2017年04月19日

4/19 広瀬すず

なぜ彼女が脳内で広瀬すずに思えるのか。


コメント欄で叩かれましたので、自己分析。


まず、広瀬すずの露出度が高いということでしょう。
テレビなどでよく見かける。

僕の記憶の中の彼女と同年代 笑
もちろん今は同年代ではありませんが・・・


顔が似ていると言われると・・・
どちらかと言うと似ていない 笑


なぜだろう。こればっかりは自分でもよく分からない現象だ。きっとテレビで見たときに彼女と似た発言をしていたとか?そんなところではないだろうか。


どちらにせよ、彼女と広瀬すずは見た目も年齢も全く異なることだけは間違いない。けど、性格はそっくりかもね♪














にほんブログ村 恋愛ブログ 不倫・婚外恋愛(ノンアダルト)へ
にほんブログ村


不倫・婚外恋愛 ブログランキングへ
posted by 40oyaji at 19:14| Comment(272) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
叩かれる前に、ツッコませて貰うよ!
ふみおくん!!

私の見解では、恐らく脳に腫瘍が出来ている…
残念ながら、もう手遅れかもしれん…(涙)

頼むはから、一刻も早く治療をしてくれ(笑)
Posted by トモ at 2017年04月19日 19:32
叩かれる前に、ツッコませて貰うよ!
ふみおくん!!

私の見解では、恐らく脳に腫瘍(末期の)が出来ている気が…
残念ながら、もう手遅れかもしれん…(涙)

頼むはから、一刻も早く治療をしてくれ(笑)

まさに、恋は盲目…だな(笑)
Posted by トモ at 2017年04月19日 19:43
いいと思います。

自分の写真でさえ、自分の中でうつりのいいもの、悪いものあると思うけど、他人からみたら、どっちも、別に(笑)って感じだろうし。。

子供がいうんですよね、お母さんのご飯は1番おいしい!!って。そんなに色んなとこで外食させてないのに。。

盲目でいいんですよ。(笑)
Posted by 長ちゃん at 2017年04月19日 19:49
脳内変換、いいですね〜

たまにしか会えないからこそできるのかも!



私も彼を頭の中でイケメンに脳内変換しようかな?正直イケメンではない彼だけど、脳内でイケメンにしておけば、LINEやメールのやりとりも、より楽しくなりますよね

テレビで見ると彼を思い出す俳優さんは、長谷川博己さんかな?
なんとなく雰囲気が似てるから

みなさんも、テレビでこの人見たら彼、彼女を思い出すって人いますか?

盲目大いに結構です

Posted by まお at 2017年04月19日 20:01
私の彼も末期の脳腫瘍かも〜^^;
でも、無理に治さなくていいです!
魔法が解けちゃうからね♪

彼は川崎宗則、ムネリンに似ていると思っています☆

私は脳腫瘍ではないですよ!
Posted by ハンナ at 2017年04月19日 20:17
ふみおさん、まおさん

私は彼の事が『海ザル』に出ていた頃の伊藤英明さんに見えます 笑

私たちは同級生なので、同窓会で集まっても、誰も彼をカッコいいとは言わないですが、私には伊藤英明さんなんです。

お腹が少しふっくらしてるところも、何でだろう、、、愛しくて。

私も脳内に何かよくない物が出来てるか、眼科へ行った方が良いのかも 笑

因みに彼も私の事を『かわいい』『職場の男が心配だ』『きれい』と本気で思っている様子です。
同じ病に冒されています(^_^;)

Posted by ひろ at 2017年04月19日 20:18
彼もかも。
彼は、私を木村多江さんに似てると言っていました。

ちなみに、私は身内に脳腫瘍を患った者がいますので、冗談にでも言いたくはありません。
Posted by 風花 at 2017年04月19日 20:29
みなさんの彼氏さんイケメンですね!
私の絶賛片想い中の元彼は…
山崎賢人です‼︎(笑)
たぶん100人中100人が似てないというと思いますが。
見ると連想する人っていますよね〜。
不思議です。なんだろう?輪郭とか、ほんのちょっとしたことが少しずつかぶるんでしょうか?
自分が思うだけならいいですよね♪

ちなみに旦那さんは若い頃は藤木直人に似てて、30代後半くらいからはママ友とかに沢村一樹に似てるとよく言われます。
わりとイケメンなんですけどね…もうまったくときめきません。
Posted by こまき at 2017年04月19日 20:41
風花さん

ごめんなさい、すごく無神経でした

Posted by ハンナ at 2017年04月19日 20:42
おふざけの度が過ぎてますね。

言ってはいけない言葉だと思います。
Posted by 清々しい at 2017年04月19日 20:49
ふみおさん、まおさん

私は 向井理を見ると彼を思い出します♪
今まで一度も言われた事ないよ、と言ってましたけど(笑)
パーツが似ているのではなくて、ちょっとした表情や喋り方だったり…!

遠距離でなかなか会えないし ふみおさんと同じで高校の同級生なので、当時の姿や顔が浮んでしまうんですよね〜〜(笑)
Posted by まな。 at 2017年04月19日 21:01
浅はかでした。

本当に、申し訳ありません。
Posted by トモ at 2017年04月19日 21:13
私は好きな人が彼に見えます。
漫画のコナンや俳優さんでかっこいいと思った人…みんな彼に見えます。
Posted by 朋絵 at 2017年04月19日 21:17
トモくん
キミは最近心が荒んでるようなので、高校生の清らかな心を思い出すように一回滝に打たれておいで( T_T)\(^-^ )

あ、そうそう
もしモジモジくんバンド挫折したら「謎かけ同好会」に入れてやるよ!
今なら、僕が部長、トモが副部長、特別顧問はねづっちだ(笑)
Posted by 第三者 at 2017年04月19日 22:15

トモさんと一緒に、お父さんとお母さんに怒られてる気分です…
Posted by ハンナ at 2017年04月19日 22:21
ふみおさん、皆さんはじめまして!

今までロム専でしたが、とても楽しそうなお話だったので初めてコメントさせて頂きます♪

私の彼は玉木宏さんに似てるって思ってます!この前ドラマに出ていたので心の中でニヤニヤしながら観ておりました。

私はジャニーズのある方が大好きなんですよね。けど、その方には見えません(笑)
そこは彼も理解してくれています。

彼に「玉木宏!」って言ったら有頂天になるだろうなぁ♪

ちなみに、彼とは小学校からの同級生です。
Posted by もも at 2017年04月19日 22:23
私も先日の玉木宏さんのドラマみました。
かなり秀逸なハマリ役でしたね。関西弁がたまらない〜キュンキュンしました‼

皆さん彼氏自慢されてるので、私も。
彼は、体育会系の渡辺謙さん似です(*^^*)
Posted by ゆうこ at 2017年04月19日 22:32
ふみおさん、皆さんに乗っかって!彼は、あるごっついスポーツ系の部活の再会なので、ここ数年で有名になったそのスポーツのあるポジションの選手、全員が彼に見えます。この年齢になっても再開できるスポーツだったらいいのになあ!野球やサッカーのようにはいかないようで、残念です。あ、幼稚園の頃の写真を探して送ってくれて、それは可あまりに愛くて宝物です(*^_^*)
Posted by ももんが at 2017年04月19日 22:37
ゆうこさん

玉木宏さん❤声もイイですよね❤
声まで似てると思っちゃいます(笑)

Posted by もも at 2017年04月19日 22:44
たぶんももんがさんの彼さんと同じスポーツです。笑
Posted by ゆうこ at 2017年04月19日 22:47
ごめんなさい(>_<)
慣れていなくて途中で送ってしまいました!

体育会系の渡辺謙さん!
めちゃくちゃステキじゃないですか(*´∇`*)

羨ましいです❤
Posted by もも at 2017年04月19日 22:47
私は、彼は誰に似てるって思えないです(o^^o)
前にも書いたけど、あえて言うならヨーゼフです♪
出逢い組なので、若い時を知らないし〜

でも、まだ顔も名前も知らず、SNSやメールで文字だけで繋がっている時から、
おおらかな、少しポッチャリしてるのかな…って思ってました。
文字からイメージを脳内変換してたんですね!

今はというと、他の誰かに脳内変換はできません…
彼は彼ですから〜(*^^*ゞ

Posted by 林檎 at 2017年04月19日 22:50
ゆうこさん
タックルして、ルーティーンして、トライするやつですか?(笑)彼は体格を見て、〇〇してましたか?とよく聞かれるらしいのですが、もう1つの惜しい!!は柔道だそうです。
Posted by ももんが at 2017年04月19日 22:54
夕御飯さん、ももんがさん

もしやスクールウォーズですか(^ー^)?
Posted by もも at 2017年04月19日 23:00
またやってしまいました(>_<)
ゆうこさんが夕御飯に(T0T)
大変失礼しました(T0T)

以後落ち着くように気を付けます
Posted by もも at 2017年04月19日 23:02
ももさん、ももんがさん
そのスポーツにすっかりハマってます。
彼と観戦にいきたいのですが、関係者が多くて一緒にはいけないのが残念です。

でも謙さんは盛りすぎかも(^^;;ごめんなさい
Posted by ゆうこ at 2017年04月19日 23:12
ゆうこさん

先程は申し訳ございませんでした。

そうですよね。関係者とか近い人が来そうな場所って行きたくても行けないのが残念なところです(>_<)

変装にも限度がありますしね(笑)
Posted by もも at 2017年04月19日 23:15
第三者部長!

・・・・・(反省中)

ありがとう。


ハンナさん

同感…
Posted by トモ at 2017年04月19日 23:21
ももさん、ゆうこさん
玉木宏、渡辺謙とは、ハンサム以外の何者でもないですね〜
彼はカワイイ系で、全然あてはまらないも!です。

ゆうこさん
関係者が多くてというのは、このスポーツでは本当にそうですね。
近いようで一番遠いデートプランだね、ってよく話します。
Posted by ももんが at 2017年04月19日 23:26
ももんがさん

近くて遠いってホントもどかしいですよね。
一緒に観戦出来たら最高なのにぃ💨
関係者来ないでくれぇ(笑)

彼、カッコイイんです❤
小学校からの同級生なので、お付き合いするまでは全く思っていませんでしたが(笑)
25センチの身長差もお気に入りポイントです♪
同級生には絶対言えないのでここで言わせて下さぁい(>_<)
Posted by もも at 2017年04月19日 23:30
突然ですみませんが、みなさまは占いやおみくじの言葉信じますか?
今日は前々からお友達と出かける予定があり、歩いていたら神社があったのでお参り(もちろん彼から連絡がありますようにと)した後に恋みくじというのがあったので引いてみたところ、まるで今の状況を見透かされているようなことが書いてあったのでびっくりしてしまいました。何て書いてあったかというと、

愛情運
恋の闇路に道迷うて 愛情を断ち切ることができない様な道ならぬ不倫の恋に傷つくこともありますが 切なく苦しくても 心機一転して誠の愛に生きましょう 気運は登り坂にきています

いろんな柄のおみくじの中から好きな色のおみくじが目に止まりそれを引いたんです。小さな鈴が入っていたので今枕元に置いてあります。

私は少し前に彼とお別れしてまだ彼のことが大好きなのですが、おみくじは彼のことはもう忘れなさいって言ってるみたい…
でも今すぐはちょっと無理です。
ぜんぜん関係ない話をしてごめんなさい。
Posted by こまき at 2017年04月19日 23:40
こまきさん

気運は登り坂にきてるみたいで、
わたしは、そんなとこしかみません(^ ^)

夕御飯はうけた(笑)


トモくん!
気をつけなさい!


トモ、ここはネットでは不思議な場所なんだよ。
Posted by ダケ at 2017年04月19日 23:51
ふみおさん、こんばんは

てっきり面影がおありなのかと思ってました!なんなんでしょうね、これは 笑
制服を着ておられることが多かったりするからでしょうかね?

ポカリスエットのCMに出ている方たちも眩しくてはつらつとしていて、とても素敵だと思います
何が自分にとっての真実か、心地良いのか、信じられる人モノこと、若い方には特に大切に見極め、少しでも多く得られるものがあれば、と思います

心穏やかに、時間を過ごしていけますように
Posted by 初 at 2017年04月20日 00:14
こまきさん


去年のお正月、彼と初詣に行った時
私は大吉で恋愛運はこの人以外になしでした。彼は末吉だったかで、
内容はあんまりよくなかったです。


でもね、去年一年間は一緒にいれたからとっても楽しかったって、
あっという間だったって言ってたし、彼は会社でも部長に昇格したし、
子供さんは難しいかもと言われていた超難関大学に合格して、
大吉の私なんかよりずっと運がよかったですよ。


私もおみくじが悪かったときは、その一瞬落ち込みますが、すぐ忘れます。
今年はイマイチな内容だったので、まったく覚えていません。(笑
去年のは大吉で内容もよかったから覚えているんだけどね。


気にしないのが一番!
Posted by ペーパームーン at 2017年04月20日 00:18
ふみおさん、皆さんこんばんは。

こまきさんの話に便乗して!福岡の筑後市には恋木神社という恋命を祀った珍しい神社があります。

恋参道があり、たくさんのカップルが来てますよ!
恋みくじもあります。

お近くの方は一度いらして下さい。

不倫でも恋は恋やから…。

Posted by 今回は匿名で! at 2017年04月20日 00:24
こまきさん



読み返してみて、ちょっと励まし方を間違えたかも、と気づきました。
傷つける表現があったらごめんなさい。


でもおみくじは気にしないのが一番ですよ。
元気出してくださいね。
Posted by ペーパームーン at 2017年04月20日 00:26
もう元カレではありますが
マメに連絡をくれる人ではあったんですが
たまにデリカシーのないことを悪気なく言ったり。
又私にはなかったけど、彼曰くの正義感から人を怒鳴りつけるような話を武勇伝的にしてきたり。
違うなと思い始めていた時にある日遠目で見たら、
「カマキリ」に見えて・・・
サーーっと引きまくる音が聞こえてその瞬間から生理的に無理になりました。(笑)

懐かしい思い出です。


Posted by ライト at 2017年04月20日 00:29
ダケさん

こんばんは。
いいとこだけ信じるのがいいですよね♪

ペーパームーンさん

はじめまして。
励ましてくださりありがとうございます!
ぜんぜん大丈夫です。
私もふだんは占いやおみくじ信じる方ではないのですが、今回あまりに今の状況にぴったりな言葉で、あとおみくじに不倫とかいう言葉も出てくるなんてびっくりしました。
読んでてちょっと笑ってしまい、お友達にも見られてしまって、、
なにこれ〜&#8264;当たってない‼︎って言って、一応写メ撮ってから結んできました(笑)

今回は匿名で!さん

恋の神社、素敵ですね!
福岡は行ったことがないんです。
SNSでつながっている福岡のお友達が光の道の写真を送ってくれたことがあって、行ってみたいなと思っていました。いつか行けたらいいなぁ。
Posted by こまき at 2017年04月20日 01:25
ライトさん

彼がカマキリに…
想像してしまいました…
Posted by こまき at 2017年04月20日 01:31
今回は匿名で!さん

恋木、行きましたよ
可愛いですよね
おみくじも引いて
ハート型に結んできました
楽しかったです

毎年行こうねって言ってます
Posted by 私も匿名で! at 2017年04月20日 03:36
皆さんおはようございます!

ダケさん
夕御飯(^_^;)私こんなんばっかりです。
抜けてるんですよね。
この前は「鍵が開かない‼」と思ったらよその車でした(-_-;)

ライトさん
あれって不思議な現象ですよね!
どうして冷めるとおかしなモノに見えるんでしょうね(^_^;)
カマキリは衝撃です(笑)

こまきさん
私の場合ですが、悪い所は見なかった事にしちゃいます!
あと、解釈も自分の都合のイイように解釈して全て勝手にプラスにします(^_^;)
占いと言えば、この前久しぶりに脳内メーカーをして盛り上がりました(笑)
Posted by もも at 2017年04月20日 06:14
今年も彼と初詣に行きました。
おみくじをひいたら全く同じおみくじをひいた私達でした。こんな事もあるのですね。
何だか嬉しかったです。
恋木神社は知らなかったです。
福岡在住なので今度行ってみたいです。
Posted by わかば at 2017年04月20日 06:47
わかばさん

同じおみくじをひくなんて凄いです。
想いはひとつ!みたいで運命的なものを感じますね。

それにしても、気持ちって冷めるときは一瞬だったりしますよね。あんなに好きだったのに・・。同窓会で再会した初恋の彼のあまりの変わり様に、どこが良かったのだろう、、と思ってみたり(笑)

今の彼は、ズバリ、タレント関根麻里さんの旦那さん(わたしの好きなシンガーソングライター)にそっくりです。あまりに似ていて
一目惚れ。まぁ、これも思い込みでしょうね(笑)。背格好、年齢もほぼ同じです。
Posted by ルカ at 2017年04月20日 07:54
ルカさん

運命か偶然かどっちなんでしょうね。
お互いにこんな事は初めて〜って驚き、喜びました(*^^*)
ちなみにおみくじは赤い機械ではなく、木箱にたくさんのおみくじが入っていて、それを手でワサワサかき回して引きました。
中吉か末吉でした。隣りにくくり着けてきました。思い出してホッコリしてます。
Posted by わかば at 2017年04月20日 08:47
ダケ先輩!

あざーっす。
Posted by トモ at 2017年04月20日 09:13
わかばさん

凄くステキな偶然ですね(*´∇`*)
読んでいて私までニヤニヤしちゃいました。

運命感じちゃいますね❤
Posted by もも at 2017年04月20日 09:47
トモさん

「謎かけ同好会」の副部長さん、引き受けるの⁉(笑)。バンドはやめないでほしいな。二足のわらじも悪くないかも(笑)。

悪気はまったくないんですけど、言葉の選び方って、難しいときありますよね。わかります。

でも、そんなときは素直に謝る、、
そういう姿も格好いいですよ。

また上から目線になっちゃった(笑)
ゴメンなさい。
Posted by ルカ at 2017年04月20日 10:43
ルカさん暇ですか?
どの日を見てもルカルカルカ(笑)
浅い内容が多いのがルカさんの特徴。

コメントしすぎ。
Posted by やめて〜 at 2017年04月20日 11:17
ルカさん

あざーっす。
Posted by トモ at 2017年04月20日 12:29
私のコメントに反応して下さったみなさん、ありがとうございました〜

みなさんのお相手がどんな方なのかわかって楽しかったです


こまきさん

私も恋みくじでドキッとしたお告げを経験したことあります

まだ今の彼とお付き合いする前のことですが、同時期に他の方からもアプローチを受けており、迷っていました

そんな時にひいた恋みくじに、
「異性との出会いや交際の機会が多く、心に迷いが生じる」
とあり、さらに、
「見た目がよくても中身が肝心、献身的にお互い尽くすのが吉」
とありました

もう一人の方は、イケメンでしたが、あまり愛情表現をしないので、何を考えているのかよくわからない人でした

それに対して今の彼は、決してイケメンではありませんが、とにかく愛情表現が豊かで、それこそ献身的に尽くしてくれる人……

このおみくじを見て、神様が彼を選びなさいって背中を押してくれてるんだって思いました

今は、彼を選んで正解だったと思っています
Posted by まお at 2017年04月20日 13:49
私は子供の時、兄弟3人でひいたおみくじが3人とも大凶‼
それ以来、母がいるところではおみくじをひかせてくれなくなりました。

中学生の時の修学旅行でも恋みくじ大凶。
彼と行った鎌倉デートでも凶。

大吉と同じ確率っていうから、意外とついてるのかなって思ってます。

Posted by ハンナ at 2017年04月20日 14:17
ふみおさん、みなさん お久しぶりです。
彼女が広瀬すずに見えてしまう件ですが…😅
広瀬すずと言えば、制服を着たあの弾けるような笑顔ですよねー。きっと彼女さんも高校生の頃 笑顔がカワイイ女の子で、ふみおさんは "彼女=笑顔=すず " ってイメージをもってしまったんじゃないかなー?😊

もう、すっかり乗り遅れましたが…😅
彼が有名人に似てる!の件。
私も誰か似てる人はいないかなぁ〜って考えたことあります。
(まぁ、考えて探してる時点で 無理してますが)😂
ようやく!見つけたんです。(笑)
恐れ多いのですが、サッカーのキングカズの若い頃!
まぁ、彼女の欲目で、最大限に彼のいい所を引き伸ばし キングカズのまだ垢抜けない頃の若い顔に重ねました(笑)。
彼はキングカズをリスペクトしてますから、似てると言ったら『んな訳ないだろ!』って全否定すると思ったら、
『んー、卒アルの写真は、似てるかも』だって!!
『おいおい、間に受けるなよ😂』…って、ツッコミませんでしたけどー、意外と男も、その気になるんだなー、と思った次第です。😊
三浦選手のファンがいらしたら、失礼しました。気を悪くされないでね…(^^;。
Posted by ナイト at 2017年04月20日 16:11
ももさん
そうですよね。私もいつもはまともに読まないくらい気にしないんですけど。
さっき脳内メーカー検索してやってみました。面白いですね。
しばらく楽しめました♪

わかばさん
素敵なおみくしエピソードをありがとうございました。
箱の中から取り出したおみくじが彼と全く一緒なんてびっくりだし嬉しいですよね。

まおさん
まおさんもその時の状況を考えさせられるおみくじを引いたことがあるんですね。
自分の気持ちを読まれているようでドキッとしますよね。
まおさんの素直な気持ちが今の幸せにつながっているような気がします。

ハンナさん
大凶は大吉よりも確立低いから、逆に強運って聞いたことがあります。
兄弟3人強運の持ち主かもですね!
Posted by こまき at 2017年04月20日 18:17
ナイトさん

お久しぶりです(^^)
あの頃はお世話になりました♪

彼はカズさん??
あら、いい男。

みんな元気にしてるかなぁ??
Posted by りこ at 2017年04月20日 18:33
トモ さん
ハンナ さん

批判的に書いたつもりではなかったのです。
ただ、シンプルな気持ちを書いただけで。

身バレしそうですけど、実は子どもが小さい時に脳腫瘍を患い、生死の境を越えてきました。今は元気ですが、いろいろとハンデを負ってしまいました。
それでも、強い生命力で、健気に生きています。

そんな背景を持っている人もいますということで。
Posted by 風花 at 2017年04月20日 18:58
風花さん

お辛いことなのに、お知らせ下さってありがとうございました。
また、軽々しく書いてしまって申し訳ない気持ちに苛まれております。

トモさんと滝に打たれて参ります…
Posted by ハンナ at 2017年04月20日 19:39
トモさんと滝に打たれて参ります…

↑これ余計ですよ
Posted by あーあ at 2017年04月20日 19:57
風花さん

反省している中、1回書こうかとして敢えて辞めた内容でした。

自分が当事者だったり、近親者だったら同じように思います。

自分は恋愛感情が無いので、此処ではハッキリ言って男達を筆頭に気の向いた人と、楽しくやりたかったもので…
それにしても、遊びの中にもあの表現の浅はかさは、自分でも大きい反省とこれからの人生の糧にしなければならないと思いました。

決して、風花さんが謝る事ではなく、自分がもっとユーモアのある話が出来るのがベストなのです。

こう言う叱られ方は、自分を成長させて頂けます。


部長!(第三者(笑))
二足の草鞋で、勉強させて下さい!

(了解得てないけど)
あざーっす(笑)

ダケ先輩!
モジモジくんバンドの手は、決して抜きません!!
謎かけ同好会でも、ユーモアを鍛えてさせて下さい!!!

(了解得てないけど)
あざーっす!(笑)

Posted by トモ at 2017年04月20日 20:08
出家して出直したいくらいの気持ち、ということ

これについては謝って済むことではないわ
Posted by ハンナ at 2017年04月20日 20:11
多ハンのアホ住人

お前に、言われる筋合いはねー

お前の方が、よっぽど最低だわ(呆)
Posted by トモ at 2017年04月20日 20:12
ハンナさん、トモさん

暇な意地悪人間のあげ足とりは無視しましょ。
エネルギーの無駄ですね。

個人的には、恐ろしい短文毒舌コメントする人って
昔の古株さんがやってきて毒づいてるのかな?と思ったりします。

それぐらい、この「ブログは元々は私達のモノなんだよ」感、威圧感を感じる(笑)
Posted by 無視で at 2017年04月20日 20:34
もう一度、丁寧に風花さんのコメントを読んで欲しいです。
滝に打たれて…。とか
出家して…。とか

何になりきってるのか、バンドがどうのとか、私はつまらないし不倫ブログのコメント欄で何がしたいんだか???

いつもはスルーだけど、不愉快極まりなく、コメントしました。
Posted by ふるかぶ at 2017年04月20日 20:56
盛り上がってるさなか…

なんだか辛いので吐き出させて下さいね

彼の奥様は某美人芸能人に似てるそうです。
かたやわたしは某モノマネ芸人に似てるとよく言われます。

昨夜わかってからは、全然ダメ…

元々顔のコンプレックスがあって、努力して並になったと思いたいけど、いつも自分が1番ブサイクだって思いが頭の片隅にあります。
顔を見られたくないから、今日会いましたが、顔を背け続けたら、かれが怒ってしまいました。
でも、自信がない顔。奥様はお綺麗な方だろうから、見られるのがいやになりました。
綺麗な人が羨ましいです。
書いたら少しスッキリしました。
Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月20日 21:03
名前で逃走中さん

あなたも素敵な方だと思います
だから彼が好きでいるんじゃないですか
奥様が、綺麗な方でも
いいじゃないですか
綺麗な人好みで、名前で逃走中さんのことも好きなんだから
自信持ってください
せっかく彼と会える時間を
もったいないですよ
私は会うときは、最初はいつも顔が見れないぐらい恥ずかしいです
嬉し過ぎて!

彼が想ってくれてるんです
自信持ってくださいね

ちなみに私は奥様がどんな方か
聞いたことありません



Posted by いちこ at 2017年04月20日 21:28
自分で蒔いた種だけど、皆さんにご迷惑をおかけしたくないので、あえて次の話を振って下さった名前で迷走中さんの話題に。

ここのみなさん、40代以降の方が多いと思います。
日々老化を感じていきますよね。
私もちょっとでも若くいたいな〜と思って、レーザーやったりしてるけど、そんな時に、高須クリニックの院長のコラムか何かを読んだんです。
そのままコピペしますね。

「人は欠損に恋をするんです。黄金率でないもの、弱いもの、足りてないもの、人はそれを見た時、本能で補ってあげようとする。その弱さや未熟さを自分だけが理解していると思う。」

再婚したのかな?西原理恵子が整形とか、脂肪吸引を頼んでも絶対自分の好きな人にはしないと。
これを読んで、高須院長、何とも思ってなかったけど、好きになりました。

名前で迷走中さんの彼さんもそのままのあなたが好きだから一緒にいるのだと思う、顔で選ばれたのだとしたら、年齢を重ねたらどうなるのかな?
自信を持って彼の目を見て笑ってあげたらいいと思いました。
Posted by ハンナ at 2017年04月20日 21:33
ふるかぶ

釣られてやるよ!
これからも、そのHNで発言しろよ!!

今日、限りのアホが!
不倫ブログだろうが、ふみお自信がバンドの話してんだるろが!!

お前こそ、くうき


Posted by トモ at 2017年04月20日 21:40
病気や障害や人の生き死にを笑い話の例えにするのは良くないですね。。
当事者じゃなくても気持ちが曇ります。
ノリで言ってしまわないように、私も気をつけます。
Posted by 名無し at 2017年04月20日 21:41
ふるかぶ

釣られてやるよ!
これからも、そのHNで発言しろよ!!

今日、限りのアホが!
不倫ブログだろうが、ふみお自信がバンドの話してんだるろが!!

お前こそ、空気読んで出て来いや(呆)


Posted by トモ at 2017年04月20日 21:42
はぁ?あなたの、馬鹿そうな彼女と広瀬すずの性格は一緒じゃないわ
Posted by しず at 2017年04月20日 21:43
私も元彼に「誰かに似てるんだよな〜」って言われた事ありまして…
ワクワクしながら「誰?誰なの?」って聞いたら「なだぎ武だ!」って答えが返ってきましたよ。固まりましたね、その時は(涙)
Posted by そんなー at 2017年04月20日 21:46
トモさんにそこまで言われるほどのことを、ふるかぶさんは言ってないと思いますが。。

Posted by 名無し at 2017年04月20日 21:48
名無しの多ハン

お前こそ、何様なんだ!

ふみおにでも、なったつもりか?

俺は、ココの男達に出て行けと言われた、素直に出て行くわ!

失言は、申し訳ないと思ってるけど、お前ら言われる筋合いーんだよ(呆)
Posted by トモ at 2017年04月20日 21:57
名前で迷走中さん

コンプレックスって誰にでもありますよね。
気にするととことん気にしちゃいます。

彼さんが怒ったのは名前で迷走中さんの顔を見たかったからじゃ??
私もせっかく会えたのに背いてばかりいられたら怒ると思います。

自信持ってくださいね。


Posted by うーん at 2017年04月20日 22:03
アホの多ハン

お前らに、言われる筋合いねーんだよ(呆)

誤字脱字も多くなってるし、ふみおに悪ぃーから辞めとくわ。

Posted by トモ at 2017年04月20日 22:05
トモさん

トモさんは「豊さん」?
違ってたら、ごめんなさい。

この間、「武」「豊」っておっしゃってたから。
Posted by トモさんへ at 2017年04月20日 22:13
迷走さん
私ごとですが…若い頃、20年来の友だちから
「ブサイクやのにあんたいつも自信満々やな」って言われたことがあります。笑
人と比べないで、自分なりの良いところを磨いてたので、それが自信につながっていたのかなぁと思います。

きっと、彼氏さんはご自身も気づいていない素晴らしいところをすでに見ていらっしゃると思いますよ!
Posted by ゆうこ at 2017年04月20日 22:13
いちこさん
ハンナさん

ありがとう…

そしてトモさん

腹は立たずに横にして…

そんなーさん

くすっとしちゃいました

そうなんですよね。
彼も同じこと言ってました。
高須先生の言葉も知ってます、いいこと言うなーって思ってました。

せっかくの時間、もったいなかった。
みなさんのことばに猛反省中です。

ごめんねLINEをしてみますね。

コンプレックスから、歯の矯正、マッサージ、オシャレ、ダイエット、コミュニケーション法、仕事の成果と人には言えない努力をしています。
それでもやっぱり顔は並(笑)
奥様と自分のことを比べるのは良くないですよね。

比べるのはやめるようにします。

ありがとうございます。



Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月20日 22:13
荒れてきたのぉ・・・と、海の様子を見る漁師のような一言を言ってみたくなった、よく当事者になるヒロケロです、こんばんは(笑)


名前で迷走中さん
彼氏さんの奥さんがどんなに綺麗な顏をしてようが、あなたと男女の仲になりたがったのは、その謙虚なご様子では彼氏さんの方でしょ!
顔に自信を持てない人に持て!などとは言いませんけど、彼氏から好かれているという自信くらいは持ってもいいんじゃないんですか!
彼氏さんが怒る気持ちは男として分かります。
貴女が好きだから付き合ってるんですから。
ちなみに私の嫁さんは美人だと思います。
去年も子供の友達から背も高いせいか、宝塚みたいだと言われて気を良くしました。
でも、こうなってるんです。
お気持ちは分からなくもないんですが、それで過度に内向的になっては、彼氏さんが好きになった貴女が貴女でなくなる気がして、もったいないと思うんですが。。。
元気出して下さい!
Posted by ヒロケロ at 2017年04月20日 22:14
ゆうこさん

入れ違いでした。
ありがとうございます!

一晩寝て忘れますね!
Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月20日 22:16
ヒロケロさん

みなさんに続き、ありがとうございます。
昨夜コメントすれば良かった。
そしたら今日は楽しく過ごさせてあげられたのにね。
悩んだ末に、ここのシケ具合に躊躇しました(笑)

怒らせたことを、ごめんねします。
Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月20日 22:19
名前で迷走中さん

彼と夫では夫の方がずっとイケメンですが
私は彼の顔の方がタイプです。
それと後は雰囲気も大事かな。
彼といる方が落ち着くし安心するんです。
好みなんて人それぞれ
彼さんはあなたが好きだから、いっしょに
いたいんですよ。
Posted by なぎさ at 2017年04月20日 22:20

先ほどのふるかぶさんの発言には、はっとさせられました。
花風さんのコメント読み返すとともに、花風さん、勇気のあるお強い方だなぁと感じました。
そして見過ごしてはいけないこともあると痛感しました。
Posted by ゆうこ at 2017年04月20日 22:30
なぎささん

ありがとうございます。
顔のことになるとなんともマイナス思考になってしまいますが、良くなかったです。

みなさんの言葉に反省しきりです…
Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月20日 22:31
私の彼は申し訳ないけど不細工な部類。
でも、目がキラキラしてていまだにドキドキします。お付き合いして10年以上経っているけど。

お互い40代になって老いて依存してんのかな?とか思ったり。メールは生存確認の為だったり。可笑しいですよね-w
Posted by くみ at 2017年04月20日 22:33
ゆうこさん

風花さんの注意は、自分としてもとても良かったと思います。

自分の様な発言があったら、注意した方が良い思います。

それにしても、反省して土下座しているところで、外野(多ハンのアホ)から頭を踏まれいる気がしたもので…

万引きの記事じゃないけど、諭すにも諭し方があると思います。
Posted by トモ at 2017年04月20日 22:48
名前で迷走中さん

私も、顔もそうですが、体のある部分に大きいコンプレックスを抱いています。
見た人みんな、分かるようなほど。

彼は、気にならないと、何度もそこを優しく触れてくれました。
コンプレックスが、薄くなりました。少なくとも彼の前ではほとんどないです。


今、ちょっと距離をおいています。
もう続けられないかも、と思って静かに冷却中・・・
日がたつと、あのぬくもり、あの優しさがよみがえります。
かけがえのない人。
これからどうしようか、ここを読みつつ、自分のこころと向き合っています。

宝物は大事にしたいけれど、
傷つけるようで案外みがけてしまったり
磨いてるつもりが傷つけたり、なのかなと思って、
でも大切に優しくすればピカピカになるのかなって思ってます。

Posted by イランイラン at 2017年04月20日 22:55
迷走中さん

お気持ちよーくわかります。
私もコンプレックスの塊だったので。
・・・と書こうとしたら、すでに沢山のコメントが。
お気持ちも落ち着いたみたいですね(^^)

付け加えるとしたら、自分の弱みやコンプレックスをさらけ出せるようになれると、さらに安心して彼に委ねられると思います。

私と彼も、お互いのコンプレックスはほぼ承知しています。
自分のコンプレックスなんて相手は気にしていなかったり、逆にドストライクだったり。結局、丸ごと大好きなんだって結論に達しました。

ついでに言うと、彼は(女性特有の)お手入れなんかも最低限にしてと言います。必要以上に時間やお金をかけるのは私らしくないって。
これについては二人の価値観が一致したことと、自然体の私を好きでいてくれることに感謝しています。

反省することはないと思いますよ。
悲しくなるのは正直な気持ちですもの。
でも、もしまた同じ気持ちに苛まれたら、こんどは黙って彼に背を向けるのではなく、コンプレックスを打ち明けるの、試してみて下さい。

心から自信が持てるようになると、自分のことも前より好きになれてハッピーですしね。

以上、女性のリアルな声でした(^_-)
Posted by ビギナー at 2017年04月20日 23:15
トモー

理由はどうあれ、ネットでキレてもどうにもならんけぇのぉ。
冷静になれや!ってワシも気が短い方じゃけぇ、そがな偉そうな事ぁよう言えんしの(苦笑)
この件は一方的に終結せぇや!
そしてまた出て来てくれ。
待っとるどぉ(^^)


Posted by ヒロケロ at 2017年04月20日 23:24
迷走中さん

もうコメント閉められたかもしれませんが……

外見重視の私が言うのもなんですが、男性が女性を好きだと思うポイントは外見だけじゃないんですよね

元彼の奥さんは、写真をちょっとだけ見たことありますが、ごく普通で地味な感じの人でした
性格も、彼の話を聞く限り、いろいろ難ありで
そもそも結婚前に付き合ったきっかけも、好きになったわけじゃなく、誰でもいいから彼女が欲しかった時に、たまたま仲間うちで彼氏がいなかったから、みたいな感じだったみたいで
それでも、彼は私と別れて奥さんを選んだ……私は奥さんに負けたんです

別れた後、いったい奥さんのどこが好きなの?って聞いてみたら、「仕事に一生懸命なところ」と言っていました

フルタイムで働いてる奥さんに対し、私はパートで半日勤務……そこは勝てませんし、私の仕事ぶりなんて、彼には伝わりませんからね

外見をいくら磨いたところで、勝てないものは勝てないんだなって思いました

綺麗な奥さんがいてもなお、迷走中さんを選んでお付き合いしてくれている
ということは、それだけ迷走中さんには外見ではない魅力があるってことで、逆に羨ましいです
自信持って下さいね!
Posted by もみじ at 2017年04月21日 00:01
ヒロケロ

俺は、どうにもならなくても言いたい事は、言わせて貰う。
正直、不倫自体反対だしな。

俺が、不倫と関係なくても多ハンのあいつと一緒にされたくねーからな。


去る時は自分で去るよ。
まぁ、でもその時が来たんだろうな。

見事に、釣られたわ(笑)

ドラムを叩くと、嫌でも思い出しちまうよ。

引き時、間違えたわ(笑)
Posted by トモ at 2017年04月21日 00:05
トモ

今がその時なんか?

まともな事言わしてもろうたら、不倫経験者で不倫反対ってトモの意見は、此処じゃ貴重じゃ思うんやけどのぉ。
まぁ、それは俺が思う事やけどの。
Posted by ヒロケロ at 2017年04月21日 00:14
トモさん

トモさんの立場でしか伝えられないことって、まだまだたくさんあると思います。

それと、わたしに言ってくれたように、また同じような思いをする人を見かけたら救ってあげて欲しい。

引き際だなんて、、まだ早すぎますよ(笑)
Posted by ルカ at 2017年04月21日 00:21
トモさん

私がどうこう申し上げることではないのかもしれませんが。

誰しも人は、時に過ちを犯すものでは?

私に関していえば、特に気にしていません。別に、当事者代表でもないですし、ここは世の中全体のほんの一部に過ぎず、それこそ世の中には、もっと全然酷いことを思ったり言ったりする方がいるのは重々承知しておりますから。

去るとか仰らないでくださいな。
私は、男性陣のおしゃべり、横で見させて頂いて、羨ましいくらいでしたよ。
Posted by 風花よりトモさんへ at 2017年04月21日 00:21
ヒロケロ

いろいろ理由は、あるだろうけど出来れば不倫は卒業した方が良いという事を伝えたかった。
笑いを踏まえながら…

まぁ、俺もリアルじゃまだまだ我慢出来たけど、ネットでは無理だったわ(笑)

不倫の話が、昔の方が良かったとか?
不倫話に、為に成るとか成らないとか?
俺には、全く意味が解らん。

最後には、此処は不倫ブログだからって!

不倫を肯定している様な、異様な雰囲気。
恋愛に依存し過ぎだな。

ウチは、オヤジの不倫離婚してる。
子供の俺としては、とても嫌だった。

だから、此処では「子供第一で考えてやってくれ!」って言ってた。
子供が認めてくれるなら、不倫でも何でもやってくれ!

まぁ、一番言いたい事はこれだよ。
Posted by トモ at 2017年04月21日 00:44
迷走中さん

外見でいいなぁと惹かれるのは、例えば女優さんみたいに顔の造りが整ってるとかじゃなくて、表情や雰囲気です。
ニコニコ楽しそうにしてる顔が見てて一番幸せになります。

長年一獅ノいる嫁さんは、たとえ美人でも自分の頭の中では完全に家族枠になってて、そもそも彼女と比べる対象には全然ならないので、彼の奥さんの容姿は全く気にしないでいいと思いますよ。

そんな〜さん

僕が似てるねって言われたのはキン肉マンの「ウォーズマン」です。
人間に似たかったです。

トモ

「謎かけ同好会」の入部届けはもう受け取ってるから、幽霊部員になるなよ〜
Posted by 第三者 at 2017年04月21日 00:46
別にスルーつもりだったけど、

多ハンのアホ住人
この言葉の意味が解ってない人がどれくらいいるかな。けっこういるんじゃないかな。
そんな場所だと思うよ、ここは。

ネットでのマナーってあるでしょ。
多ハンはマナー違反だよね、2ちゃんですら。

あとはふみおさんが判断してくれるでしょ。
トモが今度入力したとき、ブラックにされてたら、そういうことだよ。
そうじゃなけりゃ、今まで通りだよ。

個人的には、多ハンで攻撃するより、全然ましだと思うよ。

釣られちゃったね(笑)

多ハンは無視に限る。
相手する価値もないでしょ。

釣られてやりあうのも自由なんだけどね。
結局、みんなが自由自由、っていうから、
ものすごく不自由だよね。





Posted by ダケ at 2017年04月21日 00:53
トモ

ごめん
コメント書き込みがトモと前後したわ。

僕も実は立ち位置はトモ寄りだったからさ。
一人だと寂しいから、また気がむいたら、ジョークや「喝」を入れに来て
Posted by 第三者 at 2017年04月21日 00:56
トモ

そういうことね。まかせる。


おれは、ネットだからこうでいられるよ。
リアルだったら、とことんだね。
その辺にはいられなくさせてる。
ヒロケロさんとはやり方は違うだろうけど。
結果は一緒だろうね。

Posted by ダケ at 2017年04月21日 01:01
第三者

もっと遊びたかったな!
もう、このキャラじゃ笑いが取れる気がしねーよ(笑)

かえるの歌に、見事につられたわ(笑)

風花さん、ルカさん

俺みたいになるなよ!(笑)

じゃー、仲間の皆さんおやすみ(-_-)zzz
Posted by トモ at 2017年04月21日 01:02
ダケ

相変わらずだな!
遅せーよ!!
間がサイコー(笑)

最後に、ダケおやすみ…
ホモじゃないよ(爆)
Posted by トモ at 2017年04月21日 01:09
トモさん

>不倫を肯定している様な、異様な雰囲気。
>恋愛に依存し過ぎだな。

トモさんも第三者さんと同じ、不倫に対して嫌な経験をされていたのですね。
私はトモさんのおっしゃる通り、恋愛に依存し過ぎているんですね。
だから、ここで書き込みをしては心のバランスを保っているのかも。
言いたくても言えない気持ちを抱えていると苦しくなるから。

こんな私の事を、叩かれている時に理解していただき、とても嬉しかったです!
いくら幸せだと思っていても、不倫は不倫であって世間ではいけない事…
それだけは忘れずに、肝に命じて続けていくつもりです。

また、叱りに来てください。
本当は消えないでほしいのです!

Posted by 林檎 at 2017年04月21日 02:10
トモ、おやすみ。

いつか、レスポールでも。j-45でもプレゼントしようかな。と思ってたんだけど、、、、もうけた。


間がいいでしょ?(笑)
Posted by ダケ at 2017年04月21日 02:12
トモ

目が覚めたけど、トモの事考えて寝れんわ。
あ、ホモじゃないよ(笑)

またイジリに来いよ(^^)/
Posted by 第三者 at 2017年04月21日 02:58
第三者さん
もみじさん
ビギナーさん
イランイランさん
ありがとうございます…

寝る前にごめんねをしました。
返事は来なかったけど、来るまでそっとしておきます。

今回はわたしが卑屈になったことが原因なので、おとなしく反省してようと思います。
Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月21日 06:26
トモさん

直接お話させて頂いた事はありませんが、
トモさん、ダケさん、ヒロケロさん、第三者さん、ふみおさん
男性陣のお話されてるのを読ませて頂くのは好きでした。

不倫当事者では無い、冷静なご意見も。
Posted by おひさま。 at 2017年04月21日 06:59
トモ、ダメだ
なんかスゲー寂しいわ
もしかしたらホモなのかも?(笑)

僕は、妹が相手の男に「嫁とは冷めてる」「子供が成長するまでは責任があるからすぐは無理だけど、その後は一獅ノなりたい」ってずっと言われてて、数年付き合ってすっかり本気になってたけど、嫁バレしたら結局切られたんだよ。

だから、ここで男に騙されそうな匂いがする女性をほっとけなかった。

自分は、高校時代の同級生の彼女と20年ぶりに偶然再会して、お互いに凄く好きな気持ちが湧いたけど、彼女はまっすぐな性格で一度でも体の関係になるとのめり込むからお互い覚悟がないと不倫は無理って言われて、、

僕は、好きな気持ちと家族(嫁さん、子供)への罪悪感、家族を失うかもしれない喪失感と勝負して、どうしても家族を傷つけたくなくて、彼女とは不倫しなかったんだよ。
それでもお互い好きで3年くらいずっとLINEや電話をしてしまったけど、結局一度もキスもしてね〜わ。
叩けば涙の意味わかったか?(笑)

ここにいると、みんな結構いい人ばかりで、不倫してる人達にもいろいろ事情はあるだろうし、なんか悩んだり傷ついたりしてる女性見るとつい声かけたくなってしまって、
「あれ?僕は不倫の応援をしてるわけじゃなかったはずなんだけど。。」
って自分の立ち位置がわかんなくなってきてよ。

なんか書いてて自分でもわかんなくなってきたけど、
ふざけてるけどスゲーいい奴のトモが好きだわ

またな!
Posted by 第三者 at 2017年04月21日 08:49
風花さん、余計なこと書いてごめんなさい。

それから、迷走中さん、彼さんと仲直りできると良いですね。
私もコンプレックスだらけです。
色々悩みは尽きませんが、ふみおさんの記事にも書かれていましたが、頑張りましょうね。
Posted by ふるかぶ at 2017年04月21日 10:09
第三者さまに質問があります。

今でも同級生の彼女のことは好きですか?
Posted by 傍観者 at 2017年04月21日 10:36
トモ・・さん(いつも呼び捨てしそうになるわ 笑)

謝りたいことがあります。前に、わたしの両親の話(父の不倫)をしたとき、離婚しないでいてくれて良かった、その陰には母の努力があったからだ、、なんて言ってしまって。

トモさんのような経験をした方も読んでいることに目を向けられてなかったな。

両親の離婚ー子供が不幸、だなんてもちろん思ってませんよ。子供のことを考えての苦渋の決断だってあると思うから。

トモさんの両親だって、深く悩んだだろうし、トモさんは、トモさんなりの幸せを見つけてきたと思う。トモさんの優しさを知れば、真っ直ぐ育ってきたんだなってわかりますよ(笑)。

卒論さんのときの話題で、トモさんの様子がいつもと少し違った理由はそこにあったんですね。見落としてはならないものがあるということですよね。

また来てくださいね!絶対だよ‼
待ってます(笑)
Posted by ルカ at 2017年04月21日 10:40
うん、確かにね。

ここの人たちはたいがい、「わたしたちは子供優先です」というけれど、子供目線からだと、じゃぁ不倫なんかしないでおくれ、ってことだよね。
なるほど、簡単なことなんだけど、今ごろ納得。
ま、ばれなきゃいいんだ、とも思うけど。
トモくん(初対面でなれなれしくてごめん 笑)、おっしゃるとおりだよ。
人の親なら不倫なんてすべきではありません。
トモくんのお子様たちは幸せだ。
たまには異分子(ここでは)の意見を述べにきてくださいよ。わたしはROM専ですが、楽しみにしています。
Posted by こうしん at 2017年04月21日 10:55
コメントついでにもう一言・・・。

不倫はやめた方がいい、ということをわからせるためには、不倫してバレて悲惨なことになった、ということの具体例を示したら効果あると思うんですが。前にもそのような書き込みはありましたけどね。少しは。

ボロボロになった、とか、離婚した、のみでは、ぼやぁっとして悲惨さを実感できないんですよ。

例えば、高給取りのダンナから離縁されて、トイレの清掃をしながらの市営住宅暮らしになり、元ダンナは新しい人を見つけてしあわせになり、元カレは逃げて、別の女とつきあって幸せになり、みたいな。これはまったくの想像ですが。

近い身内にも数組、相手の不倫が原因で離婚していますが、いずれも、その後はいい人と再婚したり、実の親と一緒に住んでいい仕事にありつけたり、と、みな幸せになっているんです。なので悲惨な結果になる、ということを予想、想像できないんです。というか、単に、何が起こっても自分はいい方にころがせる、という妙な自信があるからかもしれませんが。
Posted by こうしん at 2017年04月21日 12:27
僕は、バレたらこんなに悲惨になるかもよっていう脅し?みたいにしてみんなの不倫をやめさせたかったわけじゃなくて、、

男の言うことを全部信じる凄く純粋な女性に、世の中にはダケさんやヒロケロさんみたいに本音を言ってくれる男ばかりじゃないんだよって事を伝えたかった

今まで冷や水もかけたし、「第三者」っていうハンネだったのに自分の事も語っちゃったから、これからちょっとしばらくコメントは控えるわ。

ではまた!

あ、でもトモが来た時は絡むからな〜(^^)
Posted by 第三者 at 2017年04月21日 13:08
そういうのは、第三者さんのコメントを楽しみにしている人たちからブーイングを浴びせられそうなので、勘弁していただきたいんですけどね。
本当にやめさせたいなら、という、ただの一意見ですので。
やはり言わない方がよかったですね。すみません。
何を言われてもやめれない、という人が多勢だとは思いますが、一人でも、おそろしさのあまりやめれる人が出たならよいと思いましてね。
ポッとコメントなぞして申し訳ありませんでした。
どうぞご機嫌をなおして、またコメントくださいますようお願い申し上げます。
Posted by こうしん at 2017年04月21日 13:55
第三者さんのおっしゃるように、
このコメント欄の健気なお悩み相談者や、妹さんのように
男性の言葉を全部信じるすごく純粋な女性に見えていても
逆に女性側が夫にバレた時、夫の勢いによっては、
彼とスッパリ連絡を断つしかない事態になるケースも多いと思うんですよね。

その時は、男性側が「切られた」と感じるかも知れません。

私も、将来を語り合ってる彼がいますが
自分がそういう事態に直面した時、どういう態度に出るのか
結局、夫が怖くて戻るのか?分かりません。

バレたからお互い離婚して一緒になろう、駆け落ちしよう、なんてならない気がします。
自分だけ先に離婚して、あなたを待ってるよ、なんて言える女性も少ないと思います。

いざとなったら、どっちが純粋で、どちらだけズルイなんて言えないのがW不倫なのかな、と、、、
Posted by 匿名 at 2017年04月21日 14:02
何人気づいているか分かりませんが、
ここの男性陣(と思われる方達)は、
ほとんどが同一人物だから、
心配しなくても、また別キャラで近いうちに登場しますよ(笑)

自ら多ハンって言ってて驚いたけど...
あ、ちなみに劇団ひとりごっこが
悪いと言ってる訳ではないですよ。
使い分けご苦労様です。

少しキャラが被ってきて分かり易いので、
次は斬新なやつをお願いします!(笑)
Posted by リクエスト at 2017年04月21日 14:33
先程の追記です。

第三者さんの妹さんの詳細を知らないのにごめんなさい。
あくまで、私なら、という仮定で書いてしまいました。
不快な点があればお赦し下さい。
Posted by 匿名 at 2017年04月21日 14:37
りこさんへ(ふみおさん、少しこの場をお借りしますね)

懐かしいりこさんからコメントいただいてましたねー。ありがとう!お返事遅くなってゴメン!
うんうん。あの頃楽しかったね☺。
ステラさんは元気かな?
モヤモヤしていた時、3人で浜辺を走る約束したの覚えてますか?(笑)
イケメンの彼氏さんとは、相変わらずラブラブですか?
うちらは相変わらず です。あんなにしょっちゅうケンカしてたのに、ここの所 平和です(^^; おかしいな?そろそろ反動くるかな?(笑)
Posted by ナイト at 2017年04月21日 14:59
リクエストさん、私も同じこと思っていました。
多ハン?とか釣りとか、今回初めて知りました。住人って???。

それから、実際のオレはもっと徹底的にやるけど、ここではやらないたいってことも繰り返し、繰り返し書かれてますね。

そもそも、不倫反対、子供云々書くんだったらブログ主のふみおさんに訴えることあるはずだと思うんだけどな〜。笑

Posted by tmt at 2017年04月21日 15:23
第三者さん

前から忠告受けていた1人かと思われる私です。居なくなるなんて言わずに、また冷や水かけて下さい。

皆さんにもご相談です。
私、少し前に自分の自爆で別れたのですが、また復活しそうな感じで連絡取り合っています。もうすぐ会う予定になっています。
そんな矢先、病気でできなくなって十数年レスだった夫から、レスになって初めてしたいと言われました。
かなり動揺し、でもできないんじゃないかなと思いながら試したところ、意外と普通にでき、体勢などに配慮は必要ですが病気前と変わらず最後までできました。
大好きだったのに病気でかなり変わってしまった夫に悲しくなり、そう思う自分に悲しくなり、随分前に誘ったけれどもできないと断られ、寂しくて誰かに構って欲しくて繋がった彼でした。再会組の方のように相手をよく知ってるわけでもなく身体の関係を持ってしまい、会えば会うほど不安がつのり、自爆を繰り返す私。そして別れになりました。
それでもまだ彼に恋心があり、夫に恋心はなく会話も事務的なことしかできず、病気前のように心は通っていません。
でも夫としたことで満たされている自分もいます。私はやはり夫が好きなんだなとも感じています。
それでも彼からのメールが嬉しく返信してしまう。
今ならまだどちらにも行ける状態。不倫を再開するか、やめておくか。
私の気持ち次第なんだろうと思いますが、私はまだ決めきれずにいます。
みなさんならどんなアドバイスを下さいますか。
自分の気持ちがどちらに動くのか、聞かせてもらえないでしょうか。
Posted by 春ですね at 2017年04月21日 15:27
ちょっと勢いづいて連投すみません。

リクエストさん

ほとんどの男性が同一人物というのは、どうしてわかるんですか?私は、ダケさん、ヒロケロさんは、自身の具体的な記載が多いので、一人ずつだと思っています。

仮に同一人物としたら、目的は暇つぶしなんでしょうか??
Posted by こうしん at 2017年04月21日 15:55
tmtさん、そうですね。
実際はとことん〜と言うくだりが、このネット上で必要か否かは別にして、本当に強い人(色々な意味で)は自分で強さをひけらかしたりしません。

詳しくは読んでいませんが、住人=ここに住み着いている方達が、自分より、頭脳も腕力も下の人間だと決めつけての発言でしょうね。

ここは万人が目を通せます。
とんでもないIQの持ち主でも、
世界的なハッカーでも、
闇の世界で暗躍する殺し屋でも。

たまたま彼らが目にして、本気を出せば、リアルな本人に辿り着くのは造作もない事でしょう。セキュリティの無い、この掲示板の良い所でもあり、悪い所でもありますね。
Posted by リクエスト at 2017年04月21日 15:56
春ですねさん

率直に。
恋心をもった彼さんとのよろこびを知って(思い出して)も
ご主人とできた・・・

夫婦でやり直せるのではないでしょうか。
自爆のない平穏な関係。
私なら迷いません。
Posted by イランイラン at 2017年04月21日 16:04
こうしんさん

こうしんさんのせいでコメントをしばらく控えようと考えたわけじゃないです。
誤解させてしまったらすみません。

「もう二度とコメントしない」という風に気分を害したわけじゃなくて、もし「男性に」とか「第三者さんに」とか指名された質問や相談があった時に返事しないでいると、質問した人がスルーされてしまったと悲しくなるかもしれないので、しばらくコメント控えるという書き方をしました。

実は元々このブログは、自分の同級生の彼女への恋愛感情の葛藤で結構前からロムしてたんです。コメントし始めたのは説明したとおり妹の事があってここの女性達が気になったからですが。

最近みなさんの会話の中に自分も入って意見を述べたりして、それで喜んでもらえたり、役に立ってもらえたりするのが嬉しい気持ちになってたんですが、トモさんの最後のコメントを読んで、ふと自分の立ち位置をまた考えてしまってですね。。

もう来ませんという意味で言ったつもりではなかったので、発言で不快な気分にさせた方がいたらすみませんでした。



Posted by 第三者 at 2017年04月21日 16:49
こうしんさん

ふみおさんが記事にしてくれますので簡単に。
先日のそんな話の時に、もう少し盛り上がるかな?と見てましたが、すぐ終息しましたよね。
ここの人たちは、ちゃんと見るとこは見てるな、と思いました。
あと、リクエストさんのおっしゃるとんでもないIQとかの件ですが、そこまでは必要ないと思います。ちょっと精通してるくらいで個人特定くらいまでならやりようはありますよね。
ハッキングにしても、県と中継局くらいまではふみおさんにはわかっているわけですから、その先のハッキングに限定ですよね。殺し屋の件も、某国の空港での件のように、プロはあえて使わないのが普通ですよ。帰国希望の外国人とかに依頼するというのが主流だと聞いてます。(ここはわたしの聞く範囲の話ですので、)


Posted by ダケ at 2017年04月21日 16:57
スローライフに憧れているからか、
スローなので遅くなりましたが、
私もトモさんに勇気づけられた一人です

風香さんの考え方が好きだと言ってくれた…

私もX JAPANが好きだし…

私も釣られるって意味がこのスレッドを読んでやっと解かりました(+_+)

例えば「お食事」について書く時、記者してた頃は取材で2chから情報を拾ったことがありますが、言葉を書く仕事に憧れていた元文学少女…

今は音楽に夢中でも若い頃には本も沢山、読みましたが、タゲさんとヒロケロさんは違うと思います

自立すれば彼が迎えにきてくれるんじゃないかと思って自分磨きしてた「春ですね」さんのコメントを一週間くらい前に読み、素敵だと思っていました

なかなか、話しかける勇気がなく、その時を待っていましたが、彼が迎えに来てくれたんですね♪

でも旦那さんとのレスが解消できたなら、旦那さんを選んだほうが、心穏やかでいられるのかな?

どちらかを選ばなければ生活が立ち行かない岐路に立たされた時、子供のために両親が揃った家庭を選んだ私は、もう二度と彼と復縁することはありません

元カレのことはまだ好きだけど、今まで元カレに賭けた時間を家庭に使うようになって幸せそうなフミヤ似の旦那を見ていると、これで良かったんだと思います

フェルゼン似の元カレのほういがいい男だったけど(汗)

Posted by singer at 2017年04月21日 17:23
イランイランさん

早速のアドバイスありがとうございます。
できるか分からなかったのは夫の体の関係です。健常者とは違うしもう十数年経っているので果たしてできるのかお互いにわからなかったのです。
私も夫として、自分がどんな気持ちになるかを試してみたかったのもありました。
そして、かなり満たされ嬉しい気持ちにもなりました。
ただ、病気前に全て戻ることはできない。障害があるのでしょうがないことではあります。
それも分かった上で、どうするか悩んでいます。
イランイランさんは夫婦でを選ばれるのですね。ありがとうございます。
Posted by 春ですね at 2017年04月21日 17:26
singerさん

アドバイスありがとうございます。
前のコメントも覚えて下さっていて嬉しいです。
はい、頑張って待っていたら連絡ありました。私もかなり落ち着き、もう前みたいに自爆になることはもうないのでは…と思えるくらい心が穏やかです。
彼一色だったお別れ前とは全然違い、もう気持ちが冷めてしまったのではないかと思われるくらいですが、でもやっぱり私をときめかせてくれる女でいさせてくれる魅力があります。
ただ、私は夫と別れる気は元々なく、女として寂しくて彼と繋がりました。
それが解消されようとしている今、果たして彼と戻るべきなのか…。
健常者の方のように会話などできなくても、夫とやり直すべきなのか…。
自分の心がどちらを求めているのかもわからなくて、みなさんならどうされるのか聞いて見たくなりました。
コメントありがとうございます。
Posted by 春ですね at 2017年04月21日 18:10
第三者さんとトモさんは同一人物??その他のHNの方も?
皆さん、わかっててスルーしているだけ??
何だか気になって…
Posted by 多ハンって??? at 2017年04月21日 19:08
ふみおさんが15:00くらいに更新してくれた記事に気付かず、ダケさんとヒロケロさんは違うと書いてしまいましたが、ダケさんとヒロケロさんは違う人だと思うって言いたかったんです

ダケさんとヒロケロさんは私と違って本を沢山、読んでいないと言いたかったわけではありませんm(__)m

第三者さんとトモさんも違う人だと思います。

私もお別れ組なので、春ですねさんのコメントは、春ですねさん達がお別れした春先だったかから全て読んできたような気がするのですが、彼からなかなか連絡が来なかったのに待った甲斐がありましたね(´▽`*)

その上で、離婚するつもりはない病気の旦那様とやり直すか?悩んでいらっしゃるんですね…

私も不倫中は旦那とは出来ませんでしたが、別れて四カ月半たった今でもレスのままです

ふみおさんと同じでフミヤに似ている旦那は可愛い顔してるので「女役のホモでは?」と元カレは言っていました(^^;)



Posted by 風香(singer) at 2017年04月21日 19:29
こうしんさん、目的は私にはわかりません。
ダケさん、ある程度の知識はおありの様ですね。ただ、それは表面上の事ですよね。

私は同一人物が悪いとか、だから書き込むなと言っている訳ではありません。
ネットは色々な情報も取れますが、ともすればその位脆く危ういと言う事です。

良い意味で欺いているのであれば構いません。が、度が過ぎた言動や自分を守る為に多ハンによる攻撃等があった場合、つまりネットだからと好き勝手やっていると、痛い目を見る事もありますよ、とお伝えしたかったのです。

これにてROMに徹します。
失礼しました。
Posted by リクエスト at 2017年04月21日 20:19
最後に補足です。

分かりやすくする為に少々オーバーに書きましたが、基本この程度(表現が稚拙ですみません)のブログで殺し屋が動く事はありませんので、ご安心ください。
Posted by リクエスト at 2017年04月21日 20:25
ナイトさん

砂浜の話し覚えてますよ。
彼と穏やかに過ごしてる様で、何よりです。

こちらはあの頃のキュンキュンドキドキは無く激しい恋から静かな恋?(笑)に変化しました。人の心は変わるものです(^^)

でわまた♪
Posted by りこ at 2017年04月21日 20:39
彼と別れても、旦那さんに戻れる方が
羨ましいです。

Posted by シネマクラブ at 2017年04月21日 20:56
ふるかぶさん

まだギクシャク中です…
反省反省
Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月21日 22:08
春ですねさん

こんばんは。
ずっと待っていた彼から連絡が来んですね!おめでとう!と言いたいところでしたが…
旦那様とそのような経緯があったのですね。
きっとこの先も旦那様から求めてこられると思いますし、春ですねさんもかなり満たされ嬉しい気持ちとのことですので、それならば旦那様に戻られた方が幸せなような気がします。
私は主人とは長年状態で、それはもともと主人が淡白なのと私はもう血が繋がった家族のような感覚にしか思えず男性として見れないのでこの先もずっとこのままだと思います。
もし仮に主人と体の関係があって満たされているのなら、同時に二人とは絶対に無理なので他の人ともなんて考えられないです。
Posted by こまき at 2017年04月21日 22:31
風香さん

またまたコメントありがとうございます。
ずっと気にかけて下さってたご様子、本当に嬉しいです。
もうないと思っていた彼からの連絡、本当に嬉しかったです。彼一色だった生活から真っ黒だった景色が、また色づいてきました。でも私の心は落ち着いています。今度は穏やかな関係が築けるような気がしています。

そんな中での夫からの誘い。
初めは困惑しましたが、本当はずっと待っていたかもしれません。もう夫とは望めなくておかしくなりそうな自分がいたから不倫の道に入りました。
だから試してみたかったのです。
久しぶりすぎて恥ずかしくて、私はぶっきらぼうになってしまいましたが、夫は私のためを思い頑張ってくれました。
元々嫌いになったとかではなく、病気になってレスになったのだし、大好きだったことには変わりなく。
ただ、病気で変わってしまった夫、生活の全てを担うことになった私、の構図が十数年続き、男として見られず女として見てもらえず、私の気持ちが荒んで行きました。

それを救ってくれたのは彼。
でも一番欲していた夫との性生活も取り戻しつつある。
まだ私は悩んでいます。
Posted by 春ですね at 2017年04月21日 22:35
春ですねさん

ちょうど一年前に主人に戻りました。
私自身は、主人に戻ってよかった…と心底思います。
安定した穏やかな気持ちで過ごす毎日です。
今となってはどうして不倫していたんだろう…と思ってしまいます。
けれども、不倫をしなければ、あの辛い彼との別れを経験しなければ、主人をもう一度愛することもなかったのかも知れません。
彼に未練もなく、主人との生活に幸せを感じていますが、こちらのブログはなかなか卒業できません。
不倫というよりは「真剣な恋愛」について大変興味深く読ませていただいてます。




Posted by 卒業 at 2017年04月21日 22:47
春ですねさん

満たされるとか、嬉しいとか、頑張ってくれていることを素直に受け入れられるとか、
例えそれがある面だけだとしても、そういう気持ちを持てるのなら
素敵な夫婦関係だと思います。

ご主人との関係に変化があらわれたように
彼さんとの関係も変わったとしても、
それは春ですねさんを救ってくれた事実と反するわけではないと思います。

生活を担ってくれている奥さんに女性を見れたら、きっと、嬉しいでしょうね。
というか、見れたから誘ったんでしょうね。
勇気もいったでしょうね。

夫婦ではもう絶対無理!という日が来る前にその時が訪れたのは、
意味があると思います。

悩むのもまた、大事ですね。今まで苦しんだ分。
いい道が示されるよう、応援してます。
Posted by イランイラン at 2017年04月21日 22:50
第三者さん

お返事くださり、ありがとうございました。気分を害されたわけではないと、ホッといたしました。第三者さんは、お優しい方のようですので、少し調子に乗らせてください。例の小石の話の続き…

開かないファスナー付きポケットに小石を入れたまま時は流れ……やがて、おじいさんは亡くなった(ごめんなさい)「あら?ポケットに何か入ってるみたい」おばあさんは、中身を傷付けないように、ハサミでポケットを開けて見た。パラパラパラパラ…「砂…?」「こんな変なもの入れっぱなしにして。あの人らしいわ、クスッ」
これはハッピーエンドです。入れっぱなしにしとけば、きっとうまい具合に風化してくれますよ。

ダケさん

本当に物知りで、頭がよいな、といつも思っています。なにより冷静ですし。彼女さんが頼りにするのもよーくわかります。いいなぁ、彼女さん、きっと心強いでしょうね。

リクエストさんも、いろいろとそっち方面の知識がおありのようで…。ふみおさんが、男性陣は同一人物ではない、とおっしゃってますが…。ま、いいですよね、どうでも。確かに、同一かな、と思う人はいました。ダケさん、ヒロケロさん以外の人で。

それから、春ですねさん

絡みもなく突然すみません。悩んでいるなら決めなくていいと思いましてね。とりあえず、どっちもいいとこどりして、そのうち、自ずと優劣が付いてくるかと…。どちらも良ければ、両立すれば良いと思いますが。ダメですか?こんな意見。私はアリだと思います。

長文失礼しました。
Posted by こうしん at 2017年04月21日 23:04
こまきさん

コメントありがとうございます!
はい、自分磨き頑張っていたら連絡きて、喜んだ矢先の出来事でした。

元々、夫が好きで考え方も似ていて気持ちがすれ違ったと感じたことなく、また身体の相性もよく、初めて気持ち良いと思った相手でした。
病気でできなくなったから、繋がった彼。
ときめいて女にしてくれました。
こんなに幸せな世界なんて、もう私の人生にはないと思っていたので、本当にのめり込みました。

性生活は夫と取り戻しましたが、やはり普通の年相応の男性ではなく、会話も普通には難しい。
年相応で会話も楽しく、頼もしく心ときめく彼。
性生活だけでいいのか、心の繋がりを求めるのか、悩んでしまっているずるい自分がいます。

Posted by 春ですね at 2017年04月21日 23:23
卒業さん

ご自身の経験お話下さりありがとうございます。
私も夫が健常者なら、不倫もしなかったでしょうし、したとしても迷わず戻ります。
不倫の原因となった一番の理由の性生活は取り戻しました。
しかし、普段の私の気持ちのよりどころと言うか、生活の全てを決め実行するのは私。相談や2人で協力するとか、気持ちを分かってもらうとかはもう難しい。
病気前は頼もしくリードしてくれ、意見が食い違うこともなく、優しく強い男性だった夫。そこが大好きでした。それを知ってるから物足りないんでしょうか。

彼の前では生活を忘れて女でいられます。
純粋に愛されることをこの歳で味わい、またその世界に戻りたい。

まだ悩みます


Posted by 春ですね at 2017年04月21日 23:44
こうしんさん

小石の話の続きを考えていただいてありがとうございます。
ポムさんの彼のお話でしたが、実は僕自身の思いも重ねていたと気づかれたんですね。
そうですね。彼女への想いの石も今は内ポケットに大事にしまってますが、いつか風化してハッピーエンドになるかもしれません。

それから、既にふみおさんが男性陣は同一人物ではないと説明してくれたので黙っていましたが、僕とトモさんは同一ではないですよ(・・;)
「トモ」とタメ口のトモさん口調で親しく呼びかけたらまた出て来てくれるかなと思って、つい何度も「トモ」と呼びかけたことが誤解の元になってしまったのかな。。
Posted by 第三者 at 2017年04月21日 23:57
いきなりぶっ込むけど、sexって大事でしょ!

私の彼女がご主人さんとレスでなかったら、多分こんな私と付き合う事にはならなかったんだと思ってます。


リクエストさんの難しい話は私ごときじゃ分かりませんが、唯一分かるのは、むやみに人を攻撃すればマイナスはあれどプラスはないと言う事かな。


Posted by ヒロケロ at 2017年04月22日 00:44
匿名さんに同感です。
私W不倫である以上、どっちがずるいなんて言えないと思う

よくここで、Wなのに相手の真剣度のなさを非難してる人がいるけど・・
逆に、相手がストーカーみたいになって離婚を迫ってきたら
あなたすぐ離婚出来るの?って思う

それは、ちゃんと2人の将来を話せるところまでいってない
軽い関係に思える関係へのイライラでしょう

どれだけ真剣に好きな相手でも、
配偶者にバレて、相手にも社会的制裁加えてやろうか⁉と配偶者から迫られたら
連絡を断ち切るしかない事もあるでしょうしね

Wの場合、女も突き詰めたらズルイんだよ
私も含め
Posted by とくめい at 2017年04月22日 00:45
春ですねさん

先ほどあまり深く考えずにコメントしてしまいました。
大好きで頼りになって体の相性もよかった旦那様が大きなご病気を患い、春ですねさんは長い間辛く大変な日々を過ごしてきたんですよね。
他人事ではないけれど、当事者になってみないと想像もできない辛さだと思います。
ただ今回ご夫婦での性生活を取り戻されたことで、旦那様ご自身も少しずつ変わっていくのではないでしょうか。
それでもやはり大変なことは多いと思いますので、そんな時に何もかも忘れて女としてときめいて、甘えることができる彼の存在は大きいですよね。
今は前よりも穏やかな気持ちで彼のことを想えるとのことなので、旦那様優先でしばらくプラトニックな関係で彼と繋がれたら精神的に満たされるのではと思ったのですが…彼の気持ちもありますし、やっぱり会ったらそうはいかないかもしれないですよね。
むずかしいですね。ちょっと考えてたら眠れなくなってしまいまた書き込んでしまいました。お返事大丈夫なのでゆっくり考えてくださいね。おやすみなさい。

Posted by こまき at 2017年04月22日 01:04
イランイランさん

またまた優しいお言葉ありがとうございます。
夫からの誘い、本当に勇気がいることだったと思います。本当は随分前から思っていたようですが、子どもがいたので誘えなかったようで、子どもが巣立つタイミングを待っていたようです。
そして、私に申し訳ない、私を気持ちよくさせたいと何度も言われました。
病気前の夫と変わらない優しさを感じ、とても嬉しくなりました。

夫とはもう絶対無理ってなる前に、こうなれて本当によかったです。
でも欲を言えば、彼とつながる前に誘って欲しかった。
そうしたら一生踏み込まなかった世界だと思うので。
やはりまだ悩みます。

Posted by 春ですね at 2017年04月22日 01:26
こうしんさん

私もその考えも浮かびました。
ただ、自分にはできそうになくて。
最低でも彼には夫とレス解消になったことは伝えないと、会えないしできないのではないかと思います。
あとは彼に判断して貰おうかと思いましたが、それはあまりにも酷かなと。

今、ここまで書いたら、結局彼と戻るのは無理のような気もしてきました。
あとは自分のズルさとの戦いでしょうか…。
私は貪欲すぎですね。
Posted by 春ですね at 2017年04月22日 01:33
春ですねさん

昨夜はよくご事情も知らずに書かせていただきましたが、ご主人がご病気でそのようになられたこと、簡単にご主人に戻ったほうがいいという問題ではないですよね。
私なら優しく頼り甲斐のある主人が変わってしまった時にどうするのだろう…と考えてみましたが、答えがすぐ出そうにはありません。
でもひとつ思うことは、お辛いでしょうが
今はとことん悩むことで徐々にご自分の気持ちを分析、整理でき、自ずと春ですねさんにとって最良の道がひらけるのではないかな?

気の利いたコメントができずごめんなさい。




Posted by 卒業 at 2017年04月22日 07:35
こまきさん

昨日は遅くまで考えて下さってありがとうございます!
眠れなくさせちゃいましたかね&#8264;すみません。
したことで夫のリハビリになり、変わっていくかもしれませんね。夫ができるかも試してみたかったのですが、私がどんな気持ちになるのかを試してみたかった方が大きかったです。初めは戸惑いが大きかったのですが、ジワジワと嬉しさが増すのを感じています。
でも同時に、夫だけに本当に戻れるのか、普通の会話はできないし、私の気持ちはそれで大丈夫なのか、不安が増してるのも事実です。
おっしゃる通り、彼とはプラトニックでいられたらいいのですが、初めから身体の関係ありきではじめたので、それは難しいかなと。
また会うことになるなら、彼に夫とのことを伝えて、彼にどうしたいか選択してもらおうかと思います。
なかなか言い出しにくくて、まだ思案中です。

Posted by 春ですね at 2017年04月22日 12:24
卒業さん

前の私のコメントが、突き放したような書き方になったような気がして、申し訳ないなと思っていました。
それなのに、こちらの気持ちに寄り添ってもらってありがとうございます。
大好きな夫が病気になりそれでも大事で、私が一生支えて行くんだなと思っていたのですが、年数が経つごとに私の気持ちが荒んで行き、女として見てもらいたい気持ちに押しつぶされそうになり、踏み込んだ不倫の世界でした。
最初からsexありきの関係。
なのに今頃、夫から誘われるなんて。
でもきっと今こうなったのも意味があるんでしょうね。
たくさん悩んでたくさん考えて答えを出したいのですが、もうすぐ会う日が来ます。
決め切らないままその日が来そうです。


Posted by 春ですね at 2017年04月22日 12:39
ヒロケロさん
彼女さんが夫とレスの男性陣のみなさん

もうここは見ていないかもしれませんが、
覗いていたらお願いします。

やはりsex大事ですよね。
彼女さんが夫とレスの方々は、彼女が夫とレス解消になった時、関係を考え直しますか?
黙ってくれていたらそれでOKですか?

私は夫とレスだったので不倫に踏み込みました。やはりsexは夫婦関係では大事だと思っています。

配偶者とレスの方が、彼彼女との関係をどう感じて不倫に踏み込んだのか、男性にも女性にも聞いてみたくて。
本当にレスかどうかの問題ではなく、レスと思っている方信じてる方でいいのです。

配偶者とレス解消になった時、どう感じますか?
Posted by 春ですね at 2017年04月22日 13:41
春ですねさん
突き放した書き方だなんて全く感じていませんよ。
逆に私の方こそよく知りもせずにコメントしてしまい、反省していました。

今のお気持ちを彼さんにお話してみられるといいかもしれませんね。
状況は違いますが、私は別れを決意してから半年以上迷い、悩みました。
後悔のない決断ができますようにお祈りしています。
Posted by 卒業 at 2017年04月22日 13:58
春ですねさん

夫とはレスになりました。彼に悪い気持ちもあるし、夫とは正直したくないです。
でも夫に時々悪いとも思ってしまいますね。
彼も多分レスだと思います。でも2年もレスなんて本当にあるのか…分かりませんが。
お互いに夫婦生活の話はしません。
彼がレス解消となった時に今までと変わらず私に対して愛情を捧げてくれるのか疑問に思います。奥さんとエッチしたら奥さんに愛情が戻って、振られてしまうと不安になるときがあります。
愛情深くエッチが大好きな彼ですので。
男性陣にお話を伺いたいですね。
Posted by あゆみ at 2017年04月22日 15:49
春ですねさん

黙ってくれていたらOKです。
(私の彼女はレス解消になったとしても、それをわざわざ言う人だとは思えないけど)
ご主人さんとしているのかな?と思う程度くらいでもOKかな。
彼女は私のそれに多少依存している傾向にあると感じるくらい、私に自信を持たせてくれていますので。
夫婦でもレスは大きな問題となります。
もし、不倫の関係でそうなったら(どちらかが飽きるまたは不能になる)その時はsexだけではないのも嘘ではないんですが、きっと別れる事になるんだろうなって客観的に思ってます。
突き詰めても詰めなくても不倫=sexですから、それが大部分の現実なのかなぁと。
私はそう思っているので、不倫関係を老齢になるまで継続して、肉体的に不能となっても関係を継続している(その場合不倫関係とは言わないんでしょうけど)方がおられれば、そんな方の話を聞いてみたいです。
それが不倫の行き着く最上級かどうかは分かりませんが、希望や綺麗事抜きに、その領域にいってる人達・・・そんな解脱した?人達の話を聞いてみたいなと。
話がそれちゃってすいません。

Posted by ヒロケロ at 2017年04月22日 15:59
あゆみさん

彼とお付き合いしてから、夫とはできなくなったんですね。
彼が奥様としてたら、やはりなんか悲しいですよね。
私と彼は最初から配偶者と何年もレスの状態から繋がったし、私はお互いレスだったから付き合ったようなところがあるので、レス解消に相手がなった場合、どう言う気持ちになるのか聞いてみたくなりお尋ねしました。
ありがとうございます。


ヒロケロさん

やはり黙っていて欲しいのですね。
私もそうしようかと思ったのですが、黙っていたとして態度に出てしまいそうな自分がいて。そうなるならいっそ打ち明けて彼に今後を決めてもらった方が、自分の気持ちが楽になると思い…ずるいですね。
彼にとっては聞きたくないことかもしれないし。きつい選択ですよね。
初めからお互いレスで、その部分で共感できて信用できたようなところがあるので、解消となったなら根底が崩れるような気がして。
でも彼が私の夫婦レスに関してどう思っているかは分からないし、自分もどうしたいのかまだ定まっていないので、もう少し考えてみます。
Posted by 春ですね at 2017年04月22日 17:30
春ですね さん
私だったら、黙っていて欲しいな…と思います。
私は、年に数回ありますが、黙っています。
(彼も聞いてきませんので、あえて言わないです)
先日夫から誘われたのですが、お断りしちゃいました。
うちは子どもが大きくて、夜更かしをするので。
ひとりで家庭を支えておられる、春ですねさんを尊敬します。

ヒロケロさん
私は彼と、身体のお付き合いがありません。
お付き合いして半年ですが、二人きりで会ったのは、2回です。
遠距離だったり、他の友達もいたりで、機会がありません。
身体のお付き合いがあってもなくても、私は彼がとても好きです。
彼は「時間があって、澪標がいいよって言ったらするから」と。
私が女性の病気になったことがあり、彼は気を使ってくれている部分もあります。
うまく回答できず、ごめんなさい。
Posted by 澪標 at 2017年04月22日 18:38
澪標さん

配偶者サイドから見ればまだ未遂の段階ですね。
大好きな彼とたまに逢うだけで、女性としての自信が得られ、精神的に色々な面で余裕が出たり、実生活でのリフレッシュなどに繋がれば、それが無害で1番良いとは思うんですが。
自分だけの欲ではない思いやりのある彼と澪標さんとの間にチャンスが到来した時、どうするか どうなるか ですよね。
澪標さんに選択肢があります。そんな立場を羨ましがる女性も世の中にはたくさんいると思いますよ。
Posted by ヒロケロ at 2017年04月22日 20:18
澪標さん

以前お話し頂いて、僕も澪標さんに親近感を抱いていますのでコメントします。

澪標さんは、彼と不倫する(抱かれる)覚悟はあるのでしょうか。
一線越える越えないは、やはり全然違う関係だと思うので、その辺をご自分でもう一度よく考えていただきたいと思います。

僕は、高校時代はプラトニックでも平気でした。もちろん健全な男子なので頭はエッチな事への興味でいっぱいでしたが、実際にエッチの経験をした事がなかったので無くても大丈夫でした。

大人になってひと通り経験した後で、彼女と再会したあとは、彼女の事を愛しいと思えば思うほど抱きたくてたまらなくなりました。
無理強いするつもりは全くなく、彼女が待ってほしいと言ったら何年でも待ってもいいと思ってました。

でも「待つ」というのは、先にその関係があるという希望があるから待てるのであって、希望が全くない状況で恋愛感情が深くなるのはやはり男としては辛いです。

声を聞いたら会いたくなる
会ったらキスしたくなる
でも、キスしたらお互い止まらなくなるのがわかっていたのでキスしませんでした
今は彼女とは会っていません

男は好きな気持ちが募るほど抱きたくてたまらなくなる
という事を伝えたくてコメントしました
Posted by 第三者 at 2017年04月23日 08:05
第三者さん

彼も、別れた後に、第三者さんと同じこと言ってました

私は、恋人としてじゃなくてもいいから、ランチしたりできる関係になりたいって言ったのですが、会ったら、気持ちがブレちゃって止まらなくなっちゃうから会いたくないって言われました

なんとなく、彼の気持ちがわかったような気がします

第三者さんは、そんなに好きだった彼女のこと、今はどう思われているのですか?
Posted by もみじ at 2017年04月23日 09:00
私が思う男の人の真剣に好きな女に取る態度の考え方

直ぐに手を出さない。

自分のして欲しいsexを望まない。

こちらにキチンと付き合う相手が出来ると離れる。
上記3件は必ず当てはまると思います。

自分もそうですが、今付き合っている人が居るのに、心惹かれる、関係を持ってしまうのは、やはり浮気 遊びの要素が少なからずあるからだと思います。

結婚していても、独身でも
相手に誠意をもって付き合うという事は、1:1でないと成り立たないと思います。

彼女とは真剣だ、彼を本当に愛してる。
だったら何もかも捨てて一緒になれば?と 他者から思われても仕方のない事です。
それを違うと言われても聞く側は違和感感じますよ。

特に男の人は働き、家族を養っている人が殆どだと思います。
好きでもない人の為に、働いて自分の買いたい物も我慢して一生稼ぎを妻に渡せますか?
私なら無理です。

昔 テレビの離婚相談で司会者が良く言ってました。金の切れ目が縁の切れ目 家にお金を入れなくなった。その時女性は騒ぎ出す。旦那が遅く帰ろうが、女の影が見え様がその時は何も言わないのが殆ど。そんな妻に嫌気がさすのは当たり前ですよね。

もみじさん

批判やもみじさんの彼との関係を否定する訳では無いです。人の意見より自分はどうか、ここで色んな人が少ない男性陣に意見を求めます。
私も考え方は知りたいですが、ここにいる男性陣は、特殊な気がします。女っぽいというか?大体不倫する男がこんなサイト見たり、書き込んだり、相手がやっていたら引きます。って自分はやってるんですが…
長くなりましたが、ここで得られる事はあくまでもこんな考えもあるとの参考に、彼の自分への態度、自分の物差しで関係を見つめ直すのが良いと思います。質問するなという事ではありません。




Posted by 私の意見 at 2017年04月23日 10:56
私の意見さん

>ここにいる男性陣は、特殊な気がします。女っぽいというか?

「40代で始まる既婚者の恋愛」ですからね。身体目当てだったり軽いノリだったりで不倫してる男はまあ読まんでしょうね。
だから男性陣のタイプにある程度偏りがあるというのもそのとおりだと思います。

>大体不倫する男がこんなサイト見たり、書き込んだり、相手がやっていたら引きます。

やっぱ引きます?(笑)
最近、悪ノリしては引かれ、真面目に書き込みしても引かれで、引かれっぱなしでヤバイなぁ(^^;;

>ここで得られる事はあくまでもこんな考えもあるとの参考に、彼の自分への態度、自分の物差しで関係を見つめ直すのが良いと思います。

全く同意します

ひとつだけ僕の意見
家族がいる状態で、家族を思う気持ちと全然別のところで心惹かれてしまう女性が現れる事もあると思います。
不倫するかどうか別として、その特別な気持ちを、浮気、遊びという言葉では表したくないんですよ


Posted by 第三者 at 2017年04月23日 12:30
第三者さん

私も浮気、遊びの人とお付き合いしているつもりはありません。

配偶者がいる、それでも好だから体の関係を持ってしまった。体の関係を結んでしまったら、慰謝料請求される立派な不倫です。

私にもいろんな経験が有ります。ただ ここで経験した事を詳しく伝えようとすると、どうしても相手の情報も書き込む事になる訳で、相手の事を書かずに自分の本当の気持ちを伝えるのは難しいなと思っています。

どなたかが書かれていましたが、不倫するからには墓場まで、相手を守る為にバレても絶対に認めるつもりはありません。

ここにいらっしゃる何名かは、嫁バレ、友達に相談、これって本当にバレた時知らなかったのは、配偶者だけ。
ただでさえ裏切り行為をしているのに、さらなる裏切りだと私は思います。お付き合いしている方にも失礼じゃ無いのかな?ルール違反というか。

第三者さんの様に繋がらずとも思い続ける事は出来る。
でも、身体も繋がり 都合の良い関係を真剣だ。本気だ。これは違うと私は思うし、相手の事は余り書かない方が良いのでは無いかと思います。

相手を好きな事、大事な事、思い合っている事は否定はしません。
Posted by 私の意見 at 2017年04月23日 13:42
コメント欄で私の意見を言い過ぎました。あくまでも私はこう思うと思い書き込んでしまいました。

私的意見を言うと、私はもみじさんが苦手です。消えて欲しいとか書き込んもらいたく無い訳では無いけれど、彼の事、自分の事、相手の奥さんの事書きすぎだと思います。まだ彼と繋がっているのなら、彼に聞いたらどうですか?
それがもみじさんの良い所でも有るのでしょう。
でも 私は不快に感じました。

私的意見をすみません。

我を押し付けない大人になります。

もみじさんごめんね。
Posted by 私の意見 at 2017年04月23日 13:56
私の意見さん

貴重なご意見ありがとうございます

そうですね、私はいろいろ書きすぎてしまったかもしれませんね

私と彼のこと、客観的に見て見たかったのだと思います

なので、私の意見さんのようなコメントはむしろありがたいです

でも、不快な思いをさせてしまったことは大変申し訳なく思います

先ほど第三者さんに聞いたのは、参考にするつもりでもなんでもなく、単に気になった、興味本位からの質問でした

私はもう彼と恋人関係に戻るつもりは全くないのです

私の何が読む方を不快にさせているのかが、一つわかってよかったです

ただ、私以外にもいろいろ自分のこと、相手のことを書かれている方もたくさんおられると思うのですが、その中でも特に私が苦手と思われる理由は何かあるのでしょうか?差し支えなければ教えていただきたいです
Posted by もみじ at 2017年04月23日 14:23
もみじさん


ただ、私以外にもいろいろ自分のこと、相手のことを書かれている方もたくさんおられると思うのですが、その中でも特に私が苦手と思われる理由は何かあるのでしょうか?差し支えなければ教えていただきたいです。

こう言う所ですかね。自分で思い当たる事を直したら良いと思いますよ。

特に苦手だと感じたのは、どなたかが彼の奥さんが綺麗でとの下で、さも書き込んだ方が綺麗で無い様な発言をした事です。もみじさんは綺麗なんでしょう。でももみじさんより見劣る妻を選んだ彼。奥さんより外見に自信の無い人が選ばれて繋がってる現実。

自分を美化し過ぎでは無いですか?どこか痛く感じます。
私も本当に綺麗な人は綺麗自慢しないと思いますよ。

私的意見反省してます。名前を出した事も。私の意見を聞いてもあなたの性格は変えられないと思います。変わって欲しいとも思ってません。

これ以上は自分で考えて下さい。
Posted by 私の意見 at 2017年04月23日 14:56
澪標さん

昨日からバタバタしていて、返事遅くなってすみません。
やはり言わないで欲しい派ですね。
私からしたら澪標さんは彼からとても大事に愛されていて、とても羨ましいです。
ここにいるほとんどの方は、配偶者より愛し愛され大事にされて、私からしたら羨ましい限り。
私は本当は夫を一番に愛していて、病気で変わってしまいsexが望めなくなり、その部分だけを彼に求めているため、スタートから違い、みなさんとの温度差を感じるばかり。
だから今回、性生活が
Posted by 春ですね at 2017年04月23日 16:08
途中で送ってしまいました!

今回、不倫の原因となった夫との性生活が復活したことで、果たして彼との関係を続けていいのか、悩んでしまってるのです。

好きで好きで仕方なくてこんな関係になったなら、私も言わずに続けます。
でもお互いレスで寂しくて、最初から身体の関係ありきで始めたので、それで彼に黙っているのは裏切り行為ではないかと感じてしまっています。
Posted by 春ですね at 2017年04月23日 16:14
私の意見さんはどなたなのでしょうか?
私と考え方、感じ方が全くといっていい程似ていてとても共感できました。

不倫のことも冷静にみておられる。
ここの男性陣の事も客観的にみておられる。

もみじさんに対する考えも同じです。
ごめんなさい、静かにそう思っていた所私の意見さんのを読んでそう思いました。

もみじさんは色んな意見にも耳を傾けきっと素直な方なんだろうと思います。そしてそれ以上にしたたかな女、という印象です。

決して弱いと思いませんよ。
芯の強い人なのでしょう。

でもどこかでイタく思えてしまうのも事実です。
Posted by まろ at 2017年04月23日 16:26
ヒロケロさん
選択肢を与えてもらっていること、本当にありがたく思います。
チャンスがあれば、進みたい気持ちはあります。
身体が美しくないのは、彼に報告しました。
気にしないと言ってくれたので、あとは「うまくできるのか?」という恐れを克服できれば…。
うまくできなくても、「また今度がんばろうね」と笑ってくれるといいな。
Posted by 澪標 at 2017年04月23日 16:42
第三者さん
いつも、第三者的なご意見の中に、他者への思いやりと知性がある方だなと思っていました。
男性のお気持ちを教えてくださり、ありがとうございます。
彼ともっと親しくなりたいという気持ちはありますが、身体や技術に、自信がありません。
あと、露見したら、彼は慰謝料を払う側になってしまうので、それを恐れています。
将来、夫と離婚または別居したいと思っていました。
それでも、今は夫婦なので、離婚していない状態で、彼と始めてしまうのは、不誠実だなぁとそこも気になるところです。
Posted by 澪標 at 2017年04月23日 16:59
もみじさん

皆さんから意見されちゃいましたね。
私はもみじさんとかなり似てるかも…と、コメントをみていつも思っていました。
ただ違うのは、身バレが怖いので相手のことをあまり書かないようにしてるのと(自分のことをかなり書いてしまっているので、ダメかもしれませんが…)、皆さんから叩かれるかもと思い、様子を見てしまうところです。
自分可愛さからくる自己防衛。
もみじさんの天真爛漫さ?は時に人を不快にさせるのかもしれませんね。
私は全然感じないし、似ている思考なので、お互い気をつけましょうね。
Posted by 春ですね at 2017年04月23日 17:15
春ですね さん
大きなお子さんがいらっしゃるのですね。
長く家庭を支えて、本当に強くお優しい方なのだろうと想像します。
そして、真面目な方だとも。
いいとこ取りしちゃってもいいと、私は思ってしまいます。
私は夫のことを、ずっと好きでいられなかったです。
彼と知りあう前から、自分を守るための嘘を、たくさん重ねて来ました。
愛しあい、お互いに尊重し合えているご夫婦が、うらやましくまぶしいです。
罪深い私ですが、彼と出会えたことを感謝しています。
Posted by 澪標 at 2017年04月23日 17:22
春ですねさん

フォローありがとうございます
反感コメントもありがたいと思う反面、やはり落ち込むもので、そんな矢先の春ですねさんからのあたたかいコメント、とても嬉しかったです

いろいろ誤解されている部分もあるようですが、弁解することによってまた反感を買いそうなのでやめておきます

春ですねさんも、今とても悩まれているようですね

ご主人とレスを解消されたとのこと、彼氏さんに言うか言わないかですよね

私は、彼に全てを知ってほしかったし、彼のことも全て知りたかったので、お互いの配偶者との性生活についても正直に話していました
私たちはお互いにレスではなかったので

でも、こちらのコメントを見ると、話さない方がいいと言うご意見が多いですね

ご主人がご病気とのことなので、春ですねさんの立場に立って考えることはなかなか難しいですが、彼氏さんに言わないでいることが苦しいのであれば、伝えてもいいのかな、と私は思いました

それで彼氏さんが離れてしまうのであれば、仕方ないのかなと

こちらにいらっしゃる多くの方は、お相手が配偶者とすることに抵抗があるようですが、私は夫婦なんだから仕方ないかな、と思う派です

春ですねさんの彼氏さんはどうなんでしょうね?
Posted by もみじ at 2017年04月23日 17:44
もみじさん

不快に思う人がいる中で全く気にせずグイグイコメントをする、また色んな話題に顔を突っ込みたくなる所、色んな事が気になるんですね。寂しくて話し相手がいないとかですか?中々わからないですよね、自分のことになると(^-^;アドバイスを受け入れるような事を言っても実際は全く受け入れずスルー。
そこらへんがしたたかに思える由縁です(笑)
Posted by まろ at 2017年04月23日 18:16
人を変えようとするなんて、それこそおこがましいことです。

こんなやりとり見てるのも疲れる人がいると思うよ。
Posted by ハンナ at 2017年04月23日 18:37
ハンナさんの表現で、私もこれが言いたかったんだわ、としっくりきました。ここには、他人を変えようとかコントロールしようと発言する女性が多い。言ったら悪いけど、イコール視野が狭い。

広い世界を見たり、仕事、視野を広げたり、自分が井の中の蛙だと知る事ができたら、不倫相手の彼にとっても、手放し難い素敵な女性になれると思いますね。
Posted by 匿名 at 2017年04月23日 18:47
私は疲れるというより、またかぁ・・・って感じです。

もみじさん、また もみじさんに限らず、そんな気にせんとき。
ふみおさんも書いてたけど、二重人格とか本気で病んでる人かもしれんし。
と、俺にも言い聞かせる(笑)
Posted by ヒロケロ at 2017年04月23日 19:01
皆さまへ

奥様がお綺麗らしく、落ち込んでいた名前で迷走中です

2日ギクシャクして、今日はちゃんと楽しくランチできました!

皆さまに吐き出したお陰で、消化できました。ありがとうございます!

自分で妄想を広げてしまい、彼にはいらぬ嫌な思いをさせてしまった…

反省して、そのことにはあえてわたしから触れず。そしたら楽しかったです。

妄想族扱いされました(笑)

ここはちゃんと聞いてもらえる貴重な場所だと思いました!
Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月23日 19:13
私はコメント欄に書き込むとき、書いたものの消してしまったり、躊躇することが多々あります。

身バレしそうな内容は、フェイクを入れた上に匿名にさせていただくこともあります。
私は、もしかして私の彼もこちらのブログを見ているかも知れないというのを一番危惧していまして 汗

でも、誰にも言えない恋愛なので、誰かに聞いてもらいたい。共感してもらいたい。そして、知らない誰かの悩みも共感したいから、やっぱりせめてHNとはいえ名を名乗りたいですね。

もみじさんのこともコメントを見ていて、私の中ではイメージできます。
例えて言うなら、同じクラスだけど少ししか話したことがない、でも何となく人となりは分かる、、、そんな感じです。

なかなか名乗っての発言は勇気が要ります。でも名無しさんよりも、ずっと素敵です。


Posted by ひろ at 2017年04月23日 19:56
名前で逃走中さん

彼と楽しくランチ出来たんですね
よかったですね
自信を持ってお付き合いしてくださいね

結構頻繁に会えるんですね
いいなぁ

私も早く会いたいです

Posted by いちこ at 2017年04月23日 20:03
逃走中って・・・(笑


ごめんなさい
ちょっとウケたので。

迷走中さんにも、いちこさんにも悪意はありません
Posted by みんと at 2017年04月23日 20:22
私は反感コメントも全て受け入れていますし、スルーしているつもりもありません

ましてや、気にしてないなんてことなく、めっちゃ気にしてますし、落ち込んでますよ

だから、もう彼のことをコメントするのは控えようと思ったのですが、春ですねさんから優しいコメントをいただいたのでお返事をさせていただいたまでです

まろさんは、私が春ですねさんにお返事をしたのが気に食わなかったのでしょうか?

きっとまろさんは、私の存在自体が気に食わないのかもしれませんね

おそらく、他の方が同じコメントをしても不快には感じないのでしょう

万人に配慮はできませんので、そこはお許し下さいね

ただ、まろさんのコメント、人を馬鹿にしたような物言いには私も不快感を覚えましたよ

お互い様ですね
Posted by もみじ at 2017年04月23日 20:23
もみじさん

今日質問に答えなくてごめんね。
彼女の事をどう思ってるかって、文字に上手くのせて伝えられない気がしてね。
決してもみじさんの質問やもみじさんの事を不快に思ってスルーしたわけじゃないからね。

それから、他人に対して愛のあるアドバイスはいいと思うんだけど、「苦手です」とか「不快です」とか「引きます」とか、言われたら結構傷つく言葉って使わない方がいいと思うんだよね。
あと、相手が自分のアドバイス通りになってない事に不愉快に感じるのは、自分の価値観の押し付けなんじゃないかなと思う。

もみじさんが、ここは変わりたいなと思う事があったら変えればいいし、ここは自分はこうでいいと思うところはそれでいいと思うよ。

あ、もみじさん、いつもとても丁寧にみんなに返事してくれるけど、この返事はいいよ(^^)
Posted by 第三者 at 2017年04月23日 21:55
私の意見さん、まろさん

もみじさんにコメントされてる件で。
私はもみじさんととても考え方が似ていると感じているので、自分に言われているようで、不快に感じる方もいるのだなぁと反省しています。
自分のことをかなり書いてしまっていますし、状況が状況なだけに身近な人が見たらバレバレだよなぁとも。
身内や配偶者にも裏切り行為ですよね。
大反省です。

私の意見さんの、彼に対する真摯な思いがとても素敵で、ますます反省しました。
私はただ寂しくて女としていたくて、本当は夫が好きなのに彼と繋がりました。
自分のいい加減さを突きつけられ、彼にもっとちゃんと向き合わなければと思い知らされました。
お二人の意見や皆さんのコメントで、自分のとりたい行動が定まりつつあります。
ありがとうございます。
Posted by 春ですね at 2017年04月23日 22:03
もみじさん

大丈夫かな。
意見としてでも、あんな風な言い方されたら落ち込みますよね……
元気出してくださいね(*^o^*)!!
私はもみじさんの話、聞きたいですよ。
Posted by 清々しい at 2017年04月23日 22:06
いいことの共感ならいいのですが、人を否定した意見に私も共感しました、というの…。
ここぞとばかりに誰かを追い詰めるやり方、私は好きではないです。
あくまでも、個人的意見です。
Posted by 清々しい at 2017年04月23日 22:18
連投すみません!
誰にも言えないことなので、いつもここで、いろいろな意見を聞かせていただき、導いてもらっています。
ロム専だった時から、本当に頼りにしています。
ありがとうございます。
既婚者の恋愛は、難しいことが多くて、皆さんたくさん悩みながら、続けておられると思います。
みんなちがって みんないい
感じで、ここで集えたら、うれしく思います。
倫理的には、
みんなおなじで みんなわるい
なのですけれども…。
Posted by 澪標 at 2017年04月23日 22:26
もみじさん

私あてに書かれたコメントでまた書かれてしまい、かえって申し訳ありません。
最近、反感コメント?を見て思うのです。
前にどなたかが書かれていたからそう思うのですが…
反感を抱く相手は、自分がこれをしなきゃとかしちゃいけないとかご自身に決めたルールを破っている他人なんじゃないかなぁって。
だから気になって、感情が逆なでされて攻撃までしてしまう。
他人にはそのルールは当てはまらないのに。

きっともみじさんは天真爛漫そうな方だから、どこか羨ましく感じてしまう方が多いのかもしれませんね。
気にせず、でも少々様子を見て?お互いいきましょうね
Posted by 春ですね at 2017年04月23日 23:33
澪標さん

優しいお言葉ありがとうございます。
みなさんにもとても丁寧にお返事されていて、きっと素敵な方なんでしょうね。

私、全然強くも優しくもないんです。
だから大好きな夫も病気だからと勝手に理由をつけて裏切り不倫に走り、彼も裏切り夫としてしまう。
自分勝手でやましい女です。

でも自分が壊れて、家族を路頭に迷わせたくなくて、自分を一番に守りました。
罪は重々承知です。

でもどこかで、バレても私がいなければ成り立たない家庭…許される気がしています。
かなり悪者です。
きっと地獄に落ちるでしょうね。
Posted by 春ですね at 2017年04月24日 00:08
澪標さん

> 倫理的には、
みんなおなじで みんなわるい
なのですけれども…。

ウケました!
でも、ホントにそうだと思います。
100組いれば100通りの関係があって
1組も背景が同じカップルなんていないと思います。
でも、している事は悪い事に変わりない。
だから誰にも言えず、誰にも知られないようにしないといけなくて、ここで吐き出しています。
ふみおさん、いつもありがとうございます!
Posted by 林檎 at 2017年04月24日 00:25
春ですねさん

理由はどうあれ不倫は不倫。
みーんな悪者です。
でも、やけに正直に書いてますね。
同じ悪仲間として綺麗事言ってないところに好感持ちました。
こんな私から好感持たれたら、いよいよ終わりかもしれませんよ(笑)
お互いセキュリティには気をつけましょう!
Posted by ヒロケロ at 2017年04月24日 00:30
ヒロケロさん

お褒めいただき?!ありがとうございます。
って褒めてないかっ(^^)
悪者認定されただけですね!
リアルではかなり自分の評価が上がっていて、その評価についていけてないのを自分が一番分かっています。
はじめは周りの評価で自分を保っていた部分もあったとは思いますが、そう何十年もは続きませんでした。
女だからでしょうか。性に関する悩みのため、誰にも相談できなかったのも大きいですね。
やはり私は欲深い悪者です。
Posted by 春ですね at 2017年04月24日 00:48
私の意見さん、まろさん

自分のHNで意見を書いて、誰かに批判されるって、怖くなかったですか?
コメントを見るのにドキドキしませんでしたか?

それは、同じようにもみじさんも感じていることだと思います。

それでも、もみじさんはスルーせず、自分の悪いところを聞き、真摯にコメントしている。
なかなかできることではないと思います。
人の悪いとこではなく、良いところを見ていきたいと思いませんか?

でも、私の意見さんもまろさんもHNで意見を書いて下さって、勇気のいることだったと思います。

いちばん批判されるべきは、名無しの匿名で、人の悪口を書いて逃げて行く人だと思っていますから。


Posted by ハンナ at 2017年04月24日 02:53
春ですねさん

褒めてますとも(笑)

性に関するお悩みは男性より女性の方が相談し難いものだと思います。
お察しします。

Posted by ヒロケロ at 2017年04月24日 03:07
春ですねさん



私もこれを感じたことがあります。


>反感を抱く相手は、自分がこれをしなきゃとかしちゃいけないとかご自身に決めた
ルールを破っている他人なんじゃないかなぁって。


そう思ったのはずっと前のことですが。
すごくまじめな方なのか、不倫である以上〜でなければならないと考える方たち。
その考えに基づくルールからはみ出た人をすごく攻撃していたことがありました。


自分の考えを否定されるようで嫌だったのかなと思っていました。
話は飛躍しますが、PTAの役員やった人が私たちも苦労したんだから〜と
他の人にも押しつける構図に似ている気もします。
女性は共感を大事にしますからね。共感されない、または共感できないと
否定された気持ちになるのでしょう。
Posted by ペーパ-ムーン at 2017年04月24日 07:13
まろさん
私に共感した事で、名指しでコメントされてしまってごめんなさいね。

名を名乗れば個人を批判して良いのか?
答えは良く有りませんでした。

ネットでもリアルな人間性を隠そうとしても、無理があるのかなと思います。

私的意見でもみじさんに書いても、私に同調するコメント、もみじさんをフォローするコメント、批判者を嗜めるコメント、ここは本当にクラスの様に感じています。

ただ クラスと違うのは色んな学年の方が入り混じっている感じですね。

私は個人名で何でも言えます。リアルでもそうです。仲の良い友人に他の人の悪口を言われたら、影で言うなら本人に言ってあげれば?言えないなら私に話した事で我慢してというタイプです。

昨日は暇だったのと、もみじさんへモヤモヤしていた事が重なり、こんな事態を招いてしまいました。

コメント下さった方。ロム専の方ご迷惑お掛けしました。

そしてもみじさん、学級委員ぶって批判してごめんね。言われたら傷つくって分かっていて言ってしまった部分もあると思う。でも書き込んでもみじさんの返事を読んで、言っても無駄だったと思ったのも事実で、私の一言で変わって欲しく無いのも本心です。

みんなが過ごしやすい環境に戻ってくれたら良いなと思います。

もうこの話題、みんなスルーして下さいね。
Posted by 私の意見 at 2017年04月24日 07:37
私の意見さん

>私は個人名で何でも言えます。リアルでもそうです。仲の良い友人に他の人の悪口を言われたら、影で言うなら本人に言ってあげれば?言えないなら私に話した事で我慢してというタイプです。


私はそういう人のほうが信用できるし、好きです。

ここのところの荒れ模様、見るたびに心がざわざわして嫌でしたので、言い過ぎました。
それは私の勝手ですよね。
ごめんなさい。

もうスルーしますね。
Posted by ハンナ at 2017年04月24日 08:17
ハンナさん

私の意見さんが、もうこの話題、スルーして下さいと仰っているので、別の話しとして
ですが、

ハンナさんが同じHNで通す理由のひとつを前に書かれてましたよね?確か、お子さんへの親の姿勢と言う意味で。ハンナさんのコメント読みながらずっと心に残ってるんですよね。

わたしは中学のとき、あるグループからイジメられている子を庇ったら、黒板消しで頭を殴られ、大量のチョークの粉を頭からかけら
れるという記憶が鮮明に残ってるんです。その程度?と言われればそれまでなんですが、当時の自分にとっては本当に強烈な出来事でした。

批判されている人をフォローするのも勇気はいりますよね。ハンナさんは、逞しい女性だし、それほどドキドキしないのかな(笑)でも、傷つくことだってあるでしょう。それでも真っ先に動く姿勢は凄いなって思ってます。

今の立場で、偉そうなことは言えないけど、わたしも、ブレないものは持っていたいです。
Posted by ルカ at 2017年04月24日 08:22
私の意見さん

スルーしてと言われましたが、最後に一言だけ言わせて下さいね

また不快にさせたらごめんなさい
先に謝っておきます

まず、私をフォローするコメントをして下さった方々、ありがとうございました

すごく落ち込んでいたので、涙が出るほど嬉しかったです


そして、私の意見さん

正直、私の意見さんのコメントを読んでも、私の何が不快にさせているのかが完全には理解できませんでした
それが伝わったので、言っても無駄と思われたんでしょうね

綺麗自慢してる、とか言われましたが、全くそのつもりもありませんし、私は自分を綺麗とは思っていません
コンプレックスの塊です
だからこそ外見を磨く努力はしています

そこは誤解されているな、と思いました

でも、そう思われてしまったということは、私の言葉の節々にそう思わせてしまう部分があったのでしょう

言葉は難しいですね

私の意見さんやまろさん、おそらく他にもたくさん、私を苦手と感じる方もいらっしゃるでしょう

でも、そうではない方もいらっしゃる

ここは、いろんな考え方の方がいらっしゃいます

私も、この人苦手だなぁと思う人はいますよ
でも、批判することはしません
その人に共感する人もいますし、あくまでも、自分とは考え方が違う、というだけなので

とは言え、反感を持たれるのは気持ちのいいものではないので、なるべく反感を持たれないコメントをしたいとは思っています

それで、私の意見さんに質問をしてしまったのですが、それが返ってよくなかったのですね

誤解されているな、とは思いましたが、私の意見さんは、厳しいながらも言葉を選んで発言をされているところには好感が持てました
もう一人の方のように人を馬鹿にしたような感じは受けませんでした

リアルでは、私も学級委員タイプで、はっきりものを言うタイプです
もしかしたら、似ているのかもしれませんね

お前なんかと全然似てねーよ!って言われそうですが……


長くなると、また叩かれそうなので、この辺で失礼いたします
長々とすみませんでした
Posted by もみじ at 2017年04月24日 08:46
もみじ さん

たぶん、初めまして、でしょうか?

いつも、いろんなことを書かれていて、お辛いですよね。
私なりに胸を痛めたり、別のHNで反論してみたりしていました。

ですけど、万人受けする人はいませんし、他の人が叩いているから自分もいいんだ的なイジメのような精神を持っている人も世の中にはいますし。

それだけ、個性があるということではないでしょうか?

どうぞ、心から傷つくようなことはありませんように。
Posted by 風花 at 2017年04月24日 08:55
風花さん

お優しいコメント、ありがとうございました

違うHNで反論もして下さっていたなんて、お心遣い感謝いたします

そしてご心配をおかけしてすみません

リアルではあまり嫌われないタイプだと思っているのですが、こちらでは思いの外、いろいろと言われてしまい、反省しきりです

きっと、顔が見えないからこそ、本音が言えるのでしょう

リアルでも実は反感を持たれているのかもしれませんね

そういう意味でもこちらは勉強になります
Posted by もみじ at 2017年04月24日 09:51
もみじさん

以前辛いときに声をかけてもらったこまきです。
言葉って本当に難しいですよね。
実際の知り合い同士でもちょっとした誤解はよくあることで、でもそれは会話中にすぐに聞いたり説明すれば解決できますよね。
リアルでも何でも言える…それはリアルで相手のことを知っているから。
このような実際に会ったこともない、その人の言葉でどんな人か想像するしかできない世界で、例え自分と考えが違ったり苦手と思ってもたくさんの人が読んでいる場所で個人的に名前を出して批判するのは、人を傷つける行為だと以前から思っていました。

本当は少し前のもみじさんのコメント読んで聞いてみたいことがあったんです。
で、読んでいたらなんだかまたすごいことになっていて…
もみじさんは、私の想像では自分からは人を批判したりしない、言われたことには真っ直ぐに向き合う正直な、困っている人には声をかけてくれる優しいお方です。
そして強いと思いました。私だったら怖くなって逃げてたと思います。でももみじさんもきっと見ず知らずの人に批判されて怖かったと思うし傷ついてますよね。
私は文章力がなく自分の気持ちを言葉にするのが苦手なので、うまく伝えることができませんが、また気持ちが落ち着いたら彼とのお話聞かせてくださいね。

Posted by こまき at 2017年04月24日 10:44
もみじさん
お返事ありがとうございます。

私、いつも一番下からコメントを読むので、これまでいろいろな方が、もみじさん宛てにコメントなさっていたのに、乗り遅れていてすみません(^_^;)

批判、ドンマイですよ。
もみじさんが先に個人を攻撃したりしたのならともかく。

リアルでは、私も、行動やファッションについて、批判されることがあります。人間性を知ってくれている人は大丈夫ですけどね。
そんな私に、彼は「風花さんは風花さんらしくいればいいんですよ。」と言ってくれて、ずいぶん楽になった記憶があります。

というわけで、もみじさんはもみじさんらしくいらっしゃればいいんですよ(^_^)
Posted by 風花 at 2017年04月24日 10:59
もみじさん

出る杭は打たれる
って感じでしょうか

でも出ても打たれない杭もある

その違いは何なんでしょうね

むずかしいです…
Posted by 女って at 2017年04月24日 11:12
まさか此処でこんなに気分良くなる事があるなんて思ってもみませんでした。
本当に!!!
私の意見さんをはじめ、皆さんに脱帽です。
この手はネットでは完全に腐り切っていると思っていた私としては奇跡ですよ。
うーん、正直私の意見さんには完全に参りました。
人は違って、これからも繰り返される事だとは思いますが、非常に良い展開を有難う御座いました。
今日はええ1日になりそうやのぉ(^^)
Posted by ヒロケロ at 2017年04月24日 11:29
こまきさん

あたたかいコメントありがとうございます

捨てる神あれば拾う神あり、って言いますが、こまきさんのように優しいお言葉をかけて下さる方もいらっしゃることが、私には救いです

私に聞きたいことがおありとのこと、私はいつでも大丈夫ですよ
私にお答えできることがあればお答えします

もしかしたら、その質問に答えることでまた不快な気持ちになる方がいるかもしれません

でも、こまきさんのように私のコメントを求めて下さる方がいらっしゃるのなら、私はその要望にお答えしようと思います

全ての方の要望に答えることはできません

こちらを立てればあちらが立たずになるので、どちらかには我慢してもらうしかないのですよね

そこはご容赦願いたいところです

私も、辛い時、悩んでいるとき、こちらのコメント欄の言葉に励まされたり、ヒントをもらったりして助かりましたので、もし私の言葉が少しでも参考になるのなら、お答えしたいと思っています
Posted by もみじ at 2017年04月24日 11:46
まろです。

今まとめて読みました。
私のコメントにより色んなコメントが続いてましたが予想していた事なのでとくにドキドキもありません(笑)

もみじさんが
私の何が悪いの?って聞いてたので書いたまでです。

ここで正義感あふれるコメントをしている方は実生活でもしているのかな?してないだろうな。リアルな世界で私綺麗でしょ?って言えないからここで間接的に私綺麗なのよっていってるのかな?とか思ってます。ここはもう1人の自分を出せる場所なのかなと。

いいなぁと思う方がいるので読んでますが
私ももみじさんにもやもやたまってました(笑)長くなると叩かれそうなので・・・のくだりも長く書いた後に必要ないと思いますよ。配慮してるようで配慮になってない言葉がちょくちょくあるようで(笑)

今後も苦手は変わらないと思うけど
スルーするように努力します。
Posted by まろ at 2017年04月24日 12:16
私、そんなに逞しいかなあ
バックパッカーで海外回るルカさんの方が逞しいと思うけど^^;

HNで意見を書くことは、私は怖いです、不要に人を傷つけてしまうこともあるし、私も傷つくし。

私、人が好きで、その人の人間的な部分に触れるとより好きになるので、それもHNにこだわる理由かも。
その好き嫌いのなさを、夫は真剣に生きてないからだっていいますから、それほど普段はのんびりぼんやり、ゆる〜く生きています。
まろさんがおっしゃるように、ここでの印象と違うかもしれません。

でも、人が揉めてるのを見るのが嫌いで、人とぶつかることはできるだけ避けます。
ここにくると、どうしても目に入ってざわざわしちゃってね。
それも気になるところは人それぞれだから、私も勝手なんだな〜。
まろさんもスルーするように努力するとのこと、私も気をつけますね。

ところでもみじさん、
>顔が見えないからこそ、本音が言えるのでしょう

私の意見さんは、リアルもネットも一緒って書かれてます。
裏表のない方なんだと私は思います。


さて、この話は終了で(^_−)−☆
Posted by ハンナ at 2017年04月24日 12:53
私が怖いと思うのは、このブログの人気度を
どれだけの方が分かっているのか?という事です。

グーグルで「40代」というキーワードだけで、検索1位の日も多いです。
続けて「不倫」や「婚外」と入力しなくてもトップに表示されるんです。
子供や、関係ない人が迷い込んでくるのも頷けます。

固定のHNでいつもいつも書きこみしていると
その人の特徴、情報が積み重なっていってある人物像が出来上がります。

家族がもしや、と疑っていて、コメント欄を食い入るように
端から端まで読んでいたら?

私はうまく自分の情報をデフォルメして書いたり器用な事は出来ないので、
もう固定HNは使えません。

固定で長くHNを使っている人同士のやり取り、いいなとは思いますよ。
人間味も感じられますし。
でも、誰でも簡単に見られるネットの世界、リスク管理は自己責任ですから、、、。
Posted by 匿名 at 2017年04月24日 14:10
匿名さん、ありがとう。
私はデフォルメしたりフェイクを入れたりしています。

気をつけないといけないですね!
Posted by ハンナ at 2017年04月24日 14:32
匿名さん

仰る通りです。
自分の事だけではなく相手の事まで書いてる方いますよね。セキュリティの面でもご本人は何とも思わないのかな?と不思議でした。

気軽にコメントできる、楽しい、聞いて欲しい、仲間意識がでてくる。

でもリスクも高いことわかってのことなのかな?


Posted by そうそう at 2017年04月24日 14:37
ロムが1番だって最近思いました!

ふみおさんのデート報告楽しみにしてます。
Posted by 匿名のナナ at 2017年04月24日 14:46
匿名さん
そうそうさん

そういうのを全く解ってない者代表!?の林檎です(^◇^;)
コメントにGPSが付いてて、知識があれば読んでる人でも地域まで限定されるとかもあるんですか?
Posted by 林檎 at 2017年04月24日 14:56
まろさん この騒動の書き込みは 私から始まったのに巻き込まれてしまって、更に言いたくない事まで、また書き込まなければならなくてごめんなさい。
まろさんはもう話したく無くなった私の代わりに私の思っている事を書き込んでくれました。
でも それに同調したりしてしまうと、またもみじさんが反論して、他の誰かが書き込む事で収集がつかなくなると思い黙っていました。

ここでみんなが平和に話せるようになれたら、それが良いと誰もが思っていると思います。
それを、自分が乱してしまって逆に迷惑を掛けてしまっています。ごめんなさい。
訪れる人みんなが快適に過ごせるコメント欄を望んだんですが、批判と言う事は自我の押し付けでしかないと言う事も良く分りました。

そしてヒロケロさん、正直スルーしてと言って、この場が収まる想定は見事に外れました。そしていくつかの書き込みに私も傷つき、「誰か助けてヒーローケロまだか〜」っと心の中で叫んでいたんです。コメントありがとうございました。

女子が揉めたらまたコメントお願いしますね。

最後に もみじさん少しは空気呼んで。大人の女になろうね。私もまろさんも同じ気持ちです。
攻撃したいんじゃない、少し直せる所があったら直して欲しいなって思うだけです。攻めるなら私を攻めて。
Posted by 私の意見 at 2017年04月24日 15:10
私の意見さん

実は僕、私の意見さんにコメントしたかったんだけど、「もうこの話題はスルーで」って私の意見さんが書き込んでたからコメントしなかったんだけどさ。
やっぱ書かせてね。

私の意見さん、最初のコメント読んだ時から思ってたけど、まっすぐな性格だね(^^)
まっすぐなところが自分が好きだった彼女に似てるところあるなと思って(勝手に似てるなんて言って気分を害したらごめん!)、昨日も絡みたくなって一番最初にコメントに反応しました。

また別の話題で絡みましょう!
Posted by 第三者 at 2017年04月24日 15:32
私の意見さん

「誰か助けてヒーローケロまだか〜」っと心の中で叫んでいたんです

うんうん、わかります!この表現面白かったです(笑)。

少し前のコメントで、いじめを例にあげちゃったけど、今回のこととは関係ないですからね!私の意見さんは、学級委員だから(笑)


匿名さん

わたしも匿名さんがおっしゃるように、彼のこととか、いろいろ書いちゃってたな、、と反省。身バレの心配と言うよりは、彼に対して申し訳ないなと。もし、自分だったら、嫌ですものね。おしえてくれてありがとうございます。
Posted by ルカ at 2017年04月24日 15:48
セキュリティの面ももちろんですけど、私みたいに終わってしまうと、ただただコメントしたことが悔やまれます。だいぶ前のことなので、自分のコメント内容など全く覚えてないですけど、おそらくこっぱずかし過ぎるものなので、消し去りたいですよ。幸い、コメント数が膨大なのでどこかに埋もれていて自分の目につくことはありませんが。当時は楽しいままに書き込みましたけど、今振り返るとただのおバカさんでイタすぎですわ(笑)

こっそり、私の意見さんへ

私ももみじさんの、あの配偶者の容姿に関するコメントは、ひぇ〜〜っ!マジか〜〜!?と思いましたよ(笑)
Posted by ぞうぐみ at 2017年04月24日 16:05
この記事、人が入れ替わって荒れてるね〜


時間を巻き戻して、俺とふるかぶで荒らすわ(笑)
って、荒らすんかい!?(笑)

ふるかぶ、俺をディスってくれ!(笑)
何々?アホ過ぎて相手にする気になれないって・・・??
Posted by トモ at 2017年04月24日 16:41
ビリを排除することを考えるな!

とよく言われました。

どの世界も、どの分野も、人が集まればビリは必ずできます。そのビリが平均を下げているように感じるんですよね。

そのビリを排除しようとしたら、どうなるか。
次の人がビリになって、排除対象になるだけです。ビリはいなくならないのです。

困ったことにビリは目につくんです、それでもあえて、ビリを排除することではなく、上位を伸ばすことを考えろ!と言われました。

逆に言えば、ビリがいるから、一番がいるんですよね。

あんまり関係ないかな(笑)

もみじさんがビリって言ってるんじゃないですよ。念のため。



Posted by ダケ at 2017年04月24日 17:02
ダケ

それ、俺の事だろ!?(笑)

さすが!ダケ!!
良いタイミングだ!!!

第三者は、謎掛け同好会の補欠だな!(笑)

Posted by トモ at 2017年04月24日 17:30
トモ

俺が補欠って、なんでお前が副部長のままなんだよ(゚o゚;;\(ー ー;)
Posted by 第三者 at 2017年04月24日 17:38
あっ、トモさん、登場(笑)
この前、わたしを、文才なし! って言ったでしょ。ちゃんと読んでますよ(怒)
まぁ、ほんとのことだから(笑)。

ダケさんの話し、、なるほどな。
考えさせられちゃいますね。

ここは、いろいろ、教えてもらえるし、わたしも引き時、見つけられそうにないです(笑)
Posted by ルカ at 2017年04月24日 17:41
トモ

一番もビリも人それぞれだよ。きっと。

Posted by ダケ at 2017年04月24日 17:42
第三者部長!

さーせんでした!
自分、部長に付いて行きます!!(笑)

ルカさん、部長に文才を付けて貰って下さい(笑)

それでは、また…そのうち(笑)
Posted by トモ at 2017年04月24日 17:50
私の意見さん、お気遣いありがとうございます。先ほどのコメントも全く同意です。

もみじさんからは
人を馬鹿にした様物言いに不快感を感じた、とコメントもらいました。

また複数の人から私のコメントへの批判ももらいました。真摯に受け止めてます。

もみじさんのコメントは頻繁に「それは言わなくて良いのでは?」とか「良いわましは柔らかいけど毒吐いてるじゃん」みたいなものがあり結構不快に思ってました。でもこれでも1ヶ月以上スルーしてきたんですよ。不快に感じてすぐ意見を述べたわけではありません。私なりに我慢はしたつもりです。他の方からも意見され治るだろうなと思っていると全くそのままで結局は分かっていないんだろなと思うとイライラが募りそのタイミングで私の意見さんのコメントがあり便乗した訳です。

個人的にはハンナさん、ルカさん、清々しいさんは好きです。コメントに嫌味がないです。みてて嫌な気がしません。

そしてダケさんのビリの話し。
承知しました。ありがとうございます。

ロムの方が私はいいです。
ここで自分のことを誤解無く分かってもらうには話す事が多すぎて危険すぎます。
自分のことは勿論、相手の事、私と相手の家族の事。それはいくら匿名と言え話せません(笑)

どれだけの人数がここをのぞいているか。

想像するだけで恐ろしいです。


私の意見さん。
またコメントしてください。

ぞうぐみさんのコメントも好きです。
経験者故の重みがあります。

では。
Posted by まろ at 2017年04月24日 19:33
[壁]д・)チラッ

誰か私を呼びましたか?

呼ばれなくても暇なら出てきますが何か?(一度こういう事言ってみたかった 笑)
終わり良ければ全てよしです!終わりはないですけど(笑)

皆が良い着地をするのは不可能なのかもしれません。
スルーなんざ出来るわきゃねぇだろ!なんて思った方がいらしたら、ヒロケロに本当たりなり八つ当たりなり好きにして下さい(笑)
このサイト、スマホで見たら最新コメントからなんですが、iPadで見たら始めからなんで、めっちゃスクロールするしかないんですよ。(90%以上はiPadで閲覧して、入力は100%iPad)
人差し指を何回もしゅっしゅとして、中々取れないゴミを払うように見えます(苦笑)
色々やり方があるんでしょうけど、アナログな私は毎度ゴミを払ってます。
今度若い者に訊いてみようかな。



Posted by ヒロケロ at 2017年04月24日 19:39
これが最後の書き込みとなりますので、お許し下さい

優しいコメントを下さった方にお礼のコメントをしただけだったのですが、それさえも許されないのであれば、もう何も書かない方が良さそうですね

なんだか、私が悪者みたいな書き方をされてとても悲しいです

もう十分です……
十分に傷つきました
これ以上辛い思いをさせないで下さい

もう二度とコメントしには来ませんので、もうこれ以上私を悪く言うのはやめて下さい

絡んでくれた皆さん、優しい言葉をかけて下さったみなさん、ありがとうございました

ふみおさん、ご迷惑をおかけしてすみませんでした

これからも応援しています
Posted by もみじ at 2017年04月24日 20:19
名無しだと、またトモさんに叱られると思いますが。

ここでの誰かの事ではなく、一般論です。

空気を読めない人に、空気を読め、大人になれというのは、通用する相手と、通用しない相手がいます。
普通なら、こんな時、こう思うだろう、こう言うだろうということが、通用しない場合があります。

昔は小学校には、身体障害の特別なクラスしか無かったのに、今は学習障害、適応障害の特別なクラスがあって、多いとそのクラスに何十人もいます。養護学校に入るような子供とはまた違います。見た目も話し方も普通なので、一見特別なクラスの子供だとはわからないです。

大人でも周りにいませんか?
意思の疎通が難しい相手が。
考え方の常識は、みんな自分基準なので、多少の、アレ?ん?と思うことは日常茶飯事だと思いますが、相手が大人の適応障害の場合は、本当に意思の疎通が難しいです。
わかってもらおうとすればするほど、こちらがきつくなります。
Posted by 名無し at 2017年04月24日 20:30
もみじさん

辛い思いさせてごめんね。

こういう流れになって、書き込む事凄く勇気のいる事だって分かってました。
キツイ言葉を言われて、キツイ言葉を返す。自分もしているのに、自分のしている事には気付かずに自分だけ傷ついたと思って人を傷つけてしまう。

言っている方も辛いです。本当は言いたくなくて心に閉まっておきたかった。でも書いてしまった。
本当にごめんね。

もみじさんは捨てる神あれば…と言いましたが、私はもみじさんに書き込むとか、来ないでなんて思ってません。
ここにいるみんなも、そう思ってないよ。だからそんな事を言ってはダメ。
私が傷つけてしまったのだから、もみじさんに私が謝ったら許してくれないかな?

ここでみんながもみじさんにフォローのコメントをしなくなったのは、もうこの話題はコレで流れも変わって終わりで良いよねって思ったからで、もみじさんが居なくなる事を望んでいる訳では無いよ。

どうか このコメントを読んで、気分を直して戻って来てね。

Posted by 私の意見 at 2017年04月24日 20:34
もみじさん

そんな事言わんと、出て来て下さいよー。
もみじさん俺の代弁してくれてるじゃん!と思った事も何度もありますし。
色んな人がいるので、叩かれるのは、もうどうしようもないんですよ。
なので私も叩かれまくりでしょう!(笑)
不倫仲間でもあり、叩かれ仲間じゃん。
元気出して下さいって!


Posted by ヒロケロ at 2017年04月24日 20:43
もみじさん

あなたが傷つきもう傷つきたくないと心の底から思うのであれば一旦離れた方があなたの為。

ここでコメントしているより遥かに多くの人が見ています。

コメントしたくなったらHN変えたっていいじゃない!
いつもいつも真正面からいってたら傷つくよ。
ご自分を大切にしてあげてください。
Posted by 余計なお世話より at 2017年04月24日 20:47
もみじさん

きつかったですね。大丈夫?
私の意見さんの言われるとおり、来ないでなんてみんな思ってないよ。
ちょっと落ち着いたら、また来たらいいんじゃないですか?
ふみおさんもいいですよね?
ただ、ちょっともみじさん素直過ぎるとこあるから、文字にするときはちょっとだけ抑えめにしたら、みんなスルーしてくれると思うよ。

私の意見さんもまろさんも、もみじさんと同じく傷ついたんだと思う。
もみじさんより、2人に向けてのコメント多いの見たらわかるでしょ?
自分に対してのコメントで凹み過ぎず、冷静に考えてみてね。
Posted by 春てすね at 2017年04月24日 20:54
>個人的にはハンナさん、ルカさん、清々しいさんは好きです。コメントに嫌味がないです。みてて嫌な気がしません。

>そしてダケさんのビリの話し。
承知しました。ありがとうございます。

俺と第三者、入ってないやん…(泣)
第三者は良いけど、俺は入れてくれよ(笑)

しかも、こう言う時にアンチ「トモ」出てこねーし…(困)
情けねーな…(泣)

ヒロケロが、良いヤツ過ぎるから替わりに言うわ!

長ぇ〜よ!!

もみじさん

良いんだよ!
いろいろな個性があって!!
俺が言うのも何だけど、このまま消えたらモヤモヤするよ。
消えさせられるんじゃ無く、納得して此処から卒業した方が良いよ。

俺なんて図々しく、ふるかぶと「遊べる様になってやるぜ!」って思ちゃってるし…
相手にしてくれねーけど(笑)

考え過ぎ!

はい、強引に終了!!

もみじさん、絡んだ事無いけど消えちゃダメだよ。

第三者部長!

腕の見せ所が来たぜ!(爆)


Posted by トモ at 2017年04月24日 20:59
もみじさんがおっしゃるように万人に配慮したコメントなんてなかなか無理なわけなので、傷つけたくなく、長引かせたくなくて、コメントしたあとスルーしてました。

私も、「それ言っちゃダメっしょ〜」って思うこともあれば、私もやってしまってるので…
本当は人のことなんて何も言えないです。
なので、もみじさんがいなくなることもないと思いますし…
叩かれても元気な私も!林檎さんも、ルカさんもいますし!
例にあげてごめんね(^_−)−☆
まろさんもロムとおっしゃらずに、逞しくやっていきましょうや〜(&#3665;&#8226;&#768;&#12610;&#8226;&#769;)&#1608;&#10023;

責められると、何だか慌てて失言を繰り返す政治家みたいになっちゃって(少なくとも私は)、うまく気持ちが伝えられないよね。

余計なお世話よりさん優しいのね、HN変えてまた、でもいいですしね〜。

トモさんもいいこと言うね、消えるんじゃなく、納得して卒業、本当にそうです^^;

Posted by ハンナ at 2017年04月24日 21:30
こう言う問題は、お互い様と言うことで…

俺が言うのも何だけど…(またかい!(笑))

ウチの第三者部長が、謎かけで上手く締めてくれるから少し待とう!(ニヤニヤ)
落ち着いち待とう、落ち着いて。

ぅわ〜、超プレッシャー(ドキドキ)
Posted by トモ at 2017年04月24日 21:51
もみじさん

わたしも、前にキツイこと言われちゃったっきは、やっぱり傷ついたんですよね。

でも、たとえ、ほとんどの人が、わたしのことを気に入らないとしても、ほんの何人かでも、自分を受け入れてくれる人がいるならそれで十分って思ったんです。

それくらい嬉しかったから。だからこの場所に居座ってます(笑)。

もみじさん、もう来ないなんて言わないでね!。
Posted by ルカ at 2017年04月24日 22:15
皆さん、大人ですから、危機管理しながらコメント欄に参加していますよね。
ありがとうございますm(__)m

もみじさんが配偶者(どちらの??)の容姿に関するコメントをした時の事に関しては、、、
どんなコメントだったでしょうか。

毎日、欠かさず読んでいるつもりの私でも覚えていないという事は
少なくとも私には、何も気にならないコメントだったのでしょうね。

人それぞれだなー、、、。
Posted by 匿名 at 2017年04月24日 22:35
端々に出てたので、コメントします。

もみじさんのコメントを見たとき、少し考えました。
おそらく、顔じゃないよ
と言うことを言いたいんだなーと平たく理解しました。

解釈によっては、あなたは綺麗じゃないけどね。
とも取れなくもないかもしれないかもしれない?(笑)

言葉が多いと余分なことも書いてしまうのかもしれませんよね。

その余分なところをどう理解するのか?かもしれません。

わたしは平たく理解しましたよー
Posted by 名前で迷走中 at 2017年04月24日 22:40
え!今覗いたら、何この流れとハンパないプレッシャー…
トモ、俺補欠でいいわ_| ̄|○

もみじさん

戻ってきてくれないと、トモの時みたいにストーカー?ってくらい名前呼び続けるよ

…じゃなくて真面目な話、もみじさんにとって耳に痛い話が多くて辛かったかもしれないけど、もみじさんのコメントが聞きたいって人もやっぱりたくさんいると思うからさ。
ちょっと心の休憩とって、またおいでよ。

ということで謎かけ

「番長皿屋敷のお菊さん」とかけまして
「もみじさん」と解きます

その心は?

「去らないで〜(皿ないで〜)」

もみじさん、絶対またおいでね(^^)/



Posted by 第三者 at 2017年04月24日 22:48
このスレの20日21:03の名前で迷走中さんのコメントに対して
もみじさんが21日00:01に返したコメントだと思います。
見る人に依ってはキツイと思うかな〜
てゆーか私的感情が入りすぎ…みたいな感じかな?
Posted by 匿名さんへ at 2017年04月24日 22:55
もみじさんのそのコメント、
私も何にも思わなかったですよ〜



そんなのあったっけ?
というくらいの記憶です。
いろんな方のコメントが多くて、じっくり読んでないからかもしれないけど。


人それぞれ地雷になっているところがちがうんでしょうね。
すべての地雷を避けて通るのは難しいですね。
Posted by ペーパームーン at 2017年04月24日 22:57
もみじさん

午前中はお返事ありがとうございました。
もみじさんのお気持ちが嬉しかったです。
あれから忙しくまたゆっくり夜にと思って来てみたら…
今一通りコメント読みました。
悲しいです。
もみじさんは自分から誰かを批判したりしないのに。
自分と考えが違うなんて当たり前だし、好きとか嫌いとか、苦手とか、それぞれ言い出したらキリがないですよね。
気にしないでと言われてもすぐには無理だと思いますが、またいつかもみじさんとお会いできたらいいなと思います。
Posted by こまき at 2017年04月24日 23:02
第三者部長!

このプレッシャーの上出来です!!(爆)

でも、座布団あげちゃうと10枚になるから、今回はおあづけで(笑)

これでダメだと、私と第三者はお手上げだから、またふみおに頼もう!

それでは、また…

いや〜、それにしても第三者感心したわ(笑)

Posted by トモ at 2017年04月24日 23:08
顔は地味。性格も難あり。
顔も難あり、性格も難ありってところ??

いったい奥さんのどこが好きなの?

これは読んでいて違和感ありましたよ。正直。

私より顔も性格も劣ってる奥さんのいったいどこが好きなの?ってとれたりますよね。

女って厄介ですね。
Posted by 匿名 at 2017年04月24日 23:23
トモさん

おやすみ前に放置プレイ解消されて良かったですね(^-^)

第三者さんは本当に文才があって、素敵だなって思います。

そんな第三者さんに石に例えられ、大切に思われている彼女さんが羨ましいです。
Posted by 私の意見 at 2017年04月24日 23:38
私、奥さんに対抗心燃やしちゃう気持ちはわかるなあ…

人って無意識のうちに比べちゃったり、誰もがしてると思うのよ
それを言葉にするかしないかで

私もSNSで見ちゃったりとか…
奥さんがお酒飲まないからつまらないって話を聞いて、頼まれてもいないのに飲み過ぎて失敗しちゃったりして逆効果、とか😭

本当、人間がちっさいわ〜
Posted by ハンナ at 2017年04月25日 00:31
ハンナさん

そうでしょう。
容姿も性格も劣ってるって思って付き合ってたら、辛くないです?
身体が目的?って発想にもなりかねない、と思いますよ。
好みなんてそれぞれですからねー。相手にとって好みかどうかで、客観的に、とはまた違いますもんねー。
ちなみに、わたしたちは、物好きどうしです(笑)
Posted by ダケ at 2017年04月25日 00:41
>匿名さんへ さんへ

その後に登場された、匿名という方は、私ではありません。
Posted by 匿名 at 2017年04月25日 01:00
ダケさん

劣ってると思うというより、彼が選んだ奥さまだから、きっと素敵な人なんだろうと思って辛くなるというか

最初は聞いたりしてたんですけど、あまり話したがらないし(当然か!)
最近はお互いに家族の話はしなくなりました、お互い辛くなるし、どう頑張っても戻れないですものね

物好き同士、いいではないですか
恋愛なんて所詮物好き同士、私から見たら彼はかっこよく見えるけど、他人から見たら(・'v`・)??だと思います
昔から、ハンナって顔で選ばないよねってよく言われて…メンクイではないらしいです
お互いに良さをわかって、理解し合えていたらいいですものね〜
Posted by ハンナ at 2017年04月25日 01:13
匿名さんて、何人かいらっしゃるのわかりましたよ。

コメントの内容から違う方なんだと、何となく思いました。
Posted by ハンナ at 2017年04月25日 01:16
わかるけど、
匿名さんが匿名さんとは違います、と言われても、
何にどう影響するのか(笑)
難しいですね。
Posted by ダケ at 2017年04月25日 01:35
ヒーローケロさんは、いつも「もみじさん、もみじさん」で、3カ月ほど前からもみじさんに嫉妬してました(笑)

そのヒーローが私の意見さんに同意(汗)
どっちなんやい?

「私の意見さん」の意見に私も感服させられましたが、もみじさんの彼はもみじさんのことが大好きだったんですよ

それで家族のことも好き

もみじさんの彼は私に似ていると何か月も前から思っていました

家族への愛と恋人への愛の狭間で苦しむ…

甲乙つけがたいですからね〜

うちは一人っ子ですが、子供が二人いたら、母親二人を平等に愛すると思うんです

それと一緒だと思うんです。
家族への思いと好きになった人への思いも
選べない…

人が人を選ぶ?割り切るなんて
仕事じゃあるまいし、

皆さん、割り切る対象を間違っていますよ
割り切るならせめて金とか物とか

好きな人を割り切ったら
いつか自分の心が壊れてしまう…

人を傷つけるのも人なら
人を救えるのも人なんです





Posted by 風香 at 2017年04月25日 11:53
ひと段落したとこ、私ごとで申し訳ないのですが…

あれから夫と過ごす中で、私から受け入れられ嬉しそうな夫の姿を見て、やはりこの人と生きていきたいなと思うようになりました。

彼には会ってお別れを言ってきました。

私は卒業組に入り、ロム専門になろうと思います。

みなさんアドバイスありがとうございました。
Posted by 春ですね at 2017年04月25日 12:08
春ですねさん

いつも僕の冷や水を嫌な顔せずに受け止めてくれていた 「春ですね」さん
ご卒業おめでとうございます。

悩んでいた自分の気持ちが一歩前に進んだようで本当によかったですね。

ロム専にまわるとのことですが、
ここは卒業組はもちろん、実は入学試験に失敗していた事を隠してこっそり授業を受けていた僕(笑)や異文化交流生のトモなどもコメントしに来てますので、ぜひまた機会があったら来てくださいね(^-^)
Posted by 第三者 at 2017年04月25日 13:09
春ですねさん

こんにちは。
彼とお別れして旦那さまを選んだのですね。
潔い決断ですね。
最後、彼とも会って話せたんですね。
よかったです。
春ですねさんのように、大好きな旦那さまとやり直せるならそれが一番なんですよね、きっと。

私は主人のことは保護者のような感じで、主人もよくうちには子どもが2人いる(一人っ子なので)と言っていて、もう今後お互いに異性として見ることはできなそうもないです。
働きたいなら働けばいい、友達と遊びに行くのも旅行に行くのも、1人で飲みに行くのも「行っておいで〜」好きなことしていいよって感じなので「今日デートしてくる!」と言ったらどうぞどうぞと言われそうな気もしたり…(笑)

自分の話が長くなってしまいました。
春ですねさん、ご卒業おめでとうございます。旦那さまとお幸せに(*^^*)
また気が向いたら近況報告やアドバイスなどお願いします。


Posted by こまき at 2017年04月25日 14:13
春ですねさん

卒業おめでとうございます!
絡みはしませんでしたが、皆さんのアドバイスを受け止められて、
ご自身が納得できる形になって、本当に良かったです。

卒業された方からの意見も貴重ですので、
これからもコメントしてくださいね。
トモさんみたいに関係ない話題を提供してくれたりするんで、
その時は一緒に盛り上がりましょう!
Posted by 林檎 at 2017年04月25日 14:32
二〜三カ月前から春ですねさんのコメントを読んできて、旦那さんと春ですねさんにとってハッピーエンドになったこと、とても嬉しく思っています(´▽`*)

私も彼と別れてから旦那がニコニコととても嬉しそうなので、この選択は妻としては母としては正しかったんじゃないか?と涙ぐんでしまうことがあります。

私に対する旦那の気持ちを知ることも出来ました

不倫を清算することは、家族にとっては幸せなことだということ、こちらのコメント欄を五カ月、読んできて学ばせていただいたことでもあります

春ですねさんには本当に春が来たんですね〜♪
私達家族にとっても…

春の風は誰にでも優しくて、春の光は罪深い私のような恋愛依存症患者にも平等に温かく降り注いでくれるのかと涙がこぼれます(;_;)

厳しい冬を耐え、暖かな春にもう四カ月以上、憧れていました





Posted by 風香 at 2017年04月25日 15:04
春ですねさん

おめでとう、心も身体も旦那様に戻れたんですね。いいな。私もそうなりたいです。


風香 さん

ヒロケロさんは私を助けたとか選んだとかではなくて、コメント欄が荒れているから沈静に書き込んだだけだと思います。

私がヒーローケロと心の中で叫んだのは、荒れたここをどうにかして欲しい叫びでした。
男の人は誰にでも優しいので、誰が困っていても助けるし味方してくれると思いますよ。今回 私がヒロケロさんの名前しか出さなかったに、男性陣みんな助けに来てくれたでしょ。

それから、ヒロケロさんの私への書き込みは、ヒロケロさんも彼女さんの事をここに書いていたから、僕も直すよって意味もあったと思います。
相手の事に関して書き込む事のルール違反は、もみじさんだけに当てて書いた訳ではないので。

大切な人や友達から聞いた話、そのままここに書いてしまったら、自分を信頼して話してくれているのに、リアルで起きたらどうですか?
奥さんの話を聞いて、そのままここに書いちゃう、信頼しているからこぼした愚痴も、当事者を知らない人になら話していいの?私は嫌です。
だから自分の話や思った事、相手が知っている事なら良いと思う。でも話した人が知らないで自分の言った事がここに書かれていて、それを信じている人が書いていたら、傷つくと思うんです。
みんなにそれをわかって欲しくて、ルール違反と書き込みました。

Posted by 私の at 2017年04月25日 15:06
前の書き込み私です。

名前消えていました。
Posted by 私の意見 at 2017年04月25日 15:07
私の意見さん

ルール違反という言葉は違いますよね?ここは貴方のブログではありませんよ。
それでは、ふみおさん自身が、彼女さんのこと、彼女さんとの会話、事細かに書かれているのに、ふみおさんもルール違反しているということになりますよね?
相手の方の言葉をそのまま書いて、他の方はどう感じるのかを相談したい方もたくさんおられると思いますよ。
相手の方に直接繋がるような内容でなければ構わないのでは?と私は思います。
相手の方に読まれたら嫌な人は書き込まなければいい。
それは書き込む人本人が決めることであり、貴方が決める事ではありません。
貴方の言いたい事はわかりますが、少し言葉がキツすぎる気がします。
Posted by 今回は匿名で at 2017年04月25日 15:38
ルールかぁ
既婚者が恋愛すること自体がルール違反ですからね
女の人はルールが好きだね


小学生だとそんなの好きな女子多いね
好きと言うか許せないというか
大きくなっても見逃せないのかな


私はだれか特定できない日常的な出来事を書き込まれても特になんとも思いませんなぁ
Posted by 匿さん at 2017年04月25日 15:57
身バレとか、相手の気持ちなどなど、心配してくださっているのですよね☆

でもそこは自分で危機管理をして、あとは自己責任ですかね〜

適度に注意喚起が入るとピリッとしますが、なんでもダメって言ってるとつまらなくなっちゃうからね(^_−)−☆

Posted by ハンナ at 2017年04月25日 16:19
私の意見さん


もうもみじさんの名前をわざわざ出すのは止めてください。お願いします。

何度かコメントの中でもみじさんにごめんねを言われてますが、免罪符のようです。
「ごめんね」とは反省するとともに今後はしませんっていう意味を含む言葉だと思っていました。


私の意見さん自身も何がそんなにひっかかるのか自分自身の心と向き合う必要があるように感じます。
Posted by みっちょん at 2017年04月25日 16:56
「ごめんね」という言葉は、すごく軽い感じがします。
本当に反省している、申し訳なく思っているのなら、「ごめんなさい」ですよね。
気心知れた友達相手ならまだしも、顔も知らない見ず知らずの人に対する言葉としては、どうなんでしょうか?
Posted by 今回は匿名で at 2017年04月25日 17:12
出遅れてすみません!
春ですね さんのご卒業をお祝いいたします。
(まだ入学試験会場にいる私が言うのもおかしいですが)
春ですねさんは、謙遜しておられますが、病める時も健やかなる時も…って、誰もができることではありません。
春ですねさんは、やはり強くて優しい人です。
私が病んだ時、夫は傷口に塩を塗りました。
それは夫の弱さゆえとは思うのですが、私も未熟者なので、根に持っています。
美しい春、ご卒業された、春ですねさんのご多幸を祈っています。

ロム専の時、卒業生された方のコメントは、興味深く楽しく見ていました。
清々しいさんが、またコメントされて、うれしく思っています。
懐かしい方々も、またコメントされていますね。
在校生、あえて不合格生?、異文化交流生の方々のコメントも、しっかり読んでいます。
(最近朝晩ここに来るように…)
Posted by 澪標 at 2017年04月25日 17:40
私の意見さん

エッ!?ヒーローケロさんは私の意見さんに寝返ったんじゃないんですね?(^▽^;)

本好きとか言いながら私って誤読多し…(;´д`)

私はこちらでも常識なしとレッテルを貼られたくらいだし、ルールって私には苦手分野、「はてな(・・?」なテーマなのですが、私はフラれた彼のことだけでなく、彼が別れた奥さんのことも色々、書き込んでしまいましたが、元カレはブログに色々、書かれるの、嫌みたいですけど、書きたいならしょうがないかって感じですよ〜(^^;)

元カレのことで相談にのってもらっている既婚で子持ちの先輩(男友達)に至っては、色々、書かれることは勿論、私が不倫ブログやこちらからも足を洗わない限り、もう話しても会ってももらえません…

でも男友達だって、私にこうして書かれて、しかもまだ書き込みしてるって知っても、それで友達を切ることはないと思うんですよね…

リア友や恋人とはネットのちょっとしたすれ違いくらいでは揺るがない信頼関係があるはずなので…

ご免なさい…自分の例ばっかで説得力ないですよね(汗)

元カレや男友達が私に不倫コミュニティをやめろと言っているのは、自分のことを書かれるのが嫌なんじゃなくて、私のためを思っての意見

「風香さんは不倫コミュニティと水が合いませんよ。場違いです」と男友達は言っていました

Posted by 風香 at 2017年04月25日 18:43
あのぅ〜風香さん(*- -)σ
それこそ小学生じゃないんだから、誰に寝返るとかないからね〜😂

風香さんは常識がないのではないですよ、現にこうしてコメントしているのは、また変な空気だわ〜と思ったからですよね。
少しまわりの人とやり方が違うだけです。

このままスルーかな〜とも思ったけど、きっとまた同じことを繰り返すだろうと思い、でしゃばりなようだけど…

今回は匿名さんとみっちょんさんは、今まで黙って静観して来られて、でも、きっとこのやり取りに、「いつまでやってんじゃボケが〜〜💢」とさすがに思われたんですよね、当然です。
きっと他にもこういう方がロムしておられると思う。

自分のルールに当てはめて、それに合わないと、「ちょっと違うんじゃない?」てのはどうだろう。
自分のルールなんてそれぞれ違うんだし、それで他人を縛って、傷ついた人が去る…
何度繰り返すのでしょう。
もみじさん(名前を出してごめんなさい)に何度も同じことを繰り返すといって、でも、私たちも同じことをしている。

不倫だけで充分悪いことしてるんだから、このくらいにしておきませんかね〜。

そうじゃないとダケさんがおっしゃってたように、まだ誰かを切って、その次また…って繰り返すことになるでしょう?

今までもう来ませんといってらした方も、本当は誰もそんな必要なかったのだから。
Posted by ハンナ at 2017年04月25日 19:55
私の意見さんにだけのコメントではありません。念のため。
Posted by ハンナ at 2017年04月25日 20:02
不倫する奴は、コドモで、人間のレベルが低い……
って言われないように、不毛なコメント合戦はやめたほうがいいのでは?

私は、コメント欄は読むのやめようと思っています。
Posted by 名乗る気もしない at 2017年04月25日 20:10
もうここでお終いにしましょ!

私の卒業のお祝いで、ここを終わりにさせて下さい!
みなさん、よろしくお願いします。
Posted by 春ですね at 2017年04月25日 20:15
ですねー
最近つまらなすぎで(・ω・`)

ふみおさん
早く新しいスレを!!
Posted by 同じく at 2017年04月25日 20:19
私達は不倫という悪い事をしているわけだから、HN使って書き込みはするけど、誰もが匿名ですよね!
書き込み過ぎて身バレは自業自得だけど、本人がバレると相手もバレると思っておいた方がいいし、その辺はそういうセキュリティのない人とお付き合いをしてるという点で、その相手も自業自得になるんだと思います。
今はリベンジポルノというのもあります。
また、別れた相手を逆恨みして、身バレ目的でこの様なサイトを利用するかもしれません。
この事は独身者同士、結婚からの離婚、不倫からの別れ、これら全部に当てはまると思いますが、1番打撃が大きいのは一般的に考えると不倫者ですよね!
不倫は相手により終わり方も大切だと客観的に思ってます。
春ですねさんにコメントしたかったのですが、前記の内容は繋げようと意図したものでは決してありませんので。

春ですねさん。
本当に良かったですね!真の幸せは家族から得られるものだと私は思っています。


Posted by ヒロケロ at 2017年04月25日 20:56
コメントを書く
お名前: [必須入力]

メールアドレス:

ホームページアドレス:

コメント: [必須入力]


この記事へのトラックバック