレーには玉ねぎが入ってなくて閉口したそうです。土日は彼が全て作ります。奥様はその片付けにさえ愚痴をこぼすそうです。

彼はほとんど愚痴も悪口もいいませんが、話の流れで知っています。

彼は、飲み会も多いけど、一人飲みもよくします。家にご飯が待ってないのと、真っ直ぐに帰りたくないのでしょうね。ちなみに、私の夫は飲み会なども少なく、真っ直ぐに帰ってきます。

彼は平日も朝の用意がないことが多くて、よく外で朝食を調達しています。

ちなみに、彼のところは子どもはいません。奥様もずっとフルで働いてるわけではありません。

彼は私との付き合いから、仕事をすごく前向きに頑張っていることを知ってます。活力になってることが分かります。

ここから導きだされる因果応報ってどんなでしょう。

すべてにおいて、じゅっぱひとからげに不倫が「悪」だと言い、何かあればすぐに「慰謝料」だと、心ではなくお金の話を持ち出し、家庭のこと、その家庭の子どもたちのことも真剣に思案もせずに「離婚すればいい」といい、人間の感情にこめつぶほどの尊重もせず、「だったらやめろ」と言うひと。

それらの方々にこそ、私は人として疑問符を持ちます。

なかにはただただ浮気性の男性や女性もいるかもしれませんが、少なくともブログを読めば分かるだろうけど、ここのブログ主は大真面目に恋愛していて、真面目だからこそ、罪悪についてもいつも自問自答していて、自分にも厳しい。そんなブログ主に共感する人が集まっていたりするとこだと基本的には私は思っています。

自分の人生をくそ真面目に真剣に生きてる人がここでいろんな意見をいっていろんなことを感じて自分に活かしているのだと思います。

自分の人生に無責任な人は、自分の人生を世の中の善悪の価値基準で生き、もし、自分が本当に誰かを好きになってしまったら、あとかれ構わず離婚をするか、自分の感情にまっさきに蓋をするかして、正義に正しく生きて自分の正当性に胸を張って生きるのではないかと思う。それで全てうまくいけば、「それみろ因果応報だ」といって、うまくいかなかったときには他人のせいにするでしょう。

ふみおさん、長くなってすみません。

Posted by 匿名子 at 2017年02月04日 15:23
匿名子さん


そんなにひどい奥さんを持ちながら、なぜその男性は離婚しないのでしょう。
匿名子さんとのことがあってもなくても、私がその男性だったらそんな奥さんとは離婚するだろうなと思うからです。


世の中の男性ってそんなに責任感があるのかな。匿名子さんの意見を否定するつもりはありません。それよりも、そういう男性の存在に前から疑問だったので、ちょっと質問させて頂きました。


結局は我慢できないほどではない、ということなのでしょうか。
Posted by みんと at 2017年02月04日 15:51
ヒロケロさん

なるほど!

>結婚してる訳じゃないんだから、嫌われたり嫌になったらそこまでだと思ってます。

ここですね!一般的なの不安は。
すごく基本的なことなのに、なんだか表現できなかったなー

一度結婚すると、この感じ忘れちゃうかもですね。なんか勝手にスッキリしました(笑)

自分は凪なんでスカッと入りますが、シケが来てる人には厳しいご意見かもしれませんね
ある意味現実的で…




Posted by ラブ注入 at 2017年02月04日 16:02
黙って自分が我慢してればいい、
波風立てるなら、自分でやればいい、
そんな気持ちは常に有りますよ。

一歩出れば、問題ばかりで、こっちは黙ってればいい、では済まないですから。

我慢できる範囲というより、問題を増やしたくない、疲れる、ってのがわたしは強いかな。

Posted by ダケ at 2017年02月04日 16:11
ラブ注入さん

厳しい意見は苦手です(笑)
でも、不倫て関係は現実的にはこうですよね!
そりゃ別れを切り出されても、それを断ったり出来るスゲー人やストーカーなんぞの特殊な人は例外だと思ってますけど。


ダケさん

私はネットのみこういう考えです。
ダケさんの様に洗練されていないし賢くもない。なので説得力ゼロですし(^^;;
ですがリアルではビシビシ行く方です。
でも基本相手を認めるように周りより努力はするかな。
私なりにどう考えてもダメだと思えば攻撃するタイプです。なので敵は多いと思います。
ストレスは少しでもなくしたいので、視界から居なくなるように全力で攻めます。
一時期は子供達に知らない人に名字を訊かれても答えるなよ!って言ってました。勿論、子供にはありのままの説明はしましたが。
逆恨みの矛先を子供に向けられてはたまったもんじゃありませんしね。
ここは相手も見えませんし、実害もないので、こんなスタンスでやらせてもらってます。
なので、ダケさんに頑張って欲しいんです!!!
お願いしますm(._.)m

Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 17:22
匿名子さんとめいこさんにむけてですよ。
ヒロケロさんじゃないですよー。

ヒロケロさんの考えは好きです。
それと、主観を議論しても仕方ないでしょ?
人それぞれ感じ方はあってあたりまえですから。
事実や一般論なら、意見はしますけど、
主観はねー。

そんな感じです。

リアルなら、温厚ですよ(^ ^)
でも、やるなら、とことんやります。
合法の範囲内なら!
それ以外は友人に頼みます(笑)

Posted by ダケ at 2017年02月04日 17:40
ふみおさん
お待ちしていました(^^)
記事の更新ありがとうございます

みんとさん
私の友人男性の奥さんは家事をあまりしないそうです。
その友人の場合ですが、、、
友人が仕事から帰宅しても食事がないので、しょっちゅう帰りは飲みに行ってます。
宿直もある仕事ですし、自宅にはほぼ寝に帰るだけって言ってました。
もちろん朝も食事はないらしいのですぐに家を出るそうです。
休みの日は奥さんが起きてこないそうです。
お子さんと外に食べに行き、そのまま2人で出かけたり一緒に遊ぶのが楽しいって言ってました。
彼は離婚したい気持ちはありますが、小学生のお子さんの存在だけで踏みとどまってます。親権が奥さんにいくことは嫌だと。
親権を取ったとしても自分は家にいることが少なく十分子供の世話ができない(奥さんはお子さんのお世話や学校などのお付き合いなどはしてるので)
自分はあまり家にいないし出張も多いので、今は自分だけ我慢すればいいと思ってるようです。

友人にはW不倫の彼女がいて、精神的には完全にそこで癒されていますね。
彼女のこと本当に大好きで、一緒になりたい気持ちは強くあるようですが、彼女にもまだ手のかかる子供たちがいるし自分の子とも今は離れたくないそうです。
それぞれの子供たちが大きくなれば、ある程度の財産を専業主婦の奥さんに渡してでも離婚して彼女と一緒になりたいそうです。

先のことはわからないとしながらも、一緒になれるそんな日がこないとも限らない。だから今は大好きな彼女と長く仲良く付き合っていくことをただ望んでいました。

Posted by りんご at 2017年02月04日 17:51
コメント欄を拝見していて、彼氏に対してついつい普通の恋人に(若い子が)するような要求をしたり、お別れを言われてもすがりついちゃうような女性って多いんだなと思いました。
嫌味ではなく、こちらに来るまでは、不倫ってなんていうか、常に「自分は2番手、3番手」「急に終わるかもしれない」という思いでしている人ばかりだと思っていたものですから・・・。

「癒しを求めてるのに、嫌な気持ちが上回ったら本末転倒」
ヒロケロさんのこの一言は、多くの不倫男性の気持ちを代弁しているような気がしました。

逆に、男性の皆さんは、面倒なことも言わず、心地良くラブラブな関係だと思っていた彼女から、特に彼女の身の上に何かが起きたわけでもないのに「もう終わりにしたい」と言われたら、納得できるものでしょうか?


Posted by ビギナー at 2017年02月04日 17:54
今回は匿名でさん

ありがとうございます。
自分磨きがんばります。

彼は、責任感が強いというか、がんこなところがあり、全部自分で抱え込んでしまうんです。
不器用で、他人に甘えることができなくて、想いを伝えることも下手で、それが心配ですが、それも、彼の決めたことなら待つしかないのかなと思います。
Posted by とくばあ at 2017年02月04日 18:18
ビギナーさん

納得出来ないけど、ジラ言うても仕方ないでしょ。
ただ、理由は訊きたいです!
その理由が受け入れられないものでも、それはこちらの問題です。
以前、女友達からストーカーされてると相談された時の相手の男が別れに納得出来ずに友達を脅かしたりしてました。それは極端な例ですが、そんな屑みたいな男にはなりたくないですし。
どんな理由であれ、振られるものはしょうがないと思います。
去り際が大切だと思います。
ただ、よく分からないのは自爆を繰り返し、向こうから別れを切り出しておきながら、こっちがそれを受け入れると復縁を言い出してくる女性。あれは分かりませんねぇ。
誰を試しとるじゃ!って思いました。
そんな経験もしました。
Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 18:31

こちらのコメントを読んでいると、不倫であってもなくても愛には違いないんだと感じる事が多いです。
結婚を前提にしていないから→遊び という事ではないんですね。
遊びや息抜きという事なら家族に対して酷いと思いますが、そんな簡単な理由ではない事の方が多いように見えます。
因果応報はあると思うのですが、それは不倫が理由になるだけじゃなくて他の事だって理由になりますよね。
誰かのためになっている不倫もあって、それで元気になる人もいる。それは他者への善行になる場合だってあるのかな。
良く自爆と言われますがそれは自分をもっと大事にして欲しい!という欲求なんですか?
愛されてる気がしないからですか?
不倫を善行にすれば罪の意識を持たなくて済みませんか?
それなら相手の人のためになるように生きたり振る舞って、喜んで元気になってもらったらどうでしょうか。
そうしたら不倫は悪じゃなくなると思う。
相手の人が当たり前のように気持ちを受け取るだけで、あなたに同じような気持ちになってくれないならやめたら良いと思います。
誰も幸せにする事も出来なくて自分も不幸せな不倫はただただ悪しかないからです。
相手の幸せを考えて自分も幸せになれるようにすれば、因果応報などと思わずに生きれば良いと思ったのですが。
Posted by 不倫ていうのは at 2017年02月04日 18:37
初めまして
40代で始まる恋愛のフレーズが気になり
読ませてもらいました。
不倫って何でしょう❔
好きって感情押さえられるのか❔
罪悪感を持たないとダメなのか…❔

私の経験ですが…
20代前半で年の離れた男性と不倫してました。
30代後半に差し掛かり子供は産みたい、と思い他に目を向けて妊娠して結婚して一児の母になりました。それからはその年上の彼とは電話と他の方を交えての食事会などはしてました。

出産してから夫となった男性とは性交渉はありませんでした。もともと夫はそれを好きではなかったと思います。そして私も夫となった男性を嫌いではないですが、その対象としては全く見れなくなってました。ケンカもなく仲もよく一般的に幸せな家庭だと思います。
出産してから10年程経ちました。
ある日私はその昔好きだった年上の彼に会いに行こうと思い立ち昼間に会社に行きました。会社の近くになってから電話をかけると彼は外に出てきました。
ウキウキで私は行ったのですが、彼は職場に来るか〜夜に会おうと言いました。私は渡し忘れの物を届けに行き顔が見れたらいいなぁ、みんなのいる場所では渡せないと思い昼間を選んで考えた行動でした。
その夜に会おう、の言葉に私の心に悪魔か天使か囁きました。夜に会えるの❔と。
ランチして帰ったんですが、帰りの途中、電話がかかってきました。「今日は来てくれてありがとう」と言われた私は「私に会いたいと思う❔」と聞いていました。
それに対して彼がどう返事したのか覚えていません。それから私は1ヶ月会いたいといい続けてました。最初は結婚したからな、と言われ断られました。昼間に会社にまで来られた彼が困って夜に会おう、と言ったんだなと気付くまでに時間がかかりました。私の会いたい攻撃に参ったのか
今は月に2回〜3回のペースで会えるようになりました。
この話は誰にも出来ません。
私には罪悪感は正直ありません。
家庭も仕事もそれなりにしているからかもしれません。

その相手ですが、家庭は大事にしてると思います。理解ある奥さんなんだろうなと20代の頃から思ってました。敵わない相手です。
それでも好きな気持ちは押さえられないんです。
押さえないといけないんでしょうが…
会える日は今日が最後の日になるかもしれないと思うので、思いっきり自分の気持ち伝えてます。
そして癒しの時間になってくれてたらいいなと思っています。

…誰かに聞いてほしかったみたいです。
Posted by みかん at 2017年02月04日 18:44
匿名子さん=シュガーポットさんへ

以前の書き込みからも、相手の妻へ怒りをフツフツと感じる事がありましたが、そんなヒドイ、子無しの彼は何故、家を出ないのでしょう?不思議ですね。そして、あなたは、とても素晴らしい妻なんですね。よく、旦那の愚痴をこぼす読者をぶった切っておられ、怖がられていましたが。少し、ゆがんでません?
Posted by 匿名子さんへ at 2017年02月04日 19:13
不倫ていうのは  さん

私は昔、自爆して彼と別れました。
愛してるの言葉を口にしてくれない彼に、
本気じゃないんだ…いつか嫌われて別れちゃうんだ。
そんな辛い日が来るなら、いっそ…って。

自分本位だったと思います。

私見ですけど、
ここにいる自爆寸前の人を見ていつも思います。
自爆してるうちは、相手の事、まだ本気で愛せてないんじゃないかな…って。

つまりは、相手より自分の辛い気持ちばっかり優先してる…
ってことですから。

ヒロケロさん

でも
「癒しを求めてるのに、嫌な気持ちが上回ったら本末転倒」
…の言葉は、ちょっとショックでした。

楽しむためにやってるの?

私は彼と、嬉し事も苦しい事も共に乗り越えたい。
結婚する時は、男性もそれを誓うし、実際実行してますよね?

不倫相手とはそれをする気はない…
結局、うわべの良いところだけで付き合いたい…
って言うことなんでしょうか…?

男の人って、結局そうなのかな…
だったら泣きたいです。

私は彼と、人生のどんな苦楽も共にしたい。

ただ、そのために結婚という形をとると、
あまりに傷つける人が多すぎるので、現生では諦めた…

そして、ただ与えられた日々を楽しく過ごそうと頑張ってる。
心の底では、割り切れずに、もがく日もあるんだと思いながら…

ま…彼がどうかは分かりませんけどね。。
案外ヒロケロさんと出会うと友達になっちゃって、
やってられっか〜!って、お酒を酌み交わすのかもしれませんね。

それでも私は、
彼は、彼にできる精一杯で、
私を幸せにしてやろうと思ってくれてるんだと信じています。
Posted by ゆうひ at 2017年02月04日 19:51
ヒロケロさん

ヒロケロさんはストレートですね 笑
私の彼も直球なので、とっても参考になります。
私が一度自爆しかけた時に
『ひろちゃんさ、僕の癒しなんだから、そういうややこしいのは本末転倒だよ。もっと単純に好きだから一緒に居るで良いでしょ』って言われたことがあります。
確かにそうですよね。納得しました。

男性にとって彼女は癒しなんですよね。
女性にとって彼は安らぎなんです。
だから、女性は結婚していない不安定な状態が自爆を招くのかも知れないですね。

Posted by ひろ at 2017年02月04日 19:57
ゆうひさん、共感です。
男性陣が「癒しを求めてるのに」と書くたび、多少は理解しながらも、少し違和感をおぼえていました。
私も、心から好きな相手とは、癒しだけでなく、どんな苦楽も共にしたいです。
この関係では、もちろん限度はありますが、、、。
Posted by サラ at 2017年02月04日 20:08
ゆうひさん

行き着いた結果なんですよ。
始めからそう言う風に割り切れちゃうと此処に来ませんて。
過程は省きますが、既婚同士で付き合ってる訳でしょ!
私の場合は逢ってる時が全てなんです。
必要ない情報は要りません。
入るとヤキモチ妬いたり、解決出来ない事を忍耐しなければならないからです。
以前はそんなみっともない態度は取れないから苦しい時もありましたが(現在は平安です)幸福感のが断然上回ってるから続けてこれました。自爆するとそれを手離しちゃう訳になりますよね!そんな事は出来ません。
どんなに好きでも、生活の苦楽を共にする間柄じゃないんです。
それをわきまえてなきゃ不倫は続けられないと感じています。
その領域をまったく考えなくても平気でいられるクールな方もおられるとは思いますが、相手が不特定多数でなく、その人でなきゃダメだと思うんなら、私は遊びじゃないと思っています。
これ私の思いなんで、誰がどう反論してもダメですよ(笑)

Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 20:52
私は女性ですが彼には癒しを求めてます

「癒しを求めてるのに、嫌な気持ちが上回ったら本末転倒」
これ、よくわかります

性格もあるんでしょうか?
Posted by 一言 at 2017年02月04日 20:53
追伸

彼女が色々な事で悩んでる時は真剣に話を聞いてあげたり、アドバイスをしたりは当然しますよ。
好きなんですから当たり前です!
相手を自分より優先して考えています。
じゃなきゃ、こんな私と彼女が付き合い続ける訳がない。
勿論、彼女の前でも悪い性格は出しますよ。
素直が楽ですから。
でも、彼女に対して不快感はありませんので、喧嘩にゃなりません。
彼女が彼女なりに私の事を好きなんだと確信してるから今の私は平安なんです。
Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 21:03
ヒロケロさんの行き着いた結論、すごく彼と似てるように思います。
なるほどなぁって納得しちゃいました。
Posted by らぶりん at 2017年02月04日 21:08
私も癒しを求めてます。
苦楽を共にするなんてことは、家庭のある彼には全く求めてないです。
楽しく仲良く幸せな時間を過ごして癒されたい。
たぶんお互いに同じ気持ちでいると思います。
それは遊びだと思われたらそうなのかもしれないです。
Posted by 花 at 2017年02月04日 21:16
ヒロケロ さん

>行き着いた結果なんですよ。

>私の場合は逢ってる時が全てなんです。
必要ない情報は要りません。
入るとヤキモチ妬いたり、解決出来ない事を忍耐しなければならないからです。
以前はそんなみっともない態度は取れないから苦しい時もありましたが(現在は平安です)幸福感のが断然上回ってるから続けてこれました。自爆するとそれを手離しちゃう訳になりますよね!そんな事は出来ません。

すごく納得です!

彼は、以前は、しょっちゅうヤキモチを焼いたりして、とうとう自爆しました。

でも、その後仲直りしてからは、まさに『逢ってる時がすべて』の態度に変わり、非常に落ち着いています。(ちょっとはヤキモチ焼いてよ〜思うくらい(^_^;) )

何で?と悩んだりもしてましたが、今回のヒロケロさんのコメントを読んで、すっと腑に落ちました(^_^)
Posted by 風花 at 2017年02月04日 21:20
私も一言さんと同じです。

そして、
どんなに好きでも苦楽を共にする間柄じゃない

これもまったくその通りだと思います。

やはり性格…なのでしょうかね。
Posted by なんでかな at 2017年02月04日 21:22
ヒロケロさん

よかった。
行きついた結果なら理解できます。
反論は、しません。

彼も最初の頃はよく言ってました。
「君と結婚できてたら、きっと楽しい人生やった。」
「きっと俺は、こんな不倫なんてしてない。」
って。

今は、
「明るく楽しく励ましあって生きて行こう!」
って言います。

「僕を癒して…。」も。

それでも今まで、本当に色んな事に、一緒に向き合ってくれましたよ。
夫の病気、母の死、子供の病気、引きこもり、結婚、嫁の流産
そのたび寄り添って、「頑張れ…!大丈夫や…!」
って。

私にとって彼は、癒しだけじゃなく、
(癒しもあるけど)導きであり、支えかな。

私も彼の悩みに寄り添う努力も覚え、
彼との道のりで、だいぶ成長させてもらったと思います。
そして、人生がより豊かになり、
味わったこともない幸せも教えてもらいました。

たくさんの美女に囲まれたら、どうなっちゃうのか分からないけど、
今んとこ不特定多数でなく、私だけみたいだから、
遊びじゃないんだったら嬉しいな。

でも、ヒロケロさんでも、そんなピュアなところがあるのなら、
彼もきっと、大丈夫だな。(笑)


Posted by ゆうひ at 2017年02月04日 21:30

私たちもお互い癒しを求めてます。
彼はちょっとした愚痴や悩みを話し、ちょっとカッコ悪るいと感じるときも正直ありますが、心理的な癒しも求めているんだと思います。
でも苦楽を共にするとは違います。

自爆的な苦しみが上回る関係は、もったいないと思います。

不倫や恋愛に限らずですが、自分を律して相手を想いやれる関係がいいな…。
Posted by ゆうこ at 2017年02月04日 21:32
不倫でも、色んな人がいて色んな形があるでしょうし。

色んな意見があって当たり前だと思ってます。

不快に思われた方がおられるのであれば申し訳ありません。

別に私の考えが正しいと思ってる訳じゃないんでご容赦願えればと思います。

Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 21:35
ゆうひさん

それは良かったです!
不倫するなら、お互いに苦しい時よりも幸福感が大きくないと、ですね。
Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 21:40
まぁ、苦楽と言っても、
「ここにこんないい病院があるぞ。」
とか、
「これやってみたらどうだ?」
とかだから、
リアルの苦楽を共にしてるのとは違うのでしょうか…?

でも私は、器用じゃないので、
彼と逢ってる時にも、そんなことは考えちゃうし、
癒し…に徹して明るくふるまえなくて…

不安なことは相談しちゃうし、
悲しかったことは言っちゃうし、
そのたびそれを、彼が消してくれる感じ…

あれ?これを癒しというんですかね…?(;^_^A

でもこの5年で、
立ち入ってはいけないお互いのエリア…
妬いても仕方のない別々の日常…
自分で収めなければならない想い…

色々分かって来て、今があります。

二人が前に進むためにマイナスになるような感情は、
黙って自分で消化できるようになったからでしょうか?

去年を想えば、だいぶ平和になりました。
本当に、ここの皆様のお陰です。(感謝)


Posted by ゆうひ at 2017年02月04日 21:54
始まりは不倫でも、これから苦楽を共にする間柄になる人もいるだろうし、いま現在、彼と苦楽を共にしてる人もいると思うし、本当に付き合い方は人それぞれだと思います。
ふみおさんの言うように、この関係に正しさや正解はないですね〜。
Posted by 花 at 2017年02月04日 21:57
ゆうひさん

クスッとなりました。
苦楽は共にしない派ですが、リアルに健康問題が出てくるお年頃なので、病院や健康法、そんな話は出てしまいます。
美容法より健康法に食いつきます(笑)
お互いに健康じゃないとね。
病気してもお見舞いにも行けないから。
Posted by 花 at 2017年02月04日 22:06
ゆうひさん

それじゃ私と一緒じゃないですか(笑)

私の場合は皆さんは関係ないですが。
でも、同士だと思ってます^ ^
Posted by ヒロケロ at 2017年02月04日 22:13
「苦楽を共にする」がお題になってきましたね。
私はそれでいいのでは?と思いましたが「生活の苦楽を」となるとやっぱり違うかなと。でも、彼の苦しいとき嬉しいときに寄り添いたいなとは思います。彼にも、リアルタイムではなくても結局はみんな寄り添ってもらっている気がします。

当初「この時間は癒しのときだから」「楽しく過ごしたいから(愚痴は)言わないよ」って言われて、あとから予防線だったのかな?と思ったりもしました。
でも彼が愚痴をこぼすことも私が抱えるややこしい話を聞き出してくれたりもするから、私も気ままにしてます。

だって、悩みみたいなのを聞いてもらえてスッキリ、も癒しじゃないかな〜?
自然と、自然と。もちろん自爆でもループでもなく。

男性はそんな話をする場がないだろうからか、彼はしょっちゅう話した自分に戸惑ったりしていますが、聞いてくれてありがとうって言ってくれて嬉しいです。(私も話してくれてありがとうの気持ちになります)

私は、彼の返答に目から鱗で尊敬の眼差しだったり、頑張ったね頑張ってるねってヨシヨシしてくれて大満足だったりなんですが、それで彼も「よかった♪」って笑顔なんで、問題ない、と思ってます。

1つのケースです。

なんだかバカップルみたいですね、恥ずかしい。

Posted by 40子 at 2017年02月04日 22:40
苦楽を共に出来る関係、と考えるから
矛盾や不満が出てくると思う

相手の苦を楽にしてあげたい、と
常々考えて行動してあげられたらいいですね

それで気持ちだけでも乗り越えられて
楽になれるなら
癒しになれるし結局苦楽を共にしてる
ってことにもなれますよね
Posted by んー at 2017年02月04日 23:33
以前から思っていましたが、ヒロケロさんのご意見はいつも腑に落ちる感じがしてスッキリします。
自分の彼に対する気持ちが整理できます。
これからも楽しみにしています。

Posted by タラ at 2017年02月04日 23:38
40子さん

彼さんととっても仲良しですね^ ^
なんだか微笑ましいです。
たしかに、苦楽を共にというと大袈裟に思えて、それはないなって思いましたが、お互いに色々なことを話す→聞いてもらえる→満足→結果癒されるってことは多々ありますね。
お付き合いするなら、お互いにほっとする関係でいたいですね。

Posted by 花 at 2017年02月04日 23:39
ヒロケロさん
早々にありがとうございました。
そっか、ヒロケロさんも「よく分からん」女心に振り回された経験があるのですね(笑)
別れを告げることについてちょっと悩んでいる事を書こうと思いましたが、長くなりそうなので今はやめておきます。取り急ぎお礼まで(^^)

40子さん
こんばんは。おっしゃることすごく分かります!
私の彼も自分で愚痴っておきながら「あ〜ごめん、つい」と気まずそうに反省したり、感謝したりです。
「すべての苦楽を共にできる」関係になれないのは辛い時もありますが、心からリラックスして、甘えたり甘えられたりできるのは本当に幸せですよね。相手に無理な要求もせず、かといって自分も無理せず。私も今のところそれでバランスが取れています。自爆したらもったいないですもん。

Posted by ビギナー at 2017年02月04日 23:46
皆さん、色んな考えがありますね〜
同意することもあれば、私にはその考えちょっと理解できないな!って時もあります。もちろん、私の考えも皆さんからしたら??の時もあるだろうし…
でも、どの方の考えも、自分なりに真剣に向きあってでた今の考え(答え)なんでしょうね。その答えも一つでないし、またその時その時の状況で迷いながら変わってもよいし、、先は長いですからねー(^^)

個人的には、これから新たな一歩を踏み出そうとされてるRaikoさんのコメント、好きでした☆
お子さんもおられるとのこと。離婚に至るまで、大変だったと思います。そして、決して祝福されることではないと、自分の置かれている状況が分かっていらっしゃる。
きっと不安も抱えながらの門出だと思いますが、頑張ってもらいたいです!!うちも、受験生です。今を乗り越えて、桜が咲く春が待ち遠しいですね〜 ^o^

Posted by 清々しい at 2017年02月04日 23:50
匿名子さんって、あのシュガーポットさんですか?シュガーポットさんって砂時計さんですよね。頭が混乱(°▽°)
とにかくお久しぶりです!
Posted by ホントに?? at 2017年02月05日 00:14
苦楽か…

今、彼はちょっと苦だから楽にしてあげる関わり方をしてます。
彼が楽になるとわたしも楽になる。

生活面の苦楽は考えてないけど、精神面の苦楽は分かち合えてるかな。

そして彼の奥さんとわたしは全くの別物なので、苦楽の中身が違うのは当たり前だと思ってます。
割り切ってるわけじゃないけど、現実的なことは受け止めないと、いわゆる自爆に繋がって面倒になりそうですから>_<
Posted by ラブ注入 at 2017年02月05日 00:57
花さん

病気してもお見舞いに行けないからこその
健康第一…

そっか…
あらためて思うと辛いけど、
そうですよね!


ヒロケロさん

一緒でしたか!
じゃ、同士ってことで!(笑)


Posted by ゆうひ at 2017年02月05日 01:54
癒しとはどういう行為なのでしょうか?

彼にちゃんと癒しているのかわかりません。

男性の方が癒されているなぁと感じる時は主にイチャイチャしている時でしょうか?

女性の方もお相手に癒されていると言われたエピソードを教えて下さい。
Posted by 春樹 at 2017年02月05日 06:51
春樹さん

子どもと接した時みたいに、会って帰ったあと、
なんとなく、さあがんばるか〜、みたいになります。
疲れてないどころか、気力がでてくるというか。
そんな感じです。
Posted by ダケ at 2017年02月05日 07:25
匿名子さんへ、さん。

私ももしかしたらそうなのかな?とは思いながら今まで読んでいて今回の匿名子さんの尖った物言いに1人で確信していた所でした。

シュガーポットさん命名の『モンワ』
砂時計さんの『代用品で結構』

インパクトありましたね。



Posted by やはり! at 2017年02月05日 07:34
「男性は彼女に癒しを求めてる。」

私が彼を癒してあげられてるなら
私には1番の幸せですね。

それ以外何も。
1番ぢゃなくても、、連絡が頻繁ぢゃなくても
幸せですね。

Posted by おひさま。 at 2017年02月05日 07:47
半年以上前に一度だけコメントさせていただいたものです。
今とても苦しいので 聞いて下さい。

お付き合いを始めて1年半位です。wです。
現在彼のお子さんの受験のため しばらく会う事を控えています。
彼から受験が終わるまでは…
と言われました。

私からは連絡をしていません。
彼からもありません。会わなくなってから2ヵ月位です。

その間に私の誕生日がありましたが、メールもなく、スルーされてしまいました…。

受験は口実で、このまま自然消滅をされてしまうのでしょうか…
Posted by まま at 2017年02月05日 07:54
ダケさん

男性にやる気というパワーを与えられたら女性としては嬉しいです。

お答えいただき有難うございました。
Posted by 春樹 at 2017年02月05日 07:55
ままさん

わたしもそんな感じで、終わりにしたいと言われました。

ただ、信じようと思っています。
Posted by とくばあ at 2017年02月05日 08:06
春樹さん

もう終わった恋ですが……

彼はハグしてくれてる時にいつも

「あ〜、癒される……ずっとこうしていたい」

って言ってくれてました。

私も彼のハグは大好きでした。

華奢な旦那と違い、私好みの筋肉質なたくましい腕と厚い胸板の彼にギューって抱きしめられると、とろけそうになるほど癒されました。

もう二度とその感覚を味わえないと思うとせつないですが……(T ^ T)
Posted by もみじ at 2017年02月05日 08:57
ままさん

わたしは自分の方が、昨年終わりに、受験ともう一つ家族の問題があり、会う事と連絡をしばらく断ちたいと言いだしました。
一年間、1日も欠かさずるとってもさみしくなるのが自分でわかってましたが、今は我慢しようと自分を律してます。
Posted by 花 at 2017年02月05日 09:00
春樹さん

癒される行為…

私の場合 仕事のこと、家庭のこと、私が疲れきってるとき

私は彼の顔見て、声聞いて 彼がただ話を聞いてくれて 彼の笑顔を見せてもらえたら。

しっかり癒されます!

会えなくてもLINEの言葉から、彼が「どぅした? 疲れてる?」って、気にかけてくれるだけでも 十分なんですけどね‼

もちろん、お互いさまの事が多い 私たちです。
Posted by ゆい at 2017年02月05日 09:03
ままさん

途中で送ってしまいました(^_^;)

わたしの場合、今は頭の中が彼でいっぱいにならない為に、連絡しないように会わないようにしてます。
大変な時に彼に支えてもらったという方もいますが、わたしは家族の問題が落ちつくまで待っていて欲しくて。
彼は、よくわかりました、待ってるね、頑張ってねと言ってくれました。

でも連絡しなくても毎日どうしてるかなと考えるし、代わりにここを覗いてます(笑)
早く春になって、彼に会いたいな、頑張るぞーって、思って過ごしてます。

男性でも子供の一大事に、自分を律したい気持ちになるのか、私は母親だからわかりませんが、彼さんも本当に待っていて欲しいだけかもしれないですよ。
Posted by 花 at 2017年02月05日 09:10
いつだったか、○○さんを癒してあげたいよと言ったら、じゅうぶん癒されてるから、そのままでいいよと言われました。嬉しかったです。
月に一度のデートの約束前、彼が毎日残業で帰りも遅く疲れてるとき、週に一回しかお休みがないので、クタクタだろうから、会うのはまたにして明日はゆっくり休んで下さいと言ったら、○○さんに会ったら、満足感と幸福感で疲れが取れるから、予定どうり会いましょうと言われました。
これも嬉しかったな。
Posted by 花 at 2017年02月05日 09:22
私の彼も、もみじさんのところと同じです。
胸に顔をうずめながら「あ〜癒される〜、ずっとこうしていたい〜。」と言います。
仕事から離れてる時の男性って、根っこは子供みたいだなって思います。

ヒロケロさん、ゆうひさんのやり取り、納得しました☺

苦楽のひとつかも知れませんが、仕事の大変さは、彼は私にしか言えないそうで、
毎日、なんだかんだ聞かされていますね。
聞き過ぎてしんどい時もありますが…、甘えてくれてるという証拠なのかな。
Posted by サラ at 2017年02月05日 09:52
ままさん

私も花さんと同じです。
受験で彼と連絡を取るのをこちらからやめましょうと話しました。
違うのは、彼の子どもが受験だったんですけど、男の人も家庭の関わり方によっては受験で頭がいっぱいになるんだなと思いました。

私は遠距離で普段から会えないのですけど、ちょうど日本への帰国を考えていて、数少ない機会でしたが、負担になるのもイヤだし、受験で頭がいっぱいの彼と会っても寂しいし…

きっと連絡あると思いますよ。
Posted by ハンナ at 2017年02月05日 09:53
癒しについては…

ハグした時に、彼が、こんなに幸せていいのかなって言ってくれてたので、癒してあげられてるといいな。

私もハグした時には、ふーって鼻息が出てるって彼に言われました。
25年経って、やっとハンナの心も自分のものにできたと思うって。

私ももう少しがんばろう。
Posted by ハンナ at 2017年02月05日 09:59
家で奥さんにないがしろにされている、という男性ですが、片方の意見だけ聞いて、あらお気の毒に、、、とは思わないです。
そういう夫婦関係にしてきたのは、その夫婦自身です。
申し訳ないですが、男性側にも、そういう態度されるだけの理由が、全くないとは言えないでしょう。
Posted by 匿名 at 2017年02月05日 10:08
春樹さん

癒やしといってもそんな大げさなことでは
ないのですが
例えば、辛くしんどいことがあっても
彼とたわいないラインをするだけで
心がほぐれて、また頑張れます
彼も仕事を頑張れるそうです

会えば「幸せ」という言葉しか浮かびません
存在自体が癒やしになっています
〜をしてくれるからとかではなく
感覚的な気がします
Posted by 一言 at 2017年02月05日 10:39
私もそう思います。
お話した私の友人の奥さん側の言い分はわからないので。
友人が仕事上不在がちだった中でお姑さんとの関係など他にもややこしいことがあるみたいですし、根っこにある部分は夫婦にしかわからないですよね。
でも今はどちらが悪いの話ではなくて、今回みんとさんの疑問(なぜ離婚しないのか?)の部分で知人の話をしたまでです。
気分を害されたのなら申し訳ありません。

夫婦の事情は夫婦にしかわかりませんよね。
それをとやかく言うつもりも、友人は好きですが彼の肩を持つつもりもないです^^;
彼も自分にも非があることはわかってますし、お互い様でしょう。
夫婦関係はなんとか修復しようと双方が思わなければどうにもならないと思いますし、彼の場合そこは全然望んでもないんです。
金銭的にも全く困ってなく、仕事柄接待などおつきあいが多い彼なので、もう気持ちが疲れてるんだと思います。
Posted by 匿名さんへ at 2017年02月05日 10:41
匿名さんへ
のコメントはりんごでした。
名前に匿名さんへと入れてしまいすみません^^;
Posted by りんご at 2017年02月05日 10:43
りんごさんへ
いえいえ、気分を害してなんていませんよ!男性も含め色々な方のコメントを読んで、又、自分の夫婦関係も含めて、感想を書かせて頂きました。
でも、外で女性(愛人でなくても)に、奥さんにいかにないがしろにされているか話したり匂わせたりするのって、日本人男性の特徴なのでしょうか。あまり、みっともいいと思いません。彼にも言ってほしくないですね。そういう事ばかり言ってる人に限って、離婚しないですし、、、。
Posted by 匿名 at 2017年02月05日 11:19
匿名さんへ
ありがとうございます。
そうですね。色々話すのはちょっとおかしいかもですね。
友人は同級生なんです。気心知れたいつもの数人で集まりお酒が入るとポツリポツリと出てきますね(笑)
そもそも彼女のことが大好きなので、その時は「最近彼女の態度が冷たい…」という乙女な悩み相談でした…本人は真剣です。
集まりの中のもう1人の友人男性も家庭で色々抱えているものがあって、その流れで家の話になりました。
今ではその2人で男同士飲みに行くこともよくあるようです。
ここでいろんな方が色々吐き出すように、彼らも話を聞いて欲しかったりスッキリしたり、なんとなくお互いがんばろうって気持ちになるのかもしれませんね。

その友人は彼女と子供のことを話しながら涙もします。
(善悪は別として)彼なりの思いをしっかり抱えてるんだなって思います。確かに醜態ではありますが昔から知ってる友人だから私たちは彼を受け入れられるんだと思います。「それは自分が悪い!」とか「それ奥さんしんどいと思うわ。」など厳しいことも言い合いますしね。

友人が将来本当に離婚するかどうかはわかりませんが、自分が今将来離婚して彼女と一緒になりたいと思ってることは彼女にはいえないと言います。
自分が離婚してからでないとそんなのは無責任なだけだからと。。
それは正しいと思います。
だから彼は、今はただ、いつまでも、仲良く…なんですね。

この先自分や奥さんが病気になるかもしれない、親が病気になれば専業主婦の奥さんに託すことになるだろう。奥さんが献身的な介護をしてくれたらたとえ愛がなかったとしても離婚なんて言えなくなるんじゃないか…そんなことも言ってました…。
たしかにその時の状況や自分の感情は想像し難いです。
離婚や再婚をちらつかせてズルズル…そんな男性は私も不快ですが、友人のその離婚してからでないと、という感覚は私も理解できるなと思いました。
Posted by りんご at 2017年02月05日 12:47
はじめて書き込みします。たーこといいます。よろしくお願いします。
みなさん、彼、彼女に自分の配偶者の話も普通にされているんでしょうか。
私は、全く話さないし聞きません。
お互いレス、ということは知ってますが、家でどんな生活か?は想像の範囲です。
なんだろう、なんか、話せないし聞けないんですよね…
みなさんは 如何でしょうか?
Posted by たーこ at 2017年02月05日 13:32
りんごさん
詳しくありがとうございます。異性でも、何でも話せる友人で、そこまで腹を割って話してくれると、すごく考えさせられますね。彼女に言えない分、そこで吐き出しているんだとしたら、みっともないとは一概に言えませんね。よくある、異性の気を引く為に家庭不和話をチラつかせてるのとは又、違いますよね。失礼しました!
Posted by 匿名 at 2017年02月05日 13:40
匿名さん
いえこちらこそすみません。
お付き合いや家庭の事情、この場合話を聞いた背景もあって色々ですね^^;
ニュアンスが伝わったのなら良かったです。
私のことは私の彼が同じ同級生なので親しくても話したりはしてませんが、ひとつの男性側の意見?パターン?としてWをしてる私が聞いたり覚えたりしてるんだと思います。

たーこさん
はじめまして。私と彼は同級生のWです。
ある程度のお互いの配偶者の事は知ってますが、基本私は配偶者のことを話さないし聞きたくないです。彼は気になるから知りたいというタイプです。
子供のことはお互いよく話しますが、夫のことは私は彼に聞かれたことだけ話す感じです。彼の"嫁が…"という無意識な話に私がしんどくなり、奥さんのことは知りたくないと伝えましたので、最近はなくなってきました。私の場合は嫉妬というより罪悪感がその都度ちょこちょこ顔出してしまってダメです…
Posted by りんご at 2017年02月05日 17:37
たーこさん

私達も配偶者の話はほとんど話さないです。子どもの話は多少してしまいます。
元々、趣味仲間の1人なので、家庭状況はだいたいわかってます。
お付き合いする前に、奥様との関係はどうなのかは彼に聞いて、私も話しました。
Posted by 花 at 2017年02月05日 18:05
私達も、配偶者の事はお互い、必要最低限しか話さないですね。
でも、「聞かれた時は、シンプルに事実を話す。」これが大切かな、と思い実行しています。
必要以上にプラスもマイナスも言わないです。お互い、変な嫉妬もないです。

彼が話したい内容は、2人の気持ち、デートのプラン、お互いの仕事の話、という感じですね。
私が、たまに2人の将来の事を聞いて、彼もその時は一生懸命に考えて、
今こたえられる範囲で、話してくれます。
それで十分ですね。
Posted by たーこさんへ at 2017年02月05日 18:27
たーこさんはじめまして。

私達は小・中学生時代の同級生で遠距離Wです。
彼はあまり奥様やお子さんについて言わないです。
多分だいぶ前に彼が自宅の写メを2枚ほど送ってきた事があり、私が「〇〇が家族と住む家を見たくたい」って言った事があるからだと思います。彼はただ単に「トイレ掃除終了」「庭の草取り終了」ってよこしただけだったんですが、私の心が狭かったんですよね。
その後からはあまり家族について言ってこなくなりました。
ただ土日にも仕事に行く事の多い彼に「今日も仕事?」と聞くと「子供とスキーに行く」とか「学校の運動会」とか、聞かれれば答えるって感じです。
奥さんについては彼の事を存在そのもの認めてないような奥さんのようなので、今はヤキモチを妬くこともなくなりました。

私は彼にいろいろ話してしまいます。
子どもの事については何でも話し、彼も自分の子どものようにいろいろ心配してくれます。
旦那についてはあまり話すつもりはないんですが、旦那に対してイライラしてストレスが溜まってきたりすると、感情を隠さずに「旦那にイライラしてしょうがないからもう寝るね」「おやすみ」って、一方的にメッセージを送ったりするので、彼から「何があったの?」「大丈夫?」ってきたりします。
つい先日もそんなやり取りがあり
「〇〇は奥さんにイライラしないの?」って聞いたら
「毎日イライラする」「死ねばいいと思う」って返事がきたんです。
あまり感情を出すことの無い彼なので、正直ビックリしました。
彼と奥さんに何があって現在こうなっているのかはわかりません。
ただ奥さんの圧力で奥さんどころかお子さん達にも蔑ろにされてる彼なので、私は彼の「癒し」の存在になれればと思っています。
遠距離で実際に会えるのは年に2〜3回なので、毎日のメッセージのやり取りだけでですが「おはよう。いってらっしゃい」「おかえりなさい。お仕事お疲れ様でした」って、少しだけでも彼の心を癒してあげたいって思ってます(家族での会話が無いそうなので…)。

なんだか話が別な方向にいっちゃってすみません。
Posted by びーん at 2017年02月05日 20:38
ままさんや連絡を絶ってる方へ

あくまでも、私の意見ですので皆さんに当てはまらないと思うのですが、あえてかかせてください。
何らかの理由でしばらく会わないと言われたしばらくって、、、
会わないとしても、連絡くらいはできるだろうし、せめて1時間だけでも顔を見たいとかなりませんか??
理由にもよるかもしれませんが、よっぽどのことではない限り
本当に好きならメールしたいし、会いたいと思うものではないのでしょうか?
遠距離なら仕方ないのかなぁ?
でも、距離を置きたいとかしばらく会わないってやはり別れたいって事なのでは??
ごめんなさいね、、、
私ならそう解釈します。
それでもなかなか認めたくないのはわかります。
独身の恋愛とは違って、これが最後の恋と思いますものね。
私は他に好きな人が出来て、適当な嘘を言って前の彼とは別れました。
何回か連絡来たけどスルーしました。
Posted by coco at 2017年02月05日 21:21
cocoさん

そうかぁ。。
私は自分からなので、ほんとに期限付きですし、大好き過ぎて頭がいっぱいになるからセーブしてるんですが、男性から言い出した場合どうなんでしょうね。。
Posted by 花 at 2017年02月05日 21:32
cocoさん、はじめまして。

彼の子の受験が終わるまで連絡を止めようと私から話しました。

受験が近づくにつれて、話題も受験一色になり、最初はふんふんと話を聞いていましたが、そればかりになると、嫁に話せや!ε&#1641;(&#3665;> &#8323; <)&#1782;з
と、どす黒い感情が湧き出て、とてもメールしていられなかったちっちゃい私です。

彼は受験中でも趣味の遊びに出かけたり飲みに行ってるとか、子どもの受験くらいでいっぱいになるような器じゃないとか、連絡を取らないことに軽く抵抗していましたけど、うそやろ〜!

40子さんもおっしゃっていましたが、生活面の苦楽はやはり奥さまと、と私も思うので、立ち入ることはできないかな。
だからちょっと距離をとってみました。

本音をいえば、このまま彼が私のことを忘れてくれて、連絡が来なければ罪悪感に苛まれる事もなくなって、楽になれるのではないかとも思っています。
また別の辛さも出てくるかもしれませんが。
でも、そう思いつつ、連絡が来ないことなんてないだろうなとも思っています。
Posted by ハンナ at 2017年02月05日 22:39
確かに、男性から連絡を取らないと言い出した場合どうなんでしょうね。

彼は軽い自爆をしながらも、どんな時でも自分から連絡を取らないと言ったことはないので。
Posted by ハンナ at 2017年02月05日 22:56
花さん、ハンナさん

なるほどです。
好きすぎて両立できなくて、大事な方を取るって事なのかな?

やはり、それぞれのスタイルとか性格なのかもしれませんね。

ふみおさんの彼女は私が分析するに、とても恋多き女性なのではと思います。

毎月好きな男の人と泊まるなんてなかなかできることではありませんもの。

たった1度の人生、理屈並べてないで自分の好きなように生きたら良いと思いますが


Posted by coco at 2017年02月05日 23:09
コメントしてから考えていました。生活の苦楽、夫婦で共にしているんですよね。子どもの年齢に関係なく、色々あるはずです。でも彼から一切聞かないし、匂わない。だからあんまり考えたことなかったんですけど、ようは彼は話すつもりはないということですね。

たまに、奥さんの心ないとも言える言動をチラッと聞くことはあるけれど、どなたかもおっしゃっていましたがその彼の気持ちにだけ寄り添います。スルーか一言。奥さんの評価は絶対にしません。それは彼を否定することになるから。お腹の中で思うことはあるし、心のメモにしっかり書き留める悪い私ですけどね。

癒しの存在。そのまま、いてくれればいい。って、裏を読むと色々考えられてしまうけれど、だから何、じゃないんでしょうね。「仕事を頑張る男性が好き」という言葉がありました、私もそう思います、だからどうしてほしいじゃないからそういうことかなって思いました。

そのあたり、思えば男性陣が兼ねてから話していたことだなと、つながりました。分かるようで分からないことだらけですが、確実にここで成長させていただいています。

Posted by 40子 at 2017年02月05日 23:12
そうそう、ハンナさん。

だけど、生活の苦楽は夫婦でやって!って言うのも何かですよね。距離をおくことで考えてもらえるといいですね。抵抗した彼さん、きっと色々考えてくださってますね。


Posted by 40子 at 2017年02月05日 23:16
男が受験一色になるのですねぇ。
わたしは考えられません。
特殊なのかな。
Posted by ダケ at 2017年02月05日 23:25
しばらく会わない、って言った相手の本心なんて、どれだけ分析しても推測の域をでないんだから、自分のココロがラクになる方向に解釈しとけばいいと思いますよ。

先がある、と思った方がラクならそれでいいし、完全に終わった、と思った方がラクならそれでいいし。

ままさん

受験が終わるまでは、と言われたなら、そのまま文言どおりだと思いますよ。ハッキリ期限付きだからわかりやすいじゃないですか(笑)受験が終わったら連絡くると思いますよ♪

個人的には、受験なんて親がするもんじゃあねーだろ、ですけどね〜。願掛けみたいなもんですかねぇ。願掛けに寺なんかに行ってる受験生見ると、その時間使って勉強しろよ、と思いますけどね〜。
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月05日 23:36
私も何度か奥様の家での様子をチラッと聞いた事がありますが、その話には食いつきません。
そうなんだぁ、くらいです。
自分もそうですが、夫婦の今の在り方は、お互いで作ってしまった形だし。
私には優しい彼ですが、奥様との長年の暮らしの中では、私の知らない顔もあって、今の夫婦関係になったと思うから、奥様が家でどうであれ、同情も全くしないです。
彼を癒してあげたくて、彼に優しくしてあげたいのは、奥様にないがしろにされてる彼がかわいそうだからじゃなくて、私が彼を好きだからです。

話がずれますが、居酒屋をやってる友達夫婦がいるんですが、友達いわく、まあー、飲んで奥さんの悪口ボロクソに言う男、結構いるよ〜って、言ってました。かっこ悪いですね。

Posted by 花 at 2017年02月05日 23:40
40子さん

本当にそうです、生活面の苦楽については踏み込めないし、私も踏み込んでほしくないです。

でも彼はわかってないと思います。
俺の力量はそんな程度ではないけど、色々配慮してくれてありがとうと言われましたから^^;


ダケさん、はじめまして。

普通、男性は受験でいっぱいになることはないのでしょうね。
彼の場合、上の子の受験の時はたまに話を聞く程度、終ってしばらくしてから受かった所を聞いただけです。

今回受験の下の子は、私の子の行った大学が第一志望となりました。
現在は院生で、まだ籍を置いているので情報も得たかったのかな。
なので逐一話してきたのかもしれません。

でもやはり、家庭のことは聞きたくないです。
私には彼との生活は得られないものですから。
Posted by ハンナ at 2017年02月05日 23:43
夫も彼も子供の受験でいっぱいなんてことありませんでした。
お金など援助することや、せめて応援するくらいで、結局子供自身だからねえ〜って感じで。
私自身も子供が受験だからとの理由で、彼と連絡を絶とうと思いません。
その期間は会う頻度が減ることは仕方ないと思うけれど、会える時は会えるしメールも普通に出来る時にするし。
連絡を絶つってことは、相手の存在が邪魔になるから?余計なことを考えたくないから?でしょうか??
自分がそうされたら、なんだか蚊帳の外に追いやられてるようで寂しいです。
何かの一大事があった時にも大切な存在であることに何ら変わりないと思うから。
Posted by ですねー at 2017年02月06日 00:13
お相手の事情で一定期間連絡がとれない方。落ち着くまで待ってるって健気なこと言っていますが、本気で愛されてると実感できますか。
あなたに気持ちが薄れているから、そんな態度をあなたにとるんじゃないですか。
相手に期待はさせといて曖昧な態度をとる、男性や女性。はっきりせい!って思います。
あと、癒してあげたいって言葉も、自然にできる行為なら分かるんですが、こちらが頑張って我慢しながら意識してするのってどうなんかな…嫌われまいと必死にしがみついてる感じがして、お互い対等な恋愛したらいいのに!っていつも思ってました。
あくまでも私の恋愛感を言ってみたかっただけなので、そこは、スルーでお願いします。
Posted by 清々しい at 2017年02月06日 00:20
ですねーさん

私が連絡を我慢してるのは、受験だけじゃなく、そうしたい理由があるんです。邪魔だからとかじゃなく、自分をセーブする事で、自分自身の平静を保つ方法しか、私には浮かばなかったんです。
でも連絡したいし会いたいし、結局毎日考えるので、無駄な事をしているのかもですね^^;
Posted by 花 at 2017年02月06日 01:03
ぞうぐみさんは、サバサバしていて正直な強い人ですね

親バカなんでしょうが、何もできないなりに何かしてあげたくなるし、本人が合格祈願して、気持ちが落ち着いたり、上向きになるならいいじゃないでしょうか


ぞうぐみさんは、個人的には、とちゃんと前置きされていましたし、悪意もないとわかってます

でも今まさに大学受験真っ只中なので、親子でバカにされたような…ちょっと悲しい気持ちになってしまいました



Posted by 親バカ at 2017年02月06日 03:07
ぞうぐみさんのコメントはほんと傷つきます。ご本人はかるーい感じで言ってますけど。
Posted by 象さん at 2017年02月06日 06:56
ぞうぐみさんのコメント傷つきますか?
受験は親がするんじゃないって、私もその通りだなーって思いますけど。
Posted by ゆり at 2017年02月06日 07:07
私は、受験でもスポーツでも、親の支えは必要だと思います

中には、親がいなくても頑張れるお子さんもいるのでしょうが

だから、お子さんの受験のために、一時、恋をお休みするお父さんやお母さんは、お子さん思いで素敵な方だと思いますよ

Posted by 親の支え at 2017年02月06日 07:18
私も花さんと同じで連絡を我慢しているのは受験だけではなく他の理由もあるからです。

受験観については、親が何も言わなくても、ちゃんとやる子は結果を出してると思います。だから、うちの子は失敗しちゃったのかな^^;
でも、親の気持ちって、自分がその時になってみないとわからないことってたくさんありますよね。
だから親バカさんの気持ちも、とっても理解できますよ。
いい結果になりますように!

Posted by ハンナ at 2017年02月06日 07:56
恋ってお休みできるんですね
器用でうらやましい
お相手の方も「ハイそーですか」って納得できる関係ってのが大人の割り切り?


Posted by ふーん at 2017年02月06日 07:59
器用じゃないからお休みするんじゃないですか?

その時集中してやらなきゃならない事もある。
それは大人も子どもも同じかな?
Posted by ハンナ at 2017年02月06日 08:05
男性は恋をお休みしたくなる時期がある・・・って聞いたことが、あります。

季節?
身体のバイオリズム?

彼はなぜか?11月がセンチメンタルな気持ちになる時期らしくメールの内容がそうなります。
たまたま気がつたのですが不思議ですね。
Posted by リリック at 2017年02月06日 08:17
親は子供のサポートするのは当然だとは思います。
でも、子どもより親御さんの方が熱心になってアレコレやり過ぎているのを見ると(勉強だけではなくて習い事なども)、それってなんか違うんじゃない?って引いてしまう事多々あります。
Posted by ゆり at 2017年02月06日 08:22
わたしのコメントで悲しい気持ちになりました??大事な時期にすみません。

わたしは、勉強やら受験やらについて、親から何かいわれた記憶がなく、もう少し気を使ってくれよ、とおもってたくらいですから。あれこれされるとプレッシャーにならないかな、とも思います。ま、子供の性質によりますよね〜。わたしの場合は、特に父親なんて、酔っ払って川に落ちてたとしても、受験への影響はなかったですよ。

受験費用ださねえぞ、とか、勉強の邪魔をしてくるとか、そういう悪さをされたら影響あったと思いますが。

合格すると信じて、心配な顔は隠しておいて下さいね〜〜!💪
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月06日 09:05
受験する子の年齢にもよるんじゃないでしょうか。小学校受験は親の受験、中学受験は親子の受験、高校大学は子の受験っていいますよね。
もちろん早くから自立してる子は親のサポートなしに乗り越えられると思います。
私も早くから自立させることを意識して子育てしてきましたが、直接勉強に関与しなくとも、子供が必死に頑張ってる姿を見ると落ち着かなくなります。好きなコーヒーを断って願掛けしたりして(笑)意味ないのはわかってるんですけどね。
気持ち的に余裕がないの〜、受験が終わるまで待ってて〜 と、私も彼にお願いしちゃうタイプです!男親女親関係なく、そんな感じの人もいるんじゃないでしょうか。
Posted by グリ at 2017年02月06日 09:20
いろいろ理屈こねてるけど…
だから所詮遊びの浮気って言われても
反論しちゃダメなんだよ
Posted by いいわけばっか at 2017年02月06日 09:27
ぞうぐみさん


そうですよね〜。しっかり勉強して絶対大丈夫だという成績を取っておけば、
神頼みなどしないかも。
でもね、どんなに気をつけていても風邪ひいたりしちゃうこともあるんですよ。
当日大雪だったりとか、予期しないこともあるかもしれません。
親は少しでもそういうの少しでもなくしておきたいの。だから神社で祈ります。


子供も初詣のついでに、お祈りしたら気分転換にもなるし、受験の時のドキドキも
少しへるのかもしれませんよ。万全を期していても、緊張したら力が十分発揮でき
ないのでやっぱり少しでもなにかを味方につけておきたいですよね。

合格そのものをお願いするということだけでなく、自分の気持ちが穏やかになるのなら
いいのではないでしょうか?

うちの夫も彼も子供の受験など、どこ吹く風です。彼のお子さんが受験でもあちこち
旅行に行ったり、クリスマスもお正月も一緒にいました。
でも、私(母親)はそうはできないかもです。なので、もしかしたら気持ちに余裕がなく
なるのは子供のことが心配と言うより、余裕をなくした奥さんのフォローが大変とか?
Posted by みゅう at 2017年02月06日 11:12
追記


ぞうぐみさんの最後の一言!すごく大切ですよね。

>合格すると信じて、心配な顔は隠しておいて下さいね


親が不安になると子供に伝わりますもんね。だから神社にお参りしちゃうな。気持ちを落ち着けるために
くどい?(笑)
Posted by みゅう at 2017年02月06日 11:14
>彼に別れを言われました。
でも、好きなんです、って話題多いのに。。
一般論なんですかね。


それは全く別の話ですよね。
女性から別れを決めた場合や、既に別に好きな人がいる場合に
元カレは思い出す事もない、もしくは、顔も見たくない存在、になる人が多いという話で。

彼から一方的にフラれた女性は、「でも好きなんです」で、当然でしょうね。

皆さん、何も男性が、いつまでも別れた女性全員に未練を持っていると言っている訳ではなく
潜在意識下での、過去の異性の捉え方が違うと言ってるんだと思います。

男性脳、男性性は、種をまく側ですから
守る性の女性とは、根本的に違います。

ここの男性陣は、少し女性脳寄りの方が多そうですが。。。
だから、ここの男性陣の意見によりどころを求め過ぎても
現実の彼には、そうそううまく当てはまらないんでしょうね。
Posted by 男女の違い at 2017年02月06日 11:25
ゆりさま

そうぐみさんのコメント見て傷ついた人がいたってことですよね?感じ方はそれぞれなのにあえて「あれで傷つきますか?」と書くほうがどうかと思いますけど。

ゆりさんのコメント前から見てますけど
心が広くないというかどんだけ自分が正しいの?って思ってました。

いちいち細かい事にくいつくし。

某ブログへも最初だけ参加で飽きたらポイ!なんですね(笑)なんだか寂しい〜。

Posted by 楓 at 2017年02月06日 11:41
男女の違いさん

男も基本そうですよ。好きでなくなった元カノは思い出しませんよ。

来るものを拒むか、拒まないかの差じゃないですか。

>男性脳、男性性は、種をまく側ですから

ということですよね。気持ちとは別問題として。

Posted by ダケ at 2017年02月06日 11:53
ダケさん

そうですそうです、気持ちの事ではなく
男性の本能というか、性の部分ですよね。
それでも、ダケさんのような誠実な人は、来る者も拒みそうですが!

女性性では、何とも思っていない過去の男が言い寄ってきても、イラッとするだけですね。
防衛本能が働くのでしょう。。。
Posted by 男女の違い at 2017年02月06日 12:09
なんだかコメントが沢山増えていてビックリしました。私にコメント頂いた皆さまありがとうございます。

正確には彼から会うのを止めようと言われたわけではないんです。
子供の受験が終わるまでは、自分だけ浮かれていてはいけない気がしてきた…。
と彼が言うので、
今は家庭の事を優先して下さいと、私から距離を置く事にしたんです。

だけど、誕生日を忘れられたのはショックでしたが…。
Posted by まま at 2017年02月06日 13:37
楓さま

思った事を書いただけなのですが、不快な思いをさせてしまったのでしょうか。
でしたら申し訳ありません。

確かに私、心は広くないですね(笑)

某ブログってどちらのブログでしょうか?
私は他のブログに書き込みした事はありませんが…
Posted by ゆり at 2017年02月06日 17:34
ぞうぐみさん みなさん
コメントから物議を醸してしまいすみません

ぞうぐみさんのおっしゃる事もわかります
でもなんだかちょっとショックでした
別に手取り足取り、世話焼いてるわけじゃないんですよ、なんせ不倫してるくらいだし

でも次々と試験日程がきて、毎日頑張ってるのをみてると、うまくいくようにと祈る毎日です
本人もじゅうぶんに気をつけている体調管理に口出ししたり、信心深さは全くないのに、神様にお願いしたくなります
そんな親の気持ちをバカにされたような気分になってしまいました

ふみおさんの投稿にも不倫物議にも、全く関係ないお題になってしまい、すみませんでした
見ず知らずのうちの子の受験に、うまくいきますように。と言って下さった方、 ありがとうございます

Posted by 親バカ at 2017年02月06日 18:12
リリックさんって
エスポワールさん?
そー思えてしょうがない。
違ってたらごめんなさい。
Posted by ですか? at 2017年02月06日 18:38
親バカ さん(こうお呼びするのは失礼な感じですが)

それが、母の愛ってものでしょう?
当たり前の気持ちと行動と思いますよ。

私も同じ立場ですし、同じ思いで日々を過ごしています。
Posted by そんなら私だって親バカ at 2017年02月06日 20:05
私は、親バカさんのおっしゃることも、ぞうぐみさんのおっしゃることも分かります。

うちは昨年 子供の大学入試でした。それはそれは苦労しまして、、、たくさん不合格通知をもらいました。行きたいと思える大学を落ち続け、三月末までもつれ込むことに。

その時は、神社にも行きましたし、私のバチが当たったのかとも思いましたが、彼とは普通にお付き合いしていました。
そもそも、そんなに毎日LINEもしていませんし、月に一二度会えるかどうかでしたので。

ところが、うちの子供、三月末に第一志望の大学だけに合格したんです。
その時、バチなんて当たらないと思いました。全ては子供本人の頑張りなんです。子供の人生は子供本人のものですから。

でもね、、、やっぱり親ですから、自分に結びつけてしまいがちですよね。

Posted by ひろ at 2017年02月06日 20:11
全然不倫と関係ないんですが(笑)

バカにしたつもりではないんですけどねぇ。すみませんね、ほんとに。なんていうか、うまく言えないんですけど。

そりゃあ、親なら心配して当たり前ですよね〜。もちろん神頼みだってありだと思いますよー。だけど、「お前なら絶対大丈夫!絶対合格するってわかってるから、かーちゃん全然心配してませーん!」ってな感じの方が、なんか安心かなぁ、って。カゲでは神にすがってたとしても(笑)

受験生自身の神頼みは、まぁ、それで気分が上がって高得点が出るならいいですけど。その時間を勉強や睡眠にあてた方が効率がいいのでは?と思っただけです。
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月06日 23:28
恥ずかしながら、わたし浪人しました。
現役のときは神頼みにいきました。
親の付き添いで。親が行くっていったから仕方なく、別に行きたくはありませんでしたが(笑)
心配かけたくなくて。

浪人の時は行きませんでした。めんどくさくて(笑)
そしたら、親だけで行ってきましたよ。
それもどうよ、って思ったけど、ま、悪い気はしませんでした。

母は
「お前がやったことしかできないんだから、自分を信じるしかないねぇ」って言いました。
父は
「おれは受験はわからんから、お前のいいと思うことをしろ」って言いました。
それから、父は
「お前のことだから、お前がやれ、俺達は何もできないからな、普通にしてるぞ」みたいなことを言って、普通に生活してましたよ。

変にプレッシャーもなく、かと言って無関心でもなく、気持ちが楽になったのを覚えてます。
現役のときのことです。
滑り止めを蹴って、浪人する、って言ったとき、
したいなら、すればいい、っていってくれました。
浪人時代は、まったく無干渉でした(意識的にだと思いますが)

親は心配じゃないわけがない、でも、それを見せるとこどもがピリピリしますからね。
できるだけ自然がいいと思いますよ。
自然にしてるほうが難しいんでしょうけど。

わたしの体験ですが。

Posted by ダケ at 2017年02月07日 00:11
受験の話オンリーになってブログと関係ないですよね、ふみおさんすみません。

ほとんどの方はぞうぐみさんのおっしゃってる事に納得だと思いますよ。
私なんて特に、学生の時勉強もしないで神頼みしてたクチですから(((*≧艸≦)

でも、受験生を持つ母は敏感なんですよ〜
手出し口出しができない年齢になってくると、陰ながら栄養管理と雪降らないようにとか、神頼みするしかないですからね〜
大学受験はセンターから始まって場合によっては後期まで2ヶ月半近くの長丁場になるし、何もしてなくても親も精神的に疲れちゃいますよね!

受験生を抱えるみなさん、合格もらったところがご縁のあるところ、あと少しがんばって〜

とこれまた不倫とは関係なかったですね!
失礼しました〜
Posted by ハンナ at 2017年02月07日 00:16
関係ないですけど、子どもがある大学の学園祭に行ったら、ラーメン二浪という二浪した人たちで出してる模擬店があったとウケて
帰ってきました^^;

子どもも危うく二浪するとこでした^^;

ごめんなさい、また関係なかった!
Posted by ハンナ at 2017年02月07日 00:22
そうそう、甥っ子も姪っ子も受験担当はわたしでした。
親だと、なんかうざいから、って、
親が聞いたら泣くようなことを、、

親には了解済みで、わたしが話を聞いてました。
進路相談。
親には見せられないことが、子どもなりにあるんですよね。

Posted by ダケ at 2017年02月07日 00:27
私も受験生の子供が居ますので神頼みとかそんな気持ちはよく分かります。
お子さんを思う気持ちをバカにしたつもりはないんですけど・・
ネットでのコミュニケーションってほんと難しいですね。
Posted by ゆり at 2017年02月07日 09:31
ゆりさん

ゆりさんのコメント、わたしはホッとしましたよ。あ、援軍、みたいな。別に戦ってるわけじゃないですけど(笑)でも考え方が近いかな、って。言葉選び、わたしも気を付けますよ〜〜。反省、反省。
Posted by ぞうぐみ at 2017年02月07日 09:42
以前、受験生を応援する立場にいた者です。

中学受験から受験を経験した、子どもを持つ母親でもありますので、皆さんのお気持ちがわかるような気がします。

皆さんやお子さんに、お目にかかったことがないのですが、勝手に心の中で応援しています!

元気で試験当日を迎えられることに注意して。
合格したところで、あなたの花を咲かせるのよ、あなたはいい子だから、どこに行っても大丈夫だよ。
というメッセージを伝えていました。
Posted by 昔、応援団 at 2017年02月07日 10:20
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