見えないものをバランスをバランスをって言っても難しいのですが、表現するバランスというか感じ取れる部分のバランスが大切なんだと思います。
彼女からの連絡の頻度、内容。この辺りが僕が落ち着けるかどうかの重要ポイントですね♪
これはとても難しいと思うのですが、頻繁に連絡があって「好き好き」と言われてもダメなのかな？適度なバランスでぴったりくるものがあるのだと思います。それが崩れると僕の心も一緒に崩れる 笑
彼女のほうは一体どういう感覚になってるんだろう？
僕がどんどん行くから安心できていいのか、それともうざいか 笑
まあどっちにしても、そのバランスが取れたらとっても過ごしやすいはずなのになあ〜と思う今日この頃です♪
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私の彼もきっとふみおさんタイプだと思うので私はついあぐらをかいてしまいます。（笑）
彼の好き！に追いつけないでいます。
でも時々、気持ちを伝えるとテンションマックスになってしまうのでほどよくコントロールしてます。
好きって気持ちはちゃんとありますけど、伝えるとタイミングが難しいです（笑）
ふみおさんの文章は素直で読みやすくて、その表現力…彼女さんがやっぱりふみおさんと繋がっていたいと思われたのも分かるきがします。
女の人は本能的に好きだなと想った人から貰った、真っ直ぐな愛情を一生忘れることは出来ないんじゃないかなぁ。
お互いに自然体で無理をせず、大好きなんだよ〜の気持ちは、素直ににじみ出しながら。大切にしたいですね。
やっぱり変化があると大変で、慣れるまでに時間がかかるんですよね、この関係上。
何かあった時に、それを感じさせなくなるまでの慣れが、一番厄介に感じる気がします。
不倫関係にも色々有りお付き合いの年月も違うと思いますが、皆様にとっての、お相手の存在、また不倫恋愛の意義は何ですか？！
私は、仕事で、また新た業務を研修受けて覚えなくてはならなくなりました。気は進まないながら業務なので致し方有りません。
でも、業務は自分の知識の向上も有り、給料UPに直接は繋がらなくても、評価と言う物が有ります。目標達成感も有るでしょう。何より給料を頂いています。
でも、不倫は何を目標として何を目指していけば良いのか？疑問を感じました。
結婚だけがゴールでは無いですが、ただの遊興の相手…と言うだけの関係もバカらしいな…と思いました。
私にとって、お相手は何なのか？！
また、お相手にとっての私も何なのか？
どのような繋がりを目標と言うか、目指しているのか
意義が…分からなくなりました。
私の彼は、ご家庭をとても大切にしていて、奥様の意見は
尊重、また、彼の指針でも有るようで、私はsex以外の必要性は彼にとって何か有るのか？疑問に思いました。
ふと、自分がみじめでバカらしく思えて…。
何一つ責任も生活の面倒を見て貰っている訳でも無く…
久しぶりの恋愛に浮かれているだけの私。
不倫恋愛にでも何か意義が有るのでしょうか？？
人間的な信頼や絆って…
都合の良い関係にも出来るものでしょうか…。
ただ好きです。
目標とか意義って聞かれると、そんなの無いです。
人間的な信頼や絆
これらに関しては、私にはあります。相手の本意は分かりませんが、こんな関係、特にWの場合は信頼関係無しには始めようが無いと思ってます。
質問の答えにはなっていませんが、私は今の関係で、経済的に得をしたいとか、対価を与えて欲しいと思った事はありません。
好きでいて欲しいとか、好きでいたい、お互いに求めあって癒しあいたいとはいつも思っています。
相手に求める事も気持ちの中にはありますが、して欲しい事より、してあげたい事の方が多い様に思います。
私の場合は、まだほぼプラトニックなので、状況が違うとは思いますが。
私と彼とは、まず趣味仲間というか、彼が私の師匠の立場です。
そして、ずっと狭い世界に閉じ込められていたような私にとって、彼は魂の救済者です。私に、新しい世界、新しい目標と夢、本当の自分らしさと自信を与えてくれました。なので、一生の恩人でもあります。
彼にとって、私は、何でしょうね？
彼にとって、私は、彼自身が欲していた彼の姿を映す鏡といったところでしょうか。
ほんとはいつも自信がなくて、逃げがちな彼ですが、私といることで、自信を取り戻し、本来の力を存分に発揮できるようになってきました。
出会うべくして出会ったように思います。
ただ、会うだけで、生きる活力になっています。
なので、これ以上進んでしまうと、壊れるとか別れるとかいう日が来てしまうので、今はまだこのまま…を、互いに選んでいるところです。（一度こじれて、２年間もめっちゃ近くで『離れていた』ことがあり、互いにとても辛かったので）
ダケさんに一票！
気付いたら恋に落ちてた。
シンプルにそれだけじゃないかな・・・
生きる喜びです。
繋がれることに感謝
ずっと大好きな存在です。
私はmamiさんのいいたい事、わかる気がします。
好きという気持ちだけで繋がっても、先にはゴールがみえない間柄。
独身同志の恋愛だったら、色んなことに夢も希望も膨らみますが、
そうでない二人には今繋がっているという現実しかない。
シンプルに好きで、今が幸せだったらいいという考えもあります。そこに重点を置く方はいいんでしょうが、この関係に疑問を持ち始めちゃうと、苦しくなっていくばかりでした。私の場合は…
この関係をプラスに考えられない人は続かないでしょうね。続ける必要もない。
信頼や絆って、難しいですね。結婚する時は、それを信じてましたから…。でもそれも永遠ではない。ここにおられる方の大半はそれも分かって、今のお相手の方と付き合っていると思います。
先日からチョコチョコ名指しでコメントしていただけて、舞い上がっております。
ありがとうございます！！
ｍａｍｉさんの気持ち、わかります〜！
我に返ると「なんだかなぁ〜」「何やってるんだろ・・・」です。
でも「結局好きで離れられないんだもんなぁ〜」を繰り返してます。
(幸い、まだ再会は果たしていないので、体の関係を持つと・・・怖いです。)
合間を見て連絡したり、ロックかけたり、痕跡消したり、アリバイ作ったり、
お金使ったり(食事代や交通費)、諸々・・・冷静に考えると面倒くさいですし。
バレたら家族も職も信用を失ってしまう大きなリスクも伴います。
そう考えると、気力も時間も相手に結構削られてますね〜。
それでも続けるのは、何もかも取っ払うと「好き」という感情しか残らない。
体だけの関係だとしたら、そんな周りくどいことしない。と思いたい。
きっと長くお付き合いされてるみなさんは、お互いにその時期を乗り越えて
信頼関係や絆を築いてこられたのではないでしょうか？？
「自分がみじめでバカらしく思えて…。」とｍａｍｉさんに思わせる彼さん。
不安になっちゃう発言や行動が多いんでしょうか？？
”都合のいい関係”でＯＫかどうかは、ｍａｍｉさん次第でしょうね。
バランスのお話も出てましたが、おふたりが違う認識でお付き合いしていたら
それはもう気持ちが大きい方が苦しいだけですし。
清々しいさんがおっしゃるように、疑問を持ってしまうと苦しいですし、
きっとそこから急激に冷めちゃいそうな気もします。
良いとこ取り！までは言いませんが、楽しい事がなくなれば気持ちが擦り減るだけです。
引いた方が傷は浅くて済むでしょうね。
ｍａｍｉさんに便乗して私もお聞きしたいのですが。
お互いがどういうスタンス（遊びでとか将来の話とか、今が良ければとか）で
お付き合いしているのか、お相手と擦り合わせたりされてるんですか？
『熟年離婚で老後は一緒に〜』みたいな方もいらっしゃいましたよね。
それともなんとなくズルズルと〜みたいなカンジでしょうか？？
。。。すごくうなずけます！
私と彼は、たぶん想いのバランスは同じくらいなのかもしれません。会っている時は、すごく愛情表現してくれるし愛を感じます。でも会ってない時は用事がない限りLINEも朝のおはようだけだし、とてもさみしいです。
でもだからといって私の「満足」って何なんだろう？
朝から夜までヒマさえあれはLINEくれるのが満足？
それはそれで負担に感じるかもしれませんね。
自分でもちょうどいい絶妙のバランスってのがまだよくわかってないのかもしれません（笑）
スタンス。。。二人がこれからどうして行きたいのかはまだ本気で話し合った事はないです。
冗談で「歳取ったら二人で農業して。。。」なんて話はしますが、お互いに本気で思ってないのはわかっています。
今はとにかく先の事は考えないで「今だけを考えてる」みたいな感じるかな。
「不毛」って言葉がピッタリだし、胸にグサッときますが、好きになってしまったからやめられないんです_|￣|○
長くなってすみません(*_*;
よかったら聞かせて下さい。
最初の頃は、いつか一緒になりたいと、2人で話し合ったり、でもそう簡単にはいかず、
という話をしておられたと記憶していますが
今でも、2人で時々、将来の話を具体的にしますか？
特に具体的な進展はないですよ。
いつか、という言葉はいつもでますけど。
彼女が定年を迎えたあたり、とか
両親がいなくたってしまってからかねー、とか
そんな話をしたことはありますが。
特にいつ、と具体的にはないですよ。
それでも、以前よりもお互いの気持ちが確認できて、いつかその機会がくるだろう、とか、このまま切れることはないな、とかそういうものがあり、具体的な形として、今決めなくても、その時がきたらそうなれるようにしておこう、くらいで進んでいます。
お互いの家庭にも変化がいくつかありました。子どもの進学とか、親の問題、彼女の旦那の病気とか、ここでも話題にあがることがわたしたちにもありましたが、まったく問題なくきてますし、その都度離れられないことを確認できている形ですから。
大丈夫です。
くわしいお返事、ありがとうございます。
私も、絶対に離れないという気持ちは彼から感じるし、
彼の口癖も、「一生ずっと一緒。」という言葉です。
でも、将来に関して具体的な言葉は、１年程前に私が聞いた時に答える形で言った
「定年したら（配偶者と）別れてもいいんだし。」とか、「一緒に〇〇で住もうか。」で終わっています。
Ｗなので、今すぐにアクション出来ないのは私もお互い様なのですが。
彼も、お互いの絆は強固だと思っているみたいです。
でも、ダケさんのように「その時がきたらなれるように準備しておこう」とまでは、言ったことはないです。
いつも、とにかく楽しい話、今ラブラブな話、そういう話ばかりしたがります。
「でも、じっくり将来の話、とかしないよね。」と言ったら
「どうしたらクリアできるかっていう、ネガティブな話ばかりになってしまうから、、、」と。
それを聞いて、少し悲しくなったのもあり、質問させて頂きましたm(__)m
いいと思いますよ。
お互いに感じるものが一番大切です。
不安が大きくなったり、不毛に感じたりって、それなりに理由があると思うんですよね。
だって、不毛とは全然思わないですから。
お互いにしかわからない空気ってあるじゃないですか、それが正しいと思います。
そこが信じられるなら、信じていればいいと思いませんか。
準備っていっても、子どものことを考えておくとか、やっぱりお金のことだったりで、気持ちの事じゃないですよね。
それは、特命さんも考えておけばいいと思いますよ。もし、そうなれなかったとしても、老後のことは考えておいて損はないですよ（笑）
死ぬまで別れたくないっていうのも、じゅうぶん彼からは伝わります。
でも、もし一緒に暮らすとか、再婚とか、そういう事をしないまま「死ぬまで」というのは
言い方を変えれば、一生コソコソ続けるという事なんですよね。
愛している相手なら、いつかは堂々とって思うんじゃないかなと思うんです。
最近は、具体的な将来の話になった時、逃げはしないし、
一生懸命私の喜びそうな事を答えてくれるけど
私から聞かないと言わない、そういうスタンスに疑問は持ってきました。
先程のコメントの最後の一文で、私の中で
何かがプツンと切れてしまいました。
離れられなくなって、後々で辛い思いをするなら
今は寂しく辛くても、早めにお別れするべきかな、と思いました。
失礼しました。
早めにお別れできるなら、それも有りです。
迷うなら、やめるのは当然ありですよね。
堂々とできるか、辛い思いをするのか、
それすらも、今はまだわからないですから。
堂々とできても、楽しくないなら意味がないのも十分わかっているでしょうし。
自分の気持ち次第です。
その落としどころも。
わたしが言えるとしたら、
将来のことはわからない。
ってことだけです。
悪い方に考えているより、
希望が持てるなら、持っていた方がいい、
ということです。
この関係に限らずだと思います。
彼女さんからお別れを告げられて復縁？できたばかりなのに、すぐにまた以前のペースを望まれると彼女さんはしんどくならないですか？
お子さんが退院されたと言ってもまだまだ本調子じゃないでしょうし、逆におうちで面倒見る方が大変かもしれませんし。
ふみおさんの方から彼女さんにメールかLINEかをどんどん送ることは、別に我慢しなくても、彼女さんに「うざいと思ったら言ってね、控えるようにするから」とでも言っておけばいいと思います。
つい先日の最悪な状態を考えたら、今は全然お幸せじゃないですか。短期的欲求に負けて大切な彼女さんを失わないように、頑張ってくださいね。
恋愛でのゴールが、男と女では違うからだと思うよ。
男は、自分の時間の中で彼女との時間ってのを作って、好きな彼女と会って体を重ねてっていうので恋愛での満足が得られるんだよね。
だから、時々会ってsexしての今の関係がずっと続いてくれれば、実は男が恋愛で求めてるものは得られてる状態。
一方、女性は恋愛すると、お互いに独占しあいたい、体だけじゃない心の繋がりも強く感じたいって思うでしょ？
だから、一緒に住んで時間も空間もずっと共有出来る状態が女性が求める恋愛のゴールで、今の関係が続くだけでは求めてるものが得られてない状態。
男も、不倫でのバレるリスクや会いたい時に会えないとかの不満は感じるけど、ずっと今の関係が続いてくれたら恋愛の満足は得られてるから、自分から将来の事は言わないんだと思うよ。
ありがとうございます。
おっしゃる事は、前々から十分わかっているつもりです。
彼は正直なので、私がニコニコと、楽しそうに幸せそうにしていたら、
今がずっと続けばいいのに〜っていう感じがアリアリで(笑)
最初の頃よく言ってた、いつか一緒になれたらね、は、
突き詰めて話をしたり、よく考えれば考えるほど
障害が多いのが分かってきたんだな、っていうのも
見ていてよくわかるぐらい、分かりやすい人です。
ダケさんのおっしゃるように、先の事は分からない、
今、白黒つけなくても、長く続ける過程で離れられない人になる、それも１つの考えですが
何もしなければ、なるようにも何にもならない、というご意見も、以前に拝見しました。
どちらもなるほどなー、と思います。
でも、私はこの関係を始める時に、バカな小娘みたいですが
彼の「いつか一緒になろう」がなければ、絶対に、始めていませんでした。
再会でもあったし、遊びの不倫もしたくなかったからです。
なので、そこは、もし彼が2人の将来の事に
その気がないのなら、潔く別れるつもりになっています。
今日は、その事は伝えました。
彼からは膨大な反論が延々ときて、今、小康状態です(笑)
でも、私をとりあえず引き留めておきたいだけの上辺の言葉はもう、要らないので、
ちゃんと正直な気持ちを言ってもらって
最後は、お別れするかどうか、自分で決めるつもりです。
男女の違いと言ってしまえばそうなんでしょうけど、第三者さんのコメントに納得です。すれ違うはずですよね。
ついでに質問させてください。
では、とてもとても好きになった人と、ずっと一緒にいたい、という気持ちにはそもそもならないんでしょうか？
そして…それなら、配偶者ってなんなのでしょうね？
本当は、夫婦で愛し合って仲睦まじく、が理想だと私は思っているのですが。
貴方様の今回のコメント、嫉妬についてでのコメントは世の不倫男性の本音だと思っております。
ふみおさんやダケさんはかなりレアなタイプ。
女性にとっては安心できる最高に素敵な彼なんですけどね…
先のことを約束してもその時の状況や環境などで約束通りに出来ないこともあるかもしれませんよ？
もし特命さんと将来約束された場合でも出来ないかもしれない。それでも大丈夫なのですか？
特命さんは彼次第で離婚ですか？
彼と一緒になるためならパッと家族を捨てられるのですか？
素朴な疑問でした〜。
もちろん、Ｗなのでお互い様ですし、
私の方の事情で、そううまくはいかない場合も考えられますね。
でも、今の時点で、「いつかそうなれたらいいね。」と言い合える相手かどうか、だけなんです。
曖昧すぎて、笑われるかも知れませんが。
結論から言えば、彼の反論では
「ずっとそう思ってる。何も気持ちは変わってない。一緒に乗り越えていこうと思ってる。」
と、言われました。
ダケさんやふみおさんよりも恐らく、だいぶ年下の私達ですし
彼の下の子はまだそこまで大きくないので
まだまだ先の、現実味のない話だろうし
気持ちをぶつけて、申し訳ない事をしたな、とは思います。
めんどくさい女ですねー。
すみません(汗)もっと具体的な話をしてほしいと勘違いを(汗)
いつかだけれどその気持ちが同じでよかったですね〜！
女って好きだからいろいろ悩むしめんどくさい女になっちゃうんですよね(TT)
いえいえ、とんでもないです！
こうやって、冷静に質問して頂くと、気持ちが整理できます。
一生懸命、答えてくれてましたが
今頃、もう面倒だからいいかな、って思われても仕方ないですね。
あと、常套句さんのコメントを読んで気付いたのですが
再会で、２年たってても、ふみおさんやダケさんのような落ち着きがないんです。
そこが何か、不安なのかも知れません。
いつも高校生みたいに？テンションで向かってこられるというか。
コメント欄、長々と使わせて頂いて、失礼致しました。
とても好きならずっと一緒にいたい。
これ本音。
でもそこに絶対はない。
きっと絶対にすら自覚がないと思われます。
第三者さんではなく失礼しました。
ズバッとスッキリなコメント、なんかいいです〜(*^^*)
下半身が疼いたら連絡してくるさ。
こんばんは。
通りすがりさん、質問のお返事ありがとうございました。
そうですよねぇ〜。
『将来の約束』って気持ちは全てがウソではないとは思いますが、
怖くて冗談みたいな雰囲気に逃げちゃいますよね。
不毛だなんて思いませんよ。目に浮かぶしあわせ、かわいいです。
みなさんの議論（？）を興味深く読ませていただきました。
そりゃ絶対はないです。
自分だって確約はできません。
それでも・・・でも・・・いつか・・・って僅かな可能性が明日も縁を繋げる希望で。
その希望にすがる、というか、お守りみたいなモノとでもいいますか、
それで日々の関係が成り立っている気がしてきました。
彼ともいろいろ話し合ってます。
「どうすれば問題なく離婚できるか考える。できないかも知れない。できるかも知れない。今は約束できない。それしか言えない。」
唐突でびっくりしましたが、その気持ちがうれしかったので
優柔不断の彼が真剣に考えてくれてる事実が今はしあわせです。
『今が良ければ良い』が何日も続けば、１ヶ月になるし、１年、３年・・・
その内に家族や仕事の状況、お互いの気持ちも変化して、
ふたりにとってベストな距離感やバランスが見付かるかも知れません。
今はそれでいいかなぁ〜と少し気持ちがスッキリしました。
（世間ではそれをズルズル・・・と言うのかも知れませんが〜）
すごく好きになった人とはずっと一緒にいたいと思うよ
ただ、女性が望むような「ずっと傍にいて繋がっていたい」っていうのとは少し違って、
「自分の人生の中から居なくならずにずっと居続けてほしい」っていう感覚かな
＞自分の人生の中から居なくならずにずっと居続けてほしい
そうなんですね〜
だとすると、そのすごく好きになった女性と、何にもしないでも一生繋がっていける間柄だったら、わざわざＷ不倫という危ない橋は渡らないですか？
いつかは…という曖昧な言葉でも今を繋ぐには十分。
たまに彼との関係が不毛と感じてしまうこともあるけれど、彼が居るおかげで生き生きと生活できているのだから有意義なんだろう。
将来はどうなるか分からないけれど、離れることはないかな。今まで出会った中で一番信頼できる人。何でも話せる人。
本当は いつか なんて無いって諦めている。でもそういう会話をすると安心する自分がいます。今はそういう時期なんでしょうね。
何はともあれ、笑って毎日を生きているので有難いです。彼に感謝です。
今まで彼の言動で不可解だった部分が、第三者さんのコメントで、こういうことだったんだ〜！と納得することが、とても多い今日この頃です。
納得がいったためか私の自爆が随分減りました。と言うかなくなりました(^^)
ありがとうございます。
これからも男性側の一般意見を、どうぞよろしくお願いします！
お返事ありがとうございます。
なるほど。
つまり、日常は愛する奥様と、時折非日常を愛する彼女と、それがずっと続けば、ということなのでしょうね。綺麗事ではなく、男性の本音なのでしょう。
日常も非日常も愛する人と、と考える私のような女だと(全ての女性がそう考えているというわけではないと思います)、決して意見が交わることはないだろうな、と(笑)。いい悪いではなく、求めているものが違うのでしょうね。
第三者さんが言葉で言い切ってくださって、すっきりしました。ありがとうございます。
こうした違いには気づいても、だからすぐに別れる、という決断ができないので悩んでしまいます。
常套句さんも、コメントありがとうございます。
自分の気持ちも相手の気持ちも、絶対ということは無いですね…。
必ずしも彼の本音とイコールではない可能性も踏まえて、第三者の一意見として読んでほしい。
それから、嫁さんに対して感じてる愛情の質や量は、個々のケースでそれぞれ違うと思う。
同じ夫婦間でも、現在、過去、未来でも変化し得る。
ただ、多くの男は、程度の差はあれどもやっぱり嫁さんにも愛情はあり、大切な存在のホームを壊したくないって思ってる。
多分私の旦那も誰かいるんだろうな…って思う。だけど、目を潰れるのは家族が１番だと分かるから。上辺の態度とかじゃなくて。
私も旦那も似た者同士で、きっと癒やしとかじゃなくて刺激を外に求めているのかも。
好きなのは大切なのはもちろん家族なんだけど、恋人みたいにはなれないからワクワクしたり疑似恋愛を楽しんだり。
家庭に不満があるからじゃなくてスパイスがほしい。
彼のこともそれなりに好き。
だけどそれじゃ辛いと言われたら離れないといけないんだろうな…って。
ばたばたと色々あって何度も別れを考えるのだけど何もできないままです。
連絡頻度に関しては電話やラインはしないし、メールもそんなに回数が多くないので最初の頃は寂しさもありましたが、反対に彼から毎日電話して！とか、メールが欲しいとか言われても、わたしもプレッシャーに感じるかもしれないなと思います。
彼はとてもヤキモチ焼きだし、会えた時の様子を見る限り、愛情と連絡頻度は比例しないんだなと感じます。時間とともに相手に期待することも増えますが、そのままの彼を受け入れて、自分の気持ちが安定していれば、良好な関係を続けていけると、今は思います。
第三者さんのおっしゃるように、そういう傾向は、なのでしょうけど。
私はスパイスとしての恋愛は無理で、彼と共有できる時間がもっと欲しいと思う。でもホームは壊せないので、我慢するしかないです。
夫を恋愛対象としては全く見られないけど、家族としては大切だし、やはり20数年一緒に苦労してきた歴史もありますから…。
>女性が望むような「ずっと傍にいて繋がっていたい」
これは、私はそこまでは無いかな。
じゃあ何故「いつか一緒になれたらいいね。」という言葉を求めるのか、と聞かれたら
割り切った関係じゃない事を、いつも確認していたいだけなんですよね。
でも、「いつか一緒に」なんて話に入ると
男性からすれば、特に彼みたいなタイプだと
実際に「〇年後に仕事面はこうして、どこに住んで、姓はこうして、、、」って
現実的に答えてあげなきゃ、って思うみたいです。
でも、実際には今すぐ、どれも明確に言えず
たらればの話になってしまう。
だから、口に出さない、の流れになってたみたいです。
女性は感情で話をする、男性は理論的に話をする、ってよく言いますが
こういう事ですよね。
第三者さん
もちろん第三者さんの主張は、大体の傾向を示した一般論であることは承知して読んでいます。個々人で違いがあることも。
あくまで私の場合ですが、「妻とは不仲」という彼の常套句をどこかで信じたい気持ちはあるものの、言動を見ると実際にはそうではないということは、これまたどこかでわかってはいるのです。
なので、第三者さんの第三者的立場の一般論のはっきりした言葉で冷や水をかけられ(笑)、現実を見ることが必要でした。
ふみおさんが書かれているように、そこはお互いのバランスなのでしょうから、お互いがよければそれでいいのだと思います。
私も考えます。
第三者さんの言う女の思考には当てはまらないところが多く、いつかみたいなことは全く思ってない。家族が旦那が一番大事かな。
なのに不倫してるから残念だけど。
刺激を求めてるわけでもなく、癒しや女性としてみてくれるから嬉しいのかなぁ。
彼の思考がまだよく分からないけど、一般的な男性の思考を教えてもらい、はっきり言葉にしてもらい、納得できる部分も大きいな。彼の言ってることが常套句なのか本音なのかはこれからはっきりしていくんだろうけど、まだ今は曖昧にして、恋愛を楽しみたいな。
ズルイですね、女も。
恋愛を楽しみたい妻に裏切られている旦那さんが不憫に思えてしまう。
そうですよね。耳が痛い。
旦那大事なんですけど、病気でもう老人のようになってしまっていて、話も通じなくて、前とは全然違う人みたいで、ここに実際にはいるのに、私の好きだった人はいないって感じで寂しくて…。
でも全て言い訳。わかってるんです。
だめな女でごめんなさい。
『私は彼にとって特別な存在』って気持ちがずっとありました。
今の奥さまとお付き合いしている時も、私を忘れられないって彼が言っているのを知っていたから。
でも、、、月日が流れ、私と会っていない間に、奥さまとの子供も生まれ、家を建て家族を守り、彼は大切なものを手にいれてきたんです。
そんな大切なものを今さら手放せるわけもないですよね。
奥さまと倦怠期に私と再会し、運命を感じてくれたようですが、それも再開して時間が経つと、私のことは生活の外にある癒しでしか無いんだと思います。
私自身も家庭を捨てるつもりはないのですが、そんな彼との関係に、寂しさを感じています。
もう終わりにしようかな、、、最近、彼からの連絡を待っている時に思います。
一生再会出来なかったであろう彼と、今こうしていられるだけでも有難いと常に思っています。
どうしたいとかはなく、どんな形であれずっと繋がっていられればいいです。
そうですよね。私は夫に不満はありません。むしろ、こんな私には出来すぎた夫だと思っています。
ただ、それにもかかわらず彼を好きになってしまったんです。
夫に申し訳なく、罪悪感でいっぱいです。
早く終わりにしないと、、と思っていて、アンチ不倫のコメントをメモに残して、何度も読み返しています。
早く終わりにしたいのに、、、
絶対的に愛されてるという実感があるなら、不安になんてならないんですよね。
今、良かったって思ってます。
この先は、夫だけを愛していきます。
良かったんですね、、。私も夫だけに戻りたい。
終わってみてさんのコメントを読んで、彼とのLINEのトーク、写真、先ほど全部消去しました。
これだけでは終われないと思いますが、前進したいです。
感じたのは、本物の愛情です。
彼からは、感じなかった事。
抱き合っていても、心？が満たされなかったです。
奥さんも愛している彼に抱かれても、
やはり、…違います。
Ｗの場合、女性側もすごく「曖昧」さに乗っかってるところ、ありますよね。
「いつか一緒に」という言葉があるだけで、２人がつながっていける、というご意見も納得です。
でも、「現実にはあるはずない！」って思っている訳ではなく
遠い未来は、彼と暮らせていたら幸せだろうな、とは思っています。
>今日は匿名さん
私も、始まって１年は罪悪感で死にそうでした。
不倫された側の方のブログを必死に読んで、目を覚まそうとしていました。
今、言えるのは、彼と別れたから、夫に戻る…とか
男性としては、単純に、同じ天秤にかけられないという事です。
長く夫婦をしてきていたら、もう男女ではなく、家族になってしまったんですよね。
兄妹、同志、そんな感じもあります。
私は夫と仕事でも絡んでるので、現実的なシビアな話もたくさんします。
男女にもう、なれないんですよね。
でも、男性は、長くレスでも、急に求めてきたり
いつでも戻れるんじゃないか、って思ってるようなところがありますね。
女性は一度ムリになったら、なかなか難しいんじゃないかなぁ…
過去と始まりも。
私もLineトークを削除したり、連絡を断ってみたり、色々してみましたが、別れることはできていません。
終わってみてさんのように、私は夫と抱き合うことはできません。
彼も、奥さまとはレスで、情はあるけど愛はないと話しています。
別れるのには時間がかかりそうです。
彼との別れが激しい喧嘩からだったこと、別れた後に脅しのメールやストーカーのような行動に度々悩まされたこともあるのかも知れません。
しばらく家族としか見れず、男女の愛情はないと思っていた主人に対して、再構築を目指して日々愛する努力をした結果、主人にも変化が…
今は子どもが独立したあとの二人の生活も楽しみです。
今回は匿名と、今日は匿名は同一です。
間違えて、ややこしくしてしまい申し訳ございません。
私は何度も何度も別れようと思ってますが、彼に会ってしまうとダメなんです。
一言「会いたかったよ」と言われただけで、なびいてしまいます。
『同じ男性として天秤にかける』もしかけたとしたら、夫の方が上なのは歴然としているのに、ダメダメな彼を愛してやまないのです。
卒業さん
もう彼とお別れして1年になるのですね。
喧嘩をしたとはいえ、やっぱりお別れは辛かったと思います。
その強い意思。尊敬します。
私も何の落ち度もない夫を、絶望させないように断ち切りたいです。
尊敬だなんてとんでもないです！
徐々に、彼の主人に対する嫉妬やひがみが酷くなり、自爆を繰り返し、そしてケンカの際には主人への誹謗中傷まで…
そんな中で、私は主人を悪く言われることに耐えられなくなり、何の落ち度もない(少し口数が少なくて物足りないけど…)主人をかばう気持ちが大きくなっていきました。
傷つくことで、断ち切って主人に戻ろうと強く思えたのです。
今は主人との二人の時間を大切に、彼との付き合いで思い出した恋愛感情を主人に向ける日々です。
今日は匿名さん、
罪悪感に苦しみながら半年以上別れられなかった時期もありましたから、お気持ちはよくわかります。
お幸せをお祈りしています。
やっぱりお別れするには、何か理由がないと難しいですよね。
いっそのこと、私も彼の嫌なところが目についたら嫌いになれるのに、ダメなところも愛しく感じてしまうのです。
でも、、、みなさんのコメントを見て、LINEトークを消去し、その後にくるLINEは未読で、通知音も鳴らなくしていたら、少し彼を考える時間が少なくなってきた気がします。
、、、まだ数日間ですが。
この積み重ねで卒業さんの一年を目指しますね。