2017年04月11日

4/11 バレたら別れる別れない

朝、目が覚めて「さむっ」
寒いじゃん 笑
でも、この天気が回復すると暖かくなるんですよね?何だか春は楽しみですね♪


さて、コメント欄で出ていた「バレたらどうする?」「2パターンあるけど何が違う?」ちょっと真剣に考えました。自分ならどうするかな〜と。以前もこのブログでは「バレたら」とか「バレないように」とか話題にしてきました。3周年を迎える僕の今の状況で考えました。


自分がバレたら、彼女がバレたらのパターンがあるのですが、どちらにしても「終わりにしたくない」と思う気持ちはあります。実際に「終わる」「続ける」の判断はその状況や心理状態によって異なるだろうと思います。


2パターンしかないわけですが、その2パターンも実はもっと細分化されているはずで、、、


終わりにする
・別れたほうが相手にとって安全
・別れてスッキリした
・家族の大切さを感じた

続ける
・危険だけど好きだから終りにできない
・危険だけどSEXが忘れられない
・相手のストーカー化が怖い


実際にはもっとたくさんの理由がそれぞれの状況によって存在するのだと思います。が、その違いが何なのかというのはちょっとハッキリとしない。ダケさんが答えていたのがきっと正解かなと思います。


「罪悪感と好きという気持ちの勝負」


「不倫」という特殊な関係の中で、最終目標が無く、、、いや最終的にも「不倫」だとすれば終了と継続の間で悩むかもしれない。もしも、将来的に結婚するんだ!っていう確固たる目標があるのであれば悩む事もなく「続ける」だろうし「終わり」を選択してもそれは「一時的な終わり」なんでしょう。


将来2人が一緒になるということであれば「バレる」ということさえも「追い風」「いいきかっけ」と思えるかもしれませんね♪


僕だったら?
も、想像してみたのですが、想像できませんでした・・・。
その代わり、「バレないように気をつけよう」と思いました 笑














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posted by 40oyaji at 17:00| Comment(174) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
>相手のストーカー化が怖い

そっか。そういう考えもあるんだ〜なるほど……

しかも、ふみおさんと彼女さんとの間でも、こんな風に考えるんですね……


Posted by そっか at 2017年04月11日 17:46
なるほど、そうなんですね。

ふみおさん、そこまで家族に罪悪感なさそうでしたし(失礼)、子供も手を離れてますし、確か以前のコメントで「奥さんの方から離婚したいと言われたら離婚する」って書いてて家庭への思い入れも強く感じなかったので、てっきりバレても
「彼女の事が好きなので、彼女の方から別れたいと言わない限り、バレても僕からは別れない!」
って言うのかと思ってました。

まあ、バレた時にならないとわからないから想像できないというのは確かにそうですけど、でも、ちょっと意外でした。



Posted by 第三者 at 2017年04月11日 18:26
書かれていることは一般的な意見を
予想してるのでは?
ふみおさん自身のこととは思いませんでしたが…
Posted by ん? at 2017年04月11日 20:11
相手のストーカー化が怖い
とか、途中のコメントはふみおさん自身の事ではなく、おそらく一般的な意見の予想ですよね。

最後の方に書いてた
「僕だったら、を想像したら、想像できません…」
がふみおさんの意見ですね。

僕は、今までのふみおさんのブログのコメントのイメージから、てっきり「バレても僕からは別れない」って言うと思ってたので、ちょっと意外だったんですよ。
Posted by 第三者 at 2017年04月11日 20:37
バレたら別れるか続けるか、違いは何?と質問したものです。
昨日の夜に質問して今までのご意見興味深く拝見しておりました。答えて下さったみなさまありかとうございます。

私達は再会組です。この関係になってすぐ彼に聞いたんです。「バレたら終わりなの?私達」と。彼は暫く黙ってから「終わらないよ」と答えてくれました。もし「バレたら終わりだね」なんて言われてたら続かなかったと思います、今まで。

一番納得できたのはふみおさん同様ダケさんの「罪悪感と好きの気持ちの勝負」でした。

悩んで考えたけど案外シンプルでした!

もしバレて彼から別れようと言われたら「別れたくない」と言います。それでも「別れよう」となったらこっちからふってやります!

私を好きな気持ちより家族を選んだ奴なんてこっちからさよならです。

と、考えながら悲しくなってきた(笑)けど
彼とはとても順調です。そしてバレても私と細くでも繋がってくれる自信があります。

27年想い続けた気持ちはバレたぐらいじゃ終わりません!!

そのぐらいの相手だと思ってます。
再会出来たことに感謝。
相思相愛にも大感謝です。

ふみおさんもばれないように気をつけましょ。
Posted by 教えて。 at 2017年04月11日 20:39
この関係が始まってすぐに
バレたら終わりなの?に対して終わりだね。なんて馬鹿げたこと言う不倫男はこの世に居ませんよ
Posted by 教えて。さん at 2017年04月11日 20:54
ふふふ、早速反応ありがとうございます!

彼とその話をする前後の流れがありますのでその部分だけの感想と言うことですよね。

創造力を少しふくらませてくださいね♪
Posted by 教えて。 at 2017年04月11日 21:02
バレたら、、、と考えてもなかったです。
そうですよね。それはいつかあるかもしれないですよね。
彼と付き合って2年以上経った時に1度だけそんな話をしたような。
彼は「バレても別れたくないから水面下で連絡を取ろう」と言ったけど、それはお互いの家庭が「別れたからまたやり直そう」となった時ですよね?
なのでバレた後のことは全くわかりません。
今はバレないようにするだけです。
Posted by しま at 2017年04月11日 21:30
私も、バレた時どうする?と聞いた事があります。確かこのブログで、松本清張のあるドラマのある悲しいシーンをきっかけに議論が湧いた時かな?
ひとつひとつ考えて一生懸命、答えてくれる彼に安堵したのを思い出します。何があっても別れない、といつも言うのも彼です。
でも、そんな彼でもバレた時に配偶者がノイローゼや鬱、自殺未遂を起こすまでになったとしたらどうするか?予期できません。自分の側にそれが起こった時も。
思い上がりではなく、夫婦間に男女の愛情はもうなくても、執着や自尊心は必ずあると思うので。
Posted by 特命 at 2017年04月11日 21:30
教えて。さんが提示してくれたこの話題には僕も興味があって度々コメントしてすみません。

「罪悪感と好きの気持ちの勝負」というのは確かになんとなくわかるのですが、でも罪悪感って別にバレてなくても元々感じてるものじゃないんですか?
バレたら罪悪感が今までより凄く大きくなるという事ですか?(もしかしたら配偶者、子供が悲しんだり、鬱とかになる様子を目の当たりにしたら、罪悪感が大きくなるのかもしれませんね)

確かに罪悪感は増すかもしれませんが、バレた時にバレる前と大きく変わるのは、配偶者から離婚を言い出される可能性、家庭が壊れる危機に直面する事だと思ってました。

家庭が壊れても後悔しないという覚悟が出来てなければ、バレて離婚のリスクに直面した時に家庭が壊れるのが急に実感が湧いて怖くなると思うので、家庭を壊す覚悟は出来ないで不倫してるズルイ男(しかも女性にはそういう本音は言わない)も多いので、本当に離婚の覚悟も決めてる男は不倫という道においてスジが通ってて潔いと思います。
Posted by 第三者 at 2017年04月11日 21:58
昔にバレた事があるそうなので付き合い始めに「バレたらどうなるの?」と彼に聞いた所「こうなるよ笑」と答えただけでした。
(どうなるのよ?)と思いましたが…それ以来バレた時の話はしていません。
話合った方がいいのかな?とも思いますが、状況や心情はその時になってみないとわからないとも思うので。ふみおさんと同じくとにかくバレないように気をつけます(^^;
Posted by みぃ☆ at 2017年04月11日 22:22
第三者さんの意見、ドキッとするけど
そうだなと思いました。
Posted by なるほどね at 2017年04月11日 22:45
バレても別れないって言われましたけど、私はこれをバレても夫婦の離婚はないってとりました。

Posted by うーん at 2017年04月11日 22:46
>27年想い続けた気持ちはバレたぐらいじゃ終わりません

ってことは、教えて。さんは独身か、せいぜいお見合い結婚ってことですか?
Posted by 教えて。さん at 2017年04月11日 22:56
私の知り合いに、バレても別れずにいる人たちがいます

その男性は奥さんを完全に女として見ておらず、そしてその奥さんも、その男性をお金を運んでくる人としか見ていないようです。だから、女がいようが離婚する気なし

そして、女性の側も旦那のDVやら借金やらで、鬱気味とのこと

お互いに家庭がボロボロなので、お互いだけが癒しの存在とか

バレても別れないって言う人は、戻るべき家庭に自分の居場所がない人なのかもしれませんね

逆に、バレそうになったら別れるという人は、家庭生活も安定している人なのかも
Posted by 今回は匿名で at 2017年04月11日 22:59
家庭生活安定してますが
バレても別れたくないし
とにかく繋がり続ける気で
います。
Posted by いろいろ at 2017年04月11日 23:31
離婚ということを、好きとか好きじゃないとかいう感情的なもので、決断するものでしょうか?
不倫するかどうかは、感情的なものも多いでしょうけど……
Posted by 男の人って at 2017年04月11日 23:32
そういう相手に出会ったら
決断するんじゃないでしょうか

子供も自立して後は自分の人生を
ほんとに一緒にいたい人と
生きて行きたいって
Posted by うーん at 2017年04月11日 23:49
私が聞いた時は彼と一緒になりたいと思ってた時に聞いたのでショックだったんです。
今は一緒になりたいと思ってないので気にしてないです。
自分の気持ちで捉え方が違うんだなと思いました。
Posted by 最初のうーん at 2017年04月12日 00:09
どなたかも書いていらっしゃったかもしれませんが、「ばれる」「ばれない」と「離婚する」「離婚しない」は、私は別で考えるものでは?と思っています。

「ばれたら離婚する」は「ばれなければ離婚しない」と表裏一体に聞こえて、喜んでいいのやら複雑です。

それと「離婚する」「離婚しない」は、夫婦双方の合意がなければ成立しないので、配偶者側(浮気をサレた側)の意思がとても重要な気がします。

なんだかまとまりがなくてすみません、考えさせられるテーマなので書き込みしてしまいました。
Posted by たんたん at 2017年04月12日 00:12
第三者さん

そういうことです。
バレたら状況がかわりますよね、その場にならないとわからないこともあります。離婚を切り出されて成立するなら、逆に罪悪感は少ないかもしれません。その後の生活にもよるでしょうけど。
でもですね、配偶者だけだはないのですよね、親や、子、知り合いなど、もちろん相手側にも、、、。
ですから、その変わった状況下での罪悪感と、その時の好きという気持ちの勝負になるのかな、と。相手の家庭を壊すことによる相手側の身内等への罪悪感もなってみないとわからない、
離婚するしない、できるできない、のいずれの場合でもあり得て、収束した状況下で判断するしかないと、今は思います。
別れたくはありませんけどね。
Posted by ダケ at 2017年04月12日 01:11
私もダケさんと同じです。
所詮「たられば」の話であって、その時の状況は想定外なものになると思います。
絶対はあり得ない。
だから、そうなった時どうするって考えても仕方ないと思ってます。
で、今はバレてはいけない…
バレても大丈夫な状況になる時が来れば、
その時は二人が一緒になれる時で、
それまでに神様が二人を分かつなら終わります。
こんなアバウトな考えではダメでしょうか?

Posted by 林檎 at 2017年04月12日 01:39
お互い家庭に不満なく過ごしているし
当然 ゴールに結婚も考えてないし
月に3回は逢って食事をしたり身体を
求めあったり…ずっと続くコトを祈り
バレないためにバレた時のコトは考えない

強く想うと実現されるモノですからぁ…
良いコトも悪いコトも(笑)

Posted by いつも新鮮いつも不安 at 2017年04月12日 02:23
ダケさん

コメントありがとうございます。
仰ってる事はわかりました。
バレて状況が変わった時の周囲(配偶者、親、子、相手の家族等)の反応や、それに対しての自分の感情や罪悪感の大きさは、確かに実際なってみないとわからないでしょうね。その時の家族の状況(親や子供の年齢、その他家庭の事情等)でも変わるでしょうしね。

ひとつ、ダケさんや林檎さんと僕とでここが違うなと感じたところは、ダケさんや林檎さんは、自分のせいで周囲の人(家族とか)を悲しませたり苦しませたりさせる事に感じる罪悪感が一番の問題で、周囲がそこまで苦しまずに離婚に割とウェルカムなのであれば、自身は今の家庭を失う事への喪失感はそこまでないのかなという事です。(僕の勝手に感じた印象ですが…)

僕は、現在は子供が小さかったり、嫁さんへの熱い恋心はなくても穏やかな家族愛はあったりという状況なので、自分自身が今目の前にある日常を失うのが嫌だという気持ちがあります。
僕は「好きとの勝負が罪悪感プラス喪失感」なんだと思いました。

いろいろと考えさせられるコメント、どうもありがとうございました。
Posted by 第三者 at 2017年04月12日 02:37
バレた時のことが想像出来ないのは、バレない自信があるからかな?私もバレないだろうという、根拠の全くない変な自信があって、なので、バレた時の想像が出来ないです。
でもバレてもバレなくても、彼がいても、いなくなっても、この先何があっても、家庭を壊す気はありません。彼も家庭を壊す気は全くありません。じゃあ不倫やめなよと思われますね。
彼との将来はないだろうから、本気で恋愛ごっこしてる感覚です。悩んだり罪悪感に苦しんだりしてる方と違って、わたしはきっと純粋じゃなくて、ズルイ大人のお付き合いをしてるんだろうな。お互いに、都合のよい関係が可能な相手を選んで好きなったような気がします。この都合のいい恋愛ごっこで、満たされて癒されて救われてるので、出来ればずっとこのままでいたいです。
更年期なのか…毎晩変な時間に暑くて目が覚めます(TT)朝まで熟睡したい…笑
Posted by 花 at 2017年04月12日 03:25
もしサレ側が離婚許否したって
有責側であっても別居して時間かけて裁判にしてお金払えば
離婚できるんじゃないですか?
どんなに配偶者に興味がなくても
長年、夫婦なんですもの
一瞬の表情でわかりますよ
バレた際は鬼になれます
社会的制裁をうけさせられた場合
お相手様を必ず守ってあげて欲しいです
私の元旦那は自分、可愛さのためか?
お相手様をほうりだし、逃げました
鬼になっておいてなんですが、、
ほんと、情けなくて、お相手様が可哀想でした
あなたの愛した人なんでしょ?
最後まできちんと責任持ちなはれーと思いました
だからって、制裁はやめませんでしたけどね(^^;;
そこはお互いの責任なので
誠意は見せていただかないとなので、、
Posted by ファンです at 2017年04月12日 05:01
元サレ妻です

うちの旦那は、私に浮気がバレた時、家族を捨てて、彼女と一緒になると言いました

私も怒りのあまり、家も財産も仕事も全て奪い、相手の女からも取れるだけ取って別れてやろうと思いましたが、「もし、ママとパパがお別れしたらどうする?」と、まだ小さかった子供に聞いたら「絶対に嫌だ」と泣かれたので、子供のために踏みとどまりました

でも、旦那とその女が二度と会わないようにはさせたかったので、その女の職場や家族に事実をぶちまけでもいいかと脅すと、それだけはやめてほしいと言うので、その女には二度と会わない連絡も取らないという誓約書を書かせ、次に何かあれば家族に連絡をすると、お兄さんの携帯番号を聞いて別れさせました

今では旦那はすっかり反省し、愛妻家です

女には甘い言葉を言っていたかもしれませんが、結局、私があまり構ってあげていなかった寂しさからの浮気でした

どんなに別れない、と言ってるお相手でも、バレたらこういうことにもなりますよ

参考までに
Posted by 今回は匿名で at 2017年04月12日 05:53
今回は匿名で様へ
おこさまの為に再構築、良いお話ですね
それが一番、良い結果な気がします
私も子供のためと再構築に二年かけましたが
結局、だめでした
今、反省し、愛妻家だと思える理由はなんですか?
私は一年ほどは反省、家族思いな人にみえましたが
再構築への条件を一向に実行しないので
二年我慢して諦めました
お相手様へ誓約書のみで終わらせたのはどうしてですか?
ご主人様がやめて欲しいと言ったからでしょうか?
もし、お答え願えたらありがたいです

今の結婚で色々、考えることがあり
参考にしたいです
よろしくお願いします
(勝手にコメント欄、私用してすみません)
Posted by ファンです at 2017年04月12日 06:10
ファンですさん
今日は匿名でさん
女性がいるとわかったキッカケはなんだったんですか?なぜバレたのか、もしよければ教えてください。
Posted by 花 at 2017年04月12日 08:02
第三者さん

おっしゃる通りです。不倫関係になるまえから、老後はひとりで生活したいと思ってましたから。
家族関係を壊すとかではなく、それぞれが独立して生活する、というイメージでした。今風に言うと卒婚みたいなイメージですかね。
ですから、第三者さんとは少し違った感じになったのかもしれません。
Posted by ダケ at 2017年04月12日 08:41
バレたら別れるか別れないか?
今は、好き過ぎて別れるとは
思えません
実際、そうなったとき
どんな状況かにもよるのかな
私の方は家庭円満なわけではないので
離婚となってもいいと思ってます
ただ簡単にはいかないですよね
大好きだから
バレないようにお互い気をつけたいと
思います
Posted by いちこ at 2017年04月12日 09:03
第三者さんのように、穏やかな家庭を実感されている方は、早急に不倫を終わらせた方が良いかと思いますが。
バレたときの後悔は、穏やかな家庭を実感されてない方に比べて、過大なものとなるでしょう。恋心なんてなくても生活はできます。
Posted by 老婆心 at 2017年04月12日 09:09
今回は匿名で、さんのような方、実在するんですね。ドラマなど、ノンフィクションの中だけかと思っていました。周りにもサレて離婚した親族など、複数いますが、そんなふうではなかったので。なんか、恐ろしいものを感じました。浮気されたのは気の毒ですが、そこまでやれちゃうんだ、って。
Posted by びびる at 2017年04月12日 09:17
老婆心さん

ご意見ありがとうございます。おっしゃるとおりだと思います。


実は自分や身近なところの出来事でいろいろと思うところがあり、今まで第三者というハンネで敢えて一般論的なコメント(自分の考えもベースに交えてはいますが、自分の事実の詳細は述べてないですね)を述べてきました。

コメント欄を通じて自分もいろいろ考えを深める事が出来ましたし、今までの僕のコメントが読んだ方の参考に少しでもなってくれたんだったら幸いだと思ってます。

Posted by 第三者 at 2017年04月12日 10:12
わたしは二十年以上も前に今の旦那と不倫していました。すぐにバレました。毎日のように会っていたのですから当たり前です。

当時はわたしは二十歳そこそこ、若かったし、独身でまだ就職もしてなかったので失うものはありませんでした。

元奥さんから話し合いたいと言われ会いました。別れてほしいと言われたので、『○○さん(旦那です)が、それでいいなら、別れます』と答えた記憶があります。信じていたので怖くはなかったです。

旦那から当時聞いたのは、奥さんは、夫婦間の問題での離婚なら受け入れるけど、女が理由なのは嫌だと言ったそうです。どうしてもうまくいかない関係でも、奥さんにとっては愛情もあったし、取られたくない、子供の父親としても必要との思いがあったと思います。

わたしの罪悪感が始まったのは、結婚後、妻となり、母となってからです。自分の立場で置き換えたら、とてつもない苦しみだろうなと思いました。
Posted by ルカ at 2017年04月12日 10:43
花さん

この都合のいい恋愛ごっこ

正当化せず、ズバッと言えてしまうとこに、寧ろ相手の方との信頼関係を感じました。
自信がなければ言えない言葉です。
羨ましい。
Posted by 今回は匿名です at 2017年04月12日 10:47
ルカさん

今のお相手は独身でしたっけ??

花さん

変に不倫は、、、とか言うよりよっぽど気持ちがいいです。
私も羨ましいと思ってました。
Posted by うーん at 2017年04月12日 11:25
うーんさん

いえ、彼は既婚で子供もいます。
Posted by ルカ at 2017年04月12日 11:29
私の弟が末期の病で入院していますが
長く不倫していた女性の姿がお見舞いに来る姿も見ませんし
弟がその女性と連絡を取っている様子も、全くありません

女性問題もあって何度も離婚しかけていた奥さんが
今は毎日、仕事と子育ての合間に来て
髪もメークも構わない姿で必死に看病しています
今では弟も、奥さんにありがとうとか、愛してるよと、言う時があります

そういう姿を見ていると、自分のしている事って何なんだろう、、、と考えずにはいられません
彼には全くこのモヤモヤは言えていませんが

この関係上、今できる範囲では最大限に大切にしてくれる彼も
もし何かあった時は、連絡さえ突然途絶えてしまうのかも知れない

私も何もしてあげられず、結局、彼を支えるのは、
ふだんは不仲で最低限しか口もきかない等言っていた奥さんなのでしょう
私に何かあった場合も同じでしょうしお互い様ですが

何かあった時の連絡方法はどうする?と
彼と話す事もありましたが
実際の現場を見ていると甘い話だと思えます

弟の不倫相手だった女性は、きっと、
亡くなった際も、知る事もないでしょう
SNSなども一切しない弟だし、
仕事や友達とは全く無関係なところで知り合った女性のようなので、、

つぶやき失礼しました

追記 第三者さんは不倫していない方だと思っておりました
Posted by とくめい at 2017年04月12日 11:30
花さんへ
先にも書きましたが
気付いた理由は一瞬の表情ですよ
家族には決して見せない表情を一瞬、見せたんです
デートの帰りだったんでしょうかね(笑
そこから証拠探し〜
千通以上のメールに画像に、、
ご丁寧に年賀状まで、、
おかげで、探偵使うことなく、名前、住所などわかり、助かりました(^^)
千通以上のメール、、
そうです、すぐには気付いていません、私も💦
一年以上のお付き合い後です、気付いたのは、、
Wでしたが、お相手様はかなり、元旦那に対して真剣な様子のメール内容だったので
健気でそんなに思っているならと
のしつけて差し上げたかったです
が、元旦那が拒否して
子供の為にも再構築しますかーとなりました


Posted by ファンです at 2017年04月12日 11:31
第三者さんの一般的男性目線コメント、いつもなるほど〜と読ませていただいています。
彼は「絶対にバレないように!」と言います。
共通の友達が「○○(澪標彼)さんが〜」と話題に出す時も、ニヤニヤしないようにね、とのこと。
(私は、飼い主を見つけるとしっぽを振って全力疾走する犬みたいに?表情に出やすいみたいです)
彼は奥様と死別していて、私の子どもは大きいです。
以前から親を見送ったら、離婚したいと思っていました。
彼と会って離婚したい気持ちが高まりましたが、彼は「子どもが結婚するまでは、ちゃんとお母さんしたほうがいい」という考え。
共通の友達にもバレないように、気をつけています。 
共通の友達と一緒の時も、絶対に写真は映らない彼。
ラインも読んだら即、消しています。
うれしいラインは心に保存というひろさんのお気持ち、とても良くわかりました。
Posted by 澪標 at 2017年04月12日 11:38
私の彼も奥さんから昔、浮気ぐらいしてみなよ、喜んでお相手に差し上げるけど、って言われた事が何度かあるそうです(笑)彼は何かにつけてそういうバカにしたような言動をされて、完全に心が離れたと言っていましたけど。
でも、妻のそういう軽口と本心って違うと私は思ってます。
Posted by 横 at 2017年04月12日 11:40
ルカさんのように不倫を繰り返してる人もいるんですね。妻となり母となり分かったことがあるようですので次は無いのでしょうね。
不倫体質?ならくりかえすのかな。

花さんのような軽い考えで不倫してたら楽しいでしょうね。バレたらいいのに(笑)
Posted by あは at 2017年04月12日 11:43
あは さん

そうですよねー。二度目ともなると不倫体質と言えるのかもしれません。学びがないと言われても仕方ないです。でも、これだけ年月が経ったからか、受け止め方は全く違いますね。

辛いことって、他にも、いろいろ起こるじゃないですか。そのとき、そのときで解決して、乗り越えるしかないのかなぁと思います。
Posted by ルカ at 2017年04月12日 11:57
不倫体質、いますね〜
私です、はい
独身の頃は既婚者と不倫
今まで書いてきた元旦那とは
私が既婚、元旦那がシングルで不倫ののち、結婚
サレ妻経験して再構築失敗して離婚
また結婚したものの(10代の頃の元彼で再会して再び、恋愛、結婚(今旦那はサレ夫でバツあり)
結局、また不倫してました
今はもう別れていますし
もう、不倫はする気はないですが、、

花さん
バレないように楽しんで(^^)
Posted by ファンです at 2017年04月12日 12:01
ファンですさん

>今、反省し、愛妻家だと思える理由はなんですか?

旦那の行動と言葉です
うちの両親も交えてたくさん話し合い、最終的には泣いて謝ってくれました
今では、私をいたわり、いつも優しく、家事も育児も進んでやってくれます
私に対する愛情表現もストレートにしてくれます
愛されてると実感できます
女の影は一切ありません
私が気づいてないだけという可能性もゼロではありませんが、だとしても許せるぐらい、家庭第一の模範的な旦那様です


>お相手様へ誓約書のみで終わらせたのはどうしてですか?

慰謝料を取らなかったことでしょうか?
まぁ、こちらも離婚には至りませんでしたし、お相手も鬱病の母親と暮らしていて大変そうでしたので、情をかけてあげました。私も鬼ではありませんので

>ご主人様がやめて欲しいと言ったからでしょうか?

旦那は、彼女に連絡を取ることさえ拒みましたが、携帯を奪って無理やり連絡しました
当時の私は、旦那の言い分なんて聞く耳なかったですし、旦那も何も言えなかったと思いますよ


花さん

女性がいるとわかったキッカケはなんだったんですか?

>女の勘ですかね……ある日、なんとなく気になって、携帯を見てしまったんです。パスワードかかってましたが、番号すぐわかっちゃいましたよ
見た時のショックは忘れられないですね
携帯を見ることのルール違反は十分わかっていますし、携帯見てもいいことないと、その時に痛感したので、今はもう旦那の携帯に触れることもしません
Posted by 今回は匿名で at 2017年04月12日 13:11
今回は匿名でさん

全てに丁寧に答えてくださってありがとうございました
参考になりましたm(__)m
末長く、家族みなさまでお幸せにお過ごしください(^^)

ちなみに私も携帯のパスワードはすぐ解けました〜


Posted by ファンです at 2017年04月12日 15:01
なるほど。ファンですさん、今日は匿名でさん、バレた理由を教えてくれてありがとうございます。やはりメールやLINEなど残しておくのは危険ですね。夫に女性がいたら女なら絶対にすぐわかると思ってましたが、一年も気づかない事もあるんですね。ここの男性も何年も家族にバレずにいるから、男性は嘘が下手でわかりやすいと思っていたけど、意外と演技派なんですね。

そして、わたしは、お互いに軽い気持ちの不倫だから悩んでないし楽しいのか。そうだったのか。割り切ってるけど、なぜか軽い気持ちと思ったことは無かったのでビックリしました。でもバレたら困るので、バレたらいいのに、と思われてもバレないように細心の注意をはらいます。
彼と付き合い出してこのblogを見つけた頃、不倫は人生初の経験で自分の気持ちと考えがまとまらず、ここでの自分のキャラも定まらず…毎回違うHNでたまにコメントしてました。全くそう思わない、違う、と思うコメントには、匿名をいいことに好き勝手な事を書いたり、キャラを変えてコメントしたりして何人かを傷付けたと思います。でも付き合ううちに、彼の優しさと不倫に対する彼の考え方を知って、私もそうだなと思うようになり落ちついてきました。それからは、ここでの名前も花に決めて、自分のままで、ここにコメントしてます。最初のころ、匿名のコメントで誰かを傷つけるコメントしてしまってごめんなさい。自分が言われると小さな事でもグサッとくるってわかりました。
Posted by 花 at 2017年04月12日 18:22
花さん

最近の花さんのコメント、私の考えに似ているなあと感じていました。
落ち着いて来られたんですね。
決して軽い気持ちの不倫ではないと思います。
不倫ですもの。
いろんなものを抱えての関係ですから。
それを楽しめると思えるのは、お二人の思いが通じているからですよね。
お互いのバランスが取れているから…
私たちもそんな感じかなぁ。
でも、私たちはあまり細心の注意は払っていません(^◇^;)
中間地点の繁華街で手を繋いで歩いているところを、
その街の大学に通っている友人の娘さんに見られました。
友人に言われたけど認めず、
でも家庭内のことを知っている友人は、追求することなく今も普通に付き合ってくれてます。
他の人でなくて良かったです。
バレたらどうなる?
私は仕事が結構責任ある立場なので、そっちの方が問題で
離婚になっても構わないと思ってます。
ただ相手のことは死守したいと思います。
まあ、普通にしていればバレることはないし、
うちも彼の家もお互いのことは無関心な夫婦ですから。
私も彼も楽天家です*\(^o^)/*
Posted by 林檎 at 2017年04月12日 19:18
花さん

花さんのコメント好きですよ。誰も傷つけない配慮されたコメントだなといつも思っていました。
芯の通った女性だなと思いますよ。

落とし所がもうすぐ2年半になるのに私は見つからないんです。
辛い方が多ければやめた方がいい、このコメントよく見るんですよね。それが出来るならココへ来てないです。人ってそんなに簡単じゃないですよね。
私が割り切れた時は彼に興味が無くなった時だと思っていますし、落とし所は今のところ別れだと思っています。

嫌味でもなく花さんが羨ましいしそうなりたいなと思っています。

この先お泊まりできるといいですね。
Posted by うーん at 2017年04月12日 20:27
花さん

自分語り長過ぎ。
あんたなことなんかききたくねーよ。
Posted by 鼻 at 2017年04月12日 20:30
花さん

そりゃ自業自得だね。散々匿名で毒はいたんでしょ。

今はキャラ完成したのかな?
軽いのりで不倫する下半身ゆるーい女とか?
Posted by はなはな at 2017年04月12日 20:39
ダケさん
離婚のお話ありがとうございます。彼もよく考えずにだと思っています。なんだかんだ家族には敵わないと思っています。

ルカさん
友人で略奪した子がいてまた不倫をしていました。
一緒になれたらなれたでいろいろあるもんだなと思いました。
Posted by うーん at 2017年04月12日 20:49
林檎さん うーんさん
優しいコメントありがとうございます!

花に名前を決める前、乱暴な言葉は使ってませんし、毒吐いたとまでいかないかもですが、どなたかに、私はそうは思わないという反論や、言葉使いが乱暴なのは嫌いですとか、コメントしてました。傷ついた人がいるのは間違いないですね。ごめんなさい。
調子にのると落とされるんだろうなと皆さんのコメント読んでいつも思ってましたが、その順番がきたようなので去りますね!
ふみおさん、最初の頃いろんなHN使っていたのに、自由にコメントさせてくださり、ありがとうございました(^^)

Posted by 花 at 2017年04月12日 21:03
花さん

所詮バーチャルの世界なんですから。
律儀に去らなくても…
私も過去にはそういう経験したので、花さんのことは言えませんが…(^_^;)
語ってなんぼのここですよって、ブログ主でもないのに書いては、ふみおさんに失礼ですね。
ふみおさん、すいませんm(_ _)m
Posted by 林檎 at 2017年04月12日 21:17
選択肢は人それぞれですね。
状況にもよりますし。
正解というものはありません。

まずは、なるべくバレないようにする。

それが配偶者に対するマナーとも言えます。
Posted by taka at 2017年04月12日 21:25
花さん

荒んだコメントにも丁寧にコメントされていて感心しました。
花さんの恋が、軽い不倫かどうかなんて花さん自身が決めること。
文字だけで心を説明をするのは難しいですもの。

私は花さんのような気持ちの安定した人のコメントは、こういうブログには必要不可欠だと思っています。
Posted by 月子 at 2017年04月12日 21:27
私なら、現場を見られたとしても、シラを切り通します。
そして、不倫相手とは別れると思います。

実際になったら、どうなるかわかりませんが。
Posted by taka at 2017年04月12日 21:28
花さんの落ち着いた雰囲気のコメントに心ひかれます。
匿名でコメントされたとしても、良識ある書き方をされる方だと。
Posted by 澪標 at 2017年04月12日 21:43
別れる別れない関係なく、私も、takaさん同様、まず絶対にバレないように工夫しますね。

私は、母がものすごく厳しい人だったので、バレないように上手に嘘をつくワザを、生きる力として身につけてしまいました。だから、今までの人生でついた嘘で、バレたものはありません。まあ、そんなにしょっちゅう嘘をついてはいないですけども。

で、もしバレそうになったら、やっぱり、takaさんのように、どんなあり得ない状況でも、徹底的にシラを切り通しますね。
ただ、お相手と別れるかどうかは、相手の気持ちもあるので、何とも言えませんが。
あとは、バレた時の夫の態度によっても、別れるかどうか変わるような気もします。
Posted by 風花 at 2017年04月12日 21:56
どうして花さんが去らなきゃいけないの?
何にも悪いことしてないのに。
誰の批判もしてないのに
Posted by 今回は匿名です at 2017年04月12日 22:00
風花さん、私もシラを切り通してみとめません!ま、夫は詮索もしないしうちのに限って不倫なんて、と思ってると思うので特に怪しまれてません。夫の隣で彼にメールしたり写真もそのまま携帯に残してます。
セキュリティがきちんとしてる皆さんは消去してるんですよね。本当はそのぐらいしなきゃきけないんですけどね・・・。

こんな感じで数年バレずにきてます。
もし今後何かを見られたとしても嘘つくしかないです!
Posted by 匿名ちゃん at 2017年04月12日 22:09
本当に、他人をディスるだけのコメントをする輩には腹が立ちますね

花さんのように安定した恋愛をされている方は妬まれてしまうのでしょうね

きっと、そのような輩は自分が幸せでないかわいそうな人たちなのでしょうね

そして、人を妬んでディスることしかできないそういう輩は決して幸せな恋なんてできないんでしょうね

Posted by 今回は匿名で at 2017年04月12日 22:10
私も彼の奥さんにバレてるみたいです。
なぜか奥様が私の名前や連絡先を知っているみたいで、とにかくお子さん達が成人したら離婚でも何でもする…という話でまとまった…と私には言っていました。
でも、その後も奥様と旅行へ行ったりとても仲が良さそうなので、自分の都合の良いように話したんだと思います。
私と別れようという話にもなりませんでした。
奥様から慰謝料を請求されるかも?とビクビクした時期もありますが。
色々証拠集めされて、これから請求される可能性もありますね。
将来のことはお互い話しませんけど、とりあえず今はお互いを必要としているのでお別れしないと思います。ふと終わりにしたいと思うことはありますけど。
Posted by tmt at 2017年04月12日 22:36
うーんさん

コメントありがとうございます。
当時、旦那はもうすでに離婚に向けて具体的な話が進んでたので、それほど罪悪感はなかったんです。でも法律上はまだ夫婦でしたからね。きちんとしてから付き合いたいとは伝えてたのですが、欲求に負けてましたね。

結婚してからは、普通の夫婦でしたよ。モラハラな面はある旦那ですが、バチが当たったとかは思わないです。誰と結婚したとしても自分が選ぶ相手なので似たり寄ったりなんじゃないかと思ったり。

旦那に不満があるから、また不倫をしたわけでもないし、過去の経験があるからこそ、今、冷静になれたり、セキュリティに徹底できたりするんだと思います。
Posted by ルカ at 2017年04月12日 22:43
花さん

わたしも花さんがここを離れる必要なんて、ほんの少しも無いと思います。ちゃんと名前を決めて丁寧にコメントされてる。しっかり自分の足で立っていると思いますよ。

わたしも、前にトモさんから救ってもらいました。“釣られるなよ!”の一言がとても嬉しかった。あの言葉が無ければわたしは消えていたかもしれないんです。

自分は間違ったことはしていないと思えるなら、堂々としていていいのではないかなぁと思います。花さんのコメント楽しみにされてる方もいるみたいですしね(笑)。元気出してください!
Posted by ルカ at 2017年04月12日 23:03
今デートの帰り😊

花さん、なんでいなくなる必要あるのかな?

Posted by ハンナ at 2017年04月12日 23:23
私は、彼に出会ったことで、いろいろ心が成長したり、ずっと依存されていた母からも距離を取ることができたりしました。
その結果、すっかり顔つきまで、いい感じに変わりました。
ご近所のママ友たちが、口々に、「すっかり別人みたいに変わったね〜綺麗になっちゃって〜」と言ってくるほど。

そのため、一部の人たちには、不倫?と疑われているようです。まあ、今のところ、何かバレたわけではないですけども。

久しぶりの恋愛で嬉しくて、急にオシャレし始めたりすると、外堀から埋められるようにバレることもあるかもしれません。

どうぞお気をつけて〜
Posted by 様子が変わると at 2017年04月12日 23:26
そうそう、花さん 去らんでもええやんか!
花さんのコメ、正直さが伝わって俺は好きやけどねぇ。

それにしてもあれやね、ディスる者がサレ側で内部分裂を狙っとるような意図があるんなら分かるけど、不倫してる者じゃったら、これだけ毒づく人らなら、恋人の前で可愛く演じるのキツうなりゃあせんのかいの?って思うわ。彼女がこんなんじゃったら普通の男は嫌がるっちゅう事くらいは分かるやろうし。

わしゃ、リアルでもネットでも彼女の前でも楽なんがええわ。
ただ、デート中は目立ったらマズいけん、揉め事を起こさんようには気をつけちょるけど。
Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 01:32
ディスるコメントっていつも2つ立て続けに入るけど、同じ人がハンネを変えて書いてる?
まるで、複数から叩かれてるって思わすためみたいに??
じゃ無いなら、示し合わせて?
Posted by 林檎 at 2017年04月13日 01:53
林檎さん

そりゃふみおさんしか分からんかもしれんし、Wi-Fi利用してとかの複数持ちならふみおさんでも分からんかもしれんねぇ。その辺詳しくは分からんのやけど。
でも、1人やろうがたくさん居ろうが関係ないやん。
所詮文字だけやけ、痛くも痒くもないじゃろ(笑)
その時の気分でスルーしたり相手したったらええやんか。
こっちの自由や!気楽に考えたらええんよ。
Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 02:08
前にここのコメントに貼られてたとこをのぞいたら…

人のブログのコメント欄に、ありとあらゆる不倫ブログのディスりコメントがたくさんの人から書き込まれてるのを見ましたよ。
いやー
すごかった(笑)笑えるくらい(笑)
今はそのブログも閉じられてるみたいですが。
だから、ヒロケロの部屋とかじゃなくて、ディスる専門の集まりを必要な人が作ればいいのかも。
ですから、やはり華麗にスルーがいいのでは?面と向かってのやりとりではないので、選択できるし。
ただし、嫌なものほど目に付きやすいですよね(笑)そこは、この人そんなにムキになってー疲れるのでは?
と思うようにしてます。
Posted by 今回は匿名でごめん at 2017年04月13日 06:24
ヒロケロさん

そうですね。
華麗にスルー!
性分から、ついつい余計な正義感がウズウズしてしまいました(^◇^;)
いつも助けていただき、ありがとうございます<(_ _)>
Posted by 林檎 at 2017年04月13日 06:24
悪口コメントを書く人は、不倫は悪いこと!という義憤から、冷や水をぶっかけにいらっしゃっているのかな?と、思うようにしています。
「私は悪いことをしている」という自覚を常に持って、他の佳きことを積み上げていけたら。
そんな思いで、会えない間は、仕事やボランティアに打ち込んでいます。
外見もそうですが、態度で「最近朗らかだけど、いいことあった?」と不倫バレしないように気をつけます。
悪口コメントを読むと、身の引き締まる思いです。

ハンナさん
やっと、お会いできたのですね。
美しい季節を、日本で。
たくさん楽しんでくださいね。
Posted by 澪標 at 2017年04月13日 07:47
ハンナさん
デート羨ましいです。
取り合えず、主人のエア便出しました。

花さん
私も花さんみたいな関係だったら別れずに済んだかな?罪悪感もあったので分からないですね。

私は万が一の時のために年の離れた姉に話しました。めっちゃ叱られたけど何かあれば嘘をついてでも姉は絶対に私を守ってくれる、1番信用できる姉にはいつも何でも話しています。

今回は匿名でさん
再構築されてご主人改心されたけど、今はご自身が不倫されているのですか?
ふと何でかな?と思ったので。

我が家も親戚を巻き込んでの離婚話しでした。私が双子の育児を1人でしていることからイライラが募り夫婦関係も悪化。
憎しみ合うって言っても過言ではない日々でした。小さかった頃は実家に家出状態で帰り、幼稚園に入ると姉に毎日のように来てもらいました。
何度も話し合ううちに主人なりに頑張っていることも分かり、私もイライラする日々を反省しました。学校に入り、主人が単身赴任になると子供は自然とお手伝いをするようになり、手も掛からなくなりました。

でも話合い歩みより、何とかしようとしてくれたことに感謝しています。
だから自分が誰かに抱かれることに罪悪感を強く感じたのかもしれません。

あの時の再構築は夫婦としてではなかったので、赴任を機会にもう一度話し合ってみようと思ってます。

長くなってすみません。
Posted by まりりん at 2017年04月13日 07:53
意見ではなく、悪口は基本スルーと思ってます。
ちゃんとHNも書いてこない悪口によって、花さんがいなくなる必要なんてないんですよ。


昨日に引き続き、今日も会ってきます。
でも、一緒にいるのにさみしく感じる気持ちって、なんでしょうね。
Posted by ハンナ at 2017年04月13日 08:00
ハンナさん


一緒にいるのに寂しいってネガティブな場合もあるけど
とても幸せな寂しさを抱いてこれから歩けない
わたしはもうあなたなしで♪
っていうユーミンの歌もありますよ

幸せな寂しさの場合もあるんじゃないでしょうか。

ひさびさのデートだから幸せすぎていいのかしら?って不安かもです
楽しんできてくださいね
Posted by みゅう at 2017年04月13日 08:27
ダンデライオンですね。
「幸せな寂しさ」って今の恋で知りました。

ハンナさん
限られた時間の中でしか会えないからでしょうか?
会えるのは嬉しいけど、また次までの時間を考えると寂しい。私は時々こんなことを考えてしまいます。
ハンナさん、どうぞ楽しい時間を過ごしてくださいね。

Posted by 月子 at 2017年04月13日 08:52
何度も、何人からも批判が来るということは、それだけ人を不快にさせるものがあるのも確かなのでは?
それを完全に無視して「ディスられた」「華麗にスルー」「正義感」などと言っているのはどうかと思います。
(ただのイジメ、意地悪コメントは論外)
自分にも悪い所はないのか、少しは反省したり、直したりしないのですか?華麗にスルーを都合良く解釈していません?

誰もが見る事の出来る場所で、好きなこと書き込んで嫌ならスルーしてって、傲慢だと思います。
どんな反応が来ても仕方がないと思いますよ。公共の場所なのだから。
Posted by 華麗にスルー? at 2017年04月13日 09:09
ダンデライオン、幸せな寂しさ

そうかもしれないですね。
今回は数日しかいられなくて、もう帰らなきゃならないんです。

その短い日程の中で、仕事を休んでくれたり、時間を空けてくれているのをわかっているのに、いつまでこんなこと続けてるのかな〜と漠然と考えてしまって。

最初の頃とお互いに温度が違うのは仕方ないですね。
Posted by ハンナ at 2017年04月13日 09:19
私は花さんのコメントには不快になったことはありません。
相思相愛なんだなと素直に羨ましく思ってました。
あの中傷のコメントは妬みなんでしょうね。

不倫は〜、 好きという感情が〜、とか、そういうコメントの方が共感も得て叩かれないんだなと思いました。
Posted by 今日も匿名 at 2017年04月13日 09:59
ハンナ様

7年と書かれていましたものね。
普通の恋愛に限らず、恋愛にも長すぎた春?に感じる事ってあるんでしょうね。

特にWはゴールも終わりもない事が多いですし、女性は何かと白黒つけたくなる時期や、
自分の心に自問したくなる瞬間ってあるんですよね。

男性は逆みたいですね。
ずーっと変わらない、何も変わらない事を求めていて。
いつも変わらず心が戻って来られる場所でいてほしいんだろうなぁと、彼を見ていてよく思います。
Posted by 特命 at 2017年04月13日 10:08
華麗にスルー?さんの仰ること、私もそう思います。
でも昨日の花さんの件はただのイジメ、意地悪コメントにしか読めなかったので当てはまらないかと。言葉を選んでいらっしゃったらまた違ったのかもしれませんね。
それに不快なことは人それぞれだと思うので、花さんがいなくなる必要はないですよね。


ハンナさん

私もそんなこと漠然と考えます。
「先の見えない関係に疲れた」ってこういうことなのかなって思う瞬間もあって、そんなときは一緒にいても少し気だるい気分になります。
たぶん相手もそう。
はじめは会えるだけで嬉しかったのに。
こうやって温度が上がったり下がったり、日々変化していくんでしょうか。
変わらず大事なのは、それでもいいとお互いの気持ちがあるかどうかだけですね。

Posted by 月子 at 2017年04月13日 10:33
ハンナさん

連日のデート羨ましいです。

花さん

不倫に対する考え、凄く共感出来ました。
それと、去るとかもう来ないとか 言ってしまう事、あえて言う必要有りますか?
他の人にも感じてますが、勝手にみて勝手に書き込む、人が不快に思って意見されたら、不快にさせてごめんねと思えば謝罪したり、直せる所はあえて言わずに直したら良いのでは?

いじめは良く無いと思います。でも、気に入らなくてコメントしている人も、読んでいて書き込みたくなる位不快に感じるから書いている訳で、言ってくれる=直して欲しいから と考えられませんか?

花さんが又同じハンネで戻ってくる事待っています。
Posted by 私の意見 at 2017年04月13日 11:17
華麗にスルー?さんの仰ってることわかります。批判が来るのはそれなりに理由はあるのかと。汚い言葉での批判はどうかと思いますが思うところがあって批判されているのだと思います。そして消えないで!とコメントしているのは仲良く最近やり取りをしている共感仲間のみというのも特徴かと。

ご自分の思うことを書いて合言葉が華麗にスルーって・・・と思いました。
Posted by かれい at 2017年04月13日 11:54
随分前かな?
ハンナさんが期限付きの恋愛と書かれていたことがありましたよね?

違う方だったらごめんなさい。
違う国に住みながらの恋愛ですものね、またしばらく会えなくなるし寂しいのかな?


タラレバの話しをしても仕方ないのですが、もしも卒婚できるなら、ご主人とは別々の道を歩まれますか?

姉が所謂、卒コンをするみたいです。
そう話し合い決めてから1年準備をして先日子供達に話したそうです。

理由は全く分かりません。聞いても教えてくれないので。義兄との関係が友達になる事と自立するために正社員としての仕事を探しています。今は契約社員なので。

嫌いになったわけでもないし、義兄が何かしたわけでもない。

今まで通り何かあればお互いに手助けしていく。


なら何故離婚するんだろ?
いつか姉が話してくれる日がきたら聞いてみたいです。
Posted by まりりん at 2017年04月13日 11:58
ハンナさん

長旅お疲れさまでした。
無事に再会されたんですね。

うちも転勤を繰り返していて日本にマイホームはなく、次はどこへ行くのか、そこの治安はどうなのか、どんな人達がいるのか、人間関係は夫の関係、子どもの関係ともに毎回ゼロから作り、先の見えないなかで暮らしてきたほうかなと思います。
自分で決めてきたことなので後悔はないですが、正直そろそろ疲れました(^^;)

先が見えないのは彼との関係だけでなく常に感じているので、数日しか滞在できない状況では、そのあたりの心境に拍車がかかりやすいですが、ハンナさんはいかがでしょうか。

私の場合は彼が10歳近く上なので(私は40
代後半)、次に会える時はどちらかが病気になっていたり、そんな可能性もあります。
やはり今を生きていくしかないのでしょうか。
今を紡いでいく先に何が見えてくるのか、私は少し楽しみです。
Posted by くーこ at 2017年04月13日 12:25
ま、色んな人が居るけぇのぉ。
乱暴な言い方やが、文字だけやったら喧嘩売られても買えせんのがストレスや(笑)
批判する者らもストレス抱えとるんじゃろ?
気分乗ったらお相手してあげるけぇヒロケロ名指しでおいで!
吐き出しゃ楽になるかもしれんもんな。
面倒じゃけぇ普通にスルーはあるけど、華麗さはわしにはないな。そもそもそんな柄じゃないし(笑)
そんな事よりも不倫しとるんなら、上手く楽しめるように努力なり意識改革するなりして、有意義な時間過ごした方がええで!
いつどうなるか分からんのやけ。
俺は不倫の分野じゃ平安で満ち足りとるけど、老いたら性欲もなくなるやろうけぇ、犬でも飼って健全な爺になろうかなとか、最近ふと考える事があるよ。
一癖ある奴らをまとめる事が出来とるのに、家庭生活を上手に運営出来んやったんが人生最大の失敗。
ストレスがハンパなかったけぇ別居に悔いはないけど。
子供らを育てる事がなんとか出来とるけぇ、まぁええか!
そんな事を思いながら、飛び石デートに臨む。



Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 13:12
ハンナさんの
いつまでこんなこと続けてるのかな〜、
私も感じます

主人に対する不満から
不倫を始めてしまって
そういう私も至らないところが多いのに

かといって
彼は本当にいい人で
裏切ることもできません
Posted by やこ at 2017年04月13日 13:47
移動中なので、まとめてのお返事でごめんなさい。

期限付きって書いたかな?
と言いつつ、ずるずると7年ですよね^^;

彼は、お互いの配偶者を見送ることができたら、そのあとは一緒になろうって、その時は子どもたちも許してくれるでしょ、そう考えたら、今こうしていても、楽しみでしょうと。
私は、もう第3の人生に入るところで、別に結婚したいわけでもないんですよね〜。
でも、本当の幸せって、家族からしか得られないだろうと思って、この関係にとても虚しさを感じることがあるんですよ。
それで、特命さんのおっしゃるように白黒つけたくなる。
こんな思いして、誰にも話せない、見られない恋愛をする意味があるのかと。

卒婚て言葉が出ていましたよね。
私は考えてません。
理由は2つ。
結婚して苦労もあったけど、夫と結婚しなければ、こんなに世界を見ることができなかったと、感謝していること。

もう1つ。彼と一緒に居られるのは、やはり家族があるからかな?
お互い家族がいるから、会えなくても仕方ないと思えるけど、私だけいなくなった時に耐えられないのではないかと。
夫から提案されたら受けますけど。

くーこさんのおっしゃるように、私も結婚して20数年、先の見えない生活を送って来て、正直疲れて来てますよ。
子供が巣立ったら、もう日本に帰ってもいいのかな、帰りたいなって思ってます。
確かにそう考えると不倫と似てますね。
そろそろ終止符を打ってもいいのかなって^^;

でも、ここで元気を頂けたので、また明日戻ったら家族と自分のために頑張って、また数ヶ月後、少し休みに戻って来ます。

Posted by ハンナ at 2017年04月13日 14:15
花さんみたいに、ハンネ替えてコメントする人はいるとおもう。
でも、自分が誰かを傷付けたって気づくのはエライとおもう。

変な言葉遣いする人、変な方言で威圧的にコメントする人より全然よい!
Posted by さや at 2017年04月13日 14:23
ヒロケロさん

男性は不倫で平安を得られるのかもしれないけど、女性はそうじゃない人が多いのかもしれないですよ。

だから、幸せなコメントで辛くなっちゃう人はいるのかもしれませんね。
私は人は人、なので幸せコメントでそう思うことはないですけどね。

ただ、不倫をして、諸手を挙げて、私幸せです〜って思う人はあまりいないと思うので、幸せコメントしていても、そのコメントの外には色々あって、書かれていないこともきっとあるわけです。
それも汲み取ってあげてほしいなと。
Posted by ハンナ at 2017年04月13日 14:28
花さんさようなら。あなたは思い込みが強いと言うか、自分の価値観を他人に押し付けるとまでは言わないけど、近いものがあるかと感じました。わたしはあなたが苦手でした。もうこちらには来られないとのこと。ホッとしています。
それと、私は広島が大好きなので、ここでの広島弁丸出しのコメントは控えて欲しいです。広島在住の方は良い気はしないと思いますよ。広島の印象がかなり悪くなります。
Posted by さよなら at 2017年04月13日 14:36
ハンナさん
言わんとする事は分からんでもないよ。


さよならさん。
どこの方言を使おうが俺の勝手と思うとるけぇ、すまん。
Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 14:52
ヒロケロさんにいくら言っても無駄だと思います

女性の気持ちを理解しようとすることはしてくれないですね

俺の考えに合わないなら黙ってろと言わんばかりの威圧的なコメントです
Posted by 苦手だわ at 2017年04月13日 15:08
今度はヒロケロさん叩き?

誰か知らないけど、次から次へとターゲットを変えて、気にくわない人をディスって……

もしかしたら同一人物じゃないかしら?

そうでないとしても、本当に不愉快!

いい加減にして下さい
Posted by もうやめて at 2017年04月13日 15:22
特命さんのおっしゃるように、男性は変わらぬ安定した安らぎを求める傾向にあるかもしれないですね。
それに、彼女を好きなうちはお別れなんて考えられず、よほどのことがない限り自分から別れを告げることもないのかなと思います。

私(=独身)の既婚彼も、当初は 私に(生涯を共にできる)他の男性が現れたらお別れしなきゃねと話していましたが、最近になって「ずっと俺を離さないでほしい」と言うようになりました。
「このまま愛人でいるわけにはいかないも〜ん」と笑いつつ、心の中は切なさでいっぱいになります。彼を大好きな気持ちと、いつか私がけじめをつけてお別れを告げなきゃいけないんだろなという気持ちの狭間で。

時に、賢くズルく割り切ってバレない限りずっと続けようというようなWの方達が羨ましいとさえ思うこともありましたが、こちらに来て(今日のコメントのように)、ゴールの見えない恋に虚しい思いをしているのは独身に限ったことではないと知りました。

逆に私には堂々と恋愛できるチャンスがまだ残されているんだと切り替えて、今は精一杯 彼を愛し、彼との笑いの絶えない愛おしい時間を大切に過ごそうと思います。

Posted by ビギナー at 2017年04月13日 15:24
そうだ、まりりんさん

知人夫婦は、子供が生まれたあと籍を抜きました。変わらず一つ屋根の下に暮らし、「うちのが」「嫁が」と話す仲良し夫婦です。

夫婦別姓が認められていない以上、妻のアイデンティティを維持・尊重するには籍を抜くしかないということで。

色んな考え方、夫婦の形がありますね。
Posted by ビギナー at 2017年04月13日 15:43
本当にいろんな方がいらっしゃるんですね。
ヒロケロさんの方言ひとつ取っても、私は親しみがあって大好き。
やめてほしくないなあ。
印象悪くなるとは思わないけど、苦手な人やめてほしい人がいるからやめたとして…
でもそれだとなんか画一的だと思いません?

好きなコメント、苦手なコメントにしても、嫌いだから排除、ってなると、それもいろんな意見を聞けなくなる、と、私は思うんですけど、どうですかね〜。
悪口ではなく、苦手なコメントにはスルーでいいと思うけどなあ。

Posted by ハンナ at 2017年04月13日 15:49
ハンナさんのコメント
とても共感できました。


ここに集まっている人は
何かしら抱えているんじゃないかと・・。


不倫していて幸せいっぱいな人は
ここに来ていませんよね。



私はハンナさんほど器が大きくないので
幸せアピールのコメントを見ると
目をぎゅっと閉じたくなる時があります。
Posted by とくめい at 2017年04月13日 15:56
しまさんを見習ったらいかがです?
きつい事いって傷つけておいて
意見や質問は完全スルー。
翌日には何食わぬ顔で別の話題にコメント。

図々しさがすごいですよ!

このぐらいがいいのかも(笑)
Posted by しまさんが at 2017年04月13日 15:59
度々すみません、ひとつ言い忘れ!

私だって人の幸せでもやもやすることありますよ。

でも、やっぱり、人の幸せを一緒に喜んであげられる人でいたい。
Posted by ハンナ at 2017年04月13日 16:06
そうだよ、花さん、いなくならないで チュッ!(あ、いらん?笑)

ところで、花さん、じゃなくてハンナさん(音が似てるね)のコメントをたびたび読んで思ったんだけど、ハンナさんの夫さんへの家族愛って、と〜っても深い、というか厚い、というか、ぜーんぶひっくるめて許している、というかなんというか(うまく表現できませんが)で、将来、とーってもいい感じの仲良し夫婦、あったかな関係のじいちゃんばあちゃん、を実現できそうな・・・と思ったんです。それで、家族愛と外の恋愛って別物なんだな〜〜って思いました。

ってことで、花さん、チュッ♪あ、やっぱ、いらん??
ヒロケロさんにも、ちゅっ♪いらんよね〜(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2017年04月13日 16:08
自分以外の誰かが、幸せ全開のコメントを書こうが、
自分の苦手な方言で話をしようが、
いいじゃないですか。

そもそも『幸せ全開のコメントを読んだから』モヤモヤしたんじゃないんです。

元より、モヤモヤする原因が他にあるからでしょ?

だいたい、自分の夫にしても、彼にしても、ましてや、それ以外のたくさんの人は、自分を幸せにしてくれるために存在してるんじゃないんですよ?

自分の人生を、自分で満足いくものにするのは、自分以外の誰でもないんです。

そこをはき違えるから、彼相手に自爆したり、ここで、単に自分が気に入らないというだけで、排除しようとしたりするんだと思うんです。

なんていうか、お子ちゃまなんでしょうね。

そんなこともわからないお子ちゃまは、不倫なんていう大人の真似事しないで、お家に帰りなさいってことです。

いや、もちろん、不倫をすること自体がすでに、本当の大人ではないのかもしれませんけども〜
Posted by 他人を批判してコントロールしようとする人って at 2017年04月13日 16:26
もうやめてさん

ありがとう、でも私は大丈夫。
リアルが損なわれる事はないですから。
この手の人はこうなんですよ(笑)
これで楽しんでる愉快犯かもしれませんし。
出来るなら私が専属の叩かれ屋になりたいくらい。
それで他の方が気楽にコメントが出来るなら幸い。
格好付けてるように感じる方もいるでしょうけど、これ本当の気持ち。
不倫という悪い事しとる者同士。
サレ側から叩かれるのは致し方ないけど、そうじゃなかったら、悪者同士で仲良く出来んかなぁって思うんです。
妬みや嫉妬はそれほど大きいんでしょうねぇ。
男と女の違いもあるんでしょうね。
Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 16:37
サレ妻の意見です。
不倫がばれたら水面下というのだけは辞めて欲しいです。
私は必死に再構築していると信じて1年過ぎたころに水面下を知りました。私にバレた時、彼女の方が好きなら私と別れて欲しい、慰謝料もいらないし、離婚理由も性格の不一致という事で両親に説明する、と話しました。
それでも、彼女とは別れて夫婦でやり直したいと言ってくれたから、こちらも死ぬ気でやり直すことに決めたのです。
結婚後に他の人を好きになることを否定はしません。好きになった相手と一緒になるつもりはないにしても、水面下で続けようと思っているくらいなら配偶者と別れてあげて欲しいです。
配偶者が不倫を続けても良いから別れたくないと言っているなら別ですが・・・
Posted by サレた者ですが at 2017年04月13日 16:41
移動中だから揺れで具合悪くなったらいけんので、コメントし始めてやめておいたけど、送信してみて他の方のコメント見ました。
こういうタイムラグあるけんなぁ。

ぞうぐみさん、そのチュウ喜んで受け取りまっせぇ(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 16:47
またタイムラグ。

サレた者ですがさん
よくこんな外道が集まる場所に来られましたね。
仰る事は十分に理解出来ます。
再構築で露呈した場合、相手の女よりも自分の旦那さんに裏切られた気持ちのが大きくならないですか?
私の彼女はバレたら水面下で続けようと言ってます。
悪いと分かっててやってる事ですから、その時はお金を払って謝罪はしないという私の方針に、謝罪はしないと!と彼女から諭されました。
私も彼女も罪人じゃなぁって思います。


Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 17:06
もっと会いたいと思ってるくせに、いざ会える日が近づいてくると不安になったり、

会えた日に、「これでまた明日から仕事頑張れる」と彼は言ってくれるのに、わたしはその後一週間くらいなぜか落ち込んでしまう。

思われるより、思っていたいのに、メールが少ないよ〜と不満に思う自分。

いつまでこんなことしてんのかな・・と虚しくなる日もありますね。

彼はいつでも、わたしの愛を疑わず、安定してるのに、わたしって、面倒くさい女だな〜と思ったりします(笑)

女心は、いろいろあるだろうけど、その上で、できるだけ楽しみを見つけなさいよ、と言うのが男性の考え方かな。

ライブも映画も、わたしは基本的にひとりで行きます。ここにいてくれたらなぁ、同じものを二人でみて、感動したかったな、、と素直に思えたとき。今夜は満月だね、、ってメールしたくなったり。気が付くといつも思い出してる。やっぱり自分は彼のことが好きなんだって実感するんです。
Posted by ルカ at 2017年04月13日 17:12
ダケさんとヒロケロさんは同一人物ではないですか?そう言えば以前、ダケさんは◯◯県出身と書かれていましたね。納得しました。
Posted by ひょっとして、 at 2017年04月13日 17:13
ヒロケロさん

単にバレただけで済めばいいのですが、例えば、それが原因でご家族が精神的に病んでしまったり、最悪の場合、命を落としてしまうなどの痛ましい話も聞かなくはありません

そうなった場合でも続けられるのでしょうか?
Posted by 今回は匿名で at 2017年04月13日 17:17
私もヒロケロさんとダケさんは同一人物だと思いました。昨日の質問さんのダケさんへの質問をヒロケロさんが答えてて、違和感。
Posted by トクメイ at 2017年04月13日 17:21
ど、同一人物!?
Posted by うそー!! at 2017年04月13日 17:25
今回は匿名でさん

私は続けられませんね。


俺とダケさんが同一人物って?
ダケさんに申し訳ないって(笑)
ふみおさんとは面識はないけど、いくらネットとはいうても、男ヒロケロ、そんな恥ずかしい事するわけないやん。
ふみおさんが調べんやったとしても、俺のアイデンティティの問題やで。
ふみおさん、ダケさん、ネットっちゃオモロいですねぇ(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 17:33
ずいぶん前ですが、バレた時、
「別れるか続けるか」を話し合うどころではありませんでした。
バレた翌日には離婚届が置いてありましたので、私と彼は「家庭をどう落ち着かせるか」を話し合いました。
結果、連絡をとるのをやめました。

そういえば、バレたらどうするかについて、以前から話したこともありませんでした。毎日、おやすみメールなんかもしていたのに、私も彼もバレないと思っていました。

サレた者ですが さんのコメントは、
最もだと思います。
矛盾だらけなのですが、それでも彼としてはどうしても家庭を維持したいのです。
私は、バレたときに、一も二もなく自分のことしか考えない彼の姿を目の当たりにして、戻ることは何年も考えられなかったのですが、いろいろあって、彼のそんな部分も含めて受け入れられるようになりました。完全にではありませんが…

バレても別れない、と話し合うのはできますが、実際は、それどころじゃないことも多いのではないかなと思います。配偶者が黙認の場合は別ですが、、、


不倫してよかった、諸手を挙げて幸せいっぱい、と言える人は、ブログ訪問をしないかもしれないと、私もそう思います。
Posted by くるみ at 2017年04月13日 17:55
ヒロケロさん

普段は普通の言葉なのに、感情的になった時だけ方言って・・・
しかも、怒ってるから、あえて乱暴な方言にしてますよね?
明らかに、相手に威圧感を与えようとしていませんか?
不良がべらんめえ調で、脅してるみたい。

もっと冷静に、感情的ではない方言か共通語で言った方が、みんなにちゃんと伝わりますよ。

Posted by ヒロケロさんへ at 2017年04月13日 18:01
昨日コメントしてからみてなかったかのですが、仕事終わってからみたら、私の件で何人もの方がコメントしていて、しらんふりするのもと思い、コメントしてます。

さよならさん
花が去ってほっとしてる所すみません。
すぐ済みますので。

去りますなんてわざわざ書くべきじゃなかったですね。反省してます。
私の彼は本当に優しくあったかい人で、一度も私を不安にさせた事がありません。本当に私の救世主だと思ってます。たまにお風呂で、なんで今頃になってこんな人に出会えたんだろうと考えると泣きそうになります。
これが今日皆さんが話してた「幸せなさみしさ」なんだと腑に落ちました。ゴールも将来もないから、割り切る以外ないし、せっかくステキな人に出会えたなら、お互いに優しくいたわって、楽しく仲良くやる以外ないよね?と思いながらいつもコメントしてました。

私の不倫は誰にも言ってませんでしたが、昨夜、今はシングルの田舎の親友に初めて話しました。彼女は私になんでも話してくれるのに私は言ってなかったから。思い切って話したら、私の長年の夫婦仲の状態を知ってる親友は、ビックリしたけど、優しい人なら私は嬉しいよ、だって◯◯だって女なんだよ、と言ってくれました。
このblogを毎日毎日、朝晩みて、かなり依存気味だったので丁度良かったんです。
これからは親友に聞いてもらいます。
またいつか皆さんと話したくなったらコメントさせてください。
何人もの方の優しいコメント、ありがとうございました(^^)ちょっと泣きました!
ぞうぐみさんのコメントだけは、泣き笑いでした!!アドバイス的なコメントもほぼ納得出来ました。ありがとうございます。
長くなってごめんなさい。
Posted by 花 at 2017年04月13日 18:38
ヒロケロさんへさん

そう見えるかぁ。
個人へ向けての発信は、やりとりがある人や、こっちが勝手に親しみがあると思った人に普段使っとる言葉を多いに使って接しとるんよ。
個人じゃなかったら、普段のが楽なんで。
読み通してみたら分かると思うよー。
此処の内容くらいで感情的になりゃせんいね(笑)
そんなんじゃったら人絡みの示談は出来んし。
ストレスになるくらいなら来んけ。
時間が余っとる時に来るんよ。
時間は余っとるけど、色々あって頭が痛いんだなこれが。
それが仕事だから仕方ないけど。
色々心配してくれてありがとう。
でも、俺はこれでええけ(笑)

仕事暇なんじゃねぇって言いたい人が出て来るじゃろうけぇ、先に言っとこうかな。
時々移動はするけど、仕事はほぼ座っとるかな。
私物のiPadがあるから好きな時に開ける。
休みは不定期で、勤務形態は自分で決めれる。
なのでデートは彼女の都合に合わせて決めれる。
彼女にとってめちゃくちゃ都合の良い彼氏やろうね(笑)



Posted by ヒロケロ at 2017年04月13日 18:53
あなたのコメントは完璧だと思います。

でも、残念ながらそれが通用する相手ではない人達。
Posted by 他人を批判してコントロールする人ってさん at 2017年04月13日 19:04
外道の集まり…胸に刺さる言葉ですね。
もちろん、誰かを傷付ける意図された言葉でないのは分かってます。
こちらのブログは、いろいろな方が訪れ、
ふみおさんご自身もほんわ温かい雰囲気があり、楽しく拝見しています。
色々な方のお話から感じることがたくさんありますが、自分がその時になったらどうなるかなんて本当に想像もつきません。
未だに別れには向き合えずにいます。
だからこそ身勝手な今の自分があるのかなって苦しくなりました。
Posted by ゆうこ at 2017年04月13日 19:10
自分の人生で「こんな外道の集まり」の一員扱いされる日が来ようとは・・・しょぼん・・・。
でも仕方ないんですよね。
背負っていかなければ。

Posted by ビギナー at 2017年04月13日 19:14
花さん


もう、見てないかな?

これからはお友達に聞いてもらうとのことですが、やめた方がいいと思って。
ときどきならいいかもしれませんが。


そのお友達も花さんと同じような状況ですか?
そうでないなら、花さんの思いをすべて受け止めることは難しいと思います。
大事なお友達です。
無くさないように気をつけて、彼のことでは頼りすぎないようにしてください。
Posted by みゅう at 2017年04月13日 19:30
ひとつのブログにかじりついて、他人のコメントに、許せない!あり得ない!と批判している日常は、人生の貴重な時間を膨大に無駄にしていませんか?
ある程度は分かるけど……とにかくしつこい!(笑)
女性に生まれたからには、残りの人生、美しく愛されて生きた方が得ですね。勝手ながら、肌がくすんで眉間にシワが寄った般若の面のような人達を思い浮かべてしまいます。
その時間に、半身浴やお肌のケアでもいかがでしょうか(笑)
Posted by あらら at 2017年04月13日 19:42
ヒロケロさん!「外道」はあかんってよ〜
気をつけなはれ〜&#1641;( 'ω' )&#1608;
Posted by 笑 at 2017年04月13日 20:16
ハンナさん

違う方のコメントだったのかもしれません。すみません。
卒コンについてもありがとうございます。
ご主人にとても献身的なコメントされていて、でも彼氏さんのことを信頼して一緒にいられるようなのでタラレバの話しをお伺いしました。

ビギナーさん

人生の最後を姉達は何故離れることにしたのか全く検討がつきません。義兄のことも尊敬しているし今でも好きだと言っていました。二人が決めてその道を進むのに応援する気持ちになれず寂しく感じます。
色々な夫婦のかたちがあるのですね。


こちらでよく見る夫婦関係が良いってなんなんだろうって思います。仲良しの基準もないですし、仲良しでも不倫する人はする。

誰からみても良きご主人、良きパパで家庭を大事にしている友達がいますが、奥様の知らないところで私の友達を口説いています。
奥様も好きだけどあわよくば…なんでしょうね。

真面目だからしないとか不満があるからするとか仮面夫婦だからとかも関係ないのかもとここでのコメントをみて思うようになりました。
Posted by まりりん at 2017年04月13日 20:24
突然すみませんが、今日の夕方彼と電話で話してたら2時間も早く旦那が帰ってきました。出先から直帰したそうで(この野郎が!)
突然切るのも変だと思って女友達と話してるみたいに装ったのですが、彼が察したみたいで笑いながら切られてしまいました。

皆さんそんな経験ありますか?

花さん、もっと色々聞きたいです。

ヒロケロさん、私も方言好きですよ。
私の所は南の方なのでもっと汚い方言です。
ヒロケロさんみたいな人が彼だったらこんな外道の私でも優しく包みこんでくれるんだろうなあっておもっちやいました。
Posted by 突然すみません at 2017年04月13日 20:27
他人を批判してコントロールしようとする人ってさん
あららさん

マナーのない意地悪、いじめコメントと意見は違いますよ。
ひとくくりにしないで下さいね。

私には、あなた達こそ、自分の価値観を押し付けているように思えますよ。
一つのコメントに対して、人によっていろんな受け止め方があるのは当たり前です。
批判されたくないと言ってる人は、ネットで発言する覚悟も資格もないと思いますよ。

ちなみに私の今朝のコメントは、花さんのことではありません。誤解されているようなので、念のため・・・。
Posted by 華麗にスルー? at 2017年04月13日 20:31
華麗にスルー?さん

のコメントは読んでいませんでした。
でも、今ものすごくスクロールして読み直したのですが、すごく納得もしませんでした。ごめんなさい。
Posted by あらら at 2017年04月13日 20:48
あららさん

わざわざスクロールして読み直して下さったのですね。ありがとうございます。
謝らないで下さい。人それぞれですから。
Posted by 華麗にスルー? at 2017年04月13日 20:58
華麗にスルーさん あんたかなりウザい。
花さんと同じ臭いするわ。
Posted by あらららら〜 at 2017年04月13日 21:06
まりりんさんのコメントをずっと拝読しておりますが、、、
結局は、ここで不倫している女性たちに、
相手の男性は所詮、奥様を愛していて、あなたは遊びなのですよ、と言いたいのかな?
知り合いがとか、同僚がとか、映画では、とか色んな悲惨な話を駆使してこられますが、
自分が直接感じた事だけでいいのではないでしょうか。全部、伝聞、想像に見えます。

あなたのご主人も、遊びの浮気ばかりと書いておられましたが、本気があったかどうかは、本人にしか分かりませんよね。

夫の友達が、OLをしながら高級クラブでバイトしていた女性に本気になり、奥さんが直談判して別れさせました。
そういう場所で知り合った相手ですが、その男性は、俺しかこいつを守ってやれないと言っていたそうです。

うわさ話やネット検索に惑わされず、ご主人と新天地で再構築、頑張って下さいね。
Posted by 伝聞 at 2017年04月13日 21:06
他人を批判してコントロールしようとする人って、です。

まあ、お子ちゃまは相手にしないでおこうかとも思いましたが…

せっかく、頑張って鼻息を荒くさせているみたいなので、
おつきあいしますね(^_^)

>マナーのない意地悪、いじめコメントと意見は違いますよ。ひとくくりにしないで下さいね。

う〜ん。ひとくくり……
いつどこでひとくくりにしたんだろうか?

>私には、あなた達こそ、自分の価値観を押し付けているように思えますよ。

押し付けている?
???

>一つのコメントに対して、人によっていろんな受け止め方があるのは当たり前です。
批判されたくないと言ってる人は、ネットで発言する覚悟も資格もないと思いますよ。

と、ご自分で書いておきながらの『押し付ける』?
押し付ける?
どれだけ被害妄想なんでしょ〜か〜?

そうですよ。これが、私の『受け止め方』ですが、何か?

それとも、もしかして、批判されたくないんですか?
ってことは、貴女もネットで発言する覚悟も資格もないんですねっ!

>ちなみに私の今朝のコメントは、花さんのことではありません。誤解されているようなので、念のため・・・。

そもそも、私、誰か特定の人を名指ししてますか?
ご自分宛だと思いたかったんですね、そっかそっか。

はい、おつきあいしましたから、
お子ちゃまは、おやすみのお時間ですよ。
Posted by 華麗にスルー?さんへ at 2017年04月13日 21:10
なんか、、違う感じになってきてますな〜
Posted by コメント欄が at 2017年04月13日 21:23
そういや華麗にスルーさんって華麗にスルーしてないよね。自分が彼を一番愛してるんだ!って胸張ってるんなら、外野の意見にブレたりしなきゃいいのにね。かっこ悪りぃぃ
Posted by ブーメラン at 2017年04月13日 21:29
>突然すみません 様へ

私ならそういう時ブチっと突然、切ります💦お互い、電波の悪い時もあるので、あれ?また電波悪くなったねと、後でフォローします。きゃー!!ごめんなさい😅
Posted by 匿名女性 at 2017年04月13日 21:33
まりりんさん

私はまりりんさんが何を言いたいのかがわかりません・・・。自分の不倫を解消して夫婦の再構築中?なんでしたっけ?
夫婦円満で特にここにくる理由が見当たらず。色んな人が集い色んな思いを話す場だとは思いますが不倫真っ只中の人に何を伝えたいのかわかりません。
独り言かな??

どうぞ旦那様と末長く仲良く。
収まるとこに収まって良かったですね(^^)/
Posted by アース at 2017年04月13日 21:39
今度はまりりんさん批判ですか……

私も夫婦円満ですが、夫婦円満の者がここへ来てはいけませんか?

私を含め、夫婦円満でも不倫している人はいますし、だからこそ悩み苦しみ、こちらを訪れるのでは?

まりりんさんは、不倫を批判してはいないと思いますし、誰かを批判してもいません

その人のコメントを読んで何を感じるかは人それぞれなのではないでしょうか?

何を言いたいのかわからなくても、それはあなたの尺度の問題で、わざわざコメントする必要はないですよね?

ただ、まりりんさんに嫌な思いをさせたいだけの悪意を感じました
Posted by 今回は匿名で at 2017年04月13日 22:00
夫婦円満で不倫してる人ねぇ。私の周囲では聞いたことない。そもそも矛盾してません?
片方の配偶者が不倫してる時点でそれは円満ではないですよ。
外観はそう見えてもね。
Posted by ん〜 at 2017年04月13日 22:08
私は批判はしていません。自然な疑問が募ってコメントしました。
Posted by 伝聞 at 2017年04月13日 22:17
匿名女性さんへ

ありがとうございます

そうですね
あわてて切ったら旦那が変に思うんじゃないかと思ったもので…,
不倫初心者なんで色々教えてもらうと助かります^_^
Posted by 突然すみません at 2017年04月13日 22:19
あわてて切った後のフォローはするのでしょうか?

私、それやられたら別れがよぎります。
でも笑って許してくれる彼さん、やさしくて素敵ですね。
Posted by みんと at 2017年04月13日 22:22
ん〜さん

夫婦(間)円満なら相手が不倫していても円満なんですよ。
穏やかに過ごせてることが円満であるのだから。
Posted by しま at 2017年04月13日 22:25
ん〜さん

夫婦円満の意味の取り方が違います

辞書で調べると、「夫婦円満」とは、「夫婦仲がよく、不和や争いごとのない様子を指す表現。夫婦の関係が満ち足りているさま。」とあります

不倫をしていても、これに当てはまれば円満と言えるのでは?

あなたの周囲にはいないかもしれませんが、こちらのコメント欄を読む限り、このような方も多くいらっしゃるようですよ
Posted by 今回は匿名で at 2017年04月13日 22:28
しまさん、それってあなたの勝手な思い込みよ。世間はそうは思わないと私は思うけれど。あえてあなたのように断定はしません〜
つか、何かしら心に引っかかるから華麗にスルーできないのかな?
Posted by ん〜 at 2017年04月13日 22:30
夫婦円満でも、満たされないことってあるんです。
ウチは、今高校生の子供が生まれてからレスです。
夫は元々淡白な人なので、夫婦生活は今後も期待できません。
女を捨てそうになっていた時に、彼に救われました。
「勿体無い。貴女は女性として十分素敵だよ。」
この一言で、不覚にも落ちてしまいました。
心は夫にありながら身体は彼で満たす、という半年が過ぎようとしています。
「お堅い」と言われている自分でも信じられないのですが…
Posted by まー at 2017年04月13日 22:30
今回は匿名でさん。わーざわざ辞書まで引いて下さってありがとうございます〜
再確認できてよかったですね!
私は破綻してると思うけど。笑
Posted by ん〜 at 2017年04月13日 22:34
たんたんさんや、ヒロケロさんが(前スレで)言っていたように、バレタ時に離婚するかしないかはサレ夫、サレ妻に決める権限がありますよね

旦那が離婚したくないと言ったから、私も離婚できませんでした

配偶者と離婚したくない場合、配偶者の浮気を容認するサレ夫、サレ妻も多いと、探偵事務所のサイトで読んだことがあります

だからうちの旦那も私に彼氏と別れてなんて言えなかった。そんなこと言われたら、私は旦那と別れるつもりでした

去年の夏、元カレとテレフォンエッチしてた時、外出中だと思っていた旦那が帰ってきて…私に用だけ伝えて、真夏の昼間に布団の中にいる私に苦笑していましたけど、彼氏は電話を切らずに私と旦那との会話を聞いていました。

旦那は私を咎めず「風香の旦那は千人に一人、いるかいないかの寛容さ」だと元カレが驚いていました。

それでも旦那は私が男とイチャついている声を聞いて悲しかったのでしょう…

鬱になり、仕事にも行けなくなって、宗教に救いを求めて…

「風香の旦那なら宗教に100万は使わないか」と宗教に頼ってでも旦那が復職できるように導いたのは元カレでした

それから四か月後、旦那の復職を見届けて私を振った元カレは身を引いたのかもしれないと思うことがあります。元カレは私の旦那を尊重していました

浮気がバレた時、第三者さんがいう喪失感は私にはありませんでした。罪悪感も喪失感もバレてから四カ月、歯を食いしばって仕事に行く旦那を見ているうちに段々、生じてきました

それでも第三者さんやダケのコメントをいつも参考に楽しみに読んでいました。ヒロケロさんはキャパがあって優しいんだと思います´▽`*

Posted by 風香 at 2017年04月13日 22:37
風香さんは特殊過ぎてもはや参考にもならんレベルww
Posted by あははは at 2017年04月13日 22:45
夫婦円満というのは、不倫をしている人が思っていても、相手の旦那さんや奥さんも思っているのでしょうか?
Posted by ちょっと、言わせて at 2017年04月13日 23:02
ボケたフリをして、とぼけます。

人違いと言い張ります!
Posted by taka at 2017年04月13日 23:05
みんとさん へ

あわてて切ったら彼に悪いですね。
こういう時はこうするっていうのを彼と決めておこうと思います。

ありがとうございました😊


Posted by 突然すみません at 2017年04月13日 23:06
ちょっと言わせてさん。「夫婦円満」ってのは不倫してる側の勝手な言い分だね。
Posted by そうだね at 2017年04月13日 23:07
風香さんはわが道を行くって感じだけど
あなたみたいに意地悪さはないですよ
Posted by いいのでは? at 2017年04月13日 23:10
なんで突っかかってくるかね。ホンっマうっとーしーー!!
さっさと不倫がバレて相手の奥さんから慰謝料請求されて、自分の家族も崩壊して、子供に惨めな思いさせて、周囲からも馬鹿にされるといいね。つかあんたホンマ頭悪そっ。もう絡まんといてな。
これくらい意地悪書いたんでよろしいか?
Posted by 意地悪上等 at 2017年04月13日 23:16
しまさんがさんに同感

しまさんのふてぶてしさ、図々しさ、スルー力は本当に凄い!
人にきついこと言って傷つけて、質問されても完全無視。
その鈍感力がうらやましい〜。
Posted by しまさんがさんへ at 2017年04月13日 23:27
しまさん

夫婦の円満について断定してますが、不倫がバレなければ結果『円満』となるのでしょうがバレた後にされ側は『円満だと勘違いしてた』になるのでは?

円満の捉え方もそれぞれ。

スルーっぷりのご意見もチラホラありますが(笑)どうおもわれてますか?
Posted by 嶋 at 2017年04月13日 23:36
とくめいさん

>幸せアピールのコメントを見ると
>目をぎゅっと閉じたくなる時があります。

同じです。私はナイフで胸をシュッと切り付けられるような感じです。
私も器が大きくないので・・・
この気持ちって、幸せいっぱいの人にはわかってもらえないんだろうなと思います。
過去にそういう思いをしたことがあっても、人は喉元過ぎれば、熱さを忘れるものだから。

幸せアピールしたい人って、辛い気持ちの友達の前でも話せたりするのかな?・・・
Posted by とくめいさんへ at 2017年04月14日 00:09
わたしの彼はサレ夫です。出逢ったころ、彼はボロボロでした。まだ踏み込む前に、「ルカさんの旦那さんに同じ思いはさせられない」と彼は言ってました。

わたしは歳も違いすぎるし、付き合うとか、最初は全く考えてなかったんですよね。こんな年上のおばさんに興味を持ってくれるとも思ってなかったし。メル友で満足で、彼に早く立ち直ってほしくて、何とか力になりたくて、逆に、奥さんと元に戻れるよう励ましてました。

でも、こんなことになっちゃって(汗)。
彼は、あのとき、わたしがいなければどうなってたかわからないと今でもよく言います。

彼には親がいないので、両親がいる家庭で子供を育てたいとの思いもあり、離婚はしませんでした。

Posted by ルカ at 2017年04月14日 00:25
意地悪上等さん

逆切れはみっともないですよ
スルーすれば良いものを
柄の悪さアピールは鬱陶しいですね
下らない作文は他でやれば?(笑)
Posted by 意地悪外道 at 2017年04月14日 00:38
嫉妬について考えてみました。

私、このコメント欄での幸せアピールは羨ましいな〜とは思っても、あまり嫉妬することはないので分からなかった。

でも、あることで幸せアピールをされると、同じように、心臓をぎゅっと掴まれたような気持ちになることがあるなあと。

そう思ったら、少し気持ちがわかったような気がしました。
器が大きいわけではなくて、人によってされたら嫌なことが違うのね。
だから私もしてたのかもしれないなあと反省しました。

ま、不倫をしてて、幸せって思ったことはないかもしれないけど^^;

でも、言いかたってありますよね。
Posted by ハンナ at 2017年04月14日 00:41
ハンナさん

私の場合は、嫉妬とは違うような気がします。嫉妬は、相手に怒りでメラメラっていう感じですよね?
そうではなくて、自分が惨めで、情けなくなるんです。胸が締め付けられて、がっくりくる、しょんぼりするというか・・・。
器が大きい人は、何を読んでも気にしないのでしょうね。
Posted by ハンナさんへ at 2017年04月14日 01:20
女どうしって、こうなんだねー。
本性なんだろうね。
不幸自慢して、幸せにしてくれない彼をみじめにして、何がうれしいのか、
ほんとに好きなのか?
彼もつらそう
Posted by トクメイ at 2017年04月14日 01:50
ハンナさんへさん

そうね〜確かに怒りでメラメラではなく、惨めで情けなくなる、かも。

でも。私の場合は恋愛においてはそうならないかな。そもそも対象物がみんな違うので。
それより恋愛ではなく、対象物が同じ、でも私はうまくいかない、といった場合にそうなります。

とりあえず、良かったね〜と口だけは言って、あとは耳に入れない。
みんなそんな感情ありますよね。

まあそんなところで良いのでは。
あまりやりすぎると、いい話も聞けなくなっちゃいますから。
Posted by ハンナ at 2017年04月14日 07:01
W不倫はお互い配偶者がいるから、相手の方が魅力的にみえるのが殆どだよ。
4人で成り立つ恋愛だよ。虚しい。
Posted by 虚しい at 2017年04月14日 07:07
ハンナさん

>対象物が違う
なるほど〜。そんな風に考えた事はありませんでしたが、そう思うと楽になるかもしれません。

>とりあえず、良かったね〜と口だけは言って、あとは耳に入れない。
そうしてみます。

少しでも、気持ちをわかっていただけて嬉しかったです。ありがとうございました。
Posted by ハンナさんへ at 2017年04月14日 07:39
あきらかに悪意あるコメントを書く方にも、まさか彼氏がいるんでしょうか。
そんな人も彼の前では、かわいい女なんでしょうか。

「文字だから痛くも痒くもない」と言ってた方がいましたが、文字は痛いです。刺さります。優しくもあり痛くもあります。

ふみおさん、年度初めでお忙しいとは思いますがそろそろ新しい記事を更新してほしいです。
Posted by 名無し at 2017年04月14日 08:42
ルカさんの彼氏さんは、大変な人生だったのを、ルカさんと会うことによって、すばらしいものに変えられたのかな。
とすると、不倫には、人助けな部分もあるかもしれませんね。
(だからといって、不倫を正当化するつもりは、ありません)

今は幸せでも、昔は不幸だった人もいるし、家族との関係は破綻しているけれど、不倫相手とは、ラブラブという人もいるし…。
ここに書かれていることだけで判断して、心をざわざわさせるよりも、どうしたらもっと自分は幸せになれるのかを、追求したらいいんじゃないかな。
Posted by ブラックミ at 2017年04月14日 09:37
とくめいさんへさん

幸せコメの人からすれば
「辛いなら止めれば良い」
「幸せを幸せと言って何が悪い」
って思われるんでしょうね。

私は全ての幸せコメを辛く感じるわけではないんです。
どなたかがおしゃっていた
「いろんな立場の人がここに居る」
そんな事を配慮された幸せコメもあります。
不快なコメはスルーすればいいんでしょうけどね。
ハンナさんがおっしゃっていた
「嫌なことは人によって違う」

ほんとそうですよね。

自分のコメントもこれから気を付けよう
そう思いました。

とくめいさんへさん
同じ思いの方がいてくれて嬉しかったです。

Posted by とくめい at 2017年04月14日 11:00
ブラックミさん

湿っぽい話しに、優しいコメント頂きありがとうございます。

彼は自分の過去について、誰にも、奥さんにさえ、詳しく話したことはなかったそうです。だから、わたしを信頼してくれたこと、それだけで嬉しかったんです。できることなら、彼の幼少期に戻り、ただ寄り添ってあげたいと思いました。人助けみたいな大それたことではないですけどね。


“どうしたらもっと自分は幸せになれるのかを、追求したらいいんじゃないかな。”

そうですね。ブラックミさんの言う通りだと思います。幸せは自分の心のなかにみつけるものですね。
Posted by ルカ at 2017年04月14日 12:49
とくめいさんへ

私の思っていた事、そのままです。

つい先日も配慮された幸せコメがあって、私も読んで、自分の事のように嬉しくなりました。

「幸せな気持ちより、辛い気持ちが勝るなら止めればいい」
「幸せコメして何が悪いの!?」
と言われると・・・
悲しい気持ちでいっぱいになります。

以前に
「配慮した幸せコメなんて出来ないから、私は好きなように書く。嫌ならスルーしてよ!」とおっしゃっていた人がいましたが、大半の人はそう思うのでしょうね。残念ですが。

私も自分の発言には、幸せコメに限らず、気をつけようと思います。
お返事ありがとうございました。
本当に嬉しかったです。
Posted by とくめいさんへ at 2017年04月14日 13:12
私は相手の奥様にバレそうになって問答無用に切られましたね。
相手が若かったのと同じ職場っていうのもあったからでしょうね。
奥様が携帯チェックしたんですよ。
彼はパスコードかけてなくて。
「まさか見ると思わなかったから」だそうで(笑)

すごく好きだったので辛かったけど、
転職した今は良い思い出ですね。
Posted by みわ at 2017年04月14日 14:04
ヒロケロさん、くるみさん、
私の発言に反応して下さり有難うございました。
ヒロケロさんが外道と言ったのはサレた私への返信コメントだから気を使ったのかなと感じましたが…
私の場合、もともと同じ会社にいたので相手女性は可愛がっていた後輩(不倫中も知らずにメールやご飯してました)だったので、裏切られた感は主人に対しても彼女に対しても同じくらいにあります。
私がこちらを閲覧する理由は、主人や彼女の気持ちを知りたいという一心です。十人十色ですから意味がないことも分かっているのですが…
それではまた、閲覧専門に戻りますね。
返信いただきどうも有り難うございました。
Posted by サレた者ですが at 2017年04月14日 19:02
サレた者ですがさん

いえ、気遣いはしていません。
不倫は加害者側として悪い事だと十分認識しています。
だからバレないようにセキュリティ最優先なんです。
育児放棄したり、妻に暴力を振るったりと、人の道を外れる行為は他にもあるとは思いますが(家庭内単位で)不倫も立派にそうだと思ってます。
ご事情は分かりました。

HNは変える主義ではないので、する側同士でのやりとりでは私も違う顔で接します。
きっと不快な気持ちになるでしょうが、此処はそういう場所だと認識して頂き、ご容赦願えればと思います。
Posted by ヒロケロ at 2017年04月14日 19:27
突然すみませんさん

(この野郎が!)このひと言に凄く笑ってしましました。
文字ですが、間がいいですね。
気持ちは伝わってくるし、ウィットが効いてるしで。
文才ありますね!(笑)

私に好意的だと取れるコメントだからと言う訳じゃありません。
質問の内容も誰もが分かりそうな事ですし、もしかして流れを変える為のコメントだったのかなと推察してしまいました。
そうでなかったとしても面白かったですよ。
これからも主義主張は変えるつもりはありません。
それも荒れる原因ともなってるのは承知してます。
そんな中、思わず笑えたコメント、どうもありがとう。

Posted by ヒロケロ at 2017年04月14日 19:45
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